Жертва обстоятельств – ?
5 СФЕР — блог-платформа о личностном развитии
Цена величия – ответственность.
Уинстон Черчилль
Настало время поговорить о развитии ответственности, ведь именно ответственность – за себя, свои поступки, свою жизнь в целом – важнейшие и необходимые условия для развития силы воли.
Наверняка вы помните ситуации, когда вы опаздывали куда-то, или опаздывал кто-то из ваших знакомых… Вспомните, что говорили вам люди. Какими распространенными причинами люди объясняют свое опоздание? Как правило, самое распространенное, – я попал в пробку.
Что еще говорят: не зазвонил будильник, жена не разбудила, замок сломался, и я не мог выйти из дома, потерял ключ, застрял в лифте, сел аккумулятор в машине, не смог завести авто на морозе…
Как можно назвать все это одним словом? Правильно, обстоятельства! И наверняка вы слышали: «Обстоятельства – выше меня!». Они и становятся причиной опозданий, провалов, сложностей… В момент, когда человек ссылается на обстоятельства, он занимают такую мизерную позицию по отношению к ним: «Ну, за что я, такой маленький, могу ответить? Они управляют моей жизнью!».
Таких людей можно называть жертвами. Многие именно так и живут. А когда у них что-то не получается – не достигаются результаты, цели, они, как правило, обвиняют в этом кого угодно: будильник, родителей, начальника, жену, детей… Все вокруг виноваты, что у человека плохая жизнь.
Поговорка: Отвечай за то, что сам совершил.
Почему же людям выгодно быть жертвой? Они таким образом получают призы: жалость со стороны других и безответственность (человек ни за что не отвечает). Но в то же время, это не самый эффективный способ жить – достичь в такой позиции можно лишь самого малого.
Для достижений нам нужна другая позиция – «большого Я»: я сам управляю своей жизнью, отвечаю за все, что происходит со мной. И даже если я опоздал, в этом не виноваты ни пробка, ни будильник, ни автомобиль, ни лютый мороз…
Когда мы принимаем решение взять на себя ответственность, мы перестаем бездарно тратить время, обвиняя людей и обстоятельства, то есть то, что не имеет к нам отношения.
Луиза Хей
Это мое решение, мой выбор. Нужно понимать, что каждый раз мы совершаем выбор. Причем, даже когда мы выбираем быть жертвой, это тоже – наш выбор.
Существует выражение: каждый раз, когда мы совершаем выбор, мы изменяем свою судьбу. И это действительно так: вы можете сами выбирать, как вам жить – быть ответственным участником или жертвой.
Так почему же выгодно быть ответственным участником? Что он получает? Он получает свободу: свободен поступать так, как хочет. Он сам создает свою жизнь. Конечно, он несет ответственность, принимает решения, и, в итоге, достигает своей цели. И это самое важное. Это две кардинально разные позиции.
А как нам встать на эту позицию? Как начинать жить в соответствии с позицией ответственного участника? Для этого каждый раз, когда в вашей жизни что-то происходит, задавайте себе вопрос: а какой вклад я внес в это событие? Что сделал я, чтобы это произошло?
Каждый человек несет ответственность перед всеми людьми за всех людей и за все.
Федор Достоевский
Причем, друзья, я открою вам секрет: вообще не существует ситуаций, за которые вы бы не несли ответственности. И здесь главный вопрос: понимаете вы это или нет? И какой делаете выбор.
Осознавать, что вы несете ответственность и действовать из этой позиции выгодно: так вы будете более осознанны и более успешны. И это имеет прямое отношение к развитию силы воли: потому что развивать себя можно только, находясь в позиции ответственного участника.
Так перейдите же в эту позицию!
Вредные привычки иллюстрируют безответственность человека
Курильщики являются менее ответственными людьми, чем некурящие. Об этом свидетельствуют результаты 29 различных исследований, проведенных экспертами из Ноттингемского университета. Как утверждают ученые, курильщики проводят значительно меньше времени на работе. В некоторых случаях, разница достигает 2-3 дня
5sfer.com
Жертвы обстоятельств | Путь к совершенству
Жертвы обстоятельств. Кто живет – Вы или обстоятельства живут за Вас…?
Добрый день, наши дорогие друзья!
На связи Вера – автор блога «Путь к Совершенству. Начни с себя».
В связи с направлением своей любимой деятельности часто замечаю, всё больше людей становится жертвами обстоятельств.
Скажите, Читатель, а как бывает в Вашей жизни, кто живет за Вас – Вы или обстоятельства? Прямо сейчас подумайте и ответьте себе (для себя, честно, никто проверять Ваш ответ не будет).
Давайте, я возьму для примера свой любимый тренинг работы с телом, тренером которого и являюсь. Вот, казалось бы, человек очень хочет пойти на тренировку. Просто сил нет, с его слов, как он «хочет», и тут находится 1000 обстоятельств (они же отговорки), из-за которых он просто не может, ну никак не может прийти в определенное время, всего на часик и всего 2 раза в неделю (это смешное время для себя любимой или любимого, что уж говорить о ежедневном совершенствовании своего тела и души).
К счастью, это относится не ко всем.
Жертвы обстоятельств. Как перестать зависеть от обстоятельств?
Категорию людей, которые всё время «хотят», но им мешают обстоятельства, в психологии называют жертвами обстоятельств. А обстоятельства у тех, кто играет роль жертвы, могут быть очень разнообразными.
1. Нет денег.
Деньги всегда появляются, когда вы действительно предпринимаете те или иные действия, а не просто «хотите». Поверьте, потом придется расходовать кучу денег на лекарства и врачей. Болит же, и деньги вдруг откуда – то берутся. Страшно, а вдруг умру? В этом случае ваше сильное чувство страха достаёт нужную сумму на лечение. Не лучше ли инвестировать в своё собственное здоровье без лекарств и лечения у врачей?
2. Нет времени. «Потом обязательно соберусь».
Это чистой воды отговорка и лень. Даже писать об этом не стоит. Хотите ли вы этого вообще? — вопрос к себе любимому (любимой). Если нет, то лучше не надо.
3. Работа допоздна или с раннего утра.
Можно скорректировать свой рабочий день так, как вам удобно! Я работала когда – то по графику и всегда везде успевала, когда мне было надо, когда была цель. Ни одной тренировки и энергетической практики не пропустила по этой причине. Занималась в разных направлениях в разные периоды моей жизни. Мне сейчас и всегда это было необходимо. Когда я говорю об этом тем, кто ищет обстоятельства. Они начинают меня хвалить 🙂 Я и сама знаю, что молодец и всегда добьюсь того, чего хочу, но я не к тому говорю, чтобы меня хвалили, а к тому, что и вы сможете преодолеть все препятствия на пути к своему росту и совершенству. Только хотят ли этого большинство людей? Может быть и хотят, только делают всего 3 человека из 100, на самом деле.
4. Дом, семья, дети, муж.
Это замечательно, что в вашей жизни всё это есть! Но подумайте над тем, кому вы будете нужны, став постарше. Это болит, другое ноет. Или вы хотите стать обузой своим самым дорогим людям? Безусловно, вы хотите, чтобы вас всегда любили и ценили близкие вам люди. Тогда совершайте для этого действия, не позволяйте обстоятельствам жить за вас.
5. «Болею».
И что? Всё бывает в нашей жизни. Дальше будете «нянчить» (именно так я это называю) свою болезнь? Или будете делать все для скорейшего выздоровления? Конечно, если у вас температура и вам очень тяжело, нужно полежать, прийти в норму (но не неделю же), восстановиться и вперед – к действиям! (какие вы планировали предпринять). Кстати говоря, наш тренинг способствует быстрому выздоровлению, не лёжа на боку, а в движении. Я сама в прошлом году вела занятия с температурой и без голоса (температура — большая редкость у меня, и на то была причина, с которой я параллельно с практиками разбиралась и работала – это важно!). Поправилась очень быстро – на третье занятие чувствовала себя просто великолепно. Это возможно, какими бы обстоятельствами вы не прикрывались.
6. Ремонт дома, а весной, летом и осенью – дача, огород.
Где уж тут найти время для себя? А вы знаете, что благодаря физическим тренировкам, энергетическим практикам, дыханию, йоге, работа в доме и саду просто кипит? В противном случае, вы быстро выдыхаетесь и с «языком на плечах» «падаете в кресло или на кровать, а потом – «тут болит», «там гудит», «здесь не сгибается» и «не разгибается». Заблуждение многих состоит в том, что они путают физические тренировки в зале или на воздухе с физической работой. Друзья, это РАЗНЫЕ ВЕЩИ! А домашняя работа никогда не заканчивается. Дело в том, что энергетические, физические и духовные практики способствуют быстрой и лёгкой реализации всех ваших дел. А тормозом являетесь вы сами, когда откладываете всё на потом. Это просто надо ОСОЗНАТЬ, а не идти на поводу обстоятельств, которые никогда не закончатся.
7. «Я уже все умею, зачем мне ходить на занятия (или продолжать делать начатое, когда возникает иллюзия достижения цели)?» — вот вам и «звездность», на тему которой вы, наши дорогие читатели, прислали много комментариев, за что я вас от всей души Благодарю!
Работа над собой нескончаема. Совсем не понятно, когда человек говорит после нескольких занятий, что, якобы, он уже всему научился. И это за полгода 2 раза в неделю по одному часу! Как вам такой «супер результат» работы над собой?
Я всегда очень рада успехам тех, кто тренируется у меня, вижу их изменения. Это отлично! У многих из них снимают «ветки» поставленных им ранее диагнозов. Врачи удивляются и спрашивают: «Что они делали, чтобы поправиться?» Как раз эта категория людей, в основном, уходит и перестаёт заниматься, почувствовав себя лучше. Хорошо, если возвращаются при ухудшении состояния. А ведь можно не допускать эти ухудшения, продолжая систематические занятия.
8.«Устаю за день, отдохнуть надо» или «утром надо выспаться, чтобы быть «продуктивным» весь день.
Это лень. Без комментариев. Скажу только, что наш тренинг тонизирует и расслабляет одновременно. Такой он уникальный! Как говорится — «два в одном».
9. «У меня (или у детей, или у друзей, или у родственников) сегодня день рождения». Или праздник какой – либо.
Хорошо, допустим, вечером у вас праздник, гости. А утром? Сразу с утра пышное застолье? Что — то не могу даже представить это себе. В этом году получилось так, что я в свой день рождения, день рождения мужа, а потом и дочки (это все было вечером) вела тренировки, а могла спокойно их отменить. Но только для чего? Мы потом всё прекрасно отпраздновали, даже ещё лучше, чем это было бы вместо любимых тренировок. Поесть, попить и поспать вы всегда успеете.
А как сложно тем, кто после продолжительного отсутствия вновь начинает заниматься. Я это наблюдаю не один раз. Они и сами в этом признаются. Но сразу, после первого же занятия говорят, что чувствовать себя стали намного лучше. Так стоит ли бросать начатое вами дело, друзья? Может быть вовсе не начинать? Ведь лучше лежать, сидеть, кушать, наблюдая за негативом, который транслируют по телевидению… У вас еще до сих пор есть телевизор? Это другая тема.
10. «У меня не получается».
Это нормально! Всё и сразу никогда не получается. Изменения происходят постепенно и плавно. Для этого необходимо такое качество, как терпение.
Есть такие люди, как на моем тренинге, так в других любых сферах жизнедеятельности, которые твердо знают, чего хотят от себя и чего хотят достичь в жизни. Они идут и делают, не смотря на обстоятельства, от которых они просто не зависят. И добиваются успеха. Это великолепное качество в людях, которое достойно восхищения. Я рада, что мне доводится много восхищаться и радоваться успехам таких целеустремленных людей. Присоединяйтесь!
Еще подробнее о том, как преодолеть себя, читайте в статье моего мужа – «Интересно мы устроены», в моих статьях: «10 шагов к достижению цели» и «Звездность» или мания…».
Наш тренинг в этой статье был лишь примером того, как люди становятся жертвами обстоятельств, чтобы понять, кто живет за вас — Вы или обстоятельства и как перестать зависеть от обстоятельств.
Я больше, чем уверена – вы сможете жить так, как захотите. Нужно только приложить к этому особенное желание и необходимые действия.
Вот такая длинная статья у меня сегодня напечаталась. И если вы дочитали её до конца, не ссылаясь на время и другие обстоятельства, то вы точно хозяин своей жизни! А если еще и комментарий написали и поделились с друзьями в соц. сетях — отлично! Благо Дарю!
Успехов Вам и Вашим близким!
Будьте счастливы, радостны и благополучны на пути к своему Совершенству!
Возникли трудности? Обращайтесь за помощью.
Авторы блога Вера и Сергей
v-izhikowa.ru
Жертва обстоятельств | Passion.ru
Никто не сможет решить проблемы человека, проблемы которого в том, что он не хочет, чтобы его проблемы решались… Ричард Бах …Света была знакома с Олегом два года. Он любил повторять, что так долго еще ни с кем не мог удержаться на близкой дистанции, исключая свою первую жену, с которой прожил более двадцати лет. Жили супруги скверно, постоянно ругались, жена была неверна, а он все надеялся на счастье. И величайшей своей заслугой считал свою верность, терпение, на которых и держался их брак. А когда дети выросли, и жене надоело играть в несуществующие отношения, она его просто бросила. Какая разница сколько лет вы прожили вместе, если и года не жили счастливо?
Развод был бурный, мучительный и катастрофический, раз и навсегда отрубивший Олега от бывшей семьи и сделавший его одиноким и озлобленным существом, не верящим ни одной женщине на свете. Он потерял квартиру, работу, друзей, родителей. У него остался только небольшой старый домик в деревне в плачевном состоянии. И больше ничего и никого. А впрочем, самое страшное во всем этом было не это, а крушение иллюзий, которыми он питался более двадцати лет семейной жизни.
Светку всегда удивляло, почему нужно было так долго терпеть, ведь в том не было никакой необходимости, еще в молодости Олег мог радикально изменить свою жизнь, уйдя от вертихвостки-жены, и все было бы совсем иначе. А теперь, когда ему сорок пять, многие вещи уже слишком поздно начинать с нуля. И Олег спился бы или совсем захирел от безнадеги, если бы в нужный момент судьба не преподнесла ему подарок — романтичную и необыкновенно добрую женщину с теплым именем Светлана.
Светлана и Олег встретились случайно и страстно полюбили друг друга. Между ними завязался бурный и продолжительный роман. В нем было все — пылкие стихи, романтические ухаживания, тысячи нежных слов, умопомрачительная интимная близость. Они находили бесконечно много точек соприкосновения в особенностях мировосприятия. Оба любили одни и те же фильмы, смеялись над одними и теми же шутками, думали одинаково, имели сходные привычки. И жили душа в душу… Раз в неделю… С субботы на воскресенье…
В остальное время Светке нужно было думать о хлебе насущном. Работа была не пыльная, но нудная и временами нервная, и строго хронометрированная — «от звонка до звонка». К тому же у Светки было двое детенышей от первого брака и соответственно куча проблем, с ними связанных. Но она еще умудрялась подрабатывать переводчицей в рекламном агентстве и писать статьи в местную газету.
День ее был до отказа забит всевозможными встречами, телефонными звонками, подписанием договоров, отправлением факсов и заполнением накладных. А вечерами она просиживала у компьютера, успевая параллельно проверять уроки и выдавать порции нравоучений своим подрастающим чадам. Слава Богу, они жили с бабушкой, которая брала на себя львиную долю домашних обязанностей по уходу за детьми.
Зато в воскресенье Светка могла отдохнуть в объятиях любимого мужчины, у теплой печки, перед телевизором, закрыв глаза на неудобства и холостяцкий беспорядок его жизни. Главное, он был рядом, человек, который любил без условий и условностей, нежно гладил по голове, убаюкивал и утешал, терпеливо выслушивая ее рассказы о коллегах, работе, проблемах, идеях.
Уже в первую их ночь он сказал ей столько ласковых слов, проникающих в душу, сколько она не слышала за всю свою тридцатипятилетнюю жизнь. Он ловил каждое ее слово, понимая их глубинный смысл, и самое главное, угадывая даже тайные желания. В Светкиной жизни никогда еще не было мужчины, настолько близкого телом и духом, настолько родного и понимающего. Иногда это даже пугало, как будто степень его симпатии превышала некие предельно допустимые величины и могла привести к необратимым последствиям.
Света никогда не была алчной, ей хотелось иметь отношения, которые бы не были запятнаны меркантильными соображениями. Ей так хотелось любить мужчину не за то, чего он достиг в жизни, не за наличие машины, дачи, недвижимости, престижной работы, а просто так, бескорыстно. За то, что душа к нему лежит, что он близкий и родной человек. В общем, чего хотела, то и получила.
Первое время в эйфории влюбленности и чувства сопричастности Светка мало обращала внимания на окружающую обстановку его дома. Она ей казалось даже экзотичной. Печка, туалет на улице, деревенский воздух, опавшие листья старого виноградника, колодец с тяжелой дребезжащей крышкой, старый алюминиевый черпачок вместо умывальника – все это было так романтично, необычно и так отличалось от ее удобной городской квартирки.
С разноцветными розочками на тюлевых занавесках, с пушистыми ковриками под ногами, по которым, не боясь испачкаться, можно ходить босиком. С горячей водой и легким запахом лаванды, которую мама старательно раскладывала на полочках в шкафу от моли. Материальные трудности жизни казались временными и легко преодолимыми. Самое главное, что они смогли найти друг друга. Такое случается раз в сто лет: найти и полюбить по-настоящему, без корыстных побуждений, без задних мыслей, всей душой и всем сердцем.
Олег боготворил Свету, готов был выполнять любые ее прихоти. Засыпал нежными словами, ласкал и любил ее так, как никто никогда не любил. И она понимала, что нет ничего на свете прекрасней настоящей любви, когда люди близки друг другу всем своим существом. Именно с Олегом Света впервые узнала, что такое настоящее наслаждение телесной близости. Она открыла в себе такие небывалые способности в интимной области, что сама себе потихоньку удивлялась и радовалась. В общем, она была счастлива, потому что востребована и любима. Что еще нужно женщине?
Но время шло, а их отношения так и продолжались в режиме воскресных встреч и редких праздничных уикендов. Света совсем забросила домашние дела, детей. Все свое «выходное время» тратила на любимого человека и лежание у печки. Пока это не стало ее угнетать.
«Временные» трудности постепенно превращались в хронические. Уюта в доме не предвиделось. Олег не обращал внимания на отсутствие удобств. Казалось, ему было даже приятно ничего не предпринимать, чтобы ярче и необычнее выглядеть в глазах избалованной городской подруги. Он говорил, что не успевает облагородить среду своего обитания. И вещи бросал куда попало, складывая их огромными кучами по углам на кухне и веранде и даже в комнате, которая одна имела сносный жилой вид. На замечания Светы он отвечал, что находится в стадии строительства, а художественный беспорядок обстановки ему ничуть не мешает. Но это мешало ей, и она пыталась как-то улучшить обстановку: мыла пол, выносила мусор, собирала разбросанные вещи, но работы было так много, что руки опускались, а просвета было не видно.
Олег нигде не работал. Оказывается, переезжая в деревню, он продал двухкомнатную квартиру своих родителей и теперь жил на эти деньги. Потом он купил машину, небольшой грузовичок, чтобы в будущем начать свой бизнес по выращиванию шампиньонов. Света верила всем его смелым прожектам, гордилась его непохожестью на других, суровым характером общения с соседями, которые казались ей ничтожными по сравнению с ним, таким неординарным, удивительным человеком. Ей нравилась его грубоватая манера говорить, небрежность в одежде. Ей казалось, что настоящий мужчина и должен быть именно таким: угрюмым, суровым и одетым кое-как.
С ней он был нежен, словно просыпался в нем добрый ласковый ребенок, самый родной на свете. Когда рассказывал о своих планах, Света верила, что он многое умеет и знает, что у него все получится, что все будет замечательно, и они обязательно будут вместе, а все эти трудности — просто этап его жизни, который она обязана помочь преодолеть. И она помогала, забыв обо всем. О недовольстве мамы и косых взглядах родственников, о нехватке времени и о том, что ее собственный дом и дети держатся исключительно на больной бабушке, которая вынуждена была подрабатывать, чтобы иметь возможность купить внукам фруктов.
www.passion.ru
Жертва обстоятельств
06 марта 2012, 15:11
Ну как не утешить того, у кого ничего не получается, когда вокруг столько неприятностей?!Эта статья начинает очень интересную рубрику «Камасутра личности».
Здесь мы с вами, дорогой читатель, будем изучать различные «позиции» (иногда «игры»), в которых может оказываться личность.
Как эти позиции проявляются в нашей жизни и, конечно, куда они нас ведут.
Первая статья будет посвящена самой сложной и в то же время самой распространенной в современном обществе теме — позиция Жертвы.
Эта позиция имеет множество тяжелых корней и печальных последствий.
Однако, начиная изучать её и работать над ней, вы сможете пройти глубокую трансформацию и больше не попадать в её липкие лапы.
Кто такая Жертва
Я пишу «Жертва» с большой буквы не из уважения, это нужно, чтобы обозначить отличие бытового понятия «жертва» (например, жертва преступника, жертва хищника и т.д.) от того, о чем мы сейчас будем говорить.
Понятие «позиция Жертвы» очень широко используется в популярной психологии.
Оно обозначает личность, которая думает, что её жизнь не зависит от неё.
Жертва считает, что её жизнь (судьба, работа, отношения, успех и т.д.) зависят от кого-то или чего-то другого.
Человек в позиции Жертвы не принимает ответственность (за прошлое, будущее и даже настоящее) на себя. «Зачем, если всё равно мои действия ни на что не повлияют»?
Теперь вспомните, кто из ваших друзей так думает?
Наверняка более 97% (оптимистичный прогноз). А вы сами как часто думаете таким образом?
Это общество сделало меня таким
Наверняка, сейчас мои читатели разделились на два лагеря: одни уже знакомы с темой, а вторые сильно удивлены.
Полагаю, и тем, и другим будет интересно прочитать дальше.
К сожалению, позиция Жертвы в нашем обществе считается нормой. Ваши друзья постоянно и очень настойчиво жалуются вам про козлов-начальников, ужасные пробки, тяжелые времена.
Из телевизора на вас льётся поток опасностей, сложностей, проблем.
Даже в уютных социальных сетях вы видите массу ужасающих картинок, невероятно страшных мыслей и сообщений с просьбой рассказать об этом друзьям.
Ну как не утешить того, у кого ничего не получается, когда вокруг столько неприятностей?!
И что теперь делать?
Первое правило программы Анонимных Алкоголиков (еще её называют 12-ти шаговая программа работы с зависимостями) — признай, что ты алкоголик.
И, по большому счету, с этого пункта начинается любая серьезная работа.
Первым делом, необходимо признать, что вы часто находитесь в позиции Жертвы.
Я предлагаю провести практические наблюдения над вашей собственной жизнью. Это очень просто и невероятно полезно. Не верьте мне на слово, проверьте сами!
Может, вы окажитесь тем одним из миллиона, который не «принимает позицию Жертвы» по любому поводу.
Если так — пишите мне, и я занесу вас в Красную Книгу.
Начать можно вот с чего: вспомните любую свою цель, которой вы не достигли.
Желательно взять цель, которая давно с вами, например, «написать книгу» или «заработать миллион долларов» и т.д.
Потом задайте себе вопрос: «Почему я до сих пор не достиг этой цели?».
Если в своём ответе вы видите других людей или явления, а также слова о том, что «мне не хватает того-сего», «я не могу» и т.д.
Поздравляю — у вас «позиция Жертвы».
Вот так вот просто.
Практика
Для того, чтобы узнать о себе больше, а также о других людях — наблюдайте за жизнью.
Если вы видите, что человек скидывает с себя ответственность, обвиняет кого-то или что-то, ищет крайних… мы нашли проявления Жертвы.
Очень важное дополнение — ничего с этим не делайте.
До поры, до времени.
Не говорите: «Ты находишься в позиции Жертвы» или что-то в этом роде. Люди могут обидеться и не понять вас, а в дополнение, по привычке, в чем-нибудь вас обязательно обвинят.
Вы же тоже хотите меня сейчас в чем-то обвинить (пишу тут всякую ерунду не про вас), вот и другие поступят так же.
Резюмирую: внимательно слушайте и набирайте свою базу знаний.
Это важный этап изменения своей собственной жизни!
Хозяин судьбы или жертва обстоятельств читать онлайн бесплатно на Lifeinbooks.ru
Хозяин судьбы или жертва обстоятельств
Алексей Викторович Иванчев
Эта книга о достижении состояния внутренней свободы. Эта книга для тех, кто хочет от себя и от своей жизни чего-то большего, чем есть в данный момент. Зачастую оказывается, что измениться не так просто, как кажется. Иногда сдвинуться с «мёртвой точки» возможно лишь с посторонней помощью. Но важно и не «подсесть» на эту помощь, не превратиться в слабака и нытика, вечно ждущего, что кто-то протянет руку и вытащит из проблем. Попробуйте сами совершить ряд шагов к внутренней свободе!
Хозяин судьбы или жертва обстоятельств
Алексей Иванчев
© Алексей Иванчев, 2016
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Об авторе
Алексей Викторович Иванчев – практикующий психолог, тренер, психотерапевт, действительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги, эксперт Национального Общества «Здоровье». Специалист по восстановительной медицине и прикладной психофизиологии человека: невербальное поведение, визуальная психодиагностика, прикладная кинезиология, биосинтез, психосоматика, biofeedback (биологическая обратная связь), телесно-ориентированная терапия.
Создатель уникальной авторской методики психической саморегуляции, безмедикаментозного лечения и профилактики заболеваний.
Автор книг:
«Секреты здорового позвоночника»
«Живот: океан жизненной силы»
«Голова: секреты здоровья»
«Практики омоложения»
«Комплексное очищение организма»
«Жизнь без алкоголя»
«Беседы о карме»
Ведущий семинаров, тренингов и мастер-классов:
Триада здоровья: голова, живот, позвоночник
БЭСТ: Био-Энергетическая Системная Терапия
САД: Система Активного Долголетия
Закаливание: шаг за шагом
Уроки свободного дыхания
Бросаем курить навсегда!
Я владею собой: аутотренинг и психическая саморегуляция
Внутренние часы: биоритмы здоровья
Body Work: работа с телом
Точечный массаж на все случаи жизни
Шиацу: японский энергетический массаж
Ци-гун: древняя китайская система оздоровления, омоложения, продления жизни
Автор и ведущий психологической программы преодоления алкогольной зависимости
5 шагов к осознанной трезвости
Запись на занятия и личный приём по телефону:
8 (903) 545—95—68
e-mail: [email protected]
Предисловие
Открытия современной науки нейропсихологии утверждают, что глубинные подсознательные структуры нашей психики живут по своим законам. И эти скрытые законы отличаются от законов, управляющих сознанием. С самого детства у человека формируется стереотип мышления и реагирования, ПЕРСОНАЛЬНАЯ СИСТЕМА ЖИЗНЕННЫХ ЦЕННОСТЕЙ. Эта мета-программа руководит мыслями, эмоциями и поступками человека и отражается на состоянии его здоровье.
Глобально таких мета-программ может быть две: позитивная, созидательная («ХОЗЯИН СУДЬБЫ») проявляется благополучием во всех сферах жизни – здоровье, любовь, финансовый достаток. А негативная, разрушительная («ЖЕРТВА ОБСТОЯТЕЛЬСТВ») приводит к болезням, депрессии, одиночеству, материальным проблемам, конфликтам с окружающими.
Если ребёнок получает опыт побед и достижений, если родители любят его необусловленной любовью и способствуют его внутреннему развитию и росту, то он не боится проявлять инициативу, и у него есть шансы стать «ХОЗЯИНОМ СУДЬБЫ».
А если ребёнка усиленно воспитывают, дрессируют, заставляют всегда быть «хорошим» и послушным – его психика подвергается ежедневным атакам. Сильные переживания, стрессы, психотравмы сохраняется во внутренней памяти и со временем проявляется блоками в теле и подсознании, а то и психосоматической болезнью. Ведь любая эмоция, согласно законам психологии, должна быть отреагирована, должна трансформироваться в физиологическую реакцию. Но на деле так происходит не всегда. Иногда (а на самом деле достаточно часто) эмоция вторична, потому что психотравмирующая ситуация уже давно интерпретирована умом и закрепилась в виде ложного, иррационального вывода, который становится глубинной личностной установкой. Человек почему-то делает вывод, что он слаб и беспомощен, что от него ничего не зависит, что обстоятельства выше его. При таком подходе человек не сможет взять на себя ответственность за всё происходящее в его жизни, будет постоянно винить кого-то в своих неудачах. Ему трудно будет понять, что его жизнь – не дело случая, а результат его собственного выбора. Так включается программа «ЖЕРТВА ОБСТОЯТЕЛЬСТВ».
Эти две мета-программы реализуются на различных уровнях: физическом, психическом, поведенческом и даже духовном. Собственно, они и определяют судьбу человека в этом земном воплощении. Эти мета-программы находятся в глубинах психики (подсознании) и не очень заметны самому человеку. Ведь по данным трансперсональной психологии, только около 10% программ поведения человека являются сознательными, точнее, осознанными. А 90% программ остаются незамеченными. Обе мета-программы фиксируются в психике с помощью мыслеобраза, который представляет собой внутрипсихическую кодовую систему. Пытаться воздействовать на свои программы напрямую – сознанием, силой воли – дело заведомо безнадёжное. Об этом прекрасно знает любой человек, который, к примеру, собрался похудеть, сел на диету и решил бегать по утрам. Он будет испытывать колоссальное внутреннее сопротивление своих негативных индивидуальных программ.
Но с подсознанием можно договориться, говоря на понятном ему языке – языке мыслеобразов. Можно с помощью специального психического «антивируса» нейтрализовать действие своих негативных программ. И тогда произойдут изменения в причинно-следственной цепочке сознательного-бессознательного, что постепенно приведёт к смене мета-программы. В результате можно исцелиться от многих хронических заболеваний и решить любые психологические проблемы. Это значительно увеличивает степень внутренней свободы человека, даёт шанс превратиться из «жертвы обстоятельств» в «хозяина судьбы».
Психология внутренней свободы
Мы должны осознать всю нашу обусловленность, которая делает из нас роботов. Робот – это не тот, кто живёт, чувствует, понимает, а тот, кто запрограммирован на определённое поведение, кто функционирует по заранее заложенным программам, правилам, предписаниям. Программы, заложенные в робота, – не его программы, робот является их рабом. Человеку, стремящемуся быть свободным, стремящемуся быть Человеком, стремящемуся реализовать в себе Божественное, необходимо осознать это и освободиться от этого. Тогда его природа потечёт легко и свободно как ручей, из которого убрали камень, преграждавший ему дорогу.
Ошо
На своих курсах, семинарах и тренингах я часто слышу такие вопросы: «Как обрести внутреннюю свободу?», «Как стать сильной личностью?», «Как избавиться от комплекса неполноценности?», «Как перестать зависеть от мнения окружающих?»
Первое, что обычно приходит в голову, это ответить: читайте «Как закалялась сталь» Николая Островского или «Повесть о настоящем человеке» Бориса Полевого. Но боюсь, что эти мощные рецепты в наше время перестали работать в силу ряда известных всем причинСтраница 2 из 9
и обстоятельств. Поэтому и пришла мысль изложить свои собственные взгляды на природу внутренней свободы и пути её достижения в реальной жизни в настоящее время. Постепенно эти мысли оформились в психологический тренинг-семинар, а затем и в книгу, которую вы держите в руках.
Эта книга для тех, кто хочет от себя и от своей жизни чего-то большего, чем есть в данный момент. Все мы догадываемся о своих «слабых местах», но зачастую оказывается, что измениться не так просто, как кажется. Иногда сдвинуться с «мёртвой точки» возможно лишь с посторонней помощью. Главное, чтобы эта помощь была правильной и оказана вовремя. Не менее важно не «подсесть» на эту помощь, не превратиться в слабака и нытика, вечно ждущего, что кто-то протянет руку и вытащит из проблем и неприятностей, как это иногда случается с клиентами психоаналитиков. Психоанализ – и так лечение небыстрое, может длиться годами, а некоторые пациенты готовы «анализироваться» хоть всю жизнь.
Есть такой анекдот.
Умирает старый психоаналитик. У его кровати стоят два его сына, старший сын юрист, а младший тоже психоаналитик.
Отец собирает последние силы и говорит старшему сыну: «Все свои деньги и имущество я завещаю тебе. Ты как юрист лучше сможешь ими распорядиться».
А младшему говорит: «А тебе, сынок, я передаю своих пациентов. Они тебя всю жизнь кормить будут».
Процесс внутренних изменений может быть довольно болезненным и сопровождаться различными препятствиями. Чтобы преодолеть эти препятствия, нужна решимость и мотивация. И всё равно, из всех желаемых обновлений реализуются лишь некоторые, да и те с большими усилиями. Но, как говориться, «игра стоит свеч». Впрочем, стОит или не стОит – это уж вам решать. Ведь я не стремлюсь насильно сделать всех внутренне свободными. Вы сами решаете, какой степенью свободы вы в силах обладать, как альпинист сам решает, на какую высоту он в силах подняться. Никого нельзя сделать свободным против его воли и желания. Как говорят на Востоке: «Лошадь можно привести к водопою, но насильно пить её не заставишь».
Эта книга в основном посвящена различным способам формирования «картины мира» – системы представлений и установок, с раннего детства закладывающихся в психику человека и определяющих характерные для него способы взаимодействия с окружающей действительностью. С моей точки зрения, именно эти представления человека о мире и о самом себе (внутренние сценарии и программы) в значительно большей степени, чем внешние обстоятельства, определяют его судьбу: станет ли он Победителем или Проигравшим, будет ли он счастлив или несчастен, сможет ли он управлять собственной жизнью или будет идти на поводу у других, более сильных личностей. Это означает, что, изменяя свою «картину мира», человек может изменить вместе с ней и свою собственную судьбу.
Точкой отсчёта для серьёзных размышлений на эту тему случилось вот что: в мае 2005 года одновременно, в один и тот же день (мистики скажут, что это неслучайно) ко мне на психологическую консультацию записались два человека: Галина, домохозяйка средних лет, сидящая дома с двумя детьми и мужем-алкоголиком и Игорь, менеджер в торговой компании. Кстати, Галина была замужем, а Игорь женат. И по странному совпадению мужа Галины звали Игорем, а жену Игоря, как вы, наверное, уже догадались, Галей.
Причина обращения ко мне у них обоих была одна и та же: им надоела такая жизнь. Галина устала от скандалов, безденежья и отсутствия каких-либо жизненных перспектив, а Игорь чувствовал себя, «как белка в колесе»: презентации, переговоры, планы, отчёты, постоянная нехватка времени на себя и семью. Как следствие: у Галины депрессия и астма, а у Игоря бессонница, забывчивость и хроническая усталость.
Они такие разные люди, но у них одна и та же проблема – они страдают от нехватки свободы. Галя парализована страхом, она боится развестись со своим мужем-алкоголиком: «Как же дети будут расти без отца? Да и какие-то деньги он в семью всё-таки приносит…». И Игорь боится что-то менять: «Если я буду меньше работать, то кто-то другой займёт на фирме моё место…».
Галя зависит от мужа (как ей кажется), а Игорь зависит от работы. Получается, что они зависимые, несвободные люди. Действительно, им обоим необходимо было что-то менять в своей жизни. Но что? И как? И хватит ли на это смелости и сил?
Я не буду подробно описывать все те изменения, которые произошли с ними, я только скажу результат: Галя рассталась с мужем, астмой и 24 килограммами лишнего веса, а приобрела новую работу и новый круг общения. Игорь работает всё в той же компании, но теперь он уже региональный директор, поэтому сам планирует своё рабочее время. И самое главное: они теперь довольны своей жизнью. Им для этого пришлось немало потрудиться, но весь процесс жизненных перемен начался с работы над собой, с исследования и беспощадной ревизии собственных сценариев, программ и жизненных принципов. Тех самых принципов и внутренних установок, которые завели их в тупик. Их жизнь изменилась к лучшему только тогда, когда они начали думать, говорить и действовать по-новому.
Управляемая или свободная личность
Я сразу предупреждаю: этот подход является нетрадиционным с точки зрения официальной психологии. Кому-то мои идеи могут показаться противоречивыми. Они диаметрально противоположны привычным устоявшимся постулатам, используемым психологами долгие годы.
Всё это объясняется разницей целей, которыми задавались психологи прежде и задался я, когда разрабатывал этот подход. Раньше основными целями изучения психологии были «управлять» и «адаптироваться». В прошлые десятилетия человек жил в обществе, ориентируясь на общественное мнение, на то, что считалось «нормальным» и «правильным»: он жил «так, как положено», выполнял свою работу, редко задумываясь о том, нравится ли она ему и подходит ли она для него. Скорее, он думал о том, подходит ли он сам для этой работы. В связи с этим и была разработана «модель управляемого человека», к которой пытались разными путями подвести всех, параллельно решая их личные проблемы, адаптируя к обществу и облегчая им жизнь.
Теперь время и общество сильно изменились. Появилось немалое количество людей, которые чувствуют себя дискомфортно, когда кто-то указывает на их ошибки и «учит жить». Они не посещают такого рода курсы и тренинги, игнорируют популярные психологические теории, считая их порождениями кабинетного ума, не имеющими ничего общего с реальной жизнью. Да и вообще, их коробит призыв: «Измени себя»! Менять себя? Зачем? И чего ради? В угоду кому?
Именно благодаря таким клиентам у меня появилась новая цель и задача: помочь тем людям, которые хотят жить по-своему, отказаться от приспособленчества и оглядки на других людей и обстоятельства. Вместо этого потенциально свободных личностей («искателей свободы», как я их называю) я призываю приспосабливать под себя окружающую ситуацию. Так, чтобы она соответствовала бы их внутреннему содержанию. Именно для них я и разработал новую жизненную стратегию, условно говоря, «модель свободного человека». Она говорит о том, что:
КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕКСтраница 3 из 9
САМОСТОЯТЕЛЬНО ИМЕЕТ ПРАВО РЕШАТЬ, КАК ОН ПРОЖИВЁТ СВОЮ ЖИЗНЬ.
Я не одинок в этих размышлениях. Гениальный психолог Михай Чиксентмихайи как-то сказал: «Если бы всё было предопределено особенностями человеческой натуры, социальными или культурными категориями или судьбой, то было бы бесполезно размышлять над тем, как сделать нашу жизнь замечательной. К счастью, у нас есть свобода выбора и возможность проявить личную инициативу. А те, кто верит в это, обладают наибольшим шансом вырваться из тисков судьбы и стать свободными».
При наличии желания и свободного времени можно найти ещё десяток психологов и философов, которых можно было бы назвать «апологетами свободы». Каждый из них может указать вам путь, ведущий к внутренней свободе и удовлетворённости жизнью. А какой путь вы выберете – решать вам самим (ведь вы же свободный человек). Или нет?
В чём же принципиальные отличия «управляемой» личности от «свободной»?
Создавая модель «управляемой» личности, психологи пытались привить человеку следующие качества:
– Открытость. Умение признавать свои проблемы, обсуждать их, говорить о них вслух одному человеку или группе людей.
– Умение слушать критику в свой адрес без возражений, подавляя свой внутренний протест.
– Зависимость от чужого мнения.
– Стремление выявлять у себя недостатки и избавляться от них.
А какие качества отличают «свободную» и «независимую» личность?
– Автономность и самодостаточность. Умение не жаловаться и не обсуждать свои проблемы, а решать их.
– Отказ слушать критику в свой адрес.
– Независимость от чужого мнения.
– Стремление выявлять у себя достоинства и развивать их.
В первом случае получается человек приятный, способный вписаться в любой коллектив, готовый поступиться собственными интересами ради общего блага. У него нет врагов, но его жизнь складывается в зависимости от внешних обстоятельств, не по его воле. Когда у него спрашивают: «Как дела?», он привычно оправдывается: «Всё нормально». Но внутри, в душе он чувствует, что далеко не всё нормально в его жизни, потому что на самом деле он не способен самостоятельно ставить жизненные цели и решать проблемы.
Во втором случае получается человек самостоятельный, способный принимать решения, следовать своей дорогой и добиваться своих целей, не жалуясь и не перекладывая ответственность на других. Являясь соучастником строительства своей жизни, свободный человек обладает силой изменить любую её сторону. Обстоятельства не помешают ему, потому что он сам их создаст. Он не может быть просто «приятным для всех», его будут любить и ненавидеть, но он сможет окружить себя теми, кто его любит.
В первом с
lifeinbooks.net
Извечная жертва обстоятельств | Тренинг-Центр Синтон
«Мы бедные овечки, никто нас не пасет
Мы таем словносвечки, кто же нас спасет?
Спасите несчастных овечек»
Тот, ктосмотрел этот мультик, знает, чем окончилась эта песенка
«Я ничего не мог с этим поделать». «Конечно, я обиделась, ведь он меня оскорбил!» «Если я не в настроении, а не могу ничего сделать. Это выше моих сил». «Я опоздал, потому что автобус встал в пробку».
Что объединяет все эти фразы? — То, что человек объясняет свои трудности и неудачи какими-то внешними причинами и обстоятельствами, снимая с себяответственность за все с ним происходящее. Он – ни при чем, он – беспомощен, вовсем виноваты кто-то или что-то. Привычка к такому взгляду или позиции называется позицией Жертвы. Как складывается жизнь у тех, кто часто бывает в позиции Жертвы? Давайте посмотрим на примере…
Про друзей
Алексей и Екатерина дружили с давнего детства. Вместе они бегали по двору,запускали воздушного змея, искали клад и ловили вампира в полнолунную ночь.Детство промчалось быстро, за ним школа, институт. Времени друг на друга стало меньше, но Катя и Леша продолжали видеться. Только последнее время почему-то их встречи стали происходить все реже и реже. Еще бы: у Кати много дел иинтересов: на работе повышение, увлечений масса, новые друзья. А Леша ходит печальный: Катя все меньше и меньше обращает на него внимание. И вот как-то,наконец, они встретились. Катя была рада встрече. А Леша грустил и обижался наКатю.Катя заметила расстройство друга и поинтересовалась, что случилось. И Леша выдал ей долгую тираду о неудавшейся жизни и в первую очередь о том, что она,Катя, бросила его, своего друга.
Катя, в ответ улыбнулась:
— Ну, так давай делать что-то вместе. В месте, где я работаю, открылась новая вакансия, компания активная, молодая, развивается. Там море перспектив:давай работать вместе!
— Я не очень хочу вместе работать, мне не очень интересно.
— Так давай вместе ходить на танцевальную группу, я пока в группе начинающих, ты тоже сможешь легко включиться.
— Ты что, издеваешься? У меня к танцам никаких способностей.
— Хорошо, мы собираемся поехать в Египет с большой компанией. Поехали с нами? Будет весело: тренинги, море, солнце.
— У меня не получится наверное, меня родители заставили с ними ехать надачу.
Через какое-то время Катя замолчала и долго смотрела на Лешу.
-Так что же ты тогда хочешь?
— Чтобы ты меня не бросала…
Извечная жертва обстоятельств
Почему у Кати жизнь складывается определенно интереснее, чем у Леши? Потому что Катя знает, чтобы жизнь складывалась — ее нужно складывать. То есть бытьактивной на работе, в компании друзей, предлагать инициативу, брать на себяответственность за выполнение. Катя знает, что ее жизнь зависит от нее, онасвою жизнь делает.
Она — Автор своей жизни.
Леша привык жить по обстоятельствам. Пока жизнь складывается — хорошо,когда жизнь не сложилась — плохо. Но допустить мысль, что он сам может сложитьсвою жизнь так, чтобы было хорошо — ему трудно, у него не получится. Лешапридумал себе множество ограничений, почему он не может сделать или не может несделать то или другое.
Вначале Леша их выдумал, а потом в них поверил и в итоге стал Жертвой -извечным следствием самых разных обстоятельств. И самое главное, теперь ивправду обстоятельства сильнее Леши: он привык жить именно так и восприниматьжизнь из этой роли.
Похоже, что скоро Леша останется совсем один. Кате, да и другим ярким и активным людям рядом с Лешей быть трудно. Да и не за чем.
Я — автор своей жизни!
Кем в жизни будем мы? Каждый из нас это решает сам. Если мы хотим сделатьсвою жизнь такой, как мы этого хотим — мы выберем быть Автором. Авторство дает свободу выбирать и действовать по-своему: не так, как диктуют нам обстоятельства, как сделаем мы ее сами. Все, что нужно – это взять ответственность за свою жизнь на себя. Как можно этому учиться?
Внутренняя установка «Я — Автор!»
Для начала — примите для себя внутреннее решение: «Жизнь моя и творческая. Я- Автор своей жизни». Напишите себе об этом повсюду яркие напоминания, и почаще ищите возможности себе об этом напомнить.
Замените в своем лексиконе страдательный залог на активный. «Меня непредупредили, я не знал, мне не объясняли» — на активные: «Я спрошу. Я узнаю. Яуточню». Составьте список характерных для вас фраз, в которых слышатся интонации Жертвы. Попросите друзей, чтобы они за вами следили. Возможно, их воодушевят вознаграждения (мороженое, цветы, деньги), которыми вы будете ихблагодарить за то, что они подсказывают вам: «Жертва!»
Ищите возможности
Тот, кто хочет — ищет возможности, тот, кто не хочет — причины. Пусть первыми размышлениями будут: «А как это возможно?» а вторым: «Насколько вложения окупают результат»? Ищите — возможности.
Самое простое: уже сейчас решите, какое первое конкретное действие вы сделаете на пути к Авторству своей жизни. И сделайте его прямо сейчас, не откладывая, организуя обстоятельства так, чтобы это было возможным.
Авторы: Швецов Д., Струкова А.
Размещено на сайте http://www.syntone.ru. При публикации статьи ссылка на сайт обязательна.
syntone.ru
Глава 6 Жертва обстоятельств. Как быть счастливой женой?
Глава 6
Жертва обстоятельств
Здравствуйте, Оксана!
Я ваша курсантка и стараюсь выполнять все задания курса очень тщательно. Результат – я встретила мужчину, который зовет меня замуж, он во многом хорош, готов к женитьбе, хочет детей, несет ответственность не только за свою жизнь, но и за мою. Но есть одно «но» – он разведен и у него есть ребенок от первого брака.
Его бывшая постоянно звонит, устраивает скандалы и требует денег помимо алиментов. Если он отказывает, начинает шантажировать и угрожать, что он больше никогда не увидит дочь, говорит ему много гадостей. Естественно, у него портится настроение, а как следствие, и у меня. Сейчас он должен выложить семь тысяч дочери за путевку на море. Я ему искренне и совершенно спокойно сказала, что я против того, чтобы из нашего бюджета уходили крупные суммы. Он согласился со мной, сказал, что любит меня и дорожит мной. Но в то же время не может резко отказать жене, потому что боится больше никогда не увидеть дочь.
Оксана, у меня вот какой вопрос.
Сможет ли женственная девушка (а я работаю над собой и в скором времени стану ею на сто процентов) вытеснить или затмить собой бывшую семью, чтобы у мужчины не было желания встречаться с ними и давать денег помимо алиментов? Он очень любит детей и умоляет меня выйти за него замуж и родить малышей, он хочет семью и все готов для этого делать. Но ситуация с женой выводит меня из себя и отнимает много энергии, я становлюсь злой мегерой…
Или стоит искать новых завидных женихов?
Как вы считаете, это заблуждение, что мужчина изменится, если я рожу ему ребенка, и забудет про свою дочь и жену? Стоит ли развивать эти отношения?
Заранее спасибо, всех благ вам и вашей семье!
С уважением, Наталья.
Мужчина не меняется от того, что вы вышли за него замуж, родили ему ребенка и стираете носки! Ну не меняется, и все тут.
Хотя, женившись, мужчина станет еще хуже где-то процентов на 20, если ему не трепать нервы, и на 80, если нервы потрепать. Да-да, цифры привожу точные, именно так все и происходит. Почему? Потому что женщина уже стала женой и добиваться ее больше не надо. Поэтому муж перестанет приносить кофе в постель, намазывать масло на бутерброды и распевать жене дифирамбы о том, как она прекрасна… Это неизбежно, и этот факт нужно учитывать, когда вы решаетесь выйти замуж. А вдруг эти 20% станут критическими, вы начнете трепать мужу нервы и он испортится окончательно? Такое тоже случается сплошь и рядом…
Кроме этого важно учитывать еще несколько фактов.
Если женщина выходит замуж за мужчину, у которого есть дети, она берет его вместе с детьми и сама тоже обязана принимать участие в их воспитании и т. п.
Почему? Потому что этот мужчина – отец своего ребенка и он обязан быть ему отцом и морально, и материально. А если вы являетесь женой этого мужчины, то должны его поддерживать и поощрять в его отцовстве, невзирая на то, что ребенок у него от бывшей жены.
Почему?
Потому что с людьми нужно поступать так, как мы хотим, чтобы поступали с нами. А это значит, что, окажись вы на месте этой девочки, вам захочется, чтобы у вас был любящий отец, и желательно, чтобы он был счастлив со своей дочкой.
И наоборот, лишать ребенка отца и его заботы – значит портить карму маленькому человечку. А следовательно – и себе. Это важно учитывать.
Так что подумайте хорошенько, готовы ли вы вместе с этим мужчиной получить еще и дочь?
* * *
А вообще похоже, что ваш мужчина просто хочет быть жертвой своей тиранши жены. Вот она его и тиранит.
Что делать?
Нужно прояснить ситуацию, прямо сказав мужчине: «Я, конечно, не против, чтобы ты помогал своей дочери, я только за и сама буду готова помочь чем смогу (конечно, без ущерба для себя и своего счастья). Но только помогай ей алиментами и еще таким-то небольшим процентом денег и своего времени (можно конкретно и расписать все, включая подарки, походы по выходным в кино и чтение книжек перед сном). А вот этот процент, я считаю, должен достаться мне, и если ты этим процентом будешь жертвовать в угоду своей дочери или еще кому-то, я посчитаю это оскорблением и предательством, а мне это не нужно. Я себя уважаю и считаю это правильным».
Почему это важно выяснить сразу? Не потому, что вы корыстная, а потому, что тоже в будущем хотите иметь детей и вам, скорее всего, будет очень неприятно, если ваш мужчина будет жертвовать вами и вашими детьми в угоду манипуляциям бывшей жены. Логично?
Ну а в отношениях с бывшей женой вполне можно поставить все точки над i. Если она угрожает, есть вариант решить вопрос через суд, например. В конце концов, ваш избранник – взрослый мужчина и вполне способен себя защитить.
Нужно так ему и сказать (мягко и серьезно), что вам нужен мужчина, а не жертва обстоятельств. Ведь с жертвой обстоятельств опасно заводить детей и семью – вдруг он начнет и семьей жертвовать?
Что бы я сделала на вашем месте?
Прояснила для себя ситуацию. Действительно ли этот мужчина обладает способностью адекватно воспринимать реальность и поступать соответственно обстоятельствам? Способен ли он решать проблемы как взрослый человек, а не как жертва?
И если я реально вижу, что с ним можно общаться как со взрослым человеком и действительно решать проблемы, а не жить с ними, – тогда и я обязана вести себя с ним как с настоящим мужчиной.
А значит, общаться нужно так: «Ты настоящий мужчина, и я верю, что ты способен решить эту проблему, а не перекладывать ее на мои плечи». В таком случае и мегерой не нужно будет становиться.
Если же мужчина не способен вести себя по-взрослому, тогда, выходя за него замуж, это обязательно нужно учитывать. Так как проблемы все равно будут.
Прошел третий месяц моей работы. Таких разнообразных эмоций я не испытывала давно. В каком-то отчете я читала, что, возможно, будут признаваться в любви с первого взгляда, – не верила. А когда сама столкнулась с такими признаниями, сначала думала, что мужчины с ума посходили, а потом поняла, что это результат моей работы. Уже где-то после 10 минут общения с совершенно незнакомым мужчиной я слышала кучу комплиментов, признания в любви и даже предложения руки и сердца. Долго не могла поверить, что такое может быть. Потом, когда в очередной раз прочитала отчеты курсанток, а также все ваши рассказы, – поверила. Все эти мужчины твердили мне одно: что у меня необыкновенные глаза и что можно бесконечно в них вглядываться. Глаза-то у меня самые обыкновенные, но я поняла, что они имеют в виду, – изменился взгляд, вот в этот мой взгляд и влюбляются мужчины.
По прошествии этого месяца, Оксана, у меня сейчас три претендента на создание отношений, двое из них в другом городе. Конечно, я не останавливаюсь на достигнутом…
Азиза.
И правильно, не останавливайтесь. Сейчас вы обрели только первую способность – выглядеть женственно, которая и дает подобные результаты. Кстати, если женщина не получает такие результаты в жизни, это значит, что она не выглядит женственной, и никакой салон красоты ей не поможет исправить положение. Ведь секрет-то кроется не в самой внешности, а во взгляде и обаянии женщины!
Теперь, Азиза, вам нужно обрести способность творить Образы, которые материализуются и дадут вам возможность достигать любых жизненных целей, начиная со здоровья и заканчивая богатством.
Еще нужно научиться создавать светлые и искренние отношения с любимым мужчиной, отношения на века. Научиться делать своего мужчину успешным и всемогущим (и эти же знания пригождаются, если хочешь воспитать своего ребенка умной, сильной, успешной и творческой личностью).
Короче, работы еще непочатый край!
А теперь представьте себе: когда вы обретете все эти способности, какого мужа себе выберете?..
Правильно, самого лучшего. Поэтому с замужеством можно пока еще не торопиться. С новыми способностями приходит новое видение – какого мужчину выбрать себе в мужья.
Ну а если кто-то из курсанток уже замужем, не нужно расстраиваться. Как я уже писала, если женщина развивается как личность, ее мужчина развивается вместе с ней, и это происходит на уровне подсознания. Кстати, мужчина эти перемены в своей личности даже не замечает, он думает, что либо всегда был таким хорошим и успешным, либо думает, что это к нему звезды благосклонно повернулись…
Поделитесь на страничкеСледующая глава >
psy.wikireading.ru
