Трудный подросток что делать родителям форум: откуда они берутся и что делать родителям

Автор: alexxlab · Опубликовано 24.06.2021 · Обновлено 06.06.2021

Содержание

откуда они берутся и что делать родителям

— То есть ребенок входит в подростковый возраст, и задача родителей к этому моменту состоит в том, чтобы, с одной стороны, социализировать его грамотно и конструктивно…

— …А с другой — раскрыть его таланты! Для подростка — как ни для кого другого — важно проявление себя через какие-то свои навыки, таланты — причем в компании. Подросток плохо учится? Нужно срочно реализоваться там, где он будет лучше всех. Важно, чтобы к подростковому возрасту ребенок уже знал свои сильные стороны и чтобы его самооценка, в связи с этим, была в порядке. И неважно, чем именно подросток будет заниматься: петь, танцевать, монтировать видео, играть на гитаре, кататься на скейте или сплавляться на байдарке — главное, преуспевать. И важно, чтобы родители осознавали ценность реализации талантов подростка и могли организовать ему эту реализацию — помочь найти подростковый центр, кружок, клуб, подобрать педагога.

— Часто можно услышать от родителей подростков: «Ох, это в нашем детстве кружки были в каждом Доме пионеров, занимайся — не хочу.

А сейчас все дорого, а мой оболтус позанимается пару месяцев и снова бросит, не стоит и начинать!».

— Это скорее отговорка родителей и нежелание начинать раскрывать таланты своего ребенка. Да, родители зачастую работают на трех работах, очень устают и воспитание пускают на самотек, считая, что материальный достаток — это самое главное. И тут я могу их понять — да, без прочного экономического фундамента трудно, но человек — это, прежде всего, Личность. А качества Личности формируются в доверительном общении, в диалоге — и если таково общения у ребенка не было в период его взросления, то в подростковом возрасте мы столкнемся с трудностями. Я точно знаю, что в Петербурге в каждом районе есть целая сеть подростковых клубов, есть молодежно-подростковые центры, где занятия бесплатны по многим направлениям — только приходи и занимайся!

Конечно, если ребенок серьезно чем-то занимается с раннего детства, то в какой-то момент он вырастает из уровня клуба, и ему могут потребоваться платные занятия, чтобы подготовиться к поступлению в консерваторию, к примеру, или в художественную академию. Но в этом случае — и родители обычно это осознают — это не та строка семейного бюджета, на которой стоит экономить. А в моменте, где ребенок пробует себя, пробует на вкус новый коллектив — у него множество возможностей делать это в атмосфере бюджетных кружков.

— Допустим, родители выполнили свою задачу, ребенок увлечен чем-то важным для него, у него есть цель. В этом случае родители могут выдохнуть? Ничего плохого не случится?

— По крайней мере, риски этого «плохого» снизились: когда подросток загружен делами и разрывается от драйва, который ему дают его интересы, он может попробовать пиво или сигарету, которую ему протянет кто-то в компании (но, кстати, может отмахнуться и не попробовать). А дальше он анализирует свое состояние и говорит: «Мне плохо, у меня голова заболела, тошнит. Это мне не надо», — и все, от него отстанут. Ребенок, у которого низкая самооценка, нет интересов и зажигающего его хобби, не остановится так просто. Он продолжит пить и курить, утверждаясь в позиции «Я уже взрослый».

И к сожалению, есть шанс, что это станет привычным для него способом самоутверждения и самореализации.

— А дальше что? Дальше, после «пить и курить» такой ребенок идет воровать?

— Да, дальше подросток может начать воровать. Особенно если его родители «пропустили» в воспитании ребенка трехлетний возраст, когда ребенок начинает говорить: «Я сам, мое, хочу, беру».

Что делать, если вы столкнулись с неуважением со стороны подростка: советы психолога для родителей

По мнению психологов, самые эмоционально напряженные для семьи годы — это время подросткового возраста детей. Ребенок меняется внешне и внутренне, что вызывает невероятное напряжение. Каждый день он испытывает совершенно разные чувства, причины которых не всегда понимает. И нередко родители, в том числе и приемные, сталкиваются с такой проблемой, как неуважение к ним со стороны дочери или сына. О том, как справиться с этим явлением, рассказывает психолог Центра содействия семейному воспитанию «Юнона» Снежана Вериженко.

Создать безопасное пространство для взросления

«Несмотря на трудности, подростковый возраст — это важная часть жизни человека, переход из детства во взрослую жизнь. Подросток готовится расстаться с зависимостью от родителей. Это длительный процесс, он не произойдет в одночасье. Если родители в это время обеспечивают необходимые подростку внимание, заботу, любовь, дисциплину, баланс, принятие, понимание, то сложный период может пройти спокойно. Если ваши дети проживают подростковый возраст без резких перепадов, чувствуя любовь и понимая границы, то будут лучше подготовлены к самостоятельной взрослой жизни и смогут активно и успешно исполнять в ней все роли», − рассказывает Снежана Вериженко.

Поэтому одной из важнейших родительских задач в этот период жизни ребенка становится его подготовка к взрослению, а для этого необходимо безопасное пространство. Речь идет о здоровых границах дозволенного и структуре воспитания.

Подростков в это время, как правило, раздирают противоречия, внутренние конфликты между мыслями и чувствами. Противоречия обнаруживают себя: зависимость от родителей и желание быть полностью свободным от них; погружение в себя и активность в общении с внешним миром; привязанность к дому и поглощенность друзьями; здравомыслие и эмоциональная импульсивность.

Почему подростки не уважают

Уважение — это проявление почтения к человеку из-за его значимости или социального статуса. Когда подростки не уважают, они дают понять, что не чтят личность, чувства, потребности, правила и стандарты человека. Неуважение легко распознать по взгляду, тону голоса, мимике, нежеланию подчиняться, обесцениванию мнения. Неуважение может проявляться по отношению к родителям, учителям, родственникам, соседям, посторонним людям и даже сверстникам.

Причинами проявления неуважения у ребенка могут быть его излишнее внимание к самому себе, рост самостоятельности, смена авторитетов, злость.

Подростки эгоистичны, им свойственно самолюбование. Им трудно обратить внимание на то, что говорят другие, они больше слушают самих себя и сверстников, перед которыми преклоняются.

Чем больше подростки поглощены собой, тем меньше почтения они оказывают окружающим. Вот почему часто родители ощущают себя будто вычеркнутыми из жизни ребенка. Подростки становятся умнее и сильнее, а потому намерены быть более самостоятельными, мобильными и свободными. Именно ощущение взросления способствует тому, что дети становятся менее причастными и внимательными к чувствам и мыслям других, а потому думающие иначе люди раздражают подростков.

Смена авторитета происходит по той же причине: подростки чувствуют себя более свободными и самостоятельными. Стремление к независимости заставляет их отвергать любую взрослую личность, обладающую определенной властью или авторитетом. Они хотят быть сами себе начальниками, ни перед кем не отчитываться.

Принимая во внимание, что задача возраста — отделение от родителей и приобретение независимости, сам по себе вызов взрослому авторитету не так уж и плох. И разрешить очередное противоречие между доверием и отрицанием авторитета для подростка полезно. Однако это может открыть путь к пренебрежению чувствами, желаниями, правилами, ценностями родителей, в крайнем случае — перерасти в открытое неповиновение.

Еще одна причина неуважения — злость, вызванная давлением темных сторон подросткового возраста. Подросток может быть саркастичным, агрессивным, пренебрежительным, жестоким и не сожалеть об этом.

Пять правил для родителей

Правило 1. Будьте человеком, достойным уважения. Подростку не нужны безупречные родители, но он должен видеть в вас образ, которому он хотел бы подражать. Ему нужны ориентиры того, каким он сам хотел бы стать. Ваш ребенок должен вас уважать, но ему трудно это делать, когда он видит, что вы не работаете над собственным характером и проблемами или живете по принципу «делай, что я говорю, а не то, что я делаю».

Правило 2. Примите как данность, что подросток имеет право на собственное мнение и собственные чувства. А потому научитесь давать место разногласиям и гневу. Когда ребенок не соглашается с вами, не пытайтесь прекращать недовольство так, как вы делали это, когда ему было девять лет, иначе он закроется и будет сопротивляться вашему отношению. Вместо спора используйте простой прием, срабатывающий в большинстве случаев: скажите, что вам интересна его мысль, и спросите, почему он так считает. Тогда ребенок не проявит непослушания, но донесет до вас свои желания или предпочтения.
Правило 3. Требуйте уважения. Подростки имеют право на несогласие и гнев, но выражать его они должны в уважительной форме. Разъясните ребенку разницу между несогласием и неуважением, проведите разграничительную черту, сказав, например, следующее: «Я не против того, что ты не соглашаешься со мной в чем-то. Я вижу, что ты даже сердишься на меня, и понимаю, почему. Твое поведение показывает, какие проблемы нужно решить. Но я хочу, чтобы ты знал: я не терплю неуважительного отношения к себе. Под неуважением я понимаю следующее: закатывание глаз, когда я с тобой разговариваю, саркастические высказывания, неуважительный тон, повышение голоса, ругательства, оскорбления. Наверное, есть что-то еще, с чем я пока не сталкивался, но как только услышу это от тебя, непременно скажу об этом».
Не соглашайтесь с грубостью и неуважением подростка, не упускайте случая сказать ему об этом, даже если неудобно или нелегко. Обратитесь за помощью и поддержкой к другим людям, если сами выбились из сил, устали бороться с подростком. Но в любом случае старайтесь удерживать позицию, что грубое и неуважительное отношение к людям недопустимо.
Правило 4. Будьте примером того, чему вы хотите научить подростка. Именно родители являются главными учителями в вопросах решения разногласий и установления взаимопонимания, поэтому подавайте правильный пример и не перекладывайте ответственность за воспитание уважительного отношения к людям на других. Если вы легко обижаетесь на прямолинейность или вам свойственно критиковать, если вы вспыльчивы или подвергаете сомнению авторитет близких, работайте над собой, иначе вскоре вы увидите то же самое в вашем взрослеющем ребенке.
Правило 5. Будьте последовательны в наказаниях. Как вы уже заметили, дети готовы проверять вас на прочность каждый час своей жизни. И когда они находятся в подростковом возрасте, вам нужно быть особенно готовыми к тому, что ваш ребенок проверит ваши слова. Если вы ясно говорите о неуважении, то необходимо установить систему наказаний и неуклонно следовать ей.

Оступаться, совершать ошибки, нарушать договоренности, спорить, не признаваться — нормально для подростков. Но важно, чтобы рядом были родители, понимающие важность ограничений и сами имеющие личные границы. Ограничения не дадут подростку скатиться в пропасть, обеспечат нормальное взросление, отделение от родителей и приобретение независимости. Проявляйте свою любовь к взрослеющему ребенку щедро и бескорыстно, но требуйте от него уважения к вам и к другим. Поступая так, вы поможете подростку стать взрослым человеком, имеющим свои границы и уважающим чужие.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

На пути исправления.

Как работают с трудными подростками в Рязани? | ОБЩЕСТВО

Появление трудного подростка в семьи, как показывает практика, перестаёт быть проблемой только этой семьи. Без помощи извне её не решить. Но куда обращаться? Кто может помочь справиться с подростком, а параллельно и самим родителям объяснит, какую ошибку они совершили при воспитании ребёнка? На эти и другие вопросы редакции отвечает наш гость – руководитель аппарата комиссии по делам несовершеннолетних и защите их прав администрации Рязани Александра Батурина. К слову, после недавних «геройских» поступков юных рязанцев поговорить было о чём.

Статистика всё лучше

— Александра Евгеньевна, прокуратура недавно опубликовала статистику подростковых преступлений за 9 месяцев. В целом, данные обнадёживающие – число подростковых преступлений всё же падает. Но это по региону. Поделитесь свежими данными по Рязани.

— Мы располагаем информацией за 10 месяцев этого года. В целом, наблюдается хоть и небольшое, но снижение уровня подростковой преступности – с 38 до 37 по сравнению с аналогичным периодом прошлого года.

— По-прежнему ли Московский район выделяется среди остальных районов по числу подростковых преступлений?

— К счастью, и в Московском районе нам удалось добиться снижения уровня подростковой преступности с 24 до 22.

— До этого он был самым неспокойным. Но почему?

— Не стоит забывать, что этот район – самый большой в Рязани по численности детского населения. Логично, что и количество преступлений там больше. Ежегодно мы стремимся к тому, чтобы снижать количество подростковых преступлений. Из года в год улучшаем статистику. К примеру, по итогам 2002 года было 343 преступления, совершённых несовершеннолетними в Рязани. В 2018 году подростки совершили 59 преступлений. Стараемся не расслабляться, а, наоборот, наращивать темпы работы. Постоянно ищем новые формы работы, чтобы эффективно бороться с негативными проявлениями со стороны подростков.

Работают на опережение

— В прокуратуре говорят об «ослаблении работы органами системы профилактики»…

— Хочу заметить, что преступления несовершеннолетних – это работа для всей системы профилактики. В эту систему входят и образовательные, и социальные, и медицинские учреждения, а также правоохранительные органы. Конечно, каждое совершённое подростком преступление – это для нас предмет тщательного анализа. Смотрим, в какой сфере он воспитывается, получает образование, изучаем особенности его поведения, проверяем, попадал ли он раньше в поле зрения учреждений системы профилактики, стоял ли на внутришкольном контроле, совершал ли раньше противоправные деяния и т.д. Отдельно смотрим, какая раньше работа с ним была проведена. Разбираемся, кто не сработал. Всё тщательно анализируем. И, конечно, принимаем меры. Даём конкретные поручения специалистам, которые работают с трудными подростками. Но стараемся работать на опережение.

— Как именно?

— Для этого ведём системную профилактическую работу с подростками на регулярной основе. В первую очередь, конечно, в образовательных учреждениях. Традиционно октябрь и ноябрь у нас – это месячник по профилактике правонарушений. Охватываем все образовательные учреждения. Непосредственно контингент учащихся подбирают сами образовательные учреждения. Ежегодно мы охватываем около 5 тыс. подростков. И это только в школах. А после идём в учреждения средне специального и профессионального образования, и там проводит профилактические беседы.

В марте и апреле мы работаем с родителями. Для этого выходим на родительские собрания. Рассказываем, в частности, об ответственности за ненадлежащее исполнение родительских обязанностей. Наша задача – предупредить совершение подростком преступления. Но воспитывать детей – это все же обязанность родителей. О чём и напоминаем. Не всем родителям это нравится. Особенно, когда они слышат, что в школе, к примеру, их любимые дети ведут себя совсем не так, как дома. И на это надо обратить внимание. Если об этом говорят учителя, не нужно спорить и идти на конфликт.

Необходимо обратить внимание на проблему и принять меры. А мы, со своей стороны, расскажем, что будет, если они не примут эти меры. Напомним и о том, как действовать в ситуации, если поведение ребёнка поменялось. Куда обращаться и т.д.

Чтобы заметили…

— А изменился ли за последние годы возраст несовершеннолетних, которые решаются или в теории могут решиться на преступление?

— Да, этот возраст снизился. Если раньше мы начинали работать с детьми 8-10 классов, то сейчас мы начинаем уже работать с 6-го класса. А порой на комиссии рассматриваем материалы на 7-летних детей. Это ещё можно объяснить тем, что раньше не было такого внимания к поступкам отдельных ребят. Родители при возникновении конфликтной ситуации решали её друг с другом, не обращаясь к помощи госструктур. А сейчас… всё чаще идут писать заявление. Просят разобраться, принять меры, наказать и т.д. Хотя некоторые конфликты можно решить, просто пообщавшись друг с другом, не привлекая помощь извне.

— Можно ли сказать, что в настоящее время трудные подростки – это далеко не всегда дети, которые воспитываются в социально неблагополучных семьях, что хулиганы стали появляться и во вполне благополучных и обеспеченных семьях?

— Чаще всего, конечно, трудные подростки появляются в социально неблагополучных семьях. Но внешне благополучные семьи – это ещё не показатель того, что там воспитывается благополучный ребёнок. В наше время встречаются случаи, когда во вполне обеспеченной семье ребёнок лишён родительского внимания. Порой какие-то мелкие противоправные деяния со стороны подростков как раз вызваны тем, что они таким образом требуют внимания к себе. Порой добрым поступком или хорошим поведением не привлечь внимания родителей. Наоборот, на вызывающее поведение они уже реагируют. Дети это видят и начинают демонстрировать такое поведение. Мол, поругает, но хоть заметит…

Разговаривайте с детьми

— Есть родители, которые покупают детям дорогие гаджеты – лишь бы откупиться от них…

— Это, знаете, сложная и неоднозначная тема.

Родители тоже сегодня поставлены в непростые условия. Многие, чтобы заработать для семьи, вынуждены много времени проводить на работе. А после устают так, что не могут полноценно уделить внимание ребёнку. Конечно, мы напоминаем родителям, что обеспечить материальные потребности ребёнка – это ещё не значит дать ему полноценное воспитание. Мы всегда призываем пап и мам больше разговаривать со своими детьми. Порой даже советуем просто спрашивать вечером, как прошёл их день. Бывает, встречаем на такие советы негативную реакцию. Но мы то говорим с позиции своего опыта. Поэтому и даём такие советы.

— Как раз такой совет и нужен одному нашему читателю: у его соседей сын-подросток начал вести себя неадекватно: хамит взрослым, водит компании друзей домой, когда дома нет родителей, есть подозрение, что злоупотребляют там спиртным. До совершения преступления, по мнению читателя, рукой подать. В полицию обращаться – пока нет оснований. Тогда куда? И какие будут приняты меры? Учитывая, что родители бездействуют.

—Для начала, советую вашему читателю поговорить с соседями, чей сын ведёт себя вызывающе. Если не помогло, можно обратиться и в полицию, и в нашу комиссию. А мы уж тогда будем решать, что с этим ребёнком делать. В зависимости от ситуации. Если есть серьёзные нарушения, меры примем и к подростку, и к его родителям.

Вернуть к нормальной жизни

— Кстати, недавнее происшествие на железнодорожной станции «Лесок», где подростки разгромили зал ожидания… Знаете ли о них что-то?

— Начнём с того, что все чрезвычайные происшествия, возникающие из-за противоправных действий детей, нами обязательно отрабатываются. Мы ведем мониторинг и социальных сетей, и информационных ресурсов. Конечно, случай на станции нас коснулся. Ко всем детям будут приняты меры, предусмотренные законом. А материалы, составленные полицией, мы рассмотрим на заседании комиссии.

— Раньше, помню, грозили детям, которые хулиганят, что их поставят на учёт. Получается, он и сегодня сохранился?

— Сохранился, но не все тысячи дел, что мы рассматриваем ежегодно, заканчиваются постановкой на учёт. При рассмотрении того или иного материала мы всегда изучаем личность ребёнка, ищем причину того, почему он совершил то или иное противоправное деяние, узнаём отношение самого ребёнка к его поступку, смотрим на характеристику и т.д. То есть изучаем личность. И когда мы понимаем, что с этим ребёнком необходимо работать специалистам системы профилактики, то принимаем решение о признании его «находящимся в социально-опасном положении». После начинается работа с этим подростком по его социальной реабилитации. Это определённый перечень мероприятий. Их главная цель – вернуть ребёнка к нормальной жизни, предложить ему альтернативу того, чем он раньше занимался. В частности, пытаемся увлечь какой-то социально-полезной деятельностью, предлагаем помочь в устройстве в досуговые учреждения и т.д. В этом и заключается суть нашей работы.

— Многих удаётся вернуть к нормальной жизни?

— Немало ребят задумывается о своём поведении и с ними прекращается работа. Но есть и те, кто находится под контролем до совершеннолетнего возраста.

— А сколько, кстати, в городе подростков, находящихся в социально-опасном положении?

— Таких на данный момент в Рязани – 93 человека.

От формализма к реализму

— Помочь исправить подростков должна программа наставничества, которую вы недавно запустили. Кто её придумал?

— Её придумало время. Этот проект не новый. Наставничество и раньше существовало. Мы к этой системе решили вернуться. С некоторыми новшествами пробуем внедрить её на территории Рязани. Мы постоянно находимся в поиске каких-то новых решений, которые помогут нам улучшить работу с подростками. Время быстро летит. То, что вчера было актуально, сегодня не помогает. Нужны новые решения, новые методы работы. Обновлённый под современные реалии проект наставничества – как раз один из них. 4 сентября мы утвердили положение о наставничестве на заседании комиссии по делам несовершеннолетних.

И эту тему сейчас активно продвигаем.

— Проект ведь уже стартовал. А есть ли уже первые желающие стать наставников?

— Да, есть. Мы не стремимся к тому, чтобы эта работа носила какой-то формальный характер. Мы хотим, чтобы это была реальная работа, чтобы наставниками были люди, которыми движет желание помочь трудным подросткам. Спасём одного ребёнка – спасём целое поколение. Призываем всех рязанцев присоединиться к нашему проекту. Массовости мы не ждём, но будет огромной победой, если мы закрепим за самыми сложными подростками наставников.

Показывают другой мир

— Схожий проект по наставничеству реализуют и в Совете отцов, и Центр профилактики социального сиротства (в школах-интернатах)…

— Наставничество – очень перспективный проект, отсюда и столько внимания к нему. Кстати, с руководителем Центра профилактики социального сиротства Натальей Цыпич мы в настоящее время реализуем совместный проект по корпоративному наставничеству «Школа хорошей работы». В нём участвуют девушки, оказавшиеся в трудной жизненной ситуации. В течение года они будут посещать профориентационные занятия по интересам. Девушки высказали свои пожелания относительно будущей профессии. Мы их учли, сформировали алгоритм работы. Они уже начали заниматься. Планируем, что в летний период они уже смогут применить приобретенные навыки.

— Многие, кстати, до сих пор не понимают, чем конкретно должен помогать наставник ребёнку. Думают, что на него придётся тратить много денег…

— Точно не надо тратить деньги, дарить подарки… Смысл наставничества в другом – наставник должен быть положительным примером для своего подопечного. А ещё должен вовлечь своего подопечного в социально-полезную деятельность. К примеру, если наставник занимается волонтёрством, он и ребёнка может познакомить с этим интересным направлением деятельности, предложить и ему стать волонтёром. А у другого наставника за плечами, к примеру, успешная спортивная карьера.

Он и своего подопечного может приобщить к спорту и в целом к здоровому образу жизни. Да банально может рассказать, где у нас можно заниматься спортом. Другими словами, наставник должен делиться со своим подопечным какими-то положительными практиками, давать ребёнку установку на законопослушное поведение. Взрослый должен показать подопечному, что есть другой мир, в котором он может стать успешным.

— Кстати, о другом мире. Продолжаете ли проводить рейды?

— Обязательно. Проводим и дневные, и вечерние рейды. Они в нашей работе очень значимы. Особенно вечерние. К счастью, нельзя сказать, что у нас много нарушителей среди несовершеннолетних. Всё-таки и сами рейды приносят результат. Родители больше задумываются нам тем, стоит ли разрешать ребёнку гулять на улице в ночное время. Осознали, что это административное правонарушение. А ещё, в том числе благодаря нашим постоянным разъяснениям, приходит понимание, что совершение административного правонарушения или иного противоправного деяния не проходит бесследно и может повлиять на жизнь ребёнка в дальнейшем. В частности, при выборе профессии.

Александра БАТУРИНА. Руководитель аппарата комиссии по делам несовершеннолетних и защите их прав администрации города Рязани. Образование – высшее. В 2005 году окончила Рязанскую государственную радиотехническую академию, квалификация – специалист по социальной работе. В аппарате комиссии по делам несовершеннолетних и защите их прав работает с июля 2007 года. С марта 2018 года назначена руководителем аппарата.

Трудный подросток: как помочь ребенку и не сойти с ума в период его взросления

Детские кризисы трёх и семи лет кажутся цветочками в сравнении с кризисом подросткового возраста. Это самый сложный период взросления, который идет за ручку с истериками, неповиновением, бурей эмоций, импульсивными и безрассудными поступками. И это мы не говорим про алкоголь, сигареты, наркотики, насилие. И про то, что родителям трудно поверить, что воинственная личность в соседней комнате — их сын или дочка, и вот уже проскакивают мысли про интернат или школу для трудных подростков. Но давайте попробуем разобраться можно помочь детям на этапе формирования личности, психики, ценностей, взглядов на жизнь.

Что у тинейджера в голове

А в голове у них мозг, который активно развивается и поэтому обрабатывает информацию не так, как мозг взрослого человека. Лобная кора, которая отвечает за управление эмоциями и принятие решений, сейчас перестраивается, поэтому временно нестабильна. Отсюда подростковые психи, слезы, агрессия. И у всех по-разному, конечно, но ближе к 20-23-25 годам мозг достигает полной зрелости и внутренние чаши эмоций приходят в равновесие.

Получается, что ваш сын или дочка уже выше вас, и в некоторых ситуациях их суждения кажутся вполне себе зрелыми, но при этом поступки и реакции на большинство вещей пока еще не на уровне взрослых. Физически меняется тело, перестраивается мозг, добавьте сюда гормоны и вот вам готовенький трудный подросток, воспитание которого совсем нелегкая задача. И конечно, биологические предпосылки не оправдывают плохое поведение тинейджеров и не снимают ответственность за их действия, но теперь родителям становится понятно, что мятежность и грубость — это не осознанный выбор, а очередной кризис взросления, с которым нужно помочь справиться.

К размышлению

Подростки и взрослые по-разному читают и понимают эмоции на лицах других людей, и подростки часто делают неверные выводы. Для считывания эмоциональных сигналов взрослые используют префронтальную кору головного мозга, а дети — миндалевидное тело. Префронтальная кора отвечает за то, чтобы наши мысли и действия соответствовали нашим же внутренним целям. А миндалевидное тело «командует» формированием эмоций.

Как отличить типичное поведение подростка от проблемного

Когда человек взрослеет и уже претендует на независимость и пытается отыскать собственную идентичность, поведенческие изменения кажутся родителям странными и непредсказуемыми. Раньше этот милейший ребенок плакал, когда мама и папа уходили на работу или, о ужас!, уезжали в командировку. А теперь он не целует вас на ночь, закатывает глаза и хлопает дверью, потому что не хочет ехать на дачу и ему надоели ваши жизненные научения. Это невыносимо для родителей, но это нормально в подростковом возрасте.

На одной из своих лекций Дима Зицер советовал стать «единственным человеком, который не воспитывает ребенка, не мотивирует и всячески не портит ему жизнь». И тогда, по мнению педагога, подросток сам придет к маме и папе со всеми своими радостями и печалями.

А вот на проблемы, которые выходят за рамки типичных в этом возрасте, стоит обратить самое пристальное внимание. Плохие компании, употребление алкоголя или наркотиков, пропуски уроков без уважительных причин, насилие (в том числе нанесение вреда себе), воровство и т.д. Симптомы психологических расстройств, например: депрессия, тревожность, расстройство пищевого поведения. Всё это не типично, и вмешательство родителей или другого значимого взрослого просто необходимо.

Дима Зицер

Давайте рассмотрим несколько примеров: что нормально в период взросления, а где нужно взять быка за рога.

Типичный подросток	Проблемный подросток
Изменения внешнего вида
Тинейджеры стремятся следовать нога в ногу с модой. Странная одежда, буйство красок в волосах, татухи — не всегда родителям удается воздержаться от критики или запретов, но здесь всё же важнее придержать свое мнение для бо́льших проблем.	Стоит задуматься, если изменения внешности сопряжены с проблемами в школе или другими негативными поведенческими изменениями. Чрезмерная потеря или увеличение веса — это тоже тревожный звоночек.
*Наращивание базы аргументов и проявления мятежного духа*
Подростки спорят и отстаивают свое мнение, заставляя родителей выбирать между биться головой о стол и биться головой о стену. Но нужно потерпеть. Так дети осваивают независимость.	За рамки выходит такое поведение, при котором ребенок провоцирует конфликты и споры, драки или насилие в школе, если возникают проблемы с законом.
*Перепады настроения*
Гормоны, о которых мы говорили выше заставляют эмоции ходить ходуном, но подросток учится управлять ими. Самооценка падает и взлетает, раздражение сменяется приливом нежности, после смеха ручьями льются крокодильи слезы — все это ок.	Не ок, если самооценка на отметке ноль длительный отрезок времени, если ребенок постоянно грустный, беспокойный и тревожный, если сон разладился — все это может указывать на депрессию. Издевательства над другими и собой, обмолвки о самоубийстве тоже не хороший признак.
*Эксперименты с алкоголем и наркотиками*
Давайте будем честными. Большинство из нас попробовали алкоголь, а некоторые марихуану, именно в подростковом возрасте. И скорее всего, большинству не понравился ни вкус, ни приступы тошноты. Так вот, один из способов направить своего ребенка на правильный путь — откровенно говорить с ним об алкоголе и наркотиках. Вероятность того, что подросток откажется попробовать, если кто-то предложит — не высока, но росточек, который вы посадите, даст свои плоды и пиво втихаря не войдет в привычку.	Злоупотребление алкоголем или признаки употребления психотропных веществ нужно пресекать на корню.
*Влияние друзей*
Подростки, конечно, больше ориентируются на сверстников, чем на родителей. Друзья в этот период чрезвычайно важны и оказывают огромное влияние на выбор ребенка. Но это не значит, что он больше не нуждается в родительской поддержке и любви. Это значит, что родителям нужно настроится на одну волну со своими тинейджерами. Ну, хотя бы послушать в машине музыку с его телефона, а не со своего. Ну и что, что с матюками, не свернуться ваши уши ни в какие трубочки. Зато вы станете ближе с собственными детьми.	А вот если друзья подначивают на плохое поведение, подстрекают отказаться от соблюдения разумных рамок и границ, и избегать последствий плохого поведения через обман — это знак, что где-то что-то упущено. Как и то, что ребенок проводит в одиночестве слишком много времени и у него совсем нет друзей.

Работа с трудными подростками: помощь семьи и психолога

Возможно родителям, которые обнаружили в поведении ребенка признаки из правого столбца, понадобиться помощь психолога — он подскажет что делать в конкретной ситуации и куда обратиться. В этом нет ничего постыдного, ведь важно перевоспитание и помощь, а не «что скажут люди». Причем сеансы психотерапии — только половина дела, ведь сейчас очень важна, поддержка мамы с папой и других членов семьи.

Найти дорожку к душе ребенку не всегда просто, но результат стоит каждой попытки

А еще маме и папе очень важно понимать: тот факт, что им пришлось обратиться за профессиональной помощью, не означает, что они потерпели крах как родитель. Нет. И вместо того, чтобы грызть себя изнутри, стоит сфокусироваться на текущих потребностях ребенка. И первое, что нужно сделать — найти путь к подростку, постараться максимально понять его чувства в эмоциональном и социально-поведенческих аспектах. Ниже мы приводим несколько рекомендаций, которые могут помочь.

Общайтесь со своим трудным подростком

Иногда родителям трудно поверить, что тинейджер, который вышел из-под контроля, все еще остро нуждается в любви и одобрении своих мамы и папы. Но это действительно так. Позитивная личная связь — самый быстрый способ снять стресс и успокоить нервную систему. Это значит, что родители имеют гораздо большее влияние на своего подростка, чем думают.

Как установить связь:

Учитесь понимать себя и свой внутренний уровень стресса. Не предпринимайте попыток общения с ребенком, если в этот конкретный момент вы сами чувствуете злость, обиду, гнев и другие негативные эмоции. Сначала успокойтесь, постарайтесь зарядится позитивной энергией, наберитесь терпения. Потом — идите на контакт.
Будьте рядом даже тогда, когда тинейджер фыркает и всем своим видом показывает, что это лишнее. Не в смысле ходите за ним по пятам, а скажем, придумайте совместную традицию, которая поможет проводить качественно время вместе. Например, ходите пить кофе по субботам в уютную кофейню. Или раз в месяц отправляйтесь вместе на природу. Даже зимой. Возможно, придется идти на разные ухищрения, чтобы заманить ребенка в такие семейные сети. Возможно, отыскать даже тоооненькую ниточку, которая поможет наладить связь между родителем и ребенком удастся не сразу, но если мы не будем осуждать наших детей, не будем постоянно ругать и надоедать нравоучениями, то и им станет гораздо приятнее делиться с нами своими переживаниями.
Постарайтесь найти общий язык и общие интересы. Не критикуйте рваные джинсы и зеленые волосы. Вместо этого ищите точки контакта. Например, папа и сын могут налаживать контакт через спорт или автомобили, а мама с дочкой — через бьюти-процедуры или кино. Помните, что цель сейчас — не стать лучшими друзьями, а в том, чтобы найти темы, которые можно обсудить без истерик и криков.
Слушайте ребенка, не осуждайте его и не давайте никаких советов, не критикуйте, не угрожайте, не насмехайтесь. Если подросток начал что-то рассказывать, он хочет, чтоб вы его поняли. Поэтому сосредоточьтесь на ребенке, установите зрительный контакт, отложите мобильный, отсядьте от ноута. Просто превратитесь в слух.
Будьте готовы к неудаче. Все родительские попытки связи подростки иногда воспринимают в штыки. Ничего страшного. Остыньте оба, а потом и вы, как старший и более опытный человек, попробуйте еще раз. И еще раз. И еще. Главное — не опускать руки. Ведь нам никто не обещал, что будет просто.

Важно!

Оставьте ребенка в покое, если сейчас он находится под воздействием алкоголя или наркотиков. Вы обязательно поговорите, но тогда, когда каждый будет в состоянии воспринимать информацию адекватно. Это же правило касается и рецептурных препаратов. То есть, если ребенок принимает антидепрессанты, например.

Учитесь справляться с подростковым гневом и насилием

Гормоны плюс разные жизненные ситуации плюс окружение способны сделать из славного ребенка агрессивного подростка. Родителям приходится трудно, ведь каждый стук в дверь и каждый звонок может принести весть о том, что ребенку нанесли вред или он нанес вред кому-то. Девочки-подростки, тоже злятся, но по статистике мальчишки чаще решают вопросы кулаками. А иногда вымещают злость и на родителях.

Важно!

Каждый имеет право на безопасность. Поэтому если подросток жестоко обращается с родителями, нет ничего зазорного в том, чтобы попросить помощи у друга/подруги, родственника или вызвать полицию. Это не значит, что вы не любите своего ребенка. Нет. Просто безопасность всей семьи — на первом месте.

Как справиться с подростковой агрессией

Подростковый гнев — коварная эмоция, потому что часто за ней прячется другая эмоция, которая не может найти выход: разочарование, смущение, грусть, стыд, боль, страх, уязвимость и т.д. И если ребенок пока еще не научился справляться с внутренним негативом, он может подвергать риску себя и других. Особенно это касается мальчиков. Задача родителей — помочь ему научиться преодолевать чувство гнева конструктивно, а не деструктивно:

установите границы, правила, последствия. Когда ребенок спокоен, объясните, что чувствовать гнев — это нормально, но есть более цивилизованные способы его выразить. Уточните, что если он завяжет драку, придется столкнуться с последствиями, а, возможно, и с полицией. Пожалуйста, постарайтесь, чтобы ваши слова не звучали как угроза.
Постарайтесь понять что стоит за гневом. Может, грусть и подавленность? Или ребенку сильно не хватает какой-нибудь вещи, которая есть у друга и нет у него. А может быть, ему нужен человек, который выслушает и не осудит?
Помогите разобраться в триггерах, которые вызывают всплески ярости. Возможно начинает болеть голова, или он видит что-то или кого-то определенного. Постарайтесь выяснить, какие физические чувства испытывает тинейджер в момент, предшествующий гневу и в момент Х. Когда знаешь признаки того, что сейчас всё внутри взорвется, легче разрядить ситуацию и не дать ей выйти из-под контроля. Например, если ребенок заметил, что перед тем, как пнуть кого-то у него сжимаются кулаки, значит пальцы нужно разжать еще до пинка. Если увидел кого-то — отвернуться.
Найдите здоровые способы обуздать гнев: спорт, рисование, дневник. Бег, велик, командные виды спорта или груша особенно эффективны. А еще можно врубить музыку на всю катушку и танцевать танцы. Это помогает не только подросткам, но и взрослым.
Дайте ребенку больше воздуха. Если он разозлился и уходит в свою комнату или на улицу, не следуйте за ним. Дайте возможность остыть и перевести дух. Не требуйте извинений и объяснений, когда ураган в душе ребенка еще не улегся, это только раззадорит его еще больше, а то и вызовет физическую реакцию.
Учитесь справляться с собственным гневом. Даже если тинейджер провоцирует родителей, важно оставаться спокойным и уравновешенным. Иногда лучше сказать о своих чувствах ребенку и уйти в другую комнату. Так и сказать: «Я просто в бешенстве. Мне надо подышать воздухом / попить воды / умыться. » И постарайтесь глубоко дышать, чтобы насытить мозг кислородом.

Гнев и злость всегда можно обуздать

Сигналы, которые могут говорить о том, что ребенок подвержен вспышкам гнева и насилия:

игры с любым оружием;
навязчивое желание играть в жестокие видеоигры, смотреть жестокие фильмы, посещать сайты, которые пропагандируют насилие;
угрозы или запугивание других детей, а иногда и взрослых;
фантазии об актах насилия, которые он хотел бы совершить;
жестокость и агрессия по отношению к животным.

Как распознать признаки подростковой депрессии

Иногда безрассудное поведение подростков скрывает настоящую депрессию. Признаки такого состояния могут быть самые разные:

неспособность сконцентрироваться и потеря энергии, которые приводят к низкой успеваемости в школе;
побеги из дома или разговоры об этом часто являются криком о помощи;
чтобы справиться с депрессией, подростки употребляют алкоголь или наркотики;
низкая самооценка, чувство стыда, социальное беспокойство, неспособность адекватно воспринимать критику — всё это как постоянное состояние ребенка;
любые гаджеты, как средство уйти от реальной жизни и изолировать себя от мира. Не дополнить свою жизнь виртуальным общением, а уйти туда с головой;
безрассудное поведение и участие в опасных действиях: угон маминой или папиной машины, пьянство, беспорядочный незащищенный секс;
насилие. Чаще это относится к мальчикам, которые в период депрессии становятся агрессивными и жестокими, стесняясь говорить о душевной боли или обиде.

Помогите подростку обрести баланс и гармонию с собой и миром

Создайте ритуалы, график, распорядок дня. Осознание того, что чтобы ни произошло вечером, утром мама накормит вкусным завтраком дарит чувство безопасности.

Поощряйте спорт. Если подросток не хочет или не может выполнять физические упражнения, катайтесь на велосипедах, купите ему гироборд или самокат.

Следите за питанием. Наше самочувствие напрямую зависит от того, что мы едим. А здоровое и вкусное питание способно восстановить запас энергии и поднять настроение.

Убедитесь, что ребенок высыпается. Недостаток сна расшатывает нервную систему, вызывает стресс, чувство раздражения и даже влияет на вес. Для детского мозга необходим сон продолжительностью 9-11 часов.

Шанс на исправление. Можно ли перевоспитать трудного подростка?

27.05.2020

Обычно трудными подростками называют детей с девиантным поведением, тех, кого «воспитала улица». Часто эти ребята имеют проблемы с законом, состоят на учёте в подразделениях по делам несовершеннолетних. Есть ли у таких детей шанс на реабилитацию и возможно ли их перевоспитание – об этом сотрудникам АНО «ЦИСМ» рассказал эксперт по работе с подростками, находящимися в социально-опасном положении, Юрий Афанасьев.

– По каким критериям подростка относят к категории «трудных»?

– Такого юридического термина, как «трудный подросток», не существует. Сегодня практически каждый подросток находится в группе риска. В своё время я работал над проектом «Дети улиц» и могу сказать, что те дети, которые находились у нас на контроле, например, в комиссии по делам несовершеннолетних, это в 70-80% случаев те, кто состоял на учёте за распитие спиртных напитков. И это только те, кого поймали. На самом деле количество таких подростков гораздо больше. Есть дети, которые уже втянуты в какие-то сообщества в социальных сетях, криминальную субкультуру и прочее, а есть те, которые потенциально могут быть туда втянуты.

– Если говорить о тех подростках, которые могут быть потенциально втянуты в такие сообщества, как с ними работать?

– Главная проблема современной молодёжи, на мой взгляд, заключается в разрыве поколений. Старшие сейчас практически не являются авторитетом для младших. И до них некому донести, что можно, а что нельзя. Но чтобы не допустить деструктивных проявлений, нужно стараться постоянно увлекать подростков чем-то полезным. Мы, например, с моими единомышленниками организуем в школах военно-патриотические уроки, усиленно работаем с теми учениками, которые состоят на школьном учёте. Кроме того, работаем в качестве волонтёров в московской спецшколе №1. Эта школа как раз для трудных подростков. Что касается ребят на улицах, то здесь способ борьбы я вижу только один: постоянный и регулярный контроль и постоянное ведение социально-реабилитационной работы. Поэтому главное понять, какие формы работы более действенные.

– Почему поведение подростков становится девиантным? Что может послужить причиной?

— Где тот маркер, относительно которого мы оцениваем поведение подростка как девиантное? Да, есть фраза «отклонение от нормы», но от какой нормы? Важно понимать и чётко знать, что такое норма. Я считаю, что норма определяется обстановкой, социальной средой, в которой находятся подростки. Поэтому, говоря о девиантном поведении, мы сначала должны определить для себя, какую молодёжь мы хотим видеть, чего именно от неё мы хотим.

– И всё-таки, что нужно делать, чтобы выстроить диалог с проблемными ребятами?

– В первую очередь их нужно любить, в них нужно верить. Возрастной барьер – он присутствует всегда, и не всегда получится понять новое поколение. Но нужно видеть в них наше будущее. Я работаю с подростками и во многом их не понимаю. Однако я знаю, что они – будущее нашей страны, и об этом будущем нужно заботиться. В этих детях я заинтересован как в людях, наверное, поэтому они ко мне и тянутся. Своим подопечным я всегда говорю, что, работая с подростками, нужно развиваться вместе с ними, вместе с ними двигаться вперёд. Мы должны приходить к ним как к равным, говорить с ними на их же языке, а не общаться так, как будто вы тут гуру и знаете больше всех.

– То есть в работе с такими подростками типового подхода быть не может?

– Здесь есть типовой подход, но он не на уровне форм, он на уровне содержания. Например, с подростком, разделяющим идеи нацизма, и подростком-антифашистом надо работать совершенно по-разному. Но средство всегда одно – деятельность. Молодёжь – она очень искренняя в том, что делает. И работать с ней нужно точно так же искренне. Подростки должны видеть, что они могут менять мир. Причём это касается как обычного школьника или студента, так и трудного подростка со сложной судьбой. Но именно трудным подросткам не хватает тех старших товарищей, которые могли бы их направить, что-то объяснить, до чего они не могут дойти сами в силу возраста и обстоятельств. Поэтому нужно становиться им товарищами и организовывать для них ценностную деятельность, чтобы они чувствовали, что нужны.

– На что именно стоит опираться, чтобы вытащить подростка из деструктивной среды и насколько это вообще реально?

– В каждом, даже самом испорченном ребёнке, есть светлая и добрая частичка. Поэтому шанс на реабилитацию есть всегда. Человек по определению существо такое, что потребность в развитии в нём заложена изначально. Философ Эвальд Ильенков в своё время разработал систему реабилитации слепых и глухонемых детей и чётко показал, откуда берётся личность у человека, как она развивается. Он показал, что личность развивается только через деятельность по изменению мира и никак иначе. И если стремиться помочь трудному подростку, руководствуясь этой идеей, то всё возможно. Главное, чтобы подросток чувствовал, что он нужен и он значим.

Подросток ничего не хочет (только лежать на диване с телефоном). Что делать?

Перестаньте давить и контролировать

Gravity Images/Getty Images

Около 12–13 лет у детей начинается активный процесс отделения от родителей — это нормально. В идеале каждый из нас должен к 18–20 годам успешно сепарироваться и научиться брать ответственность за свою жизнь. Но для того, чтобы это сделать, нужно хорошо понимать свою природу, чувства и желания. Кто я? какой я? чего я хочу? — именно на эти вопросы пытаются ответить подростки. И чтобы в этом разобраться, им сначала нужно отбросить то, что «навязали» им родители. То есть все желания, которых от них ждут, автоматически становятся не их собственными, а значит, неактуальными. Чем больше мы давим и настаиваем, тем сильнее взрослеющие дети сопротивляются. И наоборот: если дать ребенку свободу выбора, он набьет шишки, но в итоге сможет определить свое направление. Иначе сначала он «ничего не хочет», а потом остается жить с родителями и никак не может найти свою профессию, стать самостоятельным взрослым.

Делайте скидку на биохимию мозга

Catherine Ledner/Getty Images

То, что мы называем ленью (и что на самом деле является прокрастинацией) — очень типично для подростков. Даже отличники ею страдают, просто у них часто сильнее развит волевой компонент. Кроме того, базовый уровень дофамина — нейромедиатора, отвечающего за ощущение удовольствия, — у них изначально ниже, чем у взрослых, зато если уж он выделяется, то в троекратном объеме. Поэтому настоящий кайф они получают от сильных впечатлений: одобрения сверстников, рискованного поведения, компьютерных игр. Именно поэтому так трудно убедить подростка отложить джойстик и «пойти заняться чем-то полезным». Это все равно как прервать секс на самом интересном месте и пойти мыть посуду. При этом зоны мозга, отвечающие за самоконтроль и долгосрочное планирование, у подростков еще не созрели — и это еще одна причина, по которой им тяжело выбирать «нужное», а не «классное».

Продолжайте предлагать ребенку новое — но ненавязчиво

HollenderX2/Getty Images

То, что ребенок сепарируется, не означает, что нужно начать жить параллельной жизнью: родители все еще могут предлагать какие-то занятия, идеи и поездки. Но делать это нужно не в противовес интересам подростка. Фразы вроде «Поехали с нами в поход, хватит свои дебильные ролики смотреть» не годятся. Можно сказать так: «Мы будем рады, если ты поедешь с нами в поход. На пути можем заехать в пиццерию и ты выберешь, что захочешь». Или: «Мы идем в музей. Хочешь пойти с нами? Если нет, давай встретимся после музея и просто вместе там погуляем». Если начать на ребенка давить, он упрется еще сильнее, даже если изначально был готов согласиться.

Научитесь ставить границы

Thomas Barwick/Getty Images

Часто под «он ничего не хочет» родители имеют в виду, что ребенок не помогает и не соблюдает никаких правил. Подросткам правила и границы необходимы как воздух! Их не должно быть много — пусть это будет два-три пункта, которые строго соблюдаются. Основная проблема большинства родителей заключается в том, что они сначала запускают ситуацию, а потом вдруг в какой-то конфликтный момент начинают кричать и требовать. Подросток огрызается в ответ, в итоге все недовольны. С подростком нужно разговаривать в мирное время, спокойно объясняя, чего вы от него хотите. Допустим, каждый вторник он моет посуду сразу после обеда, а каждую пятницу разбирает стирку. Обязательно оговорите временные рамки — не просто «в пятницу», а «в пятницу до 18.00». Иначе поздней ночью вы опять увидите гору неразобранного белья и играющего в приставку подростка, который говорит: «Да-да, я сделаю, пятница еще не закончилась».

Исключите депрессию

Westend61/Getty Images

Иногда «ничего не хочет» — это действительно серьезный симптом. Но в этом случае ребенок больше месяца действительно хочет только лежать у себя в комнате, не хочет ни с кем общаться, занавешивает лицо капюшоном, плохо спит, отказывается от еды и постоянно находится в подавленном настроении. Вспышки гнева и слезы для подростков вполне типичны, но они обязательно должны сменяться хотя бы иногда проблесками хорошего настроения. Если тоска и злоба затянулись, лучше посоветоваться с подростковым психологом — это может быть настоящая подростковая депрессия.

Еще больше классных советов и полезной информации о взрослеющих детях ищите в онлайн-курсе «Ребенок становится подростком. К чему готовиться родителям?».

Советы родителям, имеющим дело с проблемным подростком

Вырастить подростка непросто. Воспитать проблемного подростка еще сложнее. Независимо от того, есть ли у вашего подростка проблемы с употреблением психоактивных веществ, проблемы с поведением или проблемы с психическим здоровьем, вмешательство необходимо. Есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы направить своего подростка на правильный путь, прежде чем он станет взрослым. Вот шесть советов по воспитанию проблемного подростка.

skynesher / Getty Images

Общайтесь со своим подростком

Когда вы воспитываете проблемного подростка, это нормально, когда у него возникает соблазн отвернуться от него, поскольку проблемы становятся более серьезными.Но важно поддерживать тесную связь с подростком. Работайте над эффективным общением и старайтесь поддерживать самые лучшие отношения.

Ваши отношения с проблемным подростком не будут идеальными. Но если вы проводите время вместе и демонстрируете своему ребенку свою заботу, это может иметь большое значение для того, чтобы помочь подростку выздороветь.

Попробуйте переосмыслить ситуацию подростков

Подход, который часто используют терапевты, заключается в том, чтобы рассматривать ситуацию или поведение подростка иначе, чем то, что вы делали раньше, — техника, известная как рефрейминг .Изменяя перспективу, переосмысление предлагает понимание того, что запускает поведение вашего подростка, часто оказывается в центре внимания.

Иногда родители и подростки могут выйти из тупика, просто взглянув на ситуацию новыми глазами; за которым обычно следует действовать или думать о вещах иначе. И вот действительно хорошая новость: когда родители реагируют по-разному, у подростка нет другого выбора, кроме как действовать иначе.

Обратиться за профессиональной помощью

Большинству проблемных подростков нужна профессиональная помощь в выявлении основных причин их проблем и помощь в их решении.Помощь проблемному подростку, когда он впервые начинает испытывать трудности, обычно намного успешнее, чем ждать, пока проблема усугубится.

Некоторым родителям это может быть непросто. Некоторые опасаются, что обращение за помощью является признаком слабости, но ничто не может быть дальше от истины.

Имейте в виду, что полиция не занимается лечением. Угрозы вызвать полицию, если ваш подросток не поправится, не вдохновят вашего подростка вести себя лучше. Обратитесь за помощью к специалисту по психическому здоровью.

Преимущества обращения за профессиональной помощью для проблемного подростка включают в себя опытную помощь в выяснении причин, по которым ваш подросток ведет себя неприглядно, опыт в определении того, какие клинические вмешательства с наибольшей вероятностью будут эффективными, и поддержку в помощи вашему подростку, себе и вашей семье в преодолении этого. трудное время.

Узнай, когда твой подросток в беде

Знание того, когда ваш подросток попадает в беду, является важным ключом к раскрытию факторов, способствующих тревожным изменениям в вашем подростке.Специалисты, работающие с подростками, описывают тревожное поведение подростков как отыгрывание, имея в виду, что такое поведение является внешним выражением основных проблем, требующих внимания.

Тревожное поведение подростков принимает разные формы. Часто лежащие в основе проблемы психического здоровья, такие как депрессия, неповиновение и рискованное поведение. Иногда подростки обращаются к наркотикам или алкоголю, пытаясь заглушить боль.

Под злым или оппозиционным поведением вашего подростка, вероятно, скрывается сильная боль. Осознание этого может помочь вам сочувствовать потребностям вашего подростка.

Когда принимать меры

Родители проблемных подростков часто испытывают страх. Многие родители задаются вопросом, будут ли они знать, что делать, если ситуация выходит из-под контроля, подвергая подростку или других опасности.

Кризисные ситуации нередки, когда имеешь дело с подростком, который эмоционально нестабилен или не может хорошо справляться со стрессовыми ситуациями. Если у вашего подростка кризис, важно действовать. Принятие мер, чтобы знать заранее, как бороться с этими потенциально опасными ситуациями, упрощает эффективное реагирование, если вам когда-либо это понадобится.

Если у вашего подростка возникают мысли о самоубийстве, обратитесь в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-8255 для получения поддержки и помощи от квалифицированного консультанта. Если вам или близкому человеку угрожает непосредственная опасность, позвоните по номеру 911.

Береги себя

Если вы находитесь в состоянии стресса и подавлены, вы не сильно поможете своему подростку. Важно убедиться, что вы предпринимаете шаги, чтобы заручиться поддержкой и позаботиться о себе.

Чем вы здоровее, тем лучше вы будете подготовлены к тому, чтобы справиться со своим проблемным подростком.Найдите время для себя и посвятите немного своей энергии тому, чтобы оставаться эмоционально и физически здоровым.

Помощь и советы родителям в связи с насилием среди подростков

Может быть трудно понять, что определяет это поведение. Правительство определяет это как насилие и жестокое обращение со стороны подростка по отношению к родителям (APVA), то есть любая форма поведения молодого человека, направленная на то, чтобы контролировать своих родителей и доминировать над ними. Цель состоит в том, чтобы внушить страх, запугать и запугать. APVA оказывает серьезное влияние на родителей и семью в целом.Хотя не существует юридического определения насилия и жестокого обращения между подростками и родителями. Тем не менее, это все чаще признается формой домашнего насилия и жестокого обращения и в зависимости от возраста ребенка может подпадать под официальное определение домашнего насилия и жестокого обращения, принятого правительством.

По данным полиции

, количество сообщений о насильственных преступлениях между детьми и родителями выросло с 920 в 2012 году до 1801 в 2016 году, что на 95% больше. Тридцать пять полицейских сил в Англии и Уэльсе показывают, что сотрудники расследовали 10 051 случай домашнего насилия в отношении взрослых со стороны детей в 2015/16 году.Из этих дел по 874 были вынесены предупреждения, а по 1459 молодым людям были предъявлены обвинения в совершении правонарушений. Эти цифры — верхушка айсберга.

Как чувствуют себя родители

«Вчера вечером у моего сына случилась истерика из-за того, что он не делал уроки. Я сдерживал его, когда он пытался разбить свою спальню. Другие мои дети были в ужасе; мой муж не знал, что делать. Он порвал мои джинсы, у меня огромный синяк на ноге, он проделал дыру в своей двери и порвал свой светильник.Нам всем придется пострадать на этой неделе, потому что мы должны заплатить, чтобы исправить ущерб. Он просто думает, что это все несправедливо по отношению к нему! Мы сейчас находимся в темном месте, я знаю, что мне нужна помощь, но боюсь последствий для него ». (Мать 13-летнего сына)

Мы поговорили со многими семьями, и часто они связываются, когда ситуация обостряется. Они описывают свое нежелание обращаться за помощью, поскольку им стыдно или они плохо себя чувствуют и беспокоятся о том, что их будут осуждать. Когда родители переживают эту ужасную ситуацию в своей семейной жизни, они также могут чувствовать себя изолированными и бояться высказаться и получить некоторую поддержку.

Как бы сложно это ни было, но поддержка доступна, и важно получить некоторую помощь и советы по решению этой проблемы. Влияние этого насилия и агрессии сказывается на всей семье, так как каждый может ходить по яичной скорлупе и испытывать постоянный страх.

Что может за этим стоять?

Молодой человек, который ведет себя агрессивно или агрессивно, скорее всего, борется со своими чувствами, или это может быть реакцией на что-то, через что они проходят, что они, возможно, держали в секрете.Неужели такое поведение неожиданно возникло? С другой стороны, возможно, это что-то увеличивалось по мере их развития? Важно попытаться определить сроки, когда и как это началось, и какие триггеры могли стать катализатором.

Мы часто обнаруживаем, что у молодых людей могут быть основные проблемы с эмоциональным и психическим здоровьем, и они могут страдать от депрессии, беспокойства или даже причинять себе вред. Другие триггеры могут включать такие ситуации, как распад семьи, издевательства или злоупотребление психоактивными веществами.Важно помнить, что ни один ребенок не хочет вести себя подобным образом, пугать людей, которых он любит, но, возможно, это вышло из-под контроля, и они могут бороться с тем, как управлять своими чувствами.

«У нашей старшей дочери начались проблемы в школе примерно в 11 лет. Мы пытались быть строгими дисциплинами, но это только усугубило ситуацию. Ее поведение ухудшилось до агрессии, насилия, грубости и членовредительства. В конце концов мы узнали, что происходили серьезные издевательства, и она издевалась и прогуливала занятия, чтобы оставаться на их стороне.Когда у нас ничего не вышло со школой, мы вытащили ее и решили пойти в домашнюю школу. Мы узнали, как справляться с ее вспышками плохого поведения, и продолжаем прислушиваться к ней и поддерживать ее. Сейчас она учится в новой школе, готовится к выпускным экзаменам GCSE и наслаждается этим вместе со своими друзьями. Это было тяжело, но вы никогда не должны отказываться от своего ребенка, даже если он говорит, что ненавидит вас. Это не означает, что вы должны быть пустяком, оставаться твердым и последовательным в своих правилах и границах, но в равной степени согласны со своей любовью и поддержкой.» (Мать 15 лет)

Что делать, если вы столкнулись с насилием со стороны подростка

Если вы подвергаетесь насилию со стороны подростка, может быть трудно признать, что существует проблема, но если ваш подросток бьет вас, то это домашнее насилие. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя в безопасности в собственном доме и в семейной жизни.

Берегите себя — Это жизненно важно, чтобы справиться с гневом и агрессией со стороны вашего подростка. Вы, вероятно, чувствуете себя истощенным, деморализованным и, вероятно, будете прилагать огромные усилия, чтобы получить хоть немного контроля.

Это не ваша вина — Ни один родитель не может избежать ошибок, сама жизнь — несовершенный процесс, полный разочарований, и трудности, и дети должны уметь с ними справляться.

Выбери свои сражения — Вы не можете решить все сразу, отложите некоторые проблемы на потом, чтобы их решить позже.

Постарайтесь не принимать это на свой счет — Если ваш ребенок испытывает трудности, это часто связано с рядом проблем, которые могли быть вне вашего контроля.Узнав о них, вы сможете поддержать их и помочь развеять их страхи и беспокойства.

Отделите поведение от поведения подростка — Вы все еще можете любить своего подростка, но не любить его поведение. Это не пакет, и важно попытаться рассматривать его поведение как отдельную проблему.

Используйте язык, который отделяет поведение от вашего подростка — Family Lives работает с родителями, давая «трехчастные утверждения», которые действительно имеют значение: «когда вы сделали… я чувствовал… то, что я хочу, чтобы произошло…».Повторение этого и постоянство в использовании работают. Избегайте обвинений и негативных высказываний. Подумайте о том, что вы говорите и как вы это говорите, например о тоне и т. Д.

Игнорирование поведения не поможет избавиться от него — Пройти через это действительно сложно, но игнорирование этого не поможет. Если с ней не бороться, насилие может усилиться и стать моделью на всю жизнь; помогите им сломать шаблон.

Берегите себя — Это очень важно и гарантирует вам и другим членам семьи безопасность.Если вы заметили признаки того, что конфликт перерастает в насилие, составьте план безопасности на этот период. Постарайтесь уйти в безопасное место, пока вы решаете, что делать дальше. Если нужно, позвоните в полицию.

Звонок в полицию — Вы можете неохотно звонить в полицию, поскольку не хотите, чтобы у вашего ребенка возникли серьезные проблемы или по другим причинам. Полиция работает со многими семьями над проблемами насилия и жестокого обращения с подростками и их родителями и понимает их последствия. Если вы опасаетесь за свою безопасность или чувствуете угрозу, вы можете позвонить в полицию, чтобы помочь смягчить ситуацию и почувствовать себя в безопасности.

Восстановите равновесие — Часто единственное внимание, которое вы уделяете своему подростку, — это реакция на негативное поведение. Если вы чувствуете, что можете, найдите моменты, когда вы сможете выразить свою признательность, когда у них все хорошо.

Осознавайте свои собственные реакции и реакции на конфликт. — Вы можете обострять ситуацию, не желая, например, кричать или отвечать агрессией. Сохраняйте спокойствие. Если нужно, покиньте комнату на время.Отвечайте, а не реагируйте.

Признайте их чувства — «Я знаю, что ты действительно зол», признает факт без критики. «Что могло бы помочь вам сейчас?» — предлагает поддержку, но не требует согласия, как и «Я посмотрю, что я могу сделать, и мы поговорим об этом позже». Нежный взгляд, доброе прикосновение могут передать это без враждебности и перед тем, как пытаться говорить о том, что не так.

Попытайтесь найти корень гнева -. Давление в школе, издевательства, дружба, психическое здоровье, распад семьи, болезнь — все это может быть триггером, повышающим уровень стресса ребенка.Они не являются оправданием, но могут быть для этого причинами. Поговорите о давлении, внимательно выслушайте своего подростка, не осуждая, не прерывая или не направляя его, может помочь им разгрузить свои чувства и конструктивно снять давление.

Помогите им разработать самостратегию. — Помогите подростку понять триггеры и понять, что делать, когда они злятся, чтобы помочь им преодолеть это. Когда все будет спокойно, поговорите и узнайте, что, по их мнению, им подойдет.Это может быть метод проб и ошибок, но это хорошо, чтобы помочь им справиться со своими эмоциями и найти другой выход для своих гневных чувств. Они могут захотеть использовать успокаивающие стратегии для своего гнева или альтернативный вариант — медитация, чтобы помочь им успокоить свой ум. Дайте им понять, что вы готовы помочь им.

Дайте им пространство — Признайте, что ваш подросток изливает на вас гнев и может не знать, как еще справиться с трудными чувствами. Как только они успокоятся, вы можете поговорить с ними о том, что произошло, и предложить, чтобы они позволили вам найти им некоторую помощь.

Не тушите огонь огнем — Избегайте насилия по отношению к подростку. Если вы в ответ бьете своего подростка, значит, вы даете ему понять, что применять насилие для разрешения разногласий — это нормально. Избегая насилия, вы показываете положительный пример тому, что считаете приемлемым.

Получите поддержку для себя — Знайте, какая поддержка вам нужна, и выбирайте и смешивайте своих друзей и родственников, чтобы получить наилучшую поддержку, насколько это возможно. Обратитесь в службы поддержки, например по телефону доверия 0808 800 2222, для получения поддержки и совета.

Выбираем моменты

Вы можете выбрать тихий момент, желательно один на один, чтобы узнать, каковы пути их разочарования и агрессии. Слушайте своего подростка и постарайтесь понять его точку зрения. Даже если вы видите это лишь слегка, дайте им знать, вместо того, чтобы просто со всем не соглашаться. Когда ваш подросток верит, что вы слышите его мнение, он с большей вероятностью будет говорить спокойно, а не кричать.

Попробуйте разрешить спор компромиссом или хотя бы покажите, что вы поняли, откуда берутся их эмоции.Если ситуация становится слишком накаленной и вам трудно сохранять спокойствие, уйдите. Избегайте обвинений и дайте понять подростку, что вы сможете снова поговорить с ним, когда успокоитесь.

Местная поддержка

Им может быть трудно понять, что у них есть проблема, и принять помощь. Вы можете попросить их школу или колледж поддержать их, так что, возможно, стоит привлечь старшего учителя или консультанта по благополучию колледжа. Запишитесь на прием к своему терапевту и постарайтесь получить направление в местную службу охраны психического здоровья детей и подростков (CAMHS), поскольку они смогут дать вашему ребенку консультации или терапию, чтобы помочь ему справиться со своими чувствами.Время ожидания и порядок направления могут быть разными. Вы также можете попросить своего терапевта направить его на семейную терапию, чтобы все могли вместе справиться с этим.

Также может оказаться полезным обратиться за поддержкой в местную Службу по борьбе с правонарушением молодежи (YOS). У них могут быть местные программы поддержки родителей, которые помогают предотвратить эскалацию поведения. Они могут принимать самостоятельные обращения, и стоит узнать, работает ли у них программа в вашем районе. Чтобы узнать контактные данные вашей местной команды YOS, нажмите здесь.

Если вы действительно боретесь и чувствуете, что не можете справиться, может быть полезно поговорить с местными социальными службами о том, чтобы получить некоторую поддержку в отношении поведения вашего ребенка.

Поддержка семейных жизней

В Family Lives мы понимаем, насколько разные ситуации. Если вам нужна дополнительная поддержка и совет, вы можете связаться с нами для получения совета и поддержки. Вы можете позвонить в нашу службу поддержки по телефону 0808 800 2222 или по электронной почте по адресу askus @ familylives.org.uk . Вы можете поговорить с онлайн через нашу службу чата , которая работает с понедельника по пятницу с 13:30 до 21:00.

Мы всегда стремимся помочь родителям понять, что насилие над ними со стороны подростка недопустимо и является жестоким обращением. Если их подросток будет вести себя подобным образом по отношению к кому-либо за пределами семьи, им придется столкнуться с последствиями, и поэтому они должны понимать, что они должны нести ответственность за свое поведение в семье. Наша поддержка является непредвзятой, благосклонной и конфиденциальной.Мы изучаем такие варианты, как:

Убедиться, что родитель может защитить себя и другого члена семьи, удалив себя от опасности
Вызов полиции и разговор через
Если они считают, что не могут привлечь полицию, мы говорим с ними о возможности того, что ОПКН поговорит с подростком о возможных последствиях
Спросить, находится ли подросток в это время в каком-либо конкретном стрессе, чтобы определить, откуда исходит гнев
Проверить, есть ли кто-нибудь, кто примет подростка на несколько дней, чтобы успокоить его нравы
Исследуя, есть ли кто-нибудь, на кого смотрит подросток и будет ли он слушать
Поддержка родителей, чтобы помочь выйти из тупика и выйти из ситуации

Дополнительная поддержка

Поговорите с молодыми умами, если вас беспокоит эмоциональное и психическое здоровье и благополучие вашего подростка.

Поощряйте своего подростка поговорить с командой The Mix, которая оказывает поддержку молодым людям в решении любых проблем, с которыми они сталкиваются. Они могут поговорить с ними в Интернете, в социальных сетях или по конфиденциальной линии помощи.

Посмотрите это видео ниже о насилии по отношению к родителям от Университета Брайтона

Эта страница была обновлена в апреле 2018 г.

Что нужно вашему подростку — Family Lives

Разница для подростков заключается в том, что в то время как младшим детям нужно, чтобы их родители играли ведущую роль, подросткам нужно, чтобы вы были рядом с ними.Когда дело доходит до работы с подростками, мы можем использовать те же навыки, что и в молодости. К ним относятся поощрение и поощрение, предоставление детям возможности учиться на своих ошибках, а не «показывать им, как это делать», признание того, что они могут делать это не так, как вы, признание и уважение их выбора, следование примеру ребенка, а не прыгать с идеями. , быть в настоящем и проводить время, сосредоточенное на подростке.

Что нужно подросткам

Все мы должны чувствовать себя в безопасности и защищаться, удовлетворять наши физические потребности в пище, одежде, тепле и медицинском обслуживании.Одной из горячих точек с подростками может быть конфликт между желанием родителей удовлетворить эти потребности и очевидным желанием подростка расстроить их или быть нереалистичным в отношении них.

Подростки могут бросить вызов вашим попыткам обезопасить себя, не выходя допоздна, бегая с «плохой компанией», участвуя в поведении, которое, по вашему мнению, является рискованным. Они могут идти в ногу с вами во всем. Скучные вещи, такие как стоматологические и медицинские осмотры, могут быть чем-то, из-за чего они внезапно отворачиваются.

Однако тот факт, что они стали противоположными, не означает, что они не хотят, чтобы вы продолжали заботиться о них и продолжали действовать от их имени.Вам было бы полезно обсудить с ними эти вещи и встретиться посередине. Когда вы четко понимаете, что вас беспокоит и чего бы вы хотели, но готовы выслушать их точку зрения, вы можете кое-что получить.

Чего подростки так же сильно хотят, когда они были маленькими, так это вашей любви, вашей заботы, вашего уважения и вашего внимания. Они хотят, чтобы вы их заметили. Слишком часто из-за того, что подростки капризны и замкнуты в себе, мы игнорируем их. Игнорировать плохое поведение и не поддаваться ему — это одно; игнорирование человека, который нас раздражает, — другое.И это может стать закономерностью, когда они хандрит, а мы игнорируем их, чтобы они хандрили еще больше, убежденные, что нам все равно.

Посмотрите наше видео о том, как помочь подростку подготовиться к взрослой жизни

Семейное время и питание

Подростки по-прежнему хотят проводить время вместе с родителями. Да, конечно, они хотели бы быть на своих телефонах или играть в игры и общаться со своими товарищами в любое время дня и ночи. И если у них есть шанс, они тоже хотят быть с ними, дома друг у друга или вместе.Но они также по-прежнему ценят семейное время — за столом вместе за столом, всей семьей смотрят телевизор, даже гуляют с вами.

Вот почему один ключевой аспект семейной жизни, который, кажется, ускользнул, может быть чем-то, что вам нужно защитить или вернуть; семейная еда. Многие семьи обнаружили, что совместное питание стало для них утраченной роскошью. Одной из причин может быть темп жизни — у вас и ваших детей может быть так много конкурирующих требований, что действительно трудно найти каждый вечер час, когда вы все можете быть вместе.

Если вы чувствуете давление и нехватку времени, и выбираете блюда, которые можно легко приготовить, вы также можете предлагать блюда, которые можно приготовить индивидуально, поэтому, похоже, нет причин, по которым вы все должны быть за столом за один раз. И, конечно же, если предпочтения и пищевые пристрастия привели к тому, что люди все равно едят разные продукты, для людей может показаться столь же разумным приобретать свою собственную, когда и когда они хотят. Одним из побочных эффектов совместного семейного обеда является то, что это позволяет каждому за столом почувствовать, что его ценят и ценят — еще одна основная потребность подростков.

Подросткам необходимы как возбуждение, так и активность, а также отдых и расслабление.

Сегодняшние подростки, кажется, окружены множеством дел и способов восприятия информации. Нет ничего необычного в том, что молодые люди поздно приходят из школы из-за внеклассных занятий, идут прямо на свои телефоны и обмениваются сообщениями с друзьями, пока они смотрят программу или играют в онлайн-игры со своими друзьями.

Подросткам тоже нужна активность — и это означает не просто «занятия», такие как встречи или клубы, но и физические упражнения.Дети, как правило, поддерживают форму, носясь во время школьных каникул. Подростки часто нуждаются в поддержке, чтобы поддерживать активный образ жизни, чтобы он стал частью их взрослого образа жизни, и чтобы они оставались здоровыми и здоровыми. Если они не ходят на занятия спортом после школы, постарайтесь сделать упражнения чем-то, что делает семья вместе. Это имеет дополнительную ценность, так как дает вам еще раз, когда вы можете проводить с ними время, бегая, катаясь на велосипеде, плавая или ходя в тренажерный зал.

Выбор и ответственность

Подростки нуждаются в нас, чтобы дать им выбор и ответственность, соответствующие их возрасту.Подростки могут стать нервными, настаивая на том, что они вполне способны управлять своей жизнью и принимать решения самостоятельно. У некоторых родителей может возникнуть соблазн вскинуть руки и выбрать мирную жизнь, позволяя им задерживаться допоздна или делать то, что они хотят. Другие родители могут упасть и взять на себя всю ответственность за все — что они изучают в школе, кого они видят, когда учатся.

Что может быть более эффективным, так это постепенный процесс, когда подростки учатся принимать решения и постепенно берут на себя контроль.Это наиболее эффективный вариант, потому что часть подросткового возраста — это желание взять на себя роль — и, если у них нет возможности делать это постепенно, они воспользуются ею бесконтрольно. Ответ заключается не в том, чтобы позволить им продолжать и не ограничивать их, а в том, чтобы вместе с ними разобраться, какую ответственность они могут и должны взять на себя, и увеличивать ее по мере того, как они показывают, на что способны. Молодые люди, как правило, берут на себя ответственность, когда она передается им, и это помогает им развить устойчивость, что является необходимым жизненным навыком.

Полезное внимание

Один из способов удовлетворить потребности подростков как родителей — это уделить им внимание. Это верно как для подростков, так и для детей. Оказывая помощь подростку, мы можем наладить с ним тесные и основанные на сотрудничестве отношения и укрепить их уверенность, стойкость и чувство собственного достоинства. Это способ показать, что нам не все равно, и что они важны.

Полезное внимание означает

получать удовольствие и интересоваться тем, кто они и чем они занимаются
быть отзывчивым — слушать их, когда они хотят поговорить, даже когда это может быть неудобно
руководствуясь молодым человеком, а не всегда брать на себя ответственность и навязывать ему свою волю (хотя иногда это необходимо, например, в ситуациях, связанных с безопасностью)

Ключевой элемент в общении с подростками — это получать от них удовольствие.Итак, посмотрите, что вам нравится. Интересуйтесь, кто они в данный момент. Не задавайте им вопросы и не допрашивайте, а задавайте открытые вопросы об их интересах и о том, что с ними происходит, и принимайте их без осуждения.

Признание и уважение их решений

Подростковый возраст — время выбора. Это когда они должны решить, какие курсы они будут изучать, какой путь они выберут, по крайней мере, в начале своей жизни. Но им также предстоит принять множество других решений.Родители и подростки могут спорить о многих вариантах, которые выбирает молодой человек. Родители могут сказать, что это связано с тем, что молодой человек делает выбор, основываясь на неопытности и на временных и тривиальных решениях — выбирает колледж, потому что туда едут друзья, а не потому, что это, например, лучшая учебная среда для них.

Признание и уважение их выбора не означает, что вы должны сидеть сложа руки и не давать им каких-либо указаний. Признать и уважать их выбор означает сказать, что вы понимаете, почему они считают это важным, объяснить свои мысли по этому поводу и предложить им рассказать вам больше в духе взаимного уважения.Конечным результатом может быть компромисс или ваше согласие на тот или иной курс. У вас больше шансов достичь удовлетворительного и безопасного результата, если вы начнете с того, что увидите, что у них есть точка зрения, заслуживающая внимания.

Дополнительные ресурсы

Если вам нужно поговорить, мы здесь для вас. Вы можете обратиться к нам за советом и поддержкой. Позвоните в нашу службу поддержки по телефону 0808 800 2222 или , напишите нам по адресу [email protected] . Вы можете поговорить с онлайн через нашу службу чата , которая работает с понедельника по пятницу с 1.30:00 и 21:00.

Эта страница была обновлена Май 2021 г.

Мой подросток «нормальный» сумасшедший или серьезно обеспокоен? Мне помочь или подождать?

Большой процент подростков проходит через бунтарскую или «сумасшедшую» фазу, которая нормальна для их возраста и развития мозга. Разница между обычным сумасшедшим подростком и по-настоящему тревожным поведением заключается в том, что подросток отстает от своих сверстников в критических областях: школа, социальная активность, эмоциональная зрелость, самоконтроль или самодисциплина, осознание риска, самореализация.

На уровне голый минимум , нормальный подросток, независимо от того, насколько проблематичен, сможет делать следующее:

ходить в школу и выполнять некоторую школьную работу, если они хотят;
Имейте и держите друга или друзей своего возраста, которые также ходят в школу;
Развивать уровень зрелости примерно такой же, как у его или ее сверстников;
Самоконтроль, когда он или она хочет;
Демонстрируйте основные инстинкты выживания, осведомленность о рисках и избегайте причинения вреда себе, другим или имуществу.
Наслаждайтесь занятиями, которые их интересуют.

Это нормально для многих подростков быть непоследовательными, иррациональными, нечувствительными к другим, эгоцентричными и ребячливыми . Кричать или ругаться — это нормально. Считайте это приступом гнева у малыша. Диковинное воображение и идеи нормальны и в подростковом возрасте. Это поведение, из которого вырастают сумасшедшие подростки, если их не сдерживает что-то еще. То, что вы бы назвали проблемным поведением, которое требует лечения психического здоровья, зависит от степени.

Так как же отличить?

Ищите распространенные шаблоны социальных и поведенческих проблем, которые выделяются среди их сверстников, шаблоны, которые сохраняются или возникают в разных условиях . Посмотрите назад, как долго существуют эти закономерности. Повторяются ли «сумасшедшие» шаблоны или они возникли внезапно?

Признаки аномального поведения

Внезапное изменение поведения.

Резкая смена друзей и интересов и потеря интереса к вещам, которые раньше нравились вашему подростку.Это может указывать на начало серьезного психического заболевания, употребления наркотиков или и того, и другого.
Необычные идеи , или навязчивые убеждения, или нереалистичные планы, см .: «Беспокойство: как выглядит психоз у детей и молодых людей».
Другие беспокоятся о вашем ребенке . (например, друг вашего ребенка выходит вперед, звонит его учитель, другие родители не подпускают детей к вашему ребенку или кто-то проверяет, осведомлены ли вы о характере его или ее поведения).

Небезопасное поведение («Небезопасное» означает опасность причинения вреда себе или другим, потерю или повреждение имущества, побег, поиск событий, сопряженных со значительным риском (или легко вовлекаемых в них), злоупотребление веществами и физическое или эмоциональное насилие над другими.)

Если проблемный подросток делает что-то небезопасное для себя или других, это не случайность, а что-то импульсивное, преднамеренное и запланированное.
У них есть история преднамеренной небезопасной деятельности.
У них есть или ищут средства для небезопасной деятельности.
Они говорят о небезопасном поведении или угрожают ему.

Как психологи измеряют серьезность поведения ребенка

«Нормальный» определяется с помощью текстовых описаний поведения, которые располагаются в диапазоне от нормального до ненормального (или «тяжелого эмоционального расстройства» — SED). Ниже приведены несколько примеров поведения в различных условиях. Эти описания представляют собой обобщения и не должны использоваться для прогнозирования потребностей вашего ребенка в лечении, но они дают представление о степени тяжести и необходимости лечения психического здоровья.

Поведение в школе

Несерьезно — У этого ребенка время от времени возникают проблемы с учителем или одноклассником, которые со временем решаются и обычно не повторяются.

Относительно серьезной — Этот ребенок часто не подчиняется школьным правилам, но не причиняет вреда никому или собственности. По сравнению со своими одноклассниками они причиняют беспокойство или беспокойство, но не ведут себя необычно плохо. Они умны, но недостаточно много работают и недостаточно сосредоточены, чтобы получать более высокие оценки.Они могли бы воспользоваться помощью школьного психолога, учителей и, возможно, терапевта для себя или своей семьи.

Серьезный — Этот ребенок неоднократно нарушает правила, пропускает школу или, как известно, нарушает правила вне школы. Они выделяются из толпы как имеющие хронические проблемы с поведением по сравнению с другими учениками, и их оценки низкие, даже если они очень умны. Этому ребенку необходимо лечение психического здоровья или наркозависимости.

Очень серьезно — Этот ребенок не может ходить в школу или он опасен в школе.Они не могут соблюдать правила или выполнять свои обязанности даже в специальном классе, или они могут угрожать другим или причинять им вред или повреждать имущество. Есть опасения, что у них будет трудное будущее, возможно, они попадут в тюрьму или у них возникнут пожизненные проблемы. Если они будут сотрудничать, этому ребенку потребуется интенсивное психическое здоровье или лечение от наркозависимости.

Домашнее поведение

Несерьезно — Этот ребенок большую часть времени ведет себя хорошо, но иногда у него возникают проблемы, которые обычно решаются.

Легко серьезный — За этим ребенком нужно часто наблюдать и напоминать, и его нужно подталкивать к соблюдению правил, выполнению домашних или домашних заданий. Кажется, они не усваивают своих уроков и бесконечно расстраиваются. Они могут быть дерзкими или манипулятивными, но их действия недостаточно серьезны, чтобы заслужить интенсивного лечения, хотя школьный или частный консультант были бы очень полезны.

Серьезный — Этот ребенок не может следовать правилам, даже разумным. Они не могут объяснить или не брать на себя ответственность за свое поведение, которое может включать нанесение ущерба дому или имуществу либо причинение вреда себе или другим людям.Они нуждаются в психиатрической помощи или лечении от наркозависимости.

Очень серьезно — Стресс, вызванный этим ребенком, означает, что семья не может нормально жить дома, даже если они работают вместе. Убегание, нанесение ущерба собственности, угрозы самоубийством или насилием по отношению к другим и другие виды поведения требуют от всех ежедневных жертв. Обычно вызывают полицию. Этот ребенок нуждается в интенсивном психиатрическом лечении и / или лечении от наркозависимости и, вероятно, в стационаре.

Поведение в отношениях

Несерьезно — У ребенка есть и остаются друзья его возраста, а также здоровые дружеские отношения с людьми разного возраста, например, с дедушкой или бабушкой или младшим соседом.

Относительно серьезной — Этот ребенок может показаться слишком незрелым. Они будут спорить, дразнить, запугивать или беспокоить других, и большинство одноклассников их избегают. Они быстро впадают в истерику и по-детски реагируют на стресс, который всегда требует дополнительного внимания со стороны родителей и опекунов.

Серьезный — У ребенка нет друзей его возраста или рискованных друзей, и он может манипулировать или угрожать. У них могут быть склонности к насилию, плохие суждения и опасный риск в отношении себя и других.Им наплевать на чувства других или они могут легко причинить физический или эмоциональный вред другим. Этот ребенок нуждается в терапии и психиатрическом лечении или лечении от наркозависимости.

Очень серьезно — Поведение ребенка настолько агрессивно словесно или физически, что его почти всегда подавляет присутствие рядом. Такое поведение повторяется и преднамеренно и может привести к словесному или физическому насилию в отношении других или самих себя. Этот ребенок нуждается в интенсивном психиатрическом лечении и / или лечении от наркозависимости.

Обратите внимание на свои внутренние ощущения.

Если вы искали ответы и выбрали эту статью для чтения, ваши подозрения, вероятно, верны. Доверяйте своей интуиции. Большинство родителей хорошо понимают своего ребенка. Если вы ищете способы «исправить» или изменить своего ребенка, просто не существует простых методов, лекарств или методов лечения, кроме как с течением времени. Лечение означает множественные изменения в жизни в дополнение к лекарствам и терапии, и они могут включать помощь при бессоннице, изменение диеты, лечение проблем с пищеварительной системой и бытовые изменения для уменьшения стресса.

Психическое заболевание — серьезное заболевание, и выздоровление — долгий медленный процесс. Это понятно, если вы хотите, чтобы они быстрее восстановились — ваш стресс может быть невыносимым. Не пытайтесь выздороветь, потому что это только вызовет стресс у вашего ребенка и приведет вас к разочарованию. Вместо этого сотрудничайте с профессионалами (учителями, специалистами по лечению) и готовьтесь к родительскому марафону. Как лучше всего подготовиться? Усердно работайте над своим психическим здоровьем и благополучием. Снизьте свои ожидания в отношении устойчивого прогресса.Этот совет и мудрость других родителей могут помочь вам справиться с этой сложной задачей.

Раннее лечение, пока ваш проблемный подросток еще молод, может предотвратить проблемы на всю жизнь. Найдите профессионала, который потратит время на то, чтобы узнать вашего ребенка, вас и ситуацию, и который выслушает то, что вы скажете, — учителя, врача, терапевта, психиатра или другого практикующего психиатра.

–Margaret

Мы приветствуем ваши комментарии. Ваша история помогает другим, читающим эту статью.

Если вы хотите получать постоянные обновления о последних новостях и исследованиях в области психического здоровья детей и подростков, подпишитесь на мою страницу в Facebook .

Связанные

Почему моя дочь-подросток так значима для меня? — Родитель Самурай

Самурайская мама

Когда ваша дочь ведет себя неуважительно по отношению к вам, это может сказаться на вашем эмоциональном здоровье. Как бы это ни было сложно, важно получить представление и принять меры.Оцените ситуацию с нейтральной точки зрения. Как родитель, вы должны сделать шаг назад, чтобы оценить разницу между типичным поведением подростка и чем-то более серьезным. Вы также можете следить за своим поведением и стилем воспитания, чтобы стремиться к наилучшему результату для вашей дочери, ваших отношений и вашего рассудка .

Так почему ваша дочь-подросток зла на вас? Подростки переживают физические, интеллектуальные и эмоциональные изменения.

1. Подросток может не осознавать, как его поведение влияет на других.
2. Подросток может видеть в родителях безопасного человека, чтобы выразить свое разочарование.
3. Подросток может проявлять неуважительное или бунтарское поведение, чтобы больше контролировать свою жизнь и отношения.

Многие родители отчаянно пытаются преодолеть шаблоны поведения и гневные эмоции, чтобы достучаться до подростков. Самая большая проблема — объективно увидеть ситуацию.

Что делать: общая картина

Создайте простой журнал для родителей. Отслеживайте взаимодействия с подростком, чтобы изучить повседневные привычки. Сравните действия вашего подростка с типичным поведением подростка. Изучите свой стиль воспитания и составьте программу дисциплины, чтобы направить свою дочь к уважительному поведению.

Если поведение вашего подростка сильно отличается от того, что демонстрируют другие подростки в таких областях, как учеба, дружба и забота о себе, обратитесь к школьному психологу или терапевту.

Сосредоточьтесь на поведении, а не на его причине

Хотя размышления о ваших отношениях могут дать вам некоторое представление о , почему ваша дочь ведет себя неуважительно по отношению к вам, это может помочь сосредоточиться на целевом поведении, которое вы хотите.

Вот почему:

Ваша дочь может не знать, почему она так поступает .Подростки испытывают множество физических, интеллектуальных и эмоциональных изменений, и они часто не могут видеть дальше собственного носа. Или ваша дочь может выражать свое разочарование безопасным способом — она рассчитывает на вашу безусловную любовь, которая позволит ей действовать таким образом, не принимая на себя ответственности за свое поведение. Подросток также может проявлять неуважительное поведение, чтобы чувствовать себя лучше в жизни и в ваших отношениях.

Некоторые другие причины развития неуважительного поведения

Взрослые просто не понимают (они думают). Подростки часто чувствуют, что у них есть ответы на настойчивые вопросы жизни. Они могут думать, что взрослые (особенно родители, но также и учителя) не понимают, что происходит в той или иной ситуации и какова адекватная реакция.

Формирование твердого мнения — это способ для подростка отделиться от вас , процесс, который она должна выполнить, чтобы стать независимым. Подростки обычно смотрят на взрослых через призму критики. Это помогает им прокладывать свой собственный путь.

Хотя вы не можете контролировать психологические стадии подросткового возраста человека, например, необходимость определить отдельный путь, вы все же можете повлиять на то, как ваша дочь выражает свою точку зрения.

Оставайтесь нейтральными и описывайте взаимодействия

Чтобы увидеть отношения объективно, может быть полезно начать отслеживать взаимодействия между вами в своем дневнике и попытаться обнаружить некоторые закономерности.

Два принципа для журнала для родителей — Идея состоит в том, чтобы собрать объективную информацию о поведении вашего подростка и ваших собственных реакциях .

Несмотря на боль, которую вы, вероятно, чувствуете, нецелесообразно составлять досье о неуважительном поведении. Вы исследуете общее душевное состояние своей дочери и динамику между вами . Это поможет вам составить план по изменению ситуации и определить, насколько она может быть серьезной.
Трудно оставаться нейтральным, когда на тебя нападает кто-то, кого ты любишь. Тем не менее, сохранять спокойствие и объективность — это единственная наиболее эффективная стратегия противостояния подлому и неуважительному поведению и борьбы с ним.

Вопросы для рассмотрения :

Ваш подросток относится неуважительно только к вам или это поведение отражается на ее взаимодействии с другими взрослыми?
Это происходит в школе или просто дома? Вам нужно будет незаметно поговорить с консультантами и / или учителями.
Это происходит в ответ на какое-то конкретное жизненное событие или стрессовую ситуацию в жизни вашей дочери?
Кажется, ваш подросток хорошо себя чувствует в других сферах своей жизни, таких как поддержание дружеских отношений, оценки и забота о себе?
Как часто возникает такое поведение?
Эффективны ли ваши текущие методы дисциплины в сокращении поведения и обучении замещающему поведению?
Что ваш подросток сказал и сделал в каждом отрицательном взаимодействии ? Будьте как можно более конкретными.
Что ваш подросток сказал и сделал в каждом положительном взаимодействии ? Опять же, будьте конкретны. Вы можете опираться на позитивное взаимодействие.

Другие стратегии, которые помогут вам оставаться нейтральным при понимании закономерностей:
Как вы себя чувствуете?
В дополнение к описанию поведения, которое вы видите, добавьте отражающий элемент в каждую запись журнала . Включите несколько предложений о , какие чувства вызывало у вас такое поведение. Это может быть мощным инструментом для разрешения этих чувств позже, либо с помощью квалифицированного терапевта, либо, возможно, с самим подростком.
Пробная версия и ошибка
Определите возможные способы или изменить шаблон взаимодействия или повторить успешный способ, которым вы справились . Это раздел, в котором признается, что ваша работа с отношениями проводится методом проб и ошибок.
Помогите подростку сосредоточиться на поведении, установив четкие границы и последовательные последствия
Разработайте поведенческий контракт для подростка (см. Также: Как разговаривать с подростком).
Информация, которую вы наблюдаете, позволит вам разработать поведенческий контракт . Некоторые семьи заключают устное соглашение, но есть что-то мощное в том, чтобы напечатать четкие ожидания для определения приемлемого и неприемлемого поведения.
Разделите описанные вами варианты поведения на две группы:
Каковы наиболее частые и критические виды неуважительного поведения?
Что такое типичных поведений подростков , которые показывают разочарование или выпускают пар? (закатывание глаз, бормотание, надутость и т. д.).Это поведение, с которым вы можете жить.
Составьте список из трех основных типов поведения , которые явно неуважительны и не могут продолжаться. Это может быть оскорбление, ругань или попадание в личное пространство во время обсуждения. * * Если вы почувствуете физическую угрозу со стороны подростка в любое время, примите немедленные меры, чтобы обезопасить себя.
Установите уровень приоритета для каждого поведения . Чтобы эффективно сфокусировать ваше внимание и внимание вашего подростка, поведенческий контракт должен фокусироваться на 2–3 целевых моделях поведения за раз.Может быть трудно управлять сразу же изменением всего поведения.

Например, один из элементов поведенческого контракта может включать использование нецензурных слов или нецензурную брань .
Я понимаю, что каждый раз, когда я использую оскорбительные слова и / или ругаю маму, папу или ____, я теряю ____________
(доступ к мобильному телефону, телевидению, машине, общественным мероприятиям) привилегия на _____ (1 день, 2 дня и т. Д.)
Я понимаю, что если я использую оскорбительные слова и / или ругаю свою сестру / брата / _______, я потеряю __________ на _______.
Повысьте свои шансы на успех
В спокойный момент обсудите с подростком договор о поведении. Будет наиболее эффективно, если ваш подросток согласится с изложенными вами условиями, но ваши отношения, вероятно, потребуют некоторой работы, прежде чем это произойдет. Если подросток отказывается, просто повесьте договор на холодильник в качестве напоминания. Это может помочь сохранить электронную копию в качестве резервной.
Убедитесь, что последствия соответствуют нарушению. Например, не реагируйте слишком остро и не заземляйте своего подростка на несколько недель после одного случая ругани. Чрезмерная реакция отвлечет внимание от их поведения n и сосредоточит внимание на самих последствиях . Это может привести к тому, что ваш подросток откажется «покупаться» на изменение поведения и подготовит почву для дальнейшего восстания.
Чтобы быть эффективным, не игнорируйте . Спокойно скажите дочери, что такое поведение неприемлемо, и примите меры. Не участвуйте в затяжной беседе; просто приведите в исполнение разумные последствия.
Образец уважительного и благосклонного поведения. Как взрослый, важно задавать тон своим собственным ответам. Всегда относитесь к дочери с уважением, даже если вы расстроены или сердиты. Дайте ей понять словами и действиями, что вы ее любите.
Избегайте ловушки обращения с дочерью как со сверстницей или как со взрослым. Несмотря на внешний вид, ваша дочь не совсем выросла внутри . Ей нужна ваша помощь, чтобы научиться вести себя с уважением, даже когда она чувствует себя вправе проецировать другое, более негативное поведение.
Все подростки оснащены радаром для обнаружения лицемерия . Другими словами, ваш подросток также наблюдает за тем, как вы справляетесь с конфликтами с другими. Если вы вступаете в неприятные разговоры с другими взрослыми или срываете других за их спиной, вы теряете доверие в глазах своей дочери. Чтобы быть эффективными, ваши действия должны соответствовать вашим словам.
См. В этой статье советы по повышению доверия между вами.
Создайте единый фронт с другими взрослыми в жизни своей дочери. Если ваша дочь продолжает относиться к вам с неуважением, это вредит как вашим отношениям, так и ее развитию.
Если вы являетесь одним из родителей отца своей дочери, бабушкой и дедушкой или другими опекунами , вам необходимо составить план, чтобы обеспечить постоянную обратную связь о типе поведения, которое является приемлемым, а какое — неприемлемым. Наличие набора последовательных поведенческих ожиданий от каждого взрослого в ее жизни станет убедительным сигналом о том, что не только вы чрезмерно чувствительны, необоснованны или еще одно объяснение позволяет такому поведению продолжаться.
Найдите друга или советника, чтобы послушать. В то время как вашей дочери нужен родитель, чтобы установить ограничения , вам нужен друг . Друг или консультант могут помочь вам обрести перспективу, укрепить вашу решимость и поддержать вас в это может быть очень трудное время. Подумайте о том, чтобы проконсультироваться с лицензированным терапевтом, чтобы избавиться от привычек, которые могут сдерживать ваши отношения. Talkspace для подростков — это программа, разработанная, чтобы помочь подросткам справиться с проблемами, которые их отягощают.
Признайте прогресс в поведении дочери. По мере того, как ваша дочь станет лучше относиться к вам и другим людям с уважением, найдите небольшие способы выразить то, что вы видите — и цените — изменения. По мере того, как она продолжает развиваться с течением времени, вознаградите ее усилия повышенными привилегиями.
Хотя вы можете не сразу заметить улучшения, последовательность в определении подходящего и несоответствующего поведения должна помочь вашей дочери со временем сделать лучший выбор в ее общении.
Нравится? Поделитесь на Pinterest!
Спасибо! Вы успешно подписались на Parent Samurai.
Как разобраться с разводом родителей в подростковом возрасте
Неважно, сколько вам лет, столкнуться с проблемой развода родителей всегда непросто. В подростковом возрасте это может быть еще сложнее. Ваши эмоции могут уже быть повсюду в связи со всем, что у вас происходит в школе, с друзьями или в ваших собственных отношениях.Однако ситуация в вашем доме может только усилить или усилить стресс, который вы уже чувствуете. Если вы имеете дело с разводом родителей в подростковом возрасте, запомните эти шесть важных моментов.
Это никогда не было вашей ошибкой — Быть свидетелем окончания отношений ваших родителей может быть одной из самых сложных вещей, через которые вам придется пройти, но никогда не забывайте, что это не ваша вина. Отношения сложные, как бы долго люди ни были вместе. Родители расходятся из-за проблем, которые возникают только между ними.Вы и то, что вы сделали или не сделали, не стали причиной их разлуки.
Не позволяйте гневу взять верх над вами — Гнев, который вы испытываете по отношению к своим родителям из-за того, что не держитесь вместе, может сильно повлиять на вас. Злость — это нормально, но постарайтесь не позволять этому контролировать вас или ухудшать вашу жизнь. Не отставайте от учебы и любой другой работы и продолжайте заниматься любимыми делами. Если вы чувствуете разочарование в друзьях или сверстниках так, как раньше, помните, что, возможно, вы расстроены не из-за них.Сделайте вдох и двигайтесь вперед. Будьте справедливы по отношению к себе и к окружающим, не позволяя гневу овладеть вами.
Не будьте их посредниками. — Иногда родители хотят, чтобы их дети отправляли им сообщения из дома. Знайте, что это не ваша ответственность. Ваши родители должны понимать, как они планируют управлять своим общением, не вовлекая вас.
Поговорите со своими родителями — Не держите родителей в неведении о своих чувствах.Расскажите им, что вы переживаете эмоционально, когда ваша семья сталкивается с переменами. Это нормально — говорить родителям, что вы злитесь или грустите, даже если вы думаете, что это может их расстроить. Они рядом с вами и хотят знать, как у вас дела. Поговорите с ними о том, как обстоят дела сегодня, и дайте им знать, чего вы хотите для своей семьи, когда вы все продвигаетесь вперед. Делать ставку на то, что ваши родители снова будут вместе в будущем, не стоит рассчитывать, но желание счастья и благополучия для всех, а также дружеские отношения между вашими двумя домами — это цели, которых могут достичь многие семьи.
Поговорите со своими близкими друзьями — Люди, которые любят вас, идут дальше, чем просто ваша семья. Ваши близкие друзья заботятся о вас и хотят знать, как вы себя чувствуете или что вас беспокоит. Даже если об этом трудно говорить с друзьями, не держите своих близких в неведении. Расскажите им, что происходит и как вы себя чувствуете. Их поддержка в этот трудный переходный период может стать для вас отличной помощью.
Поговорите со специалистом — Это может быть то, с чем вы сначала чувствуете дискомфорт, но это действительно может оказаться огромным подспорьем.Если вам трудно управлять своими эмоциями, даже если вы разговариваете с родителями и друзьями, есть другие люди, которые могут вам помочь. Ваш школьный консультант или местный терапевт могут быть отличными людьми, с которыми можно поговорить в трудные времена. Они могут даже дать вам полезные советы и подсказки, как управлять своими эмоциями.
Имея дело с разводом родителей в подростковом возрасте, старайтесь сохранять позитивный настрой. Возможно, ваши родители развелись из-за того, что они не были счастливы вместе, поэтому отдельная жизнь может помочь им обрести счастье, которого они заслуживают.Столкнитесь с тяжелыми эмоциями, которые вы испытываете, чтобы они не смогли взять над вами верх. Сосредоточьтесь на своих сильных сторонах и своих целях на будущее.
Слушайте и общайтесь: как родители могут прямо сейчас поддержать психическое здоровье подростков
Ни одна стратегия, такая как глубокое дыхание, не заставит волшебным образом избавиться от наших забот. Тем не менее, «очень важно иметь стратегии выживания в заднем кармане», — говорит Херли. «Это помогает нам знать, что делать, когда уровень стресса повышается, но это не решает всего.«Также необходима последовательная практика, чтобы отточить эти навыки, чтобы вы могли применять их, когда чувствуете, что у вас повышается температура. Сейчас, когда и взрослые, и дети сталкиваются с проблемами, это отличное время для семей, чтобы научиться открыто относиться к эмоциям и сделать заботу о себе семейным делом.
«Будь то ежедневная прогулка, онлайн-занятия йогой или какие-то упражнения для выработки эндорфинов, мы должны думать о наших собственных стратегиях выживания», — говорит Херли. Она также настоятельно рекомендует приложения для медитации, потому что осознанность — проверенный способ уменьшить острую реакцию на стресс.«Когда мы его используем, он работает».
Заезд без интервью
Подросткам нужны взрослые, чтобы следить за ними прямо сейчас, но иногда то, как мы регистрируемся, может непреднамеренно усилить беспокойство. «Мы должны практиковаться в общении с ними безопасным способом», — говорит Херли. Это означает, что нужно прекратить «постоянно опрашивать детей о том, какие домашние задания они сделали, что прислали, а что еще не сделано».
Прямо сейчас в СМИ много болтают о «потерянных знаниях и о том, как дети отстают», — говорит Херли.«И это переводится как давление внутри дома».
Трудно увидеть, как наши дети борются с дистанционным или гибридным обучением, поэтому «мы продолжаем брать у них интервью, чтобы попытаться получить информацию, чтобы знать, как это исправить. Мы не можем это исправить. Но что мы можем сделать, так это сделать шаг назад и сказать: «Эй, это сложно в академическом и эмоциональном плане. Сейчас исключительно сложно изучать математику онлайн ». Нам нужно больше просто слушать и спрашивать:« Как дела? Как вы себя чувствуете? »
Херли сказала, что наиболее частый ответ, который она сейчас слышит от детей, — это то, что они одиноки.Они скучают по своим друзьям, и им не хватает «учителя, который склоняется над их столом, чтобы указать на что-то в их статье. У учителей есть этот волшебный способ общаться с детьми маленькими способами, и они не могут добиться этого с помощью Zoom, как бы они ни старались ».
Познакомьтесь с ними там, где они есть
Родители часто сообщают, что подростки не обращаются к ним за поддержкой. Но они есть, — говорит Херли.
«Они просто делают это так, как вам не нравится. Когда они кричат или стреляют в вас из-за мелочей — вот оно! Они пытаются передать вам свои чувства.Они проецируются вовне, потому что эти чувства вызывают дискомфорт, и они не знают, что с ними делать ».
Иногда подростки стремятся к общению во время игры с помощью видеоигр, карточек, баскетбола, головоломок и т. Д. «Игра — это то, как общаются дети в любом возрасте», — говорит Херли. «Это причина, по которой подростки говорят:« Папа, ты бы со мной стрелял в обручи? »»
Как однажды заметила гарвардский психолог Нэнси Хилл: «Воспитание подростков — все равно что обнимать кактус. Несмотря на то, что «теплым пушистикам» не часто отвечают взаимностью, подростки по-прежнему нуждаются в них, и им необходимо знать, что их любят безоговорочно.Согласно исследованию, которое она провела, родительская теплота усиливает все другие стратегии воспитания, даже когда подростки отдаляются от родителей.
Послушайте их проблемы
Лучшее, что родители и опекуны могут дать подросткам прямо сейчас, — это безраздельное внимание слушания, сочувствия и сострадания, — говорит Херли. Когда подростки действительно разделяют свои переживания, не поддавайтесь желанию либо минимизировать их, либо решить проблему за них.
«Они хотят, чтобы вы прислушивались к их проблемам, чтобы им было с кем высказаться и поделиться идеями», — говорит Херли.Практикуйтесь в том, чтобы быть звуковой доской — спокойным присутствием, которое предлагает короткие, чуткие ответы, такие как: «Ух ты, это сложно. Я сочувствую тебе. Я убит горем за тебя. Это кажется действительно трудным».
Столкнувшись с этим чутким слушанием, подростки часто начинают решать свои собственные проблемы. «Они переходят от того, что кажется бесконечным списком жалоб, к маленькому:« Может быть, мне следует сделать то или это ». Они начинают придумывать идеи», — говорит Херли. Самое сложное для родителей — просто слушать, а не делиться своими идеями, потому что мы знаем, что сработало для нас.
Херли привел следующий пример того, как язык взрослых может способствовать решению проблем подростков: когда подростки рассказывают о том, что их беспокоит, сначала подтвердите свои эмоции словами «Это звучит очень сложно» или «Это воняет». А затем спросите что-нибудь вроде: «Это проблема, которую, по вашему мнению, можно решить, или это проблема, которую нам нужно решить? Вы ищете ответ или хотите помочь преодолеть бурю, рассказав вам о ней, направив вас через нее или просто выслушав вас? » По словам Херли, в девяти случаях из десяти они хотят, чтобы кто-то «выслушал».”
Если подростки изо всех сил пытаются придумать свои собственные следующие шаги, взрослые могут подтвердить, что «нет простого ответа», — говорит Херли, и, возможно, спросить: «Какие вещи дают вам немного надежды прямо сейчас? Что поможет вам почувствовать себя на один процент лучше? » Эти «кусочки надежды» могут стать маленькими шагами для продвижения вперед.
Утопление не повышает сопротивляемость
За последние 20 лет термин «воспитание с вертолета» стал сокращением для родителей, которые чрезмерно вовлечены в жизнь своих детей и чье «парение» мешает детям развивать независимость.Но, как и в любой другой родительской головоломке, желание не стать «родителем-вертолетчиком» может доходить до крайностей. Когда подростки находятся в бедственном положении, иногда родители думают: «Мне нужно отойти от вас. Вы должны все понять сами». И хотя подростки хорошо умеют решать проблемы, нам не нужно оставлять их в одиночестве. «Это не устойчивость. Это одиночество », — говорит Херли. «Из многих лет исследований мы знаем, что люди нужны друг другу. Мы должны помогать друг другу.Мы не должны тонуть в бурном море без спасательного кольца ». Скорее, по ее словам, подросткам нужны взрослые, чтобы они были якорем, чтобы удерживать их.
На самом деле, наука об устойчивости — или способности оправляться от трудностей — подчеркивает необходимость для взрослых поддерживать детей в развитии этой силы характера. Согласно исследованию Гарвардского центра развития ребенка, «устойчивость можно создать; это не врожденная черта. . . [Это] формируется на протяжении всей жизни в результате накопления опыта — как хорошего, так и плохого — и постоянного развития адаптивных навыков преодоления трудностей, связанных с этим опытом.Херли говорит: «Если бы за ваши навыки межличностного общения были награды, устойчивость была бы наградой за достижения на всю жизнь. Это то, что накапливается с течением времени, когда мы узнаем, что можем преодолевать тяжелые вещи, можем решать проблемы и справляться. Но неразумно ожидать, что подростки смогут делать это самостоятельно в 100% случаев, потому что их мозг еще не сформирован полностью, пока им не исполнится 25 лет «.
И еще одна хорошая новость для взрослых, которые сейчас беспокоятся о своей способности помочь своим подросткам.Согласно исследованию, «дети, которые преуспевают, несмотря на серьезные трудности, имели по крайней мере одни стабильные и преданные отношения со взрослым, который их поддерживает». Другими словами, в трудные времена присутствие родителей или опекунов может быть защитным фактором.
Практика уменьшения масштаба и поиска цели
Как люди, мы склонны увеличивать масштаб, чтобы гиперфокусироваться на том, что мы считаем важным. Для родителей подростков это часто включает оценки, результаты тестов и учебу в колледже. Но что, если сейчас не те места для фокусировки наших линз? Херли говорит: «Мы должны нажать на паузу, уменьшить масштаб и сказать:« Что еще наши дети могут выучить за это время? »Могут ли они понять ценность вывоза мусорных баков для пожилого соседа? Могут ли они узнать, как помочь младшему ребенку, читая им рассказы через Zoom? Да, они могут.Есть много разных способов направить эту стрессовую энергию на положительные результаты ».
И если подростку сейчас трудно думать вне себя — помимо того, что он чувствует и чего ему не хватает — это не значит, что он эгоистичен. Это просто означает, что они люди, и они борются. Встретьтесь с ними там и скажите: «Я понял. Это сложно. Что еще вы можете сделать?» — говорит Херли. «Мы должны помочь детям найти какую-то цель, что угодно. Потому что, когда у нас есть цель, мы оптимистичны и чувствуем, что можем пережить трудные времена.”
Ищите маленькие частички счастья
Родителям, которые изо всех сил пытаются найти собственное равновесие, Херли предлагает каждый день искать маленькие частички счастья и надежды. «У нас есть эта тенденция привязывать наши повозки к большим идеям и великим вещам. Но прямо сейчас нам нужно набрать обороты и поискать мелочи. Так что, если братья и сестры, которые ссорятся шесть месяцев подряд, больше не ссорятся так сильно, это в некотором роде большое дело ». Точно так же, если подросток, которому трудно учиться в школе, обнаруживает новый интерес — от наблюдения за птицами до кулинарии и композиций Garageband — «это уже большая победа; мы должны искать эти маленькие, большие вещи.”
.
No related posts.