Как понять человека: простые способы и приемы, чтобы узнать суть человека

• О компании ИсторияКонтактная информацияПрислать новостьКонкурсыВсероссийский медиафорум «Черное золото России» 2019
• Расписание эфира: ТВ Россия 1Россия-24
• Расписание эфира: радио Радио «Маяк в Кузбассе» «Радио России-Кузбасс» Радио «Вести FM»
• Реклама
•  +22°C

Важно

Важно

Важно

Важно

Важно

Как понять человека – дайте ему быть самим собой

Как понять человека — проблемы и способы понимания

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

• Проблемы в понимании человека
• Знать человека и понимать человека, в чём разница
• Почему, часто, понять человека очень сложно
• Как понять человека, если он кажется или хочет казаться другим
• Почему так сложно понять человека
• Как понять человека, если его обманывают, и он сам обманывается
• Понять человека – не значит начинать его переделывать
• Человек такой, какой он есть, и другим не будет
• Как понять человека? А нужно ли его понимать
• Когда без понимания человека обойтись невозможно
• Понять человека — это, вообще, в принципе, возможно или нет
• Что означает понять человека
• Понимать человека, не значит его любить
• Как понять человека? Пойми, сначала, себя
• Как понять человека, чувствами, интуицией или разумом
• Способы как понять человека
• Ещё статьи по этой теме

Проблемы в понимании человека

В самом деле: Как понять человека? – если он, буквально, говорит и делает следующее:

— Обещает словами и (или) своим поведением одно, а получается другое. Часто, совершенно не то, что ожидают от него.

— Раньше этот человек представлялся таким, а сейчас видится другим. Опять же, часто совершенно другим.

— Как понять человека, если он с разными людьми и в разных обстоятельствах говорит и делает всё по-разному.

— Если он говорит и делает (вытворяет) ТАКОЕ, что совершенно не вяжется с вашими представлениями о нём.

— Когда человек говорит такое и делает так, что у вас в голове не укладывается, как такое может быть.
Как вы могли вообще связаться с этим человеком? Могли ему верить, полагаться на него, дружить с ним, и прочее позитивное.

В общем, проблема «как понять человека» возникает у нас тогда, когда «в голове не укладывается»: ЧТО ЗА ЭТО ЧЕЛОВЕК ТАКОЙ?

Причём, это может быть, и чаще так и бывает, что мы не можем понять человека, когда он не оправдывает наши представления о нём.

Типа: думали, что он, ведь, такой хороший. То есть, любимый, приятный, позитивный, и тому подобное. А, значит, этот человек был понятный. Или представлялся нам понятным.

А, вдруг, он начинает быть таким, что мы от него становимся не только в замешательстве, но и, часто, в шоке.

То есть, перестаём понимать его. Совсем или начинаем сомневаться, а тот ли это человек, или он нам лишь казался таковым.

Реже, но бывает и такое, что мы не понимаем человека, как такого, которого нам не дано понять. Совсем или частично и не сразу.

В силу его недосягаемости в понимании «простыми смертными». Или, что совсем уж редко признаётся, своего скудоумия и тупости.

Знать человека и понимать человека, в чём разница

Любые отношения между людьми подразумевают знакомство между ними.

Иначе говоря, чтобы общаться, а тем более иметь общие дела, люди должны иметь какую-то информацию друг о друге.

Но, между тем, что вы знаете человека – имеете информацию о нём, притом хоть насколько объёмную. И тем, что вы понимаете его – видите его сущностные черты, значительная разница.

Дело в том, как уже говорилось, каждый человек, вольно или невольно, предстаёт в отношениях с другими людьми, буквально, ТАКИМ, как от него требуется.

Требуется партнёром или группой людей по отношениям, это — эффект зеркала.

Требуется его социальным и личным статусом.

То есть, человеку необходимо соответствовать своему статусу среди людей. И соответствовать статусу в межличностных, близких отношениях, например – муж, отец, друг.

То есть, знать человека – это знать его таким, каким он предстаёт перед нами или перед другими людьми.

А вот понимать этого человека, это – знать его «внутреннее содержание».

То есть, знать, что представляет собой человек, буквально, сам по себе. Кем он есть, вне масок-личин, которые он надевает перед людьми.

Почему это важно, в принципе, в любых отношениях с любым человеком?

Потому что, поведение и слова человека могут оказаться напускными – изображаемым, играемыми. Что, по сути, обозначает: обманчивыми и ложными – не соответствующими действительности.

И что, соответственно, порождает неадекватное, несоответствующее отношение к этому человеку.

Например, мы представляем с его слов и поведения, что он наш друг или любимый. И выстраиваем с ним соответствующие отношения.

Тогда как, может выясниться, что, исходя из сути этого человека: он нам не может быть другом. Или вовсе нас не любит и не может быть любимым.

А мы не понимали этого – не понимали этого человека.

Почему, часто, понять человека очень сложно

На мой взгляд, если человек считает, что понять другого человека легко и просто. То это лишь говорит о его собственной ограниченности и примитивизме.

В реалиях нашей, людей, жизни, понять другого человека очень сложно. Бывает, просто, невозможно.

Почему?

Ибо, даже самый «простой» человек, нам, если мы думаем о нём так, таковым только КАЖЕТСЯ.

Потому что КАЖДЫЙ человек, даже обделённый жизнью на обстоятельства, события, условия своей жизни, имеет сознание. А в нём самосознание – понимание себя и мира вокруг себя.

При этом, каким бы ни было это самосознание ограниченным и даже откровенно патологичным, оно – целый мир.

Иначе говоря, отражая окружающее и себя в нём, самосознание человека само становится неким слепком этого мира.

И, если даже, этот слепок неуклюжий, некачественный, примитивный. То это, всё равно: отражение громадной, во многом людям непонятной системы мира.

Мира, прежде всего, очеловеченного – социума во всех его проявлениях, людей и их отношений, всех культурно-исторических явлений и проявлений духовности людей.

То есть, «мир не прост, совсем не прост». И его отражение в сознании человека, даже глупого и психически патологичного, в принципе, не может быть простым – легко понятным.

Как понять человека, если он кажется или хочет казаться другим

Отношения людей, в особенности, если это близкие, межличностные отношения, так же сложны, как и сама жизнь людей.

Ибо, по сути, отношения людей и есть их жизнь, напрямую или косвенно-опосредованно.

Повторяю, если кому-то кажется, что тут всё просто и понятно, то это сознание младенца или идиота.

Ибо их мозги, просто, не способны осмыслить эту сложность – сущность вещей. А судят лишь по проявлениям этих вещей.

И то, только в плане тех их свойств и качеств, которые им видны и понятны. Или могут быть искажены их узколобостью до представлений им понятных.

Почему так сложно понять человека

Как понять человека, если бывает, что он и сам себя не понимает?

Вот основные факторы, которые мешают понять человека – понять, кто он есть на самом деле. А не просто видеть, кем он нам представляется, сам или в нашем воображении:

— Эффект зеркала в отношениях. Каждый человек не просто имеет отношения, а УЧАСТВУЕТ в отношениях.

Грубо говоря: в любых отношениях, человек – актёр.

Он играет не только ту роль, которая, как ему видится, соответствует его представлениям о себе – его «Я».

Но, и, что самое важное в понимании этого человека: ту роль, которую от него хотят в этих отношениях.

Притом не только хотят, а часто и навязывают: Будь таким, как я хочу!

Это явление в отношениях называется эффектом зеркала.

То есть, человек как бы смотрится в другого человека, ловит, видит, что он от него хочет – каким желает, чтобы он был.

А, далее: актёрствует в том амплуа, в той роли, которая от него требуется.

— Каждый человек СОЦИАЛИЗИРОВАН, в той или иной степени.

Иначе он был бы, буквально, дикарём, маугли.

То есть, всех людей как-то воспитывали – делали себе подобными.

А, главное, все люди напрямую и косвенно живут в очеловеченной среде обитания.

Поэтому, даже самый «простой» человек, может изобразить собой – может сыграть роль, того или иного человека.

То есть, и в этом колоссальная проблема понимания человека, он довольно легко может скрывать свою сущность.

Иначе говоря, например, злой человек может изображать из себя доброго. Безразличный или ненавидящий человек может прикидываться любящим и добродушным.

Или, например, скромный, боязливый человек может натянуть на себя маску хама и наглеца. И так далее, и тому подобное.

Недаром есть суждение: Мир – большая сцена, и все люди в нём – актёры.

Как понять человека, если его обманывают, и он сам обманывается

Все люди врут, обманывают и сами обманываются. В той или иной степени, по той или иной причине и при разных обстоятельствах.

Как понять человека, если он врёт? Как его понять, если им манипулируют – обманывают ради своих интересов?

Или как понять личность, если её представления о себе и окружающем лживы – она сама себя обманывает.

Самообман – иллюзии о себе и об окружающем. Соответственно и сам человек становится комком лжи, глупости, нелогичности. Как такого понять?

Понимание человека, который находится под манипуляцией кого-либо – обманывается. Или он сам обманываться рад – его устраивает жить во лжи и обмане.

Всё это, несмотря на простоту ситуации, — сложные аспекты проблемы как понять человека. И вот почему:

— Мы, вполне, если постараемся, можем понять: Этот человек – объект манипуляции. То есть, он живёт не сам по себе, а под внешним влиянием – ради чьих-то чужих интересов.

— Мы можем понять, что человек живёт не своим умом и не ради своих интересов – его обманывают, и он сам обманывается.

— Мы можем ВООБРАЗИТЬ себе, что, в принципе, человек этот не плохой – его сущностные свойства непорочны – хороши.

ЕСЛИ БЫ его не обманывали, ЕСЛИ БЫ он не находился под чьим-то влиянием. И, если бы он не был таким простым и благодушным – сам себя не обманывал – не питал иллюзий.

— Мы можем подумать, поэтому, что мы поняли этого человека. Но, это не будет истинным пониманием этого человека, а лишь частью истины – правдой.

— Истинное же понимание такого человека в том, что он такой и есть – это его сущностные свойства. То есть, суть его в том, что он перманентно пребывает под влиянием кого-либо или чего-либо.

Например, им манипулируют собственные родители. Или, например, он алкоголик, наркоман – подвержен зависимости от чего-либо.
А, отсюда:

Понять человека – не значит начинать его переделывать

Часто, люди хотят понять другого человека, не для того, чтобы иметь с ним гармоничные, нормальные межличностные отношения.

А затем, чтобы его использовать в своих интересах – чтобы заставить его жить, как им хочется. Или заставить жить так, как им представляется нужным и правильным.

Что происходит, в таких случаях:

— Манипулятор понимает, какие у человека есть свойства – какие есть «струны, на которых можно играть»;

— Далее, манипулятор начинает использовать понятные и известные ему свойства человека, чтобы заставить его быть и жить в своих интересах.

Главное, здесь, если вы хотите понять человека, который находится в обмане и самообмане:

— Это сущностные свойства человека – быть подверженным обману и самообману.

Иначе говоря: в том, что человек не живёт сам по себе – не своим умом, а под влиянием кого-то или чего-то:

— Вина не только и не столько кого-то или чего-то (типа, мама виновата или водка виновата). А виновата сама сущность этого человека.

Это его сущностное свойство: находится по внешним влиянием, а не жить самому – свою жизнь.

Человек такой, какой он есть, и другим не будет

И это будет истинное понимание такого человека. Если вы эту истину поняли, то можно считать, что вы (наконец) поняли этого человека.

И оставите свои всяческие попытки перевоспитать-переделать этого человека. Ибо он такой, какой он есть.

А не такой, каким бы вы хотели, чтобы он был. Или не такой, каким вы надеялись его сделать, якобы в его же интересах.

Его интересы, оказывается, как раз: быть объектом манипуляции. Жить под руководством того, кто его использует для себя.

А не жить СВОЮ жизнь, независимо, — имея СВОИ мысли и суждения, иметь СВОИ цели, и принимать СВОИ решения.

Обратите внимание, в этом плане:

— Манипулятор, как раз, и использует те истинные, сущностные свойства человека. Поэтому-то он и имеет успех, поэтому-то так следуют за ним манипулируемый.

Ибо, получается, жить так – это проявление его сущности, а не вопреки ей.

Сравните: навязать что-либо самодостаточному – живущему своим умом человеку, практически невозможно.

Как понять человека? А нужно ли его понимать

Совершенно очевидно, что вопрос, как понять человека, встаёт перед нами тогда, когда у нас есть ИНТЕРЕС его понимать.

А интерес возникает тогда, когда у нас с человеком возникают или уже имеются ОТНОШЕНИЯ.

Причём: чем глубже и сокровеннее, ближе и интимнее эти отношения. Тем этот интерес и желание понять человека сильнее и важнее.

Например, в чисто формальных отношениях, типа: начальник-подчинённый, коллега-коллега, и тому подобных. У нас нет ни интереса, ни желания понимать этого человека, как такового.

Нам достаточно того, что мы понимаем: Это – начальник, это – подчинённый. То есть, ограничиваем понимание их, чисто пониманием их статуса относительно себя.

Правильно или неправильно мы понимаем человека в их статусе, это здесь не важно.

Как правило, нас вполне устраивает наше или установленное кем-то представление об этом человеке.

Типа, вы считаете, что понимаете, что этот начальник (работник) плохой. Или считаете так, потому что «все так думают».

Почему вы не хотите вникать в суть этого человека, и пытаться понять каков он на самом деле? А у вас нет интереса к этому.

Потому что ваши отношения ограничиваются формальным: ты – начальник, я – работник. Или наоборот, — это неважно.

Или, например: ты — мой коллега, мой одногруппник, а я – твой. И всё, на этом.

Когда без понимания человека обойтись невозможно

Совершенно другая ситуация, когда отношения выходят за рамки формальных (формализованных) отношений.

Здесь проблема, как понять человека, встаёт остро и с необходимостью. Ибо отношения становятся МЕЖЛИЧНОСТНЫМИ.

А понимать или не понимать личность, с которой ты имеешь близкие, буквально, личные отношения – это вопрос «жизни и смерти» этих отношений.

Почему, об этом можно говорить много. И только мною сказано, например, в статьях ссылки на которые в низу, неоднократно.

Поэтому ограничусь констатацией факта:

— Когда стоит вопрос: Как понять человека? Иметь нормальные межличностные, близкие, интимные отношения (например, муж-жена) невозможно априори.

Ибо, именно, возникает ситуация «твоя моя не понимай». Со всеми последствиями этого факта, и в быту отношений, и в их каких-либо духовных проявлениях.

То есть, когда существует межличностное непонимание, то ни дела, ни общение, как ни что-либо другое ОБЩЕЕ, осуществляться нормально не могут.

Типа, будет: «Кто в лес, кто по дрова», «Нашла коса на камень». И тому подобное, хорошо отражённое в народной мудрости.

Понять человека — это, вообще, в принципе, возможно или нет

Мозги человека, а, значит, и его сознание устроены таким образом:

— При размышлении-осмыслении действительности. Человек, вольно или невольно, чтобы добраться до истины, начинает, буквально, отбрасывать всё лишнее, второстепенное.

То есть, суть вещей никогда не лежит на поверхности. Она всегда сокрыта внутри самой вещи. И проявляется, даётся человеку в своих явлениях.

Это касается всего и всех в нашем мире, в том числе, самого человека.

И на примере понимания сущности человека, этот принцип наиболее понятен.

В самом деле: в жизни мы видим только проявления человека – что он говорит и что делает.

А суть человека: ПОЧЕМУ он ЭТО говорит и ЭТО делает, скрыта от нас – не лежит на поверхности.

Иначе говоря: слова и дела человека, нам осмыслить и понять довольно легко. А вот, понять, почему он так говорит и так делает, не так просто.

Это, собственно, и обозначает: понять человека.

А вот, КАК понять человека? – нужно отбросить всё неважное и второстепенное в его словах и делах.

То есть, отбросить то, как человек проявляет себя – каким он нам является.

А оставить лишь то, ЧТО скрыто под этими проявлениями – сущность этого человека.

Например, нам может казаться, что человек добрый – любит людей, животных, и тому подобное. Но, вполне возможно, что, если мы посмотрим в суть этого человека, то выяснится: его доброта показная.

То есть: он только хочет изобразить собой доброго человека. А по сути – на самом деле, как может оказаться: это злой и жестокий человек. Типа, даже: живодёр и человеконенавистник.

Или, например, нам может казаться, что человек нас любит. А на самом деле, по сути: он лишь нас использует в своих целях, прикидываясь любящим.

Вывод, здесь: чтобы понять человека, нужно отбросить в своих размышлениях о нём всё неважное, второстепенное. И постараться увидеть главное, основное – сущностные свойства человека.

А, отсюда:

Что означает понять человека

Размышляя, как понять человека, мы так и не разобрались, пока, а что же, собственно, означает понять, понимать человека. Хотя, казалось бы, ответ лежит на поверхности.

Отвечая на вопрос, как понять человека, мы должны ответить:

— А что собой представляет этот человек на самом деле.

То есть: что им движет, чем он «дышит», каковы его жизненные цели и приоритеты.

И много ещё чего подобного, например: А каково его, вообще, мировоззрение и самовосприятие – как он осмысливает своё «Я».

И много ещё сущностных свойств человека, от общих, главных – философских, до бытовых.

Ведь, это не мелочь, например, понять, насколько чистоплотен и аккуратен человек. Это важные факторы отношений с ним.

А раз так, то мы не можем их рассматривать как второстепенные, не существенные. Как часто, кстати, бывает в жизни.

Типа, мол: думала (думал), что это не важно, что он (она) разбрасывает вещи. Это несущественно, мол, и легко исправимо.

А когда выясняется, становится понятным, что это исправить невозможно – что это сущностное свойство человека – быть не аккуратным.

Тогда: «Ой». Становится понятным, что жить с человеком хаоса, – создающим вокруг себя бардак, — очень не комфортно.

Понимать человека, не значит его любить

Существует такое расхожее суждение: Мы любим друг друга, потому что понимаем друг друга.

Смею вас заверить, дамы и господа, что понимание человека и любовь к нему, не имеют тесной связи. А часто, и вообще не связаны.

Более того, бывает, что считают, что любят человека, как раз в силу его понимания. А любовь уходит, опять же, по причине наступившего непонимания этого человека.

Или наоборот, наступившего прозрения, типа: Теперь я тебя понял – с тобой всё ясно!

В период влюблённости в человека, как предтечи возможной любви к нему, происходит вот что:

— При избрании своего любовного партнёра, человек осознанно, а чаще, подсознательно, понимает одно: Я хочу быть с ним вместе.

Это понимание базируется на генетике и социально обусловленных пристрастиях влюбляющегося.

То есть, срабатывает рефлексия избирательности своего полового, сексуального партнёра, как одна из систем Основного инстинкта.

— В основном же, влюблённые, вместе и каждый по отдельности, вообще или в основном, не понимают друг друга.

Ибо они, буквально, как павлины распускают свои хвосты. В стремлении показать, какие они «белые и пушистые» — достойные любви.

И всё это, кстати, лишь ради того, чтобы заняться сексом и произвести на свет совместных детей.

Как бы то ни было, как правило, довольно быстро, в отношениях влюблённых начинается понимание друг друга.

То есть, они начинают видеть друг друга таковыми, какие они есть на самом деле.

А, далее: или влюблённость проходит, или наступает любовь.

Любовь, как стадия таких отношений влюблённых, когда их обуревает не только сексуальное притяжение. Но и некое духовное единение, на базе истинного понимания друг друга.

Как понять человека? Пойми, сначала, себя

Перед человеком, как таковым, извечно стоит гносеологическая – познавательная, проблема:

— Он не может адекватно-правильно понять ни что-то, ни кого-то, по причине не понимания самого себя.

Хотя, часто, ему КАЖЕТСЯ, что он понимает кого-то или что-то, как раз в силу не понимания самого себя.

Иначе говоря, если пользоваться философскими терминами:

— Субъект, в принципе, не может оценить истинное состояние объекта, если он не имеет более-менее правильного представления о себе самом.

Разговор здесь идёт даже не о самосознании человека. А, именно о том, имеет ли человек, хоть более-менее верное, представление о себе.

О своих свойствах, о своих чувствах и разумении, о своих желаниях и интересах, и тому подобное.

Почему так? А потому что все знания и, тем более, понимания человека, ОТНОСИТЕЛЬНЫ. То есть, существуют не сами по себе, а лишь в связке (относительно) с самим человеком.

Ибо, повторяю, такова гносеологическая проблема.

Даже робот-компьютер имеет только те знания и понимания, которые возможны через наличие у него тех или иных программ. То есть, относительно себя, такого или эдакого.

Вывод: Хочешь знать, как понять человека (другого), начни с познания и понимания самого себя.

Как минимум, у тебя будет, с чем сравнивать другого человека.

Что, в плане устройства мыслительного процесса человека, очень важно. Сравнение – важнейший инструмент познания и понимания.

Как понять человека, чувствами, интуицией или разумом

Сознание человека зиждется на его чувствах, интуиции и разуме. Это напрямую касается и проблемы: Как понять человека?

Иначе говоря: стараясь понять человека:

— Мы основываемся и на своих чувствах к нему.

— И используем свою интуицию – скрытые в подсознании свои знания и чувства. Как генетически наследственные, так и приобретённые жизненным опытом.

— Мы размышляем о том, что это за человек – пытаемся понять его своим умом-разумом.

В жизни, задаваясь вопросом, как понять человека, мы используем все эти инструменты: и чувства, и интуицию, и «мозги». Какие у кого уж есть.

Конечно, в понимании человека, самый ненадёжный инструмент, это – чувства. Ибо, они, на то и чувства, как и эмоции – предчувтва, чтобы быть обманчивыми. Априори.

Интуиция – не плохой подсказчик в понимании человека.

Единственно, решив, что этот человек такой-то, на основе своей интуиции, мы не можем понять, а почему мы так решили. А следовательно, не можем считать более-менее однозначно, что наше понимание верно.

Разум. Ах, наш, человеческий разум! Коварная субстанция, в том числе, в понимании человека. Не только другого, но и, даже, самого себя.

Тем не менее, другого более надёжного средства понять человека, кроме как «пораскинуть мозгами» у нас нет.

Способы как понять человека

К сожалению или, наоборот, к счастью людей: понимание другого человека, с которым случаются или происходят отношения, весьма затруднительно.

Сожаление потому, что непонимание порождает неадекватные – не правильные отношения.

Счастье в том, что, просто, людям было бы смертельно тоскливо жить друг с другом, когда им ВСЁ известно и понятно относительно друг друга.

Иначе говоря:

— Для нормальных человеческих отношений, необходим некий баланс, некое уравновешенное соотношение понимания и непонимания партнёра по отношениям.

То есть, как всегда и во всём, не нужны крайности:

— Не нужно полное, или близкое к этому, понимание человека. Так как к нему утрачивается осознаваемый или не осознаваемый интерес: С тобой всё понятно!

— Но и незнание, непонимание человека ведёт к тому, что отношения с ним не могут быть адекватными. Полностью или частично, зависит от степени непонимания.

Как понять человека, чтобы сделать отношения с ним истинными – честными и справедливыми? Если не полностью, то в какой-то мере.

Для этого, нужно:

— Разобраться с самим собой. Типа: «Не суди, — и не судим будешь». То есть: Не пытайся понять другого человека, если ты сам себя не понимаешь.

— Длительные, и, буквально, тесные неформальные отношения.

То есть, такие отношения, где человек может и ДОЛЖЕН проявлять себя самим собой. А не тем, кем ему предписывают его статусы и его представления, каким ему НУЖНО быть.

Иначе говоря, нужно довести отношения с человеком до таких ситуаций, когда он может и должен «раскрыться».

Стать самим собой – проявить свои истинные свойства и качества – показать своё «Я».

Ещё статьи по этой теме

Понять другого человека — нужно ли понимать другого человека

Как понять человека рядом — сотри случайные черты

Плохой человек или хороший, кого считать плохим, как с ним общаться

Общение, как способ развития и самовыражения личности

Качества человека и его состояния, как их понять

Любовь и ложь – не обманывать себя и не лгать о любви

Что самое главное в жизни человека — понять себя

Как понять другого, как понять себя. Искусство видеть людей насквозь.

Все люди разные, но для кого-то общение имеет первостепенное значение в силу его экстраверсии или склада характера, особенностей работы, образа жизни. 

В том случае, если для вас важно понимать другого, что в равной степени означает понимание себя, развивать и совершенствовать свое умение «видеть людей насквозь», вам будет интересно узнать о секретах «понимающих» людей.  

Люди, которые хорошо понимают других, хорошо понимают в первую очередь себя, доверяют своему чутью и имеют много общего.

Вот некоторые черты характера, особенности поведения, приемы общения экспертов в этой области, знание которых будет полезно. И в силах любого человека развивать эти качества в себе.

 

Но сначала небольшой самоанализ, который дополнит картину наших сильных и слабых сторон в понимании других людей и себя, конечно. Как можно более искренне мысленно ответьте на следующие десять вопросов:

1. Как вы относитесь к своему прошлому?
2. Внимательно ли вы слушаете то, о чем вам говорят?
3. Уделяете ли вы внимание деталям или стараетесь сформировать общее представление о ком-то или о чем-то?
4. Как вы выражаете свои чувства, открыто или сдержанно?
5. Как вы ведете себя в незнакомой ситуации?
6. Опасаетесь ли вы трудностей и как вы с ними справляетесь?
7. Знаете ли вы, что может сделать вас счастливым в повседневной жизни?
8. Какая у вас память?
9. Насколько часто вы принимаете верные решения на работе?
10. Как вы принимаете решения — доверяете советам или прислушиваетесь к себе?

Какие ответы говорят о вашей проницательности, умении понимать себя и других:

1. Люди понимают других в том случае, когда воспринимают свое прошлое как  необходимый опыт. Они, как правило, используют разные пути и приемы для достижения своей цели. Причем смотрят на неудачу, как  изобретатель лампочки  Эдисон: «Я нашел тысячу способов как нельзя сделать лампочку». А не ошибся тысячу раз, пусть даже всякий раз по другому. В идеале все, что требуется — это не повторять ошибок.  Люди способные понять другого, прекрасно помнят, что чувствовали, когда у них возникали серьезные проблемы. Они очень остро реагируют на неприятности, поэтому делают все для того, чтобы они никогда не повторились.
2. Они уделяют самое пристальное внимание всему, что люди говорят, как говорят и как при этом вы

4 простых способа узнать человека по-настоящему

Коллега, друг, потенциальный партнер… Человек симпатичен вам, но вы не до конца понимаете, что он за личность, как отреагирует на вашу уязвимость, можно ли доверить ему секрет, попросить о помощи? По сайтам психологических «лайфхаков» гуляют статьи вроде «Хотите узнать кого-то − задайте ему 38 вопросов». Представим, как это выглядит: вы сажаете коллегу или знакомого напротив себя, задаете ему вопросы по списку и тщательно документируете ответы. Многие ли согласятся на это?

Другая крайность — считать, что разгадать человека можно только за несколько месяцев или лет тесного общения. Коуч Джон Алекс Кларк уверен: дело не в количестве времени, а в наблюдательности и готовности связывать факты в единую цепочку. Есть несколько простых приемов, которые позволяют обнаружить закономерности в поведении и понять характер.

1. Подмечайте детали

Каждый день мы совершаем тысячи рутинных действий: говорим по телефону, покупаем еду. Действия людей могут дать понимание их личности и помочь предсказать, как они поведут себя в похожих ситуациях.

Пример А. Тот, кто каждый день выбирает одно и то же блюдо в ресторане, возможно, избегает перемен в жизни и не любит неопределенности. Такой человек может оказаться верным и преданным мужем, зато его будет трудно убедить переехать в другую страну или сделать рискованное вложение.

Пример Б. Человек, который получает удовольствие от игры на бирже и других рискованных предприятий, скорее всего, будет рисковать и в других сферах жизни. Например, может уволиться с работы, не найдя новую и не позаботившись о финансовой «подушке безопасности».

Пример С. Человек, который никогда не забывает посмотреть в обе стороны, прежде чем пересечь дорогу, может оказаться осторожным. Он будет тщательно рассматривать каждое решение перед тем, как принять его, и пойдет только на рассчитанный риск.

Анализируя поведение человека в одной сфере, можете оценить, как он проявит себя в других областях жизни.

2. Обращайте внимание на способы коммуникации

Как он общается? Выстраивает с каждым отношения или выделяет наиболее близких по духу, а с остальными старается держаться в рамках приличия? Действует по наитию, без четкого плана, ориентируется на впечатления или старается все анализировать, не доверяет чутью и стремится быть объективным? Он скорее практик, который живет в мире фактов, задач, измеримых величин, или мыслитель, для которого важны идеи, концепции, схемы и образы?

3. Обсудите отношения на работе, с общими знакомыми

Кажется, что «перемывать косточки» занятие пустое и бессмысленное. Но главное, какими качествами человек наделяет других, как истолковывает их мотивации. Говоря о других, мы чаще всего подмечаем то, что есть в нас самих. Наш личный «пантеон» может сказать о том, что мы ценим в людях, на кого стремимся быть похожими, какие качества стараемся изменить в себе.

Чем чаще человек оценивает других как добросердечных, счастливых, эмоционально стабильных или вежливых, тем больше вероятность, что сам он наделен этими чертами. Рассуждения вроде «да он просто прикидывается, сам роет кому-то яму» могут означать, что собеседник расчетлив и понимает лишь отношения, построенные на выгоде.

4. Нащупывайте границы

Когда мы хотим выстроить отношения, смотрим на хорошее и игнорируем плохое. Но иллюзии рассеются и придется увидеть человека во всей полноте. Опытные коммуникаторы в первую очередь ищут в оппоненте не хорошее, а границы хорошего.

Он любезен — где его любезность закончится? Искренен — где начнет темнить? Стремится помочь — где это стремление закончится? Неподкупен до какой суммы? Честен с клиентами до какой суммы? Терпимо относится к ошибкам подчиненных до какого момента? Трезвомыслящий, разумный, адекватный? Где кнопка, превращающая его в безумца?

Об авторе

Джон Алекс Кларк — коуч, практик НЛП. Его блог.

Читайте также

90000 How to Really Understand Someone Else’s Point of View 90001 90002 The most influential people strive for genuine buy in and commitment — they do not rely on compliance techniques that only secure short-term persuasion. That was our conclusion after interviewing over 100 highly respected influences across many different industries and organizations for our recent book. 90003 90002 These high-impact influencers follow a pattern of four steps that all of us can put into action. In earlier pieces we covered Step 1: Go for great outcomes and Step 2: Listen past your blind spots.Later we’ll cover Step 4: When you’ve done enough … do more. Here we cover Step 3: Engage others in «their there.» 90003 90002 To understand why this step is so important, imagine that you’re at one end of a shopping mall — say, the northeast corner, by a cafe. Next, imagine that a friend of yours is at the opposite end of the mall, next to a toy store. And imagine that you’re telling that person how to get to where you are. 90003 90002 Now, picture yourself saying, «To get to where I am, start in the northeast corner by a cafe.»That does not make sense, does it? Because that’s where you are, not where the other person is. 90003 90002 Yet that’s how we often try to convince others — on our terms, from our assumptions, and based on our experiences. We present our case from our point of view. There’s a communication chasm between us and them, but we’re acting as if they’re already on our side of the gap. 90003 90002 Like in the shopping mall example, we make a mistake by starting with how 90013 we 90014 see things ( «our here»).To help the other person move, we need to start with how 90013 they 90014 see things ( «their there»). 90003 90002 For real influence we need to go from our here to their there to engage others in three specific ways: 90003 90020 90021 90022 Situational Awareness: Show that You Get «It.» 90023 Show that you understand the opportunities and challenges your conversational counterpart is facing. Offer ideas that work in the person’s there. When you’ve grasped their reality in a way that rings true, you’ll hear comments like «You really get it!» or «You actually understand what I’m dealing with here.»90024 90021 90022 Personal Awareness: You Get «Them.» 90023 Show that you understand his or her strengths, weaknesses, goals, hopes, priorities, needs, limitations, fears, and concerns. In addition, you demonstrate that you’re willing to connect with them on a personal level. When you do this right, you’ll hear people say things like «You really get me!» or «You actually understand where I’m coming from on this.» 90024 90021 90022 Solution Awareness: You Get Their Path to Progress. 90023 Show people a positive path that enables them to make progress on their own terms.Give them options and alternatives that empower them. Based on your understanding of their situation and what’s at stake for them personally, offer possibilities for making things better — and help them think more clearly, feel better, and act smarter. When you succeed, you’ll hear comments like, «That could really work!» or «I see how that would help me.» 90024 90033 90002 One of our favorite examples involves Mike Critelli, former CEO of the extraordinarily successful company, Pitney Bowes.Mike was one of the highly prestigious 90013 Good to Great 90014 CEOs featured in the seminal book by Jim Collins on how the most successful businesses achieve their results. 90003 90002 One of Mike’s many strengths is the ability to engage his team on their terms to achieve high levels of performance and motivation. When we asked him about this, he said, «Very often what motivates people are the little gestures, and a leader needs to listen for those. It’s about picking up on other things that are most meaningful to people.»90003 90002 For example, one employee had a passing conversation with Mike about the challenges of adopting a child, pointing out that Pitney Bowes had an inadequate adoption benefit. A few weeks after that, he and his wife received a letter from Mike congratulating them on their new child — along with a check for the amount of the new adoption benefit the company had just started offering. 90003 90002 When he retired, the Pitney Bowes employees put together a video in which they expressed their appreciation for his positive influence over the years.They all talk about ways that Mike «got» them — personal connections and actions that have accumulated over time into a reputation that attracted great people to the organization and motivated them to stay. 90003 90002 It’s a moving set of testimonials, and it’s telling about Critelli’s ability to «get» people on their own terms — to go to their there — that they openly express their appreciation permanently captured on video for open public viewing. 90003 90002 Remember, they did this after he was no longer in power.90003 90002 Like Mike Critelli does, when you practice all three of these ways of «getting» others — situational, personal, and solution-oriented — you understand who people are, what they’re facing, and what they need in order to move forward . This is a powerful way to achieve great results while strengthening your relationships. 90003 90002 When you’re trying to influence, do not start by trying to pull others into 90013 your here 90014. Instead, go to 90013 their there 90014 by to asking yourself: 90003 90056 90021 Am I getting who this person is? 90024 90021 Am I getting this person’s situation? 90024 90021 Am I offering options and alternatives that will help this person move forward? 90024 90021 Does this person get that I get it? 90024 90065 .90000 Understanding People — 10 Ways to Make It Easier 90001 90002 90003 90003 90005 90002 90007 90007 90005 90010 90011 Therapy Services 90012 90011 Therapist Bios 90012 90011 About Us 90012 90011 Topics 90018 90012 90020 Menu Find a Therapist 90010 90011 Addiction 90012 90011 ADHD 90012 90011 Anger 90012 90011 Anxiety & Stress 90012 90011 Bereavement 90012 90011 Cognitive Therapy 90012 90011 Depression 90012 90011 Eating Issues 90012 90011 Mindfulness 90012 90011 Parenting 90012 90011 Personality Disorders 90012 90011 Relationships 90012 90011 Self Esteem 90012 90011 Sexual Problems 90012 90011 Theory & Training 90012 90011 Types of Therapy 90012 90011 Work Life 90012 90020 Last reviewed by 90057 90057 Sheri Jacobson 90059 January 26, 2016 90059 Counselling, Relationships .90000 The Critical 7 Rules To Understand People 90001 90002 My headline might sound overreaching. Clearly a rule can not define something as complex as human behavior. But despite this, I’ve found most people tend to make the same mistakes. These mistakes are frequent enough that they create conflicts later. Remembering these seven rules will help you avoid these mistakes. 90003 90004 People Skills is About Being Nice, Friendly and Interesting, 90005 Duh! 90006 90007 90002 90009 Listen to this article 90010 90011 90003 90002 Most the books I’ve read on dealing with people either make two claims: 90003 90015 90016 Incredibly obvious stuff that most sensible people understand; even if they have not always mastered it.Things like be nice, be considerate, etc. 90017 90016 Bizarre and complex theories that may explain some behavior, but is difficult to generalize. 90017 90020 90002 Between these two I’ve found there seems to be a gap of information that is can be applied generally, but is not always obvious. These frequent mistakes tend to cause most people conflicts, social errors and emotional upsets. 90003 90004 The Seven 90007 90002 Here are the seven rules I’m talking about: 90003 90027 Rule One: Never blame malice for what can easily be explained by conceit.90028 90002 People do not care about you. This is not because people are mean or hurtful, but simply because they are mostly focused on themselves. Consider this hypothetical pie-chart showing the variety of thoughts a typical person has: 90003 90031 90002 In this example, 60% of thoughts are self-directed. My goals. My problems. My feelings. Another 30% are directed towards relationships, but how they affect me. What does Julie think of me? How will boss evaluate my performance in the next review? Do my friends like me or see me as irritating? 90003 90002 Only 10% in this model is time spent in empathy.Empathy is the rare event where one person actually feels the emotions, problems and perspective of another person. Instead of asking what Julie thinks of me, I ask what is Julie thinking. 90003 90002 Within that 10%, most people then divide attention between hundreds of other people they know. As a result, you would occupy a fraction of a percentage in most peoples minds, and only a couple percentage points in a deeply bonded relationship. Even if you are in another persons thoughts, it is how your relationship affects them, not you.90003 90002 90005 What does this mean? 90006 90003 90015 90016 Embarrassment does not make a lot of sense. Since others are only focusing a small portion of there thoughts onto judging you, your self-judgement is overwhelmingly larger. 90017 90016 People who appear to be mean or hurtful do not usually do it intentionally. There are exceptions to this, but generally the hurt you feel is a side-effect, not the principle cause. 90017 90016 Relationships are your job to maintain. Do not wait to be invited to parties or for people to approach you.90048 90011 90050 90017 90020 90027 Rule Two: Few Social Behaviors are Explicit 90028 90055 90002 Basically this rule means that most the intentions behind our actions are hidden. If a person is feeling depressed or angry, usually the resulting behaviors distort their true feelings. If I feel you snubbed me, I might hold my tongue but ignore you later. 90003 90002 The old joke is that women use words like, «fine,» and, «go ahead,» when they really feel the opposite. But I’ve noticed men do this too in polite situations, although often not in the same way.90003 90002 The application of this rule is that you need to focus on empathy, not just hearing a person. Demonstrate trust, build rapport and learn to probe a bit. By focusing on empathy you can usually break away these subversions and get to the heart of the issue faster. 90003 90002 The other application of this rule is that most the time you feel something, nobody else knows about it. So do not get angry when people are not responding to you. If you deceive your thoughts with your actions, do not get angry when you fool people.90003 90027 Rule Three: Behavior is Largely Dictated by Selfish Altruism 90028 90066 90002 To say everyone is completely selfish is a gross exaggeration. That ignores all the acts of kindness, sacrifice and love that make the world work. But I would argue that most (not all, but most) behavior does work from the principles of selfish altruism. 90003 90002 Selfish altruism is basically win / win. It is where helping you directly or indirectly helps me. There are a couple main categories where this applies: 90003 90071 90016 90048 Transactions 90050 — If I purchase a car, both myself and the dealer benefit.I get a vehicle, which I want. The dealer gets money to improve his lifestyle. This is the predominant form of selfish altruism between people who do not have emotional bonds. 90017 90016 90048 Familial 90050 — Blood is thicker than water. We are designed to protect people who share our genes. This can sometimes shift towards extremely close friends and loved ones. 90017 90016 90048 Status 90050 — Helping someone is a sign of power. Many species of primates will offer assistance as a sign of dominance.People act similarly, offering aid to boost their self-esteem and reputation. 90017 90016 90048 Implied Reciprocity 90050 — Many relationships are based on the idea that if I help you, one day you will help me as well. 90017 90088 90002 Occasionally behavior falls outside this group. Nameless heroes dying for causes that do not help their bloodline. Volunteers devoting their time towards humanitarian missions. But these are the minority, whereas most actions can be explained by some form of selfish altruism.90003 90002 How do you apply this rule? You understand the motives of people and appeal to them as if they were selfish. Find ways to help people within these four categories. Do not expect people to offer aid outside of selfish altruism, it is not impossible, but it is not likely. 90003 90027 Rule Four: People Have Poor Memories 90028 90095 90002 Ever been told someone’s name at a party and then forgot it later? Another rule of human behavior is that people have trouble remembering things.Especially information (as you’ll recall in rule one) that does not apply to themselves. People are more likely to remember your similarities than your differences (unless they were emotionally incensed by them). 90003 90002 Recently I even broke this rule. I made arrangements to talk to a person I had not met before on the phone. Even with my normally foolproof system of calendars and to-do lists, a few spontaneous schedule changes caused me to miss the call. I quickly apologized and made a new arrangement.90003 90002 But the fact is most people do not have organized GTD systems. People are forgetful by nature, so once again, do not assume malice or disinterest if something is forgotten. The other side of this rule is that you can demonstrate reliability by having a good memory or system (if it does not fail you). 90003 90027 Rule Five: Everyone is Emotional 90028 90104 90002 Perhaps this is an exaggeration. But the core of the message is that people tend to have stronger feelings about something than they let on.People who regularly have outbursts of anger, depression or flamboyant enthusiasm are generally frowned upon in most cultures. This especially applies to men (for women trying to figure us out). 90003 90002 The application of this rule is to not assume everything is fine just because someone is not having a nervous breakdown. We all have our individual problems, angst and upsets that are normally contained. You do not need to call people out on their private deception, but being sensitive to those underlying currents gives you an advantage in trying to help.90003 90002 The alternate application of this rule is similar to rule two. People generally assume everything is fine unless you just had a blowup. 90003 90027 Rule Six: People are Lonely 90028 90113 90002 This is another broad generalization. But it is amazing how many people who seem to have it all, suffer from bouts of loneliness. As social animals, I believe people are especially sensitive to any threats to becoming ostracized. In Neanderthal times, exile meant death, so loneliness and the desire to be with other people is a strong one.90003 90002 The application of this rule is that loneliness is fairly common, so in that sense, you really are not alone. I used to be bothered when I felt alone or an outsider in a social group. Although I’m still human, I’ve found recognizing this feeling to be fairly common as a way to minimize it. 90003 90027 Rule Seven: Did I Mention People Are Self-Absorbed? 90028 90120 90002 This may sound like a reiteration of rule one, but I believe the applications extend beyond relationships and your emotional state.The fact that people tend to be too concerned about themselves to give you much attention, that people tend to be lonelier, more emotional and feel differently than they let on applies to how you view the world. 90003 90002 If anything this perspective should make you more proactive and independent. Once I started really learning these rules, it made far more sense that I needed to take charge. By placing your individual happiness in the hands of another person (or people), you ignore all these rules and do so at your own peril.90003 90002 I like to take an optimistic, but realistic view of people. People who are generally try their best, but make mistakes and suffer from unintended self-absorption. In other words, they are basically like you. 90003 90127 90002 Do you struggle with understanding people? Here’s some other articles I’ve written that might help: 90003 90130 .90000 A Practical Guide for Exploring Who You Are by Alex Iantaffi 90001 I found it difficult to find useful resources when I was questioning my gender, and today, when I talk to people who are questioning theirs, I often want to recommend them a useful book to read. Unfortunately, I have yet to find one that is particularly helpful in the journey of a questioning person. Most «understanding gender» books are either memoirs — often helpful by example, but by definition limited in scope — or they’re about understanding the academic IDEA of gender, like Kate Bornstein’s «My New Gender Workbook.»90002 I was really excited by the idea of ​​this book because it seemed, potentially, like the truly» practical guide «I was looking for. From the title and the way the authors describe the book in the introduction, it seemed like that was the intention. But they lose the plot almost instantly, get bogged down in describing various aspects of the academic idea of ​​gender in the usual dry top-down sort of way, and never really seem to get around to much in the way of practical use . Though there are exercises, they mostly feel impracticable to actually do.90003 90002 The language often feels too abstract and academic; the authors are aware of this, but try to ameliorate it by continually saying things like, «Do not worry if these terms are unfamiliar. This stuff may be hard to understand, but we’ll explain it later.» This does not really help the language to be any more understandable, and only succeeds in alienating both the people who did not understand and the people who did, by being condescending. (I also found the constant «grounding exercises» begging you to not read so fast and to take a breath before continuing to be condescending, but ymmv.) 90003 90002 I do not know why, but books like this that try to be super inclusive always end up making me feel alienated. Maybe it’s because they set the bar too high, so I’m extra hurt whenever an exercise does not work for me. Like, there’s an exercise after the explanation that sex is different from gender is different from expression that asks you to write out what each of yours is: what’s your sex? your gender? your expression? And it surprised me, given that the book is written by trans people, it’s like they have not thought through how a trans person would answer.Like what do I even SAY my «sex» is? There is really no such thing as biological sex, since the various markers that we use to determine it are often in conflict, with no one «source of truth» such as chromosomes, hormones, or genitals. This is a concept that the book sort of approaches explaining, only to still fall back on the concept of «sex» and treat it like it’s a thing. I’ve read twitter threads that explain it better. (But also: if you’re really interested, see the very first opening pages of Jamison Green’s «Becoming a Visible Man.») 90003 90002 Like most books of this type, the audience in mind really seems to be cis people who have never questioned their gender. The focus is on getting this sort of person to begin to understand that what they think of as simple is actually complex and nuanced. Because they lack personal experience with significant conflicts between various aspects of gender, they need the different threads teased out in a cerebral, theoretical sort of way. Meanwhile, the questioning person knows that gender is complex; what they need is help getting in touch with their instincts.Because they are already overthinking it, they need help identifying which internal voices to heed. These use cases require very different approaches, and it does questioning people no good to tell them that a book is for them, and then treat them like an afterthought. I’m continually astounded that books like this waste time trying to reach Ms Femme Cis Woman and Mr Masc Cis Man who are never ever going to read it, instead of helping the people desperately looking for help. 90003 90002 90011 Highlights: 90012 The foreward, by S.Bear Bergman, is wonderful. It’s all about how trans history has been erased and colonized and still we keep growing up through the cracks like wildflowers. It is poetic, powerful, and has almost nothing to do with the rest of the book. 90003 90002 I thought there were a few potentially useful exercises in chapter 5. Notably, the authors ask you to imagine various different sides of yourself as a community, like crew members on a ship, and to describe them, generally and in terms of gender . I found that I was instantly able to come up with several examples of different «me» s, many of which I imagined having quite different gender expressions.There’s another where you are asked to imagine a dialogue between your inner critic and your inner champion, the person who is gentle and kind to you. Personally, I found that a huge number of my conversations with myself around gender turned out to essentially be «inner critic vs kind self», once I got down to it. Similarly, many of the questioning people I have spoken to will say things like, «I’m worried that [shitty inner critic belief], even though I know that [more kind belief].» 90003 90002 90011 Alternatives: 90012 If you are questioning and would like some books to read that I think are helpful: Mia Violet’s memoir «Yes, You Are Trans Enough» does a good job of showing by example what it looks like to question your gender and untangle the inner gender critic.Violet does not set out to tell a universal story, just her own, but I found it personally relatable even though / because she does not try to be everything to everyone. And, for a book that describes the complexity of gender and trans identity really well, in clear straightforward snappy prose, read Julia Serano’s classic «Whipping Girl.» 90019 90003.

No related posts.