Меня никто не понимает – Меня никто не понимает — что делать?

Содержание

Меня никто не понимает — что делать?

Если вас никто не понимает, если вам совсем плохо и вам нужна поддержка — не читайте эту статью. В этой статье поддержки не будет, здесь будет только правда, а она вас не порадует.

Не читайте эту статью!

Вопрос первый: от кого звучит эта жалоба? Ответ: чаще — от девушек. Кто не согласен — не спорьте, просто проверьте. От мужчин такое тоже можно услышать, но гораздо реже. Чаще это звучит от девушек.

Вопрос второй: от каких девушек и в каком контексте звучит эта жалоба?

… Теоретически возможна ситуация, когда вы культурный, глубокий и возвышенный человек, а вас окружают недалекие, пустые и бесчувственные люди, которые не хотят, да и не могут вас понять. Может быть такое? Может. Только будет ли культурный и возвышенный человек унижать себя до жалоб? Ответ — никогда. Уважающий себя человек не жалуется.

Зададим вопрос по-другому: будет ли зрелый и толковый человек кому-либо жаловаться на то, что его не понимают? Ответ: никогда. У зрелых людей такой привычки, привычки «жаловаться» — нет.

Да и вам такая привычка не к лицу. Если вдруг вы когда-то жалуетесь, то лучше себя от этого отучать: позиция Жертвы еще никого не украшала.

Зрелые и толковые люди живут в позиции Автора: они разбираются в том, что есть, ставят себе цели, продумывают способы движения к этим целям и начинают действовать. Всё просто, вы это знаете.

Будет ли хорошо воспитанная девушка жаловаться на то, что ее кто-то не понимает? Тоже не будет. Воспитанные девушки усвоили с детства: если хочешь что-то от кого-то получить, нужно выстроить с этим человеком отношения, а потом вежливо попросить о том, что тебе нужно. Если тебе на твою просьбу ответили положительно, нужно поблагодарить. Если ответ отрицательный, нужно извиниться за беспокойство и продолжать думать дальше, как задачку решить. Умные люди рано или поздно придумывают, но заметьте — воспитанные люди не жалуются.

Итого, как можно понять, жалоба «Меня никто не понимает» чаще звучит от незрелой и не очень воспитанной девушки с невысокой культурой. За жалобой «Меня никто не понимает» легко разглядеть портрет обычной обидчивой девушки, которая сидит и ждёт, что сейчас к ней придут и будут разбираться, чего она хочет. Все будут делать для неё, что и как она захочет, а она будет молчать и оценивать: понимают её или нет. Это не самый симпатичный портрет, и вам не стоит походить на такую девушку.

Допустим, приехали вы в новую страну. И вас там никто не понимает. Что делать? — не жаловаться, а познакомиться с этими людьми и выучить их язык. Так делают обычные разумные люди. Если же вы общаетесь с людьми, которые действительно не хотят или не могут понимать окружающих, то зачем вы выбрали для своего общения таких неадекватных людей? Разберитесь, с кем вы общаетесь. Если выбрали людей плохих — ищите лучше. Но захотят ли они с вами общаться, услышав обвинение в том, что они вас не понимают? Отучайте себя от обвинений, обвинять — это плохая привычка.

Скорее всего, вам действительно хочется, чтобы люди были к вам терпимее и внимательны, а когда-то делали то, что хочется вам. Вам хочется, чтобы вас поняли, пригрели, пожалели, поддержали. Это желание естественное и понятное и хорошее, только вот незадача: просто так вам это делать никто не будет. Действительно, а с какой стати? Что вы сделали, чтобы люди захотели вас понимать?

Чтобы зря не обижаться на людей, запомните: вам никто ничего не должен. Если вы хотите, чтобы вас поняли,— пойдите и скажите, что вам надо. А чтобы люди это сделали — обеспечьте, чтобы им о вас было интересно заботиться. Или просто чтобы с вами им было интересно. Если же вы этого пока не сделали, то и жаловаться не на кого.


Запомните: воспитанные люди не жалуются.


Если вас никто не понимает — не жалуйтесь, а улыбнитесь жизни и начинайте выстраивать с людьми добрые отношения. В частности, учитесь сами понимать окружающих, учитесь становиться для них интересными. Можете начать с того, чтобы с кем-то помириться, кому-то просто так сказать несколько добрых слов, а потом написать дела на сегодняшний день и энергично поделать то, что так давно вас ждет. Ну хотя бы разобрать вещи. После этого настроение определенно улучшится, и дела пойдут гораздо лучше!

www.psychologos.ru

«Меня никто не понимает» или Как обида разрушает нашу жизнь

Человек, который потерял опору из-за чрезмерной адаптации к взрослым в своем детстве, продолжает искать восхищения и никогда не будет удовлетворен. Человек, живущий с преувеличенными идеями о своей значимости, живет в мучительном аду зависимости от других и никогда не свободен внутри.

Алис Миллер

«Меня никто не понимает», «У меня ни с кем не складываются отношения», «Все вокруг злые и равнодушные»… Очень непросто смотреть на мир через призму этих чувств: человек пытается строить доверительные и близкие отношения (любовные, дружеские, рабочие), вкладывается в них, делится сокровенным, вникает в проблемы других. Но вновь и вновь страдает от непонимания и черствости окружающих, конфликтует с ними, злится, обвиняет, ссорится, обижается, закрывается… и рискует остаться один. В чем же кроется истинная причина таких неудач?

Комплексы, страхи, сомнения, неудовлетворенные потребности, злость, обида, боль царят в душе такого человека. Все это, конечно, родом из детства, а точнее, от стиля воспитания и, главное, той эмоциональной обстановки, которая царила в семье и транслировалась ребенку от родителя. «Нас злят твои неудачи и тревожит твое «трудное» поведение, но мы тебя любим любым, мы рядом, мы готовы помочь, ты можешь всегда к нам обратиться» или «От тебя одни проблемы, мы очень устали от твоих неудач, сколько можно ошибаться, ты вечно все делаешь неправильно, мы хотим, чтобы ты был хорошим – тогда мы тебя принимаем» – чувствуете разницу?

Таким образом формируется Сверх-Я: наш внутренний цензор (система моральных чувств и требований к поведению, поступкам и решениям; традиции и ценности, передающиеся из поколения в поколение; совесть, представление об идеале и т.д.). Чем суровее, строже, критичнее, нетерпимее были родители, тем больше этот внутренний цензор. Сверх-Я формирует Я-идеал, с которым наше Эго (Я) постоянно соизмеряет себя, к которому стремится и чье требование постоянного самосовершенствования старается выполнить.

С одной стороны, мы можем быть абсолютно не согласны (но только сознательно) с этими деструктивными родительскими установками, можем противиться им, злиться на них, обижаться, но это, к сожалению, не решает проблемы. И вот почему: чем больше мы пытаемся уменьшить Сверх-Я или снизить его влияние на нас, тем оно «раздувается» больше и больше. Представьте картину: родитель ругает ребёнка, малыш пытается оправдываться, отстоять свою позицию, доказать маме и папе, что они неправы. На это родители злятся ещё сильнее, говорят громче, потом кричат, задавливая своим авторитетом, и ребёнок им верит… То же самое происходит с нами и во взрослой жизни: мы уговариваем себя – «я молодец, у меня всё получится, я смогу, ничего страшного, что я ошибся, надо попробовать ещё раз». Но на самом деле внутренне (бессознательно) мы в это не верим, потому что голос родителей (Сверх-Я) начинает в нас говорить ещё громче: «ты ничего не можешь, у тебя ничего не получится, ты бестолковый» и так далее.

Эта внутренняя борьба очень изматывает. С одной стороны, мы пытаемся вытеснить и обесценить свое Сверх-Я (деструктивные родительские установки), но с другой – постоянно бессознательно соизмеряем себя с ним, стремимся угодить и соответствовать. Один из способов разрешения этого конфликта – искусственное «раздувание» своего Эго (талантов, качеств, умений), чтобы оно сумело заглушить голос Сверх-Я. Неадекватная самооценка, преувеличение своих успехов, гиперболизированная демонстрация достижений, поиск «врагов», завышенные требования к окружению – человек пытается «кричать» очень громко, чтобы перекричать голос родителей, но у него не получается, потому что на самом деле его раздутое Эго – иллюзия, фейк, ведь глубоко в душе «Я» в себя не верит. Потому что размах внутреннего приговора огромен, потому что требуется постоянно искать оправдание для себя, находить в других «преступления»: «это не я, а они виноваты, потому что они ещё хуже».

Мы относимся к другим так, как относимся к себе. Если мы к себе строги, нетерпимы, требовательны, мы и с окружающими будем вести себя точно также. Это не люди кругом злые и непонимающие (им, по сути, вообще все равно), это мы видим в окружающих преимущественно эти качества, провоцируем и создаем (часто бессознательно) ситуации, которые как бы подтверждают нашу внутреннюю установку: «Я – хороший, они – плохие». Это такая детская логика отношений: хороший может быть только один. И если вдруг окажется, что хорошие другие, значит, со мной что-то не так? Нет-нет, только не это! Другие не оценили, какой я прекрасный, надо сделать все, чтобы они это поняли и мучились» иными словами, на «помощь» нам приходит обида.

Обида позволяет нам пребывать в этой детской логике: если я обиделся, значит, сразу становится понятно, что «плохой» другой. Если же я не обижаюсь, значит, «плохой» я, а эта мысль непереносима, потому что тогда родители были правы. Нарциссизм и эгоизм (огромное Эго) мешают увидеть реальность такой, какая она есть. Хочется, чтобы всё было так, как мы того хотим, но мир устроен иначе…

Зрелый человек принимает мир таким, каков он есть, а не обижается на него постоянно. Он способен переносить страдания и переживания, выдерживать критику или отсутствие положительной реакции на его достижения, способен видеть, слышать и понимать, без предъявления обвинений людям за то, что они не такие, как ему хотелось бы.

Как бы мы ни стремились, голос Сверх-Я не перекричать. Но и соглашаться с деструктивными установками родителей тоже не стоит. Надо найти в себе силы попытаться их по-настоящему услышать и позволить себе все те чувства, которые они вызовут: боль, злость, обиду, печаль, безнадёжность за то, что наши родители были к нам несправедливы. И тогда нам больше не нужно бороться, кричать, тратя силы на переубеждение мамы и папы. Теперь мы взрослые и можем давать себе ту поддержку, которой у нас никогда не было, можем сами себе стать идеальным родителем, по чуть-чуть, шаг за шагом учась себя принимать и любить.

Пока я смотрю на мир через призму своего «раздутого» Эго, меня всё будет ранить и обижать, потому что я всегда буду искать виноватых и пытаться их (себя) наказать. Нужно учиться отпускать мир, принимать его таким, каков он есть, а не стремиться его контролировать. Нужно взрослеть, потому что обида – детское чувство, стремление что-то доказать всем и каждому – подростковая позиция. Крик о своих достижениях, подчёркивание талантов, ожидание одобрения от окружения, поиск виновных и врагов – стремление «напитать» свое Эго, убедить самого себя в своей уникальности и хорошести. Это ловушка, это борьба с ветряными мельницами – сил и ресурсов уходит очень много, а внутреннего спокойствия и уверенности так и не появляется. По-настоящему уверенный в себе человек ничего и никому не доказывает, не кричит, не демонстрирует – ему просто хорошо в этом мире со всем своим несовершенством и неидеальностью. Он терпим и чуток к себе, а значит, и люди вокруг уже не такие злые и несправедливые.


Не забудьте поделиться статьей с друзьями. Благодарна за отзывы и обсуждения в комментариях!

Понравилась статья? Поставьте 5 звезд!

[Total: 7 Average: 5]

natali-psiholog.ru

Меня никто не понимает, я никому не нравлюсь — что делать?

Почему меня никто не понимает, когда мне так нужна поддержка? Многие меня недолюбливают и избегают? Что со мной не то? Если вас также посещают подобные мысли — знайте, вы не одни переживаете кризис. Одиночество живет во многих людях, независимо от их внешности, благополучия. Как нравится остальным, но и не затронуть свое достоинство? Какие ошибки мы совершаем в поиске взаимопонимания? Когда трудно справиться с проблемами в обществе — нужно совершить полную перезагрузку себя. Оставайтесь с нами.

Я никому не нравлюсь или что такое чувство равнодушия

Вот смотришь на себя в зеркало и видишь привлекательной внешности человека, который еще многое не успел сделать и полон амбиций…а на деле ощущаешь разбитое состояние от безысходности. В голове звучат навязчивые мысли: «Почему меня все избегают, когда я хочу быть услышанным, хочу рассказать, что во мне накопилось годами? Что я сделал им не так?».

Жалоба «меня никто не понимает» возникает, когда тебя настигает бесконтрольное чувство одиночества. Людям важно быть услышанными, поделиться новостями, ощутить поддержку или знаки любви, но мало кто переживет постоянное равнодушие со стороны остальных.

Каждый погружен в общество, где миллионы людей взаимодействуют друг с другом. Жизненные обстоятельства вынуждают сталкиваться разных по характеру личностей, из-за чего между ними в корне отсутствует взаимопонимание. И случается так, что человек тебе не сделал ничего отрицательного, но на подсознании ты не хочешь с ним связываться и заводить отношения. Для многих норма сказать «привет» и «пока» и на этом общение закончено.

Почему я никому не нравлюсь, ведь меня воспитали уважать других и быть коммуникабельным? К психотерапевту часто приходят люди с таким вопросом, а он им с улыбкой отвечает: «Ваш ответ может находится в детском или подростковом возрасте». Переизбыток родительской заботы нередко делает ребенка зависимым от помощи. У него недостаточно крепкая самооценка, а ему показывают, что все делается без его участия.

Недостаток же внимания делает несформированную психику ребенка заложником обиды, замкнутости в себе. В будущем такие люди испытывают проблемы в социализации, ведь в обоих случаях человек не имеет навыков коммуникации, стрессоустойчивости. Страх, что «меня не полюбят, меня не поймут, я лучше промолчу, мне не стоит здесь находится» загоняет жертву в тупик.

Меня никто не понимает — это синдром забытого, недооцененного человека, который ожидает взаимности от остальных. Приятно же сказать хорошее известие, а тебя похлопали по плечам и сказали «молодец», «как у тебя это удалось?». Приятно получать спонтанные звонки, когда этого не ожидаешь и приглашение в кафе. Но если твои друзья находятся только в социальных сетях, а коллеги эгоистично пьют кофе и обсуждают твои недостатки, тогда нужно задуматься.

Проблема кроется в самом человеке, ведь лучше начать с себя, а не стараться поменять всех — это не выйдет сделать и нет таких полномочий. На психологию откладывают отпечаток все потрясения, которые человек пережил за свои сознательные годы. Неудачный роман, который перевернулся скандалом, сделал девушку заложницей комплексов завести новые отношения. Потеря родного человека полностью разрушила мечтания и теперь личность находится в глубокой депрессии. Высмеивание в детстве превратили ребенка в эгоиста, а во взрослой жизни он думает только о себе. Независимо что с нами происходило еще вчера, важно не позволить одиночеству одолеть наши надежды на счастливую жизнь.

Меня никто не понимает или почему трудно быть собой

Общество принято делить на социальные группы, где каждый участник связан с собой профессией или связями по интересам. Во многих компаниях присутствует одиночка, который обычно стоит в стороне, он не принимает участие в разговоре и, вообще, его даже не приглашают. Для других он играет роль шума, то есть дополнения для целостности картины. Такие люди нередко выполняют роль пешки в поле чужих интересов, из-за чего они ощущают себя использованными.

Но при таких обстоятельствах «жертва» продолжает выполнять свои задачи, хотя ощущает себя скверно. Под прессом мнимого уважения, человек готов выполнить выше своих возможностей, а в минуту слабости ощутить полное опустошение от одиночества. Отсутствие энергии рождает мысль о том, что меня никто не понимает. Между людьми очень важно наличие обмена, а когда идет «игра в одни ворота» становиться обидно за свою судьбу.

На фоне меланхолии нельзя позволять себе расклеиваться и винить за все судьбу. Жизнь преподает важные уроки, которые мы обязаны пройти, если хотим вырасти на уровень выше. Важно проанализировать свой внутренний мир по следующей схеме:

  • Почему я никому не нравлюсь? Этот вопрос побуждает на размышления о своем характере, имидже, который представляется окружающим. Нередко проблемой является скверный характер, излишняя вспыльчивость или постоянное состояние нытика.
  • Если тебя никто толком не любит, значит, задаем встречный вопрос — кого ты любишь? Важно проявлять знаки внимания к тому, кто тебе неравнодушен. Человеку может понадобиться жест, после чего он поймет, что его черед идти на встречу. Боязнь того, что не будет взаимности — худшее, что можно сделать одинокому человеку. Нужно не побояться проявить интерес к окружающим.
  • Почему человека избегают или не понимают его настрой? Он может иметь завышенные требования к другим, что делает его самостоятельным на фоне других. Желание найти идеального партнера оборачивается одинокими вечерами, а стремление дружить с успешными делает тебя заложником шаблонов. Не всегда ожидания соответствуют с реальностью, поэтому важно присмотреть существующие варианты.
  • Как не бояться сделать поступок, выражать мысли, чувствовать свободу изнутри? Все дело в уверенности, а точнее в её отсутствии. Без этого навыка парень не познакомиться с девушкой, работник не отстоит право на работе, пешеход не осмелиться подойти и заговорить с незнакомцем. Страх «меня не поймут, я буду нелепым/-ой, что обо мне подумают» сковывает все попытки. Неважно, что подумают остальные, если ты здраво оцениваешь действия и их последствия. P.S. Пригласите сегодня ценного для вас человека, компанию людей в кафе или сделайте спонтанный подарок тому, кто вам не безразличен. Не бойтесь действовать!
  • Ключом всех бед также является негативное мышление. Кто любит пессимистов, от которых только и слышишь «там война, тут повышают цены, там кризис, а ты знал, что Кристина стала полной и теперь смотрится нелепо. Вот фотографии вчерашней аварии». От такого персонажа веет плохими новостями, жалобами, завистью и предвзятым отношением к другим. Проще обходить его седьмой дорогой и поговорить с этой же Кристиной, которая является душой компании.

Мысль «меня никто не понимает» — это первый сигнал, чтобы разобраться в себе поближе. Важно увидеть свои слабые стороны и преодолеть в себе привычный рубеж зоны комфорта. То, что мы считаем недостатками может быть нашей фишкой, а всего нужно стать уверенным и более отзывчивым. Не бойтесь самоутверждаться, а тогда другие смогут присмотреться к вам под другим углом. Статья была для вас полезной? Поделитесь ею в соц. сетях с друзьями.

wikigrowth.ru

Что делать, если тебя никто не понимает: 9 полезных советов

Вы с завистью смотрите на шумные компании и чувствуете себя одиноко даже в кругу семьи? Все люди мечтают иметь рядом того, на кого можно положиться в трудную минуту, и кто всегда поддержит дельным советом. Друг, родственная душа, близкий человек – можно выбрать любое определение для того, рядом с кем вы чувствуете тепло и покой. К сожалению, не все могут похвастаться не то, что наличием друга, но и просто знакомого, с которым можно поговорить на какую-либо тему.

Чувство одиночества присуще многим людям, вне зависимости от их внешности и социального статуса. Как же понравиться окружающим и перестать чувствовать себя изгоем? Возможно ли найти тех, кто станет по-настоящему близок и поможет вам избавиться от чувства собственной ущербности?

Возможные причины

Вы чувствуете, что окружающие вас избегают и не стремятся принять в свою компанию, поэтому чувства одиночества и тоски становятся все острее с каждым днем. Вас обуревают вопросы о том, что же с вами не так и можно ли исправить ситуацию? Можно. Но для начала стоит разобраться в причинах подобного отношения со стороны окружающих.

Специалисты приводят ряд факторов, которые могут объяснить, в чем именно заключается ваша проблема:

  • Замкнутость. Если вы пережили предательство близкого человека или его смерть, то вполне возможно, что вы просто сами отталкиваете потенциальных друзей. Если человек чувствует, что вы держите его на дистанции, то навряд ли он будет настаивать на вашем сближении. Вы боитесь, что новый близкий друг нанесет вам травму, но при таком подходе вы никогда не избавитесь от одиночества.
  • Неправильный круг общения. Посмотрите внимательнее на свой круг общения, может быть, вас просто окружают неподходящие люди. Они могут быть заняты исключительно своими проблемами и им наплевать на ваши трудности. Подобное характерно для эгоцентриков.
  • Высокомерное поведение. Умение взглянуть на себя со стороны очень важно и полезно. Никто не захочет общаться с вами, если вашему поведению присущи надменность и высокомерие. Человек чувствует ваше к себе отношение и не хочет становиться объектом, за чей счет вы будете самоутверждаться.
  • Отсутствие чувства такта. Умение общаться – целое искусство. Если вы привыкли критиковать окружающих по поводу и без или насмехаться над их слабостями, то не ждите хорошего к себе отношения. Особенно сильную антипатию вызывают люди, которые не отказывают себе в обсуждение недостатков знакомого или коллеги за его спиной.
  • Постоянное нытье. Вас обижает то, что никто из ваших знакомых не проявляет участия к вашим трудностям? А вы? Как часто вы сами были готовы выступить в роли «жилетки» для другого человека? Есть определенная категория людей, которые привыкли постоянно жаловаться на жизненные неурядицы и передряги. Никто не будет гореть желанием общаться с человеком, от которого кроме нытья ничего и не услышишь.
  • Неуважение к чувствам других людей. В дружбе большое значение играет способность сдержать данное ранее слово. Если вы постоянно подводите других, то популярнее точно не станете. Регулярные оправдания ваших промахов также не прибавят вам очарования.
  • Повышенная болтливость. Некоторые особы сильно раздражают своей болтливостью. При встрече с друзьями не стоит перетягивать одеяло на себя и болтать со скоростью пулемета. Никто не любит пустомель, которые зациклены только на себе и не проявляют интереса к собеседникам. В разговоре не предусмотрен монолог. Хотите выговориться – сходите на прием к психологу. А с друзьями и знакомыми необходимо строить диалоги.
  • Нетерпимость чужого мнения. Люди с завышенной самооценкой редко прислушиваются к чужому мнению. Не ждите инициативы в общении от окружающих, если все их советы вы воспринимаете в штыки, а чужой взгляд на ту или иную ситуацию подвергаете сомнению и неприятию.
  • Неуверенность в себе. Люди с заниженной самооценкой чаще всего одним своим внешним видом отталкиваются возможных друзей. Если вы рассчитываете найти близкого по духу человека, а сами постоянно мямлите и трясетесь от противоречивых эмоций, то никогда не добьетесь успеха.

Важно

Чаще всего именно подростки испытывают чувство того, что никто их не понимает и не сопереживает. В данном случае проблема кроется чаще всего в сложностях самоидентификации.

9 способов достичь взаимопонимания

Для того, чтобы найти единомышленников и друзей, которым можно открыть душу, одного желания мало. Прежде всего, стоит проанализировать собственное поведение и оценить насколько располагающей к себе личностью вы являетесь. В данной ситуации большим подспорьем может стать разговор с коллегами за бокалом вина в конце рабочего дня.

Можно также обратиться за помощью к родственникам: спросите о том, какое впечатление вы производите. Если вам укажут на наличие определенных недостатков, то вы сможете приложить усилия и измениться в лучшую сторону.

Для решения имеющейся проблемы вам также пригодятся советы психологов.

Адекватная самооценка

Если причиной ваших сомнений является заниженная самооценка, то стоит ее повысить. Помните, что если вы не будете любить себя, то никто другой вас тоже не полюбит. Обратите внимание на свой внешний вид, наличие вредных привычек, интересов и увлечений.

Для того, чтобы люди тянулись к вам, вы должны представлять собой интересную и самодостаточную личность. Бестолковые и «зашуганные» люди никогда не станут душой компании. Помните это и уделите время саморазвитию.

Взгляд со стороны

Поставьте себя на место собеседника и здраво оцените свое поведение. Вполне возможно, что причина вашего одиночества кроется как раз в нем и стоит сначала избавиться от недостатков своего характера, а потом уже заняться поиском друзей.

Не будьте эгоистом!

Подумайте, а не являетесь ли вы эгоистом. Может быть вы наплевательски относитесь к чужим потребностям, ставя на первое место только свои нужды. При настоящей дружбе такого не бывает. Человек будет тянуться к вам только если чувствует от вас отдачу. Поэтому начните думать о других и тогда они будут думать о вас.

Уважение к окружающим

Учитесь относиться к людям с уважением, не думайте, что все обязаны бросить свои дела и окунуться с головой в решение ваших проблем. У каждого бывают трудные моменты, но это не значит, что стоит вываливать свои трудности на окружающих.

Принятие критики

Вам сказали, что вы неправильно повели себя в той или иной ситуации? Как вы реагируете на чужую критику? А готовы ли вы с благодарностью принять совет коллеги или друга? Если вы все воспринимаете в штыки, то не надейтесь, что люди будут стремиться к общению с вами. Даже если вы не согласны с чужой позицией, то просто поблагодарите за сказанное.

Не зацикливаться на своих ошибках

Научитесь прощать себя за промахи. Даже самые успешные и уверенные в себе люди не защищены от ошибок. Умение отпускать ситуацию очень важно и необходимо для развития адекватной самооценки. Вполне возможно, что вы надумали себе проблему, а люди на самом деле к вам тянутся.

Совершенных людей не бывает

Не стоит идеализировать себя и окружающих. Каждому человеку присущи свои преимущества и недостатки. Учитесь ценить других людей за их особенности и не обращать внимания на их отрицательные стороны.

Даже самые замшелые мизантропы могут похвастаться наличием верных друзей, поскольку смотрят на их оплошности сквозь пальцы. Разве вы хуже?

Никаких манипуляций

Насколько вы искренни в своем желании найти человека, которого в итоге назовете родственной душой? Возможно ваша позиция о непонимании окружающими – это способ манипулирования?

Если вы мечтаете о том, чтобы рядом был тот, кто всегда поймет и поддержит, то не вздумайте играть чужими чувствами и подталкивать человека к удобной для вас линии поведения. В противном случае, как только ваш собеседник поймет, что вы им манипулируете, он тут же прекратит поддерживать с вами контакт.

Стабилизация гормонального фона

Иногда причиной сомнений в собственной нужности являются проблемы, связанные с гормональным сбоем. Если других видимых причин вы не видите, то обратитесь за помощью к специалистам, возможно грамотная терапия поможет вам наконец-то посмотреть на мир через призму оптимизма. Ведь скорее всего ваш настоящий и верный друг всегда был рядом с вами, а вы просто его не замечали.

blizosti.net

«Меня никто не понимает!». 21 правдивый ответ. Как изменить отношение к жизни

«Меня никто не понимает!»

Впрочем, мы взялись за эту иллюзию, что называется, с места в карьер, хотя, наверное, необходимо пояснить, почему это именно иллюзия, а не что-либо иное. Действительно, этот вопрос нуждается в серьезном пояснении! Ведь все мы совершенно уверены в том, что можем быть поняты другими людьми, а главное, что они нам совершенно понятны и доподлинно известны. Вот с этого великого заблуждения и начнем…

Итак, задайтесь вопросом: «Есть ли на всем белом свете хотя бы один человек, который бы понимал меня так же хорошо, как я сам себя понимаю?» Не думаю, что я ошибусь, если предположу ваш ответ на этот вопрос: такого человека нет. Действительно, кто-то нам ближе, с кем-то мы стоим на противоположных позициях. Кто-то понимает нас в одной части, в каком-то одном, двух, трех вопросах, другой в другой части и, соответственно, в других вопросах. Но так, чтобы кто-то понимал нас сполна, понимал во всем… Такого не бывает.

Но если все люди отвечают на этот вопрос подобным образом, то не значит ли это, что и мы, в свою очередь, никого не понимаем так же хорошо, как он сам себя понимает? Однако же в обычной жизни мы испытываем иллюзию того, что мы-то как раз понимаем почти всех. Спроси нас, и мы расскажем, почему тот или иной человек поступил так, а не иначе. Мы объясним, почему кто-то ведет себя так, как он себя ведет, а другой принимает такие решения, которые он принимает.

Разумеется, все это чистой воды бравада и заблуждение. На самом деле мы, конечно, не знаем истинных причин поведения других людей, мы не знаем, почему они думают так, как думают, а главное, мы не знаем, что они в действительности чувствуют. Мы лишь строим предположения, исходя из того перечня данных, который мы имеем на данного субъекта. Объяснить, как вы, наверное, догадываетесь, можно все что угодно, и большого ума для этого не надо.

Вспомните в качестве примера, как ваши родители рассказывали кому-нибудь что-то о вас. Вспомните, как они объясняли ваши поступки, решения, чувства. Вы только вспомните! Особенно хорошо, если вы сможете припомнить то, что говорили другим людям о вас ваши родители, полагая, что вы их при этом не слышите. Эти люди, которые, казалось бы, должны знать нас лучше кого бы то ни было, плетут в подобных случаях такую околесицу, что волосы на голове просто дыбом становятся! И мы удивляемся даже не тому, что именно они о нас говорят, а тому, как им такое вообще могло прийти в голову!

А ведь приходит! И мы зовем все это «взаимопониманием»! Могу вас заверить, что если вы попытаетесь дотошно выяснить, чего стоит ваше «взаимопонимание» с кем-то из близких, то результат «момента истины» заставит вас поседеть! Когда вы узнаете подлинное мнение ваших близких, то поймете, что вы и представить себе не могли, что такое о вас могли думать, так интерпретирвать ваше поведение, так вас оценивать, такие мысли и чувства вам вменять.

А ведь они думают, интерпретируют, оценивают и вменяют…

В каждом из нас слишком много винтов, колес и клапанов, чтобы мы могли судить друг о друге по первому впечатнию или по двум-трем признакам.

А. П. Чехов

Иллюзия взаимопонимания возможна именно потому, что мы совершенно не знаем того, что о нас думают другие люди. Даже если вы и знаете что-то из того, что думают о вас другие люди, — это лишь верхушка айсберга. На самом деле вы не представляете себе ни масштабов, ни подлинного содержания этих рассуждений. Если же вам все-таки каким-то чудесным образом удастся узнать, как другие люди объясняют себе ваши действия и поступки, то всякая ваша вера в то, что вы можете быть хоть кем-то поняты, исчезнет безвозвратно.

Когда психотерапевт говорит сначала с мужем, а потом с его женой (или сначала с женой, а потом с ее мужем), сначала с ребенком, а потом с его родителями (или сначала с родителями, а потом с их ребенком), то ему начинает казаться, что все эти мужья и жены, дети и родители говорят не о тех, с кем он уже имел счастье побеседовать, а о каких-то совершенно не знакомых ему людях! Да, эти версии и интерпретации настолько не вяжутся одна с другой, что представить их в качестве хотя бы взаимодополняющих характеристик практически невозможно!

И все-таки мы продолжаем верить в то, что мы понимаем других людей, и более того, нам кажется, что они должны нас понимать. Иными словами, все мы испытываем иллюзию собственной понятливости, а также иллюзию того, что сами можем быть поняты другими людьми. Это одно из величайших заблуждений, которое стоит нам слишком дорого, поскольку всякая ошибка подобного рода, как правило, оборачивается крайне накладными издержками.

Зарисовка из психотерапевтической практики: «Его должность«кавалер»»

Эта история одновременно и комичная, и в чем-то даже трагическая. Молодой человек — Дмитрий, ему 24 года — не может наладить свою личную жизнь. «Я чего-то не пойму, — жалуется он, — все вроде бы делаю правильно, а женщины как-то очень странно реагируют!» В чем же проблема? Дмитрий считает, что всякая женщина должна только радоваться, если у нее появится такой молодой человек: не курит, не пьет, занимается спортом — и каким! культуризмом.

При росте 192 сантиметров Дмитрий весит 120 килограммов, и это не жир какой-нибудь, это самые настоящие мышцы, которые есть везде и поистине в гигантских количествах. При этом Дмитрий готов совершенно серьезно обсуждать «недостаток» у себя мышечной массы в области шеи, хотя если посмотреть на Дмитрия сзади, то возникает ощущение, что у него голова непосредственно переходит в спину. Ну да ладно, вернемся к проблемам Дмитрия.

Итак, Дмитрию не удается наладить свою личную жизнь, при том что сам он — «мечта любой женщины», так, по крайней мере, он думает. Это вряд ли нужно подробно объяснять женщинам, поэтому для мужчин просто скажу, что мечта любой женщины — это нежный, добрый, надежный и внутренне сильный человек. Количество мышечной массы женщин в подавляющем большинстве случаев интересует в самую последнюю очередь.

Теперь представим себе ситуацию: Дмитрий (120 на 192, лицо кирпичом, косая сажень в плечах, кулачищи размером с нормальную голову, голос, как у водосточной трубы) обращается к девушке, будучи при этом свято уверен в том, что она только его и ждет, поскольку он — «мужчина-мечта». Предложение формулируется банально: «Девушка, можно с вами познакомиться? Меня Дима зовут». И ведь попробуй такому отказать! Он одним своим видом пугает, а что если он разозлится?.. Девушка, разумеется, отвечает согласием.

Никто не станет разыскивать скрытые добродетели.

Оноре Бальзак

Нам бы следовало удивляться только нашей способности чему-нибудь удивляться.

Франсуа де Ларошфуко

А Дима интерпретирует это согласие следующим образом: «Влюбилась в первого взгляда. А как иначе!»

Дальше ситуация и вовсе превращается в разговор слепого с глухонемым. Дима приглашает девушку на свидание. Та соглашается, но почему-то со свиданием этим не спешит. Говорит, что занята, что не может, что туда-то она не ходит, что «может быть, как-нибудь через неделю». Наверное, нетрудно догадаться, что таким образом девушка озвучивает «корректный отказ». Однако если у тебя в голове идея, что ты не можешь не понравиться, поскольку парень ты хоть куда, то отказ этот оказывается незамеченным.

«Хорошо, если занята — это понятно, — говорит Дима, — через неделю — так через неделю. Я тебе позвоню. Давай телефон». Дрожащей рукой девушка записывает телефон с единственной надеждой, что он его или потеряет, или забудет, или еще что-нибудь случится. Но ничего не случается! Дима ждет ровно неделю и звонит. На том конце провода его встречает некоторое замешательство: «Я как-то не готова… Я не думала… Я уже…» «Ничего, — отвечает Дима. — Какие проблемы? Сейчас все решим!»

И вдруг новый поворот: «Ты не понимаешь, — говорит девушка, — у меня есть парень, я с ним уже давно встречаюсь», — несчастная пускает в ход тяжелую артиллерию. Дима ошарашен, но не тем, о чем, наверное, вы подумали. Он удивляется, почему она сразу не сказала, ведь так просто с этим парнем поговорить, чтобы он «отвалил» и не мешал их — этой девушки с Димой — личному счастью. «Парень? — переспрашивает Дима. — Ну так я с ним разберусь. Он тебе вреда не причинит, я заступлюсь». Дима до сих пор не понимает, что девушка пытается ему отказать.

На вопрос, а не думает ли он, что подобным образом девушка просто пытается ему отказать, он дает поразительный ответ: «Если бы она не хотела со мной встречаться, она бы так и сказала. Я же человек понятливый — нет так нет. Но она же соглашалась, мы даже встречу назначали, она мне телефон дала». И ведь Диме даже в голову не приходит, что его можно бояться, что сам его вид внушает естественные опасения, что женщины могут иметь другое представление об «идеальном мужчине», что можно испытывать неловкость при необходимости отказывать, что, наконец, многие вещи в нашем обществе говорятся не в лоб, а намеками — «я не могу, я занята, может быть, как-нибудь в другой раз».

В общем, классический пример полного отсутствия взаимопонимания, при полной уверенности с обеих сторон, что их шаги должны быть поняты другой стороной, а сами они очень хорошо понимают, что там, на том берегу, происходит. Как видно из этого примера — и шаги противоположной стороны могут быть не поняты должным образом, и собственная интерпретация их не всегда обоснованна, да и сам человек часто весьма и весьма замысловато выражается.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

psy.wikireading.ru

Академия женской мудрости ALMA

Ты счастлива, а тебя пытаются вернуть с небес на землю?!

Меня никто не понимает. После семинара ты готова буквально свернуть горы, ты полна сил и светишься счастьем. И в этот момент родные всеми силами пытаются сделать твой мир снова серым. 

Война на диване 

Знаешь, что происходит с женщинами после посещения семинаров Академии? Если ты была на наших занятиях, то, конечно, знаешь ответ — наши ученицы меняются буквально на глазах. Становятся ярче, увереннее в себе, даже моложе. Мужчины начинают не просто обращать на них внимание. Они начинают красиво ухаживать, дарить дорогие подарки и, естественно, звать замуж.

Причем происходит такая кардинальная перемена буквально за несколько дней? Потому что мы даем только реально эффективные, 100 % действующие методики и техники. А еще потому, что во время занятий женщины оказываются в другой среде и сами становятся другими. Они открывают в себе новые качества и грани.

И вот наши ученицы — окрыленные, полные сил и планов — возвращаются с семинара в привычную среду к друзьям, родным, коллегам и знакомым. И происходит совершенно непонятная для них вещь. Близкие отказываются принимать эти перемены!

Похожий случай был у Галины. К моменту обращения в Академию ей было 45 лет. Два сына-подростка, муж-военный, унылая однообразная работа менеджером. И жизнь, полностью посвященная бытовому обслуживанию трех самых близких мужчин. Она им разве что тапочки в зубах не носила, а сильная половина этой семьи заняла стратегическую позицию на диване и только покрикивала, чтобы Галина быстрее подносила ужины, глаженные рубашки, пульт от телевизора и другие, необходимые для выживания вещи.

После занятий в Академии у Галины как пелена с глаз спала

Плечи расправились, жизненные силы появились и она активно занялась саморазвитием — духовным и физическим. Первым делом женщина записалась на курсы латинских танцев. Это была ее детская мечта, но тогда, почти 40 лет назад, совершенно несбыточная — семья Галины жила в крошечном поселке за Полярным кругом.

К тому времени, когда наша ученица освоила ча-ча-ча и перешла к румбе, ее муж и дети остро почувствовали нехватку глаженых рубашек и перебои с поставкой тапочек к их ногам. Но это было только начало!

Услышав на наших занятиях про курс «Тайны великих женщин», Галина так заинтересовалась историей, что начала дистанционное обучение в университете Мадрида (с мыслью, что выучит заодно и испанский — пригодится, когда она поедет на соревнования по латине в Южную Америку). В этот момент обитатели дивана поняли, что продовольствие кончилось и объявили режим ЧП.

Сколько сил, времени и энергии (эх, эту бы энергию на глаженье рубашек…) они потратили, чтобы вернуть любимую жену и мать к плите. Выбить из ее головы всю эту дурь с танцами (в твоем-то возрасте!), учебой (у тебя уже есть диплом техникума!) и испанским языком (еще бы китайский начала учить!). Вместо того чтобы порадоваться успехам Галины, семья фактически объявила ей войну, которую, к слову, проиграла.

Меня никто не понимает… Почему же самые близкие люди не принимают «новую» тебя, а ты вынуждена задаваться вопросом «Чем я хуже других?».

Опасный ветер перемен 

Ты любишь перемены? А вот человеческий мозг нет. Так он устроен. Любая перемена — это ситуация стресса для нашего мозга. Чтобы подстроиться под новые обстоятельства, «переварить» их, нужно огромное количество энергии. А ее организм старается любыми способами сэкономить.

Ты начала заниматься йогой и правильно питаться, а мозг твоей мамы никак не может понять, почему ты не сидишь перед телевизором все вечера напролет и отказываешься от котлеты с картошкой (вкусно же!).

Во время отпуска  ты поехала с Академией на место Силы. А мозг твоей подруги недоумевает, почему ты не лежишь в Турции у бассейна.

Ты стала бегать по утрам, а мозги твоих коллег никак не могу понять, чего это ты так хорошо выглядишь, ведь кофе не пьешь, а при этом так бодра и позитивна.

Наши близкие привыкают к нам, как к рисунку на обоях, которые не переклеивали пару десятков лет. Обновленные мы — это уже и не мы, а какие-то новые люди, с которыми нужно заново выстраивать отношения и к которым надо привыкать. Тут-то и включается «режим энергосбережения» — проще попробовать вернуть нас в исходное состояние, чем уживаться с нашей новой личностью.

Но я не хочу быть прежней! 

А как вернуть? Раскритиковать, осудить и высмеять все наши новые увлечения — так себя ведет типичный критикан. Отсюда все эти фразы: куда ты так вырядилась; да зачем тебе эти танцы; какие-то идиотские тренинги; да у вас там секта; то же мне Клеопатра, а пол кто мыть будет; совсем от рук отбилась — куда муж твой смотрит.

Теперь подумай, кто так никогда не скажет? Человек с более высоким, чем у тебя, уровнем саморазвития: успешный, уверенный в себе, ведущий здоровый образ жизни. Наоборот, он будет тебя всячески поддерживать и тянуть за собой вверх.

А люди, которые не дают тебе расти, не хотят расти сами. Ты говоришь: «Меня никто не понимает», но дело не в этом. Этим людям проще смотреть сериалы, лузгать семечки, оплакивать свою неудавшуюся жизнь. Каждую пятницу устраивая ей поминки с бутылочкой другой вина. Или заедать черные мысли пирожными и салатом с майонезом… Их жизнь им кажется совершенно нормальной и они искренне не понимают, чего это ты «выкобениваешься».

Золотое правило сталкера

Так что же тебе делать? Самое простое — сдаться. Лет через 10 у тебя будет лишних 15-20 кг веса, лицо старухи, развалившийся брак, мизерная зарплата. И да, про оргазмы ты ничего нового так и не узнаешь, ты с ними не познакомишься. А что — «все так живут».

Как тебе перспектива? Жуть, правда?

Как достичь цели, если этому мешают твои родные? Соблюдать простые правила безопасности.

Во-первых, перестань переживать из-за окружающих. Некоторые наши ученицы буквально каждую ночь рыдают в подушку. Потому что мама, муж или подруга тянут их вниз — в трясину обыденности, бедности и одиночества. Они просто не понимают, что мешая тебе развиваться, закрывают путь к лучшей жизни для самих себя. Потому что своими духовными практиками ты улучшаешь ИХ карму. Привносишь в ИХ жизнь богатство и здоровье, любовь и счастье. Меня никто не понимает? Да, они не могут этого понять в силу своего невежества. Так что, как говорится, насильно мил не будешь. Они считают, что тренинги для женщин — территория опасности? Переубеждать бесполезно. Не трать на это время — драгоценное время. Его которое ты можешь посвятить себе или тем, кто с тобой на одной волне. Просто молись за них!

Второе правило. 

Во-вторых, ни в коем случае не занимай агрессивную позицию. Не ввязывайся в войну, которую тебе объявили.

Стань сталкером — человеком, гибким, как змея (и таким же мудрым), способным принять любую точку зрения и подстроиться под любые обстоятельства. Будь хитрее, уходи от прямых вопросов или давай на них расплывчатые ответы.

Тебя спросят, почему ты так хорошо выглядишь, — не говори, что занялась йогой и бегом. Скажи: просто выспалась сегодня. Тебя спросят, почему ты не едешь в этом году на курорт. Не говори, что собралась на место Силы. Скажи: одноклассница позвала в какую-то глушь, неудобно было отказываться.

Одна наша ученица из Перми, Наталья, подрабатывает уборщицей в банке. Ей не хватало денег на поездку на наши тренинги, и женщина без всякой задней мысли попросила в долг эту сумму у своего руководителя. Причем, не скрывала, на что нужны средства. А начальница решила, что наша ученица — член секты  и заставила Наталью написать заявление об увольнении по собственному желанию. Если бы наша ученица попросила деньги на лечение, а не на тренинг, то не потеряла работу.

Не посвящай людей, настроенных против твоего нового образа жизни, в ее детали. Зачем? Только дашь им новый повод для злопыхательства и сплетен.

Третье правило 

В-третьих, постарайся максимально сократить общение с людьми, которые активно тебя критикуют. Конечно, с самыми близкими это сделать сложно. Почитай, например, нашу статью «Критикан: как его выявить и обезвредить». Например, с мамой, которая ест твой мозг ложечкой из-за того, что ты (бедная наивная дурочка) вступила в секту. Возьми себе за правило эту часть своей жизни с ней не обсуждать. Спроси лучше про урожай яблок на даче или внучку маминой лучшей подруги. Любая мама (доказано!) найдет тысячу интересных тем о СВОЕЙ жизни, чтобы рассказывать о них часа два. Лучше всего по телефону — ты за это время успеешь сделать столько вращательных движений бедрами, что никакой Клеопатре не снилось.

Запомни эти правила и всегда их соблюдай! А о том, как поступить с людьми, которые с восторгом приняли новую тебя, мы поговорим в следующей статье.

 

Оставьте первый комментарий

www.alma-woman.com

Никто меня не понимает!.. А кого понимаешь ты? | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

Да, мы единственный вид, имеющий сознание и способный к развитию, но здесь не имеется в виду отдельный человек, индивид, Вася, а вид Человек.

5 1061 5 Мая 2015 в 02:05

Автор публикации: Диана Гадлевская, врач-анестезиолог

Ощущение бесконечного одиночества, постоянное чувство, что никто не в состоянии понять тебя, услышать тебя. Это состояние тупика, когда один день полностью копирует предыдущий, а все твое существование сводится к бессмысленной череде событий, в конце которых смерть.

Ответ где-то там, внутри. Если задуматься, если понять — его можно услышать…

Поэтому мне хорошо одному, в тишине и сосредоточении. Мне кажется, что вот-вот — и я пойму. Еще чуть-чуть, и я узнаю вот это самое важное, чего так не хватало мне всю жизнь. Еще немного — и я найду тот главный ответ, который сделает меня счастливым.

Одиночество души

Самый интровертированный вектор, звуковой, находится сегодня в плохом состоянии — вынужденного развития. Тот путь, который тысячелетиями проходили все остальные семь векторов, звуковик проходит сейчас. Процесс развития от состояния «в себя» до состояния «к другому» сделал из вороватого кожника выдающегося экономиста или инженера. Испуганный истеричный зрительник превратился в способного к состраданию человека — чутко переживающего чужую боль врача, волонтера или общественного деятеля…

Звуковик сегодня находится на пути от потребления, сосредоточения на себе, пикового эгоцентризма — до созидания, концентрации на другом, духовного альтруизма. Да, в этом путешествии он один, и пройти за него этот путь не может никто другой. Это процесс развития. Болезненный, сложный, но неизбежный.

Мы развиваемся уже более 50 000 лет, нарабатываем все больший и больший объем психического за счет развития каждого из восьми векторов. Если развитие эмоциональной сферы в зрительном векторе достигло своего апогея, реализуясь во всеобъемлющей и жертвенной любви к другому человеку, то задача звуковика — это постижение духовного, психического, внутреннего мира человека. И она пока еще не выполнена.

Уровень реализации звуковых желаний на сегодняшний день не соответствует врожденному темпераменту современного звуковика. Темперамент исходно выше, поэтому требует более сложной реализации, которой пока нет. В результате остаются пустоты, нереализованные желания, что создает негативные состояния, фрустрации, которые мы рационализируем для себя как «нас никто не понимает».

Вместо ощущения единственности вида, которое вообще способен осознать только звуковик, мы живем с ложным ощущением собственной единственности и уникальности.

Да, мы единственный вид, имеющий сознание и способный к развитию, но здесь не имеется в виду отдельный человек, индивид, Вася, а вид — Человек.

Cамопознание = видопознание

Постигая себя посредством изучения системно-векторной психологии, узнавая структуру собственной психики, механизмы желаний и этапы их развития, звуковик впервые приоткрывает завесу скрытого бессознательного. Самое желанное и лакомое! Но только теперь, погружаясь в себя, звуковик неожиданно встречает там совсем не себя, не Васю, а свой вид.

Впервые в жизни он становится способен оправдывать сердцем не одного себя, а все человечество, способен ощущать психическое другого в себе как свое собственное.

Распознавая других по векторам, понимая их психику, он не ощущает неприязни, он видит других в себе, он чувствует весь вид в одном человеке.

Понимая других, он начинает понимать себя.

Понимая других, он не требует от них понимать его.

Понимая других, он находит смысл жизни, чувствует матрицу, видит полную картинку мира сквозь пространство и время.

Он наполняется!

И вот именно это состояние постижения, глубокого и полного понимания существования вида, способов мировосприятия, мироощущения и миропонимания людей с разными векторами, живущих и выполняющих общую задачу, дает звуковику невыразимое ощущение радости от получения ответов на незаданные вопросы. Проблема «меня никто не понимает» растворяется в океане его собственного прозрения.

Теперь он знает, почему его считали странным, почему ему так сложно вставать по утрам, но легко работать за полночь, почему мама всегда кричала, но так и не докричалась до него, что тяготило его всю жизнь и не отпускало ни на минуту. Системно для него становится понятно, какая пара ему подходит, какой вид деятельности наиболее близок его психике, какие зацепки и якоря родом из детства долгие годы давали о себе знать, откуда брались в его голове мысли о смерти. И поразительно: почему он раньше так не любил этих удивительных существ — людей. Ведь раньше он не знал, о чем с ними можно говорить, как вести себя, чтобы снова не показаться странным, да и зачем это было делать — не было такого желания.

Что изменилось? Намерение.

Раньше сразу выстраивалась защитная стена, сейчас барьер не нужен. Нет неприязни, нет опасений, нет подозрений. Только удивление и восхищение этим миром, людьми, обществом — это же просто уникальная самоорганизующаяся система, живущая по четким законам развития коллективного психического. От каменного топора до космического корабля, от случки до чувственного секса и любви, от «как выжить мне во что бы то ни стало» до «как выжить всему человечеству».

Понимать эти законы, наблюдать их в жизни, быть частью этого процесса и осознавать важность собственного вклада в общее будущее — вот звуковое наслаждение. Новый вызов для абстрактного интеллекта, новый поиск ответов, но только имеющий теперь конкретное направление, вектор приложения мыслей, цель, хорошо освещенный путь.

Следующий виток развития человечества зависит от звуковика, грядущая новая фаза развития может наступить только в условиях более развитого, чем сегодня, звукового вектора. Пока звуковик концентрируется на себе, утопая в эгоцентризме и подменяя реальность виртуальными играми, наркотическим дурманом и продолжает жаловаться, что никто его не понимает, даже не пытаясь понять кого-либо другого, мы будем топтаться на месте. Сила желания будет расти с каждым новым поколением, а наполнить ее будет нечем.

Природа сама толкает звуковой вектор к развитию — через страдания, плохие состояния, депрессию, социопатию, наркоманию и прочее. Но страдания — это ошибочный путь. Реализация свойств приносит наслаждение. Только в позитивном состоянии удовлетворенное желание способно рождать новое — удвоенное, усиленное — а значит, и предопределять дальнейший поиск, дальнейшую работу, более сложную реализацию, дающую более сильное наслаждение.

Только счастливый человек способен к развитию.

Страдать или развиваться, ждать понимания от других или начать понимать весь мир – выбор теперь за вами.

Корректор: Галина Ржанникова

Автор публикации: Диана Гадлевская, врач-анестезиолог

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

www.yburlan.ru

Читайте также:

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о