Как понять что человек: 7 признаков, что вы встретили «своего» человека

7 признаков, что вы встретили «своего» человека

Выводы психологов, которые помогут понять, что рядом с вами именно тот, кто вам нужен

Помните притчу о любви, где говорится о том, что у каждого есть свой осколок, вторая половина, предназначенная судьбой? Наверно, каждый из нас верит, что есть только одна встреча, только один человек, с которым мы совпадем идеально, но как определить это в реальной жизни? Как понять, что мужчина рядом с вами тот самый? Есть несколько опознавательных признаков, считают психологи.

Вы строите одинаковые планы на будущее

Вы вместе год или около того, флер влюбленности уже рассеялся, но вам все еще интересно узнавать друг друга. Больше того, вы думаете о совместном будущем и ваши представления о нем совсем не расходятся. Ему, как и вам, кажется совершенно логичным, что нужно сначала позаботиться о родителях, а уже потом думать о собственной свадьбе. Вам обоим хочется покорить Эверест, прыгнуть с банджи и иметь большую семью с кучей детишек. Даже просто мечтать и ставить цели приятно именно с этим человеком. И совершенно неважно, на каком краю земли вы будете их реализовывать, — главное, что вместе.

Вам хочется проявлять к нему заботу

Сделать завтрак в постель, купить по дороге домой его любимые профитроли, встретить после работы, достать билеты на игру любимой команды — так легко и приятно проявлять внимание друг к другу в мелочах и без особого повода. Вы делаете это не намеренно, чтобы произвести впечатление или заслужить похвалу, и не ожидая чего-то взамен. Это кажется само собой разумеющимся и доставляет вам не хлопоты, а радость.

Вас не пугает, что вы совершенно разные

Как гласит житейская мудрость, любовь — это когда двое смотрят не друг на друга, а в одну сторону. Совсем необязательно иметь общие интересы и заканчивать за него фразы.

Пусть вы разные, зато вы идеально дополняете друг друга, делая совместную жизнь гармоничной. Если ваши различия не усложняют отношения, а, наоборот, помогают сглаживать углы, не сомневайтесь, рядом с вами идеальный спутник.

Вам комфортно находиться вместе

Вы знакомы недавно, но кажется, будто всю жизнь. Так весело, легко и комфортно вам не было еще ни с кем? С ним приятно даже просто помолчать — это действует на вас как успокоительное, очень благотворно. Отчего-то вы уверены, что ему можно доверить что угодно и это останется между вами. Он дарит вам ощущение защищенности, когда вы вместе.

Он первый, с кем вам хочется делиться радостью  

Простой психологический тест: как узнать, без кого вы не сможете обойтись? Представьте, что вы получили радостную весть, с кем вы решите поделиться своим счастьем, кто первый приходит на ум? Если это ваш избранник, то вы нашли своего человека. Вы знаете, что ваш мужчина будет искренне радоваться любым вашим победам и достижениям, так же и вы разделите с ним его счастливые мгновения.

Вы поддерживаете друг друга, что бы ни случилось

У всех бывает период, когда наступает полоса неудач. Для отношений это отличная проверка на вшивость. Если партнер поддерживает вас в любом вашем состоянии, а не только когда вы переживаете подъем и излучаете позитив, то он искренне вами дорожит и разделит с вами и печали, и радости. Если рядом «тот самый», то трудные времена только укрепят ваши отношения: как известно, слабый огонь ветер гасит, а сильный — раздувает еще больше.

Вы не хотите в нем ничего изменить

Нет ничего особенного в том, чтобы любить человека за его достоинства. Однако если вас не раздражают в мужчине его недостатки (вы даже находите их милыми) и вы не хотите ничего в нем «исправлять», значит, вы совпадаете с ним на сто процентов. Должно быть он в чем-то похож на вас или дополняет вас, делая лучше.

Помните: человек, любящий вас по-настоящему, становится отражением ваших лучших качеств.

Читайте также: 12 самых крепких союзов по знакам зодиака

7 признаков, что люди вами пользуются — Wonderzine

Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

На вас часто сваливают чужую работу? Вам сложно отказывать в просьбах, даже самых неудобных и странных? Вы считаете, что качать права стыдно, а тот, кто так делает, обязательно «скандалист» и неприятный человек? Вполне возможно, что окружающие вами пользуются — рассказываем о признаках, по которым это можно понять, и что с этим делать.

Вам внушают чувство вины

Манипуляция чувством вины, наверное, самая распространённая на свете. Общий её смысл такой: просящий объясняет, что если вы откажете ему, то будете «плохим человеком». То есть вам отказывают в самом праве отказать, пугая серьёзным ущербом для репутации и самооценки.

Бывают ещё манипуляции через лесть («Я в этом ничего не понимаю, а ты так хорошо разбираешься!»), но, кажется, в нашей культуре первые места занимают именно вина и запугивание. Можно заставить человека регулярно одалживать деньги, потому что у него обеспеченная семья, а манипулятор беден и одинок. Можно внушить другу, что он обязан выслушивать по многу часов чужие проблемы, ведь у него таких серьёзных трудностей нет, а значит, ему больше повезло в жизни (и теперь он за это якобы должен). Можно убедить его, что проект, которому нужно пожертвовать много волонтёрских часов работы, — это правое дело, и отказавшись, он поведёт себя как циник и эгоист.

Запугивание несёт посыл: «Только попробуй отказаться, тебе же хуже будет». К примеру, коллега подбивает вас сделать его часть работы, потому что он якобы никак не может, а провал проекта плохо отразится на всех. Вам навязывают ответственность, на самом деле чужую, и пугают негативными последствиями — для вас же.

У вас возникает ощущение, что вы не можете отказать

Есть хороший критерий дел, за которые не стоит браться, и просьб, от которых лучше сразу отказываться, — чувство, что у вас нет возможности отказать человеку, хотя он не находится у вас под опекой и не является вашим начальником. То есть в теории отношения равноправные, а на практике выходит, что нет.

Конечно, чувство, что отношения неравноправны, в таком случае — иллюзия. А вот то, что она у вас возникла и вы действуете, исходя из неё, — признак, что вами пользуются. Здесь могут манипулировать и чувством вины, о котором говорилось выше, и авторитетом просящего, и ссылаться на каких-то третьих авторитетных людей, перед которыми якобы нужно предстать в хорошем свете. И просто апеллировать к тому, что просьба-то пустяковая и отказывать будет дольше, чем её выполнить. Так чего же вы?

Важно отловить этот момент: секунду назад вы сидели и никого не трогали, а спустя несколько мгновений уже кому-то должны. Это не так. Взрослый человек имеет право сам контролировать свою жизнь и своё расписание. Скорее всего, у вас есть планы, договорённости и обязательства. А ещё право отдыхать или просто не хотеть что-то делать! Когда у кого-то появляется срочное дело «для вас», вы, во-первых, вообще не обязаны реагировать немедленно, во-вторых, спокойно можете отложить это дело или отказать в нём. Если на вас давят, лучше отказаться сразу. Если вам хочется как-то прокомментировать отказ, вместо оправданий или объяснений лучше просто описать свои чувства и видение ситуации: «У меня сейчас ощущение, что ты пытаешься на меня надавить, и мне это не нравится».

Вы не можете потребовать то,

что вам должны

Вам сделали отвратительный маникюр в салоне, забыли принести блюдо в ресторане, дали не тот номер в отеле. Чиновник не хочет выполнять работу и предлагает вам что-то самостоятельно скачать и заполнить, а как именно это сделать — вы должны посмотреть в образце в интернете (а вы подозреваете, что образец этот уже пять лет никто не обновлял и он устарел).

Вам страшно и неловко настаивать, поэтому вы смиряетесь с тем, что придётся заплатить деньги за плохую или неполную услугу или выполнить часть чужой работы. И хотя вам неприятно, обидно и неудобно, вы решаете промолчать. Причина — всё то же чувство своей малоценности и неравноправия. Как будто вторая сторона имеет право выполнять или не выполнять свои обязанности, а у вас нет возможности возмутиться и попросить то, что вам причитается.

Вы не видите разницы между конфликтом и скандалом

Конфликтный, неудобный человек — это обязательно противный «скандалист», не правда ли? Вообще-то нет, но в нашей повседневной речи редко используют выражение «отстаивать права». Чаще говорят «качать права», а у этого выражения резко негативный оттенок. А жаль, ведь отстаивать свои права — это норма. Человеком, который боится прослыть «скандалистом», «качающим права», очень удобно пользоваться. Нужно лишь при любой попытке не согласиться напоминать ему, как некрасиво он сейчас выглядит, как не предан общему делу, эгоистичен и мелочен. Готово! Он ваш.

На самом деле конфликт вовсе не равен скандалу. Он вообще не обязательно подразумевает ссору — это в первую очередь столкновение интересов. Можно ли будет разрешить его мирно, зависит от обеих сторон — но совершенно не обязательно начинать с агрессии и слыть скандалистом. Вы можете начать с того, чтобы обозначить свою позицию: «Мне кажется, это неправильно», «По-моему, это не моя зона ответственности», «К сожалению, я никак не могу выполнить твою просьбу, я сейчас занят».

Вы устаёте, злитесь и прячетесь от всех

Человек, на котором все «ездят», перегружен. Ещё он не успевает делать собственные дела, потому что сверх меры загружен чужими. Ему постоянно стыдно: из-за того, что он не умеет отказывать, он обещает и не выполняет, срывает сроки, а потом вынужден извиняться или прятаться от звонков и сообщений. В любом новом письме может оказаться ещё одна просьба, неудобное предложение или иная манипуляция, поддаваться на неё не хочется, а давать отпор страшно и стыдно — поэтому уж лучше помечать их непрочитанными или не отвечать.

К сожалению, эта защита работает очень плохо. Во-первых, вам становится стыдно за то, чего в общем-то не надо стыдиться, и у человека появляется ещё один инструмент для манипуляции вами. Во-вторых, это показывает, что вы всё ещё не чувствуете себя вправе отказать. Без практики этот ценный навык не разовьётся — а теми, кому стыдно и трудно отказывать, пользоваться очень удобно.

Всё это вызывает чувство утомления, а ещё агрессию. В худшем случае вы практически постоянно находитесь в состоянии крайнего раздражения, в более лёгком варианте — злитесь на конкретных людей (увы, часто это близкие — члены семьи, родственники, друзья). В любом случае стоит присмотреться к тому, что происходит в ваших отношениях. Есть ли у вас право отказать в помощи, встрече, разговоре? Заставят ли вас чувствовать себя виноватой или виноватым, если вы это сделаете?

Вы постоянно замечаете неравноправие в отношениях

Проблемы подруги заслуживают всяческого сочувствия, а ваши, с её точки зрения, почему-то легко решаются и не идут ни в какое сравнение. Когда у бойфренда трудности на работе, вы слушаете его два часа — а от него в аналогичной ситуации слышите куцее: «Ты у меня такая молодец, ты со всем справишься», — и на этом считается, что поддержка была оказана. Когда друзьям нужна ваша помощь — это срочно, когда, наоборот, поддержка нужна вам — это может и подождать.

Сама потребность считаться говорит, что вы где-то чувствуете себя ущемлённой или ущемлённым. В гармоничных отношениях такой необходимости нет: партнёры чувствуют баланс и небольшие отклонения не вызывают ни злости, ни чувства несправедливости. Если у вас появилось стойкое ощущение, что вас обделили — значит, что-то пошло не так. Бывает, что злость запаздывает: в присутствии значимого для вас человека чувство заблокировано и вы словно не имеете права его испытывать и тем более проявлять. Но уже после встречи появляются мысли, что и как нужно было ответить, как нужно было отказаться и тому подобное — вы как будто сердитесь «задним числом».

Попробуйте говорить о своих потребностях и ожиданиях близким: «Мне нужна поддержка, и хочется поговорить об этом подольше. Хотелось, чтобы ты меня выслушал и, может быть, что-то подсказал», «Мне было обидно, когда вы не помогли мне с переездом. Я помогала вам в аналогичных ситуациях и, честно говоря, рассчитывала на взаимность».

Ваше расписание говорит само за себя

Если у вас ещё есть сомнения, попробуйте несколько дней записывать, чем вы заняты и как долго. А потом посчитайте: сколько процентов дня занимают ваши дела — работа, отдых, хобби, ваши интересы? А сколько — чужие: утешение подруги по телефону, бесплатная консультация в мессенджере для знакомого, у которого срочные вопросы о том, в чём вы как раз разбираетесь, помощь мужу или жене с составлением сложного документа (вам же не трудно?) и поиск санатория подешевле для мамы, потому что она плохо ориентируется в интернете?

Конечно, такие подсчёты выглядят искусственно, но дают пищу для размышлений. Например, 20 % чужих дел в день означают, что у вас четырёхдневная рабочая неделя, а один день вы полностью посвящаете проблемам и заботам других. Можно подумать, как это сказывается на вашей работе или на возможности отдыхать. Если чужие дела приближаются к 30–50 %, кажется, пора бить тревогу: вашей жизнью распоряжаются другие люди.

Что делать

Неужели для комфортной жизни нужно стать «циником», никому не помогать, не заниматься волонтёрством, не поддерживать близких? Конечно, нет. Но помощь — это добровольное действие, для которого тёплое отношение к человеку или группе людей должно сочетаться с избытком ресурсов (мы не говорим о людях, которые находятся в прямой зависимости от вас — например, с детьми ситуация будет другой, хотя, конечно, принимая решение о том, заводить ли их, тоже нужно оценить ресурсы). У вас есть время, которое вы готовы посвятить другим. Есть деньги, которыми вы можете и хотите помочь. Есть силы слушать и утешать того, кому плохо. Если ресурсов с трудом хватает на себя, а кто-то приходит и требует, чтобы вы потратили их иначе, — это практически грабёж с ножом у горла. И осуждать стоит не вас, если вы отказываете, а того, кто требует и давит.

У людей, которыми легко пользоваться, часто нарушено чувство самоценности. Им кажется, что другие люди важнее, главнее, что их потребности «первее». Это вопрос, который хорошо бы проработать в терапии: чувство «я не важный, не ценный человек» влияет на все сферы жизни.

Если ресурсов с трудом хватает на себя, а кто-то приходит

и требует, чтобы вы потратили их иначе, — это практически грабёж с ножом у горла

Что касается практических советов, в ситуации давления и манипуляций помогают несколько простых правил. Во-первых, хорошо задавать простые открытые вопросы: почему? Зачем? У того, кто пользуется и манипулирует, власти больше. Присваивая себе право задавать вопросы, вы восстанавливаете баланс. Нельзя просто заставить вас сделать то, что удобно говорящему — вы хотите от него подробностей: «Заполните эту форму сами» — «А почему?» «Сначала зарегистрируйтесь на нашем сайте…» — «Простите, а зачем?» Спешка и спутанность — друзья манипуляторов, а попытка всё структурировать и разложить по полочкам играют против них.

Во-вторых, берите паузу. Если вы знаете, что вас легко продавить, научитесь изящно покидать сцену действия до того, как это случится. Буквально под любым, самым нелепым предлогом: срочно понадобилось в туалет, вам нужно попить водички, выкурить сигарету, немедленно ответить на звонок. Пусть вы будете выглядеть слегка странно и даже невежливо. Зато в тишине, отдышавшись и успокоившись, вы сможете дать себе время разобраться в происходящем. И возьмите за правило не соглашаться ни на какие дела, обязательства или расходы сразу: «Мне нужно подумать до вечера», «Мне нужно обсудить это с женой», «Я забыла дома ежедневник, простите, только завтра смогу сказать». И запомните: если в ответ на это человек начал злиться или давить на вас ещё сильнее, это совершенно не повод менять решение. Более того, это признак, что вы всё делаете правильно: скорее всего, другие ведут себя по отношению к вам недружественно. Тот, кто настроен действовать в ваших интересах, будет спокоен и подождёт.

Тренируйтесь говорить «нет». Люди часто не решаются отказывать, потому что боятся, что их разлюбят и покинут. Но нужны ли вам в окружении те, кто любит вас только безотказным и удобным? Практикуйтесь отказывать без оправданий. «Простите, нет», «Нет, не хочу» и «Нет, мне это неудобно» — три волшебных фразы, которые не требуют никаких дополнений. Возможно, те, кому вы раньше никогда не отказывали, будут поначалу удивляться или сердиться. И скорее всего, ваш круг общения изменится. Но все эти изменения будут к лучшему.

Фотографии: sema_srinouljan — stock.adobe.com, Sergey — stock.adobe.com, yurakp — stock.adobe.com, photka — stock.adobe.com 

Как определить характер человека по его разговору

• Кристиан Джаррет
• BBC Future

25 июля 2017

Автор фото, Getty Images

Могли бы вы определить характер незнакомцев, случайно услышав их разговор в автобусе?

Может ли то, что они говорят и как выражают свои мысли, рассказать вам об их личности? А если бы вы прочитали маленький рассказ? Просматривается ли сквозь строки характер его автора?

Нам часто советуют хорошо подумать, прежде чем что-то сказать. Но, оказывается, слова, с помощью которых мы формулируем свои мысли, могут рассказать о нас гораздо больше, чем то, что мы пытаемся донести слушателю.

Исследователи нашли немало подтверждений тому, что наша способность выражать мысли — в разговоре или заметке в соцсетях, — позволяет достаточно точно определить наш характер. Даже выбор электронной почты может быть довольно красноречивым.

На первый взгляд, здесь нет ничего удивительного. Конечно, экстраверты* говорят больше и громче, чем их более сдержанные знакомые. Они также склонны говорить быстрее.

(*В статье используются названия черт личности по принятой в современной психологии модели, которая состоит из пяти основных аспектов: открытость опыту, добросовестность, экстраверсия, доброжелательность, нейротизм. — Ред.)

Женщины-экстраверты обожают общаться в групповых чатах, а мужчины-интроверты чаще разговаривают сами с собой.

Несколько лет назад группа исследователей под руководством Камиля Бьюкебума из Свободного университета Амстердама провела небольшой эксперимент.

Ученые предложили группе из 40 волонтеров просмотреть несколько фотографий с разными социальными ситуациями и вслух описать, что на них происходит.

Исследователи выяснили, что экстраверты предпочитают выражаться абстрактно, тогда как интроверты формулируют свои мысли более конкретно.

Экстраверт: «Эта статья — замечательная».

Интроверт: «Эта статья — очень информативная».

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Как и все экстраверты, Мухаммед Али был говорливым и громко разговаривал

Этому соответствуют и выводы других исследований. Например, что интроверты (англоязычные, в данном случае) чаще используют артикли the/a, необходимые для описания отдельных объектов или событий.

Они обычно высказывают свое мнение осторожно, используя слова со значением сомнения («возможно», «вероятно»), а также понятия, которые можно определить в конкретных числах.

Экстраверты: «Пойдем поедим».

Интроверты: «Может, нам съесть по сэндвичу?«.

С точки зрения психологии, это вполне обоснованно. Жизнь многих экстравертов — более насыщенная. Они, как правило, чаще употребляют алкоголь, имеют больше сексуальных партнеров и более склонны к риску, чем интроверты.

И следовательно, в речи они также более самоуверенны: они смело оперируют фактами, выражают свои мысли более спонтанно и склонны к преувеличениям.

Взаимосвязь между личностью и речью отражается и на письме.

Исследователи Джейкоб Хирш и Джордан Петерсон из Торонтского университета попросили студентов описать свой прошлый опыт и планы на будущее.

Ученые заметили, что участники, которые набрали высокие баллы по показателю экстраверсия, чаще использовали слова, описывающие отношения. Что вполне оправдано, поскольку экстраверты ведут активную социальную жизнь, отметили эксперты.

Речь идет не только об экстравертах и интровертах — другие аспекты личности также отражаются в речи.

Люди, открытые опыту, много говорят о чувствах, в речи невротиков «сквозят» тревога и неуверенность в себе, а в речи ответственных личностей — слова, связанные с достижениями и профессиональной деятельностью.

Невротик: «Мне так грустно».

Открытый опыту: «Тебе просто надо выговориться».

Ответственный: «Мы можем над этим поработать».

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Личности широких взглядов чаще используют глаголы со значением «писать»

Типы личности ярко отражаются и в написании художественных произведений.

В 2010 году немецкие психологи провели эксперимент, в ходе которого они предложили 100 участникам написать небольшой рассказ и использовать в нем пять слов-подсказок: «авиакатастрофа», «горничная», «фейерверк», «средневековье» и «супермаркет».

Исследование показало, что произведения участников с широкими взглядами были более оригинальными, а доброжелательные личности чаще писали об отношениях между людьми.

Интересно, что когда группе испытуемых показали рассказы других участников и попросили определить черты личности их авторов, они сделали это довольно точно. По крайней мере в отношении таких личностных характеристик, как открытость опыту и доброжелательность.

Упомянутые исследования преимущественно анализировали монологи. А как насчет общения с другими?

Один такой эксперимент показал, что если в одной комнате собрать интровертов, их разговоры в конце концов сведутся к обсуждению проблем: «Я буду искать новую квартиру, потому что мои соседи по комнате сводят меня с ума».

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

…Тогда как в речи экстравертов чаще слышны глаголы со значением «пить»

А вот разговоры экстравертов обычно охватывают широкий спектр тем, и они чаще посвящены приятным вещам и развлечениям: «Обожаю бегать» и «Стейнбек — удивительный писатель».

Но это опять же соответствует тому, что многим известно и так: экстраверты больше других умеют просто наслаждаться жизнью.

Конечно, сегодня мы общаемся в основном в чатах, электронных письмах, блогах и соцсетях.

Оказывается, что мы так же открываем черты своей личности и в виртуальном пространстве.

Исследователи из Университета Техаса в Остине проанализировали содержание около 700 блогов общим объемом в сотни тысяч слов.

Они обнаружили, что слова, которые использовали их авторы, в целом соотносились с тем, как они сами описывали себя. Например, те, кто оценил себя как приятную личность, использовали заметно меньше бранных слов.

Исследователи, однако, пошли еще дальше, попытавшись проследить связь между чертами характера и использованием определенных слов.

Они выяснили, например, что личности широких взглядов чаще использовали глаголы со значением «писать», а экстраверты — со значением «выпивать».

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Известный актер-трансвестит РуПол называет себя интровертом, хорошо замаскированным под экстраверта. Как и все интроверты, он склонен формулировать свои мысли более конкретно

Анализ сообщений в Twitter обнаруживает похожую ситуацию.

Экстраверты больше говорят о положительных эмоциях и ситуации общения с людьми.

А невротические (или эмоционально нестабильные) личности, как правило, чаще используют местоимения первого лица единственного числа — «я» и «мне».

Экстраверт: «Мы так счастливы!».

Невротик: «Я хорошо провел/провела время».

В это трудно поверить, но связь между чертами личности и речью настолько последовательна, что участники того же эксперимента безошибочно определяли характер незнакомых им людей только по их сообщениям в Twitter.

На самом деле, мы всегда стараемся разгадать, что за человек перед нами, почти подсознательно анализируя то, как он разговаривает.

Процесс оценки других людей — практически неизбежен. Одного электронного адреса или имени в соцсетях достаточно, чтобы мы начали составлять свое впечатление о другом человеке.

Так, например, те, в чьем электронном адресе много цифр, кажутся нам более легкомысленными, а владельцы шутливых электронных адресов ([email protected]) — экстравертами, хотя исследования показывают, что это не всегда так.

Мысль о том, что мы раскрываем себя каждый раз, когда что-то говорим или пишем, может беспокоить. Прежде всего, если вы не слишком откровенная личность.

Но это также дает возможность производить на других людей желаемое впечатление.

Изменив свои речевые привычки, мы могли бы выдавать желаемое за действительное.

Если это про вас, тогда в вас присутствует доля коварства.

А пока вы не догадались, какие черты присущи автору этой статьи, я лучше поставлю точку.

Как понять, что человек начал принимать наркотики

Своевременное обращение за наркологической помощью играет важную роль и влияет на результативность лечения. Поэтому так важно знать о прямых и косвенных признаках употребления наркотиков. Если родственники замечают патологические изменения в поведении и внешнем облике близкого человека, они всегда могут обратиться к профессионалам и начать борьбу с наркотической зависимостью как можно раньше.

Признаки, указывающие на употребление наркотиков

Заподозрить употребление наркотиков не так просто, как кажется. Наркотическая зависимость развивается постепенно и имеет разные проявления. Существует много типов наркотиков, но каждый из них разрушает организм человека, приводя к психической и физической зависимости.

Основные признаки употребления наркотических веществ:

• следы от уколов на руках и других частях тела;
• постоянное изменение зрачков — их сужение или патологическое расширение;
• внезапная смена настроения;
• не характерное поведение для конкретного человека.

Перечисленные выше признаки появляются не сразу. Заметить следы от уколов не всегда можно, тем более, что не все наркотики имеют инъекционную форму. Обычно понять, что человек употребляет наркотики можно по изменению в поведении: наркоманы склонны к частой смене настроения, а в момент употребления наркотика выглядят особенно веселыми и даже неадекватными.

Как меняется поведение при употреблении наркотиков?

Наркоман в первые месяцы употребления наркотиков может оставаться прежним, но очень скоро формируется физическая зависимость, которая влияет в первую очередь на поведение и настроение. Оно начинает зависеть от времени применения наркотика.

Получить очередную дозу становится главной целью жизни наркозависимого. Ради этого он изменяет своим принципам, халатно относится к профессиональным обязанностям, конфликтует с родственниками, может украсть дорогую технику или деньги. Подозрительным должно показаться постоянное отсутствие финансов на фоне нервозности и изменения привычного круга общения.

На расширение или сужение зрачков могут влиять не только наркотики, а и некоторые лекарственные препараты, в том числе применяемые для лечения глаз, также необходимо учитывать особенности освещения. Поэтому этот признак нельзя считать основным.

Внешние изменения

Чем дольше человек употребляет наркотики, тем равнодушнее он начинает относиться к собственному внешнему виду. В облике появляется некоторая неряшливость. Это особенно заметно у девушек, которые обычно внимательно относятся к внешности. Наркотик заставляет забыть о всех принципах и потребностях.

Дополнительные внешние изменения:

• неухоженные ногти;
• изменение оттенка кожи, которая выглядит нездоровой, может быть слишком бледной или подозрительно красной;
• нездоровый блеск глаз, повреждение сосудов;
• сужение или расширение зрачков;
• неестественное выражение лица;
• склонность кожи к раздражению, появлению прыщей и воспаления;
• выраженный налет на языке.

Если наркоман использует инъекционные формы наркотиков, он старается носить одежду с длинными рукавами, даже в теплое время года, чтобы скрыть характерные следы от игл. Обычно наркозависимые начинают с легких наркотиков, которые могут приготовить в домашних условиях. В этом случае в доме появляется характерный травяной запах, который многие пытаются перебить сигаретами. Можно заметить в помещениях небольшие пузырьки и бутылочки, маленькие ложки, шприцы. Это косвенно говорит о употреблении наркотических веществ.

Наркотики вызывают и изменения в состоянии здоровья. Обычно наркоманы теряют вес, так как могут на несколько дней забывать про прием пищи. Сильнодействующие вещества губительно влияют на пищеварительный тракт, что негативно отражается на процессе усвоения витаминов и микроэлементов. Это также приводит к стремительному похудению.

Наркоманы плохо спят, часто просыпаются, днем обычно выглядят апатичными и сонливыми. Продолжительное употребление наркотических веществ вызывает развитие хронического насморка, появление частых обострений бронхита. Наркомана со стажем могут выдавать пожелтевшие зубы в сочетании со странным запахом изо рта.

Если вы подозреваете своего близкого в употреблении наркотика, лучше сразу обратиться к наркологу, который обязательно найдет выход из сложившейся ситуации.

Как понять, что чувствует человек

Зачастую серьезным барьером в общении между людьми оказывается банальное непонимание. Непонимание в том смысле, что один человек не понимает, что чувствует другой. Это приводит к ухудшению отношений, обидам, ссорам и даже конфликтам. В некоторых случаях можно столкнуться с обманом и стать жертвой лжеца. Однако всего этого можно избежать, узнав, как понять, что чувствует человек, освоив техники эффективного общения и хотя бы на начальном уровне овладев навыками профайлинга. Если вас интересует, как улучшить общение с людьми и как научиться понимать любого человека и его эмоциональное состояние, представленная подборка статей обязательна к прочтению.

1

Умение читать людей сильно влияет на то, как вы с ними взаимодействуете. Когда вы понимаете, что чувствует другой человек, вы можете адаптировать свое поведение, чтобы эффективно влиять на него. Вы сможете понять, когда вам врут или просто скрывают истинные мотивы. Советы, предлагаемые в статье, мы собрали со страниц блога Лары Кэй. Она 23 года работала в ФБР, а теперь делится своими знаниями и опытом с людьми, которые желают улучшить свои коммуникативные навыки. Речь пойдет о базовой линии поведения, определении отклонений и контекста, ключевых словах и других важных вещах, которыми пользуются профессиональные профайлеры. Читать подробнее…

2

Каждый, кто интересуется психологией, изучает людей и хочет научиться на них влиять, наверняка осознает важность понимания чувств, эмоций и ощущений. Эти три психических процесса отображаются в мимике, жестах, позе и других элементах языка тела. Обращая внимание на определенные вещи в поведении, можно с большой долей вероятности установить, что чувствует человек на самом деле; слова же играют в этом процессе лишь второстепенную роль. Человек представляет собой открытую книгу, которую можно научиться читать, и мы предлагаем вам начать осваивать навыки искусства чтения людей. Читать подробнее…

3

Эмоции управляют человеком сильнее, чем это кажется на первый взгляд. Даже отсутствие эмоций – это эмоция, точнее целое состояние, которое характеризуется своими особенностями в поведении человека. Эмоциональные состояния – психические состояния, которые возникают в процессе жизнедеятельности субъекта и определяют не только уровень информационно-энергетического обмена, но и направленность поведения. Почему так важно распознавать свое эмоциональное состояние и других? Все просто: от него зависит направление мыслей, возможности мышления, поведение, уровень агрессии, мотивации, общительности. Научитесь этому – и ваше общение станет в разы эффективнее. Читать подробнее…

4

По своей природе мы эгоисты. Почти все. В случае с поколением миллениалов Я-ориентированность мировосприятия стала фактически нормой. Добавьте сюда замену реального общения перепиской в соцсетях и прогнозы писателей-фаталистов, утверждающих, что люди разучились понимать друг друга, уже не покажутся художественной выдумкой. При виде переживаний, эмоций, страданий другого человека мы, как правило, смущаемся и не знаем, что делать, хотя и хотим как-то помочь. В таких ситуациях наше сознание обращается к эмпатии – способности понимать и соответствующим образом реагировать на эмоциональные состояния окружающих. Читать подробнее…

5

Уже давно доказано, что для успешного выживания в современном мире, обычного интеллекта недостаточно. Необходимо не только качественно интерпретировать окружающую реальность, но и коммуницировать с другими людьми. И в этом случае не обойтись без развитого эмоционального интеллекта или EQ. В этой статье вы узнаете о шести самых важных навыках, которые следует тренировать, чтобы повысить свой EQ. Мы поговорим об эмпатии, самосознании, любопытстве, аналитическом мышлении и других составляющих, упор на развитие которых позволит вам повысить свой уровень как коммуникатора. Читать подробнее…

6

Умение сопереживать и чувствовать эмоции – это важное конкурентное преимущество в мире искусственного интеллекта и самообучающихся роботов. Эмпатия очень важна для успешной коммуникации с другими людьми, для карьеры и отношений. Она во многом зависит от ваших генов и воспитания, но, как показывают исследования, кое-что вы можете сделать. Мы собрали шесть подтвержденных наукой методов, с помощью которых вы улучшите свою способность к сочувствию и пониманию эмоций других людей. Смело берите их на вооружение, будучи уверенными в том, что они обязательно сработают. Читать подробнее…

7

У вас наверняка бывали ситуации, когда вы хотели узнать человека лучше, но не знали какие вопросы ему задать, чтобы не показаться грубым или некорректным. В итоге это приводило к неловкости и упущенным возможностям. Мы все через это проходили: когда кто-то нам интересен, не всегда ясно, как сломать лед. Если вы действительно хотите кого-то узнать, нужно научиться задавать правильные вопросы. Опытные коммуникаторы знают, что правильный вопрос в нужное время может творить чудеса. Он поможет начать разговор, лучше узнать человека, достичь целей и, конечно, понять истинные чувства. Читать подробнее…

8

Один из лучших на Западе специалистов по невербальной коммуникации, бывший сотрудник ФБР Джо Наварро предложил 10 заповедей, которых должен придерживаться любой, кто хочет научиться читать людей. Это опорные точки, которые позволят вам не сбиться с пути при изучении этого весьма сложного искусства. Наблюдая за происходящим, обращая внимание на контекст ситуации, правильно считывая невербальные признаки, умело определяя базовую линию поведения и отклонения от нее, понимать, что на самом деле чувствует и даже думает человек, вы сможете почти со стопроцентной точностью. Читать подробнее…

9

Наверное, в жизни каждого из нас есть хотя бы один человек, который понимает нас без слов. А если нет, тогда наверняка хотелось бы, чтобы такой человек появился. И не только вам, но и многим из окружающих вас людей. Можете ли вы сами стать для кого-то тем, кто будет понимать без слов, по одному только взгляду или даже просто молчанию? Мы уверены, что сделать это можно, ведь это тоже навык и, как и любой другой, он поддается тренировке и развитию. В данной статье мы освещаем основные нюансы этого процесса и даем полезные рекомендации. Читать подробнее…

10

Эта пятинедельная онлайн-программа научит вас анализировать людей, их мимику, жесты, поступки, чтобы лучше понимать мотивы и чувства человека, выявлять скрытые эмоции, ложь, попытки манипулировать, составлять психологический портрет. Вы получите системные знания о самых эффективных методах профайлинга, собранных из десятков различных источников, и поймете, в каких ситуациях они применяются, увидите примеры их использования. А с помощью специальных интерактивных упражнений вы сформируете навык, который поможет вам быстро анализировать людей и делать аргументированные выводы. Узнать подробнее…

Искренне надеемся, что эти материалы помогут вам научиться лучше понимать и анализировать поведение окружающих. И, конечно же, мы уверены, что у вас все получится!

как понять, что вы строите отношения с абьюзером / Новости города / Сайт Москвы

Знакомство, разрушившее жизнь 

Елена – цветущая, умная, успешная, с искрометным чувством юмора и завидным жизнелюбием женщина. Уже несколько лет она была счастлива в браке. Но все изменил случай. Начиналось, словно в сказке: огромные букеты, романтические ночи, совместные путешествия, дорогие подарки. Алексей не скупился ни на комплименты, ни на красивые поступки.

Спустя время избранник начал преподносить уже другие подарки. Задерживался на работе, мог не прийти ночевать, былого внимания становилось все меньше, на попытки разобраться в ситуации реагировал грубо. Начал выпивать, применять физическую силу. Лена каждый раз собирала вещи, но уйти не решалась. За скандалом следовали примирения, обещания исправиться, а потом все по кругу. 

С каждым месяцем становилось только хуже. На женщине сосредоточилось все: бытовые проблемы, ребенок, работа. Алексей заходил все дальше, уже не скрывал наличия других женщин, пил и использовал физическое и моральное наказание: мог исчезнуть на неделю, а потом вернуться, как ни в чем не бывало.

«Уходила от него раз семь или восемь. Похудела килограммов на 15, перестала спать. Стали мучить мысли о суициде. Однажды поняла, что просто не выживу, если не уйду. И сбежала! Взяла ребенка, билеты на поезд, выбросила сим-карту, удалилась из соцсетей. Так началась новая жизнь», – рассказывает психологу она. 

Женщина проходила долгий и мучительный период реабилитации. Первое время она выдохнула от сознания свободы. Однако спустя несколько месяцев ее стало «ломать», на ум приходили прекрасные моменты, которые у них были. Хотелось вернуться, но каждый раз останавливали другие воспоминания. 

Спустя несколько лет Елена снова вышла замуж и родила ребенка. До сих пор ее передергивает от двойственного ощущения тоски по этому человеку и ужаса перед ним. Именно так чувствуют себя люди, прошедшие через отношения с абьюзером. 

Какими бывают отношения с абьюезром 

Психологи выделают несколько видов абьюза: 

Физический – избиение, удары, пощечины, любое применение силы с целью навязать свою волю. 

Сексуальный – насилие, склонение к определенным действиям сексуального характера, отказ от половой близости, половой шантаж. 

Экономический – захват материального ресурса агрессором, запрет на трудоустройство, ограничение жертвы в деньгах вплоть до полного лишения средств к существованию. 

Психологический – форма насилия над психикой: это может быть критика, вербальная агрессия (шантаж, угрозы, брань), игнорирование, манипулирование, пренебрежение. 

«Встречаются и сочетания нескольких видов давления: например, психологическое и экономическое, сексуальное и физическое. Нельзя сказать, какой из них более разрушителен: любое насилие негативно отражается на здоровье и психике человека. Порой психологическое насилие может ранить гораздо сильнее физического, хотя и бывает незаметно для жертвы на протяжении длительного времени», – поясняет психолог. 

Кто жертва? 

По словам психологов, жертвой разрушительных отношений может стать практически любой, даже очень подкованный в психологии человек. Сломить сильную личность, подчинить ее своей воле – зачастую именно это и привлекает абьюзеров. 

Есть то, что объединяет жертв, – развитая эмпатия. Как правило, это чуткие, добрые люди, которые умеют встать на место другого, стараются разобраться в мотивах поведения партнера, помочь ему. Это и есть те ниточки, за которые чаще всего тянет абьюзер, цепляет за чувство вины и давит на жалость.

Подсадить на крючок 

«Как правило, большинство насильников довольно успешны, неплохо зарабатывают и умеют произвести впечатление. В начале отношений они красиво ухаживают, рисуют сказочное будущее, умело говорят комплименты, превознося партнера, тем самым цепляя жертву на крючок. После того как абьюзер убедится в своем влиянии, он начинает «выпускать когти» и наблюдать за реакцией партнера, постепенно все больше и больше сдвигая границы отношений», – рассказывает психолог. 

Как понять, что вы находитесь в токсичных отношениях?

— Боитесь выразить мысли, чувства, желания. У вас есть страх, что не поймут, обидятся, ударят, проигнорируют. Нет ощущения принятия и свободы самовыражения. В конструктивных взаимоотношениях партнеры договариваются, в токсичных – один регулярно перетягивает одеяло на себя.

— У партнера случаются неконтролируемые беспричинные вспышки гнева, изменение настроения, виноватым оказываетесь вы – «это ты меня спровоцировал».

— Эмоциональные качели – чередование позитивных и негативных эмоций. Сегодня партнер устраивает романтический ужин при свечах, завтра не выходит на связь, пропадает на несколько дней, устраивает скандал, проявляет физическое насилие. Вы находитесь в напряжении, обвиняя себя.

— Вы всегда оказываетесь виноватым, даже если это не так. Абьюзер в принципе часто склонен винить других людей в своих проблемах.

— Беспочвенная ревность, допросы, слежка.

— Партнера очень легко обидеть и огорчить, после чего вам приходится буквально вымаливать прощение. Он наказывает за неправильно сказанное слово или действие физически, вербально или морально (игнорирует, исчезает и т.п.). Делает так, чтобы вы чувствовали себя виноватым, уходит и не пытается обсудить проблему.

— Партнер пренебрегает вашими потребностями, желаниями, чувствами. В ответ на просьбы или замечания разражается вспышками гнева.

— Ограничивает в общении, контролирует или даже запрещает общаться с друзьями или родственниками.

— Неопределенность в отношениях. Вы точно не понимаете, какой статус у ваших отношений, есть ли у партнера кто-то еще на стороне и что ждет ваши отношения в будущем.

— Вас бьют, заставляют идти против воли, ограничивают в удовлетворении первичных потребностей. 

Что будет после 

Последствия абьюзивных отношений довольно тяжелые: социальная изоляция, профессиональная деградация, депрессия, снижение уверенности в себе, потеря смысла жизни, проблемы со здоровьем. И это – не полный список проблем, которые могут испытывать жертвы. 

«Продолжительные токсичные отношения – это хронический стресс для организма. Перепады гормонов, вызванные нервным напряжением и «эмоциональными качелями», вызывают диабет, проблемы с щитовидной железой, кожей, набор или снижение веса», – отмечает специалист. 

Прочь страхи и сомнения – беги! 

Выйти из токсичных отношений мешают страхи, сомнения, комплексы, чувство вины, оправдания поступков абьюзера.

«Может ли ситуация измениться? Маловероятно. Абьюзер – это человек с травмированной психикой, который испытывает удовольствие от моральной или физической боли своей жертвы. В мире огромное количество людей, которые готовы вступать в подобные отношения и неосознанно терпеть издевательства. Изменить себя абьюзеру крайне тяжело, для этого нужна длительная работа над собой со специалистом, – рассказывает психолог. 

Как себя защитить?

Любая внутренняя работа начинается с осознания проблемы – это уже 50% успеха. Во всех отношениях ответственны за то, что происходит, оба партнера. Даже если только один избивает, унижает, изменяет или оскорбляет. 

Выйти из подобных психотравмирующих отношений очень сложно. Самое главное – не замыкаться, делиться своими переживаниями с друзьями, родственниками. Не нужно бояться обратиться к психологу, со специалистом вы сможете проработать травмы, страхи, комплексы и чувство вины. Если возникает угроза жизни или мысли о суициде – это означает, что настал предел и вы должны действовать как можно скорее. 

Как понять, что человек уже переболел коронавирусом, рассказал врач

Доктор Даниэль Аткинсон рассказал о признаках того, что человек уже мог переболеть коронавирусом, передает eatthis.com.

Врачи и эксперты из разных стран мира соглашались с тем, что официальные цифры о заболеваемости коронавирусом могут быть обманчивы. Скорее всего, коронавирусом заразились более 31,9 миллиона людей (официальные цифры на 24 августа).

Известно, что «основными» симптомами коронавируса являются температура, сухой кашель и озноб. Однако, врач назвал еще несколько признаков того, что вы являлись (или являетесь) переносчиком болезни.

Потеря обоняния

С этим симптомом знакомы почти все переносчики заболевания. Как выяснили ученые, некоторые клетки в носу содержат белки, по которым штамм SARS-CoV-2 и бьет в первую очередь. Именно так инфекция и проникает в организм. Такие люди — опасный вид разносчиков коронавируса, так как они не понимают, что они больны, а главное, чем больны.

Усталость

С одной стороны, если вы чувствуете усталость, это не всегда означает, что ваш тест на коронавирус покажет положительный результат — подобный симптом наблюдается в целом ряде болезней, как, например, грипп.

«Коронавирусные пальцы»

Дерматологи замечали у зараженных коронавирусом пурпурные поражения (могут вызывать зуд) на ногах и руках у некоторых пациентов с коронавирусом. Эти поражения чаще всего обнаруживаются у бессимптомных детей и молодых людей.

Это открытие часто называют «коронавирусными пальцами». Важно отметить, что тяжелая инфекция COVID-19 может также увеличить склонность крови к сгущению, лишая кожу кровотока и приводя к пурпурным поражениям кожи.

Читайте также: 55% выздоровевших от коронавируса столкнулись с тяжелыми психическими проблемами. Исследование

Диарея

Еще один «популярный» симптом среди зараженных коронавирусом. Например в Ухане, эпицентре первый вспышки вируса, у половины из первых 204 обследованных пациентов был выявлен такой симптом.

Боль в животе

У некоторых пациентов боль в животе может быть самостоятельным симптомом. Но иногда она может означать развитие пневмонии в нижних долях легких. Поэтому к такому симптому нужно отнестись внимательно.

Вы болели в начале 2020 года 

Если вы заболели в январе или феврале и отмахнулись от этого как от гриппа или простуды, на самом деле это мог быть коронавирус.

Тут вовремя будет напомнить о том, что первый официальный случай коронавируса в Калифорнии (США) выявили в конце февраля.

Однако недавно было подтверждено, что еще в феврале в Калифорнии было два случая смерти от коронавируса. Поскольку вспышка COVID-19 произошла в разгар сезона простуд и гриппа, вполне возможно, что вы боролись с коронавирусом и не знали об этом.

Потеря памяти и дезориентация

На данный момент полный эффект коронавируса на организм человека изучен не полностью. Однако, у специалистов нет сомнений в том, что COVID-19, особенно в тяжелой форме, оставляет серьезный «отпечаток» на здоровье человека. Ученые отмечают, что переболевшие инфекцией сталкиваются с психическими расстройствами, дезориентацией и потерей памяти.

Читайте также: Боли, одышка и Кавасаки-подобный синдром. Названы ужасающие последствия коронавируса

Переболевшая коронавирусом француженка Полин Серак рассказывала, что инфекция не дает ей покоя, даже спустя три месяца после выздоровления.

«Вот уже четыре недели я чувствую себя немного лучше, так как начала принимать другой препарат. Но до того я не могла водить машину, делать покупки, была вынуждена оставаться дома, в четырех стенах. Я много спала — по 8-9 часов, плюс к тому — не раз дремала днем, потому что была измучена усталостью, выхолощена. Когда я пыталась читать или сконцентрироваться на просмотре фильма, не проходило и часа, как у меня начинала болеть голова«, — рассказывает Полин Серак.

Конъюнктивит

У некоторых зараженных коронавирусом проявлялся легкий фолликулярный конъюнктивит. Он может выражаться в налитых кровью глазах, жжением в области глаз, скоплением гноя, который прилипает к ресницам, зудом в глазах.

В ВОЗ отметили, что массовая вакцинация от коронавируса начнется в 2021 году. Подробнее читайте здесь.

Эксперты рассказали, какие маски не помогают против коронавируса.

Бывший эксперт ВОЗ заявил, что пандемия коронавируса завершится через три года. Подробнее читайте здесь.

 

(Утерянное) искусство слушать — пять шагов к пониманию того, что говорит другой человек

«А? Что вы сказали?» Это было названо «Эпохой отвлечения внимания», и любой, кто сидел на собрании или был на обеде с кем-то, кто проверяет их электронную почту, пока вы пытаетесь с ним поговорить, почувствовал, что это означает. Нас постоянно засыпают новой информацией. Мозг очень усердно работает, чтобы обработать все, что к нам приходит — от наших телефонов, наших MP3-файлов, Интернета, нашей голосовой почты и любых личных разговоров, которые у нас могут быть.Мы живем в мире, где можем получить практически любую информацию, которую пожелаем, в любое время. Но потеряли ли мы искусство замедляться, концентрироваться на том, что говорит кто-то другой, и достигать истинного понимания?

Мы знаем, что исследования снова и снова доказывают, что мы не можем эффективно делать две вещи одновременно. Хотя «многозадачность» стала нормой нашего общества, мы не запрограммированы на то, чтобы эффективно выполнять более одного дела одновременно. Когда дело доходит до того, чтобы слушать других, важно помнить об этом.Вы когда-нибудь разговаривали с кем-нибудь по телефону и одновременно пытались прочитать электронную почту? Или по телефону, «слушая» кого-то еще, в то время как ваш ребенок или супруга стоит рядом с вами и задает вам вопрос? Или набираете электронное письмо, когда кто-то разговаривает с вами по громкой связи? Правда в том, что все мы это сделали. Но если бы нам пришлось воспроизвести разговор, знаем ли мы все, что нам сказал собеседник, пока мы были сосредоточены на чем-то другом? Конечно, нет. Мы знаем, что это невозможно физически.

Мы очень много теряем, когда пренебрегаем вниманием к другому человеку. Когда мы не уделяем все внимание и вынуждены просить кого-то повторить сказанное, мы посылаем этому человеку сообщение, что он для нас не так важен. Мы не так много узнаем о других, и мы не можем передать, что мы заботимся о других, не вкладывая энергию и внимание на то, чтобы выслушать их.

Как мы можем вернуть утраченное искусство слушать? Вот пять шагов, которые нужно предпринять, чтобы начать переключать ваше внимание с того, что вас отвлекает, на человека, которому вы хотите, чтобы вы его выслушали:

(1) Ознакомьтесь со своими фильтрами. Они есть у всех. Мы забираем информацию через фильтр «я». Мы обрабатываем его, перевариваем и понимаем, связывая его с тем, что, как нам кажется, мы уже знаем. К сожалению, в сфере прослушивания это означает, что мы не можем позволить кому-то закончить свою мысль. Или мы можем поставить ярлык на то, что они говорят, или судить об их опыте. Мы быстро делаем выводы, думая, что «знаем», что они говорят. Отказ от фильтров означает, что мы останавливаем эти голоса в своей голове, пока мы слушаем кого-то еще.Мы не обрываем их на полуслове. Мы не отвечаем на их историю рассказом о нашей жизни и наших заботах. Вместо этого мы слушаем и терпеливо ждем, пока человек объяснит. Мы исследуем и задаем вопросы «почему» для более глубокого понимания; не по-боевому, а с искренним интересом и любопытством. Постарайтесь узнать, кто они на самом деле и почему они говорят то, что говорят.

(2) Наблюдайте за стилями поведения . У всех нас разные подходы к общению. Некоторые из нас смелы и решительны в своем подходе.Другие предпочитают думать о вещах и обдумывать их. Некоторые из нас оптимистичны и общительны, в то время как другие менее эмоциональны и даже критичны. Различные стили могут мешать нашему пониманию. Мы больше сосредотачиваемся на том, как кто-то что-то говорит, а не на том, что они говорят. Фактически, мы можем даже перестать слушать, потому что начинаем осознавать тон, язык тела и темп собеседника. Поймите, что часто, когда нам кто-то «не нравится», это на самом деле потому, что мы реагируем на его стиль.Мы можем перестать обращать внимание из-за этого межличностного отвлечения. Помните об этом, когда это произойдет. Не обращайте внимания на стиль и постарайтесь понять значение слов, которые вам передает.

(3) Уделите им все свое внимание . Чтобы уделять кому-то все свое внимание, когда он разговаривает, требуются энергия и приверженность. Это означает, что вы не можете водить машину и разговаривать, вы не можете читать электронные письма и разговаривать, и вы не можете «что-то сделать», пока разговариваете. Когда вы находитесь лично, обратитесь к человеку лицом к лицу.По телефону откажитесь смотреть на другие вещи; представьте, что человек перед вами наблюдает за вами. В тот момент, когда вы слушаете, считайте этого человека и то, что вы делаете, центром вашей вселенной. Остальное не важно. Представьте, что вы никогда не разговаривали с ними раньше и ничего о них не знаете, и ваша работа — ваше требование — узнать все, что вы можете. Если вы не можете собрать энергию для такого взаимодействия с кем-то другим, не беспокойтесь о взаимодействии.Мы знаем, когда у другого человека на самом деле нет на нас времени или усилий. Если вам не все равно, создайте энергию, необходимую для того, чтобы сделать этого человека центральной фигурой вашей жизни на тот период времени, когда он с вами разговаривает. Сосредоточьтесь. Сосредоточьтесь. Сосредоточьтесь.

(4) Не думайте, что вы понимаете, что они означают. Как часто мы хотим продолжить разговор, чтобы делать поспешные выводы и делать предположения о том, что говорит кто-то другой? Мы слышим знакомое нам слово или тему, которая имеет для нас смысл, и перестаем слушать — если мы знаем, что происходит.У большинства из нас была ситуация, когда мы действовали в соответствии с чем-то, предполагая, что мы знали, чего хочет другой человек. Мы были уверены в себе и ответили — только чтобы понять, что ошибались. Мы что-то совершенно неправильно поняли. Когда это происходит, обе стороны расстраиваются. Поймите: если вы «думаете», что кто-то чего-то хочет, или что-то значит, или что-то в чем-то нуждается, вы, вероятно, ошибаетесь! Вместо того, чтобы думать о них, поговорите с ними. Ищите разъяснений и понимания. Будьте конкретны — вместо «Вы хотите, чтобы я вам позвонил?» ответьте: «Вы хотите, чтобы я позвонил вам на мобильный телефон в следующую среду днем?» Не используйте в разговорах «Клиффские заметки».Найдите время, чтобы прояснить и конкретизировать, чтобы вы знали, что передается или требуется.

(5) Сделать прослушивание приоритетным . Когда вы думаете о вещах, которыми вы хотите быть известны, большинство из нас хотят, чтобы их признавали за то, насколько мы умны, или насколько мы успешны, или насколько мы социально «привязаны». Многие ли из нас стремятся к тому, чтобы их знали как хороших слушателей? Сколько людей встают утром и ставят перед собой цель по-настоящему выслушать каждого человека, с которым они встречаются в этот день? Если вы хотите вернуть утраченное искусство слушать, вы должны сделать это своим приоритетом.Это должно быть для вас важным направлением и тем, что вам небезразлично. Если вы не уделите этому процессу должного внимания, вы вряд ли сможете улучшить свои навыки. Многие из нас жаждут того, кто будет слушать; тот человек, который, кажется, заботится только о нас и о том, что мы говорим в этот момент. Это человеческое желание быть понятым! Если вы можете быть человеком, который хорошо слушает и заботится о том, что говорят другие, вы будете незабываемы в бизнесе и в жизни.

Вернуть утраченное искусство слушать в Age of Disraction будет нелегко.Но это возможно и необходимо, если вы действительно хотите знать, что волнует других и что происходит в их жизни. В бизнесе очень важно хорошо слушать, а в личной жизни это делает нас гораздо более привлекательными друзьями или помощниками!

Есть только один способ по-настоящему понять мысли другого человека — Quartz

Часто говорят, что мы должны поставить себя на место другого человека, чтобы лучше понять его точку зрения. Но психологические исследования показывают, что эта директива оставляет желать лучшего: когда мы представляем внутреннюю жизнь других, мы не обязательно получаем реальное представление о сознании других людей.

Согласно недавнему исследованию (pdf), опубликованному в Journal of Personality and Psychology, вместо того, чтобы представлять себя в положении другого человека, нам нужно понять его точку зрения. Исследователи из Чикагского университета и Северо-Восточного университета в США и Университета Бен-Гуриона в Израиле провели 25 различных экспериментов с незнакомцами, друзьями, парами и супругами, чтобы оценить точность понимания мыслей, чувств, отношений и психического состояния других.

Их заключение, как психолог Тал Эйал говорит Quartz: «Мы предполагаем, что другой человек думает или чувствует о вещах так же, как мы, хотя на самом деле это часто не так. Поэтому мы часто используем нашу собственную точку зрения, чтобы понять других людей, но наша точка зрения часто сильно отличается от точки зрения другого человека ». Эта «эгоцентрическая предвзятость» приводит к неточным прогнозам о чувствах и предпочтениях других людей. Согласно исследованию, когда мы представляем, как себя чувствует друг после увольнения, или как он отреагирует на некрасивую шутку или политическую позицию, мы на самом деле просто думаем о том, как мы будем себя чувствовать в их ситуации.

В 15 компьютерных экспериментах, в каждом из которых участвовало минимум 30 человек, психологи просили испытуемых угадывать эмоции людей, например, на основе изображения, их позы или выражения лица. Некоторым испытуемым было дано указание «советоваться со своими собственными чувствами», в то время как другим не было дано никаких инструкций, а некоторым было сказано «хорошенько подумать» или имитировать выражения, чтобы лучше понимать. Люди, которых просили полагаться на собственные чувства в качестве ориентира, чаще всего давали неточные ответы. Они не могли угадать правильную отображаемую эмоцию.

Во второй серии экспериментов испытуемых просили делать прогнозы о чувствах незнакомцев, друзей и партнеров. (Незнакомцы кратко общались, чтобы познакомиться друг с другом, прежде чем рискнуть догадаться о предпочтениях того человека, с которым они встречались.) Исследователи хотели посмотреть, могут ли люди, у которых есть значимая информация друг о друге — например, супруги, — сделать точные суждения о том, что происходит с ними. реакция других на шутки, мнения, видео и т. д. Оказалось, что ни супруги, ни незнакомцы, ни друзья не склонны выносить верные суждения, «принимая чужую точку зрения».

Представление точки зрения другого человека на самом деле не улучшает нашу способность судить о том, как другой человек думает или чувствует.

«Наши эксперименты не обнаружили доказательств того, что когнитивные усилия по представлению себя в шкуре другого человека, столь широко изучаемые в психологической литературе, повышают способность человека точно понимать мысли другого», — пишут исследователи. «Во всяком случае, перспектива снижает точность в целом, а иногда увеличивает уверенность в суждениях.«По сути, представление точки зрения другого человека может создать у нас впечатление, что мы делаем более точные суждения. Но на самом деле это не улучшает нашу способность судить о том, что думает или чувствует другой человек.

В результатах не было гендерных различий. В любом случае мужчины и женщины, как правило, не очень точно угадывали точку зрения другого, когда ставили себя на его место. Но это повысило уверенность в точности своих прогнозов, даже когда их догадки были неверными.

Однако хорошая новость заключается в том, что исследователи нашли простой и конкретный способ, которым мы все можем уверенно и правильно повысить точность наших представлений о жизни других. Когда людям дается возможность поговорить с другим человеком об их мнениях, прежде чем делать прогнозы о них — Эяль называет это «получением перспективы» в отличие от взгляда на перспективу, — они гораздо точнее предсказывают, что могут чувствовать другие, чем те, кому даны инструкции. с другой точки зрения или без каких-либо инструкций.

В финальном тесте исследователи попросили испытуемых как попытаться поставить себя на место другого, с одной стороны, так и напрямую поговорить с партнерами по тесту о своей позиции по заданной теме. Последний эксперимент подтвердил, что получение точки зрения другого человека напрямую, посредством разговора, повышает точность прогнозов испытуемых, в то время как простое «принятие» точки зрения другого человека — нет. Это было верно как для партнеров, так и для друзей и незнакомцев.

«Повышение точности межличностного общения, похоже, требует получения новой информации, а не использования существующих знаний о другом человеке», — говорится в исследовании.«Понимание мысли другого человека», как выразились исследователи, возможно только тогда, когда мы действительно исследуем их, что они думают, а не предполагая, что мы уже знаем.

Психологи считают, что их исследование может найти применение в юридическом посредничестве, дипломатии, психологии и в нашей повседневной жизни. По словам Эяля, независимо от того, ведем ли мы переговоры за столом для переговоров, ссоримся с супругом или обсуждаем политические мотивы избирателей, мы просто не можем полагаться на интуицию для понимания. Только слушание поможет.

«Получение перспективы позволяет получить новую информацию, а не использовать существующую, иногда предвзятую, информацию о другом человеке», — объясняет Эял Quartz. «Чтобы понять, что предпочитает ваш супруг — не пытайтесь угадывать, спрашивайте».

Как читать людей как профессионал: 17 приемов психологии

А теперь не волнуйтесь.

Эта статья не о читающих мыслях, подобных Эдварду Каллену из «Сумерек». Это могут делать только вампиры (если они есть).

Речь идет о неописуемом знании того, что хотят сказать другие люди.Речь идет о том, чтобы понять, что они на самом деле имеют в виду, даже когда они говорят иначе.

Умение правильно читать людей существенно повлияет на вашу социальную, личную и рабочую жизнь.

Когда вы понимаете, что чувствует другой человек, вы можете адаптировать свое сообщение и стиль общения, чтобы убедиться, что оно получено наилучшим образом.

Это не так уж и сложно. Это может звучать банально, но вам не нужны особые способности, чтобы уметь читать людей.

Итак, вот 17 советов, как читать профессионалов:

1.Будьте объективными и непредвзятыми

Прежде чем пытаться читать людей, вы должны сначала научиться быть непредвзятым. Не позволяйте эмоциям и прошлому опыту влиять на ваши впечатления и мнения.

Если вы легко судите людей, вы будете неправильно их понимать. Будьте объективны в подходе к каждому взаимодействию и ситуации.

Согласно Джудит Орлофф, доктору психологии сегодня, «одна логика ни о ком не расскажет вам всей истории. Вы должны подчиниться другим жизненно важным формам информации, чтобы научиться читать важные невербальные подсказки, которые исходят от людей.”

Она говорит, что, чтобы ясно видеть кого-то, вы должны «оставаться объективным и получать информацию нейтрально, не искажая ее».

2. Обратите внимание на внешний вид

Джудит Орлофф Доктор медицины говорит, что, читая других, старайтесь замечать их внешность. Во что они одеты?

Одеваются ли они для успеха, что указывает на их амбициозность? Или они в джинсах и футболке, что означает комфорт?

Есть ли у них кулон, такой как крест или Будда, который указывает на их духовные ценности? Что бы они ни носили, в этом что-то можно почувствовать.

Сэм Гослинг, психолог из Техасского университета и автор книги Snoop, говорит, что вам следует обращать внимание на «заявления о личности».

Это вещи, которые люди предпочитают демонстрировать своей внешностью, например футболки с надписями, татуировки или кольца.

Вот Гослинг:

«Заявления об идентичности — это умышленные заявления, которые мы делаем о наших взглядах, целях, ценностях и т. Д.. Одна из вещей, которые действительно важно помнить при утверждении идентичности, заключается в том, что они преднамеренные, многие люди предполагают, что мы манипулируем ими и мы лукавим, но я думаю, что мало свидетельств того, что это происходит.Я думаю, что в целом люди действительно хотят, чтобы их знали. Они даже сделают это за счет красивой внешности. Если бы дело дошло до этого выбора, они бы предпочли, чтобы их воспринимали искренне, чем положительно ».

Кроме того, некоторые данные показывают, что, возможно, психологические черты в некоторой степени можно прочитать на лице человека.

Винита Мехта Ph.D., Ed.M. объясняет в Психологии сегодня:

«Более высокий уровень экстраверсии был связан с более выступающим носом и губами, рецессивным подбородком и жевательными мышцами (мышцы челюсти, используемые при жевании).Напротив, лицо людей с более низким уровнем экстраверсии демонстрировало обратную картину, в которой область вокруг носа, казалось, давила на лицо. Эти результаты показывают, что, возможно, психологические черты в какой-то степени можно прочитать на лице человека, хотя для понимания этого феномена потребуются дополнительные исследования ».

3. Обратите внимание на позу человека

Поза человека многое говорит о его или ее отношении. Если они держат голову высоко, значит, уверены в себе.

Если они ходят нерешительно или съеживаются, это может быть признаком низкой самооценки.

Джудит Орлофф Доктор медицины говорит, что когда дело доходит до осанки, обратите внимание на то, держатся ли они уверенно, ходят ли они нерешительно или съеживаются, что указывает на низкую самооценку.

4. Следите за их физическими движениями

Больше, чем слова, люди выражают свои чувства через движения.

Например, мы склоняемся к тем, кто нам нравится, и отдаляемся от тех, кто нам не нравится.

«Если они наклоняются, если их руки раскрыты и раскрыты ладонями вверх, это хороший знак того, что они связаны с вами», — говорит Эви Пумпурас, бывший специальный агент Секретной службы.

Если вы заметили, что человек откидывается, это означает, что он или она возводят стену.

Еще одно движение, на которое следует обратить внимание, — это скрещивание рук или ног. Если вы видите, что человек делает это, это говорит о защите, гневе или самозащите.

Эви Пумпурас говорит, что «если кто-то наклоняется и внезапно вы что-то говорите, скрестив руки на груди, теперь я знаю, что сказал что-то, что этому человеку не понравилось».

С другой стороны, прятать руки означает, что они что-то скрывают.

Но если вы видите, что они кусают губы или ковыряют кутикулу, это означает, что они пытаются успокоиться под давлением или в неловкой ситуации.

5. Попробуйте интерпретировать выражения лица

Если вы не являетесь мастером покерного лица, ваши эмоции будут отпечатаны на вашем лице.

Согласно Джудит Орлофф, доктору медицины, есть несколько способов интерпретировать выражения лица. Их:

Когда вы видите, как формируются глубокие морщинки, это может указывать на то, что человек обеспокоен или слишком много думает.

Напротив, искренне смеющийся человек покажет гусиные лапки — линии радости.

Еще одна вещь, на которую следует обратить внимание, — это поджатые губы, которые могут сигнализировать о гневе, презрении или горечи. Кроме того, сжатие челюсти и скрежет зубов являются признаками напряжения.

Также, Сьюзан Краусс Уитборн, доктор философии. in Psychology Today описывает классификацию улыбок в Psychology Today.

Это:

Наградная улыбка: Губы приподняты вверх, ямочки по бокам рта и брови приподняты.Это дает положительный отзыв.

Доброжелательная улыбка: Сжимает губы вместе, а также создает небольшие ямочки сбоку от рта. Знак дружбы и симпатии.

Доминирующая улыбка: Верхняя губа приподнята, щеки приподняты вверх, нос морщится, углубление между носом и ртом углубляется, верхние веки приподняты.

6. Не уходите от светской беседы.

Может быть, вам неловко вести светскую беседу. Однако это может дать вам возможность познакомиться с другим человеком.

Светская беседа помогает вам наблюдать, как человек ведет себя в обычных ситуациях. Затем вы можете использовать его в качестве эталона, чтобы точно определить любое необычное поведение.

В книге «Безмолвный язык лидеров: как язык тела может помочь — или повредить — как вы ведете» автор указывает на ряд ошибок, которые люди допускают, пытаясь читать людей, и одна из них заключалась в том, что они не понимают базовый уровень того, как они обычно действуют.

(Если вы ищете структурированную, простую в использовании схему, которая поможет вам найти свою цель в жизни и достичь поставленных целей, ознакомьтесь с нашей электронной книгой о том, как быть самим себе личным тренером здесь).

7. Проанализируйте общее поведение человека.

Иногда мы предполагаем, что если выполняется определенное действие, например, когда человек смотрит в пол во время разговора, это означает, что человек нервничает или тревожится.

Но если вы уже знакомы с человеком, вы будете знать, избегает ли он зрительного контакта или просто расслабляется, глядя в пол.

По словам ЛаРэ Куи, бывшего агента контрразведки ФБР, «у людей разные причуды и модели поведения», и некоторые из этих моделей поведения «могут быть просто манерами».

Вот почему определение нормального поведения окружающих поможет вам.

Узнайте, как определить любое отклонение от обычного поведения человека. Вы поймете, что что-то не так, когда заметите изменение тона, темпа или языка тела.

8. Задавайте прямые вопросы, чтобы получить прямой ответ

Чтобы получить прямой ответ, нужно держаться подальше от расплывчатых вопросов. Всегда задавайте вопросы, требующие прямого ответа.

Не перебивайте, когда человек отвечает на ваш вопрос.Вместо этого вы можете наблюдать за манерами человека, когда он говорит.

INC советует искать «слова действия», чтобы понять, как кто-то думает:

«Например, если ваш начальник говорит, что« решила использовать бренд X », слово действия уже решено. Это единственное слово указывает на то, что, скорее всего, ваш начальник 1) не импульсивен, 2) взвесил несколько вариантов и 3) продумал все до мелочей … Слова действия дают представление о том, как человек думает ».

9. Обратите внимание на используемые слова и тон

Когда вы разговариваете с кем-то, старайтесь замечать слова, которые он использует.Когда они говорят: «Это мое второе повышение», они хотят, чтобы вы знали, что они уже получали повышение ранее.

Угадайте, что? Эти люди полагаются на других, чтобы повысить свою самооценку. Они хотят, чтобы вы хвалили их, чтобы они были довольны собой.

По словам Джудит Орлофф, доктора медицины, вам также следует обратить внимание на используемый тон:

«Тон и громкость нашего голоса могут многое сказать о наших эмоциях. Звуковые частоты создают вибрации. Читая людей, обратите внимание на то, как их тон голоса влияет на вас.Спросите себя: успокаивает ли их тон? Или он резкий, резкий или плаксивый? »

11. Слушайте, что говорит ваша интуиция

Прислушивайтесь к своему чутью, особенно когда вы впервые встречаетесь с человеком. Это вызовет у вас инстинктивную реакцию, прежде чем у вас появится возможность подумать.

Ваша интуиция подскажет, легко вам с этим человеком или нет.

Согласно Джудит Орлофф, доктору медицины, «Внутренние чувства возникают быстро, это первичная реакция. Это ваш внутренний измеритель истины, показывающий, можете ли вы доверять людям.”

Подпишитесь на ежедневную рассылку Hack Spirit

Узнайте, как уменьшить стресс, развивать здоровые отношения, обращаться с людьми, которые вам не нравятся, и найти свое место в мире.

Успех! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку.

12. Пощупать мурашки по коже

Мурашки по коже возникают, когда мы находим отклик у людей, которые нас волнуют или вдохновляют. Это также может произойти, когда человек говорит что-то, что находит отклик в нас.

«Когда мы смотрим на исследования [по поводу озноба], помимо эволюционной реакции на то, чтобы согреться, это, кажется, запускает музыка, а также волнующие переживания и даже фильмы», — сказал Кевин Гиллиланд, клинический психолог из Далласа. .

Кроме того, мы чувствуем это, когда испытываем дежавю, признание того, что вы кого-то знали раньше, хотя на самом деле никогда не встречались.

13. Обратите внимание на вспышки прозрения

Иногда у вас может возникнуть момент «ага» из-за людей. Но будьте бдительны, потому что эти идеи приходят мгновенно.

Мы склонны упускать это, потому что переходим к следующей мысли так быстро, что эти важные идеи теряются.

Согласно Джудит Орлофф, доктор медицины, внутреннее чутье — это ваш внутренний измеритель истины:

«Внутренние чувства возникают быстро, первичная реакция.Это ваш внутренний измеритель правды, показывающий, можете ли вы доверять людям ».

В книге «Искусство стойкости: практическое руководство по развитию психической стойкости» мы подробно описываем, что значит быть психически стойким. Мы выделяем 20 самых стойких людей в мире и разберем их общие черты. Затем мы снабдим вас 10 инструментами повышения устойчивости, которые вы можете начать использовать уже сегодня.

Посмотрите здесь .

14. Почувствуйте присутствие человека

Это означает, что мы должны чувствовать общую эмоциональную атмосферу, окружающую нас.

Когда вы читаете людей, постарайтесь заметить, есть ли у этого человека дружеское присутствие, которое вас привлекает, или вы стоите лицом к стене, заставляя вас отступить.

Согласно Джудит Орлофф, доктор медицины, присутствие:

«Это общая энергия, которую мы излучаем, не обязательно совпадающая со словами или поведением».

15. Смотри глазами людей

Говорят, наши глаза — это дверь в наши души, они передают мощную энергию. Так что найдите время, чтобы понаблюдать за глазами людей.

Когда вы смотрите, видите ли вы заботливую душу? Они злые, злые или настороженные?

Согласно сайту Scientific American, глаза могут «сказать, лжем мы или говорим правду».

Они также могут «служить хорошим детектором того, что нравится людям», глядя на размер зрачка.

16. Не делайте предположений.

Это почти само собой разумеющееся, но имейте в виду, что предположения приводят к недоразумениям. Когда вы легко делаете предположения, даже не зная этого человека, это приносит больше неприятностей.

В книге «Безмолвный язык лидеров: как язык тела может помочь — или повредить — как вы ведете» автор указал на несколько ошибок, которые люди допускают при чтении других, и одна из них не осознавала предубеждений.

Например, если вы предполагаете, что ваш друг сердится, то все, что он говорит или делает, будет казаться вам скрытым гневом.

Не торопитесь с выводами, когда ваша жена ложится спать рано, вместо того, чтобы смотреть с вами любимое телешоу. Может, она просто устала — не думайте, что ей неинтересно проводить с вами время.

Ключ к тому, чтобы читать людей как профессионал, — это расслабиться и держать свой ум открытым и позитивным.

17. Практикуйте наблюдение за людьми.

Практика совершенствует, поэтому чем больше вы изучаете людей, тем точнее их читаете.

В качестве упражнения попробуйте потренироваться смотреть ток-шоу без звука. Наблюдая за их мимикой и действиями, вы сможете понять, что люди чувствуют, когда говорят, не слыша ни слова.

Затем посмотрите еще раз с включенной громкостью и посмотрите, правы ли вы в своем наблюдении.

Заключение:

Одна из самых важных вещей, которую вы можете знать, — это как читать людей.

Это делает вас чувствительным к борьбе и потребностям окружающих вас людей.Это навык, которым вы можете научиться, чтобы еще больше повысить свой EQ.

Хорошая новость в том, что любой человек (включая вас!) Может читать людей.

Дело в том, что нужно просто знать, что искать.

Возможно, вам понравится читать:

Новое видео: 7 увлечений, которые, по мнению науки, сделают вас умнее

Подпишитесь на ежедневную рассылку Hack Spirit

Узнайте, как уменьшить стресс, развивать здоровые отношения, обращаться с людьми, которые вам не нравятся, и найти свое место в мире.

Успех! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку.

Новая бесплатная электронная книга: Триггеры притяжения

Хотите узнать, как заставить мужчину полюбить вас и надолго задуматься?

Тогда ознакомьтесь с нашей бесплатной электронной книгой «Триггеры притяжения».

В этой электронной книге есть все, что вам нужно знать о предсказуемых закономерностях, которые заставляют мужчину влюбляться.

Самое главное, он научит вас практическим приемам активации этих триггеров в вашем мужчине, чтобы вы могли построить успешные долгосрочные отношения.

Посмотрите здесь.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео. Первые отзывы были невероятными, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже. Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много для нас значит.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео:

Как и почему вы должны стремиться понять чужую точку зрения | автор: JM Cools

Специально, когда вы не соглашаетесь

Twitter, Facebook и YouTube дали людям не только платформу для выражения своего мнения, но и широко открытый мир, в котором другие люди могут собираться и соглашаться, но также не соглашаться и не уважать . Интернет — это место, где выражаются мнения и обзываются, что иногда отражает реальный мир.Но его токсичность нельзя подражать. Оскорбление чьей-либо внешности или социального положения, крик на него или увольнение не принесут никакой пользы ни в Интернете, ни в автономном режиме.

Без базового уровня понимания и уважения чужого мнения или точки зрения нормальный разговор может превратиться в словесную драку. И хотя я считаю, что всегда важно научиться правильно выражать свою точку зрения, не менее важно понимать чью-то точку зрения. Если вы общаетесь только с людьми, с которыми согласны, вы можете упустить бесценный вклад.

Попытайтесь понять, почему другой человек считает, что он прав.

Дело в том, что все считают, что они правы; это не революционная концепция. Почему кто-то во что-то верит? Потому что они думают, что то, во что они верят, является истиной, независимо от того, подтверждено это эмпирическими фактами или нет. Несмотря на это, все еще существует причин, почему люди верят в то, что они делают. Об этом важно помнить, когда с кем-либо разговариваем.

Если человек, с которым вы разговариваете, считает, что он прав, а вы верите, что правы, то куда вы можете пойти дальше? Один или оба из вас должны попытаться понять убеждения другого человека без осуждения.Как только вы доберетесь до корней убеждений человека, их станет легче понять. Оттуда задавайте искренние, искренние вопросы. Кандидат наук. Джеллин Джаффе пишет:

Когда у кого-то есть точка зрения, отличная от нашей, мы можем… с неподдельным любопытством и интересом спросить: «Почему?» «Я не вижу этого так, как вы, и мне интересно, можете ли вы рассказать мне больше о том, как вы пришли к такому выводу». «Я действительно не согласен с вашей точкой зрения, и мне интересно расширить свое понимание. Пожалуйста, объясните, что мне не хватает, откуда вы стоите.”

Непредвзятый вопрос — один из самых действенных способов достичь того же уровня с другим человеком.

Не слушайте с намерением дискредитировать или опровергнуть

Это само собой разумеется, но я думаю, что об этом стоит упомянуть. Слушать — значит делать это активно, что означает по-настоящему слышать, что говорит другой человек, чтобы понять его. Любого выключили бы, если бы они думали, что их слышат, только для того, чтобы услышать то, о чем они говорили.Это оттолкнет человека не только от человека, с которым он спорит, но и от того, с чем он спорит. Итак, насколько это может быть болезненно и как бы вы ни хотели вмешаться и исправить, прежде всего слушайте, чтобы понять. Gift of Life Institute прекрасно создает идеальную ситуацию для активного прослушивания.

Когда вы точно отражаете человеку сказанное, вы показываете, что слушали, а не просто слышали, и что вы искренне понимаете чувства или сообщения, которые он пытается передать.Это создает среду, которая позволяет говорящему углубиться, а иногда даже прийти к новым осознаниям. Это основа доверия и уважения.

Как только это будет установлено, обе стороны могут двигаться вперед гораздо более любезно, не предполагая, что они защищаются от враждебного человека.

Подумайте, с кем вы разговариваете

Когда вы, наконец, устраните источник разногласий — особенно когда он накаляется, — полезно вспомнить, с кем вы разговариваете.Думайте об этом как о «знании своей аудитории». Барнабас Пайпер, писатель и блогер, предлагает несколько моментов, которые следует учитывать при обращении к аудитории любого размера:

A) Что аудитория уже слышала?

B) Как это им было сообщено?

C) Ваш [аргумент] отличается по содержанию и / или стилю?

Вы уже с кем-нибудь спорили? У вас есть что сказать сейчас? Не могли бы вы представить свою информацию по-новому? Это могло быть изменение, которое нужно было понять другому человеку.

Меган Фелпс-Ропер, внучка основателя баптистской церкви Вестборо, часто заходила в Твиттер, чтобы попытаться распространить послание церкви. Понятно, что она была встречена большой ненавистью. По ее словам, многие люди были подлыми и враждебными. Но в конце концов, после разговоров, несколько человек поговорили с ней, выслушали ее, поделились, почему они с ней не согласны, и указали на несоответствия в ее убеждениях. После некоторого времени и самоанализа жизнь и мировоззрение Меган изменились к лучшему.Она связывает это с добротой, которую люди проявили к ней, когда она творила ужасные вещи. Когда ее спросили, покинула бы она церковь без этих разговоров, она ответила «нет». Это сила обсуждения и сострадания.

Примите то, что вы не можете согласиться или изменить свое мнение

Будут времена, когда независимо от того, насколько понимающим может быть другой человек, независимо от того, насколько хорошо вы аргументируете свою точку зрения, другой человек просто не соглашается. И это нормально. Согласие или изменение чьего-либо мнения не обязательно для обсуждения и не обязательно должно быть целью.Не принимайте это на свой счет, потому что ваши мнения и убеждения могут измениться и действительно меняются. Они не обязательно определяют вас навсегда, потому что определение вас со временем меняется. Я бы сказал, что пользователь YouTube TheTron08 лучше всех выразил мою точку зрения,

. Вы также можете заменить «политику» на «убеждения» или «мнения».

Если ничего не помогает, примите тот факт, что вы никогда не согласитесь. Возможно, вам не удалось убедить кого-либо принять вашу точку зрения, но сострадание, сочувствие и вновь обретенное уважение могут дать более существенный результат, чем альтернатива.

В конце

Независимо от того, какие убеждения вы считаете близкими и дорогими вашему сердцу, понимание окружающих вас людей является одним из самых важных навыков, которые вы можете приобрести. Это помогает вам преуспевать в бизнесе, письме, отношениях и в жизни. Если вам нужны примеры, посмотрите сериал Middle Ground на YouTube. Эти видео — отличные примеры удивительно эффективных гражданских дискуссий о принципиально различных мнениях и убеждениях. Так что в следующий раз, когда вы столкнетесь с тем, с кем не согласны, подумайте о том, чтобы найти точки соприкосновения, и, возможно, вы сможете поощрять диалог, а не кричащую схватку.

Как понять типы личности людей

Осознать, что аспекты нашей личности ежедневно задействованы на разных уровнях — дома, на работе и в игре — это одно. Другое дело — понять, как использовать эти знания. Но это важно. Способность определять типы личности может помочь нам оказывать влияние, улучшать отношения, более эффективно общаться и добиваться успеха в любых делах, будь то побуждение наших детей забирать игрушки или мотивация команды продаж для достижения высокой цели.

Писатель и исследователь из Лос-Анджелеса Дарио Нарди, доктор философии, заглядывает в мозг и намечает способы, чтобы помочь объяснить, что движет нами. Он столкнулся лицом к лицу с этим осознанием, когда его бизнес по исследованиям и обучению в нейробиологии начал расти.

«Я не из тех, кто особенно одарен в чем-либо управленческом, — говорит Нарди. «Я интроверт и очень много занимаюсь своим делом. Просто знать, что существуют разные типы людей, и не заставлять всех думать так, как я думаю, — это замечательный шаг.Слушать их, изучать ключевые слова, которые они используют, чтобы я мог эффективно общаться с ними, имеет решающее значение. Он воплощает в жизнь все то, что, как я думаю, у некоторых людей получается естественным образом, но многим людям нужно где-то учиться ».

Другой эксперт в этой области, Джон Д. Майер, доктор философии, автор и профессор психологии в Университете Нью-Гэмпшира, является новатором в исследованиях интеллекта и психологии личности.

«Имеет ли значение то, что мы знаем личности других людей?» он спрашивает.«Я действительно думаю, что это важно, потому что у каждого из нас есть зона комфорта и зона возможностей, в которой мы можем участвовать. Зная наши собственные зоны комфорта и наши собственные зоны проблем — что мы можем и что не можем делать — мы можем руководить собой. И затем, если мы знаем это об окружающих нас людях, мы также можем помочь себе ориентироваться среди этих людей ».

Нарди, проводивший нейробиологические исследования с 2006 года, объясняет, что психика человека — синергия мозга и разума — представляет собой сумму сил, которые формируют друг друга и вместе эволюционируют в компас, который указывает нам направление.

«Люди с разными типами личности не полагаются только на разные области мозга», — говорит Нарди. «Они используют свой мозг принципиально по-разному. Мозг, контекст разума и культура формируют друг друга и развиваются совместно. Лошадь формирует возможности всадника, в то время как всадник формирует возможности лошади ».

Например, Нарди наблюдает, как загораются мозги его испытуемых, когда они выполняют ряд задач. Когда его электроэнцефалограмма, или ЭЭГ, монитор становится ярко-синим, его испытуемый испытывает творческий поток, делая то, в чем он или она является мастером.Нарди исследует, как мы можем активировать эти пиковые моменты и продолжать их лелеять.

«Мы попадаем в зону одним из двух способов», — пишет он. «Часто опыт приходит в результате обучения. Профессиональный музыкант попадает в зону, играя свои песни. Когда мы действительно адепты, достаточно закрыть глаза и представить себе занятие, чтобы попасть в эту зону. В других случаях пиковые моменты связаны с типом личности человека, от анализа прошлого до активного слушания, управления кризисами или воображения будущего.В любом случае, нахождение в зоне часто дает нам лавину почти безупречных творческих результатов ».

Как добраться

Психологи изучали теорию типа личности с тех пор, как швейцарский психиатр / психотерапевт Карл Дж. Юнг представил эту концепцию в 1910-х годах. Юнг выделил четыре основные функции: ощущение (S), интуицию (N), мышление (T) и функционирование (F) либо во внешнем (экстравертный), либо во внутреннем (интровертный) мире. Он использовал в общей сложности восемь когнитивных процессов, выраженных прописной буквой для обозначения процесса (S, N, T или F), плюс строчная буква «e» (экстраверт) или «i» (интроверт) для обозначения ориентации.Итак, «Se» указывает на экстравертное восприятие, где ощущение относится к взаимодействию с внешним миром.

В 1940-х годах американский писатель Изабель Бриггс Майерс и ее мать Кэтрин Кук Бриггс создали Индикатор типа Майерс-Бриггс (MBTI), тест, призванный сделать теории Юнга «понятными и полезными» в жизни людей. Это исследование постоянно развивается, предоставляя пользователям обновленную и новую информацию о психологическом типе и его применении.

«Если люди систематически различаются в том, что они воспринимают и в том, как они приходят к выводам, то для них будет разумным соответствующим образом различаться в своих интересах, реакциях, ценностях, мотивации и навыках», — говорится в сообщении Фонда Майерс-Бриггс.

Nardi предупреждает, что для эффективной оценки и действий на основе личностного тестирования необходимы обучение и опыт. Он тренирует корпоративных тренеров, которые хотят пройти сертификацию по оценке MBTI. «Очевидно, что сертификация — это первый шаг к знанию», — говорит он. «Но даже чтение о разных типах личности, если кто-то не очень знаком с ними, может включить некоторые лампочки».

Люди могут выходить в Интернет, чтобы получить материал, говорит он, «и это им очень помогает, будь то на работе или с трудным ребенком-подростком.Это дает им дополнительную линзу, чтобы понять, что происходит с этим человеком, и язык, чтобы выразить это, а затем обычно дает им идеи о том, как подойти к вещам по-другому. Идея в том, что это всего лишь еще один инструмент в нашем наборе инструментов, который поможет нам бороться с другими людьми ».

Разрушение

Подход Майерс-Бриггс можно упростить до следующих шагов:

• Вы предпочитаете сосредотачиваться на внешнем мире (это называется экстраверсией или «Э») или на своем собственном внутреннем мире (интроверсия или «Я»)?

• Предпочитаете ли вы сосредоточиться на основной информации, которую воспринимаете (ощущая или «S»), или вы предпочитаете интерпретировать и добавлять значение (интуитивно или «N»)?

• Предпочитаете ли вы сначала взглянуть на логику и последовательность (мышление или «Т») или сначала взглянуть на людей и особые обстоятельства при принятии решений (чувство или «F»)?

• Имея дело с внешним миром, вы предпочитаете, чтобы все было решено (оценка или «J»), или вы предпочитаете оставаться открытыми для новой информации и вариантов (восприятие или «P»)?

16 типов личности MBTI основаны на комбинации предпочтений в каждой категории, выраженной в виде четырехбуквенного кода.Психологи быстро замечают, что не существует оптимального типа и что цель знания о типе личности — понять и оценить различия между людьми. MBTI не измеряет черты характера, способности или характер.

Путешествие большой пятерки

Психологи продолжают попытки сделать анализ типа личности более понятным. Один из популярных способов измерения личностных качеств известен как Большая пятерка (также называемая мнемониками CANOE или OCEAN): открытость, добросовестность, экстраверсия, покладистость и невротизм.

Брайан Литтл, доктор философии, является научным сотрудником Института благополучия и директором исследовательской группы по социальной экологии факультета психологии Кембриджского университета. Он провел новаторское исследование того, как повседневные личные проекты и «свободные черты характера» влияют на ход нашей жизни, что является важным способом объяснения и улучшения человеческого благополучия.

Во время недавней презентации One Day University в Далласе Литтл использовал юмористический анекдот, чтобы объяснить суть черт личности Большой пятерки.«Знаете ли вы, что взрослому практически невозможно лизать внешнюю сторону своего локтя?» — спросил он публику. «И знаете ли вы, что то, как вы отреагировали на эту информацию, дает нам представление о вашей личности?»

Литтл затем предложил краткое объяснение после аббревиатуры OCEAN. Он объяснил, что первая характеристика — это открытость опыту. «[Те, кто более открыт] протягивают руку. Они исследуют. Они любопытные. Как бы они отреагировали на пример с локтем? Думаю, они действительно попробуют.Возможно, в некотором роде, но они в этом заинтересованы ».

Он отметил, что открытость к опыту является очень хорошим предиктором различных жизненных успехов, особенно в вопросах, связанных с творческим переосмыслением проблем в нашей жизни.

Вторая черта — сознательность, — сказал он. «Для очень сознательных людей характерен широкий спектр жизненных успехов», — пояснил он. «В учебе они, как правило, работают лучше. На рабочих местах у них, как правило, более быстрые траектории производительности.Они поднимаются на более высокий уровень, и, возможно, удивительно, что даже в отношении их физического здоровья сознательные люди превосходят менее сознательных.

«Итак, как бы они справились с локтем? Еще одна характеристика — они очень упорядоченные, спланированные. Они замышляют. Они расписываются. Я не думаю, что здесь они могли бы что-нибудь сделать своим локтем, но они бы написали небольшую записку, в которой говорилось: «Когда вернешься домой, проверь локоть».

Литтл переехал на ВОСТОК ОКЕАНА, экстраверсия.«Экстравертный человек не только пытался и, возможно, преуспел в том, чтобы лизнуть свой локоть, он или она также успешно лизнул локоть человека, сидящего рядом с ним», — сказал он, вызвав смех аудитории. «Экстравертам нравится стимуляция. Им нравится заниматься делами, которые приносят вознаграждение. Более замкнутый человек вряд ли что-нибудь сделает ».

Что касается «А», милосердия, Литтл говорил о том, как этот человек мог бы подумать, как хорошо со стороны психолога взять сложный процесс и статистику и сделать их домашними и лично релевантными аудитории, используя анекдот с локтем, в то время как неприятный человек может возразить и сказать, что он предпочитает статистику.

Наконец Литтл перешел к невротикам, чтобы завершить ОКЕАН. «Когда я говорю с людьми о невротизме, я предпочитаю избегать явно уничижительного характера самого термина и говорить о крайне, возможно, чрезмерно чувствительных людях», — сказал он. «Избыточная чувствительность может привести к некоторым настоящим болям в жизни. Невротики ничего не делали со своими локтями, но они говорили: «О, Боже, в течение многих лет меня возмущал тот факт, что я не могу лизать свой локоть, и я думаю об этом ночь за ночью.Я сумасшедший? »Да. Это очень вероятно.

Взгляд в будущее

Литтл подчеркивает, что он не классифицирует какие-либо из этих качеств Большой пятерки как хорошие или плохие, а скорее как глубоко разные и каждая по-своему адаптируется к проблемам, с которыми люди сталкиваются в своей жизни. Путь к самосознанию остается целью.

«Так что, возможно, есть два аспекта познания самих себя», — говорит Майер. «Один — это знание того, как работают наши личности, и первым строительным блоком этого является знание частей личности, которые в повседневном жаргоне могут быть такими, как застенчивый или общительный, экстравертный или интровертный, или сознательный или небрежный.Когда у вас есть эти ярлыки, другая часть будет знать, когда и как их применять ».

Самопознание и знание других людей — это «объединение ваших абстрактных знаний, если хотите, того, насколько личности одинаковы и различаются, а затем о том, как правильно применять эти ярлыки к себе и другим людям», — говорит Майер.

По его словам, люди, которые могут различать личности друг друга, обладают естественным адаптивным преимуществом.

И важно отметить, эксперты говорят, что так же, как мир не черный и белый, не все из нас экстраверты или интроверты.

«Когда вы проведете инвентаризацию Большой пятерки, а я надеюсь, что вы это сделаете, вы можете оказаться в середине», — сказал Литтл своей аудитории One Day University. «Большинство людей находится посередине».

Эти исследования личности позволяют нам быть открытыми к тому, что представляет ценность для других людей, а также прислушиваться к ключевым словам, которые они используют, и понимать их, чтобы мы могли эффективно общаться с ними, по словам Нарди.

Но изучение личности — это совсем не закрытая книга.

«Мы, психологи, еще не все знаем о личности», — говорит Майер.«Несколько лет назад я провел обзор учебников по личностным качествам и обнаружил, что в глоссарии первого учебника было более 400 частей личности. На «большую пятерку» стоит обратить внимание, но это далеко не все важные аспекты личности человека ».

In Neuroscience of Personality , Дарио Нарди, доктор философии, предлагает следующие советы.

Экстравертное восприятие (Se)
Экстравертное восприятие (Se) люди лучше всего работают в стимулирующей среде с богатым сенсорным входом — множеством окон, заманчивыми видами и интересным декором.Работая с ними, обеспечьте и поощряйте движение, используя продуктивные перерывы, такие как пешеходные встречи, и сосредоточьтесь на проблемах, позволяя находить ответы.

Интровертное восприятие (Si)
Интровертное восприятие (Si) Люди предпочитают среду с низким уровнем отвлечения внимания и время для обзора опыта, чтобы обосновать новые знания. При работе с ними используйте пошаговые методы, чтобы помочь им развить навыки, с дорожной картой для отслеживания прогресса и осознайте, что они могут захотеть сосредоточиться на одном пути или цели дольше, чем вы.Будьте осторожны при предоставлении обратной связи, включая понимание невербальных подсказок, таких как выражение лица.

Интровертная интуиция (Ni)
Интровертная интуиция (Ni) людям нужно время вдали от внешних раздражителей и повседневных требований, чтобы получить доступ к богатым внутренним процессам. Работая с ними, осознайте, что им полезно физическое или сенсорное сосредоточение (например, использование пальца в качестве ориентира при чтении), чтобы оставаться сосредоточенными, и выделяйте для них время, чтобы исследовать будущее и видения того, что будет, работая над особенности реализации этих видений.

Экстравертная интуиция (Ne)
Экстравертная интуиция (Ne) люди предпочитают разнообразный вход для мозгового штурма, поэтому, работая с ними, позволяйте сенсорным отвлечениям с телевизором, радио и друзьями. Позвольте их целям объединяться из различных входов, мыслительных процессов и побочных эффектов, а не продвигать линейный процесс. Сосредоточьтесь на значениях и отношениях между идеями, убедившись, что аналогии работают хорошо. И используйте юмор, игру слов и подобные познавательные игры.

Экстравертное мышление (Te)
Экстравертное мышление (Te) люди используют свой мозг энергоэффективным образом, полагаясь главным образом на то, чтобы видеть измеримые элементы, слышать слова и принимать решения.Они предпочитают использовать факты и цифры и отвечать на них, а также предпочитают использование визуальных / пространственных форматов, таких как диаграммы, диаграммы и сетки. Не путайте уверенность и скорость с компетентностью.

Интровертное мышление (Ti)
Интровертное мышление (Ti) Люди склонны полагаться на сложные, сложные рассуждения, используя несколько методов рассуждения, включая вывод, категоризацию, взвешивание шансов и т. Д., И их мыслительные процессы не связаны напрямую с сенсорными данными. , поэтому принятие решений обычно бывает глубоким и отстраненным.Дайте время для разъяснений, поскольку этот человек делает и исправляет ошибки, стремясь к высокой точности, прежде чем выполнять. Предложите методы, которые помогут справиться с чрезмерными социальными и эмоциональными данными, которые могут их перегрузить.

Экстравертное чувство (Fe)
Экстравертное чувство (Fe) люди обращают внимание на ваши слова и на то, как вы можете их оценивать, при этом проявляя очень мало внешних физических признаков этого. Этика выбора и ошибок людей очень важна для них, поэтому оставьте место для обсуждения соображений справедливости и несправедливости.Используйте и реагируйте на ценный язык, сосредотачиваясь больше на выборе слов, чем на тоне голоса, который может оставаться устойчивым, даже когда он расстроен.

Интровертное чувство (Fi)
Интровертное чувство (Fi) Люди внимательно слушают, особенно тон голоса, мотивацию, слова, которые связаны с вашими ценностями, и то, что осталось недосказанным. Говорите вдумчиво, не торопитесь и не торопитесь, потому что после прослушивания этот человек может показаться на удивление определенным в принятии решений. Говорите с его или ее ценностями, особенно с позитивными, оставаясь верными себе (без фальшивого эффекта).

Вы интроверт? Узнайте, как ориентироваться в экстравертном офисе, с помощью этих советов.

Эта статья опубликована в январском выпуске журнала SUCCESS за 2016 год.

Как понимать язык тела и выражения лица

Глаза

© Verywell, 2017

Глаза часто называют «окнами в душу», поскольку они способны многое рассказать о том, что человек чувствует или думает.

Когда вы разговариваете с другим человеком, наблюдение за движениями глаз является естественной и важной частью процесса общения.

Некоторые общие вещи, которые вы можете заметить, включают то, смотрят ли люди в глаза или отводят взгляд, насколько они моргают или расширены ли их зрачки.

Оценивая язык тела, обратите внимание на следующие сигналы глаз.

Взгляд глаза

Когда во время разговора человек смотрит прямо вам в глаза, это означает, что он заинтересован и обращает на него внимание.Однако продолжительный зрительный контакт может казаться опасным.

С другой стороны, прерывание зрительного контакта и частый отвод могут указывать на то, что человек отвлекается, ему неудобно или он пытается скрыть свои настоящие чувства.

мигает

Мигание — это естественно, но вы также должны обращать внимание на то, слишком ли много или слишком мало человек моргает.

Люди часто моргают быстрее, когда чувствуют беспокойство или дискомфорт. Редкое мигание может указывать на то, что человек намеренно пытается контролировать движения глаз.Взаимодействие с другими людьми

Например, игрок в покер может моргать реже, потому что он намеренно пытается казаться равнодушным к раздаче, которую ему сдали.

Размер зрачка

Размер зрачка может быть очень тонким невербальным коммуникационным сигналом. Хотя уровень освещения в окружающей среде контролирует расширение зрачка, иногда эмоции также могут вызывать небольшие изменения в размере зрачка.

Например, вы, возможно, слышали фразу «глаза в спальне», используемую для описания взгляда, которым кто-то смотрит, когда его привлекает другой человек.Например, сильно расширенные глаза могут указывать на то, что человек заинтересован или даже возбужден.

Шесть навыков высокоэмпатических людей

Если вам кажется, что вы слышите слово «сочувствие» повсюду, то вы правы. Сейчас это звучит на устах ученых и лидеров бизнеса, экспертов в области образования и политических активистов.Но есть жизненно важный вопрос, который задают немногие: Как я могу расширить свой собственный эмпатический потенциал ? Сочувствие — это не просто способ расширить границы вашей моральной вселенной. Согласно новому исследованию, это привычка, которую мы можем развивать, чтобы улучшить качество нашей собственной жизни.

Но что такое сочувствие? Это способность встать на место другого человека, стремясь понять его чувства и взгляды, и использовать это понимание для управления своими действиями. Это отличает его от доброты или жалости.И не путайте его с золотым правилом: «Поступайте с другими так, как хотите, чтобы они поступали с вами». Как заметил Джордж Бернард Шоу: «Не поступайте с другими так, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами — у них могут быть разные вкусы». Сочувствие — это открытие этих вкусов.

Большой ажиотаж по поводу сочувствия вызван революционным сдвигом в науке о том, как мы понимаем человеческую природу. Старое представление о том, что мы, по сути, корыстные существа, решительно оттесняется свидетельствами того, что мы также являемся homo empathicus , настроенными на сочувствие, социальное сотрудничество и взаимопомощь.

Реклама Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

За последнее десятилетие нейробиологи определили 10-секционный «контур эмпатии» в нашем мозгу, который в случае повреждения может ограничить нашу способность понимать, что чувствуют другие люди. Эволюционные биологи, такие как Франс де Ваал, показали, что мы социальные животные, которые естественным образом эволюционировали, чтобы заботиться друг о друге, как и наши кузены-приматы.А психологи выяснили, что в первые два года жизни мы нацелены на сочувствие благодаря крепким отношениям привязанности.

Но сочувствие не перестает развиваться в детстве. Мы можем поддерживать его рост на протяжении всей жизни — и мы можем использовать его как радикальную силу для социальных преобразований. Исследования в области социологии, психологии, истории — и мои собственные исследования эмпатических личностей за последние 10 лет — показывают, как мы можем сделать сочувствие отношением и частью нашей повседневной жизни и, таким образом, улучшить жизнь всех вокруг нас.Вот шесть навыков высокоэмпатичных людей!

Привычка 1: Развивайте любопытство к незнакомцам

Очень эмпатичные люди (HEP) испытывают ненасытное любопытство к незнакомцам. Они будут разговаривать с человеком, сидящим рядом с ними в автобусе, сохранив ту естественную любознательность, которая у всех нас была в детстве, но которую общество так хорошо умеет выбивать из нас. Они находят других людей более интересными, чем они сами, но не хотят их допрашивать, уважая совет устного историка Стадса Теркеля: «Не будь экзаменатором, будь заинтересованным исследователем.”

Любопытство расширяет наше сочувствие, когда мы разговариваем с людьми за пределами нашего обычного круга общения, сталкиваясь с жизнями и мировоззрением, очень отличными от наших собственных. Любопытство полезно и для нас: гуру счастья Мартин Селигман определяет его как ключевую силу характера, которая может повысить удовлетворенность жизнью. И это полезное лекарство от хронического одиночества, которым страдает каждый третий американец.

Чтобы развить любопытство, нужно больше, чем просто поговорить о погоде. Что особенно важно, он пытается понять мир внутри головы другого человека.Каждый день мы сталкиваемся с незнакомцами, такими как сильно татуированная женщина, которая доставляет вашу почту, или новый сотрудник, который всегда ест свой обед в одиночестве. Поставьте перед собой задачу каждую неделю разговаривать с одним незнакомцем. Все, что для этого требуется, — это смелость.

Привычка 2: бросать вызов предрассудкам и обнаруживать общие черты

У всех нас есть предположения о других и мы используем коллективные ярлыки — например, «мусульманский фундаменталист», «мать благосостояния», — которые не позволяют нам определить их индивидуальность.HEP бросают вызов своим собственным предубеждениям и предрассудкам, ища то, чем они делятся с людьми, а не то, что их разделяет. Эпизод из истории межрасовых отношений в США показывает, как это может происходить.

Клэйборн Пол Эллис родился в 1927 году в бедной белой семье в Дареме, Северная Каролина. Ему было трудно сводить концы с концами, работая в гараже и полагая, что афроамериканцы были причиной всех его проблем, он пошел по стопам отца и присоединился к нему. Ку-клукс-клан, в конечном итоге поднявшись до высшей позиции Возвышенного Циклопа в своем местном отделении KKK.

В 1971 году он был приглашен — как видный местный гражданин — на 10-дневное общественное собрание для решения расовой напряженности в школах и был избран главой руководящего комитета вместе с Энн Этуотер, чернокожей активисткой, которую он презирал. Но работа с ней разрушила его предубеждения об афроамериканцах. Он видел, что она разделяет те же проблемы бедности, что и его собственная. «Я начал смотреть на черного человека, пожимать ему руку и видеть в нем человека», — вспоминал он о своем опыте работы в комитете.«Это было почти как родиться заново». В последнюю ночь собрания он предстал перед тысячей людей и порвал свой членский билет в Клан.

Эллис позже стал профсоюзным организатором профсоюза, 70 процентов которого составляли афроамериканцы. Он и Энн остались друзьями на всю оставшуюся жизнь. Возможно, нет лучшего примера силы сочувствия для преодоления ненависти и изменения нашего мнения.

Привычка 3: Испытывать жизнь другого человека

Так вы думаете, что ледолазание и дельтапланеризм — это экстремальные виды спорта? Затем вам нужно попробовать эмпатию, самую сложную — и потенциально полезную — из всех.HEP расширяют свое сочувствие, получая непосредственный опыт жизни других людей, применяя на практике пословицу коренных американцев: «Пройдите милю в мокасинах другого человека, прежде чем критиковать его».

Джордж Оруэлл — вдохновляющая модель. Проработав несколько лет в качестве офицера колониальной полиции в Британской Бирме в 1920-х годах, Оруэлл вернулся в Великобританию с твердым намерением узнать, на что похожа жизнь тех, кто живет на маргинальном уровне. «Я хотел погрузиться в воду, попасть прямо среди угнетенных», — писал он.Поэтому он переоделся бродягой в потрепанных туфлях и пальто и жил на улицах Восточного Лондона с нищими и бродягами. Результатом, записанным в его книге « Down and Out in Paris and London », стало радикальное изменение его убеждений, приоритетов и отношений. Он не только понял, что бездомные — это не «пьяные негодяи» — Оруэлл завязал новые дружеские отношения, изменил свои взгляды на неравенство и собрал превосходный литературный материал. Это было величайшее путешествие в его жизни.Он понял, что сочувствие не только делает вас хорошим — оно полезно и для вас.

Каждый из нас может проводить свои эксперименты. Если вы религиозны, попробуйте «обмен Богом», посещая службы верующих, отличных от вашей собственной, включая собрание гуманистов. Или, если вы атеист, попробуйте посетить разные церкви! Проведите свой следующий отпуск, живя и работая волонтером в деревне в развивающейся стране. Выберите путь, избранный философом Джоном Дьюи, который сказал: «Всякое подлинное образование приходит через опыт.”

Привычка 4: Слушай внимательно — и открывайся

Чтобы быть чутким собеседником, необходимы две черты характера.

Один — овладеть искусством радикального слушания. «Что важно, — говорит Маршалл Розенберг, психолог и основатель Non-Violent Communication (NVC), — это наша способность присутствовать в том, что действительно происходит внутри — в уникальных чувствах и потребностях, которые человек испытывает в этот самый момент. . » HEP внимательно слушают других и делают все возможное, чтобы понять их эмоциональное состояние и потребности, будь то друг, у которого только что диагностировали рак, или супруг, который расстроен из-за того, что они снова работают допоздна.

Но слушать всегда недостаточно. Вторая черта — сделать себя уязвимым. Снятие масок и раскрытие своих чувств кому-то жизненно важно для создания прочной эмпатической связи. Сочувствие — это улица с двусторонним движением, которая в лучшем случае построена на взаимопонимании — обмене нашими наиболее важными убеждениями и опытом.

Такие организации, как Израильско-палестинский родительский круг, воплощают все это на практике, собирая семьи погибших с обеих сторон конфликта, чтобы встретиться, послушать и поговорить.Обмен историями о том, как погибли их близкие, позволяет семьям понять, что они разделяют одну и ту же боль и одну и ту же кровь, несмотря на то, что они находятся по разные стороны политического забора, и помог создать одно из самых мощных в мире массовых движений за миростроительство.

Привычка 5: Вдохновлять массовые действия и социальные изменения

Обычно мы предполагаем, что эмпатия происходит на уровне индивидов, но HEP понимают, что эмпатия также может быть массовым явлением, которое приводит к фундаментальным социальным изменениям.

Только подумайте о движениях против рабства в 18 и 19 веках по обе стороны Атлантики. Как напоминает нам журналист Адам Хохшильд, «аболиционисты возлагали надежду не на священные тексты, а на человеческое сочувствие», делая все возможное, чтобы заставить людей понять самые настоящие страдания на плантациях и невольничьих кораблях. Точно так же международное профсоюзное движение выросло из сочувствия промышленных рабочих, объединенных общей эксплуатацией. Подавляющая общественная реакция на цунами 2004 года в Азии была вызвана чувством сочувствия к жертвам, чье тяжелое положение резко просочилось в наши дома на зыбких видеозаписях.

Сочувствие, скорее всего, расцветет в коллективном масштабе, если его семена будут посеяны в наших детях. Вот почему HEP поддерживают такие усилия, как канадская новаторская программа Roots of Empathy, самая эффективная в мире программа обучения эмпатии, которой воспользовались более полумиллиона школьников. Его уникальная учебная программа сосредоточена на младенце, за развитием которого дети наблюдают с течением времени, чтобы изучить эмоциональный интеллект, — и его результаты включают значительное снижение издевательств на игровой площадке и более высокие уровни успеваемости.

Помимо образования, большой проблемой является выяснение того, как технологии социальных сетей могут использовать силу сочувствия для создания массовых политических действий. Твиттер, возможно, вытащил людей на улицы для «Захвати Уолл-стрит» и «Арабской весны», но может ли он убедить нас глубоко заботиться о страданиях далеких незнакомцев, будь то фермеры в Африке, пострадавшие от засухи, или будущие поколения, которым придется нести основную тяжесть наш образ жизни углеродных наркоманов? Это произойдет только в том случае, если социальные сети научатся распространять не просто информацию, а эмпатическую связь.

Привычка 6: Развивать амбициозное воображение

Последняя черта HEP заключается в том, что они делают гораздо больше, чем просто сопереживают обычным подозреваемым. Мы склонны полагать, что сочувствие должно быть зарезервировано для тех, кто живет на обочине или страдает. Это необходимо, но этого недостаточно.

Нам также нужно сопереживать людям, чьи убеждения мы не разделяем или которые могут быть в некотором роде «врагами». Если вы, например, проводите кампанию против глобального потепления, возможно, стоит попытаться встать на место руководителей нефтяных компаний — понять их мышление и мотивацию — если вы хотите разработать эффективные стратегии, чтобы направить их на развитие возобновляемых источников энергии.

No related posts.