Я не люблю мужа: Поняла, что не люблю мужа

Содержание

Книга: «ОН и ОНА» :: Я не люблю … :: сайт священника Павла Гумерова


 

Известно, что мужчины не любят так называемых истеричек и дам часто впадающих в меланхолию и депрессию. Призвание женщины – вдохновлять мужчину на подвиги, поддерживать его, вселять в него оптимизм и целеустремлённость. Это бывает на пользу, в первую очередь, самой женщине, так как мужчина совершает хорошие поступки ради неё. Жить рядом с человеком депрессивным, мрачным, подверженным постоянным перепадам настроения – тяжёлый крест. Депрессия штука заразная, точно также заразителен оптимизм. Говорим же мы: человек заразительно смеётся. Если жене что-то не нравится в поведении мужа, она гораздо большего может добиться не выяснением отношений, а поощрением и хорошим настроением. Последнее дело, когда мужчина раздражён, в тоске и говорит, что всё вокруг плохо, садится рядом с ним и начинает поддакивать: «Да, действительно всё очень плохо, ты совершенно прав». Этим мы человеку не поможем. Когда муж приходит с работы усталый и начинает сердиться, ворчать, жене нужно не начинать оправдываться, спорить или самой впадать в тоску, а приветливым, хорошим настроением поддерживать его, вселить уверенность, это даст большой положительный заряд. Святитель Феофан Затворник даёт такой совет жене, у которой начались семейные неурядицы: «… чтобы нос не вешала, и не ворчала на мужа, а весело всегда встречала. Ворчанием и хмурением только раздражать его будешь. А лучше делать вид, будто одобряет его подвиги на охоте» (муж уехал охотиться).

Придирками, ворчанием, недовольством многие жены выкопали могилу своему семейному счастью.

Что касается истеричного, переменчивого поведения, то, ясное дело, оно не может понравиться никому. Но мужчинам особенно. Мужская душа устроена более строго и просто, чем женская и он ждёт адекватного, объяснимого поведения. Мужчинам очень плохо понятны женские капризы и эмоции.

Мужчины не любят слишком «умных» женщин. Я не случайно взял это слово в кавычки. Ум – это не сумма каких-то знаний, нахватанность, в сочетании с самоуверенностью и желанием самоутвердиться, оставить за собой последнее слово. Такое поведение женщины, мужчине не может понравиться. Ум – это мудрость, умение пользоваться теми знаниями, которые имеешь, умение жить и строить отношения с людьми, сохранять мир с ближними.

Ещё один момент. Мужчинам очень не нравится, когда их перебивают. В отличии от женщины для мужчины каждое слово в фразе имеет значение, и означает именно то, что должно означать. А женщины любят всевозможные намёки, междустрочия, подтексты. Для мужчины очень важно, чтобы было услышано именно то, что он хочет сказать.

Нелишне сказать, что глупых женщин мужчины тоже не любят. Ведь мужчина – существо рациональное, разумное, а значит, уважает, ценит в собеседнике интеллект.

Мужчины очень не любят корыстных женщин. Для мужчины крайне важно, чтобы его любили не за что-то: красоту, физическую силу, щедрость, и конечно же не за материальное обеспечение, а просто так, любили его самого. У мужчин вообще весьма завышенная самооценка. Но если разобраться, то ведь настоящая любовь как раз и должна быть такой. Мы любим детей не за что-то. Дети для нас, как правило, очень мало делают. Если говорить в житейском плане, дети это вообще сплошные нервы, расходы и бессонные ночи. Но любит их больше жизни. Так как эта любовь даёт нам больше, чем все блага мира. Человек создан по образу т подобию Божию. И одним из свойств Божиих является любовь. Ведь Бог и есть Любовь. Поэтому мы и получаем такое удовольствие оттого, что кого-то любим, ведь мы уподобляемся в этом Творцу.

Подведём итог. В принципе мужчины не любят всего того, что обычно не любят люди, но конечно с учётом особенностей мужской психологии.

Похожее


Мужа не люблю, но не могу с ним расстаться

Мне нужна ваша помощь и ваш совет. Дело в том, что живу с мужем 3 года, женаты, нам по 25 лет. Сыну 2 годика, живём в Германии. А начну с того, что не знаю, как быть дальше и сохранять семью или же идти дальше своей дорогой? Мы начали встречаться и у нас все пошло быстро, ребёнок, свадьба, жить в месте, но я, к сожалению, поздно поняла, что этот человек любит только себя и никого больше. Мы очень часто с ним ругаемся, бывает, что даже доходит до того, что не разговариваем по пару дней, а именно он тот, кто сразу же обижается не важно, что я скажу, все для него это война.

Просто устала быть прислугой. Любимой себя давно уже не чувствую, никакого внимания с его стороны нет, придёт с работы, поест, сходит в душ, ляжет, смотрит телик, а я все с малышом и кормлю, и играю и спать укладываю. Редко бывает, он помогает, но после включает свои игры и сидит, играет. Я не помню когда ispovedi.com мы в последний раз с ним лежали в обнимку и смотрели фильм. Мы уже не раз расходились, в последний раз даже до развода дошло, это было 2 месяца назад, но я вернула его, да и он сам хотел вернуться, но при условии, что мы будем меняться, и что он не будет таким как раньше. Но, увы, люди не меняются теперь уж я точно в этом уверена. Сама я симпатичная девушка с фигурой, порой не верят, что я мама и так молодо выгляжу, но он во мне убил даже мое Я.

Вот я не знаю, что мне делать, как жить дальше. Я не могу так больше, жить с тем, кому на первом месте важен алкоголь с пятницы по воскресенье, игры, а потом уже идём мы с сыном. Я не знаю, почему не отпускаю его, боюсь остаться одна? Или привычка к нему? Помогите мне разобраться в себе, пожалуйста. Если отпустить его, то, как бороться с депрессией? Ведь дело в том, что ни я, ни наш сын мы ispovedi.com не зависим от него, я получаю деньги, и квартира оплачивается без его участия, но почему я его держу не пойму, скажете это любовь? Нет, в моем сердце совсем другой человек, который давно там поселился, но не быть нам в месте никогда, но дело не в нем, это я уже оставила в прошлом, но что мне делать с мужем, я не знаю. Вот скажу вам пару проблем, чтобы вы поняли, о чем я. Допустим по дому он мне ничего не помогает, все сама делаю, приходя домой чисто, еда на столе, уютно, тепло, а от него мы ждём просто ласки, любви и внимания, но этого нет ни в будни, ни на выходных. Ведь я не многое прошу, но уже устала от всего этого.

Знаете, даже парой ненавижу его, сама вот думаю вот для чего он мне здесь? Лишняя работа, стирка, глажка, готовка и уборка? А ведь с сыном все было бы иначе, а вот почему его держу не пойму, правда! Даже сегодня, уложили ребёнка спать, я сказала, что ispovedi.com пойду спать так он сразу же включил свои игры и сидит, играет, меня это все так вывело на нет, стала ему говорить что вообще совести нету, как лишняя минутка, так бегом сразу играть и ничего больше не надо. Стала говорить ему, что мог бы включить фильм и позвать смотреть, а ты бегом играть. Ответ меня убил: «это ты пошла спать, а я что бегать за тобой должен?». И все остальные дни не отличались от сегодняшнего, когда я и не шла спать, включались сразу игры, а я тупо сидела рядом и смотрела сериалы и всякую прочь фигню. Вы скажите, что сама виновата и даю играть? Поверьте, если я запрещу ему играть, так сразу пойдут обиды и пойдёт спать, а мне хотя бы так побыть рядом с ним, но так ведь не может больше продолжатся. Я просто не пойму, почему я его держу и не могу отпустить? А то, что я его не люблю, это точно, но мне страшно будет представить его с другой. Хотя пока мы 2 ispovedi.com месяца жили отдельно, у него была там подруга для секса, как он сказал.

И вот это тоже мне покоя не даёт, что если любят не находят же тебе так быстро замену, а он нашёл и не факт, что он с ней не общается, хотя твердит, что как вернулся домой, сразу прервал контакт. А так он не задерживается нигде и в выходные дома, поэтому есть ли кто, думаю, что нет, а почему он со мной так, я не знаю, хотя твердит, что любит. Ведь если не любит то почему вернулся тогда, удобно, что все ему готовенькое на блюдечке несут или же все-таки мы ему не безразличны? Даже ребёнок к нему не тянется, везде только мама нужна, да и папа давно не говорит, чувствует что-то малыш? Помогите, пожалуйста, разобраться, как быть. Я думала, он поменяется, а люди, к сожалению, меняются только на месяц или два, но не больше, и то для своего блага!

Автор: Солнце

Похожие истории из жизни:

Не люблю мужа, хочу разойтись, но и его жалко и за свое одинокое будущее боюсь, как найти в себе силы?

Уважаемая Екатерина,

большое вам спасибо за вопрос. К сожалению ваша ситуация достаточно типичная. Очень много женщин по тем или иным причинам живут с нелюбимыми мужьями и не знают как изменить положение дел или сделать первый шаг.

Но как правило, проблема заключается в нас самих. Вы не столько боитесь развестись, сколько не уверены в себе.

С одной стороны вы говорите, что вы без мужа не можете и не представляете себе жизни без него «И в то же самое время я была в ужасе от того, как я буду жить одна? Я настолько привыкла жить вместе, вместе снимать жилье, вести быт», с другой вы говорите о том, что «пьешь -пей, задерживается — мне же лучше, подольше побуду одна, лежишь перед телевизором, ну лежи, только меня не трогай».

Все это говорит о том, что вы очень сильно запутались и не знаете чего хотите. Для того, чтобы принять правильное решение, необходимо сначала разобраться в себе и первые шаги вы уже сделали, когда уехали одна в отпуск: «Два года назад, мы проводили отпуск отдельно, я смогла побыть наедине со своими мыслями и поняла, что я совсем не скучаю, что не рвусь позвонить и спросить как прошел день, что меня раздражает мысль, что он скоро вернётся.» и практически дали ответ на свой вопрос.

Но вам не хватает смелости сделать первый шаг — опять же от неуверенности в себе. Вы говорите, что боитесь остаться одна — но вы уже одна. Ваш муж присутствует в вашей жизни только физически, но ни как не морально, интимно, т. д. Вы говорите, что вам его жалко. А себя вам не жалко? Вам не жалко прозябать каждый день в полнейшем одиночестве и не чуствовать любимого человека рядом, человека, которого вы любите и который естественно любит вас.

Я не могу оценить чувства вашего мужа, но в них присутствует какая-то доля привычки и удобства. Что естественно не может положительно влиять на отношения.

Вы еще очень молода, и я уверена привлекательна, красива, сексуальна.

Если вам просто нужен кто-то, кто будет заполнять пространство в квартире, то это вполне удовлетворительный вариант. Вы говорите, что он прекрасный человек, хороший папа, тогда оставляйте все как есть и не надо ничего менять.

Если же вы хотите действительно НАЧАТЬ ЖИТЬ и снова почувствовать себя женщиной, которая умеет и хочет любить, то вывод напрашивается сам собой.

Вы действительно в состоянии сделать первый шаг, надо только понять, ЧТО ВЫ ХОТИТЕ. Иначе все это только бесполезные слова, которые не приведут ни к какому результату.

Конечно это тяжело, вдруг остаться одной, да еще и с ребенком, но это не смертельно. Хороший папа всегда останется хорошим папой — неважно живете вы вместе или нет.

Научитесь любить себя — это единственное, что в состоянии повысить вашу самооценку и придать вам уверенности в принятии ваших решений.

Милая Екатерина, я желаю вам всего хорошего, какое бы решение вы не приняли. И всегда помните о том, что только вы в состоянии изменить вашу жизнь и направить ее в другое русло. Ни муж, ни друг, ни кто-либо, не в состоянии принять решение за вас. Только ВЫ.

Любите себя и удачи.

С уважением, Нелли

Оцените ответ психолога:

Путь к сияющей двери, или почему я не развелась

Чувство «не люблю» бывало настолько сильным, что я физически не могла переносить собственного мужа. Казалось, что любовь точно больше не придет в такое пустое, измочаленное сердце. Но как же мы мало знаем про любовь, оказывается!

Я замужем 17 лет и, кажется, только сейчас понимаю, что такое семья, что такое любить.

То, что мы испытывали друг к другу поначалу — безумная зависимость, когда разлука на ночь рвала сердце, когда обнимать хотелось поминутно, когда все вокруг измерялось его отношением, настроением, — оказывается, это была не любовь. Нетерпение сердца? Влюбленность, страсть? Все вместе — огонь, такой же сильный, как при высокотемпературной сварке, огонь, который может уничтожить… если длится долго. Но он никогда не бывает долгим. Потому что он нужен только, чтобы приварить друг к другу два разных по структуре материала.

Разных? Совершенно разных. Он технарь — я музыкант. Он любит пиво с вяленой рыбкой и считает мою любовь к розам пошлостью. Он смотрит по ТВ подряд все футбольные матчи — я покупаю абонемент в филармонию. Он спорит полночи на интернет-форумах о чем угодно — я не могу успокоиться, пока не ототру все панели на кухне от жира. Он воспитывает сына «по-мужски», давая ему оплеухи и повторяя «не мели чушь», — я сижу с мальчиком до полуночи, выслушивая историю про первую влюбленность неслышным шепотом… потому что если разбудим папу, то нам мало не покажется. Мы совершенно, ужасно разные…

Мы очень, очень, очень часто ссорились. Скандалили, выбивали двери и глотали таблетки, и вообще, чего только у нас в жизни не было, стыдно признаться. Мы столько сказали друг другу ужасных слов! Мы столько простили друг другу — обид, предательств, подлости… Мне казалось, что до знакомства с ним я была довольно спокойным человеком, а стала форменным психом. Он считает, что он был добрым, а это я довела его «до ручки»… Сколько раз я задавала себе один и тот же вопрос: зачем мне это нужно? Почему я рядом с этим человеком? И часто находила такой ответ: потому что только он, с его любовью ко мне, может даже болезненной, с его требовательностью ко мне же, — что-то мог сделать со мной, изменить меня… Но были и другие периоды — когда ответа на этот вопрос не было, только какое-то упрямое упорство, бездумное, оловянное, инертное… не давало все разрушить. Или не получалось? Слишком крепка была та старая сварка?

Мы несколько раз чуть не развелись. Один раз он не дал мне уйти, другой раз я изо всех сил не давала распасться браку. Но были периоды и потяжелее, растянувшиеся на годы. Когда чувство «не люблю» было настолько сильным, что физически не могла переносить собственного мужа. Казалось, что любовь точно больше не придет, ну просто не может прийти в такое пустое, измочаленное сердце. Но как же мы мало знаем про любовь, оказывается!

Что-то всегда оказывалось сильнее наших эмоций, наших сиюминутных желаний и обид — наличие детей? Страх остаться без того, кто так долго рядом? Какая-то неведомая, мощная сила? Помню, как, поругавшись еще в эпоху студенческих ухаживаний, мы разошлись в разные стороны, колесили по городу… и вдруг случайно встретились в другом районе. Так и всю жизнь — мы колесим по каким-то неведомым городам своих заблуждений, упрямства, эгоизма… и снова нас Кто-то сводит, сталкивает нос к носу, будто снова и снова говоря: ты — для него, а он — для тебя.

Я часто слышу мнение, что люди не меняются, что после восемнадцати (версия — после семи) лет измениться невозможно: что вложили в тебя, то и есть. Это чушь, люди меняются, и довольно сильно. Но это происходит не сразу, это очень-очень долгий процесс… просто у кого-то не хватает терпения дождаться не то что его конца, но даже начала. Я постоянно слышу отголоски распавшихся браков: «Как он может так с тобой поступать? Как ты это терпишь? Зачем?» И гордые девушки, не позволяющие «с собой так поступать», разводятся, остаются одни, завязывают вторые браки, третьи… Да, что-то терпеть и что-то допускать действительно нельзя. Но сначала нужно посмотреть — а сама-то я идеальна? А права ли стопроцентно в этой ситуации? А была бы эта ситуация столь острой, если бы я вела себя в ней правильно? Лично я за эти годы поняла, что должна стать идеальной, почти святой, и вот если и тогда он останется таким же «гадом»… ну, тогда можно будет подумать о разводе. Но вот какая штука — так пока ни разу не удалось хотя бы чуть-чуть стать идеальной…

Эх, чему только не пришлось научиться! Готовить ужин ровно к его приходу, класть трубку на рычаг телефона, когда его ключ поворачивается в скважине, не играть на фортепиано, когда он смотрит футбол, не разговаривать с родителями своих учеников дольше пяти минут, не орать на детей через комнаты, не смотреть тупые сериалы, молчать, когда он воспитывает сына, не пережаривать картошку и, если пережарю, готовить новую… И вот когда множество таких мелких и крупных штучек нанизывается на ниточку лет, а он все так же может сорваться после работы из-за пустяка… накатывает отчаяние, кажется, что это предел… но вот тут-то вдруг замечаешь, что малюсенько, тихохонько… но меняется и он. Не устраивает сцену, что я снова пришла поздно с концерта, — а просит купить билет и идет со мной (кто бы сказал десять лет назад — Филя на концерте в филармонии! А я ведь так и не смогла заставить себя сходить хоть на один его футбольный матч). Или вдруг покупает мне хлебопечь, хотя всю жизнь твердит, что я заставила бытовой техникой всю кухню, а готовить так и не научилась… И вот такие мелкие, а иногда крупные его шажочки навстречу мне — как оазисы, как нежданная радость, которая согревает душу надолго.

Мне часто старые приятельницы при встрече задают вопрос: «А ты все с Филиппом? Вы не надоели друг другу?» Меня даже не злит эта глупость. Мы не можем надоесть — мы как космос: бесконечно открываемся друг другу, меняемся — навстречу друг другу. Будто два разных металла прорастают друг в друга какими-то неведомыми слоями, меняя свою структуру, чтобы стать не искусственно спаянными извне, а естественно изнутри — одним целым.

Не то чтобы у нас уже все прекрасно. Бывают и сейчас срывы. Но все чаще кажется, будто я двигаюсь к какой-то сияющей двери, она еще далеко, но даже лучик, долетающей от нее, заставляет радостно сжиматься сердце. И я когда-нибудь дойду до нее… и он… с двух сторон наших темных и запутанных городов, чтобы дать наконец друг другу руки с полным доверием, взглянуть в лицо друг другу без тени какой-либо обиды и шагнуть за ее пределы… чтобы слиться там воедино. Именно с ним.

N

Я больше не люблю мужа . Сложности любви. Кризис семьи

На днях наша серебряная свадьба. Повод для раздумий, тяжких раздумий. Надо ли дать знать мужу, что не люблю его? Какая там любовь? Стыдно передать, до какой степени он меня раздражает! Когда это началось, сказать не могу. Острая форма уже лет пять-шесть. Ни словом, ни делом никогда не показывала этого, старалась, по крайней мере.

У нас трое ребят: 16–24 года. У старших свой доход, младший поступает в этом году. Дети замечательные, непроблемные. У меня очень скромный, но свой бизнес, и на семью время всегда есть. Муж не пьет, зарабатывает больше меня в разы, серьезно никогда не гулял. И, самое страшное, вроде любит меня.

Я же свою злобу маскирую шутками-прибаутками. Хуже всего постель, стою потом в душе по полчаса, всю трясет.

Не могу больше держать в себе. Уже Новый год встречала в кардиологии. Сказать не могу, я обижу его, просто убью. Не могу!

Вышла замуж рано, по любви. Других никогда в свое сердце не пускала. Посмеяться вместе сама люблю, а дальше – стеночка.

Поговорить с мужем, что меня в нем не устраивает? Да все – запах, жирные пальцы, чавканье за столом, хождение по дому в трусах… Это я должна сказать? Проблема-то только во мне! Когда любишь, этого не замечаешь.

Таблетки, может, какие есть, выпил – и все равно? Коньяк пробовала, но начинать пить мне уже поздно, не помогает.

…С чего все началось. С первой измены. Вижу половину свою насквозь, спросила в шутку: «Отец, да ты ж по уши влюблен, посмотри в зеркало». Ответом было: «А что такого, это я тонус поднимаю, тебе не понять». Серьезно не гулял. Лет пять назад я подняла вопрос о разводе. Говорила, что счастья ему хочу, полюбил другую – иди к ней. Он ответил: «Нет, я кобель, но жить хочу только с тобой. До смерти».

Вот так постепенно и отрывалась я. Не показывая. Нет доверия.

Нет веры, нет любви. Без веры в жизни нельзя. Скажете – без веры в Бога? А как же вера в людей? Самых близких?

Еще 25 лет вместе?

Жизнь без любви называется адом…

Кира, 43 года

Отклики

Кира, Вы сами обрекли себя на жизнь в том аду, в котором сейчас живете. Ваш муж признался Вам искренне, что он кобель, со всеми вытекающими из этого обстоятельствами, а Вы согласились на такую собачью жизнь. Вы его холили, делали дом красивым. Еще бы Вас не затрясло от такой жизни.

Церковь учит, что в браке мы соединяемся в «плоть едину». Апостол Павел написал, что, соединяясь с блудницей, мы объединяемся с ней в одну плоть. Так что же тогда образуете Вы вместе с мужем и прочими неизвестными?

Что делать? Понять причину Вашей беды, объяснить мужу, попытаться найти выход. Не винить во всем только мужа, ведь Вы хоть и без вины, но столь же виноватая.

Какую мы жизнь здесь себе построим, ту уготовим себе и в ином мире. А как Вы себе представляете по-другому? Выход найти самим будет сложно. Подлинный путь один – путь через Бога. Вы написали о себе «убогая». Хочется верить, что скоро поймете, что без Бога нельзя.

Только прошу Вас, не изменяйте мужу, не усугубляйте ситуацию. Просите, и дастся Вам, стучите, и отверзется Вам дверь… Верьте и побеждайте тот ад, в котором живете. Может быть, эта мерзость дана Вам, чтобы Вы смогли понять необходимость спасения. А если так, как сейчас, будет вечно? Спасайте себя и мужа, а меня простите за резкость. Я учил Вас, а мне этого нельзя. Прошу Вас помолиться и обо мне грешном, когда станете молиться.

Слава Богу, Вы почувствовали сейчас всю тяжесть положения. Может быть, постараться объяснить ему это. Ведь он может просто не знать. Нас никто не воспитывал правильно, некому было объяснить суть морали в советском обществе, где не было Бога и вечной жизни, и, соответственно, греха и наказания. Я сам был уже воцерковленным и ходил в Церковь спорить с батюшкой, просто спорить, что занятия сексом с кем попало не грех. Но потом все понял. Может быть, Вашего мужа тоже «зацепит», как и меня. Может, его тоже трясет в ванной иногда от содеянного. Поставить его перед выбором, объяснить. Может быть, отказать в близости, пока он не понимает и хочет жить как попало. Все эти вопросы лучше решать с духовником, конечно. Но все-таки у Вас трое детей, да и сейчас возраст позволяет. Как Вы построите Вашу семью, так будут строиться семьи Ваших потомков. Если Вы мудро перетерпите, то и их укрепите в том, чтобы не разбегаться. Они могут и не знать об этом, но есть определенные духовные законы. Кто сказал, что жизнь с другим не будет адом. Там ничего не изменится, надо будет решать те же проблемы, если не более сложные. Почему бы не попробовать в своей сложившейся семье. Бог в помощь!

«Потерпи. Отовсюду теперь тебе тесно: жить с мужем, который стал даже гулять, трудно, уйти от него будет еще труднее, начнутся терзания, беспокойства, душевное смятение сердца, недоумения: ни жена, ни вдова. Даст Господь, быть может, и сладится Ваша жизнь, и тихо будет, и мирно. Бывает поначалу хорошо, потом плохо. Бывает и наоборот: поначалу плохо, потом хорошо. Бывает, выйдут в хорошую погоду, солнышко так и светит, так и греет, а не дойдут еще и до половины дороги, как туча черная найдет, непогода пойдет, буря поднимется, ветры завоют. А бывает и так. Выйдут в дурную погоду: дождь, ненастье, слякоть, ветер. Но пройдут немного, вдруг тучи расходиться начнут, солнышко выглянет, засияет, заблестит, птички-певуньи звонкие песни свои запоют, и радуются путешественники… Может быть, и твое путешествие началось ненастьем, да бурями, да вихрями, да тучами черными, а там гляди, солнышко ясное проглянет, улыбнется и обогреет холод твой и изгонит тьму твою. Выходит, что же? Обождать тебе надо, не горячиться, не торопиться, усердней Царице Небесной помолиться», – сказал священномученик Серафим (Звездинский).

А Вы пробовали молиться, искренне, своими словами, о вразумлении?

Сам такой, 26 лет

Насколько я понимаю, в Вашей жизни наступил тот момент, когда что-то нужно менять, потому что так больше невозможно? Сколько людей с грузом хронических нерешенных проблем в отделениях кардиологии, онкологии… Вам уже прозвенел предупредительный сигнал, наверное, дожидаться ещё не стоит. А изменить Вы что-то сможете, только начав с себя. Вроде бы простые слова, но ведь простое почему-то мы как раз труднее всего и видим… Зачем Вам была нужна эта семейная ситуация, для чего Вам её дали? Придётся искать ответы на эти вопросы и переосмысливать свою жизнь. Подниматься на более высокий духовный уровень сложно, но, по-видимому, Вам это крайне необходимо. Воцерковление – процесс постепенный, просто с чего-то начните.

Только когда Вы в себе достигнете душевного равновесия, обретёте согласие с собой, только тогда начнёт изменяться что-то в Вашей семейной жизни.

Клинический психолог, 30 лет

Дорогая Кира! Ты права: нет веры – нет любви, ничего нет. Так жить нельзя – и ты протестуешь, правильно делаешь.

Ведь люди с таким семейным стажем становятся очень близкими и родными, если продолжают работать над своими отношениями.

Молодость и привлекательность нам даются, чтоб мы стали милы и привыкли друг к другу, чтобы души успели раскрыться, а пожилые супруги, которые живут душа в душу, продолжают смотреть друг на друга теми молодыми глазами, и не ненавидят, а жалеют и любят.

Что же случилось с Вами?

Мне кажется, что ты начинаешь освобождаться от какого-то наваждения, начинаешь думать!

Тебе сейчас будут советовать изменить себя – правильно, ведь изменить другого невозможно. Другого – нет, а вот мужа – да! Ведь если он не захочет меняться – брак не сохранить. А у нас цели всегда позитивные.

Кира, не бойся, милая! Ты уже готова, ты уже сделала первый шаг – задала главный вопрос: как жить?

Мама взрослых дочерей, 49 лет

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Непростая история: «Я не люблю своего мужа и дочку, я ненормальная?»

В рубрику «Моя история» продолжают приходить ваши письма. На этот раз нам прислала историю девушка с непростыми жизненными обстоятельствами. Мы снова просим вас: будьте корректными в комментариях, пожалуйста.

Моей жизни можно позавидовать: любящий муж, здоровый ребенок. Я еще сижу в декрете, но параллельно работаю на фрилансе, чтобы не потерять рабочий навык. И я хочу сказать, что каждый мой день – это кошмар, потому что никакая я не примерная жена и не любящая мать.

upsychologa.kiev.ua

Начну с того, что замуж я вышла «как все»: он был моим вторым серьезным романом, встречались два года, было «уже пора». Я не то чтобы испытывала к мужу какие-то невероятные чувства. Все было как всегда: страсть первые полгода, потом привычка и привязанность. На тот момент мне было уже 25, вопрос родни «когда замуж выйдешь?» сменился вопросом «когда деток заведете, тебе же уже 25, время бежит!» Я понимала, что «надо», у всех есть дети, главное назначение женщины – быть матерью. Дочку я родила почти в 27. Вот тут и началось самое интересное.

Послеродовая депрессия – это что-то, про что я раньше краем уха слышала. Она наступила ровно в тот момент, когда мне показали младенца, а потом куда-то его унесли. Я почувствовала невыносимую грусть, тоску и апатию. Мне не хотелось видеть ребенка, не хотелось возвращаться домой, вообще ничего не хотелось. Я думала, что это пройдет, у всех бывает. Но со временем все стало только хуже. Понимаете, я не могу сказать ни мужу, ни маме, ни подругам, что не очень-то сильно люблю своего ребенка, что вся эта радость от памперсов и криков по ночам – невыносима, что внутри меня ничего нет, что я охладела к семейной жизни полностью и теперь просто выполняю ритуалы, чтобы не выделяться. Я, как все, встречаю мужа с работы ужином, кормлю, одеваю дочку и гуляю с ней, общаюсь с мамочками из соседнего подъезда и при этом хочу умереть, потому что то, что я испытываю, кажется мне ненормальным.

Я не знаю, кто сказал, что высшее предназначение женщины – рожать детей. Дети сначала доставляют массу неудобств, потом вырастают и уходят из дома. Мне стыдно, страшно и неловко осознавать, что я ничего не чувствую по отношению к своей семье. Нет, элементарная любовь и забота есть, как к любому живому существу на земле, но нет какого-то внутреннего счастья. Может, это так называемый «семейный кризис»? Тогда почему он наступил так рано? Во мне нет никакого материнского инстинкта, нет ничего из обещанного каждой женщине. У меня есть ощущение, что меня жестоко надули, сказав, что каждая женщина хочет замуж и иметь детей тоже хочет.

Я читала форумы, где женщины описывают такие проблемы. Их сразу называют идиотками, им хамят. Как это, мол, не можете любить детей, да вы не женщины. Кстати, пишут такое чаще всего мужчины. А женщины, мне кажется, все в своей жизни хоть раз играли роль и пытались казаться тем, кем не являются.

Я не считаю, что выскочила замуж рано или не нагулялась. Я взрослый здравомыслящий человек, и от этих моих мыслей мне страшно. Я жду того момента, когда дочка побыстрее вырастет, окончит школу, выйдет замуж и будет видеться с нами редко. А муж будет сидеть себе на пенсии в кабинете и что-то делать, а я – буду жить своей жизнью. Своей нормальной женской жизнью, смысл которой состоит не только в пеленках и семейных ужинах.

Я не прошу совета, я расстроена своими мыслями настолько, что, наверное, сойду с ума. Я злюсь на себя за то, что я ненормальная, что внутри пусто. Я также злюсь на тех, кто прививает девочкам с детства единую мысль: твое главное предназначение – рожать детей, быть женой и матерью. Нет, есть еще что-то помимо семьи – кстати, такая мысль из уст мужчины звучит почему-то нормально, а выдаваемая женским ртом, она похожа на болезнь и уродство. Мне просто хочется узнать, как много женщин сталкивались с чем-то подобным, как они решали проблему полного безразличия к семье и жизни вообще.

Э.Э.

Я больше не люблю мужа: уйти или остаться? Что делать женщине, которая не любит больше мужа: разбираемся в чувствах — Автор Екатерина Данилова

Брак – тонкое искусство компромисса.

В начале отношений кажется, что одной любви хватит на то, чтобы прожить чудесную жизнь. Жизнь эта обязательно будет полна счастья, детского смеха, романтических вечеров, страстных ночей, интересных дел.

Свадьба кажется началом волнующего путешествия в счастье под парусом любви.

Проходит время, появляются дети, заботы множатся как снежный ком, рутина затягивает болотной ряской вчерашнее озеро свежей и острой страсти. И однажды, глядя на человека, которому когда-то отдала руку и сердце, недавняя невеста с ужасом думает: я не люблю мужа.

Он тоже смотрит без прежнего интереса. Иногда позволяет себе высказывания в стиле «не такую девушку я вел к венцу». Бывает иначе: муж по-прежнему проявляет нежность, пытается увлечь делом или разговором, но отвечать ему взаимностью нет ни сил, ни желания. Прислушиваясь к себе, женщина слышит лишь шелест осенних листьев и, испытывая горькое чувство вины, вздыхает: «Я не люблю мужа».

Брак на грани развала: депрессия, слезы в подушку, ощущение прожитой зря жизни, обида, отвращение к себе. Женщина – хранительница домашнего очага, эту аксиому девочка усваивает с младых ногтей. И когда находиться у этого очага нет больше никаких моральных сил, остается лишь винить во всем себя. Кто-то пытается решить дело разводом (но ведь дети, дети!), кто-то заводит любовника, кто-то просто гаснет.

На самом деле ничего страшного не происходит. Во всяком случае, пока. Винить себя ни в коем случае нельзя: с больной совестью шутки плохи. Просто нужно остановиться, разобраться в своих чувствах. И помнить, что мысли об ушедшей любви рано или поздно возникают у каждой женщины!

Не люблю мужа: причины распада брака

Психологи считают, что браки распадаются по трем основным причинам:

•    эмоциональная незрелость;

•    неверный выбор партнера;

•    семейный кризис, который не удалось пережить.

 Бывает, что эмоционально незрелые, очень юные люди женятся, отдавшись порыву чувств или пытаясь решить свои проблемы. Боязнь одиночества, попытка поправить за счет партнера материальное положение, желание утвердить свою самостоятельность – все это может стать причиной для заключения брака. Как только проблема решена, причин для совместного проживания не остается. Молодые люди оказываются не готовы к тому, что брак – это большая ответственность.

«Не сошлись характерами», говорят в народе про людей, которые не смогли или не захотели подобрать ключик друг к другу. Чаще всего их соединила ослепляющая страсть. Когда ее туман рассеялся, в семейной лодке оказались два совершенно противоположных человека. Ценности, жизненные принципы, приоритеты у них настолько разнятся, что жить вместе просто невозможно. Постоянное раздражение быстро прекращает брак. Если девушка вышла замуж слишком юной, или сделала это по расчету, или вышла не за того мужчину, поддавшись страсти, она рано или поздно обнаружит, что не любит мужа. Может быть, чувство придет со временем? Как знать.

Наконец, семейные кризисы могут разрушить даже сильную привязанность друг к другу. Если нет взаимопонимания, уважения, желания договориться, брак может окончиться разводом. Более того, муж и жена за период брака переживают, как правило, несколько кризисных этапов:

•    кризис схлынувшей страсти;

•    кризис рождения ребенка;

•    кризис семи лет: хочется разнообразия;

•    кризис среднего возраста: «седина в бороду – бес в ребро»;

•    кризис 25 лет: потеря жизненных ориентиров.

Как только конфеты остаются в прошлом и люди начинают совместный быт, идеализация партнера больше невозможна. В течение первого брачного года молодые переживают первый кризис отношений. Рождение ребенка становится новым испытанием, причем основная нагрузка ложится на плечи женщины. Спустя семь лет приходит новый кризис: обоим партнерам порядком надоела рутина, хочется разнообразия, новых впечатлений. Хорошо, если оба смогут найти совместное увлечение и еще не растеряли супружеский пыл. А если нет?

Кризис средних лет связывают, в основном, с сексуальным бунтом мужчины. На браке он сказывается самым пагубным образом. После четверти века, прожитый вместе, снова приходит кризис. Осознавая себя в закатном возрасте, люди теряют жизненные ориентиры, могут погрузиться в депрессию.

Женщина, которая обнаружила, что больше не любит мужа, чаще всего оказывается в водовороте кризиса. Однако осознать перемену своего отношения к супругу – еще не значит разлюбить его.

Не люблю мужа: как пережить семейный кризис

Негатив к мужу может накапливаться со временем. Какие-то мелкие обиды, неозвученные претензии, постоянная физическая и психологическая усталость, приевшийся быт, серьезная обида на супруга, которую никак не удается забыть, – все это сказывается на остывании чувств женщины. «Не люблю мужа», – все чаще думает она, испытывая постоянный стресс. Рано или поздно произойдет взрыв.

Что нужно сделать? Вот несколько обязательных моментов, которые не стоит игнорировать.

1.    Посмотреть на свои отношения с мужем как будто со стороны. Проанализировать, что именно и почему она чувствует. Очень часто именно хроническая усталость – виновник кажущейся нелюбви.

2.    Представить себе, каким станет дом без мужа. Какие чувства приходят в ответ на эту картину? Если это облегчение, освобождение, легкость, эйфория – женщина, увы, на самом деле не любит мужа. Если дом без супруга покажется чужим и холодным, а эмоции будут негативными (страх, тоска, опустошенность), еще не все потеряно. Разжечь огонек любви можно.

3.    Попытаться простить то, что лежит камнем на сердце, не позволяет испытывать к мужу прежние чувства. Умение прощать – великий дар, который дается немногим. Но есть способы воспитать в себе это качество. Психологи, книги, работа надо собой – может быть, стоит начать с этого, прежде чем ставить крест на семье? На кону ни много ни мало – Любовь!

4.    Прекратить сравнивать мужа с другими мужчинами. Вместо копания в чужих достоинствах нужно оценить своего супруга, отыскать и назвать самой себе все его положительные качества. Как часто за какими-то мелкими недостатками теряется цельное преставление о человеке!

5.    Обязательно поговорить с мужем, рассказать о своем состоянии. Это довольно сложно, но необходимо. Любящий человек способен на чудо. Может быть, удастся разобраться с прошлыми обидами, найти компромисс в тех вопросах, которые вызывают раздражение. В любом случае, молчать и ничего не предпринимать нельзя. Брак – это союз двух людей, поэтому в решении проблемы должны участвовать оба.

Главное не наломать дров. Может быть, «не люблю мужа» – это слишком сильно сказано? А ведь словами о нелюбви можно глубоко задеть любящего человека и своими руками разрушить брак. Удастся ли склеить разбитую чашку?

Не люблю мужа, и на то есть объективные причины

Печально, когда женщина не может больше испытывать доверие и уважение к супругу по объективным причинам.

«Не люблю мужа» чаще всего говорят жены мужей-алкоголиков, наркоманов, зависимых от азартных игр. Это серьезные причины разорвать брак, особенно если есть дети. Асоциальные потребности таких мужчин делают совместный быт невозможным. Доверие подорвано постоянным обманом, а любовь уничтожена унижением, оскорблениями, страхом, ненавистью.

Очень быстро забывают о былой привязанности жены дебоширов и драчунов. Если мужчина поднимает руку на свою женщину, ни о какой любви к нему не может быть речи. Безусловно, бывают истории безумной любви, которой побои не страшны. Бытует выражение «Бьет – значит, любит». Но если побои не воспринимаются как нарушение социальных и правовых норм, речь идет скорее о патологии, извращенной психологической зависимости, нежели об истинной любви.

Разлюбить можно мгновенно и навсегда, узнав об измене мужа. Причем мужчина искренне не понимает, почему его проступок вызвал столь острую реакцию. Дело в том, что у мужчин и женщин разное понимание измены. Если мужчина изменяет телом, то женщина – прежде всего душой. Именно поэтому нарушение супружеской верности вызывает у нее полный переворот в отношении к мужу.

Чувства к другому человеку тоже могут разрушить брак. Это наиболее частая причина разводов. Действует логика: люблю другого – значит, не люблю мужа.

Не люблю мужа и решила развестись

Какими бы ни были причины, женщины, решившиеся на развод, переживают сильнейший стресс. Вместе с браком завершается лучшая часть жизни, обычно связываемая с молодостью, чистотой, доверием. Позволить себе отказаться от этих воспоминаний может лишь очень сильная женщина.

Пройти через процедуру развода очень непросто. Нервы, страх, напряжение, мучительные раздумья на тему: а права ли я? А может быть, не стоило рвать отношения? Решившись на развод, нужно подготовиться к тому, что будет очень больно и горько. Попросить моральной помощи у близких, взять отпуск после суда и отправиться в путешествие – в одиночестве или компании подруги.

Принять решение о разводе – очень ответственный шаг. Но его необходимо сделать, если совместная жизнь невозможна. Терпеть унижения, негативные эмоции, страх, если любви давно нет, не стоит. Очень часто это происходит «ради детей». Но нужно понимать, что дети – просто отговорка. На самом деле женщина боится ответственности, женского одиночества, того, что не справится с ситуацией, то есть идет по пути наименьшего сопротивления. В результате – испорченная жизнь, постоянная депрессия, недовольство собой, чувство вины. Все это обязательно отразится на детях.

 Развод – очень сложное решение. Принимать его нужно только на холодную голову. Женщина берет ответственность не только за себя, но и за своих детей. Именно ей предстоит объяснять малышам, почему папа не живет больше с ними. А ведь дети одинаково сильно любят и маму, и папу, им сложно будет понять перипетии взрослой жизни.

Не люблю мужа, но не могу уйти

Даже утратив любовь, женщина может сохранить семью. Причины могут быть разными:

•    нежелание менять налаженный быт, терять имущество;

•    финансовая зависимость от мужа;

•    боязнь «не потянуть» детей;

•    жалость к супругу;

•    страх одиночества.

Все это негативные моменты, которые делают женщину несчастной и слабой. Хорошо, если ей удастся сдерживаться, избегать скандалов, если она научится скрывать от ребенка свое подавленное состояние.

 Но есть и другой, позитивный момент. Иногда осознание того, что любви больше нет, нисколько не влияют на отношения супругов. Все дело в понимании слова «любовь». Если молодые говорят скорее о страсти, которая, увы, проходит очень быстро, то люди средних лет иначе воспринимают любовные отношения. Даже если нет сильной физической тяги друг к другу, любовь наполняется новым смыслом: уважением, признанием, принятием.

Я на самом деле не люблю мужа или просто устала?

Мечты о полной свободе или фантазии о другом мужчине – не всегда признак того, что женщина больше не любит мужа. Не обязательно официально разводиться. Достаточно просто разъехаться на время, отдохнуть друг от друга, детей, рутины, чтобы взглянуть на супруга прежними влюбленными глазами. Дайте себе время подумать, остыть, поразмыслить над альтернативами.

Чтобы проверить свое истинное отношение к мужу, можно спокойно, без истерик и эмоций оценить свой брак и ответить на несколько вопросов.

•    Если бы я и мой муж могли оказаться в иной обстановке, полностью отличной от сегодняшней и вызывающей чувство радости, удовлетворения, были бы мы все еще вместе?

•    Если муж уйдет к другой женщине и тем самым освободит меня, буду ли я счастлива?

•    Если он проявит инициативу в интимном отношении, попросив меня о том, чего я всегда втайне хотела, соглашусь я или откажусь? Доставит ли мне радость близость с мужем?

•    Почему я до сих пор не изменила в себе то, что не нравится мужу (и я об этом точно знаю)?

•    Буду ли я рада, если муж изменит в себе то, что раздражает меня (привычки, внешность, манеру поведения и речи)?

Часто недоговоренность, усталость, обычное упрямство становятся причиной охлаждения отношений. Стоит всего лишь честно признаться себе в этом, и фраза «я больше не люблю мужа» покажется надуманной и нелепой.

Лучшее лекарство от такой нелюбви – уважение, открытость, готовность идти на компромисс.

Полезные ссылки:

Я люблю своего мужа, но больше не «влюблена» в него

Scary Mommy and PredragImages / Getty

Некоторое время в моей кровати оставалось место. Не буквально — с тремя стандартными подушками, двумя декоративными подушками, одной подушкой для тела, мной, моим мужем и двумя маленькими детьми моя королева давно достигла своих возможностей, но образно. Эмоционально. В нашей комнате холод, который не может прогнать обогреватель. Никакое одеяло не может прикрыть.

Конечно, я знаю почему. Последние несколько месяцев мы с мужем боролись.Связь — это проблема. Воспитание — это проблема. Мы на двух разных длинах волн. Он кричит, а я предпочитаю более сдержанный подход. А близость — проблема. Объятия и поцелуи случаются только во время секса.

Мы не «прижимаемся» и не обнимаемся.

Сидим на противоположных концах дивана.

Но знать, когда что-то изменилось, и знать причину указанного изменения — другое дело, и я не знаю «почему». Когда мы с мужем начали встречаться в преклонном возрасте 17 лет, мы не могли насытиться друг другом.В школе мы передавали записи, каждый вечер разговаривали по телефону — правда, только после 21:00, когда были свободные минуты; когда мы могли оставаться на связи, просто чтобы послушать дыхание друг друга — а в колледже мы «жили» вместе. Я провел половину недели в его общежитии, а он провел половину недели в моей квартире за пределами кампуса. Мы все время соприкасались. И все же где-то между тем и сейчас мои чувства изменились. Мое сердце изменилось, и хотя я могу честно сказать, что все еще люблю своего мужа, я не уверена, что все еще «люблю» его.

Быть вместе — это меньше страсти и больше обязательств. У нас есть прошлое. Дом. Семья. Обменялись клятвами. Слова говорили. Я сказал «и в хорошие, и в плохие времена. Пока смерть не разлучит нас.»

Интересно, как мы сюда попали? Что пошло не так? Я имею в виду, я знаю, что динамика отношений постоянно развивается, и подростковая любовь выглядит совсем иначе, чем любовь 30-х или даже 40-х, но я беспокоюсь, что наши изменения разные. Мы поженились слишком рано — и слишком рано? Действительно ли пустота в моем сердце вызвана отсутствием любви или отсутствием чувств в моей жизни? Я борюсь с психическим заболеванием (и борюсь уже много лет), и один из симптомов моей болезни — онемение.Мне трудно присутствовать или вообще что-либо чувствовать.

Мне также интересно, связаны ли наши проблемы с моей сексуальностью, что, если честно, я подвергал сомнению. В подростковом возрасте я начал идентифицировать себя как бисексуал, но моя любовь к женщинам (и к ним) с возрастом только усилилась. Я ненавижу заниматься сексом с мужем, потому что меня не заводят так, как «положено». Меня возбуждают фантазии о женщинах, но не о мужчинах. Никогда не мужчины.

Не заблуждайтесь: сказать это вслух расстраивает и неловко.Я злюсь на себя за то, что ввела мужа в заблуждение и (потенциально) разрушила мой брак. Меня разбивает мысль о том, чтобы причинить боль своим детям, если и когда я решу двигаться вперед с большой буквой «D». Они заслуживают любящих родителей и верных родителей. Им нужен безопасный и счастливый дом. И я чувствую себя эгоистом. Во многих отношениях оставаться легче. Финансово, умственно и эмоционально.

Я достаточно хорошо люблю своего мужа — и во многих отношениях все еще люблю его — так есть ли действительно проблема? Это чувство — повод для ухода или сезон? Это пройдет? Я не знаю.Я действительно не знаю. Но я знаю, что если я хочу расти и быть счастливым, мне нужно быть честным. Я заслуживаю этого. Мой муж этого заслуживает, и наши дети этого заслуживают.

Счастье — это не роскошь; это право.

Итак, я планирую обратиться к своему мужу. Я планирую поговорить с мужем, и я возвращаю свою задницу в терапию, потому что, прежде чем я смогу помочь «нам» (или выяснить, есть ли еще «мы»), мне нужно помочь себе. Мне нужно лучше понимать мысли в моей голове и чувства в моем сердце.

Значит ли это, что нам суждено развестись? Я не знаю. Может быть. Я понятия не имею, что нас ждет завтра и какие консультации по вопросам брака могут быть проведены. Но я собираюсь пройти сквозь тьму с ним или без него.

Я больше не люблю своего мужа: что мне делать?

Я надеюсь, что эта статья дала вам некоторую ясность. Я знаю, что когда вы думаете: « Я больше не люблю своего мужа », может быть очень сложно понять, каким должен быть ваш следующий шаг.Так много эмоций, что это может заставить вас почувствовать себя парализованным. Как я сказал в самом начале этой статьи, чем больше у вас информации, тем легче вам будет принять правильное решение. Поскольку эта статья подходит к концу, я хотел бы резюмировать моменты, которые мы обсудили сегодня вместе. Первое, что мы обсуждаем с клиентами, которые оказались в такой ситуации, — это важность определения того, стоит ли за брак бороться. На самом деле все сводится к тому, является ли брак токсичным, и некоторые из самых важных признаков, на которые вам нужно обратить внимание:

1.Когда ваш муж постоянно ставит свои потребности выше ваших, и его счастье достигается за ваш счет.

2. Бесконечная игра виноватых

3. Когда ни один из вас больше не видит ничего хорошего в другом

4. Когда ваш муж чрезмерно властен и отрезает вас от друзей, семьи и личной жизни

Если вы видите эти признаки, вероятность того, что в вашем браке присутствует токсичность, выше, и, возможно, пора перевернуть страницу. В конце концов, если вы или ваш муж не желаете меняться, если вы или ваш муж думаете, что другой человек является единственной проблемой, это знак того, что ваш брак распался, потому что отношения или брак подобны саду о котором нужно постоянно заботиться и заботиться о ней.

Если вы знаете, что отношения нетоксичны и что вы двое только что пошли по пути, по которому со временем перестали общаться, для вас есть доступные решения. Независимо от того, есть напряжение или нет, ваш брак не обязательно должен быть обреченным, если вы этого не хотите. И это ключ: вы должны ХОТИТЬ исправить это, чтобы это было исправлено. Для брака естественно, что в браке случаются взлеты и падения, и в некоторые периоды он может чувствовать себя сложнее, чем в другие. Процесс начнется с заботы о себе, потому что никто не может должным образом любить другого человека, если он не любит себя.Вот почему мы всегда поощряем людей сосредотачиваться на своем личном благополучии, делая больше физических упражнений, проводя больше времени с людьми, которые приносят им радость, посвящая больше времени своим хобби и проектам и работая над своими личными и профессиональными целями. Уверенность в себе проистекает из чувства выполненного долга, поэтому чем больше вы делаете в повседневной жизни, тем лучше. Это поможет вам почувствовать себя лучше и лучше контролировать ситуацию, а также повлияет на ваш подход к браку.

Забота о себе важна не только для вас самих, но и для ваших отношений. Это может помочь вам почувствовать себя более уверенно в выборе, который вы делаете, и поможет вам проанализировать, что вы готовы сделать для спасения этого брака. Если вы чувствуете покой внутри себя, становится легче честно взглянуть на свой брак и решить, хотите ли вы заняться его восстановлением. Когда вы чувствуете себя разбитым, обеспокоенным и подавленным по поводу ситуации, становится легко почувствовать себя застрявшим.Опять же, вы никогда не застреваете и контролируете гораздо больше, чем можете себе представить!

Тогда пришло время для общения. Вам двоим нужно поговорить друг с другом о своих потребностях и ожиданиях, а также о том, где вы в дальнейшем отключились друг от друга. Вот где приходит активное слушание. Может быть трудно услышать критику в адрес себя и своих отношений, но помните, что именно так вы определяете правильные решения.

А если говорить о решениях, то вот основные моменты:

1.Активное слушание и общение друг с другом
2. Вспомните время, когда ваш муж чувствовал себя нелюбимым
3. Подумайте о том, как вы можете заставить его чувствовать себя любимым
4. Сосредоточьтесь на личностном росте и своем росте как пары на протяжении многих лет
5 . Восстановите аттракцион
6. Снова начните встречаться друг с другом
7. Помните, что маленькие жесты могут иметь большое значение

Это будет марафон, а не спринт. Я знаю, что вы хотите результатов как можно скорее, но если вы начнете вносить изменения сейчас, вы увидите сдвиг в динамике и сможете настроиться на долгосрочный успех.Не стесняйтесь обращаться к нам за советом, поскольку мы здесь, чтобы помочь вам от А до Я. Присоединяйтесь к проекту «С радостью предан делу» и узнайте, как преобразовать ваши отношения значимым и достойным образом. Даже если сегодня вы думаете: « Я больше не люблю своего мужа, », это не значит, что это неизбежно должно вылиться в развод. Вы можете работать со мной или членом моей команды, нажав здесь.

Искренне желаю Вам всего наилучшего в жизни и любви,

Ваш тренер, когда вы не любите своего мужа,

Как я могу жить в браке без любви? | Жизнь и стиль

Я женат уже четыре года.У нас есть четырехлетний и трехлетний ребенок. Я больше не люблю своего мужа. Да, но сейчас я совсем не чувствую сексуального влечения. Последние два года я старался избегать секса, когда могу, и делал вид, что все в порядке, когда не могу. После этого я часто плакал: это ужасно заниматься сексом с тем, кого ты не любишь. Мой муж говорит, что все еще любит меня, и я эгоистична, если не буду пытаться добиться этого. Наш консультант считает, что я заблокировал все свои эмоции и могу впасть в депрессию. Мы знакомы всего шесть лет, и все произошло очень быстро.Мне 41 год, и я знаю, что такое жизнь одинокого человека. Я лучше буду одинока, чем останусь с ним и буду несчастной. Я чувствую себя в ловушке и злодеем, если говорю о расколе — временном или постоянном. Любой совет?

Подумайте, прежде чем прыгать

Не думаю, что вам нужно что-то делать поспешно. Мне 34 года, я с мужем с 17 лет; у нас трое детей. Таким образом, мы выросли вместе, и наши отношения прошли как минимум четыре различных этапа.

Были времена после того, как у меня родился второй ребенок, когда я действительно не чувствовал к нему никакого влечения или любви, но мы уезжали ради детей.Сейчас мы находимся в совершенно другой фазе; счастливы и снова влюблены, проводя время вместе и с детьми. По сути, у нас есть свои интересы и проекты. Наши отношения основаны на привязанности и уважении — важных эмоциях после того, как уйдет первоначальный шум.

Почему вы думаете, что другие отношения были бы лучше? Или быть одиноким? Ваш муж не жесток или жесток, и есть шанс, что ваши чувства снова изменятся.

Дайте ему больше времени. Направьте свое негодование на то, чтобы сделать что-нибудь для себя.Если вы можете с этим справиться, найдите несколько простых советов по сексу для долгосрочных отношений. Как только вы избавитесь от хитрого жаргона, они могут изменить вашу жизнь.
Имя и адрес не разглашаются

Будь верен себе

Мой муж был хорошим человеком, но я его не любила. Я избегал секса в максимально возможной степени и чувствовал себя униженным и никчемным, когда мне нужно было доставить ему удовольствие. Я чувствовал себя пойманным в ловушку и чувствовал себя виноватым за то, что хотел другой жизни, поэтому я остался ради детей и надолго отказался от многих из себя.

Я прочитал Сьюзан Джефферс «Почувствуй страх и сделай это в любом случае» и, наконец, набрался храбрости и ушел, когда дети были подростками; они знали, что между нами что-то не так. Ваши дети выиграют от жизни в честной, любящей среде, а не от той, в которой вы пытаетесь все исправить, хотя они этого не могут. Ваш муж эгоистичен из-за того, что хочет, чтобы вы вели себя так, как ему нравится; вы знаете, как вы себя чувствуете, лучше, чем ваш консультант.

Будьте верны себе; в конечном итоге это единственный способ быть счастливым.
Имя и адрес не разглашаются

Сначала дети

Мой муж сказал мне, после 20 лет брака, что он «ушел» от меня очень рано. В течение многих лет мы избегали секса, и в конце концов он сказал мне, что больше не хочет этого. Мы остались вместе ради детей, и мы рады, что сделали это, потому что они процветают. Мы с мужем очень хорошо ладим во всех остальных отношениях, и мы — счастливая семья. Мы разрешили друг другу завести роман, но никто из нас этого не сделал.

Вы оба должны определиться со своими приоритетами. Важно ли для вас психическое здоровье ваших детей? Потому что он, вероятно, будет поврежден, если вы разделитесь. Сможете ли вы оба сохранить собственное психическое здоровье, оставаясь вместе? Если вы оба можете жить без секса, у всех будет счастливая семейная жизнь. Если вы не можете, вам придется расстаться, но это будет означать горе для детей.

Когда вы столкнетесь с унижением в браке без любви, с ним можно будет согласиться и даже перерасти в долговременные отношения.Удовлетворение можно найти через воспитание детей, финансовую безопасность и более высокий уровень жизни. У нас это сработало.
LW, Bromley

На следующей неделе

Что я могу сделать, чтобы хороший друг не напился до забвения? Он много пил с тех пор, как начал работать в 21 год, а сейчас ему за 40. Он обычно выпивает бутылку красного вина каждую ночь, с пивом в пабе до и / или после. У него хорошая работа, он выглядит уверенным, ответственным и контролирующим.

В пьяном виде он — душа компании и друг каждого, но затем он занимается случайным сексом с женщинами, чьи имена он не может вспомнить, засыпает в поезде домой и звонит бывшим подругам с мрачными предложениями. В трезвом состоянии он, кажется, ничего не может вспомнить и отрицает свои пьяные выходки. Я предлагал ему сократить употребление алкоголя, но мои комментарии остались без внимания. Что я могу сделать, чтобы помочь другу, страдающему алкогольной зависимостью?

· Частные жизни появляются каждый четверг.Каждую неделю мы публикуем письмо, на которое читателям предлагается ответить. Ответы должны быть получены до вторника. Читатели также могут предлагать другие задачи объемом около 250 слов. Пишите по адресу: Private Lives, The Guardian, 119 Farringdon Road, London EC1R 3ER. Вы также можете позвонить по факсу 020-7713 4366 или по электронной почте [email protected] (пожалуйста, не присылайте вложения).

Я больше его не люблю

Вернуться ко всем статьям об обязательстве

Я больше ничего не чувствовала к мужу.Эта мысль напугала меня — я его больше не люблю. «Был бы я счастлив с кем-нибудь другим?» Я поинтересовался.

Мишель Альварес

Я тоже это почувствовал. Несколько лет назад я оказался в плохом сезоне. Я не был счастливым человеком. Я боролась в своем браке и была разочарована тем, как складывалась жизнь. Мое сердце затмило темное облако. Я больше ничего не чувствовала к своему мужу. Эта постоянная мысль в моей голове пугала меня. Я его больше не люблю.

Наши отношения были окружены сильным чувством сомнения. В результате мой разум блуждал по каким-то темным тропам. Был бы я более счастлив с кем-нибудь другим? Я знал, что мы так и закончим. Стоит ли нам вообще оставаться вместе? Неужели я потратил свою жизнь впустую, чтобы остаться с кем-то, кого я больше не люблю?

Все эти мысли казались очень реальными. Единственная проблема в том, что … я замужем за мужчиной, работающим на полновременном служении. Я работаю в нашей церкви неполный рабочий день, и мы выступаем на конференциях по вопросам брака.

Поговорим о чувстве лицемера! Наш брак должен был быть где-то на плакате.И там я к нему ничего не чувствовал. Мое сердце было пустым, онемевшим и безжизненным. Я волновался, что наш брак тоже стал таким.

Я сменил чувство любви в нашем браке на стыд и смущение из-за того, что мы были той парой, которая оказалась здесь. Какое темное и зимнее место.

Изменения в браке

За свою жизнь я обнаружил, что отношения очень похожи на времена года. Они меняются. Это не всегда плохо. По большей части мой рост и растяжка приходятся на сезоны, которые мне не особо нравились.

Часто мы заключаем браки весной. Все свежее, зеленое и цветущее. Затем реальность и жизнь приносят другие времена года.

Но в смене брака нет ничего нового или необычного. Это испытывают все браки. Сложная часть — это научиться пережить другие времена года, которые приносят перемены.

Как и в сезон погоды, мы чувствуем себя жертвами в наших отношениях, когда становится холодно. Мы просто хотим поскорее выбраться оттуда! Съездить в теплое место.

Но пережить холодные времена в браке не так просто, как забронировать пляжный отдых. Чтобы вернуть жизнь холодным и умирающим отношениям, нужно много работать.

Чувства тоже могут измениться

Моя задача — остаться в браке. Не убегай от этой зимы. Вместо этого найдите там тепло.

Снимите слои своего сердца. Сознательно вспомните теплые дни, когда вы что-то чувствовали к своему мужу. Доктор Билл Доэрти, активный сторонник помощи супружеским парам, написал: «Хороший терапевт, отважный терапевт, поможет вам держаться вместе как пара, согревая друг друга от холода зимы.И ищите то, что еще доступно, пока вы боретесь со своей болью и разочарованием ».

Доктор Доэрти знает великую правду. Снова приходит весна.

В своем саду мне приходится пересаживать луковицы, когда на улице холодно, чтобы получить чудесные цветы весной. Когда мой брак был холодным, а плод нашей любви казался мертвым, мне приходилось вкладывать в свое сердце истину преданности. Тогда наши отношения могут снова вырасти.

Станьте ближе к своему супругу через молитву.Получите нашу бесплатную семидневную молитву.

Обязательство не меняется

Любовь — это гораздо больше, чем просто чувство. Это обещание, клятва и завет.

Мне пришлось вернуться к тому, что я знал настоящей «любовью». Не то, что я чувствовал . Мне нужно было напомнить себе, что я обещала своему мужу быть его женой, пока смерть не разлучит нас. Даже когда я больше не чувствовал, что хочу.

Что еще более важно, я также обещала всю свою жизнь верность мужу Господу.Так что именно здесь мне пришлось начать снова, когда все, что я чувствовал, было: Я больше не люблю его . Я посадил луковицы истины в свое безжизненное сердце с семенами любви Бога ко мне.

Когда я работал над своими отношениями с Иисусом, это позволило Ему раскрыть больше истины. Многое из этого я уже знал, но избегал. Тепло Его любви начало таять мою эмоциональную зиму.

Это потребовало времени, усилий и большой преднамеренности. Я молился за себя, прося Бога показать мне, где мне нужно позволить Его Духу править в моем сердце над моими чувствами.Я даже просила, чтобы Бог дал мне обновленную и более сильную любовь к моему мужу, чем я когда-либо знала.

Среди зимы

Если вы думаете, что я думал — Я его больше не люблю — вы не одиноки. Есть надежда! Вот несколько практических способов двигаться вперед:

  • Расскажите мужу, как вы себя чувствуете. Скажите ему, что вам нужна помощь. Обязательно укажите то, что вы, , хотите почувствовать. Включите в себя воспоминания о том, что вы чувствовали раньше и насколько это противоречиво для вас.
  • Обсудите, что, по вашему мнению, вызвало это разъединение. Это стресс, работа, семейные проблемы?
  • Есть ли в ваших отношениях неразрешенные проблемы? Сообщайте об этих вещах. Найдите консультанта, который проведет вас через исцеление.
  • Молитесь друг за друга и за свой брак. Совместная молитва вслух обладает удивительной способностью сблизить вас друг с другом. Молитесь конкретно о своих чувствах и просите Бога обновить ваше сердце.

Бог ответил на мою молитву. Он снова сблизил меня и моего мужа.Стоило пережить долгую холодную зиму, чтобы увидеть новую, свежую весну в нашем браке. Теперь я знаю, что это не значит, что в нашем браке больше никогда не переживут тяжелые времена. Так что на этот раз у меня будут пальто, шарф и варежки!


© 2019 Мишель Альварес. Все права защищены.

Мишель Альварес — консультант по организации корпоративных мероприятий и свадеб. Она является административным помощником Хосе, организатором мероприятий церкви, в которой они поклоняются, а также обслуживает жен в Интернете.com Tour. Она и Хосе выступают на Weekend to Remember Marriage Getaways. У них трое взрослых детей.

Дополнительные сведения по этой теме

Жена чувствует, что она выросла отдельно от мужа

Ваше разочарование понятно. Жить изо дня в день — и идти по этой жизни с кем-то, кто отличается от вас — сложно. Но мы рекомендуем вам еще раз взглянуть на то, что вы говорите.

Когда вы давали свадебные клятвы, вы обещали остаться с мужем «до тех пор, пока мои чувства не изменятся»? Вписывали ли вы в брачный контракт оговорку о побеге, которая давала вам разрешение на залог, если вы «разлюбили»?

Правда о чувствах и браке

Брак — это больше, чем просто чувства. Как и любовь.

Культура говорит нам, что любовь — это эмоция самоудовлетворения, а брак — это «самоактуализация» и «удовлетворение наших потребностей.”

Однако с христианской точки зрения брак основан на преданности делу, самопожертвовании и том, что потребности нашего супруга превыше собственных. Это не всегда легко. Это значит держаться там, когда все, кажется, говорит вам сдаться.

Чувства важны, но они имеют тенденцию меняться в течение брака. Вместо того, чтобы принимать решение о прекращении отношений на основе эмоций, используйте их как ориентир.

Другими словами, спросите себя, что ваши эмоции могут показать вам, откуда вы пришли, как вы попали туда, где находитесь, куда вы хотите пойти и что вам нужно сделать, чтобы этого добиться.

Откройте для себя заново любовь

Ваши чувства могут сказать вам, что вашему браку не хватает радости и близости. Но мы предполагаем, что когда-то вы были очень влюблены в своего мужа.

Откройте для себя заново эту фазу ваших отношений, найдя фотографии с ваших свиданий, помолвки и первого брака. Когда вы смотрите на фотографии, на которых вы двое вместе, вы, вероятно, вспомните некоторые нежные романтические чувства, которые когда-то испытывали к своему мужу.

Если со временем эти чувства изменились, возможно, это потому, что вы не намеренно хотели сохранить свой брак живым.Отношения, как и автомобили, нуждаются в регулярном обслуживании. Без него двигатели выходят из строя, и пары распадаются.

Не теряйте связи в родительские годы

Еще один разрушитель брака — это философия воспитания, ориентированная на ребенка. Когда приходят дети, многие пары начинают уделять все внимание своей роли мамы и папы и очень мало — роли мужа и жены.

В особенности женщины могут испытывать искушение вкладывать всю свою эмоциональную энергию в отношения с детьми.К тому времени, когда наступают годы подросткового и студенческого возраста, пара настолько разошлась, что кажется, что они почти не знают друг друга.

Вы можете обратить эту тенденцию вспять, выделив время для обычных свиданий. Ищите занятия, которые дадут вам и вашему мужу шанс восстановить связь. Потратьте время на то, чтобы заново открыть для себя то, что делает вас здоровыми как личности и как пара.

Выбери надежду

Хорошая новость в том, что ваш муж готов работать над отношениями.Итак, теперь вам нужно спросить себя: вы, , готовы работать над браком? Если вы возьмете на себя обязательство и приложите усилия, чувства, которые, как вы думали, исчезли навсегда, могут вернуться.

Вы бы позволили нам помочь? Позвоните нам, чтобы получить бесплатную консультацию по телефону. Наши лицензированные или пастырские консультанты будут рады поговорить с вами. И они могут предоставить список опытных терапевтов в вашем районе, которые помогут вернуть ваш брак в нормальное русло.

Ресурсы
Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому розничному продавцу.

Да, ваш брак можно спасти: 12 истин для спасения ваших отношений

Любовь и уважение

Священный брак: Что, если бы Бог задумал брак сделать нас святыми больше, чем сделать нас счастливыми

ДНК взаимоотношений: узнайте, как вы созданы для удовлетворительных отношений

Испытание совершенного брака

Рефералы
Брачные программы Hope Restored®

Статьи
Сохранение романтики

«Я не люблю своего мужа, но он добрый человек.Мне бросить его?

У нашей тети, живущей в агонии, есть несколько советов для женщины, которая жаждет новой жизни.


Уважаемая Рона,

Я с мужем семь лет, и у нас есть маленький ребенок. Он всегда оказывал мне большую поддержку, когда я нуждался в нем, и был великолепен в те первые месяцы рождения ребенка. Он ничего не сделал бы для меня или нашего ребенка. Я просто не думаю, что больше люблю его.

Я чувствую, что сильно изменилась с тех пор, как стала матерью, но он такой же; он любит рутину, ненавидит перемены и полностью доволен тем, как обстоят дела. У нас довольно обычная сексуальная жизнь, но это главным образом потому, что я просто продолжаю заниматься этим, чтобы избежать конфронтации. Мне просто так скучно, и я чувствую, что у нас больше нет ничего общего. Меня не интересует все, что выходит из его рта, и он просто тупо смотрит на меня, если я говорю о том, что у меня на уме. Мы даже не ссоримся.Я чувствую, что просто собираюсь держаться вместе, но также могу завтра выйти за дверь и больше никогда не вернуться. Он хороший, добрый человек и без ума от нашей дочери. Неужели я даже с ума сошел, что бросить его? Счастлив ли кто-нибудь в своем браке? Я не знаю, что я делаю, но мне нужно немного взглянуть на это.

Жажда новой жизни, Дублин.

Когда я прочитал ваше письмо, я не мог не вспомнить знаменитую цитату Глории Стайнем.« Самый надежный способ побыть одному — выйти замуж», — сказала она в начале 1970-х годов. Хотя в то время она протестовала против архаичных законов о браке и ограничений жизни, наложенных на женщин, это мнение продолжает вызывать отклик. Нет ничего более изолированного, чем выживание в браке, в котором общение полностью нарушено, но пассивно-агрессивные шутки повседневной жизни не утихают.

Почти каждая семейная пара, которую я знаю, в какой-то момент ставила под сомнение свое совместное будущее.Для большинства нет черно-белого ответа, и часто требуется драматическое событие — смерть в семье, роман, апокалиптическая драка — чтобы прекратить это.

Я упоминал об этом пару недель назад, но об этом стоит упомянуть еще раз, чтобы дать вам некоторое представление. Согласно недавнему исследованию в США, только 30% опрошенных супружеских пар были «счастливыми». (И это всегда относительный термин!) Это складывается из 50% разводов и 20% оставшихся в «несчастливых» браках. По общему признанию, это не может быть перенесено на ирландское население, где уровень разводов составляет менее 5% и является одним из самых низких в Европе.

К сожалению, это не означает, что мы нация ласковых неразлучников. Чтобы получить развод здесь, мы должны доказать, что мы живем отдельно от нашего партнера в течение четырех из предыдущих пяти лет, поэтому цифры разводов искажены, и многие предпочитают вместо этого юридически расстаться.

Брак на протяжении веков эволюционировал от обмена женами на землю и скот — или даже обмена женами с политическими врагами — до защиты аристократических родословных с помощью организованных союзов.До конца 19-го, -го, -го века старый шар и цепь по умолчанию был деторождением и домработником, и многие мужчины считали, что любовь несовместима с браком и может процветать только в прелюбодеянии. Концепция романтической любви как связующего звена на всю жизнь возникла сравнительно недавно и требует высокой планки.

Итак, за относительно короткий промежуток времени мы отказались от брака как делового соглашения и надеялись, что многострадальные жены получают свою справедливую долю прелюбодеяния, к связыванию наших надежд, мечтаний, личного признания и будущего счастья. на одного человека.Мы ожидаем, что наши партнеры будут выполнять несколько ролей — соавтор, родитель, любовник, друг, артист, наставник, легенда — и давление будет огромным.

К этому добавляется ощущение, что, когда вы публично соглашаетесь с определенным повествованием, например, через свадьбу, вы с меньшей вероятностью действительно исследуете какие-либо возникающие «недостатки». Как писал Роберт Чалдини в своем бестселлере Influence : «Мы все время от времени обманываем себя, чтобы наши мысли и убеждения соответствовали тому, что мы уже сделали или решили.”

И я думаю, это то, что вам нужно по-настоящему изучить в первую очередь. Вы отказались от общения с мужем, потому что он не соответствует невозможному идеалу, или вы обманываете себя уже семь лет? Что для вас означает «счастливый» брак?

Прежде чем поговорить с мужем, выясните, почему вы еще не расстались. Вы скованы чувством вины, думаете только о муже и дочери, или вы боитесь остаться в одиночестве в будущем, если сделаете такой прыжок? Причины для того, чтобы оставаться, также не обязательно, поскольку оба движимы страхом.В то же время вы неразрывно связаны, поэтому решение уйти исключительно на основании вашего желания двигаться дальше и полностью отказаться от их потребностей также было бы ошибкой.

Попытайтесь представить себе свою будущую жизнь без мужа. Зайдите на Daft.ie и найдите свой новый дом. Это будет удручающим фактором для ирландского рынка аренды, но будет ярким показателем того, как вы себя чувствуете. Вас взволновала перспектива независимости и новой жизни или вас парализует тошнота?

Вместо того, чтобы бросать гранату, не торопитесь.Может быть, вы только что налетели на кочку на дороге? Может быть, вы оба успокоились и ни один из вас не прикладывает усилий? Дайте мужу возможность принять изменения и развиваться вместе с вами. Подумайте о психологическом консультировании и о том, чтобы провести немного времени вместе, наедине, чтобы действительно попытаться восстановить связь. Я знаю, что перспектива «побыть в одиночестве» так же привлекательна, как и прямо сейчас, но она, по крайней мере, пролит свет на то, что не так, если не подтвердит, что правильно.

Если вы все-таки уйдете, убедитесь, что вы выложились на полную.Как национальное достояние Мейв Бинчи однажды сказала: «Счастье в наших сердцах. Я ни о чем не жалею в прошлом. Я думаю, что во многом ваше отношение зависит не от обстоятельств, в которых вы оказались, а от обстоятельств, которые вы создаете для себя ».

Рона МакОлифф, возможно, и не обученный терапевт, но у нее очень большие уши, довольно длинный нос и зияющее сердце. Если у вас есть проблема, которая не исчезнет, ​​она будет рада ее услышать. Напишите Роне на [адрес электронной почты]

Что делать, если вы больше не любите своего мужа?

Привет всем,

Мне пришлось опубликовать это анонимно, так как некоторые из вас знают меня и моего мужа здесь.

Я действительно нахожусь на исходе и не знаю, что делать. Я не уверена, действительно ли я люблю своего мужа больше. Мы вместе уже более 7 лет (я знаю, я думаю о 7-летнем зуде), и в прошлом году, с тех пор, как родился наш ребенок, это было так тяжело. У нас никогда не было легких легких отношений. У меня проблемы со здоровьем, а у него проблемы с деньгами, он играл в азартные игры и до сих пор тратит деньги, как на воду, несмотря на то, что мы скины и скоро обанкротимся из-за своих долгов.

С тех пор, как родился наш сын, мы занимались сексом только один раз. Каждый раз, когда он пытается поцеловать меня, если это больше, чем просто поцелуй, я хочу отстраниться. Кажется, у меня так много дел все время, присматриваю за нашим сыном, выполняю (или пытаюсь) все домашние дела, работаю 2 дня в неделю (скоро будет 3) и пытаюсь открыть свой бизнес из дома. Я просто измучен.

Я провожу весь день, ухаживая за нашим сыном, провожу его по группам и другим вещам и выполняю домашние дела. Затем, когда он ложится спать, я оформляю документы для своего бизнеса.Не могу вспомнить, когда в последний раз мне приходилось садиться вечером. Мой сын тоже не очень хорошо спит, поэтому я постоянно измучен этим (прошлой ночью я спал 5 часов!). Вчера вечером я попросила мужа помыть посуду, пока укладывала сына спать, и все, что я получила, это стон о том, что у него больше нет времени, чтобы поиграть в Xbox !! Я чувствовал, что хочу по-настоящему наброситься на него, но не хочу делать это перед нашим сыном.

Мы говорим друг другу «Я люблю тебя» каждый день, но я не уверен, что имею в виду больше.Но с другой стороны, мы давно вместе, женаты, есть сын. Я хочу, чтобы это сработало, но не знаю, как это сделать. Я пытался поговорить с ним раньше, но все, что я получаю от него, — это «я не знаю» и обещание, что он поможет немного больше, затем он поможет в течение нескольких дней, а затем все вернется в норму.

В прошлом месяце была годовщина нашей свадьбы, поэтому я устраиваю родителям присмотр за детьми, чтобы мы могли пойти куда-нибудь пообедать, в надежде разжечь часть нашего романа. К сожалению, мой муж сильно напился перед выходом, сказав мне, что это дешевле, чем выпить в ресторане.Таким образом, у нас была ужасная ночь, когда он делал глупые шутки обо всем. На следующий день он действительно извинился, но это не восполнило его.

Я не могу вспомнить, когда он в последний раз делал мне комплименты или делал что-то хорошее. На нашу годовщину я сказал ему, что 4-летняя годовщина — это цветы, поэтому он купил мне в супермаркете букет за 2,99 фунтов стерлингов.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *