Уязвленное самолюбие мужчины: Больное самолюбие: Как подлечить больное самолюбие?

Мужское самолюбие. Что для мужчин важнее

История развития каждого мужчины уникальна, и именно в его прошлом скрыты секреты, которые могут повлиять на то, насколько легко мужчина может пережить критику или наступление на его самооценку. Большинство мужчин не готовы терпеть женские придирки. И если не уходят из семьи, то уходят от любви. Вместо того, чтобы проявить любовь к жене, они предпочтут провести время в гараже, в компании друзей или на футбольном матче. Уход от любви не всегда бывает физическим, временами он представляет собой уход в какой-то тип виртуальности, уход в другой мир, куда вход его женщине запрещен. Это могут быть компьютерные игры, алкоголь, романы на стороне или игры в казино.

Для того, чтобы понять, что для мужчины важнее: ущемленное самолюбие или любовь, присмотритесь к отношениям в его семье. Если родители чересчур придирались к сыну, ставили завышенные планки, он может и во взрослом состоянии подсознательно искать жену, которая ни в грош его ставить не будет.

Мужчины, которые способны простить жене или возлюбленной свое ущемленное самолюбие, нередко бывают неспособны к принятию безусловной любви.

Безусловная любовь — это важная база для здоровых отношений в семье. Это высший тип любви, почти искусство, которым, к сожалению, владеют немногие. Как часто мы слышим от родителей: «Если получишь двойку, домой не приходи». Или: «Ты должен стараться, мой сын не может прийти к финишу на соревнованиях вторым». Эти слова способны поранить любую, даже самую устойчивую психику. И когда такой человек становится взрослым, даже ненавидя подобные фразы, он бессознательно может искать партнера, который тоже ему будет их произносить. Меняются только условия, которые нужно выполнить, чтобы заслужить любовь. «Без зарплаты домой не приходи», — говорит жена такому мужу. И потом удивляется, почему он сомневается в ее любви.

Таким образом, мы можем четко отделить безусловную любовь от любви условной. Безусловная любовь не требует никаких стараний, чтобы ее поддерживать, ее не надо заслуживать. Если женщина любит мужчину безусловно, она принимает его таким, какой он есть. Больным или здоровым, богатым или бедным, ласковым или раздраженным. Не старается его переделать, перевоспитать, не ставить условия. В случае, если жена постоянно шантажирует мужа различными условиями, критикует его, разрушая его самооценку и самолюбие, мы имеем дело с условной любовью.

Надо сказать, что все люди стремятся к лучшему. И если женщина замечает в себе признаки ментора или критикана, ей стоит задуматься о том, чтобы поменять свою точку зрения на отношения с любимым мужчиной. Даже мужчина из проблемной семьи, привыкший к конфликтам и постоянной критике, может в один прекрасный момент осознать, что устал от всего этого. И тогда отношениям может настать конец.

Не зря же ряд мужчин «прозревает» в возрасте за сорок. Они уходят от жен к «молодым дурочкам», которые смотрят на них, раскрыв рот. Безусловное обожание, уважение к авторитету для мужчины важнее любых устоявшихся отношений, в которых женщина настроена к нему чересчур критично.

Женщине, которая хочет избежать подобных проблем с мужем, стоит задуматься о том, как она с ним разговаривает, каким тоном высказывает одобрение или критику, в какой форме декларирует просьбы. Вот почему на довольно безобидные, на первый взгляд, просьбы мужчины нередко реагируют раздраженно? Потому что нередко за просьбой пойти в магазин и купить картошки мужчины слышат упрек в том, что он недостаточно заботится о семье. А ущемленное самолюбие мужчины — плохая база для семейных отношений.

Есть два довольно простых приема общения, которые помогут вам избежать проблем с мужским самолюбием.

Во-первых, психологи рекомендуют вместо критики говорить комплименты. Ведь нет ничего сложного в том, чтобы вместо: «Вынеси мусорное ведро», сказать: «Когда ты выносишь мусор, я чувствую себя на седьмом небе от счастья/слабой/желанной/любимой». Импровизации на эту тему могут не получиться, так что для начала выпишите все свои стандартные просьбы к мужу на листок бумаги и переформулируйте их не в виде просьбы или требования, а в виде комплимента.

Самолюбие чаще всего считается отрицательным качеством, которым человек не должен обладать, если он желает жить гармонично с окружающими людьми. Любовь к себе при этом становится той частью личности, которую многие не проявляют, из-за чего превращаются в жертв, которыми пользуются и манипулируют. Самолюбие может быть как положительным, так и отрицательным. Оно присуще обоим полам (женское и мужское), а также нередко становится задетым или уязвленным.

Что такое самолюбие?

Самолюбие – это к себе. Однако нередко любовь к себе становится такой большой, что человек чрезмерно оценивает самого себя, собственные возможности, ставит себя выше остальных, при этом всегда негативно относится к критике со стороны окружающих. При завышенном самолюбии говорят о самовлюбленности, когда критика другого человека сильно задевает индивида и даже заставляет задумываться о мести.

Когда читатель сайта психологической помощи сайт себя не любит, здесь находятся однозначные советы в отношении того, что нужно развивать к себе любовь. Но когда человек себя искренне любит, здесь можно столкнуться с непониманием и даже порицанием со стороны окружающих. «Себя любить» в глазах многих кажется пороком.

Чтобы определиться с качеством себялюбия, необходимо отойти от общественного мнения, которое часто судит лишь с позиции того, что ему выгодно. Самолюбие – умение высоко и положительно оценивать собственные качества в сочетании с повышенной чувствительностью и ревностью к мнению других людей в свой адрес. Когда оно становится пороком, а когда является достоинством?

Самолюбие должно подразумевать адекватную . Человек понимает собственные достоинства и недостатки, занимается саморазвитием, когда что-то желает в себе улучшить. Проявляется любовь и уважение к собственной личности. В случае здорового самолюбия речь идет о том, что человек не навязывает свою любовь к себе другим людям. Он позволяет окружающим самим решать, как к нему относиться, при этом его мнение о самом себе не меняется. Несмотря на то, что человек ориентирован на положительное мнение со стороны других людей, следует понимать, что он не зависит от их точки зрения, а просто учитывает.

Самолюбие в формате здоровой любви к себе проявляется в том, что человек ценит и уважает себя. Он желает строить крепкие отношения с окружающими, соответственно, понимает всю важность прислушиваться к желаниям и взглядам близких и важных персон. Если они его отрицательно оценивают, тогда он интересуется причинами. При этом его любовь к самому себе не исчезает, не трансформируется, самооценка не падает, а уважение к мнению окружающих сохраняется.

Самолюбивый человек занят тем, чтобы во всех областях жизни, которые считаются важными и нужными. В случае нездорового самолюбия проявляется завышенная самооценка, сочетаемая с неудовлетворенностью и страстным желанием слышать в собственный адрес только положительное мнение. Здесь человек тоже проявляет к себе любовь. Но всех, кто не любит его так же, как он сам себя, он считает своими врагами, в дальнейшем переходя к агрессивности и совершению неприятных поступков в их адрес. Таким образом, человек любит себя, но навязывает данную любовь другим людям.

Все, кто не оценивает его так, как он того желает, считает своими врагами, которых необходимо наказать, унизить, оскорбить так же, как это сделали они.

Дружба и любовь с самовлюбленным человеком с нездоровым оттенком часто выстраивается на умении партнеров льстить, лебезить, поддакивать, говорить приятные слова. Человек отвергает всех, кто к нему не проявляет любви и не возвышает его эго. Речь идет о постоянной необходимости восхищаться и соглашаться с самовлюбленным . В случае отсутствия данных действий человек переходит в агрессивное состояние, когда ему хочется различными способами нанести вред самолюбию и самооценке партнера, который не оценил его по достоинству.

В самолюбии нет ничего страшного, пока оно не начинает становиться крайностью. Адекватное себялюбие проявляется в постоянном отношении к себе и окружающим, а нездоровое – в необходимости поддерживать свой образ, который часто разваливается, когда человек терпит неудачи.

Задетое самолюбие

Каждый человек является уникальным, автономным, обособленным и индивидуальным существом. Пожалуй, с данным фактом никто не поспорит. Каждый человек имеет право быть таким, каким его создала природа, воспитали родители и он вырос в итоге. Но вместе с тем все люди являются частью общества. Чтобы контактировать с другими людьми, человек должен быть интересным, привлекательным, лучшим. Все это возможно при правильном позиционировании самого себя.

Самолюбие психологами определяется как черта характера, которая толкает человека положительно оценивать себя и заставлять в это же поверить окружающих. Эта черта побуждает человека вести себя так, чтобы в глазах окружающих он казался самым умным, привлекательным, интересным и ценным.

Пожалуй, нет ни одного человека, который бы хотел ни с кем не общаться, не получать любви, уважения и признания. Чтобы всего этого достичь, нужно уметь создавать ценность собственной личности в глазах окружающих. Если это получается, то самолюбие человека значительно возрастает.

• Если другие люди хвалят, любят, уважают и проявляют симпатию к человеку, он еще больше понимает собственную ценность, продолжает развиваться и духовно самосовершенствоваться.
• Если же другие люди постоянно критикуют, унижают и оскорбляют , тогда у него развивается задетое самолюбие. В зависимости от того, как человек сам к себе относится, его задетое самолюбие толкает его на месть или на еще большее унижение самого себя.

Критика достаточно распространена между людьми. Никто от нее не может уйти. Но вопрос в другом: как лично вы на нее реагируете? Каждый человек проявляет свою отличительную реакцию на критику:

1. Кто-то после нее плачет.
2. Кого-то она унижает.
3. Кто-то вообще не обращает внимания.
4. Для кого-то становится поводом для развязывания войны.
5. А кто-то принимает и даже соглашается с ней.

Вариантов того, как именно человек реагирует на критику, множество. В зависимости от самооценки и воспитания, человек реагирует на внешнюю критику своим способом. Но при завышенной самовлюбленности критика всегда становится очень болезненной.

Дело в том, что человек, который излишне высоко себя оценивает, в действительности понимает, что все это обман. Ложь предназначается для других людей, которые должны поверить в нее и подтвердить обратной связью. Если происходит критика (негативное оценивание того, что самовлюбленный человек желал преподнести как нечто ценное и классное), он огорчается. Ему хотелось «пустить пыль в глаза», но не получилось. В зависимости от осознанности индивида, он либо понимает, что совершил ошибку, меняет свое поведение и даже занимается самосовершенствованием, либо обозляется на своих критиков, начинает сам их упрекать и оскорблять, думать о мести.

Критика никому не приятна, поскольку всегда указывает на то, что у человека есть негативные или слабые стороны личности. Психологи предлагают такое решение проблемы: если вам высказали критику, с которой вы не согласны, то смиритесь с ее наличием и забудьте, продолжайте жить дальше. Вы не обязаны жить так, как вам говорят другие люди. Если вы собой довольны, тогда вольны быть и действовать так, как вам хочется.

Задетое самолюбие объясняется естественным желанием любого человека быть первым, главным, самым привлекательным во всех планах. Чем больше желание подобного рода у человека, тем острее он реагирует на критику. Задевается самолюбие у тех, кто хотел казаться лучше, чем он есть на самом деле. Невозможно критикой задеть людей, которые понимают, что они несовершенны, и смирились с собственной несовершенностью.

Остро реагируют на критику женщины. Для них задетое самолюбие становится очень частым явлением. Речь идет о внешности, которую часто окружающие люди оценивают и порой делают нелестные замечания. Любая женщина хочет быть красивой в глазах других людей, особенно мужчин. Если внешность женщины критикуется, то следует быть готовыми к тому, что собеседница на это отрицательно отреагирует. Ни одна дама не желает знать о том, что она в чем-то плоха. Она желает получать исключительно положительные отзывы. Поэтому, если вам нечего сказать женщине об ее достоинствах, лучше промолчите, чтобы не вызвать дополнительных ссор.

Уязвленное самолюбие

Уязвленное самолюбие – частое явление для любого человека. Поскольку абсолютно все сталкиваются с критикой в свой адрес, рано или поздно попадаются такие собеседники, которые своими словами вызывают подозрение, отрицательное отношение, агрессию. Как бы правильно вы ни реагировали на критику, а она задевает. Поэтому следует понимать, что критика естественна для всех людей.

Если вас критикуют, что естественно для любого живого человека, вам остается только правильно реагировать на слова окружающих, чтобы они лишний раз не причиняли вам боли:

• Примите право на существование критики. Не боритесь с ней. Не пытайтесь доказать людям, что они неправы. Примите право на то, что другие люди могут думать о вас так, как они уже это делают. В таком случае вы можете позволить себе право потребовать выражать свое мнение в приватной беседе, не кричать на вас во время выражения критики, обосновывать свое мнение и пр.
• Уточните, что имеет в виду собеседник, который выражает критику, если она вам непонятна.
• Попросите собеседника изменить тон и формулировку критики, с которой вы согласны. Однако вам неприятно, как она звучит или произносится.
• Сохраняйте зрительный контакт, спокойствие в голосе, уверенность в себе.
• Если вы не согласны с критикой, то имеете право об этом заявить: «Я не согласен с вашими словами… Я думаю иначе…».

Самолюбие становится уязвленным, когда человек на самом деле понимает, что он не настолько совершенен, как о себе думает или как пытается это показать другим людям. Уязвленное самолюбие – это психологическая защита, которая направлена на то, чтобы уберечь самого себя от трагедий и во всем обвинить других людей.

Мужское самолюбие

Мужское самолюбие страдает не меньше женского. Когда задевается мужское самолюбие, даже самый покладистый и спокойный мужчина превращается в агрессивного, неконтролируемого и неадекватного человека. Пока мужчина не выплеснет весь свой гнев на обидчика, его практически невозможно будет остановить. И обидчиками нередко являются сами женщины.

Задеть самолюбие мужчины очень легко:

1. Ставить себя выше него.
2. Показывать свой ум, доказывая его глупость.
3. мужчиной.
4. Изменять мужчине или флиртовать с другими кавалерами.
5. Прекратить ухаживать за собой.
6. Постоянно критиковать и оскорблять мужчину, особенно в присутствии других людей.

Нередко женщины чувствуют собственную безнаказанность, даже при совершении физического насилия в адрес мужчин. Мужчинам бить женщин нельзя, а женщинам, получается, можно. Из-за этого женщины часто переходят границы дозволенного, из-за чего выставляют мужчин, как посмешищ.

Если мужчина считает, что его выставляют в дурном свете, оскорбляют и унижают, его самолюбие будет задето.

Женское самолюбие

Женщина тоже обладает самолюбием, причем нередко завышенным. Если кто-то нелестно отзывается об ее внешности, то она готова вырвать глаза этому человеку. А если кто-то сомневается в ее материнских способностях, тогда она готова сама рассказать, насколько плох этот человек по отношению к своим детям.

Мужчины нередко задевают женское самолюбие, комментируя внешность, сексуальные или хозяйственные навыки. Также задевает мужчины. Здесь многие женщины точно начинают вести себя агрессивно, неадекватно, думают о мести.

Итог

Самолюбие – это порой завышенное мнение о самом себе. Речь идет о том, каким человек хотел бы быть и каким пытается казаться в глазах окружающих, при этом сам таким не является. Когда обман раскрывается, хочется в ответ унизить этого «уличителя», чтобы показать, что он тоже не совершенен.

Вот вроде бы все хорошо: и любите вы друг друга, и время вместе проводить вам нравится, и о совместном будущем вы мечтаете. Вот только иногда он надувается как мыльный пузырь, а когда лопается, места становится мало всем и, в первую очередь, тебе. Так, что же ты делаешь не так? Почему он срывается на тебе, казалось бы, на пустом месте? Эх, ты потревожила мужское эго, а делать это категорически запрещено.

Итак, мужское эго – это внутренняя сторона каждого мужчины, причем сторона особенная и в чем – то даже непонятная, так как к ней нужен специальный подход. Дело в том, что именно мужское эго раскрывает всю сущность мужчины. Все мужские ипостасии: охотник, завоеватель, кормилец, глава семьи, ловелас, любовник – все они находят свое отражение, а скорее даже берут свое начало в мужском начале.

• Можно сказать иначе, мужское эго – это самолюбие мужчины, задевая которое, вы можете подорвать его веру в себя, и подвергнуть краху его ценностей.

Конечно, о мужском самолюбии можно говорить бесконечно, так как это, довольно – таки, неизведанная область мужского сознания, но это уже прерогатива психологов, а наша задача разобраться в том, как же жить рядом с мужчиной таким образом, чтобы его мужское самолюбие было не задето.

Понимаете в чем дело, Эго, о котором идет речь, вещь очень нежная и хрупкая. Мужчина только с виду такой сильный (имеется в виду морально), а на самом же деле, его очень легко обидеть и задеть за живое. Причем, не обязательно конкретными словами, мужское эго чувствительно даже к намекам. Вот так сказали что-нибудь не то, и все, ждите разбор полетов, скандалы, обиженное лицо и надутые губы. Мужское эго визуально напоминает мыльный пузырь, который надувается – надувается от обиды и недовольства, а потом как лопнет, что места мало все будет! Ну, что же, давайте разберем наиболее частые женские ошибки, которым бьют по мужскому самолюбию.

Не делайте ему замечания перед его друзьями или посторонними людьми

О, да! Это самая главная женская ошибка, совершив которую, женщина может больше не рассчитывать на то, что ее мужчина будет исполнять ее приказы беспрекословно. Если ваш мужчина вот уже несколько месяцев не может прибить полочку в ванной или на кухне неделю течет кран, а ему хоть бы что, вы ничего не добьетесь, если начнете критиковать своего мужчину перед посторонними.

Что в этот момент движет женщиной? Она думает, что если опозорит мужчину перед его друзьями, ему станет стыдно и он все исправит немедленно. Ничего подобного! Вы только вызовите его агрессию. Вот, например, вы пришли в гости к вашим друзьям, а вы и говорите вслух да со всей своей красноречивостью: «Какие у вас красивые обои, а вот мой уже полгода ремонт доделать не может, живем на чемоданах!». Вы думаете, после таких слов он понесется доделывать ремонт?! Нет, вы можете забыть о том, что он вообще будет когда – нибудь закончен. В мужчине взыграет его самолюбие, и он начнет делать все наперекор вам.

Психологи советуют в данном случае поступать с точностью до наоборот. Например, везде и постоянно расхваливать своего мужчину, даже, если это совершенно не так. Поступая так, вы тешите мужское самолюбие, ион захочет соответствовать вашим словам. И, если вы в гостях у друзей скажете, что у вашего мужчины золотые руки, дома он тут же возьмется за злополучную полочку.

Не упоминайте при нем своих бывших

И тем более, не вздумайте ставить их ему в пример. Излюбленная женская фраза: «А вот мой бывший всегда обнимал меня перед сном» или еще что – нибудь в таком же роде. Вычеркните воспоминания о своем бывшем из своего лексикона раз и навсегда! Мужское самолюбие подразумевает полное и безоговорочное владение своей женщиной .

Конечно, он прекрасно понимает, что у вас до него были мужчины, но его эго не хочет с этим мириться, и не будет этого делать! Так что, если вы хотите сохранить в целости и сохранности ваши отношения и его нервы ни в коем случае не вспоминайте о своих бывших. Лучше, наоборот, часто подчеркивать, что он у вас единственный и неповторимый, а еще вы искали его всю свою жизнь.

Не оспариваете его решения в открытую

А это еще одна ошибка, которую допускают женщины, так как не в силах совладать со своими внутренними порывами. Речь идет о том, что мужчина – это глава семьи. Вот только этот глава постоянно делает что – нибудь не так и допускает элементарные ошибки. Мы – женщины, пытаемся направить своего мужчину на путь истинный и оспариваем его решения, что, естественно, приводит мужчину в настоящее бешенство.

Так почему? А дело в том, что, опять – таки, мысль о том, что мужчина – глава семьи, что он – главный, а его решения неоспоримы, лежит в основе мужского эго. И женщина, оспаривая решения мужчины, подрывает его мужское эго и его веру в себя, в принципе. Так неужели женщине необходимо во всем соглашаться со своим мужчиной и принимать все его решения? Нет, его решения можно оспаривать, но делать это необходимо не явно, а скрыто, чтобы не нанести вред его самолюбию.

• Как говорится, мужчина – голова семьи, а женщина – это шея, которая поворачивает эту голову. Так будьте же умнее, ведь можно же делать по – своему и не задевать его эго.

Как же это сделать? Допустим, ваш мужчина хочет, чтобы вы на корпоратив надели его любимое платье, но вы прекрасно понимаете, что его выбор просто ужасен, что в этом платье можно идти только на огород пугать ворон. Что же, не надо критиковать его мнение и говорить, что платье ужасно, а у совершенно нет вкуса, постарайтесь дать ему понять, что в другом платье вам будет лучше.

Таким образом, каждой женщине необходимо помнить, что для того, чтобы сохранить крепкие и здоровые отношения, не вздумайте бить по самому больному и хрупкому – по мужскому самолюбию. Пытаетесь что – то доказать мужчине, не делайте это, разрушая его мужское эго, так как мужчина становится обозленным и обиженным. Ведь мы – женщины, должны быть умнее и находчивее, так будьте таковы, холя и лелея мужское эго.

Мужское самолюбие — это та область сознания, задев которую можно подорвать веру в свои силы и полностью уничтожить расставленные приоритеты. Не имеет значения, умышленно или неумышленно было задето эго представителя сильного пола. Но если такие ситуации будут повторяться часто, с большой степенью уверенности можно говорить о скорой гибели союза. Даже самые спокойные, безропотно подчиняющиеся женщинам мужчины рано или поздно приходят к решению разорвать отношения. Опытные специалисты дают свои рекомендации, как не ранить эго мужчины.

Суть понятия

Мужское самолюбие формируется на протяжении всей жизни мужчины. Представитель сильного пола рождается на свет, чтобы стать завоевателем, защитником и добытчиком. Природа создала его сильным и смелым, способным найти себе достойную партнершу для продолжения рода, защитить ее посягательств других претендентов, а также обеспечить женщину крышей над головой и едой для пропитания. Эти функции являются приоритетными для любого индивида мужского пола и не зависят от его воспитания и желания. Все заложено природой в сознании парня, поэтому малейшее нарушение границ или игнорирование главных его функций со стороны женщины воспринимается в штыки.

Основные виды поведения женщины

Существует два способа задеть мужское самолюбие. Речь идет о сознательной и несознательной провокации со стороны женщины. Первый и второй варианты кардинально отличаются между собой:

1. Сознательная провокация. Это стиль поведения женщины, которая старается все держать под своим контролем. Она все видит и прекрасно понимает, что мужчине неприятны ее замечания или язвительные уточнения. Делая это специально, девушка добивается полного уничтожения мужчины как личности, с целью установления своих негласных правил. Женщина ошибочно считает, что может таким образом удержать своего благоверного рядом с собой в течение длительного периода. Мужчина будет считать себя полностью зависимым от нее и никуда не денется. Придется разочаровать леди, поскольку рано или поздно парень найдет в себе силы и обязательно вырвется из-под угнетения. Единственным оправданием может быть ситуация, когда женщина не дорожила отношениями и специально задела мужское самолюбие, чтобы поскорее расстаться.
2. Неумышленная провокация. Речь идет о неправильном поведении женщины, которая старается повысить свою самооценку за счет партнера. Она уверена в своей правоте и не замечает момента, когда начинает переступать грань дозволенного. При этом девушка искренне любит парня и не понимает, что именно делает не так. Чаще всего такие отношения заканчиваются расставаниями, и оба партнера переживают тяжелое разочарование. Чтобы этого не случилось, следует рассмотреть наиболее распространенные ошибки в поведении представительниц прекрасного пола.

Ошибка № 1. Замечания при посторонних

На вопрос о том, как ущемить мужское самолюбие, даже не заметив этого, есть один ответ: постоянно делать парню замечания в присутствии посторонних людей. Некоторые женщины наивно полагают, что для лучшего эффекта и мотивации к действию, мужчину необходимо пристыдить при друзьях или родственниках. Например, парень приносит не очень большую зарплату или забывает (или не умеет) починить в доме сантехнику. Девушка озвучивает свои претензии, чтобы партнеру стало стыдно, и он по возвращении домой буквально с порога принялся устранять неполадки или искать новую работу.

Можно с уверенностью сказать, что мужчина никогда не станет этого делать. Даже если посчитает замечание верным, согласие будет ущемлять его мужское самолюбие. Он принципиально и демонстративно станет делать все наоборот, поскольку о его несостоятельности узнали посторонние люди, а инициатором всего действа стала его вторая половинка.

Как не допустить такую ошибку

Никогда не озвучивайте свои претензии при посторонних людях, не делайте замечаний, не одергивайте. Такое поведение выглядит недостойно, поскольку оскорбляет не только любимого мужчину, но и всех посторонних лиц. Никто не любит присутствовать при личных «разборках». Разумным решением станет похвалить своего мужчину или даже приписать ему те достижения, которых пока еще нет. Например, сказать (если об этом спросят), что пока зарплата небольшая, но парень делает все для того, чтобы ее увеличить. На поломанную сантехнику у мужчины просто не было времени, он починит кран в ближайшие выходные. Будьте уверены, что ваш благоверный постарается оправдать оказанное доверие и сию же минуту примется за исправление ситуации.

Ошибка № 2. Игнорирование решений мужчины

Если постоянно оспаривать или просто игнорировать решения представителя сильного пола, гарантированно будет нанесен удар по мужскому самолюбию. Мужчина всегда претендует на место главы семьи, и это нормально по всем общепринятым канонам. Он обязан содержать семью и выполнять самую тяжелую работу. Но что делать, если данная функция постоянно им не выполняется, и женщина вынуждена тянуть все на себе? Даже эта серьезная ситуация не дает права женщине не прислушиваться к точке зрения своего партнера. Если она будет пренебрегать его советами и акцентировать внимание только на своих решениях, парень вообще перестанет проявлять инициативу. Он решит, что им пренебрегают как мужчиной, и пойдет искать тех женщин, у которых сможет получить признание.

Никогда не спорьте с мужчиной по поводу его точки зрения и не навязывайте своих идей. Он видит ситуацию по-своему и имеет на это полное право. Если предложение парня абсурдно и согласиться с ним нет никакой возможности, необходимо подключить все свое женское обаяние и тактично предложить свой вариант. Лояльно объяснив все преимущества своего выбора, можно получить ошеломительный результат. Парень решит, что эта идея пришла в голову именно ему. Не стоит его разочаровывать, пусть он так думает, а себе можно поставить «отлично» за мудрое поведение любящей партнерши.

Ошибка № 3. Воспоминание о бывших возлюбленных

Реакция, по которой будет явно видно, что задела мужское самолюбие, последует после упоминания о бывшем возлюбленном. Это может проявляться в виде огорчения, раздражения и даже агрессии. Любой мужчина в душе является собственником, и ему ужасно больно осознавать, что его женщину любили другие мужчины. Воспоминания о том, что предыдущий был хорошим, могут спровоцировать возникновение комплексов неполноценности. Разговоры о том, как плохо было с бывшим возлюбленным, будут менее болезненными, но все-таки неприятными. Постоянные сравнения обязательно приведут к расставанию.

Не стоит озвучивать свои воспоминания о том, что давно уже прошло, поскольку это выглядит неубедительно. Если так хорошо было с бывшим, почему вы до сих пор не вместе? Или его образ стал идеальным после расставания? Нужно понимать, что такие воспоминания больно ранят нынешнего партнера и раздражающе действуют на его эго. Девушкам необходимо поставить себя на место своего парня, а возвращаться в прошлое рекомендуется исключительно по мере необходимости. Не получится вызвать здоровую ревность, можно лишь навредить нынешним отношениям.

Ошибка № 4. Насмешки в адрес мужчин

Уязвленное мужское самолюбие возникает по причине насмешек со стороны женщины. У каждого представителя сильного пола присутствуют воспоминания, идущие из детства. Он был маленьким и многого не умел, приходилось все постигать постепенно. Речь идет о силе, храбрости, опытности. Сегодня парень хочет чувствовать себя смелым защитником, а периоды несостоятельности желает забыть навсегда. Именно поэтому ему очень больно осознавать то, что любимая женщина видит его слабости. Мужчина чувствует себя униженным и начинает защищаться. Простая ненавязчивая шутка может стать поводом для серьезного конфликта (не говоря уже о серьезных вещах).

Обычное замечание в шутливой форме может создать ситуацию, когда задето мужское самолюбие. Что делать женщине, которая не хотела обидеть своего возлюбленного, советуют психологи. Не стоит акцентировать внимание на шутке или повторять ее дважды, нужно максимально корректно перевести тему разговора. Всем своим видом показать, что разговор имеет шутливую форму и ни в коем случае не претендует на сарказм. Чтобы впредь не обижать своего мужчину, нужно быть предельно внимательной к словам. Категорический запрет лежит на теме внешности, обсуждении членов его семьи, интимных возможностей, любимых увлечений и т. д. Шутки в любом виде на эту тему приводят к конфликтам или даже расставаниям.

Ошибка № 5. Авторитарное поведение женщины

Очень часто представительницы слабого пола забывают о своем предназначении и пытаются полностью взять в свои руки бразды правления. Бывает так, что своими командирскими амбициями женщина задела мужское самолюбие и даже не заметила этого. Эта обычная привычка рассматривать исключительно свою точку зрения, не считаться с мнением партнера, подавлять его морально приводит к значительным обострениям отношений.

Мужчина стремится защищать свою возлюбленную, мечтает быть для нее единственным спасением во всех ситуациях. А она не позволяет ему даже о себе позаботиться, поскольку только сама предпочитает решать, когда и в какой степени ей это нужно.

Не стоит меняться ролями, поскольку к добру это не приведет. Мужчина будет терпеть подавление своего эго до поры до времени: либо он не выдержит и уйдет, либо превратится в бесхарактерного человека. Такое развитие ситуации однозначно не будет устраивать девушку, поскольку выполнять мужские функции у нее не хватит сил. Если есть желание видеть свои отношения гармоничными, стоит каждому из партнеров оставаться на своих позициях и не лезть на чужую территорию.

Ошибка № 6. Выяснение отношений

Представительницы прекрасного пола очень любят выяснять отношения. В результате множественных разговоров женщина понимает, что задела мужское самолюбие. Что делать в ситуации, когда партнер вообще не хочет выяснять, кто прав, кто виноват? Женщина должна понимать, что психология мужчины кардинально отличается от женской логики. Парень привык действовать, а не рассуждать, и все обсуждения личных проблем ему кажутся нелепыми и бессмысленными. Он хочет услышать призыв к конкретному действию, а не выслушивать множественные претензии.

Что делать в этом случае?

Если женщина является любительницей ей необходимо постоянно быть готовой к взаимной конфронтации с партнером. Например, она хочет поговорить на интересующую ее тему, которая касается анализа прошлой не очень хорошей ситуации. Мужчина категорически против «бесполезной траты времени на глупые разговоры». Девушка начинает настаивать на разговоре, нервничать, оскорблять или затрагивать самолюбие партнера. Такие выяснения приводят к неминуемому расставанию. Поэтому девушкам стоит запомнить, что анализ событий и чувств можно доверить подруге или маме, но никак не своему возлюбленному, поскольку разговоров в большом количестве он не вынесет.

Ошибка № 7. Манипулирование

Мужское самолюбие бывает задето, когда парень понимает, что им манипулируют. Каждый представитель сильного пола может применять множество усилий для получения определенного результата. Он пытается ухаживать, помогать, уделять внимание девушке и выполнять все ее прихоти ради достижения собственной цели. Обычно этой целью являются интимные отношения, поскольку (по мнению мужчины) секс является доказательством женской любви. Любые знаки внимания со стороны девушки он воспринимает как призыв к действию. Но когда парень осознает, что его использовали, весь мир уходит из-под ног. Это больно отражается на его самолюбии, поскольку ущемляет его мужское достоинство.

Не стоит унижать мужское самолюбие. Если нет никаких планов на развитие серьезных отношений, девушка должна вести себя соответствующим образом. Не рекомендуется принимать подарки, просить о помощи или вести себя неоднозначно (чрезмерно кокетничать, намекать или флиртовать). В противном случае можно спровоцировать негодование или даже агрессию со стороны парня и услышать о себе много нелицеприятного. Уязвленное самолюбие мужчины позволит ему быть очень изобретательным в своей мести, поэтому стоит опасаться таких действий.

Заключение

Женщинам, которые мечтают о гармоничных продолжительных отношениях с представителями сильного пола, необходимо знать, как потешить мужское самолюбие избранников. Для этого необходимо их понимать, относиться уважительно, чаще хвалить и больше любить. Ни один парень не останется равнодушным к девушке, которая его ценит. Но при этом не стоит забывать о чувстве собственного достоинства. Ведь только равноправные нежные и чуткие отношения будут поддерживать костер любви на протяжении всей жизни.

Мы составили список вещей, которые ни в коем случае не стоит делать, чтобы сберечь мужское самолюбие. Кстати, это важно не только для гармоничного течения ваших отношений, но и для успеха твоего любимого на карьерном поприще и в других делах. Ведь знание мужской психологии позволит тебе помочь любимому поверить в собственные силы и стать настоящей опорой вашей семьи.

5 вещей, которые задевают мужское самолюбие

1) Ты смеешься над ним в присутствии друзей.

Никогда — абсолютно никогда — не нужно этого делать. Даже если тебе кажется, что твой любимый наделен отличным чувством юмора. Любые шутки над ним, неважно, удачные или нет, он воспримет как признание собственной несостоятельности. Особенно если ты произнесешь их вслух в компании друзей. Особенно если они касаются секса, его внешности, работы, заработка, достижений в спорте и родственников. Оставь шутки при себе, в крайнем случае, можешь посмеяться вместе с мамой или подругами. Когда твой парень не с вами, разумеется.

2) Ты пытаешься быть главной в семье.

Даже если ты зарабатываешь в 2 раза больше него, это не повод командовать им дома. Постарайся быть мягче и позволь ему взять все в свои руки. Так ты не только сможешь расслабляться и отдыхать дома, но и сделаешь правильный шаг в ваших отношениях: мужчина почувствует себя главой семьи, станет более ответственным и активным.

3) Ты заставляешь его ходить к врачу.

Такова мужская психология, в большинстве своем они ненавидят ходить к врачу(особенно если дело касается сексуального здоровья), а если им начинают намекать на необходимость обследования, воспринимают это как удар по самолюбию. Сделай ход конем — если считаешь, что твоему мужчине необходимо посетить врача, запишись на прием в этот же день и сообщи ему о дне здоровья для вас двоих. Или попроси свекровь убедить сына в том, что нужно обследоваться.

4) Ты много ноешь.

Если ты завидуешь своим подругам и часто говоришь парню о том, что Маша опять была на Мальдивах, а вы не выезжали на море уже третий год подряд, постарайся найти более конструктивный метод выражать свои желания. Такой подход и нытье о том, какая у тебя плохая жизнь, принижают мужчину и вызывают у него апатию. Ведь он чувствует себя виноватым в том, что не может дать тебе все, что ты хочешь! Лучше вдохнови его сменить работу или получить повышение с помощью нежности, внимания и любви.

5) Ты часто отказываешься от секса.

Интимная тема — одна из самых важных для любого мужчины. Дай ему почувствовать, что ты его ценишь и получаешь удовольствие от секса ! А если это не так, то зачем вы вообще встречаетесь?

Что делать, если ты задела мужское самолюбие

Неважно, произошло это случайно или же в пылу ссоры, когда тебе хотелось уязвить партнера. Теперь важно сгладить конфликт и вернуть ему веру в себя. Во‑первых, извинись за сказанное. Во‑вторых, чаще говори любимому комплименты, делая мягкий упор на то, что обидело в прошлый раз. В-третьих, постарайся чаще радовать своего мужа или бойфренда, например, массажем, завтраком в постель и другими приятными вещами. Вскоре ты увидишь, что в ответ он также старается сделать тебе приятное — как в эмоциональном, так и в материальном плане. Отдача не заставит себя ждать!

Вендетта. Шесть вещей, которые женщина никогда не простит мужчине | Психология | ЗДОРОВЬЕ

Директор владимирского агентства знакомств, семейный психолог, консультант по межличностным отношениям Елена Кузнецова назвала шесть вещей, которые барышня никогда не простит мужчине.

Сразу оговоримся, что речь не идет о просто обидах и недовольствах – вроде того, что женщине не нравится, что ее мужчина мало зарабатывает, не сдерживает обещания или не возит ее отдыхать на море. Такие «бытовые» обиды не забываются только в том случае, если их много, и они копились давно. Тогда срабатывает «аккумулятивный эффект». И женщина долго не может простить мужчину даже спустя годы после расставания. Основная мысль, которая ее гложет, заключается в том, что на «этого мерзавца я потратила лучшие годы своей жизни, отдав ему красоту и молодость».

Среди поступков, сразу оказывающихся в списке тех, которым нет прощения, более глобальные вещи.

1. Унижение и прессинг

Если мужчина унижает партнершу — как личность, как женщину – она никогда ему этого не простит. При этом, возможно, будет даже продолжать жить с мужчиной, но ненавидеть его всей душой. А как только представится подходящая ситуация, подставит – из чувства мести.

2. Недолюбленность и недоласканность

Это вариант больше подходит для пар, в которых женщина добивалась мужчину, а не он ее. Когда отношения только начинались, и дама изо всех сил сама ухаживала за избранником, она надеялась, что со временем он тоже ее оценит и полюбит. Но обычно чудо не происходит. Даже если мужчина женится на барышне, он впоследствии начинает ходить налево. Так происходит в 90% случаев. Если жена вдруг узнает об измене, она не может ее простить, потому что эта психологическая обида.

«Я на тебя потратила лучшие годы, добивалась, зарабатывала любовь, а ты предатель», — думает женщина. При этом суровая правда заключается в том, что ситуация была запрограммирована изначально.

«Все, что касается любви, она либо есть, либо ее нет. И заслужить ее барышня никак не может. Но вот как объяснить оскорбленной и униженной поступком мужа женщине, что она была нелюбима изначально, — это вопрос», — говорит Кузнецова.

3. Общие секреты с другой женщиной

Если вдруг боевая подруга «запалит» вас на посещении порносайтов, она не будет скандалить по этому поводу. А, может, даже возьмет на вооружение и некоторые «приемчики». Но если вдруг случайно узнает, что вы втайне встречались с ее подругой – пусть даже встреча была деловой, а не романтической – не простит никогда, потому что это ощутимый удар по женскому самолюбию.

4.

Отказ в просьбе о помощи

В ситуации, когда мужчина просто отказался помочь, женщина обидится, но со временем простит избранника. Другое дело, если возлюбленный отказал в помощи своей девушке, но кому-то помог. При таком раскладе женщина обязательно будет вынашивать план мести, потому что обида оказывается «замешана» на попирании личностного.

5. Уход мужчины

Если партнер объявляет о разрыве и уходит, но потом вдруг возвращается, женщина его никогда не простит. Она может даже принять мужчину обратно, но лишь затем, чтобы бросить потом самой, ибо уязвленное женское самолюбие требует отмщения.

6. Измена

Все зависит от типа измены. Если она спонтанная, случившаяся на вечеринке, где все были «под градусом», то женщина может простить мужчину. Но не будет ему пощады, если партнерша узнает о длительной связи на стороне, о том, что ее любимый долги годы жил двойной жизнью. Еще тяжелее ситуация, в которой муж экономит на своей семье, а все заработанные деньги спускает на любовницу. По словам Кузнецовой, ей приходилось работать с такими парами – обида женщины, как правило, настолько глубока, что дама не может нормально общаться с мужчиной даже спустя 10-15 лет после расставания.

Если у вас есть вопросы к психологу Елене Кузнецовой, вы можете задать их, написав письмо на электронный адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected].

Уязвленное мужское самолюбие | О жизни и за жизнь

В некоторых семьях случается так, что жена становится намного успешнее, в профессиональном плане, чем муж.

Есть мужчины, которые искренне радуются такому успеху своих женщин, более того поддерживают их во всем и не комплексуют по вопросам профпригодности.

Фото: skarvit.ru

Фото: skarvit.ru

Но случается и наоборот.

Существующие в обществе стереотипы, что мужчина — добытчик, а женщина — хранительница очага, есть и по сей день.

Отклонение от этой формулы порождает напряженность в отношениях, которая может привести к развалу семьи — разводу.

Лёня и Рада учились вместе в универе. На пятом курсе пара сыграла свадьбу, а сразу же после окончания вуза родилась у молодой семьи — дочь.

Леонид устроился на работу по специальности, но взяли выпускника университета лишь на низшую позицию в компании.

Хотя ничего удивительного в этом нет. Сначала, надо набраться опыта, а потом и карьера пойдёт в гору.

Бывшие студенты, понимающие эту аксиому, стараются проявить себя на новом месте, показать свои знания и умения, и уж точно, на первых порах, не требуют к себе особого отношения. Зарплата, в начале карьеры, тоже не ахти какая, но всему своё время.

Вот только Лёня не хотел ждать, поработав полгода по специальности, мужчина уволился и начал искать место, которое бы приносило больший доход.

В этот момент, семья переживает первый конфликт.

Радка была против такого решения любимого супруга, женщина пыталась убедить мужа, что в начале трудовой деятельности именно так и бывает, нужно развиваться, показывать работодателю свои навыки и продолжать самосовершенствоваться на выбранном поприще.

И ладно бы в семье существовали проблемы с финансами, нет, этого не было! Родители, материально помогали молодым людям.

Леня просидел дома пять месяцев, нет он не лежал тупо на диване, не играл в компьютер. Мужчина бегал по собеседованиям, рассылал резюме и почему-то считал, что может без опыта претендовать на позицию руководителя. В итоге работа нашлась, но в разы хуже, что была до этого!

В этот момент, семья переживает очередной конфликт.

Лёня строи из себя обиженного судьбой и обделенного жизнью недооцененного специалиста. В общем просидев в декретном отпуске полтора года, Рада поняла, надо самой выходить на работу.

Родители пары и в этот раз помогли, нашли и оплачивали няню для внучки, а молодая мамочка пошла на работать в банк, который находился рядом с домом.

Взяли Раду на маленькую зарплату, да и должность была смешная. Зато женщина набиралась опыта, а это дорогого стоит.

Первое время дама совершала ошибки и ей делали замечания не только руководители отдела, но и простые сотрудники.

Домой Рада приходила морально уставшая, а Лёнька вместо поддержки, начинал злорадствовать, мол так тебе и надо, горбатишься за копейки. Но женщина не сдавалась, хотя очень часто опускались руки.

Через год, неуверенность прошла, а небольшой опыт и желание развиваться сделали своё дело. Даму отправили на стажировку в головной офис банка.

Фото: kolobok.ua

Фото: kolobok.ua

После учебы, карьера Радки пошла в гору. Прошло пять лет, недавно женщина заняла позицию управляющего департаментом, а вот Лёня так и прыгает с места на место.

Более того, мужчина игнорирует все успехи своей жены, вместо того чтоб порадоваться за супругу, делает вид, что она так и ничего не добилась.

А может это обычная зависть, уязвленное мужское самолюбие?

Но и это не самое большое разочарование, которое испытала дама. Зарплата Рады в разы больше зарабатываемых денег Лёни, а это ещё сильнее напрягает мужчину, он злится и бесится.

Отношения очень натянутые, того гляди струна лопнет и всё полетит в тартарары.

И самое главное, женщина никак не может понять, куда делись чувства у супруга, неужели карьерный рост дамы, раздавил его любовь?

Спасибо, что дочитали. Жизненные истории на моём канале О жизни и за жизнь. Подписывайтесь на канал, всё только начинается…

Мастерская Петра Фоменко: Ни любви, ни тоски, ни жалости

Лучшие спектакли Москвы по произведениям Булгакова

Ольга Романцова, «Культура.рф», 20.04.2021

«1000 и 1 ночь» в Мастерской Петра Фоменко

«Spear’s Russia», 9.04.2021

Взрослые сказки от Полины Агуреевой: 1000 и одна ночь в Мастерской Петра Фоменко

Юлия Зу, «Musecube», 13.10.2020

Танцуя от рая до рая

Игорь Вирабов, «Российская газета», 11.10.2020

«Свободные отношения и современная фем-повестка». В Мастерской Фоменко премьера спектакля «1000 и 1 ночь»

Александра Сидорова, «Business FM», 10.10.2020

1000 и 1 ночь в Мастерской Фоменко

Наталия Колесова, 9.10.2020

На ковре-самолёте в бездну страстей: авторская арт-экскурсия Полины Агуреевой в мастерской сказок Петра Фоменко

Елена Шаина, «Театр To Go», 7.10.2020

Полина Агуреева выпускает «ироничное кабуки» об архетипической любви

Елена Алдашева, «Театр.», 5.10.2020

Режиссер Евгений Каменькович: «Мне кажется, драматические театры будут вынуждены заниматься интернет-проектами»

Ольга Романцова, «Культура», 14.07.2020

Мастерская и Маргарита

Ильдар Сафуанов, «Литературная Россия», 9.11.2018

Москва изменилась, а люди в ней все те же

Юлия Зу, «Musecube.org», 15.10.2018

Проклятие вечного покоя

Илья Голубев, «Artifex.ru», 8.10.2018

Спектакль «Мастер и Маргарита» — Театр «Мастерская Петра Фоменко»

Лариса Каневская, «Мнение», 5.10.2018

Сила земного притяжения

Дарья Борисова, «На западе Москвы», 5. 10.2018

Юность Мастера не боится

Виктория Пешкова, «Культура», 3.10.2018

Тусовка у Воланда

Евгения Смехова, «Musecube.org», 3.10.2018

«Мастер и Маргарита»: нетеатральный роман на сцене Мастерской Петра Фоменко

Анна Бояринова, «Миллионер.ru», 28.09.2018

Где Аннушка разлила масло в новом театральном сезоне?

Анна Богатырева, «Porusski.me», 26.09.2018

Шабаш на набережной

Анна Оконова, «Театрон», 24.09.2018

Мастер и ученик

Марина Токарева, «Новая газета», 19.09.2018

«Мастер и Маргарита» М. Булгакова в «Мастерской Фоменко», реж. Федор Малышев и Полина Агуреева

Вячеслав Шадронов, 18.09.2018

Не верю

Анжелика Заозерская, «Вечерняя Москва», 16.09.2018

Полина Агуреева выступит в главной роли в премьере «Мастер и Маргарита»

«РИА новости», 12.09.2018

Осенняя заметка о летнем впечатлении

Алексей Бартошевич, «Экран и Сцена», 19.10.2017

В «Мастерской Петра Фоменко» сыграли «…Души»

Ольга Егошина, «Театрал-онлайн», 12. 07.2017

Прожженные души

Марина Токарева, «Новая газета», 5.07.2017

«Мертвые души» и окрестности

Дарья Борисова, «На западе Москвы», 30.06.2017

Души прекрасные порывы

Игорь Вирабов, «Российская газета», 30.06.2017

Евгений Цыганов перенял ухватки Собакевича

Анастасия Плешакова, «Комсомольская правда», 14.06.2017

В Мастерской Петра Фоменко языком Гоголя высмеяли коммерсантов

Анжелика Заозерская, «Вечерняя Москва», 9.06.2017

В «Мастерской Петра Фоменко» состоится премьера спектакля «Души»

«РИА Новости», 5.06.2017

«С каких пор любить свое отечество стало стыдным?»

Наталья Витвицкая, «Коммерсантъ Lifestyle», 3.10.2016

Актер Федор Малышев: «Русскому человеку нужна деструктивная энергия»

Татьяна Власова, «www.teatral-online.ru», 22.12.2015

«Цель творчество — само…»

Сергей Лебедев, «Современная драматургия», 01.2015

Все начинается в фойе

Николай Пересторонин, «Вятский край», 4. 10.2014

Премьера на вилле «Отчаяние»

Ольга Фукс, «Театральная Афиша», 09.2014

Пять троп «фоменок»

Галина Шматова, «Экран и Сцена», 07.2014

Полина Агуреева: Как я угодила в «Яму»

Анна Чепурнова, «Труд», 6.06.2014

13 персонажей в поисках зрителя. Новая премьера в Мастерской Фоменко

Марина Мурзина, «Аргументы и факты», 2.06.2014

«Гиганты горы»: смертельный номер

Наталья Витвицкая, «http://www.vashdosug.ru», 29.04.2014

Вилла масок

Роман Должанский, «Коммерсант», 28.04.2014

Гиганты горы

Елена Груева, «TimeOut», 9.04.2014

Есть такой характер!

Петр Сейбиль, «http://vtbrussia.ru», 12.02.2014

Предлагаемые обстоятельства

Анна Гордеева, «Where», 11.2013

Полина Агуреева: «Я перестала бояться ошибаться»

Елена Коновалова, «http://krskdaily.ru», 9.09.2013

Мечта русского трагика

Вадим Гаевский, «Экран и Сцена», 2.09.2013

Полина Агуреева: Температура 38 — признак нормального человека

Игорь Вирабов, «Российская газета», 31. 12.2012

Плакать — 10 раз в месяц

Игорь Вирабов, «Российская газета», 1.11.2012

Эта нездешняя Полина Агуреева

Татьяна Шипилова, «Советская Сибирь», 18.10.2012

Полина Агуреева: «Это фильм про медленных людей»

Дина Радбель, «Труд», 16.10.2012

«Пять вечеров» в Мастерской Петра Фоменко

Ольга Галахова, «РИА-Новости. Weekend», 17.09.2012

«За что я люблю Петра Наумовича Фоменко?»

Лилия Ященко, «Новые Известия», 13.07.2012

«Хочу делать только то, что не знаю, как сделать»

Светлана Полякова, «Новые Известия», 10.04.2012

Театральный фестиваль имени Володина: Такие разные «Вечера»

Марианна Ухорская, «http://peterburg2.ru», 14.02.2012

Трижды «Пять вечеров» и «Хлопнем!» на снегу в честь Володина

Борис Тух, «http://www.stolitsa.ee», 13.02.2012

«Пять вечеров»: импрессия

Дарья Коротаева, «Газета Володинского фестиваля», 10.02.2012

Пять вечеров

Алексей Киселев , «Maptype. com», 01.2012

Пять вечеров

Елена Нурматова , «Седьмой континент», 09.2011

Три на четыре

Оксана Кушляева, «Петербургский театральный журнал, № 3 (65)», 09.2011

На полюсах

Мария Хализева, «Экран и Сцена», 29.08.2011

Театр Мастерская П. Фоменко А. Володин «Пять вечеров»

Елена Левинская, «Театральная афиша», 06.2011

Любить по-советски

Анастасия Вильчи, «Театрал (Новые Театральные Известия)», 06.2011

Лав-стори на пять вечеров

Елена Стрельникова, «Комсомольская правда», 28.04.2011

Космос сцены

Ксения Ларина, «The New Times», 18.04.2011

Пять вечеров

Ольга Фукс, «Вечерняя Москва», 14.04.2011

Пять вечеров

Наталья Витвицкая, «VashDosug.ru», 12.04.2011

Быт не заел

Роман Должанский, «Коммерсант», 8.04.2011

Выйти замуж за принцип

Ирина Алпатова, «Культура», 7.04.2011

Соло на красном треугольнике

Яна Жиляева, «Эксперт», 4.04.2011

Такие же, как не мы

Александра Машукова, «Ведомости», 1. 04.2011

Ретро строгого режима

Елена Дьякова, «Новая газета», 1.04.2011

Спектакль месяца: Герои «Пяти вечеров» поднялись над землей, как на картинах Шагала

Ольга Романцова, «gzt.ru», 31.03.2011

Пять вечеров в пустом пространстве

Марина Давыдова, «Известия», 31.03.2011

«Пять вечеров» в «Мастерской Петра Фоменко»

Марина Шимадина, «OpenSpace.ru», 30.03.2011

Акробаты и клоунессы

Дина Годер, «Московские новости», 30.03.2011

Пять вечеров в формате анимации

Марина Райкина, «Московский комсомолец», 30.03.2011

Танец в хрущёвке

Антон Хитров, «Около. Арт-Журнал», 29.03.2011

Мы хотим сделать «дурацкий театр»

Светлана Полякова, «TimeOut», 28.03.2011

«Мастерская Петра Фоменко» представляет премьеру спектакля «Пять вечеров»

«Российская газета», 28.03.2011

И в глазах засияли бриллианты…

Анастасия Плешакова, «Комсомольская правда», 6.02.2008

Искушение успехом

Ольга Галахова, «Станиславский, № 2 (17)», 02. 2008

Так жить холодно

Екатерина Дмитриевская, «Экран и Сцена ╧2 (867)», 02.2008

Бесприданница

Ксения Ларина, «Театрал (Театральные Новые Известия)», 02.2008

Полина Агуреева: «Главное — быть внутренне готовой к любви»

Любовь Лебедина, «Труд», 31.01.2008

Фоменковцы отпраздновали новоселье

Любовь Лебедина, «Труд», 31.01.2008

Дом Островского на Москве-реке

Юлия Черникова, «Утро.ru», 28.01.2008

Господа, вы звери

Елена Ковальская, «Афиша», 28.01.2008

Ни любви, ни тоски, ни жалости

Евгения Александрова, «Weekend.ru», 25.01.2008

История о равнодушных людях.

Марина Тимашева, «Радио Свобода», 25.01.2008

Чужая земля

Алиса Никольская, «Взгляд», 25.01.2008

Четвертое рождение театра

Сальникова Валентина, «Трибуна», 24.01.2008

Трагедия с видом на реку

Ирина Шведова, «Московская правда», 19.01.2008

Полина Агуреева: Актриса с приданым

Олеся Якунина, «Ваш досуг», 17. 01.2008

Родом из одержимых

Наталия Каминская, «Культура», 17.01.2008

Деловые люди в отсутствие любви

Алена Солнцева, «Время новостей», 17.01.2008

Любовь и смерть под звон вилок

Вера Копылова, «Московский комсомолец», 17.01.2008

Бесприданница с Москвы-реки

Ольга Егошина, «Новые Известия», 17.01.2008

Замри-умри-воскресни

Григорий Заславский, «Независимая газета», 17.01.2008

Смешные люди

«Итоги», 15.01.2008

Полина Агуреева: «Я люблю жесткость»

Елена Груева, «TimeOut», 14.01.2008

Премьера к новоселью

Алексей Филиппов, «Русский курьер», 14.01.2008

За «Бесприданницей» дали новую сцену

Алла Шендерова, «Коммерсант», 14.01.2008

Петр Фоменко ставит Островского редко, но метко

Ольга Фукс, «Вечерняя Москва», 11.01.2008

Значение усов в драме А. Н. Островского

Олег Зинцов, «Ведомости», 11.01.2008

Крыша для таланта

Алена Карась, «Российская газета», 10. 01.2008

Волга впадает в Москву-реку

Елена Дьякова, «Новая газета», 10.01.2008

Редкая цыганка не любит Мандельштама

Марина Давыдова, «Известия», 10.01.2008

Всех жалко, всех

Светлана Полякова, «Газета.ru», 9.01.2008

По правилам хорошего вкуса

Глеб Ситковский, «Газета», 9.01.2008

К Фоменко повалил зритель

Евгения Белоглазова, «Московский корреспондент», 8.01.2008

Искушение золотыми идолами

Ольга Галахова, «Дом Актера», 01.2008

Новоселье с Островским

Сергей Конаев, «Ведомости. Пятница», 28.12.2007

«Суета — не мой путь»

Катерина Антонова, «Театральные Новые известия», 09.2007

Театр без выхода

Екатерина Васенина, «Новая газета», 15.01.2007

Возможность трагедии в «Июле»

Марина Токарева, «Московские новости», 8.12.2006

Рождение трагедии из духа

Марина Давыдова, «Известия», 30.11.2006

Мой ласковый и нежный маньяк

Влада Гончарова, «Независимая газета», 29. 11.2006

Барышня с большой дороги

Ольга Фукс, «Вечерняя Москва», 28.11.2006

Марина Тимашева: «Новая театральная кулинария»

Марина Тимашева, «Радио «Свобода»», 28.11.2006

Погода была ужасная, принцесса была прекрасная

Глеб Ситковский, «Газета.ру (Gzt.Ru)», 28.11.2006

Год начинается с «Июля»

Алена Солнцева, «Время новостей», 28.11.2006

Барышня и маньяк

«Итоги», 27.11.2006

Как я съел медсестру

Роман Должанский, «Коммерсант», 27.11.2006

Санитарка как еда

Дина Годер, «Газета.ру (Gzt.Ru)», 24.11.2006

Семейные ценности (отрывок)

«Harper’s Bazaar», 10.2006

Иван Вырыпаев, драматург и кинорежиссер: «Не хочу показаться сумасшедшим, но я жду эпоху Возрождения»

Марина Давыдова, Игорь Потапов, «Известия», 4.09.2006

Двое мужчин и одна репетиция

Екатерина Васенина, ««Новая газета»», 28.11.2005

Фоменки доказали теорему Ферма, а русский музей ожил

Елена Дьякова, «Новая газета», 16. 06.2003

Египетские ночи

«Pulse», 12.2002

Homo ludens

Ольга Галахова, «Литературная газета», 4.11.2002

Сочинение по Пушкину

Нина Агишева, «Московские новости», 8.10.2002

Игра в Клеопатру

Мария Львова, «Вечерний клуб», 3.10.2002

Поговорим о странностях любви к театру

Екатерина Васенина, «Новая газета», 30.09.2002

Птенцы гнезда Петрова

Дина Годер, «Еженедельный журнал», 27.09.2002

«Фоменки» переночевали с Пушкиным

Ольга Гердт, «Газета», 25.09.2002

Бомжихи в стиле декаданс

Алла Шендерова, «Общая газета», 11.04.2002

Евы Парижа

Ольга Фукс, «Вечерняя Москва», 5.04.2002

Кумир для сердца

Екатерина Дмитриевская, «Экран и сцена, № 7-8», 04.2002

Обаяние гения

Сергей Конаев, «Экран и сцена, № 44 (614)», 11.2001

Война и мир в мастерской

Марина Гаевская, «Российские вести», 23.05.2001

В одно касание

Александра Машукова, «Новое русское слово», 6. 04.2001

Толстой. Мир без войны

Ольга Игнатюк, «Россия», 22.03.2001

Начало романа. Сцены…

Вера Максимова, «Век», 16.03.2001

Между миром и войной

Виктория Никифорова, «Эксперт», 12.03.2001

Завтра была война

Марина Мурзина, «Аргументы и факты, № 11», 03.2001

Шпрехопера в трех актах

Алексей Парин, 03.2001

Мальбрук в поход собрался

Ольга Егошина, «Театр, № 2», 03.2001

Парадоксы Толстого

Надежда Ефремова, «Экран и сцена, № 11 (581)», 03.2001

Миро-приятие

Дина Годер, «Итоги», 27.02.2001

Мозаика «Войны и мира»

Нина Агишева, «Московские новости», 27.02.2001

Потертый альбом на сквозняке нового века

Елена Дьякова, «Новая газета», 26.02.2001

Невыразимая легкость эпопеи

Наталия Каминская, «Культура», 22.02.2001

Ксения Кутепова стала Марьей, Соней и Жюли одновременно

Алексей Белый, «Комсомольская правда», 22.02.2001

Не до конца

Григорий Заславский, «Независимая газета», 21. 02.2001

О доблести, о подвигах, о славе

Ольга Фукс, «Вечерняя Москва», 20.02.2001

Эпопея в камерном формате

Олег Зинцов, «Ведомости», 20.02.2001

Соткано с любовью

Ирина Корнеева, «Время МН», 20.02.2001

Всесильный бог деталей

Алена Солнцева, «Время новостей», 19.02.2001

Гадание по «Войне и миру»

Елена Дьякова, «Газета.ру», 19.02.2001

У Петра Фоменко снова премьера

«Афиша», 19.02.2001

«Одна абсолютно счастливая деревня» в постановке Петра Фоменко

«Культура», 28.12.2000

Наш городок

Марина Тимашева, «Петербургский театральный журнал, № 22», 12.2000

Нестерпимая легкость бытия, или Вся русская антропология

Олег Дуленин, «Знамя, № 10», 10.2000

Биография камня, реки, человека

Марина Тимашева, «Первое сентября», 23.09.2000

В воскресение — на войну

Татьяна Вайзер, «Литературная газета», 2.08.2000

Деревня, где всегда война

Нина Агишева, «Московские новости», 18. 07.2000

Сельская сага Петра Фоменко

Любовь Лебедина, «Труд», 13.07.2000

Фоменки играют счастье

Ирина Дементьева, «Общая газета», 6.07.2000

Счастливая деревня Петра Фоменко

Геннадий Демин, «Культура», 29.06.2000

Взлетайте, бабоньки!

Ольга Галахова, «Независимая газета», 29.06.2000

Одна абсолютно счастливая деревня

Дина Годер, «Итоги», 27.06.2000

Вечер в «счастливой деревеньке»

Александр Мешков, «Комсомольская правда», 26.06.2000

Ради этого и придумали театр

Ольга Фукс, «Вечерняя Москва», 24.06.2000

Лучезарное коромысло

Алена Солнцева, «Время новостей», 23.06.2000

Седьмой континент

Лариса Юсипова, «Ведомости», 23.06.2000

Нежный реализм

Майа Одина, «Сегодня», 22.06.2000

«Счастливая деревня» в Мастерской Петра Фоменко

Екатерина Васенина, «Новая газета», 22.06.2000

Одна абсолютно театральная деревня

Игорь Овчинников, «Вести.ру», 22. 06.2000

Петр Фоменко подался в деревню

Ольга Романцова, «Век», 21.06.2000

История подождет — сначала про корову

Ирина Корнеева, «Время МН», 21.06.2000

Счастливый театр

Алексей Филиппов, «Известия», 20.06.2000

Чужие

Елена Губайдуллина, «Театральный курьер», 02.2000

Горький в цветах

Ирина Глущенко, «Независимая газета», 27.01.2000

Зачем Париж, если рядом нет Мужчины?

Ольга Фукс, «Вечерняя Москва», 18.01.2000

Один абсолютно театральный вечер

Алексей Чанцев, «Театр», 2000

Счастливые люди

Ольга Романцова, «Планета Красота», 2000

Стеклянное счастье

«Алфавит, № 29», 2000

Объяснение в любви

Полина Богданова, «Современная драматургия», 2000

способы задеть и потешить мужское самолюбие, советы психологов

Мы составили список вещей, которые ни в коем случае не стоит делать, чтобы сберечь мужское самолюбие. Кстати, это важно не только для гармоничного течения ваших отношений, но и для успеха твоего любимого на карьерном поприще и в других делах. Ведь знание мужской психологии позволит тебе помочь любимому поверить в собственные силы и стать настоящей опорой вашей семьи.

5 вещей, которые задевают мужское самолюбие

1) Ты смеешься над ним в присутствии друзей.

Никогда — абсолютно никогда — не нужно этого делать. Даже если тебе кажется, что твой любимый наделен отличным чувством юмора. Любые шутки над ним, неважно, удачные или нет, он воспримет как признание собственной несостоятельности. Особенно если ты произнесешь их вслух в компании друзей. Особенно если они касаются секса, его внешности, работы, заработка, достижений в спорте и родственников. Оставь шутки при себе, в крайнем случае, можешь посмеяться вместе с мамой или подругами. Когда твой парень не с вами, разумеется.

2) Ты пытаешься быть главной в семье.

Даже если ты зарабатываешь в 2 раза больше него, это не повод командовать им дома. Постарайся быть мягче и позволь ему взять все в свои руки. Так ты не только сможешь расслабляться и отдыхать дома, но и сделаешь правильный шаг в ваших отношениях: мужчина почувствует себя главой семьи, станет более ответственным и активным.

3) Ты заставляешь его ходить к врачу.

Такова мужская психология, в большинстве своем они ненавидят ходить к врачу(особенно если дело касается сексуального здоровья), а если им начинают намекать на необходимость обследования, воспринимают это как удар по самолюбию. Сделай ход конем — если считаешь, что твоему мужчине необходимо посетить врача, запишись на прием в этот же день и сообщи ему о дне здоровья для вас двоих. Или попроси свекровь убедить сына в том, что нужно обследоваться.

4) Ты много ноешь.

Если ты завидуешь своим подругам и часто говоришь парню о том, что Маша опять была на Мальдивах, а вы не выезжали на море уже третий год подряд, постарайся найти более конструктивный метод выражать свои желания. Такой подход и нытье о том, какая у тебя плохая жизнь, принижают мужчину и вызывают у него апатию. Ведь он чувствует себя виноватым в том, что не может дать тебе все, что ты хочешь! Лучше вдохнови его сменить работу или получить повышение с помощью нежности, внимания и любви.

5) Ты часто отказываешься от секса.

Интимная тема — одна из самых важных для любого мужчины. Дай ему почувствовать, что ты его ценишь и получаешь удовольствие от секса ! А если это не так, то зачем вы вообще встречаетесь?

Что делать, если ты задела мужское самолюбие

Неважно, произошло это случайно или же в пылу ссоры, когда тебе хотелось уязвить партнера. Теперь важно сгладить конфликт и вернуть ему веру в себя. Во‑первых, извинись за сказанное. Во‑вторых, чаще говори любимому комплименты, делая мягкий упор на то, что обидело в прошлый раз. В-третьих, постарайся чаще радовать своего мужа или бойфренда, например, массажем, завтраком в постель и другими приятными вещами. Вскоре ты увидишь, что в ответ он также старается сделать тебе приятное — как в эмоциональном, так и в материальном плане. Отдача не заставит себя ждать!

Такое качество как самолюбие выражается в нескольких составляющих: это, прежде всего, слишком завышенное мнение о себе и своих собственных возможностях, что напрямую связанно с самооценкой, а также слишком ревностное отношение к собственной личности и слишком чувственном отношении к ее оценке со стороны других индивидов.

Самолюбие в принципе имеет место быть у каждого человека, но оно в разной степени выражено. При этом неправильным считается чрезмерно высокое самолюбие, которое может даже выливаться в так называемый «нарциссизм». Такие люди слишком болезненно воспринимают сказанную в их адрес критику по любому, даже самому мельчайшему поводу. Также им свойственно слишком сильно и глубоко переживать отказ на ту или иную просьбу. Стоит отметить, что чрезмерное самолюбие может привести к серьезным последствиям, когда индивид ощущает себя слишком оскорбленным без какой-либо адекватной причины и может затаить нешуточную месть.

Задетое самолюбие

Человек – это уникальное и неповторимое существо. Даже внутри своего собственного социума, каждый индивид – это уникальная личность. Всем нам присущи свои, персональные черты внешности и характера, неповторимое сочетание качеств, преимуществ, недостатков. Но в то же время для каждого из людей существует нечто общее. В частности, всем нам присуще чувство самолюбия в той или иной мере выраженности.

Нельзя однозначно говорить о том, является ли само наличие самолюбия чем-то хорошим или же плохим. Психологи рассматривают это явление как особое свойство человеческой психики, которое позволяет индивиду сохранить свою индивидуальность, актуальные для него вещи и качества. Иными словами, это одно из тех свойств, которые лежат в основе стремления индивида к развитию, самосовершенствованию, повышению своей ценности в социуме.

Но на самом ли деле чувство самолюбия является таким уж хорошим стимулом для работы над собой? В этом вопросе все не так однозначно, ведь выраженность самолюбия и его проявление у каждого индивида весьма уникальны. Кто-то склонен считать, что самолюбие – это хорошая подоплека для удержания самооценки в адекватном ее состоянии, другие же – что это не более чем отрицательное качество, которое ведет к преувеличению значимости собственного «Я». В любом случае стоит отметить, что оба предположению имеют место быть, поскольку самолюбие действительно способно проявлять себя в различных вариациях. Адекватная самооценка, а также положительная оценка окружающих со стороны способствуют более упорному самосовершенствованию, а вот отрицательная критика, неудачи и осуждения могут вызвать задетое самолюбие.

В действительности не каждый из нас может спокойно вынести отрицательные комментарии о себе со стороны. Все это зависит от характера человека, его убеждений и других уникальных факторов его психики. Тем не менее, умение адекватно воспринять конструктивные замечания, пускай даже и в негативном ключе, является весьма важным качеством. Все мы по-разному реагируем на замечания в целом: кто-то сильно раздражается и затевает ссору, всячески отрицая их, кто-то молча проглатывает обиду, у кого-то сильно страдает самооценка.

Если вы стали жертвой совершенно необоснованной критики или просто обиды в ваш адрес, то лучше всего воспользоваться простым советом психологов: проигнорируйте, примите сказанное обидчиком как уже случившееся, шагайте дальше по жизни, не придавая таким вещам большого значения, ведь они никак не меняют вас и вашу личность. Стоит отметить, что в целом человек – существо социальное и, следовательно, весьма зависим от социального мнения. Малейшая похвала способна возвысить нас в наших же глазах, а вот критика или оскорбление – навсегда отбить охоту к дальнейшим попыткам чего-либо достичь. В данном случае самолюбие стоит рассматривать как своеобразный «катализатор» принимаемых решений и совершаемых действий, но не как мотивацию для их формирования.

Человека с неадекватным, завышенным самолюбием, весьма легко обидеть. Это, по сути, их отличительная черта. Иногда достаточно и одного слова, даже если оно не несет какого-то намеренного подтекста или негативного оттенка, самовлюбленный человек способен их отыскать. В то же время, стоит отличать самолюбие, которое может привести к развитию эгоцентризма, и стремление быть первым. Последнее – это вполне нормальное качество, которое присуще каждому человеку и в норме должно развиваться. Конечно, если оно не выходит за рамки адекватности.

Уязвленное самолюбие

Само по себе слишком завышенное самолюбие не является чем-то опасным, но совсем другое дело, если развивается уязвленное самолюбие, к которому оно может привести. Это плохо тем, что человек с таким самолюбием весьма тяжело воспринимает критику в свой адрес, в какой бы форме она не была подана, ему в целом тяжело владеть собой и адекватно воспринимать сказанные в его адрес замечания. Все сказанное воспринимается слишком уж близко к сердцу, особенно если замечания и критика оказались не столь уж конструктивными.

Очень важно развивать умение правильно реагировать на произнесенную в ваш адрес критику. Прежде всего, стоит оценить критику и убедиться в том, что в вас действительно есть что-то, за что вы заслуживаете подобного рода замечания. Вместе с тем, если кто-то признает право других на критику в его адрес, то он также может требовать соблюдения ряда его прав, со стороны окружающих. В частности, критика в адрес чей-то личности не должна стать публичным достоянием и, как правило, ее принято произносить в приватной беседе.

Вот ряд советов от психологов относительно того, как лучше вести себя в подобных ситуациях:

• Если вы не понимаете в чем суть критики, направленной в ваш адрес, лучше всего попросить человека уточнить что именно он имеет в виду, нежели пытаться самостоятельно строить какие-то догадки.
• Важно также уметь отличать содержание критики, то есть ее суть, от внешней формы. В которую она облачена. Сама суть критики может быть справедлива, но в то же время вам может не нравится именно то, как он подана. В такой ситуации лучше сразу сказать прямо: «Ваша критика справедлива, однако не стоит переходить на личности».
• Бывает так, что вы категорически не согласны с критикой и для этого есть свои основания. Стоит попытаться спокойно донести свою точку зрения до оппонента, обосновав ее или же подчеркнув тот факт, что это ваше личное мнение.
• Всегда во время беседы сохраняйте спокойствие и . Не давайте собеседнику подумать, что он чем-то вас подавил, разговаривайте спокойным приподнятым тоном голоса.

Стоит подчеркнуть, что чувство уязвленного самолюбия – это не просто какая-то негативная реакция на отрицательную критику и нечто подобное. На самом деле это еще и защитная функция человеческого ЭГО. Она касается сугубо внутренних проблем индивида, а также считается обратной связью с внешним миром. То есть, следует понимать, что оскорбление, основывающиеся на самолюбии, не является какой-то уникальной чертой характера, а всего лишь реакцией на внешний психологический раздражитель. Такой человек становится совершенно неспособным к восприятию критики со стороны, самоанализу, а также склонным к неадекватному поведению.

Мужское самолюбие

В принципе, удар по самолюбию – это болезненное событие для любого человека, хотя некоторые и умеют с этим справляться, так что реакция на негативные внешние психологические факторы у каждого своя. В частности, мужское самолюбие, в отличие от женского, более выражено, так что у представителей сильного пола реакция куда более обостренная. Из-за этого они нередко становятся несколько неадекватными, неконтролируемыми и даже агрессивными. Для того чтобы избежать подобных ситуаций в семейной жизни, следует научиться сглаживать возникающие «острые углы», быстро решать конфликтные ситуации и в случае чего идти на уступки. Весьма полезно узнать, что же чаще всего приводит к раздражению мужчин, и какие поступки со стороны женщины они просто не способны простить.

Большинство представительниц прекрасного пола слишком сильно опираются на свою безнаказанность, воспринимая ее как право говорить что угодно в адрес мужчин, без опасения понести ответственность, а также добиваться поставленных целей любым доступным способом. Считается, что любящий муж способен простить своей половинке все. В принципе, так оно и есть, особенно если подобные «выходки» не переходят определенные рамки. Но в какой-то момент внезапно наступает ситуация, когда мужчина становится жестким, больше не поддается контролю и способен весьма сильно удивить свою супругу. Именно поэтому любой женщине следует ощущать некую грань, которую не стоит переступать в отношениях с мужчиной ни в коем случае.

Конечно, в первую очередь стоит отметить женскую измену. Подчеркнём, что измена со стороны супруги, как правило, для мужчины совсем не то что его собственная измена. Например, если изменил сам супруг, то он вполне справедливо может для себя отметить, что его измена была лишь потребностью в интиме, так что его жена по-прежнему остается для него единственной и родной. В то же время очень часто считается, что измена со стороны женщины более сопряжена с чувствами, базируется на симпатии, потребности в ласке и любви. То есть измена супруги является прямым намеком для мужчины на то, что она боле не относится к нему как к своему единственному, так что отношения уже совершенно иные.

Так что измена очень сильно задевает мужское самолюбие. Бывают случаи, когда мужчина способен простить измену, однако же в дальнейшем он все равно вряд ли забудет сам факт произошедшего, так что отношения никогда более не будут прежними.

Также многие мужчины не выносят ситуаций, когда женщина отводит себе позицию ведущего в их отношениях. Любой мужчина, каким бы он не был, всегда желает чувствовать себя опорой, необходимым, незаменимым. Если же женщина берет на себя роль хозяйки положений каждый раз, когда возникает сложная ситуация, это сильно бьет по его самолюбию. То же самое касается сравнения мужчины с кем-то другим, лучшим чем он.

Манипуляция в интимных отношениях – еще один легкий способ задеть мужское самолюбие. Всякие отговорки в постели вроде больной головы и плохого настроения, особенно если они слишком частые – это лишь повод для того, чтобы подтолкнуть его к измене. Требовать за интим исполнения капризов и покупки подарков – это еще худшая идея.

Легко можно вывести из себя мужчину, если выставить его в негативном свете перед друзьями или даже близкими родственниками. Представителям сильного пола хочется быть состоятельными и надежными, практически идеальными и незаменимыми для своих спутниц, поэтому насмешки или слишком агрессивная критика со стороны любимой женщины – это чрезмерно болезненный удар для них.

Есть еще целый ряд женских поступков и привычек, которые запросто раздражают мужчин. К ним также относятся бесконечная болтовня по телефону, сплетни, бесцельная беготня по магазинам… На многие эти вещи мужчины способны легко закрывать глаза и не акцентировать на этом внимание. Тем не менее, не стоит этим злоупотреблять.

Женское самолюбие

Чем же в свою очередь отличается женское самолюбие от мужского? Прежде всего психологи отмечают тот факт, что оно нередко бывает необоснованно завышенным, так что задеть его бывает весьма просто, и сделать это можно совершенно внезапно, произнеся всего лишь одно «не верное» слово. При этом женщина, будучи уязвленной, способна превратиться в настоящее «чудовище». Они надолго затевают обиду и месть, способны язвить, лгать, пускать пыль в глаза, опускаться до банальных оскорблений.

При этом очень легко можно задеть самолюбие любой женщины супружеской изменой. Не все они способны смотреть на такие вещи сквозь пальцы, как бы мужчины не старались оправдать свои поиски интима «на стороне» и выставить свои измены менее значимыми чем измена самой женщины.

В большинстве случаев, согласно статистическим данным, инициаторами разводов и разрывов в отношениях являются сами женщины. При этом измена, один из наиболее частых поступков, ведущих к этому, случаются на основании уменьшения эмоциональных связей в семье. Очень часто женщину толкает на столь решительный шаг именно уязвленное самолюбие.

Если произошла измена со стороны мужа. И супруга узнает об этом, перед ней встает весьма тяжелый вопрос: смириться с этим, научиться жить и прощать, постараться сохранить былые отношения с тем человеком, который всегда был родным и близким? Или же прислушаться к своему самолюбию и пресечь все на корню? Психологи рекомендуют женщинам постараться принять нейтральную позицию, расслабиться, не горячиться, чтобы принять в дальнейшем верное с их точки зрения решение, а не рубить с плеча.

Ко мне нередко обращаются за помощью женщины с низкой самооценкой, которую уже давно я называю самоУценка. А все потому, что вопросом самооценки озабочены только те, у кого с ней не все в порядке. Люди, уверенные в себе, о ней вообще не думают, у них полно других важных дел, которые требуют к себе пристального внимания.

Люди как зеркала

У женщины с самоУценкой всегда есть сложности в отношениях. И не только с мужчинами, но и с женщинами. Ее низкая самооценка наносит самый настоящий ущерб общению с другими людьми. Ведь обычно люди воспринимают нас такими, какими мы сами себя считаем. Поэтому ваша застенчивость и неуверенность определяет то, каким образом другие люди будут действовать в отношении вас.
Как правило, у людей с низкой самооценкой себя есть схожие элементы поведения. Например, недостаток чувства собственного достоинства заставляет женщину быть чрезмерно угодливой другим в ущерб себе. Такая женщина, как правило, не может сказать «нет», опасаясь нанести обиду. Часто она живет не своими целями, и чувствует при этом себя несчастной, использованной. Но на самом деле люди ведут себя по отношению к вам так, как вы им это позволяете. Понятно, что за таким поведением женщины скрывается страх быть для других плохой, страх, что тебя отвергнут. Но почему-то Мир так устроен, что чего сильнее опасаешься, то и происходит. Женщина боится быть отвергнутой, и ее постоянно отвергают, или она отвергает. Круг обычно замыкается у таких людей.
И, разумеется, низкая оценка себя имеет прямое отношение к способности женщины удержать и привлечь мужчину. Женщина считает себя некрасивой, недостойной, неумной и другие «НЕ». При этом от мужчины она требует постоянно го подтверждения обратного – что она умная, красивая, достойная и т.д. Ну, кто это может долго вынести?

Откуда что берется…

Как показывает практика, у женщины с низкой самооценкой корни неуверенности растут из детства. Это могло быть излишне строгое родительское воспитание, в котором сверхкритичность превалировала над похвалой и одобрением. Это могло быть просто отсутствие любви. Если девочке постоянно говорили, что она в чем-то плохая, мало поощряли, не воспитывали ее уверенной, не удивительно, что она переняла этот родительский взгляд на себя. И став потом взрослой женщиной, она убеждена, что мало чего в этой жизни заслуживает. Мои клиентки с низкой самооценкой часто повторяют фразу «я недостойна».
Кроме этого, детские представления о себе могут быть окрашены негативными впечатлениями не только от семьи, но и от сверстников, если ее поддразнивали, нелицеприятно обзывали одноклассники. Недавно одна клиентка вспоминала, как мальчишки из класса говорили ей, что она страшная, что у нее некрасивые глаза. Прошло столько лет, но в свои 34 года она до сих пор в это верит, невзирая на то, что многие мужчины говорят ей совершенно обратное.

Вас кто-то ударил?

Конечно, даже уверенная в себе женщина может страдать от уязвленного чувства собственного достоинства, если она терпит неудачу в важной для нее сфере отношений. Неудачи на работе или разрыв отношений с мужчиной снижают не только настроение, но и уверенность в себе.
Наверно, почти каждый человек хотя бы раз в жизни получал удар по самолюбию. Если это произошло с вами, не спешите впадать в агрессию и доказывать свою правоту. Как правило, именно так ведут себя люди, чувствующие себя неуверенно. Ваша чрезмерная критика в отношении других как попытка восстановить утраченное равновесие, приведет к обратному эффекту – вы просто окончательно разрушите отношения.
На вас часто кричит мужчина? А почему он на вас часто кричит? Задумайтесь над этим вопросом. Может, он, таким образом, стремится донести до вас какую-то информацию, которую вы никакими другими способами не видите или не слышите? Прежде, чем бросаться на амбразуру и доказывать, что вы «не верблюд», подумайте о том, что каждый человек может быть разным – и правым, и не правым, в том числе и вы сами.
Итак, вы получили удар по самолюбию, и он оказался сильным? Что делать? Прежде всего, нужно попытаться посмотреть на это событие как на ничтожную частичку вашей огромной и долгой жизни. Взгляните на это с высоты птичьего полета, поднимитесь над ситуацией и обратитесь к другим сторонам вашей жизни. Ведь есть еще что-то, где вы наверняка успешны! И тогда сконцентрируйте свое внимание именно на той области. Это поможет вам быстрее восстановить самоуважение. Например, вы потерпели фиаско в отношениях с мужчиной? Отлично, сейчас у вас есть время и возможность сделать прорыв в карьере, в творчестве. Одна моя клиентка после разрыва отношений открыла в себе такой мощный творческий поток, что сама от себя такого не ожидала. Сейчас делает потрясающие композиции, и появилась цель сменить работу.
После удара по самолюбию в личной сфере или в профессиональной может появиться желание взяться за какое-либо другое дело. Это кажется самым оптимальным способом залечить раны. Но не всегда такой выбор может привести к успеху. Прежде, чем приступать к чему-то новому, стоит сначала восстановить свое эмоциональное равновесие, а потом уже думать о новых целях.

Вера в себя творит чудеса

Поверьте в себя, и такое ваше убеждение будет передаваться другим. Но сначала начните просто себе доверять. Доверять тому, что видят ваши глаза и другие органы чувств. Не нужно доверятьСЯ (доверять себя) кому-то. Только вы знаете правду, и ваша интуиция вас не может подвести, если вы к ней будете прислушиваться. Однажды знакомая пожаловалась на то, что страшно боится мужчин, которые ей нравятся. У нее сразу холодеют руки, ноги, возникает желание бежать без оглядки. С одной стороны, конечно, можно отнести такую реакцию в счет крайней неуверенности и низкой оценки себя. Но если посмотреть с другой стороны? Может ваша интуиция вам сигналит, таким образом, это не твой человек, беги от него подальше?
Верьте в свою привлекательность и уникальность. Неуверенная в себе женщина слабо владеет искусством заставить мужчину поверить в то, что она достойна знакомства. И здесь ключевую роль играет зависимость от мнений других людей. Не нужно застревать на переживаниях о том, что думают о вас другие люди. Я вас уверяю, никто ничего про вас не думает, каждый думает, прежде всего, о себе. Вместо того, чтобы крутить мысли в голове «а что он подумал», «а понравилась ли я ему», думайте о том, что подумали вы и понравился ли он вам. И если вы в данный конкретный момент с кем-то общаетесь, концентрируйте внимание на процессе коммуникации, на самой ситуации, в которой вы находитесь «здесь и сейчас».

Социальная активность как лекарство от неуверенности

Если вам кажется, что вы неуверенно общаетесь, лучшее средство для преодоления комплекса неполноценности – это начать общаться еще больше. Например, более половины моих клиенток прошли через сайт знакомств именно потому, что была необходимая потребность в получении навыка свободного общения с мужчинами. И сейчас почти все эти клиентки вышли замуж. Нет, вовсе не за мужчин с сайта знакомств. Это был просто этап, ступенька для достижения результата.
Соответственно, вовлечение в социальную активность является отличным средством для повышения своей самооценки.

Отношения с СОБОЙ

Но самое важное изменение, которое должно произойти с каждой неуверенной в себе женщиной – это изменение отношения к самой себе. И здесь первое правило – хватит критики в свой адрес! Начинайте себя хвалить! Хвалите себя буквально за все, поздравляйте себя с маленькими и большими достижениями, и проявляйте позитив даже к неудачам, думая о том, что приобрели еще один опыт.
Не стремитесь достигнуть идеала, потому что все идеалы – это сверхзадача для вашего подсознания. Подсознание точно знает, если есть идеал, то цель недостижима. Измените образ мыслей с негатива на позитив: «Я достойная, я уверенная, я могу». Начинайте ловить негативные уничижающие мысли и наблюдать за ними. А потом просто переключать «тумблер»! Самолюбие – это то, что придает нам силу. Это наша Самость (прошу не путать с себялюбием, что подобно эгоцентризму). Когда у женщины есть САМОЛЮБИЕ, у нее появляется любовь к другому человеку.

ВСЕ ПРАВА ЗАЩИЩЕНЫ!

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ МАТЕРИАЛОВ САЙТА ТОЛЬКО С СОГЛАСИЯ ЕГО ВЛАДЕЛЬЦА!

КОПИРОВАНИЕ И ПЕРЕПЕЧАТКА ИНФОРМАЦИИ ТОЛЬКО СО ССЫЛКОЙ НА АВТОРА И ДАННЫЙ ИНТЕРНЕТ РЕСУРС!

Самолюбие чаще всего считается отрицательным качеством, которым человек не должен обладать, если он желает жить гармонично с окружающими людьми. Любовь к себе при этом становится той частью личности, которую многие не проявляют, из-за чего превращаются в жертв, которыми пользуются и манипулируют. Самолюбие может быть как положительным, так и отрицательным. Оно присуще обоим полам (женское и мужское), а также нередко становится задетым или уязвленным.

Что такое самолюбие?

Самолюбие – это к себе. Однако нередко любовь к себе становится такой большой, что человек чрезмерно оценивает самого себя, собственные возможности, ставит себя выше остальных, при этом всегда негативно относится к критике со стороны окружающих. При завышенном самолюбии говорят о самовлюбленности, когда критика другого человека сильно задевает индивида и даже заставляет задумываться о мести.

Когда читатель сайта психологической помощи сайт себя не любит, здесь находятся однозначные советы в отношении того, что нужно развивать к себе любовь. Но когда человек себя искренне любит, здесь можно столкнуться с непониманием и даже порицанием со стороны окружающих. «Себя любить» в глазах многих кажется пороком.

Чтобы определиться с качеством себялюбия, необходимо отойти от общественного мнения, которое часто судит лишь с позиции того, что ему выгодно. Самолюбие – умение высоко и положительно оценивать собственные качества в сочетании с повышенной чувствительностью и ревностью к мнению других людей в свой адрес. Когда оно становится пороком, а когда является достоинством?

Самолюбие должно подразумевать адекватную . Человек понимает собственные достоинства и недостатки, занимается саморазвитием, когда что-то желает в себе улучшить. Проявляется любовь и уважение к собственной личности. В случае здорового самолюбия речь идет о том, что человек не навязывает свою любовь к себе другим людям. Он позволяет окружающим самим решать, как к нему относиться, при этом его мнение о самом себе не меняется. Несмотря на то, что человек ориентирован на положительное мнение со стороны других людей, следует понимать, что он не зависит от их точки зрения, а просто учитывает.

Самолюбие в формате здоровой любви к себе проявляется в том, что человек ценит и уважает себя. Он желает строить крепкие отношения с окружающими, соответственно, понимает всю важность прислушиваться к желаниям и взглядам близких и важных персон. Если они его отрицательно оценивают, тогда он интересуется причинами. При этом его любовь к самому себе не исчезает, не трансформируется, самооценка не падает, а уважение к мнению окружающих сохраняется.

Самолюбивый человек занят тем, чтобы во всех областях жизни, которые считаются важными и нужными. В случае нездорового самолюбия проявляется завышенная самооценка, сочетаемая с неудовлетворенностью и страстным желанием слышать в собственный адрес только положительное мнение. Здесь человек тоже проявляет к себе любовь. Но всех, кто не любит его так же, как он сам себя, он считает своими врагами, в дальнейшем переходя к агрессивности и совершению неприятных поступков в их адрес. Таким образом, человек любит себя, но навязывает данную любовь другим людям. Все, кто не оценивает его так, как он того желает, считает своими врагами, которых необходимо наказать, унизить, оскорбить так же, как это сделали они.

Дружба и любовь с самовлюбленным человеком с нездоровым оттенком часто выстраивается на умении партнеров льстить, лебезить, поддакивать, говорить приятные слова. Человек отвергает всех, кто к нему не проявляет любви и не возвышает его эго. Речь идет о постоянной необходимости восхищаться и соглашаться с самовлюбленным . В случае отсутствия данных действий человек переходит в агрессивное состояние, когда ему хочется различными способами нанести вред самолюбию и самооценке партнера, который не оценил его по достоинству.

В самолюбии нет ничего страшного, пока оно не начинает становиться крайностью. Адекватное себялюбие проявляется в постоянном отношении к себе и окружающим, а нездоровое – в необходимости поддерживать свой образ, который часто разваливается, когда человек терпит неудачи.

Задетое самолюбие

Каждый человек является уникальным, автономным, обособленным и индивидуальным существом. Пожалуй, с данным фактом никто не поспорит. Каждый человек имеет право быть таким, каким его создала природа, воспитали родители и он вырос в итоге. Но вместе с тем все люди являются частью общества. Чтобы контактировать с другими людьми, человек должен быть интересным, привлекательным, лучшим. Все это возможно при правильном позиционировании самого себя.

Самолюбие психологами определяется как черта характера, которая толкает человека положительно оценивать себя и заставлять в это же поверить окружающих. Эта черта побуждает человека вести себя так, чтобы в глазах окружающих он казался самым умным, привлекательным, интересным и ценным.

Пожалуй, нет ни одного человека, который бы хотел ни с кем не общаться, не получать любви, уважения и признания. Чтобы всего этого достичь, нужно уметь создавать ценность собственной личности в глазах окружающих. Если это получается, то самолюбие человека значительно возрастает.

• Если другие люди хвалят, любят, уважают и проявляют симпатию к человеку, он еще больше понимает собственную ценность, продолжает развиваться и духовно самосовершенствоваться.
• Если же другие люди постоянно критикуют, унижают и оскорбляют , тогда у него развивается задетое самолюбие. В зависимости от того, как человек сам к себе относится, его задетое самолюбие толкает его на месть или на еще большее унижение самого себя.

Критика достаточно распространена между людьми. Никто от нее не может уйти. Но вопрос в другом: как лично вы на нее реагируете? Каждый человек проявляет свою отличительную реакцию на критику:

1. Кто-то после нее плачет.
2. Кого-то она унижает.
3. Кто-то вообще не обращает внимания.
4. Для кого-то становится поводом для развязывания войны.
5. А кто-то принимает и даже соглашается с ней.

Вариантов того, как именно человек реагирует на критику, множество. В зависимости от самооценки и воспитания, человек реагирует на внешнюю критику своим способом. Но при завышенной самовлюбленности критика всегда становится очень болезненной.

Дело в том, что человек, который излишне высоко себя оценивает, в действительности понимает, что все это обман. Ложь предназначается для других людей, которые должны поверить в нее и подтвердить обратной связью. Если происходит критика (негативное оценивание того, что самовлюбленный человек желал преподнести как нечто ценное и классное), он огорчается. Ему хотелось «пустить пыль в глаза», но не получилось. В зависимости от осознанности индивида, он либо понимает, что совершил ошибку, меняет свое поведение и даже занимается самосовершенствованием, либо обозляется на своих критиков, начинает сам их упрекать и оскорблять, думать о мести.

Критика никому не приятна, поскольку всегда указывает на то, что у человека есть негативные или слабые стороны личности. Психологи предлагают такое решение проблемы: если вам высказали критику, с которой вы не согласны, то смиритесь с ее наличием и забудьте, продолжайте жить дальше. Вы не обязаны жить так, как вам говорят другие люди. Если вы собой довольны, тогда вольны быть и действовать так, как вам хочется.

Задетое самолюбие объясняется естественным желанием любого человека быть первым, главным, самым привлекательным во всех планах. Чем больше желание подобного рода у человека, тем острее он реагирует на критику. Задевается самолюбие у тех, кто хотел казаться лучше, чем он есть на самом деле. Невозможно критикой задеть людей, которые понимают, что они несовершенны, и смирились с собственной несовершенностью.

Остро реагируют на критику женщины. Для них задетое самолюбие становится очень частым явлением. Речь идет о внешности, которую часто окружающие люди оценивают и порой делают нелестные замечания. Любая женщина хочет быть красивой в глазах других людей, особенно мужчин. Если внешность женщины критикуется, то следует быть готовыми к тому, что собеседница на это отрицательно отреагирует. Ни одна дама не желает знать о том, что она в чем-то плоха. Она желает получать исключительно положительные отзывы. Поэтому, если вам нечего сказать женщине об ее достоинствах, лучше промолчите, чтобы не вызвать дополнительных ссор.

Уязвленное самолюбие

Уязвленное самолюбие – частое явление для любого человека. Поскольку абсолютно все сталкиваются с критикой в свой адрес, рано или поздно попадаются такие собеседники, которые своими словами вызывают подозрение, отрицательное отношение, агрессию. Как бы правильно вы ни реагировали на критику, а она задевает. Поэтому следует понимать, что критика естественна для всех людей.

Если вас критикуют, что естественно для любого живого человека, вам остается только правильно реагировать на слова окружающих, чтобы они лишний раз не причиняли вам боли:

• Примите право на существование критики. Не боритесь с ней. Не пытайтесь доказать людям, что они неправы. Примите право на то, что другие люди могут думать о вас так, как они уже это делают. В таком случае вы можете позволить себе право потребовать выражать свое мнение в приватной беседе, не кричать на вас во время выражения критики, обосновывать свое мнение и пр.
• Уточните, что имеет в виду собеседник, который выражает критику, если она вам непонятна.
• Попросите собеседника изменить тон и формулировку критики, с которой вы согласны. Однако вам неприятно, как она звучит или произносится.
• Сохраняйте зрительный контакт, спокойствие в голосе, уверенность в себе.
• Если вы не согласны с критикой, то имеете право об этом заявить: «Я не согласен с вашими словами… Я думаю иначе…».

Самолюбие становится уязвленным, когда человек на самом деле понимает, что он не настолько совершенен, как о себе думает или как пытается это показать другим людям. Уязвленное самолюбие – это психологическая защита, которая направлена на то, чтобы уберечь самого себя от трагедий и во всем обвинить других людей.

Мужское самолюбие

Мужское самолюбие страдает не меньше женского. Когда задевается мужское самолюбие, даже самый покладистый и спокойный мужчина превращается в агрессивного, неконтролируемого и неадекватного человека. Пока мужчина не выплеснет весь свой гнев на обидчика, его практически невозможно будет остановить. И обидчиками нередко являются сами женщины.

Задеть самолюбие мужчины очень легко:

1. Ставить себя выше него.
2. Показывать свой ум, доказывая его глупость.
3. мужчиной.
4. Изменять мужчине или флиртовать с другими кавалерами.
5. Прекратить ухаживать за собой.
6. Постоянно критиковать и оскорблять мужчину, особенно в присутствии других людей.

Нередко женщины чувствуют собственную безнаказанность, даже при совершении физического насилия в адрес мужчин. Мужчинам бить женщин нельзя, а женщинам, получается, можно. Из-за этого женщины часто переходят границы дозволенного, из-за чего выставляют мужчин, как посмешищ.

Если мужчина считает, что его выставляют в дурном свете, оскорбляют и унижают, его самолюбие будет задето.

Женское самолюбие

Женщина тоже обладает самолюбием, причем нередко завышенным. Если кто-то нелестно отзывается об ее внешности, то она готова вырвать глаза этому человеку. А если кто-то сомневается в ее материнских способностях, тогда она готова сама рассказать, насколько плох этот человек по отношению к своим детям.

Мужчины нередко задевают женское самолюбие, комментируя внешность, сексуальные или хозяйственные навыки. Также задевает мужчины. Здесь многие женщины точно начинают вести себя агрессивно, неадекватно, думают о мести.

Итог

Самолюбие – это порой завышенное мнение о самом себе. Речь идет о том, каким человек хотел бы быть и каким пытается казаться в глазах окружающих, при этом сам таким не является. Когда обман раскрывается, хочется в ответ унизить этого «уличителя», чтобы показать, что он тоже не совершенен.

Про расставание с любимым человеком, уязвленное самолюбие женщины.

Как люди чувствуют себя после расставания с любимым человеком? Вряд ли очень весело, потому что тот человек не зря назывался любимым. С ним многое связывало, к нему просто привыкли, в конце концов. И что же теперь?

Как жить после расставания?

Вот как раз про расставание мы и говорим в нашем цикле видео «Как жаль, что ты, наконец-то, уходишь».

Точнее, о том, как пережить расставание максимально легко. Советы психолога и просто шутливые советы и обсуждение с улыбкой. Ведь если кто-то вам поможет улыбнуться, когда вы расстаетесь или расстались с любимым человеком, вам уже станет легче пройти через разрыв.

Ну, и заодно, улыбаясь и шутя, мы поговорим о том, в чем причина страданий? Что мешает продолжать быть счастливой после того, как вы расстались с парнем, с мужчиной. Что изменилось?

Нарушен привычный ход событий? Нарушен комфорт? Или, может, сильно задето самолюбие?

Уязвленное самолюбие человека

Ведь уход мужчины может сильно задеть самолюбие, не так ли?
Самолюбие человека страдает, если другой был даже не очень нужен, но вдруг все-таки ушел. Почему? Как он мог?
И уязвленное самолюбие становится ноющей раной. А уж самолюбие женщины тем более нуждается в каких-то положительных моментах и расставание с любимым человеком к таким точно не относится.

Во всем этом полезно разобраться. Одно дело любовь, другое дело — привычка, комфорт, задетое, уязвленное самолюбие.

Поняв, что именно доставляет особую боль, можно скорее разобраться в том, как будет легче пережить расставание с любимым.

Кому-то нужен серьезный психолог в пенсне и кушетка, чтобы поговорить о том, как пережить расставание.

Другим же будет приятнее и проще получить совет психолога о том, как пережить расставание с любимым парнем, в простой, шутливой манере и в форме добрых (и злых) шуток.

Как вы уже догадались, нам ближе второй вариант. Так что этот цикл можно было бы даже назвать «Вредные советы психолога», хотя и «Как жаль, что ты, наконец-то, уходишь» — тоже подойдет.

Итак, смотрим очередное видео цикла

«Как жаль, что ты, наконец-то, уходишь». Алисон Джеймс и Валентин Денисов-Мельников

Про расставание с любимым человеком. Как пережить? Самолюбие после расставания. Совет психолога

© Валентин Денисов-Мельников и Пономарева Юлия специально для  http://psy-nlp.ru/

Прокомментировать, задать вопросы и высказаться можно на нашем форуме

Подпольное дело: россиянки чаще ищут в интернете инструкцию к изменам | Статьи

При поиске информации об изменах в интернете пользователи почти в 90% случаев ищут инструкцию, как совершить адюльтер, выяснили ученые. За психологической помощью и поддержкой, а также за советом, как уличить в измене, люди обращаются намного реже. Эксперты объясняют это тем, что при неверности отношениями недовольны оба партнера, поэтому люди почти не ищут способов спасти их. Кроме того, выяснилось, что в случае неверности избранника к помощи Сети женщины обращаются чаще мужчин.

В активном поиске

Измена необязательно ведет к разрушению брака. Однако она зачастую становится сильнейшей травмой для пострадавшей стороны, и без профессиональной помощи разрешить этот кризис в отношениях очень трудно. Как и в других случаях, люди предпочитают искать психологическую помощь и советы по этому поводу в интернете.

Ученые из Санкт-Петербургского государственного университета изучили, какую информацию, касающуюся измен, наиболее склонны искать в интернете мужчины и женщины. Для этого они проанализировали 8,6 млн запросов, сделанных в течение месяца в поисковой системе «Яндекс». Эти запросы отсортировали, удалили из них те, которые касались названия фильмов, сериалов и книг. В итоге авторы получили 221 уникальную формулировку запросов с 3,5–4 млн показов в месяц.

— Сразу бросилось в глаза, что попытки людей узнать, что им делать в случае измены партнера, или найти советы и помощь специалиста находились далеко от начала списка, — рассказала профессор кафедры теории и практики социальной работы Санкт-Петербургского государственного университета Ирина Григорьева. — Первый запрос с поиском помощи профильного специалиста был только на 54-м месте по популярности.

Фото: Depositphotos

Далее авторы работы начали объединять запросы в группы. Первую категорию ученые назвали «Поиск помощи при изменах». Сюда попали все запросы, в которых люди пытались выяснить, что им делать в случае неверности партнера. Эта группа оказалась самой объемной по количеству разнообразных формулировок — их число составило 113.

Вторая группа объединяла запросы людей, интересовавшихся — «Как изменить партнеру». Сюда попали формулировки, в которых отражено желание людей узнать, как лучше и безопаснее (то есть чтобы партнер об этом не узнал) совершить акт прелюбодеяния. В эту же группу ученые отнесли вопросы, где пользователи пытались выяснить, простит ли партнер измену. Формулировок запросов в этой категории немного, всего 11, но большое количество показов в месяц говорило о популярности темы.

Следующую категорию назвали «Как уличить в измене». Здесь сгруппированы запросы, в которых люди пытались узнать, верен ли им партнер, а также как доказать, что партнер изменяет. Формулировок запросов в этой группе — 48, количество показов тоже довольно высокое.

Фото: Depositphotos

Однако, по мнению авторов, общие характеристики для каждой из групп были довольно «размытыми».

— Мы получили большой объем данных, и первое разделение на группы было «черновым», — пояснил один из авторов работы, Михаил Валешнев. — Оставались категории запросов, которые не попадали ни в одну из них. Поэтому было решено сделать новые кластеры, с более четкими характеристиками.

Из полученных групп исследователи создали четыре тематических кластера. Первый назывался «Можно ли простить измену», второй — «Как справиться с изменой». Названия третьего и четвертого остались такими же, как у первично сформированных групп — «Как понять, что изменяют» и «Как изменить партнеру».

По итогам анализа выяснилось, что чаще всего люди ищут «Как изменить партнеру» — на эту категорию приходилось 87,61% запросов. Причем примерно в 60% случаев тема интересовала женщин, показал анализ пола пользователя. Второе место заняли запросы из группы «Как справиться с изменой», на третьем расположились вопросы «Как простить измену». С незначительным отрывом на четвертом месте осталась группа «Как понять, что изменяют».

Начало конца

Таким образом, выяснилось, что запросы пользователей по большей части направлены на то, чтобы найти инструкции и рекомендации к совершению адюльтера. За помощью и поддержкой они обращаются в Сеть гораздо реже. В целом, согласно анализу пола пользователей, женщины заметно чаще прибегают к помощи интернета в вопросах, связанных с адюльтером, чем мужчины. Однако всё это вполне объяснимо.

Фото: Depositphotos

— Для начала следует понять, почему люди пытаются узнать, как изменить партнеру, — отметила доцент кафедры социальной психологии МГУ им. М.В. Ломоносова, гендерный психолог Ольга Тихомандрицкая. — Чаще всего это или попытка отомстить, или найти нового партнера, еще будучи в отношениях. В обоих случаях с огромной вероятностью сложившиеся на данный момент отношения обоих людей не устраивают. Поэтому они ищут не как попытаться их спасти, а как вступить в новые или хотя бы отомстить за уязвленное самолюбие.

Тот факт, что женщины чаще обращаются к помощи интернета, по мнению эксперта, закономерен. Представительницы прекрасного пола с детства воспитаны так, что им привычнее делиться своими эмоциями и переживаниями. Мальчиков, к сожалению, всё еще учат «быть сильными» и держать всё в себе. Поэтому они реже обращаются за помощью, даже анонимно.

Интересно, что в третьем кластере женщины искали только ответ на вопрос, как понять, что их партнер изменяет, но не как уличить в совершении адюльтера.

Фото: Depositphotos

— Мужчины более склонны к действию, а женщины — к рассуждению, — пояснила Ольга Тихомандрицкая. — Представительницы слабого пола до последнего хранят надежду на то, что измены на самом деле не было. Возможно, это происходит в силу более низкой самооценки. Женщинам нужно время, чтобы принять данный факт, подумать над тем, почему это произошло. Представители сильного пола стараются сразу начать решать проблему, а не тратить время на рассуждения и сомнения.

Измены — одна из популярных тем для сексуальных фантазий, добавил заведующий кафедрой социальной психологии Южного федерального университета Дмитрий Воронцов.

— Интернет позволяет в воображении пережить опыт, который в реальной жизни может так и оставаться не реализованным, — пояснил эксперт. — Запросы могут выражать страхи людей или подавляемые желания, касающиеся практик адюльтера. И поскольку женская сексуальность в обществе подвергается значительно большему контролю и моральным ограничениям, вполне закономерно, что именно дамы прибегают к помощи Сети для совладания со страхами или проекции запретных желаний на воображаемые ситуации.

Фото: Depositphotos

Сейчас понятия семьи и партнерства меняются, но измена — слишком болезненное событие для большинства людей, заключила Ирина Григорьева. Поэтому в любом случае правильнее придерживаться последовательной моногамии, то есть смены партнеров, а не «скрытой полигамии», считает она.

Как залечить эти глубокие раны самоуважения

Я начал свой путь личного развития около 15 лет назад. Когда мне было чуть за 30, я постепенно перестал отрицать свое расстройство пищевого поведения и другие виды самоповреждающего поведения, связанные с алкоголем, компульсивной работой и отношениями с мужчинами.

Я медленно сбросил маску и начал говорить о том, что на самом деле происходит внутри. Я пошел на терапию. Я присоединился к группам поддержки для людей, выздоравливающих от аддиктивного или компульсивного поведения и созависимости.Я занимаюсь этой внутренней работой, кажется, очень долгое время.

Поэтому я всегда удивляюсь, когда понимаю, что у меня есть еще работа. Я говорю, что удивлен, но это длится всего мгновение. Конечно, мне нужно еще лечить.

Мои раны глубоки. Мои основные негативные убеждения были со мной очень давно.

Мои детские переживания оставили у меня ощущение, что я недостаточно хорош, что меня не любят и что со мной что-то в корне не так.Я вышел из детства, думая, что чувствовать или говорить свою правду небезопасно и что я не могу доверять себе.

За эти годы я проделал большую работу по воспитанию детей, пытаясь исцелить эти раны, и моя сегодняшняя жизнь свидетельствует о моем огромном прогрессе. Я в здоровых отношениях с замечательным мужчиной и помолвлена. Я выполняю полезную работу и живу своей целью с помощью своей книги и своего наставничества.

Тем не менее, у меня еще есть внутренняя работа.

Подключение к маленькой девочке внутри

Вчера я проделал кое-что из этой работы.Я медитировал, писал, я снова ощутил свои детские раны и плакал. Я связался с раненой маленькой девочкой внутри. Я принял свою правду, которая заключается в том, что мне все еще трудно доверять себе, поверить в то, что меня достаточно.

Я до сих пор борюсь с неуверенностью в себе и самокритикой. Я все еще борюсь с контролем, с желанием быть идеальным, с желанием, чтобы меня любили и любили все. Я все еще перенапрягаюсь, чтобы компенсировать свою низкую самооценку. Я слишком много работаю, слишком много отдаю и слишком мало беру.Я до сих пор придумываю себе забавные формы, надеясь, что они вам понравятся больше, чем моя настоящая форма.

Я делаю это гораздо реже, чем раньше. Но я все еще это делаю.

Хорошая новость в том, что на моей стороне есть осознание, постоянно углубляющееся осознание основных негативных убеждений, с которыми мне приходится бороться каждый день, о саморазрушающих мыслях и поведении, которые хотят сбить меня с толку и встать у меня на пути.

Осведомленность — мое оружие.

У меня также есть смелость и решимость.Я одолею. Я стремлюсь обрести свободу, радость и душевный покой. Я стремлюсь выполнить свою цель, поделиться своими дарами и талантами с миром, зная, что я могу предложить что-то прекрасное, что действительно может принести пользу другим.

Есть ли у вас серьезные раны?

Интересно, резонируете ли вы с этим. Интересно, есть ли у вас глубокие раны самооценки, которые саботируют вашу жизнь и отношения, мешают вам, сбивают с толку и сдерживают.Интересно, много ли вы уже поработали над собой, но знаете, что в глубине души вам еще предстоит поработать.

Если да, могу ли я предложить вам выделить время и пространство в своем дне, чтобы соединиться со своим истинным «я», чтобы соединиться с внутренним ребенком.

Вы можете начать с сидения или практики медитации, например, внимательности. Если вам не нравится формальная медитация, попробуйте просто держаться за чашку чая, чувствуя, как тепло через чашку проникает в ваши руки и тело.Или положите руку на сердце или грудь, чтобы вы могли подключиться к своему дыханию. Вы также можете послушать успокаивающую музыку.

По мере того, как вы подключаетесь к себе и к любым чувствам, которые скрыты под поверхностью, возьмите ручку и бумагу и начните писать. Напишите о боли. Напишите о тех временах, возможно, из детства, когда вы не чувствовали себя достаточно хорошо или полностью любимыми. Напишите о воспоминаниях, оставивших вам раны. Не бойся слез. Мы должны почувствовать это, чтобы исцелить.На самом деле, я знаю по опыту, что чем больше слез, тем значительнее прорыв.

Затем попытайтесь полюбить себя через боль и обиду. Укутайтесь в теплое одеяло, как физически, так и образно. Подарите своему внутреннему ребенку любовь, безопасность, комфорт и признание, которых он упустил. Подтвердите противоположность этим основным убеждениям. Скажите себе, что вы любимы, вы целы и хороши, вы совершенно несовершенные, вас достаточно, абсолютно достаточно.

Повторяйте этот процесс всякий раз, когда вы начинаете чувствовать себя недостаточно хорошо, всякий раз, когда ваша уверенность или самооценка падает, когда вы чувствуете, что хотите надеть маску и скрыть свое истинное Я, и всякий раз, когда вы чувствуете, что накидка стыда охватывает .

Для некоторых людей хорошее самочувствие дается естественным образом. Другим, вроде меня, нужно над этим поработать. Мы должны каждый день выбирать, верить в то, что нас достаточно.

Присоединитесь ли вы ко мне сегодня, чтобы сделать этот выбор?

*******

Предстоящие события

Как влюбиться Весенний ретрит, 18–21 мая, Саутборн, Дорсет. Самолюбие у моря. Мы исследуем самооценку, уверенность в себе, модели взаимоотношений, границы, отпускание и видение нашей жизни.Предложение Earlybird заканчивается в полночь в понедельник, 19-го (экономия 80 фунтов стерлингов на номерах за полную стоимость). Для получения дополнительной информации нажмите здесь. Напишите на [email protected], чтобы забронировать.

Как влюбиться: вызов страхам и меняющиеся привычки. 27 марта, 19: 00–21: 00, Конвей-холл, Лондон. Вечерний мастер-класс о том, как построить здоровые отношения. Используйте код PSYCHOLOGIES для скидки 10%. Щелкните здесь, чтобы забронировать. Чтобы получить представление о моих вечерних семинарах, посмотрите это видео о моем последнем мероприятии с Psychologies и NOW Live Events.

Вы изучаете раненую личность? 9 вопросов, которые помогут вам разобраться

Я хочу познакомить вас с вашим раненым «я». Это замечательный, но раненый человек, который живет глубоко внутри вас. Она маленькая девочка или маленький мальчик с неизлечимыми эмоциональными шрамами.

В какой-то момент вашего детства вас стыдили или унижали, причинив вам глубокую боль. Возможно, кто-то из братьев или сестер постоянно насмехался над вами, родитель эмоционально отказался от вас или друг чрезвычайно болезненным образом нарушил ваше доверие.

Поскольку эти люди не знали ваш энергетический тип, они на самом деле не знали вас. Они сделали предположения о вас — и, к сожалению, вы, возможно, тоже усвоили эти предположения о себе.

На протяжении всей своей жизни вы профилировали свое раненое «я», думая: «Я такой» и «Я такой». Но ждать. Все это правда?

Нет. Это старые предположения, а не факты. Пришло время встряхнуть целую жизнь из ошибочных убеждений и заново открыть для себя свое подлинное «я», похороненное внутри, под всем этим.

Что означает «раненый»?

Раненая личность формируется, когда тебе стыдно за то, что ты просто являешься собой. Чувства смущения, заброшенности и унижения могут глубоко ранить. Чтобы защитить себя от эмоционального ущерба, вы формируете тяжелый психологический и эмоциональный шрам.

Для многих из нас естественной реакцией является отключение. Когда мы сталкиваемся со стыдом и неуверенностью, мы дистанцируемся, чтобы оттолкнуть боль. Мы перестаем доверять другим, разжигаем неуверенность в себе и забываем, как верить в себя.

Недоверие к себе может начаться в раннем детстве и сохраниться в зрелом возрасте. Наше детство формирует то, кем мы становимся как люди и как мы относимся к себе.

В результате детская травма может серьезно повлиять на нашу взрослую личность. Мы храним болезненные воспоминания в нашем сознании и теле на протяжении десятилетий. Этот ущерб может изменить наше психическое здоровье, наши межличностные отношения и даже то, как наши тела ощущают себя физически.

Эмоциональные раны создают физические раны, ведущие к серьезным заболеваниям, таким как депрессия, хроническая боль, расстройства настроения, расстройства личности и т. Д.Со временем эти болезни могут стать изнурительными.

Некоторые люди входят в порочный круг болезни, когда эмоциональные раны вызывают физические симптомы, физические симптомы вызывают дополнительные проблемы, такие как нарушение сна и повышение уровня гормонов стресса, а общее самочувствие организма резко ухудшается.

Если мы не разовьём понимание и понимание происхождения и степени нашего раннего ранения, мы будем продолжать нести этот ущерб на всю жизнь. Однако, если мы сможем понять корень проблемы, мы сможем предпринять позитивные шаги в направлении изменений.

Признаки того, что вы не исцелили своего внутреннего ребенка

А теперь давайте посмотрим на некоторые признаки раненого внутреннего ребенка. Если вы видите эти характеристики в себе, возможно, у вас есть скрытые и неразрешенные эмоциональные раны.

Жесткость

Люди с эмоциональными ранами часто становятся жесткими и непреклонными людьми. Они действуют из страха и стыда, что проявляется в их жестких словах и действиях.

Деловитость

Еще один признак — вы по умолчанию занимаетесь властью, пытаясь контролировать и доминировать над другими людьми вместо того, чтобы сосредотачиваться на своей жизни.Вы пытаетесь командовать людьми весь день, даже когда в этом нет необходимости?

Гнев

Раненым людям часто трудно контролировать свой гнев и негодование. Их гнев проникает во все отношения и взаимодействия. Нет внутреннего мира, поэтому нет внешнего мира.

Избегание

Вместо того, чтобы напрямую заниматься конфликтом, вы становитесь интровертом, который убегает от вещей. Вы избегаете проблем и ответственности любой ценой. Это также может привести к длительным периодам изоляции и даже к забыванию о том, как любить себя и других.

Соответствие

Насколько легко вами манипулируют? Выполняете ли вы требования других, даже если это дорого обходится вашему благополучию? Созависимость, жертвенность и безвольность — признаки раненого внутреннего ребенка.

Низкая самооценка

Слова и действия десятилетней давности могут снова и снова преследовать вас, подрывая вашу самооценку. Каждый раз, когда вы пытаетесь развить себя, кто-то шепчет: «Ты не сможешь этого сделать».

Отказ

Вы отказываете себе в любви к себе, искренней эмоциональной близости, привязанности, личностном росте и доверии.Вы не можете глубоко делиться собой с другими людьми, потому что отрицаете важные части себя.

Неустойчивость

Возможно, вы испытываете сочетание всех этих эмоций. Иногда вы тряпка, а иногда взрываетесь от разочарования. Невозможно поддерживать стабильное настроение.

Синдром самозванца

Вы чувствуете себя фальшивкой, мошенником и неудачником в реальной жизни, которого могут «обнаружить» другие. Психологи называют это синдромом самозванца, и 70% людей испытают его в какой-то момент своей жизни.Это серьезно ограничивает вашу способность получать удовольствие от жизни.

Найдите время, чтобы изучить приведенные выше характеристики и заглянуть внутрь себя. Вы злитесь, созависимы, властны, избегаете или отрицаете? Трудно понять собственные эмоции? Открыв себя для подобных вопросов, вы можете начать новый преобразующий процесс исцеления.

Вы профилируете свою раненую личность, не подозревая об этом?

Если вы никогда не исцеляли своего внутреннего ребенка, вы выросли, ведя себя так, чтобы защищать вас, а не уважать.Но вы можете даже не осознавать, что делали это.

Итак, давайте сделаем активный шаг к эмоциональному исцелению. Вот упражнение, чтобы выяснить, не профилируете ли вы себя, оскорбленное и окутываете ли себя ложными убеждениями.

Задайте себе эти 9 вопросов, быстро ответив «да» или «нет», а затем подумайте и запишите свои ответы более подробно:

1. Действую ли я так, как я, потому что это заставляет меня чувствовать себя в безопасности в этом мире? Да / Нет
2. Верю ли я, что людям я буду больше нравиться и легче принимать меня, если я буду вести себя так, как я считаю нужным? Да / Нет
3. В какой-то момент моего детства я начал перестраховаться и перестал быть самим собой? Да / Нет
4. Чувствую ли я сейчас себя в безопасности и свободен быть собой? Да / Нет
5. Чувствовал ли я это всю свою жизнь? Да / Нет
6. Чувствую ли я, что должен изменить свой образ жизни в зависимости от того, где я нахожусь и с кем я? Да / Нет
7. Чувствую ли я, что могу быть собой независимо от того, где я нахожусь и с кем я? Да / Нет
8. Чувствую ли я силу черт и склонностей, которые влекут меня к определенному Типу Энергии? Да / Нет
9. Чувствую ли я себя пристыженным и истощенным из-за черт и тенденций, которые влекут меня к определенному Типу Энергии? Да / Нет

Какие идеи пришли к вам во время этого упражнения? Вы обнаружили какие-то тяжелые чувства и воспоминания? Каковы были причинно-следственные связи старых болезненных переживаний? Изменили ли они ваше поведение и представления о себе?

Хороший признак того, что вы профилируете свое раненое «я», — это то, что вы чувствуете необходимость действовать определенным образом, чтобы чувствовать себя в безопасности и быть принятым другими в этом мире.Подумайте: является ли то, как вы ведете себя каждый день, естественным или обязательным?

Какой у вас истинный тип энергии?

Помните: когда вы живете в соответствии со своим Энергетическим Типом, вы легко выражаете себя, и ваши естественные движения удовлетворяют вас. Вы открыты и гибки в своем мышлении, потому что не обременены прошлым опытом. Отпустить — это приятное чувство.

Каждый из 4 типов энергии имеет естественный способ выражения своей энергии:

Человек типа 1 естественно чувствует удовлетворение, будучи более непосредственным и легким в своем подходе к жизни.

Человек типа 2 естественно чувствует удовлетворение, будучи более методичным и чувствительным в своем подходе к жизни.

Человек типа 3 естественно чувствует удовлетворение, будучи более решительным и напористым в своем подходе к жизни.

Человек типа 4 естественно чувствует удовлетворение, будучи более аналитичным и рефлексивным в своем подходе к жизни.

Представьте, каково было бы свободно выражать себя. Просто воплотить свои естественные движения, черты характера и склонности так воодушевляет.И это вполне возможно.

Исцеление раненого внутреннего ребенка

Через процесс исцеления и некоторую внутреннюю работу вы можете научиться выражать свое истинное Я с естественной легкостью. Я приглашаю вас присоединиться к образу жизни «Живи своей правдой», чтобы найти огромную поддержку, которая поможет вам исцелиться и сделать заботу о себе приоритетом в своей жизни.

Вот некоторые ресурсы, которые вы найдете:

Тысячи женщин, наконец, открывают для себя свою истинную сущность благодаря целительной силе любви к себе и самопознания.Давайте снимем слои того, что удерживает вас в тупике, и раскроем красавицу, которая находится глубоко внутри.

Начните с бесплатного руководства для новичков и станьте участником образа жизни, чтобы начать свой кардинальный путь к целостности.

«Я нашел своего давно потерянного лучшего друга, которого не видел 40 лет. Я не осознавал, что оставил ее, или что я не заступился за нее, или как сильно это разбило мне сердце. Но как только я это сделал, у меня было больше исцеления, больше, чем я испытал за всю свою жизнь. Сейчас я по-настоящему счастлив изнутри, и теперь я более спокойен и терпелив с людьми всех 4-х типов энергии.
-Цофия

Я хочу, чтобы вы испытали то, что переживают Цофия и тысячи других женщин, вернувшись домой к своему истинному «я», проживая это каждый день с естественной легкостью. Обнаружение вашего типа красоты и изучение того, как одеваться в правду, поможет вам избавиться от слоев, которые мешают вам застрять, и раскрыть красивую женщину глубоко внутри.

В Центре энергетического исцеления Кэрол Таттл у меня есть много дополнительных лечебных ресурсов, которые помогут вам вылечить раненую личность. Станьте участником, подписавшись на бесплатную пробную версию, и начните свой путь к целостности.

Присоединяйтесь к Центру исцеления энергии Кэрол Таттл

Ресурсы, которые помогут вам идентифицировать себя:

Влияние ран самооценки и самооценки на отношения

Это третья статья из моей серии о влиянии ран самооценки. Сегодня мы посмотрим, как эти раны влияют на отношения. Мы исследуем, как на ваш выбор, ваше восприятие и вашу реакцию в отношениях могут повлиять раны самооценки.

Рана самооценки — это негативное представление о себе, созданное предыдущим негативным опытом. Такие раны можно классифицировать как человеческие раны или раны в результате работы.

Ранение человека означает, что человек считает, что он не симпатичен или не любим. Он может ожидать или ожидать отказа. Раны человека возникают, когда человек испытывает отвержение или эмоциональную дистанцию ​​с некоторыми членами семьи или друзьями.

Рабочие раны означают, что человек считает, что он неадекватен или не может работать так же хорошо, как другие.Она будет ожидать, что другие осуждают ее и критикуют. Раны по результативности образуются, когда человек в детстве подвергается резкой или частой критике или осуждению.

Наши реакции:

Во-первых, давайте посмотрим, как эти раны влияют на вашу реакцию в отношениях. Рубцовая ткань более чувствительна, чем окружающая кожа. Точно так же рана самооценки делает нас более чувствительными в этой конкретной области.

Человеческие раны делают нас более чувствительными к инцидентам, когда другие отвергают, отстраняются или отдаляются.Когда мы остаемся в стороне, мы чувствуем это глубже. Мы болели сильнее. Наши реакции на кажущееся отвержение более интенсивны или выражены. Наши партнеры могут быть сбиты с толку и чувствовать, что мы слишком остро реагируем. Могут развиваться конфликты.

Рабочие раны аналогичны. Они делают нас более чувствительными к критике или осуждению. Мы испытываем более глубокую боль, когда чувствуем, что нас критикуют или осуждают. Наши реакции могут быть гневом и защитной реакцией, замкнутостью и дистанцированием, но они интенсивны.Наши партнеры могут не понимать, почему нас критикуют, или чувствуют, что мы переедаем. Опять же, могут возникнуть конфликты.

Наше восприятие:

Восприятие — это попытка мозга разобраться в мире. Наши чувства посылают в мозг образцы электрических сигналов. Затем мозг должен объединить эти сигналы таким образом, чтобы это имело смысл и смысл. Например, когда вы смотрите на цветок, ваш глаз посылает в мозг набор электрических сигналов. Он не отправляет изображение цветка.Ваш мозг должен интерпретировать эти сигналы, основываясь на предыдущем опыте, и идентифицировать эти сигналы как цветок. В большинстве случаев это работает идеально, но иногда восприятие может искажаться. Мы видим примеры этого, когда смотрим на оптические иллюзии.

Восприятие социальных событий или событий отношений работает примерно так же. Мы наблюдаем за словами человека, его выражением лица, положением тела и поведением и должны понимать информацию. Наш мозг собирает данные таким образом, чтобы это было понятно нам.Мы «читаем между строк» ​​и заключаем больше, чем мы на самом деле знаем. Мы предполагаем, что другой человек думает или чувствует, основываясь на интерпретации его тона голоса или выражения лица. Как и в примере с цветком, наш мозг интерпретирует информацию на основе предыдущего опыта. Если мы испытали отказ в прошлом, мы ожидаем отказа и часто воспринимаем отказ, хотя на самом деле его нет. Точно так же предыдущий опыт критики или осуждения заставляет нас думать, что другие критикуют нас, даже если они этого не делают.

Мы не реагируем на действительные намерения или чувства других, потому что не можем их знать. Мы реагируем на наше восприятие их намерений или чувств. Когда мы ошибаемся, возникают проблемы. За этим следуют конфликты и неразбериха.

Наш выбор:

Этот вопрос немного сложен, но он начинается. Раны нашей самооценки часто влияют на наш выбор партнеров. Мы склонны вступать в отношения с людьми, которые часто касаются наших ран. Те, у кого есть проблемы с производительностью (кто чувствителен к критике и осуждению), как правило, больше привлекаются к людям, которые кажутся критичными или осуждающими; людям, которым трудно угодить.Тех, у кого есть раны (чувствительные к отказу), больше привлекают люди, которые кажутся отстраненными или равнодушными.

Картина может быть еще более экстремальной. Мы часто видим, как сын родителей-алкоголиков позже женится на женщине, у которой проблемы с алкоголем или наркотиками. Или мы видим дочь жестокого родителя в жестоком браке. Конечно, это не всегда так, но случается часто.

Здесь важно отметить, что партнер редко демонстрирует такое поведение в начале отношений.Он или она не критичен, не отстранен и не оскорбляет на ранних этапах отношений. Такое поведение не начинается, пока отношения не будут прочно установлены.

Кроме того, это не обязательно означает, что вы состоите в отношениях не с тем человеком. Это означает, что вы должны понять, как вы реагируете на такое поведение. Успешные отношения могут развиваться, если мы реагируем на критику или дистанцированность другого человека с уязвимой напористостью. Напористость, когда мы делимся своими обидами (не гневом), часто может привести к исцелению отношений.Конечно, мы должны защищаться от злоупотреблений.

Как я уже сказал, это сложный вопрос. Вы можете прочитать больше в статье «Получение желанной любви» Харвилла Хендрикса, доктора философии.

Вопрос: Видели ли вы, как рана самооценки влияет на ваши отношения? Какие шаги вы считаете полезными в решении таких проблем?

Воздействие ран самооценки

Когда ребенок сталкивается с пренебрежением, резкой или частой критикой или насилием, его самооценка подрывается.Поскольку все дети эгоцентричны, он будет винить себя в своем негативном обращении. Если ребенком пренебрегают или игнорируют, он придет к выводу, что он нелюбим или симпатичен. Если его чрезмерно критикуют, он придет к выводу, что он неадекватен или некомпетентен. Если он подвергнется насилию, он будет думать, что он плохой, неполноценный или даже проклятый. Таким образом, наносится рана самооценке, или то, что я называю «раной сердца».

Ни один ребенок не застрахован. Любой ребенок ответит на такой негативный опыт аналогичными выводами.Разница между ребенком с низкой самооценкой и ребенком с более здоровой самооценкой — это разница в опыте, а не в силе или способностях ребенка.

Кроме того, без какого-либо вмешательства рана самооценки останется с человеком на протяжении всей жизни. Ребенок, который считает, что он нелюбим или незначителен, обычно сохраняет эти убеждения и во взрослой жизни. Ребенок, который сомневается в своих способностях, будет сомневаться и в себе, будучи взрослым.

В этой серии из четырех частей мы исследуем далеко идущие последствия ран самооценки.Мы рассмотрим влияние раны на (а) личное психическое здоровье и качество жизни, (б) межличностные отношения и (в) образовательную и карьерную эффективность.

В некотором смысле рана самооценки похожа на метастазирующий рак. Со временем это распространяется на все аспекты жизни жертвы. Рана изменяет функционирование человека и восприятие каждого опыта. Со временем это влияет на все.

В следующей статье мы рассмотрим влияние ран самооценки на личное психическое здоровье и качество жизни человека.Мы рассмотрим влияние на настроение, тревогу и восприятие. Мы исследуем боль, создаваемую такими ранами.

Вопрос: Можете ли вы придумать какие-либо другие области, в которых раны самооценки оказывают влияние, которое мне нужно прикрыть? Спасибо за ваши комментарии!

Чтобы залечить раны, нужны другие. «Любовь к себе» не может исцелить

«Из пустого горшка не налить».

«Что, если бы вы просто посвятили этот год тому, чтобы больше любить себя?»

«Невозможно любить других, не полюбив сначала себя по-настоящему.»

Какая общая тема этих популярных пословиц? Любовь к себе.

Цитаты» Самолюбие «, подкрепленные подобными изображениями, не являются практическим решением проблем с негативным изображением тела.

Как человек, который годами мучительно боролся я действительно понимаю, почему многие обратились к идее любви к себе как к решению проблем с образом тела.

Пластырь для решения сложной и многослойной раны, связанной с проблемами образа тела.

Я руковожу некоммерческой организацией Free To Be Talks, которая пропагандирует положительный образ тела с помощью исследовательской программы для мальчиков и девочек по всей Северной Америке. Во время нашей программы Free To Be, которая помогает детям развить позитивный образ тела, я все чаще сталкиваюсь с учащимися, которые создают новые учетные записи «любви к себе» в Instagram или делают внушительные цитаты или стикеры «любви к себе», чтобы передать их другим. проекта, который они создают, о том, как воспитывать у других положительный образ тела.

Эти положительные утверждения могут показаться полезными в теории, но на самом деле, когда ученики спрашивают, как это может кому-то помочь, им трудно сказать, как они могут быть практическим решением очень реальной проблемы.На самом деле, я все больше убеждаюсь, что популярным противоядием от неприязни к себе самому на самом деле не является «любовь к себе» — это понятие слишком абстрактно (особенно для подростков), уклоняется от ответственности за значимое поощрение других и отрицает тот факт, что патология не действует. Не происходит в вакууме (и исцеление тоже не происходит).

Я считаю, что такой акцент на «любви к себе» может быть ошибочным и даже вредным, возможно, ведущим к еще большей патологии вместо благополучной жизни.

Во-первых, я должен признать, что считаю, что каждый человек по своей сути ценен и достоин уважения.Более того, как терапевт я слышал и был тронут болезненными историями моих клиентов, которые глубоко укоренили в своей жизни рассказы о чувстве стыда и неполноценности. И давайте не будем забывать, как эти чувства в дальнейшем используются в сложных и сложных рекламных и маркетинговых кампаниях для создания идеального потребителя.

По этим причинам я понимаю, насколько привлекательной является концепция «любви к себе» — если другие не собираются уважать и ценить меня за мою внутреннюю и внутреннюю ценность как личность, тогда я признаю себя человеком, достойным уважение, достоинство и здоровье.

Тем не менее, я считаю, что такое внимание к «любви к себе» может быть ошибочным и даже вредным, возможно, ведущим к еще большей патологии вместо благополучной жизни. Вот почему:

1. Негативная самооценка не развивается изолированно, как и исцеление.

Никто не просыпается однажды и решает, что ему не нравятся определенные аспекты себя. Скорее, с младенчества сообщения, которые мы получаем от родителей, опекунов, сверстников, учителей, коллег и социальной среды, влияют на наши убеждения обо всем: является ли мир безопасным местом, где удовлетворяются мои основные потребности? Могу ли я свободно занимать место? Имеет ли значение мой голос?

Только через болезненный опыт общения с другими людьми мы развиваем идеи о том, что мы «слишком много» или «недостаточно».»

Люди по своей сути социальные существа, и мы неврологически запрограммированы на связь с другими людьми. В результате угроза разрыва связи (и, следовательно, в конечном итоге обесценивания как личности) является для нас сильным мотивирующим фактором к изменению того, кем мы являемся. . Например, если я чувствую, что меня исключили из социальных ситуаций из-за того, как я выгляжу или из-за того, что я вешу, тогда проще ожидать, что я, один человек, изменюсь, а не группа людей.

Процесс исцеления, который собирается переписать эти глубоко укоренившиеся повествования о стыде или несоответствии, следовательно, должен включать в себя опыт, в котором других учат «вам достаточно», «вы в безопасности» и «вы важны».«

2. Иногда нам нужна помощь« внешнего мозга и существа »

Кстати, страдание — это неизбежная реальность жизни, и один из лучших способов облегчить эту боль — помочь другим людям бремя. Это происходит двумя важными способами.

Во-первых, у нас есть нейронное структурирование, встроенное прямо в наш мозг с целью связи с другими. Например, если я плачу и сильно расстраиваюсь по поводу идеи (например, я такой облажался, и я никому не понравлюсь), и вы оставайтесь спокойными, настроенными и близкими ко мне, ваши спокойные зеркальные нейроны активируют мои проблемные зеркальные нейроны.В результате я действительно начну успокаиваться и чувствовать себя менее обеспокоенным, так что у нас будет больше шансов провести разумный и продуктивный разговор о моих (бесполезных и ошибочных) идеях.

Во-вторых, у меня ограниченные знания, и я склонен попадаться в ловушки бесполезного мышления. Вы можете видеть и понимать то, что я не могу, потому что я могу слишком увязнуть в своих мыслях или просто не располагать всеми фактами о проблеме. У вас будут идеи, о которых я никогда не думал, и у вас будут знания, которых у меня нет, и вы сможете предложить (надеюсь) разумную иную точку зрения.

По-настоящему значимые и здоровые отношения (или социальный контекст) означают, что мы можем поддерживать друг друга в трудные времена.

3. «Любовь к себе» абстрактна и может уклоняться от ответственности

Как мы на самом деле научимся любить себя?

Учитывая ограниченное самопознание и осведомленность, какой шаг нужно сделать в первую очередь? А как насчет тех частей меня, которые нужно изменить?

Мне кажется очевидным, что многие люди, поддерживающие «любовь к себе», проделали большую работу (часто в терапевтическом контексте) над противодействием частям себя, которые были деструктивными и нездоровыми.Опять же, их исцеление происходило не изолированно, как предполагает «любовь к себе», а в социальном контексте; Изменения в образе жизни были внесены, нездоровая дружба была сокращена, а здоровые друзья и поддержка были найдены и культивировались.

По-настоящему значимые и здоровые отношения (или социальный контекст) означают, что мы можем поддерживать друг друга в трудные времена. Это также означает, что мы не можем отказаться от своей обязанности сообщать тем, кто нам небезразличен, когда им нужно измениться. Мы всего лишь люди, а это значит, что мы должны поддерживать друг друга, когда не выбираем для себя лучший путь.

Помимо того, что меня считают ценным человеком по своей природе, я также должен нести ответственность за недостатки своего характера или нездоровый выбор. Есть части себя, которые я не должен стремиться любить, а лучше работать, чтобы превратить их в более здоровые составляющие моей жизни. Настоящий друг захочет для меня самого лучшего, даже если я этого не сделаю, и сделает зачастую болезненную работу, помогая исправить меня.

Больше от HuffPost Canada:

Как развивается наш образ тела, очень сложно, потому что он включает в себя множество переменных, которые находятся вне нашего контроля.Личность, с которой я родился, предрасполагает меня видеть себя и мир определенным образом; то, какие ценности моя семья привила мне в детстве, будут формировать меня; переживал ли я какие-либо травматические жизненные события, повлияет ли я на то, как я смотрю на мир; и, конечно же, все неявные и явные убеждения моей культуры будут укрепляться на нескольких уровнях.

Недостаточно придерживаться позиции, согласно которой «любовь к себе» смягчит сложную природу проблем с телом.

Показывая своими действиями и словами, что наши друзья не одиноки, мы стремимся помогать друг другу делать нашу жизнь лучше, и что бы ни случилось, каждый человек имеет значение; мы можем лучше всего поддержать детей и молодежь, а также тех, кто сейчас борется с проблемами образа тела.

Пора нам признать глубокое исцеление и трансформацию, которые происходят, когда мы активно участвуем в жизнях друг друга.

Сталкивались ли вы лично с той или иной проблемой? Поделитесь своей историей в блогах HuffPost Canada . Мы представляем лучшее из канадских мнений и перспектив. Узнайте, как внести свой вклад здесь.

Работа с тенью: 7 шагов для исцеления раненого себя

У всех нас внутри есть демоны.Каждый день мы сражаемся с ними — иногда проигрываем, иногда побеждаем.

Эти преследующие нас демоны можно увидеть либо небольшими проблесками, либо в полном хаосе. И из-за нашей вины и стыда мы склонны игнорировать и хоронить их.

Мы думаем, что они должны оставаться скрытыми, потому что они не могут и не должны существовать в нашем сознательном я. Общество говорит нам сосредотачиваться на хороших вещах, таких как любовь и свет, но никогда на тьме или тени.

Сосредоточиться исключительно на своих достоинствах легко и удобно.Неудивительно, что большинство из нас избегает более темных сторон своей личности.

«Люди будут делать все, как бы абсурдно они ни были, чтобы не столкнуться лицом к лицу с собственными душами. Они будут практиковать индийскую йогу и все ее упражнения, соблюдать строгий режим диеты, изучать литературу всего мира — все потому, что они не могут жить с собой и не имеют ни малейшей веры в то, что что-то полезное может когда-либо произойти из их собственных душ. . Таким образом душа постепенно превратилась в Назарет, из которого не может выйти ничего хорошего.»- Карл Юнг

Однако, когда мы фокусируемся только на «свете», он не достигает глубин нашего существа. Это просто похоже на то, как будто ты висишь на теплой и пушистой вещи.

«Позитивное мышление — это просто философия лицемерия, если дать ей правильное название. Когда хочется плакать, это учит петь. Вы можете справиться, если попытаетесь, но эти сдерживаемые слезы в какой-то момент, в какой-то ситуации вылезут наружу. Есть ограничение на подавление. А песня, которую вы пели, была абсолютно бессмысленной; вы не чувствовали этого, это не родилось из вашего сердца.»- Ошо

Внутри каждого из нас существуют более темные проблемы. Чтобы коснуться самых глубин нашего существа, мы должны быть готовы исследовать свое погребенное «я» с помощью теневой работы.

И для того, чтобы по-настоящему обрести покой, нам нужно соприкоснуться с нашей темной стороной, а не подавлять ее.

Вот основные вещи, которые вам нужно знать о теневой работе:

«Под социальной маской, которую мы носим каждый день, у нас есть скрытая теневая сторона: импульсивная, раненая, грустная или изолированная часть, которую мы обычно пытаемся игнорировать.Тень может быть источником эмоционального богатства и жизненной силы, а признание ее может стать путем к исцелению и подлинной жизни ». — Стив Вольф

Во-первых, мы должны определить, что такое «тень».

В области психологии «тень» — это термин, используемый для обозначения тех частей внутри нас, которые мы можем попытаться скрыть или отрицать. Название было придумано и исследовано швейцарским психиатром и психоаналитиком Карлом Юнгом.

Он состоит из аспектов нашей личности, которые мы склонны считать постыдными, неприемлемыми, уродливыми.Это может быть зависть, ревность, ярость, похоть, стремление к власти или раны, нанесенные в детстве — все это мы скрываем.

Можно сказать, что это темная сторона самого себя. И что бы ни говорили, у каждого есть темная сторона личности.

Юнг считает, что когда человеческую Тень избегают, она имеет тенденцию саботировать нашу жизнь. Подавление или подавление своей тени может привести к зависимости, низкой самооценке, психическим заболеваниям, хроническим заболеваниям и различным неврозам.

«Каждый несет в себе тень, и чем меньше она воплощена в сознательной жизни человека, тем она чернее и плотнее.»- Карл Юнг

Однако еще не все потеряно, несмотря на то, что вы сейчас говорите себе.

Вы можете научиться идентифицировать свое теневое «я» и работать с ним, чтобы достичь своих целей и жить своей лучшей жизнью.

Для многих людей отрицание своего внутреннего «я» — это путь, который они обычно выбирают, но, как вы увидите здесь, мы большие поклонники принятия того, кем вы являетесь на самом деле, и работы с этим, выбирая стратегические мысли и эмоции, чтобы продолжать двигаться вперед.

Трансформация, которую так многие из нас ищут, происходит не из отрицания. Он исходит из места принятия.

К счастью, мы все еще можем признать свою тьму, чтобы добиться положительных изменений. Выполняя работу с тенью, мы проливаем свет на свое темное «я» вместо того, чтобы притворяться «светлыми».

Хотя вы, возможно, и не думаете, что можно найти свой путь на «темную сторону» и стать лучшим человеком, мы здесь, чтобы сказать вам, что это так.

И на самом деле, если вы примете то, что, по вашему мнению, сдерживает вас, возможно, вам это будет лучше.

«Человеку нужны трудности; они необходимы для здоровья ». — Карл Юнг

Мы выделили восемь способов, которыми вы можете начать работать над тем, чтобы победить свое теневое «я» и сделать свою жизнь такой, какой она была задумана.

ВИКТОРИНА: В чем ваша скрытая сверхдержава? У всех нас есть черты характера, которые делают нас особенными … и важными для мира. Откройте для себя СВОЮ секретную сверхдержаву с помощью моей новой викторины. Ознакомьтесь с викториной здесь.

Вот 8 способов практиковать работу с тенью:

1.Верьте, что вы достойны, и все наладится

Первый шаг в преодолении своего теневого «я» и возвращении к жизни — это признать, что вы достойны хороших поступков.

Когда мы чувствуем себя подавленными, легко продолжать чувствовать себя так. У людей есть сверхъестественная способность жалеть себя, и иногда это все, что мы хотим сделать, и это служит своей цели.

Но иногда эта жалость к себе овладевает нами и мешает нам выбраться из колеи и вернуться к нашему обычному распорядку дня или, что еще лучше, к нашему лучшему «я».

Ключ — научиться любить себя.

Однако в наши дни практиковать себялюбие сложно.

Почему?

Потому что общество заставляет нас найти себя через отношения с другими. Истинный путь к счастью и самореализации — это найти любовь к кому-то другому.

Недавно я понял, что это крайне бесполезный стандарт.

Поворотным моментом для меня стал просмотр бесплатного видео всемирно известного шамана Руда Ианде.

Я обнаружил, что мои отношения с самим собой отражаются в моих отношениях с другими. Поэтому для меня было очень важно наладить отношения с самим собой.

По словам Руды Янде:

«Если вы не уважаете себя в целом, вы также не можете рассчитывать на уважение. Не позволяйте партнеру любить ложь, ожидание. Доверяй себе. Ставь на себя. Если вы сделаете это, вы откроетесь, чтобы вас по-настоящему любили. Это единственный способ найти настоящую, прочную любовь в своей жизни.”

Вау. Руда прав насчет этого.

Эти слова исходят непосредственно от Руда Янде из его бесплатного видео.

Если эти слова находят отклик у вас, пожалуйста, прочтите это здесь.

Это бесплатное видео — замечательный ресурс, который поможет вам проявить любовь к себе.

2. Определите тень

Наши тени находятся в нашем подсознании. Мы их там закопали, поэтому определить сложно.

Чтобы выполнить работу с тенью, нам нужно идентифицировать тень.Первый шаг — осознать повторяющиеся чувства, которые вы всегда испытываете. Выявление этих узоров поможет выделить тень.

Некоторые распространенные теневые верования:

• Я недостаточно хорош.
• Я нелюбимый.
• Я ошибаюсь.
• Мои ощущения не соответствуют действительности.
• Я должен заботиться обо всех вокруг меня.
• Почему я не могу быть таким же нормальным, как другие?

3.Обращайте внимание на эмоции, которые испытываете

Без эмоций плохо.

Наши отрицательные эмоции — порталы в тень. Они помогают нам определить наши раны и страхи.

Когда вы чувствуете эмоцию, найдите минутку, чтобы изучить ее. Задайте себе следующие вопросы:

• Что я чувствую?
• Почему я это чувствую?
• Ждите ответов.

Не расстраивайтесь, если ответы придут не сразу.Иногда для того, чтобы найти ответы, нужно время, и вы это узнаете.

Никогда не навязывайте ответы и не спешите с выводами, потому что они могут быть неправильными. Работа с тенями считается работой души, и она происходит на отдельной временной шкале. Просто наберитесь терпения и знайте, что ответы придут со временем.

Этот шаг означает просто принять то, что приходит к вам, когда оно возникает, и признать, что вы эмоциональное существо, которому время от времени может быть трудно управлять своими эмоциями.

Итак, как вы можете принять свои эмоции и уделить им заслуженное внимание?

Я настоятельно рекомендую посмотреть это бесплатное видео о дыхании, также созданное бразильским шаманом Руда Ианде.

Уникальный дизайн с динамическим потоком, вы узнаете, как привнести осознанность и осознанность в свои чувства, мягко растворяя тревогу и стресс.

Правда:

Столкнуться со своими эмоциями может быть сложно, особенно если вы так долго их блокировали.С помощью упражнений, которые вы будете выполнять под руководством Руда, вы сможете снять эти блоки стресса, что позволит вам обуздать свои эмоции.

И, что наиболее важно, вы можете работать со своей тенью с точки зрения расширения возможностей, а не из страха или стресса.

Вот снова ссылка на бесплатное видео.

4. Исследуй свои чувства объективно и с состраданием

Трудно работать с тенью объективно и с состраданием. Легче расследовать и обвинять других в том, почему вы так закончили.

С другой стороны, трудно принять понимание того, почему люди, которые причинили вам боль, действовали определенным образом. Но чтобы исцелить себя, мы должны прощать тех, кто причиняет нам боль, чтобы двигаться дальше.

Попытайтесь сориентироваться в том, что они сделали все, что могли в то время, или просто действовали исходя из собственных ран.

Также легко чувствовать себя плохо из-за этих негативных чувств. Но нет причин расстраиваться. Все мы испытываем отрицательные эмоции. Если бы мы этого не сделали, мы не были бы людьми.

Важно принимать свои негативные эмоции и относиться к ним нормально.

По словам философа Алана Уоттса, Карл Юнг был из тех людей, которые могут чувствовать что-то негативное и не стыдиться этого:

«[Юнг] был из тех людей, которые могут чувствовать тревогу, страх и вину, не стыдясь этого. Другими словами, он понял, что интегрированный человек — это не человек, который просто устранил чувство вины или чувство тревоги из своей жизни — бесстрашный, деревянный и своего рода каменный мудрец.Он человек, который чувствует все это, но не упрекает себя за то, что почувствовал их ». — Алан Уоттс

5. Сосредоточьтесь на своем дыхании

Сколько внимания вы уделяете своему дыханию?

Если вы похожи на большинство людей, то, наверное, немного. Обычно мы просто позволяем нашему телу делать работу и полностью забываем об этом.

Я думаю, что это одна из наших самых больших ошибок.

Потому что, когда вы дышите, вы производите энергию для своего тела и психики.Это напрямую связано с вашим сном, пищеварением, сердцем, мышцами, нервной системой, мозгом и настроением.

Но качество вашего дыхания зависит не только от качества воздуха — оно в гораздо большей степени зависит от того, как вы дышите.

Вот почему многие духовные традиции уделяют так много внимания дыханию. И сосредоточение внимания на своем дыхании — ключевая техника, которую они используют, чтобы помочь людям исследовать и в конечном итоге победить свое теневое «я».

Недавно я наткнулся на набор техник работы с дыханием всемирно известного шамана Руды Ланде.Их изучение увеличило мою энергию, уверенность в себе и личную силу.

В течение ограниченного времени Руда обучает мощной самостоятельной медитации, сосредотачиваясь на вашем дыхании. И это совершенно бесплатно.

Пожалуйста, посмотрите здесь.

Руда Ианде не типичный шаман. Хотя он делает много вещей, которые делают шаманы, например, бьет в барабаны и проводит время с коренными племенами амазонок, он отличается в одном важном отношении.

Руда делает шаманизм актуальным в современном мире.

Если вы хотите улучшить свое здоровье и бодрость совершенно естественным образом, посетите урок работы с дыханием Руды здесь. Это на 100% бесплатно и без каких-либо условий.

6. Исследуйте тень

Психологи используют арт-терапию как способ помочь пациентам исследовать свое внутреннее «я». Это потому, что искусство — отличный способ позволить вашей Тени проявиться. Вот несколько способов выразить тень:

Журнал

Когда вы пишете, это позволяет почувствовать эмоции и освободить голову от грохочущих вокруг мыслей.Это похоже на волшебство — даже когда вы пишете бессмысленные мысли.

Просто напишите все, что придет в голову, потому что вы не ошибетесь.

Написать письмо

Напишите письмо себе или тем, кто вас обидел. Вам не обязательно отправлять письмо, просто позвольте всем своим чувствам выйти наружу.

Расскажите человеку в уме, что вы чувствуете и почему вы это чувствуете. Написание письма подтвердит вас и свои эмоции. Вы можете сжечь письмо после того, как напишите его как символическое освобождение.

Медитируйте

В медитации мы узнаем, почему мы чувствуем определенные чувства. Это помогает нам понять и объективно глубже понять свои эмоции, а затем позволить себе исцелиться.

Один из примеров — медитация прощения. Вы можете представить себе человека, который причинил вам боль, и сказать: «Пусть вы будете счастливы, пусть вы будете спокойны, пусть вы будете свободны от страданий».

Рекомендуемая литература: духовный учитель объясняет, почему вы не можете правильно медитировать (и что делать вместо этого)

чувствовать

Вы никогда не излечитесь, если не позволите себе столкнуться с эмоциями, которых боитесь.Так что исследуйте их, пишите о них и создавайте из них искусство.

Чтобы ощутить себя целым, любимым и любимым, вам нужно признать свои эмоции.

Мечты

Согласно Юнгу, наши мысли и самые глубокие эмоции могут проявляться во сне. Когда вам снится сон, сразу запишите, что произошло, чтобы не забыть.

Разобравшись в своих сновидениях, вы сможете больше узнать о себе.

«Сон — это маленькая потайная дверь в самое глубокое и сокровенное святилище души, которая открывается в ту первобытную космическую ночь, которая была душой задолго до того, как было сознательное эго, и будет душой, намного превосходящей то, что сознательное эго могло когда-либо достичь.»- Карл Юнг

Однако Юнг говорит, что важно понимать, что один сон сам по себе может не иметь большого значения, но образцы из нескольких снов могут:

«Неясный сон, взятый сам по себе, редко может быть истолкован с какой-либо достоверностью, поэтому я не придаю значения толкованию одиночных снов. С серией сновидений мы можем больше доверять нашим интерпретациям, поскольку более поздние сны исправляют ошибки, которые мы совершили при обращении с предыдущими.В серии снов мы также лучше способны распознавать важное содержание и основные темы ». — Карл Юнг

Помните, что тени процветают втайне, но они часть того, кто вы есть. Выведите на свет скрытые части себя и купите их в любви к себе и принятии.

Иногда процесс причиняет боль, но он сделает вас лучше.

Помните:

Когда дело доходит до того, что вы хотите, вы должны не только противостоять своей внутренней тьме, но и принять ее.

Вместо того, чтобы пытаться выключить его, когда вы чувствуете, что тень сама поднимает свою уродливую голову, позвольте себе почувствовать это и проявить любопытство.

В некоторых случаях вы можете обнаружить, что это служит вам, особенно когда вы пытаетесь защитить себя от вещей, которые в противном случае могли бы угрожать вашему высшему «я».

Когда вы правильно подключаетесь к своему теневому «я», оно может стать мощным альтер-эго, которое поможет вам справиться с трудными ситуациями.

Когда вы позволяете ему управлять своей жизнью или притворяетесь, что у вас нет теневого «я», проблемы сохраняются.

ВИКТОРИНА: Готовы ли вы узнать свою скрытую сверхдержаву? Моя новая эпическая викторина поможет вам открыть для себя поистине уникальную вещь, которую вы принесете миру. Нажмите здесь, чтобы пройти мой тест.

7. Воспитывайте своего внутреннего ребенка

Наши детские травмы могут быть вызваны нашими родителями или другими людьми, которые причинили нам боль. Это может привести к глубоким ранам, которые могут создать поведенческие и эмоциональные модели, формирующие нашу личность.

В большинстве случаев наши детские раны самые болезненные.Они преследуют нас и говорят, что мы недостойны любви, или что наши чувства неправильные, или что мы должны обо всем позаботиться, потому что никого не было рядом, чтобы позаботиться о нас.

Воспитание своего внутреннего ребенка предполагает путешествие в прошлое, когда вам было больно, и подарить себе любовь. Вы можете сделать это по:

1. Вернитесь в то время своей жизни, когда вы чувствовали себя наиболее уязвимым.

Это может быть сцена, в которой вам было больно, или момент в вашей жизни, когда вы чувствовали себя уязвимым. Держите в уме этот образ самого себя.Будьте начеку, прислушиваясь к любым сообщениям, которые возникают в это время.

2. Сострадание к младшему

Переживая этот момент заново, отдайте любовь своему молодому «я». Скажите себе: «Я люблю тебя, и я здесь ради тебя. Все будет хорошо, это не твоя вина, и ты ничем не заслужил этого ». Вы также можете обнять себя в молодости.

Одно можно сказать наверняка при работе с тенями, это, мягко говоря, неудобно. Кому понравится признавать свои недостатки, слабости, эгоизм, ненависть и все негативные эмоции, которые они испытывают? Никто.

Но, хотя сосредоточение внимания на нашей положительной стороне доставляет удовольствие и повышает нашу уверенность, работа с тенями может помочь нам расти и развиваться в лучшую версию самих себя.

Юнг пишет в книге «Психология и алхимия»: «Нет света без тени и нет психической целостности без несовершенства».

Работая с тенью, мы становимся единым целым, чтобы жить более настоящей и полноценной жизнью.

Рекомендуемая литература: Исцеление внутреннего ребенка: 7 шагов для исцеления вашего раненого внутреннего ребенка

Использование гипнотерапии для построения отношений со своим внутренним ребенком

Несколько недель назад я прошла бесплатный сеанс гипнотерапии в мастер-классе терапевта Марисы Пир.

Этот класс исследовал концепцию внутреннего ребенка, и это было очень интересно и полезно.

Есть веская причина использовать гипнотерапию, чтобы создать более глубокую связь со своим внутренним ребенком.

Согласно Mindworks:

«Внутренний детский гипноз использует множество инструментов и техник для доступа, общения, успокоения и исцеления внутреннего ребенка клиента. Гипнотерапия для исцеления внутреннего ребенка может вызвать положительные изменения у взрослого, стремящегося к большей самооценке и принятию себя.Это может помочь им преодолеть саботажное поведение, которому научился их внутренний ребенок, чтобы справиться с дисфункциональностью. Но для достижения этих целей требуется полное сотрудничество со стороны клиента, который действительно должен хотеть исцелить и внести изменения, должен верить, что он может лечить и вносить позитивные изменения, и должен быть открыт для использования предоставленных инструментов и методов ».

Когда я прошла бесплатный мастер-класс, я обнаружила, что это действительно помогает мне наладить связь со своим внутренним ребенком.

Мариса Пир была прекрасным учителем в этом отношении.Если вы не знаете, кто она такая, то она — автор бестселлеров, мотивирующий оратор и учитель-гипнотерапевт-новатор.

Она очень образованна и ее легко понять.

Обязательно посетите бесплатный мастер-класс. Она покажет вам практический способ исследовать вашего внутреннего ребенка и все ограничивающие убеждения, которые с ним связаны.

ЗАПРОСИТЕ БЕСПЛАТНЫЙ МАСТЕРКЛАСС MARISSA PEER ЗДЕСЬ

Возможно, вам понравится читать:

Подпишитесь на ежедневную рассылку Hack Spirit

Узнайте, как уменьшить стресс, развивать здоровые отношения, обращаться с людьми, которые вам не нравятся, и найти свое место в мире.

Успех! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку.

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео. Ранняя обратная связь была невероятной, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже. Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много значит для нас.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео: 17 признаков того, что у вас альфа, крутая личность, которую другие находят пугающей

Понравилась моя статья? Поставьте лайк мне на Facebook, чтобы увидеть больше подобных статей в вашей ленте.

Человек в сознании и раненый мальчик

Без категории 26 августа 2020 г.

Зрелость человека можно одновременно заработать и узнать.

Живой опыт — величайший учитель жизни. Когда человек погружается в динамичный жизненный опыт, включая боль и невзгоды, он укрепляется в мудрости, внутренней силе и стойкости.

Большая часть наших внутренних программ, то есть наших убеждений и отношений, принимается бессознательно, имитируя качества, которые были воплощены нашими опекунами. Эти качества, как правило, труднее всего отследить и изменить, потому что они так замысловато вплетены в наше восприятие реальности и наше чувство идентичности.

Я сосредоточен на намеренном духовном росте уже более 20 лет. Мой подход к этому росту изменился от желания исправить себя к обучению быть самим собой, недостатками и всем остальным.

Я столкнулся с депрессией, тревогой и ненавистью к себе с подросткового возраста, и мои изначальные мотивации были вызваны просто желанием почувствовать себя лучше. Со временем, через значительную боль и борьбу в отношениях, я осознал бессознательные модели самосаботажа, которые продолжали проявляться. Несмотря на мои лучшие намерения и живя в иллюзии того, что я «хороший парень», мой внутренний раненый мальчик имел способ постоянно захватывать мой рациональный разум, особенно во время конфликта, стресса или принуждения в моих самых близких отношениях.Даже несмотря на то, что у меня за плечами были инструменты сознательной коммуникации, моя реактивность снова и снова брала верх. Иногда это происходит до сих пор.

С тех пор я узнал, что трудные события в раннем детстве вызывают травматические реакции в организме. Оставленная без внимания травма заставит нас повторять переживания в виде бессознательного поиска исцеления или разрешения. Которая для многих никогда не наступает, потому что большинство из нас плохо подготовлено, чтобы поддерживать собственное исцеление.

В последние годы я сосредоточил свою работу с мужчинами на поиске способов интеграции некоторых докогнитивных привычных реакций, используя внутренний диалог и процессы репаттернирования разума и тела, чтобы научиться новому образу жизни, отражающему качества зрелости, которую я извлек из своего исследования, которую мир отчаянно жаждет от мужчин.

Я намерен здесь проиллюстрировать различия в мышлении, которые я обнаружил в своем процессе. Отличить психологию «раненого мальчика» от психологии «сознательного человека»; позволяет использовать его как своего рода самооценку для мужчин, чтобы увидеть, на каком этапе их развития они находятся. Не как инструмент самокритики , а скорее как карта того, к чему нужно стремиться, с правильными инструментами и структурами поддержки.

Я выбрал термин «раненый мальчик» как способ вызвать более сострадательную реакцию с источником такого поведения, которое иногда может быть выражено как агрессия, нужда или склонность к саморазрушению. Состраданием, а не осуждением, мы исцеляем и создаем интеграцию со всеми частями себя.

Сознательный мужчина — не идеальный мужчина. Работа над ним продолжается, и он идет по пути роста, зрелости и исцеления дисфункциональных моделей поколений. Он решил взять на себя радикальную ответственность за влияние, которое он оказывает на мир, и выбрал это влияние, чтобы оно принесло пользу всему существованию в целом.

Раненый мальчик: просит разрешения у других

Мальчик в нас не осознал свою ценность в этом мире.Он ценит себя в глазах других. Прежде чем признать свою личную правду, он уступает чужим желаниям и в результате теряет контакт с тем, что для него истинно. Он слишком боится потерпеть неудачу, поэтому он остается в безопасности, поскольку, по его мнению, заставит других понравиться ему, а не отвергнет его. Поскольку он не научился утверждать себя, он живет в постоянном состоянии незащищенности и беспокойства, тщательно формулируя свое представление о себе миру в надежде, что он сможет поддерживать свой статус как хороший или приемлемый.

Сознательный мужчина: вдохновляет других, руководя с подлинностью
Мы можем противопоставить этот образ мышления и бытия тому, кто начал воплощать зрелого человека. Мужчина знает, кто он и за что стоит. Он принял и смирился с тем, что не все с ним согласятся. Это позволяет ему быть искренним в общении с другими людьми. Он нашел признание в себе, поэтому ему не нужно скрывать свои «недостатки» или недостатки. У него есть достоинство в том, как он движется по миру, и он может признавать свои недостатки не из стыда, а из подлинного смирения.Он доверяет себе, и это чувство уверенности вдохновляет других доверять ему и его руководству.

Раненый мальчик: постоянно ждет идеальных условий, чтобы добиться того, чего он хочет

Мальчик боится потерпеть неудачу и сделать что-то не так. Этот менталитет мог развиться, когда он был молод, и его ругали или осуждали за какую-то ошибку. Он приравнивает неудачи к своему чувству собственного достоинства и идентичности. Он стыдится исправления. Его робость в действиях основана на недостатке доверия к личной ответственности, необходимой для проявления того, чего он хочет.Он будет освобождать себя от ответственности и своего бездействия, возлагая вину на внешние обстоятельства, потому что он приравнивает неудачные моменты к самому себе.

Сознательный человек: создает условия, позволяющие добиться успеха

Сознательный человек знает, что он не контролирует все, но все же он принимает ответственность как за свои действия, так и за свои результаты. Подобно дотошному садовнику, он возделывает почву своего окружения, подкармливая ее правильными ингредиентами, которые наиболее эффективно способствуют достижению успеха органическим путем.Он действует в соответствии со своими намеченными результатами. Это может быть сведено к выбору, который он делает в отношении своих проецируемых мыслей, своего общения, того, как он физически перемещается по миру: что он ест на завтрак, какую одежду носит, кем он себя окружает. Для мужчины это не мелочи. Фактически, это все факторы ответственности, которые, как он знает, способствуют его способности проявлять то, чего он хочет в жизни.

Раненый мальчик: должен быть «правым», чтобы чувствовать себя хорошо

В конфликте раненый мальчик — это защита.Он живет с внутренним чувством вины и должен проектировать свои действия как правильные, потому что по своей сути он чувствует себя неадекватным. Это делает его личность довольно хрупкой; у него нет реального определения того, кем он является, за пределами его проекции того, что другие считают правдой о нем. Он очень старается делать все «правильно», чтобы избежать мучительной боли неодобрения и разочарования других.

Сознательный человек: знает свои фундаментальные качества, поэтому может взять на себя ответственность за свои недостатки

Сознательный человек коснулся земли в своей собственной душе, приземлившись в месте глубокой близости с самим собой.В этом он обнаружил, что, несмотря на его недостатки, которые все еще могут существовать на поверхности его жизни, внизу находится место встречи его человечности и его божественности. Именно благодаря тому, что его сознание отдыхает здесь, он может извиняться с чувством собственного достоинства и признавать свои ошибки, не отождествляя себя с ними. У него здоровые отношения со стыдом, что позволяет ему сохранять чистоту совести, не погрязая в ней.

Раненый мальчик: запуганный, завистливый или осуждающий успех других

Успех других ощущается как угроза для раненого мальчика, он усугубляет его боль от того, что он не имеет того, чего хочет.Он мог бы найти способы отклонить их победы как удачу или привилегию. Вместо того, чтобы сознательно признавать свою ревность, он проецирует негативные идеи на успешных людей, придумывая истории о том, кто они такие, чтобы он чувствовал себя лучше из-за отсутствия подобных успехов в его собственной жизни. Он намеренно избегает тех, кто добился успеха, в тех областях, в которых он желает успеха для себя, потому что это вызывает его неуверенность и стыд.

Сознательный человек: вдохновлен и мотивирован успехами других людей

Сознательный человек хочет окружить себя другими, добивающимися успеха и находящимися в их власти: это заставляет его активизировать свою игру.Он предпочитает праздновать победы других, потому что видит более широкую картину того, как их успехи создают положительный волновой эффект в мире. Он признает усилия и последовательность, которые потребовались для достижения этой великой цели, как аспекты, заслуживающие уважения, и тем самым укрепляет в себе настрой на то, чтобы практиковать то же самое. Даже если он еще не реализовал свои более широкие концепции успеха, он находит способы признать то, что он делает правильно, в качестве топлива, чтобы оставаться в игре.

Раненый мальчик: боится неудач, поэтому не рискует

Раненый мальчик ненавидит неудачи из-за того значения, которое он придает им.Неудача для мальчика означает, что он неудачник как личность. Он беспокоится о том, как другие воспримут его неудачу, поэтому он остается в безопасности, делая только то, что находится в его зоне комфорта. Этот постоянный страх ошибиться создает ограниченный образ жизни. Этакий резкий перфекционизм. Это может проявиться в его речи, всегда планируя свою реакцию, чтобы не расстраивать других. Он может оставаться на работе, которую ненавидит, в течение многих лет, потому что он не вступит в сомнительную возможность выбраться самостоятельно, следуя по пути, который на самом деле его освещает.Он может даже завязать отношения, которые не вдохновляют, потому что он боится нарушить безопасность, которую эти отношения обеспечивают ему.

Сознательный человек: использует неудачи как инструмент роста

Сознательный человек знает, что неудача — неизбежная часть обучения и расширения. Он приветствует неудачу, потому что она дает ему информацию, которую он может использовать, чтобы двигаться вперед. Он знает, что семена жизни в смерти. Таким образом, он создает в своей жизни структуры, которые заставляют его идти вперед, открыто противостоять смерти.Он готов позволить своему эго умереть на службе своей личной и нашей коллективной эволюции. Вместо того, чтобы отключиться и избегать этого, каждый раз, когда в его нервной системе запускается страх, ему становится любопытно это чувство, и он склоняется к нему. Он понимает взаимосвязь между унижением и смирением, что создает внутреннюю атмосферу, способствующую обучению. Он встречает каждую неровность на дороге и каждую «неудачу» как край, который постоянно помогает оттачивать и совершенствовать его навыки и характер.

Раненый мальчик: постоянно ищет подтверждения, чтобы узнать, где он находится

Личность раненого мальчика часто зависит от того, что он делает и что он может получить за это. Это своего рода скрытый контракт, который он использует для обмена актов обслуживания на баллы проверки, которые он использует для внутреннего расчета своей ценности. Редко, когда в каком-либо действии отсутствует эта скрытая цель попытки возвысить себя. Он потворствовал внешнему миру силой определять свою ценность, что удерживает его на крючке захватывающего цикла поиска одобрения за пределами себя.Он становится эмоционально привязанным к другим, поскольку он с тревогой ищет чувства принадлежности и идентичности. Эта экстернализация его силы приводит к своего рода потере. Отсутствие внутреннего компаса создает в нем пустоту, которая часто воспринимается другими как чувство энергетического истощения или даже вампира. Поскольку он не может заполнить себя, он смотрит на мир, чтобы заполнить в нем ненасытную дыру

Сознательный человек: обеспечивает подтверждение, чтобы поднять других

У сознательного человека есть полная чаша, которую он наполняет намеренными переживаниями и действиями, которые его питают.Он проделал внутреннюю работу, чтобы развить в себе чувство целостности. Поступая так, он может излить в мир положительную энергию из места щедрости. Он знает, что его способность ценить и уважать других приносит пользу миру. Он делает это без всяких условий в качестве настоящего подарка. Он намеренно глубоко вглядывается в других и отражает их высшее Я не с целью получить доступ к тому, что они могут сделать для него, но чтобы помочь выявить больше того, кто они есть. Он верит в потенциал каждого и использует свое лидерство, чтобы вдохновить его на реализацию везде, где это возможно.Его любящее присутствие — это сила, которая открывает других, поднимая их в большее соответствие с их сущностью.

Раненый мальчик: Чтобы чувствовать себя в безопасности, нужно держать все под контролем

Раненый мальчик делает все возможное, чтобы контролировать себя, свое окружение и других людей, потому что он не привязал себя к внутреннему суверенитету. Он будет пытаться манипулировать людьми и ситуациями, чтобы удовлетворить свои потребности. Он не доверяет всему, что не может контролировать или предсказать. Он тратит огромное количество энергии жизненной силы, подавляя те части себя, которые выходят из-под контроля, например, его эмоции.Если держать себя в таком напряженном состоянии, это часто приводит к беспорядочным выбросам энергии, которые проявляются в виде нападок на других. А затем делает все возможное, чтобы манипулировать тем, что люди думают о нем, чтобы защитить его самооценку. Он пытается интуитивно понять свое окружение, чтобы надеть правильный камуфляж, приспосабливая себя к поведению, которое даст ему оптимальное восприятие характера другими людьми. В глубине души он боится, что если люди увидят, кем он был на самом деле, они его не примут.

Сознательный человек: доверяет мудрости и порядку жизни и способен сдаться

Сознательный человек обладает чувством стабильности и безопасности в себе и уважением к вещам, которые он не может изменить, предсказать или контролировать.Он может отпустить, потому что понимает, что жизнь — это рост и обучение. Он позволяет себе быть смиренным по своей природе и способен с трепетом и благоговением переносить великие события бытия, в которые он включен. Он не ограничивает себя рамками, но позволяет приспосабливаться к времени. Его целостность заключается в его ценностях, которые становятся якорем, позволяющим изменениям жизни течь через него и вокруг него, не теряя равновесия. Он верит в естественный порядок и гармонию вещей, даже если этот порядок иногда создает хаос, чтобы найти равновесие.

Раненый мальчик: видит в женщинах средство для достижения цели, которым он может питаться энергично

Раненый мальчик недоедает по своей сути, потому что не верит, что может получить от великого женского начала, которое есть природа и существование. Он чувствует себя недостойным любви, поэтому отрезает себя от возможности прямой связи и свободно отдаваемой энергии, доступной ему из мира. Он косвенно относится к удовлетворению своих сексуальных или эмоциональных потребностей. Он подключается к женской энергии женщин, чтобы заполнить это ненасытное внутреннее чувство пустоты.Это проявляется как привлечение внимания со стороны женщин, непристойные взгляды на любые женские тела, из которых он может извлечь, пристрастие к порнографии, совместная ориентация в отношениях. В некотором роде он сосет энергичный зуб матери, но пытается делать это под видом хорошего мальчика. Он ищет секса и отношений, чтобы заполнить эту зияющую рану внутри, думая, что каждое следующее завершит или удовлетворит его.

Зрелый мужчина: почитает, благословляет и защищает женское начало в себе и мире

Мужчина воспринимает женскую энергию в женщинах мира как подарок, которого нельзя ожидать.Ему это кажется благословением, которое он держит с глубокой честью и почтением. Он укрепляет себя своими собственными практиками, получаемыми таким образом, что чувствует удовлетворение до такой степени, что не нуждается в внешнем наполнении. В результате он имеет тенденцию привлекать внимание и признательность со стороны женского начала. Он излучает достаточно, и это состояние изобилия имеет тенденцию притягивать к нему то же самое. Из-за того, что он очень ценит женщин и женское начало, он берет на себя роль защитника, делая все возможное, чтобы создать безопасность и стабильность, чтобы ее красота излилась в мир.Он также находится в контакте со своей собственной внутренней женственностью, давая место плодотворному потоку своих эмоций и творческих способностей, чтобы иметь возможность выражать безопасность своего собственного сосуда.

Раненый мальчик: нетерпеливо пытается довести дело до конца, чтобы расслабиться

Раненому мальчику не хватает терпения, потому что он не верит в естественный темп вещей. Он пытается довести дело до конца, потому что чувствует себя несовершенным. Его стремление дойти до конца проекта или опыта проистекает из его желания наконец почувствовать себя удовлетворенным.Он не может справиться с напряжением неуверенности, поэтому пытается торопить вещи к своей конечной цели, чтобы избежать ощущения, что может прийти с возможностью делать что-то неправильно. Фактически, он склонен оставлять дела незавершенными из-за своего нетерпения или делать их бегло, потому что он подошел к этому из взволнованного состояния.

Сознательный человек: скрупулезно доводит дело до завершения, которое отражает стандарт, основанный на его ценностях

Мужчина обращает внимание на то, что он ориентирован на процесс vs.ориентированный на продукт. Он знает, что для того, чтобы быть продуктивным, ему нужно сосредоточиться на настоящем моменте, а не на результатах. Качество его результатов — продукт его внимания. Он заботится о том, чтобы делать что-то хорошо, не для того, чтобы доставить удовольствие другим, а потому, что он верит в то, что нужно делать хорошо. Им движет не совершенство, а точность, и эта точность включает в себя проявление самого лучшего в данный момент, независимо от того, на какой стадии развития он находится. Он не будет пытаться изображать из себя больше, чем он способен.Тем не менее, он по-прежнему будет стремиться к новым граням, расширяя границы, где это возможно, вместо того, чтобы полагаться на свои прошлые достижения.

Раненый мальчик: лжет или скрывает части себя, чтобы не рисковать быть отвергнутым

Мальчик отчаянно боится потерять возможность быть любимым или принятым. Он не верит, что может показать, кто он на самом деле, потому что он верит, что он недостаточно хорош, как он есть. То, что он представляет миру как себя, является ложной маской, которая формируется путем сбора сигналов из его внешней среды, которые гарантируют выживание его презентации.Он доходит до лжи другим, чтобы избежать их расстройства и защитить свою хрупкую личность, которую он пытается сформировать, что позволит ему хоть как-то чувствовать себя хорошо. Он остается в ловушке порочного круга притворства как акта отказа от своего истинного «я», что приводит его к ненависти к тому, кто он есть. Поэтому он чувствует, что ему нужно постоянно прикрываться.

Сознательный мужчина: честен до такой степени, что принимает конец отношений, которые не могут встретить его там

Человек выбирает прямой и узкий путь честности и позволяет вещам корректироваться в соответствии с его правдой.Он принимает последствия своей честности, даже если они иногда бывают болезненными. Он верит, что те, кто не поддерживает с ним отношения в бизнесе или интимных отношениях, найдут правильный настрой в его отсутствие. Он чист и ясен в своем общении, ничего не утаивает ради манипулирования результатом в свою пользу или спасения других от их неудобств, возникающих в ясности его прозрачности.

Раненый мальчик: избегает близости с собой и другими людьми

Для раненого мальчика быть близким означало быть разоблаченным.Быть увиденным таким, каким он себя считает, было бы ужасно страшно. Потому что он создал комфорт в своего рода изолированном, изолированном стремлении оставаться оторванным от других. Его нервная система не в состоянии справиться с интенсивностью связи. Он оцепенел до такой степени, что не может чувствовать свой собственный опыт, потому что не может даже справиться с правдой своего собственного сердца. Он не может смотреть в зеркало, не критикуя себя. Ему слишком неудобно смотреть в глаза другому, потому что они отражают его ненависть к себе.

Сознательный человек: практикуется, чтобы расширить свою способность присутствовать с глубиной чувства в себе и других

Сознательный мужчина знает, что близость требует присутствия, и это присутствие усиливает наш чувственный опыт. Мужчина обучил свою нервную систему справляться с большим объемом сенсорных ощущений, возникающих в результате интимной связи. Он добился этого, научившись сидеть со своими собственными чувствами достаточно долго, чтобы интегрировать их. Его чувственное тело включает в себя его способность сопереживать чужому опыту, не интеллектуально, а буквально ощущая его.Это позволяет ему создать большую глубину связи, в то же время выстраивая узы доверия в контейнерах его отношений. В результате он создает круговой поток общего соединительного опыта, который позволяет отношениям продолжать расти в новые пространства.

Раненый мальчик: следует тенденциям

Раненый мальчик несколько теряет направление. Он смотрит на мир за пределами себя, чтобы найти ориентацию. Наличие предсказуемых результатов означает, что ему не придется столкнуться с неудачами или насмешками.Он основывает свои ценности на тенденциях в популярной культуре, чтобы быть уверенным, что он ничем не выделяется и никоим образом не раскачивает лодку.

Сознательный человек: следует своему внутреннему компасу, интуиции, ценностям и духу

Сознательный человек культивировал состояние суверенитета. Его душа — его проводник и карта, с которой он установил тесную связь, чтобы отслеживать свою цель. Его ценности проясняются в цепи между его сердцем и разумом, и это позволяет ему быть последовательным и делать важные выборы, которые не всегда легко сделать.Он научился прислушиваться к мудрости своего тела, чтобы понимать, что соответствует его целостности. Иногда это означает, что он выбирает более трудный путь или более неблагоприятный исход. Он не позволяет потребности в безопасности или своим эмоциональным реакциям сбить его с курса. Он связан с духовным чувством порядка и мудростью, которые им руководят. Он достаточно мудр, чтобы учитывать время и руководство, которое направляет его через свидетельство творения и тишину, скрытую за его эго.

Раненый мальчик: он старается никогда никого не обидеть

Поскольку мальчику нужно нравиться, чтобы чувствовать себя хорошо, он постоянно подвергает свою речь цензуре.У него в ухе настойчивый монитор, который заставляет его слова быть социально правильными. Он боится бросить вызов статус-кво, поэтому держит в горле напряжение своей правды, никогда не позволяя ей увидеть свет.

Сознательный человек: мужественно, с добротой и состраданием говорит свою правду

Этот человек согласился с тем, что не всем понравится то, что он говорит, или согласиться с ним. Он уважает разные мнения и готов учиться у других.Он не отказывается от своего мнения, но он также не скрывает своей правды. Он достаточно смел, чтобы придерживаться непопулярного мнения, даже если позже он может решить, что это не то, во что он верит. Он общается с добрым уважением к другим, которое может быть одновременно нежным и твердым, сострадательным и жестоким. Ему не нужно доминировать со своей точкой зрения, потому что он больше стремится искать истину, чем быть правым.

Заключительные мысли

Определение и признание того, где мы находимся на пути к зрелости и сознанию, является важной частью работы по достижению этого.

Именно такая самоанализирующая честность — одно из важнейших качеств сознательного человека. Нам нужно увидеть себя такими, какие мы есть, и начать с того места, где мы есть, чтобы добиться изменений.

Первичная перспектива, которая отличает мальчика от мужчины, исходит из очень специфического внутреннего мотива. Мальчик задает вопрос; «Что я могу сделать или получить для себя?» — спрашивает мужчина; «Что я могу сделать для мира?»

Самое прекрасное в выборе последнего состоит в том, что он может открыть нам невероятное количество энергии и мотивации, которые подталкивают нас делать вещи, которые были бы невозможны, если бы мы исходили из ограниченной эгоцентричной ориентации.