Жертва обстоятельств это – Жертва обстоятельств | Главная страница

Жертва обстоятельств | Главная страница

Тот, кто не способен нести ответственность за свою жизнь, и считает, что все, что с ним происходит, связано с внешними факторами, а он лишь является жертвой обстоятельств, по сути, не является жертвой, а делает из себя жертву.

Такой человек потерял контакт со своей способностью управлять своей жизнью и поэтому чувствует себя беспомощным и бессильным что-то изменить.

Как правило, истоки такого поведения кроются в детстве, когда ребенок сталкивался с несправедливостью по отношению к нему. Столкнувшись с несправедливостью, которую ребенку было трудно пережить, он решил для себя, что является беспомощной песчинкой в окружающем его жестоком мире, где люди могут управлять и командовать им, а он бессилен что-то изменить и сопротивление бесполезно.

Приняв для себя такое решение, он начинает вести себя соответствующим образом и, как следствие, попадает в ситуации, в которых становится жертвой. Каждая такая ситуацию подкрепляет его уверенность в том, что его решение было правильным, что позволяет ему получать удовлетворение от осознания того, что он всегда оказывается прав.

Научиться быть жертвой можно и у родителей, если хотя бы один из них склонен к подобному поведению.

Согласно толковому словарю Ушакова «жертва – это добровольный отказ в пользу чего-нибудь, человек, подвергшийся чьему-нибудь насилию, злому умыслу, пострадавший от чьей-то несправедливости».

Можно сказать, что считающий себя жертвой добровольно отказывается от возможности быть счастливым ради какой-то выгоды.

Несправедливость — понятие присущее только материальному миру, существующее на физическом или эмоциональном уровне. В духовном, нематериальном мире несправедливости нет. Каждый получает то, что заслуживает. Вселенная живет по законам справедливости, учитывая только реальные мысли и действия, без привязки к уровню материального благосостояния или власти.

Чувство справедливости связано со способом восприятия человеком сложившейся ситуации, с его суждением о ней, а не с реальностью.

По закону Вселенной человек не может подвергаться несправедливости, т. к. все, с чем он встречается на своем пути является тем необходимым опытом, который он должен пережить, чтобы пройти соответствующие уроки и закрыть счета.

Каждое происходящее событие является очередным звеном в цепи, связанным с предыдущими решениями. Таким образом все происходящее в жизни является следствием предыдущих событий. Это закон причины и следствия, который существует независимо от того, верите Вы в него или нет. Данному закону подчинено все во Вселенной. К человеку возвращается все, что исходит от него.

Когда с кем-то происходит то, что по его мнению является несправедливым, он может напомнить себе, что такое событие может произойти с каждым и это лишь часть жизни, а не конец света. Главное поверить в то, что жизнь состоит не из одних несчастий и в то, что оценка данного события интеллектом может не соответствовать его реальной сущности.

Считающий себя жертвой не всегда готов отказаться от этого убеждения, т. к. получает выгоду в виде привлечения внимания к своей персоне. Отказаться от позиции жертвы мешает страх потерять внимание.

Привыкнув к поведению жертвы человек редко осознает эту установку. Он постоянно жалуется, но при этом не готов сделать хоть что-то, чтобы избавиться от неприятностей. У него есть готовность помогать кому угодно и спасать мир, но только не себе.

Жертва живет в состоянии постоянной нехватки всего: времени, денег, любви, здоровья, заботы … и пр. Но чем больше он жалуется на нехватку чего-то, тем больше ему этого не хватает. И это логично, ведь человек всегда имеет то, во что он верит. Если Вы говорите, что Вам не хватает денег, то у Вас никогда не будет их в нужном количестве, не хватает любви — не будет и её и так далее.

Когда о ком-то говорят, что он стал жертвой обстоятельств, то обязательно отмечают, что он бедный. Осознание «бедности» усваивается жертвой обстоятельств, делая его положение еще хуже. Мало того, что сам человек убеждает себя в том, что ему чего-то не хватает, так и все вокруг внушают ему эту мысль, делая недостаток еще больше и приводя в движение соответствующие негативные энергии. С осторожностью относитесь к своему желанию кого-то пожалеть.

Человеку-жертве всегда кажется, что ему хуже, чем другим.

Из состояние жертвы можно выйти только путем его осознания и изменения своих мыслей. Следует не поддаваться страданиям, а начать изменять свои мысли в позитивную сторону.

Для того, чтобы быть счастливым и жить в гармонии, совсем необязательно страдать. Если же Вы встретились в своей жизни со страданием, то используйте его для своего роста и развития.

Перестать жаловаться очень нелегко, поэтому осознав свою позицию жертвы, не прекращайте жаловаться, позвольте себе делать это осознанно, постепенно уменьшая количество жалоб. Смейтесь над собой, чувство юмора позволяет решать многие проблемные ситуации и улучшать качество жизни.

И помните, что во Вселенной несправедливости нет. Несправедливость — сугубо оценочная человеческая категория и что несправедливо для одного, может быть вполне справедливо для другого. В каждой ситуации всегда есть две стороны, выбор которых зависит только от Вас.

Елена Бархатова

Поделиться ссылкой:

Также по этой теме:

psihologanalitik.ru

Жертва обстоятельств или почему я попадаю в разные ситуации

Как часто вы называете себя жертвой обстоятельств? Впрочем, не обязательно это проговаривать и жаловаться. Вы ведь не считаете себя слабой жертвой. Но…

Это вечное «но»! Вечно что-то идет не так. Словно всю жизнь приходится продираться через бурелом нестыковок. Никакого покоя, никакой стабильности! И нормально все вроде, но обстоятельства снова складываются не так, как планировалось.

Почему все против меня

Каждый от рождения имеет заданные внешние условия. Это очевидные вещи. Мы не выбираем родителей, место и время рождения. И, как доказывает тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, мы не выбираем темперамент и свойства психики, с которыми суждено жить. Человек рождается с заданным набором векторов — желаний. Этот выбор за нас делает природа, руководствуясь необходимостью выживания человечества как вида. Только мы, люди, этот факт редко учитываем.

Все первоначальные условия заведомо неравны. Мы начинаем этот квест под названием Жизнь с разных социальных ступеней, с разных точек смотрим на происходящее. В том числе с противоположных точек, становясь друг для друга «против».

К тому же мы не осознаем других людей. Да, сознательно понимаем, что есть другие, которые мешают или доставляют радость, вызывают чувства ненависти или любви. Как следствие, любое действие извне, которое не вписывается в представления о правильности, может восприниматься враждебным. Кто-то понимает это как вызов, кто-то — как досадную помеху, кто-то — как адресованное лично желание обидеть. А для кого-то все это текущие задачи.

По факту же никому ни до кого нет дела. Есть только собственные интересы: моя семья, мой ребенок, возможно, даже мой город или моя страна. Чем меньше объем «моего», тем чаще кто-то становится нарушителем спокойствия.

Возможно, это не для всех очевидно, но системно легко наблюдается.

«Раба любви»… и страха

Есть, правда, особенные люди, что ориентированы на взаимодействие с другими. Изначально их выживание зависело от способности выстроить эмоциональную связь. Они не могут обходиться без эмоционального отклика со стороны окружающих. Любовь — смысл их жизни. Им жизненно необходимо быть заметными, а любое событие они воспринимают как ответ на свои действия.

Обладатели зрительного вектора склонны все преувеличивать. Их яркая эмоциональность, нередко усиленная страхами, расцвечивает реальность невероятными оттенками, оживляя неживое и придавая настроение любым, даже незначительным, фактам. Только они способны сопереживать, облегчая состояние страдающего человека. И это о них говорят: у страха глаза велики.

Некоторые обладатели зрительного вектора могут быть настолько суеверны, что любое неприятное событие готовы объяснить сглазом или порчей. Причем совсем не обязательно этот страх будет раздут до масштабов вселенской трагедии, хоть и так бывает. Вполне развитые в своих свойствах, находясь в стрессе, несуеверные зрительники могут усматривать потусторонние причины во всех неприятных событиях.

Будучи жертвенными в самом высоком смысле этого слова, обладатели зрительного вектора в не лучших состояниях могут становиться жертвами. И ощущать себя жертвами. В частности, жертвами обстоятельств.

Жизнь несправедлива, когда не поровну

А кому кажется, что жизнь несправедлива? Свойство психики обладателей анального вектора — оценивать все по принципу равенства и справедливости.

Как реакция на «перекос» идеального равновесия возникает обида. А идеальная память и аналитическое мышление, созданные для того, чтобы учиться и учить, передавать знания, умножают и сохраняют обиду, придавая ей неизбежность аксиомы. Как результат, возникают мысли: «Все против меня». Или: «Это я во всем виноват». Чувство вины или обида.

Есть и еще одна сторона. В своем стремлении к идеальному качеству обладатели анального вектора более всего боятся ошибиться. Подробно о причинах этой особенности можно узнать на бесплатном онлайн-тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Сами по себе представители анального вектора не обладают лидерскими качествами. Они хозяева в собственном доме, а вне его — ждут от других принятия решений. Это еще одна причина, почему иногда кажется, что кто-то «снаружи» принял несправедливое решение или поставил в неудобное положение.

Шел к счастью… Но обстоятельства

Из-за сочетания особой эмоциональной чувствительности и некоторой нерешительности ощущает себя жертвой обстоятельств более других человек со связкой анального и зрительного векторов. Это ощущение вызывает у него жалость к себе, обиду на жизнь… И еще больше приводит к обстоятельствам, которые ничего хорошего не обещают.

Есть и другие вектора, для которых может сложиться ощущение «все против меня». Например, обладатель звукового вектора, в силу своего восприятия, имеет особые отношения с высшей силой и ощущает свою единственность более других. Это может выражаться в ощущении избранности и, как следствие, в ощущении личных счетов с богом. А в анально-звуковой связке векторов это может быть даже обида на бога. Нет, звуковик не считает себя жертвой, если и спорит с высшей силой — на равных. А вот среди людей, бывает, не находит себе места. Ему кажется, никто не понимает его мыслей, все вокруг тупые — люди путаются под ногами, создавая помехи.

Обладатель кожного вектора ощущает себя жертвой обстоятельств, когда сильна зависть к чьим-то успехам. Так бывает, если стремление кожного вектора к победе не дополнено развитыми навыками достигать целей. Или в случае сценария на неудачу. Человек стремится к успеху, а жизненные обстоятельства приводят к постоянным потерям. Подробнее о сценарии на неудачу можно узнать на бесплатном онлайн-тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». Нет, обладатель кожного вектора не причисляет себя к жертвам в общем понимании (если нет в связке зрительного вектора), просто «другому повезло».

Любимец судьбы или жертва обстоятельств

Какими бы ни были объемы неприятностей и причины этих событий, нас всех интересует, как перестать быть жертвой обстоятельств. Мыслить позитивно — не самый приемлемый вариант. Стараешься, стараешься, уже настрой позитивный, и улыбка не сходит с лица… и опять это злосчастное «но».

Чем больше векторов, тем сложнее. Если вы обладаете тремя или четырьмя векторами, можете ощущать себя жертвой обстоятельств «по нескольким направлениям». Без системного понимания всех элементов этот пазл правильно сложить невозможно. Тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» помогает распутать сложный узел жизненных обстоятельств.

Всевозможные сложные обстоятельства возникают в течение жизни неизбежно. А быть их жертвой или спокойно решать наряду с прочими текущими задачами — выбираем мы сами. Если умеем…

«Я так устала от бесконечных провалов, от прикладывания всех сил с нулевым результатом на выходе, что перестала пытаться. Сама поверила, что в действительности я ни на что не способное ничтожество, фейк, обертка без содержания. Что весь потенциал, способности и таланты, что люди видят во мне, то необъяснимое, что заставляет их тянуться ко мне — обман. Ведь я все равно их разочарую. В делах, в отношениях. Уже знала, каков будет результат — я все испорчу…

«… Да, пока это только осознание. Но когда понимаешь, в чем заключается проблема, ее можно начинать решать…»

Инесса М., маркетолог, Одесса, Украина

«… Я осознала свою роль в обществе. Жизнь больше не кажется бессмысленной. Каждый новый день в радость. И какая бы проблема ни встречалась мне на пути, я точно знаю, что смогу ее решить и уже не стану прятаться от нее…»

Ольга М., Ганновер, Германия

«… Поменяла работу, занимаюсь тем, что действительно интересно, может быть даже тем, в чем смогу пригодиться обществу, чувствую безумную усталость, как напрягаются мышцы, мозги, нервы, все тело! Чувствую как никогда, как бежит время, и, о Боже, как быстро оно бежит! Успеть бы сделать все задуманное! А не как раньше — плыть по течению жизни, авось, куда принесет, авось, судьба такая… Неправда!! Судьба зависит только от нас! От нашего понимания, мыслей, действий. Мы можем все! Воистину все, что захотим, если правда этого захотим… И это элементарное понимание дает невероятную силу, огромное счастье жить, чувствуешь себя волшебником, потому что знаешь, что можешь все! Просто надо оторвать свою милую з….цу от дивана и перестать себя жалеть, зная, что ты не один, что не вокруг тебя вертится мир, а все мы вертимся вокруг него, создаем его. Это прекрасно!..»

Анна Г., Подольск

Автор Янина Буракова
Корректор Екатерина Жаворонкова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Просмотров: 480

Поделитесь этим с другими:

xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai

Как перестать БЫТЬ ЖЕРТВОЙ обстоятельств или Искусство самообладания

Практики, которые зададут верное направление, чтобы научиться владеть собой как на уровне собственной воли, так и на уровне понимания своего тела.

Воля способна изменить

даже линии на наших ладошках.

Жан Кокто

Подумайте, уважаемый читатель, насколько часто в своей жизни вы задаётесь вопросом «Что со мной будет?» или «А вдруг со мной что-то случится?», когда происходят какие-то события, в которых вы чувствуете себя неуверенно и дискомфортно.

Когда-то и я думала в моменты предстоящих испытаний или ожидаемых неприятностей «А вдруг со мной что-нибудь случится?» С тех пор прошёл не один год. За это время я научилась чувствовать себя: установила хороший контакт со своим телом, а через него – с духом (душой, психикой), и теперь хочу поделиться с Вами очень важной информацией.

О чём она?

О том, как научиться жить с собой в мире и посредством этого обрести мир со всем окружающим миром. Это если очень широко и общо говорить. Если говорить предметнее, то моя статья будет о том, как научиться самообладанию.

Само-обладанию, то есть, обладанию (владению) собой. Ведь это, пожалуй, один из самых важных навыков для любого человека, потому что именно самообладание позволяет нам не теряться в трудные моменты и выходить из них если не победителем, то человеком, приобретшим опыт и знания для последующей жизни.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Человеком, а не униженным и неуверенным существом, вечно ожидающим и вопрошающим «А вдруг со мной что-то случится?» Ведь вот это «со мной случится» – есть элемент поведения и восприятия себя как жертвы: жертвы обстоятельств и «жертвы» по жизни.

Конечно, ни я, ни кто-то другой из людей не владеем миром. В наших жизнях могут происходить не запланированные и не всегда зависящие от нас события, но вот такой подход – со мной случится, то есть, я тут ничего не решаю – необходимо исключать. Ничего не может произойти «со мной» без участия меня, то есть, без моей воли (и проявления её в виде выбора поведения и действий) и, как минимум, без моего присутствия.

Итак, что же требуется для обучения самообладанию?

Чтобы научиться владеть собой, нужно овладеть

— собственной волей

и

— собственным телом.

Если бы всё и всегда получалось по советам из серии «делай так», как это нередко описывается в популярных журналах, то жить было бы очень просто. И – не интересно!

Чтобы получилось изменить своё поведение – например, неуверенное и боязливое – необходимо тренировать другое поведение. А тренируется оно не тем, что вы просто выпрямитесь и начнете говорить командным голосом. Стать уверенным и уверенно вести себя человеку может помочь лишь то, как он чувствует себя внутри. Поэтому и тренировки состоят не из просто «делания» по-другому, а из получения нового опыта, который позволит человеку почувствовать себя иначе. И именно это иное чувствование себя по итогу даст необходимый результат в виде уверенности и самообладания.

Известно, что существует много различных упражнений и практик для обучения уверенности, самообладанию и прочим волевым качествам. Все их я перечислить в одной статье не смогу. Но здесь я дам вам именно те практики, которые зададут верное направление, чтобы научиться владеть собой как на уровне собственной воли, так и на уровне понимания своего тела.

Говоря слово «воля», я не имею в виду широко распространенное понимание его в виде совершения неких усилий с целью заставить себя что-то сделать. Заставить – это о насилии, но точно не о силе, и не о воле.

Воля развивается иначе, не путём «насилования» себя, а путём перевода своих намерений в практические действия.

Когда вы натренируетесь каждое своё желание (как намерение что-либо сделать) переводить в практическое русло, тогда вам начнёт сопутствовать и подчиняться не только собственная воля, но и установится необходимый резонанс с волей вселенной. Конечно, если вы не будете желать кому-либо (и себе в частности) вреда.

Практика для укрепления воли.

Начать выполнять эту практику лучше в выходной, чтобы не создавать помех собственным планам, так как поначалу это будет делать непривычно, а значит, будет возникать порой либо ступор, либо непонимание на тему «зачем?» Чтобы всё это обойти, для начала нужно иметь достаточное количество свободного времени.

Итак, ложась спать накануне выходного, дайте себе такое задание: Когда я проснусь завтра утром, я не буду спешить и делать всё по привычке, на «автомате». Далее, проснувшись утром следующего дня, не спешите открывать глаза. Осознав, что вы проснулись, скажите себе: Сейчас я открою глаза. И только потом откройте их. Затем, когда определитесь со следующим своим действием, вновь проговорите его про себя, и лишь потом выполняйте. Важно, чтобы это проговаривание действий не содержало слов типа «мне надо сделать то-то». Допустима только констатация предстоящего действия в форме «сейчас я сделаю это».

В первый раз уделите этой практике столько времени, сколько захотите или сможете. Даже если собьётесь, снова продолжите выполнять сначала проговаривание своих предстоящих действий, а затем их практическое осуществление.

В дальнейшем будет очень хорошо, если вы сможете заниматься этой практикой хотя бы раз в неделю в течение всего дня. Или  несколько раз в неделю в те часы, в которые у вас будет время на занятие. Главное – заниматься регулярно, чтобы создавался «накопительный эффект».

Если вы будете практиковать постоянное осуществление своих намерений в виде действий, то эффектом от этой практики станет очень глубокое ощущение самого себя как человека, который многое может. Именно это чувство даёт человеку возможность владения собой и ситуацией, точнее, своим поведением в ней. Причем, практически, в любой.

Теперь несколько слов хочется написать о том, зачем нам нужна связь с собственным телом.

Формулировка этого предложения, возможно, озадачит вас – что значит «связь с собственным телом»? А мы что, не в нём живём разве?!

Как практикующий психолог могу сказать, что очень много людей живёт хоть и в теле физически (формально), однако в своей повседневной реальности они живут не в нём, а в собственной голове, а многие даже не в собственной…

Человек живёт в мыслях, и многие действия совершает автоматически. Поэтому, когда я слышу от человека, пришедшего с вопросом по психосоматике, такую фразу «Я плохо себя чувствую», я в очередной раз начинаю рассказ о том, что в буквальном понимании этой фразы и содержится основная причина болезни – человек себя плохо чувствует, то есть, он себя не чувствует=не чувствует своё тело, его нет у себя.

И по причине этой рассогласованности со своим телом он заболевает.

Нас с детства учат ориентироваться на рациональное, на ум и его логические (которые далеко не всегда на деле логичны) обоснования. Нам редко задают вопрос «ЧТО ты сейчас чувствуешь?» У нас вообще принято «брать себя в руки», что на деле означает наплевать на свои чувства и ощущения и стараться делать вид, что у нас всё в порядке.

Но ведь чувства и ощущения, которые нам даёт наше тело – это язык нашей психики (души). И когда мы не умеем его «читать», возникает тот самый внутренний раскол, который затем приводит к заболеваниям. И это не удивительно, поскольку человек является подобием Творца, который есть Бог-Отец, Сын и Святой Дух. Точно так же и человек есть единство Души, Тела и Ума. А когда это единство нарушается (уходом из своего тела в мысли=ум), нарушается работа всей системы под названием «Человек». Человек становится как будто разорванным, не контактирующим с самим собой.

Так вот, чтобы преодолеть эту внутреннюю разобщенность (и неважно, в каком возрасте вы решите этим заняться), нужно вернуться в своё тело, найти и установить с ним прочный контакт. А затем уже тело вернет вас к собственной душе.

Поэтому следующие практики, очень несложные, будут о том, как научиться вновь ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ. Хорошо чувствовать, а не плохо.

Практики для контакта с телом.

Начинайте с самого простого – знакомьтесь со своими ощущениями и вспоминайте (если вдруг совсем забыли), какие из них вам приятны, а какие – нет. Трогайте разные предметы и поверхности, погружайтесь в эти ощущения полностью. Старайтесь прочувствовать гладкость гладкого, ворсистость пушистого, теплоту чего-то тёплого и так далее.

Найдите те ощущения, которые доставляют вам наибольшее удовольствие, и заведите привычку ежедневно доставлять такое удовольствие самим себе. Для кого-то это – погружение в теплую ванну, для кого-то – погладить кошку, для кого-то – обнять мягкую игрушку. Каждый наверняка вспомнит сейчас что-то своё. Делайте это потому, что душа наша лечится ощущениями. А мы в процессе жизни устаём, растрачиваем свои жизненные силы.

Поэтому только мы, в первую очередь сами, можем помочь себе восстановиться и зарядиться этими силами=ресурсами.

Если вы будете практиковать такое несложное упражнение каждый день, почувствуете эффект в виде улучшения настроения и общего самочувствия. Если вы будете радовать своё тело, оно обязательно ответит вам взаимностью.

Просыпаясь по утрам, вставайте на пол босиком и некоторое время просто стойте, при этом плотно ощущая свои ступни, пол под ногами – какой он твердый, как он вас держит, как вас держат собственные ноги. Стремитесь полностью прочувствовать свои ноги в этот момент. Ощутите свою связь с землей и ощущение опоры.

То же самое можно делать, опираясь о стену руками.

Ещё одно упражнение можно делать как в свободное время, так и перед сном – сидя или лёжа. Оно поможет научиться чувствовать всё своё тело. Попеременно напрягайте все мышцы тела, а затем резко расслабляйте их. Для этого можете представить себя надувной игрушкой, которую сначала сильно надули, а потом быстро выпустили из неё воздух. Можно и напротив – без резких переходов, а с медленным «сдуванием» каждой части тела, в которой есть отдельный клапан для воздуха. Начинайте с ног и заканчивайте головой, а затем – в обратном порядке. Особое внимание обратите на мышцы лица. Именно их напряжение чаще всего не даёт уснуть человеку.

Когда вы научитесь чувствовать своё тело в состоянии напряжение и в состоянии расслабления, в любой напряженный момент своей жизни, «поймав» это ощущение в теле, вы будете иметь навык сбросить напряжение. А человек, который не напряжен, становится спокоен. Проверьте, если не верите.

Есть ещё одна практика, которую я описывала ранее на своём сайте в рамках практики проживания чувств.

В любом своём переживании задавайтесь вопросом: А что мне в связи с этим хочется сделать?

Поясню. У многих из нас в связи с непрожитыми ранее чувствами (и навыком их от себя «прятать») в теле остаются зажимы и блоки. В каждом человеке, особенно во взрослом возрасте, есть не один такой зажим, который выражается в болезненных ощущениях. И порой, пока это не стало заболеванием, достаточно бывает осознать собственное чувство и то, что в связи с ним хотелось бы сделать, чтобы это чувство перестало переживаться очень остро.

Например, вы злитесь и на то есть внешняя причина. Для начала осознайте причину, затем поймите, что ваша реакция на неё – ваша (допустим, любой другой человек в такой же ситуации мог бы не разозлиться, а заплакать), а значит, вам под силу что-то с этим сделать.

Далее задайте себе вопрос: Что я хотел бы в связи с этим чувством сделать? Например, я злюсь и хочу что-то разбить, порвать, куда-то бежать, что-то ещё. Важно понять для самих себя  характер ДЕЙСТВИЯ, которое хочется совершить в собственных чувствах и переживаниях.

Да, не всякое поведение и действия являются социально-приемлемыми, однако всегда можно найти способ и форму выражения именно этого действия. Не набить кому-то «морду», а побить плотно скрученную подушку, не рвать одежду на другом человеке, а порвать картонку. Не ждать объятий, а укрыться теплым мягким пледом.

Все эти действия на тот момент могут не решить саму проблему, однако они помогут вам и только вам (с вашей же помощью) прожить собственное чувство и не копить в своём теле негатив.

Пожалуйста, пробуйте и регулярно практикуйте эти упражнения, и, смею вас уверить, эффект не заставит ждать себя годами.

Всего Вам доброго и успехов на пути овладения собой и собственной жизнью.

Марина Сергеева, специально для Эконет.ру

Иллюстрации ©Seung Mo Park

Возникли вопросы — задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Как перестать быть жертвой обстоятельств

В коучинге, да, пожалуй, и во всех остальных психологических и жизненных историях, существует одно опорное правило. Это же правило обеспечивает по большому счету и способность человека выйти с победой или хотя бы ничьей из самых, казалось бы, непростых ситуаций. А состоит оно в принятии ответственности за себя и свои поступки.  Есть такая ярко выраженная категория людей и клиентов психологов, которые годами ходят на разнообразные терапии, знают обо всех новомодных трендах  в теме самокопания и трансформаций. Таким людям, как правило, с их же слов, «никакие специалисты и никакие методы не могут помочь» и они стали уже почти профессиональными жертвами обстоятельств. О сценариях «нездоровой» жертвенности и том, как их распознать,  пожалуй, стоит как-нибудь рассказать отдельно. А сегодня мне бы хотелось собрать небольшой ликбез о том, как из позиции  жертвы выходить и развивать в себе то, что называется красивым словом проактивность.

Дотошные служители науки десятилетиями, образно выражаясь, препарируют разных граждан, добившихся больших успехов на том или ином поприще. Цель  этих манипуляций в том, чтобы понять, каковы механизмы успеха и что помогает нам жить более счастливыми и подниматься на новые и новые высоты.  В свое время меня буквально ошарашила история Виктора Франкла – психолога, исследователя, автора логотерапии, прошедшего мясорубку концлагерей.  Его книгу «Сказать жизни «Да!» я настоятельно предлагаю всем как отличное лекарство от уныния и угнетающей жалости к себе.

Этому необыкновенному человеку и принадлежит авторство термина «проактивность». Что это такое? Как раз противоположность позиции жертвы и принятие на себя ответственности за свою жизнь и состояния. По сути своей это способ смотреть на жизнь. Именно этим способом пользуются те, кого можно назвать героем, лидером или победителем. Успешные люди – это те, кто в состоянии признать свои ошибки и не сложить руки после поражения, а методично и вдумчиво работать над своим характером, создавать своими поступками свою личную счастливую действительность. Отличительная черта проактивного человека от фанатичного адепта позитивного мышления – это способность трезво поглядеть на паззлы своей действительности и в соответствии с ними действовать и совершать выборы. 

Есть  еще один литературный пример, наглядно отражающий смысл сего явления – это сказка о двух лягушках, упавших в кувшин со сливками. Одна из них как раз жертва обстоятельств, которая даже не попыталась действовать в том положении, в котором оказалась. А вторая, как мы помним, смогла избежать печального конца, так как барахталась, пока сливки не превратились в удобное для выхода их кувшина масло.  Итак, если вы оказались в не очень удобном положении, весь мир кажется враждебным или просто хотите добавить немного творческого перца в серые будни, то вот несколько рекомендаций от специалистов по развитию проактивности. 

Обращаем внимание на свою речь

Мало кто хотя бы изредка может устоять от искушения побыть ну очень несчастным и себя пожалеть. Иногда, по старой детской привычке, мы таким образом стараемся привлечь к себе внимание близких и получить от мира свою порцию любви и тепла.  Да и в целом привычка жаловаться на жизнь, перекладывать ответственность у нас где-то в разряде общепринятого образа жизни и живет почти на генетическом уровне.  Поэтому первое, куда хорошо бы обратить внимание – это на то, что вы говорите. В том, что мы порой совершенно неосознанно произносим, таятся наши самые глубокие страхи и убеждения. И кроме того – если часто произносить какое-то утверждение, то однажды оно становится частью характера и влияет, как программа, буквально на все. Если человек находится в позиции жертвы, то в голове его роится множество непродуктивных вопросов, которые не приводят к решению и усугубляют положение.

Поэтому, дабы обнаружить и укрепить личную ответственность, меняем вопросы-жалобы, высказывания-жалобы, внутренние-диалоги-жалобы на действия и поиск решения.  Отличные помощники в этом деле – вопросы вроде «Что я могу сделать, чтобы было по-другому», «Как лучше поступить, чтобы достичь такого результата», «Чему новому я могу научиться?».  Вот и весь рецепт.

Случай из жизни. Мне посчастливилось как-то работать с одним руководителем, который по роду деятельности постоянно испытывал большой стресс.  Однажды я спросила у него, в чем же главный секрет такой моральной устойчивости и оптимизма, как он поддерживает свой баланс.  Первое, что он мне ответил: «Я хотел найти для себя выход и искал его, поэтому я его нашел». Решение оказалось до умиления простым. И нашлось оно тогда, когда свалившись с неприятной болячкой от «непереваренного» напряжения, наш герой задал себе вопрос «Что же мне такого придумать, чтобы куда-то безопасно сбрасывать весь свой рабочий негатив?». Когда он чувствует, что начинает «выгорать», на помощь приходит… одежда. В гардеробе отыскивается подходящий по настроению костюм серого цвета и носится до тех пор, пока не потеряет свою чистоту и презентабельность. На такую самотерапию уходит около пары недель. Затем  костюм торжественно выбрасывается, словно оболочка, впитавшая в себя все неприятности и накопившиеся переживания.   

Ищем вторичные выгоды

Чего бы нехорошего не говорили по положение жертвы, но любое нехорошее положение может быть еще и удобным.  Так называемые вторичные выгоды точно имеют место быть, если жертвенная позиция становится протяженной во времени. Поэтому, коль уж поймали сами себя за хвост как жертву, можете смело озадачиться, а зачем вообще сие страдание вам лично может быть необходимо. Что такого страшного может произойти или ценного потеряться, если вдруг раз – и нет виноватых, обижающих и прочих непреодолимых преград? 

Когда дело идет о скрытой выгоде, приходится преодолеть пару внутренних барьеров и быть очень смелыми в честности перед самими собой. Потому что, искренне отвечая на эти вопросы, мы сильно рискуем слегка очернить свой светлый образ. За страданиями жертвы внезапно может обнаружиться, к примеру, обычная манипуляция на чувстве вины любимого человека. Но здесь же хранится и большой ресурс изменений. Это и истинные желания, и скрытые ранее ограничения и множество возможностей и вариантов для создания чего-то нового в себе и своей жизни.

Кстати,  о чувстве вины. Самобичевание – это тоже признак жертвы. Если мы принимаем на себя ответственность за свою жизнь и происходящее в ней, мы и ошибки свои признаем. Но разница в том, как с этими ошибками мы поступаем. Играя в жертву, мы просто съедаем себя изнутри, страдая уже от собственного несовершенства. А будучи в проактивной позиции, бодро и весело ищем новые способы действовать, чтобы если и ошибиться, то уже капельку меньше.     

Вода камень точит

Привычка перекладывать ответственность все же весьма удобна и не так легко поддается искоренению. Часто она проявляется как постоянное витание в облаках и мечты о чем-то грандиозном, не подкрепленные ни планом, ни действиями в сторону желаемого. Поэтому полезно дробить свои высокие цели на простые и понятные составляющие, создавать себе хотя бы малюсенький успех, достижение в каждом дне и поощрять себя за это. Во-первых, это здорово поднимает настроение, улучшает самооценку  и мотивацию. А во всем остальном помогает буквально внедрять в свою жизнь новую модель поведения и мышления взамен роли жертвы обстоятельств.

МАРИНА КАБИРОВА — женский психолог, тренер личностного роста, помощник по наведению порядка в жизни. 

Аккаунт автора в Facebook

Источник фото: Getty Images

www.marieclaire.ru

ЖЕРТВЫ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ

ЖЕРТВЫ ОБСТОЯТЕЛЬСТВ

Статья Виталия Мануковского

Есть одно человеческое заблуждение, очень крепкое, о котором я вам сегодня хочу рассказать. Хотя, конечно, заблуждение заблуждением, но многие используют его и как очень мощную отмазку. Но пойдем по порядку.

Если вы послушаете, что говорят люди о своей жизни, вы можете это заблуждение выявить очень легко. Оно заключено в словах типа «меня тянет к мужчинам-неудачникам, пьяницам, моральным уродам, наверное, это материнский инстинкт так проявляется». Обратите внимание, у происходящего всегда есть объяснение, которое никогда не выдерживает даже простого здравого смысла. Ну какой, к чертям, материнский инстинкт — не к детям, а взрослым мужикам? С чего бы это?

Или вот такие слова: «я себя во всем зажимаю. У меня есть деньги, но я не даю себе их тратить. А даже если потрачу — то потом пилю себя за это. И (внимание, важно!) не могу с собой ничего поделать». Этот рефрен «не могу с собой ничего поделать» — присутствует во всех таких ситуациях обязательно. Не правда ли, странно? Как это можно не мочь ничего с собой поделать?

А вторая странность — что эти люди, которые делают что-то как будто помимо их воли, хотят при этом избавиться от такого поведения. КАК БЫ хотят.

Казалось бы — ну делаешь и делаешь. Отдаешь свою жизнь на потребу всяким уродам. Или не тратишь на себя денег. Ну и живи так. Ты же не можешь с этим ничего поделать? Но нет. Такие люди приходят ко мне и заявляют, что хотят от этого избавиться. Но от чего они собрались избавляться? В чем они просят меня себе помочь? Ведь в чем суть этого заблуждения? Человек отказывается что-то делать. Отказывается отвечать за свои поступки. А ведь это его поступки. Но он этого не признает.

Ведь что делает женщина, которую «тянет» на всяких уродов? Она ВЫБИРАЕТ этих уродов. Выбирает, САМА. Она соглашается на то, что кроме дерьма ничего не даст. Она делает свой выбор. И при этом утверждает, что так все происходит САМО, помимо ее воли. Интересный запрос, да? Помогите мне не поступать так, как я поступаю. Нет, я не могу так не поступать, это сильнее меня, я буду так поступать, но вы все равно помогите. Это элементарная ложь самому себе. Нежелание отвечать. Человек не хочет признавать, что это ОН так делает. Не хочет отвечать за свой выбор, за его последствия. Он хочет быть жертвой обстоятельств.

Нет, конечно, бывает, когда такая ситуация — это искреннее заблуждение человека. Тогда стоит ему сказать, что он не жертва, а сам выбирает — он вздыхает с облегчением, все меняет и прекрасно и радостно живет дальше. Но чаще, увы, такая позиция означает именно нежелание ничего менять. Нежелание брать на себя ответственность за свою жизнь. И такому человеку, конечно, не позавидуешь. Я уже не раз писал — не можешь ответить — значит, лишаешься свободы. И будет у тебя в жизни не как ты захочешь, а как за тебя кто-то решит — люди или обстоятельства. То есть, те, кто подберут ту ответственность, которую ты бросил. И очень наивно считать, что они будут действовать в твоих интересах. В своих, конечно же. А ты в лучшем случае получишь жалкие крохи, а в худшем — лишишься всего.

Если такие люди приходят ко мне на консультации, я говорю им простую вещь. Вы не можете ничего поделать, это происходит помимо вас? Хорошо, я вам помогу. Когда это на вас находит — а если это не вы сами, то оно, очевидно, приходит извне — так вот, когда оно снова вами овладеет — берите палку и бейте сами себя изо всех сил. Пока оно не выйдет из вас. И так каждый раз. Начинает, например, «душить жаба», как во втором примере — палку в руки и вперед! Гарантирую, очень быстро оно перестанет в вас вселяться. Это крайне простая и понятная инструкция, правда? Вот теперь у вас даже инструкция есть, как себя вести. И если вы ее выполнять не будете, то тут одно из двух. Либо в вас ничто не вселяется, и это вы САМИ с собой делаете, либо вам нравится так себя вести. Что по сути — одно и то же.

Никто, конечно, эту инструкцию не выполняет. 🙂 Но благодаря ей до многих доходит, в какие игры они с собой играют. И если человек не совсем погряз в безответственности, он перестает считать себя жертвой обстоятельств. Чего я желаю всем, кто узнал себя в этой статье. Невозможно даже сравнить, насколько лучше, легче и свободнее жить не жертвой, а хозяином своей жизни. Но ведь это реально так. Вы и только вы делаете выбор в своей жизни. И даже когда вы выбираете не делать выбора, а сдаться обстоятельствам — это все равно ВАШ выбор.

verlinskyi.ru

Жертва обстоятельств

Перестаньте быть жертвой обстоятельств

Перестаньте быть жертвой обстоятельств

В наши дни каждый человек предпринимает попытки найти свое “место под солнцем”, причем добивается этого каждый человек с различной успешностью. Некоторые, подобно львам, уверенно и смело, не замечая препятствий, двигаются вперед. Другие занимают выжидательную позицию, строят тактические схемы, а, только заметив наилучший момент, переходят к действиям. Человек так устроен самой природой – он должен быть постоянно нацелен на результат, совершенствовать себя для достижения большей цели,  сметая все преграды на своем пути. Вы говорите, что вы не такой? Тогда у вас просто сбилась жизненная установка, причем произошло это не под воздействием чрезвычайных происшествий или мистики, а вследствие появления у вас иного жизненного курса, имя которому – “плавание по течению”. Существуют еще одна категория людей, которые ставят желания других людей выше собственных потребностей. Такие люди часто не обладают твердым характером и настойчивостью в достижении целей, довольствуются малым, забывая о своих великих мечтах, занимают позицию жертвы вместо того, чтобы быть хозяином собственной жизни. Вы в каком-либо из указанных качеств характера узнали себя? Не расстраивайтесь – во-первых, вы не один такой, а во-вторых – все можно исправить, приобрести уверенность, целеустремленность и настойчивость никогда не поздно, чему существует множество доказательств. Миллионы людей во всем мире, будучи “серыми мышками” в школе, стали настоящими лидерами в жизни. Они этого добились случайно? Конечно же нет, просто им надоело быть жертвами…

Большую часть жизни человек проводит в обществе других людей, и потому “жертвой” человек чаще всего становится при контакте с такими же людьми, как и он. Основная проблема большинства “жертв” при столкновении с неприятными ситуациями заключается вовсе не в неспособности повлиять на них, а нежелание обидеть человека, причинить ему неудобства и, не дай Бог, вызвать в нем злость. К сожалению, не все люди могут понять, что их интересы играют не менее важную роль, чем интересы других людей.

Представьте себе ситуацию: Вы стоите в большой очереди из десяти человек на маршрутное такси, в котором находятся двенадцать посадочных мест. Наконец, спустя пятнадцать минут, вы видите приближающуюся к вам маршрутку, и с облегчением констатируете, что ваши ожидания были не напрасны. Вдруг откуда ни возьмись к остановке подходят двое парней и, увидев человека, стоящего в очереди первым, восторженно произносят: “Вася, ты что ли? Привет, как жизнь молодая? Ты на работу? Ну и мы тоже – сейчас поедем!”, после чего, абсолютно бесцеремонно становясь в начало очереди, садятся в числе первых в маршрутку.

— “Какая бестактность? И где их только манерам учили? Люди здесь битый час стоят, никак не могут уехать, а они в начало очереди прошли!” – думаете вы, при этом спокойно смирившись с тем, что ваша судьба на ближайшие 15-20 минут – ждать появления на горизонте очередного маршрутного такси.

Данная ситуация как нельзя лучше описывает стандартную модель поведения человека, относящегося к категории “жертва”. “Но что я могу сделать, ведь если я вмешаюсь, обо мне могут плохо подумать люди? Бла-ба-бла…” – скажете вы. Поверьте, люди, позволяющие себе слишком много и безразличные к мнению других людей (в примере – эти двое парней), вряд ли могут рассчитывать на поддержку других людей, так что, если вы вмешаетесь и перестанете быть “жертвой”, то люди либо вас поддержат, либо просто не заметят вашего поведения.

Итак, представим себе иное развитие ситуации: вы подходите к зарвавшимся паренькам и говорите:

— “Ребята, здесь люди уже пятнадцать минут стоят, всем нужно на работу, так что будьте так любезны стать в конец очереди”.

С минимальной долей вероятности ваша просьба возымеет эффект, и вам ответят:

— “А что такое, дядя, какие-то проблемы?”
— “Я не в курсе остальных ваших проблем, парни, но одну я вижу отчетливо – вы не в меру наглые. Я непонятно попросил? Встаньте в конец очереди”.

Тут один из парней было собирался вам ответить, не вдруг к вам пришла помощь, откуда не ждали.
— “Да, в конец очереди встали живо! Распоясались совсем” – поддержала вас оставшаяся часть очереди.

Парням ничего не осталось делать, как подчиниться воле толпы. А что де вы? Вы совершенно спокойно, с чувством выполненного долга, сели в первую прибывшую маршрутку.

Также очень часто встречающейся особенностью “жертвы” является стремление верить всему на слово. Именно данным качеством человека и пользуются многие компании, обманывающие клиентов, предлагая разнообразные товары и услуги. Рассмотрим два примера:

1. Вы приходите в магазин покупать электрочайник. Продавец-консультант в восхитительной форме описывает вам новейший долговечный электрочайник фирмы “Таньгун”. Девиз компании-производителя: “Качество нашего товара не вызывает сомнений”. Вы, окрыленный изумительной возможностью приобрести товар такого качества за пристойную цену, просите электрочайник завернуть и отнести на кассу. Вдруг, уже расплатившись на кассе, вы вспоминаете, что продавец-консультант забыл положить в коробку чайника гарантийный талон. Вы, возвращаясь в магазин, просите продавца выписать гарантию, на что он отвечает: “Можете поверить без всякой гарантии – этот чайник настолько качественный, что прослужит вам десять лет”.

Поведение “жертвы”. Вы: “Да, действительно, я вам верю – чайник настолько хорош, что в качестве не может быть сомнений”. Вы разворачиваетесь и уходите.

Поведение хозяина собственной жизни. Вы: “Нет уж, позвольте выписать гарантийный талон”. В случае отказа продавца выписать гарантию, вы предъявляете чек и возвращаете товар обратно в магазин.

И вдруг, совершенно случайно, спустя месяц новейший долговечный электрочайник фирмы “Таньгун”… сломался! Человек, относящийся к категории “жертва” приходит в магазин с жалобой на качество товара и требованием починить электрочайник, однако менеджер магазина ему отказывает за неимением гарантийного талона. Тогда человек подходит к продавцу, продавшего ему товар, однако продавец заявляет, что впервые видит данного покупателя. Ну и чья позиция оказалась верной?

Классическим обманом также является пример номер 2. Представьте себе, что вы обращаетесь в кредитное общество под названием “Вася Пупкин Лтд” с целью получения кредита на текущие нужды. Вам все детально рассказывают, какие выгодные условия оформления, низкие процентные ставки – и все это вы получаете, оплатив 20% от суммы кредита в качестве первоначального взноса. У вас резонно возникает вопрос относительно кредитного договора, когда вы можете с ним ознакомиться, на что кредитный эксперт вам отвечает: “Сразу после оплаты первоначального взноса”.

Поведение “жертвы”. Вы послушно оплачиваете первоначальный взнос, вам дают кредитный договор и вы читаете, что решение по выдаче вам кредита будет принято в течении одной недели. Вы возвращаетесь домой и ждете намеченного срока. Наконец вам на почту приходит письмо, в котором вы читаете, что становитесь счастливым участником розыгрыша главного приза… своего собственного кредита, но для участия в данном розыгрыше вам нужно отправить еще 20% от суммы кредита. Как вы понимаете, никакого кредита вы уже не увидите. Главное, в азарте не вздумайте переслать остальные 20% “первоначального взноса”.

Поведение хозяина собственной жизни. Вы говорите: “А, понятно…”, разворачиваетесь и уходите. Потому что уверенный в себе человек никогда не даст себя обмануть.

Как вы думаете, какое чувство присуще людям, относящимся к категории “жертва”, больше остальных? Безусловно, это страх, причем зачастую страх абсолютно необоснованный. Множество людей становятся жертвами именно благодаря страху. Они терпят издевательства над собой, насилие, унижение собственного достоинства, постоянные измены, наплевательское отношение по отношению к себе – и все это только из-за страха быть непонятым, оставленным на произвол судьбы.

Наглядным примером может служить большинство женщин с детьми. Всем известно, насколько каждая женщина привязана к своему ребенку и, будучи домохозяйкой, часто вынуждена терпеть пьяные выходки и нападки супруга, рукоприкладства и унижение потому, что она боится потерять поддержку мужа, остаться с ребенком один на один против целого мира. Причем боится женщина вовсе не за себя, а за своего ребенка. И многие мужчины-тираны это прекрасно знают, пользуясь этим “на полную катушку”. Когда же ребенок вырастает и становится способным защитить себя – вот тут-то женщина и перестает сдерживаться, припоминая все унижения и обиды, которые причинял ей супруг… но все это случается слишком поздно, когда лучшая часть жизни женщины уже позади, а ей от этого не легче.

Типичной картиной является откровенное “присаживание на шею” одному из членов семьи. В отличии от прошлого примера, здесь речь идет не  об унижении достоинства человека, а о обыкновенном взваливании всех семейных проблем на плечи одного члена семьи. Данная ситуация чаще всего встречается в семьях, где один из ее членов обладает сильным несгибаемым характером, а другой, напротив, является крайне мягкотелым и неспособным отстоять свою точку зрения (чаще всего это женщина). Однажды выполнив большую часть домашней работы в одиночку, человек рискует выполнять данную работу на постоянной основе, причем абсолютно не получая благодарности в ответ – классический пример использования человека в своих целях. Нет, поначалу человек, за которого вы выполняете всю работу, будет вам благодарен, но это ненадолго, так как со временем он настолько привыкнет к тому, что вы все делаете самостоятельно, что попросту перестанет замечать ваши старания.

Что же делать в ситуации, когда один из членов семьи крайне распоясался, забыв об обязанности помощи по дому. Вариантов решения проблемы может быть множество, но наилучшими являются три из них:

1. Если ваша “половинка” не слышит ваших просьб о помощи, возьмите из серванта набор тарелок и разбейте их прямо на глазах у него / нее на глазах. Когда ваш партнер, опешивший от подобного поступка, спросит все ли с вами в порядке, скажите: “Со мной-то все в порядке, а вот с тобой – не совсем. Ты что полагаешь, я нанялся (-ась) всю семью тащить на своем “горбу”, мне что, больше всех надо? С этого момента делай все сам!”. После этих слов вы можете собраться и на время выйти из дома, чтобы ваш партнер пришел в себя после увиденного и осознал, что вам действительно требуется помощь в домашних делах. Ну, а если не осознает, то применяйте вариант номер 2.

2. Бросайте все домашние дела и начинайте заниматься тем, чем вы пожелаете, и что уже давно планировали сделать, но не могли из-за наличия огромной загруженности (например, почитайте книгу, посмотрите телевизор). Естественно, ваш партнер заметит неладное (что-то квартира не убирается, что-то еда не приготавливается, а белье не стирается) и подойдет к вам выяснить причину вашего отклонения от графика выполнения домашней работы. Дальше вы можете сказать ему (ей) все, что придет вам в голову. Например, вы можете сказать: “Теперь я – как ты. Не хочешь сидеть голодным – встань с дивана и приготовь себе пищу. Или мы делим все домашние дела пополам, либо оба не делаем ничего”. Если же и данный вариант решения проблемы успеха не возымел, вам остается третий вариант.

3. Спокойно, ничего не говоря вашему партнеру, собираете самые необходимые вещи и уходите на пару дней к другу (подруге), на телефонные звонки (которые со стопроцентной вероятностью “посыпятся” на вас уже через полчаса после ухода) вы не отвечаете. Результат гарантирован – если ваш партнер ни разу в глаза не видел сковороду, то теперь им просто придется познакомиться, кушать-то хочется. Когда вы вернетесь домой, скажите вашей “половинке”, что в следующий раз уйдете из дому на более длительный срок, если он (она) откажется помочь вам. Дайте человеку понять истинную важность того, что вы делаете.

Вам страшно даже представить, как вы следуете одному из предложенных вариантов? Ну что же, тогда продолжайте терпеть, значит вам нравится это, нравится быть “жертвой”.

Не бойтесь идти на конфликт с человеком по тем вопросам, в правильности которых вы убеждены. Например, если вы едете в поезде, и внезапно ваш сосед начал курить, а у вас аллергия на сигаретный дым – не молчите, а вежливо попросите его потушить сигарету. Если же он откажется, вы можете вырвать у него сигарету из рук и самостоятельно потушить ее, предварительно объяснив, где в поезде находятся места для курения. Безусловно, поступив подобным образом, вы на 99,9% нарываетесь на конфликтную ситуацию, но гораздо больше вы потеряете, если промолчите – вы будете всю дорогу терпеть едкий “дым сигарет с ментолом”.

“Но как быть с потребностями человека?” – можете спросить вы – “он может просто не выдерживать никотиновую зависимость”. Вот они – типичные мысли человека-жертвы. Человек, рассуждающий подобным образом, всегда вынужден терпеть наглость и попытки манипуляции со стороны других людей, вместо того, чтобы поставить их на место. Вы думаете о потребности другого человека? А разве этот человек подумал о ваших потребностях, когда доставал сигарету? Так почему вы должны думать про его потребностях?

Цените свое время. Что человек ценит больше всего на свете? Деньги, заработанные тяжким трудом; вещи и ценности, приобретенные на эти деньги; здоровье, собственные убеждения. Вот только есть одна составляющая жизни человека, которая в разы важнее всех вышеперечисленных благ вместе взятых – это время. Деньги можно заработать, вещи можно купить, здоровье можно сохранить, убеждения можно перестроить, а вот время уже не вернуть. Многие люди просто живут и не задумываются, что всего лишь за сутки сегодняшний день уйдет навсегда, и его будет уже не вернуть. Однако эти же люди охотно идут на поводу у других, помогая им в достижении их целей, принося при этом в жертву свои силы и время. Человек, не ценящий своего времени, как правило, не имеет ни счастья, ни денег. Почему некоторые люди готовы работать на низкооплачиваемой работе, хотя их потенциал уже давно позволяет достичь большего? Просто они думают: “Время еще много, я все еще успею”. А тем временем время убегает от нас безвозвратно.

Приведем замечательный пример человека, не ценящего свое время. Представьте себе девушку, которая собирается в выходной день пройтись по магазинам в целях покупки себе новой кофточки, а затем прогуляться в парке отдыха – отдохнуть, так сказать, душой. Вдруг ни с того ни с сего ей звонит ее подруга и просит приехать на пару секунд, объясняя это возникшими проблемами. Девушка только думала сказать, что она очень спешит, как вдруг голос из телефона сказал: “Ну пожааалуста!”. Девушка ответив, что скоро будет, решила ненадолго съездить к подруге и выяснить причину ее грустного голоса. Приехав к ней девушка застала ее сидящей за столом, лицо ее было грустным.

— “Что случилось?” – спросила девушка.
— “Это кошмар, я чувствую себя такой одинокой, никто не хочет быть со мной, я уродинааа!”
— “Что ты такое говоришь? Ты очень красивая девушка”
— “Нет я страшная!”

В данном ключе разговор продлился два часа (вместо обещанных пары минут), в результате чего подруга девушки успокоилась. Провожая гостя, подруга сказала девушке: “Спасибо, что пришла. Мне нужен был человек, который выслушает меня. Я надеюсь, я не отвлекла тебя ни от чего важного…”. Она еще и спрашивает!

В принципе, в данной ситуации нет ничего нестандартного – обычная взаимопомощь двух подруг. Однако подруга в течение недели еще пять раз приглашала девушку к себе в гости, где они обсуждали ее невзрачную внешность. Из этого девушке стало ясно, что подруге нужна была не она сама, а ее уши, которые девушка героически готова была подставить для того, чтобы по ним могли “поездить”. В результате данных встреч девушка вынуждена была отложить все свои планы на невыясненный срок. Главная причина, по которой девушка не могла отказать своей подруге – ей казалось, что она в панике и ей срочно требуется помощь, однако на самом деле у ее  подруги просто был комплекс неполноценности. Вот так девушка, потратив свое драгоценное время, была использована в качестве “жилетки”, да и, вдобавок к этому, подцепила от подруги ее пессимистическое настроение.

Вы не поймите неправильно – никто не призывает вас отказывать в помощи всем вашим друзьям, просто вам следует реально оценивать, стоит ли вам потратить на них свое драгоценное время. Ну а если у вас просит помощи человек, которого вы знаете со вчерашнего дня – будьте осторожны и подумайте хорошенько, прежде чем согласиться. Не тратьте свое время напрасно. И не позволяйте манипулировать собой, добиваясь целей за счет вас – вы стоите большего, чем просто быть “жертвой”.

Автор: Антон Ясыр
для сайта therapy.by

www.therapy.by

Жертва обстоятельств. Как перестать быть жертвой?

Как перестать быть жертвой обстоятельств? 5 ступеней работы над собой

Гнев, обида, унижение, беспомощность… Мы не видим ничего хорошего в этих чувствах. Но именно с их помощью мы можем изменить нашу жизнь к лучшему. Как раскрыть этот мощный ресурс, объясняет психолог Лариса Колесова.

Ко мне на прием в московский кабинет пришла женщина примерно тридцати лет, совершенно удивительной красоты. Звали ее Лена. «Я в гражданском браке, – рассказывала она, – у нас двое маленьких детей, муж поселил меня в загородном подмосковном доме, я живу там практически одна, никого не вижу». Лена была с Украины, и здесь у нее никого не было: ни родных, ни подруг, ни знакомых. А муж, богатый предприниматель, навещал ее и детей только изредка, предпочитая жить так, как ему хотелось. «Он не разрешает мне никуда выходить, – жаловалась Лена, – так что я как в клетке». Как она его ни просила, единственное, на что он согласился, это найти для нее необременительную работу секретаря-референта в каком-то офисе в Москве. Его шофер три раза в неделю отвозил Лену в офис и забирал домой сразу после работы.

Когда Лена обратилась ко мне, она была уже в полном отчаянии. Она чувствовала, что готова на любые решительные действия, но не имела ни силы воли, ни реальных возможностей что-то предпринять. Мы начали работать над ее ситуацией, и мне стало очевидно, что она способна пережить глубокую личностную трансформацию вполне осознанно. В ходе работы Лена ощутила в себе настойчивость, терпение и выносливость. Она увидела в своих трудностях шанс для себя переменить собственную судьбу и обрести то, к чему она стремилась всей душой – счастливую законную семью. И тогда мы начали составлять с ней особый план: он состоял из пяти шагов сознательной внутренней трансформации. Лена выбрала письменный вариант работы, и в результате мы с ней составили «Обращение к себе» – текст из пяти пунктов. Она забрала текст с собой и уехала.

Месяц я с ней не встречалась, а затем она позвонила. Голос у нее стал другим: звонким и радостным. «В моей жизни произошли неожиданные счастливые перемены! – сказала она. – Я читала свое «Обращение к себе» практически постоянно, по несколько раз в день, и особенно усиленно по дороге на работу. И через месяц муж сделал мне предложение руки и сердца. Он сам так решил, я ему даже ничего не говорила. И теперь мы женаты!»

Эта история произошла в начале 2000-х. С той поры я много раз применяла эту методику с разными людьми. И всякий раз убеждалась, что она помогает трансформировать практически любые травмирующие переживания: гнев, ярость, различные обиды, ощущения тупика и застоя, унижения, предательства, несправедливости, страха, шока, опасения, неуверенности… Возможность этой удивительной трансформации уходит корнями в сакральную мифологию принесения жертвы.

В терапевтическом процессе мы переходим от состояния «жертвы» обстоятельств или других людей (через высвобождение энергии) к свободе и просветлению. Трагедия перерождается в праздник и безмятежность, грех – в плодородие и творчество, из хаоса появляется новый порядок.

По этой методике можно работать самостоятельно. Для этого вам понадобится помещение, в котором вас никто не потревожит в течение нескольких часов, и, возможно, бумага и ручка или карандаш – чтобы записать или зарисовать возникающие образы. Ниже я привожу подробное описание методики «5 преобразующих ступеней».

Ступень первая: «Обращение»

Представьте себе, что вы смотрите в особое правдивое зеркало или на свой волшебный портрет, который проявляет все ваши внутренние переживания, все без остатка, как они есть. Мысленно обратитесь к этому своему отражению (или изображению).

Ступень вторая: «Описание»

Опишите мысленно, вслух или письменно все свои переживания – чем подробней, тем лучше. Можно даже их нарисовать, как угодно, с красками или без, используя любые изобразительные средства. Главное, чтобы ваше описание максимально полно передавало именно то, что вы переживаете в результате разных событий или взаимодействия с конкретными людьми.

Ступень третья: «Преобразование»

Отчетливо представьте себе всех участников ваших переживаний и составьте их портреты-описания. Перечислите всех, кого вы помните. Подумайте о них как о тех, кто послан вам судьбой: представьте себе, что они для вас необходимые и достаточные свидетели, учителя, помощники, наставники, гуру, друзья (выберите нужное по своему ощущению или найдите свое собственное определение). Вы можете представить их в виде неподвижных стоп-кадров или в виде мысленного «видеосюжета», главное, не упустить никого, поэтому ступень «преобразование» можно проходить многократно, пока память не успокоится.

Ступень четвертая: «Принятие»

Войдите в процесс осознания данного вам опыта переживаний и жизненных перипетий. Отнеситесь к этому опыту как к подарку, примите его как удивительный дар того неизвестного вам вашего собственного внутреннего ресурса, о котором вы пока ничего не знаете и только теперь начинаете ощущать как свою силу. В этом состоянии полезно применять, устно или письменно, формулу внутренней установки «принять этот опыт без осуждения и отпустить его в небытие, откуда он и пришел», которую предложил Колин Типпинг2. Кроме этого, можно применять формулу «принять этот опыт с благодарностью и смирением и открыться его удивительным возможностям». Вариантов «принятия» множество, найдите тот, который отвечает вашим ощущениям именно в этот момент.

Ступень пятая: «Освобождение»

Представьте себе, мысленно или письменно, то, что вы хотите и на что надеетесь в результате этой трансформации и полного освобождения и раскрепощения (счастье, любовь, полнота жизни, материальное благополучие, хорошая карьера, успех, судьбоносные встречи, творческая удача…). Эта картина может создаваться постепенно (или наоборот, мгновенно), важно, чтобы она максимально полно отражала ваше состояние после глубокой осознанной трансформации.

Лариса Колесова

Источник: Журнал «Psychologies»

znaxar.com