Проходит ли любовь со временем: Почему любовь проходит и зачем некоторые навсегда отказываются от романтических отношений

Автор: alexxlab · Опубликовано 17.06.2021 · Обновлено 02.06.2021

Содержание

Почему любовь проходит и зачем некоторые навсегда отказываются от романтических отношений

К 20 годам вы, возможно, уже получили некоторый опыт в любви: разбили сердце другому, себе, потерпели, залечили, чуть не вступили в брак, но одумались — может, и не один раз. Теперь, когда начинается новый роман, его можно назвать очередным и вычеркивать этапы в записной книжке: первое свидание, третье, первая разделенная радость, первый совместный сон, первый раз, когда вы поняли друг друга без слов. Первый спор о том, чему не место на кухонном столе (господи, опять?).

Речь не о сексе, а о любви и ее тихой нежности. Мы ждем от любви только хорошего: общего дыхания, понимания, утешения, неугасимой страсти и странного чувства, что вот этот человек — твой дом. Так сильно ждем, что иногда избегаем чувств от страха, что ничего не получится. Но главное разочарование впереди: полюбить не так сложно, как смириться, что всё закончилось (господи, опять?).

Никто не заводит отношения, планируя в будущем мелкие дрязги, потерю уважения друг к другу и попытки вычислить, когда у вас был секс в последний раз. Никто не потирает руки с мыслью: «Ура, я знаю, что дальше страсть сменится вялым дружелюбием, а потом придет опустошение!»

Вот великая загадка любви: она начинается как в последний раз — и заканчивается, будто рушится впервые. Но вы ведь не удивляетесь, когда рядом распадается очередная пара? Потому что она не ваша.

Как мы влюбляемся?

Любовь как чувство сложнее сексуального влечения. Соитие — это всего-то тестостерон, да эстроген, да еще немного гормонов, оканчивающихся на «н», да активность преоптической области гипоталамуса.

А вот романтическую любовь можно увидеть, если засунуть 17 влюбленных в аппарат МРТ.

Определенные структуры мозга — правое хвостатое ядро и правую вентральную область покрышки — заливает дофамин. Эти зоны связаны с вознаграждением и мотивацией у всех млекопитающих, включая человека. Именно благодаря дофаминовому вознаграждению нам приятно есть тартар, учить латынь, нюхать кокаин, а также влюбляться и любить.

«Романтическая любовь — это прежде всего не эмоция, а система мотивации», — комментируют исследование американские ученые. Нам не просто приятно быть рядом с объектом нашей любви: дофамин хочет, чтобы мы делали другого человека счастливее, считали, что между нами есть что-то особенное, и защищали это. Так устроен наш мозг.

Некоторые ученые даже считают, что именно это назойливое желание создало цивилизацию! Существует теория, которая сводит происхождение искусства к половому отбору: когда мы показываем интеллект, креативность, воображение, умение ловко двигаться, мы просто выпендриваемся перед потенциальными партнерами.

Может быть интересно

Кругом сплошной абьюз: почему мы всё чаще боимся вступать в отношения?

Расставшись, мы мучаемся от симптомов депрессии и тревоги, бессонницы и навязчивых мыслей. «Разбитое сердце» — на самом деле «раненый ум»: у людей, которые остро переживают разрыв отношений, активизируются определенные части головного мозга, в том числе префронтальная кора и передняя поясная кора.

Эмоции от разрыва привязанности называют социальной болью. Ученые предполагают, что с позиций нейробиологии она схожа с физической, и даже опробовали парацетамол на людях, страдающих после расставания. Оказалось, что парацетамол действительно помогает быстрее пережить разрыв, если сочетается с прощением — за него отвечают примерно те же участки мозга, что и за социальную боль.

Зачем начинать, если всё закончится?

Некоторые решают никогда больше не участвовать в этом цирке. Пони не хочет бегать по кругу, особенно пони на антидепрессантах: ученые предполагают, что селективные ингибиторы обратного захвата серотонина (группа антидепрессантов третьего поколения, разработанных для лечения тревожных расстройств и депрессии), если их долго пить, могут подавлять и либидо, и способность к романтической любви и стабильным долгосрочным отношениям.

Романтическая любовь — это не только высокое чувство. Это еще низкий уровень серотонина, из-за которого вы не можете избавиться от навязчивых мыслей (тот же симптом проявляется у больных обсессивно-компульсивным расстройством) о возлюбленном. Лечим антидепрессантами тревожность или ОКР — а заодно и любовную горячку.

Слава науке, теперь можно предохраняться, а не вступать в брак. Возможно, отказ от отношений — отличная идея?

Мария, 31, специалист по развитию персонала:
«Сейчас я два года как одна, еще минимум год планирую воздерживаться от отношений. После неудачного романа я обратилась к психотерапевту и в ходе терапии поняла, что романтические отношения сильно переоценены. По крайней мере, то, что воспевают под их видом: „не могу без тебя“, „ты весь мой мир“, „мы одно целое“, „нет жизни без любви“. Когда нужно постоянно чем-то жертвовать, терпеть, быть хорошей и угождать.
Не знаю, откуда у меня эта модель отношений. Может, дело в том, что моя мама всегда считала других людей лучше себя и передала это убеждение мне: я считала, что я просто человек, а мужчины — идеальные герои. Теперь я учусь видеть в них обычных людей, не отдавать, если не вижу обратной отдачи, удовлетворять свои потребности. Игнорирую, когда кто-то проявляет ко мне романтический или сексуальный интерес: я не разделяю эти два понятия.

Если спрашивают, как у меня с личной жизнью, рассказываю о своем решении временно отказаться от отношений. Кто-то относится с пониманием — чаще всего те знакомые, которые проходят психотерапию. Другие начинают говорить, что пора уже кого-нибудь „закадрить“, выйти замуж, родить детей. Летом посещала родственников в маленьком городе — большинство женщин при встрече смотрели, есть ли кольцо на безымянном пальце, и сочувственно спрашивали, как так вышло, что я до сих пор не замужем».

Тимофей, 28 лет, директор по связям с общественностью, стример на Twitch:
«Сразу подчеркну: я не женоненавистник, не вешаю ни на кого ярлыков и говорю исключительно о своем личном опыте.
Когда три года назад закончились мои длительные и серьезные отношения, решил, что больше не буду себя ими связывать. Я не хочу больше испытывать чувство боли, унижения или страха, которые так или иначе сопровождают отношения. Ты постоянно вынужден подстраиваться под партнера, выискиваешь способы примирения, если вы поссорились, не распоряжаешься собственным временем и желаниями. Рано или поздно партнерша начинает требовать от тебя пожертвовать личным пространством, абьюзит, причем совершенно жутко, газлайтит и всё время заявляет: „Мужик должен!“ (чаще всего деньги). Вдобавок мне, как и многим, сложно найти человека, с которым было бы по-настоящему интересно.

Когда симпатичная мне девушка проявляет ко мне романтический интерес, я честно сообщаю, что отношений не будет. От секса я не отказался, так что могу предложить ей „дружбу с привилегиями“, но не более. Мне не хочется причинять кому-то боль или кем-то пользоваться, поэтому стараюсь договориться на берегу.
Надо признать, на мою позицию многие реагируют неоднозначно. Если кто-то советует найти себе девушку, я всегда задаю один и тот же вопрос: зачем? Жить одному круто. Очень. Если что, готовлю я недурно, умею стирать и убираться, умею даже шить… Да если бы и не умел, не для этого же заводят девушку. В моральном плане я больше получаю от любимой работы и друзей. По-моему, в моем возрасте мужчину вообще должны интересовать только три вещи: карьера, бизнес и деньги. А остальное приложится».
Дмитрий, 53, историк-страновед:
«Окончательно я решил, что не буду заводить больше романтические отношения, не так давно. Месяца три назад.
Мне уже за 50, тратить время на реализацию очередной „романтики“ теперь уже точно не комильфо. Правда, и до этого я периодически пытался с отношениями завязать. Как правило — под внешним давлением, напрямую связанным со спецификой партнерш и всякой дрянью межгендерных коммуникаций. Но раньше долго я эти решения не соблюдал.
О том, что отказался от отношений, никому не рассказываю. Зачем?
Для меня романтические отношения — это эмоциональная высота, при которой ты готов на всё… даже на участие в идиотских, никому не нужных, кроме дам и любителей подраться, поединках. Ни о чем не жалеешь, не досадуешь и всегда благодарен и даме, и судьбе за эту историю, сколько бы она ни длилась.
Сейчас, когда женщина проявляет ко мне романтический интерес, я не реагирую никак. Чаще всего она мне просто не нравится. В женщинах я обращаю внимание на очень определенные вещи. Например, на экстерьер вплоть до обозначенных ключиц и смеха. На манеры. За свои пятьдесят с лишним случаев, когда сторонняя инициатива сработала, припомню всего два (зато каких!). Правда, отказать себе в сексе с привлекательной женщиной не могу — человек слаб».

Впрочем, если вы сознательно не отказались ввязываться в романтические отношения, следующий раз непременно будет. Если что, мы уже подготовили инструкцию, как поддерживать свои чувства.

Все наши знания о том, почему начинается любовь, память о том, как она остывает, как неприятно и даже дико отношения могут закончиться, никак не отменяют этого механизма. Что поделаешь — когнитивные искажения любви.

Срок годности отношений: что не так с теорией «Любовь живет три года» :: Здоровье :: РБК Стиль

Автор Мария Смирнова

21 марта 2018

Существует два противоположных взгляда на то, сколько может длиться настоящая любовь. Одни уверены, что она вечна. Другие — что ее век короток: всего два-три года. Разбираемся, что говорит на этот счет наука.

В 1997 году во Франции вышел роман Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года». В его основе лежит известная теория о том, что романтические чувства людей друг к другу проходят в тот момент, когда ослабевает действие нейромедиатора дофамина, который участвует в том числе в системе поощрения. И хотя к концу книги главный герой начинает сомневаться, насколько эта гипотеза жизнеспособна, в массовом сознании тезис «Любовь живет три года» застрял удивительно прочно.

Нет ничего страшного в том, чтобы попробовать объяснить природу человеческих отношений с точки зрения нейропсихологии или биологии поведения: этим занимаются ведущие ученые по всему миру. Но в быту предложенная Бегбедером формула часто используется для того, чтобы найти самое простое и удобное объяснение расставанию, оправдать недостойное поведение или вовсе никогда ни с кем не встречаться, чтобы лишний раз не рисковать. В действительности любовь и привязанность формируются и поддерживаются за счет более сложных механизмов.

Влюбленность и передача генов

Для начала разберемся, откуда взялись те самые три года и почему, когда речь идет о влюбленных, часто звучит выражение «Между ними возникла химия». Ученым хорошо известно, какие вещества вырабатываются организмом, когда у человека завязывается роман. Речь идет об андрогенах и эстрогенах, отвечающих за либидо, дофамине, норадреналине и серотонине, поддерживающих стабильное чувство удовольствия от общения с конкретным мужчиной или с конкретной женщиной, а также о вазопрессине и окситоцине, которые формируют привязанность.

Интенсивность их действия и правда может варьироваться под влиянием разных факторов, в том числе продолжительности отношений. Но если герой Бегбедера был уверен, что за несколько лет два человека успевают друг другу просто-напросто надоесть, то наука опирается на иной паттерн. Выдавая нам коктейль из гормонов и нейромедиаторов, природа намекает: она ждет, что мы произведем потомство. Согласно теории Дарвина, главная задача биологического вида — не просто не погибнуть от голода или зубов хищника, а передать гены следующим поколениям.

На то, чтобы зачать, выносить и родить младенца, паре нужно в среднем 17–18 месяцев. Добавьте к этому лактационную аменорею — полугодовой период грудного вскармливания, когда вероятность снова забеременеть очень мала. Плюс еще примерно год, в течение которого ребенок настолько несамостоятелен, что для его выживания лучше иметь рядом обоих родителей. А мать, в свою очередь, особенно уязвима и нуждается в защите и поддержке мужа или партнера. Цикл появления на свет нового человека и его адаптации к наполненной вирусами и другими опасностями среде более-менее стабилен. И он вполне укладывается как раз в три года.

Вот только с момента, когда предок современного человека пошел по пути увеличения мозга, мы эволюционировали не только физиологически, но и культурно. В наши дни пары далеко не всегда стремятся сразу пожениться и обзавестись потомством. В их распоряжении — множество средств контрацепции. Некоторые вообще не планируют иметь детей. Так что нет ничего удивительного в том, что механизмы, изначально предусмотренные природой для сохранения партнерства с целью продолжения рода, теперь срабатывают не во всех случаях.

Представления о конечности любви часто строятся на том, что секс с одним и тем же человеком постепенно приедается, рано или поздно кто-то из партнеров идет на сторону и отношения в результате разваливаются. Согласно опросу ВЦИОМ, измена занимает второе место среди самых распространенных причин разводов в России. Но значит ли это, что любовь держится только на физическом влечении?

Вовсе необязательно. Ученые из канадского Университета Конкордия вместе с коллегами из Швейцарии и США провели исследование, в ходе которого выяснилось, что сексуальное желание и чувство любви активируют хоть и связанные друг с другом, но все же разные зоны мозга. Участникам экспериментов предлагалось посмотреть на эротические изображения и на фотографии людей, которые были им дороги. Показания фиксировались с помощью компьютерного томографа.

Оказалось, что желание активирует область стриатума (одной из структур головного мозга), которая участвует в том числе в реакции на вещи, приносящие чистое удовольствие: не только на секс, но и, например, на вкусную еду. Отклик же на чувство любви наблюдается в той зоне, которую обычно связывают с работой системы вознаграждения и формированием зависимостей. А поскольку зависимость может сохраняться у человека на протяжении долгого срока, логично предположить, что то же касается и любви.

Эксперименты ученых из Университета штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук дали еще более показательные результаты. Участников исследования разбили на две группы. В первую вошли люди, которые лишь недавно стали парой со своими новыми возлюбленными. Во вторую — люди, состоявшие в браке от 10 до 29 лет и утверждавшие, что по-прежнему любят мужа или жену так же сильно, как в самом начале отношений. Оказалось, что и у тех, и у других при просмотре фотографий партнера наблюдается аналогичная активность в вентральной области покрышки — части среднего мозга, которая вовлечена в системы вознаграждения и получения удовольствия. То есть любовь, которая длится десятилетиями, действительно существует.

Да и работа «химии» вовсе не прекращается после того, как заканчивается первый этап отношений. Например, если вы продолжаете регулярно заниматься сексом и получать оргазм, повышается уровень окситоцина, который поддерживает вашу взаимную привязанность и доверие. Это происходит как у женщин, так и у мужчин.

Нейрофизиология и семантика

Когда мы слышим о людях, которые счастливы в браке на протяжении долгого времени, для объяснения стабильности их отношений нам часто недостаточно утверждения, что они просто друг друга любят. В голову сразу приходят и другие причины: сплоченность вокруг детей, общее хозяйство, совместный бизнес, дружба и привычка, в конце концов. Наука говорит, что любить одного человека на протяжении долгого времени вполне возможно.

Но есть одно важное обстоятельство. Пытаясь оценить, сколько может продлиться любовь, мы сталкиваемся прежде всего с проблемой не психологического или физиологического, а семантического характера. Сексуальное желание или готовность зачать ребенка — категории понятные и универсальные. На вопрос «Что такое любовь?» каждый ответит по-своему.

Поэтому говорить об однозначности результатов исследований в этой области вряд ли стоит. Ясно лишь одно: по сравнению с первобытным обществом мы шагнули далеко вперед. То, как мы строим жизнь и какие чувства испытываем, в кого влюбляемся и с кем вступаем в брак, подчиняется огромному количеству разных, часто противоречивых факторов — не только желанию продолжить род.

Так что утверждать, будто современная любовь длится столько лет, сколько формально требуется на зачатие, рождение и выхаживание ребенка, как минимум наивно. Твердая же уверенность в том, что любовь неизменно закончится катастрофой — причем не когда-нибудь, а в конкретные сроки, — еще никому не приносила счастья.

5 стадий любви, через которые до конца проходят самые крепкие пары

Всё больше людей заканчивают отношения, как только те перестают приносить радость. Нам кажется, раз что‑то пошло не так, то с этим надо поскорее завязывать. Такое часто происходит из‑за того, что мы идеализируем романтические отношения: современное общество и культура заставляют нас думать, что в «настоящей» любви не бывает проблем.

Это заблуждение может дорого обойтись, ведь расплачиваться приходится собственным счастьем. Часто отношения можно спасти, если вовремя понять, что вы всего лишь проходите непростую стадию. Не забывайте, что в жизни есть место рутине, бытовым трудностям, отчуждению, разочарованию и ещё уйме других вещей. И что несмотря на них можно любить друг друга.

1. Влюблённость

IgorVetushko / Depositphotos.com

Когда говорят о влюблённости, имеют в виду химию, то есть взаимное влечение, возникающее между двумя людьми. Она врывается в жизнь неожиданно и появляется как будто сама по себе. Её нельзя предотвратить или заглушить насильно. Это не сознательный выбор, а проявление инстинкта ^.

Когда вы влюблены, то чувствуете, что нужны кому‑то, видите, что вас ценят и вами восхищаются.

Вы готовы посвящать партнёру всё время и силы, он становится для вас самым лучшим человеком на земле. Вы отмахиваетесь от советов окружающих, считая, что лучше знаете, кто вам подходит. Постепенно эти ощущения сходят на нет, и для некоторых возвращение в реальность оказывается болезненным.

2. Становление пары

Вы начинаете чувствовать крепкую связь с партнёром и ощущаете себя парой. Вам комфортно и спокойно вдвоём, вы уверены друг в друге, даже если уже нет таких крышесносных эмоций, как раньше. Вы растёте и развиваетесь вместе и начинаете понимать, что по‑настоящему нужно человеку рядом с вами.

Именно на этом этапе многие люди решают начать жить вместе, вступить в брак или завести ребёнка. Вы знаете, что ваш союз основан на общих ценностях и взаимном уважении. Партнёр становится полноценной частью вашей жизни, и вы понимаете, что являетесь единым целым.

3. Разочарование и отчуждение

Deklofenak / Depositphotos.com

Как раз на этот период приходится самое большое количество расставаний и разводов.

Стадия разочарования в чём‑то похожа на похмелье. Вам грустно и больно, что вечеринка закончилась, а её последствия вызывают неприятные ощущения.

Чувства улетучились, надежды на светлое будущее рухнули. Кажется, что в ваших отношениях всё идёт неправильно по какой‑то необъяснимой причине. Вы недоумеваете, куда делся тот человек, в которого вы были влюблены.

Дело в том, что в период влюблённости мы рассматриваем партнёра как будто под лупой. Его шутки кажутся вдвойне смешными, природный сарказм воспринимается как доказательство острого ума, а всё, что с ним связано, является идеальным. Когда наступает стадия разочарования, мы видим уже другую картину: шутки кажутся примитивными, сарказм превращается в надменность, а любые комментарии вслух и вовсе начинают раздражать.

Естественно, вы задаётесь вопросом, правильный ли выбор сделали. Не паникуйте: вы не одни сталкиваетесь с подобной проблемой. Пережить эту стадию сложно, но, если у вас получится, дальше будет только лучше.

4. Работа над любовью

Важно понять, что можно продолжать любить, даже когда вы перестали смотреть на партнёра сквозь розовые очки. Вы спасёте ситуацию, если измените свой образ мыслей. Работайте над отношениями, и вы получите награду: ваши чувства станут взрослее и крепче.

Признайте, что человек рядом не может и не должен быть идеальным.

Не забывайте, что отношения — это работа, поэтому наберитесь терпения и направьте усилия на то, чтобы сохранить ваш союз. У всех нас есть минусы, проблемы, комплексы, но в каждом есть и что‑то прекрасное. Вам предстоит влюбиться не в достоинства, а в недостатки партнёра. Воспринимайте их как обратную и неотъемлемую сторону тех качеств, за которые вы полюбили этого человека.

5. Любовь, способная изменить мир

Photocreo / Depositphotos.com

На последней стадии появляется совершенно новый уровень взаимного уважения и принятия. Вы ничего не скрываете, знаете сильные и слабые стороны друг друга и любите партнёра таким, какой он есть.

Наша жизнь — сложная штука, в которой бывают трудные времена. Справиться со всеми проблемами в одиночку можно, но трудно. Когда вы строите настоящую любовь и проходите через неизбежные сложности, партнёр становится главным единомышленником и сильным союзником.

Такая любовь действительно всё меняет. Она позволяет забыть старые обиды, даёт уверенность в себе и помогает почувствовать свою значимость и значимость человека рядом. Не забывайте, что любовь — это выбор. И этот выбор в ваших руках.

Немецкие ученые предсказывают, сколько продлится любовь | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Столетиями ученые и поэты, психологи и сексологи, женщины и мужчины пытаются узнать «формулу любви», в которой, может быть, самое главное — то, сколько продлится любовь? Будет ли она мимолетной? Или это — на всю жизнь? Можно ли вообще такое предсказать заранее, учитывая всю сложность человеческих отношений и многообразие характеров?

Две модели любви

И вот сотрудники Университета имени Фридриха Шиллера из города Йена (Friedrich-Schiller-Universität Jena) вместе с коллегами из канадского University of Alberta после долгих летисследований как будто такую формулу вывели. В течение семи лет они регулярно опрашивали около двух тысяч пар. Вопросов было очень много. В них шла речь, в частности, о том, довольны ли партнеры отношениями, удовлетворены ли они, как часто и по каким поводам конфликтуют, хотят ли больше свободы в отношениях…

16 процентов опрошенных пар за это время распалось. Выяснилось, что они с самого начала были менее довольны отношениями, чем другие, и чаще говорили о конфликтах. «Со временем этих конфликтов становилось все больше», — рассказывает один из авторов исследования, Кристина Финн (Christine Finn) из Института психологии Йенского университета. По ее словам, развитие отношений между влюбленными можно свести с точки зрения психологии к двум «глобальным» моделям.

Модель первая. Оба вначале переживают фазу страстной влюбленности — что-то вроде медового месяца, который, конечно, может продлиться дольше, чем месяц. В это время он и она очень довольны друг другом. Проблемы, которые приводят к разрыву, почти всегда возникают позже. А если ему и ей удается продлить в определенной степени гармоничную «медовую» фазу и не форсировать конфликты, то любовь сохраняется. Пусть и не вечно, но долго.

Модель вторая. Он и она с самого начала находятся на разных уровнях счастья. Это неравенство очень значительно увеличивает риск разрыва, потому что со временем партнеры становятся все больше недовольны друг другом и своими отношениями.

Калькуляция любви: когда расставаться?

«Естественно, бывает, причем нередко, когда степень притягательности разная, когда кто-то с самого начала любит другого или другую существенно меньше, — говорит эксперт в области супружеской терапии Эрик Хегман (Eric Hegmann). — Как правило, уже в течение первых шести месяцев такие пары решают расстаться».

И это — понятное и правильное решение, подтверждают психологи из Йены, потому что, как показывает их исследование, дальше лучше не будет.

Но нужно ли вообще знать уже в самом начале романа, к чему и когда он приведет? Вопрос непростой. Если в долгосрочной перспективе все равно придется разойтись, то решение расстаться сразу, возможно, избавит кого-то от сердечных мук. Но вся эта калькуляция не оставляет любви никаких шансов!

И даже сама Кристина Финн, один из авторов исследования, подчеркивает: «Если не все идеально, если есть проблемы и возникают конфликты, все равно отношения двух людей ни в коем случае нельзя считать потерянным временем».

Это время — не потерянное еще и потому, что на примере несостоявшейся любви можно понять, как правильно вести себя с будущим партнером. Опыт учит. И эксперты из Йенского университета установили также, что многие из опрошенных ими пар, чья любовь длится до сих пор, раньше, с другими партнерами, уже имели печальный опыт.

Смотрите также:

Факты о любви
Что важнее
«Романтические чувства намного важнее секса», — уверена ведущий эксперт по биологии любви, американский антрополог Хелен Фишер. Отвергнутые любимым человеком люди тяжело страдают, поясняет она. По результатам исследования, проведенного в Ратгерском университете, 40 процентов отвергнутых впадают в настоящую депрессию и нуждаются в оказании им медицинской помощи.
Факты о любви
Романтический фактор
Романтические чувства требуют постоянной «подпитки». Эксперты подсчитали, что почти половина опрошенных пар в Германии очень благосклонно относятся к спонтанным походам в ресторан, кино, театр, организованным партнером. Не последнюю роль в сохранении романтики в отношениях играют поездки на пару дней в такие города влюбленных, как Венеция или Париж, а также прогулки под луной…
Факты о любви
Хороший собеседник
Исследователи выяснили, что залог гармоничных отношений — полное взаимопонимание. Помогут в этом беседы с партнером на самые разные темы. Эксперты гамбургского института Statista даже вычислили оптимальное количество часов: хотите быть вместе — разговаривайте друг с другом минимум пять часов в неделю.
Факты о любви
Как распознать ревнивца
Ревность — проявление любви? Скорее — дефицит. И возникает она не только у влюбленных, но и у членов семьи, друзей и даже коллег. Ученый из Китая Ксун (Ирене) Хуан выяснила, что ревнивцы стараются любой ценой привлечь внимание других, одеваясь подчеркнуто экстравагантно и не боясь при этом выглядеть смешными. Леди Гага точно привлекает внимание своих поклонников, но вот ревнива ли звезда?
Факты о любви
Любит — не любит…
Вы верите в любовь с первого взгляда? В Германии, например, в это романтическое чувство верят 76 процентов женщин и 73 процента мужчин. В любовь навеки, согласно исследованию, проведенному Институтом социологических исследований в Алленсбахе, верят 74 процента жителей Германии.
Факты о любви
Доказательства любви
Как убедиться в том, что он/она действительно любит? В Германии 46 процентов опрошенных пар убеждены в этом, если партнер говорит им о любви, 43 процента — если им преподносят цветы, 41 процент — получая выбранные с душой подарки.
Факты о любви
Кто влюбляется чаще?
Большинство мужчин — настоящие донжуаны, утверждают социологи. Они чаще и быстрее влюбляются с первого взгляда и флиртуют гораздо откровеннее, чем женщины. И, как выяснилось, нередко на рабочем месте. Причем завязать служебный роман совсем не прочь 57 процентов мужчин. Такие результаты показал опрос службы знакомств Parship.
Факты о любви
Жаворонки или совы?
Для почти 70 процентов пар очень важно вместе проводить свободное время. Наблюдения психологов показали, какие факторы упрощают совместный быт влюбленных. Это одинаковый биоритм, общие интересы, выбор еды и даже способ тратить деньги. Отношения людей, которые разделяют одинаковые взгляды на эти вещи, выстраиваются более гармонично, поясняет психолог Ина Грау (Ina Grau) из Боннского университета.
Факты о любви
Все на двоих?
С годами многие влюбленные становятся похожими друг на друга. Впрочем, единство двух сердец любят демонстрировать и молодые пары, одеваясь в одном стиле. Важно, однако, чтобы партнеры, стараясь угодить любимому, не лишались индивидуальности, подчеркивает психолог Ина Грау.
Автор: Инга Ваннер

Куда уходит любовь? Мужской взгляд на проблему

Когда любовь только зарождается, то оба, и ОН, и ОНА, на сто процентов уверены, что уж в этот раз всё будет по-другому, что уж это-то светлое чувство не исчезнет как дым, а останется в их душах навеки, «пока смерть не разлучит нас». Но проходит несколько лет, а то и месяцев — и «вечная» любовь проходит, будто её и не было. Или даже того хуже — перерастает во взаимную неприязнь, с постоянными ссорами и взаимным раздражением. Почему же такое случается?

Ряд психологов утверждает, что среднестатистический срок любви — три года. Первый год — это так называемый «конфетно-букетный» период, полный эйфории, восторженности, счастья, радости, когда мир в целом и образ любимого человека в частности окрашены исключительно розовыми тонами, а эмоции и адреналин переполняют настолько, что порой невозможно ни есть, ни спать. Такая любовь была в жизни практически у каждого человека, и большинство из нас может сказать, что это — самое лучшее, что когда-либо с нами случалось.

Но, конечно же, постоянно находиться в розовых очках невозможно, и ближе ко второму году происходят перемены. Эйфория уходит, эмоции уже поднимают в душе не бурю, а всего лишь лёгкую зыбь, да и сердце при виде любимого человека уже не выпрыгивает из груди, а всего лишь начинает чуть учащённо биться. Постепенно стирается чувство новизны, и становятся видны недостатки партнёра. И замечаешь, что хоть он и остаётся по-прежнему обаятельным и интересным, но на деле оказался не таким уж внимательным и обходительным, как выглядело поначалу: и цветы дарить перестал, да и про совместные даты нет-нет да забудет.

Впрочем, плюсы у второго года отношений тоже есть: появляется всё больше общих воспоминаний, переживаний, люди становятся ближе друг другу, проходят волнение и скованность, которые могут ещё присутствовать в первый год. Именно на второй год отношений чаще всего пары начинают жить вместе и создают семью.

Но за вторым годом следует третий, кризисный, после которого, по словам психологов, любовь и должна сгореть в агонии. Что же случается? Наверное, всё дело в том, что происходит постепенное привыкание ко всему хорошему, что есть в отношениях, привыкание друг к другу. Хорошее становится обыденным и повседневным, воспринимается как должное и перестаёт приносить ту радость, которую приносило раньше. А плохое становится ещё более заметным, потому что к нему-то привыкнуть сложнее. Вот и начинаются бесконечные ссоры.

Вот именно в этот момент людям и кажется, что любовь ушла. Может быть, так и есть. Так и происходит у большинства пар. Но есть и те, кто преодолевает этот кризис и остаётся вместе. Что же происходит с их любовью? Неужели она такая живучая? Их любовь не умирает, она меняется и перерождается, становясь чем-то большим, чем просто страсть и влюблённость, появляется самая настоящая привязанность и родство душ.

Конечно, это — идиллическая картинка, и, к сожалению, любовь может умереть и спустя намного больше лет, чем три года. И даже зрелая любовь-родство душ тоже, к сожалению, может закончиться.

Так кто же в этом виноват? Наверное, мы сами. Слишком уж мы привыкли зацикливаться на плохом, не видя хорошее, слишком рационально подходим к тому, что нужно просто чувствовать, слишком ориентированы на самих себя, а не на того, кто находится рядом с нами. Мы привыкаем. И забываем быть искренними, забываем радовать друг друга, забываем дорожить друг другом и ценить каждое мгновение, проведённое вместе. Но почему-то никогда не забываем отметить недостатки, обидеться, разозлиться и отстоять «свои права». Выходит, что порой мы сами убиваем любовь, которая могла бы жить ещё очень долго.

А может быть, если любовь умерла, значит, она была не настоящей или ей было не суждено прожить долго? Может быть и так, тогда стоит просто-напросто радоваться, что всё произошло столь своевременно, а впереди у вас новое чувство, которое уж точно будет настоящим и на всю жизнь.

Автор: Олег Рой

Чем опасна вера в настоящую и единственную любовь

Уильям Парк
BBC Future

30 марта 2019

Автор фото, Getty Images

У старомодных романтиков, возможно, неверное представление о любви. Если вы из тех, кто верит в возможность найти ту единственную, вашу «вторую половинку», то будьте готовы к печальному исходу в будущих взаимоотношениях.

Приходилось ли вам рассказывать друзьям о трудностях, с которыми вы сталкиваетесь в отношениях с любимым человеком? Помните, как они пожимали плечами и говорили вам, что всё это — сущие пустяки, не стоит переживать по такому ерундовому поводу?

Или вспомните, как вы наблюдали за своим другом, у которого начинался роман с человеком, абсолютно ему (как вы считали) неподходящим — и тем не менее их отношения с каждым днем становились все крепче и безоблачней.

Психологи разработали две шкалы, которые показывают, какие факторы влияют на то, как мы начинаем новые отношения и поддерживаем их.

Первая измеряет, какую важность мы придаем самым первым впечатлениям о человеке и начальным признакам совместимости с ним.

Вторая — насколько высока вероятность того, что мы готовы преодолевать проблемы, возникающие в отношениях.

Эти шкалы называют скрытыми (неявными) теориями отношений — потому что мы редко обсуждаем их. Мы можем интуитивно считать себя верящим в единственную, истинную любовь, которая где-то нас ждет, но не склонны обсуждать это с другими людьми. Мы даже не задумываемся об этом, когда начинаем новые отношения.

Обе шкалы могут многое рассказать нам — например, о том, будем ли мы уклоняться от обсуждения с партнером возникающих проблем, искать подвох там, где его не существует, и насколько вероятно, что, если мы разочаруемся, то грубо разорвем отношения, не щадя чувства другого.

Кроме того, разница в подходах к отношениям может нам объяснить, почему, например, выбор, который сделал ваш друг, кажется нам непонятным.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Верите ли вы в любовь с первого взгляда? Или, по-вашему, она приходит со временем?

Чтобы узнать, где вы находитесь в рамках той и другой шкалы, пройдите два коротких опроса.

Шкала «Вторая половинка»

Ответьте на следующие вопросы цифрами от 1 до 7, где единица означает «абсолютно не согласен», а семерка — «абсолютно согласен».

1. Успех в любовных отношениях как правило основан на том, подходят ли люди друг другу (правильный ли партнёр выбран).

2. Идеальный (или близкий к идеальному) партнер для меня существует — надо просто найти его.

3. В браке многие обнаруживают существующую глубинную связь со своим мужем (или со своей женой).

4. Крайне важно, чтобы и после свадьбы мой супруг (моя супруга) и я были по-прежнему влюблены друг в друга.

5. Я не вступлю в брак, если не буду влюблен (влюблена).

6. Не существует такой штуки, как полностью подходящий вам человек.

7. Я хочу, чтобы мой будущий муж (или жена) был самым замечательным человеком из всех, кого я встречал(а).

8. Люди, которые стараются найти идеального партнера, зря теряют время.

9. Причина, по которой распадается большинство браков, — люди не подходят друг другу.

10. Связь между двумя людьми обычно существует еще до того, как они встретятся.

Теперь подсчитайте набранные баллы. Сначала сложите ответы на вопросы номер 1, 2, 3, 4, 5, 7, 9 и 10. С вопросами номер 6 и 8 поступите так: свой ответ вычитайте из числа 8 — это и будет ваш балл за этот вопрос (например, если вы ответили 6, то ваш балл 8-6=2). Когда вы все сложили, разделите эту сумму на 10 — это и есть ваш средний балл по шкале «Вторая половинка».

Шкала «Мы все наладим»

Ответьте на следующие вопросы по шкале от 1 до 7, где единица означает «абсолютно не согласен», а семерка — «абсолютно согласен».

1. Успех любовных взаимоотношений в основном базируется на том, насколько серьезно люди стараются поддерживать их.

2. В браке старание важнее, чем совместимость.

3. В отношениях любовь развивается и растет (в противоположность мнению, что можно найти «уже готовую» любовь и дальше просто ею пользоваться).

4. Если бы люди старались, то большинство браков были бы удачными.

5. Я бы женился (вышла бы замуж) почти на ком угодно, лишь бы этот человек был разумным, рассудительным.

6. Причина неудачных браков — люди просто не хотят приложить усилия, чтобы наладить отношения.

7. То, насколько хорошо вы знаете кого-то, зависит от того, насколько долгими были ваши отношения.

8. Я бы не возражал жениться (выйти замуж) на выбранном наугад человеке.

9. Только с течением времени вы начинаете по-настоящему узнавать человека, с которым живете.

Чтобы узнать свой балл по шкале «Мы все наладим», сложите все свои ответы и разделите на 9.

Вопросы, на которые вы только что отвечали, взяты из «Вопросника теорий отношений», применяемого Ренэ Франюк из Университета Аврора (штат Иллинойс) во время исследования неявных теорий, удовлетворения от брака и его долговечности.

Франюк использует для наименования двух шкал названия «Вторая половинка» и «Мы все наладим», в то время как другие исследователи употребляют термины «судьба» и «рост» соответственно.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Когда в отношениях не все гладко, с этим лучше справляются те, кто набрал больше баллов по шкале «Рост»

Если вы набрали много баллов по шкале «Вторая половинка» и удивлены этим, говорит Франюк, то в этом нет ничего удивительного, вы не одиноки.

«У людей есть тенденция думать, что уж они-то точно принадлежат к типу «мы все наладим», но опросы показывают, что на самом деле очень многие в душе ждут свою «вторую половинку».

«Когда люди впервые слышат об этих теориях, их поначалу отталкивает «вторая половинка», поскольку звучит это очень ненаучно. Но это всего лишь слово. Мы можем подобрать какое-нибудь другое, звучащее более «научно», чтобы люди не стеснялись отождествлять с ним свои взгляды на любовные отношения».

Итак, вы определили, сколько набрали баллов. На что обратить внимание в первую очередь?

Когда в отношениях возникают проблемы, то с их преодолением лучше справляются те из нас, кто набирает больше баллов по шкале «Рост».

Для этих людей само наличие проблемы может улучшить взаимоотношения с партнером — через ее совместное преодоление. Такие пары потом говорят, что разрешенный конфликт только укрепил их отношения, улучшил их.

Для них даже бывает необходимо время от времени находить всякие мелкие проблемы, чтобы вместе преодолевать их — это поддерживает их брак в тонусе, они начинают больше ценить отношения. Им нравится преодолевать трудности.

По этим причинам приверженцы теории «Рост» игнорируют даже серьезную, казалось бы, несовместимость характеров. С их точки зрения, совместимость достигается с течением времени — и ради этого стоит постараться.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Любая возникшая на раннем этапе отношений проблема может ускорить разрыв, когда приверженец теории «судьбы» вдруг обнаруживает, что его идеальный партнер на самом деле не идеален

Для тех же, кто больше верит в «судьбу», верно совершенно противоположное, и последствия для отношений могут быть плачевными.

В частности, на ранней стадии отношений любая возникшая проблема может ускорить разрыв, когда приверженец теории «судьбы» вдруг обнаруживает, что его идеальный партнер на самом деле неидеален.

Верящий в судьбу может говорить, что партнер «никогда по-настоящему его не понимал», а небольшая размолвка подтверждает: «мы не подходим друг другу».

Причем так случается, даже если на самом деле эти партнеры вполне подходят друг другу, подчеркивает Франюк.

Хуже того, такие люди могут разорвать отношения в самой неприглядной манере. Люди, верящие в «настоящую любовь», с большей вероятностью будут избегать своих бывших партнеров, демонстративно не замечать их.

Возможно, потому, что считают: больше нет никакого смысла поддерживать какие-либо отношения с тем, кто не идеален.

«Они даже не считают такое поведение чем-то предосудительным, — отмечает Гилл Фридмен, психолог из Колледжа Св. Марии в Мэриленде, изучающая проблемы социального отторжения. — И наоборот, чем выше ваши баллы по шкале «Рост», тем отрицательней вы относитесь к такому поведению».

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Люди, верящие в «настоящую любовь», могут разорвать отношения в самой неприглядной манере

Если же верящие в судьбу не разрывают отношений из-за возникшей проблемы (и по-прежнему верят, что нашли свою истинную любовь), то это потому, что они просто игнорируют проблему.

«Они могут быть более снисходительны к партнеру и избегают ссор потому, что хотят верить: этот человек — их вторая половинка, родственная душа», — объясняет Франюк.

В случае мелких разногласий и размолвок такое поведение может играть положительную роль.

«Но если вы избегаете серьезных конфликтов, вы в конце концов остаетесь с человеком, который вам не подходит». Последствия этого могут быть самыми серьезными.

Верящие в «любовь всей жизни», прожившие с партнером достаточно долго, начинают обманывать себя, игнорируя очевидные проблемы в семейной жизни и убеждая себя в том, что подходят друг другу — ведь они живут вместе уже так долго!

И чем дольше такие отношения сохраняются, тем чаще верящие в истинную любовь сообщают о случаях бытового насилия, подчеркивает Франюк. «Другие на их месте заметили бы угрожающие признаки давным-давно и просто разорвали бы отношения».

Такое ощущение, что романтическое представление о любви не меняется со временем: уж если ты веришь в любовь всей жизни — то это навсегда.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

У приверженцев теории «рост» само наличие проблемы может улучшить взаимоотношения с партнером — через ее совместное преодоление

Впрочем, две шкалы взаимно не исключают друг друга.

«С одной стороны, вы можете быть убеждены в том, что отношения можно исправить, если оба партнера этого захотят и будут работать над этим вместе. И с другой — все равно верить, что ваша «вторая половинка», ваш идеальный партнер, существует», — говорит Фридман.

Таким образом, даже если вы придерживаетесь старомодных романтических взглядов, вы совсем не обязательно будете грубо обрывать отношения, которые вам представляются бесперспективными.

И, может быть, даже попробуете спасти эти отношения, подойдя к процессу более осознанно и прагматично — в каждом человеке намешано много всего, и именно эта наша сложность часто помогает избежать проблем на пути к здоровым отношениям.

Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

Читать книгу «Любовь живет три года» онлайн полностью📖 — Фредерика Бегбедера — MyBook.

Посвящается Софи Кристине де Шастенье и Жан-Мишелю Бегбедеру, без которых не родилась бы эта книга (и я тоже)

Как проигравший, я знаю, что говорю.
Скотт Фицджеральд

Ну и что? Ну да! Надо называть вещи своими именами! Человек любит, а потом больше не любит.
Франсуаза Саган (на званом обеде у себя дома с Брижит Бардо и Бернаром Франком)

Роман

Перевод с французского Нины Хотинской

Художественное оформление Надежды Черемных

Бегбедер Ф. Любовь живет три года: Роман / Фредерик Бегбедер; пер. с франц. Н.Хотинской. – М.: Иностранка, Азбука-Аттикус, 2012. – 192 с.

ISBN 978-5-389-00641-6

УДК 821.133–312.6Бегбедер ББК 84(4Фра)–44

ISBN 978–5–389–00641–6

I

Сообщающиеся сосуды

I

Со временем любовь проходит

Любовь – это битва. Заранее проигранная.

Сначала все прекрасно, даже вы сами. Вы только диву даетесь, что можно быть таким влюбленным. Каждый день приносит новую порцию чудес. Никому на Земле никогда еще не было так хорошо. Счастье есть, оно проще простого: это чье-то лицо. Весь мир улыбается. Целый год ваша жизнь – одно сплошное солнечное утро, даже в сумерки и когда идет снег. Вы пишете об этом книги. Торопитесь жениться – чего тянуть, если вы так счастливы? Думать не хочется, от этого грустно; пусть жизнь сама решит за вас.

На второй год кое-что меняется. Вы стали нежнее. Гордитесь тем, как хорошо вы с вашей половиной притерлись друг к другу. Вы понимаете жену «с полуслова»; как здорово быть единым целым. Супругу принимают на улице за вашу сестру – вам это льстит, но и на психику действует. Вы занимаетесь любовью все реже и думаете: ничего страшного. Самонадеянно полагаете, что эта самая любовь крепнет с каждым днем, когда конец света уже не за горами. Вы выступаете в защиту брака перед приятелями-холостяками – те вас не узнают. А вы-то сами уверены, что узнаете себя, когда талдычите заученный урок, изо всех сил стараясь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице.

На третий год вы уже не стараетесь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице. Вы больше не разговариваете с женой. Проводите с ней долгие часы в ресторане, слушая, что лопочут соседи по столу. Вы с ней все чаще бываете вне дома: это повод, чтобы не трахаться. А вскоре наступает момент, когда вы не можете больше выносить свою половину ни секунды лишней, потому что влюбились в другую. Только в одном вы не ошиблись: последнее слово действительно всегда остается за жизнью. На третий год у вас две новости – хорошая и плохая. Хорошая новость: вашей жене все обрыдло и она от вас уходит. Плохая новость: вы начинаете новую книгу.

II

Развод по-праздничному

Когда едешь поддатый, главное – целься между домами и не промахнись. Марк Марронье жмет на газ, в результате чего его мотороллер набирает скорость. Он лавирует между машинами. Те мигают ему фарами, гудят, когда он их задевает, прямо как на свадьбах в сельской местности. Вот ведь ирония судьбы: Марронье-то как раз празднует свой развод. Сегодня он совершает турне по маршруту № 5-бис, и на счету каждая минута: пять мест за вечер («Кастель» – «Будда» – «Бюс» – «Кабаре» – «Куин») – это уже круто, а прикиньте, что 5-бис, как явствует из названия, выполняется дважды за ночь.

В таких местах он часто бывает один. Светские люди вообще одиночки, затерявшиеся в море смутно знакомых лиц. Они приободряются, пожимая руки. Каждый новый поцелуй – трофей. Они тешат себя иллюзией собственной значимости, здороваясь со знаменитостями, хотя сами в жизни ни черта не сделали. Бывать они стараются только там, где шумно, – можно не разговаривать. Праздники на то и даны человеку, чтобы скрывать, что у него на уме. Мало кто знает больше народу, чем Марк, и мало кто так одинок.

А сегодняшний вечер – не просто праздник. Сегодня у него divorce-party! Ура! Для начала он купил в каждом заведении по бутылке. И, похоже, к каждой успел нехило присосаться.

Марк Марронье, ты Король Ночи, куда бы ты ни пришел, сам хозяин заведения лобызает тебя в губы, ты проходишь без очереди, тебя ждет лучший столик, ты знаешь всех по фамилиям, ты смеешься всем шуткам (особенно самым несмешным), тебе дают дури задаром, ты повсюду красуешься на фотографиях, непонятно, с какой стати, с ума сойти, как высоко ты взлетел за несколько лет в светской хронике! Набоб! «Светский лев»! Но скажи, объясни на минуточку, почему жена-то тебе сделала ручкой?

– Мы расстались по обоюдному несогласию, – цедит сквозь зубы Марк, входя в «Бюс».

Позже он добавляет:

– Я женился на Анне, потому что она была ангелом – и именно по этой причине мы развелись. Я думал, будто ищу любовь, пока в один прекрасный день не понял, что хочется мне прямо противоположного – держаться от нее подальше.

Тихий ангел пролетает некстати, и Марк меняет тему.

– Черт возьми! – рявкает он. – А девочки-то здесь ничего, жаль, я зубы не почистил, когда собирался. Опля! Мадемуазель, вы чудо как хороши. Будьте любезны, разрешите вас раздеть!

Он такой, Марк Марронье: прикидывается крутым в своем бархатном костюмчике, потому что быть нежным стыдится. Ему стукнуло тридцать: межеумочный возраст, когда ты слишком стар, чтобы быть молодым, и слишком молод, чтобы быть старым. Он делает все, чтобы походить на свою репутацию: не дай бог кого-нибудь разочаровать. Он так старался расширить свой послужной список, что превратился в карикатуру на самого себя. Ему надоело доказывать, что у него добрая и глубокая душа, вот он и строит из себя злюку и верхогляда, нарочно демонстрирует буйный, а то и грубоватый нрав. Так что, когда он выбегает на танцпол с криком: «Ур-р-ра! Я р-р-развелся!» – нет желающих его утешать. Только лазерные лучи пронзают сердце, как острые клинки.

Наступает час, когда переставлять ноги становится сложной операцией. Пошатываясь, он вновь седлает мотороллер. Ночь холодная. Газанув с места в карьер, Марк чувствует, как по щекам текут слезы. От ветра, наверно. Его веки все так же каменно неподвижны. Шлема он не надевает. Дольче Вита? Что за Дольче Вита? Где она? Слишком много воспоминаний, слишком многое надо забыть, адова будет работенка – стереть все это из памяти, сколько прекрасных минут придется пережить взамен тех, прежних.

Он встречается с дружками в «Бароне» на авеню Марсо. Шампанское втридорога, девочки тоже. Например, если хочешь потрахаться с двумя – выкладывай шесть тысяч, а с одной – три. И даже скидок не делают. Они требуют заплатить наличными; Марк со своей кредиткой выходит к банкомату; они везут его в гостиницу, разоблачаются в такси, сосут его на пару, а он знай нажимает на головы; в номере они мажутся душистым кремом, он вставляет одной и лижет другую; через некоторое время, поняв, что не кончит, симулирует оргазм, после чего идет в ванную, чтобы украдкой выбросить пустой презерватив.

В такси на обратном пути, ранним утром, он слышит:

Алкоголь слегка горчит,
День прошел – и день убит.
Захудалый музыкант
На мосту
Моей жизни заиграл
Пустоту.
Кристоф,
«Прекрасный чудак»^[1].

Он решает впредь перед выходом мастурбировать, чтобы больше не попутал бес вытворять невесть что.

III

На пляже, совсем один

Всем привет, я автор. Добро пожаловать в мои мозги, извиняюсь за вторжение. Не буду больше морочить вам голову: я и есть мой главный герой. Все, что обычно со мной происходит, – так, семечки. Никто от этого не умирает. Например, ноги моей никогда не было в Сараево. Мои драмы разыгрываются в ресторанах, ночных клубах и квартирах с лепниной. Самая большая трагедия, которую мне пришлось в последнее время пережить, – меня не пригласили на чествование Джона Гальяно. И вдруг на тебе: ни с того ни с сего я подыхаю, до того мне плохо. Я помню время, когда все мои друзья пили горькую, потом – ширялись, потом – женились, а теперь вот пошел период, когда все разводятся, перед тем как подохнуть. А происходит это, между прочим, в самых веселых местах, здесь, например, на Красном Парусе, пляже в Сен-Тропе, жара, евроданс на стойке бара, чтобы освежить люмпен-кисок в бикини, их поливают «Кристал Рёдерером» за миллион старыми 0,75 л, а потом обсасывают им пупки. Во всех углах вымученно хихикают. Утопиться бы в море, но слишком много народу катается на водных лыжах.

Как же я допустил, чтобы показуха до такой степени подмяла мою жизнь? Часто говорят: «Надо спасать лицо». А я говорю, лицо надо убивать, только так и спасетесь сами.

IV

Самый грустный человек, которого я встречал на своем веку

Есть зимой в Париже такие места, где как-то особенно холодно. Сколько ни пей крепких напитков, кажется, будто пурга насквозь продувает бары. Надвигается ледниковый период. Даже в толпе пробирает колотун.

Я все делал правильно: родился в хорошей семье, учился в лицее Монтеня, потом в лицее Людовика Великого, получал высшее образование в институтах, где вращался среди интеллигентных людей; я приглашал их потанцевать, находились и такие, что давали мне работу; я женился на самой красивой из всех моих знакомых девушек. Почему же здесь так холодно? В какой момент я дал промашку? Я ведь хотел только доставить вам удовольствие, а мне не так уж трудно было соответствовать. Ну почему я не имею права жить как все? Почему вместо простого счастья, которым меня поманили, мне достались одни сложности и раздрай?

Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного – спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал. Я шагаю как автомат по улице Искусств – по улице, где умер Оскар Уайльд, совсем как я. Иду в ресторан, где ничего не ем. Метрдотели обижаются, что я не притрагиваюсь к блюдам. А вы много видели мертвецов, которые доедают горячее и облизываются? То есть все, что я пью, я пью натощак. Что хорошо: быстро пьянею. Что плохо: наживаю язву желудка.

Я больше не улыбаюсь. Это выше моих сил. Я умер и похоронен. У меня не будет детей. Мертвецы не производят на свет потомства. Я мертвец, пожимающий руки знакомым в кафе. Очень общительный мертвец и очень замерзший. Я, наверно, самый грустный человек, которого я встречал на своем веку.

Зимой в Париже, когда температура падает ниже нуля, человеку позарез нужны зальчики в глубине кафе, где свет горит всю ночь. Там, забившись в стадо, чтобы никто не видел, можешь наконец начать дрожать.

V

Срок годности

Можно быть высоким брюнетом и плакать. Для этого достаточно вдруг обнаружить, что любовь живет три года. Узнать подобную истину пожелаю и злейшему врагу (это фигура речи – врагов у меня не имеется). У снобов нет врагов, потому-то они обо всех и злословят: пытаются их заиметь.

У комара век – один день, у розы – три. У кошки век тринадцать лет, у любви – три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки.

В первый год говорят: «Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой».

На второй год говорят: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу».

На третий год говорят: «Если ты уйдешь, я обмою это шампанским».

И никто вас не предупредит, что любовь живет только три года. Вся эта любовная афера строится на строжайшем соблюдении тайны. Вам внушают, что это на всю жизнь, а на самом деле любовь химически перестает существовать по истечении трех лет. Я сам вычитал в одном женском журнале: любовь – это кратковременное повышение уровня дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситацина. Малюсенькая молекула фенил этиламина (ФЭА) вызывает определенные ощущения: приподнятое настроение, возбужденность, эйфорию. Любовь с первого взгляда – это в нейронах лимбической системы происходит насыщение ФЭА. А нежность – это эндорфины (опиум для двоих). Общество водит вас за нос: вам впаривают великую любовь, когда на самом деле научно доказано, что эти гормоны действуют только три года.

Впрочем, статистика говорит сама за себя: страсть длится в среднем 317,5 дня (что, интересно знать, происходит в последние полдня…), а в Париже из трех браков два распадаются в первые три года. В демографических ежегодниках ООН специалисты по переписи населения с 1947 года задают вопросы о разводе жителям шестидесяти двух стран. Большинство пар разводятся на четвертом году брака (это значит, что процедура была начата в конце третьего года). «В Финляндии, России, Египте, Южно-Африканской Республике у сотен миллионов опрошенных ООН мужчин и женщин, которые говорят на разных языках, работают в разных областях, по-разному одеваются, пользуются разной валютой, молятся разным богам и боятся разных бесов, питают бесконечно разнообразные надежды и иллюзии… кривая разводов стремительно идет вверх после трех лет совместной жизни». Это общее место – всего лишь еще одно унижение.

Три года! Статистика, биохимия, мой личный опыт: срок любви один и тот же. Не нравятся мне такие совпадения. Почему три года, а не два, не четыре или, скажем, шестьсот? На мой взгляд, это подтверждает существование трех этапов, которые не раз выделяли Стендаль, Барт и Барбара Картленд: Страсть – Нежность – Скука, цикл из трех ступеней, каждая длиной в год – триада, незыблемая, как Святая Троица.

В первый год покупают мебель.

На второй год мебель переставляют.

На третий год мебель делят.

Все сказано в песне Ферре: «Со временем любовь проходит». Кто вы такие, чтобы тягаться с железами и нейромедиаторами, которые неизбежно вас подведут точно в срок? Ладно бы лирика, с поэтами можно поспорить, но против естественных наук и демографии не попрешь.

Как долго длится страсть? Четыре стадии любви

Влюбленность, возможно, является величайшим достижением природы. Просто видя любимого человека, ваше сердце может биться чаще, ноги слабеть, а лицо покраснеть. Прикоснись к нему, и ну…

Фильмы пытаются убедить нас, что мы будем чувствовать это вечно, но у этого интенсивного романа есть срок окончания действия для всех. «Ожидайте, что страсть продлится самое большее два-три года», — говорит доктор Фред Нур, невролог из Миссии Вьехо, Калифорния, и автор книги «Настоящая любовь: как использовать науку для понимания любви».

Все дело в химических веществах в вашем мозгу — это мощная смесь, созданная природой, чтобы заставить вас производить потомство, родить здорового ребенка и заботиться о нем, пока он не станет зрелым. Несмотря на поздравительные открытки и валентинки, ваше сердце не имеет ничего общего с любовью. По словам Нура, все, что связано с любовью, происходит в мозгу. Это включает в себя романтику, которая для всех нас запрограммирована на то, чтобы быть довольно недолгой.

«Романтика никогда не будет длиться всю жизнь», — сказал Нур СЕГОДНЯ. «Вы должны признать, что влюбленность — это просто этап, который скоро пройдет… Если вы примете это, у вас будет меньше разводов и больше счастливых людей ».

Вот четыре фазы любви:

1. Выбор партнера

Вот когда вы выбираете человека, с которым хотите быть. По словам Нура, многое из этого происходит бессознательно, а инстинкт направляет вас через этот процесс. Видите того человека, к которому вас тянет, в комнате, полной людей? На базовом биологическом уровне он вас привлекает, потому что ваше тело чувствует, что ваши гены, смешанные с его генами, могут произвести очень здоровых детей.

2. Романтика и влюбленность

«Это та фаза, о которой все говорят, все фильмы, все любовные романы, потому что это весело, захватывающе и захватывающе», — сказал Нур. «На этом этапе мы не видим реальности — любовь слепа. Мы видим людей такими, какими хотим их видеть, а не такими, какие они есть ».

Химические вещества в мозге, называемые моноаминами, вызывают знакомую пьянящую реакцию, когда вы с любимым человеком или просто думаете о нем. «Наслаждайтесь этим, потому что эти сильные чувства уйдут через несколько лет», — сказал Нур.

У этого этапа есть важная цель: он подготовит вас к настоящей любви в будущем. «Если вы по-настоящему не полюбите своего партнера, вы не будете готовы к последней фазе», — сказал Нур.

3. Разрыв романтической любви

Эту стадию проходят все, даже самые обожающие и страстные пары, которых вы знаете. В культуре, которая сосредоточена почти исключительно на романтической любви, может быть очень тревожно, когда вы понимаете, что спешка ушла, страсть исчезла, и ваш супруг больше не заставляет ваш пульс биться чаще.

Воспринимайте это время как шанс увидеть своего партнера таким, какой он есть на самом деле, и решить, правильно ли вы сделали выбор.

«Природа создала (эту фазу) по определенной причине: когда вы теряете химические вещества, вызывающие эйфорию, вы начинаете видеть реальность», — сказал Нур. «Это этап переоценки. Если ты так чувствуешь, в целом, ты сделал довольно хороший выбор … держись.

Люди, которые гонятся за романами и разводятся в момент разлуки, никогда не испытают настоящей любви, сказал он.Но если вы действительно осознаете, что совершили ошибку, возможно, сейчас самое время расстаться и начать все сначала с новым партнером. Если вы не разлюбите, вы не сможете полюбить кого-то еще, потому что человеческий мозг запрограммирован любить одного человека за раз.

4. Настоящая любовь

Если вы решите, что ваш партнер по-прежнему подходит вам после того, как страсть закончилась, вы на пути к поиску настоящей любви. Это происходит постепенно и медленно: обычно вы начинаете чувствовать это через год или два после предыдущей фазы.С годами ваши чувства будут становиться все глубже.

Под воздействием химических веществ, называемых нонапептидами, эта стадия обеспечивает прочную связь между вами и вашим партнером — природный способ удержать вас вместе, чтобы заботиться о ваших детях, пока они не вырастут, сказал Нур.

Результат — более счастливые, крепкие и продолжительные отношения. Это высшая любовь.

Следуйте за А. Павловским в Facebook, Instagram и Twitter.

Уменьшается или растет любовь с течением времени? — Солнечные часы

Может ли любовь между двумя людьми со временем «расти» или «уменьшаться»?

Любовь зависит от множества факторов.Уважение, честность, верность и сочувствие, и это лишь некоторые из них.

Как и все во вселенной, любовь тоже претерпевает различные изменения.

Да, растет и убывает тоже.

Со временем он становится сильнее и глубже, а на другой стороне становится слабее, а иногда и вовсе исчезает.

Есть так много пар, которые живут как совершенно незнакомые люди под одной крышей, каждая ищет кого-то другого, кого можно «полюбить».

Так много «мертвых» отношений задерживаются, потому что любви больше нет.

Неистовая интенсивность, ощущаемая при первом приливе любви, переходит в успокаивающую теплоту по мере того, как отношения укрепляются.

Бывают моменты, когда любви нет совсем, а есть только тот факт, что вы привыкли жить с этим человеком.

Мы настолько очарованы словом «любовь» и чувствами, которые оно вызывает, и боимся перемен, что придерживаемся убеждения, что «ничего не должно меняться», и не позволяем нашим «мертвым отношениям».

Смогли бы родители, брошенные в преклонном возрасте, продолжать любить своего ребенка, как раньше?

Будет ли супруг продолжать любить другого так же, как раньше, если с ним оскорбляли, обманывали или его доверие было подорвано?

На мой взгляд, любовь есть любовь только тогда, когда два человека чувствуют ее взаимно.Любовь, которая является «односторонней» и никогда не возвращается, — это не любовь. Когда вы любите кого-то, а другой нет, это задушит другого человека, который не чувствует того же к вам.

В каком-то смысле вы эмоционально и мысленно выкручиваете им руки своей «любовью» в надежде, что когда-нибудь они почувствуют то же самое.

«Безусловная любовь» — еще одно заблуждение. Да, в мире фантазий это работает, но обычно отдавать, не получая, — все равно что кормить кого-то своей долей, пока вы голодны.Рано или поздно, когда «получатель» уходит или «дающий» воспринимается как должное, начинает зарождаться негодование.

Любовь уменьшается, и любовь растет. Мера того или другого никогда не ощущается сразу, а иногда ощущается вовсе не вами, а другим человеком.

Любовь — это то, что меня сбивает с толку. Меня очаровывает и пугает мысль о том, что я настолько близок с кем-то, что негде спрятаться. Быть полностью открытым ко всему, что другой может сказать или сделать.

Один хороший друг однажды сказал мне, что я должен держать свое сердце открытым. Он называл это нежным сердцем. Так что в некотором роде он всегда сырой, ко всем чувствам, боли и радости.

Я дорожил тем, что он сказал в тот день, и часто думал об этом нежном сердце. Ощущение того, что мое сердце проявляет наибольшую силу, когда оно наиболее сырое. Это самая смелая вещь, о которой я могу думать: быть полностью открытым. Не оградить себя ни от чего, а принимать все и вся, как они есть.Сделать это непросто. Но я думаю, в конце концов, очень просто. Если вы просто позволите себе быть честным перед собой и другими.

Он сказал, что если у вас есть сомнения, вы всегда можете спросить свое сердце.

Есть ли то, о чем вы думаете или собираетесь сделать добро для вас и / или других? Делай добро, избегай зла. Я живу этим руководством и своим сердцем.

Во имя любви

Время испытать безусловную любовь Бога.

Пасха знаменует чудесный исход евреев из Египта.После 210 лет угнетения и жестокого рабства целый народ уезжает в рекордно короткие сроки, быстрее, чем нужно тесто, чтобы превратиться в хлеб. Мы отмечаем это событие праздничной трапезой и церемонией, называемой седером, во время которой мы читаем Агаду — рассказ об этом чудесном историческом эпизоде.

Исход из Египта, однако, не просто очередная веха в истории еврейского народа. Фактически, каждый праздник — это памятник Исходу. Даже Шаббат упоминается как « Zechar l’yitzias Mitzrayim », воспоминание об Исходе из Египта, хотя он не имеет очевидной связи с Исходом.Кроме того, каждый еврей обязан видеть себя так, как если бы он лично покинул Египет, и каждый день рассказывать об этом.

Первая из Десяти Заповедей гласит: «Я ЙХВХ, твой Бог, Который вывел тебя из Египта, из дома рабства». «Зоар», величайший корпус еврейского мистицизма, объясняет: «Это основа и корень Торы, всех заповедей и полной веры Израиля».

Таким образом, Исход является важнейшим событием еврейского календаря и повседневного еврейского сознания.

Почему «Праздник свободы» или «Исход» не более популярны?

Хотя очевидной темой праздника является свобода, его обычно называют Песахом. Почему не более популярны «Праздник свободы» или «Исход»? Еврейская традиция учит, что он назван так потому, что Бог прошел через дома евреев, когда вызвал десятую казнь, смерть первенцев египтян. На этот образ Бога, прыгающего и перепрыгивающего через дома евреев, также намекает Песнь песней, которая читается на Пасху: «Вот, голос моего Возлюбленного перескакивает через горы, прыгает через долины.«

Устная традиция подчеркивает, что Сам Бог лично пришел искупить Израиль, а не послал своего агента. Стих в Исходе гласит: «Я совершу суд — Я ЯХВХ». Раши объясняет, что Бог заверяет евреев, что «Я Сам, а не агент» избавлю вас от угнетения и порабощения.

Разве Бог не мог просто издать указ о смерти первенца без всего этого? В чем значение Его личного участия?

Общеизвестно, что евреи в Египте опустились до 49-го уровня духовной нечистоты и нравственного упадка.Наши мудрецы говорят нам, что Бог спас их незадолго до того, как они упали до последнего уровня, 50-го, что является полным духовным самоубийством и уничтожением. Другими словами, евреи фактически были недостойны освобождения. Так почему же Бог все же освободил их?

Любовь через дисциплину и не только

Внимательное прочтение истории Исхода показывает, что преобладающая весть об освобождении евреев — это откровение глубокой истины: «Я есмь ЯХВХ».

Мы знаем, что каждое Божественное имя указывает на различную встречу с Богом, раскрывая разные атрибуты и перспективы Божественной истины и наших отношений с Богом.

«Элоким» — это Бог, явленный как Создатель природы, границ, правил, принципов и предписаний. Это имя появляется на протяжении всей истории создания. Кроме того, это имя относится к Богу, когда Он проявляется как Судья, приверженный законам, порядку, справедливости, последствиям, причине и следствию. Бог, как Элоким, отвечает мерой за меру на выбор и поступки людей. Следовательно, Бог как Элоким не может спасти евреев, потому что они этого не заслуживают.

Однако Бог упоминается не только как Элоким, но также как ЯХВХ.Это божественное имя упоминается, когда Бог проявляет Свое сострадание. Это указывает на то, что Бог не только Творец, Правитель и Судья, но и сострадательный Поддерживающий. Он с любовью расширяется и делится Себя с нами, сохраняя наше существование в каждый момент. Мы не существуем независимо от ЯХВХ, скорее мы едины с Ним, как лучи солнца для солнца или мысль для мыслителя. Поэтому ЯХВХ предполагает, что Бог подобен сострадательному родителю, а мы — Его детям.

Бог как Элоким привержен законам природы и действует только в пределах времени и пространства.Следовательно, Бог как Элоким не мог освободить евреев из Египта.

Бог как ЯХВХ, однако, находится за пределами природы. Он чудотворец, который во имя любви может превзойти время и пространство и совершить сверхъестественные подвиги.

3 миллиона человек покинули Египет быстрее, чем нужно, чтобы поднялось тесто.

Действительно, Исход евреев был чудесным. Военная безопасность Египта была настолько жесткой, что ни одному рабу не удавалось сбежать из плена фараона. И все же 3-миллионная нация покинула Египет быстрее, чем нужно, чтобы поднялось бабло.(Чтобы заставить мою семью покинуть дом, нужно больше времени.)

Это, возможно, величайшее чудо в истории Исхода: несмотря на то, что евреи были недостойны и недостойны быть освобожденными Богом как Элоким, они, тем не менее, были спасены Богом как ЯХВХ. Эта основная истина воплощена в истории Исхода, и поэтому мы должны помнить об исходе ежедневно.

Пропустить горы

Таков путь истинного отцовства: из-за моей любви к своему ребенку я устанавливаю для него правила и предписания.Я создаю мир закона и порядка, в котором ее выбор влечет за собой реальные последствия. Я осуждаю ее, награждаю и наказываю — все ради того, чтобы дать ей возможность взять на себя ответственность и стать тем, кем она может быть. Однако, поскольку мое суждение основано на моей любви и, следовательно, подчинено ей, могут быть моменты, когда я буду сострадать к своему ребенку, даже если он этого не заслуживает. Я «перейду» свои суждения и проявлю сострадание, чтобы спасти своего ребенка. Я отменю свои правила во имя любви.

Это значение стиха в Песне Песней: «Вот, голос моего возлюбленного идет, прыгая по горам, прыгая по долинам». Ничто не может помешать любви Бога к вам. Нет слишком больших препятствий. Его любовь преодолевает все преграды.

Это внутренняя динамика этого чудесного события, и это одна из причин, почему этот праздник обычно называют Песахом. Бог, чтобы пройти над домами евреев, отказался от Своего суждения во имя любви.Зоар учит: «Хотя Бог любит справедливость, Его любовь к Своим детям превзошла Его любовь к Его справедливости».

Кровь на косяке

Еще один важный момент требует пояснения: почему Бог потребовал, чтобы евреи принесли в жертву ягненка Паскаля и размазали его кровью свои дверные косяки? Действительно ли Богу был нужен этот знак, чтобы идентифицировать еврейские дома и проходить через них?

На самом деле, есть одно препятствие, которое может встать на пути Божьей любви. Бог может любить нас, но Он не может заставить нас поверить , что Он любит нас.Этот тупик показан в одном из трогательных отрывков из Исаии. Пророк защищает людей, заявляя, что они грешат, потому что Бог не присутствует для них. Бог отвечает: «Я был готов к тому, чтобы меня искали те, кто меня не просил. Я был готов быть найден теми, кто не искал Меня. Я сказал:« Вот Я, вот я »». (Исайя 65: 1)

Ничто не может встать на пути Моей любви к тебе, кроме тебя.

Бог может излить на нас всю Свою любовь, но мы должны признать и принять ее.Мы должны сделать какую-то увертюру, какой-то знак. Вот что означало намазывать кровью дверные косяки. Богу не нужен был опознавательный знак, но мы должны были идентифицировать себя как желающие искупления и верующие, что это может произойти. Бог говорит евреям: «Ничто не может встать на пути Моей любви к вам, кроме вас».

Пасха — это время испытать и признать безусловную любовь Бога к вам. Вот почему это основа всех праздников, всего иудаизма. Без признания того, что Бог любит вас достаточно, чтобы искупить вас — даже если вы недостойны, вы не имеете ни малейшего представления об отношениях Бога с вами.Вот почему мы читаем на Пасху великое любовное стихотворение Песнь песней. Вот почему мы часами читаем Агаду, как влюбленный любовник, описывая каждую мельчайшую деталь того, как ее возлюбленный сделал ей предложение.

Чем больше мы признаем любовь Бога, тем больше мы будем испытывать Его безусловную любовь. Желаю вам счастливой Пасхи, наслаждаясь любящим присутствием Бога.

Авторские права © 1995-2021 Aish.com, https://www.aish.com.
Aish.com является некоммерческой организацией и нуждается в вашей поддержке.Сделайте пожертвование по адресу: aish.com/donate,
или отправьте чек по адресу: Aish.com c / o The Jerusalem Aish HaTorah Fund PO Box 1259 Lakewood, NJ 08701.

Пасха — праздник любви

Песах известен как фестиваль свободы. Но его также можно назвать праздником любви.

Какое состояние египетского рабства было самым удручающим в Торе? По словам Белзер-Ребе, израильтяне больше всего страдали не от самого рабства, а от их принятия рабства.Это сокрушило их настроение. Они не считали себя достойными чего-то большего. Частично грабежи заключались в том, чтобы украсть чувство собственного достоинства у угнетенных. Моисею пришлось убедить израильтян в том, что они были по образу Божьему. Они были достойны любви к себе. Его задачей было поднять самоуважение тех, кого так долго сдерживали, и уверить их, что они заслуживают искупления. Феномен угнетения, порождающего ненависть к себе, хорошо известен в истории человечества и, конечно, в истории евреев.На протяжении веков мы много страдали от евреев, ненавидящих себя. Возможно, вдохновленное уроком Пасхи, обновление может частично прийти через еврейское самолюбие.

Построение любви к себе — это любовь друг к другу. Неслучайно на Пасху мы читаем «Песнь песней». Это откровенное и эротическое любовное стихотворение демонстрирует страсть, лежащую в основе иудаизма. Частью этой страсти является романтическая любовь. Иудаизм не умаляет тела; сексуальность может быть как священной, так и чрезвычайно могущественной.Человеческое прикосновение — это Божественный дар. Песах — это время, когда сердца настроены на сердца других. Красота Песни Песней напоминает нам о том, что страсть не противоположна вере, но является ее неотъемлемой частью. Взгляд на великие произведения еврейского мистицизма учит, что эротические образы говорят о том, что в нас самое высокое и лучшее. Девекут , цепляние, которое используется для обозначения великих отношений человека с Богом, впервые используется в Библии для описания отношений мужчины и женщины.

В субботу перед Пасхой читаем пророка Малахии.Отрывок заканчивается обещанием, что однажды сердца родителей обратятся к детям, а дети — к родителям. Собранные вокруг стола седера, эти слова приобретают особое значение. Персик — это типичный праздник семьи. Эта «домашняя» любовь также жизненно важна для праздника Пасхи. Все формы человеческой любви: самолюбие, романтическая любовь и семейная любовь находят свое выражение в истории израильского народа и праздновании, которое напоминает нашу историю.

Наконец, в основе всего лежит любовь к Богу.Моисей говорит фараону: «Я больше не увижу твоего лица», потому что лицо фараона — это лицо ненависти. В конце Торы мы узнаем, что Моисей видел Бога лицом к лицу. Бог — выражение любви. Исход — это история о поездке на Синай, которую наши мудрецы сравнивали с гупой , свадебным балдахином, а Тора — с кетуба , брачным заветом. Песах напоминает нам, что в основе иудаизма лежит глубокая тоска Бога и людей друг о друге.

Песах празднует любовь.Это не любовь к конфетам и картам, а любовь, в которой души обязаны и облагораживаются. Это любовь глубокая, страстная, целеустремленная и настоящая. Переход через воды моря — это прелюдия к возрождению. Пасха — это весенний праздник, и цветущее обновление мира также может означать пробуждение человеческого сердца. Мы желаем вам всего разнообразия любви на этом празднике свободы, потому что глубокая любовь исходит только из освобожденного сердца.

«Это то, что мы делаем»: сила пасхи и традиции, передаваемые из поколения в поколение

Религиозный ритуал обладает силой не только потому, что он объединяет людей, собранных в одном пространстве, он также связывает людей во времени.

На протяжении многих поколений еврейские семьи собирались в первую ночь Пасхи, чтобы перечислить 10 казней из Книги Исход — лягушки, мор, смерть — и вспомнить, как Бог избавил еврейский народ от рабства в Египте тысячи лет назад.

Евреи соблюдали седер в V веке до нашей эры. на египетском острове Элефантина, и они наблюдали его в 1943 году, когда немецкие войска ликвидировали Варшавское гетто. А в среду в домах по всей территории Соединенных Штатов семьи снова зажгут свечи за столом седера и спросят, почему эта ночь отличается от всех других ночей.

Конечно, из-за чумы в буквальном смысле слова семьи не могут встретиться лично в этом году и даже могут подправить свои Агады — текст, который ежегодно читается вслух, — чтобы отразить момент. Но сила Пасхи остается, возможно, даже в большей степени, как символ стойкости.

The New York Times попросила семьи по всей стране поделиться своими размышлениями о пасхальной истории в этот момент. Их слова, отредактированные для увеличения, говорят о силе памяти, о значении чумы и о том, как мультиварки и поваренные книги могут связать нас с близкими из прошлых и будущих поколений.

Элеонора Минц, 96, Данвуди, Джорджия

«Обязанность рассказывать эту историю в каждом поколении».

Эта история — праздник свободы, и насколько это важно для нас. Свобода является неотъемлемой частью того, что делает человеческие условия не только терпимыми, но и приятными. Мы привыкли быть там лично, смотреть друг на друга, вместе петь.

Если мы думаем об этих бедствиях, в Библии они часто использовались в качестве наказания или угрозы наказания. Но сегодня я думаю, что это испытания для нас, которые мы должны научиться преодолевать.Мы должны делать это коллективно, думая о соседях, думая о друзьях, думая о незнакомых людях. У нас есть обязательства делать то, что полезно сообществу людей. Мы серьезно относимся к этому обязательству, обязательству рассказывать эту историю каждому поколению. Вот что мы делаем.

Я помню седер в доме моей бабушки более 90 лет назад, когда мне было около 4-5 лет. В дверь постучали. Это был друг семьи, которого они не видели много лет.Все были так взволнованы, что кто-то снова встретился с нами на Пасху. Перед началом седера пришел фотограф и сделал снимок. Я помню всех, кто там был. Это была прогулка в Гарлеме.

Перед седером я помню, как зашел на кухню и увидел, как выкипели десятки яиц. Я помню, что нам разрешалось выпить немного вина, если в него добавляли сельтерскую воду. Я был впечатлен тем, что все смотрели на моего деда, сидящего, опираясь на эти подушки.

Сара Фридман, 33, Филадельфия

«Я все еще горюю о том, что могло бы быть.’

У меня только что родился ребенок, и это ее первая Пасха. Кажется глупым, но это мой любимый праздник, и я всегда представлял, как будет выглядеть ее первый седер. Сейчас мы изолированы дома, и хотя я счастлив, что мы все в безопасности, я все еще горюю о том, что могло бы быть. Я провожу большой седер для друзей с 2003 года. Однажды он был таким большим, что мы проводили его в пожарном зале.

Мы всегда фотографируем, как мы вместе делаем впечатление от плохой картинки в нашей Агаде — человека с очень большими усами.В этом году придется брать виртуально.

Я не знаю, как подойти к 10 казням. Кажется безумием говорить о «смерти первенца» в такое время. Я надеюсь, что вместо следующего года в Иерусалиме мы вернемся в пригород Филадельфии и будем праздновать вместе.

Мередит Леви, 37, Денвер

«Это 11-я казнь».

В том, как мы празднуем Песах, есть много иронии. Песах — это празднование свободы, а у нас сейчас не так много свобод.Говорят, это 11-я чума. Теперь это напоминание о проблемах, с которыми сталкиваются все люди, с которыми евреи сталкивались, находясь в рабстве в Египте. Для меня, двигаясь вперед, мы больше не собираемся принимать вещи как должное. Все может измениться так быстро.

Мы стараемся отыграть все бедствия, и девушки с нетерпением ждут этого каждый год. Закидываем мини зефирки на град. В этом году мы попробуем сделать оригами чума, как маленьких зеленых лягушек.

Наше внимание действительно уделяется детям.Детям полезно понять, что такое чума, как она меняет вашу жизнь и как вы обычно занимаетесь. Когда мы говорим о казнях, я не думаю, что мы собираемся сказать «коронавирус» и погрузить палец в виноградный сок. Для детей это слишком напряженно. Они буквально играют в куклы и говорят, что кукла больна и у нее коронавирус. Как родитель, мы должны защищать их. Я все время говорю им, что мы можем делать тяжелые вещи.

Нэнси Джейн Ричер, 65 лет, Ноксвилл, Теннесси.

«Бог убережет нас от этой чумы.’

Я всегда готовлю седер так, как это делали мои отец и мать. Грудинка сделана на маминой кастрюле Wagner Ware. У меня есть ее кулинарные книги 1946 года, написанные на идиш и английском языках. Моя мина из шпината и томата (эспинака и томате) или маца кугель — это то, что я готовлю на протяжении 35 лет, и это мое любимое блюдо. Я упаковываю еду и доставляю ее тем, кто не может выйти, или тем, кому просто нужен хороший ужин. Таким образом я передаю значение Пасхи.

Мои мысли возвращаются в прошлое столетие, когда я рассказываю воспоминания своего отца о том, как трехлетний мальчик наблюдал за телами, опущенными из квартир в его многоквартирном доме из-за испанского гриппа.Эта чума тоже прошла. С помощью Бога ничто не помешает человеческому духу победить эту чуму и искоренить болезнь с лица земли.

В это время Пасха становится сияющим маяком, которым Бог убережет от нас эту казнь. Мы повторяем «в следующем году в Иерусалиме», всегда прося надежды.

Элана Маслоу, 26, Окленд, Калифорния.

«Мы всегда говорим« в следующем году в Иерусалиме ». Но как будет выглядеть следующий год? »

Люди на этой фотографии приходили ко мне домой в первую ночь Пасхи уже не менее 15 лет.Тед и Джуди приносят грудинку и миндальное печенье. Джанет делает харосет. Мой отец проводит седер и часто произносит громкие речи, во время которых все плачут. Мы проводим Zoom Seder. Может быть, мы все приготовим наш суп из мацевых шариков, или я могу пойти к родителям и забрать горшок.

Думаю, сейчас мы просто благодарны за то, что живы и здоровы. Моя мама смотрела прямую трансляцию вечерних служб в пятницу, мои родители еженедельно медитируют у нашего раввина, а мы с моим парнем смотрим в прямом эфире песни из нашего еврейского летнего лагеря каждую пятницу вечером.Мы стараемся оставаться на связи с нашим сообществом любым доступным нам способом.

В этом году я хочу, чтобы наша Пасха была более ориентирована на социальную справедливость. Как мы можем продолжать критически относиться к миру и наилучшим образом поддерживать тех, кто больше всего нуждается в нашей помощи? Мы всегда говорим «в следующем году в Иерусалиме». Но как будет выглядеть следующий год?

Донна Шевач, 65, Анн-Арбор, Мичиган.

«Возможности чтить воспоминания и традиции нашего прошлого».

Мы по-прежнему убираем свой дом так же тщательно, как всегда, потому что это то, что мы делаем на Песах.Однако мы готовим не так много, нас будет трое вместо 20 или 30. Мы отказались от многих веганских блюд, за исключением грибного пастушьего пирога, который стал любимым блюдом всей семьи. В этом году мне наконец-то придется приготовить десерт, потому что моя семья всегда приносит вкусные десерты от кошерного поставщика услуг на Песах.

В прошлом мы делали все возможное, чтобы при любых обстоятельствах продолжать традиции. Когда наша дочь выздоравливала после пересадки костного мозга, и у нас не было компании, мы устроили седер для наших детей, в то время как остальная часть моей семьи собрала седер в доме моего брата, чтобы продолжить традицию быть вместе.Такие праздники — это возможность почтить память и традиции нашего прошлого и создать воспоминания на всю жизнь для следующего поколения. Это должно продолжаться.

У меня нет фотографий, на которых мы сидим за столом седера, потому что, как только мы зажжем свечи перед началом праздника, мы не будем фотографировать.

Линди К. Лурье, 37, Шейкер Хайтс, Огайо

«Еда будет приготовлена в нашем мультиварке».

Иронично праздновать исход евреев из Египта, прочь от фараона и 10 казней, пока испытать один на себе.Я социальный работник в большом академическом медицинском центре в Кливленде, поэтому вижу прямые доказательства этого.

В прошлом наша семья проводила массовые седеры. Мои бабушка и дедушка по материнской линии пережили Холокост. Мой дед, Морри Малкмахер, выжил со всеми тремя своими братьями и сестрами и его матерью. Четверо братьев и сестер Малькмахера — Рушке, Моше, Исроэль и Морри — поженились на двух двойных церемониях в концлагере Фельдафинг в послевоенной Германии.

Исходя из прошлого Холокоста, мы все были потрясены тем, как прекрасно было, когда все сидели за одним столом и рассказывали ту же историю, которую рассказывали наши предки об исходе, имевшем собственный исход из послевоенной Европы.

Нам так грустно, что мы не можем быть вместе, но будем такими по духу. Мой муж и две дочери будут сидеть за столом. Блюда будут приготовлены в нашей мультиварке. Мы, вероятно, сделаем сокращенную версию наших «Песен для седера», в которую войдут потрясающие версии «Нет такого седера, как наш седер» на мелодию «Нет бизнеса лучше шоу-бизнеса» и «Элайджа» на мелодию « Мария »из« Вестсайдской истории ».

Елена Вайсманн, 28, Нью-Йорк

«Впервые в жизни я не пойду домой.’

Моя мама отправляет мне Агаду из Атланты. Я рада, что могу использовать тот же набор, что и в детстве, с моими бабушкой и дедушкой, и думаю о них, когда вижу на страницах куриный суп и пятна от вина.

Мне нравится эта фотография, потому что она соединяет два мира — мифический мир воспитания моей бабушки, с ее старым русским отцом («Папа», в центре черной кепки) и ее множеством сестер, а также с миром, который я знаю , моего отца. Моя бабушка была матриархом моей семьи, и когда я думаю о «традиции», я вижу ее лицо.Когда она скончалась, это создало пустоту традиций — что бы сделала моя семья? Кто будет решающим?

Впервые в жизни я не пойду домой к своим родителям в Атланту на Песах. Мы с моим парнем делаем наш собственный седер, только мы вдвоем. Страшно делать все покупки, готовить и убирать, но я думаю, 28 — это зрелый возраст, чтобы стать взрослыми и делать это самим.

Элемент чумы в истории Пасхи впервые кажется реальным — полностью подавляющее чувство страха, беспокойства и отчаяния.Как ни грустно мне находиться вдали от семьи, это достойная плата за совместное празднование Песаха в следующем году.

Почему наша итальянская кухня готовит пасхальный седер

ИТАЛЬЯНСКИЙ ИЛИ ЕВРЕЙСКИЙ… Кухня — это место, где объединяется культура моей семьи.

Меня все время спрашивают: «Почему Maria’s Italian Kitchen готовит пасхальные блюда?» и многие удивлены моим ответом.

Это потому, что я праздную Пасху! Меня воспитывала мать-итальянка-католичка, я вышла замуж за еврея, а мой сын посещал еврейскую дневную школу, пока не отпраздновал свою бар-мицву.В моем доме мы отмечаем все праздники, включая Пасху и Песах, вкусной едой, приготовленной с любовью. Это так просто!

На самом деле, самая известная фреска «Тайная вечеря», написанная Леонардо да Винчи, изображает пасхальный седер. Он находится (на самом деле он нарисован на стене) в церкви в Милане. Моя мама Мария и я посетили эту маленькую церковь в 2000 году. Нам нужно было пройти длинную очередь, но каким-то образом очарование моей матери привлекло ее. У нее на глазах стояли слезы на том месте, где была фреска (написанная пока раствор был влажным, поэтому он застыл, и поэтому он все еще виден спустя столетия).Это часть Церкви.

Я не одинок в своем мультикультурном отношении, особенно когда дело касается еды. Эван Клейман написал эссе в LA Times под названием «Межкультурная кулинария» и рассказал, как она выросла в еврейском доме, но влюбилась в Италию, еду и людей. На самом деле она рассказывает, что всю жизнь искала бабушку и «нашла ее на кухнях по всей Италии». Когда Эван говорит об итальянской кухне, он больше похож на мою маму, чем на меня! Они оба разделяют страсть и душу к культуре питания.Я приложил рецепт Эвана Харосета, чтобы поделиться с вами. Я люблю его, потому что он другой, и мне нравятся цитрусовые ароматы, которые дополняют наш НОВЫЙ рецепт Lemon Ricotta Kugel.

Этот пасхальный седер может быть немного тяжелым, поэтому мы добавили легкий весенний салат «Бэби-Салат» с рукколой, фенхелем и редисом с бальзамическим винегретом. Мы также включили свежие и полезные овощи, жареные на рынке.

Moc Chopped Liver — полностью вегетарианский продукт, и, попробовав его, вы подумаете, что едите настоящую пищу.Сделано из гороха, грецких орехов и яиц, оно гладкое и сливочное. Я люблю подавать его при комнатной температуре.

Наш суп из шариков мацы приготовлен из куриного костного бульона, который мы варим на медленном огне в течение 24 часов (мы не используем поддельную основу, как многие другие). Это чистый и богатый аромат.

Как насчет более кросс-культурной кухни? Наш НОВЫЙ Lemon Ricotta Kugel сделан из кошерной лапши для пасхи, которая также не содержит глютена. Это не кошерный, но вкусный и приготовленный из свежей лимонной цедры и легкой пряности, слегка сладкий и пикантный.Возможно, мы скоро поделимся с вами этим рецептом 😊

Наша говяжья грудинка варится с луком и морковью в течение нескольких часов. Он влажный, а подливка имеет легкий намек на сладость. Мне нравится подавать его со сливочным картофельным пюре.

Наша жареная курица — моя самая любимая еда для комфортного отдыха. Обжаренный с итальянской петрушкой, оливковым маслом, зеленью и приправленный луком.

Мы также включаем традиционные цимэ; морковь, сладкий картофель и чернослив. Что такое Tzimmes (произносится как SIM-MESS)? Каждый раз, когда моя мама начинала кричать, мой папа, который был на 100% итальянцем, говорил: «Эй, не делай из этого Циммеса», что означало большое дело или суету.Я не знал, что означает это слово, и спросил отца, почему он его использует. Он сказал мне, что, когда он был в гостях у своей тети в Бруклине, он заработал 25 центов, чтобы включить свет в доме раввина, и он слышал, как они говорят на идиш. Он слышал, как часто говорят «SIM MESS», а затем спросил, что это значит. Он усмехнулся и сказал, что это идеальное слово для нашей Сумасшедшей итальянской семьи.

И последнее, но не менее важное: наши кокосовые макароны ручной работы в шоколаде Callebaut Belgium. Мы окунаем их прямо в середину, чтобы вы могли выбрать, хотите ли вы есть ровную или шоколадную сторону, или и то, и другое! Они такие легкие, что вам захочется съесть не одну.

размышлений о Пасхе в этом году — The Skidmore News

В субботу на закате началось восьмидневное празднование Пасхи ( Песах, на иврите), годовщины исхода еврейского народа из Египта. В прошлом году у меня были первые и вторые вечерние седер (длинный ужин, на котором мы пересказываем историю исхода) над Zoom, так как мы были около месяца в карантине, когда наступили праздники. Я вспоминаю, как уверенно говорил членам своей семьи: «В следующем году лично.«Что ж, наступил« следующий год », и я снова посетил Zoom Seder , на этот раз с моим студенческим сообществом. Многое изменилось в моей жизни и жизни окружающих меня людей за последний год, но приход Пасхи приносит чувство радости, искупления и свободы.

В прошлом году также произошло своего рода национальное пробуждение. Как общество, мы стали более остро осознавать институциональную несправедливость и решили, что на этот раз мы не позволим разговору и возможности для изменений пройти мимо нас.Только время покажет, осуществится ли эта цель, но я могу с уверенностью сказать, что год назад я не мог предположить, насколько лучше я смогу понять наш мир сейчас. Из-за этого я также вижу Пасху в совершенно новом свете.

В Древнем Египте евреи были рабами фараона в течение нескольких поколений. Я не буду полностью пересказывать историю Пасхи (я настоятельно рекомендую вам посетить Седер в какой-то момент вашей жизни; они доставляют много удовольствия, представляют собой очень образовательный и интеллектуальный опыт), но я приведу некоторые важные детали, чтобы мои размышления имеют больше смысла.Поскольку евреи были порабощены египтянами и с ними ужасно обращались (как с рабами), Моисей получает сообщение от Бога, говорящее ему вывести народ из Египта. Моисей справедливо озабочен безопасностью людей, но Бог обещает ему, что они будут защищены. Итак, Моисей загнал евреев в загон, и они сразу же ушли. (Забавный факт: у евреев не было достаточно времени, чтобы испечь свой хлеб перед тем, как они ушли, в результате они создали крекер для мацы, который представляет собой просто пресный хлеб.) Пока они уходили, фараон понял, что было ошибкой позволить Евреи так легко уходят, поэтому он послал свою армию в погоню за ними.Именно в этот момент Бог позорно разделил Красное море, позволив беглецам безопасно пересечь его и утопить египетских солдат. О, и Бог наложил на египтян десять ужасных казней.

Каждый год мы поем dayenu : этого было бы достаточно. Богу было бы достаточно, чтобы вывести нас из Египта, но Он также навел бедствия на египтян. Теперь и этого было бы достаточно, но Бог также разделил для нас Красное море, чтобы мы могли путешествовать безопасно. Подарки продолжаются, как и наша благодарность. Dayenu — моя любимая часть Seder , не только потому, что это означает, что скоро мы будем есть вкусную еду, которую я жду весь год, но и потому, что я действительно понимаю, насколько я благодарен за все, что есть. Дай мне. В моей жизни есть много вещей, которые я считаю само собой разумеющимся. В этом году я уделял особое внимание своему здоровью, семейному положению, доступу к образованию и своей белизной. Для любой из этих вещей, dayenu , этого было бы достаточно.Но, как и в случае с Исходом, я могу только начать выражать свою благодарность за все, что со мной происходит.

Несмотря на то, что в этом году я не проводил с семьей в Zoom, мой самый главный вывод из двух последних пропущенных седера — это то, насколько важна для меня моя семья. Каждый год моей жизни до 2020 года (и, надеюсь, после того, как эта пандемия закончится), мне посчастливилось проводить каждую ночь седера с другой частью моей семьи: первая ночь — со стороны отца, вторая ночь — с мамой. боковая сторона.Кроме того, большую часть моей жизни моя семья принимала второй седер , и почти 40 других членов семьи приходили каждый год. Сторона моего отца намного меньше, но, тем не менее, каждый год мое расписание седера на единообразно и рутинно. Я никогда не осознавал, насколько я счастлив и благодарен за это до прошлого года, когда, хотя мы все собрались вместе на Zoom (это определенно , не то же самое), я не мог общаться со всей моей большой семьей сразу. У меня есть прекрасные воспоминания на всю жизнь из моих 19 лет Седера , и я чувствую такую пустоту от того, что скучаю по ним за последние два года.

И, что очень важно (и это определенно заслуживает отдельного абзаца), я скучаю по еде.

Несмотря на то, что седер иногда бывает длинным, и моя одежда может быть неудобной, я могу проголодаться и перекусить кучей мацы, это такой осознанный и вдумчивый опыт. Одна из самых важных тем — то, что нам повезло избежать рабства, и мы должны наполнить мир любовью, добротой и уважением. Мы избранный народ; мы были выбраны, чтобы выжить и рассказать свою историю.(Эти темы можно проследить довольно часто в еврейских традициях и истории.) Я думаю об этом хотя бы раз в день, когда я думаю о своих многочисленных ролях в обществе и о том, как мой долг — выполнять их как можно лучше. В эту Пасху я думаю о своей роли — быть образованным и знающим о людях, чьи голоса заглушаются, чье благополучие игнорируется и чьи жизни разрушены системами, в которых я вырос, будучи воспитанным.

Для того, чтобы быть евреем, нужно быть хорошим и нравственным человеком.На протяжении всей истории с нами так плохо обращались, и это настолько особенное, что мы подчеркиваем, что используем свое положение для того, чтобы дарить миру любовь и доброту. Мицвот и Тиккун Олам — два прекрасных примера еврейских методов доброты, которые я часто пытаюсь олицетворять. Это действительно вдохновляет быть евреем и слышать так много уроков, преподанных моими раввинами и сверстниками о том, как быть хорошим человеком перед лицом всех ужасов мира. Это сделало меня тем, кто я есть.

В эту Пасху я чувствую себя более созвучным своей еврейской идентичности, чем когда-либо: я никогда не думал о своих философских еврейских убеждениях так много, как в последнее время, в этот сезон года Песаха и пересказ Исхода.Это особенный праздник — праздновать радость и свободу, будь то ваша или ваших предков. Это заставляет нас надеяться и верить, что мы тоже испытаем это в наших жизнях.

Проходит ли любовь со временем: Почему любовь проходит и зачем некоторые навсегда отказываются от романтических отношений

Почему любовь проходит и зачем некоторые навсегда отказываются от романтических отношений

Читайте также

Может быть интересно

Срок годности отношений: что не так с теорией «Любовь живет три года» :: Здоровье :: РБК Стиль

5 стадий любви, через которые до конца проходят самые крепкие пары

1. Влюблённость

2. Становление пары

3. Разочарование и отчуждение

4. Работа над любовью

5. Любовь, способная изменить мир

Немецкие ученые предсказывают, сколько продлится любовь | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Факты о любви

Что важнее

Факты о любви

Романтический фактор

Факты о любви

Хороший собеседник

Факты о любви

Как распознать ревнивца

Факты о любви

Любит — не любит…

Факты о любви

Доказательства любви

Факты о любви

Кто влюбляется чаще?

Факты о любви

Жаворонки или совы?

Факты о любви

Все на двоих?

Куда уходит любовь? Мужской взгляд на проблему

Чем опасна вера в настоящую и единственную любовь

Читать книгу «Любовь живет три года» онлайн полностью📖 — Фредерика Бегбедера — MyBook.

I

I

II

III

IV

V

Как долго длится страсть? Четыре стадии любви

1. Выбор партнера

2. Романтика и влюбленность

3. Разрыв романтической любви

4. Настоящая любовь

Уменьшается или растет любовь с течением времени? — Солнечные часы

Во имя любви

Пасха — праздник любви

«Это то, что мы делаем»: сила пасхи и традиции, передаваемые из поколения в поколение

«Обязанность рассказывать эту историю в каждом поколении».

«Я все еще горюю о том, что могло бы быть.’

«Это 11-я казнь».

«Бог убережет нас от этой чумы.’

«Мы всегда говорим« в следующем году в Иерусалиме ». Но как будет выглядеть следующий год? »

«Возможности чтить воспоминания и традиции нашего прошлого».

«Еда будет приготовлена ​​в нашем мультиварке».

«Впервые в жизни я не пойду домой.’

Почему наша итальянская кухня готовит пасхальный седер

ИТАЛЬЯНСКИЙ ИЛИ ЕВРЕЙСКИЙ… Кухня — это место, где объединяется культура моей семьи.

размышлений о Пасхе в этом году — The Skidmore News

Читайте также:

Влюбленность любовь: Любовь или легкая влюбленность? 16 важных отличий

Какая бывает любовь определения: определения. Какой бывает настоящая любовь? Психология любви и секса

Нужно ли заводить любовника: зачем нужны отношения на стороне

Добавить комментарий Отменить ответ

Рубрики

«Еда будет приготовлена в нашем мультиварке».