Обида что это: Что такое обида — Психология человека

Возможно, вы встречали фразу: «Нельзя обидеть, но можно обидеться». На самом деле, и обидеть, конечно, тоже можно – и намеренно, и случайно. Однако в целом данный тезис стоит интерпретировать так, что на любой выпад можно отреагировать по-разному – принять его близко к сердцу или «отразить». Важно и еще одно следствие: мы не способны контролировать действия и чувства других, но в наших силах работать над своими чувствами и реакциями.

Особенности обиды

Обида – сложная эмоция, то есть состоящая из нескольких более простых. Их состав различен: боль, разочарование, гнев, страх, жалость к себе и т.д. В целом это негативное состояние, у которого можно выделить следующие черты:

Самая главная проблема обиды – она приносит значительно больший вред обиженному, чем кому-либо еще. В то же время нельзя сказать, что она полностью отрицательна. Это чувство показывает, что что-то работает неправильно – или в отношениях, или в картине мира обижающегося. Как и физическую боль, ее нельзя игнорировать – вместо этого нужно понять, о чем она сигнализирует и как это исправить.

Как избавиться от обиды

Простить нельзя отпустить

Бывают ситуации, когда принцип «Если тебя ударили по правой щеке, подставить левую» означает игнорирование назревшей проблемы, и тогда следующий удар непременно последует. Зачастую уместнее другой подход: «Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую… руку предплечьем наружу, левым кулаком – со всей силы в солнечное сплетение, потом правым локтем – в челюсть» (с). Иными словами, в подобных случаях «простить» – не значит сделать вид, что ничего негативного не было. Это значит «отпустить ситуацию и связанного с ней человека, обрести внутреннее спокойствие и учесть предыдущие ошибки». Прощать не всегда просто, но ниже мы приведем некоторые советы.

Еще один важный момент – как понять, что вы простили? Некоторые люди могут убеждать себя, что они это сделали, но каждое упоминание о проблемном случае вызывает всю ту же бурю эмоций. Следовательно, ситуацию человек не отпустил, о каком бы виде прощения ни шла речь.

Как работать с обидой: общий алгоритм

Как же избавиться от обиды, связанных с ней негативных чувств и состояний? В целом данная тема весьма многогранна, как многогранны и ситуации, с которыми мы сталкиваемся. Выделяются различные подходы и методики по борьбе с обидой – их использование зависит от ситуации, «обидчика», особенностей вашей личности и ряда других факторов. Для начала остановимся на общем алгоритме, как рационально работать с этим чувством.

1. Прежде всего признайте его у себя. Некоторые считают его до такой степени инфантильным или неконструктивным, что пытаются не обращать внимания. Но это неправильный подход – игнорируя симптом, вы не решаете проблему. Иногда человек пытается затолкать обиду поглубже в подсознание, пытаясь таким образом избавить себя боли – обычно это касается очень глубоких проблем, часто идущих из детства, в отношениях с родителями и т.д. Однако сидящие внутри невыраженные эмоции редко уходят сами собой. Чтобы это произошло, их нужно «вытащить наружу», выразить и проработать. В таких случаях бывает полезно обратиться к специалисту.
2. Рассматривайте обиду как возможность для улучшения, развития. Повторимся, она подобна физической боли – показывает, что что-то не в порядке. А если что-то не в порядке и вас это беспокоит, значит, это можно улучшить. Чтобы понять, как это сделать, надо понять, с чем ситуация связана.

3. Найдите первопричину. Здесь важно не попасться в ловушку и не прокручивать травмирующее событие в голове. Не вспоминайте, а анализируйте и задавайте себе вопросы – почему мне это важно, почему я вообще об этом думаю, что этому предшествовало, какие выводы я могу сделать, как я могу исправить ситуацию и т.д. Обида говорит эмоциями, а для анализа важны логика, причинно-следственные связи, желание разложить ситуацию по полочкам.

   Иногда найти истинную причину бывает не так просто. Скажем, вторая половинка подарила вам не то, что вы хотели. Дело может быть не в самом подарке, а в том, что вам кажется, что вас вообще не слушают, не обращают на вас внимания и т.д. Иногда нерешенные обиды из детства могут отражаться на вашей взрослой жизни и мешать в настоящем. Например, в детстве вас предал лучший друг, и страх повторного предательства заставляет вас сейчас обижаться на вторую половинку, если он/она задерживается и не предупреждает.

4. Подумайте, что вы можете изменить. Это самый важный пункт, но именно он открывает перед вами пространство для прощения и развития. Ситуаций может быть множество. Выделим несколько типовых стратегий.

4 типовых сценария

1. Недопонимание

Порой люди обижают нас, но не замечают этого, в частности, потому что им самим это не кажется обидным. Речь идет о вроде бы безобидных шутках и комментариях, которые затрагивают ваши личные болевые точки. Или вас может задевать поведение другого человека, которое он считает нормальным. В таком случае самый простой выход – сказать об этом. Важно не обвинять (иначе вы скатитесь к ненужным конфликтам или манипуляции «Обида – чувства вины»), а спокойно объяснить то, как вы воспринимаете происходящее.

Иногда необязательно говорить о чувствах прямо, но можно тактично предложить вариант правильного, с вашей точки зрения, поведения. Пример: собираясь в магазин в обеденный перерыв, вы всегда спрашиваете коллег, не купить ли по пути им чего-либо. Они пользуются вашим предложением, но когда сами идут в магазин, не задают вам аналогичный вопрос. В таком случае можно сказать: «Пожалуйста, предупреди, если пойдешь сегодня в магазин».

Недопонимания решить довольно легко. Главное, почаще напоминать себе, что другие не умеют читать ваши мысли и у них может быть другая картина мира. Очень важно быть открытыми к диалогу и поиску компромиссов – у вас может быть одна точка зрения, а у вашего оппонента вторая, и у него негативные эмоции может вызвать ваше поведение или ваши предложения. Поэтому не выступайте в позиции «Делай, как я хочу» – возможно, именно ваши желания нуждаются в коррекции. Главное – по возможности спокойно объясниться с тем, кто вызывает чувство обиды.

2. Принципиальные разногласия

Иногда вы понимаете, что ваш визави никакой проблемы не видит, ничего менять не будет, на компромисс ни вы, ни он/она идти не хотите. В таком случае помните: поддержка отношений на текущем уровне – только ваше решение. Возможно, быть обиженным на данного человека – ваша зона комфорта и вы не хотите ее покидать. Возможно, вам кажется, что иного выхода нет. Однако на самом деле победить обиду можно и тут, хотя это значительно сложнее.

Например, ваша вторая половинка вам изменила, прямо сейчас вы не готовы это простить, но разъехаться по разным квартирам не можете. Только ваше решение – 1) сделать вид, что ничего не было; 2) дать второй половинке второй шанс, а себе – время на раздумывание о судьбе отношений; 3) начать подыскивать новые варианты жилья, а вторую половинку пока дисквалифицировать до статуса «Неприятный сосед/соседка по квартире».

3. Невозможность исправить отношения

Некоторые обиды исправить невозможно – например, те, что идут из детства и отражаются на взрослой жизни. Или если вы уже не общаетесь с обидчиком (или его вообще нет в живых). Одна из частых ситуаций в данной категории – обида на родителей за что-то, что произошло в вашем детстве.

Старые обиды, пронесенные сквозь года, – самые сильные. Чем они старше и сильнее, тем больше времени может уйти на борьбу с ним и тем болезненнее может быть сама борьба. Но тем важнее и ценнее победа и тем больше она позитивного вам даст. С таким грузом не всем удается справиться самостоятельно. Если у вас что-то не получается, обратитесь к специалисту. В психологии существуют специальные методики, которые помогут проработать подобные чувства и избавиться от их гнета.

4. Обидчивость как черта характера

Обидчивость может быть чертой характера – такие люди способны обижаться буквально на все: на неосторожное слово, 5-минутное опоздание и т.д. Более всего такая черта вредит самому ее обладателю, но также доставляет проблемы окружающим.

Подобная стратегия поведения может быть очень удобной, если вы общаетесь с тем, у кого можете вызвать чувство вины. Это значит, что, осознанно или нет, вы манипулируете собеседником, однако здоровые отношения на таком базисе построить сложно. Если же чувство вины вызвать не получается, тот, кто должен выступать обидчиком, будет испытывать раздражение, конфликтовать с вами, избегать общения и пр.

Чтобы избавиться от такой черты, воспринимайте ее как плохую привычку – и боритесь с ней соответственно. Также используйте представленные ниже советы, чтобы остановить это чувство, когда оно к вам приходит.

Советы и приемы, как избавиться от обиды

Приведем ряд универсальных советов, которые могут быть полезны вне зависимости от того, какая именно причина привела к обиде и по какому сценарию она развивается.

1. Не стоит сразу вываливать лавину эмоций на того, кто вас обидел, не принимайте в такие моменты поспешных решений. Лучше взять паузу, разобраться в своих чувствах и их причинах, хотя бы немного остыть, продумать план разговора и дальнейших действий. Все это поможет решить проблемы более конструктивно. Кроме того, есть шанс, что вы поймете, что первопричина лежит в иной плоскости и ваш визави вообще не причем.

2. Напишите обидчику письмо, где вы рассказываете о своих чувствах и о проблеме. Это поможет избавиться от обид даже в тех случаях, когда восстановить отношения не представляется возможным или если вы понимаете, что реальные разговоры ни к чему не приведут. Текст можно порвать или удалить.

   Попробуйте написать ответ от имени вашего обидчика. Такое упражнение позволит дополнительно проанализировать ситуацию, представить ее с другой стороны и понять, что делать дальше.

3. Многим помогают визуальные техники. Например, когда вы будете удалять, рвать или сжигать письмо, представьте, как плохие чувства и висящий над вами груз вас покидают, как вам становится легче, как обида уходит.

   Другая техника: сядьте поудобнее в тихом месте, расслабьтесь, закройте глаза. Представьте своего обидчика в небольшом отдалении, представьте, как он к вам подходит. Скажите ему: «ХХХ, я прощаю тебя» – и подарите символ прощения, например, цветок или чашку теплого, ароматного напитка. Представьте, что он грел ваши руки, а теперь согревает его, и ваши плохие чувства уходят. Представьте и саму обиду, например, в виде воздушного шарика: вы его отвязываете, и он улетает.

   В случае детских обид бывает полезно поговорить с тем малышом, который живет у вас в душе. Обсудите с ним те проблемы и эмоции, которые он пронес сквозь года. Что у него не получилось? Как вы взрослый можете помочь ему? В конце разговора обязательно обнимите его и скажите, что вдвоем вы со всем справитесь.

   Несмотря на свою простоту, подобные техники весьма действенны. Главное, чтобы вас никто не отвлекал и не торопил (в том числе вы сами). Образы могут быть совершенно индивидуальны – лучшие те, что придут вам на ум во время выполнения упражнения. Не торопитесь, хорошо их рассматривайте, следите за своими ощущениями, чувствуйте то, что вы представляете: легкость улетающего шарика, тепло от чашки, крепкое объятие от маленького себя.

   Эти упражнения можно повторять в любой момент, когда у вас возникнет такая необходимость.

4. Если вы чувствуете, что на вас накатывают негативные эмоции, отвлекитесь и не дайте им завладеть вами. Переключитесь на то, что действительно способно увести вас от данной ситуации и/или порадовать. Ответьте на письмо по работе или сообщение в соцсети, прослушайте любимую песню, с которой связаны положительные воспоминания, и т.д. Некоторым забыть об обиде помогает сложное для них задание, «занимающее весь мозг» (например, прочитать текст на иностранном языке), или что-то, что они очень давно прокрастинировали. Также отвлекают глубокие размеренные вдохи и выдохи – концентрируйтесь на процессе дыхания, на том, как легкие наполняются воздухом и т.д.
5. Обида толкает нас к закрытым жестам, вынуждает отворачиваться, сутулиться и т.д. Поступите наоборот – выпрямите спину, улыбнитесь (даже через силу), закиньте руки за голову. Используйте жесты и позы, которые ассоциируются у вас с уверенностью в себе, силой, приподнятым настроением. Как известно, не только лимбическая система действует на жесты, но и наоборот.
6. Старайтесь рассматривать полезные стороны обиды. Если вас что-то задевает, подумайте, почему? Что вы можете сделать, чтобы это перестало быть вашей больной точкой? Рассматривание себя под микроскопом и самоанализ также помогут отвлечься от негативных чувств. А кроме того, мысленно поблагодарите обидчика, представьте, как дарите ему коробку конфет или цветы за то, что он подал вам идеи по самосовершенствованию.

А вот идея напакостить в ответ или сделать что-то на зло, как правило, инфантильна и нерациональна. В том числе потому, что не решает проблему, из-за которой обида возникла, и по факту не помогает избавиться от плохих эмоций.

7. Встречаются советы о том, что обиду нужно превращать в злость – так как многим злость придает энергию и становится отличным мотиватором, тогда как обида демотивирует и лишает сил. Если для вас это работает, воспользуйтесь таким приемом, но помните: чрезмерная злость тоже считается негативным, разрушительным чувством.

что это такое и что с ней делать

Обида – чувство, знакомое каждому. Иногда она проходит, когда обидчик признал ошибку и извинился. Но порой мы живем с ней долгие годы, не желая прощать и отпускать прошлое. Но что это за чувство? Почему оно возникает и нужно ли с ним бороться? Как переступить боль, чтобы избавиться от обиды и вреда, которые она приносит? Будем разбираться.

Что такое обида?

Обида — это эмоция, которая возникает после агрессии или огорчения. Обиженные люди концентрируются на негативных чувствах долгое время, вынашивая мысли о мести. В отличие от таких эмоций как агрессия, недовольство или возмущение, которые проявляются открыто, про обиду можно сказать обратное. Ее особенность – это скрытный характер. По причине частой недосказанности, она разрушает человека изнутри, делая его более восприимчивым.

Любое опрометчивое слово, обидные прозвища, неудачная шутка в нашу сторону или ситуация, которую считаем нечестной по отношению к нам – все это порождает разочарование. Именно то, что цепляет, а самое больное еще и долго не позволяет оставаться равнодушным.

Больше всего мы склонны обижаться, когда понимаем, что обидчик прав. А значит, обида – понятие субъективное и зависит от личного решения: обидеться или нет. Существует мнение, что долго вынашивают в себе обиду злопамятные люди, которые ждут момента для мести. Но бывают и те, которые с легкостью отпускают неприятное. Это зависит от личностных черт характера и от того, насколько человек уязвим.

Тем не менее обидеться может каждый, все зависит от индивидуальных «болевых» тем. Когда задевается одна из них, мы резко меняем отношение к окружающим, злясь и ненавидя всё, что окружает. Но как редко сами задумываемся, что можем стать причиной такого поведения.

Пройти тест на характер человека

Как обидеться?

Обидчивость — это то, что мы обретаем, а не с чем рождаемся. Если агрессия и страх выступают оборонительными реакциями психики, то обида скорее манипулятивной. Обижаясь на кого-то, мы понимаем, что заставляем других чувствовать себя виноватыми и должными нам. И эта схема действительно работает, иначе обиды не существовало бы. Появляется она еще в детстве, когда родители пытаются угодить прихотям ребенка.

Взрослея, мы понимаем, что не все мечты сбываются, некому действовать вместо нас. Чем больше родители опекали и исполняли наши прихоти в детстве, тем больше вероятность, что ожидания не будут соответствовать реальности.

Именно из-за неоправданных надежд возникает ощущение несправедливости по отношению к нам. Когда внутренние силы и разум не способны трезво размышлять, психика выдает сигнал беспомощности, то есть говорит, что повлиять на ситуацию не в наших силах. Именно беспомощность и несправедливость провоцирует чувство обиды.

Болезни, которые вызывает  обида.

Чтобы окончательно убедиться, что от такого чувства нужно избавляться и пресекать, расскажем, чем вредна обида. Психология говорит о том, что любая негативная эмоция, переживание отражаются на психическом здоровье. В тех или иных эмоций принимают участие разные участки мозга. При постоянных негативных ощущениях возникают определенные психологические блоки, которые в дальнейшем влияют на здоровье. Например, часто подавляя обиду, мы испытываем дискомфорт и боли в грудной клетке. Не зря существует мнение о боли в горле как признаке недосказанности. Возможно, это то самое невыраженное недовольство?

А такую болезнь как «сахарный диабет» считают «болезнью из-за стресса». Что уж говорить о проблемах с желудком, если этот орган самый восприимчивый к стрессам.

Самые частые случаи обиды.

Обида многогранна, а главное – непредсказуема. Сколько у людей взглядов на ситуации, столько шансов задеть кого-то или повздорить из-за несовпадения мнений. Если хотя бы в одном случае удастся узнать себя, тогда пора задуматься. Но чаще всего обида бывает из-за:

• Неблагодарности. Когда мы кому-то помогаем, то ожидаем хотя бы скромное «спасибо» в ответ, хотя получаем его не всегда.
• Предательство. Надеясь на кого-то или доверяя, мы ожидаем такой же отдачи. Равнодушие или несерьезность близких нам людей ранит.
• Невезение или неудача. Злость сокрушается на того, кто постоянно испытывает неудачи. Главное правило – не искать виновного, а устранять причину.
• Одиночество. Человек социальное существо, крайне неприятно для него изгнание из общества. Находясь часто наедине с собой, мы начинаем обижаться на окружающих и винить в этом именно их.
• Зависть. Как бы странно не казалось на первый взгляд, но начальный этап зависти – это именно обида, что кто-то обладает тем, чего не имеем мы.
• Личные промахи укореняются в голове чредой неудач, уничтожая боевой дух.
• Упущенное время. Огорчение направлено не на определенного человека, а внутрь себя. Человек чувствует неопределенную грусть и тоску об ушедшем времени. Часто так происходит, когда мы задумываемся, чего достигли в жизни или сравниваем себя с другими.

Пройти тест на неуверенность в себе

Психология обиды: причина → решение.

Обида – накопленная эмоция, которая возникает по некоторым причинам. Определяем их и находим способ разрешения.

1. Травмы детства.

Причина:  (обида на родителей, обидные клички в школе, разбитые мечты). Многие не представляют, какое сильное влияние на взрослую жизнь оказывает детская обида на родителей. Большинство комплексов и психологических зажимов – это неуверенность, которую вселяли в нас с детства.

Решение: Осознать, какая ситуация стала отрицательно знаменательной. Многие истории остаются неразрешенными из-за того, что родители не осознают своей вины. Лучшее решение – разговор по душам. Искренне рассказав родителям, какие моменты из детства провоцируют обиду, можно раз и навсегда освободить себя от тягостной ноши.

2. Личные неудачи.

Причина: Иногда мы так сильно разочаровываемся в неудачах, что перекладываем вину на других. Так появляется зависть.

Решение: Научиться анализировать свои ошибки и делать выводы. Неудача – это сигнал о том, что что-то делается неправильно. Точная постановка цели, ее соблюдение и вера в себя помогут добиться успеха.

3. Неумение высказывать эмоции.

Причина: Обида – эмоция, которая накапливается годами. По этой причине очень важно уметь освобождаться от нее.

Решение: Чаще говорить о своих переживаниях, выражать недовольство и несогласие. Самые обидные фразы – те, которым мы позволяем себя ранить. Нужно гнать прочь негатив окружающих и любить себя.

Избавиться от обиды: 4 решительных шага.

1. Осознание.

Первый шаг на пути решения любой проблемы – это осознание ее наличия. Многие живут с обидой годами потому, что не хотят или боятся признаться себе, что она присутствует.

2. Формулировка.

После осознания следует выяснить, что именно стало корнем проблемы. Правильная формулировка поможет в дальнейшем избавиться от этого ощущения.

3. Ответственность.

Важно понимать, что только мы ответственные за это чувство, а значит, нам решать – избавляться от него или нет. И если избавляться, то, какими способами.

4. Поиск причины.

Поиск часто уже есть самим решением. Когда мы прорабатываем ситуацию снова и снова в голове, часто понимаем, что обида необоснованная. Если решение не приходит сразу – поможет попытка отмотать все в обратном порядке. Часто фраза «я обиделся» – это метод привлечь внимание.

Чтобы искоренить обиду, есть еще несколько полезных советов:

• Научиться слушать и сочувствовать другим.
• Смотреть на ситуации с разных сторон.
• Работать над комплексами и неуверенностью.
• Высказывать негатив, не накапливая его в себе.
• Не бояться обращаться за помощью.
• Анализировать свои неудачи.

Обида – червь подсознания, с которым нужно бороться. Свободный человек – это, в первую очередь, человек, свободный от обиды. Поэтому ищем причину, решение и больше не загружаем голову угнетающими чувствами.

Пройти тест на эмпатию

Обида, корень зла

Философия обиды. Обида как базовое человеческое чувство и жизненное основание. Каин и Авель, Маркиза Мертей и виконт Вальмон, Хрущев и Кеннеди. Где в историях убийств, катастроф и политических кризисов кроется обида? Скрытая и явная, родственная и межнациональная обиды.

Было ли на кого обижаться царю Эдипу? Обида и рок. Есть ли место обиде в классическом корпусе трагедии?

Обида в социальных сетях: «новая чувствительность» или общая безответственность?

«Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды и обидчивости. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется». Леонардо да Винчи.
«Умение уберечься от угрожающей несправедливости есть признак ума, нежелание же отплатить за причиненную обиду есть признак бесчувственности». Демокрит.
«Благовоспитанный человек не обижает другого по неловкости. Он обижает только намеренно». Анна Ахматова.
«Следует воздерживаться в беседе от всяких критических, хотя бы и доброжелательных, замечаний: обидеть человека легко, исправить же его – трудно, если не невозможно». Шопенгауэр.

Обсуждаем с философом Аркадием Неделем. Повтор программы от 25.12.19

Елена Фанайлова: Обида чаще всего оказывается в арсенале психологов, ее любят разобрать с разнообразных сторон. А в философии она как экзистенциальный концепт отсутствует. Но мы начнем с простой вещи. Когда вы, Аркадий, последний раз обижались всерьез на кого-то?

Аркадий Недель: Серьезно я обижался, наверное, очень давно. Серьезно обидеть должен близкий человек. Стараюсь находиться с теми близкими по духу, по мысли, даже не с родственниками, которые не делают все-таки такие вещи. Организуется некая договоренность, и люди, как правило, чувствуют друг друга и понимают, что делать нельзя, чтобы сильных обид, которыми они могут испортить отношения на всю жизнь, не было. Но легкая обида была, когда я задал вопрос коллеге, которому подарил свою недавно вышедшую книгу, это трехтомная вещь, на которую я потратил много лет. Я говорю: «Готов ли ты написать на нее рецензию?» Он: «Да, конечно, разумеется. Это очень интересно». Я прислал ему эту публикацию, дальше тишина. Я жду месяц, пишу ему имейл: «Время идет, может быть, ты все-таки…» Он не отвечает. Я начинаю думать: может быть, он на что-то обиделся? Но на что? Я задал ему вопрос, готов ли он написать, это по его специальности, сфера его интересов. И никакого ответа. Конечно, было обидно, потому что понимаешь: ты пришел с открытым сердцем, а в ответ – тишина.

Елена Фанайлова: Есть замечательная русская пословица: на обиженных воду возят.​ И вторая, приходящая на ум: на дураков не обижаются.

Аркадий Недель: Чтобы на мне не возили воду, я придумал себе – не обижаться, не таить обиду. Это тоже концепт – таить серьезную обиду. Проехали. А раньше я стал бы думать, неделю на это потратил бы: что же случилось, может быть, ему не понравилось, а ему неудобно мне об этом сказать, или другие причины. Но я на это больше время не трачу.

Елена Фанайлова: Я вижу одну из причин обиды – коммуникативный сбой. Вы не договорились, на каком-то этапе ответ не был получен, что происходит с этим человеком, а у него наверняка были серьезные причины, не связанные с негативным отношением к предмету. Возможно, у него цейтнот, и в силу чувства вины он не может об этом сказать. Я говорю сейчас не столько о вашей личной истории, сколько о механизмах возникновения обиды. Ведь это явно один из видов обиды – не та обида, которая была нанесена сознательно, которая возникает не по чьему-то злому умыслу, а та, которая возникает в процессе коммуникации. Как вы верно сказали, люди должны быть довольно близки, это либо коллеги, либо связанные семейными или дружескими, любовными отношениями. То есть мы связаны с человеком, на которого обижаемся, или который обидел нас.

Аркадий Недель: Действительно, видов обид несколько. То, что лежит на поверхности, причина обиды – это неисполненные ожидания. Если я, или вы, или кто-то другой имеет какие-то ожидания, с которыми мы приходим к тому или иному человеку…

Причина обиды – это неисполненные ожидания

Елена Фанайлова: И эти ожидания могут быть оправданы предыдущим нашим опытом.

Аркадий Недель: Безусловно, или они даже могут быть априорно оправданными. Если я пришел к папе, например, он не может не сделать, не сказать этого для меня, это совершенно очевидно, потому что я – крошка сын. И сын может обидеться на папу, потому что он не исполнил ожидание, которое он должен исполнить по статусу, по экзистенциальному контексту, по чему угодно. Это первое. Второе, обида на близких – это другой тип обиды. Причина таких обид – непонимание. Ты меня не понял, ты меня неправильно прочитал, ты не разобрался. Я прихожу к близкому человеку, рассказываю ему о какой-то своей драме, коллизии на работе, в личной жизни, где угодно, а он мне говорит что-то, чего я не ожидаю от него услышать. Когда мы обращаемся к близким людям, мы заранее проектируем их ответы, мы хотим получить от них ответы, советы и прочее, которые мы хотим получить.

Елена Фанайлова: Мы хотим поддержки.

Аркадий Недель: Но поддержка тоже может быть разная. Если я прихожу к папе, к маме, к сестре, к жене, я априори знаю, кто что должен мне сказать. И она или он знает, что мне сказать. Если оно сказано иначе, если оно не скоррелировано с моими ожиданиями, могут возникать обиды и непонимание, это может быть прочитано как не поддержка меня. Хотя это поддержка, но другим словами.

Елена Фанайлова: Старший имеет право обидеться на младшего?

Аркадий Недель: Безусловно. Может быть другая мера свободы, потому что, конечно, старший понимает априорно, что у младшего больше степеней свободы.

Елена Фанайлова: А у старшего больше ответственности. Меня занимает вопрос в связи с отношениями старших и младших: обиделся ли Бог на Адама и Еву. Была ли в основе выдворения их из райского сада, разочарования в них, и прочего, что произошло, обида Бога на то, что его создания, дети его, поступили не так, как он запланировал?

Аркадий Недель: Мы, читатели Библии, можем прочитать действия Бога как обиду. Но теологически или философски говоря, конечно, Бог не может обидеться, потому что обида – это человеческое состояние, а у Бога не может быть человеческого состояния.

Елена Фанайлова: Вы полагаете, что и теология, и философия говорят нам о том, что Бог не может находиться в ущемленном состоянии. Это ветхозаветный Бог. А Бог христианский страдает, он испытывает разнообразные чувства.

Аркадий Недель: Бог христианский двуприроден, согласно очень многим источникам. Иисус Христос двуприроден, об том очень хорошо писал святой Бернар. Катары и прочие в огромном количестве в Европе были ересями потому, что они не рассматривали природу Христа как двусоставную, из двух состояний, элементов, позиций – он и Бог, и человек одновременно. Скажем, такая ключевая фигура для европейской интеллектуальной истории, как Ньютон, был еретиком, социнианцем, он не рассматривал Христа как Бога, и всю свою жизнь скрывал это тщательнейшим образом, потому что мог потерять не только свою позицию в Кембридже, но и поплатиться жизнью, несмотря на все его заслуги в физике. Это было очень серьезно, он был тотальным социнианцем, оккультным мыслителем, у него оккультных работ больше, чем по физике, они еще не все опубликованы. Я думаю, что ветхозаветный Бог, если мы говорим именно о Боге, не о тексте, не об эмоциях, написанных в Ветхом Завете, в Торе, а их там очень много…

Елена Фанайлова: Там много гнева, гнев присутствует часто.

Аркадий Недель: И ветхозаветный Бог очень жестокий, он все время наказывает свой народ, тыкает его мордой в грязь, и вообще ветхозаветная концепция вины – это очень интересная тема. Бог в тексте Ветхого Завета, читаемого нами, и обижается, и гневится, и наказывает, это злой, суровый, кафкианский отец. Это отец Кафки, и настоящий, и литературный, к которому было написано его письмо. Но если мы говорим о Боге как о трансценденции, как об абсолюте, к которому стремится христианство, то там никаких обид, гнева и прочего быть не может, потому что все это суть человеческие эмоции и состояния, к Богу они не имеют никакого отношения.

Елена Фанайлова: Но они имеют отношение к авторам Священного Писания.

Аркадий Недель: Плюс авторы Ветхого Завета были гениальными пиарщиками, они идеально просчитали, какой текст, на каком эмоциональном уровне, в каком эмоциональном регистре должен быть написан. Он написан гениально. На иврите, да даже в хорошем переводе на русский, это мощный, эмоционально насыщенный текст. Мало текстов в мировой литературе с таким насыщением. Может быть, пьесы Шекспира, «Евгений Онегин», что-то еще… Они не только написали великолепный текст, они его гениально пропиарили. Иудаизм никогда не стремился распространить свое влияние, в отличие от ислама и христианства, это не прозелитическая религия, и раввинам было все равно, захотят ли стать иудеями другие народы, кроме евреев.

Елена Фанайлова: Обязаны ли мы возникновением государства Израиль тому, что евреи, наконец, обиделись на европейские народы, на мир? Я имею в виду финал Второй мировой войны и даже еще начало ХХ века, когда идеи независимости Израиля, сионистские идеи начинают приобретать вес и популярность. Я имею в виду и Жаботинского, и Герцля, и других теоретиков сионизма, родившихся на территории бывшей Российской империи, Восточной Европы. Какова была доля обиды в этом историческом процессе?

Аркадий Недель: Если написать историю обиды, это был бы бестселлер.

Елена Фанайлова: Мне даже странно, что этим никто не занимался отдельно, как большой философской темой.

Аркадий Недель: Это удивительно. Таких экзистенциальных состояний, которые относятся к психологии, к чему угодно, много.

Елена Фанайлова: Их, скорее, психология себе забирает.

Аркадий Недель: Но это же очень однобоко.

Елена Фанайлова: Это онтологически укорененные вещи.

Аркадий Недель: Такие вещи, как обида, ощущение вины и прочее, придумывает литература. Ветхий Завет, Тора – это, помимо прочего, очень хорошая литература.

Елена Фанайлова: Мы не так давно беседовали о книге Рене Жирара «Ложь романтизма и правда романа», и автор там буквально говорит об этом, что литература придумывает способы поведения, или делает их популярными, а потом мы полагаем, что это наше естественное поведение.

Аркадий Недель: Да, сначала наша чувственность прописывается литературой. Чувство вины сначала возникает в греческих трагедиях, у Еврипида, например. Великие греческие трагики придумывали вину, а потом мы с этим живем и до сих пор говорим: «Я виноват сам». Это отсылка к Еврипиду.

Елена Фанайлова: Христианская традиция возводит вину в абсолют. Разберемся с ролью обиды в строительстве государства Израиль.

Аркадий Недель: Был элемент обиды на самих себя: сколько же можно, что же мы такие лузеры и слабаки, что не можем…

Елена Фанайлова: Слабаки и лохи, которые шли без сопротивления в газовые камеры, и это все, что евреям вменялось как отсутствие сопротивления.

Аркадий Недель: С газовыми камерами сложнее, потому что сопротивляться одной из мощнейших машин уничтожения ты не мог. Что мог сделать еврей из местечка Бельцы?

Елена Фанайлова: Конечно, ничего, если даже Франция пала, пал Париж.

Аркадий Недель: А то, что они поверили: они – часть этой Европы, в культуру и науку которой они внесли очень много, стало разочарованием и обидой на себя, отчасти этот мотив присутствовал.

Елена Фанайлова: Поговорим еще немного об обидах, которые нам известны, и о мотивах, где обида скрыта. Каин обижался на Авеля за то, что его плоды Богу милее? Авель же не хотел Каина обидеть, правда? Это семейные отношения, семейный конфликт, семейное насилие, мы сейчас сказали бы.

Аркадий Недель: Если представить себе, что это два реальных человека, это действительно семейная ситуация.

Елена Фанайлова: В литературе обидчик часто не знает, что он причинил обиду, но это запускает мощнейшую машину мести. Я имею в виду, например, «Отелло» и «Опасные связи». Яго дико обижен на Отелло за то, что он лучше всех. Это ситуация, когда с обидой связаны зависть, ревность, тут большой психологический пакет, ядерный. Отелло обижен на Дездемону, которая ему якобы изменила, и все заканчивается совершенно чудовищно. Мертей – великая машины обиды, она устраивает целый театр марионеток из-за своей обиды на Вальмона, который не подозревает, наивный, какую обиду, какую рану он ей нанес тем, что не выказал ей достаточное почтение в этих отношениях, не доказал ей свою любовь.

Я не верю в жизненность шекспировских персонажей

Аркадий Недель: Это хороший пример, но обиды другого вида. Здесь мы имеем дело с литературными моделями. Потому что я подозреваю, что Шекспир, испытывавший сильное влияние многих авторов своего времени, в том числе Марсилио Фичино и Бруно (их тексты он знал, а это были великие оккультисты), не мог не впитать в себя греческие сюжеты и все внутренние, вшитые контенты, присутствующие там. Шекспир через этих оккультных авторов вел прямой диалог с греческими авторами и старался закончить или довести до совершенства то, что они начали. То есть отработать эмоциональные, экзистенциальные, психологические модели поведения – обида, зависть, гнев и прочее. Поэтому Отелло, Дездемона, все эти персонажи – люди, страсти, но это, как у греков, чуть больше. Это литературные эмоциональные, психологические, экзистенциальные паттерны, психологические исследования. Поэтому мне немножко мешает именно научность, с которой Шекспир расставлял и сталкивал своих персонажей, заставлял их действовать так или иначе. В жизни немножко по-другому. Я не верю в жизненность шекспировских персонажей, для меня это больше психологический концепт, чем живые люди. Это примерно как Пырьев со своими фильмами про сталинские колхозы. Понятно, почему Пырьев это делал, почему соцреализм это делал, у него были другие задачи, кстати, схожие с шекспировскими, потому что тоже нужно было исследовать и создать нового человека.

Елена Фанайлова: Устойчивое выражение – «шекспировские страсти». Они чрезмерные, но в культурном смысле они, видимо, исполняют ту же роль, что и греческая трагедия. Это некое доведение зрителя до катарсиса, до освобождения от внутренних демонов. Конечно, это мираж, как последние пьесы Шекспира, наиболее эзотерические и волшебные, «Буря» и все прочее. В «Ромео и Джульетте» сплошь вражда и обида, но там есть еще дуэль Меркуцио. Дуэль как культурный механизм существования обиды – не правда, ли интересно? Рационализированный, доведенный до ритуальности механизм убийства, основанный на оскорблении, или якобы оскорблении.

Аркадий Недель: Дуэль – это в архаическом смысле ритуал очищения, радикального выхода из состояния обиды. Если я убиваю обидчика, с обидой покончено. И если обидчик убивает меня, я тоже с этим не живу. Это радикальный способ не жить с обидой.

Елена Фанайлова: Это говорит нам о глубокой архаике, о глубочайшей укорененности обиды в нашем существе. Несмотря на то, что обида возникает как культурный концепт, она связана с развитием цивилизации, она систематизируется литературой, помогающей нам ее переживать и принимать, изучить. Потому что это аффект.

Аркадий Недель: В человеческой культуре, в том числе в мировой современной культуре есть механизмы, защищающие человека от обиды. Иначе социум будет находиться в очень нехорошем состоянии, как минимум, непродуктивном. Культура гламура, эстетики тела, вся индустрия улучшения себя – это один из механизмов снятия обиды. Если вас обидели, вы идете в салон и выходите оттуда лучше себя прежнего.

Елена Фанайлова: Вы говорите о таком механизме обиды, как сравнение. Внутри обиды есть представление того, кто обижается, что «наверное, я хуже».

Аркадий Недель: Сегодня мы общаемся взглядами, эсэмэсками, точечными, дискретными элементами, и неправильный смайлик или слово может обидеть.

Елена Фанайлова: Я вспоминаю два сюжета, первый – суд Париса, когда две богини обиделись на него, результат известен – Троянская война. Второй важнейший сюжет, к которому я хотела бы обратиться, это царь Эдип. Что вы скажете об обиде внутри мифа об Эдипе?

Аркадий Недель: Эдип – это человек судьбы, фатума. Это человек, которого обидел рок. Именно поэтому это не драма, а гигантская, невероятная трагедия. Это одна из самых мощных экзистенциальных коллизий, сюжетов в европейской, а может быть, и в мировой литературе. Ужас ситуации с Эдипом в том, что ему не на кого обижаться, у него нет объекта или субъекты обиды. Невозможно обижаться на рок. Можно обидеться на Бога, но рок – это не Бог, рок – это не человек, рок – это твоя априорная сущность, это ты сам, это даже больше, чем ты.

Елена Фанайлова: Или, может быть, то, что ты о себе самом не можешь уловить. Ты не можешь вывести это в свет рационального. Именно поэтому психоаналитики называют эдиповым комплексом бессознательные отношения мальчика и его матери, и соответственно, есть комплекс отношений девочки и отца.

Аркадий Недель: Эдип не хотел спать со своей матерью, но, по роковому сюжету, он это сделал. И как было снять Эдипу этот ужас, с которым он столкнулся? Даже не смертью, потому что смерть для древних греков не финальная точка. То, что Эдип сделал с собой, это больше, чем смерть: он ослепил себя. Это литературная метафора человека, который отказывается видеть рок. Тема ослепления Эдипа отсылает нас к ослеплению Полифема, и это самый жестокий акт в мировой литературе, когда эти парни во главе с Одиссеем протыкают единственный глаз Полифема. То, что Эдип ослепил себя, это максимум, что он мог сделать, чтобы не сойти с ума. Хотя он сошел с ума, возможно, отчасти, узнав о том, что убил отца и жил со своей матерью, нажив детей. Он стал отцом самого себя, что немыслимо.

Елена Фанайлова: Может быть, он сам на себя обиделся, вообще на мироздание?

Аркадий Недель: Нет, он не мог обидеться сам на себя, потому что он был человеком рока. Это был человек, который ничего не решает сам, по сути, у него минимальная степень свободы. И это греческий герой. Греческие герои – предельно несчастные люди.

Елена Фанайлова: Да, это трагедия, не шекспировская драма, где люди более свободны, и они сами решают свои проблемы, хотя боги тоже вмешиваются иногда.

Аркадий Недель: Быть греческим героем – это красиво, но это страшная судьба. Греки прекрасно понимали, что высшая красота может быть достигнута только в высшей трагедии.

Елена Фанайлова: Вернемся к нынешнему культу обиды, процветающему в социальных сетях, так называемой новой чувствительности. Я пыталась вспомнить периоды – классицизм, сентиментализм, там обижались сколько угодно. Но мне кажется, что в эпоху романтизма не очень-то обидишь героя. Герой Байрона сам кого хочешь обидит. Зато тема обиды прекрасным образом обсуждается в образе маленького человека в русской литературе – Башмачкин, которого всякий может обидеть, гоголевские герои.

Вся русская литература об обиде

Аркадий Недель: Вся русская литература об обиде. Раскольников – человек, который обижен миром, обижен Богом, талантливый и умный, со своей точки зрения, заслуживающий большего, как он думает. Это опять же к вопросу об ожидании.

Елена Фанайлова: Статьи появились о том, что новая чувствительность в социальных сетях – новая-новая, и обиды, о которых принято было помалкивать, сейчас становятся достоянием социальных сетей.

Аркадий Недель: Наверное, тут надо идти дальше. У нас с развитием социальных сетей и прочее, со всеми этими новыми коммуникативными техниками появилась новая телесность.

Елена Фанайлова: Цифровой человек.

Аркадий Недель: Да, мы обрели цифровое тело, мы находимся в фейсбуке, в СМС, в инстаграме. И сегодня 80%, если не 90% нашего телесного дружеского общения – цифровое общение. Приобретя цифровую телесность, мы не могли не приобрести цифровые обиды, цифровые эмоции, цифровые состояния. Мы тоже в каком-то смысле, как Иисус Христос, стали двутелесными. Мы телесны здесь, сидя в этой студии, но мы телесны по-цифровому и в наших фейсбуках, инстаграмах, СМС и прочее.

Елена Фанайлова: А почему обида там такая демонстративная? Это одна из главных тем исследований.

Аркадий Недель: Потому что очень много недосказанности, это новый язык. Мы с вами сидим, разговариваем и видим друг друга, считываем эмоции друг друга, читаем жесты, лица друг друга, устанавливаем энергетическую связь друг с другом. Когда ваш так называемый друг находится в США, в Таиланде или в Ростове-на-Дону, а вы в Москве, речь не может идти ни о какой телесной коммуникации. Но лакуны телесных энергий, возникающих в естественном общении, должны быть чем-то заполнены. Они заполняются новой семиотикой – смайликами, иконками, фотографиями, короткими фразами. И в таком новом, дискретно-цифровом, небрежном общении возникает огромное количество недосказанностей, отсюда и обиды.

Елена Фанайлова: А вынос обиды в социум, когда человек описывает свою обиду – и все начинают дружно ему сочувствовать?

Аркадий Недель: Когда я выношу свою обиду в социальную сеть, я хочу, чтобы все вокруг, все мои 500 тысяч друзей лайкнули это и посмотрели на меня в состоянии обиды. Конечно, это нарциссизм. Это может быть бессознательный нарциссизм, но мы живем в эпоху нарциссизма. Я не говорю о том, хорошо это или это плохо.

Елена Фанайлова: Может быть, антропос в принципе нарциссичен, потому что мы постоянно занимаемся самоописанием, самофиксацией, рисованием того, чем мы заняты, от натюрмортов до эротических сцен. Человек бесконечно хочет себя описать.

Аркадий Недель: Человек – это действительно интересная штука, до сих пор непонятная. Как в одном человеке уживается невероятная любовь к себе подобному, к мужчине, к женщине, к ребенку, к животным, и тот же самый человек может взять топор и расчленить любимое тело на куски и выкинуть в Неву. Я не сказал бы, что ХХ век был веком нарциссизма. ХХ век был веком энтузиазма и психоза.

Елена Фанайлова: Тогда вернемся в зону политического и роли обид. Если смотреть на концепт обиды через все времена, я легко вижу за восстаниями масс обиду, начиная с революций XVII века в Европе. Это обида беднейших на богатых и сильных.

Аркадий Недель: В каком-то смысле да. И в качестве гипотезы можно предположить в революциях в Европе ту же природу, что и у дуэли. Это способ, кровавый, жестокий, радикальный, снять эту обиду, преодолеть ее, пережить до конца.

Елена Фанайлова: Каким образом обидчивость политиков влияла на ход истории? Самый близкий к нам пример – практически все люди, говорящие о Владимире Владимировиче Путине, отмечают обидчивость как одну из главных его черт.

Аркадий Недель: Я не назвал бы Владимира Путина обидчивым политиком. Его известное выступление в Мюнхене в 2007 году, где он как бы повернул политику России…

Елена Фанайлова: …в сторону возвращения к мировому господству, скажем условно. Это называется – злопамятный, не обидчивый. Речь о стремлении, я не говорю о реальности, и как Россия встает с колен – это другой вопрос.

Аркадий Недель: Можно, конечно, назвать это обидой, но с оговорками. Были ожидания, и я думаю, что до 2007 года он разделял иллюзии и хотел интегрировать Россию в мировую, западную политическую парадигму. Его иллюзии, надежды были разбиты, он не встретил того понимания, на которое он, видимо, рассчитывал, ожидаемого приема.

Елена Фанайлова: Могу поспорить, потому что фраза «от Лиссабона до Владивостока» родилась именно в начале нулевых в его диалогах со Шредером, французскими и итальянскими лидерами.

Аркадий Недель: Это не его концепт, это геополитические концепты, которым уже очень много лет. Произошедшее с Путиным в 2007-м – это комплекс состояния, возможно, обиды, непонимания и утерянных иллюзий.

Елена Фанайлова: Явный концепт обиды использовался в том, как воспринимали русские Восточной Украины отказ им в праве использовать русский язык как политический. Другая вещь, связанная с цифровыми, технологическими всякими штуками, – как люди ссорились по скайпу по этому политическому вопросу, как обижались друг на друга на годы. И еще пример обидчивого политика – Хрущев.

Аркадий Недель: Чтобы быть обидчивым политиком, нужно быть эмоциональным человеком. Хрущев был человеком очень эмоциональным и не скрывал свою эмоциональность. Он был по-ренессансному эмоционален. Путин тоже эмоциональный человек, только его эмоции проявляются иначе. Другое дело, что мудрый политик обиду скрывает, хотя политик все равно остается человеком.

Елена Фанайлова: И что же нам делать с обидой? Мудро возноситься над ней, не замечать ее или пытаться поговорить об этой обиде с человеком, который является ее причиной, вне зависимости от того, сознательно он обидел тебя или не хотел этого делать? Есть ли культурный рецепт обращения с обидой, интеллектуальный рецепт, рациональный или, наоборот, эмоциональный?

Аркадий Недель: Одного рецепта, как и одной обиды, не бывает. Жить дальше и бороться, всегда бороться. Бороться с собой, как с человеком, которого обидели, и жить дальше, стараясь не обижать других.

Елена Фанайлова: Обида – это то, что замораживает, сковывает, запирает течение жизни, мешает человеку быть свободным, мешает жить. Это огромный комплекс чувств, представлений или даже эмоциональных баз, с которыми человеку все время приходится сталкиваться и что-то с этим делать. Обида играет большую роль и в политике. Обида масс, не только обида конкретных людей – это одна из вещей, которая двигает историю, которая вообще является предметом нашего разговора и способом коммуникации. Обида – это способ говорить друг с другом, способ узнавать друг друга и узнавать мир, очень человеческая вещь, но очень неприятная для человека. И понять, что она, – это значит во многом ее обезвредить.

определение оскорбления в The Free Dictionary

(См. Также RIDICULE .)

barrack To boo or hiss; громко высказывать неодобрение игроку, исполнителю или команде на публичном мероприятии. Некоторые считают, что этот британский термин образовался от слова «кокни» barrakin «бессмысленная болтовня», хотя OED заявляет об австралийском происхождении. Слово появилось в употреблении в конце 19 века. Термин « — казарм» вместо имеет противоположное значение: «болеть за или поддерживать вслух».’

укусить большой палец на Чтобы оскорбить или проявить к кому-то неуважение. Этот жест, по определению английского лексикографа 17-го века Рэндла Котгрейва, означал «угрожать или бросать вызов, вставляя ноготь большого пальца в рот, и рывком [верхними зубами] заставлять его ловить [щелкать или щелкать]. ” Известное употребление этой фразы взято из Шекспира:

Я укушу их за большой палец; что для них позор, если они терпят это. (Ромео и Джульетта , I, i)

catcall Резкий свистящий звук, напоминающий крик кошки, используемый театром и другими зрителями для выражения своего неодобрения, неудовольствия или нетерпения; инструмент, похожий на свисток, который издавал этот звук.Этот термин датируется серединой 1600-х годов.

cock a snook Британское сленговое выражение, обозначающее жест, когда большой палец кладется на нос и вытягивает пальцы, что эквивалентно носу большого пальца . Происхождение snook неясно, и, основываясь на цитатах еще с 1879 года, оно может относиться и к другим насмешливым жестам. Более ранняя форма этой фразы — , чтобы взять прицел .

«Взглянуть на человека» — пошлое действие, используемое уличными мальчиками для обозначения недоверия или неуважения к власти, когда они прижимают большой палец к носу и закрывают все пальцы, кроме маленького, который возбужден в знак того, что насмешки.(Джон К. Хоттен, Словарь современного сленга, неназванных и вульгарных слов , 1860)

Текущий вариант snook — snoot , сленговый термин для обозначения носа.

вилка пальцев Использование цифр в пренебрежительном движении по отношению к другому человеку. Это самоочевидное выражение сейчас можно услышать реже, чем в прошлые века.

Его жена … Позади него развевает пальцы. (Сэр Джон Меннес и Дж. Смит, Witts Recreations , 1640)

дайте птице Шипение или свист; уволить или уволить; получать отрицательные, враждебные отзывы.Первоначальная фраза была , давай гусь , театральное сленговое выражение, датируемое началом 19 века. Гусь или птица , и в настоящее время малиновый или Бронкс приветствие , относятся к шипящему звуку, издаваемому аудиторией, имитирующему аналогичный звук, издаваемый гусем. Он выражает неодобрение, враждебность или неприятие и был направлен на исполнителя или пьесу. Сегодня это популярный звуковой эффект, используемый толпой на спортивных мероприятиях, хотя дает птицу также слышно в других, не связанных между собой контекстах.Например, работодатель, увольняющий служащего, говорит, что дает птице , аналогично дает мешок . А в межличностных отношениях птица аналогична отмахиванию или воротам .

Она отдала ему птицу — наконец и навсегда. Поэтому он приехал в Испанию, чтобы забыть о своем разбитом сердце. (П. Кемп, Мои бедствия , 1957)

Знакомое вульгарное значение дать птице — сделать непристойный и оскорбительный жест вытягивания среднего пальца.

фигу Оскорбить; также инжир Испании и ныне устаревший , чтобы дать fico . Инжир или итальянский fico — это презрительный жест, при котором большой палец помещается между двумя первыми пальцами или в рот. Английские версии обоих выражений датируются концом 16 века. Эквивалентные французские и испанские фразы — это faire la figue и dar la Higa соответственно.

дайте малину Чтобы выразить насмешку или неодобрение, издав вульгарный звук; отвечать пренебрежительно, язвительно. Малина , жаргонный термин, появившийся на рубеже веков, относится к любому выражению неодобрения или презрения.

Юморист ответил им жестом, известным в вежливых кругах как «малиновый». (Т. Берк, ночей в городе , 1915)

Сын осужденного поднимается по ступенькам старого дома и звонит в колокол. Что его ждет дальше? Прощение? Или малину? (П. Г. Вудхаус, Девица в беде, , 1920)

Однако наиболее распространенным звуковым эффектом является малиновый эффект, известный также как «птица », «гусь » или «Ура Бронкса».Razz , сокращение от raspberry , представляет собой жаргонный глагол, означающий «высмеивать или высмеивать», аналогично глаголу дразнить .

сделать рога на Чтобы оскорбить, сделав оскорбительный жест вытягивания кулака с вытянутыми указательным пальцем и мизинцем и сложенными вдвое средними пальцами. Это теперь устаревшее насмешливое выражение подразумевает, что оскорбляемый человек — рогоносец.

Он хотел бы лечь с графиней Ноттингемской, издеваясь над ее мужем лордом верховным адмиралом.(Сэр Э. Пейтон, Божественная катастрофа… Дома Стюартов , 1652)

См. , носить рога , НЕВЕРОЯТНОСТЬ .

чума в обоих ваших домах Проклятие на две стороны, каждая из которых расходится с другой; часто это осуждение обеих ведущих политических партий Америки. Шекспир придумал это выражение в «Ромео и Джульетта» (III, i):

Мне больно.
Чума на оба ваших дома! Я спешу.
Неужели он ушел и ничего не имеет?

пощечина Язвительное оскорбление; резкий или саркастический отказ, упрек или порицание. Это выражение намекает на буквальный удар по лицу, универсальный знак отвержения или неодобрения. Подразумевается, что словесный удар, особенно неожиданный, может быть столь же болезненным и разрушительным, как и физический.

[Он] не мог не почувствовать очень сильную пощечину, нанесенную ему.(Томас Троллоп, La Beata , 1861)

большой палец нос Буквально, чтобы приложить большой палец к носу и развести пальцы, жест, выражающий презрение, насмешку или презрение. Эта американская фраза вошла в употребление одновременно с , давая малину в начале 1900-х годов и популярна сегодня. Этот жест считается оскорбительным, но не таким вульгарным, как жест, известный как и птица .

Он показал мне нос сразу двумя большими пальцами и сказал мне подняться на Эйфелеву башню и остаться там.(Б. Холл, One Man’s War , 1916)

Живописные выражения: тематический словарь, 1-е издание. © 1980 The Gale Group, Inc. Все права защищены.

Как лучше всего отреагировать на оскорбление?

Источник: Патраманский Олег / Shutterstock

В какой-то момент мы все стали объектом оскорбительных комментариев. Если оскорбление кажется реальным, а не какой-то ошибочной попыткой пошутить, ситуация может быть обидной и запутанной.

Оскорбления не всегда имеют форму, позволяющую сразу узнать, что вас оскорбили. Оскорбление, заключенное в комплимент, например, ставит вас в положение, когда вы задаетесь вопросом, отвечать ли на неявное умаление или явное выражение похвалы.

Предположим, например, что вы закончили школу с отличной успеваемостью, но школа не имеет особенно сильной репутации. Вы сделали все возможное, используя предоставленные вам возможности, и довольны тем, что сделали.Однако во время собеседования на очень конкурентоспособную работу интервьюер критически смотрит на ваше резюме, а затем на вас. Работодатель говорит: «Вам должно быть приятно, что вы прошли собеседование на эту работу. Вы определенно делаете заслугу своей школы: большинство ее выпускников никогда не доживут до этого момента в процессе ».

Это кажется комплиментом, но на самом деле это унижение вашей школы и, следовательно, вас. «Вы делаете честь своей школе» — звучит положительно, но следующая часть предложения носит покровительственный и уничижительный характер.Что еще хуже, вы хотели бы отругать этого человека, но если вы это сделаете, вы можете сжечь важный мост для своего будущего. Кроме того, не кажется хорошей идеей отвечать на оскорбление оскорблением в ситуации собеседования.

Простые оскорбления кажутся немного менее озадачивающими, потому что они имеют ясное значение и намерение: незнакомец, проходящий мимо вас, когда вы носите футболку с Томом Брэди, смотрит на вас и кричит: «Патриоты — сборище мошенников! ” Оскорбление, хотя и направлено в адрес команды и ее защитника, по умолчанию нацелено на вас как на болельщика.

Тогда есть комплименты , предназначенные как комплименты, которые вы неправильно истолковываете. Знакомый говорит: «Хорошая шляпа», и вы не уверены, имел ли это в виду саркастический трюк. Если вы прокрутите комментарий в уме, вы сможете понять по интонации, был ли он предназначен для насмешек или для восхищения вашей несколько яркой защитой от холода и ветра.

Люди с нарциссическими наклонностями особенно склонны наносить оскорбления в вашу сторону, чтобы они могли лучше себя чувствовать.Однако в других случаях оскорбления исходят от людей, которые просто не любят никого, кроме них самих ( предвзятость внутри группы и вне группы, ), или им просто не хватает чего-то лучшего, чтобы сказать или сделать. Люди, которые хорошо знают друг друга, также могут поддразнивать, что включает, по большей части, безобидные, но уместные насмешки. Вас также могут дразнить за ваш акцент, тип работы, который вы выполняете, или ваш выбор смартфона (или его отсутствие), но это обычно не в масштабе личного оскорбления.

Исследователи, изучающие оскорбления более личного характера, используют термин «словесное умаление», чтобы охарактеризовать высказывания людей, которые призваны унизить кого-то другого (цель).Норвежские исследователи Монс Бендиксен и Уте Габриэль (2013) особенно интересовались тем, как пол отправителя и адресата повлияет на то, как люди воспринимают эти словесные оскорбления. Они ожидали, что эти гендерные оскорбления будут восприниматься как особенно тревожные для представителей соответствующего пола, но что люди обоих полов сочтут одинаково оскорбительным быть объектом оскорбления своей внешности.

В исследовании Бендиксена и Габриэля использовался план повторения (повторение того же исследования) с участием в общей сложности около 500 норвежских студентов колледжей и примерно равного процента мужчин и женщин.

Оскорбления разделены на 7 категорий:

• Беспорядочные половые связи — т. Е. «Пирог», «шлюха»
• Объективация — неточных упоминаний половых органов человека
• гомосексуал — «лесбуха», «пидор»
• Неэтично — «сука», «ублюдок»
• Глупый — «идиот», «неудачник»
• Трусость — «неженка», «слабак»
• Непривлекательный — «свиная морда», «некрасивая»

Как в первоначальном, так и в повторном исследовании, женщины имели более низкий порог оскорблений, и любой оскорбительный комментарий считался более оскорбительным, чем мужчины.Кроме того, оскорбления со стороны женщин воспринимались как более суровые, чем оскорбления со стороны мужчин. Наименее оскорбительными были оскорбления, направленные на мужчин мужчинами, словесный эквивалент «грубой игры» (с. 240).

Сочетание пола отправителя и пола цели привело к отчетливой модели внутриполовых различий. Женщин больше всего оскорбляли категории объективации и беспорядочных оскорблений, что побудило авторов прокомментировать: «Пятьдесят лет использования« таблеток »в нашей западной культуре, освобождающих женщин от бремени нежелательной беременности (сравнимых с мужчинами), еще не похоже, привело к одинаковому суждению о наличии нескольких половых партнеров »(стр.240). Для мужчин наибольшую боль причиняли оскорбления по поводу их сексуальной ориентации, которые по сути были равносильны «гомеопатическому издевательству» (с. 240).

Как видно из этого исследования, воздействие и значение оскорбления во многом зависят от его сексуального содержания и от того, направлено ли оно на женщину или на мужчину. Сексуальные оскорбления, возможно, терпеть труднее всего, потому что они наносят удар по такому фундаментальному и глубоко личному аспекту идентичности людей. Мужчины, возможно, больше привыкли обмениваться оскорблениями.Кроме того, никому не нравится, когда женщина становится источником оскорбления. Это может быть одной из причин того, что женщинам-комикам гораздо сложнее восприниматься смешными, чем мужчинам. Правильно поставленное оскорбление — ключевая особенность репертуара комикса, восходящего, по крайней мере, к Шекспиру (вспомните «Блудница, бессмысленный злодей!» Из Комедия ошибок) .

Теперь мы можем вернуться к вопросу о том, что вы должны делать, когда кто-то оскорбляет вас: наиболее важно , решают природу оскорбления и затрагивает ли оно фундаментальный аспект вашей личности.Подшучивать над своей рубашкой или шляпой — это совсем не то, что оскорблять ваше тело, вашу сексуальную историю или сексуальную ориентацию. Оскорбитель может и не иметь намерения вести себя злым, но, проникнув в самый глубокий слой вашей личности, он ударит по нерву. Такое прямое преследование вашей личности представляет собой преследование и может потребовать от вас принять меры, чтобы вызвать преступника, особенно если это происходит на рабочем месте.

Скрытое оскорбление — оскорбление, обернутое в комплимент — может спровоцировать у вас аналогичную реакцию, но, поскольку вы не можете позвать отправителя, у вас останется гораздо более сложный набор эмоций.На самом деле, с этим замаскированным оскорблением может быть гораздо труднее справиться на любом уровне, потому что у вас нет доказательств того, что вы были целью. Вы не можете подать официальную жалобу без официального оскорбления. Поэтому, как бы трудно это ни было, вам нужно сразу же противостоять человеку, попросив разъяснений. Просто попросив объяснений, вы можете показать отправителю, что заметили неявное оскорбление и не удовлетворены этим.

Открытие каналов связи вместо того, чтобы впадать в незащищенность и беспокойство по поводу возможного оскорбления, позволит вам получить данные, которые позволят вам действовать соответствующим образом.Было бы хорошо, если бы мы жили в мире без явных или тонких оскорблений, но поскольку мы этого не делаем, вы можете хотя бы понять чувства, которые они вызывают внутри вас. Удовлетворение потребностей не всегда может быть в пределах возможного в ваших отношениях, но, справившись с этими неприятностями, вы можете повысить свои шансы на его достижение.

Авторские права Susan Krauss Whitbourne 2015

Изображение в Facebook: Ollyy / Shutterstock

Психология диссинга | Образ жизни — Gulf News

Вы когда-нибудь становились мишенью грубого водителя? Вас унижает бестактный начальник, который кричит на вас перед коллегами? Боитесь ходить в школу и сталкиваться с подлыми детьми, которые постоянно подшучивают над вами? Ты не одинок.Но опять же, в какой-то момент, намеренно или нет, вы тоже могли вести себя высокомерно, оскорбительно или грубо разговаривать с близким другом, коллегой по работе или незнакомцем на улице.

Насмешки, сатира, грубость, унижение … они случаются повсюду — в наших домах; на рабочем месте; и даже на телевидении, где в нескольких шоу используются шутки, чтобы разоблачить публичную фигуру или донести свою точку зрения.

Оскорбления — явление не новое. Оскорбление не ограничивается каким-либо географическим регионом или расой.

Так что же заставляет человека хотеть кого-то оскорбить? Когда оправдано оскорбление? Каковы внутренние причины, по которым люди оскорбляют других? Всегда ли намерение причинять боль? Психология оскорблений обширна и охватывает культурные подтексты и первичные человеческие эмоции.

Есть ли разница между насмешкой, сатирой и унижением и грубым, прямолинейным оскорблением? По словам Янниса Габриэля, профессора организационной теории Университета Бата, «есть совпадения, но то, что отличает оскорбления, — это [аспект]« большого эффекта без особых усилий », поскольку они используют слабое место цели.«

Габриэль объясняет, что «оскорбления затрагивают две стороны, преступника и цель и, возможно, аудиторию. Не может быть оскорбления без преступника или оскорбляемой стороны. цель, вряд ли можно назвать оскорблением, даже если аудитория осознала это намерение ».

Но почему некоторые люди так вынуждены находить эту слабость и причинять вред другим? Ненавидеть? Как однажды сказал немецко-швейцарский поэт, прозаик и художник Герман Гессе: «Если вы ненавидите человека, вы ненавидите что-то в нем, что является частью вас самих.То, что не является частью нас самих, нас не беспокоит ».

Подавленные чувства

Некоторые психологи считают, что у всех нас есть стороны нашей личности, о которых мы не любим раскрывать или говорить. Именно здесь мы скрываем качества, которые считаем нежелательными и отрицательными, а также все физические, словесные и эмоциональные оскорбления, которым мы когда-то могли подвергнуться.

По словам Евы Джаджони, клинического психотерапевта из Американского центра психиатрии и неврологии в Абу-Даби, «когда подавляются опасения и чувства, такие как отсутствие самооценки; саморазрушительные мысли и поведение; чувство вины и гнева, например. , с которыми не обращаются и не имеют дела, человек использует оскорбления, чтобы высвободить гнев, избежать пережитой боли или травмы, или как способ установить контроль [над другим человеком] и почувствовать себя сильным.«

Людей тоже оскорбляют, потому что они просто не знают ничего лучшего. Они повторяют общие шаблоны, присутствующие в окружающей среде, в которой они находятся — дома, в школе и на работе — и где оскорбление становится привычкой действовать или решать проблемы.

Джаджони говорит: «Сегодня даже средства массовой информации играют важную роль. Некоторые мультфильмы, фильмы и видеоигры, например, преподают оскорбления и насилие, затрагивающие детей».

Человек также может оскорбить другого просто из-за «иерархии и несомненной первичной агрессии, которая характеризует нас как людей», — отмечает Габриэль.

В своей статье «Введение в социальную психологию оскорблений в организациях», доступной в бесплатном онлайн-сборнике Международного общества психоаналитических исследований организаций (ISPSO), Габриэль предполагает, что «шутки — хорошее место для начала расследования оскорбления. Как и шутки, оскорбления зависят от времени и должны касаться жизненно важных нервов. Как и шутки, оскорбления играют на скрытых желаниях и уязвимостях. Как и шутки, они могут быть очень изобретательными и изобретательными … Основное различие между оскорблениями и шутками, казалось бы, заключается в их эмоциональное содержание.Шутки вызывают веселье, а оскорбления — гнев ».

Неудивительно, что существует множество способов унизить, оскорбить, унизить и высвободить этот гнев в людях. По словам Габриэля, «оскорбления могут быть словесными, состоящими из насмешливой инвективы, резких замечаний, негативных стереотипов, грубости или прямой ругани».

Работа с трудными людьми

Хеллен Мейерхоф, бразильская бортпроводница из Абу-Даби, точно знает, что это такое: «На моей предыдущей работе мне приходилось иметь дело с очень трудным клиентом.Однажды он ворвался в мою компанию и начал жаловаться почти на все, что касается моей компании. Он кричал на меня перед другими клиентами и коллегами. Я чувствовал себя напряженным и ужасным; все, что я действительно хотел сделать, это убежать подальше и закричать, чтобы снять стресс. Но я глубоко вздохнул и без перерыва слушал внимательно и уважительно. После того как я взял на себя ответственность за проблему от имени своей организации, заказчик успокоился, пришел в себя и прекратил извиняться за свое поведение.«

Австралийский ди-джей / промоутер мероприятий Джонатон Брэдфорд из Дубая говорит, что иногда он чувствует себя оскорбленным резкой критикой, которую он получает за музыку, которую он выбирает для исполнения. «Большинство людей действительно милые, но иногда есть несколько завсегдатаев вечеринок, которые, кажется, склонны испортить вечер. Обычно я занимаю оборонительную позицию. Моя первая мысль — обернуться, напомнить им, что я работаю, и спросить [как они почувствовал бы], если бы я просидел на их офисных встречах, комментируя все время. Но затем я напоминаю себе, что нужно смягчить ситуацию, легкомысленно отнесясь к комментарию и поддерживая вежливую беседу… «

Широкий спектр удлинителей

По словам Габриэля, «Оскорбления также могут быть нанесены на деле, например, когда ценные объекты порочатся, символы оскверняются, подарки возвращаются или приглашения отклоняются». В качестве альтернативы, говорит Габриэль, оскорбления могут быть «грубыми, недвусмысленными и прямыми, как в случаях неприличных жестов, расистских и сексуальных домогательств … они также могут быть тонкими, выражаться в недосказанности или выражении лица, оставляя место для спасения лица или уединения. затронутое игнорирование потерпевшей стороной.«

Хорошим примером этого является классическая сцена в «Красотке», где Вивиан (которую так хорошо сыграла Джулия Робертс) заходит в дизайнерский магазин в Беверли-Хиллз, чтобы купить платье. Никаких резких оскорблений продавщица не наносит. Она просто осматривает Вивиан с головы до ног и говорит что-то вроде: «Это очень дорого», «Я не думаю, что у нас есть что-нибудь для тебя» и «Ты явно не в том месте».

Габриэль напоминает нам о нескольких других типах оскорблений, основанных на исключении. Например, в приглашениях подчеркивается разделение на тех, кто находится в списке гостей, и тех, кого нет.

Даже если не намечается никакого пренебрежения, обидчивого человека легко обидеть. «Или неспособность признать или не уважать важную деталь личности или эго человека… Использование неправильной формы обращения, такой как« доктор »вместо« профессор », хотя и редко преднамеренное, может быть истолковано как оскорбление».

Оправдано ли когда-либо оскорбление? Нет, говорит Габриэль. Никакое оскорбление не оправдано с моральной точки зрения.

Еще одна особенность оскорблений — некоторые из них очень субъективны. Например, допустим, вы с другом в ресторане.Вы оба голодаете, поэтому заказываете почти половину блюд из меню. Как только вы размещаете свой заказ, незнакомец, который, возможно, превышает заказ, который вы размещали, проходит мимо, говоря: «Мгновение на губах, целая жизнь на бедрах». Вы находите это смешным и смеетесь, но ваш друг плачет. Почему такие разнородные реакции?

Что ж, ответ может быть просто внутри той части нашей личности, которую мы не любим раскрывать или о которой думать. В конце концов, в этом и заключаются некоторые наши качества, а также эмоции, связанные с физическими и словесными травмами.

В то время как вы и ваша подруга сейчас в хорошей форме, она могла иметь лишний вес во время учебы в школе / колледже и, возможно, над этим смеялись. Возможно, поэтому она сочла замечание незнакомца оскорбительным, а вы — нет.

Культурные особенности

Слова и поведение также по-разному интерпретируются людьми в зависимости от их ценностей и культуры. В конце концов, именно культура человека формирует его или ее отношение и то, как он или она функционирует.Наши внутренние ценности, связанные с регионом, страной, полом и т. Д., Будут играть важную роль в том, как мы понимаем, что с нами говорят и делают.

Например, во время полета из Багдада в Абу-Даби Питер Колюсси, американец из Абу-Даби, понял, как могут возникать оскорбления из-за отсутствия культурных знаний: «Во время посадки я заметил женщину, которая испытывала затруднения. Я шел по проходу. Я протянул ей руку, чтобы помочь ей поддержать », — говорит он. Однако женщина категорически отказалась от предложения.«Я был так ошеломлен, — вспоминает он. — Теперь я больше стараюсь понять культурные различия».

Устойчивый ущерб

Оскорбления наносят прямой удар по чувствам, самооценке, гордости, идентичности и эго человека. Итак, независимо от того, почему происходит оскорбление, как оно происходит или когда происходит, суть в том, что от него останется шрам.

Как объясняет Джаджони, «оскорбления или любые словесные или эмоциональные оскорбления подрывают самооценку человека и могут значительно ухудшить психологическое развитие и социальное взаимодействие.Дети, которые подвергаются травматическому эмоциональному или словесному насилию, оскорблениям или издевательствам, могут страдать от дефицита внимания, интеллекта, памяти и способности чувствовать и выражать эмоции должным образом. Оскорбления и эмоциональное насилие могут проявляться как у детей, так и у взрослых в виде депрессии, изоляции, социальной изоляции, сильной тревоги, страха, обреченных на провал мыслей и поведения, физических жалоб и даже злоупотребления психоактивными веществами ».

Хорошая новость, как блестяще выразился Зигмунд Фрейд, австрийский невролог и основатель психоанализа, заключается в том, что «из ваших уязвимостей вырастет ваша сила.«

Хотя у вас нет контроля над тем, что думают или делают другие люди, вы можете иметь полную власть над своими реакциями, если соприкоснетесь со своими чувствами и сохраните сосредоточенность.

Джаджони соглашается. «Имейте в виду, что оскорбления повлияют на вас, но не могут войти в ваш разум и вызвать определенные реакции, если вы им не позволите», — говорит она. «Ты единственный человек, которому принадлежат твои мысли и поведение. Будь мирным воином. Ты выиграешь битву, если вообще не будешь сражаться».

Как бороться с оскорблениями

Оскорбления влияют на людей по-разному и вызывают ряд необычных эмоций и чувств.Таким образом, каждый будет действовать в наступательной ситуации по-своему. Вы можете сохранять хладнокровие. Игнорируй это. Уходи. Подставьте другую щеку. Возьми большую дорогу. Смейтесь над этим. Крик. Убегать. Плакать. Лучше это.

Джаджони говорит: «Здесь нет правильного или неправильного. То, как человек реагирует на оскорбление, зависит от события, человека, окружающей среды, вовлеченных ставок … Люди, которые напористы и учатся контролировать, получают соприкоснуться со своими чувствами, оценить ситуацию и последствия, выйти из ситуации и спокойно справиться с ней.С другой стороны, реактивные и обиженные люди склонны воздерживаться от своих эмоций и резко теряют чувство логики, чтобы разрешить ситуацию ».

Хотя простых рецептов не существует, у Джаджони есть несколько практических советов, как реагировать на ситуацию:

Установите зрительный контакт и сразу же сделайте паузу

Утвердительно скажите «стоп!». Встретьтесь с оскорбителем, не теряя силы. Помните, что ваша сила отпугивает обидчика и заставляет его чувствовать себя трусом.

Ответить за ситуацию

Не позволяйте оскорбителю манипулировать вами или брать на себя ответственность за ваши чувства. Помните, что когда вы реагируете, вы позволяете своему оскорбителю контролировать вас эмоционально — и это как раз и является целью оскорбления.

Перекрестный допрос

Сделайте глубокий вдох и скажите: «Я просто хочу уточнить это. Вы только что сказали [повторить оскорбление]?» Затем вы смотрите обидчику прямо в лицо и ждете ответа.Помните, что в большинстве случаев оскорбитель отступит и не сможет противостоять вам, если вы бросите ему вызов.

Уходите

Если оскорбитель повторяет оскорбление или проявляет явную агрессию, просто уйдите. Остерегайтесь, оскорбитель может не захотеть, чтобы вы уходили, поскольку он или она могут захотеть продолжать манипулировать вами и могут сказать что-то вроде: «Извините, вы такой чувствительный. Я не привык к таким людям, как вы, которые все воспринимают на свой счет». Помните, что уход означает, что динамика игры окончена.

Поддерживайте минимальную коммуникацию

Убедитесь, что ваше общение простое и по существу. Не давайте больше боеприпасов своему оскорбителю. Помните, что оскорбители, вероятно, не признают ошибку письменно. Так что по возможности используйте электронную почту или другие способы связи.

Определение для изучающих английский язык из Словаря учащихся Merriam-Webster

оскорбления; оскорблен; оскорбительный

оскорбления; оскорблен; оскорбительный

Определение INSULT учащимся

[+ объект]

• Она чувствовала, что они оскорбили ее, постоянно игнорируя ее вопросы.

• Мы были сильно оскорблены его грубостью.

• Понятно, что они оскорблены , когда никто не спрашивает их мнения по вопросу, который их так сильно волнует.

• Ты хочешь сказать, что эти фотографии настоящие? Не оскорбляйте мой интеллект. [= не относитесь ко мне как к глупому; не ждите, что я поверю, что эти фотографии настоящие]

множественное число оскорбления

множественное число оскорбления

Определение INSULT учащимся

[считать]

• Болельщики швыряли / выкрикивали оскорблений в адрес арбитра, когда он уходил с поля после игры.

• Их решение отменить проект было оскорблением всей моей тяжелой работы.

• Поругались из-за незначительного оскорбления .

• Мы могли слышать, как они злобно торгуются / обмениваются оскорблениями (друг с другом).

• Назначение было оскорблением нашей разведки.[= задание было слишком простым]

добавить оскорбление к ране