Я никого не люблю что делать: Почему я никого не люблю? Ни себя, ни родителей, ни окружающих людей. Друзей у меня нет. И я очень не общительный и замкнутый человек.

Автор: alexxlab · Опубликовано 27.07.2021 · Обновлено 05.05.2021

Содержание

«Не могу никого полюбить»: что делать, если это про вас

Эта статья — часть проекта «Один на один». В нём мы говорим об отношениях с собой и окружающими. Если вам близка тема — поделитесь своей историей или мнением в комментариях. Будем ждать!

Если оглянуться вокруг, создаётся впечатление, что мир помешан на любви. На киноэкранах — мелодрамы и романтические комедии. На улицах, в парках и кафе — влюблённые парочки. В интернете — тонны статей о том, как строить отношения и сохранить их, как найти свою половинку.

Человек, который никогда не был влюблён — или думает, что не был, — может почувствовать, что он «неправильный» и категорически не вписывается в этот любвецентричный мир. Вот несколько мыслей, которые помогут взглянуть на обстоятельства под другим углом.

1. Подумайте, что вы вкладываете в понятие «любовь»

Благодаря книгам и фильмам мы думаем, что это мощное чувство, выбивающее из колеи и буквально переворачивающее всю нашу жизнь с ног на голову. Что это сплошные драмы и слёзы, трепещущие в животе бабочки, огненные страсти, одержимость, которая лишает разума и делает любимого человека центром Вселенной. Причём по законам жанра весь этот фейерверк должен начаться почти сразу же после встречи с тем самым или той самой.

Мало кто выпускает на большие экраны истории о том, как два человека тихо и спокойно сошлись на фоне общих интересов, так же тихо поженились и жили себе, не устраивая сцен ревности и бурных расставаний, не разрывая одежду друг на друге в порыве страсти и не закатывая концерты под окнами. Хотя в реальной жизни именно так «скучно» всё зачастую и происходит.

К сумасшедшей страстной влюблённости, которую так часто романтизируют, психологи относятся более чем скептически и считают ^{, что это не любовь, а опасное патологическое состояние, вызывающее зависимость. Искать острые ощущения, совершать необдуманные поступки и вступать в нездоровые отношения нас заставляют не чувства как таковые, а гормональный коктейль из окситоцина, норадреналина и дофамина. Он и провоцирует то, что мы принимаем за любовь.}

У неё множество форм и проявлений, и большинство из них совсем не такие яркие, как в кино и литературе. Чувства могут прийти не сразу — только треть участников исследований говорят ^{, что испытывали любовь с первого взгляда. И чувства могут быть мягкими и спокойными.}

Если в вашей жизни есть человек, с которым вам хочется быть рядом и без которого вам тоскливо, вполне возможно — это любовь.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

2. Разберитесь в причинах

Если вы всё же уверены, что никогда не любили, и вас это мучит, можно проанализировать, почему так происходит. Вот основные варианты.

Дела поважнее

Времена, когда семью нужно было создавать для выживания, к счастью, прошли. Сейчас жизнь человека не ограничивается домашним хозяйством и детьми. Он может строить карьеру, заниматься спортом или творчеством, учиться самым разным вещам, путешествовать, заводить друзей, общаться и развлекаться.

Для 60% молодых россиян на первом месте стоят ^{материальные блага. Наличие постоянного партнёра в качестве жизненного приоритета назвали только 5% опрошенных.}

Если вы в первую очередь заняты работой, хобби или саморазвитием, а любовь и отношения вам пока не очень интересны, в этом нет ничего странного и с вами всё в полном порядке. У всех свои ценности.

Боязнь близости

Она может возникнуть из‑за детских травм или нездоровых отношений с предыдущим партнёром. В результате близость ассоциируется у человека с болью: отвержением, предательством, необходимостью всё время «зарабатывать» любовь — и он просто боится серьёзных отношений, закрывается, отталкивает от себя людей. Такое состояние психологи называют травмой привязанности, или контрзависимостью.

Узнайте больше 🛑

Миф о половинках

Кто‑то до сих пор верит, что где‑то бродит уникальный человек, предназначенный ему судьбой, — и ждёт любви с первого взгляда и полного совпадения эмоций, убеждений, планов. К сожалению, история о половинках — это просто красивая сказка. Шансы встретить человека, идеально подходящего под определённые критерии, ничтожно низки. И пока вы мечтаете о головокружительной влюблённости, вы рискуете не заметить более сдержанных чувств и упустить интересного партнёра.

Иллюстрация: Анна Гуридова / Лайфхакер

Отсутствие подходящего человека

Счастливые истории любви и приложения для знакомств создают опасную иллюзию, будто найти подходящую пару очень легко — только руку протяни. На самом деле это во многом вопрос случая и везения: вполне вероятно, человек, в которого вы можете влюбиться, просто ещё не появился в вашей жизни.

Ментальное расстройство

Если у человека депрессия, он зачастую слишком подавлен, чтобы искать пару, влюбиться, строить отношения. Если у него нарциссическое ^{расстройство, он ставит в центр мира только себя, так что кому‑то другому места не остаётся.}

Если человек имеет диссоциальное расстройство личности, он испытывает ^{проблемы с эмпатией и полюбить кого‑то ему будет трудновато.}

Разберитесь 👈

3. Не придавайте любви слишком большое значение

Есть стереотип о том, что любовь — это главное в жизни вообще и в отношениях в частности. Нет её — плохо. Есть — отлично, можно расслабиться, а всё остальное приложится. Человек, который искренне в это верит, но не испытывает того самого хрестоматийного чувства с большой буквы, может ощущать себя несчастным. Или даже разорвать отношения с партнёром, только потому что они не наполнены искрами, бабочками и прочими жаркими страстями.

Однако на самом деле в фундаменте прочных и счастливых отношений лежит не только, а иногда и не столько любовь. В нём заложены и другие замечательные компоненты:

общие интересы, взгляды и цели;
взаимоуважение;
крепкие личные границы;
свобода от стереотипов;
эмпатия;
привязанность;
умение общаться без насилия и токсичности;
способность решать конфликты спокойно и уважительно.

Причем именно всё это помогает удержать отношения на плаву, когда любовь несколько притупилась.

Каждый пятый брак в России заключается ^{не по любви, а по расчёту. Иногда речь о денежном расчёте, иногда о давлении со стороны родственников.}

А иногда всё дело в том, чтобы просто найти человека, с которым хорошо, и быть с ним, не дожидаясь влюблённости. И такая модель абсолютно не делает ваши отношения неполноценными и неправильными. К тому же никто не исключает, что со временем между вами и вашим партнёром вырастут чувства, причём куда более крепкие и глубокие, чем пресловутая любовь, о которой так много говорят.

Я в отношениях, но не люблю своего партнера. Психолог объясняет, почему это (не) нормально и как поступить — citydog.by

Это, конечно, грустно, но и с вами тоже может произойти. Почитайте мнение психолога о том, почему мы терпим нелюбовь к себе, женимся по расчету и будем ли жалеть об этом после сорока.

Для какого возраста больше характерны отношения без взаимности

– А что каждый из нас вкладывает в понятие «любовь» и кто может точно описать это чувство? Важно понимать, что каждый расскажет о любви что-то свое, а для кого-то она останется неописуемым и необъяснимым чувством. И где грань между «нравится» и «любить»? И что значит «не любить?» – говорит Наталья Александрович, семейный консультант, специалист по работе с кризисными состояниями и психологической травмой, сертифицированный гештальт-терапевт.

–Есть ведь такие случаи, когда, например, девушка в 16 лет встречается с парнем и не любит его. Просто он ей нравится, и эти отношения скорее ради интереса и опыта.

– Предположу, что, когда девушка говорит, что парень ей нравился, но она его не любила, была какая-то недостаточность в отношении к нему. Чего-то явно не хватало. Интерес к человеку – это уже очень много на пути к глубокому чувству.

Но, похоже, есть ожидание, что чувство вспыхнет пламенем и будет гореть долго. Да, такое бывает, и тогда мы говорим о влюбленности как о начале пути к любви. Как правило, когда влюбленность заканчивается, открывается пространство для исследования того, что было построено за этот период. У кого-то уже есть семья, ребенок или общее дело. И точно есть опыт, приятный и не очень.

В этот момент пара проживает свой первый кризис: человек становится перед фактом того, что партнер не такой идеальный, как казался изначально. Это точка является перевалочным пунктом на пути к любви. Она позволяет человеку сделать выбор более осознанно и подразумевает работу над собой и над отношениями, подразумевает терпение и эмоциональные затраты – и точно не дает никаких гарантий. В случае успеха все это формирует опоры для дальнейшего движения и переводит пару на более высокий уровень. И так до тех пор, пока не наступит зрелость.

Да, к сожалению, есть случаи, когда кризис по каким-то причинам становится непреодолимым барьером для партнеров, и пара в таком случае распадается. Тогда человек возвращается в начальную точку, но уже с другим партнером – это при условии, что он осмелится повторить попытку. И так по кругу, пока решение проблемы не найдется.

Если вспышка влюбленности миновала, а отношения все же есть, тогда возникает вопрос, какую потребность человек удовлетворяет в этом союзе. Возможно, это потребность во внимании, безопасности, в сексуальном удовлетворении или все та же потребность в любви. И тогда, если порассуждать над вопросами «что отношения дают мне?», «чего я ожидаю от партнера?», появятся варианты, как это можно реализовать другим способом, не залипая в отношениях, которые хочется прекратить. Появляется свобода.

Хочу сразу оговориться, что есть и другие любовные сценарии. Я же рассказываю сейчас о тех, которые чаще встречаются в практике.

А на вопрос про возраст скажу лишь то, что в молодом возрасте мы часто наблюдаем как раз влюбленность, которая часто наполнена романтизмом, искренностью и чистотой. И это прекрасно. Для любви в классическом понимании этого слова все же нужно время и зрелость партнеров. Тогда все, что в этом промежутке, и есть та самая «нелюбовь», с которой нужно разбираться.

Почему мы соглашаемся на отношения из жалости?

– Если жалость рассматривать со стороны сострадания, сочувствия, принятия слабости – это одно, и это важная составляющая любых отношений, которая обеспечивает партнеру поддержку в трудные минуты.

Но, опираясь на формулировку вопроса, скорее всего, имеется в виду другое – когда человек испытывает дискомфорт, но по каким-то причинам остается в паре. Причины могут быть разными, но остановиться хочется на следующем: если смотреть в глубину вопроса, можно увидеть прикрытое высокомерие того, кто жалеет, и целую палитру чувств – вину, стыд, злость, страх и отвращение, о которых человек часто не подозревает.

Почему высокомерие? Если вы кого-то жалеете, то подразумеваете, что другой слабее вас и он не справится с чем-то сам, а может, и вовсе пропадет. О равноправии в таком случае говорить не приходится. Для этого есть почва, которую формируют оба партнера. И часто они так сильно включены в игру, что со стороны может показаться, что в паре полная идиллия. Он, например, болеет, а она ухаживает за ним дни напролет, жертвуя своими интересами, – чем не любовь.

Или еще пример, который часто можно встретить в белорусских семьях: он пьет и периодически ее избивает, а она утешает себя фразой «бьет – значит любит!» и каждый раз находит ему новое оправдание, проявляя все ту же жалость. Возможно, она даже получит за это извинения или подарок как компенсацию, но все вернется обратно очень скоро – классика жанра.

Примеры можно приводить бесконечно долго, и они будут иметь разные модификации и, возможно, более легкие формы, нежели озвученные, но по сути ничем не будут отличаться. Здесь речь идет о моделях зависимого поведения, и любовь никакого отношения к этому не имеет, потому что она сама по себе как минимум включает равноправие партнеров, бережное отношение друг к другу и уважение к интересам каждого. Это тот минимум, который нельзя проигнорировать.

Понятно, что человек в отношениях проигрывает модели, которые были усвоены в родительской семье. Если что-то подобное, о чем говорилось выше, имеет место сегодня, то параллель с личной историей всегда будет обнаружена. И даже если человек уже многое знает о себе, то ему все равно сложно остановить зависимый сценарий.

Нередко случается так, что человек начинает бежать от кошмара и пытается строить противоположную модель взаимодействия, и тогда мы говорим о контрзависимом поведении. Но это точно пока не свобода выбора, потому как действие идет от чего-то. Получается замкнутый круг, вырваться из которого очень сложно.

В таких ситуациях будет полезно найти поддержку подготовленного специалиста, который знает все эти ловушки и поможет их увидеть. Исследование своих механизмов взаимодействия с другими дает человеку новые способы строить отношения, поэтому вопрос о жалости отпадает сам по себе.

ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИШЬ – КАК РАЗОРВАТЬ ОТНОШЕНИЯ

– Когда ты понимаешь, что больше не любишь человека, в какой момент нужно разрывать отношения и стоит ли это делать?

– Нелегко ответить на этот вопрос, потому что непонятно, по каким критериям судить, что любовь прошла. В каждой ситуации маркеры будут свои, а иногда и вовсе можно поторопиться с выводами. Например, принять сильную обиду или некоторое недопонимание между партнерами за основу такого решения.

Злость – это то, что чаще всего вытесняется из отношений. Поэтому само вытеснение им и угрожает. Тогда в тени остается много важного, но не проясненного. Угроза разрыва растет с каждой подобной ситуацией. Когда ко мне обращаются люди с таким вопросом, я всегда предлагаю поработать над прояснением скрытых чувств и только потом принимать решение. Злость, например, будет указывать на неудовлетворенные потребности в паре.

Выяснив причины, можно больше понять, что нужно человеку и какие есть ожидания, что в свою очередь помогает найти способы решения наболевшего вопроса.

Очень часто после такой работы идея о расставании теряет свою актуальность, ведь злимся мы как раз на людей, которые нам действительно дороги и важны.

Но это только один пример. Бывают и другие ситуации, когда, например, человек сталкивается с серьезными кризисами в своей жизни, которые никак не относятся к любовным отношениям, но точно оказывают на них влияние. Например, увольнение, собственная болезнь или смерть кого-то близкого. В таком случае у человека не будет внутреннего ресурса для поддержки отношений, и ему нужно время для восстановления. Тут точно не нужно торопиться. Стоит набраться терпения и подождать некоторое время для окончательного принятия решения.

И вот тот момент, который может стать ориентиром. Пока есть сомнения и возникают вопросы типа «как понять?», можно быть уверенным, что вы оставляете шанс сохранить пару. Когда отношения исчерпывают себя, такие вопросы не возникают. Расставание приносит облегчение, и у человека остается след благодарности за полученный опыт. Но это может не совпадать у обоих партнеров.

ОТНОШЕНИЯ ПО РАСЧЕТУ – ЭТО ХОРОШО ИЛИ НЕТ?

– Что вы можете сказать про отношения по расчету? Когда, например, ты думаешь на перспективу, что вот этот парень умный и у меня с ним все будет хорошо, а тот не очень умный и я его люблю, но все равно замуж не выйду.

– В нашем обществе можно встретить много осуждения и недовольства, сталкиваясь с подобным. Но тут речь идет о потребностях человека. Деньги – это возможности и ресурс. Речь идет о физиологических потребностях и потребности в безопасности. А то, что человек делает выбор в сторону перспектив, когда речь заходит о будущей семье, может быть вполне оправданным.

Семья – это не только любовь. Деньги в этой системе играют весьма важную роль. И здесь как в устойчивом выражении: «С милым рай в шалаше до первого дождя». А если говорить про любовь, то здесь каждый выбирает для себя сам.

В самом вопросе есть установка на то, что в семье главным добытчиком является мужчина. Схема понятна, проверена. Но есть и другой вариант, когда оба партнера занимают равные позиции. Такие отношения строятся на взаимной поддержке и взаимовыручке. Эта среда более питательна и более безопасна для двоих, что, в свою очередь, является хорошим условием для развития каждого. Тогда вопрос выбора в принципе не стоит.

Но часто равное партнерство остается на уровне рассуждений, потому что в жизни все немного сложнее, и такие пары встречаются весьма редко.

– Что значит для девушки, когда она в отношениях без любви, и что это значит для парня, когда он не любит? Есть ли гендерная разница в восприятии этого?

– Да, есть, только сложно сказать, в какой мере.

Продолжаю повторять – все очень индивидуально. Хотя факт того, что, например, мужчины меньше подвержены эмоциям, а для большинства женщин эмоциональная сфера является ведущей, остается фактом. Кроме того, женщины чаще, чем мужчины, склонны к тому, чтобы сохранять отношения и работать над ними, если в этом возникает необходимость. Наличие детей и небольшая зарплата усиливает эту тенденцию.

Многие современные женщины все же стараются в этом вопросе снимать напряжение и активно вкладывают силы в свое развитие, что, на мой взгляд, здорово. Это позволяет избежать зависимости от мужчины и хорошо влияет не только на всех членов семьи, но и на общество в целом.

Что значит не любить в отношениях для мужчины и для женщины? Думаю, что одинаково грустно и тем, и другим. Независимо от пола, потребность в любви есть у каждого. Здесь, скорее, вопрос о том, кто и как способен реагировать. По опыту можно сказать, что мужчины более решительны в таких делах.

Могу только добавить, что в нашем обществе продолжают сохраняться установки, что «настоящие мужчины не плачут». И это часто становится причиной блокировки чувств, которые в случае проявления могли бы стать почвой для роста в отношениях. И пока это так, мужчине действительно проще выйти из отношений. Это дает ему облегчение, хотя и не решает его глубинных проблем.

Но есть мужчины, которые знают и другую сторону вопроса, и это не может не восхищать. Это тот случай, когда, развивая эмоциональную сферу, мужчина укрепляет свою мужскую часть.

что делать, если вы боитесь уйти от нелюбимого человека

– Часто приходится слышать от людей за 40, мол, жалею, что в молодости вышла замуж или женился на нелюбимом человеке.

– Если человек, достигнув определенного возраста, начинает смотреть в сторону того, что его что-то не устраивает в отношениях, это замечательно. Понимание проблемы дает шанс улучшить эти отношения или принять более кардинальные меры. Каждый найдет свое решение.

И да, возможно, осознание упущенного времени или упущенных возможностей вызовет сильную тоску, но хуже, когда человек смиряется с ситуацией, не хочет больше ничего замечать и чувствует бессилие, потеряв надежду что-то изменить в своей жизни. Вот это настоящая драма.

А если есть готовность смотреть вглубь проблемы и разбираться с этим, то возраст иногда становится хорошей опорой, так как несет бесценный опыт.

Сорок вам лет, пятьдесят или шестьдесят – какая разница? Если есть желание, всегда найдется возможность. Иногда просто нужно сделать первый шаг.

Нормально ли быть в отношениях без любви? Лично для меня – нет. И сразу хочется спросить: «А кто определяет эту норму? Кто скажет вам, что правильно, а что нет?» Каждый человек вправе проживать свою жизнь по тому сценарию, который он пишет сам. Другое дело – насколько человек счастлив в этом. Если счастья нет, возможно, стоит рискнуть и начать что-то менять.

– Бывает, что пара снимает жилье или взяла кредит, у них есть дети и страшно уйти, потому что неизвестно, что будет дальше. Как поступить в такой ситуации?

– Неизвестность действительно пугает, и тревога здесь неизбежна. Это нужно принять как данность. Другое дело, если тревога настолько сильна, что парализует и не дает двигаться вперед. Тогда стоит обратиться к специалисту. И, чтобы узнать, что будет дальше, нужно начать движение в ту самую точку. В этом движении человеку не избежать встречи с зоной некомфорта, но иного пути нет, если речь идет о переживании нового опыта.

– Что здесь можно порекомендовать?

– Во-первых, стоит заручиться поддержкой близких, и об этом стоит позаботиться заранее. Можно составить список надежных людей, к которым можно будет обратиться за помощью в случае чего.

Во-вторых, не ждать от себя слишком многого и позволить себе двигаться небольшими шагами, проявляя тем самым уважение и заботу к себе. А для самостоятельной работы с тревогой будет хорошо написать список всего, что пугает, и порассуждать над тем, насколько все реально.

Очень часто страхи надуманные и не имеют под собой прочного основания. Лучше всего сделать это в паре с тем человеком, которому вы доверяете. Он поможет вам посмотреть на ситуацию с другой стороны.

И в-третьих, главное – верить, что все получится.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Еще по этой теме:

Как жить, если никого не любишь?

Были в вашей жизни ситуации, когда вы четко понимали, что ни вы, ни вас не любили?

С мужем отношения сошли на нет — не люблю. Даже прикасаться не хочется. Сплю в отдельной комнате.

Мама на свой день рождения запросила подарок плюс ей надо (не то чтоб надо, но дочерний долг все же) накрыть стол, сказать тост. А мне б не видеть её в принципе — только деньги вечно просит, да указывает как и что я делаю неправильно. Чуть что — я «хохляцкий выродок», «вся в отца», и не дай бог на празднике не улыбаться — «твой отец тоже не любил праздники»..

Детей от мужа тоже неожиданно разлюбила — вчера дочь нахамила, так и высказала ей все — что ненавижу ее с самого появления на свет, что все её выкрутасы мне поперек одного места, что и так пинаю ее везде, а она только отказывается… и самое лучшее, что она может для меня сделать — спрыгнуть с 16 этажа — дам ключ на лестницу и при необходимости подтолкну.

Ушла рыдать.
А ведь на самом дел — в последнее время я тихо ненавижу всех. Я молчу, дома ни с кем не разговариваю — ухожу в туалет с телефоном, да, готовлю, да, глажу, да, работаю, да, тихо оплачиваю дочкины кружки, репетиторов, слежу за дневником, вожу младшего в сад, целую, одеваю, смотрю группы в вотсапах по домашним заданиям, занимаюсь математикой и чтением, отправляю в математические лагеря, школы и коллективы. Но делаю это только по долгу — надо быть хорошей мамой.

Зарплаты хватает на помощь маме, обедов на работу, часть еды домой и оплату детских развитий — логопед и карате младшему, английский и спорт дочке.

У меня нет ни платья на новый год, ни прически и маникюра — тупо не хочется. Получила фото с корпоратива, ужаснулась — волосы не уложены, юбка на два размера больше (надела то, что есть, а оказалось — ничего и не подходит).

На НГ опять семейная посиделка, чтоб заработать на подарки, надо ехать в командировку на 4 дня. Блин((

Маршрутку до дочкиного спорта отменили, написала в правительство — пришла отписка, что не планируется восстановление. . Придется брать такси. Бросить спорт не обсуждается.

НГ премия уйдет на сборы летом.

На свой день рождения я стараюсь никого не тревожить — отключаю телефон, если уж звонит кто-то, прерываю поток поздравлений — спасибо, не тратьте время, я оценила, мне очень приятно. Никого не зову, не приглашаю, не прошу сделать мне поделку/нарисовать открытку/спеть песню.

Я хочу быть одна.

Сейчас дочке поступать в 5 класс в математическую школу, сыну в хорошую школу — у обоих тестирование весной, поставила себе цель — если не поступят, то все мои муки напрасны, иду и кончаю жизнь самоубийством, потому что то, что у меня — это не жизнь. Вечное чувство долга и никакого удовлетворения и счастья.

А мне плохо оттого, что я никого не люблю. То есть, может, кого-то и люблю, но меньше, чем себя, а это все равно, что никого не любить, потому что это уже совсем не то.

Стоит мне только не выспаться, и я уже никого не люблю. Р.

ЦИТАТА

Стоит мне только не выспаться, и я уже никого не люблю. Р. Валиуллин «Пятое время года»

3 года назад

Я никогда никого не встречу: почему мы так думаем и где наша любовь

08 Авг Я никогда никого не встречу: почему мы так думаем и где наша любовь

Всем мои друзьям без пары и всем одиноким, которые ищут любовь не там.

Время — ночь, а я сижу и пишу вам статью. Поговорила с очередной подругой без пары и не могу успокоиться. Смотрю на неё и вспоминаю себя пару лет назад, и так обидно за её заблуждения и грустное настроение. У меня немало знакомых без пары, и многих из них объединяет одно и то же — какая-то маниакальная неуверенность в том, что когда-нибудь кого-нибудь ещё встретят. Это неправда. Но кто я такая, чтобы писать вам про отношения? Встретила свою любовь — ещё не значит, что я теперь что-то знаю и могу советовать. Я решила написать эту статью, потому что пережила похожую историю и всё время «ожидания» любви была неправа — я искала ответы не там.

Мой опыт, описанный здесь, не претендует ни на что, кроме желания разделить сложный период с теми, у кого ещё нет пары, и подкинуть пару идей для размышления. Вдруг полегчает.

Мои самые длинные на сегодняшний день отношения закончились в 2013 году, мы были близки к свадьбе. После этого потянулся период одиночества длиною в 4 года. За это время я эпизодически встречалась с парнями, но наши отношения не длились дольше двух недель. Половина разрывов заканчивалась трагически для одного из нас — я уходила или бросали меня, и тогда я погружалась в поиски своих проблем типа «что со мной не так, почему меня не любят». Половина историй сама сходила на нет, будто никто не замечал отсутствие другого и просто продолжал жить дальше, как будто этого человека никогда и не было. Одна из историй вымотала меня очень сильно, я чувствовала себя оставленной и подавленной. Но, несмотря на интенсивность чувств, даже этот эпизод не мог претендовать на звание Любви всей жизни — я чувствовала, что никто не трогает моё сердце так, чтобы оно максимально любило. Я думала о том, почему так происходит и рыдала у мамы на груди.

Эти периоды я помню особо хорошо — столько слёз было пролито. Моя мама — невероятного терпения и способности сострадать человек. Она выдержала в течение двух лет самый тяжёлый период моей жизни, когда мне казалось, что я всегда буду одна. Она находила каждый раз такие слова, которые давали мне силы и сушили слёзы на какое-то время. А потом снова и снова.

— Мам?

— Чего?

— Да, я это… Просто снова подумала… А я точно кого-то встречу? (губы уже дрожат) Я ведь всех знаю тут в городе, и мне даже не нравится никто… Где же я его встречу? (слёзы)

Мама, спасибо тебе. Та поддержка (когда ты сама не можешь быть уверенной в исходе события, но всё-равно настраиваешь на хорошее) — и есть большая родительская любовь.

Итак, сложный период длился 4 года. Сейчас я вижу три этапа, которые я прошла за это время. Первый год я отходила от предыдущих отношений. Второй и третий год я находилась в режиме ожидания и поиска любви. Четвёртый год — я перестала ждать и обернула внимание на себя саму.

Первый этап. Я отходила от предыдущих отношений

Интуитивно и из разговоров с мамой я понимала, что нельзя просто закончить отношения, отряхнуться и пойти дальше. В течение первых шести месяцев после разрыва я методично возвращалась к тому, что мы пережили вместе с бывшим, чтобы мысленно пройти заново хорошие моменты и поблагодарить его за них, а также вспоминала ситуации, в которых я поступила нечестно, жестоко, обидно. Я проживала их снова, чувствовала боль, которую причинила, просила за них прощения и старалась простить за них себя. В конце этого периода я написала ему письмо от чистого сердца — попросила прощения и пожелала большой и взаимной любви. Меня отпустило.

Если честно, я думаю, что этот момент — осознания своих ошибок, их признания, искреннего «прости» бывшему партнёру и прощения себя — самый важный для того, чтобы двигаться дальше. Прошлая любовь — это не просто отношения, которые у нас не получились, это наш опыт, наш рост, наше изменение. Проживая глубоко такие важные истории, мы делаем из них выводы, мы меняемся и выращиваем новые качества в своей личности. И это обновление даёт возможность перейти на новый духовный (ментальный) уровень и встретить партнёра, отношения с которым будут построены на новых ценностях.

Второй этап. Я ждала встречи со своей любовью

Этот период получился самым длинным и самым важным — столько важных уроков он дал.

Что я говорила, когда ждала свою любовь?

-Я никого не встречу

-Я не достаточно умная, красивая, интересная + толстая и т.д.

-Я не могу представить места, где я могу его встретить

-У меня атрофировалось чувство любви, мне даже никто сильно не нравится

-Я забыла, как целоваться

-Не все встречают свою пару, есть и одинокие люди

-Если бы у меня был любимый, я была бы счастливее

И так далее. Сейчас я всего и не вспомню, но вы можете добавить остальное в комментариях. Эти мысли абсолютно изводили меня. Иногда они затихали, и пару месяцев я чувствовала облегчение, но потом приходили снова, и плотину прорывало.

Что отвечала мне тогда моя мама (читать и повторять как мантру)
«Ты никогда не знаешь, как и где ты встретишь свою любовь. Это всегда происходит внезапно, к этому нельзя подготовиться. Ты не можешь выбрать место и время. Тебе дано время сейчас, чтобы изменить себя к лучшему, чтобы вынести уроки и больше не повторять ошибок. Сделай это, и ты обязательно встретишь кого-то достойного, кто сейчас проходит свои уроки жизни. Ты умная и красивая, просто у тебя сейчас недостаточно настроения, чтобы это оценить. Ты интересная девушка, и Он это обязательно заметит. Не иди за негативными мыслями в твоей голове, отгоняй их как не свои. Они не дают тебе сил, они только опустошают тебя. Отпусти желание встретить любовь и дай ему возможность исполниться. И ещё раз — ты никогда не знаешь, где и как ты встретишь свою любовь, так зачем об этом переживать?»

Наверное, знакомо: абсолютно бессознательно почти каждого попавшегося на пути мужчину примеряешь на роль своего возлюбленного. И даже того 18-летнего скейтера иногда. Аааааааааааааааа.

Что я делала, когда ждала свою любовь?
1) Я возвращалась к негативным мыслям снова и снова, в психологии это называется руминацией (пережевывание одних и тех же мыслей).

2) Я периодически заедала грусть сладким (и набирала вес).

3) Со мной случались спонтанные порывы позитивного настроения — что-то сделать, куда-то поехать, устроить что-то для друзей, это давало облегчение на некоторое время, но не меняло ситуацию в целом. Я как будто пыталась сбежать от самой себя.

4) Я была не самого высокого мнения о себе.

5) Я ощущала себя тяжёлой — не лёгкой, не спонтанной, а именно тяжёлой. Это был такой парадокс — хочется познакомиться и есть возможность кому-то улыбнуться в кафе и заговорить, но у меня не было ни сил, ни настроения на это.

6) Я не находилась в сейчас, я была мыслями в будущем или прошлом.

Что говорит об этом наука

Я встречаю много примеров о любви или отношениях в майндфулнес. Если бы кто-то объяснил мне эти важные вещи тогда, в 2014-м, я думаю, что смогла бы пройти сложный период легче и без таких душевных затрат. Но, к сожалению, нас учат в школах и университетах, всему, но только не самому важному — как любить себя и других и что делать, когда тебе грустно.

Я собрала некоторые идеи из майндфулнес, которые могут помочь взглянуть на момент ожидания любви по-другому.

1.Наше желание быть в паре продиктовано инстинктами и эволюцией. Безусловно, мы хотим ещё и просто любить и делиться любовью, но вот это маниакальный поиск партнёра в каждом — это заложенная тысячами лет программа, по которой наш мозг формировался. Наши предки были обязаны искать варианты продолжения рода, чтобы выжить, сделать свой род и семью крепче за счёт других людей. Эти инстинкты совсем не просто игнорировать или «выключить» совсем. Но их можно наблюдать и признавать в себе. Тогда нойз от них не будет таким интенсивным — мы же уже даём им возможность просто быть, теперь им не надо нас атаковать.

2.Негативные раздумья о том, что мы никогда никого не встретим и т.д. — ничто иное, как руминация. Это «пережёвывание» снова и снова грустных, неприятных мыслей, которые обычно характеризуются тупиковостью и риторичностью. Тупиковость выражается в том, что, думая о себе плохо, мы никогда не дадим себе сил и вдохновения на поиски партнёра, который нам вроде бы сейчас так нужен. Риторичность выражается в вопросах — когда, где и при каких обстоятельствах. Мы подсознательно понимаем, что на эти вопросы никто не в силах ответить, но продолжаем задавать их себе снова и снова, отнимая у себя силы. Исследователи майндфулнес и психологи сходятся в том, что руминацию стоит пресекать, потому что она погружает ещё в бОльшую депрессию (экспериментально доказано). Наоборот, позитивное мышление и максимальное пребывание в текущем моменте сейчас дают нам вдохновение от происходящего вокруг и заряжают энергией.

3.Думать, что встретив любовь, мы станем счастливее — на 90% заблуждение. Учёные опубликовали в 2003 году исследование, которое они готовили 15 лет и для которого привлекли 25 тысяч человек. С такими цифрами можно быть уверенными, что результаты релевантны. Они фиксировали субъективный уровень счастья людей до свадьбы, во время и трёх лет после. В исследование попали 1716 человек, в жизни которых как раз случилась встреча любимого человека и свадьба. Итак, основной пик «радости и счастья» приходится на год свадьбы, затем он постепенно снижается и приходит через два года к тому же показателю, который был в самом начале исследования, когда люди ещё были одинокими (Clark, Diener, Gorgellis and Ludas et all, 2003).

Эти данные говорят о том, что брак не гарантирует долгого и продолжительного счастья. Это также говорит о том, что есть, наверняка, много других чувств, кроме любви и счастья, которые держат людей в отношениях, иначе все разводились бы после того, как пик радости сходил бы на нет. Также это свидетельствует о том, что источник счастья надо искать не в отношениях, потому что там он представлен не стабильно.

4.Мы отождествляем себя со своим умом, в то время как мы — это не наш ум. Ум думает не только те мысли, которые мы ему посылаем, он работает по множеству программ и шаблонов, которые сформированы обществом (ну, в 30 уже поздно, конечно, надо пораньше), семьёй (был ведь хороший парень, вот что тебе не хватало, сейчас бы уже дети были), окружением (у меня все подруги уже замужем, я одна такая), прошлым опытом (мужчины все такие, с ними постоянно так). Важно наращивать дистанцию от мыслей, чтобы наши реакции на них не были автопилотом и чтобы мы могли со временем от этих шаблонов освобождаться.

Я не знала ничего из перечисленного, я только интуитивно пришла к тому, что развернула своё внимание извне на внутрь себя. И там я нашла все ответы.

Третий этап. Вернуться домой к себе.

Медленно я понимала, что время идёт, а ситуация не меняется — я никого не встречаю, настроение не улучшается. Я попыталась взять дистанцию от своих мыслей и понаблюдать их (позже я узнала, что это и называется майндфулнес-медитацией). Я увидела, что я много давлю на себя, практически не люблю себя, ни во что не ставлю свои успехи и небольшие шаги, мало нахожусь в настоящем. Если я не люблю себя и не восхищаюсь собой, то кто сделает это за меня и для меня? Почему я жду этого чувства извне от кого-то, а сама не считаю себя достойной его? Я медленно просыпалась и начинала заботиться о себе и благодарить за все маленькие дела, которые у меня получались и не ругала, если что-то шло не так.

Я вышла на финишную прямую за полгода за встречи с Даниэлом, я начала жить просто для себя и радоваться жизни просто так, для себя, просто потому, что она есть. У меня пошли в гору проекты, я начала больше зарабатывать, больше позволять себе тратить на себя. Потом я решила уехать на випассану — это была моя первая 10-дневная випассана, я провела её на Филиппинах. Она стала завершающей очистительной точкой. Я вышла оттуда в настроении «ребенок Бога» — всех люблю, всем рада, всех принимаю, никого не жду, не думаю о будущем, рада здесь и сейчас. Я хорошо помню то преображение — я не переставала улыбаться, так глубоко я чувствовала любовь ко всему вокруг, филиппинцы угощали меня манго, я ела, не помыв даже. Через неделю после випассаны я зашла в кафе на пересадке в аэропорту. Ничто ничего не предвещало. Даниэл сказал мне потом — ты зашла такая светлая вся, такая лучезарная, ты притягивала, с тобой очень хотелось поговорить. Занавес.

Это была не реклама випассаны, и не всем она поможет и придётся ко столу именно сейчас. У каждого такой момент переключения случится своим, самым наилучшим образом. Это о том, что правильный фокус на себе, на переживание момента в настоящем даёт нужный эффект — все складывается, как нужно.

Что я сказала бы той себе из 2014 года?

Начни заботиться о себе — следить за своим состоянием, настроением. Делай массаж из масла, принимай ванну, расчёсывай волосы. Читай любимые книги под одеялом, готовь вкусную еду для себя, прибирайся дома, украшай своё жильё.

Проживай настоящее сейчас, оно больше никогда не повторится. Ходи гулять в лес, слушай птичек, ходи босиком под дождём, гладь траву, смотри в глубокие глаза друзей. Запоминай, смакуй эти моменты.

Не иди за плохими мыслями, они не твои. Каждый раз, когда они приходят, воспринимай их, как не свои. Наблюдай их, но не реагируй на них моментально.

Благодари себя за любые небольшие шаги, которые ты делаешь. Даже если они не принесли результата сейчас, они принесут его в будущем. Каждый день отмечай как минимум несколько моментов, за которые ты себе благодарна.

Смакуй приятные моменты. Как тебя благодарят или с тобой происходит что-то приятное — погрузись в этот момент и присвой его себе. Ты дала ему возможность случиться, ты — причина его. Ты — радость, ты и есть тот приятный момент.

Самого главного человека своей жизни ты уже встретил, и это ты. Никто не гарантирует тебе долгой и счастливой жизни с любимым человеком, люди сходятся и расходятся, это важно понимать. Но ты проведёшь всю жизнь с самим собой. Может, стоит полюбить этого человека в первую очередь?

Куда бы ты шёл — ты уже там. Это знаменитая фраза Кабат-Зинна, основателя майндфулнес. Мы ищем любовь за пределами себя, когда настоящая любовь — это мы и есть. Её источник, её местонахождение, начало — в нас.

Моя история с мужем иногда вызывает странную реакцию — люди мне говорят, что всё похоже на какую-то сказку, где девочка встретила своего принца. Да, только принца встретить невозможно, не будучи Золушкой. Той самой, которая кропотливо день за днём делала себя и превратилась в прекрасную принцессу.

Скриптонит — Интервью текст песни, слова

[Вступление]:
Дети курят Silver-Blue — я почти что не курю
Бредни про любовь — пиздёж, я никого не люблю
Монолитный, как ледник, не мечтаю и не сплю
Не читаю, а говорю. Всё как есть — интервью

[Переход]:
Дети курят Silver-Blue — я почти что не курю
Бредни про любовь — пиздёж, я никого не люблю
Монолитный, как ледник, не мечтаю и не сплю
Не читаю, а говорю. Всё как есть — интервью

[Куплет 1, Скриптонит]:
Безвозмездно — не про нас
Безответно — может быть
Беззаботно — когда как
Всем интересно, кто же ты
Без вопросов — никогда
Без упрёков — в схожести
Всё бесполезно ведь для них
Похуизм — тоже стиль

[Куплет 2, Скриптонит]:
Я глажу себе брюки
На столе пять лямов, но я глажу себе брюки
Редко вижу сына — он с мамой на юге

Под глазами только круги
Твои пацы [1*…]
Твои пальцы — как из дуги
Сладкий торт
Я абсолютный профит прод
Больше бабок, меньше ног
В среднем то, что мне нормально
Их просто бросает в пот
Чё ещё ты хочешь знать?
Источник teksty-pesenok.ru
Я не ваш и я не тот
Кто вас должен там вытаскивать из жоп

[Припев]:
Пачка к пачке, ясен хер
Про что ещё читать, когда я потел?
Чтобы научить работать их, ты пёрся в беспредел
Без приколов, без соплей
Беспонтовых любит мел
Любишь «колу»? Любишь «коку»?
Любишь всех? Напиздел
Напиздел, напиздел
Любишь всех? Напиздел
Напиздел, напиздел
Любишь всех? Напиздел
Напиздел, напиздел
Любишь всех? Напиздел
Напиздел, напиздел
Любишь всех? Напиздел

[Финал]:
Из тех вещей, что я люблю, я делаю только одну:
Чтобы те, кого люблю я, могли делать и иметь то, что любят они

8 способов общаться с людьми, которые вам не нравятся | The Independent

[Эта статья была впервые опубликована в 2017 году]

Если вы не генетическая аномалия, вы, скорее всего, будете встречать людей, которые вам не нравятся, на протяжении всей своей жизни. Будь то свекровь или один из ваших коллег, вы обязательно встретите того, с кем просто не общаетесь.

По словам Дипа Пателя, автора книги «Басня газетчика: 11 принципов успеха», это помогает помнить, что никто не совершенен.Это включает вас.

В своем блоге для Entrepreneur.com Патель выделяет несколько советов, которые успешные люди используют, чтобы иметь дело с людьми, с которыми они не ладят. В конце концов, маловероятно, что вы просто сможете избегать людей, которые вам не нравятся — на самом деле, утверждает Патель, если вы ограничиваете круг лиц, с которыми можете работать, вы ограничиваете только себя.

Вместо того, чтобы прятать голову в песок, попробуйте изменить свою точку зрения так, как это делают успешные люди. Вот несколько советов.

1.Примите тот факт, что вы не можете ладить со всеми

Как бы мы ни надеялись понравиться всем, кого встречаем, часто это просто не так. Патель говорит, что первый шаг к общению с людьми, с которыми вы не общаетесь, — это признание того, что никто не ладит со всеми, и это нормально. Это не означает, что вы плохой человек, и это не значит, что они тоже (во всяком случае, не обязательно).

По словам психолога доктора Сьюзан Краусс в сообщении в блоге «Психология сегодня», вполне вероятно, что вы и ваш партнер человек просто не подходит.Консультант и автор Беверли Д. Флаксингтон объясняет в другом сообщении блога «Психология сегодня», что наши стили поведения могут возникать между людьми. Одни доминируют, другие — робкие. Одни люди оптимисты, другие считают себя «реалистами».

2. Попытайтесь положительно повлиять на то, что они говорят.

Краусс говорит, что вы можете попробовать посмотреть, как люди действуют по-другому. Возможно, ваши родственники не имели в виду, что вы не умны, а ваш коллега, возможно, на самом деле не пытается вас саботировать.

Даже если человек, с которым вы испытываете трудности, намеренно раздражает вас, рассердившись по этому поводу, вы, вероятно, просто будете плохо выглядеть. Так что постарайтесь дать им повод для сомнений.

3. Осознавайте свои собственные эмоции

Патель говорит, что важно помнить свои собственные эмоции, но в конечном итоге только вы сами контролируете свою реакцию на ситуации. Люди сведут вас с ума, только если вы им позволите. Так что не позволяйте своему гневу выйти из-под контроля.

Если кто-то трет вас не так, признайте эти чувства, а затем отпустите их, не вступая в контакт с этим человеком. Иногда достаточно просто улыбнуться и кивнуть.

Ключ, по словам Пателя, состоит в том, чтобы относиться ко всем, с кем вы встречаетесь, с одинаковым уровнем уважения. Это не значит, что вы должны соглашаться с человеком, который вам не нравится, или соглашаться с тем, что он говорит, но вы должны действовать цивилизованно и быть вежливым. Поступая так, вы можете оставаться твердыми в своих вопросах, но не выглядеть так, как будто вы нападаете на кого-то лично, что должно дать вам преимущество.

4. Не принимайте это на свой счет и найдите место

Чаще всего разногласия, вероятно, являются недоразумением. Если нет, и вы действительно в корне не согласны с кем-то, то попробуйте взглянуть на это с их точки зрения.

Старайтесь не реагировать слишком остро, потому что они могут слишком остро реагировать в ответ, а это означает, что ситуация обострится быстро и резко. Постарайтесь подняться над всем этим, сосредоточив внимание на фактах, и постарайтесь игнорировать реакцию другого человека, какой бы нелепой или иррациональной она ни была.Патель говорит, что сосредоточьтесь на проблеме, а не на человеке.

Если вам нужно место, возьмите его. У вас есть полное право устанавливать границы и решать, когда вы с кем-то взаимодействуете. Если вы чувствуете, что нервничаете, сделайте перерыв и передохнуть. Президент TalentSmart доктор Трэвис Брэдберри просто объясняет это в сообщении на LinkedIn: если бы они курили, вы бы сидели там весь день, вдыхая вторичный дым? Нет, вы бы отошли и подышали свежим воздухом.

5. Спокойно выразите свои чувства и подумайте о том, чтобы обратиться к судье.

Обычно то, как мы общаемся, важнее, чем то, что мы говорим на самом деле. Если кто-то постоянно вас раздражает и это приводит к большим проблемам, Патель говорит, что, вероятно, пора что-то сказать.

Однако конфронтация не обязательно должна быть агрессивной. Патель рекомендует вам использовать выражения «я», такие как «Меня раздражает, когда вы это делаете, не могли бы вы сделать это вместо этого». Как можно более конкретная информация повысит вероятность того, что человек примет то, о чем вы говорите.Это также даст им лучшую возможность поделиться своей точкой зрения.

Краусс говорит, что было бы неплохо использовать другого человека в качестве посредника в этих обсуждениях, потому что они могут внести определенный уровень объективности в ситуацию. Возможно, вы не станете друзьями, но вы можете найти способ эффективно общаться и работать вместе. Она говорит, что научиться работать с людьми, которых вы считаете трудными, — это очень полезный опыт, и это может стать еще одним способом показать, насколько хорошо вы преодолеваете препятствия.

6. Выбери свои сражения

Иногда бывает проще отпустить ситуацию. Не все стоит вашего времени и внимания. Вы должны спросить себя, действительно ли вы хотите общаться с этим человеком, или ваши усилия могут быть лучше потрачены на то, чтобы просто заниматься своей работой, или чем-то еще, что вы делаете.

Пател говорит, что лучший способ понять это — взвесить, является ли проблема ситуативной. Уйдет ли это со временем или может стать хуже? Если последнее, возможно, лучше было бы потратить силы на то, чтобы разобраться с этим рано или поздно.Если это просто обстоятельство, вы, вероятно, довольно быстро справитесь с этим.

7. Не защищайся

Если вы обнаружите, что кто-то постоянно унижает вас или сосредотачивается на ваших недостатках, не кусайтесь. Худшее, что вы можете сделать, — это защищаться. Патель говорит, что это только даст им больше власти. Вместо этого обратите на них внимание и начните задавать им зондирующие вопросы, например, в чем конкретно их проблема с тем, что вы делаете.

Если они начнут издеваться над вами, позвоните им об этом.Если они хотят, чтобы вы относились к ним с уважением, они также должны заслужить это, будучи вежливыми по отношению к вам. Доктор Берит Брогаард, нейробиолог, объясняет в своем блоге «Психология сегодня», что сплетни и издевательства на рабочем месте могут быть методом силовой игры или способом заставить других подчиниться.

Если вы хотите, чтобы кто-то с вами согласился, есть психологические приемы, которые вы можете использовать. Исследования показывают, что вы должны говорить быстрее, когда не согласны с кем-то, чтобы у них было меньше времени на осмысление того, что вы говорите.Если вы думаете, что они могут с вами согласиться, то притормозите, чтобы у них было время усвоить ваше сообщение.

8. В конечном итоге помните, что вы сами контролируете свое счастье

Если кто-то действительно действует вам на нервы, может быть трудно увидеть общую картину. Однако никогда не позволяйте никому ограничивать ваше счастье или успех.

Если вы обнаружите, что их комментарии действительно до вас доходят, спросите себя, почему это так. Вы стесняетесь чего-то или вас что-то беспокоит на работе? Если да, сосредоточьтесь на этом, а не прислушивайтесь к жалобам других людей.

Только вы можете контролировать свои чувства, поэтому перестаньте сравнивать себя с кем-либо еще. Вместо этого напоминайте себе обо всех своих достижениях и не позволяйте кому-то овладеть вами только потому, что они на мгновение омрачают ваш день.

Подробнее:

• Эту диаграмму легко интерпретировать: в ней говорится, что мы облажались
• Как Uber стал самым ценным стартапом в мире
• Эти 4 вещи могут спровоцировать следующий кризис в Европе

20 причин, почему вам не нравятся люди (+ что с этим делать)

«Вы ненавидите людей?»
«Я не ненавижу их … просто чувствую себя лучше, когда их нет рядом». — Чарльз Буковски, Barfly

Можете ли вы относиться к этой цитате?

Вы боретесь за то, чтобы по-настоящему нравиться многим людям?

Если вы когда-нибудь задавались вопросом, почему, возможно, вы найдете ответы на некоторые из следующих причин.

1. Опыт, который у вас был с людьми до сих пор в жизни, запятнал ваше мировоззрение.

Наши убеждения сформированы нашим опытом, и если у вас было детство (или какой-то другой период в вашей жизни), когда люди плохо к вам относились, вы могли бы ожидать этого от всех.

Возможно, у вас есть токсичные родители, которые плохо (и до сих пор не относятся) к вам хорошо, или над вами издевались в школе.

Или, может быть, вы пережили травмирующее событие в жизни, когда человек причинил вам физический и / или эмоциональный вред.

Подобные вещи могли стать причиной того, что вы поставили черную метку против всего человечества.

Вы можете по умолчанию не любить людей, потому что в прошлом вам приходилось иметь дело с очень неприятными людьми.

2. Вы хотите избежать повторной травмы.

Если вы не любите людей, вы не позволяете им войти. А если вы не позволяете им войти, шансы, что они смогут причинить вам боль, намного ниже.

Если вы относитесь к предыдущему пункту, скорее всего, вам сложно доверять людям.

Без доверия вам будет трудно узнать кого-то, а если вы не можете узнать кого-то, как вы можете рассчитывать на то, что он вам понравится?

Ваше желание избежать травм ставит барьеры между вами и другими.

3. Вы видите людей поверхностными.

Может быть, вы не материалист и не стремитесь к богатству или славе.

Но вы видите, как другие люди одеваются так, как они одеваются, делают селфи для «Грэма» (или Facebook или какой-либо другой социальной сети) и покупают роскошные автомобили.

Все вам кажутся такими тщеславными. Они зациклены на последних модных гаджетах или моде, и вы не можете не презирать их.

Вы просто не можете относиться ни к чему из этого.

4. Вы считаете людей эгоистичными и эгоистичными.

Я меня я! Вы чувствуете, что каждый интересуется только собой.

Разговорный нарциссизм широко распространен, а социальные взаимодействия — не более чем возможность погладить друг друга.

Вы видите более широкие проблемы в мире и в сообществах, и у вас есть желание что-то с этим сделать, но вы, кажется, одиноки в толпе людей, которым все равно, что общество распадается вокруг них.

5. Вы приравниваете профили в социальных сетях к тому, какие люди есть на самом деле.

Вы видите эти селфи и обновления, которые кричат: «Уделите мне немного внимания!» и вы верите, что это то, на что эти люди похожи в реальной жизни.

Вы не спрашиваете себя, кто стоит за фотографиями и что интересного он делает или думает.

И вы также не учитываете то, с чем они могут бороться.

Вы не понимаете, что социальные сети — это всего лишь внешняя оболочка реальной жизни.Он скрывает гораздо больше глубины.

6. Вы ожидаете, что люди будут идеальными.

Люди — беспорядочные создания, у которых есть как хорошие, так и плохие точки.

Но какими бы хорошими качествами ни обладал человек, вы зацикливаетесь на его недостатках и бац! они больше не нравятся.

Вы судите людей строго, вероятно, чтобы держать их на расстоянии вытянутой руки, чтобы не получить травму, как обсуждалось в пункте №2.

У вас есть так называемые друзья, но они вам тоже не очень нравятся.

Это часто происходит потому, что вы выросли быстрее, чем они, и оказались «старыми раньше своего времени».

Это отталкивает вас от них, поскольку их глупая болтовня о том, чтобы напиться, или реалити-шоу вам скучно.

И ты не можешь не думать, что все должны быть такими же, кроме тебя.

8. Ты тоже не сильно любишь себя.

Мы часто проецируем на мир чувства, которые на самом деле являются отражением наших внутренних ощущений.

Это, конечно, не относится ко всем, но если вы действительно верите, что не любите людей, возможно, это потому, что вы не очень нравитесь себе.

И вы справляетесь с этим внутренним чувством ненависти к себе, настаивая на том, что на самом деле никого не стоит любить, и меньше всего вас.

Это тесно связано с пунктом № 6 о том, что люди несовершенны. Поскольку вы сосредотачиваетесь на своих недостатках, вы склонны искать недостатки и в других.

Более того, вам трудно выносить других людей, которые хорошо себя чувствуют. Для вас они чувствуют себя самодовольными и самодовольными, и это чертовски вас раздражает.

9. Вы не чувствуете, что можете быть собой в окружении других людей.

Есть часть вас, которая считает, что если люди увидят вас настоящего, им это не понравится.

Для вас это еще одна причина не любить их взамен.

В конце концов, если им не нравится то, кем вы являетесь на самом деле, почему вам должно нравиться то, кем они являются на самом деле?

Вы считаете, что нет смысла пытаться жить в маске, поэтому вы предпочитаете не пытаться заводить друзей.

10. Вы все время видите, как люди делают глупый выбор.

В ваших глазах вы видите, как каждый изо дня в день делает странный выбор.

Вы считаете это совершенно глупым выбором, и вас чертовски раздражает, когда люди делают его.

Вы просто не можете себе представить, как вам вообще может понравиться тот, кто делает такие идиотские поступки.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

11. Вы легко раздражаетесь.

Мелочи действуют вам на нервы и портят ваше отношение к людям.

Вы плохо переносите поведение, которое считаете неприемлемым или раздражающим.

И поскольку вы позволяете вещам и людям попадать под вашу кожу, вам трудно кого-то по-настоящему любить.

12. Вы ненавидите светские разговоры.

Ей-богу, вы не можете вести светскую беседу ни в какой форме. Вам это кажется совершенно бессмысленным.

Но люди, кажется, настаивают на этом не только при первой встрече, но даже после многих лет знакомства с ними.

Вы просто не хотите знать о хитроумном шашлыке, который они ели на выходных, или о своем домашнем проекте, который они начали.И вы просто отключаетесь, как только кто-то упоминает о погоде.

Конечно, есть о чем поговорить?

13. Вы ненавидите сплетни.

Если есть что-то, что вам не нравится больше, чем светская беседа, так это сплетни.

В тот момент, когда кто-то начинает скучать вам по поводу общего знакомого, вы чувствуете, как внутри вас закипает ярость.

Вы думаете, что если у них есть проблема с кем-то, они должны просто противостоять этому человеку и разобраться с этим.

И еще есть доверие — вы просто не можете больше никогда больше доверять этому человеку, потому что он такой открытый.

14. Вы переживаете тяжелые времена.

Если вы сейчас с чем-то боретесь, это может испортить весь ваш взгляд на человечество.

И вам, конечно, трудно чувствовать себя хорошо из-за тех, кто не проходит через то же самое, что и вы.

Вы возмущаетесь их жизнерадостностью и даже желаете им дурного, просто чтобы привести их туда, где вы находитесь.

15. Вы читаете новости, и это вас угнетает.

В мире полно ужасных людей.Или, по крайней мере, таков вывод, к которому вы приходите, читая плохую новость за другой.

Вам не приходит в голову, что новости процветают на боли и обидах и что никто никогда не сообщает о хороших вещах, которые делают хорошие люди во всем мире.

Все, что вы видите, — это повод держаться подальше от людей, иначе вы пожалеете об этом.

16. Ты циник.

Вы просто не верите, что люди по своей природе добрые или милые или что им можно доверять.

Вы верите, что люди ищут номер один, и ожидаете от них самого худшего из-за этого.

Из-за вашего цинизма вам трудно любить людей, но также и людям вы.

17. Вы интроверт, но вы этого не знаете.

Нет, интроверты по своей природе не испытывают неприязни к другим людям.

Но если вы не любите людей, скорее всего, вы интроверт.

И, как интроверт, вы чувствуете себя опустошенным из-за чрезмерного взаимодействия с людьми и необходимой для этого умственной стимуляции.

Но вы можете не знать, что вы интроверт, и поэтому ошибочно принимаете свое опустошенное чувство за убеждение, что вам не нравится конкретный человек или любой другой человек в этом отношении.

Потому что, если бы они вам нравились, вы бы не чувствовали себя опустошенными после взаимодействия с ними.

18. Вы изо всех сил пытаетесь найти время и энергию для создания и поддержания настоящих дружеских отношений.

Вы хотели бы встретить кого-нибудь, сразу стать хорошими друзьями, а затем иметь их в своей жизни, чтобы видеть их, когда и когда вы хотите, но, вероятно, довольно редко.

Вы не можете справиться с работой и усилиями, которые требуются, чтобы построить дружбу, и вы не можете удовлетворить требования, которые предъявляются к вам многими дружескими отношениями, чтобы поддерживать их.

Итак, у вас не так много друзей, и вы склонны отдаляться от тех, кого заводите.

Это может быть связано с вашей интровертной природой и / или возможностью того, что вы человек с низкой энергией.

19. Вы используете «Я не люблю людей» как защитный механизм.

Вы изо всех сил пытаетесь полюбить людей, а люди, кажется, изо всех сил пытаются любить вас.

Вы хотите любить людей ( примерно человек), но не можете найти подходящих людей для дружбы.

Вместо того, чтобы признаться в этом себе и другим, вы скрываете свои истинные чувства, говоря: «Ничего страшного, я все равно не люблю людей».

20. Вы изо всех сил пытаетесь освободиться от этого образа мыслей.

Иногда мысли, о которых мы думаем, могут укорениться в нашем сознании, и от них очень трудно избавиться.

Как непрекращающаяся травка, не имеет значения, сколько раз вы бросаете вызов этим образцам мышления, они, кажется, продолжают возвращаться.

И поэтому они становятся вашей настройкой по умолчанию, которую вы в конечном итоге считаете истинной, потому что вы больше не можете заставить себя бороться с ними.

Как побороть эти мысли и снова полюбить людей

Было бы неплохо сказать вам, что есть простое и быстрое решение того, как вы относитесь к другим людям.

Но нет.

Скорее всего, вы будете бороться с такими чувствами всю свою жизнь.

Но вы можете изменить свои мысли и убеждения настолько, чтобы перейти от «Я не люблю людей» к «Мне не нравятся многие человек.”

Вы можете найти способ понравиться определенным людям. Подходящие люди, с которыми вам комфортно.

Но на самом деле это потребует от вас серьезного самоанализа и, скорее всего, помощи сертифицированного специалиста по психическому здоровью.

То, как вы думаете и чувствуете о людях, вероятно, уходит корнями в ваше прошлое, и распаковывать это прошлое лучше всего под правильным руководством.

Профессионал также может предоставить некоторые инструменты, которые можно использовать, чтобы оспорить некоторые из причин, перечисленных выше.

С помощью этих инструментов вы сможете построить и поддерживать хотя бы некоторые отношения с людьми, присутствие которых в вашей жизни вы цените.

Будьте решительны, делайте шаг за шагом и ожидайте неудач на этом пути.

Но вы можете это сделать. Вы уже сделали первый шаг.

Когда тебе кажется, что тебе просто не нравятся люди

Вот некоторые утверждения, которые я слышал от очень одиноких и социально изолированных людей:

«Я просто не люблю других людей.Честно говоря, поэтому у меня нет друзей ».
«Я ненавижу людей. Люди — отстой. Вот почему я один».
«Я почти никогда не встречу кого-нибудь, с кем я могу общаться. Большинство людей — эгоцентричные придурки, которых, кажется, интересуют только сплетни и действия как идиоты».

Когда кто-то говорит «Мне не нравятся люди», иногда это просто их полушутливый способ заявить: «Я не сверхсоциальный по натуре. Мне не нужна куча друзей. Я избирательный о том, с кем я остаюсь.Мой тип личности, ценности и интересы нетрадиционны, и я пришел к выводу, что большинству людей нечего мне предложить ». Это нормально. Не все должны быть ультра-мейнстримными и любить всех.

В других случаях «я просто не люблю людей» произносится гораздо более обиженно и враждебно. Вот о чем я хочу поговорить в этой статье. Ниже приведены мои мысли об этом весьма распространенном мнении. Как вы, наверное, догадались, я не думаю, что этот вопрос является односторонним: «Люди на самом деле отстой» или «Вы просто разочарованы и сердиты.Это все в твоей голове ». Когда кто-то так себя чувствует, часто происходит много всего.

Думать, что вам не нравятся люди, может быть вполне разумным выводом, основанным на вашей жизни на данный момент

Люди, которые так думают, до этого момента в своей жизни часто не очень хорошо общались с другими. Они одиноки и социально неопытны. Они не смотрят на других людей и не думают о «хороших отношениях». С ними такое могло никогда не случиться.

Когда они пытаются подружиться, их могут игнорировать или отключать. Возможно, их неправильно понимали и приставали к ним одноклассники на протяжении всей школы. Люди могут обычно не замечать их или неуважительно относиться к ним. У них могут быть несимпатичные, отвергающие или откровенно оскорбительные члены семьи. В настоящее время их единственное социальное взаимодействие может быть связано с их токсичными коллегами и их колючим, придирчивым начальником. Когда это все, что кто-то знает, хотя никто из них не видел хорошей стороны, неудивительно, что они пришли к выводу, что люди — отстой.

На расстоянии легче сформировать негативное мнение о людях и рассматривать их абстрактно

Если кто-то проводит большую часть своего времени в одиночестве и его единственные социальные взаимодействия мимолетны и поверхностны, большая часть информации, которую он получает о других людях, носит более общий и абстрактный характер. У них нет тех переживаний из первых рук, как веселая ночь с друзьями, которые внутренне подтверждают, насколько великими, веселыми и благосклонными могут быть другие. Вместо этого они читают статьи о новейшем реалити-шоу, ставящем планку ниже.Они слышат новости о том, как все избрали другого коррумпированного политика, или как большинство населения поддерживает фанатичный закон, или как кучка далеких стран погрязла в зверствах. Они заходят на свой любимый сайт и видят, насколько тупыми стали комментаторы в последнее время. Когда смотришь на людей с этой отстраненной точки зрения, не так уж и сложно принизить своих собратьев.

Сказать, что вы не любите людей, может быть попыткой почувствовать себя лучше в вашей социальной борьбе

Не самое глубокое и шокирующее открытие.Я думаю, что многие люди, которые говорят, что ненавидят всех, действительно хотят друзей и конструктивных отношений. Они могут быть обижены, разочарованы, находятся в противоречии или настороженно относятся к идее в целом, но они все равно хотят более тесных связей в глубине души. Они также могут чувствовать себя разбитыми и безнадежными в отношении своих шансов на полноценную социальную жизнь. Сказать, что им на самом деле не нравятся люди, можно снять часть этой боли. Они говорят себе, что им плевать на то, что, по их мнению, у них не может быть, или они обесценивают то, что им нужно, поэтому отсутствие этого не беспокоит их так сильно.

Я уверен, что меньшинству действительно не нужны другие люди, и они не просто пытаются себя обмануть. Если они хотят заниматься своими делами и не беспокоиться об общении, это их решение.

Если вам удастся иметь более полноценное общение с людьми, чувства, скорее всего, уйдут

Вы знали, что приближается этот момент. Если вы действительно находитесь в глубине социальной изоляции, и у вас есть некоторые пробелы в социальных навыках, проблемы с беспокойством и история отказа, тогда может быть трудно представить, что однажды у вас может быть жизнь, в которой у вас будет сплошная группа людей. друзья, и вам нравится общество людей.Как говорилось во вступлении, возможно, вам никогда не захочется быть веселой Болтливой Кэти с миллионом случайных знакомых, но эта горечь по отношению к человечеству может притупиться. Если вы начнете решать свои проблемы, вы, вероятно, обнаружите, что ваше мнение о людях начинает меняться, поскольку вы начнете иметь более полезные взаимодействия.

Я понимаю, что «преодолеть свои страхи и багаж» легче сказать, чем сделать. Если с вами плохо обращались на протяжении всей жизни, вы не станете доверчивым и самоуверенным завтра.Работа над тем, через что вы прошли, могут занять годы. Но как только вы окажетесь на другой стороне, вы сможете видеть всех более сбалансированным образом.

Статьи по теме

В этих статьях рассказывается о некоторых тесно связанных темах. Во-первых, неприязнь к людям иногда идет рука об руку с убеждением, что вы лучше других:

Ложно полагает, что вы лучше, чем люди, сдерживающие вас в социальном плане?

Это может помочь рассеять общее мнение о том, что другие люди в целом поверхностны и бессодержательны:

Другие люди часто не такие мелкие, как кажется

Иногда дело не столько в том, что вы откровенно не любите людей, сколько в том, что вам трудно испытывать к ним интерес:

Когда люди не интересуются и что они говорят

Наконец, чувство сильного подавления по отношению к другим людям может быть симптомом депрессии, из-за чего ваши мысли становятся действительно негативными и саботажными:

Когда депрессия является фактором вашего одиночества и социальных проблем

Как умные люди обращаются с людьми, которые им не нравятся

Они говорят, что мы средние из пяти человек, с которыми проводим больше всего времени.На минуту подумайте о людях вокруг вас. Действительно ли они те, кем должно быть ваше «племя» или кем вы стремитесь стать в будущем? Действительно ли они искренние люди, которые хотят видеть вас в успехе? Или они фальшивые люди, которые на самом деле не хотят видеть вас счастливыми?

В этой статье я расскажу, почему так важно окружать себя настоящими людьми — теми, кому небезразлично, приносят что-то к нашему столу, и, в первую очередь, кто оставляет позади всю фальшь.

Как распознать фальшивых людей?

Когда вы какое-то время работаете в сфере оказания помощи, обнаруживать фальшивых людей становится немного легче.Есть несколько очень четких признаков того, что человек, на которого вы смотрите, что-то скрывает, как-то действует или просто хочет куда-то добраться. Чаще всего это вторичная выгода — возможно, внимание, сочувствие или даже продвижение по службе.

Как бы то ни было, вам лучше работать по их истинным планам и держаться подальше от к черту. Вот несколько вещей, на которые следует обратить внимание, чтобы обнаружить поддельных людей.

1. Самостоятельные

Фальшивые люди любят выпендриваться. Им нравится смотреть на себя в зеркало.Они собирают фотографии и видео со всеми своими достижениями и каждой частью своего тела и заявляют, что они «лучшие в своем деле».

Большинство из этих людей на самом деле не так хороши в реальной жизни. Но они действуют так, как есть, и стараются выглядеть лучше, чем другой человек. Проблема для вас в том, что вы можете постоянно чувствовать себя «ниже их» и раздражаться из-за их постоянной потребности быть в центре внимания.

2. Мурчаль в выражении своих эмоций

Вы когда-нибудь пробовали завязать глубокий и содержательный разговор с ненастоящим человеком? Это практически невозможно.Это потому, что у них ограниченный эмоциональный интеллект и они не знают, что они на самом деле чувствуют в глубине души, а отчасти потому, что они не хотят, чтобы их истинные эмоции раскрывались, какими бы нормальными они ни были.

Гораздо сложнее сказать: «Я лучший в том, что я делаю», одновременно деля «средние» эмоции с «равными» людьми.

3. Нулевое самоотражение

Чтобы расти, мы должны принимать отзывы других. Мы должны быть открыты своим сильным и слабым сторонам. Мы должны признать, что все мы бываем в разных формах и всегда можем улучшить.

Саморефлексия требует от нас думать, прощать, признавать ошибки и учиться на своих ошибках. Но для этого мы должны быть в состоянии достичь такого уровня искренности и глубины, которого у фальшивых людей обычно нет. Фальшивый человек обычно никогда не извиняется, но когда он это делает, на следующем дыхании часто следует «но».

4. Нереалистичное восприятие

Фальшивые люди чаще всего имеют нереалистичное восприятие мира — вещи, которые они хотят изобразить другим (псевдодостижения, материальные достижения или выдуманное чувство счастья), или просто то, как они искренне относятся к жизни вне себя.

Многие фальшивые люди скрывают боль, стыд и другие скрытые причины в своем поведении. Это может объяснить, почему они не могут быть аутентичными и / или испытывают трудности с объективным восприятием окружающей среды (как хорошей, так и плохой).

5. Любовное внимание

Как я упоминал ранее, главный признак того, что с чьим-то поведением что-то не так, может быть установлен по тому, насколько он любит внимание. Каждый раз, когда вы говорите, вас прерывает кто-то, кто хочет убедиться, что все внимание снова вернулось к ним? Всегда ли в центре внимания они, независимо от темы? Если да, то вы, вероятно, имеете дело с ненастоящим человеком.

6. People Pleaser

Признательность — это приятно, но даже лучше, когда все такие же, как ты. В то время как для большинства людей совершенно нереально угождать всем все время, фальшивые люди, кажется, всегда говорят «да» в погоне за постоянным одобрением.

Это проблема по двум причинам. Во-первых, эти люди просто говорят «да» ради собственного удовольствия. Во-вторых, они часто меняют свое мнение или отказываются от своего предложения по той или иной причине («Мне бы очень хотелось, но моя бабушка внезапно заболела.»), Что уже в сотый раз в этом году оставляет вас в беде.

7. Сарказм и цинизм

За хронической застывшей улыбкой фальшивые люди хорошо известны тем, что зреют негодование, ревность или гнев. Это потому, что за открыткой они часто несчастны. Хорошо известно, что сарказм и цинизм действуют как защитный механизм, иногда даже как отвлекающий маневр — все, что угодно, чтобы они могли оставаться на вершине мира, будь то повышение себя или подавление людей.

8.Дерьмовый друг

Фальшивые люди — плохие друзья. Они не слушают вас, ваши чувства и любые новости, которыми вы, возможно, должны поделиться. На самом деле, вы можете мигрировать от них, когда у вас есть захватывающие или плохие новости, которыми вы хотите поделиться, зная, что они всегда заканчиваются одним путем — их путем. Кроме того, вы можете обнаружить, что они недоступны, когда они вам действительно нужны, или, что еще хуже, отмените планы в последнюю минуту.

Нередко можно услышать, что фальшивый человек постоянно разговаривает за спиной людей.Давайте будем честными: если они поступают так с другими, они поступают так же и с вами. Если ваш «друг» заставляет вас постоянно чувствовать себя плохо, поверьте мне, они не достигают своей цели и просто не подходят для того, чтобы быть рядом.

Чем раньше вы научитесь замечать этих фальшивых людей, тем скорее вы сможете снова встретить значимых людей.

Как справиться с продвижением фальшивых людей?

Важно напоминать себе, что вы заслуживаете большего, чем то, что получаете. Вы достойны, ценны, драгоценны и так же важны, как и другие люди.

Есть много способов управлять фальшивыми людьми. Вот несколько советов, как с ними бороться.

1. Границы

Держите свои границы очень четкими. Как объясняется в книге «Разблокируйте свою стойкость», границы — это то, что удерживает вас в здравом уме, когда мир пытается задушить вас. Когда фальшивые люди становятся эмоциональными вампирами, соблюдайте дистанцию, ограничивайте контакты и просто заменяйте их более ценными взаимодействиями.

2. Не принимайте их поведение лично

К сожалению, они, скорее всего, вели себя подобным образом до того, как узнали вас, и будут продолжать гораздо дольше после того, как вы уедете.Дело не в тебе. Речь идет об их внутренней потребности встретить пустоту, за которую вы не несете ответственности. И, честно говоря, если вы не обученный профессионал, вряд ли вы все равно улучшите его.

3. Будьте откровенны и честны в отношении того, как вы себя чувствуете

Если ваш «друг» обиделся или был вовлечен в поведение, с которым вы боретесь, дайте ему знать — хорошо, твердо, как хотите, но дайте ему понять, что он влияет на вас. Если это сработает — отлично. Если этого не произойдет, вы почувствуете себя лучше, а когда будете готовы двигаться дальше, вы узнаете, что пытались протянуть руку помощи.Ваша совесть чиста.

4. Спросите совета

Если вы не уверены в том, что видите или чувствуете, спросите совета. Возможно, родственник, хороший друг или коллега могут поспособствовать тому, что вы слишком остро реагируете или видите какие-то искренние опасения.

Итак, не путайте просить совета со сплетнями за спиной фальшивого человека, потому что, в конце концов, вы не хотите опускаться до их уровня. Однако небольшое напоминание о том, как оставаться на собственном велнес-пути, никогда не повредит.

5. Копать глубже

А вот этот я предлагаю с осторожностью. Если вы эмоционально сильны, то до этого гарантировано, что вы не попадете в это дело и у вас есть навыки, чтобы справиться, возможно, вы могли бы вникнуть в причины, по которым фальшивый человек ведет себя так, как он.

Перенесли ли они недавнюю травму? Были ли они отвергнуты всю жизнь? Неужели их самооценка настолько низка, что им приходится прибегать к тому, чтобы чувствовать себя хорошо, как только могут? Иногда понимание поведения человека может помочь в его обработке.

6. Практикуйте уход за собой!

Очевидно, что лучше всего подойти к этому фальшивому человеку и самому себе. Однако иногда требуется время, чтобы добраться туда. А пока не забывайте заботиться о себе, будьте осторожны с собой и компенсируйте это большим количеством позитива!

Уход за собой может заключаться в простом принятии горячего душа после разговора с ним или отказе от приглашения, когда вы не готовы принять вызов.

Распознать фальшивых людей не так уж сложно.Обычно они светятся желанием быть. Однако чаще всего есть причины, почему они такие. Вызов их поведения может быть первым шагом. Вторым может быть оказание им поддержки. Но если это не сработает, пора держаться подальше и окружить себя позитивом, которого вы заслуживаете.

Последние мысли

Помните, что жизнь — это американские горки. В нем есть хорошие моменты, тяжелые моменты и моменты, которые нельзя изменить для всего мира. Итак, оглянитесь вокруг и убедитесь, что у вас есть время, чтобы выбрать правильных людей, с которыми вы все это поделитесь.

Мы — среднее из пяти человек, с которыми проводим больше всего времени, так что внимательно осмотритесь и сделайте правильный выбор!

Дополнительные советы по работе с фальшивыми людьми

Фото: Присцилла Дю Приз через unsplash.com

Мне больше никто не нравится: депрессия

Я не знаю, принадлежит ли это сюда, но: / извините, это действительно долго

Я не знаю, является ли это частью моей депрессии, но это определенно похоже на то, это по крайней мере, очень способствует этому.Я просто больше никого не люблю. Мои родители, моя сестра, мои друзья, кто угодно. Мне не нравятся люди из моих социальных групп или те, с кем я вообще разговариваю. Я всегда был таким, когда «терял» симпатию к кому-то через несколько месяцев. Такое чувство, что я всегда принимаю на себя всю тяжесть разочарования людей.

Поскольку мне всегда больно, я стараюсь помочь другим почувствовать себя хорошо, так что я полагаю, что обычно я отношусь к типу «классного клоуна» в группах друзей (я учусь в колледже), и меня обычно дразнят и смеются вместе, и Я буду тем человеком, который готов на все, чтобы помочь другу, быть рядом с ним или просто сделать его счастливым.Я всегда был таким, и у меня никогда не было человека, который отвечал бы взаимностью.

(Пример плохого: мне ОЧЕНЬ нравится читать, и я несколько раз говорил об этом с одним из моих «близких» друзей. Я был в ее комнате и увидел, что у нее была «распродажа библиотечных книг» на ее календарь и указал на это, потому что я знаю, что она ненавидит читать. Она сказала, что написала это, потому что она слышала об этом и подумала, что мне может быть интересно, поэтому она хотела не забыть сказать мне позже. Я действительно начал плакать. это самая приятная вещь, которую когда-либо делали для меня… Наверное, единственный добрый поступок, который кто-то сделал для меня. Даже мои родители не заботятся обо мне; Поскольку я был маленьким ребенком, вместо того, чтобы утешать меня или пытаться заставить меня почувствовать себя любимым, они просто бросили в меня деньги / материальные блага без всяких сантиментов, что, я не думаю, действительно считается любовью …)

В любом случае, в последнее время мне это очень надоело, особенно с начала этого семестра, я думаю. Я не люблю никого из своих знакомых, ни одного человека. Мне очень не нравятся некоторые из моих «друзей», но в основном это немного нейтрально… Мне просто не нравятся люди, с которыми я общаюсь. Так было всегда, но теперь мне тоже не нравятся новые люди, которых я встречаю. Я просто вижу в каждом худшее.

Это всегда было проблемой для меня, и вся моя дружба недолговечна (максимум 2-3 года, мой единственный друг с детства, и я почти никогда не разговариваю, и мне даже не очень нравится быть рядом с ней), и я ‘ У меня никогда не было отношений, потому что я никому не доверяю настолько, чтобы открыться или преследовать кого-то. Я тоже никогда не интересовался мной, что, я думаю, немного странно.Снаружи я, наверное, вполне нормальный, я умеренно привлекательная девушка, я из женского общества, я милая и т. Д., И многие парни разговаривают со мной и уделяют мне время суток, но я ‘ меня никогда не приглашали на свидание. Меня это всегда беспокоило, и я недавно решил, что должен быть более активным и преследовать кого-то, кто мне интересен, но потом я понял, что на самом деле никогда никем не интересовался, с тех пор, как я влюбился, когда мне было около 12 … Может быть, это просто там, где я живу, но похоже, что все парни бездельники и думают, что быть злым и неряшливым — это круто или что-то в этом роде.

В любом случае, я думаю, что меня просто тошнит от людей, нет никого, кто мне нравится, что заставляет меня плакать буквально каждый день, потому что я действительно хотел бы быть в отношениях, иметь близких друзей, говорить о жизни и проблемах и иметь весело вместе … но каждый раз, когда я делаю что-то с людьми, даже если я улыбаюсь и делаю вид, что развлекаюсь, внутри я просто устал и хочу пойти домой или спать, у меня нет сил продолжать притворяться как люди.

Все просто поверхностны и грубы? Есть ли на самом деле люди, которым наплевать на других? Я всегда думаю, что это должно быть, но даже когда я пытался поговорить с людьми в Интернете, это отношение «я такой чуткий» оказалось просто тем, что они чувствовали себя подавленными и использовали меня, чтобы почувствовать себя лучше.Есть ли буквально хоть один человек, который хорош только потому, что хочет, чтобы другие были счастливы? Я просто хочу встретить такого человека.

TL; DR: Все кажутся злыми и безразличными, у меня никогда не было хороших отношений, люди — отстой, я неудачник, который плачет перед сном, потому что ей больше не нравятся люди.

Чувство «Я не люблю людей» — что с этим делать

Вы когда-нибудь испытывали чувство «Я больше не люблю людей!»? Я уверен. В этой статье мы обсудим, что вы можете с этим поделать.Это когда вы чувствуете, что вам просто надоело то, как люди действуют, как они думают, как и о чем они говорят.

Хотя время от времени это нормально, иногда это может мешать вам общаться, встречаться с замечательными людьми и заводить друзей. Это может помешать вам вести желаемую социальную жизнь на месяцы или даже годы.

В этой статье я хочу поделиться с вами, как не позволить чувству «я не люблю людей!» разрушьте ваши шансы на то, что вы хотите вести социальную жизнь.

«Я не люблю людей» может быть вашим защитным механизмом

Иногда, когда мы испытываем чувство неприязни к людям, мы все еще втайне знаем, что это не стопроцентная правда. Но мы все равно придерживаемся этого.

Возможно, вы столкнулись с разочарованием, предательством и обидой от людей, которых считали друзьями. И вас может утомить то, что вы даете людям шанс доказать, что они добрые и добрые.

Вместо того, чтобы придерживаться этого вывода и избегать любого шанса быть преданным или обиженным, есть другой способ: ваши социальные навыки .

Социальные навыки помогают делать положительные вещи: знакомиться с людьми, отлично общаться, заводить друзей и сохранять друзей!

Они также позволяют вам иметь дело с негативом: выявлять эгоистичных и деструктивных людей, чтобы вы не доверяли им. Ваши социальные навыки позволяют вам знать, кому доверять, с кем вкладывать деньги в дружбу, а с кем избегать.

Ваши социальные навыки — ваш лучший защитный механизм

Вот техническое описание…

Ваши социальные навыки позволяют вам справляться с любой социальной ситуацией.Если кто-то хочет обидеть вас словами, ваши разговорные навыки заставят его пожалеть об этом навсегда. И, наверное, всех рассмешить!

Раньше я боялся, что меня дразнят или высмеивают друзья или друзья друзей. Но сейчас? Я знаю, что если это произойдет, я смогу ответить так быстро и так точно, что я, вероятно, получу от этого хороший смех, и что это будет последний раз, когда они попробуют это со мной. Я также знаю, дразнят ли кто-то просто для удовольствия, или они пытаются по-настоящему высмеять меня, чтобы выглядеть лучше.Подсказка: последнее встречается крайне редко.

Дело в том, что когда у вас хорошие социальные навыки, худшее, что может случиться при общении, — это то, что вы хорошо посмеетесь или у вас будет хорошая история.

А чтобы кто-то залез вам под кожу? Чтобы действительно высмеять или обидеть вас? Это крайне редко, и с хорошими социальными навыками вы можете с этим справиться.

Хорошие социальные навыки позволят вам справиться с любым негативом в социальном мире.

«Я не люблю людей» может быть способом «предварительно отвергнуть» других, прежде чем они откажутся от вас.

Иногда мы пытаемся предположить, что нам не нравятся люди в целом (или какой-то тип людей ), чтобы избежать риска отказа от них.

Проблема в том, что это может сделать вас более изолированным и одиноким или помешать вам проводить время с теми друзьями, которых вы действительно хотите в жизни.

Иногда мы думаем, что люди, с которыми мы действительно хотим общаться, отвергают нас … поэтому мы тайно решаем, что они нам все равно не нравятся!

Опять же, все сводится к вашим навыкам общения и дружбы. Если вы знаете, как правильно разговаривать с людьми, вести хорошие беседы и предлагать планы увидеться с ними снова, то риска быть отвергнутым практически нет.

Иногда мы представляем, что другие просто посмеются над нами, если мы предложим что-то сделать… мы представляем, как они насмешливо говорят: «Нет! У меня нет времени! »

Если вы читали мои статьи, то знаете, что это редкость и что вы можете избежать всякого чувства отвержения, «прося, не прося» других о встрече. Есть способы, которыми вы можете попробовать пообщаться с людьми, не слишком откровенно и не рискуя получить отказ.

Люди — это больше, чем их профили в социальных сетях

Вы когда-нибудь проводили несколько минут в социальных сетях, а потом думали: «Я просто не могу больше общаться с людьми!» или «Я просто не люблю людей!»

Социальные сети мало что рассказывают о людях.Конечно, идиоты, которым наплевать, будут громко и ясно кричать о своей глупости, чтобы все увидели.

А как насчет хороших, интересных, вдумчивых и непредубежденных людей? Иногда они просто слишком боятся что-то сказать, поскольку чувствуют, что социальные сети — это то место, где случаются негативная реакция, крик и троллинг, а… не обсуждение — не обмен идеями или внимательное взаимодействие.

Итак, что они делают? Они публикуют то, что никого не может обидеть, и сохраняют душевное спокойствие.Но в реальной жизни у них есть настоящие дискуссии — среди друзей.

Люди — это не только то, что они публикуют в Интернете. А если вам нужны доказательства, представьте, что кто-то судит о вас только по тому, что вы публикуете (или не публикуете) в Интернете. Представьте, что они делают окончательные выводы о вас только по тому, что вы публикуете. Это кажется несправедливым, не так ли?

Если социальные сети заставили вас устать от людей, то вы похожи на многих интересных людей, которые жаждут старых добрых дискуссий между друзьями из реальной жизни.

Если вы чувствуете, что не любите большинство людей, тогда вам нужно общаться еще больше

Иногда большинство людей просто заставляет вас закатить глаза, тогда вы действительно в некотором роде похожи на меня. И нужно смириться с этим, а не относиться к этому слишком серьезно!

Если у вас есть навыки общения, чтобы пойти куда угодно и встретиться с кем угодно, тогда все раздражающие вещи, которые люди делают или говорят, становятся … просто смешными! Они летают мимо вас и совершенно не влияют на вас.

Но правильные друзья, друзья, с которыми вы действительно хотите проводить время каждую неделю,… они там.И способ встретить их — пройти через группу людей. Пообщайтесь и пообщайтесь с несколькими людьми, прежде чем вы сможете найти действительно хороших людей.

Если вы научитесь общаться и справляться с любой социальной ситуацией, вы сможете быстро отсортировать людей, с которыми встречаетесь, и найти тех, кого хотите оставить друзьями.

Друзья, которые вам нужны, ТАКЖЕ не нравятся большинству людей

Видите ли, нам нравится фантазировать о том, что друзья, которых мы хотим, так хорошо приспособлены и совершенны. Нам нравится представлять, что у них 100% душевное спокойствие, и что им нравятся все .

Ну… не совсем.

Друзья, которых вы хотите, вероятно, испытывают отвращение от некоторых вещей, которые они видят. Особенно то, что они видят в новостях и социальных сетях. Они, вероятно, не ладят и не любят всех, кого встречают. И они, вероятно, задаются вопросом, встретят ли они когда-нибудь человека, которого можно охарактеризовать так: «Это нормально, он мне нравится!»

Большинство людей их не понимают. Они не слушают. Большинству людей не требуется ни секунды, чтобы убедиться, что они поняли то, что только что сказали. Большинство людей слишком увлечены своей собственной реальностью (или виртуальной реальностью), чтобы иметь возможность оценить человека перед ними.

Итак, перестаньте думать, что вы единственный, кто чувствует себя «чужим» в обществе. Есть еще много инопланетян, таких же, как вы … (извините, я имел в виду таких же людей, как вы) есть много людей, таких же, как вы, которые умирают, чтобы найти вас, подружиться с вами, так что вы все можете обсудить, насколько испорчено общество. Думаю, у вас будут довольно веселые вечера!

«Люди глупы!» — Люди

Пришло время познакомиться с людьми, которые больше похожи на вас

Если вы хотите найти тех редких людей, которых вы хотели бы оставить на долгие годы, я предлагаю вам познакомиться с несколькими людьми.Я предлагаю вам завести несколько случайных друзей. Конечно, не все из них именно то, что вы ищете; но многие из них могут составить хорошую компанию и весело провести время, а некоторые из них станут вашими лучшими друзьями.

Вам нужны случайные друзья, чтобы вы могли найти близких друзей, которых ищете. Не ждите, пока появятся именно те друзья, которых вы ищете. Вам нужно действовать прямо сейчас, окружить себя хорошими людьми и найти среди них лучших из лучших.

Если вам нужна помощь в начале, я предлагаю вам изучить мои методы преодоления социальной нерешительности, разговора, социальных навыков, поиска друзей и построения круга общения.Зайдите сюда, чтобы узнать больше.

— Пол Сандерс

Не могу влюбиться? 10 психологических проблем, которые могут вас остановить

Автор: El Payo

Андреа Бланделл

Беспокоитесь, что вы никогда не были влюблены , а просто притворяетесь? Или вы все равно решили, что любовь — это глупо, она вам не нужна, и пора сдаваться?

Психологически нам нужна любовь. Не ложное представление, предлагаемое фильмами и романами (чаще всего это культура зависимых отношений, а не настоящей любви).Но постоянная связь и поддержка со стороны других, которые помогают нам осознавать нашу ценность.

Отключение любви может привести не только к одиночеству, но и к депрессии, тревоге и снижению иммунной системы.

Итак, прежде чем вы решите, что влюбиться нельзя, подумайте, являются ли эти психологические блоки настоящей проблемой.

[Чувствуете себя такой нелюбимой, что просто не можете справиться? Закажите сегодня одного из наших Skype терапевтов, поговорим уже завтра.]

10 Психологические проблемы, блокирующие способность любить и быть любимыми

1.Страх близости.

Есть ли момент в отношениях, когда вы начинаете испытывать чувство паники и либо саботируете отношения, либо просто уходите? Люди говорят вам, что у вас есть «стена», которую они не могут пройти?

То, что вы кажетесь уверенным и позитивным в отношениях, не означает, что вы не страдаете от страха перед близостью . Любовь не может развиться, если мы не будем доверять другим достаточно, чтобы показать им свои слабые стороны и свои заботы. Итак, страх близости — это страх быть полностью увиденным всем, чем вы являетесь, а также страх оказаться несовершенным.

[Подробнее читайте в нашей популярной статье «7 удивительных признаков того, что вы боитесь близости»].

2. Низкая самооценка.
Иногда в голову приходят мысли вроде: «Меня слишком трудно любить» или «Со мной слишком много плохих вещей»? Вы часто чувствуете себя ущербным, уродливым или бесполезным?
Низкая самооценка означает, что вы чувствуете, что не так хороши, как другие люди, или что с вами что-то не так, что нельзя исправить. Хотя время от времени бороться с самооценкой — это нормально, если вы действительно чувствуете себя никчемным, это либо привлекает кого-то, кто воспользуется вами вместо любви к вам, либо означает, что вы можете прятаться от любви, обеспокоенные другие будут видеть только негативные вещи, которые вы сосредоточиться на.
[Наше подробное руководство по вопросам самооценки может помочь вам понять, с чем вы боретесь].
3. Зависимость.
Вы становитесь настолько нуждающимся, когда кто-то любит вас, что отпугиваете их?
Зависимость — это когда у вас есть основное убеждение, что вы не можете управлять жизнью самостоятельно и нуждаетесь в том, чтобы о вас позаботились другие. Вы не можете увидеть свои собственные внутренние ресурсы. Это может означать, что в детстве вас сильно критиковали или отговаривали от независимости.
4. Проблемы с отказом.
Автор: er madx
Вы постоянно переживаете, что человек, с которым вы встречаетесь, изменит вам или бросит? Часто ли вы уходите при малейшем признаке того, что вы им не нравитесь?
Если в какой-то момент в детстве окружавшие вас взрослые разочаровали вас или пренебрегли ими, даже если, став взрослым, вы сможете объяснить, что с вами произошло (семейная смерть, развод, который был к лучшему), это может повлиять на ваше способность доверять другим.
5. Созависимость.
Вы хотите сделать других счастливыми в отношениях, но почему-то всегда чувствуете себя несчастным и истощаете себя? Вы часто чувствуете, что безумно влюблены, а затем внезапно видите своего партнера совершенно по-другому и впадаете в панику?
Созависимость включает в себя заблуждение, что угождать другим с любовью, и часто происходит из детства, когда вам уделяли внимание только в том случае, если вы были «хорошим» ребенком, или были вынуждены заботиться о других вместо того, чтобы о вас заботились.
6. Проблемы с прикреплением.
Являетесь ли вы независимым человеком, который боится чувствовать нужду и манипулирует, когда вы пытаетесь кого-то полюбить? Вызывают ли отношения страх и беспокойство? Или вы просто чувствуете себя совершенно неспособным доверять кому-либо то, что они говорят?
Теория привязанности считает, что для того, чтобы вырасти эмоционально стабильным взрослым, у нас должна быть сильная доверительная связь с опекуном в младенчестве, и что эта связь должна быть постоянной, независимо от того, каким было наше поведение — счастливым или грустным. , или расстроен.В противном случае мы вырастаем в созависимых или боящихся близости взрослых, упомянутых выше.
7. Жестокое обращение с детьми.
Вы просто никому не доверяете? Или вас, несмотря на себя, привлекают не те люди?
Любое насилие, сексуальное насилие, физическое насилие и эмоциональное насилие может сделать вас взрослым, который опасается позволять другим закрыться.
Оставшееся неразрешенным насилие в детстве также может привести к выбору партнеров, которые будут оскорбительны, пренебрежительны или недоступны, повторяя шаблон, который вы усвоили в детстве.Даже если вы сначала убеждаете себя, что это любовь, это не так. Жестокого обращения никогда не бывает.
8. Зависимость.
Вы хотите найти любовь, но ваша работа настолько важна, что каждый год отношения уходят в конец кучи? Или у вас нет времени на отношения, потому что вы проводите два часа в спортзале каждую ночь?
То, что поведение является социально приемлемым, еще не означает, что оно является здоровым. Если что-то вроде работы, упражнений или переедания стало для вас зависимостью, это может означать не только то, что в вашей жизни нет места для любви, но и то, что у вас есть более глубокие проблемы в отношениях, от которых вы используете свое вызывающее привыкание поведение, чтобы скрыться.
Автор: Pixel Addict
9. Перфекционизм.
Вы бесконечно ищете идеального партнера, но не можете его найти?
Существуют стандарты и самоуважение, а также перфекционизм, чтобы блокировать любовь и так крепко держаться за нереалистичный взгляд на любовь, что вы в конечном итоге один. Перфекционизм становится психологической проблемой, когда он используется для сокрытия страха перед близостью и низкой самооценки, а также таких вещей, как черно-белое мышление.
10.Расстройства личности.
Вы просто чувствуете себя совершенно сбитым с толку из-за того, почему у вас не могут быть хороших отношений, или не понимаете, почему другим кажется так легко, когда вы так стараетесь, но терпите неудачу?
Возможно, у вас расстройство личности, которое относится к последовательным образцам мышления и поведения, которые у вас были бы с подросткового возраста, которые заметно отличаются от нормы.
Поскольку вы думаете и чувствуете иначе, чем другие, другим трудно понять вас и поддерживать с вами отношения .Иногда это может означать, как в случае шизоидного расстройства личности, например, , что вы вообще даже не чувствуете влечения к другим.
Пограничное расстройство личности (ПРЛ) , в частности, известно тем, что делает здоровые отношения проблемой, потому, что страдающие очень хотят быть любимыми, но настолько эмоционально чувствительны и боятся быть брошенными, что попытка влюбиться является подавляющей и приводит к чрезмерной реакции, саботажу. и депрессия.
Что мне делать, если я признаю эти проблемы своими?
Прежде всего, не паникуйте.Вы далеко не одиноки с своими проблемами — к сожалению, мы живем в обществе, которое часто означает, что дети не получают защиты и заботы, которые им необходимы, чтобы расти, позволяя себе быть любимыми. Все вышеперечисленные проблемы на самом деле те, с которыми постоянно сталкиваются консультанты и психотерапевты.
Хорошая новость в том, что вы можете абсолютно научиться преодолевать или, по крайней мере, управлять своими проблемами, которые мешают вам получать и дарить любовь . Все формы консультирования и психотерапии помогают вам во взаимоотношениях с другими людьми просто, поскольку они дают вам более четкое представление о том, кто вы есть и чего вы хотите от жизни и отношений.А некоторые формы терапии даже специализируются на изучении ваших паттернов или взаимоотношений с окружающими, включая когнитивно-аналитическую терапию (CAT) и динамическую межличностную терапию (DIT).
Хотите работать с терапевтом, который поможет вам сломать ваши блоки любви? Мы свяжем вас с лучшими терапевтами в центре Лондона. Если вы не в Лондоне, найдите зарегистрированного британского терапевта на нашей платформе бронирования, где вы также найдете терапевтов по Skype, с которыми можно поговорить из любой точки мира.
Не забыли ли мы психологическую проблему, которая означает, что нельзя влюбиться? Поделитесь ниже.
No related posts.