Когда наступает кризис в отношениях: Как пережить кризис в отношениях

Автор: alexxlab · Опубликовано 13.03.1980 · Обновлено 27.10.2021

Содержание

Первый кризис в отношениях. Перезагрузка или развод? – Семья и дети – Домашний

Ведь существуют же пары, успешно преодолевающие трудности. Попробуем разобраться с главными заблуждениями в этом сложном вопросе.

Все, что не развивается – умирает. Если вы понимаете, что жить по-старому больше не хотите, то, значит, пришла пора изменений. Кризис обновляет отношения. Кризис – это нормально. Кризис – это переход от старого к новому. И только от вашего отношения к кризису зависит, что будет в результате: перезагрузка или развод.

Музыкант Игорь Саруханов прошел через пять разводов. Он знает, как сложно расставаться – это эмоциональное воздействие, стресс. В итоге, из опыта прежних ошибок певец вынес одно – ни при каких обстоятельств не стоит лгать. Это пустая трата времени. Кроме того, теперь Игорь знает, что, а вернее, кто дает толчок к новому витку развития взаимоотношений – это дети.

Первый кризисный период в отношениях наступает в первые три года совместной жизни.

Причины первого кризиса семейной жизни

Первый кризис условно можно назвать «выбор адекватной позиции».

В этот период происходит переход от иллюзорного, наивного отношения к партнеру к более сложной оценке. Букетно-конфетный период закончился. Больше вы не смотрите на отношения сквозь розовые очки. Происходит осознание того, что семейная жизнь – это не только праздник, но и будни. И здесь, главное, обоим супругам пересмотреть прежние привычки.

Главное заблуждение

Многие не хотят меняться, думают: «Лучше я найду такого же, как я». Это большое заблуждение. Вы на самом деле уверены в том, что поменяв партнера, не столкнетесь с аналогичной трудностью?

Что делать?

В этот период важно осознать, что роль супруга отличается от роли любимого чада в семье. Необходимо научиться согласовывать важные решения: научиться отстаивать свою точку зрения и при этом уважать точку зрения партнера.

Две личности – это две разные планеты. Мы наивно полагаем, что, если есть любовь, то все должно быть гладко. А вы только задумайтесь, какой сложности задача стоит между мужчиной и женщиной!

Мало того, что мы разного пола, разных взглядов, убеждений, увлечений, мы еще из разных семей, где сложились свои стереотипы поведения. В одной семье проявление любви – это обнять человека и поцеловать. А в другой семье обнять и поцеловать – это все глупости, здесь любить – значит, прийти на помощь, когда это необходимо.

У каждого супруга есть определенные ожидания от другого и основаны они на собственных представлениях о жизни. А с чего это ваш муж (жена) должны соответствовать вашим ожиданиям? Вот и получается, что часто в семье имеют место вовсе и не проблемы, а заблуждения. И здесь необходимо понять, какие взгляды на жизнь не совпадают.

К разводу может привести отказ замечать противоречия.

Выяснение отношений – это не конфликт в этот период. Ведь разные взгляды на жизнь – это нормально. Привести семью к общему знаменателю без выяснения отношений невозможно.

Важно научиться общаться без обвинений, не воспринимая сказанное супругом как личную обиду. Попробуйте заменить в беседе местоимение «ты» на местоимение «я». Например, выразить просьбу вынести мусор можно по-разному: «вынеси мусор» и «меня расстраивает, когда мусор остается в доме на ночь» звучит очень по-разному. Согласитесь, вроде бы одно и то же, но совсем разный подтекст. Конечно, имеет значение интонация. Важно не только то, что вы говорите, но и как вы говорите. Заметьте, как много появилось у женщин приказывающих интонаций, а у мужчин – просящих.

Супруги – это семья, но не одна личность.

Союз ожидает крах, если супруги не ищут пути взаимопонимания друг с другом. Но как найти взаимопонимание? У каждого по-своему. Думаю, если вы можете ответить на вопрос «зачем вам это союз?», то на вопрос «как?» уж точно найдете свой ответ. Спросите себя, почему вы выбрали именно этого человека? Чем он отличается от других? Что я в нем (ней) ценю больше всего? Вы видите в партнере много недостатков, а помните о том, что недостатки – это продолжение достоинств, и наоборот?

Мы часто сетуем на своего партнера, знаем все его промахи, знаем что он сделал не так. Но это знание вряд ли принесет отношениям какую-то пользу. Попробуйте увидеть себя в картинке отношений. Спросите себя: «Как я могу измениться? Изменить его я не могу, но я могу измениться сама (сам)». И это поразительно, но если начинаешь менять привычное поведение на новое – супруг тоже начинает меняться. Ведь семья – это единая система, как два сообщающихся сосуда.

Здесь мне вспомнилась притча про человека, который решил обхитрить одного мудреца. Думает, поймаю бабочку, зажму ее в руке и спрошу у мудреца: «Вот ты мудрец, ты и скажи – живая или мертвая бабочка в моей руке»? Если скажет живая – зажму руку посильнее и бабочка окажется мертвой, если скажет мертвая – отпущу руку и бабочка улетит. Так и сделал. Пришел к мудрецу и спрашивает: «Скажи, живая или мертвая»? Мудрец немного подумал и ответил:

«Все в твоих руках»!

8 признаков, по которым можно отличить кризис в отношениях от окончательного разрыва

Часто после серьезной ссоры у многих из нас в голове мелькает: «А может, пора расстаться?» На самом деле безоблачные отношения бывают только в мультфильмах про диснеевских принцесс, а периодические разногласия между двумя любящими людьми — норма. Поэтому, вместо того чтобы необдуманно разрывать связь с любимым, стоит сначала понять, конец ли это отношений или всего лишь очередной нелегкий период, который скоро закончится.

AdMe.ru разобрался, как отличить кризис от окончательного разрыва и спасти отношения в сложный период.

1. Желание быть одному

Кризис: Желание иногда побыть одному в тишине или пойти погулять с друзьями без своей половинки абсолютно нормально, и это всегда идет на пользу отношениям. Психологи даже советуют парам, которые постоянно проводят время вместе или работают в одном офисе, делать небольшие паузы и посвящать время самому себе, успевая соскучиться.
Конец: Вы и так проводите много времени порознь, однако при мысли о скорой командировке партнера вы начинаете невольно улыбаться. И если вы с нетерпением ожидаете момента, когда он уедет на работу или пойдет на встречу с друзьями, чтобы не видеться еще несколько часов, несмотря на регулярные разлуки, то это верный признак конца.

2. Вы не скучаете по партнеру

Кризис: Пары сталкиваются с тем, что время от времени им начинает надоедать общество друг друга. Рутина и быт без отдыха могут вывести из себя кого угодно. Часто только из-за усталости мы срываемся на близких и мечтаем спрятаться в лесу, чтобы нас никто не трогал. В такие периоды можно поймать себя на мысли, что партнер надоел, и начать видеть в нем сплошные недостатки. Однако в этих ситуациях помогает полноценный отдых, встречи с друзьями порознь или небольшое путешествие.

Конец: Вы кричите от радости, когда ваша половинка уехала, ведь вам так хорошо одной или с друзьями. А как только вы понимаете, что партнер скоро вернется, настроение портится. Вы забываете писать друг другу милые «Как дела?» или «Скучаю», так как есть дела или люди намного интереснее ваших отношений. Возможно, пришло время расстаться.

3. Нет совместных планов на будущее

Кризис: Всегда сложно найти компромисс, особенно если в отношениях две сильные личности и каждый настаивает на своем. Часто это приводит к ссорам. Однако споры из-за планов с целью найти решение проблемы или вариант, который устраивает обоих, говорят о том, что вы небезразличны друг другу. Именно общие мечты и идеи удерживают двух любящих людей вместе во время ссор или кризисов.

Конец: Партнер рассказывает друзьям: «Я планирую найти работу в другом городе через год и переехать», а вы впервые слышите об этом? Да и вы вряд ли можете представить себя с этим человеком через 10–15 лет. Возможно, вы даже перестали спорить из-за каких-то проектов или целей, так как обоим безразлично мнение друг друга, или никогда этих планов и не строили. Тогда имеет ли смысл продолжать эти отношения?

4. Ссор становится все больше

Кризис: Ссоры двух любящих людей — это нормально. Все мы испытываем эмоции, иногда у всех пар бывают конфликты. И даже если после серьезной ссоры вы хлопнули дверью или уехали к родителям, то стоит подождать некоторое время, успокоиться, затем обсудить проблему, найти решение и продолжить отношения с близким человеком. В некоторых парах разногласия случаются довольно часто просто потому, что оба партнера очень эмоциональные. Однако это не означает, что пришло время расстаться навсегда.

Конец: Если вы начали ссориться практически каждый день и без серьезных поводов, стоит задуматься. И если страстные выяснения отношений, заканчивающиеся бурным примирением, превратились в рутинные перебранки, а вы не реагируете на происходящее и у вас нет страха потерять человека, то, возможно, вам предстоит все обдумать и принять окончательное решение. Отношения — это в первую очередь радость, а не постоянные конфликты.

5. Хочется прожить день по-своему

Кризис: Есть мнение, что противоположности притягиваются. Действительно, людям из разных профессий может быть очень интересно друг с другом. Хотя могут возникать проблемы, как провести свободное время, если один хочет отоспаться, а второй — в ночной клуб. Однако рано или поздно любящие пары находят вариант, который нравится обоим, даже если им приходится повысить голос или разбить тарелку (в зависимости от эмоциональности партнеров).
Конец: Однако если с раннего утра оба построили свои собственные планы на день и с радостью прожили его по-своему, не желая тратить время и эмоции на компромиссы, возможно, отношениям пришел конец.

6. Манипуляция со стороны партнера

Кризис: Манипуляция партнером — это вид психологического насилия. Но иногда мы все выбираем этот способ, чтобы добиться чего-то, что нам необходимо. Например, отказываем партнеру в близости после ссоры или из-за обиды или устраиваем истерику, выпрашивая тем самым немного внимания. Если вы заметили за собой или за партнером похожее поведение и это происходит иногда, не повторяясь с заметной регулярностью, это скорее повод обсудить ситуацию или сходить вместе к психологу, но не рвать отношения.
Конец: Если партнер соглашается на близость только взамен за что-то (новое платье, уборка по дому, путешествие) — это не норма. От партнера, злоупотребляющего манипуляцией, лучше бежать. Не стоит связывать свою жизнь с человеком, который унижает свою вторую половинку, убеждает, что она его недостойна, не замечает все, что она для него делает, часто сам провоцирует конфликт. Такие отношения опасны для психического здоровья.

7. Перекос власти и ответственности

Кризис: В здоровых отношениях оба партнера считают себя ответственными за совместное будущее, поэтому в тяжелый период они вдвоем пытаются найти выход из сложившейся ситуации. Если в момент серьезной ссоры вы видите, что партнер, несмотря на обиды, рано или поздно приносит извинения, готов вас выслушать и пойти навстречу, ведь ему небезразлично произошедшее, дайте человеку шанс.
Конец: Если вы замечаете, что недопонимание в паре растет каждый день, но волнует это только вас, следует обсудить проблему с партнером. В любви не должно быть борьбы за власть, упреков и шантажа. Два человека имеют равные права и ответственность за происходящее. Давление со стороны партнера, жажда превосходства, но при этом нежелание отвечать за свои поступки говорят о перекосе власти. Возможно, не стоит продолжать такие отношения.

8. Отсутствие поддержки

Кризис: В отношениях не стоит забывать про здоровый эгоизм. Не надо делать то, что вам делать неприятно, во имя жертвенной любви. В первую очередь вы должны быть счастливы. Поэтому вы имеете полное право не поддержать планы вашего партнера на ближайшие годы, потому что это усложнит ваше будущее (например, его желание переехать в другую страну одному или вместе с вами, но туда, где вы бы не хотели жить). Однако это не повод расставаться, а возможность спокойно обсудить ситуацию и найти решение, которое устраивает обоих.
Конец: Порой вы замечаете, что не хотите советоваться с партнером, предпочитая ему подругу или маму, так как понимаете, что не услышите от него слов поддержки. Или вам стали неинтересны даже малейшие достижения близкого человека, не хочется лишний раз написать доброе и милое одобрительное сообщение и пожелать удачи на совещании. Отсутствие поддержки и желания помочь, начиная с каждодневных мелочей и заканчивая важными моментами в жизни, говорит о том, что отношения изжили себя.

Иллюстратор Leisan Gabidullina специально для AdMe.ru

как наладить отношения, если брак дал трещину?

Слово «кризис» кажется нам зловещим и пугающим. Но, тем временем, любые периоды становления никогда без него не обходятся. И это вовсе не значит, что наступает какой-то конец или страшное время. Это время перемен или изменений, время двигаться дальше с новыми силами. В семейных отношениях кризисы также случаются. Так ли они страшны, как кажется? Как пройти эти кризисы с высоко поднятой головой и вынести из этого периода только положительный опыт? Портал Свадьбаголик.ru ответит на все эти вопросы.

Кризис семейных отношений: что говорит психология?

Вы, возможно, слышали о кризисе разных возрастов у детей. Это тот период, когда ребенок преодолевает какой-то скачок в развитии: учится ходить, говорить, анализировать. Тем самым, его поведение и отношение к миру и окружающим становится сложнее. Семейные отношения, как и дети, претерпевают кризисы в те периоды, когда требуют перехода на новую ступень. Психологи утверждают, что кризис семейных отношений – это мало того, что не страшно, а даже неизбежно и иногда полезно. Главное, пройти кризис с умом и большой любовью друг к другу.

Признаки наступления кризиса в отношениях:

Раздражение. Вы понимаете, что ваш партнёр вас раздражает по любой мелочи, на которую раньше вы никогда бы не обратили внимание. Если вам сложно разобраться, почему так происходит, попробуйте пройти простой тест на отношения. Он подскажет, чего вам не хватает в браке и как его сделать лучше.
Нежелание нравится. Вспомните конфетно-букетный период и ваши сборы на свидания? Сколько часов вы проводили у зеркала для того, чтобы он оценил вас? Если сегодня у вас нет желания вылезать из любимых протертых «треников», и он делает также, то это один из признаков кризиса.
Отсутствие интимной близости. Нежелание выполнять супружеский долг – один из первых «звоночков», если у вас в отношениях что-то идет не так.
Нет желания делиться друг с другом переживаниями. Если вы чувствуете, что закрылись друг от друга, не обсуждаете свои мысли и планы, то вероятность того, что кризис в семье наступил, сейчас очень высока.

Это краткий список критериев, которые можно назвать главными при определении кризиса семейных отношений. На самом деле их может быть очень много. В зависимости от того, как вы жили и общались раньше. Были ли у вас совместные интересы, прогулки и обсуждения.

Если на сегодняшний день вы перестали интересоваться друг другом или часто обсуждаете финансовые минусы друг друга, то это тоже может говорить о том, что в вашей семье наступил кризис. А для того, чтобы еще лучше узнать свои отношения можно высчитать, каким будет брак по дате свадьбы. Чтобы знать, в каком направлении двигаться дальше.

Кризисы в семейных отношениях по годам совместной жизни

Психологи уже давно установили, что есть такие периоды, в которые семьи чаще всего могут подвергаться наступлению кризиса отношений. И каждый из них несет в себе определенный смысл и действительно переносит пару на другую ступень. Возможно, вы и сами слышали такие устойчивые в народе фразы касательно семейных отношений, как «кризис 7 лет». Давайте посмотрим, в какие годы возможность наступления кризиса увеличивается. Представляем вашему вниманию список кризисов семейных отношений, расписанных по годам совместной жизни.

1-й год семейной жизни

Часто вы могли слышать такую фразу: «Не успели пожениться, а уже разводятся!». Это относится к тому, что пара не смогла справиться с первым кризисом отношений. После свадьбы молодожены окунаются в быт. Они пытаются понять и изучить привычки друг друга, нащупать золотую середину между предпочтениями каждого. Поэтому этот период тоже можно отнести к кризисному.

Если в паре главное место занимает любовь и уважение, то она с достоинством пройдёт этот год. Ну, а бывают случаи, когда каждый пытается перетянуть одеяло на себя и обозначить лидера. В таких случаях нередко случаются разводы.

С 3-го по 5-й год семейной жизни

Период до окончания первых 5 лет брака психологи относят к кризисному потому, что в эти годы пара начинает «гнездоваться», и в отношении своего жилья, и в отношении детей. Недаром ведь шутят, что семьи часто не выдерживают ремонт.

Каким образом и кем будет приобретаться жилье, хочет ли муж и жена появления первенца, каким образом будут распределяться дополнительные обязанности – всё это вносит свои коррективы в уже, казалось бы, упорядоченную жизнь семьи. Как оба выйдут из этих ситуаций, не забудут ли они слышать и продолжать так же сильно любить и уважать друг друга – от этого зависит, настигнет ли пару кризис, который чаще всего случается на 3,4 или 5 году совместной жизни.

С 7-го по 9-й год семейной жизни

В этот период оба партнера часто оглядываются назад и пытаются проанализировать, получили ли они от семейной жизни и друг от друга то, чего хотели в самом начале. Жилье к этому времени, обычно, приобретено. Есть ребенок или даже несколько деток. Самое время остановиться и подвести какие-то итоги.

Часто бывает так, что ожидания не совпадают с реальностью. И на 7 или 8 год в браке муж с женой начинают утопать в бесконечных упреках друг друга в несостоятельности. Тогда наступает кризис. А, возможно, у вас все развивается не так быстро – и для вашей пары 9 лет совместной жизни обернутся кризисом.

15-й год совместной жизни

«Седина в бороду – бес в ребро» – это вовсе не шутливая поговорка. Кризис средних лет, особенно касаемо мужчин, вещь достаточно серьезная и часто встречаемая. Все, чего хотел, достиг, дети подросли. И если сохранить с женой такие пылкие чувства вряд ли удалось, и она часто отказывается исполнять супружеский долг, начинаются проблемы!

Как правильно пережить кризис семейных отношений?

Мы рассказали вам, как распознать кризис в браке, в какие годы его наступление наиболее вероятно. Теперь давайте поговорим о том, как вести себя в этот период. Конечно, все семьи разные, поэтому нет единого совета, который поможет разрешить любую проблему. Но мы расскажем вам о тех советах, которые одинаково подходят любой паре в период кризиса.

Как наладить отношения во время семейного кризиса:

Больше общения. Даже если вы чувствуете в себе нежелание общаться и делиться своими переживаниями, попытайтесь через него переступить. Общайтесь, проводите время вместе за чаем или ужином. Рассказывайте о том, что вас беспокоит.
Признавайте свои ошибки. Это сложно. Порой, даже очень. Но это один из главных путей к разрешению любых проблем. Учитесь признавать свою вину. Не отталкивайте свою половинку со словами: «Я такой, какой есть». Задумайтесь о том, что для того, чтобы стать друг к другу ближе, шаг навстречу должны сделать оба.
Учитесь прощать. Это тоже качество, которое не всем свойственно. Даже услышав заветное «прости», мы не торопимся извинять. И часто держим обиду в себе очень долго. Избавляйтесь от этого и вы сами увидите, как станет легче.
Любите. Это всегда должно быть на первом месте. Любовь творит чудеса. Любовь все прощает и поможет вам разрешить любые конфликты. Чтобы не произошло, глядя в глаза друг другу, всегда помните о том, что это ваша настоящая любовь.

Мы подняли сложную, но интересную тему семейной психологии – как пережить кризис в отношениях. Конечно, хотелось бы вам пожелать, чтобы ваша пара никогда не коснулась таких моментов. Но идеально гладкие отношения без проблем – это всего лишь мифы о семейной жизни. И даже если вы поняли, что в вашей семье кризис, не отчаивайтесь. Думайте о том, что благодаря этому ваша семья станет еще крепче и сильнее, советует портал www.svadbagolik.ru.

Шаг за шагом — шесть стадий супружеских отношений

26 апреля 2021

В жизни супружеской пары можно выделить несколько стадий. Каждая из них не только хороша по своему, но и имеет свои сложности и подводные камни. В практике семейного психотерапевта, при работе с парами или по одиночке, довольно часто приходится сталкиваться с проблемами, характерными для того или иного этапа. Понимание происходящих внутри семьи процессов помогает разобраться, почему возникают те или иные реакции, и, следовательно, справится с возникающими сложностями.

1 стадия добрачных отношений, период влюбленности, эйфории, влечения, период «розовых очков», когда партнеры не обращают внимания на «шероховатости» характеров и недостатки друг друга. Длительность обычно от нескольких месяцев до года, после чего постепенно четкость восприятия восстанавливается и, при принятии партнера, если за это время люди стали по-настоящему близки, наступает следующая стадия – брак.

2 стадия конфронтации, начинается с того момента, когда молодожены начинают жить вместе. Длительность этого периода может быть очень разной и зависит от множества факторов. На этой стадии происходит столкновение установок и внутренних ценностей мужа и жены, которые они в привнесли из родительских семей в свою. Происходят ссоры и конфликты из-за противоречивых представлений о разных сторонах жизни. Играет роль и предыдущий опыт, и круг общения, и образование. На этой стадии достаточно высокий риск разрыва отношений, но есть и плюсы: новизна впечатлений от совместного проживания, активность и познание друг друга в интимной сфере, еще нет бытовой усталости. При условии найденных компромиссов, наступает следующая стадия брака.

3 стадия компромиссов, она означает окончание периода противостояний, приход к общему мнению по многим вопросам и выработку своих ценностей, характерных для новой семьи. Чем быстрее супруги начинают принимать и понимать друг друга во всей полноте достоинств и недостатков, тем быстрее эта стадия наступает. В этот период отношения строятся на понимании и уважении, становятся более цельными и конструктивными. Начинается строительство «семейного гнезда» со своими вкусами, обычаями, традициями. Это настоящее становление семьи, укрепление ее границ от внешних посягательств.

4 стадия зрелого супружеского Холона может длиться много лет. Внешние воздействия, перемены, неприятности, не оказывают существенного влияния на основу и переживаются вместе, при поддержке друг друга. Эта фаза характеризуется стабильностью отношений.

5 стадию можно назвать «желание независимости». Эксперименты в этой области начинаются в связи с кризисом середины жизни. Случиться он может у одного или обоих супругов. Появляется стремление выйти за рамки своего жизненного сценария. Ощущение того, что что-то упущено, заставляет менять работу, семью и даже страну. Может возникнуть угроза разрыва отношений. Чаще всего к семейному психологу попадают пары, которые в этой ситуации, понимая, что есть необходимость перемен, хотят сохранить отношения. Вовремя приняв меры и начав диалог с партнёром возможно преодоление этого кризиса.

6 стадия ренессанса – вершина развития семейных отношений. Если семья сумела пережить кризис, сохранив взаимное уважение, нередко отношения между супругами становятся ещё более близкими и доверительными чем до него.

На каждом из этапов формирования семьи возможна беременность и тут очень важна реакция и готовность партнеров к этому событию. Оптимальным условием зачатия, вынашивания, рождения и вскармливания здорового ребёнка является гармоничные отношения его родителей: супруги любят друг друга, семейная жизнь устоялась, серьезные противоречия разрешены, желание иметь ребёнка обоюдно. В этом случае совместные хлопоты, которые предшествуют началу воплощения в жизнь мечты о ребёнке, заставляют супругов быть более ответственными, укрепляют отношения.

Опыт рождения ребёнка уникален для семьи. На недомогание и обострённую чувствительность жены мужчины реагируют по-разному. Некоторые папы настолько вживаются в состояние супруги, что сами испытывают тошноту, изменение аппетита, другие же напротив не обращают внимания на «причуды» будущей мамы.

Несколько простых советов, которые помогут преодолеть трудности:

Делитесь своими мыслями и чувствами друг с другом. Радостные эмоции помогут ещё больше сплотиться вашей семье, а высказанные негативные чувства являются профилактикой ссор и конфликтов. К сожалению, бывает, что подчиняясь стереотипам поведения, мужчина не хочет видеть слез жены, а женщина не осмеливается попросить о поддержке. Невысказанная просьба может привести к обиде, которая будет отравлять настроение жене, пока муж даже не догадывается о причине.
Делайте вместе то, что приносит взаимное удовольствие, ищете точки соприкосновения в новых обстоятельствах. Иногда для этого приходится сокращать или отказываться от занятий, которые были ранее привычными. Важно понимать, что, такой как прежде, жизнь уже не будет, но это не значит, что она станет хуже. Наоборот, в ней появится много новых поводов для счастья. Вы идёте дальше, впереди много интересного и увлекательного, но другого. Поэтому так важны личные изменения, так как семья – это одна система и любые изменения в ней касаются каждого члена семьи. В случае нежелания принятия новой системы и стремления подстроиться под неё, исчезает возможность для развития этой системы, а там где нет развития, возникают ссоры и разногласия. Сложно переоценить важность своевременного принятия и мужем и женой новых ролей отца и матери.
Черпайте как можно больше информации из достоверных источников. Обращайтесь к специалистам книгам и видеофильмам для родителей.
Будьте терпеливы. При взаимной поддержке вы легко справитесь с трудностями.

Для мамы:

Проявляйте внимание к мужу. Период до трёхлетия ребёнка довольно тяжелый и для мужчин. Их фрустрация усиливается, внимание переходит на ребёнка. С этого момента внимание жены принадлежит двум людям и важно не забывать поддерживать эмоциональную связь между мужем и женой. Новые роли матери и отца не должны полностью затмить роли мужа и жены. Чтобы Система была устойчива, должна быть крепкая диада (муж-жена), которая формируется на эротическом и интеллектуальном уровне, с разделением мужских и женских функций и обязанностей. Для того чтобы на протяжении всей жизни влюбляться друг друга, требуются усилия.

Семейная жизнь – это постоянные переговоры. Если эти переговоры заходят в тупик, значит нужно обратиться к «профессиональному переговорщику» – семейному психотерапевту.

5 СОВЕТОВ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ СОХРАНИТЬ ЛЮБОВЬ И ОТНОШЕНИЯ

К сожалению, ещё никому не удавалось избежать кризиса в отношениях, но то, как мы сможем это преодолеть, сможем ли сохранить любовь, зависит только от нас. Жизнь циклична, в ней постоянно происходят взлёты и падания, счастье сменяется разочарованием. Семейная жизнь не исключение, но когда мы решаем связать себя узами брака, то наивно полагаем, что именно у нас всё будет замечательно — любовь и счастье до глубокой старости.

Конечно, мы сталкивались с негативным опытом друзей, родителей или просто знакомых, но уверены, что у нас-то так не будет — наши отношения на всю жизнь! К сожалению, ещё никому не удавалось избежать кризиса в отношениях, но то, как мы сможем это преодолеть, сможем ли сохранить любовь, зависит только от нас.

1. ПРИЗНАЙТЕ, КРИЗИС ОТНОШЕНИЙ — ЗАКОНОМЕРНЫЙ ЭТАП
Кризисы неизбежны, давайте признаем это. У них даже есть название: кризис первого года, третьего, пятого, седьмого и т.д. Это естественно, два человека — две личности, два характера, кризис или просто притирка, как не назови, но надо быть готовым к этому и стараться преодолевать трудности вместе; не желая признавать этот факт, многие люди при первых разногласиях хлопают дверью и бегут разводиться.

Ещё недавно вы любили друг друга, а теперь только взаимные обиды и упрёки. По статистике, в результате кризиса первого года, распадается до 90% пар, оставшимся 10% предстоит преодолеть множество трудностей, кризис рождения ребенка, потом наступает кризис каждого из партнеров (включая, так называемый, кризис среднего возраста).

Переживать каждое из этих испытаний будет чуть проще, если вы осознаете, что кризис семейных отношений — закономерный этап, своеобразная проверка ваших чувств, способная вывести отношения на новый уровень. Если у вас хватит мудрости, терпения и желания сохранить семью, вы доживёте вместе до глубокой старости и только смерть разлучит вас.

2. ПОСТАВЬТЕ СЕБЕ ЦЕЛЬ
Чтобы прожить долгую счастливую совместную жизнь, нужно очень постараться и осознать — это большой труд! Наверняка вы слышали фразу: «необходимо работать над отношениями»? Это только кажется, что всё предельно ясно: надо работать — будем работать. Но как? Сейчас об этом пишут много умных статей, проводятся всевозможные тренинги, снимают фильмы, которые как бы предлагают посмотреть со стороны на нас и наши отношения.

Намерение сохранить союз требует много терпения, понимания и взгляда на конфликт глазами партнёра. Это очень сложно, потому что человек по натуре эгоист, и мы чаще слышим от супругов «Я» или «Он», в редких случаях — «Мы». Поставьте во главу угла союз с любимым человеком, начните говорить «Мы» — разве не поэтому вы вместе? Помните об этом во время кризисных ситуаций, не хлопайте дверьми по малейшему пустяковому разногласию. Уйти проще простого, сложнее принять, понять и простить. Главное условие в работе над отношениями — работа над собой. Да, это непросто.

3. РАБОТАЙТЕ НАД ОШИБКАМИ
Сложно признавать свои ошибки. Поскольку, все мы живые люди, в силу определённых причин, не всегда ведём себя адекватно. Это ни в коей мере нас не оправдывает, нет оправданий несдержанности и хамскому поведению. Когда эмоции зашкаливают, научитесь сдерживаться — сохранять «холодную голову», не позволяйте себе опускаться до взаимных обвинений, а тем более оскорблений. Позволив себе это однажды, второй раз будет легче, а дальше ещё легче, и всё покатится, как снежный ком с горы, который уже не остановить.

Попробуйте проанализировать и понять: а что, собственно, происходи С какого момента в ваших отношениях начало копиться раздражение, чего стало не хватать вам, чего недополучает любимый человек? Что можно было предотвратить, как это можно исправить? Обратите внимание: вашим главным вопросом должно быть не «Кто виноват?», а «Что делать?», причем делать именно вам. Хорошо, если на помощь придет профессиональный психолог, но основная ответственность и работа ляжет на ваши плечи.

4. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ, ЧТО МУЖЧИНЫ СПРАВЛЯЮТСЯ СО СТРЕССОМ ИНАЧЕ
Ссоры, конфликты, недомолвки, подозрения разрушают любовь. Единственный выход — разговор по душам. Не копите обиды в душе, расскажите любимому человеку о своих подозрениях и сомнениях. Возможно, он даже не догадывается о причине вашего плохого настроения. К сожалению, это заблуждение большинства женщин — женщины думают, что он всё понимает, а он в недоумении от происходящего, ему-то и в голову не может прийти причина вашей обиды. Милые женщины, ваш партнёр не телепат! Для того, чтобы научится читать мысли друг-друга, нужно, как говорится в пословице: «Съесть вместе пуд соли» или уметь разговаривать и договариваться. При этом вы всегда должны помнить, мужчины и женщины совершенно по-разному переживают сложившуюся ситуацию.

5. УЧИТЕСЬ РАЗГОВАРИВАТЬ ДРУГ С ДРУГОМ
Разговаривать друг с другом намного сложнее, чем это кажется на первый взгляд. Ещё сложнее слушать и слышать доводы партнёра и проявлять при этом искреннюю заинтересованность. Многих трагедий и расставаний можно избежать, если мы просто научимся разговаривать друг с другом. Да, невероятно сложно выражать свои эмоции и мысли в конфликтных ситуациях, а еще труднее при этом слышать другого человека.

Психологи дают много разных советов на это счёт: кто-то советует писать друг другу письма или ежедневно выделять на общение друг с другом 20 минут, причем для каждой такой беседы необходим таймер. Каждый собеседник получает одну минуту на то, чтобы высказаться, — одну минуту и ни секунды больше! По истечении минуты необходимо остановиться, даже если вы не успели закончить предложение. При этом запрещается повышать тон, говорить слишком быстро или задавать вопросы. Ваша задача в эту минуту — делиться своими мыслями и переживаниями, не пытаясь задеть собеседника. Говорить можно о чем угодно — о том, как прошел ваш день, о том, что вы чувствуете в данный момент, можно даже просто молчать всю минуту. Смысл в том, что в течение этих 60 секунд вы получаете полное внимание вашего партнера. Слушающему тоже необходимо соблюдать ряд правил: необходимо слушать собеседника, глядя на него, без каких-либо демонстративных театральных реакций (типа усмешек или закатывания глаз). Вам нужно просто слушать, слушать очень внимательно. Вопросы задавать тоже нельзя. Затем, по завершении минуты, вы меняетесь ролями и продолжаете так по очереди беседовать друг с другом в течение 10 — 20 минут.

Возврат к списку

Когда наступает кризис в отношениях и как его пережить? | Наша Психология

«Кризис? Вы еще скажите, что любовь живет 3 года. В нашей паре этого не случится. Какой может быть кризис, если дышать друг без друга сложно?».

Отношения начинаются из слияния. Сколько бы психологи ни твердили, что сближаться нужно медленно, узнавать друг друга, разлеплять фантазии и реальность, снимать навешанные проекции, слияние будет. Оно помогает вступить в отношения. «Он понимает меня с полуслова, мы даже думаем одинаково!» «Секс с ней – полет в стратосферу!» «Давай жить вместе, а дальше война план покажет!».

Первый кризис – это выход из слияния. Насытившись близостью, партнеры все чаще начинают переключаться на свои дела, увеличивается дистанция, количество сообщений в течение дня становится меньше. Пара ищет способ взаимодействия, в котором каждый может быть отдельным, и при этом укрепляется общее пространство «мы».

В идеальном варианте из учебников у партнеров есть свои личные дела/интересы, и есть совместные. Они питают и обогащают друг друга. Это возможно, если оба выросли в атмосфере любви и уважения со здоровыми границами. В реальности случается иначе. Один из партнеров отчаивается, видя, что дистанция увеличивается. Переживает, что его хотят бросить, страдает из-за невозможности оставаться в сладком слиянии. Ищет в себе изъяны и пытается расстояние сокращать. Или, наоборот, пугается близости и привязанности. Его детский опыт о том, что ничего хорошего из этого не выйдет. Ему душно и страшно. Он внезапно отдаляется, рассказывая что-то про работу, которая навалилась. Нередко партнеры с разными типами привязанности находят друг друга. И дополняют сценарий «убегать-догонять».

Как пережить? Осознавать, что партнер – отдельный человек. Что он не сможет заменить маму/папу и дать то, чего не было в младенчестве. Доращивать себя, подлечивать травму развития в терапии.

Кризис тех самых трех лет. Все становится ясно/понятно. Она не та, за кого себя выдавала. Гормоны стихли, и физическая близость уже не вытягивает из ссор. Время разочарования и печали. «Мне никогда не создать идеальных отношений».

Выход из кризиса зависит от количества ожиданий и проекций, которые мы приписывали партнеру. Постепенно снимаем идеальный образ и замечаем реальный. Переживаем печаль и крушение иллюзий. Замечаем, а так ли все ужасно? Наш партнер – живой человек с достоинствами и недостатками. Звучит не так радужно, зато честно. Кстати, способность пережить разочарование и не идеализировать – признак зрелой личности.

Еще один кризисный период – выстраивание границ пары. Иногда совпадает с вступлением в брак или с началом совместной жизни. С кем мы общаемся? Ездим ли на совместные обеды с родителями? Как будем искать компромисс, если один из партнеров категорически не хочет, а у второго в голове картинка воскресного пикника в большой семье?

Важно развивать умение слышать и договариваться. Ко мне приходят пары, которые уже научились говорить друг другу о своих чувствах, но не знают, что делать дальше. «Говорю я-сообщениями: мне грустно и обидно ехать одной на дачу к родителям. Я бы хотела с тобой. А он отвечает, мол, да, понимаю, но не поеду. Как быть?». Помимо проговаривания чувств, придется учиться принимать отказ, проживать обиду и злость, не проваливаясь в отчаяние. Без попыток манипулировать.

Любая смена декораций сопровождается напряжением. Кризис направлен на поиск нового способа взаимодействия. К примеру, родился ребенок – стало невозможно делать вид, что мир остался прежним. Готовность каждого партнера меняться определяется уровнем личной зрелости. Тогда становится возможным договариваться, давать и брать поддержку. Гораздо сложнее, если один из партнеров отчаянно держится за устоявшийся способ, требует от второго соблюдение прежних правил. Кризис для таких отношений может стать фатальным.

Автор: Ольга Полуэктова, психолог, гештальт-терапевт

Кризис в отношениях с мужем

Кризис в отношениях с мужем, вообще кризис в отношениях между супругами случается практически в каждой семейной паре. У кого-то он проходит легко и почти незаметно и потому не представляет особых трудностей для супругов, у других – это настоящая трагедия. Взаимные обвинения, постоянные ссоры, выяснения отношений – это лишь «надводная» часть семейного кризиса. «Подводная» же его часть зачастую бывает воистину ужасна: обоюдная ненависть, измены, развод, а нередко даже убийства. То есть, или жена пытается убить мужа, или муж – жену. Мировая литература и кинематограф, а также криминальная хроника полны подобными сюжетами.

Как пережить кризис в отношениях с мужем, а еще лучше – как его не допустить вообще? Поговорим на эту важнейшую тему в данной статье.

О причинах семейных кризисов

Без причин, как известно, ничего не бывает. То же самое касается и кризиса в отношениях с супругом. Причем причин и поводов в этом случае может быть бесконечное множество. По сути, у каждой семейной пары они свои, и очень часто вытекают из каких-то сугубо интимных моментов. Но, вместе с тем, бывает немало причин, общих для большинства семейных пар. Что же это за причины?

Разнообразные бытовые сложности: отсутствие жилья, нехватка денег, смена места жительства – все это вызывает массу житейских трудностей. Ну а где трудности, там и недопонимание между женой и мужем. А оно-то очень часто и является причиной кризиса.
Непростые взаимоотношения с родственниками мужа (а у него – с родственниками жены). Вечная тема! Жене не нравится, что мама мужа вмешивается в ее отношения с мужем, муж не в восторге от тещи… Слово за словом, упрек за упреком – и вот вам полноценный кризис в отношениях.
Выше говорилось о нехватке денег. Но зачастую бывает и так, что слишком много денег также приводит к семейному кризису. Например, муж зарабатывает много, и жена начинает чувствовать себя зависимой от него в финансовом и бытовом плане. Далеко не каждой супруге это понравится. Или – наоборот: жена трудится и зарабатывает, а муж – бездельник. И как же тут не разразиться кризису?
Появление в семье детей, уход за ними, воспитание, их взросление – все это весомые поводы для недоразумений и конфликтов между супругами.
Особо следует сказать о рождении неполноценного ребенка или частых его болезнях. В этих случаях чаще всего «ломается» муж, и основная забота о ребенке ложится на плечи жены. Упрек за упреком, конфликт за конфликтом, и в итоге – тяжелый кризис в отношениях.
Некоторые черты характера как мужа, так и жены, которые могут взаимно не нравиться супругам и раздражать их. Например, муж – домосед, а жена – дама общительная. Или – наоборот. Рано или поздно такое несовпадение характера и привычек обязательно приведет к конфликту, а затем и к кризису в отношениях.
Дурные привычки кого-то из супругов, с которыми другая половина не может примириться. Например, пьянство или наркомания.
Борьба за лидерство. Принято считать (особенно в современных семьях), что кто-то из супругов в обязательном порядке должен быть в семье ведущим (лидером), а кто-то – ведомым (подчиненным). Во многих случаях пары в конце концов приходят к какому-то общему мнению по этому вопросу. Но бывает, когда коса находит на камень, и никто из супругов не желает быть ведомым, а только – ведущим. Особенно печально и тревожно, когда лидером в семье во что бы то ни стало пытается быть женщина. В этом случае она берет на себя многие мужские обязанности, начинает принимать решения за двоих, и при этом упрекать мужа, что он не желает «быть мужчиной в доме». Муж, соответственно, идет в ответную атаку. И если такие «сражения» происходят часто, то они неизбежно выливаются в полноценный семейный кризис.
Несовпадение в сфере интимных интересов, желаний и стремлений. Например, разность темпераментов. Здесь обычно первой не выдерживает жена, и если муж не стремится как-то это уравнять и пойти жене навстречу – то вот вам и кризис в отношениях.
Нелады на работе. Особенно от этого страдают мужья. И если муж пытается в этом случае «сорваться» на жене (а зачастую так и бывает), то жена волей-неволей переходит в ответную атаку.
Болезнь одного из супругов. Увы, не каждый муж и не каждая жена способны терпеливо и безропотно ухаживать за больным супругом. А если, к тому же, болезнь неизлечимая или кто-то из супругов стал инвалидом?
Личные психологические кризисы. Они случаются и с мужем, и с женой. Поводы для этого могут быть самые разные: кризис, возраст, ощущение собственной нереализованности и т. д. Но неизбежно одно: индивидуальный кризис одного из супругов обязательно скажется на другом супруге. И пошла жизнь «душа в душу» под откос!
Разный уровень интеллекта и культуры, различные мировоззренческие убеждения также часто приводят к кризису. Например, у жены – высшее образование и она любительница классической литературы, а мужа ничего, кроме компьютерных «стрелялок», не интересует. О чем говорить с таким мужем? И так – день за днем и год за годом. Поневоле разочаруешься в муже! А там и до кризиса недалеко. Или: кто-то из супругов – верующий, а другой – насмехается над его верой. В итоге рано или поздно получится то же самое – кризис в семейных отношениях.
Еще одна частая и больная причина семейного кризиса – супружеская измена. И если жена разоблачила неверного мужа (или – наоборот), то… В общем, тут все понятно и без дальнейших комментариев.

И это – только самые общие причины кризиса в отношениях с мужем. А сколько бывает частных, индивидуальных и интимных причин! Всего и не перечислишь.

Основные проявления кризиса между супругами

Опять же – таких проявлений может быть сколько угодно. Здесь многое зависит от конкретных причин, породивших кризис, от характеров супругов, от их желания избежать кризиса или, наоборот, его усугубить, от отношения жены и мужа друг к дружке, от возраста супругов, от способности одного из супругов к интимному сожительству и еще от тысячи иных причин и факторов. Поэтому и симптомы кризиса могут быть самыми разными, неожиданными и, зачастую, скажем так, нестандартными.

Но, вместе с тем, существует немало общих симптомов, то есть таких, которые присущи большинству пар, находящихся в состоянии семейного кризиса.

Супруги перестают стремиться к интимным отношениям друг с другом, а если такие отношения и случаются, то они не приносят никакой радости и удовлетворения.
Жена и муж не делают попыток нравиться друг другу – ни в каком смысле.
Любое общение, на какую бы тему оно ни велось, неизбежно заканчивается взаимным непониманием, упреками, ссорами, скандалами, а иногда и драками. У мужа и жены больше нет общего мнения ни по одному из вопросов, хотя раньше такое мнение всегда имелось.
Муж и жена перестают понимать друг друга и, что еще страшнее, чувствовать друг дружку.
У супругов больше нет потребности и стремления делиться друг с другом мыслями, радостями и горестями, житейскими проблемами.
Практически каждое слово или поступок супругов вызывают взаимное отторжение и раздражение.
При этом каждый из супругов считает, что прав именно он, а другая сторона, соответственно, ни в чем не права.

Кризис в отношениях с мужем по годам

Да-да: помимо общих причин, приводящих к кризису в отношениях с мужем, бывают еще и другие причины, связанные с тем, сколько времени муж и жена прожили вместе. В семейной жизни случаются определенные временные рубежи, которые зачастую приводят к кризисам.

Статистика утверждает, что больше половины семейных пар распадаются, прожив вместе от силы один год. Это – первый временной семейный кризис. Его истоки вполне понятны. Молодых супругов одолел «быт». Точнее говоря, они не смогли (а, вернее, не захотели) поделить по справедливости семейные обязанности, изменить свои привычки. В общем, встретились два юных эгоиста, которые любят не друг друга, а сами себя.
Второй кризис в отношениях с мужем обычно наступает после 3-5 лет брака. Обычно в этот период появляются дети, муж и жена обзаводятся собственным жильем и стремятся его обустроить, большинство супругов озабочены собственной карьерой. В результате возникает и усугубляется нервная и физическая усталость, что, в свою очередь, приводит к отчуждению между женой и мужем. Да и от былой романтической влюбленности уже мало что осталось. Супруги теперь больше соратники по семейной упряжке, а не романтические влюбленные. Вот это и есть основные причины семейного кризиса «пяти лет».
Через 8-10 лет совместной жизни наступает еще один кризис. Его основная причина – привыкание мужа и жены друг к другу. Нередко это приводит к разочарованиям в супруге. «И это – тот самый милый юноша, который читал мне стихи, дарил цветы и бегал за пять километров, чтобы только увидеть меня? – нередко думает жена. – Нет, это – совсем другой человек! А куда же подевался тот юноша? Уж не ошиблась ли я в выборе?» Зачастую точно так же о жене думает и муж. Разочарование в избраннике – очень весомый повод для семейного кризиса.
Через 15-20 лет брака нередко случается еще один кризис. Психологи называют его «кризис среднего возраста». Это – известное психологическое состояние, в той или иной мере знакомое любому нормальному человеку – и женщине, и мужчине. Им кажется, что основное в жизни уже достигнуто, стремиться больше не к чему, и вся оставшаяся жизнь так и будет катиться дальше по известной колее. И главное – неизвестно, как из этой колеи выбраться, да и нужно ли? А тут еще ежедневно под боком – муж: постаревший, привычный, совсем неинтересный… В общем, да здравствует кризис средних лет!
Ну и, наконец, еще один семейный кризис – завершающий. Он бывает, когда супруги прожили вместе много лет, состарились, дети – выросли и покинули родное гнездо. И оказывается, что это – страшно. Наступает ощущение старческого одиночества, когда кажется, что ты больше никому не нужен, и никто не придет, чтобы «подать тебе стакан воды». Конечно, рядом есть супруг (супруга), и хорошо, если они в течение жизни были внимательны друг к дружке – то есть, умели жить вместе. А если – нет? Если женщина основное свое назначение видела в воспитании детей, а муж для нее был побоку? То же можно сказать и о муже. Вот вам и кризис. И хорошо, если пожилые супруги понимают его истоки, и будут учиться жить исключительно вдвоем – уже без детей. А если не понимают? Тогда-то и бывает безрадостная, одинокая старость, то самое одиночество вдвоем, а нередко – и бессмысленные старческие разводы.

Кризис в отношениях с мужем: что делать?

Итак, в отношениях с мужем наступил кризис. Что делать жене (разумеется, этот вопрос в равной степени касается и мужа)? Придется сказать еще раз: здесь многое зависит от отношений между супругами, причем – большая часть этих отношений так или иначе имеет налет интимности – во всех возможных смыслах этого понятия. Давать какие-то советы интимного характера – неправильно: в этом супруги должны разбираться сами. А вот общие рекомендации на этот счет вполне могут пригодиться.

Общеизвестная истина: большая часть недоразумений между женой и мужем (а семейный кризис – это и есть взаимное недоразумение, но только большого и зачастую трагического масштаба) происходит из-за невнимания одного супруга к другому. Невнимание порождает чувство обиды, непонимания, неудовлетворенности, злости и даже ненависти: жены – к мужу, а мужа – к жене. Так вот вам и выход! Необходимо быть как можно более внимательными друг к дружке. Как говорится, все радости и печали делим пополам, прислушиваемся к каждому слову своей «половинки» и даже – к каждому ее невысказанному желанию и вздоху. Не отмахиваемся ни от какой претензии со стороны «половинки», прислушиваемся к каждому вольному или невольному упреку с ее стороны, а тем более – к пожеланию. Это касается буквально всех сторон совместной жизни. Сложно? Да, конечно. Но без этого – никак. Если не будет взаимного внимания, то на смену невниманию обязательно придут семейные кризисы. И они, рано или поздно, угробят всю семейную жизнь.
Быть внимательным – это, в первую очередь, хотеть и уметь общаться. Статистика уверяет: около 80% всех семейных пар расстаются именно из-за неумения общаться друг с дружкой. Выражаясь иначе – говорить по душам. Практически любую проблему можно «заговорить», то есть, решить ее с помощью общения. Для этого нужно всего два момента: желание выслушать противоположную сторону и умение изложить свою точку зрения – не превознося ее и не считая единственно правильной. То есть, во всех случаях необходимо стараться находить компромисс.
А еще – надо уметь прощать и уметь самому просить прощения. И то, и другое – дело очень трудное. Мало кто умеет это делать: как говорится, гордыня не позволяет. Следовательно, необходимо учиться такому умению. Мудрые люди утверждают, что это – та самая наука, которую нужно постигать всю жизнь.
При наступлении кризиса необходимо стараться избегать молчания. Взаимное молчание (или, хотя бы, молчание одной стороны) лишь усугубляет кризис. Невысказанные обиды разрушают человеческую душу – особенно женскую. Поэтому лучше разговаривать, даже если не хочется. Или – поругаться. Да-да! Зачастую ссора прекрасно помогает снять напряжение, и тогда все обиды становятся таким мелкими, незначительными и смешными! Конечно, в этом случае необходимо стараться не переходить за грань, когда ссора приобретает характер мерзкого скандала с неконтролируемым выяснением отношений и прочими нехорошими вещами и поступками. А так – почему бы и не поругаться? Не зря же сказано: «милые бранятся – только тешатся».
Необходимо всячески стараться не обвинять супруга, а тем более, не оскорблять его. Чтобы в этом преуспеть, существует несколько «золотых» правил:

обвиняя в чем-то мужа, не нужно прибегать к обобщениям типа «Ты всегда…» Лучше сказать: «Мне так плохо без тебя»;
не надо критиковать мужа на людях – мужская психика этого не переносит. Лучше высказать свои претензии наедине;
необходимо стараться ставить себя на место мужа. Если ему больше нравится проводить время с друзьями, чем с женой, то, может, в этом хотя бы частично виновата жена? Поставить себя на место другого человека – это означает попытаться его понять;
не следует обвинять супруга в его убеждениях и вере. Лучше – разделить их с мужем. А если это по каким-то причинам невозможно, то стараться как можно реже говорить на такие темы;
разумеется, все это касается и мужа применительно к жене.

Частая причина семейных кризисов – рутина, когда каждый день – одно и то же. Поэтому нужно стараться как-то разнообразить совместную жизнь – желательно, во всех мыслимых ее проявлениях. Конечно, это непросто: обыденность – это болото, которое засасывает. Но, вместе с тем, необходимо предпринимать попытки выбираться из этакого болота. Как именно – решать самим супругам.
Отсутствие личного пространства – еще одна частая причина кризисов в отношении с мужем. Конечно, есть такие женщины (и мужчины тоже), которым личное пространство без надобности: им хорошо, когда супруг (супруга) всегда рядышком. Но в большинстве случаев личное пространство человеку жизненно необходимо. Поэтому и у жены, и у мужа должен быть в доме уголок, где он в любое время мог бы остаться наедине с собой. И не надо другому супругу в этом мешать, а тем более – упрекать. Иногда просто достаточно провести часик в уединении, и угроза семейного кризиса исчезает сама собой.
Хорошо, если у жены и мужа есть общие интересы и увлечения. Увлеченные общим делом, супруги обычно даже не помышляют о конфликтах и кризисах. Если же таких увлечений нет, необходимо всячески стараться, чтобы они появились. И здесь очень многое зависит именно от женщины, ее природной чуткости и душевной гибкости. Она может разделить со своим мужчиной его интересы, а может увлечь мужа своими собственными интересами.
Необходимо периодически пытаться смотреть на своего мужа как бы новыми глазами (то же самое, разумеется, касается и мужа в отношении жены). «Я влюбилась в собственного мужа» — совсем не пустая и не банальная фраза (опять же, это относится и к мужу). Как это лучше сделать? Тут, опять же, многое зависит от всяческих интимных нюансов. Например, можно вспомнить наиболее волнующие моменты отношений, побывать на месте юношеских свиданий – да мало ли. Ну и, конечно же, необходимо стараться «выглядеть» внешне, убрав куда подальше классический домашний халат, бигуди или трико с пузырями на коленях. В общем, способов много, нужно лишь захотеть и проникнуться.
Иногда, чтобы избежать кризиса, нужно просто какое-то время побыть порознь. В этом нет ничего плохого и преступного. Зачастую вдалеке друг от друга некоторые вещи понимаются особенно отчетливо и, кроме того, находятся замечательные решения по поиску компромиссов и преодолению кризиса. Единственное условие – возможность отправиться в самостоятельное путешествие должна быть и у жены, и у мужа. Иначе – не избежать новых упреков и обвинений, а, значит, и нового витка кризиса.

Это, разумеется, далеко не все рекомендации. Дополнительно о том, как жене наладить отношения с супругом, если случился семейный кризис, расскажут эти два видео.

Можно ли избежать кризиса в семейных отношениях

Да, это вполне возможно. В принципе, это расхожая истина. Но при одном условии – муж и жена должны по-настоящему любить друг друга. Тот, кто любит, прежде всего думает не о себе, а о другом – своем любимом. И всячески старается, чтобы любимому было хорошо – во всех смыслах этого понятия. И если двое думают не о себе, а друг о друге, то откуда взяться семейному кризису? Конечно, всяческие недоразумения будут и в этом случае, но это будут именно мелкие недоразумения, проистекающие из желания лучше понять друг друга, и ничего более.

Так что – любите друг друга: муж – жену, а жена – мужа, начиная с самых первых дней совместной жизни и заканчивая самыми ее последними мгновениями. И – никакого кризиса.

Ну а дополнительно о способах избежать семейного кризиса расскажут психологи в этом видео.

Если ваши отношения находятся в кризисном состоянии, вы заметите эти 7 признаков

Каждые отношения проходят через свою долю взлетов и падений. Независимо от того, насколько вы связаны или насколько хорошо все складывалось в прошлом, у вас никогда не будет гладкого плавания вместе 100% времени. Обычно о грубых пятнах беспокоиться не о чем, но иногда они могут сигнализировать о более глубоком разрыве между вами и вашим партнером. Если ваши отношения находятся в кризисном состоянии, вам, вероятно, нужно немного подумать о том, должно ли это быть.

Прежде всего, важно понимать разницу между плохим днем или неделей и долгосрочным изменением поведения. «Все пары проходят через пики, спуски и неровности на дороге», — сказала Elite Daily эксперт по онлайн-свиданиям Джули Спира. «Для кого-то нет ничего необычного в том, что у кого-то плохой день на работе и он раздражен, но если в течение нескольких дней или недель вы чувствуете, что вы не синхронизированы, и что ваш обычный поток был прерван или разбавлен, это признак того, что ваши отношения разорваны. отслеживать.» В этот момент вам нужно будет подумать, хотите ли вы что-то исправить и остаться вместе, или лучше всего прекратить отношения и двигаться дальше.Не существует определенной формулы для принятия этого решения, поэтому не думайте, что вам нужно делать выбор сразу, но вы должны обратить внимание на эти признаки того, что ваши отношения находятся на большой территории SOS.

Вы потеряли связь друг с другом физически.

Одно дело — иметь короткий период, когда вы занимаетесь сексом не так часто, как обычно (возможно, один или оба партнера заняты или испытывают стресс), но если это стало регулярной практикой в течение недель или месяцев , Это проблема.«Когда ваше романтическое время или секс начинают угасать, это признак того, что ваш партнер не чувствует себя связанным с вами», — сказала Спира. Один из способов исправить это? Запланируйте сексуальное время в календаре! В настроении важно поддерживать физическую связь со своим партнером. Это не означает, что вы должны заниматься сексом, когда вы этого не хотите — восторженное согласие — это всегда ключ к — но это означает, что вы должны говорить о том, почему все изменилось. Сделав интим приоритетом, вы сможете сохранить искру в ваших отношениях.

Вы не хотите проводить время вместе.

В стабильных отношениях оба партнера глубоко заботятся о том, чтобы проводить время вместе как пара. Это не значит, что вы должны проводить каждую минуту бодрствования с девушкой, просто вы должны быть в восторге от того времени, которое вы проведете с ним или с ней. «Когда ваши обычные свидания отменяются и не переносятся, это признак того, что ваши отношения не являются приоритетом», — объяснила Спира. ты супер отключен.

Ваши разговоры поверхностны.

Если вы обнаружите, что не можете говорить об уязвимостях и неуверенности, как раньше, это означает, что один из вас обоих эмоционально отдаляется. Возможно, вы заметили, что вы или ваш партнер отключаетесь, когда поднимаются серьезные темы (о будущем, о конфликтах в отношениях или о вашей супружеской связи). «Когда разговоры, которые раньше проходили, заканчиваются резкими ответами« да »или« нет », — объясняет Спира, — это признак того, что дела идут не очень хорошо.Вы перестали быть доверенным лицом друг друга — важный показатель того, что ваша связь может исчезнуть.

Ссор следует ожидать в любых отношениях, которые прошли фазу медового месяца, но есть разница между здоровым и нездоровым конфликтом. «Когда пара ссорится, чем больше они проявляют презрение, уклончивость, критику и защиту, тем меньше у них шансов поддерживать близкие и любящие отношения», — объяснила тренер по сексу и близости Ирен Фер. Если вы хотите оставаться вместе, возможно, вам придется устранить первопричины этих ссор, чтобы их преодолеть.

Вы не доверяете друг другу, как раньше.

Может быть, случилось что-то конкретное, разрушившее доверие в ваших отношениях, или, может быть, оно начало исчезать, когда вы перестали общаться. В любом случае, если вы испытываете стресс, когда ваш партнер проводит время вдали от вас, или если вы ревнуете, когда он гуляет со своими друзьями, это может сигнализировать о недостатке доверия. «Проконсультируйтесь с терапевтом или коучем по взаимоотношениям, который может помочь вам облегчить эти беседы и изучить места совмещения и несоответствия, а также научиться восстанавливать и лечить обиды, чтобы иметь возможность поддерживать отношения», — предложил Фер.С помощью специалистов вы сможете залечить раны и начать их заживать.

Вы оба принимаете важные решения, не обсуждая их заранее.

Чувствуете ли вы, что на самом деле вы не являетесь фактором, влияющим на решения, которые принимает ваш партнер, или вы делаете важный жизненный выбор, даже не сообщая ему об этом заранее? Для обоих партнеров никогда не бывает забавно чувствовать, что они не являются приоритетом. «Если они не консультируются с вами по поводу решений, [или] они уезжают и берут выходные, и они даже не говорят вам, о вас вспомнили», — объяснила эксперт по свиданиям и сваха Стефани Сафран.Даже если у вас есть своя собственная жизнь и планы (как и должно быть!), Важно подсказывать друг другу, когда вы делаете большие изменения.

Вы постоянно рассказываете друзьям об отношениях.

Если тебе так надоели девочки, что ты считаешь дни, пока не сможешь дать выход своим лучшим друзьям, это нехорошо. Очевидно, что ваши друзья рядом с вами, когда вы хотите поговорить о чем-то, но если вы постоянно жалуетесь им на то, что вы несчастны, это означает, что вы не в здоровом месте.«Если вы постоянно говорите друзьям о своем [парне / девушке], скорее всего, вы знаете, что что-то не так, и ищете подтверждения», — объяснила бихевиористка Кларисса Сильва. В глубине души вы, вероятно, знаете, что есть проблема, но, возможно, еще не готовы признаться себе в этом.

Если к вам относится более одного из этих признаков, сделайте шаг назад и подумайте, чего вы хотите от этих отношений. Вы работаете надолго и хотите, чтобы все работало? В таком случае индивидуальная или семейная терапия может помочь вам разобраться в проблемах в отношениях полезным и продуктивным способом.И если вы решите, что вам нужно прекратить отношения, это тоже нормально — иногда разрыв отношений — лучшее, что вы можете сделать для своего счастья. Что бы вы ни решили, знайте, что вы заслуживаете любви, которая заставляет вас чувствовать себя воодушевленными и сильными.

Кризис стабильных отношений — четыре типа

Последнее обновление: 06 апреля 2020 г.

Пара — это реальность, которая постоянно строится и реконструируется (эволюция). Тот факт, что два человека влюблены, не означает, что у них не будет кризиса в отношениях или других трудностей или конфликтов.Точно так же в долгосрочных отношениях бывают кризисные моменты.

Каждое отношение — это отдельный мир. У него есть свои сильные и слабые стороны, а также есть свои внутренние конфликты. Даже в этом случае может быть кризис отношений или более одного в долгосрочных парах. Некоторые типы очень распространены. Это моменты, когда появляются какие-то специфические факторы, дестабилизирующие отношения.

Легче выглядеть преуспевающим, когда вы любовник, чем когда вы муж, потому что легче быть умным и правильно выбирать время изредка, чем каждый день.
-Honore de Balzac-

В долгосрочных отношениях обычно бывает четыре кризисных момента: , когда заканчивается любовь, когда кто-то принимает решение оформить союз, когда рождаются дети и, наконец, когда дети уходят из дома. Давайте рассмотрим каждый из них более подробно.

См. Также: Любовь

1. Кризис отношений — конец любви

Это первый общий кризис в длительных отношениях. Обычно это происходит через год после начала отношений. Исследования показывают, что в среднем любовь длится около трех месяцев. Тем не менее его действие длится немного дольше. В любом случае давайте помнить, что это приблизительная статистика, которая говорит о средних, а не о конкретных случаях.

Конец любви означает разрыв с романтическими идеалами. Другими словами, мы перестаем видеть в своем партнере идеальное или принципиально необычное существо. На этом этапе отображаются все дефекты нашего партнера.Это означает пересмотр ожиданий и одновременно кризис. Многие пары, которые на первый взгляд выглядели идеально, заканчиваются через год-полтора. Это связано с переходом от идеального к реальному.

См. Также: Разрыв

2. Формальное оформление — общий кризис отношений в стабильных отношениях

Обычно примерно через три года после начала отношений возникает еще один общий кризис долгосрочных отношений. Это тот момент, когда идея «перейти на следующий уровень» начинает витать в воздухе. То есть решая жить вместе или нет. Опять же, здесь появляется корректировка, которая приводит к моменту нестабильности.

На этом этапе отношения могут идти по одному из множества различных путей. В лучшем случае оба партнера соглашаются жить вместе или нет. Тогда это становится истинным принятием другого и трансформацией в зрелые отношения. Другие не согласны с дальнейшим шагом. Из-за этого это нормально, что это приводит к разрыву или к тому, что пара отдаляется друг от друга, что может привести к разлуке или разрыву.

3. Появление детей — момент кризиса

Появление детей — еще один фактор, вынуждающий перестраивать отношения. Это один из тех моментов, когда некоторые трещины в отношениях могут проявиться. Также часто всплывают старые неразрешенные конфликты, даже некоторые из них — из детства. То, что казалось стабильным, может начать раскачиваться.

На этом этапе отношения отодвигаются на второй план, поскольку основная роль отводится родителям. Дети становятся приоритетом. Иногда возникают разногласия по поводу того, как их лучше поднять. В других случаях один из партнеров приходит к выводу, что ответственность настолько велика, что ее переполняют. Вероятно, неумение уладить эти конфликты может привести к разрыву. Если отношения смогут справиться с трудностями, они станут более крепкой семьей.

4. Пустое гнездо и новые вызовы

Несмотря на то, что паре, возможно, удалось справиться со всеми предыдущими этапами, паре все еще предстоит столкнуться с моментом, когда дети вырастут и уйдут из дома. Через много лет они снова остались вдвоем. Каждый из них существенно изменился на за это время, и пара практически должна узнать и узнать друг друга снова.

Раньше пары заключали брак раньше, и по этой причине кризис пустого гнезда имел место до достижения 50-летнего возраста. В таких случаях многие пары чувствовали, что они еще достаточно молоды, чтобы начать все сначала. Теперь это осеннее повторение происходит позже. Из-за этого разрывы не очень распространены на данном этапе, но могут оказаться временем тяжелых конфликтов .Их преодоление может привести к восстановлению дремлющей части отношений.

Хотя оба члена пары могут сильно любить друг друга, это не предотвращает трудных моментов в отношениях. Кризис в стабильных отношениях — прекрасная возможность укрепить и укрепить связи между парой и придать отношениям большую глубину и содержание.

Это может вас заинтересовать …

Как справиться с кризисом в отношениях — Indonesia Expat

Кризис — неизбежный этап в любых отношениях.Но не следует воспринимать это как нечто, ведущее в тупик. Напротив, в этот период пары могут выйти на новый уровень чувств.

Конечно, выйти из кризиса непросто. Но если у вас все получится, ваши отношения будут только крепнуть.

Признайтесь, что у вас кризис в отношениях

Принятие мысли о том, что ваши отношения переживают трудный (но логичный) период, — уже чрезвычайно важный шаг.На этом самом первом этапе многие пары распадаются: не желая признать наличие кризиса в отношениях, а тем более, чтобы вместе его преодолеть, люди хлопают дверью, горячо высказывая взаимные обвинения, оскорбления и упреки. По статистике именно так распадаются 90% пар в результате кризиса первого года отношений! Оставшимся 10% придется справиться с кризисом 3 года, кризисом родов, личным кризисом, кризисом 7 лет, 15 лет и, наконец, кризисами, связанными с внешними обстоятельствами.Будет немного легче пройти через каждую из этих трудностей и стать джентльменом для своей женщины, если вы поймете, что кризис в отношениях — это естественный этап, который может выйти на новый уровень, если у вас будет достаточно терпения, любви и желания оставаться вместе.

Уважайте личное пространство друг друга

У каждого человека есть личное пространство, и вторжение в него всегда воспринимается очень остро. Если партнеры по какой-то причине не могут или не хотят соблюдать эти границы, конфликты неизбежны, а отношения безнадежно ухудшатся.Учитывая интересы партнера, всегда можно прийти к обоюдному согласию. Но при этом не забывайте и о своих интересах. Только помните, что у каждого есть личное пространство, и его границы нужно уважать. Тогда вы сможете полностью выразить свою индивидуальность, сохранить свежесть своих чувств и отношений.

Имейте цель преодолеть трудности

Нелегко вкладывать время, терпение и усилия в отношения.Намного проще просидеть до ночи на работе, сходить в бар после ссоры, поискать, что нравится русским девушкам, и поболтать с ними в Интернете, или просто пройтись по магазинам с друзьями. Прекратить отношения еще проще, и этот вариант выбирают многие пары. Но только твердое решение «бороться» за отношения поможет разрешить конфликт и дать им новое дыхание.

Оставайтесь вместе

Независимо от причины конфликта, никогда не выходите из дома.Большинство из нас эмоциональны. Во время ссор степень эмоциональности зашкаливает, и нам кажется, что принятое сейчас решение является разумным. Демонстративно взять чемодан и громко хлопнуть дверью — это не что иное, как желание наказать и обидеть другого за ту боль, которую вы испытываете. Чаще всего нет реального намерения расстаться, но есть желание сделать другого виновным в ссоре.

Работа над ошибками

Нелегко сохранять хладнокровие во время кризиса — эмоции переполняют, а обиды накапливаются, как снежный ком.И все же постарайтесь проанализировать и понять, что происходит на самом деле. Когда в ваших отношениях начало накапливаться раздражение? Что ты пропустил? Что не получает ваш партнер? Что можно было предотвратить? Как это исправить? Кстати, хорошо, если вам на помощь придет профессиональный психолог, потому что это снизит градус эмоций. Специалист задаст правильные вопросы и точно поймет причины возникших трудностей и над чем вам предстоит работать.

что делать, когда ваши отношения ухудшаются

Поговорите с кем-то, кому вы доверяете

Без регулярных и позитивных контактов большинство из нас чувствует себя одиноким.У некоторых людей время от времени случается одиночество. Но для других он может стать нашим заклятым врагом. Если вы чувствуете себя одиноким в отношениях, поговорите об этом с кем-нибудь.

Иногда родители не всегда одобряют отношения, но важно понять, почему. Постарайтесь описать свою ситуацию таким образом, чтобы помочь им понять ваши решения в отношениях. Если ваши родители не согласны с вашим выбором партнера, может быть трудно поговорить с ними о ваших проблемах в отношениях.Но набраться смелости и постепенно перейти к здоровому разговору — это здорово для вашей уверенности и самоуважения.

Также может помочь разговор с близким другом о ваших отношениях. Дружба меняется по мере того, как вы становитесь старше, поэтому, если вы не разговариваете со своими старыми друзьями, попробуйте завязать новые дружеские отношения. Вы можете присоединиться к книжному клубу, спортивному клубу или найти другие занятия, которые вам нравятся.

Решение проблем во взаимоотношениях

Отношения могут быть тяжелой работой.Если что-то усложняется, есть несколько способов преодолеть трудности в отношениях.

Общайтесь

Каждые отношения сопряжены со своими проблемами. Если вы поговорите с партнером о том, почему вы испытываете трудности в отношениях, это может стать отличным первым шагом к решению проблем. Хотя может быть трудно начать разговор, вы можете практиковать эффективные методы общения, чтобы донести свою точку зрения и начать разговор.

Одна из стратегий может заключаться в том, чтобы задать партнеру соответствующий вопрос, выслушать его ответ, а затем высказать свое мнение.После того, как вы выслушали, вы можете предложить свою версию истории.

Хотя быть честным со своим партнером может быть нелегко, это может помочь решить ваши проблемы вместе. Помните, что у всех отношений бывают взлеты и падения, но тяжелый период не означает, что он должен закончиться. Иногда бывает и лучше, но для этого нужны усилия, понимание и доверие.

Сохраняйте отношения неприкосновенными, когда вы переживаете кризис ⋆ Colorado Marriage Retreats

Каждый раз, когда мы переживаем настоящий кризис, это влияет на наши интимные отношения с другими людьми — вашим супругом или возлюбленным, детьми, семьей и друзьями.Помогут ли эти отношения нам пережить кризис или вместо этого они сгорят, зависит от множества факторов, большинство из которых находятся под нашим контролем.

Людям, находящимся в кризисной ситуации, трудно общаться с другими, им трудно сконцентрироваться, и им трудно что-либо взбодриться. Даже небольшие задачи или дела кажутся непосильными и трудными для выполнения. Либидо значительно снижается, а другие эмоции, кроме депрессии или тревоги, притупляются и становятся труднодоступными. Обычные вещи, которые раньше приносили удовольствие — просмотр фильма, прогулки по городу, танцы, спорт, секс и т. Д. — больше не кажутся приятными или интересными.А у некоторых людей есть спирали настроения, при которых их депрессия или тревога продолжают спускаться по спирали, они становятся все ниже и более возбужденными, а затем еще более низкими и еще более возбужденными.

Кризис обостряет отношения. Человек в кризисной ситуации, скорее всего, будет угрюмым, пессимистичным, безнадежным, грустным, тревожным, утомленным и менее веселым в общении. Люди в кризисной ситуации обычно много жалуются. Они негативно отзываются о том, что не так с их жизнью, работой, семьями, партнерами и миром.У них часто бывают плоские эмоции, они отказываются от своих жизненно важных отношений и склонны говорить или делать что-то бесчувственное, враждебное, злое или равнодушное.

Трудно чувствовать любовь к тому, кто дает очень мало взамен. Трудно чувствовать связь с кем-то замкнутым, злым, нетерпеливым, негативным или просто отсутствующим. Это значительно увеличивается, если оба человека в отношениях вместе переживают кризис, и ни одному из них нечего дать друг другу.

Вот что вы можете сделать, чтобы сохранить свои отношения неизменными, пока один или оба из вас переживают кризис:

Ласковые прикосновения — это единственное, чего нельзя позволить скользить. Прикосновение заземляет нас и поддерживает связь друг с другом. Будь то объятия, держась за руки, объятия или просто сидеть рядом друг с другом, оставаться на связи жизненно важно для поддержания отношений в тяжелые времена. Также приятно, что тебя держат в руках.
Развивайте хороший контроль над своими словами и действиями по отношению к другим.Не переносите свой гнев или раздражение на своего интимного партнера, детей или других людей. Это не поможет вам оттолкнуть других людей.
Заставьте себя иногда выходить на улицу и поиграть вместе. Как бы парадоксально это ни звучало, игры и развлечения уменьшают отчаяние и напоминают нам, что мы все еще живы. Это также помогает нам оставаться на связи, зная, что кто-то находится с нами в трудные времена.

Купите себе то, что вы давно хотели и что вам понравится.
Составьте список целей и интересов, которые вы хотите испытать, достичь, выполнить или попробовать вместе.
Одевайся иногда. Наденьте что-нибудь, от чего вам будет хорошо.
По очереди спрашивайте друг друга и выслушивайте ответы: о каких потерях вы скорбите? Что вас расстраивает? Что вас беспокоит? Как ты злишься? Как вы представляете себе уменьшение этих эмоций, чтобы вы могли чувствовать себя лучше? Что помогает вам оставаться на связи? Как бы вы хотели, чтобы я заботился о вас?
Старайтесь как можно чаще греться на солнце.Если вам необходимо находиться в помещении, сядьте у окна и используйте лампочки полного спектра.
Будьте физически активными. Движение помогает эмоциям.
Посмотрите за пределы своих нынешних чувств. Скажите себе: «Я больше, чем эти эмоции, больше, чем эта неудача или потеря. Я не позволю этим вещам определять меня, разрушать мою жизнь или разрушать мои отношения ».
Проведите время с домашним животным.
Попробуйте следующее упражнение на общение друг с другом, предложенное автором Натаниэлем Бранденом.По очереди отвечайте на эти вопросы и подробно отвечайте на каждый вопрос: Я чувствую себя наиболее связанным с вами, когда…; Вы помогаете мне больше говорить о моих чувствах, если бы вы…; Если бы я был более готов показать, насколько я уязвим…; Если бы я привнес в встречи с вами на 5% больше дружелюбия…; Если бы я был на 5% более открытым для того, чтобы услышать ваши чувства…; Если бы я был на 5% более отзывчивым к вашим потребностям…; Когда меня отстранят, ты сможешь вытащить меня…; Мне нравится, что ты…; Мне нравится, что мы….
Посмотри, сможешь ли ты найти больший смысл в своей потере.
Исключите сахар, кофеин, нездоровую пищу и ограничьте потребление алкоголя. Вы хотите пройти через это, а не замораживать его, чтобы он оставался погребенным прямо под поверхностью.
Обратитесь за помощью к психотерапевту и / или семейному терапевту. Скорбь, депрессия и тревога хорошо поддаются лечению.
Расскажите партнеру, что вам в нем нравится. Любовь к нему / ней. Восхищайтесь или уважайте его / ее. Берегите его / нее.

Развивать позитивные партнерские отношения до кризиса

Развитие позитивных партнерских отношений до кризиса

01 июн, 2020 Проблемы и кризисы, Репутация, доверие, отношения с заинтересованными сторонами

Партнер — это любая организация, играющая роль в оказании помощи в кризисных ситуациях.Партнерские отношения следует развивать до наступления каких-либо кризисов, чтобы была прочная основа для слаженной работы в каждом кризисе. Сотрудники являются наиболее важными заинтересованными сторонами, но это отдельная тема для обсуждения.

Типичными партнерами вашей организации могут быть подразделения полиции, пожарной службы и службы скорой помощи, государственные службы экстренной помощи, коммунальные службы, а также органы здравоохранения и медицины. В случаях, когда ваша организация географически рассредоточена, отношения следует развивать в каждом месте деятельности, где контактный телефонный номер и адрес электронной почты для каждого назначенного контактного лица в партнерской организации следует документировать и обновлять каждые три месяца.

Каждый потенциальный партнер будет играть определенную роль во время кризиса, которая должна быть определена заранее по соглашению с ними или должна быть разработана на ранних стадиях кризиса. Каждый партнер должен назначить своего представителя, обладающего полномочиями принимать решения во время кризиса.

Необходимо составить план взаимодействия с партнерами во время кризиса (например, оповещения по электронной почте, черновики текстовых сообщений, конференц-связь), с которым все согласились.

Несмотря на все добрые намерения показать партнерам предварительный просмотр пресс-релизов, это может оказаться невозможным.Некоторые аспекты могут зависеть от времени, и руководитель отдела кризисных коммуникаций может решить не делиться этой информацией из-за возможности или вероятности утечки или преждевременного публичного упоминания информации партнерами — не обязательно намеренно. Такие утечки, скорее всего, будут сделаны другими людьми, кроме контактного лица, — людьми, которые могут не осознавать конфиденциальный характер информации или могут слишком спешить, чтобы вспомнить. По крайней мере, партнеры должны получать информацию одновременно со СМИ.

И помните, что партнеры не всегда ваши друзья. Там, где в чрезвычайной ситуации распространяются обвинения, они всегда ставят себя на первое место.

Правительство

Различные уровни управления жизненно важны для вашей организации. Наверху находятся избранные представители на федеральном уровне и уровне штата. У всех есть свои сотрудники и советники. Надо иметь дело с регулирующими органами на федеральном уровне и уровне штата. Плюс коммунальные. Как отмечалось в другой моей статье, правительство является наиболее важным источником кризисных новостей, что является еще одной причиной держать их в курсе.Например, во время самого разрушительного кризиса за всю нашу жизнь, COVID-19, официальные представители правительства на федеральном уровне, уровне штата и на местном уровне сыграли важную роль в информировании сообществ.

Финансовые рынки

Одно из основных воздействий кризиса — на будущую прибыльность вашей организации, если она находится в частном секторе. Соответственно, очень важно продумать канал связи, ведущий к финансовым рынкам. Очевидно, что СМИ с самого начала захотят узнать о финансовых последствиях кризиса.Вашим руководителям высшего звена необходимо проявлять инициативу и начинать общаться со своими акционерами, банкирами, поставщиками, страховщиками и финансовыми консультантами. Но сначала, если ваша организация является публичной компанией, она обязана срочно предоставлять своей домашней фондовой бирже обновленную информацию о финансовых последствиях. Если за ситуацией не будет проводиться тщательный мониторинг и тщательное управление, финансовые рынки могут чрезмерно отреагировать на воздействие кризиса, поэтому жизненно важно срочно связаться с приоритетными финансовыми заинтересованными сторонами и поддерживать поток информации от источников информации до финансовых сообщества, такие как финансовые аналитики, биржевые маклеры и консультанты, а также государственные регуляторы финансовых рынков.

Подрядчики

В наши дни аутсорсинга подрядчики играют важную роль в цепочке поставок. Поэтому следует помнить о каналах связи с подрядчиками, особенно при планировании и подготовке к кризису. Обычно у подрядчиков есть системы, отличные от их клиентской организации, что может задерживать коммуникационные усилия. Следовательно, кризисное планирование должно учитывать согласование организационных планов с планами подрядчиков.

Другие группы заинтересованных сторон

Принцип

Парето применим к другим группам заинтересованных сторон: около 20% людей в каждой группе заинтересованных сторон несут ответственность за производство 80% того, что необходимо вашему бизнесу для продолжения работы.План кризисной коммуникации должен описывать, как донести информацию до людей, находящихся в кризисной ситуации, до того, как они узнают о ней из средств массовой информации или других лиц. Таким образом, у вашей организации будет возможность сначала объяснить свою точку зрения. Эти ключевые люди, которые являются наиболее важными для будущего организации, вероятно, дадут вам преимущество в сомнении, когда они услышат альтернативные версии о кризисе позже из других источников.

Потребности заинтересованных сторон

Первым шагом в удовлетворении потребностей заинтересованных сторон является их определение.Заинтересованные стороны могут различаться в зависимости от ситуации, но ваши основные заинтересованные стороны будут буквально заинтересованы в каждой чрезвычайной ситуации или кризисе, в которые вовлечена ваша организация.

Различные ключевые заинтересованные стороны могут быть идентифицированы, и с ними можно связаться как можно скорее, предпочтительно по телефону. Когда задача установления контакта разделена между вашими назначенными контактными лицами, это не займет много времени, чтобы связаться с этими заинтересованными сторонами. По возможности, устный контакт должен быть подтвержден документацией, отправленной по электронной почте или отправленной на общий ресурс в iCloud и т. Д., Чтобы свести к минимуму возможность неправильного понимания получателями ключевых фактов.В свою очередь, они свяжутся со своими собственными контактами, поэтому надежная и точная информация, которую генерирует ваша организация, быстро распространяется этими лидерами мнений.

Не все заинтересованные стороны являются сторонниками. Жизненно важно проанализировать ваших основных заинтересованных сторон и определить, являются ли они защитниками, противниками или противоречащими друг другу. Их реакцию можно ожидать, исходя из их близости к вашей организации и того, как аналогичные группы реагировали в прошлом. Лучше всего стремиться к поддержанию лояльности и уважения защитников, отговаривать противников от участия и поощрять амбивалентных сторонников оставаться нейтральными.Общение с ними должно предусматривать двусторонний диалог, потому что они могут дать представление о себе и о том, как справиться с кризисом. Фактически, кризис может дать возможность укрепить отношения с заинтересованными сторонами.

Как оценить реакцию заинтересованных сторон

Вы должны отметить, что каждая группа заинтересованных сторон захочет узнать, и их вероятную реакцию на кризис. Заинтересованные стороны должны получить адекватную коммуникацию и укрепить доверие к вашей организации.Последовательные темы и сообщения следует передавать с сочувствием. Следует разработать стратегию управления реагированием, чтобы свести к минимуму степень негативной реакции заинтересованных сторон. Руководству следует оценить финансовые последствия негативных реакций и расставить приоритеты в списке в соответствии с их возможным воздействием. Можно сделать прогноз количества времени, которое может потребоваться высшему руководству для участия в управлении отношениями с заинтересованными сторонами, что всегда является трудоемким процессом.

Заинтересованным сторонам должна предоставляться своевременная и точная информация.В центре внимания должны быть наиболее важные заинтересованные стороны, те, кто в наибольшей степени влияет на способность вашей организации вести свой бизнес. Как отмечалось выше, около 20% группы оказывают 80% воздействия, поэтому имеет смысл сконцентрироваться на них и их потребностях. В то же время не следует забывать и о мелких заинтересованных сторонах; решить, какое общение необходимо с ними начать.

Избегайте этих пяти типов ошибок

Недостаточная доступность для заинтересованных сторон
Непонимание в спешке на общение
Отсутствие энтузиазма в контакте
Проблемы со своевременностью (слишком мало, слишком поздно)
Восприятие высокомерия (например, заинтересованные стороны не ценятся)

В качестве ориентира лучше всего предоставлять информацию, сосредотачиваться на укреплении доверия и предоставлять заинтересованным сторонам качественную техническую информацию.Методы общения с заинтересованными сторонами включают в себя специальные веб-страницы или экстранеты, телефонные звонки от руководства или их представителей, копии информационных материалов, предоставляемые СМИ, специально созванные встречи с ними, текстовые сообщения и предупреждения в социальных сетях о надвигающемся или разворачивающемся кризисе.

Важно посылать последовательные сообщения различным типам заинтересованных сторон, потому что некоторые из них также могут быть заинтересованными сторонами в других организациях, вовлеченных в кризис.

Фото Брайана Макгоуэна на Unsplash.

О Ким Харрисон — авторе, редакторе и кураторе контента

Ким Харрисон, основатель и директор Cutting Edge PR, любит делиться практическими идеями и информацией о профессиональном общении и управлении бизнесом. Он имеет большой опыт работы в качестве менеджера по корпоративным вопросам, консультанта, автора, лектора и генерального директора некоммерческой организации. Ким является научным сотрудником и бывшим членом национального совета Австралийского института по связям с общественностью. В течение 7 лет он руководил государственной программой профессионального развития, помогая многим практикам улучшить свои коммуникативные навыки.Люди из 115 стран извлекают выгоду из практических знаний, которыми он поделился в его ежемесячном информационном бюллетене и в его книгах, доступных на Cutedgepr.com.

Кризис в ваших отношениях: почему это происходит на самом деле и как с ним справиться

И снова у вас кризис в отношениях, и вы не знаете, что делать дальше. Вы можете продолжать ждать, пока он решит таять по отношению к вам. Или вы можете попробовать этот необычный подход, когда все под вашим контролем.

«О, слава богу.”

Я подумал об этом, мысленно почувствовав облегчение. Но я не осмелился сказать это вслух.

Вместо этого я опустила глаза, чтобы он не видел моей радости, в то время как я бормотала пустые слова разочарования. Затем я без энтузиазма предлагал решения и альтернативы, все время молясь, чтобы ни одно из них на самом деле не было жизнеспособным.

Тогда я никогда в этом не признавался. Но тот факт, что он не смог поехать со мной в ту поездку в последнюю минуту, был самым сладким облегчением, которое я испытал с тех пор, как начал это планировать.Еще больше облегчения нахлынуло на меня, когда я понял, что у меня еще осталось ; Я не мог отменить.

И еще один факт, который я не признавал вслух: на этот раз я был напуган до смерти.

«О, слава богу», — снова тихо всхлипнула я. «Спасибо тебе, Господи.»

Кризис ваших долговременных отношений

Проблема заключалась в том, что каждый раз, когда мы уходили вместе, у меня и моего партнера возникал кризис в отношениях. Каждый. Одинокий. Время.

Романтический отпуск на выходных или семейный отдых — это не имело значения.Если бы мы не проводили время вместе, у нас был бы кризис в отношениях. Это было так плохо, что я предпочел бы остаться дома, чем уехать вместе.

К тому времени наши отношения уже не просто переживали кризис. Я чувствовал, что все наши отношения были одним большим кризисом.

Может быть, у вас получится связать. Может быть, как и я, ты всегда на высоте, стараешься не напортачить и не раскачать лодку. Таким образом, вы в конечном итоге испытываете стресс. Каждый. Одинокий. Время.

Там, где раньше вам нравилось проводить время вместе, теперь все, что вы чувствуете, — это тревога по поводу того, что обязательно пойдет не так.И почти всегда то, что вы надеетесь, это шанс повторно подключиться или перезарядиться вместе, превращается в полную противоположность.

Неудивительно, что вы боитесь проводить с ним время наедине.

Как вы продолжаете идти в ногу с кризисом в отношениях

В любой обычный день вы проводите часы отдельно друг от друга. В течение этих часов, , вы расслабляетесь и не чувствуете, что он критикует или осуждает его.

Это время в разлуке дает вам возможность подготовиться к часам, которые вы проводите вместе вечером, прежде чем вы сможете сбежать в благословенный сон.

Но есть неизбежные моменты, когда вы днем и ночью находитесь в компании друг друга — например, в отпуске или во время глобальной пандемии. В такие моменты невозможно ошибиться по его меркам для радостного, обычно беззаботного человека или .

Значит, в какой-то момент вы ничего не подозреваете или делаете что-то «не так» в его глазах. Затем, не упуская ни единой доли — почти как будто он ждал твоей оплошности — он без колебаний набрасывается на нее. И в мгновение ока вы каким-то образом случайно создали новый набор проблем.

Прежде чем вы это узнаете, еще одно место или вид деятельности навсегда испорчены, поскольку они становятся ареной еще одного кризиса в отношениях.

И вы заканчиваете переживание более эмоциональным потрясением, чем когда вы его начали.

Повторное соединение и совместная подзарядка в любом случае были несбыточной мечтой, говорите вы себе, и вы были дураком, чтобы надеяться на них с самого начала.

Дело в том, что уехать вместе не было проблемой в моих отношениях, как и в ваших.Также нет другого сценария, когда вы проводите вместе долгое время. Эти ситуации просто подчеркивают тот факт, что у вас более глубокие проблемы в отношениях.

Потому что, моя дорогая, что-то серьезно не так, если вы состоите в отношениях, которые заставляют вас нервничать, когда вам приходится проводить вместе непрерывно.

Как пережить кризис отношений

Правда? Вы никогда не решите проблему, когда он, , обнаружит, что с вами что-то не так, , когда вы застряли вместе.Где бы вы ни были, дома или нет.

Видите ли, вы не можете остановить человека, который полон решимости сделать проблему из всего, что вы говорите или делаете. Потому что, будучи несовершенным человеком, вы никогда не будете действовать идеально. Так что вы обязательно сделаете то, что он сочтет проблемным.

Ни один человек на земле не всегда хорош и не грешит.
Экклезиаст 7:20 (NLT)

Это еще более верно, если учесть тот факт, что ваши слова и действия всегда фильтруются через предубеждения и предположения другого человека.

Но единственное, на что вы действительно можете повлиять, — это то, как вы смотрите на вещи.

Что делать в кризисных отношениях

Первое, что нужно сделать, когда вы оказались в кризисных отношениях, — это понять, что не вы заставляете его чувствовать себя обиженным, расстроенным, злым, разочарованным, раздраженным или любыми другими словами, которые он вам бросает.

Причина проста: ни один человек на Земле не может заставить другого человека почувствовать что-либо, если только он физически не коснется его или не нападет на него.

Все, что он чувствует во время этого кризиса, вызвано его мыслями о том, что вы сделали.

Вы не заставляете его так думать; он предпочитает думать обо всех самостоятельно, как бы сильно он ни пытался винить в этом вас.

Хорошая новость здесь — принимает он это или нет — в том, что верно и обратное: вы несете полную ответственность за то, что чувствуете в разгар этого кризиса отношений.

Так что, если вы чувствуете страх, усталость или злость, это все на вас.

И еще одна лучшая новость: вы можете перестать чувствовать это в любой момент. Вроде даже щас.

Получая эту бесплатную загрузку, вы соглашаетесь получать от меня электронные письма. Но вы можете отказаться от подписки в любой момент. Юридическая информация находится в нашей Политике конфиденциальности и Условиях использования.

Напишите о кризисе

Затем сядьте и запишите в своем мозгу все, что произошло, что привело к этому последнему кризису. Это делается для того, чтобы вы могли начать распутывать беспорядок своих мыслей и чувств, которые захватывают вас.

Как только вы все это запишете, перечитайте его и попытайтесь выделить фактов того, что произошло.

Факт — это то, что было сказано или сделано, что может быть доказано в суде. Без приукрашивания, историй или мнений.

Например, факт может быть таким: когда мы ехали поездом из Нью-Йорка в Чикаго, он сказал мне: «Пожалуйста, подстригите мне ногти сейчас».

Понимаете, как невозможно понять, к чему ведет история? Хорошо или плохо, что он попросил вас подстричь ему ногти? Мы не знаем, поэтому это убедительное фактическое утверждение.

Вот пример того, что вы думаете, это факт, но на самом деле это не так: я не могла поверить, что он попросил меня отрезать ему ногти в поезде. Он знает, что я не люблю, когда люди стригут ногти на публике.

Вы можете легко увидеть, к чему это идет. Уже сейчас можно предположить, что завязался спор и зародился новый кризис отношений.

Возьмите под контроль свой разум

Как только вы выделите факты, взгляните на них еще раз и объективно спросите себя, действительно ли вы чувствуете, что сделали что-то не так.

Если да, то пора отбросить гордость и поступить правильно.

И он щедро дает благодать. Как сказано в Священном Писании: «Бог гордым противится, а смиренным дает благодать».
Иакова 4: 6 (NLT)

Извинитесь и постарайтесь исправить то, что вы сделали. Примет ли он ваши извинения и простит вас — не зависит от вас. Но вы можете расслабиться, зная, что поступили правильно.

Если, однако, вы проанализируете факты и решите, что не сделали ничего плохого, то с этого момента это вопрос мышления — вашего, а не его.

Вы можете попытаться объяснить, откуда вы пришли и почему вы не верите, что сделали что-то не так, черт возьми, вы даже можете сказать, что вам жаль, что он расстроен вашими словами или действиями.

Но кроме этого, ты ничего не сможешь сделать, пока он не решит перебороть свое злобу. И вам не нужно хандрить и вести себя так, будто вы виноваты, пока он это делает.

Вы можете просто решить почувствовать неловкость и продолжать жить своей жизнью, не пытаясь избежать этого или избавиться от него.

Дополнительное слово, как справиться с кризисом в отношениях

Если вы женаты и ваши отношения переживают кризис, я призываю вас сделать все возможное, чтобы его разрешить. Это может означать:

Получение совета по кризисным отношениям от подходящего лидера в вашей церкви.
Звонок на горячую линию кризисных отношений для получения помощи.
Консультация по вопросам семейного кризиса.

Даже если вы не состоите в браке, проклятие, вы также можете предпринять эти действия, чтобы получить помощь в том, как справиться с кризисом в отношениях.

Но если вы не женаты и в этих отношениях стресс — ваш лучший друг, потому что вы всегда виноваты, , то сейчас, возможно, не время задумываться, как спасти отношения в кризисной ситуации. Вместо этого, возможно, пора спросить себя, подходят ли вам эти отношения.

И не нужно бояться ответа.

Дитя мое, не упускай из виду здравый смысл и проницательность. Держитесь за них, они освежат вашу душу.Они подобны драгоценностям на ожерельях. Они сохранят вас в пути, и ваши ноги не споткнутся. Вы можете лечь спать без страха; вы лягте и крепко спите. Вам не нужно бояться внезапной катастрофы или разрушения, которое постигнет нечестивых, ибо Господь — ваша безопасность. Он убережет вашу ногу от попадания в ловушку.
Притчи 3: 21-26 (NLT)

Бонус
: как сделать перерыв в одиночестве (надеюсь), не создавая кризиса в отношениях
Так что же произойдет в следующий раз, когда появится возможность для некоторого простоя, и вы не захотите проводить это время с ним? Стоит ли просто стиснуть зубы и надеяться, что на этот раз все будет иначе?
По правде говоря, если вы хотите освежиться и восстановить силы, вам вряд ли удастся получить это в поездке с кем-то, кто всегда выбирает ваши недостатки.Так что вы можете спланировать одиночный побег или поездку со своими девушками.
Посмотрите этот пост на , как спланировать свой большой побег.
Однако будьте готовы к осадкам. Потому что ему, вероятно, не понравится, что тебе нужно провести время без него. Это потому, что он будет чувствовать себя отвергнутым или неуважаемым.
Опять же, это не ты, , заставляешь его чувствовать себя так, . Это он выбирает мысли, которые вызывают у него эти чувства.
Конечно, вы можете попытаться предотвратить это до того, как это произойдет, попытавшись помочь ему понять, что душе вашей женщины нужен этот перерыв.Даже в этом случае ваши мягкие дипломатические стратегии могут потерпеть неудачу. Если это произойдет, будьте готовы к чувству вины — и боритесь с ним — он попытается навалить на вас.
И пока вы это делаете, помните, что желание пойти одному не делает вас эгоистом, что бы ни говорили он или кто-либо еще.
Как раз наоборот, поскольку это показывает, что вы умны, зная, что одиночество принесет лучшие результаты, чем совместная работа.
Получая эту бесплатную загрузку, вы соглашаетесь получать от меня электронные письма.Но вы можете отказаться от подписки в любой момент. Юридическая информация находится в нашей Политике конфиденциальности и Условиях использования.
Сохраняйте мир во время кризиса
Раньше, когда у меня были отношения, которые казались постоянно кризисными, я благодарил Бога за драгоценное время, проведенное в одиночестве, вдали от моего партнера.
По иронии судьбы, мы были той парой, у которой, казалось, было все вместе в любовном отделе. Другим парам хотелось, чтобы их отношения были такими же крепкими, как наши. Если бы они только знали.Но они этого не сделали. Потому что я скрывала каждый кризис в отношениях, как будто мне было стыдно.
Между тем, я жил от кризиса к кризису со страхом, как мой постоянный спутник, ожидая, когда упадет следующий ботинок.
Потому что я не знал, что у меня есть контроль над тем, как я справляюсь с этими кризисами.
Но ты, моя дорогая, теперь знаешь другое. Независимо от того, находятся ли ваши отношения в настоящее время в стадии кризиса или вы готовитесь к следующему, теперь вы знаете, что , как вы это пройдете, полностью зависит от вас.
Вы можете выбрать:
Отдайте контроль над своими чувствами и позвольте кому-то другому диктовать их.
Позвольте своим мыслям выйти из-под контроля и выйти из-под контроля.
Погружаться в отчаянии и несчастье, пока он не решит преодолеть это и двигаться дальше.
Или вы можете:
Отделите факты от всех мнений и предположений, которые крутятся вокруг вас.
Признайтесь и извинитесь, если ошиблись. Тогда сохраняйте спокойствие, зная, что вы поступили правильно.
Поддерживайте связь, если вы не ошиблись. Затем сохраняйте спокойствие, зная, что в противном случае для вас нет никакой пользы.
Если вам нужна помощь в кризисных отношениях, обратитесь за помощью.
No related posts.