Все ли изменяют друг другу: полезные советы и лайфхаки из художественной литературы и нон-фикшн

У нас есть телеграм-канал! Подписывайтесь, чтобы первыми читать самые интересные статьи и участвовать в обсуждениях.

У этой статьи есть аудиоверсия. Если вам удобнее слушать, включайте подкаст.

По просьбе героев все имена изменены.

«Я думала, что буду сгорать от стыда. Но не почувствовала ничего»

Лариса, 24 года

Я выросла на ромкомах и диснеевских мультфильмах. Верила, что парень должен быть один и на всю жизнь. И считала, что своим половинкам изменяют только конченые негодяи. Что всё это пошлая грязь, которая никогда не коснётся моих отношений.

Мне было 18 лет, когда мы начали встречаться с Олегом. К четвёртому году отношений я была уверена, что он будет моим единственным. Что мы поженимся, заведём детей и встретим старость в домике на берегу моря. Мне нравилось ощущать себя такой диснеевской принцессой.

После университета он ушёл служить в армию. Я сказала, что дождусь его. Не было причин сомневаться  — мне нужно было искать работу, квартиру, устраивать взрослую жизнь, так что скучать было некогда. Мы часто созванивались, я отправляла ему посылки со всякими вкусностями и любовными записочками. Подруги в шутку говорили, что завидуют моим идеальным отношениям. 

На новой работе я встретила Вову — старого друга, который трудился там уже год. Собственно, он мне и рассказал о свободной вакансии. Мы и до этого часто болтали в соцсетях, иногда встречались, чтобы сходить в кино или кафе. Я поддерживала его в моменты расставаний с девушками. Ну и так как мы работали вместе, стали общаться ещё больше. 

Сначала не было ничего особенного. Но потом я начала замечать странные уколы ревности, когда он рассказывал мне о своих новых пассиях. Как бы невзначай просматривала, кто отмечает его записи «ВКонтакте», чьи фотки он лайкает в «Инстаграме*». Я списывала это на тягу к собственничеству, на долгое воздержание от любых проявлений нежности. Но всё равно продолжала чувствовать сексуальное напряжение, когда Вова стоял рядом. Мне хотелось коснуться его, поцеловать и даже больше.

К тому моменту прошло уже полгода, как Олег ушёл на службу. И когда я вспоминала, что скоро он вернётся и мы начнём строить совместную жизнь, всё чаще думала: «Неужели это всё? У меня больше не будет первых поцелуев, волнений на свиданиях. Больше не будет никаких других мужчин в моей постели. Уверена ли я, что готова к этому?». 

Мы вместе с Вовой были на конференции по работе. Задержались до позднего вечера. Он был на машине и вызвался подбросить меня до дома. И когда остановились на моей улице, я даже одуматься не успела, как поцеловала его. Он ответил. Мы провели ночь у меня. А наутро договорились, что ни для кого из нас это ничего не меняет. Мы остались друзьями.

Я думала, что если изменю своему партнёру, то буду сгорать от стыда и чувства вины. Что это будет означать, что я полюбила другого. Но я не чувствовала ничего. Ни горечи, ни стыда, ни страха. Мне было никак, словно я просто была голодна и перекусила батончиком мюслей. 

Я пыталась отследить, может, у меня возникли чувства к Вове. Но нет, я всё так же сильно любила Олега, я ждала его дома и хотела строить своё будущее с ним. Когда он вернулся, я была безумно рада. Мы начали жить вместе. Как и  планировали все эти годы. Я ничего не стала ему рассказывать. И не уверена, что когда-либо расскажу. Не хочу, чтобы он ушёл из моей жизни. Друзьям тоже не говорила, мне не нужны оценки с их стороны. 

Я почти не вспоминала ту ночь. Но пытаюсь понять, что меня толкнуло на измену. Стала ли я плохим человеком или я просто чего-то не понимала. Измена породила у меня много вопросов к самой себе. Но что я точно поняла, так это то, что в любовных отношениях нет однозначных ответов, как бы поп-культура ни пыталась навязать нам это. Как я отреагирую с высоты своего опыта, если мой партнёр изменит? Не знаю. Жизнь покажет. 

«Если мой партнёр изменит мне, я его убью»

Денис, 25 лет

Измена — это показатель упадка отношений. Или чувств. Или морали. В крепких отношениях измен быть не может. А если кто-то задумывается об измене, значит, в паре есть проблемы, которые надо решить — или закончить отношения. Так я считал.

Я встречался с Русланом около года. Мы даже жили вместе, но быстро появились проблемы. Хоть и находились рядом, начали отдаляться друг от друга. Он много работал, мне не хватало его внимания, а ему от меня просто ничего не было нужно. Мы не обсуждали это, не пытались работать над проблемами. Мы перестали делиться чувствами и просто существовали в потоке быта. 

Однажды мне написал бывший парень Никита. Мы с ним сохранили дружеские отношения и периодически общались. Никита предложил встретиться, я согласился. Руслану я ничего не сказал. Думал, мы просто прогуляемся. Но Никита предложил зайти. Мы обнялись, и вдруг он меня поцеловал. Я растерялся, но не остановил его. Потом всё пошло дальше. В тот момент я делал выбор. Неосознанный ещё, но выбор.

Я смотрел на себя как будто со стороны и не узнавал. Как легко я поступился своими принципами! Мне было паршиво от этого поступка. Но в то же время стало легче. Позже я понял, что не измена лежит грузом на душе, а мои отношения с Русланом. 

Я не собирался снова начинать встречаться с Никитой после произошедшего. Но, ответив на его поцелуй, понял, что пора поставить точку в отношениях с Русланом и перестать мучить друг друга. 

Я не рассказал об измене, не хотел усложнять. Но подвёл черту. Руслан тоже всё понимал, и мы разошлись без ссор и споров. Я тогда почувствовал себя одиноким, но свободным. Период сложных, выматывающих отношений в моей жизни закончился. В каком-то смысле измена освободила меня и человека, который тоже уже давно не получал радости от нашего союза.

Никому из друзей не рассказал о своём поступке. Я веду довольно скрытный образ жизни, не люблю распространяться о своих отношениях. Но если раньше я считал, что измена просто козлиный поступок, то после произошедшего понял, что всё не так однозначно. Хотя для меня это всё равно неправильно. Даже если бы после измены я решил и дальше пытаться сохранить отношения с Русланом, рано или поздно всё равно бы они закончились. Потому что я обманул его доверие. Это всё ещё ужасный поступок. И мне кажется, если когда-нибудь мой партнёр изменит мне, я его убью.

«Я чувствовала, что меня не любят. И была готова на всё, чтобы компенсировать это»

Полина, 29 лет

Первое время с Антоном мы жили как в сказке. Нам рвало башню от чувств. До сих пор мурашки пробегают, как вспоминаю. Самые яркие отношения в моей жизни, вулкан страстей, как в итальянской семье. Но потом раскрылись скелеты в шкафу. У нас обоих.

Всё изменилось спустя полгода как мы начали встречаться. Со стороны Антона пропал интерес, разговоры стали пресными, секс — редким. И всё больше казалось, что для него это пытка. Было странно, учитывая, что первые месяцы мы занимались сексом везде где только могли и самыми разными способами.

Я пыталась поговорить с ним, выяснить, что у нас не так. Но не получила ответа. Тогда стала искать причину вовне. И нашла. Антон скучал по бывшей возлюбленной. Позже я узнала, что он пытался за ней ухаживать, но так и не добился расположения. Видимо, когда мы начинали встречаться, Антон ещё был увлечён прошлыми отношениями. Признаюсь, как и я. Примерно в течение месяца, как я начала встречаться с Антоном, бывший парень не оставлял меня в покое. Но я была непреклонна, хоть и продолжала что-то чувствовать к нему.

Я пыталась что-то изменить в наших отношениях с Антоном. Мне была обидна его холодность, особенно в сексе, но я не сдавалась. Пробовала поговорить по душам, предлагала попробовать что-то новое. Но он отвечал, что всё в порядке, что это временно. Просто завал на работе, болит голова, устал и так далее.

Однажды моё терпение лопнуло. Я дождалась, когда Антон уедет в другой город по работе, и написала бывшему. Он, конечно, был счастлив. Чего нельзя было сказать обо мне. 

Я долго мялась на его пороге. А в процессе думала о том, как это мерзко. Хотела, чтобы скорее всё закончилось. После этого я шла домой и рыдала. Было ощущение, словно меня использовали, хотя я сама инициировала встречу.  

Я жалела себя. И злилась на Антона, что из-за него пошла на такое. Мне казалось, что я могу оправдать свою измену его холодным отношением ко мне. Потому что хотела и дальше пытаться вести диалог, а не просто послать отношения к чертям. Но ничего не получилось.

Я ничего ему не рассказала. Потому что знала, что неинтересна ему, да и не хотела, чтобы ко мне приклеился такой негатив. Мы всё равно расстались. Мне надоело терпеть его отношение и скандалы, к которым оно приводило. Видимо, мы просто были друг для друга таблетками от бывших. Но эффект от приёма был непродолжительным. После расставания он мне ни разу не написал. Друзьям я тоже ничего не сказала. Это моё дело и к тому же не повод для гордости.

Эта история произошла, когда мне было 23 года. Сейчас я замужем и не могу даже представить, что мы можем изменить друг другу. Это будет очень больно.

«Полигамия — это попытка оправдать свои слабости. Я больше не хочу проходить через это»

Алиса, 24 года

Раньше я думала, что если людям приходят в голову мысли о другом человеке, фантазии ради какой-то разрядки, если происходят флирт и даже какой-то тактильный контакт, то в этом нет ничего плохого. Человек — животное полигамное, всё такое. Конечно, при этом я никогда не считала, что постоянно заниматься такими вещами — это норма. Но если это случилось под алкоголем или ещё в какой-то подобной ситуации, одноразово, то пережить можно. Главное, чтобы не узнал постоянный партнёр. И для меня это работало в обе стороны. Я всегда говорила своему парню: «Хочешь других — пожалуйста, но так, чтобы я никогда не узнала».

Мы с Артёмом были вместе почти пять лет. Уже притёрлись друг к другу, потихоньку дело шло к свадьбе, но мы об этом особенно не говорили. Хотя начались эти отношения не очень хорошо — я хотела забыть предыдущего парня. У меня получилось, но нить некоторой холодности с моей стороны продолжала тянуться все эти пять лет. Артём это чувствовал и страдал, а я задавалась вопросом: «Почему я не могу быть нормальной девушкой, чувственной и нежной, почему я такая колючая?» Сейчас я понимаю, что не слишком любила беднягу.

На стажировке в одном магазине я познакомилась с Кириллом, который там работал. Об него и споткнулась. Он не казался привлекательным, парень и парень, ничего особенного. Но потом я заметила, что он довольно интересный, с ним можно было много говорить о кино, о музыке и шутить дурацкие шутки, которые я так люблю. Позже я начала невзначай к нему прикасаться, даже разок шлёпнула его по ягодицам. В общем, Кирилл мне совершенно точно понравился. Но потом мне отказали в этой работе, и мы перестали видеться. Мне стало грустно, я подумала: «Из нас бы получились хорошие друзья, почему это должно прекратиться?» 

Спустя месяц я написала Кириллу и предложила увидеться за бутылочкой пива. Он был занят подготовкой к экзамену, поэтому предложил прийти к нему домой, и я пошла. Сначала мы вполне спокойно сидели и смотрели какую-то театральную постановку, а потом стали подсаживаться всё ближе и ближе друг к другу. Я понимала, что так нельзя. Наверно, Артём сейчас сидит дома, играет во что-нибудь и понятия не имеет, что я делаю, думает, что я тоже дома и читаю какую-нибудь книгу. Но алкоголь делал меня более развязной, и когда Кирилл меня спросил, действительно ли я этого хочу, я сказала «да».

После я поняла, что совершила нечто непоправимое, и теперь у меня с моим парнем не будет всё как прежде. Кирилл мне точно нравился, я хотела видеться с ним ещё. И не собиралась делать из Артёма дурака, которому я изменяю за спиной, поэтому решила, что наши отношения нужно закончить. Тогда я чувствовала себя очень смелой и решительной.

Наверно, мне просто стало скучно. Артём был хорошим, пожалуй, слишком хорошим. И мне захотелось каких-то новых ощущений, как бы банально это ни звучало.

Я не сказала, что случилось на самом деле. Ни друзьям, ни Артёму. Потому что это — только моя проблема, и взваливать её на плечи другого своей честностью мне не хотелось. Просто сказала Артёму, что больше не могу быть с ним. Что не люблю его так, как ему хотелось бы. Это было правдой.

Мы не общались около месяца. Затем Артём сам мне написал, предложил встретиться и всё обсудить окончательно. После этого мы снова начали общаться, я даже рассказывала ему о своих отношениях с Кириллом. А спустя какое-то время начала замечать мощный поток чувств к Артёму. Я поняла, что всё случившееся было ошибкой и я всё разрушила своими руками. Принялась всё исправлять.

Я рассталась с Кириллом. Сказала Артёму, что снова хочу быть с ним. Он, конечно, ответил, что ему странно слышать от меня такое предложение после всего случившегося. И хоть я пыталась объяснить, что поняла, чего хочу на самом деле, он довольно долго держал меня на расстоянии. Восстановить отношения получилось только спустя несколько месяцев.

Мне отвратительно вспоминать о том, что я сделала. Это до сих пор иногда не даёт спать по ночам. Полигамия, животная природа человека — это просто попытки оправдать свою слабую волю и неуважение к партнёру.  

Да, человек —  это животное, и иногда нами управляют инстинкты. Но адекватные люди ведь не гадят, где захочется, не лезут в драку в любой непонятной ситуации. Так почему люди изменяют? Почему спариваться с кем угодно, когда припрёт, должно быть нормальным? Да, нам может нравиться кто-то ещё, когда мы в отношениях. Но мы в силах противостоять этому. Я больше не хочу проходить через это. Наверно, со своим собственным опытом измены я должна была бы начать относиться к ней лояльней, но я точно знаю, что если мой парень изменит мне, будет больно. Поэтому я бы хотела об этом узнать только в том случае, если он точно решит, что это станет концом наших отношений.

«Мне было любопытно, каково это — быть с другим мужчиной»

Анна, 27 лет

Мы с мужем вместе уже семь лет. В начале отношений он не любил меня, я ему просто нравилась. А вот я была влюблена до помутнения в глазах. Мне пришлось его добиваться, я пыталась помочь ему забыть бывшую, которая ушла от него. Это сильно било по самолюбию, но я не сдавалась — чувства были сильнее. Мы поженились, и он вроде бы полюбил меня. Или просто привязался. 

Проблема в том, что ему было всё равно — где я, с кем. Даже когда возвращалась поздно ночью домой после посиделок с друзьями, он не спрашивал, где и с кем я была, а просто ложился спать. Моя обида росла, мысль об измене возникала всё чаще. Тем более что я привлекательная девушка, и многие парни пытались за мной ухаживать. Я не отвечала взаимностью, потому что любила мужа. Но со временем меня стало терзать любопытство: каково это — быть с другим, ведь муж был моим первым мужчиной в интимном плане. 

Я начала флиртовать с коллегой на работе. Милые подмигивания, многозначительные комплименты и взгляды длились год. Решительный момент наступил на летнем корпоративе, когда мы всей компанией уехали отдыхать за город на несколько дней. 

Мы оба уже понимали, что хотим чего-то большего, чем просто флирта. Сделать серьёзный шаг помог алкоголь. Все остальные разошлись по номерам гостиницы, а мы ещё некоторое время сидели в беседке на улице. Я не поняла, как это произошло, но мы поцеловались. В этот момент мир перестал существовать, и мне было плевать, увидит ли нас кто-нибудь вместе. Мы сели к нему в машину на заднее сидение, где у нас произошёл бурный и, пожалуй, самый запоминающийся секс в моей жизни. Да, мы были пьяны, но осознавали всё, что происходит. 

Секс повторился на второй день уже у меня в номере. После мы лежали в темноте и говорили о том, что будет дальше. Я понимала, что он хочет строить отношения, но я не собиралась уходить от мужа. 

После этого я поначалу держалась, говорила, что всё сделала правильно, ведь в начале отношений муж был холоден ко мне, почему я не могу позволить себе жары в отместку? К тому же я утолила любопытство, приобрела новый опыт с другим мужчиной.  

Все оправдания улетучились, как только я переступила порог дома. Я не могла простить себе того, что совершила. Искала ответы в интернете, читала форумы, звонила на горячую линию в психологическую службу.

Разговоры с психологом помогли мне понять, что те аргументы, которыми я себя оправдывала, на самом деле вполне разумны. Мне действительно было просто любопытно получить новый сексуальный опыт. И я действительно так выместила прежнюю обиду на мужа. Мне стоит оставить это как приятное воспоминание, ведь было хорошо, даже круто. 

Постепенно я смогла себя простить. Но всё равно считаю, что измена — это плохо как для психического, так и для физического здоровья. Да, бесшабашное приключение, но это не означает, что им стоит гордиться. Вина после неё всегда есть, хотя бы перед собой. Ведь если ты не честна с близким человеком, не означает ли это, что ты не честна сама с собой? 

Я никогда не признаюсь в своём грехе кому-либо. Особенно мужу. Хотя первое время очень хотелось очистить свою совесть. Но я сдержалась, чтобы не рухнул ни его мир, ни мой. Признаю, если бы я узнала, что мой муж изменил, я не смогла бы простить. Как смотреть человеку в глаза, зная такое? Лучше быть в неведении.

«Короткая радость не стоила разочарования в себе и разрушенных отношений»

Алексей, 21 год

Я встречался с Кристиной полтора года. Она жила в Москве, а я между Томском и Новосибирском. Мы приезжали в гости друг другу, но нечасто. Большую часть времени отношения были на расстоянии. Но мы всё равно верили, что вот год-два дотерпим и где-нибудь съедемся. Это была красивая студенческая мечта. 

Я легко относился к флирту на тусовках, походам в кино или даже поцелуям с другими девушками. «Я с ними не сплю, значит, ничего страшного. Некрасиво, но не смертельно», — примерно так я себя утешал. Но секс с другими или параллельные отношения были для меня табу. Я думал, что не прощу себя после такого, сознаюсь, и мы расстанемся. Очень мне нравился принцип, что предательство никогда нельзя прощать. 

Забавно, что именно это табу я потом и нарушил. Мы выпивали с одногруппниками на тусовке, и в какой-то момент я поймал себя на мысли, что мне одиноко и хочется внимания. Лучшего варианта, чем сокурсница, с которой мы были знакомы, но почти не общались, я не нашёл. Мы немного поболтали, и она согласилась поехать ко мне. 

Я, конечно, понимал, что поступаю плохо по отношению к Кристине. Но мне было так херово и инстинкты настолько взывали, что я решил подумать об этом как-нибудь потом. И вот я проснулся утром, и вместе с утром пришло сожаление. 

Я нарушил все заповеди и принципы о верности и моногамии, которыми так гордился. Впрочем, это не помешало мне скинуть своё селфи Кристине, когда рядом лежала другая девушка. Помню, что внимательно тогда проверил, чтобы в кадре не было ничего лишнего. 

Я не стал рассказывать Кристине об измене. И до сих пор считаю, что это было правильно. Тогда у меня в голове измены разделились на два типа: физические и идеологические. То есть можно спать со многими, но любить кого-то одного. И раз базовые потребности удовлетворены, то теперь проще будет строить вместе с любимой что-то возвышенное. Такая извращённая пирамида Маслоу. Я решил, что измена в данном случае — возможность сохранить отношения. Не буду накрученным или напряжённым от сексуальных желаний, а значит, смогу уделить больше времени Кристине. Сейчас я понимаю, какой это бред. Подобный подход — мощная бомба замедленного действия. 

После произошедшего отношения внешне мало изменились. Мы так же общались, ждали встречи, признавались друг другу в верности и любви. Но я чувствовал, что по отношениям пошла трещина. Я отказался от того, что сам часто декларировал девушке. Даже в собственных глазах я был лицемером. А это плохо сказывается на доверии. И я как будто молча дал Кристине карт-бланш на секс с другим парнем. Мы никогда это не обсуждали, но если честно, я по-прежнему думаю, что мне, возможно, тоже изменили. Меня это не задевает, но я был бы рад узнать, что ошибаюсь. 

Большинство моих друзей — молодые парни. Они поддержали моё решение не рассказывать Кристине: «Раз ты считаешь, что это правильно и что так будет лучше, то и флаг тебе в руки». Типичная мужская солидарность. Резкого осуждения я не встретил.

Но через некоторое время мы с Кристиной всё равно расстались. Позже я понял, что отношение к изменам меняется очень медленно. И что короткая радость не стоит разочарования в себе и разрушенных отношений, которые приходят после. Жаль, что я это понял только спустя долгое время после нашего расставания.  

Даже мысль об измене — это важный звоночек, на который нельзя забивать. Он означает, что в отношениях есть проблемы. Об этом трудно бывает говорить. Но это нужно сделать, если хочется встречаться долго. Если моя девушка изменит, то, наверно, я устрою «разбор полётов». Постараюсь понять, почему так произошло. Это вряд ли сохранит отношения, потому что я слишком хорошо знаю, как и почему изменяют, но может помочь обоим почувствовать себя немного лучше. 

А как вы относитесь к изменам? Делитсь своим мнением в комментариях и подписывайтесь на наш инстаграм* 💜

*Деятельность Meta Platforms Inc. и принадлежащих ей социальных сетей Facebook и Instagram запрещена на территории РФ.

Почему люди изменяют друг другу? Отвечает семейный психолог Марина Травкова

Олеся Ахмеджанова

Семейный психолог, супружеский и секс-терапевт, специалист по работе с супружескими конфликтами Марина Травкова рассказывает про анатомию измены. И дает советы, как её пережить. Вебинар Марины вы можете посмотреть целиком на курсе «Анатомия измены» (и, возможно, успеть на него записаться). А пока мы публикуем его отрывок.

Что такое супружеская/партнерская измена

Что люди считают изменой?

Самый частый ответ — сексуальные отношения с третьим лицом.

Курс «Анатомия измены»
Брачный союз, о котором мы говорим сегодня, существует всего примерно лет сто пятьдесят. Поэтому супружеская измена в том смысле, в котором мы ее рассматриваем, существует столько же. До конца ХХ века женщину рассматривали как некий товар — имущество для обеспечения генофонда, которое переходило от отца к мужу. Так что супружескую измену определяли как кражу собственности.

Существовали двойные стандарты: если женщину «украли» у мужчины, это считалось более серьезным ущербом — дальше шло разбирательство с соперником. Если же мужчину «украли» у женщины, то на это часто закрывали глаза: мужчине позволялось гулять.

Источник

Такая ситуация продолжалась до конца ХХ века, пока у женщины не было права ни учиться, ни работать, ни обеспечивать саму себя. В конце ХХ века состоялся перелом — произошла женская эмансипация, возник свободный выбор партнера, идея любви стала «проникать» в брак.

Нужно понимать, что до конца ХХ века любовь не являлась причиной того, что люди вступали в брак.

Более того: в разных культурах были рекомендации о том, что если вы кого-то любите, то лучше избегать с ним союза. Ведь любовь — чувство ненадежное, а для брака нужны другие качества.

Моногамны ли мы?

1. Люди — среди тех редких (всего 3%) млекопитающих, которые образуют устойчивые пары (Roberts S.C., 2012). Нам кажется, что моногамные отношения — это естественно, но это не так. Природа больше беспокоится о разнообразии генов, нежели о нашей верности, поэтому в природном мире моногамия встречается очень редко.

2. Эмоциональная привязанность, появившаяся, вероятно, из переноса отношений привязанности «мать — дитя» на взрослого партнера, играла свою роль в стратегии удерживания партнера. Это обеспечивало ресурсы и родительский вклад — социальную моногамию.

Измена — эволюционный механизм, призванный обеспечивать генетическое разнообразие потомства (Басс Д.).

При этом меня спрашивают: «Так что, если мы как биологический вид не моногамны, то это значит, что все можно?». Конечно, нет. У нас есть сознание, мы способны взять на себя обязательства, мы управляем собой. Например, мы по природе, возможно, склонны есть сырое мясо, но это не значит, что так нужно делать. Так что моногамия — это нормально. И немоногамия — это тоже нормально. Но если вы вошли в пару как в моногамные отношения, ваш партнер должен этого придерживаться, если это его сознательное решение.

Какими бывают отношения?

У отношений несколько измерений: есть интимность, дружба, финансовая взаимовыручка… Секс — это не единственная часть.

Какие виды отношений существуют:

• Традиционные отношения
• Бостонский брак — союз двух женщин или мужчин, которые живут друг с другом без сексуальных отношений, имеют секс на стороне и образуют совместное домашнее хозяйство, могут вместе растить детей.

• Коммуна
• «Не говори, не спрашивай» — когда люди не хотят знать, если что-то произошло. Например, ты уехал на курорт в Ялту, и все, что произошло в Ялте, остается в Ялте.
• Fluid bonding, или «Без обмена жидкостями», — некоторые считают, что это не измена, пока вы в презервативе.
• «Чуть больше, чем друзья» / Friends with benefits — люди, которые дружат и при этом иногда занимаются сексом.
• Свингеры
• Полиаморы
• Monogamish
• Полигамия (в том числе на религиозной основе)

Мотивация инициаторов измены

Многие люди хотят знать наперед, будет ли изменять им партнер. Долгое время ученые пытались найти ответ на этот вопрос. Ниже — «солянка» из разных исследований об изменах.

Есть ли у изменяющих личные особенности?

• Число добрачных связей,
• социальная незрелость,
• слабохарактерность,
• конформность,
• эмоциональная лабильность,
• низкая самооценка,
• неустойчивая жизненная позиция,
• возраст 40–50 лет,
• возраст с окончанием на цифру «9» (29, 39 и т.  д.),
• мужской пол,
• отсутствие детей,
• гомосексуальность и бисексуальность,
• восприятие партнера объектно,
• нарушение детской привязанности,
• меньшая вовлеченность в семейный быт,
• алкоголизм,
• наркомания,
• первый брак.

Все эти пункты — это корреляции, которые не очень объясняют, что происходит внутри. По этой причине с определенного момента ученые стали изучать именно мотивацию изменяющих людей.

Типология Браун

1. Измена вследствие избегания конфликта (Conflict Avoidance Affair). Нередко совершается в момент повышения напряжения в паре, которое может быть вызвано и нормативным кризисом — рождением ребенка. Является средством выразить гнев к партнеру в ситуации, когда гнев считается неприемлемым и неуместным, часто в парах, в которых считается необходимым «сохранять лицо». Такие измены довольно быстро становятся источником стыда, чувства вины и аутоагрессии для самого изменяющего и поводом обращаться за личной терапией.

Источник

2. Измена вследствие избегания интимности (Intimacy Avoidance Affairs). Избегание интимности, открытости и нарушение близости с партнером — так или иначе атрибут любой супружеской измены, но для данного типа интимность и уязвимость являются причиной, по которой для сохранения равновесия в паре они устанавливают близость с кем-то еще, таким образом регулируя дистанцию с партнером. Совсем близкие и интимные отношения представляются чем-то личностно опасным, поглощающим.

Такого рода измены часто ведут к созданию длительных и мучительных для всех треугольников.

3. Измена, совершаемая вследствие сексуальной зависимости (Sexual Addiction Affair), не имеет отношения к партнеру, если он есть, и не вполне разбирает «кто партнер», когда он есть, и скорее является поведением, которым пытаются «заполнить внутреннюю пустоту»: под это определение попадает сексуальная эксплуатация всякого рода, когда сам секс обезличен и просто встроен в паттерн обсессивно-компульсивного цикла.

4. Измена от другого «я» (Split Self Affairs) подразумевает проживание иной идентичности, вынесенной за скобки актуальных отношений. Свойственна людям, бывшим в детстве вовлеченными в драматические ситуации своей семьи и наблюдавшими негативную модель отношений между родителями. Вырастая, они стараются создать отношения, противоположные родительским, — «правильные»; как правило, преуспевают в этом, но при достижении цели не чувствуют удовольствия и получают ощущение проживания не собственной жизни. Этого рода измены часто совпадают с выполнением неких больших задач, завершением жизненных циклов и постулируются как измены из отношений, где все формально хорошо, но мало что радует.

5. Измена на выход (Exit Affair) совершается парадоксальным образом, чтобы избежать боли от вероятно долгого и мучительного разрыва и выяснения отношений. Используется теми, кто считает, что не может сказать в отношениях «нет» так, чтобы оно было услышано. Часто совершаются на самом выходе из отношений, что, впрочем, все равно бывает неожиданностью для партнера. (Brown E., 2001.)

Теория привязанности

1. Романтическая измена. Самый распространенный тип. Бегство в иллюзорный мир, «другой я», альтернативная реальность, эффект «дешевой интимности», создание «ниши», длится обычно месяцы, годы, нередко приводит к созданию двух параллельных семей. В терапию приходят либо измученные двойной жизнью, либо под давлением обстоятельств, когда измена вскрылась.

2. Измена из протеста. Месть за что-то. Возможно, «око за око» без цели сделать измену предметом обсуждения. «Гидравлическая функция» — спустить пар, выражение гнева, для которого нет другого выражения. Сами по себе не испытывают угрызений совести, в терапию попадают, если измену «вскрыл» партнер.

3. Измена-воззвание, измена-призыв. «Танец ревности», желание привлечь внимание партнера, тоска по нему, желание, что партнер включится и остановит. Многочисленные намеки на «Я вот-вот сделаю это», желание знать «Насколько я тебе важен(на)».

4. Измена «на вылет». «Уж это-то ты мне не простишь» или «чтоб бросили наверняка». Выгорание: «Теперь-то тебе придется мне бросить», «Уж этого-то наши отношения точно не перенесут».

Источник

5. Измена для подстраховки. «Запасной аэродром» на случай, если меня бросят, запасной ресурс. Измена как способ успокоить тревогу отвержения.

6. Компульсивная измена. «Власть слабого»: порнография, секс с проститутками, стрип-клубы, секс в интернете. Ситуации контроля, где партнер — предмет, объект для вымещения собственных тяжелых чувств без создания эмоциональной связи. Нередко в сопровождении снижающих фрустрацию веществ: алкоголь, наркотики. Вынос «себя невыносимого» за рамки существующих эмоциональных отношений. Страх зависимости. В анамнезе нередко «объектное отношение» к женщине в семье.

7. Ощутить себя живым — измена вслед гореванию. Секс как витальный ответ страху смерти, исчезновения, кризису идентичности. Желание ощутить себя живым. Нередко в анамнезе терминальный диагноз, угроза жизни и здоровью, момент переосмысления жизни в русле «она конечна».

8. Эмоциональные/платонические измены. Не признается как измена, «потому что секса же нет», декларируется как потребность в свободе и/или дружбе. Уводит ресурс у партнера, эмоциональная связь больше, чем с постоянным партнером. Нарушение границ пары: звонки, СМС и призывы на помощь в любое время суток.

Измена — это утечка интимности из пары, и мы обычно это чувствуем.

Например, вы попросили своего бойфренда не ходить с коллегой пить кофе, потому что она явно за ним приударяет и вам это не нравится. Он согласился. А затем вы узнаёте, что они продолжают пить кофе, но он скрывает это от вас. И что бы вам ни говорили, даже тут уже присутствует момент утечки интимности.

Измена может быть и без секса: она может быть эмоциональной и даже несколько гомосоциальной (не путать с гомосексуальной). Гомосоциальная измена — когда люди предпочитают очень близкие и душевные отношения с людьми одного с ними пола. Например, некоторые женщины часто жалуются на то, что у их мужа или бойфренда есть какой-нибудь друг. Они говорят: «Если бы это была женщина, я бы точно решила, что у них роман». Это значит, что такие отношения выводят из пары ресурс, и это чувствуется. Возникают ситуации, в которых партнер ощущает, что эти двое создали какой-то свой «секретный сад», в который их не впускают. И это тоже измена.

Есть ли жизнь после измены?

Говоря о жизни после измены, нужно сказать, что мы пережили несколько разных волн. Долго считалось, что женщине некуда деваться: надо быть мудрой, и если это случилось — терпи. Мужские стратегии были скорее про гордость и социальное поражение и не включали то, что их разлюбили.

Затем была волна, когда все стало наоборот: когда партнер изменял, было в тренде встать и гордо уйти (особенно женщине), немедленно разорвать отношения. Конечно, все эти тенденции не всегда подходили всем одновременно: находились люди, которые всё еще любили своих партнеров и оставались.

Сейчас мы подходим к другой волне. И тут в пример можно привести певицу Бейонсе и ее альбом Lemonade («Лимонад»), который написан после того, как певице изменил муж. В этой новой реальности женщина, когда ей изменили, делает из этой ситуации лимонад: она ставит в центр себя, переживает эту ситуацию и принимает решение самостоятельно. Принять партнера или нет — она выбирает сама.

Появилось много дорог.

Практикующий психотерапевт Эстер Перель говорит о трех путях развития пар после измены:

1. Пара не выдержит и распадется.
2. Пара сохранится вместе, но измена станет вечной «занозой».
3. Пара не только сохранится, но и сделает из измены ресурс и получит новый толчок к развитию.

Нужно понимать, что измена чаще всего совершается не против пары, а «за другим собой» — и это может быть для пары ресурсом.

Измена нередко провоцирует изменения и честность, и иные пары достигают степени близости, которой у них не было до того.

Это лишь часть вебинара Марины Травковой. Вы сможете посмотреть его, если запишитесь на курс «Анатомия измены».

Обложка: pexels

Насколько распространено мошенничество? | Psych Central

Людей изменяет больше, чем вы можете себе представить. Вот цифры.

Измена в отношениях распространена в Соединенных Штатах среди всех возрастных групп.

Интернет делает это явление проще, чем когда-либо, расширяя возможности для различных видов мошенничества. И попасться.

Если вы изменили своему партнеру или вам изменили, вы не одиноки. Эта история стара как мир, и вы можете набраться смелости: люди, находящиеся по обе стороны неверности, могут исцелиться.

Исследовательская статья 2010 года предполагает, что поиск точных статистических данных о неверности может быть проблематичным по нескольким причинам, в том числе:

• Не все определяют измену одинаково. Флирт считается? А виртуальные дела?
• Супружеская неверность в сообществах ЛГБТК+ не была хорошо изучена или зарегистрирована.

Вот что мы знаем о распространенности мошенничества.

В ходе опроса Центров тестирования здоровья, проведенного в 2021 году, был опрошен 441 человек и сообщается:

• чуть более 46% респондентов, состоящих в моногамных отношениях, заявили, что у них были романы
• почти 24% браков, затронутых неверностью, сообщили, что остаются вместе как обмен телефонными паролями, чтобы свести к минимуму вероятность новых романов

Исследование 2020 года проанализировало данные о неверности в браке с 1991 по 2018 год, проведенные Всеобщим социальным исследованием (GSS). Были распакованы самые последние данные о внебрачных сексах в демографических группах, и цифры интересны.

Возможно, пандемия повлияла на увеличение количества виртуальных или онлайновых измен.

В исследовательской статье 2020 года сообщается, что сайт знакомств для женатых людей ежедневно посещает 1500 новых пользователей по сравнению с 2019 годом.. Исследователи предполагают, что причиной этой статистики может быть более широкое использование Интернета и семейная напряженность в условиях изоляции.

Как ни распространена неверность, она часто кажется чем-то личным.

Что такое роман?

Измена — это сексуальная или эмоциональная активность, выходящая за рамки согласованных отношений. Роман может быть сексуальной активностью, но не обязательно. Иногда обнимает и целует. Иногда дело даже не в этом.

По словам ЛуЭнн Оливер, семейного терапевта, имеющего лицензию в Вирджинии, дела могут включать:

• Стенд на одну ночь
• Компульсивное сексуальное поведение
• Эмоциональная неверность
• Желаю конкретного кого-то другого (желая)
• , желая своего существующего приятеля и . люди обманывают?

  В исследовании 2021 года использовались алгоритмы машинного обучения, чтобы найти факторы, предсказывающие неверность. Некоторые главные предикторы мошенничества:

  • Интернет-мошенничество
    • Интерес к определенным видам сексуальной активности, которых никогда не было со своим партнером (анальный секс)
    • Более продолжительные отношения
    • Уединенное желание (личное сексуальное влечение)
  • Личная измена
  • 1 Низкое удовлетворение отношениями романтическая любовь
  • Одинокое желание (личное сексуальное желание)

Иногда люди изменяют из-за мести или внимания. В других случаях люди обманывают, когда их запреты снижаются под воздействием вещества.

Эксперт по отношениям Эстер Перел считает, что люди обманывают, чтобы трансформировать сожаление или выразить новую личность, согласно этой статье в Atlantic, которую она написала.

Романтические идеалы и концепция самореализации также могут влиять на современную неверность.

Оливер, сертифицированный эмоционально-ориентированный терапевт (EFT), заметил, что «люди недооценивают то, что нужно для стабильных, значимых, связанных, долгосрочных отношений».

Людям легко избегать разговоров со своим партнером о том, что им действительно нужно для близости.

Оливер описывает эту распространенную модель: «Вы начинаете болтать с коллегой; центр вознаграждения в мозгу загорается. Одно ведет к другому».

Насколько вероятно, что кому-то это сойдет с рук?

Из участников, сообщивших о неверности в Центры проверки здоровья, около 22% никогда не сообщали об отношениях своим партнерам.

Тем не менее, дело может быть раскрыто.

В 50-х годах это включало поиск в карманах пальто спичечных коробков в романтических ресторанах или квитанций на подарки. Сегодня телефоны могут быть сокровищницей удобного доступа, а иногда и графической информации.

Другой способ попасть в ловушку — заразиться ИППП — 53% заразившихся венерическими инфекциями в результате измены сообщили о своей неверности.

Оливер говорит, что пары, как правило, приходят к ней на терапию после того, как роман закончился. Она добавляет, что измена негативно влияет на обоих партнеров , создавая стресс и потрясения, но в разное время.

Для того, кому изменили

Если вы чувствуете себя преданным, период после романа может быть низшей точкой, особенно если вы обнаружите обман после долгого периода лжи, говорит Оливер.

Если партнер, совершивший измену, раскрывает свою измену по своему выбору, честно рассказывая об этом, Оливер говорит, что видела, как пары восстанавливались намного быстрее.

Вы можете начать сомневаться в своей личности, даже если дело было не в вас.

Стоит отметить

Если вы чувствуете, что потеряли свою индивидуальность в отношениях после того, как вам изменили, вот как вы можете заново открыть для себя свои ценности.

Для того, кто изменил

Если вы изменили и рассказали об этом своему партнеру, возможно, вы почувствуете облегчение. Вы можете почувствовать больше искупления, чем сожаления.

Но это может быть солью на рану вашего партнера.

Вы можете счесть полезным для отношений оставаться открытым для вопросов и беспокойств, даже после того, как вы закончили интрижку и эмоционально ушли дальше. Двигаясь вперед, может быть хорошо установить ожидания относительно того, что неверность означает для вас обоих.

Была ли у вас интрижка или вам изменяли, вы не одиноки. И исцеление возможно.

«Пары могут и сделать оправиться от дел», — говорит Оливер. «У многих, у многих есть и у многих, у многих будет. Как только роман закончен, они могут копаться в том, чем пренебрегали. Важно не стыдиться того, что вы остались в отношениях после романа».

Хотя сознательное восстановление доверия помогает некоторым супружеским парам, «развод также не является концом света», — говорит Оливер. «Для некоторых это может стать дверью в новые возможности».

Все ли обманывают? (12 причин и 3 признака изменников)

Вы постоянно переживаете, что ваш партнер изменит вам, даже если отношения складываются хорошо?

Вам интересно, неизбежно ли, что даже счастливые пары в конечном итоге изменят?

В конце все жульничают?

Если вы задаете себе такие вопросы, мне нужно, чтобы вы внимательно прочитали эту статью.

Объясняет причины, по которым люди изменяют, и архетип любовников, которые чаще всего изменяют своему партнеру.

Однако, прежде чем мы углубимся в это, я хочу порекомендовать вам мощный и интеллектуальный онлайн-инструмент.

Вы можете использовать этот трекер онлайн-общения, чтобы подключаться к онлайн-устройствам других людей и узнавать, кому они звонят и отправляют текстовые сообщения.

Кроме того, вы также узнаете, какие приложения и онлайн-сервисы они используют. Фактически, вам будет предоставлена ​​целая база данных информации об их истории общения.

Многие люди, которые борются с проблемами доверия, используют этот инструмент, чтобы успокоиться. Вместо того, чтобы беспокоиться о том, что их близкие делают за их спиной, они могут увидеть это сами.

Инструмент на 100 % незаметен, поэтому вероятность конфликта нулевая. Никто не пострадает, потому что никто не узнает. Если вы считаете, что этот инструмент может вам помочь, нажмите здесь, чтобы узнать больше об этом .

В любом случае обязательно прокрутите вниз, чтобы узнать больше о том, какие люди чаще всего изменяют своему романтическому партнеру.

Содержание

• 1 Что считается мошенничеством? 12 причин, почему люди изменяют0014
• 2.6 6. Хочу больше сексуальных партнеров
• 2,7 7. Сексуальные потребности не удовлетворяли
• 2.8 8. Там возможность было
• 2,9 9. Это было захватывающе и запрещено
• 2.10 10. Факционная индивидуальность
• 2.11.
• 2.12 12. Проблемы детства

Что считается мошенничеством?

Согласны ли представители полов в том, как определить измену? Имеет ли значение возраст, когда дело доходит до описания измены? Можем ли мы все согласиться с тем, что не считается мошенничеством?

В целом, большинство из нас согласны с тем, что лайкать чью-то фотографию в социальных сетях, смотреть порно или обедать с коллегой — это не измена.

Тем не менее, большинство из нас думает, что отправка кокетливых сообщений или проявление сексуальных чувств, вероятно, является изменой. Очевидно, что страстные поцелуи и половой акт — это два действия, которые большинство из нас может признать изменой.

Теперь мы знаем, что такое измена, почему люди этим занимаются? По мнению исследователей, нет какой-то одной основной причины. Вместо этого их может быть много.

12 причин, по которым люди обманывают

1. , не преданный
2. , выпали из любви
3. . Чувство пренебрежения
4. хотелось отомстить
5. встретил
6. Возможность была
7. Было волнительно и запрещено
8. Кокетливая личность
9. Неуверенный в себе человек
10. Проблемы детства

Рассмотрим эти 12  причин более подробно: 

их как основную причину неверности. Они чувствовали, что, поскольку у них не было стабильных отношений,

2. Разлюбить

Измена случается, когда пара разлюбила друг друга. Они жаждут возбуждения , которое они испытали со своим первым партнером с кем-то новым. Медовый месяц закончился, и они хотят страсти, к которой привыкли, с кем-то другим.

3. Чувствовали себя заброшенными

Многие женщины сказали бы, что они совершили прелюбодеяние, потому что чувствовали, что их партнеры пренебрегли ими. Они смотрели за пределы своих отношений в поисках признания, которое они привыкли получать. Это не обязательно сексуальное пренебрежение, но эмоциональное. В этом контексте неверность обеспечивает любовь и привязанность, отсутствующие в отношениях.

4. Разыскивается Месть

Месть партнеру, который уже совершил измену, является большой мотивацией для некоторых людей. Узнать, что любовь всей твоей жизни спит с кем-то другим, ужасно. Получение даже восстанавливает баланс. Впрочем, можно и отомстить партнеру, которого нет рядом много или после скандала.

5. Хотел повысить самооценку

Некоторые люди связывают свою популярность со своей сексуальной привлекательностью. Наличие нескольких партнеров укрепляет их представление о том, что они желанны и разыскиваются . Им недостаточно иметь любовь и преданность близкого человека. Им это нужно от многих.

6. Хочу больше сексуальных партнеров

Другие люди не удовлетворены наличием только одного сексуального партнера; они хотят множество самых разных. Эти типы, как правило, легко скучают и могут быть импульсивными.

7. Неудовлетворенные сексуальные потребности

Довольно часто два человека имеют очень разные сексуальные потребности. Одному может казаться, что секс раз в неделю — это совершенно нормально, а другому хочется его каждый день. Это может вызвать трения между парами.

8. Была возможность

Почему люди заводят романы? Большую часть времени секс предлагается на тарелке, и перед ним просто невозможно устоять. Возможно, человек был пьян и сожалеет об этом на следующий день, или волнение и волнение были слишком сильными, чтобы отказаться от них .

Это все равно, что вырывать зубы, заставляя его проводить время с вами?
Ключом к разгадке является понимание мужчин на гораздо более глубоком эмоциональном уровне. Фактор номер один, который заставляет мужчин вести себя таким образом, на самом деле относительно легко изменить с помощью нескольких тонких вещей, которые вы можете ему сказать.

Пройдите этот быстрый тест , чтобы узнать, нравитесь ли вы ему на самом деле!

9. Это было захватывающе и запрещено

Когда мы не можем получить что-то, мы хотим этого еще больше. А наличие секрета может быть восхитительным и волнующим, когда наши партнеры не знают. Роман добавляет пикантности в нашу скучную жизнь.

10. Кокетливая личность

Кокетливая личность не обязательно более склонна к прелюбодеянию, однако они попадают в ситуации, когда флирт может зайти дальше невинного подшучивания.

Флирт получает признание от внимания других. Конечно, некоторые люди флиртуют совершенно невинно и не намерены переходить из этого в действия. С другой стороны, для других это интересно. Это делает их более желанными и желанными. Они могут пристраститься к этому чувству .

11. Ненадежность

Некоторые люди в отношениях настолько не уверены в себе, что изменяют раньше своего партнера. Секс с кем-то увеличивает наши гормоны счастья и заставляет нас чувствовать себя лучше.

Это повышение уверенности, которого, возможно, нам не хватает в наших отношениях. Как это ни парадоксально, именно желание быть любимым заставляет некоторых людей вести беспорядочные половые связи.

12. Проблемы детства

Мы учимся поведению, наблюдая за своими родителями. Поэтому, если родитель совершил прелюбодеяние, мы можем поверить, что это нормально. Сексуальная травма в детстве также может стать причиной супружеской неверности. Мы также можем связать эмоциональное пренебрежение или жестокое обращение с мошенниками.

Кто может обманывать? (3 черты характера)

Мы никогда не можем быть на 100% уверены, что наши партнеры останутся нам верны. Так же, как мы не можем предсказать

, кто нам изменит. Но есть предсказатели, на которые стоит обратить внимание.

1. Хороший лжец

Вы не можете завести роман, не будучи хорошим лжецом. И не просто хороший, а убежденный в том, что они говорят. Вы должны извиняться за опоздание с максимальной уверенностью. Даже доходит до того, что обвиняет вашего партнера , если он начинает сомневаться в вас.

2. Нарциссический

Нарциссы думают, что мир вращается вокруг них . Они думают, что обычные правила этикета в обществе на них не распространяются. В конце концов, их счастье важнее всего остального в жизни.

Так что неудивительно, что эгоцентричные люди чаще совершают измены. И проблема в том, что они будут использовать методы газлайтинга, чтобы запутать и сбить с толку своих близких. Они, конечно, не смогут сочувствовать той боли, которую они причиняют.

3. Не берет на себя ответственность

Всегда ли ваш партнер винит кого-то или что-то еще, когда что-то идет не так? Существует психологический термин «локус контроля», который характеризует именно это явление.

Локус контроля описывает, почему те люди, которые берут на себя ответственность за хорошие и плохие переживания, счастливее тех, кто обвиняет других. Это потому, что если мы чувствуем, что контролируем то, что с нами происходит, тогда мы можем изменить или улучшить ситуацию. Если другие контролируют, то какой смысл пробовать ?

Часто задаваемые вопросы

Все ли изменяют в отношениях?

Это, конечно, не обычное явление. Однако есть определенные черты характера, которые предрасполагают человека к совершению прелюбодеяния. Например, если они изменял раньше, или если они нарциссичны, или если они импульсивны или боятся обязательств.

Все ли когда-нибудь изменяют?

Вы должны изучить определение мошенничества в этом контексте. Для одних это означает половой акт с другим человеком, для других это может быть что-то вроде секстинга или поцелуя. Это не означает, что любой из нас совершит любое из этих действий во время отношений.

Насколько распространены измены в браке?

Ни в коем случае это не норма. Фактически, статистика показывает, что около 25% мужчин и 14% женщин имели связи вне брака. Однако эти цифры основаны на неофициальных данных и не включают однополых партнеров.

Почему люди изменяют в отношениях?

Существует множество причин, по которым некоторым из нас хочется заниматься сексом вне отношений; для многих это случай возможности и обстоятельств. Для других это может быть проблемой самооценки, поскольку это повышает их уверенность в себе.