Помощь родителям с трудными подростками: Телефон доверия для родителей 8-800-2000-122 | Фонд поддержки детей РФ

Трудное поведение ребёнка – это чаще всего призыв о помощи

© depositphotos.com

По результатам исследования, проведённого Аналитическим центром НАФИ совместно с благотворительным фондом «Шалаш», с трудным поведением детей – своих или чужих – сталкивалась половина россиян. При этом практически 90% опрошенных уверены, что ответственность за поведение подростка несут родители. И только малая доля респондентов – 1-2% – считают, что трудное поведение ребёнка может быть спровоцировано взаимодействием с друзьями, одноклассниками, школьными учителями.

Верно ли считать, что ответственность за сложного подростка лежит только на родителях и всегда ли трудное поведение равно девиантному, об этом сотрудникам АНО «ЦИСМ» рассказала куратор образовательных программ для учителей благотворительного фонда «Шалаш» Алина Тимерина.

– Какие факторы провоцируют трудное поведение подростков?

– Трудное поведение мешает подростку взаимодействовать с другими людьми, учиться, развивать навыки. Оно становится раздражающим фактором не только для окружающих, но и для самого ребёнка. Однако, не каждые действия, которые неудобны другим, можно считать трудным поведением. Часто сложное подростковое поведение – это ответ на стресс, проблемы, разочарования, реакция на происходящее, способ защититься от окружающего мира.

Как правило, такое поведение чаще возникает у детей из неблагополучных семей. Безработные родители, низкий уровень дохода, преступное прошлое кого-то из членов семьи, жестокое обращение, безнадзорность – всё это может провоцировать ребёнка. Кроме того, трудное поведение может быть вызвано и низкой успеваемостью. Если у ребёнка отсутствует интерес к учёбе, у него проблемы в школе, не сложились взаимоотношения с учителями, это также может быть негативно влияющим фактором. Здесь же можно назвать и особенности гендерной социализации. Например, девочек учат избегать опасности, а мальчиков хвалят за смелость и решительность, готовность постоять за себя. Такая похвала иногда может подталкивать подростка на опасные поступки и рискованное поведение.

– Как правильно родителям и педагогам строить отношения с трудными детьми?

– Если дети начинают вести себя ненадлежащим образом, то чаще всего причина кроется в том, что им не хватает навыков общения с окружающими людьми. По сути, трудных детей не бывает, бывают дети, которым трудно. В этом случает задача взрослых проявить к ребёнку интерес, понять причину его поведения, постараться обучить основным навыкам социализации, показать собственный пример. Взрослый должен постараться понять, какую потребность ребёнок пытается удовлетворить при помощи определённой манеры поведения, и вместе с ним попытаться найти другой способ, показать конструктивный путь. Если ребёнок начинается проявлять агрессию, не стоит спешить ставить ему диагноз или впадать в панику. Такое поведение – это в первую очередь призыв о помощи, маркер того, что в жизни подростка что-то идёт не так. Таким образом он пытается привлечь к себе внимание взрослых, чтобы его услышали, поняли и поддержали.

– Трудное и девиантное поведение – всегда ли это одно и то же?

– Девиантное поведение – это формальный термин, который обозначает нарушение морально-этических норм. Это скорее частные случаи. Если мы говорим о трудном поведении, то здесь может быть так, что ребёнок не нарушает общепринятых правил, не совершает каких-либо противоправных действий, однако нормальным его поведение тоже назвать нельзя. Безусловно, есть случаи, когда трудное поведение может быть и девиантным в том числе. Если мы говорим, например, про замкнутость ребёнка, это никак не затрагивает других людей. Это мешает, в первую очередь, самому подростку. Такое поведение можно считать только трудным.

– Как создать доверительные отношения с трудным подростком?

– Чтобы подросток доверял родителю или другому близкому взрослому, необходимо в отношениях с ним быть последовательным и предсказуемым. Ребёнок должен чувствовать стабильность настроения родителя, которому необходимо контролировать себя и ни в коем случае не дать волю эмоциональным срывам. В противном случае подросток из-за страха перед реакцией родителя просто перестанет ему что-либо рассказывать о своей жизни, а значит будет утеряна детско-родительская связь. Взрослый обязан заботиться о том, чтобы мир подростка был максимально понятным, спокойным и гармоничным. Это залог доверительных отношений.

– Как помочь ребёнку, если его поведение изменилось из-за сложной жизненной ситуации?

– Здесь важно понимать границы своей ответственности. Если родитель начинает замечать изменения в ребёнке, первое, что нужно сделать, это поговорить и постараться выяснить причину. Родитель должен в первую очередь выяснить «почему», а не «зачем». Поэтому ни в коем случае нельзя проявлять давление, важно в разговоре соблюдать последовательность и не давать пустых обещаний. Необходимо объяснить ребёнку, что он может довериться, что ему готовы помочь, что его не осудят и не накажут. И после того, как причина установлена, нужно предлагать ребёнку помощь, способы решения проблемы или попробовать найти их вместе.

Что ещё можно почитать по теме: 

Рискованное поведение подростков: причины и способы коррекции

Шанс на исправление. Можно ли перевоспитать трудного подростка?

Девиантное поведение подростков: какие дети в «группе риска»

Советы психолога родителям • ГБОУ Школа №578

Родителям первоклассников.

• Будите ребёнка спокойно. Проснувшись, он должен увидеть вашу улыбку, услышать ласковый голос.
• Не подгоняйте ребёнка с утра, не дёргайте по пустякам, умение рассчитать время – ваша задача.
• Не отправляйте в школу ребёнка без завтрака.
• Ни в коем случае не прощайтесь, предупреждая о чём – то. Пожелайте ребёнку удачи, подбодрите его.
• Забудьте фразу «Что ты сегодня получил?» Встречайте ребёнка спокойно, без вопросов. Дайте ему расслабиться.
• Если ребёнок чересчур возбуждён, жаждет поделиться с вами – не отмахивайтесь, не откладывайте на потом, это не займёт много времени.
• Если вы видите, что ребёнок огорчён, но молчит, не допытывайтесь, он потом сам всё расскажет.
• Выслушав замечания учителя, не спешите устраивать взбучку. Постарайтесь, чтобы ваш разговор проходил без присутствия ребёнка. Выслушайте обе стороны – это поможет вам яснее понять ситуацию.
• После школы не торопите ребёнка садиться за уроки – необходимо 2 – 3 часа отдыха (1,5 часа сна).
• Найдите в течение дня полчаса, когда вы будете принадлежать только ребёнку! Не отвлекайтесь на домашние дела, телевизор, разговоры по телефону и т.д. В этот момент вам должны быть важнее его дела и заботы.
• Выработайте единую тактику общения всех членов семьи с ребёнком. Свои разногласия решайте без ребёнка.
• Помните, что в течение учебного года есть критические периоды, когда учиться сложнее, быстрее наступает утомление – это первые четыре недели, конец второй четверти, первая неделя после зимних каникул, середина третьей четверти.
• Будьте внимательны к жалобам ребёнка на головную боль, усталость, плохое самочувствие – это показатель трудностей в учёбе.
• Даже совсем «большие» дети очень любят сказку перед сном, песенку, ласковое поглаживание. Это успокаивает, помогает снять напряжение, спокойно уснуть.

Конкретные рекомендации родителям пятиклассников во время адаптационного периода.

1. Воодушевите ребёнка на рассказ о его школьных делах.

Не ограничивайте свой интерес обычным вопросом типа «Как прошёл твой день в школе?» Запоминайте отдельные имена, события и детали, о которых ребёнок сообщает вам, используйте их в дальнейшем в беседах с ребенком о школе.

2. Регулярно беседуйте с учителями вашего ребёнка о его успеваемости, поведении и взаимоотношениях с другими детьми.

Консультируйтесь с учителем вашего ребёнка не реже, чем раз в два месяца. Если между вами и учителем возникают серьезные разногласия, прилагайте все усилия, чтобы мирно разрешить их. Иначе вы можете случайно поставить ребёнка в неловкое положение выбора между преданностью вам и уважения к своему учителю.

3. Не связывайте оценки за успеваемость ребёнка со своей системой наказаний и поощрений.

Ваш ребёнок должен расценивать свою хорошую успеваемость как награду, а неуспеваемость – как наказание. Постарайтесь, насколько возможно, не устанавливать наказаний и поощрений: например, ты на полчаса больше можешь посмотреть телевизор за хорошие отметки. А на полчаса меньше – за плохие. Такие правила сами по себе могут привести к эмоциональным проблемам.

4. Знайте программу и особенности школы, где учится ваш ребёнок.

Знайте программу. Посещайте все мероприятия и встречи, организуемые родительским комитетом и педагогическим коллективом.

5. Помогайте ребёнку выполнять домашние задания, но не делайте их сами.

Установите вместе с ребёнком специальное время, когда нужно выполнять домашние задания, полученные в школе, и следите за выполнением этих установок. Продемонстрируйте свой интерес к этим заданиям и убедитесь, что у ребёнка есть всё необходимое для их выполнения наилучшим образом Если ребёнок обращается к вам с вопросами, связанными с домашними заданиями, помогите ему найти ответы самостоятельно, а не подсказывайте их.

6. Помогайте ребёнку почувствовать интерес к тому, что преподают в школе.

Выясните, что вообще интересует вашего ребёнка, а затем установите связь между его интересами и предметами, изучаемыми в школе. Например, любовь ребёнка к фильмам можно превратить в стремление читать книги, подарив книгу, по которой поставлен понравившийся фильм. Ищите любые возможности, чтобы ребёнок мог применить свои знания, полученные в школе, в домашней деятельности.

7. Особенные усилия прилагайте для того, чтобы поддерживать спокойную и стабильную атмосферу в доме, когда в школьной жизни ребёнка происходят изменения.

Такие события, как первые несколько месяцев в школе, начало и окончание каждого учебного года, переход из начальной школы в среднюю и старшую, могут привести к стрессу ребёнка школьного возраста. При любой возможности пытайтесь избежать больших изменений или нарушений в домашней атмосфере в течение этих событий. Спокойствие домашней жизни вашего ребёнка поможет ему более эффективно решать проблемы в школе.

16 ноября – Международный день толерантности. 

Как воспитать толерантного человека?

Современный культурный человек – это не только образованный человек, но и человек, обладающий чувством самоуважения и уважаемый окружающими. Поэтому важнейшей задачей взрослых является развитие толерантности у подрастающего поколения, то есть умения строить взаимоотношения в процессе взаимодействия с окружающими на основе сотрудничества и взаимопонимания, готовности принять других людей и их взгляды, привычки такими, какие они есть.

Толерантность – это терпимость к чужому мнению, верованию, поведению. Чтобы воспитать ребёнка толерантным, необходимо учитывать то, что дети – зеркало отношений и характеров родителей. Поэтому для начала необходимо самим относиться к ребёнку толерантно:

• уважительно выслушивать его мнение и считаться с ним;
• уметь прощать обиды и просить прощение у ребёнка. Это самый сложный момент, но в тоже время и самый важный, поскольку у детей обострённое чувство справедливости;
• уметь договариваться без ссор и разрушительных конфликтов;
• нельзя унижать достоинства ребёнка – игнорировать его, проявлять неуважение к его увлечениям и т.п.;
• не стоит заставлять ребёнка с помощью силы делать то, что хочется вам.

От того, какой тип воспитания  преобладает в семье, зависит, каким  вырастет человек.

Главные методы воспитания в семье – это:

• пример;
• общие с родителями занятия;
• беседы;
• поддержка подростка в разных делах, в решении проблем;
• привлечение его в разные виды деятельности в семье и вне нее.

Ребёнка с самого рождения должна окружать родительская любовь. А модель отношения к людям закладывается родителями.  Принятие и дружелюбное отношение к людям или подозрительность и недоверие – формируют толерантного или интолерантного ребёнка.

Главные ошибки родителей:

1. Агрессивное поведение членов семьи в обыденных жизненных ситуациях: крики, ругань, хамство, унижение друг друга, взаимные упрёки и оскорбления. Последствия такого внутрисемейного поведения – ребёнок проявляет агрессивность в несколько раз чаще. Он не знает другой формы общения. Для него члены семьи – это значимые взрослые, пример для подражания и постепенно агрессия становится  нормой его жизни.
2. Непоследовательность родителей в обучении детей правилам и нормам поведения. У детей формируется нравственный стержень поведения: сегодня родителям удобно говорить одно, и они же навязывают эту линию поведения детям, завтра им удобно говорить другое, и это другое тоже навязывается. Это приводит к растерянности, озлоблению, агрессии против родителей и других людей.

Правила воспитания толерантной личности:

1. Учитесь слушать и слышать своего ребёнка.
2. Постарайтесь сделать так, чтобы он вам доверял и тогда у вас будет доступ к снятию его эмоционального напряжения.
3. Не запрещайте детям выражать отрицательные эмоции.
4. Умейте принять и любить его таким, каков он есть.
5. Повиновение, послушание и исполнительность будут там, где они предъявляются разумно.

В этом случае в ребёнке будут черты толерантности:

— терпение;
— умение владеть собой;
— доверие;
— чуткость;
— способность к сопереживанию;
— снисходительность;
— расположение к другим;
— чувство юмора;
— терпимость к различиям;
— доброжелательность;
— гуманизм;
— любознательность;
— умение слушать;
— несклонность к осуждению других;
— альтруизм

Пусть в вашей семье всегда царит доброта, уважение, взаимопонимание, не будет ни ссор, ни конфликтов. Для достижения этого – начните с себя:

1. Никогда не воспитывайте в плохом настроении.
2. Ясно определите, что вы хотите от ребёнка (и объясните это ему), а также узнайте, что он думает по этому поводу.
3. Представьте ребёнку самостоятельность, не контролируйте каждый его шаг.
4. Не подсказывайте готовое решение, а подсказывайте возможные пути к нему и разбирайте с ребёнком его правильные и ложные пути к цели.
5. Не пропускайте момента, когда достигнут первый успех.
6.  Укажите ребёнку на допущенную им ошибку и постарайтесь, чтобы он осознал её.
7. Оценивайте поступок, а не личность.
8. Дайте ребёнку ощутить, что сочувствуете ему, верите в него, не смотря на его оплошность (улыбнитесь, прикоснитесь, успокойте и только после этого разъясните).
9.  Воспитание – это последовательность целей.
10. Воспитатель должен быть твёрдым в действиях и при этом терпимым и добрым.

Китайская притча «Ладная семья».

Жила – была на свете семья. Она была не простая. Более 100 человек насчитывалось в этой семье. И занимала она целое село. Так и жили всей семьёй и всем селом. Вы скажете: ну и что. Мало ли больших семейств на свете. Но дело в том, что семья была особенная – мир и лад царили в этой семье и, стало быть, на селе. Ни ссор. Ни ругани. Ни, Боже упаси, драк и раздоров. Дошёл слух об этой семье до самого владыки страны. И он решил проверить, правду ли молвят люди. Прибыл он в село, и душа его возрадовалась: кругом чистота, красота, достаток и мир. Хорошо детям, спокойно старикам. Удивился владыка. Решил узнать, как жители села добились такого лада, пришёл к главе семьи; расскажи, мол, как ты добиваешься такого согласия и мира в твоей семье. Тот взял лист бумаги и стал что-то писать. Писал долго – видно, не очень был силён в грамоте. Затем передал лист владыке. Тот взял бумагу и стал разбирать каракули старика. Разобрал с трудом и удивился. Три слова были начертаны на бумаге: любовь; прощение; терпение.  И в конце листа: сто раз любовь. Сто раз прощение, сто раз терпение. Прочёл владыка и сказал:

— И всё?
— Да, — ответил старик, — это и есть основа жизни всякой хорошей семьи. И, подумав, добавил:
— И мира тоже.

Памятка родителю от ребёнка

• Не балуйте меня, вы этим меня портите. Я очень хорошо знаю, что необязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.
• Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет определить мне свое место.
• Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большой готовностью на ваши инициативы.
• Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.
• Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу!» Я не это имею в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что вы сделали мне.
• Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».
• Не делайте для меня и за меня того, что я в состоянии сделать за себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.
• Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки — смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен.
• Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.
• Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.
• Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращусь в лжеца.
• Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.
• Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне так много внимания.
• Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что вскоре я перестану задавать вам вопросы вообще и буду искать информацию где-то на стороне.
• Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.
• Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим.
• Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.
• Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и одобрения. Похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается, а нагоняй, кажется никогда.
• Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом. Запомните, что я учусь больше подражая примерам, а не подвергаясь критике.
• И, кроме того, я вас так сильно люблю, пожалуйста, ответьте мне любовью.

Рекомендации родителям.

Тема: Трудные подростки.

В современных условиях трудными подростками называют тех детей, чьё поведение резко отличается от общепринятых норм и препятствует полноценному воспитанию.

Что делать родителям, у которых трудные дети?

• Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения. Помните, что к вашему ребёнку нужен индивидуальный подход.
• Усильте познавательный интерес. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.
• Разговаривайте, объясняйте, но не ставьте условия, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростков, в досуг.
• Замечайте даже незначительные изменения в поведении, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно.
• Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.
•  Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно из использовать, развивать, давая посильные задания.
• В ребёнка необходимо верить – это главное!
• Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к совершенствованию.
• Говорите с ребёнком тактично, избегайте резких выражений.

Тема: почему дети лгут.

Рекомендации родителям.

• Если ребёнок начал врать, задайтесь вопросами: не слишком ли жестоко вы наказываете его, всегда ли        справедливы по отношению к нему? Не заставляете ли вы ребёнка защищаться любыми способами? Если ваш ребёнок использует ложь, как средство защиты и как средство нападения, значит ситуация вышла из-под контроля. Если вы не уверены, что можете самостоятельно исправить положение, обратитесь за помощью к психологу.
• Старайтесь объяснять детям происходящее вокруг, поясните им мотивы поступков окружающих и своих собственных. Если вам не удалось выполнить то, что вы обещали ребёнку, обязательно извинитесь перед ним и объясните причины этого непонимания.
• Обманув доверие ребёнка, мы не только лишаемся его откровенности, но и рискуем спровоцировать его на лживое поведение. Он может отплатить нам той же монетой.
• Покажите пример ироничного отношения к некоторым неудачам и происшествиям. Это научит ребёнка находить выход из затруднительной ситуации без помощи лжи, но с помощью юмора.
• Не злоупотребляйте детским доверием, контролируя каждый шаг ребёнка. Взрослые имеют право скрывать что либо от детей, но и дети, независимо от возраста, нуждаются в собственных тайнах. Чем с большей назойливостью мы проявляем интерес к личной жизни наших детей, тем больше они вынуждены утаивать и лгать.
• Если дети будут уверенны в нашей любви и в нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Будьте внимательны к своим детям, вникайте в их проблемы, интересуйтесь их жизнью, чтобы они не чувствовали себя заброшенными. Иногда достаточно просто выслушать ребёнка, и он поймёт, что не одинок, что всегда может рассчитывать на ваше внимание и помощь.
• Кроме того, ребёнок должен быть готов к тому, что встретится с неискренностью вне семьи. Обмануть ребёнка могут не только сверстники, но и взрослые, а это ему труднее понять, так как он привык доверять взрослым.
• Подобный опыт первый раз воспринимается очень болезненно. Необходимо подготовить ребёнка к тому, что среди людей, к сожалению, часто встречаются и безответственные и неискренние. Обсудите с ними причины людской неискренности, научите остерегаться таких людей. В будущем эти уроки помогут ему не стать жертвой мошенников.

Что такое гиперактивность?

Как помочь первокласснику адаптироваться к школе?

Рекомендации родителям обучающихся в 1 — 4 классах.

Рекомендации родителям учащихся средних классов.

Что такое тревожность?

Агрессия. Формы агрессии.

Хотите, чтобы ваш ребенок ходил в школу с удовольствием?

Рекомендации родителям пятиклассника

Рекомендации родителям десятиклассника.

Рекомендации психолога по общению с подростками.

Шестиклассники.

Шпаргалка для родителей.

Психологические особенности и задачи развития в подростковом возрасте.

Подростковый возраст традиционно делится на две фазы: негативную (собственно критическую) – младший подростковый возраст (11 – 13 лет), и позитивную – старший подростковый возраст (13 – 15 лет).

По внешним признакам социальная ситуация развития в подростковом возрасте ничем не отличается от таковой в детстве. Социальный статус подростка остаётся прежним. Все подростки продолжают учиться в школе и находятся на иждивении родителей или государства. Отличие во внутреннем содержании. Иначе расставляются акценты: семья, школа и сверстники приобретают новые знания и смысл.

Сравнивая себя со взрослыми, подростки приходят к заключению, что между ними и взрослыми никакой разницы нет. Он претендует на равноправие в отношениях со старшими и идёт на конфликты, отстаивая свою «взрослую» позицию. Конечно, подростку ещё далеко до истинной взрослости – и физически и психологически и социально. Он объективно не может включиться во взрослую жизнь, но стремится к ней и претендует на равные с взрослым права. Новая позиция проявляется в разных сферах, чаще всего – во внешнем облике и манерах.

 Одновременно с внешними, объективными проявлениями взрослости возникает и чувство взрослости – отношение подростка к себе, как к взрослому, представление, ощущение себя в какой то мере взрослым человеком. Это объективная сторона взрослости считается центральным новообразованием младшего подросткового возраста.

 Стремление к взрослости и самостоятельности подростка часто сталкивается с негативностью. Нежеланием или даже с неспособностью взрослых (прежде всего – родителей) понять и принять это. Особенно характерен в этом отношении младший подростковый возраст.

 Для этого возраста часто характерным является определённое отчуждение от взрослых и усиление авторитета группы сверстников. Такое поведение имеет глубокий психологический смысл. Чтобы лучше понять себя, необходимо сравнивать себя с себе подобными. Активные процессы самопознания вызывают огромный интерес подростков к своим сверстникам, авторитет которых на определённый период времени становится очень сильным. В отношениях со сверстниками младшие подростки отрабатывают способы взаимоотношений, проходят особую школу социальных отношений. В своей среде, взаимодействуя друг с другом, подростки учатся рефлексии на себя. В процессе общения со сверстниками развиваются навыки взаимопонимания, взаимодействия и взаимовлияния.

Стиль взаимоотношений подростков с родителями, существующий в семье, оказывает большое влияние на развитие личности и на формирование стиля общений подростка с другими людьми, в частности сверстникам.

Авторитарный тип семейного воспитания  приводит к тому, что подросток (где, как ему кажется, он) нанизывает жесткое обращение со сверстниками, явно демонстрирует свою свободу, нарушая нормы поведения в общественных местах. С посторонними людьми такой подросток или беспомощно застенчив, или расхлябан, дурашлив и неуважителен.

Подросток из семьи с попустительским стилем воспитания в своём поведении со сверстниками зависим от других, от внешних влияний. Если ребёнок попадёт в асоциальную группу, возможны формы социально неприемлемого поведения (употребление алкоголя, табака, спайсов и т.д.).

Демократический тип воспитания наилучшим образом влияет на формирование отношений со сверстниками. Этот стиль в наибольшей степени способствует воспитанию самостоятельности, активности, инициативы и социальной ответственности.

Эмоциональная сфера подростков характеризуется повышенной чувствительностью. У младших подростков повышается тревожность в сфере общения со сверстниками.

Типичными чертами подростка также является раздражительность и возбудимость.

В этом возрасте совершенствуется самооценка.

Из — за непонимания с родителями  у детей возникают конфликты в общении.

Возникает потребность в достойном положении в коллективе сверстников. Стремление обзавестись верным другом. Отвращение к необоснованным запретам.

Подросток становится восприимчив к промахам учителя.

У него ярко выражена эмоциональность.

Подросток ищет ответ на вопрос: каков он среди других. Насколько он похож на них.

Это период активного формирования мировоззрения человека – системы взглядов на действительность, самого себя и других людей.

Шестиклассники (дети 11 – 12 лет) характеризуются резким возрастанием познавательной активности и любознательности, возникновением познавательных интересов.

В этот период подростку становится интересно многое, далеко выходящее за рамки его повседневной жизни. Его начинают интересовать вопросы прошлого и будущего, проблемы войны и мира, жизни и смерти, экологические и социальные темы, возможности познания мира, инопланетяне, ведьмы, гороскопы…

Очевидно, что эта любознательность отражает увеличивающийся интерес школьника к окружающему миру. Подросток ощущает свои возросшие возможности, что имеет существенное значение для «подпитки» чувства взрослости. В это время школьные интересы уступают своё место внеурочным. Лишь у части учеников интересы связаны с учебными предметами, у большинства же они гораздо шире и далеко выходят за рамки школьной программы. Вместе с тем эти интересы ещё достаточно неустойчивы, легко меняются.

Любознательность в этом возрасте носит ещё довольно инфантильный характер. Это пока ещё не сформированные интересы, а создание некоторой основы, которая может позволит ребёнку в дальнейшем найти область подлинных, имеющих личностный смысл интересов и обеспечить полноценный профессиональный выбор.

В поисках эмоционального насыщения  «сверхценными» могут стать  ситуативные, и достаточно устойчивые желания, то есть любые мотивы и потребности подростка. Именно в это время у подростков возникает интерес к различным ансамблям, группам, исполнителям. Во многом интерес определяется существующей в школе, в компании сверстников модой на те или иные музыкальные направления. Кроме того страсть к определённым музыкальным стилям связана с особенностями эмоциональной жизни подростков. Они испытывают потребность в эмоциональном насыщении, в соответствующем эмоциональном резонансе, а слова песен являются как бы ответом на многие мучающие подростка вопросы.

Формализм в учёбе. Возрастание интереса к миру за пределами школы и значимости общения со сверстниками ведёт к проблеме, связанной с так называемым «отходом подростка от школы».

 Школа, учение закономерно отходят на второй план. Это важный и необходимый этап развития. Подобное снижение значимости учения у ребёнка требует от взрослых особого к нему внимания.

Знания, которые учащийся должен теперь усвоить, существенно отличаются от тех, которые он получал в начальной школе. Там знания соответствовали повседневному опыту ребёнка, в средних классах школы связь школьных знаний с окружающей  действительностью, как правило, опосредованно. Для того, чтобы научиться видеть эту связь, требуются специальные усилия. Школьнику необходимо усвоить систему понятий и различные закономерности, научиться оперировать абстрактными понятиями. Если этого не происходит, то школьные знания усваиваются формально.

Формализм в усвоении знаний существенная причина трудностей в учении  в средних классах школы.

Известный отечественный психолого Л.И.Божович (1968) выделяет два вида такого формализма. Первый – школьники, как правило,  не пытаются проникнуть в суть того, что они изучают, а механически, не задумываясь, без осмысления «зазубривают» написанное в учебнике или сказанное учителем. Такой вид формализма наблюдается у подростков, стремящихся хорошо учиться, прилежных, но характеризующихся несформированностью необходимых мыслительных операций и отсутствием познавательных интересов.

Второй – наблюдается у школьников, которые довольно легко оперируют абстрактными понятиями, владеют необходимыми способами теоретического мышления, но испытывают трудности, говоря словами известного отечественного психолого В.В.Давыдова. «в восхождении от абстрактного к конкретному».

Формализм в усвоении школьных знаний отрицательно влияет не только на развитие познавательной сферы учащихся, но и на формирование их личности. Кроме того формализм первого вида не редко ведёт к учебной перегрузке ребёнка и его повышенной утомляемости.

Советы родителям, имеющим дело с проблемным подростком

Вырастить подростка непросто. Воспитать проблемного подростка еще сложнее. Независимо от того, есть ли у вашего подростка проблемы с употреблением психоактивных веществ, проблемы с поведением или проблемы с психическим здоровьем, вмешательство необходимо. Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь своему подростку встать на правильный путь, прежде чем он станет взрослым. Вот шесть советов по воспитанию проблемного подростка.

Общайтесь со своим подростком

Когда вы воспитываете проблемного подростка, это нормально, когда у него возникает соблазн отвернуться от него, поскольку проблемы становятся более серьезными.Но важно поддерживать тесную связь с подростком. Работайте над эффективным общением и старайтесь поддерживать самые лучшие отношения.

Ваши отношения с проблемным подростком не будут идеальными. Но если вы проводите время вместе и демонстрируете своему ребенку свою заботу, это может иметь большое значение для того, чтобы помочь подростку выздороветь.

Попробуйте переосмыслить ситуацию подростков

Подход, который часто используют терапевты, заключается в том, чтобы рассматривать ситуацию или поведение подростка иначе, чем то, что вы делали раньше, — техника, известная как рефрейминг .Изменяя перспективу, переосмысление предлагает понимание того, что запускает поведение вашего подростка, часто оказывается в центре внимания.

Иногда родители и подростки могут выйти из тупика, просто взглянув на ситуацию новыми глазами; за которым обычно следует действовать или думать о вещах иначе. И вот действительно хорошая новость: когда родители реагируют по-разному, у подростка нет другого выбора, кроме как действовать иначе.

Обратиться за профессиональной помощью

Большинству проблемных подростков нужна профессиональная помощь в выявлении основных причин их проблем и помощь в их решении.Помощь проблемному подростку, когда он впервые начинает испытывать трудности, обычно намного успешнее, чем ждать, пока проблема усугубится.

Некоторым родителям это может быть непросто. Некоторые опасаются, что обращение за помощью является признаком слабости, но ничто не может быть дальше от истины.

Имейте в виду, что полиция не занимается лечением. Угрозы вызвать полицию, если ваш подросток не поправится, не вдохновят вашего подростка вести себя лучше. Обратитесь за помощью к специалисту в области психического здоровья.

Преимущества обращения за профессиональной помощью для проблемного подростка включают в себя опытную помощь в выяснении причин, по которым ваш подросток ведет себя неприглядно, опыт в определении того, какие клинические вмешательства с наибольшей вероятностью будут эффективными, и поддержку в помощи вашему подростку, себе и вашей семье преодолеть это. трудное время.

Узнай, когда твой подросток в беде

Знание того, когда ваш подросток попадает в беду, является важным ключом к раскрытию факторов, способствующих тревожным изменениям в вашем подростке.Специалисты, работающие с подростками, описывают тревожное поведение подростков как отыгрывание, имея в виду, что такое поведение является внешним выражением основных проблем, требующих внимания.

Тревожное поведение подростков принимает разные формы. Часто лежащие в основе проблемы психического здоровья, такие как депрессия, неповиновение и рискованное поведение. Иногда подростки обращаются к наркотикам или алкоголю, чтобы заглушить боль.

Под злым или оппозиционным поведением вашего подростка, вероятно, скрывается сильная боль. Осознание этого может помочь вам сочувствовать потребностям вашего подростка.

Когда действовать

Родители проблемных подростков часто испытывают страх. Многие родители задаются вопросом, будут ли они знать, что делать, если ситуация выйдет из-под контроля, подвергнув подростка или других опасности.

Кризисные ситуации нередки, когда сталкиваются с подростком, который эмоционально нестабилен или не может хорошо справляться со стрессовыми ситуациями. Если у вашего подростка кризис, важно действовать. Принятие мер, чтобы знать заранее, как бороться с этими потенциально опасными, упрощает эффективное реагирование, если вам когда-либо это понадобится.

Если у вашего подростка возникают мысли о самоубийстве, обратитесь в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-8255 для получения поддержки и помощи от квалифицированного консультанта. Если вам или близкому человеку угрожает непосредственная опасность, позвоните по номеру 911.

Береги себя

Если вы находитесь в состоянии стресса и подавлены, вы не сильно поможете своему подростку. Важно убедиться, что вы предпринимаете шаги, чтобы получить поддержку и позаботиться о себе.

Чем вы здоровее, тем лучше вы будете подготовлены к тому, чтобы справиться со своим проблемным подростком.Найдите время для себя и посвятите немного своей энергии тому, чтобы оставаться эмоционально и физически здоровым.

6 способов повысить эффективность родителей

«Я чувствую себя одиноким», — сказала мне недавно мама подростка, потерявшего контроль над собой. «Я больше не гуляю, и, честно говоря, мою семью не приглашают на мероприятия из-за поведения моего сына». Если у вас разыгрывающийся ребенок или подросток, вы, вероятно, чувствуете себя изолированным. Вы устали слышать критику от семьи и друзей, и, возможно, вы отказались от социальных функций.Я думаю, когда у вас есть ребенок, который выходит из-под контроля, во многом это похоже на жизнь с членом семьи-алкоголиком. Через некоторое время родители перестают пытаться что-либо изменить, и они также часто не говорят об этом — они просто хранят весь свой стыд, вину и чувство неудачи внутри.

«Родите ребенка, которого у вас есть, а не ребенка, которого вы хотели бы иметь».

Скорее всего, вы будете еще больше изолироваться, когда поведение вашего ребенка станет более экстремальным. Вы сомневаетесь в своих родительских способностях, даже если поведение вашего ребенка не имеет ничего общего с тем, что вы сделали или не сделали.Вот простая правда: одним детям просто сложнее, чем другим. Вот почему так важно «воспитывать ребенка, которого у вас есть, а не ребенка, которого вы хотели бы иметь».

Материалы по теме: День в сознании вашего дерзкого ребенка

Важно подчеркнуть, что любой может измениться в любое время — даже ваш разыгрывающийся ребенок. Детям, когда они теряют контроль, отчасти нужно, чтобы родители внесли некоторые изменения, чтобы ребенок чувствовал себя в большей безопасности. Независимо от того, как они действуют, дети на самом деле не хотят выходить из-под контроля, потому что это небезопасно.Вот — 6 вещей, которые я предлагаю родителям в этой ситуации, чтобы помочь им вернуть себе контроль над своим домом и по-другому начать воспитывать детей.

1. Знайте свою прибыль. Знайте свою прибыль и придерживайтесь ее. Развитие чувства собственного достоинства поможет вам установить больше ограничений; он также опирается на себя. Когда вы устанавливаете ограничения, будьте готовы и готовы их довести до конца. Не используйте пустые угрозы, потому что ваш ребенок может назвать ваш блеф. Например, ваш практический результат может заключаться в том, что вашему подростку не разрешат кататься на семейной машине по выходным, если он ругается на вас или называет вас или других членов семьи в течение недели.Опять же, если вы собираетесь установить предел, придерживайтесь его. Не позволяй ему получить ключи от машины в пятницу вечером, если в среду он назвал сестру «т-п». Не удивляйтесь, если ваш ребенок отреагирует отрицательно. Просто помните, он должен признать свое поведение и нести за него ответственность. Для вашего подростка ничего не изменится, если он сделает это вашей проблемой как родитель.

2. Научите ребенка решать проблемы. Как родитель, вы являетесь учителем, тренером и установщиком лимитов для своего ребенка. Часть вашей работы — научить ее правильно решать свои проблемы. В спокойном состоянии вы можете сказать: «Такое поведение не решит вашу проблему. Кричать на меня из-за того, что ты злишься из-за того, что тебе приходится ложиться спать, тебе не поможет — это только навлечет на тебя еще большие проблемы. Так как же иначе решить эту проблему в следующий раз ? » Слушайте, что она говорит, и предлагайте идеи, если она ничего не может придумать. Вот несколько примеров: «Ты мог бы уйти. Вы можете записать, как вы себя чувствуете, на листе бумаги или в дневнике.Можно было слушать музыку ». Это действительно мощно, потому что вы говорите: «Это не обо мне, это о вас. И вести себя таким образом не в ваших интересах. Как вы можете изменить то, что вы делаете, чтобы не попасть в следующий раз? »

3. Стремитесь к маленьким победам. Делайте маленькие шаги и ищите постепенные изменения. Изменение может быть таким незначительным, как отказ от спора, а не втягивание в борьбу за власть с вашим ребенком. Один из способов начать — постоять за себя.Сказать что-то вроде: «Не говори со мной так, мне это не нравится» — это немедленная победа, и это начинает менять ваше поведение. Это поможет вам начать двигаться вперед как позитивный и эффективный родитель. Ищите небольшие успехи и найдите время, чтобы признать их, когда они случаются.

4. Работайте над одним поведением за раз. Выберите наиболее серьезное поведение, которое нужно устранить, и начните планировать шаги по его изменению. Постарайтесь взять это под контроль, а затем переходите к следующему поведению в списке.Допустим, вы являетесь родителем подростка, который ведет себя рискованно и нарушает комендантский час, ругается, не выполняет домашнее задание и ведет себя неуважительно. К чему здесь реально стремиться? Как родитель, вы должны понять, с чем вы можете жить и с чего начать. Вы не можете взяться за все сразу, иначе вы проиграете. В первую очередь обращайте внимание на вопросы безопасности. Спросите себя: «Как мне обезопасить остальных членов моей семьи? Как мне максимально обезопасить своего подростка? » Работайте над тем, чтобы вернуть вашего подростка домой, введя комендантский час, установив ограничения и обеспечив соблюдение последствий, а затем переходите к следующему пункту в вашем списке.

5. Будьте «планирующими». Заранее спланируйте, что вы собираетесь сказать своему ребенку, прежде чем он снова начнет действовать. Доставьте свое сообщение как можно более непринужденно. Помимо того, что это помогает вам оставаться деловым и объективным, это также помогает вам отделиться от поведения вашего ребенка, не втягиваясь в драку. Разговор может быть таким: «Ваше поведение неприемлемо. Я решил, что это нужно изменить, и в этом план ». Или «Мы, как родители, решили изменить этот план.”

6. Обратитесь за помощью. Расширьте ваши ожидания от вашей системы поддержки. Если вы остаетесь изолированным, ситуация часто ухудшается, заставляя вас чувствовать себя более одиноким, чем когда-либо. Возможно, вы не думаете, что есть кто-то, кто вас выслушает или поможет, но вы можете быть удивлены реакцией людей. Друг может быть готов встретиться с вами за чашкой кофе раз в неделю и поговорить, например, зная, что вы переживаете тяжелые времена. Как родитель, очень важно просить о помощи и говорить о том, что происходит, идете ли вы к терапевту, находите ли вы группу поддержки, разговариваете с людьми в школе вашего ребенка или находите надежного члена семьи или друга, которому можно довериться.Просто выложите его и будьте открыты для отзывов.

Когда дети отступают после того, как вы вносите изменения

Вы не всегда можете предсказать, что произойдет, когда вы начнете вносить изменения в свой стиль воспитания. Некоторые дети будут «сопротивляться», а другие — нет. Ваш подросток может сказать, что ненавидит вас, но если она делает именно то, что вы от нее хотели, вы одержали маленькую победу. Если ваш ребенок сопротивляется и действует, реагируйте последовательно.

Поймите, что как только вы начнете говорить: «Мне нужно, чтобы все было так» и твердо держались, вы приняли решение.Вы сделали что-то, что вернуло уважение. Это не означает, что поведение сразу улучшится — на это могут уйти месяцы или годы взлетов и падений. Но важно то, что вы разорвали этот круг. Как только вы примете решение и установите предел, вы разорвете порочный круг зависимости от вашего ребенка и его поведения.

Я искренне верю, что, какими бы плохими ни были вещи, изменения всегда возможны. Помните, что, меняясь, мы помогаем нашим детям измениться, и даже небольшие изменения в поведении важны.Когда мы становимся сильнее, мы показываем нашим детям пример в их собственной жизни. В этом нет ничего волшебного, на самом деле все дело в том, что вы как родитель меняете свою реакцию. Поймите, что, взяв на себя роль более эффективного родителя, вы, скорее всего, продолжите движение вперед, и с каждым новым успехом вы будете подпитывать свою способность более эффективно воспитывать детей.

Поддержка родителей — проблемные подростки

Каждый родитель знает, что иметь дело с детьми в подростковом возрасте может быть сложно как для родителей, так и для подростков.Таким образом, ценная поддержка со стороны родителей — это долгожданное облегчение, и их ресурсы ценятся.

Воспитание детей в процессе сложного перехода от детства к взрослой жизни, поскольку они претерпевают огромные гормональные и физические изменения, может быть сложной задачей. Подростки в этом возрасте проверяют границы и слишком часто начинают идти по ложному пути. Между тем, родители продолжают изо всех сил держать подростков дисциплинированными и сосредоточенными на построении своего будущего. Часто легче сказать, чем сделать.

Почему подростки ведут себя непослушно

Родителям подростков очень сложно понять, почему их подросток ведет себя непослушно или не соответствует своему характеру. Одна из причин может заключаться в том, что они пытаются создать свою собственную независимость, вдали от родительской идентичности, что нормально. Однако, чтобы стать независимыми, некоторые подростки действуют мятежно.

Подростки намеренно не слушают родителей и не следуют своим собственным принципам. Во многих случаях подростки спорят с родителями, часто используя неуважительно агрессивные тона.Каким бы неприятным это ни было, важно помнить, что подросток все еще ребенок и не может вести себя как взрослый.

Еще одна причина, по которой у вашего ребенка может развиваться нервная реакция, — это «гормоны». Подростки, как правило, химически неуравновешены и могут испытывать быстрые и резкие перепады настроения. Гормональные сдвиги могут вызвать потерю аппетита, энергетические сдвиги и изменить их общее настроение. Однако важно не всегда винить в своем поведении гормоны. Если вы обнаруживаете, что ваш ребенок всегда капризен, часто ведет себя агрессивно или агрессивно, то его проблемы могут быть вызваны серьезным эмоциональным расстройством, например, биполярностью или тяжелой депрессией.

Кроме того, другие смягчающие факторы, такие как злоупотребление психоактивными веществами, беспокойство, давление со стороны сверстников, семейные проблемы или потеря близкого человека, могут привести к разрушительному поведению. Какой бы ни была причина негативного поведения вашего ребенка, вы, как родители, обязательно должны обращать внимание и искать любые возможные предупреждающие знаки. Чем раньше вы диагностируете их проблему, тем лучше будет ваш ребенок.

Родители: устанавливайте четкие и краткие правила и последствия

Установление четких и кратких правил и последствий очень полезно для родителей и подростков.Все подростки рано или поздно нарушат одно из ваших правил. Но если вы будете оставаться последовательными, проводить в жизнь свою политику и допускать естественные последствия, ваш подросток обнаружит, что люди должны нести ответственность за свои действия.

Три способа изменить свое воспитание в подростковом возрасте

«Вау. Фу. Это восхитительно!»

Это обычная реакция широко раскрытых глаз, когда люди слышат, что у меня четверо подростков.Иногда люди гримасничают, будто простая мысль об этом — горькая пилюля. Они думают, я знаю, что подросткам трудно , что, конечно, может быть. Все думают, что я, должно быть, безумно занят, или, может быть, просто немного сумасшедший, и что вырастить четырех подростков практически невозможно.

Эти мысли возникают из-за того, что многие подростки, как правило, либо ужасно дезорганизованы, нуждаясь в постоянном нытье, либо сильно ранены, перфекционисты и нуждаются в постоянной терапии.Есть также вся эта новая нейробиология, показывающая, к сожалению, что области мозга, которые помогают людям принимать мудрые решения, не созревают, пока детям не исполнится 20 лет, и что многие потенциально опасные для жизни риски становятся более привлекательными в подростковом возрасте, в то время как обычный страх опасность временно подавляется. Знание этих вещей может помешать нам, родителям, расслабиться.

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Хотя подросткам может быть трудно воспитывать детей, хорошая новость заключается в том, что воспитывать подростков во многих смыслах намного проще, чем воспитывать маленьких детей. Однако для этого необходимо изменить наше воспитание. Вот три важных шага, которые необходимо сделать родителям подростков, чтобы выжить в подростковом возрасте.

1. Мы уходим с поста лиц, принимающих основные решения, и усиливаем коучинг

Когда наши дети маленькие, мы должны управлять практически каждым аспектом их жизни.Устанавливаем время отхода ко сну, планируем питание, записываемся на прием к врачу. Мы устраиваем парковки и принимаем все основные решения: куда они пойдут в школу, будут ли они в лагере и куда мы поедем на каникулы. А когда наши дети маленькие, по большей части они ценят вовлеченных и любящих родителей. Приятно, когда кто-то другой управляет вашим календарем и вовремя направляет вас к своим занятиям (в основном).

Но когда дети достигают подросткового возраста, им нужно начать управлять своей жизнью, и они, как правило, увольняют нас как своих менеджеров.Слишком контролирующие родители — те, кто не откажется от своих руководящих должностей — порождают бунт. Многие дети с родителями, контролирующими микроменеджмент, вежливо согласятся с жесткими ограничениями, которые их родители устанавливают с отношением «да, сэр» или «да, мэм», но затем нарушат эти правила при первой же возможности. Они делают это не потому, что они плохие дети, а потому, что им нужно восстановить чувство контроля над своей жизнью.

Ответ, согласно нейропсихологу Уильяму Стиксруду и давнему педагогу Неду Джонсону, авторам книги Самодвижущийся ребенок , состоит в том, чтобы передать бразды правления принятием решений нашим подросткам.Вы прочитали правильно: к подростковому возрасту мы, родители, должны (сделать глубокий вдох и) позволить им принимать собственные решения относительно своей жизни. Дело не в том, что мы больше никогда не говорим «нет». Мы также не перестаем соблюдать наши семейные правила. Дело в том, что мы начинаем больше вовлекать подростков в создание правил и позволяем им принимать собственные решения, которые они в любом случае будут делать.

Позволить нашим детям стать главными лицами, принимающими решения, НЕ означает, что мы становимся снисходительными, снисходительными или отстраненными. Это действительно означает, что качество — если не количество — нашей поддержки меняется.Мы отказываемся от своей роли начальника штаба и становимся больше похожими на лайф-коучей. Мы задаем вопросы и оказываем эмоциональную поддержку.

2. Мы по-разному влияем на них

Было бы здорово, если бы мы, родители, могли просто загружать информацию нашим подросткам — скажем, о сексе и наркотиках — и знать, что они собираются использовать эту информацию для принятия правильных решений.

Но предоставление подросткам большого количества информации больше не является эффективным способом повлиять на них. Интересные исследования по этой теме показывают, что то, что эффективно для детей начальной школы — предоставление им информации об их здоровье или благополучии, на которую они могут действовать, — обычно оказывается неэффективным для подростков.

Это потому, что подростки гораздо более чувствительны к тому, относятся ли к ним с уважением или нет. Гормональные изменения, которые происходят с половым созреванием, вступают в противоречие с социальной динамикой подростков, чтобы сделать подростков более приспособленными к социальному статусу. В частности, они становятся очень обидчивыми по поводу того, обращаются ли с ними так, как будто они обладают высоким статусом.

В мозгу подростка та часть себя, которая является автономным молодым человеком, имеет статус высокого статуса .Часть из них, которая еще является ребенком, который нуждается в нашей поддержке, имеет статус low . Они могут быть наполовину независимыми молодыми взрослыми, наполовину маленькими детьми, но они очень заинтересованы в том, чтобы стать на 100 процентов автономными … даже если они действительно знают на каком-то уровне, что им все еще нужна наша поддержка и руководство.

Когда мы даем нашим подросткам много информации, особенно когда это информация, которую они на самом деле не хотят или которая, по их мнению, у них уже есть, это может показаться им инфантильным. Даже если мы доставляем информацию так же, как другому взрослому, подростки часто будут чувствовать неуважение из-за самого факта нашего наставления.

Итак, когда пришло время затронуть тему, на которую вы хотите повлиять на подростка, говорите так, как если бы вы говорили с человеком с максимально возможным социальным статусом — с тем, кого вы действительно, действительно уважаете. (Я должен буквально представить этого человека в своей голове, а затем представить и тон, и слова, которые я бы использовал с этим человеком.) Помните, если ваш подросток чувствует неуважение, ворчание, обращение с ним, давление или инфантилизм, все ставки отключены.

3. У нас много тяжелых разговоров

Помните, о чем вы говорили со своими детьми до того, как они достигли половой зрелости? Бывают дни, когда я отдаю все, чтобы просто снова поговорить о любимой еде, любимых цветах и ​​зубной фее.Не то чтобы каждый разговор был легким, когда они были молоды, но я редко чувствовал дискомфорт, который испытываю сейчас, когда разговариваю с детьми о таких вещах, как секс — или даже об их поступлении в колледж. То, что начинается с обычного разговора, может быстро превратиться в эмоциональное минное поле. Трудно не позволить нашим собственным планам закрасться. И может быть действительно трудно управлять своими собственными большими чувствами по поводу вещей.