Кризис в семейной жизни по годам: Семейные кризисы. Как преодолеть семейный кризис?

Переломный момент в семье. Кризисы семейной жизни по годам и пути их преодоления

Психологи выделяют несколько периодов спада в развитии семейных отношений, которые обусловлены неудовлетворенностью друг другом, частыми ссорами, обманутыми надеждами, расхождениями во взглядах, молчаливыми протестами и упреками.

Это нормальные кризисные ситуации, однако, они могут иметь критическое значение для развития брака. От того, как поведут себя супруги, зависит, смогут ли они придти к разрешению кризисной ситуации и развитию семьи, или же доведут ситуацию до распада брака.

В основе кризиса лежат закономерные процессы развития семейных отношений. Поэтому не стоит искать причину проблем в себе или в партнере. Эти закономерности необходимо учитывать и корректировать свое поведение в соответствии с ними.

Очень важно проявлять терпение в кризисной ситуации и не совершать опрометчивых поступков.

Основные периоды спадов в отношениях могут наступить:

1.

В первые дни сразу после свадьбы.

2. На 2-3 месяце брака.

3. Через полгода замужества.

4. Кризис 1 года отношений.

5. После рождения первенца.

6. На 3-5 году семейной жизни.

7. На 7-8 году брака.

8. Через 12 лет совместной жизни.

9. Через 20-25 лет брака.

Стоит учитывать, что это условные периоды семейных кризисов, и они случаются не во всех браках. Каждая перемена в жизни семьи, любой переход на новую стадию, как правило, сопровождается появлением кризисных периодов. Рождение ребенка, чья-то болезнь, поступление ребенка в школу – все эти события могут вызвать изменения в семье или ее структуре, которые сопровождаются проблемными ситуациями.

Самые опасные семейные кризисы

Самыми критическими являются два периода, которые чаще всего провоцируют разводы и повторные браки. Избежать этих периодов нельзя, но можно научиться управлять ими, чтобы они завершились укреплением семьи, а не ее распадом.

• Кризис отношений «3 года»;

Первый критический период возникает между 3 и 7 годом брака и продолжается в лучшем случае около года. Корень проблем кроется в том, что между партнерами больше нет романтики, в быту они начинают вести себя не так, как в период влюбленности, растут разногласия, неудовлетворенность, появляется ощущение обманутости.

Супругам рекомендуется ограничить обсуждение супружеских отношений и практических проблем, временно уклоняться от проявлений романтической любви. Лучше общаться на темы профессиональных интересов партнера, не требовать друг от друга общительности, вести открытую жизнь и не отказываться от своих интересов и круга общения.

• Кризис «середины жизни».

Второй критический период между 13-23 годом супружеской жизни, он менее глубокий, но более длительный. В этом случае семейный кризис совпадает с кризисом среднего возраста, который случается у многих людей ближе к 40 годам. Он происходит в результате несоответствия между жизненными целями и их реализацией. В этом возрасте начинает ощущаться пресс времени – человек больше неуверен в том, что успеет осуществить задуманное.

Окружающие также меняют свое отношение: время авансов заканчивается, из разряда «подающего надежды» мы переходим в разряд зрелых людей, от которых ждут результатов. В этот период приходит переосмысление планов, ценностей и корректирование личности в соответствии с изменившимися условиями жизни.

В среднем возрасте у людей повышается эмоциональная неустойчивость, появляются страхи, соматические жалобы, возникает чувство одиночества после ухода детей. У женщин усиливается эмоциональная зависимость, они переживают по поводу старения, а также опасаются возможных измен мужа, который может начать испытывать повышенный интерес к чувственным удовольствиям на стороне «пока не поздно».

В подобной кризисной ситуации супругам важно целенаправленно отвлекаться от проблем старения и стремиться к развлечениям. Поскольку в этом возрасте мало кто проявляет подобную инициативу, возможно, потребуется постороннее вмешательство. Также не следует излишне преувеличивать и драматизировать измены супруга. Правильнее будет просто подождать, когда у него пройдет интерес к внебрачным связям. Зачастую именно этим все и заканчивается.

Кризис семейной жизни – понятие, знакомое даже холостякам. Многие по-разному воспринимают их проявления, существуют споры и о количестве таких кризисов. В основном психологи отмечают 4 критических момента, но для семей России их отмечают 7.

Следует понимать, что напряжение в семейных отношениях не всегда заканчивается разводом. Если к решению проблемы подойти с умом, то пережить можно все неприятности. Попробуем разобраться, как преодолеть кризисы семейной жизни по годам.

Как ни странно, но первый год семейной жизни считается кризисным. Если вдуматься, то это очевидно и предсказуемо.

Закончились все прелести конфетно-букетного периода, когда каждый старался показать себя с наилучшей стороны, впечатлить партнёра.

После бракосочетания молодожёны решают, что можно расслабиться.

Они вступают в совместную бытовую жизнь со всеми своими привычками. Иногда создаётся впечатление, что перед одним из супругов появляется совсем незнакомый человек.

Именно в первый год супруги учатся проживать совместно, делить одну кухню, ванную по утрам, пользоваться одним шкафом, проводить тихие семейные вечера под одной крышей, распоряжаться совместным семейным бюджетом.

К причинам семейного кризиса первого года относят, как кажется на первый взгляд, совсем невинные ситуации:

• жена-жаворонок, подымается ни свет ни заря, а муж любит допоздна смотреть телевизор, а утром отсыпается;
• мужчина не следит за вещами, разбрасывает их где попало, а девушка любит порядок;
• свободное время и выходные дни девушка любит проводить в шумных компаниях, а молодому человеку нужен диван и телевизор;
• мужчина старается сэкономить деньги на оплату квартиры, а его жена делает незапланированные покупки.

Таких причин можно найти множество, и все они связаны с несовпадением привычек и мировоззрений.

Решая возникающие проблемы, не стоит рубить сгоряча. Особенно если молодые люди хотят сохранить свои отношения. Устранить спорные моменты можно довольно просто. Необходимо находить компромисс.

Не нужно начинать с выдвижения обоюдных ультимативных условий. Особенно необходимо установить табу на фразу «Если тебя что-то не устраивает, подавай на развод!». В противном случае, в запале ссоры можно услышать согласие на предложение. Всё это ведёт к неминуемому разрыву отношений. Даже если впоследствии молодые люди и помирятся, то отзвук сказанных фраз всё равно будет подсознательно возвращаться.

Следующая ошибка молодожёнов – это уход от обсуждения проблемы. В этом случае обида затаивается и постепенно накапливается огромный ком, который со временем вырывается наружу. Оптимальный выход из проблемных ситуаций – это проговаривание её.

Именно разговор с любимым человеком способен решить многие проблемы. Убеждение – великая сила.

К примеру, если молодую жену не устраивает тот факт, что муж постоянно разбрасывает свои вещи, то существует три способа разрешения проблемы:

• собирать вещи и складывать их на свои места самой. Но это только при условии, если данная процедура не раздражает женщину;
• попросить, напомнить, подсказать мужу, чтобы он не забывал складывать свои вещи и аргументировать просьбу тем, что он доставит этим жене большое удовольствие;
• постоянно ругать мужа и попрекать тем, что он неряха и никак не приучится убирать вещи на свои места.

Постоянные упрёки, недовольство и сравнение с кем-либо – прямой путь к разводу. Никакими ультимативными условиями нельзя мужчину заставить сделать то, чего он не хочет делать. Такими действиями можно добиться совсем противоположной реакции.

3 год

Период совместной жизни 3 года является самым определяющим. В это время точно определяется, будет ли пара вместе в дальнейшем.

3 года – это именно тот срок, за который молодые люди уже досконально узнали друг друга, появилось множество бытовых проблем, а помощь от родителей начинает понемногу мельчать.

В конечном итоге молодая пара остаётся со своими проблемами один на один, и зачастую справиться с возникающими проблемами ей не под силу. По истечении 3-х лет совместной жизни каждый из супругов приходит к тому, что все иллюзии рассеиваются, и они видят свою половинку такой, какая она есть на самом деле.

Не всегда мечты совпадают с реальностью. Оказалась, что непосредственно семейная жизнь – это не кофе в постель и букеты цветов, а постоянная бытовая рутина. За этот период хочется уже что-то изменить. Для женщин это стремление к появлению ребёнка в семье. Но не всегда мужчины разделяют мнение своей жены.

Они уверены, что для начала необходимо финансово встать на ноги. Иногда сами женщины и подталкивают их к такому решению, так как постоянно слышат упрёки, что денег не хватает и не всегда можно купить то, что хочется.

Вовсе не факт, что молодой человек в принципе не хочет детей. Просто он боится, что не сможет обеспечить семью в полной мере.

В том случае, когда всё-таки решено родить малыша, то кризис может усугубиться. Как только женщина узнаёт о своей беременности и сообщает об этом своему спутнику, можно считать, что стартовал новый этап кризисных отношений, даже если ребёнок желанный. Всё происходит на уровне подсознания. Дело в том, что следуя материнским инстинктам, женщина во время беременности полностью поглощена собой, а после рождения ребёнка – заботой о нём.

В этом случае супруг начинает чувствовать себя ущемлённым, ему уделяется недостаточно внимания. Он уже привык совсем к другому положению вещей. Главным девизом при преодолении криза 3-х лет является понимание сути «Семья – это не я и ты, это мы!» Все возникающие проблемы обсуждаются и решаются только совместно. В том случае, когда финансовое положение семьи недостаточно прочно, работать должны оба. Следует создать семейный бюджет и чётко контролировать растраты. Это чуть ли не единственный способ улучшить финансовое положение молодой семьи своими силами.

В отношении появления в семье детишек также необходимо желание обоих. И если молодой человек не ведёт разговоров об этом, значит, он к этому не готов.

Не стоит ему постоянно об этом напоминать, демонстрировать семейные фото друзей с малышом. Это скорее будет раздражать его, чем способствовать появлению желания родить малыша.

Его планы на детей лучше прозондировать аккуратно и ненавязчиво и терпеливо ждать, пока молодой человек созреет на этот ответственный шаг. Если в семье появился малыш, тут же начинайте привлекать мужа к заботам о нём. А главное – необходимо показать, что муж так же важен вам, как и малыш.

Желательно чаще оставлять папу с малышом вдвоём. Он может погулять с ним на улице или нянчится по вечерам. Параллельно не забывайте и о себе. Не запускайте себя, займитесь каким-либо хобби, пока не работаете. Только вместе занимаясь малышом, сможете понять, насколько вы необходимы друг другу и ребёнку.

Для преодоления кризиса 3-х лет необходимо выработать совместные цели и идти к их достижению вместе.

7 год

Следующий кризис семейных отношений, по мнению психологов, наступает по истечении 7-ми лет. И спровоцирован он обычно бывает, как ни странно, постоянством.

То есть все переживания первых лет совместной жизни исчезли, появился ребёнок, работа, привычный круг общения. Уже на несколько месяцев вперёд распланирована семейная жизнь. Знаете, что ожидает дома, ведь каждый последующий день мало отличается от предыдущего.

Но некоторые семейные пары этот период сравнивают с болотом или с комой. Вроде бы как жизнь существует, а с другой стороны – ничего увлекательного и прогрессивного. Именно в этот момент у супругов появляется непреодолимое желание что-то изменить и как-то разнообразить свою семейную жизнь. Часто оно заканчивается изменой одного из супругов. Причём стремление это появляется как у мужа, так и у жены.

Отличие лишь в том, что мужчины этим связям не придают особого значения. Их увлечения быстро начинаются и так же стремительно заканчиваются.

О разводе в этот момент мужчины не думают. Но женские измены намного серьёзнее. На такой шаг они решаются не сразу, но если уж это произошло, то часто заканчиваются разрывом семейных отношений.

Преодоление кризиса 7 лет заключается в жизненном принципе: не останавливаться на достигнутом результате, двигаться вперёд. Супругам необходимо думать друг о друге, продолжать устраивать сюрпризы.

Периодически организовывать романтические поездки, менять домашнюю обстановку, купить дачу или начать строить загородный дом. Делать можно всё, о чём мечталось, но поначалу не хватало времени и средств. Если же такой возможности нет, то хотя бы определяют общее хобби.

Допустим, займитесь танцами, только обязательно совместно. Но не стоит заставлять это делать свою половинку через силу.

14 год

Менее опасный, но более длительный кризис наступает после 14 лет совместной жизни. Провоцирует его начало кризис среднего возраста, который припадает к 40 годам.

Именно в этот период понимают, что, вероятно, не все поставленные цели реализовались. У многих появляется ощущение давления временем. То есть кажется, что уже не успеешь выполнить тех планов, которые были установлены.

На этот же период обычно припадают проблемы с детьми в семье. К этому времени они находятся в подростковом возрасте, который так же проходит у ребёнка достаточно тяжело. Знакомые и друзья не всегда могут помочь и отвлечь от создавшейся ситуации, так как у них наблюдаются похожие проблемы.

В период среднего возраста у людей учащаются эмоциональные срывы, характеризующиеся появлением необоснованных страхов, жалобы на некоторые ухудшения здоровья.

Женщины начинают переживать по поводу своего старения, а также о возможности переключения их мужчин на более молодых женщин.

В этой ситуации супруги должны построить свою семейную жизнь так, чтобы постоянно отвлекаться от неприятных мыслей и проблем старения.

Желательно, если всё-таки найдутся друзья, которые смогут вывести из депрессивного состояния. Жёнам не стоит излишне драматизировать похождения мужа. Скорее всего, много чего надуманно ими. А если даже и случилось увлечение, то оно очень быстро в этом возрасте заканчивается.

Если человек дорог, необходимо подумать о прощении.

25 год

Один из поздних кризисов наступает по истечении 25 лет семейной жизни. Прогрессировать он начинает после того, как из семьи уходят дети и начинают свою взрослую самостоятельную жизнь.

Казалось бы, основные бытовые проблемы решены, средств вполне хватает, остаётся только наслаждаться совместным существованием. И тут, начинается ощущаться скука и одиночество. Оказывается, что строить совместную жизнь было намного интереснее и увлекательнее, чем пользоваться тем, что нажито за всю совместную жизнь.

Психологи отмечают, что если между супругами на протяжении всей жизни царили любовь и взаимопонимание, то кризис 25 лет может пройти незаметно или вообще не наступить. Проблемы возникают от непонимания, от отсутствия поддержки. Если на протяжении всего совместного проживания любовь разрушилась, а семейной дружбы не получилось, то кризис неизбежен.

Женщине нечем заменить постоянную заботу о детях, она чувствует себя никому не нужной. И в этом случае могут помочь дети.

Именно они своей заботой о родителях могут придать им энтузиазма. Особенно если бабушка с дедушкой начнут помогать в воспитании внуков. Не зря говорят, что дети – цветы жизни. Внуки дают вторую молодость своим бабушкам и дедушкам.

В этом видео врач-психотерапевт расскажет, как преодолеть кризис семейной жизни:

Также необходимо самостоятельно попытаться возобновить отношения друг с другом, найти точки соприкосновения.

Если средства позволяют, можно начать путешествовать и попытаться реализовать те планы, которые по каким-то причинам не удалось осуществить ранее.

Психологи утверждают, что кризисы в семейной жизни обязательно случаются. Некоторые пары их переживают достаточно тяжело, а некоторые попросту на них не обращают внимания и впоследствии разрушают свои отношения. Как считаете вы: действительно ли в разводах виноваты жизненные проблемы и необходимо выстраивание отношений по годам? Может, просто у супружеской пары никогда не было любви, а имело место лишь временное мимолётное увлечение?

Отзвучала музыка, гости разошлись и свадебное платье нашло своё место в шкафу. Теперь начинается семейная жизнь. Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились ещё в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспечённые муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками.

Если говорить метафорой, то семейная жизнь напоминает морские волны — на пике происходят кризисы, а на спаде — периоды затишья и адаптации к новым изменениям. Кризисы в отношениях супругов встречаются на всем жизненном пути. И не стоит их бояться, так как они необходимы супругам для того, чтобы отношения были «живыми» и развивались, помогая строить будущее, и дорожить друг другом. Итак, что такое кризис?

Кризис — это неизбежное мероприятие в выходе на кардинально новый уровень развития.

Есть ли выходы из кризиса?

Да, безусловно. Один из которых: переход на новую стадию развития и второй — разрыв отношений. Также есть болезненные выходы — по сути не выходы, а Уходы от решения настоящих проблем или оттягивание принятия решения: это измена, зависимость, тяжёлая болезнь и др.

Симптомы кризиса, при которых необходимо бить тревогу:

• Один из партнёров или оба отклоняются от интимной близости. Сексологи считают, что разлад в сексуальной жизни — это один из первых признаков наличия если не кризиса, то проблем в отношениях.
• Так называемое затишье перед бурей: когда супруги перестают вообще ругаться, но при этом и общаться, и проводить время вместе — каждый сам по себе. Это опасно тем, что супруги просто потеряют интерес друг к другу, и им будет лучше и интересней проводить время с другими людьми.
• Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
• Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки.
• Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее).
• Один из супругов «уходит в себя», обычно это бывает муж. Он перестаёт участвовать в решение бытовых проблем и в целом в жизни семьи. Часто он погружается в работу, постоянно задерживается, ведёт себя отстраненно.
• Логичным следствием из предыдущего будет то, что жена полностью забывает про себя и с головой уходит в решение семейных дел, полностью посвящает себя семье и становится похожей на ломовую лошадь. Она работает, тащит на себе весь быт, заботится о муже и детях.
• Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга.
• Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение.
• Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
• Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.

Первый кризис, какой он?

Первый, который психологи окрестили кризисом первого года, связан с периодом взаимной «притирки» молодожёнов. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни. По статистике, около половины всех заключённых браков распадается после первого года совместной жизни. Новоиспечённые супруги не выдерживают испытания «бытом». Разногласия могут касаться распределения обязанностей, нежелания партнёров изменять свои привычки. Неумение или нежелание наладить контакт с родителями партнёра.

Кризис при рождении первого ребёнка влечёт появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а ещё и папа, мама. Этот непростой период также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трёх лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

Период 7 лет — это «новый» виток монотонности и рутины связанный с таким явлением, как привыкание. Если рутина кризиса 3-х лет отношений рассеялась сплочением супругов перед новыми долгосрочными стратегическими задачами, то к 7-м годам все эти вопросы уже не привлекают новизной и вместо азарта вызывают тоску и отвращение. Нередко супруги испытывают разочарование, сравнивая реальность с тем, какой она представлялась несколько лет назад в мечтах. Супругам начинает казаться, что теперь всю жизнь будет одно и то же, хочется чего-то нового, необычного, свежих ощущений. Дети уже подросли. Семья к 7-летнему сроку представляет собой уже большое хозяйство и сложный организм: чем больше людей в семье, тем больше разных переплетений, конфликтующих потребностей, столкновений интересов. Кризис всегда ухудшает ситуацию. Поэтому, чем лучше выстроены отношения, чем прочнее удалось простроить эмоциональную близость и научиться договариваться в периоды прошлых разногласий, тем легче преодолеть кризис, и наоборот.

Проходит 15-20 лет супруги, пережив прежние сложности, живут, наслаждаясь семейной жизнью плывя по течению и тут вновь новый житейский риф. Который часто может, усугубиться кризисом среднего возраста одного из супругов. Появляется пугающее ощущение, что все уже достигнуто, все свершилось, и в личностной, и в профессиональной сфере, возникает страх перед старением…Следующий кризис условно можно назвать «кризисом опустевшего гнезда», это важный период в жизни семьи: когда её покидают взрослые дети. Супруги лишаются своей главной «ведущей» деятельности — воспитания детей. Они должны вновь научиться жить вдвоём, обратить внимание друг на друга. А женщины, занимавшиеся исключительно детьми и домом, нуждаются в обретении новых жизненных задач и целей. Нередки в этот период и уходы мужей к молоденьким любовницам.

Как преодолеть кризис совместной жизни?

Если между супругами сложились близкие отношения, если они любят друг друга, то есть уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт — это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию. Не стоит паниковать из-за кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто преодолевают возникшие трудности. Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперёд, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их. Между тем как расставание — это скорее последствие неправильно пройденного кризиса.

Для того чтобы преодолеть этот критический момент в семейной жизни понадобится готовность обоих супругов, взаимное желание и как обычно терпение и поддержка.

Если один из супругов рассматривает развод как выход, а второй с этим не согласен, необходимо взять «тайм-аут». Возможно супругам, стоит на время разъехаться, отдохнуть и подумать(3-4 дня, неделя), чтобы разобраться в себе, своих ощущениях, желаниях и стремлениях. Подумайте, так ли уж все плохо, неужели все то хорошее, что было между вами, можно так легко перечеркнуть? Попробуйте освежить чувства, эмоции, внести разнообразие в отношения, долой серость и обыденность. Вспомните о романтике, измените причёску, стиль или интерьер в квартире, найдите новое хобби для вас обоих и не забудьте о совместном досуге и отдыхе. Развестись успеете всегда, а вот предпринять попытки воссоединить семью все же стоит.

Ещё один способ справиться с кризисом — обратиться к семейному психологу. Многие считают, что задушевная беседа на кухне с подругами поможет найти решение, однако не стоит забывать, что подруги дадут эмоциональную поддержку, но не способ решения проблемы, так как их советы исходят сквозь призму их собственного жизненного опыта.

Золотые правила, которые помогут вам легче пережить кризисы в семейных отношениях:

• Учитесь говорить о возникших сложностях и проблемах. Очень важно вовремя начать разговор, не отворачиваться от возникших неприятностей, не накапливать их, не отмалчиваться.
• Не обобщайте, даже если говорите в гневе, не переходите грань, о которой потом будете сожалеть.
• Говорите о своих чувствах, переживаниях, не предъявляйте претензии (вместо «ты всегда…», «ты виноват…», скажите «я чувствую…», «меня расстраивает, когда ты…»).
• Если хотя бы один испуган или находиться в сильном эмоциональном возбуждении ситуация может выйти из-под контроля, в таких случаях не стоит усугублять ситуацию, переждать либо необходимо обращаться к специалистам (семейным психологам).

Не стоит бояться кризиса, потому что, это показатель нормального развития отношений. И вся эта информация будет полезна тем, кто уже вступил в брачные узы или только планирует. Подумайте об этом и берегите своих близких!

Как психологии отдельного человека, так и психологии брака присущи кризисные состояния. Кризисы семейной жизни – естественные ступени развития отношений или признак разбалансированности взаимоотношений?

«Вот раньше всю жизнь душа в душу жили, да горя не знали»,– скажут некоторые консервативные читатели. Скажут, и не ошибутся. Действительно, семейные отношения всего несколько поколений назад колоссально отличались от современных. Именно архаичное представление о семье может стать первым барьером, мешающим преодолеть кризис.

Почему же раньше браки были столь крепки? Ответ кроется непосредственно в окружающем нас мире, а конкретно – в обществе. Первобытному человеку необходим был тёплый очаг и забота. Чуть позже позиции женщины как хранительницы домашнего гнёздышка усилились: мужчины в первую очередь занимались физическим трудом и войной. Но живых воспоминаний про этот период в массовом сознании не осталось. Своё представление о счастливой семейной жизни многие до сих пор черпают из XVIII- XIX века. Это происходит, в первую очередь, из-за живого примера прародителей (прабабушек и дедушек) и, как ни странно, школьного курса классической литературы. Именно отсюда «родом» представления о больших и дружных семействах, где все исполняют «свои» роли.

Что такое современный брак и какова его роль?

Начиная с 50-х годов ХХ века, человеческая цивилизация кардинально переменилась. Метаморфозы постигли и семейные отношения. Бурное развитие экономики (как на Западе так и в СССР) спровоцировало спрос на женский труд: теперь женщина ставала финансово независимой. Появившееся общество потребления совсем по-иному смотрело на союз мужчины и женщины: нормальным явлением стало сожительство без брака, добрачные сексуальные связи и разводы. Несмотря на лёгкий и дешёвый доступ к материальным благам, человек стал более подвержен стрессам и депрессиям. Рецессии семейных отношений тоже стали напряжённее, ведь свои эмоции и желания теперь скрывать не принято.

Кризис 1 года семейной жизни или кризис рождения брака

Первые проблемы начинаются у молодой ячейки общества спустя год совместного проживания. Эмоционально молодожёны всё ещё очень привязаны к родителям, в их системе мышления всё ещё действует шаблон поведения «ребёнок – родитель». В своём поведении молодые люди всё ещё подсознательно копируют манеру своих родителей.

Например, у девушки Оли в семье лидировала мать. У её супруга Олега – отец. Естественно, молодая жена относится к попыткам Олега лидировать как к подавлению своей личности. Олег, в свою очередь, воспринимает независимость второй половинки как неуважение к себе и неготовность Оли жить в браке.

Решение

Кризис первого года семейной жизни легко решаем при высоком уровне взаимной сознательности пары. Молодые, создавая семью, уверенны, что теперь уж их разногласиям точно придёт конец. Конечно, это не так. Насколько бы не были похожи темпераменты наших героев, определённая «притирка» нужна всегда.

Действенным способом «профилактики» последствий первых лет совместной жизни является обыкновенное сожительство. Сегодняшние социальные нормы позволяют будущим жениху и невесте «попробовать на вкус» жизнь вместе.

Второй кризис: кризис 3 лет семейной жизни

Следующая разбалансировка семейных отношений связана с тем, что муж и жена наконец «притёрлись» друг к другу. Кризис трёх лет известен также в педагогике. Малыш производит свои первые осознанные действия, непременно твердя родителям: «я сам!». Ребёнок меняет свою роль с неосознанного младенчества, переходя на новый, осознанный этап.

Новый этап, новая социальная роль открывается и перед молодой семьёй. Чаще всего именно на этот период припадает рождение ребёнка. Таким образом вчерашние молодожёны превращаются в родителей. А родительство – абсолютно новая и неизведанная область для неопытной ячейки общества.

Помимо рождения ребёнка, супруги вынуждены решать проблемы финансового характера. Именно к третьему году совместной жизни мужчина может превратиться в ярого трудоголика. Помимо необходимости решать квартирный и финансовый вопросы, он может ощущать себя ненужным в собственном доме, в собственной семье. Новорождённый ребёнок может даже вызывать у новоиспечённого папаши чувство ревности. И на это есть все основания: всё внимание теперь уделено исключительно ребёнку. Жена, некогда привлекательная и милая, внезапно превращается в измученную нервную пародию самой себя.

Возможные последствия

Ожидая от своего супруга помощи и поддержки, молодая мама встречает лишь замкнутость, равнодушие и раздражение. Любовь и страсть остаточно перерастают в супружескую дружбу, а то и просто взаимную ответственность за ребёнка. Из сложившейся ситуации мужчины обычно видят один выход– реже появляться дома. Бежать из царства пелёнок, постоянного плача, и советов тёщи.

В зависимости от темперамента, «бежать» мужчина может в два места: либо к друзьям, либо к женщине. Именно на «трёхлетний» кризис припадает наибольшее количество разводов.

Как преодолеть?

Во-первых, начинающему папе нужно свыкнуться с тем, что он отец. К этой же мысли нужно привыкнуть и маме. Часто именно мамочки отбивают у молодого мужчины чувство ответственности за своё чадо. Не стоит боятся оставлять ребёнка под присмотр мужа. Молодая мать имеет право на личное время и уход за собой. Чаще проводить время втроём – отличное средство в борьбе с «кризисом третьего года».

Кризис 5 лет семейной жизни – третий барьер

Когда женщина после декрета выходит на работу, её мужчине от этого обычно легче не становится. Теперь работу по дому, прежде незаметную для вечно занятого отца семейства приходится делить на двоих. У матери семейства практически пропадает интерес к «женским» занятиям: ведь из «пелёночного» мира она снова может вернуться к любимой работе, к своим хобби и привычному темпу жизни. У представителя сильной половины человечества может возникнуть апатия и даже депрессия. Особо опасно в этот период кормильцу семьи потерять работу.

Справиться – легко!

Семейные обязанности нужно делить. Это – незыблемое правило семейной жизни. Разве может утратить веру в себя мужчина, даже безработный, который может позаботится о своей семье?

Кризис 7 лет семейной жизни: семь лет, притёрлись, надоели

Наиболее спорным является определение кризиса семи лет. Психологи характеризуют его как банальную усталость от рутины. Карьера к седьмому году совместной жизни практически построена, жилищный вопрос урегулирован и течение жизни приобретает однообразный и слегка скучный характер. Ребёнок уже подрос, скорее всего ходит в садик, позже– в школу. Всё идёт своим чередом. Супруги изучили друг друга «как облупленных».

Подобная рутина– неприемлема для творческих и активных людей. Романтической любви в таком браке, как правило, не остаётся: только крепкая дружба. После 7-9 лет совместной жизни у супругов могут появиться действительно «настоящие» любовники, а не мимолётные увлечения. Семья может рухнуть в мгновения ока.

Особо часто на данном этапе брачной жизни инициаторами развода становятся именно женщины: нередко особо эксцентричных дам не смущает перспектива оставить отца с ребёнком на руках, уж так заманчива перспектива новой жизни с любовником. Другой причиной инициативы разрыва брака может стать неверность мужа. Но из семьи мужчины на данном этапе уходят гораздо реже.

Не дайте семье засохнуть!

Спорность определения кризиса седьмого года заключается в том, что многие пары определяют данный этап своей супружеской жизни как действительно счастливый период своей жизни. Дело в том, что с подросшим ребёнком любящим родителям всегда интересно. Это – первая рыбалка в жизни мальчика, первое пошитое платьице для куклы в жизни девочки, помощь маме и папе. Именно с этого возраста своих чад приобщают к такой важной вещи как традиционные семейные ценности.

Не дайте своей семье засохнуть! Отправьтесь всей семьёй в тур по экзотическим странам, путешествуйте по родному краю, найдите хобби, занимающее всю семью. Помните: ваш ребёнок уже в достаточно сознательном возрасте, что бы у него сформировалось представление о семье, роли детей, родителей. Сформированные в 5-8 лет представления, кстати, останутся с человеком на всю жизнь.

Немаловажную роль активная жизнь семейства играет также и в формировании гендерных (половых) моделей поведения.

Кризис 14 лет совместной жизни: потрясение на потрясении

Наиболее проблемным в психологическом плане может оказаться 14-15 летний рубеж совместной жизни. В этот период у всей семьи начинается «переходный возраст». У родителей начинается кризис среднего возраста, а ещё вчера озорные и улыбчивые детки превращаются в угрюмых угловатых подростков. Именно это время наиболее опасно для целостности семьи. Начинают одолевать «тяжёлые» мысли: «чего я достиг/ла?» «почему так мало?» «кто я такой?». Мужчина из энергичного отца семейства плавно превращается в «диванного философа».

В этом возрасте приходит понимание: сейчас или никогда. У человека, вне зависимости от пола возникает провернуть что-нибудь «эдакое». Мужчины могут «ударится» в политику, субкультуры, экстремальный спорт. Матери семейств – в религию, чрезмерную благотворительность, сомнительные оздоровительные практики. Всем своим видом 40-летние демонстрируют миру: «хэй, смотрите, я ещё молод! Я не старик!». Их дитя, напротив, демонстрирует миру свою «взрослость» и крутизну.

К сожалению, именно подобные мысли часто подталкивают супругов к измене. В отличии предыдущего периода, инициатором измены обычно оказывается мужчина.

Подростки и родители переходят «на один ум»

«Можно понять 14-летнего отрока, гоняющего на роликовых коньках и ухлёстывающего за девочками. Но что бы взрослый мужик, глава семьи!»,– судачат бабушки у подъезда.

На самом деле, переступившие черту среднего возраста люди, на подростков походят больше чем кажется на первый взгляд. Кризис среднего возраста превращает прежде любящих адекватных супругов в раздражительных, утомляемых и немного чудаковатых людей.

Дабы преодолеть этот кризис достаточно разделить увлечения друг друга. Или взять пример со своих же детей. Привнести в отношения ту же наивность и романтику, на которую способна пара влюблённых 14-летних подростков, гуляющая весной в парке за руку. Устройте свидание своей мечты, прыгните с парашютом, взойдите на Эльбрус или Монблан! Мир всё ещё в ваших руках!

Опустевший дом и пенсия: как не развестись после 25 лет брака?

После бурных деньков наступают спокойные времена: дети стали практически независимыми (хоть всё ещё нуждаются в помощи), финансовые проблемы больше не беспокоят. «Всё, чего можно было добиться, мы уже добились»,– можно услышать от семейных пар, проживших вместе более 20 лет. Казалось бы, брак, продержавшийся четверть века распасться уже просто не может. Но это в теории. На практике, к сожалению, противоположных примеров хоть отбавляй. Порой оказывается, что всё это время бетоном, удерживающим семью вместе были дети. А теперь этот бетон раскрошился. Ячейка общества распадается.

Как не развестись перед пенсией (и во время неё)

Весьма сомнительно, что все эти годы рядом союз «держали» только дети. Определённо, что за прожитые годы супруги изменились в личностном плане. Стоит присмотреться внимательнее: возможно, перед вами – новый, интересный человек. Если вы пережили столько кризисов, переживёте и этот.

Абсолютно любые кризисы семейной жизни преодолеть можно. Главное – быть честными перед собой и спутником жизни.

Кризисы в семейной жизни явление неизбежное. Возникая периодически, они способны развалить самый крепкий брак. Поэтому так важно знать, какие периоды кризисов существуют и как их можно пережить.

Первый кризис семейной жизни

Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака – счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни. Для него характерны:

• Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
• Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

Обратите внимание

По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений . Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

• Стараться быть терпимее друг к другу.
• Чаще совершать романтичные поступки
• Обратиться к опыту родителей

Три года совместной жизни

Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:

• Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
• Появление первого ребенка в семье.
• Неготовность супругов быть родителями.
• Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака. К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

• Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
• Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

• Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
• Обращать меньше внимания на недостатки друг друга .
• Больше разговаривать о проблемах , возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
• Проводить больше времени вместе . Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

Пятилетний кризис

супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:

• Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
• Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

Не каждая супружеская пара доживает до 6 лет отношений. Согласно статистике 28% супружеских пар не справляются с кризисом пяти лет.

Однако его можно избежать, если:

• Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
• Муж будет более внимательным.
• Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

После семи лет брака

Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

• После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
• Супруги надоедают друг другу.
• Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни. По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис . Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

• Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
• Жена перестанет пилить мужа.
• Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
• Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
• Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

Кризис 11-13 лет

Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

• Взаимные упреки.
• Поиск развлечений на стороне.

Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

• Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
• Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
• Больше интересоваться жизнью друг друга.

Кризис пятнадцати лет

Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

• Эмоциональным и сексуальным застоем.
• Неврозы у обоих супругов.
• Желание снова стать юным.

Обратите внимание. Согласно статистике разводов 19% браков разваливается после 15 лет совместной жизни .

Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

• Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
• Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
• Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

Кризис «середины жизни»

Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака . Этот период характеризуется множественными проблемами:

• Кризис среднего возраста у родителей.
• Переходный возраст у детей.
• Разногласие супругов по вопросам воспитания.
• Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
• Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

Статистика разводов этого периода неутешительна: 12,4% пар не могут преодолеть этот период .

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

• Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
• Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
• Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
• Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
• Вернуть в семейную жизнь интим.
• Быть терпеливее друг к другу.

Семейная жизнь после 20

Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

• У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
• У женщин наступает климакс.
• Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
• Поводов для ссор становится все больше.
• Очередной застой в отношениях.

Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

• Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
• Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
• Попытаться вернуть в отношения романтику

Заключение

Семейная психология уже давно описала все кризисы отношений. Однако это не значит, что каждый брак проходит последовательно через все эти сложные стадии. Например, есть немало счастливых семей, которые даже не слышали о кризисе 5 лет. Все всегда зависит от того, насколько партнеры доверяют друг другу, поэтому если они любят и готовы поговорить, никакие трудности не их испугают даже после 7 лет.

Только желая сохранить сердечную привязанность можно преодолеть кризис 13 лет, а также любой другой. А еще важно понимать особенности каждого кризисного периода, только так можно их избежать. Главное, не забывать о том, что семейные отношения – это постоянная работа, которая всегда вознаграждается.

Консультация специалиста на видео

О кризисах семейной жизни рассказывает один из самых влиятельных, по версии журнала Forbs, психотерапевтов в мире — Артема Толоконина.

Как спасти брак от краха и преодолеть кризисы семейной жизни 

Кризис семейной жизни – понятие, знакомое даже холостякам. Многие по-разному воспринимают их проявления, существуют споры и о количестве таких кризисов. В основном психологи отмечают 4 критических момента, но для семей России их отмечают 7.

Следует понимать, что напряжение в семейных отношениях не всегда заканчивается разводом. Если к решению проблемы подойти с умом, то пережить можно все неприятности. Попробуем разобраться, как преодолеть кризисы семейной жизни по годам.

Оглавление:

1. Причины кризисов семейной жизни
2. Кризисы семейной жизни по годам: семейная психология
3. Кризис первого года семейной жизни
4. Кризис на 3-5 году семейной жизни
5. Кризис семейной жизни на 13 году брака
6. Кризис семейной жизни на 25 году

Кризис в семейных отношениях способен нанести непоправимый вред. Кризисными являются такие этапы в семейной жизни, которые являются тяжелыми перекрестками, через которые проходят все семьи. Немаловажно найти выход из любой кризисной ситуации в семейной жизни. Безусловно, это может показаться очень тяжелым процессом, но если семейная пара очень желает этого, то это непременно стоит осуществлять.

Факторы риска кризисных отношений

Как уже говорилось, все пары, которые находятся в отношениях 7 лет и более, переживают кризисный период. Но есть пары, входящие в так называемую группу риска, то есть в их отношениях кризис наступает гораздо раньше и затягивается надолго.

Брак «по залету»

Такие браки, к сожалению, распространены в нашем обществе. Понятно, что ребенок не должен воспитываться в неполной семье, но это не является гарантированным залогом счастливого брака. Именно такие семьи периодически испытывают кризис отношений. Изначально такую пару свели не любовь и желание быть вместе, а вынужденная мера.

Ранние браки

Парни и девушки, создав семью слишком рано, сталкиваются с рядом проблем. Нужно утраивать быт, зарабатывать деньги, рожать и воспитывать детей. Нужно осознавать ту степень ответственности, которую каждый несет друг за друга. Но зачастую, женившись или выйдя замуж, люди не собираются менять беззаботный образ жизни, что ведет к разладу в семье.

Эгоизм

Очень сложно в отношениях приходится супругам, которые являются единственными детьми в семьях. Чаще всего, это избалованные люди, которые считают себя центром вселенной. Они привыкли, что им всегда потакают, подчиняются, и не умеют сами уступать. В семье им будет очень сложно, потому что семейная жизнь требует умения идти на компромиссы.

Причины кризисов семейной жизни

Как правило, кризис сопровождается переходом на новый уровень отношений в семье. Кризисные ситуации могут быть спровоцированы бытовыми проблемами. Однако, помимо бытовых трудностей, имеется еще большое количество причин, которые могут вызвать кризисную ситуацию в семье.

Прежде всего, трудности в семье способны начаться в тот момент, когда у жены или мужа наступает свой кризис, связанный с эмоциональным состоянием. К примеру, кризис среднего возраста. На этом этапе жизни человек приступает к пересмотру собственных жизненных ценностей. Наступает чувство неудовлетворения или не свершения каких-то намеченных планов. Это может спровоцировать кризисную ситуацию в семье.

Кроме того, свершение каких-то событий в жизни семьи, которые повлекут за собой перемены в семье. К ним можно отнести:

1. Рождение детей, в особенности первенца.
2. Поступление детей в школу.
3. Переходный период ребенка.
4. Уход любимого чада из семьи родителей.

Еще причинами кризисной ситуации в семье могут послужить трудности на работе, нелегкие отношения с родственниками, переезд на другое место жительства, ухудшение материального положения и, наоборот, улучшение. Еще существуют более тяжелые факторы:

• болезни;
• смерть кого-то близкого;
• война;
• утрата рабочего места;
• рождение больного ребенка.

Существуют 8 критических предпосылок назревания кризисной ситуации в семье:

• Супруги утратили желание интимной близости друг с другом.
• Муж с женой больше не стараются понравиться друг другу.
• Воспитание детей не может осуществляться единым образом, между супругами всегда возникают разногласия по этому поводу.
• Отсутствует общее мнение на тему большинства значимых для семьи вопросов (взаимоотношения с родственниками и близкими людьми, планы на жизнь, разделение обязанностей, распределение денежных средств и прочее).
• Супруги практически не понимают чувств друг друга.
• Практически все действия партнеров приводят к раздражению.
• Один из супружеских партнеров считает, что должен всегда идти на уступки другому, что вызывает большое недоразумение у первого.
• Нет желания разделять с мужем или женой собственные трудности и радости.

Благодаря этим причинам назревания кризиса, вы можете с легкостью распознать приближающийся критический момент в семейной жизни. Если партнер вам дорог, и вы не хотите терять семью, можно постараться избежать кризиса в семейной жизни.

Семь лет вместе

Переломный момент после 20 лет существования брачного союза, как и предыдущий, относится к периоду, когда пара переживает кризис среднего возраста. Мужчину и женщину одолевают вопросы о смысле жизни, оба переоценивают былые ценности.

Родители бывают растерянными, все больше отдаляясь друг от друга, тем более если жизнь была построена на интересах детей, которые в один момент повзрослели. Пара может ощущать себя ненужной: дети выросли, стали самостоятельными, заканчивают обучение или даже обзавелись собственной семьей.

Когда пара благополучно пережила конфликты и невзгоды, связанные с возрастными периодами, наступает время кризиса семейных отношений после 20 лет брака. Казалось бы, все трудности позади, и муж не пытается завести роман на стороне. Но, у жены наступает период климакса.

Супруги опять отдаляются друг от друга, каждый занят своими проблемами. Часто, буквально на пустом месте, возникают ссоры, из-за которых отношения становятся невыносимыми.

Пережить кризис 20 лет семейной жизни, и не довести дело до развода, можно. Нужно постараться проводить вместе больше времени, общаться с друзьями и любыми способами вернуть немного романтики в отношения.

Кризисные семейной жизни по годам: семейная психология

Кризисных ситуаций в семье бывает несколько. Разделить кризисные ситуации в семье можно на несколько периодов:

1. Кризис в семейной жизни на 1-ом году совместной жизни.
2. Кризисная ситуация спустя 3-5 лет брака.
3. Кризис на 13 году совместной жизни.
4. Кризисная ситуация на 25 году семейной жизни.

Это одни из самых распространенных периодов. По сути, кризисная ситуация в семье может случиться не именно в заданные выше годы. Такая ситуация может случиться в любой момент жизни и спровоцировать ее могут множество факторов.

Что делать мужчине?

Как пережить кризис 7 лет брака? Многие мужчины предпочитают искать утешения на стороне или даже создавать новые семьи. А тем временем есть все шансы сохранить брак, который строился много лет. Займитесь своей внешностью. Не только женщина должна выглядеть с иголочки. Мужчина также должен следить за собой и своим гардеробом. Но самое главное — прекратите относиться к супруге как к прислуге. Жена — это не кухарка, не прачка и не горничная. Это прежде всего друг, который идет с вами по жизни. Позвольте женщине почувствовать себя любимой, оберегайте ее, делайте приятные сюрпризы. Тогда никакие кризисы вам не страшны.

Кризис первого года семейной жизни

Многие психологи заявляют о том, что первый год совместной жизни и вытекающий из него кризис, являются наиболее тяжелыми из всех существующих. Супружеская пара еще не устоялась, они только начинают узнавать друг друга в совместной жизни. Наступают множество проблем для самостоятельной жизни, приходится самостоятельно планировать бюджет, зарабатывать деньги и вести совместно домашнее хозяйство.

В этот период жизни бытовые проблемы могут просто затянуть в трясину двух молодых и неопытных людей. Привычки и недостатки друг друга становятся более видными, порой они могут вести даже к раздражению. Не там оставленная салфетка, ручка, листик, бумажка могут спровоцировать волну возмущения у одного из супругов. Им может показаться, что любовь вовсе прошла, но она спрятана под грузом бытовых проблем, которые необходимо совместно решить.

Зачастую бракоразводные процессы приходятся именно на первый год жизни. Как правило, большинство браков заключаются именно в период влюбленности. А влюбленность долго не длится, ее продолжительность составляет от года до трех лет. Вот и получается, что влюбленность в среднем заканчивается как раз на первый год брака. Даже если пара встречалась долгое время до вступления в брак, то это все-равно, как кота в мешке купить. Жизнь не стоит на месте, она меняется. Также меняются и люди вокруг.

Запишите для себя важные принципы счастливой семейной жизни и следуйте им с самого начала вашего брака:

• Без доверия друг к другу у вас ничего не выйдет. Доверие является фундаментом семейного счастья.
• Необходимо чаще разговаривать друг с другом, советоваться, рассказывать новости, которые с вами произошли за день. Не забывайте — общение очень сближает.
• Обговорите с супругом и придумайте собственные семейные обычаи и непременно их выполняйте. Пусть это даже будет мелочь какая-то или же, к примеру, просмотр фильма в воскресный вечер под чашечку горячего шоколада.
• Никогда не пытайтесь скрыть что-то от своей половины. Помните, тайное всегда становится явным. Лучше быть для своего партнера открытой книгой.
• Не старайтесь критиковать поступки своего партнера, это ведет к недопониманию и раздражению. Старайтесь принять человека со всеми его достоинствами и недостатками.
• Не забывайте, что ваша половина прежде всего — Человек. Не нарушайте права Человека.

Кризис 7 лет брака: его характеристика и особенности

Охарактеризовать кризис довольно-таки сложно. Когда супруги уже прожили 7 лет вместе, они наладили свой быт. Кажется, что все знают друг о друге и ничего нового уже не произойдет в их совместной жизни. Партнеры начинают беспокоиться, так как, действительно, зачастую именно на этот период семейной жизни новизны не ожидается. Появляется мысль, что выбрали не того человека, поскольку нет былой яркости прошлых лет совместной жизни.

По факту, больше всего, все зависит от характеров супругов. В пример можно привести то, что для некоторых семей, конфликтные ситуации являются нормой. В другой же семье, за все время их существования не было, даже, небольшого повышения голоса друг на друга.

Но существуют моменты, когда сами обстоятельства складываются благоприятно для появления конфликта. Таким моментом и является семилетний кризис в отношениях. В этот период, у супругов накапливаются негативные эмоции из-за маленьких неразрешенных неприятностей, разного рода неудовлетворенность за эти годы и сейчас наступает рутина. Начинает раздражать сам партнер, каждое его действие. Кажется, что вы не сможете принять подобное обстоятельство.

Кризис на 3-5 году семейной жизни

Такой кризис, как правило, связывается с появлением в жизни ребенка. Малыш приносит новые правила и новые установки в жизнь молодых супругов. Вроде только недавние устои в семье сформировались, первый кризис совместной жизни пройдет, жизнь устаканилась. Но тут появляется маленький человечек, который снова переворачивает вашу совместную жизнь. Теперь понадобиться привыкать к тому, что в семье вас уже на ближайшие 18 лет будет точно не двое, а, как минимум, трое.

Что случается с жизнью супругов в такой переломный момент, как рождение детей? Первый ребенок несет большее волнение в жизни людей, чем все последующие дети. Женщина меняется, меняется ее внешний вид, что может не понравиться мужчине. Появляется лишний вес после родов, обвисшая кожа, грудь. Более того, после родов у женщины может развиться послеродовая депрессия. В таком состоянии ей как никогда понадобиться поддержка ее мужа. А где будет поддержка, если муж испытывает отвращение к собственному дому, не желая возвращаться с работы? Женщина со временем устанет, и терпение лопнет либо у нее, либо у ее супруга.

Помимо этого, мужчина в семейной жизни обязан уже нести материальную заботу и о маленьком ребенке. Раньше женщина работала, а сейчас приходится содержать обоих: жену и маленького ребенка. Плюс ко всему этому, регулярные бессонные ночи. Невозможность громко разговаривать, смеяться, приводить друзей или приятелей, поехать на отдых в другую страну. Все эти факторы могут спровоцировать мужчину оставаться подольше на работе, употреблять алкоголь, проводить время у друзей, а, что еще хуже, проводить время у «подруги». А если еще и теща «любимая» помогает с ребенком, то возвращаться тем более не хочется.

Что делать в такой ситуации?

• Немаловажно не забывать о том, что распределенные супружеские роли в начале брачных отношений должны сохраняться в семье и с появлением ребенка. Безусловно, ребенок требует очень много внимания и заботы, но природа предусмотрела такое качества живого человека, как сон. В первую очередь следует наладить сон ребенка. Он должен быть стабильным и по часам. В свободное время, пока ребенок спит, проведите его с любимым человеком. Это может быть очень разнообразное времяпровождение, главное, чтобы вы его провели вместе. Разговаривайте, обсуждайте вашего малыша, его перемены, разговаривайте о планах на будущее, занимайтесь сексом во время сна малыша. Это вас непременно сблизит и отодвинет груз бытовых проблем по уходу за маленьким ребенком на второй план.
• Не нужно воздерживаться от помощи бабушек и дедушек. Пока бабушка вечером нянчится с ребенком, вы можете сходить с супругом вдвоем на прогулку, в кафе, в кино, на футбол. Мест — огромное множество. Главное, чтобы вы были вдвоем и рядом.

А что делать, если ребенка все также нет, а кризис видимо наступает?

Вполне возможно, что кризис может возникнуть спустя 3-5 лет совместной жизни и из-за того, что появилась скука в отношениях. Вы уже знаете все сокровенные места, тайны и желания своего возлюбленного, секс потерял остроту и страсть, быт поглощает вас. Что делать в такой ситуации?

А первое, что нужно сделать, распределить четко все те же роли в семье, предъявить четкие требования друг к другу и сформулировать то, что вы хотите друг от друга. Второй шаг — не стесняйтесь открыто обсуждать интимные проблемы и вопросы. Замалчивание таких тем ведет к тому, что кто-то из партнеров может найти себе замену. Третий шаг — Нужно уметь вести переговоры, а не ругаться по каждой мелочи. Это спровоцирует гармонию и уважение в вашей семье.

Кто кому и сколько должен

Печально, но если в предыдущий кризис – 7 лет – мужчина ни за что не согласился бы разрушить семью и привычную жизнь, то именно сейчас он уже может уйти. Многие из них при этом размышляют в душе так: «Я свой долг этой семье отдал – теперь мое время для счастья». Знаете, откуда у сильного пола такие мысли про отданный долг? Оттого, что им все 13 лет до этого постоянно внушалось со стороны жен: «Ты должен, должен…». Вот и отдал, получается, свой долг – дом построил, дерево посадил, сына вырастил…

Вот почему так важно избавляться от этого понятия – понятия долга. Каждый день объясняйте себе и ему, что вы убираете и готовите не потому, что должны, а потому, что хотите, чтобы ваша семья жила в чистом доме и ела вкусную домашнюю еду. И точно также муж работает с зари до зари, заботиться о семье и занимается с сыном не потому, что он должен, а потому, что любит своих жену и детей и хочет, чтобы у них было все самое лучшее. Повторяйте эти фразу в буквальном смысле, каждый день. И даже в момент выяснения отношений постоянно делайте такой акцент, говоря вместо: «Ты – упрямый эгоист, ты все делаешь по-своему, а ведь ты должен» Вот это: «Я понимаю, что ты хочешь как лучше, и что ты заботишься о нас, но давай попробуем сделать это еще лучше – так, чтобы учесть интересы всех».

Кризис семейной жизни на 13 году брака

Данный кризис определяется тем, что дети в браке уже достигли уровня подросткового возраста. Как известно, пубертатный период — это возраст максимализма ребенка. Ваш, еще недавно маленький ребенок, вырос и ему необходимо доказать всем, что он уже давно сформированная личность. Кризис идентификации у вашего подростка, а в семье возникает кризис из-за кризиса у подростка. Вот такая не слабая схема.

Почему это получается? Речь не идет о том, что каждая семья проходит через это. Но, по крайней мере, каждая вторая точно встречается с такой проблемой как подростковый кризис. Такой кризис на вашем ребенке может выражаться, как угодно. Он может найти выплеск своих эмоций в любой из субкультур, что повлечет большое непонимание со стороны родителей и близких родственников. Обычное непослушание и полный противовес мнению родителей — это еще одно проявление. В таком возрасте ребенок старается доказать то, что он уже вовсе не ребенок.

Почему между родителями может возникнуть кризисная ситуация, если подростковый кризис у их ребенка? В ответе на такой вопрос можно упомянуть процесс воспитания ребенка. Если за время своей жизни ваш ребенок наблюдал в семье неоднократные ссоры и ругань, будьте готовы к тому, что ваш подросток непременно их вам выскажет. Любое недоразумение в семье — подросток озвучит. Из-за этого, родители снова начинают ругаться по поводу того, кто виноват в том, что ребенок высказывает такие вещи? Виноваты в общем-то оба родителя.

Что в такой ситуации делать? Методов решения в кризисной ситуации 13-15 лет совместной жизни не так уж много. Нужно в такой период побольше устраивать совместных семейный мероприятий. Покажите ребенку, что ваша семья — одно целое! Выбирайтесь чаще на природу, берите мяч, зовите самую близкую подругу или друга вашего ребенка, а может даже 2 или 3 приятеля. Выбирайтесь вместе с ними на природу, проводите там активный отдых с детьми! Такие «вылазки» помогут сплотить не только вас и вашего трудного подростка, но и вас с вашей половиной. Общайтесь с ребенком, больше и чаще. Обсуждайте планы подростка на жизнь, рассказывайте о своих. Общение по душам всегда сплотит семью. Чем спокойней перенесет кризис подросткового периода ваш ребенок, тем легче будет вам с вашим партнером по жизни.

Решение проблемы

На самом деле, не так сложно преодолеть кризис 7 лет брака. Его характеристика позволяет сделать вывод, что это проблема привычки, размеренности быта и непонимания. В связи с этим можно принять такие меры по выходу из кризиса:

• Исключите из своей жизни скуку. Планируя семейный бюджет, обязательно включите в него пункт «развлечения». Хотя бы раз в неделю ходите вместе в кино, в клуб, в кафе или просто на природу.
• Постарайтесь решить интимные проблемы. Если вы раньше этого не делали, почитайте пару книжек по данному вопросу. Вы наверняка найдете в них ценные советы, которые заставят партнера влюбиться в вас заново.
• Научитесь идти на уступки (хотя бы в незначительных моментах), например, выбирая цвет обоев или плитки для ванной комнаты. По сути, это мелочи. Но, проявив уважение к мнению второй половинки, можно вновь добиться ее расположения.
• Постарайтесь вернуться в конфетно-букетный период, когда вами двигала романтика. Отправляйте друг другу милые сообщения, пишите записки с сердечками, дарите приятные подарки, устраивайте ужины при свечах, смотрите фильмы о любви. Главное — делать это искренне, с душой.
• Вспомните, почему вы выбрали именно этого человека для создания семьи. Желательно, чтобы супруги изложили все это в письменной форме, а затем прочитали друг другу. Это вернет вас в те счастливые времена, когда все только начиналось, и позволит вам заново влюбиться друг в друга.

Кризис семейной жизни на 25 году

В данном кризисе обоим супругам примерно около 45-50 лет. В такой период может возникнуть кризис среднего возраста: что-то не получилось достичь, что-то не вышло, старость подходит, дети ушли из семейного гнезда. Все это влечет эмоциональное расстройство и кризисную ситуацию в семье. У женщин в данном периоде наступает климакс, а мужчины приступают наоборот к омолаживанию собственного тела и души. Они стараются доказать, что «есть еще порох в пороховницах».

Данная кризисная ситуация считается поводом для существенных перемен. Дети уже взрослые и строят собственные семьи, а супруги снова остаются вдвоем.

Что делать в такой ситуации? Почему бы не устроить себе второй медовый месяц и не отправиться куда-то отдыхать? Ваша жизнь практически полностью стала предназначаться лишь для вас и выход из такой кризисной ситуации — посвящение времени друг другу. Позже появятся внуки (если уже не появились) и жизнь снова закрутится возле маленького ребенка, которого вы будете любить гораздо сильнее, чем собственных детей.

Кризисные моменты в жизни семей — это непременное явление, через которые проходят каждые семьи. Кризис считается переходом к чему-то новому. Не стоит на кризисе заканчивать брачные узы со своей половиной. Ведь когда-то вы решились на такой ответственный шаг, как брачные узы. Их нельзя так просто разрывать!
Добавить комментарий Комментарии (0)

Кто виноват?

Если действительно хочешь спасти отношения с мужем, просто дали из сознания этот вопрос. Виноватых ищут те, кому охота перекладывать вину на кого угодно, кроме себя.

Это один из вариантов прокрастинации — искать виноватого и оправдывать себя, но только не двигаться дальше.

Признай, что у тебя тоже «рыльце в пушку». И, возможно, даже больше, чем у твоего мужа.

Он стал невнимательным к тебе, молчаливым, перестал дарить цветы и подарки. Может ты слишком много себя посвятила ребенку?

Или забыла, что кроме халата, есть еще красивые платья, которые и тебя саму должны бы радовать?

Кстати, позвать на свидание мужа — очень полезная для отношений женская инициатива. Если у вас наметился семейный кризис, твой мужчина точно будет удивлен.

Но ты же не звала его сама? Признавайся в комментариях.

Наверняка критиковала за то, что «Вовка Свете цветы каждый день носит», а от него букета и на 8 марта не дождешься. Что полки твой папа прибивает лучше, что хочешь ты не в кино, а в театр и давно.

Признай, что ты тоже не идеальна в отношениях. Если не можешь сама понять, в чем твои косяки, спроси об этом мужа. Главное, не строй из себя идеал, страдающий от холодности и безразличия домашнего тирана.

Кризис в семье

Одни из самых больших сложностей в семье начинаются тогда, когда в семье рождается ребенок. Муж и жена начинают больше времени уделять ребенку, чем друг другу, больше уставать.

Хорошо бы стараться даже в этой ежедневной работе уделять хоть немного времени для общения с близким человеком.

Рождение ребенка

Рождение малыша – это большое счастье для семьи, но в то же время испытание для супругов. Маленький человечек требует к себе внимания круглосуточно.

Родители очень устают, перестают уделять друг другу столько времени, как раньше. Но это не так страшно.

Постепенно малыш растет, родителям становится легче. Режим дня позволить выкроить дополнительное время для совместного времяпровождения супругов.

Дети растут, становятся самостоятельнее. Значит, у родителей появляется время на себя.

Послеродовой депрессии быть или не быть?

Послеродовая депрессия явление довольно распространенное, хотя встречается не у всех женщин. Муж должен пытаться поддержать жену, помогать в уходе за новорожденным. Так он освободит жене дополнительное время для отдыха.

Важно помнить, что послеродовая депрессия явление непостоянное, проходит достаточно быстро.

Синдром дефицита внимания и гиперактивности у детей: рекомендации родителям

Неврологи причисляют синдром дефицита внимания, гиперактивности у детей к неврологическим заболеваниям.

Наиболее ярко это заболевание проявляется в возрасте 5-12 лет. Основными симптомами заболевания являются такие признаки как:

1. трудно концентрироваться на одном занятии;
2. очень выразительная мимика;
3. разговаривает малыш очень громко и быстро.

В качестве лечения применяют педагогические методы, психологическую коррекцию. Часто применяют такие методы лечения, как физиотерапия, массаж.

Родителям можно рекомендовать проявлять настойчивость, упорство в лечении ребенка. Синдром дефицита внимания, гиперактивности у детей при правильном лечении не оставляет негативных последствий в будущем.

Не бойтесь поработать с детским психологом – специалист поможет с большинством проблем.

Надеемся, статья поможет вам миновать проблем в отношениях с близким человеком. Однако, обидеть близкого не так сложно. Что делать, если мужчина обиделся – читайте здесь.

Кризис семейных отношений после 20 лет брака

Кризисом в многолетнем браке называют периоды спада отношений мужа и жены после длительного времени совместной семейной жизни. Супруги, состоящие уже много лет в браке, могут внезапно ощутить отдаление друг от друга, отчуждение. Однако при правильном подходе возможно обновление чувств и еще большее укрепление связи между мужем и женой. В первый период отношений, в начале семейной жизни, супруги полны надежд относительно себя и своей семейной жизни, они полны горячего желания добиться счастья, они больше склонны прощать недостатки друг друга или даже не замечать их, они более отходчивы после ссор.

ВИДЕО ПО ТЕМЕ: Как предотвратить кризис семейных отношений? 7 СИМПТОМОВ, на которые ВАЖНО обратить внимание

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему — обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефонам, представленным на сайте. Это быстро и бесплатно!

Кризис в многолетнем браке

Психологи утверждают, что совместную жизнь можно представить в виде марафонской дистанции, где не все семейные пары доходят до финиша: проживают вместе всю жизнь до глубокой старости, а другие же сходят с нее в силу различных причин.

Но следует отметить, что любые более или менее длительные отношения между двумя партнерами, как правило, не обходятся без кризисов. Психологи выделяют несколько кризисных стадий совместной семейной жизни: — 1 год — 3 года — 5—7 лет — 10—12 лет — 15—20 лет — 30 лет. В данной главе мы постараемся в общем разобрать процесс протекания всех вышеперечисленных стадии и затронуть характерные особенности каждой из них.

В семейной жизни выделяют несколько особенно трудных периода — 1 год, 3, 7, 9 лет и т. Что интересно, в большинстве случаев при разладе супруги чаще всего не желают учитывать, что чувствует их вторая половина.

Чтобы восстановить семейные отношения, они предпочитают все, что угодно: посещать лекции по сексопатологии, сеансы гипноза, телефон доверия, но только отдельно друг от друга. Но это совершенно напрасно. Проблемы, которые возникают в семье, можно решить только совместными усилиями, а не поодиночке. На первый год супружеской жизни нередко приходится и первый кризисный момент, возникающий в отношениях партнеров. Обычно этот год пролетает незаметно в любви, мире и согласии.

Особенно, если оба супруга — молоды, беспечны, не торопятся заводить детей. Сам брак для них еще таит в себе много нового, интересного, непознанного, первый год совместной жизни наполнен массой впечатлений, поэтому он проходит так быстро, что у молодых мужа и жены не остается времени для крупных конфликтов и размолвок.

Но нередко бывает так, что именно после года совместной жизни супругов словно подменяют, от былой любви и нежности к друг другу не остается и следа: они чувствуют себя совершенно чужими людьми. Такое чаще всего бывает, когда решение о заключении брака было спонтанным и недостаточно осмысленным либо же носило вынужденный характер. В этом случае счастливого, гармоничного супружеского союза не получится.

Конфликты неизбежны, поскольку трудности, связанные с несовместимостью характеров, а также множество других в том числе и чисто бытовых проблем способны разрушить даже самые светлые и добрые чувства и возвести стену непонимания между двумя близкими людьми. Психологами установлено, что на первом году совместного проживания большинство семейных пар переживают острый кризис во взаимоотношениях, связанный прежде всего с появлением ребенка, особенно если он нежеланный.

Молодая жена не может уделять должного внимание своему мужу, отдавая все свое время малышу, который требует постоянной заботы.

Кроме того, большинство женщин из-за чисто физиологических перемен в своем организме после беременности ощущают спад сексуальной активности, к которому прибавляются усталость и физическое переутомление от ухода за ребенком. Малыш плачет, а его крик поневоле действует на психику обоих родителей, вызывая раздражение. Ни в коем случае ни с кем не обсуждайте своего мужа — это недостойно, да и в глазах тех, с кем вы его обсуждаете, вы сама выглядите не лучшим образом, если продолжаете жить с таким человеком.

Теперь у вас больше преимуществ, чем тогда, когда вы только что поженились: вы уже достаточно изучили своего своего супруга и знаете, что ему нравится. Вы привыкли друг к другу и пламя любви несколько угасло, но вы должны постоянно поддерживать это чувство. То, что у вас из-за работы и забот, связанных с ребенком, не остается достаточно времени на мужа — не является для вас оправданием. В результате, многие молодые папы испытывают ревность к появившемуся на свет крошечному человечку, обижаясь на то, что жена перестала гладить его брюки, печь пирожки и готова часами любоваться малышом, даже когда он спит.

Постоянное пребывание в доме многочисленных родственников и их искреннее желание помочь еще более раздражают супруга и только усугубляют обстановку в семье. Естественно, что такая ситуация нередко становится причиной того, что мужчина старается проводить дома минимум времени. Он уходит туда, где сможет отдохнуть от криков и развешенных по всей квартире пеленок, вспомнить беззаботную молодость и развлечься.

И это происходит в то время, когда недосыпающая и уставшая от забот жена вынуждена заниматься ребенком и домашним хозяйством в одиночку! При появлении ребенка через год после свадьбы молодые супруги часто оказываются психологически совершенно не готовыми к семейной жизни, поэтому при первой же возможности они стараются снять с себя груз ответственности. Слабее чаще всего оказываются мужчины, они бегут от семейной жизни как от огня. Бывает и так, что беременность молодой жены и рождение ребенка влечет другие, более сложные проблемы, способные стать причинами конфликта, который может довести до развода.

Одна из самых распространенных — измена мужа, который не захотел ожидать того момента, когда жена восстановит силы после родов и будет в состоянии удовлетворять его и свои сексуальные желания. Такой эгоизм типичен для многих мужчин, озабоченных исключительно своей сексуальной жизнью. В подобной ситуации мужчину полностью поглощает тоска и неудовлетворенность семейным положением, поэтому он стремится вырваться из семейных уз и найти достойное применение своим нерастраченным мужским силам и прежде всего — дать выход своей сексуальной энергии.

Малейший интерес со стороны женщины в этот период времени может быть воспринят как благосклонность и послужить поводом к измене. В итоге получается, что женщина и так находится в незавидном положении, а тут еще муж преподносит ей неприятные сюрпризы.

Как быть? Простить, забыв о гордости и достоинстве или, переступив через свои чувства к нему, подать на развод. Многие жены, родившие первенца через год после свадьбы, озадачены именно этими вопросами и находятся в полной растерянности, которая способна привести к самым необратимым последствиям.

Безусловно, многое зависит от вашего мужа, от того, как он подходит к решению конфликтной ситуации: желает ли он сохранять семью или же окончательно удостоверился, что это — не для него. Если в первом случае все в руках женщины, то что делать, если муж действительно настаивает на разводе, несмотря на то, что стал отцом и остается любимым мужем.

В состоянии ли женщина вернуть любовь, взаимопонимание и спокойствие в семью тогда, когда мужчина против этого? Забытая радость настоящего поцелуя вернет вам былые ощущения — вспомните, что когда-то вы не могли оторваться друг от друга. Главное — найдите точку соприкосновения. Большинство посчитают, что женщина все-таки должна переступить свое самолюбие и сделать все возможное, чтобы сохранить ребенку отца. Но, если мужчина не идет навстречу, более того, не выполняет свои непосредственные обязанности и ко всему прочему неуважительно относиться к жене, заставляя ее то и дело волноваться, переживать, открыто изменяя и говоря ей о том, что находится рядом только из-за ребенка.

Дорогие женщины, подумайте, а стоит ли его удерживать? Не лучше ли для вас и для малыша расстаться с таким человеком, который отворачивается от вас и постоянно унижает? Ведь он еще не скоро осознает, что неправ. Второй кризисный этап приходится на третий год семейной жизни. По статистическим данным, немало семей распадаются именно в этот период и нередко причиной развода становится не только родившийся ребенок.

Как правило, на третьем году жизни, родители более осознанно подходят к вопросу воспитания подрастающего ребенка. Многие супруги ссылаются на то, что просто разлюбили, не рассчитали своих возможностей и вступили в брак по молодости, по глупости. Но и это не все причины, скорее всего у супругов меняется сам взгляд на жизнь, на сущность семьи, меняются главные жизненные ориентиры и большинство приходит к выводу, что им нужен совершенно другой человек для совместного проживания.

В молодости причиной брака нередко становятся корыстные интересы, обычный материальный расчет причем он характерен не только для женщин, но и для мужчин. Но с течением времени, один из супругов становится независимым, начинает осознавать, что сделал неправильный выбор, руководствуясь меркантильными интересами, желанием поскорее уйти от родителей и ощутить долгожданную свободу. Но ведь своя семья — это новая зависимость, еще большая и очень ответственная, поэтому и выходит, что только со временем эта ошибка становится очевидной и появляется желание ее исправить.

Ранние браки — отдельный разговор. Они случаются, когда молодые люди, испытывая первое сильное чувство, решают, что оно — на всю жизнь. Они готовы не расставаться никогда. Как правило, женщины более ответственны и осторожны и для того, чтобы сохранить семью, готовы сделать многое, даже поступиться своими амбициями; мужчины — более уверены в себе и быстрее принимают кардинальные решения.

Безусловно, важную роль в возобновлении доверительных отношений должна играть сама женщина. Несмотря на всю свою занятость с ребенком, домашними делами и т.

Напротив, жене нужно радоваться, что муж по-прежнему испытывает к ней сексуальный интерес и пользоваться этим в полной мере. Многое зависит и от поведения мужчины, который не должен злиться на жену, если она очень устала и отказывает ему в удовольствии. Может быть, лучше помочь ей. Женщина, в свою очередь, сама должна отвлекать мужчину и направлять его, например, просьбами поиграть с ребенком ведь это и его ребенок или сходить в продуктовых магазин.

Если родители в этот период будут взаимно терпеливы друг к другу и постараются сохранить тепло в отношениях, то они, без всякого сомнения, смогут легко пережить эту нелегкую полосу своей совместной жизни и сумеют найти во всем свою прелесть, научаться приспосабливаться к подобным жизненным трудностям. Три года супружеской жизни считаются кризисным периодом и потому, что это время, когда происходит окончательное взросление и становление обоих супругов как личностей, их социальное и профессиональное становление.

Каждый из них пытается самореализоваться, проявить свою значимость, состоятельность, а следовательно — независимость. Такие разногласия возникает в том случае, когда супруги недостаточно внимательны друг к другу, и вместо того, чтобы строить крепкую семью, основанную на равноправии и взаимном уважении, стараются установить, кто в доме хозяин.

В большинстве случаев зависимой ощущает себя молодая жена, которая до свадьбы жила с родителями, мечтала о свободе, а тут снова оказалась во власти обстоятельств и не в состоянии обеспечить себя самостоятельно, она вынуждена просить денег у мужа. Необходимо отметить, что некоторые мужья пользуются подобным преимуществом над женой и считают, что могут спокойно изменять ей, так как она все равно никуда не денется к родителям не вернется, а без денег жить не сможет.

Возможно, что жене придется устроиться на работу для того, чтобы доказать свою состоятельность и тогда, отношения наладятся сами собой. К пяти-семи годам супружеской жизни у большинства семейных пар, как правило, уже имеется ребенок, а иногда и несколько детей.

Многим кажется, что все проблемы позади и опасаться нечего: есть крепкая семья, подрастающие дети, супруги уже достаточно хорошо изучили знают друг друга, обустроили свою жизнь и наладили быт. Но если бы все было так замечательно, психологи не выделили очередной кризисный этап в супружеских взаимоотношениях, который и приходится на это время.

Через пять лет после свадьбы семью укрепляет наличие собственных традиций и ритуалов, но вы все еще иногда ссоритесь по пустякам. Вам следует осознать, что полностью изменить друг друга невозможно, поэтому перестаньте придираться по мелочам. Уж лучше смириться с некоторыми недостатками своего спутника, чем превращать свою семейную жизнь в постоянную борьбу. Дело в том, что этот период семейно жизни, как правило, приходится на тот момент, когда обоим супругам около 25—27 а иногда и 30 лет.

Молодые люди уверены в себе, они полны сил, энергии и на многое способны. Если у кого-то из супругов плохо идут дела на работе, у него может возникнуть потребность в самоутверждении посредством новых любовных связей.

Именно в этом возрасте многие мужчины желают полностью реализовать себя в этом, чувствуя, что могут добиться чего-то большего.

Семейные заботы становятся в тягость и кажутся препятствием для достижения более глобальных целей. Замужние женщины в этот период, в случае, когда мужья недостаточно внимательны к ним, тоже приходят к выводу, что семейная жизнь становится нудной а, порой и совершенно невыносимой, поэтому с неменьшим интересом ищут новых увлечений и готовы к сильным впечатлениям.

Одним словом, каждый пытается самоутвердиться и не видит возможности для этого в своей собственной семье. Статистика последних десятилетий указывает на то, что все больше современных замужних женщин ощущают себя уравненными в правах в семье с мужчинами. Они считают, что у них есть столько же возможностей, чтобы иметь свои собственные увлечения и интересы или внебрачные связи.

Причина конфликта кроется в усталости друг от друга и в том разочаровании, которое накапливается с годами. Для того, чтобы не потерять интерес к собственному супругу и не заставлять его переживать то же самое, задача женщины — устроить семейную жизнь таким образом, чтобы не было места для скуки и однообразия. Необходимо не только делать друг друг приятные сюрпризы, но и стараться максимально разнообразно обустроить свой ежедневный быт.

И прежде всего, женщина должна доказать супругу, что она является такой же личностью, со своими интересами, со своими желаниями. Это придаст ей самой уверенности в себе и сделает ее более привлекательной для мужа. Ощущение внутренней свободы позволяет женщине быть более независимой от мужчины. Данный совет направлен, прежде всего, на тех женщин, которые с головой ушли в семейные заботы, позабыв о том, что помимо дома есть другая, полная впечатлений, жизнь.

Именно к 7 годам совместной жизни требования женатых мужчин к своим женам резко возрастают.

Кризис семейных отношений: как, когда, почему?

Anonymous comments are disabled in this journal. Your IP address will be recorded. Log in No account? Create an account. Remember me.

Нет ничего странного, когда пара, вымотанная бесконечными ссорами, принимает решение разойтись. Но его нет, просто замершие отношения изводят более эмоционального партнера хуже, чем скандалы. Как правило, точка эта стабильная, ровная и неплохая, но только тот, кто в паре более эмоционален, в этой точке начинает задыхаться.

Кризис семейной жизни — своего рода революционная ситуация в пределах отдельно взятой семьи, когда кто-то из ее членов не хочет, а кто-то не может жить по-другому. К чему это приведет — к разводу или, наоборот, к укреплению отношений — каждый решает для себя сам. Но, как гласит народная мудрость, кто предупрежден, тот вооружен. Зная, на какие подводные камни может наткнуться семейная лодка, гораздо легче принять превентивные меры, которые не позволят ей разбиться вдребезги. Так какие же кризисы подстерегают нас в семейной жизни, сколько их и с чем они связаны?

Периоды кризисов

Отправьте статью сегодня! Журнал выйдет 23 ноября , печатный экземпляр отправим 27 ноября. Автор : Качанова Ольга Ивановна. Статья просмотрена: раз. Качанова О. Семья — один из наиболее древних социальных институтов: она возникла в недрах первобытного общества значительно раньше классов, наций и государств. Семья является ячейкой общества, поэтому на ее функционирование влияют все социально — экономические и культурные процессы как позитивные, так и негативные , происходящие в нем. На семью и ее нравственное состояние непосредственно воздействуют факторы окружающей социальной среды, то, что мы наблюдаем в трудовом коллективе, по месту жительства, в повседневной жизни. Анализ реально складывающейся ситуации в семье показывает, что наряду с общими характеристиками требуется рассмотрение ролей супругов, детей, места и роли женщины в семейной жизни. Семья есть важнейший институт социализации личности, исторической трансляции культурных, этнических, нравственных ценностей.

Кризис семейных отношений на 18-м году союза

Всероссийская научная конференция, посвященная летию со дня рождения С. За последние полтора — два года ко мне обратилось большое количество семей и пар, сложности которых были очень схожими. Если коротко, то они заключались в следующем: после лет супружеской жизни один из супругов хочет уйти из семьи: на время или окончательно, так как не видит никаких способов оставаться рядом с другим. В некоторых случаях этого хотели оба супруга.

Психологи утверждают, что совместную жизнь можно представить в виде марафонской дистанции, где не все семейные пары доходят до финиша: проживают вместе всю жизнь до глубокой старости, а другие же сходят с нее в силу различных причин. Но следует отметить, что любые более или менее длительные отношения между двумя партнерами, как правило, не обходятся без кризисов.

Любые отношения, тем более семейные — это ежедневный кропотливый труд. Если в какой-то момент вы перестали над ними работать: перестали слушать и слышать партнера, считаться с его желаниями, уделять ему время, наступит не самый приятный период, называемый кризисом семейных отношений. Попробуем разобраться в том, когда и почему он возникает, и самое главное, как с ним справиться, не допустив развода. Читайте также Секс в машине: ключевые правила и рекомендации.

5 кризисов семейной жизни

Теперь необходимо авторизоваться. Периоды кризисов Периоды кризисов Что такое кризис в отношениях? Как пережить кризис в отношениях? Периоды кризисов Профилактика семейного кризиса.

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe. Cпасибо за то, что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки. Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте. Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню.

Кризис в отношениях: как возродить любовь

.

Витя всего-то на 5 лет меня старше, но я почувствовала себя старухой. Лена уверяла, что любит Виктора, только в законном браке ее любовь будто А в размеренной семейной жизни Лене непреодолимо хотелось Он, конечно, вскочит и мяукнет, но в целом от этого более живым и.

.

Семейные кризисы и пути их преодоления

.

Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться

.

.

.

.

5 признаков семейного кризиса

Любой брак, даже самый крепкий и созданный по великой любви, не минует, впоследствии, кризиса в отношениях. У кого-то эти периоды проходят легче и быстрее, у кого-то затягиваются, а у других и вовсе приводят к расставанию. Прискорбно, но факт. Любовь не является лекарством от ссор: конфликты практически неизбежны. Ведь любое развитие идет по спирали, с взлетами и падениями. Но то, как можно разрешить конфликт – выбирать только вам. Можно выйти из него победителем и поднять отношения на новый уровень. Можно и проиграть. А можно отпустить ситуацию и пойти дальше, навстречу новым приключениям. Но, не будем забегать вперед. Чтобы сразиться с врагом, нужно знать его в лицо. Любая буря, как правило, начинается с предвестников. Рассмотрим пять основных признаков приближающегося семейного кризиса…

Признак первый

Слишком частые ссоры и скандалы, вплоть до проявления агрессии. Супруги начинают раздражать друг друга, с пеной у рта отстаивая своё мнение. Ни о каком компромиссе здесь не идет и речи.

Признак второй

Полное отсутствие ссор и даже мелких несогласий. Это может свидетельствовать о полном безразличии супругов друг к другу. Хотя, если вы оба спокойные, то это рассматривается психологами, как вариант нормы.

Признак третий

Супруги охладели друг к другу. В сексуальной жизни появились длительные паузы. Либо, кто-то из супругов и вовсе отказывается от близости.

Признак четвертый

Один из супругов закрылся в себе, либо у него появились интересы, которые он ставит выше семейных ценностей. Женщина, например, может с головой окунуться в дела по хозяйству. Мужчина, наоборот, начинает отлынивать от домашних дел и от принятия решений. Трудоголизм из той же оперы: звонки с работы в неурочное время, совещания в выходные, позднее возвращение с работы – всё это миру в семье обычно не способствует.

Признак пятый

Супруги очень мало общаются друг с другом и, порой, даже не желают разговаривать вовсе. Столь важная эмоциональная поддержка между членами семьи просто отсутствует.

На пути к примирению…

Не пугайтесь, если вы обнаружили, что какой-то из пунктов характеризует ваши отношения. Как правило, о разгорающемся кризисе свидетельствует наличие не одного или двух, а целого ряда признаков сразу. И назревает кризис постепенно. Так что, его вполне можно предотвратить. Что же для этого нужно сделать?

Во-первых, нужно найти его причину. Почему же вдруг два любящих человека становятся врагами? К сожалению, даже если у пары все прекрасно, она все равно время от времени ссорится. Это, практически, закон природы. А причины, зачастую, могут быть самые банальные: неправильно разделенные домашние обязанности, ревность, бытовое и сексуальное однообразие, нехватка денег,.. Или просто махровый эгоизм. Выделяют также естественные семейные кризисы по годам совместной жизни. Как правило, они приходятся на 1,3,5,7 и 14 годы брака. В первый год идет «притирка» друг к другу. Затем причиной ссор может стать рождение малыша и новые обязанности, связанные с ним. Выход мамы на работу после декрета – тоже стресс для семьи. 7 лет – кризис однообразия, а через 14 – взрывоопасная смесь из кризиса среднего возраста родителей и переходного возраста их чада. Далее следует кризис по поводу «опустевшего гнезда», но, надеемся, что нам до него ещё далеко.

Второй этап: найти пути выхода из кризиса. Есть масса научных, популярных и даже религиозных статей на эту животрепещущую тему. Но самое золотое правило в этом случае – чаще прислушиваться друг к другу и быть терпеливее. Нужно научиться совместному обсуждению всех неприятных моментов и эмоциональных трудностей. Поскольку их замалчивание – это прямая дорога к постоянным недопониманиям. Если же это удается вам с трудом, то всегда можно обратиться к специалисту – семейному психологу.

«Выйти замуж – не напасть, главное замужем не пропасть» – гласит мудрая пословица. Что бы ни происходило между вами, помните, кризис – это не всегда начало конца, это возможность выхода отношений на новый виток развития. Использовать эту возможность или нет – решать только вам. И здесь никто не вправе вам что-либо советовать. Оставьте разум холодным и слушайте своё сердце – оно ваш самый лучший советчик.

Другие статьи блога «Семейная жизнь»:

5 признаков счастливого брака.
Иметь ребенка — счастье или несчастье?
Когда решиться на второго ребенка?
Cчастье в браке — компромисс или жертва?
Дети от предыдущего брака. Возможны ли добрые отношения?

Семейный жизненный цикл: этапы, переходы, кризис и семейный цикл в маркетинге

He Жизненный цикл семьи относится к постепенным стадиям, через которые проходит семья. Они вызывают изменения в их составе и, следовательно, в отношениях между членами. Кроме того, семья подвержена влиянию внутренних и внешних факторов, таких как культурная система, социальные ценности и ожидания, политические изменения и другие.

В концепции семейного жизненного цикла он напоминает семьи с отдельными людьми в том смысле, что цикл состоит из этапов, которые соответствуют различным жизненным событиям.Эти события ожидаются на основе того, что большинство семей переживают в обществе.

Появление первого ребенка знаменует новый этап в жизненном цикле семьи

Эта концепция использовалась в различных социальных науках, таких как социология, психология, политология, а также в маркетинге, всегда с разными целями и с разными подходами в зависимости от рассматриваемой дисциплины.

Индекс

• • 0.1 Жизненный цикл семьи по Уэллсу и Губару
  • 0,2 Жизненный цикл семьи по Дювалю
  • 0,3 Семьи в начальном воспитании
  • 0,4 Семьи с дошкольниками
  • 0,5 Семьи с детьми школьного возраста
  • 0,6 Семьи с подростками
  • 0,7 Семьи как стартовая площадка
  • 0,8 Родители среднего возраста
  • 0,9 Семья с пожилыми членами
• 1 Семейный цикл в маркетинге
• 2 Источники

Этапы

Поскольку концепция семейного жизненного цикла была проанализирована с разных точек зрения, у нее также были разные участники, которые предложили свое видение стадий семейного жизненного цикла.

Две из наиболее часто используемых моделей — это модели Wells и Gubar, которые особенно применяются в маркетинге, и Duvall.

Жизненный цикл семьи по Уэллсу и Губару

Одноступенчатый

Незнакомые молодые люди, не живущие вместе

Молодожены

Молодежь, живущая вместе и без детей

Полное гнездо I

Молодые пары с детьми до 6 лет.

Полное гнездо II

Молодые пары с детьми от 6 лет.

Полное гнездо III

Пожилые пары с детьми-иждивенцами.

Пустое гнездо I

В доме нет детей, глава семьи все еще работает.

Пустое гнездо II

Глава семьи на пенсии.

Одинокий выживший

Работаю или на пенсии.

Жизненный цикл семьи по Duvall

Семейные пары

Бездетный

Семьи в начальном воспитании

Старший ребенок до 30 месяцев.

Семьи с дошкольниками:

Старший сын от 2,5 до 6 лет.

Семьи с детьми школьного возраста

Старший сын от 6 до 13 лет.

Семьи с подростками

Старший сын от 13 до 20 лет.

Семьи как стартовая площадка

Так как первый ребенок уходит из дома, пока это не сделает последний.

Родители среднего возраста

От пустого гнезда к трудовой пенсии.

Семья с пожилыми людьми

От трудовой пенсии до смерти обоих членов пары.

Критика этапов жизненного цикла семьи

Учитывая, что за последние десятилетия в концепции семьи произошло много изменений, также считается, что эти модели должны адаптироваться к новым реалиям.

Среди наиболее заметных изменений — увеличение продолжительности жизни, снижение рождаемости, изменение роли женщин в обществе, увеличение числа разводов и новых браков, неполные семьи и гомосексуальные пары, среди прочего. изменения

Переходный период и кризис

По мере прохождения этапов каждая семья должна столкнуться с нормативными факторами стресса (рождение или смерть) или нет, что изменит структуру семьи и проверит ее способность адаптироваться.

Исходя из этого, а также исходя из модели Дюваля, можно считать, что кризисы или факторы стресса, которые семья может найти в зависимости от их стадии, следующие:

Семьи в начальном воспитании

В этой части кризис связан с переходом от двух к трое, принятием новых ролей родителей, эмоциональной связью между новыми родителями и ребенком, а также факторами, связанными с задачами воспитания, среди прочего.

Семьи с дошкольниками

Здесь кризис связан с детством и заключается в потребности в автономии, которую дети начинают иметь, и в возможных трудностях родителей контролировать их.

Кроме того, это начало социализации, и возможна напряженность из-за дисбаланса в работе и семейных ролях.

Семьи с детьми школьного возраста

Кризис этого этапа также связан с кризисом детства, началом учебы и тем, что это влечет за собой (школьная работа, внезнакомый мир).

Семьи с подростками

В семьях с подростками кризис связан с конфликтами идентичности, характерными для подросткового возраста.

Эти изменения требуют, чтобы семья приспосабливалась к наступлению половой зрелости и половой зрелости, большей потребности в независимости, среди прочего.

Семьи как стартовая площадка

На этом этапе кризис связан с отъездом детей, принятием независимости и принятием детьми решений относительно работы и обучения.

Родители среднего возраста

Кризис этого этапа связан с корректировкой идентичности родителей без детей дома и берущих на себя разные роли (бабушки и дедушки, пенсионеры).

Семья с пожилыми людьми

Наконец, на этой стадии наиболее сильный конфликт связан с потерями разного типа: молодости, жизненных сил, здоровья, пары. Идет противостояние смерти.

Семейный цикл в маркетинге

В маркетинге жизненный цикл семьи — это независимая переменная, которая часто используется для объяснения поведения потребителей, особенно поведения расходов.

Этапы семейного цикла соответствуют сочетанию тенденций покупательной способности и потребительского спроса семьи.

Таким образом, определение жизненного цикла семьи также является частью сегментации по демографическим критериям, которые могут включать в себя, среди прочего, другие аспекты, такие как религия и возраст.

Например, приоритеты с точки зрения расходования средств, сбережений, среди прочего, не одинаковы для пары без детей, для пары, которая только что родила первого ребенка, или для пары, чьи дети уехали из дома.

Таким образом, определенные типы продуктов могут быть направлены в каждый из этих типов семьи, в зависимости от стадии, на которой находится ваша семья, и прогнозов относительно их наиболее вероятного поведения на этой стадии.

Список литературы

1. Бэк, Э. и Хонг, Г. (2004). Влияние этапов жизненного цикла семьи на потребительский долг. Journal of Family and Economic Issues, 25 (3), pp. 359-385.
2. Беренгер Контри, Г., Гомес Борха, М.А., Молла Дескальс, А., Кинтанилья Пардо, I. (2006). Потребительское поведение. Барселона: От редакции УПЦ.
3. Сеспедес Саенс, А. (2008). Рыночные принципы. Богота: Ecoe Ediciones.
4. Мерфи П. и Стейплс В. (1979). Модернизированный семейный жизненный цикл. Journal of Consumer Research , 6 (1), pp. 12-22.
5. Семенова Моратто Васкес, Н., Сапата Посада, Х.Дж. и Мессагер Т. (2015). Семенова Моратто Васкес, Надя; Сапата Посада, Йоханна Ясмин; Мессагер, Татьяна Концептуализация жизненного цикла семьи: взгляд на производство в период с 2002 по 2015 гг. CES Psychology Magazine , 8 (2), pp. 103-121
6. Уэллс, Д. и Губар, Г. (1966). Концепция жизненного цикла в маркетинговых исследованиях. Журнал маркетинговых исследований , 3 (4), стр. 355-363.
7. Сяо, Дж. (1996). Влияние семейного дохода и этапов жизненного цикла на владение финансовыми активами . Финансовое консультирование и планирование , 7, стр. 21-30.

Кризис, о котором забывают: семьи в Бурунди исчезают, когда дома исчезают под озером Танганьика

AIRFIELD, Conn.(19 сентября 2021 г.) — По меньшей мере 103 305 человек были вынуждены покинуть свои дома из-за климатических потрясений в Бурунди в последние годы, когда учащение наводнений, штормов и оползней привело к новому кризису перемещения, говорит организация «Спасите детей». . В этом месяце агентство поговорило с сотнями перемещенных семей, которые сообщили, что у них нет никакой надежды вернуться домой, потому что их земля была потеряна из-за поднявшегося озера Танганьика.

Небольшая страна в Восточной Африке, не имеющая выхода к морю, переживает период относительной политической стабильности после мирных выборов в 2020 году.Однако перемещение из-за климатических потрясений в настоящее время заменяет перемещение в результате конфликта, при этом все внутренние перемещения за последние три года являются результатом стихийных бедствий. [I]

Более 84 процентов всех внутренне перемещенных лиц в Бурунди сегодня были перемещены из-за стихийных бедствий, а не конфликтов, в основном из-за подъема озера Танганьика, второго по величине озера Африки. В апреле он поднялся до 776,4 метра [2547,2 фута] над уровнем моря по сравнению с нормальным средним показателем в 772 метра.7 метров [2535,1 футов], поглотив при этом сотни домов и ферм.

Кризис особенно затронул детей: в Бурунди один из самых высоких показателей рождаемости в мире, а лагеря для перемещенных лиц в настоящее время переполнены детьми. По оценкам, 7 200 перемещенных лиц — или 7 процентов от общего числа — являются младенцами в возрасте до одного года. [Ii]

В лагере Гатумба, где проживает 3000 вынужденных переселенцев, более 80 процентов жителей — дети.Большинство из них не ходят в школу, и многие едят только один раз в день.

13-летняя Ариэль лишилась дома и семейного дохода, когда в прошлом году озеро Танганьика вышло из берегов. Сейчас она живет в лагере для перемещенных лиц, зарабатывая 1,20 доллара в день, когда таскает и укладывает кирпичи. Она сказала «Спасите детей»:

.

«Это было ночью, вода попала в дом и внутрь дома. Я спал и проснулся, а в доме была вода. Дом был разрушен вскоре после того, как мы покинули его.Некоторые материалы мы взяли, а другие по воде…. Иногда, когда я работаю за деньги, я могу получить еду, а иногда нет, это зависит от дней. Когда я ем, я ем маниоку и бобы. Я ем большую часть дней, но иногда вообще скучаю по приемам пищи ».

Организация «Спасите детей» призывает международное сообщество срочно профинансировать гуманитарную помощь Бурунди, где по меньшей мере 2,8 миллиона человек нуждаются в гуманитарной помощи, в том числе почти 1,3 миллиона детей. Плану гуманитарного реагирования Бурунди на 2021 год всего 15.3 процента профинансированы, что оставляет огромные пробелы в обеспечении предметов первой необходимости, включая продукты питания, чистую воду и жилье.

47-летняя Мари, мать троих детей, потеряла свой дом из-за подъема на озеро Танганьика. Она сказала «Спасите детей»:

.

«Я был фермером до наводнения, но теперь мой дом находится под водой… Ситуация с наводнением стала хуже, чем была раньше. На этот раз наводнение охватило все и больше не вернулось, и теперь оно выходит за пределы того, что было раньше.

«Я боюсь, что дети умрут от голода. Сегодня они ничего не ели. Большую часть времени у меня нет поддержки, и мне нечем кормить детей ».

Мэгги Корде, страновой директор организации «Спасите детей» в Руанде и Бурунди, сказала:

«Хотя многие семьи в Бурунди на протяжении многих лет переживали конфликты и бедность, большинству до сих пор удавалось сохранить крышу над головой и прокормить свои семьи. Теперь, с подъемом озера Танганьика, мы видим семьи, у которых раньше были прочные дома, все дети в школе и два работающих родителя, которые вынуждены жить в палатках без работы, без еды, а детям приходится работать за доллар в год. день, чтобы поддержать свою семью.Это грубая несправедливость по отношению к сообществу, которое уже испытало столько лишений.

«Кажется, мир забыл о Бурунди, но все же он несет на себе основную тяжесть глобального изменения климата, и больше всего страдают дети. Мы несем коллективную ответственность за то, чтобы помочь детям Бурунди отреагировать на эти изменения и адаптироваться к ним, в то время как на глобальном уровне мы работаем над борьбой с разрушительной траекторией изменения климата ».

Кризис в Бурунди наступил в то время, когда мир сталкивается с крупнейшим голодным кризисом 21 века, который, по оценкам, составляет 5 человек.7 миллионов детей в возрасте до пяти лет по всему миру находятся на грани голода. По данным организации, еще 13 миллионов детей в возрасте до 18 лет испытывают острую нехватку продовольствия.

Смертельная комбинация COVID-19, конфликтов и последствий изменения климата подняла уровень голода и недоедания до рекордно высокого уровня в мире. Если не принять срочных мер, мир может стать свидетелем того, как десятки тысяч детей умрут от голода, что повернет вспять десятилетия прогресса.

Чтобы ограничить воздействие изменения климата на жизнь миллионов детей, организация «Спасите детей» призывает к увеличению финансирования борьбы с изменением климата, чтобы уязвимые сообщества могли подготовиться к кризисам, с конкретными критериями для обеспечения инвестиций, ориентированных на детей, и для поддержки более бедных стран. для управления неизбежными ударами.Правительства должны также обеспечить наличие сетей финансовой защиты для наиболее уязвимых семей, чтобы помочь им противостоять последствиям изменения климата.

Команда

«Спасите детей» в Бурунди оказывает помощь тысячам перемещенных детей и их семьям. Агентство оказывает поддержку в защите детей, предотвращении гендерного насилия и реагировании на него, реагировании на кризис наводнения, поддержке детей в повторном посещении школы и распространении учебных материалов.

^[i] https: // смещение.iom.int/system/tdf/reports/DTM_Burundi_Dashboard_July_2021.01.pdf?file=1&type=node&id=12294

^[ii] https://displacement.iom.int/system/tdf/reports/DTM_Burundi_Dashboard_July_2021.01.pdf?file=1&type=node&id=12294

Организация «Спасите детей» считает, что каждый ребенок заслуживает будущего. С момента основания более 100 лет назад мы изменили жизни более 1 миллиарда детей.В Соединенных Штатах и ​​во всем мире мы даем детям здоровый старт в жизни, возможность учиться и защиту от вреда. Мы делаем все возможное для детей — каждый день и во время кризиса — меняя их жизнь и будущее, которое мы разделяем. Следуйте за нами в Facebook, Instagram, Twitter и YouTube.

Кризис или изменение? — Религия онлайн

, Джон Сканзони

Доктор Сканзони — профессор социологии Университета Северной Каролины, Гринсборо.

Эта статья появилась в Christian Century , 12-19 августа 1981 г., стр. 794-799. Авторское право Фонда христианского века; используется с разрешения. Текущие статьи и информацию о подписке можно найти на сайте www.christiancentury.org. Этот материал был подготовлен для Religion Online Тедом и Винни Броками.

---

РЕЗЮМЕ

Если мы хотим улучшить качество семейной жизни, нужно задать следующий вопрос: почему семьи меняются? Они не меняются так сильно, как мы могли бы подумать, потому что старые добрые времена не были так изолированы от многих современных проблем нашей технологической эпохи, как мы думаем.

---

И с кафедры, и из новостного журнала приходит сообщение о том, что семья находится в кризисе. Обеспокоенное духовенство и миряне спрашивают: «Что мы можем сделать, чтобы решить его проблемы?» Но чтобы решить проблему, нужно сначала задать правильный вопрос. «Сколько миль я смогу проплыть, прежде чем мой корабль упадет с края света?» был ужасающим вопросом для древних мореплавателей, и он озадачивал людей до времен Колумба. Но Колумб вместо этого спросил: «Как далеко я должен отплыть от моего западного побережья, прежде чем я достигну восточного побережья?» А последовавшие за этим открытия сделали старый вопрос о «падении с земли» неуместным.

В 14 веке миллионы европейцев умерли от «черной чумы». «Почему Бог недоволен нами?» они спросили. Они получили ответ: «наш грех». Власти приказали «прекратить все, что может рассердить Бога, включая азартные игры, проклятия и питье» ( A Distant Mirror: The Calamitous 14th Century, Барбары В. Тачман [Random House, 1978], стр.103). Но спрашивать, почему Бог недоволен, было неправильным вопросом. Прошло пятьсот лет, прежде чем Луи Пастер задал правильный вопрос : «Какие крошечные организмы несут черную чуму?» Этот вопрос привел его к правильному ответу — организм, который путешествовал в желудке блохи и кровотоке крысы.И этот ответ положил конец черной чуме.

Подобным образом, чтобы спросить: «Почему распадается семья?» или «Что случилось с семьей?» так же бессмысленно, как спрашивать: «Как далеко я упаду с океана?» или «Почему Бог посылает нам чуму?» Если мы хотим улучшить качество семейной жизни, нужно задать следующий вопрос: «Почему меняются семьи?»

Старые добрые времена

Историки отмечают, что каждое поколение идеализирует предыдущее — мы преумножаем хорошее и забываем плохое.И такой вид имиджа превалирует, когда дело касается семьи. Возьмем, к примеру, развод. Нам нравится думать, что в «старые добрые времена» разводов было мало или совсем не было — браки были стабильными. Но были ли они? Это правда, что до гражданской войны было относительно мало законных разводов. Верно и то, что с тех пор частота разводов растет.

Но историки обнаруживают все больше свидетельств «развода бедных мужчин [или« бедных женщин »]», а именно дезертирства (Marital Incompatibility and Social Change in Early America, by Herman R.Ланц [Sage, 1976]). Во время колониальных времен и расширения западной границы в XIX веке мужчинам, в особенности женщинам, было чрезвычайно просто ускользнуть из своих семей незамеченными и никогда не вернуться. И отследить их было практически невозможно. Не было ни номеров социального страхования, ни ФБР, ни компьютеров, ни эффективного способа выследить кого-то, кто покинул семью в Цинциннати и улетел в Уолла Уолла. Хотя фактическое количество ежегодных дезертирств неизвестно, они считаются значительными.А поскольку после прибытия в Уолла Уолла о вас никто не знал, вы могли заявить, что не состоите в браке, а затем снова выйти замуж, и никто никогда не сможет отследить ваши прежние семейные связи.

В этом веке было намного больше юридических разводов по ряду причин, но одним из факторов является то, что труднее «бросить учебу» и выйти на поверхность незамеченным. Короче говоря, когда мы с тоской смотрим в прошлое и говорим: «Ой, разве это не грандиозно, когда браки были стабильными». мы должны признать тот факт, что они не были такими стабильными, как мы когда-то думали.

Нам также нравится думать, что у наших предков были гармоничные и счастливые семьи, и что насилия, характерного для современных семей, не существовало. Тем не менее, социальные историки все больше осознают, насколько много насилия происходило в семьях до 20-го века. («Собственное наследие: к новой социальной истории американских женщин», под редакцией Н. Schuster, 1979], стр. 107-135). Несмотря на то, что сегодня происходит много насилия, его, вероятно, было больше в прежние времена, потому что тогда оно пользовалось большей поддержкой общества.«Хороший» муж обычно избивает свою жену, чтобы держать ее в подчинении; «хорошие» родители часто бьют своих детей, чтобы «избавиться от дьявола» или «греховной природы».

В исследовании семейной жизни 18-го века один историк сообщает нам, что стены были тонкими, как бумага, а дома переполнены. Один источник цитирует женщину, которая сказала о своих соседях: «Мы жили по соседству, где нас разделяла только тонкая перегородка, и мы часто слышали, как он бил свою жену, и слышали ее крик в результате избиения» ( там же.. с. 111). Короче говоря, насилие в семье не было изобретено в 1970-е годы — оно существует уже давно.

А третья «проблемная зона» связана с детьми. Некоторые наблюдатели утверждают, что наши предки больше заботились о детях, чем сегодняшние родители. Критики жалуются, что современные матери ходят на работу и оставляют своих детей с нянями или в детских садах; а когда они дома, родители сажают детей перед телевизором. Обвинение в том, что родители не «относятся» к своим детям так, как раньше.Наблюдатели также обеспокоены беспомощностью семьи в плане защиты маленьких детей от секса и насилия.

И здесь историки помогают нам отделить факты от вымысла. Возьмем, к примеру, идею работающих матерей. До промышленной революции большинство женщин были замужем за фермерами или продавщицами. Они работали со своими мужчинами от рассвета до заката, и у них просто не было времени на «полноценное материнство», как это было определено в конце 19-го и начале 20-го веков. (Женщины и мужчины: изменение ролей, отношений и восприятия, под редакцией автор Л.A. Cater и A. F. Scott [Praeger, 19 77], pp. 93-118). Но кто заботился о детях, в то время как матери и отцы — и все другие трудоспособные взрослые — боролись за экономическое выживание? Правда в том, что об этом никто особо не задумывался. Любой доступный взрослый, старший брат или сестра, оказавшиеся рядом, когда ребенку что-то было нужно, сделали то, что нужно было сделать для ребенка.

Но идея, что ребенок — «особенный» человек, требующий исключительного внимания, воспитания и заботы, никогда не приходила им в голову.Только относительно недавно возникла озабоченность по поводу «детского развития» и «качественных детей». Один историк описывает переживания большинства детей в ту доиндустриальную эпоху как «кошмар» (Cott and Fleck, op . cit., p. 118). Ясно, что многие из сегодняшних детей очень сильно страдают. Но наряду с этим страданием существует общественная забота об облегчении детских страданий — заботы, которой не было много лет назад.

Сексуальное поведение

И, наконец, вопрос о том, насколько ребенок подвержен сексу.Историки обнаруживают, что из-за того, что дома были маленькими и многолюдными, взрослые не могли скрыть свою сексуальную активность от детей. Не было «частных спален», и дети понимали сексуальные детали в очень раннем возрасте, наблюдая за взрослыми (там же). Они также наблюдали, как сельскохозяйственные животные вступают в половую связь и рожают. Но никто не думал, что такое «сексуальное воздействие» нанесет вред невинности нежного ребенка.

A четвертая «проблемная зона» имеет отношение к самому сексу.Многие люди, особенно те, кто моложе 30 лет, похоже, думают, что секс пришел с космической эрой: что у людей не было сексуальных «максимумов» до этого, что женатым людям не очень нравился секс, с которым они занимались. их собственные супруги, что неженатые люди не занимались сексом или что женатые люди не занимались сексом с людьми, с которыми они не состояли в браке — все это сексуальное поведение каким-то образом является новым. Наша трудность в понимании сегодняшних сексуальных моделей состоит в том, что мы сравниваем их с викторианским средним классом XIX века и останавливаемся на этом.В XIX веке преобладала идея, что женщины бесстрастны. Как выразился один писатель, женщины «[считались] менее плотскими и похотливыми, чем мужчины» (там же, стр. 162-181).

Но историки говорят нам, что до 19 века женская сексуальность не подавлялась, и никому не приходило в голову, что женщины были менее сексуальными существами, чем мужчины. На самом деле все было наоборот. «Путеводитель охотников на ведьм» 15 века предупреждал, что «плотская похоть в женщинах ненасытна» (там же.). Проанализировав протоколы суда по разводам в Массачусетсе 18-го века, один историк приходит к выводу, что преобладала мудрость, что «если женщины добивались успехов, они были неотразимы» (там же, , стр.125).

Короче говоря, до 19 века женщины и мужчины считали себя, и друг друга страстными сексуальными существами, и часто их страсть приводила их к отклонению от существующих общественных норм. Исследования, сравнивающие записи о браке и рождении в колониальные времена, показывают, например, что Илия и Ханна поженились 1 января, а 1 июня Ханна родила девочку весом восемь фунтов и шесть унций! Подобные исторические свидетельства появлялись достаточно часто, чтобы предположить, что вместо того, чтобы рожать огромных недоношенных детей, обычные люди, такие как Ханна и Элайджа, занимались добрачным сексом (Семейная жизнь и незаконная любовь в ранних поколениях, П.Ласлетт [Cambridge University Press, 19 77 ]).

Итак, когда критики сегодня говорят, что добрачный и внебрачный секс разрушают. Семья, возможно, имеет в виду семью среднего класса XIX века, в которой женщины должны были быть бесстрастными. Но до викторианской эпохи секс подавлялся гораздо меньше, и все же семьи каким-то образом сохранялись.

Разрушение традиций

Таким образом, если мы рассмотрим все четыре эти области — развод и стабильность брака, насилие в семье, уникальные потребности детей и сексуальность — и затем сравним вчерашние семьи с сегодняшними, контраст не будет столь разительным, как некоторые могли бы подумать. мы верим.Безусловно, в семействе было и продолжается изменений . Но «проблемы», которые воспринимают наблюдатели, — это просто поверхностные проявления — симптомов основных изменений. Следовательно, вместо того, чтобы сосредотачиваться в первую очередь на симптомах или семейных проблемах, имеет смысл сосредоточиться на самих изменениях . Почему меняется в семье?

Когда мы думаем о четырех рассмотренных нами проблемных областях, возникает одна центральная тема: растущая забота о правах, привилегиях и благополучии человека по сравнению с сохранением традиций. Это развитие блестяще проиллюстрировано в книге Fiddler on the Roof. Тевье, деревенский молочник, борется с традициями против свободы. «С одной стороны, — говорит он, — родители должны устраивать браки своих детей». Но с другой стороны, он сочувствует свободе, которую стремились его дочери выбирать себе мужей — выходить замуж за мужчин, которых они любят. Он переживает огромный диссонанс, пытаясь справиться с эрозией традиций; он видит, как вокруг него рушится вся семья и общество, кульминацией которого является решение его младшей дочери выйти замуж за нееврея, а не за еврея.

Если мы исследуем , почему семейных изменений и симптомы, которые неизбежно их сопровождают, мы обнаружим, что изменений являются результатом эрозии древних традиций — традиций, которые отдавали предпочтение семье как институту над ее отдельными членами. В прошлые эпохи институт имел приоритет над человеком; и ради института человек был призван приносить жертвы. Даже сегодня некоторые наблюдатели продолжают воспринимать семью как нечто большее, чем жизнь — больше, чем люди.Они рассматривают семью как образец, в который вписываются люди. Это как лечь на кровать в дешевом мотеле: если у вас ноги длиннее кровати, подстригите ноги; если у вас ноги короче, вытяните их. Но в то время как одни люди верят в стрижку человека, другие верят в стрижку кровати.

Нечто подобное происходило с семьей последние 200 лет. Мы здесь обрезали, добавляли, изменяли, дорабатывали и так далее. Если во всем этом и было какое-то неосознанное намерение, так это сделать семью слугой людей, а не заставлять людей служить семье.

Брак и развод

В 17 веке Джон Мильтон утверждал, что Бог не создавал людей для брака; скорее, Бог создал брак для блага человека. Следовательно, сказал Мильтон, какой смысл в утверждении, что любящий Бог заставляет людей страдать в порядке, который Бог изначально задумал для их счастья? «Совершенно бессмысленно», — заключил он, утверждая, что церкви и правительство его времени должны разрешать развод на основании того, что мы теперь называем «взаимной несовместимостью».«

На самом деле, идеям Милтона понадобилось более 200 лет, чтобы проникнуть в мышление и поведение обычных людей. Лишь в конце 19 века развод стал относительно обычным явлением в Америке; и сразу же некоторые критики начали предсказывать исчезновение семьи и общества. Интересно, что многие критики связывали рост числа разводов с феминизмом и его целью — избирательным правом («Развод в прогрессивную эру», , У. Л. О’Нил [Yale University Press, 1967]).Но, конечно, феминизм был и остается гораздо большим, чем это: это право быть автономной личностью — тем, кто действует исходя из самоопределения и для самоактуализации. Милтон говорит, что брак должен служить человеку; феминистка утверждает, что брак плохо послужил женщинам (как и мужчинам) и что брак должен измениться, чтобы лучше удовлетворять потребности женщин (а также мужчин). Логический результат аргументации состоит в том, что, если конкретный брак не меняется, становится законным расстаться, а не терпеть его.

По мере того, как брак изменился, чтобы удовлетворить индивидуальные, а не традиционные интересы, идеи Милтона становились все более приемлемыми. Например, в предыдущие десятилетия мужчины женились для секса, но они также хотели, чтобы образ жизни их семьи был демонстрацией им самим и всему миру, что они достойные кормильцы. С другой стороны, женщины выходят замуж в основном из-за дружеских отношений и для того, чтобы иметь кормильца. Но после Второй мировой войны к браку добавились определенные требования. Женщины хотят удовлетворяющего секса вне брака, и они хотят близости — глубокой дружбы.Некоторым мужчинам тоже хочется близости.

Кроме того, все большее число женщин хотят, чтобы их замужество облегчило их трудовую деятельность, точно так же, как брак дает мужчинам возможность продолжать свою работу. Многие женщины видят в профессиональной деятельности единственное надежное средство гарантировать свою автономию. Учитывая этот расширяющийся круг серьезных требований, предъявляемых к браку, неудивительно, что существует так много разводов. Возможно, нам стоит спросить, почему их больше нет.

Но очевидно, что развод — это симптом коренных изменений. Это болезненный симптом, который никто не приветствует.

Модели насилия

Те же самые основные доводы, которые объясняют изменения в моделях разводов, также объясняют изменения в моделях семейного насилия. Недавние исследования показали, что после полиции самым жестоким институтом в американском обществе является семья. Большинство убийств совершается людьми, лично знающими своих жертв, и большая часть из них связана с убийством члена семьи.Помимо оружия, те, кто прибегает к насилию в семье, используют целый ряд другого оружия, включая ножи, кипяток и просто старые кулаки. Но поскольку мужчины обычно сильнее женщин, они почти никогда не проигрывают кулачный бой. Следовательно, термин «избитая жена» вошел в английский язык за последнее десятилетие. Хотя термин новый, избитые жены существуют уже давно.

Но почему термин такой новый, если поведение такое древнее? Ответ связан с изменением традиций, когда человека начинают ценить не меньше, чем институт.Хотя избиение жены, по-видимому, всегда было обычным явлением, в прежние времена оно считалось «нормальной» частью семейной жизни. Пока большинство женщин верили в эту традицию, они никогда не жаловались на свои побои и не осмеливались открыто говорить о них с другими женщинами, подвергшимися подобному насилию. Но эта традиция размывается. Его заменяют идеей о том, что защита женского тела важнее, чем сохранение семьи, что нельзя мириться с насилием ради сохранения брака.

Сегодня практически в каждом городе Америки есть убежище, куда женщины, подвергшиеся побоям, могут сбежать от своих мужей. Во многих случаях муж преследует свою жену и хочет ее вернуть — не потому, что он намеревается перестать ее бить, а главным образом потому, что он настаивает на сохранении своей семьи. Следовательно, поскольку женщины отвергают идею о том, что сама семья важнее собственного физического благополучия, насилие, которое скрывалось веками, наконец, заговорило и стало известно общественности. И это очень больная «проблема». так называемое «насилие в семье», о котором мы все больше узнаем.Но появление «проблемы» является симптомом коренных изменений — отхода от традиций, которые сделали семью преобладающей над личностью и наделили мужчину безоговорочной властью над своей женой — и все это во имя стабильности семьи. И вместо прежних традиций забота о теле женщины и ее человеческом достоинстве стала считаться более важной, чем само учреждение.

Тот же сдвиг — от превосходства институтов к правам личности — применим и к сексуальности.Подобно тому, как насилие в семье молчаливо допускалось в прежние времена, было нарушением общественных сексуальных норм, особенно со стороны мужчин. Хотя у них была привилегия незаметно искать секса как до, так и после замужества, женщины не должны были иметь такой привилегии. Этот «двойной стандарт» наряду с викторианской идеей бесстрастия женщин давал мужчинам 20 века существенное преимущество перед женщинами. Но почему мужчины имели эти свободы, а женщины — нет? На то было много причин, но идея о том, что «хорошие добродетельные женщины» являются основой семьи и общества, во многом связана с сексуальными ограничениями женщин.Эти ограничения защищались именем семьи как института.

Но на протяжении последних 25 лет мы видели, что эта традиция заменяется идеей о том, что женщины имеют те же сексуальные права, что и мужчины. Более того, если сексуальные свободы действительно представляют угрозу для семьи, как утверждают некоторые критики, нынешняя идея такова. что мужчины несут такую ​​же ответственность за ситуацию, как и женщины. Женщины все чаще отказываются быть единственными моральными хранителями семьи, вместо этого настаивая на том, что если семья требует «моральной опеки», то мужчины должны стать партнерами женщин в этом предприятии.

Возможно, наиболее тревожным побочным продуктом этой растущей сексуальной свободы является резкий рост числа незамужних матерей-подростков. Все больше и больше девушек-подростков вступают в половую связь в более молодом возрасте. Тем не менее, мужчины, с которыми они занимаются сексом, похоже, не чувствуют ответственности за защиту своих партнеров от беременности. Эти мужчины-подростки кажутся последним бастионом в долгой истории сексуальной эксплуатации женщин. Женщины-подростки приняли идею о том, что они имеют право получать удовольствие от секса.К сожалению, у них нет чувства автономии, которое заставило бы их отказаться от секса, если их собственные жизненные шансы (а также шансы их еще не родившихся детей) находятся под угрозой из-за нежелания мужчин использовать легкодоступные простые средства контрацепции.

Среди взрослых тревожным побочным продуктом увеличения сексуальной свободы является открытие того, что секс не означает близость. Недавний бестселлер Gay Talese Thy Neighbor’s Wife, , заполненный страницей за страницей внебрачных связей, включая его собственные, полностью упускает из виду различие.В то время как в прошлые годы в браках, скрепляемых исключительно по традиции, согласно которой «стабильность — лучшая политика», часто не хватало близости, отношения, поддерживаемые исключительно сексом, могут быть столь же лишены близости. И все же, поскольку стремление к соблюдению прав личности меняет американскую семью, близость ценится так же высоко, как и секс.

Детские интересы

Трудность уравновешивания различных интересов также проявляется в последней из четырех «проблемных областей».Критики обеспокоены тем, что, пока взрослые отстаивают свои права, дети остаются в неприятной ситуации. Например, развод и работающие матери предполагают негативные последствия для детей. В последнее время встал вопрос о собственных правах детей. Какие требования дети могут на законных основаниях предъявлять к своим родителям? Некоторые дети в возрасте от 20 лет обратились в суд, чтобы подать в суд на своих родителей, утверждая, что они не воспитывались должным образом, с ними плохо обращались в детстве и в результате они страдают от плохой самооценки. почитать.Недавно мы прочитали о случае Вальтера Половчака, 12-летнего сына русских иммигрантов, который в 1980 году отказался покинуть Америку, когда его родители решили вернуться в Советский Союз. Правительство США предоставило мальчику временное убежище, но некоторые критики не согласились с этим решением. Как сказал один из них: «Я думаю, что это плохой прецедент, когда 12-летний мальчик говорит своим родителям, что он хочет делать».

Очевидно, что вопрос о том, как поступать правильно сегодняшним детям, остается нерешенным. Тем не менее, мне кажется, что основная тенденция изменения отношений между взрослыми мужчинами и женщинами может одновременно иметь огромную пользу для прав и благополучия детей.Стремление все большего числа женщин стремиться к автономии посредством деятельности за пределами домашнего хозяйства может быть большим благом для детей, если наряду с этой тенденцией произойдет соответствующий шаг по привлечению мужчин в домашнее хозяйство — чтобы вовлечь их в максимально возможной степени. как женщины в уходе за детьми и воспитании детей. Такие фильмы, как « Kramer vs. Kramer », помогают произвести впечатление на публику тем фактом, что некоторые мужчины хотят принимать активное участие в воспитании детей; более того, они могут быть так же хороши в этом, как и женщины.

Традиция, согласно которой каждый мужчина должен быть успешным, умирает с трудом. Тем не менее, некоторые мужчины начинают понимать, что на протяжении десятилетий их обманывали, отрезая от воспитания детей. Считалось, что семья как институт пострадает, если мужчины откажутся от своих рабочих ролей ради родительских ролей. Но мы снова наблюдаем, как сила прав личности меняет семью. Поскольку мужчины приходят к убеждению, что они лично будут в лучшем положении, если они будут более активно заниматься воспитанием детей, и что детям тоже будет лучше, мы можем ожидать, что большее число мужчин начнут добиваться таких благ.И если мужчины действительно изменят свои модели воспитания, а женщины изменят свое профессиональное поведение, положительные последствия такого рода родительской симметрии могут быть очень полезны для семьи.

Уравновешивание личности и семьи

«Но, — отвечает критик, — со всеми этими разговорами о людях, имеющих свои права и« занимающихся своим делом », есть ли место для семьи как института? Есть ли какой-то смысл, в котором сохраняются семейные традиции и семейные обязанности? важно в современном мире? » Конечно, есть, и уловка состоит в том, чтобы уравновесить благополучие учреждения и благополучие людей, которые его составляют.

Но как это сделать? Фрейд сказал много вещей, которые сегодня мы полностью отвергаем. Но время от времени он делал заявления, которые остаются простыми, но неподвластными времени. Одним из таких классических выводов было его утверждение, что взрослым больше всего на свете нужно работать, и любить ( тем о работе и любви во взрослом возрасте, Н. Дж. Смелзера и Э. Эриксона [Harvard University Press]). И мы могли бы добавить, что детям нужно любить и им нужно научиться работать. Следовательно, чтобы определить оптимальные условия, при которых семья может быть процветающим и крепким институтом, и установить такие традиции, которые будут наилучшим образом удовлетворять потребности ее членов в предстоящие десятилетия, нам необходимо принять во внимание идеи Фрейда. Идеальное семейное учреждение — это такое, которое предоставляет максимальные возможности для всех своих членов любить и работать в максимально возможной степени.

Традиционные семейные структуры не позволяют большинству женщин получать значимый опыт работы .Их труд обычно ограничивался домом, даже если их таланты позволяли им получать вознаграждение от оплачиваемой работы. И те же самые семейные структуры запрещают мужчинам наслаждаться любовными переживаниями. Они были слишком заняты зарабатыванием денег, чтобы научиться любить и делиться собой, а также в полной мере участвовать в укреплении семейных отношений. И кто пострадал от этих ограничений для обоих полов? Женщины страдали не только потому, что им не хватало значимой работы, но и потому, что они не получали от своих мужчин той любви, в которой нуждались и которую заслуживали.Мужчины страдали из-за того, что они не могли избавиться от финансового беспокойства, связанного с наличием в семье помощника по уходу за детьми, а также из-за того, что они не могли получить и в полной мере участвовать в любви, которую испытывали к ним их жены и дети. А дети страдали, потому что росли, повторяя одни и те же ужасные шаблоны.

Эти узоры возникли из традиций, в которых целое имело большее значение, чем его части. Сейчас мы движемся к новым традициям, которые уравновешивают индивидуального благополучия с институциональным благополучием.Этот баланс достигается за счет полного вовлечения всех членов семьи в значимую работу, а также сильной любви и заботы.

Что могут сделать наши церкви, чтобы помочь достичь этого баланса? Во-первых, они должны противостоять искушению обречь себя на приговор: «Никогда не спрашивайте:« О, почему в прежние времена все было так лучше? »Это не разумный вопрос» (Еккл. 7: 10 , TEV). Во-вторых, они должны побуждать женатых людей анализировать свои собственные браки и задумываться о том, руководствуются ли они традиционализмом или какой-либо формой индивидуализма.В любом случае парам следует спросить себя, является ли их брак удовлетворительным или возможно более богатый брак за счет большего баланса двух полюсов. Для тех, кто стремится к большему балансу, задача состоит в том, чтобы дать практические советы по вовлечению всех членов семьи в значимую работу и возможности для любви.

Также жизненно важно, чтобы поместная церковь стала группой поддержки — заботливым сообществом — для людей, борющихся с такого рода трудными, но не непреодолимыми задачами.Часто церкви обвиняют в том, что они следуют за обществом, а не руководят им. В этом случае, однако, церковь может быть единственным учреждением в нашем обществе, уникально подходящим для поднятия устремлений, направленных на новые семейные традиции, и обеспечения основы для их достижения.

(PDF) Концепция устойчивости семьи: кризис и вызов

Ортопсихиатрия, 57, 186-192.

53. Казак, А. Е., (1989) Семьи хронически больных детей: Системная и социально-экологическая модель адаптации и проблема

.Журнал консалтинговой и клинической психологии, 57, 25-30.

54. Кобаса С. (1985). Стрессовые жизненные события, личность и здоровье: исследование выносливости (стр. 174-188). В A.

Monat & R. Lazarus (ред.), Стресс и совладание (2-е изд.). Нью-Йорк: издательство Колумбийского университета.

55. Кобаса, С., Мадди, С. и Кан, Р. (1982) Выносливость и здоровье: проспективное исследование. Журнал личности

и социальной психологии, 37, 1-11.

56. Ландау-Стэнтон, Дж., (1985). Компетентность, непостоянство и переходное отображение: модель для систем

консультация (стр. 253-269). В L.C. Винн, С. Макдэниел и Т.Т. Вебер (ред.), Системные консультации: новая перспектива

для семейной терапии. Нью-Йорк: Guilford Press.

57. Lazarus, R., (1991). Эмоция и адаптация. Кембридж, Англия: Издательство Оксфордского университета.

58. Лазарус Р. и Фолкман С. (1984). Стресс, оценка и преодоление трудностей. Нью-Йорк: Springer Publishing Co.

59. Лидз Т. (1963). Семья и адаптация человека. Нью-Йорк: Пресса международных университетов.

60. Лутар, С. и Зиглер, Э. (1991) Уязвимость и компетентность: обзор исследований устойчивости в детстве.

Американский журнал ортопсихиатрии, 61, 6-22.

61. Мастен А., Бест К. и Гармези Н. (1990) Устойчивость и развитие: материалы исследования

детей, преодолевших невзгоды. Развитие и психопатология, 2, 425-444.

62. Маккуббин, Х. И. и Паттерсон, Дж. М. (1983). Процесс семейного стресса: модель адаптации и адаптации Double ABCX

(стр. 7-38). В H. McCubbin, M. Sussman, & J.M. Patterson (ред.), Социальный стресс и семья:

Достижения в теории и исследованиях семейного стресса. Нью-Йорк: Haworth Press.

63. Макголдрик М. и Уолш Ф. (1991). Время оплакивать: смерть и семейный жизненный цикл (стр. 30-49). У Ф. Уолша

и М. МакГолдрика (ред.), Жить без потерь. Нью-Йорк: W.W. Нортон.

64. Мелито, Р. (1985) Адаптация в семейных системах: перспективы развития. Семейный процесс, 24, 89-100.

65. Минучин С. (1992). Семейное исцеление. Нью-Йорк: Макмиллан.

66. Моос Р. Х. (ред.) (1986). Преодоление жизненных кризисов: комплексный подход. Нью-Йорк: Пленум Пресс.

67. Моос, Р. Х. и Моос, Б., (1976) Типология социальной семьи. среды. Семейный процесс, 15, 357-371.

68.Мерфи, Л. Б. (1987). Дальнейшие размышления об устойчивости (стр. 84-105). В E.J. Энтони и Б.Дж. Колер, (ред.), Неуязвимый ребенок

. Нью-Йорк: Guilford Press.

69. Neugarten, B. L., (1976) Адаптация и жизненный цикл. Психолог-консультант, 6, 16-20.

70. Олсон Д. Х. (1993). Круговая модель супружеских и семейных систем: оценка функционирования семьи (стр.

,

, 104–137). В Ф. Уолш (ред.), Нормальные семейные процессы (2-е изд.). Нью-Йорк: Guilford Press.

71. Олсон Д. Х., Рассел С. С. и Спренкл Д. Х. (ред.) (1989). Модель Circumplex: Системная оценка и лечение семей

. Нью-Йорк: Haworth Press.

72. Парсонс Т. и Бейлз Р. Ф. (1955). Семья, социализация и процесс взаимодействия. Гленко ИЛ: Свободная пресса.

73. Паттерсон, Г. Р. (1983). Стресс: агент изменений для семейного процесса (стр. 235-264). В Н. Гармези и М. Раттер

(ред.), Стресс, совладание и развитие у детей.Нью-Йорк: Макгроу-Хилл.

74. Пол, Н. Л. и Гроссер, Г. Х. (1991). Оперативный траур и его роль в совместной семейной терапии (стр. 93-103).

В Ф. Уолш и М. Макголдрик (ред.) Жизнь без потерь: Смерть в семье. Нью-Йорк: W.W. Нортон.

75. Перлин, Л. И. и Скулер, К., (1978) Структура совладания. Журнал здоровья и социального поведения, 19, 2–21.

76. Пенн, П., (1985) Обратная связь: будущие вопросы, будущие карты. Семейный процесс, 24, 299-310.

77. Рапапорт Р. (1962) Нормальные кризисы, структура семьи и психическое здоровье. Семейный процесс, 2, 68-80.

78. Reiss, D. (1981). Семейное конструирование реальности. Кембридж: Издательство Гарвардского университета.

79. Рейсс Д. и Оливери М. Э. (1980) (1980). Семейная парадигма и семейная адаптация: предложение связать внутренние адаптационные способности семьи

с ее реакцией на стресс. Семейные отношения, 29, 431-444.

80. Rolland, J.С., (1987) Хронические заболевания и жизненный цикл: концептуальные основы. Семейный процесс, 26, 203-221.

81. Rolland, J. S. (1994). Семья, болезнь и инвалидность: интегративная модель лечения. Нью-Йорк: Основные книги.

82. Раттер М. (1985) Устойчивость перед лицом невзгод: защитные факторы и устойчивость к психическим расстройствам.

Британский журнал психиатрии, 147, 598-611.

83. Раттер М. (1987) Психосоциальная устойчивость и защитные механизмы.Американский журнал ортопсихиатрии, 57,

316-331.

84. Селигман М. (1990). Узнал оптимизм. Нью-Йорк: Рэндом Хаус.

85. Симеонссон Р. (1995). Риск, устойчивость и профилактика: содействие благополучию всех детей. Балтимор

Мэриленд: Брукс.

86. Скиннер, Х., Санта-Барбара, Дж. И Стейнхауэр, П. (1983) The Family Assessment Measure. Канадский журнал

Психическое здоровье сообщества, 2, 91-105.

87. Сколник, А., (1991). Рай в боевых условиях: американская семья в эпоху неопределенности. Нью-Йорк: Basic

Книги.

_____________________________________________________________________________________________________________

13

Как управлять сотрудником, у которого личный кризис

У всех нас бывают жизненные события, которые время от времени отвлекают нас от работы — больной член семьи, развод, смерть друга. Вы не можете ожидать, что в такие моменты кто-то проявит себя наилучшим образом.Но как менеджер, чего вы можете ожидать от от ? Как вы можете помочь человеку заботиться о себе эмоционально, одновременно убедившись, что он выполняет свою работу (или столько, сколько может)?

Что говорят эксперты
Управление сотрудником, переживающим стрессовый период, — «одна из настоящих проблем, с которыми сталкиваются все боссы», — говорит Линда Хилл, профессор Гарвардской школы бизнеса и автор книги «Быть ​​боссом» . Большинство из нас стараются разделить работу и дом, но «у всех нас бывают ситуации, в которых наша личная и профессиональная жизнь сталкивается», и то, как вы справляетесь с этими ситуациями со своими сотрудниками, часто является проверкой вашего лидерства.Вы должны проявлять сочувствие и сострадание, но при этом быть профессионалом и поддерживать продуктивность своей команды. «Это тонкая грань, которую нужно поддерживать», — говорит Энни Макки, старший научный сотрудник Высшей школы образования Пенсильванского университета и автор книги How to Be Happy at Work . Вот как управлять сотрудником, переживающим личный кризис.

Будьте доступны
«Люди не всегда чувствуют себя комфортно, рассказывая своему боссу», что родитель серьезно болен или что они чувствуют стресс из-за развалившихся отношений, — говорит Макки.Они могут быть слишком подавлены или смущены тем, что из-за этого они постоянно опаздывают или срывают сроки. Часто первая задача менеджера — просто распознать тревожные признаки того, что сотрудник переживает трудное время. Потратьте время на построение хороших отношений с сотрудниками, чтобы вы могли обнаруживать любые проблемы на ранней стадии. Если вы поддерживаете атмосферу сострадания в офисе, люди с большей вероятностью будут активно обращаться к вам, когда они переживают трудный период.

Не любопытно
Как руководитель, вы должны уметь проявлять сочувствие и заботу, но вы также не должны становиться личным доверенным лицом сотрудника.В конце концов, ваша работа как менеджера — не работать в офисе. Так что не задавайте кучу вопросов о проблемах сотрудников. Как человек, обладающий большей властью в отношениях, сотрудник может чувствовать себя обязанным сказать вам больше, чем ему удобно. «Вы хотите строить заботливые отношения с сотрудниками, а не дружеские отношения», — говорит Хилл. Многие менеджеры ошибочно принимают за то, что им нравится, когда им доверяют или уважают. Хороший менеджер «умеет читать и понимать потребности и заботы других людей», — говорит Макки, но при этом заставляет всех сосредоточиться на основной задаче: выполнении работы.

Сначала послушайте, а затем предложите
Когда вы говорите с сотрудником об их текущих трудностях, «сначала слушайте, а не сразу же отстаивайте какой-то конкретный образ действий», — говорит Хилл. Возможно, им просто нужна информация о трудностях ухода за больным родственником или возможность объяснить, почему развод повлиял на их концентрацию внимания. Если вы сразу предложите им взять отпуск или изменить свое расписание, их могут отложить, если они не об этом думали.Вместо этого спросите, что вы оба можете сделать вместе, чтобы решить проблему производительности в трудный период. «Попробуйте использовать слово« мы »», — советует Хилл, например: «Как мы, , можем поддержать вас, ?» У сотрудника может быть идея о временном соглашении — немного свободного времени, передача проекта коллеге или более гибкий график на несколько недель, — который вам подойдет.

Знайте, что вы можете предложить
Возможно, вы более чем готовы предоставить скорбящему сотруднику несколько недель отпуска или предложить женщине с беременностью высокого риска возможность работать из дома.Но решение не всегда остается за вами. «Вы можете быть очень сострадательными, но вы можете работать в компании, где это не работает», — говорит Хилл. Конечно, если у вас есть возможность проявить творческий подход с гибким графиком, скорректированной рабочей нагрузкой или временным режимом работы на дому, делайте то, что вы считаете лучшим. Но также убедитесь, что вы понимаете ограничения вашей компании на краткосрочный и долгосрочный отпуск и какие бюрократические препятствия существуют, если таковые имеются, прежде чем обещать что-либо своему сотруднику. Объясните, что вам нужно проверить, что возможно, прежде чем вы оба заключите договор.

Если сотруднику нужна консультация или услуги по борьбе с наркотиками или алкоголем, вы можете порекомендовать вам ресурсы, предоставленные медицинской страховкой вашей компании. Но сначала исследуйте качество этих ресурсов. «Последнее, что вы хотите сделать, — это послать страдающего сотрудника воспользоваться программой или предположительно полезных людей, которые затем терпят неудачу», — говорит Макки.

Проверяйте регулярно, чтобы убедиться, что у них все в порядке.
Независимо от того, определились ли вы с решением или нет, время от времени проверяйте своего сотрудника, заглядывая к его столу (имея в виду его конфиденциальность) или отправляя краткое электронное письмо .Ваш сотрудник не только оценит вашу заботу, но и лучше поймет, как он справляется. «Вы можете просто спросить:« Вы чувствуете, что разбираетесь в этом? », — говорит Хилл. «А если они это сделают, вы можете сказать:« Давайте просто будем поддерживать связь, чтобы ни у кого из нас не было слишком много сюрпризов ». Или, если вы немного переборщите с головой, я надеюсь, вы не стесняетесь прийти ко мне, и мы сможем решить еще несколько проблем и внести дополнительные коррективы, если это необходимо ».

Учитывайте рабочую нагрузку
Вы также должны учитывать, не повлияет ли длительное отсутствие на клиентов или членов команды.Если это так, уменьшите эти риски, снизив нагрузку на человека. Если есть люди, которые хотят и могут взяться за какие-то индивидуальные проекты, вы можете сделать это временно. Только не забудьте наградить тех, кто вмешивается. А затем установите сроки для любых корректировок, которые вы вносите. Если человек знает, что его ситуация продлится 6-8 недель, назначьте вам крайний срок, чтобы встретиться и обсудить, что будет дальше. Конечно, многие ситуации будут бессрочными, и в этих случаях вы можете установить промежуточные сроки, когда соберетесь вместе, чтобы проверить, как идут дела, и внести необходимые коррективы.Какие бы приготовления вы ни предприняли, четко сформулируйте свои ожидания в этот период времени. Будьте реалистичны в том, чего они могут достичь, и ставьте перед собой цели. «Чтобы это было полезно, — говорит Макки, — это должно быть конкретным и основанным на реальности».

Будьте прозрачными и последовательными
Помните о том, что другие сотрудники обратят внимание на то, как вы относитесь к испытывающему трудности коллеге, и, вероятно, будут ожидать аналогичного внимания, если они тоже столкнутся с трудностями в будущем.«Если вы хотите, чтобы люди работали продуктивно, они должны доверять вам и верить, что вы будете относиться к ним справедливо», — говорит Хилл. Помните, что политика может создавать прецеденты. Каждая ситуация будет уникальной, но вы хотите чувствовать себя комфортно с политиками на тот случай, если вам придется применять их снова. Имейте в виду, что решения могут применяться «к следующему человеку, и к следующему, и к следующему после этого», — говорит Макки.

Принципы, которые следует запомнить

Do:

• Задайте тон сострадания в офисе.Это не только придаст вашим сотрудникам уверенность в том, что они подойдут к вам с трудностями, но и даст вам возможность обнаруживать предупреждающие знаки.
• Подходите к решениям творчески. Гибкий график может позволить человеку поддерживать свою производительность без особых перебоев.
• Проверяйте время от времени, чтобы успокоить сотрудника и убедиться, что в дальнейших корректировках или приспособлениях нет необходимости.

Запрещается:

• Действуйте больше как терапевт, чем как менеджер.Ваше сердце может быть в нужном месте, но не вмешивайтесь в личные проблемы своих сотрудников.
• Дай обещания, которые не сможешь сдержать. Изучите политику своей компании, прежде чем предлагать отгул или альтернативные варианты работы.
• Относитесь к аналогичным ситуациям среди сотрудников по-разному. Сотрудники заметят это несоответствие и возмутятся.

Пример # 1: Ставьте перед сотрудником реалистичные рабочие цели и делегируйте часть их работы
Алисия Шенкленд, старший руководитель отдела кадров с более чем 20-летним опытом, руководила двумя разными женщинами в течение напряженных, эмоциональных месяцев лечение бесплодия.В обоих случаях лечение продолжалось почти год, поэтому женщины часто отсутствовали на работе по медицинским приемам и процедурам. Они также испытали серьезные взлеты и падения из-за приема гормональных препаратов и эмоционального опустошения из-за выкидышей.

Более того, график лечения бесплодия не вписывался точно ни в одну из существующих стандартных кадровых правил отпусков. «Не было возможности составить план на 30–60–90 дней, чтобы учесть все неизвестные», — сказал Шенкленд.

В каждом случае она старалась делать как можно больше пособий, а женщины использовали больничный, гибкий график и личные дни.Она работала с каждым из них, чтобы установить конкретные, реалистичные рабочие цели, которые позволяли им сосредоточиться на наиболее важных результатах, делегируя другие обязанности, а товарищи по команде старались следить за тем, чтобы обязанности не были упущены или сброшены. «Мы справились с этим как сплоченная команда», — говорит она.

Удачным исходом было то, что команда была хорошо подготовлена ​​к оплате декретных отпусков, которые в конечном итоге брала каждая женщина. «Это фактически показало нам всем, что мы можем играть несколько ролей», — говорит Шенкленд.Когда женщины вернулись из отпуска по беременности и родам, у них обоих было «110 процентов». У каждого были «исключительно успешные годы в компании, которые с лихвой компенсировали то время, когда им требовались дополнительные руки, чтобы выжить».

Пример # 2: Действуйте с состраданием и, если возможно, проявляйте гибкость
Когда Дэвид *, профессионал в финансовой фирме, услышал, что у мужа одного из членов его команды был диагностирован рак мозга в последней стадии, он знал это. предстояло ей стать долгими и эмоциональными американскими горками.Через несколько недель после первоначального серьезного диагноза врачи предположили, что рак может распространяться не так быстро, как первоначально предполагалось, и что мужу могут жить месяцы, а не недели. Это мало способствовало уменьшению эмоционального опустошения. «Это было так сложно предсказать», — сказал он. Это такое эмоциональное время, и «вы не можете просить о временных рамках. Она хочет, чтобы поставили диагноз, и она хочет иметь возможность поддерживать регулярный рабочий график. Но она просто не знает. С точки зрения менеджера, сказал он, «вы должны снять это бремя с сотрудника.”

Дэвид понял, что было бы лучше предложить женщине больше гибкости, и она с радостью приняла этот сдвиг. Команда менеджеров реструктурировала ее работу, перейдя от обязанностей по обслуживанию клиентов, которые требовали высокой степени готовности и доступности, к обязанностям, не столь чувствительным ко времени. «Это позволило нашей команде меньше полагаться на нее, а также дало ей возможность сосредоточиться на важных семейных делах, которые были приоритетом», — сказал он. Она также согласилась переключить свою компенсацию с зарплаты на почасовую, что дало фирме гибкость в продолжении договоренности на неопределенный срок.

Через десять месяцев после постановки диагноза она все еще работала в компании в измененном порядке. «Вы должны действовать с состраданием, — сказал Дэвид, — при этом неся ответственность перед клиентами и другими сотрудниками». Критично для успеха фирмы? Убедившись, что они могут продолжать быть гибкими. «Иногда ты просто не знаешь, чем закончится ситуация», — сказал Дэвид. «Вам нужно сохранять непредвзятость».

* Не его настоящее имя.

Семейный жизненный цикл — человеческое развитие

• Определите всеобъемлющую индивидуальную цель или задачу жизненного цикла семьи.
  • Опишите фазы жизненного цикла семьи.
• Опишите новое отцовство.
  • Определите факторы, влияющие на приспособление к новому отцовству.
• Объясните, как меняется удовлетворенность браком на протяжении жизненного цикла семьи.
  • Опишите обычное изменение в удовлетворенности браком, которое сопровождает «пустое гнездо».
• Опишите изменения гендерных ролей на протяжении жизненного цикла семьи.
• Опишите роль бабушек и дедушек в жизненном цикле семьи.
• Опишите изменения в семейных отношениях в среднем зрелом возрасте.
  • Опишите изменения и проблемы в отношениях со стареющими родителями.

Жизненный цикл семьи условно представлен как последовательность этапов, типичных для многих взрослых: переход от независимости от исходной семьи через формирование собственной семейной ячейки, воспитание детей и становление бабушкой и дедушкой. Конечно, многие люди не следуют традиционной последовательности или схеме, показанной в этом обычном семейном жизненном цикле.Может быть полезно расширить наше определение семейной жизни, включив в него все разновидности домашнего устройства. Если мы это сделаем, «семья» будет охватывать большую часть нашей деятельности во взрослой жизни, кроме работы, дружбы и личного времени. Для многих близкие друзья считаются частью семьи.

Мы знаем, что в некоторых семьях есть интимные отношения и дети, но есть и другие важные аспекты. Семейная жизнь вращается вокруг дома. Важным аспектом жизни каждого взрослого является то, где он живет и кто живет с ним.Другой аспект — это «домашнее хозяйство» — приготовление, уборка и уход. Кто что делает? Семейная жизнь также предполагает совместную работу и чувство общности. Для большинства взрослых в большинстве культур основным организующим фактором в их жизни является семья, отсюда и выражение «семейная жизнь». Развитие во взрослой жизни по большей части вращается вокруг того, где человек оказывается в семейном жизненном цикле, с точки зрения продвижения через последовательность поиска партнера, формирования семейной ячейки, а также наличия или отсутствия и воспитания детей.

Модели жизненного цикла семьи различаются в зависимости от культуры и субкультуры и меняются со временем. Общая цель или задача жизненного цикла семьи состоит в том, чтобы создать жизнь, которая подходит и работает для человека , которая соответствует его личным характеристикам и предпочтениям, жизнь, которую они хотят . Успешная навигация по семейному жизненному циклу означает нахождение жизни, которая имеет личный смысл и приносит удовлетворения для вас, и что работает и для остальной части вашей семьи (независимо от ее состава).

Одинокий взрослый

Безбрачие. Одинокий образ жизни является наиболее распространенным образом жизни для людей в возрасте от 20 до 20 лет, и наблюдается рост числа взрослых, предпочитающих оставаться одинокими. В 1960 году только 1 из 10 взрослых в возрасте 25 лет и старше никогда не состоял в браке, а в 2012 году этот показатель вырос до 1 из 5 (Wang & Parker, 2014). В то время как чуть более половины (53%) не состоящих в браке взрослых говорят, что в конечном итоге хотели бы жениться, 32 процента не уверены, а 13 процентов не хотят вступать в брак.

Прогнозируется, что к тому времени, когда люди, которые в настоящее время являются молодыми людьми, достигнут возраста от 40 до 50, почти 25% из них, возможно, никогда не вступят в брак. США — не единственная страна, в которой наблюдается рост числа одиноких взрослых. В приведенной ниже таблице перечислены некоторые из причин, по которым молодые люди остаются холостыми. Кроме того, взрослые в более позднем возрасте вступают в брак, сожительствуют и воспитывают детей вне брака в большем количестве, чем в предыдущих поколениях. У молодых людей есть и другие приоритеты, такие как образование и построение карьеры.

Таблица 8.3. Причины оставаться холостым

Не встретили нужного человека	30%
Не имеют финансовой устойчивости	27%
Не готов к заселению	22%
Слишком молод, чтобы жениться	22%

адаптировано из Lally & Valentine-French, 2019

Исторические тенденции в образе жизни и приоритетах могут быть отражены в изменении отношения к важности брака.В недавнем опросе американцев, проведенном Pew Research, респондентов попросили указать, какое из следующих утверждений ближе к их собственным взглядам:

• «Обществу будет лучше, если люди будут ставить брак и рождение детей приоритетом».
• «Общество так же хорошо, если у людей есть другие приоритеты, кроме брака и детей».

Чуть больше взрослых поддержали второе утверждение (50%), чем тех, кто выбрал первое (46%), а остальные либо не выбрали ни одного, оба одинаково, либо не ответили (Wang & Parker, 2014).Молодые люди в возрасте 18–29 лет с большей вероятностью поддержали это второе мнение, чем взрослые в возрасте от 30 до 49 лет; 67% и 53% соответственно. Напротив, люди в возрасте 50 лет и старше с большей вероятностью поддержали первое утверждение (53%).

Верные отношения и брак

Совместное проживание. В американском обществе, а также в ряде других культур сожительство становится все более обычным явлением (Gurrentz, 2018). Для многих молодых людей в возрасте от 18 до 24 лет сожительство стало более обычным явлением, чем брак, как это видно на Рисунке 8.6 ниже. Хотя брак по-прежнему является более распространенным способом проживания для лиц 25–34 лет, сожительство увеличилось, а количество браков сократилось, как это видно на Рисунке 8.7. Гурренц также обнаружил, что сожительство зависит от социально-экономического статуса. Те, кто состоит в браке, как правило, имеют более высокий уровень образования и, следовательно, более высокий заработок или потенциальный заработок.

Рисунок 8.6. Рисунок 8.7.

Копен, Дэниелс и Мошер (2013) обнаружили, что с 1995 по 2010 год средняя продолжительность сожительства увеличилась независимо от того, закончились ли отношения браком, остались ли они неизменными или с тех пор были расторгнуты.В 1995 году средняя продолжительность сожительства составляла 13 месяцев, а к 2010 году — 22 месяца. Сожительство для всех расовых / этнических групп, за исключением азиатских женщин, увеличилось в период с 1995 по 2010 год (см. Таблицу 8.4). Сорок процентов сожительства перешли в брак в течение трех лет, 32% продолжали сожительство, а 27% сожительства распались в течение трех лет.

Таблица 8.4 Процент женщин по расе / этническому происхождению, чей первый союз был сожительством

	1995	2006-2010
Латиноамериканцы	30%	47%
Белый	35%	49%
Черный	35%	49%
Азиатский	22%	22%

адаптировано из Lally & Valentine-French, 2019
На основе данных Copen et al., 2013

Три объяснения роста сожительства в западных культурах. Первый отмечает, что рост индивидуализма и секуляризма и, как следствие, снижение религиозных обрядов привели к большему принятию и принятию сожительства (Lesthaeghe & Surkyn, 1988). Более того, чем больше людей наблюдают сожительство пар, тем более нормальными кажутся эти отношения, и тем больше пар будет сожительствовать. Таким образом, сожительство является одновременно причиной и следствием более тесного сожительства.

Второе объяснение сосредоточено на экономических изменениях. Рост промышленности и модернизация многих культур улучшили социальный статус женщин, что привело к большему гендерному равенству и сексуальной свободе, при этом брак больше не является единственным вариантом долгосрочных отношений (Bumpass, 1990). Последнее объяснение предполагает, что изменения в требованиях к трудоустройству, когда многие рабочие места теперь требуют более высокого уровня образования, привели к отсрочке вступления в брак, в то время как молодежь получает высшее образование (Yu & Xie, 2015).Поскольку большинство людей вступают в брак вскоре после того, как они достигли своего наивысшего уровня образования (например, люди, закончившие только среднюю школу, обычно вступают в брак в возрасте 18-19 лет, тогда как люди, окончившие колледж, обычно вступают в брак в возрасте 24-25 лет), это может быть причиной повышение возраста вступления в первый брак у многих народов.

Взятые вместе, более широкое признание секса до брака, а также экономические и образовательные изменения приведут к изменению отношений. В целом сожительство может стать этапом в процессе ухаживания или, для некоторых, полностью заменить брак.Аналогичный рост совместного проживания произошел и в других промышленно развитых странах. Например, высокие ставки в Великобритании, Австралии, Швеции, Дании и Финляндии. Фактически, в Швеции больше детей рождается в сожительствующих парах, чем в супружеских парах. Самый низкий уровень сожительства в промышленно развитых странах в Ирландии, Италии и Японии (Benokraitis, 2005).

Сожительство в незападных культурах, на Филиппинах и в Китае. Как и в других странах, молодые люди на Филиппинах с большей вероятностью откладывают вступление в брак, сожительствуют и вступают в добрачный секс по сравнению с предыдущими поколениями (Williams, Kabamalan, & Ogena, 2007).Однако, несмотря на эти изменения, многие молодые люди все еще не поддерживают эту практику. Более того, до сих пор сохраняются традиционные гендерные нормы, поскольку в филиппинском обществе существуют резкие различия в принятии внебрачного сексуального поведения для мужчин и женщин. Юношам предоставляется большая свобода. В Китае молодые люди живут вместе чаще, чем в прошлом (Yu & Xie, 2015). В отличие от многих западных культур, в Китае взрослые с более высоким, а не более низким уровнем образования более склонны к сожительству.Ю и Се предполагают, что это может быть связано с тем, что сожительство считается более «новаторским» или «современным», и что более образованные люди, возможно, больше знакомы с западными культурами.

Брак во всем мире. Коэн (2013) проанализировал данные по большинству стран мира и обнаружил, что за последние несколько десятилетий уровень брачности повсеместно снизился. Хотя это снижение произошло как в бедных, так и в богатых странах, страны с наибольшим падением количества браков были в основном богатыми: Франция, Италия, Германия, Япония и США.С. Коэн утверждает, что это снижение связано не только с тем, что люди откладывают вступление в брак, но и с более высокими показателями внебрачного сожительства. Задержки или уменьшение количества браков связаны с более высокими доходами и более низкими показателями фертильности, которые наблюдаются во всем мире.

Брак в США. В 1960 году 72% взрослых в возрасте 18 лет и старше были женаты, а в 2010 году это число сократилось почти до половины (Wang & Taylor, 2011). В то же время возраст вступления в первый брак повышается как для мужчин, так и для женщин.В 1960 году средний возраст вступления в первый брак составлял 20 лет для женщин и 23 года для мужчин. К 2010 году этот показатель увеличился до 26,5 для женщин и почти до 29 для мужчин (см. Диаграмму 8.8). Многие из приведенных ранее объяснений увеличения числа одиноких и сожительствующих (особенно увеличения количества лет образования) также могут объяснить снижение и задержку брака.

Рисунок 8.8. Брак в США Рисунок 8.9

Однополые браки. 26 июня 2015 года Верховный суд США постановил, что Конституция гарантирует однополые браки.В решении указывалось, что ограничение брака только гетеросексуальными парами нарушает гарантированную 14-й поправкой гарантию равной защиты со стороны закона. Это решение было принято через 11 лет после того, как однополые браки впервые были легализованы в Массачусетсе, и на момент принятия решения Верховным судом 36 штатов и округ Колумбия легализовали однополые браки. В настоящее время в 29 странах мира действуют национальные законы, позволяющие геям и лесбиянкам вступать в брак (Pew Research Center, 2019).

Влияние культуры на брак. Во многих культурах есть как явные, так и неустановленные правила, определяющие, кто является подходящим партнером. Следовательно, выбор партнера не полностью оставлен на усмотрение человека. Правила эндогамии указывают, в каких группах мы должны заключать брак, а в каких — нет (Witt, 2009). Например, во многих культурах указано, что люди вступают в брак в рамках своей расы, социального класса, возрастной группы или религии. Например, на протяжении большей части своей истории США поддерживали законы, криминализирующие брак между людьми разных рас; последний такой закон был отменен постановлением Верховного суда в 1967 году.Эндогамия усиливает сплоченность группы. Кроме того, эти правила поощряют гомогамии или брака между людьми, которые имеют общие социальные характеристики . Большинство браков в США гомогамны по признаку расы, социального класса, возраста и, в меньшей степени, религии. Гомогамия также наблюдается в парах со схожими личностями и интересами.

Браки по договоренности и побег. Исторически сложилось так, что брак был не личным выбором, а выбором семьи.Браки по договоренности часто обеспечивали надлежащую передачу семейного богатства и соблюдение этнических и религиозных обычаев. Такие браки считались браком семей, а не отдельных лиц. В Западной Европе, начиная с 18 века, представление о личном выборе супруга постепенно стало нормой. Браки по договоренности считались «традиционными», а браки, основанные на любви, «современными». Многие из этих ранних «любовных» браков заключались путем побега (Thornton, 2005).

Во всем мире все больше и больше молодых пар выбирают себе партнеров, даже в странах, где браки по договоренности все еще являются нормой, таких как Индия и Пакистан.Десаи и Андрист (2010) обнаружили, что в Индии только 5% опрошенных ими женщин в возрасте от 25 до 49 лет играли первостепенную роль в выборе партнера. Только 22% знали своего партнера более одного месяца до свадьбы. Тем не менее, младшая когорта женщин с большей вероятностью консультировалась со своими семьями до того, как был выбран их партнер, чем старшая когорта, что позволяет предположить, что взгляды семьи на личный выбор меняются. Аллендорф (2013) сообщает, что эта цифра в 5% также может недооценивать выбор молодых людей, поскольку опрошены были только женщины.Многие семьи в Индии все чаще разрешают сыновьям налагать вето на выбор родителями его будущей супруги, а в некоторых семьях такое же мнение высказывается и дочерям.

Счастье и Семейное удовлетворение. Хотя исследования часто показывают, что брак связан с более высоким уровнем счастья, это не гарантирует, что брак сделает вас счастливыми! Качество брака имеет большое значение. Когда человек остается в проблемном браке, это сказывается на эмоциях.Действительно, большое количество исследований показывает, что на общую удовлетворенность людей жизнью влияет их удовлетворенность своим браком (Umberson, Williams, Powers, Chen, & Campbell, 2005; Proulx, Helms, & Buehler, 2007). Удовлетворенность браком имеет пики и спады в течение жизненного цикла семьи. Уровень счастья наиболее высок в годы, предшествующие рождению первого ребенка. С появлением второго (или более) ребенка он достигает своей низшей точки. Дети привносят в супружеские отношения новые требования и ожидания, а также создают новые финансовые трудности и стресс.Многим людям, которым комфортно выполнять свои обязанности в качестве партнеров, сложнее удовлетворить дополнительные родительские обязанности и ожидания. Некоторые пары предпочитают не заводить детей по разным причинам. Эти пары, свободные от детей, например, могут уделять больше времени и внимания своим партнерам, карьере и интересам.

Изменения гендерных ролей. С появлением первого ребенка гендерные роли в серьезных отношениях обычно становятся более традиционными. В западных странах в это время женщины часто берут на себя больше домашних обязанностей и обязанностей по воспитанию детей (Cooke, 2010; Saginak & Saginak, 2005).для многих женщин этот отход от преимущественно эгалитарных отношений может быть одной из причин, по которым страдает военное удовлетворение. Наиболее эгалитарные гендерные роли обычно проявляются, когда дети становятся старше и находятся на стадии пустого гнезда.

Родительство

Родительство претерпевает изменения в Соединенных Штатах и ​​в других странах мира. Женщины в Соединенных Штатах имеют меньше детей, чем раньше, и дети реже живут с обоими родителями.Средний коэффициент фертильности женщин в США составлял около семи детей в начале 1900-х годов и оставался относительно стабильным на уровне 2,1 с 1970-х годов (Hamilton, Martin, & Ventura, 2011; Martinez, Daniels, & Chandra, 2012). Мало того, что у родителей стало меньше детей, изменился и контекст отцовства. Внебрачное воспитание резко возросло среди большинства социально-экономических, расовых и этнических групп, хотя женщины с высшим образованием значительно чаще выходят замуж при рождении ребенка, чем матери с меньшим образованием (Dye, 2010).

Люди заводят детей и в более старшем возрасте. Это неудивительно, учитывая, что многие из возрастных маркеров зрелости были отложены, в том числе вступление в брак, завершение образования, получение статуса на работе и обретение финансовой независимости. В 2014 году средний возраст первых женщин в Америке составлял 26,3 года (CDC, 2015). Уровень рождаемости среди женщин в возрасте от 20 до 30 лет снизился в последние годы, а уровень рождаемости среди женщин от 30 до 30 лет вырос. В 2011 году 40% родов приходилось на женщин в возрасте 30 лет и старше.Для канадских женщин уровень рождаемости даже выше у женщин в возрасте от 30 до 20 лет. В 2011 году 52% родов приходилось на женщин в возрасте 30 лет и старше, а средний возраст канадской матери, впервые родившейся в первый раз, был 28,5 лет (Cohn, 2013). Улучшенные методы контроля рождаемости также позволили женщинам отложить материнство. Несмотря на то, что молодые люди чаще откладывают рождение ребенка, большинство молодых людей в возрасте от 18 до 29 лет хотят иметь детей и говорят, что быть хорошим родителем — одна из самых важных вещей в жизни (Wang & Taylor, 2011).

Влияние на воспитание детей. Воспитание — это сложный процесс, в котором родители и дети влияют друг на друга. Есть много причин, по которым родители ведут себя так, как они. Множественные влияния на воспитание детей все еще исследуются. Предлагаемые факторы влияния на воспитание включают: характеристики родителей, характеристики детей, а также контекстные и социокультурные характеристики. (Бельский, 1984; Демик, 1999).

Рисунок 8.10

Родительские характеристики. Родители привносят в родительские отношения уникальные черты и качества, которые влияют на их решения как родителей.Эти характеристики включают возраст родителя, пол, убеждения, личность, историю развития, знания о воспитании детей и развитии ребенка, а также психическое и физическое здоровье. Личность родителей влияет на поведение родителей. Более приветливые, добросовестные и общительные матери и отцы теплее и более структурированы для своих детей. Более согласные, менее тревожные и менее негативные родители также поддерживают автономию своих детей больше, чем родители, которые обеспокоены и менее согласны (Prinzie, Stams, Dekovic, Reijntes, & Belsky, 2009).Родители с такими личностными качествами, по-видимому, лучше способны положительно реагировать на своих детей и обеспечивать их детям более последовательную и структурированную среду.

История развития родителей или их опыт в детстве также влияют на их стратегии воспитания. Родители могут изучать методы воспитания у своих родителей. Отцы, чьи собственные родители обеспечивали наблюдение, последовательную и соответствующую возрасту дисциплину и тепло, с большей вероятностью обеспечили такое конструктивное воспитание своим собственным детям (Kerr, Capaldi, Pears, & Owen, 2009).Образцы негативного воспитания и неэффективной дисциплины также появляются из поколения в поколение. Однако родители, которые недовольны подходом своих родителей, могут с большей вероятностью изменить методы воспитания своих детей.

Характеристики ребенка. Родительство двунаправленное. Не только родители влияют на своих детей, дети влияют на своих родителей. Характеристики ребенка, такие как пол, очередность рождения, темперамент и состояние здоровья, влияют на поведение и роли родителей.Например, младенец с легким характером может позволить родителям чувствовать себя более эффективными, поскольку они легко могут успокоить ребенка и вызвать улыбку и воркование. С другой стороны, капризный или суетливый младенец вызывает меньше положительных реакций со стороны своих родителей и может привести к тому, что родители будут чувствовать себя менее эффективными в своей родительской роли (Eisenberg et al., 2008). Со временем родители более трудных детей могут стать более наказуемыми и менее терпеливыми по отношению к своим детям (Clark, Kochanska, & Ready, 2000; Eisenberg et al., 1999; Кифф, Ленгуа и Залевски, 2011). Родители, у которых есть суетливый, трудный ребенок, менее удовлетворены своим браком и сталкиваются с большими трудностями в совмещении работы и семейных ролей (Hyde, Else-Quest, & Goldsmith, 2004). Таким образом, темперамент ребенка — это одна из характеристик ребенка, которая влияет на то, как родители ведут себя со своими детьми.

Еще одна характеристика ребенка — пол ребенка. Родители по-разному реагируют на мальчиков и девочек. Родители по-разному разговаривают со своими сыновьями и дочерьми, давая более научные объяснения своим сыновьям и используя больше эмоциональных слов для своих дочерей (Crowley, Callanan, Tenenbaum, & Allen, 2001).Родители также часто поручают своим сыновьям и дочерям различные домашние дела. Девочки чаще несут ответственность за уход за младшими братьями и сестрами и домашние дела, тогда как мальчиков чаще просят выполнять работу вне дома, например, стричь газон (Grusec, goodnow, & Cohen, 1996).

Контекстные факторы и социокультурные характеристики. Отношения родитель-потомок не возникают изолированно. Как мы обсуждали в предыдущем разделе о семьях и воспитании детей, воспитание детей находится под влиянием социокультурных контекстов более высокого порядка .Социокультурные характеристики, включая экономические трудности, религию, политику, районы, школы и социальную поддержку, также влияют на воспитание детей. Родители, испытывающие экономические трудности, легче расстраиваются, впадают в депрессию и грустят, и эти эмоциональные характеристики влияют на их родительские навыки (Conger & Conger, 2002).

Культура также фундаментальным образом влияет на поведение родителей. Хотя содействие развитию навыков, необходимых для эффективного функционирования в сообществе, является универсальной целью воспитания детей, конкретные необходимые навыки широко варьируются от культуры к культуре.Таким образом, у родителей разные цели для своих детей, которые частично зависят от их культуры (Tamis-LeMonda et al., 2008). Родители различаются по тому, насколько сильно они подчеркивают цели независимости и индивидуальных достижений, поддерживая гармоничные отношения и будучи встроенными в прочную сеть социальных отношений. Культура также является контекстуальным фактором. Например, латиноамериканские матери, которые считали свое соседство более опасным, проявляли меньше тепла со своими детьми, возможно, из-за большего стресса, связанного с жизнью в угрожающей среде (Gonzales et al., 2011).

Другие важные контекстные характеристики, такие как район, школа и социальные сети, также влияют на воспитание детей, хотя эти параметры не всегда включают и ребенка, и родителя (Brofenbrenner, 1989). Сейчас самое время вернуться и заново пересмотреть раздел в , Блок 4: Семья , посвященный контекстам воспитания более высокого порядка, и двум статьям, в которых исследовалось, как бедность и структурный расизм усложняют воспитание детей.Как вы, возможно, помните, существует три основных способа, которыми иерархия статусов, например, организованная вокруг класса и расы, затрудняет воспитание детей:

1. Неравенство создает объективные условия жизни, которые опасны для развития детей и семей;
2. Трудности и дискриминация вынуждают людей быть родителями в стрессовых условиях; и
3. Семьи должны прилагать усилия для противодействия повсеместному воздействию дискриминации и предрассудков на развитие своих детей и подростков.

Обратите особое внимание на рекомендации, приведенные в этом разделе, о том, как сделать контексты более высокого порядка более благоприятными для важной работы по воспитанию детей и обеспечению семьи, что является сложной задачей даже в самых лучших обстоятельствах

Многие факторы, влияющие на воспитание детей, показаны на следующем рисунке.

Рисунок 8.11. Влияние на воспитание детей

Семейная жизнь в среднем зрелом возрасте Рисунок 8.12.Источник

Поколение сэндвича относится к взрослым, у которых есть хотя бы один родитель в возрасте 65 лет и старше и которые либо воспитывают собственных детей, либо оказывают поддержку своим взрослым детям . Согласно недавнему опросу Pew Research, 47% взрослых среднего возраста относятся к этому поколению сэндвичей (Parker & Patten, 2013). Кроме того, 15% взрослых среднего возраста оказывают финансовую поддержку родителям более старшего возраста, воспитывая или поддерживая собственных детей (см. Рисунок 8.12). Согласно тому же опросу, почти половина (48%) взрослых среднего возраста в прошлом году поддерживали своих взрослых детей, а 27% являются основным источником поддержки для своих взрослых детей.

Семьдесят один процент поколения сэндвичей — это возраст 40-59 лет, 19% — моложе 40 лет и 10% — 60 лет и старше. Латиноамериканцы с большей вероятностью окажутся поддерживающими два поколения: 31% имеют родителей в возрасте 65 лет и старше и ребенка-иждивенца, по сравнению с 24% белых и 21% чернокожих (Parker & Patten, 2013).Женщины с большей вероятностью берут на себя роль поставщика услуг по уходу за пожилыми родителями в США и Германии (Pew Research, 2015). Около 20% женщин говорят, что они помогали в уходе за собой, например, одеваться или купаться, стареющим родителям в прошлом году, по сравнению с 8% мужчин в США и 4% в Германии. Напротив, в Италии мужчины с такой же вероятностью (25%), что и женщины (26%), оказывали личную помощь.

Рисунок 8.13. Источник

. Опрос Pew показал, что почти 33% взрослых поколения сэндвичей с большей вероятностью скажут, что они всегда спешат, в то время как только 23% других взрослых заявили об этом.Однако исследование показывает, что те, кто поддерживал родителей и детей, сообщили, что они так же счастливы, как и те взрослые среднего возраста, которые не попали в поколение сэндвичей (Parker & Patten, 2013). Взрослые, которые поддерживают как родителей, так и детей, действительно сообщали о большем финансовом напряжении (см. Рис. 8.13). Только 28% сообщили, что они жили комфортно, по сравнению с 41% тех, кто не содержал своих родителей. Почти 33% просто сводили концы с концами по сравнению с 17% тех, кто не испытывал дополнительного финансового бремени стареющих родителей.

Пустое гнездо. Пустое гнездо , или послеродовой период относится к периоду времени, когда дети выросли и покинули дом (Dennerstein, Dudley & Guthrie, 2002) . У большинства родителей это происходит в среднем возрасте. Это время признано «нормативным событием», поскольку родители осознают, что их дети станут взрослыми и в конечном итоге уйдут из дома (Mitchell & Lovegreen, 2009). Пустое гнездо вызывает у многих родителей сложные эмоции, как положительные, так и отрицательные.Некоторые теоретики предполагают, что это время потери ролей для родителей, другие предполагают, что это время снятия ролевого напряжения (Bouchard, 2013).

Гипотеза потери роли предсказывает, что, когда люди теряют важную роль в своей жизни, они испытывают снижение эмоционального благополучия. Именно с этой точки зрения возникла концепция синдрома пустого гнезда , которая относится к сильному эмоциональному стрессу, который испытывают родители, обычно матери, после того, как дети ушли из дома .Синдром пустого гнезда связан с отсутствием альтернативных ролей для родителей, в которых они могли бы установить свою идентичность (Borland, 1982). В обзоре исследования Бушар (2013) она обнаружила, что немногие родители сообщали об одиночестве или сильном чувстве утраты после того, как все их дети ушли из дома.

Напротив, гипотеза о снятии напряжения в ролях предполагает, что период пустого гнезда должен привести к более позитивным изменениям для родителей, поскольку ответственность за воспитание детей была снята .Гипотеза о ролевом снятии напряжения была подтверждена многими исследованиями в обзоре Бушара (2013). В исследовательской литературе постоянно делается вывод о том, что воспитание детей негативно влияет на качество боевых отношений (Ahlborg, Misvaer, & Möller, 2009; Bouchard, 2013). Большинство исследований сообщают, что военное удовлетворение часто увеличивается во время фазы запуска пустого гнезда и что это удовлетворение сохраняется еще долго после того, как последний ребенок ушел из дома (Gorchoff, John, & Helson, 2008).

Однако большая часть исследований послеродового периода проводилась с участием американских родителей. Ряд исследований, проведенных в Китае, показывают, что люди, живущие в пустых гнездах, особенно в более сельских районах Китая, чаще страдают от одиночества и депрессии, чем их сверстники с детьми, которые все еще остаются дома (Wu et al., 2010). Семейная поддержка пожилых людей их детьми — это заветная китайская традиция (Wong & Leung, 2012). Тот факт, что дети переезжают из сельских общин в большие города в поисках образования и работы, может объяснить более негативную реакцию китайских родителей по сравнению с американскими выборками.Потеря взрослого ребенка в сельской местности может означать потерю дохода семьи и поддержку стареющих родителей. Люди, живущие в городских районах Китая, не сообщают о такой же степени бедствия (Su et al., 2012), предполагая, что это не столько случай отъезда детей, сколько дополнительные трудности, которые это может создать для стареющих родителей.

Рисунок 8.14

Boomerang Kids. Молодые люди живут со своими родителями дольше и в большем количестве, чем предыдущие поколения.Помимо тех, кто находится в раннем взрослом возрасте , а не , покидающих дом своих родителей, есть также детей-бумерангов, термин, используемый для обозначения молодых людей, которые возвращаются после самостоятельной жизни вне дома . На первом рисунке 8.14 показано количество американских молодых людей 25–35 лет, которые жили дома, в зависимости от их поколения (Fry, 2017). Второй рисунок 8.15 с европейской картой показывает, что все больше молодых людей в возрасте от 18 до 34 лет в Европе также живут со своими родителями (Desilver, 2016).Многие из тех же финансовых причин, которые влияют на решение молодых людей отложить выезд из дома своих родителей, лежат в основе их решений вернуться домой. Вдобавок по финансовым причинам некоторые дети-бумеранги возвращаются из-за эмоционального стресса, например, проблем с психическим здоровьем (Sandberg-Thoma, Snyder, & Jang, 2015).

Рисунок 8.15

Как повлияет на родителей, когда их взрослые дети вернутся домой? Безусловно, есть обширные исследования, которые показывают, что стресс, связанный с воспитанием детей, может отрицательно сказаться на благополучии родителей и что, когда дети уходят из дома, многие пары испытывают меньше стресса и больше удовлетворяются жизнью (см. Раздел о пустом гнезде) .Ранние исследования 1980-х и 1990-х годов подтвердили идею о том, что дети-бумеранги, а также те, кто не мог покинуть дом, создают большие финансовые трудности для родителей, и родители сообщали о более негативном восприятии такого образа жизни (Aquilino, 1991).

Недавние опросы показывают, что сегодняшние родители более терпимы к этому, возможно потому, что это становится более нормативным опытом, чем в прошлом. Более того, у возвращающихся детей с большей вероятностью будут хорошие отношения со своими родителями в процессе взросления, поэтому между родителями и их взрослыми детьми, которые вернутся, может быть меньше стресса (Sandberg-Thoma et al., 2015). Родители молодых людей, которые вернулись домой по экономическим причинам, сообщают, что они так же удовлетворены своей жизнью, как и родители, чьи взрослые дети все еще живут самостоятельно (Parker, 2012). Паркер обнаружил, что взрослые дети в возрасте 25 лет и старше с большей вероятностью будут вносить финансовый вклад в семью или выполнять работу по дому и другие домашние обязанности. Паркер также обнаружил, что проживание в семье, состоящей из нескольких поколений, может действовать как экономическая подстраховка для молодых людей. По сравнению с молодыми людьми, которые жили вне дома, те, кто проживал со своими родителями, с меньшей вероятностью жили в бедности (17% против 10%).

До сих пор мы рассматривали влияние взрослых детей, которые вернулись домой или еще не покинули гнездо, на жизнь родителей среднего возраста. Как насчет воздействия на родителей, у которых есть взрослые дети, которые сталкиваются с личными проблемами, такими как алкоголизм, хронические проблемы со здоровьем, проблемы с психическим здоровьем, проблемы с законом, плохие социальные отношения или проблемы, связанные с учебой или работой, даже если они не живут? дома? Перспектива жизненного цикла предлагает идею связанных жизней (Greenfield & Marks, 2006). Представление о том, что люди, состоящие в важных отношениях, такие как дети и родители, взаимно влияют на пути развития друг друга . В предыдущих главах вы читали о влиянии родителей на развитие своих детей, но эти отношения двусторонние. Проблемы, с которыми сталкиваются дети, даже когда они взрослые, влияют на жизнь их родителей. Гринфилд и Маркс в своем исследовании родителей среднего возраста и их взрослых детей обнаружили, что те родители, чьи дети сталкивались с личными проблемами, сообщали о более негативных эмоциях, более низком самопринятии, более плохом взаимодействии родителей и детей и большем стрессе в семейных отношениях.Чем больше проблем сталкивается с взрослыми детьми, тем хуже жизнь и эмоциональное здоровье их родителей, причем хуже всего страдают родители-одиночки.

Ценные отношения в среднем зрелом возрасте

Безбрачие. Согласно исследованию Pew Research, 16 на 1000 взрослых в возрасте от 45 до 54 лет и 7 на 1000 человек в возрасте 55 лет и старше никогда не состояли в браке в США (Wang & Parker, 2014). Однако некоторые из них могут жить с партнером. Кроме того, некоторые холостые люди среднего возраста могут остаться холостыми из-за развода или вдовства.ДеПауло (2014) поставил под сомнение идею о том, что одинокие люди, особенно те, кто всегда одинок, чувствуют себя хуже эмоционально и хуже, чем состоящие в браке. ДеПауло полагает, что существует предвзятость в том, как исследования исследуют преимущества брака. Большинство исследований сосредоточено на сравнении женатых и не состоящих в браке, которые не включают отдельного сравнения между теми, кто всегда одинок, и теми, кто одинок из-за развода или вдовства. Ее исследование показало, что те, кто состоит в браке, могут быть более удовлетворены жизнью, чем разведенные или овдовевшие, но разница между женатыми и всегда одинокими невелика, особенно при сравнении тех, кто недавно женился, с теми, кто был женат четыре или более. годы.Похоже, что как только первоначальный румянец медового месяца проходит, те, кто состоит в браке, не более счастливы и здоровы, чем те, кто остался одиноким. Это также говорит о том, что исследованиям может быть проблематично рассматривать категорию «состоящих в браке» как однородную группу.

Интернет знакомств. Montenegro (2003) опросил более 3000 одиноких людей в возрасте 40–69 лет, и почти половина участников сообщили, что их самой важной причиной для свиданий было желание поговорить с кем-то или заняться чем-то.Кроме того, для многих важной целью было сексуальное удовлетворение. Альтеровиц и Мендельсон (2013) проанализировали личные объявления в Интернете для мужчин и женщин старше 40 лет и обнаружили, что романтические занятия и сексуальные интересы упоминались с одинаковой частотой среди групп среднего и молодого возраста, но меньше для пожилых людей. группа.

Рисунок 8.16

Брак. Тенденции, наблюдаемые в раннем взрослом возрасте, также проявляются в отношениях в среднем зрелом возрасте, включая снижение количества браков, поскольку все больше людей живут вместе, все больше людей решают остаться одинокими и все больше выходят замуж в более позднем возрасте.Как видно на Рисунке 8.16, 48% взрослых в возрасте 45-54 лет состоят в браке; либо в первом браке (22%), либо в повторном браке (26%). Это делает брак наиболее распространенным статусом отношений для взрослых среднего возраста в Соединенных Штатах.

Удовлетворенность браком имеет тенденцию увеличиваться для многих пар среднего возраста, когда дети покидают дом (Landsford, Antonucci, Akiyama, & Takahashi, 2005). Не все исследователи согласны. Они предполагают, что те, кто недоволен своим браком, скорее всего, уже развелись, в результате чего качество браков на более позднем этапе жизни только выглядит более удовлетворительным (Umberson, Williams, Powers, Chen, & Campbell, 2005).

Развод. Ливингстон (2014) обнаружил, что 27% взрослых в возрасте от 45 до 54 лет были разведены (см. Рисунок 8.32). Кроме того, 57% разведенных взрослых составляли женщины. Это отражает тот факт, что мужчины чаще вступают в повторный брак, чем женщины. Две трети разводов инициируются женщинами (AARP, 2009). Большинство разводов происходит в течение первых 5-10 лет брака. Эта временная шкала отражает первоначальные попытки людей спасти отношения. После нескольких лет ограниченного успеха пара может решить расторгнуть брак.Раньше разводы после 20 и более лет брака были редкостью, но в последние годы количество разводов среди более длительных браков увеличивается. Браун и Линь (2013) отмечают, что, хотя с 1990-х годов количество разводов в США снизилось, количество разводов среди лиц старше 50 лет увеличилось вдвое.

Они предлагают несколько причин «поседения разводов». Сегодня развод вызывает меньше позора, чем в прошлом. Некоторые пожилые женщины зарабатывают больше, чем их супруги, и, таким образом, могут быть более финансово способны прокормить себя, особенно в связи с тем, что большинство их детей выросли.Наконец, учитывая увеличение продолжительности жизни человека, перспектива прожить еще несколько лет или десятилетий с несовместимым супругом может побудить людей среднего и старшего возраста выйти из брака. Готтман и Левенсон (2000) обнаружили, что разводы в раннем взрослом возрасте были более злыми и конфликтными, когда каждый партнер обвинял другого в неудачах в браке. Напротив, они обнаружили, что развод в среднем возрасте, как правило, больше связан с разлукой или похолоданием отношений.

Опрос, проведенный AARP (2009), показал, что у мужчин и женщин были разные мотивы для развода.Женщины сообщали о своих опасениях по поводу словесного и физического насилия со стороны своего партнера (23%), злоупотребления наркотиками / алкоголем (18%) и неверности (17%). Напротив, мужчины отметили, что они просто разлюбили (17%), больше не разделяют интересы или ценности (14%) и неверность (14%). Оба пола чувствовали, что их брак расторгнут задолго до того, как было принято решение о разводе, и многие взрослые среднего возраста, участвовавшие в опросе, сообщили, что они остались вместе, потому что все еще растили детей. Женщины также указали, что они остались в браке из-за финансовых проблем, включая потерю медицинской помощи (Sohn, 2015).Однако только каждый четвертый взрослый пожалел о своем решении развестись.

Последствия развода разнообразны. В целом молодые люди больше борются с последствиями развода, чем люди среднего возраста, поскольку они имеют более высокий риск депрессии или других признаков проблем с психологической адаптацией (Birditt & Antonucci, 2013). Развод в среднем возрасте вызывает у женщин больший стресс. В исследовании AARP (2009 г.) 44% женщин среднего возраста упомянули о финансовых проблемах после развода с супругом; для сравнения, только 11% мужчин сообщили о таких трудностях.Тем не менее, ряд женщин, разводящихся в среднем возрасте, сообщают, что они почувствовали сильное освобождение от повседневного чувства несчастья. Хетерингтон и Келли (2002) обнаружили, что среди разводов усилителей , тех, кто использовал этот опыт, чтобы улучшить себя и искать более продуктивные интимные отношения , и компетентных одиночек , тех, кто использовал свой развод опыт эмоционального роста, но те, кто предпочли остаться одинокими , подавляющее большинство составляли женщины.

Свидания после развода. Большинство разведенных взрослых датируются одним годом после подачи заявления о разводе (Anderson et al., 2004; Anderson & Greene, 2011). Каждый четвертый податель недавнего заявления сообщил, что состоял или состоял в настоящее время в серьезных отношениях, и более половины из них были в серьезных отношениях через год после подачи на развод. Неудивительно, что молодые люди чаще встречаются, чем люди среднего и старшего возраста, без сомнения, из-за большего числа потенциальных партнеров, от которых они могли черпать вдохновение.Конечно, не все эти отношения закончатся браком. Тичман (2008) обнаружил, что более двух третей женщин в возрасте до 45 лет проживали с партнером между первым и вторым браками.

Знакомства для взрослых с детьми могут быть более сложной задачей. Ухаживания при повторном браке короче, чем при первом браке. Когда пары «встречаются», они реже выходят на улицу и больше времени проводят дома или с детьми. Таким образом, у пары остается меньше времени, чтобы сосредоточиться на своих отношениях.Тревога или воспоминания о прошлых отношениях также могут мешать. Как предполагает один знаток Талмуда, «когда разведенный мужчина женится на разведенной женщине, четверо ложатся спать» (Secombe & Warner, 2004).

Родители после развода привратник , то есть они регулируют поток информации о своем новом романтическом партнере для своих детей, в попытке уравновесить свои собственные потребности в романтических отношениях с учетом потребностей и реакций своих детей. дети.Андерсон и др. (2004) обнаружили, что почти половина (47%) встречающихся родителей постепенно знакомят своих детей со своим партнером по свиданию, давая как их романтическому партнеру, так и детям время приспособиться и познакомиться друг с другом. Многие родители, которые используют этот подход, делают это, чтобы защитить своих детей от необходимости продолжать встречаться с кем-то новым, пока не станет ясно, что эти отношения могут быть длительными. Также может помочь, если взрослые отношения будут иметь более прочную основу, чтобы они могли выдержать любое первоначальное сопротивление со стороны детей, когда это обнаружится.Сорок процентов людей с самого начала открыто и прозрачно рассказывают своим детям о новых отношениях. Тринадцать процентов не раскрывают отношения, пока не станет ясно, что сожительство или повторный брак вероятны. Андерсон и его коллеги предполагают, что практические вопросы влияют на то, какой метод контроля доступа родители могут использовать. Родители могут успешно оградить своих детей от парада партнеров, если будет доступен надежный присмотр за детьми. Возраст и темперамент ребенка, а также опасения по поводу реакции бывшего супруга также могут влиять на то, когда родители раскрывают свои романтические отношения своим детям.

Рисунок 8.17

Частота повторных браков. Количество повторных браков, как и количество браков, в целом снижается. В 2013 году процент повторных браков составлял примерно 28 на 1000 взрослых в возрасте 18 лет и старше. Это представляет собой снижение на 44% с 1990 года и на 16% с 2008 года (Payne, 2015). Браун и Лин (2013) обнаружили, что процент повторных браков снизился больше у молодых людей, чем у людей среднего и старшего возраста, а Ливингстон (2014) обнаружили, что с возрастом у нас больше шансов вступить в повторный брак (см. Рисунок 8.17). Это неудивительно, ведь нужно время, чтобы жениться, развестись, а затем найти кого-то еще для женитьбы. Однако Ливингстон обнаружил, что в отличие от тех, кто моложе 55 лет, те, кто старше 55 лет, снова выходят замуж чаще, чем в прошлом. В 2013 году 67% взрослых в возрасте 55–64 лет и 50% взрослых в возрасте 65 лет и старше вступили в повторный брак по сравнению с 55% и 34% в 1960 году, соответственно.

Мужчины чаще вступают в повторный брак в каждой возрастной группе, начиная с 25 лет (Payne, 2015). Ливингстон (2014) сообщил, что в 2013 году 64% разведенных или овдовевших мужчин по сравнению с 52% разведенных или овдовевших женщин вступили в повторный брак.Однако этот гендерный разрыв со временем уменьшился. Несмотря на то, что больше мужчин по-прежнему вступают в повторный брак, они вступают в повторный брак медленнее. Напротив, сегодня женщины снова выходят замуж чаще, чем в 1980 году. Этот гендерный разрыв сократился в основном среди взрослых молодых и средних лет, но все еще сохраняется среди лиц 65 лет и старше.

В 2012 году белые, ранее состоявшие в браке, чаще вступали в повторный брак, чем представители других расовых и этнических групп (Ливингстон, 2014). Более того, процент повторных браков увеличился среди белых, тогда как процент повторных браков снизился для других расовых и этнических групп.Это увеличение происходит за счет белых женщин, у которых процент повторных браков увеличился, в то время как процент белых мужчин снизился.

Рисунок 8.18

Успех повторного брака. Исследования относительно счастья и успеха повторных браков неоднозначны. Хотя некоторые повторные браки более успешны, особенно если развод побудил взрослого к самосовершенствованию и личному росту (Hetherington & Kelly, 2002), ряд разведенных взрослых во второй или третий раз вступают в очень похожие браки (Hetherington И Келли, 2002).Повторные браки имеют проблемы, которых нет в первых браках, и могут создать дополнительный стресс в супружеских отношениях.

Также может наблюдаться общая нечеткость семейных ролей и ожиданий при попытке включить новых родственников в семейную структуру. Даже определение подходящих терминов для этих родственников, наряду с их ролями, может быть проблемой. Партнерам, возможно, придется тщательно продумывать свою роль, когда имеешь дело с детьми своих партнеров. Все это может привести к еще большему недовольству и даже негодованию среди членов семьи.Несмотря на то, что пары, вступившие в повторный брак, как правило, имеют более реалистичные ожидания в отношении брака, они, как правило, менее склонны оставаться в несчастных ситуациях. Уровень разводов среди повторных браков выше, чем среди первых браков (Payne, 2015), что может добавить дополнительное бремя, особенно когда речь идет о детях.

Влияние детей на Повторное партнерство. Влияют ли дети на повторный брак родителей? Goldscheider и Sassler (2006) обнаружили, что дети, проживающие со своими матерями, снижают вероятность брака матерей только в том, что касается брака с мужчиной без детей.Кроме того, наличие детей в доме, по-видимому, увеличивает вероятность женитьбы одиноких мужчин на женщине, имеющей детей (Stewart, Manning, & Smock, 2003). Есть также некоторые свидетельства того, что люди, которые в детстве участвовали в приемной семье, могут чувствовать себя лучше подготовленными к приемной семье во взрослом возрасте. Goldscheider и Kaufman (2006) обнаружили, что переживание семейного развода в детстве связано с большей готовностью вступить в брак с партнером, имеющим детей.

Рисунок 8.19.

Когда дети присутствуют после развода, одна из проблем, с которыми сталкиваются взрослые, — это то, какое влияние будет иметь ребенок при выборе нового партнера.Грин, Андерсон, Хетерингтон, Форгатч и ДеГармо (2003) выделили два типа родителей. Родители, ориентированные на ребенка, позволяют его взглядам, реакциям и потребностям влиять на новые партнерские отношения. Напротив, родители, ориентированные на взрослых, ожидают, что их ребенок сможет адаптироваться и должен приспосабливаться к родительским желаниям. Андерсон и Грин (2011) обнаружили, что разведенные матери-опекуны, идентифицированные как более взрослые, как правило, были старше, более образованными, трудоустроенными и с большей вероятностью находились в браке дольше.Кроме того, матери, ориентированные на взрослых, сообщили, что у них меньше взаимопонимания со своими детьми, меньше времени они проводят в совместных занятиях со своими детьми, а ребенок сообщает о меньшем взаимопонимании со своими матерями. Наконец, когда ребенок и партнер сопротивлялись друг другу, матери, ориентированные на взрослых, больше отвечали на заботы партнера, в то время как матери, ориентированные на ребенка, больше отвечали на заботы ребенка. Понимание значения этих двух разных точек зрения может помочь родителям в их попытках поменять партнера.

Бабушки и дедушки

Помимо поддержания отношений со своими детьми и стареющими родителями, многие люди среднего возраста берут на себя еще одну роль, становясь бабушкой и дедушкой. Роль дедушки и бабушки варьируется во всем мире. В семьях, где проживают несколько поколений, бабушки и дедушки могут играть более важную роль в повседневной деятельности своих внуков. Хотя эта семейная динамика более распространена в Латинской Америке, Азии и Африке, в U.С. (Исследовательский центр Pew, 2010). Во всем мире, даже если они не живут вместе со своими детьми и внуками, бабушки и дедушки обычно являются основным источником поддержки для молодых родителей и молодых семей.

Рисунок 8.20. Бабушки и дедушки являются важным источником поддержки для молодых семей

Степень вовлеченности бабушек и дедушек зависит от близости дома бабушек и дедушек к внукам. В развитых странах большая социальная мобильность означает, что многие бабушки и дедушки живут далеко от своих внуков.Технологии объединили дедушек и бабушек и их более дальних внуков. Соренсон и Купер (2010) обнаружили, что многие дедушки, у которых они брали интервью, писали текстовые сообщения, электронные письма или Skype своим внукам, чтобы оставаться на связи.

Черлин и Фюрстенберг (1986) описали три стиля бабушек и дедушек. Тридцать процентов бабушек и дедушек были удаленными , потому что они редко видели своих внуков . Обычно они жили далеко от внуков, но, возможно, имели и дальние отношения.Контакты обычно устанавливались по особым случаям, таким как праздники или дни рождения. Пятьдесят пять процентов бабушек и дедушек были описаны как товарищи , потому что они делали что-то со своими внуками, но не имели над ними власти или контроля. Они предпочитали проводить с ними время, не мешая воспитанию детей. Они больше были друзьями своим внукам. Пятнадцать процентов бабушек и дедушек были описаны как , участвовавшие в , потому что бабушек и дедушек играли очень активную роль в жизни своих внуков. Заинтересованные бабушка и дедушка часто контактировали с внуком и имели над ним власть, а их внуки могли даже жить с ними. В зависимости от обстоятельств (которые иногда связаны с проблемами с родителями внуков, такими как болезнь или зависимость), принятие на себя родительской роли внуков может быть стрессовым или полезным, или и тем, и другим. Эту роль в большей степени играли бабушки, чем дедушки. Напротив, дедушки больше, чем бабушки, видели свою роль в качестве семейного историка и советника по семейным вопросам (Neugarten and Weinstein, 1964).Бенгтсон (2001) предполагает, что бабушки и дедушки перенимают разные стили с разными внуками и со временем могут менять стили по мере изменения обстоятельств в семье. Сегодня все больше бабушек и дедушек являются единственными поставщиками ухода за внуками или могут вмешаться во время кризиса.

Семейные опекуны

Ребенок-инвалид, супруг, родитель или другой член семьи — часть жизни некоторых взрослых людей среднего возраста. По данным Национального альянса по уходу (2015), 40 миллионов американцев предоставляют бесплатный уход за членами семьи.Типичным опекуном является 49-летняя женщина, которая в настоящее время ухаживает за 69-летней женщиной, которая нуждается в уходе из-за длительного физического состояния. Если более внимательно присмотреться к возрасту получателя ухода, то типичным попечителем в возрасте 18-49 лет является женщина (61%), которая в основном заботится о своем собственном ребенке (32%), за которым следует супруга или партнер (17%). . Если посмотреть на получателей помощи более старшего возраста (50+), которые получают помощь, то типичным попечителем является женщина (60%), ухаживающая за родителем (47%) или супругом (10%).

Уход ложится огромным бременем на лицо, осуществляющее уход, и является одной из самых сложных и стрессовых ролей, которые могут выполнять люди.Уход за маленьким или взрослым ребенком с особыми потребностями связан с ухудшением глобального здоровья и большим количеством физических симптомов как у отцов, так и у матерей (Seltzer, Floyd, Song, Greenberg, & Hong, 2011). Семейные отношения также являются фактором того, как уход влияет на стресс и хронические состояния. Отцы, которые ухаживали за ними, сообщали о большем количестве хронических заболеваний, чем отцы, которые не заботились о них, независимо от качества брака. Напротив, матери, обеспечивающие уход, сообщали о более высоком уровне хронических состояний, когда они также сообщали о высоком уровне семейного напряжения (Kang & Marks, 2014).Возраст также может повлиять на то, как стресс от ухода за ребенком с особыми потребностями влияет на человека. Используя данные исследования среднего возраста в Соединенных Штатах, Ха, Хонг, Зельцер и Гринберг (2008) обнаружили, что у родителей старшего возраста значительно меньше шансов испытать негативные последствия рождения ребенка-инвалида, чем у более молодых родителей. Они пришли к выводу, что возрастное ослабление стресса происходило со временем, поскольку другие дети, не являющиеся инвалидами, становились независимыми и уезжали из дома. Общая тенденция к большей эмоциональной стабильности, отмеченная в среднем возрасте, также могла сыграть свою роль.

В настоящее время 25% взрослых детей, в основном бэби-бумеров, оказывают личную или финансовую помощь родителям (Metlife, 2011). Дочери с большей вероятностью будут обеспечивать основной уход, а сыновья с большей вероятностью окажут финансовую помощь. Взрослые дети старше 50 лет, которые работают и ухаживают за родителями, с большей вероятностью будут иметь удовлетворительное или плохое здоровье по сравнению с детьми, которые не заботятся о них. Некоторые взрослые дети предпочитают уходить с работы, чтобы заботиться о родителях, однако преждевременный уход с работы обходится дорого.Для женщин потеря заработной платы и пособий по социальному обеспечению составляет 324 044 доллара, а для мужчин — 283 716 долларов (Metlife, 2011). Эта потеря может поставить под угрозу финансовое будущее взрослого ребенка. Следовательно, существует потребность в большей гибкости рабочего места для работающих лиц, осуществляющих уход.

Супружеская забота. Безусловно, уход за супругом-инвалидом может быть трудным делом, которое может отрицательно сказаться на здоровье. Однако исследования показывают, что уход за супругом-инвалидом также может иметь положительные последствия для здоровья.Бич, Шульц, Йи и Джексон (2000) оценили результаты, связанные со здоровьем, в четырех группах: супруги, не нуждающиеся в уходе (группа 1), проживающие с супругом-инвалидом, но не обеспечивающие уход (группа 2), проживающие с супругом-инвалидом и обеспечивающие уход. (Группа 3) и помощь супругу-инвалиду, сообщая о перенапряжении опекуна, включая повышенный уровень эмоционального и физического стресса (Группа 4). Неудивительно, что участники группы 4 были наименее здоровыми и определили более слабое восприятие здоровья, рост рискованного для здоровья поведения и усиление симптомов тревоги и депрессии.Однако те участники группы 3, которые обеспечивали уход за супругом, но не определили напряжение опекуна, фактически сообщили о снижении на уровней тревоги и депрессии на по сравнению с группой 2 и фактически были аналогичны таковым в группе 1. Похоже, что большее участие в уходе было связано с улучшением психического здоровья до тех пор, пока ухаживающий за ним супруг не чувствовал напряжения. Благоприятные эффекты помощи, о которых сообщали участники, соответствовали предыдущим исследованиям (Krause, Herzog, & Baker, 1992; Schulz et al., 1997).

При уходе за супругом-инвалидом также были обнаружены гендерные различия. Женщины, ухаживающие за супругом, страдающим деменцией, испытывали больше бремени, имели худшее психическое и физическое здоровье, демонстрировали усиление депрессивной симптоматики, принимали участие в меньшем количестве мероприятий по укреплению здоровья и получали меньше часов помощи, чем лица, осуществляющие уход за мужчинами (Gibbons et al., 2014). Это исследование согласуется с предыдущими выводами о том, что женщины испытывают больше бремени по уходу, чем мужчины, несмотря на аналогичные ситуации по уходу (Torti, Gwyther, Reed, Friedman, & Schulman, 2004; Yeager, Hyer, Hobbs, & Coyne, 2010).Основным фактором, ухудшающим качество ухода за женщинами, является то, что мужчины-инвалиды более агрессивны, чем женщины, особенно мужчины с деменцией, которые проявляют большую физическую и сексуальную агрессию по отношению к своим опекунам (Eastley & Wilcock, 1997; Zuidema, de Jonghe, Verhey, & Koopmans, 2009 г.). Объяснения того, почему женщинам не предлагают или не используют дополнительную внешнюю поддержку, которая может частично облегчить бремя, включают ожидания общества, что они должны взять на себя обязанности по уходу (Torti et al, 2004), и озабоченность женщин мнением других (Arai, Сугиура, Миура, Васио и Кудо, 2000).Женщины, ухаживающие за ними, безусловно, подвергаются риску негативных последствий ухода, и им необходимо оказывать большую поддержку.

По данным Института медицины (2015), 66 миллионов американцев, или 29% взрослого населения, ухаживают за умирающими или хронически больными. Две трети этих опекунов — женщины. Эта забота сказывается физически, эмоционально и финансово. Члены семьи могут столкнуться с физическими проблемами, связанными с подъемом, одеванием, кормлением, купанием и транспортировкой умирающего или больного члена семьи.Они могут беспокоиться о том, правильно и безопасно ли они выполняют все задачи, поскольку они не получают достаточного обучения или инструктажа. Такие обязанности по уходу также могут мешать им заботиться о себе и выполнять другие обязанности в семье и на рабочем месте. В финансовом отношении семьи часто сталкиваются с большими расходами из собственного кармана (IOM, 2015).

Как видно из приведенной ниже таблицы, большинство членов семьи обеспечивают уход самостоятельно с незначительным профессиональным вмешательством, работают и обеспечивают уход более 3 лет.В 2013 году ежегодная потеря производительности в США составила 25 миллиардов долларов в результате пропусков работы из-за оказания такой помощи. По мере роста распространенности хронических заболеваний потребность в семьях, обеспечивающих уход за ними, возрастает. К сожалению, число потенциальных членов семьи сокращается по мере того, как большое поколение бэби-бумеров вступает в позднюю взрослую жизнь (Redfoot, Feinberg, & Houser, 2013).

Таблица 8.5 Характеристики лиц, осуществляющих уход за членами семьи в США

Характеристика	процентов
Медицинские работники не посещают дом	69%
Работают также работники по уходу	72%
Продолжительность работы наемных работников, осуществляющих уход более 3 лет	55%
Помощники по уходу за престарелыми	67%

адаптировано из Lally & Valentine-French, 2019 и IOM, 2015

Дружба в среднем зрелом возрасте

Взрослые всех возрастов, которые сообщили о наличии наперсника или близкого друга, с которым они могли бы поделиться личными чувствами и проблемами, полагали, что эти друзья способствовали чувству принадлежности, безопасности и общего благополучия (Dunér & Nordstrom, 2007).Наличие близкого друга является фактором, значительно снижающим вероятность психических заболеваний, включая депрессию и тревогу (Harrison, Barrow, Gask, & Creed, 1999; Newton et al., 2008). Также было показано, что наличие близкого друга снижает неблагоприятное воздействие стресса на здоровье (Kouzis & Eaton, 1998; Hawkley et al., 2008; Tower & Kasl, 1995). Кроме того, плохая социальная связь в зрелом возрасте связана с более высоким риском преждевременной смертности, чем курение сигарет, ожирение и чрезмерное употребление алкоголя (Holt-Lunstad, Smith, & Layton, 2010).

Рисунок 8.21. Важность дружбы в среднем зрелом возрасте

Дружба с женщинами и сети социальной поддержки в среднем возрасте в значительной степени способствуют достижению женщинами чувства удовлетворенности жизнью и благополучия (Borzumato-Gainey, Kennedy, McCabe, & Degges-White, 2009). Деггес-Уайт и Майерс (2006) обнаружили, что женщины, которые поддерживают в своей жизни людей, испытывают большее удовлетворение от жизни, чем те, кто ведет более уединенный образ жизни. Было установлено, что дружеские отношения или присутствие доверенного лица важны для психического здоровья женщины (Baruch & Brooks-Gunn, 1984).К сожалению, в связи с многочисленными обязанностями по уходу по дому женщинам может быть трудно найти время и энергию для укрепления дружеских отношений, которые обеспечили бы повышенное чувство удовлетворения от жизни (Borzumato-Gainey et al., 2009). Эмсли, Хант и Лайонс (2013) обнаружили, что для мужчин среднего возраста совместное употребление алкоголя было важным для создания и поддержания друзей-мужчин. Выпивка с друзьями была оправдана как способ для мужчин поговорить друг с другом, оказать социальную поддержку, расслабиться и улучшить настроение.Хотя социальная поддержка, предоставляемая, когда мужчины вместе пьют, может быть полезной, роль алкоголя в мужских дружеских отношениях может привести к вредному для здоровья поведению из-за чрезмерного употребления алкоголя.

Важность социальных отношений начинается в раннем взрослом возрасте, когда они закладывают основу для прочных социальных связей и обеспечивают комфорт благодаря близости (Erikson, 1959). Чтобы определить влияние количества и качества социальных отношений в молодом возрасте на средний зрелый возраст, Кармайкл, Рейс и Дуберштейн (2015) оценили людей в возрасте 50 лет по критериям социальной связи (типы отношений и качество дружбы) и психологических исходов ( одиночество, депрессия, психологическое благополучие).Результаты показали, что количество социальных взаимодействий в возрасте 20 лет и качество, но не количество социальных взаимодействий в возрасте 30 лет предсказывали социальные взаимодействия среднего возраста. Те люди, у которых был высокий уровень поиска социальной информации (количество) в возрасте 20 лет, за которым следовало меньше социальных отношений, но большая эмоциональная близость (качество), в конечном итоге показали наиболее позитивную психосоциальную адаптацию в среднем возрасте.

---

Список литературы

AARP. (2009). Опыт развода: исследование развода в среднем возрасте и старше.Вашингтон, округ Колумбия: AARP

Альборг Т., Мисваер Н. и Мёллер А. (2009). Восприятие качества брака родителями с маленькими детьми: последующее исследование, когда первенцу исполняется 4 года. Журнал семейного ухода, 15 , 237–263.

Аллендорф, К. (2013). Схемы изменения брака: от брака по договоренности до побега по любви. Journal of Marriage and Family, 75, 453-469.

Альтеровиц С.С., Мендельсон Г.А. (2013). Цели взаимоотношений между людьми среднего, молодого и пожилого возраста в Интернете: анализ личной рекламы в Интернете. Журнал исследований старения, 27, 159–165.

Андерсон, Э. Р., и Грин, С. М. (2011). «Мой ребенок и я — комплексное предложение»: уравновешивание интересов взрослого и ребенка при создании новых партнеров после развода. Журнал семейной психологии, 25 (5), 741-750.

Андерсон, Э.Р., Грин, С.М., Уокер, Л., Малерба, К.А., Форгатч, М.С., и ДеГармо, Д.С. (2004). Готов снова рискнуть: переходы на свидания среди разведенных родителей. Журнал разводов и повторных браков, 40, 61-75.

Акилино, W. (1991). Предсказание того, как родители общаются со взрослыми детьми. Journal of Family Issues, 12 (3) , 323-342.

Араи Ю., Сугиура М., Миура Х., Васио М. и Кудо К. (2000). Излишняя забота о чужом мнении удерживает лиц, ухаживающих за пожилыми инвалидами, от использования государственных услуг в сельских районах Японии. Международный журнал гериатрической психиатрии, 15 (10), 961-968.

Бич, С. Р., Шульц, Р., Йи, Дж. Л., и Джексон, С.(2000). Отрицательные и положительные последствия для здоровья от ухода за супругом-инвалидом: продольные результаты исследования влияния на здоровье лиц, осуществляющих уход. Психология и старение, 15 (2), 259-271.

Бельский Дж. (1984). Детерминанты воспитания детей: модель процесса. Развитие ребенка, 55 , 83–96.

Бенгтсон, В. Л. (2001). Семьи, отношения между поколениями и извращения в среднем возрасте. В Н. М. Патни (автор) и М. Э. Лахман (ред.), Справочник по развитию среднего возраста (стр.528-579). Нью-Йорк: Вили.

Бенократис, Н. В. (2005). Браки и семьи: изменения, выбор и ограничения (5-е изд.). Река Аппер Сэдл, Нью-Джерси: Пирсон.

Бердитт К.С. и Антонуччи Т.С. (2012). Пока смерть не разлучит нас: контексты и последствия брака, развода и повторного брака во взрослой жизни. Исследования в области человеческого развития, 9 (2) , 103-105.

Borland, D. C. (1982). Подход когортного анализа к синдрому пустого гнезда среди трех этнических групп женщин: теоретическая позиция. Journal of Marriage and the Family, 44 , 117–129.

Бушар, Г. (2013). Как родители реагируют, когда их дети уходят из дома: интегративный обзор. Журнал развития взрослых, 21 , 69-79.

Бронфенбреннер, У. (1989). Теория экологических систем. В R. Vasta (Ed.), Annals of Child Development, Vol. 6 (стр. 187–251). Гринвич, Коннектикут: JAI Press.

Браун, С. Л., и Лин, И. (2013). Революция серых разводов: рост числа разводов среди людей среднего и пожилого возраста, 1990-2010 гг. Серия рабочих документов Национального центра исследований семьи и брака. Государственный университет Боулинг-Грин. https://www.bgsu.edu/content/dam/BGSU/college-of-arts-and- Sciences / NCFMR / documents / Lin / The-Gray-Divorce.pdf

Бампасс, Л. Л. (1990). Что происходит с семьей? Взаимодействие между демографическими и институциональными изменениями. Демография, 27 (4), 483–498.

Кармайкл, К. Л., Рейс, Х. Т., и Дуберштейн, П. Р. (2015). В 20 лет это количество, а в 30 — качество: прогностическая ценность социальной активности на протяжении 30 лет взрослой жизни. Психология и старение, 30 (1), 95-105.

Центры по контролю и профилактике заболеваний (2015a). Рождения и рождение ребенка. Получено с http://www.cdc.gov/nchs/fastats/births.htm

.

Черлин А. Дж. И Фюрстенберг Ф. Ф. (1986). Новые американские бабушка и дедушка: место в семье, жизнь врозь . Нью-Йорк: Основные книги.

Кларк, Л. А., Кочанская, Г., & Риди, Р. (2000). Личность матери и ее взаимодействие с темпераментом ребенка как предикторы родительского поведения. Журнал личности и социальной психологии, 79 , 274–285.

Коэн, П. (2013). Брак сокращается во всем мире. Вы можете это сказать? Получено с https://familyinequality.wordpress.com/2013/06/12/marriage-is-declining/

.

Кон, Д. (2013). В Канаде большинство детей сейчас рождается от женщин 30 лет и старше. Pew Research Center.

Конгер, Р. Д., & Конгер, К. Дж. (2002). Устойчивость в семьях Среднего Запада: избранные результаты первого десятилетия проспективного лонгитюдного исследования. Journal of Marriage and Family, 64, 361–373.

Кук, Л. П. (2010). Политика домашней работы. В J. Treas & S.Drobnic (Eds.), Разделение домашнего хозяйства: мужчины, женщины и работа по дому в межнациональной перспективе (стр. 59-78). Стэндфорд, Калифорния: Издательство Стэнфордского университета.

Копен, К.Э., Дэниэлс, К., и Мошер, В.Д. (2013) Первое добрачное сожительство в Соединенных Штатах: Национальное исследование роста семьи за 2006–2010 годы. Отчеты национальной статистики здравоохранения; № 64.Хяттсвилл, Мэриленд: Национальный центр статистики здравоохранения.

Кроули К., Калланан М. А., Тененбаум Х. Р. и Аллен Э. (2001). Во время совместного научного мышления родители чаще объясняют мальчикам, чем девочкам. Психологическая наука, 12 , 258–261.

Демик, Дж. (1999). Родительское развитие: проблемы, теория, метод и практика. В Р. Л. Мошер, Д. Дж. Янгман и Дж. М. Дэй (ред.), Человеческое развитие на протяжении всей жизни: Образовательные и психологические приложения (стр.177–199). Вестпорт, Коннектикут: Praeger.

Деннерштейн Л., Дадли Э. и Гатри Дж. (2002). Пустое гнездо или вращающаяся дверь? Перспективное исследование качества жизни женщин среднего возраста на этапе ухода детей из дома и их повторного возвращения. Психологическая медицина, 32, 545–550.

ДеПауло, Б. (2014). Одинокие изучают перспективу бракосочетания. Психологический опрос, 25 (1), 64-68.

Десаи, С., и Андрист, Л. (2010). Гендерные сценарии и возраст вступления в брак в Индии. Демография, 47 , 667-687.

Десилвер Д. (2016). В США и за рубежом все больше молодых людей живут со своими родителями. Источник: https://www.pewresearch.org/fact-tank/2016/05/24/in-the-u-s-and-abroad-more-young-adults-are-living-with-their-parents/

.

Краситель, Дж. Л. (2010). Фертильность американских женщин: 2008. Текущие отчеты о населении. Получено с www.census.gov/prod/2010pubs/p20-563.pdf.

Истли Р. и Уилкок Г. К. (1997). Распространенность и корреляты агрессивного поведения у пациентов с болезнью Альцгеймера. Международный журнал гериатрической психиатрии, 12, 484-487.

Айзенберг, Н., Фабес, Р. А., Шепард, С. А., Гатри, И. К., Мерфи, Британская Колумбия, и Райзер, М. (1999). Реакции родителей на отрицательные эмоции детей: лонгитюдные отношения к качеству социального функционирования детей. Развитие ребенка, 70 , 513-534.

Айзенберг, Н., Хофер, К., Спинрад, Т., Гершофф, Э., Валиенте, К., Лосоя, С.Л., Чжоу, К., Камберленд, А., Лью, Дж., Райзер, М., И Максон, Э.(2008). Понимание дискуссий о конфликтах между родителями и подростками: одновременное и временное предсказание на основе настроений и воспитания детей. Монографии Общества по исследованию детского развития, 73, (серийный № 290, № 2), 1-160.

Эмсли К., Хант К. и Лайонс А. (2013. Роль алкоголя в налаживании и поддержании дружеских отношений между шотландскими мужчинами среднего возраста. Психология здоровья, 32 (10, 33-41.

)

Эриксон Э. (1950) . Детство и общество. Нью-Йорк: Norton & Company.

Эриксон, Э. (1959). Идентичность и жизненный цикл . Нью-Йорк: Norton & Company.

Эриксон, Э. (1982). Жизненный цикл завершен. Нью-Йорк: Norton & Company.

Фер, Б. (2008). Формирование дружбы. В S. Sprecher, A. Wenzel, & J. Harvey (Eds.), Справочник по установлению отношений (стр. 29–54). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Психология Пресс.

Гиббонс, К., Криз, Дж., Тран, М., Бразилия, К., Чемберс, Л., Уивер, Б., и Бедард, М.(2014). Психологические последствия и последствия для здоровья ухода за супругом с деменцией: критическое сравнение мужей и жен. Журнал женщин и старения, 26 , 3-21.

Goldscheider, F., & Kaufman, G. (2006). Готовность стать отчимом: отношение к партнерам, у которых уже есть дети. Journal of Family Issues , 27 , 1415 — 1436.

Goldscheider, F., & Sassler, S. (2006). Создание приемных семей: вовлечение детей в изучение образования союза. Журнал брака и семьи , 68 , 275 — 291.

Гонсалес, Н. А., Кокс, С., Роза, М. В., Уайт, Р. М. Б., Найт, Г. П., Зейдерс, К. Х., и Саенс, Д. (2011). Экономические трудности, окружение и воспитание детей: предполагаемое влияние на психическое здоровье мексиканско-американских подростков. Американский журнал общественной психологии, 47, 98–113.

Горхофф, С. М., Джон, О. П., и Хелсон, Р. (2008). Контекстуализация изменения удовлетворенности браком в среднем возрасте. Психологические науки, 19 , 1194–1200.

Готтман, Дж. М., и Левенсон, Р. У. (2000). Время развода: прогнозирование развода пары в течение 14-летнего периода. Журнал брака и семьи, 62 , 737-745.

Грин С. М., Андерсон Э. Р., Хетерингтон Э., Форгтч М. С. и ДеГармо Д. С. (2003). Риск и стойкость после развода. В Ф. Уолш (ред.), Нормальные семейные процессы: растущее разнообразие и сложность (3-е изд., с. 96-120). Нью-Йорк: Guilford Press.

Гринфилд, Э. А., и Маркс, Н. Ф. (2006). Связанные жизни: проблемы взрослых детей, психологическое благополучие и благополучие их родителей. Journal of Marriage and Family, 68 , 442-454.

Grusec, J. E., Goodnow, J. J., & Cohen, L. (1996). Работа по дому и развитие заботы о других. Психология развития, 32, 999–1007.

Гурренц, Б. (2018). У молодых людей больше сожительства, а у брака нет.НАС. Бюро переписи населения. Получено с https://www.census.gov/library/stories/2018/11/cohabitaiton-is-up-marriage-is-down-for-young-adults.html.

Ха, Дж., Хонг, Дж., Зельцер, М. М., и Гринберг, Дж. С. (2008). Возрастные и гендерные различия в благополучии родителей среднего и пожилого возраста с детьми с психическим здоровьем или проблемами развития: отчет национального исследования. Journal of Health and Social Behavior, 49, 301-316.

Гамильтон, Б. Э., Мартин, Дж. А., и Вентура, С.J. (2011). Рождения: предварительные данные за 2010 г. Национальные отчеты о естественном движении населения, 60 (2). Хяттсвилл, Мэриленд: Министерство здравоохранения и социальных служб США.

Хокли, Л. К., Хьюз, М. Э., Уэйт, Л. Дж., Маси, К. М., Тистед, Р. А., и Качиоппо, Дж. Т. (2008). От социальных структурных факторов к восприятию качества отношений и одиночества: исследование состояния здоровья, старения и семейного положения в Чикаго, а также исследование социальных отношений по результатам здоровья. Журналы геронтологии: Серия B: Психологические и социальные науки, 63, 375–384.

Hayslip Jr., B., Henderson, C.E., & Shore, R.J. (2003). Структура значения роли бабушки и дедушки. Журнал развития взрослых , 10 (1), 1-13.

Хетерингтон, Э. М. и Келли, Дж. (2002). Хорошо это или плохо: развод пересмотрен . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Нортон.

Холт-Лунстад, Дж., Смит, Т. Б., и Лейтон, Дж. Б. (2010). Социальные отношения и риск смертности: метааналитический обзор. PLoS Medicine, 7 (7), e1000316.

Хайд, Дж. С., Эльс-Квест, Н. М., и Голдсмит, Х. Х. (2004). Детский темперамент и проблемы с поведением предопределяют трудовую деятельность их работающих матерей. Развитие ребенка, 75 , 580–594.

Институт медицины. (2015). Умирать в Америке: повышение качества и уважение к индивидуальным предпочтениям ближе к концу жизни. Вашингтон, округ Колумбия: The National Academies Press.

Канг С. В. и Маркс Н. Ф. (2014). Родительский уход за ребенком с особыми потребностями, семейным напряжением и физическим здоровьем: данные национального исследования среднего возраста в США.S. 2005. Contemporary Perspectives in Family Research, 8 A, 183-209.

Керр, Д. С. Р., Капальди, Д. М., Груш, К. К., & Оуэн, Л. Д. (2009). Перспективное исследование конструктивного воспитания отцов на трех поколениях: влияние исходной семьи, юношеские приспособления и темперамент потомства. Психология развития, 45, 1257–1275.

Кифф, К. Дж., Ленгуа, Л. Дж., И Залевски, М. (2011). Природа и воспитание: Воспитание в контексте детского темперамента.Обзор клинической детской и семейной психологии, 14, 251–301.

Краузе Н.А., Херцог Р. и Бейкер Э. (1992). Обеспечение поддержки другим и благополучия в дальнейшей жизни. Геронтологический журнал: Психологические науки, 47, P300-311.

Лахман, М. Э. (2004). Развитие в среднем возрасте. Ежегодный обзор психологии , 55 (1), 305-331.

Лэндсфорд, Дж. Э., Антонуччи, Т. К., Акияма, Х., и Такахаши, К. (2005). Количественный и качественный подход к социальным отношениям и благополучию в США и Японии. Журнал сравнительных семейных исследований, 36, 1-22.

Lesthaeghe, R. J., & Surkyn, J. (1988). Культурная динамика и экономические теории изменения рождаемости. Обзор народонаселения и развития 14 (1), 1–45.

Ливингстон, Г. (2014). Четыре из десяти пар повторяют, что верю. In Глава 3. Разные демографические профили взрослых, вступивших в первый брак, повторно вышедших замуж и разведенных . Pew Research Center. Получено с http://www.pewsocialtrends.org/2014/11/14/chapter-3-the-differing-demographic-profiles-of-first-time-married-remarried-and-divorced-adults/

.

Лукас, Р.Э. и Доннеллан А. Б. (2011). Развитие личности на протяжении всей жизни: продольный анализ на национальной выборке из Германии. Журнал личности и социальной психологии, 101, 847–861

Мартинес, Г., Дэниэлс, К., и Чандра, А. (2012). Фертильность мужчин и женщин в возрасте 15–44 лет в США: Национальное исследование роста семьи, 2006–2010 гг. Национальные отчеты статистики здравоохранения, 51 (апрель). Хяттсвилл, Мэриленд: Министерство здравоохранения и социальных служб США.

Metlife.(2011). Исследование Metlife о стоимости ухода для работающих лиц, обеспечивающих уход: двойная опасность для бэби-бумеров, ухаживающих за своими родителями. Получено с http://www.caregiving.org/wp-content/uploads/2011/06/mmi-caregiving-costs-working-caregivers.pdf

Митчелл Б. А. и Лавгрин Л. Д. (2009). Синдром пустого гнезда в семьях среднего возраста: многометодное исследование гендерных различий родителей и культурной динамики. Journal of Family Issues, 30, 1651–1670.

Черногория, X.П. (2003). Образ жизни, свидания и романтические отношения: исследование одиноких людей среднего возраста. Вашингтон, округ Колумбия: AARP.

Национальный альянс по уходу. (2015). Уход в США 2015 . Получено с http://www.caregiving.org/caregiving2015.

Нойгартен, Б. Л., и Вайнштейн, К. К. (1964). Меняющийся американский дедушка и бабушка. Journal of Marriage and the Family, 26, 199–204.

Ньютон, Т., Бакли, А., Зурлаге, М., Митчелл, К., Шоу, А., и Вудрафф-Борден, Дж.(2008). Отсутствие доверенного лица: распространенность и коррелирует в выборке первичной медико-санитарной помощи, оказываемой в недостаточной степени с медицинской точки зрения. Психология, здоровье и медицина, 13 , 185–192.

Паркер К. и Паттен Э. (2013). Поколение сэндвичей: рост финансового бремени для американцев среднего возраста. Исследовательский центр Пью . Получено с http://www.pewsocialtrends.org/2013/01/30/the-sandwich-generation/

.

Пейн, К. К. (2015). Частота повторных браков: географические различия, 2013. Национальный центр исследований семьи и брака.Получено с http://bgsu.edu/ncfmr/resources/data/family-profiles/payne-remarriage-rate-fp-15-08.html

.

Исследовательский центр Pew. (2010). Возвращение семейного дома из нескольких поколений. Получено с http://www.pewsocialtrends.org/2010/03/18/the-return-of-the-multi-generational-family-household/

.

Исследовательский центр Pew. (2010a). Как великая рецессия изменила жизнь в Америке . Получено с http://www.pewsocialtrends.org/2010/06/30/how-the-great-recession-has-changed-life-in-america/

.

Исследовательский центр Pew.(2010b). Раздел 5: Поколения и великая рецессия. Получено с http://www.people-press.org/2011/11/03/section-5-generations-and-the-great-recession/

.

Исследовательский центр Pew. (2015). Забота о стареющих родителях. Поддержка семьи в седеющих обществах . Получено с http://www.pewsocialtrends.org/2015/05/21/4-caring-for-aging-parents/

.

Исследовательский центр Pew. (2019). Однополые браки по всему миру. Получено с https://www.pewforum.org/fact-sheet/gay-marriage-around-the-world/

.

Prinzie, P., Стамс, Дж. Дж., Декович, М., Рейнтьес, А. Х., и Бельский, Дж. (2009). Отношения между личностными факторами большой пятерки родителей и воспитанием детей: мета-обзор. Журнал личности и социальной психологии, 97, 351–362.

Пру, К. М., Хелмс, Х. М., и Бюлер, К. (2007). Качество брака и личное благополучие: метаанализ. Journal of Marriage and Family , 69 (3), 576–593

Сагинак, К.А., & Сагинак, М.А. (2005). Уравновешивание работы и семьи: равенство, пол и удовлетворенность браком. Консультации и терапия для пар и семей, 13, 162-166.

Сандберг-Тома, С. Э., Синдер, А. Р., и Янг, Б. Дж. (2015). Выход и возвращение в родительский дом для малышей-бумерангов. Journal of Marriage and Family, 77 , 806-818.

Шульц Р., Ньюсом Дж., Миттельмарк М., Бертон Л., Хирш К. и Джексон С. (1997). Влияние ухода на здоровье: исследование воздействия на здоровье лиц, осуществляющих уход. Анналы поведенческой медицины, 19 , 110-116.

Секкомб К. и Уорнер Р. Л. (2004). Браки и семьи: отношения в социальном контексте . Бельмонт, Калифорния: Уодсворт / Томсон Урнинг.

Зельцер М. М., Флойд Ф., Сонг Дж., Гринберг Дж. И Хонг Дж. (2011). Родители среднего и пожилого возраста взрослых с ограниченными интеллектуальными возможностями и нарушениями развития: влияние воспитания на протяжении всей жизни. Американская ассоциация по вопросам умственной отсталости и нарушений развития, 116 , 479-499.

Стюарт, С. Д., Мэннинг, В.Д. и Смок П. Дж. (2003). Формирование профсоюзов среди мужчин в США: имеет ли значение наличие предыдущих детей? Журнал брака и семьи , 65 , 90 — 104.

Тамис-ЛеМонда, К. С., Уэй, Н., Хьюз, Д., Йошикава, Х., Калман, Р. К., и Нива, Е. Ю. (2008). Цели родителей в отношении детей: динамическое сосуществование индивидуализма и коллективизма в культурах и отдельных лицах. Социальное развитие, 17, 183–209.

Тичман Дж. (2008). Сложный жизненный цикл и риск развода во вторых браках. Журнал брака и семьи , 70 , 294 — 305.

Торнтон, А. (2005). Чтение истории боком: ошибочность и стойкое влияние парадигмы развития на семейную жизнь. Чикаго: Издательство Чикагского университета.

Торти, Ф. М., Гвайтер, Л. П., Рид, С. Д., Фридман, Дж. Ю., и Шульман, К. А. (2004). Многонациональный обзор последних тенденций и отчетов в отношении бремени лиц, осуществляющих уход за больными деменцией. Болезнь Альцгеймера и связанные с ней заболевания, 18 (2), 99-109.

Амберсон, Д., Уильямс, К., Пауэрс, Д., Чен, М., и Кэмпбелл, А. (2005). Лучше не бывает? Взгляд на жизнь в отношении качества брака. Социальные силы, 81 , 493-511.

Ван В. и Паркер К. (2014). Рекордная доля американцев, никогда не состоявших в браке: по мере изменения ценностей, экономики и гендерных моделей. Вашингтон, округ Колумбия: Исследовательский центр Пью. http://www.pewsocialtrends.org/files/2014/09/2014-09-24_Never-Married-Americans.pdf

Ван, В., и Тейлор, П.(2011). Для миллениалов отцовство важнее брака. Вашингтон, округ Колумбия: Исследовательский центр Пью.

Уильямс, Л., Кабамалан, М., и Огена, Н. (2007). Сожительство на Филиппинах: отношение и поведение молодых женщин и мужчин. Журнал брака и семьи, 69 (5), 1244–1256.

Витт, Дж. (2009). SOC. Нью-Йорк: Макгроу Хилл.

Ву, З., Сун, Л., Сунь, Ю., Чжан, X., Тао, Ф., и Цуй, Г. (2010). Корреляция между одиночеством и социальными отношениями среди пожилых людей в пустом гнезде в сельской местности Аньхой, Китай. Старение и психическое здоровье, 14, 108–112.

Йегер К. А., Хайер Л. А., Хоббс Б. и Койн А. С. (2010). Болезнь Альцгеймера и сосудистая деменция: сложная взаимосвязь между диагнозом и бременем лица, осуществляющего уход. Проблемы ухода за психическим здоровьем, 31 (6), 376-384.

Ю., Дж. И Се, Ю. (2015). Сожительство в Китае: тенденции и определяющие факторы. Обзор населения и развития, 41 (4), 607-628.

Zuidema, S.U., de Jonghe, J.F., Verhey, F.Р., и Купман, Р. Т. (2009). Предикторы психоневрологических симптомов у пациентов домов престарелых: влияние пола и тяжести деменции. Международный журнал гериатрической психиатрии, 24 (10), 1079-1086.

% PDF-1.6 % 8 0 объект > эндобдж 23 0 объект > поток 2011-08-24T18: 25: 49-05: 00LuraDocument PDF Compressor Server 5.8.71.502011-11-03T12: 04: 44-07: 002011-11-03T12: 04: 44-07: 00LuraDocument PDF v2.50application / pdfuuid: 6d664464-0fef-4e71-b363-831f0a085bb4uuid: 20106b17-fab7-47ac-be9f-d9997217eddf конечный поток эндобдж 5 0 obj > эндобдж 9 0 объект > / XObject >>> / Тип / Страница >> эндобдж 1 0 объект > / XObject >>> / Тип / Страница >> эндобдж 24 0 объект > / XObject >>> / Тип / Страница >> эндобдж 27 0 объект > поток

.

No related posts.