Как жить с подростком: нужно разделять внимание и насилие — Учёба.ру

нужно разделять внимание и насилие — Учёба.ру

Кирилл Хломов,

руководитель направления по работе с подростками «Перекресток» городского психолого-педагогического центра (ГППЦ)  ДОгМ

Недавно произошла трагедия с псковскими подростками. Многие психологи высказали мнение, что во многом это вина родителей: потеряли контакт, слишком давили, не хотели выслушать и понять. Есть ли какие-то проверенные способы «не упустить» подростка?

Я бы сказал, что большая часть ответственности за жизнь и благополучие подростков лежит на семье. Это сложно. Вот люди родили ребенка и думают, как им его воспитывать. Как правило, они делают это, опираясь на собственный опыт: либо повторяют то, как поступали их родители, либо делают ровно наоборот. Меня били, и я буду, мне не разрешали гулять, и я не буду разрешать. В начале 2000-х нас отправили в город Ачинск в Красноярский край. Мы, психологи из Москвы, должны были работать с подростками из семей, которые совершили преступления.

Одним из видов подросткового досуга в городе была драка стенку на стенку. Мы тогда стали обсуждать со взрослыми, как с этим бороться, ведь надо что-то с этим делать, они удивились: а что здесь такого? И мы дрались, и деды наши.

Либо же родитель ведет себя полностью противоложно тому, как с ним обращались в детстве. Например, его жестко наказывали, а он своих детей растит в полном попустительстве. Это приводит абсолютно к тому же эффекту, в результате проблемы будут те же. Просто потому, что родитель опирается только на свой опыт, он не выбирает стратегию родительства. У нас в стране нет профессиональных родителей. Да и вообще в мире их мало. Интерес к осознанному родительству в обществе постепенно растет, особенно это касается тех, у кого есть младенцы и младшие школьники, — появилась переводная литература, все теперь изучают, спорят, как правильно родить, делать ли прививки, воспитывать по Споку или наоборот.

Но что касается подростков, здесь все гораздо сложнее. Во-первых, исследований много, а хорошей публицистической литературы, которую можно посоветовать, очень мало. Кроме того, к переходному возрасту детей у их родителей за 15 лет работы наступает усталость. Это хорошо видно по родительским собраниям: в детском саду очень просто собрать их и привлечь к совместной работе, в начальной школе — достаточно легко, а в средней — невозможно. Но и сам подростковый возраст — это не четкая величина. Как отдельный период он вообще стал выделяться только 130-140 лет назад, до этого вообще не оперировали таким понятием. Потом выделили подросткам короткий период — с 12 до 14, максимум до 16 лет, после этого человек считался уже взрослым. Сегодня, по классификации ООН, подростком человек считается до 20 лет, а до 25 — юношеский возраст. Как мы видим, границы между подростком и взрослым размыты.

дети со взрослыми сейчас очень отдалены друг от друга

Нет ли ощущения, что в последние годы кризис переходного возраста переживается как-то острее? Действует ли на них общая неустроенность, тревожность, агрессивное информационное поле, соцсети? Есть ли вообще какие-то особенности в психологии современного подростка?

Современное общество очень изменчиво, и это еще один вызов. Родители моего поколения, которое выросло в 70-80-е годы, хорошо себе представляли жизненную траекторию своих детей, знали, какие профессии востребованы, куда стремиться, чтобы ребенок мог построить успешную карьеру, просчитывали варианты. Но сегодня мы не знаем, что будет через два года. Мы не можем строить свои планы, а уж тем более — подготовить подростка к неизвестному будущему.

И если в мегаполисе у ребенка хотя бы есть множество примеров, на которые можно ориентироваться, как строить свою взрослую жизнь, то в провинции единственные герои — теле- или интернет-персонажи. С появлением гаджетов жизнь в семье стала более изолированной. Раньше типичным семейным досугом были прогулки, совместные ужины, праздники, с появлением телевизора их заменил совместный просмотр телепередач, а когда появились персональные компьютеры, все «разошлись» по своим гаджетам. Дети со взрослыми сейчас очень отдалены друг от друга. С одной стороны, это снижает уровень напряжения и агрессии, с другой — усугубляет одиночество, недоступность общения и поддержки.

Стало ли больше трагедий с участием подростков? Или просто мы стали больше обращать на это внимание?

Трагедии с подростками происходят регулярно, конечно, были и раньше. Сейчас ситуацию можно назвать даже достаточно благополучной, хотя бы потому, что общество обеспокоено проблемами подростков, стало обсуждать их и интересоваться ими. Это не сравнить с 90-ми годами, когда в Москве дети на улице нюхали клей, а взрослым было вообще не до них: уровень смертности, криминализации, асоциальности подростков сегодня ниже, чем в те годы.

В Советском Союзе ситуация была благополучнее, чем сейчас. Тогда некоторые функции социально-психологического сопровождения выполняли пионерская и комсомольская организации: контроль, общественная деятельность, досуг. Понятно, что сегодня одной только лишь работы подобных организаций было бы недостаточно. Сегодня необходимо выстраивать регулярную, планомерную систему социально-психологического сопровождения. Сейчас же мы реагируем в основном на острые случаи, такие как в Пскове, — то есть занимаемся пожаротушением.

Реакция на острые ситуации — это естественно и хорошо. Мегаполисам в этом плане проще — любой случай чаще всего сразу заметен, обсуждается в СМИ, его комментируют специалисты, а в небольших городах зачастую все происходит тихо, и лишь потом «выстреливает» трагедиями наподобие псковской. Здесь я бы говорил о необходимости тщательного выстраивания системы психологической профилактики, чтобы она эффективно работала не только в крупных, но и в небольших городах.

гиперопека по отношению к подростку опасна так же, как заброшенность

Какое поведение считается для подростка нормальным, а что указывает на явные проблемы, требующие вмешательства специалиста? На что обращать внимание? Как родители могут контролировать жизнь почти взрослого человека и как не испортить все чрезмерной опекой?

Заметить, что с подростком что-то не так, очень сложно — в силу возраста, из-за того, что им недоступен пока опыт взрослого человека, для них характерна гиперболизация всех проблем.

Поэтому сложно отличить, где настоящая проблема, а где гротескность переживаний. Тем более что в этом возрасте есть задача сепарации, ребенок старается отделиться, иногда в грубой форме: относится с пренебрежением ко взрослым, увеличивается дистанция между ребенком и родителями. И задача взрослых — быть очень терпеливыми, внимательными, выдержанными, но при этом настойчивыми и всегда готовыми броситься на помощь, если это необходимо.

Очень много информации о состоянии подростка можно почерпнуть в соцсетях. Замечено, что часто перед трагедией дети теперь ставят тревожный статус. Следите за картинками, которые он публикует, за депрессивной музыкой, за статусами: какой-нибудь «пусть весь мир катится к чертям» может вообще ничего не значить, но об этом нужно обязательно поговорить. И, конечно, это не должен быть разговор в духе «что это за чушь ты написал?». Нужно все время с подростком общаться. Ребенка толкает на непоправимые поступки одиночество. Посмотрите даже на этот псковский случай — шесть часов дети вели трансляцию в сети, а никто не обращал на это внимания.

Но нужно разделять внимание и насилие. Если человек, которому вы так настойчиво хотите «причинить добро», от него еще более настойчиво отказывается, очевидно, что между вами что-то не так. И навязчивая забота, как правило, означает заботу прежде всего о себе, внимание не к ребенку, а к собственной родительской тревоге. Гиперопека по отношению к подростку опасна так же, как заброшенность — нужно искать средний путь. Главное, не быть равнодушным и не рассчитывать на авось, что само пройдет.

Если вы чувствуете, что не в состоянии справиться сами, обратитесь к специалистам:

Единый всероссийский номер детского телефона доверия: 8-800-2000-122

Онлайн-консультации службы психологической помощи для подростков и молодежи (до 23 лет) «Твоя территория».

Как выжить с подростком | 10 советов для родителей — Психология эффективной жизни

Каждый родитель со страхом ждет, когда его чадо войдет в опасный переходный возраст. То время, когда вместо послушного маленького пупсика вам подсовывают дерзкое существо, говорящее на непонятном языке, запирающееся в комнате и абсолютно не уважающее родителей. Как сохранить и уважение к личности ребенка, и собственные нервы?

Вы пережили круглосуточный плач грудничка, кризис трех лет, адаптацию к садику, первый класс. Ребенок вырос, сам одевается, ест и ходит в школу. Он не требует постоянного контроля, и с ним вполне можно договориться. Почему же переходный возраст и само слово «подросток» так пугают родителей?

Три причины конфликтов родителей и подростков

Одна из причин кроется в давлении общества и мифическом образе идеального родителя. У таких родителей дети обязательно должны быть удобными и послушными, иметь выдающиеся достижения, а также выполнять все чаяния и ожидания семьи. Если же ребенок не такой — а таких идеальных детей один на миллион, — у родителей начинается паника, они представляют, как весь мир начинает тыкать в них пальцами и кричать: «Ты плохая мать!»

И если маленького ребенка можно заставить делать то, что удобно родителям, с подростком такой номер не пройдет. Если вы, в ужасе перед отвержением социума, начнете на него давить, он начнет сопротивляться вам с удвоенной силой.

Вторая причина в том, что современные подростки отличаются от нашего запуганного поколения. Они свободнее, а в некоторых вещах умнее и продвинутее нас. Наши дети быстрее ориентируются в меняющемся мире, лучше разбираются в современных технологиях и более активно впитывают информацию своим свежим умом.

Но взрослые не понимают этого, а может, и боятся признать детей в чем-то умнее себя. Поэтому в нашей культуре подростков считают какими-то недолюдьми, ущербными, чуть ли не инвалидами. Родители постоянно контролируют их, бесконечно напоминают об обязанностях и чересчур заботятся о безопасности — вместо того чтобы отдать подросткам ту ответственность, которая вполне им по силам.

В некоторых культурах подросток в 12–14 лет уже проходил инициацию и переходил в категорию взрослых людей. Не так давно шестнадцатилетние выходили замуж и командовали полками. С чего вы взяли, что нынешнее поколение не может самостоятельно сложить учебники в портфель и убрать в своей же комнате?

Третья причина — родители забыли, что когда-то были такими же подростками и постоянно проверяли на прочность этот мир, живущий по нормам и правилам. А в нашем обществе с низким уровнем эмпатии не принято уважать тех, кто отличается от общей массы.

Родители подростков часто просят у меня волшебную таблетку, которая сделает из дерзкого чада милого ангелочка. Но такой таблетки у меня нет. Вместо нее могу дать несколько полезных советов.

10 советов по выживанию рядом с подростком

1. Просто любите их.

Вспомните, что это все тот же ваш сладкий малыш, плоть от плоти вашей. Любите его даже тогда, когда хочется бросить чем-нибудь тяжелым. Любите, даже когда кричите на него. Любите, когда хочется ненавидеть.

2. Не воспитывайте детей, они все равно будут похожи на вас.

Поздно читать нотации, когда ребенок уже вырос. Лучше займитесь своим развитием, прокачивайте профессионализм, стройте карьеру, делайте бизнес, учитесь влиять на людей. Если вы добьетесь авторитета в обществе, может быть, и ваш подросток поверит в то, что вы авторитет.

А если низкооплачиваемая мама-неудачница будет жужжать над ухом подростка: «Я на тебя жизнь положила», — он отмахнется, как от мухи. По его мнению, жизнь ваша прошла зря, а значит, никаких советов от вас принимать не стоит.

3. Научитесь круто шутить.

Я серьезно — все ваши разумные и серьезные объяснения разобьются о стену неуважения и обесценивания. Пробить ее смогут только стеб и троллинг уровня крутого стендапа. Так что учитесь заворачивать вашу родительскую мудрость в обложку сарказма.

4. Не навязывайте стереотипов из прошлого века.

Поймите, вы не можете просчитать, как и на чем заработает деньги и сделает бизнес ваш подросток через 20 лет. Так что не навязывайте стереотипы из ХХ века тому, кто сможет жить в XXII веке. В глазах подростка вы будете ограниченной занудой, которую хочется послать далеко и надолго. Пусть подросток учится непонятной вам «ерунде». 100% это принесет ему больше денег и влияния в обществе, чем любые школьные предметы. Отстаньте от него с глупостями. Переведите на хоумскулинг, если совсем плохо со школой, наймите крутых репетиторов и поощряйте его интерес, а не навязывайте свои устарелые представления о якобы нужных школьных знаниях.

5. Управляйте незаметно.

Научитесь незаметному коучингу. Это значит задавать вопросы так, чтобы у подростка возникли свое решение и мотивация его реализовать. Если вы будете по старинке давать советы и давить авторитетом — получите только протест и отторжение.

6. Разделите границы.

Подросток — это уже не малыш, это взрослый человек, пусть менее опытный, чем вы. Уважайте его личные границы, а также охраняйте свои, чтобы умный отрок не манипулировал глупой мамой.

7. Признайте его разумным человеком.

Помните, как ваш подросток был малышом, ползал по квартире, все ломал и портил? Забыли? Так же точно вы забудете и этот подростковый период, если сейчас признаете вашего выросшего ребенка взрослым и разумным. Пройдет несколько лет, он выучится, пойдет работать, познает жизнь, и между вами будут нормальные отношения двух взрослых людей. Но это возможно только в том случае, если вы перестанете на него давить прямо сейчас.

8. Не покупайте его любовь.

По закону вы должны обеспечить ребенку питание, образование и одежду. Не стоит покупать ему дорогие вещи и гаджеты, чтобы завоевать его любовь. Особенно если в ответ вы слышите лишь упреки «мало дали». Если ваш подросток хочет больше ваших ресурсов — пусть учится благодарности и обмену.

9. Не бойтесь потерять его любовь.

Если вы выполнили предыдущие рекомендации, а ваш подросток по-прежнему не хочет вести себя как человек — значит, вы успешно вырастили тварь неблагодарную. Остановитесь. Признайте свою неудачу и прекратите давать больше, чем получаете в ответ.

Не бойтесь потерять его любовь — он вас и так уже не любит, если ведет себя как паразит. Пусть идет к другим людям, попробует «усыновиться» к ним и посмотрит, сколько материальных благ ему там дадут. А чтобы сразу избавиться от иллюзий, пусть съездит в детдом как волонтер и посмотрит, как детей обеспечивает государство по нормам закона.

Помните: паразитическое поведение и хамство в адрес родителей не позволялись отрокам ни в какие века и ни в каких сословиях.

10. Дайте ему выспаться.

Последний совет не из области психологии, а из физиологии. 95% ваших неприятностей исчезнут, если подросток будет спать по 9–10 часов. Но так как лечь и уснуть раньше 23 часов им физически сложно, подумайте о хоумскулинге, чтобы дети могли спать утром сколько хотят. Уйдет фактор хронического недосыпания, исчезнет раздражительность, и ваш подросток начнет адекватно себя вести.

Есть известный афоризм: «Родители должны удерживать детей распростертыми объятиями». Представьте, что ваш подросток — не ваше чадо, а совершенно посторонний студент, которому вы сдали комнату. Будете ли вы себя с ним вести так, как сейчас ведете со своим ребенком? Позволите ему так себя вести с собой?

Ольга Юрковская на Фейсбук:
https://www.facebook.com/olgayurkovskaya

 

От редакции

Как не подавить растущую самостоятельность подростка и в то же время не оставить без поддержки на пути к взрослой жизни? Устанавливать и поддерживать разумные правила, границы и мосты между членами семьи предлагает детский психолог Александр Орлов: https://psy.systems/post/pravila-granici-i-mosty-podderzhki.

Проникнуть в сложный мир ребенка, который ступил на неровную тропу переходного возраста, могут помочь книги! Популярные детские писатели Андрей Жвалевский и Евгения Пастернак советуют список литературных произведений, которые помогут понять подростка: https://psy. systems/post/knigi-kotorye-pomogut-ponyat-podrostka-sovetuyut-izvestnye-pisateli.

Родителям, которые хотят научить ребенка не попадать в неприятные ситуации и помочь правильно социализироваться в современном мире, рекомендуем к прочтению книгу Леонида Сурженко «Трудная ситуация. Как поступить, если… Пособие по выживанию в семье, школе, на улице»: https://psy.systems/post/leonid-surzhenko-trudnaya-situacia.

«Она просто устала»: подростки рассказали, что толкает их на смерть

Во всем мире добровольный уход из жизни является одной из 10 самых распространенных причин, приводящих к смерти граждан. Каждый день накладывают на себя руки около 3 тысяч человек — в год это около миллиона жителей планеты.

Наибольшее количество добровольных смертей регистрируется среди подростков и молодежи. Именно по показателям детской и подростковой смертности Россия последние годы занимает одно из первых мест в Европе. При этом статистка фиксирует лишь явные случаи добровольного ухода из жизни — в действительности в нашей стране их может оказаться намного больше. К тому же на один реализованный случай суицида приходится десятки неудавшихся. Только в Москве в месяц происходит 90–120 подобных попыток, то есть ежедневно врачи получают обращения по поводу такой ситуации с 3–4 детьми.

Статистика Генеральной прокуратуры говорит о том, что в большинстве случаев причинами добровольного ухода из жизни детей и подростков остаются неразделенная любовь, конфликты и непонимание в семье, в школе, а также черствость окружающих (62%). Кроме того, 10% детей прощаются с жизнью из-за психических заболеваний, 1,5 % — из-за злоупотребления алкоголем и наркотиками и лишь около 1% — под влиянием опасных групп в Интернете. Помимо этого специалистами установлено, что лишь у 10% детей и подростков желание расстаться с жизнью реально — для остальных это лишь крик о помощи, отчаянная попытка в конце концов достучаться до окружающих хотя бы таким способом.

«Отношение взрослых выматывает морально»

В апреле в Москве нашли тело 14-летней школьницы. Смерть девушки пролила свет на состояние подростков перед добровольной гибелью, а также на возможные причины, толкающие их на этот шаг. Погибшая Катя (все имена изменены) оставила после себя 55-страничный дневник. Об этой истории наша газета уже рассказывала в материале «Последний день моей жизни». В записках школьницы большое внимание уделялось лучшей подруге погибшей, 14-летней Кристине, отъезд которой в другой город отчасти стал отправной точкой для последующих трагических событий.

Нам удалось связаться с Кристиной. Мы поговорили с девушкой и выяснили, что мысли о смерти достаточно часто посещают большинство подростков, и виной тому — окружающий мир.

— Кристина, то, что случилось с Катей, стало для вас неожиданностью? Как вы думаете, почему она не смогла найти другого выхода?

— Боретесь с детскими смертями? А надо бы бороться с системой воспитания. Если бы родители обращали чуть больше внимания на своих детей, видели бы в них людей, все было бы гораздо лучше. И это сейчас даже не о Катином случае. Тут важно не просто понимание и любовь, а уважение как к человеку. Взрослые, увы, не могут уважать детей. Человек просто устал от этого мира (имеется в виду Катя. — C.Ц.). Вот и все. Поймите же, здесь нет «обычных» причин. Проблема даже не в родителях, не во мне, не в заскоках. Просто она устала и не дотерпела до того момента, когда мы снова смогли бы быть рядом.

— Может быть, все-таки были причины, приведшие к этой усталости, в школе, семье?..

— А может, просто мир стал хуже? Сколько стереотипов, по которым мы живем! Всем на всех плевать. И добрые люди — это исключение, а не правило. Всем на всех плевать. Вот по этому принципу мы и жили. Взрослым плевать на детей. Друг на друга. Поэтому Катя и старалась помогать другим. Без фанатизма, но все же. Если идет бабушка с тяжелой сумкой, то надо помочь. Можно ходить и угощать людей печеньем… И не виновата школа. У нас не было отморозков. Люди иногда совершают ошибки, но это не главное. Угнетает глупость людей, их неумение задуматься над простыми вещами. Неумение говорить друг с другом, слышать друг друга. Нежелание развиваться и многое другое. Печальная картина складывается из мелочей, а Интернет лишь показывает больше, чем можно было узнать ранее.

— Какие конкретно вещи в поведении взрослых не нравились вам с подругой?

— Взрослым кажется, что раз ты не прожил энное количество лет, то ты совсем глупый и не понимаешь ничего. И вместо того чтобы разговаривать, они начинают запрещать и ругаться. Это выматывает морально. И в конце концов каждый сам решает, что ему делать. Вот и все. Именно поэтому не стоит заводить детей, если нет понимания того, как долго и сложно придется работать. Лучше пять раз поговорить с ребенком по душам, чем потом поссориться десять раз. С ребенком, с подростком придется работать. Долго и кропотливо. А пока процветает стереотип, что «ребенок нужен, чтобы в старости принести стакан воды», ничего путного не получится.

И еще насчет несовершенства нашего мира. В семье у Кати все время происходили ссоры, отец пил. У меня нет отца, с матерью сложные отношения. У моей подруги отец и мать хоть не в разводе, но не живут вместе и вообще мало общаются. Так же было и у моего одноклассника. У еще одной моей подруги умерла мать, когда ей было шесть, а отец, женившись на другой, отправил девочку жить к бабушке с дедушкой. У кого-то неполная семья, у кого-то — крупные ссоры и недопонимания. Низкий заработок семьи. В этом мире полно пренеприятнейших вещей…

Не умереть, а спрятаться от жизни

Александр ДЕБОЛЬСКИЙ, детский врач-психиатр, кандидат медицинских наук, уже много лет занимается изучением детей с суицидальным поведением. По мнению специалиста, в большинстве случаев главная причина желания подростка уйти из жизни кроется в семье, просто родители не хотят признавать этого. Именно поэтому сами взрослые придают такое значение различным «группам смерти» и их влиянию на вероятность того, что подросток может захотеть расстаться с жизнью.

— Чтобы разобраться в природе подросткового желания уйти из жизни, в первую очередь нужно четко понимать, что для детей это не стремление к смерти как таковой, а способ уйти от страшной жизни, избавиться от обстоятельств, которые по разным причинам ребенок не может больше терпеть, — объясняет Александр Михайлович. — При этом основными травмирующими обстоятельствами для подростка вполне может быть не нищета или пьянство родителей, а отсутствие понимания и доверия в совершенно обычной и благополучной в глазах окружающих семье. Ребята, у которых изначально не были сформированы доверительные и теплые отношения с близкими, намного больше рискуют при определенных обстоятельствах прийти к состоянию, когда смерть будет казаться единственным приемлемым выходом из замкнутого круга.

Суть проста: по мере взросления ребенка он начинает больше действовать самостоятельно, вне семьи. Допустим, школьная компания подростка по каким-то причинам не принимает, других близких друзей тоже нет, при этом дома всех интересует только внешнее благополучие ребенка, а не то, что он чувствует. Все это, наложенное на гормональную перестройку, которая происходит во время взросления, вполне может вызвать сильнейший стресс, а в некоторых случаях — даже закончиться фатально.

ИЗ ПРАКТИКИ СПЕЦИАЛИСТА: 16-летняя Лена из Рязанской области всегда считалась светлым и жизнерадостным ребенком, душой компании, да и проблем с учебой у девушки не наблюдалось. Ее семья ничем не выделялась на фоне окружающих: родители жили вместе, неплохо зарабатывали, растили двух дочерей. Смерть девушки стала для близких и всех знавших эту семью настоящим шоком: казалось бы, в данной ситуации уж совсем ничего не предвещало беды. Однако после просмотра записей Лены в соцсетях выяснилось, что последние месяцы она состояла в так называемой группе смерти, где подростки обсуждали бессмысленность жизни и способы проститься с ней. Естественно, родители стали обвинять в трагедии Интернет, причем даже развернули кампанию в прессе и научной среде, чтоб привлечь внимание к проблеме.

— Я познакомился с этой семьей на одном из круглых столов, посвященных проблеме детского суицида, — вспоминает Дебольский. — Мой вопрос, уверены ли они, что вступление в «группу смерти» стало причиной, а не следствием того, что их дочь решила расстаться с жизнью, родители встретили в штыки. Мы долго общались, и они мне упорно доказывали, что никаких других оснований у Лены просто не могло быть. Однако в разговоре выяснилось, что теперь у них начались проблемы с младшей дочерью, которой на тот момент исполнилось 13. После смерти сестры девочка замкнулась в себе, а недавно у нее на руке они заметили характерные порезы. В конце концов они привели ребенка ко мне на прием, и через несколько посещений она раскрылась.

Выяснилось, что в семье было далеко не все гладко, родители часто ссорились, но по-тихому, без скандалов, поэтому об этом мало кто знал. И еще за год до своей смерти старшая сестра делилась с младшей, что не видит смысла в этой жизни, если люди все равно не могут быть счастливы. Вот и получается, что отправной точкой трагедии в данной истории стал совсем не Интернет: девушка пришла в «группу смерти» из-за нежелания жить, возникшего ранее. К сожалению, родители это так и не осознали. В реальности у нас около 70% родителей не интересуются тем, что происходит в душе у их ребенка…

ИЗ ПРАКТИКИ СПЕЦИАЛИСТА: 15-летняя Инна с ранних лет была гордостью мамы и папы — заканчивала музыкальную школу и была одной из лучших учениц в балетной студии. Родители прочили девочке будущее звезды и были свято уверены, что в скором времени все их труды по воспитанию и обучению дочери окупятся с лихвой. Однажды девушка не ответила на традиционный звонок матери после занятий. Взволнованная женщина поспешила с работы домой — там она застала Инну в бессознательном состоянии. К счастью, медикам удалось спасти подростка.

— Это история со счастливым концом: девушку удалось спасти, после лечения она живет нормальной жизнью, насколько я знаю, сейчас осуществила свою мечту и поступила в институт на ветеринара, — говорит психиатр. — Но также это пример того, что большинство суицидов и суицидальных попыток происходят в так называемых благополучных семьях, где родители опекают детей и вроде бы желают им счастливого будущего.

В случае с Инной родители сильно давили на нее, не интересовались, что хочет сама девушка, а заставляли ее выполнять выстроенный ими план, который для нее был совсем не тем, о чем она мечтала в жизни. При этом другой бы подросток в подобной ситуации мог бы просто взбунтоваться, отказаться делать то, что требуют родители. Но в силу особого психического склада Инны, ее ранимости, склонности к чувству вины и впечатлительности она нашла другой выход… При этом подобные дети даже не попытаются говорить о своих намерениях с близкими или как-то намекать на них. Им искренне кажется, что такие разговоры могут расстроить родных даже больше, чем собственно гибель их ребенка. В этом парадокс и трагедия подросткового суицида — и причина того, что это событие становится полной неожиданностью для семьи.

Нет сил больше ждать…

26-летняя Наталья не понаслышке знает, что такое путь к добровольной смерти. 10 лет назад девушка пыталась уйти из жизни, но ее удалось чудом спасти врачам.

— Безусловно, взрослым до конца понять, что чувствует 16-летний подросток, очень и очень сложно, — объясняет Наталья. — Я помню — эти ощущения были сильнее меня. Нас с братом-двойняшкой мама воспитывала одна, в определенные годы ей было очень тяжело, приходилось работать на двух работах, чтобы прокормить нас. Естественно, времени и сил, чтобы говорить по душам, у нее практически не было. При этом маму я очень любила и старалась всеми силами поддержать ее. А потом как-то неожиданно меня накрыло, как снежной лавиной: в 14 лет мальчик, который мне нравился, стал гулять с моей подругой — в результате я потеряла обоих и забросила учебу. С каждым днем мне захлестывало чувство отчаяния и вины перед мамой за то, что я такая никчемная, что наверняка завалю выпускные экзамены и не поступлю в вуз. Постепенно я пришла к мысли, что без меня всем станет лучше. То есть маме нужно будет меньше работать, одноклассников я перестану раздражать, учителям не будет стыдно за мои результаты… Сейчас это кажется глупым и смешным, а тогда было вполне реальным. Только потом, когда меня откачали и со мной почти год работали врачи, я осознала, что находилась в болезненном состоянии. Кто-то страдает близорукостью, у кого-то в детстве еще какие-то болячки, а вот со мной случилась депрессия…

По данным исследования Детского фонда ООН (ЮНИСЕФ) о смертности подростков от самоубийств, в России средний показатель суицидов среди этой группы более чем в 3 раза превышает средний показатель в мире. В первую очередь это связано с тем, что в развитых западных странах депрессией страдает не более 5% подростков, а в России — около 20%. При этом мысль о самоубийстве хотя бы раз возникала у 45% российских девушек и у 27% юношей.

Ученые полагают, что 92% самоубийств российских подростков так или иначе связаны с неблагополучием в семье (жестокое обращение, непонимание, конфликты, алкоголизм взрослых).

В связи с этим авторы исследования приходят к выводу, что единственный путь к снижению количества суицидов для государства — это профилактика кризисов в семье, своевременная социальная и психологическая поддержка особо уязвимым подросткам.

Данное исследование было проведено уже семь лет назад, но статистика смертности подростков за это время значительно не изменилось. По мнению специалистов, это связано с тем, что эффективные меры борьбы с детской смертностью от суицидов в нашей стране до сих пор не приняты. Власти предпочитают вести «охоту на ведьм», а спасение утопающих по-прежнему остается делом самих утопающих.

Как жить с подростком в одном доме и сохранять рассудок | Журнал для мам Liberty Magazine

Подборки YouTube-каналов, интересных обучающих курсов в Instagram, а также книг, фильмов, приложений и подкастов, которые могут быть полезными.

Автор: Мария Попова @ mrpopns

« Да я никогда не буду ничего запрещать своему ребёнку!» – в сердцах воскликнула 15-летняя Маша и хлопнула дверью своей комнаты. Обливаясь слезами, она написала подруге гневную СМС, что гулять сегодня не пойдёт. «Меня мама не пустила!» – кинула телефон на кровать и решила, что жизнь кончена.

Пубертат, половое созревание или попросту переходный возраст. Страшное время, когда милые детки превращаются в неуправляемых молодых « монстров», перечат на каждом слове и с завидным упорством раздувают из мух огромных слонов.

Как в этот период налаживать с ними общение? На каком языке разговаривать с дочерью, если ты вдруг стала врагом номер один? Чтобы глубже разобраться в этой щекотливой теме, я предлагаю рассмотреть вопрос и с родительской, и с детской точек зрения. А помогут нам в этом блогеры YouTube и Instagram, авторы книг, герои фильмов и подкастов.

Блоги в Instagram

@burmistrova_o_podrostkah – у Екатерины 11 детей и 10 книг. Она клинический психолог, который работает с подростковыми проблемами. Екатерина точно знает, как сохранить доверие между родителями и детьми, как помочь ребёнку справиться со сложным периодом и пережить кризис подросткового возраста, ведь пятеро из её детей – подростки! Многодетная мама упаковала свой опыт в полноценный курс, и я думаю, что там просто кладезь полезной информации. Надо брать!

@masha_davay – Маша Арзамасова о секс-просвете. Лучший блог для тех, кто стесняется говорить со своими детьми о сексе. Маша – не стесняется. Девушка регулярно отвечает на вопросы подписчиц в прямых эфирах, освещает разные темы в постах и учит любить себя. Буквально.

@papa_psy – психолог Никита Карпов снизит ваши расходы на « Ново-Пассит» и винишко. Так он написал в шапке блога. Мужчина не выбирает слов и не бережёт чувства аудитории: пишет резко, точно и строго по делу. Совет месяца от Никиты: увидьте в подростке человека. Увидьте и больше не упускайте из вида.

YouTube-каналы

Главный по подросткам – канал от Светы Строгановой. На нём публикуются короткие интервью о том, что « интересно подросткам и полезно родителям». В гости к Свете приходят люди разных профессий: она говорит с ними о воспитании, понимании и принятии. Мне понравилось, что ни гости, ни сама ведущая не дают советов. Только личный опыт, причём как со стороны взрослого, так и со стороны ребёнка. Атмосфера на канале располагающая, а сюжеты – интересные. Например, сюжет о работе в игровой индустрии. Может, он будет интересен вашему ребёнку? Отличная перспектива!

Family is… – канал для продвинутых мам и пап. Спикеры канала делятся опытом, ведь у каждого родителя свой взгляд на воспитание. Интересно посмотреть и сравнить их опыт со своей ситуацией. А у нас как? А почему именно так? А как сделать лучше?

Romanenko_BeHappy – знакомьтесь: канал Марины Романенко, практикующего психолога с 22-летним стажем и международного сертифицированного коуча. Марина создала « Академию Профессиональных Родителей» – первую школу дистанционного обучения, в которой взрослым помогают разобраться, что же движет подростками.

Книги

Вирджини Дюмон «Как испортить ребёнка воспитанием. Вредные советы»

Первая часть книги посвящена родительским ошибкам и заблуждениям. Вторая – проблемам воспитания подростков. Психолог и педагог Вирджини Дюмон объясняет ошибки в воспитательном процессе необычным способом: доводит ситуацию до абсурда. К подростку, говорит автор, нужно готовиться заранее. Вирджини подсказывает родителям, где именно подстелить соломки. Но если внимательно прочитать книгу, вы не упадёте.

Фильмы и сериалы

Призрак

Лёгкая комедия про Ваню Кузнецова и Юрия Гордеева. Иван – школьник, жертва материнской гиперопеки и белая ворона среди одноклассников. Юра – призрак. Конечно, так было не всегда. Мужчина попал в аварию: разбился на машине. Но он не успел закончить все дела на «этом» свете. Теперь Ване придётся помочь призраку, ведь мальчик – единственный, кто его видит. Доброе кино про обретение уверенности в себе, сепарацию от родителей и поддержку. И про угон самолёта.

Подкасты

Мел.Teens – серия подкастов про образование и воспитание детей от «Мела». Можно сколько угодно говорить про подростков с психологами, учителями или другими экспертами, но ни один из них не сможет объяснить, что именно происходит в мире пубертата так, как это сделают сами дети. В серии подкастов «Мел.Teens» авторы обсуждают с тинейджерами актуальные проблемы: от школьной травли до феминизма.

Из 12 в 20 – подкаст-исследование о том, как пережить подростковый период и стать счастливым взрослым, ну или хотя бы выйти из пубертата с наименьшими потерями. Гости подкаста рассказывают в интервью, как, например, отличить гормональную бурю от клинической депрессии, если ты живёшь в маленькой деревеньке. Спойлер: если за 10 лет не прошло, значит, депрессия.

О чём не говорят подростки – подкасты от учителей истории. Ирина и Люда, авторы канала, – из разных поколений. Но их объединяет общая идея: они хотят, чтобы подростки были услышаны. «Мы делаем подкаст для неравнодушных людей, которые хотят понимать сложный и отчаянный мир тинейджера», – признаются создательницы. Если вы не просто неравнодушный, а, так сказать, заинтересованный взрослый – слушайте обязательно.

Приложения

Brainly (Знания) – приложение, которое сбережёт нервы подростков, родителей и даже, возможно, домашних животных. Это сборник готовых домашних заданий по основным школьным предметам. В нём, кроме ответов, есть чат. Школьники смогут общаться и помогать друг другу, поэтому приложение пригодится и отличникам, и троечникам. Первые смогут помочь «коллегам», а вторые – понять ту или иную тему. И домашку сделали, и с ребятами перекинулись парой слов.

Концепты – приложение, которое направит буйную энергию подростков в мирное русло. Это софт для рисования, которым пользуются специалисты Disney, PlayStation, Apple и Google. По крайней мере, так утверждают разработчики. Приложение представляет собой пространство для творчества и планирования. Бесконечный холст, на котором можно делать эскизы, писать заметки и даже рисовать раскадровки. Установите своему подростку – пусть самовыражается. Может, тоже потом устроится в Google. Или Яндекс.

Практика – медитация и сон – приложение для успокоения родительских нервов после дня, полного общения с подростком. При регулярной медитации уровень стресса снижается примерно на 40%. Чтобы поддержать подростка, помочь ему пережить этот непростой период, родителям обязательно нужен собственный ресурс. Медитация, например, перед сном поможет быстро перезагрузиться, расслабиться и подпитает энергией. Никаких мистических ритуалов. Только практические инструменты для повышения осознанности.

Ещё больше полезностей в полной версии статьи на нашем сайте.

как жить с подростком — контролировать или отпустить?

Сын (14) так стремительно превратился из ребенка в трудного подростка, что я не успела к этому внутренне подготовиться, и испытываю трудности с «перестройкой». Как должна вести себя мама подростка? Помогите!

Это совпало с нашим расставанием с его папой, которое, к сожалению, происходит отнюдь не мирно. Его папа общается сейчас со мной крайне враждебно и агрессивно, и любые попытки разговора сводятся к обвинениям и оскорблениям , так что мирные обсуждения и разговоры по поводу воспитания ребенка между нами в настоящее время невозможны. В результате, у ребенка нет чувства, что папа и мама выступают единым фронтом и вместе принимают решения, он видит, что мы как раз выступаем друг против друга, и что он может нами манипулировать. Он живет со мной, и при этом чувствует, что у меня совершенно нет никакой поддержки. У меня временами складывается такое впечатление, что я для него вообще ни в чем не авторитет, он меня не слушает, мне очень трудно заставить его делать что-нибудь так, как мне надо, он провоцирует меня на каждом шагу, из-за каждой мелочи, говорит «а я не буду этого делать», хамит и грубит, пытается командовать мной, критиковать меня, бороться со мной типа за власть в доме, указывает мне, что я делаю не так, и как у нас дома все плохо, и это выводит меня из себя и часто выливается в страшные скандалы, пару раз он доводил меня до истерики и слез, что не способствовало, мягко говоря, укреплению моего авторитета. Он отлично знает, как вывести меня из себя, и этим пользуется.

Кроме того, его превращение в подростка совпало с тем, что у него, чуть ли не впервые в жизни, появились друзья и компания. На фоне семейных неурядиц и небезоблачных отношений с родителями и учителями, это для него очень важно. В компании у него в основном «дети разных народов», и в основном «проблемные», хотя и учатся в гимназиях, но в основном только чтобы не вылететь, а то и вылетают. Здесь практикуются переводы неудобных учеников из одной школы в другую, и он как раз недавно поменял школу из-за проблем с учебой и поведением. С детьми, которые прилежно учатся, делают уроки и принимают участие в школьных мероприятиях, отношения у него не складываются. То, что у него появились друзья, компания, независимая подростковая жизнь, это, в принципе, хорошо. К сожалению, у них нет каких-то совместных занятий, которые наполняли бы их головы каким-то содержанием (из того, чем интересовались мы, мне приходят в голову музыка, походы, книги, философия, ролевые игры). Они встречаются после школы и тусуются на детских площадках, общаются между собой на разные темы, при этом пробуют курить и пить… Обсуждают телепередачи типа фабрики звезд. Музыку они слушают, но никто не пытается играть сам.

С другой стороны, я читаю «Воспоминания о второй школе», про учебу в московской матшколе, и там практически все вспоминают, как даже в этой среде все мальчишки начиная где-то с 8го класса курили и выпивали, и это было как-то нормально, эти истории составляют в книжке чуть ли не самые интересные воспоминания бывших второшкольников. Кроме того, и учителя, и родители, судя по этим запискам, относились к этому гораздо более снисходительно, чем относятся здесь. Здесь это ЧП, из ряда вон выходящий случай, за который исключают из школы, а там как-то принято было считать, что в этом возрасте все подростки пробуют курить и выпивать, и что так было всегда.

К моему кругу общения (КСП, детские мероприятия), который бы мог, на мой взгляд, положительно на него повлиять (опять же, в смысле фрмирования «других ценностей»), у него (не без влияния папы) сформировалось резко отрицательное отношение. Еще когда мы жили вместе, считалось, что «мама любит авторскую песню, а мы не любим», и даже его сестры это повторяли, но теперь они в это втянулись, ходят в походы, выступают на концертах, ездят на слеты, а у него этот антагонизм сохранился и перешел в твердую отрицаловку по отношению ко всему, что с этим связано. В результате, он вырос совершенно «чужой», наших интересов не разделяет и ни в каких моих мероприятиях не участвует. Участвовать в наших семейных поездках и совместных играх он отказывается, это все «для маленьких», и ему не интересно. Это меня тоже расстраивает, конечно, но это из-за того, что у меня не хватало в свое время уверенности в себе, чтобы воспитывать его в духе своих интересов, когда он был еще маленьким и мог бы стать «своим» и все это воспринять.

По вечерам он или смотрит телевизор, или уходит в свою комнату и болтает по телефону с друзьями. Как это ограничивать — тоже непонятно. И надо ли ограничивать? У нас нет четких правил, сколько времени в день ему можно смотреть телевизор или сидеть за компьютером в 14 лет, хотя за компьютером он сидит как раз мало. В конце концов, я тоже могу весь вечер просмотреть телик, если есть интересная пердача, или проболтать до 2х часов ночи с подругой или приятелем, если нам есть о чем поговорить. С детьми все понятно, взрослые им говорят, запрещают или разрешают, дети слушаются, а как быть с подростками? Как восстановить хорошие отношения и наладить контакт, если ребенок постоянно провоцирует, кривляется и вообще всем способами выводит из себя?

Про его собственные увлечения: с детского возраста увлекается футболом, играет в клубе, и бросать пока не собирается, хотя играет уже не так увлеченно, как раньше. Последние два года он играл на пианино по собственному желанию, и ему нравилось, теперь бросил. Продолжает ходить к учительнице на русский язык, потому что я заставляю (русский это единственный принудительный «факультатив»), но ему не нравится, хочет бросать. Книг он добровольно не читает, с самого детства с этим всегда были проблемы, читал их всегда только под давлением, а сейчас совсем перестал.

Учеба: Недавно он перешел в другую школу, где они частично прошли уже то, чего он в старой еще не проходил. На первое время ему дают поблажки, и за контрольные, которые они писали сразу после его перехода, ему оценки не ставили. Но когда-то эти поблажки законятся, а сам он учебники читать и разбираться в пропущенном материале не пытается, на предложения помочь разобраться и объяснить материал отвечает отказом, или говорит «не сейчас». Домашние задания он, похоже, систематически игнорирует. Проверять у восьмиклассника каждый день уроки, как у восьми- и шестилетки, вроде смешно, да у меня все равно это не получается, даже если захотеть. Забить? Пусть учится (или не учится) сам? Пусть повторит восьмой класс? Мне кажется, что к этому идет.

Я в некотором замешательстве, это все более или менее нормальные явления подросткового возраста, или надо срочно бить тревогу и что-то делать? Если надо, то что?

Остаться в живых: Правила жизни с подростком

Известно, что подростковый возраст — самый трудный период в жизни. Ни в 30, ни в 50, ни в 70 сложнее жить не будет. Обычно родители предпочитают махнуть на ситуацию рукой, мол: «Мы как-то выросли, и они вырастут, никуда не денутся». Но как себя вести, чтобы ваше чадо выросло полноценной и гармоничной личностью? Нужно просто помнить, что и вы когда-то были подростком, а также соблюдать определенные правила:

1. Заботьтесь 

Гормональные и эмоциональные всплески, трудности в учебе и общении – это лишь малая доля проблем, которые опускаются на плечи растущего ребенка. Пубертат – это период глобальной гиперболизации. В эту пору не бывает мелочей. Все очень серьезно и важно. По крайней мере, для него. Для вашего ребенка. Помните, совсем недавно этот карапуз пускал слюни и делал первые шажочки – это так умиляло вас, родителей. Этот малыш познавал мир, сбивал колени, проказничал, обрывая мамины вазоны и писая на папины газеты. В том возрасте, что бы он ни натворил – это всегда вызывало улыбку. 

Входя в подростковый возраст, ваше дитятко сепарируется – оно перерастает в цельную личность, приобретает свои интересы и мировоззрение. Этот факт нельзя игнорировать. Конечно, при условии, что вы хотите вырастить из него самостоятельного, адекватного человека без психических расстройств. 

2. Приучайте к самостоятельности

Почему же в родителях это проявление основ самостоятельности вызывает откровенный протест? Ваш ребенок – отдельная личность. Он может быть похожим на вас или двоюродного дядю внешне. Но это не значит, что у него должен быть ваш темперамент и характер. Да, генетически он многое унаследует от вас. Но то, как он будет жить свою жизнь и какие решения станет принимать, зависит только от него.

Родители могут и обязаны правильно воспитать. Научить вежливости, манерам, отзывчивости, уважению. На собственном примере мама с папой должны продемонстрировать ребенку: как нельзя отступать от собственных принципов, как нести ответственность за собственные решения.

3. Проявляйте понимание

Попробуйте вспомнить, как росли вы. Как странно было ощущать себя в меняющемся день ото дня теле. Как важны и неопровержимы были слова друзей. Ведь родители авторитетом тогда уже не обладали. Вспомните, как было обидно до слез каждое необдуманное слово, сказанное в ваш адрес.

А теперь представьте, что все это переживает ваш недавний карапуз. Ваш малыш, от одного только взгляда на которого к горлу подступал ком, а к глазам слезы. Помните, как вы смеялись от счастья, когда ваш сын или дочка дарил вам радостную улыбку. Как вы плакали вместе с ним, если его что-то огорчало?

Поверьте, то, что сейчас ваш сыночек резко стал на голову выше вас, совсем не означает, что за прошедший год он сам по себе стал взрослым. Да, отныне он стал говорить басом, стал неопрятным и конфликтным. Может громко хлопнув дверью уйти от разговора, нагрубить, съязвить. Несмотря на все это, он все тот же ребенок, который нуждается в вашей поддержке. Ведь он не сталкивался еще со взрослыми ситуациями. Он не знает, как их решать. Поэтому исовершает ошибки.

4. Поддерживайте 

Поддержите его, но не навязывайтесь. Дайте ему понять, что вы рядом и всегда на его стороне, что бы ни случилось. Родители всегда несут ответственность за своего ребенка. Они должны понимать и осознавать тот факт, что такие серьезные психические расстройства, как шизофрения и анорексия, развиваются как раз в такой сложный период. Помните, психика человека стабилизируется только к тридцати.

Конечно, вам тоже тяжело. Совсем недавно ваши слова были неоспоримой истиной. Если вы говорили, что дома нужно быть к десяти, вас слушали. А теперь не всегда. Это огорчает и удручает. Ведь вы так много делаете для своего ребенка. Ищите для него курсы и репетиторов, оплачиваете его хобби и увлечения. Возите отдыхать, сами не отдыхая. А в ответ получаете грубость и высокомерие. Задаете себе вопрос: что я делаю не так? Успокойтесь, вы все делаете так. Просто нужно наладить отношения с вашим подростком. 

5. Доверяйте

Доверьтесь ему. Расскажите о себе. Как тяжело было вам в этот период. И как на самом деле все «глобальные» проблемы с годами просто сошли на нет. Вы обязательно увидите в его глазах отклик. И тогда спросите – что его волнует, о чем он переживает? Никогда не отмахивайтесь от подростка, говоря, что вам некогда. Таким образом вы просто закроете его в ракушку недоверия. Он будет думать, что не важен вам. А когда он раскроется и расскажет о своих душевный переживаниях, ни в коем случае не обесценивайте его чувств. Всегда вспоминайте себя в его возрасте.

6. Разговаривайте

Обо всем. Расскажите, как прошел ваш день. Как вы решили те или иные задачи, с какими людьми общались, кто понравился, а кто вызывал раздражение. Ваш ребенок должен увидеть и понять, что вы тоже человек с эмоциями и своими взглядами на жизнь.

7. Не манипулируйте

Любые манипуляции подросток чувствует. Если вы кричите или плачете, пытаясь навязать свое мнение, в ответ получите только протест. Или того хуже, вам просто станут врать из страха, что провокация будет повторяться. Вас не услышат и не поймут, а вы будете дальше в слезах жаловаться, что вас не воспринимают. Повзрослейте. 

8. Не контролируйте

Осознайте тот факт, что вы просто не сможете контролировать подростка. Так и ваши, и его нервы будут целее. Просто приучите его с малых лет сообщать, где он находится. Объясните, что это элементарная безопасность. Вы должны знать номера телефонов его друзей. Но без фанатизма. Не стоит обзванивать всех подряд, когда ваш ребенок спустился в метро или у него просто «сел» телефон. 

9. Не запрещайте

Запрет только усилит желание попробовать. Да-да, попробовать запретный плод в виде алкоголя и сигарет. Смиритесь с тем, что это делают все. Это нелегко принять, но лучше пускай попробует сейчас, чем станет отрываться на полную в институте. Если вы замечаете, что ребенок попробовал, расскажите, как вас расстраивает то, что он вредит собственному здоровью.

10. Будьте примером

Демонстрируйте на собственном примере: не злоупотребляйте спиртным, не курите, занимайтесь спортом. Не воспитывайте своих детей, они все равно будут похожи на вас. Они должны видеть, как вы дорожите здоровьем. Если вы с сигаретой в зубах станете рассказывать, как вредно курение, ребенок просто увидит в вас слабака и подумает: а чем я лучше/хуже?

Неуверенность – постоянный спутник подростка. Он не уверен всегда и во всем. Для него весь мир, люди, он сам – предметы шаткие. Если он понимает, что его родители такие же, и ваша инфантильность накладывается на его, начинается настоящая истерика. Поверьте, он сканирует ваше поведение, видит, как вы общаетесь с другими людьми, как разговариваете, он все понимает.

Надо убедить его в том, что все под контролем (кроме его личной жизни, конечно), вы четко понимаете что нужно делать. Тогда ваш ребенок будет знать, что вы поможете, решите, поддержите, и успокоится. И ваша совместная жизнь станет проще.

Как помочь подростку пережить кризис: мнение психолога семейного центра

«Он постоянно огрызается, предъявляет претензии, совершенно отбился от рук!» — часто таковы жалобы родителей ребенка-подростка. Как вести себя взрослым в этой ситуации, рассказывает психолог семейного центра «Берегиня» Клавдия Блонская.

Быть подростком — задача не из легких, приходится переживать массу противоречивых эмоций. Появляется новое впечатление о себе, своих возможностях, бушуют гормоны, изменяется тело.

Кризис этого возраста нужен, чтобы человек смог решить четыре основные задачи:

1. Отделиться от родителей.
2. Самоопределиться. Понять кто он, что ему интересно, каким себя ощущает.
3. Образовать новые связи. С кем я дружу? Кто дружит со мной?
4. Выбор жизненного пути.

Все эти задачи не решаются сразу, поэтому и подростковый кризис такой долгий — несколько лет. Это период, где заканчивается детство. И трудный он прежде всего для самого ребенка. Родители не всегда могут справиться с изменениями в поведении. Послушные и нежные ранее сын или дочь вдруг начинают хамить, появляется агрессия.

Как это переживают дети

Какой я?

Подросток в 10–11 лет начинает осознавать, что его тело меняется, оно становится будто чужим. Все это раздражает и пугает. Взрослые зачастую не обращают на это внимания, не считают это проблемой. В возрасте 12–14 лет ребенок начинает задумываться: какой я? И прислушивается прежде всего к оценкам сверстников, а не родителей. Период с 14 до 17 лет — время образования новых связей. Финишный период 17–21 год — рождение нового «Я».

Страхи

Появляются новые страхи — быть отвергнутым, непринятым. Разрыв любых отношений воспринимается как полный крах.

Агрессия

Агрессия подростка — это самый естественный способ защиты от всего мира. Проблема не в плохом поведении, проблема в тех тревогах и конфликтах, которые заставляют подростка так себя вести. Ему необходимы помощь и поддержка.

Запоздалый кризис

В случаях, когда подростковый период проходит гладко, бесконфликтно, в дальнейшем можно столкнуться с «запоздалым» кризисом. Он отличается тем, что ребенок старается занять взрослую позицию, хочет быть самостоятельным, но на самом деле еще очень зависим от родителей.

Подросток может любить и ненавидеть их одновременно, быть послушным и в то же время спорить, проявлять интерес и вдруг становиться равнодушным ко всему. Все эти противоречия приводят к повышению агрессии, страхам, боязнью быть отвергнутым.

Понять и поддержать дочь

17-летняя Настя самостоятельно обратилась в семейный центр «Берегиня». Девушка очень переживала, и ей сложно было начать диалог.

Так получилось, что Анастасия, усиленно готовясь к школьным выпускным экзаменам, подолгу сидела в своей комнате за учебниками и почти ни с кем не общалась. За короткий период времени она резко набрала вес и очень сильно нервничала из-за этого. Девочке казалось, что она плохо выглядит, ей стало неприятно смотреть на себя в зеркало, она с ужасом представляла, что о ней думают сверстники. Эта тревога отразилась в виде усталости, которая проявлялась в сонливости и нежелании что-либо делать.

Родители же постоянно требовали от нее усиленной учебы, посещения репетиторов. Настя замкнулась в себе, а отношения с родителями стали конфликтными.

Родителям очень важно продолжать мотивировать своего ребенка, обязательно говорить, что подростковые изменения связаны не только с питанием, но и с гормонами, что все это пройдет. И самое главное — ваш ребенок красив и вы его очень любите. Для того, чтобы ребенок мог с вами поделиться своими страхами, делитесь с ним своими переживаниями. Вопреки распространенному мнению, иногда подростки очень чувствительны и тактичны в оценке и коррекции именно чужих ситуаций. Кроме того, в этом случае существенно повышается вероятность того, что и со своей проблемой ребенок пойдет именно к вам.

В общении с Настей психолог использовала техники когнитивно-поведенческой терапии, которые помогли посмотреть на ситуацию по-другому. На первых встречах девушка училась чувствовать и понимать свои эмоции: откуда они появляются, что они дают и как можно с ними жить. Дальше Настя анализировала свои мысли, училась искать позитивное мышление. В результате работы она начала смотреть на себя по-новому, занялась спортивными танцами, а ее сонливость и апатия постепенно стали исчезать.

Проводились консультации и с мамой девушки, которая не понимала поведения дочери, обижалась на ее грубость, скрытность и отказы выполнять простые просьбы. Маме посоветовали прекратить нравоучения и попреки, рекомендовали не вмешиваться в личное пространство дочери. Вместо этого предложили по возможности разделить интересы подростка. Женщину научили задавать правильные вопросы и давать тактичные советы.

Недавно Настя сообщила, что она хорошо сдала пробные экзамены, у нее наладились отношения с одноклассниками. И внешность уже не вызывает отрицательных эмоций. В этом случае удалось скорректировать поведение подростка благодаря тому, что родители постарались понять своего ребенка и стали ему опорой.

Как помочь своему подростку успешно пережить кризис?

• Старайтесь не давить на ребенка. Это разрушает доверие.
• Слушайте ребенка. Внимательный родитель поймет, о чем переживает подросток. Если научиться «расшифровывать» речь ребенка, то можно бережно обсудить с подростком то, что его волнует.
• Проявляйте сочувствие и поддержку.
• Ребенку важно знать, что с его мнением считаются.
• Не критикуйте ребенка. Ведь только вы любите его безусловно.

В трудные моменты, когда ситуация выходит из-под контроля, обращайтесь к психологам столичных семейных центров. Они всегда поддержат, помогут разобраться в вопросах воспитания детей. Уточнить информацию можно на сайте «Мой семейный центр».

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как жить с подростком: 9789991294803: Amazon.com: Книги

Обзор

«Как жить с подростком — Справочник выжившего для родителей» — это возможность поделиться своими проблемами, улучшить общение и улучшить понимание. Не упустите это! » — B. J. Myers, M.S., M.F.C.C., школьный консультант

«Как жить с подростком — Справочник выжившего для родителей» окажется чрезвычайно практичным и полезным пособием для родителей, которые разочарованы своими подростками.Авторы взяли несколько очень действенных принципов и представили их всесторонне, чтобы типичный родитель мог легко понять ». — Д-р Эверетт Л. Якобсон, президент Калифорнийской ассоциации психотерапии округа Ориндж

авторы дали нам разумный формат для того, чтобы лелеять самое деликатное время в жизни каждого. Они помогают читателю — будь он родитель или нет — вспомнить и осмыслить путаницу, конфликты и эксперименты, с которыми он столкнулся на пути от детства к юной взрослости.»- Билл Когрон, магистр медицины, консультант по вопросам брака, семьи и детей

» Это книга для людей, которые устали читать и хотят начать делать это. Он написан с пониманием и практическими советами, которые работают. Бунтман и Сарис объединяют знания и понимание подростков, чтобы оказать сбитым с толку родителям помощь, в которой они нуждаются ». — Доктор Рения Яун, консультант средней школы

« Это первое из увиденных мною пособий, в которых нет только описание типичного поведения, но также и практические способы улучшения и восстановления общения, которое является основой счастливой и плодотворной жизни.»- Роберт Мортон, магистр медицины, консультант средней школы

» Я нашел эту книгу бесценным справочником для родителей, учителей и консультантов разных убеждений. Это практично, работоспособно, приземленно и предлагает проверить свой подход к подросткам с помощью журнала, чтобы проверить свой прогресс в использовании коммуникативных упражнений ». — Д-р Томас Ф. Дигнам, исполнительный директор Консультационного центра семьи Сансет-Хиллз —Этот текст относится к распродавшемуся или недоступному изданию этой книги.

Выдержка. © Печатается с разрешения автора. Все права защищены.

Что вам нужно знать о своем подростке, Глава 2
Прежде чем научиться жить с подростком и помогать ему, вам нужно кое-что узнать о нем. Это не будет хрестоматийное объяснение психологического развития подросткового возраста, а скорее выделение некоторых ключевых психологических «фактов» подросткового возраста.
______________________________________________________________________________
Часть того, что вам нужно знать о своем подростке, — это то, что мы называем поведением, соответствующим возрасту.Соответствующее возрасту поведение означает поведение, которое является нормальным, естественным и подходящим для подростка. Такое же поведение может не соответствовать возрасту ребенка или молодого взрослого.
_______________________
Многие родители не знают, что такое соответствующее возрасту поведение подростка. Некоторые родители не знают об этом для подростка и о поведении, соответствующем возрасту ребенка. Различия весьма удивительны, а иногда и шокируют родителей.
НЕ ДОВЕРЯЕТ
______________________________________________________________________________
Один из аспектов подросткового возраста, который, кажется, шокирует родителей, заключается в том, что их подросток, который в детстве все время им доверял, теперь редко хочет с ними разговаривать — ни о чем. Это соответствующее возрасту поведение подростка.
______________________________________________________________________________
Очень часто подросток не знает, что он чувствует. Он испытывает совершенно новые для него чувства, и он даже не может выразить эти чувства словами. Он смущен и сбит с толку, потому что не может выразить эти чувства. Он их не понимает и не хочет признаваться в этом своим родителям, поэтому больше не признается и не делится с ними чем-то.
У подростка также есть много мыслей и мнений, с которыми, как он знает (фактор реальности здесь силен), его родители не согласятся. Эти мысли и мнения могут относиться к сфере наркотиков, секса, расовых предубеждений, религии и т.д. Они расстроены, потому что не знают, почему их ребенок перестал им доверять. Родители подростков должны понимать, что не доверять им, не обсуждать с ними их проблемы, не обсуждать с ними их чувства и идеи — это поведение, соответствующее их возрасту.
______________________________________________________________________________
Предоставление подростку необходимого ему пространства, чтобы быть самим собой, не давить на него, и в то же время дать ему понять, что вы рядом, когда он в вас нуждается; это деликатный баланс, который необходимо совершенствовать родителям подростков.
______________________________________________________________________________
Перепады настроения
Резкие, молниеносные изменения чувств и настроения полностью соответствуют возрасту подростка.Это нормальное и естественное поведение подростка, и хотя родители находят его раздражающим, раздражающим и трудным для жизни, может помочь осознание того, что «это тоже пройдет».
______________________________________________________________________________
Подростки дуются, злятся, раздражительны, иррациональны, злятся, кипятят, любят, щедры, теплы, щедры, терпимы, понимают. Все эти (и другие) чувства очень быстро переключаются для подростка.
______________________________________________________________________________
Подростку не нужно быть со своей семьей
Когда ребенок становится подростком, ему нужно время, чтобы побыть одному, время, чтобы побыть и поговорить со своими друзьями, и время, чтобы участвовать в деятельности вне дома. Все это время составляет время вдали от семьи. Ему нужно стать человеком, отделенным от своей семьи, чтобы начать понимать, кто он и кем он хочет быть как личность. Этот процесс разделения длится несколько лет и является необходимой, нормальной и естественной частью развития подростка.Что касается поведения, он может не захотеть проводить много времени со своей семьей. Он может отказаться идти с семьей, когда семья уезжает; он может не захотеть проводить отпуск со своей семьей; он может даже не очень часто есть с семьей. Он просто хочет разлучиться — провести время вдали от семьи.
Родителям трудно принять такое поведение. Внезапно их очаровательный юноша, который хотел проводить с ними много времени, с которым было приятно общаться, с которым было приятно общаться, — теперь стал угрюмым, угрюмым, мятежным подростком, который, кажется, отвергает их и сопротивляется. быть с ними.Когда это происходит, родители часто принимают этот отказ на свой счет и требуют, чтобы их подросток проводил с ними больше времени. Из-за этой проблемы начинаются ссоры, прекращается общение, и все недовольны
Когда мальчик становится подростком, его потребность проводить время с семьей может снижаться ускоренными темпами. Когда это происходит, как родитель подростка, постарайтесь понять и принять его потребность быть вдали от вас.
______________________________________________________________________________
Подросток не ребенок, он подросток.Подростку не нужны родители так, как в детстве. Это одна из самых серьезных проблем, с которыми приходится сталкиваться родителям подростков — теперь подростки нуждаются в них по-другому, и родители должны реагировать на это различие.
______________________________________________________________________________
Пригласите своего подростка пойти с семьей на ужин или в кино. Пригласите его быть частью всех семейных прогулок. Подросток должен знать, что он может участвовать во всех семейных делах.С другой стороны, родителям необходимо понять и принять тот факт, что их подросткам нужно время от времени побыть одному и вдали от них, и очень часто они не присоединяются к семейным занятиям.
Одно предостережение: как родителю вам нужно очень много работать, чтобы НЕ заставить подростка чувствовать себя виноватым из-за его потребности побыть одному и вдали от вас. В противном случае ваш подросток будет чувствовать, что принимать все его чувства — нехорошо.
Need To Rebel
Подростку нужно бунтовать или отвергать, или пробовать другие идеи и ценности.Это способ определения себя подростком.
______________________________________________________________________________
Для подростка естественно и нормально восстать против ценностей и убеждений своих родителей и общества.
______________________________________________________________________________
Это означает, что он пытается определить свои собственные ценности и убеждения отдельно от ваших. Он может завершить этот процесс, думая и веря так же или иначе, чем вы.Дело в том, что ценности и убеждения будут казаться ему более «его», если он сможет завершить этот процесс.
Вспомните, когда вы были подростком. У вас были те же ценности, что и у ваших родителей? Были ли вы в полном согласии со своими родителями? Возможно нет. Вы солгали? Вы обманули? Вы украли? Вы что-то делали «за спиной родителей»? Возможно — да!
Подросток, который является «хорошим парнем» (а на самом деле не многие из них) — это тот, кто всегда прислушивается к своим родителям и никогда не попадает в неприятности, другими словами, «идеальный» ребенок. «Идеальный» ребенок совсем не бунтует — и почти всегда этот «идеальный» подросток будет испытывать проблемы во взрослом возрасте, потому что он не выполнил обязательное требование роста в подростковом возрасте, которое является Бунтарем — примерить другие ценности и убеждения, чтобы определить себя. По-настоящему «идеального» подростка должен увидеть терапевт, чтобы помочь ему избежать психологических проблем — иногда серьезных психологических проблем — во взрослом возрасте.
Существует множество безвредных способов для подростка восстать или определить себя, например, выбор музыки, уровень звука музыки, прическа, беспорядок в комнате, допоздна, одежда, украшения, убеждения и т. Д.И хотя родителям не обязательно нравиться какой-либо из безвредных способов, которыми их подростки выбирают для бунта, необходимо помнить, что подросток удовлетворяет психологическую потребность, когда он действительно бунтует.
______________________________________________________________________________
Перед тем, как сражаться из-за длинных волос и громкой музыки вашего подростка, убедитесь, что у него есть другие безопасные способы восстания. В противном случае вы можете выиграть битву, но проиграть войну, если он решит восстать, что вы считаете совершенно неприемлемым.
______________________________________________________________________________
Давление группы сверстников
______________________________________________________________________________
Другая психологическая потребность, которая имеет решающее значение для подростка, — это его потребность в принятии группы сверстников.
______________________________________________________________________________
Как подросток восстает против общества и родительских ценностей, он ищет признания и поддержки со стороны своей группы сверстников.Чем меньше поддержки и признания подросток получает дома со стороны родителей или старших членов семьи, тем большего он будет добиваться от своей группы сверстников. Однако независимо от того, сколько принятия и поддержки он получит дома, он все равно будет искать одобрения и одобрения со стороны своей группы сверстников.
В подростковом возрасте влияние группы сверстников достигает максимума, и часто, если подросток вынужден делать выбор, он выбирает ценности группы сверстников, а не родительские ценности.
_____________________________________________________________________________
В подростковом возрасте есть что-то особенное.Когда у вас под рукой родительские навыки, подростковые годы вашего ребенка могут быть полезными и полезными для вас обоих.
______________________________________________________________________________
Похвала / Критика
Похвала и критика — две стороны одной медали.
Нам, родителям, сравнительно легко хвалить маленького ребенка, но чрезвычайно трудно хвалить подростка. Для большинства родителей большую часть времени с детьми намного легче лежать, чем с подростками.В конфликтах с маленькими детьми обычно «побеждают» родители. У нас есть большая «власть» над маленькими детьми, потому что они так сильно от нас нуждаются и зависят от нас. Но с подростками все как раз наоборот. Иногда их очень трудно любить. Неизменно родители «проигрывают» конфликты с участием своих подростков. И что действительно ранит родителей, так это осознание того, что они потеряли большую часть той силы, которая у них была, теперь, когда их очаровательный ребенок внезапно, в одночасье,
превратился в неприкасаемого подростка! В дополнение к этой «потерянной» власти родителям трудно, если не невозможно, позволить подростку принять неправильное решение.Родителям трудно поверить в то, что его подросток сможет учиться на своих ошибках и принимать более правильные решения в будущем. Итак, еще раз, мы делаем то, что знаем лучше всего — критикуем и думаем за своего подростка. Если это было достаточно хорошо для наших родителей, большинство из нас считает, что это достаточно хорошо для нас. Верно? НЕПРАВИЛЬНЫЙ! В подростковом возрасте большинство из нас испытали ту же рутину, которую передаем нашим подросткам. Как родители, мы также реагируем на наших подростков так, как мы слышали, а иногда и читали, как реагируют другие:
«Подростковые годы невыносимы… «
» Переживи их так же хорошо, как ты … «
» Держи своего подростка в узде как можно лучше … «
» Никакая любовь невозможна в это тяжелое время … «
» Обычно они выпрямиться к тому времени, когда им исполнится двадцать пять лет … «
» Сожалеем родителей подростков … «
» Подростки не знают слов «благодарность» или «признательность» … »
Эти и другие маленькие «истины» являются частью нашей накопленной культуры.Мы боимся поверить в то, что, вероятно, так оно и будет.Мы ожидаем, что это произойдет, и, черт возьми, это так!
Почему нам не говорят, что сегодняшняя юность полна ловушек? Почему нам не говорят, что
родителей так же важны в этот период жизни ребенка, как и когда-либо? Почему нам не говорят, что подросткам сейчас тоже нужны родители? Почему нам не говорят, что делать и чего ожидать, и как решать проблемы по мере их возникновения? Другими словами, как жить и радоваться этим драгоценным, столь важным подростковым годам?
Одна из причин заключается в том, что на изменение способов ведения дел уходит очень много времени.Но было несколько голосов, пытающихся внести изменения — доктор Хаим Гинот, доктор Томас Гордон, доктор Фитцхью Добсон, да, и даже Энн Ландерс и Дорогая Эбби. Но изменение требует времени. Также должна быть причина для перемен — и вы, читатель, знаете это больше, чем кто-либо другой. Вы хотите перемен — вот почему вы читаете эту книгу.
______________________________________________________________________________
Похвала родителей — необходимая и жизненно важная потребность подростка. Некоторые родители думают, что все, что им нужно обеспечить своему подростку, — это еда, кров и одежда, и если они делают эти три вещи, они считают, что отлично справляются со своей работой как родители.Неправильный!
______________________________________________________________________________
К сожалению, многие родители не знают, как использовать или хвалить просто потому, что они редко получали достаточно похвалы в подростковом возрасте.
Для начала пообещайте себе, что с этого дня вы будете стараться не критиковать деструктивно и часто хвалить своего подростка.
ХВАЛА
Давайте сначала поговорим о похвале. В главе 5 мы подробно обсудили навык откровенного разговора, который я обидел (сообщение о негативных чувствах).Если вы хотите похвалить кого-то, используйте навыки откровенного разговора «Я люблю» или «Я-счастлив» (позитивное послание). Я чувствую (положительное эмоциональное слово), когда (опишите, что происходит или не происходит, чтобы вам было хорошо — здесь можно использовать местоимение «вы»), потому что (скажите, почему это заставляет вас чувствовать себя хорошо).
Я-СЧАСТЬЕ (ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ ЧУВСТВО) СООБЩЕНИЕ
Давайте посмотрим, что происходит, когда вы отправляете сообщение, подобное описанному выше. Прежде всего, это говорит о том, как вы к чему-то относитесь — вы чем-то делитесь со своим подростком.Вы не поверите, но ваш подросток хочет, чтобы вы чувствовали себя счастливыми, но это не его первоочередная задача, поэтому он может нечасто добиваться этого.
Во-вторых, это сообщение описывает ситуацию или событие, которое является позитивным, и поскольку ваш подросток вовлечен в это позитивное действие, он чувствует прилив самооценки.
______________________________________________________________________________
Подростки должны чувствовать, что они способны на больше положительных действий, чем отрицательных. Им нужно чувствовать, что они «хорошие» люди, что для их существования есть причина, что они оправдывают некоторые ожидания — как своих собственных, так и своих родителей.
______________________________________________________________________________
Например, работа Джонни заключается в том, чтобы каждый вторник вечером ставить мусорные баки на обочину для мусоровоза, который забирает мусоровоз рано утром в среду. Последние несколько недель его преследовали, чтобы он выбрасывал мусорные баки. На этой неделе, не считая нежного напоминания, родители решили не устраивать травли или приставания. После обеда папа небрежно упоминает, что сегодня вечером вторник, а мусорщик придет завтра.Примерно в 20:30 Джонни выходит на улицу и выносит мусорные баки к тротуару.
Что может сказать папа? Его послание не должно быть сложным, оно может быть таким же простым, как следующее:
«Я действительно почувствовал себя хорошо, когда мусорные баки были вынесены сегодня вечером без каких-либо хлопот, потому что я знаю, какой неприятной работой они могут быть. Спасибо. Джонни!»
Папе, безусловно, было бы уместно улыбнуться и обнять Джона за плечи, пока он отправляет сообщение выше.
В сообщении папы говорилось о ситуации и о том, когда это произошло («когда сегодня вечером вывозили мусорные баки… «) Другими словами, Джонни хвалят за определенное действие, и действие привязано к определенному времени» … сегодня вечером … «Джонни может принять это похвальное заявление, не чувствуя себя виноватым, потому что в нем говорится о факт.
______________________________________________________________________________
Хвала похожа на глазурь на торте. Слишком много ее может вызывать тошноту, недостаточное ее количество делает торт непривлекательным.
______________________________________________________________________________
Не ожидайте большего ответа от Джонни, чем «Да,» «Хорошо, папа», «Конечно, я знаю» или просто ворчание.Как родитель, ваша работа была сделана, и она была сделана хорошо, когда вы отправили свое сообщение. Конечно, вы, возможно, хотели получить ответ от Джонни вроде: «Все в порядке, папа, мне действительно нужно больше помогать тебе здесь». Но помни, Рим строили не за один день, и такой ответ займет немного времени.
______________________________________________________________________________
Попытайтесь вспомнить, что один позитивный обмен основывается на другом. Вначале это медленный, мучительно долгий путь.
______________________________________________________________________________
Иногда родителям трудно увидеть что-либо в позитивном свете в отношении своих подростков. Многие родители попадают в колею критики и пропускают несколько положительных действий без комментариев и обрушиваются на отрицательные действия целыми грузовиками критики.
ПРИМЕР № 1:
Подросток приходит домой в назначенное время после танцев в школе, несмотря на то, что его машина сломалась.
ПРЯМО ГОВОРЬТЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ СООБЩЕНИЯ:
«Мне хорошо, когда мы выполняем взятые вместе обязательство, потому что я знаю, что сегодня вечером вам пришлось приложить особые усилия, чтобы его сдержать.«
« Ух ты, я рад, что ты дома, потому что я волновался, когда узнал, что твоя машина сломалась ». (Помните, это сообщение из трех частей взаимозаменяемо — вы можете начать свое сообщение с« Я чувствую »или «Потому что» или «Когда». Формула «Я чувствую _______________, когда _____________ потому что _________________» предназначена только для того, чтобы помочь вам составить начальные сообщения.)
ПРИМЕР № 2:
Табель успеваемости вашего подростка показывает заметное улучшение по одному или нескольким предметам.
ПРЯМО ГОВОРИТЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ СООБЩЕНИЯ:
«Я действительно горжусь, когда вижу, что эта оценка по химии переходит с D + на B-, потому что я знаю, как усердно вы работали, чтобы это изменение произошло.«
» Когда сегодня по почте пришел ваш табель успеваемости, и я увидел эту степень бакалавра химии, я не мог дождаться, пока вы вернетесь домой, чтобы рассказать вам, какую замечательную работу вы проделали и как я горжусь вами. Я думаю, что это требует празднования
, поэтому я делаю ваш любимый десерт на ужин сегодня вечером! »
Сколько матерей подумали бы об этом особенном, чем-то дополнительном? Что плохого в особом сюрпризе, награде за хорошо выполненную работу? Ничего! Твой подросток, несомненно, изо всех сил старался получить четверку по химии.Самое меньшее, что может сделать родитель, — это принять к сведению эту B- так же внимательно, как она это сделала в отношении D +! »
ПРИМЕР № 3:
Ваш подросток, после ежедневных тренировок в течение нескольких недель подряд, попал в университетскую команду.
ПРЯМОЙ РАЗГОВОР ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ СООБЩЕНИЯ:
«Я был так взволнован, когда узнал, что вы вошли в университетскую команду, потому что я знаю, как много вы работали, чтобы это произошло. Поздравляю, сынок. «
» Когда я узнал, что ты вошел в университетскую команду, я просто просиял от уха до уха, потому что я знаю время и усилия, которые ты приложил, чтобы это сделать.
Было бы неплохо также подкрепить это заявление, посетив как можно больше его игр и поддерживая хозяев поля.
Счастливая, сплоченная семья любит много похвал.
У нас есть родители, особенно отцы, говорили: «Когда он делает что-то не так, я говорю ему — когда ничего не говорит, он знает, что делает что-то правильно!» Бедные дети в этой семье — они вполне могут оказаться банкрот — эмоционально. Подростки в этой семье будут испытывать только критику, которая всегда вызывает чувство неполноценности, обиды и неудач.С другой стороны, похвала вызывает чувство высокой самооценки, успеха, тепла и заботы. Если все наши дети учатся у нас, как критиковать, то они имеют полное право чувствовать себя обделенными.
______________________________________________________________________________
Дом, особенно для подростков, должен быть местом убежища, местом обучения, местом заботы, местом принятия. Хвала помогает сделать все это домом.
______________________________________________________________________________
Следующее упражнение для дневника поможет вам осознать возможности, которые у вас были, чтобы похвалить своего подростка, но не сделали.
Журнал Упражнение № 10
В своем дневнике перечислите три различных ситуации, в которых вы честно могли похвалить своего подростка, но не сделали этого. Запишите ситуацию, а затем положительное сообщение, состоящее из двух или трех частей, для каждой ситуации.
1. Запишите три разные ситуации.
2. После каждого напишите позитивное сообщение откровенного разговора.
КРИТИКА
Теперь пару слов о критике. Если бы вы могли найти рецепт счастливого дома, это потребовало бы лишь щепотки конструктивной критики.Большинство домов сегодня вывозят их грузовиками!
Вот несколько полезных советов по использованию конструктивной критики:
1. Никогда не критикуйте человека. Критика человека снижает самооценку этого человека, его чувство собственного достоинства. Отделите поведение от человека и отправьте откровенное негативное сообщение, в котором рассказывается, как вы относитесь к этому поведению.
2. Поведение, ситуация, то, что происходит или не происходит, могут подвергаться критике, но помните, что ваше сообщение должно содержать только текущее поведение или ситуацию.Не используйте эту возможность, чтобы бросить в свое сообщение все, кроме кухонной раковины.
Например, Тим показывает своему сыну Энди, как вешать двери. Тим подробно объясняет Энди, что делать дальше. Энди начинает подбирать инструмент неподходящего размера для работы. —Этот текст относится к распродавшемуся или недоступному изданию этой книги.

Об авторе

Питер Х. Бунтман, MSW, ACSW, LCSW — всемирно признанный психотерапевт, специализирующийся на работе с детьми и подростками с СДВГ.Его первая книга «Как жить с подростком, том I — Справочник выживших для родителей» является ведущей и авторитетной по вопросам поведения подростков и разошлась тиражом более 200 000 экземпляров. Его вторая книга «Как жить с подростком, том II — Руководство в вопросах и ответах для родителей» была высоко оценена родителями, учителями и профессионалами. Г-н Бантман дал интервью в сотнях ток-шоу на радио и телевидении по всей стране и был показан в серии телевизионных документальных фильмов, транслировавшихся как в Канаде, так и в Соединенных Штатах.Он был консультантом по психическому здоровью в многочисленных федеральных, государственных и местных агентствах, занимающихся проблемами детей и подростков. Он специализировался на помощи родителям детей и подростков с СДВГ в течение почти 20 лет и помог десяткам тысяч родителей решить проблемы своих детей. —Этот текст относится к распродавшемуся или недоступному изданию этой книги.

От автора

Вы можете пройти курс кулинарии, садоводства, игры в теннис, ракетка, гольф или любой иностранный язык и множество различных навыков.Практически некуда пойти, чтобы научиться воспитывать подростка, что является одной из самых сложных задач на этой планете. Я написал «Как жить с подростком — Том I — Справочник выживших для родителей», чтобы научить родителей основным навыкам воспитания детей в 1990-х годах. Сразу после прочтения главы
вы сможете применить эти навыки на практике со своей семьей.
За последние 25 лет моя психотерапевтическая практика специализировалась на детях, подростках и семьях.Многие семьи обращались за консультацией к подросткам. У родителей нет навыков, чтобы воспитывать подростков в 1990-х годах. Большинство из нас учатся родительским навыкам у собственных родителей. Когда наши родители были родителями, у нас не было обычной повседневной распространенности наркотиков, сексуальной революции и
разводимых семей и неполных семей. Я не утверждаю, что у разводов и неполных семей всегда есть проблемы. Я говорю, что в разводе и неполные семьи оказывают сильное давление на родителя-опекуна.Если у нас нет навыков родительского контроля, значит, мы работаем на пустом месте. Моим родителям не хватало навыков воспитания детей. Из-за этого мои детские и юношеские годы были наполнены несчастьем и разочарованием. Я очень надеюсь, что родительские навыки, описанные в этой книге, будут вам полезны и что вы сможете применить их на практике сразу после прочтения каждой главы. Эта книга была продана тиражом более 250 000 экземпляров, и мое сердце согревает продолжать получать письма от родителей и семей с благодарностями за то, что мы сделали эту книгу доступной.Эта книга предназначена для каждой семьи от 6 до 19 лет. —Этот текст относится к распродавшемуся или недоступному изданию этой книги.

55 контрольных признаков, что вы живете с подростком

Эта запись: 55 явных признаков того, что вы живете с подростком

Кажется, в одночасье атмосфера в доме меняется…

В ту минуту, когда ваши дети станут подростками (а иногда даже до того, как им исполнится 13 лет), ваша обычная «гладкая» жизнь перевернется с ног на голову.

Огромные гормональные сдвиги, доносящийся запах спрея Axe Body Spray и дешевых духов, постоянные беготни в продуктовый магазин, чтобы не отставать от потребления еды подростком, и их некогда опрятная спальня теперь катастрофична и на грани того, чтобы быть объявленной биологической опасностью … все признаки того, что вы официально живете с подростком.

Жизнь с подростками беспорядочная и непредсказуемая, утомительная и запутанная, но в то же время юмористическая и безумная, интересная и полезная. Лучше всего воспринимать все это спокойно, находить юмор в повседневной жизни (или, по крайней мере, пытаться) и часто напоминать себе, что «это тоже пройдет.”

Вот 55 явных признаков того, что вы живете с подростком.

1. Вы пришли к выводу, что вы определенно на не на умнее пятиклассника, и вы перестали помогать им с домашним заданием.

2. Они будут жаловаться, что «нечего есть» и что в холодильнике никогда нет еды — даже после того, как вы потратили все свои сбережения на продукты.

3. Они будут спать до полудня, стонать все дней о том, как они устали, а затем не спать полночи, переписываясь со своими друзьями, просматривая Instagram и просматривая 42 видео на YouTube.

4. Вы полностью перестали придираться к их грязной спальне (которая находится на грани биологической опасности), поэтому просто закрывайте дверь спальни и приступайте к своим делам.

5. Вы пришли к выводу, что если вы положите пять корзин в их спальню, они успеют выбросить свою одежду туда, где ее не было.

6. Они ложатся на на позже, чем вы, и теперь вы просите их укрыть вас на ночь.

7. Они ведут себя так, как будто вы им не нужны, пока не захотят подвезти, натренировать спину или деньги (или сэндвич с сыром на гриле).

8. Их друзья намного важнее для них, чем вы (или, по крайней мере, так кажется).

9. Внезапно ваш ребенок показывает остроумное и смекалистое чувство юмора, о существовании которого вы даже не подозревали. (Откуда , что ?)

10. Вы, , думали, что вы знаете, что такое стресс, пока они не уехали на машине одни.

11. Они могут съесть четыре блюда и проголодаться через 20 минут.

12. Вы проводите большую часть своей жизни, ведя их и всех их друзей в Тимбукту… и обратно.

13. Некоторые из ваших лучших разговоров происходят, когда вы находитесь в машине и смотрите прямо на дорогу.

14. Вы бы хотели вернуться в те дни, когда вас утомляли дневной сон, стаканчики-поильники и игры.

15. У вас есть бесплатная внутренняя техническая поддержка (которая также совершенно не знает, как загружать посудомоечную машину).

16. Вы беспокоитесь — обо всем — гораздо больше, чем вы когда-либо думали.

17. Вы позвоните им десять раз, и они не ответят, но когда они звонят вам, а вы не поднимаете трубку, они становятся совершенно солеными.

18. С ними действительно приятно находиться, если, конечно, они не гормональны, не устали, не голодны или не находятся в состоянии стресса.

19. Их ступни выглядят непропорционально больше, чем остальная часть их тела, и вы должны покупать им новую обувь (и всю новую одежду) каждые три месяца.

20. В вашем доме всегда пахнет спреем Axe Body Spray и дешевыми духами. (Кашель, кашель… кляп .)

21. Вы тратите небольшое состояние на брекеты, а они никогда не носят (или не могут найти) своего фиксатора.

22. Когда дело доходит до расследования того, чем занимается ваш подросток, вы исследуете лучше, чем агент ФБР. (Мама всегда знает.)

23. Вы беспокоитесь о том, сколько времени они проводят в своей спальне… одни… с закрытой дверью.

24. Мысль о том, что они уезжают в институт, заставляет вас плакать и слезиться.

25. Время от времени вы мельком замечаете в них малыша, и ваше сердце тает.

26. Ты всегда спрашиваешь себя: «Где, черт возьми, все мои долбанные ложки?»

27.Они тратят на на больше времени, глядя на свой телефон, чем на вас.

28. Ваша дочь переодевается быстрее, чем танцовщица из Вегаса.

29. Ваш сын может носить одну и ту же толстовку четыре дня подряд и ни о чем не задумываться.

30. Ты знаешь, что дни с ними под твоей крышей быстротечны, и это разбивает тебе сердце.

31. Вы беспокоитесь, что недостаточно хорошо подготовили их для «реального мира».

32. Они принимают душ 30 минут, а потом забывают нанести дезодорант.

33. Когда они говорят вам, что «убрали свою комнату», это на самом деле означает, что они просто засунули все свои вещи в менее очевидные места, например, в шкаф или под кровать.

34. Их словарный запас состоит из восьми слов: «нет», «я не знаю», «что угодно» и «нечего есть».

35. Они внезапно становятся очень сложными существами. В один момент они ведут себя так, будто ненавидят вас, в следующий момент они просят вас приготовить им сэндвич с сыром на гриле.

36. Они захлопывают несколько дверей, закатывают глаза и тяжело вздыхают, но глубоко внутри вы знаете, что это их способ подготовить свои крылья к полету.

37. Иногда бывает трудно, но вы не променяете место в первом ряду на их пути к взрослой жизни ни на что на свете.

38. Они ВСЕГДА крадут ваше зарядное устройство и отрицают это.

39. Они откажутся носить пальто в 38-градусную погоду, потому что они «слишком крутые».

40. Вы купите дезодорант в промышленных бутылках, а они все равно им не воспользуются.

41. Вам отчаянно нужен перерыв в воспитании детей, но вы боитесь того дня, когда вы им больше не понадобитесь.

42. Ничто не принесет вам большего покоя, чем осознание того, что они целы и невредимы в собственной постели прямо в коридоре.

43. Как вы поняли, когда они говорят: «Я буду готов через 5 минут», это на самом деле означает, что они не будут готовы как минимум 30 минут.

44. Вы будете смотреть, как они идут на свое первое свидание, присутствовать на их первом танце, слышать через виноградную лозу об их первом поцелуе, и вы молча проливаете слезу, зная, что ваш ребенок растет.

45. Они не разговаривают с вами весь день, а затем внезапно становятся болтливыми в 10:30 вечера, когда вы устали.(Но вы не ложитесь спать и слушаете, потому что вы не хотите упустить возможность связаться с ними на их условиях.)

46. Теперь, более чем когда-либо, вы почувствуете необходимость быть равными в их глазах и подавать хороший пример, зная, что они смотрят на все, что вы делаете, .

47. Они будут жестоко (и я имею в виду жестоко) честными во всем, от того, что вы готовите, до того, что вы носите, но они также будут вашими самыми горячими сторонниками.

48. Они будут дразнить своих братьев и сестер, но если кто-то еще возится с ними, они надрут им задницу.

49. Вы будете стараться не отставать от их сленга, новейших приложений и самых крутых шоу на Netflix, но у вас ничего не получится.

50. Вы начнете замечать проблески того человека, которым они становятся, и поймете, что, должно быть, делаете что-то правильно.

51. Их спальня — их убежище, и как бы там ни было грязно, им нравится такой, какой есть.

52. Когда они болят, ваше сердце будет чувствовать каждую частичку их боли.

53. Они доведут вас до грани безумия, а затем растопят ваше сердце за 42 секунды.

54. В период с 13-го по 19-й день рождения вашего ребенка вы будете употреблять больше ибупрофена, чем вы могли себе представить.

55. Вы посмотрите на своего удивительного ребенка и поймете, что где-то на своем пути он стал вашим лучшим другом.

Поделитесь своими мыслями в разделе комментариев ниже! Каковы

ваши контрольные признаки того, что вы живете с подростком?

Другие сообщения, которые могут вам понравиться:

51 вещь, которую я узнал о воспитании подростков

10 интересных качеств подростков, которые кажутся беззаботными

12 Научных фактов о подростках «Черт возьми, я бы хотел знать это раньше»

Как жить с подростком

Слушай

Поскольку подростки — полувзрослые, вы должны относиться к тому, что они говорят, уважительно и уважительно.«Даже если для вас это звучит чепухой, примите их право озвучивать то, что они думают», — говорит Тони Вольф, психолог и соавтор книги Get Out Of My Life: But First Take Me And Alex Into Town . «Не соглашаться — это нормально, но сначала убедитесь, что вас заметили, что вы слушаете». На свой страх и риск игнорировать подростка.

Какими они видят других?

Импульсивный характер подростков может вызывать беспокойство. «Дети создают прототипы того, какой человек делает то или иное дело», — говорит психолог Мег Джеррард.«Подростки, которые избегают импульсивного поведения, делают это, потому что у них нет благоприятного образа человека, который делает импульсивные поступки». Узнайте, как ваш подросток видит людей, идущих на риск. Они крутые, смелые, глупые?

Подъем над ложью

Подростки регулярно лгут и будут возмущаться, если им не поверят. «Для них не имеет значения, что они лгут», — говорит Вольф. «Вы совершили более серьезное преступление, не доверяя им безоговорочно». Попасть в ловушку лжи — это ловушка, поскольку ложь отвлекает от всего запрещенного, совершенного подростком.Не упускайте из виду насущную проблему. Их ложь может быть прискорбной. Но это тоже нормально.

Не пытайтесь их исправить

Родители часто ошибочно полагают, что они должны исправить недостатки подростка, «пока не стало слишком поздно». «Сейчас они чувствуют ответственность за то, чтобы отсортировать подростков, не дать им вырасти в безответственных взрослых», — говорит Вольф. Реальность такова, что наше подростковое «я» часто не похоже на взрослых, которыми мы становимся. «Подростковый возраст — это процесс сортировки, когда подростки решают, какие ценности их родителей принять, а какие отвергнуть», — говорит Вольф.Оставьте исправления на их усмотрение. Крайнего срока нет.

Больше вдохновения:

Прочтите Уроки для моего сына-подростка Сэма Клисби на LifeLabs

Фотография: Goodshot

Как жить самостоятельно в подростковом возрасте

Если вы подросток и хотите жить самостоятельно, вы должны изучить этот процесс. В этом блоге я шаг за шагом расскажу вам, как жить самостоятельно в подростковом возрасте.

Жить одному — это здорово.Вы можете разместить где угодно по своему вкусу; вы можете уйти и вернуться в любое время, не неся ответственности ни перед кем. Более того, это дает вам очень высокий уровень свободы и свободы жить так, как вы хотите, не чувствуя себя привязанным к другому человеку. Это мечта любого подростка, который больше не может жить с родителями. Но как только вы действительно окажетесь наедине с собой, вы заметите, что к этим вещам вы, возможно, не были готовы. Это хотя бы из принципа.

Подростки и в основном молодые люди должны уметь справляться с повседневными задачами до переезда.Умение делать покупки и управлять своими деньгами важно для самостоятельной жизни. Некоторые навыки независимой жизни не подходят людям с серьезными проблемами в обучении и внимании. Однако давайте рассмотрим самые важные вещи, которым нужно научиться.

Как жить самостоятельно в подростковом возрасте

Вот несколько лучших советов, как жить самостоятельно в подростковом возрасте:

• Позаботьтесь о себе
• Научитесь стирке
• Попытайтесь управлять деньгами
• Готовьте еду
• Иди на учебу
• Узнайте о транспорте
• Покупки
• Стирайте одежду
• Используйте бытовую технику
• Будьте ответственными
• Подружитесь, что будет в конце концов стань твоей семьей.
• Сэкономьте деньги
• Подождите, пока кто-нибудь напишет вам текстовое сообщение и пригласит вас на обед.
• Выходи
• Будь ответственным человеком.
• Будьте зрелыми
• Делайте что-нибудь, чтобы заработать немного денег
• Используйте свое обаяние, чтобы извиниться за просроченный счет за аренду.
• Старайтесь не болеть.

Личная гигиена

Сюда входят:

• Соблюдайте правила личной гигиены, например регулярно принимайте душ и чистите зубы.
• Занимайтесь фитнесом, например, присоединитесь к местной футбольной команде или гуляйте каждый день.
• Понимать опасности курения, употребления наркотиков, алкоголя, незащищенного секса и жестокого поведения.
• Знайте, когда обращаться к врачу, как и когда принимать лекарства.

Трудности в уходе за собой могут сильно повлиять на социальные и профессиональные отношения. Вот почему вам необходимо приобрести предметы личной гигиены перед переездом. Не забудьте знать, сколько они стоят и как часто их нужно менять.

Стирка

Вам нужно знать, как стирать дома или в прачечной. Хороший способ научить молодежь ухаживать за своей одеждой — сделать это в несколько этапов.

Попрактикуйтесь дома, прежде чем переехать. Составьте список вещей, которые вам понадобятся для стирки. Научитесь отделять грязную одежду, стирать ее, затем складывать и убирать, когда она станет чистой.

Управление деньгами

Молодым людям, живущим самостоятельно, необходимо научиться управлять деньгами, оплачивать счета, снимать и вкладывать деньги.Итак, есть некоторые денежные термины, которые вы можете узнать.

Составьте список расходов, которые вы понесете, живя вне дома. Это включает в себя аренду, коммунальные услуги, продукты питания, лекарства, личные вещи и развлекательные мероприятия. Обязательно отметьте вещи, за которые вы должны платить регулярно, чтобы составить соответствующий бюджет. Помните, что у вас может быть кредитных карт, , страховые полисы, планы кредитования, планы жилья, планы медицинского обслуживания и все такое.

Приготовить пищу

Вам нужно знать, как заранее спланировать, что поесть и как делать покупки.Это включает в себя покупку продуктов, которых хватит на несколько дней, и знание того, какие продукты можно хранить в течение длительного времени. Помните, что вам нужно знать, как покупать эти предметы понемногу, чтобы они не испортились.

Вы можете создать список покупок. Вы должны знать, какие продукты хранятся в кладовой, а какие — в холодильнике или морозильной камере. Вы также можете приготовить простые блюда.

Перейти на учебу

Помните, что у вас есть много вариантов для получения школьного аттестата.Итак, ходите в школу и работайте над собой. Если вы не знаете, что делать, попробуйте проконсультироваться со школьным психологом, чтобы узнать, что вы можете сделать.

Транспорт

Вам нужно будет знать, как передвигаться самостоятельно. Это означает понимание того, сколько времени нужно, чтобы куда-то добраться, и стоимость поездки.

Предположим, вы планируете пользоваться общественным транспортом, попрактикуетесь в поездке на поезде или автобусе. Расписание движения транспорта может измениться, и ей нужно будет знать, что делать, если это произойдет.

Вы можете заранее запланировать часто посещаемые адреса.

Покупки

Вы живете на свои средства, как обычные покупки, так и только покупки. Поэтому нужно знать, что предлагают магазины. Вы можете отметить на карте определенные магазины рядом с домом. Например, если она хочет купить рубашку, ей нужно знать, в какой магазин одежды она идет, его размер и приблизительную стоимость.

Жить самостоятельно — серьезное решение. Важно, чтобы вы согласились с тем, что готовы жить самостоятельно.

Одежду нельзя стирать.

Это может показаться простым, но вы быстро обнаружите, что стирка, складывание и глажка не справятся сами по себе.

Если вы уже привыкли к стирке, возможно, больших изменений нет. Но некоторые люди переходят от отсутствия ответственности к их всем, и требуется время, чтобы внести изменения. Жить самостоятельно в подростковом возрасте — это весело, но в то же время вызывает стресс.

Всегда есть что почистить.

Мебель, пол, ванная, чашки, тарелки и столовое серебро, кажется, находятся в постоянном соревновании, чтобы решить, что пачкается быстрее всего. Вы к этому привыкнете.

Покупки не происходят сами по себе.

Как приятно просыпаться поздно и обнаруживать, что твои родители уже сделали все покупки, не так ли? Что ж, такого больше никогда не повторится, и вы узнаете, что хранить в холодильнике.

Использование бытовой техники

Некоторые устройства гораздо менее интуитивно понятны, чем кажется, и вам будет сложнее к ним привыкнуть.

Счета не перестанут поступать.

Жизнь дорога. Вода, электричество, газ, интернет, развлечения — все стоит денег и счет будет приходить каждый месяц в обязательном порядке.

Нет места ни для чего.

Когда вы получите больше предметов, вы заметите, что больше нет места для чего-либо другого, и, вероятно, будете разочарованы коробками, которые продолжают появляться в вашем проходе, независимо от того, сколько раз вы их перемещаете и переставляете.

Нет места лучше дома.

Жизнь может быть занята, и сейчас самое время понять истинный смысл этого высказывания. Подростки готовы на все, чтобы выбраться из дома, но многие взрослые считают, что одна из самых больших радостей жизни — оставаться дома, чтобы подзарядиться. Семья прежде всего! Не подавайте прошение об освобождении, не задумываясь об этом .

Несмотря на разочарования, мы узнаем, что жить в одиночестве может быть очень полезно. Все вышеперечисленное — полезные уроки жизни, которые обогатят вас и сделают более разносторонним человеком, готовым адаптироваться к вызовам.Следовательно, ключи к самостоятельной жизни в подростковом возрасте:

Быть ответственным

Первое, чему вы должны научиться, живя в одиночестве, — это быть ответственным. Вы должны будить вас рано утром, чтобы приготовить завтрак. Доверься нам. Каждое занятие в 7:30 утра — это борьба. Вы также научитесь готовить, стирать и экономить электроэнергию. Вы несете ответственность за свое благополучие. Итак, быть ответственным может быть сложно, но это лучший способ вырасти.

Друзья со временем станут вашей семьей.

Среди 1000 или более друзей и знакомых вы со временем обнаружите, кто ваши настоящие друзья, например друзья, которые будут приходить к вам домой, чтобы готовить для вас. Друзья, которые перестанут быть друзьями и станут вашей семьей — вашими братьями и сестрами от разных мам и пап! Доверься нам. Семья не всегда должна быть вашими родственниками.

Экономия денег

Вот уловка: представьте, что у вас есть только пять яблок в неделю.Таким образом, вам нужно есть хотя бы одно яблоко в день. Однако в неделе семь дней, а это значит, что не хватает двух яблок. Эта ситуация — лучший способ описать экономию с минимальными затратами. Это настоящая проблема, и это вопрос жертв и расстановки приоритетов. Как только вы накопите достаточно денег, все окупится. Также нормально, что время от времени проходят чит-дни. Нет ничего плохого в том, чтобы съесть два яблока в день, если оно того стоит. Вы должны оценить каждый имеющийся у вас источник дохода.Быть умным!

Подождите, пока кто-нибудь напишет вам текстовое сообщение и пригласит вас на обед.

Это может показаться бессмысленным, но если есть возможность сэкономить, воспользуйтесь ею! Кроме того, вы просто ждете, что кто-то вам напишет. Если кто-то просит вас пойти поесть, и это будет их угощением, почему бы и нет? Во-первых, это бесплатно; во-вторых, вы потратите день на еду, яйца или лапшу быстрого приготовления. Со временем ты сможешь стать большим взрослым.

Уйти в одиночку не проблема.

Если ко мне подходит официант и спрашивает: «За сколько стол, сэр?» Я могу с уверенностью ответить: «За одного». Что ж, первые несколько раз это будет неловко, но ты к этому привыкнешь. Вы также ощутите удовольствие гулять в одиночестве. Когда вы живете в одиночестве, это отличная идея. Если в подростковом возрасте вы хотите жить самостоятельно, это может быть отличным занятием. Иногда время наедине с собой — лучшее время, которое вам когда-либо понадобится. Доверься нам; это будет часто с вами случаться!

Вы будете расти как личность.

Если вы раньше думали только о себе, немного эгоцентричном, ребячливом, вы со временем научитесь расти. Жизнь в одиночестве не научит вас думать только о себе, но вы научитесь думать о людях вокруг вас, особенно о тех, кто вам помогает. Это может быть для вас огромной возможностью.

Зрелость не всегда приходит с возрастом.

Возраст — это просто число. Мы встречали нескольких людей старше одного, которые думают, как младшие, и есть люди того же возраста или даже моложе, которые думают, как люди старше своего возраста.

Делай что-нибудь, чтобы заработать немного денег.

Немного дополнительных денег всегда поможет. Так что, если вы пытаетесь найти способ заработать немного дополнительных денег, чтобы помочь своей семье с вашими расходами, вы должны делать это наизусть.

Используйте свое обаяние, чтобы извиниться за просроченный счет за аренду.

Эй, может быть, у тебя не будет времени, чтобы вовремя платить за квартиру. Поверьте мне; спрятаться от домовладельца не поможет. Вместо этого использование вашего оберега будет большим подспорьем и принесет пользу обеим сторонам.Будем надеяться, что вежливое обращение к домовладельцу с извинениями и указанием фиксированной даты платежа приведет к мирному исходу. Арендодатель может указать вам крайний срок оплаты, и вам не придется искать другой дом.

Подсчитайте, сколько раз вам нужно позвонить / написать родителям, чтобы сообщить им, что вы все еще живы.

Поскольку вы находитесь вдали от дома, вы должны сообщить родителям, что вы еще живы. Жить в одиночестве не означает забывать о своих родителях.Они были вашими опекунами, поэтому вы должны время от времени контактировать с ними.

Комендантский час — это не комендантский час.

У нашего подразделения 22:00. комендантский час в 4:00, так что лучше возвращаться домой поздно утром. Отсутствие комендантского часа означает, что вы должны нести ответственность за свое время. Поскольку вы живете один, вам необходимо знать, в какое время безопасно вернуться домой, а в какое — небезопасно.

Будут одинокие дни.

Так как вы живете один, у вас обязательно будут одинокие дни.Иногда вам захочется скучать по семье. Иногда вы также можете добиться успеха, и вам захочется, чтобы они вместе с вами наслаждались этим моментом. Иногда вы слишком много думаете, а иногда это сводит вас с ума.

Но вы найдете способы преодолеть их.

Но дело в том, что нельзя вечно оставаться одному. Со временем вы найдете способы быть счастливыми и не уклоняться от одиночества.

Постарайтесь не заболеть.

Болеть — это худшее.Когда вы больны, иногда вы хотите быть младенцем, не беспокоясь о том, что кто-то позаботится о вас. Затем, когда вы один, вы делаете все возможное, чтобы быть здоровым.

Ваша квартира — место притяжения для всех.

Когда вашим друзьям некуда пойти, не ждите, что они спросят, свободна ли ваша квартира. Некоторые квартиры станут домом для всех.

Сон в постели еще ничего не значит.

А что, если ваша доля спит в постели с друзьями? Люди думают, что это означает, что произошло что-то сексуальное.Но, возможно, ответ отрицательный. Это особенно часто случается, когда двое мужчин спят вместе в постели. Это также означает, когда вы спите рядом с другом. Как мы уже говорили, вы будете относиться к своим друзьям как к братьям, если вы спите.

Как жить самостоятельно в подростковом возрасте: часто задаваемые вопросы

Незаконно ли жить самостоятельно в 16 лет?

Получение согласия родителей не является незаконным. Это своего рода регулирование, которое существует для эмансипации молодежи.Важно знать, что для получения этой юридической выгоды должны быть соблюдены определенные условия.

Разве незаконно, чтобы 15-летний ребенок жил один?

Да, потому что эмансипация применяется с 16 лет. Вы должны знать, что в Соединенном Королевстве вы можете жить один с 16 лет, но вы должны соответствовать определенным требованиям. Помните, что самое главное — это ваша честность.

Может ли 13-летний ребенок жить самостоятельно?

Не без разрешения родителей.Хотя, давайте посмотрим правде в глаза; в этом возрасте есть дети, которые уже живут самостоятельно, но это потому, что рядом с ними нет членов семьи. Некоторым людям приходится прожить очень тяжелую жизнь. Это тоже вероятно, и поэтому лучше сначала подготовиться. Жить одному непросто.

Могут ли мои родители вызвать полицию, если я уйду в 16?

Если вы из США, то да, они могут отказать вам в согласии до 18 лет. Они могут даже дать указание не отпускать вас далеко с властями.Помните, они ваши опекуны.

Могут ли мои родители вызвать полицию, если я уйду в 17?

Как и в предыдущем вопросе, ответ будет положительным, если вы не живете в Великобритании. В Великобритании есть законы, по которым вы можете просить об освобождении через суд. Узнать Можете ли вы жить самостоятельно в 17 лет с согласия родителей ?

Могут ли родители выгнать меня в 16 лет?

Нет, они не могут, потому что они ваши законные опекуны.В случае Великобритании молодые люди могут решить жить самостоятельно. Это отличается от того, когда родители выгоняют вас.

Заключительные слова

В подростковом возрасте можно жить самостоятельно, но постепенно. Быть подростком сложно, но если это по средствам, всегда старайтесь сначала тренироваться во всем, что вам нужно изучить. Важны любые домашние дела. Кроме того, узнайте все об одиночестве и рутине.

Все эти советы полезны, так что применяйте их на практике.

Так что подумайте над этим решением с умом. Иногда уходить из дома — не лучший выбор. Вы должны понимать, что это значит. Помните, что ваша семья будет с вами. Вам будут предоставлены услуги по эмансипации. Однако вам потребуется согласие родителей. Это не может применяться, если вы живете в Великобритании. Этот процесс эмансипации может занять некоторое время, но для многих молодых людей он того стоит. Получите некоторую финансовую дисциплину. Узнайте о таких условиях, как источник дохода, задолженность по кредитной карте, хороший и безнадежный долг, личные расходы, процентная ставка.

Наконец, не убегай из дома. Вы можете попробовать найти семейного терапевта или поговорить с родителями. Большинство молодых людей делают это с чувством гнева внутри. Так что подумайте об этом как можно лучше и проживите лучшую жизнь.

Меня зовут Лавиния, я финансовый эксперт со степенью в области финансов Чикагского университета. В своем блоге я помогаю людям обучать, делая правильный выбор в отношении личных инвестиций, базовых банковских операций, кредитных и дебетовых карт, бизнес-образования, недвижимости, страхования, расходов и т. Д.

Подробнее

Как жить полной жизнью в подростковом возрасте в 2021 году

Добро пожаловать в этот пост о том, как жить полноценной жизнью в подростковом возрасте в 2021 году!

Прежде чем вы перейдете к основному разделу этой статьи, советам, важно сначала подумать о себе и своей жизни. Вы чувствуете себя лунатиком по жизни? Вы хотите, чтобы у вас было больше свободы, больше приключений или больше любви? Если бы вы могли изменить что-то в своей жизни, что бы это было?

Надеюсь, к настоящему времени вы уже в состоянии понять, чему вы можете научиться из прошлого, и надеяться на будущее.Полноценная жизнь — это не просто тусоваться с друзьями и вечеринками — это жизнь без страха и ограничений, и это не приходит с новой жизнью, это приходит с новым мышлением. В тот момент, когда вы позволяете страху и неуверенности в себе закрасться в ваш разум, это момент, когда вы перестаете жить своей жизнью в полной мере.

Каждый день вы можете решать, что вы хотите делать, куда вы хотите пойти и многое другое. У вас есть возможность решать каждую мелочь в своем распорядке дня.Вы можете пролистать Instagram, наблюдая, как другие люди веселятся на улице, или выйти на улицу и повеселиться сами. Вы можете посмотреть видео на Youtube, где люди разыгрывают и делают трюки, или пойти и сделать это самостоятельно. Никогда не расстраивайтесь из-за того, что кто-то другой что-то делает, в то время как вы вполне можете сделать это сами в эту секунду.

Это не означает, что каждый день должен быть ярким и веселым, конечно, у нас бывают хорошие и плохие дни. Важно, чтобы мы извлекали максимум пользы из каждого дня нашей жизни, потому что, в конце концов, у нас есть только одна жизнь.

В подростковом возрасте мы иногда чувствуем себя потерянными из-за давления школы, друзей и других обязательств, происходящих вокруг нас. Да, это совершенно понятно, но нет, вы не можете просто сидеть и жаловаться на эти вещи. Чтобы прожить свою жизнь в полной мере, вы должны знать, чего вы хотите, и стремиться к этому, не боясь и не колеблясь. Самым большим обязательством в жизни должно быть столкновение со своими страхами, игнорирование любых ограничений, установленных другими, и поиск радости в гонке жизни. Этот блог посвящен тому, как жить полноценной жизнью, поэтому, если вам нужно научиться этому, вы попали в нужное место.Вот 10 советов, которые помогут вам жить так, как вы хотите:

1. Решите, что для вас важно, и поставьте цели

Будь то времяпровождение с друзьями и семьей, хорошие учебы, занятия спортом или что-то еще. в противном случае вы сами решаете, как вы хотите прожить свои дни и жизнь. Если вы тратите свое время на то, что не считаете важным, это не значит, что вы живете в полной мере. Чтобы воспользоваться каждым моментом своей жизни, делайте то, что вам нравится и что вы считаете важным.Например, для меня очень важно вести этот блог, работать, проводить время с семьей и заниматься спортом, поэтому я трачу большую часть своего времени на эти дела.

Постановка целей также играет здесь важную роль, потому что, как только вы поймете, что для вас важно, постановка целей поможет вам попытаться выполнить больше этих действий. Например, если вы поставите себе цель тренироваться 1 час в день, вы будете пытаться тренироваться каждый день и тем самым проживете свою жизнь в полной мере, просто делая что-то важное для вас!

2.Выйди из зоны комфорта

Жизнь не предназначена для того, чтобы проводить в одном уголке мира, наблюдая, как другие добиваются успеха и продвигаются по жизни. Выйди из зоны комфорта и окунись в реальный мир! Конечно, будет сложно сделать этот первый шаг, но как только вы это сделаете, трудная часть будет окончена. Больше рискуйте и делайте то, что ваше прежнее «я» было бы слишком бояться делать. За каждый риск приходит награда, и эта награда — возможность жить своей жизнью в полной мере.

Чем дольше вы остаетесь в своей зоне комфорта, тем труднее двигаться дальше по жизни и жить полной жизнью.Начните с того, что скажите «да», когда ваши друзья просят вас выйти, завести еще больше друзей и исследовать мир вокруг вас!

«Когда люди оглядываются на свою жизнь, они сожалеют о шансах, которыми они не воспользовались больше, чем о тех, которые они сделали, поэтому найдите что-то новое, чтобы попробовать сегодня и поставить цели, выходящие за рамки того, что вы в настоящее время считаете возможным». (Лайфхак)

3. Живите настоящим

Вы живете настоящим моментом, настоящим. Прошлое ушло, а будущее еще не наступило. Итак, зачем тратить время на беспокойство о том, что либо прошло, либо еще не произошло? Не поймите меня неправильно — важно извлекать уроки из прошлого и планировать будущее.Но, зацикливаясь на них, мы забываем о настоящем и о том, что происходит в этот самый момент.

Отпустите прошлое, вы не можете его изменить сейчас. Перестаньте ждать будущего, оно наступит в нужное время. Живите сознательно и осознавайте, что каждый вдох — это подарок (понимаете ?!)

4. Будьте верны себе

Часто в подростковом возрасте мы склонны поддаваться влиянию других вещей, происходящих вокруг нас. Хотя некоторые из этих действий могут быть положительными, многие из них могут оказать на нас плохое влияние.Чтобы жить полной жизнью, будьте верны себе и не поступайтесь своими ценностями. Если вы проводите свою жизнь, живя как чья-то жизнь, это означает, что вы не наслаждаетесь каждым моментом и не испытываете благодарности за ту жизнь, которую вы даете.

Если что-то не так, не делайте этого. Не поступайтесь своими ценностями только потому, что это делает кто-то другой. Доверяйте своим инстинктам и делайте все, что хотите, при условии, что вы можете смотреться в зеркало с признательностью и любовью.

5. Хватит откладывать жизнь на потом

Жизнь — это не улица или дорога, заполненная знаками остановки и красными светофорами.Единственная остановка — это перестать откладывать жизнь на потом. Жизнь слишком коротка, чтобы ждать «идеального времени» для дел, потому что, хотите верьте, хотите нет, «идеального времени» даже не существует! В подростковом возрасте мы склонны думать, что у нас недостаточно свободы, чтобы делать что-то, но у нас есть все время, чтобы делать то, что мы хотим. Наше время только сократится, когда мы пойдем в колледж и после этого получим работу. Не ждите, пока вы сделаете то, что вам нравится и которое вам нужно; вы не можете провести всю жизнь в ожидании начала жизни!

Подумайте о себе и спросите себя, есть ли в вашей жизни одна область, которую вы откладываете, избегаете или отрицаете? Если есть, сейчас самое время начать!

6.Создавайте свои собственные возможности

Вы можете подождать, пока возможности представятся вам, или вы можете создать свои собственные. Конечно, возможно, после такого долгого ожидания вы можете столкнуться с хорошей возможностью — но что вы делаете в течение этого долгого времени? Возможности не приходят с удачей, они приходят с упорным трудом, целеустремленностью и настойчивостью. Чтобы прожить свою жизнь в полной мере, вы не можете ждать, пока что-то случится, вам нужно действовать прямо сейчас. Создавая для себя возможности, вы можете заниматься тем, что вам нравится, и максимально использовать свое время и энергию.

7. Стремитесь к росту

Сделайте своей миссией каждый день становиться лучшей версией себя ментально, физически и духовно. День, в который вы растете, — это день, который не пропал даром. Мы все продолжаем работать, и поэтому мы должны стремиться к совершенствованию понемногу каждый день, чтобы мы могли быть в большей степени теми, кем мы должны быть.

https://www.trishblackwell.com/fullest/

Стремясь к росту, вы живете полной жизнью, мудро используя свое время для развития своих навыков и прогресса в жизни.Самостоятельно размышляйте о себе, проходите курсы и делайте все, что хотите, чтобы совершенствоваться и расти каждый день!

8. Следуйте за своей страстью

Для начала, если вы еще не знаете, чем вы увлекаетесь, загляните в этот блог о том, как найти свою страсть в подростковом возрасте!

Если это поможет вам найти свою страсть, следующий шаг — следовать ей! Это так просто. Делайте то, что вам нравится, и делайте это как можно лучше. И, если вы хотите сделать все возможное, превратите свою страсть в успех! Начните бизнес с того, что вы любите делать, и качество вашей жизни значительно повысится!

9.Будьте на высоте и не соглашайтесь на меньшее.

Если вы действительно любите что-то и любите это делать, тогда займите позицию №1. Если вы любите играть в футбол, продолжайте тренироваться, чтобы гордиться своими навыками. Если вы любите писать, пишите как можно лучше. Если вы собираетесь тратить свое время на что-то, с тем же успехом вы можете приложить все усилия! Конечно, это не означает, что вы должны стремиться побеждать всех и стараться быть лучше них — каждый идет своим путем, и вы не можете соревноваться с этим.

Вместе с тем, не соглашайтесь ни на что меньшее, чем то, чего вы действительно хотите. Если вы хотите получить более высокие оценки, усердно работайте для этого. Если у вас есть друзья, которые заставляют вас чувствовать себя хуже, заводите новых друзей. Делайте то, что вы действительно хотите, и не позволяйте никому останавливать вас!

10. Посмотрите на светлую сторону

Жизнь полна невзгод и недостатков, но вы ничего не можете изменить в этом. Итак, зачем беспокоиться о вещах, которые находятся вне вашего контроля? Вместо этого посмотрите на светлую сторону, признайте боль и переживите ее.Сосредоточьтесь на том, как благодаря этому вы можете стать лучше, и это улучшит ваш менталитет и взгляды на жизнь. Будьте позитивны, и вы сможете прожить гораздо более насыщенную жизнь!

Вывод:

В общем, мораль этой статьи — наслаждаться жизнью! Да, школа — это стресс, а другие вещи — трудные. Но в этом прелесть жизненного пути — преодолевать трудности и благодаря этому становиться сильнее. Научиться жить полной жизнью — это еще один шаг к достижению великого чувства счастья и достижений.Как только вы внедрите эти 10 практик в свою повседневную жизнь, вы сразу же заметите изменения в своем мышлении:

1. Решите, что для вас важно, и поставьте цели
2. Выйдите из своей зоны комфорта
3. Живите настоящим
4. Будьте верны себе
5. Перестаньте откладывать жизнь на потом
6. Создавайте собственные возможности
7. Стремитесь к росту
8. Следуйте за своей страстью
9. Будьте абсолютными лучшими и не соглашайтесь на меньшее
10. Взгляните на светлую сторону

Для получения дополнительной информации обязательно посмотрите это видео TED о том, как жить полноценной жизнью!

Теперь, когда вы знаете, как жить полной жизнью, как сказано в совете № 5, самое время начать это делать! Начните с составления списка желаний, и лучший способ сделать это — использовать этот журнал списков желаний!

И последний совет: знайте, что вы не можете контролировать, что жизнь принесет вам на пути.Вы можете контролировать свое мышление и то, чем вы занимаетесь в течение жизни. Вот почему независимо от того, что жизнь бросает в вас, воспринимайте это как благословение, извлекайте уроки из этого и становитесь более сильным человеком благодаря этому. Научитесь любить жизнь, потому что это единственный способ жить!

Ваш образ мышления и действия улучшат вашу жизнь, если вы будете делать это положительно и с правильными намерениями. Итак, я надеюсь, что эти 10 советов помогут вам научиться получать удовольствие и жить своей жизнью в полной мере. Ведь мы подростки и никто и ничто не может нам помешать жить!

Развлекайтесь, будьте самим собой, наслаждайтесь жизнью и оставайтесь позитивными.

Татьяна Масланы

Дальнейшие действия

Если вам понравился этот пост, обязательно прокомментируйте свои мысли ниже и поделитесь им в социальных сетях!

Ознакомьтесь с дополнительным контентом для:

Используйте эту ссылку , чтобы зарегистрировать брокерский счет на WeBull и получить ДВА БЕСПЛАТНЫХ АКЦИИ на сумму до $ 1400 при пополнении своего счета!

Узнайте, как в подростковом возрасте я смог зарабатывать 1000 долларов в месяц и уволился с работы, работая фрилансером на Fiverr!

Присоединяйтесь к группе подростков, приверженных достижению финансовой свободы

Отказ от ответственности: некоторые ссылки, используемые на этом сайте, являются партнерскими.Мы получаем комиссию без каких-либо дополнительных затрат с вашей стороны каждый раз, когда вы покупаете что-либо по нашей ссылке. Это помогает нам покрыть расходы на ведение этого блога. Мы рекомендуем только лучшие доступные продукты.

Заявление об ограничении ответственности: Мы не являемся экспертами или сертифицированными финансовыми консультантами. Наш совет для вас основан на том, что работало и продолжает работать для нас. Если возникают финансовые проблемы, мы не несем за них ответственности и советуем вам поговорить с профессионалом. При этом мы искренне верим, что советы, которые мы вам даем, значительно улучшат ваше финансовое положение.

10 правил проживания с дочерью-подростком

Источник: Lopolo / Shutterstock

Как мама дочерей 13, 15 и 23 лет, я сделала много ошибок и, несомненно, сделаю еще больше. Стремясь поддерживать с ними эмоциональную связь, одновременно поощряя независимость, я разговаривал с друзьями и семьей и читал много книг. (Один из моих любимых — Untangled: Guiding Girls подростковые через семь переходов во взрослую жизнь Лизы Дамур.) Все девочки разные, но независимо от их личности и обстоятельств, наши дочери-подростки сталкиваются с массой проблем, включая всплеск гормонов, неоднозначные послания и социальное давление. Я все еще пытаюсь помочь своим дочерям, но вот 10 целей, которых могут достичь все родители девочек-подростков. С ними сложно встретиться, но достичь их стоит. У девочек-подростков есть способ нарушить наше рациональное поведение с благими намерениями, поэтому простите себя за то, что поскользнулись, а затем сбросьте свои усилия.

1. Научитесь игнорировать закатывание глаз.

Давайте начнем с этой простой реакции девочки-подростка, от которой у любого родителя может закипеть кровь. Они все это делают! Не наделяйте их властью, слишком остро реагируя на этот почти инстинктивный подростковый тик. Избавьтесь от этого, но не стесняйтесь поднимать этот вопрос позже, когда все утихнет: «Когда ты закатываешь на меня глаза, мне трудно вести с тобой зрелый разговор», — скажете вы. Постарайтесь сосредоточиться на том, что закатывает глаза — это признак того, что ваша дочь начинает судить и думать сама.Это раздражает, но это также уместно с точки зрения развития, и со временем она вырастет из этого.

2. Не путайте сексуальность с сексуальностью.

Все три мои дочери шокировали меня скудными нарядами; в зависимости от случая я либо заставлял их переодеваться, либо молчал на пуританском языке. Когда они надевают очень короткие шорты или открытые топы, я съеживаюсь от сообщения, которое они отправляют. Но правда в том, что они не пытаются привлечь мужской взгляд. Вместо этого они примеряют то, что, по их мнению, является более женственной внешностью.Родители должны решить, что им удобно, но полезно помнить, что сексуальная одежда — это не желание секса. Конечно, важно обсуждать общественные послания, присущие их самопрезентации, но не в пылу разговора. Выберите спокойный, связанный момент, чтобы объяснить, что одеваться как кардашцы не следует приравнивать к взрослой жизни.

3. Идите дальше птиц и пчел.

Поскольку говорить о сексе неловко, родители, как правило, избегают разговоров и надеются на лучшее.Но это еще не все. В своей книге Girls & Sex Пегги Оренштейн объясняет, что, хотя девочки ожидают равенства в классе и на игровом поле, их по-прежнему заставляют участвовать в сексуальной активности, которая слишком часто бывает сексистской и унизительной. Наши дочери заслуживают большего диалога, прежде чем попадут в ситуации, когда их подталкивают к сексуальному поведению. Например, что им делать или говорить, если поцелуи превращаются в нежелательные прикосновения? Слишком много девушек соглашаются с сексуальными домогательствами, которые заставляют их стыдиться или огорчаться.Как родители, мы должны демистифицировать давление, с которым они неизбежно столкнутся.

4. Терпеть самовнушение.

Подростки — эгоцентрики. Для них нормально с точки зрения развития сосредотачиваться на своих проблемах и своих желаниях. Не ждите, что они заметят, что у вас может быть тяжелый день или что их просьба о дорогой обуви необоснованна. Это не значит, что вы не должны обсуждать сочувствие или бережливость, но не удивляйтесь, насколько они могут быть эгоистичными.Напомните себе, что это нормально и временно.

5. Будьте осторожны, обсуждая своих друзей.

В подростковом возрасте девочки переключают свое внимание с семьи на свое племя друзей — и это племя может делать то, что вы не одобряете. Однако, как бы ни было заманчиво сказать что-то негативное о девушке, которая плохо обращается с вашей дочерью или заставляет ее вести себя негативно, будьте осторожны. Если она поделится с вами этим, постарайтесь не остро реагировать и не осуждать друга.Сделайте вдох и будьте счастливы, что она открывается вам. Спокойно обсудите проблему, чтобы оценить ее серьезность. Ваша дочь разгружается или просит вас о помощи? Если вы воздержитесь от осуждения и критики, у вас двоих больше шансов придумать план, когда это повторится снова. Вы не хотите, чтобы ваша дочь сожалела о том, что пришла к вам, отключилась или полностью отдалилась от вас.

6. Выявите плохое поведение.

Девочки-подростки могут быть грубыми, неприятными и жестокими. Они умеют говорить то, что причиняет боль, и нажимают на кнопки.Вместо того чтобы ссориться или позволять дочери обострять ситуацию, просто скажите: «Тебе нельзя так со мной разговаривать. Давай поговорим об этом в другой раз ». Или подумайте о небольшом наказании — я обычно забираю их телефон на день, если они плохо обращаются со мной. Им важно понять, что у плохого поведения есть разветвления. Еще важнее сохранять спокойствие и помнить, что ваш подросток — это море бушующих гормонов. Не держите их против них и не обращайтесь с ними молча.Переговоры и беседы всегда лучше, чем тактика запугивания, истерии и ультиматумов.

Источник: SpeedKingz / Shutterstock

7. Будь взрослым.

Быть подростком — это непросто и сложно, и это минное поле для принятия хитрых решений. Сегодня ваша дочь будет казаться очень взрослой, а на следующий — глупой и хихикающей. Но как бы мы ни хотели общаться, мы не хотим быть их друзьями. Подростки нуждаются в нас, чтобы быть их моральным компасом и брать на себя ответственность.Когда они знают наши правила — даже когда они их нарушают — они чувствуют себя в безопасности. Заставьте их чувствовать себя в безопасности, проявляя последовательность и сострадание, авторитарность, а не авторитарность. Родители, которые покупают своим детям пиво или лгут за них, могут в данный момент чувствовать себя круто, но они подрывают свою роль как родителей. Подростки, как и все дети, должны иметь родителей.

8. Пусть учатся на мелких неудачах.

Неинтересно смотреть, как ребенок борется, но часто родители еще больше защищают своих дочерей.Но большая часть формирования чувства собственного достоинства и устойчивости — это способность оправиться от неудачи. Не спасайте свою дочь от научного проекта, над которым она откладывала работу, и не пишите учителю, если она не сделала уроки. Позвольте своей дочери извлечь уроки из сложной ситуации и понять, что миру не придет конец, если она облажается. Столкновение с последствиями и преодоление трудностей — это часть того, чтобы стать устойчивым взрослым. Слишком многим подросткам не хватает силы духа, чтобы поступить в колледж из-за вмешательства родителей.Будьте рядом, чтобы поддержать, но не спасайте свою дочь от серьезных мелких неудач.

9. Помогите своей дочери стать критичной.

Социальные сети, телевидение и журналы продают нашим дочерям искаженное представление о женщинах. Найдите время, чтобы помочь своей дочери критически оценить нереалистичные изображения моделей и кинозвезд, которые они представляют. Расскажите ей обо всех усилиях, которые нужно приложить для того, чтобы женщины в средствах массовой информации выглядели безупречно, например, о аэрографии и пластической хирургии.Я также хотел бы отметить, что есть отрасли, которые получают прибыль, если она чувствует себя менее привлекательной. Здоровая доза критического мышления поможет сохранить ее самооценку и укрепить уверенность в том, кто она есть, а не в том, кем, по ее мнению, она должна быть.

10. Признайте собственное плохое поведение.

Только святая может воспитывать подростка, не испытывая стыдливости. Если вы прибегали к крику, стыду или разбрасыванию своей силы, вы не одиноки. Но вам нужно признать свое плохое поведение и двигаться вперед.Возьмите на себя ответственность, извинившись. Извинения уйдут далеко с точки зрения ролевого моделирования и построения связи. Покажите дочери, что быть взрослым не значит быть идеальным, но это означает признать свои ошибки и исправить их.

Наслаждайтесь прекрасным временем со своей дочерью и помните, что даже в трудные моменты вы помогаете ей стать уверенной в себе женщиной, с компанией которой вы будете наслаждаться долгие годы.

Как выжить в подростковом возрасте: руководство для родителей | Родители и воспитание детей

Книжка с картинками Квентина Блейка «Загазу» рассказывает сюрреалистичную историю Джорджа и Беллы, которые стали родителями после того, как развернули пакет с младенцем.Идеальный ребенок становится стервятником, который визжит всю ночь; в детстве он неуклюжий слон. Когда Загазу достигает подросткового возраста, он превращается в неповоротливого зверя, который с каждой минутой становится все более странным и волосатым, и они достигают предела прочности. Иллюстрации Блейка становятся еще более дикими. Волосы Джорджа седеют. «Предположим, это никогда не прекратится», — паникует Белла. «Нельзя об этом думать», — плачет Джордж. «Что с нами будет?»

Это очень забавно, но оно также передает мощный посыл о подростковом возрасте: это то, чего нужно бояться, выжить и терпеть — для детей и родителей.

Но так ли должно быть? Мы спросили экспертов, от нашего собственного обозревателя советов до консультантов, писателей и гуру игр, людей с профессиональным и личным опытом подростковых лет. В результате получилось наше руководство по принятию вашего подростка, пониманию реальных изменений, которые он претерпевает, пониманию мира, в котором они живут, и, возможно, взгляда на себя тоже.

1 Отпустите

«Родители биологически побуждают защищать своего ребенка, но с точки зрения эволюции защищенный ребенок должен вырасти и отделиться, поэтому для этого нужен период подросткового возраста», — говорит Никола Морган. кто пишет о подростках.

Морган говорит, что подросткам этот процесс легче, потому что они биологически запрограммированы на отделение, в то время как родители все еще находятся в режиме защиты. «В родительском мозгу нет ничего, что могло бы побудить его отделиться от ребенка. Проблема возникает, когда мы слишком долго пытаемся защищаться — именно здесь часто возникает конфликт ».

«Это нормально оплакивать потерю милого маленького человечка, но принять тот факт, что он вступает в новый этап жизни», — говорит консультант Relate Аманда Мейджор.

Но не думайте, что подростку вы больше не нужны. «Совершенно верно, даже если они думают, что нет», — говорит Майор. «Просто это отличается от того, когда они были ребенком, и вы полностью контролировали ситуацию».

2 Поймите биологию

Гормоны и сейсмический рост приводят к чрезмерной нагрузке на мозг подростков — и они не заканчивают свое развитие до 20 лет. Это чистая биология, и это означает, что подростки тяготеют к определенному поведению: эмоциональным «американским горкам», так называемому «плохому» риску, более низкому сочувствию, восприимчивости к давлению сверстников и более слабому контролю над импульсами.

«Иногда очень обнадеживает то, что у некоторых подростков есть биологическая причина», — говорит Морган. «Имейте это в виду, если вы оказались в гуще сложных моментов».

Такое развитие мозга также означает, что нарушается режим сна. Проще говоря, подростки не готовы ко сну, когда вы этого хотите, и они могут с трудом вставать по утрам. Бесполезно спорить перед сном — все изменилось с тех пор, как они были маленькими, и вы могли приучать их ко сну.Никакие споры и установление правил не могут победить биологию. Вместо этого по возможности помогите им изменить свой распорядок дня, чтобы приспособиться к новому режиму сна — даже если это только по выходным.

Фотография: Келли Френч / The Guardian

3 Не сбрасывайте со счетов игры

«Видеоигры — большая часть детской и подростковой жизни, поэтому их освоение может стать окном к пониманию и взаимодействию с вашим подростком», говорит журналист и геймер Энди Робертсон, автор Taming Gaming. «Понятно, что если они играют слишком много или сами по себе в спальне, это может иметь изолирующий эффект.Он советует вывести их из тени и сделать игры более семейным занятием. Это требует участия как можно раньше: «Не устанавливайте ограничения, когда они молоды — найдите игры, в которые они могут играть». Изучите рейтинг Pan European Game Information (PEGI), чтобы знать, какие игры подходят. Рейтинги PEGI работают как классификации фильмов — от 3, подходящих для трех лет и старше, до взрослых 18. Также есть символы, показывающие, какого контента ожидать, от страшных сцен до секса.

«Игры могут привить удивительные черты характера, такие как настойчивость, доброта, сотрудничество и стратегическое мышление», — говорит он. «А игровое здоровье — это сбалансированная диета. Что касается еды, мы не беспокоимся о времени на тарелке, важно то, что находится на тарелке. Точно так же важно то, что отображается на экране «. Другими словами, бесцельный серфинг на YouTube — это не то же самое, что время, проведенное вместе за хорошо спланированной стратегической игрой.

«Кроме того, не думайте, что они не хотят, чтобы вы участвовали. Проявите некоторый интерес рано, и у вас может быть связь на всю жизнь.”

Если вы просто не заинтересованы в участии, вы все равно можете установить ограничения. Обсудите с ними, сколько часов в день, по их мнению, уместно играть, в какие игры вам комфортно. Убедитесь, что это диалог и что, хотя вы и являетесь главным арбитром, они все же имеют право голоса.

4 Держите линии связи открытыми

«Нет никаких сомнений в том, что способ общения изменится, — говорит Майор. «Если вы испытаете это, гребля, крик, мелодрама или безмолвие могут казаться очень личными, но постарайтесь не воспринимать это как таковые.«Всегда держите каналы связи открытыми. Найдите время, чтобы выучить их язык и узнать, когда они могут захотеть поговорить.

Например, сидячий разговор лицом к лицу через стол будет слишком конфронтационным. Вы должны стараться культивировать моменты, когда происходят «боковые» разговоры, например, в машине, во время прогулки или вместе выполняя домашние дела; таким образом, вещи могут быть намного более расслабленными, и они часто будут открываться или быть более восприимчивыми.

Major также изо всех сил старается напомнить родителям, что они должны продолжать вовлекать подростков во все, что они обычно делают в семье.«Ворчание на самом деле может означать:« Да, пожалуйста », так что поддерживайте их участие. Не обижайтесь, когда вас отвергают; наслаждайся, когда они этого не делают.

Анналиса Барбьери, обозреватель с советами Guardian, призывает родителей рассматривать своих детей как отдельные существа от мира сего. «Чего я не понимаю, так это родителей, которые хотят, чтобы их дети уступали, когда они маленькие, но волшебным образом познают свое собственное мнение, когда они подростки — вот в чем, кажется, сложность».

5 Установите стандарты социальных сетей

Примите тот факт, что расширение онлайн-ландшафта, вероятно, является самым большим отличием вашего собственного отрочества от подросткового возраста вашего ребенка.Но помните, как и в реальной жизни, вашим подросткам понадобятся границы в их виртуальных мирах.

Следите за тем, чем они занимаются, говорит Морган. При необходимости обучайтесь, но развивайте взаимное доверие. «Только когда мы взаимодействуем с позитивом, мы можем вести переговоры и поощрять здоровое поведение».

Дайте им некоторую техническую ответственность дома — разобраться с изворотливым Skype-соединением или, если у них есть младшие братья и сестры, попросите их рассказать о безопасности в Интернете. Проявляйте доверие там, где можете.

Чтобы помочь им понять, что не все в жизни онлайн, позвольте им выбрать занятие в автономном режиме, которым вы можете заниматься вместе. Неважно что — скалолазание, украшение тортов, строгание, запуск воздушных змеев, серфинг. Это придаст им импульс, новые навыки и несколько хороших фотографий в соцсетях.

Наконец, не забудьте взглянуть на свои привычки и подать им хороший пример. «Трудно установить закон, если вы не можете перестать смотреть на свой телефон, — говорит Морган. «Моделируйте для них хорошее поведение».

6 Серьезно относитесь к психическому здоровью

Многие общие проблемы психического здоровья, такие как депрессия, начинаются в раннем подростковом возрасте.

Наташу Девон, активистку кампании по охране психического здоровья детей и автор книги «Руководство по психическому здоровью для новичков: все от А до Я», часто спрашивают, когда «нормальное» поведение подростков становится проблемой психического здоровья. «Это не имеет значения. Что, если бы ваш партнер сказал вам: «Это действительно серьезно, или это просто менопауза?» Что бы вы почувствовали при этом? Если кто-то искренне проявляет к вам интерес и прислушивается к вам, это улучшает химический состав вашего мозга. Просто послушайте, что они говорят ».

«Кажется, существует ужасный разрыв между поколениями, основанный на том факте, что сегодня подростки растут в технологически развитом возрасте.Происходит то, что родители в конечном итоге говорят своим подросткам, что они должны быть счастливы, потому что они получили больше материальных средств, чем когда-либо. Но материальные вещи не делают вас счастливыми ».

Это довольно ядовитое отношение к подросткам видит и Барбьери: «Я думаю, подростки боятся стать подростками, потому что взрослые говорят об этом так страшно».

7 Ваша роль

«Не забывайте о собственном партнерстве, — говорит Мейджор. «Берегите друг друга. Если вы один, найдите поддержку.Действуйте вместе со своим партнером и не подрывайте друг друга ».

Подумайте, не зависит ли ваша реакция на поведение подростка от вашего собственного опыта. Майор говорит: «Может быть, в подростковом возрасте вы придерживались правила. Если у вас есть ребенок, который этого не делает, будьте готовы завидовать его смелому ответу — возможно, вам захочется, чтобы вы поступили так же ».

No related posts.