Живу с мужчиной а чувствую себя одинокой: Чувствую себя одинокой, хотя живу гражданским браком

Одиноко с мужем. Чувствую себя ненужной и несчастной.

В жизни каждой семьи может настать тот момент, когда женщина, будучи замужем, чувствует себя  одинокой. Женщины, одинокие в браке, по-разному называют свой такой статус — «одиночество вдвоём», «замужем, но одинока». Однако это не меняет сути: они чувствуют себя несчастной с мужем. 

Это чувство может длиться от нескольких секунд до нескольких лет. И даже в счастливых семьях бывают такие моменты. При этом это ещё не значит, что пора разводиться.

Когда человек чувствует себя одиноким в браке?

«Муж постоянно на работе, чувствую себя одиноко», — часто слышу эту фразу во время консультаций. 

Одиночество условно можно разделить на позитивное — это уединение, и негативное — изгнание. Когда женщина обращается с проблемой одиночества в паре, это похоже на то, что её негласно изгнали из круга приближённых того человека, с кем хотелось близости.

Одиночество проживается, когда не с кем разделить свои мысли и свои переживания.

Вместе с этим женщина может чувствовать себя никчёмной, брошенной  и ненужной. Когда муж всё время на работе, некому рассказать о своих чувствах, не с кем обсудить планы и то, как прошёл день.

Вступая в отношения, женщина бессознательно ожидает, что мужчина будет бережно относиться к её чувствам и эмоциям. Но если мужчина бо́льшую часть времени проводит вдали от жены и мало слушает или слушает её невнимательно, когда рядом, такая женщина будет чувствовать себя несчастной и одинокой.

Стоит отметить, что этому чувству чаще подвержены неработающие женщины и мамочки в декрете, а также женщины, чей круг общения сильно ограничен в силу обстоятельств. А та женщина, которая работает или увлечена каким-либо хобби, у которой достаточно другого общения помимо мужа, будет чувствовать себя более востребованной, реализованной и уверенной.

Что делать, если чувствуешь себя ненужной мужу?

Прежде чем обращаться за помощью к психологу, если вы чувствуете себя одиноко рядом с мужем, попробуйте внедрить в свою жизнь несколько советов.

1. Внедрите в свою семейную жизнь ритуалы. Перед тем как попрощаться утром, узнавайте планы своей половинки. Вечером же ведите разговоры, снижающие стресс, 15-20 минут может быть вполне достаточно для этого.

2. Раз в 1-2 недели ходите на свидания со своим мужем. Пусть это будет время, где будете только вы вдвоём. Так вы сможете поддерживать вашу романтическую связь, узнавать что-то новое друг о друге. Лучше использовать это время, чтобы вспоминать приятное из совместного прошлого или строить планы на будущее, чем решать насущные проблемы в отношениях.

3. Старайтесь сохранять физический контакт. Объятия и поцелуи без повода так же важны, как и секс. Нежность каждый день ещё никому не навредила.

4. Разговаривайте. Как бы ни было трудно, особенно на первых порах выхода из сложившейся ситуации — ведите диалог. Узнавайте у супруга, что его беспокоит в ваших отношениях. Выслушивайте ответы уважительно, принимайте их. Говорите о том, что вам важно, без наездов и требований в духе «ты должен». Умение вести конструктивный диалог — большой плюс для отношений и для вас в глазах партнёра.

5. Уважайте себя. Займите своё время и мысли чем-то помимо мужа. Изучайте языки, осваивайте хореографию, узнавайте что-то новое. Перестаньте выпрашивать внимание и любовь мужа. Станьте зрелой личностью в отношениях, такой женщиной, с которой интересно и захочется быть рядом не только вашему мужчине, но и другим людям.

Окружайте себя людьми, которые будут поддерживать вас. И при необходимости обязательно обращайтесь за помощью к специалистам. Мой инстаграм — @nataliarevitskaya

Работайте над отношениями с удовольствием!

 

Одинокая, но счастливая — GoRabbit

Одиночество многим девушкам кажется самым страшным кошмаром. Но есть те, кто наслаждается им. Почему это стало возможным, они рассказали GoRabbit.

Ирина, 47 лет, учитель

Моему сыну 28 лет, и почти столько я одинока. В том смысле, что живу без мужчины, и я действительно могу сказать про себя – счастлива. Родила я рано – в 19 лет. Своего жилья, понятное дело, не было, и мы с мужем стали жить с его родителями. Я выдержала полтора года – самые ужасные полтора года в моей жизни.

Свекровь не просто лезла в наши отношения, она решила, что должна ими управлять. Плюс я жила на её территории. А потому она ежедневно указывала мне на то, что и как я должна делать. Появление на свет сына только усугубило ситуацию.

Дошло до того, что я возненавидела её каждой клеткой своего организма. Эти чувства очень скоро спроецировались и на мужа. Мне хотелось бежать из их дома, и я решилась на это. Когда я, взяв в охапку сына, собрала вещи и вышла на улицу, поняла, что наконец-то свободна. Тогда я дала себе обещание, что больше никогда не допущу ничего подобного.

Я переехала к сестре: на тот момент у неё была небольшая комната. Позднее нам удалось выкупить всю квартиру, в которой мы и живем до сих пор.

Сын вырос. И несмотря на то, что фактически он рос без отца, он вырос в счастливой атмосфере.

У нас очень много родных (нас в семье пятеро детей) и друзей. Мы постоянно поддерживаем связь, регулярно собираемся на большие посиделки, а потому чувствовать себя одинокой мне не приходилось. Плюс работа всегда отнимала много сил (по профессии я учитель), а потому об отношениях с мужчиной думать как-то некогда было.

Сейчас мне иногда хочется влюбиться, как тогда в молодости. Но то ли сил уже у организма нет, то ли просто сердце забыло, как это делается. Но я ни о чём не жалею.

София, 24 года, pr-менеджер

Я живу одна с 2014 года. Самые продолжительные отношения длились три года, но мы вынуждены были расстаться, так как имели слишком разные взгляды на жизнь. Основным камнем преткновения стала религия: в этом вопросе мы чересчур агрессивно пытались изменить друг друга.

Также я поняла, что мне трудно жить с кем-то в одной квартире из-за особенностей характера – человек я добрый, но импульсивный и прямой. Я умею хорошо готовить и способна содержать жильё в чистоте, однако делаю это по настроению, а не по графику или чьему-либо желанию.

Так как после расставания с тем мужчиной меня ни к кому так сильно не тянуло, не удавалось раскрыться, «поделиться» собой, я бросила какие-либо попытки наладить личную жизнь.

В итоге примерно два года назад я поняла, что одной мне жить лучше. Осознание этого не свалилось на голову в один прекрасный день, просто отношения – это не про меня. Жизнь с мужчиной вызывает дискомфорт, я не могу самореализоваться в отношениях, мешает чужое видение, мнение.

Несмотря на то, что я одна, одиночества в плохом смысле этого слова не ощущаю. «Своих» людей много, у меня круг интересов широкий. Я люблю движение, а когда наконец оказываюсь дома в тишине – испытываю блаженство. И я рада, что нет необходимости обсуждать, как прошёл день, а можно просто побыть в тишине.

Нельзя сказать, что порой я не испытываю определённой грусти по поводу своего одиночества. Но, как правило, это бзики во время ПМС.

Несмотря на то, что срок моего одиночества не столь продолжительный, люди вокруг уже относятся к этому с некоторым подозрением. Нередко спрашивают – традиционная ли у меня ориентация.

Но именно одиночество позволяет мне всецело любить себя, быть открытым человеком.

Ольга, 48 лет, директор по персоналу

Мне 48 лет, с 2007 года в разводе. После разрыва с мужем основные усилия я сконцентрировала на воспитании детей и работе. Каких-то серьезных отношений, подразумевающих совместное проживание и регулярное общение, с тех пор не было. Но в 2011 году появился друг, с которым мы дружим до сих пор. Но он живёт в другой стране и даже когда бывает в Москве, видимся мы редко. На мой взгляд, с ним можно было бы построить семью, но он к этому не готов.

Да и я уже так хорошо чувствую себя в одиночестве, что не хочу ничего педалировать. Года три назад я поняла, что совершенно не страдаю от одиночества. Я им наслаждаюсь. Есть друзья, которые поддержат и помогут, есть дети (дочь уже живёт отдельно, взрослый сын пока со мной), есть семья: мама, папа, сестра с семьёй. Нас много. Да и как надо полюбить меня, чтобы суметь наладить отношения со всей нашей «мафией»?

Мне повезло – я очень самодостаточный человек, поэтому спокойно отношусь к тому, что многие стали считать меня какой-то недоделанной. Да, одиночество не для всех. Оно для тех, кто способен ощущать полноту жизни, слушать себя и свои желания, а не мнения окружающих.

Никаких специальных действий для поиска своей «второй половинки» я не предпринимаю. Тем более, в силу профессии, свидание часто превращается в собеседование. И так как я неплохо считываю людей и прогнозирую дальнейшее поведение потенциального жениха, он мне становится не интересен после первого разговора. Так что – простите, свидания.

Но я не исключаю, что смогу ещё встретить того, кто «на душу ляжет».

Мария, 32 года, бухгалтер в крупной компании

Я почти пять лет одинока, то есть не имею постоянных отношений с одним мужчиной. Но это не значит, что мужчин у меня нет. Их всегда было очень много в моей жизни, с кем я пробовала строить совместный быт, «нормальную» семью. Вышла замуж я рано – в 20 лет. Четыре года мы прожили (как мне казалось) счастливо, но в итоге развелись. Почему? Я сама тогда не поняла, он просто сказал, что хочет «побыть один». Сперва я решила, что это временно, и скоро он вернётся ко мне, но когда через два месяца нашла в его квартире чужие женские вещи, поняла, что ошиблась. Именно тогда я поняла – он вычеркнул меня из жизни, я никому не нужна, кроме родителей.

Потом в моей жизни были мужчины сильно старше меня, были и ровесники. В итоге я устала от всех настолько, что сняла квартиру и стала жить одна. Тогда я научилась любить себя, ухаживать именно за собой, а не подтирать недоеденные крошки непонятно за каким мужиком.

Мужчины из моей жизни не ушли: они дарили цветы и подарки, приглашали на романтические свидания в рестораны, бары и кино. Вот тут-то я и ощутила все прелести одиночества. Когда ты ничего не ждёшь от мужчины, а он ничего не ждёт от тебя, в отношениях появляется удивительная лёгкость. Мы просто получаем удовольствие от общения друг с другом.

Я не имею обязательств, я имею только привилегии. Могу, проснувшись в выходной день, просто ничего не делать: не готовить, не стирать, не прибираться, не краситься, могу вообще не вставать с кровати и читать книжки двое суток подряд.

Сейчас у меня двое постоянных любовников. Один женат, другой – разведен. И при этом я никому не стираю носки и не готовлю домашние пельмени. Да, у меня нет детей. Но я считаю, что лучше быть одинокой и счастливой, чем женщиной с двумя детьми, муж которой гуляет налево и направо. А цветы дарит только на день рождения, и то, если не забудет.

Ирина, 24 года,

Все мои отношения с мужчинами были очень похожи, но дольше трёх месяцев я с одним человеком продержаться не смогла. Я не сразу научилась понимать, что требовать нужно не от партнёра, а от себя, потому влюблённость легко проходила из-за мелкой ерунды. Мне всегда хотелось, чтобы всё сразу было идеально, но сама для этого ничего не делала. А так не бывает.

Пока я действительно считаю, что мне лучше одной. По крайней мере, те отношения, что были, не дали больше, чем я сама себе могу обеспечить.

Моё одиночество – это ожидание того, самого единственного. Планка у меня высокая, а потому уверена, найти его будет непросто.

Но пока я жду, я не страдаю. Ведь одиноко тебе или нет, зависит от внутреннего состояния. По сути, можно быть одинокой и в кругу друзей, и в кровати с мужчиной. Так что я уже давно научилась следить за своим внутренним покоем и поддерживать его.

Психология. Одиночество в браке

«Мы не вместе, мы просто рядом» – так охарактеризовала свои отношения с мужем одна уже немолодая, интеллигентная женщина. Она вдруг поняла, что, будучи формально замужем, на самом деле одинока. Материальные блага накоплены, дети выросли, создали собственные семьи. Казалось бы – живи и радуйся. Но каждый из супругов занимается своими делами, вечером встречаются дома. Осознание того, что стали друг другу чужими, приходит не сразу, лишь со временем постепенно выясняется, что нет ни общих друзей, ни интересов, ни тем для разговора. Хуже приходится женщине, поскольку она более эмоциональна, уязвима, больше нуждается в общении, чем мужчина.

Если к тому же женщина не работает, не занята интересным делом, она переживает отчуждение мужа гораздо острее. Она может испытывать тоску, подавленное настроение, грусть и одиночество, которые только усугубляются присутствием человека, с которым уже давно нет, а может, и изначально не было, душевной близости. Достаточно распространённая ситуация – муж живёт своими интересами, не считаясь с женой, относится к ней потребительски, не испытывает к ней интереса ни как к женщине, ни как к человеку. Фактически женщина не одинока, но такое положение хуже, чем если бы она была одна, поскольку угнетет безысходностью.

В большинстве случаев безысходность не является надуманной. Материальная незащищённость, отсутствие собственной жилплощади, нежелание лишать детей отца, боязнь одиночества – всё это серьёзные причины, по которым женщина не может решиться на развод, предпочитая чувствовать себя несчастной, ненужной и одинокой в браке. Тогда как, будучи свободной, шансы встретить достойного человека и устроить жизнь были бы значительно больше.

Часто женщина выходит замуж, чтобы избежать одиночества. При этом решение вступить в брак обусловлено страхом остаться одной, не устроить свою личную жизнь. Парадокс заключается в том, что одиночество в браке – не менее частое явление. И чаще всего оно подстерегает женщину изначально недостаточно уверенную в себе, с заниженной самооценкой, которая принимает предложение о создании семьи от неподходящего человека, который может и не вызывать трепетных чувств. Безропотные тихие женщины, как правило, привлекают эгоистичных мужчин, склонных к тирании, самоутверждению и проявлению агрессии, что, безусловно, не делает жизнь первых лёгкой.

Когда молодые люди вступают в брак по любви, жизнь кажется простой и приятной. Какое-то время, пока чувства остры, материальные и бытовые проблемы не «затягивают» в обыденность будней, одиночество человека в браке не входит в перечень проблем молодой семьи. Со временем муж и жена перестают идеализировать друг друга, не стремятся выглядеть самым лучшим образом в глазах второй половины. Супруги начинают замечать недостатки друг друга, появляется критика и упрёки. Чувства затихают, притупляется сексуальное влечение. Высказывание взаимных претензий может сопровождаться язвительными выражениями, не щадящими самолюбия оппонента. Возникают обиды, непонимание, учащаются ссоры. Люди становятся менее чуткими и внимательными друг к другу.

Бывает и так, что, притупляясь, чувства просто переходят на новый уровень. Утратив новизну и остроту, отношения становятся лишь крепче. Но и здесь супружескую пару может подстерегает опасность отдалиться друг от друга. Например, с рождением ребёнка жена посвящает всё свое время ему, а муж озабочен зарабатыванием денег. При этом каждый продолжает выполнять свои обязанности в семье, оба трудятся на общее благо, но приоритеты становятся разными. Жена озабочена лишь проблемами детей и говорит только о них, муж, уставая на работе, дома хочет отдохнуть, и не желает обсуждать свои проблемы. При этом каждый считает, что другой должен видеть и понимать, как много он делает ради семьи.

В браке по расчету, не обязательно по материальному, муж и жена могут и не стать по-настоящему близкими. Вступающие же в брак по любви не ставят целью отдалиться друг от друга. Жизнь вносит свои коррективы – решение различного рода проблем не всегда сплачивает людей. Неумение слышать друг друга и говорить о своих чувствах – это две основные проблемы, которые приводят к отчуждению, и, как следствие одиночеству. Грусть, тоска, подавленность могут перерасти в депрессию, которая имеет все шансы остаться незамеченной равнодушным мужем (женой) и иметь весьма печальные последствия. Супружество – это также большой ежедневный труд, требующий обоюдного желания супругов приходить к компромиссам и понимать чувства и желания другого.

Вам одиноко в отношениях? Или просто так кажется? – Артём Бычков

Находясь в отношениях можно ничуть не меньше испытывать чувство одиночества, чем будучи одним. И это кажется странным, ведь мы же проводим много времени вместе. В такие моменты сложно заметить, что в эмоциональном плане мы одиноки. Возникает ощущение, что чего-то не хватает, нет радости, но в чём именно причина — понять не получается.

Давайте разберемся, какие бывают признаки эмоциональной брошенности.

Люди склонны чувствовать себя брошенными, сталкиваясь с отсутствием заботы, пренебрежением к себе, а также связывая это с увеличением физической дистанции между партнерами. Например, в случае развода, болезни или смерти супруга. Но эмоциональная брошенность не сильно связанна с физическим расстоянием. Это состояние можно переживать и когда вы лежите рядом в одной кровати, но ощущаете, как будто вы очень далеко друг от друга и не можете разделить свои переживания.

Исследования и опросы в сфере семейных отношений говорят о том, что более 40% супружеских пар страдают от чувства одиночества в отношениях.

Каковы наши эмоциональные потребности

Часто мы не задумываемся о своих эмоциональных потребностях – просто чувствуем, что чего-то не хватает. Можем ощущать себя неуверенно, одиноко, все время в чем-то нуждающимися.

Важно отличать социальное и эмоциональное одиночество. Наша социальная и общественная жизнь может быть очень насыщенной, а нам по-прежнему будет не хватать эмоциональной близости со своей второй половинкой.

У нас есть много эмоциональных потребностей в близких и интимных отношениях. Интенсивность этих потребностей будет меняться от степени нашей привязанности. Вот основные:

1. Дружеская поддержка и общение.
2. Быть услышанным и понятым.
3. Чувствовать к себе заботу.
4. Получать признание и чувствовать свою ценность.
5. Быть принятым.
6. Испытывать привязанность.
7. Любить и быть любимым.

Когда же в паре присутствуют конфликты, оскорбления, разного рода зависимости или измены — эти потребности часто остаются неудовлетворёнными. Также зависимостями считаются и такие виды компульсивного поведения, как трудо- или шопоголизм. В этих отношениях часто есть острая нехватка близости, но партнерам бывает очень сложно это заметить и признаться себе в таком дефиците.

Причины эмоциональной брошенности

В здоровых отношениях также бывают моменты, дни и даже периоды эмоциональной отдаленности.

Для поддержания живого и здорового эмоционального фона в отношениях необходимо прилагать усилия и уделять достаточно времени обсуждению событий, которые происходят в жизни, говорить о своих чувствах друг к другу.

Вред отношениям наносят такие способы общения, когда партнеры не делятся своими эмоциями, не выслушивают и не проявляют взаимный интерес.

Постоянно ощущая себя проигнорированными, непонятыми или неценными, такой партнер начнет все реже и реже инициировать всякое общение и со временем обнаружит, что живет эмоционально порознь.

Обиды могут легко накапливаться, особенно, когда боль и злость не выражается. Результатом будет эмоциональное отдаление, взаимная критика, всяческие колкости и задевающие комментарии.

Изначально, привычка отрицать или стыдится проявлять свои чувства возникает в детстве, когда ребенок долго находится в эмоциональной изоляции. В будущем это приводит к проблемам в общении и построении близких отношений. Чаще всего, этот стыд или страх не осознается уже взрослым человеком. Например, эмоциональное дистанцирование может случаться после спонтанного сближения или секса. Один из партнёров может резко физически отдаляться или не разговаривать, или же, наоборот, начинать забалтывать свои истинные чувства. И у другого это, скорее всего, вызовет ощущение брошенности и одиночества. В процессе семейной психотерапии парам удается говорить про такие амбивалентные чувства и сложные переживания.

Родом из детства

Хорошее воспитание дает ребенку внутреннее ощущение безопасности и знания, что он любим и принят в своей уникальности обеими родителями, и что родителям интересно с ним взаимодействовать и быть в отношениях. Травма эмоциональной брошенности возникает, когда родителям не удается удовлетворить эти потребности и создать такое чувство у ребенка.

Так бывает, что мать (или тот, кто выполняет её функции) не может эмоционально присутствовать в контакте с ребенком в необходимой мере.

Она может таким способом повторять свой собственный детский опыт, или же так может выражаться её депрессивное состояние или накопленный стресс. Для полноценного развития ребенку крайне важно, чтобы мать со-настроилась с его переживаниями и отразила их ему. Она же может демонстрировать постоянную занятость, холод или невозможность эмпатически реагировать на разные состояния ребенка. Он начитает чувствовать себя одиноким, отвергнутым и опустошенным. Ситуация может быть и противоположной – мать может уделять ребенку слишком много внимания, но это не будет соответствовать его текущим потребностям и состоянию.

В детстве можно и не догадываться, что родители вас эмоционально бросили. Особенно, если с удовлетворением материальных потребностей все было более-менее в порядке.

Клиенты в процессе психотерапии часто делятся воспоминаниями, как в детстве в семье их часто не понимали или даже отвергали. Они чувствовали себя какими-то неправильными, не такими, аутсайдерами. Примерно так может описываться и переживаться травма исчезновения.

Что-то подобное может происходить и когда родитель ожидает помощи и перекладывает на ребенка несоответствующие возрасту обязанности. Ребенку приходится подавить свои истинные чувства и потребности, чтобы удовлетворить потребности взрослого.

Редкие случаи отвержения в детстве не могут существенно повлиять на здоровое психоэмоциональное развитие. Вредит регулярное проявление такого поведения со стороны родителей.

Возникает глубокое внутреннее чувство стыда за себя, что приводит к проблемам с эмоциональной близостью и созависимости во взрослых отношениях. Мы можем эмоционально отсутствовать, или же нас будет парадоксальным образом тянуть к таким людям, они нам будут казаться привлекательными. Возникает риск повторять цикл отвергающих отношений и повторно чувствовать себя брошенным.

«Я замужем, но влюбилась в другого…»

 

Как побороть одиночество

Вопрос.

Здравствуйте. Я с мужем 10 лет. Есть дети. У нас нормальная жизнь, но я чувствую себя одинокой. Он не разговаривает со мной, я чувствую себя мебелью, которая просто есть и ладно. На работе коллега на одном из мероприятий намекнул, что я очень ему нравлюсь. Я не восприняла это в всерьёз, но продолжила с ним общаться. Красивые слова, комплименты, помочь донести вещи. Я влюбилась. Мы переписывались, созванивались, с ним я могла разговаривать на любую тему: дети, муж, проблемы. Позже, я удалила все смски, но, видимо не все…

Муж увидел нашу переписку. Что потом было не передать словами. Он был в гневе, но не ушел. Я объяснила ему, что это был флирт и не более. Пожаловалась ему на свое одиночество рядом с ним. Он ничего на это не ответил. Сейчас я не знаю, как выйти из этой ситуации. Вроде, мужа люблю, но до крика чувствую себя рядом с ним одинокой.

Мне скучно, чувствую себя вещью для него. С тем парнем с работы знаю, что ничего не получится. Он намного младше меня и я увидела,  что и с ним я не смогла бы чувствовать себя счастливой. Как никак, в моем муже есть качества за которые я его и выбрала: серьезность, основательность, надежность, он заботливый муж и отец. У него много достоинств, за которые я и держусь. Но как мне унять свою боль и тоску от того, что он не интересуется моей внутренней стороной, что мы элементарно, не разговариваем?

Ответ с точки зрения психологии.

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей! Аминь.

Вы жалеете себя. В этом нет ничего плохого, если не зацикливаться на этом долго. Посмотрите на близкого человека. Как думаете, какого приходится ему после вашего продолжительного флирта с молодым человеком с работы? Возможно, если вы хотя бы временно отвлечетесь от своих переживаний и погрузитесь в эмоции своего законного мужа, вам многое станет понятным, и вы будете знать, что вам делать дальше, ин ша Аллах.

В противном случае, вы сами создаете условия тому, чтобы не слышать друг друга. Каждый из вас погружен в свои переживания. Выйдите с мужем на новую грань в общении. Проникнитесь в его чувства и эмоции. Покажите ему свое истинное отношение. Поделитесь общей проблемой дефицита разговоров по душам.

Объясните ему, как для вас это важно. Но тем временем, не игнорируйте его собственные переживания. Пусть это не будет похоже на монолог с вашей активной позицией в нем. Учитывайте особенности и темперамент своего партнера, его текущее настроение. Мужчины в отличие от женщин не стремятся, как можно быстрее излить душу. В этом вопросе они более избирательны и осторожны. Не торопите своего супруга. Учитесь слушать и слышать потребности друг друга.

Он – одеяние для вас, а вы – для него. Это о многом сообщает. Вам нужно уметь доступно доносить до мужа свои переживания, адекватно преподносить ему свои эмоции и в тоже время, быть чуткой к его внутренним процессам. Возможно, вы живете с замкнутым человеком, которому необходимо время, чтобы довериться и откровенно поговорить.

Я не думаю, что раз человек женился на вас, не ушел от вас после случившегося, что ему неинтересна ваша повседневная жизнь, ваши заботы и душевные терзания. Оцените его поступок в отношении вас и сами старайтесь вложить усердия в том, чтобы стать счастливее в браке. Понятно, что стараться должны оба. Но ведь кто-то должен начать двигаться в правильном направлении?

Не маловажную роль играет настроение и физическое состояние вашего мужчины. Ведь если он устал или его что-то очень сильно тяготит (не важно, дома или на работе), ему тяжело выслушивать оппонента. Тогда его голова забита другими мыслями и присутствует одно желание – отдохнуть и расслабиться. Это физиологично для мужчины. В такие моменты старайтесь создать для него условия, чтобы он мог снять внутреннее и внешнее напряжение. А потом вернитесь к разговору и обсуждайте с ним все, что хотите.

Сделайте тауба. Исключите всякие контакты с тем молодым человеком с работы. Поговорите с мужем об этой неприятной ситуации. Выслушайте друг друга. Поставьте на первое место свою семью. Старайтесь создавать условия для того, чтобы ваш супруг был спокоен в отношении вас, заработайте его доверие к вам.

Читайте в доме аяты и хадисы. Это наполнит ваше жилище баракатом. Я желаю мира вашему дому. И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Если вы нашли ошибку, выделите текст и нажмите Ctrl + Enter.

Счастливы наедине с собой: одиночество — это новый черный

В пред­две­рии Но­во­го года еще бо­лее оче­вид­ным ста­но­вит­ся раз­де­ле­ние об­ще­ства на два — пус­кай, не враж­ду­ю­щих, но едва ли пе­ре­се­ка­ю­щих­ся — кла­на: се­мей­ные и оди­но­кие. Пока одни за­ни­ма­ют­ся се­рий­ны­ми за­куп­ка­ми иг­ру­шек, нос­ков и кос­ме­ти­ки, дру­гие пы­та­ют­ся скрыть­ся от во­про­сов сер­до­боль­ных род­ствен­ни­ков о том, «ко­гда же уже ты при­ве­дешь нам вну­ков» и со­ве­тов о том, как не гру­стить в празд­ни­ки. Воз­мож­но, близ­кие та­ким об­ра­зом про­яв­ля­ют свою ис­крен­нюю за­бо­ту о неже­на­тых/​​неза­муж­них бра­тьях, сест­рах и де­тях — ведь в на­шем об­ще­стве при­ня­то вос­при­ни­мать оди­но­че­ство как про­бле­му и в го­ло­ве не укла­ды­ва­ет­ся, как че­ло­век без се­мьи мо­жет быть счаст­лив. В дей­стви­тель­но­сти же, мно­гие оди­ноч­ки чув­ству­ют себя вполне са­мо­до­ста­точ­ны­ми и счаст­ли­вы­ми людь­ми. Раз­би­ра­ем­ся со сте­рео­ти­па­ми об оди­но­че­стве.

Оди­но­че­ство как тренд

Со­глас­но ис­сле­до­ва­нию, про­ве­ден­но­му фи­ло­со­фом Эли­за­бет Брейк, в со­вре­мен­ном об­ще­стве бы­ту­ют два рас­про­стра­нен­ных сте­рео­ти­па об от­но­ше­ни­ях:

1. Все ищут ро­ман­ти­че­ские от­но­ше­ния.
2. Дли­тель­ные ро­ман­ти­че­ские и сек­су­аль­ные от­но­ше­ния — луч­ше, чем оди­но­че­ство.

Вы­хо­дит, буд­то оди­но­че­ство — это нечто неже­лан­ное, нети­пич­ное и не су­ля­щее ра­до­сти. Хотя жизнь по­ка­зы­ва­ет об­рат­ное.

Несмот­ря на тра­ди­ци­он­ные пред­став­ле­ния о се­мье как глав­ной жиз­нен­ной цен­но­сти, на деле ока­зы­ва­ет­ся, что се­го­дня все боль­ше и боль­ше лю­дей по все­му миру не со­сто­ят в бра­ке. Что­бы не хо­дить да­ле­ко, об­ра­тим­ся к мик­ро­пе­ре­пи­си на­се­ле­ния Рос­сии за 2015 год: при­мер­но 40% на­се­ле­ния РФ со­став­ля­ют оди­но­кие люди (раз­ве­ден­ные или разо­шед­ши­е­ся, ов­до­вев­шие или ни­ко­гда не со­сто­яв­шие в бра­ке).

©

Миша Надь / Цех

---

При этом к 2019-му году чис­ло раз­во­дов и сва­деб в Рос­сии упа­ло до ми­ни­му­ма за 30 лет, со­об­ща­ет Рос­стат. Спе­ци­а­ли­сты свя­зы­ва­ют этот факт с тем, что люди не спе­шат же­нить­ся и пред­по­чи­та­ют ре­ги­стри­ро­вать свои от­но­ше­ния, ко­гда они уже по­лу­чи­ли выс­шее об­ра­зо­ва­ние и сде­ла­ли ка­рье­ру. Бо­лее того, для мно­гих брак во­все не пред­став­ля­ет­ся чем-то обя­за­тель­ным.

Так что по­хо­же, оди­ноч­ки — уже не ис­клю­че­ние из пра­вил, а но­вая нор­ма. И бо­лее того, они ча­сто не нуж­да­ют­ся в со­чув­ствии и ощу­ща­ют себя вполне счаст­ли­вы­ми, ведь у оди­но­че­ства есть ряд сво­их пре­иму­ществ.

Пре­иму­ще­ства оди­но­че­ства

Креп­кие дру­же­ские свя­зи

Пси­хо­лог и ав­тор кни­ги Sin­gled Out Бел­ла Де­Па­у­ло утвер­жда­ет: вы мо­же­те не иметь парт­не­ра, но при этом не быть оди­но­ким. Люди без пары склон­ны про­во­дить боль­ше вре­ме­ни с дру­зья­ми и, в це­лом, ве­сти бо­лее ак­тив­ную со­ци­аль­ную жизнь, от­ме­ча­ют ис­сле­до­ва­те­ли в од­ной из пуб­ли­ка­ций Жур­на­ла со­ци­аль­ных и лич­ных от­но­ше­ний. У оди­но­чек по­про­сту боль­ше вре­ме­ни на рас­ши­ре­ние сети кон­так­тов и укреп­ле­ние дру­же­ских свя­зей. Кста­ти го­во­ря, чем успеш­нее вы ока­зы­ва­е­тесь в дру­же­ских ком­му­ни­ка­ци­ях, тем про­ще вам бу­дет на­ла­дить ро­ман­ти­че­ские от­но­ше­ния, если вдруг они по­явят­ся на го­ри­зон­те.

Со­глас­но ис­сле­до­ва­нию, опуб­ли­ко­ван­но­му в июле это­го года в жур­на­ле Ap­plied Re­search in Qual­ity of Life, оди­ноч­ки по­рой об­хо­дят се­мей­ные пары по по­ка­за­те­лям сча­стья. Ав­тор ста­тьи и кни­ги Happy Sin­gle­hood Элья­ким Ки­се­лёв уве­рен: вы­со­кая со­ци­аль­ная ак­тив­ность — одна из при­чин, по ко­то­рой та­кой фе­но­мен ста­но­вит­ся ре­аль­но­стью.

Креп­кое здо­ро­вье

Ре­зуль­та­ты дру­го­го ис­сле­до­ва­ния, в ко­то­ром при­ня­ло уча­стие бо­лее 13 ты­сяч че­ло­век, по­ка­зы­ва­ют: те, кто ни­ко­гда не был за­му­жем или же­нат, чаще се­мей­ных лю­дей уде­ля­ют вре­мя за­ня­ти­ям спор­том. У оди­но­ких жен­щин — ниже мас­са ин­дек­са тела, а так­же они мень­ше стал­ки­ва­ют­ся с за­бо­ле­ва­ни­я­ми, свя­зан­ны­ми с ку­ре­ни­ем и ал­ко­го­лем, со­об­ща­ет­ся в дру­гой на­уч­ной пуб­ли­ка­ции. По­ка­за­те­ли здо­ро­вья оди­но­ких муж­чин так­же выше, чем у же­на­тых: они реже стра­да­ют сер­деч­но-со­су­ди­сты­ми за­бо­ле­ва­ни­я­ми.

Луч­шее по­ни­ма­ние себя и сво­их по­треб­но­стей

Оди­но­че­ство мож­но рас­смат­ри­вать как воз­мож­ность луч­ше узнать са­мо­го себя, це­нить свою неза­ви­си­мость и на­учить­ся нести от­вет­ствен­ность за свой вы­бор и дей­ствия, по­ла­га­ет кли­ни­че­ский пси­хо­лог Рас­сел Тэ­ке­рей. Уме­ние про­счи­ты­вать по­след­ствия сво­их ре­ше­ний и по­ни­мать соб­ствен­ные по­треб­но­сти — ха­рак­те­ри­зу­ет тебя как сфор­ми­ро­вав­шу­ю­ся лич­ность. Ни­ка­кой парт­нер не спо­со­бен «до­пол­нить» вас или сде­лать це­лым, путь к лич­но­му сча­стью все­гда на­хо­дит­ся в ру­ках са­мо­го че­ло­ве­ка.

Мень­ше со­жа­ле­ний

«Неред­ко люди, у ко­то­рых не было воз­мож­но­сти изу­чить жизнь на сво­их соб­ствен­ных усло­ви­ях, ока­зы­ва­ют­ся разо­ча­ро­ва­ны сво­им опы­том и ме­стом в мире», — го­во­рит Тэ­ке­рей. Вре­мя, про­ве­ден­ное на­едине с са­мим со­бой, по­мо­га­ет нам на­сы­тить­ся по­верх­ност­ны­ми вле­че­ни­я­ми и най­ти свои на­сто­я­щие цен­но­сти и при­о­ри­те­ты. Ко­гда мы луч­ше по­ни­ма­ем свои же­ла­ния и иде­а­лы, у нас боль­ше шан­сов узнать при встре­че парт­не­ра, ко­то­рый бы раз­де­лил наши увле­че­ния, если вдруг та­кая встре­ча со­сто­ит­ся. Осо­бен­но это ка­са­ет­ся жен­щин: ко­гда у тебя есть ощу­ще­ние са­мо­до­ста­точ­но­сти, ты вряд ли бу­дешь го­то­ва рас­тво­рить­ся в сво­ем парт­не­ре и иг­рать роль при­леж­ной дом­ра­бот­ни­цы.

Нелов­кая тема

В на­ча­ле но­яб­ря ин­тер­нет пе­ре­по­ло­ши­ло ин­тер­вью ген­дер­ной ак­ти­вист­ки и жур­на­лист­ки Пэ­рис Лис со звез­дой филь­мов о Гар­ри Пот­те­ре Эм­мой Уот­сон, во вре­мя ко­то­ро­го ак­три­са упо­мя­ну­ла о сво­ем бес­по­кой­стве в свя­зи с гря­ду­щим трид­ца­ти­ле­ти­ем и рас­ска­за­ла, что счи­та­ет себя self-part­nered (в от­но­ше­ни­ях с со­бой — прим. Цеха). За­кру­ти­лись об­суж­де­ния, кто-то вы­сту­пал про­тив но­во­го тер­ми­на, кто-то хва­лил Уот­сон за при­вле­че­ние вни­ма­ния к теме и ее по­зи­цию.

---

Жур­на­лист­ка Вики Спратт и неко­то­рые дру­гие ав­то­ры вы­сту­па­ли с кри­ти­кой тер­ми­на, утвер­ждая, что жен­щи­на, не со­сто­я­щая в от­но­ше­ни­ях, не нуж­да­ет­ся ни в яр­лы­ках, ни в пуб­лич­ном от­ста­и­ва­нии сво­е­го пра­ва на оди­но­че­ство. Бо­лее того, счи­та­ет Спратт, им­па­у­ер­мент (от англ. em­pow­er­ment — на­де­ле­ние си­лой, вла­стью — прим. Цеха) и лю­бовь к себе се­го­дня апро­при­и­ру­ют­ся ка­пи­та­лиз­мом и пре­вра­ща­ют­ся в оче­ред­ную оберт­ку для то­ва­ров мас­со­во­го про­из­вод­ства. Нам пред­ла­га­ют услу­ги, бла­го­да­ря ко­то­рым мы долж­ны на­учить­ся лю­бить себя. По мне­нию Спратт, нам не ну­жен но­вый тер­мин, вме­сто это­го сто­ит пе­ре­опре­де­лить, что мы по­ни­ма­ем под здо­ро­вы­ми от­но­ше­ни­я­ми и пе­ре­стать оце­ни­вать оди­но­че­ство как нечто необыч­ное.

Ре­дак­тор Guardian US Макс Бен­велл при­дер­жи­ва­ет­ся про­ти­во­по­лож­ной по­зи­ции: нуж­но еще боль­ше слов для обо­зна­че­ния раз­ных ви­дов оди­но­че­ства, пи­шет Бен­велл. Ведь форм и взгля­дов на оди­но­че­ство су­ще­ству­ет так­же мно­го, как и ти­пов ро­ман­ти­че­ских от­но­ше­ний. Так по­че­му бы не дать волю фан­та­зии и не по­дой­ти к ре­пре­зен­та­ции сво­ей иден­тич­но­сти че­рез игру? Сре­ди ва­ри­ан­тов, ко­то­рые пред­ла­га­ет Бен­велл — че­ло­век, со­сре­до­то­чен­ный на себе, ап­по­сек­су­ал (от англ. app — при­ло­же­ние) — тот, кому нра­вит­ся об­щать­ся в при­ло­же­ни­ях, и оди­ноч­ка по­не­во­ле.

Уот­сон — ко­неч­но, не един­ствен­ная звез­да, на­хо­дя­щая пре­лесть в оди­но­кой жиз­ни. Несколь­ко дней на­зад кол­ле­га Уот­сон по пот­те­ри­ане трид­ца­ти­двух­лет­ний Том Фел­тон в ин­тер­вью Daily Mail под­дер­жал ак­три­су и за­явил, что так­же яв­ля­ет­ся оди­ноч­кой и вполне до­во­лен сво­ей жиз­нью. Или вот в недав­нем ин­тер­вью ве­ду­щий шоу Net­flix Queer Eye, спе­ци­а­лист по еде и на­пит­кам Эн­то­ни По­ров­ски опре­де­лил себя как «оди­но­ко­го и недо­ступ­но­го» (sin­gle, but not avail­able).

По­че­му тема оди­но­че­ства вне­зап­но так вско­лых­ну­ла об­ще­ство? Воз­мож­но, при­чи­на ле­жит на по­верх­но­сти: мы про­сто недо­ста­точ­но ча­сто и непред­взя­то об этом го­во­рим.

Лич­ный опыт

Во вре­мя под­го­тов­ки ма­те­ри­а­ла ре­дак­ция «Цеха» ре­ши­ла со­брать мне­ния мо­ло­дых лю­дей, жи­ву­щих в Рос­сии, и узнать у них, це­нят ли они оди­но­че­ство и по­че­му. Как ни стран­но, до­ста­точ­но му­же­ства и уве­рен­но­сти для того, что­бы рас­ска­зать свою ис­то­рию счаст­ли­во­го оди­но­че­ства, хва­ти­ло толь­ко жен­щи­нам, ни один муж­чи­на ком­мен­та­рий нам не при­слал.

Ма­ри­на, 46:

«Я дол­гое вре­мя жила в па­ра­диг­ме «ро­ман­ти­че­ской люб­ви» — жда­ла, что рано или позд­но встре­чу «того са­мо­го» и мы бу­дем жить дол­го и счаст­ли­во и умрем в один день)) Я об­ща­лась, встре­ча­лась, рас­хо­ди­лась, пе­ри­о­ди­че­ски на сай­тах зна­комств тор­ча­ла и т. д. и т. п. Мне было нор­маль­но и од­ной: я ра­бо­та­ла, име­ла хоб­би и т. д., но все ещё была уве­ре­на, что мне нуж­на се­мья. В ито­ге, вро­де бы до­жда­лась и встре­ти­ла. Вза­им­ная лю­бовь, парт­нер­ские от­но­ше­ния — и вро­де бы всё пре­крас­но. Встре­ча­лись во­семь лет, но не по­же­ни­лись (да мне и необя­за­тель­но было), а на­счет де­тей я ста­ла со­мне­вать­ся. От­но­ше­ния были хо­ро­шие, мы лю­би­ли друг дру­га. Но спу­стя шесть лет от­но­ше­ний у меня слу­чи­лась де­прес­сия (ди­а­гно­сти­ро­ван­ная пси­хи­ат­ром), ко­то­рая про­дол­жа­лась два года. Я не по­ни­ма­ла — если всё так хо­ро­шо (и ра­бо­та нра­вит­ся, и от­но­ше­ния пре­крас­ные), то по­че­му мне так пло­хо? Ни ан­ти­де­прес­сан­ты, ни пси­хо­те­ра­певт не по­мо­га­ли. Про­па­ло вле­че­ние к бой­френ­ду, я ду­ма­ла, что это из-за де­прес­сии и ан­ти­де­прес­сан­тов.

Мне по­на­до­би­лось два года жест­кой де­прес­сии, что­бы по­нять оче­вид­ную вещь — я не обя­за­на быть с од­ним муж­чи­ной всю жизнь. Че­рез три ме­ся­ца я от него ушла, хотя это было очень слож­но пси­хо­ло­ги­че­ски. Сей­час мы дру­зья и я люб­лю его как дру­га.

Неко­то­рое вре­мя я счи­та­ла, что от­но­ше­ния — это во­об­ще не для меня, я быст­ро те­ряю фи­зи­че­ское вле­че­ние. Про­бо­ва­ла one night stand несколь­ко раз, но мне не по­нра­ви­лось. Я по­ня­ла, что секс без эмо­ций не до­став­ля­ет мне удо­воль­ствия. Я не ищу от­но­ше­ний ради от­но­ше­ний и не хочу се­мью. Но я люб­лю ощу­ще­ние влюб­лён­но­сти, я эмо­ци­о­наль­ный джан­ки. Я могу жить без сек­са, но не могу жить без эмо­ций, по­это­му сей­час я живу эмо­ци­я­ми к раз­ным при­вле­ка­ю­щим меня муж­чи­нам-дру­зьям. Мое кре­до сей­час — жить сию­ми­нут­ным».

---

Алек­сандра, 30 лет:

«Я одна с мар­та это­го года. Не так дол­го, но дело в том, что до это­го я была в от­но­ше­ни­ях 12 лет и сей­час по­ни­маю: это были со­за­ви­си­мые от­но­ше­ния. У меня даже была фо­бия остать­ся од­ной но­чью в квар­ти­ре. И по­это­му, хотя мой опыт оди­но­че­ства не до­лог, он ока­зал­ся для меня ва­жен.

Мне быст­ро пе­ре­ста­ло ка­зать­ся, что это ка­та­стро­фа. Я на­ча­ла от­но­сить­ся к это­му как к по­сто­ян­но пе­ре­жи­ва­е­мо­му при­клю­че­нию. Не могу ска­зать, что мне не бы­ва­ет груст­но или что я не ис­пы­ты­ваю влюб­лен­но­стей, но я не хочу пред­при­ни­мать ка­ких-то спе­ци­аль­ных дей­ствий, что­бы это за­кон­чить. Меня до­ста­точ­но ча­сто спра­ши­ва­ют, за­ве­ла ли я тин­дер. Или го­во­рят, что вот, надо же те­перь боль­ше куда-то хо­дить, что­бы с кем-то зна­ко­мить­ся. Один хо­ро­ший че­ло­век даже на пол­ном се­рье­зе за­явил, что ду­ма­ет С КЕМ БЫ МЕНЯ ПО­ЗНА­КО­МИТЬ (не уточ­няя, во­об­ще надо ли мне это).

Сей­час мне уже на­обо­рот ка­жет­ся, что это до­ста­точ­но слож­но — жить с кем-то. Это ка­кой-то неве­ро­ят­ный рас­клад, ко­гда люди сов­па­да­ют в чув­ствах друг к дру­гу.

Еще ты вдруг по­ни­ма­ешь лю­дей, ко­то­рые го­во­рят: «Ну. у меня есть кош­ка». И это боль­ше не ка­жет­ся тебе жал­ким. У меня есть пре­крас­ная кош­ка Аме­ри­ка. И я за­ве­ла вы­ду­ман­но­го ад­ре­са­та, ко­то­ро­го зо­вут «Ми­лый от­мо­ро­зок». В его кон­цеп­ции за­ло­же­но то, что он ско­рее все­го во­об­ще не по­ни­ма­ет, что я там ему пишу. И это очень хо­ро­шо. Ты рас­ска­зы­ва­ешь обо всем, что тебе надо рас­ска­зать, от ерун­ды до са­мых пе­чаль­ных от­кры­тий, и не пре­вра­ща­ешь ни­ко­го в пси­хо­те­ра­пев­та. Даже Ми­ло­го от­мо­роз­ка».

---

Ека­те­ри­на, 20 лет:

«Оди­но­че­ство в об­ще­при­ня­том зна­че­нии сло­ва озна­ча­ет от­сут­ствие по­сто­ян­но­го ро­ман­ти­че­ско­го парт­не­ра, и ко­гда я вижу во­прос про оди­но­че­ство, я его вос­при­ни­маю имен­но как во­прос о сво­ей лич­ной жиз­ни, а не о ко­ли­че­стве дру­зей, на­при­мер. У это­го сло­ва непри­ят­ные кон­но­та­ции — за ним за­креп­ле­но ощу­ще­ние про­ва­ла, неуда­чи в лич­ных от­но­ше­ни­ях, и это меня раз­дра­жа­ет, мое „оди­но­че­ство“ — осо­знан­ный вы­бор. Для меня сло­ву „оди­но­че­ство“ си­но­ни­мич­но сло­во „са­мо­до­ста­точ­ность“, то есть тебе хо­ро­шо в первую оче­редь с са­мой со­бой, ты зна­ешь, как себя по­ра­до­вать или уте­шить, если есть еще кто-то ря­дом — здо­ро­во, это еще ка­кие-то эмо­ции и ощу­ще­ния, но не необ­хо­ди­мое усло­вие, что­бы быть счаст­ли­вой. Я бы хо­те­ла, что­бы оди­но­че­ство не вос­при­ни­ма­лось как худ­шее, что мо­жет слу­чить­ся в жиз­ни. На мой взгляд, быть в не при­но­ся­щих удо­воль­ствия или абью­зив­ных от­но­ше­ни­ях го­раз­до вред­нее. Все эти убеж­де­ния при­шли из фе­ми­низ­ма и пси­хо­те­ра­пии, и я рада, что это слу­чи­лось. Я не все­гда чув­ствую себя счаст­ли­вой, но это не свя­за­но с оди­но­че­ством — от­сут­ствие от­но­ше­ний на меня не да­вит и ни­как мою жизнь не услож­ня­ет (ну раз­ве что род­ствен­ни­ки ино­гда спра­ши­ва­ют, ко­гда уже за­муж). Не ду­маю, что мож­но убе­дить моих ба­бу­шек и даже маму, что за­му­же­ство и сча­стье не свя­за­ны, пе­ре­смат­ри­вать свои взгля­ды они не го­то­вы, но дру­зья меня по­ни­ма­ют, их ско­рее вол­ну­ет, счаст­ли­ва ли я, а не есть ли у меня кто-то».

Ка­жет­ся, глав­ный урок, ко­то­рый пре­под­но­сит нам оди­но­че­ство — это уме­ние ува­жать и це­нить са­мих себя.

Одиночество в праздники

Татьяна Ткачук: Одиночество в праздники — так обозначила я тему сегодняшней программы. И, судя по количеству пришедших от слушателей писем, тема эта, увы, оказывается актуальной для очень и очень многих. Ну, действительно, когда город расцвечен новогодней иллюминацией, а вокруг только и разговоров о том, где, как и с кем друзья собираются отмечать новогоднюю ночь, — люди одинокие чувствуют себя особенно неуютно. В московской студии Радио Свобода сегодня с нами — кандидат психологических наук Ольга Маховская, на телефонной линии из Вашингтона — доктор психологии, профессор университета «Джордж Мэйсон», автор научно-популярных книг Эрик Шираев. Здравствуйте, господа! И уже есть первый слушатель на линии, дадим ему слово. Здравствуйте. Представьтесь, пожалуйста. Слушатель: Добрый день. Олег Васильевич. Извините, пожалуйста, это не совсем по теме, а тема — вопрос одиночества. И вот что я хотел сказать. Лет 40 назад я прочел одно коротенькое стихотворение, которое мне запомнилось. Когда прочел, у меня так глаза и губы задергались, и просто я не знал, кому бы прочесть. А так как мне уже много лет, я пенсионер, инвалид, и это очень короткое стихотворение, можно я его прочту? Татьяна Ткачук: Олег Васильевич, пожалуйста. Слушатель:

Он только руку подал ей,
Когда входил в вагон трамвая.
За много одиноких дней
Январь ей показался маем.
А пассажир, купив билет,
Сошел на первой остановке.
Она в окно смотрела вслед,
Нахмурив тоненькие бровки.
И поняла внезапно, вдруг,
Да так, что слезы набежали:
Всю жизнь ей не хватает рук,
Чтоб в час нелегкий поддержали.

Всего хорошего. Татьяна Ткачук: Спасибо Вам, Олег Васильевич. Я очень рада, что сегодняшний эфир наш начался со стихов. Мы поздравляем Вас с Новым годом наступающим. И не грустите, пожалуйста. Я процитирую несколько писем, которые пришли к нам на сайт. Кокорнова Мария пишет: «Я не умею спасаться от чувства одиночества в праздники — все люди вокруг находятся в предпраздничной суете, а мне это кажется бессмысленным: прошел еще один год, а я ничего не успела… Я чувствую непомерное одиночество, мне некуда больше бежать…» И еще одно письмо, от Николая: «Я почти всегда строю на праздники какие-то творческие планы: закончить статью, дописать начатое, встать с нужной ноги и войти в творческий тонус. И, как правило, наступает разочарование: ничего не сделано, время прошло впустую…» Два письма — две позиции: пассивная и активная. Итог — один. Действительно, Новый год — это особый день, и большинство из нас пытается внутренне подводить какие-то итоги. И если они не радуют, настроение совсем стремится к нулю. Ольга, быть может, мы совершаем какую-то ошибку, пытаясь приурочить некий отчет перед самим собой за достигнутое или не достигнутое за год именно к Новогодней ночи, — и тем самым только усугубляем собственное недовольство собой и своей жизнью? Как Вы полагаете? Ольга Маховская: Вы знаете, есть некоторая традиция перехода из одного года в другой, и она сама провоцирует подведение итогов, заставляет человека оглянуться назад, оценить свои шаги и поступки. Но мне не показалось, что те два письма, которые Вы выбрали для программы и процитировали, являются в чем-то непохожими и даже противоположными. Напротив, мне кажется, что в них звучит на удивление — притом, что мне кажется, что это писали молодые люди, — пораженческая позиция. Мария говорит, что «я ничего не успела», а Николай пишет, что ничего не сделано, хотя стратегии жизни у этих людей, очевидное, разные. Есть такой вариант жизни, такая стратегия жизни, как уход в грезы — убежать от реальности, уйти от проблем. И Маша пишет, что «мне некуда больше бежать». Другая стратегия, которая, мне кажется, больше звучит в письме Николая, — это отсрочить события, начать жить с Нового года. Или как мы говорим — «доживем до понедельника» или «начнем жить с понедельника». И та и другая — очень распространенные, укорененные в нашей культуре стратегии жизни, они разочаровывают людей, которые их выбирают. Они делают довольно легким и не обремененным проблемами путь на протяжении года, но когда приходит время результатов, то здесь приходится или наверстывать, или предпринимать какие-то резкие шаги, интенсивно начинать решать проблемы, которые хронически, возможно, существовали на протяжении года или даже нескольких лет. Вероятность чуда в Новый год, на мой взгляд, не больше, чем 1 к 365, то есть это такой же обычный в физическом смысле день… Татьяна Ткачук: Ольга, но верить-то хочется. Ольга Маховская: Безусловно, с самого детства. Татьяна Ткачук: И каждый год почему-то именно перед Новым годом хочется верить, что и ночь будет необыкновенная, и что-то такое случится после этой ночи… Ольга Маховская: А она и будет необыкновенная, и непременно что-то случится после этой ночи. Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. У нас еще один звонок. Здравствуйте, Вы в эфире. Слушатель: Здравствуйте. Я Валентина Александровна, живу в Москве. Я живу не одна, живу с сыном, но я постоянно чувствую себя одинокой, какой-то заброшенной. Очень тяжело, особенно сейчас. Наступает Новый год, как-то себя не очень хорошо чувствую, и ничего хорошего от этого не жду. В Новый год буду одна, пойти не к кому. К себе пригласить некого… ну, есть, но у людей свои проблемы, всем хочется дома быть, всем хочется в кругу семьи провести этот праздник. А я одна. Буду сидеть у телевизора, поставлю чашку чая, какую-нибудь конфетку — и все, вот и встреча моего Нового года. Татьяна Ткачук: Валентина Александровна, очень многое здесь, мне кажется, от вашего собственного настроя зависит, от того, как Вы сама себя ощущаете с той же чашкой чая, перед тем же телевизором. Давайте мы пока с Вами договоримся, что Вы послушаете нашу программу — у нас еще 45 минут в эфире. Может быть, что-то мы Вам подскажем, может быть, чем-то сможем Вам помочь. Во всяком случае, цель наша именно такова. А пока давайте послушаем опрос москвичей на улицах города, как они отвечали на вопрос: знакомо ли вам ощущение одиночества в праздники? — Нет, в праздники радоваться надо. Раньше, может быть, было, а сейчас нет. Все же мы были в поисках спутников жизни, не все удавалось. А потом как-то все стало нормально. — Бывает. Не знаю, потому что что-то ушло, а впереди что-то неизвестное. — Думаю, что нет. Мне уже не 20 лет, когда возникают какие-то там проблемы. Уже все решено. Ну, в 20 — может быть. И то, понимаете, 20 лет — это же студенчество. А когда студенчество заканчивается, начинается армия — там скучать некогда, там все по расписанию. — Нет, не посещает. У меня любимый человек есть. — В праздники все заняты люди чем? Тем, чтобы как-то отдохнуть, повеселиться. А внимания друг другу мало уделяют. Мне кажется, это не только в праздники нужно, а каждый день — вот именно побольше любви людей друг к другу, дружеского отношения. Может, просто потому что я еще не нашел своего друга, спутника жизни, — может, из-за этого. — Никогда. Мне всегда весело в праздники. А что же мне в праздник грустить? — Конечно. Это связано с тем, что человек все-таки не совсем уж стадное животное. А потом, в одиночестве оцениваешь что-то прожитое, свою жизнь и прочее. Я считаю, что это очень положительно даже. Самооценка, она просто необходима, а в толпе самооценку трудно делать. — Я думаю, что такое настроение со всеми бывают. Сама борюсь. Настроение каждый сам себе формирует. — Мне кажется, что чувство одиночества, оно вообще не зависит от окружающего мира и от окружения. Это чувство спрятано глубоко внутри, и когда оно просыпается, то всегда непредсказуемо. Пережидаю, стараюсь не наделать глупостей. — Нет, народу много, не дают задуматься. — Нет, не знакомо никогда, не только в праздники. — Вы знаете, в день рождения бывает. То есть как бы год прошел, цифра прибавляется на год, и думаешь: еще один год… Подарками забавляю себя. Спасает, конечно. — Да ну, глупости какие. Наоборот, когда один, то лучше, — все надоели. Татьяна Ткачук: Эрик, вот Вы сейчас слышали первые звонки наших слушателей в эфир и слышали опрос москвичей на улицах города. Как Вы полагаете, если бы подобный вопрос — умеете ли вы спасаться от чувства одиночества в праздники, знакомо ли вам это чувство? — журналисты задавали американцам, насколько ответы были бы близки к тому, что мы сейчас услышали? Иными словами, насколько вообще интернациональна выбранная нами сегодня тема? Эрик Шираев: Знаете, в Америке, наверное, нет ни одной проблемы, которая не исследовалась бы специалистами, общественным мнением. И одиночество — одна из таких проблем, которая исследовалась. И как раз под рукой у меня находится несколько результатов опросов общественного мнения. Я вам скажу, что, может быть, наиболее недавний опрос общественного мнения, проведенный Службой Харриса, показал, что примерно 18 процентов американцев считают, что одиночество — это их серьезная проблема. 18 процентов — кажется, немного. Но если мы посмотрим по количеству взрослых американцев — это получается 30 миллионов. И в предыдущие годы (2001, 2002, 2000) данные примерно такие же: от 15 до 18 процентов американцев считают, что эта проблема существует. Проблема, конечно, интернациональная. Я не могу судить по другим странам, потому что не во всех проводятся опросы общественного мнения. Но выглядит так, что проблема считается универсальной для человечества. Более серьезное здесь, по-моему, — разобраться, почему такая проблема существует. И тоже немаловажная проблема — можем ли мы сказать, что все люди говорят правду о том, что они одиноки или не одиноки. Мне кажется, что в этих опросах общественного мнения многие люди, хотя и чувствуют себя одинокими, не высказали этого, потому что в Америке существует такая традиция — не говорить о собственных слабостях, по крайней мере, не высказывать этого публично. Но с другой стороны, тоже может быть и такое, что люди, которые, может быть, не очень одиноки, но чувствуют себя брошенными, может быть, проблема в отношениях с кем-нибудь, — они называют это одиночеством. На мой взгляд, примерно 18 процентов, 20 процентов, 15 процентов — это то, что может быть и в России, и в Америке, и во многих странах, в которых население не испытывает более серьезных проблем (гражданская война, разруха, землетрясение). Я думаю, что данные универсальные. Татьяна Ткачук: Спасибо, Эрик. Кстати, вот Вы сейчас сказали, что не все люди признаются в своем одиночестве. Действительно, когда наш корреспондент Надежда Перцева вышла с микрофоном на улицы Москвы, она вернулась с опроса и рассказывала нам в Московском бюро Радио Свобода, что интересную закономерность она подметила: почти никто из женщин не готов был признаться в том, что боится одиночества в Новогоднюю ночь, вообще неохотно признавались в своем одиночестве. А мужчины, как ни странно, охотнее говорили об этом и, наверное, были более искренни. Мы чуть позже поговорим на эту тему, а сейчас у нас два слушателя ждут на линии. Здравствуйте. Слушатель: Добрый день. Я как раз слушал вот этот сюжет, когда задавал ваш корреспондент вопросы на улице, и мне очень понравилась одна женщина. Она, говоря об одиночестве, прежде всего как бы подчеркнула то, что одиночество в Новый год — это как в день рождения, когда прибавляется еще один год. Что касается одиночества, я хотел бы сказать, что, между прочим, эта тема намного серьезнее, чем кажется, потому что, в принципе, иногда даже, бывает, семейные люди, с большими семьями, с большим количеством людей — и они все равно даже в семье себя чувствуют одинокими. То есть это проблема не просто одного человека. Это проблема — Вы правильно подчеркнули — одиночества, то есть человек не находит себя в окружающем мире. Но я хочу сказать, что касается именно того случая, который вы рассматриваете. Мне кажется, что здесь получилась так называемая календарная ловушка. Дело все в том, что, между прочим, на Западе Новый год, в общем-то, практически почти не отмечается, он не отмечается именно так, как отмечается в православных странах. Почему? Потому что там сохраняется именно календарная упорядоченность, календарная очередность. Сначала следует Рождество Христово, когда люди — одинокие, не одинокие — в семьях обязательно отмечают этот праздник. Это праздник личности, праздник человека, когда он ощущает вместе с рождением Христа, как бы оценивает свое существование, свое рождение во Христе. А Новый год — это просто как бы проходящее. У нас же получается все наоборот. Обратите внимание, как у нас складывается: сначала, получается, Новый год, который празднуется как на Западе, потом у нас идет Рождество. И обратите внимание, между прочим, сколько людей, когда их интервьюировали, ждут Старого Нового года. Татьяна Ткачук: Вы знаете, Вы не совсем здесь правы. Я могу говорить, например, о том, как отмечается Новый год и Рождество в Европе. В Европе Рождество — это сугубо семейный праздник, когда семья собирается за рождественским столом. А Новый год — это праздник, который отмечается с друзьями. Новый год — это день, когда европейцы выходят на улицы города, любят проводить этот праздник шумно и в толпе. У нас, действительно, немножко все смещено в силу особенностей нашего календаря, но вот того, о чем Вы говорите, я не усматриваю. Мне кажется, что Вы не совсем правы. Мы примем еще один звонок и вернемся к тому, о чем вы говорили. Вы затронули очень важную тему — одиночество людей, не одиноких формально, людей, имеющих семьи. Здравствуйте, Вы в эфире. Слушатель: Добрый день. Меня зовут Евгений Васильевич. Мне показалось из предыдущих выступлений, что совершенно некорректно сравнивать людей американских и людей российских. Российский человек по своему характеру во многом отличен от менталитета американца. Мы живем разными идеями, и если американец — это индивидуалист, то российский человек — это советский человек, коллективист. И каждый в своих странах, наверное, болен своей болезнью. Одиночество — это болезнь, болезнь лености, как мне представляется. Потому что если вокруг тебя тысячи, миллионы людей и ты не находишь себя в этой жизни, — значит, ты просто ленивый человек. Вот у меня есть конкретное предложение для всех, кто считает себя одиноким: займитесь общественно полезной деятельностью — и вы не станете одиноки, у вас не будет хватать времени, не то чтобы его некуда девать, а не будет хватать времени. Это простой выход из положения. Только общественная деятельность разносторонняя, и надо найти себе ту сферу интересов, которая ближе будет к каждому. Татьяна Ткачук: Евгений Васильевич, поняли Вашу идею. Спасибо за предложение. Наши слушатели, дозвонившиеся в эфир, уже набросали нам несколько поворотов разговора. И сейчас мы ответим практически на все эти звонки. Итак, Эрик, вопрос к Вам: корректно ли, говоря об одиночестве, сравнивать американцев и русских, учитывая разницу менталитетов? Эрик Шираев: Конечно, корректно. Я говорю это прежде всего как специалист. По крайней мере, так считают мои коллеги. Я считаю, что во многих отношениях русские люди и американцы похожи. Может быть, разница в количестве индивидуалистов и количестве коллективистов, но говорить, что американцы — индивидуалисты, а российские — коллективисты, совершенно неправильно. Может быть, коллективизм этот вынужденный, поскольку бедность и нехватка ресурсов, произвол власти всегда приводили людей друг к другу и заставляли их быть вместе, чтобы бороться с недугами, бороться с голодом, бороться с властью. А индивидуализм — это порождение, скорее всего, сытости, потому что нет необходимости быть вместе, потому что все у тебя есть, достигнуто большинство вещей, которых ты хотел достигнуть. Но, конечно, безусловно, я могу согласиться с тем, что количество коллективистов в России несколько больше, чем коллективистов в Америке. Еще очень интересно, что одиночество американское немножко не такое, какое в России, потому что выбор здесь гораздо больше. Вот передо мной находится опрос общественного мнения по поводу так называемого рождественского «блуза». «Блуз» — это одновременно музыка и слово, которое стоит за грустью, одиночеством. Когда людей спросили — с какими наиболее серьезными проблемами вы сталкиваетесь во время Рождества? — половина назвали загруженность магазинов, то есть слишком много людей покупают продукты и подарки, поэтому приходится стоять в очереди. 2-3 человека в очереди — это считается очень плохо уже. 20 процентов назвали повышение веса, то есть люди полнеют из-за того, что слишком много едят. И только 9 процентов назвали одиночество. И опять-таки мне кажется, что большое количество людей — процентов 10-15, может быть, — предрасположены к одиночеству в любой стране. То есть они по складу своей натуры, может быть, даже генетически (может быть, мы это не сможем подтвердить, но, по крайней мере, данные существуют, что, может быть, генетически), биологически они предрасположены к такому тоскливому взгляду на жизнь. И одиночество — это результат их такой предрасположенности. Но дело в том, что другие люди, которые, может быть, не предрасположены к одиночеству, вынуждены испытывать его, потому что уход друзей, смерть близких, болезни, разочарования, предательства, измены — они неизбежны в нашей жизни. Поэтому многие из нас, если не каждый, проходят такую полосу в жизни, когда мы чувствуем, что находимся одни в мире. Проблема не в том, как объяснить одиночество. Больше проблема — как выйти из одиночества. Поэтому я считаю, что это наиболее серьезная проблема. Татьяна Ткачук: Спасибо, Эрик. У нас еще слушатель на линии. Здравствуйте, Вы в эфире. Слушатель: Добрый день. Это Валентина Дмитриевна говорит. Я уже не молодая, несколько лет осталось до 70. Но тем не менее, я никогда не испытываю чувство одиночества. И вообще мне представляется, что это надуманная проблема. Можно быть одной, но никогда — одинокой. Вот я, например, по своему опыту знаю, что я, находясь в доме одна, не буду одинока, потому что я всегда могу, если пожелаю, быть у своих друзей. Вот сейчас, на Новый год, я могу быть в пяти семьях, но, тем не менее, я боюсь этого вопроса — где ты проводишь Новый год? — чтобы ответить им, что буду дома. И я хочу пожелать всем женщинам, которые звонили и говорили, что они очень одиноки на Новый год, даже имея детей (а у меня нет ни детей, никого родственников нет в жизни), я им хочу пожелать от этой мысли — одиночество — просто отойти. Татьяна Ткачук: Валентина Дмитриевна, я перебью Вас и задам Вам вопрос и очень коротко попрошу Вас на него ответить. Почему Вы предпочитаете отмечать Новый год не с друзьями, а одна дома? Слушатель: Отвечу коротко. Конечно, по молодости я стремилась быть со своими друзьями, уйти из дома, потому что я жила в коммуналке. Но, однажды уехав на Новый год, я через несколько лет узнала, что в эту Новогоднюю ночь ко мне приехал мой любимый человек. Мне дома интереснее находится с самой собой, чем в тех компаниях, в которых я могла бы быть. Дело в том, что я имею опыт создавать себе праздник в такой день. А Новый год для меня особенный праздник. Я бы не хотела свое настроение хорошее, доброе, романтичное, может быть, даже, хотя никаких надежд уже не остается, кажется… Тем не менее, я устраиваю себе праздник. Однажды я даже его встретила в ванной, которую сама отремонтировала от и до, без единого темного пятнышка сделав ее. Татьяна Ткачук: Спасибо, Валентина Дмитриевна. Вы оптимист. Я очень рада за Вас. И с Новый годом Вас! Когда Вы позвонили, Вы сказали такую фразу, что «я хочу пожелать всем женщинам, которые жалуются на одиночество…» Вы знаете, не только женщины. Эта тема — одна из немногих — вызвала примерно равное количество откликов от мужчин и от женщин. Ольга, с точки зрения психологии есть какое-то принципиальное отличие одиночества женщины от одиночества мужчины? Я сейчас имею в виду не столько способы выхода из одиночества, а скорее то, чего не хватает на самом деле мужчине и чего не хватает женщине? Ольга Маховская: Ну, ответ предсказуем, потому что мужчинам не хватает женщин, а женщинам — мужчин. Так хочется думать, что у нас такой традиционный расклад. Татьяна Ткачук: Но ведь это же неправда. Ольга Маховская: Ну, это не совсем так, да. Мне хочется немножко вернуться выше, чтобы два слова сказать о соотношении одиноких людей в России и в Америке, потому что у нас есть свои цифры. Они могут быть тоже подвергнуты сомнению, но, по данным «РОМИР-Мониторинг», в прошлом году назвали в качестве основной причины своего неблагополучия одиночество 5 процентов россиян. Это гораздо ниже, чем в Америке, но это нас вовсе не радует, потому что я склонна считать, что Эрик прав: именно бедность и другие проблемы выбирают на первое место. И одиночество в этом смысле я бы рассматривала как эффект некоего освобождения человека, эффект свободы человека, когда он говорит, фиксирует: да, мне одиноко — и, возможно, будет предпринимать какие-то шаги. Нет никаких данных по женщинам и мужчинам — вот основная проблема. Вы знаете, в традиционных культурах женщине предписано быть более одинокой, и она чувствует себя более одинокой, потому что существует вот это строгое предписание. Возможно, это связано с меньшей ценностью девочки как наследницы при рождении и большим риском отвержения женщины, меньшими возможностями для женской реализации (и об этом очень много говорилось и писалось в этом году), а мужчины, мальчики воспитываются в условиях конкуренции, соперничества. И одиночество мужчины в этом смысле, скорее всего, звучит примерно так: я одинок, потому что я у нее не один. То есть если есть соперник, то это повод считать себя не совсем реализованным, а свою ситуацию опасной и тосковать в каком-то смысле. Есть традиционный расклад женщины и мужчины, что женщина должна смотреть на мужчину с надеждой, верить ему, мужчина должен предлагать некоторые интриги, какие-то сценарии, быть стратегом в отношениях. Если он с этой функцией не справляется, а женщине ничто не предлагается, я думаю, что они чувствуют себя одинокими. Хотя по тональности эти переживания могут совпадать, — и в этом смысле, когда два одиночества встречаются, они друг друга очень понимают, — но причины у этого одиночества разные. Татьяна Ткачук: Ольга, не согласитесь ли Вы с тем, что есть очень много одиноких мужчин, которые, — жалуясь на свое одиночество, — тем не менее, предпочитают это свое одинокое состояние и положение и отнюдь не стремятся связать себя какими-то брачными узами, каким-то прочным и постоянным союзом? И продолжая последовательно жаловаться в каких-то компаниях друзьям, что вот «я один, мне так одиноко», они все-таки стремятся сохранить этот свой образ жизни. Ольга Маховская: Ну, это психология «старого холостяка», грубо говоря, который хочет жить легко и беззаботно. Вот, между прочим, пресловутый фильм, такой ритуальный, «Ирония судьбы» — это тоже фильм о двух одиночествах в двух огромных городах, где герою Мягкова было очень хорошо жить с мамой, и только невероятный случай, как кажется, поменял его судьбу. Мы не знаем… Татьяна Ткачук: Помог ему не сбежать и от этой невесты тоже. Ольга Маховская: Совершенно верно, да. Ну, вот есть же некоторый предел. Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. Примем звонки. Здравствуйте, Вы в эфире. Мы слушаем Вас. Слушатель: Здравствуйте. Меня зовут Татьяна, я из Москвы. Я полностью согласна с Эриком Шираевым, что американский народ во многом похож на русский. Хотя иногда я встречаюсь с таким русским национализмом и индивидуализмом, что просто поражаешься. Но я хочу сказать, что я живу с мамой, без любимого человека, но у меня есть дочь и сын, правда они далеко, на Западе. Тем не менее я не чувствую себя одинокой, потому что у меня есть любимые кошки, собака, которые любят меня, я интересуюсь политикой, социальной жизнью, музыкой, книгами. Я вот не понимаю, как чувствовать себя одинокой. Ну, я не встретили интересного какого-то человека, который бы меня понимал… Татьяна Ткачук: Татьяна, Вы знаете, я абсолютно уверена, Вы его встретите. Вот я Вас слушаю сейчас и понимаю, что Вы как раз его встретите. Слушатель: Спасибо большое. Но вот я не понимаю, как можно быть одинокой. Человек может, в конце концов, завести себе кошку — и это уже человек не одинок. Татьяна Ткачук: Спасибо, Татьяна. И мой вопрос Эрику. Эрик, вот был звонок, который прозвучал какое-то время назад, где человек говорил о том, что немало одиноких людей и среди людей семейных, окруженных иногда большим количеством родственников. Как Вы полагаете, эти люди просто создали какие-то «неправильные» семьи, если так можно выразиться, они не с теми живут, или все-таки есть некая предрасположенность к одиночеству, заложенная в самом человеке, о чем Вы говорили? Эрик Шираев: Конечно, и то, и другое. Но я скажу, что люди, которые предрасположены к одиночеству, имеют тенденцию создавать «неправильные» семьи. Я собираю для своих книг огромное количество примеров семей различных людей в Америке, в Канаде, во всем мире и получаю примерно десятки каждый месяц интересных историй, которые я включаю в свои описания. Но самый интересный случай пришел ко мне от моего соседа, который жил напротив меня в доме, достаточно успешного человека, бизнесмена. Он жаловался каждый год, что на Рождество ему нужно ездить к жене и родителям жены, насколько он ненавидит их — это было центральной темой его историй — и как одиноко он чувствует себя в их доме, в доме родителей жены, как единственное спасение для него — телевизор, американский футбол, который он мог смотреть там. И постоянные разговоры были, каким несчастным он себя чувствовал, когда навещал дом родителей своей жены. И я спрашивал его: «Послушай, но ведь что-то нужно сделать. Если ты находишься в таком состоянии, значит, ты должен решать, если ты жалуешься на свою судьбу, может ты ее изменить или не можешь». Дело в том, что позиция, в которой он был, она в какой-то степени нравилась ему, потому что он чувствовал себя одиноко, чувствовал себя несчастным, но, с другой стороны, мог жаловаться на это, об этом и просить помощи. Конечно, ситуация, которую я описал, не является трагической, потому что семья, дети — все было на месте, и финансовый успех, и, может быть, успех в личной жизни. Но его одиночество, оно мне кажется надуманным. И проблема, которую он создал себе, — его собственная проблема. И конечно, он нашел выход для себя — в телевизоре, в собственной изоляции. Многие люди не могут найти такого выхода. Я хочу сравнить как раз российских и американских людей и сказать, что в Америке у нас огромное количество возможностей выйти из одиночества. Взять даже Интернет, электронную почту, взять те же коммуникации, которые мы используем здесь. Татьяна Ткачук: Эрик, но мы тоже все это используем. Эрик Шираев: Я знаю. Но когда у нас не было электронной почты, в начале 90-х годов, я получал в день, может быть, 5-10 звонков и отвечал на них, а теперь — около 50-60 сообщений. То же самое, я думаю, и в России происходит сегодня. Но думаю, что электронная почта не доступна всем людям в России. Она будет доступна, думаю, через 5-6 лет, и тогда, может быть, в какой-то степени станет людям полегче, потому что они смогут найти выход, смогут общаться с людьми, с которыми они хотя общаться. Татьяна Ткачук: Спасибо, Эрик. Вот все, что Вы сейчас перечислили, для меня, например, это такие внешние проявления выхода из одиночества, это не всем людям помогает. У меня в почте есть удивительное письмо, написала его Ляля Ахметовна из города Набережные Челны. Я коротко процитирую это письмо. «Я стараюсь справляться, но этот гость непрошеный, — Ляля пишет об одиночестве, — является, когда ему вздумается. Если бы только в праздники. В праздники он становится еще более привязчивым да приходит не один, а с массой других чувств: тоски, печали, зависти (всем весело вокруг), грусти по утратам и так далее. А спасаюсь я от него тем, что… не спасаюсь вовсе. Я вступаю с ним и с ему подобными в контакт, очень доброжелательно выясняю, с чем пожаловал и что собирается делать, кого терзать. Поговорим-поговорим мы с ним — оно и уходит». Вот мне кажется, что искусство, которым владеет эта женщина, — не боясь одиночества, взглянуть ему в глаза и выяснить с ним отношения, — может быть, это куда ценнее, чем возможность подключиться к Интернету, пользоваться электронной почтой, переписываться с какими-то людьми. Не каждому помогает это избавиться от одиночества на самом деле. Примем звонки. Здравствуйте. Вы в эфире. Слушатель: Уважаемая Татьяна, мне 79 лет, я поколения военного. Вы понимаете, значит, мое состояние: я одинока в силу изменения обстоятельств — потери всех родственников, родных. У меня много друзей, я занимаюсь общественной работой — все это в будни. Но о по-настоящему одиноких людях никто не знает. Я считаю, что этим должно заниматься наше правительство, и 31-го, может быть, стариков где-то собрать. Но никто этим не занимается. А вот психологическое состояние людей, что сейчас высказываются, — это психология. И если молодые люди ищут в вашей программе кого-то одиноких себе, — это надо не в вашей программе искать, это надо искать в своей жизни. Я никогда не была одинокой, но на Новый год я всегда одинока, потому что беспокоить людей (это праздник ночи), а потом уходить среди ночи или где-то меня спать устроить — это никому не с руки. И поэтому об одиночестве, как я понимаю его, я знаю по своему дому: все старушки наши, как только праздник, все страдают. Может быть, ваша тема не о таких одиноких? Татьяна Ткачук: Вы знаете, наша тема о любых одиноких. Конечно, мы не клуб знакомств, Вы немножечко ошибаетесь, что через наш эфир люди пытаются друг друга найти, у нас совершенно другая цель программы. Но вот пока Вы говорили, мне пришла в голову такая простая мысль: а что мешает вашим одиноким старушкам, живущим в одном подъезде, в Новогоднюю ночь собраться в одной из квартир и быть вместе? Вас же много. Ну, приготовьте кто что сможет. Кто-то придет с салатом, кто-то — со сладким, кто-то — с бутылочкой шампанского. Я вас уверяю, Новый год не покажется вам таким грустным и одиноким. И не надо этого ждать от правительства, это можно сделать самим. И еще один звонок примем. Здравствуйте, Вы в эфире. Слушатель: Здравствуйте. Александр из Москвы. В первой половине прозвучало, что американцы — индивидуалисты, а мы такие коллективисты… Это все миф. Я убежден, что американцы лишены чувства стадности. Они не индивидуалисты, а веселиться и отмечать что-то радостно и беззаботно они умеют великолепно. Мне довелось быть в День независимости в Соединенных Штатах, 4 июля. На площади, равной десяти Красным площадям, заполненной толпой, было такое веселье! Это было великолепно! Вот слушатель сказал, что мы все советские люди, поэтому мы коллективисты. По мне лучше испытать одиночество, чем называться советским человеком. Пора уже избавляться от этого, это омерзительно. Татьяна Ткачук: Спасибо Вам, Александр. Мы обязательно ответим на Ваш звонок. Мы заранее приносим извинения тем, чьи звонки мы не успеем принять сегодня. У нас телефоны перегружены, и мой помощник показывает мне, что звонков очень много. Итак, Эрик, в почте у меня есть еще одно письмо. Его подписал человек, который назвал себя «Доктор Домино». Он врач, и он пишет о том, что всегда берет дежурства на Новый год, чтобы быть среди людей, потому что дома — только телевизор и кошка. Только что слушатель Александр, который нам позвонил, рассказывал, как отмечают праздники в Америке. Эрик, скажите, как спасаются от одиночества американцы — вот те 30 миллионов, те 18 процентов населения страны (эти цифры вы привели)? Насколько эффективно это делается там, где куда больший процент людей, чем в России, имеет персональных психоаналитиков? Эрик Шираев: Вы знаете, мне кажется, вот пример, который Вы привели, Таня, по поводу кошки, — мне кажется, кошки усугубляют наше одиночество. Я, может быть, не прав, но если бы этот доктор взял себе щенка, собаку, он был бы менее одинок, потому что собаки требуют больше внимания. И, наверное, одиночество проходит, когда ты имеешь кого-то, кому нужно помогать. Татьяна Ткачук: Эрик, простите, я перебью Вас. Есть еще такой классический образ, что кошка — это такой признак старой девы. Может быть, от этого в голове складывается кошка, усугубляющая одиночество. Эрик Шираев: Прекрасный пример, да. Может быть, кошки немножко важные и такие самовлюбленные, а собаки более открытые. И когда нужна помощь кому-то, наверное, мы становимся более вовлеченными в это и менее одинокими. Проблема, которую мы не затронули еще, — и она как раз связана с тем, как американцы справляются с одиночеством, — это проблема депрессии. К сожалению (может быть, мое мнение неправильно), в России эта тема не слишком получила большое внимание в прессе. Хотя нужно было бы, потому что депрессия — это серьезное заболевание, которое скрыто, которое непонятно многим из нас. И люди, которые не знают, что такое депрессия, они могут принять депрессию за все что угодно, только не за серьезное заболевание. В Америке существует такая тенденция, — и мне она не нравится, — которая связана с медикаментозным лечением заболеваний, в том числе состояний: грусть, тоска, тревога. Многие американцы приучены с детства, — и, конечно, это успех фармацевтической промышленности и медицины, — что маленькие проблемы с твоим эмоциональным состоянием могут быть разрешены с помощью пилюли. Татьяна Ткачук: Если примитивно это применить к теме нашего сегодняшнего разговора, то пьешь антидепрессанты — и весел на Новый год? Эрик Шираев: Конечно, конечно, и это очень легко. Дело в том, что 86 процентов американцев имеют медицинскую страховку — это практически все население. И ничего не стоит пойти к лечащему врачу и сказать, что «вот у меня состояние тревоги и одиночества» — и врач (не психиатр, не психоаналитик, не психотерапевт, а просто лечащий врач) имеет квалификацию прописать тебе таблетки. Ты пьешь их — и тебе становится весело. Конечно, побочные эффекты могут быть совершенно ужасные, могут быть неприятные, но об этом как-то забывается. И такой настрой, что ты чувствуешь себя одиноко — пойди к доктору и получи таблетку. Так вот работает современное общество капитализма. С одной стороны, это, конечно, безусловно, хорошо, потому что компании фармацевтические заинтересованы, чтобы лечить людей и делать их жизнь проще. Но с другой стороны, мне кажется, происходит такая перекомпенсация: маленькая проблема — не работай над собой, не ищи друзей, не становись лучше, а просто иди и получи таблетку, которая, в принципе, может решить твои проблемы. Ну, конечно, это не все, что американское общество предлагает. Я вот накануне нашего эфира посмотрел в Интернете, какое количество сайтов имеет отношения к проблеме одиночества. Их сотни, сотни! Практически каждый университет имеет свою психологическую службу, локальные, региональные, городские, маленьких городов, больших городов, сельские организации… Татьяна Ткачук: То есть у каждого человека довольно широкий выбор, куда он может обратиться за помощью, если он сочтет для себя это нужным. Эрик Шираев: Конечно. И люди даже просто предлагают свою помощь — волонтеры, которые делают все бесплатно, советуют… Но, с другой стороны, конечно, большое количество людей не хотят обращаться за помощью, считая, что их проблемы — это частные проблемы. Я думаю, и у американского, и у российского общества такая проблема есть, что «мои проблемы — это мои проблемы, я не хочу их делить ни с психиатром, ни с психотерапевтов, ни с кем бы то ни было, я решу их сам». Татьяна Ткачук: Между прочим, во многих монологах звонивших нам людей звучала такая мысль: я не хочу обременять собой других, я не пойду ни к кому на Новый год, я ни к кому не попрошусь. Это тоже такая особенность психологии. Эрик Шираев: Конечно, чувство вины особенно страшно, потому что многие люди потеряли своих друзей из-за, к сожалению, измены или из-за болезни или смерти. И они считают, что если пойдут сейчас обращаться с другими, веселиться, — это предательство бывшего мужа, бывшей жены, моего друга, поскольку их больше нет с нами, и это будет плохо, если я пойду и буду веселиться в Новый год или просто буду отмечать Новый год с кем-нибудь. И вот такое чувство вины, которое держит нас самих с собой, оно препятствует нашему выздоровлению. И опять-таки я отношу многие случаи (не все, конечно) к возможной депрессии. Татьяна Ткачук: Спасибо, Эрик. Еще слушатели на линии у нас. Здравствуйте, Вы в эфире. Представьтесь. Слушатель: День добрый. Меня зовут Наталья. Вы знаете, я ужаснулась просто тому состоянию… У меня муж американец был какое-то время, и я не смогла именно из-за того, что я видела рамку просто лицемерия, которой обрамлено все, вера в том числе… Когда я переключала каналы в Атланте, я видела… думала, что это репер просто какой-то, которому звук отключили, а это было выступление святого, пастора — вот в такой манере там преподносится. Вы не забывайте, господа, что мы находимся на русской почве. И здесь все совершенно по-иному. Вот та калька, которую коммунисты взяли с церквей, которые они разрушили, они ее взяли, потому что они понимали как раз, что это менталитет русского человека, что без соборности этой нельзя. И еще, универсальный совет. Да, конечно, на Западе, если ты будешь плакаться в жилетку подруге, она откроет через две минуты записную книжку и скажет, что у нее есть хороший психоаналитик, и вы выложите там денежки. Этого никогда на русской земле не было и не будет, слава богу, и сейчас эта тенденция появляется. Поэтому идите в храм — соборность наша и культура наша не только Россию вытащит, а и Запад, который, бедный, уже очумел от этого одиночества. Мы не одиноки, мы в церкви. Татьяна Ткачук: Спасибо, Наталья Вам за Ваш звонок. Много спорных мыслей в нем прозвучало. В частности, Вы говорите: мы на российской почве. Нас слушают не только в России, нас слушают и в Америке, нас слушают и в Европе. У нас довольно широкий диапазон слушателей, поэтому вот так обобщать я бы не стала. Я хочу вернуться к некоторым письмам в почте, которые удивили меня, авторы удивили меня своим настроем. Андрей (постоянный читатель нашего сайта) пишет о том, что в праздники плохо тем, кто стремится больше получить, чем отдать. Дмитрий Георгиевич из Германии, постоянный слушатель, со свойственной этому автору некой максималистичностью пишет, что одиночества по объективным причинам быть не может — чаще всего это лень и запущенные комплексы. ОФ — так подписано еще одно письмо — полагает, что синонимом одиночества можно назвать скуку, и приводит польскую поговорку: интеллигентный человек никогда не скучает. И, мы помним, был один звонок, по-моему, Евгений Васильевич звали звонившего нам в эфир человека, который говорил тоже об активной жизненной позиции, о том, что нужно найти себя на каком-то поприще, реализовываться — и тогда вам никогда не будет одиноко. Итак, Ольга, на Ваш взгляд, скука, лень и комплексы — на одной чаше весов; несложившаяся судьба, отсутствие любимого человека рядом — на другой. Что все-таки перевешивает? Что все-таки истинная причина того хрупкого состояния одиночества, которое испытывают многие из нас? Ольга Маховская: Мне кажется, что одиночество как раз не хрупкое состояние, — оно так хорошо берет за горло, если оно является. Причины бывают разные. Я обратила внимание, как много людей позвонило в возрасте, и я думаю, что они объективно одиноки. По дороге в студию я бежала, и один молодой человек весьма «петушиной» внешности одернул старушку на бегу, сунул ей денежку и сказал: «На, родная, — купишь конфетки на Новый год». Мне кажется, что вот это вот российское сострадание, оно еще не умерло. Я была поражена этому. И мне хочется успеть призвать всех слушателей сегодня оглянуться назад и посмотреть, кому не повезло, у кого объективно не сложилось (кто-то уехал, кто-то умер, кто-то развелся и так далее), и не забыть им позвонить и поддержать их. Конечно, нужно занимать активную позицию. Что касается того, отдавать или брать на уровне такого хватательного рефлекса, я не могла бы давать никаких рекомендаций, как для себя проблемы решать. Как говорят те же поляки, мои дальние родственники: давать — это может истощить человека. У психологов есть такое понятие «сгорающего специалиста»: когда все время поддерживаешь, то можешь очень быстро вылететь из обоймы и оказаться бесполезным. Но и брать — это действительно такая паразитическая установка, которая нас пугает самих в молодых людях чаще всего, и она опасна. Дистанция между людьми за время постперестроечное явно сократилась. Мы стали более спонтанными, более открытыми — это видно на улицах, в магазинах, где угодно. Но то, что мы более настроены на то, чтобы брать, — это действительно проблема. И я совершенно консолидируюсь здесь со слушателями и вашими корреспондентами, которые призывают что-то делать. Это не так сложно. Татьяна Ткачук: Спасибо, Ольга. И Эрик, очень коротко попрошу Вас ответить. Одиночество и уединение — внешне состояния похожие, по сути — совершенно разные: одно разрушает, другое позволяет творить. В чем разница и можно ли превратить вынужденное одиночество во временное уединение? Эрик Шираев: Конечно можно превратить. И главный вопрос, наверное, для всех нас, для тех, кто испытывает одиночество, — это сесть и спросить себя: что я могу сделать для того, чтобы преодолеть это неприятное, болезненное состояние? Для кого-то это храм, для кого-то, может быть, врач, для кого-то — друг или подруга, которая может прийти на выручку. Конечно, уединение — это спасение для многих людей. Но, к сожалению, когда одиночество начинает охватывать нас, это, безусловно, очень болезненное состояние, что-нибудь нужно сделать. Я считаю, что для каждого, может быть, Новогодняя ночь или ночь перед Новым годом, после Нового года, — ночь или день, когда мы отвечаем на такой вопрос для себя: что мы можем сделать, чтобы избавиться от одиночества и сделать что-нибудь? Татьяна Ткачук: Спасибо, Эрик. Мне не хочется заканчивать на грустной ноте, поэтому я процитирую последнее письмо из почты Свободы, оно подписано инициалами ОМ: «С наступающим Новым годом! Вы непременно получите подарок или звонок от приятеля! Сто процентов — вы нужны нам, остальным людям. Тем, кто ходит по улицам и дружелюбно смотрит вам в глаза. Не отводите своих глаз. Обнимаю вас, мои хорошие, светлые люди! С Новым годом!»

Распространенных причин одиночества в отношениях

Знаете ли вы, что одиночество может возникнуть, даже если вы состоите в отношениях? Тот факт, что вы женаты или встречаетесь с кем-то, не исключает вас возможности чувствовать себя одиноким. Каковы основные причины одиночества в отношениях и как с этим можно справиться?

Нормально ли чувствовать себя одиноким в отношениях?

Чувство одиночества может случиться с кем угодно и в любой момент его жизни, в отношениях или вне их.Если вы чувствуете себя одиноким в браке или отношениях, возможно, пришло время подумать о причинах и распознать признаки одиноких отношений.

Каковы признаки одиночества в отношениях?

Одиночество — это чувство разобщенности, изолированности и отстраненности от других. Что касается одиночества в отношениях, эти чувства применимы к вашему супругу или партнеру. Чувствуете себя одиноким, даже когда находитесь с ними в одной комнате? Чувствовать себя одиноким вечером, когда вы смотрите телевизор со своей второй половинкой, — это не то же самое, что постоянно чувствовать себя одиноким.Постоянное чувство разобщенности и разобщенности с партнером может быть признаком того, что у вас одинокие отношения.

Что вызывает одинокие отношения?

Вот некоторые из факторов, которые могут привести к чувству одиночества в браке или отношениях:

• Близость угасает: Некоторые отношения просто теряют свою искру. Если вы чувствуете потерю связи и привязанности, возможно, вам придется просто выполнять движения. Близость играет большую роль в установлении глубоких связей.Без этой связи с партнером вы можете начать испытывать чувство изоляции и разлуки, что может привести к чувству одиночества.
• Несовместимость: Пары, которые собираются вместе и в конечном итоге обнаруживают, что они несовместимы, могут оказаться в тупиковых отношениях. Обида, нетерпимость, нетерпение и несчастье могут заменить то, что когда-то было, возможно, блаженным существованием. Если у вас возникнут такие отношения, одиночество может оказаться среди эмоций и чувств, которые всплывают на поверхность.
• Расстояние и физическое разлучение: Когда супруг или партнер находится в отъезде на длительное время по причине военной службы или работы, физическое разделение может привести к тому, что один или оба партнера будут страдать от одиночества.
• Проблемы со здоровьем: Чувство одиночества может возникнуть в отношениях, когда супруг или партнер страдает хроническим заболеванием, борется с серьезным заболеванием или даже находится в больнице.
• Эмоциональные проблемы: Такие проблемы, как употребление психоактивных веществ и депрессия, могут вносить одиночество в отношения.Важно, чтобы ваш лечащий врач, терапевт или консультант были задействованы. Они могут помочь устранить все факторы взаимоотношений, включая причины и следствия.
• Физическое или эмоциональное насилие : Любое насилие в отношениях, безусловно, может привести к одиночеству, но оно также может привести к депрессии, употреблению психоактивных веществ и травмам. Если насилие имело место сейчас или в прошлом, поговорите об этом со своим врачом, консультантом или терапевтом.

Что делать, если в отношениях вам одиноко?

Если вы чувствуете, что в отношениях вы одиноки, примите во внимание следующие советы:

• Поговорите со своим партнером или супругой: важно сообщить им, что вы чувствуете. Вы и ваш партнер или супруга можете работать вместе на благо отношений. Например, пора спланировать отпуск на выходных или свидание. Даже совместная прогулка по парку может помочь избавиться от чувства одиночества.Выделите хотя бы небольшой отрезок времени, чтобы сосредоточить внимание друг на друге.
• Проведите некоторое время с друзьями или семьей: то, что вы одиноки в отношениях, не обязательно означает, что вы чувствуете себя одинокими, когда вы находитесь среди друзей или любимых. Если компания других людей помогает облегчить ваши одинокие отношения, то планируйте что-то делать с другими. Посмотрите, могут ли эти моменты единения облегчить ваше чувство одиночества с партнером или супругом.
• Поговорите с консультантом супружеской пары: возможно, вашим отношениям просто нужно немного пообщаться.Если ваш партнер желает, немного времени на терапию с консультантом пары может помочь вам и вашему партнеру выяснить, что может способствовать одиночеству в отношениях или браке. Терапевт может даже предложить способы преодолеть это.
• Участвуйте за пределами ваших отношений: возможно, проводите меньше времени с супругом или партнером, чтобы облегчить чувство одиночества и на самом деле улучшить отношения. Возможности волонтерства, клубы по интересам, беговые, велосипедные и тренировочные группы — все это возможные способы сосредоточить вашу энергию на чем-то другом и принести удовольствие в свою жизнь за пределами ваших отношений.

Есть много других советов, которые стоит попробовать, если вы работаете над преодолением одиночества.

Если вы испытываете трудности в отношениях, которые кажутся одинокими, важно заботиться о своем эмоциональном и физическом здоровье. Только вы знаете, стоят ли отношения того. Найдите способы общаться с другими — вашим партнером, друзьями, семьей, консультантом или терапевтом — и попробуйте некоторые из вариантов преодоления одиночества в отношениях.

Вместе, но все еще одиноко | Психология сегодня

Источник: Wavebreakmedia / Shutterstock

Быть в браке не защищает от опасностей одиночества: исследования показывают, что примерно 20% населения в целом страдает хроническим одиночеством в любой момент времени, а в одном недавнем исследовании пожилых людей 62.5% людей, которые сообщили об одиночестве, были женаты и жили со своим партнером.

Как одиночество влияет на наше физическое и психическое здоровье

Обычно мы не воспринимаем одиночество как состояние, требующее срочного вмешательства, но, возможно, нам следует это сделать. В дополнение к эмоциональным страданиям, которые создает одиночество, оно также оказывает разрушительное воздействие на наше психическое и физическое здоровье. Одиночество подавляет функционирование нашей иммунной системы, усиливает воспалительные реакции, которые повышают риск сердечно-сосудистых заболеваний, и может буквально сократить нашу продолжительность жизни.Что касается психического здоровья, одиночество подвергает нас риску депрессии и беспокойства и заставляет нас искажать наше восприятие, так что мы воспринимаем себя, свою жизнь и наши отношения более негативно, что, в свою очередь, оказывает пагубное влияние на наше поведение.

Как одиночество влияет на наши отношения

Одиночество искажает то, как мы видим других людей, и заставляет нас обесценивать наши отношения. Мы воспринимаем других как менее заботливых, менее заинтересованных и менее преданных, чем они есть на самом деле, и мы считаем наши отношения более слабыми и менее удовлетворительными, чем они могут быть на самом деле.Стремясь защитить себя от еще большей эмоциональной травмы, мы становимся сверхбдительными к любым признакам отвержения со стороны других и более склонны пропускать признаки принятия. В результате — часто даже не осознавая, что мы это делаем — мы становимся чрезмерно оборонительными и воспринимаем других как отстраненные, отстраненные или даже враждебные, что лишь отталкивает их еще дальше.

Как действует одиночество в браке

Хотя мы можем полагать, что брак может защитить нас от разрушительного воздействия одиночества, то есть не дело.Одиночество определяется субъективное качество наших отношений, а не их объективное количество или просто то, живем ли мы с супругом. Одиночество в браке часто случается медленно, поскольку разрыв, который мы чувствуем с супругом, постепенно усиливается с годами.

В какой-то момент дискуссии о взаимных интересах, мировых событиях, целях и мечтах полностью прекращаются, и разговоры становятся чисто деловыми — «Нам нужно молоко», «Твоя мать звонила» или «Вы не забыли оплатить счет за кабельное телевидение?» — или сосредоточены исключительно на воспитании детей.Мы также попадаем в распорядок дня, который способствует эмоциональной дистанции: один человек смотрит телевизор вечером, а другой сидит за компьютером, или один ложится спать в 9 вечера и просыпается в 5 утра, а другой ложится спать в полночь и просыпается в 8 утра. Короче говоря, мы теряем любовь и привязанность, но остаемся в браке; по иронии судьбы, часто из-за страха оказаться одиноким, хотя, поступая так, мы потенциально обрекаем себя на то самое одиночество, которого пытались избежать.

Как бороться с одиночеством в браке

Эмоциональная изоляция, которая окружает нас, когда мы одиноки, приводит к атрофии наших мышц взаимоотношений, поскольку мы редко используем их значимым образом.Чтобы улучшить качество наших отношений, мы должны укрепить эти мышцы. Это требует практики и терпения, но улучшение наших ржавых навыков (даже если мы не чувствуем, что они ржавые) может существенно повлиять на качество наших взаимоотношений и углубить наши связи с другими значимыми людьми в нашей жизни. также:

1. Проявите инициативу. Если вам одиноко, скорее всего, ваш партнер тоже. Но они также, вероятно, оказались в ловушке цикла эмоциональной разобщенности и не могут его разорвать.Старайтесь начинать разговоры, которые не касаются деталей транзакции. Спросите их мнение о том, что их волнует, и обязательно продемонстрируйте, что вы их слушаете. (Видеть » Как подтвердить чьи-то эмоции . ») Не ждите, что они ответят взаимностью сразу, так как привычки нужно время, чтобы измениться, но после нескольких жестов доброй воли они, скорее всего, ответят вам одолжением.

2. Создайте общий опыт. Если ваш супруг (а) находится в другой комнате и смотрит свое любимое шоу, сядьте рядом с ним (в начале шоу) и скажите: «Вы так любите это шоу, я хочу попробовать.«Они могут быть сбиты с толку, подозрительны или и то, и другое, но просто будьте искренними и постарайтесь увидеть шоу их глазами, даже если это не ваше дело. После шоу расскажите им, что вам понравилось — даже если это было ужасно, найдите что-нибудь.

Вы также можете предложить определенные занятия, которые не требуют особых усилий (что сведет к минимуму возражения), например прогулки по кварталу или в парке, совместное приготовление еды, просмотр свадебного видео или видео ваших детей (напоминая себе о более взаимосвязанных временах), организация фотоальбом вместе или совместное написание письма общему другу члена семьи.

Loneliness Essential Reads

3. Практикуйте их точку зрения. Чем дольше мы женаты, тем больше мы склонны считать, что знаем, о чем думает другой человек. Но исследования ясно показывают, что это не так. Выяснение точки зрения другого человека (известное как перспектива с ) — это мысленное упражнение, которое нельзя пропустить. На самом деле нам нужно закрыть глаза и сосредоточиться на несколько минут (не секунд) на точке зрения другого человека, представляя его мир и свою точку зрения в нем.Более глубокое понимание мыслей и чувств вашего партнера позволит вам выразить ему больше сочувствия и понимания, что, в свою очередь, укрепит вашу взаимную связь. (Видеть «Как проверить свое сочувствие». )

Следуйте за мной в Twitter @GuyWinch

Вам также может понравиться:

Авторское право 2013 Guy Winch

Переезд к партнеру на самом деле может быть довольно одиноким

(Изображение: Элла Байуорт для Metro.co.uk)

Отношения могут быть довольно сложными.

Вы должны выкроить пару раз в неделю для своего кавалера и найти время для товарищей, тренировок и общего распорядка жизни. О, и тебе еще нужно идти на работу.

Учитывается каждый момент вашей общественной жизни.

И поэтому ночи, когда вы видите своего партнера, довольно утомительны. Вы остаетесь вокруг их или наоборот, и это время ваше . Никаких отвлекающих факторов.

Ты кость.Вы смотрите телевизор. Вы идете поесть. Вы повсюду друг на друга.

И тогда вы решаете переехать друг к другу.

«Будет точно так же, только ЛУЧШЕ!» — визжите вы внутри.

Кроме… что происходит, когда это не так? Вполне возможно чувствовать себя чрезвычайно одиноким, когда вы сожительствуете.

Вы уходите из дома (с раздражающими, вездесущими родителями) или из дома молодежи (полный хаос), и внезапно вас окружает тишина.

(Изображение: Элла Байуорт для Metro.co.uk)

Возможно, ваша вторая половина работает с вами в другие смены. Возможно, у них другой график общения, чем у вас. Возможно, они просто заняты своей жизнью, а вы — лишь ее часть (что нормально и здорово).

Вас учат, что золотое правило отношений — избегать властности. Никто не хочет быть этим парнем, который следует за своим партнером на каждое социальное мероприятие без приглашения.

Но это беспокойство может означать, что вы становитесь проплывающими кораблями в ночи — собираетесь вместе в постели (когда один из вас уже спит) и почти не видите друг друга.

Жизнь в одиночестве, в своем собственном пространстве — это прекрасно, но это может быть немного похоже на то, что вы покрыты социальной патокой, когда вы вместе живете. У вас нет такого стимула выходить из дома, как если бы вы жили в одном помещении. И даже если вы живете с любимым человеком, жизнь может быть чертовски одинокой.

Чувство одиночества в отношениях — довольно распространенное явление.

Фактически, согласно одному исследованию, 20% людей страдают от «хронического» одиночества в любой момент времени, а 62% тех, кто говорит, что они одиноки, состоят в браке или живут с партнером.

(Изображение: Элла Байуорт для Metro.co.uk)

И эмоциональное одиночество может исказить то, как мы видим себя, свою жизнь и наши отношения, отправляя нас в спираль беспокойства.

По словам психолога Гая Винча, доктора философии, одиночество в отношениях связано с субъективным качеством наших отношений, а не с объективным качеством.

Это означает, что тот факт, что вы физически не одиноки, не влияет на чувство одиночества.

Вы можете очень быстро перейти от невероятных разговоров и дебатов со своим партнером во время свиданий к почти исключительно обсуждению домашних или практических вопросов («Пожалуйста, не забудьте вынуть мусор… увидимся сегодня вечером!»), Когда вы живете вместе.Кажется, что естественный поток интеллектуальной стимуляции утихает.

И особенно когда вы видите, как другой человек взаимодействует со своими друзьями — как они привыкли к вам с вами — это может быть довольно разрушительной реальностью.

Вместо того, чтобы противостоять этому, многие из нас хранят молчание из страха — по иронии судьбы — что наши отношения могут разрушиться, и мы останемся одни.

Ага, ты уже эмоционально одинок!

Благотворительная организация отношений Relate говорят, что одиночество часто вызвано изменениями в нашей жизни, которые заставляют нас по-другому относиться к нашим отношениям.

И одна из тех, которые он цитирует, — это большое изменение статуса отношений — в частности, переезд вместе или женитьба.

«Отношения часто проходят через периоды разрыва связи, а затем восстановления связи, что является естественной частью долгой совместной жизни», — говорит Relate.

(Изображение: Элла Байуорт для Metro.co.uk)

«Иногда вы можете чувствовать себя ближе к своему партнеру и думать, что все в порядке, но затем, несколько лет спустя, вы обнаруживаете, что не так счастливы с ним, как раньше. быть.Это может происходить вне какого-либо внешнего воздействия — и может вызвать у вас чувство удивления или разочарования, когда это произойдет ».

Это может вызвать у вас раздражение на партнера, начало споров, отрицательную интерпретацию того, что он делает или говорит. Вы можете начать активно избегать своего партнера, потерять к нему влечение или просто почувствовать себя подавленным.

В этом и лежит путь к изменам и изменам.

Итак, что вы можете сделать, чтобы бороться с одиночеством, улучшить качество сожительства и избавиться от всей этой измены?

Обозначьте свои чувства

На самом деле сядьте и определите, что именно вы чувствуете.Вы бы назвали себя «одиноким» или есть еще одна проблема, которая заставляет вас чувствовать себя неловко? Подумайте о ведении дневника, чтобы вы могли проработать эти эмоции на бумаге, дав им немного места для дыхания и проявления, прежде чем вы прыгнете головой вперед в массивный ряд.

Подробнее: UK

Проявите инициативу

Никогда не знаешь, может быть, твой партнер чувствует то же самое. А если нет, они могут не осознавать, что вы.

Так что поговорите с ними об этом и постарайтесь, чтобы у вас был хотя бы один разговор в день, не касающийся бытовых вопросов.Спросите их мнение о чем-нибудь. Заставьте их затронуть тему, которая волнует вас обоих … даже если это что-то действительно неважное, вроде тупого телешоу.

Создание общего опыта

Звучит неубедительно, но составление расписания на одну ночь в неделю, когда вы ДОЛЖНЫ ПРОВЕДИТЬ, — это, вероятно, лучший способ убедиться, что вы хорошо проводите время.

Мы все заняты, и большинство из нас работает безумно посменно. По крайней мере, если у вас есть одно свидание в неделю, которое ни один из вас не может отменить или дважды забронировать, у вас есть гарантированное окно для взаимодействия.Постарайтесь не тратить их на просмотр Netflix, а выйдите на улицу и сделайте что-нибудь. Или оставайтесь дома, но не тратите всю ночь на притупление чувств.

Подробнее: Секс

Помните, что счастье не от партнера

Нас воспитали на представлении о том, что в отношениях можно найти признание и счастье. На самом деле отношения не могут удовлетворить все ваши потребности, и им не следует пытаться это сделать. Хорошие отношения должны быть украшением и без того вкусного торта, а не самим тортом.

Снимая эту ответственность со своей второй половинки, вы уменьшаете риск полностью обвинить ее в том, что она чувствует себя дерьмом. Например, если это связано с противоположными моделями смен, они мало что могут с этим поделать. Но они могут приложить огромные усилия, чтобы улучшить отношения, когда не работают. Винить здесь не в игру.

Получить консультацию

Если все это кажется вам слишком сложным для вас, вы можете обратиться за консультацией по вопросам взаимоотношений, и вы можете обнаружить, что вам понадобится всего пара сеансов, чтобы все двигалось в правильном направлении.

Что бы вы ни делали, в этом стоит разобраться. Никто не заслуживает того, чтобы чувствовать себя одиноким, особенно в преддверии Рождества.

БОЛЬШЕ: Почему в Интернете намного легче говорить о психическом здоровье, чем в реальной жизни?

БОЛЬШЕ: Что королева ест и делает на Рождество

Rush Hour Crush — любовь (ну, похоть) окружает нас

Посетите Metro’s Rush Hour Crush онлайн каждый будний день в 16:30.

Расскажите нам о своих поклонниках в час пик, разместив их здесь, и вы сможете увидеть свое сообщение, опубликованное на сайте.

Электронная почта об образе жизни от Metro.co.uk

Решение

Получайте важные новости об образе жизни и функции прямо в свой почтовый ящик.

Не уверены? Узнать больше

Чувствуете себя одиноким в отношениях? Почему и что делать

Ощущение одиночества в отношениях может заставить вас сомневаться в себе больше, чем когда-либо раньше.

Когда отношения складываются хорошо, это отчасти потому, что вы чувствуете себя частью чего-то.Вы в команде, и вокруг вас есть кто-то, кто всегда вас поддерживает. И, давайте посмотрим правде в глаза, нет большего чувства.

Поэтому, когда дела идут плохо, отношения могут казаться самым одиноким местом в мире. Но, хотите верьте, хотите нет, но чувство одиночества в отношениях — не такая уж редкость.

Почему люди в конечном итоге чувствуют себя одинокими в отношениях?

Психолог Сандра Коэн, доктор философии, считает, что наиболее частые причины, по которым люди чувствуют себя одинокими в отношениях, связаны с общением.Хотя специфика варьируется от отношений к отношениям, если вы чувствуете себя одинокими со своим партнером, между вами либо отсутствует фундаментальное общение, либо стандарты, по которым вы привыкли общаться, были значительно занижены.

СВЯЗАННЫЙ: Что делать, если вы чувствуете, что ваш партнер пренебрегает

В первом из этих двух сценариев Коэн спрашивает: «Всегда ли так было? у вас двоих совершенно разные потребности и интересы? Они всегда заняты и не могут расставить приоритеты с вами? Они бесстрастны, отвергают или критичны, заставляя вас отстраняться? Тебе трудно выражать свои потребности? »

Если второй сценарий больше похож на вашу ситуацию, Коэн спрашивает: «Что-то изменилось? Если да, то что случилось? Это из-за стресса или чего-то, что происходит с ними, что не касается вас или ваших отношений?»

Лично я бы сказал, что чувствовать себя одиноким в отношениях иногда намного хуже, чем чувствовать себя одиноким и одиноким.Когда вы одиноки, вы все еще можете верить, что есть кто-то для вас, и сосредоточить свое внимание на сближении с друзьями и семьей.

Когда вы состоите в отношениях, чувство одиночества является признаком того, что вы не чувствуете связи со своим партнером, и, если когда-то вы, ребята, были супер синхронизированы, это может быть очень грустно. Непонимание может нанести серьезный ущерб отношениям. Больше нет эмоциональной связи, которая умоляла друг друга быть уязвимыми по отношению друг к другу.

Следовательно, когда возникает нежелание быть уязвимым, уровень связи снижается, что позволяет увеличивать расстояние. Это расстояние заставляет вас чувствовать, что вы больше не близки со своим партнером, из-за чего вы чувствуете себя одиноким.

СВЯЗАННЫЕ: 100 песен об одиночестве, когда ты чувствуешь себя одиноким

Что делать, когда тебе одиноко в отношениях

1. Общайтесь четко и эффективно.

Если вы чувствуете, как тяжелый покров одиночества накинулся на ваши плечи, даже если ваш партнер находится всего в нескольких футах от вас, пора поговорить.Типа настоящего, обстоятельного разговора о том, где вы стоите.

«Независимо от того, изменилось что-то или нет, постарайтесь говорить открыто, без обвинений или гнева. Выражайте свои потребности и слушайте его. Если он восприимчив, находите время для общения каждый день. Поговорите о своих и его чувствах, — предлагает Коэн.

Если вы испытываете чувство одиночества в отношениях, вам необходимо выявить проблемы. Сядьте и поговорите со своим партнером, обсудив, что вы чувствуете и что вам от него нужно.Но обязательно прислушивайтесь и к тому, что нужно вашему партнеру.

Вы обязаны высказаться и сделать все необходимое, чтобы снова почувствовать связь. Не ждите еще одной возможности.

2. Будьте уязвимее друг с другом.

Уязвимость — сильный способ установить эмоциональную связь и показывает силу отношений. Это означает, что вы не боитесь быть открытыми и честными друг с другом, делиться своими глубочайшими чувствами или проблемами и вместе определять путь вперед.

Открытость своему партнеру — также отличный способ дать ему понять, что он может делать то же самое. Расскажите им что-нибудь личное, чего они не знают о вас, или расскажите историю, которая поможет им понять вас.

Добавляет коуч по отношениям Дебора Рот: «Возможно, вы оба стали немного ленивыми, или, может быть, остаток вашей жизни отвлекает ваше внимание от вашего партнера. Но помните: создание и поддержание успешных отношений требует работы с обеих сторон. »

3. Проводите время вместе.

Иногда мы настолько увлечены своей занятой повседневной жизнью, что пренебрегаем самым важным для нас человеком. Со временем это может вызвать разрыв связи, поэтому важно найти время, чтобы сосредоточить внимание на своем партнере, и наоборот.

предлагает Рот: «Если у вас есть дети, когда вы в последний раз планировали свидание? В это время пандемии это может быть и не ужин вне дома, но это может означать, что ваши дети будут сидеть перед Netflix на добрых час или три, чтобы вы двое могли провести вместе столь необходимое время наедине.Может быть, это регулярная регистрация заезда без экрана по вечерам, чтобы просто пообниматься и пообщаться друг с другом. Создайте намерение с любимым человеком и воплотите его в жизнь ».

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь сейчас, чтобы получить актуальных статей от YourTango , лучшие советы экспертов и Персональные гороскопы , доставляемые прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Другими словами, планируйте то, что вам обоим понравится, делайте это вместе и проводите время в одиночестве.Вы можете снова зажечь эту искру и восстановить потерянную связь.

4. Рассмотрите возможность прекращения отношений.

Если вы пытались проводить время вместе, открылись своему партнеру и рассказали о своих потребностях, но, похоже, ничего не работает, вы должны признать реальность, что вам, возможно, придется прекратить отношения.

«Если вы не можете решить эту проблему, решите, пора ли двигаться дальше. Если сделать это в одиночку слишком сложно, обратитесь к терапевту или семейному терапевту.Это может помочь! » Коэн рекомендует.

Одиночество может пагубно сказаться на вашем психическом здоровье, поэтому лучше быть одиноким и счастливым, чем вместе несчастным. Возможно, вам даже не придется полностью расстаться; скорее, вы можете просто отвлечься друг от друга. Неделя или две, проведенные наедине с собой, могут показать, что вы видите вещи по-другому.

Если у вас есть непримиримые разногласия, было бы лучше просто мирно расстаться, чтобы вы могли двигаться дальше. Это сложно, но вы бы предпочли жить во лжи и ходить по яичной скорлупе или переодеваться, чтобы чувствовать себя лучше в целом, даже если вы один?

По данным Всемирной организации здравоохранения, более 264 миллионов человек страдают депрессией.Депрессию часто не замечают, но на самом деле она является основной причиной инвалидности. К депрессии нужно относиться серьезно.

Если вы или ваш любимый человек испытываете депрессию, вам помогут. Позвоните по круглосуточной горячей линии Управления наркологической помощи и психического здоровья по телефону 1-800-662-HELP (4357).

СВЯЗАННЫЕ С: 6 способов вернуть это «влюбленное» чувство в ваши отношения

Эмили Блэквуд — писатель-фрилансер, редактор и журналист, освещающая астрологию, поп-культуру, путешествия и здоровье.

6 реальных причин, почему вы чувствуете себя одинокими в отношениях

Для многих людей наличие стабильных отношений означает, что они будут извлекать выгоду из дружеских отношений на всю оставшуюся жизнь. От обмена идеями с особенным человеком до физического присутствия мы ожидаем, что отношения дадут нам чувство близости, взаимной привязанности и глубокого взаимопонимания. Однако мы не ожидаем, что будем чувствовать себя одинокими в этих отношениях.

Как психотерапевт, я часто вижу пары, которые выражают чувство пустоты — чувство одиночества в рамках своего партнерства, — которое им трудно понять.Это может быть очень сложно для вовлеченных пар.

Одиночество может означать разные вещи для разных людей. Однако обычно он включает в себя следующее:

• Чувство, что ваш партнер не слышит или не слушает
• Чувство нелюбимости или отсутствия заботы для
• Чувство оторванности от отношений
• Тревожно поднимать вопросы
• Не делиться новостями (хорошими или плохими) с любимым человеком
• Не обращать внимания на их мнения или не чувствовать, что они имеют значение
• Чувство неуверенности в будущем, отношениях или себе
• Найдите себе единственного человека, принимающего решения
• Начинаем строить планы (краткосрочные или долгосрочные), не затрагивающие вашу вторую половину
• Чувство грусти, опустошенности или безнадежности

Если вы находитесь в отношениях, но уже начали чувствовать себя одинокими, вы можете задаться вопросом, что их вызвало и как это исправить.

Relate (Великобритания) признает, насколько сложным может быть понятие одиночества. Он может включать внутренние факторы, которые в определенной степени принадлежат вам, а также факторы, которые в равной степени разделяются с вашим партнером. Понимание обоих этих факторов поможет вам лучше их решить.

1. Чувство одиночества изнутри

Вы можете смотреть на это и удивляться, как внутренние факторы (личные качества, темперамент или поведение) могут заставить вас чувствовать себя одинокими в отношениях — в компании любимого человека.

Выслушайте меня.

Стили и отношения привязанности

Мы все слышали о «привязанности», когда она имеет отношение к детям. Но как привязанность играет роль во взаимоотношениях у взрослых?

Вкратце, взрослые могут отображать четыре стиля привязанности.

Безопасность

Взрослые люди, находящиеся под защитой, нуждаются в меньшем внимании, чем их сверстники. Они, как правило, более удовлетворены своими отношениями, больше доверяют своему партнеру и балансируют между необходимостью поддержки и необходимостью независимости (и, конечно же, ценят то же самое в своем партнере).Взрослые с устойчивым типом привязанности обычно не жалуются на одиночество в отношениях, проявляя более легкое отношение.

Отстраняюще-избегающие

Партнеры с пренебрежительно-избегающей привязанностью склонны дистанцироваться между собой и их любимым человеком. Они могут изолировать или взять на себя роль «менеджера» или «родителя».

Отстраненно-избегающие партнеры могут попытаться убедить себя, что они независимы и больше не нуждаются в связи со стороны своего супруга.Однако это приводит лишь к некоторой отстраненности и защите. Они могут быть резкими и / или вести себя так, как будто им просто все равно (но новости — это так).

Тревожно-озабоченно

Супруги с тревожным стилем привязанности, как правило, стремятся — иногда с риском по-настоящему рассердить своего партнера — постоянного присутствия и успокоения. Их описывают как «эмоционально голодные». Они могут говорить о том, что им нужен партнер, чтобы завершить их или «спасти: их». Хуже того, они могут чувствовать, что без полноценных отношений они не имеют значения или являются лишь «половиной» самих себя.

Риск в этом стиле привязанности заключается в том, чтобы стать навязчивым и нуждающимся и быть отвергнутым измученным партнером, заставляя его чувствовать себя одиноким в своих отношениях.

Пугающий-избегающий (он же дезорганизованный)

Наконец, партнер с неорганизованным паттерном привязанности может жить в постоянном состоянии страха и / или замешательства, пытаясь уравновесить то, что находится слишком близко или слишком далеко от своего партнера. В этих людях есть настоящая амбивалентность: они чувствуют, что никогда не понимают этого правильно, и чувствуют себя подавленными своими эмоциональными циклонами.

К сожалению, взрослые с таким стилем привязанности часто сталкиваются с трудностями в воспитании. Это означает постоянное чувство обиды (временами субъективно) со стороны человека, который им нужен, чтобы чувствовать себя в безопасности. Что еще хуже, они обычно борются с удовлетворением своих потребностей.

Вы можете видеть, как ваш стиль привязанности может иметь какое-то отношение к чувству одиночества в ваших отношениях. Если вы не совсем уверены в своей привязанности, еще не поздно это изменить. Переписывание повествования с помощью книг по саморазвитию, терапии или с помощью понимающего партнера — хорошее начало.

Психическое здоровье и одиночество

Как психическое здоровье связано с чувством одиночества в ваших отношениях? Проще говоря, очень много.

Наши мысли влияют на наши эмоции и, следовательно, на наше поведение. Представьте, как депрессивный человек может относиться к своим отношениям, если он чувствует себя подавленным, подавленным и неуверенным. Они могут чувствовать себя одинокими, потому что депрессия заставляет нас так себя чувствовать.

То же самое и с тревогой. Если мы чувствуем тревогу, мы можем почувствовать страх, перескочить к худшему сценарию или просто усвоить все эти эмоции и тем самым блокировать влияние нашего партнера.

Если пойти еще дальше, травма может повлиять на то, как мы управляем отношениями, доверяем другим и предполагаем худшее. Когда люди действительно пережили неблагоприятные события в своей жизни, они могут продолжать их ожидать. Это также может привести к тому, что они почувствуют себя очень одинокими в результате своего несколько искаженного опыта.

Работа над своим психическим здоровьем не имеет значения. Это жизненно важно для здоровых отношений. Это потому, что ты важен. Ваше счастье имеет значение. Ваши отношения тоже имеют значение.

В зависимости от того, как может быть поставлено под угрозу ваше психическое здоровье, вы можете попытаться поработать над этим самостоятельно с помощью мотивационных подкастов / цитат, самопомощи, самообслуживания и других простых способов помочь преодолеть депрессию. Если ваше психическое здоровье требует немного большей работы, обратитесь за профессиональной поддержкой к терапевту и / или к семейному врачу.

По мере улучшения моего психического здоровья улучшались и мои отношения. Это было очень воодушевляющее время как для меня, так и для пары. После этого я не чувствовал себя одиноким.

2. Чувство одиночества в отношениях

Мы установили, что можно чувствовать себя одиноким, основываясь на том, что может происходить внутри. Однако во многих случаях это одиночество возникает из-за факторов отношений.

Плохая связь

Очевидно, что связь является основой любых отношений. Это позволяет парам слышать друг друга, придавать значение общей информации и отвечать либо положительно, либо отрицательно.

Излишне говорить, что в общении есть правильный и неправильный путь.Агрессивное, пренебрежительное, безразличное и / или спорное общение между двумя партнерами приведет к чувству неслышимости, нелюбимости и, следовательно, одиночества в отношениях.

Вопросы планирования

Независимо от того, насколько сильно пары могут любить друг друга, без некоторой заботы и определения приоритета времени, чтобы увидеть друг друга, со временем партнеры могут начать разъединяться. Отчасти это привычка. Отчасти это индивидуальный распорядок дня. Тем не менее, у нас не может быть отношений с призраком!

Выделение времени для подключения имеет первостепенное значение.Это, безусловно, актуально для партнеров, которые могут работать вдали и иметь дело с физическим отсутствием и / или физической дистанцией. Назначить встречу с кем-нибудь один на один — хороший способ перестать чувствовать себя одиноким в ваших отношениях.

Качество времени вместе

Как мы уже говорили выше, важно находить время, чтобы побыть вместе, если мы не хотим оказаться одинокими в наших отношениях. Но что не менее важно, так это убедиться, что потраченное время действительно хорошо. Выносить мусор вместе — это время, проведенное вдвоем, но что это за качественное время?

Обратите внимание на качество вашего совместного времяпрепровождения и сделайте его веселым, приятным и / или разнообразным.По очереди планируйте свои занятия, чтобы получить больше удовольствия!

3. Цели и ожидания

Какое отношение цели и ожидания имеют к чувству одиночества в отношениях?

Как объяснил Остин Боллинджер, подчеркивая важность постановки целей, цели подобны дорожной карте любых отношений. Они направляют нас в определенном направлении, чтобы достичь того, чего мы оба — и, надеюсь, в равной степени — хотим достичь.

Что же происходит, когда партнеры ставят разные цели? А когда они ожидают совершенно разных подходов и / или результатов?

Это приводит к отключению — чувству растерянности, разочарования, иногда даже безнадежности.Излишне говорить, что этого достаточно, чтобы партнеры чувствовали себя одинокими, просто потому, что то, что для них важно, и цели, которые они ценят, не соответствуют целям их партнера.

В этом смысле важна совместимость в отношениях. Ощущение одиночества в ваших отношениях может означать, что в ваших отношениях есть существующий или новый сдвиг, и либо вам обоим нужно пересмотреть свои цели и направить их в одном направлении, либо признать, что ваше путешествие больше не идет по общему пути.

4. Потребности и неудовлетворенные потребности

У людей есть потребности — физические, эмоциональные, духовные и сексуальные, и это лишь некоторые из них. Находясь в отношениях, мы надеемся, что некоторые из этих потребностей — если не все, но значительная часть — будут удовлетворены человеком, которого мы любим больше всего. Когда этого не происходит, мы чувствуем себя отвергнутыми, нелюбимыми, лишенными приоритетов.

К сожалению, тогда мы стремимся удовлетворить эти потребности где-то еще. Это человеческая природа, и она универсальна. Возможно, это через третье лицо.Возможно, это из-за отвлекающих факторов, например работы, друзей или хобби. Возможно, это связано с сокращением всех ожиданий того, что наш супруг хочет и / или может удовлетворить наши потребности.

Мы чувствуем себя одинокими, и наш человеческий мозг будет стремиться заполнить эту пустоту любым возможным способом. Мне потребовалось время, чтобы понять, что выражать свои потребности не было эгоистичным. Так поступали люди, когда чувствовали себя в безопасности. И чувство безопасности и заботы было определенно тем, чего я хотел как для себя, так и для своего партнера.

5. Sexy Times

Мужчины и женщины по-разному переживают близость.Когда дело доходит до хорошего сексуального опыта, необходимо многое сделать, включая доверие, уважение, общение и понимание того, что нравится и не нравится друг другу.

Многим женщинам, состоящим в длительных отношениях, необходимо чувствовать эмоциональную связь, чтобы быть в сексуальном настроении. Однако многим мужчинам необходим сексуальный опыт, чтобы чувствовать связь со своим партнером. Что это значит на практике?

Это означает, что когда пары сексуально разобщены, будь то из-за проблем с расписанием, трудностей в отношениях, воспитания / стресса и / или проблем с физическим / психическим здоровьем, они могут чувствовать определенное одиночество в своих отношениях.

6. Обида и предательство

Да, это может показаться здравым смыслом, поэтому я не буду долго рассуждать об этом. Когда пары испытывают объективные или субъективные чувства предательства — будь то из-за романов, лжи или других обидных происшествий, — супруги определенно могут чувствовать себя одинокими.

Устранение повреждений абсолютно выполнимо, но может потребовать терпения, целеустремленности и больших усилий с обеих сторон. В зависимости от того, в чем заключаются проблемы, парам может быть полезно обратиться к специалисту по отношениям, который направит их в правильном направлении.

Подводя итог

Чувство одиночества в отношениях звучит как оксюморон, но это случается. это может быть связано с внутренними или внешними причинами, и все они столь же важны, как и друг друга.

Чтобы отбросить одиночество на обочину, попробуйте следующее:

• Напишите дневник благодарности.
• Бросьте вызов своему негативному внутреннему диалогу.
• Найдите время друг для друга.
• Активно слушайте своего партнера.
• Выразите свои потребности и рассмотрите потребности вашего партнера.
• Работа над общими целями.
• Свидания, объятия и романтика. Не бойтесь заниматься хорошим!

Если ничего не помогает, обратитесь за помощью. Ваши отношения будут вам благодарны позже!

Прочтите это, если хотите укрепить свои отношения

Кредит на фотографию: Андрик Лэнгфилд через unsplash.com

Если вы боретесь с чувством одиночества в одиночестве, загляните внутрь себя и найдите удовлетворение в себе

• Многие люди борются с чувством одиночества, потому что у них нет близкого человека, с которым можно было бы проводить время и делиться жизнью.
• При этом вам не нужен другой, чтобы удовлетворить вас: вы можете наслаждаться одинокой жизнью и находить удовлетворение без романтического партнера.
• Чтобы преодолеть свои чувства одиночества и стать счастливым человеком, подумайте, почему вы чувствуете себя неадекватным в одиночестве: имеет ли это какое-то отношение к прошлым отношениям?
• Кроме того, занимайтесь занятиями, которые вам просто нравятся, а также занятиями, которые вам нравятся: например, рисование, бег, времяпрепровождение с младшей сестрой и волонтерство.
• Кроме того, сосредоточьтесь на улучшении других отношений в вашей жизни — отношений с друзьями и членами семьи.
• И не забывайте исследовать преимущества одиночества: извлеките выгоду из новообретенного времени и энергии, которые вы в противном случае вложили бы в романтического партнера.

Мои первые настоящие отношения начались в 7-м классе (я знаю, что они были молодыми) и оставались в этих отношениях до первого года обучения в колледже. Я посчитаю за вас: эти отношения заняли примерно шесть лет моей жизни.Другими словами, в 18 лет я провел треть своей жизни с кем-то другим. Как вы, наверное, догадались, это имело тяжелые последствия для моей жизни, продвигающейся вперед без него — самое главное, что я не знал, как действовать как единое целое.

Когда ты с кем-то так долго, ты забываешь, как жить одному. Вы забываете, что есть жизнь вне романтики. Вы забываете, как быть счастливым без компании другого человека. И это ужасающее чувство одиночества очень быстро расползается в . Я боролся с этими чувствами время от времени около четырех лет. И иногда я все еще чувствую, что они лежат на волоске, но теперь я знаю, как их решить.

Вы боретесь с этими чувствами, когда одиноки? Что ж, вам повезло! Не потому, что вам одиноко, а потому, что некоторые специалисты в области психического здоровья помогут мне объяснить, что на самом деле помогает преодолеть эти чувства одиночества и стать счастливым в одиночестве:

1) Поразмышляйте о прошлых привязанностях.

Карен Кениг, лицензированный клинический социальный работник, предлагает оглянуться на прошлые отношения. «Если одиночество носит более глубокий, экзистенциальный характер, оно часто заставляет человека чувствовать себя не только нелюбимым, но и нелюбимым и жаждущим принадлежности. В этом случае им нужно будет подумать о своих ранних привязанностях », — объясняет она. «Были ли они безопасными или небезопасными? Вызвали ли они беспокойство или чувство доверия и близости? Если пустоту внутри них заполняет только другой человек, ему нужно будет научиться быть достаточным для себя, иначе они никогда не будут чувствовать себя в безопасности, потому что они всегда будут бояться кого-то потерять.”

2) Занимайтесь приятными делами.

Еще один простой, но эффективный совет: проводите время, занимаясь тем, что вам действительно нравится, даже если вам кажется, что вы этого не чувствуете. «Участвуйте в занятиях, которые, как вы знаете, кажетесь вам приятными или полезными, даже если в данный момент вам не хочется этим заниматься», — говорит Доминик Тэлли, психотерапевт и блогер по велнесу. «Одиночество возникает из-за чувства изолированности и неудовлетворенности, и часто люди, которые чувствуют себя одинокими, попадают в привычку делать то, что поддерживает эти паттерны изоляции и одиночества (например, отказываться от приглашений пойти с друзьями и т. Д.).). Подумайте о занятиях и людях, которые приносили вам радость и обогащали вашу жизнь в прошлом. И приложите усилия, чтобы включить в свою жизнь больше таких людей. Поначалу может быть трудно вызвать какое-либо волнение по поводу тех занятий, которыми раньше наслаждались, но если вы можете заставить себя заниматься этими занятиями (или с этими людьми), даже когда это последнее, что вам хочется делать, достаточно скоро вы это сделаете. начать получать удовольствие от этих занятий / людей ».

3) Налаживайте более тесные связи с друзьями.

Это также поможет сосредоточить ваше внимание на других связях — ведь романтические отношения — не единственное, что имеет значение! « Людям нужна связь, и для того, чтобы общаться, мы должны практиковать быть уязвимыми и делиться своей реальной сущностью с теми, кому мы можем доверять, », — объясняет Джули Бьелланд, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи. Начните устанавливать более тесные дружеские отношения и проводите время с другими людьми, которым нравится то же, что и вы, и дайте себе время для общения. Наличие одной или двух связей, которые могут быть более глубокими, для многих важнее, чем наличие нескольких более поверхностных дружеских отношений.”

4) Узнайте о преимуществах одиночества.

Кроме того, постарайтесь изучить все, что связано с одиночеством! И используйте эти возможности … например, потратите время и энергию на домашнее животное вместо романтических отношений. « Помните, у холостяка есть много преимуществ. Исследуй их! Развивайте навыки, займитесь хобби, измените свое тело, улучшите свой ум. Возможности безграничны », — говорит Калеб Бакке, эксперт по здоровью и благополучию Maple Holistics.«Не для всех, но заведите питомца! Приглашение в ваш дом живого существа (особенно кошки или собаки) может иметь большое значение для вашей повседневной жизни и вашего настроения. Это тот, с кем можно поиграть, поговорить, позаботиться о нем, и да, он также может помочь вам познакомиться с другими владельцами домашних животных. Бонус! »

5) Составьте список дел для своего сердца.

Наконец, но не менее важно, посоветуйтесь со своим сердцем и составьте список дел, чтобы жить с состраданием. Сьюзан Шумски, отмеченный наградами автор бестселлеров 14 книг по саморазвитию, проведет вас через этот процесс: «Чтобы преодолеть одиночество, начните с того, что я называю упражнением на безграничное мышление.Достаньте лист бумаги и ручку. Составьте список того, что бы вы делали со своей жизнью, день за днем, если бы у вас было неограниченное время, неограниченные ресурсы, неограниченные деньги, неограниченные помощники, неограниченная энергия, неограниченная выносливость, неограниченное здоровье, неограниченное долголетие, неограниченный доступ, неограниченный оптимизм, неограниченный смелость и неограниченная система поддержки. Пожалуйста, не пишите, что бы вы купили. Вместо этого напишите, как бы вы проводили время. Напишите этот список за 15 минут. Затем, когда вы закончите, прочтите это еще раз. Этот ценный документ может стать вашим списком дел, чтобы исполнить желания вашего сердца и жить в соответствии со своими истинными увлечениями. Примите четкое и окончательное решение реализовать хотя бы одну цель из вашего списка и начинайте делать маленькие шаги прямо сейчас ».

Будем на связи! Подпишитесь на нашу рассылку новостей:

Тейлор Беннетт

Тейлор Беннетт — менеджер по развитию контента в Thriveworks.Она посвящает себя распространению важной информации о психическом здоровье и благополучии, ежедневному написанию новостей о психическом здоровье и советам по самосовершенствованию. Тейлор получила степень бакалавра мультимедийной журналистики с несовершеннолетними в области профессионального письма и лидерства в Технологическом институте Вирджинии. Она является соавтором книги «Оставив депрессию позади: интерактив, выберите свой путь» и опубликовала материалы в «Каталоге мыслей», «Одиссее» и «Путешествующий родитель».

Посмотрите «Оставив депрессию позади: интерактивная книга« Выбери свой путь »», написанную Эй Джей Сентором и Тейлором Беннеттом.»

Начать отношения с исключительным консультантом

• Квалифицированные и заботливые профессиональные консультанты
• Принимаем все основные и большинство видов страхования
• Высококачественное обслуживание клиентов и преимущества премиум-класса
• Запись на прием в тот же или следующий день
• Ультра-гибкие возможности отмены за 23,5 часа

13 способов перестать чувствовать себя одиноким и изолированным ⋆ LonerWolf

Вы окружены людьми.Они смеются, улыбаются и разговаривают. Кажется, все прекрасно проводят время — кажется, все они связаны друг с другом. Но как бы сильно вы ни хотели этого чувства, вы не можете не чувствовать себя совершенно одиноким.

Чувство тяжести и пустоты может наполнять вашу грудь, когда вы смотрите на них всех:

Я один, совершенно и совершенно один. Никто меня по-настоящему не видит. Никто меня по-настоящему не понимает. Никого даже не волнует. Я для них не важен. Я совсем не похож на них.

Ваши мысли могут закручиваться по спирали, поскольку пустота, которую вы чувствуете, становится все более удушающей.

Можете ли вы относиться к этим чувствам?

Можете ли вы относиться к пребыванию в комнате, полной людей, но чувствуя себя совершенно одиноким и изолированным внутри?

Если так, хочу вас заверить, что вы не одиноки.

Так много людей (включая меня) в течение жизни боролись с крайним одиночеством. Но хотя этот опыт может быть очень трудным, есть помощь и есть решения.

К концу этой статьи вы должны хорошо понимать , почему вы чувствуете себя одинокими, и , что вы можете с этим сделать.

Я также хочу помочь вам переосмыслить свое одиночество и увидеть его как потенциально часть более крупной цели и процесса внутренней эволюции (или инволюции).

Уединение действительно может дать силу

Начнем с довольно диковинной, но честной истины: одиночество не всегда является ужасно негативным явлением.

Я знаю, это может показаться безумным. Но выслушайте меня.

Быть одному — не всегда плохо, потому что одиночество (или уединение) может помочь нам понять, кто мы, провести жизненно важные поиски души и отдохнуть от безумия этого мира.

Да! На самом деле одиночество может быть чем-то освежающим, омолаживающим и может открыть дверь в глубокое внутреннее озарение.

Пребывание в одиночестве может не только помочь нам понять, кто мы есть на базовом уровне, но и на самом деле может дать нам возможность пройти путь, по которому мы меньше путешествовали, внутренне развиваться (известный как инволюция ) и найти свой истинный смысл жизни. .

Почему одиночество становится одиночеством…

Быть в одиночестве становится , чувствуя себя одиноким , когда мы не можем найти мост связи, ведущий к человечеству.

Одиночество становится одиночеством, когда мы переживаем приступ психического заболевания, экзистенциального кризиса или духовного пробуждения, которое поражает нас так сильно, что мы чувствуем себя пришельцами на этой планете.

Когда вы переживаете жизненный кризис или процесс духовного пробуждения, вы, естественно, чувствуете себя перемещенным в этот мир.Вы научитесь видеть сквозь ложь и иллюзии общества. Вы увидите «нормализованное безумие» других людей и не заметите интереса к тому, что они ценят. Вы будете чувствовать себя вытесненным, обнаженным и глубоко изолированным от окружающих.

Ты не сойдешь с ума

Вы можете задаться вопросом, единственный ли вы на планете, кто так чувствует себя, кто чувствует себя таким изолированным и одиноким. Возможно, даже небольшая часть вас может задаться вопросом, сходит ли вы с ума, или в вас есть что-то глубоко сломанное или неправильное.

Нет.

То, что вы переживаете, совершенно нормально в контексте того, что вы переживаете. И нет, не только ты чувствуешь себя одиноким. Я почувствовал ужасный вакуум экзистенциального одиночества, и я разговаривал с и был свидетелем многих других , которые тоже чувствуют то же самое.

Есть такие же, как вы + Вы можете использовать эти чувства в своих интересах …

Есть группа людей вроде тебя.

Они тоже чувствуют себя одинокими. Они тоже потеряли связь со своими друзьями и, возможно, даже с семьей. Они тоже чувствуют себя оторванными от мира.

Если вы мне не верите, просто прочтите комментарии под этой статьей.

Хотя вы можете чувствовать себя недееспособным из-за отчаяния или мучительного чувства отчаяния, знайте, что вы можете использовать эти чувства в своих интересах.

Вы можете использовать свое одиночество, чтобы стать сильнее, храбрее и мудрее.

Вы можете подключиться к своему внутреннему волку, который является изначальной силой внутри вас, которая знает, как выжить при редких человеческих контактах и ​​процветать, когда жизнь становится темной и бесплодной.

Мы скоро узнаем, как связаться с этим внутренним волком. Но сначала давайте демистифицируем и депатологизируем одиночество и покажем, насколько оно нормально.

Нормально ли чувствовать себя одиноким?

Может показаться, что вы единственный, кто испытывает одиночество. Но это не так. ДА, чувствовать себя одиноким — это нормально. — и многие люди с этим борются.

Вот некоторые характеристики:

• Согласно недавнему исследованию, почти половина всех американцев чувствуют себя одинокими. В том же исследовании было обнаружено, что одиночество больше влияет на молодых людей, чем на людей старшего возраста.
• Проведенное в Австралии исследование показало, что 1 из 4 австралийцев чувствует себя одиноким хотя бы раз в неделю. Опять же, стереотип о том, что пожилые люди — это те, кто чувствует себя самыми одинокими, неверен. На самом деле, международные исследования показали, что одиночество чаще всего встречается среди людей в возрасте от 16 до 25 лет.
• В Великобритании 9 миллионов человек (почти пятая часть населения) сообщают, что они всегда или часто одинокие , причем почти две трети говорят, что им неудобно признаваться в этом.

Разве это не удивительно? А также немного настораживает?

Хотя эти статистические данные не предназначены для улучшения вашего положения, я надеюсь, что они помогут его нормализовать. Ощущение одиночества — это опыт, который разделяют миллионы людей во всем мире, независимо от происхождения, возраста и культур. На самом деле это встречается чаще, чем мы думаем.

7 признаков того, что вы чувствуете себя одинокими

Вот откуда происходит одиночество, это не отсутствие компании заставляет нас чувствовать себя одинокими, это чувство пустоты, отсутствия ничего, необычайной неуверенности, разочарования и глубокой внутренней пустоты … все, что мы чувствуем, когда личный смысл чего-то не хватает, поэтому мы пытаемся отвлечь его книгами, фильмами, играми, общением, карьерой, чем угодно, чтобы избежать столкновения с этой пустотой, от сосредоточения нашего внимания внутри и того, что вызывает нашу внутреннюю черную дыру.Нам нужны отвлечения от пустоты, книг, фильмов, общения, карьеры, чтобы избежать той пустоты, которую мы чувствуем внутри.

— Кришнамурти

Истинное одиночество отличается от одиночества — это то, что в какой-то момент испытывает большинство людей. Одиночество — это чувство легкого дискомфорта, которое испытывает человек, когда он проводит субботний вечер за просмотром фильма в одиночестве, когда он хочет, чтобы кто-то был рядом, чтобы поделиться с ним переживаниями.

Одиночество , напротив, носит хронический характер.Это не временное ощущение, которое приходит и уходит: оно все время присутствует, как тень, преследующая вас повсюду.

Так ты чувствуешь себя одиноким? Обратите внимание на эти знаки:

• Вы чувствуете себя одиноким в толпе людей
• Вы жаждете качественного человеческого взаимодействия
• Вы чувствуете разочарование в своих отношениях — вы не чувствуете глубокого чувства связи с другими людьми, которого вы жаждете
• Вы склонны много делать покупки или запой (чтобы избежать одиночества, которое вы несете внутри)
• Вы изо всех сил пытаетесь общаться с другими и чувствуете себя совсем не похожими на своих сверстников
• Вы часто чувствуете грусть или депрессию
• Физически вы можете нести ощущение, что есть пустая дыра или пустота внутри вас

К скольким знакам вы можете относиться? Очевидно, что чем больше знаков вы находите в резонансе, тем более одиноким вы себя чувствуете.Кроме того, ничего страшного, если вы столкнетесь с чем-то, чего нет в этом списке (это так же важно и актуально).

Почему я чувствую себя таким одиноким?

Есть много причин, по которым вы можете чувствовать себя одиноким и оторванным от других людей. Вы могли испытать:

• Смерть любимого человека
• Изменение окружающей среды, страны, места работы и т. Д.
• Несоответствие окружающим
• Быть основным лицом, осуществляющим уход за инвалидом
• Развод
• Психическое заболевание (тревога, депрессия , биполярное расстройство и др.)
• Физическая инвалидность (потеря слуха, зрения, движения и т. Д.)
• Расизм или дискриминация ЛГБТ

Если вы чувствуете себя очень одиноко — и испытываете это большую часть своей жизни — это может быть связано с:

• Жестокое обращение в раннем возрасте (эмоциональное, умственное, духовное, физическое)
• Прерывание на этапах развития вашего детства
• Враждебные / назойливые или замкнутые / неверно настроенные родители
• Приобретенная беспомощность

Если вы чувствуете себя очень одиноко, я настоятельно рекомендую вам искать терапевта (рекомендую поискать тех, кто осведомлен о травмах).Хотя эта статья может помочь вам начать работу, работа с проблемами, связанными с травмами, выходит за рамки того, что я представляю здесь. Обученные травмой духовные консультанты и терапевты помогут предоставить вам пространство, сострадание и инструменты для исцеления.

Также имейте в виду, что совершенно нормально чувствовать себя одиноким без какой-либо явной причины. Даже если в вашей жизни все хорошо, внезапное ощущение одиночества на ровном месте не является чем-то необычным. Часто ощущение быстро проходит.Но если это станет постоянным, пора заняться поиском души.

Духовная причина одиночества

Если бы вы попросили противоядие от муки человеческого одиночества, я бы посоветовал вам вновь встретиться и заново исследовать связь, которая объединяет нас с Землей, нашу потерянную «пуповину». Я приглашаю вас признать присутствие неиссякаемой любви, на которую не влияют человеческие дела. Это не так уж и сложно. Оглянитесь вокруг, вспомните существо, которое поддерживает нас, и поймите, что вы дома, всегда дома.

— Учение Дона Карлоса

Для духовных существ, имеющих человеческий опыт, наша связь с Божественным так же важна, как и наша связь с повседневными задачами. Мы не просто мясные скафандры, которые разгуливают по дерьму: в каждом из нас есть более глубокая сущность, таинственная искра. Эта более глубокая сущность — это Душа, которая является частью Великого Духа (или Жизненной Силы), пронизывающего все вещи.

Скорее всего, реальность такова, что вы уже знаете на каком-то уровне, что вы духовное существо, а не просто мешок мяса с бестелесным мозгом.Одиночество — это знак того, что вы переживаете процесс духовного пробуждения — и это путешествие всегда имеет тенденцию начинаться с болезненного открытия того, насколько человек отчужден от своего внутреннего Центра (Души).

Потеря души и Темная ночь души

Путешествие духовного пробуждения, потеря души и Темная ночь души — все взаимосвязано. Позвольте мне изучить последние термины ниже:

Когда мы отключены от наших Душ, мы чувствуем себя одинокими. Это духовное разъединение называется потерей души, и в нашем нынешнем обществе это большая эпидемия.

Потеря души происходит, когда мы теряем связь с этой Божественной сущностью внутри нас. Когда жизнь становится обыденной и материальной, мы можем чувствовать, что чего-то не хватает. Это ощущение того, что что-то принципиально «выключено», скрывает тягу к объединению с чем-то более глубоким и значимым.

Далее следует что-то, известное как Темная ночь души. Когда мы осознаем потерю своей души и осознаем, чего мы на самом деле упускаем, мы обычно переживаем мрачный и депрессивный период жизни, известный как Темная ночь.Во время Темной ночи мы остро осознаем, что отключились от Божественного. Если вам нужно больше рекомендаций, я рекомендую вам ознакомиться с нашими статьями «Темная ночь души» и «Чрезвычайная духовная ситуация».

Как выразился монах и психотерапевт Томас Мур:

Когда вы переживаете темную ночь, сначала вы можете чувствовать себя отрезанным и одиноким. Пациенты, проходящие терапию, часто говорят, что чувствуют себя изолированными и им не с кем поговорить. Они могут приходить на терапию специально, чтобы справиться со своей изоляцией.Они могут желать глубокой человеческой связи…

Как справиться с одиночеством

Чувство одиночества не обязательно должно быть пожизненным заключением.

Хотя вы можете чувствовать себя безнадежным, немотивированным и как будто вы никогда ни с кем не соединитесь осмысленно, помните, что это внутренний голос скептика / судьи.

Каким бы тяжелым ни было одиночество, знайте, что внутри вас есть изначальная искра жизни (иначе вы бы не жили и не дышали!).Этот первичный источник энергии может принимать множество имен и форм ( Прана, Сердце, Кундалини ), но мы предпочитаем рассматривать его как внутреннего волка.

Ваш внутренний волк — ваш внутренний опекун, защитник, воин и первоисточник инстинктов, интуиции и проницательности. Он / она — огонь внутри вас, который не прекращается, несмотря ни на что, как бы тяжело это ни чувствовалось.

Ниже я покажу вам, как войти в контакт со своим внутренним волком. Я также предложу другие методы, которые вы можете изучить:

1.Творчески выразите своего внутреннего волка

Ваш внутренний волк даст вам силы пройти через одиночество и не утонуть в нем. Он / она даст вам чувство силы, помогая вам соприкоснуться с вашей энергией воина.

Один из лучших способов воссоединиться с этой изначальной силой природы внутри вас — это искусство. Необязательно уметь рисовать, чтобы извлечь из этой практики пользу (это не имеет значения). Просто сделайте все возможное и рисуйте то, что чувствуете.

Искусство активирует правую часть мозга, которая связана с творчеством и внутренним ребенком. Искусство также носит символический характер, поэтому оно оказывает сильное влияние на ваше подсознание. Это, в свою очередь, может помочь вам быстро перейти от чувства бессилия и отчаяния к силе и жизненной силе.

Для этого задания найдите чистый лист бумаги и несколько карандашей. Если у вас под рукой есть только ручка, это тоже хорошо. Выделите время, чтобы нарисовать своего внутреннего волка. Как она выглядит? Как зовут вашего внутреннего волка? Сколько ей лет? Нарисуйте то, что вам нравится, и, самое главное, постарайтесь не думать об этом слишком много.

Когда закончите, обратите внимание на то, что вы чувствуете. Ничего страшного, если вы не почувствуете особых изменений — со временем вы это почувствуете. Храните свой рисунок в каком-нибудь важном месте в доме, которое вы будете видеть каждый день. Это поможет подготовить ваш разум к тому, чтобы он запомнил ваш воинственный дух. Вы несете в себе силу природы, и она поможет вам пережить эти трудные времена.

Прочтите: Как стать одиноким волком и идти своим СОБСТВЕННЫМ путем »

2. Визуализируйте встречу со своим внутренним волком

Другой способ справиться с одиночеством и восстановить связь с чувством внутренней силы и единства — это визуализация.

Визуализация может быть настолько легкой и простой, насколько вам нравится, или настолько сложной, насколько ваше сердце желает. Я рекомендую, чтобы ваша визуализация была короткой, приятной и простой.

Чтобы начать визуализацию, войдите в темную комнату и включите какую-нибудь атмосферную музыку. Вы можете включить преследующий волчий вой или музыку, которая напомнит вам о внутреннем воине. (Поиск на YouTube.)

Лягте и сделайте несколько глубоких вдохов, чтобы заземлиться и расслабиться. Когда вы будете готовы, позвольте себе погрузиться в музыку.

Представьте, что вы спускаетесь по лестнице, а внизу находится вход в лес. Идя в лес, вы слышите вой вдалеке. Вы продолжаете идти, зная, что в полной безопасности, и смотрите, как деревья вокруг вас раскачиваются и скрипят. Впереди вы чувствуете присутствие за деревом. Вдруг появляется волк и смотрит вам прямо в глаза. Вы останавливаетесь и оглядываетесь. Как выглядит волк? Пейте в образе. Если у вас есть вопросы, вы можете задать их волку.Потратьте некоторое время на то, чтобы познакомиться с ним / ней. Когда вы закончите, поблагодарите своего внутреннего волка, попрощайтесь и вернитесь по лестнице в нормальную реальность наяву.

Возможно, вам захочется потратить некоторое время, чтобы рассказать о своем опыте. Как вы себя чувствуете? Что тебе сказал твой внутренний волк? Помните, одна из основных причин того, что мы чувствуем себя одинокими, заключается в том, что мы отключены от нашего внутреннего «я» и нашего источника силы. Такое воссоединение со своим внутренним волком поможет мотивировать вас и покажет, что — это надежда, и вы, , можете общаться с такими же, как вы.Просто потребуется время и усилия.

Общий совет:

Как только вы восстановите связь со своим внутренним источником силы (внутренним волком), вам будет легче применить следующие общие советы на практике.

Эти советы помогут вам преодолеть чувство одиночества:

3. Детские шажки

Если вы одиноки и изолированы, начните с малого. Бросаться в пучину с другими людьми может быть слишком ошеломляющим, что может привести к самоизоляции.Чтобы делать маленькие шажки, выполняйте повседневные дела в местах, где есть люди. Например, если вам нужно выгуливать собаку, отправляйтесь в местный парк для собак, где могут быть другие владельцы собак. Если вам нужно купить продукты, поговорите с продавцами. Если вам нужно больше тренироваться, подумайте о том, чтобы записаться в местный тренажерный зал. Вы уловили картину.

4. Замени недобрые мысли и повторяй нежные

Когда мы чувствуем себя одинокими, легко начать ругать и критиковать себя.Мы можем думать, что мы «неудачники», «отшельники», «сломленные», «низкорослые», «никогда не будем иметь друзей» и т. Д. Если вы начнете чувствовать себя ужасно по отношению к себе и впадете в ненависть к себе, попробуйте найти основная мысль. Затем замените его чем-нибудь более добрым, например: «Я заботливый и интересный человек, и я заслуживаю друзей», «Я могу это сделать», «Это нормально — общаться медленно» или «Я люблю себя, несмотря ни на что». Сначала вы можете почувствовать себя немного смешно, но когда вы продолжаете утверждать ту же нежную мысль, вы медленно меняете схему своего мозга.Это практика любви к себе.

Один из самых действенных способов использования аффирмаций — это работа с зеркалом. Чтобы практиковаться в работе с зеркалом, найдите зеркало в своем доме и обеспечьте себе немного уединения. Стоя перед зеркалом, сделайте несколько сознательных вдохов и попытайтесь немного расслабить тело. Осторожно посмотрите в глаза и повторите утверждение. Вы можете сказать свое утверждение вслух или мысленно, просто делайте то, что вам удобно.

При работе с зеркалом нормально испытывать сильные эмоции.Пожалуйста, позвольте себе почувствовать их открыто и непредвзято. Вы можете даже обнять себя, стоя перед зеркалом. Примерно через пять или десять минут завершите сеанс работы с зеркалом. Я рекомендую вам практиковать эти десять минут каждый день в течение двух недель и посмотреть, как вы себя чувствуете!

5. Подумайте о своих сокровенных интересах и ценностях

Одна из главных причин того, что мы чувствуем себя одинокими, — это то, что нам трудно найти других единомышленников. Лучший способ исправить это — развить немного самопонимания.Чем вы увлекаетесь? Какие сферы жизни вас интересуют? Какие у вас мечты и ценности? Когда вы ответите на эти вопросы, вы сможете найти небольшие уголки общества, которые сможете исследовать — и, возможно, почувствовать свою принадлежность к ним.

Например, если вы высоко цените права животных и любите находиться рядом с собаками, почему бы не стать волонтером в местном приюте для собак? Или вы можете даже пойти на курсы дрессировки собак в вашем районе. Другой пример — искусство и ремесла. Если вы любите создавать вещи, почему бы не записаться в местный художественный класс?

Прочтите: Как найти себя, потерявшись в жизни (9 шагов) »

6.Волонтерство свое время

Приятно помогать людям. Помощь тем, кому повезло меньше, чем вам, также поможет взглянуть на вашу жизнь в перспективе. Чтобы стать волонтером, возьмите местную газету или зайдите на сайт вашего района. Если вы не можете найти ни одного списка добровольцев, скорее всего, ваша местная библиотека или дом престарелых принимают добровольцев. Если поблизости есть приют для бездомных, вы также можете попробовать провести там свое время добровольно.

7. Заведите домашнего питомца (или обнимите его уже)

Многим людям, испытывающим одиночество, очень полезно иметь что-то, о чем нужно заботиться и заботиться.Если у вас нет домашнего животного, почему бы не заглянуть в местный приют для животных? Гораздо добрее дать животному второй шанс, чем купить его в зоомагазине. Как вариант, найдите свою кошку, собаку, кролика и т. Д. И обнимите их. Объятия высвобождают гормоны счастья в мозгу и помогают вам чувствовать себя спокойным и расслабленным. Животные также являются могущественными учителями в своем собственном уникальном смысле.

См .: Викторина о призрачных животных: кто ваш союзник-животное? »

8. Изучите новый навык или пройдите курс самопомощи

Один отличный и продуктивный способ общаться с другими — это освоить новый навык.Например, если вы всегда интересовались консультированием, почему бы не пройти консультационный курс? Если вы видите рекламу занятий медитацией или йогой, почему бы не пойти?

9. Обратитесь в группу поддержки

Если вы боретесь с инвалидностью, болезнью или психическим здоровьем, постарайтесь выяснить, есть ли в вашем районе группы поддержки. Так приятно быть увиденным и услышанным. Когда кто-то удерживает для вас место, это может быть чудесно питательным и исцеляющим. Если вы нервничаете по поводу поездки, заранее поговорите с организатором.Убедитесь, что группа является конфиденциальной и не требует от вас ответа, если вы не готовы к разговору.

10. Практикуйте сострадание и заботу о себе

Ощущение одиночества может быть одной из самых сложных вещей, через которые вы когда-либо проходили. Будьте внимательны к себе. Как можно больше прислушивайтесь к своим умственным, эмоциональным, физическим и духовным потребностям. Практика ухода за собой может быть столь же простой, как приготовление успокаивающей чашки чая, прогулка на природе или полноценный сон. Сострадание к себе — это отношение к себе с любовью и пониманием.Если вам нужна помощь, посмотрите нашу статью о том, как полюбить себя.

11. Создайте духовную практику

Не сдавайся так быстро со своим одиночеством.

Пусть он вас порежет еще глубже.

Позвольте ему бродить и приправлять вас

, как это могут сделать немногие люди и даже

божественных ингредиентов.

— Хафиз

Попытайтесь снова воссоединиться с волшебством и красотой жизни. Хотя чувство одиночества может быть отстойным, это опыт, который на самом деле можно использовать для дальнейшего духовного роста. Одними из самых мудрых и просвещенных душ в истории были те, кто пережил длительные периоды одиночества. Кроме того, когда вы общаетесь со своими духовными наставниками, предками и архетипическими наставниками, чувство одиночества часто может значительно утихнуть. Вам также может понравиться ежедневная связь со своей Душой посредством медитации, ритуалов, искусства, музыки, молитв, погружения в природу или других священных практик, которые взывают к вам.

См .: Начало духовного путешествия »

12.Журнал о самочувствии

Записывать свои мысли и чувства — прекрасный способ внести некоторую внутреннюю ясность. Когда мы чувствуем себя одинокими, у нас обычно бывает избыток энергии, потому что нам не с кем поговорить. Попытайтесь изгнать часть этой энергии посредством письма. Для ведения дневника не обязательно быть талантливым писателем или даже хорошо разбираться в орфографии. Просто выразите все , которые вы чувствуете, без фильтров. Ведение дневника может стать отличным катарсисом, особенно когда вы чувствуете сильное одиночество или отчаяние.

13. Работайте со своим внутренним ребенком

Если вы испытываете хроническое одиночество (которое длится годами), скорее всего, вы пережили серьезную травму в детстве. Вы можете прочитать нашу статью о работе с внутренним ребенком, чтобы начать. Но когда дело доходит до травмы, лучше всего найти психолога или терапевта, который поможет справиться с вашей болью. Пожалуйста, отнеситесь к этому варианту серьезно, так как он может иметь чрезвычайно хорошее и преобразующее влияние на вашу жизнь. Я рекомендую найти терапевта, специализирующегося на травмах.Один отличный подход — это то, что называется соматическим переживанием. Так что, если вам нужно с чего начать, поищите практикующих соматический опыт в вашем районе.

***

---

The Awakened Empath, электронная книга:

Написанный для очень чувствительных и эмпатических людей, Awakened Empath — это комплексная карта, которая поможет вам развить физическое, умственное, эмоциональное и духовное равновесие на всех уровнях.

---

Возможно, один из самых простых способов избавиться от чувства одиночества — это осознать его общую человечность. То, что вы переживаете, является частью человеческого существования. Миллионы людей во всем мире имеют только кошку или телевизор для компании — или, что еще хуже, ничего и вообще никого.

Вы — , а не только . Вы , а не сломаны. И да, там — это надежда.

Во многих случаях одиночество может быть положительным моментом, поскольку помогает лучше слышать голос своей души. Но если для вас этого становится слишком много, подключитесь к своему внутреннему источнику силы (своему внутреннему волку).Вы также можете прочитать историю двух волков, чтобы получить больше вдохновения. Поймите, что внутри вас есть воин, и вы можете пройти через все, что бросает вам жизнь.

Я надеюсь, что описанные выше практики откроют для вас новые пути.

Скажите, каково ваше ощущение одиночества? Поделитесь, пожалуйста, ниже в комментариях.

No related posts.