Все о любви: Фильм Все о любви (2002) описание, содержание, трейлеры и многое другое о фильме

Содержание

Все песни только о любви: преступные чувства рвутся с экрана | Статьи

Мать драконов влюбляется, голливудские малыши зарабатывают миллионы, космонавт спит с электронной помощницей, а любовник преследует бывшую пассию. В каждом из сюжетов свежих цифровых премьер страсть и любовь переплетаются в сложнейший комок, распутывать который придется зрителю. «Известия» выбрали лучшие новинки недели.

«Рождество на двоих»

Рождественская романтическая комедия с Эмилией Кларк, она же мать драконов Дейенерис Таргариен из «Игры престолов». Здесь у нее, правда, образ полностью противоположный и очень смешной, хотя и содержит в себе внутренний трагизм. Вообще «Рождество на двоих» тяготеет к классическим фильмам Фрэнка Капры, где комедия легко сочеталась с мелодрамой, драмой и временами публицистикой. Так и у Катарины, сыгранной Кларк, в далеком прошлом есть предвоенная Югославия, брошенная родина, в недалеком больница и мучительный процесс реабилитации, а в настоящем дешевое съемное жилье, малооплачиваемая работа рождественским эльфом и чувство абсолютной пустоты, которое не дает двигаться дальше.

Катарина теперь Кейт, но она так и не поняла, что делать с самой собой, как жить дальше — и жить ли. Знакомство с молодым парнем Томом может помочь Кейт справиться со всеми трудностями, если только она сама всё не испортит, как привыкла делать. Мастер жанра Пол Фиг («Офис», «Шпион») аккуратно выстраивает драматургию так, чтобы мы до конца сомневались, случится ли в этой истории хеппи-энд. Хотя такой обаятельный зеленый эльф, конечно, заслуживает чуда, даже без драконов.

Онлайн-кинотеатр: more.tv

Режиссер: Пол Фиг

В ролях: Эмилия Кларк, Генри Голдинг, Мишель Йео, Эмма Томпсон, Ребекка Рут

«Дети шоу-бизнеса»

Поразительный документальный фильм о малышах, которых иногда чуть ли не с первых месяцев родители начинают водить на кастинги. Девяносто с лишним процентов этих детей так никогда и не получат не то что роли хотя бы в рекламном ролике, но даже звонка с отказом, сообщают нам.

Звонок — это уже выход на новый уровень, это значит, что тебя заметили и можно на что-то рассчитывать. Один из героев этой картины — пока еще безвестный мальчик, чьи родители тратят всё время и деньги, чтобы вырастить из него звезду и дать возможность сниматься. Вся семья буквально живет на кастингах.

А зрителю тем временем предлагается «пообщаться» с теми детьми, кто всё же в итоге пробрался к звездной славе. Среди них, например, Бейби Пегги, которая еще в эпоху кино, с 1921 по 1923 год, сыграла маленькой девочкой в 150 фильмах. В 1922 году ей пришло 1,2 млн писем от фанатов. А потом ее карьера резко пошла на спад и вплоть до съемок «Детей шоу-бизнеса» так и не восстановилась. Мы видим Пегги, когда ей уже сто лет, но она всё равно помнит свою детскую славу во всех подробностях. И то, что было после, тоже.

Актриса Эван Рейчел-Вуд в документальном фильме «Дети шоу-бизнеса»

Фото: HBO Documentary Films

Другие герои этой картины значительно моложе. Среди них Генри Томас мальчик из «Инопланетянина» Стивена Спилберга, Мара Уилсон — экранная дочь Робина Уильямса в «Миссис Даутфайр». У них обоих не заладилось с актерской карьерой. По другую сторону — Милла Йовович и Эван Рэйчел Вуд, они смогли прорваться во взрослое кино. Есть и третьи, которые слишком рано спились, скололись или вообще погибли, как Ривер Феникс. Основная мысль фильма в том, что ранняя карьера в кино неизбежно калечит ребенка. Это лишение его детства, школы, друзей. Юная звезда обречена на сексуальные приставания, разборки из-за денег, преследования фанатами и многие другие проблемы, ведущие к психологическим травмам. Сложно рассказать об этом убедительнее, чем сделано в фильме «Дети шоу-бизнеса».

Онлайн-кинотеатр: Амедиатека

Режиссер: Алекс Уинтер

«Нимани» («Восход Эдерлези»)

Камерный шизофренический микс «Соляриса», «Космической одиссеи» и «Пассажиров», да еще и сделанный в Сербии. В далеком будущем космонавта по имени Милютин отправляют в межпланетную экспедицию в компании андроида Нимани. Милютин — мужчина средних лет, в женщинах разочарован, но с Нимани у него начинается бурный роман. Однако вскоре в отношениях начинается кризис. Нимани во всем послушна Милютину, она готова выполнить даже самые фантастические требования. Но способна ли любить его подлинным чувством? Как проверить, что творится в электронном сознании?

Кадр из фильма «Нимани»

Фото: Film Center Serbia

Многочисленные откровенные сцены демонстрируют то, как плотская связь пытается компенсировать нехватку духовной, но сознание Милютина подвергается всё большему напряжению. Да и с Нимани творятся непонятные вещи. Последнюю играет, между прочим, Джессика Стоядинович, порнозвезда-интеллектуалка с экранным псевдонимом «Стоя», ее книга «Философия, порно и котики» стала бестселлером во всем мире, включая Россию. Стоит прочесть те главы, где Стоя размышляет о влиянии увиденного на экране секса на реальную жизнь. Это в случае с фильмом «Нимани» очень актуально.

Онлайн-кинотеатр: КиноПоиск

Режиссер: Лазар Бодрожа

В ролях: Себастьян Кавацца, Стоя, Маруша Майер, Кирсти Бестерман

«Опасная связь»

Триллер об измене и ее последствиях. Элли и Дэвид последний раз виделись 20 лет назад, но теперь у них, возможно, всё получится. Дело в том, что Элли сыта по горло своим браком, ей хочется чего-то совсем другого, и кто знает, возможно, именно Дэвида она ждала всю свою жизнь. Однако после небольшой интрижки она всё же решает, что останется с мужем, а вот Дэвид так не думает. Начинается череда происшествий, заставляющих Элли думать, что ее преследуют и круг уже сжимается.

Триллер чрезвычайно плодовитого режиссера (более 30 фильмов) и продюсера (более 100 проектов) Питера Салливана вышел в линейке Netflix Originals, и критики его сразу бросились разносить в пух и прах, упирая на то, что фильм скучен и предсказуем. В трейлере и вовсе излагается практически весь сюжет, так что после него даже намека на саспенс не остается. Однако стоит отметить здесь как минимум игру Омара Эппса, звезду сериала «Доктор Хаус», также известного по ролям в «Брате Якудзы» Такеши Китано и «Любви и баскетболе» Джины Принс-Байтвуд той самой, которая только что сделала для Netflix боевик «Бессмертная гвардия». Эппс одновременно мягкий и зловещий, и наблюдать за ним одно удовольствие.

Онлайн-кинотеатр: Netflix

Режиссер: Питер Салливан

В ролях: Ниа Лонг, Омар Эппс, Стефен Бишоп

«Мы вместе» (We Are One, On est ensemble)

Вдохновляющий документальный фильм о том, как из маленькой озорной идеи может вырасти большой международный проект и сделать всех причастных знаменитыми. Снял картину французский художник, активист, педагог и режиссер Стефан де Фрейтас, причем, снимать он ее вовсе не собирался. К нему просто однажды обратился крупный французский музыкант -M-, он же Матье Шедид, которому было нужно снять клип для своей группы Lamomali (в 2017 году они выпустили альбом с таким же названием). Группа эта примечательна тем, что постоянно привлекает в свой состав музыкантов из разных стран мира с экзотическими инструментами, за счет чего создается уникальный звук.

Де Фрейтас решил, что раз состав мультинационален, то и клип он снимет с участием активистов из максимально возможного количества государств и везде превратит съемки клипа в благотворительную художественную акцию. Шло время, и стало понятно, что получается не просто клип, а полноценный фильм о том, как музыка, искусство и добрые намерения объединяют лучших представителей непохожих друг на друга народов. В фильме «Мы вместе» небывалая концентрация любви, от него невозможно оторваться.

Онлайн-кинотеатр: Netflix

Режиссер: Стефан де Фрейтас

Все о любви — Сайт, всецело и полностью посвященный любви

Август 6th, 2017 admin.

Зашла в твои глаза — меня там нет,

И, уходя, я выключила свет…

Читать далее » Август 3rd, 2017 admin.

За любовь любовью платят.

Ранняя любовь недолговечна.

Надо уметь любить, чтобы быть любимым.

Любовь не слушает разума, а гнев — советов.

Старая любовь не ржавеет.

Любовь слепа, a видит далеко.

Любовь и власть не терпят соперников.

Любовь не знает меры.

Любовь не знает устали.

Любовь на рынке не купишь.

Любви, огня и кашля от людей не скроешь.

Читать далее » Июль 29th, 2017 admin.

«Com que vos» («Каким голосом»)  — одна из песен «королевы фаду» Амалии Родригеш. Одноименный альбом вышел в 1970-м году. В португальском языке есть непереводимое слово «саудади», означающее особое состояние: ностальгию, глубокую меланхолию, печаль из-за отсутствия того, кого любишь. Когда-то саудади описали так: «Это любовь, которая остается». Исполнитель фаду должен уметь передать эту эмоцию…

ССЫЛКА

Текст песни:

Читать далее » Декабрь 4th, 2016 admin.

    Я пью шампанское по двум поводам — когда     влюблена и когда не влюблена.

    На седьмом десятке: Любовь? Чья? Старика?   Какой ужас! Юноши? Какой стыд!

  Замуж выходят ради безопасности и престижа.    Мне не интересно ни то, ни другое.

За любовь платишь в рассрочку, и большей частью, увы, когда любовь уже кончилась…

Дефицит настоящих мужчин не повод цепляться за уродов.

Влюбленные все дуры, они словно преданные собачки.

Днем будьте гусеницей, а вечером — бабочкой. Нет ничего удобнее, чем облик гусеницы,
и ничей облик не подходит для любви больше, чем облик бабочки. Женщине нужны платья ползучие и платья летающие. Бабочка не ходит на рынок, а гусеница не ездит на бал.

Читать далее » Ноябрь 3rd, 2016 admin.

 Хит исполнительницы Айлы Дикмен  «Anlamazdın» является представителем чудесного турецкого ретро  70-х годов прошлого века. Однако в 2008-м году в свет вышел фильм «Одинокий человек», в конце которого звучит это произведение. И спустя 32 года песня снова стала очень популярной, заняв первое место в турецком хит-параде.

ССЫЛКА:

 

Текст и перевод:

Читать далее » Ноябрь 3rd, 2016 admin.

Считается, что иероглифы, в отличие от алфавита, хранят в себе древнее знание и особую философию. Китайский (японский) иероглиф «любовь» произносится «ай».

Он состоит из четырех более простых иероглифов:

Когти

Покрывало Сердце

Друг

«Любовь»   вцепляется в сердце, как будто когтями,  и полностью окутывает его, подобно дружбе.

Фраза «я тебя люблю» по-китайски звучит так: «во ай ни» (wǒ ài nǐ). 

Читать далее » Май 26th, 2016 admin.

Цвет твой бездонно — турецкий,

Мой ослепительно — русский.

Я разбиваю палитру.

Ну почему мы не вместе?

Рифму вы здесь не найдете,

Только тоску без объятий,

Только тоску поцелуя

Без обещанья быть рядом.

Цвет твой бездонно турецкий,

Мой ослепительно русский.

Я перестала молиться

В мире, где нет больше смысла.

Читать далее » Январь 8th, 2016 admin.

«Je suis malade» («Я болен/больна»)  — песня из одноименного альбома Сержа Лама, увидевшего свет в 1973 году.  Наибольшую известность композиция получила в исполнении Далиды, несмотря на то, что она написана от лица мужчины.  Впоследствии она была перепета многими популярными исполнителями а-ля Лара Фабиан. Лично для меня версия Далиды остается непревзойденной.

ССЫЛКА:

 

Текст и перевод:

Читать далее » Декабрь 10th, 2015 admin.

Луны дурацкий смайлик в небесах

Зловеще ухмыляется сквозь тьму.

Я вовсе не испытываю страх,

Я просто его смысла не пойму.

Криви свою усмешку, не криви,

Все ж современность мне забила гол:

Стираю директорию любви-            

Не стоит захламлять рабочий стол.   

Читать далее » Ноябрь 5th, 2015 admin.

 Песня итальянского музыканта Пеппино Гальярди  «T’amo e t’amero»Я люблю тебя и буду любить тебя«) появилась в 1963 году и стала его первым хитом. Ее перепевали многие известные певцы, такие как Лучиано Калдоре, Пеппино ди Капри и  Little Tony Вот одна из наиболее удачных версий:

Ссылка:


Текст песни:

Читать далее »

Россияне назвали лучший фильм о любви :: Общество :: РБК

Лента «Любовь и голуби», как и десять лет назад, заняла первое место в предпочтениях россиян. Она опередила и «Титаник», и «Красотку»

Кадр из фильма «Любовь и голуби» (Фото: «Мосфильм»)

Лучшим фильмом о любви россияне считают советскую лирическую комедию «Любовь и голуби». Таковы результаты опроса (есть у РБК), который в преддверии Дня всех влюбленных провел портал Superjob.

Фильм режиссера Владимира Меньшова, снятый в 1984 году, поддержали 13% респондентов. В результате ему удалось опередить «Титаник» Джеймса Кэмерона (10%). Далее с отрывом в 7 п.п. следуют «Красотка», «Дневник памяти» и «Три метра над уровнем неба».

Опрос показал, что мужчинам «Любовь и голуби» нравится сильнее, чем женщинам (14 против 12%). А вот, например, «Красотка» больше полюбилась женской аудитории (4 против 3%).

Superjob отмечает, что за последние десять лет популярность фильма «Любовь и голуби» только возросла. В 2011 году он делил лидерство с «Титаником» и у обоих фильмов было по 9% голосов.

Кинокритики оценили шансы российских фильмов в борьбе за «Оскар»

3% россиян признались, что вообще не смотрят фильмы о любви.

Читайте на РБК Pro

Опрос Superjob проводился 26–29 января. В нем приняли 1,6 тыс. респондентов из 382 населенных пунктов во всех федеральных округах.

В прошлом году список лучших мелодрам, снятых в XXI веке, составлял проект Кино.Mail.ru на основе подсчета зрительских рейтингов. В результате первое место занял фильм «Дневник памяти» режиссера Ника Кассаветиса, за ним следовали «Загадочная история Бенджамина Баттона» и «Великий Гэтсби». Лучшей российской мелодрамой за последние 20 лет россияне признали фильм «Приходи на меня посмотреть» Михаила Аграновича и Олега Янковского, а также ленту «Благословите женщину» Станислава Говорухина.

10 лучших книг о любви

Складывать из книг слово «любовь» можно бесконечно, и, по сути, вся история мировой литературы — это романс протяженностью в тысячелетия. Разве не о последствиях любви написана «Илиада»? Разве не о ней рассуждают на пиру Сократ с учениками? Даже Иисус разве не вел свои речи именно о любви? И разве «Послание к Коринфянам» апостола Павла не звучит и 2000 лет спустя как манифест чистой любви, которая «долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла» и так далее? Можно обнаружить, например, все виды любви только в рассказах русских писателей Серебряного века или в европейских новеллах рубежа веков. А если еще приправлять романтические сюжеты из книг страстями их авторов или путать литературу с жизнью, как это было принято до того, как автор окончательно умер, то несложно вконец заблудиться в романтических штампах и образах и потерять все границы между реальной жизнью и романом Генри Миллера.

Поэтому мы не будем и пытаться составить некий топ лучших книг о любви, но вместо этого вспомним книги, которые остаются точны в ее описании даже в нашем веке, когда меняется все, и наши представления о любви тоже, и наши ожидания от нее. И все равно любовь остается не только источником радости, но и страданий, не только милосердствует, но и тревожит, мы хотели бы научиться ею управлять и даже готовы привлекать для этого механику, вооружаться тиндером и книгами о теории отношений, но при этом так и не можем понять, как она работает, и потому неизбежно теряем управление. Мы выбрали книги, которые если и не складываются в исчерпывающую историю любви и отношений, то достаточно исчерпывающе описывают разнообразие любовных багов и ошибок, которые нельзя не совершать, любя.

Пьер Абеляр, «История моих бедствий», XII век

Перевод с латинского В. А. Соколова и Н. А. Сидоровой

Пьер Абеляр мог бы войти в историю как один из самых примечательных философов, но вошел тем, что в своей исповеди «История моих бедствий» практически изобрел teacher-student relationship. Влюбившись в юную Элоизу Фульбер, известную во всем Париже своей красотой и ученостью, Пьер Абеляр, богослов и учитель, получил от дядюшки прекрасной Элоизы позволение воспитывать ее в науках и даже позволение использовать в учебе все средства, вплоть до розог. Розги пригодились Абеляру и Элоизе, совсем в других целях: «я наносил Элоизе удары, но не в гневе, а с любовью, не в раздражении, а с нежностью, и эти удары были приятней любого бальзама». За год бурного романа влюбленные «не упустили ни одной из любовных ласк с добавлением и всего того необычного, что могла придумать любовь», и даже несколько жаль, что приличия не позволяли Абеляру в его исповеди уточнить весь список. И в XII веке соблазнение ученицы было не вполне моральным поступком, и в итоге драматических событий оба закончили в монастыре, откуда продолжали обмениваться страстной перепиской, подлинность которой не доказана: возможно, ее сочинил сам Абеляр. В письмах Элоизы, умных и страстных, гораздо больше чувства, чем в его сухой исповеди: «Я думала, что чем более я унижусь ради тебя, тем больше будет твоя любовь ко мне». И именно они читаются сегодня как истинный урок любви и ее печальных последствий: теряя голову от любви, умная, образованная и достаточно независимая женщина заканчивает жизнь в монастыре, пока он строит карьеру и поучает ее в письмах вести себя прилично.

Дэвид Герберт Лоуренс, «Любовник леди Чаттерли», 1928

Перевод с английского Марины Литвиновой, Игоря Багрова

Даже в ревущие двадцатые откровенный роман Дэвида Герберта Лоуренса стал одной из самых запрещаемых книг в мире, но вcя его скандальная слава не отменит главного завоевания этой книги — Лоуренс впервые не просто описал женскую сексуальность, но и показал, что секс может быть началом любви. Констанция, она же Конни, Чаттерли, молодая жена искалеченного на войне мужа, получает от него разрешение на адюльтер и после пары фальстартов заводит бурный роман с егерем. Сексуальные приключения довольно быстро оказываются проявлением настоящего родства душ. Если до этого, даже в «Мадам Бовари», женская сексуальность могла символизировать только моральное падение, то Конни и Оливер прежде всего по‑настоящему близки друг другу, несмотря на социальные и прочие границы между ними. Сам автор предпочитал этих границ не замечать и не считать их достаточно серьезными. Лоуренсу казалось, что люди должны быть личностями, а не социальными конструктами и природа всегда побеждает условности света: чем более любит самого себя партнер, тем менее он готов позаботиться о партнерше в постели. Эту книгу и сейчас можно читать как пособие по согласию: тут описаны два вида секса, и тот, где партнеры заботятся о чувствах друг друга, гораздо симпатичнее.

Курбан Саид, «Али и Нино», 1939

Перевод с азербайджанского Мирзы Гусейнзаде

Ромео и Джульетта ХХ века: мусульманин и христианка в Баку времен Первой мировой войны пытаются найти личное счастье, несмотря на разницу их верований, историй и семей. Но приходит революция и сметает все. В том числе и настоящее имя автора этой книги — наверняка известно только, что рукопись была найдена в Вене в 1930-х и опубликована в 1937-м, затем — забыта, пока ее не обнаружили в конце 1960-х и это открытие не стало началом небольшого культа. Впрочем, сегодня имя автора установлено почти наверняка — английский журналист Том Риис окончательно опознал его в бакинском еврее Льве Нусинбауме и написал об этом увлекательный роман-исследование «Ориенталист». «Али и Нино» — это история про Запад и Восток, которые ищут точку соприкосновения, пытаются сойтись в мире, который становится чужим для одного из них, стоит сделать шаг в сторону: она не выживет в Иране, где он — хан из рода Ширванширов — хотел бы остаться; он не сможет дышать в Париже, где она — грузинская княжна — чувствует себя как дома. Им надо найти место посередине, и это может быть только Баку, а срок того Баку, где переплелись Европа и Азия, выходит. Любовь не может победить все и заранее проигрывает схватку с историей, но для человека ХХ века важно хотя бы попробовать любить вопреки историческим обстоятельствам. Об этом еще будут написаны сотни романов, от «Доктора Живаго» до «Английского пациента», но здесь, пожалуй, самая простая и убедительная метафора: мусульманин, грузинка, Баку, война.

Джеймс Болдуин, «Комната Джованни», 1956

Перевод с английского Геннадия Шмакова

Небольшой роман 1956 года совершил небольшую революцию в Америке и пока не слишком прочитан у нас, а зря. Болдуин написал роман об идентичности и принятии за полвека до того, как эти слова стали главными в повестке дня. Его герои, не вписывающиеся в нормы, наказывают себя за инаковость и разрушают и свои жизни, и жизни тех, кто их любит. Давид, молодой американец, приезжает в Париж и встречает молодого итальянца Джованни, красавца-бармена. Чувство между ними моментально и несомненно, но Давид никак не может решиться на любовь и, прожив несколько счастливых месяцев в комнате Джованни, бросает возлюбленного. Короткий роман буквально трещит по швам от нереализованной любви («скольким она принесла гибель, сколько гибнут каждый час в самых непотребных местах оттого, что ее нет»), от невозможности принять свое чувство как чистое и невозможности в принципе принять свои чувства: «В ваших же силах сделать их чистыми, дать друг другу то, от чего вы оба станете лучше, прекраснее, чего вы никогда не утратите, если, конечно, ты не будешь стыдиться ваших отношений и видеть в них что-нибудь дурное». И этот роман (и, кстати, сама жизнь Болдуина, чернокожего гея в послевоенной Америке, который сбежал в Европу, сохранив себя) до сих пор остается напоминанием: только в наших силах сохранить любовь чистой — главное, просто решиться на нее.

Эдуард Лимонов, «Это я — Эдичка», 1979

В 1974 году Эдуард Лимонов эмигрировал из СССР с молодой любимой женой Еленой Щаповой. А еще три года спустя она вышла замуж за графа Джанфранко де Карли и переехала в Рим, а он остался в Нью-Йорке тосковать, мыть посуду, перебиваться случайными заработками и конвертировать свою убитую любовь в дебютный роман. В «Эдичке» с первых страниц его первой книги поражал именно громадный масштаб тоскующего по любви сердца автора-героя: «пуст сделался мир без любви, это только короткая формулировка, но за ней — слезы, униженное честолюбие, убогий отель, неудовлетворенный до головокружения секс, обида на Елену и весь мир, который только сейчас, честно и глумливо похохатывая, показал мне, до какой степени я ему не нужен». Даже позже, когда сюжетом истории для Лимонова станут уже не женщины, а солдаты, не любовь, а политическая и освободительная борьба, самое честное, пронзительное и лимоновское будет прорываться именно в любовных строках, он и в семьдесят лет продолжит писать стихи к прекрасным юным дамам. Лимоновская любовь, как мечта о преодолении одиночества, как что-то важнее политики, денег, самой суеты жизни, — настоящая русская романтика и, наверное, даже пример для вдохновения и подражания.

Арундати Рой, «Бог мелочей», 1996

Перевод с английского Леонида Мотылева

Роман Арундати Рой «Бог мелочей» кажется гораздо больше себя (300 страниц идут за тысячу) из-за обилия точных и ярких деталей, она умеет точно описать глубину человеческого существования в нескольких словах. Так, жизнь большой индийской семьи на протяжении нескольких десятилетий ХХ века в индийском штате Керала меняется всего за несколько десятков часов и определяется этими часами. Эти «несколько десятков часов, как останки сгоревшего жилья — оплавленные ходики, опаленная фотография, обугленная мебель, — должны быть извлечены из руин и исследованы», и Рой выступает таким литературным исследователем, любопытство у нее принимает форму тропа. Формально это история близнецов Рахели и Эсты, на которых те самые несколько десятков часов оставили такой неизгладимый след, что один — не говорит, другая продолжает смотреть куда-то вдаль, словно опустевшая внутри. Но этот взгляд, эта пустота в ее глазах «не было отчаянием, это был некий оптимизм через силу». Так и писательница здесь пытается найти свет в череде темных событий. Эти события связаны любовью — иногда она становится той движущей силой, что толкает их к худшему, но именно благодаря любви все это можно вынести. Любовь и как причина несчастий, и как причина их пережить, как сила разрушающая и строящая — такой образ она принимает во время бедствий, которые одной романтикой не оправдать и не отменить.

Абрахам Вергезе, «Рассечение Стоуна», 2009

Перевод с английского Сергея Соколова

Автор этого романа Абрахам Вергезе счастливо соединил в себе хирурга с писателем и в итоге одинаково известен и как врач, и как романист. Его «Рассечение Стоуна», вышедшее в 2010 году, два года продержалось в списке бестселлеров New York Times, а в 2015-м Вергезе получил за свои гуманитарные достижения медаль от президента Обамы. Для нас даже важнее, пожалуй, что именно «Рассечение Стоуна» стало для многих русских читателей романным выходом в большой и разный мир: тут и любовь, и путешествия, и чудеса, и хирургия, которая как-то скрепляет всех этих героев и географию их странствий. Но еще больше их скрепляет любовь, вот она точно присутствует у Вергезе во всех возможных видах. Собственно этот рассказ о судьбах двух близнецов, рассеченных при рождении физически, но не духовно, никто не назовет любовным романом — медицины здесь гораздо больше, чем чувств. Но тут ясно показано, как именно чувства становятся движущейся силой мира, связующей его во всей невыразимой сложности.

Джонатан Франзен, «Свобода», 2010

Перевод с английского Дарьи Горяниновой, Валентины Сергеевой

Нулевые на кончике франзеновского языка превратились в гигантского размаха роман о кризисе брака — и снова о любви. Уолтер и Патти Берглунд — типичные представители среднего класса, либералы, которые уедут из нулевых со стикером «Обама» на бампере, их дети выросли, и теперь, кажется, самое время отправиться в тур по несбыточным мечтам юности: найти себе молодую, все понимающую любовницу, наконец-то начать роман с давним другом семьи, знаменитым рок-музыкантом. Франзен умеет видеть такой беспримесный комизм жизни, что в пересказе все события из жизни его героев выглядят как дурной сериал. Но он же умеет увидеть поэзию за комедией. Любовь по Франзену — это осознанное чувство двух взрослых людей, которые учатся понимать, что у них больше и нет никого, кроме друг друга.

Михаил Шишкин, «Письмовник», 2010

В своем четвертом, и на сегодняшний день последнем, романе Михаил Шишкин превращает переписку двух влюбленных в вещь в себе, побеждающую пространство и время. Он пишет ей из забытой китайской войны, из рубежа веков. Она отвечает ему из второй половины ХХ века, из жизни, которую он так и не проживет. Завтра была война, вчера будет любовь, и только если убрать из слов влюбленных наше знание о событиях века, очищенная, восстанет из пены слов чистая любовь, сама по себе, чистое содержание жизни. Проза Шишкина умеет одновременно раздражать и восхищать, он слишком хороший стилист и не слишком увлекательный мыслитель. Но именно в этом успокаивающее свойство его прозы: даже рисуя трагедию и смерть, автор создает в ней некий кармашек, куда можно спрятаться, а любовное чувство становится тем самым формалином, в котором мы сохраняемся, как живые, даже когда от нас остались одни слова.

Джулиан Барнс, «Одна история», 2018

Перевод с английского Елены Петровой

«У большинства из нас есть наготове только одна история, — пишет Джулиан Барнс в начале своей книги, — в конечном счете только ее и стоит рассказывать». Но мастер постмодернизма, конечно, как и всегда, лукавит, потому что все истории на самом деле одинаковые, «влюбленным свойственно считать, будто их история не укладывается ни в какие рамки и рубрики», а на самом деле мы все проживаем примерно одно и то же. Но наша собственная единственная история — это та, которой мы в глазах романиста становимся заложниками. Так главный герой книги, Пол, в девятнадцать лет встречает миссис Сьюзен Маклауд, несчастливую домохозяйку сорока восьми лет, и начинается роман, который определит его жизнь. Можно ли выйти из своей истории и начать жить другую? Барнс считает, что нельзя, и юношеская влюбленность способна определить взрослую жизнь. Даже выйдя из истории, герои продолжают проживать ее. И этот сюжет, обобщающий, как всегда у Барнса, разом много сюжетов, становится поводом для разговора о любви вообще: как она с нами случается и как она на нас влияет (спойлер — гораздо больше, чем мы привыкли считать).

Читайте также:

15 главных переводных романов 2021 года

10 главных откровенных романов

Только по любви. Только у Mercedes-Benz. Sprinter Wedding Bus

Есть вещи, которые выбирают один раз. Автомобиль для гостей, как и платье для невесты, — элемент, определяющий статус свадьбы. Предоставьте возможность выбрать лучшее — Mercedes-Benz Wedding Bus не оставит сомнений в уникальности самого важного дня.

Скачать брошюру

Свадебный микроавтобус создан на базе Туристического автобуса Sprinter, который идеально подходит для комфортных перевозок любых пассажиров.

Ultimate
Новые комфортные сиденья
— регулируемая спинка, сдвиг в проход (у двойных сидений), подголовник, подлокотник
— складной столик с держателем для планшета, сетка
— розетки USB зарядки
Перегородка между водителем и пассажирским отсеком
— акустическая полка
— монитор 22″
Светодиодное освещение салона с подсветкой подиума и полок
— боковая амбиентная подсветка
Полки с индивидуальными комфорт-блоками
Внутренняя премиум обшивка салона без видимых креплений и стыков
Цветовое решение салона (светло-бежевое)
Напольное покрытие (транслин) уровня премиум под ковер
Боковые панели с интегрированными шторками
Дополнительное автономное отопление 4 kW
— инновационная конвекторная система
Кондиционер 12 kW
Панорамное остекление со стеклопакетами
Багажный отсек повышенной вместимости

Серийное исполнение:

  • Sprinter 516 EL 163 лс 6МТ
  • Круиз-контроль TEMPOMAT
  • Система удержания в полосе следования
  • Ассистент «боковой ветер»
  • Автоматическое управление ближним светом
  • Подушка безопасности водителя
  • Электрически складываемые внешние зеркала с подогревом и регулировкой
  • Программируемый жидкостной подогреватель (5 кВт)
  • Дополнительный электрический подогреватель воздуха

Можно заказать:

  • Sprinter 519 EL 190 лс 7АТ
  • АКПП 7G-TRONIC PLUS
  • Регулируемый кондиционер TEMPMATIK
  • Активный круиз-контроль DISTRONIC
  • Активная система экстренного торможения
  • Ассистент «слепые зоны»
  • Мультимедийная система MBUX c 7″/ 10″ с экраном
  • Навигационная система
  • Парковочный пакет с камерой 360°
  • Подогрев водительского сиденья
  • Электропривод правой сдвижной двери
  • Электропривод ступени сдвижной двери
  • Бампера, окрашенные в цвет кузова

Конкурс историй «Все о любви»

Когда я был маленьким, я точно знал, что должен быть сильным и смелым, даже смелее Славки с нашего двора, хотя он и был на пару лет меня старше и ростом выше. И вообще, у него был отец и старший брат, поэтому он казался ещё сильней, и пусть, старший брат никогда не выходил заступаться за него, но мы с мальчишками во дворе знали, что в случае чего — нам достанется. И он, Славка, это тоже знал и был от этого ещё храбрей.

Я был хрупким, достаточно рослым для своего возраста мальчиком, у меня была какая-то болезнь, ну не прям страшная, от которой умирают, а такая от которой кожа была бледной а синяки под глазами не проходили не зависимого от того выспался я или нет. Моя мама постоянно покупала мне лекарства в бутылочках, которые имели привкус железа. Врач говорил, что нужно есть много мяса и гранат. Много мяса в то время не было, а вот всякие витамины, препараты мама могла достать, работая в поликлинике мед сестрой.

Я хотел сказать, что сильным быть мне нужно было обязательно, потому что в моем детстве, у меня были две главные женщины: моя Мама и Бабушка.

Мама всё время работала, а бабушка занималась моим воспитанием. Она следила за мной, была очень доброй, наверное поэтому я был таким вредным и несносным ребёнком. Но мама меня постоянно жалела и заступалась за меня, а я её от всех защищал. Вот пройдёт сосед со своей огромной овчаркой, она на поводке в наморднике — злая значит, я всегда маму обходил сзади и старался пройти ближе собаки отодвигая маму. Или идём мы вечером, от тёти по парку, а какой-то пьяный мужик лезет с вопросам, я выйду вперёд , громко скажу ему: «Иди куда шёл!». Меня мама тащит за куртку, говорит: «Не лезь, пройдём мимо , промолчим и отстанет». И всю дорогу смотрел назад, чтобы тот не пошёл за нами.

По большому секрету от мамы мне пришлось завести перочинный нож, чтобы быть хорошим, настоящим защитником. Слава богу я потерял его, не успев ничего натворить.

Я был сильны, смелым и очень любил свою маму. Помню как скопил денег, что давали мне на «школьные нужды» и на все свои сбережения чтобы подарить ей на Новый год губную помаду, простоял тогда один в ЦУМе, в очереди, в первый раз сам поехал на автобусе в город. В тот раз я купил самую дорогую фирменную помаду, на такой косметике мама всегда экономила и никогда не покупала ее себе сама. Но тетя хвасталась и говорила, что это «самая лучшая губная помада на сегодняшний день!». А по тетиному арсеналу косметики было видно, что она разбирается в этом. ( раньше я так думал). Я был так счастлив увидев её удивленные, радостные глаза, когда она открыла мой подарок! Я пообещал себе, что так будет всегда и до сих пор, каждый Новый год я дарю ей что-то особенное. Что-то от чего глаза моей Мамы зажигаются ярче новогодних огней на елке, что-то что трогает уголки ее губ и искренняя, добрая мамина улыбка расплывается на лице.

Спасибо тебе, папа!

За то, что я такой смелый, храбрый, целеустремленный. За то, что ты научил меня брать ответственность за свои поступки, за себя, за маму, дарить ей подарки, делать её счастливой, за то, что ты помог мне сам того не желая стать именно таким человеком.

Я никогда не видел тебя ПАПА. Никогда в своей жизни я не видел тебя. Но я тебя не виню. Я просто хочу сказать тебе одну вещь. Когда я был маленьким ПАПА мне безумно, очень очень, мне катастрофически тебя не хватало, МОЙ ПАПА. Мой родной отец. За нашим домом был заброшенный сарай. И да, я был сильными, был настоящим мальчиком которые не ревут как девчонки, которые не показывают своей слабины другим, которым не страшно и не больно , совсем понимаешь, совсем не больно. И когда дворовые мальчишки дразнили меня маменькиным сынком, обычные дворовые мальчишки, такие жестокие в этом возрасте, дразнили, что я когда родился был слабым и тебе не нужным, что я родился девчонкой, а ты хотел сына и поэтому ты меня не забрал, что ты отказался от меня. И я слушал все это, я лез в драку, я боролся ПАП, я по настоящему боролся ЗА ТЕБЯ, за то что ЭТО НЕ ТАК . За то что МОЙ ПАПА так не мог поступить. Никогда. И я шёл в тот сарай. Я закрывал уши руками. Я не мог контролировать свои слёзы, я орал папа, орал что есть мочи. Меня не побили, так пара синяков, но мне не больно ПАП, даже если бы меня резали ножом на живую, я бы тогда ничего не почувствовал. Потому что моя боль глубже, внутри, где-то там в душе, в сердце. Ты представь, мне 11 лет, а я, я даже не знаю как ты выглядишь. Я никогда не видел тебя даже на фотографии.

Я рос, был местным бандитом, во мне не было страха, это всегда чувствуется. Единственное за что я переживал, за то, что я должен быть здоров, успешен, я должен получить образование не ради себя, ради мамы. Я хотел чтобы у моей мамы было ВСЁ. Кто если не я, скажи?

Я вырос. И ты знаешь парадокс, оказывается что я не мальчик, я девушка. И все это время ей была. Но была, как пацан. Дралась с мальчишкам если разговоры заходили о тебе ПАПА. Ругалась с мамой, что она не хотела говорить твоё имя, твою фамилию где ты, откуда, не хотела рассказывать о том какой ты человек. Время шло. О том какой ты, она мне так и не сказала. Все остальное в наше время социальных сетей можно узнать самостоятельно, имея минимальные данные. Я нашла тебя. Мне было 18 лет. Какая то космическая случайность. Какие то ребята, парень моей подруги, живший с тобой по соседству в другом городе, другой стране, перевёлся в нашу школу и пожелал мне помочь, причём я не просила. И он нашёл тебя. И отправил мне фото . Оказывается у нас с тобой одно лицо. Оказывается у тебя семья, жена и 4 детей. В свои 18 ( как мне казалось ) я уже была достаточно большой, чтобы прожить без тебя дальше и не стала тебя беспокоить. Мне было просто неудобно, понимаешь. Взрослая стала. Выросла. И я даже не знала что тебе сказать, как к тебе обратиться. По имени? На вы? Как?

Мы чужие люди, наверное….

Я знаю, знаю в чем дело… ты нужен был МНЕ ТОГДА. Нужен как еда, как воздух , а теперь я «САМАСЕБЕПАПА». Я вырастила из себя человека который не нуждается в отце. Или так хорошо обманывает саму себя.

Но когда у меня была свадьба и нужен был человек ( отец ) который выводит дочь к алтарю, у меня его просто не было. Как жаль…

Когда я первый раз подралась ты должен был посадить меня на коленки, вытереть слезы и сказать мне о том, что я девочка , о том, что можно быть слабой, о том, что ты сам постоишь за мою Маму. О том, что я могу на тебя положиться. О том, что в нашей семье достаточно одного храброго и сильного кто всех защитит и укроет от беды.

Мне сейчас 30, ты нужен мне был тогда, 9 лет назад, чтобы создавая семью я не брала с собой в приданное этот панический страх того, что семья может развалиться и мой муж может уйти оставив наших детей без ОТЦА. Навсегда . Создаст другую семью и не вспомнит про нас.

Ты нужен был моим детям, просто так для полного комплекта бабушек и дедушек. Ты нужен был, чтобы просто сказать однажды, что я красавица или что ты гордишься мной или что любишь меня ПРОСТО ТАК, только за то, что я твоя копия, твоя нежность, твоя Доченька ПАПА КАК СИЛЬНО ТЫ БЫЛ МНЕ НУЖЕН. Тогда…

Научные исследования любви

Признаёт ли наука понятие любви?

Кадр из фильма «Метрополис» Фрица Ланга, 1926 г.

Ещё недавно невропатологи игнорировали понятие любви, но сегодня она наконец стала объектом исследований. Однако не стоит ждать от учёных патетических теорий: неврология классифицирует любовь всего лишь как одну из зависимостей. Исследования человеческого мозга показали, что во время романтических переживаний активизируются те же участки, что при наркотической, алкогольной, никотиновой и других зависимостях. В каждом из этих случаев с новой дозой мы получаем дофамин.

Антрополог из Ратгерского университета Хелен Фишер утверждает, что первые этапы любви должны рассматриваться как жажда или голод, а не стабильная, постоянная эмоция. При этом исследователи выявили, что мозговая активность на стадии длительных отношений выглядит совершенно иначе. Как и когда партнёры переходят от одной стадии к другой пока неизвестно, но по одной из версий это определённый механизм эволюции. Слепое обожание первых месяцев влюблённости со временем уступает место новому этапу в отношениях: теперь люди концентрирутся на создании семьи, и это связывает их на долгое время, которого достаточно для воспитания детей.

Неужели всё только ради потомства?

Звезды немого кино Гарольд Ллойд и Милдред Дэвис с сыном.

Безусловно, любовь позволяет обеспечить выживание генам, но нужна она не только для этого. Однако, по мнению психоаналитиков, другие мотивы тоже весьма прозаичны, и отсылают, конечно же, к детству (привет дедушке Фрейду). Человек появляется на свет совершенно беззащитным и за первые годы жизни успевает привыкнуть к постоянной заботе родителей. Неудивительно, что став взрослыми, люди продолжают следовать той же схеме, ведь подсознательно столь резкие перемены воспринимаются как угроза выживанию. Перестав зависеть от родителей и став самостоятельными, мы по-прежнему нуждаемся в той же заботе и поддержке. Обычно смена паттерна совпадает с половым созреванием, тут-то и возникает острая жажда романтических отношений. И всё же в этой новой любви нам всегда чего-то не хватает, ведь взаимозависимость партнеров никогда не сравнится с ощущением абсолютной защищённости, которое образует первые нейронные связи в человеческом мозгу.

А что насчёт любви с первого взгляда?

Кадр из фильма «Застенчивый» Фреда С. Ньюмейера и Сэма Тейлора, 1924 г.

Учёные утверждают, что даже для первых встречных порой достаточно трёх секунд, чтобы влюбиться. Полевая биофизика объясняет возникновение столь сильного притяжения не только внутренними процессами, тут свою роль играет и магнитное поле Земли. В экстремальные периоды люди наэлектризованы гораздо сильнее, нежели в спокойные дни и месяцы. В такой момент мы активнее считываем сигналы друг друга, и встреча с привлекательным объектом подобна удару молнии, тогда как в другой раз это происшествие оставило бы лишь мимолётное впечатление. Этим же принципом объясняются и всплески отрицательной энергии: возникновение войн и другие фатальные происшествия.

На уровне физики в момент возникновения любви происходит довольно сильная встряска организма. Всего за 0,2 секунды после зрительного контакта возбуждаются сразу 12 отделов мозга, а в кровь выбрасывается несколько разных гормонов, что в свою очередь дестабилизирует нервную систему. О каком рациональном мышлении тут можно говорить?

Зачем, зачем на белом свете есть безответная любовь?

Кадр из фильма «Ветер» Виктора Шёстрёма, 1928 г.

Вопрос «Почему мы любим тех, кто нас не любит?» испокон веку волнует трепетные умы, но его принято относить скорее к риторическим. Будучи сильнейшей зависимостью, неразделённая любовь подобна самой настоящей ломке — об этом свидетельствуют исследования мозга несчастных влюблённых, проведённые с помощью МРТ. На самом же деле и для подобного мазохизма найдётся научное объяснение. Начнём, по классике, с поисков причин в раннем детстве. Очень часто тупиковый путь в отношениях выбирают те, на кого у родителей не хватало времени. Для таких людей холод и фрустрация — естественная среда обитания, обычное дело, уютный уголок. Обделённые любовью родителей привыкли считать, что достаточно быть хорошим и терпеливым, чтобы растопить наконец сердце своего кумира и добиться ответного чувства. Избавиться от программы, заложенной в детстве, бывает весьма непросто, и большинство предпочитает и дальше питать себя романтическими иллюзиями, нежели сделать шаг навстречу реальности.

Среди несчастных влюблённых встречаются также патологические страдальцы, которым самоистязание приносит удовольствие. Есть и инфантильные фантазёры, которые боятся серьезных отношений. Но самое грустное, когда человек страдает от собственной низкой самооценки: убедившись в том, что не заслуживает любви, он выбирает заведомо недоступный объект обожания. По словам психолога-психотерапевта Ольги Лаптевой, такой индивид бессознательно будет искать себе в партнёры того, кто не будет его любить. Это закономерность. С годами человеку всё сложнее принять факт существования нормальных, здоровых и счастливых форм отношений с противоположным полом. Если вы узнали себя в одном из этих сценариев, будет логичным начать работать над собой.

Стоит ли вообще в это ввязываться?

Кадр из рекламного ролика AFLAC, 2006 г.

Что ни говори, а среднестатистический влюблённый уязвим по всем фронтам. Поддавшись чувству, вы перестаёте трезво оценивать ситуацию, и это даёт партнёру шанс показаться лучше, чем он есть на самом деле. Нейробиолог Университетского колледжа в Лондоне Самир Зеки исследовал мозг влюблённых и заметил снижение активности в миндально-подобных телах. Обычно миндалики проявляют себя во время стресса и участвуют в оценке ситуации во время общения: например, когда человек пытается определить, лгут ли ему. Зеки считает, что наше подсознание усыпляет бдительность, чтобы достичь большей близости. Добавляет свою ложку дёгтя также и тот факт, что любовь во многом напоминает обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР). Романтические чувства принято связывать исключительно с положительными эмоциями, но исследования жертв любви показали снижение уровня серотонина. Он был ровно таким же, как у людей, страдающих ОКР.

И всё же, несмотря на множество проведённых экспериментов, учёные так и не пришли к консенсусу в вопросах любви. В связи с этим каждому из нас придётся самому решать, стоит ли смущать свой ум сухими формулировками, или лучше остаться в счастливом неведении ради непосредственности чувств.

Если вы нашли опечатку или ошибку, выделите фрагмент текста, содержащий её, и нажмите Ctrl+

Все о любви Новые видения: крючки для звонков: Trade Мягкая обложка: 9780060959470: Powell’s Books

Staff Pick

Эта книга была рекомендована мне моим партнером и с тех пор изменила мою жизнь и мои взгляды на любовь и любовь во всех аспектах жизни. мой опыт. В этой глубоко личной книге содержится много огромных, суровых истин, и я настоятельно рекомендую ее всем, кто хочет расширить свое понимание любви и отношений. Рекомендовано Диной Р., Powells.com

Мы с моим бывшим партнером вместе прочитали это сразу после разрыва, и это действительно помогло нам справиться! Белл Хукс не цинично относится к любви, но и не считает ее сказкой.Эта книга сделала любовь менее пугающей и вдохновляющей. Не только романтическая любовь, но и любовь к себе, любовь к семье и любовь к другу. Рекомендовано Мэдди Ф., Powells.com

Нас учат думать о любви как о чем-то, что происходит с нами. Это волшебный, но в целом пассивный опыт. В своем глубоко личном и решительном Все о любви известный общественный деятель и феминистка Белл Хук утверждает, что на самом деле любовь — это выбор, который мы все должны сделать, и он далеко не такой абстрактный или неуловимый, как многие из нас считают.Книга не только исследует роль любви в нашей жизни и то, как наша культура исказила ее значение, но и ведет нас — с четкими определениями и примерами — к лучшему пониманию того, как ее развивать. Если вы когда-нибудь задумывались, почему одни отношения выдерживают испытание временем, а другие рушатся, вам следует прочитать эту книгу. Рекомендовано Рене П., Powells.com


Обзоры и обзоры

«Слово« любовь »чаще всего определяется как существительное, но … нам всем хотелось бы лучше, если бы мы использовали его как глагол, «пишет крючки для колокольчиков, когда она выходит сражаясь и горит в All About Love .Здесь известный ученый, культурный критик и феминистка в своей самой провокационной и откровенной манере искажают наш взгляд на любовь как на романтику. Вместо этого она предлагает активную новую этику для людей и общества, лишенных любви.

Белл Хукс использует свой проницательный ум и острое как бритва перо, чтобы исследовать вопрос «Что такое любовь?» ее ответы поражают и разум, и сердце. В тринадцати кратких главах Хукс исследует свой собственный поиск эмоциональной связи и неспособность общества предоставить модель для обучения любви.Разрушая культурную парадигму, согласно которой идеальная любовь пронизана сексом и желанием, она открывает новый путь к любви, которая священна, искупительна и исцеляет людей и нацию. The Utne Reader объявил одного из «100 провидцев, которые могут изменить вашу жизнь». Все о любви — убедительное подтверждение того, насколько глубоко она может.


Об авторе

Белл Хукс — культурный критик, теоретик-феминист и писатель. Она отмечена как одна из ведущих общественных интеллектуалов нашей страны по версии The Atlantic Monthly , а также одна из Utne Reader’s «100 провидцев, которые могут изменить вашу жизнь». Она харизматичный оратор, который делит свое время между преподаванием, написанием и чтение лекций по всему миру.Ранее профессор кафедры английского языка Йельского университета и Оберлин-колледжа, Хукс является автором более 17 книг, в том числе All About Love: New Visions ; RememberedRapture: писатель за работой ; Раны страсти: писательская жизнь ; Черная кость: Воспоминания о девичестве ; Killing Rage: Ending Racism ; Искусство в моей голове: визуальная политика ; и Хлеб: бунтующая интеллектуальная жизнь черных . Она живет в Нью-Йорке.


All About Love: New Visions (Любовная песня к нации)

Все о любви

New Visions (Любовная песня к нации)

колокольчики

Мягкая обложка

Список цен: 15,99 *

* Цены в отдельных магазинах могут отличаться.

Другие издания этого названия:
Твердый переплет (22.12.1999)

Описание

Признанный первый том феминистской «Песни о любви народу», «Все о любви» феминистской иконы, является откровением о том, что вызывает поляризованное общество и как излечить разногласия, вызывающие страдания.Вот правда о любви и вдохновении, которые помогут нам привить заботу, сострадание и силу в наших домах, школах и на работе.

«Слово« любовь »чаще всего определяется как существительное, но мы бы все больше любили, если бы использовали его как глагол», — пишет Крючок, когда выходит сражаясь и горит в «Все о любви». Здесь, в наиболее провокационной и глубоко личностной форме, известный ученый, культурный критик и феминистский колокол предлагает активную новую этику для общества, лишенного любви — не отсутствие романтики, а отсутствие заботы, сострадания и единства.Она заявляет, что люди разделены неспособностью общества предоставить модель для обучения любви.

Белл Хукс использует свой проницательный ум, чтобы исследовать вопрос «Что такое любовь?» ее ответы поражают и разум, и сердце. Разрушая культурную парадигму, согласно которой идеальная любовь пронизана сексом и желанием, она открывает новый путь к любви, которая священна, искупительна и исцеляет людей и нацию. Читатель Утне объявил, что Белл Хук является одним из «100 провидцев, которые могут изменить вашу жизнь».«Все о любви» — это мощное и своевременное подтверждение того, насколько глубоко ее откровения могут изменить сердца и умы к лучшему.

Уильям Морроу в мягкой обложке, 9780060959470, 272pp.

Дата публикации: 30 января 2018 г.

Об авторе

Белл Хукс — влиятельный культурный критик, теоретик-феминист и писатель. Известная как одна из ведущих общественных интеллектуалов Америки, она харизматичный оратор и писатель, преподает и читает лекции по всему миру.Ранее профессор кафедры английского языка Йельского университета и Оберлин-колледжа, Хукс является автором более 17 книг, в том числе All About Love: New Visions ; Спасение: черные люди и любовь ; Причастие: женский поиск любви , а также знаковые мемуары Черная кость: Воспоминания о девичестве .

Начало разговора с ReadingGroupChoices.com

1. В предисловии Хукс пишет: «Любовь возвращает нас к обетованию вечной жизни.Когда мы любим, мы можем позволить сердцу говорить »(стр. Xi). Что это значит?

2. hooks описывает вдохновение и утешение, которое она находит в граффити, заявляя: «Поиск любви продолжается даже несмотря на большие трудности» (стр. Xv). Где вы нашли похожие признаки, которые восстановили вашу веру в любовь?

3. Чем исторически требования любви к женщинам отличались от требований к мужчинам? Чем они различались для взрослых и детей? Что крючки говорят об этих различиях?

4.Обсудите, как Крюк использует свой личный опыт в этой книге. Как ее личный опыт укрепляет ее утверждения? Какую виньетку вы считаете особенно значимой?

5. крючки описывает очарование лжи по отношению к привлекательности власти. Какую ложь вы говорите, чтобы почувствовать себя сильным? Как наши представления о власти, рожденные патриархальной культурой, в которой мы живем, удерживают нас от любви? Какую роль играет жадность и откуда она берется?

6. крючки исследуют разрыв между ценностями, которые, как утверждают многие люди, придерживаются, и их готовностью выполнять работу по объединению мысли и действия, теории и практики (стр.90). Как наша культура вознаграждает тех, кто восполняет этот разрыв? Какие изменения мы должны внести в общество, чтобы воспитать и вдохновить на устранение этого разрыва?

7. Если мы должны пожертвовать «нашим старым я, чтобы измениться любовью» (стр. 188), от чего мы отказываемся?

8. Хотя она предостерегает от попыток вернуться в прошлое вместо того, чтобы двигаться вперед, Хукс выступает за исправление и восстановление семейных уз. Почему это важная цель? Как эти узы позволяют нам жить с любовью во всех сферах нашей жизни?

9.Каковы политические разветвления любовных видений Крюков? Любовь — это политический вопрос?

10. Просмотрите названия глав в All About Love . Если бы вы добавили главу, что бы это было?

11. Почему мы боимся любви? Мы больше боимся отдаться любви или жить без любви? Какие жертвы требует любовь? Какое облегчение и мазь может предложить любовь? Возможно ли быть слишком раненым, слишком раненым, чтобы любить?

12. Как All About Love улучшило, опровергло, бросило вызов, изменило ваше видение любви?

Рецензия на книгу: Все о любви от колокольчиков | Майкл «МК» Ким

В июле и августе я буду жить в доме моего детства в Сан-Хосе со всей семьей: родителями, четырьмя младшими братьями и сестрами и дедушкой.В том, что может оказаться серебряной подкладкой этого мира неопределенности, вызванного COVID, у нас появляется шанс снова жить вместе, как семья, возможно, в последний раз. Вес этой «последней возможности» усиливается вызвавшей ее пандемией, пандемией, которая напоминает нам, насколько эфемерна жизнь. В нашей семье были глубокие, трудные и честные разговоры о любви — что она значит для нас, как мы ее показываем, когда мы ее чувствовали (и, возможно, самое главное), когда мы ее не чувствовали.

Я закончил эту книгу, когда переезжал, и обнаружил, что она имеет отношение ко многим аспектам моей жизни. Хукс пишет о любви с безотлагательностью и под разными углами зрения, обосновывая тектонический сдвиг нашей культуры в сторону любви. Некоторые ракурсы, которые она делает, для меня явно не попали в цель. Иногда она упрощает или делает логические шаги, которые не имеют смысла. Но в целом я обнаружил, что ее послание актуально в моей жизни и в моем взгляде на мир. Она обращает внимание на то, как мы коллективно недооцениваем любовь, вместо этого действуя из страха на всех уровнях общества: внутри себя, с нашими романтическими партнерами, с нашими семьями, с нашими друзьями, с нашими сообществами, с нашей страной.Было странно читать книгу, которая рассматривала любовь через почти академическую призму, но также включала личные рассказы из собственного опыта Крюков.

Когда я закончил эту книгу, мне захотелось поговорить о любви с каждым из моих близких. Я хотел спросить их: «Что для вас значит любовь? На что это похоже? Как мне лучше любить тебя? » В моем недавнем чтении The Fire Next Time (мой обзор) , я восхищался способностью Болдуина говорить с любовью так ясно и точно.Мы часто возражаем, когда говорим о любви, выбирая безопасность, оставаясь неопределенными, и полагая, что любовь можно просто почувствовать. крючки заставляют нас увидеть, как наши предположения о любви подводят нас. От моих личных отношений до борьбы с институциональной несправедливостью, я сейчас пытаюсь дать определение практике любви и заняться ею более подробно.

~ Смотрите , что еще я читал в 2020 году ~

All About Love by Bell Hooks

Publisher

Preface

WHEN I, WHEN I, мне было ясно, что жизнь не стоит того, чтобы жить, если мы не знаем любви.Я хотел бы засвидетельствовать, что я пришел к этому осознанию из-за любви, которую я чувствовал в своей жизни. Но именно отсутствие любви дало мне понять, насколько важна любовь. Я была первой дочерью отца. В момент моего рождения на меня смотрели с любящей добротой, лелеяли и заставляли чувствовать себя нужным на этой земле и в моем доме. По сей день я не могу вспомнить, когда это чувство любви покинуло меня. Я просто знаю, что однажды я больше не был дорогим. Те, кто изначально меня хорошо любил, отвернулись. Отсутствие их признания и уважения пронзило мое сердце и оставило меня с чувством разбитого сердца, настолько глубоким, что я был очарован.

Горе и грусть захлестнули меня. Я не знал, что сделал не так. И ничего из того, что я пробовал, не исправляло. Никакая другая связь не излечила бы боль этого первого отказа, этого первого изгнания из любовного рая. В течение многих лет я прожил свою жизнь в подвешенном состоянии, в ловушке прошлого, не имея возможности двигаться в будущее. Как и каждый раненый ребенок, я просто хотел повернуть время вспять и снова оказаться в том раю, в тот момент вспоминания восторга, когда я чувствовал себя любимым, где я чувствовал чувство принадлежности.

Мы никогда не вернемся.Теперь я это знаю. Мы можем идти вперед. Мы можем найти любовь, к которой стремились наши сердца, но только когда мы избавимся от печали о любви, которую мы потеряли давным-давно, когда мы были маленькими и не имели голоса, чтобы выразить тоску сердца. Все годы своей жизни я думал, что ищу любовь, которую я нашел, ретроспективно, чтобы быть годами, когда я просто пытался восстановить то, что было потеряно, вернуться в первый дом, вернуть восторг первой любви. Я не был действительно готов любить или быть любимым в настоящем. Я все еще оплакивал — цепляясь за разбитое сердце девичества, за разорванные связи.Когда этот траур прекратился, я снова смог любить.

Я проснулся от состояния транса и был ошеломлен, обнаружив, что мир, в котором я жил, мир настоящего, больше не был миром, открытым для любви. И я заметил, что повсюду слышал свидетельство того, что отсутствие любви стало нормой дня. Я чувствую, что наша нация отворачивается от любви, так же сильно, как я чувствовал отказ от любви в девичестве. Отвернувшись, мы рискуем попасть в пустыню духа, настолько сильную, что, возможно, никогда больше не найдем дорогу домой.Я пишу о любви, чтобы засвидетельствовать опасность этого движения и призвать вернуться к любви. Искупленная и восстановленная любовь возвращает нас к обещанию вечной жизни. Когда мы любим, мы можем позволить сердцу говорить.

Введение

Милость: тронутый любовью

Можно говорить напрямую сердцем. Большинство древних культур знают это. Мы действительно можем разговаривать со своим сердцем, как если бы оно было хорошим другом.В современной жизни мы стали настолько заняты своими повседневными делами и мыслями, что утратили это важное искусство находить время для разговора со своим сердцем.

—ДЖЕК КОРНФИЛД

НА МОЕЙ КУХНЕ стене повесить четыре снимка граффити, которые я впервые увидел на строительных стенах, когда шел на преподавательскую работу в Йельском университете много лет назад. Заявление, Поиск любви продолжается даже несмотря на большие трудности, был окрашен в яркие цвета. В то время, когда я недавно был разлучен с партнером почти пятнадцати лет, меня часто охватывала такая глубокая печаль, что казалось, будто безмерное море боли смывает мое сердце и душу.Преодолевая ощущение того, что меня тянут под воду, я тону, я постоянно искал якоря, чтобы удержать меня на плаву, чтобы благополучно вытащить меня обратно на берег. Объявление на строительных стенах с детским рисунком неопознанных животных всегда поднимало мне настроение. Каждый раз, когда я проходил мимо этого места, подтверждение возможности любви, распространяющееся по всему кварталу, давало мне надежду.

Эти работы, подписанные именем местного художника, проникли в мое сердце. Читая их, я был уверен, что художник переживает кризис в своей жизни, либо уже столкнувшись с потерей, либо столкнувшись с возможностью потери.В своей голове я вел воображаемые разговоры о смысле любви с ним. Я рассказал ему, как его игривое искусство граффити укрепило меня и помогло восстановить мою веру в любовь. Я рассказывала о том, как это признание с обещанием любви, ожидающей найти, любви, на которую я все еще могу надеяться, подняло меня из бездны, в которую я упал. Мое горе было тяжелой, отчаянной печалью, вызванной разлукой с многолетним спутником, но, что более важно, это было отчаяние, коренящееся в страхе, что любви не существует, не может быть найдена.И даже если бы он где-то прятался, я бы никогда не узнал об этом при жизни. Мне стало трудно продолжать верить в обещание любви, когда я повсюду обращал чары силы или ужас страха, затмевающий волю к любви.

Однажды по дороге на работу, с нетерпением жду дневной медитации о любви, которую породил вид граффити, я был ошеломлен, обнаружив, что строительная компания закрасила картину белой краской настолько ярко, что она была можно увидеть слабые следы оригинального искусства внизу.Расстроенный тем, что то, что теперь стало ритуальным подтверждением милости любви, больше не встречало меня, я рассказал всем о своем разочаровании. Наконец кто-то распространил слух о том, что граффити было побелено, потому что слова были отсылкой к людям, живущим с ВИЧ, и что художник мог быть геем. Возможно. Столь же вероятно, что мужчинам, брызгавшим краской на стены, угрожало это публичное признание страстного желания любви — стремления настолько сильного, что его можно было не только выразить, но и сознательно разыскать.

После долгих поисков я нашел художника и поговорил с ним лицом к лицу о значении любви. Мы говорили о том, как паблик-арт может быть средством обмена жизнеутверждающими мыслями. И мы оба выразили свое горе и досаду из-за того, что строительная компания так бездушно скрыла мощное послание о любви. Чтобы напомнить мне о строительных стенах, он дал мне снимки граффити. С того момента, как мы встретились, везде, где я жил, я помещал эти снимки над своей кухонной раковиной.Каждый день, когда я пью воду или беру посуду из шкафа, я стою перед этим напоминанием о том, что мы тоскуем по любви — что мы ищем ее — даже когда нам не хватает надежды на то, что ее действительно можно найти.

В настоящее время НЕ ТАК много публичных дискуссий о любви в нашей культуре. В лучшем случае популярная культура — это та область, в которой говорится о нашем стремлении к любви. Фильмы, музыка, журналы и книги — это то место, куда мы обращаемся, чтобы услышать, как выражается наша тоска по любви. И все же это не жизнеутверждающий дискурс шестидесятых и семидесятых годов, который побуждал нас верить Все, что вам нужно, — это любовь. В настоящее время наиболее популярны сообщения, в которых говорится о бессмысленности любви, ее несущественности. Ярким примером этого культурного сдвига стала огромная популярность песни Тины Тернер с дерзким названием « What’s Love Got to Do with It». Я была опечалена и потрясена, когда взяла интервью у известной женщины-рэпера, которая была младше меня на двадцать лет, и на вопрос о любви она ответила едким сарказмом: Любовь, что это такое — у меня никогда в жизни не было любви.

Молодежная культура сегодня цинично относится к любви. И этот цинизм проистекает из их всепроникающего чувства, что любви нельзя найти. Выражая эту озабоченность в , Когда всего, что вы когда-либо хотели, недостаточно, Гарольд Кушнер пишет: Я боюсь, что мы можем вырастить поколение молодых людей, которые вырастут в страхе любить, бояться полностью отдаться любви. другой человек, потому что они увидят, насколько больно рисковать любить и не получится.Боюсь, что они вырастут в поисках близости без риска, удовольствия без значительных эмоциональных вложений. Они будут так бояться боли разочарования, что откажутся от возможностей любви и радости. Молодые люди цинично относятся к любви. В конце концов, цинизм — это великая маска разочарованного и преданного сердца.

Когда я путешествую по стране, читая лекции о прекращении расизма и сексизма, аудитория, особенно молодые слушатели, волнуются, когда я говорю о месте любви в любом движении за социальную справедливость.Действительно, все великие движения за социальную справедливость в нашем обществе сильно подчеркивают любовную этику. Тем не менее молодые слушатели по-прежнему не хотят принимать идею любви как преобразующей силы. Для них любовь для наивных, слабых, безнадежно романтичных. Их отношение отражается в взрослых, к которым они обращаются за объяснениями. Как представитель разочаровавшегося поколения, Элизабет Вюрцель утверждает в книге « Сука: В честь трудных женщин»: Никто из нас не становится лучше в любви: мы все больше боимся этого.Нам изначально не давали хороших навыков, и наши решения имели тенденцию только укреплять наше чувство безнадежности и бесполезности. Ее слова перекликаются со всем, что я слышал от старшего поколения о любви.

Когда я говорил о любви со своим поколением, я обнаружил, что всех это нервничает или пугает, особенно когда я говорил о том, что не чувствую себя достаточно любимым. Несколько раз, когда я говорил с друзьями о любви, мне говорили, что мне следует подумать о посещении психотерапевта. Я понял, что некоторые друзья просто устали от моего разговора о любви, и чувствовал, что если я пойду к терапевту, это даст им передышку.Но большинство людей просто боялись того, что может раскрыть любое исследование значения любви в нашей жизни.

И все же всякий раз, когда одинокая женщина старше сорока лет поднимает тему любви, снова и снова возникает предположение, основанное на сексистском мышлении, что она отчаянно нуждается в мужчине. Никто не думает, что она просто страстно интеллектуально интересуется предметом. Никто не думает, что она серьезно занимается философским делом, в котором она пытается понять метафизический смысл любви в повседневной жизни.Нет, она просто находится на пути к роковому аттракциону .

Разочарование и всепроникающее чувство разбитого сердца заставили меня задуматься о значении любви в нашей культуре более глубоко. Мое стремление обрести любовь не заставило меня потерять чувство разума или перспективу; это дало мне стимул больше думать, говорить о любви и изучать популярные и более серьезные статьи на эту тему. Изучая научно-популярные книги о любви, я с удивлением обнаружил, что подавляющее большинство из уважаемых книг, используемых в качестве справочников и даже тех, которые популярны как книги по саморазвитию, написаны мужчинами.Всю свою жизнь я думал о любви как о теме, о которой женщины размышляют с большей интенсивностью и энергией, чем кто-либо другой на планете. Я до сих пор придерживаюсь этого мнения, хотя дальновидные женские мысли по этому поводу еще не воспринимаются так же серьезно, как мысли и писания мужчин. Мужчины строят теории о любви, но женщины чаще занимаются любовью. Большинство мужчин чувствуют, что получают любовь, и поэтому знают, что значит быть любимыми; женщины часто чувствуют, что мы находимся в состоянии постоянного желания любви, но не получаем ее.

В учебнике философа Джейкоба Нидлмана A Little Book About Love практически все основные рассказы о любви, которые он комментирует, написаны мужчинами. В его список важных ссылок не вошли книги, написанные женщинами. Во время обучения в аспирантуре для получения докторской степени по литературе я могу вспомнить только одну женщину-поэта, которую превозносили как верховную жрицу любви — Элизабет Барретт Браунинг. Однако ее считали второстепенным поэтом. Но даже самый нелитературный студент из нас знал первую строчку ее самого известного сонета: Как я люблю тебя? Позвольте мне посчитать пути. Это было в дофеминистские времена. Вслед за современным феминистским движением греческая поэтесса Сапфо стала еще одной богиней любви.

Тогда на всех курсах творческого письма поэты, посвященные любовной поэме, всегда были мужчинами. Действительно, партнер, которого я оставил после многих лет, впервые ухаживал за мной, написав любовное стихотворение. Он всегда был эмоционально недоступен и совсем не интересовался любовью как темой для обсуждения или повседневной жизненной практикой, но он был абсолютно уверен, что может сказать что-то значимое по этому поводу.Я, с другой стороны, думал, что все мои взрослые попытки написать любовные стихи были мягкими и жалкими. У меня не хватало слов, когда я пытался писать о любви. Мои мысли казались сентиментальными, глупыми и поверхностными. Когда я писал стихи в девичестве, я чувствовал ту уверенность, которую я смогу увидеть во взрослой жизни только у писателей-мужчин. Когда я впервые начал писать стихи в девичестве, я думал, что любовь — единственная тема, самая важная страсть. Действительно, первое стихотворение, которое я опубликовал в возрасте двенадцати лет, называлось «» — взгляд на любовь. Где-то на этом пути от девичества к женскому я узнал, что женщинам действительно нечего серьезного научить мир любви.

Моей избранной темой стала смерть. Никто из окружающих меня, как профессора, так и студенты, не сомневался в способности женщины серьезно относиться к мысли и письму о смерти. Все стихи в моей первой книге были на тему смерти и умирания. Тем не менее, стихотворение, открывающее книгу, Траурная песня женщины, , было о потере любимого человека и отказе позволить смерти разрушить память.Созерцание смерти всегда было темой, возвращающей меня к любви. Примечательно, что я начал больше думать о значении любви, когда стал свидетелем смерти многих друзей, товарищей и знакомых, многие из которых умерли молодыми и неожиданно. Когда я приближался к сорока годам и столкнулся с опасениями, связанными с раком, которые стали настолько обычным явлением в жизни женщин, что стали практически обычным делом, моя первая мысль, ожидая результатов анализов, заключалась в том, что я не был готов умереть, потому что я еще не умер. нашел любовь, которую искало мое сердце.

Вскоре после того, как этот кризис закончился, у меня была серьезная болезнь, опасная для жизни. Столкнувшись с возможностью умереть, я стал одержим смыслом любви в моей жизни и в современной культуре. Моя работа в качестве культурного критика дала мне постоянную возможность уделять пристальное внимание всему, что средства массовой информации, особенно фильмы и журналы, рассказывают нам о любви. В основном они говорят нам, что все хотят любви, но мы по-прежнему полностью сбиты с толку относительно практики любви в повседневной жизни.В популярной культуре любовь — это всегда фантазия. Может быть, поэтому мужчины в основном теоретизируют о любви. Фэнтези в первую очередь была их областью, как в сфере культурного производства, так и в повседневной жизни. Мужская фантазия рассматривается как нечто, что может создать реальность, тогда как женская фантазия рассматривается как чистый побег. Таким образом, любовный роман остается единственной областью, в которой женщины говорят о любви с какой-либо степенью авторитета. Однако, когда мужчины берут на вооружение романтический жанр, их работа вознаграждается гораздо больше, чем женские произведения.Такая книга, как «Мосты округа Мэдисон », является ярким примером. Если бы женщина написала эту сентиментальную, поверхностную историю любви (в которой, однако, были свои моменты), маловероятно, что она когда-либо стала бы таким крупным мейнстримом, пересекающим все жанровые границы.

Конечно, потребители книг о любви — это в первую очередь женщины. Тем не менее, мужской сексизм сам по себе не объясняет отсутствия большего количества книг о любви, написанных женщинами. Очевидно, женщины хотят и хотят слышать, что мужчины говорят о любви.Женский сексистский образ мышления может заставить женщину почувствовать, что она уже знает, что скажет другая женщина. Такой читатель может почувствовать, что он больше выиграет, прочитав то, что говорят мужчины.

Раньше я читал книги о любви и никогда не читал

Это слово из 4 букв

30 января 2000 г.
Эта 4 — буквенное слово
Белл Хукс утверждает, что любовь возможна, и осуждает культуру нарциссизма.
Автор ELISE HARRIS

ВСЕ О ЛЮБВИ
Новые видения.
Автор Bell Hooks.
239 стр. Нью-Йорк:
Уильям Морроу и компания. 22 доллара.

Когда-то философия любви была прекрасным предметом для идейных людей, таких как Эрих Фромм или К.С. Льюис. В последние годы эта тема была относился к самопомощи, жанру, который многие не доверяют из-за его склонности предлагать простые ответы там, где их нет. Однако самопомощь имеет свои применения: она аккуратно разрушает поверхностные идеи левых (мы бессильные жертвы). и правильно (у нас есть полная свобода выбора в нашей жизни) одинаково, и это дает успокаивающую уверенность в том, что другие люди так же заблудились, как и вы.

Теперь приходит феминистский культурный критик Белл Хукс со своей новой книгой эссе «Все о любви», написанной в дидактическом стиле, в котором моральная философия сочетается с самопомощью.Это теплое подтверждение того, что любовь возможна, и нападение на культуру нарциссизма и эгоизма. «Мы стремимся покончить с безлюбием, которое так широко распространено в нашем обществе», — пишет она. «Эта книга рассказывает нам, как вернуться к любви».

Ее лучшие аргументы просты. Сообщество — расширенная семья, творческое или политическое сотрудничество, дружба — так же важно, как пара или нуклеарная семья; любовь — это искусство, которое включает в себя работу, а не только трепет от влечения; желание может зависеть на иллюзию, но любовь приходит только через болезненное высказывание правды; работа и деньги заменили ценности любви и общности, и это необходимо изменить.

По мнению Хукса, у женщин мало надежды на счастье в жестокой культуре, в которой они ошеломлены, потому что «большинство мужчин используют психологический терроризм как способ подчинить себе женщин», которых они держат рядом, чтобы заботиться о них. всех их потребностей ». Мужчин воспитывают так, чтобы » больше заботили сексуальные возможности и сексуальное удовлетворение, чем то, способны ли они дарить и получать любовь.»Многие люди» будут, время от времени предпочитают заставлять партнера замолчать насилием, а не свидетельствовать об эмоциональной уязвимости » и » часто отворачиваются от настоящей любви и выбирают отношения, в которых они могут эмоционально сдерживаться когда они хотят этого, но все же получают любовь от кого-то другого ». Женщины также боятся близости, но« больше сосредотачиваются на поиске партнера », независимо от качества. Результат — » a гендерный подход, при котором мужчины с большей вероятностью удовлетворят свои эмоциональные потребности, а женщины будут обделены.. . . Мужчинам дается преимущество, которое точно совпадает с патриархальным убеждением, что они выше и поэтому лучше подходят для управления другими ». Людям необходимо научиться щедрости и« радости, которая приходит от служения ».

Хукс утверждает, что ей и двум ее давним парням мешали «патриархальное мышление» и сексистские гендерные роли, и у них никогда не было шанса.Она права в том, что многие мужчины и женщины, геи и натуралы, все еще попадают в традиционные ловушки, но она не тратит много времени на то, почему некоторые ныряют в них, и не считает, что такова судьба не всех. Она берет свой опыт, аккуратно опускает свою роль в его формировании, универсализирует и транслитерирует ее разочарование в поп-социологии.

Идеалы любви Хукс, ее «новые видения» звучат неплохо, но в них есть что-то бесплодное и абстрактное.Изобретательные способы утешения ума, тот факт, что отношения не приносят блаженства и совершенства, существенная невозможность удовлетворения, как желание может победить волю — для Крюков это всего лишь циничные заблуждения, которые будут отброшены в дивный новый мир, готовый » утвердить взаимную любовь между свободными женщины и свободные мужчины ».

Ее обращение к таким мастерам риторики, как Мартин Лютер Кинг-младший.и Томас Мертон приносит болезненное облегчение странному поллианскому качеству ее прозы; трудно представить, чтобы кто-нибудь из них начал абзац, как она, со слов «Когда Я впервые начал публично говорить о своей неблагополучной семье, моя мать была в ярости ». Она заканчивает книгу как Спящая красавица, ожидая « обещанной любви » и обращаясь скорее к ангелам. чем настоящие люди. Ее книга подтверждает опасения по поводу того, почему жаргон и заранее подготовленные идеи, включая политику идентичности и самопомощь, так часто превращают опыт в клише.Эмоциональные воды текут глубоко и широко. Когда нельзя Ориентируясь по ним, можно найти убежище в поверхностном сентиментальном идеализме.


Элис Харрис — бывший старший редактор журнала Out. Она пишет книгу о женщинах и психологии романтической любви.

Вернуться на главную страницу книг

Краткое изложение книги «Все о любви», Белл-Хукс

Скачать «Краткое изложение книги« Все о любви », автор: Белл-крюк» в формате PDF

Хотите понять основные моменты книги «Все о любви» за 20 минут или меньше? Прочтите здесь краткое изложение книги № 1 в мире All About Love by Bell Hooks.

Прочтите краткую одностраничную сводку, полную сводку или просмотрите видео-сводки, подготовленные нашей командой экспертов.

Мы поискали в Интернете самые лучшие видео о All About Love, от высококачественных резюме до интервью или комментариев Белл-Хукса.

Обзор

Важно проявлять доброту и проявлять благодарность по отношению к другим. Мы можем наводить мосты, проявляя доброту к незнакомцам, а также уважая людей вокруг нас.Это помогает связать нас с другими людьми и начать строить сообщество. Сказки, СМИ, романтические истории старших родственников — все они учат нас тому, что любовь может изменить нашу жизнь к лучшему. Однако многие из нас относятся к этому цинично, потому что мы видим так много негатива в сегодняшнем мире. Многие люди одержимы материализмом и властью вместо любви; однако это все равно не мешает им искать любви.

Проблема с любовью в том, что мы на самом деле не знаем, что это такое.Автор объяснит, почему это так и как это исправить, чтобы найти больше любви. Он также объяснит, как простая жизнь может помочь нам лучше любить других, и поделится уроками своих друзей о любви к людям.

Большая идея №1: Любовь — это не то, что мы думали.

Любовь — универсальная тема, которую можно найти в фильмах, книгах и песнях. Несмотря на это, многие люди неправильно понимают, что такое любовь. Из-за этого им сложно найти настоящую любовь в собственной жизни.

Любовь — сильная эмоция. Это то, что дает нам мотивацию делать великие дела и приносить жертвы ради других. Но сосредоточение внимания на любви как на эмоции может заставить нас игнорировать действия, необходимые для того, чтобы она действительно процветала в нашей жизни. Просто подумайте о людях, которые остаются в отношениях, в которых с ними явно плохо обращаются, потому что они все еще чувствуют, что любят своих партнеров, несмотря на все это насилие.

Идея о том, что нас любят, даже когда нас обижают, также применима к отношениям ребенка с его / ее родителями.Родители, которые бьют своих детей, но при этом заявляют, что любят их, учат их тому, что плохое обращение с ними — это нормально для тех, кто утверждает, что любит их.

Если мы хотим знать, что такое любовь, мы должны понимать ее как нечто большее, чем просто чувство. Любовь можно описать как активное воспитание духовного роста в себе и других.

Когда мы думаем о любви как о действии, а не о чувстве, мы можем совершать акты любви и создать более терпимое общество.

Большая идея №2: Наша культура восхваляет стремление к материализму, и трудно любить других, когда мы так эгоцентричны.

Если бы вы создавали профиль онлайн-знакомств, вы бы описали себя как лжеца? Возможно нет.

Нас учили, что ложь — это плохо, но на самом деле общество поощряет мужчин и женщин лгать в отношениях.

В нашем обществе мужчинам дано больше власти, чем женщинам. Ожидается, что они будут доминировать и идти против правил, не обращая внимания на последствия. Это побуждает их свободно лгать и часто лгать другим.

Патриархат также заставляет женщин лгать.Вместо того, чтобы использовать нечестность для получения власти, они используют ее для любви или привязанности со стороны мужчин. Например, некоторые женщины изменят свою внешность, чтобы мужчины считали их привлекательными. Кроме того, некоторые женщины могут притвориться слабее, чем они есть, потому что их ум или независимость пугают потенциальных партнеров.

Автор:

Понравилось это резюме? Слишком много читать? Вам понравится моя краткая сводка по продукту.

Shortform содержит лучшие в мире резюме более 1000 научно-популярных книг и статей.Более того, помогает вам запоминать то, что вы читаете, чтобы вы могли сделать свою жизнь лучше . Что особенного в Shortform:

Похоже на то, что вы искали? Подпишитесь на 5-дневную бесплатную пробную версию здесь .

Чтобы любовь процветала, нужно доверять друг другу. Но если один человек лжет, ему трудно доверять. СМИ говорят нам, что нам нужно больше денег и материальных благ, чтобы быть счастливыми. Поэтому мы постоянно ищем эти вещи, потому что они сделают нас счастливыми.

К сожалению, жадность отрицательно сказывается на наших отношениях. Люди в конечном итоге относятся друг к другу как к объектам и выбрасывают их, когда они перестают быть полезными. Любовь не может расти в этом контексте.

Хорошая новость в том, что можно изменить наш подход к жизни и отношениям. Вместо того, чтобы постоянно пытаться получить больше, мы можем научиться жить, просто сосредотачиваясь на совместном использовании ресурсов и проявляя сострадание к другим.

Большая идея № 3: Самолюбие и духовность имеют решающее значение для любовных отношений с другими.

Люди всегда говорят, что вам нужно полюбить себя, прежде чем вы сможете любить других. Все они правы, но это не совсем так.

Когда мы любим себя и хорошо относимся к себе, мы можем делать то же самое и с другими. Это приводит к позитивным отношениям. Однако любовь к себе — это навык, которому нужно научиться, а не что-то естественное.

Любовь к себе — основа здоровой жизни. Иногда люди борются с проблемами самооценки, но если вы сможете определить и решить эти проблемы, вы сможете полюбить себя больше.Это может исходить от ваших родителей или от того, как общество относится к определенным типам телосложения, но как только вы поймете, как возникли эти проблемы, вы можете начать работать над тем, чтобы стать более счастливым тем, кто вы есть.

Чтобы иметь любовные отношения, вам нужно научиться заботиться о других и о себе. Один из способов сделать это — принять духовность.

Духовность часто ассоциируется с религией, но это не обязательно так. Духовность учит нас, что все мы связаны чем-то большим, чем мы сами, и когда мы проявляем любовь к себе и другим, мы уважаем нашу связь с этой высшей силой.

Уважая эту связь с другими, мы можем жить жизнью, руководствуясь любовью. Это означает, что в первую очередь нужно уделять внимание дружеским встречам и отношениям со всеми, с кем мы встречаемся, и быть достаточно смелым, чтобы связать наши ценности с нашими действиями.

Например, легко сказать, что насилие в семье — это плохо, но чтобы остановить насилие в семье, нужны не только слова. Нам нужны действия и смелость, чтобы изменить систему, которая допускает такой тип поведения.

Большая идея №4: Люди учатся любить у своих семей и друзей.

Большинство людей думают только о своей нуклеарной семье, в которую входят родители, братья и сестры. Общество имеет тенденцию делать упор на нуклеарную семью, игнорируя членов расширенной семьи, таких как бабушки и дедушки, тети, дяди и т. Д.

Сообщества — идеальные места, чтобы научиться любить. Поскольку мы так сосредоточены на нуклеарных семьях, расширенные семьи игнорируются. Это означает, что у детей не так много людей, которые могли бы показать им, каково это — быть любимым и о ком-то другом. Без этого опыта они могут расти с мыслью, что их любят только родители или опекуны.В результате, если они становятся жертвами жестокого обращения или пренебрежения, мало кто несет ответственности, потому что в их жизни нет других взрослых, которые могли бы заметить это и вмешаться, чтобы помочь им.

Расширяя наше определение семьи до дальних родственников, мы можем иметь больше людей, на которых можно положиться в любви и поддержке. Автор испытала это, когда у нее был дедушка, который очень поддерживал ее, хотя ее родители не поддерживали ее.

Не у всех есть большая семья. Даже если они это сделают, не все ладят со своими родственниками.Однако, имея хороших друзей, мы все еще можем ощутить преимущества общности и любви. Дружба также учит нас уважать друг друга и вместе преодолевать проблемы.

Подумайте о своих самых близких друзьях. Вероятно, у вас было много ссор и споров, но вы научились их преодолевать и возвращаться друг к другу в нужное русло. Это может быть примером для всех других отношений в вашей жизни, например для членов семьи или романтических партнеров.

Большая идея № 5: Взаимный рост и открытость — основа любви.

Вы пьете кофе с другом и спрашиваете их, чего они хотят от партнера. Они говорят вам, как они хотели бы, чтобы с ними обращались, и обрисовывают в общих чертах, что они хотели бы, чтобы их партнер сделал для них.

Понравилось это резюме? Слишком много читать? Вам понравится моя краткая сводка по продукту.

Shortform содержит лучшие в мире резюме более 1000 научно-популярных книг и статей. Более того, помогает вам запоминать то, что вы читаете, чтобы вы могли сделать свою жизнь лучше . Что особенного в Shortform:

Похоже на то, что вы искали? Подпишитесь на 5-дневную бесплатную пробную версию здесь .

В отношениях важно отдавать, но мы часто сосредотачиваемся на том, что получаем что-то, а не на том, что даем. Нам нужно время, забота, ласка и внимание со стороны наших партнеров. Когда оба партнера дарят вещи свободно, чтобы удовлетворить свои потребности, отношения развиваются и развиваются.

Отношения может быть трудно поддерживать из-за гендерных ролей. В качестве примеров автор использует собственные отношения. В одних отношениях мужчина ожидал, что его партнерша будет заботиться о нем так же, как его мать.В других отношениях женщина начала полагаться на сексистские гендерные роли, чтобы почувствовать себя более женственной и покорной.

В обоих случаях она не получила той любви, которую искала. Ее партнеры только придерживались гендерных ролей и не думали дарить ей любовь. Отказавшись от этих идей, мы сможем научить больше людей любить друг друга, а не просто следовать стереотипам. По иронии судьбы, выход из гендерных ролей состоит в том, чтобы принять их, потому что женщин с раннего возраста учат, что им нужно заботиться о других, чтобы мужчины могли узнать от них о любви, если они готовы признать свои ошибки и относиться к своему партнеру по-своему. так же, как они относились бы к себе.

Большая идея № 6: Нелегко влюбиться и продолжать. Мы не можем контролировать, в кого влюбляемся, поэтому не следует ожидать этого.

Романтические романы и романтические комедии — популярные формы развлечения. Они следуют типичной сюжетной линии, где мальчик встречает девушку, они сразу же влюбляются, и нет логического объяснения, почему они это делают.

Многие люди считают, что мы не выбираем, в кого влюбляться. Они думают, что это просто происходит, и вы ничего не можете с этим поделать.Однако это заблуждение, потому что если вы ищете кого-то, с кем можно побыть, тогда вы в некоторой степени контролируете ситуацию и можете сделать правильный выбор при выборе партнера. Если вы избирательно относитесь к тому, с кем встречаться, то больше шансов, что этот человек будет совместим с вами, и наоборот.

Люди часто считают, что у них нет выбора, когда дело касается романтических партнеров. Это убеждение стало настолько распространенным в нашем обществе, что идея отсутствия выбора теперь считается нормальной.Однако это не единственная идея, которая прыгнула с экрана в жизнь людей. Многие люди также ищут страсть и непринужденность, описанные в средствах массовой информации, принимая эти вещи за любовь и испытывая разочарование, когда они не продержатся

Два человека мгновенно привлекают друг друга. Они хорошо проводят время вместе, но в конце концов они начинают сталкиваться с трудностями в отношениях и понимают, что в этом человеке есть нечто большее, чем они изначально думали. Затем они расстаются, потому что это не так просто и не должно быть так сложно.

Если вы подходите к отношениям с мыслью, что они будут похожи на фильмы, то вы никогда не испытаете настоящей любви. Настоящая любовь — это видеть друг друга такими, какие мы есть на самом деле, и работать вместе, чтобы расти вместе, даже когда это сложно.

Введение

Люди ищут любви, но мало кто ее находит. Проблема в том, что большинство людей не знают, что им следует искать в партнере, и в конечном итоге смотрят не на то место или не на того человека.

Чтобы найти больше любви, нам нужно лучше понимать, что это такое и почему это важно. Мы можем сделать это, определив любовь таким образом, который имеет смысл для нашей жизни, и используя это определение, чтобы понять важность любви.

Проблемы с любовью

Все хотят любви. У людей есть разные способы найти это, включая загрузку приложений для знакомств и повторное вступление в брак. Человеческое поведение по большей части связано с нашим желанием любви.

К сожалению, большая часть повествования в нашей культуре посвящена тому, что нам не хватает любви.Нам говорят, что люди созависимы и остаются вместе ради своих детей. Наши родители разводятся и говорят нам, что это произошло потому, что они на самом деле не любили друг друга. Наблюдается рост насилия сторонников превосходства белой расы, как в случае с Шарлоттсвиллем, штат Вирджиния. Религии утверждают, что основаны на любви, но на самом деле используют свою силу для угнетения других, таких как ЛГБТК или женщин, которые хотят сделать аборт. А потом ваш ближайший друг все больше отдаляется от вас, когда он вам нужен больше всего — это больнее всего!

Иногда неудачи в любви могут заставить вас искать нездоровые отношения.Вы можете вернуться к проблемным партнерам или впасть в старые привычки со своими родителями. Эти послабления приносят удовольствие, но они никогда не предлагают той любящей пищи, которую ищет ваше сокровенное «я».

Любовь — сильная и важная эмоция. Это то, чего многие люди жаждут, но не могут найти. Отсутствие любви заставляет нас хотеть ее еще больше. Несмотря на боль, которую мы испытываем в неудачных отношениях или когда мы предаем кого-то, кого любим, большинство людей все еще надеются снова обрести любовь.Если вы измените свое определение того, что на самом деле означает любовь, и поразмышляете над тем, как вы пережили это в своей жизни, тогда вы сможете увеличить количество любви в своей жизни и почувствовать ее преобразующую силу.

Определения любви

Любовь — вещь очень трудная для понимания, потому что мы не уверены, что это такое. Мы не можем найти что-то, если не знаем, как это выглядит или как это описать. Было бы проще, если бы наша культура могла определить определение любви и объяснить его достаточно хорошо, чтобы мы могли его понять.

Многие люди думают, что любовь — это чувство, но на самом деле это гораздо больше. Это опыт встречи с кем-то, на кого вы мгновенно нажимаете, и непреодолимое влечение, заставляющее вас постоянно думать о нем.

Понравилось это резюме? Слишком много читать? Вам понравится моя краткая сводка по продукту.

Shortform содержит лучшие в мире резюме более 1000 научно-популярных книг и статей. Более того, помогает вам запоминать то, что вы читаете, чтобы вы могли сделать свою жизнь лучше .Что особенного в Shortform:

Похоже на то, что вы искали? Подпишитесь на 5-дневную бесплатную пробную версию здесь .

Любовь — такая важная часть жизни. Однако есть большая разница между чувством любви и действиями любви. Это чувство может длиться недолго, но настоящая любовь исходит из вашей приверженности действиям, даже когда вы больше этого не чувствуете. Настоящая любовь означает, что вы все равно ходите с ним на съезды супругов, даже если сами не увлекаетесь комиксами.Это означает, что вы помогаете заботиться о своих родственниках, потому что они родственники, а кровь гуще воды (даже если они консервативны). Настоящая любовь также означает уважительное отношение к тому, что кто-то причинил вам боль, вместо того, чтобы слишком долго держаться за обиду или гнев по отношению к ним. Настоящая любовь также требует более внимательного отношения к себе, регулярного посещения терапевтических сеансов, чтобы в конце концов все прошло хорошо.

Пек считает, что любовь — это акт расширения себя для духовного роста другого человека.Это определение подчеркивает выбор и волю над захватывающими эмоциями. Пек предполагает, что настоящая любовь требует действий, а не только влечения или химии. Вы можете почувствовать связь с кем-то, но если вы не примете меры, ваши отношения не будут процветать.

Дать определение любви сложно, особенно если вы выросли в доме, где люди плохо относились друг к другу. Если ваши родители оскорбляли друг друга, но утверждали, что любят друг друга, это может повлиять на ваше отношение к идее любви.Если ваши родители хлестали вас за плохое поведение и объясняли, что это потому, что они вас любили, тогда, возможно, насилие и любовь могут пойти вместе. Если родители стыдили ваши эмоции или никогда не уделяли вам времени, то, возможно, пренебрежение и любовь могут совпадать.

Многие взрослые до сих пор считают, что в их детских домах не было любви. Они продолжают верить, что телесные наказания были актом любви, или могут думать, что человек, не обращающий внимания на их эмоции, действительно любит их.

Нездоровые ожидания в отношении любви могут быть основаны на опыте раннего детства.Вы можете начать заявлять о лучшем опыте любви только тогда, когда признаете, что ваше детство не было полностью любящим. Это первый шаг к усвоению одного из самых важных уроков о любви: любовь требует справедливости. Нездоровые отношения на самом деле не являются хорошими примерами настоящей любви, потому что они связаны с насилием, манипуляциями и ложью. Политика, претендующая на защиту женщин путем лишения их репродуктивных прав, также не является проявлением настоящей любви. Родители, которые бьют своих детей или манипулируют ими, заставляя их делать то, что они хотят, на самом деле не проявляют к ним никакой реальной привязанности или заботы об их благополучии; на самом деле, эти родители учат своих детей когда-нибудь оскорблять самих себя, если они продолжат этот цикл со своими собственными детьми.Понимание того, что эти вещи не являются настоящими формами здоровой привязанности, болезненно, но необходимо для выработки более здорового определения и представления о том, как настоящая, дающая жизнь любовь выглядит во взрослом возрасте.

Честность: основа любви

Говорить правду — важная часть любви. Однако в отношениях люди часто лгут друг другу. Даже простые вопросы вроде «Как дела?» можно ответить ложью и обманом.

С детства многие люди узнают, что ложь необходима для защиты эмоций других или облегчения их жизни.Возможно, вы помните момент в детстве, когда вам сделали выговор за то, что вы сказали неприятную правду. Возможно, ваш учитель или родитель посоветовали вам не говорить правду о чем-то неприятном, потому что это было неловко и неуместно. В эти решающие моменты дети понимают, что честность иногда бывает неудобной.

Мальчики растут, и их учат скрывать свои эмоции и не показывать слабости. Они узнают, что быть мужчиной — значит никогда не плакать и не показывать боль. В конце концов, мужчины верят лжи, которую им рассказывают о себе.В результате этого обучения многие мужчины отстраняются от своих собственных чувств и не могут сочувствовать другим. Это позволяет им лгать, не чувствуя угрызений совести.

Поскольку нечестность — это общепринятая норма для мужчин, она также становится общепринятой нормой для остального общества. Женщины получают аналогичные уроки диссоциации. С самого раннего детства девочек учат быть милыми и приятными, не слишком разговорчивыми и громкими, и что они не должны занимать слишком много места. Их учат, что они слабы и глупы, поэтому некоторые учатся скрывать свое истинное «я», чтобы оправдать свои ожидания.

Женщины, как и мужчины, также учатся маскировать свое истинное «я». Они подавляют чувство гнева и желание высказаться, потому что не хотят, чтобы их считали агрессивными или напористыми. Вместо того чтобы активно подавлять эти эмоции, женщины вообще перестают их чувствовать. Это приводит их к тому, что они вынуждены действовать в подчинении, даже не подозревая об этом. Нечестность, распространенная среди обоих полов, мешает людям быть аутентичными и мешает им вспомнить, кто они на самом деле.

Настоящая любовь требует, чтобы вы были честны с собой и другими. Если вы этого не сделаете, ваши отношения будут недолговечными, потому что люди рано или поздно откроют для себя правду. Вы должны разрушить патриархальные нормы, чтобы развить настоящую любовь между двумя людьми.

Важность любви к себе

Любовь важна во всех отношениях, и особенно важно любить себя. Если вы не любите себя, то как вы можете ожидать этого от других? Один из способов начать больше любить себя — это думать о своем прошлом и замечать, когда у вас начались негативные чувства к себе.Может быть, это произошло, когда ваши родители сказали вам, что эмоциональные вспышки неудобны, или, может быть, это произошло из-за того, что вам навязали заботу после смерти любимого человека. Какой бы ни была причина ненависти к себе, распознавание шаблонов из прошлого может помочь изменить их так, чтобы любовь к себе росла, а не уменьшалась.

Самосознания недостаточно, чтобы заставить нас полюбить себя. Нам нужно понять, какие негативные чувства мы испытываем к себе, и почему у нас были такие чувства в прошлом. Таким образом, мы можем начать процесс изменения наших представлений о том, кто мы есть и насколько мы ценим себя.

Чтобы усилить любовь к себе и залечить личные раны, нужно прежде всего повысить самооценку. Однако большинство из нас вырастают с убеждением, что негативные оценки самих себя рациональны или разумны. Мы верим в это, потому что все время слышим эти негативные мысли из своего внутреннего голоса. Многие люди считают надежду, оптимизм и любовь снисходительными или бредовыми. Но на самом деле они совсем не точны; фактически, они мешают людям использовать свою истинную силу для достижения успеха в жизни.

С другой стороны, если у вас высокая самооценка, вы сможете принять себя таким, какой вы есть. Когда это произойдет, вы также сможете взять на себя ответственность за свою жизнь и увидеть вещи более ясно, чтобы вы могли решать проблемы и улучшать то, что уже хорошо в вашей жизни. Это потому, что, когда мы принимаем себя такими, какие мы есть, наша самооценка повышается.

Одним из способов повышения самооценки является использование аффирмаций. Утверждения кажутся фальшивыми и глупыми, но они могут эффективно изменить мышление.Негативный разговор с самим собой — это выученное поведение, поэтому утверждения — хорошая стратегия для реализации психических изменений. Чтобы начать этот процесс, определите свои негативные мысли и создайте позитивные альтернативы: у меня есть внутренняя ценность; Я способен измениться; Я забочусь о себе; и т. д. Утверждения касаются веры — вам не нужно верить им сразу (можно притворяться, пока вы это не сделаете). При регулярной практике эти утверждения постепенно изменят ваше представление о себе.

Понравилось это резюме? Слишком много читать? Вам понравится моя краткая сводка по продукту.

Shortform содержит лучшие в мире резюме более 1000 научно-популярных книг и статей. Более того, помогает вам запоминать то, что вы читаете, чтобы вы могли сделать свою жизнь лучше . Что особенного в Shortform:

Похоже на то, что вы искали? Подпишитесь на 5-дневную бесплатную пробную версию здесь .

Если вы полюбите себя, вы сможете увидеть свое истинное «я» и внести изменения. Кроме того, любовь к себе поможет вам любить других.

Идеальные отношения — это путь к самопознанию.Это означает, что два человека увлечены друг другом и работают вместе, чтобы узнать больше друг о друге и о себе. Настоящая любовь — это когда партнеры используют энергию своей страсти друг к другу, чтобы расти как личности. Оба подчиняются высшей силе, а не навязывают друг другу свою волю. Кульминацией любви является потеря старых частей себя и принятие новых, более здоровых.

Любовь и исцеление

Любовь — это, в конечном счете, явление исцеления, потому что она способна расти в душевных местах, опаленных утратой, душевной болью или предательством.Страдание может ранить вас, но оно не обязательно должно оставлять стойкие шрамы или ухудшать вашу способность функционировать. Вам решать, как вы реагируете и что происходит со страданием. Вы можете прятаться от прошлого и уклоняться от жизни, или вы можете расти через любовь.

Любовь — это путь к исцелению. Это также то, что позволяет нам расти и становиться самим собой. Любовь — это универсальное чувство, к которому может относиться каждый, и оно раскрывает в людях лучшее.

Любовь продолжает оказывать положительное влияние на людей, даже если она не длится вечно.Миф об истинной любви состоит в том, что она будет длиться всю вашу жизнь, но на самом деле это не всегда так. Дружба может прекратиться, и кто-то, кого вы любите, может умереть. Эти потери могут причинить боль, но воспоминания об истинной любви по-прежнему питают душу.

Кроме того, любовь приносит мир со смертью. Мир и принятие идут рука об руку, поэтому, когда у вас есть способность принимать жизнь такой, какая она есть, вы также можете примириться со своей конечной природой. Любовь дает людям возможность лучше ладить с другими и не пытаться контролировать все вокруг.Смерть напоминает нам, что мы не всегда знаем, что происходит и как долго это продлится; поэтому принятие жизни такой, какой она есть, может помочь обрести душевный покой в ​​отношении природы самой жизни.

Заключение

Любовь вещь редкая и драгоценная. Это еще более редко встречается в отношениях, а также в наших политических системах. Многие люди не знают, как их получить или что с ними делать, когда они у них есть. Чтобы стремиться к любви, вы должны определить, чего вы хотите от отношений, а затем действовать в соответствии с этим желанием, преследуя человека, который может дать вам это.

Любовь — это самоотверженность и рост. Это требует справедливости, правдивости, равенства и честности. Любовь не может сосуществовать с угнетением или сокрытием своего истинного «я». Подходя к любви таким образом, вы можете испытать полноценную любовь, которая исцеляет все раны и делает вас тем, кем вы должны быть.

О крючках

крючках — известная культурная критика и теоретик-феминистка. Она написала 17 книг.

ALL ABOUT LOVE — Выбор читательской группы

Один

Ясность: подарите слова любви

МУЖЧИНЫ В моей жизни всегда были люди, которые с осторожностью относились к слову «любовь».Они насторожены, потому что считают, что женщины слишком много любят. И они знают, что то, что мы думаем, означает любовь, не всегда то, что они думают. Наше замешательство относительно того, что мы имеем в виду, когда мы используем слово «любовь», является источником наших трудностей в любви. Если бы в нашем обществе существовало общепринятое понимание значения любви, акт любви не был бы таким загадочным. Словарные определения любви обычно подчеркивают романтическую любовь, определяя любовь в первую очередь как «глубоко нежную, страстную привязанность к другому человеку, особенно если она основана на сексуальном влечении».Конечно, другие определения позволяют читателю понять, что у человека могут быть такие чувства в контексте, не являющемся сексуальным. Однако глубокая привязанность не совсем адекватно описывает смысл любви.

Подавляющее большинство книг о любви стараются не давать четких определений. Во введении к книге Дайан Акерман «Естественная история любви» она заявляет: «Любовь — великое нематериальное». Несколько предложений ниже она предлагает: «Все признают, что любовь прекрасна и необходима, но никто не может согласиться с тем, что это такое.Она добавляет: «Мы используем слово« любовь »так небрежно, что оно может означать почти ничего или абсолютно все». В ее книге никогда не встречается определения, которое помогло бы любому, кто пытается научиться искусству любви. Однако не только она пишет о любви, которая затуманивает наше понимание. Когда само значение этого слова окутано тайной, неудивительно, что большинству людей трудно определить, что они имеют в виду, когда используют слово «любовь».

Представьте, насколько легче было бы нам научиться любить, если бы мы начали с общего определения.Слово «любовь» чаще всего определяется как существительное, но все более проницательные теоретики любви признают, что все мы любили бы больше, если бы использовали его как глагол. Я потратил годы на поиск значимого определения слова «любовь» и испытал глубокое облегчение, когда нашел его в классической книге самопомощи психиатра Скотта Пека «Дорога, которой мало кто путешествовал», впервые опубликованной в 1978 году. Вторя работе Эриха Фромма. , он определяет любовь как «волю к расширению своего« я »с целью воспитания собственного или чужого духовного роста.Объясняя далее, он продолжает: «Любовь такая же, как и любовь. Любовь — это волевой акт, а именно намерение и действие. Воля также подразумевает выбор. Нам не нужно любить. Мы выбираем любить ». Поскольку необходимо сделать выбор, чтобы способствовать росту, это определение противоречит более широко распространенному предположению о том, что мы любим инстинктивно.

Каждый, кто был свидетелем процесса роста ребенка с момента его рождения, ясно видит, что младенцы реагируют на нежную заботу до того, как станет известен язык, до того, как опознаются лица, осуществляющие уход.Обычно они отвечают звуками или радостными взглядами. По мере взросления они реагируют на нежную заботу лаской и воркуют при виде желанного опекуна. Привязанность — это только одна составляющая любви. Чтобы по-настоящему любить, мы должны научиться сочетать различные составляющие — заботу, привязанность, признание, уважение, приверженность и доверие, а также честное и открытое общение. Изучение ошибочных определений любви, когда мы довольно молоды, затрудняет проявление любви по мере взросления. Мы начинаем с верного пути, но идем в неверном направлении.Большинство из нас рано учатся думать о любви как о чувстве. Когда мы чувствуем глубокую тягу к кому-то, мы катектируем вместе с ним; то есть мы вкладываем в них чувства или эмоции. Процесс инвестирования, при котором любимый человек становится для нас важным, называется «катексисом». В своей книге Пек справедливо подчеркивает, что большинство из нас «путают катектирование с любовью». Все мы знаем, как часто люди, ощущающие связь с кем-то в процессе катектирования, настаивают на том, что они любят другого человека, даже если они причиняют ему боль или пренебрегают им.Поскольку их чувство — это ощущение катексиса, они настаивают на том, что то, что они чувствуют, есть любовь.

Когда мы понимаем любовь как волю к нашему собственному и чужому духовному росту, становится ясно, что мы не можем заявлять о любви, если мы причиняем боль и оскорбляем. Любовь и жестокое обращение не могут сосуществовать. Жестокое обращение и пренебрежение по определению противоположны заботе и заботе. Часто мы слышим о мужчине, который бьет своих детей и жену, а затем идет в угловой бар и страстно заявляет, как сильно он их любит.Если вы поговорите с женой в хороший день, она также может настаивать на том, что он любит ее, несмотря на его насилие. Подавляющее большинство из нас происходит из неблагополучных семей, в которых нас учили, что мы не в порядке, где нас стыдили, насиловали словесно и / или физически, и нас эмоционально игнорировали, даже если нас учили верить, что нас любят. Для большинства людей слишком опасно принимать такое определение любви, которое больше не позволяет нам видеть любовь как присутствие в наших семьях. Слишком многим из нас нужно цепляться за понятие любви, которое либо делает насилие приемлемым, либо, по крайней мере, заставляет казаться, что все, что произошло, было не так уж плохо.

Выросшая в семье, в которой агрессивное стыд и словесное унижение сосуществовали с большим количеством привязанности и заботы, мне было трудно понять термин «дисфункциональный». Поскольку я чувствовал и до сих пор чувствую привязанность к своим родителям, братьям и сестрам, горжусь всеми положительными аспектами нашей семейной жизни, я не хотел описывать нас, используя термин, подразумевающий, что наша совместная жизнь была отрицательной или плохой. Я не хотел, чтобы мои родители думали, что я их унижаю; Я был признателен за все хорошее, что они подарили семье.С терапевтической помощью я смог рассматривать термин «дисфункциональный» как полезное описание, а не как абсолютно отрицательное суждение. Моя изначальная семья на протяжении всего моего детства создавала дисфункциональную обстановку, и она остается таковой. Это не означает, что это также не окружение, в котором присутствуют привязанность, восторг и забота.

В любой день в моей исходной семье мне могло быть уделено внимание, в котором подтверждали и поощряли то, что я умная девушка. Затем, спустя несколько часов, мне сказали, что именно потому, что я считал себя настолько умным, я, скорее всего, сойду с ума и попаду в психиатрическую лечебницу, где меня никто не навещает.Неудивительно, что эта странная смесь заботы и недоброжелательности не способствовала росту моего духа. Применяя определение любви Пека к моему детскому опыту в моей изначальной семье, я не мог честно описать это как любовь.

Находясь на терапии, чтобы описать мою изначальную семью с точки зрения того, была она любящей или нет, я с болью признал, что я не чувствовал себя любимым в нашем доме, но я действительно чувствовал заботу. А за пределами моей изначальной семьи я чувствовал себя искренне любимым отдельными членами семьи, как и мой дедушка.Этот опыт подлинной любви (сочетание заботы, приверженности, доверия, знания, ответственности и уважения) взрастил мой раненый дух и позволил мне пережить акты отсутствия любви. Я благодарен за то, что вырос в заботливой семье, и твердо верю, что если бы мои родители были хорошо любимы своими родителями, они бы отдали эту любовь своим детям. Они отдали то, что им было дано — заботу. Помните, что забота — это измерение любви, но простая забота не означает, что мы любим.

Как и многие взрослые, которые в детстве подвергались словесному и / или физическому насилию, я провел большую часть своей жизни, пытаясь отрицать случившееся плохое, пытаясь цепляться только за воспоминания о хороших и восхитительных моментах, когда я знал о своей заботе. . В моем случае, чем более успешным я становился, тем больше мне хотелось перестать говорить правду о своем детстве. Часто критики литературы по самопомощи и программ выздоровления любят делать вид, будто слишком многие из нас стремятся принять веру в то, что наши изначальные семьи были, являются или остаются дисфункциональными и лишенными любви, но я обнаружил, что: Как и я, большинство людей, независимо от того, выросли они в семье с чрезмерно жестоким или жестоким обращением или нет, уклоняются от любой негативной критики нашего опыта.Обычно требуется некоторое терапевтическое вмешательство, будь то литература, которая учит и просвещает нас, или терапия, прежде чем многие из нас смогут даже начать критически исследовать детские переживания и признать то, как они повлияли на наше взрослое поведение.

Большинству из нас трудно принять определение любви, которое гласит, что нас никогда не любили в контексте жестокого обращения. Большинство детей, подвергшихся психологическому и / или физическому насилию, были научены родителями взрослыми, что любовь может сосуществовать с насилием.И в крайних случаях такое насилие является выражением любви. Это ошибочное мышление часто формирует восприятие любви взрослыми. Так что так же, как мы цепляемся за представление о том, что те, кто причинял нам боль в детстве, любили нас, мы пытаемся рационализировать причинение боли другими взрослыми, утверждая, что они любят нас. В моем случае многие из негативных практик стыда, которым я подвергался в детстве, продолжались в моих романтических отношениях со взрослыми. Изначально я не хотел принимать определение любви, которое также заставило бы меня столкнуться с возможностью того, что я не знал любви в отношениях, которые были для меня наиболее важными.Годы терапии и критических размышлений позволили мне признать, что признание недостатка любви в основных отношениях не вызывает никакого осуждения. И если чьей-то целью является самовосстановление, чтобы быть здоровым в своей душе, честная и реалистичная борьба с отсутствием любви является частью процесса исцеления. Отсутствие постоянной любви не означает отсутствие заботы, привязанности или удовольствия. На самом деле, мои длительные романтические отношения, как и узы в моей семье, были настолько наполнены заботой, что было бы довольно легко не заметить продолжающуюся эмоциональную дисфункцию.

Чтобы изменить отсутствие любви в моих основных отношениях, мне пришлось сначала заново узнать значение любви, а оттуда научиться любить. Принятие четкого определения любви было первым шагом в этом процессе. Как и многие, кто снова и снова читает «Менее путешествованную дорогу», я благодарен за то, что мне дали определение любви, которое помогло мне встретить те места в моей жизни, где любви не хватало. Мне было около двадцати пяти, когда я впервые научился понимать любовь «как волю к расширению своего« я »с целью воспитания своего собственного или другого духовного роста.«Мне все еще потребовались годы, чтобы отпустить усвоенные модели поведения, которые отрицали мою способность дарить и получать любовь. Одним из паттернов, делавших практику любви особенно трудной, было то, что я постоянно выбирал людей, которые были эмоционально ранены, которые не были так заинтересованы в любви, даже если они хотели быть любимыми.

Я хотел познать любовь, но боялся сдаться и довериться другому человеку. Я боялся быть интимным. Выбирая мужчин, которые не были заинтересованы в любви, я смогла практиковать дарить любовь, но всегда в неудовлетворительном контексте.Естественно, моя потребность в любви не была удовлетворена. Я получил то, что привык получать — заботу и привязанность, обычно смешанные с некоторой долей недоброжелательности, пренебрежения и, в некоторых случаях, откровенной жестокостью. Иногда я был недобрым. Мне потребовалось много времени, чтобы осознать, что, хотя я хотел познать любовь, я боялся быть по-настоящему близким. Многие из нас выбирают отношения любви и заботы, которые никогда не перерастут в любовь, потому что они чувствуют себя в большей безопасности. Требования не такие сильные, как того требует любовь. Риск не так велик.

Многие из нас жаждут любви, но им не хватает смелости рисковать. Несмотря на то, что мы одержимы идеей любви, правда в том, что большинство из нас живут относительно приличной, в некоторой степени удовлетворяющей жизнью, даже если мы часто чувствуем, что любви не хватает. В этих отношениях мы разделяем искреннюю привязанность и / или заботу. Для большинства из нас этого кажется достаточно, потому что обычно это намного больше, чем мы получали в наших родных семьях. Несомненно, многим из нас более комфортно представление о том, что любовь может значить для кого угодно что угодно именно потому, что, когда мы определяем ее с точностью и ясностью, она ставит нас лицом к лицу с нашими недостатками — с ужасным отчуждением.По правде говоря, слишком много людей в нашей культуре не знают, что такое любовь. И это незнание кажется ужасным секретом, недостатком, который мы должны скрыть.

Если бы мне дали четкое определение любви в начале моей жизни, мне бы не понадобилось так много времени, чтобы стать более любящим человеком. Если бы я поделилась с другими общим пониманием того, что значит любить, было бы легче создавать любовь. Особенно огорчает то, что так много недавних книг о любви продолжают настаивать на том, что определения любви не нужны и бессмысленны.Или, что еще хуже, авторы предполагают, что любовь должна означать для мужчин нечто иное, чем для женщин — что представители пола должны уважать нашу неспособность общаться и приспосабливаться к ней, поскольку мы не говорим на одном языке. Этот тип литературы популярен, потому что не требует изменения устоявшихся взглядов на гендерные роли, культуру или любовь.

Вместо того, чтобы делиться стратегиями, которые помогут нам стать более любящими, он на самом деле побуждает каждого адаптироваться к обстоятельствам, в которых любви не хватает.

Женщины чаще, чем мужчины, бросаются покупать эту литературу. Мы делаем это, потому что все вместе мы озабочены отсутствием любви. Поскольку многие женщины считают, что никогда не узнают, как наполнить любовь, они готовы довольствоваться стратегиями, которые помогут облегчить боль и увеличить умиротворение, удовольствие и игривость в существующих отношениях, особенно романтических. В нашей культуре не существует средства, позволяющего читателям поговорить с авторами этой литературы. И мы действительно не знаем, действительно ли это было полезно, способствовало ли конструктивным изменениям.Тот факт, что женщины чаще, чем мужчины покупают книги по саморазвитию, тратя наши потребительские доллары на содержание конкретных книг в списках бестселлеров, не означает, что эти книги действительно помогают нам изменить нашу жизнь. Я купил тонны книг по саморазвитию. Лишь очень немногие действительно изменили мою жизнь. Это верно для многих читателей.

Отсутствие постоянного общественного обсуждения и государственной политики в отношении практики любви в нашей культуре и в нашей жизни означает, что мы по-прежнему смотрим на книги как на основной источник руководства и указаний.Многие читатели принимают определение любви, данное Пеком, и применяют его в своей жизни таким образом, чтобы это было полезно и трансформирующе. Мы можем распространять информацию, применяя это определение в повседневных разговорах, не только когда мы разговариваем с другими взрослыми, но и в разговорах с детьми и подростками. Когда мы вмешиваемся в мистифицирующие предположения о том, что любовь не может быть определена, предлагая работоспособные, полезные определения, мы уже создаем контекст, в котором любовь может начать процветать.

Некоторые люди испытывают затруднения с определением любви Пеком, потому что он использует слово «духовная».Он имеет в виду то измерение нашей основной реальности, где разум, тело и дух едины. Человеку не нужно быть верующим в религию, чтобы принять идею о том, что в самом «я» есть одушевляющий принцип — жизненная сила (некоторые из нас называют ее душой), которая при взращивании увеличивает нашу способность к более полной самореализации. и способны общаться с окружающим миром.

Начать с того, что всегда думать о любви как о действии, а не о чувстве, — это один из способов, с помощью которого любой, кто использует это слово таким образом, автоматически берет на себя ответственность и ответственность.Нас часто учат, что мы не можем контролировать свои «чувства». Тем не менее, большинство из нас соглашается с тем, что мы выбираем свои действия, это намерение и будем информировать о том, что мы делаем. Мы также признаем, что наши действия имеют последствия. Думать о действиях, формирующих чувства, — это один из способов избавиться от общепринятых предположений, например, что родители любят своих детей или что кто-то просто «влюбляется», не проявляя воли или выбора, что существуют такие вещи, как «преступления на почве страсти, То есть он убил ее, потому что очень любил ее.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *