Семейные отношения это: Психология, семейные отношения и семейные сценарии, конфликт в семье. Рецепты семейного счастья

Психология, семейные отношения и семейные сценарии, конфликт в семье. Рецепты семейного счастья

Многие интересуются: каков рецепт семейного счастья? Ингредиентов много, но блюдо выходит разным. Отчего так? Наверное поэтому, пока будут существовать отношения между людьми, психологи не останутся без работы. Поговорим сегодня о моделях семейных отношений.

Я уже не раз писал в своих статьях, что корни наших проблем и удач находятся в нашем детстве. В своей жизни мы можем опираться лишь на собственный пережитый и ассимилированный опыт. Чужой опыт нам не указ.

Ребенок растет в родительской семье и ежедневно наблюдает за тем, как ведут по отношению друг к другу его родители: как папа ухаживает за мамой, что мама говорит о папе, как родители проявляют свои чувства по отношению к ребенку. Именно так складывается первая модель семейных отношений. Ребенок приобретает свою половую идентификацию (мальчики учатся быть мужчинами, девочки стараются быть похожими на маму).

Какое количество детей в семье, кто главный, традиции, времяпрепровождение, нормы морали – все это берется из родительской семьи, впитывается и становится частью мировоззрения пока еще маленького человека.

 

С годами кругозор расширяется, ребенок наблюдает за другими семьями, смотрит кино, читает книги, общается со сверстниками, переживает неурядицы и конфликты в семье. Все это формирует нашу идеальную модель семейных отношений. Эта та семья, в которой бы хотелось жить в идеальной картинке мира. И чем более неблагоприятное окружение внутри родительской семьи, тем более сильный образ идеальной модели.

Но почему тогда люди с каждым новым поколением не живут лучше, а повторяют ошибки своих предков? Ответ там же: мы можем опираться только на личный пережитый опыт. Если в семье не было принято проявлять своих чувств, культировировась сдержанность и эмоциональная холодность, то вероятность того, что человек станет эмоционально открытым совсем невелика.

Если в родительской семье существовало домашнее насилие, то вероятность его повторения в собственной семье достаточно высока.

Когда встречаются модели семейных отношений

Повстречавшись, молодые люди (а порой уже не молодые), решают создать семью. Но как много они до свадьбы обсуждали свои представления о семейной жизни, сверяли свои модели? На практике, не так много. По сути, встречаются 4 модели семенных отношений (2 модели родительской семьи и 2 идеальных модели). Противоречия начинаются от самых банальных вещей (как и где должны находиться предметы в доме), до самых принципиальных позиций (где зона ответственности каждого члена семьи, кто глава в доме, какое количество детей будет иметь эта семья, кто и как их воспитывает).

Ситуация осложняется «добрыми намерениями» ближайших родственников и друзей, которые в спорных вопросах, норовят занять чью-то сторону и поддержать одного из супругов, тем самым доказывая, что ЕГО модель семейных отношений более правильная и заслуживает права на жизнь. Воспрепятствовать этому можно только в том случае, когда оба супруга начнут отстаивать собственные границы семьи и вмешательство третьих лиц. Чаще всего в подобных конфликтах звучит аргумент «у нас так было заведено» или «так правильно, а ты поступаешь неправильно, потому что есть неудачный опыт в твоей семейке».

Есть ли рецепт семейного счастья?

Необходимо понять – идеального рецепта нет, вам вместе с супругом (-ой) придется приготовить собственный рецепт семейного счастья. И мастерство заключается не в точном следовании рецептам поваренной книги, но в импровизации и доверии к собственным чувствам. Единственная опасность – эта цена ошибок.

Испорченное блюдо можно выкинуть и начать делать новое, отношения придется продолжать там, где они остановились в последний раз.

Если чувствуете, что вашего опыта недостаточно, а ситуация развивается критически, обратитесь к специалисту! Не к повару конечно, к психологу.

Что можно и нужно предпринять для семейного счастья?

– Договориться и обозначить психологические границы своей семьи, защищать их от любых посягательств третьих лиц. Это ваши отношения, и никто кроме вас лучше не знает, что для вас благо. Кстати, психолог не станет давать советы и делать за вас вашу работу, он лишь помогает вам это сделать в определенный момент вашей жизни.

– Договориться о зонах ответственности между супругами (кто за что отвечает в семье, у кого какая власть и полномочия в решении основных вопросов).

– Договориться о методах воспитания своих детей, что входит в это воспитание, и кто какой вклад вносит.

– Не выяснять свои отношения в присутствии ребенка (хотите поругаться – идите на улицу, или отправьте его погулять, но к его приходу вы обязаны договориться).

– Перестаньте обвинять: «я же тебе говорила», «вот всегда так», «вся твоя семейка такая».

– Научитесь разговаривать о своих чувствах и желаниях. На чувства сложно обижаться, а вот реакции на оценки приводит к конфликтам.

– Слушайте себя и доверяйте своим чувствам, проигнорировав их, вы рискуете оказаться в критической ситуации и начнете раздражаться по каждому пустяку.

– Важнейшее чувство, которое должно присутствовать в семейных отношениях – это собственные ощущения женственности (мужественности). Если вам удается чувствовать себя счастливой женщиной – такие отношения имеют шанс просуществовать долгие годы.

– Не стоит душить несвободой своего партнера, только по причине того, что у вас есть собственные психологические проблемы, решайте их со специалистами, а не вымещайте на муже (супруге)!

почитать другие статьи на этом сайте:
о запретных чувствах
почему мужчина уходит от женщины
о сильных женщинах и слабых мужчинах
о чувстве зависти

Семейные отношения — это.

.. Что такое Семейные отношения?

Семейные отношения

«…Семейные отношения — создание и поддержание семейных и родственных отношений, например с ближайшим и расширенным семейным окружением, с воспитывающей и приемной семьей, а также другого более отдаленного уровня родственных отношений, например с троюродными братьями и сестрами, опекунами. Включено: отношения родители — дети, дети — родители, детей в семье, с дальними родственниками…»

Источник:

«ОХРАНА РЕПРОДУКТИВНОГО ЗДОРОВЬЯ РАБОТНИКОВ. ОСНОВНЫЕ ТЕРМИНЫ И ПОНЯТИЯ»

(утв. Минздравом РФ 02.10.2003 N 11-8/13-09)

Официальная терминология. Академик.ру. 2012.

• Семейные (родовые) общины малочисленных народов
• Семейные узы

Смотреть что такое «Семейные отношения» в других словарях:

• ОТНОШЕНИЯ РОЛЕВЫЕ В СЕМЬЕ — отношения между членами семьи, к рые определяются характером и содержанием семейных ролей или типом взаимодействия членов семьи при исполнении ими семейных ролей. Семейная роль один из видов соц. ролей человека в об ве. Семейные роли определяются …   Российская социологическая энциклопедия

• СЕМЕЙНЫЕ МИФЫ —         Термин, предложенный Феррейрой (Ferreira A. J., 1966), означает определенные защитные механизмы, используемые для поддержания единства в дисфункциональных семьях.         Синонимами С. м. являются понятия «верования», «убеждения»,… …   Психотерапевтическая энциклопедия

• ОТНОШЕНИЯ — (relations) взаимные связи людей, организаций, социальных институтов, социальных групп, государств, т.е. именно те многогранные типы, виды, формы связей, которые и образуют человеческое общество и порождают самое потребность в политике и власти.… …   Власть. Политика. Государственная служба. Словарь

• Межличностные отношения близкие — Межличностные отношения можно определить как взаимную готовность партнеров к опр. типу чувств, притязаний, ожиданий и поведения, к рая осуществляется в повседневном взаимодействии этих людей. Принято различать отношения знакомства, приятельства,… …   Психология общения. Энциклопедический словарь

• Системно-семейные расстановки — Системные (семейные) расстановки метод помогающей практики, введенный в широкое обращение немецким философом, богословом, психотерапевтом, духовным учителем Бертом Хеллингером (р. 1925). Метод был открыт (введен в обращение) примерно в начале 80… …   Википедия

• ОБЩЕСТВЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ — многообразные, присущие обществу связи, устанавливающиеся между социальными группами, а также внутри них. О.О. важнейший специфический признак общества и вместе с тем то, что делает общество системой, объединяет индивидов и их разрозненные… …   Новейший философский словарь

• ОБЩЕСТВЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ — многообразные, присущие обществу связи, устанавливающиеся между социальными группами, а также внутри них. О.О. важнейший специфический признак общества и вместе с тем то, что делает общество системой, объединяет индивидов и их разрозненные… …   Социология: Энциклопедия

• РАЗДЕЛЕННЫЕ СЕМЕЙНЫЕ РОЛЕВЫЕ ОТНОШЕНИЯ — (segregated conjugal role relations) разделение труда внутри семьи, предполагающее отдельные задачи для каждого партнера. Термин впервые использован Элизабет Ботт (1957). По ее мнению, такие отношения наиболее часто встречались в сообществах с… …   Большой толковый социологический словарь

• ОБЪЕДИНЕННЫЕ СЕМЕЙНЫЕ РОЛЕВЫЕ ОТНОШЕНИЯ — (joint conjugal role relationship) разделение труда внутри семьи, подразумевающее распределение домашних обязанностей между партнерами. Термин впервые использовала Элизабет Ботт (1957), показав, что такие связи наиболее часто встречаются в… …   Большой толковый социологический словарь

• Семья — I. Семья и род вообще. II. Эволюция семьи: a) Семья зоологическая; b) Доисторическая семья; c) Основания материнского права и патриархального права; d) Патриархальная семья; e) Индивидуал., или моногамическая, семья. III. Семья и род у древних… …   Энциклопедический словарь Ф.А. Брокгауза и И.А. Ефрона

Семейные отношения и их влияние на формирование личности ребенка

Библиографическое описание:

Харлова, О. Н. Семейные отношения и их влияние на формирование личности ребенка / О. Н. Харлова. — Текст : непосредственный // Актуальные вопросы современной педагогики : материалы VIII Междунар. науч. конф. (г. Самара, март 2016 г.). — Самара : ООО «Издательство АСГАРД», 2016. — С. 279-283. — URL: https://moluch.ru/conf/ped/archive/188/9816/ (дата обращения: 19.04.2021).



Семья для ребенка есть ближайший круг общения, в котором формируется его психика и отношения с внешним миром. Влияние родителей на детей безусловно и многопланово.

По этой причине семейное воспитание играет определяющую роль в формировании личности ребенка, а институт семьи является важнейшим условием его развития и становления. Общеизвестно, что все усилия любого образовательного учреждения по воспитанию детей будут безрезультатны без поддержки семьи.

Семья — предмет изучения разных социальных наук. В каждой дается свое определение данному понятию.

1. С точки зрения социологии, это группа людей, связанная кровным родством и брачными узами.
2. Юридическая наука дополняет данное определение и говорит, что семья является объединением нескольких совместно проживающих лиц, которые связаны между собой правовыми отношениями, определенным кругом обязанностей, возникающих после заключения брака и вступления в родство.
3. В педагогике и в психологии делает упор на личные взаимоотношения членов семьи и разных поколений, на воспитательную и социальную роль представителей старшего поколения в развитии младших участников общественной группы.

Данное понятие многогранное. Но каждое определение подтверждает, что это малая группа, ячейка общества, в которой люди связаны между собой определенными отношениями. [2]

Всю совокупность семейных отношений можно разделить на семь видов:

1) Социально-биологические (интимные) отношения охватывают сферу половозрастной структуры и численности семьи, рождаемости, общей гигиены, гигиены пола и половой жизни, физического совершенствования и наследственности, включают заботу о потомстве и физическом здоровье членов семьи, учет вопросов акселерации и воспитания детей;

2) Хозяйственно-экономические отношения образуют материальную основу бытия семьи и включают: организацию и ведение домашнего хозяйства, распределение обязанностей между членами семьи, материальное обеспечение семейного бюджета, заботу и уход за маленькими детьми, престарелыми родителями и другими членами семьи;

3) Правовые (юридические) отношения характеризуют правовое регулирование брака и развода, соблюдение личных и имущественных прав и обязанностей между супругами, между родителями, детьми и другими родственниками, вопросы наследования и усыновления, предупреждение правонарушений и других антиобщественных проступков детей;

4) Нравственные отношения охватывают вопросы нравственных ценностей семьи, прежде всего любви и долга, заботы о нравственном воспитании детей и взрослых и их самовоспитании, а также уважение к старшим, воспитание любви к труду;

5) Психологические отношения представляют сферу взаимодействия членов семьи и их совместимости, определяют психологический климат в семье и способствуют формированию чувств и межличностных отношений, обеспечивают развитие ребенка как личности;

6) Педагогические отношения прямо касаются вопросов семейной педагогики и реализации воспитательных функций семьи;

7) Эстетические отношения определяют эстетику поведения, речи, одежды, жилища, использование достижений культуры.

Все виды семейных отношений взаимосвязаны и влияют друг на друга.

Центральное место в семейных отношениях всегда занимают дети. Так считал А. И. Герцен. «Семья начинается с детей», говорил А. И. Герцен.

«Главный замысел и цель семейной жизни — воспитание детей. Главная школа воспитания — это взаимоотношения мужа и жены, отца и матери». (В. А. Сухомлинский) [5]

Виктория Порческо [1] выделяет и характеризует следующие типы семейных отношений:

Авторитарная семья. В авторитарном типе семьи очень четко выделяется авторитет, а все остальные подчиняются. Часто думают, что авторитетом в семье является исключительно папа, но не всегда такое убеждение может быть убедительным. Есть семьи, где авторитетом является женщина.

«Лидер», занимающий авторитарную позицию часто критикует и не одобряет инициативу и вмешательства в собственные планы. Самое важное то, что говорит «лидер», а не тот, кто помладше. В такой модели семьи на ребенка «лидер» семьи оказывает самое непосредственное влияние.

Авторитет родителя подавляет, игнорирует интересы ребенка, родители в жесткой манере диктуют свои условия жизни, поведения, морали. Часто эмоциональное насилие над детьми переходит в физическое.

Сотрудничество всемье. Здесь семейные отношения построены на доверии. Отношения между мужчиной и женщиной в этом семействе строятся на равноправии и полном доверии. Если возникают в семье какие-либо разногласия в первую очередь, каждый супруг относится уважительно друг к другу и при ребенке не выясняют отношения. Чаще идут на компромисс и отличаются мирным взаимодействием между собой.

Опекающая семья. В такой семье ребенку уделяется чрезмерная забота и опека со стороны родителей. Родители стараются вложить в ребенка все материальные и моральные ценности. Они полагают, что так будет лучше, если родители будут опекать свое чадо от трудностей и сложных ситуаций в жизни. В последствии ребенок становится инфантильным, безразличным. Ему будет тяжело наладить отношения со своими сверстниками или коллегами. Они не могут сделать ни одного шага без участия родителей.

Безразличная семья. В этой семье происходит независимое друг от друга сосуществование взрослых и детей. Родители очень пассивно относятся к мыслям, поступкам, действиям своих детей. Родителям безразлично, чем увлекается его ребенок, т. е. воспитание идет на самотек. Хорошо, если ребенок понимает, что ему в этой жизни нужно стремиться к чему-то большему, чем просто болтаться по улицам.

Могут быть выделены 4 тактики воспитания в семье и отвечающие им 4 типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой, и результатом их возникновения: диктат, опека, «невмешательство» и сотрудничество.

Таблица 1

Качества, формируемые уребенка при различных типах семейных отношений [3]

Типы семейных отношений	Краткая характеристика	Формируемые качества
Авторитарная семья	Систематическое подавление одними членами семьи (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его	Сопротивление ребенка, который отвечает на нажим и принуждение лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью, искоренение самостоятельности, чувства собственного достоинства, инициативности, веры в себя и в свои возможности.
Опекающая семья	Система отношений, при которых родители, обеспечивая своим трудом удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Вопрос об активном формировании личности отходит на второй план.	В центре воспитательных воздействий оказывается другая проблема — удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его от трудностей, вследствие чего возникает другая проблема — неприспособленность к жизни в коллективе, часты срывы в переходном возрасте, отсутствие самостоятельности, инициативы.
Безразличная семья	Система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании возможности и даже целесообразности независимого существования взрослых от детей. Пассивность родителей как воспитателей.	Эгоизм, полное отсутствие внимания к другим родственникам, безразличие, срывы от отсутствия внимания в подростковом возрасте, пагубное влияние дурной компании
Сотрудничество в семье	Опосредованность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями. Преодолевается эгоистический индивидуализм ребенка. Семья обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития — коллективом.	Все самые положительные качества, которые только можно сформировать: уважение к старшим, любовь, доверие, взаимопомощь.

Л. Н. Урбанович в статье «Влияние семейной культуры на нравственное развитие личности ребенка», отмечает: «В раннем детстве ребёнок весь мир воспринимает через семью. Он любит то, что любит мама, радуется тому, чему радуется отец. Опыт общения родителей с миром наиболее ценен для него» [4].

Семейное общение, реальные каждодневные ситуации создают дух семьи, который формирует отношение ребёнка к другим людям, окружающей действительности с точки зрения нравственности. Поэтому важным фактором в нравственном развитии человека является семейная атмосфера, её эмоциональный и духовный фон.

Атмосфера может создаваться уровнем доброжелательности или недоброжелательности друг к другу, уважительным или пренебрежительным отношением к интересам друг друга, тактичным, деликатным прикосновением к душевному миру другого или бесцеремонным вмешательством в этот мир. И прежде чем ребёнок научится различать, кто и что вносит в семью, он уже впитывает семейную атмосферу, владеет неким тоном общения с другими людьми.

Для нормальной благополучной семьи характерна атмосфера родственных эмоциональных связей, насыщенность, непосредственность и открытость проявлений ими любви, заботы и переживания. В такой семье умеют радоваться успехам других, отмечать приятные черты друг друга, спокойно делиться своими переживаниями, не опасаясь быть не понятым. Для такой семейной атмосферы противоестественны крики, оскорбления, брань. Здесь отдают предпочтение спокойной форме общения, на основе любви и взаимопонимания.

Сам дух семьи, характер отношений в ней, общий стиль и тон общения, взаимоотношение представителей разных поколений, организация досуга, семейные традиции — всё это можно называть семейной культурой, которая является одной из главных предпосылок для нравственного воспитания детей. Рассмотрим такие значимые составляющие семейной культуры как «фактор слова» и особенности межпоколенного общения.

Родители и дети составляют одно целое, в котором родители являются основой, базой для психического развития детей. Маленький ребенок учится у своих родителей мыслить, говорить, понимать и контролировать свои реакции. Часто родители не осознают меру ответственности за будущее развитие личности ребенка, его жизненных установок, предпочтений, привычек, стиля поведения. Они редко задумываются над тем, как их ссоры повлияют на психику ребёнка, который полностью зависит от родителей, атмосферы в семье и отношения к нему.

Родители — первые наставники ребёнка и они должны объяснить ему, «что такое хорошо и что такое плохо», но только объяснения недостаточно, важен родительский пример, который оказывает решающее значение на формирование нравственных принципов у ребёнка.

Выделяя среди факторов, влияющих на нравственное развитие ребенка, «фактора слова» в семье, мы основываемся на том положении, что через вербальное общение у ребёнка формируются основные смыслы, которые впоследствии определяют жизненные стратегии человека, формируют «индивидуальную духовную матрицу». Данные современной психологии подтверждают, что «навешивание ярлыков», ругательства, оскорбления являются способами программирования детей. Крик же оглушает ребёнка, делает его невосприимчивым к окружающему миру.

Сильное разрушительное влияние на детскую душу оказывают бранные, ругательные слова, «крепкие словечки», которые взрослые употребляют в семье, и не только по отношению к взрослым членам семьи, а также и детям. Ни одно слово, произнесённое нами, не теряется в пространстве бесследно. Оно всегда оставляет глубокий, неизгладимый след, оно живет среди нас и действует на наши сердца. В слове содержится великая духовная энергия — или энергия любви и добра, или, напротив, энергия зла. А энергия никогда не пропадает.

Древнегреческий философ Аристотель в своих наставлениях о воспитании детей настоятельно рекомендует отстранять от ушей и глаз детей всё, что не соответствует достоинству человека, например, сквернословие, потому что «из привычки сквернословить развивается и склонность к совершению дурных поступков, в особенности у детей. Следует следить, чтобы они не говорили сами и не слышали от других».

Знали об этом и наши мудрые предки и охраняли души детей от проникновения грубых, бранных слов, поскольку негативный заряд, который несут такие слова, изменяет духовную природу ребёнка: уходит доброта, нежность, чувствительность к другим людям, к их переживаниям и боли, теряется сама способность любить.

Говоря о культуре семейных отношений, чаще всего мы вспоминает об укладе и традициях семьи. Но нередко оставляем без внимания основное определение традиции как передачи духовного опыта от поколения к поколению.

Веками разумное начало в семье определялось накопленными предками традициями, нравами, обычаями. Некогда В. О. Ключевский заметил, если отнять у современного человека этот медленно и трудно нажитый багаж обрядов, традиций и всяких условностей, то он утратит все свое житейское умение, не будет знать, как обойтись с ближним, и будет вынужден все начинать сызнова.

Испокон веков старшее поколение передавало потомкам особое знание о мире. Знание, которое нельзя назвать «информацией». Это одновременно эмоциональное и духовное знание, опыт многих поколений предков. Часть этого знания передавалась от бабушек к внукам в «преданьях старины глубокой». Они не передаются на электронных носителях, это — живая связующая нить общих ценностей, что протягивается от поколения к поколению.

В этом смысле возможность в семье такой ценностной нити обусловлена взаимоотношениями родителей со старшим поколением. Уважение и забота, учтивость и тактичность со стороны родителей не только формируют в сознании ребёнка нравственный образец отношения к старшим, но и дают возможность быть ближе к бабушкам и дедушкам, позволяют ребенку осознать свою связь с общими предками, позволяют гордиться своей семьей.

Достижения в области психологии детства говорят о подвижности детской души, больших способностях ее развития. И ответственность за это развитие лежит на взрослых. Ничто не возникает ниоткуда и не исчезает в никуда. Осознание ответственности в воспитании детей, когда ежечасно и ежеминутно происходит работа с хрупким материалом — детской душой, не позволяет пройти стороной мимо такого важного фактора нравственного развития ребёнка, как влияние культуры семейных отношений.

Так давайте же становиться быть отзывчивыми, уметь сдерживать в себе зло, раздражение, уметь прощать обиды, не мстить; не позволять грубых слов. Любящий язык связывает сердца, а добрая речь врачует раны, поэтому в семейном общении — «ни капли холодного, острого, злого».

«Ребёнок — зеркало родителей» так некогда точно заметил великий педагог И. Г. Песталоцци. Действительно, общаясь с ребенком, можно многое узнать о его родителях. Ребёнок впитывает стиль взаимоотношений, образ жизни, линии поведения, ценностные установки и в дальнейшем их репродуцирует. В этом смысле родители являются зодчими семейного счастья своих детей, потому что в созданную семью их ребёнок принесет всё то, что они в него заложили.

Литература:

1. Порческо В. М. Типы семейных отношений [Электронный ресурс] / В. М. Порческо. — Режим доступа: www.lacio.ru
2. Семья: понятие и организация [Электронный ресурс]. — Режим доступа: www.gopsy.ru.
3. Типы семейных отношений и их влияние на развитие ребенка [Электронный ресурс]. — Режим доступа: — www.azps.ru
4. Урбанович, Л. Н. Влияние семейной культуры на нравственное развитие личности ребенка [Электронный ресурс] / Л. Н. Урбанович. — Режим доступа: www.smolensk-seminaria.ru
5. Цитаты великих людей. Статусы, цитаты, афоризмы [Электронный ресурс]. — Режим доступа: www.vot-status.jimdo.com

Основные термины (генерируются автоматически): отношение, ребенок, семья, воспитание детей, родитель, друг, семейная атмосфера, семейная культура, старшее поколение, член семьи.

Отношения в семье | Психология семейных отношений

Отношения в семье – тема, которая волнует всех и  всегда. При выстраивании гармонии в семейных отношениях необходимо учитывать личные качества и личный рост каждого члена семьи. Основное развитие на планете Земля каждый получает в результате гармонии женских и мужских отношений сначала внутри себя, это проявляется в семейных отношениях женщин и мужчин.  Эти же отношения в будущем рождают новую жизнь, нового человека, который будет впитывать жизненную ценность своих родителей и внесёт в  ценности родителей что то своё, обновляя семейные отношения . От отношений между членами семьи зависят гармония семьи, любовь, мир.

Многие задаются вопросом как строить семейные отношения, чтобы на долгие годы сохранилась не только необходимая потребность человека в человеке, но  также радость ,любовь, продолжение  совместного личностного развития? Ответ прост. В семейных отношениях необходимо научиться, совместно преодолевать все трудные ситуации. Партнёры должны искать компромиссные решения при решении любых вопросов. Ведь если каждый член семьи проявит упрямство и будет гнуть свою линию, скандал неизбежен, начнется война за власть. Необходимо знать, что даже самая маленькая проблема, если её решить вместе, не разрушит отношения в семье, а выведет семью на оптимальный путь дальнейшего роста.

В семейных отношениях главное уметь говорить друг другу о своих проблемах, не молчать и не приспосабливаться к сложившимся ситуациям. Очень важно, при этом уметь слышать и уметь слушать, а также быть самокритичным. Не нужно разбирать дискомфорт и превращать семейные отношения в тяжёлую повинность, накапливать обиды, они могут убить все хорошее, что созидалось годами. Это обязательно приведет к скандалу, т.к. напряженность не снята и не было  найдено совместные компромиссные решения. Семейные  отношения не обосабливаются только сексом, крышей над головой и бытовыми делами. Постоянное развитие ,усиливает и обогащает друг друга. Если разделять интересы друг друга, то даётся возможность быть свободными в своем личном росте.

Строя семейные отношения, необходимо знать, что паре летящих птиц нельзя связывать крылья, ведь они упадут. Необходимо лететь рядом одним  курсом. При разном восприятии окружающего мира мужчин и женщин, нужно учитывать стороны каждого. Мужчина чаще выступает в роли головы, крылья — это женщина . Поэтому одно без другого невозможно.

VN:F [1.9.11_1134]

Rating: 8.3/10 (3 votes cast)

VN:F [1. 9.11_1134]

Rating: +2 (from 2 votes)

Отношения в семье, 8.3 out of 10 based on 3 ratings

Семья и семейные ценности

15 мая – Международный день семьи

 

Семья и семейные ценности

                                                                                               

Что такое для человека семья? Слово,  которое понятно всем. Оно с первых мгновений жизни рядом с каждым из нас. Семья – это дом, папа и мама, близкие люди. Это общие заботы, радости и дела. Это любовь и счастье. Семья – это тыл и фундамент, на котором строится вся жизнь. Все мы рождаемся в семье, а вырастая, создаем свою собственную. Так устроен человек.

Семьи бывают разные : веселые и счастливые, строгие и консервативные, несчастные и неполные. Почему так?  Разные семьи имеют разные характеры, как люди. Если человек, как личность, определяет свою жизнь, исходя из своих жизненных приоритетов, то и семья, как комплекс, состоящий из отдельных личностей, взаимосвязанных между собой родственными и эмоциональными отношениями, строит свое настоящее и будущее, основываясь на собственных ценностях.

Семья и семейные ценности – это важнейший фундамент, на котором строится жизнь любого человека. Формирование личности начинается именно в семье: семейные ценности прививают нужные навыки для гармоничного развития целостной натуры.

Что важнее всего в семье? Очень трудно однозначно ответить на этот вопрос. Любовь? Взаимопонимание? Забота и участие? А может быть самоотверженность и трудолюбие? Или строгое соблюдение семейных традиций?

Семья и семейные ценности  всегда неразрывно связаны между собой и друг без друга не существуют. Если семья отсутствует, то семейные ценности автоматически теряют свое значение. Ни одни узаконенные отношения между мужчиной и женщиной не существуют и никогда не существовали без основополагающих принципов. Именно благодаря им на протяжении многих лет супругам удается сохранить духовное здоровье, единство и целостность. На заботе и любви строятся традиционные семейные ценности.

Изменение и развитие общества, новые взгляды соответственно формируют и новое понимание семейных ценностей. Сегодня нравственные приоритеты родителей и детей значительно разнятся. У детей отношение к данному понятию обладает более прогрессивным, но жестким характером. Такая тенденция наблюдается ввиду того, что каждое последующее молодое поколение берет от предыдущего только самое необходимое, привносит в него собственные, актуальные в настоящее время, семейные обычаи и традиции. Безусловно, такие понятия, как доверие, любовь, взаимопомощь, уважение и доброта, остаются основополагающими и для человека 21-го века. Но, как ни печально, они подвергаются давлению со стороны самых разных факторов, которые обусловлены проблемами общества.

Согласно результатам социологических опросов, семейные национальные традиции и обычаи у молодежи стоят не на первом и даже не на втором местах. Их обогнали образование, карьера, взаимоотношения с друзьями, пристрастия. Чтобы сохранились традиционные семейные ценности, примеры для подрастающего поколения в первую очередь должны приводиться из личного жизненного опыта. И даже если кто-то вырос далеко не в такой благополучной среде и не смог впитать с воспитанием истинное любящее родственное отношение, необходимо постараться уже в осознанном возрасте наверстать упущенное и через отношение к ближнему постараться сделать этот мир лучше и светлее. Это под силу каждому.

Как воспитываются семейные ценности? Сегодня взаимодействия между близкими людьми могут условно подразделяться на современные и традиционные, и они иногда конфликтуют между собой. У каждого человека есть свое индивидуальное понятие о том, как сохранить отношения и брак. Чему-то в этом вопросе научили родители, что-то удалось уяснить из собственного жизненного опыта. Когда только сформировалась молодая семья, супруги не всегда задумываются о том, что значит чтить мнение партнера, считаться с его личным пространством. Нередко они сразу начинают ожидать друг от друга только хорошего и считают, что это хорошее должен создавать именно партнер. На этом этапе следует понять, что ответственность за гармоничный союз лежит как на мужчине, так и на женщине в равной степени. Здесь каждый, занимая свою позицию, согласно половой принадлежности, должен оберегать и культивировать все то, что в силах сделать брак удачным, а будущих детей – счастливыми. Идеалом можно не быть, но стараться нужно. В любой период взаимоотношений (неважно, это пара, прожившая в браке много лет, или молодая семья) необходимо заниматься самовоспитанием, работать над собой. Любые проблемы можно научиться решать мирно, что и станет началом пути к взаимному счастью. В результате в скором времени у супругов жизнь преобразится в лучшую сторону, наладится или трансформируется общение. Именно так, преодолевая сложности, и формируется настоящая семья, и семейные традиции становятся священными и уважаемыми среди всех сородичей.

Дети – цветы жизни. Ни в коем случае не стоит забывать и о самых маленьких. Детям в первую очередь нужен в семье мир и благополучие, ведь они являются самым незащищенным и уязвимым родовым звеном. К ним необходимо проявлять благосклонность и на собственном примере показывать, как важна семья, разъяснять, почему необходимо чтить традиции. Такое морально-нравственное воспитание не будет напрасным.

Из-за информационного дефицита и из-за навязываемых обществом новых ценностей денег и статуса, дети отодвинули самые дорогие и необходимые составляющие своей нормальной жизни на второй план. Формирование у детей правильного понятия о жизни, об этических нормах станет залогом их счастливой семейной жизни в будущем. Разобраться малышам и подросткам в данной теме также помогают и школьные учреждения. В последнее время все чаще стал проводиться классный час, на котором  семейные ценности являются главной темой для бесед. Это большой шаг вперед, так как правильное развитие самосознания ребенка поможет ему найти и свое место в жизни.

Основные семейные ценности

Для любой семьи перечень семейных ценностей будет содержать бесконечное количество пунктов. Но каждый из нас должен иметь четкое представление о тех семейных ценностях, которые способствуют укреплению фундамента для создания крепкой и дружной семьи. Знание моральных и нравственных устоев играет важную роль в укреплении доверия и повышения уверенности к каждому члену семьи.

• Чувство значимости и необходимости. Важно, чтобы каждый член семьи знал, что его любя, ценят, в нем нуждаются. Даже будучи сплоченной семьей, каждому члену семьи должно быть выделено пространство и предоставлена свобода для деятельности. Семья это то место, где можно собираться без «особых» случаев, праздников, это безопасное место, в которое можно вернуться, когда что-то не получилось, вас примут, выслушают, поддержат, помогут.
• Гибкость в решении семейных проблем – путь к счастью и ощущению комфорта. В каждой семье устанавливается свой порядок, режим дня, структура, правила. Но слишком много правил и порядка может привести к ухудшению отношений и появлению обид.
• Честность образует глубокую связь между членами семьи. Поощряйте честность, практикуя понимание, уважение любых поступков, которые совершают ваши близкие. Если вы будете сердиться на то, что произошло, вероятнее всего, в следующий раз от вас скроют информацию, чтоб избежать неуважения к своей личности.
• Необходимо научиться прощать людей, которые вас обидели. Все делают ошибки. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на обиды. От обидчика вам стоит получить ответы на все волнующие вас вопросы и сделать  выбор – принять, простить, отпустить и идти дальше.
• Учитесь быть щедрыми на внимание, любовь, время, общение, даже на некоторые ваши материальные владения
• Общение – отдельное искусство. Передача информации, чувств – важный элемент становления семейных отношений. Когда люди чувствуют, что легко и открыто могут выражать свои мечты, надежды, страхи, успехи, неудачи, то это способствует только укреплению брачных уз. Отсутствие общения приводит к тому, что малые вопросы перерастают в более крупные, которые заканчиваются ссорами, избеганием, разводом.
• Ответственность. Все мы хотим казаться для других ответственными людьми. Некоторые из нас более ответственные, другие – менее ответственные. Чувство ответственности не требует много «подталкиваний», чтобы выполнить работу вовремя и правильно.
• Традиции — это то, что делает семью уникальной, они сплачивают всех членов семьи.
• Будьте примером для подражания. Взрослые выступают примером для своих детей. Они передают им свои навыки решения проблем, совместной работы, общения и др.
• Оцените свой вклад в развитие и укрепления ваших семейных уз. Хотя семейные отношения основаны на сильных кровных связях, все же в большой семье с течением времени чувства близости ослабевают, поэтому необходимо дополнительно прилагать усилия и уделять время для сохранения крепких семейных уз. Время от времени вы должны напоминать себе о важности семьи в вашей жизни.

Семья – это первая школа жизни для нового, только что появившегося на свет человечка, это среда, в которой он учится использовать свои способности, чтобы понять внешний мир и справится с его непредсказуемыми подарками. Все, что вы узнали из вашей семьи, становится вашей системой ценностей, на основе которых формируются ваши действия. Счастливая, радостная семейная жизнь – не случайность, а великое достижение, основанное на труде и выборе. Создание семьи – ответственный поступок, который потребует много времени, затрат, сил, энергии. Но это достойное дело, это наше главное дело жизни. Хочется, чтобы наши поступки были достойны уважения.

 

Раздел I. Общие положения

Глава 1. Семейное законодательство

Статья 1. Основные начала семейного законодательства

1. Семья, материнство, отцовство и детство в Российской Федерации находятся под защитой государства.

Семейное законодательство исходит из необходимости укрепления семьи, построения семейных отношений на чувствах взаимной любви и уважения, взаимопомощи и ответственности перед семьей всех ее членов, недопустимости произвольного вмешательства кого-либо в дела семьи, обеспечения беспрепятственного осуществления членами семьи своих прав, возможности судебной защиты этих прав.

2. Признается брак, заключенный только в органах записи актов гражданского состояния.

3. Регулирование семейных отношений осуществляется в соответствии с принципами добровольности брачного союза мужчины и женщины, равенства прав супругов в семье, разрешения внутрисемейных вопросов по взаимному согласию, приоритета семейного воспитания детей, заботы об их благосостоянии и развитии, обеспечения приоритетной защиты прав и интересов несовершеннолетних и нетрудоспособных членов семьи.

4. Запрещаются любые формы ограничения прав граждан при вступлении в брак и в семейных отношениях по признакам социальной, расовой, национальной, языковой или религиозной принадлежности.

Права граждан в семье могут быть ограничены только на основании федерального закона и только в той мере, в какой это необходимо в целях защиты нравственности, здоровья, прав и законных интересов других членов семьи и иных граждан.

Статья 2. Отношения, регулируемые семейным законодательством

Семейное законодательство устанавливает условия и порядок вступления в брак, прекращения брака и признания его недействительным, регулирует личные неимущественные и имущественные отношения между членами семьи: супругами, родителями и детьми (усыновителями и усыновленными), а в случаях и в пределах, предусмотренных семейным законодательством, между другими родственниками и иными лицами, а также определяет формы и порядок устройства в семью детей, оставшихся без попечения родителей.

Статья 3. Семейное законодательство и иные акты, содержащие нормы семейного права

1. В соответствии с Конституцией Российской Федерации семейное законодательство находится в совместном ведении Российской Федерации и субъектов Российской Федерации.

2. Семейное законодательство состоит из настоящего Кодекса и принимаемых в соответствии с ним других федеральных законов (далее — законы), а также законов субъектов Российской Федерации.

Законы субъектов Российской Федерации регулируют семейные отношения, которые указаны в статье 2настоящего Кодекса, по вопросам, отнесенным к ведению субъектов Российской Федерации настоящим Кодексом, и по вопросам, непосредственно настоящим Кодексом не урегулированным.

Нормы семейного права, содержащиеся в законах субъектов Российской Федерации, должны соответствовать настоящему Кодексу.

3. На основании и во исполнение настоящего Кодекса, других законов, указов Президента Российской Федерации Правительство Российской Федерации вправе принимать нормативные правовые акты в случаях, непосредственно предусмотренных настоящим Кодексом, другими законами, указами Президента Российской Федерации.

Статья 4. Применение к семейным отношениям гражданского законодательства

К названным в статье 2настоящего Кодекса имущественным и личным неимущественным отношениям между членами семьи, не урегулированным семейным законодательством (статья 3настоящего Кодекса), применяется гражданское законодательство постольку, поскольку это не противоречит существу семейных отношений.

Статья 5. Применение семейного законодательства и гражданского законодательства к семейным отношениям по аналогии

В случае, если отношения между членами семьи не урегулированы семейным законодательством или соглашением сторон, и при отсутствии норм гражданского права, прямо регулирующих указанные отношения, к таким отношениям, если это не противоречит их существу, применяются нормы семейного и (или) гражданского права, регулирующие сходные отношения (аналогия закона). При отсутствии таких норм права и обязанности членов семьи определяются исходя из общих начал и принципов семейного или гражданского права (аналогия права), а также принципов гуманности, разумности и справедливости.

Статья 6. Семейное законодательство и нормы международного права

Если международным договором Российской Федерации установлены иные правила, чем те, которые предусмотрены семейным законодательством, применяются правила международного договора.

Глава 2. Осуществление и защита семейных прав

Статья 7. Осуществление семейных прав и исполнение семейных обязанностей

1. Граждане по своему усмотрению распоряжаются принадлежащими им правами, вытекающими из семейных отношений (семейными правами), в том числе правом на защиту этих прав, если иное не установлено настоящим Кодексом.

Осуществление членами семьи своих прав и исполнение ими своих обязанностей не должны нарушать права, свободы и законные интересы других членов семьи и иных граждан.

2. Семейные права охраняются законом, за исключением случаев, если они осуществляются в противоречии с назначением этих прав.

Статья 8. Защита семейных прав

1. Защита семейных прав осуществляется судом по правилам гражданского судопроизводства, а в случаях, предусмотренных настоящим Кодексом, государственными органами или органами опеки и попечительства.

2. Защита семейных прав осуществляется способами, предусмотренными соответствующими статьями настоящего Кодекса.

Статья 9. Применение исковой давности в семейных отношениях

1. На требования, вытекающие из семейных отношений, исковая давность не распространяется, за исключением случаев, если срок для защиты нарушенного права установлен настоящим Кодексом.

2. При применении норм, устанавливающих исковую давность, суд руководствуется правилами статей 198 — 200и 202 — 205 Гражданского кодекса Российской Федерации.

Как укрепить семейные отношения? — УЗ «Гродненская университетская клиника»

В современном мире человек то и дело преодолевает разнообразные трудности, проходит через всевозможные испытания. Выстоять в этой жизненной буре в одиночку практически невозможно. А родной дом с близкими людьми – это такое место, где поддержат и помогут, где можно передохнуть и набраться сил. Семья – это фундамент, который является основой всей человеческой жизни.

Счастливая семья – это не только удачный союз двух любящих людей, но и постоянная работа над отношениями. Без этой работы любая, даже самая сильная страсть, просто обречена на угасание.

Если вы хотите, чтобы ваша семья была тем самым кораблем, которому не страшны никакие житейские бури, изучите наши рекомендации и применяйте их на практике.

Мы гарантируем, качество ваших семейных отношений обязательно улучшится!

Все решайте самостоятельно

«Сор из избы не выносят» – так говорили еще наши очень далекие предки. Мы тоже часто повторяем эту фразу, обсуждая, например, проблемы в коллективе. Но в отношении самой главной своей «избы» частенько делаем все наоборот. Родители, подружки и даже соседки – кого только мы не посвящаем в подробности семейных дрязг… А надо ли?

Приучите себя все семейные проблемы решать исключительно в семейном кругу, не допуская в него посторонних. Не давайте повода сами и пресекайте все попытки поучить вас жизни с чьей бы то ни было стороны.

Нет придиркам и критике

Постоянные придирки сначала раздражают, а потом просто проносятся «мимо уха». В любом случае это самый неэффективный способ повлиять на то, что вам не нравится.

Учитесь обсуждать проблемы в спокойной и конструктивной манере. Если, например, ваш муж мало зарабатывает, попробуйте вместе с ним подумать над сменой работы или вида деятельности. Возможно, он сам думает об этом, но боится принять важное решение. Этим вы добьетесь больше, чем претензиями и обвинениями.

Не копите обиды

Возьмите за правило не оставлять без внимания то, что вы считаете действительно важным в ваших отношениях, когда оно вас совершенно не устраивает. Вместо того, чтобы обижаться и досадовать, успокойтесь и поговорите со своей второй половинкой. Нет такой проблемы, которая при желании не могла бы быть решена.

Благодарите за мелочи

Многие люди, начиная жить вместе под одной крышей, перестают «замечать» помощь своей второй половинки, воспринимая ее как нечто само собой разумеющееся.

Конечно, муж должен помочь принести тяжести из магазина или прибить полочку в ванной, а супруга прибрать в доме и приготовить еду, но ведь приятнее делать это, когда вы замечаете поступки друг друга и благодарите за них.

Не переставайте очаровывать

Даже если вы женаты уже не первый (а может и не десятый) год, не переставайте вновь и вновь очаровывать друг друга. Усталость, рутина, бытовые проблемы – не повод для того, чтобы ходить в застиранном халате и с немытой головой.

Разнообразьте интимную жизнь

Вовсе не обязательно осваивать какие-то трюки. Достаточно просто поменять обстановку. Вы привыкли к стенам своей спальни? Попросите родителей взять детей к себе на выходные и снимите гостиничный номер на эти два дня.

Да, и интим – это не только исполнение «супружеских обязанностей». Поцелуи без повода, прикосновения, объятия (пусть даже перед телевизором) – все это только способствует усилению вашей близости.

Уважайте интересы друг друга

Уважение к партнеру – первое условие для счастливого совместного будущего.

Уважать мужа (супругу) – означает уважать не только его (ее) самого, но и его (ее) друзей, родителей, работу, увлечения и даже политические взгляды. Вы можете быть с ними не согласны, но это его (ее) выбор, и этот выбор заслуживает уважения.

Давайте свободу

Одна из самых распространенных ошибок женщин в отношениях, приводящая к их разрыву, – попытка все контролировать. Во-первых, это очень унизительно для обеих сторон. Во-вторых, слишком тесные объятия могут просто раздавить любовь.

Не уподобляйтесь маме первоклассника, которая водит любимого сыночка в школу за ручку. У мужчины должно быть свое личное пространство, побыв в котором, он с большей охотой будет возвращаться к вам.

Воскресный семейный обед

Современный темп жизни, к сожалению, оставляет нам совсем немного времени на общение с близкими. Вы работает с понедельника по пятницу, ваш муж ходит на работу еще и в субботу, а в единственный общий выходной воскресенье у ваших детей занятия танцами или теннисом. Знакомо? Общение сводится к утреннему «Привет!» и дежурному вечернему «Ну как у вас там на работе?» или «Что нового в школе?». Ужин на скорую руку, потому что вам нужно еще раз просмотреть отчет, а детям – подготовиться к завтрашней контрольной…

Разорвите этот порочный круг. Созовите своих домашних на семейный обед в один их выходных дней. Подберите время так, чтобы ни у кого не было действительно важных дел на это время. Приготовьте что-нибудь вкусненькое. Обсудите все, что произошло за неделю, только не устраивайте допрос. В такой уютной обстановке все сами будут рады поделиться своими новостями, проблемами или успехами.

И сделайте этот обед своей семейной традицией.

Коллекционируйте общие воспоминания

По-настоящему крепкую семью объединяют не только совместное решение бытовых вопросов, а и множество общих приятных воспоминаний. Поездка к друзьям на дачу, вылазка в лес за грибами, отдых на море, поход в театр, участие в какой-то общественной инициативе в качестве волонтеров – это может быть что угодно, лишь бы приносило радость всем членам вашей семьи.

Не ждите, что кто-то придет и устроит вам праздник – создавайте его сами. Прямо сейчас узнайте, какие фильмы показывают в ближайшем кинотеатре, а на выходные отправляйтесь всей семьей на каток или в городской парк. И не забудьте захватить фотоаппарат!

Развод – объективная реальность. С каждым годом процент разводов по отношению к количеству заключенных браков растет – такова печальная статистика загсов по всей стране. Вопрос, как сохранить семью от развода, в современных условиях становится все более актуальным.

Причины развода как следствие конфликтов

Самая популярная причина развода, которую указывают, подавая заявление в загс, – не сошлись характером. Но это очень размытая формулировка, которая не позволяет социологам выявить реальные причины, приводящие к распаду семьи.

Психологи отмечают, что к разводу приводят три основные причины:

• измена;
• конфликты с родственниками;
• усталость от быта.

Если вы видите, что в вашей семье дело идет к разводу, то вам надо постараться выявить причины, которые привели к таким последствиям и постараться их устранить.

Сохранение семьи – важная задача, выполнить которую надо пытаться во что бы то ни стало. Естественно, делать это самоцелью не стоит, и если вы видите, что брак сохранить невозможно (а иногда так случается), то не нужно мучить ни себя, ни свою вторую половину.

Понять и простить

Самое сложное – понять и простить любимого человека, который пошел на измену. Но измена не возникает на пустом месте. Как правило, это следствие затяжного конфликта, его кульминация.

Мужчины зачастую идут на измену, когда их собственная семейная жизнь их не удовлетворяет. Потребность заводить женщину на стороне возникает, когда семья не дает ему необходимого: тепла, любви, ласки, спокойствия, либо когда мужчина чувствует себя ненужным. Измена может быть следствием угасания страсти, разочарования в любимом человеке, неудовлетворенности в сексуальной жизни.

Помните, как бурно начинается любой роман? Цветы, подарки, наряды, долгие совместные прогулки, незабываемые ночи… Со временем чувства остывают, и это нормально. Чтобы сохранить семью, нужно поддерживать друг в друге то ощущение праздника, которое сопутствовало началу отношений и формированию семьи.

Если эти эмоции уходят, мужчина (да и женщина) пытается восполнить пробел, ища приключений «на стороне». Это попытка вернуться в то время или как-то реализовать себя в настоящем.

Взаимные упреки, ревность, оскорбления, подозрения – все это отнюдь не укрепляет отношения, а медленно подтачивает семейное древо. И оно в конце концов рухнет.

Что делать, если обнаружена измена? Главное – сохранять спокойствие. Попытаться вызвать вторую половинку на разговор, не скандалить и не грозить разводом. Выяснить причины, которые побудили его или ее совершить такой поступок. Если это была всего лишь ошибка, можно попытаться понять и простить, не разрушать брак.

Мы все такие разные

Разные уклады жизни, разное понимание принципов формирования семьи, разные взгляды на вопросы воспитания, исполнения домашних обязанностей – во всем этом могут крыться причины конфликтов. Когда молодые формируют свою семью, они становятся центром «котла», в котором «перевариваются» традиции разных семейств. И если муж и жена из разных слоев общества, это может вызвать определенные разногласия. Причем необязательно между ними.

Притчей во языцех стали взаимоотношения зятя и тещи, жены и свекрови. Бывает, что не удается найти общий язык и с братьями / сестрами или кем-то еще. Хорошо, если еще нет конфликта налицо, или имеет место мягкое неодобрение – в любой семье без «терок» никак. Но если, к примеру, мать категорически не приемлет выбор дочери, она предпримет все усилия, чтобы разрушить семью. Сохранить семью в таких условиях бывает очень сложно.

Иногда прессинг со стороны родственников второй половины может быть настолько невыносимым, что семья начинает рушиться на глазах.

Как поступить в этом случае? Однозначного ответа нет и быть не может. Случаи в каждой семье индивидуальные. Но один совет дать можно. Если вы понимаете, что конфликты в семье происходят из-за раздоров между вашими родственниками, вам надо оградиться от них. Недопустимо впускать в свою семью тех, кто постоянно напрашивается на конфликт и критикует вашу вторую половинку.

И, естественно, не стоит жаловаться своей родне на мужа или жену, даже в шутку – это может послужить катализатором. Недоброжелатели воспримут этот как сигнал к действию и начнут процесс разрушения семьи.

Камни быта и лодка любви

Быт – тоже распространенная причина для развода. Миг – и красавица-жена превращается в замурзанную домохозяйку, а подтянутый спортивный муж – в забитого жизнью подкаблучника.

К сожалению, не все семьи проходят проверку на прочность. Неустроенность быта, неспособность разделить домашние обязанности, перекладывание ответственности друг на друга отнюдь не помогают сохранить любовные отношения.

Обязанность выплачивать бесконечные кредиты, проживание на съемных квартирах, частые переезды, отсутствие работы у одного супруга и, напротив, загруженность на работе и постоянные командировки – все эти и многие другие факторы совсем не способствуют укреплению отношений. Если у мужа с женой не ладится, то внешние обстоятельства их не сближают, а разъединяют.

Сохранить семью в таких обстоятельства может только взаимопонимание и поддержка.

Материал подготовил врач-психотерапевт поликлиники УЗ «Гродненская университетская клиника» А.В.Ежак.

Семейные отношения | Введение в коммуникацию

Третий основной тип межличностных отношений — это семейные. Что такое семья? Семья создается юридическими узами или узами общей крови? Или можно ли считать семью людьми, которые разделяют обязательства друг перед другом? Стремясь признать разнообразие семейств, мы определяем семейство как организованную группу , обычно связанную кровью или каким-либо связывающим фактором общности, где индивидуальные роли и отношения меняются с течением времени. Семейные отношения обычно являются долгосрочными и обычно имеют период, в течение которого совместно используется общее пространство.

Пирсон предполагает, что семьи имеют схожие характеристики, как и обычно, организованную, реляционную транзакционную группу, разделяющую жизненное пространство в течение длительных периодов времени и смесь межличностных образов, которые развиваются через обмен смыслами с течением времени. Давайте разберемся с этим определением.

• Семьи организованы .Все мы занимаем и играем довольно предсказуемые роли (родитель, ребенок, старший брат и сестра) в наших семейных отношениях. Точно так же общение в этих отношениях может быть довольно предсказуемым. Например, ваш младший брат может выступать в роли миротворца в семье, а ваша старшая сестра всегда инициирует ссоры со своими братьями и сестрами.

• Семьи являются реляционной транзакционной группой . Семья не только состоит из отдельных членов, она во многом определяется отношениями между членами.Вернитесь к нашему обсуждению теории систем в пятой главе. Семья, состоящая из двух родителей противоположного пола, старшей сестры, ее мужа и трех детей, младшего брата, его новой жены и двух детей от первого брака, во многом определяется отношениями между членами семьи. Все эти люди играют определенную роль в семье и довольно последовательно взаимодействуют с другими в соответствии со своими ролями.

• Семьи обычно занимают общее жилое пространство в течение длительного периода времени .Одна из основных тем при определении семьи — признание того, что члены семьи обычно живут под одной крышей в течение длительного периода времени. Мы, безусловно, включаем расширенную семью в наше определение, но по большей части наши представления о семье включают тех людей, с которыми мы разделяем или проживаем общее пространство в течение определенного периода времени. Даже несмотря на то, что вы, возможно, переехали в колледж, большую часть вашего определения своей семьи составляет тот факт, что вы провели большую часть своей жизни в одном доме с теми, кого вы называете своей семьей.

• Семьи обладают смесью межличностных образов, которые развиваются в результате обмена смыслами с течением времени . В своих семьях мы узнаем важные ценности, касающиеся близости, духовности, общения и уважения. Родители и другие члены семьи моделируют поведение, которое определяет то, как мы взаимодействуем с другими. В результате мы постоянно формируем образы того, что значит быть семьей, и стараемся поддерживать этот образ семьи в нашей жизни. Вы можете определить семью как вашу ближайшую семью, состоящую из ваших родителей и брата или сестры.Однако ваш романтический партнер может рассматривать семью как состоящую из родителей, братьев и сестер, тетушек, дядей, двоюродных братьев и бабушек и дедушек. Каждый из вас ведет себя по-разному, чтобы поддерживать свой образ семьи.

Многие семьи имеют детей как часть макияжа. Олсон и Маккуббин обсуждают семь этапов, через которые проходят семьи с детьми в своем жизненном пути. Семьи без детей не будут проходить все эти этапы, а в смешанных семьях, где один из родителей не имеет основной опеки над детьми, могут наблюдаться менее резкие сдвиги между этапами.

Первый этап развития семьи — Создание семьи . На этом этапе пар вступают в преданную или супружескую жизнь и вносят необходимые изменения в подтверждение своего нового правового, семейного и социального статуса . Если они не жили вместе до брака, им, возможно, придется проработать детали разделения пространства, денег и времени. Часто этот этап включал в себя создание первого дома вдвоем.

Второй этап развития семьи — Пополнение семьи .На этом этапе пара решает на расширить свою семью за счет добавления детей. Хотя это время радости и праздника, это также период большого стресса и перемен для родителей, поскольку они определяют новые роли родителей. Время для друзей, работы и друг друга часто сокращается, поскольку потребности нового ребенка становятся главной заботой и центром внимания и ресурсов пары. На этом этапе отношения больше не определяются в терминах двух человек, а включают детей, которые теперь являются частью семьи.

Третий этап развития семьи — Развитие семьи . По мере роста детей их потребности меняются с в первую очередь физических (кормление, смена подгузников и сон) на более познавательные и эмоциональные. Родители становятся основным источником привития культурных и духовных ценностей, а также развития индивидуальной личности ребенка . Этот период требует от родителей огромного количества времени и приверженности, поскольку дети остаются в центре повседневного общения.Подумайте о семье, которая постоянно водит детей в футбол, бейсбол, уроки игры на фортепиано, в церковь и руководит их образовательным развитием. На этом этапе личное развитие детей имеет большое значение для семьи.

Четвертый этап развития семьи — Поощряя независимость . Примерно в подростковом возрасте детей начинают процесс естественного отрыва от родителей как средство установления и закрепления независимой идентичности . Вы можете вспомнить, что в этот период были периоды стресса и разочарования как для ваших родителей, так и для вас.Дети могут чувствовать, что их родители излишне заботятся о своих друзьях и занятиях, а родители могут чувствовать себя брошенными и обеспокоенными за безопасность своего ребенка, поскольку они проводят больше времени вдали от дома. Это часто называют периодами бунтарей, когда дети проявляют определенное поведение с целью обрести независимость от своих родителей.

Пятый этап развития семьи — Запуск детей . В процессе воспитания детей пары вступают в отношения друг с другом, в которых дети часто находятся в центре внимания, а не друг друга.На этапе «Запуск детей» каждый член пары должен заново изучить свои роли, поскольку взрослые дети в конечном итоге уезжают из дома ради учебы, карьеры или собственного брака и семьи . Если один из родителей отказался от карьеры, чтобы воспитывать детей, он может задаться вопросом, что делать со свободным временем. Хотя синдром пустого гнезда может вызывать стресс, это также шанс для новых возможностей, поскольку у родителей появляется больше времени, денег, свободы и энергии, которые они могут тратить друг на друга, хобби, путешествия и друзей.Многие испытывают волнение от того, что могут сосредоточиться друг на друге как пара после многих лет воспитания детей в доме.

Шестой этап развития семьи — Пост-запуск детей . В зависимости от того, как пара справится с пятой стадией, появление детей после рождения может быть на наполнено новой любовью или может оказать большое напряжение в браке, поскольку пара узнает, что они не знают, как общаться друг с другом вне контекста. воспитание детей .Некоторые пары снова и снова влюбляются и могут возобновить свои свадебные клятвы как сигнал об этом новом этапе в своих отношениях. Некоторые родители, которые, возможно, решили остаться в браке ради детей, могут решить прекратить отношения после того, как дети покинули семейный дом. Для некоторых пар, когда «птиц в гнезде не осталось», семейная собака становится новым центром внимания и непреднамеренно берет на себя роль одного из потомков и продолжает регулировать и ограничивать действия пары, когда собака требует воспитания.Некоторые родители находят новые хобби, путешествуют по миру и проводят несколько «свиданий» каждую неделю.

Седьмой этап развития семьи — Выход на пенсию . Подобно запуску детей, свобода от работы может быть возможностью для роста и открытия новых отношений и занятий. Если у вас будет больше времени в течение дня, это может облегчить поездки, волонтерскую работу или повышение квалификации . И наоборот, люди на этой стадии могут столкнуться с сокращением дохода и потерей идентичности, что связано с членством в какой-либо профессии.Семья может также испытать новый рост на этом этапе, поскольку взрослые дети приводят своих собственных партнеров и внуков в качестве новых членов семьи.

Паттерны общения внутри семьи и между супружеской парой постоянно меняются и пересматриваются по мере того, как семья проходит через вышеуказанные этапы. Тот факт, что пара обычно проводит меньше времени вместе на второй и третьей стадиях и больше времени вместе на стадиях с пятой по восьмую, требует, чтобы они постоянно управляли диалектическими противоречиями, такими как автономия / связь.Управление этими противоречиями может проявляться в виде конфликта. Все отношения конфликтны. Конфликт естественен. Важно то, как мы думаем о конфликтах и ​​управляем ими.

Семейные отношения | Развитие детей младшего возраста

Крепкие семьи знают сильные стороны своей семьи и те области, в которых они могут стать лучше. У них здоровые отношения и позитивные родительские навыки.

Исследования Университета Небраски в Линкольне были сосредоточены на семьях, которые считают, что у них все хорошо.Членов семей из всех 50 штатов и 27 стран спросили: «Что делает вашу семью сильной?» Прочтите, что разделяют эти семьи, о шести сильных сторонах, которые одинаковы в разных культурах.

Семьи являются основными социальными единицами во всех человеческих сообществах по всему миру. В интересах всех помочь создать благоприятную среду для всех семей.

6 сильных сторон, которые семьи используют для создания благоприятной среды:

1. Признательность и привязанность. Признание и привязанность связаны с заботой друг о друге как о членах семьи.Делиться друг с другом положительными эмоциями и быть добрыми по отношению друг к другу — это всего лишь пара способов, которыми семьи выражают признательность и привязанность.

2. Приверженность — члены крепких семей проявляют сильную приверженность друг другу, вкладывая время и энергию в семейные дела и не позволяя своей работе или другим приоритетам отвлекать слишком много времени от семейного взаимодействия. Обязательства — это доверие, уважение, принятие — на первое место ставится семья.

3. Позитивное общение. Общение — ключ к крепкой семье.Он должен быть открытым, честным и прямым. Позитивное общение заключается в том, чтобы рассказать другим о своих чувствах, пойти на компромисс или, по крайней мере, согласиться не согласиться, а также словесную похвалу и комплименты.

Эффективное общение происходит с множеством разных людей и на многих уровнях. Для получения дополнительной информации по этой теме перейдите на страницу «Связь». Некоторые из этих тем включают:

• Семейное общение
• Общение с супругом
• Конфликт обработки
• Разговор с детьми

4.Приятное время вместе — семейное время должно быть веселым. Когда взрослые вспоминают свое детство, они лелеют счастливые воспоминания. Семьи должны работать над созданием обычаев и ритуалов, которые оставят у них много приятных воспоминаний. Для этого не обязательно требовать много денег или материалов. Семейные мероприятия и развлечения — это просто находка времени, чтобы побыть вместе. Совместное семейное времяпрепровождение — это один из способов приятно провести время вместе. Узнайте о 365 способах провести время с семьей!

5. Духовное благополучие. Духовное благополучие — это надежда, вера и оптимизм, которые разделяет семья.Это священные связи, которые у них есть, или религия, или духовность, которыми они обладают. Духовное благополучие — это также забота, поддержка и сострадание, которые испытывают семьи.

6. Успешное управление стрессом и кризисом — Крепкие семьи обладают способностью справляться со стрессом и кризисом в своей жизни позитивным, творческим образом. Они работают вместе, а не расходятся. Кризис и стресс — это возможность помочь другим членам семьи; а помощь другим, в свою очередь, может помочь самим себе.

Исследование

UNL выявило эти 6 качеств крепких семей, сходных в разных культурах.

Семейные сокровища — это книга, в которой содержится подробная информация о каждом из 6 качеств, а также о многочисленных занятиях, которые ваша семья может использовать для развития каждой из сильных сторон.

Эта статья была написана и отрецензирована преподавателями и специалистами по повышению квалификации UNL.

На связи, оставайтесь на связи
Пары и семьи могут быть счастливы друг с другом и создавать приятную и спокойную домашнюю среду, в которой они живут вместе.Эта книга была написана, чтобы помочь парам акцентировать внимание на позитиве — чтобы ясно и просто показать, как счастливые пары и семейные отношения создаются и сохраняются с течением времени.

Публикации расширения UNL для семей Перечень NebGuides по связанным темам.

Семейные сокровища
Предназначены для того, чтобы помочь семьям всех видов оценить свои сильные стороны как семью и укрепить свои достоинства; включает семейные мероприятия. Написано Джоном ДеФрейном, Университет Небраски-Линкольн.

На связи, оставайтесь на связи
Пары и семьи могут быть счастливы друг с другом и создавать приятную и спокойную домашнюю среду, в которой они живут вместе.Эта книга была написана, чтобы помочь парам акцентировать внимание на позитиве — чтобы ясно и просто показать, как счастливые пары и семейные отношения создаются и сохраняются с течением времени.

eXtension.org — Национальный информационный сайт по вопросам семьи и воспитания детей

Почему это важно и полезные советы для создания этого

Хорошие семейные отношения: почему это важные и полезные советы для создания этого

Если есть один важный подарок, который родители могут сделать своим детям, это подарок любящей и счастливой семьи.Здоровые семейные отношения играют важную роль в сбалансированном росте и развитии ребенка. Даже если у детей в конечном итоге развиваются отношения вне семьи, ничто не может сравниться с отношениями с родителями и членами семьи. Семья влияет на самую суть человека; их ценности, характер, мировоззрение и многое другое.

Важность хороших семейных отношений

Хотя не всегда легко поддерживать хорошие семейные отношения, родителям следует уделять первоочередное внимание созданию в доме теплой и заботливой атмосферы — такой среды, которая способствует любви и безопасности между людьми. все члены семьи.

Прочтите и узнайте, как укреплять и укреплять семейные узы.

• Это заставляет детей чувствовать себя любимыми и защищенными, что важно для их эмоционального развития.
• Он помогает управлять поведением детей и решает проблемы, связанные со сном, едой и обучением.
• Это заставляет каждого члена семьи чувствовать себя принятым, защищенным и любимым, несмотря на недостатки и недостатки.
• Помогает детям укреплять связи вне дома.
• Он помогает человеку справляться с невзгодами и проблемами и делает стресс более управляемым.
• Он закладывает основу сильной системы ценностей.
• Он развивает у ребенка чувство собственного достоинства и уверенность, которые необходимы для его будущего успеха.

Как построить хорошие семейные отношения

Нет двух одинаковых семей, но есть несколько полезных шагов, которые вы можете предпринять для дальнейшего укрепления семейных связей.

Качественно проводите время

Нельзя сбрасывать со счетов важность качественного времени в формировании прочных семейных связей.Как родители, мы играем разные роли и носим разные шляпы. Кажется, у нас едва ли хватает времени на все в повседневной жизни. Но независимо от того, сколько у вас есть на тарелке и насколько вы заняты, всегда старайтесь выкроить время для своей семьи.

Выделяйте не менее часа или двух каждый день для семейного отдыха. Если вы не можете пообедать вместе, обязательно поделитесь ужином вместе. Используйте время приема пищи, чтобы позволить всем поделиться яркими моментами своего дня, рассказать забавные истории и пообщаться друг с другом.

Способствовать хорошему общению между членами семьи

Семьи, живущие в гармонии, объединяет одно — хорошее общение.

Будьте доступны, когда ваш супруг (а) или ваш ребенок обращается к вам, чтобы что-то сказать. Слушайте внимательно и уделяйте им все свое внимание. Также поощряйте их делать то же самое. Даже если обсуждение затрагивает некоторые негативные моменты, будьте открыты для разговора и не избегайте обсуждения сложных вещей.

Именно через открытое общение решаются важные семейные вопросы и устанавливаются правильные ожидания.Что еще более важно, именно так родители могут передать и выразить свою любовь к своим детям.

Цени каждого члена семьи

Хорошие семейные отношения строятся на том, чтобы ценить и отмечать каждого члена семьи.

Хотя важно, чтобы мы принимали и принимали недостатки и причуды друг друга, также пусть ваша семья знает, что их ценят. Возьмите за привычку благодарить их даже за малейшие поступки. Будьте щедры на комплименты, оставьте благодарственные письма, напомните им, что они любимы, и время от времени используйте награды.

Признавайте сильные стороны друг друга, но не забывайте также признавать и помогать им преодолевать слабости.

Дайте четкие границы

Счастливая семья — это та семья, в которой преизобилуют любовь и уважение.

Это не означает, что им сходит с рук все, что они хотят. Иногда жесткая любовь — это то, что нужно больше всего.

Установите четкие границы и правила для семьи, чтобы каждый член понимал, чего от него ждут. Установите ожидания относительно того, как каждый должен вести себя и относиться друг к другу.

Подавайте положительный пример

Нет лучшего способа научить детей хорошему поведению и правильным ценностям, чем подавать им пример для подражания. Родители могут целый день напоминать своим детям о том, что они должны вести себя должным образом, но все это не будет иметь смысла, если дети не увидят этого в действии.

Если вы учите своего малыша доброте, убедитесь, что вы также проявляете доброту к другим людям. Если вы учите их здоровому питанию, убедитесь, что они видят, что вы избегаете вредных привычек и сами едите здоровую пищу.

Построить крепкие семейные отношения нелегко. Но при тщательном воспитании вы сможете создать связь, которая превзойдет все трудности в жизни.

Чтобы получить дополнительные полезные советы по воспитанию детей или если вы ищете самое качественное дошкольное учреждение для своего малыша, посетите Launchpad Early Education.

Семейные отношения — обзор

Семейные и дружеские отношения

Изучение социальных отношений в зрелом и пожилом возрасте часто подразделяется на семейные отношения и дружеские отношения.Хотя в ранних работах часто описывались широкие и всеобъемлющие категории семьи, друзей и соседей, в большинстве современных исследований более пристальное внимание уделяется конкретным отношениям. Доказано, что социальная поддержка, которой обмениваются с конкретными людьми, влияет на здоровье и благополучие пожилых людей. Например, пожилые люди, состоящие в браке, гораздо реже нуждаются в формальной поддержке, такой как уход за медсестрой на дому или еда на колесах, чем неженатые люди. Хотя очевидно, что семьи играют важную роль в жизни пожилых людей, оказывая иногда необычайные усилия по уходу и инструментальную помощь, друзья также являются бесценным ресурсом.Действительно, исследование, изначально предназначенное для изучения влияния одних только членов семьи, часто обнаруживает, что друзья упоминаются как важный источник поддержки.

Первоначальные исследования задокументировали структурные характеристики социальных сетей. Например, из ранних перекрестных исследований известно, что молодые респонденты чаще контактируют с членами сети, чем пожилые респонденты, тогда как респонденты старшего возраста знают своих членов дольше. Большинство сетей пожилых людей состоят из членов семьи, в основном супругов, детей и братьев и сестер.Однако друзья часто играют важную роль в их сетях поддержки.

Также были изучены различия между поколениями в сетевой структуре и моделях поддержки. Старшие поколения включают в свои сети больше членов семьи, тогда как молодые поколения включают в себя больше друзей. Тем не менее, как младшие, так и старшие члены семьи называются ближайшими членами сети, а друзья и более дальние родственники — несколько менее близкими. Более молодые респонденты часто сообщают о значительно большей поддержке со стороны друзей, тогда как респонденты среднего возраста сообщают о большей поддержке со стороны семьи.Однако исследования показали, что, когда члены нуклеарной семьи не присутствуют в социальных сетях пожилых людей, кажется, что на смену им приходят другие близкие отношения. Это особенно характерно для инструментальной поддержки. Таким образом, хотя друзья не заменяют членов семьи, они играют важную роль в жизни пожилых людей.

В одном исследовании дружбы между людьми старше 60 лет 68% сообщили о длительных дружеских связях на протяжении всей своей жизни. Наблюдались некоторые гендерные различия: более половины женщин сообщали, что они оставались друзьями с близкими друзьями с детства или юности, тогда как мужчины демонстрировали высокий уровень преемственности с близкими дружескими отношениями, сложившимися в среднем возрасте.Похоже, существуют ограничения и изменения в определениях дружбы между «старшими и старыми». В одной выборке людей старше 85 лет было обнаружено, что более чем у половины из них все еще был хотя бы один близкий друг, а три четверти были в семье. еженедельные контакты с людьми, которых они считали своими друзьями. Кроме того, почти половина сообщили, что они завели новых друзей после 85 лет, хотя критерии для этих друзей, как правило, предполагали меньшее ожидание близости или общей истории, чем это было принято среди молодых людей.

Исследования поддержки со стороны родственников и друзей подчеркнули важность признания различий в этих отношениях. Хотя исследования, посвященные обмену социальной поддержкой, носят более ограниченный характер, кажется очевидным, что разные степени поддержки предоставляются в зависимости от близости отношений. Супруги / партнеры обычно оцениваются как самые благосклонные, но лучшие друзья и дети также оцениваются как очень благосклонные, что значительно выше всех других категорий. Компенсация в случае потери крупного лица, оказывающего поддержку, также была исследована.Было обнаружено, что дети, друзья и знакомые компенсируют потерю супруга усиленной эмоциональной поддержкой вдовы. Определенную защиту от одиночества, кажется, обеспечивают дети и друзья, по крайней мере, для респондентов без партнеров.

Хотя в целом наибольшую поддержку оказывают супруги, а взрослые дети часто оказывают инструментальную поддержку, братья и сестры могут занимать особое место в жизни пожилых людей, соединяя аспекты как семейных, так и дружеских отношений.Постоянные контакты между братьями и сестрами предоставляют возможности для социализации на протяжении всей жизни. Между парами братьев и сестер белых и афроамериканцев очевидна интересная расовая разница. Отношения между белыми братьями и сестрами варьируются от очень позитивных, близких и близких по духу до весьма негативных и враждебных. Однако афроамериканские пары братьев и сестер в основном демонстрируют позитивные модели взаимодействия. Другие исследования братьев и сестер показывают, что многие пожилые люди считают своих братьев и сестер очень близкими друзьями. Братские связи, одни из самых продолжительных социальных связей в жизни большинства пожилых людей, являются наиболее эгалитарными и дружескими из всех семейных отношений.Тем не менее, важные различия остаются, поскольку братья и сестры по сути являются членами семьи.

Исследования показывают, что большинство пожилых людей получают существенную поддержку от других. Тем не менее, есть некоторые признаки того, что с возрастом люди получают больше поддержки от меньшего числа людей. Это часто интерпретируется как результат увеличения физических или функциональных ограничений. Однако недавние теоретические взгляды предложили дополнительные объяснения. Несколько исследований показали, что существуют возрастные различия в оценке семьи и друзей, при этом респонденты старшего возраста указали, что дружба возрастает по сравнению с более молодыми респондентами.Пока нет адекватных продольных данных, чтобы ответить на вопрос об изменении ценности отношений с течением времени, хотя есть по крайней мере две теоретические позиции, которые наводят на размышления. Как отмечалось ранее, и теория социально-эмоциональной избирательности, и модель конвоя предсказывают, что близкие и важные дружеские и семейные отношения останутся таковыми до старости, а теория социально-эмоциональной избирательности, в частности, предсказывает, что более поверхностные отношения, вероятно, исчезнут. С другой стороны, поскольку жизненные перемены часто открывают разные возможности и обстоятельства, некоторые связи, особенно с друзьями, братьями и сестрами, могут приобретать новое значение по мере того, как люди освобождаются от прежних обязательств.

Один последовательный, почти универсальный вывод касается сообщаемого качества социальных отношений между семьей и друзьями. Пожилые люди гораздо больше удовлетворены получаемой поддержкой и своей сетью поддержки в целом, чем молодые люди. Одно из возможных объяснений состоит в том, что по мере взросления люди с большей вероятностью будут положительно оценивать различные аспекты своего окружения. Действительно, исследователи опроса отметили, что у пожилых людей с возрастом наблюдается постоянное повышение удовлетворенности жизнью, но при этом нивелируются более эмоциональные характеристики, такие как счастье.

Недавнее исследование изучило профили социальных сетей, то есть различные кластеры участников социальных сетей. Эти профили варьируются от ограниченной семьи (например, только супруг) до более расширенной семьи (включая супруга, детей и других родственников), изолированных (люди с небольшим количеством социальных связей) и разнообразных профилей (включая как семью, так и друзей). Интересно, что в этих исследованиях людей среднего и пожилого возраста люди с разнообразными связями, которые включают значительную вовлеченность как с семьей, так и с друзьями, сообщают о самом высоком уровне благополучия, в то время как люди с ограниченными сетями, состоящими из очень небольшого числа людей, т.е.g., только супруг или очень мало членов семьи сообщают о самом низком уровне благосостояния. Эти результаты показывают, что мнимые идеальные обстоятельства, то есть положение пожилых людей в окружении нескольких избранных близких членов семьи, больше не могут быть идеальными, особенно для здоровых пожилых людей. Взаимодействие с многочисленными и разнообразными членами сети связано с субъективным благополучием среди нынешнего населения пожилых людей, но изоляция или ограниченное взаимодействие с другими — нет. Необходимы дополнительные исследования, чтобы выяснить, являются ли одни и те же профили оптимальными в разных обстоятельствах, например.g., среди тех, кто столкнулся с серьезной болезнью или смертью.

Как узнать, когда следует прекратить отношения с семьей

Люди часто говорят такие вещи, как «Кровь гуще воды» или «Ты не можешь выбирать свою семью». И часто подобные утверждения произносятся кем-то, кто пытается оправдать, почему они терпят жестокое обращение со стороны члена семьи.

Конечно, до некоторой степени быть хорошим членом семьи может означать мириться с вещами, которые вы не потерпите от друзей или коллег.

Но это не означает, что вы должны поддерживать отношения с членами семьи любой ценой. Иногда разорвать семейные узы — самое здоровое, что вы можете сделать.

На самом деле, многие люди испытали огромное облегчение, когда разорвали отношения с членом семьи. Исследование 2015 года показало, что 80% людей, разорвавших отношения с членом семьи, считали, что это положительно повлияло на их жизнь. Участники исследования сообщили, что чувствуют себя «свободнее, независимее и сильнее.”

Это не означает, что разрыв семейных связей лишен негативных последствий. В том же исследовании, упомянутом ранее, было обнаружено, что люди, которые были отчуждены от родителей или ребенка, также с большей вероятностью испытали снижение уровня психологического благополучия, чувство потери и трудности, связанные со стигмой, связанной с их решением.

Итак, решите ли вы перестать разговаривать с сестрой или исключите из своей жизни двоюродного брата, вряд ли это будет легким решением.Хотя вы можете испытать глубокое облегчение, важно быть готовым к трудностям, с которыми вы, вероятно, столкнетесь после разрыва отношений с членом семьи.

Как часто люди режут галстуки

Разрыв отношений с членами семьи случается чаще, чем вы думаете. Просто об этом нечасто говорят. Некоторых это может смущать. Другие боятся показаться жестоким. И многие люди просто предпочитают держать семейные вопросы в секрете.

Исследование, проведенное в США в 2015 году, показало, что более 40% людей в какой-то момент своей жизни испытали отчуждение в семье.Исследование, проведенное в Великобритании, показало, что это поражает как минимум одну из пяти британских семей.

И хотя отчуждение часто распространяется на большую семью, оно довольно часто встречается и в ближайших семьях. Другое исследование, проведенное в США, показало, что 10% матерей в настоящее время проживают отдельно хотя бы от одного взрослого ребенка.

Последствия токсичных отношений

Некоторые люди думают о разрыве связей, но на самом деле этого не делают. Они могут делать завуалированные угрозы или устанавливать ограничения только для того, чтобы сдержать свое слово.Таким образом, хотя они могут намереваться прекратить контакт, исключить кого-то может оказаться слишком сложно на самом деле.

Другие терпят токсичные отношения, потому что думают, что семья должна оставаться в контакте друг с другом. Они могли надеяться, что другой человек изменится, или опасаться, что другой человек не сможет выжить без них.

Независимо от причины, поддержание токсичных отношений может иметь серьезные последствия для вашего благополучия. На самом деле, разрыв отношений с кем-то может быть здоровой реакцией, когда вы находитесь в нездоровой ситуации.

Токсичные отношения, безусловно, могут сказаться на вашем психическом здоровье. Независимо от того, падает ли ваша самооценка в результате эмоционального насилия или ваше беспокойство стремительно растет, когда вы наблюдаете, как кто-то борется с зависимостью, стресс нездоровых отношений может увеличить ваш риск проблем с психическим здоровьем.

Это также может повлиять на ваше физическое здоровье. Исследование 2007 года показало, что отрицательные отношения повышают риск сердечных приступов, включая сердечные приступы со смертельным исходом.

Плохие семейные отношения также связаны с более медленным заживлением ран и большей непереносимостью боли.

И даже если ваши негативные отношения не приводят к серьезным проблемам с физическим или психическим здоровьем, это не значит, что они не причиняют беспокойства. Токсичные отношения требуют много времени и энергии, и большую часть времени они могут вызывать у вас стресс, подавленность и истощение.

Поддержание отношений с нездоровым человеком также означает, что у вас будет меньше времени уделять здоровым отношениям.А положительная социальная поддержка является ключом к положительному психологическому благополучию.

причин, по которым вы можете разорвать отношения

Люди редко разрывают семейные узы из-за одного-единственного инцидента. Напротив, исследования показывают, что это обычно происходит после многих лет плохого обращения.

Иногда это происходит постепенно. Кто-то со временем может сократить количество звонков или количество посещений.

А в других случаях резче. Может возникнуть «последняя капля», которая приведет к тому, что кто-то объявит о своем намерении прекратить говорить.

Вы можете решить, что обрезать галстуки лучше всего. Возможно, отказ от общения с кем-либо значительно снизит ваш ежедневный стресс.

Или вы можете решить, что разорвать галстуки лучше всего для другого человека. Вы можете подумать, что постоянные отношения с вами не идут им на пользу. Это может быть правдой, если вы думаете, что другой человек слишком зависит от вас в плане эмоциональной или финансовой поддержки.

Исследования показывают, что к наиболее частым причинам, по которым люди разрывают отношения с семьей, относятся:

• Сексуальное, физическое или эмоциональное насилие или пренебрежение
• Плохое воспитание
• Предательство
• Злоупотребление наркотиками
• Разногласия (часто связанные с романтическими отношениями, политикой, гомофобией и проблемами, связанными с деньгами, наследством или бизнесом)
• Проблемы с физическим или психическим здоровьем

Конечно, это не означает, что это единственные «веские причины» для разрыва семейных уз.У вас могут быть другие ценности, чем у кого-то в вашей семье. Или вы можете просто устать от чьего-то поведения и решить, что лучше не вмешиваться в жизни друг друга.

Возможно, вы решите, что вам лучше разорвать отношения со взрослым ребенком, у которого есть проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, если этот человек зависит от вас в финансовой поддержке. Или, может быть, вы решили исключить дядю, который изнасиловал вас в детстве. Независимо от причины или взаимоотношений, важно принимать решение, исходя из того, что лучше всего подходит в ваших обстоятельствах.

Удар

Отдаленные люди часто сообщают, что их семейное положение отрицательно сказывается на отношениях с друзьями, коллегами и другими членами семьи. Люди, разорвавшие семейные узы, скорее всего, испытают стигму, связанную с их решением.

Родители, живущие отдельно от своих взрослых детей, особенно часто сообщают о том, что им стыдно, что они «ненормальные». Они легко могут пережить большие потери. Фактически, они часто сообщают, что потеряли свою роль в семье.

Это может быть особенно актуально для матерей, которые считали, что отцовство придает им смысл и цель в их жизни. Матери, в частности, сообщают о том, что их опекают в социальных ситуациях, когда поднимается тема детей и внуков.

Кроме того, хотя большая часть исследований людей, разорвавших связи с членами семьи, сосредоточена на родителях, которые отчуждены от своих взрослых детей, исследования неизменно показывают, что и родители, и взрослые дети испытывают различные последствия, когда они разрывают связи.

Взрослые дети, отчужденные от родителей, сообщают, что испытывают гнев, шок, печаль и разочарование. Они также сообщают о частом плаче. Они также могут испытывать потерю эмоциональной, финансовой и практической поддержки.

Взрослые дети часто сообщают, что окружающие заставляют их поддерживать отношения. Им могут посоветовать «простить и забыть» или «дать родителям немного расслабиться» и воссоединиться с ними. Они даже сообщают, что избегают раскрывать свою ситуацию друзьям или коллегам из страха, что их неправильно поймут или осудят.А потом, когда они раскрывают свою ситуацию, они часто чувствуют себя без поддержки.

Кроме того, еще меньше исследований о том, что происходит, когда люди разрывают другие типы семейных отношений в своей жизни, например, прекращают отношения с братом, сестрой, бабушкой, дедушкой или свекровью. Но вполне вероятно, что многие люди испытывают очень те же эмоции и сложности, что и взрослые дети и родители, разорвавшие отношения друг с другом.

Движение вперед

Разрыв отношений с конкретным членом семьи может усложнить семейные собрания.Сможете ли вы присутствовать на свадьбе, когда будет присутствовать этот человек? Стоит ли отказываться от приглашения на ужин в честь Дня Благодарения, если этот человек может появиться? Вы просите, чтобы другого человека не приглашали?

Или вы можете посетить одно и то же мероприятие без особого труда? Возможно, вы вообще игнорируете этого человека. Или, может быть, вы ведете вежливую светскую беседу и держите вещи поверхностными.

В этих сложных ситуациях нет правильного или неправильного пути. Вам нужно будет принять решение, исходя из того, что лучше для вас.

Еще одна важная проблема, которую следует учитывать, — это то, что вы скажете другим людям. Что вы должны рассказать о своих аргументах в пользу прекращения отношений? Стоит ли вам рассказывать другим членам семьи, почему вы решили перебить кого-то еще? Как насчет друзей или других людей, которые не знакомы с вашей семьей?

Опять же, нет правильного или неправильного ответа. Но важно подумать, как могут отреагировать окружающие.

Еще одна вещь, которую следует учитывать, — могут ли другие люди получить пользу от информации.Например, если вы разрываете отношения с кем-то, кто подвергал вас сексуальному насилию в детстве, нужно ли вам сообщить другим членам семьи, что их детям может быть небезопасно рядом с этим человеком?

Если другие члены семьи, вероятно, будут продолжать оказывать на вас давление, чтобы они оставались на связи, потому что они считают, что «семья всегда держится вместе», возможно, разговаривать с ними бесполезно. Вы можете решить сообщить им, что у вас есть причины или что в настоящее время это просто нездорово.

Согласование

Вы можете решить навсегда разорвать отношения с членом семьи.Возможно, у вас больше нет желания разговаривать с кем-то, кто оскорблял вас. Или, может быть, вы просто решили, что ваша жизнь лучше без кого-то.

Но вы также можете решить, что скучаете по кому-то и хотите, чтобы они стали частью вашей жизни.

Может, что-то изменилось — например, они перестали пить или употреблять наркотики. Или они наконец получили помощь от психического заболевания, и вы думаете, что снова сможете иметь здоровые отношения.

Может быть, вы просто хотите попробовать еще раз сейчас, когда прошло какое-то время.Означает ли это, что вы готовы забыть о разногласиях или просто хотите начать разговор о том, как двигаться вперед, в некоторых случаях примирение может быть успешным.

Поиск профессиональной помощи

Думаете ли вы о разрыве отношений, уже разорвали отношения или думаете о примирении, возможно, вам понадобится профессиональная помощь.

Разговор с психологом поможет вам разобраться со всеми эмоциями, которые вы можете испытать в результате разрыва семейных уз.

Терапевт также может помочь вам решить практические проблемы, с которыми вы можете столкнуться, например, как вести себя в семейном собрании или как объяснить свою ситуацию другим людям.

Исследование 2019 года показало, что консультирование было полезно для большинства людей, которые были разлучены с членами семьи.

Из 209 участников исследования 133 нашли терапию эффективной. Те, кто считал это полезным, сказали, что они чувствовали поддержку в принятии собственных решений относительно своих отношений, они развили проницательность и понимание, работая с кем-то, кто был осведомлен об отчуждении, и они чувствовали, что консультирование помогло им двигаться вперед в своей жизни.

Те, кто не считал это полезным, с большей вероятностью говорили, что они чувствовали давление со стороны своего консультанта, чтобы они чувствовали или действовали определенным образом.

Ясно, что важно найти терапевта, который понимает отчуждение, и того, кто сможет поддержать вас в принятии вами собственных решений.

Чтобы найти терапевта, вы можете начать с разговора со своим врачом. Вы также можете проверить справочник терапии. Многие терапевты предлагают быстрые консультации по телефону, чтобы ответить на вопросы, и вы можете узнать об их опыте работы с людьми, разорвавшими семейные узы.

Слово Verywell

Разорвать отношения с членом семьи и справиться с последствиями — это стресс. Очень важно получать поддержку в процессе прохождения процесса, будь то разговор с друзьями и членами семьи, которые понимают, или получение профессиональной помощи терапевта.

Самое главное, позаботьтесь о себе. Практикуйте заботу о себе, пока вы справляетесь с эмоциональными американскими горками, с которыми вы, вероятно, столкнетесь.

неблагополучных семейных отношений | Консультационные и психологические услуги (CAPS)

Понимание моделей дисфункциональных отношений в вашей семье

Многие люди надеются, что, покинув дом, они оставят позади свои семейные и детские проблемы.Однако многие обнаруживают, что они испытывают схожие проблемы, а также схожие чувства и модели взаимоотношений еще долгое время после того, как покинули семейное окружение. В идеале дети растут в семейной среде, которая помогает им чувствовать себя стоящими и ценными. Они узнают, что их чувства и потребности важны и могут быть выражены. Дети, растущие в такой благоприятной среде, скорее всего, будут строить здоровые, открытые отношения во взрослом возрасте. Однако семьи могут не удовлетворить многие эмоциональные и физические потребности своих детей.Кроме того, модели общения в семье могут серьезно ограничивать проявление ребенком чувств и потребностей. У детей, растущих в таких семьях, может развиться заниженная самооценка, и они будут чувствовать, что их потребности не важны или, возможно, не должны восприниматься серьезно другими. В результате у них могут складываться неудовлетворительные отношения, когда они становятся взрослыми.

Типы неблагополучных семей

Ниже приведены некоторые примеры закономерностей, которые часто встречаются в неблагополучных семьях.

• Один или оба родителя имеют пристрастия или компульсии (например, наркотики, алкоголь, распущенность, азартные игры, переутомление и / или переедание), которые сильно влияют на членов семьи.
• Один или оба родителя используют угрозу или применение физического насилия в качестве основного средства контроля. Детям, возможно, придется стать свидетелями насилия, их могут заставить участвовать в наказании братьев и сестер или они могут жить в страхе перед взрывными вспышками.
• Один или оба родителя эксплуатируют детей и обращаются с ними как с вещами, основной целью которых является удовлетворение физических и / или эмоциональных потребностей взрослых (например,g., защищая родителей или подбадривая тех, кто находится в депрессии).
• Один или оба родителя не могут предоставить финансовую или базовую физическую помощь своим детям или угрожают лишить их. Точно так же один или оба родителя не могут обеспечить своим детям адекватную эмоциональную поддержку.
• Один или оба родителя осуществляют строгий авторитарный контроль над детьми. Часто эти семьи строго придерживаются определенных убеждений (религиозных, политических, финансовых, личных).Ожидается соответствие ролевым ожиданиям и правилам без какой-либо гибкости.

Существует много различий в том, как часто возникают дисфункциональные взаимодействия и поведение в семьях, а также в типах и степени их дисфункции. Однако, когда модели, подобные приведенным выше, являются скорее нормой, чем исключением, они систематически способствуют жестокому обращению и / или пренебрежению. Дети могут:

• Принуждать к тому, чтобы встать на чью-то сторону в конфликте между родителями.
• Испытайте «изменение реальности», при котором сказанное противоречит тому, что происходит на самом деле (например, родитель может отрицать то, что произошло, что ребенок действительно наблюдал, например, когда родитель описывает провальный праздничный ужин как «хорошее времяпрепровождение»).
• Игнорировать, недооценивать или критиковать за свои чувства и мысли.
• Родители неуместно навязчивы, чрезмерно вовлечены и защищают.
• Родители неуместно отстранены и не связаны со своими детьми.
• Имеют чрезмерную структуру и требования к своему времени, выбору друзей или поведению; или, наоборот, не получите никаких указаний или структуры.
• Испытать отказ или преференциальное отношение.
• Запрещается полное и прямое общение с другими членами семьи.
• Разрешать или поощрять употребление наркотиков или алкоголя.
• Не входите в дом.
• Вас бьют, бьют, царапают, бьют кулаками или ногами.

Возникающие проблемы

Жестокое обращение и пренебрежение препятствуют развитию у детей доверия к миру, другим и самим себе.Позже, став взрослыми, этим людям может быть трудно доверять поведению и словам других, своим собственным суждениям и действиям или собственному чувству самооценки. Неудивительно, что они могут испытывать проблемы в своей академической работе, в отношениях и в самой своей личности.

Как и другие люди, члены семьи, подвергшиеся насилию и оставленные без внимания, часто с трудом воспринимают свои семьи как «нормальные». Чем больше им приходится приспосабливаться, чтобы ситуация казалась нормальной (например,г., «Нет, меня не били, а просто отшлепали. Мой отец не склонен к насилию, это просто его привычка »), тем выше вероятность того, что они неверно истолковывают себя и развивают негативные представления о себе (например,« У меня все получилось; я тухлый ребенок »).

Внесение изменений

Иногда мы продолжаем исполнять свои роли, потому что ждем, пока родители дадут нам «разрешение»; изменить. Но это разрешение может исходить только от вас. Как и большинство людей, родители в неблагополучных семьях часто чувствуют угрозу из-за изменений в своих детях.В результате они могут сорвать ваши попытки измениться и настоять на том, чтобы вы «изменились обратно». Вот почему для вас так важно доверять собственному восприятию и чувствам. Изменения начинаются с вас. Вот некоторые конкретные действия, которые вы можете сделать:

• Определите болезненные или трудные переживания, которые произошли в вашем детстве.
• Составьте список своего поведения, убеждений и т. Д., Которые вы хотели бы изменить.
• Рядом с каждым элементом в списке запишите поведение, убеждения и т. Д.то, что вы хотели бы сделать / иметь вместо этого.
• Выберите один элемент из своего списка и начните практиковать альтернативное поведение или убеждение. Сначала выберите самый простой предмет.
• Как только вы научитесь выполнять альтернативное поведение чаще, чем исходное, выберите другой элемент в списке и попрактикуйтесь в его изменении.

Помимо работы самостоятельно, вам может быть полезно поработать с группой людей со схожим опытом и / или с профессиональным консультантом.

Особые соображения

При внесении изменений помните следующее:

• Прекратите пытаться быть идеальным. Кроме того, не пытайтесь сделать свою семью идеальной.
• Осознайте, что вы не контролируете жизни других людей. У вас нет силы заставить других измениться.
• Не пытайтесь выиграть старую борьбу — вы не можете победить.
• Установите четкие ограничения — например, если вы не планируете навестить родителей на праздники, скажите «нет», а не «будьте».”
• Определите, что бы вы хотели, чтобы произошло. Осознайте, что если вы перестанете вести себя так, как привыкли, даже на короткое время, ваша семья или друзья могут отреагировать на это. Спрогнозируйте, какой будет реакция (например, слезы, крик и другие устрашающие реакции), и решите, как вы будете реагировать.

Заключительная записка

Не расстраивайтесь, если обнаружите, что снова возвращаетесь к старым образцам поведения.Изменения могут быть медленными и постепенными; однако по мере того, как вы продолжаете практиковать новые и более здоровые формы поведения, они начнут становиться частью вашей повседневной жизни.

Ссылки и дополнительные ресурсы

Вот несколько отличных книг о неблагополучных семьях:

1. Токсичные родители . С. Вперед. Нью-Йорк: Bantam Books, 1989.
2. Раскрой . Х. Халперн. Нью-Йорк: Саймон и Шустер, 1976.
.
3. Как вести себя с родителями, если они по-прежнему относятся к вам как к ребенку .Л. Остеркамп. Нью-Йорк: Berkley Books, 1992.

Из консультационного центра Иллинойского университета Урбана-Шампейн

Семейный конфликт — это нормально; Это ремонт…

Через три месяца после начала пандемии у меня возникло желание увидеть свою 28-летнюю дочь и ее мужа за 2000 миль. Она пережила острый кризис со здоровьем, за которым последовали протесты сообщества, в результате которых они оба вышли на улицы, чтобы подавать еду и наводить порядок в районах.Они справлялись, но накопившиеся во мне проблемы заставили маму во мне захотеть установить с ними связь и поддержать их. Итак, вместе с моим мужем, моей другой дочерью и ее мужем наша семья из шести взрослых и двух собак образовала новую стаю в доме моей дочери в жаркую летнюю жару в Миннеаполисе.

Когда я собирал вещи, в меня закралась тень сомнения. Мы шестеро никогда не жили вместе под одной крышей, когда-либо . Я бы взорвал это? Могу ли я «хлопнуть губами», как называет это друг, и случайно сказать что-нибудь обидное? Некоторое время назад, в момент небрежного истощения, я оскорбил своего новенького зятя бездумным замечанием.Он был справедливо ранен, и потребовалось длинное письмо и телефонный звонок, чтобы вернуть нас в нужное русло.

Мои братья и сестры и я выросли в неразрешимом разрыве, которым был брак моих родителей. Их конфликт на протяжении всей жизни посеял разногласия и разногласия во всех окружающих. Я много работала, чтобы создать другой, позитивный семейный климат с мужем и нашими детьми. Однако мои старые призраки преследовали меня, и я не хотел портить хорошее дело.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Тем не менее, исследования показывают, что нереально, не возможно и даже неразумно ожидать, что наши отношения будут всегда гармоничными. Все, что мы знаем из науки о развитии и исследований семей, предполагает, что разногласия будут, и что важнее, так это то, как вы на них реагируете. Сейчас, когда многие семьи проводят вместе больше времени, чем когда-либо, существует множество возможностей для напряжения и обид. Эти моменты также предлагают множество приглашений для воссоединения.

Отключения — это факт жизни

Исследователь Эд Троник и его коллега Эндрю Джанино подсчитали, как часто младенцы и лица, ухаживающие за ними, настраиваются друг на друга.(Настройка — это возвратно-поступательный ритм взаимодействия, при котором партнеры делятся положительными эмоциями.) Они обнаружили, что это на удивление мало. Даже в здоровых, крепко привязанных отношениях воспитатели и младенцы синхронизируются только 30% времени. Остальные 70% не соответствуют друг другу, рассинхронизируются или ремонтируют и собираются вместе. Радостно, что даже младенцы работают над ремонтом своими взглядами, улыбками, жестами, протестами и призывами.

Эти несоответствия и ремонт очень важны, — объясняет Троник.Они важны для саморегуляции, устойчивости и устойчивости детей. Именно благодаря этим несоответствиям — в небольших, контролируемых дозах — младенцы, а затем и дети узнают, что мир не отслеживает их идеально. Эти небольшие воздействия микростресса из-за неприятных ощущений, сопровождаемые приятными ощущениями, которые сопровождают ремонт или возвращение вместе, — вот что дает им управляемую практику удержания лодки на плаву при неспокойной воде. Другими словами, если опекун идеально удовлетворит все потребности своего ребенка, это фактически помешает его развитию.

«Восстановление разрывов — самая важная вещь в воспитании детей», — говорит нейропсихиатр Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Дэн Сигел, директор института Mindsight и автор нескольких книг по межличностной нейробиологии.

Жизнь — это серия несоответствий, недопониманий и несоответствий, которые быстро устраняются, говорит Троник, а затем снова становятся несогласованными и вызывающими стресс, и снова исправляются. Это происходит тысячи раз в день и миллионы раз в год.

Другое исследование показывает, что у детей больше конфликтов и проблем с друзьями, чем с не друзьями.О конфликте между братьями и сестрами ходят легенды; а конфликты взрослых обостряются, когда они становятся родителями. Если межличностный конфликт неизбежен — и даже необходим, — тогда единственный способ сохранить важные отношения — это улучшить их повторную синхронизацию, и особенно заняться восстановлением в случае их разрыва.

«Отношения сужаются до размеров области восстановления», — говорит Рик Хэнсон, психолог и автор нескольких книг по нейробиологии благополучия. «Но предложение о ремонте — один из самых приятных, уязвимых и важных видов общения, которые люди предлагают друг другу», — добавляет он.«Это говорит о том, что вы цените отношения».

Укрепление семейной ткани

В небольшом канадском исследовании исследователи изучали, как родители четырех-семи летних детей укрепляют, вредят или восстанавливают свои отношения со своими детьми. По словам родителей, их отношения с детьми укреплялись за счет «горизонтальных» или эгалитарных обменов, таких как совместные игры, переговоры, по очереди, компромиссы, развлечения или разделение психологической близости — другими словами, уважение друг к другу и получение удовольствия от него.Их отношения были страдают от чрезмерного зависимости от силы и власти, и особенно обструкции тактика как «тихого лечение.» Когда случались ошибки, родители исправляли и восстанавливали близость, выражая тепло и привязанность, рассказывая о том, что произошло, и извиняясь.

Эта модель укрепления, вреда и восстановления может помочь вам подумать о ваших собственных взаимодействиях. Когда семейные отношения уже положительны, есть основа доверия и веры в добрые намерения другого, что помогает каждому легче восстанавливаться после незначительных разрывов.По этой причине это помогает активно заботиться о структуре семейных отношений.

Это можно начать с простого вложения средств в позитивные взаимодействия:

• Уделяйте «особое время» каждому ребенку индивидуально, чтобы освободить больше места для углубления ваших индивидуальных отношений. Позвольте им управлять повесткой дня и решать, сколько времени вы проведете вместе.
• Цените вслух, делитесь благодарными мыслями и периодически в течение дня или недели замечайте хорошее в ваших детях.

Вы также должны остерегаться того, как вы можете навредить отношениям. Если вы когда-либо неуверенны в мотивах ребенка, проверьте его намерения, стоящие за его поведением, и не предполагайте, что они были злонамеренными. Такие слова, как «Я заметил это…» или «Расскажи мне, что случилось…» или «А потом что случилось?» может помочь вам начать понимать опыт с точки зрения ребенка.

Обращаясь к ребенку, подумайте, как он может воспринять то, что вы говорите. Помните, что слова и молчание имеют вес; Дети — это «эмоциональные счетчики Гейгера», они гораздо больше читают ваши чувства, чем обрабатывают ваши слова.Если вы прорабатываете чувства или травмы, которые не имеют к ним никакого отношения, постарайтесь нести ответственность за свои собственные чувства и найдите время, чтобы успокоиться, прежде чем говорить.

В этом контексте связи и понимания вы можете создать семейную культуру, в которой ожидаются разногласия и приветствуется ремонт:

• Следите за небольшими предложениями на ремонт. Иногда мы так много думаем, что упускаем из виду взгляд, жест или выражение ребенка, которые показывают, что они действительно хотят воссоединиться.
• Нормализовать запросы типа «Мне нужен ремонт» или «Можно нам повторить?» Мы должны иметь возможность сообщить другим, когда отношениям нанесен ущерб.
• Точно так же, если вы думаете, что могли наступить кому-то на пальцы ног, вернитесь назад, чтобы проверить. Может помочь своевременное обнаружение ошибки.

Если вас раздражает поведение члена семьи, постарайтесь сформулировать просьбу об изменениях в позитивном ключе; то есть говорите то, что вы хотите, чтобы они делали, а не то, чего вы не делаете. Такие выражения, как «У меня есть просьба…» или «Вы бы хотели…?» сохраняет обмен более нейтральным и помогает получателю оставаться вовлеченным, а не защищаться.

Вы также можете смоделировать здоровый ремонт с окружающими вас людьми, чтобы они были нормализованы, и дети увидели их полезность в реальном времени. Детям приносит пользу, когда они видят, как взрослые конструктивно разрешают конфликт.

Четыре шага к подлинному ремонту

Существует бесконечное количество вариантов ремонта, и они могут отличаться по-разному, в зависимости от возраста и темперамента вашего ребенка, а также от того, насколько серьезным был разрыв.

Младенцы нуждаются в физическом контакте, в восстановлении любви и безопасности.Детям постарше нужны ласки и больше слов. Подросткам могут потребоваться более сложные разговоры. У каждого ребенка разные стили: некоторым нужно больше слов, чем другим, и то, что причиняет боль одному ребенку, может не беспокоить другого. Кроме того, ваш стиль может не соответствовать стилю ребенка, поэтому вам придется растягиваться дальше.

Некоторые глюки небольшие и могут потребовать только проверки, но более глубокие раны требуют большего внимания. Приносите извинения пропорционально обиде. Важно не ваше суждение о том, насколько обиженным должен быть кто-то, , , а реальное переживание обиды ребенка.Однократного извинения может быть достаточно, но некоторые ремонтные работы необходимо часто подтверждать с течением времени, чтобы действительно сшить ткань. Часто бывает полезно проверить позже, чтобы увидеть, работают ли исправления.

Хотя каждый ремонт уникален, подлинный ремонт обычно включает одни и те же этапы.

1. Признать правонарушение. Во-первых, постарайтесь понять, какую боль вы причинили. Неважно, было ли это непреднамеренным или по вашей причине. Пришло время выключить собственную систему защиты и сосредоточиться на понимании и обозначении боли или гнева другого человека.

Иногда нужно проверить свое понимание. Начни медленно: «Я причинил тебе боль? Помогите мне понять, как это сделать ». Это может быть унизительным и требует, чтобы мы с открытым сердцем слушали, как мы воспринимаем точку зрения другого человека.

Постарайтесь не подрывать извинения, добавляя какие-либо предостережения, например, обвиняя ребенка в том, что он чувствителен, плохо себя ведет или заслуживает того, что произошло. Любая попытка замазать, минимизировать или разбавить рану не является подлинным лечением. У детей есть острое чувство подлинности.Имитировать это или подавить их не получится.

Один духовный учитель напомнил мне старую поговорку: «Признание раны вытаскивает шип». Это то, что объединяет нашу человечность.

2. Выражайте раскаяние. Здесь достаточно искреннего «извините».

Ничего не добавляйте. По словам психотерапевта и писателя Харриет Лернер, одна из ошибок, которые часто совершают взрослые, заключается в том, что они используют элемент дисциплины: «Не позволяй этому повториться» или «В следующий раз ты действительно получишь это».«Это, — говорит Лернер, — это то, что мешает детям научиться извиняться самостоятельно.

Взрослым бывает сложно извиниться. Это может казаться ниже нас, или мы можем бояться, что отдаем свою силу. Нам не нужно извиняться перед ребенком, потому что, как взрослые, мы всегда правы, верно? Конечно нет. Но легко застрять в вертикальных властных отношениях с нашим ребенком, которые затрудняют возврат.

С другой стороны, некоторые взрослые, особенно женщины, говорит Рик Хэнсон, могут перебарщивать и быть слишком эксцентричными, услужливыми или даже слишком поспешными в своих попытках извиниться.Это может сделать извинение больше о себе, чем о человеке, которому было больно. Или это может быть симптом потребности в собственной работе с границами.

Не существует идеальной формулы для извинений, за исключением того, что они должны быть доставлены таким образом, чтобы признать нанесенную рану и загладить ее. И к этому могут быть разные пути. В нашей семье иногда шутят: «Ты был прав, я был неправ, ты был прав, я был неправ, ты был прав, я был неправ», чтобы в шутку признать легкие проступки. Некоторые извинения невербальны: мой отец искупил вину за то, что пропустил все дни моего рождения в детстве, когда он проехал 2000 миль, чтобы удивить меня на пороге на мой взрослый день рождения.Слова не являются его сильной стороной, но его планирование, усилия и появление было ремонтом. Извинения могут принимать самые разные оттенки и качества.

3. Попробуйте дать краткое объяснение. Если вы чувствуете, что другой человек готов выслушать, вы можете кратко объяснить свою точку зрения, но будьте осторожны, так как это может быть скользкая дорожка. Почувствуйте, сколько достаточно. В центре извинений — переживания раненого. Если объяснение помогает — хорошо, но оно не должно сводить на нет намерения.Сейчас не время добавлять свои собственные обиды — это разговор о другом времени.

4. Выразите искреннее намерение исправить ситуацию и не допустить ее повторения. В отношении ребенка, особенно, постарайтесь быть конкретным и действующим в отношении того, как можно предотвратить ту же ошибку в будущем. «Я очень постараюсь…» и «Давай еще раз проверим, каково это…» могут стать началом.

Не забудьте простить и себя. Это тендерный процесс, у нас все ведутся работы, а взрослые еще развиваются.Я знаю.

Перед приездом мы с дочерью разговаривали по телефону. Мы поделились своим волнением по поводу редкой возможности провести вместе так много времени. Затем мы осторожно выразили свои опасения.

«Боюсь, мы действуем друг другу на нервы», — сказал я.

«Боюсь, я все время буду готовить и убирать», — ответила она.

Итак, мы разработали стратегию предотвращения этих недостатков. Она составила таблицу с домашними делами, в которой все записались на свою очередь готовить и убирать, и мы обсудили потребности людей в пространстве для работы и телефонных звонков.

Затем я перевел дух и взял страницу из науки. «Я думаю, мы должны ожидать, что конфликты произойдут», — сказал я. «Важно то, как мы с ними справимся. Любовь в ремонте ».

Эта статья является выдержкой из более длинной статьи в блоге Дианы Дивеча, developmentalscience.com.

.

No related posts.