Конфликты в отношениях: 6 правил, как разрешать конфликты в отношениях

Содержание

7 способов правильно разрешать конфликты в отношениях

1. Оба партнёра должны брать на себя ответственность

Если вы в каждой ссоре снимаете с себя ответственность, значит, вы обвиняете партнёра. Вы по сути говорите: «Проблема всегда в тебе». Это только обостряет конфликт, ведь коммуникация полностью прекращается.

Берите на себя ответственность за свои действия. Работайте над решением проблемы вместе. Обвинения — это просто отмазка, которая не поможет выйти из сложившейся ситуации.

2. Не избегайте проблем

Часто мы хотим избежать конфронтации, поэтому игнорируем проблему. В таких случаях нельзя думать только о себе и о том, готовы ли вы разбираться с ситуацией. Важно помнить и о том, что необходимо для развития ваших отношений. Избегая проблему, вы только усложните положение.

Чтобы легче разрешать конфликты, старайтесь избегать при объяснениях слова «ты», лучше говорите «я». Так вам будет проще высказать свои чувства и сложнее непреднамеренно ранить партнёра. Говорите: «Я не понимаю», а не «Ты не прав»; «Я часто чувствую…», а не «Ты всегда…».

3. Не критикуйте друг друга

Разногласия и ссоры случаются у всех. Это естественная реакция на поступки и решения партнёра. Но когда споры и размолвки превращаются в нападки на самого партнёра, а не только критику его поведения, это предвещает неприятности. Стоит задуматься, если вы говорите: «Он(а) не позвонил(а) мне, хотя обещал(а), не потому что забыл(а), а потому что он(а) ужасный человек».

Даже в разгар ссоры, когда ясно мыслить тяжело, постарайтесь сделать глубокий вдох и вспомните, что ваша вторая половинка на вашей стороне. Всегда поддерживайте друг друга, даже если вы в чём-то не сходитесь во взглядах.

Не срывайте друг на друге злость и напряжение. Сосредоточьтесь на предмете спора и постарайтесь прийти к компромиссу.

4. Общайтесь друг с другом

Не ждите, что партнёр прочитает ваши мысли, делитесь ими. Чем чаще вы молчите, тем выше риск недопонимания и ссор. Большинство проблем в отношениях начинается именно из-за отсутствия общения.

Прислушивайтесь к партнёру не только чтобы сказать что-то в ответ, а чтобы понять. Не осуждайте, попробуйте посмотреть на ситуацию глазами своей второй половинки. Главное — сохраняйте уважение друг к другу.

Во время разговора развернитесь к партнёру, смотрите в глаза, отложите телефон в сторону и не отвлекайтесь на другие дела. Это продемонстрирует, что вы действительно хотите услышать его точку зрения и вместе разрешить проблему.

5. Позвольте друг другу сохранить достоинство

Не принимайте всё на свой счёт, все мы иногда расстраиваемся или злимся после тяжёлого дня. Постарайтесь понять, что ваша вторая половинка ведёт себя таким образом, потому что в данный момент испытывает боль. Он реагирует на собственные мысли и чувства, его поведение, скорее всего, никак не связано с вашими действиями.

Даже когда правда на вашей стороне, не пытайтесь в разгар ссоры настоять на своём. Так вы только заставите партнёра потерять самоуважение и унизите его. Позвольте друг другу сохранить достоинство. Успокойтесь и только потом возвращайтесь к разговору.

6. Будьте готовы идти на жертвы

Настоящая любовь — это внимание, дисциплина, постоянные усилия и способность идти на жертвы, даже когда вы не согласны друг с другом.

Здоровые счастливые отношения предполагают, что иногда придётся делать что-то, что вам не нравится, чтобы порадовать партнёра, и готовность идти на такие жертвы.

7. Смиритесь с тем, что разногласия будут всегда

Некоторые пары тратят годы, пытаясь переубедить друг друга, но иногда это просто невозможно. Некоторые разногласия происходят из-за фундаментальных различий в характере, взглядах и ценностях. Вы только зря потратите время, пытаясь переделать друг друга, и разрушите отношения.

Примите друг друга такими, какие вы есть. Разногласия — неизбежная часть любых длительных отношений. С этими проблемами мы можем жить. Главное — знать, как себя вести, чтобы их не усугублять и чувствовать себя максимально комфортно.

Как правильно решать семейные конфликты: советы психолога

Уметь правильно разрешать споры — очень важный навык, особенно в семейной жизни, ведь нет идеальных людей и ситуаций. Как этому научиться, рассказала психолог сектора ранней профилактики семейного центра «Диалог» Юлия Грачева.

Одними из наиболее распространенных конфликтов считаются споры между супругами. Основные причины таких ситуаций — невозможность выразить свои чувства, отсутствие связи, проявления гнева, нечеткие границы личной территории.

Основные стратегии конфликтов:

  1. Стратегия избегания (ухода). В таком случае конфликт не решается, а происходит замалчивание интересов сторон и замораживание их общего развития.
  2. Доминирование. Заранее обречено на неуспех. В таком случае игнорирование интересов и потребностей одного партнера в пользу другого еще больше усугубит ситуацию.
  3. Уступчивость.
    Приведет к фрустрированному состоянию (чувству невозможности удовлетворения собственных потребностей) одного из членов семьи, дисбалансу в отношениях (права, власть, обязанности). Так же, как в стратегии доминирования, происходит игнорирование потребностей одного из членов семьи.
  4. Компромисс. В таком случае внешне конфликт кажется разрешенным, однако взаимные уступки могут быть непростыми для каждой из сторон, так как не учтена совместимость и общность интересов.
  5. Сотрудничество. Это наиболее оптимальный вариант решения конфликта. Конфликтующие стороны вступают в диалог и находят выход, который помогает каждой из них максимально реализовать свои интересы и сохранить долгосрочные отношения.

Правила мирного спора

  1. Не опускайтесь до оскорблений. Это важное и обязательное правило для любого конфликта.
  2. Сохраняйте спокойствие. Если чувствуете, что сейчас не сможете сдержать эмоций, переключите внимание — например, досчитайте до 10, попробуйте сесть на стул или диван, в такой позе выражать гнев сложнее.
  3. Не всегда ситуация разрешима мгновенно, иногда нужно побыть друг без друга несколько часов, чтобы найти более рациональное решение.
  4. Слушайте друг друга: например, можно ставить таймер по 2 минуты на каждого оратора.
  5. Если градус ссоры велик — скажите заранее оговоренное слово-стоп, после которого воцаряется минутная пауза. Часто этого хватает, чтобы обе стороны успели стабилизировать свое эмоциональное состояние.
  6. После каждой ссоры анализируйте причину, почему она возникла. Если вы неправы, признайте это.
  7. В диалоге используйте технику, которая помогает говорить в конфликте так, чтобы вас услышали: «я-сообщения», когда предложения строятся в формате транслирования своих чувств и желаний, без оценки другого. Формула «я-сообщения»: факт + чувства + потребности + ожидаемый результат. Нужно говорить только о себе:
  • Когда я вижу, что происходит … (описывайте факт без привязки к другому человеку)
  • Я чувствую . .. (как можно точнее называйте свои эмоции: растерянность, обиду, злость)
  • Потому что мне важно … (наиболее подробно конкретизируйте и описывайте то, что вам важно)
  • Я бы хотел(а), чтобы ситуация развивалась … (описывайте свои ожидания. Старайтесь избегать местоимения «ты»!)

Например, муж не вынес мусор: «Когда я увидела, что мусор остался в корзине, я расстроилась. Потому что мне важно, чтобы наши договоренности соблюдались. Я хотела бы, чтобы в следующий раз мусор был вынесен вовремя». Как и любую технику, чтобы она работала, нужно отрабатывать, поэтому сейчас вспомните пару-тройку конфликтных ситуаций и сформулируйте свою мысль с помощью этих техник.

«Помните, что применение в конфликтной ситуации сотрудничества, уважения и выражения свои эмоций через „я-сообщение“ позволит прийти к конструктивному диалогу. И если вы оказались в ситуации, когда ссоры и непонимание стали неотъемлемой частью жизни, когда говорить с каждым днем становится все сложнее и сложнее, лучше обратитесь к специалисту, который поможет вам с этим справиться лично» —

советует Юлия.

Если вы зашли в тупик в своих отношениях и не знаете, что с этим делать и как поступить, обращайтесь к специалистам столичных семейных центров.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Почему конфликты – нормальное явление для отношений

Три важных факта о сознательной модели поведения в конфликтных ситуациях

На прошлых выходных мы с моим партнером облетели не один штат в поисках нового дома. Это ужас какой-то, а ведь в данной сфере, практически построенной на конфликтах, существуют целые сети всевозможных структур. Большую часть поездки мы то соглашались друг с другом, то спорили, то отчаивались, то с нетерпением ждали звонка от очередного продавца. И, естественно, не обошлось без ссоры. Конечно, как специалисту в области взаимоотношений, мне известно, что конфликты – вполне нормальное явление для отношений, только приятнее оно от этого не становятся.

Через пару дней после возвращения домой мы с мужем уже извинялись друг перед другом за свое некрасивое поведение (попросить прощения и признать ошибки – один из основных механизмов, благодаря которому здоровый конфликт не превращается в нездоровый), причем супруг сделал одно очень мудрое замечание:

к сожалению, чаще всего наш негатив обрушивается именно на того, кто нам дорог и кого мы любим. И ведь он прав! С мужем я провожу больше всего времени, с ним мне комфортнее, чем с кем бы то ни было, и ему приходится выслушивать мои жалобы по поводу неурядиц на работе, терпеть перепады настроения, хотя его-то мне как раз и не хотелось бы обременять подобным негативом. Многие вздрагивают от одной мысли о конфликте, и даже сравнивают его с торнадо, извержением вулкана и другими страшными природными катаклизмами. А ведь разобравшись, почему и как конфликты и разногласия способны принести пользу, можно изменить свое восприятие конфликтных ситуаций.

Поскольку конфликты – важная и в то же время неотъемлемая часть тесных взаимоотношений, они постоянно становятся объектами различных исследований в коммуникативной сфере. К счастью, в итоге выяснилось, что конфликты в отношениях могут быть вполне нормальным явлением. А теперь рассмотрим три важных аспекта, касающихся конфликтов в отношениях, зная о которых можно извлечь пользу даже из разногласий.

  1. Возможно, конфликты – естественное явление для отношений, в первую очередь потому, что
    они сигнализируют партнерам о необходимости изменений
    и дают возможность реализовать соответствующие перемены, если оба партнера к этому готовы. Конфликт – это шанс поработать над проблемами в отношениях.
  2. Польза конфликтов в том, что они демонстрирует вам и вашему партнеру, что ваши жизни тесно взаимосвязаны. В противном случае не было бы никаких ссор, ведь конфликты возникают только тогда, когда сталкиваются интересы двух людей, жизни которых взаимозависимы. Например, у нас с мужем общая машина. А значит, когда речь идет о поездках, мы сильно зависим друг от друга, ведь приходится договариваться, кто и когда на ней ездит.
    Как правило, на выходных супругу хочется наведаться на местную горнолыжную базу, чтобы покататься на сноуборде, а мне – остаться в городе и сходить на йогу. Возникает конфликт. Чьи интересы или занятия важнее? Могут ли кого-то из нас подвезти знакомые? Такие разногласия, конечно, не способны разрушить наши отношения, но, думаю, суть вы уловили. Мы зависим друг от друга, хотя наши цели и планы иногда не совпадают.
  3. Чаще всего причины конфликта гораздо серьезнее, чем может показаться. Вы вышли из себя не потому, что ваш партнер вечером не выбросил мусор, тут все гораздо сложнее. Возможно, вас огорчает то, что он/она ведет себя так, будто неважно, сколько вы тратите времени и сил, чтобы дома был порядок. Конечно, если вы хотите развивать отношения, очень важно уметь находить более глубинные причины конфликтов, правда, в раздраженном состоянии сделать это не так-то просто. Если без ссоры не обошлось, пора принять вызов, но для начала переведите дух. Наши поступки гораздо рациональнее, когда мы спокойны и сосредоточены.
    Под влиянием раздражения или злости обычно все заканчивается словами и действиями, о которых потом приходится жалеть. В своих трудах Уолтер Мишел и его коллеги отмечали, что в конфликтных ситуациях нами нередко движут опасные эмоции: мы ведем себя иррационально, болезненно на все реагируем, причем, не задумываясь. Впоследствии, когда раздражение проходит, мы начинаем действовать рационально, спокойно и уравновешенно. Конфликт наглядно демонстрирует, как эмоции влияют на ход наших мыслей, а затем и на общение с окружающими. Анализ скрытых причин конфликтов позволяет сосредоточиться на решении важных проблем в отношениях и не тратить время на улаживание незначительных неурядиц. Именно работа над подобными ключевыми аспектами и является здоровым завершением конфликта.

Сознательная модель общения строится на способности сделать шаг назад, еще раз проанализировать ситуацию со стороны, а затем снова вернуться к обсуждению, чтобы выяснить, что на самом деле происходит в ваших отношениях.

Чрезвычайно важно попытаться разобраться с мотивами и интересами, определяющими действия каждого из вас. Если ваш партнер отказывается это делать, постарайтесь хотя бы понять, что движет вами.

Попробуйте следующее упражнение. Хватит бесконечно обвинять друг друга. Абстрагируйтесь от того, что, на ваш взгляд, итак известно о человеке, с которым повздорили, и попробуйте узнать его получше заново (даже если речь идет о вашем партнере). Поинтересуйтесь, почему ваш оппонент расстроен, и что, по его мнению, вы могли бы сделать в сложившейся ситуации. Будьте открыты к предложениям, не время думать о гордости. Постарайтесь не поддаваться чрезвычайно сильному желанию обвинить оппонента в ответ. Неплохо бы вместо этого поработать над собой.

Доктор философии Элизабет Дорранс Холл

Конфликт с соседями \ Акты, образцы, формы, договоры \ Консультант Плюс

]]>

Подборка наиболее важных документов по запросу Конфликт с соседями (нормативно–правовые акты, формы, статьи, консультации экспертов и многое другое).

Судебная практика: Конфликт с соседями Открыть документ в вашей системе КонсультантПлюс:
Подборка судебных решений за 2019 год: Статья 293 «Прекращение права собственности на бесхозяйственно содержимое жилое помещение» ГК РФ
(ООО юридическая фирма «ЮРИНФОРМ ВМ»)Отклоняя требование о прекращении права собственности ответчиков на бесхозяйственно содержимое жилое помещение, суд установил отсутствие доказательств, свидетельствующих о том, что ответчики используют спорную квартиру не по назначению, систематически нарушают права и законные интересы истцов и соседей, а конфликтные отношения, возникающие между сторонами, не могут быть расценены как факты систематического нарушения прав и законных истцов и соседей, исходя из того, что это следствие конфликтных отношений между истцами и ответчиками, кроме того, истцом не была соблюдена процедура, предусмотренная статьей 293 ГК РФ, в отношении ответчиков.

Статьи, комментарии, ответы на вопросы: Конфликт с соседями Открыть документ в вашей системе КонсультантПлюс:
Статья: Пролив квартир. Споры жильцов
(Петров В.)
(«Жилищное право», 2016, N 11)Проблема залива квартир — одна из самых древних и актуальных причин серьезных конфликтов между соседями, которые, как и многие другие ссоры, частенько приводят спорщиков в зал судебных заседаний, в результате чего суды общей юрисдикции буквально завалены исками подобного рода. Как мне удалось выяснить в процессе сегодняшнего исследования, большая часть исков завершается удовлетворением претензий пострадавшего от залива жильца. Хотя, как и в любых судебных процессах, случаются исключения, и суд отказывает в иске. Сегодня мы будем анализировать случаи, при которых возможен тот или иной исход, а также говорить о том, что необходимо учесть, чтобы суд все-таки вынес решение в пользу истца. Открыть документ в вашей системе КонсультантПлюс:
Статья: Разграничение хулиганства в уголовном и административном праве
(Подготовлен для системы КонсультантПлюс, 2021)С другой стороны, не являются мелким хулиганством действия, хотя формально и подпадающие под признаки, описанные в ч. 1 ст. 20.1 КоАП РФ, однако основанные на личных неприязненных отношениях, когда лицо не преследует цели нарушения общественного порядка. Например, конфликт между соседями, сопровождающийся личной неприязнью (Решение Приморского краевого суда от 16.09.2015 по делу N 12-401/2015, Обзор судебной практики Красноярского краевого суда по делам об административных правонарушениях за первый квартал 2011 г.).

Как избежать конфликтов и сохранить хорошие отношения в семье

 

Жить душа в душу, никогда не ссориться, во всем друг с другом соглашаться… Разве не безоблачная картинка? Именно так многие представляют себе идеальную пару. Между тем это типичный миф, верить в который, как оказывается, небезопасно, ведь, подавляя свои эмоции, мы закрываем глаза на реальное положение дел, насущные проблемы и их последствия.

Почему же в семье возникают конфликты? Многие молодые (да и не молодые) семейные пары в совместной жизни на первое место ставят свои собственные потребности, не понимая, что главное в любви — не брать, а давать самому, дарить любимому человеку счастье и радость.

Если оба супруга воспринимают эту истину, то и конфликтные ситуации в их жизни будут сведены к минимуму. Конфликт — это столкновение противоположных мнений и взглядов, потребностей и интересов. Психологи  выделяют следующие причины возникновения конфликтов:

  • различие взглядов на семейную жизнь;
  • различие в духовных интересах;
  • нежелание принимать участие в домашних делах и воспитании детей;
  • бытовая неустроенность;
  • неудовлетворенные ожидания и потребности;
  • неуважительное отношение супругов друг к другу и к родственникам.

Можно и дальше продолжать этот список. Причин конфликта может быть несколько. Что же делать и как бороться с ними? Самое первое, что необходимо сделать — это установить причину возникновения конфликта. Часто причина скрывается за взаимными придирками и претензиями и её бывает довольно трудно выявить. Чтобы все-таки извлечь ее на свет, необходимо внимательно, не перебивая, выслушать друг друга.

Попытайтесь понять, что конфликт вовсе не является поводом для взаимных оскорблений. Не пытайтесь доказать свою правоту, ведь, скорее всего, ваша цель — не одержать победу, а выяснить суть конфликта и установить мир и доброжелательные отношения.

Не вспоминайте старые обиды и не указывайте друг другу на недостатки. Не втягивайте в конфликт родителей, родственников или друзей, старайтесь, чтобы дети не стали свидетелями вашей ссоры. Чтобы услышать друг друга, говорите спокойным тоном, так вы быстрее придете к общему согласию.

Постарайтесь проявить чувство юмора, возможно, это сгладит конфликт. Не пытайтесь решить сразу все проблемы и не отвлекайтесь от обсуждаемой темы. Даже если мнение вашего супруга кажется вам неприемлемым, попытайтесь понять его, попробуйте поставить себя на его место.

Довольствуйтесь частичными уступками противоположной стороны, не добивайтесь полной победы, идите на компромисс. Имейте мужество признать свою ошибку и извиниться.

Однако, как говорится, лучше принимать профилактические меры, чем лечить болезнь. Так и конфликт легче предотвратить, чем тушить «пожар» после того как он хорошо разгорится.

Вот несколько правил, позволяющих избежать конфликтов и сохранить хорошие отношения в семье:

1.      Для того чтобы избегать ссор, старайтесь постепенно узнавать, что вызывает отрицательные эмоции у другого члена семьи.

2.      Если вы видите, что ваш супруг затевает ссору, постарайтесь не дать ему (ей) втянуть себя в нее. Лучше скажите что-нибудь ласковое, обнимите и поцелуйте его.  Или сначала подождите, когда отрицательные эмоции улягутся.

3.      Постарайтесь учитывать настроение супруга и не требуйте выполнения ваших желаний в тот момент, когда у него не самое лучшее расположение духа. 

4.      Если у вас скверное настроение, постарайтесь изменить его, подумайте о чем-нибудь хорошем и приятном. «Выпустите пар», сосчитайте до 10-ти (20-ти, 30-ти, …)

5.      Хорошо подумайте, прежде чем высказывать супругу свою обиду. Может быть, он ни в чем не виноват, просто у вас в данный момент плохое настроение или вы слишком устали на работе.

6.      Стараясь добиться чего-то, не упрекайте супруга, а похвалите, похвала принесет гораздо лучшие результаты, чем критика.

7.      Не пытайтесь переделать супруга. С уважением относитесь к его увлечениям. Будьте самокритичны. Прежде чем предъявлять требования супругу, предъявите их самому себе. 

8.      Проявляйте искренний интерес к делам и проблемам супруга. Выслушивайте его внимательно.

9.      Стремитесь видеть в своем спутнике положительные качества, не заостряйте внимание на его недостатках.

10.    Чтобы не омрачать отношения понanpасну, помните, что у супруга, нанесшего вам обиду, возникает сожаление о случившемся. Мудрые супруги знают, что прощение и умение забывать вызывает чувство благодарности. И, наоборот, постоянное напоминание об обиде раздражает и способствует отчуждению.

        

Смольнова Ирина Васильевна

 

«Было очень страшно» 30 лет назад в СССР начались межэтнические конфликты. Какими их запомнили очевидцы и участники?: Молдавия: Бывший СССР: Lenta.

ru

В конце 1980-х годов в республиках СССР заметно активизировались националистические движения. С 1988-го по 1991 год на этнической почве в стране произошло около двадцати конфликтов, унесших человеческие жизни. После распада Советского Союза большинство из них перешли в фазу вооруженных столкновений, а некоторые продолжаются и по сей день. По разным оценкам, они унесли жизни около 150 тысяч человек, беженцами стали не менее пяти миллионов. Спасаясь от войны, люди в спешке покидали обжитые места, успевая взять с собой лишь самое необходимое. Для многих из них те события навсегда остались в памяти как самый страшный и трагический период жизни. Историями очевидцев и участников межнациональных конфликтов 1990-х годов «Лента.ру» продолжает масштабный проект, приуроченный к 30-й годовщине распада Советского Союза.

Нина, 56 лет, Ташкент-Саратов, бухгалтер

В начале 1990-х мы желали перемен. Никто не хотел возвращения советского строя в худших его проявлениях, но мыслей о развале СССР никто не допускал. Люди начали хорошо зарабатывать, развивался мелкий бизнес. Да и жили мы в Узбекской ССР тогда лучше, чем в РСФСР: не было ни талонов, ни карточек, ни дефицита. По крайней мере, в Ташкенте. Хотя это большая разница — столица и кишлаки.

Первый по-настоящему тревожный сигнал пришел из Ферганской долины в 1989 году. Там жила моя двоюродная сестра. Однажды я увидела ее на пороге своего дома с мужем и двумя маленькими детьми. Сказали, что еле успели ноги унести.

Она шла с ребенком по улице, когда из ниоткуда появилась машина, в которой сидел бородатый мужчина с косой. Он ехал на большой скорости и снес голову какому-то прохожему. После этого они все бросили и побежали, но хотя бы сумели продать квартиру. Тогда казалось, что это частный случай

Мы слышали и про Нагорный Карабах, и про Приднестровье. Но это там, далеко, не в Ташкенте… Они даже вернуться думали. Слава Богу, так и не решились на это!

Появлением Государственного комитета по чрезвычайному положению (ГКЧП) все были страшно напуганы. Никто не хотел возвращаться назад, но на улицы, как в Москве, никто не вышел. Ни митингов, ни демонстраций. Хотя все и прошло относительно тихо, с того момента атмосфера страха не покидала нас до самого отъезда. Примерно до 1992 года в Узбекистане было относительно безопасно. Все произошло как бы исподтишка. Я работала бухгалтером, моя коллега, этническая узбечка, рассказала, что многие ее знакомые связались с некой исламской организацией, которая тайно противостояла правительству. Это почти не скрывалось. Да и в целом страна стала сильно исламизироваться. Стало меняться отношение на работе, на улицах.

Раньше никто не мог не уступить место беременной женщине в автобусе, но в какой-то момент местные начали на это плевать. Говорили: «Езжай в Россию, там место уступят!» Один раз узбекские подростки бросили мне под ноги петарду. Хотя прямых угроз жизни все еще не было. Со мной на лестничной клетке жила приличная узбекская семья. У них был сын, которого я по дружбе еще во времена СССР забирала из детского сада. К 1990-м годам он подрос. Сначала перестал здороваться, а вскоре начал открыто проявлять агрессию. Мы не понимали, за что нам все это…

Сергей, 50 лет, Бендеры, бывший заместитель министра иностранных дел непризнанной Приднестровской Молдавской Республики (ПМР)

Распад, а вернее, развал Советского Союза, стал для нашей семьи большой трагедией. За короткий период развалили то, что казалось крепким, надежным и нерушимым. Было устойчивое ощущение, что те, от кого все зависело, нас банально предали. Как показало время — мы не ошибались. Первое, что всегда всплывает в памяти — запах войны — воздух, переполненный пороховыми газами, гарью, разлагающимися телами погибших. Разрушенный город, стрельба и растерянные от страха и бессилия лица горожан.

Анатолий44 года, Тирасполь, кандидат политических наук, бывший депутат Верховного Совета ПМР

Распад Советского Союза для нашей семьи как и для большинства семей в советской Молдавии и Приднестровье стал трагедией, неожиданностью. В то же время все произошло обыденно, даже спокойно — именно так те трагические события воспринимались мной, 15-летним подростком. В нашем случае распад совпал с образованием Приднестровской Молдавской Республики (ПМР) и войной за независимость. Эти события очень тесно связаны. Поэтому никто не может сказать: «Проснулись, СССР нет, — мы оказались в новой реальности». Нет, новую реальность создавали мы сами…

Ситуация осложнилась к концу 1980-х годов. С одной стороны, к кризису привел управленческий импульс, который шел из Москвы — так называемый курс на национализацию элит. С другой — перестройка и гласность. Они привели к возрождению национального самосознания у определенной части молдавской интеллигенции. Но никто тогда не предполагал, что это выльется в распад Советского Союза, а точнее, — в независимость Молдавии, образование нового государства по этнократической модели с доминированием молдавской нации.

Советские же люди воспринимали модель межнациональных отношений с точки зрения интернационализма. Что все нации равны, что можно говорить на том языке, на котором тебе удобно. Русский язык объективно доминировал в Молдавской ССР по многим причинам, в том числе из-за приезда русскоязычных специалистов для восстановления промышленности после войны.

Но когда Кишинев начал проводить националистическую политику, — апогеем которой стало принятие закона «О функционировании языков на территории Молдавской ССР», определившего молдавский государственным языком, а русскому придавший неопределенный статус «языка межнационального общения», — молдавское общество раскололось

В Приднестровье доминировала позиция интернационализма. Мол, мы, представители всех национальностей, живем здесь в мире, и мы бьемся за тот советский формат интернационализма, который позволяет разным народностям жить вместе, как жили мы здесь много столетий до этого. И когда мы боролись за двуязычие и предлагали русский язык сделать вторым государственным, то как раз и исходили из того, что все равны.

Первоначально в 1989-1990 годах Приднестровье билось за сохранение СССР. Молдавия не участвовала в референдуме по поводу судьбы Советского Союза, а Приднестровье, уже тогда шедшее на всех парах к государственности, провело на своей территории голосование и заявило, что оно является неотъемлемой частью советского государства. Приднестровье никогда не хотело выходить из СССР, где ему было комфортно…

Павел, 59 лет, Тирасполь, пенсионер

События конца 1980-х стали шоком для всей семьи, друзей, окружающих. Вообще, я до последнего не верил в распад Советского Союза. Думал, может, только заменят название на Союз Независимых Государств (СНГ), наши спецслужбы не допустят развала страны. Нам тогда говорили, что ничего страшного не случится. Мы, можно сказать, расслабились, рассчитывая, что изменится только название, а государство сохранится, только обновленное.

Тогда всем казалось, что если отделимся, то заживем, как в Австрии, в Германии. Помню своего кума, советского человека 1961 года рождения. Мы с ним вместе работали в депо. Он вообще из Харьковской области, сюда приехал к отцу. Тоже тогда говорил: «Вот мы отделимся на Украине и заживем, как в Канаде». Ну что, Вова, зажил как в Канаде?  

Сергей, 50 лет, Бендеры, бывший заместитель министра иностранных дел ПМР

Масла в огонь подливали власти Кишинева, избравшие тактику террора в отношении молодой Приднестровской Молдавской Республики, выступавшей за сохранение СССР, который мог гарантировать безопасность, права и свободы населению. Желание было одно — лишь бы ситуация на Днестре не повторила судьбу Нагорного Карабаха и других горячих точек на территории Советского Союза. С другой стороны, было опасение, что кровопролития не избежать. Тем более что после распада СССР руки молдавского правительства были развязаны полностью.

Молдавские националисты-реформаторы сразу избрали тактику построения мононационального государства, причем не молдавского, а румынского, с последующим объединением с Румынией.

Причина конфликта лежит в действиях элиты, избравшей выигрышный вариант подъема национального самосознания. В условиях глубокого кризиса — это беспроигрышный вариант. Кроме того, у этих же элит, сменивших коммунистическую идеологию на националистическую, открывались перспективы стать во главе независимого государства. Как видно, для достижения своих целей такие элиты готовы были идти даже через кровь собственных граждан

Павел, 59 лет, Тирасполь, пенсионер

Помню, проходили митинги и забастовки, когда в Молдавии обсуждался закон о языке. Мы требовали двуязычия. Считался государственным языком молдавский, а потом они его переделали в румынский. Тогда из Прибалтики приезжали рабочие, и они выступали и говорили: «Вы им не верьте. Точно так же, как и нас, вас кинут с гражданством!» 

Это же всегда была русская земля. И здесь был русский мир. Большинство населения здесь было русским. Мой дед 1905 года рождения рассказывал, что даже при оккупации румын они с ними жили неплохо. Они больше молдаван гоняли и не считали их за людей. Мои деды все знали румынский, хотя были российскими гражданами. Их не притесняли, они держали сады, жили зажиточно. Больше доставалось молдаванам от своих румын.

Конфликт возник на национальной почве. У молдаван были такие мысли, что мы отделимся и будем жить как европейские страны. Тогда же все знали, что Молдавия была всесоюзной житницей. И создавалось такое ложное впечатление, что мы кормим Россию. Но Россия тут строила города и заводы, отстраивала разрушенный во время войны Кишинев, Тирасполь построила, Бендеры, — все в ущерб своим городам.

Евгения85 лет, Баку-Тбилиси, пенсионерка

После войны я окончила школу и выучилась на экономиста в нефтяной отрасли. В те времена Баку был удивительным городом, люди ценили доброту, умели поддерживать. Все-таки люди были другие… Армяне и азербайджанцы прекрасно ладили, был целый армянский квартал. Не было не то что неприязни, их очень ценили как специалистов в своих отраслях. В городе также жило много евреев, они первыми уехали с началом всех потрясений. Мы, слава Богу, не застали тот ужас, который начался потом. В 1983 году дочка уехала учиться в Москву, а через три года я переехала к дальним родственникам в Тбилиси. Почему? К тому времени уже что-то поменялось, пришло новое руководство.

В середине 1980-х к русским начал просыпаться негатив. Сначала это сильно не ощущалось, потом начали понемногу гнобить на работе. Начался «рост самосознания». У местных оно заключалось в том, что мы их «оккупировали». Все почувствовали себя очень самодостаточными. Исподтишка говорили, стоит нам только убраться отсюда, все будет очень хорошо. Хотя так считали, конечно, не все…

Но в Грузии тоже оказалось не легче. Хотя у меня есть грузинские корни, я не знала языка. Уже ощущался упадок, продовольственный дефицит, как и в Баку. И хотя родственники поддерживали меня как могли, негатив к русским только нарастал. Поначалу все было нормально, я устроилась в небольшую контору и вела там бухгалтерию. Но уже к 1989 году стало понятно, что рассчитывать нам не на что.

Русские искали возможности уехать, но ее зачастую попросту не было. Местные нас всячески подначивали к этому: «У нас мандарины, у нас чай, зачем вы нам нужны? Вы нас всю жизнь угнетали!»

В это же время начались конфликты с осетинами. В Тбилиси они были экономически крепкими, имели собственные дома, бизнес. И когда они захотели отделиться, им сказали: «Валите отсюда!» Осетины побросали свои жилища, прекрасные дома в центре города. В лучшем случае их вчерашние друзья купили это за бесценок. В худшем случае они просто оставляли квартиры и уносили ноги.

Вскоре в городе сняли все таблички на русском. Повесили на английском. Нам перестали отвечать на русском в магазинах и государственных ведомствах. Однажды ко мне пришли на работе и заявили, что всю документацию я должна теперь вести на грузинском. Я сказала: «Нет проблем, дайте мне курсы, я выучу!» Но они отказали, заявили, что должна выкручиваться сама. А тогда уже еду продавали по талонам.

Чуть позже коллеги и малознакомые люди стали прямо требовать от меня покинуть Грузию, хотя родственники ни за что не хотели отпускать. Они были очень порядочными людьми. Соседи засматривались на квартиру. Над нами жила семья многодетная, которой нужно было расширяться. Они пришли и сказали прямым текстом: «Продавай, нам твоя квартира нравится. Мы дадим тебе за нее какие-то гроши». И это еще был СССР! Но уезжать было некуда, примерно год я прожила в сильном страхе…

Наталья, Душанбе-Волгоград, 68 лет, пенсионерка

Я родилась и выросла в Душанбе. К концу перестройки выучилась на врача и работала на скорой помощи. Уже тогда ощущался сильнейший продовольственный кризис. В магазинах были дохлые куры, за мясом — огромные очереди, молоко можно было достать лишь изредка. Но спасали фрукты и овощи, которыми изобилует Таджикистан. Уже в тот период мы решились переезжать. Мои предки — донские казаки. Все они мечтали вернуться на свою родину. Семья у меня была неполная, начали понемногу отправлять вещи в контейнерах, а сами жили в пустой квартире. Наши знакомые, старые таджики, даже не хотели нас отпускать. Спрашивали: «Куда вы едете? Разве мы плохо к вам относились?»

Но уже с 1990 года молодежь стала вести себя агрессивно. Были такие ситуации, что нельзя пройти по улицам — стреляли. Мой брат однажды ехал в маршрутке, ее забросали камнями. Вообще, они скорее конфликтовали между собой, мы становились случайными жертвами

Когда началась революция, стало совсем страшно. Для восточных людей всегда важно, выходец из какого региона занимает руководящий пост. И противоречия между севером и югом тогда ощущались очень сильно. Все конфликты были именно на этой почве. Север в основном представляли демократы, юг — коммунисты. В центре города все чаще стали собираться митинги одних и других. Они проходили буквально в нескольких сотнях метров друг от друга.

Мне, честно говоря, было все равно, но скорее мое окружение было за коммунистов. Когда работаешь на скорой помощи, знаешь больше остальных. Мы видели многое… И «груз 200» из Афганистана, и пострадавших с обеих сторон, и как демократам раздавали деньги на акциях. Наш вуз, кстати, находился неподалеку от этих площадей. Сокурсники рассказывали, что часто после занятий за ними гнались демонстранты. Обижали моих знакомых таджичек, которые ходили без платков на голове. Но в рабочей среде не было этнических конфликтов. Русские и таджики работали вместе.

В 1991 году в Душанбе стали активно стекаться жители северных районов страны. Это только усугубило конфликты на улицах. Мы их боялись. Невозможно было никуда пройти. Многие улицы простреливались. Но по нам специально огонь не открывали, шальные пули изредка попадали в квартиры. К этому времени в магазинах закончился даже хлеб.

Однажды едем на вызов, а посреди дороги стоит огромная толпа таджиков. Стоят и молятся, кланяются к востоку, поют воинственные молитвы. Это было похоже на стихию, неподвластную ничему. Но тогда про исламскую революцию вслух никто еще не говорил. Речь шла только о демократии. Мы еще плохо понимали, что происходит. Мы думали, что радикалы, они там, в Афганистане, но все оказалось гораздо сложнее

С началом этих событий в 1991 году я уехала, но вскоре пришлось вернуться. Меня отправили доучиваться на психиатра. Дело в том, что мой ребенок тогда сильно болел, мы нашли ему клинику в России. Когда ты думаешь только о нем, все остальные проблемы смазываются. Меньше обращаешь внимание на происходящее. Уехать было ужасно сложно. Были закрыты почти все учреждения, продать квартиру было невозможно. Но в один прекрасный день у меня получилось найти юриста. За сутки оформили все документы и отдали жилье таджикам с севера. Они достаточно агрессивно отнеслись ко мне. Им все не нравилось. Были очень негативно настроены.

Моя семья смогла получить переселенческие билеты, а по приезде в Россию через знакомых в миграционной службе мне выделили квартиру в Волгограде. Мы тогда совсем не понимали, кто мы. Русские? Советские? В головах была каша. И хотя как врач я всегда была востребована, в быту мне почти никто не помогал. В 1992-м я вернулась в Душанбе. Начиналась гражданская война, но я как-то быстро привыкла. К тому времени из института разбежались почти все. Остался только русский профессор и одна преподавательница. В этом же году из-за состояния сына снова пришлось вернуться в Россию.

Когда приехала в Москву, долго не могла понять, что со мной происходит. Заложило уши — это я просто перестала слышать выстрелы. В один из дней увидела по телевизору репортаж из Таджикистана и впервые испытала ужас. Но когда я видела то же самое своими глазами, страха почти не было

В этих паскудных конфликтах, как я думаю, виноваты прежде всего внешние силы. Они сыграли на противоречиях между разными регионами республики. Северу внушили, что скоро в Таджикистане установится демократия, а получилось ровно наоборот.

Роман, 29 лет, Ташкент-Москва, журналист

Ташкент — это такой город, где до последнего сохранялись советские пережитки. Я рос и ощущал себя, как будто живу в Советском Союзе. Я застал времена, когда узбекский язык активно переводили на латиницу, русский стал повсеместно вытесняться. Но Ташкент все еще оставался мультикультурным городом. Уже в середине 1990-х русских стали повсеместно увольнять. Когда пришел в школу, учеников делили на русские и узбекские смены. Это порождало большие конфликты.

Среди учеников всегда существовало разделение, но не по этническому признаку, а по языковому — русскоязычные и говорящие на узбекском. Очевидно, я тусил с первыми. Но жили мы в центре города, район считался благополучным, и до открытых столкновений дело никогда не доходило. Там в большинстве своем жили русские. Возможно, на окраинах города все было иначе.

К этому же времени почти вся интеллигенция покинула Узбекистан — инженеры, педагоги, доктора. На их места приезжали люди из кишлаков с низкой квалификацией. Они были обозлены вообще на всех.

Жители глубинки часто раскачивали национальный вопрос и унижали говорящих по-русски соотечественников. Ощущалось и давление сверху. Государство пыталось выжать русскую культуру из всех сфер общественной жизни, и националистам попросту не мешали качать свои права

Вячеслав, 51 год, Кишинев-Москва, профессор, ведущий научный сотрудник Института славяноведения РАН

В июне 1992 года, когда вспыхнули бои за Бендеры, я учился в Кишиневе. Общество было разобщено. Активно проявляли себя молдавское и румынское возрожденческие движения. Повышенную активность проявлял «Народный фронт» — организация, созданная сверху для развала советской системы по национальному признаку практически во всех союзных республиках. В центре Кишинева проходили нескончаемые митинги. Всегда единое студенчество тоже было разъединено «червем национализма». Группы с русским и молдавским языками обучения держались обособленно. Часто молдавские группы всем составом уходили на митинг «Народного фронта», а группы с русским языком обучения продолжали как ни в чем не бывало заниматься в аудиториях и готовиться к сессии.

Русскоязычное население Кишинева было запугано майскими событиями, созданием «Народного фронта», объединившего националистические организации, и убийством 17-летнего юноши Димы Матюшина за то, что он разговаривал со своей девушкой в центре Кишинева на русском языке.

По столице прокатилась волна насилия, избивали людей, говорящих на русском языке, выбрасывали их из общественного транспорта. На митингах «Народного фронта» звучали лозунги: «Чемодан, вокзал, Россия!», «Русских за Днестр, евреев — в Днестр!»

Тогда трудно было представить себе дальнейшие события. Тот русско-еврейский Кишинев, в котором прошли мое детство и юность, полностью изменился. Несмотря на свои юные годы, я ощущал себя из числа «бывших». Это очень неприятная саморефлексия. В те годы как и большинство моих сверстников я был романтиком. Никогда не был карьеристом и не гнался за должностями. Подав в армии заявление в коммунистическую партию, я лелеял светлую и бескорыстную мечту — сделать мир лучше. Но происходящие события вернули меня в реальность. Признаюсь, я разочаровался не в идее, а в партии и ее руководстве, а последующие события еще больше укрепили меня в мысли о том, что коммунистическая партия перестала отражать чаяния народа. Воистину, лучший учитель — собственные ошибки.

Чего я тогда хотел для себя? В советскую эпоху строить планы было просто. Работала система. Были выработаны ценности. Понятно, они тоже нравились не всем, но меня, как продукт системы, они устраивали. Признаюсь, я мечтал стать силовиком. Готовил себя к армии, планировал после вуза продолжить военное образование. Но когда стала разваливаться страна, планы резко изменились. Я сосредоточился на науке, занявшись злободневными процессами этнокультурных трансформаций, чем, собственно, продолжаю заниматься и сейчас.

Сергей, 50 лет, Бендеры, бывший заместитель министра иностранных дел ПМР

Конфликт, как и для большинства приднестровцев, прошел через нас всех и остался в памяти. Война всегда оставляет неизгладимый след на людях, переживших и прошедших ее. Осталась твердая уверенность, что в 1990-м и во время войны 1992 года все было сделано правильно, и государство создали и смогли его отстоять. После войны жизнь в республике постепенно наладилась. Все вместе переживали экономический кризис, захлестнувший все постсоветское пространство. Учились, работали, растили детей.

Оксана, 48 лет, поселок Глубокое-Краснодар, пенсионерка

Я родилась и выросла в Восточном Казахстане, вблизи города Усть-Каменогорск. Поселок, в котором мы жили, кормил Иртышский медеплавильный завод. Мои родственники трудились там поколениями. И дед, и отец, и муж — вся экономика держалась на этих людях. В Глубоком русские составляли меньшинство населения, но местные общались исключительно на русском. Они были глубоко ассимилированы в нашу культуру, заводили смешанные браки.

В конце 1980-х я окончила техникум и вышла замуж. Уже воспитывала детей, работала технологом по очистке воды. При этом все потрясения, которые случились в Советском Союзе, как тогда казалось, прошли стороной. Никого не интересовала политика, все жили своими проблемами. Да и продуктовый кризис ощущался не так уж сильно, рабочим на заводе вполне хватало средств, чтобы обеспечить свои семьи. Даже когда мы стали гражданами Казахстана, ничего особо не поменялось. Не было ощущения, что мы чужие в этой стране. Никто не стремился никуда уезжать, хотя детей уже отправляли учиться в Россию из-за престижа образования. Да и национальные отношения оставались теплыми.

Все изменилось к середине 1990-х годов, когда политика добралась и сюда. Повсеместно начали внедрять казахский, возникли проблемы с документооборотом. У детей появились проблемы в школе из-за незнания государственного языка. Вскоре на казахском стали говорить в магазинах, иногда нам попросту отказывали в обслуживании

А мы никогда не учили казахский язык. Мы бы и не против выучить, но где? В школах он не был обязательным предметом. Дальше ситуация усугубилась еще сильнее.

В конце 1990-х годов руководство заводом перешло корпорации «Казахмыс». Сперва было снято все наше высшее руководство — преимущественно русские. Директорами поставили казахов, причем не местных, а приезжих из других городов. Это вызвало сильнейшее недовольство рабочих. Потом начали сокращать людей целыми цехами. Говорили, что медь якобы никому не нужна. Мы даже верили поначалу. Но потом в поселок стали прибывать люди из аулов и далеких сел. Они вообще не говорили по-русски.

На фоне безработицы сильнейшим образом испортились национальные отношения. Хотя в открытое противостояние это так и не вылилось, сложилось впечатление, что они считают себя хозяевами этих земель. Иногда можно было услышать, что мы их оккупировали. В магазинах иногда отказывались обслуживать на русском. Особенно страдали наши мужчины, по отношению к ним приезжие вели себя особенно агрессивно

Но в рабочей среде никаких этнических конфликтов не было. Только солидарность. Однако вскоре мы узнали, что завод будет остановлен и продан. Мы оказались буквально в осадном положении. Ждали инспекцию, которая проведет подсчеты и «распилит» завод на металлолом. Инициативная группа рабочих решила заблокировать доступ комиссии на территорию предприятия. Началась бессрочная акция протеста. Наши мужчины днями стояли в сцепках, несмотря на угрозы руководства и местной администрации. Женщины носили им еду, мы верили, что отстоим цеха. Тем не менее желаемого результата это не принесло — и завод был закрыт. Началась сильнейшая безработица. Мы были вынуждены уехать в Краснодар. Тогда уже не было проблем с получением гражданства, и мы быстро обжились на новом месте.

Нина, 56 лет, Ташкент-Саратов, бухгалтер

На наше положение сильно повлиял закон об обязательном изучении узбекского. С 1993 года он стал продвигаться очень активно во всех сферах публичной жизни. Очень многие интеллигентные и образованные узбеки сначала даже смеялись над этим. Потому что появилось много слов, которых никогда не было в узбекском. Например, главный бухгалтер всегда переводили как bosh buxgalteri (дословно — большой бухгалтер). А тут государство стало утверждать, что переводить следует как bosh hisobchi (большой счетовод). Очень тогда возмущалась. Прямо говорила, что уеду: счетоводом я быть не хочу! Да и жить стало гораздо труднее, появились талоны. Большинство знакомых попросту уехали. Самый массовый исход случился в 1994-1997 годы.

Переломным моментом стало два неприятных случая. Мои дети гуляли во дворе, им было шесть и три года, и вдруг соседские дети стали забрасывать их камнями. Но никто из родителей не вышел и не остановил это безобразие. Тут надо заметить, что мои родители получили квартиру в этом доме, когда работали на заводе. Он был относительно небольшим, и соседи друг друга знали очень хорошо. Всегда друг к другу тепло относились. И вдруг мы стали врагами с нашими соседями, с которыми прожили рядом два десятка лет. Это была неприкрытая агрессия.

Вдруг оказалось, что мы их поработили, что мы лишние, и нам нужно отсюда уехать. Что мы всегда у них все забирали, что нам доставалось самое лучшее… Почему мы вообще говорим на русском? Нужно говорить только на узбекском!

Был и еще один случай. Я практически каждый день работала, иногда ходила в Центральный банк за бумагами. Но даже там было небезопасно. Когда в феврале 1999 года в Ташкенте произошел теракт, я чудом не оказалась в эпицентре, потому что в тот день задержалась… На месте увидела только крошево из стекла и своих израненных знакомых. Захотелось уехать и никогда не возвращаться. Мы уехали в 2000 году, но тогда еще не было проблем с отказом от гражданства. Узбекистан покидать было очень трудно. Билеты невозможно было достать, только у спекулянтов.

А на границе мы и вовсе столкнулись с рэкетом. Это случилось у железнодорожной станции Арыс на границе Узбекистана и Казахстана. В вагон заходили таможенники и попросту собирали деньги. Они не угрожали оружием, но поступали иначе. «Либо вы даете деньги, либо мы будем устаивать полный досмотр. Вас выведут из поезда, а пока будем досматривать, он наверняка уедет. Поверьте, мы найдем запрещенные вещи!» — говорили они. А сама станция буквально в чистом поле расположена.

Когда мы вернулись в Россию, денег было катастрофически мало. Приткнуться было некуда. Сначала жили в деревне под Самарой, рассчитывали очень быстро получить гражданство. Был закон, что рожденные в России могут получить гражданство в короткие сроки. А у меня муж родился в Саратове, хотя всю жизнь и прожил в Ташкенте. Но паспортистка все тянула, придумывала новые запросы, писала отмазки. Она явно хотела денег, хоть и не говорила об этом прямо. А мы тогда почти не имели средств. В конце концов у меня кончилось терпение, я поехала в областной паспортный стол и настрочила жалобу, заставила сотрудников все зарегистрировать, и в течение недели супруг получил заветный паспорт. А вскоре и мы с детьми.

Вячеслав, 51 год, Кишинев-Москва, профессор, ведущий научный сотрудник Института славяноведения РАН

Мои родители во время развала СССР и молдавско-приднестровского конфликта были на пенсии. Мама сохранила свою приверженность коммунистической идее, до недавнего времени посещала партийные собрания с такими же престарелыми единомышленниками. Я же, занимаясь научными изысканиями, с течением времени оказался в Тирасполе, работал в Приднестровском государственном университете имени Т. Г. Шевченко, а в 2014-2015 годах был его ректором. Не будучи непосредственным участником военного конфликта, я косвенно оказался его заложником. После ухода с ректорской должности работа по специальности в Кишиневе оказалась недоступна. Получив ярлык сепаратиста, я с семьей вынужден был уехать в Россию. То есть в Молдавии я оказался персоной нон грата.

Конфликт среди простых жителей двух берегов Днестра — явление непопулярное. Люди продолжают ездить друг к другу в гости, встречаются, играют свадьбы, ездят на работу. Когда я ездил в командировку в Абхазский государственный университет, его бессменный ректор, математик Алеку Гварамия, выступая перед гостями, сказал, что многому нужно учиться у приднестровских коллег. Ведь в Приднестровском университете самопровозглашенного государства работает около 80 доцентов и профессоров из Кишинева, которые ездят туда на работу. Сказав это, он задался вопросом: «Вы только задумайтесь, возможно ли такое, чтобы профессор из Тбилиси приехал в Сухум или кто-то из Сухума поехал читать лекции в Тбилиси? Да их просто убили бы…»

Вспоминаю, как со мной вместе учились ребята из Бендер (сейчас город входит в состав самопровозглашенного Приднестровья, но расположен он на правом берегу Днестра). Они каждый день приезжали на занятия в университет на дизеле (в Молдавии до сих пор железная дорога не электрифицирована).

Неоднократно молдавские военные обстреливали движущийся состав. Одногруппники вместе с другими пассажирами ложились на пол, проезжали опасный участок и ехали дальше на занятия. Сейчас думаешь — парадоксальное было время. Ведь они ехали в Кишинев, воевавший с их городом. Но они хотели получать знания

К ним многие преподаватели относились по-человечески, сочувствовали. Но были и такие, которые мелочно отыгрывались на том, что они бендерчане. Когда стало совсем горячо, они оставались ночевать у кишиневских одногруппников и продолжали ходить в университет. В это время в Тирасполе в университете тоже шли занятия. Они прерывались, только когда по городу везли убитых с передовой. Те студенты, которые пошли в приднестровское ополчение, приходили в свободное от дежурства в окопах время на занятия и часто засыпали в обнимку с автоматом на задних партах. Их не будили, давали отдохнуть. ..

Локальный конфликт со временем становится болью прежде всего его непосредственных участников и членов их семей, потерявших своих родных и близких. Так было в афганском конфликте, так было и у американцев после Вьетнама. Но наряду с этим молдавско-приднестровский конфликт отличается от перечисленных тем, что он являлся конфликтом гражданским. Я знаю семьи, в которых родственники, даже братья воевали друг против друга. Ошибка или провокация политиков оставила до сих пор незаживающий шрам в душах простых людей разных национальностей. Наверное, только время сможет расставить все по своим местам.

Сергей, 50 лет, Бендеры, бывший заместитель министра иностранных дел ПМР

Для себя и близких хотелось мира и стабильности, политической и экономической. Об этом в то время мечтали все. Где-то в глубине души хотелось возвращения обратно в СССР, в те времена, когда страна была благополучной и мирной. Но было и понимание, что это невозможно. Поэтому мечты переадресовывались уже молодой республике. Была уверенность, что у маленького Приднестровья есть большое будущее.

Роман, 29 лет, Ташкент-Москва, журналист

Мы ощущали себя в Узбекистане, как в Северной Корее. Хочешь куда-нибудь выехать — бери выездную визу. Жестко ограничивали работу СМИ, в том числе русских. Как рассказывали родители, тогдашний президент Ислам Каримов очень боялся, что его свергнут, и пытался играть на национальных чувствах. Получалось довольно плохо. Хотя при этом с исламизмом боролись очень усиленно. Сыграла свою роль гражданская война в Таджикистане. Да и талибы под боком… А Каримову необходимо было укрепить свою власть. В общем, не церемонились ни с кем.

1990-е годы, конечно, сильно ударили по местным. Помню, как люди из-за инфляции жгли деньги. Но в моей семье было плюс-минус все хорошо. Даже начали дом строить ближе к началу 2000-х. Но вокруг царила разруха.

Многие люди голодали. Я водил к себе домой друзей-узбеков, чтобы накормить. Иногда приходили по 15-20 человек. Им жилось совсем несладко

Решение уехать приняли после 2003 года. Сильно сказывалась политическая нестабильность и абсолютная безработица. Папа говорил, что нужно сидеть тише воды, иначе — тюрьма. Все могли отобрать просто так. Перспектив не было вообще. У нас же нет узбекских имен, нет культурного бэкграунда. А без этого никогда не будет ни карьеры, ни уважения.

Мы решили эмигрировать в Германию, но еще долгое время жили с паспортами Узбекистана. У меня отказ от гражданства занял аж пять лет. Пока Каримов не умер, дело не двигалось вообще! После того как мы покинули страну, бизнес отца, говоря русским языком, «отжали». Это и было главной причиной нашего отъезда. Почему вернулся в Россию? Я никогда не чувствовал себя дома — ни в Германии, ни тем более в Узбекистане. Когда я в 2014 году впервые в сознательном возрасте посетил Россию, понял, что только здесь я чувствую себя своим.

Психология отношений: Динамика семейного конфликта | by Арье Готсданкер

Поводом для конфликта часто служат разногласия по поводу распоряжения тем или иным совместным ресурсом, расхождения в ожиданиях, что один партнер ждет от другого, накопившаяся усталость и много других бытовых и не очень причин. А вот причиной затяжной ссоры, которая может со временем перерасти в конфликт, а затем привести к разводу, часто бывает различие восприятия партнерами одних и тех же эмоциональных событий. Мы все разные люди и воспринимаем мир по-разному, кто-то в эмоционально тревожные периоды ищет поддержку у друзей, у близких ему людей, а кто-то, наоборот, пытается замкнуться, переключиться на что-то другое. Есть некоторые закономерности между восприятием мужчин и женщин. Частично это объясняется культурными нормами, которые закладываются в период воспитания: “мальчики сильные, мальчики не должны плакать”, например. Каждый человек не только воспринимает мир по своему, он еще и оценивает это через призму своей самооценки, своей системы ценностей и норм.

Человек общественное создание, ему свойственно жить в группе. В группе, в семье, в обществе мы получаем необходимое ощущение безопасности. Когда мы рождаемся, у нас есть родители, которые для нас и кров, и корм и надежность. Со временем мы растем, мы учимся самостоятельно обеспечивать себе корм и кров, выскакиваем из семейного гнезда и заводим себе друзей. В данном случае друзья нужны и для совместного времяпрепровождения, взаимопомощи и моральной поддержки. Разные люди по разному реагируют на тревожные ситуации. Одним больше требуется внимание других людей, кому-то больше хочется уединиться самому с собой, почитать книгу, посмотреть фильм, побыть со своими увлечениями один на один. Ученые сформулировали целую теорию и классификацию психологии привязанности. Кому интересно — можно подробнее посмотреть в записи с прошлой трансляции.

Психология отношений. Теория

Если коротко, то суть в том, что наша социальность зависит от того, что мы думаем о самом себе, нашей самооценки, и от того, что мы думаем о других.

Когда человек создает семью, то, скорее всего, это означает, что он нашел того единственного человека, с которым ему хорошо, в обществе которого он себя ощущает комфортно и безопасно. С большой уверенностью можно утверждать, что на момент создания семьи партнеры, как минимум, думают о друг друге хорошо. Это и есть ключевой аспект близости: мы думаем о человеке хорошо и допустили его к своему маленькому миру — к тому, что мы думаем о себе, своей самооценке. Пока сохраняются внешние и внутренние условия, благодаря которым образовалась данная пара, то в отношениях сохраняется мир и покой. Люди свободно общаются, доверяют друг другу и, в случае возникновения тревожности, могут найти утешение в обществе друг друга. Жизнь не стоит на месте, мир вокруг нас постоянно меняется, возникает огромное количество раздражителей, на которые мы вынуждены реагировать и это все начинает сказываться на отношениях.

На этом этапе начинаются разнообразные противоречия. Начнем с того, что мало какая женщина не мечтала, не обыгрывала в своем воображении свой будущий брак, каким будет ее муж, как он будет ее любить, заботиться, уважать, защищать и т.д. Все эти мечты формируют образ идеального мужа, принца на белом коне, но, к сожалению, такие экземпляры живут только в сказочном мире воображения и не встречаются в реальной жизни. Прождав какое-то время принца, столкнувшись пару раз с реальностью, девушка в итоге решается связать свою жизнь с тем единственным, который может и не идеальный, но с которым она может ощущать себя желанной и в безопасности. Начинается совместная жизнь, новые бытовые проблемы дают о себе знать. Ожидания сталкиваются на суровую правду реальности. Сказочный принц, оказывается, разбрасывает свои носки, бросает грязной посуду, пропадает с друзьями, может прийти домой выпивший. Первые ссоры могут возникнуть и из-за различных культурных традиций и на фоне несправедливого, по мнению одной из сторон, распределении совместных ресурсов, из-за лидерства, да и по многим другим причинам.

У каждой семейной пары может быть свой личный повод, но итог один — это вызывает сильный эмоциональный отклик и им нужно срочно поделиться со своим суженным. Какая при этом выбирается форма коммуникаций — естественно критика. Комментарии и претензии могут быть на тысячу процентов обоснованные, в правоте и уместности нет ни грамма сомнения, но что мы услышим в ответ — естественно самооправдание. Оправдания дают повод для новой критики, которая вызывает новую волну оправданий, но уже щедро разбавленную ответной критикой. Новые претензии вызывают желание обороняться, теперь уже с обеих сторон сыпятся сплошные упреки. Спираль продолжает раскручиваться, в ход уже пошли следующие инструменты — пренебрежение и обструкция. Стороны начинают язвительно и обидно высказываться друг о друге, а в ответ рано или поздно начинает звенеть тишина. Отказ от диалога — это одно из самых сильных и разрушительных орудий в ссоре.

Итак стороны разошлись по углам. Теперь они не могут найти поддержку друг у друга, но ведь так хочется найти утешение в общении с близким человеком, а кто теперь близкий? Как можно теперь довериться или поделиться с тем, кто тебя только что яростно критиковал? Остается только один вариант — друзья, подруги или родители. Чем мы будем делиться с лучшими друзьями в такой ситуации? Конечно тем, как нас обидели, как несправедливо к нам отнеслись. Так или иначе разговор сводится к совместному поиску недостатков у своего партнера. Друзья, при этом искренне желая вам только хорошего, помогут убедиться в том, что ваш муж или жена — это просто исчадие ада какое-то. Те, кто привык искать успокоение в себе, тот может углубиться в свое творчество, хобби, науку. Сколько людей пропадают сутками на работе или с головой уходят в науку в том числе и потому, то только так они могут отвлечься от бесконечных семейных ссор и скандалов. Один пример Альберта Эйнштейна чего стоит. Биографы утверждают, что его брак с Милевой Марич был очень тяжелым, она была болезненно ревнива, склонна к депрессии и истерикам. Альберт, в свою очередь, проявлял чудеса эмоциональной тупости в семейной жизни, или просто от бессилия наладить отношения, уходил все больше и больше туда, где он мог хоть как-то контролировать ситуацию — в исследования. К сожалению, не у всех получается отвлекаться чем-то продуктивным. Намного чаще люди находят отраду в пьянстве, в бесконечных романах на стороне, но продолжают жить в состоянии хронического конфликта.

Возвращаямся к теории привязанности. Близость наших отношений зависит от того, что мы думаем о других и того, что мы думаем о себе. Как поиск “рубашки”, в которую можно выплакаться, так и стратегия переключиться на что-то другое, нарушают эти два важных показателя. Когда мы со всеми подряд в миллионный раз рассказываем какой плохой муж (или жена), то рано или поздно начинаем в это верить. Наша самооценка от этого может и не пострадала, но итог-то плачевный. Некогда любимый человек перестал быть близким. Да, этому есть миллион и еще немного оправданий, он полностью в этом виноват, никто не спорит, но сделали это вы своими руками. Последовательно и может не очень осознанно убедили себя в том, что он плохой, что он теперь чужой, остается только вопрос — что чужой человек делает в вашей жизни? Во втором варианте мы может и не меняем своем мнение о своем партнере так явно, но так как мнение близкого человека может ранить, то мы неосознанно начинаем перекладывать его высказывания и критику в категорию “мало ли что люди болтают”. Мы всячески начинаем защищать свою самооценку от воздействия нашего супруга (или супруги). Что в итоге получается? Некогда близкий человек, которому можно было доверять, оказался сначала за непроницаемой стеклянной дверью, чтобы не так было больно от его критики и пренебрежения, а потом и вообще отгородился бетонной стеной, полностью спрятавшись за любимой работой или развлечениями.

Затяжная ссора между уже не близкими людьми превращается в классический конфликт. Данную динамику уже нужно разбирать в рамках науки конфликтологии, а не семейной психологии. Если коротко, то отношения перерастают в аналог боевых действий: обмен угрозами, применение санкций, за высказываниями подозреваются военные хитрости и маневры, идет проработка тактики и стратегии. В конфликтологии описан очень большой арсенал возможных средств, от сознательного нанесения ущерба себе с целью избежать санкции и оказать давление, до демонстрации полной неадекватности, как стратегия избежать давления и переговоров. Все это так или иначе можно наблюдать в семьях, где затянувшиеся ссоры переросли в настоящий конфликт.

Как быть? Как избежать этой ситуации? Ученые предлагают достаточно простые советы по тому, как разрешать ссоры в семье. Начинать нужно с полного отказа от критики. Критика вызывает оправдание и ответную критику. Помимо этого ваш собеседник моментально переключается в режим обороны и практически сразу перестает воспринимать вас, а как иначе, он уже в обороне, как боксер перед атакой, закрылся перчатками и ждет когда вы откроетесь для того, чтобы нанести точный и сильный удар. Сказать легко, но в реальности отказаться от критики очень тяжело. Попробуйте, практически любое ваше замечание, любой комментарий — это критика. Можно попробовать упаковывать в толстый, толстый слой, нет, не шоколада, а комплиментов и прочей лести, но это не пилюля, которую можно покрыть сладкой оболочкой и она будет проглочена, а в желудке подействует. В данном случае если сладко упаковать критику, то она, критика, просто пройдет мимо, не будет замечена. Можно подсластить юмором. Вариант неплохой, это позволит чуть раскрепостить собеседника, он немного откроется и вы сможете ему прицельно высказать, что думаете, но для этого нужно иметь талант, да и есть шанс все на шутку свести. Есть еще вариант рассказать от третьего лица, издалека, или на чужих примерах, мол в некотором царстве, в некотором государстве жила была принцесса… которой муж по хозяйству ничем не помогал, ни то что детей из садика забрать, да даже мусор никогда не выбросит, и т.д. ну вы поняли.

Лучше всего просто отказаться полностью от критики. Если что-то не нравится, можно задуматься — а что такого, что именно мне не понравилось? Даже не так, почему это меня так сильно эмоционально задело. Что-то пошло не по моему плану? А почему весь мир должен крутиться вокруг меня и под мою дудку? Если такие размышления не снимают тревожность, если что-то немного серьезнее и очень хочтся донести, то можно просто поделиться своими переживаниями. Дорогой, мне в той ситуации было очень обидно и одиноко. Только нужно максимально отказаться от манипуляций, от внутреннего желание повлиять и “корректировать” поведение своего партнера. Просто как монолог, без ожидания взаимности — да, мне было больно.

Для того, чтобы лучше понять своего супруга или супругу, не нужно пытаться анализировать его поведение. Поведение может быть хорошим или плохим, правильным или нет, может быть наигранным, фальшивым и т.д. А вот эмоции — они всегда настоящие. Они такие какие есть. Боль, обида, грусть, одиночество, разочарование. Попробуйте понять не то, что сделал ваш некогда горячо любимый человек, а что он испытывал в этот момент. Тогда вы сможете перестать пренебрежительно к нему относиться, постоянно тыкать в какие-то недостатки и делать бесконечные замечания.

Все эти рекомендации были выработаны несколькими поколениями ученых психологов, даже опробованы Джоном Готтманом в его “Лаборатории любви”. Но в реальности не так-то просто эти рекомендации соблюдать. Как начать диалог, когда никто никого уже не слышит? Как начать доверять, когда что-то произошло очень существенное? Предлагаю вам присоединиться к трансляции, рассказать свою историю, задать свои вопросы и мы их обсудим в режиме реального времени.

Управление конфликтами в отношениях | SkillsYouNeed

Что происходит, когда отношения начинают портиться и закрадываться споры?

Как вы можете управлять конфликтом, чтобы ни один из вас не сильно пострадал и отношения не пострадали?

Еще лучше, есть ли хорошие способы изменить ситуацию и спасти свои отношения?

Хорошая ли вещь «выпустить на улицу»?

На этой странице исследуются некоторые проблемы, связанные с конфликтом во взаимоотношениях, и обсуждаются некоторые навыки, необходимые для того, чтобы избегать его, управлять им и выходить из него, чтобы укрепить ваши отношения и, надеюсь, помочь им продлиться дольше.

ВНИМАНИЕ!


На этой странице не рассматриваются конфликты, когда один из партнеров подвергается физическому или эмоциональному насилию, включая насилие в семье .

Если вы обеспокоены тем, что вы или кто-то из ваших знакомых может оказаться в ситуации, связанной с насилием в семье, вам следует обратиться за помощью и советом.

Одним из источников информации в Великобритании является круглосуточная национальная телефонная линия бесплатной помощи по вопросам насилия в семье, работающая в сотрудничестве между Women’s Aid и Refuge.

Номер: 0808 2000 247


Конфликт в отношениях

Конфликт в отношениях может быть определен как разногласие любого рода, включая спор, или продолжающуюся серию разногласий, например, по поводу того, как тратить деньги. Конфликт может быть чрезвычайно стрессовым, но он также может действовать, чтобы «очистить воздух», вызывая проблемы, требующие обсуждения.

Конфликты и разногласия могут привести к нашему гневу, а также могут возникнуть из-за того, что мы разозлились на что-то еще.На работе мы можем попытаться контролировать свой гнев и не говорить того, о чем можем сожалеть. К сожалению, дома мы с большей вероятностью скажем другим обидные вещи. Кроме того, меньше вероятность того, что рядом будут другие, кто мог бы выступить посредником, и поэтому разногласия быстро обостряются, чего может не случиться на работе.

Это означает, что конфликт в отношениях может быстро стать очень неприятным, а также очень личным.

К сожалению, когда мы находимся рядом с людьми, мы часто знаем, как лучше причинить им боль.В гневе это может быть именно то, что мы хотим сделать, как бы сильно мы ни сожалели об этом позже.


Стратегии разрешения конфликтов

Пять стратегий управления конфликтом


На нашей странице Разрешение конфликтов объясняется, что существует пять основных стратегий разрешения конфликтов:

  1. Сражайся или сражайся, классическая ситуация выигрыша / проигрыша, когда сила и мощь одного человека побеждают в конфликте.
  2. Отказ или избегание , где вы делаете вид, что проблем нет.
  3. Сглаживание проблемы , где вы поддерживаете гармонию на поверхности, но не разрешаете конфликт.
  4. Компромисс или переговоры , когда оба уступают что-то, чтобы создать золотую середину.
  5. Сотрудничество, совместная работа для создания общего результата.

Эти стратегии также применимы к конфликтам в личных и романтических отношениях.

Тем не менее, многие люди никогда не доходят до отрицания , сглаживания или борьбы с .Однако проблема в том, что это не долгосрочные стратегии решения проблемы. В лучшем случае они скрывают трещины, а это невозможно в долгосрочных отношениях (или, скорее, отношения вряд ли будут долгосрочными, если вы выбрали такой подход).

Как правило, честное общение о чувствах, особенно о чувствах по поводу того, что что-то не так, всегда лучше работает в романтических отношениях.

Таким образом, ключ к отношениям — выйти за рамки этих трех и перейти к компромиссу или, что лучше всего, сотрудничеству .

В компромиссе вы оба отказываетесь от чего-то в пользу согласованного решения средней точки.
Это, вероятно, приведет к лучшему результату, чем выигрыш / проигрыш, но это не совсем выигрыш / выигрыш. Поскольку вы оба от чего-то отказались, ни один из вас, скорее всего, не будет полностью доволен результатом, что может привести к повторному обсуждению обсуждения снова и снова.

Когда вы сотрудничаете, напротив, вы работаете вместе, чтобы создать взаимовыгодную ситуацию, опираясь на конфликт.

Это требует времени, но в отношениях оно того стоит.


На пути к сотрудничеству

Большой вопрос, конечно, в том, как вы можете двигаться к сотрудничеству, особенно если вы уже установили боевой порядок. Вот несколько идей, которые помогут:

1. Поговорите, прежде чем рассердитесь, и договоритесь о стратегии

Управление конфликтом требует приверженности от вас обоих. Заранее обсудите, как бы вы хотели разрешить разногласия, а также договоритесь, что вы будете помогать друг другу в этом.

Возможно, вам будет полезно поговорить о том, как вы ведете себя, когда вы злитесь, и поддержать друг друга, чтобы справиться с этим. Например, если один из вас очень быстро рассердится, другому может быть полезно подождать, чтобы поговорить позже.

Вы можете найти наши страницы по Anger и Anger Management полезными.

2. Уходи, когда злишься

Возьмите в привычку , а не обсуждать проблемы, когда вы злитесь.Скажите что-нибудь вроде:

« Я не могу сейчас говорить, я слишком зол. Пожалуйста, давай поговорим об этом позже, когда я успокоюсь.

Тогда уходите и уходите куда-нибудь, чтобы успокоиться.

3. Не пытайтесь обсуждать сложные вопросы, когда вы устали и / или голодны

Мы все чаще становимся сварливыми и раздражительными, когда мы устаем или голодны. Это человеческая природа. Избегайте сложных разговоров в трудную минуту. Вместо этого найдите время, когда вы оба расслаблены и чувствуете себя комфортно, и разговоры с меньшей вероятностью перерастут в спор.Некоторые люди предпочитают выходить на прогулку, а другие считают, что лучше провести время дома: попробуйте что-нибудь и посмотрите, что лучше всего подходит для вас.

Подробнее об этом читайте на наших страницах Обратная связь с партнерами и Затрудняются разговоры с вашим партнером .

4. Всегда будьте готовы извиниться

Вам может показаться, что вы были правы. Возможно, ты даже был прав.

Однако готовность извиниться за то, что чувствует ваш партнер, будет иметь большое значение для обеспечения того, чтобы он чувствовал, что его услышали, и что вы понимаете его опасения.Это особенно верно, если, несмотря на ваши лучшие намерения, вы в конечном итоге стали кричать друг на друга.

Извинение не означает, что вы должны признать свою неправоту .

Это означает сказать, что вы сожалеете о разногласиях, и вы сожалеете о том, что ваш партнер расстроен, и что вы стремитесь найти путь вперед, который будет работать для вас обоих.

Смотрите нашу страницу: Извинения | Извини за больше.

5.Слушайте и обсуждайте

Будьте готовы слушать своего партнера. Не пытайтесь постоянно объяснять свою точку зрения, иначе вы снова начнете ссориться. Построение компромисса или совместного решения требует реального понимания того, что для них важно и почему, а также обсуждения, которое конструктивно разделяет точки зрения и мнения.

Вы можете найти наши страницы Навыки аудирования полезными.

Помните…

… долгосрочные отношения — это партнерство.Возможно, вы дали или не дали друг другу официальные обязательства, но если вы хотите, чтобы отношения продолжались, вам нужно работать вместе, чтобы развить навыки управления разногласиями во мнениях. Важной частью этого является умение конструктивно не соглашаться и находить компромисс или сотрудничать.


Дополнительная литература по навыкам, которые вам нужны


Разрешение конфликтов и посредничество

Узнайте больше о том, как эффективно разрешать конфликты и налаживать личные отношения дома, на работе и в обществе.

Наши электронные книги идеально подходят для тех, кто хочет узнать или развить свои навыки межличностного общения, и они полны простой и понятной практической информации.



10 самых распространенных источников конфликтов в отношениях

Источник: Светлана Гулько / Shutterstock

Факт: Каждая пара переживает конфликт. К счастью, это неплохо. Каждый раз, когда вы объединяете двух независимых и равных взрослых в партнерстве любого типа, возникают трения.Разногласия во мнениях неизбежны и являются признаком отношений, в которых партнеры разделяют власть и могут свободно выражать свое мнение.

Нам часто не удается увидеть другие пары «за кадром», поэтому мы не знаем, спорят ли они и о чем. Все это немного загадочно, и это может вызвать сомнения, если вы представите, что другие пары не конфликтуют и, конечно же, не спорят о вещах, из-за которых вы ссоритесь со своим партнером.

Пора заглянуть внутрь других романтических отношений, чтобы увидеть, что на самом деле происходит за закрытыми дверями.Информация о том, из-за чего ссорятся другие пары, может помочь вам понять, насколько нормальны некоторые из ваших собственных аргументов, а также поможет заранее обсудить проблемы, чтобы избежать более разрушительных ссор.

Основные триггеры конфликтов в отношениях

Каковы наиболее распространенные проблемы с горячими кнопками? Чтобы определить их, более 100 участников перечислили способы, которыми партнеры могут расстроить, раздражать, обидеть или разозлить друг друга. 1 Вот 10 основных типов поведения, которые могут расстроить романтического партнера, в порядке от наиболее упоминаемого до наименее упоминаемого:

Ваш партнер:

1) Снисходительно: Обращается с вами как с глупым или неполноценным, ведет себя так, как будто он / она лучше вас

2) Собственнический, ревнивый и / или зависимый: Требует слишком много внимания или времени; обычно ревнивый / притяжательный / зависимый

3) Пренебрежение, отказ и / или ненадежность: Игнорирует ваши чувства, не звонит, не говорит, что любит вас и т. Д.

4) Оскорбительный: Пощечины, плевки, удары, обзывания или словесные оскорбления

5) Неверный: Занимался сексом с другим человеком, видел кого-то близко или встречался с другим партнером

6) Невнимательный: Не помогает убираться, отрыгивает лицо, оставляет сиденье унитаза вверх или вниз и т. Д.

7) Физически самооценка: Слишком много беспокоит внешний вид, слишком много внимания уделяет волосам или лицу, слишком много тратит на одежду и т. Д.

8) Муди: Эмоционально нестабильно или стервозно.

9) Удержание или отказ от сексуальных отношений: Отказывается от секса, не ведет себя заинтересованно или является сексуальным подразниванием, но не в игровой форме!

10) Быстро сексуализировать других: Говорит о привлекательности других, говорит о других как о сексуальных объектах, боготворит кого-то по телевизору и т. Д.

В аналогичном исследовании выяснялось, приводят ли определенные темы к более серьезному конфликту. 2 Хотя они не нашли доказательств того, что отдельные темы приводят к разным типам аргументов, они все же определили следующие пять основных тем, по которым спорят пары:

1.Проблемное поведение : раздражающие аспекты, связанные с личностью партнера

2. Ревность : Беспокойство по поводу неверности, незащищенность от других возможных партнеров, проблемы с доверием

3. Общение : Насколько хорошо партнеры общаются и степень конфликта

4. Досуг : Как парам следует проводить свободное время, что им следует делать, чтобы развлечься

5. Близость : Решение вопросов, связанных с сексом, а также с физической и психологической близостью

Наконец, в недавно опубликованном исследовании исследователи опросили более тысячи человек и обнаружили, что общение является наиболее частым источником конфликтов для всех пар. 3 Другими высокопоставленными конфликтными темами были: домашние дела, принятие решений, финансы, проблемные партнерские привычки или поведение, ролевые ожидания, экранное время, секс и управление временем.

Между исследованиями есть довольно много общего в том, о чем спорят пары. Фактически, темы, провоцирующие конфликты, довольно часто встречаются в разных культурах. 4 Исследование 2600 супружеских пар из Великобритании, Китая, России, Турции и США показало, что наиболее частыми источниками конфликтов являются разделение труда, финансов, воспитание детей и пол, и что женщины чаще сообщать о проблемах, чем мужчины.

Что это значит для ваших отношений?

Очевидно, что отношения требуют преодоления минного поля триггеров конфликта. Есть два способа просмотреть эту информацию. Вы можете использовать его как контрольный список, чтобы увидеть, в каких из этих триггеров виноват ваш партнер, и соответственно оценить ваши отношения. Но прежде чем сделать это, вы должны понять, что когда исследователи сравнили счастливые и несчастливые супружеские пары в исследовании 2019 года, они обнаружили, что все склонны спорить об одном и том же: о детях, деньгах, родственниках и близких. 5 Во многом мы все вместе. Ты не одинок.

Лучший способ использовать эту информацию — понять, что эти темы выделены, потому что они очень распространены. Тот факт, что вы и ваш партнер спорите по многим из них, не является обвинением для вас как пары. Имея это в виду, разногласия должны казаться менее пугающими. На самом деле, для улучшения ваших отношений вам и вашему партнеру следует с гораздо большей готовностью спорить, чтобы небольшие проблемы оставались мелкими.Кроме того, при обсуждении проблем с вашим партнером кросс-культурное исследование также показало, что, когда супруги проявляют доброту друг к другу, это помогает уменьшить негативное влияние конфликта. 4 Конфликт неизбежен и в конечном итоге является частью крепких отношений.

Изображение в Facebook: Светлана Гулко / Shutterstock

7 советов по разрешению конфликтов в отношениях

Разногласия случаются во всех отношениях, но важно то, как с ними обращаться.То, как вы справляетесь с проблемой с партнером, может определить, здоровы ли ваши отношения или нездоровы, поэтому вот несколько советов, которые следует помнить, которые помогут вам справиться со следующим ссором здоровым образом.

1. Создайте благоприятную среду для открытого общения.

В здоровых отношениях вы и ваш партнер можете открыто говорить о том, что вас беспокоит и что в отношениях складывается хорошо. Важно говорить не только о проблемах в отношениях, но и о положительных моментах, чтобы никому не показалось, что они все делают неправильно.Если вы чувствуете, что не можете открыто говорить о важных вещах, таких как жизненные проблемы, деньги, стремления и все, что вас пугает или имеет большое значение, то это признак того, что ваши отношения могут быть нездоровыми. Если вы не можете выразить свои чувства, не опасаясь возмездия со стороны партнера или он чрезмерно расстроится и начнет защищаться, то, возможно, вы находитесь в агрессивных отношениях.

2. Сохраняйте спокойствие и уважительное поведение во время жарких разговоров.

Не переступайте черту и не начинайте оскорблять партнера. Сосредоточьтесь на обсуждаемом вопросе и не вносите в него личных насмешек и унижений. Кроме того, если ваш партнер постоянно становится очень горячим, агрессивным или начинает ругаться, это признаки того, что ваши отношения могут быть оскорбительными. Независимо от того, что послужило причиной ссоры, никто не должен кричать на вас, ругаться или иным образом заставлять вас чувствовать себя некомфортно и / или бояться, когда вы ссоритесь. Вы никогда не должны чувствовать, что на вас нападают или вам нужно действовать осторожно, чтобы не разозлить вашего партнера.

3. Разобраться в корне проблемы.

Иногда, когда вы ссоритесь со своим партнером, это происходит из-за того, что чьи-то потребности не удовлетворяются. Если кажется, что ваш партнер переживает по мелочам, найдите время, чтобы оценить, есть ли под рукой более серьезная проблема. Например, если ваш партнер расстроен тем, что вы устраиваете вечеринку в середине недели, он может попросить вас выделить больше времени для ваших отношений или беспокоиться о том, что вы будете держать свои оценки на более высоком уровне.Посмотрите на вещи с точки зрения вашего партнера и поставьте себя на его место — как бы вы себя чувствовали, если бы роли поменялись местами? Понимайте своего партнера, а не просто пытайтесь донести свою точку зрения.

Иногда вы ссоритесь со своим партнером из-за того, что чьи-то потребности не удовлетворяются.

4. Остерегайтесь аргументов, проистекающих из необходимости контроля.

Если вам кажется, что ваш партнер пытается контролировать то, что вы делаете, то это БОЛЬШОЙ красный флаг.Если ваш партнер злится на то, что вы пишете другим людям, ему не нравится, что вы ставите школу и обязанности выше их приоритета, заставляет вас общаться с ними или пытается ограничить время, которое вы проводите с друзьями, то это признаки того, что ваш партнер может пытаться контролировать вас. Даже если они пытаются рационализировать это, говоря, что «я просто чрезмерно защищаюсь», «это проблемы с моим доверием» или «потому что я люблю тебя», никто никогда не должен пытаться контролировать тебя, особенно твой партнер. Если какое-либо из этих поведений кажется вам знакомым, возможно, ваши отношения носят оскорбительный характер, и вам следует обратиться за помощью.

5. Найдите золотую середину.

Очень важно найти баланс между тем, что оба партнера хотят и что им удобно. Если вы оба заботитесь о том, чтобы отношения работали, вы придете к соглашению о вещах, не чувствуя, что приносите огромные жертвы для своих отношений. Компромисс — это ключевой способ разрешения конфликтов, и найти золотую середину может быть проще, чем вы думаете! Если вы спорите о том, чтобы проводить время с друзьями или друзьями вашего партнера, чередуйте дни, чтобы проводить время с каждой группой друзей или заниматься на ночь своими делами.Если вы чувствуете, что ваш партнер всегда ест всю вашу еду, попросите его выложить чип в следующий раз, когда вы пойдете за продуктами.

6. Согласитесь не соглашаться и выберите битву.

Иногда нам нужно подумать, действительно ли то, из-за чего мы ссоримся, стоит спорить. Вопрос только в том, что поесть на ужин? Делитесь обложками? Какой должна быть ваша следующая выпивка на Netflix? Если проблема небольшая, иногда лучше ее просто отбросить.Если вы не будете злиться на это на следующей неделе, то, вероятно, это не стоит ваших усилий. Вы не будете соглашаться со своим партнером абсолютно во всем, и если вы чувствуете, что проблема слишком велика, чтобы ее можно было оставить, вам следует подумать, действительно ли вы и ваш партнер совместимы.

7. Подумайте, разрешима проблема или нет.

Иногда мы спорим с нашим партнером из-за чего-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важного и влияющего на нашу жизнь — например, перевод школы, если вы хотите или не хотите детей, и где жить, когда вы закончите учебу.Если вы чувствуете, что вам нужно пожертвовать своими убеждениями, моралью или мечтами, чтобы отношения заработали, то вам следует подумать о том, действительно ли эти отношения стоит поддерживать. Чтобы отношения увенчались успехом, вы и ваш партнер должны видеть: в глаза на более широкой картине. Согласованность целей, мечтаний, ценностей и убеждений — важная часть совместимости с кем-то.

Чтобы отношения увенчались успехом, вы и ваш партнер должны видеть общую картину.

Если вы будете помнить об этих советах во время следующего спора, вы обязательно решите свои будущие конфликты здоровым и конструктивным образом.Никто не хочет быть похожим на Ноя и Алли из «Записной книжки» — никогда ни о чем не соглашаться и постоянно ссориться — даже если это означает, что в конце концов вы вместе превратитесь в птиц. Постоянные споры, жаркие битвы и выходящие из-под контроля ссоры — все это признаки нездоровых отношений. Если вы или кто-то из ваших знакомых можете находиться в нездоровых отношениях, вот что вы можете сделать, чтобы помогли им .

Дополнительные советы о хороших отношениях (# цели) можно найти в книге 5 основных принципов здоровых отношений .

Лучший способ помочь другу, семье или любимому — поговорить об этом. Используйте наши средства для начала разговора и эту статью, чтобы побудить людей в вашей жизни поговорить. [/ Vc_column] [/ vc_row]

Управление и разрешение конфликтов в отношениях: основы успеха

Исследование доктора Джона Готтмана в статье «Семь принципов обеспечения работы брака» доказывает, что 69% проблем в отношениях неразрешимы. Это могут быть такие вещи, как черты характера вашего партнера, которые вас не устраивают, или давние проблемы с расходами и экономией денег.Результаты их исследования подчеркивают идею о том, что пары должны научиться управлять конфликтом, а не избегать или пытаться его устранить.

Попытки решить неразрешимые проблемы контрпродуктивны, и ни одна пара никогда не устранит их полностью. Однако их обсуждение конструктивно и дает положительную возможность для понимания и развития. Давайте рассмотрим три «схемы конфликта», которые помогут вам и вашему партнеру конструктивно управлять конфликтом вокруг неразрешимых проблем.

План конфликта №1: Текущие конфликты

Этот план разрешает текущие конфликты.Основанный на теории игр, математической модели, описывающей, как управлять конфликтом и улучшать сотрудничество с другими, этот план подчеркивает, что оба партнера откладывают тактику убеждения до тех пор, пока каждый из них не сможет четко и полно изложить свою позицию. При этом каждый оратор и слушатель по очереди.

Оба партнера должны сохранять эмоциональное спокойствие во время разговора. Слушатель должен делать заметки о том, что говорит оратор. Выступающий должен сосредоточиться на смягчении начала, выражении своих чувств с помощью утверждений «я» и на просьбе удовлетворить потребности в позитивном и уважительном ключе.

Советы по эффективной навигации Blueprint # 1:
  • Сделайте перерыв на 15–20 минут, если становится слишком жарко, и сделайте что-нибудь успокаивающее и отвлекающее, что поможет вам успокоиться. Когда вы вернетесь к разговору, только один человек должен иметь «слово» для разговора, в то время как другой партнер слушает. Никаких перерывов!
  • Начните разговор мягким или любопытным тоном. Используйте утверждение «я» и выразите то, что вам нужно. Например: «Могу я вас кое о чем спросить? Мне было неловко, когда ты заговорил со мной свысока перед нашими друзьями.Не могли бы вы знать об этом в будущем? »
  • Использовать попытки ремонта. Произнесите ключевые фразы, чтобы помочь партнеру понять, что вы пытаетесь понять и деэскалировать конфликт. Например, вы можете извиниться, правильно использовать юмор, сказать «Я вас слышу» или «Я понимаю» и так далее. Язык тела тоже важен. Кивайте головой, смотрите в глаза и даже делайте физический жест любви.
План конфликта № 2: Травмы привязанности

Этот план фокусируется на обсуждении прошлых эмоциональных травм, часто называемых триггерами, которые произошли до или во время отношений.Доктор Сью Джонсон также называет их «травмами привязанности», они могут вызвать недовольство прошлыми событиями, которые остались неразрешенными. Это часто связано с нарушением доверия.

Крайне важно избегать негативных высказываний при обсуждении триггеров. Вы оба должны говорить спокойно и понимать, что обе ваши точки зрения верны, даже если вы не согласны. Цели заключаются в том, чтобы понять точки зрения друг друга и признать, что достойные сожаления инциденты неизбежны в долгосрочных отношениях.

Обсуждение эмоциональной травмы состоит из пяти основных компонентов. Эти пять шагов взяты из буклета Gottmans ‘: Последствия драки или прискорбного инцидента ‘. Паре следует сосредоточиться на описании того, что они чувствуют, выражении своей личной реальности, изучении любых основных триггеров, принятии на себя ответственности и извинений, а также формировании продуктивных планов исцеления.

Советы по эффективной навигации Blueprint # 2:
  • Принесите искренние извинения своему партнеру, независимо от вашего согласия или несогласия с его точкой зрения.Сосредоточьтесь только на том, что вы причинили боль своему партнеру и что вам нужно взять на себя ответственность.
  • Обозначьте словами, за что вы можете взять на себя ответственность, а также о любых других факторах, которые повлияли на то, что вы оказались втянутыми в драку. Например, «Я был слишком резок, когда говорил с вами» или «Я был в стрессе весь день и вынул это из себя».
  • Спросите своего партнера, что ему нужно от вас для исцеления и продвижения вперед. Обязательно выполните запрос.
План конфликта № 3: Блокировка и диалог

Пары часто либо «зашли в тупик», либо «ведут диалог» по поводу своих вечных проблем, и исследования показывают, что эти проблемы связаны с личностными различиями или основными фундаментальными потребностями.Диалог, предпочтительный статус, — это когда пара научилась принимать свои разногласия по этой теме, даже если время от времени возникают незначительные споры. В целом пара помирилась по этому поводу и соглашается не соглашаться.

Переход от тупика к диалогу включает в себя изучение смысла и мечтаний, лежащих в основе непоколебимой точки зрения каждого партнера. Каждый партнер может найти способ осуществить мечты своего партнера, что часто сводится к удовлетворению основной потребности, связанной с поставленной на карту проблемой.

Те пары, которые успешно справляются с повторяющейся проблемой в своих отношениях, научились выражать принятие личности своего партнера, и они могут говорить и ценить основной смысл позиции друг друга по этому вопросу.

Советы по эффективной навигации в Blueprint # 3
  • По очереди говорите и слушайте. Как оратор, вы должны общаться четко и честно. Откуда взялась ваша точка зрения или позиция по этому вопросу и что это для вас символизирует? Какие мечты всей жизни или основные проблемы для вас поставлены на карту?
  • Как слушатель, вы должны создать безопасное пространство для говорящего.Не осуждайте и не спорите, не давайте советов и не пытайтесь решить проблему. Проявляйте неподдельный интерес к тому, что говорит вам ваш партнер, и дайте ему достаточно времени и места, чтобы полностью высказать свои опасения. Задавайте вопросы, чтобы вы могли полностью изучить проблему и ее значение.
  • Найдите способы достижения небольших компромиссов, которые могут проложить путь к более крупным планам. Если ваши мечты различаются, постарайтесь найти области, в которых они пересекаются, или постарайтесь составить план, чтобы дать мечтам каждого партнера шанс развиваться и воплощаться в реальность.

Во всех отношениях есть постоянные проблемы, которые возникают на протяжении всей вашей супружеской жизни. Психолог Дэн Уайл однажды сказал, что «выбирая постоянного партнера, вы неизбежно выбираете определенный набор неразрешимых проблем». Этого факта не избежать. К счастью, у нас есть настоящая наука, которая помогает парам научиться управлять такими конфликтами и сохранять свою любовь живой и здоровой.

Щелкните здесь, чтобы получить более подробную информацию о разрешении конфликтов, а также советы и упражнения, призванные улучшить ваши отношения.


Если вы хотите построить глубоко значимые отношения, полные доверия и близости, подпишитесь ниже, чтобы получать сообщения нашего блога прямо на ваш почтовый ящик:


Конфликты во взаимоотношениях: типы и стратегии разрешения

Конфликт в отношениях

То, что переживают Кевин и Ким, вероятно, является одним из их первых конфликтов в отношениях . Конфликты в отношениях возникают во всех отношениях, потому что два человека практически не могут смотреть на все с одной и той же точки зрения.Однако конфликты в отношениях не всегда следует рассматривать в негативном свете. При правильном подходе конфликт действительно может сблизить людей. Давайте рассмотрим некоторые из основных проблем, которые вызывают конфликт в отношениях.

Типы конфликтов отношений

Существует множество различных типов и причин конфликтов в отношениях. Вот некоторые из наиболее распространенных:

  • Дети — иметь детей может быть тяжелым делом! Конфликт Кевина и Ким из-за их смешанной семейной ситуации, конечно, не уникален.Дети могут разрушить отношения, если вы им позволите. Они требуют времени и преданности, из-за чего отчим может почувствовать себя изолированным и одиноким.
  • Финансы — деньги — одна из главных причин конфликтов в отношениях. То, как вы тратите, откладываете или бюджетируете деньги в паре, может стать началом конфликта в отношениях.
  • Личная близость — когда сексуальные потребности одного партнера отличаются от потребностей другого, это может привести к конфликту в отношениях.
  • Неуверенность — когда одному партнеру кажется, что он не уверен в своих отношениях и своей значимости для другого партнера, это может вызвать споры.Отсутствие безопасности также может привести к обвинениям в неверности.
  • Обязанности в семье — когда один из партнеров вносит существенный вклад в выполнение основных домашних дел и обязанностей, это может вызвать недовольство.
  • Отсутствие эффективного общения — когда в отношениях нет общения или единственное общение, которое имеет место, состоит из криков и споров, это может создать атмосферу постоянного скрытого конфликта.

Конфликт отношений и власть

Важно отметить, что конфликт отношений часто является результатом лежащей в основе разности мощностей или воспринимаемой разницы мощностей внутри отношений.Под этим подразумевается, что один человек зависит от другого человека в отношениях по какой-либо причине, но другой человек не разделяет эту зависимость. Это создает дифференциал сил, который дает власть независимому партнеру, который может использовать эту власть угрожающим образом по сравнению с другим партнером.

Например, скажем, Энн и Джефф женаты 18 лет. У обоих была успешная карьера, пока Энн внезапно, без участия Джеффа, не решила уйти на пенсию. Джефф возмущен этим неожиданным поворотом событий, в то время как Энн оказывается полностью финансово зависимой от своего мужа.Хотя их брак пошел на убыль, и Энн даже подозревает, что у Джеффа может быть роман, она стремится заставить все работать, потому что ей нужен Джефф, чтобы поддерживать ее образ жизни.

Стратегии разрешения конфликтов

Как обсуждалось ранее, конфликт может быть адаптивным или неадаптивным в зависимости от стратегий разрешения конфликтов , которые используются в попытке разрешить его.

Неадаптивные стратегии разрешения конфликтов

Неадаптивные стратегии разрешения конфликтов в целом ухудшают положение.Они препятствуют эффективному разрешению конфликтов и могут способствовать краху отношений. Вот некоторые примеры дезадаптивных стратегий:

  • Отстраненность — непризнание озабоченности вашего партнера или проблемы с конкретной ситуацией, которая привела к конфликту, не поможет в смягчении ситуации.
  • Отрыв от ручки — немедленное предположение о ситуации без адекватной информации помешает вам точно услышать факты.
  • Настаивать на своей правоте — защита в ситуациях конфликта немедленно поднимает конфликт на более высокий уровень, потому что у другого человека нет возможности изложить свою точку зрения.
  • Отключение людей — не слышать то, что говорят другие, отключая их и просто разделяя свою точку зрения, неэффективно в конфликтных ситуациях.

Стратегии адаптивного разрешения конфликтов

Когда используются стратегии адаптивного разрешения конфликтов , конфликт может быть разрешен эффективно, и отношения могут фактически укрепиться.Вот несколько примеров эффективных стратегий разрешения конфликтов:

  • Принятие изменений — отношения меняются и развиваются с течением времени. Ваша готовность принять это изменение и адаптироваться к нему — важный навык разрешения конфликтов.
  • Ценить независимость — поддержание собственных интересов, отличных от интересов вашего партнера, поможет построить более безопасные отношения.
  • Слушать, а не просто слышать — убедитесь, что вы действительно слушаете, когда возникает конфликт.Слух — это не слушание; истинное слушание означает интерпретацию и понимание того, что говорится, и размышление над этой информацией, прежде чем предлагать ответ.
  • Принятие своей роли — примите на себя ответственность за свое участие в конфликте. Конфликт редко бывает односторонним явлением; Скорее всего, обе стороны хотя бы частично виноваты.
  • Общение — если что-то не так, расскажите партнеру и попытайтесь обсудить проблему и разрешить ее продуктивным образом.

Резюме урока

Конфликт в отношениях возникает даже в самых лучших отношениях.Некоторые из распространенных типов и причин конфликтов в отношениях включают детей, финансы, незащищенность и неучастие в выполнении домашних обязанностей. Конфликт в отношениях часто является результатом разницы в силе , из-за которой один партнер чувствует себя более зависимым от другого.

Существуют стратегии адаптивного и неадаптивного разрешения конфликтов . Некоторые неадаптивные из них могут варьироваться от пренебрежительного отношения к другим, где адаптивные стратегии могут включать принятие изменений и эффективное общение.Когда конфликт разрешается эффективно, он действительно может укрепить отношения.

Как разрешать конфликты в отношениях, не причиняя друг другу вреда

Вы стоите за занавеской, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.

Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой).Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.

Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять адреналин в кровь — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.

Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:

1. Подготовьте себя морально и физически

По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других.Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.

«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор

Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг. С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы.Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:

Разогрев

Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.

Если вы заметили, что именно это и происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело. Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом.Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.

Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:

  1. Повороты для шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление в мышцах верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч и расслаблении мышц. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
  2. Растяжка руки — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук.Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
  3. Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.

Не допускайте обезвоживания

Вы когда-нибудь чувствовали себя сухим за секунду до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.

Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы мы получали достаточное количество жидкости перед выступлением. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.

Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду. Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.

Медитация

Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума.Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America, а также автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация могла помочь людям почувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.

Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.

Медитация осознанности, в частности, популярный метод успокоения перед выходом на большую сцену.Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.

Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:

2. Сосредоточьтесь на своей цели

Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.

Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »

Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.

Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время и выходили из комнаты как более лучшие люди.

Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.

3.Превратите негатив в позитив

Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?

«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »

Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентации. Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть.Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.

Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»

Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».

Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая призывает свою аудиторию превратить стресс в нечто позитивное, а также предлагает методы, как с ним справиться:

4.Разберитесь в своем контенте

Знание того, что у вас под рукой, помогает снизить беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.

Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется. Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.

«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни.Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор

Многие люди подсознательно совершают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания — это определенный способ переутомить себя.

Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере.Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является легким приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.

Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности. Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.

5. Практика ведет к совершенству

Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления.Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.

На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф. Кеннеди, заранее готовили свою речь несколько месяцев.

Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок.Как говорится, совершенство помогает практика!

6. Будьте аутентичны

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как подняться, чтобы выступить перед аудиторией.

Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я». Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.

Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того.Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то жесткие вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.

Узнать свой подлинный стиль речи очень просто. Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления.Вы обнаружите, что проще общаться с одним человеком за раз, чем со всей комнатой.

С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько вам комфортно быть собой перед другими. Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.

Выступающие, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:

7.Оценка пост-выступления

И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и испытали шрамы от неудачного опыта, попробуйте воспринимать это как урок, полученный для улучшения себя как оратора.

Не ругайте себя после презентации

Мы самые суровые к себе, и это хорошо. Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.

Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались.Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.

Совершенствуйте свою следующую речь

Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации. После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:

  • Как я это сделал?
  • Есть ли области для улучшения?
  • Я выглядел или казался напряженным?
  • Я наткнулся на свои слова? Почему?
  • Я слишком часто говорил «ммм»?
  • Как проходила речь?

Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.

Если вы хотите получить еще больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:

5 личностных качеств, которые приводят к серьезным конфликтам в отношениях

Конфликт — неизбежная часть любых отношений, особенно брака. Мы ссоримся. Мы спорим. Мы бодаемся головами. У нас есть жаркие разговоры. Конфликт также играет здоровую и позитивную роль в отношениях: он помогает нам подталкивать друг друга, улаживать разногласия, выражать свои чувства и находить решения.Однако есть люди, которые вступают в конфликт из-за малейших провокаций — или предполагаемых провокаций. Эти конфликтные личности легко спровоцированы незначительными эпизодами недопонимания или случайными случайными замечаниями, пока в их отношениях не начнут преобладать раздоры. Конфликтно-ориентированное мышление имеет тенденцию видеть только два варианта во время спора: убежать или победить. Как писал для нас Билл Эдди: «Высококонфликтное поведение — это все, что усиливает, а не управляет или уменьшает конфликт: крики, бросание вещей, толчки, удары, ложь, распространение слухов, отказ от разговора более суток и исчезновение на некоторое время. много времени.«Если это не ясно из этого описания, это губительно для отношений.

«Пары, находящиеся в состоянии сильного конфликта, часто борются за власть и контроль», — объясняет Николь Арцт, лицензированный семейный терапевт и член консультативного совета Family Enthusiast. «Созависимость связывает отношения воедино; это клише «не могут жить друг с другом, не могут жить друг без друга» ».

По мнению Арцта, нередко один или несколько партнеров в конфликтной паре страдают психическим заболеванием, таким как депрессия. или беспокойство, или проблема с веществом.В большинстве случаев человек не обращается за помощью активно, а вместо этого переносит свои симптомы на своего партнера. Арцт также отмечает, что в этих отношениях конфликт, как правило, передается из поколения в поколение. «Если ваши родители смоделировали конфликт и напряженность в семье, — говорит она, — вы, вероятно, так переводили и истолковывали любовь».

Чтобы выйти из рубрики конфликтных пар, нужно потрудиться. Для этого парам с высоким уровнем конфликта необходимо изучить себя и провести инвентаризацию всего, от своих склонностей до их триггеров.Доктор Фрэн Уолфиш, психотерапевт по вопросам семьи и взаимоотношений из Беверли-Хиллз, автор книги The Self-Aware Parent, и постоянный эксперт по книге The Doctors , говорит, что для того, чтобы разорвать цикл высококонфликтных ситуаций, вы должны принять участие в жестком саморефлексии.

«Честно загляните внутрь и обратите внимание, возрастает ли ваше беспокойство, когда что-то не на месте, не организовано или не выполняется по графику», — говорит она. «Если вы реагируете, контролируя, вы можете быть перфекционистом».

Если дело обстоит именно так, Уолфиш предлагает попрактиковаться, позволяя этому беспокойству расти, и отмечать, сколько вы можете вытерпеть, прежде чем брать на себя управление.«Попробуйте поднять потолок до максимального уровня допуска», — говорит она. «Ваша цель — справиться с тревогой, связанной с несовершенством».

Такой межличностный перфекционизм — лишь одна из граней конфликтной личности, но все, что способствует самосознанию, освещает путь вперед. Итак, рассмотрим некоторые из архетипов отношений с высоким уровнем конфликтов и то, как каждый может начать бороться с деструктивными паттернами.

The Stonewaller

Что их определяет: Stonewallers склонны отключаться во время разногласий, отказываясь сотрудничать или даже общаться.«С психологической точки зрения, — объясняет Уолфиш, — преграда — это защита, используемая для сохранения своего эго, эмоций и себя».

Как помочь: Лучший способ бороться с препятствиями — это, как говорится в песне, попробовать немного нежности. Используйте сочувствие и сострадание как средство преодоления упрямства и отказа от сотрудничества. Вместо того, чтобы наказывать кого-то за то, что он препятствует вам, дайте ему понять, что вы понимаете, что он чувствует.

«Скажите вслух сочувствующим тоном, что вы понимаете, как он чувствует себя подавленным, и что ему, возможно, потребуется перерыв в разговоре», — говорит Уолфиш.«Вместо того, чтобы он замолчал, попросите его предложить вам нежный мост, сказав что-то вроде:« Я чувствую себя затопленным, и мне нужно немного отдышаться ». Давайте поставим здесь закладку и возьмем ее после обеда ».

Обращение к стене часто используется парами, когда они начинают обижаться друг на друга. Единственный реальный способ избежать препятствий — это не позволять обиде накапливаться в отношениях. Не существует «лекарства» — признание проблемы и стремление работать через слои обиды — единственный способ вырваться из этой петли.

Устный атакующий

Что их определяет: Когда возникает проблема, и вы или ваш партнер отказываетесь осуждать, обвинять и критиковать, настаивая на том, что вина полностью лежит на ком-то другом, тогда это может быть термин это лучше всего описывает ваши отношения. «Этот стиль должен стать самозащитным, снимая с себя ответственность за конфликты», — говорит Уолфиш. «Они не могут взять на себя ответственность, потому что их эго слишком хрупко, и их легко травмировать».

Как помочь: Отразите словесную атаку, опираясь на аргументы вашего партнера.Объясните им, что вы хотите услышать, что именно вы сделали, что их расстроило, но вы не хотите, чтобы на вас нападали из-за этого. Если вы нападаете, не допускайте к обсуждению высказываний «вы» и переходите к высказываниям «я». Не сосредотачивайтесь на действии; вместо этого сосредоточьтесь на своих чувствах.

«Лучший способ ответить словесному атакующему — это сказать:« Я хочу слышать ваши мысли, но мне легче понять, когда вы говорите вещи, начинающиеся с , мне нужно », — говорит Уолфиш.«В противном случае я воспринимаю это как унижение и чувствую себя плохо, и это ни к чему не приведет». , от отвлекающих аргументов до резкого изменения темы. Кроме того, Избегающие будут отклоняться и отвлекать внимание во время спора, чтобы не сталкиваться с первопричиной проблемы.

«Во время сильных разногласий, — говорит Уолфиш, — если вы часто прерываете или думаете о своей реакции, пока ваш партнер говорит, то вы больше озабочены победой в схватке, чем пониманием того, где произошел разрыв.”

Как помочь: Если интенсивность спора слишком велика для вас, попробуйте перевернуть сценарий и использовать немного юмора, чтобы поднять настроение. Пошутите, даже если это делается за ваш счет. Если вы знаете, что ваш партнер любит избегать споров, расскажите об этом ему или ей и дайте ему понять, что вы понимаете, что он чувствует. Вашему партнеру может помочь, если вы скажете: «Мне тоже трудно об этом говорить. Мы можем делать перерывы так часто, как вам нужно, и выделять несколько минут на себя и остывать, но мне нужно, чтобы вы остались со мной в этом разговоре.’”

Пассивно-покорное

Что их определяет: Эта динамика похожа на избегающего тем, что они всегда капитулируют и признают свою неправоту (даже если это не так). Они так боятся, что их не любят или кто-то рассердится на них, что они просто перевернутся и сдадутся, чтобы избежать новой драки.

Как помочь: Не обесценивайте их страхи или негативные чувства, говоря им, что бояться глупо. Если вы сделаете это, это только усилит эти негативные чувства.Вместо этого Уолфиш предлагает сказать что-нибудь вроде: «Я знаю, что ты волнуешься, что я на тебя рассержусь, но я сделаю все возможное, чтобы не волноваться и не сердиться. В то же время мне нужно, чтобы вы присоединились ко мне и поговорили о вещах напрямую, чтобы мы могли поддерживать здоровое и продуктивное общение ».

Fixer

Что их определяет: Fixer предлагают решения любой проблемы любой ценой. Они не любят, чтобы ситуация была неопределенной, и вместо того, чтобы заниматься постоянным разрешением конфликта, они будут прыгать к решению, просто чтобы довести спор до конца.

Как помочь: Исправители склонны полагать, что их идея автоматически является правильной, поэтому любой аргумент на самом деле является просто строкой слов, которая приведет их к выводу своей точки зрения. Если вы или ваш партнер склонны к фиксации, вам нужно постараться выслушать все стороны спора, когда вы пытаетесь общаться.

«Лучше всего сказать мастеру:« Я знаю, как неудобно сидеть в неуверенности, когда дела так витают в воздухе. Давайте не будем спешить за решением только потому, что оно самое быстрое.Для меня важно продумать процесс решения. Верьте и доверяйте нашим отношениям и знайте, что мы преодолеем это вместе », — говорит Уолфиш.

Когда дело доходит до отношений, в которых постоянно присутствует конфликт, понимание и разработка способов справиться с тем, что вызывает негодование и разочарование, имеет решающее значение для продвижения вперед.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.