GoodBlogger

блоггеры • ютуб • новости

Доминирование в отношениях: Правила доминирования в отношениях или почему мы опять выбираем не того партнера

Автор: · Опубликовано · Обновлено

Содержание

Правила доминирования в отношениях или почему мы опять выбираем не того партнера

Есть женщины, которые вроде бы и хотели жить рядом с сильным мужчиной, но на корню пресекают его попытки проявить свою мужественность. Т.е. слово с делом у них расходятся. А есть мужчины, которые ощущают ожидания социума «Ну давай! Прими ответственность! Возьми решение в свои руки», но на деле им самим это не нужно. Они лучше уступят в отношениях доминирование своей подруге. Так привычнее, а значит спокойнее. Но при этом внутри пары остается неудовлетворенность в отношениях. Она хочет мужественного, он хочет женственную. Есть ожидания от партнера, они не удовлетворяются, тогда приходит решение сменить партнера… на такого же. И начался очередной виток в спирали.

Первое правило доминирования: доминирует тот, кто ценит себя выше и может первым порвать отношения.

В системе отношений всегда управляет тот партнер, который является более значимым. Тот, который психологически ценит себя больше, ощущает себя выше партнера. Обратите внимание, не является лучше, а именно считает себя лучше, больше себя ценит. Это основная идея. Дело в том, что человек, который ценит себя больше, всегда готов разбить систему отношений, разломать ее ради своих интересов и построить другую, если нужно. Такой человек всегда более эгоистичен. Ведомый партнер наоборот, отношения всегда ценит выше своих интересов. Его личная значимость будет всегда ниже. Тут очень интересный момент, потому что цепляет бессознательный механизм, если партнер может уйти первым, значит, он всегда может найти лучше меня. То есть человек, который готов первым порвать отношения, всегда психологически более ценный, чем его партнер. Так же, доминирующий всегда ценит свои решения выше решений партнера, и более готов идти на конфликт, поскольку больше готов к разрыву.Зависимый же партнер, больше стремится к примирению, потому что больше боится потерять. Мужчины, которые постоянно идут на уступки, боятся конфликтовать и не позволяют себе ограничить желания женщины, поставить ее на место, автоматически отдают ей власть управления отношениями. В таких отношениях доминирует женщина. Но женщине власть в отношениях не нужна. Она ее не хочет в глубине души даже тогда, когда ведет за нее борьбу. Получив отпор, она успокоится, проверив своего мужчину на прочность. Но получив власть, она не будет знать, что с ней делать.

Поэтому серьезную ошибку делают ребята, которые, когда их женщина начинает качать права, манипулировать своим уходом, просят ее решить, хочет она быть с ними или нет. Таким образом, они отдают ей все управление в отношениях, дают ей возможность доминировать и тем самым теряют отношения, потому что теряют остатки своей ценности для женщины. Если начинают проситься обратно, бить на жалость, то теряют еще и остатки уважения. После этого вызывают только жалость и отвращение, но не любовь. Доминирующим поведением будет принять решение бросить первым, или решить за двоих, настоять на своем и взять напором.

«- Если бы вы были моим мужем, я подсыпала бы яд в ваш кофе.
— Если бы я был вашим мужем, то я бы его выпил».

Из опыта терапевта:

Люди, которые в результате детских травм или другого негативного прошлого опыта, боятся одиночества, боятся быть брошенными, имеют низкую самооценку, страдают комплексом неполноценности, как правило, никогда не доминируют в отношениях и становятся очень сильно зависимыми от этих отношений, потому что им очень сложно пойти на разрыв и они готовы до последнего цепляться за отношения. Такими людьми очень легко манипулировать и пользоваться. Это те случаи, когда женщину могут бить, ревновать без причины, а она все равно будет оставаться в отношениях.

Идем дальше. Кто может проще порвать отношения? Человек, который эмоционально более втянут в отношения или тот, который меньше? Конечно тот, что меньше, потому что ему больше плевать, он меньше от отношений получает, они для него менее ценны.

«Пришел поздно.

Пьяный.

С губной помадой.»

Второе правило доминирования: доминирует тот, кто менее эмоционально втянут в отношения. В отношениях м-ж, управляет всегда тот, кто любит меньше.

Из этого правила можно вывести следствие: человек, который ревнует, закатывает истерики, проявляет обиды, рыдает и т.д., всегда находится в роли ведомого. Он не доминирует.

И второй вывод, который напрашивается сам собой: женщина является более эмоциональной, действует чаще под воздействием эмоций, а мужчина наоборот более сдержан, более рационален, а значит роль доминанты больше подходит мужчине, мужчина должен доминировать. Но в современном обществе это не всегда так. Об этом будет написано во второй части этой статьи.

Третье правило доминирования: в отношениях всегда доминирует человек, который является более самодостаточным.

Это потому, что, будучи самодостаточным, человеку всегда проще порвать отношения. Хотя, для начала, наверное, мне следует объяснить, что я имею в виду, когда говорю о том, чтобы быть самодостаточным в контексте нашей темы. Быть самодостаточным – значит быть независимым от отношений, в результате того, что отношения являются только небольшой частью жизни и для человека существуют еще другие равнозначные источники получения эмоций. Поэтому даже потеряв отношения, человек в своей жизни все равно имеет кучу других источников радости, что позволяет ему относительно легко пережить потерю отношений.

Самодостаточные личности всегда более свободны, чем люди, для которых отношения являются очень значимой частью, если не самой целью жизни. Потому что для вторых, как и для наркоманов, отношения являются основным и чуть ли не единственным источником эмоций и без этого источника его жизнь становится никакой, бессмысленной. Такие люди переходят от одной зависимости в другой, сильно страдая в промежутках между ними.

«- Дорогая, представляешь, я стал заниматься! И теперь прохожу 3 мили в день.
— Отлично, значит через неделю ты будешь на расстоянии 21 мили отсюда»

Четвертое правило доминирования: обычно в отношениях зависим тот, кто из двоих больше вкладывает в отношения.

И наоборот, тот кто вкладывает меньше, всегда доминирует. Это работает потому, что человек, который начинает больше вкладывать в отношения, по умолчанию становится человеком, которому нужнее, для которого отношения более важны. Ведь он в них столько вложил. А мы всегда ценим то, что нам трудно достается и никогда не ценим то, что досталось даром. А это значит, что партнер, в которого вкладываем автоматически меньше ценит наши старания, потому что сам ничего не вложил, становится доминирующим, более значимым. Если же человек делает что-то для отношений, еще и переступая через себя и свои желания, тем самым он понижает свою значимость, но при этом сильно повышает значимость отношений для себя.

Вкладывать можно не только деньги, внимание или заботу. Достаточно много думать о человеке, и он будет в вашей голове становиться более важным. Чем больше думаете о нем, отдаете ему свое внимание, тем важнее он становится, тем больше вы заряжаете свое желание им обладать. Если думать постоянно, то через какое-то время он станет самым важным в вашей жизни.

Поэтому плохо работает стремительное задаривание подарками или резкое увеличение внимание, когда человек замечает, что его партнер начал охладевать. Это пресыщает человека получающего и снижает значимость человека, который делает подарки. Чтобы понять лучше как это работает, читайте статью «Механизм любви».

Правило пятое: человек, который доминирует, всегда находится в роли оценивающего.

Когда вы кого-то оцениваете, вы всегда выше психологически. Потому что кто может оценивать? Мама, папа, начальник на работе и т.д. Люди, которые выше вас. А тот, кого оценивают, обычно старается соответствовать этой оценке, старается угодить. Он автоматом становится зависимым от нее. Обратите внимание, это работает как со знаком плюс, так и со знаком минус. И когда вы хвалите человека и когда критикуете, в обоих случаях это возвышает вас над ним. Партнеру конечно приятно, когда вы используете приемы со знаком плюс. А некоторые делают ошибку, используя много критики со знаком минус. Если делать это очень часто, можно оттолкнуть партнера. Эффективней всего использовать оба приема поочередно, то первое, то второе, потому что позволяет создать амплитуду эмоций и подсадить на это человека.

«И не говори мне, что ты не пил молоко прямо из пакета. Здесь остались твои зубы!»

Шестое правило доминирования: человеку, у которого выше статус в обществе, который старше, имеет больше денег и т.д., обычно проще доминировать.

Такой человек является доминирующим, как бы по умолчанию. Это работает потому, что всех нас с детства приучили, что старшие умнее, сильнее и т.д., что начальники, управляющие, владельцы, знаменитости, люди с хорошей внешностью и проч. являются более важными, чем мы. Поэтому на первом этапе это работает. Если человек может это удержать (а обычно такие люди приучены ценить себя выше, умеют доминировать) – то и дальше будет доминировать, если не сможет, если его самооценка низкая, то жизнь расставит все по своим местам рано или поздно.

Самое главное, что нужно понять – это то, что, в отношениях доминирует всегда тот человек, чья значимость выше, кто менее эмоционально втянут. Более того, сама по себе власть накладывает обязанности, и за право управлять человек всегда платит тем, что он получает меньше эмоций. В отношениях мужчина – женщина, это человек, который любит меньше. Об этом я немного писал в статье «Механизм любви», но гораздо лучше это описано у М. Веллера в рассказе «Разбиватель сердец». Доминирует всегда тот человек, который находится ближе к полярности «имею», а подчиненный ближе к полярности «хочу». Это потому, что тот, кто больше хочет, всегда эмоционально менее стабилен и более зависим от отношений.

Так же важно понимать что, чтобы эта система работала, нужно чтобы один партнер больше ценил себя, а второй меньше себя, но больше партнера и отношения. Если оба будут достаточно эгоистичны, самодостаточны и будут ценить себя и свои желания выше отношений и выше своего партнера, то такие отношения просто развалятся или не начнутся. Чтобы отношения были, нужно чтобы кто-то из двоих потерял самодостаточность и эмоциональную стабильность(влюбился), а второй принял на себя роль человека, который позволяет себя любить.

Если основные принципы понятны, идем дальше.

Доминировать можно двумя способами: поднявшись над партнером или же опустив партнера ниже себя. Работает и так, и так. У обоих способов есть свои преимущества и недостатки. Рассмотрим оба. Я лично предпочитаю первый, потому как считаю этот способ более экологичным, поскольку чтобы пользоваться вторым, нужно бить по слабым местам партнера, понижая его самооценку. Первый же способ может даже повышать самооценку партнера, тем что он находится рядом с таким классным человеком как вы. При этом вы находитесь еще выше. Метафорически это «Девушка ощущает себя дамой, потому что рядом настоящий рыцарь».

Чтобы его применять, нужно иметь высокую самооценку(выше партнера) и вообще быть довольно значимым, стоящим человеком по жизни. Это если вы этим способом хотите заполучить значимого партнера. Потому что, чтобы доминировать над ним и не занижать при этом его самооценку, нужно быть лучше, выше, сильнее и т.д. Конечно если партнер сам по себе не очень, или очень, но самооценка у него невысокая, то не нужно особо напрягаться, чтобы доминировать над таким человеком.

Первый способ для природных лидеров, сильных личностей, для людей, которые обладают высокой самооценкой, внутренней уверенностью.

Второй способ предполагает ваше умение опустить партнера ниже. Обычно этот способ используют многие пикаперы и ему же учат во многих пикап-школах. Просто повышать самооценку, как правило, это долгий путь и куча работы над собой. Поэтому гораздо быстрее и проще обучить ребят опускать ее другим. К тому же если на пикап-тренинг приходит паренек уже обиженный на женщин, то у него это начинает получаться довольно хорошо, поскольку есть все условия для этого))).

Этот способ обычно работает на людях, которых легко зацепить за их комплексы. Проще говоря, на людях, у которых самооценка и так страдает. Зацепить человека с высокой самооценкой обычно у таких ребят не получается, потому что, сами боясь женщин, они делают это довольно грубо. Человека с комплексами это может зацепить, но человек, который себя любит и уважает, просто пошлет, а что еще быстрее, сам пройдется по комплексам неумелого манипулятора.

«Очень смешно…«

Зацепить самодостаточного человека и постепенно понизить его значимость, разрушив самодостаточность, подсадив на себя, возможно, но это нужно уметь. Об этом писал Алекс-Одесса в статье «Любовь – яд». Это уже искусство, требующее хорошего опыта. Имея свои серьезные комплексы и боясь женщин, это сделать очень сложно, практически нереально.

А вообще стоит использовать оба способа. Так гораздо эффективнее, чем использовать только один. Это позволяет создавать эмоциональную амплитуду, не дает партнеру привыкнуть и устать от одного из них. Ведь по-настоящему хорошим можно себя почувствовать, когда тебя хвалят, перед этим макнул лицом в какашку.

На данном этапе становится понятно, что для доминирования, очень важной является самооценка. Это то, что постоянно с вами и всегда проявляется в всем вашем поведении, даже если вы пытаетесь это скрыть. В том, что вы говорите, в вашей мимике, голосе, осанке, в каждом жесте. Люди встречаются, потом проходит совсем немного времени и уже становится понятно, кто доминирует, потому что невербалика всегда отражает ваш внутренний мир, а бессознательное очень хорошо это отлавливает. Особенно бессознательное женщин. Большинство женщин предпочитают, чтобы мужчина доминировал, и они же являются лучшим детектором, который сложно обмануть. И что бы вы из себя не строили, если у вас низкая самооценка, большинство женщин это видит. Да, и большинство мужчин тоже. Есть конечно люди, которые зациклены на своих комплексах, у которых самооценка еще ниже… С такими будет проще общаться. Они готовы терпеть даже паренька, который из себя что-то строит, и скушать это потому, что их самооценка такая же, или еще ниже, или же потому, что внешне понравился сильно и за это задрали ему значимость на ровном месте (этого обычно не на долго хватает). Остальные же видят, что к чему и отношение их соответствующее.

Кстати, хочу сказать, что физическая сила тоже позволяет доминировать. Не зря женщины предпочитают сильных мужчин и иногда любят, чтобы с ними обращались грубо, показывали силу. Это позволяет им почувствовать себя настоящими женщинами. Вот только физическая сила, без внутреннего состояния, почти ничего не дает. Человек может быть очень хорошо сложенным, но при этом полностью под каблуком у женщины. Да и мне часто приходилось видеть, как паренек, обладающий более высокой самооценкой и смекалкой, легко в обычном общении доминировал над качком, чем и привлекал внимание женщин. Но физическая сила, подкрепленная внутренним состоянием, дает хороший плюс. Поэтому более важным все же является внутреннее состояние, внутреннее отношение к себе, самооценка.

Когда ко мне приходят мужчины с проблемами в отношениях, то, как правило, первое, что приходится делать, это работать с самооценкой, комплексами или страхом потерять. А только потом уже встраивается рабочая модель поведения. Это потому, что самодостаточность и любовь к себе, является фундаментом, базой. Если это есть, то поведение само по себе будет адекватным. Если этого нет, то никакие приемы не помогут.

«Я хотела бы чтобы мой муж стал по-настоящему горячим…»

Проблемы связанные с распределением ролей в отношениях между мужчиной и женщиной.

Сегодня Остапа понесло, поэтому я напишу еще больше и немного выйду за рамки темы, которую собирался раскрыть вначале.

Природой заложено так, что в отношениях м-ж, мужчина должен доминировать. Я не буду здесь расписывать, почему так решил. Об этом и без меня очень много написано. Поэтому придется принять это как факт. Любая женщина хочет, чтобы главным в отношениях был именно мужчина. Но так уж получается, что в современном обществе есть перекосы, как у мужчин, так и у женщин. У женственных мужчин очень много женского, зажата мужественность, а у мужественных женщин очень много мужского. Мужчины не умеют доминировать, а женщины не умеют или не хотят жить в роли ведомого, или хуже того, боятся отдать управление мужчине, не доверяют. Причина этому воспитание. Это передается из поколения в поколение, дети учатся у родителей.

Есть мнение, что причиной этому стала Вторая мировая война, после которой мужчин стало мало и многим женщинам пришлось взять на себя мужскую роль. А потом появилось поколение мужчин и женщин, выращенных женщинами, которые были приучены к доминирующей роли женщины в семье (мать была главной). Другой модели они просто не видели.

В этом причина или в чем-то другом – не так важно. Важно то, что эти перекосы делают несчастными, как мужчин, так и женщин. Женщины страдают, потому, что им не хватает «крепкого плеча» и напрягает управлять отношениями, хочется чувствовать себя женщиной. Отсюда и жалобы, что нет настоящих мужчин. А мужчины несчастны потому, что не чувствуют себя мужчинами, что не реализовывают свое основное назначение – побеждать, захватывать, исследовать, развивать, достигать, доминировать. Они привыкли подчиняться, они не умеют быть мужчинами, несмотря на то, что им это необходимо в глубине души.

При этом, человек, у которого перекос, как правило, может строить отношения с партнером, у которого тоже перекос. Сейчас объясню почему. Если нормальный, доминирующий мужчина встретит мужественную женщину, которая тоже будет стремиться доминировать, то у них начнется борьба за власть. А дальше два варианта:

1. Кто-то из партнеров ломает волю другого(если женщину, то это превращается в нормальные отношения, если мужчину, то уже будет перекос у обоих),

2. Они разбегаются, потому что не могут ужиться вместе.

Еще могу сказать, что не каждый нормальный доминирующий мужчина захочет ломать чью-то волю, воевать и терпеть мужика в юбке. Это потому, что такие женщины чем-то напоминают мужчин и являются менее привлекательными. Ему проще найти изначально женственную женщину. Что обычно и происходит. Да и женщины не особо стремятся что-то менять. Намного проще и быстрее уйти туда, где тебя не напрягают, чем начать менять себя.

Когда-то я писал о фильме «Унесенные волной». Там показан перекос у женщины (ее играет Мадонна) и как этот перекос ломают, когда она попадает на необитаемый остров с доминирующим мужчиной. Ей некуда больше деваться, кроме как принять его доминирование и это ее сильно меняет. Очень рекомендую посмотреть этот фильм.

В обсуждении многие написали, что хорошо этому мужику, у него был остров, чтобы ее перевоспитывать, а в реальной жизни все гораздо сложнее. Я согласен. В реальной жизни женщина просто уйдет, и дальше продолжая строить отношения, как привыкла, не понимая, почему она так несчастна. Не многим удается посмотреть на себя со стороны, осознать свою проблему, а потом измениться.

Другая проблема получается, если встречается нормальная женственная женщина и мужчина с перекосом в женскую сторону. Обычно для такой женщины этот мужчина просто не привлекателен. Никто из них не хочет быть лидером. Такие отношения даже не начинаются.

Поэтому людям приходится формировать отношения, где оба партнера с перекосом. Бессознательно они таких партнеров себе и находят. Остальных отфильтровывают автоматически.

И вроде все бы ничего, женщина управляет, мужчина является подчиненным. Система должна работать. Но почему-то работает криво, оба являются несчастными. Мужчины начинают пьянствовать, женщины их пилить. Это потому, что каждый, как бы неосознанно ждет от другого выполнения его природной роли. Мужчина хочет чувствовать себя мужчиной, быть главой семьи и иметь послушную жену. А женщина хочет снять с себя обязанности и чувствовать рядом настоящего мужчину, заботу и внимание. Поэтому и пилит. Но вот проблема в том, что ни один из них не готов принять на себя эту роль, потому что воспитание, потому что модели поведения заложены с детства и роли давно прописаны и распределены, а система устоялась. Да и по-другому просто не умеют. Вот и получается, что и мужчины и женщины постоянно обвиняют друг друга в том, что сами несчастны, но никак не хотят замечать причину в себе.

Источник — http://pro-psychology.net/dominirovanie

Доминирование в отношениях

Успех в отношениях с девушкой зависит не от силы любви, подарков, свиданий и секса. Мужчина может покорить и приручить женщину единственным способом – доминированием. Многие журналы учат ухаживать, дарить подарки, рассказывают о линии поведения. Но настоящие отношения  — это война в горных условиях. Здесь главное  — это занять господствующие вершины и огнем подавить противника.

В отношениях всегда кто-то доминирует, а кто-то следует за главным. Если тебе удалось стать доминирующим над женщиной, то можно считать, что она теперь твоя.

Еще величайший поэт XIX века Александр Сергеевич Пушкин писал в своем романе «Евгений Онегин»: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей и тем ее вернее губим средь обольстительных сетей».

Это самая популярная цитата о любви женщин. Почему так получилось? Она лучше всего отражает принципы взаимоотношений двух полов. Александр Сергеевич слишком хорошо знал прекрасный пол и поэтому был величайшим сердцеедом своего времени.

Содержание статьи

Доминирование в отношениях. Как доминировать над женщиной?

1. Готовность порвать отношения

Чем больше человек боится потерять свою половину, тем более он уязвим. Мужчине необходимо проявлять независимость и не бояться расстаться. Это лучшее, чем можно привязывать к себе женщину. В отношениях не нужно бояться конфликтов и временных размолвок. Мужчины, идущие на постоянные уступки, боящиеся разлуки, мирящиеся первыми, заискивающие, никогда не получат любовь и уважение женщины. Показывая поведением, что меньше дорожишь отношениями и можешь их порвать, ты привязываешь женщину к себе. Ты подчиняешь женщину и показываешь свою доминирующую роль в отношениях. Роль доминирующего самца.

2.Демонстрация наличия яиц

Многие женщины начинают качать права, порываются уйти, ставят условия и манипулируют. Делается это с одной целью – проверить на наличие яиц у мужчины. Как только мужчина дает трещину: сдает свои позиции или идет на уступки, женщина перестает его уважать. Женщины проверяют мужчин на прочность не с целью их подчинить или сломать. Это делается для того, чтобы удостовериться в правильности своего выбора. Не давай спуску женщине. Какие бы фокусы женщины не выкидывали, они хотят подчиняться мужчине. Настоящему мужчине…

3. Зависимость

Цениться сильнее то, что нам досталось с кровью и потом. Мужчина, который достался женщине не просто так, а с разрывом эмоций и нервов, цениться на вес золота. Доминирует в отношениях человек, который больше получает, чем дает. Меньше потакая женским прихотям, мужчина привязывает и подчиняет ее к себе.

4. Самодостаточность

Быть независимым от отношений, уметь готовить, вести хозяйство и уметь радоваться – это значит быть самодостаточным. Имея в себе силы для автономной жизни, ты показываешь свою самодостаточность и силу. Отношения – это не центр твоего мира. Ты можешь обойтись и без этой женщины, если она недостойна. Самодостаточность необходима для занятия доминирующего положения.

5. Самооценка

Чем выше и лучше человек в жизни, тем больше он ценится женщинами. Высокая самооценка необходима мужчинам. С низкой или «ущербной» самооценкой нечего делать в охоте на женщин. Женщины это чувствуют. Можно повышать свою самооценку, а можно опускать женскую. Последний способ используют пикаперы, но это не очень эффективный метод. Лучше повышать свой ранг со среднего на высокий, а ее периодически критиковать. Хвали женщину и критикуй. Метод кнута и пряника очень эффективен в любви. Женщины более эмоциональны, а этот метод похвалы и наказания хорош. Амплитудные эмоции заставляют ее волноваться и переживать. Именно так женщины влюбляются.

В отношениях один должен быть лидером, а второй ведомым. Здесь кто кого. Если она сломает тебя, то отправится на поиски более сильного самца. Ты должен сломать ее.

Природой заложено доминирующая роль мужчины. Здесь главный – ты, а не прекрасный пол. Самое время дать ей это понять.

Доминирование в отношениях – 6 законов лидерства

Любое взаимодействие подчиняется какой-то системе: в разрезе дружественных или любовных отношений всегда можно выделить партнера-лидера и ведомого. Первый устанавливает правила, задает направление, второй им подчиняется, во многом прогибаясь. Хорошо, если в семье негласным лидером является мужчина, власть которого основывается на логике и здравом смысле. Плохо, когда управление берет в руки женщина – существо по своей сути эмоциональное и в чем-то даже иррациональное.

Как заполучить главенство в отношениях, заставив окружающих считаться с собой? Читайте 6 законов доминирования, которые изменят расстановку сил в вашу пользу.

1 закон. Доминирует тот, у кого выше социальный статус

На первом этапе работают стереотипы, а значит, мы по умолчанию отдаем бразды правления тому, кто старше, сильнее, красивее, опытнее или богаче нас. Такой рефлекс срабатывает по той причине, что еще детьми нас приучили уважать старших, считаться с директорами и начальниками, снизу вверх смотреть на знаменитостей местного двора. Общество внушило идею, будто такие люди обладают большей значимостью, чем мы сами. И пока они не доказали обратного, это действительно работает.

2 закон. У власти находится тот, кто сам по себе самодостаточен

Представим картину: есть мужчина и женщина, для одного любовь – только часть жизни, для другого – сосредоточение всех смыслов. Кто из них будет главным? Естественно тот, кто умеет извлекать удовольствие из многих источников – работа, хобби, спорт, творчество. А вот человек, который не видит смысла без любви, превращается в раба, впадает в зависимость от партнера и его решений, теряя право руля.

Внутренняя самодостаточность делает нас свободными и сильными. Зависимость сужает круг полномочий, заставляет страдать и идти на любые жертвы во имя единственного источника счастья.

3 закон. Доминирует тот, кто меньше вкладывает

Звучит парадоксально, но это так! Чем больше человек вкладывает сил, денег, эмоций и внимания в отношения, тем более ценными для себя их делает, становится ведомым. Подумайте, мы не ценим то, что дается нам даром. Но если приходится отвоевывать счастье кулаками, наступать себе на горло во имя партнера, жертвовать своими желаниями и возможностями – получается, другой человек для нас более значим, чем мы сами. То есть мы признаем его власть над собой. Именно поэтому дарение подарков и сверхзабота не работают, а лишь еще больше обесценивают наше «я».

4 закон. Лидирует тот партнер, который не придает значения эмоциям

Почему роль доминирующего больше подходит мужчине? Потому что он по природе более рационален и эмоционально сдержан в отличие от чувственной женской натуры, которая живет ощущениями. Если человек закатывает истерики, ревнует, разливает реки слез, обижается, переживает – это первый признак, что он в отношениях ведомый. Еще один маркер – у руля всегда находится тот, кто любит меньше, ведь он эмоционально закрыт, а значит, руководствуется рассудком.

5 закон. У доминирующего есть привычка оценивать

Кто имеет право давать нам оценку, критиковать наши промахи? Родители, учителя, начальники – люди выше нас по положению или статусу. Именно поэтому тот, кто берет на себя роль оценивающего в отношениях, всегда будет превосходить партнера, которого он оценивает. Тогда как второй будет стремиться угодить, чтобы заслужить лестную похвалу от партнера.

6 закон. Доминирующий партнер более эгоистичен

Эгоистичный человек ценит себя и личный комфорт выше решений своего партнера, ему легче первому пойти на конфликт или порвать отношения. Почему? Он считает себя лучше, красивее, умнее или удачливее других – и в этом его привилегия. Он может не быть таким, но уверенность в собственной неотразимости автоматически увеличивает его значимость в глазах окружающих.

В то же время зависимый партнер будет ставить себя и свои желания на последнее место, будет так сильно дорожить отношениями, что пойдет на любые уступки, только бы примириться – и в этом его слабость. Страх потери и пониженная самооценка делают его зависимым, позволяют другим пользоваться и манипулировать его желаниями.

Выводы

Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что огромную ошибку допускают мужчины, которые цепляются за партнершу, как за спасательный круг, задаривают ее подарками, позволяют вытирать о себя ноги, качать права и всячески ограничивать свою свободу. Такими выходками женщина не борется за власть, но проверяет мужчину на прочность, хочет понять, кто перед ней – победитель или пустышка. Если мужчина продолжает прогибаться под ее «хотелки», терпеть унизительные выходки – она теряет к нему интерес, такой партнер перестает быть ценным. Вот почему нужно наращивать свою самооценку и сохранять трезвость ума.

Доминирует не тот, кто руководствуется иррациональным «хочу», «все сделаю ради тебя» и «разобьюсь в лепешку», но тот, кто эмоционально стабилен, кто ценит свои желания выше отношений с партнером. Только самодостаточный человек, который знает себе цену, который ставит себя на первое место, способен быть лидером. Однако любая власть накладывает обязательства, за возможность играть по своим правилам человек расплачивается большой ценой – его сердце остается закрытым для любви, он не может быть полностью искренним, и потому получает в разы меньше позитивных эмоций в отношениях. Такова цена лидерства.

Текст: Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!

плохо или хорошо? Доминирование в отношениях

Женщины любят власть — и в отношениях тоже, к чему это скрывать. Но женская власть всегда отличается от мужской — и в мировой политике, и в более бытовых вопросах. Если вы ещё не умеете брать отношения в свои руки, то здесь я расскажу, как выглядит поведение доминантной девушки, как быть ею и манипулировать парнем, и как вообще женщина доминирует над мужчиной.

Подбор сайта знакомств

Что значит «доминировать» и нужно ли это женщине

Доминантность — это, грубо говоря, главенствование и подавление. Но в разных случаях оно выглядит по-разному, потому что существует немало способов получить власть над человеком. Единого определения доминантности не существует, и каждый сам выбирает способ манипулировать другим.

Долгое время доминирование было исключительно мужской прерогативой: исторически роль женщины никогда не была главной, и только феминизм обратил внимание общества на этот вопрос.

Сложность ещё и в том, что единой нормы никогда не было и не будет. И при патриархальном строе не во всех парах главенствующую позицию занимал мужчина. И сейчас, в эпоху расцветающего феминизма и равноправия, не все женщины хотят брать лидерство на себя. Общество может предлагать нам какую-либо модель, но никогда не бывает такого, чтобы ей следовали абсолютно все.

  • Доминирование строится на подавлении чужой воли, вынуждении другого действовать в ваших интересах.
  • Сам процесс может выглядеть как насилие, и оставаться абсолютно невидимым даже для того, кого подавляют.

В основном в этом и заключается главное различие между доминированием мужским и женским: женщины делают всё мягче. Им ближе роль серого кардинала, который аккуратно управляет другими без их ведома. Бывает и по-другому, но чаще женщины манипулируют мягко, тайно и аккуратно, а мужчины — более жёстко и напрямую. Не зря доминантных парней часто называют альфа, в то время как альфа-женщин не существует.

Само доминирование предполагает манипуляцию и подавление партнёра — что этически довольно спорная позиция. Конечно, «метод серого кардинала» не унижает мужчину, но вы лишаете его шанса на честное взаимодействие. От этого отношения становятся неравными: по сути, вы не выбираете личность партнёра, а обесцениваете её, пользуясь человеком как инструментом. Есть много хороших способов , которые понравятся и вам и ему.

Многие думают, что доминирование — способ быть безусловным лидером в отношениях, но это ошибка. Безусловных лидеров здесь не бывает: партнёр всё равно будет делать что-то по-своему и даже одним своим присутствием влиять на ваши решения и действия.
  • Женщинам оказываться доминантными труднее в принципе: мужчины исторически не привыкли подчиняться. Приходится искать обманные пути, чтобы не нарушать сложившиеся гендерные стереотипы. Доминирующая девушка в отношениях с парнем всегда ходит по лезвию: если её действия обнаружат, она окажется в опасности. Поэтому немногие женщины выбирают этот путь: проще и безопаснее или быть честной, или не пытаться подавлять молодого человека в принципе.
  • Нужно ли доминировать — каждая девушка решает сама. Это зависит от личностных качеств, партнёра, целей — отношений и жизни.
  • Если мужское доминирование можно разделить на виды по способу манипуляции, то с женским всё сложнее: помыкать мужчиной напрямую не получится. Поэтому виды женского доминирования определить труднее: практически невозможно. Разве что по тонким различиям в технике.

Независимо от пола, в доминировании есть четыре незыблемых правила, на которых оно строится. Это распределение ролей, ответственности и вовлечённости:

  • Доминант, то есть ведущий, эгоистичнее ведомого. Он ценит себя выше партнёра и отношений, уверен, что его потребности важнее и того, и другого. Ведомый внушается этим ощущением и боится потерять взаимосвязь, чем только подкрепляет эгоизм и вседозволенность ведущего. Получается порочный круг, в котором у одного становится всё больше власти, а у другого — всё меньше.
  • Власти больше у того, кто меньше влюблён. Влюблённость даёт зависимость и уязвимость — мы боимся потерять партнёра и больше идём на уступки. Тот, кто влюблён меньше, больше ценит себя. И наоборот: ревнивец, который беспокоится об отношениях, боится их потерять, устраивает истерики — более зависим. Он даёт другому манипулировать на своих эмоциях и оказывается ведомым.
  • Доминант более самодостаточен. Тот из партнёров, у которого кроме отношений в жизни есть много других поводов для радости, менее зависим. Потеря отношений для него нежелательна, но не так критична, поскольку это не главное в жизни, не единственный приоритет. Поэтому он легче переживает ссоры и больше склонен адаптировать отношения под свои нужды. В то время как человек, для которого отношения — главное, готов сильно прогибаться под партнёра.
  • Более зависим тот, кто больше вкладывает в отношения. Чем сильнее мы стараемся и работаем над ними, тем выше их ценим и больше делаем, чтобы не потерять эти отношения. Это работает и в обратную сторону: если другому отношения достались практически даром, если ему не пришлось прикладывать к ним много усилий, он не так высоко их ценит и ведёт себя свободно.

Как женщине доминировать над мужчиной

Самое эффективное из того, что может сделать женщина — это доминирование над мужчиной в общении. Достаточно просто задать . Тайная игра, которую трудно распознать. Она требует высоких навыков и долгих тренировок — вовремя сказать мужчине что-то, что переменит его мнение и заставит действовать в интересах женщины. В идеале подмена происходит так, что мужчина ей радуется: для него тоже должна быть какая-то выгода.


  • В доминировании и манипуляции выгода ведомого играет важную роль. Если её не будет, то не будет никакого резона подчиняться и прогибаться, и мужчина просто уйдёт из отношений.
  • Из-за устройства социума даже те из них, кто более слаб и склонен к позиции ведомого, не приемлют идею того, что женщине можно подчиняться. Поэтому её разумное решение — делать так, чтобы мужчина подчинения не ощущал.
  • Этот эффект достигается манипуляциями на настроении и удовольствии. Женщина расстраивается, если мужчина делает что-то, что её не устраивает. И радуется, если получает то, что хочет. В случае с манипуляцией она делает и то, и другое ярче, чем ощущает на самом деле — чтобы сильнее влиять на мужчину и чётче доносить до него нужные сигналы.
  • Удобнее всего строить манипуляцию на системе кнута и пряника — поощрять и наказывать. Но делать это тонко и изящно: не нужно открытой мести или слишком явных поощрений. Всё это происходит через демонстрацию смены настроений и её последствий. Мужчина хочет видеть свою девушку счастливой, поэтому старается для неё. Он быстро усваивает, что приносит ей удовольствие, а из-за чего у неё опускаются руки. Со временем он начинает распознавать её состояния довольно быстро и корректировать свои действия, получая легчайшие сигналы.

Поэтому женское доминирование — это не про подавление и жёсткость. Это про собственную слабость и умение её использовать. Сила женщин-манипуляторов именно в их слабости. Чтобы научиться правильно доминировать над мужчиной словами, нужно научиться управлять своими эмоциями и правильно их показывать.

Как девушке научиться доминировать: основные правила

Чтобы понять, как контролировать мужчину, придётся многому научиться. Оцените ещё раз, стоит ли результат усилий — мужчиной ведь можно не только манипулировать. Договариваться и вести честную игру — не менее достойная стратегия. И, возможно, более эффективная.


Если же вы определились с целью, то вот правила, которые помогут научиться тонкой манипуляции на настроении.

  • Последите за тем, как выражаются ваши эмоции. Что вы делаете, когда радуетесь, расстраиваетесь, злитесь, какие из них получаются ярче, а какие подавляются.
  • Соберите ролевые примеры: среди знакомых или любимых художественных героев найдутся те, у кого можно поучиться выражать эмоции. Кто-то радуется так, что настроение поднимается у всех вокруг, другие злятся так, что с одного раза дают понять кому угодно, как именно не нужно с ними поступать. Наблюдайте за этим, старайтесь перенимать конкретные приёмы: интонации, жесты, мимику, общее настроение и интенсивность реакции.
  • Тренируйтесь на других: попробуйте поуправлять поведением других людей, а не партнёра. Начинайте с тех, на кого воздействовать проще. Когда освоитесь, переходите на «цели» посложнее. У вас собственная стратегия, которая подходит именно вам. Отточите её, прежде чем переносить на отношения.
  • Следите за настроением партнёра и других людей, когда будете тренироваться. Если партнер занят, переживает что-то своё или устал, ему будет труднее разглядеть и понять то, что вы до него стремитесь донести.
  • Учитесь предугадывать действия, изучайте логику человеческого поведения. Начните с реакций: перед каждым действием продумывайте, как человек отреагирует. Поначалу вы будете ошибаться, но со временем станете предугадывать реакции и действия всё точнее.
  • Наращивайте независимость. Манипулируя мужчиной, вы рискуете в любой момент что-то не учесть, испортить и проиграть игру. Результат — либо большой скандал с последующей подозрительностью к каждому вашему действию, либо разрыв.
  • Не потеряйте себя. Вы затеваете большую игру, и велик риск забыть, чего ради всё это было. Управлять мужчиной — не самоцель. Это инструмент для получения чего-то желанного. Определите это желанное сразу и не забывайте о нём в процессе. Если заметите, что игра уже не стоит свеч, не тяните с переменами: или вам нужен другой мужчина, или — другая стратегия.
  • Будьте чутки к выбранному партнёру. Если он знаток психологии или склонен к доминированию сам, лучше оставить затею или выбрать кого-то другого.

Может возникнуть ситуация, когда вы не знаете как быть, если парень любит доминировать. В таком случае вам придется либо обернуть ситуацию в свою пользу, либо подстроиться, либо найти другого парня. Вы рискуете не справиться с ним, и это может быть опасно.

За какие рамки не стоит выходить

Женское доминирование тоньше мужского, поэтому в нём больше ограничений, рамок и правил. И соблюдение их превращается в вопрос безопасности, поскольку обычно мужчина сильнее и представляет угрозу больше, чем женщина.


Итак, вот чего стоит избегать:

  • Не давите. Если мужчина не хочет что-то делать, это не повод давить сильнее, это повод поискать другой рычаг воздействия.
  • Избегайте излишней резкости.
  • Не подавляйте свои эмоции, не забывайте, что они должны выглядеть ярко.
  • Избегайте слишком тонких намёков, мужчины их обычно не понимают. Старайтесь действовать и говорить как можно более просто и прямо.
  • Не стройте слишком сложных схем, действуйте пошагово.
  • Не позволяйте манипулировать собой.
  • Не отпускайте контроль над ситуацией, чтобы не допускать непредвиденного и не разбираться с тяжёлыми последствиями.
Манипулировать мужчиной просто, непросто — этому научиться. Заходите на , выбирайте понравившийся портал, общайтесь с парнями и прокачивайте свои навыки доминирования.
  1. Добавила ли эта статья вам решительности?
  2. Готовы ли вы приложить достаточно усилий, чтобы достичь качественного результата?
  3. Случалось ли вам манипулировать мужчиной случайно?

Если женщина доминирует в отношениях с мужчиной, то мужчина не остается к этому равнодушным. Он принимает эту доминантность как выражение женской привязанности либо вступает в противоборство. Последнее чаще заканчивается расставанием, поскольку взрослые люди не склонны менять свои взгляды. Можно ли спасти такие отношения? Выясним это вместе.

Как ведет себя доминирующая женщина?

Феминизм – характерное явление нашего времени. Мужчинам чаще напоминают об их обязанностях, а женщинам – об их правах. В результате мужчины приобретают такие черты, как уступчивость, покорность и терпение, что во все времена считалось женскими качествами.

Женщины же ориентируются на достижение успеха, обретение материальной независимости. Это требует авторитарности и жесткости. Если такие качества проникают в область межличностных отношений, то возникают частые ссоры и конфликты.

Важно понять, почему женщина доминирует в отношениях.

Однако женская доминантность может вызываться и мужским поведением. Для такого мужчины характерны: общая пассивность, нерешительность и низкая самооценка.

Узнать доминирующую женщину можно по следующим психологическим признакам:

  • оскорбления мужчины, проявление неуважения;
  • отсутствие интереса к личности своего партнера;
  • игнорнирование;
  • сравнения своего молодого человека с более успешными людьми;
  • подавление инициативы;
  • проявление высокомерия и равнодушия.

Когда есть хотя бы один из перечисленных признаков, мужчине следует задуматься о том, чем вызвано такое поведение.

В нормальных отношениях партнеры занимают равнозначные роли, не стремятся к подавлению, а умеют совмещать в себе лидерство и уступчивость. Такие отношения приносят удовлетворение и радость обоим.

Женщина доминирует: а что делать мужчине?

Когда признаки стали очевидны, то выходом может явиться:

  • расставание с объяснением причин своего решения;
  • принятие женщины в главенствующей роли, если это не задевает самооценку мужчины;
  • совместный визит к психологу, чтобы выработать стратегию поведения, либо личная консультация;
  • обсуждение с девушкой отношений, попытка отразить ее поведение со стороны и показать, что оно губительно для отношений.

В области отношений решения лучше принимать с холодным сердцем, поскольку не всегда бывает очевидным, какое решение станет лучшим. Перспектива дальнейших отношений чаще всего непредсказуема, но при любви попытки сохранить отношения всегда оправданны.

Женщины стараются ни в чем не уступать сильному полу, но порой и этого недостаточно. Многие девушки стремятся доминировать в отношениях с мужчиной. Добиться этого совсем непросто, на стороне мужчин не только традиции, но и особенности их психологии, социальной роли.

Доминировать в отношениях с мужчиной может только независимая женщина с лидерскими задатками

Неравество отношений: можно ли доминировать над мужчиной

Сколько бы ни говорили о равенстве и паритете в отношениях, факт доминирования присутствует всегда. Один из партнеров сознательно или неосознанно играет роль ведомого, а другой – ведущего.

Распределение ролей в паре, в том числе семейной, зависит от нескольких факторов:

  • Степень зависимости. Доминирует всегда тот, кто меньше зависит от партнера. Это может быть материальная зависимость – мужчина часто зарабатывает больше женщины или полностью ее содержит. Зависимость может быть и эмоциональная – в подчиненном положении находится тот из партнеров, кто больше любит. Он не может доминировать, так как готов на все ради своего возлюбленного.
  • Уровень эмоциональности. Роль ведущего играет менее эмоциональный партнер. И здесь у женщины меньше шансов властвовать над мужчиной, так как она по самой природе более склонна к эмоциональным взрывам, истерикам, переживаниям и т. д.
  • Уверенность в себе. Это качество необходимо для доминирования, так как предполагает высокую самооценку и снисходительно-терпимое отношение к более слабому и зависимому партнеру. Женщина может быть сильной и уверенной в себе до тех пор, пока она не встретит мужчину, которого полюбит. Боясь его потерять, она утрачивает изрядную долю своей самоуверенности.
  • Вклад в отношения. Чем больше человек приложил усилий для создания отношений, чем больше он вкладывает в их поддержание и развитие, тем сложнее ему занять доминирующую позицию. Потому что ему есть что терять, и чем больше он боится утратить созданные с такими усилиями отношения, тем больше зависит от партнера и подчиняется его влиянию.

Объективно обстоятельства складываются так, что женщине сложнее занять доминирующее положение. Чтобы добиться этого, недостаточно просто приложить усилия, нужно изменить отношение и к себе, и к партнеру.

Как доминировать над мужчиной

Как ни странно, самый простой способ добиться этого – разлюбить мужчину. Но этот способ нельзя назвать хорошим, даже грустно представить, как сложатся потом отношения в этой паре.

Чтобы доминировать в отношениях с мужчиной, нужно превзойти его в какой-то сфере жизни

Тем женщинам, которые хотят доминировать над мужчинами или хотя бы повысить свой статус, можно посоветовать следующее:

  • обеспечьте себе максимальную независимость от партнера: получите хорошее образование, найдите престижную высокооплачиваемую работу, встречайтесь с интересными людьми.
  • найдите сферу, в которой вы сможете доказать свое превосходство над мужчиной: работа, хобби, спорт, творчество, воспитание детей и ведение домашнего хозяйства.
  • измените отношение к мужчине, уменьшите градус обожания. Любовь к человеку не мешает понимать, что он не единственный на всем белом свете.
  • полюбите себя – уважайте себя как личность, высоко цените достоинства, способности, свое отношение к мужчине. Не смиренно предлагайте любовь, а дарите с достоинством королевы.
Тренерую с Романом парней уже много лет, был на живом тренинге, считаю, что тренинг «Свидание: от встречи и до секса» единственный максимально информативный инфо-продукт в рунете по этой теме. Роман опытный тренер и в теме соблазнения уже много лет, сам много чему у него научился. Приезжал в Новосибирск к Роману на личный коучинг. Остался очень доволен, так как Роман изменил мою жизнь в лучшую сторону и научил, как получать максимум от всего, что бы я ни делал. Также я нашёл себя и свой путь, теперь есть бизнес, есть любимая девушка рядом. Всё наладилось!

Эдуард, Улан-Удэ, 39 лет

Из видео-курсов Романа узнал, что соблазнять девушек можно легко и просто и не обязательно при этом иметь кучу денег или быть бредом питом! Я прокачался, хотя до тренинга был полным нулём, так сказать. Роман изменил меня, он действительно тренер-практик, отличные курсы издаёт…

Иван, Саратов, 33 года

Хорошие видео-курсы, в которых нет ни воды, ни пустых слов — только конкретика и ценная информация по всем аспектам тем курсов. Свидания разобраны очень подробно. Отношения показаны детально и наглядно. После изучения обоих курсов могу смело сказать — вопросов больше нет. Есть только желание развиваться и получать успехи. Спасибо, тебе, Роман за твою бесценную работу по курсам!

Пётр, Омск, 22 года

Проходил индивидуальное обучение у Романа Винилова по теме свиданий с девушками и знакомствам с ними. Все занятия проходили очень продуктивно. Было много упражнений, которые давали результат мгновенно. Роман показывал свой навык, давал советы, мотивировал. Я многому научился, многое понял и очень рад, что обучался именно у Романа. Ради этого даже в Новосибирск приезжал из далёкой Тюмени)

Сергей, Тюмень, 26 лет

Роман, хочу выразить благодарность за то, что твой курс изменил мою жизнь кардинально и в лучшую сторону! Я и поверить не мог, что через несколько недель обучения по твеому курсу у меня будут уже первые значительные результаты!

Илья, Рига, 23 года

Получил книгу на электронный адрес и начал изучать.. столько полезной информации и никакой воды! Спасибо, тебе, Роман за такие труды…

Иван, Серпухов, 21 год

Ром, ну я соблазнил ту девушку, о которой тебе рассказывал… целых 2 года я её добивался, но бестолку. Твой курс меня прокачал и теперь я просто счастлив!!! и всего то ОДНА НЕДЕЛЯ!!!

Михаил, Омск, 25 лет

Твой курс по отношениям, Роман, открыл мне глаза на действительность. Раньше я совсем по иному всё представлял и сильно ошибался. Теперь всё изменилось и я строю полноценные качественные отношения с девушкой своей мечты!

Владимир, Хабаровск, 23 года

Провёл первое свидание по твоему курсу и согласно твоим советам — блин, девушка сама меня начала соблазнять!!! Это потрясающе работает, я такого эффекта не ожидал. Провожу теперь свидания постоянно, в день по несколько раз — из 10 8 заканчиваются сексом, и 5 из них на первом свидании!!!

Евгений, Новосибирск, 22 года

Спасибо тебе за твои уроки в рассылках и книги. Хоть они и бесплатные, но информация в них очень ценная! Я целый год рыскал по инету инфу как соблазнять девушек на свидании, ничего стоящего не было… только пикап, рмэс, какие-то западные штучки… а потом познакомился с твоими работами. Вот чего не хватает нашим русским парням! Всё по нашему, по настоящему, без фальши. Очень понравился твой подход к соблазнению. Не тупо секс, а нечто большее… хотя для тех, кто хочет только секса — самое оно тоже))) Я же хотел отношений с красивой девушкой и получил это благодаря твоим урокам. Спасибо, Ром!

Александр, Москва, 26 лет

Твои советы мне очень помогли. Всего 4 скайп-конференции и я научился как проводить свидания и получать на них секс не тратя кучу лишнего времени, нервов, средств и всего остального) Успех — это не сложно! Главное учиться у хорошего тренера. Роман он такой:)

Всеволод, Минск, 22 года

Как я мог раньше соблазнять красивых девушек? Никак. Машины нет, квартиры тоже. Но пройдя тренинг у Романа Винилова, я сделал невозможное. Изменил себя так, что девушки теперь по мне просто сохнут!!! Обучаться у Романа очень классно, мотивация действующая, пинки волшебные, опыт безграничен. Очень рад, что оказался однажды знаком с таким человеком как Роман.

Артём, Самара, 24 года

Спасибо, Роман за твои курсы и советы! Помогают всегда, очень рад, что знаком с тобой и твоими материалами.

Илья, Новосибирск, 22 года

Как вести себя с девушкой?

У тебя было три ящика книг Новоселова, две сумки отборных видео мужского движения, сборник выступлений Савельева об эволюции женщин, рюкзак принципов МИСП, семь шприцов яда для феминисток, опыт ношения оленьих рогов, попытки поднятия ранга и пятьсот просмотров англоязычных ББПЕ на ютубе. Ты видел такое, что другим даже не снилось – лучи ненависти, пронизывающие женские манипуляции, корабли рангового потенциала у ворот женских истерик. Все эти мгновения потеряются во времени, как бабские слезы в дожде. Пришло время узнать нечто большее… Теперь ты готов.

Анатомия женской любви

Женская любовь имеет сугубо эмоциональную природу, чем отличается от любви мужской. Под любовью девушки подразумевается привязанность, влюбленность, ревность, страх потери отношений, желание получить потомство от мужчины. Это яркое эмоциональное состояние, похожее на наркотическое опьянение.

Призма отца

Женские чувства к мужчине преломляются в призме отца. Девушка ориентируется внутри своих ощущений, опираясь на эмоции, которые вызывает поведение мужчины. Базовое восприятие мужского поведения девочка получает от отца. Авторитетный папа создает образ мужчины-крепости, уважаемого человека, мягкотелый папаша провоцирует неуважение к мужскому полу, а отец-злодей заставляет ее бояться и ненавидеть мужчин. Женщины выросшие без отца сложны и непредсказуемы в личной жизни. У их ощущений нет опоры чтобы почувствовать родство с мужем/парнем.

Импринтинг

Импринтинг – это первая любовь. Не путать с первым половым контактом. Впервые влюбиться девочка могла и в 11, в мужа своей тети. Образ первой любви девушка будет нести через всю жизнь: сравнивать внешность и личные качества мужчин с идеалом из детства. Ребенок закрепляет полученные впечатления не только за счет работы дофамина в мозгу, но и за счет опиоидных реакций. Поэтому детские впечатления формируют склонности человека на всю жизнь, а взрослые переживания имеют меньше влияния.

Иммунная комплиментарность

Природе выгодно скрещивать млекопитающих с разными иммунными системами. В таких парах у потомства возникают положительные мутации. Ребенок, родившийся у пары с разными иммунитетами, лучше защищен от болезней и агрессии окружающей среды. Такое продолжение рода выгодно для эволюции вида.

Когда женщина и мужчина видят друг друга, они бессознательно проводят первичный анализ: оценивают внешность и сверяют совпадение по психическим критериям. Вторая ступень анализа происходит при близком контакте. Потовые железы источают пакеты данных — молекулы с информацией об уровне здоровья, ДНК и особенностях иммунной системы. В носу человека есть вомероназальный орган. Этот орган считывает феромональную информацию и передает в мозг. Так нужные данные попадают в гипоталамус мужчине и женщине. Когда природа распознает у партнера подходящую иммунную систему, в кровь выбрасывается заряд гормонов.

Именно этот гормональный коктейль приводит нас в состояние, сходное с наркотическим опьянением. Для простоты люди называют это влюбленностью.

При сильной физиологической разнице потенциалов иммунки природа активно толкает нас к смешению генов. В вас будто вселяется шизофренник: вопреки здравым рассуждениям, вы готовы жениться на девушке легкого поведения, а ее грехи оправдать чем угодно. Женщины по тому же принципу отдают свою молодость алкашам и наркоманам. Умом девушки понимают, что пускают жизнь под откос, но контролировать влюбленность не могут.

Баланс Значимости

На этапе романтической влюбленности происходит психологическая борьба за доминирование в паре. Вопреки желанию психологов видеть в отношениях равноправие, природа распоряжается иначе. Всегда один партнер будет ведущим — Сильная позиция, а другой ведомым — Слабая позиция.

Женский организм более устойчив к эмоциональным перепадам. Поэтому их оружейный запас для борьбы за ведущую роль в отношениях изначально больше. Женщина вступает в отношения, как суперсолдат на миссию: по кодовой фразе мажет лицо сажей, достает винтовку и готова воевать. А мужчина стоит в тапочках-зайчиках с шариком в руке и просит обнимашек.

Как строится Баланс Значимости

Итог каждого конфликта — распределение ролей: кто оказался виноват, тот теряет в ценности и становится ведомым. Бороться с женщиной, у которой есть внимание от других мужчин — это как стрелять из рогатки по бойцу в бронежилете. Она может с легкостью морально доминировать над мужчиной в конфликтах. Ведь партнер будет ссаться под себя от мысли, что его роковая женщина уйдет. На женщинах этот принцип работает точно так же.

Первые конфликты в отношениях называют «Притиркой». Мое название этого процесса «Борьба за Доминирование». Расстановка сил в отношениях по результату борьбы — это «Баланс Значимости». Баланс определяет кто на ком ездит, кто пытается спасти отношения, а кто их разрушает. Зависимым партнером в слабой позиции всегда остается ведомый – тот, кто крепче держится за сохранение пары.

Провокации

Посмотрим на женские чувства сквозь призму борьбы за доминирование. В ведомом положении женщина выполняет роль хранительницы очага. Но временами она достает бластер как в Quake и стреляет в тебя провокациями. Местами милая промахивается, а порой попадает рикошетом. Так она стремится внушить мужчине чувство вины. Потому что инстинкт говорит однозначно: виноватый подчиняется обвинителю.

Часто мужчины встают на линию огня сами: неверно реагируют на провокации. А после лечатся алкоголем с характерным SFX-звуком из Халф-Лайфа. Если женский бластер не прокатывает, баба закрепляется в слабой позиции и довольная моет тарелки, да варит борщи. Ежели партнера получается завиноватить(с), мужчине крышка. На него выльются ядохимикаты и радиактивный песок, мясо разъест в лучшем случае до костей. Она уничтожит слабака на клеточном уровне, а остатки растворит в моче. Что не растворит – сожжет. А пепел смешает с хлебными крошками и скормит голубям в парке Ленина.

Чувство вины

Баланс значимости смещается в конфликтных ситуациях. В конце конфликта определяется победившая сторона и проигравшая. Проигравший извиняется и старается сгладить конфликт. Если проигравший пытается доминировать: физически угрожать, кричать, выражаться матом, выигрывает все равно обладатель сильной позиции. То есть тот, кто оказался меньше заинтересован в отношениях. Если мужчина регулярно проигрывает конфликты, он копит чувство вины. Багаж вины тянет за собой автоматический проигрыш, даже в абсурдных спорах о цвете тещиных тарелок.

Итог

Доминирование в отношениях – это процесс, в котором мужчина и женщина занимают относительно друг друга ведомую или ведущую роль. Роли формируются в конфликтных ситуациях. Играющий роль дипломата становится ведомым.

Женщина склонна сохранять отношения исключительно в ведомой слабой позиции. Женщина, занимающая в сильной позиции, ощущает эмоциональный голод и стремится на поиски карьеры, любовных интриг и других приключений.

Женщина любит мужчину сугубо эмоционально, она не будет объективно оценивать положительные качества мужчины. Женщина придает значение независимости своего мужчины от нее самой.

На этапе знакомства люди сходятся благодаря биологическим механизмам. В момент притирки игра меняет свои правила на социальные. Здесь значение имеет уже не биология, а моральное превосходство, наличие спроса со стороны противоположного пола, манипулирование в конфликтных ситуациях.

P.S. Чтобы уверенно занимать сильную позицию в отношениях и быть защищенным в борьбе за доминирование, требуются личностные перестройки. Необходимо переосмысление собственных ценностей и много практики. На этом большом пути поможет Максим Вердикт и его команда. Пройдя до конца, ты научишься быть неуязвимым в конфликтных ситуациях. Но готов ли ты к изменениям?

Написать в ВК

Как доминировать в отношениях с мужчиной, но делать это незаметно и с умом

Статья раскрывает о том, что такое доминирования. Рассказывает о его истоках. Раскрывает суть доминирования в нашем сегодняшнем обществе, государстве и семейных взаимоотношениях.

Что такое доминирование?

Доминирование — это термин, который в самом широком смысле означает взаимодействие, где один предмет главенствует над другим. Термин может использоваться по отношению к разным предметам, ситуациям и проявлениям. В зоологии – это тенденция контролировать поведение особей, которые находятся ниже по иерархии. В генетике – это качество сильной формы гена, который подавляет слабую форму. В анатомии – склонность использовать один глаз, когда необходимо рассмотреть объект.

Доминирование как часть личности – склонность преобладать, подавлять другого человека при межличностном взаимодействии. Доминируют супруги в семье, люди в паре, партнеры в сексе, сотрудники или руководители на работе, политики на переговорах. Одни стремятся господствовать во что бы то ни стало. Другие – разучивают методы, которые помогут уберечься от роли ведомого в неравных отношениях.

Пройти тест на темперамент

Иерархия доминирования – термин, который изначально использовался в биологии для обозначения системы подчинения-доминирования в стае социальных животных. Цель иерархии – упорядочивание агрессии. У хомо сапиенс срабатывают те же механизмы, но более сложные или завуалированные. Ситуация, когда сильные находятся в более привилегированном положении, чем слабые, характерна и для людского сообщества. Альфа в стае животных – крупные вожаки, омега – самые слабые особи. Альфа в человеческой стае – класс победителей, который отбирает самое лучшее.

Значение слова доминировать

В переводе с латинского языка это слово означает “управлять кем-либо или чем-либо”. В русском языке “доминировать” приобрело немного другое значение – преобладание, основа, господство, возвышение. Так или иначе, это слово помогает понять, что есть главное в каком-то явлении или процессе. В процессе общения мы часто встречаем людей, которые стремятся доминировать. Что это за явление в нашей жизни, рассмотрим ниже.

Что значит доминировать: как ведут себя доминанты

Понятие доминантности обширно, потому что нет единого определения.

  • Кто-то видит в доминировании бесконечную демонстрацию собственной силы.
  • Другие — умение манипулировать, третьи — способность быть альфа-самцом и решать любые проблемы. 

Это разные виды мужского доминирования, и каждый из них имеет место, поскольку находит отклик и реализацию. Тем не менее, не каждому стоит следовать.

Думая о том, как мужчина доминирует над женщиной, большинство мужчин представляют жёсткого альфу, который вьёт из своей девушки верёвки, как угодно прогибая под свою волю. На деле так это работает редко: мало кто способен действовать этими способами по своей природе.

Редкая девушка в наши дни позволит управлять собой во всём. Благополучный результат таких отношений получится только тогда, когда найдётся девушка, которая сама хочет прогибаться.

Не часто случается, когда контроль одного и подчинение другого будут приниматься обоими партнёрами, и оба будут на это согласны. В большинстве случаев попытки подчинить женщину своей воле кончаются тем, что она уходит.

В основе доминантности лежит сила, которая есть у одного из партнёров. Эта сила действительно может проявляться через постоянный мачизм, через манипуляции и через поведение альфы (о том, кто такие альфы и что им свойственно, читайте в этой статье). Но девушки часто выбирают спокойных парней, которые просто способны в нужный момент взять ситуацию в свои руки и осадить даже самых харизматичных личностей. И такая черта — это тоже своего рода форма доминантности.

В доминировании есть четыре правила. Это пункты, которые и создают такое распределение ролей, и указывают на него:

  • Доминант — эгоист. Доминантом оказывается тот, кто ценит себя выше партнёра и отношений. Кто может уйти, если что-то идёт не так. Он стоит в сильной позиции и решает, продолжаться этим отношениям или нет. Кроме того, ведущий так убеждён в своей ценности, что ведомый внушается ею. Он тоже верит, что партнёр важен и ценен, а ещё может уйти в любой момент. Поэтому прогибается ещё сильнее.
    Доминирующий парень в отношениях с женщиной легко идёт на конфликт и ставит свои решения и ощущения выше, поэтому женщина верит в это и идёт на любые условия из страха потерять партнёра.
  • Управления больше у того, кто любит меньше. У него нет настолько сильного страха потери партнёра и слабых мест, в которые удобно направлять манипуляции. И наоборот: если вы постоянно ревнуете, обижаетесь, волнуетесь, закатываете истерики — вы даёте все способы управлять собой на почве этих эмоций и становитесь ведомым.
  • Доминирует более самодостаточный. Чем больше в его жизни важного и радостного помимо отношений, тем проще ему будет с ними расстаться. Человек же, для которого отношения значат всё, прогнётся как угодно, чтобы их сохранить.
  • Чем больше вложишь, тем сильнее зависишь. Отношения, над которыми вы сильно постарались, терять не хочется. Хочется скорее пойти на компромисс или уступить партнёру. Тот, кто получил отношения даром, ценит их меньше, чем тот, кто приложил к ним усилия. Неготовность спустить столько ресурса и энергии впустую делает человека уязвимым.

Как начинается инверсия доминирования в отношениях?

Психологи справедливо считают, что почти все женщины чувства к парням формируют, опираясь на детских ощущениях о своем отце. Папочка-тиран воспитывает зачастую запуганных девочек, ненавидящих всех мужчин. Дочь авторитетного человека уже изначально воспринимает будущего мужа в роли кормильца и главы ячейки общества.

Мягкотелый да еще и выпивающий хлюпик и у дочерей вызывает неуважение, непременное желание подмять его под себя и навязать собственную волю. Самые непредсказуемые – это выросшие без отца девчонки. Изначально они вообще не понимают, как это можно ощущать в родном человеке настоящую опору.

Признаки доминирования в отношениях

  1. Женщина во всем пытается возвысить собственную роль, скрывая личные косяки. Она бесконечно указывает на свои достижения, но, не замечая побед партнера.
  2. Даже в будничных ситуациях жена старается уколоть или унизить мужа обидными замечаниями, проявить неуважение. Уронишь ты пульт, к примеру, а тебя моментально обзовут рукожопом.
  3. Женщина постоянно тыкает в тебя напоминаниями о супружеских (материальных, работа по дому, воспитание детишек) обязанностях.
  4. Игнорирование мнением супруга.
  5. Бесконечные сравнения с более успешными мужчинами.
  6. Подавление инициативы.
  7. Высокомерный тон при общении, проявление равнодушия к твоим проблемам.
  8. Если в беседах у нее по вашему адресу стали проскакивать словечки «кретин», «урод», «дурак»» или «дебил», то инверсия доминирования уже произошла.

Управленческое искусство и новое мировоззрение

Бизнес-тренер, социотехнолог и автор бестеллеров об искусстве управления Владимир Тарасов проводит коучинг для тех, кто хочет стать мастером в сфере управления.

Масштабная программа из 40 онлайн-семинаров по управленческому искусству начнётся в конце января 2015 года.

В течение 10 месяцев один раз в неделю будет проходить семинар в виде онлайн-трансляции по всему миру, на котором бизнес-тренер будет рассказывать интересные техники, разбирать индивидуальные случаи участников и помогать им создать свою сильную философию.

Коучинг состоит не только из полезных практик и техник, которые могут пригодиться, но также из работы с участниками, с конкретными людьми и их проблемами.

Притом программа подходит и для стартаперов, и для опытных предпринимателей.

Вы узнаете, сколько ошибок совершали в управлении, исправите их и никогда больше не повторите.

Если вы собираетесь управлять людьми, вам просто необходима цельная философия, твёрдость характера и знание разных психологических фишек. Всё это вы найдёте в программе Владимира Тарасова. Самое время записаться.

Учиться искусству управления на коучинге Владимира Тарасова

Словарь Ушакова

доминировать

доминировать, доминирую, доминируешь, несовер. (от франц. dominer).

1. Преобладать, господствовать, быть основным. В его речах доминировало бодрое настроение.

2. над чем. Господствовать, возвышаться (над окружающей местностью; воен.). Крестовая гора доминирует над Кисловодском.

Полезное видео

Главный секрет общения с людьми. Дейл Карнеги:

Как мужчине доминировать над женщиной

Существует несколько основных правил для того, чтобы мужчина начал доминировать над женщиной.

  • Для начала — выбрать подходящий вид доминирования. Не нужно перекраивать себя с нуля, достаточно просто подобрать нужное проявление силы. Тут понадобится работа над собой, потому что пока вы не натренируетесь проявлять силу, не доведёте это до автомата, в любой момент может случиться критический провал. Вы можете научиться правильно доминировать над девушкой словами, но если это совсем вам не свойственно, придерживаться такой стратегии будет слишком тяжело.
  • Затем — найти девушку, которой нравится такой тип проявления силы. Женщины всегда различают, как выглядит поведение доминанта. Они не проходят стороной мимо силы, но предпочитают выбирать её в нужной форме — и это грамотный и здравый подход.
  • Не забывайте, что доминирование — это не только про права, но и про обязанности, про ответственность. Если вы берёте контроль над волей и действиями женщины, ваша задача — обеспечить её комфорт и благополучие.

Доминирующий над женщиной мужчина обесценивает её личность: воспринимает её как инструмент, отнимает право выбора и не даёт реализовать потребности самостоятельно. Поэтому если слишком передавить и не позаботиться о комфорте партнёрши, выйдет чистой воды насилие, отношения разрушатся, женщина уйдёт. Поэтому если не можете или не планируете заботиться о подчинённой женщине, лучше не начинать историю с доминированием.

Лучший способ получить заветную власть — приучить девушку к тому, что за выполнение ваших желаний она получает что-то, что нужно ей самой. Когда этот рефлекс становится безусловным, она сама ищет возможности угодить, потому что это становится выгодным не только вам, но и ей. Чтобы научиться давать положительные подкрепления, прочтите статью о том, как сделать девушке приятно.

Блок 3. Доминирование. Пример переговоров.

Давайте рассмотрим примеры того, как отвечать на ультиматумы доминирующего человека!

Доминатор:

– Ты либо делаешь, как мы говорим, либо вообще ничего не получишь.

Переговорщик:

– Григорий, Вы не оставляете мне выбор и загоняете в угол угрозами, разве это лучшее решение доводить до отчаянья человека, а если он сорвется и в этом ничего хорошего нет, но есть другие способы решать вопросы, помимо ультиматума, давайте к ним перейдем.

Доминатор.

– Если тебя что-то не устраивает, то всегда можешь отказаться, только и денег больше не будет!

Переговорщик.

– Григорий, сделать то, о чем Вы говорите можно в любой момент времени, это самый простой путь, а самое простое не значит умное, есть умный путь и это более сложный способ решить возникающие вопросы. Давайте об этом поговорим!

Доминатор.

– Ты помнишь, да, что у нас двери открыты, если что-то не устраивает, то знаешь, что надо сделать!

Переговорщик.

– Григорий, вы профессионал своего дела и наверняка уже сталкивались с ситуациями, когда избавление от чего-то приводит не к улучшению, а к ухудшению ситуации в дальнейшем, так нужно ли открывать двери и при этом терять выгоды, думаю, что нет, давайте решать вопросы продуктивно!

доминировать II

Морфологические и синтаксические свойства

до–ми–ни́–ро–вать

Глагол, совершенный вид, переходный, тип спряжения по классификации А. Зализняка — 2a. Соответствующий глагол несовершенного вида — минировать.

Приставка: до-; корень: -мин-; суффиксы: -ир-ова; глагольное окончание: -ть.

Произношение

  • МФА: [dəmʲɪˈnʲirəvətʲ] 

Семантические свойства

Значение
  1. завершить процесс минирования ◆ Отсутствует пример употребления (см. рекомендации).
Синонимы
Антонимы
Гиперонимы
  1. доделать, минировать
Гипонимы

Родственные слова

Этимология

Происходит от ??

Фразеологизмы и устойчивые сочетания

Перевод

Признаки психологического тирана.

Эмоциональное или психологическое насилие выявить сложно. В отличие от физического, оно не оставляет шрамов или синяков на теле. Но оставляет невидимые шрамы в душе. Газлайтинг, эмоциональный шантаж, висхолдинг – эмоциональное насилие видоизменяется от безобидных подколов до открытого унижения, оскорбления. Не хотите стать жертвой – научитесь распознавать.

7 признаков эмоционального насилия

  1. Оскорбление и чрезмерная критика: партнер-агрессор аргументирует критику исключительно собственными суждениями и выводами, противоречит желанию партнера.
  2. Хамство исподтишка: когда партнер говорит гадости будничным голосом или обращается с вами, как с бестолковым малышом.
  3. Манипуляции чувством вины: партнер-агрессор вызывает у другого чувство вины, но никогда не извиняется и не признает вину за собой.
  4. Изоляция: когда за малейшее неповиновение подчиненному объявляют бойкот, встречают с каменным лицом или обдают холодом.
  5. Созависимость: личностные границы партнера-подчиненного постоянно нарушают, лишают воли и самостоятельности.
  6. Плохое обхождение: агрессор демонстрирует плохое отношение, но утверждает, что партнер все неправильно понял.
  7. Газлайтинг: самый разрушительный тип психологической агрессии, когда человека убеждают в собственной ничтожности.

Сегодня все чаще употребляется термин «перспектицид» – вид психологического насилия, при котором партнер-агрессор меняет мышление жертвы, навязывает свои идеи, убеждения, принципы. Но это стадия, которая проявляется долгосрочным воздействием. Поэтому лучше научиться противостоять насилию на ранних этапах.

Пройти тест на уверенность в себе

4 совета психологов тем, кто стремится противостоять эмоциональному насилию

  1. Обдумайте ситуацию в состоянии душевного равновесия.
  2. Не стоит решать проблему через пререкания. Вместо этого можно применить менее конфликтные варианты:
    • Спокойно расскажите о чувствах, испытанных под чужим контролем.
    • Говорите от имени своего «Я», вместо того, чтобы обвинять другого.
    • Не можете рассказать – напишите письмо.
  3. Попросите о поддержке близкого друга, но не выбирайте общих друзей.
  4. Обратитесь к семейному консультанту или психотерапевту.

Психологи предупреждают, что придется приготовиться к сопротивлению. Не пытайтесь изменить партнера, лучше работайте над собой. Если починить сломанные отношения не удалось, постарайтесь разорвать порочный круг и избегать ошибок в дальнейшем.

Доминирование генов

В генетике также активно используется это понятие. Некоторые гены в живом организме тоже могут доминировать. Что это значит? В одном гене присутствуют аллели, от которых зависят варианты развития определенного признака. Если аллель доминирующий, то этот признак будет развиваться. Если же аллель рецессивный, то он будет подавлен доминирующим, практически никак себя не проявит, хотя и будет находиться в гене. Чтобы легче было понять, приведем пример.

Папа ребенка с черными волосами, мама блондинка. В гене будет содержаться информация о двух цветах волос. Но если доминирующий аллель – черный цвет, то ребенок родится с таким окрасом волос. Может даже быть вариант рождения светлого малыша, а затем его волосы станут темными.

Закономерности распределения доминирующих аллелей можно увидеть по форме ушей, цвету глаз, формы ногтевой пластины, развитию наследственных болезней и так далее. Такие же правила распределения аллелей можно наблюдать и в животном мире, например, когда рождаются котята от разных по расцветке кошек.

Доминирование в семейных взаимоотношениях

Характер личности проявляется повсюду и влияет на все сферы жизни человека. Доминирование несет в себе не только проявление характера человека, но и психологическую составляющую поведения индивидуума при определенной жизненной ситуации. Лидирующая личность в семье устанавливает правила, традиции и семейные законы. Семейный лидер, взявший на себя заботу обо всей семье, несет ответ за все происходящее в ней, за процесс воспитания детей, формирования быта и финансовое обеспечение. Важно отметить, что тут доминирование должно оставаться в рамках.

Если при взаимодействии в рабочих взаимоотношениях, подавление, манипуляция, диктатура и тиранство не всегда являются необходимыми для управления, то члены семьи такое проявление силы воспринимают в несколько раз быстрее. Сила имеет в этом случае ключевое слово, так как власть частично принадлежит всем членам семьи.

Доминирующая личность в семейном союзе, достигает более значительных высот и успеха в реализации собственных желаний, чем его компаньон. Семейным лидером может выступать и мужчина и женщина, обладающие такими качествами, как:

  • настойчивостью;
  • сила воли;
  • особенностью к властному убеждению.

Это не тенденция или мода современного времени, это правила сложившееся за сотни или тысячи лет нашего существования.

Мы помним, что в наше время существуют два вида общества, это патриархальное и матриархальное. Для доминанта в семейных отношениях пол не имеет значения, важна та личность, которая сможет сплотить семью, обеспечить членов ее семьи, оберегать быт и уют дома, оберегать и воспитывать детей. Именно этот доминант и будет семейным лидером, а его дети и жена будут у него учиться и подчиняться его правилам.

В таком союзе главным аспектом является, осознание подчинения второго партнера лидеру, так он добровольно отречется от своей необходимости доминировать ради благополучия и процветания своей семьи. Необходимо отметить, семейный лидер, обязан полностью понимать, что подобное влияние, требует великой самодисциплины и выполнения обязанностей. Отсутствует контролирующий орган, каковой осуществляет контроль над этим процессом, но есть главенствующее в наших взаимоотношениях, это родные и дорогие нам люди. Если бы люди нашего общества стали относиться более ответственно к роли доминирования в отношениях семейного союза, то число обид, скандалов и разводов стало меньше.

Блок 4. Подчинение. Определение.

Подчинение — это набор интерактивных  технологий, отражающих готовность человека выполнять приказы, указания, поручения, наставления со стороны другого человека.

Демонстрация техник подчинения не указывает в однозначной форме на то, что будет на самом деле осуществляться подчинение. Техники – это маркеры, указывающие на подчинение, а не характеристики подчинения. Вместе с тем, данные маркеры часто верны для прогнозирования будущей ситуации, в которой развернутся соответствующие сценарии поведения по типу подчинения.

Доминирование в физиологии

Одна из двусторонних анатомических структур также может доминировать. Что это означает? Мы имеем два полушария головного мозга, глаза, две руки, ноги. Из этих анатомических структур обязательно какая-то будет главенствовать. Есть понятие доминирования глазного, когда нужно сфокусировать взгляд на конкретном объекте. Первый глаз “ведет” за собой второй, в результате человек может лучше разглядеть предмет. То же касается руки, полушарий головного мозга. Доминирующее полушарие определяет направленность человека, его способности к логике или творчеству.

Почему женщина доминирует в отношениях? Феномен подкаблучника

В толковом словаре живого великого русского языка Даля В.И. слово «тиран» имеет такое значение — «тиранка ж. греч. жестокий деспот, злой мучитель». И не только мировая история богата на тиранов-правителей: у многих обычных людей есть и своя статистика «домашних» тиранов. Жизнь с такими людьми крайне сложна, чаще — невыносима. Казалось бы, «тирания» могла бы стать уделом мужчин, но нет — женщины-тираны тоже встречаются.

Мы поговорили с психологом Александром Кичаевым, чтобы разобраться, кто эти женщины, что с ними делать и есть ли свет в конце тоннеля — то есть, лечится ли этот «недуг».

Ваша статистика обращений клиентов-мужчин по поводу «моя жена-тиран — я так больше не могу».

Редко. Из 10 случаев — примерно 1-2.

фото: freepik.com

Что именно имеют в виду под женщиной-тираном ваши клиенты?

Обычно это модификация стервы, неуступчивой, истеричной, но с минимальной эротической составляющей. Может манипулировать сексом. Предпочитает продавливать и получать односторонние выигрыши. Не готова к компромиссам.

Что скажете вы лично про то, кто такая женщина-тиран?

Это невротичная женщина-абьюзер, с высокой потребностью в безопасности, базовым недоверием к тому, кто рядом. Латентная или открытая садистка с навязчивым желанием властвовать и контролировать.

Может ли быть тиран «завуалированным»?

Может, если это выгодно или небезопасно для неё.

Может ли женщина со свойственной ей хитростью быть добрым и милым тираном? Улыбаться, но при этом «гнуть» свою линию?

Часто в начале общения может быть скорее милой, доброй и загадочной. Но потом пропорции мягкости и жёсткости меняются. И ещё многое зависит от того, с кем общается женщина: видит ли она в другом человеке потенциальную жертву, равную или более сильную личность. Соответственно этому выстраивает стиль общения.

Чем опасен тиран в семье? Может ли женщина-тиран «тиранить» абсолютно всех членов семьи?

Крайне редко. Обычно есть те, кто больше подвержен давлению, и те, кто меньше. Более волевые члены семьи обычно отстаивают свои личные границы и интересы. Менее сильные подчиняются и терпят.

фото: freepik.com

Как распознать первые признаки женщины-тирана?

Не любит, когда возражают. Добивается своего путём подавления инакомыслия или автономности в отношениях. Может неадекватно реагировать на несогласие, возражение.

Нужна ли работа психолога/психиатра с тираном или ничего не поможет?

Нужна. Это работа с невротической зависимостью, с детскими комплексами и с эмоциональным интеллектом.

Пара примеров из вашей практики «адских» женских тиранов (что делали, говорили, как выстраивали отношения и т. д.).

От Д. ушёл муж после 20 лет, как она считала, счастливой семейной жизни. Она была успешным руководителем в крупной компании. Обида. Депрессия. И вскоре подчинённые почувствовали перемены в стиле её руководства. Особенно симпатичные мужчины — к ним она придиралась по пустякам, некоторых доводила до нервного срыва, истерики. И это доставляло ей удовольствие. Но впоследствии лучшие сотрудники стали увольняться. Встал вопрос о её соответствии должности. В ходе нашей работы мы нашли причины и способы коррекции её внутренних установок.

Р. жила с мужчиной, которого не любит, пыталась с ним расстаться, но он умолял не бросать его. Постепенно, не испытывая страсти, она начала унижать его и в быту — и особенно во время секса. Мужу это понравилось. Появились плётка, наручники и прочие приспособления БДСМ. Вскоре их отношения перешли в формат «госпожа — раб». Сексуальные девиации привели к тому, что она стала приводить в дом любовников и заниматься с ними сексом при муже, которого возбуждает происходящее. Р. хочет найти «настоящего» мужчину, но пока не получается.

фото: freepik.com

Страдает ли сама женщина-тиран от себя или того, как она мучает окружающих?

Страдает. Иногда испытывает чувство вины и раскаяние. Но потом часто оправдывает это своей нелёгкой судьбой или тем, что «по-другому до них не доходит!»

Бывает ли так, что женщина-тиран — она тиран только в семье, а на работе это очень открытый, классный и продуктивный сотрудник?

Да. Если на работе она испытывает унижения, страх, то придя домой может компенсировать и восполнить собственную значимость в унижении домочадцев. А некоторые женщины проявляют деспотический стиль общения под ситуацию. Если на работе подчинённые — мужчины или коллектив не привык считаться с руководством, то такая женщина может пытаться завоевать авторитет именно в попытках подавлять, диктовать и даже унижать подчинённых. Насколько это продуктивно — вопрос отдельный.

фото: freepik.com

Обязательно ли тиран — состоявшаяся личность? Или это как раз наоборот — ущербный человек, с невысокой зарплатой, массой комплексов и т. д. Тирания — это вообще почти что заболевание или «избалованность»?

Иногда заболевание, иногда избалованность, но в основе лежит паттерн достижения своих интересов подчинением и/или унижением других. Впрочем, результаты ряда экспериментов продемонстрировали, что готовность подавлять и тиранить свойственна дисциплинированным, аккуратным, умеющим контролировать себя людям. Это обычно считается силой характера, «моральным мускулом». Но сила характера говорит не о морально-этических принципах человека, а о его способности быть последовательным и системным в достижении целей. Как хороших, так и плохих.

Вместе с тем гармоничная личность с установкой на принятие других не испытывает потребности в самоутверждении, прогибая тех, кто рядом.

Есть ли отличие от «бедной» женщины-тирана и женщины-тирана, которая имеет высокий социальный статус — высокооплачиваемую работу, несколько высших образований и т. д. С кем из них ещё можно «сварить кашу», а от кого лучше бежать сразу же?

По мотивации особых отличий нет, но последствия высокого статуса женщины-тирана могут быть более тяжёлые и болезненные для других. И чем они более влиятельны, тем сложнее избежать и игнорировать их влияние. Вспомним исторические примеры многих королев, императриц, цариц — они были безжалостны к врагам, наказывали за непочтение, непослушание. Или та же знаменитая помещица Дарья Салтыкова — «Салтычиха», истязающая своих крепостных крестьян.

Бывает ли так, что женщина-тиран прекрасно понимает, что она «убивает» любые отношения, но ничего не может с этим поделать? Что делать в таких ситуациях — отправлять её к психологу/психиатру?

Нужно понять природу тирании, её проявления и решать, как с этим работать, как реагировать.

Можно ли женщину-тирана «ставить на место»: огрызаться, когда она «перегибает»; может, можно даже нахамить пару раз? Или с такими женщинами обычно живут слабые мужчины?

Часто мужчина мазохист ищет именно такую жену. Но бывает, что она постепенно подчиняет волю изначально сильного мужчину, используя манипуляции.

Но может быть конфликт интересов с мужчиной, не готовым приять роль жертвы, и тогда они расстаются или женщина меняется — нашла коса на камень.

фото: freepik.com

Точно ли женщина-тиран «уничтожит» сильный характер своего сына, например? Может ли быть так, что женщина-тиран — она тиран только с детьми, а с мужем — невероятно нежная и ранимая принцесса? Как понять, что женщина — мама-тиран?

Может. Чаще у женщины-тирана инфантильный муж, которому психологически выгоден такой союз. А детям, наоборот, она может давать свободу и лояльно к ним относиться. Если мужа нет, тогда все прелести её крутого нрава испытывают дети, у которых может деформироваться идентичность.

Стоит ли терпеть женщину-тирана, «работать» с ней (в плане стараться изменить её, отправить её к психологу и т. д.)? Если не стоит то, что делать, если с такой женщиной есть, например, грудные дети? Всё равно бежать?

Если есть возможность, нужно расставаться. Но иногда бытовые условия, финансовая и психологическая зависимости не позволяют это сделать.

Какие вообще манипуляции могут использовать женщины-тираны, чтобы не потерять мужа? Может начать рыдать и сознаваться в том, что «я знаю, что со мной очень тяжело! Мне и самой тяжело, помоги мне справиться с этим» и т. д. Могут ли начать грозить суицидом? Но потом ничего, кроме тирании, снова не происходит. Как долго можно терпеть такие вещи?

Есть два типа манипуляций: ослабление или усиление жертвы манипулятора. Первый вариант: шантаж суицидом и изменой: «Ты довёл меня! Из-за тебя я…!».

Ревность. К прошлому, к друзьям, к работе. Это создаёт у мужчины чувство вины и готовность искупить свои «проступки». Постепенно женщина получает контроль над его поступками и мыслями. Мужчина систематически оправдывается и отчитывается.

Второй вариант: лесть и восхищение. Создаётся зависимость от психологических «поглаживаний», одобрения женщины. Но если мужчина ведёт себя «неправильно», женщина разочаровывается и мучает его демонстративной холодностью, молчанием и игнорированием. Здесь возникает страх потери той, которая повышает самооценку, и готовность поддерживать эти зависимые отношения.

Тирания — она в каком возрасте может впервые проявиться? Видны ли первые «очаги» ещё в детстве или это появляется благодаря жизненному опыту и т. д.?

Это может проявиться и в раннем детстве: девочка отбирает игрушки, мучает котят и пр.

Но бывает, что женщина изначально была мягкой, доброй, однако так сложились обстоятельства, что она выработала жёсткость, справляясь с жизненными трудностями. Например, немало матерей-одиночек начинают совмещать и женские и мужские модели поведения.

Были ли у вас клиенты девушки-подростки-тираны? Или, может, приходили родители таких детей, и просили советы?

Были. Как-то клиентка пожаловалась на несносный характер дочери, которая грубит, не слушает мать. Стали разбираться и выяснили, что дочь смоделировала «по наследству» характер и привычки матери — жёсткой и властной. Мать как бы увидела себя со стороны и решила, что в интересах обеих будет коррекция установок и поведения.

Что делать в таком случае? Подростков же ещё «шарашит» гормональный фон.

Есть такой феномен — трудный подросток, когда переизбыток гормонов, неустоявшиеся принципы и нормы делают характер непредсказуемым, вспыльчивым, неуправляемым. Важно это понимать и использовать техники психологического айкидо, поглощая и перенаправляя агрессию.

Мать-тиран — терпеть? Особенно, если такая мать уже пожилая?

Важно вовремя сепарироваться от родителей. Но если не смогли или не захотели, тогда надо это принять и найти выгоды от подобной ситуации, не принимая близко к сердцу проявления этого поведения матери. Если это вызвано развивающейся сенильной деменцией, нужно обратиться к специалисту. Мария Юдина. ГлагоL

7 признаков того, что ваш партнер пытается контролировать ваши мысли и поведение

Это может начаться достаточно невинно. Ваш партнер может в шутку посоветовать вам «заткнуться» после того, как вы выразите мнение, отличное от его, или сделаете тонкие комментарии о том, как он не любит ваших друзей. Это мелочи, которые могут не показаться красными флажками. Но, по мнению экспертов, на это все же важно обратить внимание. Если ваши отношения начинают ухудшаться, это может быть признаком того, что ваш партнер становится эмоционально доминирующим над вами.

«Эмоциональное доминирование возникает, когда один человек преодолевает эмоциональные границы другого и начинает контролировать, что другому разрешено показывать, думать, чувствовать и / или как вести себя внешне», — рассказывает психотерапевт Кристин Скотт-Хадсон, Массачусетс, Массачусетс. Суета. «В большинстве случаев физическое и сексуальное насилие происходит после того, как один человек устанавливает эмоциональное превосходство над другим».

Чаще всего эмоционально доминирующий человек имеет глубоко укоренившуюся неуверенность и проблемы, связанные с контролем.Как рассказывает Bustle психотерапевт Эмили Робертс, магистр медицины и медицины, они часто вспыльчивы, не обращают внимания на ваше время и эмоции и часто обвиняют других в своих чувствах и проблемах.

«Доминирование означает, что ваш партнер пытается ограничить вашу власть», — говорит Робертс. «Это не признак того, что кто-то заботится о вас. Это означает, что они заботятся о них и пытаются контролировать ваше принятие решений или манипулировать вами. Это нездорово и эмоционально оскорбительно».

В отличие от физического насилия, эмоциональное насилие не всегда так легко обнаружить.Итак, по словам эксперта, вот как вы можете определить, становится ли ваш партнер эмоционально доминирующим над вами.

1

Они злятся на вас за разные мнения

Эндрю Заех для Bustle

«Эмоциональное насилие — это общение, которое намеренно пытается заставить другого человека чувствовать себя плохо, неправильно или нелюбимо», — говорит Скотт-Хасдон. . Если вы чувствуете, что вам «не разрешено» высказывать свое мнение или говорить на определенные темы, которые не нравятся вашему партнеру, это могут быть предупреждающие знаки того, что кто-то пытается эмоционально доминировать над вами.

2

Они эмоционально обесценивают вас в обычном режиме

Эндрю Заех для Bustle

Когда кто-то эмоционально обесценивает вас, они в основном говорят вам, что вы на самом деле не чувствуете того, что чувствуете. Например, они могут сказать: «Ты такой чувствительный. Преодолей это» или «Перестань быть таким драматичным». По словам Скотта-Хадсона, они делают это, пытаясь игнорировать или минимизировать ваш опыт. Опять же, все дело в том, чтобы заставить вас чувствовать себя «неправильным» из-за того, что вы чувствуете себя так, как вы.

3

Ваш партнер дает вам определенные «взгляды», и вы сразу же перестаете говорить

Эшли Батц / Суета

Когда вы находитесь под эмоциональным доминированием, могут возникать «четкие невербальные сигналы», были развиты в рамках отношений. Например, вы можете получить еле уловимый взгляд партнера, что означает: прекратите говорить и держите его при себе. «Без слова вы чувствуете, что не можете сказать, что вы на самом деле чувствуете, иначе будет большой взрыв», — говорит Скотт-Хадсон.

4

Они критикуют ваших друзей

Эндрю Заех за суету

Злоумышленники обычно используют изоляцию как способ удержать своих жертв от них. Когда вы с эмоционально доминирующим партнером, один из самых эффективных способов сохранить контроль — это ограничить ваше общение с друзьями. «Если мы начнем говорить с другими о контролирующем поведении нашего партнера, наши друзья дадут нам понять, что мы находимся в токсичных отношениях и пора подумать о том, чтобы уйти», — говорит Bustle тренер по отношениям Майла Грин.Поэтому они, вероятно, будут критиковать ваш выбор друзей, пока вы не начнете смотреть на своих друзей в негативном свете.

5

Они постоянно исправляют вас или вас опровергают

Эндрю Заех для суеты

Если ваш партнер имеет привычку переоценивать вас или исправлять вас во время разговоров, это может быть признаком вашего партнер пытается эмоционально доминировать над вами. Например, вы можете прийти с домашней работы и сказать: «Я очень устал». Вместо того, чтобы пытаться поговорить или утешить вас, они обманут вас, сказав: «Держу пари, мой день был намного хуже.Как говорит Bustle доктор Фрэн Уолфиш, психотерапевт по вопросам взаимоотношений и писатель: «Это удерживает обидчика на вершине, а потерпевшего — в положении« один вниз ». В основном они делают это для того, чтобы вы чувствовали себя хуже них.

6

Они ожидают, что вы узнаете, чего они хотят я или любил меня, ты бы знал, чего я хочу.«Согласно доктору Уолфишу, это контролирующее поведение блокирует другого партнера и вызывает чувство тревоги и неудачи из-за незнания».

7

Они обвиняют вас в вещах, которые не имеют к вам никакого отношения

Эндрю Заех для Bustle

Люди, которые эмоционально доминируют над другими, обычно не ответственны за свои действия. Они никогда не виноваты. По словам Робертса, они часто обвиняют других в своих чувствах и проблемах. Поскольку вы самый близкий им человек, они возложат вину на вас и заявят, что это «оправдано» на основании ваших поступков.

Чтобы прояснить, эмоциональное доминирование — это эмоциональное насилие. «Вы должны быть готовы установить границы и ограничения для себя и попытаться завоевать самоуважение, даже если оно незначительное (например, подождать несколько минут, чтобы перезвонить)», — говорит Робертс. «Вы заслуживаете уважения и достоинства».

Никто, кто искренне любит и уважает вас, не заставит вас чувствовать себя неполноценным. Если вы чувствуете, что ваш партнер становится эмоционально доминирующим над вами, возможно, пришло время обратиться за помощью к близким или психотерапевту, чтобы прекратить отношения.

Примечание редактора: Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергаетесь домашнему насилию, позвоните в службу 911 или на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1 (800) 799-SAFE (7233) или посетите thehotline.org .

Вы доминируете или подчиняетесь в романтических отношениях?

Доминирование настолько присуще человеческим социальным отношениям, что мы даже не замечаем его. Однако я подозреваю, что если бы я попросил вас составить список из 100 ваших знакомых, включая членов семьи, друзей и коллег, и указать, являетесь ли вы доминирующим или подчиненным в ваших отношениях с каждым из этих людей, вы могли бы дать четкое представление. ответьте как минимум на 95 из них.Обычно мы не думаем о том, как на наше повседневное взаимодействие с людьми, которых мы знаем, влияет то, что мы доминируем или подчиняемся. Однако правда в том, что доминирование пронизывает многие аспекты нашей повседневной социальной жизни.

Доминирование в романтических или супружеских парах — важное, но недооцененное явление. Самыми стабильными романтическими отношениями и браками кажутся те, в которых доминирование очевидно с самого начала. Доминирующий партнер принимает все решения, от того, какое шоу смотреть по телевизору вечером до того, куда отправиться в отпуск летом, а подчиненный партнер соглашается и берет на себя вспомогательную роль.

Если то, что люди ожидают от брака, — это не обязательно вечная страстная любовь, а стабильное партнерство, которое позволит создавать совместные предприятия, такие как покупка дома и совместное воспитание детей, или возможность сосредоточиться на своей карьере, не беспокоясь о домашних делах, тогда асимметричные отношения с неоспоримым доминированием, вероятно, гарантирует лучший результат. Секрет стабильного брака в том, что один из двух супругов должен быть готов заплатить непропорциональную долю цены за стабильность.

Одна проблема с такими несбалансированными отношениями заключается в том, что после того, как дети ушли из дома, карьерные цели были достигнуты, и ипотека на особняк была выплачена, стабильные отношения могут больше не иметь причин для существования. Доминирующий супруг или оба могут потерять интерес и начать искать другого партнера. Другая потенциальная проблема заключается в том, что доминирующий супруг может стать диктатором и жестоким.

Подчиненный партнер может получить достаточную выгоду от стабильности и поддержки, получаемых от отношений (и достижения других целей, связанных с ними), чтобы компенсировать недостаток власти в принятии решений и все связанные с этим потери, но только до тех пор, пока доминирующий партнер придерживается терпимого и уважительного доминирующего стиля.Оскорбительное доминирование приводит к тому, что затраты на подчинение резко возрастают до такой степени, что выгоды от отношений перестают того стоить, и подчиненный должен уйти.

«Истинная любовь никогда не шла гладко», — говорит Лисандр в шекспировской пьесе «Сон в летнюю ночь» . Люди, влюбляющиеся друг в друга и стремящиеся к большему, чем просто деловое партнерство, сталкиваются с серьезными проблемами, особенно если у них обоих сильные личности. Если ни один из индивидов не желает брать на себя подчиненную роль, каждый раз, когда возникает конфликт интересов или необходимо принимать решения, отношения потенциально находятся под угрозой.В отсутствие четких отношений доминирования для урегулирования всех конфликтов затраты на непрерывную борьбу или переговоры неизбежно сказываются на себе.

Общеизвестно, что когда пары ссорятся и в конечном итоге расстаются, они делают это из-за, казалось бы, тривиальных проблем. Ясно, что к разводу пары не приводят разногласия по поводу меню ужина или пульта дистанционного управления. Это разногласия по поводу того, кто главный, а кто нет, а также стресс и разлад, сопровождающий эти разногласия.Пары с неурегулированным доминированием могут длиться какое-то время, а может и вечно, но их отношения по своей сути нестабильны.

Смена доминирования внутри пары, при которой ранее подчиненный партнер становится доминирующим, а доминирующий становится подчиненным, является чрезвычайно редким событием. Однако, когда это все же происходит, это может иметь судьбоносные последствия. В романе 1935 года Auto-Da-Fe ‘ — шедевре европейской литературы, автор которого Элиас Канетти получил Нобелевскую премию в 1981 году, — главный герой — ученый-затворник Питер Кин, который все свое время проводит в его квартира, где он держит огромную библиотеку с тысячами томов.

Единственный человек, которого он держит рядом, — это его домработница, неграмотная пожилая женщина по имени Тереза, которая снимает комнату в его квартире, убирает и готовит для него. В течение восьми лет их отношения просты. Кин — работодатель, Тереза ​​- служащая, он владеет квартирой, а она — гость, он ученый, а она неграмотна. Он доминирует, а она подчиняется: он почти не смотрит на нее, когда они разговаривают, и она относится к нему с большим почтением. Однако, когда Кин неверно истолковывает сознательность Терезы, вытирая его книги из-за любви к знаниям, подобной его собственной, и решает жениться на ней, их отношения резко меняются: они больше не работодатель и работник, а муж и жена.Ад вырвался наружу.

Важные сведения о взаимоотношениях

Терезу больше не пугает интеллектуальное превосходство Кина, и она считает, что ее тяга к новой дорогой мебели и одежде должна преобладать над его желанием приобрести больше книг и знаний. Она становится все более и более конфронтационной с ним, пока в один прекрасный день не теряет его и не избивает его до полусмерти. Теперь их отношения доминирования изменились. Кин боится Терезы и становится пассивным из-за страха перед новым избиением.Тереза ​​получает контроль над квартирой и покупает всю мебель, которую хочет, на деньги Кина. Когда деньги заканчиваются, она выгоняет Кина из квартиры и закладывает его книги.

Если вам нравятся романы со счастливым концом, книга Auto-da-Fe ’ не для вас. Канетти не оптимистично оценивает способность людей общаться друг с другом и разрешать свои споры мирным путем; вместо этого он тщательно описывает, как наша жизнь рассыпается на куски, когда мы становимся жертвами темных инстинктов выживания в нашем собственном сознании или у людей вокруг нас.Хотя Канетти ни разу не упомянул слово доминирование в своей книге, он дает яркую иллюстрацию того мощного влияния, которое изменение отношений доминирования может оказать на жизнь людей.

Что наука доминирования говорит нам о мужественности

Существует множество ложных дихотомий — левое полушарие против правого, природа против воспитания и т.д. .

Как гласит обычная история, есть два типа мужчин.

«Альфа» мужчин — это те, кто находится на вершине иерархии социального статуса. У них есть больший доступ к власти, деньгам и товарищам, который они получают благодаря физическому мастерству, запугиванию и господству. Альф обычно называют «настоящими мужчинами». В отличие от мужчин «бета»: слабые, покорные, подчиненные парни, которые имеют низкий статус и получают доступ к товарищам только тогда, когда женщины решают остепениться и отправиться на поиски «хорошего парня».”

Это различие, которое часто основывается на наблюдениях за другими социальными животными (такими как шимпанзе и волки), рисует очень черно-белую картину мужественности. Это не только значительно упрощает многомерность мужественности и сильно недооценивает то, чем мужчина способен стать, но также не затрагивает суть того, что действительно привлекательно для женщин.

Как говорится, когда все, что у вас есть, это молоток, все, что вы видите, — это гвозди.Когда мы навязываем миру только две категории мужчин, мы излишне вводим молодых людей в заблуждение, заставляя их действовать определенными заранее определенными способами, которые на самом деле не способствуют привлечению и поддержанию здоровых и приятных отношений с женщинами или достижению успеха в других сферах жизни. Так что действительно стоит изучить связь между так называемым «альфа-поведением» (например, доминирование) и привлекательностью, уважением и статусом.

Наука доминирования

Рассмотрим один из самых ранних наборов исследований взаимосвязи между доминированием и привлекательностью.Исследователи представили участникам записанные и записанные на видео сценарии, в которых двое мужчин взаимодействуют друг с другом. Сценарии варьировались в зависимости от того, действовал ли самец «доминирующим» или «недоминантным». Например, вот отрывок из сценария, в котором мужчина был изображен как доминирующий:

Рост Джона 5 футов 10 дюймов, вес 165 фунтов. Он занимается теннисом в течение одного года и в настоящее время учится в среднем классе тенниса. Несмотря на ограниченное количество тренировок, он очень скоординированный теннисист, выигравший 60% своих матчей. Его подача очень сильна, а его отдача чрезвычайно сильна. В дополнение к его физическим способностям, он обладает умственными качествами, которые приводят к успеху в теннисе. Он чрезвычайно конкурентоспособен, отказывается уступать противникам, которые играют намного дольше. Все его движения имеют тенденцию передавать доминирование и авторитет. Он имеет тенденцию психологически доминировать над своими противниками, заставляя их выходить из игры и совершать умственные ошибки.

Напротив, вот отрывок из сценария, в котором тот же теннисист вместо этого изображен как «недоминантный» (первые три строки, выделенные курсивом выше, оставлены одинаковыми для разных условий):

Тенденции: эти 7 новых книг Напомню, что жизнь прекрасна

.. . Его подача и его ответные удары последовательны и удачны. Хотя он играет хорошо, он предпочитает играть ради удовольствия, а не на победу. Он не особенно конкурентоспособен и склонен уступать соперникам, которые играют в теннис намного дольше. Его легко выбивают из игры оппоненты, играющие с большим авторитетом. Сильные противники способны психологически доминировать над ним, иногда выбивая его из игры. Ему нравится играть в теннис, но он избегает ситуаций с высокой конкуренцией.

В четырех исследованиях исследователи обнаружили, что сценарии доминирования считались более сексуально привлекательными, хотя доминирующий Джон считался менее привлекательным и нежелательным в качестве супруга.Принимая во внимание чистую монету, это исследование, кажется, подтверждает сексуальную привлекательность доминирующего альфа-самца по сравнению с покорным бета-самцом.

Но не так быстро.

В ходе последующего исследования исследователи выделили различные прилагательные, чтобы определить, какие дескрипторы действительно считаются сексуально привлекательными. Хотя они обнаружили, что «доминирование» считается сексуально привлекательным, «агрессивные» и «доминирующие» тенденции , а не увеличивают сексуальную привлекательность мужчин или женщин.Казалось, в этой истории есть нечто большее, чем просто доминирование против покорности.

Войдите в исследование Джерри Бургера и Мики Косби. У исследователей было 118 студенток, которые читали одни и те же описания теннисиста Джона (доминирующий против подчиненного), но они добавили решающее условие — контроль , при котором некоторые участники читали только первые три предложения описания (см. Курсив выше). Согласно предыдущему исследованию, женщины находили доминирующего Джона более сексуально привлекательным, чем покорного Джона.Однако Джон, изображенный в контрольном состоянии, имел самые высокие оценки сексуальности из всех!

Что происходит? Что ж, это определенно не означает, что чрезвычайно краткое описание Джона, изображенного в контрольном состоянии, состоит из трех предложений, и было сексуально привлекательным. Скорее, более вероятно, что информация о доминантном или недоминантном поведении, в отрыве от другой информации о нем, сделала его менее сексуально привлекательным. Исследователи приходят к выводу: «Короче говоря, простой параметр доминант-недоминант может иметь ограниченную ценность при прогнозировании предпочтений женщин в отношении брачных отношений.”

Затем исследователи повозились с дескрипторами Джона. В «доминантном» состоянии участники прочитали краткое описание Джона и им сказали, что недавний личностный тест показал, что его пятью наиболее выдающимися чертами были агрессивный, напористый, уверенный, требовательный, и доминирующий . Те, кто находился в «недоминирующем» состоянии, прочитали тот же абзац, но им сказали, что пятью наиболее выдающимися личностными характеристиками Джона были покладистый, тихий, чувствительный, застенчивый, и покорный .Те, кто находился в контрольном состоянии, читали только короткий абзац, но им ничего не рассказывали о личности Джона.

Затем исследователи попросили женщин указать, какие из прилагательных, используемых для описания Джона, идеально подходят как для свидания, так и для долгосрочного романтического партнера. Они обнаружили, что только 1 женщина из 50 студентов в их выборке действительно определила «доминантность» как одну из черт, которую она искала в идеальном свидании или в романтическом партнере. Что касается остальных доминантных прилагательных, то двумя крупными победителями были уверенные, (72% искали эту черту для идеального свидания; 74% искали эту черту для идеального романтического партнера) и напористые (48% искали эту черту для идеального свидания). идеальное свидание; 36% искали эту черту для идеального романтического партнера).Ни одна женщина не хотела требовательного мужчины , и только 12% хотели агрессивного человека для свидания и романтического партнера.

Что касается не доминирующих прилагательных, то крупными победителями оказались покладистый (68% искали эту черту для идеального свидания; 64% искали эту черту для идеального романтического партнера) и чувствительность (76% искали эту черту для идеального свидания). свидание и идеальный романтический партнер). Ни одна женщина не хотела покорного мужчину ни для свидания, ни для романа.Другими не доминирующими прилагательными с низким рейтингом были застенчивый (2% для свиданий; 0% для романтики) и тихий (4% для идеального; 2% для романтического).

Этот анализ оказался показательным, поскольку предполагает, что доминирование может принимать разные формы. Доминирующий мужчина, который является требовательным, жестоким и эгоистичным, не считается привлекательным для большинства женщин, тогда как доминирующий мужчина, который напорист и уверен в себе , считается привлекательным . Как предполагают исследователи, «мужчины, которые доминируют над другими из-за лидерских качеств и других превосходных способностей и поэтому могут и хотят обеспечивать свои семьи, вполне вероятно, будут предпочтительнее потенциальных партнеров, у которых отсутствуют эти качества.”

Их результаты также показывают, что чувствительность и напористость не противоположны. Фактически, дальнейшие исследования показывают, что сочетание доброты и напористости может быть самой привлекательной парой. В трех исследованиях Лаури Дженсен-Кэмпбелл и его коллеги обнаружили, что женщины считали особенно сексуально привлекательными не только доминирование , но и взаимодействие доминирования и просоциального поведения. Другими словами, доминирование только усиливало сексуальное влечение, когда человек был уже в высоком уровне покладистости и альтруизма.

В том же духе Джеффри Снайдер и его коллеги сообщили, что доминирование было привлекательно для женщин (как для краткосрочных, так и для долгосрочных отношений) в контексте соревнований между мужчинами. Что характерно, женщины не находили привлекательными мужчин, которые использовали агрессивное доминирование (силу или угрозу применения силы), борясь за лидерство в неформальном принятии решений среди сверстников. Это говорит о том, что женщины настроены на сигналы, указывающие на то, что мужчина может направить свою агрессию на нее, при этом доминирование над конкурентами считается более привлекательным, чем доминирование над друзьями или членами коалиции.Чтобы поместить это исследование в реальный контекст, парень из старшей школы, к которому стремятся все девушки, — это парень, который может доминировать над игроком из конкурирующей школы на футбольном поле в пятницу вечером, но который симпатичен и дружелюбен со своим собственным одноклассники в течение недели.

Различать разные оттенки доминирования и то, как они взаимодействуют с добротой, важно не только для понимания сексуального влечения среди людей. Это также имеет глубокие последствия для эволюции социального статуса.

Доминирование против престижа

Тенденции: аргументы антрополога в пользу того, чтобы работать меньше и больше отдыхать

У нашего вида достижение социального статуса и сопутствующие с ним выгоды от спаривания могут быть достигнуты посредством сострадания и сотрудничества в такой же степени (если не в большей степени), как и посредством агрессии и запугивания. Ученые, занимающиеся этнографией, этологией, социологией и социолингвистикой, считают, что по крайней мере два пути к социальному статусу — доминирование и престиж — возникли в эволюционной истории в разное время и для разных целей.

Маршрут господства вымощен запугиванием, угрозами и принуждением и подпитывается высокомерием. Губристическая гордость связана с высокомерием, тщеславием, антисоциальным поведением, нестабильными отношениями, низким уровнем сознательности и высоким уровнем неприятности, невротизмом, нарциссизмом и плохими результатами психического здоровья. Губристическая гордость, наряду с сопутствующими ей чувствами превосходства и высокомерия, способствует доминированию, мотивируя поведение, такое как агрессия, враждебность и манипуляции.

Напротив, престиж вымощен эмоциональным порывом достижений, уверенности и успеха и подпитывается подлинной гордостью. Подлинная гордость связана с просоциальным поведением и поведением, ориентированным на достижения, доброжелательностью, сознательностью, удовлетворительными межличностными отношениями и положительным психическим здоровьем. Крайне важно, что подлинная гордость связана с подлинной самооценкой (считая себя ценным человеком, а не считая себя выше других).Подлинная гордость, вместе с ассоциируемым с ней чувством уверенности и выполненного долга, способствует поведению, которое связано с достижением престижа. Уверенные в себе, приятные, трудолюбивые, энергичные, добрые, эмпатичные, недогматичные и обладающие высокой самооценкой люди вдохновляют других и вызывают у других желание подражать им.

Эти два пути к мужскому социальному статусу также наблюдались среди тсимане (небольшое амазонское общество). В этом обществе доминирование (по оценкам сверстников) было положительно связано с физическими размерами, тогда как престиж в рейтинге положительно был связан со способностями к охоте, щедростью и количеством союзников.

Интересно, что хотя сторонники доминирующего поведения часто указывают на шимпанзе как на доказательство исключительности этого пути к статусу самца, недавние исследования показали, что даже среди приматов статус альфа-самца может быть достигнут не только за счет размера и силы, но и за счет умелой общительности и уход за другими тоже.

Гибкость и адаптируемость: преимущества Prestige

Хотя из приведенных выше описаний возникает соблазн решить, что доминирование — это «плохо», а престиж — «хорошо», это слишком упрощенно.Что слишком часто упускается из виду при обсуждении «альфа» или «бета», так это того, что статус зависит от контекста . Генеральный директор компании из списка Fortune 500 имеет высокий статус в нашем обществе, но если бы его бросили в число обычных людей в тюрьме Синг-Синг, он оказался бы в самом низу иерархии. Вы можете быть альфой в одной группе и бета в другой.

В контексте суровой, опасной среды ценится доминирующий самец, потому что он может получить то, что хочет, и предоставить ресурсы тем, кто подчинится ему и последует за ним.Ему не нужно использовать навыки, кроме силы и запугивания. Но за пределами чисто варварского общества (то есть большей части истории человечества) правит престижный человек. Он настроен добиться наибольшего успеха в самых разных обстоятельствах.

В одном наборе исследований, проведенных на университетских спортсменах университетского уровня, было обнаружено, что у доминирующих людей более низкие уровни подлинной самооценки, социального принятия и уступчивости, а также более высокие уровни нарциссизма, агрессии, свободы воли, нежелательности и сознательности.Доминирующие люди были оценены их сверстниками как более высокие по атлетизму и лидерству, но ниже по альтруизму, сотрудничеству, отзывчивости, этичности и морали.

Напротив, у престижных людей были более низкие уровни агрессии и невротизма, а также более высокие уровни подлинной самооценки, социального принятия, уступчивости и даже среднего успеваемости. Более того, престиж был слабо связан с самовозвеличивающим нарциссизмом. Как и их доминирующие сверстники, престижные люди оценивались как лучшие лидеры и более спортивные, но они также считались более интеллектуальными, социально квалифицированными, альтруистичными, склонными к сотрудничеству, полезными, этичными и моральными.

Эти результаты ясно показывают, что доминирование и престиж представляют собой очень разные способы достижения и поддержания статуса. Но также стоит еще раз повторить совпадение: такие качества, как сила, лидерство, доброта и нравственность, могут существовать в одном и том же человеке; строгие категории «альфа» и «бета» действительно создают ложную дихотомию, которая затемняет то, чем человек способен стать. В то время как доминирование может быть выгодным в узком наборе обстоятельств, престиж ценится гораздо больше почти в любом контексте.Из-за своей подлинной гордости престижные люди с большей вероятностью будут уважаться, социально приняты и, следовательно, успешны. Кого бы вы предпочли иметь в своей команде — Кевина Дюранта или Денниса Родмана?

Тенденции: 5 замечательных идей о творчестве из биографий Эйнштейна, Стива Джобса и Дженнифер Дудна

Вот еще один способ взглянуть на разницу между двумя путями к статусу: доминирование — это краткосрочная стратегия успеха ; престиж долгосрочный .Доминирование — это качество, которое может помочь вам победить, но ему не хватает способности управлять тем, что вы выиграли. Среди шимпанзе, когда самец пробился на вершину и стал альфой, его статус недолговечен; другой доминирующий мужчина скоро придет, чтобы бросить ему вызов и сбить его с трона. На культурном уровне такие народы, как монголы или викинги, доминировали над другими и были альфами в свое время, но не смогли адаптироваться и вымерли. Престижные люди, такие как отцы-основатели, смогли создать наследие, которое продолжается и сегодня.

Заключение

Женщины больше всего желают не альфа и не бета-самец.

В совокупности, исследования показывают, что идеальный мужчина (для свидания или романтического партнера) — это напористый, уверенный в себе, покладистый и чувствительный, но не агрессивный, требовательный, доминирующий, тихий, застенчивый или покорный. Другими словами, престижный мужчина , а не доминирующий мужчина.

На самом деле, похоже, что престижный мужчина, который отличается как напористостью , так и добротой, считается наиболее привлекательным для женщин как для краткосрочных отношений, так и для долгосрочных отношений.Это исследование должно дать некоторую уверенность в том, что по-настоящему приятный, страстный ребенок, который овладевает навыками, ценными в культурном отношении, может быть чрезвычайно привлекательным.

Более того, стремление стать престижным мужчиной — это не только вернейший путь к успеху у женщин, но и достижение в любой сфере жизни.

Таким образом, я думаю, что гораздо более эффективный и здоровый путь для мужчин, которым трудно привлечь женщин, — это не пытаться культивировать черты стереотипного, доминирующего «альфы», а развивать черты престижного мужчины.Это означает развитие навыков, которые приносят пользу обществу, и развитие устойчивого чувства идентичности. Такой маршрут не только сделает вас более привлекательным для женщин, но и создаст для вас в целом максимально приятную жизнь. На мой взгляд, попытка облечься в образ «альфы» аналогична построению карточного домика. Нет стабильного фундамента, поддерживающего вашу ценность.

Пора нам отбросить эти черно-белые категории и принять гораздо более многомерную концепцию мужественности.Самый привлекательный мужчина — это сочетание качеств, включая напористость, доброту, развитые навыки и подлинное чувство ценности в этом мире. true alpha полнее, глубже и богаче.

Версия этой статьи изначально появилась на веб-сайте Скотта Барри Кауфмана.

Вы доминирующий партнер в контролирующих отношениях?

Со временем может показаться, что вы теряете контроль над своими отношениями, в то время как ваш партнер контролирует отношения.Но не переживайте из-за этого.

Что означает доминантность в отношениях?

Доминирование — это черта личности, которая играет решающую роль в отношениях. Доминирующий партнер в отношениях контролирует и санкционирует большую часть отношений.

Брак или отношения никогда не бывают 50/50. Это всегда 100/100 , и оба партнера прилагают все усилия, чтобы помочь этому продержаться. Доминирующая роль в отношениях сопряжена с большой ответственностью.

Существуют различные типы доминирующих отношений в зависимости от того, кто в этих отношениях обладает властью. Узнайте их ниже:

  • Доминанты и подчиненные

В подчиненном и доминирующем браке или отношениях всегда есть один доминирующий партнер, отвечающий за все в отношениях, в то время как другой партнер является подчиненным. Здесь роли определены, и никакого ослабления ролей нет.

  • Отношения хозяина и раба

В отношениях этого типа один партнер подчиняется другому партнеру.Это отличается от отношений доминирования и подчинения из-за сильного командования со стороны доминирующего партнера. В таких отношениях раб не высказывает своего мнения.

В таких отношениях доминирующим партнером является мужчина. Здесь женщина играет покорную роль, а мужчина определяет отношения.

В отличие от ванильных отношений, возглавляемых мужчинами, женщина является доминирующим партнером или лидером в отношениях. Она принимает большинство решений в отношениях и ставит цели.

В таких отношениях обе стороны обладают равной властью. Они оба принимают решения и управляют отношениями. Равенство — один из признаков здоровых отношений, и оно ведет к долгосрочным обязательствам.

Если вы планируете взять на себя эту роль, читайте дальше, поскольку эта статья поможет вам доминировать в отношениях. Ниже приведены несколько правил и советов, которые помогут вам стать обладателем всей силы.

Будьте независимы

Вы можете этого не знать, но ваша независимость — это фундаментальный трюк, позволяющий доказать партнеру, что он вас не контролирует. Не полагайтесь на то, что ваш партнер будет водить вас за продуктами или выполнять другие повседневные дела. Вместо этого идите в одиночку и делайте дела. Таким образом, ваш партнер будет знать, что вы достаточно способны выполнять работу без него.

Кроме того, гуляйте со своим кругом друзей, когда это возможно. Для этого вам не требуется разрешение вашего партнера.

Ищите то, что заслуживаете

Это один важный совет, чтобы иметь доминирующую личность в отношениях.Никогда, повторяю, , никогда не соглашайтесь на меньшее, чем то, что вы заслуживаете . Если вы думаете, что что-то идет не так, как вы хотите, уходите. Это правильно — показать партнеру, что к вам нужно относиться правильно.

Не молчи

Не понравилось то, что сделал ваш партнер? Скажи им. Быть доминирующим в отношениях — значит противостоять своему собеседнику. Это путь. Кроме того, если есть в чем-то сомнения, проясните это и будьте честны с ними.

Не сдерживайте свои эмоции и чувства внутри. Более того, если вы чего-то хотите, спросите их сразу и не сомневайтесь.

Поддерживайте свои границы

Соблюдение границ — важнейший акт в отношениях. Один из признаков доминирования в отношениях — это то, что вы не всегда уступаете требованиям партнера, потому что это заставит вас казаться нуждающимся в нем.

Для этого, во-первых, вам нужно знать свои собственные пределы.Тогда никогда не позволяйте партнеру пересекать это. Им следует знать, что они легко не отделаются с вами.

Действовать уверенно

Чтобы быть доминирующим партнером, нужно быть уверенным и уверенным в себе. Говорите за себя. Не позволяйте партнеру контролировать вас. Если вы чувствуете, что что-то не так, расскажите им об этом. Покажите партнеру, что вы так же сильны, как и он.

Никогда не стойте им под ногами, а взбирайтесь им на голову.Не стесняйтесь говорить о своих потребностях. Также не сдерживайтесь ни в одном споре. Свободно выражайте свое мнение.

Не всегда оставаться на связи

Выходи, наслаждайся жизнью. Не вешайте трубку своим друзьям только потому, что ваш партнер хочет, чтобы вы были с ними.

Покажите им, что вы — доминирующий партнер, дав им понять, что ваша жизнь не только вращается вокруг этих отношений, но и у вас есть жизнь за их пределами. Они не всегда нужны для развлечения.Некоторое время в одиночестве также жизненно важно.

Оставайся сильным

Никогда не позволяйте эмоциям уносить вас. Говорите о том, что лучше для вас . Важно не всегда идти по эмоциональному пути, но сохранять твердость и обсуждать этот вопрос, как взрослый человек. Таким образом, ваш партнер поймет, что вас нельзя контролировать эмоционально.

Стойте своими словами

Как говорится,

«Действия говорят громче, чем слова.”

Никогда не отступайте от своих слов .

Чтобы быть доминирующим партнером, делайте то, что вы сказали. Если что-то пообещал — выполняй. Ваш партнер должен осознавать, что вы честны в том, что говорите. Ты будешь выглядеть слабым, если не будешь тверд в своих словах.

Будьте честны

Наконец, вы должны быть абсолютно справедливыми по отношению к партнеру. Если с вашей стороны что-то пойдет не так, сообщите им и извинитесь.

В видео ниже Дженна Домс разделяет потребность в истинной прозрачности и подотчетности.Это ведет к силе, и если мы все практикуем это, это уменьшает страх перед будущим.

Не сдерживайте себя, иначе они могут обнаружить, что вам трудно доверять. Кроме того, это может помешать вашему партнеру иметь какие-либо преимущества перед вами. Итак, в ваших отношениях всегда есть преимущество.

Ссылки

https://assets.campbell.edu/wp-content/uploads/2016/12/22122441/characteristics-of-healthy-romantic-relationships.pdfhttps://www.uky.edu/hr/sites/ www.uky.edu.hr/files/wellness/images/Conf14_Boundaries.pdfhttp://www.dartmouth.edu/eap/library/comunic1.pdf

Оснований силы в долгосрочных гетеросексуальных парах

Abstract

Мы оценили родственников вклад экономических, личных и эмоциональных основ власти в воспринимаемую силу отношений. Основываясь на эволюционных исследованиях, мы предсказали, что доминирование личности и партнерская ценность должны представлять собой альтернативные основы личной власти. Наша выборка состояла из 84 чешских гетеросексуальных пар.Мы измерили базу экономической мощи, используя шкалы самоотчета, оценивающие образование, доход и статус работы. Основы личной власти оценивались с использованием показателей личностного доминирования в самоотчетах (подшкала доминирования и уверенности в международном пуле элементов личности по шкале экстраверсии NEO Personality Inventory — пересмотренная) и показателей партнерской ценности в сообщении (опросник зависимостей по чертам, факторы 2– 6). Для оценки базы аффективной силы был использован первый фактор из перечня зависимостей по конкретным чертам, который измеряет согласие / приверженность.Наши результаты показывают, что воспринимаемая сила отношений связана с восприятием высокого уровня согласия / приверженности партнера. Более того, доминирование женской личности и партнерская ценность также связаны с воспринимаемой властью во взаимоотношениях, что поддерживает наше эволюционное предсказание доминирования и партнерской ценности как основы власти для женщин. Более сильное влияние возможностей женщин, чем мужчин, может быть связано с гендерными различиями в инвестициях в отношения и / или с переходом к более равноправным отношениям, к которым в настоящее время стремятся женщины в Чешской Республике.

Ключевые слова: основы власти, доминирование, партнерская ценность, приверженность, сила в отношениях

1. Введение

Межличностная сила принадлежит к основным психологическим концепциям, которые описывают социальное поведение, включая романтические отношения [1,2], посредством чего неравное распределение Власть в парах — один из наиболее изученных предикторов снижения качества отношений [3,4,5]. Очень важно понять, как баланс сил в романтических парах определяется различными источниками силы партнеров.Мы используем термин «сила взаимоотношений» для описания способности оказывать влияние или контролировать отношения в отношении партнера [6]. В этом контексте влияние не ограничивается определенной областью или временем: оно носит обобщенный характер [7]. Предыдущие исследования, как правило, фокусировались на основе власти, то есть на источниках силы в отношениях [8], в том числе романтических, но этот вопрос все еще далек от решения. Некоторые основы власти могут иметь относительно широкое влияние в рамках нескольких типов межличностных отношений, в то время как другие характерны для определенного типа, например, романтических отношений.Власть в романтических отношениях может принимать разные формы. Помимо экономических ресурсов, различные исследования также выявили аффективные (уровень вовлеченности, приверженности или зависимости), личные (личность, навыки, внешний вид), нормативные (социальная норма, определяющая, какой пол должен иметь больше влияния в отношениях) или когнитивные (восприятие власти) силовые основы [9].

1.1. Основы экономической власти

Власть в романтических отношениях традиционно объясняется теорией ресурсов [10], которая рассматривает владение ресурсами как главный источник власти.Хотя любая ценная собственность может стать ресурсом, исследования, проводимые в рамках этой структуры, как правило, фокусировались на социально-экономических ресурсах, таких как финансовые средства, профессиональный престиж или социальный статус. Таким образом, в романтической диаде партнер с меньшими ресурсами должен зависеть от более богатого ресурсами партнера в плане доступа к ресурсам, которые ему / ей нужны и которые ему нужны [11]. Несколько ранних исследований действительно показали, что мужчины с более высоким профессиональным престижем, доходом или образованием, как правило, обладают большей властью во взаимоотношениях ([12,13], но см. Также [14]), но это не обязательно относится к женщинам (например.г., [12,15]). Фактически, в промышленно развитых странах различия в силе отношений между мужчинами и женщинами не кажутся напрямую связанными с различиями в ресурсах, предоставляемых одним из партнеров [16,17]. По этим причинам роль социально-экономических ресурсов как основы власти в романтических отношениях все чаще ставится под сомнение.

1.2. Основы личной власти: доминирование личности и ценность партнера

Личность, навыки и внешний вид также могут предрасполагать людей к достижению более высокой власти в отношениях [9,18].

В последнее время предрасположенность и процесс достижения более высокого ранга и влияния в социальных группах стали предметом ряда исследований исследователей-эволюционистов. Было высказано предположение, что люди могут достичь более высокого ранга в иерархии двумя различными способами: за счет доминирования или за счет престижа ([19], но см. Также [20]). Механизм воздействия в этих двух сценариях различается. При подходе, основанном на доминировании, люди стремятся к более высокому рангу, применяя принуждение, запугивание, агрессию и манипуляции с использованием поощрений и наказаний.При подходе, основанном на престиже, высокопоставленный человек признается компетентным и поддерживает влияние, вызывая у других чувства восхищения, уважения, симпатии и социального обучения [21]. Различие между социальным рангом на основе доминирования и престижа было разработано, чтобы объяснить динамику более крупных групп. Мы предполагаем, что аналогичные механизмы действуют в частном случае иерархии власти в романтических отношениях: способ, основанный на доминировании, остается в основном тем же, но последний способ достижения высокого ранга работает за счет увеличения ценности партнера, а не за счет престижа.Говоря о доминировании в этом контексте, мы должны помнить несколько вещей об этом термине. В частности, эволюционная психология и эволюционные науки о поведении склонны использовать термин «доминирование» для описания последовательной модели результатов взаимодействия в группе или диаде в пользу одного человека, которые принимаются другими людьми или партнером [22]. Чтобы четко отличать «доминирование» в этом смысле от общего дисбаланса влияния в паре, который мы, следуя традиции межличностной психологии, называем «силой отношений», мы называем бывшее «доминирование личности».

Связь между личностным доминированием и лидерством и влиянием была подтверждена многими исследованиями [19,23,24]. Есть также признаки связи между доминированием личности и влиянием в диадах. Исследование Schmid et al. [25] показывает, что при назначении более низкого иерархического положения в диаде, люди с высоким уровнем личностного доминирования ведут себя более доминирующе, чем люди с низким уровнем личностного доминирования. Также было замечено, что доминирование личности положительно связано со степенью влияния в диадических лабораторных задачах [26].Тем не менее, связь между личностным доминированием и властью в отношениях изучалась редко и остается неясной.

В случае спаривания можно ожидать, что ценность партнера действует аналогично престижу. В коллективной социальной группе характеристики, которые помогают людям завоевать престиж, — это те, которые доказывают их компетентность и готовность делиться им. Такие характеристики, в частности навыки и определенные просоциальные черты, ценятся другими, потому что они приносят прямую пользу потенциальным партнерам по сотрудничеству [27].Точно так же ценность партнера основывается на сравнении между человеком и другими представителями того же пола в отношении характеристик, таких как физическая привлекательность или забота, которые ценятся потенциальными партнерами в спаривании, потому что они обеспечивают преимущества с точки зрения более высокого репродуктивного успеха тех. которые спариваются с такими особями [28]. Эти ценностные характеристики партнера могут иметь различную природу, в том числе физические предрасположенности, связанные со здоровьем и плодовитостью (например, физическая привлекательность и молодость) [29], статус и забота (напр.g., физическая доблесть), но также психологические черты и навыки, предрасполагающие человека к уходу, эмоциональной поддержке и тому подобное (например, забота, любовь, покладистость и эмоциональная стабильность) [30,31].

При оценке ценности партнера можно либо измерить абсолютное значение характеристик потенциального партнера на «рынке брачных отношений», либо оценить относительную, специфичную для диады ценность характеристик партнера. Поскольку сила в отношениях устанавливается по отношению к партнеру, последний вариант здесь кажется более подходящим.Одной из шкал, которая измеряет ценность партнера таким образом, является Инвентаризация зависимости от черт характера (TSDI) [30], где относительная ценность партнера для конкретного партнера оценивается на основе рейтинга партнера, при этом рейтинговый партнер сравнивает качества своего партнера с другие возможные помощники, доступные ему / ей. Связь между ценностью партнера, измеряемой TSDI, и мощностью отношений до сих пор напрямую не исследовалась. Тем не менее, Ellis et al. [30] основывают свою концепцию непосредственно на теории взаимозависимости [32], которая утверждает, что высокая зависимость в отношениях связана с высокими воспринимаемыми результатами, полученными в таких отношениях на уровне сравнения с альтернативами, и предполагают, что люди вступают в партнерские отношения с партнерами, имеющими высокую ценность для партнера. более зависимы и больше вкладываются в отношения.Было показано, что менее зависимый партнер обладает большей властью в отношениях, чем более зависимый партнер, склонен приносить больше личных жертв [33] и более уступчив по отношению к партнеру [34].

1.3. Основа аффективной силы

Аффективные ресурсы, такие как привязанность, любовь, зависимость и приверженность [9,18], также часто изучаются в связи с властью в отношениях (например, [7,35,36]).

Некоторые авторы отмечают, что привязанность к партнеру и особенно приверженность — это факторы, которые делают человека более склонным к продолжению отношений, несмотря на альтернативные возможности для спаривания и возможную неудовлетворенность отношениями [37].Эта идея давно известна как «принцип наименьшего интереса» [38], и в контексте романтических отношений ее можно резюмировать как предсказание того, что партнер, который более заинтересован, предан и зависит от отношений, имеет меньшую власть. [39]. В частности, приверженность является мотивом, специфичным для отношений: ее цель — обеспечить долгосрочное постоянство привязанности к объекту зависимости [40]. Это приводит к психологическому опыту зависимости или преданности, когда более зависимый партнер имеет меньше власти, потому что он / она имеет тенденцию быть более сговорчивым и готовым жертвовать большим.Это предположение о том, что более преданные партнеры обладают меньшей властью в отношениях, было подтверждено несколькими исследованиями [39,41,42].

Сафилиос-Ротшильд [18], с другой стороны, отметил, что в отношениях аффективные ресурсы — включая привязанность, любовь и потребность в другом — могут быть обменены на социально-экономические или другие ресурсы и, следовательно, уменьшают склонность партнера к разрыву отношений. и снизить его / ее силу в отношениях. Аналогичным образом Ellis et al. [30] рассматривают уступчивость / приверженность как черту, которая ценится в людях их партнерами, которые извлекают выгоду из готовности таких людей делиться с ними и сотрудничать с ними, приносить жертвы и быть верными.Таким образом, они рассматривают покладистость / приверженность как важную составляющую партнерской ценности человека. Как упоминалось выше, из-за преимуществ, которые высокая ценность партнера приносит другому партнеру, в частности преимуществ, которые было бы трудно получить с другим партнером, ожидается, что люди, состоящие в партнерстве с партнерами с высокой ценностью, станут более зависимыми в своих отношениях [ 30] и имеют меньшую мощность [43].

Это рассуждение рассматривает влияние привязанности на силу отношений в отличие от принципа наименьшего интереса.В совокупности существующие исследования неоднозначны в отношении того, является ли любовь, привязанность и преданность ценной чертой, которая функционирует как основа власти, или, наоборот, действительно ли она снижает силу отношений, мотивируя людей, которые ласковы и полны решимости оставаться в отношениях. TSDI [30] концептуализирует уступчивость / приверженность как ценностную черту партнера, которая может увеличить зависимость партнера от человека, который им обладает. Тем не менее, если согласие / приверженность человека мотивирует его / ее оставаться в отношениях и приспосабливаться, как предсказывается принципом наименьшего интереса, то кажется, что уступчивость / приверженность — несмотря на то, что их ценят партнеры — связаны с силой отношений в противоположность другим ценностным чертам партнера.

1.4. Текущее исследование

Исследования вклада конкретных основ власти в силу отношений обширны, но большинство исследований сосредоточено на влиянии только одного типа основы власти. Относительное влияние различных основ власти на установление распределения власти в отношениях в парах, где разные основы власти не обязательно должны быть сконцентрированы у одного партнера, но распределяются между обоими партнерами, пока неизвестно. Также неясно, важны ли одни и те же основы власти для мужчин и женщин, или здесь играют роль гендерные различия.В этом исследовании мы оцениваем относительное влияние экономических, личных и эмоциональных основ власти на выборке чешских пар, живущих в долгосрочной перспективе.

Более конкретно, мы стремимся изучить влияние общих основ экономической власти, таких как образование, рабочий статус и доход, основы аффективной силы и двух основ личной власти в романтических отношениях. Две основы личной власти, а именно доминирование личности и ценность партнера, основаны на предлагаемой аналогии с достижением более высокого ранга в социальной группе на основе доминирования и престижа.Поскольку предыдущие исследования показывают, что экономические, личные и аффективные основы власти могут увеличивать силу отношений, наш основной прогноз состоит в том, что все они положительно влияют на силу отношений между мужчинами и женщинами. В качестве альтернативы, однако, также возможно, что, в отличие от социально-экономических характеристик, доминирования личности и ценности партнера, аффективные чувства по отношению к партнеру отрицательно влияют на силу отношений, поскольку они мотивируют людей оставаться в отношениях и сохранять партнеров, несмотря на возможную необходимость. ставить под угрозу собственные цели.

2. Материалы и методы

2.1. Участники

В нашу выборку вошли 84 чешские бездетные гетеросексуальные пары (168 человек). Они были чешскими гражданами, за исключением четырех словацких партнеров чешских граждан. Возраст партнеров варьировался от 20 до 39 лет (среднее значение = 26,3 года для женщин, SD = 3,6; 27,4 года для мужчин, SD = 4,1). Средняя продолжительность отношений составляла 5 лет и 4 месяца. Тридцать девять процентов участников на момент исследования закончили колледж / университет.Участники были набраны с помощью листовок в офисах 25 гинекологов в Праге для участия в более крупном исследовании «Интимное поведение в сожительствующих парах», проведенном Havlicek et al. [44]. Мы концептуализировали долгосрочные романтические отношения как постоянные свидания или брак [45]. В соответствии с предыдущими исследованиями (например, [46]) мы установили критерии включения для участников, для которых продолжительность отношений составляет не менее шести месяцев, а продолжительность совместного проживания — не менее трех месяцев и возраст от 18 до 40 лет (то есть в раннем и среднем зрелом возрасте). В последней выборке все участники встречались не менее года и проживали вместе не менее шести месяцев.Хотя студенты университетов составляли часть выборки, мы попытались собрать разнородную группу участников и включить пары из разных социально-экономических слоев. Пары с детьми не были включены, поскольку отцовство заметно влияет на некоторые предикторы власти в отношениях у женщин, такие как статус работы из-за отпуска по беременности и родам или самооценка привлекательности [47]. Минимальный требуемый размер выборки рассчитывался согласно Акерману и Кенни [48]. Основываясь на предыдущих исследованиях, мы оценили ожидаемый размер эффектов актера и партнера как бета> 0.30. Альфа была установлена ​​на стандартные 0,05, а желаемая мощность — на 0,80. В результате минимальный требуемый размер выборки составил 76 пар. Все участники были проинформированы о целях нашего исследования и дали свое информированное согласие. Они получили вознаграждение в размере 2000 чешских крон (88 долларов США) за участие во всем исследовании. Этические аспекты исследования были одобрены Институциональным наблюдательным советом Карлова университета, Пражский факультет естественных наук (№ 2009/7).

2.2. Процедура

Данные для этого исследования были собраны в рамках трех-четырехчасового сеанса тестирования, который был частью вышеупомянутого более крупного исследования.В более крупном исследовании в первую очередь изучалось влияние менструального цикла на удовлетворенность отношениями, удержание партнера и сексуальное поведение, и оно включало ведение женщинами дневников в течение нескольких менструальных циклов, отправку нескольких анкет обоим партнерам и лабораторное тестирование пары. Во время сеанса тестирования каждый партнер отдельно заполнил несколько анкет, включая те, которые использовались в этом исследовании, и провел индивидуальное интервью с экспериментатором, в рамках которого был задан вопрос о силе отношений.Кроме того, участники провели интервью пары с экспериментатором (К.К.).

2.3. Измерение

Участники заполнили форму демографической и социально-экономической информации, в которой спрашивали об их поле, возрасте, продолжительности отношений (в месяцах), уровне образования (шкала 1–8), статусе работы (шкала 1–6, в диапазоне от занятости без подчиняется высшим управленческим функциям) и доходу (шкала 1–9, включая текущий диапазон заработной платы) [49].

2.3.1. Воспринимаемая сила взаимоотношений

Это оценивалось с помощью одного пункта, а именно: В ваших нынешних романтических отношениях, кто из вас является более доминирующим / сильным? (на чешском языке вопрос звучал так: Kdo je ve vašem současném vztahu dominantní? Мы сознательно использовали термин «dominantní» [доминантный], который в чешском языке в широком смысле относится к общему превосходству влияния, вместо чешского эквивалента «мощный», «mocný, mít moc », который в этом смысле не используется в повседневной речи.Кроме того, на чешском языке вопрос явно относится к превосходству в отношениях и не может быть истолкован как вопрос о том, кто из двух партнеров является более социально или лично доминирующим человеком в целом), на который был дан ответ во время интервью, которое экспериментатор проводил с каждым партнером отдельно. В исследованиях пар часто используется мера силы отношений по одному пункту. Его цель — охватить общее восприятие баланса сил во всех сферах [39,50,51,52,53]. Этот вопрос был частью интервью, где сразу же следовали вопросы о сферах власти в отношениях того или иного партнера.Он появился во второй части интервью, после нескольких начальных вопросов об отношении участников к анкетам, которые они заполнили дома, и их удовлетворенности сессией тестирования на данный момент, а также до вопросов об удовлетворенности отношениями, сохранении партнера и сексуальности. Вопрос был дополнен уточнением значения доминирования / власти: участникам сказали, что это относится к тому, кто имеет больше права голоса в отношениях. Участникам всегда предлагалось указать, чувствуют ли они себя несколько более / менее или явно более / менее сильными по отношению к своему партнеру.Ответы были расшифрованы из записи интервью по шкале от 1 до 5 (1 — низкая сила отношений, 2 — несколько низкая сила отношений, 3 — равная сила отношений, 4 — несколько высокая сила отношений, 5 — высокая сила отношений). экспериментатор (TH). Ответы на вопросы о сферах власти в отношениях или на другие темы, кроме восприятия власти в отношениях, не анализировались для целей данной статьи.

2.3.2. Доминирование личности

Это оценивалось по двум параметрам.Первой была шкала доминирования из International Personality Item Pool [54] (http://ipip.ori.org/) (по состоянию на 1 декабря 2016 г.), шкала из 11 пунктов, основанная на шкале нарциссизма Калифорнийского психологического инвентаря Гофа [55] (переведено на чешский язык нашей командой) с достоверностью альфа = 0,82. Шкала включала такие пункты, как «Я быстро исправляю других», «Я навязываю свою волю другим», и мне ответили по 7-балльной шкале Лайкерта (1 — определенно нет, 7 — определенно да). Диапазон возможных баллов, которые можно получить в этой анкете, составляет от 7 до 77.Кроме того, мы также применили подшкалу ассертивности из 8 пунктов Экстраверсии (NEO-PI-R [56]; чешская версия Hřebíčková [57]), где ответы на такие вопросы, как «Я доминирующий», «напористый» и «напористый» оцениваются по 5-балльной шкале. Шкала Лайкерта (0 — категорически не согласен, 1 — не согласен, 2 — нейтрально, 3 — согласен, 4 — полностью согласен). Для чешской выборки надежность этой шкалы составила 0,80 [57].

2.3.3. Ценность партнера и дружелюбие / приверженность

Они были измерены с помощью Опросника зависимостей по признакам [30] (TSDI; переведено на чешский язык нашей командой и использовалось ранее, например, e.g., автор Kučerová et al. [58]). Этот критерий оценивает сравнения между настоящими и альтернативными романтическими партнерами по нескольким теоретически полученным параметрам ценности партнера, включая приверженность, а именно: «Согласный / приверженный» (с использованием таких прилагательных, как внимательный, преданный; фактор 1), потенциал накопления ресурсов (профессионально успешный, ответственный; фактор 2 ), Физическая доблесть (сильная, спортивная; фактор 3), эмоциональная стабильность (расслабленность, спокойствие; фактор 4), настойчивость (смелый, общительный, напористый; фактор 5) и физическая привлекательность (фактор 6).Измерение спрашивает, если вы и ваш нынешний партнер расстались, насколько сложно будет найти другого партнера, который является таким (прилагательное)? Другими словами, он оценивает характеристики партнера, которые влияют на его / ее ценность партнера, по сравнению с альтернативами, доступными для оценщика. Ответы даются по пятибалльной шкале (от 1 — совсем несложно, до 5 — чрезвычайно сложно). Высокий балл по данной шкале ценностей партнера указывает на то, что участник высоко ценится партнером по этой характеристике.Альфа-коэффициенты для индивидуальных шкал у мужчин и женщин составляют от 0,63 до 0,91.

По причинам, указанным выше, вместо того, чтобы включать фактор приемлемости / приверженности в этот показатель стоимости партнера в качестве его неотъемлемой части, мы использовали его отдельно от остальной части инвентаризации для измерения основы аффективной силы.

2.4. Анализ данных

Мы провели исследовательский корреляционный анализ между основными шкалами измерения экономической мощи (образование, доход и статус работы), доминирования (доминирование IPIP и уверенность в NEO-PI-R) и ценности партнера (факторы 2-6 из TSDI). ).Значительно коррелированные шкалы, измеряющие одну и ту же базу мощности, были объединены в составные баллы.

Чтобы определить влияние предикторов и ковариат субъектов и партнеров на зависимые переменные, мы применили модель взаимозависимости акторов и партнеров (APIM) для диадических данных [59]. APIM предоставляет отдельные, но одновременные оценки действующих и партнерских эффектов членов диады [60]. Внутри диад мы различали мужчин и женщин. В качестве независимых предикторов мы включили переменную социально-экономической власти, шкалу согласия / приверженности, которая оценивает привязанность к партнеру, две шкалы личностного доминирования и переменную ценности партнера.Эти переменные служили предикторами как действующего лица, так и партнера, в зависимости от того, должна ли характеристика человека или характеристика партнера предсказать зависимую переменную: силу отношений. Возраст был включен в качестве ковариаты. Взаимная независимость предикторов оценивалась с помощью корреляционного анализа.

3. Результаты

Из 84 пар 48 (57%) договорились о балансе сил. Партнеры имели тенденцию слегка переоценивать свою власть: 25% сообщили о низкой или несколько низкой силе в отношениях, 38% сообщили о равной силе, а 37% сообщили о высокой или несколько высокой силе в отношениях.Описательная статистика для всех первичных шкал представлена ​​в, где также показаны гендерные различия в этих шкалах, рассчитанные с использованием парных t-критериев и корреляций Кендалла между партнерами. Возраст очень сильно коррелировал между партнерами, поэтому в модели мы использовали средний возраст пары как ковариату, а не как двоичную переменную. Продолжительность отношений коррелировала со средним возрастом участников и поэтому не учитывалась при анализе.

Таблица 1

Описательная статистика переменных, рассматриваемых для APIM.

9055 9055 9058 Физическая привлекательность
Переменная Мужчины
n = 84		 Женщины
n = 84		 Парный Т-тест Корреляция Кендалла
Среднее значение SD Среднее значение SD
Воспринимаемая сила взаимоотношений 3,3 1,1 3,2 1,3 0.36 −0,59 ***
Возраст 27,4 4,1 26,3 3,6 3,14 ** 0,65 ***
Образование 4,9 905 0,9 0,10 0,31 **
Рабочий статус 4,4 1,0 4,2 1,1 2,03 * 0,30 **
3 2,2 4,2 2,1 4,87 *** 0,50 ***
IPIP 1 Доминирование 45,7 10,4 43,9 8,3 905 0,05
NEO-PI-R 2 Настойчивость 17,1 4,2 16,4 4,7 1,01 −0,09
MV 3 Согласие8 0,8 3,6 0,6 2,18 * 0,09
Потенциал накопления ресурсов MV 3,3 0,6 3,3 0,5 -085 Доблесть 3,0 0,7 2,8 0,8 2,32 * 0,07
Эмоциональная устойчивость MV 3,7 0,7 3.3 0,7 3,91 *** -0,12
MV Surgency 3,1 0,6 3,1 0,5 0,53 -0,03
00,9 3,2 0,8 0,53 −0,13

показывает взаимосвязь между первичными шкалами. Шкалы, измеряющие основы экономической мощи (образование, доход, статус работы), были значительно взаимосвязаны и поэтому были объединены в составную оценку экономической мощи путем усреднения z-показателей трех основных шкал.Взаимосвязанные шкалы ценности партнера были усреднены для создания оценки партнерской ценности партнера. Две меры доминирования, IPIP Dominance и NEO-PI-R Assertiveness, которые не были взаимно коррелированы, были введены в APIM как отдельные предикторы.

Таблица 2

Взаимосвязь между первичными шкалами, оценивающими основы экономической власти, ценность партнера и доминирование.

480

1 **
n = 168 Доход Рабочий статус TSDI3 TSDI4 TSDI5 TSDI6 NEO
0,244 **
Доход 0,529 **
TSDI 1 2 0,163 ** 0,298 ** 0,382 ** 0,203 **
TSDI3 0.126 * 0,184 ** 0,161 **
TSDI4 0,311 ** 0,167 **
TSDI5 0,259 **
IPIP 2 Доминирование 0.15

Мы выполнили APIM, чтобы изучить влияние экономической мощи мужчин и женщин, а также аффективной (партнерская приемлемость / приверженность) и основ личной власти (две шкалы личностного доминирования: доминирование IPIP и уверенность в NEO-PI-R). и оценка партнерской ценности партнера) на их (актера) и их партнерскую воспринимаемую силу в отношениях. Мы также включили средний возраст пары в качестве ковариаты. R 2 APIM составлял 0,24 для мужчин (с воспринимаемой силой взаимоотношений мужчин как зависимой переменной, поведением мужчин как переменной субъекта и поведением женщин как переменной партнера) и 0.31 для женщин (с воспринимаемой властью женщин в отношениях как зависимой переменной, поведением женщин как действующих лиц и поведением мужчин как переменных партнеров). Частичная корреляция для контроля воспринимаемой силы взаимоотношений для переменных субъекта и партнера и ковариаты была статистически значимой (r = -0,54, p <0,001). Взаимодействие между гендерными и актерскими эффектами было статистически значимым (χ 2 (5) = 13,0, p = 0,023), в то время как взаимодействие между гендерными и партнерскими эффектами не было статистически значимым (χ 2 (5) = 7.2, p = 0,21). Комбинированный тест взаимодействия между полом и эффектами актера и партнера был статистически значимым (χ 2 (10) = 19,0, p = 0,040). Результаты для отдельных предикторов APIM перечислены в (см. Также).

Базы силы отношений: Обзор результатов.

Таблица 3

Результаты модели взаимозависимости действующее лицо и партнер, устанавливающей влияние переменных субъекта и партнера и ковариаты на воспринимаемую силу отношений.

Воспринимаемая мужчиной сила в отношениях Воспринимаемая женщинами сила в отношениях M 3 + W 4 Воспринимаемая сила взаимоотношений актера M + W Воспринимаемая сила взаимоотношений партнера
R 2 0,24 0,31
Эффект актера (от M к M) Эффект партнера (от W к M) Эффект партнера (от W к W) Эффект партнера (от M к W) Эффект актера Эффект партнера
Экономическая мощность 0.18 <0,01 -0,08 -0,03 0,04 -0,02
IPIP 1 Доминирование <0,01 -0,34 ** 0,14 −0,280 ***
NEO-PI-R 2 Напористость −0,13 −0,01 0,21 * 0,06 0,04 0,02 Обязательства Партнера 4 90 -55 -0.14 0,52 *** -0,43 *** 0,47 *** -0,30 ** 0,50 ***
Значение сопряжения, сообщенное партнером -0,05 -0,36 * * 0,15 -0,11 0,07 -0,26 **
Возраст <0,01 <0,01 <0,01

Наши результаты показывают, что как мужчины, так и женщины с более высокой воспринимаемой силой во взаимоотношениях считали своих партнеров более склонными к согласию / приверженности.Кроме того, женщины с более высокой воспринимаемой силой во взаимоотношениях рассматривались их партнерами как женщины с низким уровнем согласия / приверженности. Более того, женщины с более высоким личностным доминированием, измеряемым по шкале IPIP Dominance, и с более высокой оценочной партнерской ценностью имели партнеров-мужчин с более низкой воспринимаемой силой взаимоотношений. Другие предлагаемые основы силы не оказали значительного влияния на воспринимаемую силу взаимоотношений.

Чтобы оценить надежность наших выводов, мы также выполнили модель категориальной регрессии, которая включала базы власти мужчин и женщин в качестве предикторов и переменную относительной силы внутри диады в качестве зависимой переменной.Переменная относительная сила была получена путем расчета разницы между воспринимаемой силой отношений между мужчинами и женщинами. Ситуация, когда оба партнера сообщили о высокой силе в отношениях по отношению к своему партнеру, в отношении относительной силы была такой же, как когда оба сообщили о равной силе в отношениях. В обоих случаях их оценка по относительной мощности была равна нулю. Более высокие баллы указывают на то, что мужчина обладает большей властью, чем женщина. Картина результатов была очень похожа на полученную APIM и представлена ​​в дополнительных материалах (таблица S1).

4. Обсуждение

Наш анализ был направлен на измерение относительного вклада экономических, аффективных и личных основ власти в распределение силы отношений между партнерами в романтических парах. Основываясь на результатах исследований в области эволюционной психологии, в ходе которых изучались стратегии, используемые для достижения высокого положения в иерархии, мы выдвинули гипотезу о том, что доминирование личности и ценность партнера могут быть важными основами личной власти. Мы обнаружили, что, вообще говоря, переменные, измеряющие основы эмоциональной и личной власти, являются более сильными предикторами воспринимаемой силы взаимоотношений, чем переменные, связанные с основами экономической власти.В частности, восприятие партнером большей уступчивости / приверженности предсказывало более высокую воспринимаемую силу отношений. Кроме того, самооценка женщин и их личностное доминирование и партнерская ценность в восприятии их партнерами-мужчинами были связаны с более низкой воспринимаемой властью их партнера в отношениях. Экономический статус не оказал существенного влияния на восприятие власти в паре.

4.1. Основы экономической власти

Основы экономической власти, а именно статус работы, доход и образование, не внесли существенного вклада в воспринимаемую силу взаимоотношений в нашей выборке.Это согласуется с недавней критикой точки зрения, согласно которой экономические ресурсы являются ключевым определяющим фактором власти во взаимоотношениях. Эта критика исходила от гендерных ученых, которые отмечают, что даже там, где женщины достигают более высокого дохода или статуса, чем их партнеры-мужчины, это часто не меняет динамику власти в их отношениях [15,16,17]. По данным Bittman et al. [61], это может быть связано с тем, что женщины склонны компенсировать отклонение от гендерной нормы, вкладывая больше средств в свои отношения. Это может иметь место и в нашей выборке, где женщины с относительно высоким экономическим статусом, но не обладающие высокими показателями личностного доминирования, могут попытаться занять более традиционную позицию с низкой властью в отношениях, чтобы уравновесить кажущееся отклонение от норма [15].Мы не включили меру нормативных основ власти, то есть анкету, измеряющую отношение к традиционной гендерно предвзятой модели власти в отношениях (см. [62] для дальнейшего изучения этой возможности), но будущие исследования должны решить этот вопрос. .

Другая возможная интерпретация состоит в том, что в нашей относительно молодой выборке некоторые участники еще не закончили свое образование и не начали строить свою карьеру. Возможно, это привело к несоответствию между эффектом партнерской ценности участников, которая частично основана на потенциале будущего статуса, и эффектом статуса, которого они достигли до сих пор.Более того, возможно, что экономический статус играет более важную роль в супружеских парах, у которых есть дети, потому что их расходы и разница в доходах между партнерами увеличивается. Также следует отметить, что в нашей выборке переменные статуса были относительно тесно коррелированы между партнерами, и низкая вариабельность данных, характеризующих различия между оценками партнеров, могла снизить шанс обнаружить возможное влияние статуса на силу отношений.

4.2. Основы личной власти

Обе оцененные основы личной власти, а именно доминирование личности и ценность партнера, были связаны с увеличением силы женщин в отношениях по отношению к партнеру.Таким образом, наши результаты согласуются с предсказаниями, в которых проводится различие между основанным на доминировании и основанным на престиже способом достижения более высокого социального ранга в группе [19]. В романтических отношениях доминирование личности может играть такую ​​же роль, как и в любой другой социальной группе, помогая человеку получить более высокое положение напрямую путем напористости или даже принуждения. Это была бы эффективная, но рискованная стратегия, потому что партнеры могут захотеть ответить негативной конфронтацией или даже прекратить любые связи с таким человеком.С другой стороны, влияние ценности партнера можно рассматривать как частный случай основанного на престиже способа достижения высокого положения в группе. В отличие от доминирования, эта стратегия не кажется рискованной, потому что ценность партнера, как и престиж, должна быть связана со свободно выражаемым уважением партнера [21,30].

Однако связи доминирования личности и ценности партнера с властью во взаимоотношениях были значимыми только в случае влияния партнерского поведения женщин на воспринимаемую мужчинами силу во взаимоотношениях.Это удивительно не только потому, что мы не знаем ни одного опубликованного научного объяснения того, почему женские — в отличие от мужских — характеристики должны играть более важную роль в установлении иерархии отношений, но и потому, что доминирование личности является чертой, которую часто называют более предпочтительной и предпочтительной. более ценится у мужчин, чем у женщин [63]. Таким образом, можно было бы ожидать, что доминирование личности будет действовать как более сильная основа власти в отношении власти в отношениях у мужчин, чем у женщин.

Одна из возможных интерпретаций этого открытия может заключаться в том, что женщины с более высоким личностным доминированием направляют свои усилия на влияние на отношения больше, чем мужчины, потому что женщины обычно вкладывают больше усилий и энергии в отношения, чем мужчины [64] (см. Также ниже). Это подтверждается исследованиями, которые подтверждают, что успех отношений имеет большее значение для женской самооценки, чем для мужчин [65], что женщины тратят больше времени на занятия, связанные с семьей [66], и что женщины чаще говорят на темы семьи и отношений, чем мужчины. мужчины делают [67].Из этого следовало бы, что личные характеристики, такие как доминирование и ценность партнера, могут служить основой доминирующего поведения женщины в диаде, в результате чего партнер-мужчина будет воспринимать конгруэнтно более низкую силу в отношениях.

Другое возможное объяснение основано на традиционной и все еще преобладающей социальной норме в чешском обществе, где мужчины, как правило, занимают более высокое место в социальной иерархии, хотя в последнее время ситуация изменилась. Женщины приобретают все большую власть как в обществе в целом, так и в семье в частности [68].Может оказаться, что это в основном зависит от женщин и определяется уровнем их индивидуального доминирования и / или партнерской ценности, соответствуют ли они традиционной социальной норме более высокого положения мужчин и готовы ли они принять низкую власть или преследовать другую власть. договоренность. В ходе будущих исследований, включая нормативные базы власти среди оцененных потенциальных источников власти в отношениях, можно будет сделать выбор между этими интерпретациями.

Наши результаты согласуются с результатами независимого исследования, основанного на аналогичной выборке [46], которое показывает, что женщины в чешских парах, как правило, обладают относительно высокой властью во взаимоотношениях.Это исследование также показало, что мужской (но не женский) контроль над своими партнерами-женщинами и доминирование мужской личности связаны с более низким качеством отношений в паре. Многочисленные предыдущие исследования связывали мужское доминирование с принудительным поведением, включая агрессию, которое отрицательно сказывается на удовлетворенности отношениями, воспринимаемыми партнерами-женщинами [69,70]. Взятые вместе, кажется, что в то время как доминирование личности у женщин служит основой власти, которая помогает увеличить их относительную власть без снижения воспринимаемого качества отношений любым из партнеров, у мужчин доминирование личности снижает качество отношений, не оказывая большого влияния на распределение власти между ними. партнеры.Однако обратите внимание, что в нашем исследовании мы не фокусировались на парах с крайними формами принудительного доминирования, которые чаще встречаются у мужчин. Это могло быть еще одной причиной того, почему влияние доминирования мужской личности на баланс сил в отношениях было относительно слабым.

4.3. Основы аффективной силы

Для обоих полов мы обнаружили, что согласие / приверженность партнера связаны с его собственной высшей воспринимаемой властью в отношениях. Таким образом, наши результаты показывают, что аффективные характеристики могут играть важную роль при установлении или поддержании силы отношений в паре.Учитывая направление ассоциации, наши результаты согласуются с предсказанием принципа наименьшего интереса, первоначально предложенного Валлером [38], а затем развитого другими авторами [38,40,43]. Он предсказывает меньшую власть у более эмоционально вовлеченных и преданных партнеров. Альтернативный сценарий предсказывал, что уступчивость / приверженность положительно связаны с властью в отношениях, потому что это составляющая его партнерской ценности и как таковая может принести пользу партнеру (например, будучи более склонным к сотрудничеству или верным), делая его / ее более зависимым от человека. кто предоставляет эти льготы [30].Мы использовали коэффициент согласия / приверженности TSDI, определенный Ellis et al. [30], которая концептуализируется как составляющая партнерской ценности для измерения основы аффективной силы. Тем не менее, наши результаты показывают, что в нашей выборке более высокие баллы по коэффициенту согласия / приверженности TSDI, вероятно, отражают аффективное мотивационное состояние участников, которое затем связано с более низкой силой отношений. В то же время в партнере можно ценить покладистость / целеустремленность как черту личности. В самом деле, похоже, хорошо известно, что согласие / приверженность — важная составляющая ценности партнера [30].Поэтому вполне вероятно, что не все черты партнерской ценности помогают своим носителям увеличить их относительную силу во взаимоотношениях. В случае привязанности и приверженности люди, обладающие этими характеристиками, могут даже быть оценены, потому что ожидается, что они будут занимать более низкую властную позицию, тем самым косвенно помогая партнеру в достижении его / ее целей. В качестве альтернативы, как отмечает Сафилиос-Ротшильд [18], привязанность может функционировать только как основа силы у людей, которые сами менее влюблены или менее привержены, потому что они склонны обменивать свою любовь и приверженность на другие ресурсы.

Мы также должны отметить, что отрицательная связь между уступчивостью / приверженностью и властью в отношениях не обязательно связана с причинно-следственной связью, когда, например, относительно более высокая аффективная вовлеченность делает человека зависимым от партнера и ставит более приятного / преданного члена пара в более низком силовом положении. Также может быть, что высокая сила отношений снижает приверженность индивида, например, за счет снижения удовлетворенности отношениями или повышения качества альтернативных вариантов спаривания, что и является тем, что Леннон и др.[35] обнаружили в своем исследовании. На основе перекрестного исследования, такого как настоящее, мы не можем сделать никаких выводов относительно причинности наблюдаемых нами ассоциаций.

4.4. Ограничения

Это исследование имеет определенные ограничения. Во-первых, партнеры пришли к соглашению о балансе сил в своих отношениях лишь немногим более чем в половине всех пар. Этот уровень согласия идентичен тому, который наша команда получила на основе большей выборки и аналогичного единственного вопроса, на который дан ответ в форме элемента анкеты [46].Тем не менее, уровень согласия, который мы обнаружили, был выше, чем полученный с использованием аналогичной шкалы Harvey et al. [71] (49%). Такое разногласие может быть связано с тем, что власть может меняться в зависимости от ситуации и области интересов. Может случиться так, что люди склонны обладать большей властью в ситуациях и сферах, которые они считают особенно важными, что приводит к умеренной переоценке собственной власти по отношению к партнеру, как это наблюдается в нашей выборке. Мы также выполнили анализ (приведенный в таблице S1 дополнительных материалов), в котором разница между восприятием партнерами относительной силы используется в качестве зависимой переменной.Это должно частично контролировать разногласия партнеров по воспринимаемому балансу сил. Важно отметить, что этот анализ дал те же результаты.

Во-вторых, мы использовали перекрестное исследование, чтобы проверить предположение, которое подразумевает причинно-следственную связь. Следовательно, возможны и другие интерпретации — в дополнение к тем, которые рассматривают аффективные и личные переменные, связанные с властью в отношениях, как основу власти, влияющую на баланс сил в отношениях. Однако продольное исследование, которое установило бы влияние экономических, личных и аффективных предикторов на изменение силы отношений, было бы довольно сложно выполнить.

Методы, основанные на самоотчетах и ​​удобной выборке, также имеют некоторые ограничения с точки зрения возможности обобщения некоторых результатов. Однако процедура выборки не должна давать ложноположительных результатов в отношении ассоциаций предикторов с зависимой переменной. Более того, предикторы и зависимые переменные сообщаются обоими партнерами, что делает маловероятным, что полученные нами ассоциации являются просто побочными продуктами когнитивных предубеждений некоторых людей, таких как, например, тенденция представлять себя в положительном свете.

Наконец, в нашу выборку вошли люди как в раннем, так и в среднем возрасте. Возможно, что при разделении эти две возрастные группы покажут несколько разные модели результатов. Хотя наше исследование не позволило нам проверить это предположение, поскольку анализ, проведенный на разделенных выборках, не будет иметь достаточной статистической мощности, будущие исследования выиграют от изучения этого вопроса.

Вклад авторов

Концептуализация, J.L., J.H. и К.К .; методология, Дж.Л., Дж. Х. и К.К .; расследование, T.H. и К.К .; ресурсы, T.H. и К.К .; курирование данных, T.H., K.K. и J.L .; письмо — подготовка оригинального проекта, J.L .; написание — просмотр и редактирование, J.H. и К.К .; визуализация, J.L .; администрация проекта, К.К .; привлечение финансирования, J.L., J.H. и К.К. Все авторы прочитали и согласились с опубликованной версией рукописи.

Как быть доминирующим в отношениях

Женщины, как правило, хотят быть покорными — это у них в крови и в ДНК.Это происходит из миллионов лет зависимости от сильного мужчины, который защищает ее и заботится о ней, в то время как она может вырастить потомство, создать дом и заботиться о всей семье.

Проблема в том, что с тех пор, как появилось движение за освобождение женщин, женщины внезапно стали намного более властолюбивыми в отношениях и в домашней обстановке. Требование равной оплаты труда, равных прав и равных во всем в значительной степени испортило патриархальную структуру семьи.

Не поймите меня неправильно — женщины равны, и гораздо лучше, что с ними обращаются лучше.Но в то же время для многих парней это отстой, потому что женщины заходят слишком далеко.

Спальня не имеет ничего общего с тем, сколько денег она зарабатывает по сравнению с вами, но многие женщины хотят сделать это тихим соревнованием. Если вы не можете заработать достаточно денег, чтобы прокормить семью, а ей тоже приходится работать, вы внезапно теряете несколько ступеней в соответствующей категории.

Причина, по которой это проблема, в том, что женщины делают минет только мужчинам, которых они уважают. Если ты потеряешь ее уважение, минеты уйдут до свидания.

Итак, что вы можете сделать, чтобы сохранить ее уважение и доминировать в ваших отношениях?

Вот несколько вещей, которые вы можете сделать:

# 1: Будьте хорошим поставщиком услуг

Я знаю, что это может показаться очевидным, но вы должны быть хорошим поставщиком. Неважно, как вы зарабатываете деньги, насколько это возможно и что вы делаете. Не вступай с ней в дела — делай это сам. Почему? Потому что, если ты сделаешь это с ней и расстанешься, у тебя ничего не останется. Кроме того, если вы являетесь единственным кормильцем, она с меньшей вероятностью оставит вашу жалкую задницу, если вы зарабатываете все деньги.

Это печальная реальность, но деньги действительно играют большую роль в поддержании доминирования в отношениях.

Но используйте это в своих интересах. Вы мужчина. Иди туда, срази денежного дракона и принеси эту чертову штуку домой…

В наши дни быть хорошим кормильцем просто означает зарабатывать хорошие деньги — более чем достаточно, чтобы обеспечить тебя, твою жену или девушку.

Когда вы ставите себя в положение кормильца в семье, тогда она автоматически будет больше уважать вас, и вам будет легко доминировать в отношениях.

Если у нее уже есть работа, постарайтесь, чтобы вы зарабатывали больше, чем она. В тот момент, когда она начнет зарабатывать больше, чем вы, это может быть момент, когда дела пойдут под откос…

Я знаю, это звучит сексистски или что-то в этом роде, но это правда.

# 2: Принимайте важные решения

Делайте все возможное, чтобы быть зрелым в отношениях. Будьте тем, кто распоряжается всеми деньгами и в основном принимает все окончательные важные решения. Будьте тем, кто ведет бюджет и контролирует ее расходы.Позвольте ей сказать, но помните, что вы мужчина. Последнее слово за вами. Если ей это не нравится, найди себе другую женщину. Поверьте, вы будете рады долгому путешествию.

Я серьезно здесь. Вы же не хотите, чтобы в семье была контролирующая жена, которая носит штаны. Если у вас есть дети с такой женщиной, это может закончиться разводом, и вам придется всю оставшуюся жизнь иметь дело с ее отношением и безумием. Не делай этого.

Вот как вы доминируете в отношениях.Вы принимаете решения и принимаете правильные решения, независимо от того, приняли вы лучшее решение или нет.

Не надо с ней шутить. Просто опускайте ногу, когда вам нужно, и не отступайте. Что действительно безумно, так это то, что большинство женщин хотят, чтобы их поставили на место, но они никогда в этом не признаются.

Я знаю, что звучу здесь очень политически некорректно, но серьезно, я забочусь о тебе, брат. Мне плевать на политкорректность, когда я знаю, как контролирующая женщина может реально испортить тебе жизнь.

Суть в том, что если вы изо всех сил пытаетесь заработать достаточно денег, вам все равно не следует вступать в отношения. Что вам нужно сделать, так это собрать свои финансовые дела и ЗАТЕМ снова начать встречаться.

# 3: Будьте альфа-самцом

Позвольте мне объяснить, что значит быть альфа-самцом. Когда вы идете на свидание, вы никогда не позволяете женщине ни за что платить. Кроме того, вы заранее спланировали ночь, чтобы ей не приходилось этого делать. Вы лидер. Друзья, которые вы должны смотреть на вас как на лидера, а если нет, у вас появляются новые друзья.

Вы в значительной степени требуете уважения. Вы уважаете и уважаете себя. Вы тренируетесь. Вы в отличной форме. У вас есть позиция, что вы можете победить любого, кто пытается с вами связываться, физически, словесно или иным образом — даже если вы не сможете этого сделать, вы умрете, пытаясь. Я просто говорю здесь об отношении.

Вы уверенный в себе парень, но вы следите за своим племенем, которое представляет собой больше, чем просто вашу семью, и включает в себя всех ваших друзей.

Кроме того, вы занимаетесь самосовершенствованием и личным развитием, и вы стремитесь быть как можно лучше во всем, что вы делаете.Но в то же время вы можете смеяться над собой, когда что-то отсасываете.

Ты настоящий. Вы честны. У вас высокая порядочность. Вы держите свое слово большую часть времени, если только тяжелые обстоятельства не удерживают вас от него.

Это, мой друг, альфа-самец. И это, друг мой, из тех парней, над которыми женщины пускают слюни.

Когда вы принимаете себя альфа-самца, вы, естественно, доминируете — но не только со своей девушкой и в спальне, но и в жизни.

# 4: Получите больше минетов

Когда вы доминируете в отношениях, и когда она увидит в вас альфа-самца, она будет умолять вас расстегнуть молнию на штанах, чтобы она могла служить вам, своему хозяину.Если нет, то вот что я бы сделал…

Я бы даже не стал просить ее дать мне один. Я бы в значительной степени направил ее к этому и был бы немного требователен. Когда ты просишь минет, это слабо. Она твоя, и она сделает то, что ты от нее хочешь. Вот что такое доминирование, и, с ее точки зрения, это и есть покорность.

Если вы настоящий альфа-самец, вам даже не придется просить об этом. Это как уловка 22, но в хорошем смысле.Она видит в вас альфа-самца, поэтому захочет взорвать вас еще больше. Чем больше она это делает, тем более покорной она будет себя чувствовать и еще больше захочет сделать это — да, это порочный круг.

Но это хороший порочный круг, не так ли?

Источник изображения; Источник изображения

Доминирующие личности борются с отношениями — Орион

Рыцарство для большинства парней в наши дни приравнивается к угнетению в сознании женщин. Мужчины чувствуют, что ничего не могут сделать правильно. Женщины чувствуют, что у них нет голоса.

Помимо беспорядочной культуры общения нашего поколения, новая эпидемия распространяется через современные романы, борьбу за доминирующее положение в отношениях.

Наше общество перекликается с равенством по отношению к женщинам. Эти усилия направлены на обеспечение равной оплаты труда, равного обращения на работе, меньшего объективации своего тела и большего голоса в личных отношениях.

В отношениях люди часто перенимают личность своей второй половинки, чтобы чувствовать себя более связанными.Тревога, стресс и депрессия сливаются воедино в попытках получить одобрение от того человека, который должен их любить.

«нужда» ставит человека в покорное положение и показывает слабость. Доминирующий человек контролирует свои эмоции и обычно носит брюки.

В современном обществе все больше женщин берут на себя «мужскую» роль, и не всем это нравится. Женщины хотят принимать решения в таких областях, как вождение автомобиля, получение счета и открытие собственных дверей.

Из-за этого некоторые мужчины чувствуют, что их ценность падает, если они больше не удерживают власть в этих областях. Между тем, некоторые учили, что, не делая этого, они становятся грубыми или эгоистичными.

Некоторые женщины считают, что пора сменить власть. Однако мне много раз говорили, прежде чем я стал казаться «мужчиной» в своих отношениях просто потому, что я выступаю в роли главного опекуна. Это увековечивает ярлык «кормильца», который переоценивается. Идея о том, что тот, кто больше всего зарабатывает или больше тратит в отношениях, получает наибольший контроль, устарела.

Отношения не должны быть борьбой за то, кто главный. В то время как одни женщины ожидают, что их близкие будут удовлетворять все их материальные потребности, другие могут захотеть сыграть главную роль.

Работа любого из участников отношений — быть только кормильцем, а любовь не измеряется тем, что можно купить за деньги. Отношения, основанные на равенстве и любви, длятся дольше. Нет смысла быть одним из них, если не надолго.

Один не бесполезен, потому что не является основным попечителем, а другие просто хотят чувствовать себя услышанными и вносить свой вклад таким же образом, без последующей борьбы за власть.

Вместо того, чтобы полагаться на традиционные гендерные роли, решение смотреть на своего партнера как на равного в отношениях поможет им продлиться. В отношениях не обязательно должен быть доминирующий человек, оба человека должны обеспечивать одинаковую сумму и уметь выражать свои эмоции.

Подруги — не твои матери, а парни — не твои начальники. Помнить об этом — один из способов положить конец негативному стереотипу о том, что в отношениях люди носят «штаны».

С Кирой Стемплингер можно связаться по телефону [адрес электронной почты защищен] или @theorion_news в Twitter.

.

No related posts.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *