Хочу жить одна – Хочу жить одна всегда

«Я просто хочу жить одна!» Петрозаводчанки откровенно рассказали, почему предпочитают гостевой брак и независимость

Лилии — 47. Она очень похожа на свое имя – подчеркнуто женственная и независимая. Впрочем, это сейчас. Путь к независимости для нее оказался очень непростым и начался с полного непонимания со стороны всех близких людей.

Я долго не могла понять: ну почему все так? Ведь я же все сделала правильно. Так, как внушали с детства. По веками, казалось бы, отработанной схеме. Так, как советовал человек с дипломом психолога – а уж он-то знает, что говорит! Почему у всех это срабатывает, а у меня  — нет? Прошло несколько лет, прежде чем я поняла, что просто немного отличаюсь от большинства женщин. Совсем немного.

В том, что женщине семья необходима, я не сомневалась никогда. Я росла в  среде, где придерживались традиционного взгляда на отношения, поэтому с самого детства не сомневалась в том, что обязательно выйду замуж, рожу и воспитаю несколько детей, буду хорошей женой и мамой. Так жили мои родители, и вообще все в нашем окружении. И, надо сказать, жили неплохо.  Дети росли в полных семьях, женщины чувствовали себя защищенными и уверенными в завтрашнем дне, мужчины во время любого семейного застолья поднимали тосты за своих красавиц-жен и надежный тыл. Словом, всем было хорошо.

Замуж выходила так же, как и большинство моих ровесниц – на последнем курсе института. Сейчас смешно говорить, но, с точки зрения моих родителей, поздновато, аж в 23 года. Мама всерьез опасалась, что я останусь старой девой с дипломом. К тому времени я уже пережила одну тягостную влюбленность и с высоты этого  «опыта»  считала, что знаю о человеческих отношениях абсолютно все, и была уверена, что  страсти мне уж точно не нужны. Совершенно осознанно искала для семьи надежного человека. Мой будущий муж показался именно таким, несмотря на то, что был на несколько лет младше.  Мама меня поддержала. Она любила повторять слова одной нашей родственницы: «Самые несчастные семьи  —  те, в которых жена любит своего мужа». Конечно, мне хотелось любви, но счастья хотелось сильнее.

Выходя замуж я успокаивала себя тем, что стерпится – слюбится, но мне повезло – терпеть особенно не пришлось. Очень быстро выяснилось, что мужа я выбрала правильно — он действительно оказался ответственным и заботливым. Такого человека легко любить. Не стану врать, что он носил меня на руках. Но любил, и уважал – без сомнения.  И, наверное, если бы рядом со мной оказался другой человек, семейная жизнь могла бы закончиться очень быстро. А так – мы старались все делать вместе. Когда один за другим родились сыновья, обращались к бабушкам только в крайних случаях. Ведь это наша семья – мы сами за нее отвечаем. Вместе дома, вместе гулять, вместе  — в отпуск. Расставались только уходя на работу.

Я очень старалась быть идеальной женой, то есть такой, как научили в родительском доме. У нас ведь с девчонками что тогда происходило: воспитывали непременно умниц и обязательно красавиц, чтобы могли удачно выйти замуж и хорошо устроиться в жизни. Но вот – цель достигнута и выясняется, что умницей ты конечно, быть обязана: читать книги, следить за  новостями  и новинками, причем во всех областях сразу, но при этом  должна готовить, убирать, стирать, желательно еще шить и вязать для экономии семенного бюджета. Бюджет этот самый тоже надо планировать и желательно научится экономить. Мужа надо радовать неувядающей красотой, чрезвычайно желательно быть хорошей любовницей, ну и оставаться при этом  при этом хорошим профессионалом – кому нужна домашняя курица, пусть даже и красивая. А главное  – при всех своих талантах вовремя замолчать  и оставить последнее слово за мужем. Промолчать, стерпеть, не заметить. Сами понимаете – женская мудрость! И вот тогда тебе просо гарантирована хорошая семья. А если она недостаточно хороша, то дело только в тебе. Работай над собой, меньше общайся с подружками и пореже занимайся глупостями, типа собственных хобби. Старайся, иначе останешься одна!

Сразу скажу – у меня не очень получалось. После рождения детей я, будучи человеком весьма амбициозным, все же поняла, что о карьере пока придется забыть. В лучшем случае – отложить эти планы на неопределенное время. Знаете, у меня вызывают улыбку рассуждения некоторых о том, как легко и прекрасно совмещается семья с карьерными амбициями. Эти люди либо не имели семьи, либо не делали карьеры по-настоящему. Я тоже не сделала,  но стать неплохо оплачиваемым профессионалом все же смогла. Потом заметила, что стала в несколько раз меньше читать. Вместо этого постоянно что-то чистила и готовила, намывала, украшала. И вот руки сами стали тянуться к книгам попроще. А то и вовсе — к подушке. Старшему сыну – три, младшему – год – недосыпание, само собой дикое.

А потом, когда ситуация уже выровнялась, я вдруг заметила, что привыкла к постоянным ограничениям. К тому, что мои интересы в семье – далеко не первые. Ритм жизни подчинен детскому расписанию. В меню – опять-таки, в основном то, что любят мальчишки и ест муж. Ну, какой мужчина будет сыт овощным супом или тушеными баклажанами? А он добытчик – ему надо. Готовить два варианта – воровать время у себя самой. Выбор передачи по телевизору снова отдан моим мужчинам: «ты же все равно не досмотришь, убежишь по хозяйству!» И правда ведь – не досмотрю. Даже одежда не так которую люблю, а та, в которой удобно или такая, как нравится мужу. Получилась парадоксальная какая-то ситуация. Пытаясь быть идеально, я приучила семью к тому, что я здесь человек второстепенный. При этом особенно пожаловаться на что-то я не могла. У нас не было какой-то особой душевной близости. С мужем мы не откровенничали, не сюсюкались, но знали, что всегда друг друга поддержим. Муж доволен, вечера проводит с семьей. А если и есть какие-то интрижки, то во-первых, я об этом не знаю, а во-вторых, какая семья без этого обходится. Проще надо быть! Дети здоровы, счастливы, родителей уважают, каждый в три кружка ходит. Так чего же тебе еще?

Когда дети достаточно выросли, мой муж-домосед решился на большую мужскую поездку к родственникам в Астрахань. Юг, солнце, дельта Волги, рыбалка… Собирая своих мужчин в поездку, я то и дело порывалась заплакать и постепенно впадала  в отчаяние. 13 лет мы провели вместе, расставаясь буквально на несколько часов. И как же теперь? Проводив семью, впервые в жизни приняла на ночь успокоительное. А утром по привычке встала, и вдруг поняла, что этого можно и не делать. Не обязательно просыпаться в 7 часов, можно в половине девятого – как позволяет мой личный график. Нет необходимости  варить овсянку и жарить омлет, можно ограничиться несколькими чашками чая.

Нет, можно и овсянку с омлетом, если я хочу, конечно. Если Я хочу… Шок!  Встала и… сварила эту несчастную овсянку. Потом снова упала спать на целый час. Словом, в эти две недели, у меня было немыслимое прежде количество свободного времени. Не могу сказать, что я потратила его с умом. В основном – спала и гуляла. А в оставшиеся часы вела себя дома, как Бобик в гостях у Барбоса. На кухне покрывалась пылью плита.  В холодильнике валялись несколько помидоров и кусок сыра. На соседней подушке громоздились какие-то  книги. Собирать по комнатам приходилось не мужские носки, а свои собственные. Зато все мои вещи лежали именно там, где я их оставила. Встречать семью на вокзал бежала бегом. Но мысль о том, что одиночество – это вовсе не конец света в голове все же поселилась.

 

Второй звонок прозвучал, когда старший сын уже служил в армии.

Я отправилась к подруге в Санкт-Петербург. Собралась приятная женская компания, причем глубоко семейной оказалась я одна. Остальные были или в разводе, или воспитывали детей самостоятельно. У одной нашей подруги муж , как выяснился придерживался каких-то супердемократических взглядов на брак – дело для северной столицы, может, и нормальное, но для нашего маленького города  практически невозможное. Мы сидели на балконе с прекрасным видом на летний Питер, подруги болтали о поездках, новых проектах, планировали какие-то встречи. И меня вдруг пронзило чувство собственной несвободы. Даже показалось, что на несколько секунд звуки перестали существовать.

Я не принадлежу себе. Прежде, чем что-то предпринять, я несколько раз прикину, как это отразиться на моей семье, будет ли удобно им? Взять билет и через два часа ехать, например, в Москву – казалось бы, что может быть проще? Не для меня. И тут я задумалась всерьез. О гостевом браке я, конечно, слышала, но только сейчас задумалась всерьез. Выяснила, что так живут, например, 10% британских пар. Нам Европа, конечно, не указ, но, может, это  подойдет лично мне? Чувствуя поддержку  10 %  этих неведомых британцев, я стала понемногу думать о переустройстве своей жизни.

О разводе я не думала вовсе. Почти 20 лет семейной жизни, и очень неплохой – ну кто в здравом уме этим пожертвует ради какой-то призрачной свободы? Но такое, знаете, ощущение-призрак «одна дома» посещало все чаще. Муж не вызывал у меня раздражения. Мы никогда не ругались всерьез. Но  могли, например, сутками не разговаривать, не испытывая при этом дискомфорта. Оба много работали, приходили уставшие, почти не общались. Старший сын пришел из армии, младший поступил в университет  — самостоятельность им была нужна больше, чем семейные обеды и задушевные разговоры. Это не  утешало, конечно,  но я понимала, что так —  правильно.

Однажды я набралась смелости и предложила мужу: «Давай поживем отдельно. Недолго, месяц-другой». «В смысле?» — переспросил он. И уже через несколько минут я пожалела, что начала этот разговор. Потому что он стал бесконечным. Муж сразу же объяснил мое желание романом на стороне и долго пытался выяснить подробности. Объяснение «У меня нет любовника, я просто хочу пожить одна!» он назвал нелепым и неправдоподобным. Мужчины вообще с трудом представляют, что женщина может уйти ни к кому-то другому, а просто так. К сожалению, мой муж не стал исключением. Я пыталась объяснить, что не хочу расставаться, что мы будем видеться регулярно, я буду готовить, стирать и убирать, если он этого захочет. Я не хочу уходить совсем, они  — моя семья, которую я люблю. Просто мне нужно больше личного времени и пространства, чем это могут дать семейные отношения. «Зачем? Для твоего хахаля?» — спрашивал он, и все начиналось сначала. Надо сказать, что мой муж – человек очень неглупый, и, казалось бы, широких взглядов. Но мысль, что женщине может быть нужно время не для кого-то, а для самой себя, не укладывалась в голове даже у него.

Это стало навязчивой идеей – вернуться в свою квартиру, где тихо и не пахнет никем, кроме меня. По дороге купить в магазине горшок с салатом, несколько апельсинов и пакет обычного черного чая – потому что мне нравится именно это, а не что-то другое, и не выслушивать рассуждений о моих недостаточно утонченных вкусах. Смыть косметику, надеть брюки для йоги не думать, насколько привлекательно я выгляжу. Просидеть вечер за книжкой или посмотреть два-три хороших фильма – оказалось за время моей семейной жизни столько всего сняли и написали.  Лечь спать одной, в свою постель, где никто не утащит одеяло и не пойдет среди ночи курить в форточку. Проснуться, когда удобно мне и целый час пить кофе, глядя в окно. Собираться в гости два часа, а то и три, если мне так удобно. Задержаться на работе, не испытывая угрызений совести, и никому ничего не объясняя. То, о чем в первую очередь подумал муж – какие-то там романы в моих мыслях не появлялись вообще. Слишком устала под кого-то подстраиваться.

Подруги были в ужасе: «Лилька, а как ты без мужа-то? Вот уйдешь, и что тебе останется? Романы с женатиками?» Я пыталась объяснить, что романы с кем бы то ни было в мои планы не входят. Я просто хочу жить одна. Мне очень интересно с самой собой – с моими мыслями, планами и даже проблемами. Я хочу жить по своим правилам. И, в конце концов,  «жить одной» и «быть одинокой» — это все-таки разные вещи. У меня есть замечательные дети, не менее замечательные родители, муж, который, как бы там не сложилась ситуация, останется главным мужчиной моей жизни, потому что он – отец моих детей. У меня есть друзья, прекрасные коллеги, с которыми интересно работать. Почему женская жизнь обязательно должна упираться в какие-то отношения с мужчинами, причем не в самом лучшем их варианте?

«Лиля, ты сошла с ума!» — заявила мама. И я услышала про потраченные 20 лет, ответственность перед детьми, обязанностями перед мужем.  Пришлось напомнить, что дети уже живут отдельно, причем старший  — с девушкой. Младший учится и работает.  А муж вообще-то человек взрослый и дееспособный. Даже небольшой начальник, на работе, другими командует. А я никого не бросаю в болезни и бедности. Готова по первому требованию выслушать, накормить, обстирать, вылечить, но жить при этом я хочу одна. Мама, конечно, со мной не ссорилась, но это был первый в жизни принципиальный вопрос, когда наши взгляды разошлись.

Детям о своем желании решила не говорить до последнего. Думала, вдруг перетерплю, перехочется, смирюсь – зачем их зря волновать. А уж если придется, то скажу, конечно. Да, это трусость. Но я боялась, что для них это будет означать только одно – расставание родителей. А какими бы самостоятельными они не были, разрыв – это все равно больно.

Я чувствовала себя виноватой перед всеми. Ведь атмосфера в семье зависит от женщины.  А раз я хочу жить одна, а не так, как все нормальные люди,  и не могу донести до мужа, что стоит хотя бы попробовать, значит, «доктор, что со мной  не так?» Доктор, то есть, психолог объяснила мне про мою эмоциональную незрелость и склонность к промискуитету. Не то, чтобы я не знала этого слова, но дома на всякий случай  залезла в словарь. Муж не разделил мое возмущение диагнозом. «Ты пойми, это же неприлично, если женщина живет отдельно от мужа. Ладно, если  мужик хочет жить один  – он же мужчина!» — услышала я. И тут в голове что-то щелкнуло, и все встало на свои места. То есть, если бы он предложил мне пожить отдельно, я должна была бы послушно собрать вещи и удалиться. Или собрать ему чемодан и пожелать всяческого счастья. И это было бы хорошо и правильно. Но поскольку это предложила я, то должна выслушивать бесконечные обвинения черт знает в чем и постоянно оправдываться.  Такие вот подробности неожиданно выясняются после 20 с лишним лет семейной жизни. Не стала скандалить, плакать и вообще продолжать разговор. Просто открыла интернет и принялась искать раздел «Сдам квартиру».

Это был год кошмара. Муж использовал последний аргумент и пригрозил разводом. Я была согласна и на это. Не стремилась к разводу, но если иначе никак – то пусть. Самолюбие не позволило ему отступить, и мы расстались. Нашу неплохую квартиру в центре и оставшуюся от бабушки жилплощадь удалось превратить в отдельные квартиры    для всех нас – меня, мужа и детей. Правда, потратили на это и все сбережения, зато наконец-то младшему не надо было снимать жилье. Когда бы мы еще к этому пришли, если бы не развод? Не стану описывать, чего стоило решение квартирного вопроса – кто через это прошел, тот поймет. Успокоительное приходилось пить вперемежку в энергетиками. Наконец, в своей «однушке», расположенной в не самом престижном районе,  я упала на брошенный на пол матрас и заснула счастливым человеком.

В чем-то подруги оказались правы. Нет, я не про забитые гвозди и текущие краны. Муж никогда не занимался решением бытовых вопросов, так что ничего нового в этом не было. Я о другом – вокруг стало как-то очень много мужчин. Мысль о том, что я по-прежнему привлекательна сначала, конечно, грела. Но я быстро поняла, в чем дело. Одинокая, неплохо сохранившаяся, с квартирой, с зарплатой, со взрослыми детьми, да еще и от брака шарахается, как черт от ладана – это же прелесть, что такое. Мечта любого современного мужчины. Особенно тех, кто устал от собственных браков, но не хочет ничего менять. Извините, ребята, но вы – мимо.

Следующий год я прожила совершенно одна. Много, очень много  работала, обустраивала жилье. Конечно, общалась с детьми, друзьями, ездила к родителям. Дважды выбралась за границу. Удалось сохранить неплохие отношения со свекром  – он довольно спокойно воспринял наш развод. Муж со мной не общался семь месяцев. Потом позвонил, предложил встретиться. Я пригласила его в гости. Он пришел и придирчиво осмотрел квартиру. Не нашел следов присутствия другого мужчины, и, похоже, только тут успокоился. А еще через два месяца познакомил меня со своей подругой. И хорошо! Ну, что поделать, если мы разные. Мне необходимо одиночество, а ему  — человек рядом.

Я к новым отношениям специально не стремилась, как-то все сложилось само собой. Мы были знакомы давно, но никогда не рассматривали друг друга как мужчину и женщину. А тут разговорились у друзей, оказалось – интересно. Стали общаться. Стаж жизни в разводе у него оказался побольше моего, так что никаких преград я не видела. Два месяца назад мы зарегистрировали наши отношения. Обошлись без колец и Мендельсона. Я очень благодарна моим сыновьям, которые стали нашими свидетелями. После церемонии мы отправились в путешествие в Чехию. А вернувшись, отправились каждый к себе домой.

Подруги меня снова пугают: «Смотри, он же другую может завести!» А при жизни под одной крышей не может? Не рассказывайте это человеку, прожившему 20 лет в браке. Гарантии от измен нет ни у кого. Мы  оба много работаем, обязательно проводим вместе выходные. Отпуска тоже планируем совместно. На неделе стараемся встретиться хотя бы  два раза. Ко всем  встречам обязательно готовимся. Свободное время проводим в привычном для каждого режиме.

 Уверена, что иначе мы бы не ужились. Я  преподаю, занимаюсь переводами. Эта работа очень дисциплинирует. Кроме того, я помешана на чистоте. Первый муж смеялся, что я родилась с тряпкой в руках. Считаю, что квартира убрана достаточно, если по полу можно спокойно ходить в белых носках. Муж – творческий человек. Свою квартиру зовет берлогой. Там непременный  творческий беспорядок, какие-то этно-мотивы по стенам. Множество картин, огромные колонки для идеального звука, бесконечные фиговинки для чайной церемонии, включая китайский халат. Любит цитировать известного книжного героя: «У меня каждая пылинка лежит на своем месте!» Но поскольку эти пылинки лежат у него, а не в нашем общем доме, то меня это не раздражает. Я, наверное, сошла бы с ума, пытаясь навести порядок у него дома.

Как  и он, если бы я стала каждый день бегать там с тряпкой и пылесосом. Кроме того, он – абсолютно ночной человек. Спать ложиться часов в 5-6, встает после полудня. Это, конечно, можно пережить и на одной территории, но зачем? Нам хватает общения. Благодаря моему мужу, я стала учиться рисовать и вообще заинтересовалась дизайном. У него недавно увидела одну из своих книг по психологии.

Психологи и обыватели почему-то в один голос говорят, что гостевой брак выгоден, прежде всего, мужчине. Не согласна!  Просто женщины более подвержены стереотипам. Да и общественное мнение им меньше позволяет. Недавно я встретила поддержку с неожиданной стороны. Когда пошла проводить до такси, гостившую у меня маму, вдруг услышала от нее: «А может, ты в чем-то и права…»

gubdaily.ru

10 причин, почему жить одному — здорово, хорошо и выгодно

Если ты отчаявшийся холостяк, то у нас для тебя хорошие новости, о которых ты узнаешь прямо сейчас. В чем, ты спрашиваешь, дело? В том, что ты везучий сукин сын, ведь совместная жизнь, которая кажется тебе таким праздником, не так хороша, как ты думаешь. Счастливые парочки — это мамонты мира отношений, которые боятся даже подумать о том, что сделали неправильный выбор. Социологические опросы, которые регулярно проводятся в Штатах, только подтверждают нашу мысль. Мы, конечно, не хотим вбивать тебе мысль, что жить хорошо — это жить в одиночестве. Мы лишь хотим помочь тебе расслабиться, если ты вдруг грустишь по поводу своего отшельничества. Поможем словом, а ты помоги себе делом.

Ты в ответе за свое счастье

Люди в отношениях часто ожидают, что их партнер будет удовлетворять совместные потребности. То есть они видят себя единым целым, а не личностями. В итоге каждый забивает на свои собственные желания, и это делает нас несчастными. Мы думаем за двоих, а не за себя. К тому же мы снимаем с себя ответственность за счастье, ведь рядом находится человек, который тоже за него в ответе.
Одиночество в корне меняет отношение к счастью, ведь нет женщины, за которую ты можешь спрятаться. Ты больше думаешь о своем благополучии, психическом состоянии, работе, хобби, мелких радостях. То есть всё, что тебя радует по жизни, ты выбираешь самостоятельно. Не нужно думать за другого человека, не нужно находить «что-то общее». Ты просто делаешь то, что делает счастливым только тебя.

Ты скажешь: «Как можно быть счастливым без девушки?». А мы ответим, что быть счастливым одному — реально. А вот быть счастливым в плохих отношениях — это что-то из разряда «миссия невыполнима».

Ты будешь более успешен на работе

Есть много факторов, которые влияют на то, как ты работаешь. Если тебя дожидается дома девушка, то последняя часть рабочего дня складывается неважно — ты стараешься всё успеть, забиваешь на детали, относишься к работе по-свински. И это еще полбеды. Когда ты скован отношениями, то теряется мобильность. Ты не в состоянии просто взять и бросить старую работу да укатить куда-нибудь в Нью-Йорк, чтобы начать рабочую жизнь заново. Если ты думаешь, что твоя девушка будет рада твоим карьерным перспективам, то ты просто ошибаешься. Придется опираться и на ее желания, которые скажут тебе: «Нет, мы не можем переезжать — у меня тут семья». Вот и спета твоя песенка о том, как ты получил шикарную возможность подняться, но не сделал этого, потому что девушка была слишком привязана к семье.

Работодателю также выгоднее нанимать холостяков. Дело в том, что холостяки чаще задерживаются на работе, отчего быстрее продвигаются по службе — на них можно положиться даже в выходные, ведь дома никто их не ждет. Звучит грустно, но не для карьерного роста.

У тебя появляется сильное чувство собственного достоинства

Жить в одиночку — это испытание для личности, которое приводит к полной автономии, психологической и физической независимости. Одинокие люди чаще принимают волевые решения, они меньше боятся и больше уверены в себе, потому что они знают себе цену, знают, что и без сексуального партнера могут выжить в этом чудовищно сложном мире. Они умеют контролировать агрессию, сопереживать самим себе и находить гармонию даже в самое непростое время. Вдвоем это сделать тяжеловато.

Это расходится с мнением, что счастье можно найти только в романтических отношениях. Но представь себе ситуацию, когда ты являешься не целым, а половиной. Если разрезать курицу пополам, то она не сможет выжить — ей нужна вторая половина. Одиночество — это возможность быть этим целым. Любовь — возможность стать лишь частью, которая нежизнеспособна без своей второй половины. Сколько из-за любви вешалось и прыгало с моста? Надеемся, что ты понял нашу мысль.

Ты, скорее всего, будешь поддерживать форму

Один опрос в Великобритании выяснил, что большинство женатых людей теряют в физической активности. Они становятся толще, медлительнее, слабее. Можно было бы списать это на возраст, но данные опроса также говорят о том, что неженатые или разведенные люди ведут гораздо более активный образ жизни.

Как так происходит? Очевидное объяснение заключается в том, что одиночка подсознательно тянется к лучшей физической форме, чтобы привлечь потенциального партнера. Женатому мужику этого делать уже не нужно, поэтому он и сидит на пиве, тортах и бутербродах. Есть еще одна причина — у одиночек больше времени на тренажерный зал, экстремальные виды спорта и прогулки. Единственная активность с любимым человеком — это секс.

Чувства одиночества можно избежать

Нет никаких сомнений, что одиночество может стать опасным источником стресса. Об этом знают все. Однако все почему-то забывают, что в долгосрочных романтических отношениях люди тоже чувствуют себя одинокими. И это правда жизни.

Вот смотри. Когда ты одиночка по полной, то ты инвестируешь свое время в общение с девушками, налаживание отношений, флирт, да что угодно. Ты всегда можешь не быть одиноким, если приложить усилия. Но что произойдет, если у тебя есть женщина, но ты одинок? Тогда ты будешь заперт в клетку, которая тебя не отпустит. В лучшем случае ты найдешь возможность абстрагироваться от своей проблемы. В худшем — начнешь изменять.

Ты всё еще крепко спишь

Давай смотреть правде в глаза. Если у тебя есть малейшее расстройство сна, то тебе будет сложно спать в одной кровати с другим человеком. Будешь допоздна смотреть телевизор, играться в телефоне либо слушать аудиокниги. Если ты уже это делаешь, и у тебя есть девушка, то знай — это все из-за нее. Хождение во сне, бессонница, кошмары — это тоже итоги твоего желания не быть холостяком. Есть, конечно, исключения из правил, да и рано или поздно каждый находит способ крепко заснуть, но факт остается фактом — одному спится легче. Можно развалиться на всю кровать, закутаться во всё одеяло, и никто не будет тебя спихивать, толкать ногами ночью либо храпеть (да, девушки тоже умеют это делать!).

Нет бытовых проблем

Если у тебя нет девушки, то значит нет бытовых обязательств, вроде: «Сегодня ты помоешь пол, а завтра я!». К тому же не будет никакого графика приема пищи, сна, просыпания, походов в магазин. Парни, которые обзавелись своими половинами, понимают, о чем мы — вечно приходится подстраиваться под график подруги, а ей под твой график. Это никому не удобно. Если всего этого нет, то жизнь начисто лишается причин для стресса. Ты можешь есть когда хочешь, убирать когда хочешь и вообще делать всё тогда, когда это тебе удобно. Когда ты одиночка, то ты сам планируешь свою жизнь — слушать больше никого не нужно.

У тебя больше перспектив

Подумай об этом: одиночки чаще занимают лидирующее положение в обществе, они лучше справляются со стрессом, они более мобильны. Мы даже больше скажем: корпорация RAND, которая изучала преодоление посттравматического синдрома у раненых бойцов, обнаружила, что одинокие люди значительно лучше преодолевают душевные и физические травмы. Дело в том, что они изначально более устойчивы к стрессам. Женатые и разведенные показали худший результат.

Твоей дружбе никто не мешает

Знаешь вечную историю о том, что у хорошего парня было много хороших друзей, а потом пришла сильная и независимая женщина и отобрала у парня всех его друзей? И парень перестал быть хорошим — он стал унылым куском говна. Уверены, что среди твоих бывших друзей есть такой парень. «Бывших», потому что они перестали тусоваться с тобой из-за женщины.

Но будем справедливы. В этом нет вины прекрасной половины человечества. Просто объективно у человека становится меньше времени на друзей, когда он живет с девушкой. Люди пытаются связать своих знакомых, отчего начинается дичь под названием «свидания парами», что совершенно не весело. Ты добровольно выкидываешь всех друзей-одиночек из своей жизни, а потом грустишь по этому поводу. Но когда ты один, то ты можешь спокойно общаться с любыми людьми, которые тебе нравятся. И да, когда у тебя нет постоянной девушки, то у тебя может быть полно подруг, с которыми можно не только спать, но и душевно общаться. Женатые люди в плане дружбы очень скованы.

Ты меньше переживаешь о деньгах

Ты мужчина, а потому держи традиционную неприятность. Итак, ты будешь тратить много денег на отношения — на одежду, еду, на все. Когда ты живешь с девушкой, даже самой независимой и сильной, то ты всё равно будешь сливать в нее деньги. Не потому что она требует этого, а потому что это у тебя в крови — мужчины дарят женщинам подарки, платят за них в ресторанах, обеспечивают их. Иначе мы не можем. Нам приятно ощущение, что девушка может положиться на нас в финансовом плане. И это чертовски сильно сказывается на наших личных финансах.

Но девушки дорого обходятся не только из-за подарков — это всё мелочи. Проблемы начинаются тогда, когда ты начинаешь вести общие финансовые расходы. Да, деньги становятся общими, когда ты долго живешь с одним человеком. А это значит прежде всего, что ты не можешь просто взять и потратить все сбережения на Ferrari. Женщина сразу скажет: «На черта тебе Ferrari в Северодвинске, идиот?!». И она будет права, но эта правда не сделает тебя счастливым, а красная Ferrari сделает.

brodude.ru

Хочется жить одной | Psysovet.ru

02 февр. 2017

Олеся Веревкина

Наталья Яблочкова, какой вопрос у Вас к психологу?
Немного подробнее расскажите о себе. Сколько лет? Чем занимаетесь?

02 февр. 2017

Наталья Яблочкова, здравствуйте!
Я бы предположила, что слишком коротким был период перехода от одних отношений к другим. Возможно Вы еще не вполне завершили прежние отношения, не почувствовали себя одинокой, не выстроили жизнь в новой роли, а сразу же попали в новые отношения. Это может влиять на нынешний взгляд на брак в целом.

02 февр. 2017

Наталья Яблочкова

Я тоже думала о том, что слишком быстро начались вторые отношения. Мне 30, мужу 26. У него это первый брак. Дочери 9 лет. Мы живем в его квартире. Он часто срывается на дочь, такое ощущение, что она раздражает его во всем. Предполагаю, что ему не хватает внимания от меня, и это банальная ревность. Я действитеьно скупа на теплоту и эмоции. А он наоборот, очень ласков и добр, и требует от меня того же. В общем, после того, как прошла эйфория влюбленности, оказалось, что мы абсолютно разные.

Я не могу разобраться в себе, что мне нужно. С одной стороны, я хочу, чтобы меня никто не трогал и не лез. Я вполне самодостаточный человек. А с другой стороны, я не хочу всю жинь как лошадь тащить всё на себе (хотя это у меня получается лучше всего), хочется быть женщиной, чтобы заботились и оберегали.

02 февр. 2017

Я бы рекомендовала поработать в личной терапии, чтобы завершить, все что не «закрыто» из прежних отношений, разобраться с тем по каким причинам Вы выбрали новые отношения и есть ли у них дальнейшая перспектива для развития.
По какой причине распался первый брак? Где Вы жили полгода одна? Чем похожи, чем отличаются первый и второй муж?

02 февр. 2017

Наталья Яблочкова

Первый муж был мусульманином и хотел сделать из меня покорную мусульманскую жену. Также он часто выпивал и устраивал мне скандалы с рукоприкладством. Всё это повлияло на мое желание уйти. Я очень долго боялась это сделать, тк были угрозы с его стороны, но всё же я решилась подать на развод и муж съехал от нас. Полгода я с дочерью жила в своем доме. Второй муж с первого взгляда полная противоположность первому. Он сторонник матриархата (тк у его родителей такой уклад в семье). Во всем мне потокает. Мне кажется, в силу его возраста и неопытности, он достаточно инфантилен. Безответственно относится к деньгам. Часто ловила его на вранье, он объяснял это тем, что не хочет чтобы я ругалась. Иногда выпивает и ведет себя в этом состоянии неадекватно. Иногда из-за приступов ревности он становится агрессивным. И тоже устраивает мне скандалы, к счастью, пока без рукоприкладства. Я никогда (ни в первом, ни во втором браке) не скрывала своего недовольства из-за выпивки, всегда высказывала претензии, если что-то не устраивает.

02 февр. 2017

А есть ли у Вас представление о том, какими бы Вы хотели видеть отношения с мужчиной, которые были бы здоровыми и Вас устраивали?
Вы описываете две крайности, ни та, ни другая не могут способствовать построению гармоничных отношений. В обоих присутствует алкогольная зависимость и насилие.

02 февр. 2017

Наталья Яблочкова

Это должны быть равные партнерские отношения. Без нарушения личного пространства. Должны строиться на полном взаимном доверии.

02 февр. 2017

Да, это верно. Это общая концепция, а если брать более детально и с учетом Вашей личности. Что для Вас важно, в чем Вы готовы уступать. Как происходит решение общих вопросов. Это вопросы для размышления о том, насколько Вы представляете себе те отношения, которые бы Вам приносили радость, позволяли развиваться, давали заботу и безопасность. Не обязательно на них отвечать в теме, но подумать об этом, может быть даже записать, чтобы понять есть ли картинка внутри Вас.

19 апр. 2017

Наталья Яблочкова

Вчера я приняла решение развестись. Пока мы с дочерью живем у моей мамы. Проблемы с алкоголем участились. На фоне этого ужесточились ссоры, его срывы на ребенка. Я поняла, что не готова и не хочу это терпеть. Спасибо за консультацию.

19 апр. 2017
Вчера я приняла решение развестись. Пока мы с дочерью живем у моей мамы. Проблемы с алкоголем участились. На фоне этого ужесточились ссоры, его срывы на ребенка. Я поняла, что не готова и не хочу это терпеть. Спасибо за консультацию.

Возможно этот мужчина был в Вашей жизни лишь для того чтобы Вы укрепились в понимании того какие отношения Вам точно не подходят. Дайте себе время вернуться к себе, почувствовать себя, вспомнить свои желания, мечты.
При любых серьезных изменениях в жизни нам требуется время чтобы адаптироваться к новым условиям, пережить стресс связанный с переменами и лишь спустя время мы можем строить новые планы, новые отношения.
Удачи Вам! 03 авг. 2017

Наталья Яблочкова

Здравствуйте. Я очень долго не могла собраться духом написать снова, т.к. не привыкла делать шаг назад. Но я его сделала. Тогда я забрала заявление о разводе. Мы с мая снова живем вместе. Я поставила мужу жесткие условия, только при соблюдении которых я готовая дать второй шанс.
1. Отказ от алкоголя (полностью соблюдается)
2. Никаких выяснений отношений при ребенке (он держится, а я, к сожалению, не всегда: начинаю пилить и доводить до трясучки по любой мелочи)
3. Раздельные бюджеты (раньше он отдавал мне деньги и «умывал руки», не думал, что купить домой и т. д.. Сейчас он наравне со мной следит за холодильником, количеством бензина в машине и счетом на телефонах).
4. Он мечтает о детях, но я минимум год жду и смотрю на поведение.
В общем сделала всё, как хотела. Он согласился со всеми условиями, старается выполнять. Мы вдвоем посетили семейного психолога, где нам доходчиво объяснили, что воспитанием ребенка занимается мама и папа, а не отчим. После этого у них с ребенком отношения значительно улучшились, тк он не лезет в воспитание, а она не злится от его замечаний и навязчивости.
И вроде бы всё хорошо…
НО!
Я постоянно придираюсь к мужу. Меня раздражает буквально всё. Как есть, как сидит, что говорит. Просто стала стервозной пилой. Чуть что не так, тыкаю разводом. Откровенно издеваюсь над ним. Даже 10-летняя дочь намекает, что я перегибаю. Я много читала психологических материалов, старалась найти причину проблемы. Даже ходила к неврологу, где мне поставили кучу диагнозов с неврозами и прочим, выписали седативных препаратов. Занимаюсь йогой, но даже она не помогает расслабиться и взглянуть «над». Я чувствую, что не могу справиться сама. С чем? С собой, наверно. Муж очень меня любит, пошел на многое ради сохранения семьи. И я ВРОДЕ его люблю. ВРОДЕ — потому что доверие пошатнулось. Не могу доверять ему. Жду подвоха. Жду, что начнет выпивать. Жду, что скажет «не то» ребенку, тут я накидываюсь на него как стервятник и защищаю дочь. Причем это могут быть безобидные фразы, шутки, но мне кажется, что он со зла говорит что-то.
Я хочу еще детей, хочу от него, т.к. вижу, что он добрый, заботливый, тоже очень хочет своих детей, а не падчерицу. Всё понимаю.
Но как научиться снова доверять?

03 авг. 2017

Здравствуйте!
Рада что Вам удалось договориться о правилах совместной жизни. Вы очень хорошо поработали. Появление правил помогает вывести на поверхность внутренние противоречия и конфликты. Что помогает отделить реальные претензии и недовольство поведением партнера от наших ожиданий, опасений и неудовлетворенности не связанной с отношениями. Так как Вы хорошо справились с внешним порядком думаю и наведение порядка внутри будет Вам по силам. Наблюдение за своими реакциями, настроениями. Размышления о том были ли знакомы они Вам ранее и когда, при каких обстоятельствах они впервые появились. Действительно ли сейчас они связаны с мужем, или он используется как удобный повод пережить прошлые чувства.
Если будут возникать вопросы, пишите:)

04 авг. 2017

Наталья Яблочкова

Спасибо! Буду дальше наблюдать за собой.

04 авг. 2017

Успехов!

www.psysovet.ru

Одинокий волк. Жить одному: за и против


Жить с кем-то в одной квартире, особенно если этот кто-то не девушка, временами прилично достает. Сосед по комнате может привести с собой подружку, а ты будешь слушать, как они наяривают за стенкой. Жить с подругой иногда тоже может не быть приятно. Например, потому что твой дом превращается в склад каких-то баночек, кремиков. К тому же, у тебя уменьшается личное пространство, и кто-то ходит по твоему дому.

В жизни одному есть свои плюсы и свои минусы. Ты думал, что там только плюсы? Ты ошибаешься! Сегодня мы расскажем тебе, насколько ты не прав. Или прав?

За: ходить голым по дому. Если не холодно, это норма. Не нужно париться, как ты выглядишь, ведь голым достаточно комфортно и забавно. Не нужно держать дома домашнюю одежду. Серьезно, когда я жил один, у меня не было комплекта одежды для походов по дому. У меня была специальная майка, в которой иногда я спал, когда было нежарко, но летом она полностью исчезла из моего гардероба. Кто-то сильно переоценил одежду.

Против: на самом деле это серьезный звоночек, чувак. Возможно, тебе будет труднее вернуться в общество людей.

За: ты можешь устраивать беспорядок, и ничего тебе не будет. Ты не должен концентрировать это на своей комнате или бояться того, что подруга опять отругает тебя за разбросанные по всему дому обрезки ногтей. Полная свобода!

Против: готовка на одного – жутко утомительная вещь. Вернее, на себя готовить что-то вкусное нет никакого желания, хотя хочется попробовать курицу под карри по моему фирменному рецепту, но мне так лень ее делать. Поэтому я питался тушеными овощами с сосисками или окорочками.

За: ты можешь украсить дом, как хочется. Не нужно будет мириться с чьим-то бабушкиным ковром, который висит на стене.

Против: каждый день ты приходишь в пустой дом. А что, если это навсегда?

За: если ты приводишь человека противоположного пола домой, не нужно смущаться, договариваться с кем-то, а утром никому не придется выходить из твоей комнаты, мямлить «Здрасте» и убегать, сжимая свои тапки в руках.

Против: иногда тебе кажется, что ты никогда не сможешь жить с кем-то. Вдруг останешься один навсегда? Не говори, что тебя не посещали такие мысли!

За: ты стал полностью самостоятельным. Можешь оплатить счета, знаешь, как и что стирать, научился готовить, чинить какие-то вещи, убить таракана, травить таракана, переворачивать матрас. Ты избавился от подросткового инфантилизма и стал мужчиной.

Против: нет никого, на кого можно сбросить груз пассивной агрессии. Нет никого, кого можно тихо презирать. Даже того, кто разбрасывает вещи, тоже нет. И это грустно.

За: нет того, кто будет капать тебе на мозг!

Против: твоя взрослая жизнь не похожа на сериалы типа «Как я встретил вашу маму», или «Друзья», или на любую другую комедию. Она гораздо скучнее.

За: можно делать все, что нужно.

Против: если это затягивается, ты начинаешь чувствовать себя аналогом старой девы. Как он называется? К слову, если ты реально очень долго живешь один, то с большим трудом можешь начать жить с кем-то. Кто-то приходит в твое личное пространство, кто-то трогает твои вещи, кто-то приходит в твой дом со своими подругами.

За: Ты не живешь с кучей случайных соседей, которые приходят или уходят из твой жизни. Тебе не нужно куда-то сваливать, если ты подерешься с соседом. И ты не можешь подраться с соседом! Ты возвращаешься домой, там никто тебя не ждет, никто не говорит, что делать. Можно не мыть посуду сразу. И это все классно!

Вообще, вердикт такой: жить одному жизненно необходимо для развития личности. Совместный съем квартиры предполагает разделение обязанностей и ответственности, то есть ты не полностью берешь на себя ответственность. Жизнь одному полностью перенесет ответственность за свою жизнь на твои плечи. Даже если к тебе раз в неделю будет заезжать мама, ты все равно остаешься самостоятельным. Проблема только в том, что с этим реально не стоит затягивать, иначе тебе будет трудно свыкнуться с проживанием другого человека на твоей жилплощади, который не твой сосед. С соседом все просто: есть что-то типа соседского соглашения. А вот что делать с подругой? Ее соседское соглашение размыто. Тебе будет трудно привыкать к ней. Короче, не затягивай, хотя это так приятно!

brodude.ru

Читайте также:

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о