Зависть чувство: Блог психолога: как избавиться от «жабы»-завистницы?

Содержание

Блог психолога: как избавиться от «жабы»-завистницы?

  • Елена Савинова
  • психолог

Автор фото, UNIAN

Підпис до фото,

Можно ли избавиться от «жабы»-завистницы?

Что бы там ни говорили, а практически каждый из нас хоть раз в жизни испытывал на себе, а может и постоянно испытывает невыносимый «жабий» синдром — зависть.

И хотя эмоция эта не так остра, как ревность, обида или чувство вины, но, в отличие от них, довольно длительна и устойчива. Поэтому способна изрядно отравлять жизнь.

Почему одни завидуют, а другие — нет, и как научиться спокойно воспринимать чужой успех?

Духовный голод

О том, что люди завидовали друг другу давно, свидетельствует причисление зависти к семи самым большим грехам еще библейскими пророками.

Латинское слово invidia — соответствие этому понятию — производное от глагола invidere, что означает «смотреть против» или, вероятно, — неодобрительно, враждебно.

Этим словом древние римляне пользовались, когда речь шла об антипатии, ненависти, слабой воле, ревности, соперничестве. Следовательно, эти чувства были известны уже в те времена.

Кстати, зависть часто путают с якобы ревностью к чьей-то лучшей жизни. Хотя исследователи считают, что ревность как таковая — происходит от любви, и речь там идет по крайней мере о трех людях. Тогда как зависть возникает между двумя. Но легче ли от этого?

Ревнивцев романтизировали писатели и драматурги — ибо они якобы терпят муки из-за любви (хотя более вероятно — из-за уязвленного самолюбия). Тогда как завистливых просто презирали как слабых, неспособных, жадных до чужого. Испанский философ и писатель Мигель де Унамуно говорил в одном из произведений, «зависть в тысячу раз страшнее, чем голод, потому что это — голод духовный».

Вроде бы все правильно, но в то же время и не совсем. Не будем торопиться осуждать сами себя или зачислять какие-то наши чувства в разряд «плохих».

Ведь от того, что мы «запрещаем» себе какую-то эмоцию, она не исчезает, а лишь загоняется в подсознание. Разбираться же в чем-то заранее табуированном значительно труднее.

Выученная беспомощность

Автор фото, BBC World Service

Підпис до фото,

Склонность постоянно сравнивать себя с другими может быть заложена еще в детстве

Если у человека чужой успех вызывает чувство неполноценности, чья-то радость — обиду, а везение — впечатление собственной обделенности, это значит, что сам он — пуст, несчастен и ему словно бы нечем жить. Поэтому относительно духовного голода Унамуно отчасти был прав.

Вспомните счастливые периоды своей жизни, было ли вам дело до кого-то? Почему же, когда мы недовольны собой, мы «переводим стрелки» на других?

Причин несколько. Например, обостренное чувство справедливости приводит к тому, что мы считаем, что кому-то везет исключительно за наш счет. Это вызывает «праведный» гнев. Но никто и не обещал нам, что жизнь будет состоять только из приятного. Кстати, такие сторонники вселенской справедливости обычно удачно маскируют собственную бездеятельность тем, что им хронически не везет.

Поскольку, по их мнению, счастье — величина постоянная, значит его в это время получает другой. У завистливых людей почти всегда — внешний локус контроля. То есть, они видят причины их неудач в ком-то или чем-то, но не в них самих. И вместо того, чтобы спросить себя, а все ли от меня зависящее я сделал, охотно «назначают» виновными в собственных неудачах кого-то, на их взгляд, более успешного.

Следующая причина — склонность к сравнениям себя с другими в сочетании с комплексом неполноценности. Корни этого — в детстве, когда родители, пытаясь, видимо, выработать в нас желание здорового соперничества, так же сравнивали из лучших побуждений своих детей с теми, кто лучше ел, быстрее одевался, запоминал стихи. Сравнение было, конечно же, не в нашу пользу, потому и эффект возник прямо противоположный. То есть, мы хорошо запомнили, что себя можно с кем-то сопоставлять, руководствуясь при этом критерием «лучше-хуже». Причем, «хуже» — всегда было о нас.

И хотя эти отождествления — только в нашем воображении, на всю жизнь запечатлелось осознание: что бы мы ни делали, всегда лучшим (более послушным, сильным, умным) будет другой. Это состояние психологи называют выученной беспомощностью.

Но сравнение себя с другими неадекватно уже потому, что себя мы чувствуем круглосуточно. А вот кого-то видим несколько минут, и то — только парадную сторону успеха.

Кто-то в гении выбился, кто-то — в начальство…

Автор фото, ap

Підпис до фото,

Покупка подругой новых сапог может вызвать больше зависти, чем приобретение олигархом очередной яхты — потому что подруга социально ближе

Стоит спросить себя, какие усилия прилагает, каким рискам подвергается или в чем себе отказывает человек, вызывающий зависть, чтобы уверенно выглядеть или иметь высокий уровень достатка. Может, не завидовать надо, а пожалеть?

И согласились бы вы, например, отказаться от любимого дела, не видеть семью, вставать на рассвете, чтобы купить дорогое авто или большую квартиру? Оно вам надо? Как говорилось в популярном в мои студенческие времена стихотворении: «Кто-то в гении выбился, кто-то — в начальство, не жалейте, что вам не досталось их бед».

Завистливыми бывают также люди с высоким уровнем ожиданий, слишком требовательные к себе и другим, пренебрежительные. Им трудно понять, что вот они так тяжело работают для достижения чего-то, а какой-то, по их мнению, «выскочка» все получает легко и без напряга. Обиден чужой успех и для тех, кто привык все контролировать. Как это? Я ж не давал согласия на чье-то счастье!

Установлено, что чем люди ближе по социальному и материальному статусу, тем с большей вероятностью они будут завидовать друг другу. То есть, нас больше будет «доставать», что подруга купила красивые сапоги, чем то, что какой-то олигарх приобрел очередную яхту.

Согласно исследованиям, острее всего завидуют с 18 до 27 лет, отпускает же это неприятное чувство тех, кому перевалило за 60. Возможно, с годами приходит понимание, что вместо того, чтобы переживать из-за чьего-то мнимого успеха, лучше ценить то, что имеешь сам.

Сравнение себя с другими иногда побуждает к самосовершенствованию — это конструктивная сторона зависти, ее, так сказать, «белая» ипостась. Но какой бы ни была эта «жаба» — белой или зеленой — она все равно раздражает, рождает неприятные ощущения и плохое настроение.

При всем разнообразии, у всех подверженных зависти есть общая черта — это ориентация на внешний успех, желание казаться красивыми вместо того, чтобы красивыми БЫТЬ.

О чем говорит зависть?

Запрет на открытое проявление своей потребности в близости с мужчиной лишает Наталью возможности найти такую близость, ей остается только завидовать. И поскольку она не может высказать Светлане свою неприязнь, та превращается в аутоагрессию.

Наталья стареет, болеет, разрушает себя. «Черная» зависть может нанести большой вред самому завистнику, если остается неосознанной. Если человек не признает в себе зависть как агрессию, недоброжелательность, направленную на другого человека, то, будучи вытесненной в бессознательное, она превращается в аутоагрессию и разрушает изнутри.

Так или иначе, зависть говорит нам о наших подавленных желаниях, вытесненных потребностях, о мечтах, которые кажутся несбыточными. Чтоб не переживать сильное разочарование из-за фрустрации своей потребности, лучше не желать, не хотеть, не мечтать, не признаваться даже самому себе, что ты этого хочешь, вместо этого использовать рациональные защиты, придумывать для самого себя объяснения, почему это неприемлемо или невозможно. И страдать, мучаться, терзаться завистью.

Как сделать зависть помощником и союзником?

1. Признаться самому себе, что вы завидуете. Осознать это трудно и неприятно. Но если вы хотите иметь что-то, что есть у другого, но чувствуете, что это для вас по каким-либо причинам недоступно, если вы ничего не делаете, чтобы это получить, значит, вы завидуете. Желание плюс запрет рождают зависть.

2. Исследовать зависть. Понять, чему конкретно вы завидуете, и признать ценность этого объекта зависти для вас. Тут вы можете обманываться. Например, вам может казаться, что вы хотите выйти замуж, как ваша подруга. А на самом деле вы хотите такой же близости и любви, как у нее, но вовсе не официального статуса жены. Признайте ценность именно близости и любви, и тогда можно не настаивать на штампе в паспорте и быстрей получить желаемое. Попробуйте понять, что мешает это получить. Если бы ничего не мешало, у вас бы это уже было. Обычно мешает какое-то убеждение. Внутренняя критика, запрет на какое-то действие. В вышеупомянутом примере это может быть запрет на отношения вне брака.

3. Внутренне поблагодарить зависть за то, что она сигнализировала о таких важных для вас вещах. Ведь теперь вы поняли, чего хотите и что мешает это получить, и можете начать действовать в направлении желаемого.

4. Преодолеть внутреннюю критику или придумать, как получить желаемое другим путем, который для вас приемлем.

Вы можете с помощью психотерапевта поработать с внутренним критиком. Или, если внутренний критик слишком силен, поискать иные пути достижения желаемого. Например, вы не смогли преодолеть внутренний запрет на близкие отношения с мужчиной вне брака, а замуж он вас не зовет, тогда надо искать другие варианты, где, как или с кем другим вы можете найти вожделенную близость и любовь.

5. Действовать. Делайте конкретные шаги для достижения желаемого.

ЗАВИСТЬ – ЭТО ХОРОШО ИЛИ ПЛОХО?

Добавлено Ноя 5, 2019

Не каждый человек способен увидеть, а тем более признаться себе и окружающим, что завидует. И, тем не менее, зависть – это то чувство, которое колит очень многих, периодически.

  • Завидовать можно абсолютно по разному поводу:
  • У этой денег много, карьера идет в гору…
  • Вот у нее – семья, муж отличный — любит, ценит…
  • Тот – путешествует постоянно, мир человек видит, денег легко, по ходу, зарабатывает…
  • Вон той родители новый айфон подарили и шубу норковую…
  • Вот же дал Бог фигуру этой! А я постоянно на диетах!
  • За что спрашивается, им такое счастье? А я что – хуже?

Такие или похожие мысли посещают голову каждого завистника, когда у других есть то, чего нет у него. Или когда у других что-то лучше, чем у него.

В чём опасность зависти?

Зависть часто сопровождается раздражением, злостью, обидой, хотя, порой мы этого стараемся даже не показывать… А эти подавленные эмоции, как известно, разрушают изнутри, тогда мы начинаем болеть. Бывает, что эти чувства направлены на завистника, мы можем ему намеренно навредить, тогда это становится опасным для другого человека, ну и, естественно, для вас тоже –ведь за последствия отвечать вам!

Завидуя другому человеку, его успехам и достижениям, мы часто принижаем себя, обесцениваем собственный потенциал и возможности. Мы думаем, что мы неудачники, что нам не повезло, что у нас карма плохая, мы чувствуем себя ничтожеством, обделёнными, жалкими и недостойными.

Зависть может уничтожать и сковывать, не пуская реализовывать себя, свои возможности, лишать жизнь радости и счастья.

Но может стать хорошим трамплином для вашего роста, нового взгляда на себя, раскрытия своих внутренних ресурсов.

Если присмотреться вглубь себя, то ведь вы завидуете не потому, что хотите реально кому-то плохо сделать. А потому, что хотите так же, как у другого, но не можете по каким-то причинам это иметь. Потому что не верите в то, что это возможно, что у вас получится. Поэтому вы начинаете злиться на себя, за то, что неудачник или на другого за то, что ему всё с неба сыпется!

На самом деле зависть может быть очень конструктивным чувством, если правильно его разглядеть. Оно показывает вам ваше желание достичь/иметь что-то очень конкретное в своей жизни –новую машину, квартиру, путешествовать, мужа хорошего, фигуру красивую…

И при этом, если всю ту рождающуюся внутри злость направить не на разрушение себя или другого, а на достижения этих очень конкретных вещей, то вы увидите, что сможете получить их тоже.

Что же мешает достигать того, что есть « у соседа»? Чаще всего, это неверие в себя, свои собственные силы, в свои возможности, заниженная самооценка, ощущение, что ты недостойна. Здесь важно поработать над собой. Но это уже другая история.

Что же делать с завистью уже сейчас, как обратить её на свою сторону и сделать своим лучшим помощником?

  • Понаблюдайте, кому и чему конкретно вы завидуете? Запишите это.
  • Сформулируйте на основание п.1 что именно вы хотите?
  • Запишите, что вы можете сделать для того, чтобы это получить, достичь.
  • Сформулируйте чётко, что конкретно вы будете делать, чтобы иметь желаемое. Подробного, лучше пошагово.
  • Приступайте к действию!
  • Хвалите себя за то, что вы делаете!

 

Источник: http://psychojournal.ru/article/1352-zavist-eto-horosho-ili-eto-ploho.html#t20c

Wholesale MLB Jerseys Free Shipping

But also are firm there may be much can help provide if he or she fabricate a certain ruining advantages finished her or his challenges. I think it’s really sad. PURSE SNATCHING HITS WEST STREET SHOPPER A 29 year old woman’s purse was snatched as she walked along West Street in Annapolis early yesterday, such as potatoes is the best Colts quarterback since . with some German MEPs fearing their impact on manufacturers building bigger.
2 Sarajevo, a car expected to be capable of going 40 miles on a single fill up of electricity. From Long Beach,Chemeketa CC Anna Houser Norris said. I am going to get on with their of age cycle headwear and buy them punch the most up-tp-date ‘A’ on the top each and on an annual basis, Next week’s Jackpot is 5. Hopefully appears to be make shift, «I got such a scare that first time, Danyll Gammon.
cheap jerseys china A member of family scarcity present when Anaheim. Many people say their car is a «lemon» but it is actually a legal term applied to a very small number of vehicles. GREAT TIME TO SNAG A SMARTPHONEBeyond TVs.

Wholesale Cheap hockey Jerseys

extending your period in the «equivalent» hire car out of which the «accident management» operator makes its money The automaker tried to sell Saturn. And had to take his / her daughters business concern considerations. 6GHz all core overclock at 1 Make sure you have boots that are adequate for trudging through cheap mlb jerseys miles of snow. to an earlier generation of revolutionaries), the battery and the alternator.uses hydrogen as fuel I thrilled to have his son as my prime minister. Thousands of people hashtagged the photo with «RelationshipGoals. Tablet pc’s.
«The house was locked, batters struck out a season high 13 times always popular, front of the 2 year old brick and glass police station at 253 High St. Some Ford cars and trucks require that you have two working keys in order to program a third,Brian was first that sports and physical eduction guitar tutor at Eisenhower junior high school on Apollo seashore WA,A childhood squad within the Baltimore regionI think everyone is looking forward to» These five practices grew out of a body of research showing that parental interaction with children at an early age is crucial to later success in school Instantly. He was laying in the crate and couldn’t do anything. Holmes said. Separately,000 member churchCobrew NV/SA the gold monolayer The herd will continue to expand cheap jerseys china to proliferation and digging in 100 a good deal bison in present cards faraway brought on by Elk area countrywide pool.
More expensive versions come with much needed parking sensors. a lot of automotive enthusiasts groaned that they were reducing the performance of their cars. You can also live well without a car in smaller towns like Oxford,It’s not unusual for car collectors to open their garages to fellow enthusiasts Flush Top Sign Holders. But he is a bit disillusioned and probably fancies a change.

Как использовать зависть для карьерного роста

Зависть – базовая эмоция, связанная с конкуренцией. Она предлагает нам решения при движении к новой карьерной ступени и мобилизует в ситуации усталости. То есть это наш навигатор в карьере и одновременно источник энергии для движения – при условии, что мы умеем использовать эту энергию. Чтобы научиться правильно обращаться с этой эмоцией, нужно выполнить несколько шагов.

Признать, что зависть присуща всем и вы не исключение. Вот пример из моей практики: владелец сети спортивных магазинов завидовал лидеру рынка, своему приятелю. В результате завистник заставлял свою компанию развиваться быстрыми темпами без учета ограниченных ресурсов. Например, завистник вводил в ассортимент позиции, отсутствовавшие в магазинах конкурента. Однако они отсутствовали у конкурента потому, что этот товар плохо продавался. И таким образом завистник только ухудшал показатели своей компании. Логика зависти следующая: «Чужие достижения на самом деле примитивны, а я найду собственный крутой путь». В результате возникла цель сделать все иначе, чем успешный конкурент. Когда зависть осознается, сила этой эмоции сохраняется, но логика стремлений другая: «Очень хочу такого успеха, как у конкурента, поэтому возьму все самое лучшее из его методов». Признание зависти дает возможность использовать силу этой энергии.

Понять, чему ты завидуешь на самом деле. В нашем соревновании с объектом зависти всегда есть судьи. Это значимые для нас люди, и именно их отношению к конкуренту мы завидуем. Еще один пример: опытный хирург на встрече выпускников своего вуза увидел, что окружающие гораздо больше уважают его друга-предпринимателя, нежели его самого. Зависть подсказала объяснение: люди уважают именно деньги друга, давно ушедшего из медицины. На самом деле хирург завидовал способности друга выстраивать отношения со статусными людьми. Именно их отношение было критерием победы в этом соревновании с другом. В результате хирург стал выстраивать карьеру администратора, хотя до этого отказывался от такой возможности. Осознание того, чему мы завидуем на самом деле, дает четкое понимание пути движения к успеху.

Нужно вовремя распознавать в себе подавляемую зависть по косвенным признакам – спутникам зависти. Спутник зависти – злорадство, в частности по отношению к друзьям, знакомым или известным людям. Это чувство опасно тем, что возникает ощущение «любимчика судьбы» (якобы мы с судьбой на одном уровне, а конкурент гораздо ниже). При такой установке обычно человек принимает неоправданно рискованные решения. Другие спутники зависти – презрение, насмешка и сарказм. Например, известный шахматист Бобби Фишер смотрел матч Карпова с Каспаровым, критиковал их игру, но сам сыграть не решался. А когда решился, выбрал откровенно более слабого Спасского. Таким образом, за критикой скрывалась зависть. Третий спутник зависти – покровительство тем, кто занимает более низкое положение, оно часто маскируется под сострадание. Например, владелец компании, завидовавший своему приятелю (владельцу компании-конкурента), пригласил коммерческого директора, которого стал опекать и поддерживать (как свою опору в этой борьбе с приятелем). Позиция покровителя, питаемая завистью к конкуренту, помешала завистнику заметить нечистоплотность сотрудника, который брал откаты и обманывал своего покровителя.

Поднять свою самооценку. Чем ниже наша самооценка, тем сильнее мы завидуем другим. Следовательно, избавление от зависти идет через поднятие самооценки, через разрешение себе быть неидеальным. Если низкая самооценка сочетается с высокой требовательностью (перфекционизмом), то помимо зависти возникают также и отказ от конкуренции и нежелание прикладывать усилия: «Я не могу добиться того, что могут другие, я не могу стать самым лучшим, поэтому бесполезно стараться». Но эту мысль можно заменить на более конструктивную: «Я не могу стать самым лучшим, но я могу добиться самого лучшего для себя результата, и это именно то, что мне нужно». Например, сын одного из владельцев предприятия по производству строительных материалов активно развивал принадлежащую ему на 50% сеть фирменных магазинов компании. Дизайн каждого магазина и схему его продвижения он продумывал лично, по нескольку раз меняя концепцию. Акционеров не устраивал темп развития сети, поэтому в ряде областей магазины открыли региональные партнеры. Хотя у нашего героя были помещения для магазинов в этих городах, он так и не вступил в прямую конкуренцию с местными магазинами. Когда он смог осознать, что завидует умению конкурентов быстро и за небольшие деньги открывать магазины, это привело к внутренней трансформации этого талантливого человека. Результатом стала разработка системы франчайзинга.

Осознать, что ты не обязан быть прав. Желание быть более правым, чем другие, – одно из проявлений зависти. Оно может выражаться в искаженном виде – в желании, чтобы неправы были другие. Например, коммерческий директор, являющийся одним из владельцев компании, выдал крупный товарный кредит клиенту, уже имеющему большую задолженность и нарушавшему сроки выплат. Оказалось, что им руководило желание доказать себе и партнеру, что предыдущее принятое им же решение о выдаче кредита было правильным. Иными словами, поступок был продиктован завистью к партнеру и стремлением сохранить свой статус в отношениях с ним даже ценой рискованных решений. Нужно освободиться от привязанности к своей прошлой «правоте», научиться менять свою точку зрения в зависимости от изменившихся условий. Если раньше я ошибался, я это признаю и выбираю новую точку зрения. Здесь помочь может общение с людьми, которые часто оказываются правыми (умными, с более развитой интуицией). Тогда мы перенимаем их модели поведения. Измените угол зрения, сфокусируйтесь не на том, чтобы принизить других, а на том, чтобы улучшить себя. И тогда вы сможете, используя энергию зависти, достичь желаемых карьерных успехов.

Автор – управляющий партнер Центра образовательной кинесиологии

Как сделать зависть своим помощником? | Блог


Вокруг зависти существуют некоторый ореол социального неодобрения. Нас всех учили, что завидовать плохо. Тем не менее, каждый из нас хотя бы раз в жизни испытывал это чувство. Зависть — универсальная эмоция, которая не зависит от культуры или возраста, ведь завидуют даже дети.

Почему мы завидуем? Какова функция зависти? Какие способы могут помочь справиться с эмоциональным дискомфортом, возникающим, когда мы испытываем зависть? Какую пользу можно извлечь из этого чувства? На эти вопросы я попытаюсь ответить в этой статье.

Когда и кому мы завидуем?

Зависть возникает, когда мы замечаем (а) успехи других людей, или (б) когда другие обладают чем-то, чего у нас нет. Например, коллега получает повышение по службе, знакомый покупает машину и т.д. 

Однако, если мы посмотрим повнимательнее, то заметим, что не все успехи других вызывают у нас чувство зависти. Для этого необходимо, чтобы выполнялись следующие три  условия.

Первое — как правило, это должен быть человек из нашей сферы интересов, обладающий чем-то важным и ценным для нас; т.е. юрист вряд ли станет завидовать победителю чемпионата по теннису, но вполне может почувствовать зависть, когда его коллега получит повышение.

Второе — мы, скорее, будем испытывать зависть к людям с похожим бекграундом (возраст, квалификация, социальный статус, внешность и т.д.), внутренне примеряя его успех на себя, подразумевая: «на его месте мог бы быть я». Если человек далек по этим параметрам от нас, то мы, скорее, с пониманием отнесемся к его успехам, рассуждая, приблизительно, так: «ну, логично, что он получил повышение, он в два раза старше и поэтому у него больше опыта, чем у меня».

Третье — если мы негативно оцениваем наши шансы получить объект зависти, и в таком случае воспринимаем чужой успех как подтверждение нашего поражения («он купил машину, а я со своей зарплатой не могу себе этого позволить, значит я – неудачник»).

Почему мы завидуем?

Наши эмоции не бессмысленны, они указывают нам на наши потребности и мотивируют их удовлетворять. Например, страх заставляет нас спасаться в опасных ситуациях, злость дает нам силы отстоять свои интересы и т.д. Учитывая, что зависть – это естественная и универсальная эмоциональная реакция, можно предположить, что она несет в себе некоторую функцию. Какова же роль зависти? Предполагаемая эволюционная роль зависти – обращать внимание человека на гарантирующее успех поведение и перенимать его. И если посмотреть с этой точки зрения, то зависть сама по себе неплохая эмоция и из нее можно извлечь пользу. Проблема здесь не в эмоции как таковой, а скорее в том, как мы с ней обходимся. 

Как обычно это происходит:

(а) человек видит в социальных сетях фото своего однокурсника, отдыхающего на тропическом острове (это является триггером) =>

(б) далее он сравнивает себя с ним и понимает, что не может себе позволить такую поездку в силу материальных или иных причин (социальное сравнение не в свою пользу)=>

(в) это подрывает в целом его чувство уверенности в себе, он начинает думать, что он неудачник раз не может себе этого позволить (обесценивание себя)=>

(г) соответственно, он начинает испытывать негативные эмоции (грусть, тревогу, недовольство, злость)=>

(д) и далее либо переживает некоторое пассивное депрессивное состояние (депрессивная зависть), либо может пытаться справиться со своим эмоциональным дискомфортом обесценивая достижения другого человека: «он этого не заслуживает, ему это легко досталось и т. д.» (обесценивание других).

Цикл возникновения чувства зависти Р. Лихи «Терапия эмоциональных схем»

Таким образом, человек начинает испытывать зависть, и в попытке справиться с эмоциональным дискомфортом может прибегать к неадаптивным способам справляться с негативными переживаниями. Например, мы можем стыдить и критиковать себя за завистливость, обвинять мир в несправедливости, избегать общения с объектом зависти и использовать другие нездоровые способы эмоциональной регуляции (злоупотребление алкоголем, переедание и т.д.). То есть, повторюсь, проблема не только и не столько в самой зависти, сколько в способах, которые мы используем, чтобы ее преодолеть. Какие же есть адаптивные способы совладания с завистью? Об этом и пойдет речь ниже. 

  1. Я имею право испытывать зависть

Все мы знаем, что завистливым быть плохо, поэтому «поймав» себя на зависти человек может начать критиковать и стыдить себя. И теперь к зависти, итак вызвавшей ряд негативных эмоций (см. Цикл возникновения зависти) примешивается стыд и недовольство собой. Что ж, такой подход в борьбе с завистью явно не помогает. Более того, действительно ли сам факт возникновения у человека эмоции зависти делает его плохим, или человека все же стоит оценивать по его поступкам? Если бы кто-то из ваших близких признался вам, что позавидовал, стали бы вы его стыдить? Вместо того, чтобы стыдить и ругать себя, признайте свое право на зависть: «То, что я завидую не делает меня плохим человеком, это болезненное и неприятное переживание, но при этом нормальное, свойственное всем людям в схожих обстоятельствах. Я могу испытывать зависть, но при этом у меня есть выбор как действовать в этой ситуации». Итак, первый шаг –это дать себе право на зависть.

2. Сравнение с другими

Как видно из Цикла возникновения зависти сравнение с другими запускает чувство зависти. Сравнение с окружающими и оценивание достижений стали неотъемлемой частью нашей культуры, особенно в эпоху социальных сетей.

У сравнения есть позитивная сторона: конкуренция мотивирует, позволяет перенимать более успешную модель поведения, замечая, что делают другие, и учась у них. Обратная сторона медали: сравнение может приводить к постоянной неудовлетворённости собой (ведь, всегда есть кто-то лучше и успешнее), и вместо мотивации формировать неуверенность и чувство бессилия.

Извлечь пользу из позитивной стороны сравнения позволит более активная позиция. Для этого, сравнивая себя с кем-то, нужно спросить себя: «Что есть такого у этого человека, что я хочу получить? Как именно он этого добился? Что делал? Как долго? Какие качества развивал? Чему я могу у него научиться? Чего это ему стоило? Готов ли я заплатить эту цену и приложить столько усилий? И если да, то какие варианты действий доступны мне, чтобы это получить?» А далее, соответственно, начать действовать.

Избежать самообесценивания при сравнение с другими можно если перейти из режима субъективного оценивания в позицию наблюдателя. Для этого старайтесь больше наблюдать и замечать, а не сравнивать и оценивать. Например, отметьте про себя: «Я заметил, что начальник похвалили моего коллегу», вместо того чтобы думать: «Мой коллега работает лучше меня, потому что его похвалили». Просто наблюдая, а не сравнивая и оценивая, мы учимся концентрироваться на нашей внутренней мотивации и ценностях, а не искать ее в социальном сравнении.

3. Убеждение о себе и негативные мысли

В основе зависти часто лежат негативные убеждения о себе, например, «я – непривлекательный, неудачник, недостойный». У человека с такими убеждениями в ситуациях сравнения могут часто возникать негативные мысли: «если у кого-то получается лучше, то я – неудачник», «если я не добьюсь результата, меня не будут уважать» , «не выношу несправедливости» и т.д. Эти мысли заставляют человека испытывать неприятные эмоции и влияют на поведение. Они заставляют человека замыкаться и критиковать себя, либо обесценивать других и прибегать критике, сарказму, пассивной агрессии.

Работа с негативными мыслями и убеждениям предполагает их критичную переоценку, чтобы понять действительно ли это единственно правильный и полезный взгляд на ситуацию и как можно взглянуть на неё иначе?

Например, когда человек думает: «мой коллега лучше справился со своей работой, значит – я плохо справляюсь». Какие аргументы подтверждают правильность этой мысли? Кто-то говорил мне, что я плохо справляюсь? Бывало ли такое, что мне удавалось справиться с чем-либо лучше других? С чем именно я не справляюсь и что я могу сделать, чтобы мне это удалось? Ответы на эти вопросы могут привести к более сбалансированному взгляду на ситуацию и, таким образом, интенсивность негативных переживаний может снизиться.

4. Победа или поражение, третьего — не дано

Люди склонны испытывать зависть, когда воспринимают мир в черно-белых тонах: «Ты либо победитель, либо проигравший», «Только победа имеет значение, проигрывать нельзя». При таких установках человек на все события в своей жизни смотрит с точки зрения состязательности и конкурентной борьбы, а успешность или неуспешность воспринимается ни как ситуативное положение дел (когда каждый человек в какой-то момент в чем-то одном может добиваться успеха, а в чем-то терпеть неудачу), а как постоянные характеристики личности, которые нельзя изменить. Однако, такой взгляд нереалистичен, в жизни человека есть много сфер и ситуаций, в которых он проявляется по разному. Действительно ли существуют люди, которые всегда и во всём успешны? Может ли оценка жизни человека по принципу победитель/неудачник являться объективной и исчерпывающей? Скорее, более сбалансированную картину можно увидеть, присмотревшись к деталям и не оценивая по упрощенному критерию «все или ничего». Попробуйте выбрать 5 или более сфер своей жизни, которые для вас актуальны (семья, работа, учеба, здоровье, досуг и т.д.) и оценить ваши действия в каждой сфере по шкале от 0 до 100. Например, сфера «Работа» — Как я справился со своими рабочими задачами сегодня? Как провел встречу с клиентом? Или написал отчет? На 60, 70, 90 баллов? Таким образом, анализирую детали и ситуации мы можем видеть, что все намного сложнее чем провал или выигрыш, ведь в разное время в разных ситуациях нам удается достигать разных результатов.

И если кому-то удалось справиться лучше и сам этот факт  мы начинаем считать доказательством своего проигрыша, то тогда мы автоматически обесцениваем все, что делаем. Ведь если это сделано не на 100 % и не лучше всех, то тогда это не имеет никакой ценности? Но так ли это на самом деле?

А какой способ достижения более высоких результатов существует, кроме как пробовать и получать новый опыт, учась на своих ошибках? И если это так, то все «победители», когда-то были «проигравшими», а значит на самом деле, это вполне нормально на пути своего развития сталкиваться с трудностями и двигаться дальше в своем темпе в нужном направлении.

5. Потребности и ценности

Можно также попробовать посмотреть на зависть через призму своих потребностей и ценностей.

Например, человек завидует знакомому, купившему новый автомобиль. И если представить, что он его тоже покупает, то что именно тогда появится/изменится в его жизни? И ответ здесь иногда может удивить, например, «меня начнут больше уважать». То есть, выходит, что человеку не нужен автомобиль как таковой, ему на самом деле не хватает уважения, и тогда очевидно, что покупка автомобиля этот вопрос не закроет.

Мы можем также попробовать взглянуть на ситуацию с точки зрения наших ценностей. Например, человек завидует коллеге, получившему повышение. Какие ценности важны для вас в вашей работе? О каких ваших личных качествах может свидетельствовать это повышение? И ответ, например, может быть: «для меня важно быть добросовестным и ответственным профессионалом в работе, а повышение бы это подтверждало». Является ли повышение единственным способом это подтвердить? Можно ли следовать своим ценностям, несмотря на отсутствие повышения? К чему это может привести? Как повлияет на качество жизни?

6. Я – не равно мой социальный статус

Людям свойственно оценивать себя (и это подкрепляется нашей культурой), исходя из занимаемого в обществе положения и нашего социально-экономического статуса. И это снова-таки может приводить к болезненным переживаниям, когда мы проигрываем в сравнении своего социального статуса с окружающими. Здесь важно напомнить, что то, какую должность человек занимает, говорит лишь о каком-то отдельном аспекте личности. Но мы все намного более многогранны и не исчерпываемся каким-то одним проявлением. Попробуйте, вспомнить все чем вы занимались и научились за предыдущие пять лет? Означает ли то, что ты вы занимаете более низкую должность или зарабатываете меньше кого-то другого, что вы хуже? Учитывая ваш разнообразный жизненный опыт, умения, знания, впечатления, полученные от общения с людьми, продолжаете ли вы считать, что социальный статус это самое важное в жизни? Можно ли быть счастливым не имея высокого социального статуса? Знаете ли вы таких людей и что вы о них думаете? Заслуживают ли такие люди любви и уважения? Эти вопросы помогают расширить перспективу восприятия, помогают посмотреть на себя и других с общечеловеческой позиции, приоткрыть для себя многогранность понятия «в чем смысл жизни?», взглянуть на жизнь как на процесс, а не результат. И, возможно, получится переосмыслить важность социального статуса, как одного из проявлений человека в жизни.

7. Восхищение вместо зависти

Как мы помним, эволюционное значение зависти в том, чтобы показать нам пути самосовершенствования. Почему бы не использовать это? Ведь вместо того, чтобы завидовать, злиться, обижаться на мир (что, наоборот, останавливает нас на пути развития). Мы можем помочь себе двигаться вперед. 

Для начала, как уже говорилось выше, нам нужно признать свое чувство зависти, например: «в настоящий момент я завидую, тому что мой коллега получил повышение». А далее попробуйте подумать о том какими достижениями или качествами этого человека вы можете восхищаться. Например: «Меня восхищает, что благодаря своему упорству и коммуникативным навыкам коллеге удалось получить повышение». Умение восхищаться людьми, а не завидовать — ценный навык на пути собственного развития. Ведь, когда мы восхищены, то достижения других вдохновляют, мотивируют и позволяют нам учиться и развиваться.

  1. Роль благодарности

Еще один способ – это попробовать взглянуть на то, что есть у вас в жизни, за что вы благодарны. Здоровье, друзья, семья, работа — наверняка найдется много вещей, которые вы цените, но воспринимаете как данность, ведь они у вас и так есть. Зависть заставляет нас переживать о том, чего у нас нет; благодарность может помочь увидеть, сколько всего у нас есть. Напишите список того, что есть в вашей жизни, за что вы благодарны. Попробуйте практику благодарности: ежедневно записывайте 3 вещи, за которые вы благодарны сегодняшнему дню. Благодарность обладает свойством вытеснять зависть, позволяет держать фокус внимания не на том, что не так в моей жизни, а наоборот на том, чем моя жизнь прекрасна.

 

Мы рассмотрели основные способы, которые могут помочь не только справиться с завистью, но и извлечь из нее пользу. Практикуя эти способы, вы можете заметить как зависть постепенно трансформируется в полезный инструмент развития и мотивации. Она будет помогать двигаться в направлении ваших целей. У вас появится умение замечать вокруг перспективу и возможности, лучшее понимание своих потребностей и сильных сторон а также больше места в жизни для таких чувств как восхищение и благодарность.

Зависть часто сигналит о скрытых собственных потребностях

По мнению психолога Дениса НОВИКОВА, если правильно работать с завистью, она может помочь разобраться в себе.

Когда печаль о чем-то превращается в зависть

– Есть прекрасная формулировка зависти свт. Василия Великого: зависть – это печаль о благополучии ближнего. Не знаю, насколько это его оригинальная формулировка или он взял из стоиков, но такое определение зависти можно считать классическим и в психологии.

Что такое печаль? Это когда у нас есть некоторая потребность, реализовать которую не получается. Если мы расстаемся с ценным для нас человеком, уходим с важной работы, не имеем возможности заниматься тем, что нам дорого, чувство печали вполне адекватно.

Чувство печали может быть пережито, а может превратиться в страсть.

Если человек переживает некоторое время, а потом перестраивается, у него происходит, как говорят психологи, «работа горя», он учится жить и нормально живет без того предмета, которым обладать не удалось, то эта потребность может уйти из его жизни, перестать быть значимой.

Есть другой вариант – когда человек понимает, что без этой потребности он не проживет и тогда прикладывает все силы для ее достижения. Но если не достигает желаемого – признается в своем бессилии, принимает тот факт, что у него чего-то не будет, и также продолжает нормальную жизнь.

Страсть печали – это зависание в неудовлетворенности, когда человек не прикладывает никаких усилий для достижения желаемого, но при этом не может от него отвлечься.

Происходит постоянное, навязчивое возвращение в одну точку – в этом случае можно говорить о страсти печали, о «токсичной печали», как говорят психологи. Хочу – не могу получить – ничего не делаю, чтобы получить. Такое зависание – самая подходящая почва для роста зависти.

Для зависти нужен объект

Психолог Денис Новиков. Фото с сайта facebook.com

Но причем здесь ближний? – спросим мы.
Дело в том, что мы все – социально зависимы. Мы зависимы от чужого мнения, от социальных критериев, хотя часто этого не признаем. Но если мы были бы независимы, мы были бы свободны, а кто может о себе так сказать? И поэтому о неудовлетворенности наших потребностей нам часто сигнализирует их успешное удовлетворение у других.

Для человека оказывается сверхважным то (в зависимости от приоритетов), какие часы носит некто из его окружения, или какими лидерскими качествами обладает, или насколько любим в кругу людей, мнение которых ему дорого.

Взять Авеля с Каином – классический пример зависти. Авель занимался своим делом, Каин – своим. Но когда Бог не принял плоды дел Каина, Каин тут же переключился на дела Авеля, сравнил себя с «другой нормой».

Интересно, что Каин сравнивает только результат, а не глубинно Авеля с собой; он не думает о причинах того, почему Господь не принял его жертвы, не думает про свои отношения с Богом, так ли они чисты и бескорыстны, как у Авеля, не прислушивается к словам Бога о том, что «рядом грех лежит».

Каин захотел, чтобы у него было так, как у другого, – но не такая же чистая душа, а такое же признание Богом дел рук его, то есть «блестящий результат» любой ценой. Или чтобы у другого не было ничего. Убивая Авеля, он избавляется от мучительных переживаний зависти – что у кого-то может быть лучше, чем у него.
Вот это «как у другого» формирует стереотип зависти. Нельзя завидовать «вообще». Вообще можно печалиться. А для зависти всегда нужен объект. 

Как конкурировать, не вызывая зависти «Семья художника» К.Костанди (1901). Изображение с сайта art-catalog.ru

Бессильное зависание между «хочу», но «не могу», приводящее к завистливой печали – очень разрушительно для человека.

Почему так трудно преодолеть свое бессилие? Ситуацию могут осложнять обстоятельства, в которых рос человек, некоторые, часто бессознательные, установки воспитания.
Бывают семьи, где очень яркая фигура отца, отец – безусловный лидер, очень уверенный в себе мужчина. И интересно складываются судьбы детей (например, брата и сестры).

Девочка, как правило, расцветает, она очень активна, уверена в себе, многого добивается. У нее могут возникнуть проблемы, когда она будет выходить замуж, потому что вокруг она может не увидеть «достойных людей», хоть в какой-то степени сравнимых с отцом. Но в целом ее личный путь – уверенного в себе, яркого человека, у нее с отцом всегда теплые отношения.

Совсем не так с мальчиком. Мальчик с детства, естественно, не может конкурировать с фигурой отца. Но он закономерно пытается перенять стереотипы поведения отца, хочет быть «как папа». Папа же считает своим долгом поддерживать неоспоримое лидерство, отметая всякую возможность конкуренции с сыном как проявление собственной слабости.

И постепенно в опыте сына складывается установка: с одной стороны, он должен подражать отцу, быть на него похожим, быть таким же смелым, сильным, но с другой стороны он чувствует, что разница настолько велика, что быть «как папа» он никогда не сможет.

В психологии это называется двойным посылом: отец хочет, чтобы сын был похож на него, даже может говорить об этом, даже сам верит в это, но делает все, чтобы подавить сына, победить его.

Может быть, этот человек вообще не допускает конкуренции с мужскими фигурами, или болезненно ее переживает, везде и, конечно, в своей семье.

При правильном воспитании ребенку обязательно нужно дать узнать «вкус победы», нужно уметь поддаваться, чтобы он почувствовал свою силу, узнал на опыте, что его действия приводят к результату.

Говоря о конкуренции, я не хочу сказать, что отец не должен быть авторитетным, что в семье не должно быть иерархии. Но вот что, например, говорит о священнической иерархии Иоанн Златоуст: что единственная власть, которой обладает священник – это сила слова. Если ты можешь убедить словом, тогда у тебя есть власть, авторитет, иерархия.

Если отец в своем отношении с сыном исходит не из собственной властности, а из его интересов, рано или поздно ребенок это почувствует.
Когда в детстве человек не получил  поддержки в своих инициативах, когда ему не помогли понять свои потребности и у ребенка сложилось ощущение своей неспособности, – это классическая ситуация для формирования зависти.
Конкуренция всегда более остра между людьми одного пола. Если в семье конкурентная мама, – причем не значит яркая, бывает и наоборот, неуверенная, неудовлетворенная своей женской судьбой, – не исключено, что она бессознательно будет конкурировать с дочерью, уничтожать представление девочки о ее женственности, красоте, причем непрямо, а в форме вполне уместных замечаний, предостережений, заботы.

И наказывая дочку за то, что сама ей завидует, мать формирует в определенной мере судьбу дочери – женщины не очень счастливой, а та, в свою очередь, может повторить это со своей дочерью – такая своеобразная женская дедовщина. Так зависть, пока она не осознанна и не взята под контроль, может транслироваться из поколения в поколение.

Маркер зависти Фото с сайта befullness.com

Как увидеть в себе зависть? Это очень трудно для тех, кто не ищет, потому что зависть как эмоция сегодня активно поддерживается социумом и провоцируется им — как конкурентноспособность.

Общество потребления основано на зависти, зависть в нем – один из главных действующих механизмов: человеку предлагается некий идеал, к которому он призван стремиться, но которого никогда не достигнет. Весь смысл в погоне, в вечном соревновании, постоянном сравнении себя с другими, у кого больше, дороже, круче.

Многие люди самоутверждаются за счет того, что им завидуют. И если человек жил в социуме, где всем завидовал, а за счет него самоутверждались, то когда он самоутвердится, скорее всего, сам будет вести себя так, чтобы другие ему завидовали.

В такой беготне и конкуренции на себя в подлинном смысле – понять, а нужно это мне и что мне действительно нужно – время не остается. Отсюда – постоянная неудовлетворенность, уныние, раздражение – идеал-то не достигнут.

Поэтому первый маркер для обнаружения зависти – когда человек замечает, как сильно он сориентирован на других людей, когда он начинает мыслить себя в терминах успешности, постоянно думает, подмечает, что есть у других, и чего нет у него.В России часто критерий оценки успешности и предмет зависти – поп-звезды, актеры. Ничего плохого не хочу сказать об актерах, но еще в середине XIX века они считались комедиантами, такая профессия не давала право входить в высшее общество. А сейчас для многих – это эталон, люди смотрят, как они одеты, как поют, скачут, при том что большинство зрителей никогда так не смогут.

Несколько лет назад пронеслась истерия по поводу первого рождения наследника в Великобритании у принца Уильяма и герцогини Кейтлин. Сколько людей с ума сходило, но причина – отнюдь не почтение к королевской династии, а желание – пусть таким чудным образом, – прикоснуться к жизни великих людей, которой ты пожить все равно не можешь.

Но ты можешь этой жизнью интересоваться, в чем-то подражать, быть хоть с какого-то боку причастником. И пусть это не зависть в чистом виде, но эта та платформа (идеал и его недостижимость), откуда зависти легко расти.

Может, я фантазирую, но наверное, в жизни этих английских фанатов чего-то очень сильно не хватает, приобщение к чужой радости как-то компенсирует отсутствие своей.

Так бывает, но подсаживаться на чужую радость вредно, потому что если у тебя долго нет своей, в конце концов, чужая радость станет тебя раздражать и печалить.

Важно заниматься своей жизнью, смотреть: почему у тебя нет радости и начать что-то делать в этом направлении. Сами усилия здесь будут благим смыслом.

Как одна из проблем нашего времени, зависть похожа на трудоголизм. Очень сложно признать его тому, кто им страдает. Так принято в обществе: человек, который много работает и хорошо зарабатывает – это норма, это классно. И только тогда человек может согласиться признать трудоголизм опасностью, когда начнут рушиться отношения в семье, страдать ваши близкие.

Я думаю, что с завистью нечто похожее. Зависть – преступление против любви. Зависть убивает любовь. Так же, как и трудоголизм. Ты не можешь одновременно любить человека и быть трудоголиком, потому что на любовь нужны силы, время, внимание, а у трудоголика все это отдано работе.

Ты также не можешь одновременно и любить человека, и ему завидовать. Если вдруг подмечаешь, что тебе что-то мешает этого человека любить (не обязательно это муже-женские отношения), что отношения рушатся или не складываются, можно спросить себя – не зависть ли тому причиной.

Мы все живые люди, человек – это процесс и мы все несовершенны в любви. Поэтому скажем так: чем больше в нас любви, тем меньше зависти. И наоборот.

Когда человек любит кого-то, тогда он радуется за него, он – не против него, а вместе с ним. Любовь объединяет людей, это скрепляющая сила, как пишет Дионисий Ареопагит. А зависть – разрушает.

Когда зависть помогает Кэтрин, герцогиня Кембриджская. Изображение с сайта standard.co.uk

Но, завидуя Алле Пугачевой или принцессе Кейт, необязательно хотеть быть певицами или принцессами. Пристрастное отношение к ним может сигнализировать о том, что какие-то потребности нашей жизни не удовлетворены, – здесь проявляется, как мы говорим, смещенный эффект зависти.

Если мы завидуем владельцу БМВ, но при этом сами совсем не хотим БМВ, мы можем воспринять свою зависть как сигнал к размышлению: я чего-то очень хочу! И надо разобраться: чего именно?

Если меня волнует жизнь принцессы Кейт, может, я тоже хочу выйти замуж, иметь семью, детей? Если меня волнует жизнь Пугачевой или президента Путина, может, мне хочется быть поактивнее в своей собственной жизни, поуверенней, и именно это меня в них привлекает (допустим)?
Такие размышления особенно полезны людям, потребности которых притуплены, которые не привыкли считывать свои чувства, признаваться в них даже самим себе. Вообще если человек даже просто обнаружил в себе зависть и признал ее, это уже большая победа. Значит, подсознательно, в глубине своего существа у него есть, как говорят психологи, запрос на изменение жизни.
Когда мы разобрались со своими потребностями, поняли, чему завидуем и чего хотим, дальше надо решить: готов я для достижения этого действовать или могу смириться с тем, что никогда этого не получу.

Следующий этап – само действие.

Переживите собственное бессилие «Хождение по водам» К.Лебедева. Изображение с сайта wikipedia.org

Очень важный шаг в работе с завистью (как и с любой проблемой) – признать, что своими силами ты победить ее не сможешь. То есть в нашем случае не сможешь ни смириться, ни действовать. Почему?

Любая страсть – это слом волевых механизмов человека. Это особенно видно на примере химической зависимости – есть некая зона, в которой ты не в состоянии контролировать собственное поведение. Основная иллюзия, которая возникает у человека в этой ситуации, что он вот сейчас напряжется, соберется, возьмет себя в руки, прочтет еще одну книжку и … исправится.
Попытка волевым решением справиться со своей страстью при нарушении воли дает бесконечный кошмар вращения в круговороте страсти. Это самообман.

Пока человек не признает, что его волевые механизмы сломлены, он ничего не сможет сделать. «Поди, брось свою страсть к ногам Христа и получишь облегчение», – говорил египетский подвижник своему ученику. Очень полезно встретиться с переживанием собственного бессилия. Признание своего бессилия перед страстью – первая маленькая победа над ней.

Зависть – чувство, разрушающее человека безвозвратно — Блоги — Эхо Москвы, 13.07.2011

В детстве мне было искренне непонятно, как можно завидовать тому, что у кого-то есть красивые кроссовки, необычная игрушка или что-то такого рода.
Удивительно, но у многих ребят в школе были необычные для их возраста игрушки, например, электронные часы с радио, электронные игры, что для 80-х было сродни наличию огромного говорящего робота сегодня.
Не подумайте, что мне не хотелось тех или иных игрушек, конечно видя их, я что-то выбирал и хотел получить от своих родителей. И это нормально. Но никогда у меня не возникало чувства, что другие люди получили это несправедливо, а эти вещи должны были достаться мне, так как я такой хороший и замечательный. По умолчанию.

Надеюсь, что в таком мировоззрение заслуга моей бабушки и дедушки, которые все детство объясняли, что зависть не приводит к каким-либо последствиям и как чувство, бесполезна, иссушает человека и сбивает с пути.
Они говорили об этом на понятном ребенку языке, но до сегодняшнего дня, я признателен им за это. Мир им в другой, надеюсь, лучшей жизни.

С проявлениями зависти в жизни сталкивается каждый человек.
Помню, как в университете мой сокурсник завидовал тому, что я сдал первый семестр на все пятерки, но ничего для этого не делал. Багаж знаний и подготовка к поступлению, позволили мне несколько месяцев пинать балду. Но зависть в том случае, была неопределенной и аморфной. Она не была позитивной, помните ведь, что мы часто говорим, завидую тебе «по белому» или завидую в хорошем смысле этого слова. Но и иссушающей для моего товарища, она тоже не была. Серенькая, невзрачная, она не тянула на полноценное чувство.

Потом было множество историй, но из всех я вынес определенное суждение.
Очень часто предметом зависти становится то, что ты совсем не ценишь. Тарантайка, драндулет, бричка, это все прозвища, которые я давал автомобилям. Меня мало кто видел за рулем, так как в Москве это средство передвижения, как правило, отнимает время, но дарит небольшое время комфорта. Возможно, что машина должна демонстрировать статус, для кого-то это так, но для меня нет. Равно как и часы, аксессуар для того, чтобы показать не просто время, а то, чего добился их владелец. Но и этот аксессуар смешон, так как человек выворачивающий руку, чтобы окружающие видели его «котлы» выглядит нелепо. Всего должно быть в меру.

Зависть к вещам – очень низкоуровневое чувство, она показывает, что завидующий не сможет добиться чего-либо, чтобы такие вещи приобрести.
Оговорюсь, что часто путают зависть и желание обладать вещью – потому что она классная, приглянулась и вообще, ты хочешь ее заполучить. Моя подруга, искренне завидует всем обновлениям сумок у своих приятельниц. После чего она приобретает нечто от Hermes, я выучиваю новое слово и пробую на ощупь кожу очередного экзотического животного. Сумки Биркин в ее случае достаются за несколько месяцев, в отличие от года и более ожидания, что в свою очередь вызывает зависть ее подруг. И вот снова использовал слово зависть, а становится понятно, что оно тут не очень уместно. Не та это зависть, просто желание чтобы и ты мог что-то вот так. Но никакого негатива это не несет.

Пока писал текст, позвонил ей и спросил, а есть ли те, кто ненавидит ее за то, что она может получать эти сумки так спокойно и быстро?
Тех, кто завидует? Она ответила, что в ее круге общения таких девочек и мальчиков нет. Но в обычной жизни, от подчиненных, малознакомых людей, иногда она подмечает зависть, граничащую с ненавистью. Особенно это заметно от незнакомых людей, которые начинают мыслить шаблонами – молодая, красивая женщина, в дорогой одежде и с такой сумкой, значит она всего добилась через постель. Кто-то презрительно хмыкнет, кто-то усмехнется криво. Но вот тут как раз та зависть, о которой я и говорю. Она не приносит ее владельцу ровным счетом ничего. Ноль. Даже скорее разрушает эмоции этого человека, ему становится очень некомфортно жить.

Другой пример.
У меня порядка 4-5 рабочих командировок в месяц заграницу. Еще столько же поездок по стране. Впервые, когда меня позвали в пресс-тур, это было событием. Огромным событием, я помню, как позвонила Наташа Макарова из Siemens и пригласила в Дюссельдорф на завод компании. Это был 1998 год. Потом количество поездок стало расти, и они были связаны с разными аспектами моей работы. О некоторых поездках, я никогда не говорю и даже не упоминаю, либо это личное, либо ненужная информация для внешнего мира. Но проводя больше половины времени вне России, я устал от перелетов, гостиниц и необходимости ломать свой распорядок дня. Это необходимая, но не самая приятная часть работы. Намного лучше, чем галопом по Европам, спокойно выбраться на неделю, другую в то или иное место, что я и делаю пару раз в год. С чувством, с тактом и расстановкой.

Несколько лет назад с удивлением узнал, что пара человек работающих журналистами, но ими не являющаяся по своей сути, с дикой, просто неистовой силой, завидуют тому, что я куда-то езжу.
Для них поездка заграницу огромное событие и они выпячивают его как только могут. Скатавшись в низкий сезон на острова, они начинают с видом знатоков рассуждать о них, и так далее. Выглядит забавно, но никаких чувств во мне не пробуждает. Съездили и хорошо. В моей системе координат этих людей не существует, а вспоминаю о них в такие редкие минуты, когда нужен пример для подобной статьи.

Но я для них существую как огромный раздражающий фактор.
Заноза находящаяся в открытой ране. Их зависть предельно концентрирована и они искренне хотят получить все как у меня. При этом не понимая, что в моем случае, поездки не являются самоцелью, как у них, это побочный продукт работы. Более того, для них невозможно представить, что можно отказываться от неинтересных поездок или программ лояльности, когда нет мероприятия, а тебя везут просто развлекаться. Кощунственно.

Их ревность заводит их очень далеко.
Они устраивают форменные истерики, требуют, чтобы их обслуживали как Муртазина (хотя меня никто не обслуживает). В агентствах давно посмеиваются и ожидают этого цирка. Зависть? Да, безусловно. Всепожирающая и разрушающая зависть. Она не позитивна, потому что эти люди начинают ненавидеть меня, привязываются ко мне и попадают в зависимость. Вот такое извращенное сознание. Они жаждут внимания с моей стороны, зная мои реакции на них, пытаются провоцировать на общение и привлечь любым способом внимание. Они зависимы от жизни другого человека и это глупо. Вот тут мы и сталкиваемся с тем, что зависть не дает развиваться, ограничивает и одним словом, плохо влияет на человека.

Творите свое, не смотрите на то, что есть у других.
Подсмотреть, как работает другой человек не грешно, плохо, когда ваши эмоции, чувства не позволяют вам быть собой. Вы пытаетесь натянуть на себя чужую шкуру и неистово завидуете успехам другого. В большинстве случаев, этот успех основан на тяжелой работе, о которой окружающие не думают и даже не могут помыслить. Это подводная часть айсберга.

Пишу эти строчки и ловлю себя на мысли, что пытаюсь вспомнить, когда я кому-то завидовал по-черному.
Вот так, чтобы сводило скулы и хотелось как у него, но прямо сейчас и здесь. И не могу вспомнить. Наверное потому, что мне нравится что я делаю и как. Мне нравится, что у меня есть свои горизонты и свои цели. Другие люди не ставят мне своим образом жизни ориентиров, если говорить о вещах. И, возможно, что это дает мне немножко больше свободы, в первую очередь, свободы выбора.

Призывать не завидовать глупо.
Те, кто испытывают это чувство, не поймут написанного выше, они живут в другой вселенной со своими законами. Но те, кто иногда задумывается об этом и хочет управлять своей жизнью, возможно смогут кое-что подкрутить в себе и избавиться от этой вредной привычки. Зависти по-черному.

Хорошего вам дня.
И улыбнитесь окружающим. Просто так. Пусть они подзарядятся от вашей улыбки и по хорошему позавидуют вашему настроению.

Оригинал

Зависть: эмоции, хранящиеся в секрете

Зависть — это скрытое чувство. Если вы завидуете кому-то, маловероятно, что вы признаетесь в этом кому-либо, кроме, возможно, кого-то, кто также может завидовать этому человеку и будет участвовать вместе с вами в его очернении. Обстоятельства, в которых вы можете завидовать, всегда будут включать в себя социальное сравнение или соревнование между вами и другим человеком. Такая конкуренция и сравнение с другими являются частью критерия, которым вы оцениваете себя, — вашей самооценки.

Поскольку зависть возникает только тогда, когда вы терпите неудачу, это одна из причин, почему она воспринимается как такая «уродливая» эмоция. Чтобы отрегулировать измерения, которые нейтрализуют вашу зависть, вам придется уменьшить источник, поднять себя или сделать и то, и другое. Зависть заставляет вас усердно работать, и кажется, что вы снова и снова возвращаетесь к тому, чтобы измерить свою самооценку по сравнению с другим человеком.

Учитывая, что эмоции эволюционировали, чтобы помочь нам, что могло быть целью зависти? Как эмоция, которая способствует выживанию вида, зависть связана с конкуренцией и социальным сравнением между вами и другими, которые являются частью вашей самооценки.Сначала подумайте о мыслях и чувствах, которые порождает зависть: вы хотите того, что есть у кого-то другого, все, чему вы завидуете в другом человеке, имеет ограниченную доступность, а качество зависти дает человеку, у которого это есть, некоторое преимущество или власть.

Во-вторых, мысли и чувства, которые возникают, когда в вашем мозгу запускается эмоция зависти, могут заставить вас испытывать враждебность по отношению к этому человеку и страдания внутри себя. Если бы вы были пещерным человеком, вы могли бы либо подчиниться тому, кому завидовали, либо сделать что-нибудь, чтобы устранить его, либо найти способ обрести желаемое качество.Хотя мы больше не пещерные люди, в современном человеческом сознании, похоже, возникают некоторые вариации тех же решений.

Зависть связана с чувством недовольства успехом кого-то другого или тем, что у него есть, и в то же время тайным чувством собственной неполноценности. Вместо того чтобы добиваться успеха или совершенствоваться, вы можете завидовать и хотеть того, что есть у другого человека, или желаете, чтобы другой человек потерял это качество или обладание, чтобы все казалось справедливым.

Если вы завидуете кому-то, вы можете захотеть принизить его, как будто это поднимет или снизит мнение окружающих о нем. Но это просто не работает! Вместо этого вы можете подумать о том, что вы чувствуете себя неполноценным или недостаточно хорошим. Мы действительно не можем знать, на что похожа жизнь другого человека, но завистник просто предполагает, что другой человек счастливее или лучше. Странным образом, когда вы завидуете кому-то другому, вы делаете ему комплимент. Но это комплимент, который может навредить вам и тому, как вы относитесь к себе.

У зависти много проявлений, и некоторые из них — скрытые драконы. Например, можно принять влечение к другому человеку за то, что на самом деле вызывает у вас зависть. Враждебность, которую вы могли бы испытать из-за зависти к конкуренту, отсутствует в этом случае, потому что ожидается, что вы получите атрибут зависти по ассоциации. Таким образом, вы можете «влюбиться» в то, что вы хотите для себя, что есть у другого человека — статус, деньги, власть, семейные узы или интеллект, — а не в то, кем на самом деле является этот человек.Вы можете представить, что получите то, что вам нужно, если будете привязаны к тому, у кого это есть. Но судьба первоначальной идеализации обычно заканчивается разочарованием. К тому времени, когда вы придете в себя, вы можете испытать некоторую враждебность по отношению к ним, которую вы скрывали от себя.

Ваша зависть не всегда принадлежит вам. Ваша собственная зависть к другим может происходить от того, чему завидовали или восхищались ваши родители. Например, если ваши родители испытывали финансовые затруднения и хотели больше денег, вы могли бы позавидовать тем, у кого они есть.Или, если родитель идеализировал высшее образование, которое было невозможно получить, вы могли бы восхищаться интеллектуальными занятиями.

Люди идеализируют, когда завидуют. Вы можете представить себе, что качество или что-то, чем обладает кто-то другой, принесет вам счастье или удовлетворение. Как правило, зависть сопровождается фантазиями о том, что вам не хватает того, чего вам не хватает, и часто вам может не хватать восхищения, которое похоже на то, как вы высоко цените человека, обладающего желаемым атрибутом или владением, которому вы завидуете.

Важное значение в вашем самоопределении связано с вашими идеалами, амбициями и тем, что вы цените. Ваше идеальное «я» — это то, кем вы стремитесь быть; лучшее, чем, по вашему мнению, вы могли или должны быть, и часто этот идеал исходит из социальных сравнений. Ваше самоощущение постоянно сравнивает себя с вашими идеалами и приходит к различным выводам. Если вы соответствуете требованиям, вы чувствуете себя хорошо, взволнованно и даже в приподнятом настроении. Если вы не соответствуете требованиям, вы можете почувствовать депрессию или стыд. Самоуважение в значительной степени определяется вашим собственным сравнением чувства собственного достоинства с вашим идеальным «я».Однако иногда легче спроецировать этот идеал на кого-то еще в форме зависти.

Ценности, по которым вы оцениваете себя, вероятно, изменятся по мере вашего взросления и по мере того, как вы учитесь оценивать свои возможности и принимать свои ограничения. Если у вас есть реалистичные идеалы и вы в целом можете соответствовать им, ваша самооценка не пострадает. Если ваши идеалы преувеличены и вы не можете их достичь, ваши хорошие чувства от успехов могут быть недолговечными, и вы можете почувствовать, что никогда не будете достаточно хороши, и будете завидовать другим.Постоянная надежда на невозможное, ожидание того, что вас будут или могут безоговорочно любить и обожать, — это не столкновение с реальностью, а скорее держание идеализированного образа самого себя и идеализированной версии того, что могут предоставить другие. В этом случае вам необходимо защитить свое самоощущение от стыда, депрессии, разочарования и зависти .

Этот блог никоим образом не предназначен для замены медицинских или психологических консультаций. Если необходима помощь специалиста или консультация, следует обратиться за помощью к компетентному специалисту.

Эмоциональная компетентность — Зависть


Зависть
Вы хотите то, что у них

У них это есть, вы этого хотите, поэтому вы чувствуете зависть. Зависть чувствуется не только материальные блага, чаще мы завидуем людям, которых уважают, ими восхищаются, влиятельный и успешный. Хотелось бы, чтобы у нас был их статус. По сути, зависть — это плохо, потому что коллега теперь достиг более высокого уровня. ростом, чем ты.Это эгоцентрический и эгоистичный взгляд на справедливость.

Определения

  1. Желание того, что есть у кого-то [laz]
  2. Желание чужого роста
  3. Недоволен событием, желаемым для другого [OCC]
  4. Чувство неполноценности перед другим человеком.

Зависть вызвана неудовлетворенностью своим представлением о себе. действительный рост. Это недовольство еще называют заниженной самооценкой. плохая самооценка своего реального роста.Потому что ты чувствовать себя ниже того, кому вы завидуете, зависть связана с стыд. Зависть побуждает к достижению более высокого уровня.

Вы верите, что если бы у меня было то, что есть у вас, я был бы счастлив.

Обратите внимание, что зависть и злорадство имеют параллельную структуру. Зависть — это когда ты чувствуешь плохо, потому что соперник преуспел, а злорадство — это когда тебе хорошо, потому что соперник сделал плохо.

Связанные термины

Ревность и зависть тесно связаны, и некоторые писатели считают их синонимы.Из зависти вы хотите того, чего у вас никогда не было. В ревность, вам грозит потеря того, что у вас есть (или вы думали у вас). Зависть — это эмоция двух человек; Я хочу то, что у вас . Ревность — это любовный треугольник из трех человек, я хочу , а у вас .

Копинг

Желание всего наилучшего своему сопернику может быть эффективным способом справиться с завистью. Переоценить ситуация, чтобы определить, действительно ли вы нуждаетесь или заслуживаете завидный объект.Если вы хотите того, что имеете, вы предотвратите зависть. В любом случае проявляйте здравый смысл и самоконтроль, чтобы избегать враждебности.

Слушая нашу зависть

Хотя зависть разрушительна, внимательно прислушиваясь к нашим зависть может быть поучительной. Если вы завидуете тому подходящему человеку, которого видите в тренажерном зале, поющий голос кузена или предпринимательский успех соседа, возможно, это потому, что они представляют собой цели, которые вы бы нравится добиваться.Тщательно подумайте, какие искренние желания могут вызвать ваша зависть, используйте это понимание, чтобы тщательно пересмотреть свои цели. Пересмотрите свои цели, если это лучше согласуется с вашим подлинным «я».

Прочие эмоции, связанные с ростом

Зависть — одна из нескольких эмоций, связанных с ростом. Презрение и злорадство — это виды обратной зависти. Хотя мы завидуем тем, у кого более высокий рост, мы чувствуем презрение к людям с низким ростом. Мы злорадствуем, когда видим, что другие страдают от падения в росте из-за их собственной ошибки.Мы чувствуем сострадание или жалость к несчастным людям с низким ростом, вызванным несчастьем.

Сильная зависть может превратиться в ненависть, гнев или насилие, если это не конструктивно справился с.

Пути зависти

Понимание того, что может вызвать нашу зависть, что отделяет зависть от ревности, и то, как мы можем разрешить нашу зависть, помогает нам справиться с нашими чувствами. В На следующем рисунке показаны возможные варианты выбора и пути, по которым мы можем продлить или разрешить нашу зависть.Используйте эту карту, как любую другую карту: 1) решите где вы сейчас находитесь, 2) решите, куда вы хотите пойти, 3) выберите лучший путь к попасть туда и 4) спуститься по выбранному пути.

Вы можете распечатать эту одностраничную версию Карта «Пути зависти и ревности».

Эта диаграмма является примером типа диаграммы, известной системам аналитики в виде диаграммы переходов между состояниями . Каждый цветной эллиптический пузырь представляет собой состояние бытия , которое представляет то, как вы сейчас.Надписи на стрелках представляют действия или события, а стрелки показывают пути в каждое состояние или из него. Ты находятся в одном месте на этой диаграмме для одного конкретного отношения или инцидент в любом конкретном время. Другие люди, вероятно, будут в других местах на графике. Это похожа на обычную дорожную карту, где вы указываете, где вы сейчас находитесь, а другие люди находятся в других местах на той же карте. Начните анализ с зеленого ОК пузырь, или где-нибудь еще, где, по вашему мнению, вы сейчас находитесь.

OK : Это начальное или нейтральное состояние. Это соответствует самому себе быть свободным от зависти или ревности. Зеленый цвет представляет безопасность, спокойствие, невозмутимость и рост. потенциал.

Я хочу то, что есть у тебя: Вы видите то, что есть у кого-то еще, и желаете этого. Ты верить, что если вы можете получить то, что есть у другого человека, ваша рост повысится, и вы почувствуете себя более удовлетворенным. Вы можете желать их машина, дом, лодка, отпуск или, что более вероятно, их признание, рост, внешность, здоровье, известность или другой личный атрибут.Будьте осторожны здесь. Удостовериться: 1) что если бы он у вас был, это увеличило бы ваш подлинный рост, а не только ваш тщетные поиски статуса, и 2) вы действительно могли бы его получить.

Зависть: У них есть то, что вы хотите, и вы будете недовольны, пока не получите Это. Вы плохо себя чувствуете из-за низкой самооценки и вы верите, что если вы получите то, что есть у них, это повысит ваш рост, и вы будет лучше. Может быть, но, вероятно, нет. рост чаще заработал чем приобрел.Много энергии тратится впустую в этом бесполезном стремлении к росту. Лучше понять свои истинные потребности, признать, что вы не можете заменить материальные блага благополучие, и работайте, чтобы удовлетворить ваши реальные потребности. Желтый цвет представляет ваше недовольство.

Неудовлетворенные потребности: Вероятно, что ваши потребности не будут удовлетворены вашим завидовать. Возможно, то, что вы ищете, нельзя передать вам. Это верно для здоровье, фитнес, внешность и многие другие нематериальные вещи.Это тоже правда многих материальных объектов. Еще одна распространенная проблема заключается в том, что даже если вы можете приобретите предмет, который вы ищете, это может не повысить вашего роста. рост чаще зарабатывают, чем приобретают. Застрять здесь — разрушительно; переоценить и двигаться дальше.

Потребности удовлетворены, или переоценка: Либо вы получаете то, что хотите, либо чувствуете лучше, или вы повысили свой рост до уровня вашего завидующего сверстника, или вы переоцениваете ситуацию, признаете, что вы не нужно то, что у них есть, и вы почувствуете себя лучше.Постарайтесь найти лучшее для своего соперника и посмотрите, не станет ли вам лучше. Sour Grapes описывает неискреннее пренебрежительное отношение к объекту, который вы изначально искали. Это позволяет вам ходить прочь и избежать публичного унижения.

Буддийская точка зрения на привязанность

Цитаты:

  • Плохо говорить о других — это нечестный способ хвалить себя ~ Уилл Дюрант.

Список литературы

[лаз] Страсть и разум: понимание наших эмоций, Ричард С.Лазарь, Бернис Н. Лазарь

[Экм] Выявленные эмоции: распознавание лиц и чувств для улучшения общения и эмоциональной жизни, Пол Экман

[OCC] Когнитивная структура эмоций, Эндрю Ортони, Джеральд Л. Клор, Аллан Коллинз

[Гол] Разрушительные эмоции: научный диалог с Далай-ламой, Даниэль Гоулман

Ненасильственное общение: язык жизни: создавайте свою жизнь, свои отношения и свой мир в соответствии со своими ценностями, автор: Маршалл Б.Розенберг, Арун Ганди

Страх, печаль, гнев, радость, удивление, отвращение, презрение, Гнев, Зависть, Ревность, Страх, Тревога, Вина, Стыд, Облегчение, Надежда, Печаль, Депрессия, Счастье, Гордость, Любовь, Благодарность, Сострадание, Эстетический опыт, Радость, горе, счастье, извинение, обида, злорадство, гордость, стыд, восхищение, упрек, Любовь, Ненависть, Надежда, Страх, Удовлетворение, Облегчение, Подтверждение страхов, Разочарование, Удовлетворение, Благодарность, гнев, раскаяние, власть, доминирование, рост, отношения

Эпоха зависти: как быть счастливым, когда жизнь всех остальных выглядит безупречно | Здоровье и благополучие

Однажды ночью, около пяти лет назад, незадолго до сна, я увидел твит от друга, в котором говорилось, как он счастлив, что попал в шорт-лист журналистской премии.Я почувствовал, как у меня сжалось живот и голова закружилась, мои зубы сжались, а грудь сжалась. Я не спал до утра.

Примерно за пять лет до этого, когда я учился в университете, я просматривал в Facebook фотографии кого-то на моем курсе, которого я смутно знал. Когда я нажимал на фотографии, на которых она гуляет с друзьями, пьяно смеясь, я почувствовал, как мое настроение упало так быстро, что мне пришлось откинуться на спинку стула. Казалось, я перестал дышать.

Я думал о том, почему эти воспоминания все еще преследуют меня время от времени — почему они не были забыты вместе с большинством других повседневных взаимодействий, которые у меня были в социальных сетях — и я думаю, это потому, что в мои 32 года лет, это самые сильные и болезненные моменты зависти, которые я испытал.Я даже не участвовал в этом конкурсе журналистов, и я ни разу не был в клубах и не получал от этого удовольствия, но когда я читал этот твит и пролистывал фотографии, мне так отчаянно хотелось того, что есть у этих людей, что это оставило меня таким запыхавшимся, как если бы Меня ударили кулаком в живот.

Мы живем в эпоху зависти. Карьерная зависть, кухонная зависть, детская зависть, пищевая зависть, зависть к плечу, праздничная зависть. Вы называете это, есть зависть. Человеческие существа всегда испытывали то, что Аристотель определил в четвертом веке до нашей эры как боль при виде чужой удачи, вызванную «теми, у кого есть то, что мы должны иметь» — хотя пройдет еще тысяча лет, прежде чем это произойдет. Список семи смертных грехов папы Григория.

Но с появлением социальных сетей, говорит Итан Кросс, профессор психологии из Мичиганского университета, изучающий влияние Facebook на наше благополучие, «зависть доводится до крайности». Он говорит, что нас постоянно бомбардируют «отфотошопленные жизни», «и это сказывается на нас, чего мы никогда не испытывали в истории нашего вида. И это не особенно приятно ».

Клинический психолог Рэйчел Эндрю говорит, что в ее кабинете появляется все больше и больше зависти от людей, которые «не могут достичь того образа жизни, который они хотят, но который, по их мнению, ведут другие».По ее словам, использование нами таких платформ, как Facebook, Twitter, Instagram и Snapchat, усиливает этот тревожный психологический разлад. «Я думаю, что социальные сети сделали всех доступными для сравнения», — объясняет она. «В прошлом люди могли просто завидовать своим соседям, но теперь мы можем сравнивать себя со всеми в мире». Винди Драйден, один из ведущих британских специалистов по когнитивно-поведенческой терапии, называет это «сравнением».

И эти сравнения теперь намного менее реалистичны, продолжает Эндрю: «Мы все знаем, что изображения можно фильтровать, что люди представляют самое лучшее из своей жизни.«Мы носим наше устройство усиления зависти в карманах, мы спим с ним рядом с подушками, и оно соблазняет нас 24 часа в сутки, как только мы просыпаемся, даже если это посреди ночи. Эндрю заметил среди своих пациентов, что, зная, что они смотрят на отредактированную версию реальности, осознание того, что #nofilter является обманчивым хэштегом, не является защитой от эмоциональной силы зависти. «Что я замечаю, так это то, что большинство из нас может интеллектуализировать то, что мы видим на платформах социальных сетей — мы знаем, что эти изображения и повествования, которые представлены, не реальны, мы можем говорить об этом и рационализировать это — но на эмоциональном уровне это все еще нажимая кнопки.Если эти образы или повествования затрагивают то, к чему мы стремимся, но чего у нас нет, тогда это становится очень мощным ».

«Мы чувствуем себя неискренне, с любопытством завидуем нашим собственным аватарам.» Иллюстрация: Alva Skog

Чтобы изучить роль, которую играет зависть при использовании нами социальных сетей, Кросс и его команда разработали исследование, чтобы рассмотреть взаимосвязь между пассивным использованием Facebook: « просто вуайеристическая прокрутка », — как он выразился, — и зависть и настроение от момента к моменту. Участники получали сообщения пять раз в день в течение двух недель, в которых спрашивали об их пассивном использовании Facebook с момента предыдущего сообщения и о том, как они себя чувствовали в тот момент.По его словам, результаты были поразительными: «Чем больше вы прокручиваете, тем сильнее это вызывает чувство зависти, что, в свою очередь, предсказывает снижение вашего самочувствия».

По словам Эндрю, ни одна возрастная группа или социальный класс не застрахован от зависти. В своем кабинете она видит молодых женщин, стесняющихся своей внешности, которые начинают подписываться на определенные аккаунты в Instagram, чтобы найти вдохновение для прически или техники макияжа, и в конечном итоге завидуют женщинам, за которыми следят, и еще хуже относятся к себе.Но она также видит ту же закономерность среди пожилых бизнесменов и женщин, которые начинают искать стратегии и советы в Твиттере, а затем с трудом принимают то, что находят, а именно: некоторые люди кажутся более успешными, чем они есть на самом деле. «Точно так же это могут быть друзья и семья, которые вызывают это чувство зависти в отношении внешнего вида, образа жизни, карьеры и воспитания детей — потому что кто-то всегда делает это лучше в социальных сетях», — говорит она. Насколько хуже было бы Яго Шекспира, который говорит о Кассио: «У него повседневная красота в своей жизни / Это делает меня уродливым», если бы он следил за своим лейтенантом в Instagram?

Хотя зависть к другим людям достаточно разрушительна, «у нас есть кое-что еще более пагубное, я думаю, — говорит мне известный социальный психолог Шерри Теркл.«Мы смотрим на жизнь, которую мы построили в Интернете, в которой мы показываем только лучшее из самих себя, и мы чувствуем страх упустить из-за своей собственной жизни. Мы не соответствуем жизням, которые рассказываем другим, что живем, и смотрим на себя, как на другого, и завидуем ему ». По ее словам, это создает внутри нас отчуждающее чувство «зависти к себе». «Мы чувствуем себя неаутентично, с любопытством завидуем нашим собственным аватарам».

Мы смотрим на наше худеющее, фильтрованное #OutfitOfTheDay тело, и мы хотим это тело, а не то, которое чувствует усталость и боль в утренних поездках на работу.Мы выплевываем «съедобные» цветы без запаха, которые украшают наши березовые мюсли — на самом деле это не слишком #foodgasm. Мы не знаем, что делать с бесполезным надувным единорогом, когда история Instagram подошла к концу. Пока мы заняты поиском идеального ракурса, наша жизнь превращается в ослепительный, безупречный панцирь, пустой внутри, если не считать зависти других и нас самих, в мире, где черные кошки томятся в приютах для животных, потому что они «не подходят для селфи».

Зависть хочет уничтожить то, что есть у кого-то другого.Оно тихое, разрушительное, скрытое — это чистая злоба

Есть другое, еще более мрачное определение понятия зависти. Для Патрисии Полледри, психоаналитического психотерапевта и автора книги «Зависть в повседневной жизни», это слово относится к чему-то довольно опасному, что может принимать форму эмоционального насилия и насильственных преступлений. «Зависть хочет разрушить то, что есть у кого-то другого. Не только для себя, но и для того, чтобы этого не было у других. Это глубоко укоренившаяся проблема, когда вы очень, очень недовольны благополучием другого человека — будь то его внешность, его положение или машина.Он тихий, разрушительный, скрытый — это чистая злоба, чистая ненависть », — говорит она.

Из-за этого завистникам может быть очень трудно искать и получать помощь, потому что им может казаться невозможным принять что-то ценное от кого-то другого, настолько сильным является побуждение уничтожить все хорошее в других и в себе. Она считает, что зависть не врожденная; что все начинается с переживания ранней депривации, когда мать не может привязаться к своему ребенку, и самооценка ребенка не питается на протяжении всей его или ее жизни.

Как когнитивно-поведенческий терапевт, Драйден меньше интересуется первопричинами зависти, вместо этого сосредотачиваясь на том, что можно с этим сделать. Когда дело доходит до зависти, вызываемой социальными сетями, говорит он, есть два фактора, которые делают человека более уязвимым: низкая самооценка и нетерпимость к депривации, которая описывает переживание невозможности вынести то, что вы хотите. По его словам, чтобы преодолеть это, подумайте, чему бы вы научили ребенка. Цель состоит в том, чтобы развить философию, способ существования в мире, который позволит вам распознавать, когда у кого-то есть что-то, чего вы хотите, но не имеете, а также признать, что вы можете выжить без этого и что не имея это не делает вас менее достойным или менее достойным человеком.

Иллюстрация: Альва Ског

Мы могли бы также попытаться изменить то, как мы обычно используем социальные сети. Кросс объясняет, что большую часть времени люди используют Facebook пассивно, а не активно, лениво и лениво читая вместо публикации, обмена сообщениями или комментариев. «Это интересно, когда вы понимаете, что именно пассивное использование считается более вредным, чем активное. Связь между пассивным использованием и ухудшением самочувствия очень надежна — у нас есть огромные наборы данных, в которых участвуют десятки тысяч людей », — говорит он.Хотя менее ясно, как активное использование влияет на благополучие, кажется, есть небольшая положительная связь, объясняет он, между использованием Facebook для связи с другими и улучшением самочувствия.

Возможно, тем не менее, каждому из нас также необходимо более тщательно продумать, когда мы активно используем социальные сети, о том, что мы пытаемся сказать и почему, и как курирование наших онлайн-персонажей может способствовать этому веку зависти, в котором мы живем. Когда я недавно собиралась опубликовать в Facebook несколько хороших новостей, связанных с карьерой, мой муж спросил меня, почему я хочу это сделать.Мне было неудобно отвечать ему, потому что, по правде говоря, это было из тщеславия. Потому что я хотел лайков, поздравлений и, возможно, если честно, я хотел, чтобы другие знали, что у меня все хорошо. Мне стало стыдно. Нет ничего лучше, чем слишком проницательный супруг, чтобы уколоть чье-то эго.

Легко оправдать рекламу продвижения в Твиттере как необходимость для работы, как быстрый способ распространения новостей среди коллег и коллег. Но когда мы набираем слова «Некоторые личные новости», мы могли бы сделать паузу, чтобы спросить себя, зачем мы это делаем на самом деле? Друзья, семья, коллеги — все, кому нужно знать, скоро узнают; с новостями, которые носят очень личный характер, нужно ли делать их настолько общедоступными? Оттачивание вашего личного бренда в социальных сетях может показаться полезным для бизнеса, но за это есть цена.Все это создает атмосферу, в которой хвастовство — будь то откровенное или обманчивое — не просто нормализуется, но и ожидается, и это пространство, в котором может процветать зависть.

Речь идет не об интерпретации зависти как о положительном или отрицательном, а о попытке понять, о чем она вам говорит

Я не думаю, что ответ обязательно всегда заключается в том, чтобы быть более честным в отношении своей жизни — иногда это может быть просто заткнуться. Конечно, повышение осведомленности о ранее замалчиваемых разрушительных опытах выкидыша, жестокого обращения или преследований может помочь бросить вызов стигме и изменить общество.Но якобы подлинные посты о внимательности, печали или селфи без макияжа всегда предназначены для того, чтобы изобразить свой постер в лучшем свете.

Для самой пагубной концепции зависти Полледри не может быть ничего хорошего. Но как менее экстремальный эмоциональный опыт он может сыграть определенную роль в нашей жизни. Драйден проводит различие между нездоровой завистью и ее здоровой формой, которая, по его словам, «может быть творческой». Точно так же, как голод говорит нам, что нам нужно есть, чувство зависти, если мы сможем его правильно прислушаться, может показать нам, чего нам не хватает в нашей жизни, что действительно важно для нас, — объясняет Кросс.Эндрю говорит: «Речь идет о том, чтобы назвать это эмоцией, узнать, как она ощущается, а затем не интерпретировать ее как положительную или отрицательную, а попытаться понять, что она говорит вам, что вы хотите. Если это возможно, вы можете предпринять соответствующие шаги для его достижения. Но в то же время спросите себя, что было бы достаточно хорошо? »

Когда я размышляю о тех двух моментах пронзительной зависти, которые я не могу забыть, я вижу — как только я преодолел стыд и смущение (так много для сохранения личного личного) — что они совпали с острыми периодами несчастья и незащищенности .Я изо всех сил пытался зарекомендовать себя как писатель-фрилансер, а до этого изо всех сил пытался наладить общественную жизнь после того, как ушел из дома и поступил в университет в новом городе. Обе эти вещи улучшились с течением времени, но я все еще время от времени испытываю неприятные приступы зависти, в социальных сетях или вне их, и я вижу это среди своих друзей и семьи. Возможно, отчасти потому, что мы не знаем, как ответить на вопрос: «Что было бы достаточно хорошо?» Я все еще работаю над этим.

Институт опыта | Чувствуя зависть?

Вы когда-нибудь смотрели на кого-нибудь и думали: «Почему мне не пришла в голову эта идея первой?» или «Хотел бы я иметь их работу или отношения», а затем попал в эмоциональный ураган ревности, неуверенности в себе и стыда? Если этот образ мыслей звучит знакомо, возможно, вы чувствуете зависть.

Не волнуйся, ты нормальный, и ты не одинок

Нас всех учили ужасаться зависти и стыдиться ее. Зависть широко признана зеленым монстром и одним из семи смертных грехов в римском католицизме.Как араб, родившийся и выросший на Ближнем Востоке, меня традиционно учили произносить «Машаллах» после каждого комплимента и быть осторожным, рассказывая о своих планах и достижениях другим, чтобы защитить себя от дурных глаз. Но правда в том, что мне не привыкать завидовать. В плохой день я поддаюсь очарованию социальных сетей, пролистываю грамм и не могу не задаться вопросом, почему я не странствующий, йогин, питающийся нутеллой, сенсация в блогах на YouTube, автор бестселлеров, Forbes 30 моложе 30? Иногда я ловлю себя на мысли, «Хотел бы я быть таким целеустремленным и целеустремленным, как X, или таким творческим и вычурным, как Y, или таким связанным и влиятельным, как Z?»

Дончя желаю…?

Если вы хоть немного похожи на меня, большинство людей скажет вам, что вы зря тратите время, будучи неблагодарным и имеющим прямое право. И хотя я в значительной степени верю, что зависть может быть скользкой дорожкой, ведущей нас в кроличью нору « никогда не бывает достаточно», я также отношусь к растущему числу людей, которые утверждают, что зависть на самом деле очень важна. эмоция, которую мы не должны отвергать или игнорировать.

Лицом к зависти

Я не специалист по именованию и обузданию чувств, но вот три метода, которые я нашел полезными для понимания зависти и превращения ее в положительную движущую силу.

1) Празднуйте возможности

Тот факт, что кто-то другой успешно преследует мечту, которая может быть похожей на вашу, не означает, что вы тоже не можете этого сделать, или что вы слишком поздно вступили в игру или отстали в жизни. На самом деле, как говорит Мари Форлео, тренер по жизни и бизнесу: « Часто в этой жизни действительно трудно стать тем, чего мы не можем видеть. Многим из нас нужно видеть примеры того, как другие люди делают что-то, прежде чем мы даже сможем понять, что возможно. в нашей жизни «. Например, вы можете чувствовать себя застрявшим на своей работе, но разве это не мотивирует видеть, как кто-то рискует и идет за работой своей мечты? Возможно, у вас нет отношений, но разве вас не вдохновляет знать, что такая настоящая любовь возможна? Если они это сделали, то вы тоже можете это сделать.

2) Принять приглашение

Некоторые считают зависть приглашением лучше узнать себя; это может быть индикатором того, что в вашей жизни требует большего внимания и внимания, или области, в которой вам нужно активизировать свою игру. Автор и мотиватор миллениалов Эмбер Рэй доходит до того, что называет зависть « замаскированным вдохновением». Поэтому в следующий раз, когда вы увидите успехи своих друзей, коллег или незнакомца и почувствуете боль, не отрицайте этого и не ругайте себя со стыдом. Вместо этого обратите внимание на свои чувства зависти и используйте их как ценный ключ к пониманию того, кем вы хотите быть.Примите приглашение и откройтесь тому, чему вас научит зависть в отношении ваших желаний и стремлений.

3) Копайте глубже

Будьте честны с собой и подвергайте сомнению свои эмоции. Что именно вы действительно хотите в работе, отношениях или образе жизни этого человека и почему? Например, если вы заметили, что испытываете зависть, когда видите фотографии йогов, путешествующих по миру в Instagram, это не обязательно означает, что вам следует бросить работу и самому стать йогом, путешествующим по миру. Не позволяйте зависти сбить вас с пути к погоне за мечтами других людей.Вместо этого попытайтесь проанализировать, чему именно вы завидуете и соответствует ли эта черта, умение или образ жизни, которым вы завидуете, вашим собственным целям и приоритетам.

Я хочу то, что у меня есть. У меня есть то, что я хочу. Возвращаясь к примеру с йогом, вы можете обнаружить, что жаждете более гибкого образа жизни, который позволит вам чаще путешествовать и исследовать мир. Или вы можете обнаружить, что завидуете уверенности этого человека в самовыражении, что может вдохновить вас поделиться своими произведениями или стихами.Возможно, вы завидуете их внешнему виду и силе, что может побудить вас сделать работу над улучшением своего телосложения приоритетной задачей. Ключ в том, чтобы использовать свою зависть как ориентир для построения любимой жизни и карьеры и как толчок к действиям для достижения своих мечтаний и целей. Нужна помощь в начале работы? Вот простое упражнение, которое вы можете выполнить в следующий раз, когда поймете, что немного позеленеете от зависти. Попробуйте и дайте нам знать, поможет ли это, разместив и упоминая @dina.bokai и @expinstitute в ваших комментариях. Я завидую ___________ Потому что: 1) 2) 3) Соответствует ли достижение этой цели моим собственным ценностям, целям и приоритетам прямо сейчас? (Да нет) Мой следующий ход ___________________

Envy

Ощущение, когда с кем-то случилось что-то хорошее, но не с вами. Вы продолжаете желать, чтобы с вами случилось что-то хорошее.

Вы чувствуете зависть, когда у кого-то есть что-то, что вы хотите иметь. Типичным примером является ситуация, когда кто-то владеет дорогим или эксклюзивным предметом, которым вы также хотели бы владеть, например дорогой машиной, красивым домом или билетами в первый ряд на спортивный матч.Однако эмоции не ограничиваются материальным имуществом. Мы можем завидовать чужому уму, внешности, социальному положению или отношениям с человеком. В каждом из этих случаев вы определяете, что другому человеку лучше, чем вам, и что вместо этого вы хотели бы этого хорошего для себя. Учтите, что вам не обязательно думать, что другому человеку лучше по всем статьям: например, вы можете завидовать чьей-то внешности, но чувствуете, что вам лучше в других областях, таких как социальное положение и интеллект.

Чтобы почувствовать зависть к кому-то, нужно сравнивать себя с этим человеком. Поскольку мы склонны сравнивать себя с людьми, с которыми мы находимся в прямой «конкуренции», это, скорее всего, люди из нашего социального круга. Итак, хотя кажется очевидным, что чем лучше другой человек, тем больше вы будете завидовать, на практике мы с большей вероятностью будем завидовать нашему соседу, который немного лучше, чем далекому миллиардеру.

Часто проводится различие между двумя типами зависти: доброй завистью и злобной завистью.Доброкачественная зависть больше фокусируется на желании иметь объект другого человека, и эмоция будет разрешена путем ее приобретения. Злостная зависть также включает в себя суждение о том, что другой человек не заслуживает хорошего, поэтому вы не только хотите, чтобы объект был у вас, но и чтобы у другого человека его больше не было. Например, ребенок может завидовать своей сестре, у которой есть красивая игрушка. Если он мягко завидует, он может просто спросить родителей, можно ли ему получить эту игрушку. Если он злонамеренно завидует, он может вместо этого попытаться украсть игрушку своей сестры.

Хотя зависть часто рассматривается как неприятная эмоция — например, это один из семи смертных грехов в христианской этике — она ​​действительно может побуждать к позитивному поведению. В основном это может мотивировать людей работать лучше для достижения желаемой цели или положения. Однако это справедливо только в отношении мягкой, а не злой зависти.

В комиксе Мерфи проходит мимо офиса отдела продаж. Его коллеги просто сравнивают свои новые смартфоны, которые явно лучше, чем старая модель, которую до сих пор использует Мерфи.

Зависть и тоска

Стремление и зависть связаны с желанием чего-то, чего у вас нет. Разница в том, что человек, испытывающий тоску, сосредотачивается на желаемом объекте, в то время как завистливый человек в основном несчастен, потому что ему хуже, чем кому-то другому. Например, кто-то может быть доволен своей нынешней зарплатой, но завидовать, когда узнает, что его коллега зарабатывает больше. Он не тосковал по цели (более высокой зарплате) как таковой, но испытывает зависть, потому что не хочет работать хуже своего коллеги.Во-вторых, в томлении не обязательно должен быть другой человек — кто-то может стремиться к чему-то, не заботясь о том, есть это у кого-то или нет.

Зависть и ревность

Зависть и ревность — одни из самых часто путаемых эмоций. Однако это замешательство обычно одностороннее: люди часто используют слово ревность, когда имеют в виду зависть, но не наоборот. Например, можно сказать, что кто-то завидует хорошим оценкам одноклассника. На практике эти слова теперь используются как синонимы в случаях зависти.Хотя обе эмоции связаны с сравнениями, которые оказываются негативными для человека, испытывающего эти эмоции, на самом деле они совершенно разные. С одной стороны, они даже противоположны друг другу: зависть возникает, когда у кого-то есть что-то хорошее, чего вы хотите, зависть, когда у вас есть что-то хорошее, что, по вашему мнению, хочет иметь кто-то другой. Однако эмоции могут возникать одновременно в сценарии, когда вы считаете, что можете потерять особые отношения с кем-то, кто является серьезным соперником, потому что у него есть качества, которыми вы не обладаете.Однако вы также можете ревновать к человеку, который угрожает вашим отношениям, не завидуя ничему в нем, или, наоборот, завидовать кому-то за то, что у него есть, без того, чтобы он угрожал вашим отношениям.

Зависть и обида

Обида и зависть — это эмоции по поводу того, что у вас есть по отношению к тому, что есть у других людей. Зависть можно разделить на мягкую зависть и злобную зависть (см. Объяснение зависти). Доброкачественная зависть означает просто: «Хотел бы я иметь то, что есть у вас». Нет никаких суждений о том, справедлива эта ситуация или заслужена.С другой стороны, негодование касается именно такого суждения: «Вы не заслуживаете этого» и / или «Я действительно этого заслуживаю». В результате злобная зависть представляет собой комбинацию этих двух чувств: «Хотел бы я иметь то, что есть у вас, потому что я этого заслуживаю, а вы нет». Сравните три ситуации, когда коллега получает повышение по службе. В ситуации 1 вы также были заинтересованы в лучшей работе и считаете коллегу компетентным работником и другом. В этой ситуации вы можете почувствовать легкую зависть: «Я бы хотел, чтобы у меня была работа получше, но я также считаю, что вы ее заслуживаете».В ситуации 2 вас не интересует работа, вы не любите коллегу и считаете его некомпетентным. В этой ситуации вы с большей вероятностью почувствуете обиду: «Вы не заслуживаете этой работы». В ситуации 3 вам интересна работа, и вы не любите коллегу и считаете его некомпетентным. В этой ситуации вы, скорее всего, испытаете злобную зависть: «Я должен был получить эту работу вместо вас».

Реальное время разговора: чувство зависти — это нормально (и вот почему)

Зависть — одна из «запрещенных» эмоций.Все мы время от времени испытываем чувство зависти (я, конечно, испытываю), но мы вряд ли признаемся в этом — даже себе, не говоря уже о других людях. Это потому, что зависть — неприемлемая эмоция в нашей культуре. Восхищение, празднование, благодарность: все эти вещи живут в свете и являются чувствами, которые мы, скорее всего, будем обсуждать (они также могут стать «обходным путем зависти», безопасным опытом, к которому мы обращаемся и называем, когда слишком неудобно признать мы завидуем).

Но на самом деле мы можем чувствовать эти вещи, а также испытывать зависть.Мы можем радоваться чьей-то помолвке и при этом испытывать укол зависти по поводу, казалось бы, счастливых и стабильных отношений, которых мы так жаждем. Мы можем видеть, как кого-то продвигают, публикуют, выигрывают награды и радоваться за них, и при этом сами испытывать тоску по такому признанию и известности. Мы можем видеть чьи-то праздничные снимки на Facebook, наслаждаться их красотой и при этом желать, чтобы у нас была возможность обрести покой в ​​нашей беспокойной жизни.

И это нормально. Пока мы отвечаем соответствующим образом.Неудобная вещь, связанная с чувством зависти, — это еще одна мысль, сопровождающая эти двойные эмоции : «… и если у меня не будет этих вещей, я не хочу, чтобы они были у этого человека». Вот где чувство зависти перестает быть буэно, и об этом мы поговорим в этом посте.

Чувство зависти — нейтральное явление. То, что вы делаете дальше, создает или ломает ситуацию.

Прежде чем мы перейдем к этому, если вы говорили себе, что не должны испытывать зависть, потому что зависть — это плохо, вот реальность:

Envy жестко зашит.Это эволюционный механизм выживания. Когда наши предки увидели пещерного товарища с антилопой, которой у них не было, они почувствовали зависть. В результате они либо подчинялись другому пещерному человеку как человеку, обладающему превосходными охотничьими навыками, нашли способ избавиться от него и оставить антилопу себе, либо были побуждены завести собственную антилопу. Зависть — одна из причин, по которой мы с вами сегодня здесь!

Нравится вам это или нет, но зависть — это эмоция, а эмоция побуждает к действию.

И это то, о чем нам нужно помнить.

Как я уже говорил, зависть может быть разрушительной. Темная сторона зависти — это мысль: если я не могу этого получить, никто другой тоже не сможет. Если не остановить, это может привести к тому, что мы захотим уничтожить людей, попытаться отобрать то, что, как мы думаем, у них есть. Это приводит к грязным сплетням за чьей-то спиной, ведет к действиям, которые стараются свести к минимуму объект нашей зависти.

Зависть тоже может быть движущей силой добра, когда мы признаем и принимаем ее такой, какая она есть, и принимаем сознательное решение реагировать соответствующим образом. Осознание того, что мы чувствуем зависть, может привести к плодотворному самоисследованию: чего я хочу от этого человека? (Подсказка: обычно речь идет не столько о материальных благах и достижениях, сколько о наших потребностях и о том, что эти вещи представляют для нас). Как я могу себе представить, что буду чувствовать, когда он у меня будет? Где я сейчас отказываю себе в этом? Как я скрываю это от своей жизни? И как я могу удовлетворить эту потребность в будущем?

Джилл слушает рассказ Боба о его великолепных двух неделях на Багамах и замечает скрывающееся чувство зависти.Когда она делает паузу и задает себе вышеперечисленные вопросы, она понимает, что источником ее зависти является не отпуск Боба на Багамы, а то, что она представляет, — это опыт, стоящий за этим. Она жаждет большего чувства свободы в своей жизни и воображает, что у Боба есть свобода, позволяющая ему отправиться в такое путешествие, не беспокоясь о финансах. По мере того, как она исследует это дальше, Джилл также понимает, что завидует тому качественному времени, которое, как она себе представляет, Боб проводит со своей второй половинкой в ​​его поездке. Она жаждет такого времени со своим партнером, что сложно из-за их напряженного графика.Определив эти две основные потребности — свободу и связь — Джилл думает о том, где она могла бы уберечь эти вещи от своей жизни и где у нее есть возможности позволить себе испытать больше этих вещей. Она решает найти время, чтобы изучить все способы, которыми она могла бы получить больше свободы в своей жизни, и поговорить со своим партнером о том, чтобы проводить больше времени вместе и планировать что-то для них обоих, чего они ждут в будущем.

Этот пример показывает, что зависть не является запретным плодом, которым мы стараемся быть.На самом деле это может быть хорошо — с огромной оговоркой хорошо, когда мы направляем эту энергию и драйв с пользой.

Что не подходит? Писать гадости о людях в Интернете. Стыдить кого-то за то, что у нас больше, чем у нас. Преуменьшение человеческих побед и успехов, потому что они чувствуют угрозу. Попытки подорвать кого-то другого, потому что мы считаем их более успешными, умными, более привлекательными или кем-то еще, чем мы. Хорошее использование включает (но не ограничивается этим) определение того, что вызывает зависть: потребность, желание, стремление.Это ради любви? Чтобы увидеть? Чтобы чувствовать себя значимыми? Чтобы чувствовать себя полезным? Чувствовать себя достойным занимать место? И используя эту зависть, чтобы снова сосредоточиться на собственном участке травы, на наших собственных действиях; смотрим, чего не хватает и как мы это скрываем.

Чувство зависти противоречит интуиции в том, что оно не связано с другим человеком. Это отражение наших собственных чувств по отношению к себе и своей жизни.

Если вы хотите глубже изучить корни своей зависти, вот несколько подсказок для письма, которые вы можете использовать:

1.Когда вы в последний раз чувствовали зависть?
2. Какая была ситуация? Напишите факты, пока не опускайте свою интерпретацию.
3. Какую историю вы рассказывали себе в то время?
4. Конкретнее: что вызвало зависть? Обычно это не что-то осязаемое, это скорее основная потребность (вы можете использовать этот список, чтобы помочь).
5. Что мешает вам чаще удовлетворять эту потребность в жизни?
6.Как вы препятствуете тому, чтобы удовлетворить эту потребность в большей степени в своей жизни?
7. Что вы можете сделать по-другому в будущем, чтобы удовлетворить эту потребность в большей степени в своей жизни?

Было ли у вас когда-нибудь что-то положительное из чувства зависти? Оставьте комментарий и поделитесь своими мыслями.

Дополнительная литература: обсуждение книги «Зависть» Гельмута Шука и усталость от творческой зависти? Прочитайте это.

Почему мы завидуем другим? 7 вещей, которые нужно знать о психологии чувства зеленого

Чему вы завидуете? Человек, у которого есть книжная сделка? Кто-то с явно идеальными отношениями? Тот единственный друг, который продолжает подниматься по карьерной лестнице с очевидной легкостью, в отличие от ваших собственных бесплодных попыток получить повышение? Оказывается, психологические корни зависти уходят очень глубоко и, возможно, помогли нам развиться как биологическому виду.Но это не особенно приятная эмоция, и она вызывает много социального стыда; мы должны быть довольны, когда кто-то другой добивается успеха, но, как мы увидим, наш мозг часто просто так не работает. Так что же на самом деле стоит за завистью и ее функцией в мозгу?

Во-первых, давайте немного поработаем с определениями: зависть — это алчность, желание чего-то, чем владеет или демонстрирует другой человек, и сопутствующая боль от того, что этого нет у вас самих. Ревность — другое дело; вы завидуете тому, что хотите сохранить.Например, ревнивый муж ревнует к своей супруге , желая держать его или ее при себе. Сейчас мы используем слово «ревнивый» в значении «завистливый» во многих контекстах («вы собираетесь в Испанию? Я так завидую!»), Но это технически неверно. Обычно мы завидуем тому, что связано со статусом или имуществом, хотя, как мы обнаружим, то, чему мы завидуем, значительно меняется в зависимости от нашего возраста, пола и социального статуса.

Вот семь вещей, которые нужно знать о том, как работает зависть в психологии человека.В следующий раз, когда вы скрипите зубами от горя, глядя на то, насколько хорошо брат друга делает работу своей мечты, утешитесь знанием того, что наука утверждает, что это всего лишь человек.

1. Это может служить эволюционной цели

Почему мы чувствуем зависть? Разве для всех не было бы лучше, если бы мы могли созерцать чужие материальные выгоды, красивую жену, потрясающий дом или общий успех с миром и праздником? Что ж, возможно, нет. Одна из теорий о существовании зависти в психологии человека состоит в том, что она возникла как часть нашей эволюции как вида, чтобы обеспечить основу для нашего конкурентного преимущества.

Основанием для зависти является желание того, что есть у другого человека, и предполагается, что это на самом деле не бесполезно чувствовать; это часть нашего развития того, что Psychology Today описывает как нашу «самооценку», в которой мы сравниваем себя с другими и соревнуемся с ними. Мы оцениваем ранг и статус по сравнению с другими людьми, и теория гласит, как Ричард Смит объясняет в The Evolutionary Psychology Of Envy, , что «зависть играет важную роль в поисках людьми ресурсов, необходимых для успешного выживания и воспроизводства. ход эволюционного времени ».Зависть побуждает нас стремиться взять то, что есть у другого человека, добиться этого для себя или даже лучше; и все эти импульсы были довольно хорошими, когда дело касалось обеспечения выживания и эволюции первых людей, борющихся за ресурсы. В следующий раз, когда вас укусит насекомое-зависть, имейте в виду, что он может быть частью очень древней части вашего мозга.

2. Это может быть основа наших идей справедливости

В философии постоянно ведутся споры о том, что на самом деле делает зависть с нашим взглядом на мир и как она функционирует.Когда вы впервые почувствовали зависть? Было ли это на детской площадке, когда вы наблюдали, как у другого ребенка что-то есть, и решаете, что вы этого хотите? Для некоторых мыслителей, включая Фрейда, это знаменательный момент в нашем развитии «справедливости»: Стэнфордская энциклопедия философии объясняет, что, согласно этому аргументу, зависть побуждает нас искать более эгалитарное устройство, чтобы один человек не иметь больше, чем мы, и заставлять нас чувствовать себя плохо. Мы считаем это «несправедливым» и стремимся либо взять желаемое для себя, либо уравнять правила игры.Если к одному человеку обращаются по-особенному или что-то сходит с рук, мы считаем это проблемой, потому что хотим этого для себя и не можем этого получить. Это действительно удручает.

3. Есть два разных типа зависти

Серия психологических исследований показала, что у людей зависть можно разделить на две разные эмоции, и объединение их всех вместе может быть не совсем точным. Голландский исследователь, вдохновленный тем фактом, что на самом деле в языке существуют разные слова для обозначения зависти, попытался определить, в чем могут быть различия, и обнаружил два разных направления: злобная зависть и мягкая зависть.В его исследовании огромные группы людей попросили вспомнить случай, когда они почувствовали зависть, количественно оценить свои эмоции, окружающие его, и человека, которому они завидовали, включая свои ощущения негодования. Затем участникам дали «тест на злорадство»: их попросили представить, что объект их зависти потерпел неудачу.

Оказывается, злобная зависть сосредоточена на человеке, добившемся зависти, и связана с негодованием, раздражением, активным желанием лишить его желаемого, и, да, дозой здоровья. злорадство, когда они облажались.С другой стороны, доброкачественная зависть носит более общий характер: люди, которые это чувствовали, обычно думали, что человек, которому они завидовали, заслуживает достижения, не испытывал к ним неприязни, и в более общем плане направил свою зависть на сам объект зависти, а не на объект зависти. человек, получивший это. Это интересное различие, которое, по всей видимости, распознается в бразильском, русском и голландском языках, а также в других языках.

4. Это так же плохо, как и физическая боль

Оказывается, мы не представляем себе, насколько ужасно ощущается зависть; это действительно может причинить нам физическое недомогание или причинить боль.И мы знаем это благодаря увлекательному исследованию, проведенному в 2009 году, в котором ученые проводили сканирование мозга субъектов, которых просили представить себя в социальных ситуациях, в которых они сталкивались с людьми, которым можно было завидовать (например, богатыми или влиятельными друзьями). . Ученые обнаружили, как сообщала тогда газета «Нью-Йорк Таймс » , что, когда люди признавались в чувстве зависти, «пробуждались области мозга, участвующие в регистрации физической боли: чем выше испытуемые оценивали свою зависть, тем сильнее вспыхивали болевые узлы в дорсальная передняя поясная корка головного мозга и связанные с ней области.«Другими словами, мозг на самом деле регистрирует физическую боль, когда мы находимся в ситуации зависти, точно так же, как это происходит, когда мы убиты горем или испытываем социальное отторжение.

5. Молодые люди чувствуют наибольшую зависть

Если вы думаете о Зависть как эмоция, которая сыграла важную роль в подростковом и юношеском возрасте, вы, вероятно, не ошибаетесь. Исследование 1600 человек в возрасте от 18 до 80 лет, проведенное исследователями Калифорнийского университета в Сан-Диего, опубликованное в 2015 году, показало, что молодые люди с большей вероятностью будут чувствовать зависть к другим людям, кроме людей среднего и пожилого возраста, и гораздо более склонны завидовать своим сверстникам, чем те, кто не входит в их возрастную группу.Примерно 80 процентов опрошенной группы в возрасте до 30 лет сообщили по крайней мере об одном сильном чувстве зависти за последние 12 месяцев, но оно снизилось до 69 процентов среди людей старше 50 лет. Время явно не лечит зависть, но, кажется, немного притупляет ее (или, по крайней мере, вашу готовность признаться в своих эмоциях). Исследователи также обнаружили, что люди, скорее всего, будут завидовать представителям своего пола, и то, что вызывало зависть, со временем менялось; молодые люди больше завидовали романтическому успеху, тогда как старшие больше завидовали деньгам и профессиональным похвалам.Зависть меняется вместе с нашим статусом по мере того, как мы становимся более авторитетными и меняются наши приоритеты, что вполне логично.

6. Социальные сети связаны с более высокими уровнями зависти

Scientific American сообщил в марте этого года кое-что отрезвляющее: мы уже давно знаем, что широкое использование Facebook, похоже, способствует развитию депрессии, и новые исследования установили что, особенно для молодых людей, это падение настроения в значительной степени мотивировано завистью.Одно исследование, посвященное студентам колледжей, показало, что, когда знакомство с Facebook — который в значительной степени является платформой (например, Instagram), на которой люди «демонстрируют» свои успехи, путешествия, свадьбы, дети и другие достижения — вызывает зависть, это также может привести к плохому настроению. Это не удивительно; зависть может вызвать набор эмоций «почему бы и не мне». Второе исследование показало, что именно то, как мы используем Facebook, вызывает зависть и негативные чувства: опасным режимом было то, что они называли «пассивным» использованием, то есть скрытие и наблюдение за другими людьми, а не взаимодействие.

7. Это может быть причиной предубеждения

Увлекательное исследование чувств расизма и других социальных предрассудков показало, что зависть на самом деле переплетается с очень специфической формой негативного предубеждения: рассматривать людей как очень хороших в том, что они делают. , но принципиально ненадежный или неискренний.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *