Психология отношений между людьми: Введение. Основы анализа взаимоотношений между людьми

Пять простых способов наладить отношения с людьми и жизнь в целом :: Впечатления :: РБК Стиль

Известный американский инвестор и автор книг про финансовое благополучие Роберт Кийосаки как-то сказал: «Богатые люди строят сеть связей, все остальные ищут работу». Эта фраза, на мой взгляд, полностью отражает всю прелесть наличия большого количества друзей. В Советском Союзе это называлось «блатом», сейчас – модным словом «нетворкинг». И тогда, и теперь люди понимают значимость таких навыков, как умение завязывать и поддерживать полезные знакомства, но почему-то целенаправленно этому никто не учится. Хотя научиться можно. Так же, как кататься на велосипеде или выступать публично. Сегодня я постараюсь дать несколько полезных советов по этой важной и интересной теме.

1. Научитесь знакомиться.

Один из главных навыков, который позволяет нам не терять множество возможностей, которые нам предлагает жизнь, это, конечно же, умение знакомиться! Есть несколько простых советов, как сделать так, чтобы этот сложный этап прошел легче.

Во-первых, порепетируйте дома перед зеркалом, как вы будете представляться новому знакомому. Подготовьте короткую (не больше 30 секунд) самопрезентацию: как вас зовут и чем вы занимаетесь. Если вы идете на конкретное мероприятие, например, конференцию по работе, не забудьте добавить в речь цель вашего присутствия на ней. Смысл подготовки и репетиции самопрезентации в том, что вы будете выглядеть глупо дома перед зеркалом, а не перед человеком в реальной ситуации. Знакомство можно начать с нескольких вещей: с комментария про окружающее, с вопроса (который, кстати, тоже можно придумать заранее), с предложения или просьбы о помощи (передать во-о-он ту тарталетку). Во-вторых, отбросьте страх и смело подходите к тем, с кем хотите познакомиться. Чтобы было легче, попробуйте визуализировать (представить в деталях), как происходит ваше успешное знакомство, и вам будет гораздо легче и увереннее сделать этот первый шаг.

2. Умейте поддержать разговор.

Очень важно заинтересовать собеседника, особенно на первом этапе. От этого зависит, есть ли потенциал для продолжения ваших отношений. Будьте открыты и дружелюбны. Улыбайтесь! Таким образом вы не только настраиваете другого человека на контакт, но и поднимаете самому себе настроение (попробуйте в плохом присутствии духа поулыбаться пару минут — увидите, как настроение улучшится). На невербальную коммуникацию (внешний вид, жесты, голос, поза и т.д.) вообще приходится 85% информации, которую получает о вас другой человек. Поэтому уделяйте внимание не только тому, ЧТО вы говорите, но и КАК вы это делаете.

О чем же говорить на первом этапе беседы? Больше спрашивайте. Ваша задача — выяснить тему, которая была бы интересна собеседнику. Старайтесь пройтись сначала по более нейтральным темам (про секс, религию и политику можно будет пообщаться чуть позже). Есть одна психологическая уловка, которой стоит пользоваться, когда разговор идет между людьми, у которых отношения еще не сформировались. Старайтесь соглашаться с тем, что говорит собеседник.

Даже если у вас другое мнение, вы можете его высказать, но вначале выслушайте и согласитесь с ним (или с тем, что его мнение достойно существования). И никаких «да, но…»!

3. Следите за репутацией.

Репутация — такая интересная вещь, которая нарабатывается постепенно, а теряется очень быстро. Так вот, чтобы она не укатилась под диван, нужно постоянно за ней следить. В общем виде репутация — это то, чего от вас постоянно ожидают при определенных обстоятельствах. Допустим, друзья знают, что, если придут к вам с проблемой, вы обязательно выслушаете и поможете человеку психологически. Или коллеги всегда обращаются к вам по вопросам, связанными со страхованием, зная, что вы в этом эксперт. Так почему бы вам не выбрать область, в которой у вас уже что-то хорошо получается, и не начать работать над ней? Будьте узкопрофильным специалистом, но лучшим. Так рождается сарафанное радио и появляются рекомендации.

Не забудьте, что у вас есть определенный имидж, также и в социальных сетях.

Особенно для людей, которые вас не так хорошо знают в реальном мире. Поэтому прежде чем «постить» фотографию или любую другую информацию, подумайте, соответствует ли она тому образу, который бы вы хотели иметь в соцсети. Сейчас даже многие банки при рассмотрении заявления на микрокредит просят вас авторизоваться через Facebook или «Вконтакте». При минимуме другой информации о вас (кроме паспорта и номера мобильного) ваши посты в соцсети могут многое о вас сказать.

4. Поддерживайте отношения.

Что вы делаете для того, чтобы поддерживать связь со всеми теми людьми, которых встретили в жизни? Ну, или хотя бы с самыми интересными и полезными из них. Есть прекрасное правило, которое я узнал от топ-менеджера одной мультинациональной корпорации. Каждую неделю выбирайте одного человека, для которого вы можете сделать что-то хорошее. Помочь в решении какого-то вопроса, познакомить с кем-то, поделиться опытом и знаниями, просто угостить обедом, в конце концов.

Он практикует такой подход к людям уже много лет. Представьте, что, делая это один раз в неделю, за год получится 50 человек, с которыми у вас улучшились отношения. Разве не здорово? При этом старайтесь это делать искренне и не ждать чего-то взамен. По наблюдениям многих успешных людей, награда вас настигнет. И не раз. И возможно, совсем с другой стороны.

Хочу также поделиться парой очень практичных способов поддержания отношений. Если вы приглашены на какое-то мероприятие, возьмите с собой человека, с которым вы давно не виделись (либо виделись, но хотите больше) и которому была бы интересна тема. Он будет рад, а вы получите повод пообщаться. Другой метод, который мне очень нравится, — деловые завтраки или обеды. Вы и так каждый день принимаете пищу. Почему бы это не совместить с полезной встречей. И да, не забудьте угостить вашего визави, оплатив счет.

5. Расширяйте круг общения.

Не забывайте, что вокруг вас — целый мир людей, вещей и событий. Поэтому не стоит замыкаться в рамках привычного круга общения — школьных друзей или любимых коллег. Попробуйте начать проактивно искать новых людей и уделять больше времени тем, кто приближает вас к вашим целям. Известный писатель Чарли Джонс, автор книги «Жизнь прекрасна», сказал: «Единственная разница между тем, кто вы сейчас и кем вы будете через год, заключается в книгах, которые вы прочитаете, и в людях, которых вы встретите».

В профессиональном плане с очень многими по-настоящему интересными людьми вы можете познакомиться на тематических конференциях. Поищите в интернете, как правило, в больших городах в течение года проводится с десяток таких мероприятий практически по любой существующей теме. Еще один хороший способ начать расти как в личном, так и в профессиональном плане — это найти себе наставника, или ментора. Вы будете удивлены, как много успешных людей готовы делиться своим опытом и знаниями. Дело в том, что естественная потребность человека — не только получать, но и отдавать.

Выберете из ваших знакомых человека, которого уважаете и цените. Расскажите ему об этом и попросите проводить с вами немного своего времени на регулярной основе. Например, это может быть обед раз в 3-4 недели. И начинайте учиться у него, впитывайте его знания и опыт.

В общем, то, как и с кем вы выстраиваете взаимоотношения, зависит полностью от вас (как в принципе и все остальное). Следуйте нашим советам постоянно, и через время увидите, как все просто работает.

Больше советов по нетворкингу читайте на сайте pronetworking.ru 

Какие бывают отношения между людьми? — Блог Викиум

Человеческие отношения подразумевают под собой взаимодействие между людьми в рамках узкого круга либо социума в целом. С психологической точки зрения мы рассматриваем взаимосвязь отдельных субъектов в маленьких группах и их объединениях.

Основа и важность отношений между личностями

В основе личностных взаимоотношений лежат отношения между людьми, отыгрывающими себя в вербальных и невербальных контактах.

Стремление к общению обосновано рядом факторов:

• потребность во взаимовыгодном сотрудничестве;
• уход от одиночества, стремление к чувству защищённости;
• информационный взаимообмен.

Классификация человеческих взаимоотношений

Межличностные отношения (МО) подразделяются на два типа по цели и по характеру.

По цели МО в свою очередь бывают двух видов:

• первичные, возникновение которых обусловлено необходимостью;
• вторичные, основанные на сознательном взаимодействии людей.

По характеру МО бывают формального и неформального типа.

Формальные отношения имеют следующие характеристики:

• строго ограниченные правилами поведения;
• отсутствие эмоциональной и чувственной составляющей;
• отсутствие выбора.

К данному виду взаимоотношений можно отнести деловые отношения между коллегами и руководством.

Взаимоотношения между людьми любого пола

К отношениям между людьми без учёта половой принадлежности можно отнести:

• родственные связи;
• товарищеские взаимоотношения в кругу, объединённом общей деятельностью;
• приятельские отношения, возникшие на фоне приятного знакомства;
• дружеские отношения, как более тесные, которые развились из приятельских;
• профессиональные, ограниченные рамками одного дела.

Виды отношений между людьми разного пола

Чтобы попытаться дать правильный ответ на извечный вопрос, возможно ли существование дружбы между мужчиной и женщиной, стоит обратить внимание на мнение специалистов. Большинство психологов придерживается мнения, что один из партнёров данного «дружественного» союза, вероятней всего, ощущает латентную симпатию и влечение к другому.

Супружеские отношения

Чем обусловлены отношения между партнёрами, живущими вместе в официальном либо гражданском союзе? Их отличает ряд характеристик:

• стабильное течение, в основе которого лежат любовь и душевная привязанность;
• физическое влечение;
• наличие общих интересов;
• стремление к рождению и совместному воспитанию детей.

Политические отношения

В основе и организации общественных отношений лежит следующее:

• политическая конкуренция;
• сотрудничество власти с гражданами посредством профсоюзов и политических партий;
• связь граждан и государства, их взаимная ответственность;
• союзы государств;
• конфликты внутреннего и межгосударственного уровня.

Как управлять отношениями в трудовой сфере?

В компаниях отслеживание психологической атмосферы коллектива возлагается на менеджера по персоналу. В его задачи входит своевременное выявление конфликтных ситуаций и их упреждение. Специальное тестирование помогает выявить, насколько комфортной является обстановка для сотрудников, а проводимые тренинги помогают создать необходимую атмосферу в коллективе, способствуют её максимальной гармонизации, стимулируют к сплочённости.

Люди с лёгкостью могут управлять межличностными связями, если будут прислушиваться друг к другу и идти на компромиссы. Важно давать право каждому не только иметь, но и смело высказывать своё мнение, подчёркивать достоинства партнёров и принимать определённые недостатки. Улучшить навык общения поможет курс Викиум «Эмоциональный интеллект».

Читайте нас в Telegram — wikium

Системно-векторная психология . Психология отношений между людьми

Дружба и хорошие отношения — это то, о чем мечтают многие. Теплые связи  с другими людьми приносят моменты счастья и способны помочь в тяжелые минуты. Но как часто бывает так, что мы, к сожалению, не можем найти общий язык с людьми, даже нормально общаться! А есть и такие люди, после разговора с которыми, нас буквально трясет от злости, ненависти, негодования. Какова психология отношений между людьми? Как построить хорошие отношения в группе, в коллективе, с друзьями мужа/жены, да даже с собственными знакомыми и друзьями? Как научиться легко заводить новых друзей и не терять старых? Ответы на эти и другие вопросы ищите в тексте ниже.

Как странно, на первый взгляд, формируются отношения между людьми: один человек нам очень импонирует и становится другом на всю жизнь, другой — вовсе не нравятся, мы не понимаем и осуждаем его действия, а третий — вообще кажется ненормальным, с которым общаться в принципе невозможно, и между нами может даже образоваться вражда.

Почему так происходит? На чем базируются психология отношений человека? Кажется, что этот вопрос предполагает тысячи ответов, ведь все люди разные, а значит, сколько людей — столько и возможностей построения между ними отношений. Но это не совсем так. Если освоить системно-векторное мышление, то оказывается, что построение личных отношений с другими людьми всегда прогнозируемо и вписывается в постоянную, неизменяемую систему. Зная эту систему, можно легко, буквально с первого взгляда, понимать, что от человека ожидать, с кем будет положительное общение, и что делать, если встретился абсолютно неприятный человек.

Психология хороших отношений

Каждый человек — это сгусток желаний. Мы все постоянно хотим того, что принесет нам радость, удовольствие, счастье, большое или маленькое. Простейшие животные имеют простые желания — хочется поесть, попить, продолжить род и собственно все. Человек же сложнее, у нас есть множество желаний, а не одно или два. И только весь комплекс желаний человека определяет его, то есть придает ему какие-то внешние проявления: он выбирает работу себе по нраву, увлекается определенными занятиями, да даже слушает радио-волну и смотрит программу по телевизору только в соответствии со своими желаниями. Несмотря на то, что кажется, что у людей тысячи и даже миллионы желаний — это не так. Их не так уж много и все они уже изучены.

Чтобы хорошо понимать психологию отношений человека, достаточно изучить всего 8 векторов — все желания складываются в них в точную систему.

Дружба и вообще хорошие отношения складываются только между теми людьми, которых полностью или частично связывают одинаковые желания. Также мы тянемся к тем людям, желания которых комплементарны к нашим или больше наших собственных. А вот те люди, которые имеют контрарные желания, нам неприятны и мы зачастую просто не водимся с ними. А если приходится встречаться, например, работать в одном коллективе, учиться в одной группе, ездить в одном автобусе, жить в одной квартире, то это приводит к напряжению, неприязни. И, как следствие, к постоянным конфликтам, обидам, раздражению, а значит стрессам, психологическому напряжению и психосоматическим болезням.

Например, есть люди, которым очень важно иметь тихую обстановку и они предпочитают молчаливое общество — это люди со звуковым вектором. А есть контрарные им люди с оральным вектором, которые постоянно говорят, часто — очень громко, на темы, приковывающие внимание окружающих. Такие люди вряд ли будут дружить и часто находится в одной компании.

Психология хороших отношений заключается в том, чтобы понимать себя, свои желания. А также понимать других не через себя, через свои ценности, а напрямую — такими, как они есть. Это значит правильно оценивать ситуацию и с одного взгляда определять, какие могут быть сложены отношения с этим, конкретным человеком.

Психология эмоциональных отношений

Коллектив, отношения с людьми — это очень важный аспект жизни любого человека. Причем буквально с пеленок, когда ребенок идет в детский сад, и до самой старости, когда старушки общаются на лавочке у дома, не имея сил и возможности уйти дальше. Именно среди людей мы сами стóим чего-то, наша жизнь наполняется радостью и счастьем. Поэтому одиночество никак не является альтернативой настоящим отношениям.

Если не удается построить хорошие отношения, не стоит отчаиваться. Если друзья иногда разочаровывают нас, мы ссоримся со знакомыми, не понимаем коллег и т.д., это всего лишь подсказка — необходимо разбираться в психологии отношений между людьми.

Психология отношений между детьми и подростками

Между взрослыми и детьми или подростками часто возникают ссоры и раздоры из-за простого непонимания друг друга. И как ни трудно это принимать, но очень часто в таком печальном положении вещей виноваты именно взрослые, а не подрастающее поколение. Мы судим их по себе и допускаем ошибку, ведь в детстве и переходном возрасте психология отношений со сверстниками складывается по-другому.

Если Вас интересует тема психологии отношений между детьми, читайте эти статьи:

•    Мои дети ссорятся между собой. Почему они не могут дружить?
•    Как любить своего ребенка. Не Януш Корчак, а лучше.

Если Вас интересует тема психологии отношений подростков, читайте эти статьи:

•    Агрессивность подростков.
•    Переходный возраст: как его пережить?.

Психология дружеских и любовных отношений

Чтобы построить хорошие отношения, чтобы дружба приносила одно удовольствие, чтобы понимать психологию отношений человека, нужно в первую очередь разобраться в себе. Да, да, именно в себе, а не в других. Особенно, это важно, если на пути постоянно встречаются негативные персонажи: драчуны, сплетники, нервные люди или садисты. .. Все они свидетельствуют, что что-то не так.

Равное всегда притягивает равное. Развитые, реализованные люди, как правило, окружены такими же персонажами. А вот если у нас самих есть какие-то якорьки, проблемы, то и притягиваем мы таких же людей. Так, кожно-зрительные люди в страхах предпочитают держаться вместе, например, ходить в кино на ужасы или прогуливаться по ночному лесу, когда страшно. Такая дружба не приносит настоящего удовольствия, и мы держимся за своих товарищей, скорее из нервного напряжения. Более того, такое общение все больше затягивает в страхи, фобии, зачастую даже виктимное поведение, из которых очень тяжело вырваться. Так, если человек с обидами найдет еще одного человека с такими же обидами, то они могут до конца дней своих сидеть дома и обижаться, причем обиды будут только усугубляться.

Настоящая дружба, хорошие отношения с людьми — это сильнейшее удовольствие, и возникает она не из-за проблем, а совсем наоборот. У кого-то такие хорошие отношения складываются сами собой. Но если их нет, огорчаться не стоит — этому можно научиться.

Чтобы строить отношения с людьми, надо начать с понимания себя

Очень важно самому измениться, понять себя, развиться, тогда в жизнь будут, словно бы притягиваться хорошие люди. Также хорошо было бы с первого взгляда определять, кто подходит нам по мировоззрению, жизненным установками.

Если Вы хотите узнать больше о психологии отношений между людьми, читайте статьи в библиотечке здесь. Кроме того, можно прослушать несколько бесплатных, увлекательных лекций по психологии, которые проходят онлайн (полный курс лекций — платный). Чтобы зарегистрироваться, нажмите на этот баннер:

Будьте осторожны — психология виртуальных отношений

Интернет — потрясающее, новое пространство, в котором можно не только находить информацию, но и строить отношения. Сегодня уже есть масса пар, которые познакомились и провели множество часов вместе именно виртуально. Тут же мы находим друзей, общаемся на форумах и в социальных сетях, обмениваемся новостями и шутками. Именно в интернете см строим качественно новые отношения, забывая о некоторых особенностях психологии виртуальных отношений.

Есть нечто в отношениях, чему мы не придаем значения, но что играет очень важную роль. Это — запахи. Именно по запахам мы интуитивно ориентируемся в людях. Мы говорим, что человек нам понравился «с первого взгляда», хотя на самом деле это произошло именно «с первого нюха». Приглядевшись, мы глазами часто замечаем, что человек не так уж красив, но в тоже время, он нравится нам. А бывает и так, что человек визуально привлекает, но совершенно нам не нравится. Это связанно именно с тонкими, неуловимыми запахами, которые мы чувствуем, но не отдаем себе в этом отчет.

Каждый человек имеет свой запах и наш нос дает сигналы в мозг, какой человек нам подойдет, а какой нет. Именно так мы находим друзей, пару, хороших знакомых. И в тоже время именно из-за запахов мы зачастую не входим в отношения с людьми, которые нам не подходят. Например, развитый реализованный кожный человек никогда не будет в паре с анальником в состоянии садизма. Встретив его, он просто пройдет мимо и не начнет общение. А вот мазохист обратит именно на него внимание, а развитого и реализованного в упор не заметит.

Невзирая на то, что интернет — прекрасная площадка, которая стирает все границы, она имеет и свой недостаток — это отсутствие запахов. И общаясь здесь с незнакомыми людьми, мы лишены нашего основного источника подсознательного понимания психологии других людей, а опираемся лишь на слова и фотографии. Конечно, общение ставит все на свои места, но зачастую виртуальное общение приносит разочарование. Обладая знаниями по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, правила психологии виртуальных отношений становятся намного яснее.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Для этого зарегистрируйтесь на тренинги здесь, а также обязательно подписывайтесь на рассылку по психологии в форме внизу. В каждом выпуске обязательно присутствуют интереснейшие статьи о психологии отношений человека.

Отношения между людьми: источники счастья и причины страданий, психология хороших отношений | Психологические тренинги и курсы он-лайн. Системно-векторная психология

Методом проб и ошибок мы учимся взаимодействовать с людьми, получаем опыт общения — положительный или отрицательный. Именно опыт отношений навешивает на нас якоречки или якорища, оставляет незаживающие следы-раны, глубокие травмы или, как мы говорим, «комплексы».

4 49421 17 Декабря 2011 в 01:54

Автор публикации: Лидия Голдобина, преподаватель философии, кандидат философских наук

Отношения — это мир, в котором мы живем. С того самого момента, когда утром открываю глаза, и до того последнего, когда мысль покидает мое сознание и наступает сон, я понимаю… нет… ощущаю постоянную связь с людьми. Эта связь — Я-и-Другой — пульсирует во мне мыслью, рвется из сердца любовью, сжимается страданием или страхом, обращается словом, взглядом, прикосновением… Они — любимые, родные и близкие, далекие и незнакомые — в моих мыслях, желаниях и поступках. Я есть в этих отношениях с первого и до последнего своего вздоха. Мое существование возможно только во взаимодействии с Другим.

Ощущение ближнего — Другого… Да кто ж он, этот ближний, который… вот он, рядом, но почему-то такой дальний от меня? А я для него кто? Что он хочет от меня? Что он думает обо мне? Какое у него намерение в отношении меня?

Мы смотрим на жизнь, на других людей и не понимаем ни их, ни себя… Мы читаем книги и журналы по психологии, погружаемся в религии и эзотерики… Вдруг на какой-то момент мы начинаем думать, что наконец после двадцать первого шкафа прочитанных книг и двух лет странствий по коучам мы разгадали тайну человеческой души, ну, или, по крайней мере, находимся где-то очень близко… И так до следующего неудачного опыта, за которым очередные разочарования, тоска, истерики, депрессии, страдание — и ни один психолог помочь нам не в силах.

Отношения в паре, семье, группе, обществе… Разве можно постичь все то, что нужно для идеального взаимодействия со всеми людьми, которых мы встречаем на жизненном пути? Психология дружеских отношений, психология рабочих отношений, психология отношений подростков, психология виртуальных отношений, наконец! Мы их настраиваем, создаем, удерживаем, терзаемся ими и терпим, мучаемся, хотим разорвать, страдаем или наслаждаемся. А все потому, что мы хотим радоваться и получать удовольствие от жизни. Все ведь очень просто! Разве мне многого надо? Всего лишь быть счастливым и видеть счастливыми других людей! Хочу, чтобы в жизни был смысл, хочу знать почему и зачем, понимать предназначение и замысел… Это возможно?!

Ключ — в самопознании, понимании себя, а значит, и других людей. Как строить гармоничные отношения с самим собой, в паре, семье, группе, обществе? Как разгадать премудрости психологии эмоциональных отношений? Все просто — нужно понимать и видеть человека, его желания, мысли, намерения, которые складываются в действия. Нам кажется, что все люди одинаковые. Отсюда непонимание, обманутые ожидания, сломанные жизни…

Мы разные: коллектив и личность — вектор взаимодействия

Мы разные в своей одинаковости: системно-векторная психология дает единственно научную по своей очевидности и наблюдаемости систему мер, которая раскрывает психическое каждого человека. Восемь мер — восемь векторов — восемь характеров. В смешениях они складывают целостную личность. Каждый характер определяется группой желаний, которые руководят поведением человека в различных ситуациях.

В системно-векторной психологии это возможно — осознание себя и понимание Другого. А это и есть основа взаимопонимания и гармоничных отношений. Системное мышление позволяет нам взаимодействовать с людьми наиболее комплементарно, то есть понимая свои и их особенности. Тренинги по системно-векторной психологии — это тренинги мышления, когда человек впервые начинает осознавать, что же им мыслит, и видеть, какие мысли и намерения управляют поведением другого человека…

Главный источник наслаждения и страдания — это Другой. Точнее, это отношения, которые мы создаем с людьми и группами и которые, в свою очередь, создают нас. Методом проб и ошибок мы учимся взаимодействовать с людьми, получаем опыт общения — положительный или отрицательный. Именно опыт отношений навешивает на нас якоречки или якорища, оставляет незаживающие следы-раны, глубокие травмы или, как мы говорим, «комплексы». Они прорастают в нас семейными драмами, несчастьем наших детей, тяжелыми переживаниями, негативными жизненными сценариями…

С другой стороны, именно опыт отношений, взаимодействия с другими людьми помогает нам развиваться, наполниться ощущением радости жизни, видеть красоту каждого ее мгновения в диапазоне тысяч цветов и оттенков! Именно в отношениях мы реализуемся, раскрываем свой потенциал и обретаем состояние наполненности жизни смыслом. Можно сказать, что человеческое в человеке формируется в отношениях: в разделении и единении с Другим — ближним и дальним.

 

«Я!»

Процесс становления человека проходил постепенно, каждый из векторов внес свой вклад в развитие человечества. Последняя ступень была преодолена звуковой мерой. Звуковик 6 тысяч лет назад впервые произнес: «Я!» И это был решающий шаг в развитии от животного к человеку.

Тогда мы впервые ощутили свое «Я» и «Я» другого, отдельное от моего, противопоставленное мне и ограничивающее меня. Мой ближний… Первое ощущение его — ближнего — это неприязнь. С этим чувством мы выходим на встречу с Другим, отгораживаясь от него.

И только со временем зрительный вектор — зрительная мера, создавшая культуру и искусство, — надстроил эмоции и чувства над животными желаниями и их наполнением, «научил» все остальные вектора любви и состраданию…

И это еще одно откровение для слушателей тренинга — понимание природы любви, ее сущности и корней. Философы, психологи и даже физиологи сломали много перьев, разбили много сердец, пытаясь разгадать этот феномен. Малоуспешно… Системно-векторная психология дает нам ясное представление об этом.

Только один из векторов способен переживать любовь и отдавать это чувство в полной мере — это зрительный вектор. Парадоксальная связь любви и страха удивительно ясным и очевидным образом раскрывается на тренинге. Страхи и фобии — то, что терзает зрительных людей. Во время тренинга они естественным образом уходят, их место занимают сострадание, любовь, эйфория, о чем свидетельствуют многочисленные отзывы.

При этом требовать любви, например, от анального или кожного человека в чистом виде просто бессмысленно. В каждом из векторов — свой набор ценностей, что необходимо знать прежде, чем «заводить» отношения. Благодаря системно-векторной психологии вы сразу будете видеть, что, например, вот этот человек будет красиво любить, тот будет хорошим семьянином и отцом, а Вася, что поделать, способен на измену, а Петя… Петя — на садизм и насилие.

А дружба!.. Ошибочно мы предполагаем, что дружить, как и любить, могут все. А потом удивляемся предательствам, неверности и по этой причине разочаровываемся в людях… Дружбу как особую, «братскую» связь способны создавать представители анального вектора. Для них дружба — самая высшая ценность.

Если бы мы могли сразу понимать и четко видеть человека, с которым общаемся, мы бы точно могли определить, можно ли с ним дружить, можно ли ожидать от него любви или он по природе своей предназначен для другого. Такое знание дает системно-векторная психология.

Мы и социум

Человек — существо коллективное, и психология межличностных отношений в коллективе — тема фундаментальная. Свое собственное предназначение, свой смысл человек обретает именно в обществе себе подобных: «Кто Я? Зачем Я? Если Я для себя, то зачем Я?». Вся наша жизнь — это хождение по группам…

Группу как целостность объединяет некая общая задача. В коллективе каждый человек со времен первобытной стаи и по сегодняшний день стремится к выполнению своей, уникальной по задачам и требованиям видовой роли. Неспособность выполнить ее, реализоваться доставляет человеку огромные страдания. Причиной этому является, прежде всего, непонимание себя, своего предназначения.

Системно-векторная психология дает точное представление о том, какие задачи человек способен выполнять в группе, в какой профессии, должности он будет успешен, в чем он принесет своему коллективу наибольшую пользу и успех. Насколько человек реализует свои таланты и способности в коллективе, настолько он внутренне сбалансирован, спокоен, а значит, находит личное взаимопонимание с членами группы.

Одним из важнейших факторов успешного, благополучного группового взаимодействия является коммуникация. Если бы мы могли правильно понимать другого человека, его желания, намерения, видеть его личностные особенности, возможности и способности, то не стали бы ожидать от него невозможного, как это часто бывает, не стали бы требовать от него того, на что он не способен. А значит, меньше бы испытывали разочарований, меньше бы страдали от непонимания, исчезли бы конфликты.

Каждый из векторов имеет свой набор ценностей, свои желания и нехватки. Тренинг «Системно-векторная психология» формирует в человеке особую «языковую» чуткость, которая основывается на том, что вы можете видеть через речь психическое человека и общаться на его языке, исходя из его системы ценностей, его потребностей. Так вы научаетесь разговаривать с людьми — вы понимаете их, они понимают вас.

Также адаптация в группе и в целом в социуме зависит от развитости векторов человека — чем более они развиты, тем большие возможности для реализации. Реализованный человек — наиболее счастливый, его способности-свойства работают, и значит, его желания наполняются максимально, он получает удовлетворение от жизни, видит себя на своем месте, ощущает наполненность жизни смыслом.

Психология отношений очень проста! Она строится на осознании себя и понимании Другого, ощущении психического восьмимерного целого. Тогда — через системное мышление — возможна гармония и красота отношений, любовь и взаимопонимание. Только представьте себе коллективы и общества, где люди понимают друг друга, где каждый воспринимает себя и каждого согласно своей и его реальной внутренней природе. Нет предубеждений, стереотипов, ложных ожиданий и заблуждений!

Если бы мы могли знать… уже сейчас…

Корректор: Наталья Коновалова

Автор публикации: Лидия Голдобина, преподаватель философии, кандидат философских наук

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Блог психолога: выяснение отношений — полезно или нет?

• Елена Савинова
• психолог

23 июня 2016

Не любите спорить? Вы просто не умеете это правильно делать!

Типичной является ситуация: люди живут тихо-мирно, не ссорятся. И вдруг из-за разбитой чашки или безрассудно брошенного насмешливого слова кто-то из партнеров собирает вещи и хлопает дверью. Другой же остается шокированным: неужели чашка была настолько важна, или он (она) просто искали повод.

От разбитой чашки — до «разбитого корыта»

Существует ошибочное мнение, что если между людьми начинаются споры, то это свидетельствует об ухудшении отношений и начале конца любви.

На самом деле, избегая конфликтов, мы выстраиваем психологическую защиту, избегая откровенного общения друг с другом.

Отдавая предпочтение недомолвкам и закрытости, подсознательно стараемся не пустить никого в свой внутренний «кокон».

Это позволяет, с одной стороны, сохранить неизменными собственные представления о мире и себе в нем. С другой, порадовать детское желание быть хорошими, то есть соответствовать ожиданиям других, а свои желания, а главное — нежелание и недовольство — скрывать как «плохие» эмоции. А то вдруг окажется, что нам, а не партнеру, нужно менять взгляды на жизнь. А это — процедура болезненная, потому что требует выхода из зоны комфорта.

Все устраивать, конечно же, не может. Поэтому подавленное из-за невысказанного негатива раздражение накапливается, пока не происходит грандиозный взрыв, вызванный якобы какой-то «мелочью».

Чтобы этого не произошло, спорить даже нужно, как ни странно, для соблюдения психогигиены отношений. Надо только следовать определенным правилам.

Первое и главное уже определили — не подавлять недовольство, а трансформировать его в позитив в общей беседе по мере возникновения конфликтной ситуации. Потому что, если один конфликт не завершен, он будет переноситься на другие ситуации.

Говорить нужно в режиме «здесь» и «сейчас», оперируя конкретными фактами, и избегая формулировок наподобие «Ты всегда так поступаешь» или «Ты никогда меня не …». Потому что это будет держать партнера в тупике вины.

Откажитесь от оценок и сравнений, потому что они затрагивают достоинство партнера, в пользу собственных ощущений и переживаний. То есть, вместо «Ты — черствый истукан» говорите «Мне было неприятно слышать от тебя …», «Я почувствовала боль, когда ты …» и так далее.

Объективная и субъективная логика

Вспомните, большая часть конфликтов и подозрений строятся не на реальных фактах, а на наших интерпретациях каких-то совершенно невинных слов или событий.

Например, простая «эсэмэска» в выходной на экране телефона жены с текстом: «Привет, как дела?» вызывает самые черные подозрения в супружеской измене.

А из одного лишь факта, что человек вечером пришел домой поздно, жена делает ряд выводов: «Ты не один!», «Я тебе неинтересна» и конечно же — традиционный — «Ты меня не любишь».

Итак, руководствуясь объективной логикой, мы выстраиваем факты в определенной последовательности, в результате чего становится очевидным само событие и его причины. Но это лучше получается в протоколах следователя.

В человеческих отношениях преобладает, к сожалению, такой вид логики, когда события, которых скорее всего не было, строятся в виртуальном пространстве разыгравшегося воображения. И воспроизводят они не реальность, а скорее невротические состояния и комплексы человека, в голове которого все это происходит. Недостаток субъективной логики заключается в том, что нейтральным фактам приписывают определенные смыслы — в зависимости от неудовлетворенных потребностей и желаний того, кто это делает.

Например, человек, которому из-за собственных личностных проблем стало казаться, что жена к нему охладела, молча собирал «доказательства» ее невнимательности и равнодушия. Женщина заметила отчужденность партнера, однако решила ничего не спрашивать, думая, что он либо устал, либо «у него кто-то есть».

Поэтому, сообщение от коллеги, который хотел поменяться сменами, легло на подготовленную почву и стало в воображении мужчины материальным «подтверждением» его надуманного подозрения в неверности жены. Она же, в свою очередь, решила, когда любимый из-за нейтрального SMS-сообщения поднял бучу, значит изменяет сам и только искал повод «перевести стрелки».

Ни то, ни другое не было правдой, но во время ссоры, когда сознание омрачается и эмоции зашкаливают, это мало кого волнует. Люди обмениваются не логичными доводами, а готовыми искаженными интерпретациями наподобие «ты меня не любишь» или «ты испортил мне жизнь» — в случае заниженной самооценки.

Страх быть покинутым превращается в ревность, подавленная агрессия проявляется в обвинениях в жестокости и равнодушии. Нечего и говорить, что ни о каком конструктивном решении конфликтной ситуации в таких условиях речь уже не идет.

Поэтому, не надо молча терпеть и страдать якобы для того, чтобы сохранить иллюзию согласия. Если бы наши герои вовремя спокойно поговорили друг с другом о своих сомнениях и опасениях, это позволило бы им избежать разрушительного скандала и беспочвенных взаимных обид.

Зачем спорить с прошлым

Но почему взрослые и успешные в социальной жизни люди не способны так же эффективно решать конфликтные ситуации со своими близкими?

Причина в том, что на работе наши роли и психологические позиции тождественны: взрослые общаются со взрослыми. В супружеских отношениях мы часто переходим на детско-родительские позиции.

Психологи считают, что таким образом мы пытаемся в отношениях с партнером «исправить» те недостатки, которые мешали нам нормально общаться с родителями. Если там у нас остались конфликты, мы подсознательно «отрабатываем» их уже в собственной семье.

Общаясь с супругом, мы как будто все еще продолжаем что-то доказывать отцу или матери. Итак, незаметно для себя переходим из социального, взрослого уровня на детский, эмоциональный. Именно это и мешает спорить по-взрослому, без истерик и обид.

В чем отличие? Для ребенка любовь — превыше всего, поэтому часто люди во взрослой жизни избегают споров, опасаясь наказания лишением любви. Взрослые ориентируется на понимание, поэтому обычно справляются с колебаниями интенсивности любви.

Ребенок реагирует на жесты, тембр голоса, взрослому важен смысл разговора. В ходе воспитания часто используются эмоциональные санкции: обида, агрессия, холодность. В супружеской жизни мы имеем дело со сложившейся личностью, поэтому такое «воспитание» неуместно.

Споря, дети ультимативно и жестко отстаивают свою точку зрения (все или ничего), они не считаются с желаниями других. Взрослые же занимают более гибкую позицию, склонны уступать, идти на компромисс.

Так что можете сами проследить, какая линия поведения присуща вам, когда вы выясняете отношения. И если в ней преобладает детское, стихийно-инфантильное, то не стоит ли это на пути поиска общего языка, не стоит ли наконец повзрослеть?

В любом случае, уважайте партнера. Ведь предмет спора быстро испарится из сознания, а вот оскорбительные слова запомнятся на долгие годы.

Harvard Business Review Россия

Все согласны с тем, что начальнику необходим тесный контакт с подчиненными: только так можно добиться хороших результатов. Мы превозносим руководителей с развитым эмоциональным интеллектом — они вовлекают сотрудников в процесс принятия решений и поощряют в коллективе дух товарищества. Появилась даже целая когорта специалистов, которые помогают руководителям осваивать «мягкий» стиль управления. Гендиректора нанимают коуч-консультантов; растут горы книг типа «помоги себе сам», в которых подробно расписано, как устанавливать и поддерживать отношения с людьми. Но, несмотря на все разговоры о важности взаимопонимания, симпатии, доверия, умения вовремя подставить плечо, до сих пор нет научно обоснованных ответов на вопрос, почему складываются или рвутся отношения людей на ра­боте. Мы знаем, скажем, что от того, возникнет между наставником и его подопечным взаимное притяжение или нет, очень сильно зависят их будущие отношения. Но никто­ не пытается выяснить, почему между людьми возникает симпатия, не пытается подойти к этому вопросу со сколько-нибудь научных позиций. И мы расплачиваемся за отсутствие точных данных и строгого­ анализа. Когда отношения дают трещину, мы не знаем, как себя вести­. Даже опытные сотрудники отделов персонала часто не понимают, нужно ли им вмешаться, и если да, то когда и как. Если бы кто-нибудь мог оказать помощь начальнику, попавшему в конфликтную ситуацию, то производительность возросла бы в одночасье, а удержать сильных руководителей в компа­ниях было бы намного легче. Итак, механизм взаимоотношений на работе изучен мало. Зато ученые всерьез изучают, как люди взаимодействуют дома. И это хорошо, ведь отношения на работе и в частной жизни — две стороны медали. Скажем, тот, кто привык тиранить домашних, вряд ли будет уважать сотрудников. Если вы согласны с этим (а таков взгляд большинства психологов), то вам не надо объяснять, сколь важно изучать, как люди выстраивают отношения в частной жизни. Этим и занимается Джон Готтман, глава Relationship Research Institute. В Лаборатории исследований семьи (в институте ее называют Love Lab) он уже 35 лет препарирует браки и разводы. Готтман опросил тысячи пар, проанализировал их отношения, проследил, как они развивались со временем. С помощью видеокамер, кардиомониторов, другого оборудования он и его коллеги отслеживают, что происходит, когда пары ссорятся или пребывают в состоянии эмоциональной ­близости. Готтман проанализировал собранные данные математически и предложил научную концепцию того, как между людьми складываются гармоничные отношения. Старший редактор HBR Дайан Кутю отправилась в Relationship Research Institute, чтобы побеседовать с Готтманом и узнать, применимы ли выводы его исследований к обстановке на работе. Из соображений научной строгости он не склонен напрямую переносить свои заключения на отношения в рабочем коллективе. По его мнению, журналисты напрасно подняли шумиху вокруг его трудов. Тем не менее он согласился поговорить о том, как достичь гармонии в личной жизни. По его словам, счастливые пары больше думают о том хорошем, что есть между ними, и готовы скорее забыть о плохом. Они стараются идти навстречу друг другу. Это не значит, что они никогда не ссорятся. Конечно, ссорятся. Но конфликт они воспринимают иначе, чем большинство: понимают, что у каждого свой характер, свои взгляды, настроения и пристрастия и эти различия особенно ярко проявляются во время конфликта, а потому он дает возможность понять и примирить их. К тому же, говорит Готтман, не надо думать, что секрет счастливых пар — в том, чтобы всегда и все говорить друг другу. Просто они чаще ощущают сильную привязанность друг к другу. Чаще, но не с первых дней совместной жизни: чтобы это чувство усиливалось со временем, нужно всегда быть внимательным к своему спутнику. Об этом и о других своих выводах Готтман рассказал старшему редактору HBR Дайан Кутю. Сокращенный вариант их беседы мы предлагаем читателю. Говорят, вы можете быстро сказать, надолго ли люди останутся вместе. Как вам это удается?

Скажем так. Мне достаточно трехчасового наблюдения за парой: я расспрашиваю партнеров, затем присматриваюсь, как они взаимодействуют в спокойных и конфликт­ных ситуациях, записываю происходящее на пленку и анализирую. По результатам я могу уверенно (с точностью более 90%) сказать, проживут ли они вместе следующие три-пять лет. Мне довелось работать с тремя тысячами пар, так что это не пустые слова, а статистика. Позже другие ученые тоже начали пользоваться моими методами, и их результаты совпадают с моими. А вы умеете определять, кого стоит принимать на работу, а кого нет?

Ну да, журналисты об этом меня уже спрашивали, им ведь надо поэффектнее преподнести мое исследование. Но я ведь изучал именно сферу личных взаимоотношений. Взять и предсказать в ходе интервью, подойдет ли человек для какой-то конкретной работы, невозможно. Я, во всяком случае, не взялся бы за это. Другое дело, когда я имею дело с парами, — тут я полагаюсь на свои знания. И даже в этом случае я должен видеть, как взаимодействуют два человека. Причем чем ближе к реальной будет обстановка, чем больше эмоций ситуация будет вызывать у партнеров, тем проще мне дать точный прогноз. Вот уже много лет мы проводим такой тест. Выдаем паре газету, ножницы, скотч и веревку и просим построить бумажную башню, красивую, прочную, чтобы она могла стоять. На это задание дается полчаса. А мы смотрим, как люди сотрудничают. Успех зависит от очень простых вещей. Как-то задание выполняли три австралийские пары. Мы к тому времени уже записали их рассказы — как партнеры оценивают друг друга, как понимают главное противоречие между собой и как пытаются найти выход. Так что мы более или менее представляли себе, насколько они счастливы или несчастливы. Когда одна из этих пар, казавшаяся счастливой, начала сооружать башню, муж сказал: «Что будем делать?» Жена ответила: «Можно сложить газету или свернуть в трубку и нарезать из нее деталей». Он: «Да? Здорово». Они управились секунд за десять. Диалог другой пары, отношения которой были далеки от идиллических, был таким. Жена: «Ну и как ее делать?» Муж: «Господи, да помолчи хоть минутку — дай мне спокойно подумать!» Легко было предсказать, что у этой пары будущее туманно. В вашей работе многое зависит от методики интервьюирования. Как вы ее разработали?

Я большой поклонник книг и статей Стадса Теркеля — считаю его гением интервью. Равных ему нет. Как-то он делал интервью с одной дамой. Поднявшись к ней в мансарду, он попросил: «Расскажите, что здесь есть». Он держал в зубах большую сигару, но на самом деле ему было интересно. Дама, изображая экскурсовода, сказала, например: «Ну, про эту куклу я мало кому рассказываю». Он заметил, что кукла не новая. «Мне ее подарил мой первый жених, он потом погиб в автокатастрофе. Это был единственный мужчина, которого я любила», — сказала дама. Теркель удивился: «У вас же внуки; вы, значит, все-таки вышли замуж?» Она ответила: «Ну да, и я любила мужа, но Джека — больше». И далее, направляемая Теркелем, она пустилась в долгий монолог. Мы изучили записи бесед Теркеля и взяли за основу его метод интервьюирования. Ваше главное открытие?

На самом деле все очень просто: все выводы моих исследований укладываются в одну-единственную метафору. Это солонка с дырочками. Вместо того чтобы насыпать туда соль, наполните ее всеми возможными способами сказать «да». «Да, — говорите вы, — отличная идея». «Да, гениальная мысль; мне такое и в голову бы не пришло». «Да, давай так и сделаем, раз для тебя это важно». Вы вплетаете эти «да» в свое общение — вот что такое хорошие взаимоотношения. Особенно это важно для мужчин, потому что их готовность признать влияние женщины, предоставить ей право голоса — одна из главных проблем в браке. Если муж говорит жене: «Ого! Отлично придумано!» или: «Да, думаю, это мы можем сделать», то этот брак скорее окажется устойчивым. И наоборот, когда люди на ножах, «солонка» наполнена всевозможными способами отказа. Мужья на любые просьбы жен реагируют одинаково­: «Ни в коем случае», «Этого не может быть», «Не командуй мной», а то и просто «Заткнись». Как показывают наши исследования, если мужчина не хочет делиться с женой властью, вероятность развода очень велика — 81%. Счастливые пары не ссорятся?

Конечно, ссорятся. Бесконфликтные отношения — не значит счаст­ливые отношения. И когда я советую вам почаще говорить «да», это не означает, что надо во всем уступать. Согласие — не то же самое, что уступка. И если у человека ощущение, что он постоянно играет в поддавки, значит, эти отношения обречены. Бывают такие болезненные моменты, от обсуждения которых нельзя уходить. Без конфликтов прожить нельзя, ведь всякий раз, когда вы уступаете против своей воли, вы в каком-то смысле предаете самого себя. Поясню на собственном примере. Моя жена не умеет просто сидеть и ничего не делать — ну не дано ей это. Пару лет назад я ей подарил книжку «Искусство ничегонеделания». Она так ее и не прочла. Я не планирую по сто дел, как она. Если у меня выходной, я хочу, чтобы это был выходной. Я хочу музицировать, хочу расслабиться, насладиться ощущением, что у меня есть свободное время. Из-за этого мы и ссоримся. Она все время хочет заставить меня что-нибудь делать по дому, а я хочу, чтобы она тоже, хотя бы иногда, бездельничала. И по этому поводу стоит ссориться, ведь тут речь идет о фундаментальных различиях наших характеров. Я не хочу вести себя, как она, а она — как я. Есть еще один камень преткновения — пунктуальность. Все пони­мают ее по-разному и постоянно из-за этого ссорятся. Но так и должно быть. Иначе вы не увидите, в чем вы между собой различаетесь, и не сможете понять, как тем не менее жить вместе. А еще из-за чего ссорятся?

Этим летом я проанализировал девятьсот различных конфликтов. Я интервьюировал людей — расспрашивал о причинах их распрей, вместе с сотрудниками лаборатории мы наблюдали, как они ссорятся — у нас и у себя дома, и обсуждали увиденное. В результате мы поняли, что чаще всего люди ссорятся по пустякам. Не из-за денег, не из-за секса, не из-за родни, нет, это все ерунда. Все дело в том, как они ссорятся. Вот пример. Пара смотрит телевизор. Муж говорит: «Что там еще идет? Дай-ка пульт», — и начинает щелкать. Жену что-то заинтересовало: «Погоди, оставь тут». Он отвечает: «Сейчас, только посмотрю, что на других каналах». Она возражает. Это его злит. Он бросает ей пульт: «На, держи на здоровье!». Теперь вспылила она: «От твоего “на здоровье” жить не хочется». Он не остается в долгу: «А тебе обязательно надо, чтобы по­следнее слово было за тобой». Вроде пустяк, а люди поссорились. И так бывает чаще всего. К сожалению, супруги, как правило, не анализируют свои стычки и не обсуждают их. Они не говорят: «Давай обсудим эту историю с пультом». Они не пытаются исправить отношения. Но без этого нормальных отношений не может быть, и каждый должен знать, как себя вести и что делать в подобные неприятные моменты. Но вот что еще важно: даже если люди «умеют» ссориться и мириться, этого не достаточно для гармонии. Нам еще нужны юмор, нежность, игра, дурачества, открытия, приключения, страсть, прикосновения — все эти позитивные эмоциональные моменты, общие для всех млекопитающих. Труднее всего мне было объяснить журналистам, что самая глубокая связь между людьми возникает благодаря обыденным, незначительным вещам. Ну представьте себе: вы купаете своего малыша, а он брызгается; вы раздражаетесь, а значит, упускаете возможность поиграть с ним. Но если вы брызнете на него в ответ, а наведением порядка займетесь позже, вы оба замечательно проведете время: вымокнете до нитки — и будете счастливы. Это что-то неуловимое, едва заметное, но именно так возникают доверие и дружба. У пар, которые разводятся или живут несчастливо, такие моменты бывают редко. Но на работе не побрызгаешься. Есть ли тут какие-нибудь равноценные способы проникнуться симпатией друг к другу?

На работе тоже можно много чего делать в том же духе. Зайдите в кабинет к своему приятелю Дэвиду и скажите: «Как дела у малыша Гарри?» А он ответит: «Отлично, ему нравится новая школа. И знаешь, чем он сейчас увлекся?..» Вся беседа займет минут пять-десять, но вы установили эмоциональную связь. Это относится и к начальникам. Человек, который управляет организацией, чаще всего довольно одинок. И если кто-нибудь заходит к нему и не говорит о работе, а спрашивает, как тот провел выходные, он тем самым дает понять: «Ты мне симпатичен. Я обращаю на тебя внимание независимо от твоей должности». Люди, работающие вместе, должны видеть друг в друге просто людей — иначе их отношения всегда будут слишком напряженными. А очень близкие отношения на работе — это хорошо или плохо?

Это создает большие проблемы. Ширли Гласс, специалист по бракам, изучала эту тему — дружбу на работе. У нее есть такой замечательный пример. У одного мужчины родился ребенок, они с женой часто ссорились, секса у них давно уже не было. Однажды весь его отдел пошел отмечать успешное завершение квартала. Вечеринка удалась. Наконец народ начал расходиться по домам, а тот мужчина и одна сотрудница задержались. Они говорили о работе, о том, какая у компании высокая прибыль в четвертом квартале, и женщина сказала: «Знаешь, Джордж, я тебя таким счастливым не видела уже давно». Ничего особенного не происходило, ему просто нравилось так вот сидеть и говорить — он уже и не помнил, когда они с женой последний раз разговаривали. И по дороге домой он беседовал сам с собой: «Мы так смеялись, столько друг другу рассказали, и я почувст­вовал вдруг, что мы с ней понимаем друг друга. Наверное, я должен сказать жене: “Нэнси, вот что меня беспокоит: я разговорился с одной сотрудницей и почувствовал, что мы стали очень близки, с тобой у меня такого чувства не было давным-давно. В голове у меня все перепуталось. Давай поговорим, как быть”». Но он хорошо представлял себе реакцию жены. Она посоветует ему поскорее повзрослеть и скажет: «Слушай, у меня один младенец уже есть, тебя мне еще не хватало». Поэтому он решил ничего не рассказывать жене. Он подумал: «Да ничего, в общем, и не случилось». Но на самом-то деле случилось, и теперь у него был секрет от жены. А это начало предательства. А правда, что нет никакой разницы между романами платоническими и плотскими?

Честно говоря, никакой разницы не вижу. Что подтверждается и моей практикой, и моей научной работой. Чаще всего в романах главное совсем не секс. Они начинаются ради дружбы. Ради того, чтобы встретить человека, который будет считать тебя интересным, привлекательным, очаровательным. Это может проявляться и на физическом уровне, и на духовном, но суть всегда одна и та же. Что нужно, чтобы отношения были крепкими и гармоничными?

Искать друг в друге хорошее. У нас с Робертом Левенсоном из Калифорнийского университета общая научная программа — она рассчитана на двадцать лет, пошел уже восемнадцатый. Мы изучаем пары, которые живут в районе залива Сан-Франциско. У нас их две группы. В первый раз мы оценивали супругов, когда им было по сорок и по шестьдесят, значит, сейчас им по шестьдесят и по восемьдесят. Что удивительно: чем дольше люди живут вместе, тем они добрее друг к другу — к ним возвращаются нежные чувства. Похоже, отношения второй половины жизни во многом напоминают те, что были в период ухаживания. А тогда ваш партнер казался вам очень привлекательным и вы видели в нем массу достоинств. Все было так ново. Вы закрывали глаза на его недостатки и преувеличивали достоинства. Спустя годы происходит то же самое. Вы говорите себе: «Она удивительная женщина. С ней ничего не страшно». Мы с женой, скажем, недавно уехали из дома, где прожили 14 лет. Переездом заправляла она одна. Я просто преклоняюсь перед ней. Мне оставалось только стоять в сторонке и помалкивать. Когда людям хорошо вместе, они смакуют такие моменты совместной жизни. А в принципе, бывают идеальные отношения?

Да я и сам не знаю. По этому поводу Гарольд Раух, которым я восхищаюсь (он работал в Массачусетском университете, а сейчас на пенсии), говорил, что есть оптимальная степень близости и дружбы, и конфликтов. Пары, достигшие этого уровня, он называл гармонич­ными. Пары, эмоционально более далекие, не были, по его выражению, психологически стабильными: люди не чувствовали друг друга и не слишком стремились к глубокому взаимопониманию. Раух выявил еще один тип пар — очень темпераментных. Эти супруги без конца ссорились, и он говорил, что они тоже доводили свои отношения до полного разлада. Мы тоже изучали эти три типа пар, и наши исследования показали­, что все они могут быть вполне крепкими. Люди, предпочитающие держать между собой дистанцию, ценят верность, преданность, обязательность, но близость для них не очень важна. Тем не менее их браки могут быть счастливыми. Вы, наверное, думаете: «Для детей это, наверное, не очень хорошо». Оказывается, все совсем не так. Мы следили за эмоциональным и интеллектуальным развитием детей и выяснили, что сдержанные отношения между родителями ничуть не портят детям жизнь. Наши исследования показали, что бесконечные препирательства — тоже отличный вариант, при условии, что это устраивает обоих партнеров. У каждого человека свои запросы касательно степени близости и общ­ности. Проблемы начинаются, если эти запросы не совпадают. А чтобы удачно сложились непродолжительные отношения, нужно то же самое, что и для прочных долгих отношений?

Мы думали об этом, когда изучали­ взаимоотношения подростков. С точки зрения взрослых, вовсе не обязательно, чтобы у 14-летних завязывались длительные отношения, но родителям хочется, чтобы первые романы были счастливыми и дали их детям позитивный опыт, им хочется облегчить детям процесс взросления. И не важно, идет ли речь о подростках или о ­взрослых, снова и снова оказывается, что самое главное — это уважение и нежность. В любом возрасте существует множество способов показать партнеру, что ты его уважаешь. Прояви интерес к тому, что он рассказывает за обедом, похвали его, выслушай, попроси посмотреть с тобой фильм. Возможностей тьма. Что бы вы еще посоветовали?

Мужчинам надо научиться правильно реагировать на гнев своих жен. Сейчас это особенно важно: современная женщина ­образованна, у нее больше, чем прежде, возможностей в экономическом, политическом и социальном плане. Но в нашей культуре по-прежнему считается, что самоутверждаться для женщин — нахальство и дурной тон. Женщины выходят из себя, если у них на пути к цели возникают препятствия, начинают, что называется, качать права, а их за это называют стервами и эгоистками. Если мужчины хотят, чтобы их отношения с женщинами складывались хорошо, им надо принять тот факт, что сейчас баланс сил в отношениях полов изменился (надеюсь, временно). Нужно хотя бы отчасти признать за женами право на гнев. Вдобавок терпение окупится сторицей: благодарная женщина обязательно даст волю чувству нежности и приязни. У меня был забавный случай. Я предложил своему издателю ­книгу «The Seven Principles for Making Marriage Work» и встретился с начальником отдела маркетинга, молодым парнем. Он откинулся в кресле с выражением полного презрения к моим штудиям, мол, в своих книгах я несу полную чушь. Прицелившись в меня пальцем, он сказал: «Ну хорошо, у вас тридцать секунд: что я должен делать, чтобы прямо сейчас наладить отношения с женой? Назовите хоть что-нибудь одно». Раз уж такое дело, сказал я, то внимательнее относитесь к ее мечтам. Парень вскочил, надел пальто и вышел из комнаты. Потом я узнал, что он прямым ходом по­мчался в Бруклин к жене, которая сидела с ребенком. Когда он спросил ее, о чем она мечтает, она открыла рот от изумления. И сказала, что думала, что он никогда не спросит об этом. Это он мне сам потом рассказывал. От чего еще вы бы предостерегли супружеские пары?

От того, что я называю четырьмя всадниками из Апокалипсиса: критики, недоверия, скрытности и презрения. Презрение я считаю самым губительным из всех: это тот самый всадник на бледном коне, «которому имя смерть», как говорится в Откровении Иоанна Богослова. Презрение разрушает отношения, потому что за ним стоит отвращение. Невозможно уладить конфликт с партнером, если он чувствует, что вы его презираете. Презрение неизбежно усугубляет любой конфликт и ведет к несчастью или разрыву. Кроме того, как показывают наши исследования, люди, которые презирают друг друга, особенно часто болеют гриппом, простудой и т.д. Презрение снижает иммунитет. А любовь, восхищение, наоборот, укрепляют. А у вас счастливый брак?

Да, мы с женой недавно отпраздновали двадцатую годовщину свадьбы. Но у нас обоих первые браки закончились катастрофой. Мой не сложился, потому что у нас с женой были разные виды на будущее.

Я обожаю детей и очень хотел ребенка, а она все размышляла, нужно ли ей это. И все распалось. Мог ли психотерапевт спасти такой брак? Не думаю. Слишком сильно было мое желание стать отцом. И я очень рад, что стал им. Это лучшее из всего, что выпадало мне в жизни.

Отношения между людьми связь между. Психология отношений между людьми

Согласно тантрическому учению, когда мужчина встречает женщину, между ними начинается обмен энергией.

Мужчине от природы свойственно заряжаться энергией сверху (идейная), а женщине – снизу (энергия силы). Чтобы воплотить идею в жизнь, мужчине необходимо «зарядиться» женской силой. А женщина, так как она представляет собой «банк» энергии, не способна расходовать её для действия, а только отдаёт, ведь получает необходимую ей разновидность энергии только в процессе взаимодействия с мужчиной.

Между сильным и слабым полом всегда происходит обмен энергиями. Как только мальчик появился на свет, у него уже есть мать, вдохновляющая его, дарящая ему свою материнскую любовь. Потом он встречает свою первую, вторую любовь, симпатичную сотрудницу на работе – во всех представительницах прекрасного пола мужчина стремится найти тот самый источник энергии, наполнившись силой из которого он сможет успешно реализоваться в жизни.

Затем, когда между мужчиной и женщиной завязываются любовные отношения, женщина отдаётся (не только в физическом плане, но и заботясь о своём любимом, морально и интеллектуально), а мужчина, получая женскую силу, способен создавать и совершать активные действия в жизни.

С этим всё понятно, но это только начальная стадия, во время которой энергия ещё не перетекает, потому что не происходит сам обмен. Наполнившись необходимой женской силой, позволяющей ему воплощать свои идеи, мужчине следует возвратить женщине энергию (в виде подарков, финансовой заботы, физической помощи), в таком количестве, чтобы вдохновить свою даму на последующую отдачу.

И такое взаимодействие постоянное.

Энергетическая связь между мужчиной и женщиной

В случае, когда люди испытывают симпатию друг к другу, они активно обмениваются своими энергиями и этот процесс доставляет им взаимное удовольствие. При контакте между биополями двух индивидов происходит образование каналов, по которым энергия циркулирует из одной стороны в другую.

Эти потоки могут различаться по своим цветам и форме (видеть их могут люди, обладающие экстрасенсорными способностями).

Партнёры связаны посредством этих энергетических каналов через те либо иные , исходя из типа их коммуникации:

• по – родственные отношения;
• по – отношения по типу любовников, семейной пары или друзей по лёгкому времяпровождению;
• по – родственные связи, отношения между коллегами на работе, начальством, друзьями по спортивным увлечениями – теми людьми, с которыми вы вынуждены конкурировать;
• по – такой тип связи поведает об отношениях, в которых объекты взаимодействуют друг с другом эмоционально – это те люди, по отношению к которым мы испытываем любовь. Но, чтобы взаимоотношения между мужчиной и женщиной были гармоничными важно, чтобы у них был достаточно хорошо развит канал сексуальной энергии;
• по – отношения между единомышленниками, коллегами по работе;
• по – часто связь по этому каналу говорит о копировании своих кумиров, лидеров сект и различных организаций. Хорошо развит гипнотический канал, внушаются чужие мысли и идеи. Люди связаны друг с другом телепатической связью
• по – связь присутствует только на уровне эгрегоров (коллективных, семейных, религиозных и других).

И чем больше оба партнёра проявляют свою заинтересованность друг в друге, тем более обширный энергетический канал формируется между ними. А с завязыванием прочных отношений наблюдается .

Так формируются любовные отношения, над которыми не будут иметь власти ни время, ни расстояние. К примеру, мама всегда чувствует своего ребёнка, где бы он ни находился, даже если с момента их последней встречи прошло много времени.

При здоровых отношениях между мужчиной и женщиной происходит формирование чистых, ярких, пульсирующих каналов. Тогда партнёры доверяют друг другу, они искренни, но при этом сохраняют своё личное жизненное пространство. В таком случае можно говорить о равносильном энергетическом обмене, без нарушений.

А если отношения нездоровые, например, один из партнёров впадает в зависимость от другого, то каналы становятся тусклыми, тяжёлыми. В такой связи отсутствует свобода, зачастую влюблённые со временем проявляют раздражение, агрессию и злость относительно друг друга.

Когда один из партнёров желает взять под свой полный контроль второго, наблюдается обвивание ауры со всех сторон.

Со смертью отношений, то же самое происходит и с каналами – они становятся тоньше, слабее. По прошествии длительного промежутка времени прекращается движение энергии по каналам и люди становятся как будто чужими, словно раньше их ничего не связывало.

А если произошло расставание, но энергетические каналы сохранились, то людей продолжает тянуть друг к другу. Может случиться и такой вариант развития событий, когда один из бывших влюблённых оборвал энергетическую связь и закрылся от последующих воздействий, а второй продолжает восстановить отношения, пробиваясь через его слой энергетической защиты.

Энергетическая связь между людьми при сексуальном контакте

Если между людьми были близкие отношения, каналы не разрушаются ещё на протяжение длительного времени после расставания. Особенно это выражено при сексуальных контактах.

Когда мы вступаем в половые отношения с новым партнёром, происходит формирование нового канала по сексуальной чакре. Такие каналы сохраняют свою активность очень долго (годами, а иногда они остаются активными даже на протяжение всей жизни).

При этом не играет существенной роли, успели ли сексуальные партнёры в достаточной степени узнать друг друга или же их связь была мимолётной (на вечеринке, на выпускном и тому подобное), энергетический канал по сексуальной чакре всё равно сформируется и будет активен ещё очень долго.

А при наличии канала по нему продолжает циркулировать энергия. А какого плана она будет – позитивная или негативная, узнать об этом можно только хорошо зная обоих партнёров.

Интересная особенность – для людей, проживающих совместно, характерно подстраивание их энергетических оболочек относительно друг друга. Для гармоничных интимных отношений необходима синхронизация биополей. Именно поэтому, зачастую влюблённые, когда они живут вместе, со временем приобретают схожесть между собой (часто даже физическую).

Когда человек не желает ни с кем контактировать, он замыкает контур своего , в результате чего происходит отражение всех энергетических потоков, исходящих от окружающих. Тогда другим людям кажется, что их не слышат.

Особенности мужской и женской энергии в паре

Как уже упоминалось выше, в случае взаимных чувств между влюблёнными возникает единое энергетическое поле, которое будет поддерживаться и в дальнейшем, если соблюдаются условия партнёрства. Пара будет становиться сильнее, если оба из партнёров будут наполнять их союз своей энергией, поддерживая и себя, и возлюбленного (возлюбленную).

Очень важный момент – каждый из партнёров должен действовать, исходя из своей природы: мужчина – по-мужски, а женщина – по-женски.

К примеру, когда женщина развивает в себе мужскую энергию, проявляясь в физическом мире подобно мужчине то, если она живёт одна, возможно, это никак не скажется на её самочувствии. Но, находясь в условиях пары, её мужчина будет вынужден развивать в себе женскую манеру поведения (это же правило действует и в отношении мужчин).

В общем же в паре на мужчине лежит ответственность за мир материальных благ, а на женщине – за чувственные проявления и атмосферу отношений в целом. Поэтому мужчина отдаёт энергию по материальной чакре, а женщина принимает, а она в свою очередь отдаёт энергию по сердечной чакре.

Так было заложено природой и действия против неё негативно скажутся на состоянии партнёров по отдельности и пары в целом.

Из этой статьи вы узнаете:

Попытки познать межполовые отношения и тонкую сферу эмоций предпринимались людьми с древности. Особенно много внимания уделялось любви: для нее придумывали определения, раскладывали на составляющие. Древние греки классифицировали три основных и три промежуточных типа любви. На основе этого знания социологи, психологи и философы строили собственные концепции и предположения, какими бывают межполовые отношения.

Если чувства развиваются так, чтобы быть крепче и продолжаться, то партнеры становятся более чуткими друг к другу, у них качественно развивается эмпатия, они становятся менее эгоистичными. Источник: Flickr

Психология отношений между мужчиной и женщиной Психология отношений между людьми

Здоровые отношения возможны только между зрелыми личностями.

Нездоровые отношения предполагают созависимость партнера от вредных привычек, некорректного поведения второй стороны. Созависимый партнер хитростью, уговорами, угрозами, подкупом управляет вторым партнером, поскольку сотрудничество между ними не налажено.

Разновидность нездоровых отношений – тиранически-виктимные, где один партнер выступает в роли жертвы и настолько привык к этому, что не осознает своего положения или осознает, но не хочет менять, а второй – в роли агрессора.

Типы отношений между мужчиной и женщиной
Типы отношений между людьми

На основе древнегреческой теории о типах любви канадский социолог Джон Алан Ли описал, какие бывают отношения между мужчиной и женщиной.

Это страстное влечение к объекту любви, в основе которого лежит половое желание и стремление овладеть партнером. Образ объекта идеализирован. Отношения развиваются бурно, со ссорами и примирениями, расставаниями и воссоединениями. Почти всегда в отношениях присутствует ревность. В качестве инструмента влияния применяется измена. Эрос – любовь очень молодых людей. Со временем она либо гаснет, не имея под собой существенных оснований, либо развивается в более крепкое чувство. Продолжительные отношения, основанные на эросе, разрушительно действуют на нервное и психическое здоровье, изматывают партнеров и эмоционально опустошают их, оставляя разочарование в закончившихся отношениях и сомнение в будущих.

Это глубокое чувство, развивающееся ровно, без перепадов. Основа такой любви – нежность, трепет, дружба между партнерами, общность интересов и взаимное уважение. Основанные на ней отношения могут длиться всю жизнь. Такая любовь темпераментным людям может показаться скучной, но именно она – самый зрелый и здоровый тип любви.

Это своеобразное состязание между партнерами, любовь-игра с гедонистическим характером. Для такого рода отношений характерны недолговечность и частая смена партнеров. По отдельности ни один из них не ценен как личность для каждой стороны. Они только лишь средство развлечения. Если обоих партнеров устраивает подобная форма, то между ними складываются так называемые свободные отношения, которые могут быть довольно продолжительными. Со временем такие отношения либо изживут себя и распадутся, либо перейдут в иное состояние. Случается, что любовь-людус ложится в основу брака, где супруги ведут свободный образ жизни, но при этом привязаны друг к другу дружбой, бизнесом, творчеством или другими совместными вещами.

Три основные типа любви в сочетании дают три производных:

• Мания (эрос и людус)

Это нестабильная, опасная и разрушительная любовь. Ее синоним – одержимость. Один жаждет обладать и ревнует, другой играет этими чувствами и забавляется эмоциональными реакциями. Постоянные спутники этих отношений – напряжение, ослепление, навязчивость.

Подобные отношения заранее обречены.

• Прагма (сторге и людус)

Это рациональные отношения, развивающиеся ровно и спокойно. В их основе не случайно вспыхнувшее чувство, а разрешение себе испытывать это чувство. Причем разрешение взвешенно и объяснено самому себе. Прагма – любовь по расчету, а расчет строится на соображениях собственной душевной безопасности. Такие отношения могут стать длительными и даже счастливыми, если в них добавится элемент свободы и эмоциональности.

• Агапе (эрос и сторге)

Это редкий тип любви. Бескорыстное чувство, базирующееся на самоотдаче и самопожертвовании. Удивительное сочетание страсти и нежности, самозабвенности и преданности.

Если чувства развиваются так, чтобы быть крепче и продолжаться, то партнеры становятся более чуткими друг к другу, у них качественно развивается эмпатия, они становятся менее эгоистичными.

Из всех перечисленных типов собственно любовью можно назвать только сторге. Только в таком типе отношений возможна взаимная заинтересованность в душевном комфорте друг друга, духовном развитии, физическом здоровье. Именно подобные отношения могут стать основой крепкой семьи.

Главенствующее чувство в отношениях
Какое чувство самое главное?

Помимо любви взаимоотношения мужчины и женщины могут базироваться на других предметах.

Это уже не прагма, где объект любви оценивался с точки зрения личных качеств. При отношениях по расчету личность партнера ничего не значит. Интересны только деньги и имущество, что имеет партнер, его деловые связи, статус и положение в обществе, которые могли бы сыграть службу для второй стороны.

Отношения по расчету начинают циничные люди, которые не верят в любовь и отрицают бескорыстные отношения. Что касается партнера, обладающего благами, то он либо добросовестно заблуждается относительно чувств к нему, либо также строит отношения на расчете, получая в обмен на деньги, статусность и преференции, доступ к телу молодого привлекательного партнера, возможность демонстрировать его в своем окружении, удовлетворять с ним свои тайные потребности.

В течение жизни каждый создает те или иные отношения в зависимости от своих целей и чувств по отношению к партнеру — всё это весьма индивидуально.

Страх может быть разного толка:

1. Нежелание остаться в одиночестве.
2. Боязнь осуждения («что-то с ней/с ним не так, раз до сих пор не вышла замуж/не женился).
3. Опасение «не успеть» построить семью и родить детей, хотя «уже пора».

Подобные переживания свойственны неуверенным в себе людям с заниженной самооценкой, зависимым от чужого мнения.

Часто подобными мыслями руководствуются родители, воспитывающие ребенка в одиночку, особенно женщины. Им кажется, что «с довеском» они никому не нужны и потому нужно хвататься за любую возможность устроить личную жизнь.

Очень быстро наступает разочарование в партнере и недовольство наскоро построенными отношениями. Они либо распадаются, либо сохраняются из тех же соображений, из каких были начаты.

Возможность дружеских отношений между мужчиной и женщиной многие ставят под сомнение, полагая, что она либо начинает, либо завершает любовные или интимные отношения, но все же есть примеры долгой взаимной межполовой дружбы, которая зачастую оказывается крепче дружбы между представителями одного пола.

• Интимная близость

Какие ещё бывают взаимоотношения? Если связь кратковременная, то кроме полового влечения людей не связывает ничего. Удовлетворение половой потребности обычно означает окончание едва начавшихся отношений. Если же они приобретают долгосрочный характер, то перерастают в один из любовных типов.

• Постоянное ухаживание

Случается, что человеку хочется красивой картинки, романтической сказки, но при этом он либо не желает постоянных отношений, либо боится их начинать. В таком случае пара начинает встречаться, переживает период свиданий, прогулок, букетов и прочих атрибутов начального периода. Но как только один из партнеров делает шаг к развитию, второй тотчас обрывает отношения. Причины могут быть какие угодно – от нежелания развития именно с этим партнером до глубокой психологической травмы.

Виды отношений между мужчиной и женщиной разнообразны. В течение жизни каждый создает те или иные отношения в зависимости от своих целей и чувств по отношению к партнеру — всё это весьма индивидуально. Главное — относиться друг к другу искренне и с добротой.

Не потеряйте. Подпишитесь и получите ссылку на статью себе на почту.

Мы, люди, жаждем дружбы и позитивных взаимоотношений так же, как хотим еды и воды. Чем выше наши социальные навыки, тем более счастливыми и продуктивными мы становимся. Это важно в любой сфере: личной, профессиональной и общественной. К примеру, если на работе установлены прекрасные отношения с коллегами, то в офис мы едем с огромным желанием, а за проект беремся с удвоенной энергией.

Кроме того, хорошие отношения дают нам свободу: вместо того чтобы тратить время и энергию на преодоление проблем, связанных с негативными отношениями и , мы можем сосредоточиться на возможностях.

Как же развивать взаимоотношения с окружающими? С чего начать и каким правилам следовать? Ответы ниже.

5 принципов хороших взаимоотношений

В комбинации с умением разбираться в людях этих принципов будет достаточно, чтобы научиться строить крепкую и отношения.

• Доверие . Это основа всех хороших отношений. Когда вы доверяете коллеге, знакомому или клиенту, то создаете мощную связь, которая поможет работать и общаться более эффективно. Если вы доверяете людям, с которыми ведете диалог, то можете быть откровенными и честными в своих мыслях и действиях.
• Взаимное уважение . Когда вы уважаете людей, то цените их вклад и идеи, а они ценят ваши. Работая вместе или просто общаясь, вы можете находить решения, основанные на коллективном понимании, мудрости и творчестве.
• Внимательность . Это означает брать ответственность за свои слова и действия. Те, кто внимателен, осторожны и следят за тем, что говорят, не позволяют своим негативным эмоциям влиять на окружающих людей.
• Умение принять другую точку зрения . Следующие этому принципу, не только принимают разных людей и их мнения как равные, но и приветствуют их. Это значит, что когда ваши близкие, друзья или коллеги что-то предлагают, вы не слепо отвергаете, а всегда находите время проанализировать их точку зрения и понять ее на глубинном уровне.
• Открытость . Мы общаемся с людьми целый день: отправляем ли электронные письма, сидим ли в чатах, встречаемся ли лицом к лицу. Чем лучше и эффективнее мы общаемся с окружающими, тем богаче будут отношения. Все хорошие отношения зависят от открытого, честного общения.

Вы можете спросить: «А что, если человек не хочет общаться со мной на этих принципах? Неужели мне придется вести себя с ним уважительно и открыто, а он в это время будет огрызаться и конфликтовать со мной?». Да, именно так и придется поступать, пусть и не во всех случаях. Нет смысла строить отношения с откровенным хамом. Но хорошие отношения с другими всегда требуют терпения и энергии.

Если человек не доверяет вам, это не страшно. Доверяйте ему, будьте открыты и выказывайте уважение. Через какое-то время лед растает и вы обретете друга. Гарантии не стопроцентные, но очень высокие.

Очень легко выстраивать здоровые отношения с тем, кто сам настроен на это. Для этого не потребуется никаких усилий — все будет гармонично. Ваши навыки вырастут лишь в том случае, если придется устанавливать хорошие отношения со сложными людьми — это и есть настоящее мастерство.

Как научиться выстраивать взаимоотношения

Вот несколько советов, которые помогут вам развивать более позитивные и здоровые отношения во всех областях своей жизни.

Уважайте время человека

Удивительно, сколько людей в наше время даже не задумываются об этом правиле. Помните, что каждый раз, когда вы пишете, звоните или начинаете разговор с человеком, он может быть занят. Даже если кажется, что он мается без дела, он может обдумывать важные вопросы.

Вы же и сами не всегда хотите выделять свое время на других. Игнорируете SMS и сообщения в социальных сетях, потому что знаете: за этим последует полноценный разговор, а может быть и какое-то предложение.

Поэтому прежде всего поинтересуйтесь, есть ли у собеседника время на беседу. И даже если он отвечает утвердительно, следите за его сигналами в процессе диалога: вы можете заметить, что он нервно поглядывает в сторону выхода или напряжен. Поэтому задайте этот вопрос еще раз.

Помните о золотом правиле

Вряд ли человечество придумает что-то более ценное относительно построения позитивных отношений, чем старое золотое правило: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе».

Будете ли вы удивлены, что у корыстного, алчного и раздражительного человека если и есть друзья, то они примерно такого же морального уровня? Подобное притягивает подобное.

Слушайте внимательно

Внимательно слушать — это умение повысить самооценку другого человека, тихая форма лести, которая заставляет людей чувствовать поддержку и ценность. Успешные взаимоотношения рождаются именно в тот момент, когда вы понимаете собеседника на глубинном уровне. Том, что стоит за словами.

Вы должны быть искренне заинтересованы в том, что человек хочет сказать, что чувствует или хочет. Возьмите за правило перефразировать сообщения собеседника и возвращать их ему для проверки. Это лучшая форма обратной связи.

Выделяйте свое время

В мире, где время является сущностью, оно — драгоценный подарок для тех, с кем вы имеете дело.

Развивайте свои коммуникационные навыки

Общение происходит, когда кто-то понимает вас, а не только когда вы говорите. Одна из самых больших опасностей здесь заключается в том, что вы исходите из предположения о том, что человек понял сообщение.

Тот, кто чувствует, что его не понимают, легко поддается стрессу и нервничает. Для этого нужно развивать , с которыми человек учится правильно передавать свою мысль при помощи слов, языка тела и эмоций.

Развивайте эмпатию

Сочувствие и понимание создают связь между людьми. Это состояние восприятия и отношения к чувствам и потребностям другого человека, без обвинений и приказов. также означает «чтение» внутреннего состояния другого человека и интерпретацию его таким образом, чтобы предложить поддержку и развивать взаимное доверие.

Развивайте ассертивность

Это умение устанавливать границы. Вы не сможете уделять всем людям одинаковое количество времени, поэтому научитесь правильно отказывать, не задевая чувств собеседника.

Задавайте вопросы

Это лучший способ проявить участие и уважение. Даже если человек говорит без умолку, правильными вопросами можно заставить его сменить тему или начать беседовать о том, что интересно обоим.

Чтобы смена темы не показалась грубой, спросите о чем-то милом и в то же время личном: о собаке или детях.

Принимайте людей такими, какие они есть

Все мы хотим переделать кого-нибудь, сделать умнее, рациональнее, веселее. Это вполне понятное желание, только вот если вы хотите помочь человеку, покажите это на своем примере. А до тех пор принимайте его таким, каков он есть.

Хотите, чтобы ваш друг или девушка стали умнее? Тогда не говорите об этом вслух, делайте что-нибудь: водите на интеллектуальные фильмы, дарите книги, собирайте вместе паззлы. Если вы не так близки, тогда просто работайте над собой. Станьте примером для подражания.

Постоянно вовлекайте людей

Люди хотят быть частью чего-то большего, чем они сами. Многие ищут возможности встретиться с теми, кто разделяет их интересы, но из-за застенчивости они стоят в стороне и скучают. Они будут польщены, если вы их позовете присоединиться.

Наслаждайтесь общением

Все советы по взаимоотношениям не имеют смысла, если вы ненавидите людей или считаете их скучными. Возможно, сначала придется делать над собой усилие, но через какое-то время вы станете искренне интересоваться другими.

Это работает и в обратную сторону: когда вы интересуетесь людьми, они начинают интересоваться вами в ответ. Это закон. Кто же не захочет проводить время с тем, кому он интересен?

Развивайтесь как личность

Хотите выстраивать хорошие и крепкие взаимоотношения? Становитесь лучше, будьте интересным, поддерживайте любые темы.

• Пишите роман.
• Сочиняйте стихи.
• Рисуйте.
• Изучайте иностранные языки.

Не изменяйте своим принципам

Это значит быть до конца честным. Правда не всегда бывает приятной. Да, не нужно вступать в конфликты, но во многих случаях лучше сказать о том, что вам что-то не нравится. Пытаетесь наладить отношения с человеком, но видите, что он поступает с другими несправедливо? Спокойно скажите ему об этом, а не молчите, чтобы не разозлить.

Удивительно, но такая прямота может сделать взаимоотношения более прочными. Люди не любят подхалимов, зато ценят честность и порядочность, даже если сами не такие. Они знают одно: если вы справедливы и делаете им замечания, значит, в будущем поступите справедливо с ними. Проявляйте мужество и будете вознаграждены.

Мы обсудили, как выстраивать взаимоотношения с теми, кто тоже хочет этого. Но как быть со сложными людьми? Это бывает так болезненно, что легче оттолкнуть такого человека, чем пытаться наладить контакт. К сожалению, не всегда это бывает возможно. Посмотрим, какие есть способы выстроить отношения с не очень приятными людьми.

Как научиться общаться с трудными людьми

Не все люди исходят из принципа, который отстаивал Стивен Кови: «Думайте в духе выиграл-выиграл». Это означает не только получить то, чего хочется, но и помочь собеседнику в достижении его целей.

Трудные люди вполне могут решить наступить на горло собственным желаниям, ради того, чтобы навредить вам. Они поступают нерационально и легко выходят из себя. Как с ними общаться и выстраивать хорошие отношения? Есть несколько рекомендаций на эту тему.

Оставайтесь спокойными

Самоконтроль уничтожает конфликт в самом его начале и помогает снять возникшее напряжение. Поэтому первое правило в общении с тяжелым человеком — поддерживать спокойствие; чем меньше вы реагируете на выпады и критику, тем больше думаете холодной головой, а не при помощи непредсказуемых эмоций.

Лучший совет: никогда не обижаться. Если мы настроены на это, то не будем реагировать импульсивно. Собеседник может стараться раскачивать маятник и если вы не станете потакать ему, то его энергия не найдет выхода.

Смените реактивное мышление на проактивное

Успешным становится человек, который не участвует в конфликтах и склоках. Он концентрирует свою энергию на решении проблемы.

Когда вы оскорблены чьими-то словами или действиями, придумайте несколько способов взглянуть на ситуацию. Например, прежде чем раздражаться из-за негативной реакции собеседника, подумайте о том, что заставило его сказать это. В большинстве случаев неприятные слова — это проекция внутренней боли. Человек может ничего не иметь против вас, но ему нужно куда-то деть напряжение.

Понять — это значит реагировать проактивно. Ведь суть общения не в поиске врагов, а в том, чтобы достичь какой-либо цели.

Отделяйте человека от проблемы

В каждой ситуации общения есть два элемента: отношения, которые у вас есть с этим человеком, и проблема, которую вы обсуждаете. Эффективный коммуникатор знает, как отделить человека от проблемы, быть мягким в отношении ситуации и честным по этому вопросу. Например:

• «Я хочу поговорить о том, что у вас на уме, но я не могу этого сделать, когда вы кричите. Давайте либо сядем и поговорим более спокойно, либо проведем время отдельно и вернемся к этому вопросу позже».
• «Вы часто опаздываете. К сожалению, если такое повторится еще раз, мы начнем мероприятие без вас».

Очень важно быть предельно мягким в своей критике, но при этом честным. Стоит только выйти из себя и начать обвинять, как о можно будет забыть.

Дайте человеку выговориться

Трудные люди хотят обратить на себя внимание. Иногда можно развернуться и уйти, но если вы имеете дело с клиентом, этого сделать не получится.

Возможно, слушать придется очень долго. Но если дело того стоит, сделайте это. Никаких возражений и критики в ответ. Будьте смиренны и не накаляйте обстановку. Это сложно, ведь собеседник фокусируется не на решении проблемы, а на том, что случилось. Тогда прибегайте к первому совету: сохраняйте спокойствие. И помните, что если вы справитесь, это повысит ваши навыки выстраивать взаимоотношения с людьми в несколько раз.

Используйте уместный юмор

В конфликте все всегда серьезно. При правильном использовании юмор разоружает. Он демонстрирует, что вы обладаете железным спокойствием и полностью контролируете ситуацию. Но, конечно же, он не должен быть издевательским.

Станьте ведущим в диалоге

Всякий раз, когда два человека общаются, один обычно ведет тему, а другой следует за ним. В здоровом общении два человека будут поочередно менять эти роли.

Сложные в общении люди любят полностью перехватывать инициативу, задавать негативный тон, снова и снова выяснять, кто виноват. Вы можете прервать это поведение, просто изменив тему. Используйте вопросы для перенаправления беседы. К тому же вы всегда можете сказать «Кстати …» и ввести новую тему.

Книги

Чтобы научиться выстраивать хорошие взаимоотношения с людьми, требуется всего две вещи: терпение и желание. Они появятся, если вы достаточно заинтересуетесь темой и начнете в нее углубляться. Для этой цели отлично подходят следующие книги.

• «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» Дейл Карнеги.
• «Игры, в которые играют люди» Эрик Берн.
• «Формы человеческих отношений» Эрик Берн.
• «Язык жестов» Алан Пиз и Барбара Пиз.
• «Язык разговора» Алан Пиз и Барбара Пиз.
• «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грей.
• «Лидер есть в каждом. Племена в эпоху социальных сетей» Сет Годин.
• «Психология влияния» Роберт Чалдини.
• «Пять травм, которые мешают быть самими собой» Лиз Бурбо.

Никто не добивается успеха в одиночку. Все мы в той или иной степени зависим от окружающих. Поэтому то, какие отношения вы с ними выстраиваете, влияет на качество жизни.

Взаимоотношения с людьми — это та область, которая стоит того, чтобы повышать в ней свои способности и навыки. С практикой вы научитесь читать людей, интуитивно понимать, что и как им говорить, к вам начнут прислушиваться и просить совета. А это — огромная власть и влияние.

Желаем вам удачи!

Вы никогда не задумывались над тем, насколько прочными нитями мы связаны со всем тем, что нас окружает? Всю свою жизнь мы тратим на то, чтобы укрепить или ослабить эти связи. В психологии для их определения используют термин «взаимоотношения». Это то, без чего невозможно наше существование в социуме, поэтому необходимо знать все нюансы построения взаимоотношений. Также следует уметь преодолевать проблемы в их структуре.

Взаимоотношения — это что такое?

С одной стороны, термин «взаимоотношения» понятен каждому ребенку, ведь малыш с момента появления на свет учится их выстраивать. Но с другой стороны, они являются очень тонкой субстанцией, которую невозможно осязать или увидеть.

Если объединить все описания в книгах по психологии, то можно сказать, что взаимоотношения — это совокупность связей между всеми окружающими нас людьми. Каждый человек, с которым нам приходится контактировать, становится втянутым в сложную систему. Она может быть кратковременной, как со случайными знакомыми. Но, например, с родителями мы имеем долговременные взаимоотношения. Они постоянно развиваются и длятся всю жизнь, до смерти кого-либо из участников.

Значение

Человек не может существовать без взаимоотношений. С самого раннего детства они становятся важным этапом его развития и становления как личности. В подсознании человека заложена тяга к взаимоотношениям. Мы испытываем острую нужду в друзьях и возлюбленных, нам необходимы их одобрение и признание. Познавая другого человека, мы лучше узнаем себя и свой внутренний мир. Это дает нам силы для достижения поставленных целей и творческого развития.

Психологи доказали, что проблемы во взаимоотношениях решаются в первую очередь путем изменений в себе. Если вы поменяете внутреннее отношение к миру, то и связь с ним станет совсем иной. Это позволяет связям находиться в постоянном движении и останавливаться, дойдя до определенных стадий.

Взаимоотношения: общий принцип формирования

Межличностные отношения формируются на уровне эмоциональной эмпатии и общности интересов. Изначально они выстраиваются из любого контакта и взаимодействия людей, в дальнейшем влияют на любую совместную деятельность.

Причем взаимоотношения имеют принцип избирательности. Они всегда ярко окрашены и зависят от сферы потребностей участников этих отношений. То есть каждый участник взаимоотношений преследует в них свои цели и потребности. Если они совпадают, то до реализации этих целей либо до их изменения отношения будут существовать и развиваться.

Виды взаимоотношений: характеристика и описание

Везде, где появляется человек, образуются взаимоотношения между людьми. Даже мимолетная встреча и краткое общение трактуются таким образом. Исходя из этого, их можно разделить на две больших группы:

• деловые;
• личные.

Деловые взаимоотношения вытекают из определенной деятельности и часто поддерживаются именно ею. Они контролируются правовыми нормами, реже подобные связи регулируются нормами морали и этики. Личные взаимоотношения основываются на особенностях характера и симпатии. Они регулируются только моральными нормами и имеют сложную структуру.

Каждый вид взаимоотношений имеет свои особенности. Но каждый человек в равной степени втянут в деловые и личные связи. Причем психологи отмечают взаимосвязь между умением выстраивать личные отношения и успехом в карьере, которая напрямую зависит от атмосферы в отдельной группе на основе конкретной деятельности.

Отношения имеют свою четкую структуру, которая в некоторых источника называется системой. Ее можно представить следующим образом:

1. Первый контакт. Во время знакомства между людьми происходит активное взаимодействие на подсознательном уровне. Большинство информации, которая и определит, насколько нам приятен либо неприятен собеседник, попадает в наш мозг за первые минуты общения. В этот временной промежуток укладываются оценка собеседника по многим параметрам и определение схожести или различия жизненных установок и целей.

2. Приятельские взаимоотношения. Если первый контакт оказался успешным и неоднократным, то между партнерами сформировываются Они являются тем переходным этапом, который может длиться годами и ни во что иное не перерасти. В приятельских взаимоотношениях их участники тесно связаны на эмоциональном и рациональном уровне. Они имеют общие интересы, схожесть жизненных позиций и активно обмениваются эмоциями, получая и отдавая необходимую энергию. Но в подобной системе связей оба партнера чувствуют себя абсолютно свободными и ничем не связанными.

3. Товарищеские взаимоотношения. Данная система взаимоотношений подразумевает более глубокое проникновение в мир друг друга. Оба участника доверяют друг другу, участвуют во всех делах и всегда оказывают посильную поддержку.

Данные три этапа системы проходят абсолютно все люди, участвующие в процессе. В дальнейшем развитие взаимоотношений идет по многовариантной ветви возможностей. Они могут стать сугубо деловыми или перерасти в интимные. В любом случае все начинается именно с первых вышеописанных этапов.

Как развиваются?

Учтите, что взаимоотношения не могут не развиваться. Они являются динамичной субстанцией, которая постоянно находится в движении. Это является основной характеристикой абсолютно любых отношений. Если они на какой-то момент останавливаются в своем развитии, то оба участника перестают ощущать удовлетворенность ими. А именно удовлетворенность является основным составным компонентом взаимоотношений. В случае, когда они перестают развиваться, оба партнера начинают искать новые источники удовлетворенности и комфорта, то есть вступают в новую систему взаимоотношений. Причем это в равной степени касается личных и деловых отношений.

Взаимоотношения: проблемы

Трудно представить межличностные связи, не омраченные различными проблемами. Проблема взаимоотношений серьезно занимает умы психологов. Специалисты анализируют их и подсказывают пути выхода из трудной ситуации. Самой распространенной проблемой являются конфликты, которые касаются абсолютно всех видов и категорий межличностных отношений.

История доказывает нам, что решить эту основную проблему практически невозможно, она существовала во все времена, но вот выявить ее причину и работать с ней психологи в состоянии. Причины конфликтов, являющихся основной проблемой взаимоотношений, можно представить следующим образом:

1. Препятствие в достижении желаемого. Если один человек становится на пути к заветной цели другого человека, то их взаимоотношения превращаются в серьезную проблему. Подобный сценарий развития конфликта возможен в деловых связях, когда разные люди претендуют на одну и ту же должность или желают получить премию за какие-либо достижения. В личных контактах такие проблемы встречаются не менее часто.

2. Психологические различия. Данная проблема существенно осложняет жизнь участников взаимоотношений. Они не могут прийти к единому мнению по различным вопросам, испытывают друг к другу необъяснимую антипатию, не могут существовать в одном пространстве.

3. Неправильная оценка другого человека. Эта причина проблем является наиболее распространенной. Один человек может приписывать другому несуществующие добродетели и в дальнейшем испытать разочарование от неоправданных надежд. Также провоцируют конфликтную ситуацию и обвинения в адрес другого человека, они становятся причиной долгих и затяжных проблем во взаимоотношениях, которые могут привести к их полному разрыву, если это возможно в принципе.

4. Реальные недостатки. Существует категория людей, которые сложно выстраивают взаимоотношения с социумом. Они обладают неуживчивым характером, приносящим им массу проблем и неприятностей. Такие люди часто разрывают отношения и не стремятся выстраивать другие.

5. Недопонимание. Во взаимоотношениях довольно часто проблемы вызывают недопонимания между их участниками. Оба человека имеют свое мнение и не могут прийти к компромиссу из-за определенных различий. Взаимоотношения детей и родителей часто страдают именно от данных проблем. Они относятся к преодолимым и решаемым.

Взаимоотношения — это самое важное, что имеет человек в жизни. Поэтому стоит дорожить ими и грамотно выстраивать, чтобы не пришлось страдать от их потери в будущем.

Дейл Карнеги

Давайте, друзья, задумаемся, какую роль в нашей жизни играет умение выстраивать отношения с другими людьми? Думаю, вы согласитесь с тем, что очень важную. Ведь это и личная жизнь, для которой требуются идеальные отношения с противоположным полом, иначе никакого счастья в семье не будет, и деньги, для заработка которых нам необходимо выстраивать деловые отношения с разными людьми, и друзья, на которых мы можем положиться, и связи с полезными нам людьми, которые расширяют наши возможности, и многое, многое другое. При этом отношения между людьми не всегда бывают гладкими и эффективными, несмотря на очевидную полезность таких отношений. И связано это с тем, что людей обычно не учат грамотно выстраивать отношения друг с другом. В большинстве случаев этому умению мы учимся сами, в процессе взаимодействия с друг с другом, руководствуясь преимущественно житейским опытом, а не какими-то специальными знаниями, которые необходимо черпать в специальных источниках, например, в книгах по психологии. В результате, у многих людей возникают проблемы в отношениях друг с другом, что может существенно усложнить им жизнь. Вот чтобы этого не происходило, чтобы вы, уважаемые читатели, грамотно выстраивали свои отношения с любыми людьми, я предлагаю вам прочитать эту статью.

Давайте для начала зададимся с вами одним из самых важных для нас вопросов – чего мы хотим от других людей? Мы ведь все чего-то хотим друг от друга, поэтому и выстраиваем друг с другом различные формы отношений, от самых простых до очень сложных. Поэтому если вы будете четко и ясно понимать, что именно вам нужно от того или иного человека – вы сможете определить и ту форму отношений с ним, которая и вас, и его устроит. Но определившись с тем, чего вы хотите от другого человека, от других людей, подумайте теперь над тем, что вы сами можете ему или им предложить? Ведь желая выстроить с людьми нормальные, полезные для вас отношения, вы должны думать не только о том, чего хотите вы, но и о том, чего хотят другие люди. Без этого вы не сможете их собой заинтересовать. Потому что и вам, и мне, и всем нам, не интересно выстраивать отношения с теми, кому на нас наплевать, кто ничего не хочет нам давать, а хочет только что-то у нас брать. Так ведь? А как часто вы задумываетесь над тем, чем вы можете быть интересны тому или иному человеку, с которым хотите выстроить определенные отношения? Или скажем так – насколько тщательно вы прорабатываете этот вопрос? Вот опираясь на свой опыт работы с людьми над этим вопросом, должен сказать, что они не уделяют ему достаточного внимания, поэтому и испытывают различные проблемы в отношениях друг с другом. Другими словами, у многих людей хромает дипломатия – они недостаточно думают об интересах других и поэтому не могут грамотно увязать свои интересы с чужими. И о каких тогда отношениях может идти речь, если они не отвечают интересам одной из сторон? О насильственных, о таких, в которых один человек или группа людей терпит других? Такие отношения, как показывает история, ненадежны. Поэтому лучше искать общий язык с людьми, а не навязывать им силой свою волю.

Так что первый вывод, который мы с вами можем сделать, говоря об отношениях между людьми, будет таким: хорошие, надежные, крепкие отношения могут быть выстроены только на взаимовыгодных условиях. Однако, мы с вами люди взрослые и поэтому понимаем [должны понимать], что взаимовыгодность условий бывает разной и не всегда речь идет об абсолютно равных отношениях между людьми. Кто-то в них может оказаться ровнее, в силу своих возможностей и своего статуса. Поэтому тут уже важно понимать, на что человек вправе рассчитывать, являясь тем, кто он есть. А то ведь некоторые люди хотят к себе такого отношения, которого, скажем так, не заслужили. Но из-за того, что их мнение о себе необоснованно завышено, они настаивают на таких отношениях с людьми, при которых они мало кому будут интересны. К примеру, рядовой сотрудник компании может считать, что его начальник несправедливо получает более высокую заработную плату по сравнению с ним, хотя сам он не способен выполнять всю ту работу, которую выполняет начальник, так как ему для этого не хватает компетенции. Но желание быть ровней тому, кто в чем-то тебя превосходит, мешает людям объективно оценивать себя и свои возможности. Поэтому у разных людей разное понимание того, какие условия являются взаимовыгодными и какие отношения справедливыми. Из-за этой разности мнений у людей могут возникнуть определенные проблемы в отношениях друг с другом. Вот о них давайте и поговорим теперь.

Проблемы в отношениях

С проблемами в отношениях, неважно каких именно, сталкиваются большинство людей. Я даже смею утверждать, что с этими проблемами время от времени сталкиваются все. И как мы выяснили выше, очень частой причиной этих проблем является необъективное представление людей о том, какими должны быть их отношения с окружающими. Многие хотят к себе такого отношения, которого они не заслужили. Тут, конечно, и эгоизму есть место, и недальновидности, и неспособности адекватно оценивать себя и других и даже банальная детская капризность может о себе заявить, когда люди хотят невозможного. Со всем этим мне часто приходится работать, помогая людям решить их проблемы в отношениях с окружающими.

Но каждый из вас сам может разобраться со всеми этими моментами, задумавшись о том, на чем базируются его отношения с разными людьми. В целом, все очень просто – если вы знаете объективную цену себе, то сможете понять и то, на что вам следует рассчитывать, выстраивая отношения с тем или иным человеком. И тогда вы не будете просить или требовать того, что другому человеку, другим людям, не выгодно и не интересно вам давать. Вы получите к себе именно такое отношение, которого заслужили на текущий момент. Что-то придется отдать вам, что-то люди дадут вам взамен. Но совсем необязательно, что такой обмен будет абсолютно равным. Вы, повторю, получите то, что заслужили. И если вы достаточно умны, вы примите это и не станете просить большего. Тогда ваши отношения с людьми объективно будут взаимовыгодными. Не равными, а именно взаимовыгодными. А дальше все будет зависеть от вас. Чем больше пользы вы сможете приносить другим людям, тем выше будет их потребность в вас, а значит и сами они будут готовы отдать вам больше, чтобы поддерживать отношения с вами.

Еще одной причиной проблем в отношениях является прямолинейность, это когда люди говорят то, что думают и действуют интуитивно, на эмоциях, можно даже сказать рефлексивно – не подумав как следует. Ну и вы сами прекрасно знаете, к чему это приводит. Это приводит к конфликтам, причем подчас довольно глупым. И к психологам люди часто обращаются не до, а после того, как совершат ошибки из-за своего прямолинейного отношения к той или иной ситуации, проблеме, людям. Вот давайте с вами задумаемся, в чем проблема прямолинейного подхода? В основном в том, что он не учитывает реакцию других людей на те или иные ваши слова и действия. Если вы, к примеру, говорите человеку, что он в чем-то неправ, что он ошибается, то у него ваши слова вызовут скорее всего негативную реакцию. Согласны? Никто не любит чувствовать себя глупым, неправым, никто не любит ошибаться. И даже если вы объективно правы, указывая человеку на его ошибки, то он может просто не воспринять вашу критику. Вы только подумайте, это же каким мудрым человеком нужно быть, чтобы уж если не положительно, то хотя бы нейтрально реагировать на критику, замечания, упреки в свой адрес? Думаете, большинство людей именно такие – мудро воспринимающие негативную информацию о себе, делающие из нее выводы и использующие ее для личностного роста? Естественно, нет. Люди гораздо проще в основной своей массе. Они не головой реагируют на критику, а эмоциями. Тогда, спрашивается, зачем вести себя с ними так, как это невыгодно делать? Зачем быть прямолинейным? Ответ прост: многие люди не умеют контролировать себя и привыкли сначала что-то делать, а лишь потом думать. В итоге их прямолинейность часто мешает им выстраивать с людьми нормальные отношения. Хочется сказать человеку все как есть, а нельзя, ибо человек не поймет. Значит надо проявить гибкость. А многие ли умеют это делать? В том-то и дело. Ругаться, скандалить, критиковать, осуждать, всегда проще, для этого не нужно большого ума. Но и пользы от этих вещей мало, или ее вовсе нет, скорее только вред.

Давайте подумаем, как научиться выстраивать отношения с людьми, с помощью гибкого подхода к ним? Я считаю, что для этого нужно уметь манипулировать людьми. То есть, скрытно ими управлять. Именно манипуляция позволяет людям действовать гибко, творчески, нестандартно и эффективно, а не прямолинейно. С ее помощью можно разыгрывать высокоэффективные многоходовые комбинации, которые позволят найти общий язык с любым человеком. Однако, у большинства людей отношение ко всяким манипуляциям преимущественно негативное. Это связано с тем, что большинство из них не умеют грамотно манипулировать другими, так как их этому не учили, но при этом сами боятся стать жертвой чьей-то манипуляции. Отсюда и критика в адрес этого психологического инструмента. Но поскольку это все равно происходит – люди друг другом манипулировали и манипулируют разными способами, то было бы все-таки лучше научиться этому навыку, а не осуждать его. Тогда будет не обязательно переть как танк, чтобы чего-то добиться от людей, ибо у человека появится масса других возможностей построить с ними нужные ему отношения. Давайте я покажу вам один из способов построения отношений с людьми с помощью манипуляции.

Подстройка

Подстройка – это один из способов скрытого воздействия на людей, с целью войти к ним в доверие. А войдя к человеку в доверие – вы заложите прочный фундамент ваших с ним отношений. Обычно, чтобы понравиться людям, полезно под них именно подстраиваться, так как всем приятно общаться с теми, кто выглядит, думает, ведет себя, так же, как они. Но есть в нашем обществе очень сильные личности, которые одной только своей энергетикой вынуждают других подражать им и таким образом подстраивают толпу под себя. Таких людей немного, но они есть. Это лидеры, как от природы, так и благодаря особому воспитанию. Но они тоже иногда подстраиваются под других, если обладают достаточной гибкостью. Потому что это необходимое качество для человека, желающего пользоваться у окружающих его людей большой популярностью. Всегда гнуть только свою линию нельзя, это не эффективное поведение.

Подстраиваться под людей можно интуитивно, а можно и вполне осознанно, только для этого необходимо пройти специальную подготовку. Все-таки подстройка – это очень тонкое искусство. Если просто обезьянничать, то ничего не получится, нужно хорошо читать людей, чтобы понимать, как стать похожим на них и понравиться им. Поэтому перед тем, как подстраиваться под человека – копируя его внешний вид, поведение, настроение, а главное – соглашаясь с его мнением, убеждениями, мыслями, нужно хорошенько за ним понаблюдать. Ведь не зная истинной системы ценностей человека, невозможно подражать ему незаметно, а это очень важно для естественности. Поэтому наблюдайте, наблюдайте и еще раз наблюдайте за человеком, изучайте его, старайтесь замечать любые мелочи в его поведении, запоминайте каждое его слово, чтобы понять ход его мыслей и узнать обо всех его убеждениях. Некоторые люди непоследовательны, они могут отказываться от своих решений без всяких логических обоснований, а лишь под воздействием эмоций. Поэтому важно это замечать и вести себя аналогичным образом, умело перепрыгивая вместе с человеком с одной мысли на другую. Это может быть неприятно, иногда это даже может раздражать, но главное – результат. Мы все не идеальны, у нас у всех свои недостатки, нужно быть терпимее к этому. Если вы не научитесь принимать людей такими, какие они есть, а точнее, если вы не научитесь принимать их недостатки – вы не сможете построить с ними полезные для вас отношения. Поэтому, чтобы умело подстраиваться под других, нужно быть терпимее к ним. Так вот, когда вы досконально изучите человека, под которого хотите подстроиться – порепетируйте дома свое поведение, чтобы вжиться в новую для себя роль. И лишь затем начните демонстрировать это поведение в компании этого человека. Другими словами, подготовьтесь к реальной подстройке заранее.

Грамотная подстройка помогает найти общий язык практически со всеми людьми. И это учитывая то, что все люди разные. А найдя с ними общий язык, вы и нужные вам отношения с ними сможете построить. Ведь чем больше понимания между людьми, тем легче им договориться и ужиться друг с другом. В будущем, конечно, вам придется постепенно стать самим собой, если вы планируете выстраивать с человеком долгосрочные и очень близкие отношения. Но это уже совсем другая работа. Главное заложить прочную основу отношений, а уже потом их можно потихоньку выстраивать нужным образом. Давайте теперь поговорим о еще одном очень важном моменте, от которого зависит качество человеческих отношений.

Ожидания

Какие-то ожидания относительно жизни и других людей есть у всех нас. У кого-то они довольно расплывчатые, а у кого-то вполне конкретные. И ведь какие мы порой строим планы на людей, какие мечты великие с ними связываем, которые, к сожалению, не всегда исполняются. И когда наши ожидания не оправдываются, мы часто виним в этом других людей, словно это они виноваты в том, что мы себе много всего напридумывали. А подумайте-ка, друзья, нужны ли нам вообще все эти ожидания, или быть может лучше позволить жизни чем-то нас удивлять время от времени? Ведь иногда люди оказываются недовольными вполне себе нормальной жизнью и достаточно счастливыми отношениями с интересными людьми, потому что они просто не совпадают с их планами на жизнь. Но ведь это необязательное условие для счастья, для нормальной жизни, для возможности получать от нее удовольствие. Зачем нам во что бы то ни стало реализовывать свои планы? Почему бы вместо этого не корректировать их таким образом, чтобы они идеально вписывались в ту реальность, в которой мы живем?

Знаете, очень часто я задаю людям вопрос, во время решения некоторых их проблем с отношениями с разными людьми: почему они считают, что в их жизни должно быть что-то именно так, а не иначе? Почему другой сценарий их жизни для них неприемлем? Почему другая форма отношений с тем или иным человеком или людьми не кажется им нормальной? И с помощью таких вопросов мы часто приходим к выводу, что те ожидания, которые были и есть у человека – моего клиента, те его планы на жизнь, которые он выстраивал в течении долгого времени, те мечты, которые он имел и имеет, далеко не так ему нужны, как ему казалось. От них вполне можно отказаться и ничего страшного не произойдет. Это очень простой путь к счастью, но его так сложно пройти. Вы только подумайте, как часто мы предъявляем претензии к разным людям за то, что они не помогли нам исполнить наши мечты, что они не оправдали наши ожидания, что они не сделали нас счастливыми, будто все дело действительно в них, а не в нас. Заметьте, я говорю “мы”, потому что здесь не нужно ни на кого указывать пальцем – мы все этим грешим в той или иной мере. И это настоящая беда для многих людей. Они не принимают того, что имеют, того, что жизнь дает им, они хотят чего-то другого, что непонятно откуда взялось в их голове.

И как часто люди рушат отношения друг с другом из-за каких-то своих устаревших планов на жизнь, в которых и смысла-то особого нет. Им нередко кажется, что у других всегда все лучше, что другая жизнь интереснее, ярче, счастливее, что это только они такие несчастные, потому что у них чего-то нет или им чего-то не хватает. Все эти вредные мысли разрушают человека изнутри и нередко вредят его отношениям с очень ценными и даже любящими его людьми. Так что ожидание чего-то, от отношений, от других людей, от жизни, часто связано с неудовлетворенностью человеком своей жизнью. Не надо убегать своими мыслями далеко в будущее и рисовать его на свой лад. Это занятие может разрушить ваше настоящее. Вы можете что-то планировать в своей жизни, в этом ничего плохого нет, это даже полезно. Но не рассчитывайте на то, что эти планы обязательно сбудутся. Жизнь – штука хитрая, она всегда выстраивает такие комбинации для каждого человека, что тот вынужден ломать голову, чтобы понять, почему его дела складываются именно так, а не иначе. А если он этого не делает, тогда просто разочаровывается в своей жизни, считая, что она у него не сложилась.

Друзья, отношения между людьми – это работа. И ее нужно делать. На самотек такие вещи пускать нельзя. Если вы хотите нормальных отношений с людьми на всех уровнях – нужно учиться их выстраивать и затем практиковать полученные знания. Насколько для вас это важно, вы можете понять, обратив свое внимание на качество уже имеющихся у вас отношений с разными людьми. Если они вас не устраивают – вам нужно заняться этим вопросом, ибо сам собой он не решится. Ну а если устраивают, мне остается только порадоваться за вас и пожелать вам и дальше также строить успешные и полезные отношения с людьми.

Социальная психология изучает межличностные отношения

Социальные психологи интересуются всеми аспектами личности и социального взаимодействия, исследуя влияние межличностных и групповых отношений на поведение человека.

Понимание социальной психологии

То, как мы воспринимаем себя по отношению к остальному миру, влияет на наше поведение и наши убеждения.Мнение других также влияет на наше поведение и то, как мы смотрим на себя. Социальных психологов интересуют все аспекты межличностных отношений и способы, с помощью которых психология может улучшить эти взаимодействия. Например, их исследования помогают нам понять, как люди формируют отношение к другим, и, когда это вредно, например, в случае предрассудков, дают представление о способах их изменения.

Прикладная социальная психология

Социальные психологи изучают, как социальное влияние, социальное восприятие и социальное взаимодействие влияют на индивидуальное и групповое поведение.

Некоторые социальные психологи сосредотачиваются на проведении исследований человеческого поведения. Другие сосредоточены на практическом применении социальной психологии, помогая организациям нанимать и обучать сотрудников; оценка образовательных программ, чтобы определить, работают ли стратегии вмешательства; поиск способов поощрения людей к уменьшению загрязнения; или предлагать советы предприятиям или сотрудникам, которым нужна помощь в урегулировании конфликтов.

Поскольку социальные психологи обучены сочетать свои знания о человеческом поведении с методами научных исследований, варианты работы и условия работы разнообразны.Многие социальные психологи предпочитают работать в образовательных учреждениях, таких как колледжи и университеты, где они проводят исследования, преподают уроки и руководят лабораториями социальной психологии. Другие социальные психологи работают в государственных учреждениях, некоммерческих организациях, больницах, социальных службах и частных корпорациях. Спектр карьерных возможностей социального психолога настолько разнообразен, что может включать исследования, маркетинг, политику или даже технологический дизайн.

Дата создания: 2014

Социально-психологический взгляд на связь между близкими отношениями и здоровьем

Curr Dir Psychol Sci.Авторская рукопись; доступно в PMC 1 февраля 2018 г.

Опубликован в окончательной отредактированной форме как:

PMCID: PMC5373007

NIHMSID: NIHMS810525

Ричард Б. Слатчер

Государственный университет Уэйна

Emre Selcuk

Ричард Б. Слатчер, Государственный университет Уэйна;

Адрес для корреспонденции: Ричард Слатчер, Государственный университет Уэйна — Психология, 5057 Woodward Ave Detroit Michigan 48202-3489, ude.enyaw @ 8850ge См. другие статьи в PMC, в которых цитируется опубликованная статья.

Abstract

Связь между качеством близких отношений людей и их физическим здоровьем хорошо известна. Но с психологической точки зрения, , как близкие отношения влияют на физическое здоровье? В этой статье резюмируется недавняя работа, направленная на определение процессов взаимоотношений, психологических посредников и модераторов связей между близкими отношениями и здоровьем, с акцентом на исследования супружеских и сожительствующих пар.Начнем с краткого обзора недавнего метаанализа связи между качеством брака и здоровьем. Затем мы описываем нашу модель брака и здоровья силы и напряжения, , ориентируясь на один процесс — отзывчивость партнера, — и один модератор — стиль привязанности взрослого — чтобы проиллюстрировать способы, с помощью которых фундаментальная наука о взаимоотношениях может помочь нашему пониманию того, как отношения влияют на физическое здоровье. В заключение мы кратко обсудим перспективные направления в изучении близких отношений и здоровья.

Ключевые слова: брак, здоровье, качество брака, отношения, кортизол

Существует давняя традиция исследований связи между социальными отношениями и здоровьем. Эта область исследований получила удар в руку со статьей Хауса, Лэндиса и Амберсона «Социальные отношения и здоровье», опубликованной в журнале Science в 1988 году. долголетие.Авторы пришли к выводу, что «социальные отношения или их относительное отсутствие являются основным фактором риска для здоровья, конкурируя с эффектами хорошо известных факторов риска, таких как курение сигарет, артериальное давление, липиды крови, ожирение и физическая активность» (стр. 541). Это утверждение было окончательно подтверждено метаанализом более 300000 участников в 148 исследованиях, что свидетельствует о повышении на 50% вероятности выживания для людей с более сильными социальными связями (Holt-Lunstad, Smith, & Layton, 2010).Таким образом, на вопрос, влияют ли социальные отношения на физическое здоровье, был дан твердый ответ «да». Но с психологической точки зрения, , как социальные отношения влияют на физическое здоровье?

Логичным местом, где исследователи искали ответы на вопрос «как», является социальная психология. За последние три десятилетия специалисты по взаимоотношениям совершили многочисленные прорывы в определении факторов, ведущих к близким, удовлетворительным и преданным отношениям.В то же время была проведена значительная теоретическая и эмпирическая работа по механизмам, связывающим социальные отношения со здоровьем (Cohen, 1988; Lewis & Rook, 1999; Miller, Chen, & Cole, 2009; Pietromonaco, Uchino, & Dunkel Schetter, 2013). ; Uchino, Cacioppo, & Kiecolt-Glaser, 1996). Однако большая часть существующих теоретических работ основана в первую очередь на широких социальных сетях, включая семью, друзей и знакомых. Тем не менее, исследования в области социальной психологии предполагают возможность того, что наши самые близкие отношения — отношения с супругом или постоянным романтическим партнером — имеют особенно сильное влияние на здоровье.Более того, растущее количество литературы о развитии близких отношений дает нам план решения психологических процессов, посредством которых отношения связаны с физическим здоровьем.

Цель этой статьи — предоставить краткое изложение работы, которую мы (и другие) проделали для определения процессов взаимоотношений, психологических посредников и модераторов связей между близкими отношениями и здоровьем, с особым акцентом на длительные длительные романтические отношения.Начнем с краткого обзора недавнего метаанализа связи между качеством брака и здоровьем. Затем мы описываем нашу модель брака и здоровья силы и напряжения, , ориентируясь на один процесс — отзывчивость партнера, — и одного потенциально важного модератора — стиль привязанности для взрослых — чтобы проиллюстрировать способы, с помощью которых фундаментальная наука о взаимоотношениях может помочь нашему пониманию. о том, как отношения влияют на физическое здоровье. В заключение мы кратко обсудим перспективные направления в изучении близких отношений и здоровья.

Метаанализ качества брака и здоровья

Недавний метаанализ показал устойчивую связь между качеством брака людей и их физическим здоровьем (Robles, Slatcher, Trombello, & McGinn, 2014), включая более низкий риск смертности. Хотя сообщаемые величины эффекта обычно считаются небольшими по общепринятым психологическим стандартам ( — от 0,07 до 0,21, в зависимости от типа исхода для здоровья), они аналогичны размерам эффекта для типичных целей поведенческого вмешательства (например, .g., увеличивая потребление фруктов и овощей, уменьшая малоподвижный образ жизни) для улучшения здоровья.

Возможно, самым удивительным в нашем метаанализе было то, как мало мы смогли узнать о конкретных аспектах брака, которые имеют наибольшее значение для физического здоровья: положительные аспекты (например, близость, понимание), отрицательные аспекты (например, конфликт, враждебность) или оба. Кроме того, почти ни одно исследование не изучало модераторов связи между качеством брака и здоровьем. Ниже мы описываем нашу теоретическую модель, которая обеспечивает отправную точку для исследования посредников и модераторов связей между браком и здоровьем.

Модель силы и напряжения

Теоретическая модель, которой мы руководствуемся в нашей работе (показанная на рисунке), иллюстрирует предполагаемое влияние качества брака на физическое здоровье (первоначально описанное в Slatcher, 2010, но уточненное здесь). В этой модели сильных сторон брака (положительные аспекты брака) и семейных напряжений (отрицательные аспекты брака) оказывают основное влияние на здоровье, а также смягчают влияние на связи между внешними факторами стресса (например, стресс на работе) и здоровьем. .Наша модель имеет много общих элементов с более ранними моделями брака и здоровья (например, Burman & Margolin, 1992; Kiecolt-Glaser & Newton, 2001), моделями стресса и брака (например, Karney & Bradbury, 1995) и моделями социальных отношений. поддержка и здоровье (Cohen & Wills, 1985; Uchino, et al., 1996) с ключевым отличием в том, что мы используем термин «сила» по сравнению с более широко используемым термином «поддержка». Термин «сила» предназначен для обозначения ряда позитивных процессов в отношениях (например, близость, капитализация, поддержка), которые все чаще находятся в центре внимания исследователей взаимоотношений (Reis & Gable, 2003).Именно больший акцент на позитивных процессах взаимоотношений (помимо социальной поддержки в стрессовых ситуациях) в нашей модели отличает ее от большинства предшествующих моделей брака и здоровья. Хотя для смягчения воздействия внешних факторов стресса на здоровье предлагается как супружеское напряжение, так и супружеская прочность, только супружеская крепость должна служить защитой от негативного воздействия стресса на здоровье, тогда как супружеское напряжение должно усиливать или усугублять эти эффекты. Эта модель также предполагает, что индивидуальные различия, включая пол, личностные черты и стиль привязанности, должны смягчать влияние качества брака на здоровье.Однако, как показал наш недавний метаанализ (Robles, et al., 2014), почти ни в одном исследовании не тестировались модераторы. Таким образом, поле созрело для учета этих факторов. Ниже мы описываем процесс (отзывчивость партнера) и модератора (стиль привязанности взрослого) в качестве примеров ключевых частей модели силы и напряжения.

Теоретическая модель, показывающая, как качество брака влияет на физическое здоровье напрямую через психологические и биологические пути и косвенно через его смягчающее влияние на эффекты внешних стрессоров (усиливающих или смягчающих стресс).В модель также включены факторы индивидуальных различий, которые могут смягчать воздействие процессов взаимоотношений на здоровье или, наоборот, могут напрямую влиять на процессы взаимоотношений (основные эффекты).

Отзывчивость, привязанность и здоровье партнеров

Отзывчивость партнеров означает степень, в которой люди проявляют заботу, понимание и оценку своих партнеров (Reis, 2013). Многочисленные влиятельные теории взаимоотношений (теория привязанности, теория взаимозависимости, теория социальной поддержки) приписывают центральную роль реакции партнеров в связывании отношений со здоровьем и благополучием.Среди них теория привязанности, вероятно, та, которая наиболее заметно выделяет отзывчивость как ключевой аспект близких отношений «от колыбели до могилы» (Bowlby, 1988). Восприятие партнеров — прототипов привязанности во взрослом возрасте (Hazan & Shaver, 1987) — как отзывчивых приносит устойчивое чувство безопасности, что, в свою очередь, способствует укреплению здоровья и благополучия в долгосрочной перспективе. С другой стороны, неспособность воспринимать партнеров как отзывчивых ведет к двум типам неуверенности в привязанности.Тревога привязанности (характеризующаяся тревогой отвержения и отказа) связана с непоследовательной реакцией партнера, когда партнер иногда реагирует, а иногда нет, или реагирует только на постоянные сигналы бедствия и чрезмерное стремление к утешению (Mikulincer & Shaver, 2007). Избегание привязанности (характеризующееся дискомфортом из-за зависимости от партнеров по взаимоотношениям) связано с постоянной недоступностью и безразличием партнера (Mikulincer & Shaver, 2007). Считается, что оба вида неуверенности в привязанности увеличивают вероятность возникновения проблем с физическим здоровьем в будущем.

Недавняя работа, посвященная изучению воздействия на здоровье, связанного с привязанностью, с использованием различных методологий (например, экспериментов, продолжительных наблюдений, дизайна повседневного опыта), показала, что различия в реакции партнеров могут влиять на дальнейшее здоровье посредством регулирования физиологических реакций на стресс, способствуя развитию здоровое поведение, уменьшение боли и снижение эффективности социальной поддержки.

Изменение систем регуляции стресса

Предыдущие исследования показали, что материнская реактивность приводит к изменениям в функционировании гипоталамо-гипофизарно-адренокортикальной оси (HPA), основной системы регуляции стресса в организме и его гормонального продукта, кортизола, в детстве ( Gunnar & Quevedo, 2007).Возможна ли такая длительная доработка системы HPA во взрослом возрасте? Если романтические партнеры способны вызывать такие долгосрочные изменения, то это, вероятно, будет одним из самых важных путей, посредством которых близкие отношения влияют на здоровье в будущем. Наша исследовательская группа исследовала этот вопрос на большой выборке взрослых, состоящих в браке и сожительствующих, в ходе 10-летнего лонгитюдного исследования. Мы обнаружили, что реакция партнера предсказывала «более здоровый» дневной профиль кортизола (на что указывает более резкое снижение дневного кортизола) десять лет спустя (Slatcher, Selcuk, & Ong, 2015).Эта долговременная связь между реактивностью и дневным уровнем кортизола была частично опосредована психологическим механизмом, а именно негативным аффектом, как предполагалось в. Насколько нам известно, на данный момент это единственное доказательство того, что у людей есть захватывающая возможность того, что романтические отношения между взрослыми могут привести к долгосрочным изменениям в оси HPA, что потенциально может привести к положительным изменениям в производстве кортизола и, следовательно, к физическому здоровью.

Иммунное функционирование

Наши результаты показывают, что отношения с невосприимчивыми партнерами могут быть связаны с дисрегулируемыми профилями кортизола.Это особенно верно для тревожно привязанных людей, чьи хронические опасения по поводу того, что их бросили, и интенсивные сигналы о стрессе, чтобы получить поддержку со стороны партнера, приводят к увеличению выработки кортизола в повседневной жизни (Jaremka, et al., 2013). Избыточное производство кортизола, в свою очередь, связано с изменениями в иммунной системе. Недавняя работа связала тревогу из-за привязанности с показателями более слабого функционирования иммунной системы, включая более низкое количество Т-клеток (участвующих в активации иммунных клеток и реагировании на инфекции) (Jaremka, et al., 2013), более высокий уровень реактивации латентного вируса герпеса (Fagundes, et al., 2014) и усиление воспалительной реакции на кардиохирургическое вмешательство (Kidd, et al., 2014), что позволяет предположить, что неспособность воспринимать своего партнера как отзывчивого человека может привести к нарушениям в иммунной системе.

Поведение в отношении здоровья

Связи между реактивностью партнера и поведением, связанным со здоровьем, широко не изучались, но теория привязанности может служить ориентиром для будущих исследований влияния взаимоотношений на поведение, связанное со здоровьем.Прекрасным примером является исследование сна взрослых (Troxel, 2010). Качественный сон требует подавления возбуждения и беспокойства, а именно то, что помогает партнерше реагировать. Последние данные нашей группы показывают, что реакция партнера косвенно предсказывает повышение субъективного качества сна и объективной (оцененной по актиграфу) эффективности сна за счет снижения тревожного возбуждения (Selcuk, Stanton, Slatcher, & Ong, 2016). Подтверждая эти выводы, оба типа небезопасных стилей привязанности также были связаны с плохим сном (Adams, Stoops, & Skomro, 2014).

Положение о боли

Реагирующее взаимодействие с партнерами приводит к высвобождению эндогенных опиоидов, которые не только вызывают чувство безопасности и удовлетворенности, но и уменьшают чувство боли (Machin & Dunbar, 2011). Действительно, одно из первых исследований, посвященных влиянию реакции партнера на здоровье, показало, что более высокая реакция партнера предсказывает боль в нижней части колена через три месяца после операции по замене коленного сустава (Khan, et al., 2009). И наоборот, неспособность оценить поведение партнера как отзывчивое, как в случае тревожных или избегающих привязанностей, увеличивает уязвимость к развитию хронической боли (Meredith, Ownsworth, & Strong, 2008).

Умеренность получаемой поддержки

Необычный вывод исследования состоит в том, что получение поддержки от близких иногда связано с ухудшением самочувствия (Bolger, Zuckerman, & Kessler, 2000) и исходами физического здоровья, включая раннюю смертность (Uchino, 2009). . В ходе недавнего исследования реакции партнера на регулирование связи между поддержкой партнера и физическим здоровьем мы обнаружили, что полученная поддержка партнера предсказывала более высокий риск общей смертности десять лет спустя для людей, которые воспринимали своего партнера как невосприимчивого (Selcuk & Ong, 2013). ).Однако эта парадоксальная ассоциация исчезла для людей, которые воспринимали своего партнера как отзывчивого.

В целом, накопление доказательств начало раскрывать сеть процессов, связывающих реакцию партнеров со здоровьем. Важно отметить, что исследования также показали, что отзывчивость партнера играет решающую роль в прогнозировании биологии, связанной со здоровьем, поскольку эффекты отзывчивости сохраняются даже после устранения потенциальных препятствий, включая другие положительные или отрицательные аспекты отношений (Slatcher, et al., 2015), психологические симптомы (Selcuk & Ong, 2013; Slatcher, et al., 2015), личностные характеристики и показатели физического здоровья (например, хронические симптомы; Selcuk & Ong, 2013).

Следует отметить, что большая часть рассмотренной здесь работы сосредоточена на людях среднего и старшего возраста с установившимися долгосрочными отношениями, когда реализуется большая часть защитных преимуществ для здоровья. Романтические отношения на ранней стадии, которые чаще изучаются в юном возрасте, не всегда демонстрируют типичные характеристики полноценных привязанностей (например,g. партнеры, являющиеся надежной базой друг для друга; Зейфман и Хазан, 2008). Мы предполагаем, что, хотя восприятие отзывчивости на ранних стадиях отношений будет способствовать развитию привязанности и близости, влияние на здоровье, вероятно, будет происходить в течение гораздо более длительного периода времени. Конечно, только будущая эмпирическая работа покажет, изменяются ли и как влияние романтических отношений на здоровье с возрастом и развитием отношений.

Движение вперед с большей междисциплинарной интеграцией

Хотя многие исследователи взаимоотношений (включая нас самих) находились под влиянием теории привязанности, связанной с развитием, работа над детством и романтической привязанностью продвигалась относительно отдельно друг от друга.Интеграция этих полей поможет нам лучше понять влияние отношений на здоровье на протяжении всей жизни. Стресс в раннем возрасте, особенно невосприимчивый уход, связан с небезопасной привязанностью (Ainsworth, Blehar, Waters, & Wall, 1978), что, в свою очередь, влияет на развивающуюся стрессовую нейробиологию и здоровье (Loman & Gunnar, 2010). Растет количество данных, свидетельствующих о том, что эти ранние эффекты хорошо проявляются и во взрослой жизни (например, Taylor, Karlamangla, Friedman, & Seeman, 2011). Среда раннего ухода за ребенком не только формирует более позднее здоровье, но и более поздние переживания романтической привязанности (Fraley, Roisman, Booth-LaForce, Owen, & Holland, 2013).Таким образом, вопрос заключается в том, повлияет ли романтическая привязанность, в свою очередь, на заботу о потомстве и его здоровье — возможность, которая еще мало изучена. Чтобы восполнить этот пробел, мы начали изучать влияние реакции партнера на здоровье потомства. Например, мы обнаружили, что избегающая привязанность матери к своему партнеру была негативно связана с реакцией матери по отношению к своим малышам (Selcuk, et al., 2010), а в другом исследовании — с реакцией по отношению к своим детям-подросткам (Stanton, et al., 2016). Примечательно, что материнская реакция, в свою очередь, предсказывала большую («более здоровую») экспрессию гена глюкокортикоидных рецепторов у молодых людей с астмой (Stanton, et al., 2016), показывая, как отзывчивость партнера может влиять не только на биологию, связанную со здоровьем, но и на то, что своего потомства.

Еще один шаг в будущем для социальных и клинических психологов — это объединить свои знания в области основных процессов взаимоотношений и науки о вмешательстве, соответственно, в рандомизированных исследованиях, изучающих влияние супружеских вмешательств на здоровье.Вмешательства, направленные на повышение безопасности привязанности путем устранения барьеров перед реактивным поведением партнеров по отношению друг к другу, уже показали свою эффективность в смягчении семейного неблагополучия с течением времени (Johnson, et al., 2013), и такие вмешательства, направленные на семейное напряжение и сильные стороны. может привести к положительным психологическим и физиологическим изменениям, способствующим более здоровой и долгой жизни.

Исследования в области близких отношений и здоровья находятся на ранней стадии разработки, и объективные измерения здоровья и биомаркеры болезненных процессов все еще ограничены.Однако предварительные данные свидетельствуют о том, что близкие отношения играют важную роль в нашем физическом здоровье и что литература по социальной психологии может дать ответы на вопросы о том, какими могут быть психологические посредники и модераторы связей между отношениями и здоровьем.

Благодарности

Это исследование было поддержано грантом NIH R01 HL114097, присужденным Ричарду Б. Слатчеру.

Информация для авторов

Ричард Б. Слатчер, Государственный университет Уэйна.

Эмре Сельчук, Ближневосточный технический университет.

Ссылки

• Adams GC, Stoops Ma, Skomro RP. Крепкий сон: изучение взаимосвязи между сном и стилем привязанности на протяжении всей жизни. Обзоры медицины сна. 2014; 18: 495–507. DOI: 10.1016 / j.smrv.2014.03.002. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
• Эйнсворт MDS, Блехар М.С., Уотерс Э., Уолл С. Модели привязанности: оценивается в странной ситуации и дома. Эрльбаум; Хиллсдейл, Нью-Джерси: 1978. [Google Scholar]
• Bolger N, Zuckerman A, Kessler RC.Невидимая поддержка и адаптация к стрессу. Журнал личности и социальной психологии. 2000; 79: 953. [PubMed] [Google Scholar]
• Боулби Дж. Надежная база: клиническое применение теории привязанности. Лондон: Рутледж; 1988. [Google Scholar]
• Бурман Б., Марголин Г. Анализ связи между супружескими отношениями и проблемами со здоровьем: взгляд на взаимодействие. Психологический бюллетень. 1992; 112: 39–63. [PubMed] [Google Scholar]
• Коэн С. Психосоциальные модели роли социальной поддержки в этиологии соматических заболеваний.Психология здоровья. 1988. 7: 269–297. [PubMed] [Google Scholar]
• Коэн С., Уиллс Т.А. Стресс, социальная поддержка и гипотеза буферизации. Психологический бюллетень. 1985. 98: 310–357. [PubMed] [Google Scholar]
• Фагундес С.П., Яремка Л.М., Глейзер Р., Альфано С.М., Повоски С.П., Липари А.М. и др. Тревога привязанности связана с латентным периодом вируса Эпштейна-Барра. Мозг, поведение и иммунитет. 2014. 41: 232–238. DOI: 10.1016 / j.bbi.2014.04.002. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
• Fraley RC, Roisman GI, Booth-LaForce C, Owen MT, Holland AS.Межличностное и генетическое происхождение стилей привязанности взрослых: продольное исследование от младенчества до раннего взросления. Журнал личности и социальной психологии. 2013; 104: 817–838. DOI: 10.1037 / a0031435. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
• Гуннар М., Кеведо К. Нейробиология стресса и развития. Ежегодный обзор психологии. 2007. 58: 145–173. DOI: 10.1146 / annurev.psych.58.110405.085605. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
• Хазан К., Шейвер П. Романтическая любовь концептуализирована как процесс привязанности.Журнал личности и социальной психологии. 1987; 52: 511. [PubMed] [Google Scholar]
• Holt-Lunstad J, Smith TB, Layton JB. Социальные отношения и риск смертности: метааналитический обзор. PLoS Medicine. 2010; 7: e1000316. DOI: 10.1371 / journal.pmed.1000316. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
• House JS, Лэндис К.Р., Амберсон Д. Социальные отношения и здоровье. Наука. 1988. 241: 540–545. [PubMed] [Google Scholar]
• Яремка Л. М., Глейзер Р., Ловинг Т. Дж., Маларки В. Б., Стоуэлл Дж. Р., Киколт-Глейзер Дж.Тревога привязанности связана с изменениями выработки кортизола и клеточного иммунитета. Психологическая наука. 2013; 24: 272–279. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Джонсон С.М., Мозер М.Б., Бекес Л., Смит А., Далглиш Т., Хальчук Р. и др. Успокоение мозга, находящегося под угрозой: использование комфортного контакта с эмоционально ориентированной терапией. PLoS ONE. 2013; 8: e79314 – e79314. DOI: 10.1371 / journal.pone.0079314. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
• Karney BR, Bradbury TN.Продольный курс на качество и стабильность брака. Обзор теории, методов и исследований. Психологический бюллетень. 1995; 118: 3–34. [PubMed] [Google Scholar]
• Хан CM, Iida M, Stephens MAP, Fekete EM, Druley JA, Greene KA. Супружеская поддержка после операции на колене: роль самоэффективности и воспринимаемой эмоциональной реакции. Психология реабилитации. 2009; 54: 28–32. [PubMed] [Google Scholar]
• Кидд Т., Пул Л., Ли Э., Рональдсон А., Джахангири М., Степто А. Тревога привязанности позволяет прогнозировать наличие интерлейкина-6 и длительность пребывания в больнице у пациентов, перенесших операцию по аортокоронарному шунтированию (АКШ).Журнал психосоматических исследований. 2014; 77: 155–157. DOI: 10.1016 / j.jpsychores.2014.06.002. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
• Kiecolt-Glaser JK, Newton TL. Брак и здоровье: его и ее. Психологический бюллетень. 2001; 127: 472–503. [PubMed] [Google Scholar]
• Льюис М.А., Рук К.С. Социальный контроль в личных отношениях: влияние на поведение в отношении здоровья и психологический стресс. Психология здоровья. 1999; 18: 63. [PubMed] [Google Scholar]
• Ломан М.М., Гуннар М.Р.Ранний опыт и развитие стрессореактивности и регуляции у детей. Неврология и биоповеденческие обзоры. 2010; 34: 867–876. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Machin AJ, Dunbar RIM. Теория опиоидов мозга социальной привязанности: обзор доказательств. Поведение. 2011; 148: 985–1025. [Google Scholar]
• Мередит П., Онсворт Т., Стронг Дж. Обзор доказательств, связывающих теорию привязанности взрослых и хроническую боль: представление концептуальной модели. Обзор клинической психологии.2008. 28: 407–429. DOI: 10.1016 / j.cpr.2007.07.009. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
• Mikulincer M, Shaver PR. Привязанность в зрелом возрасте: структура, динамика и изменения. Нью-Йорк: Guilford Press; 2007. [Google Scholar]
• Miller G, Chen E, Cole SW. Психология здоровья: разработка биологически достоверных моделей, связывающих социальный мир и физическое здоровье. Ежегодный обзор психологии. 2009; 60: 501–524. [PubMed] [Google Scholar]
• Pietromonaco PR, Uchino B, Dunkel Schetter C.Процессы близких отношений и здоровье: значение теории привязанности для здоровья и болезней. Психология здоровья. 2013; 32: 499–513. DOI: 10.1037 / a0029349. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
• Reis HT. В: Благополучие в отношениях: центральная роль воспринимаемой реакции партнера. Hazan C, Campa MI, редакторы. Нью-Йорк: Guilford Press; 2013. С. 283–307. [Google Scholar]
• Reis HT, Gable SL. К позитивной психологии отношений. В: Keyes CLM, Haidt J, редакторы.Расцвет: Позитивная психология и хорошо прожитая жизнь. Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация; 2003. С. 129–159. [Google Scholar]
• Роблес Т.Ф., Слатчер Р.Б., Тромбелло Дж. М., Макгинн М. М.. Качество брака и здоровье: метааналитический обзор. Психологический бюллетень. 2014; 140: 140–187. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Сельчук Э., Гюнайдин Г., Шумер Н., Харма М., Салман С., Хазан С. и др. Стиль романтической привязанности, о котором сообщается самим собой, предсказывает повседневное поведение матери по уходу дома.Журнал исследований личности. 2010; 44: 544–549. DOI: 10.1016 / j.jrp.2010.05.007. [CrossRef] [Google Scholar]
• Сельчук Э., Онг А.Д. Воспринимаемая реакция партнера снижает связь между полученной эмоциональной поддержкой и общей смертностью. Психология здоровья. 2013; 32: 231–235. [PubMed] [Google Scholar]
• Сельчук Э., Стэнтон С.К., Слатчер Р.Б., Онг А.Д. Воспринимаемая реакция партнера предсказывает улучшение качества сна за счет снижения тревожности. Рукопись 2016 г. отправлена ​​в публикацию.[Google Scholar]
• Slatcher RB. Семейное функционирование и физическое здоровье: значение для социальной психологии и психологии личности. Компас социальной и психологии личности. 2010. 4: 455–469. DOI: 10.1111 / j.1751-9004.2010.00273.x. [CrossRef] [Google Scholar]
• Slatcher RB, Selcuk E, Ong AD. Воспринимаемая реакция партнера позволяет прогнозировать суточные профили кортизола через 10 лет. Психологическая наука. 2015; 26: 972–982. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Stanton SCE, Zilioli S, Briskin JL, Imami L, Tobin ET, Wildman DE, et al.Материнская привязанность связана с экспрессией противовоспалительных генов их детей через материнское тепло. Рукопись 2016 г. отправлена ​​в публикацию. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Taylor SE, Karlamangla AS, Friedman EM, Seeman TE. Ранняя среда влияет на нейроэндокринную регуляцию во взрослом возрасте. Социальная когнитивная и аффективная нейробиология. 2011; 6: 244–251. DOI: 10.1093 / сканирование / nsq037. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
• Troxel WM. Это больше, чем секс: изучение диадической природы сна и его последствий для здоровья.Психосоматическая медицина. 2010. 72: 578–586. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
• Uchino BN. Понимание связей между социальной поддержкой и физическим здоровьем: взгляд на продолжительность жизни с акцентом на разделение воспринимаемой и получаемой поддержки. Перспективы психологической науки. 2009. 4: 236–255. DOI: 10.1111 / j.1745-6924.2009.01122.x. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar]
• Uchino BN, Cacioppo JT, Kiecolt-Glaser JK. Взаимосвязь между социальной поддержкой и физиологическими процессами: обзор с упором на основные механизмы и последствия для здоровья.Психологический бюллетень. 1996. 119: 488–531. [PubMed] [Google Scholar]
• Зейфман Д., Хазан К. Парные облигации в качестве вложений: переоценка доказательств. Нью-Йорк: Guilford Press; 2008. С. 436–455. [Google Scholar]

Рекомендуемая литература

• House JS, Landis KR, Umberson D. Основная статья о связях между социальными отношениями и здоровьем. 1988. См. Ссылки. [Google Scholar]
• Miller G, Chen E, Cole SW. Отличный обзор биологических процессов, лежащих в основе связи между психосоциальными факторами и здоровьем.2009. См. Ссылки. [Google Scholar]
• Роблес Т.Ф., Слатчер Р.Б., Тромбелло Дж. М., Макгинн М. М.. Всесторонний обзор и метаанализ последних 50 лет исследований связи между качеством брака и физическим здоровьем. 2014. См. Ссылки. [Google Scholar]
• Slatcher RB. Обзорная статья, в которой представлена ​​модель прочности и деформации. 2010. См. Ссылки. [Google Scholar]

Близкие отношения — IResearchNet

Определение близких отношений

Почему нас привлекают некоторые люди? Как люди узнают, что у них хорошие отношения? Почему люди влюбляются? Действительно ли хорошее общение способствует успешным отношениям? Действительно ли мужчины с Марса, а женщины с Венеры? Это лишь некоторые из интригующих вопросов, на которые пытаются ответить социальные психологи.Действительно, изучение близких отношений стало одной из важнейших областей социальной психологии за последние несколько десятилетий.

Но что такое близкие отношения? Оказывается, ответить на этот вопрос не так просто, как кажется. Одна ключевая концепция, разработанная Гарольдом Келли и Джоном Тибо в 1960-х и 1970-х годах, описывает близкие отношения с точки зрения взаимозависимости. Близкие отношения отличаются от знакомств тем, что благополучие и психологические процессы одного человека перекликаются с теми же процессами другого человека и связаны с ними.Кроме того, близкие отношения характеризуются относительно высоким уровнем доверия, любви, знаний, обязательств и близости. Однако сами близкие отношения делятся на две дополнительные категории: платоническая дружба и романтические отношения. Романтические отношения отличаются от близких платонических дружеских отношений двумя основными способами. Во-первых, романтические отношения содержат элементы секса и страсти, а во-вторых, люди обычно имеют только одну романтическую привязанность одновременно.Дружба может быть интенсивной и иметь огромное психологическое значение в нашей жизни, но большинство исследований в области социальной психологии посвящено пониманию романтических отношений. Соответственно, данная статья посвящена этой области в синопсисе.

Краткая история исследования близких отношений

Социально-психологический подход к близким отношениям фокусируется на взаимодействии между двумя людьми, уделяя пристальное внимание как поведению, так и тому, что происходит в сознании людей (эмоции и познания).В рамках социальной психологии до конца 1970-х годов исследования отношений были сосредоточены на межличностном влечении; а именно, какие факторы приводят к влечению людей друг к другу на начальных этапах развития отношений? Это исследование, как правило, было атеоретическим, и результаты читались как список переменных, которые влияют на привлекательность, включая сходство, близость, физическую привлекательность и так далее. В 1980-х годах психологический дух времени сместился в сторону изучения гораздо большей сложности, присущей фазам развития, поддержания и разрушения диадических романтических отношений.Этот сдвиг был вызван несколькими ключевыми событиями 1970-х годов. Во-первых, Джон Готтман и другие специалисты в клинической области начали исследование, в ходе которого впервые наблюдали и тщательно измеряли диадические обмены супружескими парами в попытке предсказать, кто разводится. Во-вторых, Зик Рубин и другие заинтересовались любовью и разработали надежные весы, которые могли измерить эту концепцию. В-третьих, Гарольд Келли возглавил команду социальных психологов, выпустившую основополагающую книгу, опубликованную в 1983 году («Близкие отношения»), которая представила первую полноценную трактовку близких отношений с интерактивной, социально-психологической точки зрения.

Социально-психологические исследования в психологии за последние два десятилетия ознаменовались тремя важными событиями. Во-первых, произошел взрывной рост работ, связанных с пониманием роли, которую социальное познание (убеждения, когнитивные процессы и т. Д.) И эмоции играют в интимных отношениях. В этой работе заимствованы теории и методологии как из социальной, так и из когнитивной психологии. Во-вторых, растет интерес к тому, как процессы привязанности и узы способствуют развитию романтических отношений между взрослыми.Исследования привязанности у взрослых заимствовали основные теории из работ 1960-х и 1970-х годов Джона Боулби и Мэри Эйнсворт о связях привязанности между младенцем и опекуном. В-третьих, изучение межличностного влечения (в контексте романтических отношений это обычно называют выбором партнера) снова стало горячей темой, но уже под новым знаменем эволюционной психологии. Этот подход основан на эволюционной работе Дарвина, но он был доведен до современного социально-психологического облика такими фигурами, как Дэвид Басс и Джеффри Симпсон.

Таким образом, как можно видеть, социальные психологи свободно заимствовали из других областей при изучении близких отношений. Однако этот процесс является улицей с двусторонним движением, когда социально-психологические исследования и теории возвращаются в эти же области и обогащают их. Социальные психологи внесли важный вклад в четырех основных областях: как люди выбирают себе партнеров, любовь и приверженность, общение и взаимоотношения, а также гендерные различия в контексте романтических отношений.Здесь будет обсуждаться каждый из этих доменов.

В поисках «идеального» партнера

В Новой Зеландии, США, африканских культурах охотников-собирателей, да и во всем мире, люди при оценке потенциальных партнеров сосредотачиваются на схожих категориях: личностные факторы, связанные с душевным теплом и интеллектом, сигналы, связанные с привлекательностью и здоровьем, и обладание статусом. и ресурсы. Более того, существует поразительное согласие представителей обоих полов и культур относительно того, какие факторы являются наиболее важными при выборе партнеров для долгосрочных отношений: победитель — тепло и преданность, на втором месте — физическая привлекательность и общая жизнеспособность, а в дальнейшем — статус и Ресурсы.

Исследования показывают, что люди не различаются просто по тому, устанавливают ли они стандарты своего партнера как требовательные или скромные. Скорее, они придают большее или меньшее значение этим трем категориям независимо друг от друга. Таким образом, некоторые люди (как мужчины, так и женщины) по сути стремятся к захватывающим, страстным отношениям, в то время как другие относительно мало заботятся о страсти и озабочены поиском близости, тепла и обязательств. Тем не менее, третьи готовы пожертвовать чем-то на фронте страсти и близости, если они смогут получить партнера со значительным статусом и ресурсами.

Почему люди не хотят всего этого? Почему идеальный партнер Джейн не является невероятно добрым, красивым, удивительно подходящим с прекрасным телом — и богатым? Во-первых, таких людей может быть много в телесериалах, но в реальной жизни они удивительно худощавы. Во-вторых, даже когда Джейн встречает такого образцового мужчины, он, вероятно, не заинтересуется Джейн (которая не является идеальной десяткой во всех категориях). В-третьих, даже если Джейн удастся завязать отношения с таким уловом, его может быть трудно удержать, и Джейн может обнаружить, что ей необходимо потратить утомительное количество времени и ресурсов на поддержание отношений.

Название брачной игры — сделать все возможное в свете имеющегося пула партнеров, собственной воспринимаемой ценности партнера и других преобладающих обстоятельств. Что заставляет людей придавать разное значение разным идеальным категориям? Возможно, главный фактор — это самооценка партнера. Например, те, кто считает себя более привлекательными, при выборе партнера придают большее значение именно этому аспекту. Это одна из основных причин, по которым люди сильно похожи на своих товарищей по таким факторам, как внешний вид и уровень образования.

Эволюционные модели выбора партнера обычно строят свои прогнозы и объяснения относительно двух разных целей: поиск краткосрочной сексуальной привязанности или поиск партнера, который стал бы подходящим партнером в долгосрочных отношениях. Следует подчеркнуть, что эти цели не обязательно являются сознательными и обычно находят свое выражение в эмоциях и желаниях. Это различие в целях используется Стивом Гангестадом и Джеффри Симпсоном, чтобы доказать, что люди могут менять и изменяют свои цели брачных отношений в зависимости от обстоятельств, но как мужчины, так и женщины могут принять характерный стиль выбора партнера в зависимости от своего воспитания, личного характера. переживания, ситуативные обстоятельства и т. д.

В краткосрочных сексуальных связях женщинам необходимо вкладывать значительные средства в любое последующее потомство, полученное в результате такого союза, но они не будут иметь для своих детей супруга и отца на всю жизнь. Таким образом, в этом контексте женщины должны быть в основном на охоте за привлекательным мужчиной (хорошие гены), а не за чувствительным и поддерживающим партнером. В краткосрочной перспективе мужчины также не должны сильно интересоваться пригодностью своего партнера в качестве постоянного партнера, но, если у них есть выбор, им следует выбирать лучшие гены (например,г., самая сексуальная женщина в баре). Однако, поскольку потенциальные вложения в последующее потомство для женщины огромны, по сравнению с мужчиной, порхающим по городу, женщина в этом контексте должна быть еще более разборчивой, чем мужчина.

Исследования в целом подтвердили это предположение. Несколько исследований показали, что, когда мужчин и женщин спрашивают об их минимальных требованиях к спутнику жизни на одну ночь, мужчины обычно выражают более скромные требования, чем женщины, в отношении факторов, связанных с теплотой, лояльностью, интеллектом, статусом и т. Д.Учитывая, что мужчины обычно более убедительны, чем женщины, когда дело доходит до быстрых сексуальных завоеваний, женщины могут позволить себе быть гораздо более разборчивыми, чем мужчины в таком контексте. В известном исследовании Рассел Кларк и Элейн Хэтфилд заставили (храбрых) соратников мужского и женского пола подходить к представителям противоположного пола в кампусе Университета штата Флорида и спрашивать их, пойдут ли они с ними в постель. 72% мужчин согласились, тогда как ни одна из женщин не согласилась.

Стандарты, используемые при оценке партнеров, также зависят от местных условий.Джеймс Пеннебейкер и его коллеги обнаружили, что с течением времени и мужчины, и женщины воспринимали потенциальных партнеров в барах как более привлекательные. Дальнейшие исследования воспроизвели результаты для обоих полов, подтвердили, что эффект вызван не просто постоянным опьянением, и показали, что эффект возникает только у тех, кто не вовлечен в интимные сексуальные отношения (и которые, таким образом, с большей вероятностью следить за планкой на предмет потенциальных партнеров).

В целом, однако, стандарты, которые наиболее неуклонно соблюдаются в краткосрочных и долгосрочных отношениях, касаются физической привлекательности, и это верно как для мужчин, так и для женщин.Эти результаты согласуются с теорией о том, что физическая привлекательность и жизнеспособность образуют основной фактор «хороших генов»: в краткосрочных отношениях все, что выходит из сделки (репродуктивно говоря), — это (потенциально) гены другого человека. При долгосрочном брачном сценарии женщины должны быть исключительно разборчивы в отношении факторов, которые делают хороших родителей и поддерживающего партнера, то есть теплоты / лояльности и статуса / ресурсов. Их также должны интересовать хорошие гены (привлекательность и жизнеспособность), но они могут быть готовы торговать такими характеристиками против личного тепла и преданности или денег и статуса.Мужчины, безусловно, должны быть больше заинтересованы в способности женщины быть поддерживающим партнером и родителем, чем в контексте краткосрочного брачного союза, и им также следует продолжать поиск женщины с хорошими генами; в конце концов, мужчины вкладывают значительные средства как отец и партнер в долгосрочных отношениях.

Однако, с точки зрения эволюции, яйца женщины более или менее все в одной корзине: успех, с которым она может передать свои гены, зависит от ее мужа (и всей семьи).Напротив, у мужчины больше возможностей. Он может продолжать распространять свои гены, пока он женат, и он останется плодородным, имея возможность иметь детей в течение многих лет, чем женщины могут собрать. Таким образом, эволюционная логика диктует, что высокий уровень инвестиций со стороны мужчины должен быть важнее для женщины, чем наоборот (хотя в абсолютном выражении высокий уровень инвестиций должен быть важен для обоих полов в долгосрочных отношениях).

Существует множество исследований, подтверждающих существование гендерных различий в том, чего люди хотят от партнера и отношений.В длительных отношениях мужчины, как правило, придают большее значение привлекательности и жизненной силе, чем женщины, а женщины, как правило, придают большее значение лояльности и теплоте, статусу и ресурсам, чем мужчины. Эти результаты были обнаружены во многих культурах и последовательно воспроизводятся в западных культурах путем исследований с использованием стандартных рейтинговых шкал или анализа содержания личной рекламы. Важное предостережение заключается в том, что размер и значение таких гендерных различий зависят от культурного контекста.Элис Игли и Венди Вуд обнаружили, что по мере расширения прав и возможностей женщин (индексируемых по их доходам, их представительству в законодательном органе и их вовлеченности в профессиональные должности) по сравнению с мужчинами в разных культурах, женщины все меньше придают значения статусу и заработку партнера.

Любовь и преданность

Одним из наиболее важных обобщений, сделанных социальными психологами, является то, что способ развития отношений глубоко связан с тем, что люди привносят в отношения в виде ментальных предрасположенностей, то есть ожиданий, убеждений и личностных черт.Как отмечалось ранее, люди выбирают себе партнеров (частично) в зависимости от того, в какой степени они соответствуют важным стандартам по таким параметрам, как теплота, привлекательность и статус. Следовательно, между партнерами существует сильное сходство по этим факторам. Однако ожидания и стандарты никогда не спят. По мере того, как знания друг о друге развиваются, а люди и восприятие меняются, люди продолжают оценивать своих партнеров и отношения по тому, насколько они соответствуют ожиданиям и стандартам. Расхождения между ожиданиями или стандартами и восприятием реальности затем используются для достижения четырех основных целей или функций в интимных отношениях: оценка, объяснение, предсказание и контроль.

Возьмите Фиону, которая придает огромное значение страсти и сексу в отношениях и, таким образом, придает большое значение жизнеспособности и привлекательности при оценке партнера. Первоначально Фиона была очень привязана к Чарльзу, главным образом потому, что он был спортивным и привлекательным. За два года отношений Чарльз сильно прибавил в весе и потерял интерес к занятиям в спортзале. В результате оценки Фионы в отношении Чарльза падают на слайд, и она сомневается в долгосрочном будущем отношений (функция оценки).Фиона может использовать разрыв между своими идеалами и представлениями, чтобы объяснить ей, почему она недовольна своими отношениями: Чарльз позволяет себе уйти (функция объяснения). Фиона также может использовать разрыв между своими идеалами и представлениями, чтобы предсказать будущее отношений: если Чарльз не позаботится о себе лучше, отношения обречены (функция предсказания). Наконец, на основе своих оценок, объяснений и прогнозов Фиона может активно пытаться изменить поведение своего партнера, например, купив Чарльзу годовую подписку в клуб здоровья на его день рождения (функция контроля).

Исследования показывают, что эта история о Фионе и Чарльзе точно отражает психологическую реальность отношений. При условии, что в близких отношениях разумно оправдываются предыдущие основные ожидания, создаются условия для процветания любви, приверженности и доверия. Однако еще одним важным фактором, определяющим способность доверять и формировать здоровые интимные отношения между взрослыми, являются так называемые рабочие модели, которые состоят из убеждений и ожиданий, касающихся поведения как самого себя, так и других в интимной обстановке.Эта конструкция была первоначально разработана Джоном Боулби в 1970-х годах (как часть того, что называется теорией привязанности) в качестве инструмента для объяснения того, как ключевые взаимодействия младенцев с опекунами продолжают влиять на людей по мере их развития во взрослой жизни.

Первое применение теории привязанности к взрослым романтическим отношениям было опубликовано Синди Хейзан и Филипом Шейвером в 1987 году, что вызвало массовый всплеск теоретизирования и исследований, касающихся взрослой привязанности. Интересно, что между любовью, развивающейся между родителями и детьми, и романтической любовью взрослых существует много общего.Например, влюбленные часто используют любимые прозвища, переходят в певческие ритмы, испытывают сильную потребность проводить много времени вместе, часто ласкают и целуют друг друга, кажутся очарованными внешностью друг друга и вступают в длительные периоды продолжительного зрительного контакта. Точно так же и взаимоотношения родителей и младенцев. Основные нейрофизиологические процессы также схожи: одни и те же гормоны «любви», такие как окситоцин, участвуют как в привязанности взрослого к младенцу, так и в романтической любви взрослого и взрослого.

Сходство между формами привязанности взрослый-взрослый и ребенок-родитель поддерживает аргумент о том, что эволюционные процессы подняли и переработали древние механизмы, которые способствуют установлению связи между матерью и младенцем у млекопитающих, чтобы способствовать созданию пар между людьми. Таким образом, романтическая любовь состоит из исключительно сильной привязанности, которая вызывает сильные эмоциональные побуждения к приверженности и заботе, наряду со страстью и возбуждением, возникающими в результате сексуальной активности.

Более того, рабочие модели привязанности взрослых бывают двух широких измерений или стилей, аналогичных тем, которые встречаются в стилях привязанности младенцев: безопасная или избегающая, тревожная или амбивалентная.Те, кто обладает надежными (неизвлекаемыми) рабочими моделями привязанности, чувствуют себя комфортно в близости и близости и счастливы полагаться на других в вопросах поддержки и помощи. Амбивалентные люди сильно желают близости и близости, но боятся быть отвергнутыми и постоянно следят за признаками того, что их партнеры могут предать их или уйти.

Рабочие модели привязанности у взрослых относительно стабильны, но они также чувствительны к опыту интимных отношений. Успешные и счастливые отношения подталкивают людей к надежным рабочим моделям, тогда как разрыв отношений движет людьми в противоположном направлении.Например, Ли Киркпатрик и Синди Хазан сообщили, что 50% из выборки из 177 человек, которые изначально были в безопасности и которые пережили разрыв отношений, временно переключились на избегающий стиль. Более того, по мере того, как младенцы развиваются во взрослых, модели работы с привязанностью становятся дифференцированными в разных сферах. Таким образом, исследования показали, что человек может иметь избегающую рабочую модель романтических отношений, но надежную рабочую модель для друзей или семьи.

Рабочие модели выполняют те же функции в социальном взаимодействии (как описано ранее) в отношении несоответствий между стандартами и восприятием партнера или отношений; а именно, они помогают людям оценивать, объяснять, предсказывать и контролировать свои отношения.

Например, Нэнси Коллинз показала, что, когда безопасные люди объясняют негативное поведение своих партнеров (например, не могут утешить их, когда они находятся в депрессии), они склонны создавать благотворительные, позитивные отношения (например, партнер плохо себя чувствовал). холодный), очевидно, предназначенные для того, чтобы сохранить веру в существенную теплоту и надежность своего партнера. Напротив, амбивалентные люди склонны придерживаться отрицательной модели отношений и подчеркивать безразличие своего партнера к их потребностям и отсутствие обязательств.

В своем новаторском исследовании Симпсон и его коллеги проверили гипотезу Боулби о том, что системы привязанности должны срабатывать, когда люди находятся в состоянии стресса. В этом исследовании женщины-члены пар, которые встречаются на свидании, изначально испытывали стресс (им показали устрашающий на вид аппарат, к которому они якобы собирались подключиться в эксперименте). Затем замерзшие женщины вернулись и сели со своими партнерами в зале ожидания, в течение которого поведение пары было тайно записано на видео.Чем больше стресса были у отдельных женщин, тем больше их стиль привязанности (оцениваемый до эксперимента), казалось, влиял на их поведение; надежные женщины искали поддержки, в то время как избегающие избегали искать поддержки у своего партнера, вплоть до выражения раздражения, если их партнеры спрашивали, что было не так, или предлагали поддержку. Более того, надежные мужчины предлагали больше эмоциональной и физической поддержки, чем больше проявляли беспокойства их партнеры, тогда как избегающие мужчины становились менее услужливыми и, опять же, фактически выражали раздражение.

Наконец, людям нравится думать, анализировать, писать и говорить о своих и других интимных отношениях полностью осознанным образом. Однако исследование, проведенное Марио Микулинсером (и многими другими), продемонстрировало, что рабочие модели, убеждения и ожидания, связанные с привязанностью к отношениям, также автоматически и бессознательно влияют на суждения, решения и эмоции в повседневных отношениях.

Общение и взаимоотношения Взаимодействие

Вера в то, что хорошее общение порождает успешные отношения, кажется почти самоочевидной.Тем не менее, такие неприукрашенные заявления проблематичны с научной точки зрения, отчасти потому, что определить и измерить природу (хорошего) общения совсем не просто. Тем не менее, все согласны с тем, что то, как пары справляются с неизбежным конфликтом или проблемами, которые возникают в отношениях, и как они сообщают друг другу свои последующие мысли и чувства, является критическим элементом (многие предложили критический элемент) в определении успешности интимных отношений.Практически каждый испытывает темные или немилосердные эмоции и мысли в интимных отношениях. Были выдвинуты две общие конкурирующие концепции, определяющие, как люди должны лучше всего справляться с такими ментальными событиями: хорошая модель общения и хорошая модель управления.

Хорошая модель общения основана на трех эмпирических постулатах, описывающих, что пары в успешных отношениях должны делать со своими негативными мыслями и эмоциями. Во-первых, они откровенно выражают свои негативные чувства и мысли (хотя и дипломатично).Во-вторых, они открыто разрешают конфликты — они не препятствуют, не уходят и не ходят по магазинам. В-третьих, они честно пытаются решить свои проблемы. Если проблемы не будут решены, то считается, что они останутся и разъедают основы отношений со временем или вернутся позже, возможно, в более агрессивной и смертельной форме.

Хорошая модель управления также основана на трех эмпирических постулатах. Во-первых, регулярное и открытое выражение негативных мыслей и чувств считается разрушительным для отношений.Во-вторых, предполагается, что развитие хороших коммуникативных навыков часто включает в себя компромисс и приспособление к поведению партнера (а не стрельбу с бедра недоброжелательными эмоциями и познаниями). В-третьих, в отношениях всегда есть проблемы или проблемы, которые невозможно решить. Люди в успешных отношениях якобы признают их, принимают их как неразрешимые и отбрасывают когнитивные функции на задний план. Они не зацикливаются на них или бесплодно пытаются их решить.

Обе модели обладают некоторой интуитивной правдоподобностью.Более того, у каждого есть ряд исследовательских данных, которые можно использовать в поддержку. Подтверждая хорошую модель общения, исследования Джона Готтмана и других показали, что избегание конфликтов и менее частое выражение отрицательных эмоций и мыслей в обсуждениях решения проблем связаны с более низким уровнем удовлетворенности отношениями и более высокими показателями растворения. В поддержку хорошей модели управления успешными отношениями, исследования показали, что те, кто находится в более успешных отношениях, склонны жертвовать своими личными интересами и потребностями, тяжело глотать и игнорировать или положительно реагировать на раздражающее или негативное поведение своего партнера.

Этот очевидный парадокс можно решить несколькими способами. Во-первых, обширные исследования показали, что важную роль играет то, как люди интерпретируют и объясняют негативное поведение в отношениях. Если партнеру Билла с ним не хватает, то конечный результат будет определять причинная атрибуция Билла. Если Билл приписывает своей партнерше нечувствительность и обвиняет ее, он вполне может наорать на нее. С другой стороны, если Билл приписывает ее замечание простуде, от которой она страдает, он с большей вероятностью простит ее ошибку и проявит заботу.Во-вторых, это может зависеть от совместимости партнеров, а не от стиля общения как такового. Есть свидетельства того, что отношения, в которых один человек тщетно пытается обсудить проблему (чаще всего женщина), в то время как другой партнер отстраняется и препятствует (чаще всего мужчина), связаны как с краткосрочным, так и с долгосрочным несчастьем. В-третьих, социально-психологический подход предполагает, что способность людей корректировать свое выражение негативных мыслей и чувств в зависимости от ситуационных требований также может играть решающую роль.

Последний процитированный пункт (то есть способность стратегически изменять уровни честности и самовыражения) хорошо проиллюстрирован в исследовании гнева в отношениях. Выражение гнева (в пределах границ) кажется умеренно полезным для отношений, когда пары находятся в режиме разрешения конфликтов. В этом контексте гнев сообщает партнеру, что: а) я не тряпка; (б) это важно для меня, поэтому слушайте, что я говорю; (c) Я достаточно беспокоюсь об отношениях, чтобы беспокоиться о своих опасениях; и (г) не могли бы вы «пожалуйста» изменить свое поведение! С другой стороны, проявление даже легкого гнева, когда партнеру нужна поддержка и успокоение, особенно разрушительно для отношений.В этом контексте отсутствие поддержки в сочетании с выражением легкого раздражения сообщает: (а) мне наплевать на своего партнера, или (б) я не люблю своего партнера, или (в) на меня нельзя рассчитывать, когда фишки упали. Таким образом, способность корректировать коммуникативные стратегии и поведение в соответствии с контекстными требованиями имеет решающее значение для поддержания тесных и успешных отношений. Партнеры, которые принимают либо хорошее общение, либо хорошую стратегию управления в качестве последовательного варианта по умолчанию, во времени и в разных социальных контекстах, будут иметь меньше психологических ресурсов, чтобы справиться с неизбежными препятствиями в отношениях, встречающимися на их пути.Конечно, в интимных отношениях нужно учитывать двух людей, поэтому то, как пары договариваются и гармонизируют свои индивидуальные коммуникативные стили, будет важным ингредиентом в определении успеха отношений. Однако один размер отношений не подходит всем. Существует ряд стилей общения, которые кажутся успешными, но разительно отличаются друг от друга.

Стиль общения важен для прогнозирования успеха отношений, но, очевидно, это не единственный важный фактор.Накоплено большое количество исследований, которые документально подтверждают лучшие предсказания счастья и долголетия в отношениях. Возможно, удивительно, что доказательства того, что сходство является важным фактором, неоднозначны, и многие исследования сообщают о нулевых результатах, хотя (отражая силу мышления отношений) хорошо воспроизведенный результат показывает, что пары, которые считают себя более похожими, значительно более довольны своими отношениями. отношения. Двумя наиболее мощными предикторами успеха отношений являются более позитивное восприятие качества отношений и более позитивное взаимодействие, когда обсуждаются проблемы или когда одному партнеру нужна помощь или поддержка.Измерение только этих двух факторов позволяет исследователям успешно предсказать от 80% до 90% пар, которые останутся вместе в супружеских или добрачных отношениях.

Гендерные различия в близких отношениях

Хорошо задокументированные гендерные различия в интимных отношениях можно резюмировать четырьмя утверждениями. Во-первых, в интимных отношениях женщины более мотивированы и опытны в области непрофессиональных психологов, чем мужчины (например, женщины говорят и думают об отношениях больше, чем мужчины, и более точно читают эмоции и мысли своих партнеров, чем мужчины).Во-вторых, мужчины занимают более собственническое (собственническое) отношение к женской сексуальности и репродуктивному поведению (например, мужчины проявляют более сильную сексуальную ревность в отношении гипотетической или реальной сексуальной неверности). В-третьих, мужчины обладают более сильным и менее податливым половым влечением и более сильной ориентацией на краткосрочные сексуальные связи, чем женщины (например, мужчины больше мастурбируют и имеют более частые сексуальные желания, чем женщины). В-четвертых, женщины больше ориентированы на уровень инвестиций в интимные отношения, чем мужчины (например,g. женщины считают статус и ресурсы потенциальных партнеров более важными, чем мужчины).

Происхождение этих гендерных различий остается спорным вопросом. Эволюционные психологи утверждают, что они связаны с биологической адаптацией, обусловленной гендерными различиями в инвестициях в детей (женщины вкладывают больше средств), различиями в возможности передачи генов (у мужчин больше возможностей) и неуверенностью в том, кто является биологическим родителем детей ( для мужчин, но явно не для женщин).Некоторые теоретики, напротив, полагают, что культура является главной движущей силой гендерных различий. Конечно, это не варианты либо-либо, наиболее разумный вывод состоит в том, что оба фактора важны для объяснения гендерных различий в интимных отношениях.

Некоторые предостережения в порядке. Во-первых, по всем четырем аспектам существуют существенные внутригендерные различия, которые обычно больше, чем различия между полами. Эта модель обычно приводит к массовому совпадению в распределении мужчин и женщин.Например, Гангестад и Симпсон подсчитали, что примерно 30% мужчин более против случайного секса, чем среднестатистические женщины (несмотря на то, что мужчины в целом больше одобряют случайный секс, чем женщины). Во-вторых, мужчины и женщины часто поразительно похожи в своих стремлениях, убеждениях, ожиданиях и поведении в интимных отношениях. И, наконец, как указывалось ранее, гендерные различия приходят и уходят по размеру в зависимости от обстоятельств.

Выводы

Общественность иногда насмехается над исследованиями социальных психологов любви и исследовательскими вопросами вроде «Способствует ли хорошее общение успешным отношениям?» Они могут полагать, что здравый смысл уже дает людям все необходимое о любви.Либо так, либо они заявляют, что романтическая любовь — это тайна, которую никто не может объяснить. Эти общие убеждения ложны. Не стоит быть излишне уверенным в принципах, усвоенных на коленях у опекуна или взятых из последней прочитанной вами колонки об отношениях в журнале. Некоторые популярные стереотипы об отношениях верны, другие — ложны, а многие — полуправдой.

С другой стороны, мирские верования или непрофессиональные теории не должны автоматически отбрасываться как ненаучная чушь.В конце концов, миряне разделяют те же цели, что и ученые, а именно: объяснять, предсказывать и контролировать свои собственные отношения. Психологические народные теории и афоризмы, касающиеся любви и отношений, развивались на протяжении тысячелетий. Учитывая, что люди все еще здесь и процветают, маловероятно, мягко говоря, что такие непрофессиональные теории окажутся совершенно ложными и, следовательно, бесполезными в качестве инструментов, которые люди могут использовать для прогнозирования, объяснения и управления своими собственными отношениями.Более того, даже если теории или максимы, основанные на здравом смысле, ложны, это не означает, что они не заслуживают научного изучения. Ложные убеждения вызывают такое же поведение, как и истинные. Таким образом, (социальные) психологи, которые хотят объяснить поведение или познание в отношениях, вынуждены принимать во внимание существование здравых убеждений и теорий, даже если такие убеждения ложны.

Социальная психология близких отношений играет двоякую роль. Это улучшает понимание интимных отношений, одновременно внося вклад в научное понимание основных строительных блоков психологии: познания, аффекта и поведения.И это просто потому, что человеческое познание, эмоции и поведение в значительной степени носят межличностный характер.

Артикулы:

1. Бусс Д. М. (2003). Эволюция желания: стратегии спаривания человека. Нью-Йорк: Основные книги.
2. Флетчер, Г. Дж. О. (2002). Новая наука об интимных отношениях. Оксфорд, Великобритания: Блэквелл.
3. Rholes, W. S., & Simpson, J. A. (Eds.). (2006). Теория привязанности и близкие отношения. Нью-Йорк: Guilford Press.
4. Вангелисти, А., & Перлман Д. (ред.). (2006). Кембриджский справочник личных отношений. Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Межличностные отношения — IResearchNet

В межличностных отношениях два участника взаимозависимы, причем поведение каждого влияет на результаты другого. Кроме того, люди взаимодействуют друг с другом в серии взаимодействий, которые взаимосвязаны и влияют друг на друга. Люди формируют множество различных видов отношений с другими людьми, некоторые из которых являются интимными и близкими (например,g., родитель – ребенок, супруг – супруга, дружба) и другие, не являющиеся интимными и близкими (например, сосед, учитель – ученик). Большинство исследований межличностных отношений сосредоточено на тех отношениях, которые являются близкими, интимными и имеют высокую степень взаимозависимости. В влиятельной книге Келли и его коллеги (1983) определяют близкие отношения как сильные, частые и с разнообразной взаимозависимостью, длящиеся в течение значительного периода времени. В социологии, хотя классическое различие между первичными и вторичными отношениями было расширено в публичной сфере (мимолетные, рутинные, квази-первичные и интимные вторичные отношения), эти близкие отношения (как описано выше) также могут быть отнесены к первичным группам. которые обеспечивают поддержку, воспитание и социализацию людей в соответствии с нормами общества.

Концепция отношений исторически занимала центральное и важное место в социальной психологии и других социальных науках. Некоторые из социологов-основателей, такие как Зиммель и Маркс, были озабочены проблемами влечения и межличностных отношений.

Исторический контекст исследования межличностных отношений

В 1960-х годах в центре внимания исследований межличностных отношений был процесс межличностного влечения, в первую очередь между незнакомцами, встречающимися впервые, а не сами отношения, которые могли развиться в результате влечения.Это исследование развивалось в основном на основе исследований по выбору партнера, впервые начатых семейными социологами в 1930-х и 1940-х годах (Burgess & Cottrell 1939). Влечение обычно концептуализируется как отношение к другому человеку, состоящее из чувств, познаний и поведения, и может быть негативным и / или позитивным по своей природе. Большинство ранних исследований процесса межличностного влечения основывались на методах самоотчета для оценки факторов, которые приводят человека (P) к влечению к другому человеку (O).Например, в рамках парадигмы фиктивного незнакомца (Бирн, 1971) респондентов (как правило, молодые студенты колледжей) просили оценить, насколько их привлекает другой человек после того, как им предоставили минимальную информацию об этом другом человеке. В этих парадигмах респонденты фактически участвовали в эксперименте, в котором информация, представленная респондентам, подвергалась манипуляциям, а другие люди обычно были гипотетическими другими людьми. Уолстер, Бершайд и их коллеги (например, Walster et al. 1966) также провели многочисленные исследования «знакомого взаимодействия», в которых реальных респондентов сравнивали друг с другом и давали возможность взаимодействовать, после чего они сами сообщали о своем влечении к каждому. Другие.

В 1980-х годах исследователи обратили внимание на более сильные чувства и явления, возникающие в реальных межличностных отношениях, а также на социальный контекст различных видов конкретных отношений. Хотя влечение было важно, возможно, даже необходимо для P (человека) и O (другого), чтобы начать межличностные отношения, большинство исследований начали сосредотачиваться на «пульсе» или качестве этих межличностных отношений и его связи с внутренними процессами (например, , познания, депрессия, физическое здоровье) и за ее пределами (напр.g., удовлетворенность работой, финансовое напряжение, сплоченность семьи) на человека. Кроме того, исследователи начали изучать влияние факторов на P (человек) (например, депрессия) и O (другое) (например, физическая привлекательность) вместе с комбинацией этих факторов (P и O) (например, конфликт, подобие) на вероятность того, что P и O останутся в отношениях и будут ими довольны.

Новые направления в исследованиях межличностных отношений

Еще недавно отношениям уделялось значительное внимание в социологии и других социальных науках.Анализ исследований с 1980 г. проливает свет на несколько тем. Во-первых, постоянно растущий и значительный объем литературы демонстрирует, что межличностные отношения жизненно важны и важны для физического и психического здоровья людей. Исследования показывают (Хаус и др., 2003), что люди, вероятно, будут страдать от депрессии, беспокойства, плохого здоровья и других физических проблем, если им не хватает межличностных отношений большого количества и качества. Интересный вывод заключается в том, что качество и количество взаимоотношений имеют решающее значение для общего здоровья и благополучия человека.

Во-вторых, текущее исследование подчеркивает конкретные процессы взаимоотношений, которые актуальны на различных этапах жизненного цикла отношений. Эта литература, как правило, организована в соответствии с типом отношений и фокусируется на факторах, которые важны для развития отношений (привлекательность, сходство, фоновые факторы), поддержании отношений (общение, конфликт, семейное вмешательство и поддержка) и расторжение отношений (юридические факторы, влияние на детей, приспособление).Также есть убедительные доказательства того, что факторы, предсказывающие развод или разрыв отношений, различаются в зависимости от жизненного цикла отношений. Было обнаружено, что возраст или жизненный этап индивида имеют отношение к тому, какие процессы взаимоотношений важны для оценки взаимоотношений индивидами (качество взаимоотношений). Кроме того, недавний акцент на жизненном пути как отношений, так и индивида привлек внимание ученых к важности проведения концептуальных различий между (1) намерением поддерживать отношения (например,g., приверженность) (см. Johnson 1991), (2) личные оценки в отношениях, как их воспринимают люди (качество отношений), и (3) статус отношений (стабильность отношений) (Veroff et al. 1997).

Третье новое направление в исследовании взаимоотношений заключалось в том, чтобы сконцентрироваться на том, чтобы сделать диаду единицей анализа, а не индивидом (Couch 1992). Это изменение носит как методологический, так и концептуальный характер и стало важным вкладом в литературу по взаимоотношениям.Исследователи отношений теперь считают важным собирать информацию от обоих членов диады, а не только от одного члена, и оценивать, как эти отчеты могут по-разному влиять на благополучие и стабильность отношений (Duck 1990).

В-четвертых, учитывая выдающееся положение символического интеракционизма в социологии (например, Mead 1934), еще одним новым направлением исследования отношений стало применение концепций символического интеракционизма к изучению благополучия и стабильности отношений (Burke & Cast 1997).«Я» создается из взаимодействий и обратной связи от других, а контекст отношений еще более важен для того, как люди видят себя. Кроме того, чтобы понять, как взрослые определяют себя и описывают себя другим, исследователи отношений обращаются непосредственно к контексту и статусу своих отношений.

Пятым новым направлением в исследованиях отношений стало изучение конструкции смысла внутри отношений с точки зрения качества и стабильности отношений (Orbuch et al.1993). В этих исследованиях признается, что индивиды могут конструировать значения своих отношений на основе социального контекста этих отношений и индивида, что, в свою очередь, оказывает значительное влияние на оценки индивидами и статус этих отношений. Многие исследователи взаимоотношений теперь просят пары / диады (по отдельности или вместе) использовать повествование или рассказ в качестве техники рассказов, чтобы лучше понять значение отдельных людей их отношений и процессов взаимоотношений с течением времени (обзор см. В Orbuch 1997).Этот метод позволяет людям иметь «голос» в своих отчетах об их отношениях и допускает вариации в отчетах в результате «социокультурной экологии», в которую встроены отношения. Этот подход также признает, что эти истории формулируют, контролируют, предсказывают и формируют личный опыт взаимоотношений с течением времени.

В-шестых, были изучены более обширная среда и структурные условия, которые могут быть вредными или полезными для благополучия пары. Исследователи взаимоотношений начали связывать эти «социокультурные экологии» или то, что социологи называют нормами, культурными значениями, условиями, обстоятельствами или людьми вне отношений, с качеством и стабильностью отношений.Один конкретный контекстуальный фактор, которому в последнее время уделяется много внимания, — это социальные сети или связь между отношениями и людьми вне диады. В частности, исследователей взаимоотношений интересовало влияние социальных сетей семьи и друзей на стабильность и качество отношений (обзор см. В Felmlee & Sprecher 2000). Большая часть этого исследования посвящена тому, как социальные сети могут быть потенциальным источником поддержки или снижения стресса для пар, но эта прямая связь была оспорена и пересмотрена многими (Kessler et al.1995). Общее представление о том, что социальные сети связаны с внутренним пульсом взаимоотношений, было впервые исследовано Боттом (1971).

Другой важный контекстуальный фактор, на который в последнее время обращают внимание, — это расовый / этнический контекст для межличностных отношений (McLoyd et al. 2000). Исследователи взаимоотношений начали подчеркивать сходства и различия между различными расовыми / этническими группами и внутри них. Недавние исследования показали, что как культурные, так и структурные факторы могут по-разному влиять на процессы взаимоотношений между различными этническими группами (Orbuch et al.2002).

Будущие направления исследований межличностных отношений

Область межличностных отношений имеет прочную историю и яркую теоретическую основу в социальных науках. Критически важным для идей и теорий социальной психологии является представление о том, что люди взаимодействуют с другими и что эти взаимодействия взаимосвязаны и влияют друг на друга. Кроме того, тема межличностных отношений — идеальная площадка для понимания и освещения многих лежащих в основе социальных процессов и концепций (например,g., развитие личности, культуры, социальных сетей, приверженности и эмоций), которые имеют решающее значение для дисциплины.

Артикулы:

1. Бернард Дж. (1972) Будущее брака. Мир, Нью-Йорк.
2. Ботт, Э. (1971 [1957]) Семья и социальные сети. Тависток, Лондон.
3. Берджесс, Э. В. и Коттрелл, Л. С. (1939) Предсказание успеха или неудачи в браке. Прентис-Холл, Нью-Йорк.
4. Берк, П. Дж. И Каст, А. Д. (1997) Стабильность и изменение гендерной идентичности молодоженов.Social Psychology Quarterly 60: 277-90.
5. Бирн Д. (1971) Парадигма притяжения. Academic Press, Нью-Йорк.
6. Коуч, К. (1992) К теории социальных процессов. Символический интеракционизм 15: 117-34.
7. Дак, С. (1990) Из сковороды и в 1990-е. Журнал социальных и личных отношений 7 (1): 5-28.
8. Фелмли, Д. и Спречер, С. (2000) Близкие отношения и социальная психология: пересечения и пути будущего. Social Psychology Quarterly 63 (4): 365-76.
9. Хаус, Дж. С., Лэндис, К. Р. и Амберсон, Д. (2003) Социальная психология здоровья. В: Саловей, П. и Ротман, А. Дж. (Ред.), Социальные отношения и здоровье. Психологическая пресса, Нью-Йорк, стр. 218–26.
10. Джонсон, М. П. (1991). Приверженность личным отношениям. В: Джонс, У. Х. и Перлман, Д. (ред.), Достижения в личных отношениях, Том. 3. Jessica Kingsley Publishers, Лондон, стр. 117-43.
11. Kelley, H.H., Berscheid, E., Christensen, A. et al. (1983).Близкие отношения. Фриман, Нью-Йорк.
12. Кесслер Р. К., Хаус Дж. С., Анспах Р. Р. и Уильямс Д. Р. (1995) Социальная психология и здоровье. В: Кук, К. С., Файн, Г. А., и Хаус, Дж. С. (ред.), Социологические перспективы социальной психологии. Аллин и Бэкон, Бостон, стр. 548-70.
13. Lofland, L. (1998) Публичная сфера. Алдин де Грюйтер, Нью-Йорк.
14. МакЛойд, В. К., Коус, А. М., Такеучи, Д., и Уилсон, Л. (2000) Брачные процессы и родительская социализация в цветных семьях: обзор десятилетия.Журнал брака и семьи 62: 1070-93.
15. Мид, Г. Х. (1934) Разум, Я и общество. Издательство Чикагского университета, Чикаго.
16. Орбух, Т. Л. (1997) Подсчет счетов людей: Социология счетов. Ежегодный обзор социологии 23: 455-78.
17. Орбух Т. Л., Верофф Дж., Хассан Х. и Хоррокс Дж. (2002) Кто разводится: 14-летнее продольное исследование черных и белых пар. Журнал социальных и личных отношений 19 (2): 179-202.
18. Орбух, Т.Л., Верофф, Дж. И Холмберг, Д. (1993) Стать супружеской парой: появление смысла в первые годы брака. Журнал брака и семьи 55: 815-26.
19. Veroff, J., Young, A., & Coon, H. (1997) Ранние годы брака. В: Дак, С. (ред.), Справочник по личным отношениям. Wiley, New York, стр. 431-50.
20. Уолстер, Э., Аронсон, В., Абрахамс, Д., и Роттман, Л. (1966) Важность физической привлекательности в поведении при свиданиях. Журнал личности и социальной психологии 4: 508-16.

перекрестков и будущих путей на JSTOR

Абстрактный

Изучение близких взаимоотношений является одновременно областью социальной психологии и областью, в которой участвуют ученые из многих дисциплин. Сначала мы опишем развитие и текущее состояние отрасли. Затем мы обсудим четыре проблемы, поднятые в литературе о близких отношениях, которые имеют особое значение для социальной психологии: реляционная принадлежность социального поведения, идентичность пары, социальные сети и любовь.В заключение мы предлагаем несколько направлений для будущих исследований: социальный экологический контекст; влияние культурных, социальных, структурных и исторических факторов; темная сторона отношений; и больший обмен теориями в рамках социальной психологии, социологии и близких отношений.

Информация о журнале

Social Psychology Quarterly (SPQ) публикует теоретические и эмпирические статьи о связи между человеком и обществом, в том числе изучение отношений людей друг с другом, а также с группами, коллективы и учреждения.Он также включает изучение внутриличностных процессы, поскольку они существенно влияют или находятся под влиянием социальных структура и процесс. SPQ действительно междисциплинарный, издательский работы как социологов, так и психологов. Публикуется ежеквартально в марте, Июнь, сентябрь и декабрь.

Информация об издателе

Заявление о миссии Американской социологической ассоциации: Служить социологам в их работе Развитие социологии как науки и профессии Содействие вкладу социологии в общество и ее использованию Американская социологическая ассоциация (ASA), основанная в 1905 году, является некоммерческой организацией. членская ассоциация, посвященная развитию социологии как научной дисциплины и профессия, служащая общественному благу.ASA насчитывает более 13 200 членов. социологи, преподаватели колледжей и университетов, исследователи, практикующие и студенты. Около 20 процентов членов работают в правительстве, бизнес или некоммерческие организации. Как национальная организация социологов Американская социологическая ассоциация, через свой исполнительный офис, имеет все возможности для предоставления уникального набора услуги своим членам и способствовать жизнеспособности, заметности и разнообразию дисциплины.Работая на национальном и международном уровнях, Ассоциация стремится сформулировать политику и реализовать программы, которые, вероятно, будут иметь самые широкие возможное влияние на социологию сейчас и в будущем.

Типы отношений

Типы отношений

СПОСОБЫ ОТНОШЕНИЙ

Реляционный гештальт: в каком фильме мы снимаемся?

Эта типология была разработана Кармен Линч, М.F.C.C., семейный терапевт в частная практика на полуострове к югу от Сан-Франциско. Виктор Дэниэлс, профессор психологии в штате Сонома Университет сделал заметки о выступлении, в котором она описала это, добавил две категории и несколько дополнительных идей и написал его в том виде, в котором он представлен здесь.

ВВЕДЕНИЕ

У большинства из нас есть какое-то представление о том, как должны быть «хорошие» или «правильные» отношения.Мы можем вызвать мы излишне расстраиваемся, сравнивая наши собственные отношения с таким представлением о том, какими «должны быть» отношения, а затем делая вывод, что наша собственная неполноценна по сравнению. Психологи могут подразумевать нечто подобное, когда формулируют критерии для «здоровые отношения», с которыми когда-либо встречаются немногие настоящие пары.

Есть много видов отношений, и один из них может соответствовать данный человек или пара на одной стадии развития, но не на Другая.Руководствуясь нашей личной историей, мы выбираем партнеров, которые помочь нам удовлетворить наши текущие потребности, оправдать наши ожидания, и если нам повезло, мы работаем над нашими проблемами и развиваемся в направлениях в которые нам нужно расти. Для человека или пары, осознавая это может открыть двери для более широкого спектра способов быть с себя и друг друга.

Все мы знаем пары, которые кажутся такими несовместимыми, что нам интересно как они когда-либо собирались вместе, но кто научился получать удовольствие от каждого другие и живем вместе счастливо.Другие пары кажутся такими преданными взаимное наказание, что нам интересно, как они остаются вместе. Еще другие же, напротив, кажутся идеальной парой, пока мы не услышим они расходятся или разводятся.

Обострение и углубление нашего понимания того, что мы делаем и как мы делаем это, может помочь нам изменить наше поведение таким образом, чтобы отношения более питательные и поддерживающие, менее токсичные и болезненно. Или это может помочь нам увидеть, что мы не найдем в Вот этот.В любом случае более четкое восприятие нашего настоящего экзистенциальная реальность может помочь нам двигаться к лучшему удовлетворение наших собственных (а часто и других) потребностей.

Здесь описаны десять видов отношений, сгруппированных в «доминантный» и «побочный» паттерны. Этот

является аналитическим в попытке набросать очертания основных моделей взаимоотношений, в которые вступают люди, и экзистенциальные в попытке описать, на что они похожи, из внутри.Услышав эти описания, многие наши клиенты, студенты и участники семинара вздохнули с облегчением, потому что эта категоризация помогла им понять, кем они были переживает. Они сказали такие вещи, как: «Да, вот что происходит вперед с нами! »и« Приятно знать, что мы нормальные! »

Типология пытается охватить существенные элементы каждого вид отношений с минимумом суждений.Он говорит: «Это как обстоят дела у этих людей на данный момент. Отношение удовлетворяет реальные потребности. Возможно, в будущем это станет чем-то другим, но это то, что существует прямо сейчас ». Как Ширли Лутман и Мартин Киршенбаум (1974) в своей «теории положительного намерение «часто есть какой-то мотив, чтобы расти в направлении реализация своего потенциала (часто в виде бунт против элементов в отношениях, которые препятствуют такому рост) даже в том, что на первый взгляд кажется неприятным патологические отношения.Используя это понимание в качестве отправной точки сильно отличается от обычного подхода, когда говорят: «Вот что не так с каждым из этих отношений и вот что нужно сделать, чтобы это исправить «.

ПЯТЬ ДОМИНАНТНЫХ МОДЕЛЕЙ

1. ОТНОШЕНИЯ ДЛЯ ВЫЖИВАНИЯ . Они существуют, когда партнеры чувствую, что не могут сделать это самостоятельно. Выбор партнера имеет тенденцию быть неразборчивым, сделанным из эмоциональных голодание — подойдет практически любой имеющийся.Это включает говоря в самом основном: «Без тебя я — ничто; с тобой я я что-то «. Выживание может быть как физическим, так и эмоциональный, в том числе основы поиска убежища, еды, работа и оплата счетов. Например, наркоман может быть связаны с жестким, упорядоченным партнером, который держит вещи вместе. В этой связи отчаянное качество моего выбора основан больше на моих потребностях, чем на том, что вы действительно можете мне предложить.

Поскольку у нас, скорее всего, будет мало общих интересов или дополнительные качества, есть немного положительного «клея», чтобы удержать нас вместе, когда наши отношения подвергаются стрессу. С каждым из нас пытаясь заставить другого предоставить то, что нам не хватает, наш союз скорее всего, будет симбиотическим, отчаянно цепляющимся. Часто отношения являются тонко или открыто враждебными и оскорбительными. Один партнер или оба могут на самом деле бояться, что его или ее могут убить за говорить о пьянстве или наркомании партнера или других проблемы или поведение, которое, как представляется, угрожает отношение.Такие опасения могут иметь под собой реальные основания. Отношения, в которых один партнер физически оскорбляет другого, являются часто такого рода. Партнеры могут отчаянно нуждаться в заботе, или они может быть ошеломлен любым признаком заботы и не знает, как получить это. В последнем случае отчаяние может быть просто иметь рядом другого человека, чтобы обеспечить какой-то контакт, порядок, рутина, или даже противник для драк и споров.

В результате отчаяния контакта и страха потерять партнеры, как правило, имеют очень нечеткое представление о своих личных границы.Их контакт характеризуется «слиянием», в Термины Фрица Перлза, в которых неясно, где остановиться а другой начинается со значительного проецирования потребностей друг на друга и интроекция определений друг друга себя. Часто партнеры думают о том, что другой человек хочет, чтобы они хотели, и они не в курсе того, что сами хотеть. Они могут плохо относиться к независимости и одиночество, и «везде ходите вместе и делайте все вместе.»Вместо того, чтобы заботиться о своих потребностях, они возмущаются партнера за то, что он не заботится об их потребностях. Самый крошечный мерцание независимости можно воспринимать как угрозу. Даже иду в кафе-мороженое и просят банку клубничного мороженого восприниматься как угроза, если они оба всегда приказывали шоколад. Сильное чувство незащищенности, как правило, играет центральную роль. роль.

Несмотря на все это, они кое-что получают.В связь ощущается лучше, чем одиночество или институционализация. Так как партнеры так боятся остаться одни, когда они оставляют одного отношения для другого, они стремятся убедиться, что есть кто-то иначе прыгнуть, прежде чем они отпустят человека, которым они были или сделать быстрый импульсивный выбор нового партнера. Поскольку партнеры, как правило, очень зависимы от персоналита, или «отношений» наркоманов, «взаимозависимость часто является доминирующей чертой таких соединения.(Зависимые отношения могут также существовать в более сложные уровни. Человек может не чувствовать своего эмоционального выживание находится под большой угрозой, но партнер может восприниматься как якорь в жизни, без которого человек теряется и теряется без руля. Это очень распространено и часто является элементом ряда другие типы отношений, описанные ниже.)

Терапия, основанная на отношениях выживания, вероятно, начнется с глядя на то, насколько другой человек «подходит» вам.Какие потребности они ждут? Каким было ваше существование в момент, когда другой человек вошел в это? Как вы можете развить больше самоподдержки в областях, где вы

в зависимости от отношения для поддержки? Как бы твоя жизнь быть без этого человека? Насколько хорошо вы работали, когда встретились его или ее? Иногда окончание таких отношений — знак роста одним человеком или обоими. Даже в этом случае отношения могут закончиться враждебно, по крайней мере, эмоционально деструктивным и в лучшем случае физически жестоким.

2. ОТНОШЕНИЯ, СВЯЗАННЫЕ С ПРОВЕРКОЙ . Человек может искать подтверждение другим лицом своей физической привлекательности, интеллект, социальный статус, сексуальность, богатство или другие атрибут. Секс и деньги — особенно распространенные валидаторы. В ответ на сексуально неудовлетворительные отношения, человек может выбрать нового партнера, для которого сексуальность является центральной: «Я боялась это я был фригидным или что-то в этом роде, но я и мой новый любовник иметь прекрасный секс.»Многие подростки и молодые люди, которые поиск чувства идентичности формируют отношения, основанные на физический

или сексуальное подтверждение. Упаковка имеет тенденцию быть очень важно: физическая красота, острая одежда, крутая машина & emdash; пакет романтических образов, соответствующих референтной группе человек хочет быть частью.

Эти отношения всегда немного небезопасны: «Она нравятся мне или нет? »Есть театральные постановки и инсценировка, заставить другого человека преследовать вас.Поскольку партнеры незрелый, в нем огромное напряжение и постоянные испытания: «Ты действительно любишь меня? «Одно маленькое действие может быть всем, источником слезы и тоска, несмотря на все остальное, что сделал партнер всю неделю. (Этот элемент также может встречаться в других типах отношения.) Каждый партнер может искать разные проверки. Профессор постарше, который занимается привлекательным молодой студент может захотеть физического и сексуального подтверждения, в то время как студент хочет интеллектуального подтверждения.

По мере продолжения отношений один человек может продолжать требуется проверка, пока другой запускается

хочет чего-то более глубокого. Когда это происходит, оба партнера склонен чувствовать себя преданным, опустошенным и злым. Например, мужчина может обнаружить, что красивая женщина не дает ему

то, что он думает, что она собирается. Он по-настоящему голоден контакт, пока она все еще хочет быть королевой и иметь бесконечные большие партии.Один из источников подтверждения, что они изначально общее было сломано. Или женщина, которая хочет безопасности, выходит замуж денег и обнаруживает, что, несмотря на то, что она богата, она все еще чувствует встревоженный и запуганный. Деньги не делают то, что она

думал, что будет.

Отношения проверки могут способствовать достижению важной цели повышение самооценки человека в тех областях, где он или она чувствовал себя неадекватным или сомнительным.Когда это было сделано, и партнеры начинают давать себе некоторые из подтверждение, в котором они полагались на другого человека,

, начинает возникать вопрос: «Сколько у нас общего помимо проверяющего элемента? Куда еще мы можем пойти в отношение? Можем ли мы найти другие источники связи помимо поверхностные черты личности и социальные роли, которые изначально свела нас? »Когда пожилой мужчина женится на красивой безделушка, если это все, что она есть, отношения могут не иметь многообещающее будущее.Но если она думающий человек ниже фасад,

отношения могут развиваться. Если, например, она была воспитана в семье, где роль «красавицы», но умна, как что ж, есть возможности. Она может начать играть важную роль в его бизнесе или развивать свои способности таким образом, чтобы делает ее более широко

интересный или полезный партнер.

Если не материализуется более глубокая основа для соединения и партнеры расходятся, есть большая вероятность, что потребности в проверки были выполнены, и партнеры начали поиск что-то другое.На этом этапе отношения сделали свое Работа. Партнеры научились проверять в себе качества, в которых они не были уверены, и они готовы соединиться по другим измерениям.

3. ЗАПИСАННЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Часто этот распространенный образец начинается, когда партнеры оба только что закончили школу или колледж. Они кажутся «идеальной парой», подходящей почти всем внешние критерии того, каким должен быть подходящий помощник.Брак предполагает оправдание своих ожиданий от ролей. они узнали, что должны играть. У него «правильный» вид работы, и она «правильная» жена, и у них есть «правильный» вид дома или квартиры или кондоминиума в «нужном» месте. Их семьи думают, что это идеальная пара. Эти отношения предназначены для длительного использования. Они часто очень ориентированный на ребенка. Все растут одновременно: родители подрастают, пока растят детей.

Вариантом этой темы является карьерная пара, где карьера занимает место ребенка. У них может быть ребенок тоже, но карьера — в первую очередь. Часто бывает также по-прежнему сильная связь с семьей происхождения, звонки маме или папа хотя бы раз в день. Большой

праздника — это стресс, потому что он не может даже порадовать самих себя, а тем более всех остальных по обе стороны семьи.Они становятся скорее обязанностями, чем праздниками.

В этих отношениях различия часто принимают форму борьба за власть. Бесконечные споры ведутся обо всем: как поддерживать иллюзию совершенства для семьи и друзей, как а также как справиться со своими чувствами и наклонностями. Этот часто превращается в узор

, в котором проблема не в самом деле, а, скорее, кто выигрывает.»Ошибка, которую совершил один человек десять лет назад, все еще поднял сегодня. Сексуальное влечение и вовлеченность могут пострадать, поскольку побочный продукт борьбы за власть и трудности в разговоре друг к другу в интимных отношениях.

Все считали Дона и Кэрол «подходящими» друг для друга. Нравиться обе их семьи, они стали двигаться вверх. Подбадривает все их друзья были классическими «яппи» 80-х. После того, как Дон успешно перешел в политику, его джинсы стали дорогие костюмы, а Кэрол

успех в бизнесе дал ей возможность исследовать материал мир с удвоенной силой.Они спорят обо всем. Хотя оба моногамны, они почти целомудренны. Тем, кто наблюдает из вне семьи они почти вдохновляют.

В таких отношениях каждый может оказаться «невидимым». Жена может быть невидимой для мужа, поскольку он сосредоточен на карьере. и дети. (В семье с двумя профессионалами может быть и обратное). Муж может быть невидимым для жены, сосредоточив ее внимание на дети и ее сообщество

интересов.Дети невидимы, потому что их основная роль — служить проекцией потребностей родителей и ожиданиям, и все, что не соответствует этим ожиданиям, хлюпает. Если роли соответствуют ожиданиям обоих партнеров, отношения работают. Когда кто-то

делает шаг к выходу из ожидаемой роли, часто партнер рассматривает это как серьезную угрозу и борьбу за власть следует.

В этих отношениях партнеры, как правило, застревают в старых узоры.Они не пробуют новое, не находят возможности обсудить куда поехать в отпуск. Они могут развестись в свои сорок после того, как двадцать пять лет брака, часто потому, что когда дети ушли, так что большая часть того, что удерживало их

вместе. Концовки в этих отношениях, как правило, душераздирающе болезненно и разрушительно: «Двадцать шесть лет моей жизни идет насмарку! »

Расстаются ли эти люди или переходят на более эффективные пути отношений, вероятно, будет зависеть от того, сколько точек контакта они имеют.Если они разойдутся, скорее всего, произойдет внебрачная связь. дело, потому что система не дает возможности поговорить об отношениях. Когда партнеры начинают отпускать свои держатся за свои сценарии и ожидания (особенно

ожидание, что «мой путь правильный, и я хочу, чтобы вы просто осознайте это, «отношения по сценарию могут двигаться в сторону становление отношениями принятия или индивидуацией / утверждением отношения, как описано ниже.Когда эти пары начинают учиться слушать, раскрывать свои

более глубокие чувства, вести переговоры и идти на компромисс, они могут дают возможность друг другу развиваться и ценить личность идентичности. Это включает в себя обучение стремлению к индивидуальному интересы, такие как рыбалка для него и теннис для нее, а затем собираясь вместе, чтобы разделить общие заботы и удовольствия, такие как пойти вместе сегодня вечером и взять

ребенка завтра в парк.Партнеры часто находят решения их конфликты, когда они начинают отказываться от стереотипных идей о том, кто что должен делать. Возможно, он любит готовить, но это все большие пальцы

по дому, пока она под рукой с инструментами и устала от быть запертым в роли женщины.

Партнеры в этих отношениях должны смотреть на все они хотели сделать в жизни, но не сделали, потому что это не подходило их стереотипы о себе и их ожидания относительно

своих партнеров.Им нужно научиться общаться в эмоциональный уровень, чтобы раскрыть свои чувства и выслушать чувства их партнер. Возможно, им нужно научиться меньше работать и больше играть.

4. ПРИЕМНЫЕ ОТНОШЕНИЯ . Это то, что многие из

нас думали, что мы попадаем, когда мы вошли в отношения, в том числе многие люди из трех вышеуказанных категорий. В отношениях принятия мы доверяем, поддерживаем и наслаждаемся каждым Другие.И в широких пределах мы сами. Но каждый из нас хорошо понимает, какие аспекты нашей

личных «я» лежат за этими пределами. Я нахожу способы воздерживаюсь от того, чтобы раздвинуть те пределы, которые подрывают ваше доверие, напрягите свое удовольствие и ослабьте вашу поддержку меня.

Когда наши ожидания не превосходят, когда различия между нашими интересами и наклонностями не слишком диссонирует, и когда наши боевые инстинкты не слишком сильны, Отношения по сценарию могут перерасти в отношения принятия.Когда есть достаточно роста, чтобы держать нас вместе и наши ненадежность позволяет честно заверять, подтверждать отношения также могут перерасти в отношения принятия. Валери говорит: «В конце концов, мы с Дэйвом поняли, что у нас нет быть фальшивкой как наш главный приоритет. Мы нашли много общего, и теперь мы много отдаем и получаем друг с другом ».

5.ОТНОШЕНИЯ ИНДИВИДУАЦИИ-УТВЕРЖДЕНИЯ. Эти отношения основаны на утверждении желаний каждого человека и потребности, и на уважении к другому человеку

процесс личностного роста. Часто они сосредоточены на партнеры борются с тем, чего не хватает или чего не хватает с точки зрения самопознание, обретение целостности и развитие своего возможности. Они требуют признания каждого человека и понимание их различий.

Для многих пар в восьмидесятые и девяностые годы это паттерн занял место отношения принятия в качестве идеала.Он включает элементы отношения принятия, но роли более гибкие, а границы более проницаемые. Партнеры активно поощрять творчество друг друга и развитие новых направления, и побудить партнера

преследуют личные интересы, которыми обладают сами небольшая связь. В отпуске, если у них есть три недели, они могут неделю занимайся разными делами, а потом собирайся на финал два.

Партнеры в этих отношениях склонны ценить различие, тем самым открывая круг людей, которых они можно подключиться к.Хотя партнеры часто выглядят очень по-разному снаружи, внутри их процессы обработки конфликты и проблемы могут быть похожими.

Процесс «проработки» этих отношений требует способность терпеть двусмысленность. Как партнеры разрабатывают цели и решать проблемы, им нужно обладать достаточной гибкостью, чтобы решать с проблемами, не застревая на своих «позициях».» Они должны быть открыты для поиска новых решений, а не держаться какое-то фиксированное и часто неустановленное представление о том, как все должно быть. Это не большая проблема, когда один человек не хочет следовать старая программа, например, что делать на Пасху. Они готовы ждать и узнайте, как развиваются их чувства, а не программируют их цели заранее.

Некоторым парам, состоящим в других формах отношений, проще перейти в отношения принятия, в то время как для других это легче перейти в отношения индивидуации / утверждения.В Отношения по сценарию, когда у партнеров очень разные интересы но искренне заботятся друг о друге, ослабляя ролевые ожидания и создавая пространство для каждого человека, чтобы следить за его или ее собственными занятия — один из способов выйти из хронической борьбы за власть.

ПЯТЬ МОДЕЛЕЙ ОБЕСПЕЧЕНИЯ

Эти паттерны по своей природе имеют тенденцию быть более временными, чем описанные выше, продолжающиеся от нескольких 90 462 недели (или с отношениями времяпрепровождения, иногда всего лишь одну ночь) до нескольких лет.Когда человек длится дольше, он может развиться в одну из форм, описанных выше.

6. ИСЦЕЛЕНИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ. Эти связи следуют за периодами потери, борьбы, лишений, стресса или горя. Участников обычно чувствуют себя обиженными и напуганными. Им нужно

Нежная любящая забота плохо, и в то же время нужно предпринять некоторую переоценку себя и своих способов относящиеся.Им не обязательно находиться в одном и том же месте в одно и то же время в их собственном росте и развитии, а часто это не так. По внешним критериям партнеры могут показаться несоответствующими, иногда даже очень. Отсутствие спортивной формы может быть связано с возрастом, с двадцати лет. или разница в тридцать лет между ними. Это может включать в себя IQ, например блестящая женщина-юрист с лыжным инструктором, который не слишком интеллектуальный. Это может быть связано с сексуальными отношениями и опытом, на основании недавних или давних травм или на основании допроса старых отношения.

Физическая дистанция — обычное дело для исцеляющих отношений. Один женщина, которая развелась после десяти лет брака, сошлась с бывший профессор из другого штата, чья жена умерла. Ее друзья неодобрительно, настаивая на том, что «он никуда не денется», но время было именно то, что им обоим нужно. Они были вместе для около двух лет, разделяя этот этап своей жизни.

Белая женщина сообщает: «У меня были исцеляющие отношения с одним черный человек.Мы оказали друг другу крайне необходимую поддержку и хорошо провели время вместе. Через некоторое время различия стало больше, чем то, что у нас было общего. Он повторно встретил возлюбленная детства, замужем

ее, и я продал им свою кровать «.

Пары в таких отношениях склонны говорить о прошлом много, о борьбе или поражении, которые предшествовали их собственному отношение.Часто они повторяют это снова и снова, снова и снова переживая это. разные уровни, поскольку они пытаются понять и примириться с Это. Мягкость, поддержка и комфорт, а не страсть охарактеризовать такие отношения. Обычно они ориентированы на игру а не на работу, с большим количеством развлечений, поездок вместе и другие способы баловать друг друга. Если отношения заканчиваются, а не переходят в другую форму, концовка имеет тенденцию быть поддерживающей, а не травмирующей, возможно, как постепенное отдаление друг от друга.

Иногда у человека может быть два или три разных исцеления отношения сразу. Кроме того, хотя большинство исцеляющих отношений симметричны, иногда один человек лечится, а другой экспериментирование или переход, как описано ниже.

7. ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫЕ СВЯЗИ. Это «пробуют выходят «отношения. Мужчина, всегда выбирающий партнеров эмоционально похожий на свою мать, например, может попробовать

быть с кем-то совсем другим.Намерение найти как относиться к кому-то вроде этого человека, и что за отношения нравятся. Это может открыть дверь к поиску новых способов вести себя с другими и, возможно, открывать малоизвестные стороны себя и позволяя им расти. Знакомства отношения часто обладают этим качеством исследования. Когда два человека в экспериментальные отношения создают связь, которая щелкает, это может эволюционируют в одну из доминирующих форм. Или экспериментальный отношения, которые почти щелкают, но не совсем, могут повлиять на то, что человек ищет в следующем партнере.

8. ПЕРЕХОДНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. В этих отношения — это нечто среднее между старым и новым, между шаблоны, которые сводили вас с ума, и другие, которые вы меняли. Это позволяет нам решать старые проблемы и конфликты по-новому. без мучений старых

отношения. В то же время мы можем пробовать новые способы быть и относящиеся. Это хорошее место для долгой практики. отношения более здоровые, чем предыдущие.Иногда это может развиться в одно целое.

Например, женщина, первый муж которой солгал ей постоянно, заставляя ее полагаться на свое интуитивное ощущение того, что действительно происходит, познакомился с человеком, который в основном честный, но чья любовь к драме приводила к преувеличению. В прошлом такое преувеличение привело бы

взбесил ее, но она позволила себе обнаружить это в области, на которые рассчитывали, он был честен.

Если один человек сильно увяз в старых шаблонах или впадает в те же старые пристрастия, что и в предыдущем отношения, это перестает быть переходными отношениями и становится таким же, как и предыдущий. Это может становятся отношениями переноса, как описано ниже.

Когда оба человека в переходных отношениях работали через то, что им было нужно, такие отношения могут закончиться относительно бережный и эффективный способ.

9. ИЗБЕЖАНИЕ ОТНОШЕНИЙ. Этот шаблон может включать люди, которые защищают себя от любой глубокой близости с другие или любой полный контакт со своими

глубоких ощущений. Или это может быть связано с людьми, которые только что вышли из отношения, которые боятся еще более болезненных чувств потери, траура и неудач, которые часто сопровождают расставание. Или оба. История прошлой потери одного из родителей, другого члена семьи, партнер или близкий друг из-за брошенности или смерти, и страх что «Если я подойду к этому человеку слишком близко, это случится снова» — это общая часть выкройки.Определяющим качеством является то, что партнеры выбирают кого-то, с кем они могут избежать чувств или модели поведения, от которых они хотят держаться подальше.

В некоторых случаях партнером в таких отношениях может быть кто-то, кто не вписывается в остальную жизнь человека. Для например, он не знакомит ее с друзьями или бизнесом соратники. Может быть сильный акцент делается на сексе как на способе подавление болезненных ощущений.Самораскрытие

, вероятно, будет низким и недоверчивым (к себе, другому или оба) высокие. Часто начало и конец резкие. После травма его «идиллического» десятилетнего брака

взорвался ему в лицо, Джим продолжал серию отношения избегания продолжаются почти пятнадцать лет, пока он наконец позволил себе достаточно доверять, чтобы открыться более полно опять таки.

10.ВЗАИМООТНОШЕНИЯ. Развлекательные отношения — это в основном развлекательный & emdash; для развлечения и игр & emdash; и определены как таковые. Хотя некоторые надежды могут возникнуть, ожидания случаются редко. Летний роман, скорее всего, будет развлечением отношение. В большинстве случаев,

обстоятельства делают маловероятным, что отношения будут прочный. Страстный, восхитительный и нежный, пока он длится, нет никаких ожиданий, что это должно быть больше.Доминирующее настроение и тема «полностью согласуются с этим для всех что это.»

ПЕРЕДАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, ЗРЕЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ И ЖИЗНЬ ОДИН

Две другие очень разные характеристики взаимосвязанных банок немного полезного света о том, как мы иногда

испытают наши способы быть друг с другом.Кроме того, мы кратко рассмотрим опыт жизни в одиночестве. реляционный контекст.

ПЕРЕДАЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ . К большему или меньшему степень, отношения, которые попадают в любую из нескольких категории выше могут быть отношениями переноса. В них мы воспринимать другого или вести себя по отношению к другому так, как мы воспринимали или вели себя по отношению к другому

человека ранее в нашей жизни, например, родитель или бывший партнер.Прогнозирование и ошибочная атрибуция — большая часть thi & emdash; когда вы делаете что-то, я прихожу к выводу, что вы имеете в виду что бы имел в виду мой родитель или бывший партнер, даже если это совсем не так.

Если человек придерживается этих ошибочных толкований, атрибуции и ожиданий, затем прогноз для отношения не хорошие. Если они хотят слышать чужие заявление о том, что «Я имел в виду совсем другое, чем вы сделали вывод, «затем противостоять и отпускать ошибочные или

контрпродуктивных шаблона перенесены из старых отношения к новому могут быть важным источником психологический рост и может привести к прочным отношениям это работает.

ЗРЕЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ. У многих людей старше 40 лет ( цифра приблизительная), потребности сместились, и нет долго такая потребность использовать отношения, чтобы сделать заявление о себя. По мере роста партнеры, как правило, отдаляются от многих предопределенные сценарии, в которых ответ кому угодно будет больше или менее похоже на отношения, которые реагируют на уникальность каждого

другой человек.

Зрелые отношения — это почти самостоятельная статья. Относительно не хватает суждений и

существует относительно немного не подлежащих обсуждению жестких ожиданий. Есть сообщество опыта. Старые бои стали скучно или утомительно. Эволюция в этих направлениях обычно включает в себя выход из роли «субъекта» кто манипулирует другим, чтобы удовлетворить его или ее потребности или

«объект», которым манипулируют, чтобы удовлетворить потребности другого.Это включает движение к здоровой взаимности, в которой мы можем чередовать субъектные и объектные роли, поддерживать и поощрение интересов друг друга, не теряя самоощущения (Boszormenyi-Nagy, 1965; Mahler et.

др., 1975).

Товарищеские отношения могут быть найдены со старшим ребенком или брат или сестра, или друзья, и нет

Требование, чтобы партнер удовлетворял все потребности в отношениях это часто встречается в менее зрелых отношениях.Партнеры могут стать основной опорой друг для друга без особых зависимость, и могут быть довольны тем, чего у них не было бы доволен в молодости. А

зрелые отношения имеют тенденцию быть легкими и непринужденными. довольство, с некоторой долей непредсказуемости. Существует потенциал для азарта, хотя бы в мелочах. В то же время, зрелые отношения могут все еще иметь характеристики одного или несколько типов отношений, описанных выше.

Конечно, человеческое поведение и опыт редко точно вписываются в аккуратные категории, в которых мы находимся

только то или то. Самые настоящие отношения — это немного этого и немного того.

ЖИЗНЬ ОДИН. Жизнь в одиночестве заслуживает Несколько слов в контексте отношений. Причины, по которым люди живут в одиночку включают в себя эти:

• Во-первых, некоторые процессы являются «процессами одиночества», например, скорбь, или исследуя себя в различных контекстах с различными люди.
• Во-вторых, люди могут держаться на расстоянии от других из-за страхи и неуверенность. Какая-то консультация или терапия здесь часто уместно.
• В-третьих, они могут держаться на расстоянии из-за желания научитесь стоять в одиночестве и быть независимым, или работать над проблемами что вызывало проблемы в прошлых отношениях, прежде чем переехать в новый.
• В-четвертых, человек может быть доступен, но столкнется с неравенство спроса и предложения приемлемых партнеров.В этом случае, сеть поддерживающих друзей может быть неоценимой.
• Наконец, кто-то может быть удовлетворен сам по себе и не испытывают сильной потребности в партнере. Некоторые очень креативные художники попадают в эту категорию.

Здесь также может быть ценным сеть поддерживающих друзей. В развитие самоподдерживающего,

заботливые отношения с собой — важная категория отношений, которая тем более важна, когда человек на самом деле живет один.В то же время это важно, чтобы другие были доступны, когда в этом возникнет необходимость. возникает.

Трудности во взаимоотношениях рассматриваются здесь как «проблемы в жизнь », как выражается Томас Сас (1974, 1991), а не как патология. Основное внимание уделяется тому, как это переживается, как это происходит. работа и удовлетворение ощущаемых потребностей, и как у каждого человека есть личная ответственность за обучение или конструктивную а не разрушительными способами.

© 2000 Кармен Линч и Виктор Дэниэлс

ВОЗВРАТ НА

Гуманистическая и экзистенциальная психология Ресурсы

Домашняя страница Виктора

Психология Главная страница отдела

Сономский государственный университет Главный Стр.

Здоровые отношения и позитивная психология

Что такое отношения?

Отношения — это состояние связи с другим человеком, местом или предметом.Есть отношения почти между всем в нашей среде. Отношения между солнцем и луной. Взаимосвязь между перевариваемой пищей и уровнем холестерина. Отношения между Соединенными Штатами Америки и Сирией.

А еще есть отношения между людьми. Отношения между матерью и дочерью, отцом и сыном, братом и сестрой, одноклассниками, коллегами — список можно продолжать и продолжать. Однако отношения между партнерами, вовлеченными в преданные и романтические отношения, могут повлиять на многие аспекты жизни человека; включая распорядок дня, настроение, социальную жизнь и место, где мы живем.Именно по этим причинам важно установить и поддерживать здоровые и позитивные отношения с нашими партнерами.

«Секрет перемен в том, чтобы сосредоточить всю свою энергию не на борьбе со старым, а на создании нового». -Socrates

Здоровые отношения и нездоровые отношения

Есть несколько ключевых компонентов здоровых отношений, которые помогают строить и поддерживать позитивные длительные отношения. Эти элементы должны быть разделены и установлены во взаимной обстановке, в которой оба партнера готовы внести положительный вклад в отношения.Некоторые из этих ключевых элементов включают, но не ограничиваются ими:

• Открытое и честное общение
• Поддержка, физическая и эмоциональная
• Безусловная любовь
• Доверие и честность
• Интерес или, по крайней мере, желание проявить интерес к радости и увлечения друг друга
• Понимание
• Отсутствие осуждения друг друга
• Отсутствие ревности
• Независимость в отношениях

Напротив, есть некоторые элементы красного флага, которые работают для установления нездоровых и негативных партнерских отношений.Есть много причин и условий, которые могут служить основанием для нездоровых отношений. Однако нездоровые отношения, как правило, являются результатом того, что один или оба партнера не соглашаются с их желаниями и потребностями в отношениях. Когда эти аспекты двух людей не совпадают, отношения не будут длиться долго. Среди различий могут возникнуть негативные и нездоровые привычки, которые в конечном итоге повлияют на партнерство. Некоторые из элементов, которые определяют нездоровые и негативные отношения, включают, но не ограничиваются:

• Обман
• Ложь
• Физическое насилие
• Эмоциональное насилие
• Словесное насилие, обзывание
• Психическое насилие
• Избегание вашего партнера
• Отсутствие общения
• Желание слишком большого пространства и независимости от вашего партнера
• Желание проводить слишком много времени вместе, создавая зависимость
• Манипуляции
• Постоянные споры
• Контроль поведения

Что такое позитивная психология отношений?

Очевидно, что все мы хотим и стремимся к здоровым, уравновешенным и позитивным отношениям.И хотя одни отношения могут складываться более естественно, чем другие, все они требуют упорного труда. Один из успешных способов, с помощью которых партнеры могут работать над созданием здоровой и прочной связи, — это позитивная психология. Так в чем же суть позитивной психологии?

Позитивная психология в отношениях — это «научное исследование того, что способствует процветанию отдельных лиц и сообществ», согласно Сьюзи Павельски и Джеймсу Павельски, которые являются соавторами книги «Счастливы вместе: использование науки позитивной психологии для создания длительной любви» .Они заявляют, что для построения и поддержания прочных и сбалансированных отношений необходимы четыре необходимые привычки.

1. Поощрение здоровой, не навязчивой страсти
2. Развитие положительных эмоций и расстановка приоритетов
3. Найдите время, чтобы вдумчиво насладиться опытом вместе
4. Найдите сильные стороны друг в друге

Почему важна позитивная психология взаимоотношений?

Позитивная психология, по сути, использует позитивные способы в отношениях, чтобы найти и поддерживать счастливый баланс, который способствует поддержке и длительной любви.Важно использовать этот метод поддержания отношений на благо всех участников. Конечно, это серьезно сказывается на физическом и психическом здоровье отдельных партнеров в отношениях. Кроме того, любой другой человек, на которого могут быть непосредственно затронуты отношения, например дети пары, может пострадать от последствий нездоровой связи.

Если дети подвергаются нездоровым отношениям, это может повлиять на их будущие отношения. Детям нужны хорошие надежные примеры взаимоотношений, чтобы иметь инструменты для формирования здоровых привычек и позитивных отношений в будущем.

Риски неиспользования позитивной психологии

Если позитивная психология не используется для развития и поддержания здоровых отношений, могут пострадать как отношения, так и отдельные люди. Во время или после разрыва люди могут терпеть чувства и эмоции, которые в конечном итоге могут повлиять на другие аспекты их жизни, включая их будущее. Некоторые из проблем, с которыми могут столкнуться люди, могут включать:

• Депрессия
• Беспокойство
• Зависимость
• Неуверенность
• Проблемы с обязательствами
• Проблемы с доверием
• Проблемы с общением
• Никогда не желать снова быть в отношениях
• Придирчив к будущим партнерам до точки избегания

Преимущества практики позитивной психологии

Очевидно, что использование позитивной психологии важно для здоровья отношений.Однако применение позитивной психологии к вашим отношениям дает больше преимуществ.

Некоторые из этих преимуществ включают:

• Уверенность в отношениях
• Уверенность в себе людей, участвующих в партнерстве
• Свобода в отношениях
• Положительно влияет на другие аспекты жизни:
  • Другие дружеские отношения
  • Производительность в рабочее место
  • Focus
• Желание поддерживать здоровый образ жизни
  • Упражнения
  • Здоровое питание
  • Медитация

Как… отношения, важно понять, с чего начать.Попробуйте некоторые из этих способов начать включать позитивную психологию в свои личные отношения … в качестве напоминания, что оба партнера должны понимать эти идеалы и разделять их, чтобы это было успешным инструментом.

1. Ставьте цель поддерживать друг друга, а не дополнять друг друга
2. Стремитесь создать понятную страсть вместе, а не навязчивую, властную или подавляющую
3. Работайте над превращением отрицательных эмоций в положительные
4. Делайте что-нибудь вместе, которые приносят радость и счастье вам обоим
5. Признавайте свои сильные стороны и используйте их
6. Признавайте сильные стороны своего партнера
7. Выражайте признательность друг другу
8. Проводите время вместе с пользой
9. В целом сосредоточьтесь на позитиве

.

No related posts.