Искусство разговора – Глава первая. Искусство разговаривать. Как легко поставить собеседника на место

Содержание

Глава первая. Искусство разговаривать. Как легко поставить собеседника на место

Глава первая. Искусство разговаривать

Есть одна важная и яркая черта человеческого существования, которая выделяет homo sapiens из прочей среды обитателей нашей планеты и поднимает его на одну ступень над миром животных – это умение говорить. В своем искусстве разговаривать мы научились передавать эмоции, настроение в словах и интонациях. К этому мастерству люди шли тысячелетиями, а риторика как наука красноречия появилась еще в эпоху Античности. Сегодня классические ораторы трибун достаточно редки, но зато бытовое и профессиональное общение с каждым годом требует все более виртуозных навыков вести беседу.

Наверное, каждому современнику знакомо имя древнегреческого философа Диогена, которого подавляющее большинство помнит из школьного курса как чудака, проживавшего в бочке на берегу моря. Этот мудрый человек обладал, помимо сильного духа и недюжинного ума, силой слова. Он мастерски отвечал на любые выпады собеседников, вне зависимости от их чина, чем снискал себе славу остроумного оратора.

Однажды сам Александр Македонский, посетив Диогена на берегу и глядя на странное жилище мудреца, спросил: «Что бы я мог сделать для тебя? Проси чего хочешь!». На что философ ответил «Отойди, царь, ты закрываешь мне солнце».

Такое умение своевременно объединить в емкой и лаконичной фразе соль ситуации, остроумную шутку и правдивость всегда пользовалось уважением, потому как не оставляло собеседнику шансов на реабилитацию, заставляя его тушеваться и отступать пред неоспоримыми фактами, поданными в красивой форме. Совершенно неумно и неуместно в споре кидаться агрессивными фразами и открыто вступать в словесную перепалку. Существует особая категория людей, для которых споры на повышенных тонах – смысл жизни, и в такие моменты эти люди ощущают настоящий выброс адреналина. Переспорить их, а тем более перекричать – невозможно. Для того чтобы выйти победителем из короткого разгромного боя, надо вовремя среагировать небольшим высказыванием, которое будет законченным и не даст возможности противнику продолжить диалог.

Но чтобы выражаться емко и остроумно, надо в первую очередь уметь формулировать свои мысли, попросту говоря – надо уметь разговаривать.

Наверняка каждому из нас в жизни приходилось сталкиваться с людьми, выражающимися путанно и странно, и понять их бывает подчас очень сложно, а переспрашивать в двадцатый раз как-то вроде и неудобно. Поэтому в большинстве случаев мы машем рукой и оставляем попытки разговора с такими людьми. И вряд ли кто задумывается, что хотя бы раз в жизни и сам бывал на месте непонятого собеседника.

Для того чтобы вас понимали окружающие, надо в первую очередь самому понимать себя и проговаривать всю цепочку своих умозаключений, а не часть ее, упуская как сами собой разумеющиеся некоторые свои домыслы. Например, если вы хотите рассказать собеседнику какое-то свое умозаключение, начните с того, о чем хотите сказать, затем проговорите ему всю цепочку мыслей и озвучьте выводы, к которым пришли. Только в таком случае у вас есть шанс быть понятым. Но если вы что-то не проговорили, а опустили из рассказа, подразумевая, то такое место для подразумевания и является «черной дырой» разговора. Вы подразумеваете одно, собеседник понимает другое и общий итог диалога заводит вас в дебри недопонимания, а бывает даже и – конфликта. Поэтому важно выражать свои мысли максимально доступно и учитывать то, как может трактовать вас тот, к кому вы обращаетесь.

Крайне глупо тянуть собеседника за уши на свой уровень понимания вопроса. Если вы компетентны в чем-либо, а человек, разговаривающий с вами, обладает лишь поверхностными знаниями в данной области, совершенно неуместным с вашей стороны будет использование специализированных терминов и глубокие рассуждения. Вы гарантировано будете не поняты. Это часто касается диалогов взрослых и детей, подростков, молодежи и стариков, менеджеров и клиентов компаний. Чтобы полноценно общаться, надо говорить на одном языке.

Искусство разговаривать познается человеком с самого детства. Сперва мы учимся произносить отдельные слова, потом строить фразы и использовать художественные обороты, далее изучаем глубину общения. И уже в совершеннолетнем возрасте постигаем тайны обтекаемых фраз, намеков, которые могут как облегчить жизнь, так и существенно усложнить ее. Умение парировать колкостью приходит уже тогда, когда человек в совершенстве обладает искусством разговора. Согласитесь, сложно себе представить человека, сыплющего остротами, словарный запас которого находится на уровне туземца африканского племени, да и сам термин «остроумие» говорит нам об обязательном наличии гибкого и живого интеллекта.

Как можно научиться красиво говорить? Человек перенимает искусство речи у себе подобных, поэтому чтение художественной и публицистической литературы, прослушивание аудиоматериалов и живое общение с людьми дадут ту необходимую базу знаний и словарного запаса, который позволит вести беседу на высоком уровне. Интересный собеседник – тот, который в красное словцо может облечь собственную точку зрения, мнение по любому вопросу, который обладает индивидуальностью. Нельзя игнорировать изучение собственного родного языка и быть при этом красноречивым и популярным оратором. Только доскональное знание практических оборотов, широкий кругозор и свободная связная и понятная речь могут быть приятными для слушателя.

Небольшой эксперимент был проведен в 2010 году на одной из радиостанций BBC. Цель его была – выявить насколько обычные люди с улицы владеют разговором и могут быть интересны широкой публике. А также – что нужно для того, чтобы стать приятным собеседником. Для этого в студию к микрофону были приглашены добровольцы, прошедшие элементарные тесты на вменяемость и наличие приемлемого запаса слов и чистой речи. Эти люди должны были в прямом эфире радио вкратце рассказать занимательный случай из жизни и ответить на несколько заковыристых вопросов профессиональных радиоведущих. Результаты были ошеломляющими. Простые люди – студенты, водители такси, преподаватели, продавцы соседних магазинов – сначала стеснялись, но, преодолев волнение, легко и непринужденно беседовали на различные темы, шутили и даже адресовали ведущим смешные колкости. Но более всего поразил слушателей профессор астрономии одного из американских высших университетов, который оказался невероятно интересным для аудитории оратором, несколько раз остроумно заткнув за пояс профессионалов. Организаторы эксперимента пришли к выводу, что любой из нас, обладая базовыми знаниями, жизненным опытом, позитивным мышлением и желанием, может стать красноречивым собеседником, способным емкой точной фразой сокрушить или ободрить аудиторию. Кстати, профессор астрономии с тех пор ведет собственную тематическую рубрику на радио, интерес к которой не угасает вот уже три года.

Для того чтобы искусство разговаривать было понятным и простым, можно условно разделить диалоги на массовые, групповые или тет-а-теты. Массовый диалог скорее напоминает лекцию, когда один говорящий воспринимается большим количеством слушателей. Обычно в таких случаях происходит не диалог, а монолог с последующим за ним батлом вопрос-ответ. Но допустима и диалоговая форма общения многих людей с одним говорящим или нескольких людей с другой группой. Такая форма носит название группового диалога и часто используется в бизнесе и корпоративных практиках. На любом предприятии конференции и обсуждения текущих вопросов имеют положительные характеристики, так как проговаривание вопроса с разных сторон может открыть подводные риски или скрытые возможности. Такие коллективные обсуждения позволяют бизнесу использовать потенциал сотрудников, а каждому работнику – проявить себя как грамотного и сильного специалиста.

Диалог может быть и между несколькими людьми. Например, встреча друзей после трудовой недели за столиком в кафе – это ли не повод поговорить по душам и расслабиться. Но и в такой ситуации умение вести диалог и остроумно парировать добродушные колкости товарищей только поспособствует отдыху и принесет позитивный заряд всеобщему настроению.

Но самым сложным видом диалога всегда были и остаются разговоры лицом к лицу. Даже очень близкие люди иногда избегают их, предпочитая, чтобы в разговоре участвовало еще одно или несколько лиц, ведь выдержать правильный тон или отразить лобовую атаку одного собеседника всегда сложнее, чем даже защищаться от нападок группы людей. И тут на помощь приходит мастерство речи, эрудированность и чувство такта.

Поэтому, прежде чем постигать мастерство словесных атак, надо помнить, что, только научившись говорить красиво, можно эффектно парировать и ставить на место любого зарвавшегося собеседника.

Книги – первый и самый важный источник знаний, которые к тому же тренируют память, визуальную грамотность, расширяют словарный запас и кругозор. Изучение иностранных языков и общение с друзьями из разных точек Земли, чтение зарубежной прессы и литературы тоже способствует оттачиванию остроумия. Ведь наиболее интересным нам всегда будет казаться тот, кто умеет говорить емко, уверенно, внятно, чьи фразы стройные и насыщенные, речь не пестрит словами-паразитами, тот, кто знает, о чем говорит и делает это ярко. Только такой собеседник может смело вступать в любую дуэль и выходить из нее победителем.

Если резюмировать все сказанное в этой главе и сделать это в двух словах, то звучать это будет так: чтобы грамотно парировать и ставить собеседника на место, надо в идеале владеть искусством разговаривать, развивать которое в себе нужно постоянно. Ведь лишь регулярное общение позволит поддерживать себя в форме.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

staff.wikireading.ru

Искусство ведения разговора.

Разговор
– это диалог с вопросами и ответами.
Умение красиво и правильно задавать
вопросы – это целое искусство. Каждому
знакомо ощущение неловкости, когда вы
задали неудачный вопрос. Алан Пиз привел
в пример одного из участников своего
семинара, который рассказывал о своих
попытках установить контакт с соседом.
«.Я задавал вопросы, но никогда не
получал ответа. Тогда я задавал новые.
А потом новые. В конце концов, я начинал
ощущать себя агентом ФБР, допрашивающим
подозреваемого, а не человеком, пытающимся
вести светскую беседу».

Вопросы задают
все, но лишь немногие знают, как это
делать правильно, чтобы беседа пошла в
нужном направлении. Когда на свои вопросы
вы получаете односложные ответы, то
вполне возможно, что дело не в том, что
собеседники настроены недружелюбно
или вы их не интересуете. Скорее всего,
вы выбрали не тот тип вопросов или задали
их не тем тоном. По версии А. Пиза
существуют два типа вопросов: открытые
и закрытые.

Закрытые
вопросы строятся по принципу «истина
– ложь» или по принципу множественного
выбора – то есть, они требуют односложного
ответа. Закрытые вопросы полезны, чтобы
заставить человека раскрыть какие –
либо факты из собственной жизни, с тем,
чтобы вы могли использовать их для
построения дальнейшего разговора. Также
закрытые вопросы задают, чтобы определить
позицию собеседника по интересующему
вас вопросу. Например: «Откуда вы?» «Я
родился в городе, но вырос в деревне».
«Вы вышли на пробежку?» «Да, я каждый
день пробегаю по пять километров». «Мы
можем встретиться в 5.30, 6.00 или в 6.30?»
«Шесть часов будет наиболее подходящим
временем». «Вы считаете, что все эти
атомные электростанции надо закрыть?»
«Нет, мы не должны закрывать все атомные
электростанции, но строить новые не
следует».

Когда закрытые
вопросы выполнили свою роль, они делают
беседу унылой и скучной. После каждого
из них воцаряется тягостное молчание.
Люди, которым задают подряд несколько
закрытых вопросов, начинают ощущать
себя, как на допросе в полиции.

Чтобы разговор
был интересным и глубоким нужно чередовать
закрытые и открытые вопросы.

Открытые
вопросы подразумевают, что ответ
обязательно будет состоять из нескольких
слов. Подобные вопросы нуждаются в
объяснениях, развитии. Такой вопрос
показывает собеседнику заинтересованность
в его словах.

Примеры закрытых
вопросов: Кто? Когда? Где? Который?

Примеры открытых
вопросов: Как? Почему? Зачем? Каким
образом? Расскажите мне о…

Иногда собеседник
отвечает на закрытые вопросы так, словно
они были открытыми. Такой собеседник
ответит на открытый вопрос еще более
подробно. Это значит, что он чувствует
себя в вашем обществе легко и свободно.
Когда задаются отрытые вопросы,
собеседник расслабляется, чувствуя к
себе искренний интерес и стремится
раскрыться полнее.

Задавая вопросы,
вы лучше контролируете ситуацию, ход и
тему разговора. Предположим, женщина
сообщает, что она работает медсестрой.
Для поддержания беседы ей можно задать
вопросы: «Почему вы решили стать
медсестрой?» «Что нужно для того, чтобы
стать медсестрой?» « Расскажите мне, с
какими проблемами к вам чаще всего
обращаются?» « А вы не устаете весь день
сталкиваться с проблемами других людей?»

Если вам не хочется
говорить о ее работе, то вы можете задать
другой открытый вопрос: «А чем вы
увлекаетесь после работы?»

Выбирая, какой
вопрос задать, необходимо соблюдать 2
условия. Во-первых, следует задавать
вопрос только тогда, когда действительно
есть желание услышать, что собеседник
вам ответит. В противном случае, собеседник
все равно почувствует фальшь по вашим
движениям или интонации и, скорее всего,
отнесется к вам без особой симпатии.

Во-вторых, необходимо стремиться вести
беседу не только так, как интересно и
хочется вам, а так, чтобы собеседнику
было приятно разговаривать с вами. Самый
скучный разговор – это когда оба
участника пренебрегают интересами друг
друга.

Не
рекомендуется начинать беседу со
сложного
вопроса
.
Собеседник наверняка начинает нервничать,
путаться, и возможно отстранится от
участия в разговоре. Лучше спросить,
где он живет сейчас, чем любит заниматься.
В результате собеседник начинает
чувствовать себя свободнее, расслабляется,
начинает относиться к вам с симпатией.
Лучше всего начать разговор с
простых вопросов на интересующие
обоих собеседников темы – то есть
такие, с которыми знакомы оба человека.

Наводящие
вопросы

это наиболее закрытая форма вопросов.
Они предлагают собеседнику лишь
согласиться с вашей точкой зрения.
Приведем несколько примеров: «Уже восемь
тридцать. Не остаться ли нам дома?» « Ты
ведь не считаешь, что они правы?» « Двух
часов у телевизора вполне достаточно
для одного вечера, разве нет?»

Умение задавать
наводящие вопросы в суде – это полезное
качество для адвоката, но в повседневной
жизни оно не принесет пользы вашим
отношениям с окружающими.

Непродуманные
вопросы.

Рекомендуется заготовить вопросы
заранее, чтобы было легче вести разговор.
В этом случае не придется импровизировать
по ходу беседы.

В беседе с посторонним
человеком успех или неудачу определяет
то, понравились ли вы ему как личность.
Это в значительной степени зависит от
умения задавать заготовленные вопросы
о любимом предмете собеседника или о
нем самом.

Современная риторика учит тому, как
вежливо выходить из конфликтной ситуации,
непродуктивных моделей беседы (жалобы,
обсуждение исключительно интимных тем,
цепь рассказов – случаев или анекдотов
и т. п.).

А.К. Михальская в книге «Основы риторики»
предлагает вариант, как можно вежливо
разорвать бесконечную цепь анекдотов,
интересных только самому рассказчику:
«Вы настоящий знаток анекдотов. К
сожалению, я не из их числа. Но мне
интересно, что вы думаете о…» (далее
называется действительно интересующая
вас проблема). Это есть один из приемов
речевого этикета.

Этикет
телефонного разговора
предполагает
такую последовательность: приветствие,
краткое представление, затем следует
просьба пригласить к телефону того,
кому вы звоните. В деловом общении после
представления возможно также лаконичное
изложение сути интересующего вас
вопроса.

Рекомендуемая
литература

studfiles.net

7 книг об искусстве общения

1. «Избавься от одиночества. Чудо общения» Жака Саломе в соавторстве с Сильви Галланд 

В оригинале книга называется так: «Если бы я к себе прислушался… я бы себя услышал» («Si je m’écoutais… je m’entendrais»). Это и есть главная идея ее авторов — французских психологов Жака Саломе и Сильви Галланд: мы способны понять другого человека только тогда, когда научимся слышать и понимать самих себя.

С помощью множества примеров и историй из жизни они предлагают разобраться, какие обиды, неудовлетворенные потребности и личные мифы на самом деле управляют нами, когда мы вдруг без всякого повода огрызаемся на невинную просьбу, испытываем необъяснимое раздражение к малознакомому человеку, который ничего нам не сделал, или обижаемся на близких, в то время как те, наоборот, ждали от нас благодарности…

Словом, эта книга несравнимо глубже и тоньше любого учебника эффективного общения. Она учит не правильным ходам, а пониманию самой философии общения — и отношений, за ним стоящих. Освоив эти глубины, вы и сами сможете найти верные ходы.

2. «Научиться вести разговор в любой ситуации» Эммы Сарджент и Тима Фиерона 

Каждому из нас приходилось испытывать трудности в общении: одни нервничают, когда надо поддержать разговор с незнакомыми людьми, другие впадают в панику перед необходимостью выступать на публике, кто-то смущается при общении с начальством, кто-то с трудом подбирает слова для того, чтобы выразить свои чувства.

Авторы этой книги, специалисты по НЛП, руководители компании по экстраординарному коучингу, предлагают свою методику обучения непринужденному общению — стратегию, помогающую победить неуверенность в себе и превратиться в интересного собеседника.

Как выясняется, искусство беседы включает в себя не только умение завязать и поддержать разговор, строить хорошие отношения и разговаривать на любые темы, в том числе и в трудных ситуациях. Не менее важный навык — умение вовремя замолчать, ему посвящена отдельная глава.

3. «Он шизофреник?!… Как общаться с трудными людьми» Франсуа Лелора и Кристофа Андре 

Французские психотерапевты Франсуа Лелор и Кристоф Андре описывают десять типов «трудных людей»: тех, кто слишком зависим, сосредоточен на себе, самоуверен или, наоборот, склонен недооценивать себя, легкоуязвим, педантичен, постоянно критикует других или сильно нуждается в их внимании…

Раскрывая особенности их характеров, авторы помогают родственникам, друзьям и коллегам выстроить отношения с такими людьми, сделать общение максимально комфортным для них и для самих себя. И уверяют, что люди с трудным характером больше всего нуждаются в сочувствии и поддержке, поскольку никто не страдает от их поведения больше, чем они сами.

Жаль лишь, что издательство, выпуская эту качественную книгу, добавило к оригинальному авторскому названию «Как общаться с трудными людьми» игривое «Он — шизофреник?!..»

4. «Искусство непринужденной беседы» Корнелии Топф 

Непринужденная беседа, или по-английски small talk, доставляет истинное удовольствие (а иногда и реальные выгоды) тем, кто владеет этим искусством. Остальные же считают ее пустой болтовней ни о чем, но втайне наверняка мечтают научиться легко завязывать знакомства, поддерживать приятный разговор с попутчиком или малознакомым коллегой на вечеринке. Что для этого нужно? Отбросить страх, усмирить голос сомнения, проявлять интерес и любопытство, двигаться от простого к сложному.

Такой путь предлагает начинающим любителям светского разговора консультант по общению из Университета Аугсбурга (Германия) Корнелия Топф. А вот чтобы стать профессионалом в этой области, надо, оказывается, исполнять желания других в ходе беседы, проявлять к ним искреннее внимание, уважение и сочувствие.

Подробный анализ нашего речевого поведения, стратегий и ошибок, предложенный в этой книжке, будет любопытен не только тем, кто стремится к карьерному и социальному успеху, но и тем, кто хочет быть приятным собеседником совершенно бескорыстно.

5. «Переговоры без поражения. Гарвардский метод» Роджера Фишер, Вильяма Юри и Брюса Паттона 

Когда мы воспринимаем собеседника как соперника, у нас впереди две возможности: поражение или победа. Если ставки высоки, а соперник силен, ситуация становится рискованной. Как избежать борьбы и достичь соглашения? Роджер Фишер — профессор права Гарвардского университета (в отставке).

Под его руководством участники проекта «Гарвардские переговоры» проводили опросы известных переговорщиков, чтобы выяснить, в чем причина их успеха. Также более двадцати лет Роджер Фишер работал консультантом в реальных переговорах по всему миру: участвовал в урегулировании военных и дипломатических конфликтов, в коммерческих и правовых спорах.

В книге он дает систему четких рекомендаций. Например: «Концентрируйтесь на интересах, а не на позициях». «Поставьте себя на место противника. Проанализируйте занятую им позицию и спросите себя: «Почему?» Последовательно выполненные, они приводят к желанному результату и позволяют прийти к соглашению даже в тех случаях, которые на первый взгляд выглядят безнадежными.

6. «Коммуникация в психотерапии» Вирджинии Сатир 

Как строится коммуникация в паре или между родителями и детьми? Как перестать обвинять, просчитывать и устраняться, чтобы освоить наконец уравновешенное, доверительное, открытое общение?

Ответы, которые подсказывает нам американский психотерапевт, основоположница семейного консультирования Вирджиния Сатир, каждый может получить сам. Для этого достаточно внимательно всмотреться и вслушаться в собеседника, установить с ним физический контакт и выполнить несколько обманчиво легких упражнений, примеряя на себя (и даже утрируя) разные модели общения.

«Вы узнаете много нового, если полноценно проиграете все свои роли», — уверяет Вирджиния Сатир. Итак, выберите себе новое имя, одну из ролей (обвинитель, заискивающий, расчетливый, отстраненный), соответствующую ей позу, манеру двигаться и говорить. Игра начинается!

7. «Родитель — ребенок. Мир отношений» Хаим Гинотт 

С техникой активного слушания, которая в корне меняет качество отношений в семье, российских родителей познакомила Юлия Борисовна Гиппенрейтер (ее книги «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» уже много лет остаются бестселлерами). Но сейчас мы хотим напомнить о работе, которая была издана в Америке в 1965 году (когда, собственно, и совершила революцию в семейном общении), но до российских читателей дошла лишь в 2012 году.

Ее автор — Хаим Гинотт, выдающийся детский психолог и психотерапевт, эмигрировавший из Израиля в Америку в конце 40-х годов ХХ века. Первым в мире он придумал и организовал группы встреч для родителей. Участие в этом семинаре вдохновило Адель Фабер и Элейн Мазлиш на создание знаменитой книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили».

В книге «Родитель — ребенок. Мир отношений» Хаим Гинотт впервые поведал родителям об эмпатической коммуникации («технике активного слушания») — как слушать и слышать ребенка, воспитывать, не унижая, и критиковать плохое поведение, не оскорбляя достоинства. И книга эта по-прежнему занимает первые места в списках мировых бестселлеров.

Русский перевод сделан с нового американского издания, отредактированного и дополненного вдовой автора, клиническим психологом Элис Гинотт, и семейным психологом Уоллесом Годдаром. (Эксмо, 2012).

Читайте также

www.psychologies.ru

Искусство общения с людьми


То, как мы общаемся с другими людьми и с самими собой, в конечном счёте, определяет качество нашей жизни.Энтони Роббинс

Умение общаться… Иногда нам кажется, что одни будто уже родились, обладая этим качеством, другим же оно никак не даётся… Умеем ли мы общаться? На этот вопрос отвечают по-разному. Нередко умный и образованный человек, умеющий ставить задачи и планировать их выполнение, не достигает цели только потому, что не может наладить контакт с другими людьми.

Многие испытывают трудности во взаимоотношениях, не умея найти общий язык с коллегами по работе, с начальством или с подчиненными, а ведь в коллективе мы проводим значительную часть своего времени… Да и взаимоотношения с близкими людьми зачастую оставляют желать лучшего. В этих и многих других случаях на помощь может прийти знакомство с  искусством общения.

Тонкости ораторского мастерства, секреты »подстройки» под собеседника, понимание языка чужой мимики, жестов, интонации и контроль над собственными… Результативные знания и умения, собранные по крупицам, давно и блестяще применяются на практике. Владение искусством  общения может стать заветным ключом к достижению успеха. В нередких ситуациях, когда вероятность положительного и неблагоприятного исхода переговоров одинакова, зачастую именно правильно выбранная стратегия общения является той крупицей, которая склоняет чашу весов в Вашу сторону.

Книги, рекомендованные в данном подразделе, научат понимать собеседника, вести переговоры, овладеть тонкостями управления конфликтами.

Каждому из нас есть чему научиться, совершенствуя один из важнейших навыков на пути к успеху  — искусство общения.

Самая главная формула успеха — знание, как обращаться с людьми.Теодор Рузвельт .


  • Егидес А.П. Как разбираться в людях, или Психологический рисунок личности

    Книга Аркадия Егидеса, известного психолога, кандидата наук, знакомит с психологической классификацией личности. Это знание поможет научиться самостоятельно определять психотипы окружающих людей и правильно выстраивать отношения, учитывая особенности каждого из них. Понимание других людей — прекрасный путь для построения эффективных, доброжелательных отношений.



  • Пиз Аллан,Пиз БарбараЯзык взаимоотношений мужчина-женщина

    Книга не раз заставит читателя искренне рассмеяться, чем уже по меньшей мере продлит жизнь. Кроме того,  она поможет мужчинам и женщинам понять и себя, и друг друга, поскольку раскроет тайны психологических и физиологических особенностей полов. Практические советы, приведённые в книге, дадут возможность овладеть искусством общения, избежать многих конфликтов и сделать отношения тёплыми и гармоничными.



  • Пиз Аллан,Пиз Барбара: Язык телодвижений. Как читать мысли окружающих по их жестам

    Книга — бестселлер, переведённая минимум на 36 языков, научит пониманию языка невербальных сигналов, которые невольно подаёт каждый человек в процессе общения. Благодаря полученным знаниям каждый желающий научится управлению конфликтами, а также сможет правильно понимать чувства и мысли собеседника, что сделает общение более комфортным и эффективным. Для широкого круга читателей.



  • Биркенбил В. Язык интонации, мимики, жестов

    Эта книга знакомит с тайным языком человеческого тела. Она помогает понять истинное настроение окружающих людей, найти общий язык с собеседником, расшифровывая сигналы, которые невольно подаёт каждый человек в процессе своего общения с другими людьми. Книга поможет также расшифровать и свои собственные неязыковые сигналы. Она даст возможность воспринимать мир по-новому, более осознанно и продуктивно.



  • Винокур В. А. Уловки в споре

    Книга, предназначенная широкому кругу читателей, и прежде всего тем, кто хочет повысить уровень своих знаний в межличностном общении. Взаимодействуя с партнёрами, важно умело владеть механизмами, увеличивающими конструктивность переговоров. Книга подскажет, как благодаря искусству общения избегать конфликтных ситуаций, противостоять уловкам, сглаживать острые углы спора.



  • Дейл Карнеги Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично

    Эта книга предназначена для тех людей, которые не могут пока преодолеть неуверенность в собственных силах и свободно излагать свои мысли перед аудиторией. Как добрый, проверенный временем друг, она научит умению общаться, поддержит надёжным советом, расскажет о том, как поступали в похожих ситуациях известные люди, которые ставили перед собой конкретные задачи и добивались успеха.



  • Вилсон Гленн, Маклафлин Крис Язык жестов — Путь к успеху

    Книга знакомит с важной составляющей искусства общения — языком жестов, которым осознанно или неосознанно каждый человек передаёт свои истинные мысли и чувства. Знание этого языка может пригодиться каждому человеку как для того, чтобы самому быть правильно понятым окружающими, так и для того, чтобы осознанно принимать чужие сигналы, лучше понимать собеседников и владеть ситуацией, направляя её в нужное русло.



  • Дейл Карнеги Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей

    Предлагаемая вниманию книга — несомненный бестселлер, посвящённый умению общаться. Написанная понятно и увлекательно, она заряжает оптимизмом и желанием достигать новых целей. Она из тех книг, которые хочется и стоит перечитывать. Благодаря ей каждый человек может изменить свою жизнь к лучшему, научиться слушать и понимать других людей и при этом решать свои проблемы. И никаких конфликтов!



  • Дейл Карнеги Шесть способов расположить к себе людей

    Книга, актуальная и сегодня ничуть не меньше, чем при первом издании, рассказывает о простых, но так часто ускользающих от нашего внимания «мелочах», из которых складываются наши взаимоотношения с окружающими людьми. Она прсвящена искусству общения и даёт прекрасные, действенные советы, которые помогают сделать лучше жизнь окружающих, а благодаря этому — и свою собственную.



  • Гласс Лиллиан Вербальная самозащита. Полное руководство

    Книга Лиллиан Гласс посвящена управлению конфликтами. Она помогает распознавать людей, настроенных негативно. Полезные советы, предложенные автором, позволят дать достойный ответ и защититься от вербальных агрессоров. Книга научит вести себя таким образом, чтобы вызывать  невольное уважение. Она поможет взглянуть на себя со стороны, измениться внешне и внутренне и обрести уверенность в себе.



  • Лаундес ЛейлКак говорить с кем угодно и о чем угодно. Психология успешного общения и технологии эффективных коммуникаций

    Эта книга предназначена для ознакомления с приёмами общения, которые способствуют достижению успеха в жизни. Она ответит на вопросы, как найти общий язык с людьми, как влиться в компанию, поддержать разговор и стать приятным собеседником, как произвести благоприятное впечатление, как сделать общение эффективным и добиться того, чтобы чувствовать себя уверенно и непринуждённо.



  • Вердербер Рудольф,Вердербер КейтлинПсихология общения

    Данная книга — пособие, призванное познакомить с важнейшими знаниями, умениями и навыками, владение которыми является залогом успешности любого предприятия. Речь идёт об искусстве общения, вербальной и межличностной коммуникации. Книга предоставляет полную информацию о разных аспектах общения. Следуя её ценным советам, можно добиться благоприятного разрешения возникающих проблем.



  • Емельянов С.М. Практикум по конфликтологии

    Данная книга является учебным пособием, предназначенным прежде всего для специалистов. Она содержит теоретический и практический материал, овладение которым поможет как закрепить и глубже понять полученные теоретические знания, так и сформировать и развить умение решать разнообразные задачи по управлению конфликтами в любых сферах деятельности.



  • Леммерман Хайнц Учебник риторики. Тренировка речи с упражнениями

    Книга, предлагаемая вниманию широкого круга читателей, знакомит с курсом риторики. Написанная просто и доступно, она поможет любому желающему научиться говорить красиво, ярко и убедительно. Позаботиться о своей речи можно, выполняя специальные речевые упражнения, приведённые в книге. Стать хорошим оратором и научиться вести дискуссии — возможно!


b-trainika.com

Искусство вести беседу. Книга мудрости для женщин. 3999 советов, рецептов, упражнений для красоты, здоровья и благополучия

Искусство вести беседу

В стародавние времена умение говорить считалось высшим искусством. Воспитанного человека можно судить не только по тому, как он говорит, но и как он умеет слушать.

Недаром, искусство разговора считается искусство молчания. Внимательно слушать так же тяжело, как и рассказывать с интересом, поэтому очень важно научиться слушать собеседника. Лучше дослушать собеседника до конца, а уже потом озвучить свою точку зрения. С внимательным собеседником намного приятнее вести разговор.

Воспитанный человек всегда будет стараться затрагивать только те темы, которые будут интересны всем участникам беседы.

Следует научиться привлекать внимание словами, а не жестами, тем более не стоит хватать собеседника за руку или хлопать по плечу. Старайтесь обойтись без чрезмерной жестикуляции.

Сдержанность – лучшая из манер. Неприлично привлекать к себе всеобщее внимание. Даже над самой удачной шуткой не стоит громко смеяться, тем более не стоит наигранно смеяться, если тебе не смешно.

Невежливо добиваться внимания собеседников криком. Ораторы древности всегда начинали свое выступление шепотом, тем самым, заставляя зрителей прислушиваться к каждому слову. Немудрено, что внимание им было обеспечено. Старайтесь выступать в такой же манере, и тем самым вы придадите своей речи больше веса.

Говорить надо четко, не повышая и не понижая голос, не бормотать, не торопиться, не глотать слова. Когда вас перебили в разговоре, постарайтесь замолчать и выслушать все замечания и возражения.

Если вам захотелось сообщить какую-нибудь информацию, касающуюся только вас двоих, то не стоит шептать ее собеседнику на ухо. Остальные могут обидеться и не то подумать, постарайтесь отложить этот разговор на другое время.

Говоря о присутствующих в общем разговоре, стоит говорить по имени, неприлично употреблять слова «он» и «она». Не следует говорить фразами, заимствованными у военных: «так точно», «никак нет», «здравия желаю», «отдать концы» и т. д., у строителей: «вира», «майна»

Культура речи – первый признак интеллигентности. Жаргонные выражения и грубые остроты свидетельствуют об отсутствии правильного воспитания.

Не насыщайте свою речь словами-паразитами, такими как «значит», «так вот», «так сказать». Не принято подчеркивать свою эрудированность употреблением большого числа иностранных слов. Желание блеснуть знаниями в той или иной научной сфере, может вызвать у собеседников раздражение.

Вот несколько советов для того, чтобы повысить культуру своей речи:

– Больше читайте. Внимательно прочитанная книга – незаменимый урок языка. Читая, старайтесь запомнить незнакомые вам слова.

– Употребляйте только те слова, значение которых вам понятны.

– Избегайте ненужных слов: «понимаете», «знаете», «так вот», «так сказать», «одним словом», «значит». Они замедляют речь. Не засоряйте свой язык бессмысленными выражениями, вроде: «железно», «закон», «лады» и т. д.

– Следует быть в словах такими же вежливыми, как и в поступках.

– Уважайте собеседника. Не обижайте его пренебрежительным или насмешливым тоном.

– Не повторяйте без нужды заданного Вам вопроса.

– Не употребляйте иностранных слов, если их можно заменить, используя свой родной язык.

– Не объясняйтесь жестами. Всякую мысль лучше всего выражать словами.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

med.wikireading.ru

Искусство общения: как влиять на людей?

Сегодня я решил затронуть довольно интересную тему. Мы поговорим об искусстве общения. Многие из нас даже не задумываются, насколько важно знать некоторые принципы успешного общения. Люди проводят неудачные переговоры, проваливают собеседование при приёме на работу, не могут познакомиться с понравившейся девушкой (парнем), убедить собеседника в чём-то и т.д. Подобные неудачи часто списываются на отсутствие везения, на плохой день, на «трудного» человека и т.п. Но только ли в этом причина?

Убеждён, что почти каждый человек хотел бы уметь влиять на других людей. Например, с помощью «искусства общения». И подобные желания вполне обоснованы. Сколько выгод и преимуществ можно извлечь, обладая знаниями, которые помогут «влиять на людей» или просто более успешно общаться? Ответ очевиден.

Завести новое знакомство, добиться расположения вышестоящего начальства, убедить трудно сговорчивого партнёра (коллегу), провести успешные переговоры, получить скидку и т.д. Этот список можно продолжать очень долго. Всё зависит только от Ваших целей и круга общения.

Кто-то может подумать, что подобными способностями обладают только особо одарённые и «везучие» люди. И это будет ошибкой. Нет, никто не станет спорить, что ораторские задатки, красивая внешность и приятный голос дают определённые преимущества. Но это далеко не главное. Ведь встречают «по одёжке», а провожают, как известно, «по уму».

Поэтому даже самый «невыразительный» человек, при знании некоторых слабостей человеческой психологии, может быть гораздо более успешным в «искусстве общения». Ведь ни для кого не секрет, что разведчики (шпионы), опытные дипломаты (переговорщики) зачастую очень легко входят в доверие, успешно убеждают людей, «узнают» нужную информацию.

Вы думаете, что их учат каким-то практикам «магического влияния» и они всех подряд гипнотизируют и зомбируют? Совсем нет, как правило, всё происходит гораздо проще. Эти люди отлично знают основные принципы вербального общения и успешно используют проверенные практики. Иными словами, они почти в совершенстве владеют искусством общения и при каждом новом разговоре «оттачивают» своё мастерство.

Искусство общения, или как слова влияют на людей?

Давайте рассмотрим несколько основных принципов, которые оказывают влияние почти на любого собеседника:

1) Как начать разговор? Очень важным является начало беседы. Приветствие, сопровождаемое взглядом в глаза, подсознательно нравится почти всем людям. Если Вы видите человека в первый раз, обязательно запомните его имя. К примеру, японцы, уполномоченные вести переговоры, никогда не забудут Ваше имя.

Мне приходилось общаться с представителями японской компании. Я был приятно удивлён, когда узнал, насколько умело японцы используют вышеописанные принципы. При первом знакомстве некоторые из них записывают имя нового партнёра (но стараются делать это незаметно).

Не обязательно прибегать к такому же методу (браться сразу же за мобильный, или тянуться за ручкой). Подобные действия не всегда удобны и красивы. Лучше постараться найти ассоциацию в своей памяти.

Например, если Вы уже знаете человека с таким именем, сопоставьте этих людей. Допустим, представьте, что Вы познакомились с Андреем Сергеевичем. Если у Вас уже есть друг с именем Андрей, вообразите, что новый знакомый его друг или брат. Таким образом, вспоминая имя нового знакомого, Ваша память автоматически найдёт ассоциацию с Вашим другом. А значит и имя вряд ли забудется. Подобные приёмы очень эффективны. Но у каждого память индивидуальна, поэтому можете придумать для себя и более подходящий вариант.

2) Почему очень важно помнить, как зовут собеседника? Забыть имя человека – значит, проявить неуважение и невнимательность к нему. Людей очень раздражает, когда их имя не помнят. Таким образом, Вы даёте собеседнику понять, что он для Вас мало что значит.

Напротив, необходимо стараться как можно чаще употреблять имя человека в диалоге. Многие даже не представляют, насколько значимым для большинства людей является этот факт. Учёными доказано, что когда человек слышит своё имя — это крайне благоприятно влияет на его настрой, причём на подсознательном уровне. Не секрет, какой большой любовью и уважением пользовались великие полководцы. И это не удивительно, как правило, они помнили по именам всех своих воинов (подчинённых).

3) Как создать «ауру доверия»? Начиная беседу, задайте несколько вопросов, на которые собеседник с удовольствием даст положительный ответ «да». Это создаст ауру доверия между вами. Полезным будет вовремя сказанный комплимент. При этом никакой лести быть не должно. Человек любит, когда его отмечают, но это должно выглядеть естественно. Не задавайте личные вопросы, тем самым, наоборот вызывается недоверие и дискомфорт.

4) Умение слушать. Очень важно уметь слушать собеседника. Это гораздо ценнее, чем умение красиво говорить. Когда человек говорит о своей персоне и своих проблемах, он становится более восприимчив к Вашим словам. Проявляйте искренний интерес к нему. Любые советы и предложения давайте не от своего имени, а от его (её) имени. Так выражения: «я думаю», «я бы хотел», лучше заменить на: «что Вы думаете», «не хотели бы Вы». Ведь человек всегда охотнее будет высказывать своё мнение, нежели слушать других. Так же очень сильным приёмом является «подмена желаний», но об этом чуть дальше.

5) Создайте оптимистический настрой. Обязательно будьте оптимистом при разговоре. Уверенность в успехе и улыбка оказывает очень сильный эффект на окружающих. Известно, что из 10 человек более убедительным и привлекательным является тот, кто позитивно настроен и с улыбкой говорит о трудностях.

6) Узнайте интересы собеседника. Говорите с человеком о том, что ему нравится. Если есть возможность, будет крайне полезным заранее узнать о его пристрастиях и хобби. Постарайтесь проявить искреннюю заинтересованность в темах, интересных Вашему собеседнику. Человек подвержен сильному влиянию, когда рассказывает о том, чем он увлечен. А если Вы покажете ему, что Вас тоже очень интересует данная тема (и будете в ней компетентны), то расположение и доверие Вам обеспечены. Ведь единомышленники – это вторые друзья.

7) Что такое «подмена желаний»? И не надо забывать, что очень действенным способом является «подмена желаний». Иными словами, если у Вас есть какое-то дело или просьба к человеку, то будет очень полезным, как бы невзначай, намекнуть ему о ней. Но не прямым текстом попросить, а отметить мимолетом.

К примеру, выражение, сказанное в ходе разговора: «Было бы неплохо, если бы…..», «Да, было бы отлично, если бы это сделали». То есть Вы не просите что-либо впрямую, а ненавязчиво отмечаете какое-то желание. В итоге у собеседника в подсознании отложится ваша просьба или желание, которые, при правильном подходе, могут через время превратится в его собственные.

При этом, нельзя пытаться применить какие либо жёсткие методики, пытаться заставить человека что-то сделать, что-то ему навязать. Ни в коем случае. Это только отталкивает собеседника от Вас. Сначала необходимо уяснить одну истину. Человек с удовольствием сделает не то, что хотите Вы, а то, что хочет он. Запомните это. Главный секрет заключается в том, чтобы заставить человека воспринять Ваше желание, как своё.

Стоит отметить, что немаловажным является тот факт, в какое ухо Вы говорите человеку ту или иную фразу. Учёными уже давно доказано, что фразы, сказанные в правое ухо собеседника, воздействуют на логику, а фразы, которые сказаны в левое ухо, воздействуют на чувства человека.

Поэтому о чувствах: комплименты, признания в любви и т.п. лучше говорить в левое ухо. А просить что-то, говорить о работе и делах лучше в правое ухо.

В тоже время если Вы, к примеру, просите прощения, то примирительные слова лучше сказать именно в праве ухо. Практикой доказано, что в данном случае Ваши шансы на «успех» значительно возрастают.

Очень важно правильно завершить разговор (общение)

И, в заключении, хотелось бы отметить. Серьёзно относитесь к тому, на какой теме Вы заканчиваете разговор. Ведь любой человек, будь то мужчина или женщина, склонен запоминать именно последние фразы. Поэтому, если закончить беседу банальностью, то и весь эффект от диалога будет соответствующим.

Применяйте эти принципы на практике и со временем Вы оцените их эффективность.

Пусть Ваше общение будет всегда успешным и поможет Вам добиваться своих целей!

Буду рад «услышать» Ваши мнения и комментарии.

ruslansavchenko.com

Искусство общения

Существует ряд
способов обеспечения обратной связи
для совершенствования вашего умения
поддерживать межличностные контакты.

Умейте
слушать — эффективная
коммуникация возможна, когда человек
одинаково точен, отправляя и принимая
сообщения.

Проясняйте
свои идеи перед началом их передачи —
систематически
обдумывайте и анализируйте вопросы,
проблемы или идеи, которые вы хотите
сделать объектом передачи.

Будьте
восприимчивы к потенциальным проблемам
— не
жалейте сил на то, чтобы исключить из
сообщения двусмысленные слова или
утверждения.

Следите
за языком собственных поз, жестов и
интонаций — не
посылайте противоречивых сигналов.

Излучайте
эмпатию и открытость. Эмпатия — это
внимание к чувствам других людей; при
обмене информацией она подразумевает
также поддержание открытости в разговоре.

Добивайтесь
установления обратной связи:

• задавайте
вопросы;

• заставляйте
человека пересказать ваши мысли;

• оценивайте язык
поз, жестов, интонацию человека, если
чувствуете его замешательство или
непонимание;

• контролируйте
первые результаты работы;

• проводите
с подчиненными политику «открытых
дверей». Совершенствованию межличностных
коммуникаций способствует владение
менеджером искусством ведения деловых
бесед.

Несомненно,
никакая голова не в состоянии сразу
запомнить все многочисленные принципы,
и уж тем более никто не может одновременно
применить их на практике. Но все они
перечислены здесь сознательно, с целью
пробудить у читателей творческое
мышление и показать всю проблематику
ведения деловых бесед. Вполне естественно,
что со временем отдельные принципы
могут приобрести иную значимость,
выкристаллизуется лишь десяток
действительно ценных практических
правил по ведению таких бесед.

Следует
добавить, что в последние годы, как бы
парадоксально это ни звучало, не было
открыто ни одного нового фундаментального
принципа ведения деловой беседы- Заметен
существенный прогресс в разработке
техники и тактики ведения бесед, а также
систематизации и организации накопленного
опыта и знаний в этой области, особенно
на основе сочетания этих знаний с
выводами риторики, психологии и
социологии. Поэтому полезно выучить
несколько основных принципов ведения
беседы и отработать их путем повседневной
практики до совершенства, имея в виду,
что, конечно, невозможно освоить все
принципы сразу. Без теоретической базы
и длительных тренировок это не получается.
Только упорным самостоятельным трудом
и упражнениями мы можем и должны развить
способность применять одновременно
ряд указанных в этой книге принципов.

Поэтому выделим
пять универсальных принципов ведения
деловых бесед, которые могут быть
применены в любой ситуации.

Если
мы не в состоянии привлечь внимание
собеседника, если он нас не слушает,
зачем нам вообще что-то говорить? Поэтому
первый
принцип — привлечь внимание собеседника
(начало
беседы).

Когда
наш собеседник проявит желание участвовать
в беседе, потому что уверен, что наше
высказывание будет ему полезно, это
означает, что он нас будет с удовольствием
слушать. Следовательно мы должны
пробудить
в нашем собеседнике заинтересованность
— это второй принцип
(передача
информации).

Затем
на основе вызванного интереса необходимо
убедить собеседника в том, что он поступит
разумно, согласившись с нашими идеями
и предложениями, так как реализация
этих идей и предложений принесет ему и
его предприятию определенную пользу.
Это — третий
принцип
ведения
деловой беседы, — принцип
детального обоснования
(аргументация).

Собеседник
может интересоваться нашими идеями и
предложениями, он может понять и их
целесообразность, но он все еще ведет
себя осторожно и не видит возможностей
применения наших идей и предложений на
своем предприятии. Поэтому, вызвав
интерес и убедив собеседника в
целесообразности высказанного, мы
должны выяснить и разграничить его
желания. Таким образом, четвертый
принцип — выявить интересы и устранить
сомнения нашего собеседника
(нейтрализация,
опровержение замечаний).

И
основной, пятый
принцип
ведения
деловой беседы заключается в
преобразовании интересов собеседника
в окончательное решение
(принятие
решений).

Наряду
с этими основными пятью принципами
(пять фаз беседы) нужно постепенно
запомнить девять следующих рекомендаций
по ведению деловых бесед (рис. 8.3). Их
универсальный характер основывается
на таком простом факте, что в любой
беседе мы должны искусно приспособиться
к своему собеседнику в данный момент
независимо от того, о каких, деловых или
личных, отношениях идет речь.

Внимательно
выслушивайте собеседника до конца.
Часто
бывает, что беседа проходит безрезультатно
из-за того, что собеседники не выслушали
друг друга внимательно. К сожалению,
прав один француз, говоривший: «Дебаты
— это зачастую сердитый разговор, в
котором два человека что-то друг другу
говорят, и сами же себя слушают». Выслушать
с должным вниманием то, что нам хочет
сообщить собеседник, — это не только
знак внимания к нему, но и профессиональная
необходимость.

Никогда
не пренебрегайте значением предубеждений
нашего собеседника! Трудно
представить, насколько часто встречаются
люди, находящиеся под давлением
предрассудков. Вспомним свой собственный
опыт: часто наше мнение складывается
до того, как мы тщательно взвесили все
факты. И для нас, и для нашего собеседника
будет лучше, если мы осознаем это.

Практические
рекомендации по ведению беседы

1. Внимательно
выслушивайте собеседника до конца.

2. Никогда не
пренебрегайте значением предубеждений
нашего собеседника!

3. Избегайте
недоразумений и неверных толкований!

4. Уважайте своего
собеседника!

5. Всегда, когда
возможно, будьте вежливы, дружески
настроены, дипломатичны и тактичны.

6.
Если нужно, будьте непреклонны, но
сохраняйте хладнокровие, когда
температура беседы поднимается!

7. Любым возможным
способом постарайтесь облегчить
собеседнику восприятие ваших тезисов
и предложений, учтя внутреннюю борьбу
между его желаниями и реальными
возможностями, чтобы он мог сохранить
свое лицо.

8. Подумайте о
тактических приемах ведения беседы.

9. Попытайтесь
в ходе беседы достичь своей цели или,
по меньшей мере, найдите какой-нибудь
приемлемый компромисс.

Рис. 8.3. Практические
рекомендации по ведению беседы

Избегайте
недоразумений и неверных толкований!
Наше
изложение должно быть ясным, наглядным,
систематизированным, сжатым, простым
и понятным. Многие деловые беседы и
Дискуссии «сворачивали с пути» или
вообще оказывались бесплодными из-за
размытого, запуганного, несистематизированного,
растянутого и непонятного изложения.
В чем же здесь дело?

Вспомните
несколько последних прочитанных вами
газетных статей или обзоров в различных
журналах, речей или выступлений по
телевидению. Что можно заметить? Значения
используемых терминов и специальных
выражений часто неясны. Это касается в
особенности новых слов и выражений,
заимствованных из иностранных языков
и только начинающих входить в наш
лексикон, и их смысл непонятен даже тем,
кто их употребляет. Отсюда возникает
искажение смысла языковых конструкций,
опирающихся на значение этих слов и
выражений. В результате некоторые
выступления нам понятны лишь частично
или вообще непонятны; мы, конечно,
обвиняем себя в неспособности понять
определенный материал или в чрезмерной
ограниченности, а причина кроется в
другом.

Мы
сами иногда понимаем какую-то информацию
лишь частично. Можно думать, что это
случается и с другими людьми, и, вероятно
относится и к нашему собеседнику.
Недоразумения и ошибочные толкования
возникают потому, что не хватает здоровой
основы. Чтобы этого избежать, необходимо
быстро и четко выяснить значение терминов
и выражений. Поэтому при любой неясности
сразу же безо всякого смущения прямо
спрашивайте у собеседника, что он
понимает под тем или иным термином или
выражением.

Уважайте
своего собеседника. Техника
ведения бесед — это искусство общения
с людьми. Будьте внимательны и
предупредительны к собеседнику, цените
его аргументы, даже если они слабы. Ничто
так отрицательно не влияет на атмосферу
деловой беседы, как презрительный жест,
означающий, что одна сторона отбрасывает
аргументы другой без малейших усилий
вникнуть в их содержание. Если мы имеем
дело с собеседником, который ниже нас
по должности, демонстрировать свое
личное или профессиональное превосходство
над ним даже глупо. В этом случае
результатом может стать личная антипатия
и нетерпимость. Но это, не наша цель.

Всегда,
когда возможно, будьте вежливы, дружески
настроены, дипломатичны и тактичны.
Вежливость
не снижает определенности просьбы или
приказания, но во многом препятствует
появлению у собеседника внутреннего
сопротивления. Конечно, при этом
вежливость не должна перерасти в дешевую
лесть или в подхалимаж. Всегда нужно
следить за тем, чтобы быть вежливым в
меру. Дружеское расположение еще больше
увеличивает шансы успешного завершения
деловой беседы. Нахмуренное лицо и
надменное поведение больше напоминают
неприятный дождливый день с грозой и
громом, чем зеленый весенний пейзаж с
голубым горизонтом, напоенный теплыми
лучами солнца, что приятнее — не трудно
догадаться. Следует также добавить, что
дипломатичное поведение предполагает
осторожность, сообразительность и
простую учтивость.

Если
нужно, будьте непреклонны, но сохраняйте
хладнокровие, когда температура беседы
поднимается! Не
воспринимайте как трагедию ситуацию,
в которой собеседник даст волю своему
гневу. Опытный и закаленный в дискуссиях
человек сохранит твердость и не обидится.

Любым
возможным способом постарайтесь
облегчить собеседнику восприятие ваших
тезисов и предложений, учтя внутреннюю
борьбу между его желаниями и реальными
возможностями, чтобы он мог сохранить
свое лицо. Важно
не допускать впечатления, что собеседник
сдался или слишком далеко отступил от
своих позиций: он должен иметь возможность
сохранить свое лицо. «Оптимальным»
будет достигнутый с помощью рассуждений
успех, когда собеседник примет ваши
предложения, потому что вы постепенно
убедили его. Это означает, что вы не
навязывали собеседнику никакого готового
решения, а вместе с ним пробили путь к
определенной цели. Наряду с этим
собеседнику нужно дать достаточно
времени для того, чтобы он постепенно
сам убедился в разумности ваших положений.

Подумайте
о тактических приемах ведения беседы.
Попытайтесь в ходе беседы достичь своей
цели или, по меньшей мере, найдите
какой-нибудь приемлемый компромисс. Не
всегда в деловой беседе удается добиться
всего того, что было намечено. Часто
приходится довольствоваться согласием
лишь по некоторым важным пунктам; таким
путем можно достигнуть некоторого
компромисса с собеседником. Это похоже
на то, как двое о чем-то спорят, выражая
диаметрально противоположные точки
зрения, а истина находится где-то
посередине, может быть, лишь несколько
ближе к одному или другому собеседнику.
Во многих случаях беседовать — это, в
сущности, значит уступить собеседнику
в одном вопросе, чтобы он уступил в
другом. При этом очень полезно быть
великодушным в мелочах. Однако такая
«компенсационная техника» требует
большого мастерства и опыта.

Следование
приведенным выше рекомендациям, на
которые опирается успех деловой беседы
со всеми ее пятью фазами, будет
способствовать совершенствованию
межличностных коммуникаций.

studfiles.net

Читайте также:

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о