Этапы развития отношений в паре: Этапы развития отношений в паре

2. Отношения в любой паре проходят закономерные этапы своего развития

3. 1. ВЛЮБЛЕННОСТЬ

4. 2. ПРЕСЫЩЕНИЕ

5. 3. ОТВЕРЖЕНИЕ

6. Исход стадии «ОТВЕРЖЕНИЕ»

7. 4. ТЕРПЕНИЕ-ПРИНЯТИЕ

9.

10. 6. УВАЖЕНИЕ

11. 7. ЛЮБОВЬ

Этапы развития отношений мужчины и женщины

Партнёр, казавшийся ранее идеальным, начинает вызывать чувство неприятия и раздражения. Почему это происходит? Каким образом наша любовь перерастает в равнодушие?

Чтобы найти ответы на эти вопросы, нужно подробно изучить этапы развития отношений мужчины и женщины.

Основные ступени отношений

Типичная модель отношений выглядит так:

1. Влюблённость.
2. Пресыщение.
3. Отвержение.
4. Терпимость.
5. Служение.
6. Взаимоуважение.
7. Любовь.

Теперь тщательно рассмотрим каждый из этих этапов.

1. Влюблённость

Самое короткое, но очень привлекательное время для обоих партнёров. Встретив интересного человека, который вызвал у нас симпатию, мы испытываем к нему влечение.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Далее этот человек становится главным в нашей жизни, нам необходимо его постоянное присутствие, как воздух. Мир окрашивается в яркие тона, в душе звучит приятная музыка, заставляя бешено биться сердце.

Все мысли заняты лишь любимым человеком. Влюблённость длится около года. Это намного меньше, чем другие этапы развития отношений. Постепенно уходит страсть, унося с собой остроту чувств. Человек спускается на землю, где его ожидает реальность.

2. Пресыщение

Массу положительных эмоций приносит общение со старыми друзьями и новыми знакомыми. Иногда возникает желание освежить романтические отношения, но при неудачной попытке мы не расстраиваемся. Глядя правде в глаза, мы признаёмся себе, что не так уж этого и хотели.

3. Отвержение

Сняв розовые очки, мы чётко видим не только достоинства, но и недостатки своего партнёра. Подсознательно мы делаем акцент именно на них.

Ведь привыкнув к хорошим сторонам, мы их практически перестаём замечать. При этом на первый план выходят негативные качества партнёра.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Мы начинаем сомневаться в разумности своего выбора, и всё чаще сталкиваемся с мыслью, что нас просто обманули. Проще всего в данной ситуации уйти, надеясь, что следующие отношения уж точно нас не разочаруют. Но это совсем не так. Недостатки есть у всех.

4. Терпимость

Все этапы межличностных отношений в паре требуют особого подхода. Но этот наиболее важен. В отличие от терпения, терпимость не означает стойкое перенесение всех невзгод, выпавших на долю человека.

Имеется ввиду не смирение, не покорение, а именно восприятие происходящего, как должного. Если ваш партнёр действительно важен для вас, вы не станете делить его на достоинства и недостатки.

Вы примите его целиком со всеми его положительными и негативными качествами. В противном случае, смысла продолжать эти отношения нет.

5. Служение

Ведь только сильный человек может тратить свою энергию на другого, ничего не требуя взамен. При этом силы человека не уходят, а наоборот, возрастают на фоне положительных эмоций. Когда такие чувства испытывают оба партнёра, в семье царит приятная атмосфера.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

6. Взаимоуважение

Люди, прожившие вместе определённое время, начинают уважать друг друга не за поступки или черты характера. Они испытывают уважение к личности в целом. Пережитые взлёты и падения помогают понять ценность человека, как такового.

Также растёт доверие к партнёру, укрепляется чувство надёжности. Этот этап, как никакие другие этапы в межличностных отношениях мужчины и женщины, приносит в семью лёгкость, присущую старым друзьям.

Мы полностью доверяем партнёру, понимаем его с полуслова, можем рассказать ему о своих переживаниях. Возникает чувство, что рядом, действительно, находится наша вторая половинка.

7. Любовь

Не стоит путать любовь с влюблённостью. Это уже далеко не то всепоглощающее чувство, овладевшее вами в самом начале. Любовь — глубокое, спокойное, возвышенное, но очень спокойное отношение к партнёру.

Мы начинаем видеть в нём источник бесконечной радости и новых открытий. Данный этап можно охарактеризовать, как родство душ.

The YouTube ID of zpJr_UJXmSs&list is invalid.

Внимательно изучив все этапы в отношениях, мы можем сами корректировать ход их развития. Учитывая особенности каждого из них, нам будет не трудно выбрать правильное поведение для того, чтобы прожить счастливую жизнь с любимым человеком.

Автор: Вера Дробная

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

5 этапов развития отношений, которые проходят пары

Нас окружает множество отношений с самого начала нашей жизни, не так ли? Это ясно указывает на то, что отношения — неотъемлемая часть нашей жизни. Будь то эмоциональные потребности или физические потребности, у нас есть множество семейных и несемейных отношений, чтобы удовлетворить их.

Наши биологические отношения — это больше благословение, поскольку нам не нужно их активно развивать; однако для развития других отношений нужно время и усилия.

Романтические отношения проходят несколько стадий развития, прежде чем первоначальная страсть и влечение превратятся в обязательство и прочную связь. Не все отношения проходят все стадии развития отношений. Эти этапы — не что иное, как способ, которым люди определяют, с кем они действительно хотят быть, который выходит за рамки того, как другой человек ведет себя.

Вот 5 этапов развития отношений, которые дал Марк Кнапп.

1. Инициирование — начало

Первым в списке этапов развития отношений является инициация, где основной упор делается на создание положительного впечатления. На этом этапе люди узнают друг друга и говорят, в первую очередь, о хорошем.

Обе стороны стараются выглядеть забавными, успешными и вежливыми, чтобы завоевать одобрение друг друга.

Посвящение — сложный этап, поскольку он решает, достаточно ли совместимы два человека для развития отношений или нет.Когда вы находитесь на стадии инициации, старайтесь не хвастаться, так как это оттолкнет другого человека.

2. Эксперименты — знакомство с другими

Никто не хочет вступать в отношения и подвергать опасности свое психическое здоровье и эмоциональную эффективность, верно? Чтобы избежать такой поспешности, лучше немного поэкспериментировать, чем и является этот второй этап развития отношений.

Еще немного узнают друг друга, и люди начинают более внимательно анализировать друг друга.

Они часто встречаются и делают медленные, но уверенные шаги навстречу друг другу. Просто виделись на вечеринках или за кофе раз в неделю. Это дает обоим людям возможность отдохнуть друг от друга и более ясно думать друг о друге. Обе стороны любят проверять такие вещи, как сходство, близость и самоидентификация во время экспериментов.

3. Усиление — развитие чувств

Интенсификация — один из самых сложных этапов развития отношений, поскольку люди начинают эмоционально вкладываться.Они делятся подробностями своего прошлого и планами на будущее, позволяя другому заглянуть в них глубже.

Это высшая стадия отношений, где все кажется прекрасным, и есть это безмерное счастье.

Людям трудно держаться подальше друг от друга и постоянно думать о том, как развивать отношения дальше.

Приверженность начинает развиваться и на стадии обострения. На этом этапе люди также начинают видеть темные стороны друг друга и пытаются разрешить возникающие конфликты.

Прилагаются активные усилия для решения проблем и налаживания отношений, поскольку все это новое. Люди также начинают сомневаться в том, к каким отношениям они стремятся и чего они от них ждут.

4. Интеграция — начало чего-то большего

Интеграция — прекрасный этап, поскольку люди вполне уверены в своих отношениях и надеются, что они получатся. Они развеяли все сомнения и знают, чего хотят друг от друга и что сами могут предложить.Это пик любви и сострадания на этапах развития романтических отношений.

На этом этапе существует более сильная связь, и люди ищут приверженности во время интеграции.

Однако им следует быть внимательными и серьезно поговорить о будущих перспективах своих отношений.

5. Связь — укрепление отношений

Связь — заключительный этап развития любовных отношений, так как на этом этапе люди должны узаконить свои отношения.Пары женятся и принимают друг друга на глазах у друзей и семьи, чтобы обеспечить более прочную связь.

На этой стадии развития отношений почти нет конфликтов, поскольку они разрешены на более ранних стадиях, и люди, как правило, очень оптимистично оценивают свои отношения.

Связать себя узами брака в случае романтических отношений и укрепить связь на самом глубоком уровне в случае платонических отношений — вот суть этого этапа.

Еда на вынос

Все эти этапы развития отношений являются неотъемлемой частью, и к ним следует относиться серьезно, поскольку они помогают вам установить значимые отношения.Людям, которые любят бросать осторожность и спешить с отношениями, нужно притормозить и довести дело до конца.

Влечение и близость очень важны для того, чтобы сделать этапы развития романтических отношений более плавными и приятными. Сохраняйте любопытство, когда вы развиваете новые отношения, чтобы вы могли узнать друг о друге мелочи, которые делают отношения крепче.

Начало отношений — Этапы развития отношений — Семья, люди и пары

Другие специалисты придерживаются иной точки зрения в описании развития отношений.Марк Кнапп и Анита Вангелисти (2000) предположили, что отношения проходят определенные стадии от первой встречи до глубокой близости. Первая ступень обозначена как инициирующая ступень . Это когда люди изначально встречаются и оценивают привлекательность и доступность друг друга. На этом этапе отношений люди очень много работают, чтобы представить себя симпатичными и интересными. Они склонны осторожно подбирать слова, зная, что единственная ошибка (например, вопрос о деликатной теме) может испортить их шансы на продолжение разговора.

Второй этап в формулировке Кнаппа и Вангелисти — это этап экспериментирования . Это время, когда люди пытаются уменьшить свою неуверенность друг в друге. На этом этапе люди могут начать тестировать друг друга. Действительно, некоторые исследователи утверждали, что люди используют «секретные тесты», чтобы оценить интерес другого к ним и к отношениям (Baxter and Wilmot 1984). Она вежлива со мной? Он смеется над моими шутками? Уважает ли она ограничения, которые я накладываю на близость? В начале любых отношений у людей есть определенные ожидания относительно того, что должно и чего не должно происходить.Другим нужно оправдать эти ожидания, или люди часто решают не проводить с ними больше времени. Например, на ранних стадиях отношений большинство людей ожидают, что другой человек будет оптимистичным и позитивным (не угрюмым и подавленным), хорошо выглядеть (не одеваться небрежно) и быть вежливым (не грубым). Если на первом свидании человек в депрессии, неряшлив и груб, вряд ли он получит второе свидание.

Предполагая, что другой человек проходит начальные тесты, он переходит к этапу усиления .На этом этапе партнеры начинают раскрывать друг другу сугубо личную информацию, они придумывают друг другу прозвища и часто разговаривают, используя слово «мы». Пары вырабатывают распорядок и личные символы (например, «наше особое место», невербальный сигнал, который означает, что мы нравимся друг другу) и становятся более склонными к прямым вербальным заявлениям о приверженности. Именно на этом этапе пары переходят от слов «ты мне очень нравишься» к «я действительно люблю тебя». Стадия усиления часто бывает очень страстной в отношениях.Партнеров сильно влечет друг к другу, и они все время думают друг о друге. Они часто идеализируют друг друга, даже находя недостатки в другом человеке особенно привлекательными (например, «Мне нравятся эти маленькие ручки, которые обвивают ваш животик»).

Четвертый этап в модели Кнаппа и Вангелисти называется этапом , объединяющим . Это время, когда два человека становятся парой. Они подчеркивают для себя и других, что у них общего — они уверены, что разделяют схожие взгляды, интересы и мнения.Их друзья начинают сливаться, и они часто заводят дружеские отношения с другими парами. Они начинают делиться собственностью: проигрыватель компакт-дисков больше не «мой», он теперь «наш». Они также начинают делиться тем, что ученые называют трофеями близости (например, ключом от номера первого отеля, в котором они останавливались вместе).

Если все идет хорошо, в какой-то момент пары переходят на пятый и последний этап развития отношений — на этап сближения. Этап связи отмечен публичным ритуалом, обычно браком.Готовность пар принять участие в такого рода публичных обязательствах означает их желание получить социальную, а иногда и институциональную поддержку своих отношений. После сближения два человека публично связаны друг с другом.

Очевидно, что пятиступенчатая модель, предложенная Кнаппом и Вангелисти, упрощает то, что является очень сложным процессом. Фактически, Кнапп и Вангелисти утверждают, что в реальной жизни люди в отношениях могут пропускать этапы, многократно переходить между этапами и даже переходить от более продвинутой стадии к той, которая кажется менее продвинутой.На протяжении всего развития отношений пары принимают решение о том, оставаться ли на одном этапе, двигаться вперед или прекратить отношения.

Модель развития для здоровых пар «Институт пар

На протяжении своего опыта работы в качестве терапевта для пар я заметил, что отношения между парами обычно проходят через 5 нормальных и предсказуемых стадий. В здоровых отношениях развитие пары тесно связано с этапами развития в раннем детстве, первоначально концептуализированными доктором.Маргарет Малер и Фред Пайн.

Чем похожи эти процессы развития? И как понимание модели развития повышает вашу эффективность работы с парами?

Начало: Симбиоз

Малер описывает короткий период времени в раннем детском развитии, в течение которого новорожденный приспосабливается к жизни. Точно так же парам необходимо привыкнуть к «новой жизни» своих отношений.

Симбиотическая стадия раннего детства характеризуется привязанностью и связью между родителем и ребенком.Родители учатся настраиваться на ребенка, например, научившись распознавать разные типы криков. На этом этапе развивается сильная привязанность.

Когда пары встречаются, это два разных человека. У них есть свои симпатии, антипатии, фантазии и мечты. Когда два человека влюбляются, происходит симбиотический процесс слияния границ. Это здоровое стирание границ, которое позволяет паре ограничить их обоих и решить стать парой.

На этой стадии есть период «Я люблю тебя, и ты любишь меня», который я часто называю «временным психозом», потому что так много внимания и энергии сосредоточено на другом человеке и на сходствах.

Однако со временем люди начинают понимать, что они не так похожи, как они думали изначально. Может быть, их мечты и фантазии не так похожи, как они когда-то думали.

Когда партнеры в серьезных отношениях начинают осознавать эти различия, они начинают испытывать беспокойство. Они могут задаться вопросом, разлучат ли их эти различия или даже предназначены ли они для того, чтобы быть вместе.

Стадия разделения и индивидуализации

В работе Малера разделение и индивидуация происходит через четыре подэтапа:

1.Дифференциация

Дифференциация в раннем детстве определяется как стадия, на которой ребенок начинает распознавать границу между тем, «кто я» и «кто вы».

Для пар этап дифференциации, безусловно, самый трудный. Это этап, на котором партнеры начинают выражать свои собственные мысли, чувства, желания и желания и прислушиваются к мыслям, чувствам, желаниям и желаниям другого, не нападая, не обвиняя и не пытаясь пересилить их. Когда дифференциация происходит плавно и хорошо, вы увидите партнеров, которые могут справиться со своим дискомфортом, пытаясь справиться со своими различиями.

2. Практика или индивидуализация

В раннем детстве стадия практики была описана Филлис Гринакр как ребенок, имеющий любовную связь с миром ». Здесь дети начинают развивать способность уводить себя от фигур привязанности в мир.

По мере взросления пары на этом этапе «мы» становится меньше, и один или оба партнера становятся более сосредоточенными на своем индивидуальном развитии. Они сосредотачиваются на том, что дает им чувство собственного достоинства, помимо самих отношений.Это может вызвать собственный набор проблем в зависимости от того, как прошли предыдущие этапы. Партнеры, которые успешно проходят этот этап или имеют терапевта, который им помогает, становятся двумя людьми с самооценкой, не зависящей от самих отношений.

3. Повторное подключение или сближение

Сближение означает «взад-вперед» или «приход и уход». На этом этапе мы видим, как дети колеблются между любовью к независимости и желанием регрессировать, быть воспитанными и заботиться о них.

По мере того, как пары развиваются в отношениях, мы начинаем видеть независимость каждого человека, а также восстановление «мы». Партнеры могут стремиться к углублению своей связи, участвуя в семейных беседах, работая над своей сексуальной связью или создавая что-то вместе. Они также замечают, что придают большее значение «мы», не затмевая «я».

4. Синергия или взаимозависимость

Согласно Пайну, последняя из подфаз детства — это постоянство либидозного объекта.На этом этапе ребенок начинает видеть маму и папу отдельно от себя и друг от друга. Ребенок учится сохранять образ, что о нем заботятся, даже когда родителей нет в комнате. Ребенок, у которого есть этот образ, может использовать его, чтобы успокоить себя и поддерживать связь и привязанность через разочарование, разочарование и разочарование.

В здоровых парах мы видим, что «мы» очень велико. Вы, как терапевт, часто чувствуете энергию в отношениях, когда они вместе.Обычно у них есть что-то общее. Здесь 1 + 1 действительно больше 2.

Симбиотическая связь

Со временем многие партнеры создают симбиотические связи друг для друга. Эти узы возникают из-за нерешенных проблем на раннем этапе развития каждого партнера, убеждений в том, что делает отношения идеальными, и опыта в отношениях. Пары теряют из виду свои сильные стороны и таланты и сосредотачиваются на недостатках друг друга. У них нет возможности использовать эти сильные стороны, поэтому они регрессируют и разрушают отношения вместо того, чтобы строить их.

Многие пары, которые приходят к нам, застряли на определенной стадии развития.

Умение определять стадии развития может избавить от множества беспорядочных проб и ошибок. Когда вы знаете стадию, в которой находятся ваши пары, и можете определить симбиотические связи, вы сможете адаптировать свое вмешательство к тому, что необходимо в данный момент.

В этом сила модели развития.

Я создал набор In Quest of the Mythical Mate , чтобы дать вам возможность приступить к изучению этапов и некоторых основных вмешательств.

Он разработан, чтобы дать вам четкое представление о том, что на самом деле происходит с и , чтобы вас не вводили в заблуждение то, что говорят ваши пары, но вы могли сосредоточиться на проблеме.

За десять часов аудио «Quest kit» покажет вам, как использовать стадии развития в качестве диагностического инструмента, и научит вас вмешательствам, которые следует использовать на каждой стадии.

А пока я хочу получить известие от вас. Имеют ли для вас смысл этапы развития? Где вы чаще всего видите, как пары застревают в отношениях? Пожалуйста, оставьте комментарий ниже.

Об Эллин Бейдер

Эллин Бейдер, доктор философии, является соучредителем и директором Института пар и создателем модели развития парной терапии. Эллин широко известна как эксперт в области терапии пар, и с 2006 года она ведет инновационные онлайн-программы обучения терапевтов. Профессионалы со всего мира связываются с ней через Интернет, конференц-связь и обсуждения в блогах, чтобы изучить терапию для пар.

Первая книга Эллин «В поисках мифического супруга» была удостоена премии Кларка Винсента Калифорнийской ассоциации семейных терапевтов за выдающийся вклад в область супружеской терапии и сейчас находится в 18-м издании.Она была представлена ​​в более чем 50 радио- и телевизионных программах, включая «The Today Show» и «CBS Early Morning News», и ее цитировали во многих публикациях, включая «The New York Times», «The Oprah Magazine» и «Cosmopolitan». »

Узнайте больше обо мне на:

Модель развития парной терапии

Модель развития парной терапии — это подход к консультированию по вопросам взаимоотношений, который фокусируется на росте и развитии каждого партнера индивидуально в дополнение к росту и развитию пары как единицы.

Этот подход предполагает, что долгосрочные отношения естественным образом меняются с течением времени по мере прохождения ряда предсказуемых стадий развития. Когда в ходе этого прогрессирования возникают проблемы, квалифицированный специалист в области психического здоровья может предложить поддержку и рекомендации.

Что такое развивающая модель парной терапии?

Разработанная Эллин Бейдер и Питером Пирсоном в 1980-х годах, модель развития парной терапии не фокусируется на патологии, а вместо этого подчеркивает роль развития во взаимоотношениях.Эта модель сравнивает развитие взаимоотношений в зрелом возрасте с продолжением типичных этапов развития в детстве. Согласно этой модели, отношения меняются естественно, поскольку партнеры проводят больше времени вместе и развиваются как команда.

Поскольку партнеры не всегда меняются одинаково или в одно и то же время, в ходе отношений могут возникнуть потенциальные проблемы. Конфликт может возникнуть, например, когда пары не могут справиться с новой стадией развития или когда каждый партнер находится на другой стадии.

Теория эволюционной модели

Модель развития парной терапии основана на работе Маргарет Малер, которая обрисовала этапы развития детей в раннем возрасте. Он включает ее концепцию дифференциации, а также некоторые аспекты теории привязанности. Как и другие модели развития, эта теория предполагает наличие предсказуемой последовательности этапов развития.

По словам Бейдера и Пирсона, долгосрочные отношения, вероятно, будут проходить через следующие стадии:

• Связь: Это начальный период медового месяца, в течение которого пары ищут близости, обнаруживают свое сходство и начинают влюбляться.
• Дифференциация: На этом этапе пары начинают осознавать и устранять свои разногласия. Центральной задачей этого этапа развития является поиск способов разрешения конфликта.
• Практикующий: В этот период пары исследуют свою независимость, развивают внешние дружеские отношения и проводят время, развивая свою самооценку и компетентность в областях, не связанных с отношениями.
• Сближение: Это этап, во время которого пары удаляются, а затем возвращаются друг к другу.Часто сексуальная жизнь пары на этом этапе углубляется.
• Синергия: Эта фаза развития включает в себя истинную близость, признание того, что пара может объединиться и стать сильнее вместе, чем каждый член по отдельности.

Роль развития не ограничивается отношениями, так как эта модель также учитывает процессы развития каждого партнера. Считается, что конфликт может возникнуть, когда партнеры находятся на разных стадиях развития. Кроме того, эта модель основана на идее здоровых отношений, требующих развития от каждого партнера.По словам Бадера, проблемы, с которыми пара столкнется, можно предсказать, основываясь на стиле привязанности каждого партнера, текущем этапе развития каждого партнера и отношениях, а также продолжительности времени, в течение которого партнеры были вместе.

Методы, использованные в модели развития

В этой модели парной терапии роль терапевта заключается в том, чтобы помочь обоим партнерам распознать стадию, на которой каждый в настоящее время находится, согласовать задачи на текущей стадии и проработать любые проблемы, удерживающие пару.Другими словами, терапевт стремится помочь парам пройти через этап развития и расти, как индивидуально, так и в паре, в процессе развития более сильной и зрелой эмоциональной связи.

Терапевты, практикующие эту модель, могут использовать множество техник, и на эти методы часто может влиять стадия развития пары. Например, на стадии дифференциации терапевт может нормализовать различные желания каждого партнера в паре, чтобы помочь паре расти, а не застревать, рассматривая различия как разрушительные для отношений.

Терапевты, практикующие модель развития парной терапии, могут работать с парами, чтобы помочь им более эффективно общаться, например, поощряя их задавать открытые вопросы и поощряя выражение мыслей, чувств и желаний. Они могут использовать упражнения, призванные помочь парам раскрыть эмоциональную уязвимость, стоящую за их нежелательным поведением. Например, терапевт может указать на чувство стыда, лежащее в основе нападок одного партнера на другого.Более того, терапевт может сочувствовать боли пары, одновременно оспаривая и противодействуя сомнительным убеждениям. Терапевт пытается изменить негативные циклы, возникающие между партнерами, нарушая эти циклы и заставляя партнеров знать о них.

Ограничения модели развития

Подход к развитию является относительно новым, поэтому исследований его эффективности практически нет. Тем не менее, отдельные сообщения пар, которые пробовали этот подход, предполагают, что модель развития может хорошо работать для некоторых пар.Как и в случае с большинством подходов к терапии, отношения между терапевтом и участниками терапии могут иметь влияние на результат терапии.

1. Bader, E. (нет данных). Оглянемся на модель развития. Получено с http://www.couplesinstitute.com/look-back-developmental-model
.
2. Бадер, Э. (2010). Мощный старт парной терапии. Получено с http://www.psychotherapy.net/article/ellyn-bader-couples-therapy
.
3. Бадер, Э.(нет данных). Долго и счастливо. Получено с http://www.couplesinstitute.com/happily-ever-after
.
4. Бадер, Э. (2014). Шаги к близости: позитивный взгляд на проблемы. Получено с http://www.couplesinstitute.com/stepping-stones-to-intimacy-a-positive-outlook-on-problems-in-couples-relationships
.
5. Бейдер Э. и Пирсон П. (1988). В поисках мифического супруга: развивающий подход к диагностике и лечению в терапии пар. Филадельфия: Бруннер / Мазель.
6. Модель развития парной терапии (нет данных). Получено с http://www.couplestherapyinc.com/the-developmental-model-of-couples-therapy
.

Этапы взаимоотношений (и цели, которым они служат)

Многие люди считают, что если вы встретите нужного человека и влюбитесь, значит, вы должны быть с ним. Что вы никогда не захотите в них ничего менять. Это должно просто получиться.

Могут быть пары, которые не борются, но после более 40 лет работы консультантом по вопросам брака я понимаю, что это редко.Если бы только это было легко, у нас не было бы столько разводов и конфликтов, которые заставляли бы пары обращаться к психологу. Большинство людей согласятся, что брак и длительные отношения — это тяжелый труд. Есть много людей, которые смиряются с этим, думая, что они могут научиться жить с, принимать и терпеть все, что возникает, даже если они несчастны. Это не то, чего хочет большинство из нас. Если бы мы поняли, что есть этапы отношений и то, что мы можем сделать, чтобы сделать их лучше, больше могло бы работать усерднее, чтобы они продолжались.

Этап 1: Романтическая любовь

Теория терапии отношений с имаго объясняет, что мы склонны привлекать людей, которые чувствуют себя знакомыми. Романтика происходит бессознательно. В то время мы можем не осознавать, насколько человек похож на тех, кто заботится о нас в детстве. Мы просто испытываем влечение и чувствуем химию. Мы обнаруживаем все, что у нас общего, и минимизируем, если даже замечаем, различия, которые у нас есть. Мы не можем убрать руки друг от друга. Мы заканчиваем предложения друг друга.Мы сливаемся друг с другом. Все это кажется потрясающим. Мы чувствуем, что это единственный человек, который удовлетворит неудовлетворенные потребности детства, но мы не осознаем этого ощущения. Этот этап также называют бессознательным партнерством.

Мощные нейрохимические вещества подпитывают эту раннюю стадию, главным из которых является окситоцин. Эти нейрохимические вещества вызывают чувство привязанности и связи, чувство благополучия и принадлежности. Окситоцин вырабатывается матерями при кормлении грудью. Эта фаза может длиться от трех месяцев до двух лет, прежде чем действие этого «препарата» начнет действовать.

Цель этого этапа — сформировать связь, которая обеспечит надежную основу для дальнейшего движения вперед.

Этап 2: Борьба за власть

В начале отношений мы обычно не видим того, что будет нас раздражать, когда отношения переходят во вторую стадию. На втором этапе вы начинаете замечать различия друг друга. Осенью он любит проводить все воскресенье после обеда за просмотром футбола; ты этого не сделаешь. У вас есть эмоциональные потребности; у вашего партнера другие желания и потребности.Вам нравится обниматься; ваш партнер не хочет физической близости.

Вы можете почувствовать разочарование так же, как и разочарования в детстве. Некоторые из нас ранены и подвергаются жестокому обращению до травмы, в то время как у других есть незначительные травмы и разочарования, но никто из нас не избежит детства невредимым.

На этой стадии вы можете попытаться отрицать эти различия, чтобы сохранить блаженство первой стадии, или вы можете начать ссору, пытаясь вернуться к единству, которое вы испытывали ранее.Отношения могут казаться беспроигрышными или беспроигрышными. Это может восприниматься как соревнование по поводу того, кто добьется своего.

Многие на этом этапе говорят, что это не похоже на любовь. Но если нам небезразличен партнер и отношения, мы понимаем, что любовь — это больше, чем чувство, это поведение, обязательство оставаться с партнером и выполнять свою работу. Пока оба привержены отношениям и выполняют свою работу, отношения могут развиваться.

Большинство пар, обращающихся за консультацией по вопросам брака, уже достигли этой стадии.Они чувствуют себя застрявшими и не знают, что делать. Также есть много людей, которые на этом этапе сдаются и разводятся или разводятся.

Цель этого этапа — изучить навыки и инструменты для разрешения разногласий, не теряя себя.

Стадия 3: Зрелая любовь

Предполагая, что обе стороны стремятся к развитию и ценят отношения, теперь мы можем исследовать, каково это быть в долгосрочных, сознательных отношениях. Теперь мы знаем, что вместе мы можем залечить наши детские раны.Мы изучили навыки и инструменты диалога, чтобы мы могли слушать и слышать друг друга. Мы понимаем, что у нас есть различия и почему эти различия имеют смысл. Мы сочувствуем нашему партнеру. Мы менее реактивны и более преднамеренны. Мы более четко сообщаем о наших желаниях и потребностях. Мы позволяем себе поддаваться влиянию нашего партнера, не теряя себя, потому что мы заботимся о его или ее счастье. Мы понимаем, что для здоровых и счастливых отношений нам обоим нужно чувствовать благополучие.Это становится беспроигрышным вариантом.

Цель этого этапа — насладиться друг другом и почувствовать близость связи с тем, кто тебя понимает. Мы делаем это, используя навыки и инструменты, полученные на втором этапе, когда возникают проблемы.

© Copyright 2014 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Мэриан Стэнсбери, доктором философии, экспертом по теме терапии отношений имаго

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Этапов развития отношений

Пояснения> Отношения> Этапы развития отношений

Перед встречей | Знакомство с вами | Приближаемся | Стабилизирующий | Взять на себя обязательства | И что?

Отношения развивались в несколько этапов.Здесь представлен исчерпывающий общая модель, основанная на широком обзоре других моделей. Обратите внимание, что он фокусируется на рост отношений и не включает последующие стадии распада. Также обратите внимание, что не все эти этапы являются последовательными. Фазы с 3 по 5 в частные, вероятно, будут частично совпадать.

Продолжительность каждой фазы может значительно варьироваться от момента к году в зависимости от о возможности и мотивации сторон.

Этап 1: до встречи

Прежде чем люди, состоящие в отношениях, встретятся, существует ряд действия, которые могут произойти до первой встречи.Если встреча случайно (или по чужому проекту) этот этап фактически пропускается.

Зная о них

Первый шаг — узнать, что они существуют. Обычно один человек знает первым и второй человек может не знать до первой встречи.

Знание о них может происходить по-разному, например, мужчина может увидеть женщина в баре или продавец слышит о возможном покупателе от коллеги.

Узнаем о них

Чтобы побудить к контакту, часто требуется дополнительная информация.Это может проводиться путем непосредственного исследования, когда человек активно ищет информацию другой стороной. Если будет помогать третий человек, он может стать волонтером. информация, например, когда друг занимается поиском партнеров или компания исследует перспективы для продавца.

Желая познакомиться

При наличии достаточной информации начинается мотивация для отношений. Это может варьируются от осторожного интереса до сильного желания на раннем этапе, например, когда женщина видит мужчина, которого она не знает на вечеринке, и сразу же привлекает его.

Ищу контакт

Следующим (и иногда трудным) шагом является желание встретиться. выясняя, как с ними встретиться. Это может быть через друзей, которые будут спросите, заинтересован ли другой человек (и помогите ему пройти этот этап).

В продаже, холодная звонки — трудное и часто неблагодарное занятие, и другие методы разведка также может использоваться для связи с возможными клиентами.

Этап 2: Знакомство с вами

На этом этапе устанавливается контакт с другим человеком и ведутся ранние переговоры. привести либо к отъезду, либо к продолжению отношений.

Первый контакт

Первый контакт с другим человеком — важный и трудный этап, поскольку ранние впечатления важны, хотя в этом легко ошибиться. Когда мы встретимся другие мы стремимся классифицировать их, обычно используя глобальные или личные стереотипы, которые часто неадекватны за решения, принятые в это время.

Обычно приветствие между незнакомцы очень формализованы, с рукопожатиями, обменом имена и простые такие приятные моменты, как обсуждение погоды, местных видов спорта или другие безопасные темы.

Базовый обмен

Возможно, при первом контакте и, возможно, при последующих встречах там это обмен информацией, который позволяет каждому уточнить свои впечатление о другом человеке и решить, хотят ли они продолжить отношение.

на этом уровне обычно включает поиск общих факторов, таких как происхождение, хобби, семьи, друзья, работа и так далее. Также есть информация обмен, который помогает на следующем этапе принятия решения о том, где взять отношение.Типичный вопрос, который помогает в этом: «Чем вы занимаетесь?». эффективно переводится как «чем вы могли бы мне помочь».

Определение желаемых отношений

Исходя из полученной к настоящему времени информации, возможности природы продолжающиеся отношения должны быть ясны, будь то дружба, удобство, обмен или романтика.

Знакомый

Если отношения не собираются сближаться, то их развитие останавливается здесь.Это довольно распространенное явление, и у большинства людей есть много знакомых с относительно немного хороших друзей.

Состояние знакомства — безопасная позиция, в которой нет никаких обязательств. между двумя людьми и легко отказать в любой просьбе. Взаимодействие функционал с понятной и простой структурой запроса / ответа.

Этап 3: Приближаемся

Когда обе стороны хотят развивать отношения дальше, тогда есть больше активности, чтобы достичь большей близости.

Ищу больше контактов

Подходить ближе — значит проводить больше времени с другим человеком. Это начинается предложениями и продолжается с «датами», в которые заранее запланированные мероприятия совместно выполняются.

Раскрытие секретов

Общей частью развития близости является раскрытие информации о себе. что вам нелегко рассказать другим. Это говорит: «Я доверяю тебе» и поощряет взаимное выявление уязвимостей.

Танцы взад и вперед

Объединение редко бывает единым движением и часто выглядит как танец с один приближается, другой отступает, затем возвращается внутрь и так далее. Этот проверяет решимость и приверженность другого человека поиску прочного отношение.

Укрепление отношений

По мере того, как люди сближаются, то, что они делают вместе, становится все больше. приверженность и совместное использование. Скорость и глубина этого этапа будут сильно различаться в зависимости от отношение.

В романтическом плане это идет от прикосновений до поцелуев, ласк и полового акта. В продажах это будет включать в себя ухаживание за покупателем, серьезное рассмотрение продукты и конечные продажи. После продажи отношения вполне могут продолжиться с постоянная поддержка и лояльность к рефералам и будущим продажам.

Этап 4: Стабилизация

Даже когда кажется, что отношения достигли своего пика, работы еще предстоит сделать, чтобы создать стабильные, долгосрочные отношения.

Медовый месяц

После первой встречи часто наступает период «медового месяца», когда все идет на удивление хорошо, и каждый не может представить, что не находится в отношение.

Исследования романтических отношений показали, что они могут длиться до два года. Однако в конце концов реальность кусается, крылья распадаются и стороны либо находят рабочие «нормальные» отношения, либо иным образом расходятся.

штурм

После того, как какое-то время были близки с кем-то, те милые маленькие привязанности могут превратиться в раздражающие привычки, как мелочи, которые вы однажды простил стал большим раздражением.

Отношения также могут стать довольно односторонними, поскольку один человек много делает больше бега, а другой расслабляется и позволяет этому случиться. Опять же, для человек, прилагающий усилия, это может довольно раздражать.

Соответственно, отношения могут превратиться из относительно гармоничных в отмечены регулярными несогласиями и резкими спорами.

Это еще один этап, на котором отношения могут разорваться, если вызов к постоянной стабильности не соблюдается.

Иногда отношения могут оставаться в стадии штурма надолго, что привело к долгому путешествию по очень каменистой дороге, которая натыкается, скрежетает и утомляет всех.

Стабилизатор

Если есть еще достаточно обязательств для продолжения отношений, разногласия должны быть устранены или, по крайней мере, перемещены в приемлемо работоспособное опора.

Если штурм был особенно яростным, партнеры могли пострадать. друг друга глубоко.Это может потребовать умышленного примирения с поддержкой со стороны сторонний посредник или какой-либо советник.

Принятие, понимание и сердечные извинения являются обычным явлением на этой стадии, поскольку конструктивный диалог, который способствует установлению эффективных долгосрочных отношений в который ни один из них не является чрезмерно доминирующим и где каждый прилагает усилия для удовлетворения потребности другого.

Этап 5: Разработка обязательств

Наряду с двумя предыдущими фазами могут быть приняты обязательства перед отношения и друг к другу.

Внутренние обязательства

По пути и в определенное время отдельный человек обдумывает отношения и их важность и принимает личные решения, чтобы выделить время и усилия, направленные на то, чтобы отношения работали.

Доверие является важным фактором этого — если я вам не доверяю, то я бы подвергал себя риску, если брал на себя обязательства.

Демонстрация приверженности

Когда другому человеку демонстрируется приверженность, это побуждает его также показать свою приверженность в ответ и таким образом углубить отношения.Демонстрация приверженности включает в себя:

• Отдавать время другим
• Запись на прием (и прибытие вовремя)
• Разговор с партнером в разговорах с другими людьми
• Оказание эмоциональной поддержки в тяжелые времена
• Дарить подарки и иным образом передавать ресурсы другим

Общение

Демонстрация приверженности также дает понять другим людям, что это важные отношения.Когда мы делаем что-то публичным, становится труднее обратно на обязательство.

Формализация обязательства

Есть несколько способов, которыми может быть оформлено обязательство, и поэтому что затрудняет нарушение соглашения любой из сторон. В рекламе В данной ситуации обычно используются контракты. В романтических отношениях обязательства включают совместное проживание, женитьбу и рождение детей.

Поймите эти этапы и посмотрите, имеют ли они смысл в ваших собственных отношениях.Там, где это работает для вас, упростите отношения до того момента, когда вы хотите, чтобы он пошел.

См. Также

Теории стадии обучения

Пять этапов близости — Вивиан Барух онлайн и Спрингвуд

Приблизительное время прочтения: 15 минут

Знаете ли вы, что в отношениях есть пять стадий близости? Эти этапы развиваются с течением времени, и на каждом этапе есть определенные навыки, которые можно изучить и применить на практике.

Мы вступаем в любовные отношения с надеждами и желаниями, но без руководства, как быть в отношениях. Это приводит к неизбежным конфликтам в отношениях, когда пары оказываются неопытными в том, как определять свои потребности, как спрашивать, чего они хотят, или как практиковать новые способы поведения и реагирования.

Мы особенно не умеем побуждать нашего партнера положительно реагировать на наши запросы. Исследования показывают, что вторая и третья стадии близости отмечены конфликтами и борьбой за власть — или попытками избежать конфликта, — которые все еще остаются борьбой за власть.На этих двух этапах близости часто может казаться, что мы застряли в тупике.

Если вы оказались в борьбе за власть, не волнуйтесь. Это не обязательно означает, что что-то идет не так. Если вы не боретесь с зависимостями, делами или хроническим гневом / насилием, вероятно, это этап, который вы можете пройти, практикуя определенный набор навыков. Для овладения набором навыков требуется осознанная практика, а не наивная практика и / или просто надежда на перемены.Это важное различие объясняет К. Андерс Эрикссон, исследователь психологической природы знаний и человеческих возможностей.

Институт Готтмана провел более сорока лет исследований того, что отличает «мастеров взаимоотношений» от «бедствий взаимоотношений». Это исследование показывает, что существуют предсказуемые навыки, которые мастера взаимоотношений используют друг с другом. Они спорят из-за проблемы, а не друг с другом. Этим навыкам можно научиться. Однако важно помнить, что обучение требует осознанной практики , которая осуществляется разными способами и на разных этапах.

Пять стадий близости описаны ниже (Bader & Pearson, 1988). Вы увидите, что у всех первых трех этапов есть «темная сторона», описывающая, что может пойти не так, если проблемы роста не будут решены умелыми способами.

Это самый замечательный из пяти этапов близости. Фильмы, романы, песни о любви и стихи описывают его как волшебное, подавляющее и неудержимое. Этап медового месяца приносит с собой блаженное чувство единения, и кажется, что вы и ваш любимый человек не можете сделать ничего плохого.Есть страсть, горячий секс, взаимные отдача и получение. Вы готовы на все ради того, кого любите, и чувствуете, что способны добиться всего, потому что чувствуете себя на вершине мира.

Природа хитро сконструировала эту необходимую и красивую сцену, чтобы собрать вместе двух отдельных существ. Он питается мощными гормонами и создает «химию», предназначенную для установления связи. Этот этап помогает вам перейти от «я» к любящему «мы», чтобы осуществить слияние жизней и личностей.Ваши сходства усиливаются, а различия сводятся к минимуму. Это необходимый этап фундамента для пар. Пары, которые упускают возможность установить эту стадию связи, часто испытывают трудности с переходом на следующую стадию здоровым образом. Но не стоит терять надежду, если это случилось с вами. Если вы пропустили этот этап, вы, , можете построить новый фундамент , основываясь на вашем нынешнем, более зрелом «я».

Темная сторона первого этапа

Любовью движут гормоны, надежды и желания.Любовь на этом этапе делает вас чем-то вроде слепым . То, что кажется нерушимым «мы», неизбежно основано на фантазии , потому что оба партнера выставляют вперед свое «лучшее я». Вы делаете все возможное, чтобы «пройти собеседование» и «вас выбрали на работу». Вы хотите, чтобы этот волшебный, особенный человек выбрал вас больше всех. Неизбежно и к сожалению, блаженство этой мощной связи исчезает. У одних это может произойти за несколько недель, у других этот этап может длиться до двух лет.Но этому все же приходит конец.

Через некоторое время вы обнаруживаете, что боретесь с противоречивыми чувствами . Одна часть вас не хочет отказываться от убеждения, что все должно оставаться «идеальным». Другая сторона не может не видеть, что у этого волшебного человека есть уязвимости, раны и раздражающие привычки. Романтическая любовь длится достаточно долго, чтобы связать двух людей вместе. Потом кажется, что это ускользает, и внезапно отношения нашей мечты могут превратиться в наш самый большой кошмар .Это приводит нас к:

Находясь в тисках романтической любви, вы не ошибетесь. Когда медовый месяц угасает, кажется, что ты не можешь поступить правильно. Ваш самый большой поклонник превращается в вашего худшего критика. Сбывшаяся мечта превращается в худший кошмар. Идеализация и преданность сменяются напряжением и нытьем. Вы думаете: «Что случилось? Почему я не чувствую себя так, как раньше? »,« Кто этот человек? Мы были настолько совместимы »,« Как мой партнер мог так думать, говорить такие вещи, делать эти вещи? Они обманом заставили меня поверить в то, что они были кем-то другим! » Это начало конфликтной стадии отношений.

Это грубое пробуждение от мечты о совершенстве может вызвать у вас сильное беспокойство . Секс и близость посредственны или не существуют. На этом этапе (и на третьем) пары часто решают обратиться за консультацией. Отчаявшись положить конец боли и разочарованию на этом этапе, многие пары думают, что им следует расстаться. Другие хотят избежать боли, связанной с разделением совместной жизни и имущества, поэтому они решают остаться вместе. Если вы сделаете это, вы закончите «оседание», живете параллельными жизнями, разобщенными, без какой-либо настоящей близости.Вы верите, что «это настолько хорошо, насколько возможно». Однако втайне вы думаете, что что-то должно быть ужасно неправильно.

Не волнуйтесь, все пошло не так! Этот этап должен произойти . Это решающий этап в изучении того, как справляться с различиями посредством здорового конфликта. Конфликты в отношениях неизбежны, и вы должны научиться правильно разрешать эти нормальные конфликты в отношениях. Что не так, у вас нет навыков , чтобы эффективно справляться с конфликтами или разногласиями. Неизбежная борьба за власть на данном этапе состоит из:

1. Культурные остатки браков по договоренности из нашего исторического прошлого. Он отмечен неравенством, дисбалансом сил, типичным для западных браков до восемнадцатого века. Эта борьба характеризуется фразой: «Ты и я — одно, а я — один!» (Хендрикс и ЛаКелли Хант, 2013).
2. Оно подпитывается мощной бессознательной силой романтической любви, которая привлекает вас к тому, кто обладает положительными и отрицательными качествами ваших родителей или опекунов. Ваш партнер может не выглядеть или вести себя как ваши родители. Но в конечном итоге вы будете испытывать те же чувства, что и в детстве , когда вы были со своими опекунами. Это включает в себя позитивное чувство любви и принадлежности, а также негативную боль от того, что вы не можете удовлетворить все свои потребности. Эти воздействия обычно делятся на две категории. а) Ваши родители были либо чрезмерно вовлеченными, либо , из-за чего вы чувствовали себя контролируемыми, подавленными или уничтоженными. б) Или ваши родители были недостаточно вовлеченными , из-за чего вы чувствовали себя неважным, незначительным или брошенным.

Также может случиться так, что один родитель был чрезмерно вовлечен, а другой родитель был недостаточно вовлечен. В любом из этих случаев, , возможно, оставил вам раны привязанности, которые , возможно, нуждаются в лечении. Обратите внимание, что Мартин Селигман (1993), бывший президент Американской психологической ассоциации, говорит: «События детства — даже детские травмы — и воспитание детей, по-видимому, имеют лишь слабое влияние на взрослую жизнь. Детство, вопреки распространенному мнению, эмпирически не кажется особенно определяющим.Итак, вопреки распространенному мнению, мы не пленники своего прошлого ». Многие люди, включая терапевтов, цепляются за веру в то, что прошлое определяет наше настоящее и будущее.

Тем не менее, борьба за власть может происходить между любыми людьми, независимо от того, что происходило в вашей истории. На втором этапе должны появиться различия . И вы должны научиться управлять своим беспокойством по поводу этих возникающих различий. Поэтому одно из названий этого этапа — « дифференциация ». Это должно произойти, чтобы ваши отношения развивались.

Каждый партнер должен быть «снят с пьедестала», созданный романтической фантазией, чтобы вы могли видеть его настоящим человеком , каким он является, со своими сильными и слабыми сторонами. На этом этапе возникает здоровое желание проводить меньше времени вместе. Вы также можете уделять больше времени противоположным сторонам проблемы. Вы не сходитесь во взглядах, вы не чувствуете связи, секс не такой захватывающий или может полностью отсутствовать.

Задачи обучения на этом этапе следующие:

1. Вы должны научиться сохранять ясное ощущение себя, особенно перед лицом вашего партнера, который заставляет вас адаптироваться к нему
2. Вы должны научиться успокаивать себя, вместо того, чтобы ожидать, что ваш партнер сделает это за вас, и вы должны прекратить ожидая, что они изменятся
3. Вы должны контролировать свою собственную реактивность, оставаясь близкими, вместо того, чтобы отказываться от отношений
4. Вы должны развить способность противостоять проблемам, которые преследуют вас и ваши отношения, и развивать готовность терпеть дискомфорт для рост (Schnarch, 2009).

Темная сторона второго этапа

Некоторые люди не могут вынести того факта, что существуют различия, не говоря уже о том, что дискомфорт и конфликты неизбежны в отношениях. Если это вы, вы будете продолжать цепляться за идею о том, что отношения вашей мечты вернутся, или вы фантазируете, что находитесь с «неправильным» человеком и что «правильный» человек удовлетворит все ваши потребности. Другие люди хотят большей автономии или конфиденциальности, но чувствуют себя виноватыми и боятся этого или не знают, как попросить место.Темная сторона — это , полный разочарования, , разочарования, замешательства и двойственности. Для него характерны открытая или партизанская война, явные или скрытые оскорбления, саботаж или избегание вашего партнера. Вы хотите, чтобы ваш партнер изменил или принял вашу версию «истины», вместо того, чтобы управлять своим беспокойством и практиковать навыки самоуспокоения.

Это ужасно запутанно и запутанно. Но поскольку партнерство предназначено для того, чтобы залечить раны, нанесенные предыдущими отношениями и / или детством, это означает, что большинство расстройств, которые возникают в вас во время ваших отношений, происходят из вашего прошлого.Говорят, что около 90 процентов разочарований вашего партнера по поводу вас на самом деле связаны с его прошлыми проблемами (Hendrix & LaKelly Hunt, 2013). Однако помните, что это не всегда так!

Из-за борьбы за власть пары могут попасть в ловушку двух распространенных способов взаимоотношений (Bader & Pearson, 1988):

1. Вы препираетесь, запугиваете, кричите, нападаете, обвиняете или доминируете. Вы надуваете сами, чтобы почувствовать себя сильным, потому что внутри вы боитесь.Вы попадаете в ловушку цикла гнева, враждебности и конфликта. Вы слишком напуганы, чтобы прекратить отношения, и недостаточно зрелы, чтобы положить конец битвам. Это враждебно-зависимые пары .
2. Вы ведете пассивно-агрессивную стрельбу, вы с негодованием подчиняетесь, дуетесь или отступаете. Вы сдуваете сами и чувствуете себя бессильным. Вы так боитесь напряжения, что это приводит к тому, что вы обманом прячетесь и отрицаете, что что-то не так, поэтому вы избегаете конфликта или сводите к минимуму свои разногласия.Это пары, избегающие конфликтов .

Получение квалифицированной помощи от консультанта высококвалифицированной пары, зрелой пары наставников или мудрого друга, члена семьи или местного сообщества может помочь вам перейти на третий этап.