Как не впадать в депрессию – Как не впасть в депрессию

Содержание

Как не впадать в депрессию и любовную зависимость

Являясь большим специалистом по выходу из обоих состояний, часто идущих рука об руку, (в смысле, часто сама в них впадала и часто выходила), я способна что-то ответить людям, обращающимся ко мне за советом в подобных ситуациях. Вот, решила написать мануал, чтобы по много раз не повторять всем одно и то же.

Корень у двух этих состояний один — неудовлетворенные потребности. Чаще всего не удовлетворяются потребности в силу того, что мы с ними не в контакте — мы их не понимаем, не чувствуем, не знаем их языка. А порой даже если и понимаем — не считаем себя достойными их удовлетворять. Что депрессия, что эмоциональная зависимость от отношений — это по сути дела «болезни дефицита». Как гласит гештальт-подход в психологии, человек — существо потребностное. И если какая-либо из потребностей не находит ответа, человек либо будет до взбития пены пытаться ее удовлетворить, либо фрустрируется, сложит лапки на груди и отползет тихонечко скулить в кусты. Человек, являясь открытой системой, не может быть полностью автономен, он нуждается в постоянном обмене со средой: он вынужден вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ, получать воду и питательные вещества и выделять их в переработанном виде, а также человек нуждается в том, чтобы отдавать и получать человеческое тепло, признание, любовь. Без такого обмена начинается либо истощение, либо застойные явления, либо и то и другое.

Пожалуй, я склонна думать, что любовная зависимость (как и все другие виды зависимости) возникает как ответ на дефицит наполненности. Наполненность жизненной энергией приходит из массы источников, но когда человек сам себя от них отрезает, потому что разучился или вовсе не научился слышать сигналы своего тела и подсознания, в нем образуется вакуум, требующий наполнения. И, не слыша голоса истинных потребностей, человек придумывает себе наносные — он пытается утолить потребностный голод всем, что не приколочено — едой, изменяющими сознание веществами, работой, людьми. 

А депрессия наступает как фрустрация — когда человек перестает пытаться и сдается. Часто обе фазы — борьба за наполненность не теми методами и отказ от борьбы постоянно сменяют друг друга, как при маниакально-депрессивном расстройстве.

В принципе, про любовную зависимость, часто основывающуюся на иллюзиях, довольно неплохо написано вот здесь — Как избежать безответной любви, но мне есть что к этому добавить. В этом посте не учитывается, что не все потребности могут быть заменены другими. По большому счету, ни одна потребность не может замениться навсегда протетическими — всё равно рано или поздно наступит фрустрация. Например, люди часто путают чувство жажды с чувством голода. И если тело нуждается в воде, а мы вместо этого даем ему еду, на какое-то время тело от нас отстанет, потому что будет занято перевариванием, но потом все равно попросит воды. И если достаточно долго эту потребность не удовлетворять, тело перейдет с сигналов жажды на сигналы в виде болезней. Например, чаще всего головная боль — это крик тела «дай попить!».

Потребность в том, чтобы получать и давать любовь — является базовой. Она в самой сердцевине человеческой природы, в настройках по умолчанию. Причем в таких, редактировать которые у нас нет админских прав. С этим приходится считаться. Нельзя задвинуть потребность в близости тем, что у тебя насыщенная интересными событиями жизнь. Ну то есть, какое-то время это можно делать, но потребность-то всё равно остается.

И то, что потребность порой бывает болезненной, всегда имеет свою причину и не может просто игнорироваться. Никакие интересные занятия не отменят парадигму выбора партнера, заложенную в раннем, довербальном еще, детстве — в момент, который мы даже не помним. То, чего мы не осознаем и с чем мы не в контакте, имеет над нами власть, против которой мы бессильны. Хотим мы того или нет, но самыми сильными триггерами (спусковыми крючками) бессознательного выбора партнера являются качества, против которых мы внутренне восставали, когда были тотально зависимы от людей, которые за нами ухаживали. И если основные значимые другие в нашем детстве были холодными и отстраненными (или просто — недостаточно теплыми), то когда мы вырастем, коленки у нас будут подкашиваться от тех, кто дает нам этот знакомый вкус отвержения и покинутости. За этим стоит надежда всё исправить. И до тех пор, пока этот обман подсознания не будет раскрыт (то есть мы не осознаем этот механизм и не вступим в долговременную программу отказа от такого сценария, не выработаем новые привычки), мы будем в плену у этого малоприятного аффекта.

То есть, проецируя на партнера своих родителей или людей, которые выполняли их функции (это может быть даже няня), мы стремимся «исправить» другого взрослого человека, который на эти исправительные работы вообще-то не подписывался.

Результат предсказуемый:

тот, кто изменения себе не заказывал, меняться, скорее всего, не будет. И все попытки нанести другому счастье и причинить ему добро закончатся разбиванием собственной головы. И эти подсознательные процессы настолько сильны, что мы можем хоть 24 часа в сутки заниматься суперувлекательными делами, но и сквозь эти дела будем думать о том, как бы отформатировать человека, который теперь за главного. 

Единственный реальный вариант это как-то изменить — исцелить травму покинутости. А это к хорошему психологу, владеющему невербальными методами (теми, которые способны влиять на наш «древний мозг» — лимбическую систему: телесно-ориентированная терапия, психодрама, биодекодирование. Кроме того, помогут даже непсихотерапевтические телесные практики: остеопатия, йога, ребалансинг, висцеральный массаж, тайский и тибетский массаж (ку-нье) и тому подобные. Как хорошо объяснили Вильгейм Райх и Александр Лоуэн, непрожитые эмоции запечатлеваются в виде блоков в теле: в мышцах и других тканях. И, снимая это напряжение, мы даем выход заблокированным эмоциям, исцеляя их.

С точки зрения нейрофизиологии, наша восприимчивость к стрессу зависит от качества раннего ухода. Чем больше у нас было телесного контакта и любящего отношения со стороны прежде всего матери, тем больше мозг «привыкал» к серотонину и допамину и тем лучше справлялся с выведением кортизола. Если же родители не защищали нас от эмоциональных потрясений и мы не дополучали внимания, то уровень кортизола становится привычно высоким. И во взрослой жизни баланс нейромедиаторов будет калиброваться под тот образец, который у мозга был во младенчестве. Говоря проще, чем меньше любви и заботы мы получили в детстве, тем более склонны будем к депрессии и тем менее стрессоустойчивы.

Подробнее об этом можно почитать в книге «Как любовь формирует мозг ребенка».

Но это, к счастью, не приговор. Даже если у вас были эмоционально отстраненные родители, благодаря такому замечательному качеству мозга, как нейропластичность, вы можете сами менять свои нейронные контуры. Если детство было не из легких, это просто значит, что у вас будет несколько больше работы, чем у тех, кому повезло больше. Невербальные психологические техники (вербальные, безусловно, тоже небесполезны, потому что помогают налаживать связи между корой головного мозга и подкоркой, что помогает лучше понимать свои чувства и быть в контакте с ними, а это уже первый шаг к удовлетворению потребностей), телесные практики, медитация. 

Еще лично мне очень помогла техника послеродового пеленания, которую мне делала доула на протяжении почти 7 часов. Несмотря на то, что я рожала уже 12 лет назад, мне ее сделали в порядке эксперимента, и я могу сказать, что это сработает и для вовсе нерожавших, и даже для мужчин.

В общем, если очень коротко, то выход из зависимости и депрессии пролегает через восстановление контакта с чувствами как с языком потребностей и через удовлетворение оных. 

Переключение, сила воли, что угодно — если и сработает, то лишь временно. Подобно тому, как обезболивающее лишь на время убирает симптом, но не решает проблемы. Только научившись признавать и распознавать чувства, а через них — узнавать, в чем заключаются наши главные дефициты, можно расстаться с этими явлениями насовсем.

P.S. Про физиологический и другие аспекты самопомощи в депрессивных состояниях читайте в этом паблике чуть ниже.

А также, крайне рекомендую книгу Берри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости».

Olga Karchevskaya

econet.ru

10 гарантированных способов впасть в депрессию

Вредные советы для желающих впасть в депрессию или хотя бы хандру. Клинические депрессии лечат психиатры и наши советы не погрузят вас настолько глубоко, но испытать безнадежность, бессилие и никчемность вы сможете. Не пытайтесь применять рекомендации, если не обладаете чувством юмора.

10 способов впасть в депрессию

Вам надоела нормальная насыщенная жизнь? вы хотите погрузиться в чувственный мир жаления себя и обиды на всех окружающих? вас так и манит являющееся модным уже несколько столетий состояние хандры, и вы хотите побывать на пике моды?

Погрузитесь в теплый и безопасный мир депрессии, который поможет вам освободиться от нелепых чувств и от бурлящего потока непредсказуемой жизни.

Это удовольствие практически бесплатно, просто изучите приведенные ниже способы, как эффективно организовать себе депрессию, и можно приступать непосредственному воплощению вашей мечты в жизнь.

1. Держите свои чувства при себе и не смейте их выражать

Будьте сдержаннее, обуздайте их, и ни в коем случае не выпускайте наружу. Это в первую очередь касается злости. Не злитесь никогда! Будьте сдержаннее! Ведь несдержанность – удел нехороших людей, а вы ведь не хотите, чтобы кто-нибудь о вас думал плохо? А чтобы не оказаться в чьих-либо глазах мелким трусом, тщательно скрывайте свой страх.

Не забудьте про дружбу, любовь и другие «розовые сопли», которые вас прилюдно выставляют ненормальным идиотом. Вы же не знаете, сможет ли кто-нибудь с вами дружить или любить такое «чудо». А вдруг вас публично отвергнут?

Оно вам надо? Сдержаннее надо быть! Лучше уж промолчать, а еще правильнее отказаться от этих неадекватных чувств. Только так вы сможете стать абсолютно независимым и неуязвимым. Кто-то думает, что из-за своей излишней гордости вы одиноки? Так они ошибаются!

2. Всегда помните о великом чувстве долга

Его нужно возродить и трепетно культивировать. Вспомните, кому из своих близких вы должны помогать. Это замечательное стремление виртуозно освободит вас от собственных желаний, а ваша жизнь и быт будут расписаны вплоть до гробовой доски. И выбирайте между различными вариантами долг поглобальнее.

Ведь зависеть от банка по кредиторской задолженности – это не то, это как-то мелко. А вот пожизненный долг родителям или собственным детям — именно то, что нужно. Такие долговые обязательства помогут вашему мозгу качественно развиваться – ведь вам периодически придется обдумывать, что именно и каким образом нужно предпринять, чтобы с ними рассчитаться.

3. Зачем вам своя жизнь – займитесь чьей-то

Это гораздо важнее. Прочувствуйте хотя бы один раз это сладкое ощущение жертвенности. Вам наверняка понравится. Постоянно приносите себя в жертву ради кого-то, старайтесь это делать настолько усердно, чтобы в голову и не пришли мысли о себе.

Уясните раз и навсегда: ваши желания и потребности – мелочны и неважны, в то время как кто-то другой хочет чего-то более правильного и важного. Зачем думать о себе? Всегда в первую очередь нужно думать о других, возведите приоритеты других в ранг безотлагательной первостепенной важности.

4. Откажитесь от излишней роскоши иметь свое мнение

Гораздо проще и лучше не иметь вообще никакого мнения, а то вдруг кто-то думает по-другому? вы же не хотите быть инициатором конфликта, нелепой размолвки или острой конфронтации? Никакое собственное мнение не стоит таких неприятностей.

Поэтому читайте про себя детские стихи – это гораздо полезнее, чем думать и «рождать» какую-то непонятную собственную мысль. И потом, лучше уж промолчать, чем привлекать к себе внимание своим умом и сообразительностью, ведь рядом обязательно окажется кто-нибудь гораздо умнее вас.

5. Научитесь себя масштабно критиковать

Любое ваше достижение достойно беспощадной критики. Делайте это почаще, возведите в культ собственный перфекционизм, будьте всегда недовольны и неудовлетворены тем, что обычно делаете. И не пытайтесь соответствовать каким-то требованиям – вам все равно этого не удастся сделать.

Безжалостно расстаньтесь со всеми вашими никчемными достижениями – гордиться-то, собственно говоря, нечем. Но нужно приложить максимум усилий, чтобы сделать все заново и гораздо лучше. Направьте все свои усилия, чтобы хотя бы на крошечный шаг приблизиться к совершенству, которого вам, увы, никогда не удастся достичь. Работайте как можно лучше и усерднее, и не вздумайте жалеть себя!

6. Чувство вины – на первом месте

Развейте в себе это замечательное чувство и старайтесь ощущать его как можно чаще. Вы можете кому-то в чем-то отказать? Как нехорошо! Не помогли сегодня подруге, а ведь раньше никогда не отказывались посидеть с ее детьми, пока она ходит по магазинам. Ну и что, что у вас высокое давление, что вы вызывали скорую помощь.

Подруга до сих пор подавлена и под впечатлением от вашего неожиданного отказа! И это исключительно по вашей вине! Не забывайте как можно чаще извиняться – перед всеми и за все!

Вы виноваты всегда и во всем, даже если пытаетесь все делать правильно. Вот сегодня еле влезли в переполненный автобус, чтобы не опоздать на работу, а ведь могли же уступить место одному из десяти человек, которые из-за вас остались стоять на остановке. Очень нехорошо! вам должно быть стыдно!

7. Всегда беспокойтесь о том, что о вас думают и как оценивают другие люди

Без сомнения, это самое важное в жизни! И ваша задача – сделать все, чтобы вами действительно гордились. Это трудно, но нужно справиться! Нужно сделать так, чтобы все знакомые и даже чужие люди думали, какой вы удивительный человек! Что им выпало редкое счастье видеть вас, а может быть даже немного быть знакомыми с вами!

И не вздумайте вести себя иначе, чтобы не разочаровать их. Поэтому прежде чем что-то делать, проанализируйте свой будущий поступок: а понравится ли он им, что нужно сделать, как поступить и как выглядеть, чтобы им всем было хорошо. И помните: только вы в ответе за их позитивные мысли.

8. Забудьте про себя и свои интересы

И даже не допускайте мысли их защищать. Это можно сделать только для того, чтобы ощутить себя виноватым, а иначе – ни в коем случае! Ведь для других людей это гораздо важнее.

Знакомые просят у вас взаймы крупную сумму – дайте обязательно, и не важно, что это уже не в первый раз и безвозвратно! Спрашивать о судьбе долга – неприлично. Ведь им деньги гораздо нужнее, чем вам, вы как-нибудь перебьетесь. Как не красиво сравнивать деньги и дружбу.

Если вас обижают и унижают – смиритесь, вы это заслужили. К вам несправедливы коллеги – так это замечательно! У вас есть лишний повод пострадать и приблизиться к желанному состоянию депрессии (см. «Как самостоятельно выйти из депрессии»). Лучше усвойте сразу: они – личности, ценные кадры, а вы – офисный планктон, бездарная декорация к чьей-то жизни. Поэтому сидеть тише воды и ниже травы – ваш ежедневный удел.

9. Только вы в ответе за то, что происходит вокруг вас

Именно так и никак иначе. За наличие продуктов в магазине, за погодные условия, за болезнь коллеги, почищенную и приготовленную обувь вашего супруга, за любовников вашей подруги, за отсутствие кондиционера в офисе, за здоровье и настроение руководителя и за поступки друзей ваших детей! И вам, разумеется, должно быть очень стыдно за то, что где-то в развивающихся странах люди живут в плохих необустроенных домах и ежедневно голодают!

10. Настройтесь заранее только на плохое

Жизнь – очень страшная штука. Мир ужасен, противоречив и непредсказуем, а современные улицы – раздолье для убийц и маньяков. И ничего хорошего в ближайшем будущем не предвидится, поэтому ждать нужно только самого плохого.

Не вздумайте много смеяться! Помните народную мудрость: «Много смеха – много слез». Радоваться вообще нельзя, иначе люди про вас подумают, что вам везет, и преднамеренно сглазят вас. К катастрофе нужно готовиться заранее, а когда она произойдет, вы будете гордиться собой как умелым предсказателем.

Хочется надеяться, что вы настолько мудры, что прочитав подобные советы, сделаете именно так как надо. Ведь когда депрессия – серьезное психическое заболевание – это действительно страшно, а когда люди сами сочиняют себе проблему, да еще холят и лелеют ее, порой просто упиваясь своим состоянием, то понадобится какая-то встряска, чтобы выйти из обожаемой хандры.

Поэтому иногда так нужно и даже необходимо взглянуть на возникшую проблему абсолютно с другого ракурса – только тогда можно действительно что-то понять и сделать верные выводы.

Мы подготовили специально для вас два теста, с помощью которых можно понять, грозит ли вам депрессия, и в какой стадии депрессии вы находитесь.

© Силенко Елена, BBF.ru

bbf.ru

Как не пасть в депрессию, есть множество советов психологов

Депрессия есть признаком серьезного расстройства работы нервной системы. Болезнь сопровождается многими неприятными симптомами, такими как бессонница, плохое восприятие реальности, сильная усталость (без видимых на то причин) прочее.

Существует несколько способов, чтобы не впасть в депрессивное состояние, как справиться с ней самостоятельно, а также избежать негативных последствий данного недуга. При проявлении первых симптомов развития болезни, необходимо сразу же обратиться за помощью к специалисту. Врач сможет провести общую диагностику и дать рекомендации по дальнейшему лечению.

Советы психологов, как не впасть в депрессию

В жизни бывают сложные ситуации, когда приходится переживать сильные эмоциональные потрясения. Обычно они несут негативный настрой. Люди по-разному справляются со стрессами. Но даже те, кто имеет волевой характер, могут сломаться.

Чтобы этого не случилось, в жизни стоит придерживаться нескольких правил поведения.

Люди по-разному справляются со стрессами

Наведенные ниже рекомендации помогут избежать в жизни стрессовых ситуаций, реализовать себя, как личность и запомнить, как не впасть в депрессию при любых обстоятельствах.

Хорошо анализировать ситуацию

Часто эмоции мешают адекватно расценивать обстановку. Совет психолога в данном случае – научиться абстрагироваться.

Совет психолога в данном случае – научиться абстрагироваться

Как только эмоции «подпирают» горло, нужно постараться представить себе море или любимого человека, или что-нибудь другое, что вызывает позитив.

После того, как наступает умиротворения, нужно тщательно подумать над тем, что произошло накануне. Любая ситуация имеет свои плюсы и минусы. Каждому человеку нужно научиться видеть хорошее даже в самом плохом.

Научится правильно распределять свое время и силы

Это очень верный способ, как не впасть в депрессию от перенапряжения. Часто люди загоняют сами себя в угол. Чтобы этого не случилось, нужно планировать свой день заранее, рационально использовать как умственную, так и физическую силу.

Хроническая усталость, нереализованные в жизнь проекты, неудачи на работе ведут к истощению организма и провоцируют проявления многих заболеваний.

Смотрите также

Простые способы успокоить нервы после стресса

Следить за собой или как избавиться от депрессии и стресса

Обязательно нужно уделять время себе, чтобы потом не думать над тем, как вывести себя из депрессии. Отдыхать и приводить внешний вид в порядок необходимо  с той же регулярностью, как и работать и уделять время своей семье. Не стоит загонять себя, как лошадь, а выглядеть еще хуже.

Хорошо выспавшийся и отдохнувший человек сможет почувствовать себя счастливее быстрее, чем истощенный бытием трудяга. Когда человек имеет свежий внешний вид, находится в хорошем настроении, вежлив и внимателен, тогда и отношение других людей к нему другое.

Собраться

Это также верный способ, как избавиться от депрессии и стресса. Человек должен собрать последние силы и начать активно действовать в зависимости от ситуации, которая привела его к такому состоянию.

То есть, проблемы на работе – запускаем новый проект, в личной жизни – находим способ к примирению и  т.д. Человек не должен допускать даже мысли о том, что может не справиться с какими-либо трудностями в жизни.

Если это ему сложно сделать, тогда ему нужна поддержка близких людей, друзей, которые его мотивируют.

Как вывести себя из депрессии

В одиночестве человек может сойти с ума, а также ему быстрее приходят мысли о суициде. Можно обратиться за помощью к людям, которые знают, как избавиться от депрессии и стресса. Это может быть и не психолог.

Есть друзья, коллеги, которые смогли побороть трудности и начать жить новой жизнью. Необходимо попросить их поделиться секретами, как им удалось выйти из этого состояния.

В заключение, можно выделить несколько пунктов, как вывести себя из депрессии за короткое время. Основные из них.

Вести правильный образ жизни. Не стоит решать свои проблемы с помощью вредных привычек. Так можно загнать себя в депрессию еще хуже.

Фильтровать информацию. Необходимо научится не воспринимать сложности близко к сердцу.

Делиться своими переживаниями с близкими людьми. Возможно, проблемы не такие большие, как это кажется.

Депрессия может затянуться на целые года, если человек не вовремя не осознает, что нужно начать борьбу. Психическое расстройство может спровоцировать проявления других заболеваний.

 

womee.ru

Как не впадать в депрессию и любовную зависимость

Экология познания. Психология: Корень у двух этих состояний один — неудовлетворенные потребности. Чаще всего не удовлетворяются потребности в силу того, что мы с ними не в контакте — мы их не понимаем, не чувствуем, не знаем их языка.

Являясь большим специалистом по выходу из обоих состояний, часто идущих рука об руку, (в смысле, часто сама в них впадала и часто выходила), я способна что-то ответить людям, обращающимся ко мне за советом в подобных ситуациях. Вот, решила написать мануал, чтобы по много раз не повторять всем одно и то же.

Корень у двух этих состояний один — неудовлетворенные потребности. Чаще всего не удовлетворяются потребности в силу того, что мы с ними не в контакте — мы их не понимаем, не чувствуем, не знаем их языка. А порой даже если и понимаем — не считаем себя достойными их удовлетворять. Что депрессия, что эмоциональная зависимость от отношений — это по сути дела «болезни дефицита». Как гласит гештальт-подход в психологии, человек — существо потребностное. И если какая-либо из потребностей не находит ответа, человек либо будет до взбития пены пытаться ее удовлетворить, либо фрустрируется, сложит лапки на груди и отползет тихонечко скулить в кусты.

Человек, являясь открытой системой, не может быть полностью автономен, он нуждается в постоянном обмене со средой: он вынужден вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ, получать воду и питательные вещества и выделять их в переработанном виде, а также человек нуждается в том, чтобы отдавать и получать человеческое тепло, признание, любовь. Без такого обмена начинается либо истощение, либо застойные явления, либо и то и другое.

Пожалуй, я склонна думать, что любовная зависимость (как и все другие виды зависимости) возникает как ответ на дефицит наполненности. Наполненность жизненной энергией приходит из массы источников, но когда человек сам себя от них отрезает, потому что разучился или вовсе не научился слышать сигналы своего тела и подсознания, в нем образуется вакуум, требующий наполнения. И, не слыша голоса истинных потребностей, человек придумывает себе наносные — он пытается утолить потребностный голод всем, что не приколочено — едой, изменяющими сознание веществами, работой, людьми. 

А депрессия наступает как фрустрация — когда человек перестает пытаться и сдается. Часто обе фазы — борьба за наполненность не теми методами и отказ от борьбы постоянно сменяют друг друга, как при маниакально-депрессивном расстройстве.

В принципе, любовная зависимость, часто основывается на иллюзиях, но мне есть что к этому добавить. Не все потребности могут быть заменены другими. По большому счету, ни одна потребность не может замениться навсегда протетическими — всё равно рано или поздно наступит фрустрация. Например, люди часто путают чувство жажды с чувством голода.

И если тело нуждается в воде, а мы вместо этого даем ему еду, на какое-то время тело от нас отстанет, потому что будет занято перевариванием, но потом все равно попросит воды. И если достаточно долго эту потребность не удовлетворять, тело перейдет с сигналов жажды на сигналы в виде болезней. Например, чаще всего головная боль — это крик тела «дай попить!».

Потребность в том, чтобы получать и давать любовь — является базовой. Она в самой сердцевине человеческой природы, в настройках по умолчанию. Причем в таких, редактировать которые у нас нет админских прав. С этим приходится считаться. Нельзя задвинуть потребность в близости тем, что у тебя насыщенная интересными событиями жизнь. Ну то есть, какое-то время это можно делать, но потребность-то всё равно остается.

И то, что потребность порой бывает болезненной, всегда имеет свою причину и не может просто игнорироваться. Никакие интересные занятия не отменят парадигму выбора партнера, заложенную в раннем, довербальном еще, детстве — в момент, который мы даже не помним. То, чего мы не осознаем и с чем мы не в контакте, имеет над нами власть, против которой мы бессильны. Хотим мы того или нет, но самыми сильными триггерами (спусковыми крючками) бессознательного выбора партнера являются качества, против которых мы внутренне восставали, когда были тотально зависимы от людей, которые за нами ухаживали. И если основные значимые другие в нашем детстве были холодными и отстраненными (или просто — недостаточно теплыми), то когда мы вырастем, коленки у нас будут подкашиваться от тех, кто дает нам этот знакомый вкус отвержения и покинутости. За этим стоит надежда всё исправить. И до тех пор, пока этот обман подсознания не будет раскрыт (то есть мы не осознаем этот механизм и не вступим в долговременную программу отказа от такого сценария, не выработаем новые привычки), мы будем в плену у этого малоприятного аффекта.

То есть, проецируя на партнера своих родителей или людей, которые выполняли их функции (это может быть даже няня), мы стремимся «исправить» другого взрослого человека, который на эти исправительные работы вообще-то не подписывался. Результат предсказуемый: тот, кто изменения себе не заказывал, меняться, скорее всего, не будет. И все попытки нанести другому счастье и причинить ему добро закончатся разбиванием собственной головы. И эти подсознательные процессы настолько сильны, что мы можем хоть 24 часа в сутки заниматься суперувлекательными делами, но и сквозь эти дела будем думать о том, как бы отформатировать человека, который теперь за главного. 

Единственный реальный вариант это как-то изменить — исцелить травму покинутости. А это к хорошему психологу, владеющему невербальными методами (теми, которые способны влиять на наш «древний мозг» — лимбическую систему: телесно-ориентированная терапия, психодрама, биодекодирование. Кроме того, помогут даже непсихотерапевтические телесные практики: остеопатия, йога, ребалансинг, висцеральный массаж, тайский и тибетский массаж (ку-нье) и тому подобные. Как хорошо объяснили Вильгейм Райх и Александр Лоуэн, непрожитые эмоции запечатлеваются в виде блоков в теле: в мышцах и других тканях. И, снимая это напряжение, мы даем выход заблокированным эмоциям, исцеляя их.

С точки зрения нейрофизиологии, наша восприимчивость к стрессу зависит от качества раннего ухода. Чем больше у нас было телесного контакта и любящего отношения со стороны прежде всего матери, тем больше мозг «привыкал» к серотонину и допамину и тем лучше справлялся с выведением кортизола. Если же родители не защищали нас от эмоциональных потрясений и мы не дополучали внимания, то уровень кортизола становится привычно высоким. И во взрослой жизни баланс нейромедиаторов будет калиброваться под тот образец, который у мозга был во младенчестве. Говоря проще, чем меньше любви и заботы мы получили в детстве, тем более склонны будем к депрессии и тем менее стрессоустойчивы.

Но это, к счастью, не приговор. Даже если у вас были эмоционально отстраненные родители, благодаря такому замечательному качеству мозга, как нейропластичность, Вы можете сами менять свои нейронные контуры. Если детство было не из легких, это просто значит, что у Вас будет несколько больше работы, чем у тех, кому повезло больше. Невербальные психологические техники (вербальные, безусловно, тоже небесполезны, потому что помогают налаживать связи между корой головного мозга и подкоркой, что помогает лучше понимать свои чувства и быть в контакте с ними, а это уже первый шаг к удовлетворению потребностей), телесные практики, медитация. 

Еще лично мне очень помогла техника послеродового пеленания, которую мне делала доула на протяжении почти 7 часов. Несмотря на то, что я рожала уже 12 лет назад, мне ее сделали в порядке эксперимента, и я могу сказать, что это сработает и для вовсе нерожавших, и даже для мужчин.

В общем, если очень коротко, то выход из зависимости и депрессии пролегает через восстановление контакта с чувствами как с языком потребностей и через удовлетворение оных. 

Переключение, сила воли, что угодно — если и сработает, то лишь временно. Подобно тому, как обезболивающее лишь на время убирает симптом, но не решает проблемы. Только научившись признавать и распознавать чувства, а через них — узнавать, в чем заключаются наши главные дефициты, можно расстаться с этими явлениями насовсем. опубликовано econet.ru

 

Автор: Olga Karchevskaya

econet.ru

советы психолога — Амурская правда


— Галина Николаевна, «депрессия» — модное сегодня слово. Кто-то немного загрустил и уже считает себя депрессирующим.  Что на самом деле означает этот термин?


— Депрессия — это психическое состояние, когда человеку требуется клиническое лечение. Это могут быть постоянные слезы, невозможность вывести человека на разговор, апатия, вызванные длительным воздействием каких-то травматических ситуаций, сложных эмоций. Настоящая депрессия требует лечения препаратами, потому что психика не может просто так сама восстановиться и выйти из этого тягостного состояния.


— В общем, переживания из-за того, что ты не можешь себе что-то позволить, нельзя назвать депрессией?


— Это, скорее, фрустрация. Но эти переживания иногда проще назвать депрессией. Всем понятно, что имеется в виду, поэтому если так удобнее, то почему бы и нет.


— И что же делать тогда с этим состоянием?


—  В ситуации, когда наш уровень жизни изменился, нам становится грустно, тревожно, страшно. Это является началом состояния недовольства. Люди думают о том, как завтра жить, сегодня мы еще справимся, а завтра что с этим делать? Появляется страх не только за себя, но и за детей. Не стоит глубоко уходить в мысли о том, как же будет потом, надо помнить: важно, что происходит здесь и сейчас. Тогда есть шанс  нащупать пути выхода из проблемы. Можно попробовать для себя другие типы реагирования на ситуацию. Есть такая фраза: «Если ты чего-то не имел, сделай то, чего ты никогда не делал».


Если мы сталкиваемся с проблемой, пришли в тупик под названием «депрессия», значит, все, что мы делали, привело нас в него. Если продолжать делать то же самое, мы снова упремся в тупик. Если нужно изменить ситуацию, нам придется менять свое поведение.




— Допустим, еще два года назад я могла позволить себе поездку на море за границу всей семьей, а сегодня речи быть не может даже о поездке в Приморье. Как мне поменять поведение?


— Порой думая, как хорошо там, где нас нет, мы не видим того, что есть рядом. Сделай это хорошо здесь. Ведь отдых для человека достигается лишь сменой деятельности, картинки. Например, если человек пошел в отпуск и никуда не уехал, остался дома, — даже это отдых. Есть много людей, которым по роду работы необходимо общаться с большим количеством людей. Такому человеку проще отдохнуть, задернув дома шторы, отключив телефон и погрузившись в книгу. Людям же, которые много работают с бумагами, наоборот, нужно на отдыхе выбраться в общество, они соскучились, им нужно общение. Нащупав свой тип отдыха, можно неплохо провести отпуск.


Не удалось поехать в Приморье — у нас рядом две реки. Надо лишь перебраться на другой берег и остаться там в палатке дня на три. Этого бывает достаточно, чтобы восстановить свои силы. И когда ты понимаешь, что времени у тебя немного, ты берешь много красок, эмоций. В прошлом году у моей семьи  был шикарный опыт: мы сплавились по реке на лодках. Это было необыкновенное приключение, а перед этим отдыхали на море, но вот это маленькое путешествие перекрыло все впечатления о нем.


— Согласна, отдых с книгой может быть хорош, но ведь после него и в социальные сети нечего будет выложить. А вот одноклассник-троечник уже где только не побывал, и фотографий на его страничке много. Как бороться с черным чувством?


— Зависимость от соцсетей действительно пришла в нашу жизнь. Можно найти в себе силы уйти от этого. Некоторые  удаляют все странички и  аккаунты, понимая, что выставление своей жизни напоказ вызывает зависть. Люди, которые это делают, притягивают к себе кучу негатива.


Даже если невозможно устоять и хочется почитать посты знакомых   в «Одноклассниках» или «Фейсбуке»  — посмотрите и порадуйтесь за человека. Скажите себе, что в этом году у вас не получилось куда-то съездить, но получится в следующем.


И потом, многие мечтают о чем-то, но ничего при этом не делают, чтобы добиться цели. Когда мы смотрим на чужую жизнь — будь то соцсети, сериалы или даже твой сосед, в этот момент мы как будто пытаемся проживать чужую жизнь. Но ведь никакого эффекта мы для себя не получаем. Кто-то начинает винить всех вокруг, что у кого-то все есть, а у меня нет. Все вокруг плохие, а я — страдалец. Это позиция жертвы.


— Это очень удобная позиция.


— Да, как только мы начинаем кому-то жаловаться, значит, что мы попали в ситуацию жертвы. Все в этой ситуации бывают, и я тоже. Другой вопрос, сколько ты там пробудешь. В качестве иллюстрации можно представить треугольник жертвы. В нем есть три конкретные роли: жертва (человек, который говорит, что ему плохо), агрессор (тот, кто в этом «виноват») и спасатель (человек, который выслушает, побудет жилеткой). В то время, когда человек говорит «мне плохо», начинается поиск виноватых. Если не выйти из этой роли, то можно прозябать всю жизнь, кого-то обвиняя.


Цены выросли из-за  сложной ситуации  в экономике нашей страны. Я могу на это повлиять? Нет. Если я не могу на это повлиять, это нужно принять.


— И как выйти из этого порочного треугольника?


 — Есть алгоритм, он поможет вообще в любой трудной, кризисной ситуации. Каждый человек может этому научиться. Говоря о треугольнике, я всегда привожу в пример лужу. Два человека идут по улице и наступают в нее. Один восклицает: здорово, лето, солнце, весело! Другой ворчит: туфли испорчены, настроение тоже… А ведь лужа ни хорошая, ни плохая. Она просто есть, как к ней отнестись, каждый решает сам. Для кого-то развод — горе горькое на всю жизнь, а для кого-то — это новые возможности. Событие окрашиваем мы, каким оно будет, решаю только я сам. Когда я решаю, какой будет моя лужа, в это время  беру ответственность за свое решение. Если  говорю «моя подруга меня обидела», это звучит иначе — «я решила обидеться».


Задайте себе вопрос: что я чувствую? Душа каждого человека знает ответ на этот вопрос. Мы не можем ничего не чувствовать, так не бывает. Если человек не знает, он просто не привык себя слушать. Когда нам плохо, то все наши чувства со знаком «минус»: тревога, обида, злость, печаль… Следующий шаг — взять на себя ответственность за это чувство. Констатируйте факт:  именно  я решил это чувствовать. Нельзя от чувств убегать: если злишься, то надо себе позволить в этом состоянии побыть. Злитесь! Задайте себе вопрос: сколько времени мне для этого нужно? День, два, неделю… Очень важный момент, который позволяет сделать шаг из этого треугольника — только я решаю, когда перестать. Когда я беру ответственность за то, какой будет моя лужа, я не ищу агрессора, я беру ответственность за свою жизнь. Это такое моральное взросление. А взросление — это свобода: что хочу, то и делаю, но это также и ответственность за свою жизнь, поступки.



Всегда есть выбор: я буду сидеть и грустить, что мне не удалось поехать на море, или я пойду в поход искать новые эмоции, восхищаться росинкой на траве, красивым цветком. Кроме меня самой, эти эмоции мне больше никто не подарит.




— С отдыхом разобраться проще, но что делать с ограничениями себя в тратах? Сама по себе жизнь в постоянном безденежье — стресс. Даже шопингом не расслабишься — денег нет.


— Шопинг как таковой действительно дарит новые эмоции, но не обязательно тратить деньги. Скажу даже по собственному опыту — посмотреть на витрины, ничего не покупая, уже хорошо работает. Походите по магазинам, если вам нужна конкретная вещь, поищите лучшую цену. Да, сейчас это стоит дороже, чем когда-то, но это не значит, что нужно соглашаться на то, что дешевле и ниже качеством. Лучше какое-то время побыть в накоплениях, но потом пойти и получить удовольствие, например, от хорошей пары туфель, чем купить задешево и раздражаться, что это не то, что ты хотел.


— С раздражением тоже можно бороться?


— Надо понять причину раздражительности. Это как с носками, раскиданными по всему дому. Женщина их собирает и выговаривает мужу: «Сколько можно?!» А иногда не выговаривает, но рано или поздно ее прорвет. Надо понять причину, почему супруг это делает. Мужчина может разбрасывать носки, потому что он в родительском доме этому научился, скорее всего, его папа так делал. Если  вы понимаете, что у   мужа есть такая привычка, то принимаете как факт причину, тогда  не терпите и не копите раздражение. Такая женщина   складывает носки в корзину для белья и не раздражается, конфликта нет.


Так и с ценами в магазинах. Почему они поднялись? Потому что в такой сложной ситуации оказалась экономика нашей страны. Я могу на это повлиять? Нет. Если я не могу на это повлиять, это нужно принять. Да, мне придется тратить больше, на чем-то придется экономить. Только я решаю, будет ли меня это раздражать. Только я решаю, какой будет лужа — хорошей или плохой.

Материалы по теме

Дальневосточная депрессия: в Приамурье на всю неделю зарядят дожди и грозыВоспитать паралимпийца: как настроить детей с ограниченными возможностями на полноценную жизньДепрессия и болтовня в офисе мешает амурчанам выполнять работу в срокХорошее настроение, спорт и друзья: благовещенцы рассказали о борьбе с осенней депрессиейКризисный психолог: «Ромео и Джульетта не пример для подражания»Депрессии все возрасты покорны: почему весной одолевает хандра и обостряются психозыПочему мы такие злые: амурский психотерапевт о причинах агрессии и обыдливанияСама придумала, сама поверила, сама обиделасьКризис середины жизни: как пережить и идти дальшеПсихолог: не стройте общение с детьми на товарно-денежных отношениях

Показать еще

ampravda.ru

Как не впадать в депрессию и любовную зависимость

Являясь большим специалистом по выходу из обоих состояний, часто идущих рука об руку, (в смысле, часто сама в них впадала и часто выходила), я способна что-то ответить людям, обращающимся ко мне за советом в подобных ситуациях. Вот, решила написать мануал, чтобы по много раз не повторять всем одно и то же.

 

Корень у двух этих состояний один — неудовлетворенные потребности. Чаще всего не удовлетворяются потребности в силу того, что мы с ними не в контакте — мы их не понимаем, не чувствуем, не знаем их языка. А порой даже если и понимаем — не считаем себя достойными их удовлетворять. Что депрессия, что эмоциональная зависимость от отношений — это по сути дела «болезни дефицита». Как гласит гештальт-подход в психологии, человек — существо потребностное.

И если какая-либо из потребностей не находит ответа, человек либо будет до взбития пены пытаться ее удовлетворить, либо фрустрируется, сложит лапки на груди и отползет тихонечко скулить в кусты. Человек, являясь открытой системой, не может быть полностью автономен, он нуждается в постоянном обмене со средой: он вынужден вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ, получать воду и питательные вещества и выделять их в переработанном виде, а также человек нуждается в том, чтобы отдавать и получать человеческое тепло, признание, любовь.
 

Без такого обмена начинается либо истощение, либо застойные явления, либо и то и другое.

 

Пожалуй, я склонна думать, что любовная зависимость (как и все другие виды зависимости) возникает как ответ на дефицит наполненности. Наполненность жизненной энергией приходит из массы источников, но когда человек сам себя от них отрезает, потому что разучился или вовсе не научился слышать сигналы своего тела и подсознания, в нем образуется вакуум, требующий наполнения.

И, не слыша голоса истинных потребностей, человек придумывает себе наносные — он пытается утолить потребностный голод всем, что не приколочено — едой, изменяющими сознание веществами, работой, людьми. 


 

А депрессия наступает как фрустрация — когда человек перестает пытаться и сдается. Часто обе фазы — борьба за наполненность не теми методами и отказ от борьбы постоянно сменяют друг друга, как при маниакально-депрессивном расстройстве.

 

В принципе, про любовную зависимость, часто основывающуюся на иллюзиях, довольно неплохо написано вот здесь — Как избежать безответной любви, но мне есть что к этому добавить. В этом посте не учитывается, что не все потребности могут быть заменены другими. По большому счету, ни одна потребность не может замениться навсегда протетическими — всё равно рано или поздно наступит фрустрация. Например, люди часто путают чувство жажды с чувством голода.

И если тело нуждается в воде, а мы вместо этого даем ему еду, на какое-то время тело от нас отстанет, потому что будет занято перевариванием, но потом все равно попросит воды. И если достаточно долго эту потребность не удовлетворять, тело перейдет с сигналов жажды на сигналы в виде болезней. Например, чаще всего головная боль — это крик тела «дай попить!».
 

Потребность в том, чтобы получать и давать любовь — является базовой. Она в самой сердцевине человеческой природы, в настройках по умолчанию. Причем в таких, редактировать которые у нас нет админских прав. С этим приходится считаться. Нельзя задвинуть потребность в близости тем, что у тебя насыщенная интересными событиями жизнь. Ну то есть, какое-то время это можно делать, но потребность-то всё равно остается.
 

И то, что потребность порой бывает болезненной, всегда имеет свою причину и не может просто игнорироваться. Никакие интересные занятия не отменят парадигму выбора партнера, заложенную в раннем, довербальном еще, детстве — в момент, который мы даже не помним. То, чего мы не осознаем и с чем мы не в контакте, имеет над нами власть, против которой мы бессильны.

Хотим мы того или нет, но самыми сильными триггерами (спусковыми крючками) бессознательного выбора партнера являются качества, против которых мы внутренне восставали, когда были тотально зависимы от людей, которые за нами ухаживали. И если основные значимые другие в нашем детстве были холодными и отстраненными (или просто — недостаточно теплыми), то когда мы вырастем, коленки у нас будут подкашиваться от тех, кто дает нам этот знакомый вкус отвержения и покинутости. За этим стоит надежда всё исправить.

И до тех пор, пока этот обман подсознания не будет раскрыт (то есть мы не осознаем этот механизм и не вступим в долговременную программу отказа от такого сценария, не выработаем новые привычки), мы будем в плену у этого малоприятного аффекта.

 

То есть, проецируя на партнера своих родителей или людей, которые выполняли их функции (это может быть даже няня), мы стремимся «исправить» другого взрослого человека, который на эти исправительные работы вообще-то не подписывался.

 

Результат предсказуемый:

 

тот, кто изменения себе не заказывал, меняться, скорее всего, не будет. И все попытки нанести другому счастье и причинить ему добро закончатся разбиванием собственной головы. И эти подсознательные процессы настолько сильны, что мы можем хоть 24 часа в сутки заниматься суперувлекательными делами, но и сквозь эти дела будем думать о том, как бы отформатировать человека, который теперь за главного. 
 

Единственный реальный вариант это как-то изменить — исцелить травму покинутости. А это к хорошему психологу, владеющему невербальными методами (теми, которые способны влиять на наш «древний мозг» — лимбическую систему: телесно-ориентированная терапия, психодрама, биодекодирование.

Кроме того, помогут даже непсихотерапевтические телесные практики: остеопатия, йога, ребалансинг, висцеральный массаж, тайский и тибетский массаж (ку-нье) и тому подобные. Как хорошо объяснили Вильгейм Райх и Александр Лоуэн, непрожитые эмоции запечатлеваются в виде блоков в теле: в мышцах и других тканях. И, снимая это напряжение, мы даем выход заблокированным эмоциям, исцеляя их.

 

С точки зрения нейрофизиологии, наша восприимчивость к стрессу зависит от качества раннего ухода. Чем больше у нас было телесного контакта и любящего отношения со стороны прежде всего матери, тем больше мозг «привыкал» к серотонину и допамину и тем лучше справлялся с выведением кортизола. Если же родители не защищали нас от эмоциональных потрясений и мы не дополучали внимания, то уровень кортизола становится привычно высоким.

И во взрослой жизни баланс нейромедиаторов будет калиброваться под тот образец, который у мозга был во младенчестве. Говоря проще, чем меньше любви и заботы мы получили в детстве, тем более склонны будем к депрессии и тем менее стрессоустойчивы.

 

Подробнее об этом можно почитать в книге «Как любовь формирует мозг ребенка».

 

Но это, к счастью, не приговор. Даже если у вас были эмоционально отстраненные родители, благодаря такому замечательному качеству мозга, как нейропластичность, вы можете сами менять свои нейронные контуры. Если детство было не из легких, это просто значит, что у вас будет несколько больше работы, чем у тех, кому повезло больше.

Невербальные психологические техники (вербальные, безусловно, тоже небесполезны, потому что помогают налаживать связи между корой головного мозга и подкоркой, что помогает лучше понимать свои чувства и быть в контакте с ними, а это уже первый шаг к удовлетворению потребностей), телесные практики, медитация. 

 

Еще лично мне очень помогла техника послеродового пеленания, которую мне делала доула на протяжении почти 7 часов. Несмотря на то, что я рожала уже 12 лет назад, мне ее сделали в порядке эксперимента, и я могу сказать, что это сработает и для вовсе нерожавших, и даже для мужчин.

 

В общем, если очень коротко, то выход из зависимости и депрессии пролегает через восстановление контакта с чувствами как с языком потребностей и через удовлетворение оных. 
 

Переключение, сила воли, что угодно — если и сработает, то лишь временно. Подобно тому, как обезболивающее лишь на время убирает симптом, но не решает проблемы. Только научившись признавать и распознавать чувства, а через них — узнавать, в чем заключаются наши главные дефициты, можно расстаться с этими явлениями насовсем.

www.aum.news

Как не впасть в депрессию: причины и методы борьбы

Депрессия — это довольно серьезное психическое заболевание, у которого есть свои причины возникновения, симптомы и способы лечения. Депрессия не возникает на пустом месте, ей предшествует сильное нервное напряжение, срыв. Но это болезнь, и в отличие от физической хвори ей очень сложно управлять. Так как не впасть в депрессию?

 

Факторы риска

Для начала надо разобраться, действительно ли у вас депрессия или же это просто меланхолия. Необходимо копнуть поглубже и постараться определить причины. По ним уже будет понятно, насколько запущен случай и как не впасть в депрессию.

Причины у каждого человека свои, но есть несколько распространенных факторов, свойственных большинству:

  1. Постоянное переутомление.
  2. Стресс, повлекший за собой нервный срыв.
  3. Погодные условия, длительный дождь или долгая зима.
  4. Отсутствие движения. Вынужденное нахождение на одном месте длительное время.
  5. Нарушение питания.
  6. Длительная болезнь.

Признаки

Разбираясь с тем, как избежать депрессии, следует не забывать про симптомы. Если они появились и ярко выражены, то думать надо уже не о том, как предотвратить депрессию, а как от нее лечиться. Итак, симптомы:

  1. Окружающий мир начинает казаться серым и неинтересным.
  2. Отсутствует желание общаться с близкими, да и вообще с людьми.
  3. Не хочется заниматься делом, которое еще недавно было любимым.
  4. Постоянное отсутствие чувства радости.
  5. Появилась беспричинная злость и раздражительность.
  6. Внимание рассеянное, невозможно сконцентрироваться.
  7. Самооценка упала до нуля.
  8. Нарушение сна.
  9. Появилась хроническая усталость.
  10. Пропал аппетит, и, как следствие, наблюдается потеря веса.
  11. Отсутствие либидо.
  12. Остановившийся пустой взгляд.

Первые меры

Как избежать депрессии и излечиться от нее, если уже констатирован факт ее наличия? Следует помнить, что депрессия — это заболевание, а не состояние. А как лечится заболевание?

В первую очередь необходимо обратиться к врачу. Специалист оценит глубину и форму депрессии, ее тяжесть, назначит процедуры и лекарства. Не следует принимать какие-либо препараты без назначения врача, как правило, это препараты психотропного действия.

Чтобы в принципе не впадать в депрессии или самостоятельно излечиться, необходимо следовать некоторым рекомендациям:

  1. Если удалось определить причину возникновения депрессии, постарайтесь искоренить ее. Если это не удается, изменить необходимо отношение к проблеме. Это тяжело, но попробовать надо. Например, если причина — это бывший супруг, а депрессия возникла после разрыва с ним, и видеться приходится часто, постарайтесь найти в нем что-нибудь смешное, и каждый раз, когда его видите, вы будете над этим смеяться в душе, мысленно улыбаться.
  2. Если причина вашей депрессии в прошлом, помните, нельзя им жить. В прошлом, которое принесло депрессию, нет ничего хорошего. Надо жить настоящим и будущим. Постарайтесь забыть неприятное прошлое: было и прошло.
  3. Не запирайтесь дома. Надо больше двигаться, выходить на улицу, депрессия — это не заразная болезнь, гулять можно и нужно. Подумайте над тем, что для вас есть счастье. Может, надо изменить свои жизненные приоритеты?
  4. Измените свою жизнь. Поставьте перед собой новую цель. Без цели жить неправильно, потому что скучно. Займите свой мозг планированием.
  5. Надо понимать, что мир вокруг — отражение человеческого отношения к нему, и наоборот. Постарайтесь изменить свое отношение к миру, к природе, к погоде, к людям вокруг. Научитесь любоваться всем этим, любить все это, и мир полюбит вас и станет прекрасным для вас и добрым.
  6. Избегайте одиночества. Будьте всегда среди людей. Лучше найти новых знакомых. Для этого можно записаться в спортзал или войти в какой-нибудь клуб по интересам. Найдите себе новое увлечение. Театральный кружок, клуб книголюбов, класс рукопашного боя, мотоклуб, что угодно, но чтобы было увлекательно и многолюдно. Занимайте все свое свободное время, чтобы его не осталось на мрачные мысли.
  7. Избавьтесь от старых сломанных вещей, купите взамен что-нибудь новое. Обновите интерьер дома, начните с малого, с люстры. Купите новую, красивую, светлую люстру, и вы увидите в ее свете, как вокруг вас красиво.
  8. Измените свой внешний вид. Стиль одежды, прическу. Сделайте свою новую фотографию, обязательно улыбайтесь на ней.
  9. Соблюдайте режим дня. Очень важно соблюдать режим сна, надо приучить себя вставать и ложиться в одно и то же время.
  10. Просыпаться надо рано.
  11. Займитесь спортом.
  12. Можно сменить обстановку, то есть съездить куда-нибудь, куда давно мечтали, но все никак не было времени.
  13. Желательно туда, где много солнца и природы.
  14. Избавьтесь от депрессивных людей в своем окружении. Не надо с такими общаться. Найдите новых знакомых, которые веселы и не перегружают вас своими проблемами.
  15. Ни в коем случае не употребляйте алкоголь. Пьянство не выход из депрессии. И вообще, депрессия — это хороший повод бросить курить и пить. Такая яркая смена приоритетов и привычек!
  16. Следите за своим питанием. Расстройство желудка никогда еще не поднимало никому настроения, а здоровая пища и обилие витаминов всегда полезны для организма.

Берегите здоровье и помните: как человек относится к миру, так и мир относится к нему. Будьте позитивнее, счастливее, и мир вокруг вас изменится и станет красивым и светлым!

apofreidu.ru

Читайте также:

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о