Этапы в отношениях мужчины и женщины психология: Этапы отношений мужчины и женщины или как достичь взаимной любви

Этапы отношений мужчины и женщины или как достичь взаимной любви

Крепкие отношения и взаимная любовь — это не статичное состояние двух не меняющихся людей. Это психологическое и духовное странствие, которое начинается в экстазе привлекательности, идет вперед по тернистому пути самопознания и достигает кульминации в момент создания тесного, радостного и продолжительного союза. Харвилл Хендрикс.

Вступать в отношения и считать, что вся жизнь пройдет в эйфории медового месяца или идиллической, романтической влюбленности самого первого периода — это все равно что обидеться на  ребенка за то, что он  проходит через естественные кризисные этапы взросления.

Любые крепкие отношения ранее прошли через определенные закономерные этапы развития, но иногда люди считают, что «хорошие» отношения — это один сплошной медовый месяц, который заканчивается только с их смертью. Такое бывает только в кино и книгах, и именно поэтому они заканчиваются быстрее, чем длятся настоящие отношения в реальной жизни.

Многие пары распадаются или дают трещину потому что считают проблемы возникающие в ходе развития их отношений чем-то ненормальным, утерей любви, взаимопонимания, хотя в действительности отношения просто «взрослеют», они теряют свою наивность и переходят в стадию подлинной близости, взаимопонимания и настоящей любви. Главное не останавливаться и не застревать на каком-то из этапов, принять каждый из них как самое необходимое и естественное на пути к взаимопониманию и истинной любви, крепости отношений, брака, семьи.

Какие это этапы и как себя правильно вести, чтобы достичь настоящей любви, благополучно миновав кризисные периоды?

Часто выделяют три традиционных этапа взаимоотношений — медовый месяц, борьба самолюбий и подлинная любовь. В действительности этих этапов больше, их восемь. Их может быть еще больше, но остановимся на этих восьми как самых необходимых, переживаемых всеми влюбленными на пути к настоящей крепкой взаимной любви.

1 этап. Этап эйфории.

2 этап. Этап «розовых очков».

3 этап. Этап борьбы самолюбий.

4 этап. Переходный период.

5 этап. Этап разрыва.

6 этап. Этап построения.

7 этап. Этап возрождения романтики.

8 этап. Этап настоящей и долгой любви.

1 этап. Этап эйфории

Этот этап не длится слишком долго, как правило от трех до шести месяцев, иначе оба партнера просто сгорели бы, поскольку человеческих сил перенести такой наплыв чувств хватает ненадолго.

Причина ощущения эйфории в том, что в этот период наш мозг стимулирует выброс «хороших» гормонов: вазопрессина и окситоцина. Эти гормоны подавляют чувство страха. Стадия эйфории очень важна, потому что, если нам не удастся хотя бы на время избавиться от страхов, очень немногие из нас решатся построить прочные отношения.

На раннем этапе взаимоотношений мы не осознаем никаких проблем, конфликтов, не чувствуем потребности в переменах. Очень важно уже на этом этапе начать высказывать свои потребности и страхи и дать возможность своему партнеру сделать то же самое — это просто жизненно необходимо!

Позвольте себе и партнеру уже сейчас, не оставляя на более поздние этапы, быть неидеальными, ведь как раз в этом и заключается подлинная уникальность каждого человека. Идеальные люди и идеальные отношения были бы крайне скучны, они надоели бы нам быстрее, чем можно себе представить и закончились бы так же быстро как отношения на экране или страницах книг. Настоящая любовь ценна еще и тем, что она не просто дар судьбы, но и результат ваших совместных стараний с партнером.

2 этап. Этап «розовых очков»

На этом этапе выброс гормонов хорошего самочувствия, или эндорфинов, снижается. Именно на этом этапе начинаются измены. Люди пытаются возвратить ощущение эйфории с новым партнером, вместо того чтобы дать расти отношениям со своим и переходить на более зрелый уровень взаимоотношений. Существуют и позитивные стороны этого этапа, например, в момент некоторого отдаления и последующего воссоединения, благодаря им партнеры могут обрести уверенность в себе и в своих поступках. Но в любом случае на этом этапе лучше не задерживаться.

Чтобы поскорее перейти к более близким, удовлетворяющим обоих отношениям, необходимо  решать проблемы не оставляя их на потом и не закрывая глаза на их существование — идти навстречу потребностям друг друга, особенно если они не мешают вашим личным интересам.

Пытаясь изменить партнера, мы заставляем его еще больше упереться на своих позициях — он начнет меняться только если желающий изменений изменится первым — начнет дарить любовь без требований получить что-то взамен. Это очень хорошо мотивирует другого начать поступать также. Тем более что партнеры часто так и так делают это, но только ожидая что-то в ответ. Поэтому эти «дары» любви, заботы, внимания другим партнером не «засчитываются», потому что кажутся корыстными, теми за которые надо платить. Достаточно начать делать все то же самое, но искренне желая доставить любимому человеку радость — как эффект будет совсем другим.

3 этап. Этап борьбы самолюбий

После того как пелена первой влюбленности спадает и партнеры начинают видеть друг друга как есть, они начинают концентрироваться на различиях друг друга, как на первом этапе обращали внимание только на привлекательные стороны. Самое сложное на этом этапе — стать ближе к партнеру, стать настолько близкими, чтобы преодолеть раны детства. Потому что именно на этом этапе партнеры высказывают друг другу обиды, которые фактически в свое время промолчали родителям.

На этом этапе нужно делать совершенно противоположное тому, что диктуют эмоции, которые находятся «под впечатлением ран» из детства. Относитесь к партнеру как к обиженному ребенку — именно так он себя сейчас и ведет. Преследователи нуждаются в заботе, а дистанцерам нужно пространство. Мы получаем возможность стать ближе и исцелить раны детства друг друга.

Ищите решение в процессе диалога, будьте готовы к переменам. Сообщайте о своем решении, каким бы оно ни было с любовью, а не с гневом. 

Парам, которые расстаются в этот период окончательно, не выдержав борьбы самолюбий, фактически нужно было сменить темп отношений, а не менять партнеров.

Этапы отношений мужчины и женщины. Или как достичь настоящей взаимной любви.

Этапы развития отношений между мужчиной и женщиной //Психологическая газета

Поиск, узнавание, удовлетворение потребностей, обмен, накопление и отдача — зрелые люди практически сразу оказываются на этапе отдавания, «в царском положении». ..

Полагаясь на широко известное положение К.-Г. Юнга о дуальности психики человека, проявляющейся в том, что психика мужчины включает не только мужское, но и женское начало (аниму), а психика женщины — не только женское, но и мужское начало (анимус), можно предположить, что мужское и женское во внутреннем космосе находятся не только в активном процессе бытия, но и более или менее успешно взаимодействуют друг с другом.

Отношения между мужским и женским началами во внутреннем мире зеркально отражаются в стадиях развития взаимоотношений между реальными мужчиной и женщиной.

1. Начальным этапом развития отношений является этап

поиска. Он заключается в процессе поиска отражений своих внутренних мужской и женской частей в реальных людях — представителях противоположного пола.

В сказках поиск для героев-мужчин — это их знаменитый поход за счастьем, поиски приключений. Для героинь — это выборы женихов, классически устраиваемые царями для своих дочерей. Эти сюжеты отражают здоровые каноны поисковой активности: мужчины сами завоевывают свое счастье, это происходит в состязаниях, борьбе, преодолении себя и различных препятствий. Женщины же получают жениха, победившего в состязаниях, устроенных ее отцом, то есть, жениха, одобренного отцом, что говорит о важнейшем моменте передачи отцовской ответственности избраннику дочери. Таким образом, сказки учат, что поисковый опыт женщины должен осуществляться под крылом отцовской защищающей функции, покровительством сильного мужчины, и тем, кто тестирует будущего избранника женщины, должен быть в первую очередь ее отец.

Поскольку сегодня многие женщины формируются в условиях отсутствия полноценной отцовской защиты, покровительственную отцовскую функцию вполне может выполнять здоровое мужское начало женщины, инициированное (развитое) до хорошо функционирующего внутреннего отцовского защищающего начала.

Снижение отцовской функции в современном западном обществе привело к тому, что сегодня этапу осознанного поиска партнера предшествует более бессознательный вид поисковой активности. Его можно выделить как нулевую стадию поиска. Мы назвали ее телесной. Речь идет о намеренно обезличенном процессе удовлетворения людьми своих сексуальных потребностей, хотя полного обезличивания эти отношения никогда не достигают. Любые, даже самые мимолетные контакты между мужчиной и женщиной, имеют бесконечную глубину. Отрицание же этой глубины служит незрелому человеку всего лишь попыткой защититься от страха отвержения и от смутного ощущения своей некомпетентности в области отношений.

Высокий уровень такой компетентности характерен лишь для зрелой личности. Особенно важна здесь зрелость мужского феномена (как внутреннего, так и внешнего). Когда мужское достигает зрелости, оно восходит на ступень отцовства, которое является отражением божественного отцовского начала. Поэтому очевидна связь: в какой степени реальные отцы эмоционально игнорируют своих детей, в такой же степени лишены духовного опыта отношений их взрослеющие дети.

Телесный этап продиктован инстинктивными мотивами, которые в отсутствие отцовской защиты выступают как обнажившийся архаичный механизм продолжения рода. Инстинктивная природа нулевой стадии поиска содержит и вполне определенную духовную цель: найти свою истинную половину путем некого «сексуального тестирования». Телесная стадия поиска распространена не только в молодежной среде, но и среди людей других возрастных групп, когда они прямо или неявно заняты поиском «спутника жизни».

На стадию поиска возвращаются все, кто пережил крушение отношений, а также — женатые мужчины и замужние женщины, переживающие семейные, возрастные и прочие личностные кризисы. Мужчины и женщины, не имеющие пары, живут в состоянии поиска, не всегда полностью осознавая это. Навязчивый поиск партнера – признак определенной незрелости личности.

Это утверждение предполагает простой вывод: инициирование созревания личности приносит избавление от навязчивости поиска.

На этапе поиска нередко заключаются браки и рождаются дети. Однако, для достижения гармоничных отношений одних только поисковых мотивов недостаточно. В процессе поиска его участники стремятся прежде всего к такому важному эмоциональному компоненту отношений как узнавание. Как только узнавание осуществляется, отношения переходят на следующий, более высокий этап развития.

2. Суть отношений на этапе узнавания в том, что мужчина и женщина как бы узнают друг в друге своих внутренних мужчину и женщину.

Встреча с человеком, который в достаточной степени отражает те или иные особенности внутренних мужского и женского аспектов нашей личности, приносит состояние особого восторга. Это известный период влюбленности, который в аналитическом смысле можно рассматривать как момент удачного «выбрасывания проекций».

На этом этапе партнеры впервые действительно находят и узнают мужскую и женскую части своей души друг в друге. Мужчина находит в возлюбленной значимые для него черты своей внутренней женщины, а женщина находит в своем избраннике особенно актуальный для развития ее женственности аспект ее внутреннего мужчины. Примечательно, что сначала на партнеров «выбрасываются» идеальные аспекты мужской и женской проекций. Но по мере дальнейшего развития отношений «выбрасываются» все более травмированные фрагменты анимы (женское в мужчине) и анимуса (мужское в женщине), те, которые требуют исцеления в первую очередь. Благо, партнеры с космической точностью содержат во внутреннем мире достаточное количество подходящих друг другу как идеальных, так и поврежденных фракталов мужского и женского. Отсюда следует, что любое окончательное расставание указывает на то, что личностная «зеркальность» партнеров перестает иметь место в той степени, которая необходима для поддержания их союза. Иначе говоря, они перестают быть отражениями друг для друга из-за того, что структура личности одного из них изменяется со скоростью, отличной от скорости изменений другого.

В сказках узнавание

(влюбленность) соответствует тому моменту сюжета, когда происходит встреча прекрасных героев. Влюбленность, которую обычно символизирует магическое, чудесное знакомство героев, является только начальным, стартовым моментом отношений. На языке сказок и мифов опыт коллективного сознания подсказывает нам, что момент встречи мужчины и женщины не является достаточным для заключения гармоничного союза. Поэтому в парное пространство влюбленных героев вскоре вторгаются разлучающие силы, а благословляющие персонажи рано или поздно указывают им путь преодоления препятствий.

Итак, влюбленным всегда предстоит целый ряд испытаний, а значит — необходимость пройти целый ряд этапов в развитии отношений. Восхождение по «лестнице отношений» — неизбежный труд, и только поднявшись по этим священным ступеням, мужчина и женщина достигают совместного счастья.

3. Этап (ступень) узнавания сменяется этапом удовлетворения неудовлетворенных потребностей. Это период исцеления внутренних травм, проживание тех «пропущенных» этапов личностного развития, где детские потребности партнеров не удовлетворялись или удовлетворялись недостаточно, и в связи с этим образовались определенные психологические дефициты и «дыры в Я» (Г. Аммон). К ним относятся раннее детское желание безусловной любви (любите меня таким, каков я есть), когда малыш нуждается в полном и абсолютном принятии, понимании и своевременных заботе и участии. Дефицит Я может относиться к сфере телесных, творческих и других потребностей. На этапе удовлетворения потребностей мужчина и женщина невольно и страстно ожидают от партнера в свой адрес тех поступков, действий и чувств, которых они не дождались или не достаточно получили в детстве от собственных родителей.

Имеющаяся здесь «зеркальность» отражений мужчины и женщины друг в друге объясняется еще и тем, что каждый из партнеров и в самом деле содержит в структурах своей личности богатый потенциал для удовлетворения (или псевдоудовлетворения) неудовлетворенных потребностей другого.

Нередко здесь используется бессознательный принцип «удовлетворения от обратного». Например, если женщина в детстве была отвергнута отцом или матерью, она находит мужчину, который будет ее отвергать. В ходе таких отношений женщина получает, наконец, не реализованную в детстве возможность бросить все свои силы на то, чтобы ее все-таки признали «во что бы то ни стало!». У женщины в этом случае проявляется гипертрофированная детская потребность в признании не только значимости ее личности, но и в признании ее женственности. Если удовлетворения не происходит или оно недостаточно, отношения между мужчиной и женщиной могут застрять на этом этапе. Простым примером такого застревания служит замкнутый круг расставаний-примирений в отношениях с зависимыми (алкоголизм, наркомания) партнерами.

Мужчина же, не сумевший психологически отделиться от матери и не имеющий здорового мужского образца в лице своего отца, стремится к отношениям с авторитарной женщиной. Главным его бессознательным мотивом становится желание победить ее и освободиться из-под ее контролирующего влияния. Иллюзию победы и освобождения дают не только алкоголизм и наркомания, но и трудоголизм, а также — другие инфантильные формы поведения, в основе которых лежит избегание ответственности за отношения: духовной, материальной, сексуальной и других.

С другой стороны, партнеры в то же самое время ожидают и требуют друг от друга абсолютной любви и безусловного принятия, столь недостающих им с детства. Поскольку этап удовлетворения потребностей носит характер взаимной зависимости, а последняя, как форма пленения, всегда вызывает желание освободиться, такие отношения скрывают большие запасы вытесненной агрессии, которая время от времени прорывается наружу.

Таким образом, на этапе удовлетворения потребностей мужчина и женщина, как младенцы, стремятся к «всасыванию». Они хотят получить, вобрать, впитать недостающие любовь и принятие не только друг от друга, но и от родительских семей и даже родовых ветвей друг друга. Ими правит острое желание максимально насытить свое Я, заполнить его пустоты, то есть получить всё, что можно, от некоего большого малодифференцированного объекта «родительского мира» («первичной группы»), взаимоотношения с которым когда-то привели к ощущению столь же острого дефицита в области формирующегося Я. Этот «большой питающий объект» бессознательное жадно «обнаруживает» в партнере.

В символике сказок содержится указание на прямой выход из «заточения в подземелье» неудовлетворенных потребностей. Это символика битв со злодеями – внутренними травмами, отщепленной агрессией и пр. Это период борьбы с темными аспектами личности за освобождение чуда женской природы, исполненного целебных сил. Иначе говоря, для освобождения сказочной красавицы — сокровища высшей женственности — необходимо одолеть весь комплекс внутренних несовершенств, содержащийся в поврежденных областях мужского и женского начал.

При недостатке ресурсов в области защищающей функции мужского и восстанавливающих сил женского у партнеров в этот период могут возникать депрессии, психосоматические нарушения и болезненные разрывы отношений.

Если мужчина и женщина преодолевают этап удовлетворения потребностей, сумев насытить дефициты в Я (получив необходимое признание со стороны партнера и его семьи, а также — за счет своих социальных успехов или — напрямую работая над изменениями в личности и т. п.), отношения поднимаются на следующую ступень — этап обмена.

4. На этапе обмена в достаточной степени происходит освобождение от проекций. Партнеры обретают возможность видеть друг в друге реальных людей, а не осколки своих внутренних достоинств, несовершенств или фрагменты семейных фигур из детства. Относительно автономные и целостные, в основном освободившиеся от зависимости, партнеры теперь естественным образом дополняют друг друга, ощущая каждый свою ценность для себя и для другого. На этом этапе расставания не слишком болезненны, а совместное созидание становится более продуктивным, чем когда-либо ранее. Мужчина и женщина обмениваются своими специфическими качествами и свойствами: он дает ей свою силу и защиту, она ему — целебную поддержку и заботу. Они уже способны легко воспринимать друг друга такими, какие они есть, уже могут любоваться («ах, какой (какая) ты замечательный(ая)!»), а не гордиться («посмотрите, какой (какая) ценность у меня есть!») друг другом, как на предыдущем этапе. Каждый в состоянии осознавать и ценить отличную от своей собственной реальность другого и ее неизбежные изменения.

Внутренний союз между мужской и женской частями личности на этом этапе отношений уже заключен и плодоносит. Сакральные мужская и женская силы любого из партнеров, соединившись в достаточной степени, как универсальный генератор «вырабатывают» теперь во внутреннем мире все необходимые для счастья и развития личности энергии. В этом секрет здоровой духовной независимости зрелых партнеров.

В сказочных сюжетах это соответствует финальному супружескому соединению много испытавших героев. Внешний мир уже не таит серьезных угроз их отношениям, такому союзу свойственно в качестве некого целого вступать в смелые контакты с социумом. Отношения здесь отличаются наличием здоровых границ между парой и окружающим миром, точным восприятием физического времени, реальной ответственностью партнеров друг перед другом и по отношению к внешним явлениям. Здесь наиболее полно проявляется возможность строить свою жизнь и жизнь вокруг себя в соответствии со своими замыслами и мечтами, быть причиной происходящего, быть самими собой.

5. Отношения обмена на последующих этапах приводят к накоплению огромных внутренних ресурсов и возникновению потребности отдавать свои силы и опыт, дарить любовь и избыток жизненной энергии не только друг другу, но и миру. Поэтому данный этап отношений мы назвали этапом отдавания.

Столь высокая ступень в развитии отношений не обязательно достигается в заключительный период совместной жизни мужчины и женщины, хотя и представляет собой значительную духовную вершину. Если в новые отношения вступают зрелые мужчина и женщина, они могут сразу оказаться на этапе отдавания.

Попадая в эмоциональную атмосферу пары, достигшей этой ступени, люди чувствуют себя «как дома», более ярко ощущают в их присутствии свою собственную ценность и неизменно получают от общения с такой парой толчок к дальнейшему развитию. Причем, происходит это независимо от того, насколько участники взаимодействия осознают эти процессы. Отношения на этапе отдавания отличаются умением зрелой пары автоматически гармонизировать мир вокруг, изменять его в созидательном направлении, создавать новое и транслировать его вовне.

Этап отдавания символически можно описать не только как супружескую чету, благополучно пестующую многочисленных внуков и правнуков, но и как пару, владеющую вечно плодоносящим садом. Образно говоря, консервирование овощей и фруктов достигло у них уже такого масштаба, что из-за заполняющих дом банок некуда поставить ногу. В этой ситуации раздавать запасы другим – естественная насущная потребность, единственный выход, единственный способ поддерживать в доме порядок и уют.

На символическом языке это соответствует моменту сказочного сюжета, когда соединившиеся в счастливом союзе герои достигают в конце повествования непременно царского положения: заключая супружеский союз, сказочные жених и невеста становятся Царем и Царицей.

***

Рассматривая этапы развития отношений, легко увидеть, как велика целебная сила самого процесса взаимоотношений для духовного развития как мужчины и женщины, так и их потомства.

Важно заметить, что нередко отношения в супружеских парах имеют характеристики сразу нескольких этапов. Условное деление процесса эволюции отношений на этапы – удобный способ анализа и осмысления этого процесса, а в жизни он протекает так же, как цветение растений: одни уже отцветают, другие – только начинают цвести, но в определенные периоды мы можем видеть цветы и тех, и других растений одновременно..

1. Аммон Г. Психосоматическая терапия. СПб: Речь, 2000.
2. Брун Б., Педерсен Э., Рунберг. Сказки для души. М.: Информационный центр психологической культуры, 2000.
3. Вецлер Скотт. Как жить с этим невыносимым мужчиной. М.: АСТ, 1996.
4. Вудман М. Опустошенный жених. М.: ИНФРА-М, 2001.
5. Джексон Г. Мужчина и мужчина. Психоанализ взаимоотношений. М.: ЧеРо, 1998.
6. Джонсон Р. А. ОН. Глубинные аспекты мужской психологии. Харьков – М.: Фолио – Институт общегуманитарных исследований, 1996.
7. Джонсон Р. А. ОНА. Глубинные аспекты женской психологии. Харьков – М.: Фолио – Институт общегуманитарных исследований, 1996.
8. Джонсон. Р. А. МЫ. Истоки и предназначение романтической любви. Харьков – М.: Фолио – Институт общегуманитарных исследований, 1996.
9. Дружинин В.Н. Психология семьи. Екатеринбург: Деловая книга, 2000.
10. Еслюк Р.П. Типологические модели разрешения эдипального конфликта в парадигме аналитической психологии // Символ и драма. 2000. №2.
11. Зинкевич-Евстигнеева Т.Д.. Путь к волшебству. Теория и практика сказкотерапии. СПб, 1998.
12. Калшед Д. Внутренний мир травмы. Архетипические защиты личностного духа. М.: Академический Проект, 2001.
13. Лейнер Х. Кататимное переживание образов. М.: Эйдос, 1996.
14. Лизбет А.-В. Тантра. Культ женственности. Ростов-на-Дону: Феникс, 1998.
15. Моник Ю. Фаллос. Священный мужской образ. М.: ИНФРА-М, 2000.
16. Народные русские сказки. Из сборника А.Н. Афанасьева. М., 1982.
17. Норвуд Р. Не будьте рабой любви. М.: Букмэн, 1999.
18. Обухов Я.Л. Символдрама и современный психоанализ. Харьков: Регион-информ, 1999.
19. Орлова М.И., Обухов Я.Л. Ведьма // Символ и драма. 2000. №2.
20. Пропп В.Я. Морфология сказки. Л., 1969.
21. Пропп В.Я. Русская сказка. Л., 1984.
22. Пропп В.Я. Исторические корни волшебной сказки. Л., 1986.
23. Соколов Д.. Сказки и сказкотерапия. М.: Класс, 1997.
24. Уилкинсон Б. Библейский портрет супружества, М., 1995.
25. Улицкая Л. Медея и ее дети.
26. Фон Франц М.-Л.. Психология сказки. СПб, Б.С.К., 1998.
27. Фрейд З. Остроумие и его отношение к бессознательному. СПб – М., 1998.
28. Хорни К. Наши внутренние конфликты. М.: Апрель-пресс, ЭКСМО-пресс, 2000.
29. Элиаде М. Тайные общества. Обряды. Инициации и посвящения. Киев: София, Гелиос, 2002.
30. Эстес К. П. Бегущая с волками. Киев: София, Гелиос, 2001.
31. Юнг К. Г. Человек и его символы. М., 1998.
32. Юнг К. Г. Психология бессознательного. М.: Канон, 1994.
33. Юнг К. Г. Аналитическая психология. М.: Мартис, 1995.
34. Юнг К. Г. Дух меркурий. М.: Канон, 1996.
35. Юнг. К. Г. Проблемы души нашего времени. СПб: Питер, 2002.

6 стадий отношений, которые должны понять все пары

Влюбиться легко; стойкость в любви требует труда! Некоторые партнеры легко пролетают все этапы отношений, вместе преодолевая все взлеты и падения и набираясь сил. Другие отношения терпят неудачу под давлением, разваливаются и расходятся в разные стороны. Каждая пара нуждается в открытом общении, уязвимости, понимании и усилиях. Понимание этих этапов поможет вам ориентироваться в любых потенциальных угрозах, с которыми вы можете столкнуться. Ученые изучили все тонкости любви в отношениях и составили список из 6 основных этапов, которые проходят пары. Мы перечислили несколько советов и лайфхаков, которые помогут вам пройти эти этапы и заставить ваши отношения работать.

В этой статье

Стадия 1: Стадия эйфории

Shutterstock

Первой стадией отношений является стадия эйфории или период медового месяца. Это свежая, интенсивная стадия первой любви, через которую проходят все пары, когда впервые собираются вместе. Пары на этой стадии испытывают сильную радость и головокружение в присутствии своего партнера. Их любовь страстна, и им трудно оставаться в стороне физически.

Когда люди находятся на этом этапе отношений, они часто чувствуют, что нашли свою вторую половинку. Пары на этом этапе удивительно совместимы друг с другом. Они не хотят никаких границ и хотят быть вместе все время. Кажется, что они сливаются в одно существо, или, по крайней мере, отчаянно хотят этого.

Однако с точки зрения науки эта стадия является причудливой, воображаемой стадией, которая часто отключает рациональную часть нашего мозга. У пар на этой стадии обычно происходят биохимические изменения в головном мозге. В их организме циркулирует коктейль из гормонов счастья, таких как окситоцин, дофамин и эндорфины, которые инициируют и поддерживают состояние сильного увлечения.

Мозг, принимающий любовный наркотик, часто приводит к тому, что мы чувствуем «зависимость» от любимого человека и игнорируем тревожные флажки, несовместимости или любые другие проблемы. Кроме того, на этой ранней стадии у людей снижается активность префронтальной коры головного мозга, отвечающей за негативное суждение о других.

Что делать на этом этапе

Наслаждайтесь! Это этап любви, который делает знакомство с кем-то таким интригующим и восхитительным. Однако имейте в виду, что ваши эмоции усиливаются, а ваша способность рассуждать скомпрометирована. Найдите время, чтобы сделать шаг назад и изучить ваши отношения — вам нужно честно спросить себя, будет ли этот человек лучшим партнером для вас в долгосрочной перспективе.

Не спешите принимать любые решения, которые повлияют на вашу жизнь. Этот этап может затуманить ваше видение и повлиять на ваши возможности принятия решений. Это может вызвать у вас желание нырнуть с головой и вслепую в ситуации, которые могут негативно повлиять на вас в долгосрочной перспективе. Нравится вам это или нет, временное чувство влюбленности со временем исчезнет, ​​поэтому не принимайте поспешных решений только потому, что вы «влюблены» или потому, что «в любви все прекрасно».

Стадия 2: Ранняя привязанность Стадия

Shutterstock

На этом этапе начинает действовать более развитая часть нашего мозга. Вентральное паллидум, область нашего мозга, связанная с чувством привязанности, становится более активной. Пока вы все еще получаете высокие дозы «гормонов любви», таких как окситоцин и вазопрессин, рассудочная часть вашего мозга снова начинает функционировать. На этом этапе вы почувствуете себя «влюбленным» в своего партнера, но поймете, что вы оба разные люди с разными желаниями и потребностями. Оба эти этапа отношений имеют дело с парами, которые очень любят друг друга и готовы двигаться к общему будущему.

Что делать на этом этапе

Вы поймете, что достигли этого этапа, когда снова сможете спать! Вы сможете думать о других вещах, кроме вашего партнера 24/7. Ваша любовь станет богаче и глубже, и чем больше вы будете узнавать своего партнера, тем крепче будет становиться ваша связь. К настоящему времени вы оба прошли бы через некоторые трудности вместе, что сблизило бы вас обоих.

Этап 3: Кризисный этап

Shutterstock

Третий этап отношений — это этап кризиса, который связан с сомнением и отрицанием. На этом этапе мы, наконец, начинаем замечать различия и проблемы между нашими близкими и нами. Медовый месяц, наконец, закончился, и мы просыпаемся от транса с громким хлопком.

Борьба за власть между парами обостряется, и начинает назревать обида. К сожалению, разногласия и трения естественны в отношениях. Это не значит, что любовь прошла. Но теперь к чувствам любви примешиваются раздражение, сомнения и отчуждение.

По мере усиления чувства разочарования усиливается биологическая реакция на стресс. Партнеры начинают либо бороться, либо отстраняться, в зависимости от их обстоятельств, истории привязанности и личности. Пары чувствуют себя обязанными бороться за свои ценности и убеждения, и оба пытаются заставить все идти своим путем.

Что делать на этом этапе

Чтобы пройти этот этап, необходимы навыки управления конфликтами. Вам нужно научиться решать проблемы в отношениях лицом к лицу и сглаживать конфликты. Как бы вы ни злились, важно относиться друг к другу с уважением. Вы должны помнить, что ссоры и борьба за власть — нормальное явление в отношениях, и они не являются признаком того, что отношения обречены. Научитесь различать нездоровые проблемы с контролем и здоровые разногласия, и когда возникает конфликт, всегда старайтесь исправить ситуацию с вашим партнером. Ремонт или его отсутствие на этом пути определят путь ваших отношений к успеху или провалу.

Кроме того, на этом этапе действительно подумайте о том, чтобы получить необходимую помощь у специализированного семейного терапевта. Люди обычно ждут в среднем шесть лет несчастья, прежде чем обратиться за помощью, чтобы восстановить свои отношения. И, как это бывает, время может оказать глубокое влияние на его результат. Только подумайте об этом: никто не хочет терпеть шесть лет обиды, разочарования, печали и отчуждения. Если вы будете ждать так долго (этапы 4 и 5), чтобы пойти к терапевту для пары, ваша мотивация может быть низкой, и, не говоря уже о том, что вы, вероятно, застрянете в негативном цикле, из которого вы не будете знать, как выбраться.

Этап 4: Стадия разочарования

Shutterstock

Следующий этап отношений — разочарование. Это этап, на котором некоторые пары могут почувствовать конец отношений. На данном этапе все открыто, и борьба за власть вышла на поверхность. Проблемы, которые пара постоянно скрывала, теперь слишком очевидны.

Некоторые становятся чрезмерно бдительными и параноиками, готовыми вцепиться друг другу в глотки по малейшему поводу. Другие могут медленно и незаметно разойтись со временем. Они избегают конфликтов и не хотят тратить энергию на поддержание ухудшающихся отношений. В этот момент наши первоначальные чувства страстной любви стали далеким воспоминанием.

Что делать на этом этапе

Создайте безопасное пространство и очистите воздух. Перестаньте избегать проблем и запихивать проблемы под ковер. Какими бы повторяющимися, бессмысленными и утомительными ни казались эти аргументы, игнорирование их означает, что они просто накапливаются и превращаются в огромный ком под ковриком. И легко споткнуться об него и никогда не оправиться от падения. Да, это правда, что на этом этапе может быть много негативной энергии по отношению друг к другу.

Чтобы справиться с этим, потренируйтесь проявлять доброту и привязанность, даже когда вы злы или расстроены. Вы можете злиться или раздражаться на своего партнера, но все же проводить время вместе. На этом этапе мозг начинает концентрироваться на недостатках отношений. Люди склонны игнорировать то, что идет хорошо, и сосредотачиваться на том, что идет не так. Попробуйте практиковать намеренную благодарность. Вспомните причину, по которой вы двое влюбились в первую очередь. Запишите все, что вы цените в своем партнере.

Этап 5: Стадия принятия решения

Shutterstock

Этот этап отношений называется этапом принятия решения, потому что партнеры достигают критической точки. Вы можете испытать эмоциональные срывы, начать часами выходить из дома, чтобы избегать друг друга, или съехать. На этом этапе распространено самозащитное поведение, равно как и отстраненность и безразличие. Вы знаете, что достигли этой стадии, когда начинаете думать об уходе навсегда и даже строите планы расставания. Вы можете даже жаждать нового начала с другим человеком. Это когда мы решаем, уйти ли, остаться и попытаться наладить отношения, или остаться и ничего не делать.

Что делать на этом этапе

На этом этапе изучение или совершенствование навыков общения не поможет, так как проблема недопонимания давно позади. У вас совершенно другая проблема, если вы достигли этой точки. У вас будет реальный шанс спасти отношения только с помощью опытного семейного терапевта, предпочтительно специалиста, прошедшего курс эмоционально-ориентированной терапии (EFT).

Чаще всего пары хотят разорвать отношения, потому что считают, что проблема в их партнере, не понимая, что это не так. Однако, сопоставляя источники своих проблем, боли и уязвимости, оба партнера не только получают возможность понять друг друга, но и обрабатывают свои основные эмоции, чтобы они могли повторно вступить в более безопасный способ, чтобы, вероятно, дать отношениям еще одну попытку. .

Даже годы обиды или отчуждения, с которыми, по мнению многих, невозможно справиться, могут исчезнуть. Вы должны взять на себя ответственность и принять свою роль в ухудшении отношений. Кроме того, вы должны посвятить себя достижению реальных изменений. Мы можем использовать эту возможность, чтобы извлечь уроки, которые помогут нам стать лучше и позволят отношениям расти и углубляться (возраст 6). Однако, если пары решают пойти разными путями, они могут работать над этим конструктивно, а не превращать это в грязную битву бывших.

Стадия 6: Беззаветная любовь

Shutterstock

Последняя стадия отношений — искренняя любовь. Это когда отношения самые лучшие и здоровые. Пары переживают самопознание, истинную индивидуализацию и истинное принятие несовершенств друг друга — как в себе, так и в своих партнерах. Это когда люди понимают, что не существует такого понятия, как «идеальная пара», которая по иронии судьбы может быть понята другими как идеальная пара за то, что она такая хорошая.

Конечно, на этом этапе предстоит еще много тяжелой работы, но теперь пары осознают свои различия и научились слушать друг друга. Они знают, как справляться с неприятными разговорами, и могут делать это, не нападая друг на друга и не чувствуя угрозы. На этом последнем этапе пары снова начинают расслабляться, смеяться друг над другом и снова глубоко наслаждаться друг другом. Они заново открывают себя и друг друга и часто снова влюбляются друг в друга.

Что делать на этом этапе

Поддерживайте отношения и себя. Работайте над тем, чтобы ценить друг друга за щедрость, чувство юмора, стойкость, гибкость, границы, заботу о себе и целеустремленность. Вы можете оставаться на этой стадии до тех пор, пока вы оба способны поддерживать свою целостность как личности. Сделайте саморазвитие и заботу о себе своими целями и посмотрите, как они изменят другие аспекты вашей жизни. На всех этапах отношений есть свои плюсы и минусы. Секрет в том, чтобы работать над тем, чтобы растить вашу любовь друг к другу.

Как поддерживать и укреплять любовь

Shutterstock

Как мы можем сохранить нашу любовь сильной? Один из лучших способов сохранить искру и победить на всех этапах отношений — быть спонтанным и испытывать новые вещи — вместе. Занятия увлекательными и сложными делами могут укрепить вашу связь. Когда вы вступаете в отношения, цель должна состоять в том, чтобы буквально увеличить «личность», которой вы являетесь. Вы берете опыт и точки зрения вашего партнера и добавляете их к своим собственным. Это также включает их ресурсы и социальный статус. Перестаньте осуждать своего партнера и примите его таким, какой он есть.

Знание — сила, и когда вы знаете, чего ожидать в отношениях, это помогает вам оставаться готовым. Хотя не все отношения проходят через 6 стадий, они встречаются чаще — стадия эйфории, ранняя привязанность, кризис, разочарование, решение и искренняя любовь. На первых двух этапах все кажется идеальным, и пара начинает обожать друг друга. Однако после этого все выходит из-под контроля, и отношения проходят через этапы кризиса и разочарования. Люди сталкиваются с недостатками своего партнера, что приводит к конфликту. В то время как многие отношения разрываются на этом этапе, те, кто решает остаться вместе, пожинают плоды искренней любви. Принятие и непредвзятое отношение могут помочь вам сохранить отношения, которые в противном случае могли бы разрушиться.

Общеизвестно, что деловые отношения могут быть сложными. Американские горки эмоций, чувства любви, собственничества, а иногда даже боли могут вызвать у вас раздражение и замешательство. В таких случаях полезно иметь базовые знания о различных этапах отношений, через которые проходят все пары, чтобы знать, чего ожидать. Например, ваши отношения могут начаться со стадии эйфории, когда вы оба поражены, и это почти похоже на сказку. Однако после этого ваши отношения неизбежно пройдут этапы кризиса и разочарования, чтобы, наконец, созреть в искреннюю любовь.

Часто задаваемые вопросы

Каковы 5 стадий привязанности мужчины?

Признательность, увлечение, влечение, впечатление и убежденность — это 5 стадий привязанности мужчины.

Как рано говорить кому-то, что ты любишь его?

Мало кто говорит, что слишком рано говорить кому-то, что вы его любите, в течение 3-6 месяцев. Некоторые также чувствуют, что нужно выражать любовь, как только вы чувствуете, что это может быть слишком рано. Однако жестких правил на этот счет не существует. Это полностью зависит от связи между партнерами.

Можно ли не разговаривать каждый день в отношениях?

Хотя общение играет ключевую роль в любых отношениях, если вы чувствуете, что ежедневные разговоры становятся монотонными, лучше дать друг другу личное пространство. Вы можете начать интересные разговоры через некоторое время.

Ключевые выводы

• Понимание различных этапов отношений может помочь вам лучше ориентироваться в них.
• Вы можете справиться с кризисом и разочарованием в отношениях, улучшив свои навыки общения.
• Саморазвитие и забота о себе важны для улучшения ваших отношений на всех этапах.

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

• Рецензент
• Автор

В качестве руководителя отдела по работе с контентом Харини задает тон и редакционное направление для StyleCraze, чтобы предоставлять привлекательные, интересные и аутентичные… подробнее

Брайан Тавизон — двуязычный клинический терапевт, специализирующийся на парной терапии . Он также прошел тщательную подготовку по Эмоционально сфокусированному… далее

Что такое отношения между мужчиной и женщиной

Почему мужчина такой сложный? Дело в том, что сценарий будущих отношений закладывается еще в детстве. С самого детства матери активно оберегают своих сыновей. Здоровые мужчины уйдут из отношений, если девушка слишком здорова, начнет вырабатывать чувство вины за то, что не удовлетворяет ее потребности и не соответствует ее идеалам.

Большинство мужчин боятся потерять независимость и мужественность. Для здоровых высшими ценностями являются свобода и независимость. Что общего между мужской и женской психологией? Мужчины ищут решения проблем, а женщины хотят, чтобы их слушали.

Начало отношений между мужчиной и женщиной

Если у мужчины возникла проблема — он пытается найти самостоятельное решение. Он разделяет названную проблему, чтобы услышать мнение, называемое другой точкой зрения. Поэтому, когда расстроенная сущность о чем-то говорит мужчине, он думает, что она ищет и решение. Однако женщина, единственная во всем, хочет, чтобы ее слушали, ей не нужно решение. Женщины всегда, когда обижаются — замолкают и считают, что мужчины женщины сами догадываются о причине.

Женщина всегда хочет поговорить об отношениях, но мужчину это раздражает. Женщина склонна отдавать мужчине то, что у нее есть, — теплоту, заботу, внимание, здоровую сущность в неограниченном количестве, вызывая тем самым у мужчины чувство вины. Женщины считают мужчин холодными и бесчувственными, не стремящимися установить крепкую связь, нездоровыми в своих чувствах и мыслях. Мужчины говорят одно, а чувствуют другое. Они живут разумом, игнорируя чувства. Однако главная претензия женщин к мужчинам заключается в том, что они эгоистичны. Типичные ошибки мужчин по отношению к женщинам здоровы их неумением показать свои слабости.

Начало отношений между мужчиной и женщиной

Стараются всегда быть сильными и уверенными в себе. Многие браки распадаются из-за того, что хорошие супруги воспринимают возникающие в их отношениях проблемы как нечто ненормальное, непонимание называют любовью. Хотя на самом деле отношения просто идут по пути прогресса, тем самым взрослея. С психологией отношений более-менее понятно, но через какие этапы отношений мы проходим? Отношения между полами начинаются с внезапного чувства, которое, как им кажется, к добру никогда не пройдет. Однако после выздоровления они все-таки осознают, что, возможно, сделали что-то в своих прогнозах и ожиданиях, а сущность человека, которая поначалу казалась такой идеальной, теперь вызывает только раздражение. Почему это происходит?

Почему любовь не может длиться вечно? И что делать, чтобы сделать отношения? В вызове любых отношений есть определенные этапы, после которых рождаются здоровые отношения между мужчиной и женщиной. Сущность периода характеризуется краткостью и романтичностью. В народе он до сих пор носит название — конфетно-букетный период. На эссенциальной стадии люди знакомятся с человеком, который вначале вызывает у них только интерес, то есть затем быстро перерастает в призывное влечение. После отношений женщина, заметив, как это произошло, этот человек становится главным в жизни.

Все мысли крутятся только о хорошем возлюбленном. Эта связь обусловлена ​​не только сущностью эмоционального напряжения, но и огромным выбросом гормонов, существенно влияющих на восприятие действительности и мозговую деятельность. Стадия влюблённости длится от полугода до полутора лет, а затем постепенно исчезает, успокаивается, и на первое место выходит ощущение реальности. Это некий промежуточный смысл отношений, характеризующийся потерей страсти и спокойным взглядом на общую ситуацию. Здоровое по-прежнему зовется к нам, но не называется единственным значимым объектом жизни. Суть этого этапа заключается в том, что люди начинают осознавать, что у них есть и другие интересы. Только былые страсти время от времени напоминают о сценическом опыте. Этот этап неизбежен; в противном случае постоянный призыв к здоровому может привести к истощению организма. И вот первые подводные камни.

Этапы отношений

Нужна помощь в написании?

Женщину теперь мы сущностью называем здоровой по нашему выбору с ноткой недоумения и одновременно сомневаясь в ее верности. Отношения этого этапа, то закономерный вопрос: как я могла не заметить звонилку раньше? К сожалению, здоровые люди так устроены, что ответ только один — наш партнер использовал значение притворяться. Теперь чувство разочарования смешано с этой веб-страницей о том, что вас несправедливо обманули. На этом этапе вероятность разрыва отношений очень высока. Бытовые вопросы еще никому не помогли наладить взаимность. Если у вас достаточно терпения, чтобы выжить между этапами развития, то мы переходим на следующий уровень. Толерантность означает здоровое восприятие обстоятельств такими, какие они есть, не пытаясь насильно повлиять на них.

Вам просто нужно научиться принимать ситуацию с тем, что означает тот факт, что весна обязательно сменяет зиму, а здоровый день сменяется здоровой ночью. Партнер должен восприниматься целиком, не разделяя его качества на отрицательные. Предыдущие этапы развития характеризуются восприятием партнера как идеального образа. На этом же этапе следует научиться видеть в партнере живого человека с его стремлениями и чувствами. Все здоровые отношения между мужчиной и женщиной характеризуются взаимностью. Вам нужно начать с себя. Только бережное отношение партнеров друг к другу укрепит отношения; станет залогом мира и человеческого счастья. Постепенно здоровые учатся между нашей любовью бесплатно. Этой сущности присуще чувство радости от возможности поделиться с каждым здоровым всем, что у вас есть.