Я не люблю своего мужа: Что мне делать? Я не люблю мужа…
Я не люблю и не уважаю своего мужа 😔 Можете закидать меня…
Я не люблю и не уважаю своего мужа 😔Можете закидать меня тапками. Но это правда.
Некоторые девочки читают мою историю и пишут, о чем думала, сама виновата. Я много думаю обо всем. И об этом тоже. Любое мнение имеет место быть. Я строю план побега. А мне многие говорят, что вот я дура, надо строить план по спасению семьи, а не побега. Может я не права? И правда думаю не в ту сторону? Рассудите кто как думает.
Плюсы моего мужа:
— хорошо играет с ребёнком (я вообще не люблю играть)
— имеет ч/ю
— следит за собой (гигиена, одежда, прическа, борода)
— сидит на пп (это сила воли какая ни какая!)
— несмотря на все г, в котором воспитал его отец, он по-доброму к нему относится (я вот злюсь на свою маму, но сейчас многое проработала и отпустила), а его отец свёл в могилу его маму, и, то ли муж не осознаёт этого, то ли правда простил …..) наверное, это Б — большое сердце
— несмотря на то, что родители мужу не дали образования, он сам выбился и из всей семьи добился большего (его отец фотограф никакой, брат Водитель, муж — директор).
Правда расти по Карьерной лестнице муж начал со мной, я много сил приложила, но потенциал — то его)
— старается давать деньги на что мне надо или ребёнку, но в конце месяца оказывается, что вот если бы я не просила и понеслось (в его семье Мама пахала как лошадь, Папа бесплатно фотографировал)
— муж на мне женился (у него есть внебрачный ребёнок до меня, на той девушке он так и не женился)
— муж хотел со мной второго ребёнка — сделал
— имеет постоянно какие-то хобби (не скучная личность)
Минусы моего мужа:
— почти никогда не дарит подарки в др, даты (может в др спросить — что тебе подарить?)
— лень
— не обязательность (может пообещать и в 80% не делает, чтобы сделал, мне приходится прилагать адовы усилия, «ну, пожалуйста, милый, дорогой, мне так это важно/нужно» не работает
— не может самоорганизоваться (например, проходит домой в 00, в 1 ночи, потому что проспал. Неделю встаёт нормально, а потом бац и не встаёт. И подстраивайся Оля как хочешь. Пусть кто хочет, или сама Дома крутись, с ребёнком и тд)
— не умеет разговаривать
— не принимает чужую точку зрения
— хамит (разговаривает матом)
— выходит из себя моментально (поэтому конфликт в добром понимании этого слова кончается всегда тем, чо я до него дое.
..сь, он видит, ЧТО Я не готова разговаривать, поэтому пошла на)
— прибирается дома, покупает приятности, очень редко цветы только после косяка или ему что-то надо (например, без меня смотаться в командировку на Кипр 🤷🏻♀️)
— предлагает периодически мне поехать к маме, отдохнуть отдельно, пожить на даче
— утром сладенько спит, домой приходит за 00 (соответственно, я все почти делаю сама и постоянно одна)
— выбирает между мной и сходить с друзьями сожрать бургер, курнуть, поиграть во что-то- не меня (я то никуда не денусь, а вот друзьям домой надо. Как он сначала ко мне после работы, потом к ним)
— часто врет (врет где бывает, что работает, а на самом деле отдыхает, курит кальян)
— не думает обо мне почти никогда — устала ли я, нужна ли помощь (Мама то его все на себе тащила, привык). Может утром меня разбудить, чтобы спросить а как он выглядит, и срать, что у меня были дела по дому вчера до поздна, а утром мне с ребёнком вставать.
— через не хочу ходит в аптеку, магазин (самый частый ответ на мою просьбу — а нельзя без этого обойтись, давай завтра после работы зайду)
— оставляла с ним сына, приходила, он гуляет, с ребёнком свекр 👍🏻
— у меня есть хобби-работа,на что он мне говорит, завязывай с этим, это мешает тому, чтобы ты все успевала по дому и не привлекай меня к помощи, мне это не нужно.
— может прийти домой в 23, я скорее в душ, а он — а ты можешь завтра помыться, или иди сначала уложи ребёнка, потом вымоешься
— за мой счёт постоянно пытается осуществить мечту своего папы (типа продадим твою квартиру, купим папе дом, он же нас пустил к себе жить)
— не общается со своим внебрачным ребёнком (типа его мать сука, сама виновата)
— никак, абсолютно не подготовился к рождению первого ребёнка, даже цветочка не было
— через год отношений стала засекать его за общением с бывшими, вроде перестал, но может просто стал лучше шифроваться
— не согласовывает со мной свои планы вообще (типа я ограничиваю его свободу, а он ничего плохого не делает)
— никогда сам не поздравляет моих родителей ни с чем (к своему папе у него более трепетное отношение)
— не доверяет мне, всегда ищет подвох во всем (но я вообще ни разу его ещё не обманывала, даже по мелочи — это глупо как-то)
— не носит кольцо
— запрещает мне выкладывать в соц сети с ним фото (типа зачем, зато коллегам его выкладывать можно).
Уверена, что он вообще не уверен, что правильно сделал на мне женившись.
— обе мои беременности трепал мне нервы и не делал ничего приятного, почти вообще
— после рождения ребёнка выяснились многие вещи в его взглядах, которые он мне доносил не так как есть на самом деле (о его внебрачном ребёнке он мне тоже, кстати, не сам сказал, меня нашла его бывшая через пол года наших отношений)
— чувствую от него только потребительское отношение- рожай (детей типа любит), следи за домом, уважай моего отца (хотя тот и матом позволял со мной говорить, и квартиру засирает и ничего не убирает, и главное — не выноси мне мозг! (Когда я на тебе женился, ты не была базарной бабой, не разглядел)
— денег особо не даёт, все впритык (приходится выпрашивать на свои нужды, хотя он знает, что я в декрете и у меня нет денег, часто говорит — а зачем тогда твой бизнес, если ты все равно деньги просишь)
— безынициативный (ремонт в его кв делала я, половина моих денег, развлечения семейные мне нужны, вот и думай как и что, я может подтянусь, занятия спортом с ребёнком пропускает, жилищный вопрос особо не решает, с машиной не решает- сам ездит на такси и каршеринге, а мне и денег на это особо не даёт, и считает, что мне и ездить никуда не надо, отпуск раз в году — ох, а нельзя не ездить?!?! Бляяяяя — конечно, можно! Иди дорогой развлекайся, езди на Кипр, а мы перебьемся)
— не выполняет почти 80% договорённостей и просьб (выясняется всегда почти, что не внесла заранее просьбу в его Календарь, не в то время просила, не так просила, просила какую-то уйню)
Живет, в общем, в своё удовольствие.
Плюс, когда накосячит, наконец что-то начинает делать. Со стороны — на работу ходит, ребёнка любит, ночевать домой приходит, семью обеспечивает (одеть, поесть), если его не трогать (не просить ни о чем, не решать с ним ничего), то он весёлый, добрый. И чо я правда к мужику прикопалась, идиотка мужа не ценящая.
Завтра у нас 3-я годовщина свадьбы (свадьбу полностью готовила сама, первые две годовщины отмечали с моей инициативы). В предыдущую годовщину он болел, я сделала ему подарок, предложила вечером поужинать, сказал, что не до этого, плохо ему. Вечером пошла гулять с ребёнком, и мне приходит сообщение! «Мне надо на парк съездить, с ребятами встретиться» Я устроила скандал, ну, обидно, правда. Пришёл, курнул, принёс дохлый веник. Занавес.
На эту годовщину я первый раз не готовилась, поздравлять не буду, все достало.
Я люблю своего мужа (Серия 1) — Сериалы
Среднестатистическая семья Сергея и Ольги, казалось бы, живет счастливой и безмятежной жизнью. Двое славных детишек, квартира, машина, престижная работа, что еще нужно человеку для счастья? Но не тут-то было! За пятнадцать лет совместной жизни отношения супругов, мягко говоря, поизносились и приелись.
Сергея явно раздражает простенькая, несобранная, навязчивая супруга, а потому с ней он ведет себя достаточно резко и порою грубо.
Однажды, в поисках второй половинки для коллеги, Ольга обнаруживает анкету своего благоверного на сайте знакомств Последние романтики, с пометкой холост. Случайная находка меняет её представление о счастливом сосуществовании. Вся жизнь теперь кажется пустой и бессмысленной. Муж Ольги — изменщик и лжец, а дети не обращают внимания на мать и её проблемы. Вдобавок ко всему придирчивое начальство постоянно вставляет палки в колеса.
Именно в этот момент отчаяния, героиня знакомится со странной старушкой, живущей этажом ниже. Беседа с этой загадочной дамой преклонного возраста заставляет по-новому взглянуть на сложившуюся ситуацию. Все попытки достучаться до своих близких разбиваются о стену равнодушия. Вот тут, наконец-то, Ольга решает прислушаться к совету соседки и неординарно подойти к решению назревшей проблемы, что в дальнейшем кардинально поменяет ее жизнь.
Я люблю своего мужа — это легкая романтическая комедия, временами переходящая в мелодраму, в которой авторы пытаются раскрыть столь актуальную и животрепещущую тему взаимоотношений между мужчиной и женщиной после бракосочетания. Следует отметить, что в телесериале задействованы корифеи украинского кино — Ада Роговцева и Владимир Горянский, а также молодая поп-певица — Алина Гроссу.
Среднестатистическая семья Сергея и Ольги, казалось бы, живет счастливой и безмятежной жизнью. Двое славных детишек, квартира, машина, престижная работа, что еще нужно человеку для счастья? Но не тут-то было! За пятнадцать лет совместной жизни отношения супругов, мягко говоря, поизносились и приелись. Сергея явно раздражает простенькая, несобранная, навязчивая супруга, а потому с ней он ведет себя
Я не люблю своего ребенка
Говорить о том, что материнство может не приносить радость, не принято, при этом многие женщины сталкиваются с послеродовой депрессией и эмоциональным выгоранием, воспитывают детей в одиночку и ощущают оторванность от внешнего мира.
Мы поговорили с героинями, не чувствующими себя счастливыми в роли матери и не испытывающими любви к своим детям.«Я ненавижу материнство за необходимость постоянно жертвовать собой ради других»
История Марии
В шестнадцать лет Мария уехала от родителей в Москву. Поступив в университет, стала заниматься походами и активным отдыхом. В летнее время водила экскурсии по Соловкам. В остальное — путешествовала по разным странам. Так продлилось пятнадцать лет. И все это время о детях Мария вообще не думала. Но семь лет назад она решила остаться в Соловках на зиму — одна женщина предложила бесплатно пожить в ее доме, и Мария согласилась. Там же она познакомилась со своим будущим мужем, через четыре месяца они поженились, и Мария почти сразу забеременела. В то время она глубоко погрузилась в православие, поэтому у нее были мысли о семье и детях.
За два года до беременности у Марии была очень активная жизнь, она занималась йогой, спортом, плавала в проруби, каталась на лыжах. «Я была в отличной физической форме. Видимо, Господь мне дал эти два года отдушины. Сейчас я в ужасной форме, практически разваливаюсь», — рассказывает она.
После родов у Марии не было времени ни эйфорировать, ни депрессировать — она сразу вернулась к работе, начала заниматься переездом и другими делами. Депрессия накрыла ее позже — через полгода, когда она стала оставаться с ребенком одна: «Муж был с 7 утра до 8 вечера на работе, с одним выходным. Я сидела с ребенком целыми днями. Все мои бездетные подруги про меня благополучно забыли, будто я перестала существовать. И это было самое тяжелое: бесконечная рутина, колики у сына и плохой сон».
Муж по возможности всегда помогал — он, как говорит Мария, из помогающих мужей. Но все равно семья жила по традиционному распределению ролей: мужчина уходит на работу, женщина остается с детьми.
«Всем кажется, что это норма, — говорит Мария. — Мне постоянно говорили: «Да что ты жалуешься, сидишь дома с одним ребенком». На самом деле, это тяжело, потому что
По словам психолога, доулы и автора проекта «Бережно к себе» Дарьи Уткиной, стандарты и ожидания от мам в современном мире гораздо выше по сравнению с теми, что были в XX веке. Теперь им надо не только много стараться, но еще и ни в коем случае не переборщить в своем стремлении быть хорошей матерью в потоке интенсивного материнства. И быть только домохозяйкой уже недостаточно. При этом традиционных практик поддержки все меньше: во многих странах сады и няни стоят дорого, декреты короткие, а нормальный семейный доход должен складываться из двух зарплат. Часто еще происходит так, что бабушки и дедушки далеко, помощи нет, плюс город не предназначен для детей.
Подробности по теме
Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме
Интенсивное родительство: как стремление к успеху может навредить ребенку и его маме
Мысли о том, что Мария устала от материнства, окончательно пришли вместе с третьим ребенком. За три дня до того, как узнать о беременности, она продала свою туристическую фирму. Оставшись без опоры и будучи физически истощенной, Мария стала задумываться об аборте, несмотря на свои религиозные убеждения. «Мы все бросили и улетели с семьей в Таиланд, потому что мне хотелось сбежать. Там уже у меня начался токсикоз, и я физически ощутила, что во мне ребенок. И, конечно, уже ни о каком аборте не могло быть и мысли». Мария вспоминает, что тогда чувствовала только растерянность и страх за будущее: «Думала, что я буду делать с тремя детьми?! Только на горизонте появился выход в люди, а тут опять эти тряпки и подгузники».
Свои эмоции Мария никогда не держит в себе. Она может отправить детей в другую комнату, если ей нужно заняться своими делами, может прикрикнуть. Муж осуждает ее: ему не нравится, что она может сидеть в телефоне, вместо того чтобы играть с детьми, он не приемлет, когда на детей поднимают голос. «Если я устала или мне нужно побыть одной, я могу это сказать даже в грубой форме. В отличие от моего мужа — он терпит до последнего. Считает, что все для детей. А я нет: сначала сама поем, а потом их покормлю. Это мой клапан предохранения от выгорания. Я всех пошлю, если я хочу спать. Не буду с ними играть. Я не знаю, хорошо это или плохо. Но я довольно открыта в своих проявлениях, даже если этот вариант поведения в обществе не принят».
«Чаще всего с выгоранием сталкиваются мамы в западных странах, где есть индивидуализм, где женщины более независимы: США, Канада, европейские страны. В США больше всего матерей с выгоранием, — рассказывает психолог Алена Прихидько. — Конечно, когда женщина уставшая, в частности, от того что старается стремиться соответствовать стандартам хорошей матери и постоянно испытывает тревогу за своего ребенка, это ведет к тому, что мама оказывается на грани истощения.
Статистики по материнскому выгоранию в России нет. Но Дарья Уткина объясняет, что из 1,5 млн родов, которые происходят в стране ежегодно, примерно 300 тыс. женщин сталкиваются с послеродовой депрессией. Еще примерно столько же, судя по первым исследованиям, испытывают симптомы посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) после родов. Еще часть из них экстремально устали и выгорели. Это не отдельные группы, многие сталкиваются со всем сразу, а кому‑то достается что‑то одно.
Марии сложно быть матерью, потому что дети не дают ей жить жизнью, к которой она привыкла и которая приносила ей удовольствие. Но при этом детей она в этом старается не винить. «Я люблю своих детей, но материнство ненавижу, — говорит Мария. — Дети умиляют меня своими мордашками, глупыми поступками и смешными шутками. Я ненавижу материнство как таковое — за необходимость постоянно жертвовать собой ради других».
«Мне ужасно надоело сидеть с ними дома, играть в эти дурацкие игры, убирать за ними.
Быт тоже играет в этом большую роль, потому что бесконечная уборка, которая не имеет никакой благодарности или обратной связи, утомляет.
Ты все делаешь на автомате, как обслуживающий персонал своих детей. Мне тяжело эмоционально включаться в них. Старший хочет мне что‑то рассказать, средняя хочет послушать, какая она красивая, младшему просто нужен физический контакт. И получается, что я задолбанная и затроганная ими постоянно».
Мария уверена, что легче ей не будет никогда. Возможно, станет проще, когда дети вырастут, но там появятся другие проблемы, например, финансовые. Все близкие говорили ей, что тяжело только до года, а потом постепенно становится легче. Но она этого не чувствует.
«Когда я говорю маме, что я ненавижу своих детей, она отвечает: «Маш, это твои дети. Все это пройдет, не думай об этом». Почему‑то к чувствам матерей у нас вот такое отношение. Все, ты родила — терпи. С тобой сидели, а теперь ты сиди».
Среди разного спектра эмоций, которые испытывают матери, ненависть заметнее всего.
«У любой мамы есть установка, что она обязана постоянно чувствовать к детям любовь, — говорит Алена Прихидько. — И в первый раз, когда она испытывает чувство нелюбви, это событие становится для нее очень ярким и пугающим. Она начинает долго его анализировать и в итоге может прийти к самым разным выводам. Например, думать, что она плохая мать».
«Сейчас я пытаюсь принять материнство, — говорит Мария. Осознать, что еще минимум пятнадцать лет они будут детьми. Я пытаюсь не запрещать себе чувствовать все эмоции, которые у меня возникают. Возможно, это поможет мне стать полноценной матерью, и я перестану убегать от своего материнства».
Подробности по теме
«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия
«Я ужасная мать, и я не люблю своего ребенка»: что такое послеродовая депрессия«Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит»
История Ольги
37 лет, живет в США, старшему сыну три года, младшему — один
«Когда женщины говорят, что им тяжело, это значит, что им тяжело.
Не нужно говорить, что так у всех», — рассказывает Ольга, мама двоих мальчиков. Она родила первого сына в 34 года. У мальчика подозрение на синдром Аспергера (СА), который выражается в проблемах коммуникации и социального поведения, с сопутствующей дисфункцией сенсорной интеграции (это состояние, при котором сигналы, поступающие от разных органов чувств, не организуются в адекватную поведенческую реакцию. — Прим. ред.). Он не чувствует голода до тех пор, пока у него не появятся боли в животе. Не понимает, когда хочет в туалет, боится громких звуков. Несмотря на то что он может разговаривать, свои желания и негативные чувства он выражает через истерику, агрессию или аутоагрессию (причинение психологического или физического вреда самому себе. — Прим. ред.).
До появления сына Ольга работала с детьми и знала, что это тяжело, что родительство — это определенные усилия и жертвы. Она понимала, что за воспитанием ребенка стоит титанический труд, но при этом дети ей нравились.
Сразу после родов Ольга не почувствовала эйфории, о которой рассказывают многие женщины: «У меня было только чувство облегчения, что это наконец-то закончилось. Не сказать, что роды были очень тяжелые. Я рожала дома с акушеркой. Но сам процесс был ужасен. И когда он родился, я выдохнула». В первые две недели у Ольги начались проблемы с грудным вскармливанием. Ребенок постоянно плакал и очень мало спал. До семи месяцев она помнит только постоянный крик сына, других воспоминаний практически нет. Потом, когда малыш научился ползать, стало немного легче.
Одно из проявлений СА — отсутствие привязанности. «Тяжело воспитывать ребенка, который к тебе не привязан. Это очень большая проблема. Мой сын может убежать в любой момент, он может быть холоден и отстранен при общении со мной — не смотрит в глаза, не улыбается, не обнимает. До трех лет он очень много кричал. Все его эмоции выражались через ор. Представьте, что рядом с вами все время находится орущий человек. Он по-другому с вами не общается, только через ор. У нас в доме звенит стекло от его криков. С ним — как ни с какими другими — верна пословица: что посеешь, то и пожнешь. И сеять туда нужно много».
Были и светлые моменты, когда сын вел себя менее тревожно. Иногда это длилось по две-три недели. Тогда у Ольги и ее мужа просыпалась надежда, что все может наладиться. Но каждый раз все начиналось заново: «Это нахождение в постоянном рабстве. Твоих потребностей вообще нет: ни поесть, ни в туалет сходить, ни поспать — все игнорируется в любое время дня и ночи».
Помощи у Ольги не было: до года она целыми днями сидела с сыном одна. Муж был днем на работе, бабушки и дедушки не помогали: «Вечерами, после работы муж подключался к заботе о сыне. Он сильно уставал, у него тоже началось выгорание. В результате у нас накапливалось раздражение друг на друга». Ольга старалась всячески успокаивать сына, но наступал момент, когда силы были на исходе. Тогда она просто уходила в другую комнату, чтобы выдохнуть самой, потом возвращалась и снова часами утешала младенца.
Когда малыш научился ходить, Ольга стала закрываться в ванной с наушниками. Почти никто из близких не мог просто выслушать и поддержать ее, все пытались дать совет, настаивая на том, что «все скоро пройдет». Ольгу всегда это очень раздражало: «Не нужно говорить мне, что это пройдет. У меня не проходит. Да, становится в чем‑то легче, но в чем‑то тяжелее. В моем случае, чтобы что‑то изменилось к лучшему, нужен постоянный титанический труд. Мне просто хочется, чтобы меня выслушали: без комментариев, оценки, советов».
Матери часто сталкиваются с обесцениванием своих переживаний. При этом от источника переживаний — ребенка, добиться эмпатии трудно. «Мамам необходимо научиться сочувствовать себе самостоятельно, — говорит Алена Прихидько. — Ждать сочувствия от детей нет смысла — они находятся совершенно на другом уровне развития и до определенного возраста не способны на это.
Важно давать себе понимание и поддержку. Можно заботиться о себе, разговаривая с собой так, как вы бы говорили с человеком, которого любите.
А может быть, даже подумать о том, что вместе с вами еще сотни тысяч мам также переживают такие же чувства и устают. В таких случаях нужны люди, которые могут выслушать, дать тепло и поддержку. Люди, которые помогут создать пространство, куда вы сможете вылить свою боль, и не будут осуждать».
Ольга вспоминает, что она была полна сил перед родами и в роль матери входила с хорошим психологическим ресурсом. Но через несколько месяцев началось выгорание, а за ним послеродовая депрессия: «Я все держу в себе, пыталась работать с психологом, но, к сожалению, неудачно. И у меня злость выливается в аутоагрессию. Если я испытываю сильный стресс, то я начинаю вредить себе — могу расковырять пальцы до крови, например: это меня успокаивает. Руки резать не буду, конечно. Но какие‑то навязчивые движения меня успокаивают».
Когда малышу было два месяца, Ольга целовала его в щечку, а он начинал плакать из‑за этого. Со временем она поняла, что сына нельзя лишний раз обнять, потому что ему это неприятно.
«Он нам не улыбался. Представьте, что в нашей жизни появился агрессор, как можно его полюбить?»
Все время Ольга внутренне боролась с собой, переживая постоянные эмоциональные качели — от жалости до ненависти: «Кажется, что вот-вот немножко себя дожму и точно его полюблю. Вроде держишься-держишься — и снова сваливаешься. Ругаешь себя за то, что ничего не получается». При этом Ольга ответственно относится к материнскими обязанностями: много времени тратит на занятия с сыном и воспитание, обходится без криков и наказаний.
Когда в семье Ольги родился младший сын, у старшего появилась ревность. Она боялась оставлять детей одних в комнате даже на пару минут, потому что знала, что старший сын может навредить младшему. Он мог подбежать и ударить малыша своей головой об его голову. «Мне сносило башню в такие моменты, я была готова просто сразу его придушить и выкинуть в окно», — рассказывает Ольга.
Практически у всех матерей есть установка, что детей нужно любить, объясняет Алена Прихидько.
Мы живые люди, и у нас могут возникать самые разные эмоции по отношению к детям. Когда мамы начинают себя бичевать за негативные эмоции, они вступают в замкнутый круг: рассердилась на ребенка, отругала его, а потом себя за то, что плохая мать. «Любовь — это эмоция, все эмоции носят кратковременный характер, то есть они не могут длиться долго. Они длятся десятки секунд, а потом сменяют друг друга, — говорит Прихидько. — Любовь — такая же эмоция, как и стыд, радость, страх. И любить ребенка 100% времени невозможно. Уставшей маме сложно испытывать чувство любви, потому что на фоне выгорания у нее возникают другие чувства. Когда ребенок — основная причина усталости, то по отношению к нему мама может испытывать совершенно разные эмоции, в том числе негативные». Например, как объясняет психолог, злость — это абсолютно нормальная негативная реакция матери в ситуации, когда ребенок не слушается, потому что его поведение создает препятствие для нее. Злость возникает тогда, когда мы хотим изменить то, как думает другой человек, и мы хотим, чтобы он начал думать по-другому.
Если нас кто‑то не уважает, у нас возникает злость, потому что мы хотим изменить это. Вторая частая причина — несправедливость. И родители чувствуют несправедливость постоянно: они очень много делают для детей, а те не ценят этого и не отвечают взаимностью, потому что пока не способны на это.
Сейчас, спустя три года, Ольга признается, что смогла принять сына: «Мне очень помогла теория привязанности. У него даже поведение стало налаживаться понемногу. От мужа можно уйти, с родителями можно не общаться, а от ребенка никуда не деться. Он уже родился, уже есть, даже если ты от него куда‑то ушла и отказалась (что я вообще себе не могу представить), то он все равно где‑то существует, и ты несешь эту ответственность. С мужем можно развестись и через пару лет уже не знать, где он и что он. С ребенком так не получится».
С теорией привязанности работают многие психологи, которые специализируются на проблемах материнства. Она сводится к тому, что взрослый полностью заботится о ребенке до тех пор, пока тот сам не сможет позаботиться о себе.
Когда у взрослого возникает привязанность, он чувствует ответственность за ребенка — это помогает родителю не только ухаживать за ребенком и помогать ему, но и получать от этого процесса удовольствие. При этом привязанность не обязательно должна быть связана с любовью. Согласно этой теории, ребенок, получающий достаточное количество заботы от взрослого, быстрее становится самостоятельным.
На вопрос, любит ли Ольга сына, она честно отвечает: «В течение первых трех лет я искренне признавалась себе, что не любила сына. Но я всегда хотела его любить.
Общалась с друзьями, спрашивала совет. Я поняла, что многие плывут в той же лодке, только не признаются в этом себе. В обществе не принято говорить о нелюбви родителей, особенно матери, к детям».
«Мне бы хотелось, чтобы общество, особенно в России, пересмотрело отношение к матерям и материнству, — говорит Ольга. — Это отношение «родила — сиди дома» чувствуется во всем. Не везде есть пеленальные столики, не везде есть места для ребенка, не везде тебе с детьми рады вообще. И фраза «у всех так» раздражает. Я помню, что мои подруги мне постоянно говорили: «Ну ты чего, дети — это же такая радость». А я думала, что со мной что‑то не так, что я такая ущербная. И получается, что общество порой забивает последний гвоздь в гробик. Я думаю, что смогла бы намного раньше принять сына, если бы в моем окружении было больше неравнодушных людей».
Подробности по теме
«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать
«А зачем ты его рожала?»: как общество стыдит мам и почему нельзя этого делать«В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было»
История Анны (имя изменено по просьбе героини)
41 год, живет в Москве, двое детей: старшей дочери — пятнадцать лет, младшему сыну — два года
«Проблемы есть в любом материнстве, но когда ты выращиваешь ребенка без любви к нему — это тюрьма», — говорит Анна.
Она родила первую дочь в 26 лет — из‑за проблем с репродуктивным циклом женщина была уверена, что не сможет зачать ребенка без соответствующего лечения. Поэтому новость о беременности стала для нее неожиданностью.
«У меня сильно болел живот, я не могла носить сдавливающую одежду. И думала, что у меня опухоль или рак. В таком состоянии ужасного ужаса я пришла к врачу, и мне сказали, что у меня девятая неделя», — рассказывает женщина. Анна к тому моменту уже задумывалась о родительстве, хоть и не планировала стать матерью в ближайшее время. Но мыслей об аборте у нее не возникало — она знала, что в таком случае у нее слишком высок шанс остаться вовсе без детей.
С отцом ребенка на тот момент Анна рассталась. Он был младше, она не испытывала к нему серьезных чувств. Но после новости о беременности они сошлись, стали жить вместе и вскоре поженились. В то время Анна училась на вечерке в МГУ и бросать учебу ей не хотелось. На помощь пришла мама мужа — все основные обязанности по уходу за ребенком и по дому она взяла на себя.
Почти всю беременность Анна с мужем ждали мальчика — это показывали несколько УЗИ, сделанных в разных клиниках. Но на седьмом месяце они внезапно узнали, что будет девочка: «Кажется, я тогда неделю плакала. То есть да, я поняла, что у меня в животе живая здоровая девочка. Но я оплакивала своего мальчика. Это может казаться смешным, но в тот момент это была трагедия для моего сознания».
«Роды были очень непростые, — вспоминает Анна. — Врач хотела делать мне кесарево, хотя показаний для него не было. А я хотела родить сама. В итоге процесс все равно пошел не самым естественным путем. Я была одна, испугана, мне было больно: я лежала ночью под капельницей, а врач ушла спать. И когда она проснулась, у ребенка уже была гипоксия. Все сразу побежали, повезли меня в операционную, и врач по дороге приговаривала: «Ну вот, я же тебе говорила».
Подробности по теме
«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родах
«Тяжело одновременно защищаться и рожать»: истории женщин, переживших насилие в родахИз‑за осложнений Анна смогла увидеть дочь только через три дня после родов. На фоне всех остальных детей София (имя изменено) для Анны была самой красивой — у малышки были гладкая кожа и длинные ресницы. Но ощущения близости женщина не почувствовала: «Казалось, что мне ее просто выдали. Очень хорошенького, симпатичного младенца. Но причем тут я, было непонятно. Между нами не было никакой связи и никакого ощущения, что я как‑то причастна к ее появлению».
После приезда домой чувство отчужденности к дочке только усилилось. По словам Анны, бабушка всю жизнь хотела дочку, и поэтому была безумно рада внучке. В какой‑то момент Анна почувствовала себя проводником, через которого София пришла в мир для бабушки и отца. Поскольку бабушка практически взяла на себя роль мамы, Анна смогла быстро вернуться в свою обычную жизнь — на учебу и работу, — не тратя много времени на уход за ребенком.
По словам Дарьи Уткиной, чувство отчужденности к ребенку у мамы может возникнуть по разным причинам. Самые частые из них: нежеланный ребенок или неожиданная беременность, беременность вследствие насилия, длительная разлука с ребенком, когда основным взрослым для него становится кто‑то другой, эмоциональное выгорание, сильная усталость, депрессия (не обязательно послеродовая).
Иногда чувство отчужденности к ребенку может быть проявлением чувства отчужденности по отношению вообще к любым близким. Чаще всего на формирование такого отношения влияют сразу несколько факторов, связанных как с эмоциональным состоянием мамы и ее опытом, так и с обстоятельствами, в которых она оказывается.
София росла очень высокочувствительной. Анна вспоминает, что когда дочь была ребенком, любая трудность сразу же вызывала у нее истерику. «Меня это раздражало до трясучки, до ненависти. Когда она без остановки истерически орала из‑за какой‑то мелочи, я кричала: «Уберите это от меня».
Когда София подросла, Анна начала понимать, что их с дочерью чувства взаимны: дочка тоже не давала ей столько тепла, сколько бабушке. Наблюдая за тем, как мама мужа относится к ребенку — с безусловной любовью и принятием, — и сравнивая это со своим отношением, Анна стала думать, что она плохая мать: «Я все время думала, что я мать-говно — и ребенок у меня поэтому такой истеричный. У меня постоянно возникали мысли, что я должна ее куда‑то отдать.
Думала, пускай бабушка ее удочерит, потому что я очень плохо с ней справляюсь. Я в ужасе, когда меня оставляют одну с ребенком».
«Я ее не люблю, мне с ней тяжело, неинтересно. В какие‑то моменты я просто хочу, чтобы ее не было. Она не приносит мне ничего хорошего, но при этом много чего у меня забирает», — говорит Анна.
Она признается, что бывали случаи, когда она хотела навредить дочери — накричать или отшлепать, при этом хорошо понимая, что это неприемлемые методы воспитания.
С ранних лет бабушка стала брать ребенка на каникулы в Молдавию, где у нее была дача. Анна любила это время и не страдала в разлуке с дочерью. Когда Софии исполнилось десять лет, родители развелись. «После развода у меня случилась настоящая депрессия, но к психиатрии было очень предвзятое отношение. Я думала, что справлюсь сама, но справлялась очень плохо», — рассказывает героиня. Бабушка тогда переехала в Крым, построила там дом и предложила забрать внучку на лето.
Анна сразу согласилась, потому что была уверена, что бабушка в Крыму гораздо лучше мамы, которая борется с депрессией, и папы, который не может определиться, как ему жить дальше.
София уехала. Сначала на лето, а потом бабушка предложила ей остаться еще на пару месяцев теплой осени. В итоге наступила зима, София пошла в школу, потом записалась в художественную школу. Каждый раз, когда Анна спрашивала дочку, не хочет ли она вернуться домой, девочка отвечала, что еще немного побудет у бабушки. В итоге совместными обсуждениями было принято решение, что дочь будет приезжать в гости к Анне несколько раз в год.
«Это чувство отчуждения не проходит, и я не уверена, что когда‑нибудь пройдет. Моя дочь — неласковый, неэмпатичный ребенок. С возрастом все становится легче, просто потому что она становится более самостоятельной. С ней можно договориться, можно переключиться на какие‑то другие дела. Уже нет такой тотальной зависимости. Но любовь внезапно не возникнет», — говорит Анна.
Она помнит и светлые моменты, проведенные с дочерью, когда ей казалось, что они становятся ближе. И моменты, когда Анна чувствовала любовь по отношению к дочери. Но, по ее словам, это чувство очень хрупкое. И когда случается очередной конфликт, эмоциональные откаты происходят очень быстро.
В последний приезд дочери все так и произошло. Когда София приезжает в Москву, то живет с Анной, ее мужем и младшим братом, к которому она, по словам героини, ревнует. Однажды София захотела встретиться с папой, они с Анной договорились, что днем дочка делает дела по дому, а вечером поедет к папе. Но получилось так, что дома остались только одни ключи. Как только Анна сказала об этом дочери, та сразу заплакала, позвонила отцу и в истерике сказала, что мама запирает ее дома. Бывший муж позвонил Анне и пригрозил полицией, если та немедленно не выпустит ребенка из дома. «Меня всю трясло и колотило, я отпустила ее к папе. А через пару дней через бабушку я узнаю, что дочь собирается жить у отца», — рассказывает женщина.
После этой ситуации Анна написала пост в группе для матерей в фейсбуке с просьбой дать совет: что делать, когда отец ребенка угрожает полицией. Она подробно описала свою историю, и за 15 минут под постом появилось полсотни гневных комментариев о том, что Анна — отвратительная мать, а дочке очень не повезло.
Анна признается, что не чувствуют вины, хотя у нее есть ощущение, будто она должна была ее чувствовать: «Маму, которая отклоняется и не соответствует каким‑то традициям и нормам, будут осуждать. То, что я отдала дочь бабушке, автоматически делает меня монстром, а ее несчастным и бедным ребенком. Но если бы я выращивала ее самостоятельно, убивая свою и ее психику, это было бы правильно?»
«Женщины сожалеют о материнстве по-разному, — объясняет Дарья Уткина. — Довольно мало тех, кто испытывает только это чувство. Чаще это амбивалентные переживания: и сожаление, и любовь, и гнев, и радость. И именно с этим бывает тяжелее всего. Потому что многие считают, что материнство — это только счастье, а все остальные чувства испытывать странно и плохо».
Современным матерям очень важно знать, что злиться на ребенка или жалеть о том, что с появлением ребенка в жизни стало меньше свободы и больше обязанностей, — это нормально.
К младшему сыну у Анны совсем другие чувства. При том что роды были гораздо сложнее, Анна потеряла много крови и попала в реанимацию. Но когда она увидела сына, то сразу почувствовала связь, которой не чувствовала со старшей дочерью: «Были совсем другие ощущения. Сразу появилась включенность: я знала, это мой ребенок, я его родила».
Сейчас Анна сожалеет, что не может испытывать к дочери тех же чувств. Переживает, что дочь не может быть с ней близка так же, как с бабушкой. Но она уверена, что выбрала лучший расклад для себя и для нее.
Анна считает, что включенность в ребенка — это залог счастливого материнства: «Когда она есть, даже если тебе тяжело, ты понимаешь, ради чего ты все это терпишь.
А если включенности нет, то это каторга — тебе остается просто ждать, пока ребенок повзрослеет, уйдет во взрослую жизнь, и ты станешь свободна. И нет никаких гарантий, что эта включенность возникнет у каждой мамы. Это нарушение химии может появиться когда угодно. И непонятно, что делать мамам в таких ситуациях. Мне очень помогло знание теории привязанности и понимание, что ребенок таким будет не всегда, она повзрослеет и изменится. И вообще понимание психологии детства и воспитания может помочь снизить уровень неблагоприятного взаимодействия с ребенком. Сейчас я знаю, как сделать наши отношения менее травмирующими и более приемлемыми, и я таким образом сама могу посеять почву для здорового развития своего ребенка».
Ненавижу мужа, что делать? Советы психологов
В статье мы расскажем:
- Оправданные причины ненависти к супругу
- Ненависть к мужу без особых причин
- Несколько советов если вы ненавидите своего мужа
Большинство браков, как известно, заключаются по любви или хотя бы по взаимной симпатии.
Но, к сожалению, не всем супругам выпадает счастье пронести светлые чувства друг к другу через долгие годы. Бывает и так, что женщина, которая в начале супружества обожала мужа, вдруг осознаёт, что стала его ненавидеть.
Ненависть сама по себе — крайне разрушительное чувство, но особенно страшно, когда она обращена на близкого человека, с которым приходится делить кров и постель. Подобная метаморфоза, происходящая в душе женщины, травмирует и заставляет страдать прежде всего её саму. Поэтому, если вы возненавидели супруга, не пытайтесь закрыть глаза на этот факт, но и не позволяйте себе впадать в отчаяние. Выход есть из любой ситуации. Но сначала нужно попытаться понять, почему это произошло, и только потом искать конструктивный способ решения проблемы.
Оправданные причины ненависти к супругуЧтобы любовь или симпатия перешли в ненависть, в душе должно происходить постоянное накопление негативных эмоций, таких как недовольство, разочарование, обида и др.
В целом, причины, заставляющие женщину возненавидеть мужа, могут быть разными. Сначала перечислим самые распространённые и веские из них, когда женскую неприязнь к мужу вполне можно понять и оправдать его поведением и отношением.
Многим женам приходится терпеть побои от своих мужей, и далеко не все из них после первого же избиения решаются подать на развод. Разные обстоятельства могут помешать женщине бросить мужчину, поднявшего на неё руку — это может быть страх перед одиночеством, материальная зависимость, нежелание оставлять детей без отца и многие другие факторы. Очень часто мужья после каждого избиения просят прощения у жён, клянутся, что это было в последний раз — и те верят, прощают…
Как показывает жизненный опыт: кто ударил раз, тот обязательно ударит опять. И очень часто подобные избиения заканчиваются для женщин серьёзной травмой или даже смертельным исходом. Поэтому, если вас регулярно избивает муж, вам нужно беспокоиться не о том, что любовь ушла из души (это для подобных случаев не удивительно, а вполне закономерно!), а о том, как спаси себя, свою жизнь и здоровье.
Психологическое насилие мужа над женой встречается в несколько раз чаще, чем физическое. Когда женщине приходится регулярно выслушивать от мужчины нелестные замечания в свой адрес, терпеть насмешки и необъективную критику, то постепенно, по мере накопления обид, добрые чувства к нему уходят из её сердца, заменяясь ненавистью. Существует такой термин «психологический садизм». И если мужчина оказывается психологическим садистом, то он всегда найдёт за что унизить и оскорбить женщину, так как её страдания доставляют ему скрытое удовольствие. И если вы являетесь женой такого человека и ненавидите его, то ваша ненависть понятна и оправдана, а выход только один — расстаться.
По статистике, каждый второй муж хоть раз в жизни изменил жене. И если единичную, случайную измену ещё можно как-то простить, то постоянные походы благоверного на сторону никакая женщина долго терпеть не сможет. Жёны хронических изменщиков, как правило, сначала ревнуют и страдают, а затем их любовь постепенно переходит в ненависть. Именно про такие случаи говорят: от любви до ненависти один шаг. Особенно, если супруг не только изменяет, но и игнорирует жену сексуально, унижая тем самым её женское достоинство. Если вы не можете простить мужа за измены, не вините себя за это — ваши чувства вполне можно понять. Уходить или не уходить от изменщика, решать только вам. Но от негатива в душе в любом случае нужно избавляться, поэтому помощь квалифицированного семейного психолога будет для вас очень полезной.
Мужчина, имеющий вредные привычки, легко может довести своих близких людей до ненависти. Жизнь с пьяницей и наркоманом хуже ада. Взять хотя бы тот факт, что многие люди, зависящие от алкоголя и наркотиков, не только не приносят денег в семью, а начинают выносить из дома всё, что можно продать и обменять на бутылку или дозу. Жёны таких мужчин часто испытывают смешанное чувство ненависти и жалости. Ненависть отравляет жизнь, а жалость к мужчине не позволяет оставить его в беде. Но себя тоже нужно жалеть. И если вы живёте с хроническим алкоголиком, выхода у вас только два: или лечить его зависимость, или рвать отношения.
Ненависть к мужу без особых причинВыше мы перечислили ситуации, когда причины для ненависти к мужу очень существенные.
Но бывает и так, что это чувство возникает, казалось бы, без особых на то причин. Представьте: муж всё делает для семьи, ничем не обижает жену, а она, тем не менее, его ненавидит!
В таких ситуациях женщины испытывают сильные моральные страдания, связанные с чувством вины перед супругом, и часто сами не понимают, что с ними происходит. Если вы ненавидите собственного мужа, но не можете определить, откуда взялась ненависть, задумайтесь, не вызвана ли она следующими причинами.
Иногда женщины, живущие в браке, влюбляются в других мужчин, заводят с ними долгосрочные романы — и тогда родной муж начинает казаться им обузой и препятствием на пути к счастью. Ненависть достигает пика, когда нелюбимый супруг требует выполнения супружеского долга. Если вы попали в подобную ситуацию, главное — не спешите разбивать собственную семью. Семейным психологам известно много случаев, когда женщина уходила из семьи к любовнику, а спустя какое-то время к ней приходило понимание того, что на самом деле она всегда любила только мужа, а другой мужчина был просто мимолётным увлечением. Никогда не следует забывать, супружеская любовь со временем притупляется, но не проходит. Но если вы на 100% уверены, что чувств к мужу больше нет, наверное лучше действительно уйти.
Семейные обязанности, включающие в себя каждодневный уход за мужем, могут очень утомить женщину, особенно, если она ещё и на работе устаёт. Глаженье мужских рубашек, стояние у плиты, стирка и уборка могут со временем показаться каторгой, если супруг вообще не помогает по дому. Со временем у женщины накапливается усталость в купе с раздражением и обидой на мужа. В конце концов ей может показаться, что она его ненавидит. Если вы чувствуете, что ненависть к мужу вызвана накопившейся усталостью от домашних обязанностей, поговорите с ним начистоту и попросите помогать вам. Если он дорожит вашими отношениям, то пойдёт вам навстречу.
Разочаровываются в мужьях обычно те женщины, которые ожидают от них слишком многого в начале брака. К примеру, если вы думали, что ваш муж станет богатым бизнесменом, а он так и остался мелким предпринимателем, то у вас может начать постепенно накапливаться чувство досады, презрения, неуважения. «Почему у моих подруг мужья богатые и успешные, а мой — неудачник?», — негодует в душе женщина. И как только негатив окончательно вытесняет из души любовь, возникает ненависть. Если вы испытываете хроническое недовольство своим мужем, постарайтесь чаще вспоминать положительные стороны его характера. Если он заботливый, добрый, не изменяет вам и кое-что делает для семьи — то вы уже счастливее многих других женщин. Подумайте о том, что богатые мужчины часто оказываются деспотами, бабниками и жадинами, контролирующими все траты своих жён.
Когда супруги в браке привыкают друг к другу, их чувства притупляются. А так как супружеская жизнь, даже самая удачная, не бывает без конфликтов, постепенно происходит накопление мелких обид и претензий. И тогда бывает достаточно незначительной ссоры, чтобы у жены возникло ощущение, будто она ненавидит своего мужа. Но, как утверждают семейные психологи, отрицательные эмоции в таких случаях лежат на поверхности, тогда как любовь находится глубоко в душе. Чтобы убрать ненависть из души, каждый день вспоминайте хорошие моменты из отношений с мужем и постарайтесь внести побольше романтики в ваше общение.
Несколько советовНельзя всем женщинам, испытывающим ненависть к своим мужьям, дать какой-то общий, стандартный совет, который помог бы им навести порядок в душе и в жизни. Каждая подобная ситуация требует индивидуального подхода. Но нижеприведенные советы всё же могут оказаться для вас полезными, если у вас имеется подобная проблема.
Ни в коем случае не принимайте радикальных решений под влиянием вспышки ненависти. Учтите, что негативные эмоции могут пройти, и вы поймёте, что совершили ошибку. Очень многие женщины, которые под влиянием злости и обиды разорвали отношения с мужьями, впоследствии очень об этом пожалели. Поэтому, какова бы ни была причина вашей ненависти, сначала успокойтесь, а уже затем что-то решайте и делайте.
Научитесь прощать. Конечно, не всякую провинность можно простить. К примеру, если супруг вас бьёт, или пропивает все деньги, то мириться с такими вещами никак нельзя. Но если речь идёт о мелких обидах, то они явно не повод для ненависти.
Живите на позитиве. Замечено, что озлобленные, недовольные жизнью женщины, сами провоцируют проблемы в отношениях с мужьями, неосознанно вызывают своих вторых половинок на конфликт — негатив притягивает негатив. Если же в сердце у вас будут преобладать любовь и позитив, ваша семейная жизнь станет намного легче и приятнее.
Обращайтесь за помощью к опытным семейным психологам — консультация специалиста окажется для вас намного полезнее, чем сомнительные советы подруг.
Системно-векторная психология . Ненавижу мужа: что делать?
Ненависть разрушает нас изнутри, словно бы выедая все человеческое и доброе, что казалось было. «Неужели это я? Неужели я такой страшный человек? Я не хочу быть такой злой и жестокой » — иногда в моменты просветления мы думаем именно так, но стоит объекту ненависти приблизится и удушающий комок неприязни подползает к горлу, лишая нас возможности взять себя в руки. И нет ничего ужаснее, когда эту отвратительную эмоцию — ненависть — испытываешь к тому, к которому привязан узами брака, совместными детьми, экономической и/или моральной зависимостью. Ненавижу мужа: что делать? Это очень болезненный вопрос, без ответов на который нельзя спокойно жить.
• Откуда берется ненависть к мужу? Почему она возникает?
• Как избежать развода и перестать ненавидеть мужа?
• Каким образом можно преодолеть ненависть к мужу?
• В каких случаях лучше развестись, чем терпеть и ненавидеть мужа?
Многие из нас выросли на романтических сказках о любви и счастливой семейной жизни. В детстве и ранней юности многие из нас были уверены, что когда вырастут, встретит своего, «особенного принца», выйдет замуж, появятся детки и будет нам счастье.
Но в жизни порой случается, что особенный принц оказывается козлом, бараном или дебилом, а жизнь в паре с таким «животным» превращается в невыносимую пытку.
Этот процесс зачастую проходит постепенно. Вначале ты просто начинаешь замечать его мелкие недостатки и даже шутишь над ними. Потом видишь огромные недостатки и удивляешься, как это ты не замечала их раньше. А потом, в один момент, ощущаешь ненависть к мужу, презрение к нему, мерзость от его близости, ты перестаешь его уважать. Что делать с этим?
Можно ли жить вместе и ненавидеть мужа?
Такой вопрос часто задают себе мамы, которые не хотят идти на развод и лишать свое дитя одного родителя. Потому что одно дело — когда «поженились — не понравилось — разбежались», и совсем другое — когда уже есть дети. Как ни крути, а расти в неполной семье или с отчимом — не самый лучший сценарий жизни для ребенка. И нам кажется, что можно продолжать жить вместе, ненавидя, но делая вид, что все в порядке. Правда, все чаще возникают мысли: «Я ненавижу мужа, как жить с этим? Может, проще развестись?»
Развод — это всего лишь один из способов решить проблему ненависти к мужу. Не рассматривать эту дорогу — это закрывать глаза на возможности. Но и желать только лишь развода, бежать без оглядки от ненавистного мужа — это тоже не выход. Если и будет принято решение разойтись, оно должно быть построено не на ненависти, а на объективной реальности.
В любом случае жить с объектом ненависти и терпеть это ощущение в себе неправильно. Какая бы она не была, ненависть — это перманентный стресс, под влиянием которого меняется вся наша жизнь, в том числе и психологическое состояние детей, особенно малолетних. Постоянная нервность, злость, обида, которые копятся внутри нас, никуда не исчезают. Самое ужасное в этой ситуации, что привыкая, мы просто не замечаем патологических изменений в себе, которые постепенно так укореняются в жизнь, что мы без них уже просто не представляем себя. А ведь это ненависть, которая ну никак нас не красит.
Поэтому ответ на вопрос: можно ли жить вместе и ненавидеть мужа? — прост: можно, но не стоит. Ничего хорошего из этого никогда не выйдет. Если пружина ненависти сжимается, то рано или поздно, а она выстрелит. Поэтому, если есть ненависть к мужу — ее надо воспринимать, как сигнал к действию. Надо что-то менять и вот тут могут быть вариации на тему. Развод, примирение, новый виток отношений — выбор велик, главное не ошибиться и выбрать идеальный для себя и своей семьи путь.
Откуда берется ненависть к мужу и куда она уходит?
Наша ненависть — это всегда свидетельство наших страданий. То есть это производная от наших проблем. Нет радости, нет света, нет счастья — растет и развивается ненависть и неприязнь к другим людям. Чем больше мы страдаем — тем больше наша ненависть. И наоборот, чем более мы счастливы, тем менее способны ненавидеть другого человека, испытывать к нему неприязнь. Причем иногда бывает так, что объект нашей ненависти (тот же муж) не является причиной наших страданий, а просто, как говорит, «под рукой находится». Именно в таком случае очень часто мы испытываем непонятную для нас самих двоякость: «Я и ненавижу, и люблю мужа одновременно. Когда он рядом — презираю, мне мерзко от него, он меня раздражает, но стоит с ним не видится день-два, и я начинаю скучать по нему».
Если не убрать корень проблемы, то его последствия будут всегда с нами. Другими словами, если не убрать страдания, то ненависть останется. Таким образом, можно устраивать скандалы, терпеть или даже развестись, но от этого ничего не измениться — ненависть будет продолжать жить и пожирать нас изнутри. Известны случаи, когда жена после развода десятилетиями продолжает ненавидеть мужа, только и думает о его мерзком характере, и всю свою злость и обиду проецирует на детей, воспламеняя ненависть и в них тоже. Несмотря на то, что бывший муж давно устроил свою жизнь, второй раз женился и все у него прекрасно, жена зациклена на ненависти и не может устроить свою жизнь: выйти замуж, любить и быть любимой.
Как перестать ненавидеть мужа?
Для каждого человека в любом случае самое главное в жизни — это перестать ненавидеть. Как бы жизнь ни сложилась дальше, даже в случае развода, главное избежать разрушительной ненависти внутри себя. А для этого необходимо понять причины своих страданий, корни своих нехваток.
Причины страданий у каждого человека, как правило, кроются в подсознательных желаниях, которые скрыто от нас формируют всю нашу жизнь. Например, многие современные женщины, особенно обладательницы кожного вектора хотят пойти на работу, реализоваться в социуме, зарабатывать собственные деньги и тратить их по своему разумению, но ситуация не позволяет: муж и родственники против, маленьких детей не на кого оставить и т.д. Это страдание не ощущается, как нехватка работы — зачастую мы сами не знаем чего хотим, но появляется ощущение, что сидишь в клетке, в удушающей атмосфере, что очень скучно и нудно. А как следствие — будет расти ненависть к мужу. И решить ее можно только одним способом — найдя возможность выйти на работу.
Другой пример, женщина со звуковым вектором, пребывающая под куполом перманентной депрессии. Внешний мир так раздражителен для нее, отсутствие смысла жизни делает окружающую действительность серой и неинтересной, и муж может расцениваться, как помеха, которой необходимо готовить еду, стирать одежду и т.д. Звуковой человек, как никто другой, легко входит в состояние ненависти и зацикливается на нем, что приносит ему огромное напряжение внутри. Выйти из такой ненависти можно только поняв свои звуковые нехватки.
Бывает, конечно, и так, что причина ненависти лежит как раз в самом муже, его свойствах характера, которые невозможно изменить. Так, часто зрительные девушки влюбляются в придуманный, приукрашенный образ мужчины. Встречаясь с будущим мужем, они идеализируют его, а на правду совершенно не обращают внимание. Впечатлительные, добрые, любящие от природы, они все свои хорошие свойства переносят и на объект своей любви, а если и видят какие-то недостатки, то уверены, что в будущем смогут их изменить. А потом, выйдя замуж и родив ребенка, по прошествии 3-5 лет, у них словно бы открываются глаза на «правду», и приходит жесткое разочарование — оказывается избранник не является тем, кем она себе его представляла. И, несмотря на то, что он никогда и не был таким, все это выливается в ненависть к мужу, с которой уже невозможно справиться.
Негативным фактором в ненависти является особенная терпеливость, которая свойственна женщинам с анальным вектором. Распознав в себе ненависть к мужу, они не выражают ее наружу, а терпят. Причем продолжаться это может долгие годы, когда «терплю-терплю-терплю», но потом наступает момент, когда «ВСЕ, конец, больше ни минуты не могу быть вместе». А ведь разрешив конфликт на раннем этапе, все можно было бы еще уладить.
Понять свою ненависть к мужу и определится с тем, как дальше жить, можно только единым путем — поняв себя, свои желания и нехватки. Не помешает и понимание мужа, его особенности и возможность/невозможность притереться друг к другу. Все это сегодня легко позволяет реализовать системно-векторное мышление. Разгадав эти две тайны — себя и его — очень часто с парой происходят метаморфозы. И те, кто еще вчера хотели разводиться, начинают по-новому раскрывать свою любовь.
Бывает и другой результат после психологического раскрытия себя и своего партнера — люди все же решают развестись и расходятся. Но не сохраняют при этом ненависть, а значит, имеют импульс жить дальше, быть счастливыми с другой парой, найти свою радость и свою ипостась. И это такой же замечательный результат, как и если бы люди остались вместе и продолжали любить друг друга.
Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.
Всех женщин, которые страдают от ненависти к мужу, приглашаем посетить тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Он проходит онлайн, доступен всем желающим, а вступительные лекции — абсолютно бесплатны. Для регистрации — просто нажмите cюда.
На сегодняшний день нет ничего интересней психологии человека и его взаимоотношений с другими людьми. Изучение подсознания человека — это хобби, которому можно посвятить всю жизнь. Если вас интересуют подобные темы, обязательно оформляйте подписку на нашу рассылку в форме внизу — в каждом выпуске море информации по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
100 причин, почему я люблю своего мужа
Во всем мире принято считать, что женщины – слабые, милые и беззащитные существа. Женщинам посвящают стихи, романы, поют серенады, за их благосклонность совершают подвиги. Именно женщинам принято дарить цветы, безделушки и писать нежные смс-ки. Но задумывались ли вы о том, что нашим дорогим мужчинам тоже хочется почувствовать себя нужными и любимыми? В некоторой степени, они остались мальчишками, которые соревнуются, дерутся и обижаются.Нобелевский лауреат, оскароносный критик и драматург Бернард Шоу сказал: «Любите мужчин. Им очень нужна ваша любовь. Даже если они в этом никогда не признаются. За каждым великим мужчиной всегда есть женщина, которая в него верила и любила по-настоящему».
Но просто любить недостаточно. Мы должны выражать нашу любовь и постоянно показывать свое хорошее отношение. Важно поощрять, вдохновлять, хвалить мужчину, верить, что он со всем справится и все сможет. Важно стать лучшим другом, прекрасной любовницей, красивой женщиной, интересным собеседником и музой для своего мужчины. Тогда вы будете для него идеальной и незаменимой. Видите, сколько обязанностей у женщины, которая хочет сделать своего мужчину лучше?
Флешмоб «Я люблю своего мужчину»
Наша редакция решила организовать небольшой флешмоб. Мы предлагаем вам написать 100 причин, за что вы любите своего мужчину, и зачитать ему. Можете написать в комментариях под этой статьей, поделившись с читательницами своими мыслями и ощущениями. Можете написать свои 100 причин на разноцветных стикерах, перевязать атласными ленточками и сложить в обычную банку. Оформляйте так, как вам нравится – в стиле «декупаж», с цветочками, стразами или бантиками. Когда ваш любимый вернется с работы, просто вручите ему данную банку с признаниями. Поверьте, он будет в восторге (проверено лично на практике).
Мужчины только кажутся сильными, жесткими и сдержанными. Но они умеют плакать, переживать, чувствовать и благодарить. Покажите им, что они могут раскрываться и быть понятыми. Уверена, ваша личная жизнь наладится после такого смелого шага.
100 причин любви к мужчине
Для того чтобы вдохновить вас на выражение своей любви, привожу в пример свои 100 причин любви к мужу.1. Он красив, но той мужской красотой, без излишней смазливости.
2. У него есть впадинка на груди.
3. У него большие руки и иногда шершавые пальцы.
4. У него много седых волос.
5. У него появляются морщинки, когда он смеется.
6. Он умеет плакать.
7. Люблю, когда он похрапывает во сне. Сразу ощущаю уют и тепло.
8. Люблю засыпать с ним в обнимку, когда он крепко прижимает меня к себе.
9. Я обожаю его запах.
10. Люблю смеяться над его сонным видом с утра.
11. Он хорошо относится к людям.
12. Мы принимаем все решения касательно нашей семьи вместе.
13. Он очень корректно решает сложные вопросы.
14. У него сильный характер.
15. Его очень уважают его друзья и коллеги.
16. Он искренний со мной – не врет, не придумывает оправдания, показывает свои истинные эмоции и чувства, делится прошлыми воспоминаниями.
17. Он очень хорошо целуется.
18. Я люблю, когда он подходит ко мне сзади и обнимает, зарываясь головой в мои волосы.
19. Мне нравится, когда он одевает фартук и готовит что-то на кухне. Тогда он постоянно напевает песни и много смеется.
20. Я люблю наблюдать за ним, когда он ведет машину. Он так уверен и сосредоточен.
21. Он очень красиво курит. Расслаблено подкуривает сигарету и немного прищуривается, когда выпускает дым.
22. Он очень обходительный – пропускает меня вперед, открывает дверь, красиво ухаживает, хотя мы давно женаты.
23. Он доверяет мне.
24. Он мой лучший друг.
25. Он всегда предупреждает, если задерживается, чтобы я не волновалась.
26. Понимает меня с полуслова.
27. У него был негативный опыт в прошлом, но он успешно преодолел все жизненные неурядицы и научился начинать жизнь сначала.
28. С ним никогда не пропадешь.
29. Он душа компании.
30. Он умеет хорошо зарабатывать.
31. Ему нравится все, что я делаю.
32. Когда он мне звонит, у него очень сексуальный голос по телефону.
33. Когда мне плохо или страшно, он всегда выслушает и поддержит.
34. Может подыграть мне, когда я веду себя, как маленькая девочка.
35. Если его достали на работе, он никогда не срывается на мне.
36. Люблю, когда он гладит меня по голове.
37. Когда мы лежим на кровати и смотрим интересные фильмы.
38. Он умеет оценить мои обновки.
39. Знает, какие духи мне нравятся.
40. Он гордый.
41. Если он неправ, то всегда это признает.
42. Любит животных – играет с нашей собакой и котом.
43. Мы одинаково смотрим на жизнь.
44. Он намного спокойнее меня, что уравновешивает наши отношения.
45. Считает меня идеальной.
46. Любит слушать, когда я читаю вслух.
47. Иногда тянется ко мне, как маленький ребенок.
48. Может постоять за меня.
49. У него прекрасное чувство юмора.
50. Любит чистоту.
51. Часто балует меня – устраивает сюрпризы, приносит что-то вкусное с работы, покупает мне вещи.
52. Уважает мое личное пространство.
53. Если иногда мне нужно обсуждать рабочие моменты до поздней ночи, тактично ждет, когда закончу.
54. Он очень обаятельный.
55. Может купить мне красную помаду того оттенка, который я нигде не могла отыскать.
56. Он меня чувствует.
57. Умеет меняться и работать над собой.
58. Любит сидеть в гараже и заниматься своей машиной.
59. У него очень много разных инструментов, спиннингов, ключей, которые он любовно раскладывает в своей мастерской.
60. Всего добился сам.
61. Хочет от меня детей.
62. Иногда приносит мне кофе в постель.
63. Постоянно спрашивает, поела ли я.
64. Позволил мне сделать ему стрижку, когда я впервые взяла в руки машинку.
65. Он старше меня, но относится, как к равной.
66. Считает меня очень умной.
67. Любит, когда я смеюсь и радуюсь жизни.
68. С ним не страшно гулять, потому что он меня защитит.
69. Он не любит холод.
70. Мы отмечаем все наши памятные моменты – первую встречу, день, когда решили встречаться, годовщину свадьбы.
71. Он любит мою еду.
72. Оберегает меня.
73. Делится своими переживаниями или сомнениями.
74. Не оставляет друзей в беде.
75. Ему тоже очень нравится «Зеленая миля» и мы вместе переживали за Ходора в «Игре Престолов».
76. Мы разговариваем обо всем на свете.
77. Он никогда не будет лежать на диване перед телевизором, оставив меня наедине с домашними делами.
78. Умеет шить (научился этому в армии).
79. Никогда меня не сравнивает.
80. Боится меня потерять.
81. Гордится моими успехами и достижениями.
82. Когда к нам приходят гости, всегда помогает накрывать на стол.
83. Может выгнать огромных мотыльков, когда те случайно залетают в дом.
84. Мне кажется, что умеет делать все, от глажки до изготовления полочки.
85. Он первый человек, которому я позвоню в любой ситуации – радостной или проблемной.
86. Когда мой любимый цветок начал цвести, он понял, почему я довольно улыбаюсь.
87. Мой муж щедрый и никогда мне ни в чем не отказывает.
88. Обожает мою бабушку.
89. Мы вместе катаемся на велосипедах, занимаемся плаванием.
90. Если я пребываю в плохом расположении духа, он никогда не будет меня трогать или провоцировать.
91. Когда моя подруга меня предала, он не говорил о ней гадости, а вежливо и корректно объяснил, почему она потеряла в данной ситуации больше. Такое отношение к женщинам, даже бывшим подругам, вызывает у меня уважение.
92. Он никогда не ссорился с тещей или тестем.
93. Когда он увидел интересный фильм или сериал, всегда предлагает посмотреть его еще раз вместе, чтобы разделить впечатления на двоих.
94. Иногда ведет себя как ленивый кот – вальяжно потягивается, зевает.
95. Всегда берет на себя решение сложных задач.
96. Если я чувствую, что сдаюсь и не могу с чем-то справиться, проводит со мной профилактическую беседу, показывая, что я сильная, умная и должна верить в себя.
97. Когда свекровь меня обидела, он принял мою сторону.
98. Он никогда не жалуется, если мы идем вместе за покупками.
99. Ему нравится путешествовать.
100. Я в нем уверена.
А почему любите своего мужчину вы? Какие черты его характера вам нравятся? Как он к вам относится? Ощущаете ли вы себя счастливой в отношениях?
Отношения. Нужно ли жить с мужем ради ребенка?
Психолог и сексолог рассказывают о том, что делать, если чувства к партнеру остыли.
– Нам с мужем по 29 лет. Мы в браке восемь лет, встречаемся еще со школы. Когда муж предложил мне выйти замуж, я согласилась. Тогда мне казалось, что наша любовь будет вечной.
Первые три года все было хорошо. Я наслаждалась семейной жизнью, нас родилась дочь. Сейчас ей почти пять лет. А буквально год назад я поняла, что больше не люблю своего мужа и не хочу с ним быть.
Муж стал мне абсолютно не интересен, я начала к нему относиться, как к другу. Я не могу сама себе объяснить, почему так произошло. Просто однажды стала замечать, что то, что мне в нем раньше нравилось, теперь стало раздражать.
При этом муж относится ко мне, как и прежде: все также заботится, любит меня, а с дочкой проводит все свое свободное время.
Я не знаю, что мне делать: как ему сказать о том, что я чувствую. Боюсь его реакции на мои слова.
Я тоже сильно переживаю за дочку. Она привязана к своему отцу, и я не представляю, что будет, если мы с мужем разойдемся. Весь последний год я живу с мыслью о том, что сохраняю эти отношения только ради дочери. Она ведь не виновата в том, что происходит, зачем ее травмировать? С другой стороны, невыносимо делать вид, что я люблю своего мужа. Чувствую себя несчастной женщиной.
Что мне делать?
— После того, как в паре рождается ребенок, расстаться уже не так просто. Детям очень важны и мама, и папа. Поэтому мне кажется, важно разобраться, что на самом деле происходит в отношениях, прежде чем принимать радикальные решения.
У этой пары была хорошая длинная предыстория, было много времени, чтобы узнать друг друга с разных сторон. Если муж остался таким, каким и был, а его поведение не изменилось, то интересно, что произошло с девушкой? Изменились ли как-то за это время ход ее мыслей, жизненные предпочтения и интересы? Если да, то знает ли об этом муж? Возможно, он не против присоединиться к чему-то новому в ее жизни. Тогда интерес к партнеру может снова возникнуть.
Очевидно, девушке чего-то очень не хватает в отношениях. Мужчине тяжело догадаться об этом самому.
Я бы предложила девушке подумать о нескольких моментах:
- Представить себя без мужа, без этих отношений. Что в жизни станет лучше? Важно не спешить с ответом, а очень честно подумать, что это может быть.
- Когда девушка поймет, что после расставания изменится к лучшему, следует подумать, что это можно реализовать вместе с мужем.
- Нужно очень честно описать для себя, чего она ожидает от мужа, но не получает. Например, цветы, ласку, приглашения в ресторан, подарки, совместные поездки – все, что придет в голову. Затем попросить мужа сделать что-то из этого списка. Главное – попросить, а не требовать этого.
- Посмотреть, меняется ли отношение к супругу, когда он делает то, что она просит.
- Сообщить партнеру, что не все в отношениях гладко. Это даст ему шанс попытаться что-то исправить. Чтобы эта новость не была для мужа очень болезненной, важно говорить о себе, о своих чувствах, переживаниях, страхах и сомнениях. Не обвинять его в том, что все изменилось.
Все эти пункты можно применить и в сексе.
Если после этого не будет перемен, терпеть отношения ради ребенка точно не стоит. Ребенку нужны счастливые родители. Если вы со своим партнером останетесь друзьями, то о том, как дальше воспитывать дочь, можно договориться. Оставаться хорошими родителями можно даже после расставания, хотя это и намного сложнее.
– Это можно назвать кризисом, но не отношений, а чувств и ценностей девушки. Похоже, на каком-то этапе партнеры стали отдаляться друг от друга.
Такие истории происходят часто, особенно после рождения ребенка и в первые годы его жизни, когда все внимание с партнера переключается на родительство. Лучше всего сразу не замалчивать эту ситуацию, поскольку она полностью вышла из-под контроля и требуется помощь психолога, чтобы вернуть близость в пару.
К сожалению, на этом этапе немного шансов, что чувства вернутся и отношения продолжатся. Однако жить с супругом только ради дочери возможно, если между партнерами сохранятся хотя бы доверие и благодарность. На основе этих чувств можно строить хорошие дружеские отношения.
Чтобы наладить такие отношения правильно, желательно женщине посетить психолога или лучше сделать это вместе с мужем.
Я больше не люблю его
Я тоже это почувствовал. Несколько лет назад я оказался в плохом сезоне. Я не был счастливым человеком. Я боролась в своем браке и была разочарована тем, как складывалась жизнь. Мое сердце затмило темное облако. Я больше ничего не чувствовала к своему мужу. Эта постоянная мысль в моей голове пугала меня. Я его больше не люблю.
Наши отношения были окружены сильным чувством сомнения. В результате мой разум блуждал по каким-то темным тропам. Был бы я счастлив с кем-нибудь другим? Я знал, что так и закончим. Стоит ли нам вообще оставаться вместе? Неужели я зря потратил свою жизнь на то, чтобы остаться с кем-то, кого я больше не люблю?
Все эти мысли казались очень реальными. Единственная проблема в том, что … я замужем за мужчиной, работающим на полновременном служении. Я работаю в нашей церкви неполный рабочий день, и мы выступаем на конференциях по вопросам брака.
Поговорим о чувстве лицемера! Наш брак должен был быть где-то на плакате. И там я к нему ничего не чувствовал.Мое сердце было пустым, онемевшим и безжизненным. Я волновался, что наш брак тоже стал таким.
Я сменил чувство любви в нашем браке на стыд и смущение из-за того, что мы были той парой, которая оказалась здесь. Какое темное и зимнее место.
Изменения в браке
За свою жизнь я обнаружил, что отношения очень похожи на времена года. Они меняются. Это не всегда плохо. По большей части мой рост и растяжка приходятся на сезоны, которые мне не особо нравились.
Часто мы заключаем браки весной. Все свежее, зеленое и цветущее. Затем реальность и жизнь приносят другие времена года.
Но в смене брака нет ничего нового или необычного. Это испытывают все браки. Сложная часть — это научиться пережить другие времена года, которые приносят перемены.
Как и в сезон погоды, мы чувствуем себя жертвами в наших отношениях, когда становится холодно. Мы просто хотим поскорее выбраться оттуда! Съездить в теплое место.
Но пережить холодные времена в браке не так просто, как забронировать пляжный отдых. Чтобы вернуть жизнь холодным и умирающим отношениям, нужно много работать.
Чувства тоже могут измениться
Моя задача — остаться в браке. Не убегай от этой зимы. Вместо этого найдите там тепло.
Снимите слои своего сердца. Сознательно вспомните теплые дни, когда вы что-то чувствовали к своему мужу. Доктор Билл Доэрти, активный сторонник помощи супружеским парам, написал: «Хороший терапевт, отважный терапевт, поможет вам держаться вместе как пара, согревая друг друга от холода зимы.И ищите то, что еще доступно, пока вы боретесь со своей болью и разочарованием ».
Доктор Доэрти знает великую правду. Снова приходит весна.
В своем саду мне приходится пересаживать луковицы, когда на улице холодно, чтобы получить чудесные цветы весной. Когда мой брак был холодным, а плод нашей любви чувствовал себя мертвым, мне пришлось вложить в свое сердце истину о преданности делу. Тогда наши отношения могут снова вырасти.
Станьте ближе к своему супругу через молитву.Получите нашу бесплатную семидневную молитву.
Обязательство не меняется
Любовь — это гораздо больше, чем просто чувство. Это обещание, клятва и завет.
Мне пришлось вернуться к тому, чем я знал настоящую «любовь». Не то, что я чувствовал . Мне нужно было напомнить себе, что я обещала своему мужу быть его женой, пока смерть не разлучит нас. Даже когда я больше не чувствовал, что хочу.
Что еще более важно, я пообещал всю свою жизнь верность мужу Господу.Так что именно здесь мне пришлось начать заново, когда все, что я чувствовал, было: Я больше не люблю его . Я посадил луковицы истины в свое безжизненное сердце с семенами любви Бога ко мне.
Когда я работал над своими отношениями с Иисусом, это позволило Ему раскрыть больше истины. Многое из этого я уже знал, но избегал. Тепло Его любви начало таять мою эмоциональную зиму.
Это потребовало времени, усилий и большой преднамеренности. Я молился за себя, прося Бога показать мне, где мне нужно позволить Его Духу править в моем сердце над моими чувствами.Я даже просила, чтобы Бог дал мне обновленную и более сильную любовь к моему мужу, чем я когда-либо знала.
Среди зимы
Если вы думаете, что я думал — Я его больше не люблю — вы не одиноки. Есть надежда! Вот несколько практических способов двигаться вперед:
- Расскажите мужу, как вы себя чувствуете. Скажите ему, что вам нужна помощь. Обязательно укажите то, что вы хотите почувствовать. Включите в себя воспоминания о том, как вы себя чувствовали и насколько это противоречиво для вас.
- Обсудите, что, по вашему мнению, вызвало это отключение. Это стресс, работа, семейные проблемы?
- Есть ли в ваших отношениях неразрешенные проблемы? Сообщайте об этом. Найдите консультанта, который проведет вас через исцеление.
- Молитесь друг за друга и за свой брак. Совместная молитва вслух обладает удивительной способностью сблизить вас друг с другом. Молитесь конкретно о своих чувствах и просите Бога обновить ваше сердце.
Бог ответил на мою молитву. Он снова сблизил меня и моего мужа.Стоило пережить долгую холодную зиму, чтобы увидеть новую, свежую весну в нашем браке. Теперь я знаю, что это не значит, что в нашем браке больше никогда не переживут тяжелые времена. Так что на этот раз у меня будут пальто, шарф и варежки!
© 2019 Мишель Альварес. Все права защищены.
Мишель Альварес — консультант по организации корпоративных мероприятий и свадеб. Она является административным помощником Хосе, организатором мероприятий церкви, в которой они поклоняются, а также обслуживает жен в Интернете.com Tour. Она и Хосе выступают на Weekend to Remember Marriage Getaways. У них трое взрослых детей.
Я каким-то образом убедила себя, что больше не люблю своего мужа — St George News
Фото файла nd3000 / iStock / Getty Images Plus, St. George News
Вопрос
У меня самый любящий муж, который является отличным отцом для наших трех мальчиков-подростков.После очень напряженного периода, когда я сделал несколько ошибок, у меня возникла ужасная мысль, что я больше его не люблю. Из-за этого я полностью сломался, не работал на несколько месяцев, принимал антидепрессанты, лекарства от бессонницы и валиум, и мне приходилось посещать различных терапевтов / психиатров.
Я сильно похудела и даже попробовала гипнотерапию. Мы женаты 20 лет, и я могу честно сказать, что последние 10 были самыми лучшими. Я полностью опустошен этой ужасной мыслью, которая напала на меня, когда я действительно чувствовал себя подавленным.
Моя рациональная голова говорит мне, что эта мысль вздор, но мое беспокойство (боли в груди, выпадение волос, проблемы с пищеварением и так далее) кричит на меня, говоря, что я не люблю его и мне нужно уйти. У нас прекрасный дом и замечательные мальчики. Мне некуда идти, и я не мог бросить своих мальчиков, но я просто не могу так продолжать.
Я боюсь каждый день. Я просто существую и ни от чего не радуюсь. Обычно я очень веселый учитель и мама, которая любит спорт и жизнь в целом.
Если у вас есть хоть какой-то совет, я был бы очень благодарен, потому что я теряю волю и плачу большую часть дней, и я не из тех, кто легко плачет. Мои мальчики заметили, что их мама нездорова, и расстроены, что в конечном итоге убивает меня.
Ответ
Хотел бы я найти слова, которые могли бы снять тяжелое эмоциональное и физическое бремя, которое вы испытываете. Карательный результат этой последовательности событий и вытекающих из них мыслей трудно понять. Вы благоразумно искали помощи из множества источников, и я могу только представить, какое разочарование вы должны испытывать из-за отсутствия облегчения от ваших усилий.
Даже если вы усердно искали решения, я сделаю все возможное, чтобы предложить идеи, поддержку и надежду.
Часто мы чувствуем противоречивые сигналы из нашего разума, нашего сердца, нашего тела и нашего духа. Это часто может заставить нас чувствовать себя сумасшедшими, когда мы разбираемся с невольно получаемой информацией. Когда мы сталкиваемся с этим разрывом, важно сбавить обороты и внимательнее присмотреться к пересекающимся конфликтам, чтобы убедиться, что мы остаемся привязанными к нашим глубочайшим ценностям.
Рискованно автоматически принимать мысли и импульсы, которые уводят нас от самых важных вещей. Брак и семейная жизнь полны импульсов и мыслей, которые необходимо исследовать и перенаправить, если мы хотим испытать истинную радость и гармонию.
Мой друг, Уолли Годдард, однажды сказал мне: «Все, что когда-либо приходилось мне естественно, никогда не было хорошим для моего брака или семейных отношений».
Вы поступили мудро, посчитав эту внезапную смену восхищения и любви к мужу подозрительной.У вас достаточно осознанности, чтобы признать, что история просто не поддерживает те чувства, которые вы испытываете. Мы сложные существа, которые могут переписать историю, спроектировать новые повествования и полностью обмануть себя перед лицом неопровержимых доказательств.
Надеюсь, вы рассказываете мужу о своих внутренних проблемах. Несмотря на то, что он видит внешнюю борьбу, знает ли он, какой диапазон мыслей и эмоций крутится внутри? У вас может возникнуть соблазн скрыть свою внутреннюю реальность из-за смущения, страха или стыда; однако помните, что мы не только наши мысли.Наше истинное «я» направляет и направляет то, что мы делаем с мыслями и эмоциями, которые появляются на поверхности.
То, что ваш разум думает, не означает, что это правда. У вас есть надежда, что то, что вы чувствуете, нереально. Позвольте мужу увидеть вашу душу. Расскажите ему о внутренней битве между вашим телом и разумом, даже если вы беспокоитесь, что его обидят ваши нежелательные мысли о браке.
Также важно, чтобы ваши дети знали, в соответствии с возрастом, о том, что с вами происходит.Нехорошо рассказывать им о своих смущенных чувствах по поводу брака. Вместо этого вы можете дать им понять, что боретесь с нежелательными эмоциями и мыслями, которые оставляют вас истощенными и обеспокоенными.
Может быть полезно сообщить им, что то, что они испытывают с вами, реально. Если вы преуменьшите значение этого и сделаете вид, что с вами все в порядке, они научатся не доверять своим чувствам. Если вы страдаете серьезным заболеванием, например раком, вам нужно, чтобы они знали о вашем состоянии. Вы дадите им понять, что сделаете все возможное, чтобы выздороветь.Психическое заболевание ничем не отличается от физического заболевания. То, что вы этого не совсем понимаете, не означает, что вы не заслуживаете поддержки и любви.
Сообщите им, что вы много работаете, чтобы выздороветь, и что ваша семья важна для вас.
Единственный способ справиться с кризисом физического или психического здоровья — это поддержка сообщества. Мы не созданы для того, чтобы лечить изолированно. Крепко держитесь за своего мужа, своих детей и свое сообщество. Вы можете сообщить другим, что вам не нужно больше внимания или осуждения.Просто дайте им понять, что вы не хотите оставаться в одиночестве в этой борьбе. Возможно, вы постепенно начнете осознавать достоинства своей системы поддержки и начать принимать то, что реально и безопасно.
Продолжайте создавать воспоминания, делая то, что вы можете делать со своими близкими. Не оставайтесь в изоляции, пытаясь вырваться из этого места. Проводите время с этими людьми и позвольте им навсегда повлиять на вас. Помните, что стыд убеждает не только в том, что мы недостойны быть любимыми, но и в том, что мы не можем любить других.Он сжигает мосты в обоих направлениях.
Я не знаю, какие ошибки вы сделали, которые убедили вас в том, что вы недостойны любви или что ваш муж не достоин любви, но я подозреваю, что вы знаете, что это не соответствует действительности. Можете ли вы доверять тому фундаменту, который вы построили вместе с мужем и детьми за последние 20 лет? Можете ли вы позволить им оставаться рядом с вами, пока вы не сможете видеть более четко?
Я надеюсь, что вы сможете и дальше искать профессиональную и семейную поддержку, пока вы крепко держитесь за воспоминания и правду о своем браке и семейном опыте, пока этот туман не рассеется.
Джефф должен ответить на вопрос о взаимоотношениях? Отправить на:Электронная почта: [электронная почта защищена]
Веб-сайт: www.geoffsteurer.com
Twitter: @geoffsteurer
Instagram: @geoffsteurer
Facebook: facebook.com/
Copyright St. George News, SaintGeorgeUtah.com LLC, 2021 г., все права защищены.
Эти слова не спорят, Уважаемый
Давайте предположим, что у вас есть то, что вы считаете здоровым браком.Вы все еще друзья и любовники, проведя вместе больше половины жизни. Мечты, которые вы стремились осуществить в свои 20 лет — смотреть друг другу в глаза в городских бистро при свечах, когда вы были одинокими и худыми, — по большей части сбылись.
Два десятилетия спустя у вас есть 20 акров земли, фермерский дом, дети, собаки и лошади. Вы те родители, о которых мечтали, полные любви и руководства. Вы сделали все: Диснейленд, кемпинг, Гавайи, Мексика, городская жизнь, созерцание звезд.
Конечно, у вас есть семейные проблемы, но в целом вы чувствуете себя настолько довольным тем, как все сложилось, что даже в самых диких кошмарах даже не подумали бы, что услышите эти слова от своего мужа в один прекрасный летний день: «Я больше не люблю тебя. Не уверен, что когда-либо делал. Я уезжаю. Дети поймут. Они хотят, чтобы я был счастлив ».
Но подождите. Вы думаете, что это не та история о разводе. И это не история о том, чтобы просить его остаться. Это история о том, как ваш муж сказал: «Я больше не люблю тебя» и решил ему не верить.И что может получиться в результате.
Вот наглядное изображение: ребенок закатывает истерику. Пытается ударить мать. Но мать не отвечает, не поучает и не наказывает. Вместо этого она уклоняется. Затем она пытается заняться своими делами, как будто истерики не происходит. Она не «вознаграждает» истерику. Она просто не принимает истерику на свой счет, потому что, в конце концов, дело не в ней.
Позвольте мне внести ясность: я не говорю, что мой муж устраивал детскую истерику. Нет. Он был охвачен чем-то другим — глубоким и гораздо более тревожным кризисом, который наступает не в детстве, а в среднем возрасте, когда мы понимаем, что наша личная траектория больше не уверенно идет вверх, как когда-то.Но я решила ответить так же, как и на истерики моих детей. И я продолжал на это отвечать. Четыре месяца.
«Я тебя больше не люблю. Не уверен, что когда-либо делал.
Его слова обрушились на меня, как мчащийся кулак, как сокрушительный удар, но каким-то образом в этот момент я смог уклониться. И как только я пришел в себя и успокоился, мне удалось сказать: «Я не куплюсь на это». Потому что я этого не сделал.
Он удивленно отступил. Видимо, он ожидал, что я заплачу, разозлюсь на него, пригрозю ему битвой за опеку.Или умолять его передумать.
Так он стал злым. «Мне не нравится то, чем ты стал».
Мучительная пауза. Как он мог сказать такое? Вот тогда я действительно хотел драться. В ярости. Плакать. Но я этого не сделал.
Вместо этого меня окутала пелена спокойствия, и я повторил эти слова: «Я не куплюсь на это».
Видите ли, недавно я заключил с самим собой не подлежащее обсуждению соглашение. Я был приверженцем «Конец страданий». Мне, наконец, удалось изгнать голоса в моей голове, которые говорили мне, что мое личное счастье настолько же хорошо, насколько и мой внешний успех, коренящийся в вещах, которые часто были вне моего контроля.Я увидел безумие этого уравнения и решил взять на себя ответственность за собственное счастье. И я имею в виду все это.
Мой муж еще не пришел к такому пониманию с самим собой. Он наслаждался многолетним упорным трудом, и все это время его награды поддерживали нашу семью из четырех человек. Но его новое начинание шло не так хорошо, и его способность быть кормильцем быстро снижалась. Он был несчастен из-за этого, чувствовал себя бесполезным, терял себя эмоционально и позволял себе расслабиться физически.А теперь он хотел выйти из нашего брака; покончить с нашей семьей.
Но я не покупал это.
Я сказал: «Не следует ожидать, что дети будут беспокоиться о счастье своих родителей. Нет, если только вы не хотите создать созависимых, которые будут проводить свою жизнь в плохих отношениях и психотерапии. В любых отношениях бывают моменты, когда вовлеченным сторонам нужен перерыв. Что мы можем сделать, чтобы обеспечить вам необходимое расстояние, не причиняя вреда семье? »
«А?» он сказал.
«Отправьтесь в поход по Непалу. Построй юрту на заднем лугу. Превратите гаражную студию в человеческую пещеру. Получите ту барабанную установку, которую вы всегда хотели. Что угодно, только не причинить детям и мне боль безрассудным поступком, подобным тому, о котором вы говорите.
Затем я повторил свою фразу: «Что мы можем сделать, чтобы дать вам необходимое расстояние, не причиняя вреда семье?»
«А?»
«Как мы можем соблюдать ответственную дистанцию?»
«Я не хочу расстояния, — сказал он. «Я хочу съехать.
Мои мысли метались. Это была другая женщина? Наркотики? Бессовестные секреты? Но я остановился. Я бы не стал страдать.
Вместо этого я подошел к своему столу, погуглил «ответственное разделение» и составил список. Он включал такие вещи, как: Кто и какими кредитными картами может пользоваться? С кем детям разрешено видеться с вами в городе? Кому разрешены ключи от чего?
Я просмотрел список и передал ему.
Его ответ: «Ключи? У нас даже нет ключей от нашего дома.
Я оставался стойким. Я видел боль в его глазах. Я узнал боль.
«О, я вижу, что вы делаете», — сказал он. «Ты собираешься заставить меня пойти на терапию. Вы не дадите мне съехать. Ты собираешься использовать детей против меня.
«Я никогда этого не говорил. Я просто спросил: «Что мы можем сделать, чтобы дать вам необходимое расстояние …»
«Прекратите так говорить!»
Ну, он не съехал.
Вместо этого он провел лето в ненадежном состоянии. Он перестал приходить домой в свои обычные шесть часов.Он задерживался допоздна и не звонил. Он продул нам все Четвертое июля — парад, барбекю, фейерверк — чтобы пойти на чужую вечеринку. Когда он был дома, он был вдали. Он не смотрел мне в глаза. Он даже не поздравил меня с днем рождения.
Но я не стал играть. Я пошел по своей линии. Я сказал детям: «Папе, как и взрослым, приходится нелегко. Но мы семья, несмотря ни на что. Я не собирался страдать. И они тоже не были.
Мои верные друзья были разгневаны за меня.«Как вы можете просто стоять в стороне и принимать такое поведение? Вышиби его! Нанять адвоката!»
Я тоже ходил с ними по очереди. Этот человек страдал, но решать его проблему не мне. Фактически, мне нужно было уйти с его пути, чтобы он смог решить эту проблему.
Я знаю, о чем вы думаете: я слабак. Я слаб и напуган и готов на все, чтобы семья была вместе. Я, наверное, одна из тех женщин, которые переживут физическое насилие. Но могу вас заверить, что нет. Я загружаю 1500-фунтовых лошадей в трейлеры и все лето мчусь галопом по высокогорной Монтане.Я пережила естественные роды, вызванные питоцином. И кесарево сечение без последующих лекарств. У меня в руках цепная пила.
Я просто пришла к выводу, что не я была причиной проблемы моего мужа. Он был. Если бы он мог превратить свою проблему в супружескую ссору, он бы справился с нами. Мне нужно было уйти с дороги, чтобы этого не произошло.
В частном порядке я решил дать ему время. Шесть месяцев.
У меня были хорошие дни, и у меня были плохие дни. В хорошие дни я выбирал большую дорогу.Я проигнорировал его набеги, его безжалостные удары. В плохие дни я гноился на августовском солнышке, пока дети бегали по разбрызгивателям, сердясь на него в моих мыслях. Но я никогда не колебался. Хотя может показаться смешным сказать: «Не принимайте это на свой счет», когда ваш муж говорит вам, что он больше не любит вас, иногда это именно то, что вам нужно сделать.
Вместо того, чтобы выставлять ультиматумы, кричать, плакать или умолять, я предлагал ему варианты. Я создал веселое лето для нашей семьи и пригласил его поучаствовать в нем, или нет — решать ему.Если бы он не пошел с нами, нам бы его было не хватать, но все было бы в порядке, большое спасибо. И мы были.
И да, можно поспорить, я хотел сесть его и убедить остаться. Любить меня. Чтобы бороться за то, что мы создали. Вы можете поспорить, что я хотел.
Но я этого не сделал.
Я приготовил барбекю. Сделал лимонад. Накрыть стол на четверых. Любил его издалека.
И однажды он пришел домой рано с работы и косил газон. Мужчина не косит лужайку, если собирается ее оставить.Не этот мужчина. Затем он починил дверь, которая ломалась восемь лет. Он прокомментировал, что нашему крыльцу нужна краска. Наше крыльцо. Он упомянул, что на следующую зиму нужны дрова. Будущее. Постепенно он заговорил о будущем.
Это был ужин в честь Дня Благодарения. Мой муж смиренно склонил голову и сказал: «Я благодарен за свою семью».
Он вернулся.
И я увидел то, чего не хватало: гордость. Он потерял гордость за себя. Может быть, это то, что происходит, когда наше эго получает удар в среднем возрасте, и мы понимаем, что уже не такие молодые и золотые.
Когда жизнь потрясла нас. И наши детские мифы проявляются именно в этом. Правда кажется самым большим ударом из всех: не супруг, земля, работа или деньги приносят нам счастье. Эти достижения, эти отношения могут увеличить наше счастье, да, но счастье должно начинаться изнутри. Опора на любое другое уравнение может быть смертельным.
Мой муж потерялся в мифе. Но он нашел выход. С тех пор у нас были тяжелые разговоры.Фактически, он побудил меня написать о наших испытаниях. Чтобы помочь другим парам, которые достигли этого рубежа в жизни. Люди, которые напуганы и застряли. Которые считают, что их временные чувства постоянны. Которые видят легкий выход и думают, что могут убежать.
Мой муж пытался заключить сделку. Обвините меня в его боли. Выгрузите на меня его чувство личного позора.
Но я пригнулся. И я ждал. И это сработало.
Почему я не люблю своего мужа так, как я любил до того, как у нас родился ребенок
Один из самых больших страхов в отношениях любой пары — это страх перед тем, как ребенок изменит их брак.Перед тем, как мы решили попробовать завести ребенка, я помню, как разговаривала с мужем о том, как наличие детей изменит наши чувства друг к другу. Мы пришли к выводу, что нет. Я вспоминаю, как успокаивала его, что я все равно буду любить его так же, и ребенок этого не изменит.
Но теперь я поняла, что солгала мужу.
Я не люблю его так, как любила до того, как у нас родился ребенок.
Потому что я никогда не мог представить себе выражение его лица, когда он впервые увидел нашу маленькую девочку. Я мечтала об этом дне годами, о дне, когда я смогу приветствовать своего ребенка в мире с моим мужем рядом со мной. И это было намного больше, чем я мог себе представить. В тот момент, когда он сказал мне, что она девушка. В ту же секунду он положил руку мне на плечо и сказал, какая я потрясающая и какая красивая наша малышка. Когда я спросил его, хочет ли он впервые обнять свою девушку, я увидел, как он нервничал. Нет, я знал, что никогда не полюблю его так же.
Потому что теперь он был отцом моего ребенка. Он был совершенно новым человеком в моих глазах. И когда он бросил все, чтобы сидеть рядом с нами в отделении интенсивной терапии в первую неделю ее жизни, я знал, что он был человеком, которым, как я думал, он будет, когда я выйду за него замуж. Он был отличным отцом. Когда он встал со мной, чтобы кормить ее, хотя я кормила грудью, и ему не было необходимости. Когда он сменил ей подгузник без моей просьбы о помощи. Когда он встал посреди ночи, чтобы посидеть с ней, просто чтобы дать мне несколько дополнительных минут сна. Это были моменты, когда моя любовь к нему менялась, и никогда не будет прежней.
Потому что я вижу, как сильно он хочет ее защитить.
Потому что я вижу, как сильно он за нее беспокоится.
Потому что я вижу печаль, когда он должен покинуть ее, и радость, которая освещает его лицо, когда он возвращается.
Потому что я вижу, как сильно он ее любит .
Это написано у него на лице. И нет, это не та любовь, которую он испытывает ко мне. Это больше. И это нормально. Потому что я чувствую то же самое. Наши сердца взрываются ради этой новой малышки, и мы как никогда влюблены в нее больше.Теперь, когда мы разделяем ту же любовь к этой жизни, которую создали вместе, мы никогда не будем любить друг друга так, как раньше.
Потому что теперь я люблю его намного больше.
Он единственный человек, который когда-либо мог понять всю глубину любви, которую я испытываю к нашей дочери. Он тоже это чувствует. Если я когда-нибудь покину эту Землю слишком рано, я хочу, чтобы он был с ней. Потому что он это понимает. С тех пор, как мы вместе принесли в мир эту новую жизнь, у нас есть нерушимая связь, которая продолжает укрепляться по мере ее роста.
Мы ее вырастим. Вместе. Принимайте решения о ее будущем. Вместе. Плакать. Вместе. Смех. Вместе.
Нет, я не люблю своего мужа, как до того, как мы родили ребенка. Я люблю его сейчас больше, чем могу описать. Он может этого не знать, потому что я не рядом с ним так часто, как раньше. Чтобы быть мамой, мне нужно больше времени. Но это не значит, что я не смотрю, вижу, как он великолепен с нашей дочерью. И влюбляться все больше с каждым днем.
Изменило ли мои отношения рождение ребенка? Абсолютно.Вы не можете ожидать, что вы переживете такое событие, которое изменит вашу жизнь, без того, чтобы оно изменило вашу жизнь. Но все изменилось к лучшему. И это заставляет меня с нетерпением смотреть в будущее. Не беспокоился и не боялся за наш брак. В восторге. Вне взволнован.
Праздничная распродажа! Используйте код «праздники», чтобы получить скидку 10% на всем сайте
Аманда Бэнди
Аманда — христианка и мама-блогер, спасенная благодатью и преданная своей вере.Она каждый день благодарит Господа за своего замечательного мужа, прекрасную дочь и за дом, который они все вместе живут в Южной Дакоте. Аманда любит быть домохозяйкой и писать в блоге все о своем опыте! Вы можете прочитать о них в ее блоге http://www.barefootbecca.com/ Вы также можете найти ее в Pinterest, Facebook, Instagram и Twitter!
Как узнать, что вы вышли замуж за не того человека
Когда мой первый брак рухнул, мне отчаянно хотелось влюбиться и начать все заново.Я хотел показать своим помешанным на принцессе маленьким девочкам, что прочная любовь возможна; что их романтические мечты могут сбыться. Чтобы мои романтические мечты сбылись.
Когда я встретила Марка, мужчину, который теперь мой второй муж, я была настроена оптимистично. Он встретил мою склонность к тревоге склонностью к глубокому спокойствию. Он сказал мне, что хочет посвятить вторую половину своей жизни романтике. Я был продан. Более того, никто не был большим защитником меня (или моей работы), чем он. В тот первый год вместе он хлестал меня так, как раньше делала только моя бабушка.Это было здорово.
Через четыре года после знакомства мы поженились. Это было то, о чем мне нужно было уговорить Марка; пережить развод тяжело, и никто из нас не стремился пройти через это снова. Но я думаю, у меня была более глубокая цель, которую я тогда не мог понять. Думаю, я хотела выйти замуж за Марка отчасти потому, что не хотела воспитывать детей одна. Было намного веселее разговаривать ночью со взрослым. Я также вышла замуж за Марка — опять же, бессознательно — в попытке сохранить то чувство обожания, которое является отличительной чертой ранних стадий почти любых отношений.Нет ничего более романтичного, чем свадьба и медовый месяц; Теоретически ничто не могло сделать наши отношения более постоянными, чем брак.
Это явно ошибочная логика. Конечно, не было никакой реальной связи между чувствами, которые я хотел воскресить, и институтом брака. В самом деле, как мудро написал Ален де Боттон, мы пытаемся использовать брак, чтобы «сделать приятные чувства постоянными». Он продолжает:
«Брак решительно перемещает нас на другой, совсем другой и более административный уровень, который, возможно, разворачивается в пригородном доме с долгими поездками на работу и сводящими с ума детьми, которые убивают страсть, из которой они возникли.Единственный общий ингредиент — это партнер. И, возможно, это был неподходящий ингредиент для розлива ».
«Брак» действительно переместил нас в совершенно иную плоскость, вместе с переездом в пригород и последующей долгой поездкой на работу. Трое наших подростков решили жить с нами на постоянной основе (четвертый учится в интернате). Это было отходом от привычных нам условий содержания под стражей каждую неделю. Мы с Марком потеряли все время, которое мы проводили наедине как пара, но наша семейная жизнь расцвела.Я процветал в доме, полном подростков.
Не имея времени на себя, мы привыкли — и с некоторыми серьезными семейными стрессовыми факторами, обрушивающимися на нас, — мы с Марком начали действовать немного больше как деловые партнеры среднего возраста, чем как двадцатилетние влюбленные. Мне стало непонятно, как люди с подростками под ногами могут заниматься сексом без постоянной (и убивающей либидо) угрозы прерывания. В семье возникла нескончаемая вражда по поводу того, как загружать нашу новую посудомоечную машину.
Недавно, в разгар все еще продолжающейся вражды с посудомоечными машинами, десятки текстовых сообщений, содержащих споры о том, почему мыть посуду перед загрузкой в посудомоечную машину идиотично / расточительно, я понял: я снова женился не на том. человек.
Или я?
Вы вышли не за того человека? Вот три способа узнать:
1) Отпустите фантазию
Я знаю, что не одинока со своими вопросами.
У вас тоже бывает иногда тошнотворное чувство, что вы не вышли замуж за «единственного»? Возможно, вы вышли замуж за человека, с которым секс не всегда бывает частым, страстным и неожиданным. Возможно, слепое обожание вашего супруга угасает? Чувствуете ли вы иногда презрение или оборонительную позицию перед лицом «полезной» обратной связи друг друга? Если это звучит знакомо, вы, вероятно, вышли замуж не за того человека.
Ничего страшного. Вот чего я не понимал до недавнего времени: все всех женятся не на том человеке. Или, скорее, мы женимся на людях по причинам, которые в долгосрочной перспективе не срабатывают.
Мы все женимся не на том человеке. Или, скорее, мы женимся на людях по причинам, которые в долгосрочной перспективе не срабатывают.
По словам гениального де Боттона, мы не должны отказываться от наших несовершенных супругов просто потому, что наш брак не соответствует детским мечтам.Вместо этого нам нужно отбросить «романтическую идею, на которой западное понимание брака основывалось последние 250 лет: существует идеальное существо, способное удовлетворить все наши потребности и удовлетворить все наши желания».
Для меня непросто отказаться от этого культурного идеала. На протяжении многих десятилетий здесь хранились мои самые заветные надежды и мечты. В средней школе я начал фантазировать о том, что у меня есть мужчина, которого можно «остановить мир и раствориться с ним» благодаря современному английскому, и, несмотря на отсутствие убедительных доказательств существования такого человека, я никогда не переставал ждать его прибытия.
Дело не в том, что я не влюблялся: я влюбился. Сейчас я влюблена в своего мужа. Но каждый раз, когда я хочу, чтобы он был другим — каждый раз, когда я хочу, чтобы он сделал, сказал или был чем-то, чем он не является, — это как если бы я ожидал, что он будет кем-то другим. Как будто Прекрасный Принц мог быть где-то за поворотом, если бы только…
Именно этот разрыв между ожиданиями и реальностью порождает все разочарования в жизни. Мы, люди, обладаем прекрасной способностью создавать богатые фантазии. Но когда мы ожидаем, что наша реальность будет соответствовать фантазии, а жизнь не дает того, что мы себе представляли, трудно почувствовать что-либо, кроме обманутых.
Правда не очень привлекательна: нет принца в сияющих доспехах, который придет спасти меня от одиночества и тревог, спасти меня от моего чувства неполноценности. Возникает трудный вопрос: могу ли я постоянно чувствовать благодарность за то, что у меня есть, а не разочарование в том, чего у меня нет? Могу ли я отпустить свою привязанность к культурной идее, которая в буквальном смысле слова сказка?
По правде говоря, я действительно не хочу отпускать свои романтические фантазии. Они мне нравятся. Они как обещание восхитительной еды или незабываемого отдыха.И время от времени я действительно получаю одну из этих вещей.
2) Принять несовершенство
Как будто он знал, что я думаю обо всем этом, на днях в машине Марк спросил меня, выйду ли я за него снова, зная то, что я знаю сейчас. На самом деле, он не просил столько, сколько с юмором утверждал, что знает, что я больше не выйду за него замуж.
«Ты бы женился на более духовном человеке», — заявил он. «И более эмоционально выразительнее. Кто-то младше ».
«Я бы выбрал тебя», — настаивал я, и не только потому, что не хочу, чтобы мне говорили, что я делаю, а что не люблю.
В глубине души я знал, что это правда: я выйду за него замуж снова и снова, даже сейчас, когда я знаю, что брак не обязательно легче или приятнее, чем одиночество, даже принятие этого брака не имеет силы, чтобы вернуть нас обратно в состояние романтического блаженства.
Теперь я знаю, что ни один настоящий человек не может сравниться с романтической фантазией родственной души. Марк может быть несовершенным (и несовершенным для меня), но я также очень несовершенен и, как таковой, несовершенен для него.Это такой честный матч.
3) Задавайте правильные вопросы
Понятно, что все время задавал неправильный вопрос. «Ты мне подходишь?» приводит только к стрессу, суждениям и страданиям.
Определение правильности брака между нами и другим человеком является в корне ошибочным занятием, потому что ничто вне нас — ничего, что мы можем купить, достичь и, конечно, никакой другой человек — не может исправить нашу сломленность, может принести нам непреходящую радость, которую мы так жаждем. .
Более вдохновляющий — и более романтичный — вопрос: Подходящий ли я для вас человек?
Более конструктивное (и потенциально удовлетворительное) предложение — спросить: Могу ли я с юмором и изяществом приспособиться к вашим недостаткам?
Могу ли я смириться с вашей неспособностью читать мои мысли и все исправить?
Могу ли я улаживать наши разногласия с любовью и разумом? Не теряя себя в страхе и эмоциях?
Готов ли я выполнять интроспективную работу, необходимую для брака? Могу ли я обрести самоосознание, необходимое, чтобы не оттолкнуть вас?
Считаю ли я, что достаточно храбр, чтобы продолжать любить тебя, несмотря на твои недостатки и, что более важно, несмотря на мои?
Верю.
Эта статья была первоначально опубликована в Greater Good , онлайн-журнале Научного центра Greater Good Science Center Калифорнийского университета в Беркли, одного из партнеров Mindful. Просмотр исходной статьи.
Наш мозг не может не сравнить несовершенный человеческий храп рядом с нами с идеальным ломтиком в нашей голове. Но за углом нет никого лучше — только другого. Подробнее
- Шерил Фрейзер
- 21 июня 2016 г.
Сделав паузу, чтобы заметить, как мы отвечаем другим, мы можем открыть себя для более честного общения.Подробнее
- Сьюзан Гиллис Чепмен
- 4 июля 2019 г.
Мэри Кофлан советует: я больше не люблю своего мужа
Дорогая Мария,
, женщина 50 лет, я замужем 25 лет.Я больше не люблю своего мужа, и не очень-то давно, если честно.
У нас двое детей, которые выросли, живут и учатся вдали от дома. Сейчас в доме только я и он, и мне невыносимо находиться рядом с ним.
Когда дети ушли, я действительно заметил, как мало у нас общего и какой фальшивый брак мы ведем.Мы почти не разговариваем и редко общаемся вместе.
Когда мой муж приходит вечером домой, мы едим в полумолчании, а потом он сидит перед телевизором и пьет.
На самом деле, я думаю, что алкоголь стал настоящей проблемой. Когда он пьет, он выходит из себя и говорит мне гадости.Что касается секса, мы даже больше не спим в одной постели.
У меня есть работа неполный рабочий день, которая является для меня своего рода отдушиной, и один из моих коллег-мужчин был очень добр ко мне на протяжении всего этого. Он вдовец, поэтому благодарен и за компанию. Это единственное, что держит меня в здравом уме прямо сейчас.
Я думаю, что я молодая женщина, во мне осталось много лет, и я не хочу тратить их зря.Но меня пугает мысль о том, чтобы бросить мужа и начать все сначала.
Джоан, Дроэда
Мария советует:
Видео дня
Когда я прочитал твое письмо, мне захотелось крикнуть «Давай, женщина!» Я понимаю, что мне очень легко это сказать, но больше ничего не могу сказать.
В настоящий момент вы живете разными жизнями.Ваш муж пьет каждый вечер, а потом высмеивает вас. У вас есть отдельные спальни. Вы не можете быть рядом с ним. Неудивительно, что ты такой несчастный.
Вы живете безрадостной жизнью без любви. Честно говоря, для меня это звучит как кошмар. Просыпайся! Вы слишком молоды, чтобы жить в гробнице.
Я верю, что любое ваше движение будет хорошим.Нет ничего хуже, чем вообще ничего не делать. Вы обязаны перед собой и своими детьми жить жизнью, в которой любовь и взаимное уважение являются нормой дня. Людям это нужно, чтобы стать полноценными людьми.
Поверьте, я говорю из личного опыта.
Одна вещь, которая действительно поразила меня в вашем письме, — это пьянство вашего мужа.Это огромная проблема, и ему нужно серьезно подумать. Он вряд ли сделает это, если вы готовы принять статус-кво и мириться с ним. Чем больше вы, ребята, ругаетесь и оскорбляете, тем меньше вероятность того, что что-то будет рассортировано.
На каком-то уровне я считаю, что людей привлекают друг к другу, потому что это часть потребности в работе.Они инстинктивно знают, что другой человек удовлетворит определенные потребности, которые у них есть.
Мне всю жизнь было плохо, и это было комфортно. Я не мог понять, что повторяю одну и ту же ошибку снова и снова.
Так было до тех пор, пока я не проснулся и не решил, что так я хочу жить.Возможно, если бы я понял, что происходит, я бы остался и работал над этим.
Но вы должны знать, когда пришло время сделать этот шаг для себя.
Вы можете это сделать. У вас есть работа, и у нас сейчас развод в этой стране!
Надеюсь, это не звучит так, будто я легкомысленно или умаляю ваши страдания.Это не мое намерение. Но вы не можете оставаться в жестоких отношениях и получать удовлетворение. Ваши дети, должно быть, тоже страдают.
У вас есть выбор. Мы должны нести ответственность за себя и свое поведение. И в этой связи я должен вкратце коснуться вопроса об этом другом вашем друге-мужчине. Я бы посоветовал не вмешиваться в это дело другому мужчине, пока вы не узнаете, чего хотите.
Это будет сложно, но ты должен проявить смелость. Жизнь — прекрасный дар, и безответственно не проживать каждый день в полной мере.
Не тратьте зря! Всего наилучшего, Мэри.
Карантин заставил меня обидеться на мужа и на себя
Дизайн Ингрид Фрам, HBO
От рассказов о парах, более влюбленных, чем когда-либо, в изоляции от других, разлученных, от взлетов и падений виртуальных свиданий до всех бывших, скользящих в ваши DM: Любовь во времена COVID-19, новый сериал от BAZAAR .com будет исследовать взаимосвязь (и разъединение) в эпоху глобальной пандемии. Ожидайте реальных историй, советов по взаимоотношениям, а также столь необходимых фраз и выводов — все от редакторов, писателей и экспертов, которые рассказали вам бесценные истории о сексе , эмоциональном труде, теории привязанности и большой любви через BAZAAR Bride.
Если бы вы сказали мне 10 лет назад, что я проведу весну 2020 года в карантине в однокомнатной квартире площадью 850 квадратных футов вместе с мужем и нашим годовалым сыном, пока насмехается над смертельным вирусом мир, я бы подумал, что ты сошел с ума.
И все же, к моему постоянному удивлению, я здесь.
Когда я вышла замуж за своего мужа почти пять лет назад, я не собиралась проводить каждую минуту бодрствования в его мире. Наш первый год брака был отмечен ошибками в общении и неудовлетворенными ожиданиями; мы жили в горячей точке эмоциональных трудовых споров, которые привели к тому, что мы расстались в течение первого года жизни мужем и женой. Благодаря консультированию по вопросам брака мы смогли многое пережить; он поставил наш брак на положительную траекторию, в конечном итоге укрепив нас как пару.
Частью этой работы было не только понимание, но и принятие друг друга за наши различия. В контексте Секс в большом городе , мой муж, ДжейПи, — Эйдан Шоу, счастлив сидеть дома и смотреть телевизор с ведром курицы, в то время как я больше похожа на Кэрри Брэдшоу, всегда идущую навстречу девушки в бунгало 8, на прогулку по витрине или на обед в ресторане, который мы все мечтали попробовать. Я живу вне дома, а JP любит возиться дома.Мы настолько разные, насколько это возможно, и мы пришли к выводу, что только время, которое мы уделяем друг другу, становится еще более особенным.
По правде говоря, мы не проводили из этих много времени вместе до пандемии — и это сработало для нас. Нам это нравилось.
В прошлом году у нас родился сын, который добавил (неожиданно, но все же) захватывающее новое измерение в нашу семейную жизнь. Джексон научил меня любви за свой год больше, чем я мог себе представить в своей жизни, но у него не было руководства.JP и я опирались друг на друга как молодые родители, и мы компенсировали слабости друг друга, когда мы возвращали новорожденного в нашу квартиру в Нью-Йорке, где наши семьи жили в Калифорнии и Флориде. Мы чувствовали себя молодыми родителями в старом мире, пропуская няню с проживанием в семье — хотя у нас не было бы места для одной — и предпочитая извлекать уроки родительского воспитания по мере их появления.
Но теперь, когда мир остается в состоянии паузы на неопределенное время, все представления о нормальности в моей жизни исчезли: мы трое ограничены крошечным пространством (называя всех собратьев Манхэттена) практически без отсрочки платежа — и это платно. брать на себя наши отношения неоспоримо.Прошли те времена, когда люди уходили из дома на работу и имели возможность совмещать семейные обязанности и личные потребности. Сегодняшние дни изобилуют внутренними конфликтами, обнадеживающими вредными привычками, проблемой разделения новых обязанностей и нехваткой личного пространства. Поскольку у нас обоих не было возможности убежать от семейной жизни и ежедневных проблем с младенцами, у нас было меньше времени, чтобы мысленно расслабиться. Становится все более очевидным, что бегство от реальности было жизненно важным для нашего брака.
Когда было впервые объявлено о размещении укрытия на месте, JP и я были невероятно благодарны за возможность работать из дома.Я работаю не по найму, обычно работаю в нашей квартире и забочусь о Джексоне, в то время как JP обычно работает из корпоративного офиса с довольно гибким графиком. Благодаря такой гибкости мы никогда не нанимали сторонних помощников. Вместо этого мы разработали хорошую систему для управления нашими противоречивыми рабочими процессами и расписанием ребенка, используя инструменты коммуникации, которые мы приобрели в ходе брачного консультирования. Это было непросто, но мы с JP гордились тем местом, в котором оказались.
Сначала я думал, что карантин даст JP возможность засвидетельствовать, как мне удается убирать дом, стирать белье, завершать рабочие проекты и готовить ужин (или, честно говоря, по крайней мере заказывать через Seamless), все в то время как удалось удержать нашего годовалого ребенка от разрушения всех светильников в квартире.Вместо этого он, кажется, не обращает внимания, сосредотачивая свое внимание на игре в Call of Duty, частых походах на кухню за кофе и закусками, прослушивании последнего подкаста Джо Рогана и случайных звонках по работе.
Похоже, что даже когда мы оба дома 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, я все равно буду выполнять те же домашние дела, которые выполнял раньше, несмотря на то, что JP был дома, чтобы помогать. Перед карантином я бы отправился на чашку кофе или на массаж, чтобы расслабиться; Теперь все, что раньше служило моими выходами, больше не доступно.JP играет в видеоигры, чтобы снять стресс, но, похоже, у меня нет времени даже думать об управлении своим. Внезапно я был вынужден адаптироваться к совершенно новой версии семейной жизни, и это вызвало старые разочарования, тревоги и гнев, с которыми я изначально не был готов справиться. Я столкнулся с мыслью, что мы отбросили себя назад во времени или что, возможно, проделанная нами работа была скорее пластырем, а не лекарством.
Мне кажется, я делаю больше работы, чем когда-либо прежде.Посуда складывается выше, беспорядка становится больше, а стирка кажется непреодолимой. Пытаясь обрести ясность ума, я бросаю себе вызов на быстрые виртуальные тренировки Physique 57. Почти сразу же я чувствую рывок детской руки на пальцах ног, только чтобы раздражаться все больше, когда я смотрю на своего не обращающего внимания на мужа и вижу, как он счастливо собирает воедино головоломку Game of Thrones 4D и AirPods в его ушах. Я ожидаю, что он уловит сигнал моей раздраженной жены, придет мне на помощь и унесет ребенка — безуспешно.
Это еще сложнее, потому что ребенок всегда хочет маму и только маму, даже когда папа явно не занят. В духе моей внутренней Кэрри Брэдшоу я не могу не задаться вопросом: хочет ли он маму и только маму, потому что папа никогда не выполняет эту задачу первым? Или потому, что я постоянно берусь за задачу, редко выражаю ожидания, недовольство или потребность в помощи?
Я не хочу, чтобы JP мыла посуду; Я хочу, чтобы JP , хочу , чтобы мыть посуду.Я не хочу, чтобы он занимал Джексона, чтобы я мог закончить работу над этой статьей, я хочу, чтобы он интуитивно знал, что это часть нашего партнерства, чтобы включить это в свой график. Скажем так: я хочу, чтобы муж читал мои мысли.
И я не понимаю, почему он не считывает сигналы: что, возможно, грязная кухня означает, что пора убираться, или что капризному ребенку может потребоваться немного больше, чем просто укладывать спать. Судя по всему, он не из тех, кто «проявляет инициативу», а я на самом деле не из тех, кто «говорит тебе, что делать».Если есть что-то, что я осознал в карантине, так это роли, работа и обязанности, которые я возлагаю на себя, никогда не прося помощи.
Не озвучивая свои желания и потребности, я участвовал в схеме, в которой мои невидимые ожидания никогда не оправдались. Это хорошо работает в моменты, когда я чувствую себя совершенно тонким, поскольку позволяет мне возмущенно огрызаться, требуя извинений за то, что не оказал помощи, о которой я никогда не просил. Это мое #CovidConfession: я взяла на себя роли супержены и супермамы, и я несправедливо возмущаюсь за это на своего мужа.
До пандемии, пока я выполнял эти роли, я, казалось, совсем не возражал, потому что они заставляли меня чувствовать себя героической супер-мамой, которой я ожидал стать. В результате нытье ощущалось как моя броня; Мне было не по горло, я был просто сверхчеловеком, помогая семье так, как от меня ожидали друзья, семья, Instagram и мое эго.
И все же я снова здесь, мой первый год в качестве родителя близок к завершению, как и первый год в браке. От старых привычек трудно избавиться, и по мере того, как дни шли, давление и стресс карантина нарастали, вся наша предыдущая семейная работа испарилась из моей памяти и нашей семьи.
Вместо того, чтобы четко сказать ему, что мне действительно нужно, я стал все более пассивно-агрессивным. Наконец, когда я сердито диктовал домашние дела, которые, как я ожидаю, он возьмет на себя, я втайне утешался, наблюдая, как он пытается уравновесить рабочие обязанности, сжигая молоко ребенка, пока собака писает на ковер. Глазурь на торте? Наблюдая, как он ругается, потому что в пятый раз споткнулся о детские кубики, пытаясь утереться вслед за собакой. Назовите это садистским, но я хотел, чтобы он почувствовал борьбу, которую я вынужден был преодолеть, — но, как оказалось, это я заставлял себя молча страдать.После нескольких недель тихих проклятий я, в конце концов, разразился эмоциями и слезами. В тот момент я примирился с типом жены и матери, которые, как я думал, мне нужны, с женой и матерью, которыми я являюсь на самом деле.
Этот карантин стал одной из величайших проблем в моей жизни и одним из важнейших поворотных моментов как человека, жены и матери. До пандемии я не был несчастен — я просто был достаточно счастлив. Двигаясь вперед, я буду честен с самим собой и озвучу свои потребности.Я больше не буду следить за невероятно красивыми семьями в Instagram с матерями и женами, которые, кажется, делают все это, потому что эти стандарты кажутся невозможными, а давление, чтобы сделать то же самое, для меня является формой психологической пытки. Я перестану обвинять JP в незнании моих потребностей и желаний, когда я не знаю, как их озвучить. Вместо этого мы теперь каждый день соблюдаем определенные невидимые границы, например, даем мне 15 минут утром, чтобы выпить чашку кофе, чтобы ребенок не дергал меня, или давая ему минутку тишины, чтобы позвонить коллеге или другу.
Попытки нести всю домашнюю ношу, не прося помощи, как супержена, которую я считала нужной, ничего не делали, кроме как заставляли меня чувствовать себя неполноценной и отчуждать своего мужа. Но я осознал свою суперсилу в социальном дистанцировании: у меня есть ключ к нашему браку, выжившему после COVID-19 и после него. Самое приятное то, что, как и у большинства супергероев, у меня тоже есть соучастник преступления — даже если я действительно хочу убивать его так же часто, как и всех злодеев, с которыми мы вместе сражаемся.
Что касается стремления стать сверхчеловеком для себя, я думаю, что пора мне отказаться от своей невидимой накидки суперженщины — в конце концов, я все равно провожу все свое время в спортивном досуге.Я также не буду чувствовать себя виноватым по этому поводу; вместо этого я горжусь тем, что я счастливая жена и мать, которые просили о помощи и получили ее.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.
