Что делать если никто не понимает тебя: Меня никто не понимает! (Хайди Грант Хэлворсон) — купить в МИФе

Когда человека «не слышат» — Центр НЛП

Как часто вы слышали от окружающих: «Меня никто не слышит, никто не понимает, не любит?» И как люди объясняли это? «Потому что все зациклены на себе, никому ни до кого нет дела», «В мегаполисе все равнодушные — разве в Москве выгодно быть другим?», «Людей волнуют только их проблемы» и так далее. Пояснений может быть много. Проблема в другом: что делать с самым первым высказыванием? Высказыванием про то, что кого-то кто-то «не слышит, не понимает, не любит». Представьте, как здорово жить в мире, где люди внимательны друг к другу, помогают и выручают ближнего, поддерживают, подсказывают решения! Скажите, это утопия? Но я же не говорю, что «все люди во всем мире всем помогают». Там написано про некий «мир». А мир человека, бывает, включает в себя его родных и близких, друзей, коллег, и всё. И как важно для нас чувствовать их любовь, принятие, поддержку! Поэтому вопрос состоит в том, почему многие люди (не все, но таких всё больше и больше) считают, что их «никто не слышит, не понимает, не любит»? Те, кто давно знаком с НЛП, может задать такому человеку множество вопросов.

Например:

• Как же ты понял, что никто тебя не слышит, не понимает, не любит?
• Вообще никто-никто?
• А есть хоть кто-то, кто и слышит, и понимает, и любит? Ну, или хотя бы слышит или любит?
• И вообще, что за ситуации с другими людьми были в твоей жизни, что ты сделал такой вывод?

Правда, хорошие вопросы? Они помогают изменить такое сверхобобщение и посмотреть на то, что проблема не столь глобальна, что есть конкретные люди, от которых мы хотим любви и внимания, которыми мы хотим быть услышаны и поняты. Это лишь часть вопроса.

Сначала полюби самого себя

Многие психологи скажут, что такого человека имеет смысл спросить, а слышит ли он себя сам, понимает ли, любит? Ведь, как часто бывает, другие люди становятся отражением нас самих. И тогда проблема не в окружающих людях, а в отношении к самому себе. А то, что мы видим в других, зачастую лишь зеркальное отражение наших же проблем. Поэтому обязательно обратитесь к себе, посмотрите, как вы сами относитесь к вашей жизни, насколько любите себя и уважаете, понимаете сигналы организма, свои желания и потребности, удовлетворяете их или отбрасываете за ненадобностью. Ещё бывает, что человек боится ошибаться, показаться глупым или некомпетентным, тогда он может просто избегать общения с другими людьми. Если с другими не говорить, то просто невозможно быть услышанным! Да и все социальные страхи и опасения, как часто бывает, не являются реальными. Они — лишь результат обобщения какого-то негативного опыта. А ведь есть столько обратных примеров, столько исключений из этого «правила» человека, но их как раз таки просто не видно, пока страшно. Следовательно, решением станет проработка социальных страхов человека, чтобы в дальнейшем изменить способ взаимодействия с людьми. А бывает, что где-то в глубине души человек сильно напуган, поэтому просто не замечает, как другие люди относятся к нему. И такое пребывание в каком-то своем мире, очень одиноком и пугающем, просто не даёт ему возможности увидеть, как окружающие к нему относятся, насколько хорошо его понимают. Причин и следствий может быть много. А человек просто считает, что его «никто не слышит, не понимает, не любит».

Важно осознать, как вы сами относитесь к себе

Чтобы случайно в один прекрасный день не попасть в этот замкнутый круг: когда не слышишь себя и как результат не можешь быть услышан другими. Вот простые несколько шагов к началу ваших изменений:

1. Задайте себе те полезные НЛПерские вопросы и дайте развернутый и полный ответ.
2. Насколько хорошо вы слышите себя и свои желания? Если не очень, то начните прямо сейчас слушать внимательнее!
3. При обнаружении какого-либо социального страха или опасения начинайте работу с ним. Пусть ничто не мешает вам быть услышанным!
4. Живите в гармонии с собой и внешним миром! Сказать просто. А теперь дело за вами. Путь в тысячу миль начинается с первого шага!

«Что делать, если тебя никто не хочет слушать и не понимает».

| Статья (8, 9 класс):

«Что делать, если тебя никто не хочет слушать и не понимает».

Цель: помочь осознать важность умения слушать, понимать и слышать в процессе общения с окружающими людьми; помочь воспитанникам в овладении правилами хорошего слушания, побудить к работе над собой.

Ход беседы:

Слайд 1

Здравствуйте, дорогие ребята. Сегодня мы поговорим о том, что делать, если тебя никто не слушает и не понимает. Вы узнаете, по каким причинам может формироваться подобное мнение. Вам станет известно, как повлиять на сложившуюся ситуацию.

Слайд 2 

Сначала давайте разберемся, кто этот «никто». Скорее всего, этот кто-то — конкретный человек, возможно, друг или знакомый, учитель или родитель.

 Конечно, это очень печально, когда тебя никто не хочет слушать, никто не понимает, но часто за этим скрывается другое. Твои ожидания от отношений могут не совпадать с представлениями людей о том, как нужно общаться, как слушать твои чувства, и они могут испытывать похожие переживания.  Но можно начать налаживать взаимопонимание и научиться прежде всего находить поддержку в себе самом.

— Сначала попробуй понять, что для тебя значит «чтобы меня понимали». Чего ты конкретно ждешь от людей, какого поведения, каких реакций и поступков, что именно ты хочешь им объяснить, что хочешь донести до них, какое послание ты им доносишь, а что, наоборот, для тебя неприемлемо. Возможно, ты просто хочешь, чтобы они выслушали тебя и не дали оценок и ненужных советов.

Когда ты сам ответишь на эти вопросы, тогда тебе станет яснее, в чем именно они тебя не понимают. Только не отмахивайся типа «Я и так это все знаю!» Когда, хорошенько подумав, твои шансы увеличатся, что твой взгляд действительно изменится.

Слайд 4

— А потом подумай, что именно те, кто тебя не понимает, стараются до тебя донести. И зачем они это делают, и что чувствуют при этом.

 — И еще подумай, и задай себе честный вопрос — ты хочешь понимания или одобрения? Потому что это разные вещи, и наши действия не будут всегда одобрять те, кто рядом. Более того, нас могут выслушать и понять, но не поддержать нашу позицию и действия.

Например, воспитатели могут понимать, что кому-то из вас не хочется идти в школу на уроки, потому что большие нагрузки и некоторые предметы даются тяжело, но одобрять такое решение не собираются и будут настаивать, чтобы она все равно справилась с этим и прошла все учебные испытания.

Но взрослые всегда выслушают и поддержат, если у тебя сложная ситуация в школе. Например, на желание бросить школу может влиять конфликт с кем-то из класса — или учитель был слишком требователен, или несправедлив. Педагоги, конечно, будут готовы поддержать и понять, дать совет, возможно, разрешат сделать передышку и отвлечься, и восстановить силы, но это не значит, что можно ожидать от них, что они поймут и поддержат протест против школы.

Слайд 5

Как бы там ни было, важно, чтобы ты сама понимала себя и смогла поддержать себя в трудную минуту. В те моменты, когда тебе кажется, что тебя никто не хочет слушать, и ты не можешь получить поддержку и понимание, попробуй найти возможности, к которой можно прибегнуть при необходимости и опору, продолжив 2 фразы:

Я справлюсь с этой ситуаций, потому что у меня есть…

Что бы ни случилось, я всегда смогу …

Добавь к этим фразам свои сильные и важные качества, вспомни конкретный опыт, когда ты сумела справиться с прошлой ситуаций, подумай о чем-то хорошем и позитивном! Найти те слова, которые, возможно, станут твоим девизом в жизни, подобно фразе «Самый темный час перед рассветом».

— Мы немного поговорили о том, кто не понимает, а теперь попробуем разобраться в вопросе, почему меня никто не понимает?

Слайд 6

Попробуем найти ответ на него среди нижеперечисленных причин, которые могли бы на это повлиять.

1. В жизни произошла потеря близкого человека, с которым Вы делились своими переживаниями, рассказывали о своих страхах. Теперь, фактически, оказались в одиночестве, не знаете, кому открыться и довериться, боитесь это сделать.
2. Подросткам, кажется, что никто их не понимает, в частности взрослые. Из-за этого часто возникают какие-то конфликты в группе, семье, вы начинаете что-то скрывать.
3. Подруга или друг просто не пытаются Вас понять, потому, как заняты своими проблемами, интересуется только личной жизнью, наплевательски относятся.
4. Не понимают тех людей, которые ведут себя заносчиво, имеют неправильное чувство юмора.
5. Не желают общаться и не понимают поведение человека, если он регулярно всех осуждает и высмеивает за их спиной.
6. Может оказаться, что Вас не понимают, если пытаетесь рассказать человеку о своих проблемах, о сложной судьбе, а он переводит разговор на другую тему. В такой ситуации важно понимать, что мир не кружится вокруг Вас и людям не очень приятно слушать трагическую историю чьей-то жизни, особенно, если они не получают ответное сопереживательство.
7. Не удивляйтесь, если Вас не понимают в случае, когда Вы постоянно оправдываетесь, не можете держать свое слово.
8. Вас могут не понимать, если слишком много разговариваете. Болтуны не очень нравятся другим людям, особенно, если они большую часть времени просто трепаться, а не несут какую-то информацию своими высказываниями.

Слайд 7,8

В подростковом периоде кажется, что никто не понимает то, что важно для вас именно сейчас. По мере взросления, ваше мнение будет меняться и отношение к людям тоже.

1. Позаботьтесь о том, чтобы повысить свою самооценку, если она занижена. Полюбите себя таким, какой Вы есть. Если Вам не нравится что-то во внешности, постарайтесь исправить, займитесь спортом. Помните, если человек будет себя любить, то и люди к нему потянутся, начнут прислушиваться к его мнению. Потому что зачастую неуверенная в себе личность не может достойно донести до кого-то свою информацию. Именно поэтому у нее складывается впечатление, что никто не слышит.
2. Если Вас не понимают родные, друг, попробуйте встать на его место, научитесь находить компромиссы, правильно объясняйте свою точку зрения. Возможно, не лишним будет побеседовать с ними в спокойной обстановке, объяснить то, что чувствуете, рассказать о том, что переживаете. Пусть он или она поймет, что Вы не испытываете на себе его, её заботу, потому как считаете, что он или она Вас не понимает и не принимает.
3. Задумайтесь, не являетесь ли эгоистом, не ставите ли себя на первое место, забывая о потребностях других людей. То есть слишком завышая себя. Если вся причина в этом, то давно пора пересмотреть свои приоритеты, начать думать и о проблемах других людей, а не только о себе.
4. Научитесь уважительно относиться к другим людям, не нужно думать, что ваши проблемы самые важные и вываливать их на всех подряд.
5. Спокойно относитесь к мнению окружающих, к критике.

Теперь Вы знаете, что мнение «меня никто не понимает», зачастую может оказаться ошибочным, а причины такого состояния закопанными глубоко в самом человеке и связанные с неправильной оценкой своей личности. Научитесь по-другому относиться к жизни, переосмыслите свои приоритеты, попробуйте найти пути соприкосновения с близкими людьми. 
При общении очень важно не только уметь правильно передавать свою мысль, но и уметь слушать другого. 
Слайд 9
Не все люди умеют слушать и слышать других. Этому тоже нужно учиться, ведь-

Умение слушать собеседника является одним из главных показателей культуры.

Люди необычайно отзывчивы к тем, кто их внимательно слушает. Когда вы становитесь активным слушателем, вы без слов делаете собеседнику комплимент.

Человек, обладающий умением слушать собеседника внимательно, не просто воспринимает то, что ему говорят, а и сам формирует процесс разговора.

В учебе умение слушать особенно важно, поскольку это один из важнейших принципов получения и усвоения новых знаний.

Веской причиной научиться внимательно слушать собеседника является возможность узнать много нового и интересного.

Если вы начнете заботиться об этом умении, вы обязательно почувствуете прогресс. И больше не заметите явления, описываемого поговоркой «в одно ухо влетает, а из другого вылетает». Вся информация останется в уме.

Слайд 10.

Существует много поговорок на эту тему, послушайте:

• Слышал звон, да не знает, где он.
• Всякого слушай, а верь не всякому.
• Больше слушай, меньше говори.
• Не торопись отвечать, торопись слушать.
• Кто говорит, ничего не узнает — кто слушает узнает много.

Слайд 11-12

— Давайте же попробуем сформулировать правила хорошего слушания.

• Нужно настроиться на тему беседы.
• Во время беседы не надо смотреть на посторонние предметы, лучше смотреть в глаза собеседнику.
• Стараться слушать с интересом.
• Не прерывать собеседника в разговоре, дать ему возможность высказать свою мысль до конца.
• Слушая, стараться выделять главные мысли говорящего и стараться правильно понять их.
• Если что-то непонятно, переспросить, уточнить.
• Во время беседы желательно проявлять эмоциональную реакцию на то, что говорят.

Умение слушать откроет для Вас новые горизонты в общении, что поможет значительно улучшить отношения с родными и близкими, а также позволит расширить круг знакомств

Меня никто не понимает! Почему люди воспринимают нас не так, как нам хочется, и что с этим делать

Ну что сказать. Книга представляет собой набор очевидностей со штампами, приправленных щепоткой фактов и литрами авторского самолюбования. Сразу оговорюсь, если кто хотя бы отдаленно знаком с психологией и почитывал что-либо на эту тему — не надо, не открывайте сей труд. Есть большой риск, что вас бомбанет как и меня. Как нечто новое и увлекательное автор преподносит то, что большинство и так знает или слышало (а уж те, кто почитывал литературку — к гадалке не ходи), пусть и без подробностей. Потом автор вбрасывает какую-никакую статистику, делает популяризационные выводы и садится на коня в белом пальто, как будто открыл глаза и пошатнул картину мира. От самого этого факта и частоты такой манипуляции меня неиллюзорно местами бомбило.
Например, пишет автор в таком популистском ключе дескать быстро ответьте, «что вероятнее, получить удар молнии или подвергнуться атаке акулы?», потом приводит «шокирующую» статистику, что в США лидирует ответ акула, хотя вероятность пострадать от молнии в 500 раз выше. Потом менторским тоном автор на пальцах объясняет очевидное — все это из-за сми, литературы и количества обсуждений. Все это очевидно — смешно то, что автор расписывает это достаточно подробно, но и пример этот взят не просто так. Где молнии и где акулы? Большинство людей, которые не сталкивались ни с тем, ни с другим ответят как баба в анекдоте «либо встречу, либо не встречу» и да, эффект о чем чаще слышали/читали/пугались тут работает на всю катушку. Но смешно не только это, автор использует статистику молний и акул 96 года (книга написана в 2015) при этом остается за кадром был ли и когда опрос тех самых акулофобов. Ну и тоже забавно, точно такой же по значимости можно привести пример с катастрофами. Более значимыми и освещаемыми являются авиа или жд. Даже если рухнет двухместная сессна об этом напишут в новостях и покажут на голубых экранах. Хотя автокатастроф и их жертв неизмеримо больше. Но люди об этом знают, эта статистика более интересна обычному обывателю, потому что вероятность его посадки в самолет и автомобиль значительно выше, чем встреча с акулой и молнией. Это более жизненно и соответственно значимо. Поэтому этот пример для спекуляций автору не подходит. Им картину мира не пошатнешь и не принесешь новое очень нужное знание.

Сама книга читается легко, но собственно подобная литература и должна быть одновременно простой и легкодоступной и увлекательной. Но меня, как я написала выше, откровенно мутило от стиля книги. Этакий диалог с читателем как бы сверху. Автор пишет что а ля «Барак думал, что все зашибись, но сел в лужу». Так и вижу многомудрого автора со свечкой в руке, который точно знает, что там думал Обама и где он лохопед. И так везде типа: «держу пари, что он считал», «мы думаем, что» и тд и тп. И вот это вот всезнайство с высока делает мне местами довольно тошнотно.

Ну и были вещи, на которых клинит лично меня:

Интуиция удивительным образом нас подводит. Социальные психологи более полувека изучают, как мы на самом деле видим друг друга, и все больше убеждаются, что людям свойственно ошибаться. Однако эти ошибки предсказуемы: восприятие регулируется правилами и склонностями, которые мы можем распознавать и предотвращать.

Ну да, все социальные механизмы нас подводят, психо-социологи разбили лбы о стены, но вот прям сейчас в этой книге эффективный менеджер научит нас правильно жить.

У меня давняя идиосинкразия на гуряистый стиль, поэтому я сразу встаю в стойку и из глубин моего нутра проступает явное желание зацепиться за любую мелочь. Тут вот повело на «интуицию». Автор умело спекулирует и жонглирует понятиями, ведь в данном случае (социальная) интуиция это ничто иное, как совокупность опыта и умения его быстро применить к себе. Ключевое слово быстро. В этом фишка первого впечатления, ты видишь человека и у тебя формируется мнение о нем, хотя он может еще и рта не раскрыл.

Чем больше ты видел разных человеков и взаимодействовал с ними напрямую или опосредованно, тем вернее будет первое впечатление. Это тупо статистика, никакой магии. Фишечка в том, что чтобы рационально разложить по полочкам, что тебя привлекает, а что отталкивает — требуется время: на вербализацию вопроса, обдумывание, вербализацию ответа самому себе (это очевидная цепочка), плюс пока вербализуешь, начинают всплывать социальные якорьки и ты взвешиваешь еще и их, кто-то еще потом и порефлексирует (из серии, насколько социально приемлемо, что тебе не нравится человек без пальца, а из-за этого ли он тебе не нравится, а даже если и нет, то так могут подумать..). Короче тлен. Интуиция в этом плане мгновенный механизм, без всей этой длинной цепочки рассуждений и рационализаций своих впечатлений просто складывается паззл из того, что некоторые вещи ты уже видел, взаимодействовал и как-то к себе приложил.

Еще к этому же:

Немного перефразируем Толстого: в то время как все ваши поклонники любят вас похожим образом, каждый ненавистник выражает чувства своим уникальным способом.

Это ведь по сути тоже самое. Одному человеку интуитивно симпатичен другой человек, внезапно его просят объяснить почему. Первым делом на ум придут социально положительные эпитеты типа харизматичный, доброжелательный и тд и тп, хотя дело может быть просто в симметричном лице или потому что человек увидел что-то похожее и близкое себе. Но в этом фишка вербализации (которая сразу после рационализации эмоций и чувств) более того вербализации другим людям. Социальные игры. Точно так же и в обратку. Мало кто скажет на публику, что человек не понравился, потому что у него потные руки, тут будет что-то из области неприятный, тревожный или неопрятный может что еще. И это тоже очевидно, тем более социальному психологу. Но об этом и в таком ключе писать не интересно, интересно давить на то, что люди врут и скрывают и если ты решил, что составил релевантное мнение, вернись и передумай. Потому что де все равно ты живешь с предубеждениями (положительными и отрицательными) и остальные тоже видят тебя через свою призму и приписывают всякое.
Казалось бы, на этом можно уже остановиться, излив ложку очевидностей на бочку воды. Но нет. Причем вся книга вертится по одному и тому же сценарию кругами: как люди описывают знаменитостей, кто насколько хорошо с их точки зрения блюдет 10 заповедей, что есть разные стереотипы и как люди лажают, не сумев сходу раскусить нарциссов и гурей типа Мэдоффа из-за своих линз восприятия.. и везде вода-вода-вода, картиночки и в сухом остатке не остается ничего. О чем в итоге эта книга? Ни о чем.

В сухом остатке, отбросив свою попоболь, я могу описать эту книгу одним предложением: человек — социальное животное, пользующееся социальными инструментами, которые по определению не могут быть объективны и логичны на 100% так как люди это субъекты, а не объекты. Всё.

«Ты меня не понимаешь!» Как близким людям научиться слышать друг друга

Здравствуйте, меня зовут Екатерина Бойдек. Я психолог, экзистенциальный психотерапевт, и сегодня мы поговорим на такую тему, которая волнует многих в паре, — «он меня не понимает» или «она меня не понимает». Вот что с этим делать, как это происходит.

Я, когда думала про эту лекцию, вспомнила фильм «Аватар», если кто смотрел, вы помните, там был момент, была странная синяя женщина, и был главный герой, и он в какой-то момент, или она ему, я уже не помню, произнесла фразу: «Я тебя вижу». И в общем, зрители все понимали, что это какое-то очень важное признание, вот как «я тебя люблю».

Почему так важно, чтобы в паре мы друг друга понимали, и почему так много боли вызывает, когда вот он меня не понимает или она меня не понимает? Потому, что понимание это, конечно, не про понимать смысл слов, мы все говорим на каком-то понятном друг другу языке. Понимание, это про то, чтобы увидеть человека, понять, какой он, что для него важно, что он сейчас переживает, вот какую-то его сущность увидеть. Поэтому понимание — это действительно такой важный процесс.

Но почему-то в парах часто действительно возникает непонимание, он меня не понимает или она меня не понимает, тут, наверное, нет какого-то такого гендерного различия.

Давайте посмотрим, что может препятствовать пониманию. Во-первых, начнем с ситуаций, вот предположим, жена сидит дома с ребенком, она никуда не ходит, она целый день занимается ребенком, а муж ходит на работу, зарабатывает деньги, такая какая-то стереотипная семья. И вот приходит муж с работы, и жена, уставшая, начинает ему жаловаться, что вот я целый день, я тут бегала, готовила, мы еле вышли из дома, я еле его одела, он плакал, я еле справилась, я так устала, что-то такое. И муж в полном недоумении, ты от чего устала, ты целый день сидишь дома, ты ничего не делаешь, тебе просто надо как-то смотреть за ребенком, он совершенно не понимает, от чего она устала. А она тоже не понимает, когда он говорит, я вообще-то работал, она пытается всучить ему ребенка, а он говорит, я устал, я работал. Она не понимает, от чего он устал, потому что у него-то жизнь классная, он общается с людьми, он разговаривает на какие-то интересные темы, у него сменяются события, от чего тут устать.

Вот она устала, сидеть дома в четырех стенах с одним ребенком, с которым особо умно не поговоришь.

Вот это как раз ситуация «я не вижу тебя», противоположная тому, что «я вижу тебя», я как будто не могу поверить, что у тебя это действительно устроено так, что да, ты можешь уставать от этого, а ты можешь уставать от этого. И вот это, наверное, основа, такая базовая основа непонимания, когда мы не можем поверить, как-то довериться словам другого человека, что у него это устроено именно так. Когда человек переживает по поводу чего-то, грустит или радуется, очень часто можно встретиться с такой обесценивающей реакцией — чего ты переживаешь, чему ты радуешься или чего ты тут плачешь. Вот как будто сложно поверить, что ему есть о чем плакать или есть чему радоваться, сложно поверить, что у другого человека это устроено именно так, может быть, совсем не так, как у слушающего. И вот основа понимания — это именно вера в то, что у другого человека устроено все именно так, как он рассказывает, такая очень простая и очень сложная вещь, поверить.

Может быть, это не очень понятно, как это можно, у меня совершенно по-другому устроено, но вот такой удивительный факт, у другого человека это устроено именно так. И тогда, если поверить, что правда, ты устала, и ты, правда, устал, уже можно начинать какой-то дальнейший разговор. Я попозже еще скажу о том, что мешает этому пониманию, но пока что на этом остановлюсь, что важно поверить, хотя может это удивлять и совершенно быть противоположным тому, как у меня устроено.

Хорошо, вот, например, я вижу, что ты устала, или ты устал. А что мне делать с этим? Ну да, я верю, устала, а что делать-то с этим? Вот, предположим, муж, жена ему жалуется, что она устала. Муж послушал и говорит, ну, давай няню возьмем. Или, ну, давай я посижу с ребенком. А она обижается и говорит, нет, ты что, не понимаешь. А он не понимает. Он понимает, что она устала, но он совершенно не понимает, чего она хочет в результате.

И тут часто есть такая иллюзия, немножко детская, что другой человек обязан догадаться, чего мы от него ждем. Вот я рассказываю, например, что я устала, и другой человек должен понять, чего я хочу-то в результате. Например, ему кажется, что надо помочь, а мне, на самом деле, надо, чтобы он меня пожалел, погладил по головке, обнял и сказал: «Бедная ты моя, как ты устала», или еще что-то. И в этом смысле важно, что понимание — это процесс, в котором двое человек ответственны, двое ответственных. Тот, кто рассказывает, кому важно быть понятым, ему важно задаваться вопросом: а что я могу сделать, чтобы он меня понял лучше? Что я могу сделать, чтобы он меня понял? Это не только ответственность того, кто понимает, это и ответственность того, кто говорит.

Часто и мужчины, и женщины совершенно не понимают, как реагировать. Например, муж что-то рассказывает про работу, ему важно, чтобы жена послушала и, например, сказала: «Какой ты крутой! Какой ты у меня молодец. Спасибо тебе вообще, что приносишь нам деньги, так это для меня важно», — а она начинает давать ему какие-то советы про работу, и он чувствует себя непонятым. Он думает, да ну, что я буду ей рассказывать.

И это и в одну, и в другую сторону существует, как будто бы другой человек должен догадаться, но он может не догадаться. Тогда важно рассказать, чем конкретнее, тем лучше, вот что другой человек должен сделать в результате того, что он понял, вы для чего это рассказываете, вы чего хотите в результате понимания. И это совершенно разные могут быть вещи.

Проблема часто в том, что человек сам не очень понимает, чего он хочет. Вот он что-то вываливает другому человеку, получает не ту реакцию, разочаровывается, обижается, а чего он хочет, не очень понятно. Но другой человек тоже не может догадаться, чего вы хотите. Пока вы сами не узнаете, как надо вас понимать и не научите другого человека понимать вас, то действительно так может и остаться в паре непонимание. Мы недовольны, а как надо, никто не знает.

Ну, и третий момент. Например, я даже все, поверила, что у тебя так, я знаю, что тебе нужно в результате. Например, мужчина знает, что он должен обнять и пожалеть, просто сказать — бедная ты моя. Но может так случится, что он не хочет это делать или не может в данный момент, у него нет сил, он в каких-то таких своих переживаниях, которые этому препятствуют. И тогда тоже как будто бы у другого человека, у женщины в моем примере, возникает ощущение, что он меня не понимает, я же его попросила, я же даже ему сказала, что мне именно так надо, что мне именно так важно, а он этого не делает.

Происходит такая штука, что мы часто понимание подменяем таким ожиданием, что другой человек обязательно должен сделать так, как нам надо. Вот я же ему сказала, что мне грустно, что он уезжает с друзьями на рыбалку. Почему он продолжает уезжать, он что, не понимает, как мне это важно? А он, может быть, понимает, но ему и рыбалка с друзьями важна. То есть понимание не равно тому, что человек обязательно сделает то, как вы от него хотите. И это тоже важно, что он понял, но у него другой выбор. И эта мысль, разделить понимание, да, он вас понял, он вас увидел, услышал, верит вам, знает, что вам нужно, но в данный момент он выбирает что-то другое или не хочет, или не может. Это тоже важно, потому что за словами «он меня не понимает» часто кроется, что он или она не такой, не такая, как мне нужно. Это совсем что-то другое. Другой человек, в общем, не обязан жить так, как мы от него хотим.

Что еще препятствует процессу понимания, это, конечно, форма, в которой мы это говорим. То есть, если мы говорим «ты всегда так поступаешь» или «ты что, не видишь, что я устала», «ты что, не видишь, что мне надо отдохнуть после работы», какое-то такое обвинение, тыкание, нападение, то очень сложно другому человеку, если он только не психотерапевт этого человека, очень сложно за этими нападающими словами увидеть боль, и действительно увидеть то, что человек в чем-то нуждается, ему что-то нужно. Потому что, конечно, такие всякие нападающие, обидные слова, обвиняющие, они вынуждают не понимать, не видеть другого человека, они побуждают защищаться, наоборот, закрываться. И поэтому, конечно, если важно быть понятой, то слова, которые мы говорим, и как мы хотим быть понятыми, имеют принципиальное значение.

Обещала рассказать еще, что может препятствовать тому, чтобы поверить другому человеку, что у него это так устроено. Тут такие вещи, которые в некоторых случаях и неисправимы, тут у меня нет оптимистических, не могу поделиться оптимистическим прогнозом. Мне кажется, есть люди, действительно не способные на понимание, в силу своих ограничивающих убеждений или каких-то травм, или чего-то. Но если так, в общем брать, то что нас может ограничивать понять, как устроен другой человек, что с ним происходит. Какие-то убеждения, которые очень обобщающие. Вот если у вас есть такие убеждения, что все женщины ноют, ну вот они всегда ноют, у них ПМС, у них настроение, они всегда недовольны всем, то вряд ли вы, когда слышите свою жену, например, переживающую, грустящую, вряд ли у вас будет желание понять ее, понять ее глубже, потому что у вас уже есть вывод, что все женщины такие. Или что все мужчины, они совершенно дуболомы, черствые, они ничего не понимают в эмоциях, им бы вообще только одно… Опять же, за этим тогда сложно понять, а почему, например, мужчина отстраняется, или чего он хочет, или что он пытается донести своими словами или своим молчанием. Все, как бы все понятно, все закрыто. И вот эти слова, если вы такие убеждения со словами «все», «всегда», «никогда», «опять», вот такое вот обобщение, если вы замечаете за собой, это явно то, что может вас ограничивать в понимании конкретного человека, в конкретной ситуации, что с ним происходит.

Что еще может мешать пониманию, это какие-то наши болевые точки, застарелые раны, то, что называется у психологов «травмы». Тут, наверное, какого-то общего совета не может быть, но предлагаю последить, в каких ситуациях происходит такой обрыв отношений, в каких ситуациях вы сразу делаете вывод — все, я знаю, что произошло.

Как правило, таких ситуаций, на самом деле, крупных таких ситуаций, их две. Первое — это когда человек слышит в каких-то словах, они, может быть, не подразумеваются в этих словах, но человек это переводит как «это я плохой, это я с чем-то не справился, это со мной что-то не так». Может быть совершенно абстрактная какая-то мысль, не знаю, жена говорит «что-то мы давно в отпуск не ездили с тобой», а он в этом слышит «это я что-то сделал не так, это я должен был предложить отпуск». В ее словах этого не было, он это очень быстро автоматически перевел как обвинение себе. И дальше он начинает защищаться не против сказанных слов, не против того, что она сказала, а против того, что ему примерещилось, приглючило. И тогда тоже, конечно, понимание невозможно.

Вот часто про «хорошесть», что, что я сказала, часто слышать обвинения там, где его нет, и в этом смысле «ошибки перевода», можно уточнять, ты почему это говоришь, это я что-то сделал не так. То есть, если вы научитесь отделять свой перевод от слов, которые говорит человек, это вообще высший пилотаж.

Второй момент — это про «покидание», про «он меня не любит» или «она меня не любит», «он меня бросает». Человек говорит «я хочу поехать куда-то с друзьями», «я хочу пойти куда-то с подружками», а другой человек слышит за этим «ему со мной неинтересно», «наверное, он меня не любит, он их предпочитает». И тогда тоже процесс понимания обрывается, уже происходит конфликт, потому что человек начинает спорить с тем, что его не любят, а не с тем, что сказано «я уезжаю». Вот такие вещи, я честно скажу, как психотерапевт, я не знаю, как это излечивается без психотерапии. Если вы замечаете за собой постоянное попадение в одну и ту же болевую точку, то это повод обратится к психологу за помощью. Но это то, что будет мешать понимать, действительно, что говорит другой человек.

Что еще мне важно сказать, что понимание — это процесс, и он не обязательно сразу приносит какой-то хороший результат. Вполне возможно, что человек вначале чего-то не понял, не услышал, не понял, что нужно в результате понимания. Как-то хочется призвать, что ли, давать шанс, не обрывать сразу, если возможно, после первого же непонимания не бросать это, пытаться делать так, чтобы вас поняли дальше. Вот это быстрое разочарование, «он меня не понимает», «все, навсегда», вот как я говорила про эти слова, они, конечно, препятствуют тому, что этих накоплений моментов непонимания в паре становится очень много. А если пара может преодолевать вот это какое-то секундное разочарование, ну да, сейчас он меня не понял, но я сделаю что-то еще, чтобы он меня понял. Или я ее не понял, я его не поняла, я сделаю что-то еще, попытаюсь. Мы продолжаем, мы ищем, ищем, как нам понять друг друга. Тогда, конечно, моменты непонимания будут, они есть в любых отношениях. Моменты такого, глубинного понимания — это, скорее, подарок такой в отношениях, на самом деле, по-настоящему понять, что происходит с другим человеком, невозможно, наверное, мы может только как-то догадываться, пытаться это делать. Но если вот это намерение понять другого, оно в паре есть, — это залог близких, доверительных отношений, несмотря на возникающее иногда непонимание.

Три причины, по которым люди вас не слушают, и способы это исправить

Маккормак выделяет три основных причины, по которым люди не слышат собеседника.

• Они не понимают, зачем уделять внимание его словам. Это происходит, если спикер озвучивает свои идеи, но не объясняет, в чем их польза для второй стороны.
• Его речь выглядит многословной. Если человек долго добирается до сути или не знает, когда остановиться, то от общения с ним с большей вероятностью откажутся, например, не станут отвечать на его письмо с откликом на вакансию.
• Он не инициирует взаимодействие. Сложно привлечь внимание собеседника, выбрав формат монолога. Важно, чтобы общение было двусторонним.

Вот как можно исправить эти ошибки.

Изучите свою аудиторию

Люди хотят слушать, и потребление информации постоянно увеличивается, говорит Маккормак. «Люди просыпаются, и телефон — это первое, что они проверяют. Они все время онлайн, потому что боятся что-нибудь пропустить. Это приводит к тому, что они постоянно листают ленту, но никогда не останавливаются и не слушают. Когда кто-то скользит по инфополю, он уходит только на дюйм в глубину и на целую милю в ширину», — написал он.

«Изучите свою аудиторию и адаптируйте сообщение именно для нее», — советует Маккормак. Если люди поймут, что информация для них важна, то остановятся и прислушаются к ней.

Заранее подготовьтесь

Прежде чем что-либо сказать, стоит собраться с мыслями и составить план речи. «Большинство людей не готовятся, а просто начинают говорить. Они не продумывают, что сказать, почему это важно и как может повлиять на других», — отмечает Маккормак.

Постарайтесь избежать чрезмерных объяснений

Не стоит перегружать сообщение лишними деталями, которые не важны в данной ситуации. Они могут отвлечь внимание от действительно значимых моментов, предупреждает Маккормак.

Откажитесь от ненужных слов, вырежьте жаргон и как можно яснее выразите мысль. «Давайте введем мораторий на такие фразы, как ″стратегическое использование платформ для масштабирования роста″ или ″готовые решения для оптимизации воздействия на предприятия″. Эти слова не имеют смысла и заставляют взгляд слушателя стеклянеть», — указывает писатель.

Сформулируйте главную мысль как заголовок

Начните с самой важной идеи — чем она короче будет сформулирована, тем лучше, говорит Маккормак.

«Большинство людей заставляют слушателей искать суть. Лучше начните думать как журналист и сразу дайте им заголовок. Например, если вам нужно сообщить кому-то об обновлении, подумайте, в чем заключается его смысл? Затем напишите это. Не рассчитывайте, что читатели уделят пониманию проблемы много внимания», — подчеркивает он.

Мы инстинктивно продолжаем говорить, когда собеседник отвлекается, но это лишь усиливает риск остаться незамеченными, отмечает Маккормак. «Если с вами трудно разговаривать, люди не будут этого делать. Это приведет к избеганию. Вы можете получить репутацию человека, за мыслью которого сложно уследить», — предостерегает он.

Зато внимание аудитории легко обратить на короткое сообщение с понятным смыслом.

«Это та же разница, что и между собранным велосипедом и набором запчастей. И то, и другое — это подарки, но на один из них можно садиться и ехать, а второй еще нужно собрать. Ирония в том, что если ваше сообщение легко воспринимается, то люди захотят, чтобы вы задержались и поговорили подольше», — заключает Маккормак.

Источник.

«Трудно убедить людей, которые тебя не слушают. А у нас никто никого не слушает»

Евгений Бутман, совладелец Ideas4retail

Одна моя знакомая американка стесняется читать письма из России в офисе вслух: дескать, коллеги подумают, что она работает с русской мафией. Если перевести эти письма с английского обратно на русский, то звучать они будут примерно так: «Мы делаем с тобой бизнес, ты зарабатываешь деньги, мы оба счастливы». Большинство россиян не только плохо знают язык, но и не умеют вести деловую переписку. Я своих менеджеров учил: никогда не употребляйте слово «очень», не пишите «very strong» и «very bad». Сила речи не в эмоциях, но русские этого не понимают.

Как наши соотечественники ведут переговоры? Самая главная особенность, которая сразу отличает русских,— они всегда перебивают. За этим любопытно наблюдать. Вот сидит опытный переговорщик, и он знает, что перебивать нельзя. Сидит, слушает, и в том месте, где он уже должен был перебить, его глаза стекленеют, он перестает слушать. Почему у нас на всех ток-шоу, дебатах на телевидении, люди одновременно говорят и перебивают друг друга? Потому что по-другому не умеют.

Когда собеседники друг друга перебивают, не дают досказать, люди начинают нервничать. В разговорах иностранцев нет агрессии, а в наших всегда есть стресс. Это и понятно: трудно убедить в своей точке зрения людей, которые тебя не слушают. А у нас никто никого не слушает. Чтобы тебя услышали, нужно говорить громче, энергичнее, лучше также жестикулировать и «работать» лицом. Очень подходят ненормативная лексика и агрессивная интонация. Здесь люди усвоили, что говорить надо коротко — как пулями вдалбливать, поэтому никто не способен говорить длинно и связно, иллюстрировать, обосновывать. Но зато могут повторить одно и то же 18 раз: не пояснить, но вдолбить.

Сложнее всего в переговорах с теми иностранцами, которые принимают решения. Эти люди привыкли к цивилизованным переговорам. И чем дальше переговоры от привычных им стандартов, тем меньше шансов у их собеседников. Все говорят вроде бы на одном языке, на английском обычно, но говорят по-разному… Иностранцы ведут переговоры, а наши сражаются. Для наших переговорщиков важен процесс, для западных — результат. Поэтому иногда полезно приглашать переводчика, даже если вы знаете язык.

При всем при том российские переговорщики часто весьма уязвимы. Потому что, несмотря на резкость тона и невежливую манеру изложения, они на самом деле добрые и доверчивые. Этим нередко пользуются искушенные переговорщики с той стороны.

Хотя в русской эмоциональности есть и плюсы. Я, например, активно применяю эмоциональные высказывания, это уже элемент моего имиджа. Люди ждут определенной манеры поведения от русского, они не рассчитывают получить скучного деревянного собеседника. И я не обманываю их, я даю им то, чего они хотят,— яркий эмоциональный разговор. Но все же, имея 20-летний опыт за плечами, делаю это по правилам.

Статья о стоматологии: Лечение молочных зубов

Лечение молочных зубов

Чем активнее ребенок двигается, тем больше вероятность появления травмы зубов. Танцы, велосипед, занятие спортом также не обходятся без ушибов и падений. К сожалению, слой эмали и дентина у детских зубок слишком тонкий, чтобы пережить экстрим.

Позвоните нам сразу, как малыш получил повреждение. В «Идеалдент» вам скажут, что делать, и найдут время для приема. Больно и страшно не будет. У нас современные протоколы лечения, и мы всегда стараемся найти подход к маленьким пациентам.

Почему нельзя просто удалить молочный зуб и забыть?

Многие родители спрашивают: «Что такого? Все равно выпадет». Отвечаем: смена молочных зубов на постоянные начинается в 5-7 лет и продолжается до 13. Если оставить все, как есть, за этот срок может произойти много неприятного:

Даже один рано утраченный молочный зуб приводит к неправильному развитию челюстей.

Происходит несвоевременное прорезывание постоянного зуба. При этом соседние сдвигаются в сторону пустующего пространства. Тогда коренные вырастают не на своих местах, из-за чего возникают патологии прикуса.

Отсутствие зубов у ребенка – гарантированные проблемы с пищеварением.

Если зубов не хватает, жевательная нагрузка распределяется неравномерно. Тогда здоровые моляры и премоляры истираются и растрескиваются. Это вызывает быстрое формирование кариеса. Малыш чувствует себя плохо после приема пищи, так как еда поступает в желудок недостаточно измельченной. Употребление твердых продуктов воспринимается буквально как пытка.

Потеря зуба в раннем возрасте провоцируют дефекты речи.

Губы и челюсть работают вяло, медленно переключаются с одного артикуляционного движения на другое. От этого зависит четкость произношения звуков. Нет опоры на зубы, малыш учится опираться языком на небо. В будущем ему будет труднее говорить правильно.

Снижается уверенность в себе и коммуникативные навыки.

Зачем общаться со сверстниками, если тебя все равно никто не понимает? Дети меньше улыбаются и замыкаются в себе. Почерневшие зубы из-за устаревших методов серебрения и неровные новые – целая трагедия для ребенка, тонко чувствующего критику.

Невылеченные молочные зубы – слабый иммунитет.

Кариес – место размножения стафилококков и стрептококков. А это чревато частыми заболеваниями горла и ЖКТ. Оставить пораженные зубы, пока не выпадут сами, не получится – инфекция перейдет на зачатки постоянных.

Лечение молочных зубов в «Идеалдент»

Детский стоматолог осмотрит ротовую полость, сделает рентген и примет решение, как поступить с поврежденными группами.

Если молочный зуб возможно спасти, и он не травмирует зачатки постоянных – приоритет на сохранение. Если имеется угроза для зачатка коренного – придется удалить.

Мы используем только современные методы и специальные детские пломбы

Серебрение – малоэффективно и не эстетично. С черными зубками никому не хочется ходить. Бережное лечение в нашей клинике творит чудеса. Врач аккуратно и точно обработает пораженную область и установит пломбу, разработанную конкретно под потребности малыша, размеры и степень зрелости зубов. А на ранних стадиях обойдется даже без сверления. Как проходит восстановление травмированных зубов у детей в нашей клинике, читайте здесь.

Что делать, если молочный зуб все-таки удалили?

Чтобы ребенок в будущем не столкнулся с рядом эстетических проблем и дорогостоящим лечением, мы применяем:

• Съемный протез для восстановления дикции и жевательной функции. Зубной техник сделает его по индивидуальным слепкам малыша. Протез замещает один или несколько потерянных зубов, не допуская атрофии кости в зоне утерянной единицы. Выглядит искусственный зуб как настоящий, и не вызывает трудности в привыкании.
• Удерживатель пространства, чтобы закрепить зубки на своих позициях и сохранить место для постоянного.

Цены на детские зубные протезы

Поход к детскому стоматологу в «Идеалдент» воспринимается как приключение

С первых минут мы выстраиваем доверительные отношения с юным пациентом. Только так получается добиться желаемого результата без слез и страха.

Для обезболивания используем современные безопасные анестетики. Проводим психологическую подготовку ребенка. В конце малыш получает приятный подарок, и счастливый идет домой.

Остались вопросы? Позвоните нам: 8 (800) 100-31-99.

Эмоциональное одиночество: 5 вещей, которые нужно делать, когда вас никто не понимает

Вы можете находиться в комнате, полной людей, и при этом чувствовать себя невероятно одиноким. На самом деле никто вас не видит, не слышит, что вы пытаетесь сказать, и не понимает, через что вы проходите. Когда вы так чувствуете, что вы можете сделать?

Люди часто думают, что одиночество и одиночество — это одно и то же. Но это не обязательно так. Вы можете побыть наедине с собой и отлично провести время, свернувшись калачиком на диване с хорошей книгой, играя на пианино или пригласив себя на свидание с артистом.Если вы интроверт, вам, вероятно, даже нужно побыть в одиночестве, чтобы зарядиться энергией.

Вот почему одиночество — это не столько состояние одиночества, сколько ощущение одиночества, когда вы жаждете человеческого общения. Эта пустота может быть вызвана ограниченной социальной сетью, небольшой (близкой) семьей и друзьями, с которыми можно поговорить и провести время. Но есть второй вид одиночества, о котором часто забывают: эмоциональное одиночество .

Эмоциональное одиночество означает отсутствие глубоких заботливых отношений с людьми.Если такое чувство, когда ты действительно хочешь с кем-то поговорить, но никому не можешь позвонить посреди ночи. Вы также можете испытывать эмоциональное одиночество, когда теряете любимого человека или переживаете развод.

Проблема в том, что когда вы хронически больны, вы подвержены обоим видам одиночества. Если вы часто болеете в постели или отдыхаете дома, вы можете оказаться в социальной изоляции или развалить дружеские отношения. Я уже писал ранее о том, как можно укрепить свою систему поддержки и найти новых друзей с хроническими заболеваниями.Но даже если у вас действительно есть близкие отношения, вам все равно может казаться, что ваша жизнь сейчас настолько изменилась, что никто не понимает вашей боли, беспокойства и американских горок эмоций.

Как вы справляетесь с этим пустым, ноющим чувством внутри? У меня нет ответов на все вопросы, но, , вот несколько идей, как справиться с эмоциональным одиночеством.

Все изображения предоставлены unsplash.com

Эмоциональное одиночество: что делать, когда вас никто не понимает

1. Научитесь ясно и конструктивно общаться

Если в вашей жизни есть заботливые друзья и семья, дали ли вы им шанс по-настоящему понять вашу ситуацию? Может быть, вы только намекали о своих проблемах, но так тонко, что ваши близкие не заметили этого.Или, возможно, вы ошиблись, поделившись своими проблемами.

Чтобы перестать чувствовать себя таким одиноким, придумайте, как вы можете ясно и конструктивно поделиться своей борьбой. Облечь в слова свои сдерживаемые чувства со временем может снизить интенсивность вашей печали, гнева и разочарования, но только если вы сделаете это «правильно». Конечно, нельзя говорить о сложных вещах, но вот несколько советов:

Выберите человека, которому вы доверяете и который готов вас выслушать. Выберите время и обстановку, в которых есть место для откровенного разговора.Начните с того, что вы хотите поделиться тем, с чем вы боретесь. Иногда полезно заранее понять, что вам нужно: «Не волнуйтесь, вам не нужно придумывать для меня решения, было бы просто большим облегчением снять это с моей груди. Не могли бы вы послушать? » Таким образом, ожидания ясны, и вас не прерывают благими советами, но вы все равно не чувствуете себя услышанным.

Если вы не можете подобрать нужные слова, может быть, вы найдете книгу или фильм, который объяснит вам? Или, может быть, вы могли бы вместе узнать о своей проблеме?

Просто запомните одну вещь: если ваш разговор не складывается так, как вы надеялись, не расстраивайтесь и не отвергайте.Иногда нужно время, чтобы понять. Более того, это всего лишь один человек, а не весь мир. Всегда есть кто-то, кому не все равно. Что подводит меня к следующему пункту …

2. Найдите людей, которые

делают , понимают, через что вы проходите

Не к кому обратиться? Может показаться, что вы совсем один, никто не сможет понять боль, которую вы переживаете. Но где-то в мире есть другие, которые борются со своими хроническими заболеваниями, психическим здоровьем, сексуальной ориентацией или убеждениями, как и вы.

Группы поддержки

и онлайн-сообщества могут стать отличным способом начать работу. Например, The Mighty — это сообщество, поддерживающее людей, сталкивающихся с проблемами здоровья, а PatientsLikeMe помогает участникам получать ответы, заботиться о своем здоровье и лечить вместе. Здесь вы можете найти начальный список сообществ пациентов, но не стесняйтесь спрашивать своего врача о местных, личных инициативах в отношении вашего состояния.

Хотя обсуждение ваших проблем оказывается полезным, возникает соблазн сосредоточиться на общей проблеме.Но сужение круга негативных моментов вызывает только большее беспокойство. Так что не слишком отождествляйтесь с «ярлыками» — вы больше, чем ваши проблемы.

И, как всегда, помните, с кем вы делитесь личными и конфиденциальными данными, особенно в Интернете.

3. Выразите себя по-другому

Итак, вам трудно объяснить, что вы чувствуете в разговоре. Это не должно мешать вам выражать свои эмоции. Написание, например, дает вам время собраться и собраться с мыслями, тогда как рисование и создание коллажей помогает сформулировать чувства, которые вы не можете выразить словами.Вы также можете составить плейлист, который отражает то, через что вы проходите, и выражает свою печаль через песни.

Творческое самовыражение посредством ведения дневника, рисования, пения или интуитивного танца может обеспечить столь необходимое эмоциональное высвобождение. И кто знает, может быть, чтение ваших слов или просмотр ваших рисунков поможет другим понять, что вы тоже переживаете.

Когда вы боретесь с эмоциональным одиночеством, вы всегда можете обратиться к книгам, фильмам и музыке. Некоторые из самых прекрасных произведений искусства созданы из душевной боли и страданий, показывая вам, что вы не одиноки.

4. Не забывайте говорить с самим собой

Эмоциональное одиночество вызывает чувство пустоты внутри, которое давит на вас. И быть социально изолированным в буквальном смысле больно. Неудивительно, что длительное одиночество подвергает вас риску депрессии. Вот почему так важно уделять внимание внутреннему диалогу.

Потому что, если вы будете постоянно вспоминать о том, что люди вас подводили или о том, насколько вы одиноки, это только усугубит ваше самочувствие. Вам не нужно игнорировать свою печаль, но будьте осторожны, чтобы не создавать автоматических негативных стереотипов мышления.

Не преувеличивайте. Когда один человек делает бестактные замечания, это не значит, что вас никто не понимает. Также не принимайте все на свой счет. В большинстве случаев выбор людей не имеет ничего общего с вами, а больше связан с (нехваткой) времени, денег и энергии. Наконец, не сравнивайте свою жизнь с другими. То, что вы видите в Instagram, — это отрывок, а не полная картина. Если вы склонны к зависти в социальных сетях, сделайте себе одолжение и перестаньте смотреть эти тщательно подобранные снимки.

Вместо того, чтобы вести себя негативно, постарайтесь отвлечься позитивно в моменты одиночества.Решайте кроссворды, создайте доску настроения или испеките торт — все, что вас развлекает!

5. Протянуть руку

Не прекращайте общаться с людьми, потому что кажется, что никто не понимает вашу ситуацию по-настоящему. Чем больше вы отступите, тем меньше будете чувствовать себя включенным, и тем сложнее будет найти кого-то, кому можно доверять.

Конечно, вы не хотите обидных или односторонних уличных отношений. Но если вам повезло с родственниками, старыми друзьями или бывшими коллегами, которые стараются поддерживать связь, даже если это не на том уровне, на котором вы хотели бы, не отказывайте им.Продолжайте обращаться к добрым людям в вашей жизни большими или маленькими способами.

Когда дело доходит до того, чтобы поговорить, также подумайте о том, чтобы поговорить с врачом, терапевтом или социальным работником о вашем эмоциональном одиночестве. Они готовы помочь. Помните о тревожных признаках депрессии.

И хотя это не всегда так, помните: вы не одиноки.

« ирония одиночества в том, что мы все ощущаем его одновременно — вместе.’- Рупи Каур

Вы боретесь с эмоциональным одиночеством? Что помогает вам справиться с душевной болью?

Если вам понравилась эта статья, вам также может понравиться:

Никто меня не понимает — 5 способов стать более понятым

Ощущение, будто никто не понимает, что вы можете быть одиноким. Вы пытаетесь объяснить себя, но большинство людей не понимают, что вы имеете в виду.

В результате вам не комфортно открываться кому-либо из опасений, что вас неправильно понимают или критикуют.

То, что вы чувствуете, не редкость. Многие люди проходят через этот опыт от подросткового возраста до ранней взрослой жизни.

Люди, которые пережили редкие переживания, также могут чувствовать, что большинство людей их не понимают.

К счастью, есть способы справиться с этим чувством. Вот несколько способов помочь решить проблему того, что люди вас неправильно понимают.

1. Размышляйте о себе

Важно по-настоящему понять себя, прежде чем вы можете ожидать, что другие поймут вас.

В особенности, если вы все еще находитесь в подростковом или раннем взрослом возрасте, вы, вероятно, все еще многое узнаете о себе.

Но чем больше вы понимаете, почему вы такой, какой вы есть, тем лучше вы сможете объяснить другим, почему вы такой же.

Вот несколько вопросов, над которыми вы можете подумать, чтобы лучше понять себя:

• Что делает вас счастливым?
• Что вас огорчает?
• Какой вы хотите, чтобы жизнь была?
• Кем вы стремитесь быть?
• Почему?

Помимо того, что вы постоянно размышляете над этими вопросами, вы можете практиковать ежедневное ведение дневника, чтобы распаковывать свои мысли в уме.

Вы также можете попробовать медитацию или молитву, чтобы увидеть, поможет ли это привести вас к более глубокому пониманию себя.

2. Ищите разные точки зрения

Хотите верьте, хотите нет, но, вероятно, где-то есть кто-то, кто хорошо понимает, что вы чувствуете и через что проходите.

Дело в том, что вы не узнаете этого, пока не найдете их. Хорошая идея — искать разные точки зрения, знакомясь с новыми людьми.

Возможно, у каждого была жизнь, наполненная испытаниями, которые заставляли их испытывать трудности и временами заставляли чувствовать, что их неправильно понимают.

Надеюсь, вы найдете кого-то, кто прошел через испытания, аналогичные вашим, но даже если вы этого не сделаете, вы можете найти кого-то, у кого жизнь была тяжелее вашей.

В этом смысле у вас может быть взаимопонимание с кем-то о том, насколько сложной может быть жизнь. Этот человек также может дать вам несколько хороших советов о том, как он справляется со своими проблемами.

3. Обратиться за помощью

Большинство людей опасаются самой идеи терапии, но хороший метод может помочь вам разобраться в своих мыслях и логически решить свои проблемы.

Учтите, что терапевты имеют многолетнюю подготовку и опыт, помогая людям лучше понять свою жизнь и окружающие ее обстоятельства.

Вполне возможно, что терапевт, с которым вы общаетесь, помог тем, кто имел дело с теми чувствами, с которыми вы имеете дело.

В результате они могут знать некоторые эффективные решения, которые подойдут вам. Кроме того, психологи обычно стремятся быть непредвзятыми, когда вас выслушивают.

Итак, вы должны ожидать, что вас не будут осуждать или критиковать за те мысли и чувства, которые у вас возникают.

Они могут мягко предложить вам альтернативные способы мышления и чувств, но в противном случае они будут изо всех сил стараться уважать ваши чувства.

Здесь вы можете найти ближайшего к вам терапевта.

4. Используйте аналогии

Аналогии иногда могут быть полезным способом объяснить людям, что вы чувствуете и через что проходите в жизни.

Попытайтесь выразить свою боль словами, которые наглядно показывают, насколько сильны ваши эмоции прямо сейчас.

Это может даже помочь вам лучше понять то, что вы испытываете, чего не понимает большинство людей.

Иногда я бы описал свое беспокойство так, будто все смотрели на меня.

В конце концов я бы дошел до того момента, когда больше не чувствовал себя так, но это помогло объяснить людям, насколько тяжелыми были мои переживания.

Доказано, что выражение наших чувств словами помогает ослабить негативные эмоции.

5. Будьте терпеливы

Понятно, что когда люди неправильно понимают то, что вы говорите, это может расстраивать.

Тем не менее, будьте терпеливы с близкими, которые еще не совсем понимают то, что вы чувствуете.

Если что-то не имеет отношения к чьей-то реальности, трудно не отрицать, что эти чувства реальны для кого-то другого.

Но те, кто действительно заботится о вас, могут прийти к пониманию ваших чувств, даже если они не согласны с вами.

Продолжайте давать тем, кто любит вас, возможность выслушать и в конечном итоге получить эмоции, которые вы выражаете.

Заключительные мысли о том, что вас неправильно понимают

Каким бы одиноким ни было ощущение, что вас никто не понимает, возможно найти людей, которые вас поймут.

Чтобы их найти, нужно время и настойчивость. Продолжайте улучшать понимание того, кто вы и что для вас важно.

Чем лучше вы понимаете себя, тем лучше вы сможете объяснять себя другим и, надеюсь, вас лучше поймут.

Вдохновляющие статьи по самопомощи

Никто вас не понимает, и что с этим делать Хайди Грант Халворсон

Две фазы восприятия:

1. Быстро, автоматически и предвзято, без усилий. Ответ Системы 1 (Канемана) на вопрос: Что заставляет x плакать? Ищу такие качества, как тревожность, чувствительность и т. Д.

2. Обесценивание или исправление. Требуется усилие. Ответ Системы 2 (Канеман) на вопрос: Что в этой ситуации заставляет x плакать (похороны)? Точно судя по ситуации.

Три линзы:

1.Линза доверия: вы друг или враг? Вы способны действовать в соответствии с этими ценностями?

2. Линза силы: мощность = асимметричный контроль над желаемыми ресурсами.

Две фазы восприятия:

1. Быстро, автоматически и необъективно, без усилий. Ответ Системы 1 (Канемана) на вопрос: Что заставляет x плакать? Ищу такие качества, как тревожность, чувствительность и т. Д.

2. Обесценивание или исправление. Требуется усилие. Ответ Системы 2 (Канеман) на вопрос: Что в этой ситуации заставляет x плакать (похороны)? Точно судя по ситуации.

Три линзы:

1. Линза доверия: друг или враг? Вы способны действовать в соответствии с этими ценностями?

2. Линза силы: мощность = асимметричный контроль над желаемыми ресурсами. Управляющая функция мозга стимулируется, и вы заботитесь о своих целях больше, чем другие люди.

3. Линза эго: смотри на вещи так, чтобы воспринимающий оказался на высоте. Как у меня дела по сравнению с другими? Ответ (почти всегда): лучше. Если кто-то представляет угрозу, зависит от близости и актуальности.Пример: два брата, оба работают в одной отрасли, соревнуются друг с другом; как актуальные, так и близкие. Поэтому братья и сестры выбирают разные отрасли.

Когнитивный скряга:
Когнитивный скряга, ты и я, сокращаем путь с помощью эвристики и предположений.

Сильные люди: инструментальность — это ключ (или полезность?) — что вы можете сделать, чтобы помочь сильному человеку достичь своих целей? Они заметят вас, как только вы станете для них полезными.

«Но поверьте мне, когда я говорю вам, что влиятельным людям в целом наплевать, что вы думаете, что они крутые.Чтобы по-настоящему привлечь их внимание, вам нужно сообщить им, как вы можете помочь им в продолжении и увеличении крутизны. Если вы хотите, чтобы они увидели вас настоящего, это единственный способ ». 100

Первое впечатление — главное. Но плохое впечатление можно преодолеть большими усилиями и радикальными изменениями, которые заставят скупого когнитивного человека обратить на него внимание. Это единственный способ пересмотреть свое впечатление (на этапе 2).

Нас труднее читать, чем мы думаем. На самом деле никто не является открытой книгой.У нас есть иллюзия прозрачности. Мы хотим поступать так, как намереваемся, но это бывает редко.

Теплота и компетентность:

«Десятилетия исследований показывают, что они с самого начала очень хорошо настроены на два конкретных аспекта вашего характера — вашу теплоту и вашу компетентность». 67

«Восприятие теплоты и компетентности составляет примерно 90% вариативности того, воспринимаются ли вы положительно или отрицательно другими». 68

Зрительный контакт:

«На самом деле, я не могу переоценить важность этой простой стратегии.На самом деле, зрительный контакт во время разговора в значительной степени коррелирует с IQ — и почему-то люди, кажется, это знают. Тех, кто смотрит в глаза, неизменно считают более умными. Пока мы этим занимаемся, простое для понимания общение, более высокая скорость речи, жесты, кивание и прямая осанка — все это также приводит к восприятию большей компетентности ». 72

Смещение подтверждения и эффект первенства:

Мы видим то, что ожидаем увидеть, и ранние впечатления искажают или рисуют неточное представление о людях.

Допущения:

«Акулы опасны». Подумайте о «челюстях».

Вероятность нападения акулы относительно удара молнии:

10-15 в год против 5000 в год. Таким образом, вероятность удара молнии в 500 раз выше, чем у акулы. Или 43000 пострадали от туалета, 2600 от освежителя (данные за 1996 год).

Вот что происходит, когда вы думаете, что вас никто не понимает | Джеффри Бонкевич

Сказать Никто меня не понимает пагубно. Это еще и глупо.Глупые мысли типа «никто меня не понимает» помещает вас на ваш собственный мысленный остров, наедине со своими собственными мыслями. Для некоторых это опасное место. Оставьте некоторых людей наедине с их собственными мыслями, и они могут предать себя забвению. Или плыть в подвешенном состоянии.

Думать, что никто не может понять ваше положение в жизни, лишает вас сил, особенно когда вы переживаете трудные времена. Каждый переживает тяжелые времена. Кто-то может понять, к чему вы идете, и относиться к вам.

Что вы получаете, думая, что меня никто не понимает? Псевдо-слава? Внимание? Ироническое расширение прав и возможностей? Когда вы думаете об этих мыслях, вы фактически отталкиваете людей от себя. Людям не нравится находиться среди людей, которые так думают. Мы строим взаимопонимание и отношения, отождествляя себя с окружающими, любя то, что им нравится, имея что-то общее и похожие выражения. Когда мы не чувствуем, что люди понимают нас, мы отделяем себя от других, делая нас недоступными как в умственном, так и в физическом плане.Вы можете быть настолько же далекими от других в своей голове, как и в жизни.

Эти мысли особенно пагубны, когда они высказываются в контексте хорошего. Я так хорош, что меня никто не понимает . Или Синдром «Он одиноко на вершине». Хорошо, ты в порядке. Повезло тебе. Но только потому, что вы хороши, еще не значит, что это постоянная станция. Кроме того, вы не пришли туда в одиночку. Тебе помогли. У вас были тренеры, учителя, тренеры, друзья и семья, которые помогли вам стать тем, кем вы являетесь сегодня.Это не было сольным усилием. Кроме того, вас окружают товарищи по команде, друзья и коллеги. Тебе одиноко, только если ты решишь быть . Его выбирают те, кто хорош и одинок. Они могут делать это невольно, но выбирают одиночество. Опять же, вы отталкиваете людей от себя подобными мыслями. Остерегаться. Нет ничего хорошего в том, чтобы что-то делать, если никто не следит за вами или не делится с вами результатами. Как и богатство, неразделенный талант — это бедность.

Ум, всегда сосредоточенный внутрь, в конце концов обращается сам на себя.Вы должны выйти из своей головы и переключить внимание на других. Никто не побеждает, если всегда думает о себе и своей нынешней жизненной позиции. Мы побеждаем, участвуя, делясь друг с другом, становясь сильнее с другими и через них. Команда всегда сильнее личности. Дух . А когда наступают тяжелые времена, у вас есть сеть поддержки, а не только вы сами. Да, вы неплохо справляетесь, но вы не очень хороши, когда переживаете трудные времена и думаете, что справитесь со всеми в одиночку.Каждому нужен кто-то, с кем можно поговорить. Когда мы его выпускаем, это похоже на психологический глоток свежего воздуха. Это — то, что нам нужно. Разговорная терапия реальна и действительно эффективна.

Да, к сожалению, наверху одиноко. Но только по выбору , и это не лучший вариант . Если вам повезло, что вы попали туда (или где-то поблизости), то еще более важным будет то, кем вы выберете окружить себя. Сейчас вам больше, чем когда-либо, понадобятся люди, которые помогут вам, поддержат, выслушают вас, будут рядом с вами, а вы — для них.Никто не выигрывает, если думает, что никто меня не понимает. Выйди из головы и найди кого-нибудь, с кем можно поговорить.

Аудиокнига недоступна | Audible.com

• Evvie Drake: более

• Роман
• От: Линда Холмс
• Рассказал: Джулия Уилан, Линда Холмс
• Продолжительность: 9 часов 6 минут
• Несокращенный

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее внутри, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

• 3 из 5 звезд

• Что-то заставляло меня слушать….

• От Каролина Девушка на 10-12-19

Если вас не понимают, скажите иначе: 4 основных способа улучшить ваше общение

На этой неделе у меня был опыт общения с сотрудником отдела обслуживания клиентов, который напомнил мне о чем-то очень важном, о чем многие люди забывают (или вообще никогда не узнали).По правде говоря, я провел много лет в менее чем удовлетворительных отношениях и общении, не понимая почему. Наконец, пройдя обучение в качестве терапевта по вопросам брака и семьи, я узнал больше о теории коммуникации, динамике власти, системном мышлении и эффективном взаимодействии, и все стало намного яснее. К сожалению, в молодые годы я потратил много времени на борьбу с тем, чтобы меня не слышали, не ценили и не принимали.

Ключевое понятие, которым я хотел бы поделиться, таково:

Если вас не понимают, измениться нужно не слушателю, а вам.

Очень часто — и особенно когда мы взволнованы, расстроены или запуганы — мы отчаянно пытаемся донести свою точку зрения, сообщая то, во что мы верим, а затем, если это не работает, мы повторяем это громче, с большим количеством эмоций и разочарований. Но это никогда не срабатывает.

Да, то, чем вы делитесь, имеет для вас смысл, но по какой-то ключевой причине слушатель этого не понимает — либо ваш язык неясен, ваша эмоциональная реактивность мешает и отталкивает их, либо на самом деле, вы не имеете рационального смысла, даже если клянетесь, что это так.

В этом месяце следите за собой в разговоре и общении. Как у тебя дела? Чувствуете ли вы, что вас слышат, ценят и понимают, или вы, кажется, не в состоянии общаться убедительно, авторитетно и ясно? Люди тяготеют к вам и вашим сообщениям и находят отклик в них, или они сопротивляются вам, защищаются и раздражаются на вас и все время отталкиваются? В любом случае, вам необходимо изучить свой стиль общения.

Ниже приведены четыре способа сделать ваше общение более убедительным, увлекательным и ясным, даже в напряженном общении, чтобы вас услышали, поняли и оценили.

Нейтрализует вашу оборонительную позицию и эмоциональность

Следите за тоном своего голоса и языком, который вы выбираете, и управляйте им. Как профессиональный писатель я обнаружил, что каждое слово, которое мы выбираем, имеет ощутимую «энергию» и сильные коннотации, глубоко влияющие на адресата. И эмоции, стоящие за словами, которые мы используем, проявляются громко и ясно, даже если мы этого не осознаем.

Большинство из нас знает, как «ощущается» энергия наших слов, но мы продолжаем использовать свои слова как оружие.Будьте осторожны с каждым словом — выбирайте внимательно и глубоко дышите, чтобы успокоиться, когда вы говорите, чтобы вы могли выразить свою точку зрения, не оставляя части тела (или духовные и эмоциональные травмы) на своем пути. Когда вы говорите что-то обидное, это уже никогда не вернуть.

Помните, что то, что вы знаете, не обязательно то, что знают они

У всех нас есть долгая история нашего собственного особого и уникального опыта, и вместе с ним возникают особый язык, мысли, чувства и восприятие, которые сильно отличаются от того, что испытывают другие.

Когда вы говорите, помните, что другие могут автоматически не понять, откуда вы пришли — как вы видите ситуацию и мир или как вы интерпретируете происходящее. Чтобы построить общую связь, которая даст вам обоим возможность процветать, как можно спокойнее объясните, как вы видите ситуацию, и откройтесь на возможность того, что слушатель может увидеть ее совсем по-другому. Открыто принимайте и цените разнообразие реакций и восприятий (и то, что люди неизбежно не согласятся с вами; это жизнь).Учет различий в мыслях и мнениях — вот что дает место для позитивных отношений и роста.

Усильте свое сочувствие — поставьте себя на их место

Я обнаружил, что сочувствие — одна из самых сильных черт, которыми может обладать человек, когда речь идет о том, насколько хорошо мы живем, как мы взаимодействуем между собой и как мы переживаем наши отношения с другими. Если у вас нет сочувствия — нет способности встать на место кого-то другого и почувствовать его чувства и то, какова его жизнь, и подтвердить их, — тогда у вас не будет возможности построить настоящую связь ни на каком уровне.

Если у вас нет сочувствия, ваше общение будет односторонним. Это будет монолог о вас и о том, чего вы хотите. Вы не оставите места тому, что чувствует, думает и хочет другой человек. И вы будете постоянно чувствовать себя обиженным и защищающимся.

Сегодня так много настоящих нарциссистов, которые полностью лишены сочувствия из-за собственной внутренней боли и страха. Не будьте нарциссом — увеличьте свою способность поставить себя на чужое место, будьте открыты и смиряйтесь с тем, что они бросают вызов.Вы не всегда правы, и постоянные попытки отстаивать свою «правоту» (и доказывать свою ценность всем окружающим) в конечном итоге оставят вас в полном одиночестве.

Если вы действительно хотите, чтобы ваше общение было услышано, понятно и даже вдохновляло, остановитесь и выясните, кто вы, что вы хотите сказать и как вы можете привнести больше любви, открытости, мягкости и сострадания в свои слова и действия. .

Тщательно знайте свою историю и свое повествование, а также то, как они влияют на ваше восприятие «реальности»

Я помню, как когда я стал терапевтом, мои разговоры и взаимодействия с семьей и друзьями резко изменились.Внезапно все, что я узнал на тренинге о том, как мы думаем и ведем себя, заставило меня «увидеть» мир по-другому. Я не мог не говорить об этом все время и «лечить» (или, лучше сказать, предлагать совет и помощь, даже когда об этом не просили) всех вокруг меня. Это создало большие шишки в моих отношениях.

Я не осознавал, что — это я изменил , а не мир, а не мою семью и друзей. Мне пришлось все это смягчить, перестать говорить о том, что я узнал, и засовывать это всем в глотки.Тогда я начал понимать, что моя личная история и мое собственное повествование о том, кем я был и кем был, меняются, и в этом изменении мое восприятие реальности изменилось.

Какова ваша личная история и повествование? И это помогает тебе в этом мире или вредит тебе? Вы думаете о себе таким образом, чтобы помочь вам общаться с другими или отталкивать их? Вы смотрите на свою жизнь через призму негатива, стыда и уязвимости или позитива и силы? Когда вы думаете о важных вехах, вы ограничиваете поток своей жизни только разрушительными, разрушительными событиями, или вы тоже можете видеть позитив — всю удивительную смесь того, кто вы есть?

То, как вы видите себя, говорите о себе и общаетесь с другими, напрямую связано с историей, которую вы рассказываете (в собственном уме) о том, кто вы есть и что произошло в вашей жизни.Найдите новые способы рассказать о себе более позитивную, обнадеживающую и обширную историю — такую, которая одинаково хорошо соответствует фактам, но дает больше возможностей для роста, силы и оптимизма. Если вы сможете это сделать, ваше общение и отношения изменятся к лучшему и будут отражать этот более позитивный взгляд.

Чтобы укрепить общение и отношения, присоединяйтесь ко мне этой осенью в моем онлайн-курсе «Удивительный карьерный проект». А чтобы получить помощь в исцелении и процветании после нарциссизма, присоединяйтесь к моей новой группе в Facebook.

Другие рекомендуемые статьи

Никто вас не понимает и что с этим делать — Практические книги

«Неудобная правда заключается в том, что большинство из нас не поступают так, как намеревались.Мы не можем видеть себя по-настоящему объективно, как и никто другой. Люди имеют сильную тенденцию искажать отзывы других людей в соответствии со своими взглядами. Мы знаем это интеллектуально, но, кажется, редко осознаем, что это происходит ».

— Никто вас не понимает и что с этим делать, стр. 4

Хайди Грант Халворсон — социальный психолог, исследователь и занимательный писатель. Ее первая книга, Succeed , моя любимая.Она предлагает свежие, нелогичные мысли и действия, побуждающие к пониманию науки о достижении целей.

В то время как Никто вас не понимает и что с этим делать не поднимается до уровня Успешно , в нем также много драгоценных камней, и Халворсон мастерски проводит исследования и исследования в увлекательной и часто забавным образом.

Цель

Halvorson здесь — помочь нам понять, почему то, как нас видят другие, часто искажается, и как нас могут видеть такими, какими мы хотим, чтобы их видели.По общему признанию, одна из проблем, которую решает Халворсон, заключается в том, что мы тоже не так ясно видим себя. Признание этого — центральная проблема, с которой мы сталкиваемся.

Хотя большая часть исследований, которыми поделилась Халворсон, не нова (часто цитируется книга Канеман « Thinking Fast and Slow »), ее способ их организации и построения полезен. И я считаю эту книгу самой полезной, поскольку она помогает мне распознавать, когда мои оценки других предвзяты, — я лучше осознаю свои фактические и потенциальные предубеждения и тем самым делаю более чуткие и справедливые оценки других.

Большая идея

Нас часто неправильно понимают

«Не осознавая этого, вы, как и все остальные, скорее всего, руководствуетесь двумя очень ошибочными предположениями: во-первых, что другие люди видят вас объективно таким, какой вы есть, и, во-вторых, что другие люди видят вас так, как вы видите себя». — Никто вас не понимает и что с этим делать, стр. 10

Халворсон утверждает, что о нас трудно судить точно — что мы — не открытые книги, — даже если мы так думаем.Мы не общаемся так ясно, как нам кажется, ни вербально, ни невербально. Это верно даже для людей, которые нас хорошо знают. В то же время исследования говорят нам, что способность «судить» — позволять другим видеть нас в полной мере — приводит к большему счастью и лучшему приспособлению.

Каталогизируя множество когнитивных предубеждений, влияющих на то, что мы видим, тот факт, что нас часто неправильно понимают, обретает смысл. Мы настроены делать быстрые суждения — из-за как эволюционных преимуществ (которые уже не так хорошо работают в современном мире) этих суждений, так и того факта, что замедление и проведение более взвешенных оценок требует больше энергии, — и мы по умолчанию используем меньше энергии.

Поскольку мы чаще всего не осознаем, что в игру вступают наши предубеждения, наши недопонимания являются бессознательными — это означает, что мы считаем, что правы в наших оценках, когда мы можем быть абсолютно неправы. Чтобы видеть более ясно и точно, нужно замедлиться и приложить больше усилий — тяжелой познавательной работы.

Халворсон вносит предложения по управлению предубеждениями, с которыми нас воспринимают, и большинство из них связано с тем, что мы более целенаправленно общаемся и не предполагаем, что другие видят нас так, как мы хотим, чтобы их видели.И, пожалуй, самый мощный инструмент, который у нас есть для управления предвзятостью, — это ее понимание.

Insight # 1

Мы все умственно скряги

«Человеческое мышление, как и любой другой сложный процесс, подвержено компромиссу между скоростью и точностью. Действуйте быстро, и вы делаете ошибки. Будьте внимательны и усердны, и вы займете целую вечность… В большинстве случаев просто gist подойдет, поэтому мы выбираем скорость «. — Никто вас не понимает и что с этим делать, стр.21

Быть скупердяем в познании означает, что мы используем множество «ярлыков» для быстрой оценки других на основе различных эвристических правил (практических правил) и предположений.Их слишком много, чтобы охватить их, поэтому я упомяну парочку наиболее важных.

Наиболее распространенное предположение, управляющее восприятием, состоит в том, что, когда люди смотрят на вас, они видят то, что ожидают увидеть. Это называется предвзятостью подтверждения . Если воспринимающий ожидает от вас нечестности, все, что вы говорите или делаете, будет фильтроваться через эту линзу и соответствовать этому восприятию. Точно так же, если они считают вас достойным доверия. Эти ожидания основаны, помимо прочего, на стереотипах, первых впечатлениях (часто сделанных слишком наспех) или на том, что вы воспринимаете вас как кого-то другого, кого воспринимающий знает.

Другие предубеждения, такие как наша склонность предполагать добрые намерения для себя, но не для других, только усугубляют нашу задачу помочь другим увидеть нас более ясно.

Одна вещь, которая может помочь нам преодолеть это и другие предубеждения, — это осознать нашу собственную склонность думать, что другие видят и чувствуют то, что мы видим и чувствуем. Чем больше мы осознаем, что это неправда, тем более сознательными мы можем стать в отношении производимых нами впечатлений — и тем меньше мы будем предполагать, что другие видят и испытывают то, что мы видим и переживаем.Мы также будем работать усерднее и усерднее, чем считали необходимым, чтобы исправить ошибочные впечатления.

Insight # 2

Линза доверия

«Самое первое, что другой человек попытается определить в отношении вас, — это может ли он или она доверять вам — в общих чертах, являетесь ли вы другом или врагом». — Никто вас не понимает и что с этим делать, стр. 84

Халворсон предлагает три основных линзы восприятия, которые формируют то, как нас видят: доверие, власть и эго.Доверие на первом месте (см. Выше). Затем линза силы пытается ответить на вопрос: «Какое влияние на меня оказывают вы?» и линза эго спрашивает: «Вы заставляете меня чувствовать себя неуверенно?» Я рекомендую взглянуть на все линзы — здесь я остановлюсь на линзе доверия.

Исследования показывают, что мы автоматически оцениваем людей по двум ключевым параметрам — сердечности и компетентности. Теплота говорит нам, хорошие ли у кого-то намерения, а компетентность говорит нам, верим ли мы, что они могут действовать в соответствии с этими намерениями.Опять же, эта линза восходит к временам, когда угрозы были экзистенциальными — сегодня они действуют на более психологическом уровне.

Исследования говорят нам, что ответ на «что важнее» — «оба». И это также несколько удивительно говорит нам, что лучше всего начинать с тепла. Это понимание критически важно (а иногда и сложно) для руководителей организаций.

Стратегии повышения теплоты включают в себя уделение внимания, проявление сочувствия и в первую очередь доверие к ним. Одним из самых мощных инструментов повышения компетентности является зрительный контакт.

Найти баланс между теплотой и компетентностью может быть непросто. Халворсон предполагает, что нас можно воспринимать как добрых И компетентных, проявляя сильный характер, будучи справедливыми и честными, что доступно людям, не «теплым» по своей природе.

No related posts.