Как общаться родителям с подростком 16 лет: 10 советов родителям подростков

10 советов родителям подростков

1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.

2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей.

Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.

Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

3. Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину… А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки… Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.

4. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам.

Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.

Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.

И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

5. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.

6. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.

То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

7. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.

8. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности.

Роль взрослого человека состоит прежде всего в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

9. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем воспитаннике вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

Такие простые и емкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

10. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

Как подружиться с подростком

КАК ПОДРУЖИТЬСЯ С ПОДРОСТКОМ

«Не опекайте меня, не ходите за мной, не связывайте каждый мой шаг, не свивайте меня пеленками присмотра и недоверия, не напоминайте и словом о моей колыбели. Я самостоятельный человек. Я не хочу, чтобы меня вели за руку. Передо мной высокая гора. Это цель моей жизни. Я вижу ее, думаю о ней, хочу достичь ее, но взойти на эту вершину хочу самостоятельно. Я уже поднимаюсь, делаю первые шаги. И чем выше ступает моя нога, тем более широкий горизонт открывается мне, тем больше я вижу людей, тем больше познаю их, тем больше людей видят меня.

От величин и безграничности того, что мне открывается, делается страшно. Мне необходима поддержка старшего друга. Я достигну своей вершины, если буду опираться на плечо сильного и мудрого человека. Но мне стыдно и боязно сказать об этом. Мне хочется, чтобы все считали, что я самостоятельно, своими силами доберусь до вершины».

В. А. Сухомлинский

Все слышали про трудный переходный возраст ребенка – подростковый период — он уже не ребенок, но еще и не взрослый. Трудно и ребенку и родителям. Хотя ребенку намного тяжелее. Для него все, что с ним происходит непонятно и страшно и только вы, родители, можете ему помочь. От вас зависит, останетесь вы лучшими друзьями со своим ребенком или станете непримиримыми врагами. У родителей, чьи дети скоро вступят в переходный возраст, возникает множество вопросов: Почему подростки конфликтны и неуправляемы? Как подготовить ребенка к подростковому возрасту? Первые признаки переходного возраста? Как понять подростка? и т. д.

Период полового созревания

Важным этапом переходного возраста является половое созревание ребенка (пубертатный период). Обычно этот этап происходит постепенно в возрасте от 10 до 15 лет – у девочек раньше, у мальчиков чуть позднее. Средний возраст полового созревания приходится на возраст 12-14 лет. Начинают функционировать половые железы, происходит «скачок роста» (ребенок за год может вырасти на 15 см). Из-за быстрого роста нарушаются пропорции тела, ребенок чувствует себя неуклюжим, неловким. Вторичные половые признаки появляются индивидуально – разница их появления может достигать 1,5-2 лет у детей одного возраста. Интенсивно развивается мозг, сердце, легкие, перестраивается кровоснабжение. Особенность этого периода в том, что психологически это период детского возраста, но у ребенка появляется собственный взгляд на окружающую действительность, появляются первые «взрослые» желания.

Перепады настроения в подростковом возрасте вызваны «гормональной бурей», перепадами тонуса мышц и сосудов. Ребенок становится нервным, эмоционально не стабильным. Ему приходится приспосабливаться к переменам, которые происходят в его организме.

У мальчиков появляются первые сексуальные влечения. Девочки начинают испытывать потребность в романтических отношениях, любви. Из маленькой девочки ребенок постепенно превращается в девушку. У мальчиков становятся выраженными мужественные черты – стремление помочь, показать свою силу, защитить. На этом фоне подростки начинают все больше проявлять интерес к своей внешности, стараются выделиться (рис. 1). Девочек часто беспокоит «слишком маленькая грудь» или «слишком большие уши». Мальчики стремятся быть похожими на известных киногероев, часто отрицательных, «крутых». К продолжительной депрессии могут привести любые нежелательные с точки зрения подростка изменения во внешности – прыщи, худоба, неправильный нос. Может возникнуть чувство неполноценности, появиться мысль о суицидальной попытке.

Наряду с физическими изменениями происходит и важное психологическое изменение – ребенок начинает чувствовать себя взрослым. Подросток хочет, что бы родители относились к нему как к равному себе. Начинает отстаивать свою позицию. Стремится к самостоятельности. Появляются секреты от родителей. Нежелание родителей встать на сторону ребенка, порождает конфликты.

Конечно, в подростковом возрасте и физиологически и психологически ребенок еще отличается от взрослого человека, но стремится вести себя «как взрослый». Появляются хобби, увлечения, которые сменяют друг друга с невероятной скоростью. Еще вчера ребенок часами играл на гитаре, а сегодня все свободное время катается на скейтборде. Успеваемость, как правило, снижается – у ребенка появляется много новых интересов и на учебы элементарно не остается времени. Ему хочется попробовать буквально все. Происходят эксперименты и с внешностью. Ребенок старается израсходовать всю энергию, которая его переполняет.

Ребенок отдаляется от родителей. Часто мнение друзей преобладает над мнением родителей в вопросах дружбы, моды и т.д. Появляется типичная подростковая реакция группирования. Существует опасность вступления в различные асоциальные, криминальные группы, возможно употребление алкоголя и наркотиков. Ребенок может оказаться и изгоем. Часто в группы не принимают замкнутых, неуверенных в себе подростков.

Подросток стремится понять, какой он, что он хочет в жизни. Но не все свои переживания он может доверить друзьям и родителям. Часто подростки, особенно девочки, заводят дневник. Ни в коем случае нельзя его читать без разрешения ребенка – можете потерять его доверие навсегда. Некоторые подростки начинают писать стихи и рассказы, сочинять песни.

Роль родителей

Родители должны подготовить ребенка к подростковому возрасту еще за 2-3 года до его предполагаемого начала. Конечно, не нужно «вываливать» на ребенка все в один день. Нужно постепенно, с учетом развития ребенка объяснять ему, что «хорошо» и что «плохо». Лучше, если это будут регулярные беседы 1-2 раза в неделю или чаще. Ребенок не должен чувствовать себя неловко. Если что-то не знаете, то купите специальную литературу и вместе с ребенком почитайте. Ребенок стесняется обсуждать с вами какие-то темы? Дайте ему необходимую литературу, скажите, что если ему захочется об этом поговорить, то уделите ему необходимое время. Не может быть рано что-то объяснить и рассказать, а как бы ни было слишком поздно. Нравственное развитие ребенка целиком зависит от родителей.

Как будет протекать переходный период для подростка и его родителей зависит, прежде всего, от обстановки в семье:

1. Если между родителями и детьми дружеские, доверительные отношения, то подростковый возраст протекает гладко, без особых проблем. В таких семьях дети растут активные, дружелюбные, независимые. Родители хорошо понимают проблемы своих подрастающих детей, знают, где сказать «нет», а что можно и разрешить. Конфликты возникают очень редко и быстро угасают.

2. Если в семье дружеская атмосфера, родителей интересует жизнь их детей, но между родителями и детьми существует дистанция, определяющая кто в семье старший, а кто младший, то в таких семьях дети, как правило, вежливые, приветливые, послушные. В такой семье подростки редко стремятся к независимости. Конфликты возникают обычно при попытке родителей повлиять на жизненную позицию ребенка.

3. Если в семье уделяется много внимания учебе и развитию ребенка, покупается все необходимое для жизни, но отсутствует душевная близость между членами семьи, то в таких семьях часто возникают конфликты, т.к. родители не знают потребностей своих детей, действуют по своему усмотрению. В переходном периоде ребенок не получает понимания, не чувствует, что родители в нем нуждаются, любят его. Родители, в свою очередь, считают, что тратят на ребенка достаточно средств и не понимают его недовольство.

4. Если родители не доверяют своему ребенку, применяют физическое и психологическое насилие, то в подростковом возрасте ребенок все больше отдаляется от родителей, агрессивно относится к членам своей семьи и окружающим. Нарушается социальная адаптация ребенка, которая сохраняется и во взрослом возрасте.

5. Если ребенок расчет в асоциальной семье, то, как правило, в подростковом возрасте он попадает в криминальную группу, рано приобщается к алкоголю и наркотикам.

Из этого можно сделать вывод, что если ребенок растет в благополучной семье, где его любят и интересуются его проблемами, то переходный период с большей долей вероятности пройдет гладко.

И наоборот, если ребенок чувствует равнодушие, его унижают, то для него переходный период пройдет тяжело, он вырастет агрессивным и черствым по отношению к окружающим. В такой ситуации может помочь социальный педагог или психолог, но дети из таких семей очень редко обращаются за помощью.

В любой семье, где есть подросток, могут возникнуть противоречия, т.к. проблемы, которые волнуют подрастающих детей, кажутся родителям не заслуживающими внимания. Вспомните себя в подростковом возрасте, постарайтесь понять своего ребенка. Например, если у ребенка неудачный опыт первой любви, то нельзя смеяться над ним или говорить, что «у тебя таких еще десяток будет». Лучше найдите время на откровенную беседу с ребенком, расскажите о своей первой любви, о своих победах и неудачах. Постарайтесь совместно найти выход из создавшегося положения. Подросток должен знать, что в любой ситуации его родители окажут ему поддержку.

В период взросления у ребенка должно появиться собственное пространство. Он должен быть уверен, что в его отсутствие вещи никто не будет трогать, не войдет к нему в комнату без стука. Если нет возможности выделить целую комнату, то можно ограничиться и просто ящиками в письменном столе, где будут лежать вещи ребенка. Переборите свое любопытство и не подслушиваете телефонные разговоры своего ребенка – если захочет, то он сам вам все расскажет.

Небольшие конфликты могут возникать и совсем уж на «пустом месте» — не сходятся взгляды на музыкальные предпочтения, жанры фильмов и т.д. Не нужно говорить «а вот я в твоем возрасте…» или «а вот в наше время…» — этим вы только обострите конфликт (рис. 2). Родители, как более мудрые и опытные, должны первыми пойти на примирение, найти компромисс. Вас раздражает музыка, которую слушает ваш ребенок? Купите ему классные наушники. Не нужно впадать в панику от того, что ваша дочь покрасила волосы в розовый цвет. Просто не заостряйте внимания на этом и тем, более не ругайте, а то рискуете увидеть на следующий день своего ребенка с зелеными волосами. Наоборот, скажите (даже если вы так совсем и не думаете), что какой красивый цвет волос, он так подходит к твоему платью. Ваш ребенок будет вам очень благодарен и с удовольствием расскажет своим друзьям, какие у него «клеевые» родители. Идите навстречу своему ребенку, помогите ему, старайтесь сглаживать конфликты. Не стремитесь быть правильными во всем – думайте о последствиях.

Типично ошибкой родителей являются нравоучительные беседы. Говорите с ребенком спокойно. Объясните, что он уже взрослый и сам будет отвечать за свои поступки. Не пришел домой во время и не предупредил о том, что задерживается – нет больше доверия. Взял чужое без спроса – будет лишен на некоторое время карманных денег. Нельзя кричать на ребенка. Если он подумает, что для вас он «всегда плохой», то начнет действовать назло. Не стоит видеть в каждом проступке ребенка злой умысел. Часто на вопрос «почему» ребенок не может ничего ответить.

В заключение

Не стремитесь контролировать все сферы жизни своего ребенка. Контроль конечно необходим, но не навязчивый. Старайтесь не добиваться послушания силой или лишениями, а больше общайтесь, обсуждайте. Слушайте мнение подростка, высказывайте свое, но без агрессии и напора. Если не сдержались, накричали – попросите прощения. Умение признавать свои ошибки поднимет ваш авторитет. Объективно оценивайте достоинства и недостатки своего взрослеющего ребенка, не сравнивайте его с другими.

Привлекайте ребенка к совместной деятельности. Разделите с ним его интересы и приобщайте к своим интересам. Например, совместная рыбалка или приготовление ужина поможет вам сблизиться. Совместная деятельность поможет вам лучше узнать друг друга. Расширьте круг обязанностей подростка, одновременно расширяя и круг его прав. Уважительно относитесь к мнению ребенка при обсуждении семейных дел. Ребенка 13-14 лет можно устроить на время летних каникул на посильную работу, например, разносить газеты. Это поможет почувствовать, себя самостоятельным, независимым. Не отмахивайтесь от ребенка фразой «ты еще маленький об этом говорить» — это унизит его. Наоборот поощряйте, при малейших успехах хвалите, говорите, что гордитесь им. Учитывайте, что в подростковом возрасте ребенок очень обидчив — не задевайте его самолюбие. Всегда находите время на общение с сыном или дочерью (рис. 3). Фраза «я очень устала и не хочу с тобой разговаривать» или «у меня нет на тебя времени» недопустима, но можно сказать, например, «я уделю тебе время через 20 минут».

Любите своего неуклюжего, неловкого подростка и он ответит вам взаимностью. Как можно чаще говорите «Я тебя люблю», «Я рад тебя видеть», «Как хорошо мы провели вместе вечер» и т.д. Когда станет нестерпимо тяжело, вспомните мудрую фразу, которая была выгравирована на кольце великого царя Соломона, «и это пройдет». Наберитесь терпения, и оно будет вознаграждено.

Лера Медита

Общение с подростком в неполных семьях

Известно, что появление эмоциональных расстройств, нарушений поведения, таких как дезадаптация, зависимости и многих психологических проблем связано с рядом неблагоприятных событий в детстве. Семейные конфликты, недостаток любви, смерть одного из родителей или развод, родительская жестокость или непоследовательность в системе поощрений и наказаний могут стать сильными травмирующими факторами.

А если в семье только один родитель? Каковы последствия воспитательного влияния такой семьи на воспитание ребенка? Ответить на эти вопросы не так просто, как это может показаться на первый взгляд. Многое в психическом развитии и личностном становлении зависит не только от наличия одного или двух родителей, но и от того, как складываются отношения между ребенком и тем родителем, с которым он живет. Большую роль играет и то, в какой форме поддерживаются связи с родителем, который по той или иной причине не может жить с семьей.

Специалисты, занимающиеся изучением проблем семейного воспитания, отмечают, воспитание в условиях неполной семьи более сложное дело и таит в себе целый ряд трудностей, с которыми рано или поздно придется встретиться каждому одинокому родителю.

Профессор Д.Валлерштейн  еще в 1970-е годы после проведенных исследований пришла к выводу, что нет ни одного ребенка, который бы хорошо адаптировался к разводу, и для которого развод родителей не стал бы центральным событием их жизни. К тому же у половины из них даже во взрослом состоянии есть проблемы, которые эти люди увязывают с разводом.

Проведенные специалистами исследования показали статистически более низкий уровень успеваемости у детей из неполных семей. По результатам исследований, проведенных А.Г.Харчевым, 60 % отстающих в школе учащихся воспитываются без отцов.

В качестве основного фактора становления и развития  зависимого поведения специалисты выделяют нарушение взаимоотношений в семье подростка. Одной из наиболее значимых причин (14 % случаев) выступает «семейный крах», резко изменившийся социальный и психологический статус подростка.

Можно отметить: начало беды (заболевания, зависимости, в том числе наркотическая, девиантное поведение) у многих подростков заложено в семейной неустроенности. Нарушение воспитательной функции в неполной семье может привести подростка в асоциальную среду.

Дети из неполных семей ничем не отличаются от своих сверстников из обычных семей и требуют к себе такого же внимания и заботы. Конечно, воспитывать детей в одиночку гораздо сложнее, чем вдвоем, поскольку на процесс воспитания неизбежно накладываются трудности не только в воспитании, но и в личной жизни. Однако даже одинокий родитель — в подавляющем большинстве случаев речь идет о матери-одиночке — может помочь своему ребенку вырасти полноценной личностью. Более того, проведенные исследования доказывают, что большинство одиноких родителей справляются со своими обязанностями также успешно, как и двое родителей,  иногда даже лучше.

В последнем случае имеется в виду то обстоятельство, что в семье любые два родителя — это совершенно разные люди со своими принципами и убеждениями, и зачастую даже незначительные разногласия по поводу тех или иных вопросов, касающихся воспитания детей, перерастают в трудно разрешимый конфликт. Как следствие, единая политика воспитания в таких семьях отсутствует и в конечном итоге строгость одного и мягкость другого гасят эффект друг друга, никоим образом не влияя на ребенка. Один родитель – одна политика, и, если отношения с ребенком будут выстроены верно, серьезных проблем в подростковом возрасте наверняка удастся избежать.

Вместе с тем очевидно, что матери – одиночке придется столкнуться с трудностями и ошибками воспитания. Так, одной из наиболее распространенных особенностей материнского воспитания в неполных семьях становится чрезмерная опека. Мать старается уделить сыну больше внимания, окружить большей заботой, не считаясь со своими интересами и желаниями. В таких условиях ребенок с детства отучается от самостоятельности и инициативы, становится нерешительным и пугливым. Если подобная гиперопека существенно ограничивает сферу общения со сверстниками, ребенок становится некоммуникабельным и скованным.

Взаимоотношения матери с сыном в условиях гиперопеки чреваты и серьезными психологическими проблемами. Дело в том, что подсознательно мать ждет от ребенка платы за свою жертвенность и получает ее в виде послушания, сыновних ласк, слов благодарности, жестов, взглядов. Но подросток начинает тяготиться  такой безграничной материнской любовью, так как у него возникают другие интересы. Нарастая, конфликт интересов приводит к ссорам, во время которых сын высказывает в адрес матери упреки, обиды и даже оскорбления. Для нее это стресс, повергающий в состояние шока, приводящий к истерике. В конечном счете мать и сын начинают испытывать по отношению друг к другу эмоциональное отчуждение, иногда переходящее в открытую вражду.

Еще одна крайность – желание матери воспитать из сына идеального по ее представлению мужчину. Ради достижения этой цели она отдает сына сразу в несколько кружков и секций, усиливает домашнюю подготовку, приглашает репетиторов. Желания, интересы и, к сожалению, возможности ребенка часто не учитываются. Иногда у него просто не хватает сил для реализации всех этих планов, и благие намерения заканчиваются нервным срывом у ребенка, а иногда и более серьезными последствиями в виде возникновения или обострения ряда психосоматических заболеваний.

Бывает, материнская гиперопека провоцирует ребенка к деспотической власти над матерью. С детства он начинает эксплуатировать мать в корыстных личных целях, играя на ее чувствах. Такой же стиль отношений лукавый сын стремится перенести и на окружающих, из-за чего конфликтует с ними. Получив отпор от них, сын «отыгрывается» на матери, донимая ее своими требованиями и неуемными желаниями. Постепенно он привыкает потреблять, ничего не предлагая взамен, становится холодным и жестоким не только по отношению к другим, но и к матери. Нередко бывает и так, что такой подросток начинает сопротивляться этой «сильной любви» и доказывать свою «мужественность» грубостью, агрессивностью, заброшенной учебой, асоциальным поведением и т.д. 

По мере взросления сыновья одиноких матерей все чаще сталкиваются с проблемой нехватки отцовского авторитета, а также с проблемой найти себе образец мужчины, способного удовлетворить его спортивные, технические, естественнонаучные и прочие интересы.

Девочки, в отличие от мальчиков, легче адаптируются к отсутствию отца, с ними обычно бывает меньше хлопот в воспитании, но и по их поведению можно заметить, что им не хватает человека, которым они могли бы восхищаться и по которому могли бы составить себе представление о своем будущем партнере в жизни. Ситуация развода может быть драматичной для девочки, если она привязана к отцу и имеет много общего с ним. Немаловажно, что оставшиеся без отца девочки-подростки начинают чаще ссориться с матерями; их самооценка заметно снижается.

Плохо, если после развода ребенок полностью отдается на попечение бабушки и дедушки, и мать отвыкает от жизни с ним. В результате, когда они вновь оказываются вместе, наладить совместную жизнь бывает весьма непросто. Конечно, для матери-одиночки, обычно испытывающей материальные проблемы, помощь бабушки и дедушки очень кстати: ребенок под присмотром, всегда вовремя накормлен, правильно одет. Но со временем мать теряет психологический контакт с ребенком, и часто ситуацию исправить уже очень и очень трудно.

Рассмотрев наиболее распространенные варианты развития событий для материнских семей и обозначив основные сопутствующие проблемы, перейдем к рекомендациям по воспитанию подростков, налаживанию и укреплению отношений с ними.

 

Рекомендации для родителей

1. Психологическое воспитание детей в неполной семье должно быть направлено на то, чтобы ребенок в такой семье не чувствовал себя нелюбимым и одиноким. Дети очень отзывчивы на любовь и ласку и никакие подарки, дорогие вещи и одежда не заменят ребенку общения с матерью, ее нежности и понимания.

2. Теплые отношения с матерью непременно помогут подростку понять, как трудно ей справляться со всеми заботами, и он может начать искренне сочувствовать. Разумная мама в такой ситуации не должна допустить ухудшения отношений попытками установить чрезмерный контроль над подростком. Безусловно, подросток в состоянии понять трудности и проблемы матери и взять часть ответственности за семью на себя.

3. Можно утверждать, что полноценное и свободное общение — ключевой фактор успешного воспитания в одиночку. Многие одинокие мамы откровенно рассказывают своим детям о себе и своей повседневной жизни то, что поведали бы своим мужьям. Такие постоянные доверительные беседы способствуют духовной близости и возникновению стабильных теплых отношений с подростком, потому что так ему будет проще поделиться своими сокровенными мыслями. 

4. Альтернативы общению нет, и в любом случае первый шаг навстречу подростку должна сделать мать. Тогда он почувствует, что мама с ним, она за него, она хочет понять, что с ним происходит, узнать, чем ему помочь. Понятно, что сближение может быть непростым. К примеру, подросток обижает или провоцирует, грубит или не слушается. И тогда вместо сближения хочется «разобраться» с ним и установить жесткий контроль, наказать. Однако это только ухудшит и без того непростые отношения. 

5. Подросток должен видеть, как мать общается с др¬гими людьми, поэтому в доме должны бывать другие взрослые люди. Кроме того, мать должна иметь время на личную жизнь и занятия. Это поможет подростку преодолеть эгоцентризм. Он увидит, что в жизни матери есть другие значимые люди, кроме него, а ее жизнь — это не только он.

6. Подросток должен испытывать на себе как женское, так и мужское влияние, поэтому желательно побольше общаться с надежными и постоянными друзьями (речь идет именно о друзьях, а не сексуальных партнерах) противоположного пола, родственниками-мужчинами, приглашая их домой, приходя к ним в гости, проводя вместе досуг, выходные, отпуск. Это облегчит подростку процесс адаптации к обществу.

7. Нельзя исключать из круга общения подростка и бывшего супруга. Если родители действительно заботятся о благе ребенка, нужно научиться жить если не в мире, то хотя бы в состоянии перемирия друг с другом, даже если один не согласен с методикой второго. Это гораздо эффективнее, чем бесконечно искать виноватых. Психологи предлагают решение, которое положит конец ссорам. Оба родителя должны составить список абсолютно всех имеющихся разногласий по поводу вопросов воспитания — кто с чем и в чем согласен или нет. После этого нужно просто распределить пункты списка между собой, определившись, кто за что отвечает. Теперь можно сказать подростку: «Вопросы, касающиеся школы, решает твой отец, поэтому насчет школьной вечеринки обращайся к нему. Запретит — значит, так и будет». Или: «Деньги на карманные расходы тебе дает мама. Все вопросы по поводу дополнительных расходов решает она, поэтому как она решит, так и будет».

8. Разделение полномочий весьма полезно, поскольку сразу оба родителя получают возможность влияния, имея при этом лишь часть забот и неся ответственность за половину решений. Более того, при таком раскладе исчезают поводы целого ряда конфликтов со вторым родителем.

9. Мамам не следует пытаться ограничить время, которое подросток будет проводить с отцом. Это у нее не сложились отношения с бывшим, но не у подростка, так с какой стати теперь ему нельзя видеться с отцом, когда захочется? Так что дети должны свободно общаться с обоими родителями, когда пожелают.

10. Не используйте детей как оружие в своих стычках и выяснениях отношений. Если трудно заставить себя поговорить с бывшим супругом, можно послать сообщение на электронную почту, sms-сообщение или обычное письмо, но нельзя поручать детям роль посредников, чтобы передать сообщение или задать вопрос, выведывать подробности жизни «бывшего». Такие ситуации очень травматичны для детей. Обычно они боятся обидеть или расстроить кого-то из родителей и пытаются выстроить максимально дипломатичную линию поведения. Наученные горьким опытом, дети опасаются лишиться уже не только постоянного присутствия папы дома, но и вообще любви кого-то из родителей.

11. Если подросток будет задавать вопросы о сложившейся ситуации или намечающихся переменах, отвечать нужно правдиво и прямо, например, не дискредитируя новую партнершу бывшего мужа.

12. Можно попросить кого-нибудь из взрослых, авторитетных в глазах подростка, тех, кого он любит и кому доверяет — родственника, близкого друга, крестного или учителя — поговорить с ним о ситуации. Ведь зачастую дети охотнее могут пойти на доверительный разговор не с родителями, а с человеком вне семьи.

13. Если ребенок во время развода и нового брака еще очень мал, то обычно он растет, воспринимая отчима или мачеху как адекватную замену отцу или матери. Однако в подростковом возрасте пасынки и падчерицы трудно адаптируются к присутствию в доме отчима или мачехи.

14. Многие одинокие мамы стараются немедленно свести своего нового знакомого с подростком, чтобы те прониклись симпатией друг к другу, но это неправильно. Подросток нуждается в психологической подготовке, поэтому знакомство лучше всего предварить чем-то вроде семейного совета по данному вопросу. На самом деле многие подростки хотели бы, чтобы их одинокие мамы обрели счастье в новом браке, но только при условии, что при этом обязательно будет учтено их мнение. В противном случае реакция подростка на известие о новом замужестве мамы будет негативной со всеми вытекающими последствиями.

15. Что касается встреч и возможного нового брака, то психологи советуют: не приводите домой никого, пока ваши отношения не станут достаточно стабильными. Вообще-то подростку лучше не знать, что мама встречается с кем-то, пока она окончательно не определится, будет ли ее знакомый реально возможным супругом. Потом мать может сообщить, например, что познакомилась с одним приятным человеком и сегодня идет с ним на концерт. Приглашать друга домой, пока о нем не начнут расспрашивать, не нужно. А позвав в гости, целесообразно сделать его присутствие недолгим и приятным. Строить новые отношения лучше как можно медленнее.

16. А что делать, если мать встретила надежного друга, представила его своему ребенку, но отношения между ними не заладились? Прежде всего, нужно выяснить причину неприязни и попробовать найти решение проблемы. Для этого лучшее средство — спросить у подростка: новый мужчина делает что-то такое, что ему не нравится, или он просто испытывает ненависть ко всем, с кем встречается мать. В первом случае матери придется поговорить об имеющейся проблеме с другом, во втором — со своим ребенком. Важно показать подростку, что его мнение и чувства важны для матери и что она постарается вместе с ним исправить ситуацию к лучшему, но он не может контролировать ее жизнь. Так что лучше быть частью одной семьи, общаясь друг с другом и уважая друг друга.

17. В последующем отношение подростка к отчиму во многом определяет его отношение к новой семье в целом. Адаптация подростков проходит успешнее в тех семьях с отчимом, где их меньше наказывают и чаще поощряют, а взрослые придерживаются одной и той же линии в воспитании.

18. Дайте подростку понять: он не обязан притворяться, что любит отчима. На первых порах будет достаточно уважения и соблюдения правил вежливости — того же, что и в отношениях с другими взрослыми.

19. Стоит быть осторожным в вопросах поддержания дисциплины. Нередко отчим попустительствует неприемлемому поведению нового чада, рассуждая примерно так: «Как же я его накажу, он же не родной, не поймет», — а в итоге, когда эмоции накапливаются, срывается только сильнее. В ответ же может услышать: «Не имеешь права, ты мне не отец».

20. Как взрослый мужчина отчим на самом деле имеет право поддерживать строгость определенных правил. И чем больше отчим эмоционально участвует в жизни подростка, тем больше у него прав на строгие требования. Если же искренней заинтересованности нет, то отчим может потерпеть фиаско, пытаясь взять этот вопрос в свои руки. Дети всегда чувствуют  настоящее отношение.

Может получиться, что ситуация начнет выходить из-под контроля. В подобных случаях поможет выработка в семье свода определенных правил и законов поведения. Спорные вопросы лучше решать на семейных советах, чтобы ребенок принимал участие в обсуждении, тогда реализуется позиция «я сам» и сгладятся противоречия.

С годами положительная роль отчима в семье может усиливаться, но чаще наблюдаются прохладные взаимоотношения.

 

Основные выводы:

 

• Подросток является частью семьи, но, когда дело доходит до развода, он обычно остается в стороне, будучи как бы «лишним» в этом процессе. Однако подросток испытывает не меньшую боль, страдания и смятения, чем родители. С ним нужно разговаривать, аккуратно подготавливая к разводу и спокойно объясняя причины распада семьи.

• Если решение родителей окончательное, каждому из них нужно поговорить с ребенком. Объяснить причины разрыва с учетом его возраста. Заверить его в своей любви, рассказать, как отношения будут поддерживаться в дальнейшем.

• Родителям нельзя использовать детей как оружие в своих стычках и выяснении отношений — это сильно травмирует неустойчивую детскую психику.

• Дети должны свободно общаться с обоими родителями, когда пожелают, поэтому мамам не следует ограничивать время, которое подросток будет проводить с отцом.

• Если подросток будет задавать вопросы о сложившейся ситуации или намечающихся переменах, отвечайте правдиво и прямо, например, не дискредитируя новую партнершу бывшего мужа. 

• Не бойтесь открыто обсуждать с ребенком его чувства к ушедшему родителю, какими бы они ни были — отрицательными или положительными.

• Психологическое воспитание детей в неполной семье не должно допускать формирования в характере подростка недостатков, вызванных отсутствием одного из родителей.

• Многие подростки хотели бы, чтобы их одинокие мамы обрели счастье в новом браке, но только при условии, что одновременно обязательно будет учтено их мнение. В противном случае реакция подростка на известие о новом замужестве мамы будет негативной со всеми вытекающими последствиями.

• Чтобы отчим стал для подростка хорошим другом, строить новые отношения лучше как можно медленнее.

• Если подросток встретил отчима неприязненно, нужно выяснить причину и попробовать найти решение проблемы. В любом случае для матери окажется нелегко найти компромиссное решение, но отказываться от личной жизни нельзя. Подросток не может контролировать ее жизнь.

Главное — сохранить взаимопонимание, и, что не менее важно, взаимоуважение с подростком, нужно время,терпение и опора на здравый смысл, Ваш ребенок любит Вас и поймет, примет новую реальность .

ь.

Много эмоций: как подросткам и родителям отвечать на вызовы современности :: РБК Тренды

Что происходит с современными подростками и их родителями в быстро меняющемся мире, и какие психологические задачи приходится решать тем и другим

Об авторе: Дарья Дмитриева — детский и семейный психолог, сотрудник благотворительного фонда «Арифметика добра».

Подростковый возраст согласно современным исследованиям стал гораздо длиннее — он охватывает период от десяти (предподростки) до 20, а по некоторым данным до 24 лет. Такой длинный период жизни уже сложно определять словами «переходный возраст» — это целая «эпоха».

Индивидуализация вместо коллективного воспитания

Сразу хочу оговориться, что те психологические особенности, о которых мы будем говорить — это особенности жизни, характерные для семей, чье экономическое положение и физическая безопасность, как минимум, позволяют думать о задачах больших, чем задачи выживания.

Мирные и относительно «сытые» времена способствуют все большей индивидуализации и психологизации общества.

Думаю, многие современные родители подростков с отвращением вспоминают то время, когда школьные учителя, участковый, да просто любая бабушка у дома могла сделать замечание ребенку или подростку. Большинству родителей тогда не приходило в голову говорить о том, что «это мой ребенок, и только я имею право его воспитывать».

Коллективное воспитание и коллективная ответственность имели свои негативные последствия, но при этом дети четче чувствовали границы со стороны общества — остановить неправильное поведение мог и считал своей обязанностью практически каждый взрослый.

Сейчас происходит индивидуализация, многие вопросы родители решают автономно, а дети дольше чувствуют себя под защитой мам и пап, больше им доверяют. Но такая индивидуализация и отказ от коллективной ответственности требуют от родителей большей включенности в то, чтобы передать ребенку важные для семьи ценности и правила поведения в обществе. В противном случае мы рискуем получить большой прирост социопатов. На гениальных социопатов интересно смотреть в кино, но жить с ними малоприятно, а уж если и гениальности там не додали, то, пожалуй, откровенно противно.

Обучение эмоциональной саморегуляции

Запрет на чувства и рефлексию в сфере собственных желаний и переживаний, которые транслировали мамы и бабушки современных родителей, несмотря на все его минусы для психологического и физического здоровья, приводил к тому, что эмоциональная саморегуляция осваивалась гораздо быстрее.

Удлинение подросткового возраста и большое внимание к внутреннему миру детей привело как к их большой эмоциональной компетентности, так и к тому, что сейчас основной родительской задачей является длительное обучение эмоциональной саморегуляции.

Для сегодняшних взрослых это очень непросто. Многие из нас гораздо раньше простились с детством, стали брать на себя ответственность и меньше рассчитывали на эмоциональную поддержку родителей. Современные подростки дольше нуждаются в контейнировании переживаний, и это плата за их большую эмоциональную компетентность.

Мы только учимся быть более осознанными и чувствительными, заботиться о своем внутреннем мире и внутреннем мире детей, поэтому перекосы неизбежны.

Чрезмерное внимание к эмоциональной жизни детей и подростков, постоянная боязнь нанести психологическую травму нередко приводит к тому, что растущий человек считает свои переживания несомненной и безусловной ценностью для всех окружающих.

Однако эмоции — это своеобразный «психологический компас», который в норме позволяет нам лучше ориентироваться в своих потребностях. Например, злость указывает на то, что какая-то потребность не удовлетворена, либо же наши границы нарушены, и тогда нам стоит задуматься о том, как мы можем защитить себя, получить желаемое или пережить разочарование от того, что нам что-то недоступно.

Современные подростки часто легко могут обозначить свои чувства, но далеко не всегда вообще видят своей задачей пойти дальше — обозначить то, что собственно они хотят от собеседника, предполагая, что дальше он сам должен догадаться, что же нужно. Нам необходимо учить детей и подростков определять не только то, что они чувствуют, но и то, что они хотят, делясь с нами своим переживанием. И давать им обратную связь, помогая увидеть что удовлетворение их потребностей не всегда возможно или требует усилий с их стороны.

Избыток мотивации и недостаточность усилий

Ценность усилия, поступка сейчас очень девальвирована в детской и подростковой среде. Помню, как лет шесть назад Российская Государственная Детская Библиотека объявила конкурс на написание детьми и подростками волшебных сказок. Я была одним из тех людей, кто читал присланные работы. Основная особенность волшебной сказки не только и не столько в том, что там есть волшебные предметы или волшебные помощники, сколько в том, что от героя требуется отправиться в путь, невзирая на опасности, или решиться на сложное испытание. Помощь он получает не просто так, а продемонстрировав доброту, смелость, находчивость, готовность к помощи и состраданию и т.д.

Из сотен сказок, которые были присланы на конкурс, лишь в единицах герой получал волшебную помощь в ответ на свои усилия и правильные поступки. На основную массу героев волшебная помощь сваливалась просто так — приходила фея и вдруг возвращала похищенную маму, пока наплакавшаяся героиня спала, или волшебник спешил ни с того ни с сего исполнять желания, просто встретив героя на прогулке. Понятно, что это не популяционное исследование, но то, что я описываю, хорошо согласуется, например, с популярным мнением что учитель обязан замотивировать и заинтересовать ученика.

На мой взгляд, это очень вредная концепция, нивелирующая роль и ответственность ученика, отбирающая у него авторскую позицию.

Мотив проистекает из потребности, а интерес — это эмоция, возникающая в ответ на столкновение с чем-то новым и важным, их нельзя искусственно вызвать.

Учитель может создать поле возможностей, помочь в постановке интересных задач, поддерживать поиск ученика, показывать какие-то инструменты, и на этом все.

Мы оказываем себе и подростку плохую услугу, если начинаем ругать учителя, который не объяснил, не смог заинтересовать и не нашел подход. Безусловно, нам важно защищать ребенка в ситуации, когда учитель травит его, унижает, занижает отметки, т.е. проявляет чрезмерную агрессию. Но когда мы говорим именно об обучении, подростку нужно брать на себя ответственность за то, насколько он внимателен.

Современные родители росли в эпоху дефицита или появившихся возможностей, и им нужно было найти то, что интересно. Сейчас и мы, и дети решаем другую задачу — как дистанцироваться от обилия информации и предложений. При этом мы уже имеем некоторые механизмы выбора, а наши дети сразу попадают в перенасыщенную среду. Ребенок не успевает ничего захотеть, как ему предлагается тысяча и один способ удовлетворения еще не вполне осознанной потребности.

Сейчас все меньше и меньше занятий и игр с отсроченным результатом, плюс социальные сети позволяют очень быстро получить отклик на любое действие. Из этого вытекает еще одна родительская задача — предлагать ребенку включаться не только в краткосрочные, но и в долгосрочные проекты и помогать ему самостоятельно себя оценивать, видеть свои трудности и достижения.

Долгосрочный проект — это не занятие на всю жизнь. Для малыша долгосрочным проектом будет какая-то поделка, которую нельзя закончить за один присест, для подростка это может быть спортивная секция или помощь в ремонте. Важно чтобы результат было невозможно достичь одним махом, чтобы он требовал усилий, времени и его качество напрямую зависело от вклада.

Нужно сместить фокус родительского внимания с того, чтобы добывать и предлагать возможности для развития, на то, чтобы наблюдать за ребенком, отзываться на его интерес и активность. Нужно учить детей и подростков критически оценивать информацию.

Подросткам важно чувствовать что их вклад признают, что от них многое зависит. В те же кризисные 90-е многие взрослели очень быстро, так как родители просто не имели возможности сохранить привычное качество жизни подростка.

Рискну предположить, что многие рекомендации через 3-5 лет устареют. И уж точно они устареют к тому моменту, когда современные подростки сами станут родителями. Мир меняется очень быстро и текущий кризис повлияет на принятые способы взаимодействия семей с подростками.

---

Подписывайтесь и читайте нас в Яндекс.Дзене — технологии, инновации, эко-номика, образование и шеринг в одном канале.

Молодым родителям рассказали о хитростях общения с подростками

В Центре здоровья детской городской поликлиники №17 прошла лекция для родителей по правилам ухода за детьми. На занятии присутствовали 37 родителей и 23 подростка.

Лекцию посвятили теме «Подростковый возраст у детей». В период от 10-11 до 15-16 лет у ребенка происходит мощная перестройка организма и психики. Его называют переходным, так как в это время ребенок переходит от детской модели поведения к взрослой.

Именно в это период увеличивается нагрузка по учебе, и она зачастую приводит к серьезной психологической нагрузке. Вот почему задача родителей – помочь ребенку равномерно распределить нагрузку в течение рабочей недели, правильно чередовать режим отдыха и работы.

На занятии слушателям дали несколько рекомендаций:

— Постарайтесь не нагнетать обстановку, подбодрите ребенка, помогите ему обрести чувство уверенности в себе и своих силах.

— Для подростка взаимоотношения со сверстниками гораздо важнее успеваемости. Помогите ему адаптироваться в школьном классе, ведь трудности в общении могут стать причиной общей апатии, в том числе в отношении учебы.

— Помните, что для подростка важна самостоятельность, поэтому не пытайтесь решить его проблемы силой, не читайте нотаций его одноклассникам. Помогите подростку найти достойный выход из ситуации или поменять коллектив. Важно понимать, что от конфликтов ребенок эмоционально страдает не меньше, чем родители.

— Будьте ребенку другом и не забывайте, что гормональная революция подросткового организма вызывает неуправляемые всплески эмоций, которые ребенок физически не способен контролировать.

По окончании мероприятия родители и дети высказали слова благодарности в адрес администрации поликлиники и сотрудников Центра здоровья за проведенную беседу и полученные знания.

***

В Центре здоровья по формированию здорового образа жизни на протяжении нескольких лет успешно работает Школа молодой матери. Здесь специалисты обучают родителей, как проводить оздоровительные мероприятия для грудных детей. Занятия проводятся 2 раза в неделю. На все занятия можно приходить с ребенком и членам семьи.

5 советов, как общаться с подростком — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Психологи называют переходный возраст самым трудным периодом в жизни человека. Мы расскажем, как пережить его без потерь.

Рано или поздно все дети становятся подростками, и сложно сказать, кому труднее пережить переходный возраст – им самим или их родителям. Психолог рассказывает, что может сделать мама, чтобы легче пережить этот период. 

---

Не нарушай личное пространство

Все подростки ощущают потребность в личной территории даже внутри семьи. Нередко они стремятся к одиночеству и изоляции, ведь впервые так остро осознают свою «отдельность» от родителей. Но мало просто выделить отдельную комнату, важно еще и соблюдать и личные границы.

Читай также: Твоя территория – что такое личные границы и как их отстоять >>>>>

Многие родители не считают нужным стучать в дверь, перед тем как войти, или самостоятельно решают, как обставить комнату, не учитывая желания того, кто там живет. Позволь уже взрослому ребенку самому решать, когда убираться на столе и какой плакат повесить над кроватью. И ни за что не читай его личные записи и не ройся в карманах – разве ты сама не оскорбилась бы таким поступком?

Уважай его чувства

Не стоит ставить под сомнение ценность переживаний ребенка, даже если они кажутся вам «глупыми» и «пустыми». Конечно, с твоей точки зрения школьная влюбленность – это ерунда, а переживания из-за контрольной и вовсе смехотворны. Да, подростки склонны к максимализму и некоторому преувеличению эмоций. Это объясняется простой физиологией – особенностью психики и гормонального состояния.

Читай также: Мамины помощники – 5 советов по воспитанию, которые будут актуальны всегда >>>>>

Принимай своего ребенка всерьез в любом возрасте – это поможет ему осознать, что он имеет право на свои чувства. Позволь ему выражать их без осуждения или насмешки в ответ – тогда он будет куда охотнее делиться переживаниями с тобой и не придется переживать, что тебе «ничего не рассказывают».

Не перегибай с запретами

Природа переходного возраста такова, что дети всегда будут делать все наперекор родителям. Так они «отделяются» и исследуют новые границы. В этот момент родителям важно ослабить чрезмерный контроль и дать ребенку иногда делать даже то, что ты не очень одобряешь.

Читай также: Трудный возраст – 10 работающих советов, как выстроить общение с ребенком >>>>>

Носить дырявые джинсы, покрасить волосы в синий цвет, сделать пирсинг или выбрать не самый престижный вуз – в каждой семье это будет свой перечень. Речь, конечно, не идет о вопросах здоровья и безопасности, но в остальном – дай подростку свободу для самовыражения. Пусть он чувствует, что ты уважаешь его решение и право быть взрослым – так ты сохранишь доверительные отношения и избежишь лишних конфликтов.

Обсуждай, а не критикуй

Несмотря на внешнее равнодушие подростки очень ранимы и чувствительны к критике. Перестань общаться со своим ребенком с позиции «я мама – ты малыш». Он уже не тот пятилетний карапуз, человек вошел в процесс взросления и ждет от тебя соответствующего отношения.

Смотри также: 5 книг, которые захочется прочитать вместе с подростком >>>>>

Взрослые люди не ругают друг друга – они выясняют отношения, обсуждают проблему, ищут общие точки соприкосновения, иногда могут вспылить, но никогда не отчитывают собеседника с позиции «ай-ай-ай, как не стыдно». Ты удивишься, но именно благодаря такому подходу подросток в итоге начнет делиться с тобой более личными моментами.

Соблюдай границы

Потребность в ласке у подростков так же высока. Меняется лишь структура взаимодействия – теперь, в отличие от грудничков, они сами решают, хотят ли они сейчас маминых нежностей. Подросток не всегда готов к родительским объятиям, потому что обостряется потребность в личных границах. Они не дают лишний раз к себе прикоснуться, и это нормально. Ведь так поступает любой взрослый человек.

Читай также: Счастливы вместе – 7 правил жизни от известных семейных психологов >>>>>

Примите эту ситуацию. Не стоит обижаться, если в ответ на ваше проявление нежности ребенок недовольно буркнет: «Отстань, я не маленький». Просто сейчас ему это не нужно. Но всегда будьте рядом, когда это будет необходимо. Одно объятие в нужный момент заменит тысячу слов.

Валерия Менская

Как выжить рядом с подростком: 10 советов психолога родителям — освітній блог

Главные правила сосуществования и общения с подростком объясняет Мария Гончаренко, член Украинского союза психотерапевтов, представитель психоаналитически ориентированной психотерапии, автор тренингов для подростков «Преодоление».

1. Забудьте о воспитании, подумайте о себе

Большинство родителей, которые обращаются к психотерапевтам, делают одну и ту же ошибку: считают, что подросток — «поломанный» ребенок, которого нужно «подправить», и он будет, как раньше, милым и послушным.

---

Поймите, воспитывать человека в этом возрасте уже поздно. Повлиять — да, воспитать — нет. Важнее ужиться и договориться о будущем, поэтому попробуйте ответить на простой вопрос: «А что нужно вам самим? Какой жизни рядом с подростком вы хотите?»

---

Формально тот, кому не исполнилось 18 лет — еще не взрослый. Однако человек ведет себя как капризный и безответственный ребенок, пока его считают ребенком.

Стройте отношения с подростком так же, как с любым родственником или соседом. Например, формулировка «Не хами! Ты же был вежливым мальчиком. Не хочу, чтобы ты вырос грубияном» — неправильная. Так говорят с ребенком. А к взрослому следует обращаться: «Не груби! Я не потерплю, чтобы со мной так разговаривали».

2. Не говорите постоянно о том, что чувствуете

Не рассчитывайте на модную технику «Я-высказывание», когда вы говорите о том, что чувствуете в ответ на чьи-то поступки. Это прекрасно работает для детей и взрослых. Но не для подростков, у которых достаточно собственных переживаний. Они просто не услышат.

Anthony Ginsbrook

Если тинейджер находится на стадии обесценивания взрослых, вы рискуете получить следующее: «Мне плевать, что ты там чувствуешь». Подождите лет 10, тогда сможете рассказать сыну или дочери все, что вытерпели. Желательно, с юмором.

А пока не стоит говорить: «Ты не пришел в полночь домой, а я места себе не находила». Лучше: «Ты приходишь поздно и не даешь мне спать. Меня это не устраивает».

3. Не драматизируйте

Родители подростков нередко сами похожи на подростков: слишком взволнованы и все воспринимают в черно-белом цвете. Эмоциональность тинейджеров заразительна.

У старшеклассницы мысли: «У меня слишком длинный нос — я уродина». А у ее мамы: «Дочь считает себя уродиной, значит, попробует наркотики или пойдет на суицид».

Истерики, конфликты, смелые надежды и разочарования — реалии подростковой жизни. Их переживали все. А глобальные проблемы — скорее исключение из правил. Поэтому не драматизируйте. Если эмоции переполняют, подключайте ум и успокаивайтесь так, как умеете: от дыхательных техник до капель валерианы.

4. Не выясняйте, кто главный

Любящие родители могут настаивать на том, что 16-летний человек — еще ребенок. Но подсознание не обманешь. Оно подсказывает, что на вашей территории появился еще один взрослый. И если не член команды, то конкурент. Поэтому развернется настоящая битва за власть и ресурсы. А вам будет казаться, что вы воспитываете ребенка.

Photo by Alexa Mazzarello

В ход пойдут уязвляющие выражения: «Это мой дом, и ты будешь жить, как я сказал», «Здесь нет ничего твоего, все куплено на мои деньги» и «Права голоса не имеешь, пока не начал зарабатывать». Однако подумайте, нужно ли вам такое «оружие» в этой борьбе?

Если вы подарили приятелю на день рождения телефон, вы же не требуете смотреть его фото и переписку, потому что смартфон куплен за ваши деньги? Почему вы считаете своей собственностью то, что подарили сыну или дочери?

Отказ от конкуренции — это не отказ от руководства. Родители находятся наверху семейной иерархии, поскольку берут на себя ответственность. И поэтому устанавливают правила. Но если вы постоянно доказываете это на словах (особенно запрещенными приемами) значит что-то пошло не так: верховенствует ребенок, или вы живете без правил.

5. Направьте женскую конкуренцию в правильное русло

У матери и дочери часто примешивается еще и женская конкуренция за звание «кто на свете всех милее». Дочь выигрывает в силу возраста, и редко кто из взрослых признается даже себе, что завидует молодости. Поэтому женщины вытесняют эти чувства мыслями вроде «она ужасно выглядит».

Если вы — мама, и вас раздражает имидж девушки-подростка, хорошо подумайте: если бы встретили такую особу на улице, улыбнулись бы или нахмурились? А в юности — как бы отнеслись к такой однокласснице?

Photo by Maja Karlsson

Осознанная конкуренция может принести пользу. Она позволит матери отстраненно оценить дочь как женщину. Мудрая мама поможет превратить минусы в плюсы. А плюсы научит подавать с достоинством. К тому же попытки девушки-подростка выглядеть «круче» матери примет с любовью и уважением.

Опасно совсем избегать разговоров о внешности. Если обмен женской информацией у дочери с мамой не налажен, девушка больше рискует заболеть анорексией или довести себя до нервных срывов, ориентируясь на сверстников.

6. Будьте экскурсоводом по жизни

Угрозы и диктат не действуют на подростков. Они пытаются сделать все наоборот. Худшее решение — обидеться, отстраниться и позволить бесконтрольно набивать шишки. Или, наоборот, потакать и пытаться заслужить дружбу тинейджера.

Представьте, что вы экскурсовод, который рассказывает, что где находится и куда приводит. Предупреждайте о последствиях, а не ворчите. Делитесь своим опытом. Показывайте больше ситуаций и примеров. Не поучайте, а объясняйте свою точку зрения. С вашей стороны не должно быть запрещенных тем. Подросток должен знать, что с вами можно говорить обо всем: эвтаназии, абортах или судьбе вымирающих племен Амазонки.

Photo by Alex Jones

Если вас что-то беспокоит в жизни подростка, а он отказывается об этом говорить, не приставайте с вопросами, а расскажите историю. Но без теоретизирования и нотаций. Например, вместо вопроса «Как много пива ты выпиваешь?» расскажите о вашем однокурснике, который опозорился на свидании из-за похмелья. Рассказывайте, пока не услышите: «Да понял я уже намеки! Нет у меня проблем с алкоголем, успокойся».

7. Говорить о сексе и алкоголе — поздно

Сексуальное просвещение и беседы об алкоголе и наркотиках нужны были раньше. Максимум в младшем подростковом возрасте. Тинейджеру вообще не до разговоров — его терзают эмоции и гормональные бури. Представьте, что у вас подскочило давление или вы выпили лишнего. В таком состоянии вы будете не думать, а действовать в соответствии с вашими ценностями и решениями, которые принимали ранее. Так и подросток проявит то отношение к сексу и различным химическим веществам, которое у него сложилось ранее.

Не успели? Тогда говорите поступками, а не словами. Например, дома должен действовать запрет на курение для всех членов семьи. А если употреблять алкоголь у вас принято только по праздникам, то введите санкции за нарушение этого правила.

Однако вы должны быть готовы к разговорам о новом опыте подростка. Если он делится с вами сомнениями и неудачами, это признак доверия.

8. Права добавляются к ответственности

Если подросток хочет расширения прав — это супер. Но вместе с ними увеличивается и зона ответственности. То есть если «ребеночек» требует купить «игрушку» (гаджет или что-то другое) стоимостью в вашу месячную зарплату, он обязан принять участие в ведении семейного бюджета и проникнуться затратами.

Обеспечивать себя полностью подросток пока не может, но он способен, например, не только подзаработать на развлечения, но и платить часть коммунальных услуг. А родители должны выделить ему жилое пространство и относиться к заведенному там порядку (пусть даже хаосу) так же уважительно, как к территории соседа.

Photo by Rhett Noonan

Если тинейджер не зарабатывает, он может вкладывать свой труд. За определенные работы наградой является сам результат, а наказанием — его отсутствие. Например, если сын или дочь постоянно забывают купить продукты, вы можете «забыть» приготовить еду.

Работа ни в коем случае не должна превратиться в «рабские повинности». Подросток имеет право отказаться или принять на себя двойную нагрузку. Но и семья, соответственно, тратит минимум или максимум средств на то, что хочет подросток. И все это без лишних слов, упреков и уговоров.

9. Используйте соцсети

Соцсети вам нужны не для того, чтобы отслеживать контакты подростка и контролировать, что пишет сын или дочь на своей странице. Используйте их по прямому назначению: делитесь информацией, собственной позицией, поддерживайте интерес к себе.

Ваши дети могут так и не узнать, что вы когда-то танцевали сальсу или разбираетесь в истории Средневековья. Больше всего они знают о том, как вы едите, убираете, смотрите фильмы и ходите по магазинам. Так покажите им себя с другой стороны.

Дружить с сыном или дочерью — не лучшая идея, ведь у родителей другая миссия. А вот стать френдом подростка можно.

10. Позвольте себя критиковать

Не стремитесь быть идеальными родителями: каким бы счастливым ни было детство, каждый клиент психоаналитика вспомнит немало промахов папы и мамы. Поэтому дайте ребенку покритиковать себя вдоволь, иначе он не сможет отделиться от родительских установок и начать самостоятельно мыслить.

Photo by Dvir Adler

Однако отличайте критику от хамства. Пусть тинейджер говорит, что хочет, но не грубит родителям. Требуйте вежливости, не бойтесь этим ожесточить. Подросток научится критиковать в приемлемой форме, это поможет во взрослой жизни.

В этот период выяснится, что все, что вы делали — не так, как надо, и даже во вред. А сами вы безнадежно отстали от жизни. Самое главное — не впадайте в чувство вины. Правду о себе как об отце или матери вы узнаете лет через 10-20. А пока требуйте конструктивных предложений, к обвинениям не прислушивайтесь.

Как поговорить с подростком, который не хочет говорить

Этот пост: Как поговорить с подростком, который не хочет говорить

Возможно, это не относится к каждому подростку, но для многих родителей подростков это их повседневная жизнь…

Их ребенок овладел искусством говорить как можно меньше слов — по крайней мере, вокруг них.

Часто мы можем отмахнуться от их (довольно неприятного) поведения как временного побочного продукта их бушующих гормонов и их растущей потребности в уединении.Однако в других случаях нам, возможно, придется копнуть немного глубже, чтобы понять, почему наши дети закрывают нам доступ.

Подростки — сложные существа.

Они хотят независимости, но им нужно знать, что мы рядом. Им нужны наши рекомендации, но они не всегда принимают наши советы. Они хотят поговорить с нами, но то, что мы говорим, их раздражает.

Чтобы наши дети открылись нам и делились своим миром, нам нужно сломать барьеры, существующие между нами и нашими подростками.Вот несколько советов, которые могут помочь наладить отношения между вами и вашим подростком.

Как разговаривать с подростком, который не хочет говорить

Пусть они будут самым умным человеком в комнате для разнообразия

Мы настолько сконцентрированы на том факте, что наши дети закрыли нас от своего мира, что часто не осознаем, что можем повлиять на их поведение.

Если бы подростки могли сказать нам, что они на самом деле думают о нас, не боясь попасть в неприятности, они, скорее всего, сказали бы нам, что мы слишком много говорим, что мы слишком властны и что мы знаем все это.И они , вероятно, были бы правы.

Если мы хотим, чтобы наши дети открылись нам, они должны знать, что мы примем их мысли и взгляды обо всем и обо всем ( даже если мы можем не соглашаться ) и что мы готовы пусть они иногда «имеют слово». Сойдите с пьедестала родительского совершенства и позвольте вашему ребенку стать самым умным человеком в комнате для разнообразия.

Ограничьте количество лекций

Если бы я знал, что кто-то собирается засыпать меня вопросами, читать мне лекции о том, что я должен (или не должен) делать, или придумывал мне бесконечный список дел каждый раз, когда я входил в дверь, я бы не стал говорить им тоже.

Время, проведенное с подростком под вашей крышей, быстротечно. Не тратьте драгоценное время зря и непреднамеренно отталкивайте их в процессе, забивая их мелочами, которые в конечном итоге не будут иметь значения. Если это не важно, расставьте приоритеты в вопросах и ограничьте количество лекций. Чем менее сфокусирован и чем более свободен от стресса и непринужден ваш разговор с подростком, тем выше вероятность, что он откроется и поговорит с вами.

Выбери свой бой

Когда наши дети были маленькими, мы руководили каждым аспектом их жизни.Но теперь они подростки. Они жаждут большего контроля над своей жизнью, они отстраняются, чтобы развить свою личность, и во многих случаях наши мнения и мысли просто не имеют той же ценности в их глазах.

Где-то на перекрестке между нашими детьми, борющимися за большую автономию, и нашим желанием держаться под родительским контролем, лежит поле битвы — поле битвы, которое может вбить клин между вами и вашим подростком.

Вместо того, чтобы сражаться с ними на каждом этапе пути, ослабьте хватку и позвольте им выиграть несколько битв.Чтобы открыть линии общения, они должны рассматривать вас как партнера, а не диктатора.

Задавайте открытые вопросы

Когда у вас на руках непостоянный подросток, весь словарный запас которого состоит только из нескольких слов, включая «я не знаю», «я думаю, да», «нет» и «нечего есть», вам нужно проявить творческий подход.

Вместо того, чтобы давать подростку легкий выход, задавая простые вопросы «да» или «нет», задавайте открытые вопросы, чтобы они говорили и общались с вами.Как только вы заставите их заговорить, дайте им возможность открыться на их условиях. Главное — проявить интерес к их миру, предложить им необходимую поддержку и воздержаться от осуждения, критики или нагромождения вопросов.

Уважайте их потребность в конфиденциальности

Конечно, мы должны уважать растущую потребность наших детей в конфиденциальности, но мы также должны стремиться завоевать их доверие, чтобы они хотели, чтобы перешла к нам.

Причина, по которой большинство подростков избегают рассказывать родителям что-либо, заключается в том, что они боятся реакции родителей.Довольно часто подростки узнают (методом проб и ошибок), что, если они делятся своим миром со своими родителями, скорее всего, их родители не всегда согласятся с их решениями или действиями, что часто порождает критику, лекцию или полномасштабный спор. Чтобы избежать головной боли, подростки молчат.

Подростки отчаянно нуждаются в одобрении родителей — особенно с учетом хрупкости их самооценки в бурные подростковые годы. Немного расслабьте своего ребенка, когда он предпочитает держать вас в неведении (если вы не подозреваете, что он замешан в чем-то опасном), а вместо этого ищите возможности проложить себе путь в их мир.Когда они делятся с вами чем-то, отвечайте без осуждения и спокойно (даже если вам приходится закусывать губу), чтобы они по-прежнему чувствовали себя комфортно, обращаясь к вам по любому поводу.

Поехали

Один из лучших способов поговорить с подростком — это посадить его в машину и покататься (чем дольше, тем лучше). Это обычный способ незаметно завязать непринужденную (часто проницательную) беседу.

Кроме того, тот факт, что ваш подросток находится в легком плену в машине, означает, что он не может сбежать в свою спальню.И, если они не поглощены своим телефоном, обычно гораздо меньше отвлекающих факторов.

Добавьте немного веселья в микс

Жизнь полна стрессов — и для нас, и для наших подростков. Сегодня родители и подростки вкладывают в свой распорядок дня больше, чем десятилетия назад, и это видно. Нам всем нужно немного больше беззаботных развлечений в нашей жизни.

Помогите подростку вырваться из жизненного стресса (например, учеба, драма с друзьями, подготовка к колледжу, работа и т. Д.) И вывести его из дома, чтобы заняться чем-нибудь веселым.

Планируете ли вы веселый день в городе, посетив пару крутых музеев, отправляйтесь в дневное походное приключение или планируете беззаботный, спокойный уик-энд в горах, помогите своему подростку сделать большой, глубокий вдох и взглянуть на жизнь через другой объектив. Иногда смена обстановки и немного веселья — это все, что нашим детям нужно, чтобы раскрыться и понять, что мы действительно на их стороне.

Обращайтесь с ними как со взрослыми

Независимо от того, сколько лет нашим детям, они всегда будут нашими младенцами.Но внимание, родители, наши дети уже не такие маленькие. Хотя мы знаем, что им есть чему поучиться, в их глазах все вычислены. Дайте им шанс укрепить свои крылья, прежде чем они полетят, отступив и позволив им взять бразды правления в свои руки.

Нашим детям нужен не только опыт принятия трудных решений (пока мы все еще рядом с ними, чтобы предлагать рекомендации), но и чем больше решений они принимают и чем больше у них контроля над своей собственной жизнью, тем увереннее и лучше они оснащены » Будет, когда им придет время покинуть гнездо.Кроме того, чем больше мы предлагаем нашим детям (по крайней мере, некоторым) столь необходимой им свободы для принятия собственных решений, тем больше они будут уважать нас за признание их потребностей.

Время на самом деле — это Все

Вы очень хотели поговорить со своим подростком о том, как сильно вы скучаете по нему и что ему больно от того, как сильно он отстраняется. Вы, наконец, привели свои мысли в порядок, вы ждете, пока ваш подросток вернется домой из школы или с работы, и перекладываете его на него.

Есть известная цитата, которая гласит: «Честное общение и неудачное время — самая болезненная комбинация.Суть в том, что время на самом деле — это всего.

Если вы хотите поговорить с подростком о чем-то простом, например о предстоящих семейных планах, или о чем-то более глубоком, например, о его будущем, выбирайте время с умом. Не заходите в змеиную яму, когда они устали, голодны или сильно гормоны, а вместо этого подождите, пока они не расслабятся, не успокоятся и не отдохнут.

Не принимай лично

Подростки могут меняться быстрее, чем танцовщицы из Вегаса.Один месяц они болтают, а в следующий месяц от них не выговоришь. Ваш ребенок растет и меняется каждый день. То, что они есть сегодня, не обязательно будет такими, какими они будут в следующем году или, возможно, даже в следующем месяце. Рассматривайте это в перспективе и, прежде всего, не принимайте это на свой счет.

Почти все подростки в той или иной степени отдаляются от родителей. Вместо того, чтобы волноваться, помните, что им нужно много повзрослеть, и для этого им нужно пространство. Потребность вашего ребенка в одиночестве и уединении — это не просто нормально, это необходимо.Они обращаются к своим собственным чувствам, выясняя, кто они и кем они однажды захотят стать.

Включайте эти разговоры, когда можете, но не беспокойтесь, когда их не происходит. Помните, они не будут подростками навсегда.

Как разговаривать с подростком, который не хочет говорить: Расскажите нам, что вы делаете, чтобы ваш подросток открылся вам! Расскажите нам, что работает, а что нет, и как ваш ребенок реагирует в разделе комментариев ниже.

Другие сообщения, которые могут быть вам интересны:

Подростковые годы: 10 трудностей, которые может понять только подросток

8 вещей, которым отчаянно нуждается ваш мальчик-подросток, чтобы научить его

Психически сильные подростки, родители которых отказываются делать это

Общение с подростками — 10 простых способов

Автор Джеймс Кичински-Маккой

7:00

23.06.16

Когда большинство из нас узнает, что собираемся стать родителями, мы настолько счастливы при мысли о том, что у нас на руках будет милый крошечный ребенок, что трудно представить, как они в конечном итоге вырастут и станут взрослыми, имея собственное мнение.Дело в том, что эти младенцы действительно растут, и очень быстро! Прежде чем вы это узнаете, у вас на руках подросток, который просит ключи от машины и более поздний комендантский час. Родители часто содрогаются при мысли о том, что у них есть подросток, учитывая то, что мы все помним, что делали в этом возрасте, и ад, который мы одаривали своими родителями!

Да, у подростков может быть гормональный фон, и они начинают испытывать давление со стороны школы, своих сверстников и в наш технический век социальных сетей. Однако в наши дни все больше и больше родителей делятся тем, насколько невероятными могут быть подростковые годы при правильном подходе, и дают тем из нас, кто опасается, небольшой лучик надежды.Общение с подростком жизненно важно для здоровых и открытых отношений, и сделать это на самом деле намного проще, чем вы думаете. Взгляните на эти проверенные временем советы о том, как легко установить связь со своим будущим или уже готовым подростком.

Откройте свои двери. Подростки обычно думают об одном — о дружбе. Пригласите своих подростков, чтобы их друзья приходили к вам домой как можно чаще, позволяя вашему дому стать теплой и веселой домашней базой для вечеринок после школы, посиделок на выходных и ночевок.Таким образом вы сможете лучше узнать круг друзей вашего ребенка и внимательно следить за ним, не проявляя властности.

Ритуалы. Совместное создание традиций и ритуалов — отличный способ сблизиться, повеселиться вместе и оставить особые воспоминания для всей семьи. Может быть, вы собираетесь обедать в любимом всеми местном ресторане каждую неделю или угощать себя и детей чем-то особенным раз в месяц за хорошие оценки, упорный труд, хорошие манеры и отношение. Что бы это ни было, сделайте его подходящим для вашей уникальной семьи и придерживайтесь его.

Обедаем вместе. Нет лучшего времени для общения, чем за едой. Сделайте сидеть и есть вместе с семьей обычным делом в вашем доме, будь то завтрак, обед, поздний завтрак на выходных или ужин. Здесь вы можете наверстать упущенное, поделиться историями и завязать разговор о текущих событиях. Если возраст вашего ребенка разный, индивидуальное питание только с подростками может быть действительно полезным, позволяя им чувствовать себя комфортно, открываясь и разговаривая со взрослыми с мамой или папой.

Sweet Nothings. Неважно, насколько «крутым» и «взрослым» он может казаться вашему ребенку, он все равно любит и жаждет любви. Легко соединяйте себя с подростком на ежедневной основе, делая те вещи, которые естественны для вас как родителя — часто говорите «Я люблю тебя», всегда говорите подросткам «спокойной ночи» и «доброе утро», удивляя их. с их любимыми закусками после школы в кладовой или приготовлением обильного завтрака перед школой — все это чрезвычайно простые способы показать, насколько вы заботитесь, и их ценят дети всех возрастов.

Следуй за ними. Итак, ваш сын-подросток увлекается баскетболом или ваша дочь-подросток сильно интересуется искусством. Посоветуйте как-нибудь пострелять в обручи или запишите вас и вашу дочь на веселую сессию рисования в местном художественном центре. Важно поддерживать интересы вашего ребенка и участвовать в нем, когда и где это возможно.

Сделайте свидание. Давайте посмотрим правде в глаза: между нашим плотным графиком и делами и домашними заданиями наших подростков, найти время для большей части чего-либо еще может легко стать запоздалой мыслью.Постарайтесь запланировать регулярные «свидания» со своими молодыми взрослыми — поймайте утренник, отправьтесь на рыбалку, возьмите их на концерт, отправьтесь в поход, возьмите их на тренировку вождения или возьмите с собой свою дочь-подростка на прогулку маникюр, педикюр. Проводите больше времени вместе — это верный способ сохранить крепкую связь и получать от этого удовольствие!

Работаем вместе. Никто не любит делать работу по дому, но, конечно, это делает ее более терпимой, когда вам помогает. Вместо того, чтобы ждать, пока беспорядок выйдет из-под контроля, назначьте один раз в неделю послеобеденное время, когда вся семья собирается вместе и помогает друг другу вытирать пыль и пылесосить дом, косить траву, стирать и т. Д.Таким образом, все в руках на палубе, и вы можете включить музыку и выполнить работу по дому, одновременно развлекая ее.

Готовим. Ваш подросток такой же гурман, как вы? Пригласите его или ее помочь приготовить ужин, воскресный бранч или попросите их выбрать еженедельный рецепт, который вы готовите вместе, чтобы внести свой вклад в семейный план питания. Это не только хороший способ получить дополнительные руки на кухне, но и прекрасное время, чтобы снова пообщаться и поговорить о том, что происходит в жизни вашего ребенка. Задавайте вопросы и проявляйте неподдельный интерес к тому, что происходит в его или ее личной жизни и в школе.Убедитесь, что вы общаетесь и даете советы взрослым, а не маме ребенку, чтобы ваш подросток почувствовал себя более открытым для свободного общения.

Просто послушай. В общем, подросткам действительно нужны родители, искренне заинтересованные в том, что они говорят. Эти годы могут быть трудными для молодых взрослых, и кажущиеся мелочами могут казаться им действительно большими, независимо от того, борются ли они с оценками, неприятием, хулиганами или просто чувствуют себя подавленными.Вы хотите быть тем человеком, к которому они обращаются, когда все становится плохо, несмотря ни на что. Приветствуйте и поощряйте вашего ребенка приходить к вам в любое время, когда ему просто нужно поговорить, спросить или крикнуть в зоне без осуждения.

Сохраняйте реальность. Хотя все эти советы могут показаться отличными, пока не стоит начинать планировать свое новое расписание «Мамочка и я». Поговорите с подростком о том, чтобы проводить больше времени вместе. Упомяните некоторые из приведенных выше предложений и начните медленно — в конце концов, они все еще подростки.

Как общаться с подростками и подростками с СДВГ

Вам знакомы эти ситуации?

Вы хотите помочь своему подростку, страдающему СДВГ, устроиться на работу, но не знаете, как это сделать, если он не думает, что вы наступаете ему на цыпочки. Или, возможно, вы дали своему подростку хороший совет, как решить проблему с ее парнем, но она вас не послушалась. Возможно, вы читали книги о помощи детям с СДВГ и обнаружили, что ни одна из предложенных стратегий не работает для вашего подростка.

Как тренер для подростков, я обнаружил, что понимание вашей роли в жизни подростка поможет вам сформировать с ней более спокойные и здоровые отношения. Вместо того, чтобы отвечать, как вы в течение первых 12 лет ее жизни, спросите себя:

• • Нужен ли ей советник или доверенное лицо?
  • Дека или помощник?
  • Сколько мне делать для подростка?
  • Сколько я должен позволить ей делать для себя?

Родителям детей с СДВГ трудно придерживаться подхода невмешательства, которые защищают их с начальной школы.

Связь — ключ к успеху . Звучит просто, но как это сделать? Это требует терпения, навыков слушания и способности прикусить язык, не проливая крови. Все родители знают, что их жизненный опыт глубже, чем у их подростка. Проблема в том, что ваш подросток этого не знает.

Пусть ваш подросток будет услышан . Если вы это сделаете, вы получите от нее больше информации, и она с большей вероятностью выслушает вас, когда это будет важно. Вот несколько историй родителей и подростков, которые могут предложить решение ваших проблем.

[Бесплатный ресурс: превратите апатию вашего подростка в увлечение]

Вне поля зрения, из моих мыслей

Мой 16-летний клиент Джастин составляет план учебы в своей комнате. Он будет заниматься в течение 30 минут, а затем сделает пятиминутный перерыв, чтобы проверить свои успехи и восстановить концентрацию.

Его мама привыкла, что Джастин делает уроки на кухне, где следит за его успехами. Для нее это тяжелый переход, и она прерывает Джастина во время учебы.

Мы с мамой Джастина говорили о том, чтобы делать глубокие вдохи каждый раз, когда она испытывала искушение побеспокоить его или отвлекаться телефонным звонком. Я попросил Джастина проверить меня, когда он закончит свои задания, и сразу же сообщить об этом его маме, что сделало ее менее тревожной.

Grrrrl Trouble

Бекки, 15 лет, страдает гормональными перепадами настроения и СДВГ. Она единственный ребенок, и ее родители настаивают, что ее непоследовательное поведение ненормально. Они заземляют ее и забирают компьютерное время, не в силах понять ежемесячные взлеты и падения дочери.

Они винят во всех аргументах и ​​недоразумениях СДВГ и плохое отношение Бекки. На сеансе коучинга я объяснил, как гормональные потрясения Бекки, наряду с химическим дисбалансом из-за ее СДВГ, усложнили ей месячные циклы. Я посоветовал им регулярно встречаться с ее дочерью, чтобы обсудить, что они заметили и почему.

[Нажмите, чтобы прочитать: В сознании вашего подростка с СДВГ]

Через несколько месяцев Бекки сообщила, что она и ее родители смогли поговорить о ее настроении и поведении.

Кари 17, скоро 30. Она умная, целеустремленная и немного невнимательная.

Она сопротивляется ультиматумам отца убрать в своей комнате и сделать уроки. Во время наших тренировок она сказала, что ее отец относился к ней как к младенцу. Мы договорились, что он должен посетить сеанс коучинга, чтобы обсудить, как делать запросы, а не ультиматумы, и позволить своей дочери обсуждать свои условия, по крайней мере, время от времени. Изменение стиля общения укрепило доверие и уменьшило споры Кари с отцом.

Записка для себя

15-летний Джон долго отвечает на вопросы родителей о школе. Это расстраивает их и заставляет кричать.

Многие подростки с СДВГ обрабатывают информацию медленно и требуют времени, чтобы составить ответ. Им полезно записывать свои идеи, чтобы оставаться в курсе событий и позже освежить свою память.

Я посоветовал родителям Джона дать ему блокнот и ручку, чтобы он записывал свои мысли перед беседой.Я посоветовал им тоже делать записи, чтобы проявлять интерес к тому, что он говорит. Их терпение побудило Джона открыться им.

Все в деталях

Юля, 13 лет, проблемы с самооценкой. Она больше думает о своих ошибках, чем о своих успехах. Ее родители хвалят меня, говоря: «Ты самая лучшая, Джулия. Ты знаешь, что мы тебя любим ». Однако их поддержка остается без внимания.

Я посоветовал маме и папе вместо этого честно и конкретно похвалить Юлию.Однажды днем, после того как Джулия встретилась со своим учителем, ее мама сказала: «Я была впечатлена тем, как вы говорили на встрече со своим учителем, Джулией. Вы очень четко изложили ей свои просьбы. Прекрасная работа!» Позже Джулия пошла с мамой выпить чашку кофе и поговорить с девушкой.

Кто сказал, что подростковые годы должны быть неспокойными?

[Прочтите следующее: выбирайте свои сражения, родители]

Сохранить

Обновлено 2 апреля 2021 г.

Предыдущая статья Следующая статья

ОБЩЕНИЕ С ПОДРОСТКОМ | Национальный центр сексуального поведения молодежи

ОБЩЕНИЕ С ПОДРОСТКОМ

Хорошее общение с подростком — одна из основ хорошего воспитания.Это даже более важно в стрессовых ситуациях, например, через то, что переживает ваша семья. Когда дети становятся подростками, они обычно больше общаются со сверстниками и меньше разговаривают с родителями. Меньшее общение с родителями может быть нормальным явлением для обретения независимости. Подростки по-прежнему хотят и должны общаться со своими родителями, чувствовать близость с ними и иметь возможность обратиться к родителям, когда у них возникают проблемы или когда им нужно поговорить. Вот несколько советов, как наладить хорошее общение с подростком.

Слушайте

Слушать — это лучшее, что вы можете сделать для установления хорошего общения. Слушать звучит просто, но часто это не так.

• Пусть ваш подросток закончит свои мысли.
• Пусть расскажет всю историю.
• Не пытайтесь сразу исправить ситуацию.
• Помните, что слушать не обязательно означает соглашаться со всем, что он говорит.

Иногда ему просто нужно поговорить и знать, что вы достаточно заботитесь, чтобы попытаться понять.Вам не нужно перебивать, соглашаться или не соглашаться или сразу же придумывать решение его проблем. Для начала вам просто нужно послушать. Ниже приведены некоторые простые правила прослушивания.

Обратите внимание

Постарайтесь сосредоточиться на том, что говорит ваш подросток, а не думать о том, что вы хотите сказать в ответ. Прекратите то, что вы делаете, если вам нужно, чтобы сосредоточить внимание. Избавьтесь от отвлекающих факторов, чтобы хорошо слушать.

Повторять время от времени

Иногда вы можете перефразировать сказанное вашим подростком, чтобы убедиться, что вы все поняли правильно.Это поможет вам понять, а также покажет, что вы слушаете. Будьте осторожны, чтобы не делать поспешных выводов, когда повторяете. Например, если ваш подросток говорит: «Я вчера забыл позвонить своему сотруднику службы пробации». Не знаю, зачем мне звонить каждую неделю. У меня все хорошо. Это глупое правило ». можно сказать:

Продемонстрируйте хорошее слушание, например: «Итак, вы задаетесь вопросом, почему вы должны звонить, когда у вас все хорошо, не так ли?» или «Похоже, сложно не забыть позвонить мистеру Джонсону, когда у тебя все хорошо, верно?»

Примеры плохого слушания (поспешные выводы) «Итак, вы хотите снова нарушить правила, верно?» или: «Вы знаете, что вам нужно позвонить мистеруДжонсон каждую неделю, так что делай это прямо сейчас ».

Задавайте вопросы Время от времени

Время от времени задавать вопросы показывает, что вы слушаете и интересуетесь. Будьте осторожны, не задавайте слишком много вопросов и не прерывайте разговор вопросами. В приведенном выше примере вы можете спросить: «Что сказал мистер Джонсон, когда вы разговаривали с ним на прошлой неделе?» или «Что, если бы вы позвонили ему сегодня?»

Слушайте беспристрастно

Когда ваш подросток говорит с вами о беспокойстве или проблеме, постарайтесь не осуждать и не критиковать его, пока вы находитесь в «режиме слушания».«Сначала послушай. Придерживайтесь своего мнения на потом, когда ваш подросток закончит.

Будьте понимающими

Покажите, что вы пытаетесь понять, что чувствует ваш подросток. Даже если вы не обязательно согласны с тем, что говорит ваш подросток, все равно полезно поставить себя на место подростка и сообщить, что вы понимаете, что он или она чувствует.

Используйте «открыватели дверей» вместо «доводчиков» при общении

Дверные открыватели — Побуждает вашего подростка говорить открыто.

«Расскажи мне, что случилось». «Как вы думаете, что делать правильно?» «Как вы к этому относитесь?» «Что произошло дальше?» «Это хороший вопрос.»

Дверной доводчик — заставляет вашего подростка неохотно открываться.

«Я не хочу слышать такие разговоры». «Ну и что?» «Я скажу тебе, что тебе следует делать…» «Почему ты меня спрашиваешь?» «Не приходи ко мне со слезами на глазах, если ты попал в беду».

Другие указатели связи

Общайтесь в особенностях

Подросткам нужна конкретика, особенно когда речь идет о правилах и ожиданиях.Давая ребенку инструкции или обратную связь, говорите о конкретном поведении, а не о личностях или общих чертах. Кроме того, по возможности говорите подростку, что ему делать, а не только не делать.

Говорить о поведении, а не о личных качествах

Например, если ваш подросток не справился с домашними делами, вы можете сказать: «Вы еще не закончили свои дела; Я хочу, чтобы вы их сделали », а не« Думаете, вы слишком стары, чтобы делать работу по дому? » или «Если бы вы не были так безответственны, мне бы не пришлось вам напоминать.”

Говорите о деталях, а не об общих чертах

Например, лучше сказать: «На прошлой неделе вы не были готовы уйти, чтобы пойти на лечение вовремя», вместо «Вы никогда не приходите вовремя, когда нам нужно уйти на лечение; ты возишься каждую неделю ».

Сделайте перерыв, когда все накаляется: Ссоры между родителями и подростками — нормальная часть воспитания детей. Периодически несогласие или конфликты с подростком типичны.Иногда вы можете сказать, что вы или ваш подросток очень злитесь или расстраиваетесь. Как взрослый, вы обязаны знать, когда все становится слишком жарко, и принимать соответствующие меры. Вы можете заметить, что злитесь и повышаете голос, или же вы можете заметить, что ваш подросток злится или разгневан. Когда это произойдет, попробуйте некоторые из следующих ответов.

Остановитесь и сделайте перерыв от разногласий, и пусть все остынет. Вы всегда можете сказать: «Я хочу уделить время и подумать об этом, прежде чем мы продолжим говорить.«Ваш подросток может попытаться продолжать спорить, но пока просто отпустите его.

Узнайте, когда пора остановиться. Пора остановиться — это еще до того, как ситуация дойдет до такой степени, что люди будут говорить или делать то, о чем будут сожалеть. Узнайте, где находится эта точка, со своим подростком. Узнайте, где находится этот момент, и остановите обсуждение, пока не стало слишком поздно. Если ваш подросток сначала требует перерыва, уважайте это. Вернитесь к вопросу позже, когда все уляжется.

Наберитесь терпения, начав перерыв. Приказ подростку «успокоиться» редко поможет ему успокоиться; на самом деле, это может иметь неприятные последствия. Ему может потребоваться время, чтобы смириться с необходимостью сделать перерыв в разговоре.

Помните, сильный гнев со временем ослабевает. Вещи остынут. Несогласие все еще может быть, и это нормально. Никто не злится постоянно. Иногда физическая активность, такая как ходьба, бег и упражнения, может помочь снизить интенсивность гнева.

Помните, что «выплеснуть гнев» часто только усугубляет ситуацию, а не улучшает ее. Люди редко что-то решают криком, криком, обзыванием или насилием. Злость — это нормально, но нельзя действовать на гневе вредными способами. В прошлые годы люди думали, что это здорово — выражать негативные чувства по отношению к другим людям, например, кричать и бить предметы. Однако такой подход часто бесполезен и может навредить вашим отношениям в долгосрочной перспективе.

Вернитесь к теме разговора, когда все успокоятся. «Перерыв» не следует использовать для избегания важных тем. Перерыв скорее предназначен для того, чтобы всех успокоить, чтобы, когда вы вернетесь к общению, можно было принять более правильные решения.

Будьте готовы к открытому общению, когда вы меньше всего этого ожидаете Вы не всегда можете предсказать, когда ваш подросток захочет поговорить с вами. Это редко происходит, когда родитель пытается его подтолкнуть. Если вы его нажмете, вы можете получить ответ «Я не знаю» или «Кому какое дело?» В других случаях подросток может начать открываться самостоятельно, когда вы меньше всего этого ожидаете.Главное — быть готовым использовать хорошие коммуникативные навыки, когда это случается. Выделите время для позитивных занятий с подростком, чтобы повысить вероятность того, что подросток будет общаться с вами. Например, совместная рыбалка, приготовление еды или поход в магазин за продуктами предоставляют возможности для общения.

Обнимайте своего подростка каждый день и говорите ему, что вы его любите Это первый шаг на пути к хорошему общению. Это даст им понять, что вы их поддерживаете и заботитесь о них.

Разговор с подростком о сексе, сексуальности и отношениях

Хотя важно понимать различные аспекты незаконного сексуального поведения вашего подростка, не менее важно поддерживать с ним хорошее общение о сексе и сексуальности в целом. Точная информация о сексуальном поведении и открытое общение по этой теме важны для всех подростков, то есть молодежи, у которой есть незаконное сексуальное поведение, и молодежи, не имевшей незаконного сексуального поведения. Не менее важно общение, которое соответствует вашим ценностям и поддерживает их.

Исследования показали, что большинство американских подростков больше узнают о сексе и сексуальности от сверстников и из средств массовой информации, чем от своих родителей. Исследования также показывают, что подростки хотели бы поговорить со своими родителями на сексуальные темы. Возможность предоставить полезную информацию и надлежащим образом общаться на сексуальные темы полезна для всех семей, особенно для тех, в которых сексуальное поведение было проблематичным.

Основы полового развития у детей старшего возраста и подростков. Примерно в 10 лет дети начинают испытывать изменения в своем теле, известные как половое созревание. Они становятся выше и начинают набирать вес, а их половые органы начинают развиваться и увеличиваться. По мере того, как они вступают в подростковый период, происходят другие изменения, в том числе развитие груди и полового члена, менструация, рост волос на лобке и лице, а также изменения гормонов. Изменения гормонов влияют на сексуальные интересы, мысли и поведение подростков.

Большинство подростков знают о половых контактах, контрацептивах и инфекциях, передаваемых половым путем (ИППП).Однако у них часто бывает много дезинформации, например, они думают, что противозачаточные таблетки предотвратят ИППП. Некоторые подростки участвуют в программах санитарного просвещения в своих школах. Исследования показали, что эти подростки лучше информированы, чем те, кто получает информацию из средств массовой информации или от других подростков. Участие в программах полового воспитания составляет

подростков.

• отсрочка начала полового акта;
• реже занимаются сексом;
• увеличение использования противозачаточных средств, когда они становятся сексуально активными; и
• меньше половых партнеров.

Исследования показывают, что, нравится это родителям или нет, большинство подростков в США проявляют ту или иную форму сексуального поведения в подростковом возрасте. Однако уровень сексуальной активности подростков за последние два десятилетия снизился.

Это нормально, когда подростки исследуют сексуальное поведение и экспериментируют с ним. Нередко в этом эксперименте с сексуальным поведением участвуют сверстники того же пола, независимо от сексуальной ориентации.

Хотя подростки могут описывать риски, связанные с сексуальной активностью, например, ИППП или беременность, они редко думают, что эти проблемы повлияют на них.Они не знают, что около 25% их сверстников, ведущих половую жизнь, заразились ИППП. От некоторых ИППП, таких как герпес и СПИД, нет лекарств.

Учитывая историю незаконного сексуального поведения вашего сына или дочери, важно подчеркнуть, что нормальное и законное сексуальное поведение предполагает активность между сверстниками, явно основанную на согласии. «Согласие» означает, что 1) оба участника соглашаются с таким поведением, 2) отсутствует сила, давление или насилие и 3) участники достигли совершеннолетия и могут дать согласие.

«Возраст согласия » варьируется от штата к штату и может быть довольно сложно правильно интерпретировать в некоторых штатах. Это хороший вопрос, чтобы обсудить и уточнить его с адвокатом вашего подростка.

Многим родителям неудобно говорить со своими детьми о сексе. Они думают, что подросткам нельзя заниматься сексом и что разговоры о сексе дают неверное представление. Некоторые считают, что секс должен иметь место только в браке. Но реальность в нашем обществе такова, что многие подростки ведут половую жизнь.Их засыпают сообщениями о сексе и сексуальности от сверстников и из средств массовой информации. Учитывая эту реальность, родителям важно открыто обсуждать со своими детьми вопросы пола, сексуальности и взаимоотношений в соответствии с уровнем понимания каждого ребенка и строить эти обсуждения в рамках своих собственных убеждений и ценностей. Важно, чтобы родители помогали своим детям получать точную информацию и формировать здоровые ценности и отношение к сексуальному поведению.

Полезные советы
1	Поощряйте хорошее общение с подростком.
2	Будьте активным «слушателем».
3	Обсудите с подростком сексуальное поведение, отношения и свои ценности.

Как разговаривать с подростком (когда он или она не хочет говорить!) — Основы здоровья от клиники Кливленда

Раньше это было так просто. Ваша дочь болтала. С того момента, как вы забрали ее из школы до — ну, практически до того момента, когда вы читали ее перед сном — она ​​говорила вам, что у нее на уме.Что случилось в школе. Кто был хорош на перемене. Кто был подлый. Она рассказала вам всего .

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

Сейчас, когда я подросток, может быть трудно получить от нее больше, чем «штраф» или «хорошо». Что вы должны сделать?

Детский психолог Ванесса Дженсен, психиатр, говорит, что самое важное — не прекращать попытки.

Спроси иначе

«Некоторые родители просто молчат и перестают спрашивать», — говорит доктор Дженсен. «Или если ребенок начинает говорить им:« О, я не знаю… все в порядке », — некоторые родители считают, что им не следует спрашивать. Я бы посоветовал родителям продолжать спрашивать ».

Когда ребенок не очень открыт с подробностями своей жизни, доктор Дженсен рекомендует задавать вопросы более творчески.

Не спрашивайте: «Как прошел ваш день?». Вместо этого спросите о чем-то конкретном.Попробуйте спросить, как прошел определенный тест. Или о том, как их лучшая подруга справляется со своей новой подработкой, или о некоторых других деталях, о которых они, возможно, недавно (хотя и редко!) Упоминали.

Д-р Дженсен говорит, что если вы будете более конкретны в своих вопросах, это даст им понять, что вы действительно обращаете внимание. И то, что вы действительно слышали — и заботитесь.

Знай, что ты не один в тишине

Большинство подростков начинают «отдаляться» в период, который часто совпадает с периодом полового созревания.- говорит Дженсен. Это также время, когда их занятия (будь то школа, спортивные состязания или групповые занятия) проводят больше со сверстниками, учителями и тренерами, чем с родителями.

Если дома неудобно — или если ребенок считает, что его родители недоступны, — он начинает больше полагаться на других людей, отмечает она.

Иногда, добавляет доктор Дженсен, родители просто не знают, как подойти к трудным или деликатным темам со своими подростками. В таких случаях, по ее словам, иногда полезно начать разговор в машине.

Если подумать, если я смотрю на вас, а вы смотрите на меня — а я смущаюсь — я с меньшей вероятностью расскажу вам всю историю. Но если мы едем, я не вижу твоего лица. Я не вижу, чтобы у мамы или папы глаза стали действительно большими, а твое лицо краснело, и ты злился. Так что я (подросток), скорее всего, продолжу говорить.

Осознайте, что быть подростком сегодня — это не то же самое

Сегодняшние подростки испытывают большой стресс, доктор.Дженсен говорит, из-за скорости, в которой все движется.

Вспомните, когда вы были подростком. Не было Snapchat. Нет YouTube. У тебя не было сотового телефона. У вас тогда вообще была электронная почта?

Поскольку сегодня все изменилось по сравнению с тем, что было 20 лет назад, будут некоторые аспекты подростковой жизни, которые трудно понять родителям, говорит доктор Дженсен. Конечно, родители могут посочувствовать. Но они не всегда знают точно, через что проходят подростки — точно так же, как ваши родители изо всех сил пытались понять вас!

Просто продолжай говорить (и слушать)

В конце концов, Dr.Дженсен говорит, что все сводится к разговору. Вы должны продолжать говорить, продолжать слушать и быть доступными. Даже если ваш подросток не хочет советоваться, просто будьте рядом и слушайте.

Это не всегда будет серьезным разговором. Но короткие разговоры и множество коротких моментов принесут больше пользы вашему подростку в долгосрочной перспективе, отмечает она.

проверенных подростками идей, чтобы родители оставались рядом.

Родители подростков часто говорят мне, что они больше не знают, как общаться со своими детьми.Вот 30 способов укрепить доверие и понимание признательность и привязанность к подростку!

1. СЛУШАТЬ.

Обращайте пристальное внимание на то, что говорит ваш подросток. Подростки часто говорят гораздо больше, чем кажется на первый взгляд. Читать между строк и обратите внимание на тон и язык тела.

2. Придумайте небольшие ритуалы для установления связи.

Может быть, ты всегда обнимаешься вместе с ключами от машины.Или вы всегда вместе в воскресенье вечером ходите за пиццей. Или вы делаете ногти своими дочь. Найдите то, что работает, и делайте это регулярно. Ваш подросток будет ожидать и полагаться на эти моменты связи.

3. Будьте их звуковой доской.

Если вы умеете слушать, ваш подросток поделится своими проблемами. Ваш подросток не хочет, чтобы вы вмешивались и решали проблемы — это заставляет она чувствует себя некомпетентной и зависимой, поэтому ей нужно оттолкнуть вас.Она хочет, чтобы вы выслушали и задали несколько хороших вопросов, чтобы она могла разобраться в своих чувствах и подумать о лучших решениях. Она оставит этот разговор ближе к вам.

4. Сочувствуйте, насколько тяжелым может быть домашнее задание.

Будет немного легче, если кто-то хотя бы ценит то, что они работали в школе весь день, а теперь они должны работать весь вечер над домашним заданием. Предложите помочь отредактировать сочинение подростка или пересмотреть его домашнее задание по математике.А принесение чая или закуски растопит сердце вашего подростка.

5. Каждый день спрашивайте подростка, как прошел его день.

Подростков можно охранять, но простой вопрос, как прошел школьный день или собрание клуба, поможет им понять, что вы действительно заинтересованы в их повседневный опыт, а не только их оценки и достижения. Будьте конкретны в своих вопросах, чтобы получить реальные ответы:

«Как другие дети в клубе отреагировали на вашу идею о…»

«С кем вы обычно обедаете в эти дни?»

6.Обнимайте их каждый день.

Независимо от того, сколько вам лет, каждый нуждается в постоянном внимании и любви со стороны тех, кого он любит. Обнять ребенка и сказать «Я люблю тебя» — один из самых простых способов оставаться на связи.

7. Если они не хотят объятий, сделайте массаж стоп.

Кто может отказаться от массажа стоп? И это отличный шанс пообщаться.

8. Присутствуйте на их мероприятиях.

Внешкольные мероприятия часто составляют значительную часть жизни подростка, поэтому интерес к их любимому хобби — отличный способ наладить общение. Найдите время в своем расписании, чтобы пойти поиграть или поиграть и насладиться тем, что поделится талантами вашего подростка. Но помни, ты здесь не для того, чтобы помочь они становятся лучше в своей деятельности; это будет воспринято как критика, и они будут бояться ехать с вами домой. Вы здесь, чтобы ценить! Просто скажите «Я люблю смотреть, как ты играешь!»

9.Если вы не можете сказать что-то хорошее, вообще ничего не говорите.

Ваш подросток не идеален. Он или она сделает много ошибок. Но чем больше вы их комментируете, тем больше чувствует, что вы этого не делаете. любите их, даже если вы говорите, что любите. Иногда вам все же нужно вносить предложения по улучшению, но вы можете сделать это положительно. В другом словами, обратите внимание на то, что ваш подросток делает правильно в данный момент. Что с большей вероятностью побудит вашего подростка к сотрудничеству и привязанности? «Большое спасибо за то, что принесла грязную посуду из своей комнаты с одним напоминанием.Я очень ценю это, « или » Итак, вы наконец принесли эту грязную посуду из своей комнаты … Я не знаю, как вы можете жить в этом свинарнике! « Отдать должное за каждый шаг в правильном направлении.

10. Напишите сообщение подростку.

Конечно, можно было бы позвонить. Но неловко брать трубку на глазах у друзей и разговаривать с мамой. Если вы пишете, вы остаетесь на связи, и ему не нужно признаваться, с кем он переписывается.

11. Собираетесь вместе в автомобильную поездку?

Пусть ваш подросток станет ди-джеем! Подростки развивают свои вкусы, и часто книги, фильмы и музыка, которые им нравятся, составляют большую часть их зарождающаяся идентичность. Пусть ваш подросток сам выберет плейлист. Даже если вы не особо любите музыку, их мелодии говорят сами за себя. окно в их мысли и эмоции. По крайней мере, вам есть о чем поговорить.

12. Создайте семейный книжный клуб.

Купите два экземпляра романа, который понравится и вам, и вашему подростку. Найдите веселое место (за бранчем?), Чтобы поговорить о том, что вы читаете. Что вы думаете о выборе персонажей? Сделали бы они такой же выбор? Видели ли они приближающийся поворот сюжета? Для занятых старшеклассников, вы можете предложить прочитать (или, может быть, перечитать) литературу, которую они назначили для урока английского языка.

13.Предложите устроить званый обед для вашего подростка и нескольких его друзей

… но вовлекайте их в планирование меню и приготовление еды. Это отличный способ не только научить вашего подростка готовить простые блюда. что будет полезно, когда они уедут самостоятельно, но также заставит их почувствовать себя взрослыми, и что вы заинтересованы в том, чтобы знают своих друзей как начинающих взрослых.

14. Позвольте им взять с собой друга на семейную прогулку или в отпуск.

Хотя это может показаться отвлечением от «семейного времени», на самом деле это помогает вам лучше узнать своего подростка — познакомившись с его друзей и наблюдая, как они общаются со своими друзьями. Часто это способствует более интересным обсуждениям.

15. Тренируйтесь вместе.

Если ваш подросток занимается спортом, спросите, можете ли вы к нему присоединиться. Если ваш подросток расслабляется, стреляя обручем на заднем дворе, выйдите и присоединитесь к нему, даже если вы не играли в баскетбол много лет.

16. Смотрите вместе фильмы или еженедельное телешоу.

Приготовьте попкорн и наслаждайтесь отдыхом со своим подростком. Позвольте им выбрать фильм напрокат или просмотр Netflix. Не пытайся сделать это обычное мероприятие в пятницу вечером, иначе ваш подросток почувствует, что вы пытаетесь удержать его от общественных мероприятий. Время кино в воскресенье вечером когда ваш подросток может расслабиться перед предстоящей учебной неделей и после выполнения большого количества домашних заданий, было бы идеально.

17. Делайте домашние дела С подростком, чтобы сблизиться.

Подростки не всегда осознают, сколько времени и усилий уходит на ведение домашнего хозяйства. Я знаю, что точно не понял как трудно было, пока я не переехал один. Сказать что-то вроде «

»

«Ого, у нас обоих были очень длинные дни, если мы будем вместе мыть эти блюда, это будет происходить намного быстрее, и мы оба сможем быстрее расслабиться»,

— отличный эквалайзер.Чем больше вы требуете от них действий или отрицательного отношения, тем больше вероятность того, что ваш подросток будет сопротивляться.

18. Попробуйте что-нибудь новое вместе.

Обмен новыми впечатлениями со своим подростком — фантастический эквалайзер.

19. Веселитесь вместе.

Очень важно, чтобы вы и ваш подросток находили способы получать удовольствие от общества друг друга. Поскольку ваш подросток не обязательно будет думать, что вы хотите делать это весело, это означает, что вам придется обращать внимание на то, что они считают забавным, и присоединяться к ним.Совместное веселье делает это более вероятным что ваш подросток захочет с вами поговорить.

20. Попросите подростка научить вас чему-нибудь.

Подростки хотят быть более зрелыми. Что может быть взрослее, чем учить чему-то своих родителей? Вы были бы удивлены, как много знает ваш подросток что вы не знаете. Конечно, многое из этого связано с электроникой или социальными сетями. Но она, вероятно, будет изучать в школе то, что вы найдете это увлекательным, так что вы также можете позволить ей рассказать вам, что она только что узнала о Хемингуэе или Римской империи.

21. Отправляйтесь в поход.

Вдали от экранов и сотовой связи, где можно погулять и поболтать.

22. Купите билеты, чтобы вместе пойти на игру.

Побеждает ваша команда или проигрывает, совместные аплодисменты сближают вас. И сидеть вместе на трибуне кажется особенным и дает вам много времени поговорить.

23. Станьте волонтером вместе.

Подростки хотят сделать мир лучше, и они хотят видеть, что они могут изменить мир к лучшему.Будет много значить, чтобы увидеть то, что вы делитесь это обязательство.

24. Спросите, будут ли они вашим другом в социальных сетях.

Вы должны пообещать не комментировать вещи, но вам разрешено «лайкать» то, что они публикуют время от времени. Это отличное окно в их мир, особенно если вы не слишком остро реагируете на то, что видите там.

25. Не сравнивайте их с братьями и сестрами / кузенами / друзьями.

Сравнение — верный способ оттолкнуть и расстроить вашего подростка.Подростки хотят чувствовать себя личностями с особыми и уникальными качествами, которые вы узнаете и цените, независимо от того, насколько хорош их брат в баскетболе или отличные оценки, которые получает их лучший друг.

26. Дайте им свободу.

Если у вас нет реальной причины, нет необходимости воспитывать вашего подростка на вертолете. На самом деле, совершать собственные ошибки — огромная часть роста вверх. Я, конечно, не предлагаю позволять подростку прятаться в бары, но для них это нормальная часть подростковой жизни — пойти на вечеринку. или на свидание.Волновался? Во-первых, успокойтесь. Затем скажите подростку, что вы знаете, что слишком обеспокоены, но вам нужно немного подбодрить. от них. Сядьте и задайте несколько вопросов об их планах, чтобы убедиться, что ваши опасения учтены. ( «Будет ли под присмотром взрослых? Что вы будете делать, если другие дети будут пить или курить марихуану? Что вы будете делать, если почувствуете, что находитесь над головой, и хотите, чтобы я вас подобрал, без какого-либо наказания» что? »)

27.Поговорите со своим подростком о свиданиях и сексе.

Родители должны понимать, что сегодня подростки узнают и экспериментируют со своей сексуальностью все раньше и раньше. Вместо блокировки поговорить с ними в спальне о свиданиях и, да, о безопасном сексе. Попросите познакомиться с их парнем / девушкой как можно раньше удобно знакомить их с вами (некоторые из них просто влюблены, и вам не обязательно с ними встречаться). Чем больше ты притворяешься, что это не происходит, тем более вероятно, что ваш подросток будет участвовать в плохих отношениях и сексуальных привычках, которые могут иметь серьезные последствия в их будущей романтической жизни.(См. Эту статью о 8 Convos, которые нужно провести с подростком перед колледжем, чтобы узнать больше о том, как говорить с подростком о сексе и других темах.)

28. Забудьте о традиционной дисциплине.

Вместо этого используйте «плохое поведение» или неверное суждение как возможность сблизиться с подростком и помочь ему развить здравый смысл. Когда ваш подросток делает ошибки, разговаривайте с ними и СЛУШАЙТЕ! В большинстве случаев, когда подросток играет, это потому, что, как и любой другой человек, он через эмоциональные потрясения.Разобраться в корне проблемы, а затем помочь им решить проблему, как справиться со своими эмоциями Лучше пойти гораздо дальше, чем запереть дверь и выбросить ключ.

29. Напомните им, какие они особенные.

Вам не нужно осыпать подростка комплиментами, но время от времени напоминание ему о том, как вы гордитесь его уникальной индивидуальностью, будет всегда повышайте их самооценку и укрепляйте ваши связи.Не хвалите только большие достижения, обращайте внимание на то, когда они усердно работать над чем-то, даже если они борются, и высоко оценивать их усилия и настойчивость.

30. Практикуйте безусловную любовь, несмотря ни на что.

Вы можете многое сделать, чтобы построить здоровые и доверительные отношения со своим подростком, но путь каждого человека индивидуален. Поскольку ты не можете планировать жизнь подростка за него, и ни один подросток не всегда обнаружит, что жизнь идет гладко, помните, что безоговорочно поддерживайте своего подростка. независимо от того, какие ошибки они совершают, это ваша цель номер один как родителя.

«Когда вы сажаете салат, если он плохо растет, вы не вините салат. Вы ищете причины, по которым у него не все хорошо. Может потребоваться удобрение, больше воды или меньше солнца. Вы никогда не вините салат. Но если у нас есть проблемы с друзьями или семьей, мы виним другого человека. Но если мы знаем, как за ними ухаживать, они будут хорошо расти, как салат. Обвинение не имеет никакого положительного эффекта, равно как и попытки убедить с помощью разума и аргументов.Это мой опыт. Никаких обвинений, никаких рассуждений, никаких аргументов, только понимание. Если вы поймете и покажете, что понимаете, вы сможете любить, и ситуация изменится »
-Thich Nhat Hanh

Как позволить независимость и при этом сохранить близость к подростку

Кажется, это произошло почти в одночасье. В одну минуту вы чувствуете, что построили близкие отношения со своим сыном или дочерью-подростком, а в следующую вы задаетесь вопросом, где вы, возможно, ошиблись.Внезапно она отклоняет ваши предложения, закатывает глаза и обвиняет вас в том, что вы худший родитель, когда она не добивается своего.

Единственный раз, когда вы кажетесь им ценным, — это когда ей что-то нужно, и вы чувствуете, что вас используют в своих интересах и больше не ценят. Но будьте уверены, этот сценарий типичен для большинства отношений между родителями и подростками, и вы не одиноки. Как родитель, вы не сделали ничего плохого.

Веривелл / Брианна Гилмартин

Почему поведение подростков становится грубым

Толчки, которые вы чувствуете с подростком, — это нормальная часть его развития.В подростковом возрасте подростки пытаются понять, кто они помимо вас. В результате, пытаясь оторваться от вас и отделиться от вас, они могут оказаться совершенно злыми в процессе.

Они борются за большую автономию, свободу и участие в решениях, которые на них влияют. И хотя иногда может показаться, что им все равно, что вы говорите, исследования показывают, что они все еще думают. Они просто не знают, как это показать.

Конечно, неинтересно быть родителем, который не может дышать, не раздражая собственного ребенка, но гораздо легче пережить этот временный подростковый недуг, если вы поймете, в чем его корень.

Взросление подразумевает отделение от родителей. Этот процесс обычно начинается в раннем подростковом или подростковом возрасте с почти внезапной потребности отличиться от родителей. Помните, подросткам нелегко сделать это. Они пытаются стать отдельным человеком от тех самых людей, которые до сих пор контролировали почти все аспекты их жизни.

Следовательно, по мере того как они начинают отделяться от вас, они начинают решать, какое ваше поведение им нравится, а какое — нет.Обратной стороной является то, что все, что вы делаете, дает подростку возможность оценить, как он думает о вашем поведении. Следовательно, вы можете начать чувствовать, что ничего не можете сделать правильно.

Но постарайтесь сделать глубокий вдох и помните, что ваш подросток стремится утвердить свою личность. Для них нормально не соглашаться с тем, что вы думаете или делаете. Для них даже нормально вести себя так, будто ваши мысли или действия невыносимы. Пока их идентичность не перестанет переплетаться с вашей, ваш стиль может ограничить их.И это нормально.

В конце концов, ваш подросток дойдет до того момента, когда он сможет отделиться от вас. Они научатся ценить ваши маленькие причуды, не считая их раздражающими. И они по-прежнему будут нуждаться в вашем совете. В конце концов, родители по-прежнему имеют большее влияние на своих детей, чем кто-либо другой в их жизни. Но пока не настал этот день, как вы справляетесь?

Как управлять поведением подростков

Если вы оказываетесь в слишком знакомой ситуации, когда кажется, что ничто из того, что вы делаете, не подходит вашему подростку, напомните себе, что вы не одиноки.Есть много других родителей, испытывающих то же самое, что и вы. Вот несколько советов, как максимально использовать ситуацию.

Понимание развития подростков

Каждый раз, когда ваш подросток отвечает грубыми словами или кажется, что его отталкивает само ваше существование, напоминайте себе, что это нормальная часть развития подростка. Сделайте глубокий вдох и ответьте. Конечно, будучи подростком с бушующими гормонами, ваш подросток не позволяет ему говорить ненавистные вещи, и ему нужно напоминать о том, что он причиняет боль другим людям.

Но постарайтесь не воспринимать действия подростка слишком лично. Напомните себе, что это этап, через который она проходит, и что в конце концов она станет независимым и ответственным молодым человеком.

Ваш подросток изо всех сил пытается понять, кто он или она без вас. Помните, что они все еще видят себя продолжением вас. И хотя их слова обидны, это всего лишь сезон, который они переживают. Это не будет длиться вечно.

Установить правила в отношении уважения

Хотя для подростка совершенно нормально разлучаться с вами в подростковом возрасте, вы никогда не должны мириться с продолжающимся неуважением со стороны подростка.Напомните ей, что она может выражать свое мнение, недовольство и несогласие нормальным тоном и уважительными словами. Совершенно приемлемо сказать подростку, что ей нельзя говорить «Я тебя ненавижу».

Вместо этого объясните, что ей нужно найти слова, чтобы сказать кому-нибудь, что ее действительно беспокоит. Когда вы оба будете спокойны, напомните подростку, что если он хочет, чтобы с ним обращались как со взрослым, то ей нужно общаться, как взрослый. И если она не может уважительно общаться, ее выбор будет иметь последствия.

Знайте, когда копать глубже

Иногда подростки будут набрасываться на вас в гневе, когда их разочарование не имеет к вам никакого отношения. Вместо этого вы просто легкая и безопасная цель. В таких ситуациях важно различать обычное разочарование подростка и более серьезные проблемы, такие как издевательства, давление со стороны сверстников или исключение из социального мероприятия.

Если реакция подростка кажется вам чрезмерной, возможно, вы захотите изучить вопрос немного глубже. Вместо того чтобы рассердиться на вспышку, сделайте глубокий вдох и отступите.Подумайте, почему она может вести себя таким образом, а затем задавайте вдумчивые открытые вопросы.

Помните, подростковые годы не из легких. Помимо того, что они справляются со всеми физическими изменениями, происходящими в их телах, им также приходится иметь дело со многими другими вещами, включая социальное давление и академические проблемы. Убедитесь, что вы не считаете все плохое поведение нормальным. Иногда может происходить что-то более серьезное.

Не бойтесь, чтобы вас не любили

Одна из самых больших обязанностей родителей — помочь подростку стать ответственным и заботливым взрослым.Иногда результатом является то, что подростку вы не нравитесь. Но это нормально. Очень важно, чтобы вы в первую очередь были родителями и сосредоточились на том, чтобы побуждать подростка делать то, что правильно в окружающем ее мире.

Слишком часто родители уделяют слишком много внимания тому, чтобы нравиться подростку или быть крутым родителем. Ваш ребенок может не всегда соглашаться с вашими решениями, и он может не всегда любить вас, но, в конце концов, если вы примете свою роль родителя, он будет уважать вас за жесткие вызовы и обеспечение ее безопасности.

Все может стать ужасным очень быстро, когда родители сосредотачиваются на том, чтобы быть другом подростка, а не родителем. Помните, у вашего подростка много друзей, но только вы можете выполнять роль родителя.

Сохраняйте спокойствие

Может быть трудно сохранять спокойствие, когда подросток оскорбляет ваши волосы или музыку или отвечает вам резким голосом. Но если вы проглотите наживку и вступите в поединок с криками, отношения с подростком выйдут из-под контроля очень быстро.

Вместо этого сделайте глубокий вдох, прежде чем что-либо сказать.Может оказаться полезным даже отойти на несколько минут, чтобы успокоиться. Дело в том, что вы не хотите опускаться до уровня своего подростка и вступать в схватку с криками, наполненную умными замечаниями, обзыванием и обидными словами.

Помните, подростки часто не осознают, что им причиняют боль. В результате, если вы отвечаете спокойно, вы можете смягчить ситуацию, прежде чем она выйдет из-под контроля. Вы по-прежнему можете привлекать к ответственности своего подростка за неуважение, но у вас тоже нет причин проявлять неуважение.

Ослабьте хватку

Помните, что для вашего подростка полезно идти на разумный риск и совершать ошибки. Это часть учебного процесса. Так что, хотя вы можете нервничать, позволив вашей 17-летней девушке приехать в город на концерт, если она доказала, что является ответственным водителем и у нее есть хороший план, было бы приемлемо ее отпустить.

Слишком часто родители совершают ошибку, усиливая контроль над своими подростками и пытаясь контролировать каждое их движение.Когда это происходит, это почти всегда приводит к восстанию.

Даже если вы не согласны с предложениями или идеями вашего подростка, будьте уважительны. Слушайте, что она говорит, не читая лекций.

Например, вы можете сказать: «Я впечатлен тем, как вы разработали план трехчасовой поездки на бейсбольный матч, но я все равно не думаю, что это хорошая идея». Более того, если вы дадите своему подростку некоторую свободу, и он напортачит, не скатывайтесь в режим «Я уже сказал».Просто изложите факты и двигайтесь дальше. Есть очень хороший шанс, что она уже усвоила урок.

Примите свою новую независимость

По мере взросления подростки стремятся к большей уединенности. Они могут даже поделиться с вами меньшей информацией, чем раньше. Если она здорова, хорошо учится в школе и не проявляет никаких признаков депрессии или злоупотребления психоактивными веществами, небольшое пространство между вами и вашим подростком является здоровым. Подросткам нужна свобода строить собственные планы, выбирать друзей и думать своими мыслями.

Это расстояние между вами и вашим подростком может иногда вызывать чувство неуверенности. С одной стороны, вы счастливы, что она становится более независимой и ответственной, но с другой стороны, вам грустно, что она, кажется, отдаляется от вас.

Чтобы помочь вам справиться с ощущаемой вами пустотой, сосредоточьтесь на деятельности, не связанной с воспитанием детей, которая вам нравится. Вам также следует делать то, что делает вас счастливым, например гулять, читать хорошую книгу, смотреть фильм с другом или спокойно поужинать со своим супругом.

Слово от Verywell

Подростковые годы полны проблем, непохожих ни на что из того, что вы когда-либо испытывали. Но они также могут быть одними из самых плодотворных лет воспитания детей. Хотя это правда, что удовлетворение потребности вашего подростка в независимости может вызвать головную боль, нет ничего более полезного, чем наблюдать, как ваш подросток устанавливает свою идентичность и принимает то, кем он является.

Да, подростковые годы могут быть трудными, но не позволяйте этим трудностям мешать вам наблюдать, как ваш подросток превращается в человека, которым он должен был быть.

.