Что такое любовь понятие: Любовь | Понятия и категории

Чем отличается любовь от страсти?

Фото: pexels.com

24 Авг 2018, 06:09

Пожалуй, лишь одно чувство на Земле волнует человечество больше всего. Его воспевают поэты и писатели, им вдохновляются, даже противоположность этого чувства настолько сильна, что способна свернуть горы.

И чувство это – конечно же, любовь. Любовь может принимать разные формы. Любовь к противоположному полу, к родителям, к окружающему миру – всё это разные формы проявления одного и того же глубоко чувства.

Из чего состоит любовь?

Что такое любовь? По мнению автора статьи, доступной по ссылке https://extraman.ru/chto-takoe-lyubov/, любовь это совокупность различных характеристик.

• Во-первых, человек всегда ставит интересы объекта любви выше своих собственных,
• Во-вторых, человек привязывается к тому, кого он любит,
• В-третьих, человек испытывает глубокое уважение к объекту любви,
• В-четвёртых, человек стремится помочь тому, кого он любит, и позаботиться о нём.

Любовь и страсть – одно и то же?

Часто многие люди путают понятия «любовь» и «страсть». Страсть более характерна для самого начала взаимоотношений, т.е., для периода влюблённости. В этот период мы склонны идеализировать своего избранника, не замечать недостатков. Страсть – это исключительно сексуальные переживания, тогда как любовь – это более глубокое чувство, которое подпитывается некоей общностью людей. Считается, что долгий союз как раз строится на основе баланса любви и страсти.

Становиться лучше

Есть несколько признаков, по которым можно отличить истинную любовь от страсти. Если вы сомневаетесь в своих чувствах, задайте себе несколько простых вопросов:

Становитесь ли вы лучше в отношениях? Любовь мотивирует на изменения в лучшую сторону, при этом ваш партнёр обычно будет поддерживать ваши начинания. Страсть же несёт за собой разрушения, поскольку всегда означает ограничение свободы,

Кто является центром отношений? Любовь бескорыстна, мы отдаём всё, что у нас есть, и если любовь взаимна, то и получаем немало. Но если вы ведёте счёт подаркам или знакам внимания, или переводите внимание на себя, не отдавая ничего взамен, то это не похоже на любовь,

Что вам нравится в партнёре? Страсть обращает внимание на внешность, а любовь заставляет сосредоточиться на внутреннем мире и жизненных ценностях,

Бываете ли вы самим собой? В отношениях, основанных на любви, нет необходимости носить маски и играть чью-то роль. С партнёром вы можете быть собой и говорить о самом сокровенном,

Готовы ли вы прожить жизнь рядом с этим человеком? Если страсть эфемерна, любовь – это куда более устойчивая субстанция, на основе которой можно построить действительно прочные долгие отношения.

Подробнее о стадиях любви вы можете узнать в материалах сайта extraman.ru.

Всякая любовь – великое счастье, даже если она неразделенная

ТАЙНА ЛЮБВИ

Деньги, власть – цели человека в современном мире. Под любовью он подразумевает лишь физическую потребность.

Люди стали как роботы, и малейшее проявление чувств и эмоций кажется им смешным и наивным. Умирают духовные ценности.

Но есть всё же люди, которые не потеряли способности к высоким чувствам. И слава тем, кто испытал любовь, — ведь она поднимает на вершины жизни.

Любовь многолика: она одаривает и отнимает, очаровывает и разочаровывает, хранит верность и предает. Может быть незаметной и всепобеждающей, способной сжечь в вулкане страстей, причиняя боль, страдания и муки.

Порой бывает тяжело сдерживать свои эмоции, чувства, а порой — не хватает сил признаться, что любишь. Не можешь найти подходящих слов для любимого или стыдишься своих слов и прячешь глаза.

Бывает и так, что любишь недостойного и всю жизнь соглашаешься жить с ним в трудных бытовых условиях.

Возможно, все это ты терпишь из-за отсутствия альтернативы, из-за нужды или только ради того, чтобы дети не росли без отца. К сожалению, кротость восточной женщины – терпеть и покоряться во что бы то ни стало. Обманывать себя тем, что это тоже любовь.

Почему человек вдруг понимает, что без другого ему больше не жить, не дышать? Почему хотя бы раз в жизни сердце готово выскочить из груди? В любом ответе останется недосказанность. В ней одна из самых прекрасных и великих тайн.

Любовь я считаю главным в человеческих отношениях. И наверное, это не только мое мнение – ведь сколько на свете о любви поэм, баллад, легенд.

Счастливой и несчастной, радостной и горькой, пролетающей в один миг и длящейся вечно бывает любовь. Мне больше всего нравится читать о вечной и верной любви. Может быть, просто хочется верить, что в мире осталось хоть что-то светлое .

Довольно часто окружающие не принимают и даже осуждают тех, кто верит в любовь. «Дураки, — говорят они, — зачем любить, страдать, переживать, если можно жить спокойно и беззаботно».

Они считают, что тот, кто искренне любит, приносит себя в жертву. Возможно, эти люди правы. Но они никогда не испытают счастливых минут любви, так как они холодны и бесчувственны.

ИНТЕРЕСНАЯ ШТУКА ЭТА ЖИЗНЬ!

Вроде всё идет как всегда. Всё, казалось бы, хорошо, ничто не предвещает каких-либо изменений. Дни похожи один на другой, лишь иногда — редкие моменты развлечений. Суета.

И в этой суете происходит вдруг невероятное: взгляд останавливается на таком же ответном взгляде, полном необыкновенного желания. Он притягателен настолько, что хочется нырнуть в его бездну и полностью в ней раствориться. Время на миг останавливается. Одна секунда, но в ней — целая вечность.

Мир вокруг пропадает куда-то в небытие, и остается только он один — этот взгляд напротив. Дыхание замирает, грудь сжимается в сладостной истоме, хочется лишь одного: чтобы это мгновение длилось вечно. Лишь много позже приходит осознание — это любовь!

Помните у Высоцкого: «…на сушу тихо выбралась любовь и растворилась в воздухе до срока»? И не «сорок сороков», а всю жизнь человек пытается найти ответ на вопрос: что есть любовь? Солнечный удар, томленье духа, благодать?

Любовь — таинственная стихия, преображающая жизнь человека, придающая его судьбе неповторимость на фоне обыкновенных житейских историй, наполняющая особым смыслом его земное существование.

Мучения любящей души, горечь потерь, сладкая боль воспоминаний – такие незаживающие раны оставляет в судьбах людей любовь. И время не властно над ней.

БЕЗ РОМАНТИКИ

Что же это такое – любовь? Как она появляется? Мне хочется найти ответы на вопросы: возможно ли это чувство взять под контроль и перестать быть его игрушкой? Как поступить, чтобы не обжечь крылья в пламени любви и как сделать свою жизнь полной любви и счастья? Как избежать ее многочисленных ловушек?

Есть множество точек зрения. Некоторые считают, что любовь – это божественный дар свыше. Другие — что это наказание за грехи. Кто-то думает: любовь — это всего лишь гормоны, инстинкт, стремление продолжить род.

Есть даже такое крайнее мнение: любовь — это физиологическая или психологическая болезнь, направленная на торжество природы над личностью. Только в последние несколько лет любовь стала серьезной исследовательской темой в социальной психологии.

Когда у людей спрашивают, почему они дружат или встречаются с кем-либо, что их привлекает в партнере, подруге или друге, большинство с готовностью дает, например, ответ: «Мне нравится она, потому что она нежная, остроумная, начитанная».

Такие объяснения оставляют в стороне то, что социальные психологи считают самым важным, — нас самих. Говоря, что кто-то привлекателен, мы имеем в виду, что он привлекателен для нас самих.

Поэтому более точным с психологической точки зрения был бы ответ: «Мне нравится она, потому что мне нравится то, что я чувствую, находясь рядом с ней». Нас привлекают такие люди, и мы получаем от этой близости удовольствие.

СПЕКТРЫ ЛЮБВИ

Ученые различают три основных любовных стиля – любовь-страсть, любовь- игра и любовь-дружба. Они комбинируются и образуют вторичные любовные стили подобно основным цветам спектра.

Любовь-страсть, в частности, предполагает высокую степень удовлетворенности отношениями, любовь-игра чаще приносит меньшее удовлетворение. Такие любовные стили, как взаимопонимание, взаимоподдержка, удовольствие от общения друг с другом характерны для всех любовных пар.

Если мы испытываем страстную любовь, то выражаем это физически. По нашим глазам видно, что мы очарованы нашим партнером. Любовь-страсть эмоциональна, волнующа, интенсивна. Если чувство обоюдное, мы испытываем радость, если нет – мы в отчаянии.

Психолог Элайн Хатфилд определяет ее как «состояние непреодолимого желания соединиться с любимым». Страстная любовь понимается как состояние «влюбленности».

Страстные любовники целиком погружаются друг в друга, приходят в экстаз, когда добиваются любви своего партнера, и безутешны, когда ее теряют.

Если кто-то говорит: «Я тебя люблю, но я в тебя не влюблена», это означает: «Ты мне нравишься. Я о тебе забочусь. Я думаю, что ты замечательный. Но сексуально меня к тебе не влечет». Иными словами: «Я чувствую по отношению к тебе любовь-дружбу, но не страсть.

Есть ли какие-либо различия между чувственной любовью мужчин и женщин? Изучение разлюбивших мужчин и женщин дало поразительные результаты. В отличие от женщин, мужчины менее склонны разрывать отношения, когда дело уже идет к женитьбе.

Однако влюбленные женщины эмоционально вовлечены в любовные отношения едва ли не более сильно, чем их партнеры, и именно они более склонны говорить, что чувствуют эйфорию, приятное головокружение и беззаботность, что они как будто «парят в облаках».

В отличие от мужчин, они более склонны фокусировать внимание на интимной доверительности отношений и на необходимости заботиться о своем партнере. Мужчин же более занимает игровая и физическая сторона их отношений.

ОБРЕЧЕННОСТЬ СТРАСТИ

Страстная любовь, какой бы она ни была пылкой, в конце концов неизбежно угасает. Чем продолжительней взаимоотношения, тем меньше эмоциональных подъемов и спадов. Страстная любовь может сохраняться в течение нескольких месяцев, иногда – пару лет, но никакая страсть не может быть вечной.

Сильное влечение друг к другу, романтическая взволнованность, чувство головокружительного парения в облаках сходит на нет.

Случается и так, что после двух лет брака супруги говорят о вдвое меньшей влюбленности друг в друга, чем в то время, когда они были молодоженами. Если же тесная связь продолжается, она становится более ровной и устойчивой и даже сохраняет легкую романтическую подсветку.

Такую связь Элайн Хатфилд называла любовью-дружбой. В отличие от бурных эмоций чувственной любви, любовь-дружба звучит на более низких тонах — это глубокая и нежная привязанность.

Таким образом, когда двое людей соединяются, их сердца объяты пламенем, ими владеет великая страсть. Любовь-дружба: нежность, которую мы чувствуем к тому человеку, жизнь которого тесно переплетена с нашей собственной.

Жениться на женщине, которую любите вы и которая любит вас, — все равно что держать с ней пари относительно того, кто кого разлюбит первый.

Спустя какое-то время пламя угасает, и с этим ничего не поделаешь. Двое продолжают любить друг друга, но уже по-иному — с теплотой и преданностью. Страсть обречена на угасание.

После окончания любви-страсти любовники с удивлением замечают, насколько пустой кажется жизнь без человека, которому они уже давно перестали испытывать страстную привязанность. Сосредоточив свое внимание на том, чего им не хватает, они перестали замечать, что имеют на самом деле.

Здесь следует рассмотреть ритм чувственной любви у тех, кто вступил в брак по расчету и по любви. В Индии попросили 50 семейных пар заполнить шкалу любви Зика Рубина и выяснили, что те, кто женились по любви, сообщили об угасании любовного чувства, если их брак продолжается более пяти лет.

Те же, кто женились по расчету, напротив, отмечали усиление чувства по сравнению с тем периодом, когда они были новобрачными. Охлаждение страстной любви зачастую разочаровывает тех, кто считали ее необходимой как для заключения брака, так и для его стабильности.

Вполне возможно, ослабление завороженности и очарованности друг другом является естественным адаптивным процессом, призванным обеспечить жизнеспособность вида.

Хочу привести слова Марка Твена: «Ни один мужчина и ни одна женщина понятия не имеют о том, что такое любовь, пока они не проживут вместе в браке четверть века». И если чувство было сильным и обоюдным, дружеская любовь укрепляется.

РАДОСТЬ И БОЛЬ ЛЮБВИ

Поскольку однозначного ответа на вопрос «Что есть любовь?» наука не дает, а предлагает множество альтернативных мнений, я считаю возможным изложить свое понимание. Оно не претендует на истину в последней инстанции. Но может оказаться полезным для многих людей, блуждающих в поисках ответа.

Любовь — полный симбиоз с природой, от которой она происходит и к которой она возвращается. Любовь — таинственная стихия, преображающая жизнь человека, придающая его судьбе неповторимость на фоне обыкновенных житейских историй, наполняющая особым смыслом его существование.

Да, любовь многолика и часто необъяснима. Это вечная загадка, и каждый человек ищет ответы, размышляя над тайнами любви. Восприятие этого чувства очень личностно, и поэтому кто-то отнесется к написанным произведениям о любви как к пошлым историям, а кто-то будет потрясен великим даром любви, который, как и талант поэта или музыканта, дается отнюдь не каждому.

Любовь приносит как радость, так и боль. Порою боль бывает столь оглушительной, что звон и отголоски от этой любви могут звучать до конца твоих дней. Каждый миг в жизни, каждая мелочь могут напомнить тебе об этой причиненной боли. Самое страшное, наверное, в любви – это горечь боли и обида, которую некоторые не могут простить. Или нежелание поступиться своим личным амбициям и представлениям о любви.

Но боль, полученная такой ценой, — самое проницательное знание о жизни. Знание и незнание боли всегда открывается кому-то одному, а не исчезнет оно бесследно потому, что уже открывает что-то очень многим. Это, по-моему, инстинкт спасения. Незнание, так или иначе, губит, а знание — спасает, при этом вроде бы эфемерное «знание о жизни» добывается поначалу «слепцами», уберегая-то потом всех «зрячих».

Для выживания человек может уничтожать себе подобных, повинуясь чувству ненависти как инстинкту. Но чтобы выжить он спасает себе подобного, уже повинуясь как инстинкту — любви. Даже сострадание — это чувство не воспитанное, а инстинктивное.

Каждое чувство, будь то ненависть или любовь, рождается в душе помимо воли. Поэтому жизнь человека изначально трагична, расколота как будто надвое. И если она не проходит в борьбе с другими, даже кровно близкими, то становится борьбой с самим собой.

Точный ответ на вопрос «Что есть любовь?» человечество будет искать вечно, но вряд ли найдет. Вариантов ответов примерно столько, сколько нас всех живет на Земле, потому что для каждого ответ индивидуален.

Пятый элемент: есть ли любовь на самом деле

День святого Валентина многие воспринимают как главный праздник всех любящих сердец. Правда, многие скептики без энтузиазма относятся как к самому празднику, так и к его поводу. Дескать, влюблённость – это краткосрочное чувство, которое проходит довольно быстро. А на смену ему обычно приходит привычка, которая и удерживает людей рядом друг с другом.

Все же разговоры о великой любви – это просто маркетинговый ход, чтобы лучше продавать товары к тому же 14 февраля и прочим праздникам.

Так есть ли любовь на самом деле или тем, кто её не встретил, просто не повезло в жизни?

Кака така любовь?

Мнение тех, кто в неё не верит

По мнению тех, кто не верит в любовь, это лишь художественный вымысел.

«Любви нет. Ее не существует. Это всего лишь слова и красивая сказка, чтоб веселее жилось», – считает одна из форумчанок. Ей вторит другая: «Любовь – это плод нашей фантазии».

С ними согласны многие. В качестве веского аргумента они приводят собственные примеры.

«Меня никто и никогда не любил. Я не говорю о любви моих родных, это другое», – пишет форумчанин Кирилл.

Один мой приятель, которому уже за 30, тоже совершенно уверен в том, что любви в природе не существует. Поскольку он её никогда не встречал. Правда, у него за спиной неудавшийся брак. Но чувства, которые он испытывал до и после свадьбы, уверяет приятель, ничего общего с любовью не имели.

– Всё имеет свой срок. Сначала вы нежны, всякие зайки-майки, потом всё начинает приедаться. Человек привыкает. Какими бы окрыленными вы оба ни были, это заканчивается максимум через год-два. Потом люди начинают воспринимать свои отношения как рутину, – уверен он.

С ним согласны и представительницы слабого пола.

«Существуют лишь влюбленность и привычка. Сначала тебе хорошо, ты влюблена, ты счастлива. Но со временем влюблённость просто перерастает в привычку, которую тебе тяжело бросить», – пишет форумчанка Светлана.

По её мнению, если бы любовь существовала на самом деле, она бы не заканчивалась.

Некоторые считают, что в современном обществе люди просто путают понятие секса и любви, принимая за последнюю обычное половое влечение. Недаром ведь даже выражение появилось – «заниматься любовью».

Более того, многие уверены, что любовь в том виде, в каком её воспевают поэты, противоестественна для человека. Как и для любого другого существа.

«Много вы любовей наблюдали у львов или собак? Только привязанность и влечение», – утверждает форумчанин Богдан.

Люди же, по его мнению, в этом плане недалеко ушли от своих собратьев. А все представления о существовании любви навязаны нам всё той же художественной литературой да мыльными сериалами.

Просто людям необходимо, всё от той же природы, «верить в доброе, светлое, чистое и наивное воздушное облако, что снизойдет и на их голову в виде большой и светлой любви». На самом же деле, уверен Богдан, есть банальное притяжение к противоположному полу, то есть звериный инстинкт размножения. Но так как люди считаются самыми умными существами на планете Земля, то они и придумали маскировать свой животный инстинкт красивой сказкой о любви.

А ещё один мой приятель считает, что любовь – это обыкновенный биохимический процесс в человеческом мозге, при котором в организме человека выделяются эндорфины.

А некоторые учёные считают любовь разновидностью психического расстройства.

Любовь — что это? Что такое христианская любовь, что значит «любить ближнего»

Откуда произошло слово «любовь»? Что такое христианская любовь? Что есть любовь к Богу, а что — любовь к ближнему?

Содержание статьи

Что такое любовь?

Если мы внимательно всмотримся в жизнь человеческую, то непременно уразумеем, что в ней проявляется и ею управляет любовь, приносящая счастье и блаженство, или же — самолюбие, вносящее в жизнь различные беспорядки и страдание. Можно также видеть, что нередко эти различные свойства духа человеческого, встречаясь в жизни одного и того же человека, а также в жизни целых народов, обществ и семейств, постоянно враждуют между собой. Если в этой борьбе побеждает любовь, в жизни царят мир, счастье, радость, довольство, блаженство. Но когда преобладает самолюбие, то возникают непорядки: вражда, борьба, ненависть и злоба.
Вообще, любовь всех умиротворяет, объединяет, сближает, даруя счастье без всякой зависимости от материального довольства и наслаждений естественной жизнью. Наоборот, самолюбие, даже при внешнем благополучии, всегда возбуждает недовольство, вселяет беспокойство и злобу в сердце человека, производит раздоры, разделяет народы, общества, семейства. Словом, где любовь — там счастье и блаженство, а где самолюбие — там зло и страдания.

Любовь с христианской точки зрения

Господь наш Иисус Христос оставил нам две основные заповеди, на которых основан весь Закон Божий, а именно – заповеди о любви:

1. Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим.
2. Возлюби ближнего твоего, как самого себя (Мф. 22,37 и 39).

Что же есть любовь? Святые Отцы дают такое определение: Бог есть Любовь. Значит, вся любовь всего мира есть Бог.

Наш человеческий язык крайне ограничен и беден. Мы не в состоянии выразить достаточно четко и определенно всю бесконечную гамму личных и взаимных чувств между людьми, начиная с природной, естественной любви и кончая совершенной любовью Христовой, которые обычно заключаем в одном слове любовь. Это слово вмещает в себя множество различных понятий и чувств, которые выразить словами невозможно, и только некоторые эпитеты помогают нам уточнить это слово, например: любовь Христова, брачная, к врагам – однако и они не дают достаточной четкости определения чувств.

Любовь: этимология термина

В словаре древнегреческого языка для определения в слове понятия любви служат четыре глагола — ἐρᾶν, φιλεῖν, στέργεῖν, ἀγαπᾶν, а также соответствующие им имена. Два из них — φιλεῖν и ἀγαπᾶν встречаются в греческом тексте Нового Завета. Однако чтобы понять специфику словоупотребления и семантики этих глаголов в языке Св. Писания, нам необходимо будет предварительно обратиться к их функционированию в языке классическом или, как это вернее было бы сказать применительно к нашей теме, к греческому языку доновозаветного периода.

Ἐρᾶν

Ἐρᾶν, или, в поэтическом языке — ἐρᾶσθαι означает: направлять на объект всецелостное чувство, ради него чувствовать и воспринимать. Это значение постоянно для всех лексико-семантических вариантов. Если объектом являются личности, то ἐρᾶν может означать:

1) Чувственную любовь, которая бывает недостойной, когда речь, например, идет о супружеской измене или когда все содержание чувства сводится к физическому сожительству.

2) Высокую степень чувства, страстную любовь в более широком смысле.

Когда речь идет о неживых предметах, ἐρᾶυ понятийно близко подходит к ἐπιθυμεῖν, так что с инфинитивом соответствует русск. желать.

Φιλεῖν

Φιλεῖν — глагол отыменный. Φίλος же происходит от местоименного корня. Убедительная и совершенно безупречная этимология отсутствует, зато очевидно происхождение от корня, связанного со значением “свой”, “собственный”.

О значении φιλεῖν прежде всего следует сказать, что оно более всего соответствует русск. любить и имеет антонимами μισεῖν и ἐχθαίρεν. Φιλεῖν означает в сущности внутреннюю склонность к лицу, а в некоторых случаях, где изложение не допускает никакой непристойности, также и чувственную любовь.

Но главный оттенок значения этого глагола — склонность к лицу, проистекающая из внутренней общности, из личного общения. У Гомера мы найдем значение “по-дружески поддерживать”, “дружески общаться с кем-либо”, “относится по-дружески”. Часто в этом смысле употребляется применительно к отношению богов, когда они поддерживают людей в их делах. О людях: любезно принимать других у себя.

Уже после Гомера развилось значение “целовать” (с прибавлением τῷ στόματι и без него), так как это по сути означает внешнее выражение задушевной общности или близости любящих или друзей.

С добавлением αυτόν φιλεῖν приобретает значение себялюбия.

Далее это слово применяется ко всякому виду любви к тем лицам, с которыми мы состоим в каких-либо близких отношениях и при том, по объяснению Аристотеля (Arist. Khet. I, II), ради и из-за них самих.

Как чувство естественно развивающееся, φιλεῖν не имеет морального или моралистического оттенка. Этой любовью дурной человек может любить дурного, а хороший — хорошего. Здесь же — склонность или приверженность к какой-либо группе, партии, к государству, к народу в тех случаях, когда она не особенно глубока и искренна (в последнем случае грек употребил бы στέργεῖν).

Применительно к неодушевленным объектам φιλεῖν означает приязнь к предметам, явлениям, которые нам милы или дороги, обладание которыми или контакт с которыми нам приятны. При этом сохраняется отсутствие моралистического оттенка, и сюда включаются скверные и достойные презрения склонности. С инфинитивом получается значение весьма близкое к лат. solere — “делать охотно, иметь обыкновение”. Φίλος — друг, человек, с которым мы связаны узами взаимной любви. Наиболее характерен для этого слова как раз оттенок личной симпатии, внутренней склонности. Также и φιλία — дружественное отношение, нежное выражение внутреннего расположения любящих.

Στέργεῖν

Στέργεῖν этимологически сближается с кельтскими названиями любви: древнеирл. serc; галльск. serch; бретонск. serc’h (наложница). Принимается во внимание еще праслав. *stergti, *strego “стеречь”; и.-е. *sterg/sterk с чередованием k/g.

Στέργεῖν означает не страстную любовь или склонность, не порыв к объекту, который овладел нашим сердцем и является целью наших устремлений, а напротив, спокойное, постоянное, непрерывное чувство любящего, в силу которого он осознает объект любви как близко ему принадлежащий, тесно с ним связанный, и в этом признании обретает душевный мир. Такова любовь к родителям, жене или мужу, к детям, к ближайшим родственникам вообще, а затем к вождю, царю, отечеству.

В στέργεῖν проявляется душевная склонность, которая присуща человеку от природы; это слово относится к органической, родовой связи, не расторгаемой в силу этой прирожденности даже злом, а не к склонности, проистекающей из общения с лицом, вещью (φιλεῖν) и не к вырывающейся наружу и ищущей удовлетворения страсти (ἐρᾶν). В силу этого при соединении с именами вещей или абстрактных понятий στοργεῖυ сохраняет нравственную окраску. По этой же линии нерасторжимости, прирожденной эмоциональной связи возникает значение “довольствоваться, быть довольным, удовлетворяться”. Как указывает Шмидт, στέργεῖν может означать “спокойно и с терпеливо выжидающим чувством смиряться с неизбежным” (часто по отношению к окружающим нас обстоятельствам и вещам).

Заканчивая разбор словоупотребления στέργεῖν, уместно будет привести замечание Шантрена о том, что “семантическое поле στέργεῖν явно отлично от φιλεῖν и частично совпадает с ἀγαπᾶν”.

 Ἀγαπᾶν

Ἀγαπᾶν или, у Гомера, ἀγαπάζευν прежде всего означает любовь, проистекающую из рассудочной оценки, поэтому не страстную, как ἐρᾶν, и не нежную любовь детей и родителей, как στέργεῖν.  В общегреческом словоупотреблении глаголов любви ἀγαπᾶν выражает слабейшую эмоцию, которая больше соответствует русск. ценить, чем любить. Да это и понятно: чем более рассудок отдает себе отчет в симпатии или чувстве, тем менее такая любовь является непосредственной и внутренней.

Ἀγαπᾶν может значить даже “правильно оценивать”, “не переоценивать”. А так как оценка основывается на сравнении, сравнение же подразумевает выбор, то ἀγαπᾶν включает в себя понятие свободно избирающего объект направления воли. С другой стороны, ἀγαπᾶν может быть сказано и о тех людях, которые оценивают что-либо (вещи, обстоятельства) как удовлетворяющие их и не стремятся к иному.

Остановимся на соотношении ἀγαπᾶν и φιλεῖν. Первый глагол, как более рассудочно-моральный, не включает в себя понятие непосредственно из сердца исходящего действия, которое выявляет внутреннюю склонность, и, естественно, лишен значений “делать что-либо охотно”, “иметь обыкновение что-либо делать”, а также “целовать”. К тому же ἀγαπᾶν не является (как φιλεῖν) склонностью, соединенной с самим лицом, но скорее с его признаками и свойствами. Аристотель объясняет это следующим образом (Rhet. 1, 11): “быть любимым значит быть ценимым ради самого себя”, то есть не по каким-то внешним причинам, а именно из-за самой личности любимого. Таким образом ἀγαπῶν описывает качества личности, а φιλῶν — саму личность. Первый означает, что человек отдает себе отчет в своей склонности, у второго в значении заложено, что она проистекает непосредственно из общения. Поэтому в первом случае чувство окрашивается морально, а во втором подобной характеристики не имеет.

На основании вышесказанного можно сделать вывод, что основным значением для φιλεῖν, при всей широте семантического поля этого слова, являлась любовь естественной склонности, чувство, не определяемое ни рассудком, ни направле-нием воли — лат. amare, в то время как характерной чертой ἀγαπᾶν было обозначение любви как направления воли, как склонности, определяемой рассудком и нравственным чувством: лат. diligere. Практически все исследователи указывают на сходство соотношения между diligere и amare с тем соотношением, которое имеется между ἀγαπᾶν и φιλεῖν.

Таким образом, наиболее характерные черты четырех глаголов любви суть следующие:

Ἐρᾶν относится к любви страстной, выражает преимущественно аффективную и чувственную ее сторону; страсть к вещам; с инфинитивом — “желать, жаждать”. Эмоция, безусловно носящая ярко выраженный личный характер.

Στέργεῖν — непрерывное, внутреннее, нерасторжимое даже через зло чувство к лицам или сообществам, с которыми у субъекта существуют надличные, родовые, а из родовых — и общественные связи.

Ἀγαπᾶν — “ценить”; чувство происходящее более из соответствующей оценки рассудка, оно не сильно и не нежно, а скорее суховато. В кругу значений ценить ⇒ сравнивать ⇒ выбирать подразумевает любовь как направление воли, определяемой рассудком. Тo же и об обстоятельствах: удовлетворяться ими в результате умения оценить через сравнение.

Φιλεῖν — здесь мы приведем характеристику о. П. Флоренского: “1. Непосредственность происхождения, основанная на личном соприкосновении, но не обусловленная одними лишь органическими связями — естественность; 2. Направленность в самого человека, а не только оценка его качеств; 3. Тихий, задушевный, нерассудочный характер чувства, но в то же время и не страстный, не импульсивный, не безудержный, не слепой и не бурный. 4. Близость и притом личная, нутряная”.

Абстрактные существительные, по выражению Шмидта, показывают “крайности значений”^{. В самом общем виде можно предложить следующие соответствия: ἔρως — страсть, στοργή — привязанность, φιλία — приязнь. О ἀγάπη речь пойдет ниже.}

Любовь в Священном писании

«Заповедь новую даю вам, да любите друг друга» (Ин 13:34). Но ведь о любви, о ценности и высоте любви мир знал и до Христа, и разве не в Ветхом Завете находим мы те две заповеди — о любви к Богу (Втор 6:5) и о любви к ближнему (Лев 19:18), про которые Господь сказал, что на них утверждаются закон и пророки (Мф 22:40)? И в чем же тогда новизна этой заповеди, новизна, притом не только в момент произнесения этих слов Спасителем, но и для всех времен, для всех людей, новизна, которая никогда не перестает быть новизной?

Чтобы ответить на этот вопрос, достаточно вспомнить один из основных признаков христианской любви, как он указан в Евангелии: «любите врагов ваших». Помним ли мы, что слова эти заключают в себе не иное что, как неслыханное требование любви к тем, кого мы как раз не любим? И потому они не перестают потрясать, пугать и, главное, судить нас. Правда, именно потому что заповедь эта неслыханно нова, мы часто подменяем ее нашим лукавым, человеческим истолкованием ее — мы говорим о терпении, об уважении к чужому мнению, о незлопамятстве и прощении. Но как бы ни были сами по себе велики все эти добродетели, даже совокупность их не есть еще любовь.

Только Бог любит той любовью, о которой говорится в Евангелии. Человек не может так любить, потому что эта любовь есть Сам Бог, Его Божественная природа. И только в Боговоплощении, в соединении Бога и человека, то есть в Иисусе Христе, Сыне Божием и Сыне Человеческом эта Любовь Самого Бога, лучше же сказать — Сам Бог Любовь явлены и дарованы людям. В том новизна христианской любви, что в Новом Завете человек призван любить Божественной Любовью, ставшей любовью Богочеловеческой, любовью Христовой. Не в заповеди новизна христианской любви, а в том, что стало возможно исполнение заповеди. В соединении со Христом в Церкви, через Таинства Крещения и Причащения Телу и Крови Его, мы получаем в дар Его Любовь, причащаемся Его любви, и она живет и любит в нас. «Любовь Божия излилась в сердца наши Духом Святым, данным нам» (Рим 5:5), и Христом заповедано нам пребывать в Нем и в Его любви: «пребудьте во Мне, и Я в вас <…> ибо без Меня не можете делать ничего <…> пребудьте в любви Моей» (Ин 15:4-5,9).

Пребыть во Христе — это значит быть в Церкви, которая есть жизнь Христова, сообщенная и дарованная людям, и которая поэтому живет любовью Христовой, пребывает в Его любви. Любовь Христова есть начало, содержание и цель жизни Церкви. Она есть, по существу, единственный, — ибо все остальные объемлющий — признак Церкви: «по тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою» (Ин 13:35). В любви — святость Церкви, потому что она «излилась в сердца наши Духом Святым». В любви — апостольство Церкви, потому что она всегда и всюду есть все тот же единый апостольский союз — «союзом любви связуемый». И «если я говорю языками человеческими и ангельскими <…> Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, — то я ничто. И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы» (1 Кор 13:1-3). А потому только любовь всем этим признакам Церкви — святости, единству и апостольству сообщает действительность и значимость.

Но Церковь есть союз любви не только в том смысле, что в ней все любят друг друга, но прежде всего в том, что через эту любовь всех друг к другу она являет миру Христа и Его любовь, свидетельствует о Нем, любит мир и спасает его любовью Христовой. Она любит во Христе — это значит, что в Церкви Сам Христос любит мир и в нем «каждого из братьев сих меньших». В Церкви каждый таинственно получает силу всех любить «любовью Иисуса Христа» (Флп 1:8) и быть носителем этой любви в мире.

Этот дар любви преподается в Литургии, которая есть таинство любви. Мы должны понять, что в Церковь, на Литургию мы идем за любовью, за той новой Богочеловеческой любовью Самого Христа, которая даруется нам, когда мы собраны во имя Его. В церковь мы идем, чтобы Божественная любовь снова и снова «излилась в сердца наши», чтобы снова и снова «облечься в любовь» (Кол 3:14), чтобы всегда, составляя Тело Христово, вечно пребывать в любви Христа и ее являть миру. Через литургическое собрание исполняется Церковь, совершается наше приобщение ко Христу, к Его жизни, к Его любви, и составляем «мы многие — одно тело».

Но мы, слабые и грешные, можем только захотеть этой любви, приготовить себя к ее приятию. В древности поссорившиеся должны были помириться и простить друг друга прежде, чем принять участие в Литургии. Все человеческое должно быть исполнено, чтобы Бог мог воцариться в душе. Но только спросим себя: идем ли мы к Литургии за этой любовью Христовой, идем ли мы так, алчущие и жаждущие не утешения и помощи, а огня, сжигающего все наши слабости, всю нашу ограниченность и нищету и озаряющего нас новой любовью? Или боимся, что эта любовь действительно ослабит нашу ненависть к врагам, все наши «принципиальные» осуждения, расхождения и разделения? Не хотим ли мы слишком часто мира с теми, с кем мы уже в мире, любви к тем, кого мы уже любим, самоутверждения и самооправдания? Но если так, то мы и не получаем этого дара, позволяющего действительно обновить и вечно обновлять нашу жизнь, мы не выходим за пределы себя и не имеем действительного участия в Церкви.

Не забудем, что возглас «возлюбим друг друга» есть начальное действие Литургии верных, евхаристического священнодействия. Ибо Литургия есть таинство Нового Завета, Царства любви и мира. И только получив эту любовь, мы можем творить воспоминание Христа, быть причастниками плоти и крови, чаять Царства Божьего и жизни будущего века.

«Достигайте любви» — говорит Апостол (1 Кор 14:1). И где достичь ее, как не в том таинстве, в котором Сам Господь соединяет нас в Своей любви.

Любовь к ближнему

Как сочетается идея удаления от людей с заповедью о любви к ближнему? Нет ли в этом бегстве от людей, характерном для таких столпов монашества, как Арсений Великий, бегства от самого Христа, повелевшего «возлюбить ближнего, как самого себя», и не ведет ли такого рода самоизоляция к утрате или отсутствию любви к людям?

Исаак, во всяком случае, убежден, что нет. Напротив, удаление от людей ведет к приобретению любви:

Та заповедь, в которой сказано «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всем умом твоим больше всего мира и материи и всего материального», бывает исполнена, когда ты терпеливо пребываешь в безмолвии своем. И заповедь о любви к ближнему заключена в нем же. Хочешь ли, по евангельской заповеди, приобрести в душе твоей любовь к ближнему? Удались от него, и тогда возгорится в тебе пламя любви к нему, и радоваться будешь при лицезрении его, как при видении светлого ангела. Хочешь ли также, чтобы жаждали твоего лицезрения любящие тебя? Имей свидание с ними только в определенные дни. Опыт — поистине учитель для всех.

Очевидно, что Исаак не дает здесь рекомендаций, относящихся ко всем людям вообще, но говорит о своем собственном опыте — отшельника по призванию — и об опыте отшельников своего времени. Речь идет о специфически монашеском опыте приобретения любви к людям в результате отказа, хотя бы по временам, от общения с ними.

Тем, кто далек от монашеской жизни или кто знает о ней лишь теоретически, по книгам, нелегко бывает воспринять подобного рода опыт. Парадокс этого опыта заключается в том, что, удаляясь от мира, отшельники не отворачиваются от людей и даже тогда, когда они в буквальном смысле слова «бегают людей», они своим бегством служат людям. Занимаясь спасением собственной души вдали от людей, отшельник способствует спасению других. Двенадцать веков спустя после Исаака Сирина другой великий монах выскажет то, что всегда было аксиомой монашеского делания: «Стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи». Исаак убежден, что главное дело монаха заключается в очищении своего внутреннего человека: это важнее общения с людьми и всякой деятельности, направленной на пользу других. Подобная деятельность особенно опасна, если душа отшельника еще не очищена и страсти еще не умерли в ней. Было много людей, — говорит Исаак, — которые прославились своей активностью во внешнем доброделании, однако из–за постоянного пребывания в гуще мирских дел не успевали заботиться о собственной душе:

Многие совершали чудеса, воскрешали мертвых, трудились в обращении заблудших и творили великие знамения; руками их многие были приведены к богопознанию. И после всего этого сами они, оживотворявшие других, впали в мерзкие и гнусные страсти, умертвили самих себя и для многих сделались соблазном… потому что они были еще в душевном недуге и не заботились о здравии душ своих, но пустились в море мира сего исцелять души других, будучи еще сами немощными, и утратили для душ своих надежду на Бога. Ибо немощь их чувств была не в состоянии встретить и вынети пламя того, что обычно приводит в возбуждение лютость страстей…

Исаак не отрицает добрые дела, но лишь указывает на необходимость стать духовно здоровым прежде, чем выходить в мир для исцеления других. Человек принесет гораздо больше пользы другим, когда сам достигнет духовной зрелости и получит необходимый опыт внутренней жизни. Глубину внутренней жизни нельзя заменить внешней активностью, даже если речь идет об апостольском служении, столь необходимом для других:

Прекрасное дело — учить людей добру и постоянной заботой приводить их от заблуждения к познанию истины. Это путь Христа и апостолов, и он весьма высок. Но если человек при таком образе жизни и частом общении с людьми чувствует, что совесть его слабеет при воззрении на внешнее, безмолвие его нарушается и знание его помрачается… и что, желая врачевать других, губит он свое собственное здоровье и, оставляя собственную свободу воли своей, приходит в смятение ума, то пусть он… возвратится вспять, чтобы не услышать от Господа сказанного в пословице: Врач, исцели самого себя. Пусть осуждает он себя и следит за своим здоровьем, и вместо чувственных слов его пусть будет поучительной его добродетельная жизнь, и вместо звука из уст его пусть учат дела его. И когда узнает, что душа его здорова, тогда пусть приносит пользу другим и исцеляет их своим здоровьем. Ибо когда будет вдали от людей, тогда может больше сделать им добра ревностью о добрых делах, чем мог бы сделать словами, когда он еще сам немощен и больше, чем они, нуждается в исцелении. Ибо если слепой поведет слепого, оба они упадут в яму.

Таким образом, нужно сначала исцелить собственную душу, а потом уже заботиться о душах других.

Любовь в браке

Тема христианской семьи — очень важная для обсуждения: об этом много пишут, издаются книги, и в том числе очень часто звучит мнение, что цель христианской семьи – это деторождение, чадородие. Но с этим соглашаться нельзя, потому что деторождение не может быть целью именно христианской семьи. Потому что тогда христианская семья никак не может отличаться от семьи мусульманской, от семьи буддистской, от семьи атеистической, от семьи каких-нибудь диких племен.

Здесь есть какая-то подмена, потому что деторождение — это не цель. Деторождение — это природа брака.

Целью брака, особенно брака христианского, может быть только любовь, приводящая супругов в Царствие небесное, любовь, которая соделывает из двух – единое существо. Да будут два в плоть едину — это говорит не только о том, что два супруга соединяются в интимном соитии, но и в том, что двое становятся единым существом в таинстве брака. Интимные отношения не являются исключительно средством репродукции. Интимные отношения — важная составляющая супружеской жизни, которые делают отношения двух людей наполненными нежностью, трепетом, восторгом.

К сожалению, слишком часто приходится слышать, что половое влечение связано с последствиями грехопадения.

Но все, что сегодня связано с человеком, связано с грехопадением, например, голод, холод и т.д. В том числе и половое влечение. Но это не говорит о том, что само по себе половое влечение невозможно было до грехопадения. Если мир сотворен изначально двуполым, то тогда должно быть стремление полов друг к другу. Если еще в раю человеку была дана заповедь «плодитесь и размножайтесь», то без влечения одного к другому эта заповедь была бы совершенно неосуществима.

Или другая мысль: интимные отношения – это, якобы, некоторая поблажка человеческой природе, которая удерживает ее от блудного греха. В таком случае супружеские отношения сводят к каким-то примитивным связям двух любящих людей, которые ужасно греховные, настолько греховные, что им бы только вот добраться до какого-нибудь безобразия. Чтобы не соблудить – надо иметь супруга, а чтобы не убить, что надо делать? Чтоб не украсть? Чтоб не лгать?

В одном из монастырских подворий Москвы священник — это был, конечно, иеромонах – в воскресной проповеди, причем в присутствии детей воскресной школы, давал советы с дотошностью, присущей маркизу де Саду, в какие дни и часы, вплоть до минут супруги имеют на ЭТО право, а в какое время – никак не имеют, и с какой минуты это становится грехом. Но нужно твердо знать — Церковь не имеет права лезть в постель и давать какие-либо рекомендации! Священник должен отступить в сторону и сказать супругам: «Это ваша жизнь».

Или вот мне попался в руки студенческий альманах православного миссионера «Призвание» номер один, стр. 65, в котором кандидат богословия советует супругам брать пример интимных отношений с животных.

Цитирую: «У высокоразвитых животных родовая жизнь и инстинкт продолжения рода занимает очень важное место, но при этом физиологические отношения носят сезонный характер, они совершенно прекращаются с рождением детенышей, и животные полностью переключаются на заботу о потомстве. Некоторые животные, например, волки и еноты, могут послужить поучительным примером родительской любви и супружеской верности для иных воцерковленных православных. Да, животные тоже испытывают плотскую радость и некоторое воодушевление в период брачных игр, но турниры самцов в период брачных игр никогда не заканчиваются чьей-либо смертью, а от неразделенной любви животные не убегают на край света и не кончают с собой. А у людей?», — вопрошает автор.

Вот вы смеетесь, а это не смешно. Это же дико! Кандидат богословия, человек, облеченный священным саном всю вот эту вот шизофрению двигает в массы. И это на каждом шагу. Именно потому, что об этом Церковь пока молчит. И на эти вопросы ответов не находится, и не ищется. Эти вопросы пока даже не ставятся.

Что главное в браке? Когда люди по любви соединяются, они не потребляют друг друга, а наоборот, друг другу себя отдают, и это, мне кажется, главная функция супружеских отношений. Не потреблять, не пожирать друг друга, не выжимать максимум для себя лично, потому что тогда ни о какой любви речь не идет, потому что тогда человек использует другого.

Вокруг сегодня все друг друга используют, а христиане – не используют, наш принцип – самоотдача. Никто в браке – ни мужчина, ни женщина, — не могут требовать от другого таких вещей, которые могут доставить любимому некую тяжесть. Один другому уступает, только так! Очень мягко, интимно, а не так, что ты мне должен, ты мне должна.

Фильмы о Правмире:

Протоиерей Алексий Уминский. О любви, сексе и религии

Епископ Пантелеимон (Шатов) о любви

Протоиерей Андрей Лоргус. О любви, сексе и религии

Протоиерей Максим Первозванский. Сохранить любовь

О празднике семьи, любви и верности

Что такое любовь с точки зрения психологии

 «Всегда любите друг друга всей душой. В мире нет почти ничего, кроме любви» – эти слова французского писателя Виктора Гюго как нельзя лучше описывают, какое значение для человека имеет это прекрасное чувство. Любовь окрыляет, дарит вдохновение, помогает добиваться самых невероятных целей, порой творит настоящие чудеса. Накануне Дня святого Валентина журналисты «Гомельских ведомостей» вместе с психологом, руководителем женского центра Оксаной Снопок попытались разобраться, как чувство любви трактует наука.

 

 

– Оксана Владимировна, расскажите, есть ли в науке теории, которые рассматривают любовь? Насколько это чувство интересно психологам?

 

 

 

– Эта тема довольно востребована. Многие теории, вообще не касающиеся любовных отношений, всё равно возвращаются к теме любви, потребности в любви и так далее. Попытки классифицировать любовь, объяснить механизм возникновения этого чувства, разделить его на составляющие, компоненты делали известные психологи Маслоу, Фромм, Кон. Теории этих учёных разные, но имеют схожие черты. К примеру, Фромм говорил о том, что существует пять типов любви: братская, материнская, эротическая, любовь к самому себе и любовь к Богу. Выделял также в любви заботу, ответственность, уважение друг к другу, знание особенностей другого и говорил о том, что для любви ощущение удовольствия и радости обязательно. А Кон классифицирует любовь исключительно между мужчиной и женщиной, но выделяет семь типов: любовь-увлечение (страсть), любовь-дружбу, любовь-одержимость, любовь-игру, любовь-самоотдачу. Вопрос «Что такое любовь?» также волнует многих авторов.

 

 

Исследования психологов в этом направлении показывают различные результаты: одни учёные утверждают, что любовь – это не врождённая тенденция, а реакция, которая возникает только в процессе социализации личности, то есть без влияния общества влюбиться невозможно, другие же, наоборот, считают любовь основополагающей человеческой эмоцией.

 

 

Попытались сравнить отношение к любви, к сексу, к браку и в различных культурах. Результат получился, на мой взгляд, удивительным. Во многих аспектах трактовки любви представители различных культур, национальностей, стран, вероисповеданий сходятся. И на поведение конкретного человека в отношениях, на его установки и стиль любви, который он выбирает, влияет, скорее, его личность, особенности характера, но не культурная среда. Нет связи и между генетическими предрасположенностями и выбором стиля любви, по всей видимости, это зависит исключительно от жизненного опыта человека.

 

 

СЧАСТЬЕ ПО РЕЦЕПТУ

 

 

– Какие факторы, возможно, условия должны быть соблюдены, чтобы появилось чувство любви? Существует ли «рецепт» возникновения любви? 

 

 

– Хочу заметить, что потребность в любви испытывает каждый человек. Но существуют и определённые факторы, влияющие на появление между двумя людьми симпатии, взаимопритяжения. Пожалуй, самый важный из них – это сходство с нами другого человека. Можно сказать, что сближаются люди, чей склад характера, интересы, убеждения и жизненные ценности подобны. Важна физическая привлекательность, степень доверия и открытости человека. Мы можем полюбить кого-то, если человек, что называется, «открыл душу», поделился чем-то сокровенным, пустил в свой внутренний мир. 

 

 

 

 

Большой популярностью среди психологов пользуется «Триангулярная теория любви» Стернберга. Учёный разделил любовь на три компонента, которые подробно описал. Это и есть, на мой взгляд, наилучший «рецепт»: если присутствуют все описанные эмоции, соответственно, есть и любовь. Компоненты такие: интимность, страсть, обязательства. Таким образом, любящие друг друга люди не только ощущают близость, теплоту в отношениях (интимность), чувствуют физическое влечение, сексуальность своего партнёра (страсть) и ко всему прочему их отношения подразумевают решение любить и сохранять любовь на долгое время (обязательства).

 

 

– Можно ли влюбить в себя человека? 

 

 

– Поспособствовать возникновению чувства можно. Первыми технологию «Как влюбить в себя любого человека или Как расстаться с любимым человеком без истерик, без крахов, естественным путём» описали американские психологи. Какое-то время они исследовали латиноамериканские семьи, и вот к каким выводам пришли. Когда парень и девушка, мужчина и женщина встретились и стали симпатизировать друг другу – это первый этап, и для того, чтобы привязать к себе партнёра, необходим «Мексиканский душ» – так называется второй этап – создание дистанции. Это может показаться странным, но «бросаться в омут» психологи не советуют. Необходимо найти правдоподобную причину и отказать в просьбе о следующей встрече. Важно вежливо извиниться, чтобы не обидеть человека, но дать в разговоре надежду на продолжение отношений. Следующий этап – «Присоединение». Именно в этот период люди начинают по-настоящему нравиться друг другу. Влюблённость возникает в том случае, когда каждую следующую встречу происходит сближение, затем снова следует небольшой разрыв в общении. Однако сближаться каждый раз нужно чуть больше, чем удаляться. Фиксировать на себя человека необходимо сильнее и глубже, нежели его отталкивать. Если же проводить эти действия наоборот – больше времени проводить в разлуке, сокращать позитив при встречах, то люди начинают отдаляться друг от друга – таким образом можно завершить отношения практически безболезненно.

 

 

ВЗАИМОПОНИМАНИЕ СКВОЗЬ ГОДЫ

 

 

– Несколько лет назад книга Фредерика Бегбедера «Любовь живёт три года» находилась в списках бестселлеров как американского, так и российского книжного рынка, вероятно, читателям были близки его мысли. Насколько верно утверждение писателя с точки зрения психологии?

 

 

– На самом деле в утверждении «любовь живёт три года» есть доля истины. Любая пара, даже если она создала самую замечательную на свете семью, выстраивает отношения на любви и доверии, проходит несколько кризисов. Более 8 кризисов брака поджидают семейную пару на протяжении всей совместной жизни. Один из них и приходится на трёхлетие совместной жизни. Партнёрам важно понимать, что даже самые крепкие отношения сталкиваются с трудностями и проблемами, избежать которые чаще просто невозможно. Некоторые из них связаны с развитием отношений, выходом брака на качественно новый уровень – рождение первого ребёнка, второго, поступление детей в школу, сложности подросткового возраста детей, создание взрослыми детьми собственной семьи. Помимо этих, существуют и форс-мажорные кризисы, которые появляются ввиду влияния на отношения каких-либо внешних факторов. Каждый случай возникновения разногласий в семье, взаимных недовольств, ссор и скандалов нужно разбирать отдельно, и у каждого найдутся причины. На периоды кризисов отношений по статистике приходится больше всего разводов. Стоит внимательней относиться к партнёру в периоды 1 года совместного проживания, 3, 7, 9, 15 и 20 лет. Как справляться со сложными периодами, подскажет психолог на личной консультации. Многие пары для того, чтобы на протяжении многих лет совместная жизнь была комфортной, приносила радость и удовольствие, вырабатывают для своей семьи определённые правила реагирования на кризисы и проблемы. И тогда намного легче совместно решать семейные вопросы.

 

 

– Что делать, чтобы сохранить любовь на долгие годы? Есть ли какие-то секреты и хитрости?

 

 

– Возможно, будет звучать банально, но очень важно научиться слушать и слышать любимого человека, уважать его личную позицию, его решения. Навык искренне прощать за ошибки своего супруга или супругу поможет сохранить благоприятную атмосферу в доме. Часто ведь случается так, что после ссоры, даже помирившись, кто-то из пары продолжает держать обиду и гнев, возможно, раздражение внутри себя. Важно помнить, что скрытые негативные эмоции не принесут пользы любовным отношениям. В конфликтные ситуации семьи также не стоит вмешивать родственников, детей, друзей. Постарайтесь разобраться сами, в конце концов, это ваши личные отношения, и не стоит делать их достоянием общественности. Счастье с любимым также зависит от искренности и готовности всегда говорить правду, не скрывать и не утаивать что-то от близкого человека. Самое главное, что следует знать и понимать для того, чтобы сохранить любовь: над отношениями нужно постоянно трудиться. Важно научиться принимать близкого человека со всеми его достоинствами и недостатками, личностно самому расти, быть готовым к различным жизненным трудностям и совместно их преодолевать. 

 

 

В любви нет места эгоизму, собственничеству, к любимому нужно относиться так, как хотелось бы, чтобы относились к тебе. И все эти рекомендации не просто слова – это действительно тяжёлая «наука любви», которая даётся далеко не всем парам. 

 

 

ИДТИ ОДНИМ КУРСОМ

 

 

– Как понять, что чувства, которые ты испытываешь, на самом деле любовь, а не банальная привычка?

 

 

– Важно понимать, что если отношения продолжительные, то в них невозможно сохранить волнение и романтику первых встреч. Ведь для супругов, которые прожили друг с другом много лет, счастье семейной жизни становится чем-то обычным и воспринимается уже как должное. Порой люди настолько «притираются» друг к другу, так сходятся, что трудно понять: их связывает любовь или та самая привычка. Зато в этой ситуации точно ясно, что это крепкий тандем, который успешно прошёл не одно испытание. Отношения можно назвать исчерпавшими себя, когда вы ощущаете скуку, безразличие по отношению к партёру, вы чувствуете, что живёте «в разных мирах», у каждого свои интересы, увлечения, которые не пересекаются. В этот список также можно добавить отсутствие общения, тактильного контакта – вы даже не обнимаетесь и не целуетесь. Стоит помнить, какая большая разница между понятиями «жить под одной крышей» и «быть вместе». Старайтесь даже спустя годы сохранять с любимым человеком душевную близость, эмоциональный контакт, находить общие интересы, формировать совместные увлечения. С годами, конечно, у супругов могут меняться отношение к жизни, цели, приоритеты. Принимайте изменения любимого человека, меняйтесь сами, но всегда идите одним курсом, смотрите в одном направлении.

 

 

Автор фото: Ирина Чернявская

Нашли ошибку в тексте? Выделите ее, и нажмите Ctrl+Enter

Панова А.Б. Любовь. Кризис понятия

Библиографическая ссылка на статью:
// Гуманитарные научные исследования. 2012. № 10 [Электронный ресурс]. URL: https://human.snauka.ru/2012/10/1778 (дата обращения: 14.09.2021).

Влечение души порождает дружбу,

Влечение разума – уважение.

Влечение тела – желание.

Соединение трех влечений порождает любовь.

                                                                                                          («Ветви персика»).

 

Из книг, которые мы читаем с самого детства, каждый человек составляет своё представление о любви, но в общем, мы представляем что-то одинаковое. Любовь – это отношения между мужчиной и женщиной, основанное на уважении, чувстве влечения, которое делает человека сильнее, глубже, великодушнее. Ради любви люди готовы на подвиги, они готовы на борьбу и даже смерть. Увы, однажды люди закрывают книги и выходят в большой мир, где первоначальные понятия искажаются, теряют свою значимость и в итоге – погибают. Так произошло и с любовью – её стало слишком много и, как следствие, она обесценилась.

Сегодня мало кто может сказать, что такое любовь, потому что в чистом виде это чувство редко показывается на людях.  Но ведь это ужасно, что мы теряем самое лучшее, что было даровано человеку!

В постиндустриальную эру стали слишком много говорить, слова перестали соответствовать поступкам, люди не верят словам любви, а значит, необходим какой-то другой, новый язык для выражения собственных чувств. Любовь (во что она превратилась) стала банальна, и уже трудно передать всю силу, всю мощь и глубину переживаемого чувства. Такое можно прочитать только в глазах, в мыслях, а люди, к сожалению, разучились это делать. Мы разучились просто смотреть в глаза других и красноречиво говорить своими.

Теперь словом «любовь» мы обозначаем любое проявление нежных чувств, хотя изначально ничего общего они с самой любовью не имеют или имеют, но это разные направления какого-то другого, более общего понятия. Любовью называются отношения между детьми и родителями, отношения между мужчиной и женщиной, любовью сейчас частенько называют гуманное отношение ко всему живому – т.е. люби и цветочек, и травинку, и Божью росинку.  Но как вообще можно смешивать эти понятия? Возможно, именно потому, что сейчас нет чёткого разграничения между ними, мир постепенно становится таким несчастным. Мы наблюдаем кризис понятия. Увеличивается количество разводов, актуальна проблема «отцов и детей», разоряя природу, человек занимается саморазрушением, и всё только потому, что люди стали подменять эти понятия. Их нужно разделить.

Давайте разбирать каждый тип отношений по отдельности. Начнём, казалось бы, с самого простого (хотя ни один из вышеперечисленных пунктов по своему значению не может быть поставлен на первое или второе место). Мы слышим: человек должен любить всё живое, и тогда он будет счастлив. В данном контексте лучше будет поискать синонимы к слову «любить». Но сначала надо понять, зачем люди ДОЛЖНЫ любить всё живое. Окружающий нас мир – это природа во всех её проявлениях. Когда-то давно Человек возомнил себя царём этой природы и решил её подчинить, забыв, что он – всего лишь часть её, причём не самая значительная. А Природа-Мать терпит этого эгоиста, и многое прощает ему, поэтому каждый раз, когда человек истощен, он едет на природу поправлять свое пошатнувшееся духовное и физическое здоровье. Природа дарит гармонию, поэтому любить её стоит хотя бы за то, что она позволяет человеку превращаться в Феникса – вечно возрождающееся существо. Природа – это источник вдохновения, природа – это нечто исконное. В Природе человек находит себя, и если он умеет правильно слушать её, то он себя в ней или с её помощью самореализует. Значит, любовь к природе и её проявлениям в конечном итоге сводится к любви человека к самому себе. Любовь в этом смысле – это бережное отношение, это умение слушать, умение понимать.

Любовь к родителям – понятие тоже весьма неоднозначное. Кто сказал, что мы должны любить своих родителей? Где это написано? Разве Конфуций когда-нибудь учил этому? Нет! Великий китайский мыслитель говорил, что надо уважать, почитать родителей, а учение про любовь к ним уже придумали позднее, в эпоху гуманизма и любви всего ко всему. Мы рождаемся, растём с родителями, и все отношения сводятся к простому потребительству. При этом нам твердят, что мы их любим. Но за что? Растить ребёнка и заботиться о нём – это прямая обязанность каждого родителя, потому что он соглашается с этим в самом начале, когда принимает решение дать ему жизнь (в данном случае актуальна фраза Маленького Принца из одноимённой повести А.де С.Экзюпери – «Мы в ответе за тех, кого приручили»). Часто люди живут со своими родителями, и вроде бы нормально живут, но в какой-то момент они понимают, что даже не могут воссоздать портрет человека, с которым живут. Человек начинает задумываться о таких вещах, наверное, когда ему около 17 лет, поэтому за всё проведенное время он, конечно же, успевает привыкнуть к лицам своих родных («Привычка свыше нам дана – замена счастию она»). Чтобы понять, любишь своего родителя или нет, необходимо произвести насильственный эксперимент – дистанцироваться. Иногда достаточно 10 минут посидеть на кухне и понаблюдать за человеком, чтобы понять это, рассмотреть его. И если после объективной оценки человек понимает, что он гордится своими родителями не за их статус и не за выгоды, которые он получает от жизни с ними, а только за то, что они как люди достойны уважения и любви, то в этом залог успеха семьи – как ячейки общества. Вот тогда происходит настоящее укрепление связей. То есть такой эксперимент – это сильнейшая проверка на прочность своих отношений. Человек – это существо биосоциальное, и об этом нельзя забывать ни на минуту. В одних отношениях перевешивает его социальная часть (и к таким относится семья), а в других – биологическая (это брак). В основе такой «любви», помимо природных кровных уз (биологического), есть ещё очень важный социальный аспект – это то, что связано с моралью, оценкой духовной, нравственной ценности человека, оценка родителя как личности и субъекта общества. После этого традиционные действия, такие как покупка подарка или цветов без особого случая, становятся осмысленными. Банальная привычка становится объёмным чувством.

И наконец, любовь мужчины и женщины – это, собственно, то, ради чего и задумывалась данная работа. В современном мире мы часто теряем смысл любви, мы стараемся заменить её на что-то другое, более приятное или менее волнительное. Любовь вытесняется желанием чувствовать стабильность, а соответственно она из чувства превращается в список аргументированных причин. Чистая любовь, как идея, – это любовь с первого взгляда. Но важно не путать её с физиологическим влечением, потому что физиология – это животный инстинкт, а любовь с первого взгляда – это нечто другое. Таким образом, любовь действует на человека по следующему алгоритму – тело (влияние феромонов), душа (устремление к идее) и голова, причём часто блокировка головы, вмешательство рационального начала, губит настоящее и великое.

Сегодня много людей живет вместе, иногда они даже официально регистрируют свои отношения, но при всём этом любви у них как таковой и нет. То есть сейчас брак не является показателем  наличия любви – просто людям очень трудно отказаться от того, что у них уже есть. Первоначальное чувство физиологического влечения может привести к образованию пары, в которой, как потом окажется, нет глубокой связи. После выяснения этого перед людьми становится выбор – расторгнуть эти отношения и идти дальше в поисках того самого «настоящего» или остаться здесь, где проще и привычнее, где нет особых тревог, но нет и счастья. Увы, чаще выбирают первое, что и приводит, в конечном счёте, к вырождению любви как идеи.

А ещё сейчас часто можно услышать признание в любви между друзьями или просто знакомыми в контексте, когда один человек чем-то другого рассмешил или порадовал. «Я люблю тебя, Женя» – говорим мы, когда этот (или эта – неважно) Женя умело ввернул шутку или утешил – в общем, тогда, когда он что-то сделал для нас важное на данный момент, и естественно о чувствах речь здесь не идёт. От этого немного отличается «любовь» к человеку не как к личности, а только к отдельным его проявлениям – лицу, манерам, жестам. Здесь любовь надо трансформировать в любование, но, видимо, для лаконичности люди пренебрегли первичным обозначением.

Вот и после такого разнообразия «любовей», которые ничего общего с настоящим чувством не имеют, почему бы не говорить о несчастных людях? Что, если не это, символизирует кризис понятия? По своей природе человек всегда стремится к тому, чтобы его любили, а слушая ежедневно признания в любви своих друзей, особенно лиц противоположного пола, он постепенно привыкает к этому и уверует в их искренность. И, главное, себя убеждает в том, что сам испытывает какие-то ответные чувства. Так рождается величайшее из человеческих заблуждений, которые потом ведут к кризису личной жизни, разводам (если дело дошло до брака). Человек вовсе не думает, что любовь – это что-то неважное. Напротив – он готовится к ней, но делает это странным, неправильным путём. Как пишет немецкий философ Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить», люди «её [любовь] ждут, они смотрят бесчисленное количество фильмов о счастливых и несчастных любовных историях, они слушают сотни глупых песенок о любви, но едва ли кто-нибудь действительно осознаёт необходимость учиться любви»[1]. А учиться ей нужно обязательно! Кто сказал, что любовь – такое чувство, пережить которое может всякий, независимо от уровня достигнутой им зрелости»? Таким образом, работа заключается в первую очередь не в подготовке теоретической базы, основанной на материале массовой культуры. Каждый человек должен работать над собой, развивать свои внутренние, духовные качества. Причины неподготовленности людей к любви автор объясняет двумя причинами. «Во-первых, – говорит он, – для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтобы самому любить. Значит, сущность проблемы для них в том, чтобы их любили, чтобы возбудить чувство любви к себе[2]», а во-вторых «отношение к любви как к удаче зиждется на той точке зрения, что это проблема объекта, а не проблема способности. Люди думают, что любить просто. А вот найти подлинный объект или оказаться любимым этим объектом – трудно[3]».

Из-за этой неспособности чувствовать человек подменяет понятия, лукавит себе и поступает неправильно. Тип отношения в большинстве современных пар напоминает симбиоз – обоюдно выгодное сосуществование двоих. Принцип подобного объединения во многом навязан стандартами общества. Э.Фромм пишет: «Для мужчины привлекательная женщина, для женщины привлекательный мужчина – это добыча, товар, которыми необходимо завладеть. Привлекательность обычно означает красивую упаковку свойств, которые престижны и искомы на личностном рынке. То, что особенно делает человека привлекательным как физически, так и духовно зависит от моды данного времени. Так, в 20-х гг. привлекательной считалась эмансипированная – умеющая пить и курить, разбитная и сексуальная – женщина, а сегодня мода требует больше домовитости и скромности. В конце девятнадцатого и начале двадцатого века мужчина, чтобы стать привлекательным товаром, должен был выглядеть агрессивным и честолюбивым, сегодня он должен быть общительным и терпимым[4]». Действительно, люди очень сильно подвержены тенденциям моды и влиянию общества на их выбор. Они отдают предпочтение массовому, обычному, усреднённому, думая, что получают что-то новое и интересное. После первой волны эмоций, вызванной приобретением, настаёт разочарование, продиктованное несоответствием внутреннего содержания форме. Фромм также говорит о симбиотических союзах, противопоставляя их истинной любви, однако у него подобный тип отношений подвергается анализу, с точки зрения поведения людей, входящих в такие союзы. Он выделяет две формы симбиотического союза – пассивную (предполагающую позицию подчинения, «мазохист») и активную (обозначающую господство, «садист»). В основе каждой из этих форм лежит попытка достигнуть единения фиктивным способом, только «мазохист избегает невыносимого чувства изоляции и одиночества, делая себя неотъемлемой частью другого человека, который направляет его, руководит им, защищает его», а садист, в свою очередь, решает эту проблему, «делая другого человека неотъемлемой частью самого себя[5]». И хотя они оба не могут жить друг без друга, это слияние без целостности.

Но ведь любовь – это не сосуществование, это что-то, относящееся к плану трансцендентного. Немецкие романтики считали любовь  способом познания. Для них любовь к женщине – существу иррациональному, нелогичному – приобщение к мистическому чувству, к эйдосу. Согласно Платону, любовь есть познание, и это познание эротично. В каждой женщине заложена бесконечная сущность. Про свою возлюбленную Софию фон Кюнт Фридрих Новалис говорил: «У меня к Софии не любовь, а религия», тем самым воплощая весь смысл, который романтики вкладывали в это чувство. Знак и сигнал бесконечной сущности, стоящей на грани материи и духа – вот кто такая женщина. Состояние влюбленности, с одной стороны,- это влечение к женщине, но с другой стороны, это влечение к тому бесконечному, которое она репрезентирует. «Давание побуждает другого человека тоже стать дающим, и они оба увеличивают радость, которую внесли в свою жизнь. В дарении себя и есть та сила, которая рождает любовь, а бессилие – это невозможность порождать любовь… Способность к любви и самоотдаче зависит от развития самосознания человека[6]» – пишет Фромм. Именно вот такое познание и нужно искать в любви, и особенно сейчас, когда люди начинают терять себя. Вместо этого отношения сводятся к удобовыгодному сотрудничеству, где обоих не сильно заботит мнение о чувствах другого. «Любовь как взаимное сексуальное удовлетворение или любовь как «слаженная работа» – это две «нормальные» формы псевдолюбви в современном западном обществе, социальные модели патологии любви[7]». Показательным примером таких отношений могут служить американцы. Большинство их фильмов говорит о том, что люди стремятся стать счастливыми, но в конечном итоге это счастье выражается либо удовлетворением собственной плоти, либо безбедным существованием, где партнёры не сильно обременяют друг друга. Подтверждением этой идеи может служить объяснение героини Умы Турман в фильме «Мой лучший любовник» причины её расставания с любимым: «Для счастья одной любви мало». Идея удобства, удобного сожительства распространяется, к сожалению, и в другие страны, что развращает и без того распущенные нравы.

Подобные материалистические утверждения далеки от идеи настоящей любви, которую выдвигали романтики.

Настоящая любовь рождается при первом взгляде. То есть на первом этапе это способность уловить волну человека и физическое влечение, вызванное его внешностью, особым запахом, позой, читаемой в облике. Непредвзятое первое впечатление в большинстве случаев является определяющим. Со временем эта связь усиливается, появляется дружба, привязанность. То есть душа и тело  выполняют свою часть работы. И тогда дело остаётся только за головой. Внутри каждого человека существует барьер, который может разрушить только сам человек, решив сделать следующий шаг. Если он считает, что ему нужна любовь, если никакие причины не препятствуют этому, то он расслабляет это внутреннее натяжение и начинает активно участвовать в общении с человеком, к которому его влечёт физически и духовно, а если его внутренняя установка сильна, то тут трудно что-то поделать. Можно, конечно, попытаться косвенно заставить его думать о себе, что-то испытывать, тем самым ослабляя внутреннюю напряженность, но удаются подобные авантюры достаточно редко. К слову, раньше если и вставал подобный вопрос, то люди достаточно быстро склонялись в пользу любви – всё-таки человек был более эмоциональным и духовно подвижным. За примером далеко ходить не надо – достаточно вспомнить литературных героев Петра Гринёва и Андрия Бульбу, которые между долгом и любовью, не раздумывая, выбрали любовь.

Однако при этом никто не говорит, что любовь нельзя развить искусственным путём. Случается так, что из двоих один страшно увлечён, в то время как другой что-то чувствует, но не уделяет этому должного внимания (тот случай, когда силён внутренний барьер). Для этого всего лишь нужно дать понять человеку, какие возможности открывает любовь, приобщить к эйдосу, к великому. В таком случае этот подход не будет рассматриваться как нечто противоестественное и рациональное.

Любовь – это когда два человека находятся на одной волне, когда это не сосуществование по принципу «прикольно вместе» и «с кем угодно, лишь бы не одному», а когда есть постоянное прочувствование партнёра, понимание его настроения, желаний и мыслей, это чувство равенства (не демонстративно подчёркнутое, а принятое по обоюдному внутреннему согласию) в решении важных вопросов и умение уступать в нужный момент. Но всё это должно происходить от сердца, а не от головы, в противном случае – отношения превращаются в бизнес-план на предприятии, называемом «брак». Никто не говорит, что брак отменяет работу, просто он подразумевает работу немного другого характера. В нём люди учатся слышать друг друга и не совершать ошибок, растут в духовном отношении, они возвышаются. «Любовь к кому-либо – это не просто сильное чувство, это решимость, это разумный выбор, это ответственность, это поступок. Если бы любовь была только чувством, то не было бы основания обещать любить друг друга вечно. Чувство приходит и уходит. Как я могу знать, что оно останется навечно, если моё действие не включает разумного выбора и решения[8]?» Недолговечны те браки, в которых оба супруга не ставят перед собой такой цели и не осознают этого.

Глубинная любовь изначально предполагает трудности, потому что она требует огромного понимания. На начальном этапе люди могут быть совсем разными, но для дальнейшего развития чувства необходимо научиться не просто принимать человека таким, каков он есть (это можно делать, но рано или поздно всё равно появится что-то такое, с чем будет трудно смириться), но и меняться в ходе общения, сливаться воедино, становиться неразрывным целым. Академик Б.В.Марков в своей статье «Знаки страсти» точно подмечает, что такой тип любви достаточно опасен – он таит в себе возможность грустного исхода, потому что «любовь – это величайшее доверие, при котором другому открывается то, чего ты сам не знаешь  о себе», однако «не каждый способен вынести другого на столь близком расстоянии, какое предполагает любовь». Это значит, что всегда есть вероятность, что человек, партнёр, окажется слабее, чем это должно быть и не выдержит груза ответственности, налагаемого на него чувством своим собственным и того, на кого оно направлено.

Помимо тех основных постоянных качеств, которые перечисляет Фромм (забота, заинтересованность, ответственность, уважение и знание), важным моментом в отношениях  является отсутствие корысти и насилия. За философом есть смысл повторить: «Я хочу, чтобы любимый мною человек рос и развивался ради него самого,  своим собственным путём, а не для того, чтобы служить мне. Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не  с таким, каким мне хотелось, чтобы он был в качестве средства для моих целей[9]».

Со стороны отношения любящих людей могут показаться энергетическим вампиризмом, но любовь имеет замечательное свойство – наполнять людей новой силой, вдохновением и жизнью. Люди испивают друг друга, но при этом никогда не остаются пустыми, для них источником служит сама любовь, которая ведёт к постоянному обновлению и улучшению. «Единение, достигаемое в созидательной работе, не межличностно; единение, достигаемое в оргиастическом слиянии, преходяще; единение, достигаемое приспособлением, оскопляет личность. Следовательно, оно даёт только частичное разрешение проблемы существования. Полное – в достижении межличностного единения, слияния своего «я» и «я» другого человека, т.е. в любви. Желание межличностного единения – наиболее мощное  в человеке[10]».

Вот почему так часто говорят, что настоящая любовь – одна, а всё остальное – это страсти и влюбленности, которые не являются такими сильными и такими важными. Страсть – это удовлетворение плоти, а влюбленность – это подготовка к большой любви. Влюбленность может служить вдохновением, но тогда она заканчивается ещё быстрее, чем обычно, потому что не способна к обновлению.

При всём этом альтернативные, облегчённые варианты любви – такие как страсть и влюбленность – не отвергают некоторого потребительского отношения между партнёрами. Каждый может многое взять, многое узнать для своего собственного развития, самосовершенствоваться в процессе общения. В этом отношении интерес вызывает пример американской нации, большинство представителей которой сегодня предпочитают сперва понять себя, понять свои потребности,  склонности и мысли (не то, как мы думаем, что поступим в той или иной ситуации, а то, как реально поступаем, попадая в неё), а уже потом вступать в браки, дабы избежать разводов. Эта концепция представляется здравой, рациональной, потому что она предполагает, что две полноценные, зрелые личности готовы идти вместе, однако в ней есть два важных упущения. Во-первых, такой подход диктует последующую индивидуализацию людей и независимость их друг от друга, а, во-вторых, любовь не терпит никакой рациональности! Они считают, что познание самого себя и мира происходит путём накопления собственного опыта, а не с помощью другого человека как результат любви, и отсюда меняют природу любви.

Таким образом, нельзя не согласиться с немецким философом, что «есть только одно доказательство наличия любви: глубина отношений, их жизненная сила, преображающая каждого из любящих. Это те плоды, по которым узнаётся любовь[11]».

Подобие же Любви легко можно взрастить в своём сознании. Если человек поймёт весь механизм, то он сможет манипулировать людьми. И если «любовь – это активная заинтересованность в жизни того, к кому мы испытываем это чувство[12]», то имитировать её не так уж и сложно. Наверное, останавливает людей только неосознаваемая жалость к другим людям или страх, что с ним могут поступить точно так же. Однако примеры всё-таки есть, и явление это скорее 20-21 века. Большое значение имеет правильное использование языковых средств.

В противопоставление концепции любви «с первого взгляда» Б.В.Марков называет другую модель развития отношений. Она заключается в том, что «в отличие от животного человеческое чувство симпатии возникает как продукт общения, разговора, диалога, в ходе которого определяется консенсус в понимании важнейших вещей и достигается нравственное признание друг друга[13]». Таким образом, путь к сердцу лежит через ухо, а значит, и отличным инструментом для покорения объекта является красивая речь, и любовная лирика в первую очередь. Наверное, мало девушек и, особенно, женщин, оценит любовную лирику Маяковского, зато поэзия начала 19 века и начала 20 века предоставляет шикарные возможности. Одно бессмертное стихотворение А.С.Пушкина «Я вас любил, любовь ещё быть может…» своими простыми, ясными формами может о многом рассказать, многое объяснить.

Помимо средств художественной выразительности, активно используются и достаточно бытовые выражения, которые, благодаря фильмам, получили новое звучание, а соответственно и новый сакральный смысл. Если мы говорим о дискурсе о любви, то необходимо помнить, что он «не просто выражает интимные сердечные чувства, а представляет собой символический код, посредством которого информируют о том, о чём, кажется, невозможно сообщить[14]». У каждого человека, вероятно, есть свои коды, которые работают на его восприятие. Мы живём, общаемся и мысленно формулируем себе какую-то фразу, которая послужит сигналом для начала будущих отношений. Например, для женщин таким кодом может являться «Как же долго я искал/ждал тебя!» или что-нибудь более оригинальное. Главное то, что она что-то значит для человека, вызывает определённые ассоциации. По-прежнему, огромное влияние на человека оказывает простое «я тебя люблю». После этого адресат обычно начинает выискивать в себе признаки любви к тому человеку, который ему это сказал. Особенно хорошо это действует у мошенников, особенно если они подкрепляют фразу своим актёрским мастерством. И даже если через несколько дней пылкое признание получает развернутое объяснение типа «любовь разная бывает – между друзьями, между родственниками, просто человеческая, в конце концов», то человек, убеждённый силой первоначального высказывания, находит множество оправданий для «шутника». В этом случае, хотя мы и должны констатировать факт кризиса понятия «любовь», но ассоциации с чем-то знакомым с детства, желаемым и всю жизнь (зачастую бездарно) искомым срабатывают отлично. Следуя статье Б.В.Маркова, приходим к выводу, что «если искренность говорящего стала общей проблемой теории речевых актов, это свидетельствует о том, что в обществе сохраняется и даже усиливается роль личностного фактора[15]».

Таким образом, узость мышления, косность, которая диктует подобные порядки, принижает сегодняшнее понимание любви и ограничивает его рамками повседневности. Когда-то давно любви отводилась важнейшая в жизни роль, которую сейчас  необходимо восстановить, ибо это наше богатство и наше единственное спасенье. Как говорил французский философ-экзистенциалист Габриэль-Оноре Марсель, «сказать человеку «Я люблю тебя» это значит сказать ему «Ты никогда не умрёшь».

 

 Список литературы

1. Фромм Э. Искусство любить: Исследование природы любви: Пер. с англ. – М.: Педагогика, 1990. – 160 с.
2. Марков Б.В. Знаки страсти // Вестник Санкт-Петербургского университета / Герменевтика человека: страсти и желания. Тематическое исследование. – 2007. – Сер. 6. – № 1. – С. 3 – 11.

---

[1] Фромм Э. Искусство любить: Исследование природы любви: Пер. с англ. – М.: Педагогика, 1990. – С. 13.

[3] Фромм Э. Искусство любить: Исследование природы любви: Пер. с англ. – М.: Педагогика, 1990. – С. 17.

[6] Фромм Э. Искусство любить: Исследование природы любви: Пер. с англ. – М.: Педагогика, 1990. – С. 40.

[7] Там же, С. 113.

[8] Фромм Э. Искусство любить: Исследование природы любви: Пер. с англ. – М.: Педагогика, 1990. – С. 73.

[10] Фромм Э. Искусство любить: Исследование природы любви: Пер. с англ. – М.: Педагогика, 1990. – С. 33.

[11] Там же, С. 122.

[12] Там же, С. 42.

[13] Марков Б.В. Знаки страсти // Вестник Санкт-Петербургского университета. – 2007. – № 1. – С. 4.

[14] Марков Б.В. Знаки страсти // Вестник Санкт-Петербургского университета. – 2007. – № 1. – С. 9.

---

Количество просмотров публикации: Please wait

Все статьи автора «StasyaPanova»

Как изучают любовь антропологи • Arzamas

Является ли романтическая любовь свойством человеческой природы, при каких социальных условиях она проявляется, бывает ли любовь в полигамных семьях и как ученые подходят к супружеской неверности

Автор Илья Утехин

Норвежская открытка. Приблизительно 1920-е годы © Nasjonalbiblioteket, Oslo

Было бы удивительно, если бы антропологи не занимались любовью — как предметом исследования, а не как областью практического искусства, в которой антропологи ничем не отличаются от простых смертных. Тем не менее, хотя есть множество антропологических работ про брак, про семью и про секс, работ, посвященных романтической любви — либо на материале какой-то одной культуры, либо в кросс-культурной сравнительной перспективе, — совсем немного.

Прежде чем пытаться сравнивать разные формы, которые состояние влюбленности, или романтическая любовь, принимает в разных обществах, нужно попробовать ухватить это явление, определить его, причем не опираясь на его биологическую и нейрофизиологическую основу. Конечно, в исследовании любви сказали свое слово и эволюционные психологи, и биохимики, и фармацевты, так что теперь даже известно, например, чем лечить разбитое сердце, есть специальные антидепрессанты: прошел курс — и готов к новым подвигам. Но все эти построения никак не объясняют разнообразных культурных конфигураций, большинство из которых не предполагает использования антидепрессантов.

Антрополог Хелен Харрис в своей диссертации приводит список тех характеристик романтической любви, относительно которых имеется консенсус у исследователей — в том числе у тех, кто занимается кросс‑культурными сравнениями этнографического материала. Итак:



1. Желание быть рядом и вместе, физически и эмоционально: сексуальная привлекательность трансформируется в желание психологической близости, предполагающей к тому же взаимность чувств. 


2. Идеализация возлюбленного  Здесь и далее везде, где написано «возлюбленный», имеется в виду объект влюбленности независимо от пола.: влюбленный склонен обращать внимание на положительные качества личности и оставлять незамеченными или оправдывать негативные, причем конструируемый образ возлюбленного может в разной степени включать выдуманные элементы (такие, в каких сам выдумщик испытывает потребность), при помощи которых заполняются лакуны в знаниях об объекте привязанности. 


3. Эксклюзивность: переживания и желания (см. пункт 1) фокусируются на одном конкретном человеке; убежденность в том, что качества этого человека выделяют его из всех окружающих людей, делают его исключительным (см., впрочем, пункт 2).


4. Постоянные мысли об объекте, без спросу и навязчиво вторгающиеся в повседневность влюбленного. 


5. Эмоциональная зависимость — от возлюбленного или, точнее, от того, поддерживается ли контакт с возлюбленным, от его отзывчивости, от его реальных (и приписываемых ему) действий (оговорка про приписываемые поступки, мысли и чувства имеет особое значение для случаев асимметричной коммуникации). 


6. Перестройка иерархии жизненных приоритетов и мотивации: поддержание отношений оказывается приоритетом, оттесняя другие заботы, интересы, дела и обязательства; и как бы влюбленный ни был занят, время на знак внимания возлюбленному найдется. 


7. Чувство эмпатии и потребность заботиться о возлюбленном: это не просто альтруизм, ведь проявление заботы само по себе отвечает потребности влюбленного и конструирует потребности возлюбленного (возможно, не действительные, а лишь приписываемые ему) — и таким образом создает условия для проявлений взаимности.

Иллюстрация из книги «Любовные связи и брачные узы: стихи для ухаживаний, свадеб и посланий на День святого Валентина». 1883 год © The British Library / flickr. com

Мы не знаем, насколько универсальны потеря влюбленным сна и аппетита, но есть расхожее мнение, что романтическая любовь в том виде, в каком она нам знакома если не из собственного опыта, то из книг и кино, носит культурно и исторически конкретный характер, то есть встречается не во всех обществах. Во всяком случае, не во всех культурах любовь входит в число декларируемых ценностей (например, это состояние может считаться болезненным помутнением рассудка), не везде она очевидна и доступна внешнему наблюдателю. В таких культурах мы видим браки, устроенные в большей степени из экономических соображений, жилища, где совместно проживают большие группы людей, и размытые эмоциональные привязанности. С малой проявленностью любви коррелируют также отсутствие ограничений на внебрачную и добрачную сексуальность, магические верования о связи секса и болезни, операции на женских гениталиях, а также эксплицитное принижение близких и эксклюзивных отношений мужчины и женщины.

Существует множество моделей поведения в области отношения полов — и множество символических структур, приписывающих смысл этим моделям. Так же как и видов брачных союзов. Кстати сказать, культуры, где превалируют моногамные отношения (вроде нашей), зачастую правильнее рассматривать как серийно полигамные — то есть когда брачных партнеров за всю жизнь несколько, но единовременно только один.

Самый известный антрополог, работающий в области изучения любви, — Уилльям Джанковиак из Университета Невады в Лас-Вегасе. Он использовал много разных материалов, от картотеки Региональной базы данных человеческих отношений  Региональная база данных человеческих отношений (HRAF — Human Relations Area Files), а точнее интересующая нас этнографическая база eHRAF World Cultures, представляет собой огромную коллекцию выдержек из текстов этнографических работ по разным обществам, которые привязаны к подробному предметному указателю, фактически определяющему, из чего состоит культура. Этот указатель (Outline of Cultural Materials) был основан антропологом Дж. П. Мердоком. и различных этнографических описаний до интервью и собственной полевой работы, чтобы обосновать тезис о том, что романтическая любовь — свойство человеческой природы, которое находит то или иное проявление во всех культурах. По его мнению, в каждой культуре люди так или иначе должны установить рабочее согласие в «трехстороннем конфликте романтической любви, любви-привязанности и секса. Каждая культура должна решить, как их синтезировать, разделить или смешать и какие из этих компонентов подчеркнуть, принизить или проигнорировать».

Таким образом, выделяются два фундаментальных вида любви, которые, впрочем, обозначаются в работах разными терминами. Это, во-первых, любовь, предполагающая дружбу, взаимопонимание, заботу друг о друге и о благосостоянии партнера и часто включающая совместное домашнее хозяйство (comfort / companionate / companionship love), а во-вторых, романтическая любовь (romantic / passionate love), элементы к определению которой приведены выше. Хотя в любой культуре так или иначе представлены оба вида, они чаще всего получают разное место в системе ценностей. Эти два вида любви и секс могут существовать изолированно и встречаться в разных сочетаниях.

Похоже, что проявленности романтической любви способствуют определенные особенности социальной структуры. Когда индивид вплетен в богатую сеть взаимодействий (внутри клана, расширенной семьи, мужских союзов и других групп), когда важную роль в его жизни играют ритуалы, которые дают ему чувство принадлежности к этим группам, он испытывает меньше потребности в том, чтобы устанавливать исключительные диадные отношения типа романтической любви. Дело в том, что во многих культурах брак представляет собой отнюдь не следствие влюбленности молодых людей, а прежде всего обмен между двумя группами, когда одна из них покупает в лице получаемой в жены женщины право использовать ее фертильность; скажем, если за невесту заплатили, как это много где принято, то при разводе (и возвращении женщины в группу ее родителей) родственники мужа могут требовать забрать ребенка себе, потому что за него заплачено при заключении брака. Тем не менее даже в таких культурах имеются ниши для выбора партнера «по любви»: так, в полигамных обществах вторая или третья жена может быть как раз по любви, отчего девушки стремятся не попасть в первые жены.

Иллюстрация из книги «Новое модное пособие Ричардсона по написанию стихов на День святого Валентина, или Празднество купидоновой любви». 1830 год © The British Library / flickr. com

Сравнительный анализ материалов по разным обществам позволяет сделать вывод, что романтическая любовь как основание брачного союза встречается только там, где и у мужчин, и у женщин есть свобода выбора. Общества, которые позволяют добрачный и внебрачный секс и мужчинам, и женщинам, ценят романтическую любовь гораздо выше, чем те, где имеются двойные стандарты (мужчинам позволительно, а женщинам нет) или строгие санкции по отношению к проявлениям женской сексуальности вне брака.

Вообще, когда в обществе любовь не институционализирована как нечто приемлемое в публичной сфере, когда браки не подразумевают свободы выбора, когда развод малореален — любовь живет подпольно, находя свои ниши. Применительно к некоторым латиноамериканским культурам (например, в Мексике) описан социальный институт под названием малый дом, casa chica: это когда семейный мужчина по секрету поддерживает незамужнюю женщину и своих детей от нее. Хотя антропологи пока систематически не изучали внебрачные связи, есть работы о супружеской неверности в разных культурах, описывающие тактики контроля поведения брачного партнера.

Изучать любовь в чужой культуре с этнографических позиций непросто. Да и как в принципе изучать переживание? Каковы должны быть объективные критерии — есть любовь или нет? Кроме того, тут не обойтись без самоотчетов информантов. Мы знаем, что каждая культура диктует разным эмоциям и переживаниям свои правила выражения, свои культурные сценарии, осмысляет их своими категориями. А если переживание не выражается публично, как узнать, есть ли оно? Наконец, возникает вопрос: возможна ли вообще романтическая любовь в культуре, где нет такого культурного концепта? Ведь получается, что любовь и ее виды мы описываем, исходя из нашего языка и наших культурных категорий, — возможно ли, что где-то там, далеко, все совсем иначе?

Мы обитаем в культурной среде, которая способствует переживанию романтической любви. Но даже здесь это переживание доступно не всем. С кем-то случается, а кому-то оно неизвестно. Третьи не уверены, то это или не то; четвертые прикидываются. Возможно, этот опыт подобен религиозному экстазу и трансу: некоторым людям никогда не удается его испытать.  

Какие 5 языков любви? Определение и примеры

Источник: Михал Ярмолук на Pixabay

Что такое языки любви?

По словам автора Гэри Чепмена, существует пять языков любви. Наш «язык любви» описывает, как мы получаем любовь от других. Их:

Слова подтверждения — Сказать поддержку партнеру

Служебные акты — Делать полезные дела для вашего партнера

Получение подарков — Вручение партнеру подарков, говорящих о том, что вы думали о нем

Качество времени — Проведите значимое время со своим партнером

Physical Touch — Быть рядом с партнером и ласкать его

У каждого из нас разные способы получения любви.Научившись дарить любовь так, как наш партнер может ее лучше всего получить, и прося партнера дарить нам любовь так, как мы можем ее получить, мы можем создать более крепкие отношения.

Узнайте больше о каждом из языков любви

Хотите узнать, на каких языках любви вы говорите (или говорите с вами)?

Язык любви 1: Слова утверждения

Спросите себя, что вы чувствуете, когда слышите, как ваш партнер предлагает ободряющие, положительные и подтверждающие слова и комплименты?

Примеры: Ваш партнер поздравляет вас, говорит «отличная работа!», Говорит, что вы выглядите привлекательно, или благодарит вас за что-то?

Если эти вещи заставляют вас чувствовать себя самым любимым и счастливым, слова подтверждения могут быть вашим основным языком любви.

Язык любви 2: Служение

Спросите себя, что вы чувствуете, когда ваш партнер помогает вам с задачами, которые уменьшают ваше бремя или снимают стресс?

Примеры: Ваш партнер выполняет за вас домашнюю работу, выполняет за вас поручение или заботится о чем-то, не задавая вопросов?

Если эти вещи заставляют вас чувствовать себя самым любимым и счастливым, акты служения могут быть вашим основным языком любви.

Язык любви 3: Получать подарки

Спросите себя, что вы чувствуете, когда ваш партнер получает вам продуманные или экстравагантные подарки?

Примеры: Вы получаете подарок или небольшое угощение от своего партнера, который говорит вам, что он думал о вас.

Если эти вещи заставляют вас чувствовать себя самым любимым и счастливым, получение подарков может быть вашим основным языком любви.

Язык любви 4: Время качества

Спросите себя, что вы чувствуете, когда ваш партнер уделяет вам безраздельное внимание, а вы участвуете в содержательном разговоре или делах?

Примеры: Вы и ваш партнер назначили вечер на свидание, отправились в путешествие вместе или серьезно поговорили?

Если эти вещи заставляют вас чувствовать себя самым любимым и счастливым, качественное время может быть вашим основным языком любви.

Язык любви 5: Физическое прикосновение

Спросите себя, что вы чувствуете, когда ваш партнер проявляет к вам привязанность через прикосновение?

Примеры: Вы и ваш партнер держитесь за руки, целуетесь, обнимаетесь или сидите / лежите близко друг к другу.

Если эти вещи заставляют вас чувствовать себя самым любимым и счастливым, физическое прикосновение может быть вашим основным языком любви.

Как использовать языки любви в ваших отношениях

Если мы хотим построить здоровые отношения, мы должны над этим работать.Мы должны сказать нашему партнеру, что заставляет нас чувствовать себя любимыми, и мы должны показывать свою любовь так, как они хотят ее получить. Вот как мы можем использовать языки любви, чтобы улучшить качество наших отношений.

Тесты на языке любви

Хочу узнать свой язык любви. Доступно множество викторин на языке любви. Прочтите эту статью, чтобы найти множество викторин на языке любви.

Вам все еще нужна помощь? Посмотрите это милое видео, чтобы узнать больше о своем языке любви:

Создано на основе материалов Института благополучия Беркли.

Откройте для себя свой язык любви — 5 языков любви®

Отношения не должны быть сложными.

Когда мы чувствуем себя оторванными от близких нам людей, жизнь становится одинокой. 5 языков любви® — это простой и эффективный способ укрепить ваши связи, чтобы вы могли испытать большую радость и гармонию во всех ваших отношениях.

Начните здесь

Новый взгляд на любовь.

Серия 5 языков любви

Серия «5 языков любви» помогла миллионам людей укрепить и улучшить свои отношения.Какая книга вам подходит?

Присоединяйтесь к нам

Личный кабинет

• Октябрь 16

  Манхейм, Пенсильвания, США

  Конференция по вопросам брака «5 языков любви»

• Ноя 6

  Каламазу, Мичиган, США

  Конференция по вопросам брака «5 языков любви»

• Ноя 13

  Мерфрисборо, Теннесси, США

  Конференция по вопросам брака «5 языков любви»

Онлайн

• НА ПОТРЕБНОСТЬ

  Свидание дома, ночь

  Веб-событие

• НА ПОТРЕБНОСТЬ

  Победа в экранных войнах

  Веб-событие

• НА ПОТРЕБНОСТЬ

  Winning the Screen Wars Grandparents Edition

  Веб-событие

Что люди говорят.

«5 языков любви

^® изменили мою жизнь. Они изменили мой брак. В его послании такая простота, но я чувствую, что он такой мощный».

Келли Херлиман

Дизайнер интерьеров и бывший стилист Опры Уинфри

Одна из наших глубочайших эмоциональных потребностей — чувствовать любовь значимых людей в нашей жизни. Моя книга «5 языков любви» создана для того, чтобы помочь вам эффективно передавать любовь. То, что заставляет одного человека чувствовать себя любимым, не заставит другого человека почувствовать себя любимым.Мы должны открывать для себя язык любви друг друга и говорить на нем. В каком бы сезоне вы ни оказались, я хочу вселить в вас уверенность, необходимую для глубокого общения с теми, кого вы любите. Я искренне надеюсь и верю, что концепция языка любви и связанные с ней ресурсы помогут вам лучше любить и стать ближе — начиная прямо сейчас.

Доктор Гэри Чепмен Автор книги 5 языков любви ®

Еженедельный информационный бюллетень

Хотите получать полезных предложений, , , обновления продуктов, и даже коды скидок , , доставленные прямо на ваш почтовый ящик?

Подпишитесь сейчас

концептуальных фотографий TWICE — Что такое любовь?

                                    
                                           

                                
                                  
                              
                              
                                
                                  
                                  
                                
                              
                             
                             
                            
                              Ой! Это изображение не соответствует нашим правилам в отношении содержания.Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите его или загрузите другое изображение.
                             

                                
                                  
                              
                              
                                
                                  
                                  
                                
                              
                             
                             
                            
                              Ой! Это изображение не соответствует нашим правилам в отношении содержания.Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите его или загрузите другое изображение.
                             

                                
                                  
                              
                              
                                
                                  
                                  
                                
                              
                             
                             
                            
                              Ой! Это изображение не соответствует нашим правилам в отношении содержания.Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите его или загрузите другое изображение.
                             

                                
                                  
                              
                              
                                
                                  
                                  
                                
                              
                             
                             
                            
                              Ой! Это изображение не соответствует нашим правилам в отношении содержания.Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите его или загрузите другое изображение.
                             

                                
                                  
                              
                              
                                
                                  
                                  
                                
                              
                             
                             
                            
                              Ой! Это изображение не соответствует нашим правилам в отношении содержания.Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите его или загрузите другое изображение.
                             

                                
                                  
                              
                              
                                
                                  
                                  
                                
                              
                             
                             
                            
                              Ой! Это изображение не соответствует нашим правилам в отношении содержания.Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите его или загрузите другое изображение.
                             

                                
                                  
                              
                              
                                
                                  
                                  
                                
                              
                             
                             
                            
                              Ой! Это изображение не соответствует нашим правилам в отношении содержания.Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите его или загрузите другое изображение.
                             

                                
                                  
                              
                              
                                
                                  
                                  
                                
                              
                             
                             
                            
                              Ой! Это изображение не соответствует нашим правилам в отношении содержания.Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите его или загрузите другое изображение.
                             

                                
                                  
                              
                              
                                
                                  
                                  
                                
                              
                             
                             
                            
                              Ой! Это изображение не соответствует нашим правилам в отношении содержания.Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите его или загрузите другое изображение.
                             

                                
                                  
                              
                              
                                
                                  
                                  
                                
                              
                             
                             
                            
                              Ой! Это изображение не соответствует нашим правилам в отношении содержания.Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите его или загрузите другое изображение.
                             

                                
                                  
                              
                              
                                
                                  
                                  
                                
                              
                             
                             
                            
                              Ой! Это изображение не соответствует нашим правилам в отношении содержания.Чтобы продолжить публикацию, пожалуйста, удалите его или загрузите другое изображение.
                             

(PDF) Что такое настоящая (брендовая) любовь? Концепция любви в теории и исследованиях брендинга

Концепция любви в теории и исследованиях брендов

6

Отношения напоминали Эрос, Манию и Агапе; включая страсть, отдачу и зависимость, будучи на самом деле очень романтичным

, и что компонент страсти на самом деле был тем, который предсказывал любовь и верность

объекту.

Были также попытки совершенно новых концептуализаций. Попытка Фурнье (Fournier, 1998) разработать типологию брендов

стала влиятельной отправной точкой для исследований этого типа. На основе очень небольшого числа участников (

), но всего их 144 отношений с брендами, было сформировано пятнадцать типов отношений между потребителем и брендом

. Общий список варьировался от «браков по договоренности», где отношения с брендом составляли

, инициированных третьими сторонами, и были вынуждены, например, придерживаться выбора члена семьи.На другой крайности

отношения назывались «порабощением», где есть полное управление желаниями. В промежутке

типы отношений назывались случайными друзьями, браками по расчету, совершенными

партнерскими отношениями, лучшими дружескими отношениями, разобщенными дружескими отношениями, родственными отношениями, восстановлением отношений, детством

дружбой, ухаживаниями, зависимостями, интригами, враждой и тайными интригами. Чтобы привести пример с

брендов

, тайный тип дела символизировался определенной маркой конфет, которые участник прятал на

работе.

Интересно, однако, что даже если отношения потребителя и бренда рассматривались с этой точки зрения как новая точка зрения

, концептуализация еще не достигла зрелости, чтобы расти сама по себе. Формулировки

почти такие же, как исследования любви или межличностного общения, и большую часть времени эти исследования

остаются попытками переноса. Следующим успешным шагом будет не только перефразировать или попытаться изменить повествования потребителей

, чтобы они соответствовали существующим типологиям, но и придумать терминологию потребительского бренда

, которая по-прежнему основывается на солидных работах и ​​рабочих моделях предыдущих работ, таких как Стейнберга.

3. К МОДЕЛИ ЛЮБВИ К БРЕНДУ

В этом разделе будет кратко проанализировано несколько моделей любви к бренду, чтобы прийти к более

всеобъемлющей современной концептуальной модели любви к бренду. Однако из-за разнообразия существующих концептуализаций

и отсутствия согласия относительно использования термина «любовь» и его подразмерений трудно прийти к полностью разработанной модели любви к бренду.

Для начала, как создатель парадигмы взаимоотношений, Фурнье (1998) также разработал

предварительную модель «качества взаимоотношений с брендом», которая представляет собой концепцию, включающую любовь к бренду, страсть, связь с самим собой, приверженность, приверженность и т. Д. взаимозависимость, близость и партнерское качество бренда.Таким образом,

сложно определить, какие именно модели поведения бренда и поведения потребителей влияют на его любовь к бренду. Конечным следствием качества взаимоотношений с брендом

является стабильность и долговечность отношений, через

процессы адаптации, прощения, предвзятого восприятия, девальвации альтернативных брендов и

нескольких предубеждений атрибуции. Очевидно, что это предварительная основа, заимствованная из теории межличностного взаимодействия

в целом, и ей не хватает достаточного объяснения и концептуализации.Кроме того, любовь к бренду используется

как синоним страсти к бренду.

Далеко от разработки обоснованной теории и концептуальной концепции любви к бренду, отдельные части конструкции любви

были изучены и смоделированы исследователями потребителей. Другой пример — модель страсти к бренду Бауэра и

других (2007), которая, по крайней мере, определяет список переменных, ведущих к страсти.

Среди них уникальность бренда, самовыражение, престиж, гедонистическая ценность и потребительская экстраверсия

.Кроме того, эта модель подчеркивает стратегические результаты по сравнению с другими моделями, такими как цена

на премию, положительная молва (WOM) и намерение совершить покупку. Чадхури и Холбрук (2002) также

использовали термин влияние бренда как зонтик и как ключ к приверженности. Опять же, в их модели

— это ценные с управленческой точки зрения результаты со стороны фирмы, такие как увеличение доли рынка и отношение рекламы к продажам

после приверженности бренду. Томсон и другие (2005) также показали, что надбавка к цене и лояльность к бренду являются результатом эмоциональной привязанности к бренду.Поскольку они использовали теорию привязанности из психологии

, модель в конечном итоге предсказала привязанность, а затем лояльность и ценовую надбавку к бренду

. Таким образом, эмоционально насыщенная концепция (называется ли она любовью к бренду, аффектом, страстью или привязанностью

) невероятно зависит от того, какая теория межличностного общения заимствуется. Совсем недавно Кэрролл и Ахувия (2006) разработали модель любви бренда

с упором на самовыражение бренда

Треугольная теория любви Штернберга: определение, примеры и предсказания — Видео и стенограмма урока

Типы любви с одним компонентом

Три компонента треугольной теории любви

Сначала изобразите треугольник.Близость считается составляющей в верхней точке треугольника, а страсть и приверженность — второстепенными. Также в каждой из этих точек представлены типы любви, которые имеют только одну составляющую.

Любовь находится в верхней точке треугольника, потому что она подразумевает только близость. Для любви этого типа характерно чувство близости и доверия. Простая дружба — прекрасный пример такого типа любви, потому что, даже если вам нравятся ваши друзья, отношениям не хватает страсти и долгосрочных обязательств.

Влечение находится в левой точке треугольника и включает только страсть. Он характеризуется физическим влечением и сексуальным возбуждением. Этот тип любви часто возникает в начале отношений. Фактически, это то, что люди называют «любовью с первого взгляда». Однако безумной любви не хватает эмоциональной близости и приверженности. Если ни то, ни другое не развивается, эти отношения обычно недолговечны и поверхностны. Летние увлечения или бурные романы — хорошие примеры такой любви.

Пустая любовь — это следующий вид любви. Он находится в правой точке треугольника и характеризуется твердым стремлением поддерживать отношения. Поскольку пустой любви не хватает эмоциональной близости и сексуального влечения, примеры обычно можно увидеть в одном из двух обстоятельств: в начале брака по договоренности, когда близость и страсть не развиваются, или в более старых отношениях, когда и близость, и страсть ухудшились. В обеих этих ситуациях приверженность — единственное, что поддерживает отношения.

Типы любви, в которых есть только одна из составляющих треугольника.

Эти типы любви — симпатия, увлечение и пустая любовь — которые имеют только один компонент, считаются значительно менее стабильными, чем типы любви, основанные на двух компонентах. Давайте посмотрим на характеристики более стабильных отношений.

Типы любви с двумя составляющими

Прежде всего, это романтическая любовь. В любовном треугольнике он расположен слева, между точками близости и страсти.Это потому, что для него характерно наличие как сексуальной страсти, так и эмоциональной близости. Это тот тип любви, который испытывает пара, когда их отношения процветают; они физически тянутся друг к другу, но при этом чувствуют себя лучшими друзьями и с удовольствием проводят время вместе. Поскольку романтической любви не хватает серьезных обязательств, она чаще встречается в подростковом и юношеском возрасте.

Далее идет товарищеская любовь. Он находится на правой стороне треугольника, между точками близости и приверженности, и характеризуется присутствием как приверженности, так и эмоциональной близости.Эта любовь обычно встречается в более старых отношениях, таких как длительные браки, где страсть умерла, но пара все еще чувствует глубокую эмоциональную связь и приверженность. Партнерская любовь обычно длится долго и может быть очень приятными отношениями.

Последний тип любви, состоящий из двух компонентов, — это глупая любовь. Он расположен в нижней части треугольника, между точками страсти и приверженности. Как и следовало ожидать, для него характерны как приверженность, так и сексуальная страсть.Роковую любовь также называют любовью фантазий, потому что это похоже на то, что пара хочет влюбиться, но не имеет реальной эмоциональной связи. Вихревые ухаживания и брак были бы хорошим примером, потому что пара берет на себя обязательства, основанные на сексуальном рвении, без формирования глубокой эмоциональной связи для стабилизации отношений.

Два составляющих типа любви считаются более сильными, чем влюбленность или симпатия.

Идеальный тип любви

Наконец, мы достигли восьмого типа любви, описанного теорией Штернберга: непревзойденной любви, которую можно найти прямо в середине треугольника.Эта любовь характеризуется наличием всех трех компонентов: близости, страсти и приверженности. Это сливки урожая; идеальные отношения, к которым стремится большинство из нас. Пары с непревзойденной любовью разделяют глубокое желание быть вместе на всех уровнях, даже по прошествии многих лет. Это самый прочный и долговечный тип отношений, но Штернберг предполагает, что он встречается редко и трудно поддерживать. Чаще всего этот тип отношений теряет по крайней мере один компонент.Скорее всего, теряет страсть, так как сексуальный пыл имеет свойство со временем угасать.

Краткое содержание урока

Итак, согласно треугольной теории любви Роберта Штернберга, любовь состоит из трех компонентов. Штернберг выделяет восемь типов любви, которые можно описать как различные комбинации этих трех элементов. Их можно визуализировать в виде треугольника.

Нелюбовь — единственный тип любви, который определяет Штернберг, не входящий в любовный треугольник.Это потому, что у вас обычно есть такие отношения со знакомым, и в них нет ни одного из трех компонентов любви. Любовь находится в верхней точке треугольника, потому что она подразумевает только близость. Простая дружба — это пример симпатии.

Влечение находится в левой точке треугольника и связано только со страстью. Хороший пример — любовь с первого взгляда. Пустая любовь находится в правой точке треугольника. Он предполагает только приверженность и проявляется в отношениях, которые существуют в начале брака по договоренности.Эти три типа любви — симпатия, увлечение и пустая любовь — которые имеют только один компонент, считаются значительно менее стабильными, чем типы любви, основанные на двух компонентах.

Эти двухкомпонентные типы расположены по бокам любовного треугольника. Романтическая любовь расположена слева, между точками близости и страсти. Это тот тип любви, который испытывает пара, состоящая в процветающих отношениях. Партнерская любовь находится на правой стороне треугольника, между точками близости и приверженности.Хороший пример — успешный длительный брак, в котором умерла страсть. Роковая любовь находится в нижней части треугольника, между точками страсти и приверженности. Это также называется фантазийной любовью и проявляется в бурных ухаживаниях и замужестве.

Последний, восьмой тип любви, идентифицированный Штернбергом, — это непревзойденная любовь, которую можно найти прямо в середине треугольника. Это идеальные отношения, к которым стремится большинство из нас, и которые включают в себя все три компонента: близость, страсть и приверженность.Это самый прочный и долговечный тип отношений, и Штернберг предполагает, что он встречается редко и трудно поддерживать.

Результаты обучения

После этого урока вы сможете:

• Объяснять три основных пункта треугольника, созданного треугольной теорией любви Штернберга: близость, страсть и приверженность
• Определите отсутствие любви по Штернбергу
• Опишите типы любви, созданные как одним, так и двумя компонентами любовного треугольника
• Обобщите, почему восьмой тип любви Штернберга трудно поддерживать, и опишите его положение в любовном треугольнике

Женитьба по любви — современное понятие?

Для многих женитьба — это тот этап в романтических отношениях, когда все становится серьезным.Это освященная веками традиция священного (или законного) союза двух людей, которые очень, очень любят друг друга.

Можно даже подумать, что брак — это всегда союз любви, но вы очень ошибаетесь. Хотя многие могут этого не осознавать, современная концепция брака по любви такова: современная. Если вы вернетесь в историю, вы узнаете множество причин, по которым люди вступили в брак, а любовь ни к чему не имеет.

Женитьба по деньгам

Сегодняшняя свадьба по деньгам не одобряется, но в старые времена это была основная причина, по которой люди женились.В конце концов, женитьба по любви — это современное понятие.

Конечно, ожидалось, что все люди объединятся в супружеский союз, но важно понимать, что, когда двое детей (поскольку брак становился делом для все более молодых людей, чем дальше в истории вы уходите) женились, семьи также стал связанным в союзе.

Это часто означало обмен денег.

Часто целью любого отца было выдать свою дочь замуж за богатого человека, чтобы не только о его дочери хорошо позаботились, но и чтобы его собственный дом получил финансовую поддержку.

Конечно, богатый человек и его семья захотят жениться на богатой девушке, чтобы разбогатеть. А богатая дочь будет искать более богатого мужа —

И так далее.

Дело в том, что деньги сыграли огромную роль, поскольку для многих это был один из основных способов заработка. Только крестьяне и низший класс работали за заработную плату.

Женитьба ради политики

Конечно, можно предположить, что у богатых не будет причин жениться из-за денег.Многие браки среди элиты мотивировались не только деньгами, но и политическим авторитетом.

Знать и аристократия часто вступали в брак с другими семьями, наделенными властью, чтобы лучше закрепить свою власть. Эти браки могли привести дворянство к подъему в рангах до тех пор, пока они не смогут контролировать или влиять на более крупные политические организации.

Рассмотрим семью Медичи. Медичи, сначала семья, сделавшая состояние благодаря банковскому делу, вступили в брак во всех структурах власти Италии, в конечном итоге используя свое политическое влияние, чтобы создать небольшую династию принцев и пап.

Возьмем, к примеру, семью Тюдоров, которая после опустошительной Войны Роз использовала свои союзы через брак, чтобы занять трон.

Была ли вовлечена в этот процесс какая-то любовь, или брак по любви — это современное понятие? Нет, их браки объединяли дома, чтобы получить финансовую и политическую власть. Любовь ни к чему не имела отношения.

А как насчет любви?

Истории куртуазной любви той эпохи не имели ничего общего с браком. Если вы посмотрите на литературу той эпохи, то самым большим конфликтом из-за любви часто заканчивается брак.

Рассмотрим историю Ланселота и Гвиневеры. Сэр Ланселот, величайшая ночь короля Артура, влюбляется в Гвиневеру, невесту короля. Брак здесь — препятствие для их любви, что в конечном итоге приводит к падению Камелота.

Ромео и Джульетта никогда не могут пожениться из-за враждующих семей. Хотя они женятся тайно, Джульетта по-прежнему собирается выйти замуж за Пэрис по политическим причинам (хотя, похоже, Пэрис заботится о Джульетте). В конце концов, персонажи умирают в результате раскола между Домом Капулетти и Монтекки.

Даже в недавнем романе Джейн Остин «Гордость и предубеждение» брак по любви рассматривается как мечта, а не как реальность. Поскольку финансы г-на Беннета рушатся, он вынужден устраивать браки со своей дочерью, которые финансово осуществимы. Помните, Элизабет не должна выходить замуж за Дарси. Она должна выйти замуж за мистера Коллинза.

Во всех этих историях любовь либо ведет к смерти, либо только к победе, потому что могут быть выполнены любовные и брачные обязательства (Элизабет никогда бы не смогла выйти замуж за мистера Рона).Дарси, если Дарси не был богатым).

Совершенно очевидно, что брак по любви — это современное понятие.

Идея брака возникла только в эпоху романтизма, когда человечество и природа стали приоритетом среди людей всего мира. И даже тогда все развивалось постепенно и медленно.

Совместите это с маркетингом свадебной индустрии, и образ мышления изменится.

Также люди сейчас работают за свои деньги. Хотя есть еще «золотоискатели», которые выходят замуж только ради денег.

TWICE демонстрируют свою универсальность в концептуальных фотографиях Taste Of Love; Вы готовы к их возвращению?

Несколько дней назад Джихё представила свой проект перформанса, в котором она исполнила кавер на песню Crown Камилы Кабелло в сотрудничестве с Gray . На данный момент клип уже превысил 3 миллиона просмотров на платформе YouTube. На фоне ажиотажа поклонников индивидуального проекта лидера TWICE, JYP Entertainment опубликовали 3 концептуальных фотографии группы для Taste Of Love .

Концептуальная фотография TWICE для Taste показала, как девушки наслаждаются теплым климатом и выглядят освежающе в таких оттенках, как синий и белый. В то время как в цветовой гамме преобладали оттенки красной, оранжевой и желтой розы.

TWICE 10-й мини-альбом
<Вкус любви>

Концептуальное фото — «Вкус»: TWICE

НАЗВАНИЕ Track & M / V
06.09 18:00 (KST)

Полный альбом и физический носитель
06.11 13:00 (KST), 06.11 0AM (EST)

<Вкус любви> Предварительные заказыhttps: // t.co / 8tejIho6b6

+ Далее: Расписание # TWICE # 트 와이스 #Taste_of_Love pic.twitter.com/LjcL3MdwIT

— TWICE (@JYPETWICE) 20 мая 2021 г.

В образе концепта Fallen они захватили взоры пользователей сети более зрелыми и идеальными образами для дня на пляже. Но, конечно, их наряды создавали ауру элегантности с босоножками на высоком каблуке и блестящими украшениями.

TWICE 10-й мини-альбом
<Вкус любви>

Концептуальное фото — ‘Fallen’: TWICE

НАЗВАНИЕ Track & M / V
06.09 18:00 (KST)

Полный альбом и физический носитель
06.11 13:00 (KST), 06.11 0AM (EST)

<Вкус любви> Предзаказы https://t.co/8tejIho6b6

+ Далее: Расписание # TWICE # 트 와이스 #Taste_of_Love pic.twitter.com/yMuCkL81ph

— TWICE (@JYPETWICE) 20 мая 2021 г.

За In Love TWICE ухватились за блеск на фотосессии, где оставили позади свежий стиль и пригласили ONCE на веселую вечеринку. К-поп айдолы носили женственные и эффектные платья, давая понять, что наступила новая эра группы.

TWICE 10-й мини-альбом
<Вкус любви>

Концептуальное фото — «In Love»: TWICE

НАЗВАНИЕ Track & M / V
06.09 18:00 (KST)

Полный альбом и физический носитель
06.11 13:00 (KST), 06.11 0AM (EST)

<Вкус любви> Предзаказы https://t.co/8tejIho6b6

+ Далее: Расписание # TWICE # 트 와이스 #Taste_of_Love pic.twitter.com/Qjsvko9tWO

— TWICE (@JYPETWICE) 20 мая 2021 г.

10-й мини-альбом TWICE Taste Of Love уже в предзаказе.Премьера заглавного трека и официального клипа-камбэка состоится 9 июня в 18:00 по корейскому времени.