Сколько нужно времени чтобы пережить расставание: Сколько времени нужно, чтобы пережить расставание?

Содержание

Сколько времени нужно на то, чтобы пережить расставание? Время лечит? | Записки холостячки

Эльбрус. Станция «Мир». Фото из личного архива

Действительно ли время лечит? В одном из комментариев мне написали, что я не права, ибо призываю поскорее выкинуть мрачные мысли о бывшем из своей буйной головы и начать жить заново. Что нормально годами «носить траур по прошлым отношениям», тем самым поддерживая свое депрессивное состояние.

А есть ли норма? Ну,знаете, как в медицинских анализах? Оказывается, есть! Ехала я сегодня на работу и по радио рассказывали о том, что для того, чтобы пережить расставание понадобится, в среднем, 3-4 месяца. Так утверждают американские ученые, которые провели исследование нескольких сотен мужчин и женщин, переживших расставание 11-12 месяцев назад. И вот, что выяснилось. Около 70% респондентов отметили, что спустя 4 месяца они почувствовали положительные изменения в жизни. Если одним словом — отпустило!

Понятное дело, что это нельзя всех под одну гребенку. Все мы разные, кому-то достаточно пары месяцев, а кому-то и пары лет будет мало.

С момента моего расставания прошло почти полгода. Да, мне стало легче. Я не реву белугой дни напролет как было в первый месяц, но время от времени, меня одолевает тоска «по его сильным рукам и нежным словам». Но как только подобные мысли приоткрывают дверь в мою головушку, я с размаха ее захлопываю! Ибо нефиг! Я приняла решение жить дальше!

Как по мне, забыть окончательно человека ты не сможешь, ну разве что сильно стукнешься головой и тебя постигнет амнезия. Ну, это такой себе способ.

Воспоминание о бывшем это как шрам на теле. Со временем он становится менее заметным, но окончательно не исчезает. Сейчас, вполне успешно, шрамы с поверхности тела удаляют с помощью лазера. Возможно, в будущем, можно будет так же поступить и с воспоминаниями, ну знаете, как в «Вечном сиянии чистого разума»? Раз и все! Не помнишь человека, будто его и не было в твоей жизни никогда

.

А пока подобные манипуляции с сознанием возможны только в кино, нам остается учиться переживать неудачные отношения самостоятельно.

Я считаю так, из любой ситуации, пусть и не совсем приятной, можно извлечь для себя что-то положительное. Любые отношения — это опыт. Положительный, отрицательный, но все же опыт, который нас чему-то учит. Может период переживания неудачных отношений — это шанс личностно вырасти? Стать сильнее, мудрее?

Подытожим, любить и быть любимым — приятно, а переживать расставание — такое себе удовольствие. Но важно понимать, ничто в этом мире не вечно. Ни твоя любовь к бывшему, ни твоя жизнь, ни Дом-2… Хотя нет, с Домом-2 я погорячилась😂

Я считаю, что нормально погрустить о былой любви несколько месяцев, а вот несколько лет — это уже перебор.

И тут все как в медицинских анализах. Вот сдала ты кровь на сахар, нормальное значение — 3,3–5,5 ммоль/л, по результатам у тебя 3,5 ммоль/л. Все в норме и ты довольная счастливая поскакала домой. А если, скажем, 7 ммоль/л — это уже диабет, тут лечиться надо и ты идешь к эндокринологу.

Так и с расставаниями. Если ты годами пребываешь в депрессивном состоянии, ежедневные слезы в подушку и мысли типа: «эти отношения были лучшим, что случалось со мной в жизни!»,
«Как жить дальше, если он ушел?»
«Я больше не смогу быть счастлива…» — твои спутники вот уже не первый год — это не есть хорошо и, пожалуй, стоит обратиться к специалисту.

Тут, конечно, выбор за вами. Кто я такая, чтобы советы раздавать. Но, просто задумайтесь на секундочку, кому вы делаете хуже, тоскуя по тому, чего нет? Ваш бывший как-то страдает от этого? Нет! Он живет своей жизнью. Счастливой или нет — это уже вас не касается. Он сделал выбор прожить ее без вас! Как это не больно осознавать, но это так.

И вы начните жить своей! Своей счастливой жизнью! Мы, к сожалению, не в видеоигре, где тебе на каждый тур дается 10 жизней! Она у вас одна и оооочень быстро проходит! Что вы будете вспоминать на закате своего существования? «Я любила Алешу больше жизни, а потом он ушел к Варваре, и жил долго и счастливо, а я до конца дней своих так и не смогла быть счастливой без него?»

Вопросов нет, если такой «конец» вас устраивает, ничего не меняйте! Если же нет, то перестаньте ломиться в дверь, которую для вас закрыли изнутри и замки сменили! Оглянитесь по сторонам, может в комнате, где вы стоите полно других красивых дверей, которые не заперты.

Понравилась статья? Хочешь больше мыслей из моей буйной головы? Подписывайся на канал! Буду ждать тебя в комментариях

Всем добра ❤️

Стадии расставания: 5 этапов разрыва отношений

Пережить расставание сложно, но ты сможешь! Эти пять стадий проходят все пары.

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. Наша жизнь устроена так, что время от времени приходится с чем-то или кем-то прощаться. Иногда это настигает нас внезапно, а иногда — закономерно, когда отношения уже себя изживают.

Но, как правило, расставание — это всегда болезненный процесс, особенно если приходится расходиться с любимым и близким человеком. Словно попадаешь в глубокую яму, полную печали, боли и разочарования. И в тот момент, когда ты проживаешь одну из стадий разрыва отношений, даже не верится, что когда-нибудь найдёшь выход из этой «долины слёз». Но даже если нам кажется, что весь мир рушится, не нужно забывать, что всё это временно.

Пять стадий расставания

Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад — больно.

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как пять стадий утраты. Она проанализировала переживания, которые испытывают люди после разрыва, и преобразовала их в определённые этапы. Эти фазы проходят все, кто прекратил отношения, прежде чем будут готовы к новым. Вот какие пять этапов принятия неизбежного проходит каждый из нас после расставания.

Первая стадия — отрицание

Это состояние шока, когда до нас ещё не дошло, что случилось. На этой стадии в произошедшее просто не верится. Голова вроде всё понимает, но чувства как будто заморожены. После расставания должно быть грустно и плохо, а ты на этом этапе не испытываешь ничего.

Вторая стадия — выражение чувств

После первичного осознания произошедшего мы начинаем злиться. Как для женщин, так и для мужчин это сложная фаза расставания, в которой смешаны боль, обида, гнев. На втором этапе злость может быть явной и открытой или же прячется где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.

Ставь цели и достигай их!

Бесплатный мастер-класс «ДЕЙСТВУЙ! УДВОЙСЯ! Х2». Только сегодня книга «Ставь цели» в подарок!

Злость может быть также направлена на ситуацию, другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Старайся не корить себя.

Также на этой стадии расставания очень часто включается внутренний запрет на агрессию. В таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то зависаем в этой фазе и не можем отпустить ситуацию. Если гнев не выражался, а потеря не была оплакана, то можно застрять на втором этапе разрыва отношений на всю жизнь. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу, ведь именно за счёт этого происходит облегчение, исцеление.

Третья стадия — диалог и торг

На этом этапе расставания тебя накрывает. Появляется множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы, чтобы обмануть себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешимся тем, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии расставания мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью существовать прошлым.

Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

Четвёртая стадия — депрессия

Этот этап после расставания наступает тогда, когда психика больше не отрицает произошедшее. К тебе приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было между вами, свершился. Всё уже произошло, ничего не изменить.

На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. Мы в этот момент не представляем, как жить дальше, просто существуем.

Пятая стадия — принятие

На данном этапе мы потихоньку начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события. Наступает финальный этап — принятие расставания.

Сколько длится каждая стадия расставания?

Всё индивидуально. Каждый этап расставания может длиться от нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых фазы протекают годами. Повторюсь, для всех случаев эти цифры индивидуальны, поскольку на процесс влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания, характер человека, его чувствительность. Часто эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются.

Поведение и отношение к этому критическому событию у всех разное. Пока одни месяцами переживают горе, другие быстро находят себе новое приключение, чтобы поскорее забыть о расставании. И очень важно дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить утрату, принять, осознать ситуацию и трансформировать свою боль, вынести жизненный урок из разрыва отношений.

Известно, что любая трудная ситуация или кризис — это не несчастье, а испытание. Испытание — это возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни.

Вот ещё несколько действенных советов, которые помогут пережить расставание.

Не закрывайся дома

Чтобы наладить своё эмоциональное состояние, не позволяй себе предаться лени и закрыться в четырёх стенах. Пусть каждый день приносит что-то новое, пусть он будет наполнен действиями, делами, поездками, встречами, открытиями и маленькими удовольствиями. Бывай везде, где природа, солнце, детский смех, где люди улыбаются и хохочут.

Не игнорируй состояние своего здоровья

Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.

Обратись к психотерапевту

При незавершённом расставании требуется помощь психотерапевта, поскольку травма утраты близкого продолжает разрушать жизнь человека, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о разрыве отношений ты чувствуешь боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражение или тревогу, то расставание ещё не завершено.

Психотерапия направлена на прохождение человеком всех стадий переживания потери, всех этапов расставания. Специалист помогает клиенту осознавать и выражать подавленные ранее чувства с помощью методов телесно-ориентированной терапии, опирающихся на работу с телом и эмоциями.

Читайте также

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Анжела Лозян

Психолог. Телесно-ориентированный психотерапевт. Сексолог. Тренер по женским программам.

Как пережить расставание с любимым человеком

В статье вы найдёте 10+1 суперсовет, как пережить расставание.

«Расставанье — маленькая смерть», — поётся в старой песне. И в этом большая доля истины. Если смерть близкого человека оценивается специалистами по шкале стресса в 100 баллов из ста, то расставание идёт следом за ней — его оценка 70. Никакая потеря работы, ограбление или даже пожар не сравнится по степени тяжести с уходом любимого человека.

От разлуки страдают все, даже хорошие психологи, которые пишут советы на тему: «как пережить расставание». И я, в том числе, страдала, когда меня «бросали». Да, я знала, что расставание относится к категории потерь, поэтому для его проживания я должна пройти четыре этапа:

  1. Шок.
  2. Гнев.
  3. Депрессию.
  4. Принятие.

Но от этих знаний мне не становилось легче. Всем одинаково больно терять любовь и отношения, тем более, если инициатором разрыва становитесь не вы, а партнёр.

Есть особая группа людей (и довольно большая), к которой относят тех, кто проживает ещё один этап — чувство вины. Он проходит между гневом и депрессией. В это время женщины и мужчины (девушки и парни), склонные к самобичеванию, начинают во всём винить себя и искать причину разрыва в своём несовершенстве. Это может привести к уходу в ещё более глубокую депрессию, застревании в чувстве потери, невозможности выйти из неё. Иногда это приводит к физическим заболеваниям или даже попыткам свести счёты с жизнью. Если вы чувствуете, что зависли на этом этапе — лучше обратитесь к психологу.

А бывает и так, что партнёр говорит: «Я тебя люблю, но жить с тобой не могу!» — это точный признак, что надо обращаться за помощью к специалисту.

То, насколько быстро вы проживёте расставание с любимым мужчиной (или с женщиной), зависит от вашего типа психики и от детских травм, которые вы переживали. Если ещё будучи ребёнком вы уяснили для себя, что недостойны любви, то вам сложнее будет выйти из отношений по той простой причине, что вы изо всех сил будете пытаться удержаться в союзе, доказывая самому себе свою значимость для партнёра. «Я сделаю всё для тебя, только останься!» — такие фразы можно услышать от тех, кого недолюбили в детстве. Вы можете совершать необдуманные поступки, чтобы удержать партнёра, прибегать к шантажу или унижению — потому что вы не представляете ценность своей жизни без кого-то, кто мог бы вас любить (или хотя бы делать вид, что любит). Вы согласитесь терпеть нелюбовь к себе — «был бы милый рядом» — только чтобы прикрыть свою детскую не прожитую боль. Если этот пункт про вас, первое, что вам нужно сделать — прекратить бегать за объектом страсти и срочно начать поднимать самооценку.

Какие шаги сделать, чтобы пережить расставание: 10 + 1 советов психолога

Какие рекомендации может дать психолог при разводе? Можно ли преодолеть боль от расставания как-то побыстрее? Кто легче проживает развод — мужчины или женщины? Мне поступает масса подобных вопросов в форму обратной связи. Если вы хотите задать свой вопрос — пишите!

А сейчас конкретно давайте поговорим о том, что же с нами происходит в момент разрыва отношений и как максимально безболезненно выйти из травмирующей ситуации.

1. Сейчас в вашем организме происходит резкое снижение уровня гормонов, необходимых для того, чтобы чувствовать себя счастливым и довольным (основной из них — эндорфин, который так и называют «гормоном счастья»). Зато ваш мозг старательно вырабатывает гормоны, призванные помочь вам справиться со стрессом — адреналин, кортизол и другие. То есть ваш мозг работает не так, как обычно, он не способен принимать трезвые взвешенные решения. Под влиянием сильных эмоций мы теряем здравомыслие. Учитывайте это, когда разрабатываете тактику своего поведения.

2. Для того, чтобы мозг заработал «как надо», ему нужно прожить все отрицательные эмоции. Поэтому первый совет психолога: дайте себе пострадать!

Плачьте сколько хотите и где хотите! А хотите кричать — кричите!

Если нет возможности пойти к психологу, найдите подругу или друга, который готов вас терпеть и слушать ваши нудные рассказы о бывшем возлюбленном. Если вам проще проживать этот этап в одиночку — запритесь дома, закройте шторы, включите музыку или фильм, чтобы соседи не слышали ваших рыданий — и выплесните всё, что в душе. А пусть и услышат соседи — вам-то что? Может, хоть кто-то поймёт, как вам больно!

Кстати, из-за снижения уровня гормонов счастья, система, отвечающая за восприятие боли, тоже «ломается», поэтому мы можем чувствовать при разлуке даже физическую боль, хотя никаких причин для неё, вроде бы, нет.

3. Следующий шаг, на самом деле, по значимости не менее важен, чем предыдущий. Хотя многие отказываются его выполнять. Если вас с бывшим не связывают дети, общая недвижимость или бизнес — сразу удалите все его контакты и вещи, напоминающие о нём. Скорее всего, вы будете делать всё наоборот: бережно хранить сувениры, подаренные им на годовщину знакомства, наблюдать в соцсетях за его жизнью… Поверьте, это никак не поможет вам его вернуть, а лишь усугубит ваше состояние. Если между вами нет отношений, значит и ничего общего тоже нет.

Часто я слышу от клиентов, которые наконец-то решили удалить все связи с бывшими, такой отзыв — «Будто камень с плеч упал!». И они правы! Неся на себе груз незаконченных отношений, вы тащите неподъёмный камень и сами делаете свою жизнь невыносимо тяжелой.

Сложнее, если вы находились в браке много лет и вас связывают дела, имущество и дети. В таком случае, постарайтесь как можно быстрее разделить всё, что можно разделить, при этом сведя общение к минимуму. И начните новую жизнь с чистого листа! Если есть возможность сменить квартиру — сделайте это. Подберите себе ту, что подходит именно вам. Если вы работали вместе — найдите новую работу! Возможно, это станет толчком в вашей карьере.

4. Радуйте себя!

Из стресса можно выйти, заедая его пирожными, погружаясь в шоппинг, или уехав в путешествие мечты. Прислушайтесь к себе, что бы вам сейчас очень хотелось сделать, выберите способ безопасно получить удовольствие — и вспомните вкус жизни! Таким образом вы стимулируете мозг на выброс эндорфинов и хотя бы на время дадите организму отдохнуть от стресса. Главное — помните, что во всём должна быть мера.

Спорт — это жизнь! Золотые слова. Занятия физкультурой не только помогают держать тело в прекрасной форме, но и регулируют выработку нужных гормонов.

5. Радуйте собой!

Сейчас вам особенно важно получать комплименты от окружающих, их одобрение и похвалу. Это поможет вернуться к жизни. Для этого не отказывайте себе в удовольствии надеть красивую одежду даже в обычный день, следите за причёской и обязательно делайте макияж — если вы женщина. Мужчинам тоже очень важно выглядеть стильно и опрятно: чистая глаженая рубашка и аромат хорошего одеколона — сигнал для свободных девушек, что вы ждёте их внимания.

Да, и в зеркало смотреть куда приятней, если оттуда на тебя глядит симпатичный и ухоженный человек. Следить за внешностью нужно и для того, чтобы снова поверить в свою привлекательность.

6. Адекватно оцените ваш союз. Чего бы достигли, будучи в паре? Удалось ли вам добиться поставленных в жизни целей? Чувствовали ли вы поддержку от партнёра или, наоборот, он только подавлял вас и принижал ваши устремления. Помните, если партнёр ушёл, значит ваша ценность в его глазах ничтожно мала. А зачем вам тот, кому вы не нужны?

7. Ставьте новые цели или вспоминайте хорошо забытые старые. Подумайте о том, чего вы хотели достичь до знакомства, осуществили ли вы это, находясь в союзе. Если нет — радуйтесь: перед вами снова открыты все дороги!

8. Найдите в душе силы для благодарности. Объективно оценив партнёра и ваши отношения, вы увидите, что между вами было много и плохого, и хорошего. Ваш союз много дал вам, многому научил. Как минимум — вы получили опыт. Поблагодарите партнёра за него. Если не лично, то хотя бы мысленно. «Спасибо тебе, что был со мной все эти годы! Дальше я сам (-а)!»

9. Увидев ваше преображение или хотя бы тот факт, что вы не умираете от тоски, ваш бывший избранник или избранница может заволноваться и захотеть вас вернуть. Хотя бы на время. Ему это нужно для поддержания собственной самооценки. «Я бросил тебя, а ты не страдаешь? Неужели я так мало для тебя значил(-а)? Страдай! Так я буду чувствовать собственную офигенность и незаменимость». Не позволяйте вас использовать для самоутверждения и удовлетворения своих амбиций человеку, которому вы нужны только для этого!

10. А теперь пришло время вспомнить о себе как о личности. Поразмышляйте о самоценности. Чего вы стоите без отношений? Как вы воспринимаете себя, если вы в паре и если одиноки? В чём для вас разница между одиночеством и свободой? Являются ли отношения самоцелью? Готовы ли вы строить новые отношения сейчас, и если да — с чем вы в них придёте?

Бывает, что люди уходят не от людей, а из отношений. Есть вероятность, что оба партнёра не были готовы к разлуке, но один принял решение расстаться только из-за того, что отношения в паре стали невыносимы. Если вы не научились строить отношения с одним партнёром, то где гарантия, что сложится с другим? Постарайтесь беспристрастно оценить свой «вклад» в разрыв, не уходя в чувство вины. Может, вы и правда совершенно не подходите друг другу? А может, вы смогли бы построить семью, но не приложили достаточных усилий для этого? В любом случае, вам есть, над чем подумать.

Сколько времени нужно, чтобы пережить расставание

Как любая потеря расставание с близким проживается в среднем один год. Много?

Но именно столько нужно мозгу, чтобы полностью «перенастроить матрицу» и увидеть другую реальность — без того, кто недавно был дорог. Ваша задача — сократить этот период до минимума. Чем здоровее психика, тем быстрее человек выходит из депрессии, связанной с разлукой. Но не путайте: прожить эмоции и спрятать их — совершенно разные вещи.

Следуя пословице «клин клином вышибают», некоторые стремятся как можно скорее найти новую пару. Но мало у кого получается построить крепкие отношения, так и не пережив как следует боль предыдущей потери.

Отсюда рекомендация номер 11: не начинайте новых отношений, пока чувствуете тоску по старым. Вы будете сравнивать нового партнёра с предыдущим и, вероятно, не в пользу нового. Не спешите жить! Дайте себе время разобраться с чувствами.

Человек умер.

Что делать и как пережить? — Про Паллиатив

Предлагаем познакомиться с отрывком из книги «Человек умер. Что делать и как пережить?» издательства «Никея». Автор-составитель — кризисный психолог Михаил Хасьминский. Речь пойдем о том, о чем обычно неоткуда узнать: как справиться с острым горем, когда ваш близкий умер; что происходит в этот момент с психикой, с физиологией человека, какие эмоции и почему он испытывает; какие практические шаги нужно предпринять в первые дни «экстремального горя» и как помочь себе в этот тяжелейший период. Книга написана психологами, она содержит советы для православных верующих, но подойдет и для более широкой аудитории. 

Если печальное известие получено…

Смерть близкого — это чрезвычайное событие, затрагивающее многие стороны жизни человека. Есть такое понятие — «экстремальное горе». Это то состояние, в котором горюющий человек пребывает первое время после утраты. Обычно период экстремального, или острого, горя длится до третьего-девятого дня, иногда несколько дольше. Потрясенные случившимся, мы не знаем, что делать, как реагировать, на что обратить внимание. Как не дать горю поглотить себя? Прежде всего, важно признать, что вам необходима поддержка. Старайтесь не оставаться наедине с самим собой и не уходить в себя. Делитесь своими чувствами с теми, кому доверяете. Обычно люди, переживающие горе, не осознают, что им необходима помощь, они переоценивают свое физическое и психологическое состояние, полагая, что со всем справятся сами. Но такая переоценка своих возможностей на самом деле — результат чрезвычайно стрессовой ситуации, которая искажает реальное восприятие действительности. Вам необходима помощь близких!

Некоторые рекомендации для тех, у кого умер близкий*:

  • После того как вы получили скорбное известие, необходимо как можно скорее связаться с близким вам человеком (другом, знакомым, родственником), сообщить ему о постигшем вас горе, попросить приехать поддержать вас и, если необходимо, помочь в организации похорон. Ищите людей, обладающих необходимыми в данный момент качествами характера (решительностью, активностью, организаторскими способностями). Хорошо, если кто-то будет контролировать и ваше физическое состояние.
  • Известите о случившемся остальных близких — родственников, знакомых, друзей. Разговаривая с ними по телефону, держите наготове ручку и бумагу, чтобы записывать день и время, когда кто приедет, кто что привезет и т. п. Это понадобится потом для лучшей координации в подготовке похорон и решения других организационных вопросов. Очень часто горюющий человек не может вспомнить даже крайне необходимую информацию, поэтому лучше все записывать.
  • Если в вашей семье есть маленькие дети, необходимо сразу продумать, кто за ними будет присматривать и кормить в ближайшие дни, где они будут находиться и как им сообщить трагическое известие. Позаботьтесь об их психологическом состоянии, попросив помощи у знакомых.
  • Принимайте посильное участие в организации похорон. Эти заботы будут поддерживать вас в активном состоянии, не давая погрузиться в горе. Возьмите на себя посильное дело в соответствии со сложившимся у вас на данный момент психологическим и физическим состоянием. Конечно, если вы самый близкий умершему человек, то решение основных организационных вопросов, скорее всего, ляжет на вас. Если же этим занимаются другие, вы можете почитать Псалтирь по усопшему, сходить в церковь. Если вы не в состоянии молиться, поручите это кому-нибудь из своих знакомых, желательно верующему человеку.
  • Плачьте, не сдерживайте свои чувства (исключение — присутствие людей, которых это может травмировать: маленьких детей, тяжелобольных и т. п.). Не слушайте тех, кто призывает вас не плакать, «быть мужественным», «держаться». Помните, что не проявленные вовремя чувства могут повлечь за собой большие проблемы.

Первые дни после потери близкого

Жизнь в новых условиях

Прошли похороны, поминки… Родственники и друзья, которые поддерживали и помогали все это время, постепенно возвращаются к обычной жизни, к своим делам. Внимания и заботы к вам с их стороны становится все меньше. А вы по-прежнему горюете, и кажется, что это никогда не кончится.

Как жить дальше? Как приспособиться к новой ситуации? Если вы уже начали задавать себе эти вопросы, значит, вы понимаете, что нужно что-то менять в своем отношении к жизни. Это не означает, что вы должны забыть умершего, делать вид, что ничего не произошло. Наоборот, горе необходимо прожить, но — с наименьшими телесными и эмоциональными нарушениями. Что для этого нужно?

Во-первых, постарайтесь осознать, в каких моментах жизни вы стали наиболее уязвимы — бытовая ли это сфера, эмоциональная, возможно, профессиональная. Когда поймете, где «пробита самая большая брешь», будет легче ее заделывать. И, как маленький ребенок постепенно учится ходить, начинайте самостоятельно справляться с новыми задачами.

Например, мужчина, потерявший супругу, которая занималась всей работой по дому, может сам освоить ведение хозяйства, а может обратиться в специальные службы, чтобы поддерживать комфорт дома на привычном уровне. Кому-то придется научиться готовить, кому-то — принимать решения. Это особенно нелегко, если раньше почти всё решали за вас, поэтому не стесняйтесь советоваться с авторитетными людьми, обращаться к специалистам.

И еще важный момент: в первое время после смерти близкого постарайтесь на какое-то время отложить решение глобальных вопросов (покупки/продажи недвижимости, переездов и т. п.).

Обиды и эмоции

С эмоциями дело обстоит сложнее:

Не слушайте тех, кто советует «крепиться, держаться, мужаться…». Не копите слезы! Если хочется плакать — плачьте, если чувствуете печаль — печальтесь. Слезы — нормальная физиологическая реакция на боль, в данном случае — на душевную. Это своего рода эмоциональная разрядка. После плача человек может чувствовать себя обессиленным, разбитым и опустошенным, но ему становится легче. Знайте, что вы имеете право на выражение своих чувств, и вам не нужно за них оправдываться. Маленьким детям обязательно объясните, что ваши эмоции вызваны не их поведением, а горем по умершему. Если вы сдерживаете слезы, ребенок может попытаться копировать ваше поведение, не понимая его причин, и впоследствии будет сдерживать любые свои эмоции. Точно так же, как и себе, позвольте ребенку плакать по умершему, если он этого хочет. Утешайте его, говорите с ним, помогите ему прожить свои чувства.

Подумайте, с кем вы можете говорить о покинувшем вас близком. Если в вашем окружении такого человека нет, используйте современные возможности психологической поддержки — например, сайт «Мемориам», телефоны доверия, службы психологической помощи. Главное — говорить. О потере, об одиночестве, о чувствах, о страхах… Не стесняйтесь показаться слабыми, горе на какое-то время всех превращает в маленьких беспомощных детей. Говорите об умершем с Богом.

Не пытайтесь разговаривать с умершим. Физически его рядом уже нет. Не обращайтесь к оккультизму, не слушайте тех, кто пытается рассказывать вам о суевериях, приметах и прочем.

Смягчить острые эмоции помогает ведение дневника. Пишите о своих мыслях, чувствах, о боли утраты. Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени. Какие чувства стали острее? Какие, наоборот, ушли? Чему вы научились? Подобный самоанализ раскроет ваши слабые и сильные стороны. Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем вы сильны, ищите источники поддержки там, где вы не уверены в себе.

Другой способ облегчить боль — написать письмо умершему. Даже если смерть не была скоропостижной, всегда остается много невысказанного, недоговоренного. Пишите. Это необходимо вам — не ему. Если вы не досказали что-то важное, у вас есть возможность сделать это сейчас. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо некуда отправить, вы можете его просто сжечь. Важно, что письмо поможет освободиться от груза недоговоренностей, который вы несете.

Поддержка близких после смерти родственника: немецкий опытКогда с человеком, пережившим смерть близкого, надо говорить, а когда — оставить в покое? Почему горюющего может бросать из смеха в слезы? Как еще может проявлять себя скорбь?

Если вы не любите писать, а эмоции и воспоминания переполняют, попробуйте такой способ. Поставьте рядом две банки. Приготовьте некоторое количество маленьких разноцветных шариков и небольшие листочки бумаги. Когда вы будете вспоминать об умершем доброе и хорошее — опускайте один шарик в банку. Это будет банка вашей памяти. Если вы вспомните какой-то безрадостный случай, обиду, ссору — напишите на листочке, что вы вспомнили, буквально одно-два слова, сверните листок в шарик и опустите в другую банку. Это будет банка ваших обид. Как долго вы будете это делать, зависит от вас. Когда вы поймете, что большинство теплых и добрых воспоминаний уже «лежат» в банке памяти, закройте ее и поставьте, куда считаете нужным. Теперь все светлые воспоминания у вас перед глазами. Посмотрите, как их много. Когда новые обиды больше не всплывут в памяти, выберите день (возможно, это будет какая-то дата, связанная с усопшим) и сожгите бумажные шарики — свои обиды.

Будьте естественны в горе. Не позволяйте окружающим навязывать какие-то модели поведения. В то же время не отказывайтесь от помощи близких, если она нужна. Доверяйте родным и одновременно слушайте себя.

Наберитесь терпения. Никто не может сказать, как долго вы будете переживать боль утраты. Горе подобно прибою — то отступит, то нахлынет с новой силой. Особенно тяжело переживаются праздники и семейные даты. Много лет боль может появляться в день рождения умершего, в годовщину смерти, в Новый год или Рождество. Не прячьтесь от своих чувств. Дайте волю воспоминаниям, закажите панихиду в храме, помолитесь дома, посетите кладбище.

Страх

Одно из сильнейших чувств, которое может сопровождать потерю, — это страх. Ночью или днем, в одиночестве или в толпе, страх наступает неожиданно и буквально парализует вас. Что делать в такой ситуации?

Важно понимать, что это не страх взрослого человека в реальной опасной ситуации, а скорее «детская» реакция на неизвестность, окружающую вас после кончины близкого. Чтобы вернуть себе «взрослое» состояние, остаться «здесь и сейчас», попробуйте сделать следующее.

Почувствовав страх, сначала оглянитесь вокруг. Ведь непосредственной угрозы вашей жизни и здоровью нет? Сделайте следующее: выделите пять цветов, которые вас окружают. Какого цвета потолок? Пол? Кресло? Занавески? Ваша одежда? Смотрите на любые предметы, но цвет надо не просто узнать, мазнув по нему глазами, а идентифицировать, возможно, назвать вслух.

Photo: Oskars Sylwan / Unsplash

Далее выделите пять звуков: часы, птица, машина за окном, телевизор — все что угодно, но звуков тоже должно быть пять. В ночной тишине это может быть звук вашего дыхания, стук сердца, шуршание одеяла, ветер в листве за окном, шум воды в трубах… Слушайте внимательно, каждый звук тоже нужно различить и назвать.

Затем прислушайтесь к ощущению собственного тела. Ваши руки — где они, теплые или холодные, сухие или мокрые от пота? Ноги — то же самое. Затылок и область шеи. Спина. Область живота и пах. Почувствуйте все эти части тела. Внимательно, медленно. Затем снова оглянитесь вокруг.

Для слабовидящих и слабослышащих людей различение цвета или звука можно заменить на тактильные ощущения предметов. Потрогайте то, что рядом с вами. Выделите пять различных ощущений — шерсть ковра, прохладное дерево мебели, мягкая обивка кресла, бумажные обои… Попробуйте различить едва уловимые запахи, издаваемые этими предметами. Обычно это упражнение возвращает ощущение реальности при иррациональных страхах.

Физиология

Теперь немного о физиологических аспектах переживания горя. Сегодня все знают о связи эмоционального и соматического (телесного). Глубокое переживание может вызвать болезни тела. Горе проявляется во внешнем виде человека. Горюющий мышечно зажат, напряжен, не может расслабиться. Подобное напряжение может вызвать расстройство сна, что, в свою очередь, приводит к нарушениям дыхания, скачкам давления, сердечным заболеваниям. Мышечные зажимы лучше всего снимаются массажем — и это не прихоть, это необходимость! Если раньше вы имели опыт работы по релаксации тела, то можно вернуться к нему сейчас, если нет — лучше не начинать без помощи специалиста. Не игнорируйте потребности своего организма.

Постарайтесь соблюдать привычный распорядок дня. Не забывайте о еде, но и не бросайтесь в другую крайность — не «заедайте» горе. Если «желание что-то съесть» неудержимо, попробуйте понять: вы действительно голодны или просто нуждаетесь в утешении таким способом? Если вам не хватает эмоциональной поддержки, ищите ее у близких, друзей или у специалистов.

Еще одна жизненно важная потребность, которую необходимо удовлетворить, — сон. Если не получается наладить его самостоятельно, обратитесь к врачу за медикаментозной поддержкой.

Темп вашей жизни — тоже очень важный аспект. Не исключено, что в период переживания горя вы не сможете выполнять все те функции, с которыми легко справлялись раньше. Позвольте себе уменьшить нагрузки, помните, что стресс негативно сказывается на всех сферах жизни. Больше отдыхайте. Оцените, какой отдых лучше — активный или пассивный. Не бойтесь проявить слабость и не чувствуйте вину за это. Вы вернетесь к привычному ритму, когда сможете, а сейчас просто поберегите себя.

Время проходит, эмоции, которые не давали дышать, ослабевают, сменяются другими. Вам всегда будет не хватать умершего человека, просто острая боль сменится печалью и грустными воспоминаниями, а потом и они станут светлыми. Значит, самый сложный период позади. Пережить горе не значит забыть. Это значит научиться полноценно жить после потери близкого.

С форума сайта memoriam.ru

Основную массу вещей сына я перебрала еще до 40 дней. Его школьную форму, что-то из обуви, новый, ни разу не надетый пуховик сложила в огромную коробку. Подруг попросила поискать, кому нужны вещи на мальчика. Мама одной из подруг отыскала многодетную семью, ей все и передали. Мне потом рассказали, что, когда семья получила вещи и мальчик их примерял, родители плакали от счастья, потому что сами бы такого добра никогда не купили. Я спросила, как зовут мальчика. Оказалось, Миша, как и моего сына. Вот такое чудо. Мне сразу стало удивительно спокойно. На время, конечно. А с самыми дорогими и памятными вещами я так и не смогла расстаться и уже не хочу. Берегу их.

М.

Целительные слезы

Ничто в мире не существует просто так. И совсем не случайно способностью плакать мы наделены от самого рождения. Например, для младенца плач является единственным способом привлечь к себе внимание. По мере взросления дети, особенно мальчики, уже начинают стыдиться слез и плачут все реже. Но все-таки в жизни каждого из нас бывают моменты, когда даже самые стойкие мужчины с трудом сдерживают слезы.

Эмоциональные слезы — это реакция организма на чрезмерно сложные для психики моменты жизни: горе, обиду, разочарование, досаду, жалость, а также радость, умиление, нежность и даже проявление любви. Правда, слезы счастья очень редки, в основном человек плачет, когда ему очень плохо. Не зря такие слезы в народе называют горькими. Именно они помогают нашей психике справиться со сложной ситуацией.

Можно сказать, что эмоциональные слезы «вымывают» стресс. Плач по своей сути — максимально эффективное средство проявления человеческих эмоций.

Некоторые люди очень тяжело переносят вид чужих слез. Призыв «Не плачь!» для них — единственный выход из травмирующей ситуации, когда ничем другим успокоить они не в состоянии. Ведь далеко не каждый способен на сострадание. Многие просто теряются, видя плач и рыдания горюющих, и не знают, как поступать и что предпринимать.

Чаще всего они надеются, что со временем страдающий человек справится со своим горем самостоятельно и помощь в этом деле ему не требуется. Это заблуждение. Раньше люди не отгораживались от плачущих. Умерших оплакивали всем селом, и эти традиции были основаны на многолетней народной мудрости. Совершенно нормальным считалось изливать свою боль горькими слезами. Тогда никому и в голову не могло прийти сказать горюющему: «Не плачь!» А сейчас это слышишь очень часто. Основная причина таких попыток «утешения» кроется в том, что в нашем сознании заложена схема: если человек плачет, значит, ему больно. Перестал лить слезы — печаль прошла. Но это не так.

А бывает, что люди сами запрещают себе плакать. Им кажется, что, дав волю эмоциям, они сделают только хуже и себе, и близким. Заплакать для таких волевых людей означает «расклеиться», а они не могут себе этого позволить. В результате невыплаканные слезы никуда не исчезают, а загоняются в глубь души, где они копятся и копятся. Какими неожиданными последствиями это обернется — предположить трудно, но ясно, что организм горюющего в таких случаях испытывает большие перегрузки, и эмоциональный срыв может случиться в любую минуту. Конфликт между необходимостью выразить свои чувства и страхом перед их проявлением приводит к неврозу и депрессии.

Подавление слез может отразиться и на физическом здоровье. Дело в том, что при блокировке эмоций возникает мышечное напряжение, в результате чего нарушается работа всего организма. Любая эмоция — это энергия, и, по закону сохранения энергии, она никуда не исчезает, даже если мы будем изо всех сил стараться ее в себе задавить. Поэтому лучший способ избавиться от негатива и боли — выпустить их наружу.

Photo: Cristian Newman / Unsplash

Можно позволить себе горевать и на работе. Вопрос лишь в том, сумеют ли коллеги быть тактичными и внимательными, дадут ли они человеку столько времени, сколько ему нужно, чтобы оправиться от трагедии. К сожалению, многих хватает только на несколько слов сочувствия, а потом чужое горе начинает их угнетать. Что тут можно посоветовать? Пока вам искренне сопереживают, делитесь своей болью. Но даже если поддержки вокруг нет, спрятать слезы можно, а вот сдерживать их не нужно. Всегда есть вариант — уединиться и поплакать. При этом не обижайтесь на тех, кто не сострадает вашему горю, отнеситесь к этому с пониманием и терпением.

Бывает и так: человек рад бы поплакать, а слез просто нет. Для снятия мышечного напряжения, возникшего в результате подавления чувств, существуют различные техники и упражнения на дыхание. Но эту проблему лучше решать с помощью специалиста-психолога.

Самостоятельно же себе можно помочь умеренными физическими нагрузками, например, упражнениями на растяжение мышц, плаванием. Также в этих ситуациях очень помогает любое творчество. Все мы знаем, что женщины плачут чаще, чем мужчины. Отчасти это объясняется социальными стереотипами. В нашем обществе плач трактуется как проявление слабости, беспомощности, инфантильности. Мальчикам с детства внушают, что лить слезы стыдно: «Будь мужественным, мальчики не ревут». Родителей в этом отношении можно понять — они преследуют воспитательную цель. Но все-таки нужно различать моменты, когда уместно сказать: «Не плачь», а когда необходимо принять слезы ребенка и научить его правильно выражать свои эмоции. Кстати, тот факт, что представители сильного пола живут меньше женщин, во многом объясняется именно их эмоциональной сдержанностью.

Да, мужчины от природы обладают такой чертой защитного поведения, как высокий контроль над проявлением любых эмоций, как положительных, так и отрицательных. Но, несмотря на это, мужчина тоже нуждается в помощи, когда его постигает горе. Посоветуйте ему не стесняться своих слез и плакать, когда хочется. Ведь это так естественно! Если горюющий оцепенел и не может выразить свою боль, надо помочь ему расплакаться. Стоит, однако, помнить, что благотворны и целительны для нас только очищающие слезы, после которых мы чувствуем облегчение. Когда человека, как омут, засасывают скорбь и уныние, слезы из целительных становятся вредоносными.

Любой, кто переживает смерть близкого, испытывает тоску, малодушие и даже ропот. Это нормальная реакция нашей психики на горе. Опасность возникает тогда, когда печаль сменяется отчаянием — потерей надежды. Если человек впал в отчаяние, то слезы из очистительного лекарства для души превращаются в питательный субстрат, на котором начинают паразитировать болезни души, делая жизнь невыносимой. Слезы в этом случае могут становиться образом жизни, что, конечно же, не нужно ни умершему, ни тому, кто о нем плачет. Какой бы невыносимой ни была скорбь, не загоняйте себя в уныние и печаль. Помните, что причина отчаяния кроется в самом человеке — в том, как он воспринимает происходящее с ним, откуда он черпает силы для преодоления тяжелого пути и черпает ли их вообще.

С форума сайта memoriam.ru

Муж умер накануне Нового года. Вокруг предпраздничная суета, люди готовятся — закупают еду и подарки, я же одна со своим горем. Те, кто сочувствовал, быстро погрузились в свою жизнь. Наступил «вакуум». Я читала, что надо дать себе проплакаться, прокричаться. И горе действительно рвалось из меня наружу. По пути с работы каждый вечер смотрела, горит ли свет у соседей, чтобы знать, можно ли сегодня дать себе волю в комнате или сидеть выть в ванной, включив воду. Но в любом случае, едва переступив порог, садилась на лавку в прихожей и начинала выть и орать, едва закрыв за собой дверь. После этого становилось немного легче дышать. В праздники и выходные уединялась в деревне и выла: «Где ты, мой любимый?! Я умираю без тебя! Я не могу жить без тебя!» Само так получалось. Кошка тоже со мной начинала орать. И бездомная собака, жившая на нашей улице, которую любил и подкармливал мой муж, тоже выла. А вокруг праздник и фейерверки. И никто, наверно, не подозревал, что происходит в отдельно взятом доме, где горит свет и будто празднуют Новый год. Кто-то из знакомых, не зная о случившемся, слал поздравительные смски. А я была наедине с Богом и рядом лишь сочувствующие мне животные.

И вот однажды вместо фразы «Где ты, мой любимый?!» я вдруг в исступлении автоматически начала кричать: «Ты сильная, ты выдержишь!!!» И так несколько раз. Будто кто-то вложил эту фразу мне в уста. И тогда, прокричавшись, я поняла, что смогу это пережить. И стала ощущать себя как одинокий воин, цель которого — победить. Вопреки всему.

Светлана

Не ищите в смерти близкого свою вину

Одно из самых сильных чувств, которое может накрыть человека после смерти близкого, — чувство вины. Многие люди испытывают угрызения совести оттого, что не смогли предотвратить смерть или были несправедливы к умершему при жизни. Им кажется, что, если повернуть время вспять, они вели бы себя совершенно по-другому. Обычно это выражается в бесконечных вопросах самому себе: «Что, если бы я пришел к нему раньше?», «А если бы он не полетел на этом самолете?», «Если бы мы не поссорились, она осталась бы в тот день дома…».

Такая реакция на утрату вполне естественна. В душе человека принятие случившегося борется с отрицанием, поэтому он и придумывает бесконечные варианты развития событий, которые не привели бы к трагическому исходу.

Людям вообще свойственно искать объяснения для каждого события. Но если говорить о смерти, то спрогнозировать ее очень сложно.

Иногда люди переживают чувство вины перед умершим, хотя никакой вины нет. Например, муж по просьбе жены решил заменить перегоревшую лампочку — и его убило током. Жена чувствует себя виноватой. Но ведь она не могла предвидеть, что случится несчастье! Если человек думает, что все зависит только от его предусмотрительности, он берет на себя слишком много. Это не совестливость, а гордыня, грех, от которого надо избавляться. Люди с адекватной самооценкой понимают, что в жизни далеко не все им подчиняется.

Однако переживающий утрату часто неадекватно воспринимает ситуацию и преувеличивает степень своей причастности к смерти. Это похоже на так называемое «магическое» мышление, которое очень развито у детей, а у взрослых проявляется в критических ситуациях. Иногда переживающие смерть близкого могут считать, что своим дурным отношением к нему (придирками, недовольством, грубостью и т. д.) спровоцировали его заболевание и последующую кончину. А если им еще случается услышать от кого-либо упрек типа «это ты загнал его в могилу», то тяжесть вины возрастает.

Или жена иной раз жалела в душе, что связала жизнь со своим супругом, и думала: «Хоть бы он куда-нибудь исчез!» И если вдруг муж неожиданно умирает, жена может подумать, что это ее мысли и желания «материализовались» и вина в случившемся лежит на ее совести.

Мы все говорим друг другу плохие слова, совершаем нехорошие поступки, допускаем ошибки. Но одни пытаются их исправлять и понимают, что они не всесильны, а другим кажется, что все происходящее вокруг вызвано исключительно их поведением. Эти люди больше всех страдают от чувства вины и не понимают, что это просто обратная сторона их саморазрушительного эгоцентризма.

Чувство вины может принимать самые разнообразные формы. Так, психологи говорят о вине выжившего — ощущении, что мы должны были оказаться на месте умершего или не имеем права на жизнь, раз его уже нет с нами. Многие испытывают вину, связанную с чувством облегчения от того, что близкий умер, — например, если ушедший долго болел или страдал перед смертью. Однако в этом случае чувство облегчения — это вполне ожидаемая реакция.

Еще существует так называемая вина радости, которая возникает спустя продолжительное время после утраты. Она связана с тем, что после смерти любимого человека в жизни его близких снова появляется счастье. К примеру, такую вину может испытывать вдова, которая встретила и полюбила другого мужчину. В этом случае следует помнить, что радость как таковая — это здоровое переживание, знак того, что мы живем полноценной жизнью.

Журналистка Анна Данилова — о потере супруга, новой семье и открывшейся двери«От самого факта, что у другого человека есть опыт потери, тебе уже становится легче – по крайней мере, ты понимаешь, что не с тобой одним это произошло. Потому что первое время казалось, что небо рухнуло тебе одному на голову».

Считается, что степень нашей любви к умершему измеряется силой нашей скорби. Поэтому некоторые люди всерьез беспокоятся, что образ дорогого человека постепенно стирается из их памяти. Им кажется, что это свидетельствует об их равнодушии — и это тоже, в свою очередь, вызывает чувство вины. Но степень любви и сила скорби — это совсем не тождественные вещи.

Увеличению и сохранению чувства вины может способствовать и идеализация покойного: когда собственные недостатки кажутся ужасными, а плохие черты близкого игнорируются. Ощущение своей скверности на фоне «непорочного» образа ушедшего лишь усугубляет страдание. Нередко горюющие ищут подтверждения своей вины во всевозможных знаках, приметах и даже в сновидениях. Кажется, все вокруг упрекает нас, напоминает о нашей вине перед умершим. Но попробуйте максимально объективно проанализировать эти знаки, и вы обнаружите удивительную закономерность: чем больше внимания мы им уделяем, тем больше их появляется в нашей жизни. При этом чаще всего это не какие-то необычные вещи, а самые обыденные явления, которым мы почему-то придаем новое значение. Человек может увидеть обычный сон (например, как он беседует с умершим), но будет придавать ему особый смысл. Не верьте приметам! В состоянии горя человек легко поддается искушениям. Помните об этом и старайтесь сохранять трезвый ум.

Если в течение долгого времени не удается справиться с чувством вины, может потребоваться помощь специалиста-психолога.

С форума сайта memoriam.ru

Я потеряла маму совсем недавно. Я всегда настаивала на том, чтобы отвозить родителей на дачу на машине, а в тот день почему-то не стала настаивать. Мама сказала, что в такую прекрасную осеннюю погоду грех не прогуляться пешком от электрички, и я сдалась. Подумала, пусть родители прогуляются, подышат воздухом в лесу. По дороге на дачу маму сбила машина. Конечно, я винила себя, что не настояла, отпустила одних, а потом прочла, что винить себя после смерти близкого — это нормально, так поступают почти все, при этом реальной вины почти ни у кого нет. Вообще, многие вещи, которые кажутся очень личными и совершенно невыносимыми при потере (вина, боль, злость, обида, нежелание жить дальше, безразличие к себе), — они обычны для всех или почти для всех. И когда это понимаешь, и заодно понимаешь, что все те, кто живет рядом, — они, скорее всего, уже хотя бы раз столкнулись с горем, и прошли через него, и живут дальше, — становится легче.

Ирина

Однако не стоит записывать любое стойкое чувство вины перед умершим в разряд патологии. Дело в том, что вина бывает разной: экзистенциальной и невротической. Невротическая вина навязывается извне и затем переводится человеком во внутренний план — примеры такой вины мы приводили выше. Экзистенциальная вина вызывается реальными ошибками, когда человек действительно сделал что-то «не так» или, напротив, не сделал что-то важное для усопшего. Такая вина абсолютно нормальна и говорит о нравственной зрелости человека. Нужно отличать бесплодное чувство вины от голоса совести.

Здоровое чувство вины сигнализирует о том, что мы нарушили свой нравственный кодекс, совершили проступок и теперь обязаны исправить ситуацию. Последнее очень важно: если не пойти дальше признания своей «виноватости», можно застрять на этапе самообвинения, тогда здоровое чувство превратится в злую, разрушительную силу. Чувство вины обязательно нужно трансформировать в созидательную деятельность.

Хуже всего, когда человек «застревает» в состоянии самобичевания, считая это христианской добродетелью. В действительности никакой добродетели здесь нет. Здоровое самоукорение христианина тем и отличается от самокопания, что первое вызывает желание работать над собой, а второе повергает в уныние и безысходность.

Основное отличие нормального чувства вины от патологического состояния заключается в движении вперед. Признав свою ответственность за случившееся, человек должен искренне покаяться. Если вы хотите искупить вину перед усопшим, измените свою жизнь. Попробуйте хотя бы немного пожить так, как учит Евангелие. А самой сильной поддержкой души умершего является молитва. И, повторимся, в постоянном самоукорении нет никакого смысла. Мы должны стараться вернуть утраченную радость жизни, а не отгораживаться от нее. Вместо того чтобы мучить себя обвинениями, лучше чтить память близкого в своем сердце и, приняв случившееся, жить дальше.

Митрополит Антоний Сурожский:

Некоторое время назад пришел ко мне человек восьмидесяти с лишним лет. Он искал совета, потому что не мог больше выносить ту муку, в какой жил лет шестьдесят. Во время Гражданской войны в России он убил любимую девушку. Они горячо любили друг друга и собирались пожениться, но во время перестрелки она внезапно высунулась, и он нечаянно застрелил ее. И шестьдесят лет он не мог найти покоя. Он не только оборвал жизнь, которая была бесконечно ему дорога, он оборвал жизнь, которая расцветала и была бесконечно дорога для любимой им девушки. Он сказал мне, что молился, просил прощения у Господа, ходил на исповедь, каялся, получал разрешительную молитву и причащался — делал все, что подсказывало сердце ему и тем, к кому он обращался, но так и не обрел покоя. Охваченный горячим состраданием и сочувствием, я сказал ему: «Вы обращались ко Христу, Которого вы не убивали, к священникам, которым вы не нанесли вреда. Почему вы никогда не подумали обратиться к девушке, которую вы убили?» Он изумился: «Разве не Бог дает прощение? Ведь только Он один и может прощать грехи людей на земле». Разумеется, это так. Но я сказал ему, что если девушка, которую он убил, простит его, если она заступится за него, то даже Бог не может пройти мимо ее прощения. Есть место в Книге пророка Даниила, где говорится, что Даниил возносил молитву и Бог ответил ему, что молитва его тщетна, потому что старая женщина, обиженная им, молится против него и ее молитва прибивает к земле, как сильный ветер — дым, его молитву, не давая ей взойти ввысь. Я предложил ему сесть после вечерних молитв и рассказать этой девушке о шестидесяти годах душевных страданий, об опустошенном сердце, о пережитой им муке, попросить ее прощения, а затем попросить также заступиться за него и испросить у Господа покоя его сердцу, если она простила. Он так сделал, и покой пришел…

Из книги митрополита Антония Сурожского «Жизнь и вечность. 15 бесед о смерти и страдании»

 

4 правила, которые помогут пережить расставание

Каждый человек переживает конец отношений поразному. Для когото нужно большое количество времени, чтобы раны на душе залечились, а для когото поменьше. Независимо от того, в какой степени была испытана боль, окончание отношений способствует росту, закаливанию и узнаванию себя с другой стороны.

После расставания следует выбросить или спрятать с поля зрения предметы, напоминающие о бывшей половинке. Уничтожить фотокарточки. Получать удовольствие от того, что бывший/бывшая ненавидели. Сходить в магазин за постельным бельем. Записаться на боксерские занятия. Улететь заграницу. Подстричь каре. Пообещать себе несмотря ни на что, дарить улыбку миру и самому себе, хотя бы раз в день. Постичь философию буддизма: нет в мире ничего вечного, корень всех несчастий – это невозможность отпустить людей и обстоятельства.

Не существует универсального способа для переживания расставаний и выхода из любовных зависимостей, зато существует личный жизненный опыт людей, которые прошли этот этап в жизни и остались невредимыми на том берегу. Ниже основные правила.

Отыскать в себе силу

Окончание любовных отношений приводит к появлению сильной боли, сродни физической. Поэтому в первые несколько дней можно принять обезболивающие таблетки. Для того, чтобы после расставания чувствовать себя лучше, нужно отыскать в себе силу. Бережно относитесь к себе, порадуйте себя просто так. Совершайте поступки, которые вы умеете делать лучше всего, которые придают веру, поднимают настрой, помогают ощущать свою силу.

Не вините себя

В случаях, когда инициатором расставания была ваша половинка, может нарушиться самооценка. Если произошло наоборот, то может появиться ощущение виновности. Переживания накрывают с головой и появляется чувство проигрыша, злость и стыд ко всему вокруг, ведь надежды не оказались оправданными.

Прощение является ключиком в данной истории. Большую важность играет прощение партнера и себя за иллюзию упущенных возможностей в прошлых отношениях. Следует взять с собой дальше по жизни то, что вкладывалось в отношения и то, что дало опыт. Обиды и злость не могут быть плодотворными, они только замедляют движение вперед. Освобождение от них способствует выходу из страданий и благоприпятствует хорошему самочувствию.

Нет виноватых в тех ситуациях, когда отношения не складываются. По исследованию ученых выяснилось, что чаще всего человек подбирает себе в пару того, кто смотрит на мир совершенно других взглядом.

Помнить, что человек не одинок в мире

Нет ничего нового в этом мире и большое количество людей до нас ощущали ту самую боль при расставании. Множество умных, здравомыслящих, великодушных, знаменитых и обычных людей подвергались боли от любовных переживаний, разводились, были преданы любимым человеком, находились в депрессии, Мысль об этом приносит чуть облегчения. Если у них получилось пережить, то и у других получится.

Жить для себя

Будучи в паре, большинство времени тратится на мысли о своем партнере, но не о себе.

Расставание может приблизить к пониманию себя настоящего.

Сколько времени нужно, чтобы пережить расставание? \ Книга Разума

Мы переживаем конец отношений как конец света – по крайней мере, какое-то время. Правда ли, что время лечит? Оказывается, да – спустя три месяца после расставания нам и правда становится легче.

Одни считают, что должна пройти минимум половина времени, которое длились отношения, другие убеждены, что разбитое сердце нельзя поставить на таймер. Оказывается, можно – спустя три месяца после разрыва большинство начинает видеть в произошедшем светлую сторону.

В исследовании, опубликованном в научном журнале Journal of Positive Psychology*, приняли участие 155 молодых людей обоего пола. Все они пережили расставание 11 месяцев назад. Большинство участников опроса (71%) согласились с позитивными утверждениями «Я многое узнал о себе», «Я вырос как личность» и «Я стал более целеустремленным и собранным».

Конечно, три месяца – условный срок, кому-то из нас требуется больше времени, чтобы залечить сердечную рану, кому-то – меньше. Хотя многие считают, что инициатору разрыва психологически легче – ведь у него есть время подготовиться к разрыву и он его хочет, – это не так. Как показало исследование, обоим сторонам, вне зависимости от того, был ли участник инициатором разрыва, требуется около трех месяцев, чтобы прийти в себя.

Анализируя результаты, авторы исследования пришли к выводу, что «возможно, душевный рост и позитивные эмоции являются гораздо более важными уроками расставания, чем принято было думать раньше». Если выразить ту же мысль ставшими крылатыми словами Ницше – то, что нас не убивает, делает нас сильнее.

Расставание заставляет нас переживать симптомы, похожие на ломку при химической зависимости (исследование Университета Стони Брук, США**), – поэтому «выбросить» бывшую любовь из головы так трудно.

* nymag.com/thecut/2014/11/3-months-that-breakup-wont-feel-so-bad.html

** commcgi.cc.stonybrook.edu/am2/publish/General_University_News_2/Anguish_Of_Romantic_ Rejection_May_Be_Linked_To_Stimulation_Of_Areas_Of_Brain_Related_To_ Motivation_Reward_And_Addiction.shtml

В разводах разбиваются сердца?-2 — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Поделиться

Почти у каждого при расставании бывают минуты, когда кажется, что весь этот затянувшийся разлад был ошибкой, а совместная счастливая жизнь по-прежнему возможна, стоит только поднапрячься. Не спешите бросаться в бой. Возможно, вы желаете всё повернуть вспять лишь потому, что переживаете «синдром отмены».

Синдром отмены

В медицине под этим термином понимают реакцию организма, возникающую при прекращении приёма лекарства и проявляющуюся в ухудшении состояния пациента, развитии симптомов, на устранение которых и было направлено действие препарата.

…Итак, вы расстались. И случилось это, скорее всего, одним из нижеприведенных способов:

1. От вас ушли (бросили, выходит).

2. Вы ушли (бросили, выходит).

3. Желали разойтись оба и, наконец, сделали это.

4. Вы не собирались расставаться, но крепко поссорились (обидели/сь). Теперь всё кончено.

При завершении долгих отношений разрываются отлаженные связи, привычки, выработанные годами. Человек уже не помнит, как он жил до этих отношений, и пока не очень понимает, чем заполнить внезапно образовавшуюся пустоту.

Особенность синдрома состоит в том, что его влияние испытывают оба партнера, вне зависимости от того, кто кого покинул. «Мы расстались с первым мужем, когда совместная жизнь стала для меня невыносимой. Он был совсем не моего круга, я его не любила. Но замуж вышла, потому что вроде «пора». Через год начались скандалы, сцены ревности и рукоприкладство с его стороны. Мы расстались по моей инициативе, и это было самое правильное решение. Но первый месяц после разрыва было жутко тяжело. Каждый скрип половиц и щелчок выключателя вызывали воспоминания о нем и отдавались болью в сердце. Потом в течение полугода, особенно, когда болела или чувствовала одиночество, меня так и подмывало ему позвонить, встретиться, прижаться к груди. Казалось, что все еще можно вернуть и исправить. При этом даже в такие моменты я отчетливо понимала, что не хочу снова быть с ним». (Мария, 30 лет)

Стой там, иди сюда!

Если по завершении отношений вы испытываете душевные муки, совсем не факт, что решение было ошибочным, а ОН предназначен вам судьбой. Но тогда какая сила толкает нас ко вчерашним возлюбленным, если это не Любовь и истинное желание быть вместе до гробовой доски?

Семейный психолог Ольга Ефремова объясняет: «Обычно один из партнеров сильнее привязан к другому. После разрыва ему очень плохо, и боль кажется невыносимой. Преодолеть «ломку» очень трудно, поэтому необходимо вернуть партнера любым путем, тогда всё встанет на свои места. Кто-то не отдает детей при разводе, манипулируя ими. А когда наступает примирение, через некоторое время уходит сам, спокойно оставляя детей. Кому-то просто важно доказать всем, что он не проиграл, а для победы ему нужно сохранить союз».

Желая вернуть или вернуться, люди ведут себя по-разному. Ольга Ефремова выделяет три основных типа поведения после разрыва в зависимости от стадии развития личности: «ребенок», «подросток» и «взрослый». «Если расстается «ребенок», то он будет плакать, канючить, звать обратно и радоваться, когда партнер вернулся. «Подросток» бунтует, проявляет агрессию, воюет и бойкотирует. Даже при примирении он не умеет прощать, злится, что его когда-то кинули, возможно, будет мстить за боль. «Взрослые» личности при расставании работают прежде всего над собой, меняются, в случае возвращения могут принять и простить. Они согласны и на дружеские отношения».

Если после разрыва с возлюбленным тема секса остается открытой, это тоже влияет на желание всё вернуть. Человек испытывает дискомфорт в связи с сексуальной депривацией – вынужденным воздержанием от интимных контактов. Примерно через неделю отсутствия секса появляется раздражительность, нервозность, нарушается сон. Такое состояние может длиться до восьми недель. Затем озадаченный организм привыкает к этому недоразумению, адаптируется и вырабатывает меньше волшебных гормонов, что ослабляет потребность в половой близости, а заодно и в возвращении экс-любимого.

Бывает, ностальгия по ушедшей любви посещает обоих расставшихся еще в течение долгих месяцев. Ее порыв может снова бросить их в объятья друг друга. Но, как известно, совместное пробуждение не всегда ведет к свадьбе. Брошенная девушка воспринимает секс с бывшим парнем как повод для возобновления отношений. А он и не думает возвращаться. Мужчина получил подтверждение, что он небезразличен, желанен, его либидо и самолюбие удовлетворены. Можно отправляться за новым трофеем. Что остается женщине? Напрасные надежды в ожидании его активных действий, слезы и удар по самолюбию, ибо означенных действий не следует.

«Доктор, когда меня отпустит?»

Помните «Белое солнце пустыни»: «Тебя как, сразу прикончить или желаешь помучиться?
 — Лучше, конечно, помучиться». Если эти слова соответствуют вашим ожиданиям от жизни, то вас не отпустит никогда, поздравляем.

Время на душевную реабилитацию напрямую зависит от того, насколько серьезны были отношения и глубоки чувства, есть ли общие дети и нажитое добро.

Если союз был ярким, но кратковременным (например, он увлекся и быстро погас, а у неё в душе по-прежнему пылает костер страсти), то плохо лишь тому, кого бросили. Другой стороне часто неведомо, насколько сильно переживает человек, о котором и думать забыли. В такой ситуации более склонны цепляться за тающую надежду, изводить себя поисками причин и фантазировать о возвращении любви именно женщины. Хотя шансов на счастливый исход здесь практически нет.

Верный способ вылечиться – избавиться от напрасной надежды. Именно она может превратить яркий эпизод вашей жизни в длинную болезненную историю с чувством униженности и страдающей самооценкой. Убить надежду – значит ничего не ждать в будущем, никаких «А вдруг!». Чуда не будет. Полностью исключите из зоны досягаемости совместные фотографии, тематические аудиозаписи, не гуляйте по «вашим» местам… Вредно также завязывать дружеские отношения с предметом страсти. По словам специалистов, отрезать палец мелкими кусочками куда мучительнее, чем отхватить одним махом. Простите его и принудите себя не думать. Тогда острая боль отпустит буквально через две–три недели. Поверьте докторам.

Если отношения были серьезными и продолжительными, то и времени нужно больше, значительно легче становится обычно через полгода, максимум – год (это актуально лишь для тех, кто не желает превратить в муку всю оставшуюся жизнь). Кстати, замечено, что именно через полгода бросивший даму кавалер часто вновь появляется на горизонте с букетом алых роз на неутомимом Росинанте. Этот феномен объясняют так: как только вас «отпустило», мужчина перестает питаться вашей женской энергией, от этого волнуется и стремится проверить, что не так в Датском королевстве, ну, и вернуть некогда любящую его даму под свои знамена.

Возвращаться – плохая примета?

А между тем из четырех обозначенных в начале статьи вариантов расставания счастливое воссоединение более вероятно у тех, кто расстался сгоряча. Если ваши буйные темпераменты с наскоку врезались друг в друга, оттолкнув по разные стороны жизни с криками: «Да ни за что на свете я не приближусь к этому чудовищу!» — пожалуй, у вас самый большой шанс удачно воссоединиться.

Для всех остальных случаев возможность дальнейшего счастливого союза весьма спорна, несмотря на все «знаки», которые мы читаем в его поведении.

Психолог Иван Гаврилин уверен: «Если вы расстались, то это и есть самый верный знак, что вы, скорее всего, не сможете радостно жить вместе. Существовать, иметь совместное хозяйство, приспосабливаться друг к другу – да, но жить радостно – практически никаких шансов. Все эти поиски знаков – всего лишь психологическая защита и попытка вернуть своё представление о том, как хорошо было прежде. Это просто невозможно с биохимической точки зрения.

Как показывает практика и статистика, если люди расходятся, а потом снова сходятся, то все эти «возвращения» довольно скоро приводят к новому разрыву. Что легко объяснимо: у вас возникли разногласия по вашим основным взглядам на то, как вы оба должны вести себя в отношениях. Учитывая, что эти взгляды основательные и устоявшиеся, отказаться от них очень сложно (тем более, что даже это не гарантирует, что вы будете жить долго и счастливо). Здесь главное — понимать одно простое правило: люди после разрыва отношений возвращаются друг к другу только по одной причине – они не смогли найти другого «одного-единственного». Поэтому возвращение — это просто признание: «да, у меня ничего не получилось, поэтому давай хоть с тобой».

Восстановительные процедуры

После разрыва с любимым человек вдруг остается один на один с неизвестным будущим, и это пугает. Потому хочется оказаться в том прошлом, когда всё еще было хорошо.

«С биохимической точки зрения всё просто, — говорит Иван Гаврилин, — процесс переживания расставания похож на процесс отказа от курения, например. Поэтому надо дать время организму слегка перестроить уже ставшими привычными биохимические связи. А значит, надо просто подождать некоторое время и изолировать себя от воспоминаний о человеке, с которым расстались, и лучше всего посвятить это время своему профессиональному росту (в карьере, учебе и т.д.).

С эмоциональной – сложнее. Тут вступают в силу так называемые «эмоциональные инвестиции», то есть все силы, надежды, мечты, желания, вложенные в эти отношения, оказались потраченными зря. Поэтому люди и описывают свои ощущения после расставания, как «пустота в груди, моё сердце разбито» и т.д. Чтобы пережить расставание с эмоциональной точки зрения, надо эти самые «инвестиции» «вернуть». Для этого в психологии есть свои наработанные и эффективные методики. Но самостоятельно их применить очень сложно».

И все же для самостоятельного избавления от эмоциональной опустошенности после расставания Иван Гаврилин предлагает такие методы: «Когда Вам хочется плакать, а ситуация не позволяет, – представляйте, что идет дождь. Когда Вы злитесь на ушедшего, а ситуация не позволяет кричать, – представляйте грозу. Это поможет «вылить» негативные эмоции без ущерба для себя и окружающих.

Второй метод: представьте ушедшего человека перед собой и выскажите «ему» всё, что вы ожидали от этих отношений, признайтесь, что вы не сумели соответствовать его ожиданиям, а он не сумел соответствовать вашим. Поблагодарите его за то время, что вы были вместе и счастливы. И скажите: «Дороги назад нет, и я отказываюсь от желания, чтобы мы снова были вместе, так как это ни к чему хорошему не приведёт». Если метод «сработал», вы почувствуете расслабление и наполнение в тех частях тела, где до этого было напряжение и пустота».

Многие отмечают, что самый простой способ пережить расставание – влюбиться. Кто-то возразит, что это практически невыполнимо, однако науке (и нам) известны такие случаи.

Марина Клочкова, для «Фонтанки.ру»

Начало темы можно прочесть здесь

Сколько времени нужно, чтобы пережить разрыв?

Расставания: они самые ужасные.

Часто изнуряет, обычно утомляет психику и часто является катализатором депрессии, одиночества и потери самоощущения — все это может проявляться физически.

Где-то между вашим третьим воскресеньем «Я не могу встать с дивана» и перечитыванием всех текстов, которые вы поклялись, , которые вы не перечитываете, вы начинаете задумываться, когда закончится душевная боль. Сколько времени нужно, чтобы собрать (миллион маленьких, разбитых сердцем) кусочки и двинуться дальше? Мы попросили двух терапевтов взвесить, сколько времени нужно, чтобы пережить разрыв, и что вы можете сделать, чтобы ускорить выписку из отеля для разбитого сердца.

Разбитые сердца начинают восстанавливаться примерно через три месяца после разрыва, но точные сроки у всех разные.

Исследования показывают, что люди начинают чувствовать себя лучше примерно через три месяца после разрыва . Одно исследование показало, что требуется три месяца и 11 дней, , прежде чем средний американец снова почувствует себя готовым к свиданию после серьезного разрыва. Другое исследование, в котором участвовали 155 студентов, которые пережили разрыв отношений за последние шесть месяцев, также показало, что 71 процент начинают чувствовать себя значительно лучше около отметки 11 недель , или около трех месяцев.Разводы, по понятным причинам, часто занимают больше всего времени: одно исследование, посвященное разводам в браке, показало, что разведенным нужно около 17 месяцев и 26 дней , чтобы перевести дух и двигаться дальше.

Однако сроки у всех разные, и на самом деле может быть менее полезно придерживаться определенной даты выздоровления. «Я бы на самом деле предостерегал клиента от чрезмерной привязанности к представлению о том, что существует какое-то уравнение или« правильное »количество времени, чтобы пережить разрыв», — говорит доктор. Сара Брен, психолог из Манхэттена.Нет ни одной чудодейственной даты, которую вы могли бы добавить в свой календарь, и с нетерпением ждем, когда вы проснетесь обновленным с полным закрытием.

Избегайте крайних сроков

Поп-культура богата множеством необоснованных уравнений, позволяющих двигаться дальше после разрыва. Возьмем, к примеру, часто цитируемую теорию Секс в большом городе о том, что для преодоления бывшего требуется вдвое меньше времени, чем длились отношения. По правде говоря, преодоление разрыва — это гораздо более тонкое мероприятие, чем некий общий расчет, и ваш собственный график будет зависеть от вашей уникальной ситуации и личности.

«Исцеление после разрыва — это как преодоление горя после любой потери», — отмечает Мэри Брин, лицензированный клинический социальный работник из Манхэттена. «Это уродливый, запутанный процесс без точных временных рамок, сколько времени он займет».

Личный анамнез влияет на ваше «время восстановления»

«На самом деле окончание отношений будет означать разные вещи для разных людей, и на то, как долго это будет больно, может повлиять более ранний опыт, такой как травма или потеря других. значимые люди в их жизни », — говорит д-р.Брен.

Это означает, что все, от вашего воспитания до прежних свиданий, может вырваться наружу прямо сейчас. Ваше путешествие принадлежит только вам, поэтому постарайтесь не сравнивать себя с другими, которые, возможно, исцелялись быстрее или медленнее.

Хотите двигаться дальше быстрее? Позвольте себе расслабиться

«Признание того, что мы можем грустить и при этом чувствовать счастье, является важным компонентом в преодолении разрыва, потому что это снижает наши шансы застрять в нашей печали и стать безнадежным», — говорит д-р.Брен. Печаль — это нормально, потому что, если мы позволяем ей быть, мы становимся , а также , позволяя ей пройти.

По словам доктора Брена, отказ от ожиданий, которых мы склонны придерживаться после разрыва, и разрешение себе чувствовать боль и печаль, не осуждая и не торопясь с процессом исцеления, на самом деле может помочь нам почувствовать себя лучше. раньше.

Наука подтверждает преимущества вынесения решения . В одном исследовании использовалась подсказка под названием «Переоценка любви», которая побуждала участников усваивать заявления о принятии, например: «Любить того, с кем меня больше нет, — это нормально.» Результат? Хотя это не помогло участникам двигаться дальше сразу, они испытали более слабую эмоциональную реакцию на такие предметы, как фотографии своих бывших. Для сравнения: размышления о вещах, которые им не нравятся в своих бывших, например о раздражающей привычке, помогают им двигаться дальше, но также снижают их настроение и в краткосрочной перспективе вызывают беспокойство.

Доктор Брен в печали поощряет мягкую самодисциплину. «Хотя мы даем себе разрешение ощущать нашу боль без давления истечения срока годности, это хорошая идея найти способы не погрязнуть в боли и не застрять, чувствуя, что это наше единственное чувство», — сказал доктор.- говорит Брен. «Некоторые идеи для того, чтобы справиться с этим в это время печали, — это связаться с другими людьми, которые могут предложить поддерживающее отвлечение — сходить в смешной фильм или пойти куда-нибудь перекусить с хорошей беседой».

Примите уход за собой как механизм выживания

И Брин, и доктор Брен согласны с тем, что уход за собой убер важен после разрыва отношений. Хотя у вас может возникнуть соблазн валяться в луже Ben & Jerry’s, на самом деле сейчас самое время предпринять противоположные действия. Убедитесь, что вы хорошо питаетесь, регулярно занимаетесь физическими упражнениями и спите достаточно, чтобы поддерживать высокий уровень эмоциональной энергии.

Также полезно? Прикосновение к своему внутреннему свету. «Упражнения на осознанность или медитацию очень полезны для развития мускулов, позволяющих переориентировать наше внимание на положительные моменты, даже когда нам также грустно», — говорит д-р Брен.

Брин добавляет: «Если предпринять несколько действенных шагов с регулярными дозами самосострадания, волны боли от боли во всем теле станут меньше и дальше друг от друга».

Пытаетесь встать и схватить их? Попросите друзей привлечь вас к ответственности или попробуйте способы восполнить недостаток мотивации.

Psst —

этот — причина, по которой он так сильно болит.

«Разбитое сердце — это психологический опыт для разума и тела», — говорит Брин. «Это действительно больно, потому что теперь мы знаем, что эмоциональная и физическая боль исходят из одного и того же места в нашем мозгу. Мы также знаем, что влюбленность, эмоциональная и физическая близость высвобождают в наш организм целый ряд положительных, доставляющих хорошее настроение химических веществ, таких как дофамин, серотонин, окситоцин и адреналин ».

А когда отношения заканчиваются? «Количество этих мощных нейротрансмиттеров резко падает, заставляя наш мозг реагировать так же, как при отказе от наркозависимости.Ой.

Чувствуете новые глубины зла? Попробуйте выговориться

Разговор с терапевтом может быть чрезвычайно ценным во время разрыва, особенно для тех, кто изо всех сил пытается принять печаль, не привязываясь к ней, или для тех, кто чувствует себя одиноким в этом процессе.

«Часто, когда люди переживают болезненный разрыв, они могут чувствовать себя изолированными, и им трудно говорить о таких сильных эмоциях с друзьями и семьей из-за страха сжечь наши системы поддержки или из-за того, что им приходится искать много« исправлений ». совет », — говорит д-р.Брен. «Психотерапевт предоставляет нейтральное и безопасное пространство для подробного разговора о разрыве без риска осуждения или давления, чтобы« исправить это »».

Хотя, к сожалению, нет волшебной математики или единственного правильного способа преодолеть разрыв, принимая себя забота и окружение себя правильной опорой могут помочь. Освободитесь от нереалистичных ожиданий от себя, пролейте столько слез, сколько вам нужно, и отложите все суждения о том, сколько раз вы пересматриваете Зови меня своим именем . Вы скоро попадете в лучшее место!

Сколько времени нужно, чтобы избавиться от бывшего

Иллюстрация Кэтрин Вирджиния.

Сколько времени нужно, чтобы забыть кого-то? Ну, это зависит от обстоятельств. Я скучаю по бутербродам больше, чем по мужчинам, которых я привез домой на Рождество, и по некоторым случайным мужчинам, с которыми я спала однажды, больше, чем по дорогим старым друзьям. По моему опыту, нет реальной логики в процессе избавления от кого-то, который я определяю как: мысли о нем больше не причиняют вам боли, то есть он не входит в пятерку самых популярных в Instagram.

Большинство людей, которые испытали особенно жестокие разрывы, знакомы с определенным уравнением, которое они бросают друзьям, «просто пытаясь помочь», или найденные вами в поиске Google в 2 часа ночи, «когда разрыв меня не заставит. хочу умереть.Уравнение таково: на то, чтобы справиться с человеком, нужно половину того времени, которое вы были вместе. Итак, если вы встречались с Иеремией восемь месяцев, а он просто прекратил отношения, потому что он «не может быть хорошим парнем прямо сейчас», теоретически вам потребуется четыре месяца, чтобы преодолеть его уклончивую задницу.

х / 2 = у. (В этом уравнении x — это количество времени в месяцах, в течение которого вы встречались, а y — количество времени в месяцах, которое вам понадобится, чтобы перестать дразнить его своей историей в Instagram.)

Очевидно, процесс избавиться от кого-то не так просто или упрощенно, как предполагает это уравнение.Но понятно, почему люди цепляются за это.

«Уравнение — это в основном способ для людей почувствовать, что их боль имеет конечную отметку времени — особенно если у вас есть сильные чувства к тому, с кем вы встречались в течение короткого промежутка времени, и хотите знать, что вам не будет грустно слишком долго, потому что к этому моменту ты «должен» чувствовать себя лучше », — говорит одна подруга, с которой я говорила об этой истории. «У нас никогда не бывает одного и того же чувства романтического влечения к двум людям, так как же можно количественно определить дату окончания, когда нам причинят боль?»

Я определенно цеплялся за это уравнение как за метрику — мысленно отмечая каждый день мелом в тюремной камере, которая является моим мозгом, ожидая, чтобы достичь счетчика месяцев, который составляет половину того времени, когда я встречался с этим человеком.(Я ни с кем не встречалась несколько лет; оставьте меня в покое!)

И я обнаружил, что да, по прошествии половины времени, в течение которого мы встречались, обиды уменьшаются, но мне нужно больше времени. Если только я этого не сделаю, и я почти сразу переборщил с этим, потому что я никогда не был этим увлечен. Понимаете, это почти невозможно измерить. Почти.

«Я чувствую, что это уравнение является примерно хорошим ориентиром, но определенно не трудным и быстрым», — сказал мне другой друг. «Однажды я разорвала восьмимесячные отношения, которые меня полностью устраивали, в течение нескольких дней, и я бы сказал, что мне потребовались годы, чтобы забыть парня, которого я никогда не называл своим парнем, но глубоко влюбился за полгода до переезда из страны.”

Некоторые исследования пытались определить точное время, необходимое для выздоровления. Исследование 2007 года, опубликованное в Journal of Positive Psychology, показало, что магическое число составляет три месяца. Участниками были 155 студентов, которые пережили разрыв отношений за последние шесть месяцев, и 71 процент людей начали чувствовать себя намного лучше через 11 недель. (У них были отношения разной продолжительности, смесь дамперов и болванов.) Исследование 2009 года показало, что разведенным требуется в среднем 17 месяцев и 26 дней, чтобы преодолеть развод.

Но каждый разрыв индивидуален, потому что все отношения разные, и все облажались и трахаются по-разному. Таким образом, не может быть не только одного числа, применимого ко всем отношениям, независимо от их качества или продолжительности, но и не может быть уравнения, которое учитывает исключительно продолжительность отношений, а не, скажем, насколько хорошо они интегрированы в вашего друга. группы, или если они вовлекли вас в шоу, которое больно смотреть сейчас, потому что оно напоминает вам о них. Потому что с обескураживающим огромным количеством новых способов завязать романтические отношения с кем-то — в качестве приятелей, парней или подруг, в качестве партнеров на несколько ночей, в качестве женатых партнеров, в качестве бездельников, в качестве встреч вдвоем — мы должны определить, что именно вызывает у нас чувства, которые превращают нас в депрессивных людей-монстров, пока они не исчезнут.

Каждый разрыв индивидуален, потому что все отношения разные, и все по-разному облажались.

Я попытался придумать новое уравнение разделения, настолько простое, насколько я мог. Несмотря на то, что мы уже установили несколькими длинными способами, что формула никогда не может рассчитывать или прогнозировать эмоциональный прогресс, иногда нам нужно сосредоточить внимание на свидании, когда все будет не так уж плохо. Потому что, когда вы пытаетесь забыть кого-то, вам кажется, что боль бесконечна; как будто ваши мечты всегда будут отравлены фантазиями о воссоединении; как будто вы будете думать о нем каждый раз, когда увидите человека 5’10 в поезде L.Вам нужен срок годности, даже ненаучный, придуманный возбужденным секс-блогером, чтобы напомнить себе, что в конце концов он закончится.

Однако есть несколько ключевых переменных, которые вы, вероятно, возразите, если я не буду их указывать, например: Являетесь ли вы самосвалом или болваном, или решили ли вы остаться друзьями после этого, или нет. разрыв был внезапным. Я не включил их, потому что по моему опыту и опыту людей, с которыми я разговаривал, они могут влиять на процесс преодоления противоположным образом, поэтому статистически они могут нейтрализовать друг друга.(Например: самым легким для меня разрывом был разрыв, когда меня бросили; для моей подруги, когда она принимала конец помойки, ее отношения мучительно тяжело отпустить.) Если вы сделали выбор, чтобы продолжить. спать с бывшим, никакого осуждения — просто разорвите всю формулу, бросьте ее в мусорное ведро и идите прямо в море, потому что теперь ничто не может вам помочь.

Хорошо, вот формула, которую я придумал: x / 2 + j + l — t + k / 2 + r = y.

x = количество месяцев, в течение которых вы встречались.Помните: не имеет значения, были вы в определенных отношениях или нет.

y = Количество времени в месяцах, которое вам понадобится, чтобы их преодолеть.

j = x / 3 Если вы не можете полностью понять, почему произошел разрыв, и вы остаетесь чувствовать, что Клэр-Дэйнс-Попытка-Соединить-Вместе-Террор-Заговор сбиты с толку, и вы думаете вам было действительно очень хорошо вместе, вам нужно добавить больше времени на процесс восстановления, потому что период отрицания / замешательства займет больше времени. Вот что такое j.И j соответствует примерно трети количества месяцев, в течение которых вы встречались. Кроме того, j вступает в игру, если вас обманули. Но если расставание полностью подтвердится, j = 0.

л = 4 Ты мягкий? Вас часто что-то расстраивает? Добавьте четыре месяца. В противном случае l = 0.

t = x / 3 Если в какой-то момент после разрыва вы завязываете романтические отношения с кем-то другим, и с сексом все в порядке, и они вроде как хорошо к вам относятся, возьмите кусок. Если вы не балуетесь подбором, t = 0. (Один мужчина, с которым я разговаривал для этой статьи, сказал мне: «Новый секс, вероятно, самый быстрый способ избавиться от давних чувств, особенно если вы можете убедить себя, что новый человек лучше старого.Отношения часто принимают форму психосексуальной битвы, и ничто не помогает поставить кого-то в центр внимания, как убеждение себя, что вы «выиграли» опыт ».)

k = Сколько раз вы проверяете его социальные сети в день

r = 3 Если вы чувствуете противоречие между их блокировкой или предоставлением им возможности смотреть ваши истории в Instagram для подтверждения того, что они по-прежнему интересны вам, добавьте три месяца. В противном случае r = 0.

Я применил эту формулу к своим прошлым отношениям, в одном из которых я все еще не закончил, и это было правильным.Может быть, тебе это поможет. Будем надеяться, что это бесполезно, и вы никогда не пострадали.

Сколько времени нужно, чтобы кого-то преодолеть?

Независимо от того, внезапно ли ваш бывший разорвал отношения, вы были тем, кто окончательно положил конец отношениям, или разрыв был мирным, конец отношений никогда не бывает легким, даже если это правильный поступок.

Но страдание от разбитого сердца в результате отношений может быть одним из самых болезненных и изнурительных переживаний, через которые может пройти человек, — говорит Сюзанна Деггес-Уайт, доктор философии.D., заведующий кафедрой консультирования и обучения консультантов Университета Северного Иллинойса. А дни, недели и даже месяцы в грустном состоянии могут заставить вас задуматься: сколько именно времени нужно, чтобы забыть кого-то?

Как оказалось, у экспертов по взаимоотношениям есть ответ и несколько советов. Читайте дальше, чтобы узнать, сколько времени нужно, чтобы по-настоящему двигаться дальше, что вы можете сделать, чтобы ускорить процесс исцеления, и как восстановить самоощущение без бывшего.

Будьте честны: Сколько времени нужно на самом деле , чтобы преодолеть кого-то ?

Множество факторов могут повлиять на то, сколько времени потребуется, чтобы уйти от ваших прошлых отношений, от обстоятельств разрыва до того, где оно оставляет ваше эго, силу и дух, — говорит Деггес-Уайт.

Обычно то, как долго вы были в отношениях, влияет на то, сколько времени потребуется, чтобы забыть кого-то. «По большей части, чем дольше вы были в отношениях и чем более преданными вы себя чувствовали, тем больше времени может пройти, прежде чем вы будете готовы снова начать встречаться с другими людьми», — говорит она.

Но если вы действительно хотите назвать это цифрой, одно исследование, опубликованное в Clinical Psychological Science , с участием людей, которые недавно пережили разрыв, показало, что потребовалось три месяца, чтобы почувствовать себя значительно лучше, — делится Гэри Левандовски, доктор философии.Д., профессор психологии Университета Монмута, который выступил с докладом на TED: «Расставания не должны оставлять вас сломленным».

Конечно, вы не должны чувствовать себя привязанным к цифрам. На переход у вас может уйти всего несколько недель, три месяца или намного позже. Это нормально — лечиться в удобном для вас темпе, поэтому не ходите на свидания просто потому, что ваши друзья или семья подталкивают вас снова проявить себя, — говорит Деггес-Уайт. Если идея встречаться с кем-то новым заставляет вас чувствовать себя плохо (а не бабочки в животе) или если вы постоянно сталкиваетесь с потенциальными партнерами против всего, что мог предложить ваш бывший, то еще не время.

Как я могу положительно исцелиться от раскола?

Все еще в фазе отскока? Эксперты предлагают следующие здоровые стратегии, чтобы снова встать на ноги и почувствовать себя лучше после разрыва.

1. Звоните друзьям.

Если вы боретесь со своим разрывом, подумайте о том, чтобы позвонить своему другу, который недавно пережил развод, или тому, кто пережил серьезный разрыв в колледже. У них может быть бесценная проницательность. К тому же, когда вы слышите, как другие люди пережили раскол, это нормализует вашу реакцию и помогает вам представить, что вы тоже можете это пережить, — объясняет Деггес-Уайт.

2. Сделайте полный перерыв в подключении и отключении.

В дни и недели после вашего разрыва это нормально, когда вы просматриваете Facebook или Instagram своего бывшего (на самом деле, около 80% из нас признаются в этом, согласно исследованию 2017 года в журнале Sex Roles . К сожалению, преследование не поможет вам двигаться дальше, — говорит Деггес-Уайт. Что делать, особенно если вы не хотите: заблокировать своего бывшего, удалить его из друзей и отписаться от него, а также удалить его номер — по крайней мере, на время (ничто не должно быть постоянным!).

Не пытайтесь «наехать на них», повторно посещая старые убежища, — советует Левандовски. «Избегая таких ситуаций, вы можете двигаться дальше, не соблазняя себя возобновить отношения», — объясняет он. Потому что помните: вы расстались по какой-то причине (что-то сломалось).

3. Займите себя чем-нибудь.

Вспомните: чем вы любили заниматься в свободное время до отношений? Будь то творчество, длительные походы, обнимание с книгой или просмотр любимого шоу, возвращение к занятиям, которые вам нравились с до — отношения помогают вам снова сосредоточиться на себе как на личности, а не на — половина пары, и может помочь вам встать на ноги. пост — отношения, — говорит Левандовски.

Новые впечатления также занимают место в вашем сознании и жизни, позволяя вам не дать руминации взять верх, — говорит Деггес-Уайт. Один из хороших способов провести это время: записаться на волонтерскую работу по делу, которое вам небезразлично. Исследования показывают, что волонтерство может значительно улучшить ваше психическое и физическое здоровье, удовлетворенность жизнью и самооценку. Например, если вы любитель животных, работа в местном приюте для животных и общение с собаками и кошками могут творить чудеса для вашего сердца, отмечает Деггес-Уайт.

4. Двигайтесь.

Даже если это просто долгая прогулка в наушниках, выход из своего одеяла и уютного пищевого кокона может быть одним из лучших способов, которые вы можете сделать для себя, когда чувствуете себя подавленным. Согласно недавней статье в Frontiers in Psychology , всплеск химических веществ, дающих хорошее самочувствие, таких как эндоканнабиноиды, нейротрофический фактор мозга (BDNF) и серотонин, помогают поднять вам настроение. Даже лучше? Общайтесь с новыми людьми (и заполняйте часть пространства и времени, которые раньше занимал ваш бывший), совершая ежедневные прогулки по окрестностям, пробуя новое занятие в тренажерном зале или студии йоги или даже присоединяясь к спортивной команде или беговой группе.

5. Обратитесь к терапевту.

Наконец, если прошло несколько недель, а вы все еще подавлены, пропускаете общественные мероприятия, которые раньше любили, или просто не совсем вернулись к тому, что вы считаете нормальным, вы можете извлечь выгоду из стратегий выживания и свежего взгляда «Профессионал может предоставить», — говорит Деггес-Уайт. Психотерапевт может помочь вам более объективно взглянуть на ваши прошлые отношения, проработать то, что они значили, а что нет, узнать, как проверить свою самооценку, не полагаясь на партнера, и заложить прочный фундамент для новых отношений — когда вы действительно готовы к этому (без спешки).

Вы можете найти психолога рядом с вами с помощью удобного указателя Американской психологической ассоциации или консультанта Программы помощи сотрудникам (EAP) вашего работодателя, — предлагает Деггес-Уайт.


Понравилось то, что вы только что прочитали? Вам понравится наш журнал! Зайдите сюда , чтобы подписаться. Не пропустите ничего, загрузив Apple News здесь и воспользовавшись функцией «Профилактика». О, , и мы тоже в Instagram .

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Сколько времени нужно, чтобы пережить разрыв, потому что, ой

Нет известного противоядия от горя. Когда кто-то, кого вы любите, внезапно уходит из вашей жизни, ваши друзья и семья могут утешить вас «правилом разрыва»: идея о том, что требуется половина продолжительности любых отношений, чтобы залатать метафорические трещины в вашем сердце.Да, приятно верить, что у вашей боли будет окончательный срок годности (без вопросов!), Но эксперты говорят, что правило — это больше знания, чем закон.

«Я не верю, что стандартное уравнение применимо к большинству разрывов», — говорит эксперт по отношениям Сьюзан Винтер. «Время, необходимое для восстановления после разрыва, зависит от глубины ваших эмоциональных вложений». Она говорит, что выздоровление происходит не во времени, а в сочетании устойчивости и возможностей. «Если человек устойчив и настроен позитивно, следующим логическим шагом будет движение вперед.Кроме того, если у вас есть достаточно возможностей встретить партнера, двигаться дальше намного проще. Сложность заключается в отсутствии устойчивости в сочетании с отсутствием возможностей. Это когда люди застревают », — объясняет она.

Наука показала нам, почему горе так больно. Исследования с помощью фМРТ показали, что мозг, переживающий разбитое сердце, работает аналогично тому, как он работает, когда мы испытываем физическую боль. И еще больше исследований с помощью фМРТ показали, что разрушение активирует в мозгу те же механизмы, которые связаны с абстинентным синдромом при наркомании.

«Время, необходимое для восстановления после разрыва, зависит от глубины ваших эмоциональных вложений». — Сьюзан Винтер, эксперт по взаимоотношениям

Я знаю, знаю: это , так что — не то, что вы хотите слышать, но преодоление кого-то — это не универсальный опыт. Хорошие новости? Исследования показывают, что большинство людей переоценивают, сколько времени им потребуется, чтобы оставить свои отношения в прошлом, поэтому ваша боль, скорее всего, отступит раньше, чем вы думаете. Но сначала вам придется поработать.Здесь много разборов, и, что ж, все начинается с обращения к , почему вообще произошло расставание.

3 шага, которые помогут вам преодолеть разрыв.

1. Возьмите историю в свои руки.

. «Вы должны быть в состоянии указать причину, по которой произошел разрыв, даже если вы предполагаете», — говорит Винтер. «Это дает разуму место для приземления. Вы не можете двигаться вперед, не имея какой-то логической причины, удовлетворяющей ваш разум ».

Истории по теме

Исследования подтверждают совет Винтера.Исследование 2015 года, опубликованное в журнале Social Psychological and Personality Science , показало, что тяжелая работа по размышлению о разрыве помогает убитому горем двигаться дальше. Это не означает (повторяйте за мной: , а не ) означает обратиться к бывшему и попросить объяснений. Речь идет о том, чтобы рассказать себе историю, которая не даст вам заглянуть в кроличьи норы, которые в конечном итоге только навредят вам.

«Нет объяснения разрыва, которое могло бы доставить удовольствие», — говорит Гай Винч, доктор философии, в выступлении на TED Talk.«Никакое объяснение не может избавить вас от боли, которую вы чувствуете. Так что не ищите одно, не ждите, просто примите то, что вам предложили, или придумайте его самостоятельно, а затем отложите вопрос, потому что вам нужно это завершение, чтобы противостоять зависимости ». Под «зависимостью» он подразумевает желание продолжать осознавать «почему» разрыва, а не смотреть в будущее.

Вы не хотите, чтобы отношения снова и снова повторялись.

2. Дайте своему партнеру оценку на 360 градусов

Когда вы сильно любите кого-то, вполне естественно проявлять некоторую предвзятость (хорошо, очень предвзято) в отношении того, насколько они хороши.Но на самом деле вы не Мередит Грей для их МакДрими. Как только их больше нет в вашей жизни, Уинтер говорит, что необходимо более тщательно оценить сильные и слабые стороны отношений.

«Мы склонны ставить наших бывших на пьедестал или делать их худшими людьми в мире. По правде говоря, они могут быть оба, а также многие другие вещи посередине. Важно разрушить идеализацию наших бывших, а также представить их в чисто негативном свете. Обе крайности не позволят нам двигаться вперед.В первом мы потеряли хорошее. В последнем у нас никогда не было ничего хорошего », — говорит она.

Как любит говорить комик Джаред Фрейд о U Up? Подкаст , знакомства — это развитие твоего вкуса. Если вы потратите время на то, чтобы подумать о том, что сработало, а что нет, вы будете лучше подготовлены, чтобы определить свои стандарты для следующих отношений.

3. Следите за циклом воспроизведения

После того, как шаги один и два являются «проверкой и проверкой», обратите внимание, когда ваш разум начинает создавать монтаж вашего прошлого пламени.«Мы застреваем в умственной петле, переигрывая хорошие и плохие времена, и все, что сказал наш партнер. Это держит нас в петле страданий. Единственный выход из этой навязчивой идеи — осознанность », — говорит Винтер.

Как и в медитации, практикуйте осознанность вокруг мыслей, которые тянут вас в прошлое и режут. их. выключенный. «Лучший выход из хаоса после разрыва — использовать разум для исцеления эмоций», — говорит Уинтер. «Мысли порождают чувства, поэтому стоит поймать те мысли, которые отправляют вас по негативной нисходящей спирали.Знайте, какие уловки ваш разум будет играть с вами ».

«Лучший выход из хаотических последствий разрыва — использовать свой разум, чтобы исцелить свои эмоции».

Эксперт по взаимоотношениям говорит, что самосознание — это самое близкое из имеющихся у нас лекарство от душевной боли. Нет, это не идеально, но, как и во многих других вещах в жизни, единственный выход — через себя.

Итак, сколько времени нужно, чтобы пережить разрыв?

TBD… вы.

Несмотря на то, что было проведено не так много исследований долгосрочных последствий разбитого сердца, один опрос 2000 человек показал, что в среднем человек испытает три сердечных приступа в своей жизни, в общей сложности за полтора года выздоровления.И несмотря на то, что в поп-культуре существует репутация «салфетки и пицца», важно помнить, что из них тоже получаются хорошие вещи.

Еще в 2007 году Гэри Левандовски-младший, доктор философии, психолог из Stony Brook, обнаружил, что отказ от этого с кем-то может в конечном итоге привести к положительным эффектам, таким как личностный рост. «Повышение положительных эмоций включало такие чувства, как: комфорт, уверенность, расширение прав и возможностей, энергия, счастье, оптимизм, облегчение, удовлетворение, благодарность и мудрость», — пишет он в исследовании.

Помните, что ваши отношения с самим собой — единственные постоянные. Никакого разделения. Никаких расставаний. Никаких разводов. Поэтому, когда кто-то, кого вы любите, уходит, убедитесь, что ваш первый приоритет — это забота о своей первой и последней любви. (Это вы!)

Эта история была первоначально опубликована 2 ноября 2019 г .; обновлено 26 июня 2020 г.

7 простых советов, как справиться с разрывом — сколько времени нужно, чтобы преодолеть разрыв

Вот немного правды о расставаниях: каждое из них полностью, полностью, совершенно отстой.Даже если ваш партнер не был bueno, даже если вы были тем, кто все закончил, или , если это был мирный разрыв, разрыв иногда может привести к серьезной потере личности.

Но, привет, горевать о смерти отношений — это совершенно реальная вещь, и никто не ожидает, что вы придете в норму в одночасье. Итак, сколько времени нужно, чтобы преодолеть раскол? Ну, во многом зависит от того, кого вы спрашиваете.

Этот контент импортирован из {embed-name}.Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Лицензированный клинический психолог и автор книги Смело любить: 20 уроков самопознания, которые помогут вам обрести любовь, которую вы хотите, Александра Соломон дает ей два цента на то, сколько времени это займет, когда вы будете готовы двигаться дальше , и от чего вам следует устать во время разрыва отношений.

1. Прикрутите временную шкалу

Был ли вы самосвалом или болваном, правил нет.Другими словами, не существует определенных временных рамок для того, чтобы пережить разрыв. Составление графика разрыва может замедлить процесс выздоровления. «Лучший способ ускорить процесс — просто позволить себе почувствовать то, что мы чувствуем, настолько полно, насколько это возможно», — говорит Соломон. Почувствуй это, чтобы исцелить, девочка!

2. Чувствуйте себя в собственном темпе

В конце концов, вы достаточно оплакиваете свою потерю, чтобы либо направить свою лучшую Рианну и на некоторое время принять одиночную жизнь, либо начать встречаться с новыми людьми. И, по правде говоря, на это действительно нет точного количества времени.Но если вы сравниваете потенциальных партнеров, основываясь на том, насколько они похожи или не похожи на вашего бывшего, вы все равно исцеляетесь, — говорит Соломон. «Вы ушли дальше, когда можете узнать кого-то на их собственных условиях, а не для сравнения», — объясняет она.

3. Свидание для любви, а не страха

Все еще не знаете, готовы ли вы снова начать свайп? Спросите себя, руководствуются ли ваши действия любовью или страхом. «Если вы встречаетесь, потому что боитесь остаться в одиночестве, отчаянно пытаетесь перестать причинять боль или уверены, что никто больше никогда не найдет вас привлекательным, — это страхи», — объясняет Соломон.«Быть ​​ведомым любовью означает верить в то, что у вас есть что дать, и быть воодушевленным возможностями нового партнерства».

4. Учитесь на взаимоотношениях

Истории любви (и расставания) далеко не одномерные — бывают плохие времена, хорошие времена, вещи, которые вам нравятся в отношениях, и проблемы, которые, возможно, были слишком серьезными, чтобы их преодолеть. «Прежде чем вы сможете полностью двигаться дальше, выясните, как история этих отношений вписывается в большую историю вашей жизни», — говорит Соломон. Знайте, что каждые отношения — это извлеченный урок, поэтому решите, что вы хотите вынести из этих и в свое следующее партнерство.

Напишите себе письмо о том, почему все закончилось — оно пригодится, если вы обнаружите, что в будущем вам захочется встретиться со своим бывшим (что обычно является рецептом для еще большей боли и замешательства).

5. Попадаться под кого-то, чтобы перебить кого-то (но только если вы этого хотите)

И только если вы не испытаете эмоционального похмелья после секса (например, если вы в порядке и готовы принять секс ради чего это: отскок секса).

Знайте, что секс на одну ночь, скорее всего, не приведет к чему-то долгосрочному, но в старинной поговорке действительно есть доля правды, если вы эмоционально готовы к последствиям.«Любовь — это восхитительный коктейль из нейрогормонов, поэтому на самом деле после разрыва вы переживаете своего рода отмену наркотиков», — объясняет Венди Уолш, клинический психолог из Лос-Анджелеса и ведущая подкаста Mating Matters. До тех пор, пока вы понимаете, что это отскок и замена наркотикам, не осуждайте себя за то, что перешли на «слишком рано».

6. Дайте себе полный перерыв

Мы все были там. Мы знаем, что очень соблазнительно выследить бывшего в Instagram или написать ему сообщение после второго бокала вина, но это только разожжет старые чувства и затянет вашу боль.Вы потеряли часть себя, и ваш мозг должен зажить, чтобы вы могли двигаться дальше. Так что заблокируйте их в социальных сетях, удалите их со своего телефона и найдите новую кофейню. Правильное разделение означает установление здоровых границ для себя и полное исключение бывшего из своей жизни — как в Интернете, так и в реале. Чем раньше вы откажетесь от бывшего, тем быстрее сможете двигаться дальше.

7. Забота о себе — ключ к успеху

А пока ваши чувства переходят от цинизма к захватывающим возможностям, окружите себя хорошими людьми, которые любят вас за вас и напоминают, насколько вы милы, — говорит Уолш.Так что спланируйте бранч с сестрой, устройте девичник с лучшими подругами или потискайте собаку. Не позволяйте расставанию определять вас; вместо этого рассматривайте это как идеальное время, чтобы пополнить свою страсть к приготовлению пищи и верховой езде, которая отошла на второй план.

И не забывай о том, как поступить с тобой, девочка: хорошо питайся, хорошо спи, ходи в тренажерный зал и планируй регулярный массаж (для прикосновения и повышения уровня дофамина). Обещание: вы вернетесь к тому, чтобы почувствовать себя старым, удивительным я — и вернуть свою веру в любовь — в кратчайшие сроки.

Брук Сагер Брук Сагер написала свой первый рассказ в возрасте шести лет и теперь является писателем на Cosmopolitan.com.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Сколько времени нужно, чтобы забыть кого-то?

«Сколько времени нужно, чтобы забыть кого-то?» Это один из тех вопросов, которые я задавал Google так много раз, что могу набирать его с невероятной скоростью, даже не глядя на клавиатуру.

Я каждый день разговариваю с мужчинами и женщинами, которые пережили болезненный разрыв. Многие из них все еще пытаются понять, как пережить своего бывшего, встречаясь с новым человеком, который, хотя, кажется, ставит галочки во всех пунктах, только подчеркивает отсутствие своего бывшего.

И все мы знаем … чем больше вы будете искать ластик, тем больше маркеров найдете.

У меня были разрывы, когда я чувствовал самоубийство. Я был уверен, что больше никогда не полюблю и что жизнь, которую я знал, закончилась.

В каком-то смысле так и было.

Единственное, на чем я основывал все свое достоинство и счастье, исчезло.

Я не хочу приукрашивать это и давать этот шаблонный ответ, что на самом деле жизнь еще не закончилась, и я вскоре восстановил свою силу, жил счастливо, когда-либо, Конец.

Нет. Жизнь, как я знал, определенно закончилась.

И точно так же, как со смертью любимого человека, смерть каждых отношений забрала из меня что-то такое, что до сих пор не вернулось так, как было раньше.

Сколько времени нужно, чтобы забыть кого-то? Я не думаю, что есть какое-то время. У меня были долгосрочные отношения, которые было легче преодолеть, чем отношения, которые у меня были в течение нескольких месяцев, и … ГОД спустя я все еще изо всех сил старался поставить одну ногу впереди другой. Все из трехмесячных отношений.

Как забыть того, кто видел вашу душу?

Есть ли способ отменить отмену?

Как вы должны жить своей жизнью в полном противоречии с реальностью вашего горя?

Сегодня, столь же отстраненный и ушедший от прошлых отношений и дружбы, которые закончились болезненным разрывом, я бы солгал, если бы сказал, что временами меня все еще не преследуют самые случайные вещи.Никогда не знаешь, когда призрак из прошлых дружеских и прошлых отношений нанесет тебе визит.

Однако со временем вы понимаете, что эти привидения на самом деле всего лишь толчки от эмоционального землетрясения, разрушившего фундамент, на котором был построен ваш семейный дом.

Эти толчки будет намного легче пережить, если вы знаете, что они больше никогда не разрушат ваш дом.

Итак, как обеспечить это знание?

Сколько времени нужно, чтобы забыть кого-то?

Неважно, насколько хорошо вы знаете, что вам нужно пережить разрыв — сначала вам нужно спросить себя, хотите ли вы, чтобы преодолел это прямо сейчас.

Помните, как люди, мы не собираемся выборочно заниматься чем-то, от чего мы не получаем удовлетворения — даже если это удовлетворение — это утешение, которое мы получаем от знакомых нам собственных страданий, преследований, навязчивых мыслей, самообвинения , страдания, а что, если, могло / бы / следовало бы и проблемы с отказом. Лес Браун научил меня этому.

Сколько времени нужно, чтобы забыть кого-то после разрыва? Очевидно, что все разные, но это поможет …
Вот 5 основных вещей, которые мешали мне двигаться дальше и быть Тем, Кто Ушел …

Если вы поймете и примените уроки, вы вернетесь в норму и будете жить своей жизнью. Лучшая жизнь намного раньше, чем ваше сердце может поверить прямо сейчас.

  • СКОЛЬКО ДЕЙСТВУЕТ, ЧТОБЫ ПОБЕДИТЬ КТО-ТО? УБИЙЦА №1: Нездоровое — сложнее всего.

Поймите, что в худших отношениях бывают лучшие моменты. Но это все, что они есть — МГНОВЕНИЯ.

И ценность этих отдельных моментов сильно раздувается. Это происходит не из-за их ФАКТИЧЕСКОГО качества, а из-за буквального ОТСУТСТВИЯ реляционного качества вокруг их.

Нездоровые отношения труднее всего преодолеть, потому что всегда есть эти маленькие чертовы семена двусмысленности, что, если, и отсутствие понимания / закрытия, которое создает много беспокойства (и то, что кажется невыносимым количеством «незаконченное дело»).Страх, что ваш бывший пойдет дальше и снова станет тем, кем он был, берет верх.

Единственный выход: Примите решение отказаться от подписки на фейковые новости о вашей неуверенности.

Эмоционально доступные, чуткие, ответственные и зрелые взрослые не просто внезапно превращаются в разобщенных, сочувственно банкротов, нечестных и токсичных людей только из-за того, чем вы являетесь / не являетесь, делали / не делали делать.

Независимо от того, как плохо или удивительно ко мне когда-либо обращались, никто не в силах зажечь во мне тотальный пересадку морали и личности.

У тебя тоже нет этой силы.

Вы не говорите о токсичности. Вы тот, кто вызывает уважение, говоря своими действиями, и позволяет людям управлять своим поведением.

Отсутствие реляционной нездоровой пищи, которая была хорошей в данный момент, — это нормально. Притягивание шерсти к вашим глазам до такой степени, что вы называете это икрой, ничего не делает, кроме как превратить ВАС в своего собственного производителя нездоровой пищи эмоциональных .

  • СКОЛЬКО ДЕЙСТВУЕТ, ЧТОБЫ ПОБЕДИТЬ КТО-ТО? УБИЙЦА №2: Страх отключит облегчение.

Оглядываясь назад, я больше боялся отказаться от своих надежд, мечтаний, планов и «нашего распорядка» (даже если он был разрушительным / истощающим / токсичным), чем когда-либо терял бывшего.

Никогда не бойтесь потерять токсичного человека. Если кто-то доказал свою способность обесценивать, обманывать и быть горячим / холодным, хитрым / подозрительным с вами, поверьте мне, когда я скажу, что он уже был потерян, когда вы его нашли.

Держитесь за те части себя, которые испытывают облегчение.Они там.

С помощью йоги я узнал, что когда вы растягиваете напряженную мышцу, да, это будет неудобно, иногда болезненно, но есть и другие мышцы, которые действительно испытывают облегчение во время этого растяжения, потому что они всегда работают больше, чем другие.

Испытайте облегчение от того, что вам никто не изменяет, не лжет вам, не теребит ваши глаза, потенциально может вызвать у вас ЗППП, ум, ебать вас, смешанные сигналы, пьяные / высокие текстовые сообщения, сохраняющие открываются профили онлайн-знакомств, или отклонение вины.

Если вы позволите страху проникнуть, он отключит вашу врожденную способность испытывать эмоциональный выдох и облегчение .

Принять решение перестать спорить и отрицать реальность намного проще, чем верить в чушь до слепоты.

Вы уже сделали достаточно этого в ваших отношениях. Зачем продолжать?

  • СКОЛЬКО ДЕЙСТВУЕТ, ЧТОБЫ ПОБЕДИТЬ КТО-ТО? УБИЙЦА №3: Шоры. Вы не можете принять то, что есть, пока не осознаете, чего нет.

Оглядываясь назад, самым сложным для меня было не упустить единственный выстрел, который я получил в Happily Ever After. Самым сложным для меня было принять то, кем был мой бывший, и ЗАТЕМ отпустить все, что он представлял.

Если вы боитесь, что ваш бывший будет продолжать оставаться последовательным, чутким и улучшать отношения с лучшим партнером, спросите себя: «Где я могу отдать должное этому человеку, которого он еще не сделал ( или когда-либо ) заработали? »

Если вам нужно пролить СВОЙ СВЕТ на отношения / партнера, чтобы только ЗАТЕМ можно было восхищаться их освещением, поверьте мне, когда я скажу, что они не будут продолжать светиться, когда свет покинет здание.

ВЫ создали счастье, которое испытывали в своих отношениях.

  • СКОЛЬКО ДЕЙСТВУЕТ, ЧТОБЫ ПОБЕДИТЬ КТО-ТО? УБИЙЦА №4: Приоритет безопасности любой ценой.

Независимо от того, что произошло во время вашего разрыва, большинство разрывов в определенной степени травмируют. Из-за этого мы стремимся к тому, чтобы придерживаться того, что заставляет нас чувствовать себя самым безопасным .

Момент, когда я подумаю о том, чтобы начать все сначала — вернуться туда, встречаться с кем-то новым, выйти из зоны комфорта и принять меры… Это было уже слишком.

Итак, я вернулся к своей эмоциональной соске, чувствуя себя неполноценным и как будто я заслужил то, что получил. Это привело к серьезному заблуждению и отрицанию моего бывшего, потому что я не могла отделить то, что он делал / не делал, от моего собственного чувства никчемности.

И точно так же, как вы не можете одновременно находиться в состоянии отрицания и принятия, вы не можете одновременно избегать и подотчетности. Я не мог отпустить.

Удерживая своего бывшего любым способом, вы увеличите время, которое вам понадобится, чтобы пережить разрыв.

Вам нужно отключить ту часть себя, которая считает, что не может быть счастливой без токсичного человека. Не укрепляйте его, избегая ответственности, которую вы несете за свой собственный жизненный опыт.

Я причинил столько ненужной боли себе и другим, дав ложный рассказ о разрыве только потому, что это удобно облегчало боль в моем детстве. Это не дало ничего, кроме огромной зависимости от одобрения со стороны других и привязки всей моей ценности к тому, чтобы заставить кошек (токсичных людей) лаять.

  • СКОЛЬКО ДЕЙСТВУЕТ, ЧТОБЫ ПОБЕДИТЬ КТО-ТО? УБИЙЦА №5: Сопротивление, отключение и согласие с собственной смертью.

Сдайтесь боли и прочувствуйте ее, потому что она здесь, чтобы пройти, а не остаться.

Сколько времени нужно, чтобы забыть кого-то? Мой лучший ответ: забудьте о времени. Сосредоточьтесь на создании места. Не слушайте никого, кто говорит, что вы должны это уже забыть, или кто имеет какое-либо мнение относительно установленного количества времени — их нет, потому что никто другой — это ВЫ.

Мы все справляемся с болью в свое собственное время .

Если вы не можете остановить преследование в социальных сетях, вам не нужно делать это прямо сейчас. Все нормально. Пока вы проходите процесс с фильтром реальности и понимаете, что человек на этих фотографиях — это тот, кого вы не знаете, с вами все будет в порядке. Оплакивайте смерть человека, которого вы думали, что знаете.

Если вы этого не сделаете, вы просто вдыхаете жизнь в вымышленного персонажа, подпитываемого вашим собственным чувством неполноценности.

Даже после разрыва, когда я чувствовал, что больше никогда не будет в порядке, угадайте, что? Я жил. Я жил, несмотря на то, что умерло во мне. Я понял, что части меня, которые умерли, никогда не были предназначены для жизни — незащищенность, неуверенность в себе и неспособность назвать это уткой, когда она крякала перьями в пруду.

Я не принимал его день за днем ​​или час за часом. Я принимал это каждую минуту.

Постепенно время шло, и я понял, что какое-то время не чувствовал сокращения боли.

Я услышал нашу песню, прошел мимо ЭТОГО перекрестка, подумал о нас… и это было не так больно или «близко», как раньше. Вокруг всего было пространство.

Не потому, что однажды я проснулся, прочитал статью, и внезапно образовалось пространство. Это произошло потому, что мало-помалу я споткнулся, пополз, снова упал, встал и в конце концов… отступил от этого.

Никогда не оскорбляйте свою боль и процесс, сокращая ее до отметки времени. Положитесь на правду, положитесь на меня и положитесь друг на друга.

x Наташа

+ Если вам нужна дополнительная и более индивидуальная помощь в ваших отношениях, пожалуйста, поработайте со мной здесь.

Сколько времени нужно, чтобы справиться с кем-то? Среднестатистический человек тратит 18 месяцев на восстановление после разрыва

После моего последнего разрыва я провел в постели полные две недели. Я ел в постели, работал в постели — в те дни, когда мне приходилось работать — плакал в постели и, благодаря соседу, который подключил мой телевизор и кабель в моей спальне, смотрел телевизор в постели.Я был опустошен. Я также был совершенно уверен, что никогда не смогу преодолеть горе, которое я чувствовал. Шестнадцать месяцев спустя, если у меня выходной, я все еще плачу.

Согласно новому исследованию, мы все тратим в среднем 18 месяцев своей жизни на то, чтобы пережить разрыв. Эти 18 месяцев основаны на трех крупных разрывах, и в среднем за шесть месяцев они окупаются. (Полагаю, это означает, что я не совсем на правильном пути.) Исследование, проведенное компанией OnePoll, занимающейся исследованиями рынка, и Yelp Eat24 показало, что эпическая печаль, связанная с разрывом отношений, может быть настолько изнурительной, что все в вашей жизни просто выбрасывается. синхронизировать.Вверху вниз, влево-вправо, и почему, да, я утоплю свои печали в этой большой пицце пепперони, вытирая слезы с лица. Все справляются по-разному, все используют разные методы, чтобы двигаться дальше, и каждому нужно разное количество времени, прежде чем они смогут начать свою жизнь в порядке.

В ходе исследования было опрошено 2000 человек в Штатах, чтобы узнать, сколько времени требуется людям, чтобы делать определенные вещи после разрыва, например, плакать или стирать номер своего бывшего со своего телефона.В среднем он обнаружил, что на выполнение этих задач может уйти несколько недель.

Вот сколько времени нужно, чтобы …

1

Перестаньте смотреть на страницы бывших в социальных сетях

Примерно половина американцев могут сразу же бросить курить в социальных сетях , в то время как для большинства это занимает около пяти недель. Тем не менее, каждый десятый смог признать, что у них все еще был пик через пять месяцев или даже дольше после разрыва.

Конечно, если бы вы были действительно умны и хотели бы пресечь любую надвигающуюся боль в зародыше (т.е.видя их с кем-то новым), вы бы заблокировали их в социальных сетях сразу после разрыва — хотя бы для того, чтобы заблокировать их, прежде чем они заблокируют вас.

2

Перестань плакать

После разрыва отношений требуется около шести недель, чтобы перестать плакать. Если вы все еще плачете из-за разрыва, а прошло уже пару лет, это тоже нормально. Это шестинедельное мероприятие — всего лишь средний показатель, и я все еще пролил слезу или две из-за своей первой любви … и мне было 22, когда это закончилось. Мне сейчас 109. По крайней мере, так кажется в последнее время.В общем, будьте нежны с собой и не расстраивайтесь, если вы все еще плачете спустя несколько месяцев после этого.

3

Наконец удалите номер бывшего сотрудника

Опять же, я чувствую, что об этом нужно позаботиться в течение нескольких дней или, по крайней мере, вы измените его имя в своем телефоне на POS (часть дерьмо), что является моим зрелым способом справиться с этим. Но по какой-то причине, согласно исследованию, людям требуется 6,5 недель, прежде чем они смогут удалить номер своего бывшего.Хотя, думаю, многие люди запоминают номера телефонов своих партнеров. Фактически, это может быть единственный номер телефона, который они запомнили вместе со своими родителями и 911.

4

Избавьтесь от своих вещей на месте

Как показало исследование, люди позволяют вещам своих бывших болтаться их квартиру на целых семь недель, то есть почти целых два чертовых месяца. Действительно? Не знаю, кому захочется так долго смотреть на это. Вам нужно уничтожить улики! Даже если вы надеетесь примириться, вы все равно можете упаковать их вещи и отправить им.Не обязательно выбрасывать его.

5

Удалить их фотографии

После моего последнего разрыва, вы знаете, того, где меня обманули, я удалил все фотографии моего бывшего менее чем через 24 часа. С бутылкой красного вина в качестве друга я удалил все со своего компьютера, Facebook, Instagram и попросил всех своих друзей сделать то же самое. Но в среднем большинству людей требуется 7,5 недель, чтобы добраться до этой точки.

Я не говорю, что я стал лучше или более эмоционально развит для того, чтобы дойти до этого через 24 часа после факта, но просто то, что, по крайней мере, для меня, черт побери, у меня не было никаких доказательств того, что насколько я был счастлив когда-то.По словам Кэрри Брэдшоу, «уничтожьте все фотографии, на которых он выглядит сексуально, а вы выглядите счастливым». Просто сделай это.

6

Прекратите упоминать их

Что касается того, сколько времени требуется большинству людей, чтобы перестать говорить о своих бывших, это около восьми недель. Если это так, то почему я до сих пор говорю и пишу о себе — большей части, если быть точным? Честно говоря, мне кажется, что восемь недель — это что-то вроде нижнего предела среднего. Я также думаю, что это зависит от того, насколько сильно вы обгорели.

7

Начать встречаться с кем-то еще

По данным исследования и 2000 опрошенных ими людей, чтобы начать встречаться с кем-то после разрыва, требуется 13,5 недель, то есть чуть более трех месяцев; но вроде как по-настоящему встречаться с ними, как следует, а не потому, что они просто пытаются заполнить пустоту.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *