Кризис первого года семейной жизни: кризис первого года семейной жизни — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»
кризис первого года семейной жизни — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»
Свадьба героев, финальный поцелуй, хеппи-энд. Жаль, что жизнь – не голливудский фильм, и за пышным торжеством следует рутина, работа над отношениями, мытье посуды, кредиты и разбросанные носки. Мы узнали у психолога, как пережить первый совместный год без потерь.
Друзья еще вспоминают, как кричали «горько!» на вашей свадьбе, дальние родственники до сих пор шлют поздравительные открытки, а вы уже скандалите и собираете чемодан к маме. Знайте, что первый год семейной жизни сложен для всех пар. Разбираемся, как минимизировать риски.
Стадия первая – послесвадебный стресс
«Ах, эта свадьба пела и плясала»
Последние несколько месяцев вы пребывали в постоянном предвкушении праздника: то нужно было тестировать пять вариантов торта, то делать пробную укладку и подбирать украшения. Тем сложнее переключиться на обычную, рутинную жизнь, когда нужно выходить на работу, разбираться с состоянием счетов и обсуждать с любимым человеком уже не фейерверк и романтическое путешествие, а список продуктов на неделю и покупку зимней резины.
Что чувствуют молодожены. Теперь вместо «я» появилось «мы», и вам обоим сложно это осознать. Приходится все делать с оглядкой на другого человека, нужно говорить, куда идешь и во сколько вернешься. Нужно делиться последним пирожным, нужно складывать носки в бельевую корзину, нужно готовить каждый день, нужно объяснить друзьям, что они теперь не на первом месте. Появилось очень много ограничений, и это не особенно радует.
Как преодолеть проблему. К счастью, брак – это не только обязанности, но и права. Право быть любимым, защищенным, желанным. Право больше не быть одиноким, право сделать каждое утро особенным. Право получить в одном лице лучшего друга, любовника и партнера по игре в дартс.
Чтобы не захандрить после свадьбы, не переставайте отмечать маленькие домашние события только вдвоем. Устраивайте романтические ужины, рассматривайте свадебные фотографии и делитесь воспоминаниями об этом дне. Потихоньку обзаводитесь своими традициями и ритуалами – вечер сериалов по пятницам, совместная пробежка по утрам.
Стадия вторая – крушение иллюзий
«Ты изменился не в лучшую сторону»
Женщины хотят переделать мужчин, но они не меняются, мужчины же хотят, чтобы женщины оставались прежними, но они меняются. Звучит, как анекдот, но на деле все так и есть. Вступая в брак, люди полны иллюзий. «Он обязательно захочет учиться и делать карьеру» – «Она всегда будет такой ласковой и любящей». Вскоре после свадьбы люди становятся сами собой и одновременно замечают, что им не так весело, как прежде. Наступает охлаждение чувств и эмоциональное отдаление.
Что чувствуют молодожены. Ваши эмоции улеглись, романтический восторг прошел, пелена влюбленности спала с глаз. Вы обнаружили, что приходится сосуществовать не с персонажем из своей сказки, а с реальным человеком. Многим молодоженам на этом этапе втайне кажется, что они поторопились, что эта сварливая Медуза Горгона или этот неопрятный Шрек – не тот человек, с которым хочется состариться.
Смотрите также: Краткий разговорник для пар – как понять друг друга >>>
Как преодолеть проблему. Почувствуйте наступление этой стадии. Самое лучшее, что вы можете сделать – это честно поговорить о своих чувствах с человеком, с которым вы делите не только обручальные кольца, но и мысли. И мужчина, и женщина испытывают одинаковый страх перед наступившими буднями. Хорошая новость в том, что вы теперь не одни и можете откровенно и спокойно обсудить свои чувства. И двигаться дальше.
Стадия третья – борьба за власть
«Кто в доме хозяин?»
Когда первая паника – «А правильно ли я сделал, что женился?» – улеглась, молодые люди начинают создавать новую реальность. Они осознают, что семья требует работы, но вновь действуют сами по себе и немножко плетут интриги.
Что чувствуют молодожены. Оба хотят счастья одного на двоих, но каждый уверен, что именно ему следует встать у руля этого корабля. Да, начинается банальная борьба за власть. Хорошая новость в том, что вы наконец приняли своего партнера со всеми недостатками, плохая в том, что вы решили стать над ним главным. От этого у вас часто возникают ссоры.
Как преодолеть проблему. То, что проблема существует, вы пока не поняли. Если супруг под вашим давлением пошел на компромиссы, выбросил два ящика аудиокассет и перестал каждое воскресенье проводить с мамой, у вас приподнятое настроение, вы одержали верх.
Штука в том, что это бомба замедленного действия: если в семье один манипулирует, а другой слушается и копит обиды, то этот брак с истекающим сроком годности. Увы и ах.
4 стадия – кризис
«Ты хочешь быть прав или счастлив?»
Если муж и жена как следует порезвились на предыдущем этапе, они бодро, под битье свадебного сервиза, переходят в кризисную стадию. Вообще, кризис будет бурным в том случае, если молодые не могут выстроить равные партнерские отношения и постоянно самоутверждаются. Кризис может быть и тихим, когда один из супругов пошел на уступки, решив пожертвовать своими интересами ради сохранения семьи.
Что чувствуют молодожены.
Как преодолеть проблему. Кризис первого года жизни, пожалуй, самый серьезный для брака. Самое время испугаться, осознать свою ошибку и сесть за стол переговоров.
5 стадия – стабилизация
«Спокойствие, только спокойствие»
Если вам удастся договориться о честном распределении ролей в семье, то вы встанете на путь счастливой совместной жизни. Но будьте готовы защищать свой выбор. Если ваш папа всегда отдавал маме зарплату, то мама будет настойчиво вам рекомендовать делать так же. Если мама мужа уверена, что уборка и готовка должны лежать на женщине, то относитесь к ее мнению спокойно и делайте, как решили с мужем.
И когда все родственники примутся умолять вас о внуках, следуйте своему плану. Рождение малыша, как и свадьба, событие очень счастливое, но очень стрессовое. Имеет смысл сначала построить модель семьи, комфортную для обоих, а уже потом впускать в этот стабильный мир новых жителей.
Смотрите также: 5 фильмов, которые научат правильно мириться с мужем >>>
Что чувствуют молодожены. Тут вас можно поздравить, вот оно долгожданное тихое семейное счастье. Гавань, в которой можно найти утешение от всех бед внешнего мира. Теперь вы уже не против друг друга, а спина к спине.
Как преодолеть проблему. Уже преодолели! Вы приспособились и выработали общую стратегию. Окончание первого крупного кризиса наступает с принятием своих новых ролей внутри новой семьи.
Анна Офицерова
Кризис первого года семейной жизни: как сохранить вашу пару?
Многие девушки мечтают о замужестве, считая, что тогда все проблемы в жизни уйдут навсегда, дни будут начинаться сладким поцелуем, а наибольшей сложностью станет приготовление вкусных ужинов.
Мечты сбываются – первые несколько месяцев так оно и будет! Но проходит время… Вы уже не бежите в спальню в любую свободную минутку, а вид неглаженых мужниных рубашек начинает вызывать у тебя тяжелый вздох.
«Я вышла замуж не за того!!!»
А что еще думать молодой жене, когда она с ужасом замечает изменения в собственных чувствах к мужу? Все чаще ей хочется «сбежать» к подружкам или к маме, попозже возвратится с работы, занять себя хоть чем-нибудь – только бы не идти домой, к постылой кухне, стирке, уборке… Да и любимый человек становится
Но самое ужасное – муж и вправду изменился! Если раньше он носил букеты охапками, придумывал десятки милых ласковых прозвищ, шутил и веселился, то сейчас он с хмурым видом бродит по квартире, мучает любимую жену претензиями и требованиями, и вообще всем своим видом показывает, что хочет побыть один. Кризис 1-го года семейной жизни касается и мужчин! С ним в это время происходит то же, что с тобой!
Что случилось между нами?
Прежде чем начинать сыпать упреками и обижаться, возьми 3 дня на раздумье! И попробуй составить список того, что именно тебя не устраивает в вашей семейной жизни, и того, что бы ты хотела в нее привнести. Но вписывай в него только то, что касается вас двоих, например:
- «Мы редко ходим на интересные мероприятия и слишком много времени проводим дома». И ни в коем случае не пиши «Он меня никуда не приглашает»! Кризис первого года семейной жизни – ваша общая проблема, и решить ее можно только сообща! Многие пары, начиная жить вместе, сначала отгораживаются от мира, желая по максимуму насытится друг другом, а потом… начинают скучать! Это значит, что пора возвращаться в светскую жизнь, но не «сбегая» друг от друга в разные компании, а вместе! Ходите на концерты, ездите в «туры выходного дня», запишитесь в фитнес-клуб или в бассейн – в общем, придумывайте общие интересные дела.
- «Нас слишком «заедает» быт». Присмотритесь и реально оцените свой образ жизни – может, и не стоит уделять быту такое внимание? Если отбросить «комплекс отличницы», заставляющий тебя каждый вечер готовить изысканное блюдо, дабы супруг тобой гордился – глядишь, и освободится время на совместный просмотр кинофильмов, походы в театр и прочие, более приятные, дела.
- «Нам не о чем поговорить». Как ни странно, кризис первого года семейной жизни часто проявляется именно в этом! Хотя тут нет ничего удивительного. Пока вы не слишком хорошо знали друг друга, темами бесед служили разные жизненные истории из собственных биографий. Но рано или поздно наступает такой момент, когда «архивы» иссякают! Учитесь разговаривать по-другому – о том, что происходит сейчас. Делитесь мнениями о пережитых вместе событиях, рассказывайте разные мелочи, произошедшие за день, или поднимайте «абстрактные» темы (типа «Есть ли жизнь на Марсе»). Вы откроете друг друга заново!
- «Из наших отношений ушла романтика». Потому что ты узнала все неприглядные стороны благоверного – как он ходит в туалет, храпит, пускает слюни на подушку, пользуется шампунем от перхоти… Разве таким должен быть принц на белом коне? Кризис 1-го года семейной жизни может наступить именно от чувства того, что «ангел» вдруг оказался «простым смертным». Так постарайтесь вновь стать друг для друга «ангелами»! Делайте сюрпризы, разнообразьте интимную жизнь, заигрывайте и флиртуйте! Романтику можно вернуть!
«А вдруг он меня бросит?»
Иногда случается так, что кризис первого года семейной жизни происходит с одним из супругов, а другой все еще пребывает на стадии романтической, пылкой любви. И тогда второму начинает казаться, что его собираются бросить. Если ты оказалась в такой ситуации, не спеши рисовать картину в мрачных цветах!
Ученые исследовали биохимию любви и выяснили, что в течение 12-24 месяцев отношений (хотя у разных людей этот срок может быть и дольше, и короче), в организмах влюбленных выделяется определенный гормон, отвечающий за половое влечение. Именно на его действии и зиждется то состояние, которое мы называем «терять голову от любви».
Но рано или поздно выработка этого гормона сокращается. Это не значит, что любовь проходит – просто на замену «эмоциональной влюбленности» приходит «любовь-дружба», «любовь-доверие». Важно пережить этот этап, который может произойти у вас не одновременно, что и вызывает кризисный период первого года семейной жизни.
Кризис отношений как проверка пары на прочность
Да, кризис первого года совместной жизни можно расценивать именно так! Бывает, что по истечении этого времени выясняется, что ты соединила судьбу с абсолютно чуждым тебе человеком. Так случается с молодыми парами (так называемые «студенческие браки»), которые поженились просто от желания скорее получить новый «взрослый» статус и сбежать от родительской опеки. Речь не идет об отсутствии любви – она была, и некоторое время скрашивала и разницу мировоззрений, и разные цели в жизни… Так не лучше ли понять это на этом этапе, а не мучится долгие годы с нелюбимым?
Кризис первого года семейной жизни можно пережить, когда вы не теряете главного – любви и доверия. А все остальное – лишь временные «тучки» на вашем семейном небосклоне! Женский сайт Красивая и Успешная желает тебе ясного неба и сияющего солнышка!
——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Копирование этой статьи запрещено!
Кризис первого года брака
Так уж вышло, что подавляющее большинство девушек после первой или очередной влюбленности строят радужные воображаемые ситуации, где рядом с ней навсегда любимый человек и отношения идеальны. Хотя у всех перед глазами есть пример несчастливых семейных пар и только единицы из окружающих людей кажутся счастливыми.
Год в браке: причины кризиса у супругов
Столько изменилось после получения нового статуса “женаты”, что голова идет кругом, но это только начало превращений милых заботливых молодых людей в нервных депрессивных, ненавидящих друг друга созданий. Если с вами это уже случилось или вы только собираетесь скрепить союз обручальными кольцами, в любом случае вам необходима следующая информация, чтобы не попасть впросак. Причины семейных кризисов первого года супружества:
Роковая очарованность партнером.
Главная, весомая причина наступления кризиса – неверное восприятие партнера, преувеличение или придумывание достоинств, приуменьшение или полное игнорирование недостатков. Никто не виноват в том, что влюбленные боготворят друг друга в начале любви. Какая же это любовь, если объект внимания не кажется лучше других людей вместе взятых?
Как раз на иррациональной составляющей и возникает это таинственное чувство. Именно из-за взгляда на единственного (единственную) как на особенного человека, ни на кого не похожего, просыпается это творчество, это искусство, называемое любовь.
Кажущаяся любовь.
Возможна обратная ситуация, которая чаще всего из-за избытка эмоций и театральности бывает у девушек: нелюбовь. Отсутствие любви – это еще печальнее, чем остывшее чувство.
Некоторые женщины по причине подсознательного страха остаться одной, без мужа, влюбляются, как им кажется, по уши. Но стоит таким “чувствам” пройти испытание на прочность (например, загсом), сразу все становится противным, а ведь еще вчера мир с ним был прекрасным, а настроение – приподнятым, веселым, а не печальным и злым.
В банальной ситуации ответ будет тоже простым и избитым, но это правда: “Любви и не было вовсе”. Чем больше надежд у девушки было на брак, тем сложнее потом себе признаться, что причина кризиса – не в том, что он стал плохим или вас незаслуженно обижают, а в отсутствии чувств.
Неверное толкование смысла штампа в паспорте.
Одна из психологических причин того, что наступил кризис в семейной жизни, – это бесчеловечное отношение ко второй половинке, как к товару, покупка которого подтверждена документом с печатью.
Трудно сказать, какая из перечисленных выше предпосылок играет большую роль. Но факт остается фактом: штамп “развязывает” руки молодоженам с первых месяцев замужней или женатой жизни.
Проявленное неуважение.
Почему работают толпы психологов, в том числе с узкой семейной специализацией? Да потому, что поколения людей меняются, а внутренняя сущность – нет.
Люди, морально покалеченные насильственным воспитанием, которое они получают с нежного возраста от родителей, в школе и садике, не всегда разбираются с психологическими проблемами. Детские обиды в таких случаях не поддаются беспристрастному анализу и окончательному разрешению, а прячутся подальше в закрытые зоны подсознания и обрастают комплексами, выливаются в нелюбовь к себе и всему миру.
Отсюда – непонимание важности своей и других людей, полное неуважение к себе и остальным, окружающим тебя людям. Эти два аспекта неуважения идут рука об руку. В период влюбленности каждый показывает себя в наилучшем свете, поэтому притворяется, что уважает.
На самом деле из-за неуважения самого себя он или она не ищет подходящую партию для совместной жизни, а удовлетворяется малым. С другой стороны вследствие подобного отношения к окружающим, свои интересы ставятся выше интересов других, поэтому человек не любит, а только постоянно требует чего-то от других, что и “вылезает” наружу после свадьбы.
Пропадает “новизна” жизни.
Почему раньше все вызывало интерес, жизнь приносила много нового и каждый день был свежим, радостным, даже если не все события по вашей оценке были хорошими? Почему после свадьбы люди морально стареют, печалятся и скучают?
Стабильность, к которой все стремятся и которую якобы дает штамп в паспорте, – иллюзия.
Если один из супругов продолжает жить, а не просто существует, и при этом второй человек из пары хочет застывшую фотографию семейной идиллии – это неправильно.
Долой кризисный год или как спасти отношения в браке
Вы прочли первую часть и определились, какая из причин относится к вам? Отлично! Обнаружение и признание проблемы – это уже наполовину решенная проблема. На этом останавливаться не стоит, теперь рассмотрим решение проблем, исходя из обнаруженных причин.
Очарованность человеком сама по себе – это не проблема, но не стоит застывать в этом состоянии навсегда, все равно не получится, ведь все меняется. Вы увидели в партнере что-то особенное, что он и сам не знал? Это прекрасно, только не живите этим постоянно, ведь люди могут меняться и развиваться.
Может, в дальнейшем ваш любимый человек вызовет у вас восторг чем-то еще, хотя казалось, что он (она) – прочитанная книга. Получается, отказываясь от статичного представления о любимом человеке, вы не только избавляетесь от кризиса первого года брака, но и даете возможность развиваться вашей паре.
Разочарования партнером избежать можно еще и критичнее оценив себя: скорее всего вы слишком много требований предъявляете супругу (супруге), а к себе – наоборот, слишком мало. Оцените по достоинству качества оппонента, а себе не добавляйте, тогда ситуация изменится прямо на глазах.
Кажущаяся любовь – самый спорный пункт из всех описанных причин кризиса. Если вы охладели в своих чувствах или сильно обиделись, расстроились из-за поведения второй половинки, это еще не значит, что любви нет. Запомните: чем сильнее вы любите, тем сильнее иногда ненавидите.
Ведь для существования ненависти нужны сильные чувства, а если вы равнодушны к кому-то, ненавидеть этого человека невозможно. Получается, что временная ненависть к любимому не должна вас печалить. Она обозначает, что любовь еще живет в сердце. В случае если чувства пропали, то мучить иллюзиями себя и партнера не нужно.
Штамп в паспорте – иллюзорный поводок, якобы привязывающий людей друг к другу и накладывающий обязательства. Если вы не доверяете любимому (любимой) и находитесь в беспокойном состоянии, пока не расписались; если вас обманывали раньше и теперь вы ждете подвоха, то разберитесь сначала с остатками старых проблем, а не стремитесь побыстрее оформить отношения. Когда печать о браке уже поставлена, все равно есть возможность переоценить потребительское отношение к человеку, который не виноват в возникновении ваших моральных травм.
Про уважение к себе и другим психологи говорят не только в разрезе кризиса семейных отношений. Эта проблема (если таковая вообще есть) проходит через все сферы жизни и жизнедеятельности людей и отравляет жизнь всем окружающим. Поймите и запомните, что никто никому ничего не должен, и вам сразу станет легче.
Скиньте с себя чрезмерный груз ответственности за окружающих. Как это ни странно, не всегда ваши советы и нравоучения нужны им. Ведь вы еще не разобрались с собой, значит, не можете правильно истолковать чужое поведение.
С ощущением “новизны” жизни разобраться сложнее. Этот комплексный вопрос связан с мировосприятием человека в принципе, его стилем жизни. Тут придется хорошо покопаться в себе, чтобы определить, каков ваш путь, какое дело вам больше нравится. Ведь проблема скуки не волнует того, кто занимается любимым делом и готов открывать для себя новое. Когда вы увидите горизонты возможностей для своей реализации, мир не сможет остаться скучным для вас.
Общие рекомендации по налаживанию отношений
Для хорошей атмосферы в вашей семье задумываться над вопросами понимания между супругами должны оба участника брачного института. Ведь только работу в тандеме, в команде можно считать семейными отношениями. Одиночками вы были раньше, а в браке правила игры изменились, вы не можете диктовать свои при том, что второй партнер играет по своим. Так ничего не получится. Как только эта мысль будет принята обоими, с этого момента начнутся приятные изменения во взаимоотношениях, которые вас порадуют.
Общие советы:
Доверять друг другу, рассказывать, что беспокоит, решать проблемы вместе.
Разговаривать, озвучивать непонятные моменты.
Делиться с супругом достижениями, новостями.
Не продолжайте, как до свадьбы, преподносить себя только в выгодном свете – это не пойдет на пользу никому.
Женщины, скрывать проблемы – это не значит быть таинственной, а значит, откладывать решение “в долгий ящик”.
Уважайте себя и других одинаково: у всех людей, какой бы статус они не имели, одинаковые права.
И самое важное – прислушайтесь к любящему сердцу, оно подскажет, что делать и в чем нуждается близкий человек лучше, чем советы. Будьте любимы и любите! Удачи вам!
Кризис 1-го года семейной жизни
Первый год отношений — как пережить кризис 1-го года семейной жизни и правильно выстроить модель собственной семьи
Скоро одно из самых приятных и волнующих событий – ситцевая свадьба, а отношения совсем расклеиваются: каждый из супругов все больше уходит в себя, проводит время отдельно семьи, потому что дома – разборки из-за бытовых мелочей и выяснения: «Кто в доме хозяин?». Что это? Неужели угасла любовь? Всего за 12 месяцев? Или ее не было?.. Нет, это самый банальный кризис 1-го года семейной жизни – обычное испытание на прочность. А зная заранее, как можно обойти самые острые углы, его и вовсе можно миновать.
Кризис 1 года отношений: штампы в паспорте и в семье
Психология молодоженов удивительна: вместе с мокрой печатью в своих паспортах они неизменно переносят штампы и в свою семейную жизнь. Ни творческого подхода, ни смекалки – по проторенной дорожке идти, конечно же, легче. Но вот тут и начинается самое интересное: у девушки ведь уклад семьи был один, а парня – совершенно другой. Например, в ее семье мать была начальницей и дома, и на работе, каждый готовил себе, что хотел, и в личную жизнь домочадцев никто не вмешивался. А в его, к примеру, роду права голоса у матери не было, в доме царил идеальный порядок, а на обед было и первое, и второе, и пятое. И молодой муж, естественно, хочет видеть тот же уклад и в своей семье, но девушка начинает осознавать, что, похоже, вышла замуж за деспота…
На самом деле такие вопросы нужно решать еще до свадьбы, но и в этом случае есть выход. Это – компромисс. Каждый из сторон должен пойти на уступки ради мира и покоя в семье, и именно этот уклад и будет существовать всю жизнь. Если это удастся сделать еще в начале семейной жизни, кризис 1-го года пройдет безболезненно, и ситцевая свадьба будет отмечена с душой.
Или же через год после торжества венчания все внутренние проблемы и конфликт ролей вскроются, как гнойная рана. И без боли, обид и скандалов будет не обойтись. Чувствуете приближение бури? Попробуйте очертить удобную для всех модель семьи уже сейчас. Только не нужно думать про любимого, что он жестокий или, напротив, не такой, каким должен быть Муж – верьте в него, люди меняются, да и теперь у него новая захватывающая роль. Оптимистически смотрите в будущее вашей семьи, потому что:
«Твои мысли становятся твоей жизнью» Марк Аврелий
Кризис 1 года отношений: испытание бытом
Любовь не разбивается об быт, если она – настоящая. А все мелкие неурядицы со временем пройдут.
Понятно, что далеко не все современные молодые парни и девушки знают, как покупать продукты, как наводить порядок, как стирать, и даже как готовить. Это когда-то девицу на выданье всему обучали, а теперь натрудившиеся сердобольные матери стараются поберечь дочь: «Ты еще наработаешься в жизни, отдыхай». За парней и говорить нечего. Но совсем не до смеха оказывается им, когда свадьба – позади, всю брачную ночь пересчитываемые подаренные деньги закончились, и теперь нужно экономить, правильно распределять зарплату, ухаживать за домом и устраивать быт. Но всему можно научиться, главное – избегать таких страшных ошибок:
- Дотошного пиления друг друга за любую мелочь.
- Попытки придерживаться абсолютно стерильной чистоты.
- Полного отсутствия порядка.
- Аскетического образа жизни ради призрачной экономии.
Главное, чтобы за мелкими притирками не угасала Любовь, а все остальное – придет со временем, всему можно научиться путем проб и ошибок:
«Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают» Томас Эдисон
Кризис 1 года отношений: синдром свекрови
Нередко рушит молодые семьи так называемый «синдром свекрови». Это когда свекровь фактически становится третьей в супружеской постели. Происходит это так: загостившая или постоянно проживающая с молодоженами мама то без стука «случайно» зайдет в спальню поздним вечером, то не спит допоздна, потому что «сериал идет», то выходит ночью по нужде, но очень внимательно прислушивается к происходящему за дверью. Еще хуже: начинает отпускать какие-то комментарии про интимную жизнь молодых, пусть даже в невинной, приличной форме. Но это не болезнь – это просто проблема, которая не осознается порой даже самой свекровью. Неспроста существует такое понятие, как «комплекс Эдипа», который произошел по легенде, где мальчик стал любовником своей матери.
Да, как ни удивительно, но взрослые парни – все еще мальчики своих матерей, и при любых проблемах в психике или просто особенностей характера эти матери начинают ревновать собственных сыновей к их невестам. Решить проблему поможет обычный разговор, развод, или же съем отдельного жилья. Главное – не порочить и не стыдить при этому саму свекровь, за нее может неожиданно рьяно заступиться собственный сын – мама все-таки.
Улыбнитесь:
Парень с девушкой занимаются любовью. Открывается дверь, и на пороге возникает его отец и мать. Мысли всех четверых:
— Парень: ну все, теперь мне влетит.
— Девушка: теперь он на мне точно женится!
— Отец: хм, а пацан растет…
— Мать: бедный мальчик! Ну вот как она лежит – ему же неудобно!
Неспроста в некоторых племенах до сих пор в первую брачную ночь, над молодоженами – в прямом смысле держит свечу мать жениха. Откуда и знаменитое поверье.
Совы, жаворонки и дятлы
Сколько раз семейные консультанты увещевали пары уважать особенности друг друга, хоть немного подстраиваться, проявлять свою любовь на деле, а не только на словах – все обычно в пустую. И особенно это касается разницы биоритмов – как действовало правило: «Для вставшего с кровати сон оставшегося в ней – преступление», так и действует. А потому психологи шутя выделили не два типа людей по биоритму, а три:
1-й тип: Совы — они поздно засыпают и поздно встают.
2-й тип: Жаворонки — они рано укладываются и рано просыпаются.
3-й тип: Дятлы — из-за них совы рано встают, а жаворонки поздно ложатся.
Так вот, если кто-то в семье – Дятел, дело плохо. Потому что самой природой было распределено, для кого утро – время активности, а для кого – время полусна. Ломать биоритмы бесполезно – даже путем тяжелого, многолетнего привыкания (например, если сове приходится годами до зари вставать на работу), единственное, чего можно добиться, — это хронической раздражительности и даже депрессии. И поражают те мужья и жены, которые настойчиво поднимаются своих сонь ни свет ни заря, или не дают своей половинке лечь за два часа до полуночи, включая громко телевизор. Такое бездумное отношение рано или поздно приведет к разводу, потому что человек попросту начнет звереть. Допускаете такую ошибку? Срочно исправляйтесь!
Существует масса способов ужиться даже самой заядлой сове с неисправимым жаворонком. Все хитрости – в ремонте. Так, спальня для такой супружеской четы должна находиться только в северной комнате (чтобы утром солнце не будило сову), а кухня с плазменным телевизором на стене – в другом конце квартиры, чтобы утренняя работа кофеварки, просмотр новостей и сборы на работу не мешали досматривать сладкие сны другому, а вечерние чаепития и болтание по мобильному не тревожили ранний сон жаворонка. Все можно решить, если захотеть.
А ведь искреннее внимание, забота и уважение к нуждам и особенностей других и говорят о настоящей Любви. И только так можно легко и безболезненно пережить самый первый кризис семейной жизни – кризис первого года.
Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»
5 периодов, когда развестись проще простого
Предупрежден, значит, вооружен». Анализируем, какие годы в браке самые опасные, чтобы преодолеть их с минимальными потерями. Именно на периоды кризисов, по статистике, приходится наибольшее количество разводов. Конечно, ситуация в каждой семейной паре очень индивидуальна. И все же можно условно выделить пять основных «переходных возрастов» супружества.
Источник фото: pozdnyakova.org
Источник фото: pozdnyakova.orgСнимаем «розовые» очки. Кризис 1 года -2-х лет
Первый год брака — период узнавания и привыкания. С одной стороны, у молодоженов теряется острота ощущений, страстная влюбленность сменяется более спокойными отношениями. Зачастую такие изменения пугают начинающих супругов:
Если я не испытываю таких сильных эмоций, как раньше, значит, перестал любить?
С другой стороны, возникают первые серьезные конфликты. Взаимные обвинения связаны с более тесным каждодневным общением, распределением обязанностей. Молодожены обнаруживают различия в привычках, взглядах, традициях семей, а иногда и в ценностях. Появляется желание переделать партнера и навязать ему свои способы взаимодействия с миром.
В некоторых семьях кризис осложняется появлением ребенка. Партнеры вынуждены одновременно справляться с двумя новыми ролями — молодоженов и родителей.
Источник фото: lovepath.ru
Замечено, что супруги, имеющие личное пространство, гораздо лучше уживаются вместе. Каждый должен иметь место, которое принадлежит только ему, где он может побыть в одиночестве. Это касается и психологического комфорта. Нельзя настаивать на том, чтобы человек рассказывал вам буквально все, пишет mamka.ru
Путь к себе. Кризис 3-4-х лет
В этот период происходит личностное «взаимопроникновение» в паре и появляется своего рода зависимость от отношений. Осознание этого толкает на попытки возвращения к себе прежнему, что может проявляться и в налаживании старых связей, и в смене работы.
Здесь главное каждому сохранить свою индивидуальность, ведь именно она привлекла когда-то спутника жизни.
Источник фото: pixabay.com
На эти годы в браке чаще всего приходится рождение первенца. С появлением малыша меняются роли супругов, они становятся родителями. Возрастает нагрузка, связанная с физическими, психологическими и материальными затратами.
Молодая мама поглощена уходом за крохой, и муж чувствует себя заброшенным и лишним в этих отношениях. Особенно, если его не привлекают к сознательному отцовству, а пытаются использовать лишь в качестве послушного помощника.
Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус (заботливых родителей) не отменял прежний (любящих супругов).
День за днем. Кризис 6-7-ми лет
В жизни семьи все стабильно и налажено: быт, общение, работа. А вот в сексе происходит пресыщение телом партнера. Многие мужчины жалуются на то, что ушла романтика из отношений, супруга не разделяет их увлечений.
Именно поэтому большинство измен в супружеских парах происходит в этот период.
Женщины возвращаются к работе. После нескольких лет домашней жизни все новое воспринимается как эмоциональное, яркое, хочется многое изменить. Супруга становится материально менее зависимой от мужа.
Источник фото: bewoman.club
Женщины, переживающие кризис, пытаются вернуться в те дни, когда «все только начиналось». Они могут с упоением покупать красивое белье, устраивать ужин при свечах… Нельзя повернуть время вспять, и то, что супругу нравилось семь лет назад, сейчас может вызвать раздражение.
Ошибочной будет и попытка восстановить отношения с помощью рождения второго ребенка. Дети — это не средство манипулирования мужем. Напротив, увеличение психоэмоциональной и физической нагрузок в период кризиса может привести к распаду семьи. Романтические моменты нужны, но они должны быть совсем другими — что-то новое, интересное, необычное.
«И это все?». Кризис 11-13-ти лет
Казалось бы, все, что возможно, пережито вместе: трудности, нехватка финансов, болезни, неудачи… Почему и после такого жизненного экзамена некоторые пары решают расстаться?
Пожалуй, это самый необъяснимый кризис. Супруги характеризуют его словами «мы стали чужими людьми», а попросту они остыли, нет сил «вкладываться» в отношения. Возможно, это отголосок одного из неразрешенных кризисов прошлых лет.
Кроме того, такой период иногда совпадает с кризисом середины жизни одного из супругов, когда происходит переоценка ценностей. Может появиться страх, что не так много осталось лет, когда есть шанс «начать все сначала»
Источник фото: piter-trening.ru
Собственные достижения и цели могут казаться недостаточными, но нужно научиться принимать их и ставить новые цели. Не только для себя как личности, но и для семьи как мира, который вы продолжаете осваивать.
Определяйте пускай небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать ваш брак. Вместе ищите новые пути реализации накопленного потенциала.
Дети еще не выросли, но у них наступает период выбора жизненной позиции. Ее активность во многом зависит от вас. И если молодое поколение будет видеть энергичных, увлеченных жизнью, любящих родителей, а не занудных опекунов, то выиграют не только сами дети, но и ваша «семейная лодка» не «разобьется» о быт.
«Синдром опустевшего гнезда». Кризис 20 лет
Дети выросли, у них начинается своя жизнь. В семьях, где отношения строились только вокруг интересов ребенка, выпадает связующее звено. Сам смысл отношений теряется.
Многие мужчины разводятся именно на этом этапе, так как чувство вины и долга перед детьми не позволяло разорвать эти отношения ранее.
Женщины не устают напоминать, что «лучшие годы» были отданы супругу, а значит, ему предстоит теперь возвращать долги.
Источник фото: blondlife.ru
На самом деле, кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, вы словно бы возвращаетесь в юность, когда супружество было вашей основной семейной функцией. Именно теперь пришло время вспомнить все хорошее, что принес вам брак.
Вспомните, какие мечты и планы вы когда-то отложили до «лучших времен», — теперь есть прекрасная возможность их реализовать. В сексуальных отношениях сейчас как никогда важны ваше внимание друг к другу, ласка и нежность. Не бойтесь экспериментировать, разнообразьте свою интимную жизнь.
Итак, будьте терпеливы и внимательны друг к другу, любите и уважайте партнера, тогда любые кризисы вам не страшны!
Существуют правила, которые мудрые пары соблюдают в течение всей жизни. И тогда не только кризисные годы преодолеваются без потерь, но и золотая свадьба приходит как праздник.
- Не копите в себе раздражение. Попытайтесь выбрать подходящий момент и обсудить проблему. Партнер не обязан читать ваши мысли, но он может услышать вас.
- Не отталкивайте партнера, когда он хочет побыть вместе. Всегда выслушивайте друг друга, будьте внимательны к его проблемам и чувствам. Никогда не манипулируйте партнером с помощью запретов или разрешений на секс.
- Выбирайте формулировки. Постарайтесь не обвинять супруга, а сказать, что вы чувствуете, когда происходит конфликт. (Вместо «Ты снова…», скажите, например, «Меня очень расстраивает, когда ты…»)
- Относитесь к взглядам, интересам супруга с должным уважением, чтите традиции его семьи. Не препятствуйте изменениям
- в жизни супруга, будьте для него союзником и опорой во всех начинаниях.
- Создавайте свой мир! Расширяйте и укрепляйте зоны взаимных интересов, творите историю своей семьи, ее традиции, даже собственный язык.
- Переходите на новый этап развития семьи, не дожидаясь кризисов, не позволяйте рутине украсть у вас любовь.
- Радость взаимного узнавания с годами может усиливаться. Это касается и тела, и души. В сексе появляются новые нюансы и обертоны, не доступные никакой «камасу-тре». Постоянно занимайтесь саморазвитием, совершенствуйтесь — и тогда вы будете интересны партнеру как личность.
Источник фото: snitsya-son.ru
- Нет идеальных людей! Цените и развивайте положительные качества партнера.
Секреты семейных долгожителей:
Эту историю я услышала от дамы, которая счастливо прожила со своим красавцем-мужем более 30 лет. Высокопоставленный дипломат, он бывал вместе с супругой на всех светских мероприятиях. Его окружало большое количество красивых и умных женщин. И конечно, не обходилось без увлечений. Когда она видела, что муж начинает интересоваться другой женщиной, она не устраивала ему сцен. Она подходила к ней, заводила беседу, внимательно наблюдала за этой дамой и старалась понять, чем она заинтересовала мужа. А потом старалась генерировать это качество в себе. Когда муж обнаруживал в своей супруге добродетель, привлекшую его в другой, роман затухал сам собой.
Комментарий психолога:
История звучит немного фантастично, но опыт показывает, что люди, долгие годы прожившие в счастливом браке, становятся единым целым. Сохранить пылкую любовь до старости трудно, но нужно прощать обиды, уважать другого, быть внимательным к мелочам. Советы «ветеранов»: не ложиться спать в ссоре, часто целовать друг друга, находить время для романтических моментов.
Источник: e-news.com.ua
«Какой самый сложный кризисный период семейной жизни и почему? » – Яндекс.Кью
Все еще в ней, хотя и не на пике. А то, что было хуже всего, сейчас плохо помню. Точнее, разумеется, помню, до мельчайших подробностей, просто память не дает мне туда погружаться, так называемая защитная амнезия. Моя депрессия была чуть глубже суицидальной, это когда проходишь грань, когда очень хочется прыгнуть с крыши или что-нибудь такое, и проваливаешься в полностью черное ежедневное существование, где каждый день обязательно хуже предыдущего, ведь вчера еще была надежда на «завтра», где все может стать чуть-чуть лучше, а сегодня это «завтра» уже наступило, а лучше на становится. Никаких эмоций, никаких желаний. На тот момент единственным желанием было захотеть самоубиться, это бы значило, что я хоть чего-то хочу и иду на поправку. Радовалась, когда удавалось как следует поплакать.
Основное ощущение — постоянная апатия, сон по 16 часов в сутки, когда просыпаешься более уставшим, чем лег. Помимо этого разные побочные расстройства, паранойя, например. Иногда могла выйти из дома и дойти только до перекрестка, где люди шли отовсюду, с разных направлений, мне мерещилось, что все они идут ко мне, становилось страшно и я убегала обратно.
Две наиболее неприятных вещи для меня. Первая — отсутствие надежды на выздоровление, которое месяц за месяцем губило все попытки восстановить нормальное течение жизни. Так как это не первая депрессия, у меня уже не так много сил, чтобы из нее выпутываться, и сам факт ее повторения тоже не воодушевляет. Вторая — то, что ко всему привыкаешь. Со временем стало казаться, что так и надо, что вся предыдущая жизнь состояла из скуки и боли и ничего хорошего в ней по определению и быть не может. Депрессия воспринималась как хроническая болезнь, которая теперь навсегда со мной и мне с ней жить всю оставшуюся жизнь. Сейчас просто пройти по улице, не шарахаясь и не чувствуя, что я мешаю всем встречным людям — невыносимое блаженство просто потому, что я от такого отвыкла.
Отцов считают, что финансовый кризис ударил по семейной жизни
Экономический спад в основном освещается его непосредственными последствиями, но, скорее всего, он будет иметь долгосрочные последствия для семейной жизни. В исследовании «Изменение жизни и времен», финансируемом Советом по экономическим и социальным исследованиям (ESRC) при Кардиффском университете, изучалось влияние финансового кризиса на повседневную жизнь и планы на будущее новых отцов, и было обнаружено, что несколько мужчин добивались значительных успехов в жизни. меняется.
Новый папа Уильям описал, как они с женой решили остаться с одним ребенком, а не иметь троих детей, которых они изначально планировали, потому что они не могли себе этого позволить в нынешних финансовых условиях. Уильям описывает это как опыт, которым поделились другие: «У моего друга определенно было двое детей, у него сейчас только один, потому что, когда вы садитесь и смотрите на него, это действительно дорого, особенно в условиях экономического спада.«
Исследование показало, что мужчины, наблюдающие за мужчинами во время беременности их партнерши и в течение первого года отцовства, особенно озабочены деньгами. «Наше исследование показывает, что даже в ситуациях, когда женщины зарабатывают столько же или больше, чем их партнеры, мужчины часто считают себя ответственными за финансовое обеспечение своих семей», — говорит профессор Карен Хенвуд, проводившая исследование.
«В нынешних условиях, когда от родителей ожидается, что помимо этих ограниченных финансовых средств родители будут много обеспечивать своим детям материально, это побудило некоторых мужчин пойти на финансовый риск, чтобы их дети не упустили шанс».В результате этих изменений мужчины иногда работали дольше или вдали от дома, поэтому у них было меньше времени проводить со своими детьми.
Джеффри, отец годовалого Гетина, вынужден был работать вдали от семейного дома в течение недели, так как компания, в которой он работает, сократилась «Это просто раздражает, потому что вас нет рядом, особенно сейчас, потому что он начинает стоять вверх, он почти идет и почти разговаривает, ты думаешь, что действительно немного упускаешь ».
Эти изменения предполагают шаг назад для совместного родительского воспитания, которое может стать еще более напряженным в свете недавних изменений в государственной поддержке семей.«Наше исследование показывает значительное влияние рецессии на мужчин со средним доходом как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе», — говорит профессор Хенвуд.
Отцовство меняет плохое поведение
Предоставлено Совет по экономическим и социальным исследованиям
Ссылка : Отцы считают, что финансовый кризис ударил по их семейной жизни (19 июня 2011 г.) получено 10 августа 2020 с https: // физ.орг / Новости / 2011-06-отцы-финансовый кризис семья-life.html
Этот документ защищен авторским правом. За исключением честных сделок с целью частного изучения или исследования, никакие часть может быть воспроизведена без письменного разрешения. Контент предоставляется только в информационных целях.
,Семейный жизненный цикл | Мичиган Медицина
Обзор темы
Что такое жизненный цикл семьи?
Эмоциональные и интеллектуальные этапы, которые вы проходите от детства до пенсионного возраста как член семьи, называются семейным жизненным циклом. На каждом этапе вы сталкиваетесь с проблемами в семейной жизни, которые позволяют вам развивать или приобретать новые навыки. Приобретение этих навыков поможет вам справиться с изменениями, через которые проходит почти каждая семья.
Не все проходят эти этапы гладко.Такие ситуации, как тяжелая болезнь, финансовые проблемы или смерть любимого человека, могут повлиять на то, насколько хорошо вы пройдете через этапы. К счастью, если вы упустите навыки на одном этапе, вы сможете изучить их на более поздних этапах.
Этапы жизненного цикла семьи:
- Независимость.
- Сцепление или брак.
- Воспитание: от младенцев до подростков.
- Запуск взрослых детей.
- Пенсионный или старший годы.
Почему важно понимать жизненный цикл семьи?
Овладение навыками и вехами на каждом этапе позволяет успешно переходить от одного этапа развития к другому.Если вы не овладеете навыками, вы все равно можете перейти к следующей фазе цикла, но у вас, скорее всего, возникнут трудности с отношениями и будущими переходами. Теория жизненного цикла семьи предполагает, что успешный переход может также помочь предотвратить болезни и эмоциональные расстройства или расстройства, связанные со стрессом.
Неважно, являетесь ли вы родителем или ребенком, братом или сестрой, связанных кровью или любовью, ваш жизненный опыт в семейной жизни повлияет на то, кем вы являетесь и кем вы станете. Чем больше вы понимаете проблемы каждого этапа цикла, тем больше у вас шансов успешно продвинуться дальше.
Что может нарушить нормальный цикл?
Стресс повседневной жизни, преодоление хронического заболевания или другие жизненные кризисы могут нарушить нормальный жизненный цикл. Постоянный стресс или кризис могут задержать переход к следующему этапу жизни. Или вы можете двигаться дальше, не обладая навыками, необходимыми для легкой адаптации и перехода к следующему этапу жизни.
Как я могу улучшить жизненный цикл моей семьи?
Будьте уверены, вы сможете освоить упущенные навыки и улучшить качество своей жизни и жизни своей семьи на любом этапе.Самопроверка, образование и, возможно, консультирование — это способы улучшить себя и свою семейную жизнь. Это также действия, которые могут помочь вам справиться и с другими проблемами, такими как развод или принадлежность к нетрадиционной семейной структуре.
Стадия независимости
Независимость — наиболее важный этап жизненного цикла семьи. Когда вы вступаете в юношеский возраст, вы начинаете эмоционально отделяться от своей семьи. На этом этапе вы стремитесь обрести полную возможность поддерживать себя эмоционально, физически, социально и финансово.Вы начинаете развивать уникальные качества и характеристики, которые определяют вашу индивидуальную идентичность.
Близость — жизненно важный навык, который нужно развивать в молодые годы независимости. Близость — это способность развивать и поддерживать близкие отношения, способные выдержать тяжелые времена и другие проблемы. В интимных отношениях вы узнаете о:
- Обязательства.
- Общность или сходство.
- Совместимость.
- Вложение.
- Зависимость от другого человека, которого нет в вашей семье.
- Общие эмоции в отношениях.
Вы также узнаете, кем вы являетесь вне своей личности в своей семье. Ваша способность развивать интимные отношения зависит от того, насколько успешно вы развили свою индивидуальную идентичность в начале жизни.
Если вы лесбиянка, гей, бисексуал или трансгендер (ЛГБТ), этот этап может включать в себя объявление о своей сексуальной ориентации или «откровение» с семьей и друзьями.
Изучение интересов и карьерных целей является частью развития независимости.Чтобы успешно жить вдали от семьи, вы должны развивать финансовую и эмоциональную независимость.
На этом этапе вы также начинаете нести ответственность за свое здоровье. Вы отвечаете за свои пищевые, физические и медицинские потребности. Приобретение здоровых привычек в это время, таких как правильное питание, регулярные физические упражнения и более безопасный секс, важно для хорошего здоровья и счастья на всю жизнь.
На протяжении всей жизни вы познаете новые аспекты независимости. Даже когда вы перешли на другой этап жизни, например, на совокупление, вы продолжаете учиться независимости в контексте этого этапа.
На этапе обретения независимости вы надеетесь:
- Научиться видеть себя отдельным человеком по отношению к своей первоначальной семье — родителям, братьям и сестрам, а также членам расширенной семьи.
- Развивайте близкие отношения со сверстниками вне семьи.
- Утвердитесь в своей работе или карьере.
Другие важные качества, которые вы развиваете на этом этапе, включают:
- Доверие.
- Мораль.
- Инициатива.
- Трудовая этика.
- Личность, или кто вы в мире.
Стадия сцепления
Следующим этапом жизненного цикла семьи может быть сцепление. Используя такие качества, как доверие, которое вы приобрели на этапе независимости, вы можете исследовать свою способность посвятить себя новой семье и новому образу жизни. Хотя интимные отношения с кем-то действительно связаны с процессом адаптации и построения отношений, брак или постоянный союз часто требуют уникальных навыков.
Когда вы присоединяетесь к семьям посредством брака или прочного союза, вы формируете новую семейную систему. Ваша семейная система включает в себя ваши личные идеи, ожидания и ценности. Они сформированы отношениями и опытом с вашей первоначальной семьей. Когда вы вступаете в брак или создаете союз, вы объединяете свою семейную систему с системой вашего супруга или партнера. Это требует изменения ваших целей и целей вашего партнера. В наиболее функциональных отношениях партнеры имеют возможность придерживаться двух разных точек зрения и создавать вариант, который ни один из них не рассматривал.Он отличается от компромисса тем, что не отказывается от чего-либо. Скорее, он создает третий, лучший вариант.
Вы можете обнаружить, что некоторые из идей или ожиданий, которые у вас были в прошлом, нереалистичны на данном этапе. Некоторые общие области корректировки включают:
- Финансы.
- Образ жизни.
- Развлекательные мероприятия или хобби.
- Отношения с родственниками.
- Сексуальность или сексуальная совместимость.
- Дружба.
- Ставить нужды другого человека выше собственных.
Конечной целью на этом этапе является достижение взаимозависимости, которая возникает, когда вы можете полностью вступить в отношения с другим человеком. Взаимозависимость также требует, чтобы вы разделяли цели и иногда могли ставить нужды другого выше своих собственных. Но прежде чем вы сможете достичь взаимозависимости, вы должны сначала иметь высокую степень независимости.
Навыки взаимоотношений, которые вы приобретаете в совокупности, служат основой для других отношений, таких как родитель-ребенок, учитель-ученик или врач-пациент.
В паре вы узнаете:
- Продвинутое межличностное общение.
- Умение решать проблемы.
- Общие цели духовного и эмоционального развития.
- Как формировать границы в отношениях.
- Когда ставить нужды или важность другого человека выше своих собственных.
Большинство исследований показывают, что на раннем этапе счастливый брак полон страсти и сексуальной близости, которые могут стать менее важными в более позднем успешном браке.Удовлетворительный брак на этом этапе включает в себя большое количество внимательных или добрых поступков (например, делать что-то хорошее для другого человека без просьбы) и похвалы.
Жизненные навыки, которые вы усваиваете на этом этапе, важны для развития истинной взаимозависимости и способности к сотрудничеству и здоровым отношениям. Некоторые из проблем этого этапа включают:
- Переход на новую семейную систему.
- Включение вашего супруга или партнера в ваши отношения с друзьями и членами семьи.
- Приверженность тому, чтобы ваш брак работал.
- Ставить нужды другого выше собственных.
У вас и вашего партнера будет меньше стресса, если переход к новой семейной системе будет плавным. Меньше стресса часто означает лучшее здоровье.
Ваши конкретные цели на этом этапе жизненного цикла семьи:
- Создание новой семьи с вашим партнером.
- Пересмотр ваших отношений с исходной семьей и друзьями, включив в них вашего супруга.
Воспитание: от младенцев до подростков
Принятие решения завести ребенка
В какой-то момент в ваших отношениях вы и ваш партнер решите, хотите ли вы завести ребенка. Некоторые пары знают, что вступая в отношения, они не хотят детей. Воспитание — один из самых сложных этапов жизненного цикла семьи.
Решение иметь детей — это решение, которое влияет на ваше индивидуальное развитие, идентичность вашей семьи и ваши отношения.На детей уходит так много времени, что на этом этапе будет сложно овладеть навыками, которые не были изучены на предыдущих этапах. На этом этапе часто проверяется ваша способность хорошо общаться, поддерживать отношения и решать проблемы.
Введение ребенка в семью приводит к серьезному изменению ролей для вас и вашего партнера. У каждого родителя есть три разные и требовательные роли: как личность, партнер и родитель. Как новые родители, ваша индивидуальность меняется вместе с тем, как вы относитесь друг к другу и к другим.Навыки, которые вы приобрели на этапах независимости и сцепления, такие как компромисс и приверженность, помогут вам перейти на этап воспитания.
Наряду с радостью, которую приносит рождение ребенка, вы можете испытывать сильный стресс и страх по поводу этих изменений. У женщины могут быть опасения по поводу беременности и родов. Отцы склонны держать свои страхи и стресс при себе, что может вызвать проблемы со здоровьем.
Обсуждение ваших эмоциональных или физических проблем с семейным врачом, акушером или консультантом может помочь вам справиться с этими и будущими проблемами.
Воспитание маленьких детей
Адаптация детей к другим отношениям — ключевой эмоциональный процесс на этом этапе. Вы возьмете на себя родительскую роль и перейдете от члена пары к родительской роли. Хотя вы все еще развиваетесь как личности, вы и ваш партнер также становитесь лицами, принимающими решения для своей семьи. Если вы продолжаете выражать свою индивидуальность и при этом хорошо работаете в паре, это приводит к крепкому браку.
Здоровое развитие вашего ребенка зависит от вашей способности создать безопасную, любящую и организованную среду.Детям выгодно, когда у их родителей прочные отношения.
Уход за маленькими детьми сокращает количество времени, которое вы в противном случае могли бы проводить в одиночестве или со своим партнером. Если на предыдущих этапах вы не развили в полной мере некоторые навыки, такие как компромисс во благо семьи, ваши отношения могут быть натянутыми. Например, развод или любовные отношения могут с большей вероятностью произойти в годы воспитания маленьких детей, если родители не развили сильных навыков с ранних этапов жизни.
Но для тех, у кого есть подходящие инструменты, это может быть очень полезное и счастливое время, даже несмотря на все трудности. В идеале вы развиваетесь как личность, как член пары и как член семьи.
Конкретные цели, когда маленькие дети присоединяются к вашей семье:
- Изменение вашей семейной системы, чтобы освободить место для детей.
- Брать на себя родительские роли.
- Перестройка ваших отношений с расширенной семьей, чтобы включить в нее роли родителей и бабушек и дедушек.
Воспитание подростков
Воспитание подростков может быть тяжелым временем для вашей семьи и может проверить ваши навыки взаимоотношений. Это также время для позитивного роста и творческих поисков для всей вашей семьи. Семьи, которые лучше всего функционируют в этот период, имеют прочные и гибкие отношения, которые развиваются благодаря хорошему общению, решению проблем, взаимной заботе, поддержке и доверию.
Большинство подростков экспериментируют с разными мыслями, убеждениями и стилями, что может вызвать семейный конфликт.Ваши сильные стороны как личность и как часть пары имеют решающее значение, когда вы сталкиваетесь с растущими проблемами воспитания подростка. Стремитесь к уравновешенной атмосфере, в которой у вашего подростка будет чувство поддержки и эмоциональной безопасности, а также возможность попробовать новое поведение. Важным навыком на этом этапе является гибкость, поскольку вы поощряете ребенка становиться независимым и творческим. Установите границы для подростка, но в то же время поощряйте его исследования. Подростки могут задавать себе вопросы во многих областях, включая свою сексуальную ориентацию и гендерную идентичность.
Благодаря тому, что вы узнали, когда развили свою личность на ранних этапах жизни, вы можете чувствовать себя более подготовленным и более уверенным в отношении изменений, которые переживает ваш ребенок. Но если вы не отработали эти навыки на более ранних этапах жизни, вы можете почувствовать угрозу со стороны нового развития вашего ребенка.
Гибкость ролей, которые каждый человек играет в семейной системе, — ценный навык, который нужно развивать на этом этапе. Такие обязанности, как выполнение работы или уход за больным, могут потребовать от каждого члена семьи выполнения различных, а иногда и сменяющихся ролей.
Это время, когда один или несколько членов семьи могут чувствовать некоторый уровень депрессии или другого стресса. Это также может привести к физическим жалобам, не имеющим физической причины (соматические расстройства, такие как расстройство желудка и некоторые головные боли), наряду с другими расстройствами, связанными со стрессом.
На этом этапе иногда можно игнорировать заботу о ваших отношениях и личном росте. К концу этого этапа внимание родителей смещается с взрослеющего подростка на карьеру и отношения.Пренебрежение личным развитием и отношениями может затруднить этот сдвиг.
Вы также можете задуматься о своей роли в уходе за престарелыми родителями. Сделать свое здоровье приоритетом на этом этапе будет полезно, когда вы войдете в следующий этап семейного жизненного цикла.
Конкретные цели на этапе воспитания детей подростками включают:
- Изменение отношений между родителями и детьми, чтобы ребенок мог входить и выходить из семейной системы.
- Смещаем внимание к отношениям среднего возраста и вопросам карьеры.
- Начало сдвига в сторону заботы о старших поколениях в вашей большой семье.
Пустое гнездо: запускать взрослых детей
Этап запуска взрослых детей начинается, когда ваш первый ребенок уходит из дома, и заканчивается «пустым гнездом». Когда старшие дети уходят из дома, это имеет как положительные, так и отрицательные последствия. Если ваша семья приобрела значительные навыки в течение семейного жизненного цикла, ваши дети будут готовы покинуть дом, готовые справиться с жизненными проблемами.Освободившись от повседневных требований воспитания, вы можете решить возродить свои отношения и, возможно, свои карьерные цели.
Развитие отношений взрослых со своими детьми — ключевой навык на этом этапе. Вам может быть сложно принять новых членов в свою семью через отношения ваших детей. Вы можете сосредоточиться на изменении приоритетов в своей жизни, прощении тех, кто вас обидел (возможно, давным-давно), и оценке своих жизненных убеждений.
Если вы боролись с предыдущими жизненными этапами, возможно, ваши дети не научились у вас всем навыкам, необходимым им для самостоятельной жизни.Если вы и ваш партнер не перешли вместе, вы можете больше не чувствовать себя совместимыми друг с другом. Но помните, что вы все равно можете получить навыки, которые, возможно, упустили. Самообследование, образование и консультирование могут улучшить вашу жизнь и помочь обеспечить здоровый переход к следующему этапу.
Это время, когда ваше здоровье и уровень энергии могут снизиться. У некоторых людей диагностированы хронические заболевания. Симптомы этих заболеваний могут ограничивать нормальную деятельность и даже долгое времяпрепровождение.Могут возникать проблемы со здоровьем, связанные со средним возрастом, и могут включать:
На этом этапе вы также можете ухаживать за стареющими родителями, что может вызвать стресс и повлиять на ваше собственное здоровье.
Конкретные цели, которые необходимо достичь на этом этапе, включают:
- Переориентация на отношения без детей.
- Развитие взрослых отношений со своими взрослыми детьми.
- Перестройка отношений с включением родственников и внуков, когда ваши дети создают собственные семьи.
Выход на пенсию или старший этап жизни
На этапе выхода на пенсию в семейном жизненном цикле в вашей жизни происходит множество изменений. Приветствовать новых членов семьи или видеть, как другие покидают вашу семью, часто является важной частью этого этапа, когда ваши дети женятся, разводятся или вы становитесь бабушкой или дедушкой.
Этот этап может стать отличным приключением, когда вы освободитесь от обязанностей по воспитанию своих детей и сможете просто наслаждаться плодами работы своей жизни.Проблемы, с которыми вы можете столкнуться, включают поддержку других членов семьи, даже если вы все еще исследуете свои собственные интересы и занятия или сосредотачиваетесь на поддержании отношений. Многие люди в это время ухаживают за престарелыми родителями. Вы можете испытывать трудности с их эмоциональными, финансовыми и физическими потребностями, пытаясь помочь им сохранить независимость.
Вы можете столкнуться с ухудшением физических и умственных способностей или изменениями вашего финансового или социального статуса. Иногда вам приходится иметь дело со смертью других членов семьи, включая вашего партнера.Качество вашей жизни частично зависит от того, насколько хорошо вы приспособились к изменениям на более ранних этапах. Часто это также зависит от того, насколько хорошо вы до этого момента заботились о собственном здоровье. Нормальное старение повлияет на ваше тело, что приведет к появлению морщин, болей, болей и потере плотности костей. Вероятность психического или хронического физического заболевания увеличивается с возрастом. Но старение не означает, что у вас автоматически ухудшится здоровье.
Выход на пенсию может быть полезным и счастливым временем. Стать бабушкой и дедушкой может принести вам большую радость, не взяв на себя ответственность за воспитание ребенка.Но тем, кто не имеет адекватных систем поддержки или не имеет финансового положения, может быть труднее на этом этапе жизни.
Конкретные цели, которых необходимо достичь на этом заключительном этапе жизненного цикла вашей семьи, включают:
- Сохранение собственных интересов и физического состояния, а также интересов вашего партнера по мере старения вашего тела.
- Изучение новых семейных и социальных ролей.
- Оказание эмоциональной поддержки вашим взрослым детям и членам расширенной семьи.
- Освободить место в семейной системе для мудрости и опыта пожилых людей.
- Обеспечение поддержки старшего поколения, не делая для них слишком много.
- Как справиться с потерей партнера, братьев, сестер и других сверстников и подготовиться к собственной смерти.
- Анализировать свою жизнь и размышлять обо всем, что вы узнали и испытали в течение своего жизненного цикла.
Список литературы
Консультации по другим работам
- McGoldrick M, et al., ред. (2011). Расширенный семейный жизненный цикл: индивидуальные, семейные и социальные перспективы, 4-е изд. Бостон: Аллин и Бэкон.
- Ньюман Б.М., Ньюман ПР (2012). Развитие через жизнь: психосоциальный подход, 11-е изд. Белмонт, Калифорния: Уодсворт Cengage Learning.
- Rentfro AR (2010 г.). Укрепление здоровья и семья. В CL Edelman, CL Mandle, ред., «Укрепление здоровья на протяжении всей жизни», 7-е изд., Стр. 171–199. Сент-Луис, Миссури: Эльзевьер Мосби.
Кредиты
По состоянию на 15 декабря 2019 г.
Автор: Healthwise Staff
Медицинский обзор: Энн С.Пуанье, доктор медицины — внутренние болезни
Кэтлин Ромито, доктор медицины — семейная медицина
Адам Хусни, доктор медицины — семейная медицина
Йеменский кризис | ЮНИСЕФ
Что происходит в Йемене?
Йемен является крупнейшим гуманитарным кризисом в мире, в котором более 24 миллионов человек — около 80 процентов населения — нуждаются в гуманитарной помощи, в том числе более 12 миллионов детей. После эскалации конфликта в марте 2015 года страна превратилась в настоящий ад для детей страны.
В связи с быстрым распространением COVID-19 в Йемене возникла чрезвычайная ситуация. Не хватает канализации и чистой воды.Функционирует только половина медицинских учреждений, и многим из них не хватает основного оборудования, такого как маски и перчатки, не говоря уже о кислороде и других необходимых материалах для лечения коронавируса. Многие медицинские работники не получают зарплаты или льгот, а 10,2 миллиона детей не имеют доступа к базовому медицинскому обслуживанию.
Между тем экономические потрясения, конфликты, наводнения, пустынная саранча и теперь COVID-19 создают идеальный шторм, который может обратить вспять с трудом заработанные достижения в области продовольственной безопасности.
Как кризис влияет на детей?
Детей продолжают убивать и калечить в ходе конфликта, а повреждение и закрытие школ и больниц лишило их доступа к образованию и медицинскому обслуживанию, сделав детей еще более уязвимыми и лишив их будущего.
До COVID-19 около 2 миллионов детей не ходили в школу. Теперь из-за пандемии школы по всей стране закрыты, в результате чего около 7,8 миллиона детей не имеют доступа к образованию. По мере распространения коронавируса у десятков тысяч детей может развиться опасное для жизни тяжелое острое недоедание в течение следующих шести месяцев, в то время как общее число недоедающих детей в возрасте до пяти лет может увеличиться до 2,4 миллиона.
Узнайте больше о том, как коронавирус влияет на детей в Йемене.
Что делает ЮНИСЕФ для помощи детям в Йемене?
ЮНИСЕФ действует, чтобы спасти жизни детей, помочь им справиться с последствиями конфликта и помочь им выздороветь и возобновить детство. Узнайте больше о работе и результатах ЮНИСЕФ в стране, а также о том, как вы можете помочь.
Информация верна по состоянию на май 2020 года. Здесь вы найдете самую последнюю статистику о ситуации в Йемене.
.
Развитие мозга — в первую очередь
От рождения до 5 лет мозг ребенка развивается лучше, чем когда-либо в жизни. А раннее развитие мозга оказывает длительное влияние на способность ребенка учиться и преуспевать в школе и в жизни. Качество опыта ребенка в первые несколько лет жизни — положительное или отрицательное — помогает формировать развитие его мозга.
Посмотрите наше видео о развитии мозга в раннем детстве:
90% роста мозга происходит до детского сада
При рождении мозг среднего ребенка составляет около четверти размера мозга среднего взрослого человека.Невероятно, но за первый год он увеличился вдвое. Он продолжает расти примерно до 80% от взрослого размера к 3 годам и 90% — почти полностью взрослый — к 5 годам.
Мозг — это командный центр человеческого тела. У новорожденного ребенка есть все клетки мозга (нейроны), которые будут у него на всю оставшуюся жизнь, но именно связи между этими клетками действительно заставляют мозг работать. Связи мозга позволяют нам двигаться, думать, общаться и делать практически все. Ранние детские годы имеют решающее значение для установления этих связей.Каждую секунду создается не менее одного миллиона новых нейронных связей (синапсов) — больше, чем в любой другой период жизни.
Различные области мозга отвечают за разные способности, такие как движения, язык и эмоции, и развиваются с разной скоростью. Развитие мозга строится само на себе, поскольку связи в конечном итоге связываются друг с другом более сложным образом. Это позволяет ребенку двигаться, говорить и думать более сложным образом.
Ранние годы — лучшая возможность для детского мозга развить связи, необходимые для того, чтобы быть здоровыми, способными и успешными взрослыми.Связи, необходимые для многих важных способностей более высокого уровня, таких как мотивация, саморегуляция, решение проблем и общение, формируются в эти ранние годы — или не формируются. Гораздо сложнее сформировать эти важные мозговые связи в более позднем возрасте.
Как строятся мозговые связи
Начиная с рождения, дети развивают мозговые связи через повседневный опыт. Они созданы благодаря позитивному взаимодействию со своими родителями и опекунами, а также благодаря использованию своих органов чувств для взаимодействия с миром.Ежедневный опыт маленького ребенка определяет, какие мозговые связи развиваются, а какие сохранятся на всю жизнь. Количество и качество ухода, стимулирования и взаимодействия, которое они получают в ранние годы, имеют решающее значение.
Забота, отзывчивые отношения
Отношения ребенка со взрослыми в их жизни являются наиболее важным фактором, влияющим на развитие их мозга. Любовные отношения с отзывчивыми и надежными взрослыми важны для здорового развития ребенка.Эти отношения начинаются дома, с родителями и семьей, но также включают в себя поставщиков услуг по уходу за детьми, учителей и других членов сообщества.
С самого рождения маленькие дети получают приглашения пообщаться со своими родителями и другими взрослыми опекунами. Младенцы делают это воркованием, улыбкой и плачем. Малыши более открыто сообщают о своих потребностях и интересах. Каждое из этих маленьких приглашений — это возможность для опекуна откликнуться на потребности ребенка. Этот процесс «обслужить и вернуть» имеет фундаментальное значение для работы мозга.Родители и опекуны, которые уделяют внимание своему ребенку, реагируют на него и взаимодействуют с ним, буквально строят его мозг. Вот почему так важно разговаривать, петь, читать и играть с маленькими детьми со дня их рождения, чтобы дать им возможность исследовать свой физический мир и обеспечить безопасную, стабильную и благоприятную среду.
Неблагоприятные детские переживания
Дети, которые в раннем возрасте более позитивно общаются друг с другом, становятся более здоровыми и успешными в школе и в жизни.К сожалению, верно и обратное. Бедность, подверженность насилию в семье и отсутствие доступа к качественному опыту обучения в раннем возрасте могут негативно повлиять на развитие мозга ребенка в раннем возрасте и, как следствие, на его успех в долгосрочной перспективе.
ПОДРОБНЕЕ
«Преодоление неблагоприятных детских переживаний: создание надежды на более здоровую Аризону»
Прочтите о ACE в Аризоне
Подробнее о развитии мозга
Ранняя грамотность
Навыки, необходимые для хорошего чтения, такие как язык и словарный запас, начинают развиваться с рождения.
ПОДРОБНЕЕ
,