Не хотим – «Не хочу» или «нехочу», слитно или раздельно пишется?

«Не хочу» или «нехочу», слитно или раздельно пишется?

Слово «не хочу», кото­рое явля­ет­ся фор­мой раз­но­спря­га­е­мо­го гла­го­ла «хотеть», пишет­ся раз­дель­но с отри­ца­тель­ной части­цей «не» в соот­вет­ствии с пра­ви­лом орфо­гра­фии.

Часть речи слова «не хочу»

Чтобы выбрать слит­ный или раз­дель­ный вари­ант напи­са­ния инте­ре­су­ю­ще­го нас сло­ва с «не», опре­де­лим часть речи, к кото­рой оно при­над­ле­жит.

Я не хочу́, что­бы ты узнал мою тай­ну.

Я что делаю? не хочу́.

Это сло­во обо­зна­ча­ет дей­ствие, воле­изъ­яв­ле­ние чело­ве­ка. Отнесем его к гла­го­лам. Начальной фор­мой явля­ет­ся гла­гол «хотеть», кото­рый не отно­сит­ся ни к пер­во­му, ни ко вто­ро­му спря­же­нию. Посмотрим, как он изме­ня­ет­ся по лицам и чис­лам (спря­га­ет­ся):

  • 1 лицо  я хочу — мы хоти́м;
  • 2 лицо  ты хо́чешь — вы хоти́те;
  • 3 лицо  он хоч́ет — они хотя́т.

Как видим, в фор­мах един­ствен­но­го чис­ла гла­гол «хотеть» име­ет лич­ные окон­ча­ния, как у гла­го­лов пер­во­го спря­же­ния, а в фор­мах мно­же­ствен­но­го чис­ла — как у гла­го­лов вто­ро­го спря­же­ния, за что он назы­ва­ет­ся раз­но­спря­га­е­мым.

Если в фор­ме пер­во­го лица един­ствен­но­го чис­ла к нему при­со­еди­ня­ет­ся отри­ца­тель­ная части­ца «не», то полу­чим пред­ло­же­ние с отри­ца­ни­ем, напри­мер:

А я нико­го не хочу сби­вать с пути (А. Макаревич).

Правописание слова «не хочу»

Как уже выяс­ни­лось, сло­во «не хочу» явля­ет­ся гла­го­лом, кото­рый выра­жа­ет жела­ние, стрем­ле­ние, воле­изъ­яв­ле­ние. Применим в его напи­са­нии орфо­гра­фи­че­ское пра­ви­ло:

Глаголы и их фор­мы с отри­ца­тель­ной части­цей «не» пишут­ся раз­дель­но.

Умом Россию не понять, арши­ном общим не изме­рить: у ней осо­бен­ная стать — В Россию мож­но толь­ко верить (Ф. Тютчев).

Лодка дожи­ла до кон­ца лета. Она не лоп­ну­ла и ни разу не напо­ро­лась на коря­гу (К. Паустовский).

Что не видел, то не видел, а врать не хочу (М. Пришвин).

Сергей не хотел будить дедуш­ку, но это за него сде­лал Арго (А. Куприн).

Согласно это­му пра­ви­лу гла­гол «не хочу» с отри­ца­тель­ной части­цей «не» пишет­ся раз­дель­но, как и ряд слов этой части речи:

Слово «не хочу» пишет­ся раз­дель­но как фор­ма гла­го­ла.

Примеры предложений

Не хочу́ и не буду зво­нить ему сего­дня.

Если я не хочу́ отве­чать на этот нескром­ный вопрос, ты долж­на понять меня.

Не хочу́  в кото­рый раз смот­реть этот изряд­но надо­ев­ший фильм.

Не хочу каж­дый раз объ­яс­нять, поче­му эта ситу­а­ция мне не нра­вит­ся.

Но не все гла­го­лы пишут­ся раз­дель­но с «не». Если началь­ное не- в их мор­фем­ном соста­ве явля­ет­ся при­став­кой или частью кор­ня, то такие гла­го­лы пишут­ся слит­но, напри­мер:

  • нена­ви­жу обман;
  • искренне недо­уме­ва­ет;
  • она него­до­ва­ла;
  • на три­бу­нах неистов­ство­ва­ли от вос­тор­га;
  • недо­гля­деть за ребен­ком;
  • они часто недо­еда­ли;
  • недо­люб­ли­вать сосед­ку.

russkiiyazyk.ru

КАК ПРАВИЛЬНО ПИШЕТСЯ? НИХОЧУ, НЕ ХОЧУ ИЛИ НИ ХОЧУ?

Напиши ОТЪЕБИСЬ ОТ МЕНЯ ЧЕ ДОЕБАЛСЯ

Зависит от того, кому пишешь )))

«хочу» это глагол. глаголы с «не» пишутся раздельно

Не хочу! В школе надо было запоминать.

touch.otvet.mail.ru

Хочу — не хочу — Психологос

Фильм «Нехочуха»

​​​​​​​Здоровому и бодрому человеку всегда что-то хочется: хочется подвигаться, поговорить, сделать то или иное, что-то посмотреть, где-то побывать, что-то достичь… Это отлично, внутренние хочулки и желания — показатель душевного и физического здоровья.

Если Хочу понимается как синоним желания, то часто ставится вопрос: «У меня пропали желания, я ничего не хочу. Как разбудить свое Хочу?» Вопрос важный, смотри статью Ничего не хочется, пропали желания, нет мотивации​

Нормально и понятно, когда на вопрос «Что ты хочешь, кофе или чай?» вы ответите «Я хочу чай!». Иногда о вас любят и о вас заботятся, и тогда информация том, что вам нравится и хочется, оказывается помощью тем, кто вас любит.

Есть и другие формы нормального «хочу». Это может быть привлечение внимания окружающих к своим нуждам и желаниям («Друзья, очень хочется попить. Может, прервемся в работе?»), когда-то сильное заявление о своем намерении («Я хочу с тобой жить. Я хочу, чтобы ты стала моей женой!). Более спорные варианты, когда чье-то желание подается как требование к окружающим. За царской волей «Повелеваю!» стоит царский статус, а вот детски-истеричное «А-а-а! Хочу!» есть только манипулятивная игра и дурная привычка.

«Хочу — не хочу​» — способ манипулирования готовыми к этому окружающими. Разговоры и разборки «хочу — не хочу, люблю — не люблю» — одна из самых типичных детских тем, любимое занятие любого ребенка. Рассказы: «Вот это я люблю, а вот это я не люблю!» — прекрасный способ зарядить взрослых на то, что бы они вокруг что-то делали, обслуживали и суетились. То, что я люблю — делать надо, а то, что я не люблю, делать не надо. Это способ управления взрослыми, и дети делают это постоянно.

«Не хочу в садик!», «Не хочу в школу!», «Я не буду есть эту кашу, я ее не люблю, сколько раз вам повторять!» — наверное, вам приходилось слышать такое не раз, хотя, хочется верить, не от своих детей.

Если у ребенка заботливые и слабые родители, ребенок привыкает к тому, что его «хочу — не хочу» есть нечто важное и чуть ли не единственное. Не хочешь — скажи «Не хочу!», и тогда не будешь есть эту кашу. Хотя, может быть, все-таки съешь? Тебя уговаривали, а ты сильно говорил: «Не хочу!», и был в центре внимания. Здорово, только твое детство прошло и мы стали взрослыми. А взрослые уже знают, что рассказывать про свое «хочу — не хочу» всерьез некому. Хочешь — поди и сделай себе, если умеешь, или купи, если есть деньги. А то что надо, взрослые просто делают, потому за них это не сделает никто. Если, конечно, они правда взрослые, и перестали играть в детство. В хочу — не хочу.

В «хочу — не хочу», «люблю — не люблю» играют только дети или люди-дети, люди с позицией ребенка. Когда-то сказать: «Не хочу!» в ответ на предложения и тем более приставания — нормально, это защита своих границ и проявление самостоятельности, но жить «хочулками» и «нехочулками» — это детство. Детство, за которое кто-то должен платить.

Как реагировать на крики Хочу? Во-первых, не надо кричать. Во-вторых, за свое Хочу нужно платить. Предложите это тому, кто кричит о своем хочу. См.→

Взрослые не рассказывают, что они любят, а что нет. Они либо делают то, что им нужно и что будет их радовать, либо — не делают. Когда человек становится Взрослым, он не кричит о своих желаниях, а разбирается со своими ценностями, ставит цели и ищет пути их достижения. Если нужно разбудить в себе желания, он использует Ключи желания, если достаточно понимания Надо — он просто идет и делает то, что надо.

Хочу и Надо — традиционное противопоставление, характерное для не сформировавшейся личности, для человека-ребенка​ любого возраста. Смотри Хочу и Надо

Взрослые люди помнят свои желания, учитывают свои хочу, но живут в большей степени тем, что нужно, что перспективно — для них, для других людей, для дела. Они читают не столько то, что хочется, а что в большей степени нужно, они питаются не тем, что только вкусно, а что еще и полезно, они дружат с людьми не просто приятными и веселыми, а еще и достойными. Аналогично, выбор призвания — это всегда больше, чем просто выбор «хочу я заниматься этим или не хочу». Мудрые люди не игнорируют свои желания, а воспитывают себя так, что хотят то, что сейчас нужно.

www.psychologos.ru

Не могу или не хочу

Очень часто  мы НЕ ХОТИМ самых разных вещей. Встречаться с определенными людьми. Быть в определенных местах. Выполнять определенную работу. Да и много чего еще. И сама жизнь сталкивает нас с необходимостью отказа. По-хорошему и по-честному можно было бы так и сказать: «НЕ ХОЧУ».

Не могу? Или не хочу?

Очень часто  мы НЕ ХОТИМ самых разных вещей.

Встречаться с определенными людьми. Быть в определенных местах. Выполнять определенную работу. Да и много чего еще. И сама жизнь сталкивает нас с необходимостью ОТКАЗА. По-хорошему и по-честному можно было бы так и сказать: «НЕ ХОЧУ».

— Дорогой, приезжай ко мне в гости?

— Не хочу.

— Дорогая, давай займемся сексом? 

— Не хочу.

— Петр Петрович, могли бы вы в эти выходные задвинуть все ваши планы и выйти на работу?

— Эээ… Не хочу…

Да, но это требует Мужества.  Отказ сам по себе его требует.

А уж отказ с предельно личной формулировкой «не хочу», которая именно «про тебя», а не про злобные и совершенно непреодолимые обстоятельства («Луну не в той фазе или Стрельца в Козероге»), так это тем более.

Всегда возникает страх.

И именно по тому, какие страхи у тебя возникают, в некотором смысле можно увидеть и узнать — КТО ТЫ.

ТЫ- реальный! А не твоя масочка, которую ты так привык демонстрировать окружающим.

Кто-то боится потери отношений с этим человеком. То есть отвержения. Кто то «мести». Вот я ему сегодня отказала, а он завтра пойдет и с соседкой переспит. Ну или тоже мне откажет, когда я захочу. Кто то просто обиды и неудовольствия другого не способен выдержать. Как в детстве мамы…?

Это все идет из детства. А если и это вас пока не убеждает, представьте детскую картинку, где вы перед мамой и папой. Или в детском саду. И вас заставляют делать что то мерзкое и крайне неприятное. Например, есть манную кашу с комочками. И в этой своей картинке-фантазии просто скажите им свое — «НЕ ХОЧУ». И услышьте их ответ. Посмотрите на их реакцию. И внимание на свои чувства обратите.

Теперь вы понимаете. Когда «быть собой» небезопасно, когда нас лишили права на свои желания и стремления, на защиту себя и своих границ. Права — на отказ.

Мы вынуждены были к этому приспособиться. Научиться выживать. Через ложь. Через придумывание и озвучивание «внешних причин» почему мы НЕ МОЖЕМ это сделать.

Хотя, на самом деле мы просто НЕ ХОТИМ!

Все это безнадежно запутывает нашу коммуникацию с любыми людьми. Хоть близкими, хоть далекими. Делая ее из искренней и прозрачной, нечестной и манипулятивной. Заставляя хитрить и изворачиваться.

Ежедневно десятки раз решая весьма непростые задачки: как бы и людей «не обидеть», но и «себя сохранить». И не делать то, что нам откровенно неприятно и делать не хочется.

А вы спрашиваете откуда стрессы берутся?

По-моему одного этого более чем достаточно. Да, говорить «не хочу» в лицо человеку (особенно близкому, или тому с кем вас значимые личные или рабочие отношения связывают), когда вы этого действительно не хотите, очень и очень нелегко. Кто не согласен — попробуйте.  Недельку. Только не удивляйтесь, если этих людей в вашей жизни не останется.

А вот, что может появиться, так это Свобода. Свобода быть собой и искренне проявлять себя.

Более того, поступая так, вы, в некотором смысле, освобождаете и другого человека. Показывая ему, что так тоже можно. Быть в контакте со своими чувствами. И уметь честно выражать их.

Автор: Сергей Мучкин, специально для эконет.ру

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

8 причин, почему мы не делаем то, что хотим

Есть одна вещь, которая объединяет многих из нас, простая и оттого абсурдная – в глубине души каждый на самом деле знает, чего хочет. Более того, видит пути, с помощью которых можно достигнуть своей цели. Мы знаем как, мы знаем, сколько времени на это потребуется. Парадокс состоит в том, что владея подобной информацией, мы не предпринимаем совершенно никаких действий. У каждого свои причины, но все мы знаем одно: наше бездействие при наличии сил, знаний и времени непростительно. Так что же мешает отправиться в путешествие за своей мечтой? Мы нашли 8 причин, которые могут оказать воздействие. Разобравшись в них, ты наконец-то расставишь свои приоритеты. Более ничто не остановит тебя и не заставит свернуть со своего пути.

Как правило, самыми сильными мотиваторами для человека являются страх или любовь, причем первый может помогать двигаться вперед, а может и тормозить тебя. Казалось бы, в голове созрел гениальный план, родилась идея, но ты не приступаешь к ее реализации, а все потому что боишься. Тебя страшит неудача, мнение окружающих, злые языки, которые могут высмеивать тебя и твои мечты. А самое главное, что страх порой является оправданием лени. Но ты не один такой, кто боится и сомневается, и в данном случае страх не является ни оправданием, ни преградой. Помни:

1. Нет ни одного человека, который не испытывал бы страха
2. Страх лишь указывает на то, что требует особого внимания и доработки
3. Если ты не победишь страх, то он накопится и сожрет тебя изнутри, не дав реализовать и половину твоего потенциала
4. Зачастую страх основан на личных домыслах, так что многие преграды ты создал искусственно лишь в своей голове

Перфекционизм

Ты хочешь сделать все идеально, желаешь проработать каждую деталь своего проекта, отчего и медлишь, ведь ждешь удобного момента, ждешь, когда почувствуешь, что набрался опыта. Но это все лишь замедляет тебя, не давая развиваться. Конечно же, каждый из нас хочет добиться совершенства, но оно приходит не из мыслей, а из действия, так что одним желанием тут не поможешь. Порой перфекционизм является мнимым и лишь тормозит тебя, а желание сделать все безупречно берет верх над здравым смыслом. Забудь об этом, просто начни делать то, что должен. Ошибки неизбежны, но это именно то, что сделает тебя лучше. По крайней мере нужно перестать ждать удобного момента и идеального стечения обстоятельств, ведь ты понимаешь, что такой момент может никогда и не представиться.

Читать по теме:

 

Импульс и мотивация могут исчезнуть

Есть люди, которые на пути к цели ставят для себя четкие правила, например: просыпаются рано утром, ежедневно прорабатывают проблемные вопросы, уделяют час чтению необходимой технической литературы. Они мотивированы, заряжены, ими движет импульс действия, который может очень легко пропасть. Если ты думаешь, что потеря мотивации сродни провалу, то сильно ошибаешься, ведь порой нам приходится делать то, что мы должны, а не то, что хотим. В этом и заключается суть победителей. Есть люди, которые сидя на диете около 2 недель, не видят результатов и бросают это дело, или получив один негативный отзыв о своей деятельности, готовы закрыть все и свернуть с выбранного пути. Бежать, поджав хвост, при первых же трудностях – удел слабых, а ты явно не из той когорты. Нормально не чувствовать мотивации, просыпаться уставшим и не хотеть делать то, что необходимо. Это не говорит о том, что все твои усилия не имеют никакого значения. Это означает лишь то, что ты движешься в правильном направлении, но необходимо взять небольшой перерыв, скажем, на денек.

Мы так привыкли сравнивать себя с другими людьми, что на их фоне можем счесть свои навыки и достижения никчемными. Если ты фотограф, то глядя на работы более профессиональных коллег, можешь счесть, что их уровень слишком высок, чтобы пытаться его достичь. Если ты только закончил учиться и пришел на работу, может показаться, будто более опытные коллеги – боги знаний, а ты лишь смерд, который без толку провел годы, обучаясь своему делу. Но это не так. Ты можешь равняться на лучших, стремиться к их уровню, но ни в коем случае собственные заслуги и знания не должны быть недооценены. Даже в сравнении с кумиром. Да, ты еще недостаточно хорош, чтобы встать в один ряд со своим идеалом. В тот же момент ты еще достаточно молод и знаешь, в каком направлении стоит двигаться, а это многого стоит. Опирайся на свои сильные стороны и никогда не думай, что есть планка, которая слишком высока для тебя.

Порочный круг забот

Быть может, из-за работы тебе не хватает времени на то, чтобы реализовать себя и начать действовать, делать именно то, что ты хочешь, пуститься в путь, который поможет раскрыть творческий потенциал. Конечно же, с работы уйти вряд ли получится, ведь каждому необходим источник заработка. Но есть один секрет, который поможет выбраться из колеи постоянных забот. Это дисциплина и график. При отсутствии достаточного количества времени ты будешь вынужден планировать каждое свое действие и рассчитывать каждую минуту. Больше нет времени на никчемные занятия, а есть лишь график, который дисциплинирует тебя и даст те необходимые часы, в которые ты будешь реализовывать свой потенциал.

Отсутствие планирования

Порой некоторые задачи и цели представляются настолько грандиозными, что кажется, будто претворить их в жизнь будет нереально. Как раз для таких случаев и нужно планирование. Просчитав каждый шаг, поняв, с чего надо начать и какие действия предпринять, ты будешь постепенно прорисовывать картину в своей голове, которая вскоре превратится в цельное полотно. Систематизация, четкое следование плану и графику помогут в твоем начинании. И помни: дроби цели, а не пытайся взять бастион нахрапом, ведь ты режешь арбуз на дольки перед тем, как начать его есть.

Читать по теме:

 

Постоянный поиск информации

Порой нам кажется, что мы все еще имеем недостаточно информации, что нам до сих пор необходимо еще множество знаний, перед тем как начать свой проект. Так ли это на самом деле? Безусловно, знания важны, но потребность в том, чтобы знать абсолютно все, может препятствовать действию. Изучай то, что считаешь необходимым, но в тот же момент не забывай действовать. Ведь теоретики рассказывают о том, как запускать ракеты в космос, а практики запускают. Ты хочешь делать или говорить о том, что для этого нужно?

Поиск подтверждения правильности своих действий

Отзыв о том, что ты уже сделал, – это невероятный опыт и возможность расти над собой. Но узнавать мнения людей относительно того, что ты задумал сделать, и опираться на них является огромной глупостью. Натолкнувшись на критику или негативный отзыв, ты можешь счесть, что твоя задумка недостаточно хороша, и разувериться в ней. Получай обратную связь, но уже относительно готового продукта, а пока такового не существует, просто делай то, что должен.

brodude.ru

«Мы не хотим детей»

Мне всегда казалось, что желание иметь ребенка непременно возникает, когда встречаешь человека, с которым хочешь разделить радости и горести и встретить старость. Но есть люди, которые детей не хотят, это их выбор. Хотя вопросы возникают сами собой: почему они сознательно отказываются от родительства и нормально ли это? Среди моих знакомых есть такая пара.

Лиза и Андрей вместе почти 16 лет. Для обоих это не первый брак. В 20 лет Лиза вышла замуж за одногруппника Юру, хорошего парня, подающего надежды юриста, из благополучной семьи. Она училась хорошо, но юристом быть не хотела и не понимала, кем хочет быть. Родители решили, что профессия пригодится, вот Лиза и поступила. Встретила Юру, начался роман, спустя два года сыграли свадьбу.

Окончив университет, Лиза поняла, что работать не будет. Юра поддержал жену: пусть посидит дома, подумает, а лучше родит детишек. Первые два пункта пришлись Лизе по душе, а детей она пока не хотела – материнский инстинкт не просыпался. Сначала это всех устраивало, но через полтора года Юра начал беспокоиться. Однажды он напрямую спросил:

– А ты вообще хочешь детей?

И Лиза не задумываясь ответила: нет. Они развелись.

Чтобы отвлечься, Лиза, выучилась на фотографа, ей всегда нравилась фотографировать. Выяснилось, что у нее есть талант, и после окончания курсов она начала снимать для нескольких изданий. Дела шли в гору.

Я думала, может, я не хочу детей, потому что молодая, а позже захочу

Спустя год после развода, в отпуске, Лиза познакомилась с Андреем. По возвращении в Москву роман продолжился. Он был старше Лизы на 4 года и успел развестись. Причина такая же: супруга хотела детей, Андрей – нет. Но Лиза и Андрей друг другу поначалу в этом не признались.

– На первом свидании не скажешь, что ты не хочешь детей. И потом, я думала, может, я не хочу детей, потому что молодая, а позже захочу. У мужчины не станешь спрашивать в лоб, хочет ли он детей. Как-то вообще не до детей было. Мы не могли наговориться: постоянно находили новые темы, нам было интересно говорить обо всем и ни о чем. Да и молчать было хорошо. Не хотелось говорить о будущем, о детях. Мы наслаждались настоящим, – смеется Лиза.

Лизе и Андрею хорошо и интересно вместе. Конечно, бывают ссоры и разногласия, но для друзей в их доме всегда праздник: игры, песни, стихи, вино и разговоры. Они много путешествуют, часто вдвоем ходят в театры, кино, на выставки. У Андрея свой бизнес, Лиза – успешный фотограф: ведет курсы, часто ездит на выставки. Она выучила несколько языков и проводит мастер-классы по всему миру.

Идеальная жизнь, и их все устраивает. Но многие подозревают, что что-то не так. Ведь если бы все было так, то были бы дети.

– Почему вы не хотите детей? Может, Лиза не может иметь детей? А, может, проблема в Андрее? – предположений много.

Обвинений не меньше:

– Вы не любите детей! Вы эгоисты! Для кого же вы живете?

В какой-то момент Лиза не выдержала и перестала общаться с особо любопытными знакомыми. Сейчас среди близкого круга нет тех, кто осуждает пару.

Он признался, что детей не хочет и свадьбы не хочет, но если я хочу, то мы поженимся. А с детьми… ну вот не знает даже, как быть

Лиза и Андрей поженились после десяти лет совместной жизни. Она объясняет:

– У нас все просто: мы два взрослых, свободных человека, вольны выбирать, но уважаем и ценим друг друга. Я узнала, что Андрей не хочет детей, на третий год отношений. В первые два мы были настолько погружены друг в друга, что нам не нужен был кто-то еще. А потом подруги и родители начали задавать вопросы, мол, а когда свадьба, дети… А я не хотела ни того, ни другого. На Андрея тоже давили. Однажды он приехал с работы и с грустным видом заявил, что нам нужно поговорить. Я думала, ну все… конец. Уже мысленно отправилась запивать горе с подругами, не хотелось ни с кем другим быть в тот момент. А он признался, что детей не хочет и свадьбы не хочет, но если я хочу, то мы поженимся. А с детьми… ну вот не знает даже, как быть. У меня камень с души упал! Я ответила, что мне это тоже не нужно. Пока не нужно, а дальше посмотрим.

Каждый сам выбирает – такова позиция Лизы и Андрея. С годами желание иметь детей у них не появилось, как и мысли о походе к психотерапевту.

Я не знаю, нормально или нет не хотеть иметь детей. Можно их любить, но не хотеть. С Андреем и Лизой мы знакомы пять лет, и за это время у меня ни разу не возникло ощущения фальши. Они действительно не хотят детей, и это не мешает им радоваться жизни и любить друг друга. Да, наверное, накопленное приданое придется распределять по родственникам или благотворительным фондам – наследников не будет. И в старости стакан воды они будут подавать друг другу сами. Но это не влияет на их мнение – чтобы быть счастливым, детей иметь не обязательно.

Уважать чужой выбор

Юлия Захарова, клинический психолог

Те, кто выбирает жизнь без детей осмысленно и добровольно, действительно часто сталкиваются в лучшем случае, с сочувствием окружающих: «эх, вы, дурашки, потом чухнетесь, а поздно будет», иногда с непониманием, с навязчивым любопытством, а чаще всего, с обвинениями в эгоизме, в том, что семья без детей – «ненастоящая» и с другими проявлениями агрессии. Нежелание иметь детей никак не связано с психопатологией, однако вызывает много вопросов. Почему так происходит?

Еще в позапрошлом веке к детям не было какого-то особого отношения. Религия не предлагала людям выбора – рожать или не рожать. Из-за высокой детской смертности родители не давали детям имен в младенчестве. Ребенок воспринимался сначала как «лишний рот», потом как помощник, работник. Детская одежда напоминала уменьшенную копию взрослой.

Постепенно появились ограничения детского труда, возникла идея необходимости школьного обучения, стала развиваться педагогика.

Параллельно с падением рождаемости в развитых странах, отношение к родительству сильно изменилось. За последние сто лет ребенок из нахлебника превратился в величайшую ценность. Для многих она неоспорима.

Тот, кто пережил несколько неудачных беременностей и не добился результата, кто потратил годы жизни на то, чтобы забеременеть и выносить долгожданного ребенка — с трудом может понять семьи, которые просто не хотят заводить детей. Такие, как семья Лизы и Андрея. Как так: могут, но не хотят???

Статистика показывает, что для многих людей наличие семьи и детей является мерилом жизненного успеха. Нежелание иметь детей противоречит ценностям большинства, поэтому подвергается дискриминации. Сам вопрос – нормально ли не хотеть детей – является дискриминирующим по сути.

Если ценности определенной группы людей не совпадают с ценностями большинства – то они не обязательно являются патологическими

Понимание нормы уже давно не связано со статистическим большинством. Если ценности определенной группы людей не совпадают с ценностями большинства – то они не обязательно являются патологическими. Они просто не совпадают с ценностями большинства.

Если Лиза и Андрей не хотят иметь детей – это их выбор, они имеют право жить в соответствии со своими ценностями. Они не нарушают закон. Нет такого диагноза – «нежелание иметь детей», в соответствии с которым требовалось бы принудительное лечение.

Большее опасение вызывают те, кто считает себя вправе дискриминировать людей с другими ценностями: задавать неудобные вопросы, давать непрошенные советы, влезать в чужую интимную жизнь без приглашения. Необходимо учиться уважать различия, и дискриминация ценностей других людей не должна являться предметом дискуссий.

Об эксперте

Юлия Захарова – клинический психолог, член Ассоциации когнитивно-бихевиоральных терапевтов, работает в клинике «Доктор рядом». Подробнее на ее сайте.

Читайте также

www.psychologies.ru

Что делать, если не хочется секса

Секс в нашем обществе играет огромную роль в самоутверждении. Недавнее исследование показало, что и девственники не хотят вступать в отношения с другими девственниками.

При этом нами же установленная «норма» в количестве секса создаёт замкнутый круг. Много женщин — «крутой мачо» и в то же время «бабник», мало женщин — «неудачник». Много мужчин — девушка «с пониженной социальной ответственностью», которую «никто не возьмёт замуж». Девственница — «скучная в постели», «будет изменять».

В итоге все оказываются в хвосте гонки за признание через секс. Так что для начала предлагаем запомнить одно: у каждого своя норма по количеству секса, и если это один раз в полгода и вам так комфортно, значит, это нормально. Даже полное отсутствие секса, если вас это не беспокоит, тоже норма.

Но иногда либидо резко снижается по сравнению с обычным состоянием. И это далеко не редкость.

По данным исследований, 30–40% людей во всём мире испытывают недостаток интереса к сексу в течение по крайней мере нескольких месяцев в год.

Причины этого явления сложные, потому что влияет на либидо не только эмоциональное состояние, но и приём лекарств, проблемы со здоровьем (о которых вы можете не знать), стресс, физическая усталость, фаза цикла и так далее.

Постараемся разобрать самые популярные из них и предложим вариант решения проблемы.

Приём лекарств

Эректильная дисфункция и снижение либидо — побочные эффекты огромного количества лекарств. Привести к такому результату могут антидепрессанты (с этим сталкиваются 30–80% людей, это одна из главных причин отказа от лечения), опиоидные болеутоляющие средства, оральные контрацептивы, антигистаминные препараты, средства против тревожности, лекарственные препараты от облысения, противозачаточные средства и многие другие.

Если вы принимаете какое-то из этих лекарств и чувствуете меньше сексуального влечения, чем обычно, — сходите к врачу, опишите проблему и попросите его подыскать вам альтернативное средство.

Вопреки распространённому мнению, средства вроде виагры не помогут вам в случае снижения либидо и эректильной дисфункции, так как проблема в большинстве случаев не решается притоком крови к гениталиям. А возможные побочные эффекты от виагры ничуть не лучше:

  • головная боль;
  • расстройство желудка;
  • помутнение зрения;
  • чувствительность глаз к свету;
  • внезапное снижение или потеря зрения в одном или обоих глазах;
  • аномально продолжительная эрекция, которая может нанести вред пенису;
  • нерегулярное сердцебиение;
  • инсульт;
  • сердечный приступ, который может привести к смерти.

Если нет возможности перестать принимать какое-то из лекарств, снижающих либидо, может помочь «натуральная виагра». Это L-аргинин — аминокислота, предшественник оксида азота, который приводит к расслаблению гладкой мускулатуры в сосудах. В результате они расширяются и кровь течёт более свободно.

L-аргинин может также повышать микроциркуляцию в половых тканях, что приводит к усилению эрекции и сексуальной чувствительности. Но назначить такое средство вам должен врач, так как для решения проблемы часто нужен комплексный подход.

Проблемы со здоровьем

Причины снижения желания — один из самых популярных вопросов в секспросвет-блоге Татьяны Никоновой. И иногда вопрос формулируют так: «Как снять стресс с партнёра, чтобы увеличить его желание?»

В ответ Татьяна рассказала свою историю.

Весь прошлый год мне секса в принципе не хотелось, а потом оказалось, что у меня дефицит витамина D. Эндокринолог по другим показаниям прописала конские дозы для повышения до нормального уровня, и теперь очень даже хочется. Вопрос: как снятие лишних забот возродило бы моё желание секса? Никак. Как я могла бы сама догадаться, что у меня дефицит витамина, если бы врач не отправила на анализ? Тоже никак. Как бы я себя чувствовала, если бы партнёр заявил, что его унижают мои отказы? Под прессингом из-за ответственности за то, о чем не имею никакого представления и никак не контролирую.

 

 

Татьяна Никонова, журналистка и автор блога, активистка сексуального просвещения.

Общее состояние здоровья и правда имеет огромное влияние на сексуальную жизнь. К примеру, повышение уровня сахара в крови или просто постоянное наличие сладкого в рационе фактически может отключить ген, который отвечает за половые гормоны.

Поэтому, если у вас уже несколько недель нет желания, но вы не принимаете лекарства из списка выше, у вас нет проблем в отношениях и стресса, то лучше всего не оттягивать поход к врачу. Снижение либидо может быть вызвано повышением давления, высоким холестерином, курением, изменением гормонального уровня, сахарным диабетом и много чем ещё.

Усталость и стресс

Усталость — это не эфемерное состояние, которое пройдёт за один день или которое можно игнорировать, потому что «все устают».

Если недавно в вашей жизни было сильное потрясение — переезд, экзамены, смерть родственника, то, вероятнее всего, желание вернётся, когда проблема будет решена или вы справитесь с переживаниями.

Но серьёзное, долгоиграющее изменение в жизни — это ещё какая причина снижения сексуального желания. Эмиграция, финансовая нестабильность, рождение детей — всё это заставляет жить в непривычном ритме.

Рождение детей вообще переворачивает быт на много лет вперёд, и усталость становится постоянным состоянием. Стресс же заставляет организм вырабатывать кортизол — гормон, несовместимый с сексуальным желанием.

В этом случае может помочь реорганизация быта, распределение обязанностей. Но это должно быть на постоянной основе, а не на неделю, иначе усталость быстро вернётся или просто не успеет отступить.

Также в режим стоит добавить больше времени для себя любимого, даже в ущерб другим делам. Длительный стресс истощает организм, и пройдёт немного времени, прежде чем отсутствие желания перестанет быть вашей единственной проблемой.

Проблема в отношениях

Если снижение сексуального желания застало вас в отношениях, то, прежде чем проверять все вышеперечисленные пункты, стоит ответить себе на вопрос, всё ли вас в них устраивает.

Возможно, секс в этих отношениях никогда не был шикарным и, когда прошла пора влюблённости, это стало слишком очевидно? Возможно, вы ограничены в выражении чувств и эмоций и ваше сексуальное желание никогда не было важным? Возможно, вам просто хочется чего-то нового, но вы не знаете, как об этом сказать? Возможно, вы стали реже хотеть заниматься сексом, но вас это устраивает, а партнёра — нет?

Говорить о сексе сложно. Но совет один — начать говорить о нём. Партнёр, который относится к вам как к личности и уважает ваши желания, примет их и будет готов к длительному отсутствию секса, если вы, например, лечитесь от депрессии.

Тому, кто будет ждать, надо помнить: секс может и не вернуться. Особенно если проблема всё-таки в разной норме для каждого из вас. И никакие уговоры и «идеальные ухаживания» не заставят человека хотеть больше, чем ему нужно.


Для многих сексуальная активность — важная часть жизни и отношений, но нужно помнить, что проблемы с либидо — вещь распространённая. Стоит в первую очередь позаботиться о своём здоровье, а не ждать, пока «само пройдёт».

lifehacker.ru

Читайте также:

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о