Зачем замуж: Зачем выходить замуж: мнение Алины Фаркаш

Содержание

Зачем выходить замуж | Смысл брака


 @godunova.art, @romanova_photography

От противников свадебных церемоний часто можно услышать вопрос: «Да какой сегодня смысл в браке?». И дальше следует рассказ, что брак ничего не дает, после свадьбы ничего не меняется, «любовь живет три года» и так далее. Но сложно поспорить с тем, что смысл в браке будет такой, какой вы придадите ему сами. И если вы выходите замуж осознанно, а не потому что «пора», у вас наверняка есть свое мнение на этот счет. А вот что думают о браке современные российские писатели.


@dosmasenlamesa

в беседе с Дмитрием Брикманом

«Как раз пришла к мысли, что институт брака очень меняется, как и все остальные параметры нашей жизни. Мне кажется, что через 100 лет брак изменится и люди будут жениться в тот момент, когда им захочется завести ребеночка и его вырастить. А когда ребеночек вырастет, захотят они вместе оставаться или не захотят, это их выбор.

Вот я думаю, что брак — это очень зыбкое понятие.

Оно, безусловно, связано с продолжением рода, но на него намоталось безумно много социальных вещей, от которых на самом деле надо освобождаться. Я знаю пару, которая не могла развестись. Они очень плохо жили. Хуже, чем плохой брак, нет ничего в жизни. Но они не могли развестись, потому что им надо было разменять комнату. Это было единственным, что их держало. Поэтому брак — это прежде всего любовь».

Все интервью читайте здесь


 @rosiehw, @victoriatornegren

в интервью «Телесемь»

«Понимаете: что такое семья? Либо это твой человек, и ты ему прощаешь все. Либо не твой, и тогда дело швах. Ведь нет людей без недостатков. Да, ты можешь раскричаться и завопить, что тебе все это надоело, и почему в доме перегорели почти все лампочки, и никто не торопится вкрутить другие, и будет ли когда-нибудь мусор «вынесен добровольно»… Но для удачного брака это ровным счетом ничего не значит.

И наоборот. У вас может быть достойный избранник, с которым вы «не срослись». И стоит только ему допустить малейший промах, пустяк — например, оставить полотенце в неположенном месте… И — все, это полотенце способно поставить крест на ваших отношениях! Дело же совсем не в полотенце. А в том, что ваш партнер — либо ваша половина, либо нет. Вспомните уши Каренина, которые вызывали у Анны дикое раздражение. Это очень тонкая вещь, как в какой-нибудь электронной схеме. Если сочетаются детали — схема начнет работать. А если нет — то нет. Мой жизненный опыт говорит, что союз двух людей — это вещь сложная, сакральная, таинственная. Когда с человеком хочется уехать куда-то вдвоем — значит, брак получился

».


@victoriatornegren, @ohh.ginger

Все интервью читайте здесь

в интервью сайту «Культуромания»

«Рождение ребенка — конечно, это одна из целей брака, но есть браки, в которых не рождаются дети. .. Все-таки нельзя так прагматично подходить к браку — мол, если поздно женщине рожать, то она уже недостойна брака. Нет, ведь есть человеческие отношения, которые определяют влечение друг к другу. Видите, если говорить об этих вещах, то надо еще разобраться с тем, что такое любовь.

Любовь — это страсть мужчины к женщине, которая первоначально выглядит как чистое сумасшествие. А потом она переходит в совершенно другое качество — в духовную любовь. Любовь, которая не имеет отношения к страсти. Ведь любят же друг друга люди пожилые, пожилые супруги заботятся друг о друге. Вспомните, как у Тютчева: «О, как на склоне наших лет. Нежней мы любим и суеверней…»


 Все интервью читайте здесь

«Гражданский брак — понятие странное: в сущности, любой нецерковный брак — гражданский, и штамп, по-моему, особой роли не играет. Венчание — это шаг решительный, там совсем другая мера ответственности. А долголетняя семейная жизнь, думаю, ни в какой регистрации не нуждается. Депп и Паради были практически идеальной семьей, долго и хорошо прожили — и никогда, насколько я помню, не были женаты. Не думаю, что в будущем семья так уж принципиально изменится. Это самый прочный институт в человеческой истории.

Как писал Джон Уиндэм в «Чоки», ничего не поделаешь, чтобы сделать одного, нужны двое».


 @victoriatornegren

Все интервью читайте здесь

Основные заблуждения о замужестве или зачем выходить замуж?

Многие женщины обращаются ко мне с вполне конкретной проблемой — проблемой в отношениях с противоположным полом. Вариации разные: мужчины их оставляют, отношения быстро заканчиваются, потому что есть ощущение, что это опять «не то», мужчины не хотят жениться, предпочитают жить гражданским браком, вроде бы есть отношения и в то же время их нет…

Как правило, это женщины, которые уже не один раз были в отношениях и каждый раз, так скажем, не результативно. Они хотят разобраться —
почему не складываются отношения с мужчинами
или, если сформулировать по-другому, почему не получается выйти замуж и быть счастливой?

Как Вы думаете, уважаемые девушки и женщины, зачем нам обязательно нужно идти в отношения? Зачем выходить замуж? Почему эта потребность так глубоко в нас заложена и мы всеми силами стремимся ее реализовать?  Предполагаю огромное количество вариантов ответов (конечно же, из практического опыта):
— чтобы быть обеспеченной материально (муж будет зарабатывать),
— чтобы ощущать безопасность (мужчина всегда защитит),
— чтобы иметь возможность родить ребенка (к сожалению, не всегда брак дает такую возможность),
— потому что устала и хочу, чтобы мои проблемы были решены мужем (муж, как Дед Мороз, появился и все наладилось),
— не хочу быть одинокой,
— или, вот еще интересный вариант, для социального статуса,
— а может быть просто, для создания семьи или ощущения счастья.

На самом деле, если бы мужчины увидели и осознали все эти пожелания в свой адрес, то они были бы крайне удивлены — а зачем им это надо? Мужчины, как и женщины, тоже имеют свои цели, когда планируют жениться. Они хотят, чтобы их любили просто так, за сам факт существования, а не за блага, которые они способны предоставить, рассчитывают на заботу о себе (чтобы их вкусно кормили, стирали, гладили одежду, содержали дом в чистоте и уюте), чтобы не отказывали в регулярной интимной близости. А также, для мужчин очень важно иметь поддержку и участие в лице жены, видеть в ней «прикрытый тыл» и понимать, что его одобряют и прощают ошибки, а еще восхищаются и гордятся. Но никто из них не планирует взять на себя все заботы и проблемы и начать их решать.

И это реальность. Когда же ожидания и реальность не совпадают, то речь идет о неоправданных ожиданиях и, как следствие,  разочаровании. Поэтому неплохо бы изначально понимать, а в чем истинный и глубинный смысл отношений.

Итак, для чего нам на самом деле нужны отношения?

Женщинам отношения, в первую очередь, нужны для того, чтобы любить и принимать мужчину, причем бескорыстно. Что это значит? Природа создала женщин таким образом, что если они психологически здоровы, то испытывают потребность «вить гнездо», ухаживать, помогать, проявлять нежность и заботу в отношении другого человека. И, если женщина в отношениях, то вся эта энергия направляется в конструктивное русло и предназначается мужчине, при этом взамен женщине ничего не нужно. Она продуцирует любовь, реализует ее через заботу и принимает мужчину таким какой он есть. И в этом случае она удовлетворена, соответственно своим потребностям и развивается.

Но если мужа или значимого мужчины рядом нет, то расходовать же все равно надо и тогда появляется работа до поздна, волонтерские клубы по интересам, многочисленные нуждающиеся родственники и просто несчастные люди. Всем известны также примеры, когда в неполных семьях эта энергия изливается с избытком на ребенка или жизнь посвящается кому-то из родителей, а еще хуже – на животных, потому что тогда женщина выглядит совсем печально.

Иногда, и такое бывает не редко, мужчина рядом есть, а заботы и любви ему не достается. Здесь уже возникает другой вопрос – проблемных отношений. Женщина всегда пытается себя скомпенсировать, соответственно своим природным потребностям, потому что в противном случае она деградирует. Это очень важный аспект для женщины, потому что если она ни о ком не заботится, то нерастраченной заботы и любви столько, что взрыв может быть каждый день и в любое время и интуитивно женщина это чувствует…  

Мужчинам отношения не менее важны. Для них просто необходимо с определенного возраста нести ответственность за другого человека. И если мужчина ее не имеет, то происходит аналогичная деградация, мужчина не развивается. Мужчины устроены таким образом, что для себя им надо очень немного, только представьте службу в армии и атмосферу царящего там минимализма. Другое дело, когда ты отвечаешь: за женщину, за ребенка, за коллег по работе, за родителей.

Ответственность за женщину – это особый вид ответственности — это как материальная ответственность на работе, если ты ее взял, то не так-то просто ее вернуть. Невозможно развернуться и уйти, нужно по всем правилам передать ее преемнику, отчитаться за все, а если обнаружена недостача, то сначала  ее погасить. Это одна из причин, по которой мужчины не стремятся вступать в брак.

 Мужчина, ответственный мужчина, в идеале, даже если любовь прошла, продолжает о женщине заботиться пока не появиться другой мужчина, который возьмет за нее ответственность. Конечно есть и другие мужчины, и сейчас их, к сожалению не мало, часто их женщины сами привлекают в свою жизнь, забирая большую часть ответственности на себя.

Вторая причина необходимости отношений — это личностный рост. Важно это и для мужчин и для женщин. Слышали такие фразы? «Мы развиваемся в нашей семье» или, наоборот, «совсем деградировали». В семье существуют наиболее благоприятные условия для взаимного личностного роста и развития. Почему?

Все мы в жизни играем множество ролей или одеваем различные «маски» с друзьями, коллегами и даже родителями. Например, «настоящая подруга», «хорошая дочь или правильный сын», «отличный работник и незаменимый товарищ» и многое другое….Мы так вживаемся в эти «впечатления о себе», что действуем уже автоматически, даже не задумываясь — а почему так устаем и лишь один на один с собой можем позволить себе быть настоящими, не притворяться.

Но, будучи одинокими, мы не можем понять «а что со мной не так?», «какие у меня проблемы?».

И только в отношениях с близким человеком, как в зеркале, у нас появляется такая возможность. Потому что рядом с партнером невозможно долго притворяться, рано или поздно мы проявляем себя. Дело в том, что многие наши черты характера, отдельные части нашей личности нам не кажутся привлекательными и мы, не осознавая этого, просто их в себе отрицаем, не желая иметь с ними дело, как будто их и нет. Когда же вы проживаете в паре, то будете постоянно сталкиваться с тем, что вам что-то не нравится в вашем партнере, раздражает или даже обижает.

И вот это «что-то» однозначно есть в вас самих и вы это не принимаете, именно поэтому вас и цепляет за живое. Как правило, это какие-то детские травмы, старые заморочки, неприятный опыт и воспоминания, болезненные ассоциации, которые вы стараетесь не замечать, но они вам мешают и время от времени вносят дисбаланс в вашу жизнь. И с этого момента начинается процесс научения и самопознания.

Очень часто процесс этот сопровождается не только болью, но и разочарованием. Надо быть к этому готовыми. Но путь этот благодарный. Вы узнаете себя, узнаете и понимаете своего любимого или любимую, учитесь обходить все рифы и мели в отношениях и, в конечном счете, бываете вознаграждены состоянием счастья от того, что вы в гармонии и, в первую очередь, с собой.

Напоследок, еще пару слов про счастье. Быть счастливым — это очень понятное желание и все люди к этому стремятся. Но, к сожалению, не стоит рассчитывать, что для обретения счастья нужно обязательно выйти замуж или жениться, потому что счастье это категория нематериальная, как и наша психика, от которой зависит проявление того или иного состояния и ни один материальный объект не способен сделать нас счастливыми.

Счастье нам всегда предлагается авансом, когда мы влюблены и находимся в начале отношений. В последующем же, проходя через  уроки и испытания, мы всегда верим и понимаем, что счастье в принципе возможно. В отношениях счастье — это всегда бонус, который появляется тогда, когда вы научитесь терпеть, любить, прощать, принимать друг друга такими, какие вы есть, переработаете свои психологические травмы, полученные в детстве или в результате неудачного опыта, а также  поможете справиться партнеру со своими.

ЗАЧЕМ ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ? | Вестник города Отрадного

Елена, около 30 лет:

Мама постоянно твердит, что мне пора выходить замуж. Но я не хочу. Честно! Я чувствую, что только сейчас начала жить полной жизнью. Школа и институт наконец-то остались позади, я стала снимать квартиру – и теперь сама себе хозяйка. Я пока не готова стоять у плиты целыми днями, по вечерам делать уроки с ребёнком и скрывать от мужа, сколько стоит моя косметика. Мама пугает, что потом может быть поздно. Но даже если я не выйду замуж, что в этом страшного?

 Ответ педагога-психолога ГКУ Самарской области «Комплексный центр социального обслуживания населения Восточного округа» Галины Дмитриевны БАКЛАНОВОЙ:

Елена, Ваша мама относится к тому поколению, когда замужество считалось обязательным для всех девушек. Существовало мнение, что только после свадьбы жизнь женщины будет устроена нужным образом. За всем этим скрывалось желание стабильности – как материальной, так и личной. Конечно же, ничего страшного не случится, если Вы в итоге так и не выйдете замуж. В любом случае, это Ваша жизнь и Вам решать, что с ней делать.

В старые добрые времена никто не задавался вопросом: «А зачем девушка выходит замуж?» Как-то само собой подразумевалось, что, достигнув «брачного» возраста, юная особа должна пойти под венец, родить детей и стать хорошей женой и матерью. Однако сейчас многое изменилось. Если раньше «пора замуж» было в 18-20 лет, то теперь этот возраст не ограничивается и 25-30 годами.

Кроме того, современные девушки всё чаще задаются вопросом: «А зачем выходить замуж? Для того, чтобы «стать хорошей женой и матерью?» Получается, что принятие на себя определенных обязанностей и обязательств – это и есть цель прекрасной половины человечества? А как же с чувствами, любовью, вниманием и прочими приятными атрибутами общения с противоположным полом? 

Давайте начистоту: на самом деле все женщины хотят выйти замуж. Некоторые просто боятся. И не зря, ведь замужество может оказаться тяжким бременем. Но только если случится с неподходящим человеком, в неправильное время и с ложными целями. Потому что при разумном отношении «поход замуж» становится «эмиграцией» в счастье и гармонию с собой. 

Замуж выходить надо. Во-первых, потому, что это желание будто молотком вбито в женское подсознание, и пока оно не реализуется, не будет женщине покоя. А во-вторых, природа заложила в женщину огромные возможности для духовного развития, но целиком и полностью они могут развиться только в заботе о других людях. О сиротах, больных или о близких – не так важно о ком, главное, чтобы это было от чистого сердца и со всей любовью, на которую способна женщина.

Даже, если вы думаете, что ваше счастье в работе или творчестве, доберитесь до профессиональной вершины и посмотрите, как сильно вам захочется спуститься к домашнему очагу. Потому что только через любовь и заботу об окружающих людях женщина может полностью обрести гармонию с собой. В отличие от мужчины, который самореализуется через поступки по изменению материального мира.

Так что ответ на вопрос «Почему надо выходить замуж?» звучит просто: «Потому что это необходимо для женского счастья. И для счастья окружающих, ибо на счастливых женщинах, между прочим, мир держится».   

Подготовила Светлана Александрова.   

Уважаемые читатели, если у вас есть вопросы к психологу, напишите нам письмо на [email protected] или 446300 г.Отрадный, ул. Советская 93, оф.417.

Дина Немцова, Мария Кончаловская и другие юные героини Tatler — о том, зачем выходить замуж в 20 лет

Подписчики в социальных сетях были настроены не так позитивно. Писали, что слишком рано, что Никита женился на мне из-за фамилии. Это странное суждение — когда мы познакомились, я представилась под другим именем и настоящую фамилию не афишировала. Конечно, в какой-то момент Никита ее разгадал — просто он хакер от бога.

К слову, фамилию я после свадьбы решила не менять. Во-первых, потому что не понимаю, зачем это нужно. Во-вторых, Никита не был против. Мне кажется, что мужчины, которые настаивают, чтобы жена отказалась от своей фамилии, ведут себя как абьюзеры. В браке, на мой взгляд, каждый остается отдельной личностью и развивается в своем направлении, оказывая поддержку любимому человеку.

В наших отношениях пока ничего не поменялось. Мы и раньше жили вместе, каждый занимался своими делами, работал. К свадьбе мы отнеслись как к празднику. который устроили сами себе, — поели торт. Она получилась чудесной: красивой, выдержанной, без лишнего пафоса. Были все наши любимые друзья. Платье я шила две недели — сама, дома. Со мной была моя кошка — она ела бусины, которыми я расшивала фатин.

Я не сторонник мнения, что сначала нужно окончить институт, следом сделать себе блистательную карьеру и только потом искать любовь. Любовь может прийти в любой момент — когда ты не подозреваешь, когда ты не готов, когда ты плохо выглядишь, устал, и вообще у тебя плохое настроение.

А возраст в браке совсем не главное. Главное, чтобы у тебя было четкое понимание того, что брак значит. Не только Никита берет за меня ответственность, но и я за него. Мы отвечаем друг за друга, это командная работа. Развиваться, учиться и заниматься карьерой вместе даже легче — потому что, если у вас здоровые отношения, на тебя никто не давит. Безусловно, у нас были и довольно сложные моменты — это нормально, благодаря им мы поняли, что легко переживаем проблемы вместе. Я искренне сочувствую тем людям, которые долго встречались, не жили вместе и узнали о негативных моментах уже после свадьбы.

Зачем женщине нужно замуж? | Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей Валяев

Этот вопрос все чаще слышу от женщин. Особенно переживших развод. Или после тяжелого расставания. Или выросших в семьях, где между родителями не было мира. Продолжать можно долго, ведь причин очень много.
Этот же вопрос мы обсуждали в предыдущей статье — и я, получила много комментариев о том,  что женщины не видят преимуществ замужнего положения.
Поэтому я хочу вам рассказать, что дает женщине замужество. Причем говорить я буду не о штампе в паспорте, который ставится довольно легко. А об отношениях – близких и глубоких, которые развивают каждого из супругов.

  1. Первое, что дает женщине замужество – это социальный статус. Как бы то ни было, но к замужним женщинам совсем иное отношение. Больше уважения, больше почтения. Особенно если женщина ведет себя достойно.
  2. Замужняя женщина при правильном отношении получает спокойствие ума. Я думаю, вам не нужно рассказывать, как с самого детства мы пытаемся угадать, кто из этих мальчиков наш суженый. Мы гадаем, мы загадываем, мы мечтаем. И каждый раз, знакомясь с мужчиной, мы ищем в нем черты «своего». Я недавно вспомнила, сколько энергии забирает такое угадывание. Когда смотришь, оцениваешь, обнадеживаешься, разочаровываешься – и дальше по кругу. В традиционных странах женщин от такой судорожной активности спасали ранними помолвками. Когда девочка уже с семи лет знала, что Вася из соседнего дома – ее муж. Значит, искать не нужно, беспокоиться тоже. Можно просто играть в куклы и водить хороводы.
  3. При правильных взаимоотношениях женщина в замужестве получает защиту и безопасность. Будь то материальная защита (возможность не работать), или защита от хулиганов вечером.  Вы можете возразить, что большинство женщин ее не получают. Но я вам скажу, что на самом деле они просто не готовы ее принять. Не готовы довериться и расслабиться. А кроме того, подумайте о том, какой шанс возможности не работать у одинокой женщины? Практически нулевой (если, конечно, нет состоятельных родителей). Для того, чтобы быть ЗА мужем, нужно для начала перестать махать саблей и скакать на коне впереди планеты всей.
  4. Замужество – хорошая возможность для того, чтобы заняться своей женской сутью. Начать заниматься женскими делами – если раньше вы этого не делали. Или начать изучать себя, как женщину. Вообще это лучшая возможность для того, чтобы из девочки или девушки превратиться в Женщину. Главное – использовать этот шанс.
  5. Я снова повторю оговорку про правильные взаимоотношения. В этом случае женщина в замужестве получает защиту от самой себя. Женщина в силу своей эмоциональности не может сама себя приводить в порядок, успокаивать и так далее. Можно, конечно, бегать по подругам, но дело это не самое благодарное – сор из избы выносить. Да и подруги не всегда готовы прийти на помощь. А муж – опять же если отношения между супругами доверительные – за пятнадцать минут простого разговора способен и успокоить, и расслабить, и упорядочить. И близко к сердцу не примет из-за другого склада ума.
  6. Замужество дает возможность воспитывать детей в полной семье. Важность этого пункта сложно переоценить – ведь я сама росла с мамой. И я вижу, насколько проще многие вещи в понимании семейной жизни даются моему мужу, родители которого недавно справили 35 лет совместной жизни. Когда у ребенка с детства есть правильная картинка перед глазами, ему гораздо проще создать семью с хорошим фундаментом.
  7. Кроме того замужество – это бесконечный личностный рост. За время совместной жизни можно научиться очень многому. Было бы желание. И я говорю не только и не столько о готовке и стирке, сколько об умении строить взаимоотношения. Умении общаться, задавать вопросы, высказывать наболевшее, выслушивать жалобы, подстраиваться под мужчину и в то же время иногда отстраняться. Это только малая толика всех навыков, которые необходимы в семейной жизни.
  8. Замужество для женщины – это еще и хороший шанс проявить свой женский аскетизм. Потому что аскеза женщины не в том, чтобы обливаться холодной водой или спать на полу. Главная аскеза – служить своему мужу в любых обстоятельствах. Учиться любить, учиться прощать, учиться слушать и слышать. Именно эти качества делают женщину святой. Вспомните Ксению Блаженную. Почему она стала Святой? Потому что продолжала служить мужу даже после его кончины.
  9. В ведах также говорится, что женщина, которая служит мужу, уже выполняет свой высший долг. И ей не нужно совершать паломничества, медитировать, молиться по несколько часов в день. Женщина, которая служит своему мужу, таким образом служит и Богу. И получает второй экзамен «автоматом».
  10. А кроме того это невероятно и потрясающе – иметь рядом с собой единомышленника. Которому ты можешь все рассказать. От которого нет секретов. И о котором ты тоже все знаешь. С которым ты можешь быть самой собой, не пытаясь притворяться. Не накрашенной, приболевшей, нудной, сумасшедшей – любой. Если ваши отношения выстроены на доверии и искренности– это естественное следствие.
  11. И также невероятно и потрясающе расти и творить вместе. Идти вместе, держась за руки. Помогать друг другу выкарабкиваться из ям. Подавать друг другу руку, забираясь на вершину. Поддерживать, приободрять, просить помощи.

Вообще любые отношения – это большая школа для женщины. Школа Любви, принятия и служения. Но замужество отличается от всех прочих типов взаимоотношений, потому что эти отношения могут стать самыми важными и пройти через всю жизнь.

Наши родители оставят нас – рано или поздно. Наши дети заведут свои семьи – и тоже оставят нас. Друзья и подруги обычно  меняются не один раз в течение жизни. А муж может стать единственным человеком, который пройдет с тобой рука об руку в течение всей жизни.

Для этого тебе нужно будет постараться, нужно будет многое в себе изменить, многое принять и переосмыслить. И именно для этого, наверное, Господь и дал нам такую возможность.  Найти близкого человека и помогать друг другу на протяжении всего пути.

Что значит «правильные отношения»?

Конечно, в каждом пункте вы видите одну и ту же фразу – «при правильных взаимоотношениях». А они сейчас редки. Значит ли это, что все вышеперечисленное – сказки и мифы?

Нет, это означает, что у каждой из вас есть шанс получить все это. Если вы начнете меняться и учиться строить гармоничные взаимоотношения. Ведь очень часто мы думаем, что итак все знаем и умеем. Чего там строить – познакомились, полюбили друг друга и все.

Но ведь даже для того, чтобы водить машину, мы учимся несколько месяцев. На учителей и докторов учатся долгие годы. Женами быть нас никто никогда не учил, но мы считаем, что все получится само.  Это то же самое, что каждая из нас завтра решит стать стоматологом или хирургом. Без обучения, без опыта и знаний. В лучшем случае – никто не пострадает.

Никогда не поздно начать изучать построение взаимоотношений. Как это делали раньше, какой опыт накопили наши предки, какие ошибки совершают современные семьи.  Изучать, смотреть, брать пример. А потом – проверять на практике. На своей собственной семье.

Тогда у каждой женщины есть шанс получить все бонусы, которые нам дает замужество. И даже больше. Потому что это невозможно описать словами. Это лучше испытать на себе.

Чего я вам всем и желаю!

Зачем сирийские беженцы выдают замуж своих несовершеннолетних дочерей?

Сегодня в штаб-квартире ООН – в рамках открытой дискуссии – обсуждают проблему ранних браков. В целом ряде стран брак до достижения совершеннолетия, то есть 18 лет, – это частое явление, которое воспринимается обществом как норма. В большинстве случаев его жертвами становятся девочки-подростки, которых родители выдают за муж против их воли. Специалисты Детского фонда ООН (ЮНИСЕФ) провели исследование, касающееся ранних браков в Иордании. Как говорится в отчете ЮНИСЕФ, их процент в стране на протяжении последних лет оставался неизменным. Беспокойство у экспертов Детского фонда вызывают даже не только и не столько ранние браки среди граждан Иордании, сколько резкий рост их числа среди сирийских беженцев, находящихся на территории страны. Тему продолжит Людмила Благонравова.

*****

«Раннее замужество можно рассматривать как социальную норму, многие сирийские семьи верят в эту практику. Но, к сожалению, сейчас ситуация усугубляется ростом числа сирийских беженцев и теми невзгодами, с которыми они сталкиваются».

По словам специалиста Детского фонда ООН (ЮНИСЕФ) Махи Хомси, такое явление, как ранний брак, с начала сирийского конфликта, то есть с марта 2011 года, приобрел угрожающие масштабы. Процент сирийских девочек-беженок в Иордании, которых поспешно выдают замуж, вырос почти в три раза:

«Нас очень беспокоит, что число сирийских девочек, которых рано выдают замуж, постоянно растет. В 2011 году их было 12% от общего числа замужних женщин, а в первой четверти 2014 года – уже 32%. То есть треть всех заключаемых браков – это браки с девочками моложе 18 лет».

Эксперты ЮНИСЕФ пытаются понять, в чем причины столь стремительного распространения этого явления. Они провели исследование, в ходе которого пообщались с родными и близкими тех девочек, которые уже вышли или вот-вот выйдут замуж:

«Когда мы обсуждали проблему с семьями, они говорили, что хотят защитить своих девочек. Замужество может оградить их от сексуальных домогательств и насилия».

Кроме того, говорят эксперты, удачное замужество дочерей может существенно облегчить финансовое бремя семьи, тяжесть которого особенно велика для беженцев:

«Даже те незначительные средства, которые семьи привезли с собой из Сирии, уже истощены. Поэтому они используют такие негативные механизмы – рано выдают дочерей замуж, отправляют детей работать – чтобы хоть как-то справиться с финансовыми трудностями».

Впрочем, и сами девочки не прочь как можно скорее «выскочить» замуж, ведь в лагере для беженцев у них нет никаких перспектив. Не говоря уже о том, что условия там невыносимые:

«В создавшемся положении многие сирийские дети вынуждены были бросить школу, они не могут продолжать учебу. И поэтому многие девочки не видят для себя вообще никакого будущего. Они воспринимают замужество как способ вырваться из этой ситуации. В некоторых случаях девочки, которые живут в лагерях беженцев, выходят замуж за кого-то из внешнего мира. Таким образом они хотят улучшить условия своей жизни».

Детский фонд ООН осуществляет многостороннюю программу, которая призвана оградить несовершеннолетних девочек от вступления в ранний брак. В частности, специалисты ЮНИСЕФ работают с представителями судебной системы и системы социального обеспечения. Рассказывает Маха Хомси:

«Мы будем проводить серию обучающих занятий для судей и объяснять им, почему они могут регистрировать такие браки только в крайних случаях. Мы также считаем, что социальные работники должны следить за ситуацией, они должны приходить в семьи, выяснять, в каких условиях они живут и по возможности предлагать какие-то альтернативы раннему браку дочерей».

В ЮНИСЕФ также говорят о необходимости постепенно менять отношение общества к ранним бракам. Замужество до достижения совершеннолетия не должно восприниматься как норма:

«Мы работаем с неправительственными организациями, а также со средствами массовой информации, говорим с ними о необходимости привлекать мнение широкой общественности к этой проблеме, о негативных последствиях ранних браков. Мы напоминаем о рисках ранней беременности и разъясняем, почему девочки должны учиться, а не выходить замуж».

Психотерапевт объяснил, почему уроженка Москвы вышла замуж за датского убийцу

Уроженка Москвы вышла замуж за датского изобретателя Петера Мадсена. Свадьба вызвала широкий резонанс в обществе, поскольку датчанина еще в 2018 году осудили за убийство журналистки, чье тело обнаружили расчлененным после нескольких дней поисков. Тогда суд Копенгагена приговорил мужчину к пожизненному заключению. Разбираемся, почему девушка выбрала себе такого спутника жизни.

Отдал руку и сердце

Петер Мадсен. Фото: AP/Niels Hougaard

Переехавшая жить в Финляндию Йенни Курпен сообщила 19 декабря 2019 года на своей странице в Facebook о том, что вышла замуж. Причем из ее профиля следует, что избранником стал никто иной как датский изобретатель Петер Мадсен, чье имя долгое время не покидало заголовки российских и зарубежных СМИ.

Годом ранее мужчину приговорили к пожизненному заключению за убийство шведской журналистки Ким Валль. Сам датчанин в соцсети также попросил по всем вопросам обращаться к своей новой супруге. При этом ранее Мадсен уже был женат. Пара жила в открытом браке и не имела детей, но в 2018 году развелась. Очевидно, что прошлое мужчины не испугало Курпен.

Это правда, и я не комментирую свою личную жизнь. Спасибо за понимание.

Напомним, убитая датчанином журналистка планировала написать статью о Мадсене, который является создателем подводной лодки Nautilus. Однако 10 августа 2017 года женщина пропала после плавания с ним на субмарине. Изначально датчанин утверждал, что высадил журналистку на берег вечером того же дня. Однако позже начал говорить, что Валль умерла на борту подлодки в результате несчастного случая, а он похоронил ее в море.

Тело журналистки обнаружили после нескольких дней поиска, оно было расчленено. Мадсен не отрицал, что это он расчленил женщину. Однако слушания в суде, прошедшие весной 2018 года, так и не дали ответа на главный вопрос: что именно подтолкнуло мужчину к преступлению.

Судебно-психиатрическое обследование не нашло серьезных расстройств в психике Мадсен. Тем не менее было выявлено, что у датчанина наблюдаются сексуальные отклонения с признаками нарциссизма и психопатических черт.

Изобретателя Петера Мадсена местные СМИ называли датским Илоном Маском. Он возглавлял компанию Rocket Madsen Space Lab, которая планировала к 2019 году осуществить полет в околоземное пространство на корабле, собранном любителями, а не профессионалами. Всего Мадсен построил три подводные лодки: UC1 Freya, UC2 Kraka и UC3 Nautilus.

По любви или перформанс?

Публикации в СМИ новостей о замужестве с убийцей привлекли внимание общественности к девушке, причем весьма негативное. После этого Йенни на своей странице в Facebook опубликовала пост с разъяснением своего поступка. По ее словам, за 15 часов она получила «тысячи странных, глупых, абсурдных или агрессивных комментариев, посланий и угроз физической силы от многих так называемых нормальных, законопослушных людей: мужчин и женщин».

Фото: ТАСС/Петр Ковалев

«Я не собираюсь оправдывать свой выбор просто потому, что моя личная жизнь – это не чье-то дело. В следующий раз, когда вы дадите себе право беспокоить незнакомцев такими действиями, как говорилось выше, вы должны быть готовы к тому же обращению. .. Мой муж – одна из двух жертв своего преступления, остаться в живых было наказанием для него, а не наградой», – пояснила Курпен.

Я люблю и уважаю своего мужа, горжусь им и 49 годами его человеческой и профессиональной жизни, кроме одного дня, который был и всегда останется трагедией. Мой муж совершил ужасное преступление, и за это он наказан. Тем не менее, зная его по-настоящему, это дает мне исключительное право говорить, что мне повезло быть с самым красивым, умным, талантливым, преданным и чутким человеком на свете.

Сложившуюся ситуацию Москве 24 прокомментировал врач-психотерапевта высшей категории Александр Федорович. По мнению специалиста, в отношениях между девушкой и убийцей «нет места любви или привязанности».

«Момент первый – это возможность самопрезентации, причем презентовать себя очень остро, за чужой счет. В принципе, в истории такие случаи бывали, например, когда к маньяку Чикатило выстраивалась целая очередь из девушек. Или в социалистическую революцию, когда девушки из приличных дворянских семей уходили к революционерам – к матросам, в казармы к солдатам и так далее», – сказал он.

Это не есть любовь или привязанность, это есть импульс, социальный протест. То, что раньше не замечалось за девушкой, подавлялось, а затем стало ярким и мощным.

Александр Федорович

врач-психотерапевт высшей категории

Кроме того, в поведении Йенни могут быть скрыты некие «психологические особенности», предположил Федорович.

«Мы не можем говорить, что она больная, но можем сказать, что в ее психологическом концепте есть некий архетипический механизм, в котором важен аспект брутальности. Схожая ситуация наблюдается, когда молодые девушки уезжают к бойцами экстремистских организаций в Сирии, это имеет место быть», – подчеркнул собеседник Москвы 24.

Стоит отметить, что одно из датских изданий также предложило свою версию произошедшего: по их информации, свадьба Курпен и Мадсена – это художественная акция, «символизирующая конец феминистскому общепринятому статусу женщин, контактирующих с мужчинами-убийцами женщин».

Читайте также

Просто статья: Почему люди все равно женятся?

Раньше брак казался данностью (для гетеросексуальных пар) после определенного момента в отношениях, но в последнее время все больше пар отказываются от традиционного брака и вместо этого живут вместе как домашние партнеры и супруги по гражданскому праву. Многие люди в наши дни предпочитают избегать свадеб по целому ряду причин, в том числе из-за стресса во время важного дня и финансового бремени, которое часто сопровождает традиционные браки.Помимо свадебного аспекта брака, некоторые люди просто не чувствуют необходимости в признании своего брака в глазах закона. Или верьте, что брак — это социальный пережиток прошлого. Нет правильного способа определить ваши отношения с другим человеком, особенно если вы не полностью верите в институт брака или традиции, которые идут рука об руку с браком. Зачем тебе вообще нужна глупая бумажка? Но есть некоторые заметные преимущества в связывании узами брака, которые вам и вашему партнеру следует рассмотреть, прежде чем полностью списать брак как возможность на будущее.Здесь следует отметить, что брак — это не способ решить проблемы в ваших отношениях. Серьезные долгосрочные проблемы сохранятся независимо от того, есть у вас разрешение на брак или нет. Поэтому, решая, жениться или нет, не думайте об этом как о решении каких-либо проблем, с которыми сталкиваетесь вы и ваша вторая половинка!

Брак — это большой шаг, зачем его делать?

Сила приверженности

Как бы жутко это ни звучало, включение закона в ваши отношения может сделать их более реальными и долгосрочными! В конце концов, если вы решите получить разрешение на брак, вам придется официально развестись, что может предотвратить любые нежелательные смутные чувства по поводу обязательств. Согласие на брак показывает определенную степень приверженности друг другу, которой нет ни в одном другом неформальном соглашении. Брак доказывает верность партнеру навсегда (исключение всего необычного), что позволяет обоим партнерам чувствовать себя более непринужденно и безопасно в отношениях. Такая безопасность и доверие в отношениях могут помочь вашим отношениям / браку процветать и развиваться. Осознание того, что вы преданы друг другу через брак, также может помочь вам и вашему партнеру преодолеть конфликты и неприятности.Знание о том, что у вас есть пожизненное обязательство, укрепит вашу связь через толстые и слабые, болезни и здоровье и т. Д. пара. Попробуйте наше отмеченное наградами приложение для взаимоотношений бесплатно в течение одной недели, без каких-либо условий!

Помогает определить отношения

Как мы уже упоминали, в последние годы официальная культура свиданий, похоже, потеряла популярность в пользу таких вещей, как «разговоры», культура общения и свиданий. В сочетании с растущим признанием и распространением открытых отношений и полиамории может быть действительно трудно понять, на каком именно этапе вы находитесь в отношениях. Помолвка и брак — это ярлыки, которые точно определяют условия ваших отношений. Помимо доказательства приверженности (как мы обсуждали выше), брак означает долгосрочную моногамию (если не оговорено иное) и различные права и привилегии, которые вы можете ожидать (подробнее об этом позже) в ваших отношениях. В эпоху, когда люди боятся DTR (также называемые отношениями), может быть важно вступить в брак, чтобы оба человека были на одной волне и были довольны продолжительностью отношений.Наличие официального ярлыка «женат» может обеспечить большую безопасность в ваших отношениях, чего, возможно, не хватает без названия. Эта безопасность может помочь вам чувствовать себя более непринужденно в отношениях, способствуя росту и сближению.

Юридические преимущества

Помимо эмоциональных и психологических преимуществ брака, необходимо учитывать также юридические преимущества. Супружеские пары имеют право на налоговый вычет, возможность совместно подавать налоговые декларации (что экономит кучу денег), пособия по социальному обеспечению, льготы IRA, льготы по медицинскому страхованию, льготы по принятию юридических решений, льготы по наследству и добрачные льготы (если до брака).Нравится вам это или нет, но многие социальные институты поощряют брак с помощью денежных, социальных и других правовых стимулов! Хотя эти вещи могут показаться абстрактными и отчасти похожими на закон, эти преимущества могут быть действительно важны в случае неотложной медицинской помощи, внезапной смерти (я знаю, болезненной, извините) и других непредвиденных обстоятельств. Если вы все равно планируете провести свою жизнь вместе, юридические преимущества брака часто являются веской причиной просто сделать эту чертову вещь и официально (читай: юридически) связать себя узами брака.В некоторых штатах гражданские супруги получают те же юридические льготы, что и супружеские пары, но это не всегда так.

Долголетие

Хотите верьте, хотите нет, но брак на самом деле коррелирует с продолжительностью жизни, особенно для мужчин. Исследования показали, что женатые мужчины, как правило, живут дольше, чем одинокие мужчины, или мужчины, состоящие в менее определенных отношениях, потому что они с большей вероятностью будут записываться на прием к врачу и соблюдать их, а также проводить лечение и терапию. Кроме того, у женатых людей больше эмоциональной поддержки, чем у одиноких, что также приносит пользу их психическому и физическому здоровью.Если подумать, все эти исследования имеют большой смысл. Когда вы преданы другому человеку НА ЖИЗНЬ, у вас гораздо больше шансов позаботиться о своем здоровье, потому что у вас есть партнер, который рассчитывает на вас, чтобы оставаться здоровым. Кроме того, наличие постоянной системы поддержки у вашего супруга обеспечивает постоянную поддержку эмоционального и психического здоровья, что, как известно, улучшает ваше общее состояние здоровья. Если долгая жизнь не является достаточной причиной для брака, я не знаю, что вам сказать … хотя есть предостережение, что развод может привести к повышенному уровню стресса, который сводит на нет долголетие, связанное с браком.

Вы в ней надолго? Напишите квалифицированному тренеру по взаимоотношениям, чтобы получить индивидуальный совет, пройти одобренные терапевтом викторины на тему общения, конфликтов, близости и многого другого с Relish. Щелкните здесь, чтобы получить бесплатную пробную версию.

Эмоциональный символизм

В конечном итоге брак заключается в том, чтобы посвятить себя партнеру и своим отношениям, но важно не упускать из виду эмоциональный символизм, который сопровождает брак и свадебные церемонии.Во многих семьях очень важно получить разрешение на брак и свадьбу. Важно не сбрасывать со счетов то, насколько близкий родственник может помочь или помешать вашим отношениям, и если семья ожидает брака, часто важно учитывать это при принятии решений. Это не единственная причина, по которой вы женитесь, но это определенно нужно учитывать. Помимо символики, которую брак дает семье, важно также подумать, как эта символика может укрепить ваши отношения с партнером.Если вы решите пойти по свадебному маршруту, празднование вашей любви с обеими семьями и со всеми вашими друзьями может стать очень важным событием, знаменующим начало вашей совместной жизни как постоянной пары. В свадьбах есть определенная степень символизма, важность которой нельзя упускать из виду. Даже если вы не идете свадебным путем, свидетельство, кольцо и разрешение на брак могут укрепить ваши отношения беспрецедентным образом.

Сложнее уйти

Как мы уже упоминали ранее, когда вы вступаете в законный брак с кем-то, вы должны по закону развестись с ним, чтобы разойтись.Брак не только укрепляет ваши обязательства друг перед другом, но и затрудняет отказ от этих обязательств. И хотя это может показаться пугающим, особенно если вы в первую очередь опасаетесь замужества, важно учитывать, что на самом деле вы, вероятно, хотите, чтобы было трудно разорвать отношения. Если вы обязуетесь провести свою жизнь с кем-то, вы хотите знать, что они находятся в одной лодке и что они не замерзнут через какое-то время. Заключение брака означает обязательство навсегда, пока вы не передумаете.Конечно, мы понимаем, что не все браки приносят счастье, количество разводов велико, и брак никоим образом не может спасти ваши отношения. Но идея брака и приверженность, которую он олицетворяет, часто побуждают людей усерднее работать над своими отношениями и взвешивать варианты отказа от корабля … проблемы, которые возникают у вас в отношениях, и вы должны соглашаться на брак только тогда, когда чувствуете себя комфортно и уверены в долговечности ваших отношений.При этом нет идеальных отношений, и даже если вы знаете, что хотите жениться, и готовы к браку, у вас все равно могут возникнуть проблемы в отношениях. Если это так, вам следует обратиться к приложению Relish для коучинга отношений, которое поможет вам и вашему (скоро) партнеру по жизни преодолеть трудности в отношениях. Relish предлагает индивидуальный коучинг с обученными психотерапевтами, которые могут помочь вам поставить и достичь целей в ваших отношениях. В том числе цели, связанные с подготовкой к семейной паре! Relish — отличный ресурс, в который можно инвестировать до брака, во время брака и даже после того, как вы поженитесь.

Отношения требуют работы на каждом этапе, и Relish может помочь вам достичь ваших целей и улучшить отношения, независимо от того, на каком этапе отношений вы находитесь. Начните работу с нашим отмеченным наградами приложением для взаимоотношений бесплатно — загрузите сейчас.

Кейтлин Киллорен, 27 ноября 2020 г.

Обладая степенью в области психологии и более чем десятилетним опытом, Кейтлин сделала улучшение отношений между людьми как своей карьерой, так и своим увлечением. Ее работы были представлены в таких изданиях, как Bustle, Well + Good и Goalcast, и в настоящее время она проживает в Остине, штат Техас, со своим мужем и гигантской пушистой собакой Реми.

Почему люди женятся или переезжают к партнеру

Решение выйти замуж или переехать к партнеру является личным, но для большинства взрослых, состоящих в браке или сожительстве, любовь и товарищеские отношения важнее других соображений, таких как желание когда-нибудь иметь детей, удобство или финансы. Для большинства состоящих в браке — особенно если они не жили со своим супругом до брака — желание взять на себя официальное обязательство также является важным фактором в их решении вступить в брак.

Среди взрослых, состоящих в браке, которые жили со своим супругом до свадьбы и не были помолвлены, когда переехали вместе, около двух третей заявили, что они думали о совместной жизни как о шаге к браку; 44% взрослых, которые в настоящее время живут с партнером и не были вовлечены, когда они впервые начали это делать, говорят, что они думали об этом так, когда переехали вместе.

Около четырех из десяти сожителей, которые не помолвлены, говорят, что они хотят когда-нибудь пожениться, а 58% в этой группе говорят, что они с большой вероятностью выйдут замуж за своего нынешнего партнера. На вопрос, почему они в настоящее время не помолвлены или женаты со своим партнером, многие ссылаются на финансовые причины.

Около четырех из десяти взрослых, проживающих вместе с супругом, называют финансы и удобство основными причинами, по которым они переехали к своему партнеру

Среди взрослых, состоящих в браке и сожительствующих, любовь упоминается чаще, чем любая другая причина, по которой они решили пожениться или переехать к своему партнеру: 90% тех, кто состоит в браке, и 73% тех, кто живет с партнером, говорят, что любовь была главный фактор в их решении.Большинство в обеих группах также ссылаются на дружеские отношения как на главную причину, по которой они решили пожениться (66%) или переехать к своему партнеру (61%), а 63% тех, кто состоит в браке, заявили, что хотели взять на себя официальное обязательство.

Формальное обязательство считается более важным фактором для взрослых, состоящих в браке, которые не жили со своим супругом до брака. Семь из десяти в этой группе говорят, что официальное обязательство было основной причиной, по которой они решили пожениться, по сравнению с 57% состоящих в браке взрослых, которые уже жили вместе.

Более практические причины в большей степени имеют значение для сожительства взрослых, чем для тех, кто состоит в браке. Около четырех из десяти взрослых, проживающих вместе с партнером, говорят, что переезд со своим партнером имеет финансовый смысл (38% считают, что это была основная причина, по которой они решили переехать вместе) или что это было удобно (37%). Гораздо меньшая доля состоящих в браке взрослых считает, что это были главные факторы их решения вступить в брак (13% и 10% соответственно).

В свою очередь, взрослые, состоящие в браке, примерно в два раза чаще, чем те, кто живет с партнером, говорят, что тот факт, что они хотели когда-нибудь иметь детей, был основной причиной, по которой они решили пожениться: 31% тех, кто состоит в браке, говорят это: по сравнению с 14% сожителей, которые называют желание иметь детей основной причиной, по которой они решили переехать к своему партнеру.

Среди сожителей женщины чаще, чем мужчины, говорят о любви, и желание когда-нибудь иметь детей было главной причиной, по которой они переехали к своему партнеру. Восемь из десяти сожительствующих женщин называют любовь главным фактором по сравнению с 63% сожительствующих мужчин. И хотя 17% женщин говорят, что желание иметь детей в будущем было основным фактором в их решении переехать к своему партнеру, 11% мужчин говорят то же самое. Среди взрослых, состоящих в браке, нет заметных гендерных различий.

Существуют также некоторые различия между образовательными группами взрослых, состоящих в браке и сожительстве.Около половины сожителей со степенью бакалавра или более высоким образованием говорят, что финансы (48%) или удобство (50%) были основными факторами в их решении переехать к своему партнеру, по сравнению с примерно третью тех, кто не имеет образования (36% цитируют финансы, а 33% считают удобство основными причинами). Около одной десятой сожительницы с некоторым высшим или меньшим образованием (13%) говорят, что основной причиной для совместного проживания было то, что они или их партнеры были беременны; только 4% тех, кто имеет степень бакалавра и выше, говорят то же самое. Среди взрослых, состоящих в браке, люди со степенью бакалавра или более высоким образованием чаще, чем люди с меньшим образованием, ссылаются на дружеские отношения (74% против 62%), желая взять на себя официальное обязательство (70% против 58%) и желая иметь дети когда-нибудь (39% против 27%) как основная причина, по которой они решили пожениться.

По большей части причины для совместного проживания не сильно различаются между сожителями, которые либо помолвлены, либо находятся в очень серьезных отношениях, и теми, кто не описывает свои отношения как очень серьезные.Но те, кто помолвлен со своим партнером (78%) или кто не помолвлен, но описывают свои отношения как очень серьезные (83%), гораздо чаще, чем те, кто находится в менее серьезных отношениях (44%), говорят, что любовь была главный фактор в их решении жить со своим партнером. Сожители, которые помолвлены (21%) или находятся в очень серьезных отношениях (15%), также с большей вероятностью, чем те, кто не помолвлены и не описывают свои отношения как очень серьезные (7%), скажут, что желание когда-нибудь иметь детей было важная часть их решения переехать к партнеру.

В целом, около четверти тех, кто живет с партнером, говорят, что они помолвлены (27%), в то время как половина не помолвлены, но описывают свои отношения как очень серьезные; 23% сожителей не помолвлены и не описывают свои отношения как очень серьезные.

Многие видят в жизни с партнером шаг к браку

Среди взрослых, состоящих в браке, которые жили со своим супругом до свадьбы и которые еще не были помолвлены, когда они переехали вместе, 66% говорят, что они видели сожительство как шаг к браку, когда они впервые начали жить со своим нынешним супругом.Около четырех из десяти сожителей, которые не были вовлечены, когда они переехали к своему партнеру (44%), говорят, что они так думали об этом, когда начали жить со своим партнером, но эта доля возрастает до 63%, если смотреть только на тех, кто с тех пор обручились. Большинство состоящих в браке взрослых, которые жили со своим супругом до брака (73%) или в настоящее время помолвлены (84%), говорят, что они не были помолвлены, когда впервые переехали к своему партнеру.

Среди сожителей, которые в настоящее время не помолвлены, половина тех, кто имеет степень бакалавра или более высокий уровень образования (50%) и 43% тех, кто имеет какой-либо колледж, говорят, что они видели сожительство как шаг к браку, когда они впервые начали жить со своим партнером; меньшая доля лиц с дипломом о среднем образовании или меньшим образованием (28%) говорят то же самое.

Около четверти не состоящих в браке сожителей не хотят жениться

Около четырех из десяти взрослых, которые живут с партнером и в настоящее время не помолвлены (41%), говорят, что хотят когда-нибудь пожениться, 24% говорят, что не хотят жениться, а 35% не уверены. Сожители, никогда не состоявшие в браке (49%), чаще, чем разведенные или овдовевшие (23%), говорят, что хотят пожениться в будущем.

Примерно шесть из десяти сожителей, которые не помолвлены и говорят, что хотели бы пожениться в будущем (58%), говорят, что они с большой вероятностью выйдут замуж за своего нынешнего партнера; 27% считают, что это отчасти вероятно, в то время как 14% считают, что они выйдут замуж за своего партнера маловероятно или совсем не вероятно. Примерно каждый пятый в этой группе (18%) говорят, что они и их партнер часто говорят о женитьбе, 48% говорят, что иногда говорят об этом, а 34% говорят, что они и их партнер редко или никогда не говорят о женитьбе.

Многие не помолвленные сожители, которые хотят когда-нибудь пожениться, ссылаются на финансы как на причину, по которой они не помолвлены или женаты

Две трети совместно проживающих взрослых, которые не помолвлены, но заявили, что хотели бы когда-нибудь пожениться, ссылаются на то, что их партнер или они сами не готовы финансово, в качестве основной или второстепенной причины, по которой они не помолвлены или не женаты со своим нынешним партнером.Около трех из десяти (29%) говорят, что их партнер не готов в финансовом отношении, что является основной причиной, а еще 24% считают, что это второстепенная причина, по которой они не помолвлены или женаты. Точно так же 27% считают, что их собственная финансовая неготовность является основной причиной, а 29% считают, что это второстепенная причина.

Среди взрослых, которые живут с партнером и не помолвлены, но хотят когда-нибудь пожениться, 21% говорят, что тот факт, что они недостаточно продвинулись в своей работе или карьере, является основной причиной того, что они не помолвлены или женаты текущий партнер; еще 24% считают, что это второстепенная причина.

Эти сожители чаще называют своего партнера (26%), чем себя (14%), неготовность взять на себя такие обязательства, как главную причину, по которой они не помолвлены или не женаты; 29% называют свою неготовность в этом отношении второстепенной причиной (21% говорят то же самое о неготовности своего партнера), а около половины считают, что каждая из этих причин не является причиной.

Опрос также поставил этот вопрос для сожителей, которые не помолвлены, и не уверены, что они хотят когда-нибудь пожениться.По большей части, эта группа с меньшей вероятностью, чем те, кто хочет вступить в брак с по , ссылается на вышеуказанные причины в качестве объяснения того, почему они в настоящее время не помолвлены или женаты со своим нынешним партнером. Однако есть два исключения. Сожители, которые не уверены, хотят ли они вступить в брак, с большей вероятностью скажут, что не готовы лично взять на себя такие обязательства и не уверены, что их партнер — подходящий для них человек, — это причины, по которым они не помолвлены или не женаты со своими нынешними партнер.

В целом, сожители не испытывают особого давления при вступлении в брак

Относительно небольшая доля сожителей, которые не помолвлены, говорят, что они чувствуют давление, чтобы выйти замуж за своего партнера: около четверти говорят, что они чувствуют хоть какое-то давление со стороны членов семьи (26%) или общества (26%), в то время как еще меньшая часть говорит, что они испытывают давление со стороны партнера (17%) или друзей (11%). Аналогичная доля помолвленных сожителей, которые обручились после переезда со своим партнером, говорят, что они чувствовали давление, чтобы пожениться после того, как они переехали вместе.

Среди сожителей, не вовлеченных в отношения противоположного пола, мужчины (24%) чаще, чем женщины (12%), говорят, что они чувствуют хоть какое-то давление со стороны своего партнера, чтобы они вступили в брак.

Американцы считают приверженность обязательным условием как для брака, так и для сожительства

Большинство взрослых в США говорят, что очень важно, чтобы человек был полностью предан своему партнеру, прежде чем жениться (90%) или переехать к партнеру, не будучи женатым (81%). Примерно шесть из десяти считают, что для человека очень важно иметь постоянную работу до женитьбы (62%) или переезда к партнеру (60%), а 9% считают, что для человека очень важно купить дом. прежде чем делать каждую из этих вещей.Около половины (49%) считают, что финансовая стабильность очень важна, прежде чем переехать к партнеру; 44% считают, что это очень важно для человека перед женитьбой.

По большей части женщины чаще, чем мужчины, говорят, что каждый из этих факторов очень важен для человека перед женитьбой или переездом к партнеру. Например, около двух третей женщин говорят, что для человека очень важно иметь постоянную работу до вступления в брак (67% против 58% мужчин) или переезда к партнеру (66% против54%). И хотя около половины женщин говорят, что для человека очень важно быть финансово стабильным до вступления в брак (48%) или переезда к партнеру (53%), меньшее количество мужчин говорят то же самое (40% считают, что это очень важно. до брака и 44% говорят, что это очень важно, прежде чем переехать к партнеру).

Взрослые с некоторым высшим или меньшим образованием с большей вероятностью, чем те, у кого есть хотя бы степень бакалавра, скажут, что для человека очень важно иметь стабильную работу (68% против 50%) или быть финансово стабильным (47% против38%) до вступления в брак. Те, у кого нет высшего образования, также более склонны, чем выпускники колледжей, говорят, что наличие постоянной работы очень важно, прежде чем переехать к партнеру (64% против 52%), но примерно половина в каждой группе — говорят быть финансово стабильным очень важно до сожительства.

Сожительствующие взрослые чаще, чем те, кто состоит в браке, рассматривают финансовую стабильность как необходимое условие для брака: около половины из тех, кто живет с партнером (49%), считают, что это очень важно для человека до вступления в брак, по сравнению с 39% состоящих в браке взрослых. Сожительствующие взрослые также с большей вероятностью скажут, что покупка дома очень важна до вступления в брак, хотя небольшая часть сожителей (12%) и тех, кто состоит в браке (8%), говорят об этом. И хотя подавляющее большинство представителей обеих групп говорят, что очень важно быть полностью преданными своему партнеру, взрослые, состоящие в браке (92%), чаще говорят об этом, чем сожитель (81%).

Когда дело доходит до возможных предпосылок для сожительства, нет существенных различий между состоящими в браке и сожительствующими взрослыми, когда речь идет о важности полной приверженности своему партнеру, наличия постоянной работы, покупки дома или финансовой стабильности до переезда. партнер.

Дело против брака — The Atlantic

В современной Америке легко поверить в то, что брак — это общественное благо, что наша жизнь и наши сообщества становятся лучше, когда больше людей вступают в брак и остаются в браке. Конечно, за последние несколько поколений в этом институте произошли огромные изменения, в результате чего случайный культурный критик задался вопросом: неужели брак устаревает? Но немногие из этих людей, кажется, искренне заинтересованы в ответе.

Чаще вопрос действует как своего рода риторическая ловкость рук, способ разжечь моральную панику по поводу изменения семейных ценностей или размышления о том, не стало ли общество слишком циничным для любви.В популярной культуре все еще преобладает мнение, что брак делает нас счастливыми, а развод оставляет нас одинокими, и что полное отсутствие брака является фундаментальным отказом от принадлежности.

Но размышления о том, устарел ли брак, упускают из виду более важный вопрос: что теряется, когда брак становится центральным видом отношений в культуре?

Для меня это личный вопрос, а также социальный и политический. Когда мы с моим партнером Марком говорим о том, хотим ли мы пожениться, друзья склонны предполагать, что мы пытаемся решить, «серьезно» ли мы относимся к нашим отношениям.Но я не выражаю сомнений в своих отношениях; Я сомневаюсь в самом учреждении.

Хотя брак часто рассматривается как важный шаг в успешной жизни, исследовательский центр Pew Research Center сообщает, что только около половины американцев старше 18 лет состоят в браке. Это ниже 72 процентов в 1960 году. Одна из очевидных причин такого сдвига заключается в том, что в среднем люди вступают в брак намного позже, чем всего несколькими десятилетиями ранее. В США средний возраст вступления в первый брак в 2018 году вырос до рекордного уровня: 30 лет для мужчин и 28 лет для женщин.В то время как большинство американцев рассчитывают в конечном итоге вступить в брак, 14 процентов взрослых, никогда не состоявших в браке, говорят, что они вообще не планируют жениться, а еще 27 процентов не уверены, подходит ли им брак. Когда люди сетуют на распад брака, они часто приводят именно такие данные. Это правда, что брак не так популярен, как несколько поколений назад, но американцы по-прежнему женятся чаще, чем люди в подавляющем большинстве других западных стран, и разводятся чаще, чем в любой другой стране.

Идея о том, что брак — лучший ответ на глубокое человеческое стремление к связи и принадлежности, невероятно соблазнительна.

Есть веские основания полагать, что учреждение никуда не денется. Как указывает социолог Эндрю Черлин, всего через два года после решения Верховного суда о легализации однополых браков в 2015 году 61 процент сожительствующих однополых пар состоял в браке. Это необычайно высокий уровень участия. Черлин считает, что, хотя некоторые из этих пар могли вступить в брак, чтобы воспользоваться новыми законными правами и преимуществами, большинство из них рассматривают брак как «общественный показатель их успешного союза.Как говорит Черлин, в сегодняшней Америке женитьба по-прежнему «самый престижный способ прожить свою жизнь».

Эндрю Черлин: Брак стал трофеем

Из-за этого престижа особенно трудно критически относиться к институту — особенно в сочетании с идеей, что клятвы могут спасти вас от экзистенциального одиночества человека. Когда мои друзья говорят о преимуществах брака, они часто указывают на нематериальное чувство принадлежности и защищенности: быть в браке просто «по-другому».

В своем мнении большинства в деле Обергефелл против Ходжеса судья Энтони Кеннеди писал: «Брак является ответом на всеобщий страх, что одинокий человек может позвать только для того, чтобы никого не найти. Это дает надежду на общение, понимание и уверенность в том, что, пока оба все еще живы, будет кто-то, кто позаботится о друге «. Это представление о том, что брак — лучший ответ на глубокое человеческое стремление к связи и принадлежности, невероятно соблазнительно. Когда я думаю о женитьбе, я чувствую ее приближение.Но исследования показывают, что, какими бы ни были преимущества, брак также имеет свою цену.

Как выразился Чехов: «Если боишься одиночества, не женись». Он мог что-то сказать. В обзоре двух национальных опросов социологи Наталья Саркисян из Бостонского колледжа и Наоми Герстел из Массачусетского университета в Амхерсте обнаружили, что брак фактически ослабляет другие социальные связи. По сравнению с теми, кто остается одиноким, состоящие в браке люди реже навещают или звонят родителям, братьям и сестрам и менее склонны предлагать им эмоциональную поддержку или прагматическую помощь в таких вещах, как работа по дому и транспортировка.Кроме того, они реже общаются с друзьями и соседями.

Одинокие люди, напротив, гораздо больше связаны с окружающим их социальным миром. В среднем они уделяют больше внимания своим братьям и сестрам и стареющим родителям. У них больше друзей. Они с большей вероятностью предложат помощь соседям и попросят ее взамен. Это особенно актуально для тех, кто всегда был одинок, что полностью разрушило миф о старой деве-кошке. В частности, незамужние женщины более вовлечены в политическую жизнь — посещают митинги и собирают средства на важные для них дела, — чем замужние женщины.(Эти тенденции сохраняются, но ослабевают для одиноких людей, которые ранее были женаты. Сожительствующие пары были недостаточно представлены в данных и исключены из исследования.)

Саркисян и Герстель задались вопросом, можно ли объяснить некоторые из этих эффектов требованиями заботы. для маленьких детей. Может быть, у женатых родителей просто нет лишнего времени или сил, чтобы предложить соседям и друзьям. Но после дальнейшего изучения данных они обнаружили, что те, кто был женат без детей, были наиболее изолированными.Исследователи предполагают, что одно из возможных объяснений этого заключается в том, что у этих пар, как правило, больше времени и денег — и, следовательно, они нуждаются в меньшей помощи со стороны семьи и друзей, а затем с меньшей вероятностью предложат ее взамен. Автономия успешной супружеской жизни может оставить супругов отрезанными от своих общин. Наличие детей может немного смягчить изолирующий эффект брака, потому что родители часто обращаются за помощью к другим.

Социологи обнаружили, что по большей части эти тенденции нельзя объяснить структурными различиями в жизни женатых и неженатых людей.Они верны для всех расовых групп и даже тогда, когда исследователи контролируют возраст и социально-экономический статус. Так что изолируют не обстоятельства супружеской жизни, а сам брак.

Когда я наткнулся на исследование Саркисяна и Герстеля, я не был удивлен данными, но был удивлен тем, что, похоже, никто не говорит об изолированности современных романтических обязательств. Многие пары, которые живут вместе, но не состоят в браке, вероятно, столкнутся по крайней мере с некоторыми издержками и выгодами, связанными с браком.Ожидания, возникающие при жизни с серьезным партнером, женатым или нет, могут навязывать нормы, которые создают социальную изоляцию. Спустя несколько месяцев после того, как Марк переехал в мою квартиру, я наслаждался уютом нашей совместной семейной жизни. Мне нравилось, когда другой человек помогал выгуливать собаку и покупать продукты. Я любил ложиться с ним в постель каждую ночь.

Но когда я посмотрел на свою жизнь, я был удивлен тем, насколько она сократилась. Я не так много гулял. Я получил меньше приглашений на пиво после работы.Даже мои собственные родители звонили реже. Когда приглашения действительно пришли, они были адресованы нам обоим. Мы еще даже не обсуждали брак, но уже казалось, что все молчаливо согласились, что наш шаг навстречу друг другу требует отхода от дружбы и общности. Я был счастлив в нашем доме, но это счастье сопряжено с чувством одиночества, которого я не ожидал.

Когда я думал о женитьбе, мне казалось, что это только еще больше изолирует нас. Брак имеет социальную и институциональную силу, в отличие от сожительства; он придает больший престиж и предписывает более сильные нормы.

Социальное отчуждение настолько полно интегрировано в американскую идеологию брака, что его легко не заметить. Саркисян и Герстель отмечают, что современный брак основан на культурной презумпции самодостаточности. Это отражается в том, как молодые люди в США склонны откладывать вступление в брак до тех пор, пока они не смогут позволить себе жить в одиночестве — а не с семьей или соседями по комнате — и в предположении, что супружеская жизнь должна быть жизнью полной финансовой независимости.

Изолируют не обстоятельства супружеской жизни, а сам брак.

Идея самодостаточности находит свое отражение и в самих свадьбах, которые, как правило, делают упор на людей, вступающих в брак, а не на большую общину, к которой они принадлежат. На веб-сайте TheKnot.com, слоганом которого является «Добро пожаловать в ваш день, по-вашему», вы можете пройти тест, чтобы определить «свой свадебный стиль». Есть страницы и страницы «свадебного вдохновения», так что каждая деталь может быть идеально продумана для свадьбы, которая «полностью ваша». По общему признанию, есть что-то привлекательное в идее о том, что свадьба может идеально отражать личности участников, но это совершенно современная концепция.

В своей книге Брак по принципу «все или ничего» психолог Эли Финкель исследует, как за последние 200 лет американские ожидания в отношении брака медленно поднялись по иерархии потребностей Маслоу. Всего несколько поколений назад идеальный брак определялся любовью, сотрудничеством и чувством принадлежности к семье и сообществу. Финкель утверждает, что сегодняшние молодожены хотят всего этого престижа и , автономии, личностного роста и самовыражения. Предполагается, что брак помогает людям в нем стать лучшими версиями самих себя.Это означает, что все больше и больше американцы обращаются к своим супругам за нуждами, которые когда-то ожидали от всего общества.

Подробнее: Золотое дно свадебной индустрии, в полный рост

Один из способов выйти за рамки монолита американского брака — представить мир без него. Самодостаточность американской идеологии брака подразумевает предположение, что забота — все, от здравоохранения до финансовой поддержки, саморазвития и карьерного коучинга — в первую очередь принадлежит одному человеку.Ваш супруг должен приготовить вам суп, когда вы заболели, и покрыть арендную плату, когда вы вернетесь в школу, чтобы получить работу своей мечты.

В своей книге The Marriage-Go-Round Эндрю Черлин описывает основанную на браке семью как эквивалент высокого дерева: забота и поддержка передаются из поколения в поколение, но реже люди разветвляются, чтобы оказать помощь или получить его от своих братьев и сестер, теток и дядей или двоюродных братьев и сестер. А в разнополых отношениях, особенно когда речь идет о детях , , работа по уходу непропорционально ложится на женщин.Без брака эту заботу и поддержку можно было бы перераспределить между членами большой семьи, соседей и друзей.

Несмотря на обрезку дерева заботы, одним из главных аргументов в пользу брака является то, что это все еще лучшая среда для воспитания детей. Но, как утверждает Черлин в книге The Marriage-Go-Round , для детей имеет значение «не просто семья, в которой они живут, но и то, насколько стабильна эта семья». Эта стабильность может принимать форму семьи с двумя родителями или, как указывает Черлин, это могут быть структуры расширенной семьи, которые распространены, например, в афроамериканских сообществах.Учитывая частоту разводов и повторных браков или сожительства, брак обеспечивает лишь временную стабильность для многих семей. Если для детей важна стабильность, то главной целью должна быть стабильность, а не брак.

Конечно, некоторые будут утверждать, что, независимо от статистики разводов, брак является стабилизирующей силой для отношений, что само по себе обязательство помогает парам оставаться вместе, когда в противном случае они не могли бы. Верно, что браки с меньшей вероятностью заканчиваются разрывом, чем сожительство, но это может быть просто потому, что женатые люди — это группа, выбранная самими, чьи отношения уже были более преданными.Многие люди анекдотично сообщают, что брак углубляет их чувство ответственности, даже когда они этого не ожидали.

Но другие исследования показали, что для удовлетворения отношений или возраста, в котором они были приняты, важен уровень приверженности, а не семейное положение пары. Еще одна проблема заключается в том, что социальные нормы, касающиеся брака, развода и сожительства, быстро изменились за последние несколько десятилетий, поэтому получить надежный набор продольных данных сложно.И хотя развод, безусловно, сложен, не похоже, что сожительствующие пары, не состоящие в браке, могут просто уйти: мы с Марком вместе владеем собственностью и можем когда-нибудь иметь детей; Помимо нашего собственного чувства обязательств, у нас есть много стимулов оставаться вместе, и разобраться в наших жизнях будет сложно даже без развода.

Психолог Белла ДеПауло, посвятившая свою карьеру изучению одиноких людей, считает, что если ставить брак в центр жизни человека, есть серьезные последствия.«Когда преобладающее бесспорное повествование утверждает, что есть только один способ жить хорошей и счастливой жизнью, слишком многие люди становятся несчастными», — говорит она. Стигматизация развода или холостяцкой жизни может затруднить прекращение нездорового брака или решение вообще не вступать в брак. ДеПауло считает, что люди жаждут другой истории. Она утверждает, что акцент на браке означает, что люди часто упускают из виду другие важные отношения: глубокую дружбу, соседей по комнате, избранные семьи и более широкие родственные связи.Эти отношения часто являются важными источниками близости и поддержки.

В своей книге 1991 года « Семьи, которые мы выбираем » антрополог Кэт Уэстон написала о выдающейся роли таких избранных семей в сообществах квир. Эти отношения, которые не были сформированы юридическими или биологическими определениями родства, играли центральную роль в жизни гомосексуалистов, особенно во время кризиса СПИДа. Важно отметить, что люди, с которыми беседовал Уэстон, обратились к альтернативным формам создания семьи не только потому, что им было отказано в доступе к законному браку, но и потому, что многие были отвергнуты их родными семьями.Тем не менее, сообщество ЛГБТК + продолжает служить примером близости и заботы, выходящей за рамки института брака.

Любовь — это сердцевина жизни, и все же очень часто люди пытаются направить ее по узким каналам, предписанным браком и нуклеарной семьей.

Еще рано говорить о том, как легализация однополых браков повлияет на квир-сообщества в грядущих поколениях. Эбигейл Окобок, социолог из Университета Нотр-Дам, считает, что квир-пары могут быть более устойчивыми к изолирующим эффектам брака благодаря долгой истории зависимости от общества.Но, как сказал в интервью Майкл Ярбро, ведущий редактор научной антологии Queer Families and Relationships: After Marriage Equality , хотя брак помог «как женатым, так и неженатым квирам чувствовать себя более вовлеченными», некоторые данные свидетельствуют о том, что «Это также, кажется, снижает участие людей в жизни сообщества ЛГБТК». Анджела Джонс, соредактор Ярбро, считает, что брак не поддерживает самых маргинализированных квиров и трансгендеров. В интервью по электронной почте она написала: «Именно квир-освобождение, а не гомонормативный брак приведет к радикальным изменениям в том, как мы формируемся, живем и находим радость в наших семьях и общинах.

Любовь — это сердцевина жизни, и тем не менее, очень часто люди пытаются направить ее по узким каналам, предписанным браком и нуклеарной семьей. И хотя такая установка считается культурной нормой, на самом деле это не то, как большинство американцев живет своей жизнью. Семья с двумя родителями и детьми составляет лишь 20 процентов домохозяйств в США; пары (как состоящие, так и не состоящие в браке) без детей составляют еще 25 процентов. Но миллионы американцев живут одни, с другими взрослыми, не состоящими в браке, или как родители-одиночки с детьми.Стоит задуматься, что бы произошло, если бы они жили в культуре, которая поддерживала все интимные отношения с той же энергией, которая в настоящее время посвящена празднованию и поддержке брака.

Подробнее: Как спасти брак в Америке

Правительства, больницы, страховые компании и школы исходят из того, что брак (а затем и нуклеарная семья) является основной единицей ухода. Но, конечно, любовь — и необходимая для нее забота — гораздо более масштабны и громоздки, чем это.Что, если бы вы могли разделить медицинские льготы со своей сестрой и ее сыном? Или взять оплачиваемый отпуск, чтобы побыть с близким другом, которому сделали операцию? В стране с эпидемией одиночества расширение нашего понимания того, что считается значимой любовью, а также признание и поддержка отношений во всех их формах, может иметь огромные преимущества. Вместо этого энергия, потраченная на поддержку замкнутого института брака, может быть потрачена на работу по поддержанию стабильности семьи, в какой бы форме она ни принималась.

Когда мы с Марком говорим о том, хотим ли мы пожениться, мы действительно спрашиваем, как мы хотим определить наше чувство семьи и сообщества.Какую роль играет забота в нашей жизни? Кому мы это предлагаем и где находим? Я не думаю, что отказ от брака спасет нас от одиночества, но я думаю, что расширение нашего понимания того, как выглядит любовь, могло бы помочь. Мы решили пока не жениться. Я надеюсь, что это может быть напоминанием о том, что нужно поворачиваться к людям вокруг нас так же часто, как мы поворачиваемся друг к другу.

Зачем жениться? Ценность обязательства

Один вопрос, который комментаторы часто задают в ответ на любые сообщения на этом сайте, касающиеся брака, развода или супружеской измены, — это «зачем вообще жениться?» Например, один недавний комментатор чтобы предыдущий мой пост о супружеской неверности написал:

Если я хочу «быть с» мужчиной, а он со мной, почему мы не можем просто согласиться быть вместе и все тут? Почему все клятвы, кольца, стигма, участие правительства и суровые правила? Брак — это бизнес.Дело не в любви или эмоциональной связи … дело в ощущении, что вы можете по праву владеть другим человеком.

Другими словами (если можно перефразировать), почему любви недостаточно? Почему люди должны брать на себя обязательства перед (выбирайте ваш выбор) Богом, государством, семьей, друзьями, обществом и так далее?

Это очень хороший вопрос, и я сам боролся с ним в течение многих лет, так что давайте посмотрим глубже. Мы обсудим два аспекта приверженности, положительный и отрицательный, а затем два ее источника, внешний и внутренний.Я утверждаю, что плохая репутация, которую часто получают обязательство и брак, происходит из-за сочетания негативного аспекта обязательства и его внешнего источника.

Обязательство в этом смысле имеет два аспекта: один отрицательный, а другой — положительный. Тот, который критикуют такие комментаторы, как тот, который процитирован выше, является негативным, он фокусируется на ограничениях и правилах. Это «деловой» или договорный аспект брака, «не должен», который приносит нам столько неприятностей, когда мы решаем «да, будем».»

Но есть важный, но игнорируемый положительный аспект, объясняющий, почему люди добровольно берут на себя такие обязательства, как брак: это способ выразить свою любовь и преданность другому человеку. Не единственный, конечно, но устоявшийся и сугубо декларативный способ.

И эти два аспекта приверженности в значительной степени неразделимы: публичное заявление о верности не имело бы такого большого значения без обещанного, сделанного в нем. Тот факт, что на традиционной свадебной церемонии пара встает перед людьми, которые значат для них больше всего в мире и обещают любить друг друга, поддерживать друг друга и быть верными друг другу, — вот что дает это публичное заявление о своей силе.Это также то, что делает так душераздирающе, особенно для присутствующих на свадьбе, когда эти клятвы нарушаются (даже если по уважительной причине). И можно с уверенностью предположить, что никто не дал бы таких обещаний, если бы не выразил другому человеку свою преданность; мы редко берем на себя обязательства без причины. Скорее обязательства это выражение любви и преданности.

Теперь, как мне кажется, со многими, если не с большинством пар, происходит то, что они начинают подчеркивать положительный аспект брачных обязательств, а затем со временем акцент смещается на отрицательный.Они принимают свою взаимную любовь и преданность как должное, поскольку страсть и похоть исчезают, а правила и ограничения выходят на первый план — и эти правила и ограничения в конечном итоге кажутся еще более обязывающими и несправедливыми по сравнению с ними.

Вот где появляются источники обязательств. Когда пара впервые заявляет о своей любви и преданности друг другу и берет на себя это обязательство, это исходит от их сердца — они хотят дать эти обещания добровольно, выражая свою любовь. Другими словами, источник этой приверженности — внутренний.Я сомневаюсь, что даже во время свадебной церемонии кажется, что священник, раввин, мировой судья или Элвис сковывают пару свадебными клятвами — они хочу сделать их. Когда обязательство является добровольным, все внимание уделяется положительному аспекту, а отрицательный едва ли кажется важным. В конце концов, зачем мне бросать, игнорировать или быть нелояльным к этому фантастическому человеку, в которого я полностью влюблен? Да здравствует мысль …

… до тех пор, пока цветение не упадет с розы.Теперь обещания не кажутся такими уж добровольными, кольцо кажется тяжелее, а брак больше похож на список «ты не должен». На этом этапе обязательства кажутся принудительными извне, институциональным наследием юношеской глупости, за которое только сейчас приходится расплачиваться. Это еще более верно для браков, которые не начинались так радужно, которые изначально были в какой-то мере надуманными обстоятельствами. Но даже самые великолепные романтические браки со временем могут прийти в упадок, и один или оба партнера могут начать возмущаться обещаниями, которые они когда-то так свободно давали.

Итак, когда партнеры забывают, почему они изначально дали свои клятвы и обещания, их смысл теряется, и остаются только мяч и цепь. Один из способов избежать этого, очевидно, — не забыть, сохранить любовь, отпраздновать то, что в первую очередь свело вас вместе. Тогда правила не будут казаться такими важными, и их добровольность практически сделает их неактуальными — в некотором смысле брак начнется заново. (Здесь есть много сообщений других блоггеров, которые предлагают рекомендации, как именно это сделать.)

Я думаю, что часть вины за чрезмерный акцент на негативном аспекте обязательств также должна быть возложена на договорный характер брака (с его историческими корнями в обмен на собственность, а не на привязанность). Коммерческие организации обязуются совершать определенные действия по контракту для получения определенных выгод; ограничения — это средство для достижения цели, чего они бы избегали, если бы это было вообще возможно. Но, как я объяснил выше, брачные обещания являются неотъемлемой частью выражения любви и преданности; партнеры хотят дать эти обещания, потому что они укрепляют друг друга в своей любви.Представление о браке как о простом контракте усложняет понимание этого момента и вызывает цинизм и скептицизм.

Но разве обязательство не контрпродуктивно? Если ваш партнер вынужден быть верным, как вы можете узнать, что он или она остается верным из любви, а не из послушания или страха перед репрессиями? Это еще один продукт внешнего или договорного взгляда на обязательства, который подчеркивает ограничения в отношении того, что они выражают. Если вашего партнера действительно нужно склонить к верности, тогда нет, он или она не является по-настоящему верным, и если бы ваш партнер был действительно верен, правила и ограничения не имели бы значения.Так что в некотором смысле внешняя приверженность действительно снижает его выразительную ценность, это правда.

Но … никто не идеален. Мало кто воображает (или, по крайней мере, признается себе) в день свадьбы, что у них когда-либо возникнет искушение изменить своему возлюбленному, но мы слишком хорошо знаем, что многие обманывают (и, предположительно, соблазняются еще больше). Именно в этом и состоит ценность внешнего взгляда на обещание брака: когда играет роль человеческая слабость. Даже самый преданный партнер может поддаться искушению, и он или она может оказаться недостаточно сильным, чтобы сопротивляться без обязательств (а некоторые не достаточно сильны даже с этим).Как сказал философ права Х.Л.А. Харт объясняет в своей классической книге: Понятие закона , именно так законы связывают даже лучших из нас; когда мы испытываем искушение обойти закон, наше уважение к закону, если мы будем придерживаться его внутренне, может удерживать нас от прямого и узкого.

По сути, если обязательства (например, брак) выбираются и соблюдаются свободно, они вообще не будут казаться обязательствами, но они все равно будут иметь то значение, которое в идеале имеют обязательства. Но когда мы начинаем думать о своих обязательствах только как об обязательствах и упускаем из виду причину, по которой мы их приняли, тогда начинаются проблемы.

5 причин, почему брак так важен

Если вы состоите в браке, вы, возможно, поняли, почему брак так важен, и испытали на себе некоторые преимущества, которые он приносит. Или, может быть, для некоторых из вас брак был тяжелым, и вы больше не замужем. Однако надежда есть. Но эта надежда начинается с осознания того, что брак может быть более удивительным, чем вы пережили или даже думали.

Я замужем много лет и пережила как удивительные, так и очень тяжелые вещи.Брак избавил меня от одиночества и моей жены. Мы более эффективны, работая в команде, а не по отдельности. Благодаря испытаниям мы оба повзрослели. И дополнительный бонус — у нас есть замечательные дети из нашего союза. Все это хорошо и замечательно, но я также обнаружил кое-что еще большее. Я верю, что Бог создал брак, чтобы больше узнать о Нем и о том, насколько Он прекрасен. И это проявляется во многих Его замыслах относительно брака. Вот 5 причин, объясняющих важность брака.

1. Начало

Брак — это начало, начало семьи, и это обязательство на всю жизнь. Брак — это начало, начало семьи, и это обязательство на всю жизнь. Это также дает возможность расти в самоотверженности, когда вы служите своей жене и детям. Брак — это больше, чем физический союз; это также духовный и эмоциональный союз. Этот союз отражает союз между Богом и Его Церковью.

2. Единство

Когда мужчина и женщина женятся, «двое становятся одним.«Брак — это связь, как никакая другая. Это дает нам спутника жизни, товарища по команде, когда мы преодолеем трудности совместной жизни.

3. Чистота

Брак создан для чистоты. Мы сталкиваемся с искушениями почти каждую минуту и ​​со всех сторон. Узы брака дают нам поддержку, чтобы победить искушение, погрузившись в глубокую, удовлетворяющую любовь — любовь, которая дает нашему партнеру и получает от него физически, эмоционально и духовно.

4. Воспитание

Когда в браке рождается ребенок или ребенок усыновляется, это одно из величайших благословений жизни.Около 40% воспитываемых сегодня детей живут в семьях без отца. Эффект от этого факта ошеломляет. Отсутствие отца вызывает рост психических и поведенческих расстройств, а также преступной деятельности и злоупотребления психоактивными веществами. Но когда дети воспитываются в здоровом браке, они получают место в первом ряду, чтобы увидеть и ощутить на себе преимущества прочной семьи.

5. Любовь

Брак призван отражать безусловную любовь нашего Создателя к нам. Это любовь, которая всегда будет рядом, никогда не покинет и не покинет нас.Когда мужчина и женщина любят друг друга безоговорочно, за ними следуют удовлетворение и радость.

Без звука: Как вы думаете, что важно в браке?

Что побуждает кого-то жениться?

Брак не для всех. Сегодня многие люди предпочитают иметь долгосрочные партнерские отношения и никогда не связывать себя узами брака, или они живут счастливо одинокими с сильной группой друзей и членов семьи вокруг них. Итак, если вам интересно, подходит ли вам брак, вы не одиноки.

Брак — это сугубо личное решение, и оно будет зависеть от личности и жизненных устремлений. Кроме того, что на самом деле заставляет кого-то хотеть жениться? Вот почему мы обратились к эксперту по свиданиям Барби Адлер, чтобы ответить на этот и другие вопросы. Впереди она объясняет самые популярные причины для брака, как узнать, готов ли ваш партнер, и что делать, если брак не для вас.

Знакомьтесь, эксперт

Барби Адлер — национальный эксперт в области знакомств и основатель компании Selective Search.

причин, по которым люди хотят жениться

«Об истинном профсоюзе есть что сказать, — говорит Адлер. «Брак — это высшее обязательство». Даже если у вас самые преданные и долгосрочные отношения, их официальное оформление принесет юридические, эмоциональные и финансовые выгоды. Вот несколько:

Повышенное чувство безопасности

Есть пары, которые прожили вместе десять лет, но после свадьбы все еще чувствуют себя по-другому. Они говорят, что даже после того, как они знают друг друга так долго, после того, как они дали клятву, им стало легче.Для многих брак приносит чувство безопасности, основание, которого они не могут получить никаким другим путем.

Товарищеские отношения

Многие клиенты Адлера — опытные люди. У них успешные профессии, сплоченная семья и друзья, хобби, жизнь, полная путешествий и радости. Но единственного, чего им не хватает, чего-то, что дает брак, — это постоянного общения. «Они знают, кто они такие, чего хотят, и готовы поделиться своей жизнью с кем-то особенным», — делится она. Им нужен кто-то, кто станет их лучшим другом и соучастником в преступлении не только сейчас, но и по мере их старения.

Подтверждение взаимной любви

В своей работе Адлер видит, насколько сильным может быть то, что пары могут встать перед своей семьей и друзьями и заявить о своей любви друг к другу. Это способ официально привести партнера в семью и связать два мира воедино.

Чтобы создать семью

Конечно, в некоторых религиях и сообществах не одобряется рождение ребенка без брака. Но даже если вы из более прогрессивного мира, многие люди хотят пожениться, прежде чем родить ребенка.Есть стабильность, которая приходит с юридически определенной семьей.

Если в будущем все же произойдет разрыв, брак — единственный способ убедиться в наличии алиментов и опекунства.

Финансовая выгода

Может показаться неромантичным обсуждать деньги при рассмотрении причин для брака, но брак — это не только деловая сделка, но и духовная и эмоциональная. В прошлом семьи женились на своих детях, чтобы укрепить финансовые и политические договоренности.Сегодня брак позволяет вам делиться своим доходом, имуществом, активами, а во многих ситуациях это также означает налоговые льготы. Государство буквально награждает пары, выбравшие брак.

Медицинское страхование

Когда вы выходите замуж, вы клянетесь держаться вместе в болезни и здоровье. Верно также и то, что вы можете разделить медицинские льготы со своим супругом. Возможно, работает только один человек или один партнер имеет лучшую медицинскую страховку — если вы женаты, вы можете разделить ее.

Как узнать, хочет ли ваш партнер выйти за вас замуж

Вы думаете, что хотите выйти замуж, но не уверены, чувствует ли ваш партнер то же самое? Вот несколько индикаторов, на которые стоит обратить внимание:

В ваших отношениях открытое общение.

«Основным показателем готовности к браку является здоровое и открытое общение», — объясняет Адлер. «Вы хотите, чтобы ваше сообщение было прозрачным, а не непрозрачным». Вы открыто говорили о своих жизненных целях? Безопасно ли заводить эти разговоры? Он или она тоже поднимали этот вопрос?

Если вы не можете комфортно поговорить с партнером о своих долгосрочных устремлениях, возможно, вы не готовы к пожизненному обязательству.

Вы участвуете в больших решениях.

«Когда дело доходит до принятия важных решений, мы включаем и ценим еще один критерий», — добавляет Адлер. Консультировал ли вас партнер при покупке новой машины, принятии нового предложения о работе или переезде в новую квартиру?

Вы познакомились с их семьей.

Ваш партнер может быть готов к браку, если он или она заранее познакомили вас с ключевыми людьми своей жизни, включая членов семьи, близких друзей и наставников.Это шаг вперед в слиянии двух миров, что происходит, когда вы состоите в браке.

Они обладают эмоциональным интеллектом.

«Оцените эмоциональный интеллект или EQ вашего партнера, — говорит Адлер. Вопросы, которые стоит задать себе, включают: вкладываются ли они в ваше общее счастье? Они уязвимы с вами? Разделяют ли они свои неудачи так же, как успехи? Готовы ли они работать, когда разгорается конфликт?

Почему кто-то может быть не готов к браку

Адлер признает, что есть несколько причин, по которым кто-то может быть не готов к браку.Наиболее очевидным является то, что они еще не встретили нужного человека. «Они могут вступать в отношения, в которых есть химия в данный момент, но нет долгосрочного потенциала. Я советую одиноким не соглашаться и не оставаться в отношениях по соображениям удобства. Это беспроигрышный сценарий для обеих сторон ».

В других случаях люди могут бояться обязательств или как-то бороться с ними. Она рассказывает: «Этот страх может проявляться в том, что они не чувствуют себя« достаточно хорошими »или что они не заслуживают быть счастливыми.Это также может быть связано с токсичными отношениями или свидетелями токсичных отношений в детстве. Я всегда призываю всех изучить свои прошлые отношения, чтобы определить, что пошло не так, и сделать ставку на то, чтобы развиваться на основе этих жизненных уроков ».

10 причин выйти замуж

На протяжении веков ходили шутки о браке и женитьбе, но, несмотря на приколы и даже критику, брак остается популярным образом жизни. Почему? Потому что, помимо того, что это прекрасное и веселое заведение, есть множество потрясающих преимуществ.Вот всего 10:

Вы зарабатываете больше

Ага, это правда! Брак означает, что у вас есть возможность разделить свои расходы и объединить свои ресурсы и доходы. Таким образом, у вас будет меньше затрат и больше доходов. Например, одна арендная плата вместо двух — или одна ипотека вместо двух. С точки зрения бизнеса брак — это блестящий экономический шаг. При этом непропорционально часто женщины выходят на пенсию с меньшими деньгами, чем мужчины в своей суперкомпьютере. Например, если кто-то из вас решит взять отпуск по уходу за ребенком, убедитесь, что вы защищаете свое будущее, и поговорите со своим партнером о том, чтобы убедиться, что вы по-прежнему вкладываете деньги в своего супергероя.

Повысьте свое долголетие

Исследование за исследованием говорят нам, что женатые люди живут дольше, чем неженатые, и что они счастливее, однако совсем недавно исследование Гарварда показало, что у женатых людей гораздо больше шансов выявлять рак на ранних стадиях, чем у неженатых — и поэтому обратитесь за лечением. Можно предположить, что это давление со стороны близкого человека с требованием обратиться за медицинской помощью, когда что-то может происходить.

Поделитесь своими заботами

Мы все переживаем стресс, связанный с работой, отношениями, финансами и т. Д.Быть женатым означает, что вам есть с кем поделиться своими трудностями, поговорить с ними и составить планы на выздоровление. У вас есть встроенный приятель!

Бесшумная связь

Приятно знать, о чем думают люди, не говоря ни слова. Вы понимаете это, когда проводите с кем-то много времени. Это может быть выговор, приглашение или другое дело. Это язык, уникальный для пары, состоящей в постоянных отношениях.

Постройте это генеалогическое древо

Хотя брак — не единственный способ создать семью, это традиционный способ сделать это — и сохранить фамилию.Брак часто является признаком того, что две семьи становятся одной.

Сделай свою жизнь лучше

Брак предлагает множество проблем. Влюбленность — это здорово, но адаптация к партнеру учит вас всему, например, терпению, пониманию, доброте и настойчивости. В браке вы можете стать лучше.

У вас появляются новые друзья

Друзья вашего партнера могут стать вашими друзьями. Каждый партнер будет приводить в отношения своих друзей, и так же, как вы разделяете другие части своей жизни, вы также будете делиться и расширять свой круг друзей.

Вы никогда не пойдете на другое неловкое свидание

Наличие спутника жизни означает, что вы будете знать, что ему нравится и что не нравится.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *