Обида это чувство или эмоция: Обида. Что это такое? Почему возникает и как справиться?

Эмоции, которые вызывает обида

Обида — это чувство, которое возникает у человека тогда, когда, как он считает,к нему относятся несправедливо. Оно возникает в ответ на причинённое огорчение, оскорбление, дурной отзыв, насмешку, причинённую боль, побои, убыток. Обида — это глубоко подавленный гнев. Человек, который обижается, хочет, чтобы к нему изменили отношение. Относились бы с большим вниманием, уважением, любовью, чтобы ценили. Но обида как способ изменить отношение окружающих к себе ужасна. Эта эмоция несёт в себе скрытое пожелание смерти тому человеку, который причиняет обиду. И эта агрессия, направленная на другого человека, затем разворачивается против самого автора и превращается в программу саморазрушения. Обиды могут вызывать не только рост опухолей, но и другие болезни: язву желудка и двенадцатиперстной кишки, сыпи на коже, головные боли и другие. Если к вам плохо относятся, то загляните внутрь себя и присмотритесь и прислушайтесь. Как вы к себе относитесь — так относятся к вам. Измените к себе отношение — изменится отношение к вам окружающих. Как это сделать? Начните любить себя! Любить себя — это значит избавиться от любой формы агрессии в свой адрес. То есть избавиться от чувства вины, самокритики, недовольства собой, ненависти к себе, жалости. Любить себя — значит, прежде всего, уважать свою личность, любить и принимать себя таким, какой есть. Любить себя — значит первое чувство благодарности и радости отдавать Богу, Вселенной, частицей которого и которой мы являемся. Каким местом мы ближе всего к Богу? Душой. Значит, любить Бога — это направлять любовь к себе, в свою душу. Любить Бога — это значит любить себя, как его частицу. Отсюда становится понятной и другая заповедь: «Возлюби ближнего своего, как себя самого». Если я люблю себя, как частицу Божественного, то и к другим я буду относиться так же. Любовь к Богу начинается с любви к себе. Месть — это производная от обиды и гордыни. Желание уничтожить или унизить человека, который нанёс обиду или оскорбление. Но что же происходит в таком случае на тонком энергетическом уровне? Если меня унизили, оскорбили или обидели, и я собираюсь отомстить, то я не только не принимаю ситуацию, но и пытаюсь её изменить с помощью агрессии. Я хочу насильно заставить уважительно к себе относиться. Моя агрессия направлена на унижение и уничтожение другого человека, то есть другого мира. Но ведь этот человек с его действиями — это часть моего мира, меня самого. Я сам привлек его в мою жизнь. Значит, направляя агрессию в его адрес, я получаю ответную реакцию. И чем сильнее я ненавижу этого человека и желаю ему отомстить, тем сильнее я разрушаю себя. Месть может привести и к разного рода травмам, параличам, несчастным случаям. Чтобы избавиться от этого разрушительного чувства, необходимо освободиться от гордыни и обид. Никто никогда вас не унизит и не обидит, если вы сами к себе и другим относитесь с любовью и уважением. Чтобы люди изменили к вам отношение, измените отношение к себе самому и к окружающим. Научитесь принимать те ситуации, которые происходят с вами. Мы сами привлекаем в свою жизнь обидчиков — своим отношением к себе. Этот мир очень справедлив! Каждому воздаётся по вере его. Если вы верите в свою ничтожность и ущербность, то что же вы ожидаете получить от окружающих? Если вы превозноситесь над другими — вас будут стремиться унизить. Измените отношение к себе — изменится отношение к вам. Досада — это чувство раздражения и неудовольствия вследствие неудачи. Представьте, что вы стремитесь к чему-то, затрачиваете на достижение цели определённые усилия, а потом бац — и неудача. В результате появляется досада, то есть подсознательная агрессия на себя самого и на того, кто помешал осуществить желаемое. А это приводит к страданию определенных органов. Нельзя сказать, что страдает в первую очередь. Поражаются и печень (помните выражение «горечь поражения»), и почки («остался неприятный осадок»), и другие органы. Кроме того, теряется очень много энергии. Подсознательное намерение позитивно — нацеленность на успех. Да только досада появляется от непонимания того, что нет в жизни побед и поражений. Есть просто результат. Не хорош он и не плох. Если результат вас не устраивает, то это значит, вы что-то сделали не так — измените своё поведение. И получите другой результат. Я советую воспринимать любой результат как успех, даже если он вас в чём-то не устраивает. Это даёт возможность научиться чему-то новому, полезному и позитивному. Для меня любое моё действие является правильным, а любой результат — это очередной этап на пути к осуществлению моих, всегда позитивных, намерений. Разочарование — это чувство неудовлетворенности от чего-нибудь несбывшегося, крушение веры в кого-нибудь или во что-нибудь. А это уже прямая программа уничтожения окружающего мира и себя. Это чувство приводит к очень серьёзным заболеваниям. Например, разочарование в жизни приводит к раку и туберкулёзу; разочарование у мужчины в женщинах — к импотенции; разочарование у женщины в мужчинах — к болезням её половых органов. Очень хороший способ получить разочарование — это заранее всё тщательно спланировать. Чем больше планирования, тем больше разочарования. Поэтому будьте осторожны, когда строите планы. Просто составьте позитивное намерение и позвольте своему подсознанию и силам Вселенной осуществить его самыми лучшими способами. Нужно жить своим реальным миром и постоянно стремиться, чтобы этот мир максимально соответствовал Реальности. Окружающий мир может соответствовать моим ожиданиям только в том случае, если я живу по вселенским законам, если моя модель мира соответствует самой Реальности. Следовательно, каждый человек должен жить Реальностью, а не иллюзиями. Любые идеалы рано или поздно будут разрушены. Идеал может быть в жизни только один — это сама Реальность, или Бог, или Истина — не важно, как это назвать. Можно назвать это Великой Тайной. Идеалом должно быть то, что нерушимо. Вот к этому идеалу и нужно стремиться всю свою жизнь. А всё остальное в этом мире — это иллюзии, ступеньки на Пути Знания. Имея такое отношение к миру, вы никогда не испытаете разочарования в своей жизни. Злословие и зломыслие. Когда вы думаете о ком-то, то между вами и тем человеком, о котором вы думаете, устанавливается информационно-энергетический канал. Если вы думаете или говорите о ком-то плохо, то вы направляете свои разрушительные мысли в адрес этого человека и на тонком подсознательном уровне можете нанести ему вред. В то же время, посылая негативные мысли кому-либо, в вашем подсознании автоматически включается программа саморазрушения. Особенно опасно злословие и зломыслие в адрес своих родителей. Мне очень часто приходится сталкиваться с такими болезнями, причиной которых становится злословие в отношении родителей. Причём болезни эти часто очень тяжелы и неизлечимы современной медициной. Если хотите быть здоровым и жить долго, то самым верным рецептом долголетия является наличие добродушия, вежливости и чувства юмора. Будьте доброжелательны к людям, и они вам ответят тем же. Я знаю наверняка, что так называемые «сглаз» и «порча» совершенно не действуют на добродушных людей. Так пусть добродушие и благожелательность станут символами вашей неуязвимости. Синельников В. Учебник Хозяина жизни

Обида. Перевести эмоцию в конструктив

Краткая инструкция по использованию обиды. Не для принцесс и принцев, а для живых “человеческих” людей.

Что делать?

1. Признать, что есть обида.

Признать бывает непросто, т.к. обижаться “не модно”, “психологически зрелые не обижаются”, не говоря уже об осознанных.

Если мы что-то не признаем — оно не перестает существовать — это верно как для физической реальности, так и для области чувств. Помните про ребенка, который закрыл глаза и думает, что его не видно. Про ребенка — смешно и очевидно, про себя и негативные эмоции — не так очевидно, и совсем не смешно.

 

2.  Взять паузу.  В этих двух словах много смыслов, и здравый смысл тоже))))

Смысл 1. Обида —  сильная эмоция и ее невозможно прожить за 5 минут. Нужно себе дать время на проживание этого чувства. Иначе оно не будет прожито, а будет спрятано, а потом бабахнет либо психосоматикой, либо какими-то непонятными состояниями, ситуациями и т. п.

Вспомните, когда Вы последний раз обижались сильно, по-настоящему, так чтобы хотя бы 7 по шкале от 1 до 10? Сколько времени у Вас ушло на то, чтобы переварить обиду, справиться с этим чувством? По-настоящему прожить, а не подавить?

Если меньше 1 часа — Вы или ангел, или гуманоид, Вам можно дальше не читать)))).

 

Смысл 2 — находясь в чувстве обиды важно не принимать серьезные решения и не общаться с “обидчиком”. Из состояния обиды разговоры и решения бывают еще менее удачные, чем из состояния злости. Потому что в злости — много энергии и она помогает иногда отстоять границы и другие полезные вещи могут случиться, в состоянии обиды нет энергии, нет ресурса. И ситуацию в состоянии обиды мы не можем объективно оценивать, и энергии как ресурса нет.

Надеюсь, что насчет “взять паузу” я Вас убедила.

3. Выделить, что является реальностью, а что интерпретацией в каждой конкретной ситуации.

Обида. Часто это неприятное и вязкое состояние возникает не на саму ситуацию, а на стрессовую мысль.  Или “мультфильмы”, которые мы смотрим про ситуацию и других людей. Для работы со стрессовыми мыслями я не знаю техники лучше, чем техника “The work” Байрон Кейти.

Я провожу мастер-классы и индивидуальные консультации с использованием этой техники. Она работает в 100% — уверена и по своему опыту и по опыту клиентов. Ее можно изучить самостоятельно на сайте http://thework.com и ей будет посвящен отдельный блок на он-тренинге “Энергия смыслов для бизнеса и жизни”

 

4. Обналичить обиду.

Любая эмоция — это энергия или валюта, которую мы можем обналичить, т.е. трансфор- мировать во что-то хорошее —  состояние или результат. Обида не исключение.

Показывать, что мы обиделись — мы умеем —  “надуть губы”, не разговаривать, “сделать лицо”. Причем это касается и личных отношений, и профессиональных. Выразить = проговорить= обналичить «отрицательную» эмоцию гораздо сложнее, потому что непонятно как, нет навыка, и есть страх сделать еще хуже.

Возьмем для примера простую ситуацию — Вы пришли домой, а на кухне — гора невымытой посуды. Обидно, однако))))) Вместо посуды можно представлять не сданный отрезок работ коллеги. (Любые совпадения с Вашей жизнью являются случайными)

Итак, выражаем эмоцию: “Мне обидно, когда я вижу гору невымытой посуды, когда возвращаюсь домой.”

Нет, не всегда. Не стоит проговаривать обиду, если дистанция в отношения очень большая

Т.е. важное условие — достаточно короткая дистанция в отношениях (и личных, и профессиональных).

С другой стороны, подумайте, часто ли Вы обижаетесь на посторонних Вам людей? Правильно, нечасто, обычно мы обижаемся на тех, кто к нам близко. Выражать эмоции словами нужно учиться, это не тот навык, с которым рождаются. Один из модулей он-лайн тренинга “ Энергия эмоций для бизнеса и жизни” посвящена как раз выработке этого навыка проговаривания и выражения эмоций.

5.  Разобраться с информационной составляющей обиды

О чем может говорить нам обида:

• не совпали наши ожидания и реальность

• неправильно была выбрана дистанция с человеком

• низкий уровень энергии в моменте

• мы находимся в роли жертвы или спасателя

 

Прямо сейчас подумайте, какая информационная составляющая была у Вашей обиды в последний раз?

 

6.

Принять ответственность за свое состояние.

Принять ответственность за свое состояние —  это не про то, что Вас обидели, потому что Вы разрешили Вас обидеть и прочее далекие, на мой взгляд, от реальности концепты.

В жизни возникают разные ситуации и бывает так, что обида — это адекватная ситуации эмоция, а тихая радость — это неадекватная ситуации эмоции.

 

Принять ответственность — это про то, что кроме нас самих из состояния обиды нас никто не вытащит и это наша ответственность и выбор — прожить обиду за несколько часов или залипнуть на несколько дней, недель, месяцев, упиваться этим чувством или сделать так, чтобы мы испытывали это чувство как можно реже.

 

Что можно сделать:

• изменить свои ожидания относительно ситуации и человека

• увеличить дистанцию с человеком. Помните мудрое высказывание, что отношения можно строить с кем угодно — вопрос правильно выбранной дистанции

• сконцентрироваться на поднятии уровня энергии

• проработать стрессовые мысли по методы Байрон Кейти “The work”

• стать творцом своей жизни — перестать “жертвить” и “спасать”. Можно останавливаться и задавать вопрос — я сейчас думаю и действую как жертва или как творец? Как бы действовал творец в этой ситуации?

 

Еще более информации про техники работы с обидой и другими эмоциями — будет в он-лайн курсе “Энергия эмоций для бизнеса и жизни” Ставьте лайки и делитесь этой информацией с друзьями

Про обиду и обиженных

Что такое обида?

Обида – это чувство, знакомое нам с детства. Каждый из нас испытывал его не раз в своей жизни. И, конечно, каждый имел возможность убедиться в сокрушительной силе этого чувства. Посмотрим, что представляет собой обида с точки зрения психологии.

Начать необходимо с того, что большая часть исследователей принимает идею о существовании у человека всего нескольких базовых эмоций: радость, печаль, удивление, злость, страх. Разные авторы добавляют к этому списку еще одну-две эмоции. Всё остальное считается их оттенками или сочетаниями.

В психологии обида – это сложная эмоция, в основе которой лежит реакция на несправедливость.

Проявления обиды достаточно вариативны – это и гнев, и печаль, и закрытость, и многое другое. Переживание чувства обиды – это комплекс всех перечисленных вариантов (поэтому обиженные люди так быстро могут переходить от печали к гневу и т.п.).

Ученые говорят, что обида появляется в арсенале эмоций ребенка уже в первые полтора года жизни. То есть, хоть это и не врожденная эмоция, мы знакомимся с ней очень рано. На что может обижаться годовалый ребенок? Скорее всего, на отобранные игрушки, наказание и другие действия взрослых. Вместе с уже приведенным определением обиды эта мысль показывает, что

несправедливость в данном случае – это не более чем субъективные представления о том, как должна быть устроена конкретная часть реальности. Это ожидание конкретных реакций на наши действия.

Например, часто люди ждут, что муж или жёна разделят их хорошее настроение. Но потом выясняется, что на самом деле хорошее настроение только у них самих, а у партнёра проблемы на работе или заболевший друг. В этом случае может возникнуть чувство обиды. Что говорить, многие обижаются не только на людей, но и на погоду или просто обстоятельства. Получается, обида – это абсолютно бессмысленное, иррациональное чувство?

На самом деле это не совсем так. В психологии считается, что любая эмоция несёт в себе какую-то функцию, полезную для человека. Обида не становится исключением из этого правила. И главная, как ни парадоксально это звучит, налаживание общения между людьми. Дело в том, что, обижаясь, человек, образно говоря, рассказывает о своих переживаниях, о желаниях и ожиданиях. Принимая эту информацию к сведению, собеседник строит свое дальнейшее поведение таким образом, чтобы не причинить боль снова. Мы видим, что обида – это в первую очередь один из механизмов построения отношений.

Но зачем тогда столько боли?

Описанный выше вариант переживания обиды – это теория. Понятно, что в жизни все происходит не так. И здесь необходимо упомянуть о связи этого непростого чувства с мышлением, именно оно включается в чувство обиды с самого начала, в какой-то степени даже провоцирует его.

Первый компонент — ожидание. Обида начинается не с причинения боли, а с готовности к той или иной реакции от собеседника. Ожидание — это и мысли, и эмоции. Часто у нас уже есть установка, т.е. готовностью к определенной реакции, и тогда вероятность возникновения чувства обиды становится практически неизбежным.

Второй компонент – обработка реакции. Происходит столкновение реальности с ожиданием, и от того, как человек воспринимает реальность, что он думает о ней, будет зависеть его отношение к происходящему. Сможет ли он встроиться в новые условия и принять случившееся, несмотря на то, что оно не соответствуют его представлениям.

Третий момент чувства обиды, где наши установки, мнения и опыт оказывают значительное влияние на состояние человека – это период после досадной ситуации. Многие могут вспомнить такой момент из своей жизни, когда спустя какое-то время после прощения обидевшего нас человека, это неприятное чувство «накатывало» с новой силой. И так может происходить не один и не два раза, а в течение очень долгого времени.

Обида и личностные характеристики

Безусловно, большая или меньшая склонность к чувству обиды определяется теми или иными чертами личности. В первую очередь это качества, связанные с низкой самооценкой: неуверенность, негативные представления о себе и т.д. Механизм в этом случае понятен: я себе не нравлюсь – значит, и другим не могу понравиться, поэтому их слова направлены на то, чтобы оскорбить меня.

Однако обратная величина этих особенностей характера также определяет склонность к этому чувству. Человек, излишне уверенный в себе, привыкший, что все происходит так, как он хочет, чаще обескуражен в момент не соответствия реальности ожиданиям. У него просто нет выработанных навыков, чтобы в нужный момент адекватно отреагировать на подобную ситуацию, в результате чего возникает чувство обиды.

Есть ли проблема?

Обида очень неприятное чувство, а главное – очень часто она остается с нами надолго. Как мы помним из статьи, эта наша реакция на окружающий мир и других людей, связанная с нашими ожиданиями и представлениями о них. Есть случаи, когда люди настолько часто и сильно обижаются на всех вокруг, что это приносит невыносимые страдания. И тогда человек может закрыться от всех и вся, он начинается самоизолироваться, лишает себя желаемого общения и от этого становится еще более несчастливым.

Очень часто обида соседствует с ощущением враждебности других людей, представлением о готовности окружающих (домочадцев, коллег, начальства) сказать или сделать нам что-то неприятное. Одновременно с этим, постоянно обижаемый не умеет прояснять отношения, настаивать на уважении к себе, строить общение, одновременно соблюдая свои и чужие интересы. Именно с проблемой взаимоотношений чаще всего обращаются на прием к психологу люди, постоянно испытывающие чувство обиды.

На прием обратилась девушка, студентка, 19 лет. Назовем ее Ольгой. Она жаловалась на то, что ее никто не понимает, что у нее нет ни подруг, ни молодого человека. В процессе общения с психологом она рассказала, что ее постоянно предают. «С кем бы я ни дружила, рано или поздно меня обижают, то скажут что-нибудь резкое, то поступят непорядочно». Одна из ситуаций, разбираемых на приеме: «Была у меня подруга, типа подруга, она постоянно критиковала то, что я ношу, однажды так вообще заявила, что я в новом платье выгляжу как корова. Конечно, я перестала с ней общаться».

Наша героиня просто прервала отношения, она даже не пыталась донести до подруги, что ей не приятны ее комментарии. Более того, после каждого такого замечания забракованная приятельницей вещей отправлялась навсегда в шкаф, Ольга при этом, очень обижалась, а в глаза- с улыбкой благодарила подругу за совет. Девушка искреннее полагала, что другие сами должны знать о том, как можно и нельзя вести себя с ней, что ей приятно и что ей неприятно. Конечно, поведение окружающих рано или поздно, шло в разрез с ее ожиданием, возникал конфликт, решать который Ольга не умела и не считала нужным, они лишь обижалась и страдала. Дальше следовал разрыв отношений. В ходе терапии юная барышня научилась и по-другому общаться, и разобралась в своих чувствах, и, наконец, перестала постоянно испытывать тяжелое чувство обиды и разочарования.

Если обида постоянный спутник в вашей жизни, то необходимо задуматься, может быть, причина в вас. Глубже понять, как вы влияете на ее появление, что вы может изменить, чтобы общение с окружающими приносило радость, а не разочарование, можно и нужно. В этом вам помогут психологи нашего Центра.

В любом случае, мы надеемся, что наша статья была для вас полезной, и вы смогли иначе посмотреть на такое непростое чувство, как обида. Более подробно о ее влиянии на отношения вы можете прочитать в нашей статье: «Обида – убийца отношений».

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.

Как справиться с чувством обиды — Wonderzine

Для того чтоб с этим бороться, надо знать как минимум две вещи. Во-перых, обида абсолютно непродуктивная эмоция. Если вы обижены — вы застряли в незавершенной ситуации. Шагом с мертвой точки могло бы быть то самое выражение гнева, то есть первоначальной эмоции. Но чем дольше вы пребываете в своей обиде, тем больше она обрастает новыми нюансами, и уже не всегда можно вспомнить, что же обидело нас изначально. В итоге именно такие застарелые обиды мы склонны направлять вовсе не на первоначальных обидчиков, а на тех несчастных, которые нам подвернутся и которых мы возведем в ранг обидчиков как таковых. Как с бойфрендом, обозвавшим вас толстой, или с папой, не проявившим понимания: классика жанра — сказать, что все мужики козлы, и начать им или мстить, или использовать, или куда уж там в вас срикошетит обида.

Порой кажется, что обида несет в себе некую продуктивность, именно она, как ничто, помогает в искусстве манипуляции. Классический пример: «Помнишь, ты не заметил, что у меня новая стрижка? (Забыл, что у меня день рождения; не смог погулять с собакой etc). Я обиделась, а теперь будь добр, загладь вину (купи новый гаджет, своди в ресторан, гуляй с обеими собаками до скончания веков)», — и, скорее всего, вина возникнет и всё сработает (не так прямолинейно, конечно). Естественно, это не обида «из-за стрижки» — это обида из-за «ты толстая», возведенная в куб и закрепившаяся в идею, что пришел бесконечный час расплаты. Тем не менее манипуляции настолько же непродуктивный пример взаимодействия, насколько обида непродуктивна как эмоция, поэтому всё же хотелось бы закрепить идею о том, что обида — это абсолютно бессмысленная трата времени.

Вероятно, возникает вопрос, как же я могу тратить время на что-то, что от меня совершенно не зависит? Это же меня обидели. И вот отсюда следует очень важное «во-вторых»: на самом деле нас никто не обижает, обиду мы взращиваем в себе сами. Именно поэтому так сложно сказать, особенно плохо зная человека, что его может обидеть, потому что откуда вам знать, где в ком и какая заложена бомба? Да, это именно так и работает, неспроста сейчас стали так популярны триггер-ворнинги, потому как что угодно может рвануть в любой момент. И даже такие характеристики, как «обидчивый человек» или нет, весьма условны, скорее, триггеры для тех, кого мы называем обидчивыми, ближе к поверхности, чем для прочих. 

Как и почему следует избавляться от чувства обиды

В первые годы жизни формируются основные черты характера человека. Чувство обиды играет в этом процессе очень важную роль. Как появляется обида? Обида ли это? И как победить это горькое чувство? Разберемся во всем по порядку.

Почему люди обижают друг друга

Ни один человек не может утверждать, что он никогда не являлся причиной чьих-то обид. Если заглянуть в себя, то можно обнаружить такие черты собственного «я», о которых раньше мы даже не подозревали. Обидчивость — одна из таких черт.

Это чувство, прежде всего, вызвано разрушением иллюзий и ожиданий. Допустим, от человека ожидают конкретных действий, а он поступает иначе. Так и возникает чувство обиды. Очень часто огорчение вызывают злые слова, насмешки или поступки. Бездействие тоже может стать причиной обиды.

Существует мало людей, которые способны радоваться чужим успехам и не стремятся самоутвердиться за счет унижения слабых. Но существуют и так называемые «энергетические вампиры» — те, кто любит питаться энергией других людей и для этого специально выводят их на эмоции.

Как формируется обида

Чувство обиды и раздражения формируется из трех составляющих, которые следуют одна за другой:

• Формирование ожиданий. Мы все ждем друг от друга каких-то действий. Часто наши ожидания ни на чем не основаны, они иллюзорны. Мы ждем, что окружающие способны предугадать наши желания. А если этого не происходит, то мы обижаемся.
• Наблюдение за действиями. Мы наблюдаем за человеком, ждем от него определенных действий или реакций. Часто этого не происходит, потому что человек поступает так, как может/хочет/вынужден. И мы разочаровываемся.
• Реальность не совпала с желаниями. Как результат появляется обида.

От обид можно уберечься, если не навязывать другому человеку свое мнение и принципы и не ждать, что другой человек будет жить и действовать, как вы. Но следует понимать, что то чувство, которое мы испытываем не всегда является обидой. В зависимости от реакции и внутренних ощущений это может быть гнев. Нужно уметь отличать одно от другого.

Обида или гнев?

Гнев и обиду можно спутать, так как оба эти чувства вызывают внутренний дискомфорт. Но существует ряд отличий, которые помогут вам правильно идентифицировать собственные ощущения:

Критерии сравнения	Обида	Гнев
Реакция	Часто не характеризуется спонтанными проявлениями, тихая, несколько отстраненная. Реакция маркируется изменением поведения, появлением безразличия	Реакция в большинстве случаев носит оттенок экспрессии и характеризуется спонтанным агрессивным поведением
Дальнейшее поведение	При обиде есть желание, чтобы обидчик сам осознал свою неправоту. Для этого могут использоваться намеки, легкие провокации и прямое указание на неправоту обидчика	В этом случае возникает острое желание силой доказать обидчику свою правоту, надавить и заставить признать себя виновным
Переход в другие чувства	Обида может из острой формы перейти в хроническую. Известны случаи, когда обида между людьми длилась многие десятки лет	Гнев может перерасти в хроническую ненависть и желание мстить
Развитие	Обида в момент ее появления исключает аналитику, но со временем приходит спокойствие и наступает анализ действий и их причин	В период острой фазы аналитика невозможна, при затухании аналитика происходит, но редко ведет к позитивному результату
Прекращение	Затухает при прощении или взаимных извинениях	Часто прекращается только тогда, когда гнев удовлетворен извинениями только одной стороны

Обиды мешают жить, портят качество жизни и не дают нам развиваться. Если стало понятно, что вас терзает обида, то от нее нужно поскорее избавиться.

Как избавиться от чувства обиды

Обида — неприятное чувство, избавление от которого дает освобождение и чувство легкости. Существует несколько способ, как побороть её.

Прощение

Лучше всего преодолевать обиды с помощью прощения. Но не даром сказано, что умение прощать – удел сильных людей. В момент скандала очень трудно обрести равновесие и прекратить спор, не наговорить лишнего. Сначала обеим сторонам следует успокоиться, а затем обсудить все возникшие претензии. Важно разобраться во всем, не оставив без внимания ни одной детали, которая вызвала неприятные эмоции.

Нужно понимать, что прощение – это не игнорирование проблемы. Часто люди прощают, делая вид, будто конфликта не было. Такое поведение может повлечь ухудшение ситуации и трансформацию обиды в скрытое внутреннее недовольство.

Прощение – это не условность и не договоренность с самим собой. Это состояние души, при котором конфликт исчерпан окончательно. При чувстве прощения наступает умиротворение. Это и значит – отпустить обиду. Если этого не сделать, то чувство обиды будет всплывать вновь и вновь.

Алгоритм избавления от обиды

Все случаи появления обиды индивидуальны. Но есть алгоритм, который поможет постепенно преодолеть это неприятное чувство.

Первым шагом на пути к исцелению является признание того, что вы имеете право обижаться. Мужчины негативно воспринимают смысл слова «обида», поэтому чаще всего они скрывают или отрицают его, а не пытаются разобраться в ситуации и найти первопричину обиды. При этом скрытая эмоция не исчезает, а становится причиной ответной негативной реакции.

Не нужно возвращать в памяти подробности конфликта. Когда эмоции остынут, можно проанализировать ситуацию, чтобы в будущем не допускать ее повторения.

Обида – неприятное чувство. Его испытывают и дети, и взрослые. Если у вас не получается самостоятельно разобраться с конфликтной ситуацией или с собственными эмоциями, следует обратиться к специалисту.

Эмоция первая — ОБИДА

Большая проблема была найти такую обиду, которая бы сидела во мне и вызывала негативные ощущения. Я вспоминал и измены мне, любимому, и невыполненные обещания, и черт знает сколько грязи из прошлого.

Потом я понял, что сознательно не вспоминаю какие-то вещи… О, вот это мы и обдумаем, если я не хочу об этом вспоминать, значит, как раз то, что нужно. Воскрешаю в памяти последнюю крупную обиду, начинаю ее раскладывать по алгоритму, который дают на занятии.

Самое большое разочарование ждало меня уже минут через пять после расчленение этой обиды по кусочкам.
Я помнил все, я помнил, как мне было хреново тогда, как мне становилось хреново уже после, когда я внезапно ее вспоминал. А тут вдруг странное: я прекрасно помню все, но мне все равно. Какого черта? Где та обида, которая была еще 5 минут назад? Верните, отдайте! Хотя нет, я же и пришел сюда для того, чтобы эти мелкие гады, которые живут в памяти и держат своими цепкими коготками, ушли, освободив место для нового и хорошего.

Не очень приятно, кстати, понимать, что огромное количество обид, которые были – творение моих собственных рук. Странно ведь ждать, что ты относишься к кому-то конкретному так, что у него и выбора-то не остается, кроме как сделать что-то такое, что тебя обидит. И уже даже обижаться странно, потому что виноват-то изначально был ты. Но, опять же, это про конкретные, самые больные обиды. Про более мелкие, семейные, немного иначе. Их больше, но родственников прощать по-настоящему проще, особенно, если они тебя любят.

После курса я все ждал, когда же начнутся такие обиды, чтобы их можно было «разобрать», с пылу-с жару. Вот только то ли мы все вдруг стали любить, ценить и уважать друг друга с невиданной силой, то ли что-по поменялось в моем подходе к тому, на что и как я обижаюсь. Верить в то, что мы стали идеальные, не позволяет разум, значит, первый вариант не подходит. Остается второй.

Поменялось отношение к действиям других. Их не хочется бить, и стараешься, все обдумав, искать разумный выход, без конфликтов.

Как избавиться от обиды, справиться, простить и отпустить

Обида – это целая гамма эмоций, которые способны только разрушать, а не созидать. Она приносит больше вреда обиженному, чем обидчику, так как словно снежный ком – нарастает и превращается в настоящую угрозу. Наша академия коучинга решила разобрать вопросы: что такое обидчивость и как научиться прощать все обиды.

Нас постоянно учат: нужно отпустить обиду, перестать ее взращивать, не позволять, чтобы она руководила нами. Обидчивый человек постоянно измывается над собой, не дает жить себе полной жизнью. Поэтому от этого груза следует избавляться. Но, об этом только говорить легко. В большинстве случаев мы совершенно не знаем, что нужно делать. И часто кажется, что это совершенно невозможно. Однако, и коучи и психологи утверждают: с помощью особых техник можно навсегда с ею распрощаться.

Для того, чтобы понять, как простить обиду, нужно разобраться с её истоками. Это мы и сделаем, а затем перейдём к рассмотрению техник, которые позволят избавиться от этого разрушающего чувства.

 

Почему люди обижают друг друга

Обидчик, в точности, как и обидевшийся – это такой же человек со своими слабостями, недостатками, проблемами и правом на ошибку. Подумайте: а вы точно никогда и никого не обижали? На 99,9% можно утверждать, что ответ будет отрицательным. Чтобы понять, почему мы обижаем друг друга, взгляните на себя. По каким причинам вы это можете делать? Если покопаться глубоко в себе, сможете открыть удивительные вещи. Хотя, не исключено, что вы даже не подозреваете о том, что могли кого-то обидеть неосторожным словом или действием.

По сути, обида – это неоправданные ожидания. Возможно, вы ожидали от человека одного, а он поступил иначе. Может, вы его недостаточно хорошо знали, раз потрясены его действиями. Хотя порой очень сложно предугадать, как поступит даже тот человек, которого мы знаем много лет.

Причиной обиды могут стать обидные слова, обидные фразы, обидные действия и даже бездействие обидчика в некоторых ситуациях. Иногда оскорбления наносятся по одной банальной причине – зависть. В таких случаях это вполне можно считать замаскированным комплиментом. Очень мало тех, кто похвалит за какие-то успехи и достигнутые высоты. А вот тех, кто будет критиковать, ругать или высмеивать – предостаточно. Много кто с помощью нанесения обиды самоутверждается за счёт другого человека, хоть немного повышает в своих глазах собственную значимость. Чем больше обиженный реагирует, тем большее удовлетворение это принесёт обидчику. Так зачем же поддаваться на его ухищрения и позволять ему «расти» таким гнусным способом?

 

Обида и прощение

Некоторые психологи рассматривают обиду как зону личного роста. Например, вам сказали, что вы чего-то не умеете (вышивать, печь пироги, писать без ошибок), ваша фигура далека от идеала или что-то другое обидное вас? Если сказанные слова вас задели, значит именно так вы думаете о себе, даже если сами перед собой не готовы признаться в этом.

Возможно, вы осознаете, что вам нужно сбросить лишние килограммы или научиться готовить аппетитную выпечку? Человек, который уверен в себе и не испытывает необходимость доказывать окружающим что-то, не оскорбится от подобных слов. Он воспримет их со смехом, так как он считает совершенно иначе, а если оппоненту что-то не нравится (или он просто завидует, что не редкость), то это исключительно проблема оппонента.

Если что-то у вас вызвало обиду, подумайте, что именно. Это именно та зона роста, то место, которое мешает вам принять и полюбить себя. Поблагодарите обидчика за то, что он указал вам, в чём именно вы относитесь к себе плохо.

Простить обиду и отпустить её – это особое умение, которое можно сформировать, как и любой другой навык. Это не значит, что её нужно проглотить. Необходима проработка тех неприятных чувств, которые она вызывает. Не будет негативных чувств – не будет и обиды. Прощая обидчика, вы становитесь сильнее, освобождаетесь.

 

Компоненты обиды

Обида является сложным чувством, состоящим из разных эмоций. Главные из них – гнев на обидчика и жалость к себе. Есть мнение, что патологическая обидчивость – это удел эгоцентричных людей, которые не получают того, что хотят. Уязвлённое самолюбие заставляет их испытывать негативные чувства по отношению к обидевшему их оппоненту.

Для понимания сути обиды необходимо знать, что она складывается из трёх основных составляющих:

• Формирование ожиданий. Человек начинает ждать от другого, что тот совершит определённое действие. Часто он даже не сообщает о том, чего хочет. Но, так как каждый из нас – индивидуальность, мысли двух людей могут не совпадать. Многие проблемы и конфликты между личностями обычно происходят из-за того, что мы просто не умеем говорить друг с другом. Так и получается: мы ссоримся с родителями, супругами, детьми, коллегами или друзьями из-за недомолвок, продолжая ждать, что они «прочтут» наши мысли и сами догадаются, как нужно поступить. Подумайте: способны ли вы знать точно, чего хочет в определённый момент даже ваш самый близкий человек? Сможете угадать? Если да, то вы уникальны.
• Наблюдение за действиями. Помимо того, что человек наблюдает за поведением другого, он постоянно прогнозирует негативный результат и из-за этого критикует, злится.
• Наступление реальности. Когда ожидания не совпадают с реальностью, возникает обида. И чем больше «отклонение» от ожиданий, тем она ярче.

Не навязывая другому человеку свои взгляды и мнение, разрешая ему поступать так, как он хочет, вы можете обезопасить себя от обид. Каждый волен говорить, вести себя и действовать по своему усмотрению. И если вы это будете осознавать, то не будете ожидать от другого, чего можете никогда не дождаться. Принимайте другого такой же личностью со своей индивидуальностью, которой являетесь и вы.

 

Какой бывает обида

Обида – одно из наиболее эмоциональных состояний, которые приносят только вред обиженному. Впрочем, в некоторых случаях и самому «обидчику» ничего хорошего от обиды своего оппонента нет, и он сам во многом проигрывает. Почему мы указали это слово в кавычках? А всё дело в том, что не всегда обидчик – на самом деле обидчик. Впрочем, обо всём по порядку. Чтобы понять, о чём идёт речь, следует разобрать, какой бывает обида:

1. Обида-манипуляция. Обида в психологии часто рассматривается как способ манипуляции. Достаточно примитивно, но эффективно этот способ получения желаемого используют дети. Слёзы, рыдания, угнетённое настроение – так ребёнок может пытаться «раскрутить» родителей на новую игрушку, большее количество карманных денег или личного времени на развлечения. К сожалению, много взрослых использует такой же подход. Причины манипулятивного поведения могут быть разными. Кто-то хочет отвоевать ведущую позицию в отношениях и указывает на «место» оппонента, в роли которого может быть любовный партнёр, коллега, родитель, друг и др. Для кого-то обида-манипуляция – это способ получить какую-то выгоду. Нередко так называемый «обиженный» сам провоцирует ситуацию, которая позволит ему с чистой совестью обижаться.
2. Формальная обида. В обществе могут существовать определённые традиция и культура, в которых сформированы понятия относительно того, на что стоит обижаться. С самого детства людей учат, что обидно, а что нет (стереотипы). Если же к этому добавить эгоцентричность, то получается весьма обидчивая личность. Обидеть человека в подобных случаях – не составит труда, даже если ничего обидного не было сказано или сделано.
3. Обида как естественная реакция. Это вполне закономерное реагирование, когда какими-то словами или действиями задеты чувства другого человека, его способности и «Я». Например, сложно себе представить, что может быть какая-то другая реакция на предательство, обман или неблагодарность. Но, даже в таких случаях обида не несет ничего, кроме злобы, гнева, нежелательных психосоматических последствий (проблем со здоровьем).

Обида – это обычно субъективное чувство. Например, то, что может быть обидным для одного человека, для другого – пустяк, который даже не стоит внимания. Это доказывает, что все мы разные: со своим характером, воспитанием, уровнем эмоциональной чувствительности, особенностями нервной системы и установками. Вовсе не всегда, когда кто-то вас обижает, он делает это намеренно. Вполне возможно, что какие-то слова или действия задевают вас, потому что это ваша «болевая точка», о которой другим не известно. А, возможно, обидчик не обладает достаточным уровнем тактичности, толерантности и жизненного опыта, чтобы понимать, что он говорит или делает что-то не так.

 

Какие обиды самые тяжёлые

Вряд ли кто-то будет спорить с тем, что сложнее всего отпустить обиду на самых близких – например, родителей.

Всё начинается с детства. Много кто помнит этот очень важный в жизни каждого человека период как такой, когда ему чего-то недодали или, наоборот, давали то, что ему было не нужно. На что чаще всего жалуются и обижаются люди, пребывая уже во взрослом возрасте? Вот несколько примеров:

• мало внимания или гиперопека со стороны родителей;
• убеждения относительно того, что вас любили меньше, чем других детей в вашей семье;
• много упреков и критики, сравнение с другими детьми;
• отсутствие поддержки со стороны родителей, которые не верили в ваши способности и т. д.

В общем, сколько людей и семей – столько и поводов для обид. А часто причина их в том, что дети возлагают много ожиданий на своих родителей. Им кажется, что взрослые всегда должны поступать мудро, ведь на то они и взрослые. И когда ожидания не оправдываются, рушится вера в «идеальность» ближайших родственников. И, к сожалению, эти обиды мы часто проносим через всю жизнь.

В будущем обида на мать, отца, бабушек, дедушек, тёть или дядь проецируется на отношение с другими людьми во взрослой жизни. Всё недополученное мы переносим на своих супругов и, конечно же, те тоже иногда дают повод на них обижаться. Это чаще всего способствует разрушению гармоничных отношений.

Конечно, самые близкие могут действительно очень ранить. Измена, предательство, нежелание идти навстречу в решении конфликтов, равнодушие и другие нелицеприятные поступки – это поводы обижаться. Но, подумайте, а нужно ли вам это? В некоторых ситуациях лучше минимизировать общение с таким человеком или даже отпустить (если это любимый мужчина или женщина), но, перед этим лучше простить все обиды. Это нужно не кому-то другому, а именно вам.

 

Почему прощение обид – это так важно?

Многие не понимают, зачем ему прощать обиды, мотивируя тем, что его обидчику от этого будет ещё лучше и он не понесёт никакого наказания. Вам необходимо понять, что это нужно для сохранения своего здоровья. Вы можете спросить, причём здесь здоровье?

Наверное, вы слышали о том, что мысли материальны. Постоянно прокручивая какую-то болезненную ситуацию у себя в голове, вспоминая подробности обиды, вы не сделаете хуже обидчику. Так как негативные эмоции испытываете вы, страдает именно ваш организм. Ведь ни для кого не секрет, что стресс провоцирует проблемы со здоровьем. Обида – это и есть стресс, а постоянно «пережёвываемая» обида – устойчивый стресс. Со временем эмоциональные проблемы приводят к физическим заболеваниям. Это называется психосоматическими болезнями, а изучает такую проблему психосоматика – наука, объясняющая влияние психологических проблем на работу различных органов.

Примеры некоторых заболеваний, возникающих на основе эмоциональных проблем:

• аллергия – протест, сложности в выражении своей позиции, неумение отказывать;
• болезни горла – невысказанная обида, гнев от того, что не можете справиться с какой-то ситуацией;
• гастрит и прочие заболевания желудка – гнев, раздражительность, боязнь;
• головные боли, мигрени – постоянное напряжение, зажимы, заниженная самооценка, самокритика, страх;
• гинекологические болезни – отказ от женственности, неприятие женщиной самой себя;
• ожирение – попытки защищаться от травмирующей окружающей действительности, сверхчувствительность, выстраивание барьера между собой и миром;
• заболевания печени – не высказанная обида, печаль, злоба, подавление раздражительности;
• онкологические болезни – глубоко засевшая обида, желание отомстить, душевная рана;
• заболевания сердца – отсутствие ощущения радости, проблемы любовного характера, одиночество.

С помощью заболеваний отрицательные эмоции находят для себя выход. Но, если психологические проблемы так и не решить, болезни будут получать «подпитку» от них. Это может тянуться бесконечно. Так зачем копить обиды? Зачем им позволять отравлять наш организм, портить здоровье и жизнь? Позвольте им уйти.

 

Как избавиться от обиды

Перед тем, как начать избавляться от обиды, следует начать с осознания того, как и зачем нужно прощать. В этом помогут психологические советы, представляющие собой определённые шаги на пути к прощению.

Итак, как справиться с обидой (несколько основных рекомендаций):

1. Усвойте простую истину: обида – это зло и саморазрушение. Самое худшее – это подпитывать обиды. Даже если вы сто раз правы и человек действительно поступил отвратительно по отношению к вам, ваши негативные эмоции будут делать плохо только вам. Они будут вас медленно разрушать, съедать и оставлять только пустоту после себя. Возможно, это банальный совет, но нужно отпустить прошлое, каким бы оно ни было. Нужно держать курс только вперёд и смело смотреть в будущее.
2. Положительная мотивация – огромная сила. Попытайтесь представить, что будет, если вы начнёте с лёгкостью прощать своего обидчика. Во-первых, вы больше не будете зависеть от негативных поступков других людей по отношению к вам. Вы будете свободны от боли и обид, не будете разрушать себя. Во-вторых, вы сможете без лишних опасений выстраивать отношения с другими людьми, ведь часто обида мешает смотреть ясными глазами на окружающий мир. В-третьих, человек, лишённый обид и зависимости от негативных эмоций, больше притягивает к себе хороших людей. И, в-четвёртых, вы сможете быть счастливыми, ощущать гармонию.
3. Негативная мотивация тоже может стать помощником. Подумайте, что будет, если вы так и не избавитесь от своей обиды? Последствия могут быть плачевными:

• Вы постоянно будете испытывать негативные переживания. Они будут разъедать вас, не давать получать удовольствие от жизни.
• Обида будет постепенно расти, как снежный ком. С каждым годом новые обиды будут добавляться к старым, из-за чего рано или поздно человек начнёт болеть. Самое страшное то, что непрощённые обиды могут приводить к раковым заболеваниям.
• Любые отношения из-за обид неизменно портятся. Вы перестаёте доверять другим людям, теряете чувство радости и любви. Это способно разрушить любой, даже самый прочный союз.
• Обида будет постоянно мешать вам строить отношения с любимым человеком.
• Нередко обида становится мотивом мести. А месть, как известно, заводит в тупик. Она может стать причиной непоправимых ошибок, которые способны разрушить не только вашу жизнь, но и жизнь других людей.

4. Извлекайте урок даже из негативных ситуаций. Как ни странно, самый ценный опыт мы получаем из непростых жизненных ситуаций. Будьте благодарны тем людям и обстоятельствам, которые испытывают вас на прочность. Ведь они делают вас сильнее.
5. Чувство юмора поможет справиться с обидой. Вам следует научиться быть самокритичными. Никто из нас не идеален, но, сильны те люди, которые способны это признать и пошутить над самим собой. Если вы сможете посмеяться над своими недостатками, у других не будет никакого смысла «тыкать» в них. Это не будет им доставлять никакого удовольствия, ведь вы в этом отношении неуязвимы.

 

Это были рекомендации, рассматриваемые, так сказать, теоретически. Чтобы закрепить всё, что сказано выше и помочь себе избавиться от обиды, её следует проработать. Помогут в этом специальные психологические техники. Некоторые из них мы рассмотрим в следующем разделе статьи.

 

Как проработать обиду: действенные психологические техники

Отпустить обиду вам поможет прощение. Достичь его помогут некоторые техники. Важное условие – постарайтесь максимально настроиться на работу над собой, всецело включитесь в процесс и старайтесь не отвлекаться на внешние раздражители.

Упражнение №1. «Месть»

Попробуйте отомстить обидчику (естественно, в своём воображении). Для этого примите удобное положение тела, закройте глаза и отчётливо представьте перед собой человека, который нанёс вам обиду. Теперь детально прорисуйте картину его наказания, а именно то, что должен сделать обидчик, чтобы вы простили его. По окончанию упражнения вы должны испытать удовлетворение от того, что простили своего оппонента.

Упражнение №2. «Составление списка обид»

Подготовьте лист бумаги, ручку и освежите свою память. Теперь можно приступать к упражнению. Присядьте, напишите посередине в верхней части листа имя своего обидчика, под которым начните записывать все те неприятные эмоции, которые он провоцировал своими обидными действиями или словами. Возможно, вы будете удивлены, когда сможете вспомнить даже вроде бы забытые обиды. Как видно, они никуда не девались, а просто спрятались, продолжая вам досаждать. Это наиболее опасные обиды, которые постепенно разрушают вас изнутри, а вы и дальше их прятали ещё глубже.

Упражнение №3. «Три письма»

Вам будет необходимо написать три письма. Первое должно быть посвящено тому, как именно вас обидел конкретный человек. Опишите в словах всё своё негодование. Второе письмо следует написать на следующий день и изложить в нём всё то, что не было указано в предыдущем. Если вы правильно выскажите свои чувства, то у вас даже может возникнуть ощущение понимания обидчика. Третье письмо пишется, соответственно, на третий день. В нём должны содержаться слова прощения и благодарности за то, что вам был преподнесён ценный жизненный урок. После всего этого все три письма сжигают. Вы должны почувствовать облегчение.

Упражнение №4. «Прощение»

Примите самую удобную для себя позу и громко, обращаясь к обидчику, говорите о том, что он добрый, хороший и вы прощаете его за… (укажите, за что именно). После этого не забудьте сказать самому себе: «Я прощаю себя за…».

Так как простить обиду за один раз практически невозможно, проводите это упражнение каждый день в течение 5-15 минут. Если у вас обида на своего любимого человека, родителей или кого-то ещё, кто готов изменить ситуацию в отношениях в положительную сторону, то желательно проводить это упражнение вместе с ним.

Упражнение №5. «Скольжение над обидой»

Это упражнение направлено, прежде всего, на предотвращение обиды. Когда другой человек начинает делать что-то, что может вызвать у вас обиду, не включайтесь в травмирующую ситуацию. Как это сделать? Можете представить его на экране телевизора и мысленно выключить у него звук. Также можно представить обидчика в нелепой ситуации, которая вызвала бы у вас смех. И ещё вариант – возведите между вами стену, через которую слова оппонента не проникнут к вам.

Прощение – это то, что помогает раз и навсегда справиться с обидой. Кто-то считает, что умение прощать – это слабость. Ничего подобного! Прощать – это означает проявить свою силу и вознестись над обидой и обидчиком. Так вы демонстрируете (прежде всего, самому себе), что подобные неурядицы вас совершенно не трогают и вы счастливы. Поверьте, когда вы отпустите накопившиеся обиды и перестанете пускать их в своё сердце, вы станете радостными и более здоровыми.

Выше мы уже говорили о том, что многие психологи видят в обиде возможность для личностного роста. Давайте посмотрим на ситуацию обиды с точки зрения коучинга, как эффективного инструмента личностного развития.

• Один из принципов коучинга – это принцип Осознанности и Ответственности. Принимая осознанный выбор, мы берём на себя 100% ответственность за последствия этого выбора.
• Все в нашей жизни мы создаем сами на 100%.  А если мы что-то создали, то мы можем это изменить. Этот принцип касается и наших мыслей, и чувств, и эмоций.
• Обида — это наша защитная реакция на действия и слова окружающих нас людей. мы не можем управлять нашей реакцией на эти слова и поступки людей. А вот управлять своими мыслями, чувствами, эмоциями мы можем. И это только наш выбор, в какой эмоции нам находиться. Мы сами решаем – обижаться или нет. Быть в эмоциях, которые нас разрушают и вызывают различные болезни или находиться по крайней мере в нейтральном состоянии или испытывать радость, счастье.
• Понимание Закона 100% ответственности позволяет осознавать свою силу над своими эмоциями, и делают нас уверенной и самодостаточной личностью.

Первое, что надо сделать Остановиться. Сделать глубокий Вдох и сказать себе мысленно СТОП. И задайте себе несколько вопросов, позволяющих вернуть осознанность. Что сейчас со мной происходит? О чем я сейчас думаю? Что я чувствую? Это то, что я хочу чувствовать? И если это отличается от тех чувств, которые Вы хотите испытывать, то проговариваете мысленно или вслух:

— Я на 100% ответственен за свои чувства, эмоции и мысли. Я, и только я когда-то принял решение реагировать на подобные ситуации подобным образом (перечисляем эмоции в которых сейчас находимся), но я хозяин своих эмоций, и я могу выбирать: держать эти эмоции или отпустить.

Делаем глубокий вдох и глубокий выдох. При необходимости повторяете эти вопросы до тех пор, пока Вы как минимум не войдёте в состояние нейтральности.

Вот мы и перечислили основные причины обидчивости и рассмотрели методы избавления и отпускания обиды.

7 признаков, которых следует искать

Что такое обида?

Обида описывает негативную эмоциональную реакцию на плохое обращение. Нет единой причины для негодования, но в большинстве случаев есть скрытое чувство жестокого обращения или обиды со стороны другого человека.

Переживание разочарования и разочарования — нормальная часть жизни. Когда чувства становятся слишком сильными, они могут способствовать обиде. Когда это происходит, доверие и любовь в отношениях нарушаются и иногда никогда не восстанавливаются.

Человек, испытывающий обиду, часто испытывает комплекс эмоций, включая гнев, разочарование, горечь и обиды.

Негодование обычно вызывается:

• Отношениями с людьми, которые все время настаивают на своей правоте
• Использование других
• Чувство подавления
• Нереалистичные ожидания других
• Не слышны
• Взаимодействие с люди, которые всегда опаздывают

Признаки обиды

Обида ведет к неспособности отпустить или простить, по крайней мере, временно.Однако несколько признаков могут указывать на то, что вы или кто-то из ваших знакомых, возможно, находитесь на пути к тому, чтобы испытать непреодолимое негодование.

Продолжение

Вот некоторые признаки и симптомы, на которые следует обращать внимание:

Повторяющиеся негативные чувства

Повторяющиеся негативные чувства к людям или ситуациям, причиняющим вам боль, — обычное дело. Эти эмоции могут включать:

• Гнев
• Разочарование
• Враждебность
• Горечь
• Жестокие чувства
• Беспокойство

Когда эти чувства становятся невыносимыми, они могут привести к негодованию.

Неспособность перестать думать о событии

Иногда обида приводит к неспособности перестать думать о событии, вызвавшем сильные эмоции. Повторяющиеся негативные мысли могут преобладать и сохраняться надолго — иногда даже на годы.

Чувство сожаления или раскаяния

У некоторых людей обида может вызвать чувство разочарования или раскаяния. Когда человек вспоминает стрессовое событие, он может отреагировать на сожаление и угрызения совести обвинением себя и желанием поступить иначе.

Страх или избегание

Когда вы чувствуете обиду, определенные люди или ситуации могут вызвать нежелательные воспоминания о проступках. Это может заставить вас избегать ситуаций или людей, которые вызывают эти негативные эмоции. Люди часто делают это, чтобы защитить себя и свое благополучие.

Напряженные отношения

Обида может изменить ваши отношения. Некоторые люди справляются с обидой, затаив обиду и действуя пассивно-агрессивно.

Продолжение

Для других обида может привести к разрыву отношений, в которых произошел проступок.

Чувство невидимости или неадекватности

Общение с людьми или местами, которые напоминают вам о прошлом жестоком обращении, может заставить вас чувствовать себя невидимым или неадекватным. Когда это происходит, старые чувства гнева и горечи могут снова проявляться и становиться сильнее.

Если вас кто-то обидел, и вы начинаете замечать что-либо из этого, это может быть признаком того, что вы начинаете испытывать негодование.

Неспособность отпустить гнев

В некоторых случаях обида может помешать вам отпустить гнев. Возможно, вы даже почувствуете сильное желание отомстить. Сохранение такого высокого уровня негатива сказывается на вашем психическом здоровье.

Распознавание признаков, профилактические меры и лечение могут помочь.

Лечение обиды

Если вы начинаете чувствовать, что ваше негодование становится слишком сильным, поговорите со своим врачом.Они могут направить вас к психологу или психиатру.

Продолжение

Правильное решение проблемы обиды зависит главным образом от ее причины и личности. Путь к исцелению включает прощение и поиск способа примириться с тем, что произошло, чтобы вы могли жить дальше.

Подумайте, почему трудно прощать

Какие чувства возникают, когда вы думаете о том, чтобы избавиться от обиды? Когда вы впервые пытаетесь избавиться от обиды, это нормально, когда возникает множество эмоций, таких как сопротивление, страх и гнев, особенно когда обида сдерживается долгое время.

Может быть полезно уделить время тому, чтобы осмыслить эти чувства.

Используйте сострадание к себе

Некоторые люди используют обиду как механизм преодоления, чтобы помочь им справиться с болезненными или трудными эмоциями. Хотя поначалу это может показаться успокаивающим, в долгосрочной перспективе это может нанести вред.

Проявление сострадания к себе помогает вам исцелиться, чтобы вы могли справиться со своей болью с вниманием и добротой.

Попытайтесь сочувствовать

Изучение того, почему ситуация или человек вызвали негодование, позволяет выявить возможные недопонимания.Пытаясь взглянуть на вещи с другой точки зрения, вы сможете уменьшить негодование.

Наклоняйся к благодарности
Быть вовлеченным во все негативное, происходящее вокруг, — это нормально. Вы можете принести больше счастья и позитива в свою жизнь, сосредоточившись на том, что идет правильно. Это может помочь думать о вещах и людях, которым вы благодарны.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия с блогами, Терапия, ..

Обида часто определяют как гнев и возмущение, испытываемые в результате несправедливого обращения, и это довольно распространенная эмоция.

Те, кто испытывают обиду, могут испытывать чувство досады и стыда — они также могут питать желание мести. Человек может обидеться в результате небольшой несправедливости или серьезной несправедливости, возможно, затаив такую ​​же горечь и гнев по мелочам, как и по более серьезным.

Что такое обида?

Чувство обиды не связано с каким-либо конкретным психическим состоянием, а может быть результатом неадекватного выражения эмоций после болезненного опыта.Они могут быть результатом истинной, воображаемой или неправильно понятой несправедливости. Небрежное замечание друга могло вызвать негодование и недовольство, равно как и критика со стороны начальника. Обида также может быть обширной и относиться к большим группам людей, часто с серьезными последствиями; например, расизм и религиозные преследования часто возникают из глубоко укоренившейся обиды.

Человек, испытывающий негодование, может чувствовать себя жертвой, но может быть слишком зол или стыдлив, чтобы обсуждать возникающие эмоции, вместо этого позволяя недовольству разрастаться и выражаться в форме гнева.

Признаки обиды

Обида может проявляться в самых разных формах. Вот некоторые признаки того, что вы затаили обиду:

• Постоянное или повторяющееся чувство сильной эмоции, например гнева, при размышлениях о конкретном взаимодействии или опыте
• Неспособность перестать думать о событии, вызвавшем сильные эмоции
• Чувство сожаления
• Страх или избежание конфликта
• Напряженные отношения
• Чувство невидимости, неполноценности или неполноценности

Хотя обида может быть мимолетной, рассеивающейся, когда кто-то понимает, что событие было неправильно истолковано или получает извинения от лица, совершившего преступление, это также может быть стойкой эмоцией.Человек может цепляться за негативные чувства, снова и снова возвращаясь к тревожному событию и становясь неспособным отпустить гнев или желание мести. В этом случае негодование может повлиять на психическое здоровье человека.

Обида и психическое здоровье

Поскольку обида — это обычная эмоция, большинство людей в какой-то момент жизни испытают общее чувство гнева или раздражения из-за несправедливого обращения. Но проблемы могут возникнуть, когда человек не может простить — стойкое негодование может быть вызвано серьезным делом.Например, человек может, по понятным причинам, обидеться на родителя после многих лет жестокого обращения и стать неспособным игнорировать любую несправедливость. Однако, когда человек начинает чувствовать себя жертвой в любой негативной ситуации, у него может развиться измененное восприятие реальности, и ему будет трудно увидеть какие-либо положительные результаты.

Развитие способности двигаться дальше или прощать считается важным аспектом в преодолении негодования, так же как признание чувств, лежащих в основе негодования, и столкновение с ними по очереди.Обида может опьянить человека, поскольку чувства гнева и ярости придают ложное чувство власти и не всегда поощряют здоровую форму выражения. Но это опьянение может стать опасным, как и любое опьянение, когда чувство обиды перерастает в неконтролируемую ненависть.

Обида в отношениях

Нередко обида накапливается в интимных отношениях, особенно длительных. Вот некоторые распространенные причины недовольства в отношениях:

• Ведение счета. Если один человек в отношениях чувствует, что постоянно выполняет всю тяжелую работу в отношениях — работу по дому, уход за детьми, является основным кормильцем или инициирует эмоциональную связь и близость, чтобы назвать несколько примеров — они могут начать испытывать негодование по отношению к своим партнер.
• Несбалансированная динамика мощности. Если один из партнеров в отношениях чувствует себя постоянно подавленным, подавленным или неслышимым, он может начать испытывать негодование.
• Здоровье или проблемы со здоровьем. Когда у одного человека в отношениях диагностируется хроническая проблема психического или медицинского здоровья, это может означать, что его партнер начнет брать на себя дополнительную роль опекуна. Со временем уход за партнером может вызвать у некоторых чувство обиды, особенно если их собственные потребности не удовлетворяются.
• Обидные слова. Чем дольше пара проводит время вместе, тем больше вероятность того, что один из них скажет что-то, что кажется другому обидным. Пары, которые не общаются открыто, когда чувствуют себя обиженными своим партнером, имеют больше шансов почувствовать обиду.

Негодование может положить конец отношениям, если его оставить на поверхности. Те, кто обижены на своего партнера, могут обнаружить, что разговор о том, что их беспокоит, независимо от того, насколько незначительным или мелочным может казаться проблема, может уменьшить чувство обиды и даже углубить их связь.

Пары, которые не могут избавиться от обиды, могут научиться говорить о своих чувствах во время консультаций для пар.

Как отпустить обиду

Во многих случаях отпустить обиду означает прощать.Некоторые люди считают, что примириться с тем, что произошло, и двигаться дальше лучше для них. Независимо от того, как кто-то решит избавиться от обиды, это, скорее всего, означает изменение настроения или эмоциональных реакций.

Чтобы отпустить обиду, может помочь:

• Подумайте, почему так сложно отпустить. Какие чувства возникают, когда вы думаете о том, чтобы избавиться от обиды? Освобождение от обиды может вызвать страх потерять личность, особенно если обида сохраняется в течение длительного времени.
• Проявите сострадание к себе. Иногда те, кто держится за негодование в течение длительного времени, обнаруживают, что эмоции, связанные с негодованием, такие как гнев или сожаление, также обеспечивают чувство безопасности или близости. Сострадание к себе может позволить этим людям осознать, что, хотя этот механизм выживания может улучшить их самочувствие в краткосрочной перспективе, он со временем изнашивает их.
• Изучите сочувствие. Когда человек или действие, вызвавшие негодование, были основаны на недопонимании, или человек, который сделал что-то обидное, не понимает, что он сделал, попытка взглянуть на вещи с его точки зрения может помочь уменьшить обиду.
• Развивайте благодарность. Когда начинает нарастать чувство обиды, попробуйте перечислить то, за что вы благодарны. Сосредоточение внимания на том, что вам повезло или повезло, может затруднить укоренение чувства обиды, которое часто возникает из-за самопожертвования.

Если пренебречь этим, негодование может стать подавляющим и даже токсичным для человека, который его питает. В этих случаях разговор с терапевтом может помочь людям изучить проблему, вызвавшую негодование, понять, что мешает отпустить, и стратегии преодоления, которые помогают людям уменьшить их негодование.

Терапия обиды

Те, кому трудно прощать другим любую несправедливость, даже самую незначительную, могут найти некоторую пользу в терапии. Те, кто хочет понять причины своего негодования по отношению к конкретному человеку или ситуации, могут захотеть вернуться к этому событию, в одиночку или с помощью терапевта. Поскольку источники негодования у людей могут быть разными, не существует единого типа терапии, используемого для лечения этих чувств.

Методы личной актуализации оказались эффективными терапевтическими методами лечения обиды.Самореализовавшиеся люди склонны точно воспринимать реальность, испытывать сочувствие и сострадание к другим и, как правило, легко принимают себя и других. Следовательно, эти люди с меньшей вероятностью будут обвинять других в своих ошибках или держаться за чувства обиды.

Артикул:

1. Макнейл, Дж., Косберг, Дж. И., Дуркин, Д. У., Дули, К., ДеКостер, Дж., И Уильямсон, Г. М. (2010). Психическое здоровье опекуна и потенциально вредное поведение при опекунстве: центральная роль гнева опекуна.Геронтолог , 50 (1), 76-86. DOI: 10.1093 / geront / gnp099
2. Сандер, Д. (нет данных). Как справиться с чувством обиды. Получено с http://everydaylife.globalpost.com/deal-feelings-resentment-14316.html
.
3. Шварц А. (2012, 21 мая). Понимание обиды. Получено с http://www.mentalhelp.net/poc/view_doc.php?type=doc&id=47219
4. Торп, Дж. Р. (24 мая 2016 г.). 4 Психологические признаки того, что вы обижаетесь на своего партнера. Получено с https: // www.bustle.com/articles/162463-4-psychological-signs-you-resent-your-partner

Последнее обновление: 5.03.2019

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Обида, что это значит и что ее вызывает?

Когда дело доходит до человеческих эмоций, вы можете задаться вопросом: «Что такое обида?» Это определение — горькое негодование по поводу несправедливого обращения.Он также известен как горечь и является основой ненависти. Он включает отвращение, печаль и удивление в смысле восприятия несправедливости. Кроме того, он сочетает в себе чувства страха, гнева и разочарования.

Что вызывает это?

Это чувство может быть вызвано несколькими различными ситуациями, однако все они связаны с чувством несправедливости или проступка со стороны человека. Например, публичное унижение, постоянная дискриминация или предрассудки, использование в своих интересах, чувство непризнанности, зависть и ревность — все это может привести к негодованию.Возможно, кто-то сказал грубые, обидные вещи, поступил бездумно или сделал недостаточно с точки зрения того, что, по мнению обиженного, должно было произойти. Те, кто испытывает это, постоянно воспроизводят мысли и чувства, связанные с несправедливым событием, и часто отказываются прощать и двигаться дальше.

Удержание отрицательных эмоций вредит вашему эмоциональному здоровью и может повлиять на качество вашей жизни. По словам Мэлаки МакКорта, «возмущение подобно отравлению и ожиданию смерти другого человека.”

Где он живет?

Обида процветает на негативных чувствах и становится более сильной, когда мы не желаем прощать и освобождать эмоциональную боль. Эти негативные чувства возникают из-за нарушения энергии тела и могут проявляться в физической боли и болезнях. Чтобы преодолеть эти негативные мысли, необходимо восстановить энергию тела, и вы можете достичь этого с помощью техники эмоциональной свободы.

Может ли нажатие помочь?

Да, может.Техника эмоциональной свободы постукивания, также известная как постукивание по EFT, представляет собой разновидность постукивания по меридианам, сочетающую древний китайский точечный массаж с современной психологией. В человеческом теле энергия циркулирует по системе каналов. С помощью EFT Tapping вы можете получить доступ к этой энергии, нажав на 12 точек меридиана тела, сосредоточившись на избавлении от негативных мыслей и чувств с помощью позитивных утверждений. EFT Tapping может открыть дверь к эмоциональной свободе и прощению. Включив EFT Tapping в свою жизнь, вы даете себе инструменты для преодоления негативных эмоций и позволяете себе улучшить качество своей жизни.

Функция гнева и обиды

Предшественником гнева у млекопитающих является восприятие уязвимости плюс угрозы. Чем более уязвимыми себя чувствуют люди и животные, тем больше воспринимается угроза. Функция гнева — защитить уязвимость и нейтрализовать угрозу.

У людей угроза почти всегда исходит от эго (того, как мы хотим думать о себе и чтобы другие думали о нас). Гнев нейтрализует эго-угрозу, обесценивая, унижая или подрывая уверенность человека, который воспринимается как угрожающий.

Поскольку гнев — самая физическая из эмоций, сердитые и обиженные люди часто попадают в неприятности, особенно в интимных отношениях, не делая ничего плохого, поскольку их тела и выражения лиц обесцениваются, унижают и выражают враждебность за пределами их сознательного осознания. Находясь рядом с сердитыми и обиженными людьми, мы возмущаемся, даже если они не говорят ничего оскорбительного. Это то, чего, похоже, не осознают политики, эксплуатирующие общественный гнев. Краткосрочная выгода, которую они получают от разжигания гнева, в конечном итоге обернется против них.Те, кто живет сердитым голосованием, умирают от него.

Уязвимость, которую защищает гнев, может быть физической:

• Ограниченные ресурсы (усталость, голод, обезвоживание, низкий уровень сахара в крови)
• Боль
• Дискомфорт
• Болезнь
• Недееспособность.

… или эмоциональный:

• Вина (нарушение более глубоких ценностей)
• Стыд (чувство неудачи или несоответствия)
• Страх (опасность)
• Печаль, печаль (утрата)
• Горе (потеря близких).

Обида — это форма низменного гнева, которая защищает больше, чем ее агрессивный родитель. Это вызвано восприятием несправедливости, неполучения похвалы, вознаграждения, уважения или привязанности, на которые человек чувствует себя вправе. Он обладает физиологическими характеристиками гнева, но менее интенсивен и длится дольше; он достигает более низкого уровня возбуждения, чем гнев, но длится намного, намного дольше. Если гнев (когда он направлен на других) — это агрессивное проявление силы, чтобы заставить кого-то отступить или подчиниться тому, чего вы хотите (в действительности или в вашем воображении), то обида — это защитный способ мысленно обесценить и отомстить тем, кого вы считают, что действуют несправедливо.

Проблема с восприятием несправедливости заключается в том, что мы сверхчувствительны к несправедливому обращению, но почти не чувствительны, когда относимся к другим несправедливо — они заслуживают этого. Обида, как и гнев, делает практически невозможным увидеть другие точки зрения в чем-либо, приближающемся к объективности, и очень подвержена предвзятости подтверждения.

Мотивации

Эмоции в первую очередь физиологические, они являются неотъемлемой частью мотивационной системы млекопитающих; они подготавливают нас к действию, посылая сигналы действия группам мышц и органам тела.Уязвимые эмоции самокорректируются: если мы позволим себе испытать их хотя бы на короткое время, они будут мотивировать к жизнеспособным решениям большую часть времени. Например:

• Вина мотивирует поведение, соответствующее более глубоким ценностям
• Стыд мотивирует новые попытки добиться успеха (прекратите то, что мы делаем, и попробуйте что-нибудь другое)
• Страх мотивирует осторожность, стремление к безопасности
• Печаль, печаль, горе мотивируют создание ценностей (считайте людей и вещи важными, достойными признательности, времени, усилий, жертв).

Проклятие гнева и обиды

Отрезая нас от уязвимых эмоций, гнев и негодование подрывают самокорректирующую мотивацию. Большинство неудач в интимных отношениях и социальных взаимодействиях происходит из-за гнева и негодования, подрывающих самокоррекцию уязвимых эмоций. Гнев и негодование в конечном итоге создают еще большую уязвимость, поскольку заставляют нас нарушать наши более глубокие ценности. На определенном уровне сердитые и обиженные люди осознают это, поэтому они чувствуют себя побужденными оправдать свой гнев и негодование, предлагая им тщательно подобранные доказательства.

Самое распространенное оправдание, которое я слышу, — это то, что гнев нужен для того, чтобы «исправить ошибки». Конечно, есть гораздо лучшие способы исправить ошибки, чем гнев, поэтому вероятность того, что мы совершим зло, гораздо выше, чем «правильное». Гнев искажает реальность, заставляя нас упрощать. Это делает нас неспособными видеть другие точки зрения и с большей вероятностью быть самодовольными, чем правыми.

Самодовольство гнева ставит под сомнение те немногие исследования, которые предполагают положительные эффекты гнева, основанные на самооценке, при отсутствии данных от тех, кто живет и работает с разгневанным человеком.Те, кто достаточно могущественен, чтобы заставить подчиняться своей воле, скорее всего, поддадутся самодовольному предубеждению, присущему гневу, и сообщат о положительном влиянии на анкеты.

Избегая водоворота гнева и обиды

Первый шаг из водоворота гнева-обиды — спросить себя о следующем, когда вы испытываете гнев или негодование.

Кем бы я мог быть …

• Боишься?
• Стыдно?
• Виновен?
• Печальный, печальный или скорбящий?

Второй шаг — действовать на основе мотивации уязвимых эмоций.

Если я …

• Боюсь, я буду осторожен и обеспечу безопасность
• Как стыдно, я попробую что-нибудь еще, чтобы добиться успеха в любви, работе или в социальной сфере
• Виновен, я буду верен своим более глубоким ценностям и исправлю свои ошибки
• Печальный, печальный или скорбный, я создам ценность (считаю кого-то или что-то важным и достойным признательности, времени, усилий и жертв).

Чтобы избежать водоворота гнева и негодования, мы должны выработать привычку проверять то, что скрывается за ними, и действовать исходя из самокорректирующейся мотивации уязвимых эмоций, а не отрицать, избегать или обвинять в них других.

Есть только один способ, которым мозг формирует привычки: повторяющаяся практика. Когда вы чувствуете гнев или негодование, практикуйте:

.

• Делать что-то, что может быть успешным в любви, работе или социальном контексте
• Оставаться верным своим более глубоким ценностям и исправлять любые оскорбления, совершенные в отношении себя и других
• Создание ценности (считайте кого-то или что-то ценным, достойным признательности, времени, усилий, жертвы).

6 причин, по которым в ваши отношения закрадывается негодование, и что с этим делать — Health Essentials от Cleveland Clinic

Вы когда-нибудь чувствовали воспользовались или уволили партнер, член семьи, учитель или начальник? Это негодование поднимает свою уродливую голову.

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

«Сначала вы злитесь из-за того, что с вами несправедливо обращаются или что ваши потребности игнорируются», — говорит психолог Сьюзан Альберс, психолог. «Со временем это снежный ком превращается в разочарование, горечь и обиду».

добавляет психолог Скотт Беа, специалист по психиатрии: «Когда-то я думал о негодовании как о неудаче в решении проблем, но теперь я думаю, что это битва за сочувствие.

«Трудно устранять недоразумения, когда вы думаете, что другой человек не понимает или ценит вас. Вы ведете перетягивание каната о том, кто прав, а кто виноват, и эго мешают ».

Когда все в боевой режим, трудно признать человечность друг друга.

Вот шесть общих проблем, которые разжигают огонь негодования.

1. Всегда быть правым

Когда кто-то постоянно настаивает на своей правоте, это выглядит высокомерным.

«Если вы хотите, чтобы я опорожнил посудомоечную машину, сложите стирку или использование зубной пасты определенным образом, вы навязываете взгляды на мир на меня », — говорит д-р Беа. «Есть много путей вверх по гора.»

Защищайте свое право поступать по-своему. «Говорите быстро; не позволяйте чувствам разлагаться », — говорит д-р Альберс. «Чем дольше вы ждете, тем больше возмущения вырастет и выльется в споры из-за чего-то незначительного».

2. Использование других

Если вы думаете, что кто-то эгоистичен, сначала попробуйте встать на его место.«Спросите себя, почему они так стремятся удовлетворить свои собственные потребности», — предлагает д-р Альберс.

Некоторых людей этикету в детстве не учили, — отмечает доктор Беа. Другие пережили детскую травму, которая заставила их сосредоточиться в первую очередь на выживании и собственных потребностях.

Осторожно скажите человеку, что его поведение вызывает у вас чувство, — предлагает д-р Альберс, используя утверждения «я».

Если что не работает, научитесь говорить человеку «нет» уверенно и убежденно, она сказала.

3.Чувство подавленности

Бездумные замечания и насмешки раздражают. «Знайте свои триггерные кнопки», — говорит д-р Альберс. «Некоторые люди вызывают наш гнев, даже не подозревая об этом».

Учитывая намерение человека может предотвратить обиду до того, как она пустит корни.

Но если другой человек знает ваши триггеры и намеренно нажимает на них, ваш обида может быть посланием.

«Не надо игнорируйте посланника », — говорит она. «Если вы чувствуете, что вас постоянно обесценивают друг, это может быть признаком того, что он не тот человек, которого нужно жизнь.”

4. Нереалистичные ожидания

Рассмотрение природы и привычек других людей ясными глазами избавит вас от эмоциональных потрясений.

«Допустим, вы ожидаете, что ваша вторая половинка купит вам романтический подарок, а они этого не делают», — говорит д-р Альберс. «Если это не в их личности, значит, вы настроили себя чувствовать обиду».

Вместо этого попробуйте изменить свои ожидания. Ваш партнер может проявлять признательность по-другому.

5. Вас не слышат

Ваша вторая половинка кажется далеко от вас, когда вы болтаете по утрам? «Не принимайте это так близко к сердцу, — говорит доктор Альберс. «Слушать невероятно сложно. Ожидать что вам придется повторить свое сообщение ».

Отправить голосовую почту или текстовое сообщение позже, и повторить то, что вы хотели сказать.

6. Всегда опаздывать

Вам может казаться, что из-за того, что кто-то никогда не приходит вовремя, вы ему наплевать.

«Заманчиво опаздывать к ним, но это только подливает масла в огонь », — говорит д-р.Альберс. «Осторожно укажите, как их опоздание заставляет вас чувствовать, и то, что вам нужно ».

Затем установите жесткие ограничения. Скажите другому человеку как долго вы будете ждать, и подготовьте запасной план на случай, если они опоздают.

Также может помочь изменение мышления. «Попробуй рассматривать опоздание другого человека как отражение его, а не себя » предлагает доктор Би. «Опоздание может иметь меньшее отношение к уважать ваше время и больше заниматься своими привычками или тревогой ».

Всегда забегать в дом «для чего-нибудь еще» или отвлекаться на несущественные вещи непосредственно перед отъездом могут быть попыткой облегчить беспокойство.

“Вы может решить не подвергаться эмоциональному травмированию или избиению из-за всего этого », — говорит Доктор Bea.

Стоит ли расстаться с отношениями или нет?

Что делать когда обида портит отношения?

Нет никаких сомнений в том, что вам следует разорвать отношения, если вы подверглись насилию, — говорит доктор Беа.

Но линии менее ясно, когда негодование накапливается из-за меньших забот.

«Например, если вы уделяете первоочередное внимание семье или, если работа оплачивает ваши счета, вы можете должны научиться терпеть проявления человечности других », — говорит д-р.Bea.

Практика сочувствия может помочь. «Принятие и прощение уменьшают негодование», — отмечает он.

Могут ли люди «научиться» сочувствию?

Можно научитесь быть более чутким партнером и отказаться от проблемного поведения. Но вы должны быть готовы измениться.

«Хороший терапевт может показать вам, как принять дискомфорт, связанный с изменением, и предложить варианты, которые вы, возможно, не рассматривали, и точку зрения, которую вы, возможно, не видели», — говорит докторBea.

Это не должно быть долгосрочный. «Большинство людей ненадолго идут на терапию, а затем практикуют как после этого сумасшедший », — отмечает он. «И именно в сумасшедших тренировках люди расти.»

Вы можете стать умение быстро найти корень проблемы в отношениях — до того, как гнев, горе или горечь закрадываются, — говорит д-р Альберс.

«Тогда, как только вы решать проблему, а не перефразировать ее », — советует она. «Считайте это моментом обучения использовать в будущем.»Не надо оглянись назад. Ты больше не идешь по этому пути ».

7 вещей, которые делают эмоционально сильные люди, когда чувствуют себя обиженными

Как однажды пел рок-бог Джонни Роттен, «гнев — это энергия». Иногда эта энергия может привести к положительным результатам и значимым изменениям. Но во многих случаях гнев может помешать нашим окончательным надеждам на прогресс.

Некоторые формы гнева могут оказаться менее полезными (и, в конечном итоге, более вредными), чем другие, и одна из наименее полезных форм этой эмоции — негодование.К сожалению, обида также является очень распространенной версией гнева, и ее бывает особенно трудно преодолеть.

Обида мешает вам достичь ваших целей? Если это так, эти семь тактик могут помочь уменьшить последствия этих негативных мыслей и направить вас на более активный и конструктивный путь.

Что такое «обида»?

Обида во многом отличается от садового «гнева». Он описывает чувство недоброжелательности или неодобрения в отношении чего-либо (или кого-то), которое рассматривается как оскорбление или недовольство человека, испытывающего обиду.Подразумеваемая здесь виктимизация оказывается существенной; в то время как гнев может быть вызван любым количеством стимулов, обида, в частности, сосредотачивается на предполагаемом зле, совершенном другим человеком.

Поскольку обида часто связана с прошлой «несправедливостью», это одна из наименее активных форм гнева (и одна из тех, которые с наибольшей вероятностью могут вызвать длительные скрытые обиды). Зацикленность на несправедливых действиях, предпринятых против вас, обычно влияет на вас более негативно и глубже, чем когда-либо на преступника, поэтому стоит искать способы преодолеть свое негодование и направить это воодушевление на позитивные шаги.

Что вызывает недовольство?

Обида может влиять на людей как на профессиональном, так и на личном уровне. Его причины нельзя ограничить или классифицировать; любой образ действий, который может быть воспринят как незначительный, может вызвать приступ негодования внутри пострадавшей стороны. Однако обида обычно попадает в более личную категорию оскорблений, чем другие формы гнева. Мы обижаемся, когда чувствуем, что с нами обращались плохо или несправедливо, и подобные оскорбления часто проникают в наши умы и сердца более основательно, чем абстрактные причины гнева.

Как мне преодолеть обиду?

1. Найдите активную цель, чтобы использовать ее в качестве фокусной точки для вашей энергии.

Одна из самых больших проблем обиды связана с ее пассивной природой. Сидеть и тушить свой гнев и разочарование редко дает продуктивные результаты и часто только еще глубже погружает вас в абсцесс бесцельной меланхолии. Поэтому, если вы хотите освободиться от обиды, первый ценный шаг — это прямое действие. Вы обижены из-за того, что вас не повысили? Вместо того чтобы хандрить по поводу результата, используйте свою энергию, чтобы выяснить, что вы можете сделать, чтобы стать более конкурентоспособным будущим кандидатом, и направьте свое внимание на формирование набора навыков.

2. Позвольте себе признать свое негодование вместо того, чтобы отводить его в сторону.

Хотя некоторые источники советов побуждают вас игнорировать свое негодование, пока оно не исчезнет само по себе, это редко срабатывает так хорошо, как можно было бы надеяться. Вместо этого более полезно противостоять собственным эмоциям и позволить себе взглянуть на свое негодование со всех сторон, обнаружить его причину и признать эмоции, которые оно вызывает. Фактически, этот шаг, вероятно, необходим для того, чтобы избавиться от обид.Ваши чувства действительны и заслуживают внимания, но иногда бывает полезно встретиться с ними с явной целью высвободить их.

3. Попытайтесь простить человека, который «обидел» вас; не для них, а для себя.

Да, это звучит банально и банально, но есть доля правды в утверждении, что прощение лечит прошлые раны и ведет к личному росту и разрешению. Когда вы думаете о человеке, который, по вашему мнению, пренебрегает вами, подумайте, каково это — подумать о том, что он сделал, и мысленно простить его за это.Есть хороший шанс, что это действие снимет напряжение и освободит ценное умственное пространство для более полезных занятий.

4. Избегайте побуждения сочувствовать пренебрежению и обиде с такими же обиженными друзьями и коллегами.

Мы все слышали, что «несчастье любит компанию», и действительно, большинство из нас испытали на себе обиду среди группы друзей, которые топорщились своими топорами. Но, в конце концов, погрязнуть в своем негодовании перед публикой не принесет длительного облегчения.Сопротивляйтесь этой склонности, и у вас будет больше возможностей двигаться дальше.

5. Окружите себя поддерживающими, позитивными друзьями и членами семьи.

Отказ от последнего совета: воздержание от негативных разговоров с друзьями может и должно идти рука об руку с поиском поддерживающих членов семьи и платонических друзей для разговоров, которые меньше сосредотачиваются на ваших прошлых проблемах и больше на ваших будущие цели.

6. Если вы решите поговорить с человеком, который вызывает у вас обиду, используйте утверждения «я».

Хотя не всегда возможно или реалистично ожидать личной встречи с человеком, который вызывает у вас негодование, иногда можно оказаться в такой ситуации. Если это так, важно избегать обвинительного тона в своем выступлении. Если вы хотите обсудить ситуацию с виновной стороной, сосредоточьтесь на утверждениях «я», отражающих влияние, которое неудачное обстоятельство оказало на вас лично. Должно быть меньше «ты сделал эту ужасную вещь» и больше «это событие заставило меня так себя чувствовать.»

7. Занимайтесь деятельностью, которая увеличивает вашу способность к сочувствию.

Сочувствие — сильная эмоция, которая часто служит важным инструментом как в личных, так и в профессиональных отношениях. Если вы решите сместить акцент на помощь другим людям, это также может вывести вас из равновесия. Из-за чувства жалости к себе, часто вызываемой обидой. Ищите возможности работать волонтером, исследуйте местные некоммерческие организации, которые занимаются проблемами, которые вам нравятся, и позвольте себе воспользоваться преимуществами рискованных действий за пределами своей сферы и выполнения чего-то значимого для других.

—

Не пропустите такие статьи. Зарегистрироваться!

Определение возмущения Merriam-Webster

повторно отправить | \ ri-ˈzent-mənt \

: чувство негодования или стойкой неприязни к чему-то, что считается неправильным, оскорблением или травмой.

.

No related posts.