Как научиться говорить нет: Как научиться говорить «нет»: пошаговая инструкция

Содержание

Эллен Хендриксен об отказах без чувства вины

Рубрики : Переводы, Последние статьи, Психология

«Нет» — одно из самых  коротких слов в любом языке, но именно его чаще всего сложно произносить. Доктор философии, психолог Эллен Хендриксен объясняет, почему каждому из нас стоит научиться говорить нет, не испытывая вину при отказе, и предлагает семь простых способов отклонения обременительных просьб.

Каждый из нас попадал в такую ситуацию: вы завалены собственными делами по горло, но вот поступает волшебный звонок от знакомого, или приходит e-mail от партнёра, или просто к тебе подходит коллега с просьбой что-то сделать для него/неё/них. Просит о «маленькой услуге». Вы бы и рады помочь, но только вашего короткого века, кажется, не хватит даже на то, чтобы разгрести хотя бы свои дела, не то что чужие. Иногда мы говорим да, потому что предложение сулит нам расслабление, новые эмоции или другие бонусы. Однако чаще мы не испытываем ничего, кроме разочарования: нам плохо, мы чувствуем себя обязанными, обиженными или ощущаем, что на нас давят. И когда мы вынуждены отказать, почти гарантировано испытываем чувство вины.

Доктор философских наук, психолог и автор блога Savvy Psychologist Эллен Хендриксен, которая сама нередко попадает в подобные ситуации, написала короткую заметку для Quickanddirtytips.com, где объяснила, почему научиться говорить «нет», не испытывая вины, должен каждый человек, и предложила освоить 7 простых способов отказа. Предлагаем ознакомиться с этим небольшим, но полезным списком, написанным не без доли иронии.


Читайте также Как делать то, что нравится, и не зависеть от мнения окружающих

Как научиться говорить «нет» и не чувствовать себя виноватым

Давайте начнем с того, почему вы не должны испытывать чувство вины, когда вынуждены говорить «нет!». Во-первых, чувство вины — эмоция, возникающая, когда вы делаете что-то неправильно. Если вы сделали кому-то больно, уместно чувствовать себя виноватым. Когда же вы говорите «нет», это может создать какие-то дополнительные хлопоты для человека, которому вы отказываете, потому что теперь он должен просить кого-нибудь другого или иным образом переосмысливать сложившуюся ситуацию — но всё это далеко от причинения боли и вреда.

Чтобы сделать это более наглядным, представьте блок-схему, в которой слово «нет» просто посылает кого-то в другом направлении. Люди  — целеустремлённые и творческие существа. Если вы говорите им «нет», они переориентируются и выбирают другой путь. Вы не Оби Ван Кеноби — редко случается так, что один человек оказывается чьей-то единственной надеждой. Почти всегда есть другие варианты, которые могут принести нужную пользу тем, кто в ней нуждается.

Во-вторых, мы часто чувствуем себя виноватыми, потому что не только думаем, что делаем больно другому человеку, но ожидаем, что он примет ответные меры. Мы думаем: «Она будет ненавидеть меня», «Он разозлится» или «Меня уволят.» Наш мозг проигрывает худший сценарий. Вместо этого давайте сделаем шаг назад и посмотрим на другие, гораздо более вероятные возможности, которые наш мозг пропускает, сразу ориентируясь на самый негативный вариант развития событий.


Читайте также Распознавание эмоций: предубеждения и искажения

Спросите себя — каким может быть более вероятный сценарий? Возможно, тот, кто просит у вас что-то, будет сначала разочарован, но поймёт вас и получит помощь где-то в другом месте. Или давайте лучше генерировать наиболее вероятный сценарий развития событий таким образом: что происходит, когда кто-то говорит вам «нет»? Вы начинаете буянить, у вас лопаются кровеносные сосуды и начинает идти пена изо рта? Думаю, нет. Так зачем этот двойной стандарт? Разумно ожидать, что другие отреагируют точно так же, как и вы — то есть вполне разумно.

Итак, вот 7 способов сказать «нет!»:

Способ #1: Предложите альтернативу. Это самый простой способ сказать «нет». Отклоните запрос, но предложите утешительный приз. «Мой график просто не позволяет мне вычитать диссертацию до нужного срока, но вот ссылка на большую статью о пяти самых больших ошибках при написании диссертации, которые необходимо избегать». Просто убедитесь, что вы не предлагаете альтернативу исключительно из чувства вины; ваша цель состоит в том, чтобы постараться действительно быть полезным вопрошающему, а не только в том, чтобы чувствовать себя менее виноватым.

Способ #2: Подключайте эмпатию, когда говорите «нет». Демонстрация того, что вы действительно услышали и поняли запрос человека, поможет ему чувствовать себя лучше, даже если вы в конечном счёте не можете сделать ничего для него. Подтвердите, что он прилагает все усилия или что он имеет дело со сложной задачей. Например, «Ты прилагаешь все усилия, чтобы сделать отличную свадьбу для твоей сестры; я хотел бы взять организацию на себя, чтобы освободить твои руки, но сейчас я просто не могу».

Способ #3: Сошлитесь на нечто объективное. Объясните свою недоступность вашим графиком, рабочей нагрузкой, другими обязанностями или иными внешними объективными обстоятельствами, которые находится вне вашего контроля. И, чтобы избежать неловкости во время продолжения вопроса «Вы заняты на этой неделе? Тогда как насчет следующей?», добавьте: «Я дам вам знать, если что-то изменится».

Способ #4: Сошлитесь на что-то субъективное. В том же ключе, как вы приводите внешние обстоятельства, используйте внутренние субъективные факторы, влияющие на вас. Например, сошлитесь на ваш вкус, навыки, стиль.  Например, «Я собираюсь отказаться вести это мероприятие, так как быть на сцене — это просто не моё».

Способ #5: Оберните отказ комплиментом. Скажите «нет», но так, чтобы это «нет» оказалось комплиментом для того, кто вас о чём-то просит. «Спасибо, что думаешь обо мне» или «Я признателен за возможность, которую ты мне дал, и что спросил меня в первую очередь». Лично я стараюсь сделать это, когда фандрайзеры останавливают меня на улице — я лишь иногда делаю пожертвования, но всегда говорю им, что они делают важную работу и желаю им удачи.

Способ #6: Придерживайтесь своих аргументов, не теряйте бдительность. Мы подошли к более продвинутым советам. Некоторые близкие будут давить на вас и просить больше, чем один раз, или будут приставать к вам с просьбой попробовать, пока совсем вас не утомят (некоторым из этих близких может быть не больше 10-ти лет; два таких существа живут в моем доме).

В таких случаях нормально использовать классическую технику испорченной пластинки — просто давать тот же ответ снова и снова. Это не значит, что вы бездушны — вы можете сопереживать им, заключать их в объятия, но вы не должны позволять трансформироваться вашему ответу из «нет» в «может быть» и — в конце концов — в «Ну, хорошо, только один раз» и «Отлично, давай ещё раз». Просто придерживайтесь оригинала — «нет».

Способ #7: Скажите «нет», не извиняясь. Это последний урок о «нет». Точно так же, как чувство вины, извинение возникает тогда, когда вы делаете что-то неправильно. Может показаться, что между отсутствием извинений и грубостью проходит слишком тонкая грань, но, поверьте, мягко сказанное «нет» может быть и любезным, и вежливым. Спрашивающему не будет даже не хватать этого вашего «Мне так жаль». Например, «Какая прекрасная идея сделать украшения ручной работы для воссоединения! Однако стоит заметить, что я не женщина. Зато я могу сделать неплохую сангрию». Та-дам! Никаких извинений не требуется.

Заключительный совет: Сделайте ваше «нет» быстрым и ясным. Не откладывайте свой ответ, говоря о том, что вы будете думать об этом, произнося «может быть» или отвечая «да», а потом «нет». Вам может казаться, что говорить «нет» неправильно, но в долгосрочной перспективе четкий, своевременный ответ более вежлив и действительно отвечает интересам того,  кто вас о чём-то просит.

Для тех из нас, кто любит думать, что мы способны сделать все, умение говорить «нет» может показаться слишком невыгодным делом. Но мы не должны быть супермамами, мастерами на все руки, или персонами «вы-можете-всегда-на-меня-рассчитывать» для своих друзей.

И только когда мы не пытаемся делать всего этого, получаем свои бонусы: время, энергию, и — самое главное — уважение.

Источник: «How to say no without feeling guilty» / Quickanddirtytips.com
Обложка: © Wikipedia

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Похожие статьи

5 способов научиться говорить «нет»

   Умеете ли вы отказывать? Или перед тем, как сказать «нет», сердце ваше тревожно замирает, и вы не всегда решаетесь вымолвить это короткое простое слово, то ли боясь обидеть человека, то ли боясь показаться черствой и неотзывчивой? Психолог Passion.ru учит отказывать — причем так, чтобы не обидеть оппонента.

…Ася целый день не подходила к телефону. И скрывалась она не от навязчивого поклонника, а от лучшей подруги, с которой договорилась пойти на выставку.

Ася сама не могла понять, почему сразу не отказалась, ведь идти на выставку она вовсе не собиралась. Просто она не хотела обижать подругу своим отказом, вот и согласилась.

На следующий день трубку все же пришлось взять и ответить на вопросы обиженной подруги. Ася наврала, что у нее возникли непредвиденные обстоятельства, и она не могла перезвонить.

Таким образом поступала она уже не первый раз, но ничего не могла с собой поделать — сказать «нет» было выше ее сил.

…Николай в очередной раз поссорился с женой, а все потому, что на выходные договорился с приятелем, что поможет какому-то его знакомому перевезти вещи на дачу.

Он никак не мог отказать, потому что больше всего на свете боялся, что о нем подумают плохо.

А еще он боялся, что если не будет всем помогать, то если вдруг ему что-то понадобится, то никто не придет ему на помощь.

Но дело в том, что Николай никогда ничего ни у кого не просил, потому что не хотел напрягать других людей своими проблемами.

Неумение отказать в просьбе очень часто приводит к негативным последствиям. Во-первых, мы делаем то, чего делать не хотим.

Во-вторых, вводим в заблуждение окружающих людей, потому что они искренне не понимают причины вашего поведения, ведь вы же ответили согласием на их просьбу.

Также у вас возникает чувство вины, потому что приходится врать и изворачиваться.

Если же мы никому не можем отказать, то забываем о том, чего же хотим сами, потому что начинаем принимать желания других людей за свои.

Как научиться говорить «нет»

Многим из нас бывает сложно отказать другим людям в их постоянных просьбах. Даже если удовлетворение эти просьб не служит нашим интересам, создает выгоду какого-то другого человека и поощряет чужие недостатки и слабости. В этой статье я расскажу

как научиться говорить нет в ответ на всякие абсурдные просьбы по отношении к нам.

Бывает, начальник просит задержаться на работе на несколько часов без оплаты за сверхурочные. Или жена требует купить ей десятую пару туфель, которая, по ее мнению является насущной необходимостью. Друг уже который раз спрашивает, можно ли взять взаймы денег, хотя с предыдущими долгами он еще не рассчитался.


Почему бывает трудно отказать?

Мы можем понимать, что эти просьбы несправедливы, и было бы правильно ответить на них отказом. Но почему мы не всегда можем это сделать и соглашаемся? Из-за страха. Страха обмануть чьи-то ожидания или испортить отношения. А вдруг начальник будет хуже к вам относится? А вдруг жена обидится? А вдруг наш приятель больше не позвонит нам? Все эти ситуации я последовательно разберу в примерах ниже. На основании этих примеров я объясню, почему нужно иногда отказывать людям.

Эти примеры не охватывают всех возможных жизненных ситуаций, но они демонстрируют правильный ход мыслей, когда вы сталкиваетесь с чем-то похожим и вам сложно сказать «нет». Пожалуйста, прочитайте все эти примеры, даже если вы сами не встречаетесь в жизни с тем, что рассмотрено в них. Из примеров я выведу общие принципы, которые помогут вам сказать «нет».

Чтобы избавиться страхов, нужно осознать, что они, на самом деле, не имеют под собой прочного основания. Страх кого-то обидеть или ухудшить отношения, который руководит вашим нежеланием говорить «нет», далеко не всегда приводит к тому, что вы улучшаете свои социальные связи. На первый взгляд кажется, что если вы никогда никому не отказываете, люди к вам лучше относятся. Это далеко не так.

Что бывает, когда мы говорим «да»

Давайте сначала подумаем, что бывает, когда мы говорим «да».

Пример «да» №1

Если вы постоянно соглашаетесь задерживаться на работе, не можете отказать своему начальнику, когда он сваливает на вас дополнительную, лишнюю работу, то ваш руководитель не станет относится к вам лучше, как к независимому человеку. Это не поможет вам заручиться чьим-то уважением. Руководитель поймет, что вы легко на все соглашаетесь и может этим пользоваться в своих интересах, эксплуатируя вас, как работника бесплатного труда.

Может вас наградят «почетным» званием «работник года», но ни о каком уважении не будет идти и речи. К вам будут лучше относится только как к прилежному работнику, на которого можно все спихнуть, и он будет только рад.

Представьте себе человека, который будет с вами во всем соглашаться, удовлетворять любую вашу просьбу, как самый настоящий лакей. На все, что бы вы не произнесли он будет отвечать «Да!», «Да!» и покорно кивать головой. Разве вы будете уважать и любить такого человека? Может вам понравится его покорность и уступчивость, но уважение такая личность у вас не вызовет.

А теперь, вспомните о своих друзьях и близких. Наверняка многие из них не ведут себя как лакеи: они могут не согласиться с вашим мнением, поспорить с вами и отказать вам в какой-то вашей дурацкой просьбе. Разве от этого исчезает ваше уважение к этим людям? Нет! Наоборот! Независимость всегда привлекала людей.

Уважение вызывают те люди, которые умеют отстаивать свои интересы, демонстрировать твердость и независимость. Излишняя мягкость и неумение ни в чем отказывать рождают какие-то другие чувства, но не уважение или искреннюю симпатию.

Твердость не исключает возможности идти на компромисс. Всем людям где-то приходится жертвовать своими интересами и соглашаться с тем, что они не хотят принимать. Но независимые натуры не стремятся во что бы то ни стало удовлетворить любую чужую просьбу. Они думают о себе, о своих интересах и об интересах своей семьи и не превращают свою жизнь в служение чужим целям.

Пример «да» №2

Представьте, что ваша жена или девушка в который раз провоцирует вас на бессмысленные денежные траты. Если вы привыкли ей постоянно потакать в этом желании, то это ни к чему хорошему не приведет. Короткая благодарность, связанная с эйфорией от новой покупки через какое-то время сменится желанием покупать еще. Каждая новая покупка только раздражает желание иметь больше и больше вещей. Это просто слабость, прихоть и зависимость.

Когда вы поощряете эти слабости и недостатки, они приобретаю новую силу. Зависимость и желание только усиливаются. Это все равно, что избаловать ребенка. Короткая вспышка благодарности за новую покупку со стороны жены не имеет ничего общего с любовью и уважением, которые вы подсознательно боитесь утратить, лишив ее этой покупки.

Разве наркоман испытывает уважение к своему дилеру за то, что тот регулярно снабжает его дозой? Нет! Я уверен, что многие избалованные дамы (или даже мужья) воспринимают своих супругов, как дилеров удовольствия, которое достигается путем совершения покупок.

Я не хочу сказать, что не нужно ничего покупать своей второй половинке. Просто во всем надо знать меру — это золотое правило. Если мы перестаем другим во всем отказывать, то мы начинаем поощрять чужие пороки: жадность, желание паразитировать, болезненную склонность к потреблению, избалованность. Когда мы перестаем говорить «нет», мы делаем людей хуже!

Пример «да» №3

Ваш друг в который раз просит денег взаймы. Обещает вернуть, хотя прошлые долги еще не отдал. Конечно, бывает много разных ситуаций. Возможно, денежная поддержка действительно необходима, и нужно постараться помочь, даже если вы не надеетесь больше увидеть эти деньги…

Но бывает так, что человек сам может добыть финансы и он просто нагло пользуется вашей добротой.

Если так, то не бойтесь, что вы лишитесь уважения своего друга. Если вы, в который раз, дадите ему денег, заручившись его пустым обещанием, то поощрите его паразитическую, необязательную, безответственную натуру.

Что происходит, когда мы отвечаем «нет»

В примерах, которые я привел выше, говорилось о том, что будет, если вы скажите «ДА». Мы пришли к выводу, что в данных ситуациях, как и во многих других подобных, удовлетворение просьб не приведет к тому, что к вам станут лучше относится. Может произойти наоборот. Мы не говорим «нет», чтобы не ухудшить отношение других людей к нам, хотя это может произойти именно тогда, когда мы в сотый раз скажем «да». Мы можем сформировать к нам отношение как к человеку, на котором можно паразитировать, от которого можно добиться любого согласия.

Если мы всегда говорим «да», то мы поощряем чужие недостатки и провоцируем их развитие.

Но давайте теперь подумаем, что будет если произойдет то, чего мы больше всего боимся, а именно, скажем «нет!».

Пример «нет» №1

Предположим, вы решили не брать лишнюю работу и не сидеть в офисе допоздна. Так и сказали: «рабочий день у меня кончился, нет, я не смогу тут сидеть еще 3 часа». Конечно, если вы приучили ваше руководство к тому, что вы любите работать бесплатно, то такой ответ может стать для кого-то полной неожиданностью. Задерживаться и сидеть допоздна на работе — это ненормально, но когда все привыкли к тому, что вы задерживаетесь, это в глазах других людей превращается в норму.

Поэтому кого-то может ошарашить ваш отказ от дополнительной работы, если вы до этого от нее отказывались. Лучше всего сразу на новом рабочем месте озвучить свое отношение к бесплатным переработкам, тогда вы никого не приучите к тому, что вы работаете допоздна. Если вы сразу откажетесь, это будет намного лучше, чем если вы это сделаете потом.

Вы проявите твердость, и вас будут больше уважать сотрудники. Ваш начальник сразу подумает: «на этом человеке не поездишь верхом». Вряд ли вас уволят: вы имеете законное право на нормальную продолжительность рабочего дня. Если это все-таки сделают, то значит, что компания, в которую вас взяли на работу, — плохая, так как она попирает законные права человека и эксплуатирует своих сотрудников. Тем более не нужно в такой фирме работать.

Если вы уже работаете давно, и все привыкли к вашим переработкам, то лучше подготовить свое начальство к отказу от сверхурочной работы, чтобы это не стало большой неожиданностью. Отношений вы не испортите, вы просто продемонстрируете желание отстаивать свои законные права. В этом нет ничего плохого. Если компания этого желания не поймет, то это их проблемы, а не ваши. Ищите работу на которой не эксплуатируют бесплатный труд своих сотрудников.

Сказав «нет», вы будете возвращаться домой вовремя и проводить больше времени с семьей.

Пример «нет» №2

Что будет, если вы не купите жене очередной «подарок», который она так просит? Давайте подумаем. Может возникнуть обида со стороны вашей пассии. Но обида — это следствие того, что человек вдруг не получил того, что хотел. Если на вас кто-то обиделся, то это еще не значит, что вы поступили плохо, это значит, что вы не оправдали чьих-то ожиданий. А ожидания другого человека в отношении вас могут быть завышенными и неразумными. В таком случае чужие ожидания — это чужие проблемы. Вы не обязаны нести ответственность за них.

Обида в данном случае не имеет ничего общего с утратой уважения или любви.

Если вы скажете нет, то продемонстрируете характер и волю. Эти качества заслуживают уважение в отличие от бесхарактерности.

Я не проповедую жадность по отношению к окружающим. Более того, я считаю, что щедрость — это проявление альтруизма и моральной силы человека, а жадность — симптом эгоизма и слабости. Подарки дарить нужно!

Но если вы замечаете, что вас просто используют для удовлетворения собственных желаний, и бесконечные просьбы в отношении вас превысили все границы разумного, то пора подумать о том, чтобы сказать «нет».

Если вы скажете «нет», то это поможет вам отстоять свою независимость и право на то, чтобы не быть марионеткой в чужих руках. Если вы откажете, то ничего страшного не произойдет. Обида пройдет, а опыт, извлеченный из этой ситуации, возможно, научит вашу пассию лучше сдерживать свои потребительские порывы. К тому же вы сэкономите денежные средства.

К сожалению, возможно такое, что отказ от совершения покупки спровоцирует скандал. Но разве вы будете жертвовать собственным правом на принятие решений только из-за страха скандала? Может вы боитесь, что вас бросят? Но разве любящий человек может с вами расстаться из-за какой-то дорогой безделушки? Я так не думаю. И если это, все-таки произошло, это значит, что этот человек и не заслуживал того, чтобы быть с вами.

Пример «нет» №3

Вы ответили своему другу, что не сможете дать ему денег в долг. Он приходит с этой просьбой к вам в который раз и каждый раз обещает все вернуть, но обещания свои не исполняет. Видно, что он использует вас. Поэтому вы решили отказать или не одалживать денег до тех пор, пока он не рассчитается с прошлыми долгами.

Если ваш друг разумный человек, он прекрасно все поймет. Если он искренне верит, что ему непременно все должны давать денег, то это его проблемы. Если вы не оправдываете этого ожидания, то не должны за это отвечать. Все дело в завышенных ожиданиях вашего друга относительно вас, а не в вас самих!

Скорее всего, после вашего отказа ваш приятель еще не скоро к вам обратится с подобными просьбами. Опять же, ваше «нет» не будет иметь тех страшных последствий, которых вы так боялись.

Подумайте, «чего мне это будет стоить?»

Если вам трудно ответить «нет», то, вместо того, чтобы поддаваться страху быть непонятым спокойно подумайте о том, что будет если вы скажете «да», и что произойдет если вы скажете «нет». Разве ваши страхи сбудутся, когда вы откажите кому-то?

Но, порой в жизни бывает не все настолько однозначно, как в тех абстрактных ситуациях, которые я описал выше. В моих примерах люди используют вашу доброту и безотказность, желая на вас паразитировать. Легко отказать тому, кто просто вас использует в своих интересах.

Но что если человеком, который от вас что-то просит не руководят такие низкие порывы? Тогда отказать не так просто. Что если ваш дедушка, который живет далеко просит навещать его каждые выходные, а вам это делать тяжело по ряду причин? Или ваш друг хочет вазять у вас денег в долг, но делает это в первый раз, и известно, что долги свои он возвращает. Правда речь идет о крупной сумме, лишившись которой даже на время, у вас начнутся трудности.

В таких ситуациях нужно думать о других, но при этом не забывать о своих интересах. Если вы думаете о том, чтобы согласиться, то попробуйте порассуждать о том, во что вам обойдется это согласие.

Если вы будете навещать своего пожилого родственника каждые выходные, тогда меньше будете уделять времени своим детям. Возможно, вы итак не располагаете большим количеством свободного времени. Понятно, что дедушке приятнее видеть нас как можно чаще, но никогда нельзя всем полностью угодить и при этом не запускать свои дела.

Если вы дадите другу денег, то решите какие-то его проблемы, но, в то же время, не сможете рассчитаться со своими счетами, так как у вас останется меньше денег.

Конечно, мы хотим помочь другим людям, но, при этом нельзя забывать о себе. В обоих этих ситуациях лучше думать о компромиссе, чем о категоричном «нет» или категоричном «да». Здесь потребуется проявить деликатность и мудрый жизненный подход.

С дедушкой можно поговорить и объяснить ему, что приезжать раз в неделю вам тяжело и вы будете навещать его один раз в месяц. Другу можно одолжить сумму поменьше, сказав, что вы не располагаете сейчас большими средствами. А с поиском оставшейся части суммы вы ему поможете: обратитесь к своим знакомым.

Всегда думайте о том, во что вам обойдется очередное «да». Если это для вас слишком дорого, то ищите другой выход в этой ситуации, помимо согласия. Ваш жизненный опыт и социальные навыки помогут вам в этом.

Не надо недооценивать других людей

Не нужно думать, что каждый человек станет держать зло на вас, когда вы не сможете удовлетворить его желания. Разумные люди могут понять, чего вам может стоить ваше согласие. Такие люди уважают ваши интересы.

Например, когда я предлагаю одному из моих друзей встретится, мне могут ответить: «я конечно могу, но мне сегодня неудобно, я хотел бы посидеть дома…» Я на это отвечаю: «все нормально, никаких проблем, нет так нет, я все понимаю, не обязательно мне что-то объяснять».


Конечно, мне хотелось встретиться с человеком, но что делать если он у него нет возможности это сделать? Я уважаю его желания и интересы и поэтому не буду обижаться.

В обратных ситуациях, когда мне приходится отказывать своим друзьям в чем-то, я сразу ставлю себя на их место. Я знаю, что они разумные люди и они понимают меня и мои желания и, поэтому, не будут на меня обижаться.

К сожалению, не все всегда могут проявить понимание по-отношению к другому. Всем мы подвержены эгоизму, в той или иной степени. Не нужно поощрять это качество в других, спеша удовлетворять чужие эгоистические просьбы. Если некоторые люди не уважают ваших желаний, то почему вы должны отвечать согласием на их просьбы?

И помните:

Всем не угодишь!

Невозможно всем нравиться! Нельзя никогда никому ни в чем не отказывать и при этом сохранять свою независимость и свои интересы. Сложно оправдать все ожидания окружающих: всегда останется тот, кто будет вами недоволен, хотя бы в чем-то. И это нормально. Ваш отец хочет, чтобы вы стали инженером как он, а вы видите себя лишь в роли свободного предпринимателя. Ваш муж желает, чтобы вы готовили ему еду каждый день, хотя вы проводите на работе столько же времени, сколько и он. Ваши дети ждут от вас того, что вы будете покупать им каждый день новые игрушки, но это невозможно.

У вас есть своя собственная жизнь, которой вы живете, свои взгляды на эту жизнь и своя свобода. Вы живете для себя, а не для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям. Вы не обязаны до конца своих лет ублажать эгоизм собственного отца, мужа, жены, начальника или государства, игнорируя собственные цели и желания. Если кто-то не может простить вас за то, что вы стали врачом, а не летчиком, то это его проблемы, а не ваши.

Это проблемы чужих предрассудков, эгоизма, ожиданий. Не ваша вина, что другой человек не может стать более гибким и понять вас. Не нужно всегда нести ответственность за чужих тараканов, за чужие убеждения!

Страх перед тем, чтобы сказать «нет» — это боязнь не соответствовать чьим-то ожиданиям. Это не всегда значит, что вы боитесь именно ответить «нет» на чью-то просьбу. Это может значить, что вам страшно обмануть чьи-то планы, чьи-то интересы, даже если вас никто ни о чем прямо не просит.

Например, ваши друзья говорят вам, что вы не проводите с ними достаточно времени. Но у вас другие дела, вы считаете, что правильно уделять больше времени семье, чем друзьям.

Если вы что-то считаете правильным, то делайте это, не оглядываясь на других. Попробуйте объяснить друзьям, про то, как вы заняты семьей. Если они не поймут — пускай. Не надо сокрушаться из-за этого, пытаться друзей переубедить, настаивая на своей правоте. Живите как жили. Невозможно всегда и перед всеми оставаться правым.

Если люди никак не хотят вас понять, то тут уже ничего не поделаешь. Такова жизнь, в ней нужно выбирать, живете вы для себя или стремитесь отвечать чужим ожиданиям. Компромисс возможен, но не всегда. Поэтому имейте мужество мириться с чужой обидой, чужим непониманием, если хотите жить своей жизнью. Это будет всегда, и от этого никуда не деться.

Как научиться говорить «нет» | MAXIM

В рабочий полдень

Отказ на расстоянии (по телефону или электронной почте) почти не требует моральных усилий. При непосредственном же контакте (с коллегой или деловым партнером) заручись поддержкой. Ты почувствуешь уверенность, если эта поддержка будет зримой. Старайся быть в большинстве. «Не оставайся наедине с тем, кому отказываешь. Даже если твой партнер промолчит, твое „нет“ будет восприниматься как „нет“, сказанное двоими», — уверяет Алексей. Тот же принцип работает и при переговорах. Твоя группа должна иметь численный перевес или огнестрельное оружие.

В ситуации, когда ты должен сказать «нет» группе лиц (например, нескольким претендентам на место), собери их и откажи всем одновременно. «Понимая, что ты отказываешь не ему одному, человеку легче смириться с вердиктом и не вступать в пререкания», — поясняет наш консультант.

Будь лаконичным. Сказав «нет», не вдавайся в объяснения. Любые оправдания выдадут слабость и помогут просящему найти зацепку. Однако это может не сработать, когда к тебе обращается ровня по должности. В этом случае сошлись на незримый авторитет — начальника, правила («Я бы с радостью, но моя религия запрещает подменять коллег по средам»). Таким образом, ты сложишь с себя ответственность за решение.

Вежливый отказ

При отказе близким и друзьям самое трудное — избавиться от чувства вины. «Напомни себе, что речь не идет о жизни и смерти и что, если бы тебя не существовало, просящий все же нашел бы способ решить свою проблему», — подбадривает Алексей. Когда ты заставишь себя поверить, что ничего страшного из-за твоего отказа не произойдет, слово «нет» выскочит само.

Объясняясь с девушкой, предвари «нет» фразой: «Я чувствую себя негодяем, но…» Вместо безрезультатных доводов, что вам какое-то время стоит пожить отдельно от ее кошки, просто расскажи о своих чувствах к животному. Для девушек чувства важнее любых аргументов.

А теперь мы проверим, усвоил ли ты что-нибудь. Дай нам, пожалуйста, тысяч пять-семь?

5 книг о том, как научиться говорить «нет» — Маргарита Астафьева — Хайп

Всегда соглашаться, приходить на помощь, брать на себя ответственность — хорошие привычки, которые могут сильно испортить вам жизнь. Быть приятным человеком, который всем всегда нравится, очень трудно. Психологи, бизнес-коучи и эксперты по отношениям утверждают, что умение отказывать очень полезно. Не умеете говорить «нет»? Мы предлагаем список из 5 книг, которые помогут вам обрести этот необходимый навык.

Эта книга — авторитетное исследование проблемы от дуэта авторов Патти Брайтман и Конни Хэтч. Они дают пять работающих алгоритмов вежливого отказа. Многим людям трудно сказать «нет». Отказ будит чувство вины, угрызения совести, опасения в том, что вы испортите отношения с окружающими. Означает ли это, что нужно все время соглашаться? Нет!

Отказ не рассорит вас с друзьями и не испортит карьеру. Главное — уметь вести себя вежливо и корректно. П. Брайтман и К. Хэтч подробно описывают пять приемов отстаивать свои взгляды или планы, не обижая собеседника. Вы научитесь отказывать изящно, деликатно, однозначно. Вы избавитесь от чувства вины и впредь всегда сможете отменять неприятные свидания, отклонять просьбы о деньгах, останавливать раздражающие телефонные разговоры.

Под авторством Лианы Димитрошкиной выпущена книга-тренинг для тех, кто хочет научиться говорить «нет». Часто люди путают приоритеты, считая что помощь подругам, коллегам, родным важнее, чем собственные дела и самочувствие. Недооценка собственных нужд характерна для послушных, воспитанных и «хороших» девочек, которые очень хотят всеобщей любви.

Однако окружающие часто отвечают на безотказность пренебрежением и неблагодарностью. Книга поможет избавиться от навязанного в детстве комплекса и правильно расставить приоритеты. Формат тренинга помогает сразу применять на практике полученные знания. Вы научитесь реализовывать свои желания, перестанете откладывать жизнь на потом и завоюете уважение близких.

Умение давать отказ позволит вам восстановить душевное равновесие. Вы получите больше свободного времени для себя, научитесь противостоять манипуляциям и ощутите радость жизни здесь и сейчас.

Российский автор Виктор Шейнов сумел применить западный образ мышления к российской действительности и выработать действенные советы для тех, кто хочет научиться говорить «нет». Вы знаете, как трудно бывает отказать настойчивым уговорам. Автор учит делать это вежливо, уверенно и спокойно. Умение отказывать — ценный навык, которым может овладеть каждый.

«Нет» способно избавить вас от неприятных встреч, ненужных покупок, долгих скучных разговоров, детских капризов. Сначала будет трудно, но постепенно вы оцените силу и власть, которые дает вам это короткое слово. Из книги вы также узнаете про типы коммуникаций, особенности общественного и индивидуального поведения. Теоретические знания пригодятся в дальнейшем.

К плюсам можно отнести множество реальных примеров из жизни, историй, баек, иллюстрирующих повествование. Приведенные советы можно сразу использовать в жизни. В процессе чтения вы сможете даже повысить собственную самооценку.

Книга предлагает воспользоваться европейским опытом установления контроля над собственной жизнью. Автор Патрик Кинг объясняет, что такое ассертивность, как понять, кто принимает решения вместо вас, как противостоять давлению со стороны других людей. В книге приведена действенная инструкция по восстановлению контроля над собственным решениями.

Вы осознаете свое место в жизни, прекратите угождать окружающим, перестанете приспосабливаться. Компромисс — не лучшее решение проблем. Книга учит устанавливать границы, осознавать свои желания и добиваться их исполнения. Она помогает избавиться от того, что вам навязано извне.

Вы перестанете решать чужие проблемы и сможете, наконец, понять, что на самом деле делает счастливым. Научитесь избегать тех, кто делает вас несчастным. Умение говорить «нет» вернет вам время, силы, уверенность в себе. В книге описано, как практиковать самопринятие, эмпатию и побороть склонность постоянно извиняться.

Книга Джима Кэмпа адресована, прежде всего, бизнесменам. Однако его советы могут пригодиться и в обычной жизни. Основная часть посвящена умению общаться с клиентами, партнерами, контрагентами. Умение отказывать, как утверждает автор, поможет вам в любых переговорах добиться успеха и повысить свой статус.

Джим Кэмп предлагает не бояться отказа, не позволять манипуляций и использовать слово «нет» как эффективный инструмент в стратегии переговоров. Отказ позволит остановить затяжную дискуссию, уйти от навязываемого компромисса, установить свои правила сотрудничества.

В книге рассматривается эффективная система планирования, подготовки и ведения деловых переговоров. Вы можете использовать эту схему в самых разных ситуациях. Она научит вести оппонента к нужному вам результату, противостоять манипуляциям, концентрироваться на том, что действительно важно.

Изображения: ЛитРес

Как научиться говорить «нет» и перестать брать на себя слишком много

Учимся отказывать коллегам, начальнику и всем тем, кто привык нарушать ваши личные и рабочие границы.

Умение говорить «нет» — один из самых ценных навыков в жизни, который может избавить вас от проблем не только в личной и повседневной жизни, но и в работе. Ведь никому не нравится выполнять работу, не соответствующую своим должностным обязанностям, быть втянутым в какие-то сложные ситуации или терять деньги и авторитет. Если вы сталкивались с вышеперечисленными проблемами — эта статья для вас. Вместе с бизнес-коучем Екатериной Федоровой мы расскажем, в каких ситуациях и как правильно отказать.

Представьте себе ситуацию — вы сидите с утра и до вечера в офисе, едва успеваете выполнять свою работу, а тут подходит коллега и просит вас помочь и взять на себя его задачу? Конечно, бывают жизненные ситуации, когда отказать человеку будет довольно бесчеловечно — например, если это разовая просьба, у коллеги серьезные проблемы, кто-то заболел и так далее. Но мы рассмотрим другой вариант — когда в коллективе есть те, кто отсиживает свое рабочее время «с 9 до 18» и уж точно не перерабатывает, зато любят делиться обязанностями с другими. Как отказать им? 


Еще один пример — ваш начальник дает вам очередное поручение, которое далеко от ваших компетенций? Быть «удобным» сотрудником хорошо, но такое положение негативно влияет на возможность карьерного роста. А может, вы сами руководитель и вынуждены регулярно слушать просьбы подчиненных «отпустить пораньше», «перенести дедлайн»? 

Когда мы говорим «нет», мы определяем свои личностные границы. Попытки окружающих заставить нас делать то, что противоречит нашим желаниям, образу жизни или моральным установкам вызывает в нас массу негативных эмоций. Тем не менее мы часто наступаем на свое «я» и соглашаемся.

Почему вы боитесь сказать «нет»

Воспитание

С детства всем нам внушали родители, как важно помогать окружающим, быть «хорошими» для всех, уходить от конфликта любой ценой. То же самое продолжалось и в школе, когда учитель мог поругать за отказ поделиться чем-то или помочь товарищу. Эти установки так и остались у большинства из нас. Однако быть хорошим для всех не получится (и не надо!). 


Отсутствие характера и излишняя деликатность

Что делать, если вы с детства проявляете мягкость и душевность и вами легко манипулировать? Неужели так и оставаться жертвой? Нет, от этого тоже можно избавиться — существуют специальные курсы, где вам помогут обрести настойчивость и твердость, которые так часто необходимы, особенно в бизнесе.

Боязнь показаться жестким человеком

В итоге вы всегда идете на уступки коллегам, а ваши личные задачи и время страдают.


Сомнения

На эту тему есть даже анекдот: «»Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?» — «Вроде да»». Сомнения и неуверенность в себе могут стать камнем преткновения в принятии любых решений.

Незнание

Боязнь сказать «нет» коллегам может возникать от простого незнания сотрудником своих обязанностей, особенно в компаниях с размытыми границами должностей. Попросите вашего HR показать вам ваши должностные инструкции и вспоминайте о них, когда кто-то решит поделиться с вами накопившейся работой.


Воспитание С детства всем нам внушали родители, как важно помогать окружающим, быть «хорошими» для всех, уходить от конфликта любой ценой. То же самое продолжалось и в школе, когда учитель мог поругать за отказ поделиться чем-то или помочь товарищу. Эти установки так и остались у большинства из нас. Однако быть хорошим для всех не получится (и не надо!). 
Отсутствие характера и излишняя деликатность Что делать, если вы с детства проявляете мягкость и душевность и вами легко манипулировать? Неужели так и оставаться жертвой? Нет, от этого тоже можно избавиться — существуют специальные курсы, где вам помогут обрести настойчивость и твердость, которые так часто необходимы, особенно в бизнесе. Боязнь показаться жестким человеком В итоге вы всегда идете на уступки коллегам, а ваши личные задачи и время страдают.

Сомнения На эту тему есть даже анекдот: «»Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?» — «Вроде да»». Сомнения и неуверенность в себе могут стать камнем преткновения в принятии любых решений.
Незнание Боязнь сказать «нет» коллегам может возникать от простого незнания сотрудником своих обязанностей, особенно в компаниях с размытыми границами должностей. Попросите вашего HR показать вам ваши должностные инструкции и вспоминайте о них, когда кто-то решит поделиться с вами накопившейся работой.

Как правильно отказать

Вы должны сами для себя определить, когда и в каких ситуациях надо 100% ответить «нет». Например, когда у вас есть свои планы и договоренности. Или когда вы не хотите заниматься тем, что вам не нравится как вид деятельности — например, делать отчеты, составлять таблицы.

Разберитесь в ситуации — вдруг вы неправильно поняли чужую просьбу и причин для отказа нет? Задайте уточняющие вопросы — они помогут выявить истинные мотивы просящего.


Выразите сочувствие и понимание. Как ни странно, но даже банальная фраза «Я понимаю, что вы хотите…» показывает вашу эмпатию, после чего отказать становится не так сложно.

Остерегайтесь поспешных выводов. Только если вы сразу поняли, что просьба противоречит вашим принципам, следует сразу дать отрицательный ответ. В других ситуациях сделайте паузу, обдумайте решение.

Отказывайте аргументированно. Вы должны донести четко и понятно причины, почему вы говорите «нет». Они должны быть весомыми, а отказ — твердым и лишенным эмоций.


Предложите альтернативный вариант. Практически в любой ситуации можно придумать какой-то компромисс. В крайнем случае вы можете согласиться сделать что-то в определенное время. Это важно, так как показывает собеседнику, что вы действительно отнеслись к его просьбе серьезно.

Обычно после отказа собеседник делает еще одну попытку убедить вас согласиться. Вы должны еще раз его выслушать и вновь использовать те же аргументы против. 


Вы должны сами для себя определить, когда и в каких ситуациях надо 100% ответить «нет». Например, когда у вас есть свои планы и договоренности. Или когда вы не хотите заниматься тем, что вам не нравится как вид деятельности — например, делать отчеты, составлять таблицы.
Разберитесь в ситуации — вдруг вы неправильно поняли чужую просьбу и причин для отказа нет? Задайте уточняющие вопросы — они помогут выявить истинные мотивы просящего.

Выразите сочувствие и понимание. Как ни странно, но даже банальная фраза «Я понимаю, что вы хотите…» показывает вашу эмпатию, после чего отказать становится не так сложно.
Остерегайтесь поспешных выводов. Только если вы сразу поняли, что просьба противоречит вашим принципам, следует сразу дать отрицательный ответ. В других ситуациях сделайте паузу, обдумайте решение.
Отказывайте аргументированно. Вы должны донести четко и понятно причины, почему вы говорите «нет». Они должны быть весомыми, а отказ — твердым и лишенным эмоций.

Предложите альтернативный вариант. Практически в любой ситуации можно придумать какой-то компромисс. В крайнем случае вы можете согласиться сделать что-то в определенное время. Это важно, так как показывает собеседнику, что вы действительно отнеслись к его просьбе серьезно.
Обычно после отказа собеседник делает еще одну попытку убедить вас согласиться. Вы должны еще раз его выслушать и вновь использовать те же аргументы против. 

Как научиться говорить нет, как перестать чувствовать себя жертвой

Забота о личном пространстве — главное правило, которое помогает чувствовать себя комфортно и уверенно в любой ситуации. Когда вы умеете выстраивать границы, вы гарантируете себе стабильное психологическое состояние: говорите «нет» и не чувствуете себя жертвой; не поддаетесь манипуляциям; поступаете, как считаете правильным для себя.

Проблема не в вас

Для начала нужно понять: люди проявляют агрессию и транслируют негативное отношение к окружающим, когда не чувствуют себя счастливыми. Жизнь негативных людей состоит из сплошных расстройств, неудовлетворенных желаний, постоянных тревог, страхов и опасений. Это провоцирует хамить окружающим, вести себя холодно, проявлять агрессию. Таким людям все равно, на кого проецировать жесткость и слабость, поэтому не вините себя в чьем-то плохом настроении и неумении наладить жизнь.

shutterstock.com

Станьте себе лучшим другом

Как бы странно это не звучало, но агрессор всегда понимает, где жертва. На подсознательном уровне люди считывают, с кем и как себя можно вести. Вспомните свое окружение: наверняка есть люди, над которыми можно без конца подшучивать и они не смогут дать отпор, и наоборот, есть личности, в сторону которых никто не отпускает язвительный комментарий. Для этого необязательно быть боксером высшей категории: достаточно работать над уверенностью в себе и не позволять кому-то занимать доминирующую позицию рядом с вами.

shutterstock.com

Поймите: человек рядом — не лучше и не хуже. У него нет права диктовать вам, кто вы, как вам жить, одеваться, где гулять, с кем общаться. Даже если этот человек — ваш родитель или руководитель. Часто именно руководящие люди переносят диктаторскую позицию из профессиональной сферы в личные отношения.

shutterstock.com

Продумывайте ситуацию заранее

Состояние жертвы проявляется и внешне: человек всегда ощущает тревогу, у него неуверенная позиция, он не может постоять за себя. Часто жертва сама становится агрессором под влиянием гнева и страха. Такие люди — заложники собственных чувств, и вместо тотальной работы над собой они начинают подавлять и унижать других.

Но подумайте о другом: самые дискомфортные ситуации помогают взрослеть, адаптироваться и решать вопрос отстаивания границ, а не убегать от него. Когда вы отстаиваете личные границы, вы защищаете свою личность, психику, желания и интересы, таланты и мнение. Эта невидимая черта между внутренним и внешним миром напоминает: вы имеете право быть тем, кто есть. Это — ваша психологическая территория, и только вы распоряжаетесь на ней, а не мама, бабушка, начальник, теща, коллега или симпатичный вам человек.

shutterstock.com

Самое интересное, что люди осознают границы в критический момент: когда кто-то их нарушает. Можно быть бесконечно уверенным в себе человеком, а потом кто-то вам скажет: «А ты не думал сменить прическу?». И здесь проявится ваша уверенность в себе: вы хихикаете и меняете тему, лезете в драку, кричите, оскорбляете или даете настолько твердый и достойный ответ, что собеседник на всю жизнь запоминает — с вами так себя вести нельзя.

С чужими людьми нужно каждый раз заявлять о своих нормах, это сложно, но дает результат. Вы знакомитесь с новым человеком и даете понять: допускаете в разговоре мат или нет, принимаете безосновательную критику или слушаете совет, о котором сами спросили. Границы нарушаются, даже незнакомый человек переходит в разговоре «на ты» без взаимной договоренности. Иногда люди осознают, что границы нарушили, когда случился конфликт. Ничего страшного: запомните это внутреннее ощущение, когда понимаете, что происходящее вам неприятно. Заранее подумайте, как поведете себя при следующем случае агрессии, чтобы постоять за себя. Повторяйте про себя: «Со мной так нельзя», и в самый нужный момент эти слова станут вашей защитой.

shutterstock.com

Как определить отсутствие границ

Скорее всего, нужно поработать в этом направлении, если вы:

  • общаетесь с людьми, которые вас не уважают;
  • окружающие используют вас только в своих целях и вспоминают, когда что-то нужно;
  • ваше мнение обесценивают: ну ты и тупой, что за бред, как тебе такое пришло в голову;
  • вы оправдываете недостойное поведение собеседника, верите в собственные легенды: начальник может меня оскорблять, девушка накричала на меня, потому что устала;
  • зависите от чужого мнения и оценки;
  • не умеете говорить «нет»;
  • боитесь услышать и проявить себя;
shutterstock.com

Как отстаивать границы

Не бойтесь заканчивать разговор, покидать территорию, класть трубку, уходить со свиданий и даже собеседований, если с вами разговаривают недостойно. Делайте это спокойно: не кричите, не хлопайте дверями, не кидайте вещи в собеседника. Не думайте, что вы обидите человека или должны терпеть, потому что кто-то уделил вам время. В первую очередь, вы — личность, и уже потом ребенок, сотрудник, партнер и коллега. Не беспокойтесь о чужих чувствах и обидах, если люди не подумали о ваших.

Канал про ЗОЖ в телеграме! Подписывайся

Учимся говорить. Нет.

Хотели бы вы, чтобы вы иногда опускали ногу и говорили «нет»? Многие из нас чувствуют себя обязанными соглашаться на каждую просьбу и предпочли бы манипулировать миллионом работ, чем отказываться от помощи, даже если у нас не останется времени на себя. Но научившись говорить «нет», вы сможете заслужить уважение как у себя, так и у окружающих.

Итак, почему мы продолжаем говорить «да»? Возможно, мы считаем, что сказать «нет» равнодушно, даже эгоистично, и мы можем бояться подвести других людей.Вдобавок к этому может быть страх быть недолюбленным, подвергнуться критике или рискнуть завязать дружбу.

Интересно, что способность сказать «нет» тесно связана с уверенностью в себе. Люди с низкой самооценкой и низкой самооценкой часто нервничают из-за враждебности к другим и склонны оценивать потребности других выше своих собственных.

Возможно, эту тенденцию стимулировали властные родители или сам факт того, что они являются родителями. В эту ловушку особенно часто попадают женщины. Возможно, вас вырастили «возлюбленной», которая всегда была хорошей и заботилась о других детях.Эти детские влияния являются ключом к формированию таких убеждений, как «Меня можно любить, только если я уступчивый и полезный». Если вы чувствуете, что стали «угодником людям», ваша самооценка, возможно, стала зависеть от того, что вы делаете для других людей. Возникает порочный круг, в котором люди вокруг вас ждут, что вы все время будете рядом с ними и будете выполнять их желания.

Неспособность сказать «нет» может привести к истощению, стрессу и раздражительности. Если вы часами беспокоитесь о том, как выполнить уже обещанное обязательство, это может подорвать любые ваши усилия по улучшению качества жизни.Если ваше свободное время занято заседаниями комитетов и множеством других занятий, ваша семья может страдать.

Не ждите, пока у вас закончится энергия, прежде чем вы сделаете столь необходимый шаг назад, чтобы оценить ситуацию.

Лучшие советы, как сказать «нет»

  • Ответьте просто. Если вы хотите сказать «нет», говорите твердо и прямо. Используйте такие фразы, как «Спасибо, что пришли ко мне, но, боюсь, сейчас это неудобно» или «Прошу прощения, но я ничем не могу помочь сегодня вечером.«Старайтесь говорить жестко и не слишком извиняться. Помните, вы не просите разрешения сказать «нет».
  • Купите себе время. Прервите цикл «да», используя такие фразы, как «Я перезвоню вам», а затем подумайте о возможных вариантах. Подумав на досуге, вы сможете сказать «нет» с большей уверенностью.
  • Рассмотрим компромисс. Делайте это только в том случае, если вы хотите согласиться с запросом, но у вас ограниченное время или возможности для этого.Предложите способы продвижения вперед, которые подходят вам обоим. Избегайте компромиссов, если вы действительно хотите или вам нужно сказать «нет».
  • Отдельный отказ от брака. Помните, что вы отклоняете просьбу, а не человека. Люди обычно поймут, что это ваше право сказать «нет», так же как и их право просить об одолжении.
  • Не чувствуй себя виноватым за то, что отказал своим детям. Для них важно время от времени слышать «нет», чтобы у них развилось чувство самоконтроля. Без этого важного навыка трудно вести переговоры о взрослой жизни.Вместо того, чтобы поддаваться их протестам, дайте им знать, кто главный, установив границы.
  • Будьте верны себе. Будьте честны и ясны с самим собой в том, чего вы действительно хотите. Познайте себя лучше и проанализируйте, чего вы действительно хотите от жизни.

Справочные и другие ресурсы

Just Say No

Learn To Say No

Статья в Mayo Clinic о снятии стресса от отказа

Статья на сайте About.com о том, как сказать нет

Хотите улучшить свою жизнь? Просто научись говорить «нет» | Здоровье и благополучие

Когда вы спрашиваете кого-то, как у него дела, в 95% случаев он отвечает какой-нибудь версией «занят», «хорошо, но занят» или даже, иногда, «безумно занят».

Занятость стала почетным знаком, знаком успеха — скромным хвастовством, которое подразумевает, что мы важны и востребованы. Но если вы действительно «слишком заняты», скорее всего, вы недостаточно говорите.

Многие из нас изо всех сил пытаются сказать «нет», опасаясь отказа, гнева или просто неуверенности в том, каким будет ответ другого человека. Наше доброжелательное отношение к людям часто уходит корнями в детство. Возможно, нас вырастили хорошими девочками или мальчиками, нас хвалили за то, что мы «маленькие помощники мамочки», или нам, возможно, не уделяли достаточно внимания, и мы стремились к этому, угождая другим, даже за счет самих себя.Я гипнотерапевт, и одна клиентка недавно сказала мне, что в детстве она чувствовала ответственность за счастье своей подавленной матери. Теперь, по ее словам, она чувствует, что должна отвечать «да» на каждую просьбу, опасаясь расстроить людей. Другой клиент сказал мне, что раньше он боялся вспышек гнева своего отца и часто говорил «да», чтобы не попасть в чье-то настроение.

Мы можем настолько привыкнуть к тому, чтобы говорить «да» и угождать другим, что даже не знаем, чего хотим или чего нам нужно.Но если ваша жизнь настолько заполнена просьбами других людей, что у вас нет времени на то, что действительно важно для вас — или, что еще хуже, ваше психическое здоровье находится под угрозой — пора что-то менять.

Первый шаг к поиску слова «нет» — это немного рассердиться на все время, энергию и деньги, которые вы потратили на то, чтобы сказать «да» тому, чему вы могли бы сказать «нет». Сколько кофе вы выпили с людьми, с которыми не хотели пить кофе? На скольких свадьбах вы были, на которых не хотели бы присутствовать? Сколько часов утомительных встреч вы провели, когда у вас не было реальной причины быть на них?

Вы можете спросить себя: «Что плохого в том, чтобы говорить« да »и делать людей счастливыми?» Это может быть тяжелая пилюля, но учтите следующее: компульсивное угождение людям может быть формой манипуляции.Учитель и писатель Байрон Кэти блестяще резюмирует это: «Это самое большое заблуждение, что« я могу манипулировать тобой, чтобы ты меня любил »». Мы обманываем себя, считая себя порядочными людьми, уступая другим, но все может неожиданно ухудшиться, когда наши собственные потребности не удовлетворяются.

В своей книге «Сила нет» предприниматель и писатель Джеймс Алтучер пишет: «Когда вы говорите« да »тому, что не хотите делать, вот результат: вы ненавидите то, что делаете, вы обижаетесь на человека, который спросил вы, и вы поранились.«Когда это исходит из места тонкой манипуляции или даже негодования, может ли сказать« да », имея в виду« нет », когда-либо быть хорошим?

Чтобы начать возвращать свое время и свое психическое благополучие, не говоря больше ничего, настройтесь на то, чего вы действительно хотите. Вместо того, чтобы импульсивно говорить «да», возьмите за привычку спрашивать себя: «Согласен ли я на это от меня?» Начните с мелочей, например, когда вам предлагают выпить в парикмахерской или если кто-то просит вас о незначительной услуге. Научитесь распознавать, что вы чувствуете, говоря «да» и «нет».Да может казаться экспансивным, а «Нет» — сокращаться; научитесь обращать внимание.

Наполняет ли вас ужасом мысль о том, чтобы сказать кому-то в лицо «нет»? Если вас поставили в затруднительное положение и попросили помочь с чем-то, на что у вас нет возможностей, но вы не можете отказать кому-то, купите себе еще немного времени. «Попросите людей написать вам текст или электронное письмо с просьбой, чтобы вы могли ответить им», — говорит Ванесса Ван Эдвардс, основательница лаборатории исследования человеческого поведения Science of People.«Совершенно разумно сказать, что вам нужно проверить свое расписание, прежде чем отвечать». Это позволяет вам выяснить, чего вы действительно хотите, и найти правильные слова (или мужество), с которыми можно отказаться от них.

Если вы все еще не можете сказать «нет», помните, что известный бизнесмен-миллиардер Уоррен Баффет сказал: «Успешные люди говорят« нет »почти всему». Сказать «нет» позволит вам сказать «да» тому, что для вас важно. Это позволяет вам стать лучше, потому что, когда вы говорите «да», это исходит из хорошего места, а не из-за негодования или страха.Он создает пространство для того, что для вас наиболее важно, а не погружается в суету, как большинство из нас.

И подумайте вот о чем: если бы вы больше ничего не сказали, чему вы могли бы сказать «да»? Больше заботы о себе, лучше психическое здоровье? Больше времени с детьми? Работаете над своим увлеченным проектом? Позвольте возможностям вдохновить ваше «нет».

Хлоя Бротридж — гипнотерапевт и автор книги «Отважная новая девушка: 7 шагов к уверенности» (Penguin, 12,99 фунтов стерлингов)

Научитесь говорить «нет»

С тех пор, как компании начали работать более кросс-функционально и совместно, заменив управление сверху вниз на точечную отчетность с нечеткой подотчетностью, работа стала более сложной.Целый день изо дня в день большинство из нас отвечает на запросы. Запросы бывают формальными и неформальными, большими и маленькими. Это не только прямые начальники и товарищи по команде, но и «внутренние клиенты» по всей организационной структуре. Добавьте к этому требования внешних заинтересованных сторон, семьи, друзей и знакомых, а иногда даже совершенно незнакомых людей. Запросы продолжают поступать — через таблицы и через увеличенные экраны, по телефону, электронной почте и в мгновенных сообщениях.

Приток огромен. И сейчас, как никогда ранее, ваш профессиональный успех и личное благополучие зависят от того, как вы этим управляете.Вы не можете сказать всем и всем «да» и все сделать хорошо. Когда вы беретесь за слишком много или неправильные дела, вы тратите время, энергию и деньги и отвлекаетесь от того, что действительно важно. Тем не менее, никто не хочет злить или разочаровывать коллег или других знакомых — или, что еще хуже, отказываться от ключевых карьерных и жизненных возможностей.

Следовательно, вы должны научиться говорить и «нет», и «да». Считается, что нет защищает вас. Правильное «да» позволяет вам служить другим, иметь значение, успешно сотрудничать и увеличивать свое влияние.Вы хотите заработать репутацию человека, который говорит «нет» в нужное время по правильным причинам и делает каждое «да» действительно важным.

Как вы это делаете? За десятилетия исследований того, что делает людей наиболее ценными и незаменимыми сотрудниками в сотнях организаций, я обнаружил структуру, которая, как мне кажется, работает. Он состоит из трех частей: оцените вопрос, ответьте хорошо аргументированным «нет» и ответьте «да», которое поможет вам добиться успеха.

Оцените спрос

Делая финансовые вложения, большинство из нас проявляет должную осмотрительность — выискивает дополнительную информацию, чтобы сделать обоснованное суждение.Когда вы говорите «да» или «нет» на запрос, вы решаете, куда вложить свои личные ресурсы, поэтому уделите этому выбору такое же внимательное отношение.

Это начинается с требования четко определенного аска. Иногда вопрос неаккуратный, поэтому вы неправильно понимаете: это звучит как больше или меньше, чем есть на самом деле, или отправляет вас в неверном направлении. Вот почему вы должны помочь себе и спрашивающему, получив важную информацию о запросе. Вы можете заработать репутацию очень отзывчивого человека, если будете действовать таким образом.Это не значит, что вы соглашаетесь на вопрос. Это просто сигнализирует о том, что вы серьезно относитесь к нуждам своих коллег, независимо от того, можете вы им помочь или нет.

Вам следует задавать вопросы и делать записи, разъясняя все аспекты запроса, включая затраты и выгоды. Подумайте о вводных записках, которые пишут юристы, бухгалтеры и врачи — документах, созданных для их собственных справок и отражающих особенности потребностей каждого клиента. По сути, вы помогаете тому, кто задает вопрос, преобразовать запрос в предложение.Памятка должна охватывать следующие вопросы:

  1. Какая сегодня дата и время? (Это поможет вам отслеживать развитие проекта.)
  2. Кто спрашивает?
  3. Какой результат запрашивается? Быть конкретным.
  4. Когда это нужно сделать?
  5. Какие ресурсы потребуются?
  6. Кто является авторитетным лицом по этому вопросу и есть ли у вас одобрение этого человека или группы?
  7. Каковы возможные преимущества?
  8. Каковы очевидные и скрытые расходы?

Чем больше или сложнее вопрос, тем больше информации вам нужно собрать.Иногда о выполнении просьбы не может быть и речи. Или вопрос кажется настолько незначительным, что напоминание о приеме кажется ненужным — или на его составление уходит больше времени, чем на простое выполнение запроса. В самом деле, если вы попытаетесь вникнуть в каждую микрозадачу, люди могут обвинить вас в создании нелепой бюрократии. И они были правы. Но подавляющее большинство запросов заслуживают по крайней мере дальнейшего изучения, прежде чем вы по ним будете обращаться. Вы обнаружите, что маленькие вопросы могут превращаться в большие или что то, что на первый взгляд кажется невозможным, оказывается намного проще, чем вы предполагали.Вы можете увидеть, что кажущийся глупым вопрос на самом деле умен, или наоборот. Вот почему памятка о приеме должна стать прочной привычкой для всего, кроме самых незначительных и срочных запросов.

Обязательно поделитесь своим списком с тем, кто задает вопрос, чтобы убедиться, что вы находитесь на той же странице. Представьте себе, насколько ваши коллеги будут уверены в ваших обещаниях, если они увидят, что вы создаете взаимно одобренный отчет о том, что им нужно, и насколько охотнее они примут ваше мнение о да или нет.

Зейн (имя которого было изменено в целях защиты конфиденциальности) — чрезвычайно способный бизнес-аналитик в крупной компании по производству бытовой электроники. До недавнего времени ему было трудно сказать «нет» на работе, особенно своему боссу и другим старшим руководителям, потому что он был так полон решимости доказать свою ценность.

Заваленный просьбами, он часто обнаруживал, что он ужасно перегружен, работая все усерднее и усерднее, жонглируя конкурирующими приоритетами так быстро, как только мог. Он никогда не собирался давать слишком много обещаний, но он часто возвращался назад, чтобы пересмотреть сроки поставки, даже когда он принимал новые запросы.Вскоре он начал бросать мячи, ошибаться и раздражать коллег. Каждый входящий запрос казался атакой, которую нужно отразить, поэтому, по крайней мере, какое-то время «нет» казалось единственным ответом.

Наконец, вмешалась менеджер Зейна, Айко, и попросила, чтобы все запросы на его время проходили через нее. Хотя он временно потерял способность говорить «да» или «нет», он многому научился у своего босса, и в конце концов Зейн взял это на себя.

«У нас была анкета», — объясняет Зейн. «Кто делает и санкционирует этот запрос? Это данные, которые у нас есть, или данные, которые нам нужно получить или начать собирать в будущем? Вам нужен анализ, и можем ли мы это сделать? И какова цель бизнеса? »

Даже после ответа на эти вопросы расстановка приоритетов конкурирующих запросов может оказаться сложной задачей.В одном случае начальник босса Зейна поручил ему настроить новую систему сбора данных «как можно быстрее», как раз в тот момент, когда он составлял отчет для Айко. Последний был двухдневным проектом. На создание новой системы уйдет около двух недель. Должен ли он немедленно сосредоточиться на самом важном или сначала добиться быстрой победы?

Еще одной проблемой для Зейна было сопоставление конкурирующих запросов от его коллег с запросами от двух его непосредственных подчиненных и от людей из других подразделений организации и за ее пределами.Но, используя дисциплинированный процесс приема-записки, Зейн все лучше и лучше сравнивал, насколько срочным или важным на самом деле был каждый проект, принимал разумные решения и демонстрировал всем свое истинное мышление о служении, не преувеличивая себя.

Аргумент №

Обдуманное «нет», доставленное в нужное время, может стать огромным благом, сэкономив время и проблемы для всех в будущем.

Плохое «нет», решенное наспех, создает проблемы для всех, особенно для вас.Плохие «нет» случаются, когда вы не оценили вопрос должным образом; когда вы позволяете решениям руководствоваться личными предубеждениями, включая неприязнь к спрашивающему или увольнение людей, которые не кажутся достаточно важными; или когда вы отказываетесь просто потому, что сказали «да» слишком многим другим вещам, и у вас больше не осталось возможностей. Плохие неточности часто приводят к тому, что вы упускаете значимый опыт, а также с большей вероятностью будете отвергнуты, оставляя обиды с обеих сторон.

Хорошее «нет» — это время и логика.Вы должны сказать «нет» вещам, которые недопустимы, не могут быть выполнены, или что, в конечном счете, не следует делать. Я называю это «без ворот», концепцию, которую я позаимствовал из методики управления проектами, называемой «поэтапный анализ», который разделяет инициативы на отдельные фазы, а затем по каждой из них выносится решение «идти, нет».

Мария Корте

Первые ворота понять проще всего. Если существуют процедуры, руководящие принципы или правила, запрещающие вам что-либо делать — или кто-то уже дал понять, что эта категория работы для вас запрещена, по крайней мере, на данный момент — тогда вы просто отказываетесь.(Если вы считаете, что это противоречит правилам для всех, также подумайте о том, чтобы отговорить запрашивающего от реализации этой идеи.)

Что скажешь? «У меня здесь нет свободы действий. Этот запрос нарушает политику / правила / закон. Так что тебе вообще не стоит этого делать. Возможно, я смогу помочь вам переформулировать ваш запрос в рамках правил, чтобы его затем можно было рассмотреть ».

Отвергнуть людей у ​​вторых ворот тоже несложно (по крайней мере, иногда). Если запрос невыполним, вы говорите: «Я просто не могу это сделать.Если у вас просто нет возможности реализовать это, вы говорите: «Извините, это выходит за рамки моего набора навыков. Я даже не близко ».

Что делать, если в настоящее время у вас нет опыта и навыков, чтобы быстро и уверенно обработать запрос, но вы могли бы их приобрести? Ответ все же может быть отрицательным. Но ответ также может быть таким: «Это не моя специальность. Тем не менее, если вы согласны с тем, что мне нужно дополнительное время, чтобы подняться по кривой обучения, я попробую это сделать ». Это может быть для вас возможностью для развития и, в конце концов, дать заказчику нового сотрудника (вас) для такого рода проектов.

Однако наиболее частой причиной ответа «Я не могу» является чрезмерная занятость. В таких случаях люди склонны говорить что-то вроде «Со всеми другими приоритетами, которые я балансирую, у меня нет возможности сделать это в ближайшее время». Это вынужденное «нет». Если вы не можете избежать этого, постарайтесь сохранить возможность выполнить просьбу позже или помогите в будущем, когда будете доступны.

Как лучше всего ответить? «Я уже привержен другим обязанностям и проектам.Я хотел бы сделать это для вас позже. Если это невозможно, я хотел бы быть полезным в будущем ».

Третьи ворота — самые сложные, потому что сначала не всегда ясно, стоит ли что-то делать. Вам необходимо оценить вероятность вашего успеха, потенциальную отдачу от инвестиций и соответствие вашим приоритетам и приоритетам вашей организации. А иногда ответ на запрос «может быть» или «еще нет».

Что вы скажете в тех случаях? «Мне нужно знать больше.Позвольте мне задать вам следующие вопросы… » По сути, вы побуждаете человека, нуждающегося в помощи, сделать более подробное или убедительное предложение.

Что делать, если вы понимаете вопрос и не думаете, что это стоящая цель для вас прямо сейчас? Вы можете сказать: «Это не то, на что я должен сейчас говорить« да », потому что вероятность успеха мала», «… необходимые ресурсы слишком велики», «… это не соответствует текущим приоритетам» или «… вероятный результат [иначе как-то нежелателен].”

Когда дело доходит до времени, самое важное — это тщательно обработать запрос. Тогда ответь быстро. Не отказывайтесь резко, иначе вы рискуете показаться пренебрежительным. Но также не стоит увлекать за собой вашего оппонента. Если ваше «нет» на самом деле означает «не сейчас, но скоро», сообщите об этом человеку. Если ответ — «Нет, но я знаю кого-то, кто может» или «Нет, но я могу предоставить вам помощь, которая поможет кому-то другому», то скажите это как можно скорее. Если ответ: «Я не могу, не могу или не должен этого делать, и это плохая идея, поэтому вам тоже не следует этого делать», — начните этот разговор до того, как спрашивающий будет давить на вас или на кого-то еще.

Как только Зейн начал регулярно настраиваться на каждый вопрос и проявлять должную осмотрительность, ему стало намного легче понять, когда ему следует отклонить запрос, и он стал гораздо увереннее, дав аргументированный отказ — или «еще нет». Например, примерно в то время, когда он балансировал этот отчет для Айко с настройкой новой системы для ее босса, Зейн был вынужден отклонить или отложить выполнение нескольких других запросов. Как обычно, он дал много стандартных ответов: «Этих данных просто нет в системе». Но он также отказался от просьбы о охоте на диких гусей от коллеги своего босса, который тратил свое время зря.«Я не строил модель корреляции снова, , чтобы снова , а не , найти шаблон, который искал», — объясняет Зейн, отмечая, что он также предупредил Айко, чтобы никто не удивился. Он также отложил выполнение запроса от другого исполнительного коллеги Айко, сказав что-то вроде: «Мы никогда раньше не собирали эти конкретные данные. Возможно, мы сможем начать, но я не смог бы поработать над этим в течение нескольких недель ».

Благодаря все более тщательному и деловому подходу Зейна его коллеги стали глубоко ценить его оценки и ответы, а со временем — его суждения.

Эффективное Да

Каждое хорошее «нет» дает место лучшему «да», которое повышает ценность, укрепляет отношения и повышает вашу репутацию.

Что лучше да?

Он соответствует миссии, ценностям, приоритетам, основным правилам и приказам сверху. Это то, что вы можете делать, в идеале хорошо, быстро и уверенно. Другими словами, это одна из ваших специальностей или возможность создать новую. Это позволяет вам вкладывать время, энергию и ресурсы в то, что имеет высокую вероятность успеха и предлагает значительные потенциальные выгоды.

Ключ к отличному «да» — это четкое общение и конкретный план выполнения. Во-первых, объясните, почему вы говорите «да»: вы можете обогатить проект, вы хотите сотрудничать, вы видите преимущества. Затем составьте план действий, особенно для результатов любого масштаба.

Убедитесь, что вы согласовали детали, включая то, что запрашивающему нужно от вас, что вы будете делать вместе, как и когда будет выполняться работа, кто будет контролировать и когда вы будете обсуждать проблему в следующий раз.Если это многоэтапный процесс, вам может потребоваться несколько таких разговоров по ходу дела.

По мере того, как росла его репутация профессионализма и здравого смысла, Зейн пользовался большим спросом, но у него было все больше и больше свободы выбора между конкурирующими обязанностями и проектами. По мере того, как компания переходила к более сложному подходу к бизнес-аналитике (сбор данных, анализ, отчетность и моделирование для прогнозирования), его мнение было запрошено рядом руководителей, с которыми он работал, и его мнению было придано большое значение.В результате Зейн стал ведущим аналитиком по внедрению новой системы управления ресурсами предприятия, которую он описывает как «величайший опыт профессионального развития» в своей карьере.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

У большинства людей слишком много дел и слишком мало времени. Сказать да просьбам боссов, товарищей по команде и других людей может заставить вас почувствовать себя важным, но может стать рецептом для выгорания.

Единственный способ добиться устойчивого успеха — это научиться говорить «нет» таким образом, чтобы люди чувствовали себя уважаемыми, и говорить «да» только тогда, когда ваши аргументы веские и у вас есть четкий план действий.

Версия этой статьи появилась в выпуске Harvard Business Review за сентябрь – октябрь 2020 г.

Как начать говорить нет, не объясняясь

У мамы нет времени на это резюме: Сказать «нет» начинается с определения вашего лучшего «да» и уважения к нему. Чем больше вы практикуетесь, говоря «нет», тем легче вам будет — пытаться вести с позитивом или ставить «нет» между двумя позитивными. Будет заманчиво продолжить разговор после того, как вы сказали «нет» (слово рвота), прикусите язык !! Когда вы говорите «нет», отпразднуйте свою силу .ТЫ МОЖЕШЬ СДЕЛАТЬ ЭТО!

**********

Были ли вы когда-нибудь в подобной ситуации?

Вы разговариваете с другой мамой, у которой есть ребенок того же возраста, что и ваш, она взволнованно говорит: «Мы должны собрать детей вместе, что вы, ребята, делаете в субботу?»

У вас нет установленных планов. Ваш план состоял в том, чтобы ничего не делать дома со своей семьей. Вы действительно с нетерпением ждали вашего плана без плана, но теперь вы не чувствуете себя достаточно законным, чтобы отказаться от этого игрового дня.

«Суббота может сработать», — отвечаете вы. И внезапно семейное время, на которое вы планировали, уходит. Дело не в том, что вы не хотите играть или не любите эту женщину или ее ребенка. Даже если она классная, а ваши малыши прекрасно ладят, это не меняет того факта, что ваш план без планов теперь полон планов.

Позвонить в звонок?

Может, это не была игра. Может быть, это были напитки после работы с коллегами или импровизированный ужин с семьей или друзьями.Я бывал в бесчисленном количестве подобных ситуаций, не так ли? И мне было очень трудно сказать «нет» тому, что я либо не хотел делать, либо действительно не мог расставить приоритеты. Я бы все равно сказал «да» и боялся этого или полностью подавил себя. Если это звучит так, как будто вы могли бы резонировать с термином «люди нравятся» [поднимает руку].

Именно через бесчисленные моменты ужаса и подавленности я решил, что это нужно прекратить. Я пообещал себе научиться говорить «нет » без объяснения .

Научитесь говорить «нет», не объясняя себя — это начинается с определения вашего ДА!

Слышали ли вы когда-нибудь, что, когда вы говорите «да» чему-то, вы говорите «нет» чему-то другому? Впервые для меня это щелкнуло, когда я прочитал книгу Лизы Теркерст «Лучшее да», и после этого слышал ее много раз. Я по умолчанию говорю «да» возможностям, которые появляются на моем пути. Так что сказать «нет» — это то, к чему я должен приложить сознательное усилие.

Я считаю, что это называется приятным людям.И я думаю, что многие женщины борются с тем, чтобы доставить удовольствие людям. Я люблю заботиться и лелеять, следить за тем, чтобы все чувствовали себя хорошо, и увлекаюсь вещами, которые волнуют других. Но через некоторое время я понял, что, если я говорю «да» всему, что встречается на моем пути, я часто говорю «нет» себе и своим самым важным людям.

Я ужасно умел говорить «нет» до того, как у меня появился Хейс, и я прошел долгий путь, в основном с применением силы. Потому что, когда у вас есть маленький ребенок, вы не можете делать что-либо в любое время, поэтому говорить «нет» просто так.Но отказ (без объяснений) относится ко всем, а не только к молодым мамам.

Сегодня я действительно начал определять вещи в своей жизни, которые я ценю больше всего, и когда появляется возможность, я с большей вероятностью буду уважать самые важные вещи в моей жизни и откажусь от всего остального. Кроме того, 2020 год также прояснил это, поскольку беспорядок был убран, и время семьи было в центре внимания.

Вот мои главные приоритеты:

  • Время для себя — сон, тренировки, медитация, чтение, работа над своим блогом
  • Время с Джеффом, Хейсом и Нелли — приключения, вместе есть, ничего не делать вместе, церковь
  • Время с семьей — времяпрепровождение, ужин, праздники, FaceTiming для жителей города
  • Время с друзьями, которые зажигают меня — звонки друзьям из города, чтобы наверстать упущенное, изучение Библии, кофе, ужин с подругой, вечеринка для девочек , праздники

Когда я говорю «да» этим вещам, мое сердце переполняется.

ВАЖНО — Что заставляет вас чувствовать огонь, что вы должны защищать изо всех сил? Запишите их, а затем расположите в порядке приоритета.

Как начать говорить «нет»? Хорошо, подумайте о том, когда в последний раз кто-то сказал вам нет

Прежде, чем мы перейдем к мелочам о том, как начать говорить «нет». Я хочу вооружить вас вот этим — когда в последний раз кто-то сказал вам «нет», а вы не поняли?

[Мышление]

[Все еще думает]

Я не могу вспомнить, когда это случилось со мной в последний раз.

И это осознание дает мне еще больше сил уважать мои самые важные «да» и говорить «нет» остальным.

Сказать нет — пора!

Вы когда-нибудь слышали фразу «нет — полное предложение»? Я ОБОЖАЮ эту концепцию. Я также не думаю, что когда-либо сказал бы «нет» сам по себе и почувствовал бы себя верным мне. Я оптимист. Мне нравится сохранять позитив. И мне нравится, когда люди чувствуют себя любимыми и услышанными. Для меня отказ — это баланс между краткостью и верностью самому себе.

Я наиболее уверен в своем «нет», когда я веду с хорошими флюидами или помещаю свое «нет» между двумя хорошими флюидами. Вернемся к примеру с игровым автоматом…

Свинец с хорошими флюидами

Вместо того, чтобы сказать «нет», я мог бы сказать «Ой, мне нравится смотреть, как наши дети играют вместе, но мы не можем сегодня вечером». (Ведущий с хорошими флюидами.)

Бутерброд Good vibes

Или вместо того, чтобы сказать «нет», я мог бы сказать: «Ой, мне нравится смотреть, как наши дети играют вместе, но мы не можем сегодня вечером.Надеюсь, вы, ребята, хорошо проведете время, это должна быть прекрасная ночь! » (Закладывая мое «нет» хорошими флюидами.)

Начни говорить «нет», со временем станет легче

Сказать «нет» — это мышца, и вам нужно тренироваться, чтобы ее укрепить. Единственный способ научиться говорить «нет» — это начать говорить «нет». Я намеренно начал укреплять свои мускулы, и это действительно стало легче и легче. А что еще круче? Люди никогда не расстраиваются из-за того, что я говорю «нет» и придерживаюсь своих границ.На самом деле я обнаружил, что они могут даже уважать меня больше.

Итак, я продумал множество вариантов, на самом деле, 100 способов сказать «нет», которые работают в реальной жизни. Все они написаны таким образом, что я бы сказал их, а не тем, что кажется правильным на странице, но никогда не сработает вслух. Если вы ищете что-то, что поможет вам практиковать свое «нет» и укрепить мышцы «нет», попробуйте несколько из них.

Будьте мужественны, преодолевая дискомфорт

Будет очень заманчиво ответить на вопрос: «Нет, я не могу сегодня вечером.»С« в последнее время мы не проводим много времени как семья. Мой муж собирается приготовить тайскую еду, чтобы дети могли ее попробовать. Я действительно чувствую, что мне нужно вернуться домой пораньше, чтобы помочь ему и начать проводить время со всеми ».

Это то, что я люблю называть словесной блевотиной. Вы знакомы со словом «рвота»?

Меня начинает рвать, потому что мои люди, радуясь незащищенности, поднимаются, а мне неудобно. Объяснение не заставит вас почувствовать себя лучше, если вы откажетесь. На самом деле, по моему опыту, я обычно чувствую себя хуже, потому что следующие 10 минут я провожу, анализируя, звучит ли это нормально (хотя это так).А потом я объясняю это своему мужу, чтобы посмотреть, считает ли он то, что я сказала, приемлемым. Добро пожаловать в мой мозг.

В Dare to Lead, Брен Браун говорит, что во время жестких разговоров дискомфорт длится всего около 8 секунд и что нам нужно «выбрать смелость, а не комфорт». 8 секунд, ребята !! Это похоже на всю жизнь, когда вы проходите через это, но прикусите язык и держитесь крепче. Вы можете справиться с 8 секундами дискомфорта, особенно если это приведет к вашему самому важному «да».

Предложите «можно» или «в следующий раз».

Только если вы действительно хотите

Может быть, вам стоит сказать «нет», но вы действительно хотите расставить приоритеты в будущем. Или, может быть, вам нужно сказать «нет», но у вас есть представление о другом способе помочь, который вписывается в ваши границы. Пришло время сказать это.

Для меня это может быть скользкая дорожка.

Мои люди, ублажающие себя, чувствуют себя намного лучше, говоря «нет», когда я могу предложить банку или в следующий раз, но это может или в следующий раз может просто отсрочить «нет».Если это действительно не то, чем вы хотите заниматься или помогать сейчас или в будущем, просто скажите «нет».

Погрузитесь в ощущения — научиться говорить «нет», не объясняя себя

Вот некоторые из чувств, которые я испытываю после того, как говорю «нет», не объясняя себя:

Бесплатно. Мощный. Гордый. В мире.

Это чувства, которые возникают, потому что каждый раз, когда я уважаю самое важное в моей жизни, я укрепляю доверие к себе. Каждый раз, когда я говорю «нет», когда хочу сказать «нет», и говорю «да», когда хочу сказать «да», я напоминаю себе, что мои приоритеты того стоят.

Когда вы научитесь говорить «нет», не объясняя себя, найдите минутку, чтобы расслабиться и обратить внимание на свои чувства. Полагаю, ты захочешь снова почувствовать это.

Занимайтесь своим самым важным ДА

Как только вы закончите все «нет». Наслаждайтесь своим самым главным да!

Я заметил, что сегодня мы чувствуем, что нам нужно идти-идти-идти, достигать-достигать-достигать, пост-пост-пост, но занятость не обязательно должна быть целью. Я сомневаюсь, что кто-то из нас считает «занятость» самым важным «да».

Когда вы находите время для своего самого важного «да», полностью присутствуйте и наслаждайтесь!

шт. Если вы их пропустили, вот еще одна ссылка на 100 способов сказать «нет», чтобы вы могли начать практиковаться прямо сейчас!

********

шт. вот еще несколько блогов, которые помогут вам лучше сказать «да»!


100 способов сказать нет

75 актов самообслуживания, которые занимают 5 минут или меньше

Еще блоги о уходе за собой!

Как перестать говорить «да», когда вы хотите сказать «нет»

«Живи своей жизнью для себя, а не для кого-либо другого.Не позволяйте страху быть осужденным, отвергнутым или неприязненным, помешать вам оставаться собой »~ Соня Паркер

Я не люблю говорить «да».

Иногда я даже ловлю себя на мысли «нет, нет, нет, нет», а потом ляпаю «да».

Почему так сложно сказать слово «нет»? Это просто слово, правда?

После того, как я какое-то время чувствовал себя пойманным в ловушку из-за чрезмерного стремления к согласию, это заставило меня задуматься.

Я спросил себя, почему для меня так важно доставить удовольствие всем до такой степени, что я почувствовал бы обиду и стресс из-за этого.

Я понял, что боюсь сказать «нет», потому что мой самый большой страх — это отказ. Я боялся, что каждый раз, сделав это, я разочарую кого-то, разозлюю, задену его чувства или покажусь недобрым или грубым.

То, что люди думают обо мне негативно, — это абсолютный отказ. Говорят ли они вслух то, что думают обо мне, для меня не имеет значения. Это мысль, что они смотрят на меня свысока.

Так я понял, почему мне так трудно сказать «нет».

Я понимаю, что это не просто проблема, с которой я сталкиваюсь, а проблема, с которой многие люди сталкиваются каждый день. Это тяжелое бремя, потому что желание сказать « да » также приводит к неуверенности в себе и самооценке.

Если вы, как и я, не можете сказать «нет», это может помочь.

Сказать «нет» не значит, что ты плохой человек

Сказать «нет» не означает, что вы грубый, эгоистичный или недобрый. Все это бесполезные убеждения, из-за которых трудно сказать «нет».

Изучение происхождения этих убеждений — отличный способ научиться отпускать их.

Вы когда-нибудь задумывались, почему было так легко сказать «нет», когда вы были маленьким ребенком, и почему это стало так сложно сейчас? Что случилось?

Ну, в детстве мы узнали, что говорить «нет» невежливо или неуместно.

Если бы вы сказали «нет» маме, папе, учителю, дяде, бабушке и дедушке и так далее, вас наверняка сочли бы грубым, и, вероятно, вас бы за это отругали.

Сказать «нет» было запрещено, а «да» было вежливо и приятно.

Теперь, когда мы все взрослые, мы стали более зрелыми и способны делать свой собственный выбор, а также понимать разницу между неправильным и правильным. Следовательно, слово «нет» не должно быть запретным словом, это то, что мы решаем сами, исходя из нашего собственного усмотрения.

Но, к сожалению, мы придерживаемся своих детских убеждений и продолжаем ассоциировать «нет» с неприязнью, невоспитанностью, недоброжелательностью или эгоизмом.Мы беспокоимся о том, что, если мы скажем «нет», мы почувствуем себя униженными, виноватыми или пристыженными и в конечном итоге останемся одинокими, отвергнутыми или брошенными.

Знайте свою ценность

Второй шаг к тому, чтобы научиться говорить «нет», — это осознать свою ценность и отдать предпочтение собственному мнению о себе, а не о других.

Я узнал, что если вы живете своей жизнью, полагаясь на одобрение других людей, вы никогда не почувствуете себя свободным и по-настоящему счастливым.

Если вы зависите от одобрения других людей, вы в основном говорите: «Их мнение обо мне важнее, чем мое мнение обо мне.”

Если ваше мнение о себе на самом деле довольно низкое, помните, что:

  • Ваши проблемы не определяют вас.
  • Совершать ошибки — это нормально — никто не совершенен, и каждый делает то, о чем сожалеет; это то, что делает нас людьми.
  • То, что делает человека великим, — это не его внешность или достижения, а его готовность любить других, быть скромным и расти как личность.
  • Вы уникальны, ценны и важны.Никто в этом мире не может предложить то, что можете вы.

Действительно ли оно того стоит?

Третий шаг к тому, чтобы научиться говорить «нет», — это решить, стоит ли говорить «да».

После того, как вы что-то совершили, в конце концов возникнет сомнение, и вы можете начать думать о том, как из этого выбраться.

И если у вас нет веских оправданий, вы должны решить, собираетесь ли вы сказать правду или придумывать ложь.

Подумайте о страданиях, стрессе и негодовании, которые вызвали у вас, говоря «да».Разве не было бы намного проще и проще просто сказать «нет»?

Я помню, как однажды я сказал «да» чему-то, а потом почувствовал себя так плохо из-за этого, что закончил тем, что соврал. Мне все еще жаль, что я солгал.

Однажды мне позвонил начальник и спросил, могу ли я поработать в следующую субботу. Как обычно, я вежливо выпалил: «Да, конечно, это вообще не проблема». На самом деле у меня были планы с моим парнем, которых я очень ждала.

Позже я почувствовал себя совершенно ужасно, сказав «да», и пожалел, что у меня не хватило смелости сказать «нет» с самого начала.

Боясь того, что мне придется работать в этот день, я перезвонил своему боссу с самым лучшим извинением, которое я мог придумать. Я сказал ей, что совершенно забыл, что в ту субботу день рождения моего отца и что у нас была семейная вечеринка (что, конечно, было не так).

Оглядываясь назад, я понимаю, что на самом деле не стоит говорить «да», когда ты этого не хочешь.У меня есть право сказать «нет», и я не должен бояться подвести других людей за счет собственного счастья.

Если вы тоже решили, что оно того стоит, и хотите научиться говорить «нет», попробуйте эти простые, но эффективные советы, чтобы делать это с уверенностью.

Полезные советы, как сказать нет

  • Говорите прямо, например «нет, я не могу» или «нет, я не хочу».
  • Не извиняйтесь и не приводите всевозможные причины.
  • Не лги.Ложь, скорее всего, приведет к чувству вины — и помните, это то, чего вы пытаетесь избежать.
  • Помните, что лучше сказать «нет» сейчас, чем потом обижаться.
  • Будьте вежливы, например, скажите: «Спасибо за вопрос».
  • Практика говорить «нет». Представьте сценарий, а затем потренируйтесь говорить «нет» в одиночестве или с другом. Так вы почувствуете себя более комфортно, говоря «нет».
  • Не говорите «Я подумаю», если не хотите этого делать.Это просто продлит ситуацию и заставит вас почувствовать еще больший стресс.
  • Помните, что ваша самооценка не зависит от того, сколько вы делаете для других людей.

Научиться говорить «нет» было одним из лучших вещей, которые я сделал для себя. Это не только побудило меня преодолеть страх быть отвергнутым, но и помогло мне почувствовать контроль.

Я больше не чувствую себя пойманным, обиженным или виноватым. Вместо этого я чувствую себя сильным и свободным.

Если вы хотите того же ощущения свободы и расширения возможностей, возьмите под свой контроль, бросьте вызов себе и научитесь говорить «нет».

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Как сказать «нет»: 3 шага, чтобы угодить людям

Вам трудно сказать «нет»? Как социальные существа, мы стремимся сохранять наши отношения, и поэтому может быть трудно подвести людей, даже если это правильно для вас.

Когда я спросил своих подписчиков в Твиттере, согласны ли они с этим утверждением: «Мне трудно сказать« нет »», 48% людей ответили, что для них это правда, а 52% ответили, что нет.

Это означает, что примерно половине из вас трудно сказать «нет», когда к вам обращаются с просьбами, на которые вы не хотите соглашаться.

Как человек, который сам борется с тем, чтобы сказать «нет», я решил научиться говорить «нет», не будучи неловким, не разрушая отношения или не чувствуя себя виноватым. Проверить это:

Помните об этих трех тактиках каждый раз, когда вы оказываетесь в ситуации, когда вам нужно сказать «нет».

Планируйте свое «нет» заранее

В данный момент может быть трудно сказать кому-то «нет».Если вам сложно сказать «нет», потому что вы боитесь разочарования людей, попросите людей написать вам текст или электронное письмо с просьбой, чтобы вы могли ответить им. Вы очень занятой человек, поэтому вполне разумно сказать, что вам нужно проверить свое расписание, прежде чем отвечать. После того, как они пришлют вам ответ, будет намного проще отправить им вежливый ответ, в котором говорится, что вы не можете согласиться с их запросом.

↑ Содержание ↑

Не предлагайте объяснения

Предлог может показаться вежливым способом отклонить запрос, но это создает неловкую ситуацию.Проблема с извинениями в том, что они дают людям возможность изменить свой запрос так, чтобы ваше оправдание не оправдывало вашего отказа.

Вот несколько примеров:

  • Вы отклоняете чье-то приглашение пойти выпить кофе, потому что у вас уже есть планы на день, который они попросили … тогда они спрашивают вас, какой день лучше всего подходит для вас.
  • Вы говорите кому-то, что не можете пойти на вечеринку, потому что вам некому присматривать за детьми… они предлагают позволить вам привести своих детей.
  • Вы извиняетесь за то, что не смогли помочь кому-то с проектом, потому что вы приближаетесь к важному сроку … они отвечают, что они будут рады получить вашу помощь, когда вы закончите свой текущий проект.

Независимо от того, какое оправдание вы предлагаете, люди, которые полны решимости заставить вас сказать «да», могут придумать способ его опровергнуть. Просто поблагодарив людей за их просьбу и сказав им, что вы не можете согласиться с ней, вы не позволите им спорить с вами.

↑ Содержание ↑

Предлагаю альтернативу

Если человек, который вас о чем-то просит, — это тот, с кем вы хотите поддерживать позитивные отношения, вы можете уменьшить влияние своего «нет», предложив альтернативу, которая удовлетворяет его желание, но при этом является для вас чем-то более предпочтительным.

Например:

  • Если кто-то хочет, чтобы вы вместе с ним работали над проектом, представьте его кому-нибудь, кто может быть заинтересован.
  • Ваш новый друг приглашает вас в бар, но шумные места и выпивка — не ваше дело. Спросите их, хотят ли они вместо этого выпить кофе или заняться чем-нибудь другим.
  • Активный молодой сотрудник в вашем офисе предлагает помочь вам в важном проекте, но вы опасаетесь, что его участие замедлит прогресс. Спросите их, не хотят ли они вместо этого работать с вами над проектом с меньшим давлением.

Цель состоит в том, чтобы предложить компромисс, чтобы они не обиделись на вас, когда вы сказали «нет», и вы не почувствовали себя виноватым за то, что отклонили просьбу, которая добавила бы ненужного стресса в вашу жизнь.

Научитесь говорить «нет» | Психология сегодня

Мое сердце всем, кто пострадал от урагана «Сэнди». Мне посчастливилось избежать разрушительного воздействия сильного шторма, так как мой книжный тур привел меня на Западное побережье и на Гавайи; Я надеюсь, что всем читателям удается справиться с огромными проблемами, которые представляет собой событие такого масштаба.Именно в такие времена мы должны более чем когда-либо прибегать к нашим инструментам, которые помогут нам поддерживать наше здоровье и эффективно справляться со стрессом с помощью , реагируя на стресс , вместо того, чтобы поддаваться реакции на стресс на длительное время. времени.

Я хочу продолжить свое представление девяти естественных шагов, представив третий шаг, научившись говорить «Нет». Это то, что было критически важно для моего выздоровления, и я все еще возвращаюсь к нему снова и снова.

Трудность, с которой мы часто сталкиваемся, говоря «нет», оставаясь верными тому, чего мы действительно хотим, может быть серьезной причиной стресса. Всякий раз, когда мы не верны себе, мы создаем дисгармонию, которая причиняет боль или которая постепенно гноет и истощает нашу радостную жизнь. Научившись говорить «нет» тому, что вредно для вашего благополучия, и вместо этого следовать своим сокровенным чувствам, вы испытаете сильное чувство удовлетворения в своей жизни и в принимаемых вами решениях. Даже когда неизбежно возникают плохие времена или проблемы, вы сможете выдержать эти бури с внутренней силой.

Нежелательные ситуации в нашей жизни часто возникают из-за того, что мы не прислушиваемся к нашим сокровенным чувствам. Это может привести к тому, что мы будем чрезмерно увлечены собой, переусердствовать или будем вовлечены в то, чего мы на самом деле не хотим. Проявляя свободную волю говорить и делать то, что мы желаем, пока мы не причиняем вред себе или другим, мы становимся более сосредоточенными и уравновешенными. Это приводит к постоянному чувству удовлетворенности осознанием того, что, даже когда некоторые решения являются трудными, мы сделали то, что, как нам казалось, мы должны были сделать.

Как и любое другое изменение, рекомендованное в девяти естественных шагах, этот шаг создает проблемы. Это заставляет вас набраться смелости, чтобы познать свои сокровенные чувства и следовать им с каждым днем ​​все больше и больше, зная, что, отдавая приоритет этому обязательству, вы ставите во главу угла свое благополучие.

Никто другой не знает наши мысли и чувства с уверенностью, поэтому мы должны установить свои собственные границы, будучи твердыми в том, что мы можем или не можем делать. В этом мире так легко брать на себя слишком много обязательств.Мы часто чувствуем себя обязанными людям и проектам, которые, как мы знаем, занимают только время, на которое мы не можем пожалеть. Вы должны уметь сказать «нет» и сделать то, что правильно для себя, чтобы сохранить то, кем вы являетесь.

Если вы не научитесь говорить «нет», уровень вашего стресса будет расти, поскольку вы живете в дисгармонии со своими истинными желаниями и в конфликте с количеством времени и энергии, которые у вас есть на самом деле. Набираясь смелости отказываться от обязательств и требований, которые, как вы знаете, вы не можете выполнить, вы также позволяете людям узнать истинного себя и свои истинные желания.Это не эгоистично в отрицательном смысле слова; это честность. Независимо от того, что люди аргументируют, почему мы должны сказать «да» их желаниям или требованиям, мы должны быть сильными, стоять на своем и говорить о том, что мы действительно чувствуем и на что действительно способны.

На собственном опыте я однажды понял, что даже не осознавал, что мои собственные истинные чувства по многим вопросам. Я настолько привыкла к желанию доставить удовольствие другим, особенно тем, о ком я заботилась, что мне было очень трудно сказать «нет» или сказать правду о том, что я думал.Пришлось тренироваться, на что требовалось время.

В течение этого периода адаптации я временами соглашался с чем-то, чего мне позже хотелось, или наоборот. Это был процесс перепрограммирования и повторного обучения тому, как устанавливать границы. Отрицание своих истинных чувств из-за страха перед ответом или из-за того, что вы хотите угодить, вызовет только негодование в долгосрочной перспективе, поскольку ваше недовольство ситуацией накапливается.

Я пришел к выводу, что мои попытки доставить удовольствие окружающим связаны с огромным стрессом.Мое желание сделать всех счастливыми было огромной нагрузкой на мое время и силы. В конце концов, я понял, что больше всего на свете я предал себя и не мог никого винить.

Сказать «нет» — одна из важнейших составляющих жизни, наполненной душевным спокойствием и удовлетворенностью. Это не коренится в цинизме или эмоциональной замкнутости; со способностью говорить «нет» приходит баланс и здоровые границы. Несмотря на преимущества этого общепринятого слова, многим из нас трудно произносить его из-за страха расстроить кого-то другого, и мы можем в конечном итоге почувствовать себя обремененными, обиженными и даже жертвами.По иронии судьбы, мы забываем, что именно мы сказали «да» в первую очередь.

Потренируйтесь говорить «нет» обязательствам и просьбам других людей, в которые вы действительно не верите или в которые, как вы знаете, не сослужат вам хорошую службу в долгосрочной перспективе. Если вы будете более верно следовать своим истинным желаниям, у вас появится больше времени и энергии для людей и занятий, которые имеют для вас реальную ценность. Это избавит вас от ненужных затрат времени и энергии, которые только создают стресс.

Будь то начальник, супруга, друзья или семья, желания людей не всегда совпадают с нашими. Мы должны быть честными, когда не можем удовлетворить эти желания или требования не только ради нашего собственного здоровья, но и для того, чтобы служить нашим истинным желаниям и позволить другим узнать, кто мы на самом деле. Хотя это не всегда удобно и может создавать множество проблем, особенно для тех, кто более чувствителен и, следовательно, более восприимчив к эмоциональному стрессу, это важный компонент восстановления силы, которая принадлежит вам по праву рождения.

Так же важно, как и искусство сказать «нет», знать, когда сказать «да». Оба ответа являются частью одного и того же процесса развития, который заключается в том, чтобы научиться распознавать и передавать свои сокровенные чувства. Нам постоянно говорят, какими должны быть наши чувства и как мы должны реагировать — через наше воспитание и семью или через культуру, окружающую среду и рекламу.

Например, вы можете верить, что продвижение по службе — ключ к большему счастью, но обнаружите, что после всей тяжелой работы, необходимой для получения продвижения по службе, продвижение по службе поглощает больше вашего драгоценного времени и создает слишком много давления в вашей жизни.Это не означает, что вам не следует работать для повышения по службе или что вы не должны стремиться к росту в своей работе, но важно осознавать, консультироваться со своим внутренним голосом и четко понимать, чего вы на самом деле хотите.

Когда вы научитесь следовать своим сокровенным чувствам, будут моменты, когда вы не сразу поймете, чего действительно хотите. Необходимо будет на мгновение остановиться и задуматься, глубоко обдумав решение, которое вы собираетесь принять.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *