Этапы в отношениях: 5 стадий любви (и почему многие расстаются уже на третьей)

Автор: alexxlab · Опубликовано 03.10.2020 · Обновлено 23.04.2021

Содержание

7 этапов развития отношений, которые приведут вас к настоящей любви

Многие люди ошибочно полагают, что любовь — это «бабочки в животе», страстные поцелуи под дождем, прогулки поздними вечерами и бесконечное восхищение друг другом. А когда все это проходит (а это обязательно проходит), они сильно огорчаются и начинают думать, что «прошла любовь, завяли помидоры». Тогда в отношениях пар наступает самый сложный период — этап отвращения.

Теперь есть только два варианта развития событий — либо они переживут его и перейдут на следующий «уровень», либо расстанутся и повторят те же ошибки уже с другими партнерами.

Подробнее о том, какие этапы отношений отделяют людей от настоящей любви, и когда именно она наступает, читайте ниже. Такого вы уж точно не ожидали!

Конфетно-букетный период

Именно он так нравится всем влюбленным. И именно его многие часто путают с истинной любовью.

В этот период молодые люди только познают друг друга, ходят на свидания, дарят друг другу подарки, говорят приятные слова и в целом просто замечательно проводят время.

В организме мужчины и женщины вырабатываются гормоны, которые позволяют им видеть мир в более ярких красках.

Счастью нет предела! Все в партнере кажется таким прекрасным. Даже его недостатки почему-то вызывают только умиление.

Осторожно! Не принимайте в самом начале отношений никаких серьезных решений, ведь уже скоро вы можете о них пожалеть. Конфетно-букетный период рано или поздно пройдет и наступит…

Этап перенасыщения

На этом этапе вы начинаете трезво смотреть на вещи, на ваши отношения с человеком, формируется привязанность, былые эмоции и чувства постепенно утихают. Вы с партнером привыкаете друг к другу, благодаря чему начинаете вести себя более раскованно и естественно.

Этап отвращения

Этот этап считается одним из самых сложных. Именно на нем большинство пар заканчивают свои отношения.

В период отвращения недостатки партнера начинают «резать» вам глаза. Возникают ссоры и недопонимания. Кажется, что единственным выходом из сложившейся ситуации станет разрыв.

Если вы все же решите расстаться со своим возлюбленным, все эти этапы повторятся снова уже в других отношениях. Этапа отвращения, как бы этого ни хотелось, избежать не удастся. Главное – пережить, перетерпеть его, контролируя свои негативные эмоции, и тогда вы со своим партнером сможете выйти на новый уровень отношений.

Этап терпения

В этот период мужчина и женщина начинают приобретать мудрость. Благодаря умению идти на компромиссы, терпимости и взаимопониманию им легко удается избегать ссор.

А какой смысл трепать друг другу нервы, если вы хотите быть вместе и знаете, что будете? Вот, что такое этап терпения.

Этап долга или уважения

На этом этапе мужчина и женщина уже осознают, что у них есть обязанности друг перед другом, и с радостью их выполняют. Больше нет «мне должны», теперь есть «я должна».

Этот этап смело можно назвать «прелюдией» к настоящей любви. Все, что было до этого – влюбленность и привязанность.

Этап дружбы

А говорят, что дружбы между женщиной и мужчиной не бывает. Бывает! Еще какая! Но вот наступает она гораздо позже, чем многие думают.

В этот период молодые люди становятся очень близкими друг другу, делятся всеми переживаниями, обидами, рассказывают секреты и общаются как лучшие друзья детства. Именно этот период открывает дорогу к настоящей любви.

Этап настоящей любви

Ну вот, наконец, вы подошли к главному этапу. Только побывав на всех предыдущих стадиях отношений, вы можете почувствовать, что такое настоящая любовь.

Многие думают, что любовь возникает сама по себе, но на самом деле ради нее стоит долго и усердно «работать». Работать в паре со своим партнером, отказаться от эгоизма, научиться идти на компромиссы, проявлять уважение и получать то же самое взамен.

Других способов прийти к этому чувству попросту не существует. Если вы прекратите отношения с человеком, находясь на этапе отвращения, в надежде, что с другим такого не будет – готовьтесь к разочарованию.

Все пары неизбежно проходят через этот сложный этап и в конце пути получают заслуженное вознаграждение – искреннюю взаимную любовь.

Смотрите также: 5 безотказных шагов, чтобы завоевать сердце девушки на первом свидании

А вы знали, что у нас есть Instagram и Telegram?

Подписывайтесь, если вы ценитель красивых фото и интересных историй!

4 стадии отношений, без которых не будет любви и близости

3-я стадия. Сепарация. Более поздний период отношений

Начинаются конфликты и борьба за власть. На этом этапе партнеры понимают, что они не всегда хотят быть вместе, что их интересы и потребности могут не совпадать. Именно в этот период они задаются вопросами: «Где были мои глаза, когда я его выбирала? Куда ушла наша любовь? А с тем ли человеком я вступил в брак?» Любит ли по-прежнему партнер, который стал так много времени проводить отдельно?

Происходят сепарация и индивидуализация. Вэнн Джойнс выделяет три подстадии для этого периода, когда «медовый месяц закончился».

Дифференциация. По аналогии с тем периодом, когда мы впервые начинаем отделяться от матери. А теперь мы отделяемся от партнера, и это вызывает тревогу.
Испытание на практике. Мы начинаем практиковать эту вновь обретенную индивидуальность, отделяясь от партнера. «Это стадия, где мы влюбляемся в окружающий мир, начинаем с ним взаимодействовать. Мы занимаемся разными делами, общаемся с другими людьми».
Воссоединение, сближение. Если вернуться к аналогии «ребенок и мать», то в этот период ребенок, оторвавшись от матери, теряет ощущение ее образа и вновь нуждается в ней. Он возвращается к ней, чтобы «подзаправиться». В этом воссоединении он вновь обретает любовь, поддержку, связь. То же самое происходит и в отношениях с партнером. В парных отношениях это означает возможность для партнеров обсуждать свои нужды, дела. Оба учатся одновременно устанавливать границы своего индивидуального «Я» и быть при этом надежной опорой для партнера, помогать ему реализовывать и удовлетворять свои потребности.

«Чем больше удовлетворена наша потребность в этой зависимости и опоре, тем более автономными мы учимся себя чувствовать, — поясняет Вэнн Джойнс. — Чем более партнер отзывчив, надежен, чем больше помогает нам удовлетворять потребности, тем больше свободы мы чувствуем. У нас возникает та самая автономность — в противовес той взаимной исключительности в «медовый период», где мы сконцентрированы только друг на друге, забывая о себе».

Именно на этой стадии велика опасность разрыва. Партнеры могу решить «выйти из игры» и попытаться вновь найти идеального партнера, которого, как мы понимаем теперь, не существует. Ведь отношения с ним пройдут те же стадии и неизбежно придут к этапу сепарации и индивидуализации. Иногда мы будем повторять те роли, которые играли наши родители.

«Партнерам необходимо выстоять в этот период и пройти терапию, если они не справляются сами, — рекомендует Вэнн Джойнс. — Помнить о том, что отношения, брак подразумевают работу. Отношения — машина для выращивания людей, которые могут пройти все этапы и вырасти, а могут застрять на какой-то стадии и стагнировать там. Но если им удается провести работу и вместе пройти по всем этапам, то они переходят на следующий уровень зрелых отношений и настоящей близости».

4-я стадия. Близость и сопричастность. Зрелые отношения

На этом этапе партнеры последовательно создают опору для надежной привязанности.

«Каждому из партнеров требуется чувствовать, что другой доступен и достаточно отзывчив, что он получит удовлетворение своих потребностей в этих отношениях. На этой стадии партнеры выходят за пределы того, что они проецировали на своего партнера — маму, папу, принцессу из детской сказки или рыцаря из любимого фильма, и начинают заново его открывать — кто же он на самом деле? — рассказывает Вэнн Джойнс. — Теперь они вне этого образа видят настоящего живого человека — полностью таким, какой он есть. Того, в кого они влюбились. Они снова обретают его и проживают более глубокое чувство интимности и принадлежности, которое более удовлетворяет их, чем первичная «медовая» одержимость другим».

Ну а как же конфликты? Их что — больше не будет? Конечно, будут. Но теперь у партнеров появляется возможность и привычка разговаривать друг с другом, никто не уходит, не прячется в обиды и детские паттерны, никто не прерывает отношений. И создается ощущение более прочной связи.

«Партнеры достигают такого уровня зрелых отношений, в которых конфликты возможны, но отношения сохраняются. У них возникает более глубокая любовь, больше доверия, больше надежной привязанности. На стадии взаимной зависимости идея совершенства примиряется с идеей реальности и «1+1» оказывается больше, чем 2, — утверждает эксперт. — Когда люди вдвоем обнаруживают себя лучшими людьми, чем поодиночке, вне этих отношений, которые базируются на фундаменте роста и развития, вместо потребности и нужды, как раньше».

Партнеры перестают отрабатывать свои детские сложности, в которых они застряли, друг на друге. Здоровая зависимость теперь способствует автономии. Каким бы я ни был — голодным, уставшим, одиноким, раздраженным, — я всегда могу прийти к партнеру и удовлетворить свои потребности. И у меня больше уверенности, когда я отправляюсь во внешний мир.

«Это те необходимые стадии, которые неизбежны. И если люди хотят прийти к зрелой, настоящей любви, то они должны об этом знать, — уверяет Вэнн Джойнс. — Не все дают труд пройти через эти этапы. Но если люди будут понимать, что отношения — это труд, то у них будет больше шансов прийти к финальной вознаграждающей точке».

Статья подготовлена в рамках сотрудничества Psychologies и проекта Вершины ТА.

Этапы отношений мужчины и женщины или как достичь взаимной любви

Крепкие отношения и взаимная любовь — это не статичное состояние двух не меняющихся людей. Это психологическое и духовное странствие, которое начинается в экстазе привлекательности, идет вперед по тернистому пути самопознания и достигает кульминации в момент создания тесного, радостного и продолжительного союза.

Харвилл Хендрикс.

Вступать в отношения и считать, что вся жизнь пройдет в эйфории медового месяца или идиллической, романтической влюбленности самого первого периода — это все равно что обидеться на ребенка за то, что он проходит через естественные кризисные этапы взросления.

Любые крепкие отношения ранее прошли через определенные закономерные этапы развития, но иногда люди считают, что «хорошие» отношения — это один сплошной медовый месяц, который заканчивается только с их смертью. Такое бывает только в кино и книгах, и именно поэтому они заканчиваются быстрее, чем длятся настоящие отношения в реальной жизни.

Многие пары распадаются или дают трещину потому что считают проблемы возникающие в ходе развития их отношений чем-то ненормальным, утерей любви, взаимопонимания, хотя в действительности отношения просто «взрослеют», они теряют свою наивность и переходят в стадию подлинной близости, взаимопонимания и настоящей любви. Главное не останавливаться и не застревать на каком-то из этапов, принять каждый из них как самое необходимое и естественное на пути к взаимопониманию и истинной любви, крепости отношений, брака, семьи.

Какие это этапы и как себя правильно вести, чтобы достичь настоящей любви, благополучно миновав кризисные периоды?

Часто выделяют три традиционных этапа взаимоотношений — медовый месяц, борьба самолюбий и подлинная любовь. В действительности этих этапов больше, их восемь. Их может быть еще больше, но остановимся на этих восьми как самых необходимых, переживаемых всеми влюбленными на пути к настоящей крепкой взаимной любви.

1 этап. Этап эйфории.

2 этап. Этап «розовых очков».

3 этап. Этап борьбы самолюбий.

4 этап. Переходный период.

5 этап. Этап разрыва.

6 этап. Этап построения.

7 этап. Этап возрождения романтики.

8 этап. Этап настоящей и долгой любви.

1 этап. Этап эйфории

Этот этап не длится слишком долго, как правило от трех до шести месяцев, иначе оба партнера просто сгорели бы, поскольку человеческих сил перенести такой наплыв чувств хватает ненадолго.

Причина ощущения эйфории в том, что в этот период наш мозг стимулирует выброс «хороших» гормонов: вазопрессина и окситоцина. Эти гормоны подавляют чувство страха. Стадия эйфории очень важна, потому что, если нам не удастся хотя бы на время избавиться от страхов, очень немногие из нас решатся построить прочные отношения.

На раннем этапе взаимоотношений мы не осознаем никаких проблем, конфликтов, не чувствуем потребности в переменах. Очень важно уже на этом этапе начать высказывать свои потребности и страхи и дать возможность своему партнеру сделать то же самое — это просто жизненно необходимо!

Позвольте себе и партнеру уже сейчас, не оставляя на более поздние этапы, быть неидеальными, ведь как раз в этом и заключается подлинная уникальность каждого человека. Идеальные люди и идеальные отношения были бы крайне скучны, они надоели бы нам быстрее, чем можно себе представить и закончились бы так же быстро как отношения на экране или страницах книг. Настоящая любовь ценна еще и тем, что она не просто дар судьбы, но и результат ваших совместных стараний с партнером.

2 этап. Этап «розовых очков»

На этом этапе выброс гормонов хорошего самочувствия, или эндорфинов, снижается. Именно на этом этапе начинаются измены. Люди пытаются возвратить ощущение эйфории с новым партнером, вместо того чтобы дать расти отношениям со своим и переходить на более зрелый уровень взаимоотношений. Существуют и позитивные стороны этого этапа, например, в момент некоторого отдаления и последующего воссоединения, благодаря им партнеры могут обрести уверенность в себе и в своих поступках. Но в любом случае на этом этапе лучше не задерживаться.

Чтобы поскорее перейти к более близким, удовлетворяющим обоих отношениям, необходимо решать проблемы не оставляя их на потом и не закрывая глаза на их существование — идти навстречу потребностям друг друга, особенно если они не мешают вашим личным интересам.

Пытаясь изменить партнера, мы заставляем его еще больше упереться на своих позициях — он начнет меняться только если желающий изменений изменится первым — начнет дарить любовь без требований получить что-то взамен. Это очень хорошо мотивирует другого начать поступать также. Тем более что партнеры часто так и так делают это, но только ожидая что-то в ответ. Поэтому эти «дары» любви, заботы, внимания другим партнером не «засчитываются», потому что кажутся корыстными, теми за которые надо платить. Достаточно начать делать все то же самое, но искренне желая доставить любимому человеку радость — как эффект будет совсем другим.

3 этап. Этап борьбы самолюбий

После того как пелена первой влюбленности спадает и партнеры начинают видеть друг друга как есть, они начинают концентрироваться на различиях друг друга, как на первом этапе обращали внимание только на привлекательные стороны. Самое сложное на этом этапе — стать ближе к партнеру, стать настолько близкими, чтобы преодолеть раны детства. Потому что именно на этом этапе партнеры высказывают друг другу обиды, которые фактически в свое время промолчали родителям.

На этом этапе нужно делать совершенно противоположное тому, что диктуют эмоции, которые находятся «под впечатлением ран» из детства. Относитесь к партнеру как к обиженному ребенку — именно так он себя сейчас и ведет. Преследователи нуждаются в заботе, а дистанцерам нужно пространство. Мы получаем возможность стать ближе и исцелить раны детства друг друга.

Ищите решение в процессе диалога, будьте готовы к переменам. Сообщайте о своем решении, каким бы оно ни было с любовью, а не с гневом.

Парам, которые расстаются в этот период окончательно, не выдержав борьбы самолюбий, фактически нужно было сменить темп отношений, а не менять партнеров.

Этапы отношений мужчины и женщины. Или как достичь настоящей взаимной любви.

Стадии супружеских отношений

Проблемы в супружеских отношениях — одна из наиболее частых тем обращения к психологу. Недопонимание между супругами может возникать в силу разных причин, но одна из них — неодновременное прохождение разных стадий отношений. Семья — изменяющаяся система, и у нее есть свои законы развития. Зная эти законы, можно лучше понять партнера, осознать причины разногласий. Рассмотрим этапы развития, которые проходит каждая семья.

Первая стадия — симбиоз — время накала чувств, «Я влюбилась в него по уши», «Мы — одно целое». Это такое сильное слияние, что оно доходит до взаимопоглощения личностей, жизней. Цель этой стадии — образование сильнейшей привязанности. Сходство между двумя любящими превозносится, различия не замечаются. Страсти накалены. Очень высока степень заботы друг о друге, взаимные «даю» и «беру» процветают. Требования к партнеру минимальные. Обычно каждый прилагает усилия, чтобы приспособиться к партнеру и доставить ему удовольствие. Каждый чувствует себя настолько хорошо, что не рискует выставить какое-то требование, быть эгоистичным, не рискует не быть дающим, не быть чувствительным к нуждам другого. Каждый партнер испытывает достаточно большую заботу о себе, и отношения получают солидную основу.

Если эта основа создана, можно двигаться к следующей стадии — дифференциации, если нет, то пара может длительное время пребывать в состоянии симбиоза, но союз грозит стать дисфункциональным, негармоничным. Будет преобладать стремление к слиянию, желание избежать конфликтов, тенденция преуменьшать различия. Возникнут отношения типа «стоячая волна». Возможен противоположный по поведению вариант — откровенная враждебность, гнев, конфликты, то есть отношения типа «два узника в одной камере».

Дифференциация — следующая фаза отношений, время «снятия божества с пьедестала». Теперь каждый может сказать: «Жизнь без всяких проблем — это не жизнь». Эта стадия редко бывает легкой! По мере ее прохождения может возникнуть желание иметь больше пространства для себя. Хочется расширить свои внутренние границы. Пара начинает замечать различия, партнеры чувствуют, что они не хотят так много времени проводить вместе. Хочется побыть наедине с собой, что может вызывать чувство вины. «Что случилось? Почему я больше не чувствую себя так, как обычно я себя чувствовал(а) с этим человеком?» Между прочим, чувство вины возникает совершенно напрасно. Желание побыть в одиночестве, даже без любимого человека, исключительно необходимо каждому, кто хочет не прерывать процесса самопознания. Мы уже говорили, что изучение себя — пожизненный процесс. Позитивная самооценка нам всем необходима. А как же мы сможем оценить себя, если не уединимся? Само слово дифференциация означает разделение, расчленение, различение, способность отличать. В этой стадии отношений партнеры начинают замечать, что они и чувствуют, и мыслят несколько по-разному. У каждого появляется желание отстоять свою индивидуальность. Иллюзия симбиоза поколеблена, появляются драматические неожиданности. Для одних дифференциация — это медленный и постепенный процесс, для других — это период бурного крушения надежд, развенчания иллюзий.

Практикование — стадия отношений, когда энергия человека направляется на деятельность, не связанную с партнером. Это может быть и работа в доме, но на себя, и вне дома. При этом могут завязываться новые знакомства. Партнеры уже более не настроены улавливать желания друг друга. Каждый сконцентрировался на себе. Внимание каждого направлено на внешний мир. Главное теперь независимость, автономия, индивидуализация. Развитие своего «я» становится важнее, чем развитие близких отношений. На первый план у каждого выступают проблемы самооценки, своего достоинства: «На что я лично гожусь, что мне по силам, чего я стою?» Между партнерами могут возникать конфликты, а примирение снова приводит к кратковременным эмоциональным сближениям. Некоторые люди называют этот период жизни «одинокий скиталец», другие «путешествие за тысячу километров».

Возобновление дружеских отношений. После того, как каждый из партнеров четко определил свою индивидуальность, реализовал себя вне семьи, у него появляется потребность в интимности, эмоциональной подпитке, психологической поддержке. Теперь можно стремиться к возобновлению дружеских отношений со своим супругом. Снова обостряется ранимость, уязвимость. Партнеры ищут комфорт, поддерживают друг друга. Периоды особо счастливой интимности сменяются периодами восстановления независимости. Несмотря на тревогу, возникающую временами, и трения в отношениях, конфликты улаживаются быстрее, становится возможным обсуждение трудностей, не то, что было в период дифференциации. Теперь уже каждый из партнеров не боится быть поглощенным личностью другого, как это было в период симбиоза. Устанавливается разумный баланс между «я» и «мы». Каждый партнер узнает себя глубже как дарителя радости другому партнеру. Возникает глубокая приверженность супружеству, постоянство.

Взаимозависимость — фаза дальнейшего укрепления постоянства. Теперь каждый из партнеров убедился, что его любят. Настало время постоянства в отношениях, когда образ совершенного избранника — идеализированный и невозможный — мирно вытесняется реальным образом супруга. Две личности, разрешившие сомнения относительно самоценности, имевшие возможность проявить себя во внешнем мире, находят удовлетворение в совместной жизни. Появляются глубокая привязанность и взаимное удовлетворение. Отношения развиваются больше в сторону роста и совершенствования «мы», чем «я».

Подобные стадии свойственны нормальным, здоровым интимным отношениям. Не следует думать, что только у страдающих неврозами людей бывают трудности в супружестве. Трудности бывают у многих людей, может быть, даже у всех. Больным или инфантильным, незрелым людям здоровые отношения строить, как правило, сложнее.

Хорошо, когда оба партнера проходят все стадии одновременно, почти синхронно. Трудности возрастают, если один партнер еще живет в стадии симбиоза, а другой уже вступил в стадию дифференциации. Конфликты обостряются, когда один партнер еще хочет проявить себя во внешнем мире, реализовать все свои способности, а другой с нетерпением стремится к возобновлению близких отношений.

Подробнее о стадиях супружеских взаимоотношений можно прочитать в книге И. Москаленко “Когда любви слишком много”.

Пять этапов в отношениях мужчины и женщины

Оригинал: http://infobeautiful.ru/psixologiya/psixologiya-otnoshenij/5-etapov-otnoshenij.html
Перевод, судя по всему, машинный. Отредактирую позже.

Наши интимные отношения следуют по известному образцу. На каждом шагу, есть возможность роста или возможность глухого тупика. Но, в отличие от известных, так и в целом, принятых стадий горя, не существует единого мнения относительно точного развития этапов отношений.

После того, как погрузившись в десятки моделей, предложенных специалистами, исследователями и практикующими врачами, возникли некоторые совпадения. Вот смешанный взгляд на типичный путь обязывающих отношений–заметьте, что каждые отношения идут по своему собственному пути.

1. Ухаживания и страстная влюблённость.

Это голливудская версия романтической любви. Это бабочки в желудке и порхающее сердце, которое чувствует себя как никогда хорошо.

Существует особое значение для поиска сходства друг с другом и приукрашивания различий. Наблюдается тенденция к идеализации другого человека. Существует высокая степень страсти, и (нереальное) ожидание того, что этот человек будет в состоянии удовлетворить все потребности и желания.

Каждый человек стремится постоянно думать о другом человеке. Научное объяснение предлагает версию, почему все это так счастливо чувствуется: Это то, когда ваше тело ощущает выработку кайфа в избытке, относительно мысли автора и консультанта Джона Брэдшоу. Биохимическаяструятестостерона, дофаминиэндорфиныпротекаютповсемутелу. Будучи влюбленным можно быть возбужденным в прямом смысле, и эндорфины вырабатывают повышенную энергию, повышают настроение и улучшают чувство всеобщего состояния. Те же эндорфины увеличивают сексуальное желание и заставляют нас чувствовать себя оживленными на протяжении всего периода.

Естественный переход от других отношений и ориентация на создание чувства «мы», являются общими. Существует также опасность личностей объединения в одну, которые приводят к синдрому Беннифер и Бранджелины.

Этот этап чар включает в себя цепь смеха, игривость, сексуальной энергии и возбуждения. Все о другом человеке интересно и есть желание раскрыть как можно больше о нем.

Большинство экспертов сходятся во мнении, что этот этап, как правило, длится от двух месяцев до двух лет, а является самымкоротким жизнеспособным этапомиз любых этапов серьезных отношениях. Консультант отношений пар, д-р Гэри Брэйнерд объясняет в своем блоге, relationship-help.com: «Романтический этап является необходимым, но временным. … Пара самонадеянно связана и надлежащим образом имеет обязательства друг перед другом». Он описывает этап, как немного благодати в природе. «Мы даем вкус потенциальным отношениям, но, к сожалению, это химически произведенный вкус и он не может и не должен длиться вечно».

Опыт «влюбленности», однако, следует скреплять связью, что помогает паре пройти через более шумные этапы впереди.

Люди, которые постоянно перепрыгивает от одного партнера к другому, может быть, стараясь сохранить этот фантастический период, может и вовсе не способны развиваться в отношениях вне этого этапа.

Пара должна держаться за эти радужные чувства, хотя, если они хотят пережить в последующем, шаткий этап.

2. Борьба за власть

Рассмотрим это на самом деле практики. Наша биохимия вернулась в обычное состояние, поэтому мы в состоянии видеть недостатки партнера. Это период, когда пара начинает сталкиваться с (сейчас очевидно) различиями и приспосабливается к реальности, которая начинает устаиваться, когда эйфория спадает. Зачастую это становится временем разочарования и конфликтов.

Вот где начинается реальная работа над отношениями.Вначале, у пары могут быть более мелкие ссоры, которые перерастают во взрывные войны либо человек становится более замкнутым и изолированным. Могут возникать крики, часто с обвинениямии обвинениями за спиной. Оба партнера не уступают и защищают каждый свою территорию и позицию. Брэдшоу пишет, что ранний конфликт является здравым и, возможно, даже необходим, когдаобе стороны инстинктивно маневрируют в ситуации в новом статусе – Кво, и это помогает паре немного отделиться от слишком большой навязчивости ухаживания.

Чувства амбивалентности по отношению к другому человеку, могут возникнуть, и каждый может задуматься он или она все еще «влюблены». Оба хотят, чтобы другой человек изменился, в то время как они остаются такими же. Этот страх потери контроля, а также может быть страх о потере интереса в партнере.

Это когда пары должны приобрести способность решать проблемы, слушать друг друга, вести беседы и разрешать конфликт. Основной целью является построение доверия. Многие пары никогда не выходят за рамки этой стадии, и многие разводы случаются в этот момент.

3. Переоценка и самоопределение

Этот этап начинается на стыке дороги, когда пара начинает оценивать хотят ли он или она оставаться в отношениях. Отражение и переоценка стремится направить в хорошо знакомый внутренний мир, с большей изоляцией и расстоянием между партнерами. Люди могут оторваться друг от друга и эмоционально разделиться. Могут присутствовать чувства разочарования. Сексуальная интимность может стать нерегулярной или несущественной.

Вы можете пропустить мощные эмоции романтичной влюбленности, и это именно тот этап, когда, скорее всего, возникает роман.

Партнеры могут создать «параллельное» супружество в этот момент, где работа, дети и хобби забирают больше внимания, чем отношения, пишет Брэйнерд. Дети подавляют отношения, добавляет он.

“Это известная составляющая схемы супружеского соответствия”, объясняет он. “Для супружеств, которые длятся уже какое – то время, соответствие друг другу начинает становиться выше, снижаются падения в отношениях с началом борьбы за власть. Соответствие снижается на протяжении периода супружества и поднимается снова позднее, обычно после того, когда дети покидают дом”.

Есть опасность вступить в «зону нечувствительности» отношений в этот момент, где человеку становится скучно со своим партнером и в жизни, в целом. Они могут посвятить себяработе или хобби. Чувство связи значительно сократиться.

Но для пары, котораяхочет выдержать этот этап, общение, любовь и доверие являются решающими.

4. Осведомленность, преобразование, тесное взаимодействие

Если отношения прожили до этой точки, существует заинтересованность в восстановлении. Каждый партнер должен осознать свои собственные страхи близости, и, как настоящее поведение формируется и на него оказывает влияние все то, что он или она узнали и пережили, также как и дети, которые произошли в их семье.

Они начинают видеть свои собственные прогнозы и искажения перед другим человеком. Война закончена, и есть желание начать работу, необходимую для построения мира и взаимопонимания. Есть желание и готовность учиться, как взаимодействовать через конфликты и проблемы для достижения удовлетворительного разрешения. Нужно время, чтобы установить границы дозволенного, в которых пара может сохранять обособленность и связанность.

Пара признает, что их отношения имеют потенциал быть чем – то больше, чем есть, и что каждый имеет право совершать изменения.

Они готовы получить новые сведения о себе, своих партнерах и отношениях, даже если эти сведения болезненны, затем чтобы устранить корень повторяющихся проблем.

Это признание и принятие различий в отношениях.

5. Примирение, принятие

Исследования показывают, менее чем 5 процентов пар доживают до финальной стадии заключения. Каждый человек способен взять на себя ответственность за свои потребности, а также поддержать другого человека. Присутствует много тепла, взаимного уважения и баланс между свободой и союзом. Пара придумала, как быстро разрешить конфликт. Они работают вместе как одна команда, и мало копят обиды. Они сделали выбор быть со своим партнером, вместе с недостатками и всем.

Это часто относится к реальной любви.

Стадии развития отношений и как сквозь них пройти

Для психологов не секрет, что стадии развития отношений в паре проходят те же этапы, что и детско-родительские отношения. И если с родителями все стадии были более или менее пройдены, то есть большой шанс построить здоровые отношения и быть способным пройти эти стадии во взрослом возрасте.

Какие же стадии существуют? Как их распознать? Что если стадии партнеров не совпадают? Всем ли удается пройти все стадии?

Стадий развития отношений всего 4:

Созависимость;
Противозависимость;
Независимость;
Взаимозависимость.

Как характеризуется каждая из этих стадий в детском и взрослом возрасте.

Созависимость – первая стадия отношений. Без нее невозможно дальнейшее доверительное отношение ни между мамой и ребенком, ни между партнерами. Эту стадию можно считать фундаментом отношений. Ей свойственны фразы с «мы» и подчеркивания «нашей» общности. Это сладкий период; не зря в отношениях его называют конфетно-букетный. Когда цель – завоевать другого, много времени уделять друг другу, не различаться и делать очень многое для партнера.

Если мы вспомним детство, то можно заметить: в «здоровом» случае и мама, и ребенок долго не могут друг без друга. Жизнь мамы подчинена малышу, а все, что делает малыш – улыбка, пописал, пополз, – становится предметом общей гордости.

Этот период очень сладок, но он не может длиться вечно.

Как только люди чувствуют, что в отношениях все стабильно, есть доверие и уверенность в партнере, тут же появляется другая потребность – в автономии, в том, чтобы быть отдельным. Это противозависимость. Дети вначале начинают отползать, потом говорят «я сам» и пытаются увеличить дистанцию.

То же самое происходит и в партнерских отношениях. Это время, когда я свергаю тебя с пьедестала и начинаю тщательно и досконально изучать. И, конечно же, на этой стадии я буду замечать все твои оплошности и недостатки и уже не буду так охотно тебе их прощать.

В этот период в паре появляется много напряжения, злости, разочарования. Именно на эту стадию приходится больше всего разводов, так как у нас в социуме есть запрет на «негативные» чувства. И то, что чаще всего делают люди, – либо эмоционально удаляются друг от друга, либо пытаются переделать партнера. Ни один, ни второй вариант не приводит к сближению и теплоте, а скорее постепенно подтачивает отношения и день за днем разрушает их. А вот способность пережить сложные чувства в паре – не в одиночку и не убить друг друга – приводят к тому, что отношения углубляются и становятся еще более прочными.

Следующая стадия – независимость. Она наступает тогда, когда «я» прекращает бороться и бодаться с родителями или партнером. Вся моя энергия направляется в жизнь, на собственные достижения, на то, чтобы развить свою индивидуальность, со своими желаниями и своими интересами.

Боязнь потерять партнера здесь уменьшается (ведь я и сам справлюсь), а свои интересы и желания выходят на первый план. И если эти процессы совпадают у обоих партнеров, что бывает довольно редко, то все может проходить достаточно гладко. А вот если партнер застрял на более ранних стадиях, то это намного сложнее, и конфликты здесь неизбежны.

Но если предположить, что и этот этап пройден, то за ним следует финальная стадия –взаимозависимость. Это когда мне снова становятся важны отношения. Где возникает много близости и принятия. Где я помогаю тебе, а ты – мне. И это не потому, что мы что-то должны. Или потому, что у нас есть убеждения, что хорошие люди друг друга поддерживают. Здесь я могу быть без тебя, но хочу быть с тобой.

К сожалению, такие отношения – огромная редкость, но все же они есть. Большая же часть людей так никогда и не проходят две первых стадии – созависимость и противозависимость, – чем обрекают себя на постоянный страх не подойти никому и быть оставленными в первом случае. И быть одинокими и опустошенными во втором.

Пусть ваши отношения строятся, развиваются, проходят разные стадии, а у вас хватит сил и понимания, чтобы пережить этот процесс, оставляя сердце открытым.

Пять стадий любви

В любых, даже самых страстных отношениях однажды наступает момент, когда партнёр уже не кажется таким красивым и умным, а секс с ним перестаёт доставлять прежнее удовольствие.

Часто именно на этом этапе отношений пары распадаются, решив, что чувства прошли и надо искать другую любовь. Но, как правило, в новых отношениях происходит то же самое. В чём же дело?

А дело в том, что то в наших отношениях с партнёром, что нами воспринимается как конец, чаще всего бывает как раз началом настоящей любви.

Всего же, по мнению психологов, любовные отношения проходят пять стандартных стадий. Поговорим о них подробнее.

1. Стадия первая: влюблённость

Когда мы влюблены, мы находимся под воздействием гормонов дофамина, окситоцина, серотонина, тестостерона и эстрогена. Именно этот «коктейль» рождает тех самых «бабочек в животе». Чувство окрылённости усиливается оттого, что мы начинаем проецировать на объект влюблённости все наши нереализованные мечты и надежды. Гормоны не дают нам мыслить здраво. К тому же, на начальной стадии отношений партнёры ещё не обременены общим бытом, общими финансовыми проблемами и прочими неизбежными у большинства пар вещами, которые часто становятся причиной для ссор. На первой стадии мужчина и женщина просто наслаждаются друг другом.

2. Стадия вторая: создание пары

На этой стадии у партнёров появляются общие цели, чувство влюблённости становится глубже, как правило, заключается брак. Появляются дети, супруги приобретают жильё, машину, планируют будущее.

Гормоны уже не имеют над вами той же власти, что поначалу, но вам по-прежнему хорошо вместе. Появляется чувство защищённости и упорядоченности. На этом этапе пара уверена, что любовь их стабильна и ничто не сможет её изменить. Но тут наступает третья стадия…

3. Стадия третья: разочарование

Кажется, что раздражение и чуть ли не физическая неприязнь появились сами собой. Ещё вчера было всё хорошо, а сегодня уже и видеть партнёра не хочется. Мы начинаем задерживаться на работе, ссылаться на пресловутую головную боль, часто ссоримся. На этом этапе пары очень часто распадаются, так как полагают, что быть несчастным в отношениях – это ненормально. Но психологи утверждают, что в браке, как и в любой организованной системе, могут случиться сбои. И неправильно будет пускать их на самотёк. Поломку нужно чинить.

На третьей стадии влюблённый перестаёт видеть в партнёре идеал: перед ним предстаёт обыкновенный человек, любить которого без помощи гормонов непросто, но возможно. Именно преодолев эту стадию супруги и начинают строить настоящую любовь, ведь теперь они принимают друг друга такими, какие они есть на самом деле.

4. Стадия четвёртая: настоящая, прочная любовь

После того, как все бури третьего этапа миновали, начинается стадия глубокой и основательной рефлексии. На четвёртой стадии супруги уже не столько влюблённые, сколько психологи друг для друга. На этом этапе, возможно, впервые, ваш эгоизм уходит на второй план: взаимная привязанность становится глубже, вы начинаете лечить раны друг друга. Конфликты сводятся на «нет», ведь вы уже знаете, что может их спровоцировать, и стараетесь этого избегать.

5. Стадия пятая: любовь, которая может изменить мир

А вот до этой стадии, по мнению психологов, доходят не все пары. Многие предпочитают оставаться на четвёртой. В этом, по сути, ничего плохого нет. Но если ваша любовь так сильна, что может распространяться на весь окружающий мир, то это не может не вдохновлять. На пятой стадии любовь уже настолько зрелая, что необходимость подпитывать её отпадает, поэтому супруги направляют свою энергию в другое русло: помощь детям, внукам, благотворительность. На этом этапе многие супружеские пары начинают заниматься совместным творчеством: пишут книги, создают разнообразные проекты и т. д.

10 этапов отношений, которые должна понять каждая пара

Все мы время от времени теряем самообладание, и выражение гнева — это действительно здоровый поступок в наших отношениях с другими людьми. Выражение наших разногласий во мнениях позволяет нам вести здоровый конфликт и часто приходить к соглашению или пониманию, которое работает для всех. Однако бывают моменты, когда гнев может стать подавляющим или разрушительным, и в это время важно научиться справляться с гневом.

Неуместное выражение гнева может нанести вред отношениям, как личным, так и профессиональным. Вы можете выражать слишком много гнева, слишком часто или временами, что только усугубит ситуацию, а не станет лучше. В этой статье мы рассмотрим методы управления гневом, которые помогут вам лучше контролировать свои эмоции.

Давайте глубже посмотрим, как бороться с гневом.

Выражение гнева

Гнев — естественная и нормальная часть практически любых отношений.Это включает отношения с вашей второй половинкой, детьми, начальником, друзьями, семьей и т. Д. Гнев дает нам ценную информацию, если мы готовы ее выслушать. Он указывает нам на области, в которых мы не согласны с другими, и на вещи, которые необходимо изменить или изменить.

Нездоровые способы выражения гнева

Вот несколько распространенных, но нездоровых способов выразить гнев, которых следует избегать:

Быть пассивно-агрессивным

Этот термин знаком многим из нас. Пассивно-агрессивное поведение возникает, когда кто-то злится, но использует косвенное общение, чтобы выразить свой гнев.

Некоторые из наиболее распространенных пассивно-агрессивных форм поведения включают молчание, комментарии о ком-то за спиной, сварливость, угрюмость или надутость, или просто невыполнение заданий или заданий, которые они должны.

Это пассивно-агрессивный способ выражения гнева человеком. Это не очень продуктивно, но очень распространено.

Несвоевременно

Некоторые люди ошеломлены и выражают гнев в ситуации, когда на самом деле это не приносит никакой пользы.

Примером может быть гнев на одного человека перед толпой людей. Все это заставляет людей чувствовать себя некомфортно и закрывать их. Это плохой способ выразить с кем-то гнев или несогласие.

Постоянный гнев

Постоянная гнев — чаще всего симптом чего-то другого. Выражать гнев, когда вы с кем-то не согласны, — это нормально и нормально. Однако, если кто-то большую часть времени злится и, кажется, всегда выражает свой гнев окружающим, это не пойдет им на пользу.

Со временем люди начнут избегать этого человека и будут как можно меньше контактировать с ним. Причина в том, что никому не нравится находиться рядом с тем, кто все время злится; это безвыходная ситуация.

Здоровые способы выражения гнева

А как насчет здоровых способов адаптации? Изучая, как справляться с гневом, вот несколько полезных способов начать работу.

Честность

Честно выражайте свой гнев или несогласие. Говорите правду о том, что вас злит.Иногда для этого нужно уйти и немного подумать, прежде чем ответить.

Не говорите, что вы злитесь на то, что кто-то сделал или сказал, когда это действительно что-то другое вас расстроило.

Быть прямым

Прямолинейность, как и честность, — это здоровый способ выразить гнев.

Не говорите о том, что вас злит. Не говорите, что вас злит одно, когда на самом деле это другое, и не складывайте предметы друг на друга, чтобы через 6 месяцев вы могли свалить на кого-то около 10 разных вещей.

Говорите прямо и откровенно о том, что вас злит. Убедитесь, что вы выражаете свой гнев человеку, который вас расстроил или на которого вы злитесь, а не кому-то другому. Это очень контрпродуктивно.

Своевременность

Когда что-то вас злит, гораздо лучше выразить это своевременно. Не держите его в себе, так как это только принесет больше вреда, чем пользы.

Подумайте о браках, которые, кажется, вспыхивают из ниоткуда, когда на самом деле кто-то молчит в течение многих лет, пока они не достигнут своего предела.

Выражение гнева по мере его появления — гораздо более здоровый способ использовать гнев, чтобы помочь нам управлять нашими отношениями в данный момент.

Как справиться со злостью

Если вы злитесь, как с этим справиться прямо сейчас?

1. Замедлить

Время от времени на работе я получаю электронное письмо, которое меня настолько злит, что, наверное, у меня из ушей вырывается пар.

В менее сдержанные моменты я, как известно, быстро отвечал, и обычно это заканчивалось примерно так же хорошо, как вы могли представить.

Когда я отхожу от компьютера и какое-то время занимаюсь чем-то другим, я могу успокоиться и думать более рационально. После этого я смогу ответить более подходящим и продуктивным образом. Делая что-то, что помогает вам научиться выпускать гнев, можно сделать неудобную ситуацию более управляемой, прежде чем она выйдет из-под контроля.

2. Сосредоточьтесь на «Я»

Помните, что это вы расстроены. Не обвиняйте людей в том, что они вас расстраивают, потому что, в конце концов, именно ваша реакция на то, что кто-то сделал, действительно вызвала ваш гнев.Вы же не хотите обвинять, говоря что-то вроде «Почему ты никогда не убираешь посуду?» Скажите что-нибудь вроде: «Меня расстраивает грязная посуда, лежащая на прилавке. Можете ли вы поработать со мной, чтобы найти решение?»

Когда вы кого-то обвиняете, все, что это делает, только усиливает напряжение. Обычно это ни к чему не приводит, кроме как усиливать гнев.

3. Тренировка

Когда вы учитесь справляться с гневом, упражнения — отличный выход. Если произойдет что-то, что вас злит, посмотрите, есть ли у вас возможность сжечь часть гнева.

Возможность пойти в спортзал, чтобы потренироваться, — это здорово. Если это не вариант, попробуйте отправиться на пробежку или на велосипедную прогулку. Если вы на работе злитесь и позволяет погода, по крайней мере, выйдите на улицу и прогуляйтесь.

Помимо проработки гнева с помощью упражнений, это также помогает вашему разуму проработать несколько способов справиться с тем, что вас расстраивает.

Если вы не знаете, с чего начать тренировку, ознакомьтесь с бесплатным планом Simple Cardio Home Workout Plan от Lifehack.

4. При необходимости обращаться за помощью

Бывают случаи, когда всем нам нужна помощь. Жизнь может быть напряженной и подавляющей. Совершенно нормально обратиться за помощью к специалисту в области психического здоровья, если это поможет вам вернуться к здоровому равновесию. Если вы обнаружите, что все время злитесь, может быть хорошей идеей поговорить с экспертом о том, как научиться этому. контролировать сильные эмоции. Они могут дать вам несколько разумных советов и идей о том, как поднять свой гнев на более управляемый и здоровый уровень.

5. Практика расслабления

Кажется, что все мы ведем невероятно загруженную жизнь, и это хорошо, если мы любим жизнь, которой живем. При этом очень полезно для нашего физического и психического благополучия брать перерыв для отдыха.

Это может означать тратить время на то, что помогает нам успокоиться и расслабиться, например, быть рядом с людьми, которые нам нравятся, практиковать глубокое дыхание или слушать музыку. Это может быть время для вещей, которые помогают нам сбалансировать, например, здорового питания и физической активности.

Многие люди используют такие техники, как йога и медитация, чтобы успокоить свой ум и снять напряжение, когда учатся справляться с гневом. Независимо от вашего выбора, убедитесь, что вы нашли время, чтобы расслабиться, когда начнут проявляться предупреждающие признаки гнева.

6. Смейтесь

Использование юмора и смеха на регулярной основе поможет сдерживать гнев и поможет вам быстрее преодолеть плохое настроение и чувство гнева. Это не часть формальных методов управления гневом, но вы удивитесь, насколько хорошо они работают.Помните, что жизнь — это путешествие, которым нужно в полной мере наслаждаться с помощью здоровых эмоций. Удостоверьтесь, что у вас есть время, чтобы посмеяться и повеселиться. Окружите себя людьми, которые любят смеяться и получать удовольствие от жизни. Не работайте на работе, которая вызывает у вас стресс, который может вызвать гнев. Работайте над тем, что вам нравится делать.

7. Будьте благодарны

Легко сосредоточиться на плохом в жизни и на том, что вызывает у нас отрицательные эмоции. Жизненно важно напоминать себе обо всех чудесных вещах в жизни, которые приносят нам положительные эмоции, о вещах, которые мы легко забываем, потому что попадаем в вихрь повседневной жизни.

Каждый день выделяйте перерыв, чтобы напоминать себе о некоторых вещах, за которые вы благодарны, чтобы научиться отпускать гнев и вызывать более позитивные чувства.

Последние мысли

Время от времени жизнь может быть ошеломляющей. Кажется, что мы постоянно стремимся достичь большего и всегда быть в движении или мотивированы. Люди, вокруг которых мы находимся, и ситуации, в которых мы находимся, могут вызывать стресс, гнев и негативные эмоции. Иногда это может показаться слишком большим, и мы злимся, и наши эмоции начинают выходить из-под контроля.

В это время помните, что жизнь — это невероятное путешествие, полное чудес и вещей, которые приносят вам радость. Когда вы обнаруживаете, что злитесь чаще, чем здорова, найдите время, чтобы вспомнить хорошие вещи в жизни — вещи, которые мы, кажется, забываем, но приносят нам столько положительной энергии и эмоций.

Воспользуйтесь некоторыми из приведенных здесь советов, которые помогут справиться с гневом и лучше контролировать свои эмоции.

Дополнительные ресурсы по управлению гневом

Изображение предоставлено Андре Хантером через unsplash.com