Не хватает человека – Чего нам в действительности не хватает, когда мы «скучаем по кому-то»?

Содержание

Чего нам в действительности не хватает, когда мы «скучаем по кому-то»?

Писатель Пол Хадсон в пух и прах ломает стереотипы и расставляет все по полочкам о «скучании» по кому-либо!

Автор Редакция На чтение 8 мин. Просмотров 1.6k. Опубликовано

Способны ли люди вообще скучать? Или нам просто-напросто не хватает воспоминаний о каких-то людях? Возможно, мы скучаем по чувствам, которые испытывали, находясь рядом с конкретным человеком? Попробуем сейчас вместе разобраться с этим вопросом.

Вам может показаться, что скучать по кому-то и скучать по воспоминаниям о ком-то одно и то же, но в действительности, это далеко не так. Если честно, мы практически не способны любить кого-то таким, какой он есть на самом деле. Да и скучать именно по этому человеку, пожалуй, тоже.

На самом деле мы любим и ценим людей не такими, какие они есть, а такими, какими мы способны их себе представить – что, в свою очередь, зависит от того, насколько хорошо мы их знаем. И хотя подобное объяснение не может нас успокоить, но все же оно дает пищу для размышления нашему разуму: «почему наши эмоции, и в особенности чувство любви, порою бывают столь переменчивы»?

Люди обязательно имеют собственные выводы после общения с другими людьми. Это в нашей природе, и вряд ли мы когда-либо сможем это изменить. А делая выводы о другом человеке, мы тем самым создаем в своем разуме набор представлений об этом персоне. И по мере развития наших с ним отношений мы постепенно подстраиваем эти представления в нужный для нас момент.

Однако порою случается так, что в конкретных жизненных обстоятельствах наши представления об этом человеке имеют мало общего с действительностью – и это зачастую приводит к тому, что, добившись внимания предмета нашей влюбленности, мы вскоре к нему охладеваем.

Мы перестаем любить человека, которого, как мы считали, знаем вдоль и поперек, именно потому, что сталкиваемся с реальностью, а не с нашей фантазией, а это далеко не одно и то же.

Люди пропускают информацию о других людях через призму своего восприятия – именно потому воспоминания о конкретном человеке могут давать нам искаженное представление о нем. А “оживляя” эти воспоминания, мы вносим в них дополнительную деформацию. Люди – очень, очень сложные личности.

Порою наши воспоминания о человеке запечатлевают его таким, каков он на самом деле – или, по крайней мере, таким, каким он когда-то был. Но в душе все мы – неисправимые романтики.

Мы предпочитаем запоминать чувства, которые мы испытываем в присутствии того или иного человека, вместо того, чтобы помнить сами события.

Мы сосредотачиваем свое внимание на сильных (и, как правило, приятных) эмоциях, позволяя им затуманивать нашу память об этом человеке.

Но бывает и так, что мы вовсе не обманываем себя. Порою у нас действительно есть все причины скучать по кому-то. К сожалению, столь же вероятно и противоположное. Очень возможно, что вам не хватает не конкретного человека, а именно что идеального образа этого человека в вашем сознании.

Этот человек мог практически вытирать о вас ноги, но стоит пройти паре-тройке лет, и вам вспомнится лишь хорошее. Это защитная функция нашей памяти.

Вам не хватает рядом близкого человека, и это вполне понятно. Люди не любят одиночества. Да, некоторые из нас справляются с ним лучше других, но лишь по необходимости, а не по собственному желанию. Нет людей, выбирающих одиночество добровольно – если, конечно, они психически нормальны.

Да, все мы время от времени любим побыть в одиночестве – но лишь время от времени. Рано или поздно нам становится слишком тоскливо и одиноко, и мы начинаем искать хоть кого-то, с кем можно бы было разделить свою жизнь. Это естественно, и не стоит этого стыдиться.

А вот чего стоит стыдиться – так это тоски по людям, которые обращались с нами совершенно неподобающим образом. Да, по особым случаям (к примеру, в день рождения) они могли вести себя с нами невероятно мило, да вот только этих особых случаев на самом деле было не так уж и много. Потому что в ином случае их не пришлось бы называть “особыми случаями”, правда же?!

Так что, если вы тоскуете по кому-то, кто постоянно причинял вам боль потому, что ему было на вас плевать, глубоко вдохните, сделайте шаг назад, и постарайтесь реально взглянуть на вещи, не оставляя в душе ни обиду, ни фантазию, а лишь конкретные факты. Вы просто не можете себе позволить покорно сносить все выходки людей, которые используют вас, и обращаются с вами хуже, чем вы того заслуживаете. Просто не можете – и все тут.

Вы скучаете по этому человеку лишь в одиночестве. Но на самом деле есть очень простой способ увидеть разницу между настоящей любовью, и всем прочим, что мы по ошибке за нее принимаем. И, если людям кажется, что им недостает кого-то из прошлого, то, скорее всего, им грустно или одиноко и не более того, поэтому давайте не усложнять свою жизнь и искать новые причины для радости!?!

В те моменты, когда нам хочется на кого-то опереться, но рядом никого нет, мы неизбежно заглядываем в свое прошлое. Но это не любовь. Это судорожное хватание за соломинки в попытках удержаться на крыше. Когда мы наступает  черная полоса в нашей жизни, мы не хотим оставаться в одиночестве – ведь если с нами кто-то будет рядом, переносить невзгоды будет намного легче. Все мы люди, и потому нам свойственно стремиться к упрощению своей жизни. Но это не настоящая любовь. Это играющее на наших нервах одиночество. Это оно выкручивает на максимум наше воображение, подпитывая наши воспоминания ложными чувствами, по большей части состоящие из изрядно отредактированной реальности.

Если вы скучаете по кому-то лишь тогда, когда в вашей жизни наступают черные дни, не обманывайте себя. На самом деле этот человек вам вовсе не нужен. Но с другой стороны, если мысли о нем не оставляют вас даже в самые счастливые моменты – что ж, поздравляю вас, по этому человеку действительно стоит скучать. Если в этот момент, взглянув на себя со стороны, вы, прежде всего, думаете “Ах, вот если бы разделить сей миг с этим человеком”… что ж, тогда сомнений быть не может – вы действительно его любите. Ведь вы скучаете даже не по самому человеку. Вы скучаете по себе – такому, каким вы были в обществе этого человека.

Когда мы заглядываем в прошлое, и вспоминаем тех, кого мы когда-то любили, то, что мы пережили вместе, и воспоминания, которые мы разделили на двоих… на самом деле мы вспоминаем нас самих. Такими, какими мы были тогда, когда мы были вместе.

Люди крайне эгоцентричны. Такова уж наша природа. И раз уж мы ничего не можем с ней поделать, стоит ее принять – хотя бы с целью лучшего понимания самих себя. Мы не помним человека, которого когда-то любили потому, что это просто-напросто невозможно. Ведь мы никогда не имеем дело непосредственно с окружающими нас людьми. Мы взаимодействуем с нашими представлениями об этих людях.  И эти представления крайне переменчивы. Мы вполне способны, забравшись в недра собственной памяти, изменить то, как мы воспринимаем окружающих нас людей, а также чувства, которые мы к ним испытываем.

Но как бы то ни было, факт остается фактом: те вещи и люди, которые мы считаем наиболее важными – именно те вещи и люди, которые оказали на нас и нашу жизнь наибольшее влияние.

Но это именно то, о чем большинство людей забывает: Мы помним не самих людей, а то, как они на нас повлияли. Да, мы помним их поступки, вызвавшие те или иные эмоции, но на деле нам почти всегда интересен именно результат (те самые эмоции), а не то, что его вызвало.

Вот и выходит, что мы скучаем даже не по самому человеку, а по той реальности, в которой мы находились благодаря его присутствию. Нам не хватает того, как мы себя чувствовали, и того, кем мы были, когда мы были вместе с этими людьми. И не просто так – ведь те “мы”, по которым мы скучаем, были намного лучше нас теперешних, ведь сейчас нам одиноко, а раньше этого не было.

Конечно, это может быть просто разыгравшимся чувством ностальгии, но, как бы то ни было, это именно та реальность, в которой мы живем – нравится нам это или нет.  Люди действительно способны любить одного и того же человека “пока смерть не разлучит их”.

Мы способны тосковать о нем, и вполне способны понять, что утратили при расставании. Да вот только не все люди, о которых мы тоскуем, действительно таковы.

Куда чаще мы тратим наше время, силы и эмоции на людей, которые не заслуживают нашего внимания. Научитесь отличать настоящую тоску по человеку, без которого вам жизнь не мила, от ностальгии по былым временам – и ваша жизнь непременно изменится к лучшему.

Paul Hudson
You Don’t Miss The Person, You Miss
The Idea Of That Person via Клубер

www.cluber.com.ua

5 СФЕР — блог-платформа о личностном развитии

По моему мнению, творчество — наиболее загадочная и удивительная составляющая человеческой натуры!

Архитектура, музыка, кино, литература, танец, изобразительное искусство и так далее, все это неотъемлемые части культуры нашей цивилизации.

Даже с моей, бурно играющей, фантазией, я не представляю, что случилось, если бы исчезла способность мыслить творчески… Но эта тема, пожалуй, для отдельной статьи или даже книги о мире, без творчества и искусства))

А сегодня я хотел бы рассказать о своих многолетних наблюдениях и особенно о последних данных, которые я получил в ходе опроса и интервью с разными выдающимися людьми, а также изучения литературы на тему творческого мышления. В частности — чего не хватает творческому человеку, чтобы быть успешным.

Для начала, нужно определиться с терминологией. Чтобы стремиться к успеху, давайте договоримся, что это понятие сугубо индивидуальное для каждого. Для одного человека это финансовое благополучие, востребованность и карьерный рост, для другого — семья, друзья и яркие моменты в жизни, для третьего — духовный рост, помощь другим и ощущение счастья. Но во всех этих составляющих, определяющих успех, есть определенные закономерности и законы.

Мое мнение, что гармоничное сочетание всех этих элементов дает нам баланс во всех сферах жизнедеятельности. Существует даже такое понятие как «Колесо жизни». Этот метод используют психологи и коучи, помогая человеку определить баланс в своей жизни (об этой технике вы сможете прочитать в следующих статьях).

Так вот, лично я, имея многолетний опыт работы в сфере шоу-бизнеса и искусства, общаясь и изучая вопросы креатива и успешности, вывел несколько пунктов, которые характеризуют проблемы творческой натуры.

Постановка целей и планирование

У большинства людей с творческим складом ума, напрочь отсутствует самодисциплина и структурированный подход к собственному развитию. Грубо говоря — никто не имеет ни основного плана, ни плана Б))

Люди искусства очень хорошо чувствуют момент «здесь и сейчас» и совсем не чувствуют день завтрашний, послезавтрашний, пять — десять лет вперед, планируя свой путь и развитие.

А основа этой беды в том, что такие личности наслаждаются тем, что имеют, они творят и они счастливы, но иногда эта свобода со стороны напоминает «свободу» хомяка, бегающего в колесе — он так увлечен этим процессом, но не имея четкой цели, все время остается в одной точке. Хотя он может быть безмерно счастлив в настоящем.

Грубое сравнение, согласен. Все-таки многие творцы оставляют собственный след в истории, и это также можно назвать успехом, но мы сейчас говорим о балансе и гармонии всех элементов жизнедеятельности.

Так вот, четко поставленные цели и ощущение собственного предназначения дают фокусировку и освещают направление пути. А если есть куда идти, то даже самый творческий человек не будет распыляться на посторонние, отвлекающие факторы, т. к. он видит цель, и все его действия направленны в нужном векторе.

Тогда можно планировать и предполагать свой путь во временных рамках — кем я буду и где через год, два, десять.

Окружение

Каждый человек уникален, но сильно подвержен влиянию окружающих обстоятельств, пространства, в котором находится, и особенно людей. Я слышал такое мнение, что человек (его мышление и поведение ) — это среднее арифметическое пяти наиболее близких людей из его окружения.

Скажи мне кто твои друзья, и я скажу кто ты.
С кем поведешься, от того и наберешься.

Муж и жена — одна…

Ну ладно, это уже лишнее)))

Заметьте и за собой, что с одним другом у вас одна манера поведения, шутки, выражения, а с другим — иная.

А кто в окружении у творческих людей? Да, такие же творческие, без планов на свою жизнь. А иногда и ноющие, депрессивно шатающиеся, «допингоупотребляющие».

И чтобы вырваться из этого порочного круга, необходимо сменить свое ближайшее окружение. Стремитесь к лучшим, к успешным, и сами приблизитесь к этому.

«Не возводи себе кумиров», но найди себе хорошие примеры для подражания, при этом будь собой, со своей целью и бери только лучшие составляющие, которые помогли этим людям достичь своего успеха.

Избавляемся от нытиков и обломщиков, тянущих вниз. Если это близкие друзья или члены семьи, то влияем на них позитивно и достаем из этого положения, не принимая на себя их состояние, фильтруя негатив.

Привычки

По нашим действиям можно сказать, кто мы и КАКИЕ мы.

  • Лежишь целый день на диване — ЛЕНТЯЙ.
  • Постоянно проводишь время с друзьями на вечеринках и в клубах — ГУЛЯКА.
  • Не чистишь зубы, не следишь за собой и за тем, что тебя окружает — НЕРЯХА.

Наша жизнь состоит из мгновений, мгновения складываются в секунды, те — в минуты, дальше в часы, дни, годы и так далее. Каждое мгновение мы выбираем — мы развиваемся, стоим на месте или деградируем.

Услышь! В каждое мгновение!

Потому так важны привычки, которые формируют наше поведение и образ жизни, которые, в свою очередь, влияют на нашу судьбу!

Есть причина и есть следствие. Если успех (или НЕ успех) — это следствие, то причина этому полезные привычки или вредные, соответственно. Все очень просто — чем больше у нас полезного, тем чаще мы делаем что-либо нас развивающее, тем быстрее мы достигнем того, чего хотим.

У творческих людей зачастую очень сильно выражено наличие вредных привычек! Решение — заменить на полезные! Не пытаться избавиться от вредных, а именно заменить на полезные и развивающие!

Страхи

Все чего-то боятся. Но творческие люди — особенно! Самые распространенные страхи это:

  • Страх неудачи — порождает лень и не дает мотивации действовать и достигать поставленных целей. Находятся отговорки и «уважительные причины».
  • Страх мнения окружающих — приводит к приспосабливанию, желанию угодить и понравиться всем сразу. Ответвления этого чувства проявляются в виде боязни одиночества, непризнания трудов, высмеивания и «опозоривания».
  • Страх бедности — заставляет метаться между той работой, что приносит удовольствие, и той, что приносит доход. Забывая о том, что это может совмещаться.

О том, как с каждым из них бороться, мы разбираем на моих тренингах.


Действие

Этот пункт я опишу коротко.

Все мы любим много говорить и мало делать. Осооообенно творцы!))

Мечтать, лежа на диване, и на этом же диване критиковать кого-то, кто по нашему мнению поступает неправильно.

НО! Тот человек хоть поступает, то есть делает! Может и не так — спотыкаясь и ошибаясь, но это все равно лучше, чем не делать!

Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть.
Народная мудрость.

Знания — это меньшая часть, а действие — вот, что приводит к результату!

Мне очень нравится сцена из кинофильма «Пролетая над гнездом кукушки», где Рэндл Макмерфи в исполнении Джека Николсона, поспорил, что выкинет тяжеленные тумбу с умывальником в форточку. После неудачной попытки он произнес:- Я хоть попытался, да черт возьми?! Я хоть попробовал.

Ключевой момент успешности — это действие!

Ответственность

Я оставил этот пункт напоследок, чтобы он запомнился больше всего, хотя в реальности он должен быть на первом месте!

Прежде всего, нужно взять ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит в на себя, а вернее — в свои собственные руки! Нужно перестать перекладывать ответственность на родителей и окружение, правительство и государство, время и жизнь!

ТОЛЬКО Я ОТВЕТСТВЕНЕН ЗА ВСЕ, ЧТО ПРОИСХОДИТ В МОЕЙ ЖИЗНИ!

Нужно просыпаться и засыпать с этими словами! Это убеждение поможет настроить себя на нужную волну и осознать то, что ты можешь все! Можно менять обстоятельства и реальность, только лишь правильно настроив свое мышление!

Только тогда, когда мы взяли ответственность за свою жизнь, необходимо быть ответственным за тех, кто рядом с нами, а не наоборот.

Некоторые так пекутся за других — давая советы, поучения и наставления, не замечая как собственная жизнь «трещит по швам». А творческим людям, нужно как можно раньше это понять. Мужчинам особенно!

Быть человеком искусства это прекрасно, только повзрослев и обретя семью, вы должны будете нести за нее полную ответственность, как добытчики и первый эшелон защиты!

Ну и завершая и резюмируя сказанное, хочется вспомнить о невероятно важном пункте, который необходим каждому — позитивное мышление.

Его часто не хватает. А ведь это мощная основа для достижения целей!

Давайте кратко зафиксируем что нам необходимо, для ощущения счастья и успешности.

  • Берем ответственность,
  • ставим конкретные цели и планируем свое развитие,
  • вводим в свою жизнь полезные привычки и развиваемся,
  • меняем свое окружение так, чтобы оно нас вдохновляло и влияло положительно,
  • затем прорабатываем страхи,
  • мыслим позитивно
  • и действуем!

Звучит просто! Если разобраться, это и есть просто, но одновременно и сложно!)) Просто нужно захотеть и сделать!

Я, вместе с моей командой психологов и тренеров, готовы помочь в этом каждому, кто действительно хочет стать успешным и счастливым человеком!

5sfer.com

вы чувствуете, что вам чего-то не хватает?

Экология познания. Психология: Сегодня мы будем обсуждать фундаментальную идею, которую мы используем в алмазном подходе: она называется теорией дыр. В обычных обстоятельствах люди полны того, что мы называем «дыры».

Сегодня мы будем обсуждать фундаментальную идею, которую мы используем в алмазном подходе: она называется теорией дыр. В обычных обстоятельствах люди полны того, что мы называем «дыры».

Что есть дыра? Дыра обозначает любую часть вас самих, которая была потеряна, то есть любую вашу часть, осознание которой вы утратили. В конечном счете, то, осознавание чего мы утратили, это наша сущность. Когда мы не осознаем свою сущность, она перестает проявляться. И тогда мы ощущаем, что нам чего-то не хватает.

Итак, дыра является ничем иным, как ощущением отсутствия определенной части нашей сущности. Это может быть утрата любви, утрата ценности, утрата способности к контакту, утрата силы — утрата любого качества Сущности. Их очень много. Однако когда мы говорим, что утратили части Сущности, это не означает, что они исчезли навсегда: они никогда не исчезают навсегда. Вы просто отрезаны от них.

Когда вы отрезаны от своей ценности, в своем фактическом опыте вы ощущаете, что внутри вас словно бы пустая дыра. Вы испытываете чувство неполноценности и пытаетесь заполнить дыру чем-то извне

Давайте возьмем, например, качество ценности или самоуважения. Когда вы отрезаны от своей ценности, в своем фактическом опыте вы ощущаете, что внутри вас дыра, которая кажется вам пустой. Вы испытываете чувство нехватки, чувство неполноценности и хотите заполнить эту дыру ценностью извне. Вы можете пробовать заполнить ее одобрением, наградами, всем, чем угодно. Вы пытаетесь заполнить дыру ложной ценностью.

У нас есть множество дыр, но мы обычно не осознаем их. Мы обычно осознаем свои желания: «Я хочу награду. Я хочу быть успешным. Я хочу, чтобы этот человек любил меня. Я хочу это или то переживание». Присутствие желаний или нужд указывает на присутствие дыр.

Эти дыры создаются в детстве, частично это происходит в результате травматического опыта или конфликта с окружением. Возможно, ваши родители не ценили вас. Они не обращались с вами так, как если бы ваши желания или присутствие были важными, не действовали таким образом, чтобы дать вам знать, что вы имеете значение.

Они игнорировали вашу сущностную ценность. Так как никто не увидел и не признал вашу ценность (возможно, вас даже за нее ругали или отговаривали от неё), вы оказались отрезанным от этой части вас, и то, что осталось — это дыра, нехватка чего-то.

Когда вы устанавливаете с кем-то глубокую связь, вы заполняете свои дыры другим человеком. Некоторые из ваших дыр наполняются тем, что, по вашему убеждению, вы получаете от других людей. Например, вы можете чувствовать себя оцененным, потому что определенный человек одобряет вас. На сознательном уровне вы не знаете, что заполняете дыру этим одобрением. И когда вы с этим человеком, вы чувствуете себя ценным и бессознательно вы чувствуете, что другой человек отвечает за вашу ценность. Что бы этот человек ни давал вам, вы чувствуете его, как часть себя; это часть полноты, которую вы испытываете.

Ваше бессознательное не рассматривает часть человека, которая заставляет вас чувствовать наполненным, как отдельную; вы считаете, что это часть вас. Когда человек умирает или отношения заканчиваются, вы не чувствуете, что потеряли этого человека, вы чувствуете, что потеряли что-то, что заполняет вашу дыру.

Вы переживаете утрату части себя. Вот почему этот так болезненно. Вы чувствуете себя, как будто вы были разрезаны и что-то было забрано из вас. Поэтому рана и боль вокруг нее — боль потери. Вы можете чувствовать, как если бы вы потеряли свое сердце, свою безопасность, свою силу, свою волю — все, чем человек наполнял вас. Когда вы теряете близкого вам человека, вы чувствуете ту дыру, которую этот человек заполнял.

Когда вы устанавливаете с кем-то глубокую связь, вы заполняете свои дыры другим человеком. Некоторые из ваших дыр наполняются тем, что, по вашему убеждению, вы получаете от других людей

Вот о чем говорят люди, когда они утверждают, что «подходят» друг другу. Один человек подходит к дырам другого. Когда два человека живут вместе, они могут чувствовать полноту и завершенность, потому что они чувствуют друг друга как дополнение, — вместе они создают единое целое.

Очень редко случается, когда другой человек заполняет все ваши дыры. В вашей жизни много людей и дел, и все равно они не заполняют все ваши дыры. Некоторые дыры могут оставаться незаполненными, и это продлевает ощущение неудовлетворенности. И, конечно, дыры не заполняются полностью.

В момент, когда человек изменится немного или скажет что-то, что заставит вас почувствовать себя плохо, вы почувствуете дыру опять. «О, он, в конце концов, не считает, что я стою чего-нибудь». Вы чувствуете злость и обиду, потому что дыра начинает расширяться. Это неудовлетворенность продолжается, потому что другой человек не всегда идеально заполняет ваши дыры, особенно если он тоже хочет, чтобы вы заполнили его дыры.

С.: Когда вы меняете отношения, или другой человек в вашей жизни меняется, тогда должны происходить изменения в тех дырах, которые вовлечены в процесс.

А. Х.: Правильно. Если какие-либо изменения происходят, вокруг дыр начинается некоторое движение. Некоторые дыры становятся пустыми, а некоторые заполняются. Человеку приходится приспособиться и найти другие способы заполнить дыры. Это обычно значит, что им надо иметь дело с некоторыми из этих дыр. Они должны почувствовать их присутствие и, может быть, понять их.

Если вы сможете остаться с болью и страданием от этой потери, не пытаясь прикрыть это еще чем-нибудь, возможно, вы почувствуете пустоту

Стало быть, теперь вы знаете, почему утрата кого-то, кто был вам очень близок, очень-очень близок, так болезненна. После того, как вы были близки с этим человеком длительное время, вы настолько привыкли к тому, что он вам «подходит», что начинаете верить, что другой человек является частью вас. Потерять человека — это потерять часть себя.

Когда вы непосредственно переживаете эту потерю и отделение, у вас есть возможность увидеть, что то, что наполняло вас, не было в действительности вами. Если вы сможете остаться с болью и страданием от этой потери, не пытаясь прикрыть это еще чем-нибудь, возможно, вы почувствуете пустоту.

Вы почувствуете и увидите дыру. Затем, если вы позволите себе чувствовать это отсутствие, эту пустоту, вы можете найти сущностную часть себя — то, что заполнит дыру изнутри, раз и навсегда. И это даже не заполнение: это устранение дыры и отождествления с нехваткой чего-то. В этом случае вы возвращаете себе часть себя. Вы соединяетесь с частью своей сущности, которую потеряли и которую, как вы думали, кто-то другой может для вас восполнить.

Многие люди чувствуют потерю самоуважения, когда отношения заканчиваются, поэтому я использую конкретный пример ценности. Начиная исследовать потерю, вы можете оставаться с тем, что вы чувствуете и спросить себя: «Как так получилось, что я чувствую себя никчемным? Как получилось, что я чувствую себя ничтожеством только потому, что этот человек больше не находится рядом со мной? Почему я чувствую, что я так малоценен?».

Если вы останетесь с этим чувством, не пытаясь изменить его, просто уделив ему внимание и пытаясь понять его, тогда вы испытаете чувство нехватки и дыру. Если вы поймете эту нехватку и с чего она началась, вы, быть может, даже вспомните действительное событие или ряд событий, приведших к утрате ценности.

Если вы позволите себе чувствовать это отсутствие, эту пустоту, вы можете найти сущностную часть себя — то, что заполнит дыру изнутри, раз и навсегда

Дыра обычно заполнена частью личности, которая помнит, что было потеряно, ситуацию, из-за которой эта потеря произошла, и боль и конфликты, ассоциируемые с ней. Мы должны пройти через боль на более глубокий уровень и стать ближе к дыре самой по себе, чтобы увидеть эти воспоминания. Когда мы видим воспоминания о том, что было потеряно, аспект Сущности, который был потерян, начнет проявляться снова.

Итак, любая глубокая утрата есть возможность роста, возможность понять больше о самом себе, прожить опыт ощущения дыр, которые, как вы думаете, могут быть заполнены кем-то еще. К сожалению, люди обычно защищаются, как сумасшедшие, против более глубокого чувствования этих утрат.

Это, в первую очередь, им необходимо, чтобы избежать ощущения дыры. Люди не знают, что дыра, или чувство, что чего-то не хватает, есть симптом утраты чего-то более глубокого -утраты Сущности, которую можно вернуть себе. Они думают, что дыра, нехватка чего-то, это то, кем они на самом деле являются на глубоком уровне, и что под этим нет ничего больше. Они думают, что с ними что-то не так, но это чувство, что что-то не так, есть бессознательная правда о наличии дыры.

Когда мы перестаем защищаться от чувствования дыры, то понимаем, что наш действительный опыт совсем не болезненный. Мы просто переживаем опыт пустого пространства

Люди будут делать все, что угодно, лишь бы не чувствовать дыры. Они верят, что если они не закроют дыру, она поглотит их. Если они приближаются к дыре любви, например, они могут чувствовать угрозу от разрушительного одиночества или пустоты. Другие дыры могут приводить к чему-то, что чувствуется как угроза уничтожения. Не удивительно, что мы не хотим находиться около этих дыр!

Но в нашей работе здесь мы наблюдаем удивительные вещи: когда мы перестаем защищаться от чувствования дыры, то понимаем, что наш действительный опыт совсем не болезненный. Мы просто переживаем опыт пустого пространства, которое чувствуется, как будто бы там ничего нет. Там не угрожающее ничто, а пространство, разрешение. Это пространство позволяет Сущности появляться. Только эта Сущность — и только она — может устранить эту дыру, эту нехватку изнутри.

С.: Может ли дыра проявляться как злость?

А. Х.: Да. Вы можете испытывать эмоцию злости в результате того, что вы чувствуете нехватку, особенно когда злость — это способ защиты от чувствования дыры. Большинство эмоций, особенно автоматические и навязчивые, представляют собой результат наличия дыр. Когда нет дыр, нет таких эмоций. Грусть, обида, ревность, злость, ненависть, страх — все эти эмоции суть результат дыр. Если у вас нет дыр, то нет и таких эмоций. У вас есть только Сущность. Вот почему такие эмоции иногда зовутся страстями, ложными чувствами, или псевдочувствами.

Наше общество в целом организовано так, что люди заполняют дыры друг друга. Цивилизация, как мы ее знаем, построена по принципу заполнения дыр

Все наше общество устроено так, чтобы учить нас как следует получать извне то, что заполнит наши дыры: мы должны получить ценность, любовь, силу и т. д. извне. Мы говорим о том, как прекрасно что-то делать для других людей, или быть влюбленным, или иметь значимую профессию, как будто все это является тем, что дает жизни значение.

Мы приписываем значение не Сущности, а человеку или вещи; мы думаем, что человек или вещь придает жизни большее значение, чем придает ей Сущность, от которой-то на самом деле и зависит значение жизни. Наше общество в целом организовано так, что люди заполняют дыры друг друга. Цивилизация, как мы ее знаем, построена по принципу заполнения дыр. Это продукт личности. Это также то, где живет личность. Это то, что подкрепляет и питает личность.

С.: Так было всегда?

А. Х.: Не думаю. Я думаю, это случилось постепенно. Потребовалось время, чтобы стала доминировать личность цивилизации. Чем более механистическими мы становимся, тем больше наша культура требует от нас заполнять наши дыры. Многие люди говорят, что в прошлом было больше любви и присутствия, больше признавалось настоящее. И люди были в большем контакте с их сущностью, чем сейчас. Слышали легенды о Золотом веке?

В Золотом веке люди чувствовали свою сущность, дыр не было. Серебряный век начался, когда Сущность уменьшилась и начали появляться дыры. Затем пришел Бронзовый век. Сейчас мы в Железном веке. Наиболее темном и тяжелом. Железо не является ничем большим, нежели защитой. Мы можем иногда чувствовать качество железа, когда чувствуем жесткость и решимость защищать самих себя. И один из способов рассматривать настоящее время — как время защиты от дыр.

Люди очень пугаются, если вы не пытаетесь заполнить дыры так же, как они. Если человек не пытается заполнить свои дыры, это заставляет других людей чувствовать свои собственные дыры еще больше

Позволить самому себе терпеть ощущение дыр и пройти через них на другую сторону сейчас намного сложнее, потому что все общество настроено против этого. Общество настроено против Сущности. Все вокруг вас, куда бы вы ни пошли, пытаются заполнить дыры, и люди очень пугаются, если вы не пытаетесь заполнить дыры таким же образом, как это делают они. Если человек не пытается заполнить свои дыры, это заставляет других людей чувствовать свои собственные дыры еще больше.

Сейчас становится все труднее и труднее делать эту Работу, но эта Работа становится все более и более необходима. Вот почему так важно иметь такую группу как эта, где есть сообщество людей, вовлеченных в задачу самопонимания. Здесь у вас есть поддержка многих людей, кто позволяет себе чувствовать дыры вместо того, чтобы заполнять их. Это очень трудное — почти невозможное — дело для человека, если он этим занимается в одиночестве, потому что все его окружение настроено против этого.

С.: Вы сказали кое-что о связи между дырами и эмоциями, и что Сущность не имеет эмоций. Я не понял.

А. Х.: Если вы поймете свои чувства, то доберетесь до своей сущности. Но это не означает, что то, что вы чувствуете, есть ваша сущность.

С.: Означает ли это, что если я всё время соединен с Сущностью, то я не буду ничего чувствовать?

А. Х.: Нет, не означает. Есть настоящие чувства и псевдочувства. Псевдочувства пытаются заполнить дыру, которая является отсутствием реальных чувств.

С.: Значит то, что в дыре, это фальшивые чувства?

А. Х.: Да. Если вы потеряли собственную ценность, например, если в какой-то точке вы отсекли их, там образуется дыра. Дыра будет ощущаться как чувство неполноценности или недостаток уважения к себе. Но это не настоящее чувство. Это отсутствие ощущения настоящей ценности или уважения к себе.

Это чувство неполноценности часто маскируется попыткой чувствовать свое превосходство, что является защитой. Но это тоже ненастоящее чувство. Это попытка спрятаться, псевдочувство. Если вы сердитесь, когда кто-то делает или говорит что-то, и испытываете чувство неполноценности, это снова псевдочувство.

Эмоции — это реакции, тогда как сущностные состояния, такие как Ценность, являются состояниями Бытия. Они не являются реакциями на что-то

Все эти псевдочувства возникают, потому что вы не находитесь в контакте со своей настоящей ценностью. Они как компенсации. Они реальны в ощущении того, что вы чувствуете их, но они не настоящие в том смысле, что не являются следствием утраты чего-то настоящего. Это большая разница. Когда вы отрезаны от настоящих чувств, что-то еще пытается занять их место: и это эмоции.

Но чувствуя эмоции, вы можете видеть, что же вы утратили, и испытать это. Когда вы входите в контакт с ощущением своей настоящей ценности, вы видите, что это очень отличается от псевдочувств, которые прикрывают утрату. Эмоции — это реакции, тогда как сущностные состояния, такие как Ценность, являются состояниями Бытия. Они не являются реакциями на что-то.

С.: Если у вас возникают псевдочувства, то что под ними?

А. Х.: В данном случае то, что скрывается за чувством неполноценности, превосходства, злости, боли, это Ценность, которая является определенным аспектом Сущности.

Вы читали Платона? Помните платоновскую теорию форм и идей? Сократ говорил, что никто и никогда не может научить вас формам. Есть только один способ, как вы можете узнать о них: просто их вспомнить.

У вас есть воспоминание о них, хотя вы, может быть, не осознаете этого. Вспоминая, вы приходите к Идее. То, куда вы возвращаетесь, это не эмоции: вы возвращаетесь к Сущности. Сущность более настоящая и более существенная, чем эмоции. Сущность так же реальна, как ваша кровь. Она не реакция.

Некоторые люди отрезаны не только от своей Сущности, но и от своих эмоций тоже. Из-за этого они очень отдалены от самих себя. У них есть только мысли, которые являются результатом эмоций. Это то, как мы теряем самих себя и начинаем отождествляться с нашими мыслями.

Сначала идет Сущность, затем потеря Сущности, затем, как следствие, эмоции, затем потеря эмоций или конфликт вокруг них, и это приводит к различного рода мыслям. Итак, понимание эмоций может помочь распутать клубок защит, с помощью которых люди пытаются избежать ощущения дыр. Эмоции могут быть точкой, где Сущность была потеряна.

Некоторые люди отрезаны не только от своей Сущности, но и от своих эмоций тоже. Из-за этого они очень отдалены от самих себя. У них есть только мысли как результат эмоций

Многие люди беспокоятся: если не чувствовать эмоций, то что же тогда останется чувствовать? Чем больше вы чувствуете Сущность, тем меньше вы чувствуете эмоций. Вы по-прежнему будете испытывать ощущения, и ощущать вы будете глубже и сильнее, чем раньше, но ваши эмоции не будут глубже и сильнее. Эмоции — это только отклик нервной системы, в то время как Сущность не является откликом нервной системы. Это что-то, что наполняет вас. Та часть вас самих, которая сохраняет присутствие.

Читайте также: Жизнь как искусство баланса

Удушение любовью: как травмирует любовь властной матери

Некоторые люди считают, что «сущностные аспекты» это и есть «настоящие чувства». Но то, что люди обычно называют чувствами или эмоциями не есть Сущность. Любовь, Мир, Ценность, Сила, и Воля — аспекты Сущности. С Сущностью, вместо переживания злости, вы испытываете Силу. Вместо того, чтобы чувствовать неполноценность или превосходство, вы испытываете Ценность. Вы переживаете самих себя как гармоничное Присутствие — полное и мощное.

Первая часть второй главы из книги А. Х. Алмааса «Elements of the Real in Man» («Элементы настоящего в человеке»).опубликовано econet.ru 

Автор: А. Х. Алмаас

econet.ru

Планете не хватает людей » Военное обозрение

«Pew Research Center» подвёл итоги долгого исследования, которые показали: деторождение в США упало до рекордно низкого показателя — 63,2 ребёнка на 1000 женщин детородного возраста. Аналитик Джейсон Рили замечает, что фанатики контроля над численностью населения пребывают в восторге, но на самом-то деле повода для радости нет.

Иные страны склонны видеть в долгосрочной перспективе экономическое процветание, связанное в числе прочего и с сокращением рождаемости, однако всё обстоит с точностью до наоборот: тенденция спада деторождения может явиться угрозой будущему процветанию. Так говорит Мириам Джордан из центра «Пью».

Данные исследования доказывают, что снижение рождаемости частично компенсируется за счёт детородной активности женщин иностранного происхождения. Они, как правило, имеют больше детей, чем коренные американки. В докладе «Пью» указывается, что с 2007 по 2010 гг. общее число рождений в США снизилось на 7%, причём среди иммигрантов тоже имело место снижение — на 13%.

В Америке давно выявлена зависимость между уровнем рождаемости и экономическими условиями. Люди имеют меньше детей в депрессивные периоды.

Ранее, в мае 2012 года, эту проблему озвучил в США Стивен Мошер, признанный в мире авторитет по вопросам народонаселения, известный писатель, лектор и президент Института демографических исследований (PRI). 20 мая он сделал заявление, в котором показал, что все антинатальные программы, финансируемые Соединёнными Штатами, должны быть немедленно заменены пронатальными.

«Не имеет значения, ведём мы речь о программах охраны репродуктивного здоровья, планирования семьи, или программах по контролю за численностью населения, — сказал Мошер. — Они все имеют один эффект: заставляют снижаться рождаемость в странах, которые уже умирают. Такие программы делают плохую проблему ещё хуже».

Тот же Мошер в прошлом году объяснял «кризис пустой колыбели» преобладанием в развитых странах индивидуалистического взгляда на жизнь. Пары, живущие в динамичных условиях мегаполисов, не считают детопроизводство экономически выгодным занятием. Вот вопрос, который, по мнению С. Мошера, заставляет многих людей пересмотреть отношению к производству «нового поколения налогоплательщиков»:

«Зачем тратить половину семейного дохода на то, чтобы привести в этот мир ребёнка, который, по крайней мере, в материальном выражении, никогда не окупит инвестиций?»

В итоге, как только люди выходят на определённый уровень образованности и благополучия, показатели рождаемости в стране устремляются вниз. Мошер подчёркивает при этом, что эта тенденция нынче определяет и демографическую ситуацию в странах «третьего мира»:

«Страны, зависящие от США и Европы финансово, были вынуждены реализовать целый ряд антинатальных программ, начиная от раздачи бесплатных контрацептивов, заканчивая принудительной стерилизацией».

По сведениям профессора Джека Голдстоуна, в Германии и Италии количество работоспособного населения на долю пенсионеров в 2011 г. было представлено в пропорции 2 : 1 (так называемое «предкризисное» соотношение).

А вот в США, России, Польше и Румынии это соотношение выражается цифрами 3 : 1. Это здоровые цифры. Впрочем, спустя менее чем сорок лет, к 2050 году, выявленное соотношение изменится в сторону уменьшения работоспособного населения.

Передовую позицию среди стран ОБСЕ на сегодняшний день занимают Турция и Казахстан: там одного пенсионера фактически содержат 6-7 молодых налогоплательщиков. Их уменьшение к 2030 году эксперты прогнозируют до 3 человек.

«Страны-члены ОБСЕ однозначно будут нуждаться в мигрантах в будущем, — говорит Голдстоун. — При этом, если сейчас потребность в рабочей силе удовлетворяется за счет мигрантов из самых стран ОБСЕ — в основном с востока, этот статус-кво в будущем сохранить будет невозможно».

Профессор подчёркивает, что Европа должна будет изменить своё отношение к мигрантам. Они должны статью частью европейского общества, а не жить в своих кварталах.

Пока аналитики и эксперты бьют тревогу и призывают к миграционной интеграции, на планете не перестаёт озвучиваться миф о страшных угрозах перенаселения.

Журналист Дж. Вайбс пишет, что правящие классы продолжают увековечивать бесчеловечный миф о «перенаселении», а на планете продолжает складываться ситуация совсем другого рода.

На самом деле люди быстро приближаются к той точке, где рождаемость упадёт настолько низко, что в мире будет ощущаться новая угроза — нехватка населения.

Этот прискорбный факт в течение многих лет обсуждался в альтернативных средствах массовой информации и среди достойных учёных, имевших смелость выступить против научно-политического истеблишмента. Сегодня же этот вопрос приобрёл огромное значение.

Ведь число рождений во всём мире резко снижается последние два десятка лет. Если эта тенденция сохранится, то население мира быстро достигнет пика, а затем, миновав точку наивысшего подъёма, начнёт скатываться в бездонную пропасть, кончающуюся исчезновением Homo sapiens.

Уже много раз на протяжении всей истории (точнее, за последние несколько веков), когда человеческое население значительно увеличивалось, правящие классы объясняли народу, что рост населения приведёт к хаосу и массовой нехватке ресурсов.

Разумеется, говорит Вайбс, подобные прогнозы никогда не сбудутся, потому что человеческое население Земли на самом деле имеет очень мало общего с дефицитом ресурсов. Планета могла бы с лёгкостью выдержать ещё 7 миллиардов человек. Людям нужно лишь уважать друг друга и бережно относиться к природе.

Более года тому назад директор Института демографических исследований Игорь Белобородов заявил, что в масштабах планеты 7 миллиардов человек — капля в море. Все 7 млрд. землян можно разместить на территории Австралии, дав каждому землянину по 1 квадратному километру. В таком случае около 600 млн. кв. км австралийской земли остались бы пустовать. (Площадь Австралии, кстати, 7.618.000 кв. км).

А по расчётам профессора Политехнического университета Бухареста Виорела Бадеску планета способна выдержать 1,3 квадриллиона человек — правда, речь шла уже о термодинамическом пределе, когда планета не сможет рассеивать тепло, излучаемое людьми.

В октябре 2011 года, когда СМИ чествовали родившегося семимиллиардного жителя планеты, Игорь Белобородов сказал:

«Наверняка этот миллиард был последним. Рождаемость падает на всех континентах. В Иране сегодня европейская рождаемость, Турция приближается к этому уровню, страны Магриба — Алжир, Тунис, Марокко — тоже имеют почти европейскую рождаемость».

Директор Института демографических исследований выразил опасение, что чрезмерные усилия по контролю над рождаемостью могут привести к вымиранию человечества.

Заодно мир страдает и от нехватки женского населения.

Британские демографы объяснили в прошлом году, что в течение следующих 50 лет на планете будет сокращаться число взрослых женщин. В среднем в мире на каждые сто младенцев женского пола приходится 104-106 мальчиков. Это — в среднем.

В Индии и Вьетнаме около 112 мальчиков приходится на 100 девочек. В Китае рождается на 20 мальчиков больше, чем девочек, а в некоторых районах — даже на 30. Остро эта проблема стоит в Азербайджане, Грузии, Сербии, Боснии.

Демографы полагают, что сейчас на планете не хватает 160 миллионов женщин. Почему? Многие семьи, узнав, что у них будет девочка, решают делать аборт. В год гибнет до 160 млн. эмбрионов женского пола.

Острая нехватка взрослых женщин в Китае уже привела к тому, что в поисках невест граждане стали эмигрировать во Вьетнам и Корею. Иные переезжают в страны Запада. Ещё одним вариантом для китайца-мужчины является заманивание иностранки в КНР.

В Китае и Индии действует запрет на аборты, обусловленные полом ребёнка, но чиновники утверждают, что закон соблюдается плохо.

Интересно, что в КНР, стране с рекордной численностью населения, уже сегодня ощущается острая нехватка людей. Недавно об этом заявили эксперты местного исследовательского фонда «China Development Research Foundation». Исследователи призвали власти страны остановить действие государственной программы по ограничению рождаемости «Одна семья — один ребёнок».

По мнению демографов, для исправления кризисного положения необходимо до 2015 г. разрешить парам заводить по два ребёнка.

Если власти не прислушаются, Китай столкнётся с катастрофической нехваткой рабочей силы и массовым старением населения. Экономика окажется в кризисном состоянии.

Тем не менее правительство КНР планирует продолжать политику жёсткого контроля над рождаемостью до 2020 года.

Что касается России, то в конце прошлого месяца экономисты ОЭСР признали, что сокращение рабочей силы и вызванный им рост зарплат в России долго будут двигать экономику страны вперёд.

В основе роста России, по мнению специалистов, лежит концепция Минэкономразвития: население будет сокращаться, а зарплаты из-за дефицита работников вырастут. Будет расти соответственно и потребление. Таким образом, двигать экономику России будет потребительский спрос, который вырастет из-за нехватки рабочей силы. Работодателям придётся постоянно увеличивать зарплаты работникам. Рост потребления будет поддержан расширением потребительского кредитования.

Тем не менее, если глянуть дальше этих экспертов, то видно, что Россию ждёт то же, что и Китай: неизбежное старение населения. Дело ведь не в его численности. Рабочую же силу будут представлять скорее юные гастарбайтеры из Таджикистана, нежели пожилое коренное население. Так что большой вопрос, чьи зарплаты в стране будут расти и кого будут кредитовать банкиры.

Отдельным фактором вымирания населения на планете могут послужить и высокие технологии. Ведь в недалёком будущем женщины и мужчины будут любить не друг друга, а… роботов.

Специалисты футурологического центра «Transhumanity» утверждают, что «секс-боты» позволят чаще получать оргазм, что увеличит долголетие человека. Спустя полвека секс-боты станут реальностью. Они вначале заменят собой проституцию и торговлю девушками, а позднее превратятся в обыкновенную вещь в каждом доме — вроде холодильника или телевизора. Насладиться сексом с роботом смогут и нормальные люди, и разнообразные «гендеры», вплоть до педофилов, чьи запросы передовая и новаторская секс-промышленность тоже постарается учесть. Ну, а кто будет интересоваться в середине XXI века скучной темой рождаемости, тому придётся обратиться к пробирке.

К концу века дойдёт до того, что, встретив на улице настоящую девушку, парень спросит у неё: «Эй, Барби! Где у тебя кнопка?»

Страшно и представить, что вместо проблемы нехватки населения в мире начнёт обсуждаться тема борьбы за права секс-роботов…

Обозревал и переводил Олег Чувакин
— специально для topwar.ru

topwar.ru

Когда чего-то не хватает в жизни, что делать?

У вас есть собственное отдельное жилье, перспективная профессия, семья, ребенок и работа с приличной зарплатой. Вы время от времени встречаетесь с друзьями, любите ходить в спортзал, ездите отдыхать в отпуск к морю. Вы имеете все необходимое для комфорта, вас окружают хорошие люди, вокруг происходят разные события, а вы живете и не испытываете радости и интереса.

Такое ощущение, что вы зажаты в тисках и не можете вздохнуть полной грудью. Без видимой причины на вас накатывает раздражение, недовольство, злость, которые ощущают на себе окружающие люди. В чем причина подобной неудовлетворенности и как понять, чего не хватает жизни, чтобы вновь почувствовать ее вкус.

Почему возникает неудовлетворенность жизнью?

Чувство неудовлетворенности испытывают не только люди, которым многого в жизни не хватало. Это нормальное ощущение для любого человека, даже самого обеспеченного. Оно свидетельствует о том, что достигнут очередной уровень развития личности и требуется переход на следующую ступень.

Неудовлетворенность и недовольство – это проявления внутреннего конфликта между желаемым и достигнутым, который носит эмоционально-психологический характер. Если вас не покидает чувство, что чего-то не хватает в жизни, значит пора разбираться в себе.

Я живу как-то не так… А как надо?

Чего не хватает в жизни человека?

Найдите уединенное место, сосредоточьтесь и подумайте, чего в вашей жизни действительно не хватает. Многие скажут, что денег. Но значимость денег ради денег нулевая. Они необходимы для осуществления желаемого. Возможно, это то, в чем вы очень нуждаетесь. Или вы испытываете нехватку душевного тепла, любви, поддержки, понимания. Такое случается, даже если есть семья, родственники и друзья. Может, рядом с вами не хватает в жизни человека, близкого по духу. Для простоты и наглядности перечислите пункты на листе бумаги, выделите самые приоритетные. Они и будут ориентиром, к которому необходимо двигаться.

Определите цель

Чтобы понять, чего не хватает жизни, нужно знать, чего вы от нее хотите. Стремление к цели придает человеческой жизни главный смысл, служит двигающей силой помыслов и действий, способствует личностному росту и развитию. Чтобы понять, откуда берется неудовлетворенность жизнью, попробуйте конкретизировать свои цели, оценить насколько они достижимы и далеки, наметьте план действий для их реализации. Эти цели не должны носить глобальный характер, вроде поиска способа сохранения озонового слоя или разработки лекарства от ВИЧ. Они должны быть важными и ценными для вас, вдохновлять на новые свершения, приносить моральное удовлетворение и чувство самоуважения. Если не покидает ощущение, что “я живу как-то не так”, то, возможно, необходимо изменить направление движения.

Степень самореализации в жизни

Если при видимом благополучии усиливается ощущение, что чего-то не хватает в жизни, проанализируйте, насколько вы в ней реализовались. Возможно, у вас есть высокооплачиваемая работа, но интересна ли она для вас, способствует внутреннему развитию, приносит ли удовольствие. Насколько реализовала себя девушка, которая, как и положено, после окончания института вышла замуж, родила детей и занимается их воспитанием. Почему она просыпается с мыслью: «Я живу как-то не так!»? А ответ прост: ей недостаточно сидеть дома и быть только мамой. Для ощущения счастья не хватает реализации в другой сфере. Если постоянно чего-то не хватает в жизни, не покидает чувство неудовлетворенности, подумайте насколько правильно и в полной ли мере вы применяете свои способности и таланты. Прийти к душевной гармонии и почувствовать себя счастливым помогает занятие любимым делом. Оно не обязательно принесет большой доход, но возможность самореализации для человека зачастую гораздо важнее несметных богатств.

Цените, что имеете

Испытывая постоянную неудовлетворенность жизнью, человек бывает вынужден разрушить привычный устой, чтобы попробовать себя в новом качестве, испытать свою силу и изменить жизнь. Он может уйти из семьи, бросить хорошую работу, уехать из страны. Это радикальные меры, но они также помогают понять ценность того, что бросаешь – преданность любимого человека, помощь и поддержку друзей, любовь родителей, тепло семейного очага. Сколь бы многого вам не хватало в жизни, какого бы неудовлетворения вы не ощущали, не спешите все бросать. Попробуйте изменить жизнь, опираясь на то ценное и важное, что уже имеете.

Учитесь радоваться

Если вы страдаете, не можете понять, чего не хватает в жизни, то вспомните о тех, кому гораздо хуже по реальным серьезным причинам. Люди, которым действительно многого в жизни не хватало, умеют радоваться простым вещам. Крыша над головой, мирное небо, здоровые дети, семья, живые родители – если это есть, то не так много поводов, чтобы испытывать неудовлетворенность жизнью. Помогайте тем, кому тяжело, и неудовлетворенность жизнью будет вас посещать гораздо реже. Ищите во всем позитив, наслаждайтесь каждым моментом, находите поводы для радости, ведь не все имеют такую возможность в силу разных причин.

Если чего-то не хватает в жизни, то…

Мы периодически испытываем чувство неудовлетворенности, недовольства собой, собственной жизнью и это нормально. Проблемы заставляют двигаться вперед, стараться, предпринимать определенные шаги, прилагать усилия, чтобы сделать свою жизнь лучше и обрести душевный комфорт. Важно не зацикливаться на негативных ощущениях, которые становятся причиной постоянной подавленности, раздраженности и приводят к депрессии. Если чего-то не хватает, значит, в вашей жизни нужны изменения. А будет ли это смена работы, профессии, города или страны проживания – решать только вам. Проанализируйте все сферы своей жизни, найдите прорехи, и начинайте медленно латать дыры. Жизнь дана вам для счастья, так будьте любезны, осчастливьте себя!

piter-trening.ru

Не хватает общения: system_psiholog — LiveJournal

Мы живем среди людей. Каждый день общаемся тем или иным образом, получая от общения либо удовольствие, либо неудовлетворение. Порой не знаешь, куда деться от людей, затевающих скандалы, говорящих гадости и всячески старающихся сделать нам неприятно. А есть ведь еще и внутренние проблемы. Нам не хватает эмоциональной связи, мы стесняемся, не можем найти достойный круг общения… много всего.

Почему мы снова и снова страдаем от одиночества и какого именно общения не хватает каждому из нас?

Когда общение не в радость


Что делать, когда, например, ты готова обнять и полюбить весь мир, готова плакать, смеяться, делиться любым настроением, а люди холодно смотрят и считают тебя неуравновешенной особой?
А возможно, ты стесняешься говорить с людьми, чтобы не сказать что-то невпопад, потому что считаешь себя недостаточно умной и образованной? Что они подумают о тебе тогда? Что не хватает опыта, образования?

Бывает и так, что другие люди нам кажутся глупыми, недалекими. Размышления о высших сферах недоступны их пониманию. Нам не о чем с ними разговаривать, ведь их интересы – это банально: работа, семья, отдых. Это скучно. Общение в таком случае превращается в вымученное времяпрепровождение.

Живое общение необходимо любому человеку. Жене не хватает общения с мужем, ребенку – с родителями, сверстниками. Знакомые, друзья, соседи – список окружающих нас людей можно продолжать бесконечно. Проблема в том, что общение вместо приятных ощущений часто вызывает в нас расстройство, стеснение, раздражение, желание ограничить контакт с людьми.

Почему не получается приятно общаться


Нам не хватает общения с человеком, разделяющим наши убеждения, эмоции и интересы. Когда мы встречаем «своего человека», нашей радости нет предела. Мы готовы посвящать ему максимум своего времени и внимания, получая наслаждение от общения. Проблема в том, что такие люди в нашем окружении – редкость.

Почему нам катастрофически не хватает приятных людей и как гарантированно найти «родную душу», рассказывает тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

«Все люди разные» – мы повторяем эту фразу, не задумываясь о ее смысле, подразумевая, что да, они разные, но все равно похожи на нас. Сквозь призму своего понимания жизни и наработанного опыта мы оцениваем окружающих нас людей. Но они действительно настолько разные и отличные от нас, что их желания, ценности и свойства часто кардинально противоположны.


Приведем один пример. Зрительный вектор, один из восьми векторов человека, имеет свои, только ему присущие особенности психики. Демонстративная, кокетливая обладательница зрительного вектора наделена самой большой эмоциональной амплитудой. Ее состояние может меняться, как ветер в мае, мгновенно от самого счастливого смеха до самых горьких слез. Шумный искренний восторг – и она готова поделиться им со всеми.

В ответ она ждет таких же ярких эмоций, такого же отношения ко всему окружающему. Солнечный свет, красивые вещи, цветы, запахи, любовь! Через свои свойства и желания она смотрит на других людей и общение с ними. А что получает по факту?

Самое безобидное – это прозвища «истеричка», «восторженная дурочка», «плакса». Получается, что самые добрые чувства и искренняя радость вызывают негативные реакции других людей. Вместо эмоционального сближения получаются отторжение и пустота.

Для обладателя зрительного вектора общение необходимо как воздух. Ему необходим эмоциональный отклик от собеседников, причем такой же силы и интенсивности. Если не получается выстроить эмоциональную связь, человек со зрительным вектором чувствует себя несчастным.

Весь парадокс заключается в том, что то, что человеку со зрительным вектором кажется установлением здоровой эмоциональной связи, на практике может оказаться попыткой вытащить эмоции из другого человека. Если я радуюсь – порадуйтесь со мной, если мне грустно – пожалейте меня.

В этой истории не хватает понимания второй стороны. Не все обладают такой же эмоциональной амплитудой. И не все обязаны отвечать эмоциями на эмоции. Казалось бы, и так понятно: все разные. Но в моменты отсутствия обратной связи человек со зрительным вектором думает, что они (эти самые другие «разные») просто черствые (то есть в чем-то хуже его).

Что делать если не хватает общения


Научиться взаимодействовать и общаться с окружающими людьми самым приятным для нас образом можно. Надо разобраться и понять, что принесет нам общение с конкретным человеком. Что можно от него ожидать, а чего ожидать не стоит. Переключить фокус внимания с себя на другого.

Когда вы научитесь с одного взгляда понимать ценности и желания другого человека, окружающие вас люди станут предсказуемы и намного реже будут доставлять неприятности в процессе общения. Вы без труда найдете эмоционального и радостного собеседника, с которым установится прочная эмоциональная связь, доставляющая вам наслаждение.

Вы четко увидите людей, которые экономят на словах, чувствах и эмоциях и не будут терять время на то, чтобы выслушивать восторги по поводу невероятно красивого заката.

А с другими можно неторопливо поговорить о семье, друзьях, вспомнить истории из детства. Это общение тоже не будет особо эмоциональным, но вы найдете горячий отклик и отличного собеседника, рассуждающего на любимые темы.

Возможно, в вашем окружении есть люди, которые избегают шумных компаний, громкой музыки – в общем, всего того, что доставляет вам такое удовольствие. Они очень притягательны для обладателя зрительного вектора, с ними рядом чувствуешь себя спокойно и как-то безопасно. Не зная особенностей их психики, вы случайно можете их отпугнуть слишком бурным проявлением эмоций. Таких людей вы тоже научитесь видеть и находить общие темы, приятные и интересные для вас обоих.

Общение – слишком важная часть нашей жизни. Знания о психике человека дадут вам неоценимый опыт – умение жить среди людей и общаться самым приятным для вас образом. Эти знания навсегда решат вашу проблему общения с любым человеком.



«…Отпала вообще такая «мелочь», как комплексы и принятие себя. Нет больше мыслей, что я «какая-то не такая». Очень даже такая, какая надо. Проблема принятия других тоже отпала. Очень даже они такие, какие должны быть. Люди начали тянуться как-то… Не все, но вот раз за разом все лучше, звать стали куда-то, как-то налаживаться отношения с теми, с кем раньше не очень то. Уменьшилось раздражение на людей, появилось больше общения, больше открытости и эмоций. А так же необходимо быть готовым к такому эффекту, как внимание незнакомых людей на улице, для меня это было неожиданностью…»
Татьяна В., инженер-программист, Кемерово

Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг Юрия Бурлна «Системно-векторная психология» по ссылке.

Автор: Ирина Серова
Редактор: Карина Кашапова
Корректор: Александра Веряскина

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Читайте также:

Мне снился сон
Не могу заработать деньги: причины вечных неудач
Устала от одиночества



system-psiholog.livejournal.com

Жажда внимания и похвалы. Психология: что делать если не хватает внимания

Недостаток внимания или боязнь нового?

Человек может все отрицать, утверждая, что всего лишь испытывает недостаток внимания. Он даже свято верит в свою ненужность. На самом же деле, он сам закрыт ко всему новому, а в особенности его сильно задевает любая критика, неодобрение или даже намек на осуждение. И одобрение и похвала становятся индикаторами, показателями правильности самой личности человека. В обратном случае, если кто-то критикует невротика, то получает аналогичную ответную реакцию.

Очевидно, что синдром недостатка внимания перекликается со страхом познания нового. Человек может активно и с упоением изучать теорию, но до практики так и не доберется, ведь именно практика – это то, где мы часто набиваем шишки, вынуждены сталкиваться с трудностями и проблемами в общении с другими людьми, которые не всегда к нам лояльны. При таком раскладе невротики опасаются реальности, им легче всего находиться в привычном месте, избегая критики и несогласия. Жажда внимания и похвалы может вылиться в серьезную проблему, которая потребует обращения к психологу, поскольку все чаще будет вырастать в стену на пути здоровых отношений.

Можно ли жить с синдромом отсутствия внимания?

Безусловно, но качество жизни снижается, ведь люди не умеют находиться с собой наедине, без необходимости подпитывать свою значимость и важность. Они не могут оценить свою работу без внешней оценки. Не начнут новые отношения, пока не услышат одобрение от друзей или родителей. Не согласятся на интересное предложение, пока не ознакомятся с мнением общественности. Таким образом, истинное отношение к происходящему затмевается навязанным. А это непременно выльется неврозами, непонятно откуда взявшейся тревогой и недовольством жизнью.

Что делать, если не хватает внимания?

Если вам кажется, что другие к вам безразличны и не ценят то, что вы делаете, задумайтесь о возможных причинах этого. Невротику очень легко находиться рядом с теми, кто его не задевает, не провоцирует и всячески поощряет. Однако постоянная жажда внимания и похвалы – ненормальная потребность для взрослого человека. Зрелый мужчина или зрелая женщина призваны не только получать, но и отдавать внимание тем, кто нуждается: своим детям, престарелым родителям, коллегам по работе, друзьям. Изменить невротика нельзя, если он не хочет этого сам. И пока он не увидит проблему – бесполезны будут любые попытки доказать, что чрезмерная жажда внимания и похвалы мешает жить не только ему, но и окружающим. Для любых перемен в жизни, человек должен быть открыт к новому, а не прятаться за стеной собственных убеждений.

Синдром недостатка внимания или как вами манипулируют

piter-trening.ru

Читайте также:

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о