Здоровые отношения между мужчиной и женщиной психология: 9 признаков здоровых отношений — Wonderzine

Содержание

9 признаков здоровых отношений — Wonderzine

ольга лукинская

Взглянуть на собственные отношения со стороны иногда не мешает — бывает, человек не отдаёт себе отчёта в том, что регулярно подвергается, например, эмоциональному насилию. С другой стороны, некоторое охлаждение по отношению друг к другу совсем необязательно свидетельствует о проблемах в паре — мы уже рассказывали, что по мере формирования привязанности может уменьшиться количество секса. В нашем чеклисте девять критериев, которые помогут вам убедиться, что вы состоите во вполне здоровых отношениях, или задуматься, не пора ли что-то менять. 

Вы доверяете друг другу

Речь идёт не только об отсутствии секретов друг от друга, но и о доверии в принятии решений. Если оба партнёра ставят интересы пары или семьи на первое место, можно не сомневаться — какое бы решение ни принимал каждый, оно будет благоприятным для всех. Если человеку, состоящему в здоровых отношениях, предлагают работу в другой стране — он не даст ответа, не обсудив ситуацию с партнёром.

Если вам не удаётся ничего решать или, наоборот, вы пытаетесь контролировать каждую мелочь — похоже, с доверием есть проблемы. 

Важно и элементарное доверие — в плане ключей от дома или доступов к компьютерам. Необязательно заводить один аккаунт в фейсбуке на двоих или разбрасываться паролями от айфонов — в конце концов, каждый имеет право на приватность. Но всё же в атмосфере доверия вы можете спокойно попросить партнёра что-то достать из вашей сумки или кошелька и не прячете телефон в страхе, что он увидит сообщение на экране. 

Несовпадение интересов — не проблема

Необязательно круглосуточно быть вместе и растворяться друг в друге, чтобы быть хорошей парой. Здорово, когда есть общие интересы, но это совсем не главное в отношениях. Конечно, чтобы проводить вместе побольше времени, можно попробовать увлечь партнёра тем, что интересно вам — или, наоборот, попробовать включиться в его любимые занятия. 

Тем не менее совершенно нормально, если вам нравится разная музыка, разные сериалы, а в путешествиях вы предпочитаете валяться на пляже, пока партнёр ходит по музеям или магазинам — или наоборот. Гораздо важнее совпадать во взглядах по принципиальным вопросам. 

Вы спокойно проводите время по отдельности

Этот пункт дополняет предыдущий: разные интересы могут означать, например, разный круг общения. Если вам всегда интереснее без партнёра, стоит задуматься. Но в здоровых отношениях не возникает ревности или подозрений, если кто-то время от времени проводит вечер со своими друзьями, уезжает в путешествие или часто бывает в командировках. Одно дело — скучать друг по другу и скорее хотеть увидеться, совсем другое — мучаться подозрениями, что партнёр изменяет вам в поездках. 

Доверие и своевременная коммуникация — ключевые факторы здоровых отношений. Отключённый телефон может объясняться севшей батареей, а тот факт, что человек не отвечает на сообщения, — его увлечённой беседой с друзьями. Чтобы не волноваться зря, стоит договориться, что вы предупреждаете друг друга о задержках или изменении планов, а не пропадаете молча.

Вы согласны по важным вопросам

На начальном этапе отношений многие стесняются обсуждать такие темы, как бюджет, дети, религиозные или этические ценности, — а зря, ведь чем дальше, тем больше они выходят на передний план. Если одному человеку в паре хочется иметь детей и он почему-то был убеждён, что второму тоже, но это никогда не обсуждалось — возникнет проблема, когда окажется, что партнёр настроен на формат чайлдфри. 

Принципиальные вопросы лучше обсудить в начале отношений. Ответы на них помогут понять, как эти отношения воспринимать и стоит ли вообще в них ввязываться. Возможно, это звучит цинично, но в браке, где на принципиальные вещи смотрят по-разному, с большой вероятностью кто-то будет несчастен. 

Конфликты решаются обсуждением

И ещё раз — коммуникация для здоровых отношений очень важна. Не всё всегда происходит безоблачно; конфликт может возникнуть и по серьёзным причинам, и из-за накопившегося по мелочам раздражения. Здоровые отношения не обязательно бесконфликтные — важно, что возникшие проблемы обсуждаются, а сделанные выводы помогают ситуации не повториться. 

Если все осознают ценность отношений и хотят продолжать и развивать их, то и конфликты будут восприниматься как моменты для рефлексии, обсуждения и извлечения полезных уроков.

Не стоит копить обиды, чтобы когда-то припомнить их друг другу — прямо объясните, что вас не устраивает, и решите, как можно улучшить ситуацию. 

Секс всегда происходит с согласия

В здоровых отношениях не место насилию — физическому, эмоциональному, финансовому или сексуальному. Осознать, что отношения абьюзивные, не всегда легко — особенно учитывая установку на «супружеский долг» и вбиваемое с детства убеждение, что мужчине нельзя отказывать. Тем не менее, если секс из раза в раз происходит против вашего желания, стоит задуматься о том, что вы подвергаетесь насилию, и обратиться за помощью.

Впрочем, от насилия не всегда страдает женщина — хотя так происходит действительно чаще. Здоровое отношение к сексу в паре — это осознание того, что оба не всегда хотят друг друга одновременно, и готовность спокойно принять отказ. Если вам кажется, что интерес партнёра к сексу снизился, лучше спокойно обсудить ситуацию — а вот давление на него в этом случае и будет проявлением насилия.

 

Вы вместе смеётесь

В здоровых отношениях можно открыто проявлять эмоции, общение друг с другом вызывает радость, а идеи партнёра — энтузиазм. Вам приятно видеть друг друга, а разговор чаще доставляет приятные чувства — это хороший признак. Эпизодическое раздражение или усталость и желание побыть в одиночестве — тоже нормальные ситуации, которые не отравляют отношения или дружбу глобально. 

Когда после работы совсем не тянет к партнёру, а каждый шаг в направлении дома становится медленнее — пора задуматься о проблеме. Если вы всё время боитесь сказать что-то не то и привыкли ожидать неадекватной реакции — вполне вероятно, что вы подвергаетесь эмоциональному насилию. 

За счастье в паре отвечают оба

Токсичная идея, что женщина должна обеспечивать атмосферу любви и уют в отношениях, испортила жизнь немалому числу людей. Такие убеждения приводят к ситуации, когда мужчина не прилагает эмоциональных усилий и не работает над отношениями, а женщина чувствует себя виноватой за то, что не справляется. Конечно, это может происходить и с обратным гендерным раскладом или в однополых парах. 

В здоровых отношениях каждый понимает, что партнёр не источник, гарантирующий счастье и благополучие. Партнёры нужны друг другу для поддержки и помощи, но отвечает за собственное счастье каждый сам — опять же учитывая интересы обоих.

Вы не пытаетесь переделать друг друга

Если человек хочет избавиться от какой-то привычки или приобрести новую и ему нужна помощь — скорее всего, он об этом сообщит. Попытки переделать партнёра, который об этом не просил, обычно не приводят к хорошему результату, заодно ухудшая отношения. 

Мы вновь говорим об уважении, доверии и коммуникации: партнёр не «вторая половина», а самостоятельный человек, который имеет право на собственные интересы, желания и привычки. В конце концов, способность принять тот факт, что по какому-то пункту у вас останутся разные мнения, — это тоже характеристика здоровых отношений.

Фотографии: hanohiki — stock.

adobe.com, venusangel — stock.adobe.com, ksena32 — stock.adobe.com, salita2010 — stock.adobe.com

Пять признаков здоровых отношений

«За годы работы я выслушала немало историй женщин, которые оказались в ловушке несчастливой семейной жизни или, как я, отменили свадьбу в последний момент, чтобы не совершать ужасную ошибку, — говорит эксперт. — Я поняла, что большинство из нас просто не знает, как распознать подходящего партнера».

Вместе с коллегой, семейным психотерапевтом Дженнифер Говейн Милфорд опросила сотни женщин и определила пять универсальных признаков, которые говорят о том, что вы нашли подходящего партнера и ваши отношения — здоровые.

1. Вы пробуждаете друг в друге лучшие, а не худшие качества. Помогаете друг другу расти внутренне, профессионально и эмоционально, признавая, что изменения — позитивная и полезная часть жизни.

2. Вы доверяете друг другу и можете рассчитывать на партнера в трудных ситуациях — вы уверены, что он поступит правильно. В ваших отношениях нет места ревности, домысливанию и критике задним числом.

3. Вы любите вместе веселиться. Игра добавляет остроты в отношения, а смех — лучший афродизиак на свете.

4. У вас общие ценности и взгляды на жизнь. Связь на эмоциональном и духовном уровне так же сильна, как физическое влечение.

5. Вы обращайтесь друг с другом бережно и заботливо, вместо того чтобы осуждать и критиковать. Простой тест: какой у вас голос, когда вы критикуете или осуждаете? Тяжело говорить резким тоном, если нами движет забота и участие.

Отвечают ли ваши нынешние отношения этим критериям? Если нет, возможно, стоит прислушаться к голосу интуиции. В глубине души вы знаете, подходит ли вам нынешний партнер.

Помните, что одиночество, гормоны и «бабочки в животе» могут затуманить разум даже самой здравомыслящей женщины. Но четкое понимание того, что такое здоровые отношения, поможет прояснить картину — сказать «прощай» безнадежному роману и узнать своего человека, когда он появится на пороге вашей жизни.

почему мы всё чаще боимся вступать в отношения? — Нож

Всё больше людей задают себе вопрос: здоровые у них отношения или нет? И что такое вообще — здоровые отношения между мужчинами и женщинами? Возможны ли они? Всё больше людей называют свои отношения токсичными, зависимыми и стремятся либо избавиться от них, либо пытаются их изменить.

Статистика запросов получена из открытого источника, дата обращения 15.09.19

Мания независимости

Дискурс зависимости стремительно проникает в массовое сознание: мы считаем себя зависимыми не только от веществ, но и от гаджетов, людей, отношений. Поэтому мания независимости — главный тренд современной индивидуалистической культуры.

Человек человеку не волк: человек человеку теперь уже не очень-то и нужен. Многочисленные гуру предлагают нам стать самодостаточными и наращивать уровень любви к себе.

Любая зависимость стигматизируется. Быть зависимой, влюбленной, угождающей — ужасно. Страдать — глупо и стыдно. Дать человеку понять, что нуждаешься в нем, — слабость. Дать второй шанс, чтобы унять боль от разлуки, — слабость в квадрате.

Любимый человек для многих из нас — условие психического благополучия и приподнятого настроения, но при этом зависимость от партнера порицается, а от LTE-интернета и вайфая в метро — нет.

Подобная риторика встречается повсюду. Быть слабым, уязвимым и влюбленным почему-то стало дурным тоном. Классический литературный образ Татьяны Лариной или юного Вертера и их страдания в современной реальности выглядят совсем несимпатично — с оттенком нелепости, простительной только для людей прошлого.

Но это ведь нормально — привязываться к хорошему. Почему же становится нормой то, что человек человеку просто не нужен?

Может ли либидо быть разумным

Идеал независимости связан с требованием достичь психологической взрослости, при которой здоровые отношения — это отношения взрослых людей: они знают, чего хотят, и несут ответственность за свои желания, слова и поступки.

Но есть один нюанс! Либидо — совсем не рационально и с психологической взрослостью связано очень мало, а зависимость во многом основывается на сексуальном влечении.

Наше влечение связано с детскими фиксациями и зачастую питается происходящими из них эмоциональным напряжением и конфликтом.

Типичный пример: надежные заботливые мужчины кажутся женщине скучными и несексуальными, потому что ее либидо связано с отцом, у которого было пять детей от разных браков и за любовь которого приходилось бороться. Такая женщина с высокой вероятностью попадет в зависимые отношения с недоступным для паритетных отношений партнером — и они будут зацементированы сильным сексуальным влечением.

Подругам и группе поддержке ее отношения могут казаться ужасными, но потребность в сексуальных отношениях с высоким уровнем эмоциональной близости (по крайней мере, до определенного возраста) настолько велика, что от них сложно отказаться в пользу безопасности и «хороших», но скучных отношений без страсти.

В зависимости много наслаждения, в сексуальной — особенно. Зависимость от кого-то позволяет уже взрослым людям чувствовать себя маленькими и беззащитными перед кем-то большим и сильным: это снимает ответственность — и поэтому так приятно.

Однако дискурс независимости объявляет такое удовольствие психологическим наркотиком и предлагает лечиться. Выражаясь психоаналитическим языком, из нормальных любовных отношений мы пытаемся исключить инфантильные аспекты — а ведь из них во многом и складываются эмоциональная близость и любовное влечение.

Таким образом, перед современным человеком проблема либидо стоит очень остро: часто секса хочется с теми, с кем не получается здоровых отношений.

Можно ли перенаправить свое влечение? Вопрос сложный и неоднозначный. Одно можно сказать с уверенностью: влечение меняется в течение жизни и иногда совершенно непредсказуемо для самого человека, так что возможны разные варианты.

Но не нужно забывать, что на либидо давит и общество: с одной стороны, сексуальность мощным потоком вливается в массмедиа, а с другой — стремительно идет процесс отказа от власти либидо путем разных практик вроде движения чайлдфри, стремления к асексуальности, приема антидепрессантов и т.  д.

Обычный человеческий секс, приводящий к рождению детей, становится раритетом.

Три конкурирующие модели отношений

Все эти веяния относительно новы для российского менталитета. И как всякие новые идеи, они спорят со старыми — в данном случае, со старыми моделями семьи и отношений.

В ситуации стремительного изменения культуры мы вынуждены разбираться с большой путаницей, вытекающей из нескольких моделей отношений между любовными партнерами. Эти модели конкурируют друг с другом в наших головах.

Романтическая модель подразумевает иррационализм и веру в предопределенность, представления о настоящей любви, общей судьбе, родстве душ и следование клише «галантного века » — колено/кольцо, отсутствие сомнений, преданность, вневременность и любовь до гроба. Подразумевает сексуальное влечение в качестве хорошей базы для отношений.

Романтическая модель потерпела полный крах в реальности мегаполисов, где люди выбирают модель нескольких последовательно сменяющих друг друга отношений (серийная моногамия) или вообще отсутствие постоянной пары. А статистика разводов окончательно отправила эту модель в утиль: из трех браков два оканчиваются разводом.

Однако романтическая картина мира была очень популярна в советское время и передавалась в материнских посланиях дочерям. Она закрепилась в обрядовых практиках: венчание неверующих, белое платье, голуби.

Эта модель дает много работы психологам, потому что большинство людей хотят, чтобы в их жизни случилась романтическая история, — и стремятся к ней как к идеалу. Исследуя картины мира отдельных людей, мы находим в них множество романтики и идеализма. Например, сорокалетняя женщина хочет завести ребенка, но с соблюдением романтической последовательности (колено/кольцо), на которую просто не способны ее потенциальные партнеры.

Тоска современного горожанина-реалиста по романтической истории очень велика, и из-за нее он часто оказывается в ситуации сильного психологического конфликта.

Патриархальная модель, пожалуй, испытывает сейчас самые большие проблемы. Частично она восстановила свои позиции после падения Советского Союза, в котором, как известно, женщина была самой равноправной из равноправных уже с 1917 года.

Патриархальная семья — это иерархическая структура: есть глава, который принимает ключевые решения и несет за них ответственность, и есть четкое распределение обязанностей. Сексуальное влечение не играет большой роли или в нем отдается приоритет одному из партнеров (чаще всего мужчине).

При этом патриархом может быть как женщина (матриарх — держатель кассы в советской семье), так и мужчина. Семья без отца тоже может быть весьма патриархальной.

Сейчас патриархальность заключается в основном в том, что женщина выбирает карьеру домохозяйки и воспитательницы детей, доверяя социальную реализацию и зарабатывание денег мужчине. Эта модель проверена столетиями и отражена в представлениях о том, какими должны быть женщина и мужчина (борщ/мать и защитник/добытчик).

Патриархальная модель сдает позиции, потому что подразумевает нерасторжимость социального контракта между мужчиной и женщиной.

Концепция «как за каменной стеной» обещает, что ничего не изменится — и женщина, посвятившая себя семье и детям, не окажется вынужденной изобретать себя ближе к 50 заново. Однако статистика поздних разводов и историй женщин и мужчин, которые оказались обманутыми патриархальной моделью, подрывает ее.

Мужчин это тоже касается. Мужик «на диване», чтобы был, тоже потихоньку уходит в прошлое, а брошенные «старые» жены состоявшихся мужчин показывают четко ориентированным на семейную реализацию женщинам, что доверять мужчинам в патриархальной модели до конца нельзя. Это, кстати, самые растерянные клиентки психологов.

Капиталистическая модель в экономике, победившая на данный момент во всем западном мире, подразумевает свободный рынок, конкуренцию, равенство и взаимовыгодный обмен ресурсами.

В поп-психологии доминирует именно такое представление о здоровых отношениях: как об объединении в условиях жесткой конкуренции равных свободных партнеров для взаимного удовлетворения желаний, сексуальных в том числе.

Партнер нужен для реализации моих потребностей и для взаимного пользования, отношения должны приносить психологическое удовлетворение и радость (прибыль). Соответственно, любые отношения, в которых правило взаимовыгодного обмена и пользования не выполняется, — не очень здоровые.

Если они сопровождаются еще и сильными негативными эмоциями, то это вовсе токсичные, буквально отравляющие отношения. Они антирыночные и невыгодные, что совершенно дико в контексте современной западной культуры.

Здоровые отношения при таком подходе описываются как эффективная бизнес-модель. Соответственно, если бизнес больше не приносит прибыли (отношения исчерпали себя), то контракт должен быть расторгнут безо всяких страданий (дополнительных инвестиций в убыточный проект).

Откуда путаница: свобода выбора

Люди часто обнаруживают себя запутавшимися в нескольких моделях отношений одновременно и не понимают, что им делать. Эта одновременность и сочетание разных реальностей создает большую неопределенность. Вкупе с общей неопределенностью современного мира — это, пожалуй, главная проблема человека сегодняшнего дня.

Свобода манит и дезориентирует. Современный человек не знает, чего он хочет от отношений с любовным партнером в ситуации свободного выбора и отсутствия социального принуждения.

Мы совсем недавно получили такое количество свободы от обязательств в отношениях (раньше существовал нерасторжимый брак) и еще не успели ее освоить. Скорее всего, мы упиваемся самим фактом свободы от отношений и ни в коем случае не хотим назад, в тюрьму брака и вечных обязательств. Но признать это мы не готовы, потому что тогда не сможем играть в романтические игры — и нам станет очень скучно.

Непризнание и путаница рождает психологический конфликт: с одной стороны, все хотят любви, большой и чистой, как положено; с другой — все хотят свободы, реализации своей уникальной личности и выгодного обмена ресурсами с партнером, что подразумевает довольно сложный рациональный договор, напрочь убивающий романтизм; а с третьей — все хотят борща и защиты в трудной жизненной ситуации.

Женщины, выбирая подходящего отца для будущих детей, обязательно проверяют мужчину на патриархальность: когда я потеряю независимость (самый страшный момент для женщины) и буду сидеть с ребенком, бросишь ли ты меня? Мужчины тоже тестируют женщин в патриархальном русле на предмет годности для материнства: сварит ли борщ, будет ли заботиться в болезни, стабильна ли психически?

Но ответить на эти вопросы в современной парадигме отношений очень сложно. Остается переживать неопределенность и утешаться гипотетическим существованием здоровых отношений (идеал работает успокаивающе).

Таким образом главный симптом текущего культурно-исторического момента — доминирующая ценность индивидуальной свободы, страх перед любовными отношениями как главной угрозой этой свободе и дефицит взаимной любви, включающей в себя неизбежные (в парадигме капитализма — нездоровые) проявления детскости, необходимые для эмоциональной близости.

Как справиться со страхом перед отношениями

Поскольку тревога из-за неопределенности довольно опасна для целостности психического мира (сейчас говорят об эпидемии разных тревожных и панических расстройств), то мы должны защититься и включить психическую защиту, которая поможет понять, где мы находимся, что с нами происходит и чего мы хотим. Применительно к любовным отношениям психическая защита должна внести в них ясность, как-то их назвать и обозначить алгоритм дальнейших действий.

Разновидности психической защиты можно расположить от примитивных к сложным по степени взросления ребенка и овладения им этим мастерством: сначала самые простые, древние — и поэтому сильные, потом всё более сложные.

Все эти способы находят свое отражение в современной культуре и передаются через нее новым поколениям, которым тоже надо справляться с неопределенностью и организовывать себе какие-то отношения (потому что мы — существа социальные и совсем без отношений никак не можем).

В сфере любовных отношений выделим самые популярные сегодня разновидности психической защиты, расположив их от простого к сложному.

Разделение мира на добро и зло

Разделение мира на добро и зло — или в современной интерпретации на жертв и абьюзеров — эффективная древняя психологическая защита. Старая, как мир, и прекрасно работающая.

Само понятие «зависимые отношения» обслуживается этой психологической защитой. Некоторые считают, что мы стремительно создаем эпоху нового Средневековья, и это похоже на правду — только мы поменяли местами два пола.

Если всё зло и опасность любовных отношений в эпоху Средневековья приписывалось ведьмам, то есть женщинам, то теперь настала очередь мужчин воплощать магическое и абсолютное зло.

Перверзный нарцисс, очень популярный сейчас персонаж в женских группах соцсетей, — это всё та же средневековая ведьма: обольщающая, всемогущая, превращающая жертву в своего раба.

Современная мифология наделяет нарциссов чертами вампиров (правда, не кровавых, а энергетических), полностью подчиняющих себе женщину психологическими манипуляциями. Пристальное наблюдение показывает, что в таких отношениях довольно легко появляются дети — гораздо проще, чем в равноправных и осознанных.

Выход предлагается один — бежать! Бежать от вампиров любой ценой. Бежать во имя свободы и психологического здоровья! Такой совет дают друг другу женщины в подобной ситуации, причем это не внутрироссийский феномен, а общемировой. Вспомните прекрасный сериал «Большая маленькая ложь» о коллективной женской расправе над абьюзером, посвященный феномену внутрисемейного абьюза.

Отметим лишь, что женщины более миролюбивы, чем мужчины: ведьм сжигали сотнями, а от абьюзеров предлагается всего лишь скрываться. Подобные истории всегда начинаются с романтической модели, превращаясь по пути в модель экстракапиталистическую.

Женщины учатся на ходу распознавать невыгодные и опасные романтические отношения, накапливают независимый ресурс и в положительном варианте выходят на рынок с жесткой офертой.

Избегание и обесценивание

Избегание и обесценивание — тоже очень популярный способ справляться со страхом любовных отношений.

Культура быстрых знакомств, виртуальные романы, любовный фастфуд эффективно защищают от всяческих страданий. Вариантов множество: секс на одну ночь, несколько партнеров одновременно, без обязательств, дружба с бенефитами, тиндер, длительные отношения на расстоянии.

Все эти способы защиты призваны контролировать степень неопределенности, в которой сохраняется индивидуальная свобода и параметры дистанции. Задача — не приближаться друг к другу до степени опасной привязанности и внедрения в повседневную жизнь, а при опасном приближении иметь возможность прервать контакт без чувства вины.

Есть мнение, что если отношения не складываются, значит, силы любви недостаточно (еще один миф о всемогуществе любви) — но это совершенно необязательно! Многие мои клиенты годами любят людей, с которыми так и не решились на сокращение дистанции или даже не сказали им о своей любви. Сейчас это зачастую вообще не связанные вещи: любовь отдельно — жизнь отдельно.

Психологи выделили даже отдельный тип людей: контрзависимые люди, или аддикты избегания— это люди, которые панически боятся, что их отвергнут, потому что они неоднократно переживали боль отвержения, и им она кажется смертельной. Они делают всё, чтобы их не отвергли, контролируют свои чувства и часто сами отвергают других первыми (это называется опережающее отвержение).

Изоляция

Многие попросту отказываются от насыщенных любовных отношений, выбирая другие радости жизни, благо их много: карьеру, спорт, интенсивное родительство.

Психологизация

Рационализация и психологизация — самые сложные и поздние виды психологической защиты, авангард нашего сознания.

Понимание психологических механизмов настолько углубляет наше знание человеческой природы, открывает огромную область ранее неведомого, что само по себе хорошо защищает от страха и неопределенности.

Псхологизируя, человек более-менее понимает, почему он выбирает тех или иных партнеров, как это связано с его семейными сценариями и детскими травмами. Он принимает свое устройство не как несовершенный проект или сломанный объект, который должен быть починен, а как некоторую данность вроде особенностей метаболизма или вкусовых предпочтений. Это позволяет обрести некоторую определенность в отношениях, потому что человек сам становится достаточно определен и прозрачен для себя.

Кроме того, психологизация позволяет наращивать эмоциональный интеллект и понимать, как устроены другие люди. Если мы можем представить себе, что чувствуют другие, встать на их место, то не можем всерьез поддерживать простейшие дуальные конструкты типа жертва/абьюзер, любит/не любит, черное/белое.

Помогает ли нам это меньше расстраиваться, если отношения не складываются? Думаю, расстраиваться всё равно приходится, но не так фатально, не трагически, оставляя себе возможности для развития и будущего.

Кто задает нам «норму» отношений

Зона ближайшего развития — термин детской психологии и педагогики, придуманный гениальным советским психологом Львом Выготским. Он объяснял, что поскольку процессы обучения следуют первыми, а процессы развития несколько запаздывают, то между ними всегда существуют небольшие несовпадения. Идея ЗБР указывает на различия между тем, чего ребенок может достигнуть самостоятельно (каков его уровень актуального развития), и тем, что он способен сделать под руководством взрослого.

Можем ли мы применить этот концепт ко взрослым людям? Думаю, да, поскольку и социальное научение, и индивидуальное развитие может длиться всю жизнь.

Вопрос, кто выступает тем самым взрослым, который обучает? Сейчас на эту роль претендует психолог, поддерживающая социальная группа (в том числе в соцсетях) и блогеры. Именно они задают ту самую идеальную форму отношений, к которой нужно стремиться.

Но этот символический взрослый сейчас в основном поддерживает защиту в виде расщепления на добро и зло, в качестве решения предлагая только одно: уничтожение отношений. Со злом не договориться — где вы читали такие сказки?

Они предлагают бежать от любой зависимости, обесценивая всё хорошее, что было в отношениях. Установка на побег и обесценивание держит самооценку женщин (у мужчин нет таких групп, насколько мне известно) на низком уровне, поддерживает желание отомстить и предлагает преувеличенно жесткую капиталистическую оферту при возвращении к поиску новых отношений.

Естественно, очень часто люди вновь оказываются точь-в точь в таких же отношениях, но в новой обертке.

Как самостоятельно определить, какие отношения вам нужны

Следуя логике Выготского, вам надо найти свой актуальный уровень развития и зону ближайшего развития. Если вы склонны страдать в отношениях или преувеличенно от них зависеть, значит, где-то в самом начале вы не почувствовали со всей очевидностью, что они вам не подходят. Не обсудили с партнером, какую историю он хотел бы в своей жизни: романтическую, капиталистическую или патриархальную? Или он окончательно запутан, как и вы? И хотел бы большой свободы, а любовь — это не к нему? Возможно, вы, наоборот, не доверились этому чувству. Или вступили в борьбу «любовь всё победит».

Это значит, что на вашем актуальном уровне развития у вас сильно снижена чувствительность к различению своих ощущений: мне это подходит или не подходит, мое или не мое, привлекательное или не очень.

И, конечно, та самая запутанность в моделях отношений.

Зона ближайшего развития в такой ситуации — восстановление чувствительности. Это сложная, медленная задача, включающая в себя наблюдение за собой и анализ своих переживаний.

Где вы себя обманули? Где согласились на то, чего не хотели? Ради чего это сделали? Какой страх руководил вами в этот момент? Позволяли ли вы себе свободное чувствование отвращения, безразличия, разрешали ли взять необходимую паузу, проявить недовольство и любопытство?

Короче, это долго и не подчиняется протоколу. Если давать совет, который все так хотят получить от психолога, — чаще отказывайтесь от того, что вам не подходит, доверяйте этому сразу и не тратьте силы на то, чтобы это изменить.

Записывайте свои наблюдения, это помогает.

Вы не можете раз и навсегда избавиться от страха или от сексуального влечения к агрессивным психопатам или избегающим близости нарциссам. Вы можете лишь сделать следующий шаг, не драматический, а логический.

Ну, например, не обманывать себя, что отношения складываются и любовь всё победит, не выходить замуж, не стимулировать отношения самостоятельно, не заводить детей от этих людей и т. д. Видеть в партнере живого человека, со своей психологической уязвимостью и защитой, а не персонажа из детской сказки.


Так существуют или нет те самые здоровые отношения?

Думаю, да. И самые здоровые из них те, о которых особо не задумываешься: просто живешь и всё. Если не задумываешься, значит, нет путаницы и психологического конфликта между разными желаниями и попыткой совместить все модели сразу.

Присоединиться к клубу

Здоровые отношения между мужчиной и женщиной: главные аспекты гармоничной личной жизни — Леди

Как отличить здоровые отношения от нездоровых? Возможно, вы уже знаете о четырех признаках скорого разрыва отношений в паре. Теперь же Joinfo.com расскажет о главных аспектах гармоничной личной жизни.

Здоровые отношения между мужчиной и женщиной

Фото: magicmaman

1. Одним из главных аспектов гармоничных отношений является безусловная любовь друг другу. Партнеры не стремятся переделать один другого на свой лад, их чувства лишены корысти и выгоды. Наверное, можно сказать, что в этом случае каждый любит не столько тело своего партнера, сколько душу — уникальную и многогранную.

2. Еще один из важных признаков гармоничной личной жизни состоит в том, что партнеры внимательно слушают друг друга. Если в отношениях постоянно говорят, что-то доказывают, но при этом каждый слышит одного себя — эти отношения не назвать здоровыми.

3. Человек, который идет рядом, всегда поддержит своего партнера и вдохновит его стать еще лучше. Ведь вся наша жизнь — это постоянное самосовершенствование, а потому в здоровых отношениях каждый партнер продолжает развиваться как личность, реализуя свои способности и таланты.

Фото: negativespace

4. В гармоничных отношениях вы будете чувствовать себя свободно и уверенно — ведь вы доверяете друг другу. Задавая любой вопрос дорогому человеку, вы не будете бояться услышать ответ. Ведь каждый из участников здоровых взаимоотношений деликатен и внимателен, а потому не заденет чувства собеседника колким или обидным ответом.

5. Нельзя не добавить, что гармоничные отношения — это всегда взаимное уважение. Вам хорошо вдвоем и вы вместе, но правила взаимодействия друг с другом вы устанавливаете вдвоем, принимая решения так, чтобы в итоге было хорошо вам обоим.

Если же ваши теперешние отношения никак нельзя назвать здоровыми, и вы долгое время вынашиваете мысль о поиске достойного партнера, предлагаем ознакомиться с нашим недавним материалом. О том, как двигаться дальше в личной жизни и начать с чистого листа после неудачного опыта, мы рассказали в статье о психологии отношений.

Главное фото: thisisinsider

Как отличить здоровые отношения от токсичных: 5 тревожных сигналов :: Здоровье :: РБК Стиль

© Susie Ho/Unsplash

Автор Василиса Кирилочкина

19 июля 2019

Любовь — одна из самых важных вещей в жизни, но ее не изучают в школе. Пробел в образовании стремится заполнить фонд One Love. Его эксперты предлагают начать с главного — научится отличать настоящую любовь от больного и разрушительного чувства.

«Сама по себе любовь — это эмоция, инстинкт. Но способность любить — это навык, который можно и нужно осваивать», — говорит управляющая One Love Foundation Кэти Худ в своем выступлении на конференции Ted. В 2010 году фонд основали родители девушки, которую до смерти забил ее бывший парень. «Эту и многие другие похожие трагедии можно было предотвратить, если бы мы обращали внимание на тревожные знаки, которые часто проявляются в самом начале отношений», — уверена Худ. Конечно, токсичность в отношениях не всегда приводит к фатальным последствиям, но обычно предполагает насилие — психологическое или даже физическое. Рассказываем, на что Худ и ее коллеги рекомендуют обратить внимание, чтобы обезопасить себя.

Драматичность

Мы любим сказки о любви — нас к ним приучили с детства (вспомните Золушку, которой принц сделал предложение на втором свидании). Во взрослой жизни нашу тягу к драматичности и накалу страстей подпитывают ромкомы, дешевые мелодрамы и бульварные романы. Эти жанры предполагают любовь с первого взгляда, развитие отношений на первой космической скорости, экстремальные проявления чувств и прочие на самом деле не очень здоровые романтические порывы.

Спешка и экзальтированность поступков должны насторожить. Если партнер в первые же дни клянется в вечной любви, хочет знать о вас «все на свете», постоянно звонит, пишет, требует немедленных ответов — это верные признаки того, что вы могли угодить в капкан зарождающихся токсичных отношений.

© The HK Photo Company/Unsplash

Растворяться друг в друге в самом начале влюбленности, проводить вместе любую свободную минуту и забывать обо всем остальном мире — это вполне естественно. Но в норме такой период мимолетен и не наносит вреда другим сферам жизни партнеров — постепенно вы начинаете проводить дни по отдельности, видитесь каждый со своими друзьями, находите время для родственников, занимаетесь любимыми хобби и реализуете интересные проекты на работе. Но если на протяжении нескольких месяцев ваша жизнь буквально вращается вокруг одного человека, стоит бить тревогу.

«Здоровая любовь предполагает свободу и независимость», — убеждена Худ. Если партнер пытается отгородить вас от других людей, критикует ваших друзей, просит вас пораньше уходить с работы и каждый вечер хочет проводить вместе, скорее всего, у него есть наклонности человека, склонного к насилию (моральному или физическому). В изоляции от близкого круга мы чувствуем себя более уязвимыми и ведомыми и в конце концов можем стать абсолютно зависимыми от того единственного человека, который остался рядом.

Экстремальная ревность

Ревность — естественное чувство, присущее многим людям. Но иногда она может принимать патологические формы и иметь разрушительные последствия. «Обычно признаки такой экстремальной ревности становятся заметны уже в самом начале отношений», — говорит Худ. Она может прикрываться заботой и искренней заинтересованностью: новый возлюбленный хочет знать, где и с кем вы проводите время, постоянно напоминает о себе звонками и сообщениями, внимательно изучает ваши профили в социальных сетях, быстро запоминает имена ваших друзей и коллег, встречает с работы и наносит неожиданные визиты домой (с охапками цветов, конфет и прочих приятных подарков).

Со временем эта осведомленность приобретает угрожающий характер: патологическому ревнивцу везде мерещатся следы неверности. Ссору может спровоцировать комментарий или даже лайк под фото друга в инстаграме, не говоря уже об обеде с коллегой.

© Odonata Wellnesscenter/Pexels

В здоровых отношениях партнеры поддерживают друг друга — радуются новым начинаниям и победам, вместе переживают карьерные проблемы и кризисы, утешают в минуты слабости. Партнер-абьюзер, напротив, глушит уверенность возлюбленного в своих силах — сомневается в его способностях, критикует, зло подшучивает и выставляет в невыгодном свете перед общими знакомыми.

Мы все можем ненароком ранить любимого человека, засомневаться в какой-то его идее или раскритиковать поступок. Но в норме мы не используем грубых выражений и быстро осознаем, что погорячились. Или же прислушиваемся к партнеру, когда он замечает нашу враждебность и просит не обижать его. Абьюзер же не признает проблемы, обвиняет возлюбленного в чрезмерной чувствительности и использует фразы вроде «Ты сама себя накручиваешь» и «Тебе показалось».

Нестабильность

Когда отношения напоминают американские горки, это повод задуматься. Если партнер сегодня хочет расстаться, а завтра предлагает съехаться; сначала оскорбляет, но тут же извиняется; сопровождает выяснения отношений рыданиями, а после ведет себя подчеркнуто хладнокровно; дает громкие, но пустые обещания — все эти нестабильные порывы сигнализируют о потенциально насильственных отношениях.

Разглядеть этот опасный потенциал непросто — возможное насилие часто скрывается за умелыми манипуляциями и красивыми жестами. Но описанные выше признаки могут служить важными сигналами о том, что отношения стоит закончить. Эксперты фонда One Love не рекомендуют резко обрывать связь с партнером-абьюзером: «Это может только разозлить его и подтолкнуть к насилию», — предупреждает Худ. Она советует заручиться поддержкой близких и/или обратиться к специалисту (например, психологу), который подскажет наиболее безопасный выход из отношений. 

Здоровые отношения между мужчиной и женщиной

Даже самые счастливые пары могут испытывать проблемы в отношениях, и это совершенно нормально. Но что отличает здоровые отношения между мужчиной и женщиной от не здоровых, так это то, что они основаны на взаимном уважении. В здоровых отношениях партнеры открыто общаются друг с другом, и не имеют никаких секретов. А если вы хотите достичь взаимного уважения и эффективного общения, тогда нужно придерживаться определенных правил в отношениях. И хотя вы можете сами, методом проб и ошибок прийти к этим правилам, но лучше заранее знать их, обговорить с партнером, и соблюдать в будущем. Так что ниже мы приведем 7 правил, которых нужно придерживаться, если вы хотите сблизиться с партнером, и быть с ним более счастливыми.

Содержание статьи

7 способов установить здоровые отношения между мужчиной и женщиной


1. Знайте когда нужно давать советы

Когда мы даем советы или рекомендации, то хотим продемонстрировать заботу о партнере. Но бывают случаи, когда наше мнение может быть вовсе не кстати, и только навредит любимому человеку. Кроме этого, нужно учитывать то, как вы даете советы, чтобы избежать недоразумений и случайных обид. Например, вы хотите помочь своему любимому решить проблемы с его родителями, и даете советы о том, что ему нужно говорить и как себя вести. Но прежде чем это сделать, задумайтесь, возможно вам не стоит вмешиваться в их семейные дела? Ведь ему может не понравится ваши негативные высказывания в сторону его родителей.

Так что убедитесь, что вы хорошо понимаете, в каких случаях нужно давать советы партнеру, касаемо его семьи, либо других ситуаций, а когда лучше воздержаться. И если вы все же даете советы, тогда делайте это с любовью и уважением. Избегайте давления на партнера, и не заставляйте делать то, что вы ему говорите. В том случае, если человек не прислушивается к вам, значит он интерпретирует ситуацию по-своему. И у него есть четкое видение, как ему нужно действовать. Вам также не стоит обижаться, если любимый делает так, как считает нужным. Это ни в коем случае не значит, что он не уважает вас и ваше мнение. Вероятно, он просто лучше видит эту ситуацию.

2. Как вы справляетесь с разногласиями?

Разногласия и споры неизбежны даже в самых идеальных отношениях. Но когда между вами возникают разногласия, важно выражать себя таким образом, чтобы это было конструктивно. Все люди по-разному реагируют на споры и конфликты. Особенно, когда чувствуют себя в какой-то степени виноватыми. Поэтому для вас важно найти действенный способ сближения друг с другом, и эффективные пути решения конфликтов. Если вы слишком вспыльчивы и часто раздражаетесь во время споров с партнером, тогда вам стоит научиться сдерживать свои эмоции. И подходить к возникшей ситуации обдумано. Кроме этого, знание того, как каждый из вас реагирует на конфликты, поможет вам установить процесс преодоления разногласий. Не позволяя им перерастать в более серьезные конфликты, которые могут приводить к плачевным последствиям.

3. Свобода в отношениях

У каждого свое понимание преданности и обязательств в отношениях. И в том случае, если вы считаете, что нахождение в моногамных отношениях выражает вашу преданность, то ваш партнер может думать совсем иначе. По его мнению, когда вы даете друг другу определенную свободу в отношениях, то это является более правильным подходом. Либо когда вы считаете, что совместное использование учетных записей в социальных сетях, и обмен паролями от них, является эффективным способом показать вашу приверженность в отношениях. То партнер может воспринять это как попытку установить над ним контроль. Поэтому убедитесь, что вы оба согласны с тем, как следует выражать свою приверженность в отношениях, чтобы никто из вас не чувствовал себя ущемленным или недооцененным.

4. Эффективное общение в отношениях

Здоровые отношения между мужчиной и женщиной очень сложно создать без эффективного общения. Вам крайне важно обсуждать все детали ваших отношений. Как каждый из вас видит ваше совместное будущее? Как вы предпочитаете проводить свободное время? Вплоть до того, что вы будете делать, если ваши чувства остынут, и вы захотите расстаться? Если кто-то из вас любит проводить свободное время наедине с собой и со своими мыслями, тогда это тоже нужно обсуждать. Чтобы невольно не раздражать партнера и не пренебрегать друг другом. Старайтесь во всем приходить к общему мнению, которое будет устраивать вас обоих, и устранять недопонимание в ваших отношениях.

5. Не забывайте о себе

Здоровые отношения между мужчиной и женщиной не будут работать без согласия и гармонии. Когда мы заботимся о любимом человеке, естественно, что хотим для него только самого лучшего. Мы пытаемся во всем ему угодить и идем на различные компромиссы, только чтобы он был доволен. Но вам не стоит забывать о себе. Не стоит жертвовать своими ценностями пытаясь успокоить партнера. Это вредно как для психического, так и для физического здоровья. К тому же, вы проявите себя как не равного партнера в отношениях. Так что будьте честны в отношениях, и открыто обсуждайте с ним на какие жертвы вы готовы пойти.

6. Финансовая составляющая

Во многих ситуациях деньги являются деликатной темой. Поэтому может быть неловко обсуждать ее с любимым человеком. Но возможность обговаривать финансовые вопросы с партнером крайне важна для здоровых отношений. Ведь многие пары имеют отдельные банковские счета даже во время совместной жизни, и после вступления в брак. Поэтому важно четко понимать финансовые границы. Речь идет не о недоверии к партнеру, а о том, чтобы избежать неприятных недоразумений или обид. Когда кому-то одному приходится оплачивать все счета, в то время как другой человек тратит все деньги на свои нужды.

7. Проявляйте уважение

Здоровые отношения между мужчиной и женщиной построены на уважении и признательности. Уважение должно проявляться во всевозможных формах. Проводите больше времени с партнером, цените его мнение, благодарите за любовь и верность. Радуйтесь победам, и поддерживайте во время поражений. Ведь мы часто забываем сообщать нашим близким людям, как мы их ценим и любим. Поэтому кроме уважения, конечно же проявляйте любовь к партнеру. Это можно сделать словами, цветами, подарками или добрыми делами. Пусть это будет не каждый день, но важно не забывать об этом. Ведь в нашей жизни и так достаточно много негатива. Мы ненавидим свою работу, окружающих людей, постоянно впадаем в депрессию и в стрессовое состояние. Поэтому очень важно искать положительные качества в других людях, особенно в нашем партнере.

Подпишись на наш Telegram
Понравилась статья? Поделитесь в соц. сетях или оставьте комментарий!
Об авторе
Юлия

Хотите знать, как достичь жизненной цели? Этот блог поможет вам узнать, как применять психологию в ваших отношениях, здоровье и благополучии. Моя цель — научить моих читателей тому, как максимально повысить свою эффективность в жизни.

Как поэтапно должны развиваться серьезные отношения

Идеальные отношения — они существуют?

«Образ, который создает мужчина, думая об идеальной женщине, похож на образ, который создает женщина, думая об идеальном мужчине»‎ — Марлен Дитрих

Как правильно должны развиваться отношения? Существует ли идеальный сценарий для всех?

Конечно, идеалы живут лишь в наших беспокойных умах. Однако, если ваш роман закончится на стадии влюбленности, в памяти он навсегда останется, как самый счастливый. Точнее, со временем он приобретет статус идеального, а мужчина окажется безупречным образом принца на белом коне.

Почему же?

Все просто. На пике влюбленности вы не замечаете недостатков партнера и часто наделяете его несуществующими достоинствами. Это нормально. Все так делают, даже мужчины. Поэтому когда судьба-злодейка разлучает пылко влюбленных, они помнят друг о друге только хорошее. Часто лелеют то яркое чувство всю жизнь и иногда думают, что упустили свое единственное счастье.

А какие стадии еще бывают, и что происходит в эти моменты в паре?

Как должны развиваться отношения с мужчиной: основные стадии

Любые отношения должны развиваться, а не заканчиваться на стадии влюбленности. Только так вы откроете для себя истинную любовь и построите крепкий союз.

Психологи выделяют 7 стадий развития отношений:

  1. Влюбленность
  2. Пресыщение
  3. Охлаждение
  4. Воспитание терпения
  5. Желание служить
  6. Развитие уважения
  7. Истинная любовь

Влюбленность

На первом этапе все видится в розовом цвете, что совершенно естественно. А как еще должны развиваться отношения в начале? Гормоны шалят, вы не можете оторваться от любимого и готовы делиться своим счастьем со всеми. Какие уж тут недостатки? Вы созданы друг для друга и точка. Везде ходите вместе, разлука подобна смерти. Самая приятная стадия, одним словом.

Здесь главное — сохранить здравый смысл, что довольно трудно. Я советую девушкам не бросаться в омут без оглядки и всегда помнить о собственном достоинстве. На этой стадии интригуйте своего мужчину, побольше флиртуйте, улыбайтесь.


Как вести себя с мужчиной после знакомства я обучаю на своих живых тренингах: «Такому мама не научит»‎, «На самом деле я умная, но живу как дура»‎, а также на курсах онлайн. Один из них называется «Сила женского притяжения»‎. Записывайтесь и стройте свои отношения с самого начала правильно.

А что дальше? Как должны развиваться отношения, когда сильные эмоции постепенно отпускают?

Стадия пресыщения

Итак, как должны развиваться отношения после знакомства и окончания первой стадии?

Вы пресытились друг другом, понемногу устаете находиться вместе 24 часа в сутки. На этом этапе влюбленным впервые хочется свободы и личного пространства. Но это не значит, что вы больше не интересны мужчине или он вам. Вы просто стали более спокойной парой, ведете себя сдержанней в проявлении эмоций. Зато вы чувствуете уверенность в избраннике, отношения более гармоничны. Хотя некоторые девушки задумываются о правильности выбора.

На этой стадии обычно возникают первые ссоры, недопонимания. Примите различия между вами с уважением, ищите компромисс вместе. Главное — не затягивайте конфликты, не обижайтесь понапрасну. Ведите диалог, узнавайте своего любимого ближе, открывайте в нем новое.

Кстати, ссоры в парах разгораются в основном по одним и тем же причинам. О пяти топовых я как раз недавно писал.


Стадия отторжения, охлаждения

После второго этапа наступает стадия отторжения. Как должны развиваться отношения, если вы оказались на этой стадии?

Вас вдруг начинает раздражать все, что раньше умиляло в возлюбленном. Вы больше не хотите закрывать глаза на его недостатки, на поверхность всплывают нерешенные проблемы. Это кризисное время обычно приходит, когда вы вместе не один год.

Конечно, я не скажу вам, как должны развиваться отношения по месяцам. У каждой пары свои сроки. Более того, у мужчины и женщины эти периоды могут отличаться. Кто-то в паре быстрее переходит на следующий этап, а кто-то может застрять в предыдущем. Все здесь индивидуально.

Первый кризис не так страшен, если вы научились за это время договариваться с партнером. Да многие пары его не выдерживают. Зато те, кто выстоял, будут только крепче любить друг друга. Помните — разрушить просто, но с новым мужчиной вы рано или поздно опять дойдете до этой стадии. Поэтому проявляйте мудрость, мои прекрасные. Пережидаем опасный период, отвлекаемся. Проблемы решаем по мере поступления и в спокойной обстановке. 

А пока задайте себе вопрос: «Как должны развиваться здоровые отношения?»‎. И вы поймете, что все происходит постепенно. Одна стадия сменяет другую для того, чтобы в вашем союзе произошел качественный скачок. Вы выходите на новый уровень, учитесь вместе преодолевать сложности и доверять друг другу.

Кризис — это рост. Мои советы о том, как сохранить любовь в трудных ситуациях и преодолеть этот этап легче, помогут вам пережить нелегкие времена.

Если вы прошли этап отторжения, значит, вы уже на стадии воспитания терпения. Что это такое? И как должны развиваться отношения после очередного кризисного этапа?

Воспитание терпения и желание служить партнеру

Вы уже прошли огонь и воду, теперь пришла пора принимать партнера таким, какой он есть. Вы быстрее решаете проблемы, легче преодолеваете разногласия, чаще закрываете глаза на мелкие недостатки. Сейчас самое время — учиться терпению. На этой стадии важно проявлять больше мудрости, и особенно это касается женщины. Ведь атмосферу в семье создаете именно вы, мои прекрасные.

Следующий этап — желание служить. Как должны развиваться отношения? На этой стадии супруги становятся по-настоящему близки друг другу. В паре царит взаимопонимание, поддержка. Вы готовы чем-то жертвовать ради партнера, а он — ради вас, чтобы прийти к компромиссу, сделать что-то приятное. Вы отлично знаете все слабости любимого человека, но в то же время гордитесь им. Интересы супруга для вас становятся ценными и важными.


Развитие уважения

Еще одна стадия — развитие уважения. Конечно, вы с самого начала уважали партнера за его характер, например. А он вас, допустим, за принципы и т. д. Однако на этом этапе уважение проявляется не за отдельные поступки или черты человека, а как ценность партнера в целом. Женщина понимает, что это тот мужчина, с которым она готова идти по жизни до конца.

Истинная любовь

И последний этап развития отношений — истинная любовь. Все эти годы вы взращивали ее, и вот она награда за ваши труды. Вы ощущаете себя единым целым с мужем. На этой стадии подпитывать отношения получается легко и непринужденно. Вы полностью уверены в своем выборе и чувствуете, что это ваш родной человек и таким он останется несмотря ни на что.


Вы реализовали себя в этих отношениях полностью. Кстати, а как совмещать семью, карьеру, воспитание детей и оставаться в гармонии с собой? Много полезной информации на эти темы вы найдете в разделе «Женское предназначение»‎.

Вот как должны развиваться отношения по времени, если опираться на психологию. Естественно, этапы могут затягиваться или наоборот. Каждая пара индивидуальна, как я говорил выше. Поэтому вопрос: «Как быстро должны развиваться отношения?»‎ будет некорректен, если обобщать. Но девушек чаще волнует другое — как понять, что все серьезно?

Как оценить серьезность намерений мужчины

Как должны развиваться отношения с парнем поэтапно мы разобрались. В идеале нормальные пары проходят через все эти стадии. Но бывает, что влюбленные расстаются на каком-то из этапов. Или один партнер переходит на следующую ступень, а другой не готов или не хочет. Получается, гармонии и дальнейшего развития нет.

Женщины интуитивно чувствуют, как должны развиваться серьезные отношения. Если проанализировать поведение мужчины, все становится понятно. Однако влюбленная девушка часто отказывается верить в то, что видно невооруженным глазом со стороны. И все же если ваш избранник тянет с предложением руки и сердца очень долго, ведет себя странно, присмотритесь к нему внимательнее.

Признаки того, что ваши отношения не серьезны:
  • Мужчина не держит слово, кормит вас обещаниями.
  • Оттягивает помолвку, избегает разговоров о свадьбе.
  • Постоянно оправдывается, обманывает.
  • Часто бывает занят именно для вас.
  • Он не стремится брать ответственность на себя, никогда не предлагает вам финансовую помощь.
  • Не вводит вас в свое ближайшее окружение.
  • У вас есть чувство или свидетельство того, что он все еще не отпустил прошлые отношения.

Когда мужчина хочет романа без обязательств, он не стремится к развитию отношений. Стадия влюбленности и пресыщения затягиваются, а при первых трудностях, ссорах ухажер сбегает. Конфликтные ситуации в таком неустойчивом союзе часто бывают очень болезненными. Партнер не стесняется в выражениях и бьет по больному. Он не заботится о ваших чувствах.

Так нужно ли тратить время на эти бесперспективные и зачастую гнетущие отношения? Решать вам.

Если сравнивать поведение такого мужчины с тем, как должны нормально развиваться отношения, будет видна разница. В серьезном романе все происходит с уважением друг к другу, постепенно. Вы преодолеваете кризисы, обсуждаете будущее и ради сохранения отношений меняетесь вместе, делаете первые шаги к примирению, стараетесь понять вторую половину.

Кстати, почитайте, какие вопросы стоит задать партнеру перед началом совместной жизни. Так вы тоже проверите серьезность намерений мужчины.

Вот как должны развиваться здоровые отношения. О чем мы и поговорили сегодня. А о том, как строить общение с мужчиной на любом из этапов и быть счастливой в браке, читайте в разделе нашего сайта: «Счастлива замужем»‎.

А вы, мои прекрасные, знали, как правильно должны развиваться отношения с мужчиной поэтапно? Через какие стадии уже прошли, как ощущения? Делитесь.

Как выглядят здоровые отношения?

Источник: Erickson Stock / Shutterstock

Большая часть моей профессиональной карьеры связана с устными, письменными и интерпретирующими исследованиями о том, как вести себя в отношениях, которые пошли не так, как надо: например, в контролирующих или токсичных партнерствах или в которых было подорвано доверие. Меня часто спрашивают, как справиться с неверностью, предательством или эмоциональными потрясениями в отношениях — и может быть душераздирающе, насколько широко распространены эти проблемы.

Но не менее важно научиться определять, когда отношения идут хорошо. Многие люди не знают, что искать, или, что еще хуже, они не знают всех положительных моментов, которые они действительно заслуживают в отношениях. Если кто-то рос, наблюдая за тем, как его родители или другие члены семьи разыгрывают хронически токсичные паттерны, то этот человек вполне может прийти к выводу, что эти паттерны «нормальные», и ему будет трудно понять исходные данные о том, как выглядят хорошие отношения.

Имея это в виду, вот с чего можно начать. Эти характеристики присущи здоровым, функциональным отношениям, которые особенно применимы к преданным романтическим отношениям. Они не должны быть необязательными. А когда они отсутствуют, важно решить проблему.

1. Траст

Доверие, пожалуй, одна из самых важных характеристик взаимоотношений. Без доверия не хватает прочного фундамента, на котором можно было бы построить эмоциональную близость, и ваш потенциал причинять боль — снова и снова — становится все больше.Без доверия вы будете постоянно не уверены в том, можете ли вы рассчитывать на партнера, который поможет вам, и действительно ли он имеет в виду то, что говорит. Есть много способов построить и восстановить доверие в отношениях, но если вы не на пути к этому, ваши отношения весьма уязвимы для стресса и неопределенности.

2. Связь

Честное и уважительное общение, особенно о трудных вещах, — это то, что не приходит к каждому автоматически.Возможно, мы научились скрывать неудобные вещи ради гармонии или видимости совершенства, или мы, возможно, даже никогда не научились признавать трудные чувства перед собой. Другие проблемы связаны с перерастанием конфликта в полномасштабную войну: недостаток способности не воспринимать вещи слишком лично или нападать, когда мы чувствуем угрозу. Ничего страшного, если у вас есть эти склонности; важно, чтобы вы работали над ними, поскольку сильное и здоровое общение — это жизненная сила, которая питает хорошие отношения.

3. Терпение

Никто не может быть абсолютно терпеливым все время, и такие факторы, как недостаток сна, стресс или проблемы с физическим здоровьем, сделают вас более возбужденным в различные моменты вашей жизни — это часть человеческого бытия. Но партнеры в здоровых, любящих отношениях дополняют друг друга основным общим знаменателем терпения, которое обеспечивает мир, гибкость и поддержку, когда у одного человека плохой день или он не в лучшем виде. Когда партнеры хронически нетерпеливы друг к другу, они часто создают динамику подсчета бобов и негодования, когда они мысленно набрасываются на «обиды», совершенные другим партнером.Возможность приспосабливаться к приливам и отливам настроения партнера в повседневной жизни — в пределах разумного — вместо этого может позволить почувствовать себя безоговорочно любимым.

4. Сочувствие

Готовность принять точку зрения другого человека помогает во многих случаях — будь то воспитание детей, хорошее соседство или даже просто позволение кому-то слиться перед вами на шоссе. Но это, пожалуй, наиболее важно для человека, которого вы выбрали в качестве партнера. Можете ли вы действительно приложить усилия, чтобы попытаться понять их точку зрения, даже если вы с ней не согласны? Побуждает ли вас их боль пытаться помочь им почувствовать себя лучше? Вы счастливы от их побед? Сочувствие имеет решающее значение для длительной любви.

5. Привязанность и интерес

Само собой разумеется, что любовь должна быть частью любых здоровых, преданных романтических отношений — на самом деле, я не удосужился включить это в основной список. Но более тонким, чем любовь, является выражение этой любви в форме привязанности, а также подлинного интереса — симпатии друг к другу. Небольшие физические жесты привязанности, такие как объятия, поцелуи и успокаивающие прикосновения, могут иметь большое значение для того, чтобы каждый человек чувствовал себя комфортно и безопасно в своих отношениях.В отношениях не может быть единственной «правильной» степени физической привязанности — до тех пор, пока оба партнера чувствуют себя комфортно в соответствии с их потребностями. То же самое и с физической близостью. Что касается фактора «подобия», то это выходит за рамки любви — это означает, что вы действительно заинтересованы друг в друге и любите друг друга, и что вы вместе вне влечения (даже если это уже не физическое увлечение первых дней жизни). ), а не обязательство.

6. Гибкость

Вы слышали это раньше — отношения требуют компромисса.И хотя некоторые вещи не позволяют создать идеальный сценарий на этом фронте (например, вы не можете решить завести половину ребенка), ключевой компонент, обеспечивающий хороший компромисс, важен, несмотря ни на что: гибкость. Важно, чтобы оба партнера проявляли гибкость в повседневной жизни и принятии решений, потому что, если только один партнер всегда делает изгиб, этот дисбаланс со временем может стать токсичным. В здоровых отношениях оба партнера готовы при необходимости приспосабливаться к изменениям и росту — положительным и отрицательным — которые могут произойти во время длительных отношений.И они могут оценить на общем уровне, особенно во время конфликтов, что наиболее важно для каждого человека в отношениях и как это должно быть расставлено по приоритетам. Два партнера, которые никогда не желают наклоняться, чтобы встретиться с другим, вскоре окажутся на разных путях — это далеко не то, чтобы по-настоящему жить вместе.

7. Оценка

Поразительно исследование важности благодарности в отношениях; это заставляет нас чувствовать себя счастливее и безопаснее с нашими партнерами.И чем больше мы чувствуем эту благодарность, тем больше мы чувствуем себя ценными за то, кем мы являемся в отношениях, что также улучшает их благополучие. Даже небольшие выражения благодарности и признательности могут помочь улучшить отношения. Поэтому в следующий раз, когда вы подумаете, что не имеет значения, говорите ли вы «спасибо» за то, что сделал ваш партнер, подумайте еще раз. И, возможно, подумайте о том, какие негативные чувства у всех нас возникают, когда мы со временем замечаем недостаток признательности.

8.Комната роста

Отношения устаревают не только из-за того, что прошло определенное время, но и из-за того, что люди чувствуют себя застрявшими и неспособными развиваться как по отдельности, так и в паре. Нереалистично — и совершенно нездорово — ожидать, что два человека останутся одинаковыми через месяцы, годы и десятилетия отношений. Надежды, страхи, цели и интересы постоянно развиваются, и это очень хорошо. Отношения не должны заканчиваться или даже страдать из-за этого, до тех пор, пока оба человека позволяют друг другу расти, не приковывая друг друга к молодости, пытаясь проявить интерес к познанию того, что важно для окружающих. другой человек, и не устанавливая негибких ожиданий.

9. Респект

Мы часто ассоциируем понятие уважения с людьми или понятиями, которые не связаны друг с другом: уважение к старшим, уважение к символам религиозной веры или уважение к авторитету. Но уважение не менее важно в тесном партнерстве, если не больше. В здоровых отношениях люди разговаривают друг с другом таким образом, чтобы не унижать, не обесценивать и не умалять. Они ценят время и мнения друг друга так же, как свое собственное.Они защищают личную жизнь друг друга и не используют друг друга как предмет для шуток или как наемных помощников, чтобы постоянно убирать в квартире или готовить неблагодарный ужин. Когда уважение в отношениях начинает ослабевать, восстанавливать его — это долгий и кропотливый путь — гораздо легче нанести ущерб, чем исправить.

10. Взаимность

В здоровых партнерских отношениях подсчет, который показывают первые отношения («Он забрал меня в аэропорту на прошлой неделе, поэтому я должен ему одолжить»), уходит на второй план, поскольку его место занимает новое доверительное равновесие — вы оба обычно делаете это. друг для друга, когда это необходимо.В идеальной ситуации взаимные уступки со временем примерно срабатывают, и ни один из партнеров не чувствует обиды. Конечно, во многих отношениях взаимные уступки никогда не станут равными (например, один из партнеров нуждается в долгосрочном медицинском уходе, естественно, более счастлив в воспитании или борется с психологическим расстройством). И это может быть нормально, пока оба партнера чувствуют себя комфортно с уровнем взаимных уступок, как он существует, и каждый из них находит способ дать что-то своим отношениям и своим партнерам — особенно в форме эмоциональная поддержка — когда могут.

11. Здоровое разрешение конфликтов

Многие исследования указывают на тот факт, что то, как пара спорит — или нет — может многое предсказать об успехе их отношений. В американской культуре мы склонны носить розовые очки о романтике. Мы готовы развлечь конфликт в самом начале (мальчик встречает девочку, мальчик теряет девочку, затем мальчик получает девочку, возвращается и живет долго и счастливо), характерный для очень многих популярных фильмов, ибо например), но как только пара вместе уезжает на закат, мы ожидаем, что с тех пор все должно быть в порядке.По иронии судьбы пары, которые скрывают свое недовольство друг другом, чтобы сохранить иллюзию идеальности всего, вероятно, находятся в гораздо худшем положении, чем пары, которые выражают свои эмоции и работают над их разрешением по мере их возникновения, даже когда это вызывает конфликт. Короче говоря, здоровые отношения не должны препятствовать и перерастать в личные нападки, когда есть разногласия или проблемы. Они могут говорить об этом с уважением, сочувствием и пониманием.

12.Индивидуальность и границы

Двум абсолютно одинаковым людям, вероятно, не о чем будет говорить через некоторое время; в конце концов, они уже знали, какова будет точка зрения другого, так зачем вообще прислушиваться к этому? Конечно, два человека, которые настолько разные, что не разделяют ценности или повседневный образ жизни друг друга, неизбежно имеют слишком мало общего, чтобы поддерживать интерес друг к другу (в лучшем случае), или быть совершенно несовместимыми, не любя друг друга. другие с самого начала (в худшем случае).Золотая середина — это отношения, в которых сходство создает основу для связи друг с другом, но индивидуальные различия по-прежнему уважаются и ценятся. Более того, важно, чтобы каждому партнеру была предоставлена ​​свобода жить своей собственной жизнью, особенно с точки зрения дружбы, профессиональных целей и хобби. Сильные, здоровые отношения напоминают диаграмму Венна — существует достаточное перекрытие, чтобы поддерживать сильную связь, но у каждого человека есть аспекты своей жизни, которые принадлежат только им, и эта граница соблюдается обеими сторонами.

13. Открытость и честность

У разных партнеров разные уровни открытости в своих отношениях — некоторые могут ужаснуться, если, например, оставят дверь ванной открытой, в то время как другие будут обсуждать друг с другом самые интимные из физических деталей, не задумываясь об этом. То же самое и с открытостью в отношении надежд, мечтаний и даже деталей своего рабочего дня. Но независимо от того, где вы попадаете в спектр того, чтобы позволить всему этому зависеть, важно, чтобы было твердое совпадение — и эта честность лежит в основе любого раскрытия информации, которое вы делаете.Партнеры, которые маскируют свое истинное «я», скрывают свою эмоциональную реальность или активно обманывают своих партнеров относительно своих привычек и поведения, ставят под угрозу фундаментальную основу доверия, которая необходима для любых отношений.

Есть ли другие характеристики, которые важны в ваших отношениях? Дай мне знать в комментариях!

Мужчины и женщины по-разному испытывают счастье — вот почему

Кто счастливее, мужчины или женщины? Исследования показывают, что это сложный вопрос, и вопрос о том, счастливы ли мужчины или женщины, на самом деле не так полезен, потому что, по сути, счастье женщин и мужчин разное.

Согласно последним статистическим данным, счастье женщин снижается за последние 30 лет. Исследования показывают, что женщины в два раза чаще страдают депрессией, чем мужчины. Гендерные различия при депрессии хорошо известны, и исследования показали, что биологические, психологические и социальные факторы способствуют этому неравенству.

Но исследования также показывают, что женщины чаще испытывают сильные положительные эмоции, такие как радость и счастье, по сравнению с мужчинами.Похоже, что более сильные положительные эмоции у женщин уравновешивают их более высокий риск депрессии. Исследования также показывают, что женщины чаще обращаются за помощью и обращаются за лечением, что позволяет им быстрее выздороветь.

Ранние исследования гендера и счастья показали, что мужчины и женщины социализированы, чтобы выражать разные эмоции. Женщины с большей вероятностью выражают счастье, тепло и страх, что способствует установлению социальных связей и кажется более совместимым с традиционной ролью основного опекуна, тогда как мужчины проявляют больше гнева, гордости и презрения, что больше соответствует роли защитника и кормильца.

Исследование мозга

Недавние исследования показывают, что эти различия не только социальные, но и в мозге. Согласно многочисленным исследованиям, женщины получают более высокие результаты, чем мужчины, в стандартных тестах на распознавание эмоций, социальную чувствительность и сочувствие.

Нейровизуализационные исследования дополнительно исследовали эти результаты и обнаружили, что женщины используют больше областей мозга, содержащих зеркальные нейроны, чем мужчины, когда они обрабатывают эмоции. Зеркальные нейроны позволяют нам воспринимать мир с точки зрения других людей, понимать их действия и намерения.Это может объяснить, почему женщины могут испытывать более глубокую печаль.

Женщины, как правило, испытывают больше негативных эмоций, таких как больше вины, стыда и, в меньшей степени, смущения. Pexels

Психологически кажется, что мужчины и женщины по-разному обрабатывают и выражают эмоции. За исключением гнева, женщины сильнее переживают эмоции и более открыто делятся своими эмоциями с другими. Исследования показали, в частности, что женщины выражают больше просоциальных эмоций, таких как благодарность, которые связаны с большим счастьем.Это подтверждает теорию о том, что женское счастье больше зависит от отношений, чем мужское.

Проблема гнева

Однако в этих исследованиях есть существенное слепое пятно, заключающееся в том, что женщины часто действительно испытывают гнев так же сильно, как и мужчины, но не выражают его открыто, поскольку он не считается социально приемлемым.

Когда мужчины злятся, они с большей вероятностью озвучивают это и направляют его на других, тогда как женщины с большей вероятностью усваивают и направляют гнев на себя.Женщины скорее размышляют, чем говорят. И в этом заключается уязвимость женщин перед стрессом и депрессией.


Прочитайте больше: Руминация и лекарство: пять способов улучшить свое мировоззрение


Исследования показывают, что мужчины обладают большими способностями к решению проблем и когнитивной гибкостью, что может способствовать большей устойчивости и позитивному настроению. Из-за того, что женщины реагируют на стресс, временами им труднее бросить вызов своему мышлению, и это может усугубить симптомы плохого настроения.

Ставить других на первое место

Это неравенство счастья означает, что женщинам труднее поддерживать счастливое состояние, когда они сталкиваются с социальными ожиданиями и ограничениями. Исследования стресса показывают, что женщины более физически реагируют на социальное отторжение, чем, например, мужчины. Это означает, что они с большей вероятностью будут отдавать предпочтение потребностям других над своими собственными — и со временем это может привести к негодованию и чувству неудовлетворенности.

Женщины в целом отдают предпочтение правильным поступкам, а не счастью, тогда как мужчины лучше стремятся к удовольствиям и гедонизму.Исследования также показали, что женщины, как правило, действуют более этично, чем мужчины, и с большей вероятностью будут испытывать чувство стыда, если их не считают, что они поступают «правильно». Но женская мораль также побуждает их заниматься более полноценной и результативной работой. И это в конечном итоге приносит им большую радость, покой и удовлетворение.

Женщины и мужчины по-разному выражают и испытывают эмоции. Shutterstock

Как видите, это сложная картина. Да, женщины более чувствительны к стрессу, более уязвимы к депрессии и травмам, но они также невероятно устойчивы и значительно более способны к посттравматическому росту по сравнению с мужчинами.Исследования показывают, что это связано с их общительностью и способностью на более глубоком уровне общаться с другими людьми, как мужчинами, так и женщинами.

Также важно осознавать, что, несмотря на эти различия, счастье приносит огромную пользу как женщинам, так и мужчинам. И это исследование показывает, что счастье — это не только функция индивидуального опыта, но и колеблется в социальных сетях. Счастье заразительно и заразно, и оно положительно влияет на здоровье и благополучие каждого человека.

Гендер и психологическое благополучие

Int J Environ Res Public Health. 2019 Октябрь; 16 (19): 3531.

Поступила в редакцию 27 августа 2019 г .; Принято 18 сентября 2019 г.

Лицензиат MDPI, Базель, Швейцария. Эта статья — статья в открытом доступе, распространяемая в соответствии с условиями лицензии Creative Commons Attribution (CC BY) (http://creativecommons.org/licenses/by/4.0/). Эта статья цитировалась другими статьями в PMC. .

Abstract

Предпосылки : Исследования неизменно сообщали о гендерных различиях в психическом здоровье, но исследования различий в психологическом благополучии между женщинами и мужчинами не дали убедительных результатов.Целью этого исследования было изучить влияние пола на психологическое благополучие взрослых людей. Было проведено поперечное исследование с выборкой из 1700 мужчин и 1700 женщин из всего испанского населения. Их возраст варьировался от 21 до 64 лет, и их оценивали с помощью шкалы психологического благополучия Риффа и опросника половых ролей Бема. Результаты : Мужчины набрали больше баллов, чем женщины, в отношении принятия себя и самостоятельности, а женщины получили более высокие баллы, чем мужчины, в отношении личностного роста и позитивных отношений с другими.Наиболее важной переменной психологического благополучия как женщин, так и мужчин была высокая мужественность. Другими значимыми переменными в благополучии женщин были высокая женственность, отсутствие физического труда, домашнее хозяйство и профессиональная деятельность. Самочувствие мужчин также было выше у профессиональных мужчин и мужчин с квалифицированным физическим трудом, мужчин с высокой женственностью и мужчин, которые не были холостыми, разведенными или овдовевшими. Выводы : Приверженность традиционным гендерным ролям важна для психологического благополучия женщин и мужчин, а женщины и мужчины, чья самооценка включает в себя как мужские инструментальные, так и женско-выразительные характеристики, имеют большее благополучие.

Ключевые слова: психологическое благополучие, пол, мужественность, женственность, род занятий

1. Введение

Пол является важным социальным детерминантом здоровья [1], и гендерный анализ необходим для улучшения здоровья женщин и мужчин и здравоохранение. Некоторые показатели здоровья выявили различия между мужчинами и женщинами, что подтверждают исследования, проводимые во многих странах. Во всем мире ожидаемая продолжительность жизни женщин превышает ожидаемую продолжительность жизни мужчин [2]. Точно так же психическое здоровье выявляет постоянные различия между мужчинами и женщинами [3,4].Обычно обнаруживается, что женщины чаще, чем мужчины, страдают интернализирующими расстройствами, такими как депрессия [3,4,5] и психологический дистресс [6,7,8], в то время как у мужчин чаще, чем у женщин, возникают расстройства экстернализации, с более высокими антисоциальными расстройствами и расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ [3,4]. Кроме того, во всем мире уровень самоубийств у мужчин выше, чем у женщин [2].

Исследования гендерных различий в состоянии здоровья рассматривали ожидаемую продолжительность жизни, наличие заболеваний и проблем, связанных со здоровьем, как показатели состояния здоровья, основываясь на медицинской модели здоровья, сосредоточенной только на патологии и болезни [9].Как заявили Селигман и Чиксентмихайи [10], сосредоточение внимания на патологии, точка зрения, которая также преобладала в большей части психологии, породила модель человеческого существа, лишенную положительных черт, которые делают жизнь стоящей. Ситуация изменилась за последние несколько десятилетий, и было заявлено о важности психологического благополучия [9,11]. Психологическое благополучие означает полноценную и приносящую удовлетворение жизнь, а также развитие и самореализацию личности [12,13]. С этой точки зрения наиболее широко используемым инструментом является модель и мера психологического благополучия Риффа [13].Модель Райффа включает шесть измерений: (1) самопринятие, которое относится к положительному отношению к себе и прошлому опыту, признанию и принятию собственных характеристик; (2) позитивные отношения с другими, что означает наличие настоящих, теплых и удовлетворительных отношений с другими людьми и заботу об их благополучии; (3) автономия, которая в основном относится к степени самоопределения и независимости индивида; (4) экологическое мастерство, которое относится к способности человека управлять окружающей средой и управлять ею, используя возможности, которые предлагает окружающая среда, для удовлетворения своих потребностей и ценностей; (5) цель в жизни, которая включает в себя наличие целей и задач в жизни и ощущение того, что жизнь имеет смысл; и 6) личностный рост, который относится к чувству непрерывной эволюции и роста, а также к ощущению, что человек развивает свой собственный потенциал [13,14].Изучив исследования, в которых эта модель благополучия использовалась более двух десятилетий, Райфф [15,16] заявил, что психологическое благополучие — это не только вопрос психологического процветания и самореализации, но также важно для физического здоровья. . Существуют доказательства того, что он играет защитную роль от ряда заболеваний и нарушений за счет оптимального регулирования различных физиологических и неврологических систем. Продольные исследования доказали, что неизменно высокое благополучие было связано с людьми, чье субъективное здоровье было лучше, и которые сообщали о меньшем количестве хронических состояний, меньшем количестве симптомов и более низких уровнях функциональной инвалидности, чем в случае лиц с низким уровнем благополучия [17 ].Кроме того, плохое психологическое благополучие значительно и положительно коррелирует со смертностью [18,19].

В настоящее время признано, что благополучие, помимо многомерного, имеет динамический характер и находится под влиянием личных и культурных факторов [20], и вероятность высокого благополучия возрастает по мере повышения уровня образования и статуса работы. [21,22,23,24]. Было высказано предположение, что культурные различия в благополучии связаны в основном с различными представлениями о себе и отношениями, существующими в разных культурах [25,26].Коллективистские культуры характеризуются взаимозависимым конструированием себя и делают упор на внимание и приспособление к другим, а также на гармоничную взаимозависимость с ними; это факторы, которые они ставят выше своих личных потребностей. Напротив, люди в индивидуалистических культурах пытаются сохранить свою независимость от других, а также открывать и выражать свои уникальные атрибуты; следовательно, они часто ставят свои личные цели выше целей своей группы [27]. Несмотря на то, что было высказано предположение, что тип взаимозависимости может быть другим, основанным больше на индивидуальных и близких отношениях, чем на членстве в группе [28], представление о себе как о независимом или взаимозависимом является центральным для гендерной социализации.

Хотя исследования показали, что женщины и мужчины похожи по большинству психологических черт [29,30], большинство обществ считает, что они существенно разные и должны играть разные роли. Традиционные теории, касающиеся различий в гендерных ролях, утверждали, что эти различия были нормальными и здоровыми, поскольку они отражали принятые стандарты социальной принадлежности для каждого пола. Например, традиционные формулировки «предполагают, что принятие половых ролей, соответствующих мужскому или женскому полу, желательно с точки зрения развития» ([31], с.777). Однако после более чем трех десятилетий исследований преимущества гендерной типизации по сравнению с затратами все еще остаются неясными [32]. Кажется, что строгое соблюдение мужских и женских ролей может сузить диапазон потенциального поведения и выбора женщин и мужчин, что само по себе ограничит развитие тех личностных характеристик, которые не соответствуют социальным ожиданиям относительно гендерной принадлежности [33,34]. Более того, хотя существуют серьезные методологические проблемы и различные концептуальные представления и измерения мужественности [35,36], мужественность, как было установлено, больше связана с благополучием мужчин и женщин, чем женственность [32,37].

Исследования различий в благополучии женщин и мужчин не дали последовательных результатов [38]. Результаты продемонстрировали незначительные гендерные различия в психологическом благополучии, хотя женщины сообщали о том, что они испытывали положительные и отрицательные эмоции с большей частотой и интенсивностью, чем мужчины [39]. Хотя в литературе показаны различия между женщинами и мужчинами в некоторых аспектах психологического благополучия [26,40,41,42], такие различия обычно варьируются в зависимости от других факторов, таких как возраст, культура или выполняемые роли [21,26].Одно постоянно обнаруживаемое различие между женщинами и мужчинами — это более высокий балл у женщин в положительных отношениях с другими [14,21,26]. В разных культурах также было обнаружено, что женщины имеют более низкие баллы, чем мужчины в отношении принятия себя и самостоятельности [21,26], хотя в исследовании Karasawa et al. Согласно исследованию [26], различия между мужчинами и женщинами в автономии проявились только в первые десятилетия взрослой жизни. Общая цель этого исследования состояла в том, чтобы проанализировать значение пола для психологического благополучия взрослых людей.Конкретные цели работы заключались в следующем: (1) узнать, есть ли различия между мужчинами и женщинами в психологическом благополучии; (2) знать связь между мужественностью и женственностью с психологическим благополучием женщин и мужчин; и (3) изучить значение профессии для психологического благополучия женщин и мужчин. На основании проанализированной литературы мы сформулировали следующие гипотезы:

  • (1)

    Женщины будут иметь более высокие баллы, чем мужчины, в позитивных отношениях с другими.

  • (2)

    Мужчины получат более высокие баллы, чем женщины, в отношении принятия себя и самостоятельности.

  • (3)

    Женщины и мужчины с более высоким уровнем работы будут иметь более высокое психологическое благополучие, чем менее квалифицированные работники.

  • (4)

    Мужественность будет больше связана с психологическим благополучием мужчин и женщин, чем женственность.

2. Материалы и методы

2.1. Участники и процедура

Выборка состояла из 3400 человек из общей популяции, в частности, 1700 женщин и 1700 мужчин в возрасте от 21 до 64 лет [средний возраст ( M ) = 41.87, стандартное отклонение ( SD ) = 11,29] с одинаковым возрастом и уровнем образования как для женщин, так и для мужчин. Все люди, участвовавшие в исследовании, были добровольцами и не получали денежной компенсации за свое участие. Доступ к выборке осуществлялся через центры занятости и общественные ассоциации, расположенные во всех автономных сообществах Испании, а также через социальные сети (общеизвестные лица, друзья, соседи и родственники) студентов психологических и социологических университетов, обученных проведению этих тестов, прошедших курс кредиты за эту задачу.Выборка для настоящего исследования была извлечена из более крупного на основании того, что они соответствуют следующим условиям: (1) возраст от 21 до 64 лет; (2) одинаковый возраст и уровень образования для женщин и мужчин; и (3) отсутствие пропущенных значений в базе данных для пола (женщина или мужчина), шкалы психологического благополучия Риффа или шкалы шкалы половых ролей Бема (BSRI). После получения информированного согласия психологическая инвентаризация и лист сбора социально-демографических данных заполнялись самостоятельно посредством индивидуальных и ручных ответов в буклете, на котором были напечатаны эти тесты.Исследователь или научный сотрудник, ответственный за прохождение теста этому человеку, вручил ему / ей буклет и договорился с ним / ней о дате и месте его сбора после завершения, стараясь обеспечить, чтобы временной интервал для завершения не соблюдался. превышает две недели. Мы соблюдали этические стандарты Американской психологической ассоциации при обращении с выборкой, и в тестах не использовались имена или какие-либо другие данные, позволяющие идентифицировать участника. Это исследование является частью более крупного исследования по гендерным вопросам и здоровью и было положительно оценено Комитетом по этике исследований и благополучию животных Университета Ла-Лагуна (номер одобрения исследования 2015–0170).

отображает демографические характеристики женских и мужских групп. Хотя не было статистически значимых гендерных различий в возрасте или образовании, были некоторые различия в профессии, семейном положении и количестве детей.

Таблица 1

Демографические характеристики мужских и женских групп.

2,2 Меры

Шкала психологического благополучия Риффа в версии, сокращенной ван Дирендонком [43]. Мы использовали переведенную и проверенную версию на испанском языке, в которой авторы нашли структуру, состоящую из шести факторов, с одним фактором благополучия второго порядка [44].Эта версия состоит из 38 пунктов с форматом ответа от 1 (полностью не согласен) до 6 (полностью согласен), которые структурированы по следующим субшкалам: Самопринятие, состоящее из 6 пунктов с альфа-коэффициентом Кронбаха 0,79; позитивные отношения с другими, состоящие из 6 пунктов, с альфой Кронбаха 0,78; автономность, состоящая из 8 пунктов, с альфа Кронбаха 0,71; экологическое мастерство, состоящее из 6 пунктов, с альфой Кронбаха 0,68; цель жизни, состоящая из 6 пунктов с альфой Кронбаха, равной 0.82; и личностный рост, состоящий из 6 пунктов, с альфой Кронбаха 0,71 [44]. В выборке этого исследования альфа-коэффициенты Кронбаха были довольно схожими с коэффициентами соответственно 0,81, 0,80, 0,71, 0,64, 0,83, 0,69. Альфа Кронбаха для всех пунктов шкалы, составляющих фактор благополучия второго порядка, составила 0,93.

Bem Sex Role Inventory (BSRI) [45]. BSRI — один из наиболее часто используемых инструментов во всем мире для оценки самоатрибуции черт личности, которые считаются типичными для каждого пола [6,46].Он состоит из 60 пунктов — прилагательных или коротких предложений; из них 20 относятся к чертам, которые до сих пор считались мужскими, что составляет шкалу мужественности; еще 20 относятся к характеристикам, традиционно связанным с женственностью, образуя шкалу женственности; в то время как остальные 20 пунктов представляют собой характеристики, которые можно отнести к обоим полам. Формат ответа — 7-балльная шкала Лайкерта в диапазоне от 1 (никогда или почти никогда не верно) до 7 (всегда или почти всегда верно). В выборке этого исследования альфа Кронбаха из 20 пунктов шкалы мужественности была равна 0.83, а альфа Кронбаха из 20 пунктов по шкале женственности составила 0,80.

Кроме того, использовалась таблица для сбора социально-демографических данных, в которой также была собрана информация о вакансиях, и человека просили указать, был ли он / она женщиной или мужчиной. Если человек отмечал оба варианта (женщина и мужчина) или не указывал ни один из них, этот субъект был исключен из исследования.

2.3. Статистический анализ

Коэффициент альфа Кронбаха использовался для оценки надежности факторов психологического благополучия и факторов мужественности и женственности.Чтобы проверить, различаются ли женские и мужские группы по социально-демографическим переменным, были проведены тесты хи-квадрат и t тестов. Анализ гендерных различий по шкалам благополучия проводился с помощью многомерного дисперсионного анализа (MANOVA) и одномерного дисперсионного анализа (ANOVA). Величина эффекта была рассчитана с использованием шкалы Коэна d [47]. Корреляционный анализ Пирсона был проведен для изучения корреляции между мужественностью и женственностью с факторами благополучия.Иерархическая множественная регрессия использовалась для определения значимости мужественности и женственности и занятия для благополучия женщин и мужчин. Корреляционный и регрессионный анализ проводился отдельно для мужчин и женщин. Для всех анализов использовался IBM SPSS Statistics для Windows версии 22.0 (IBM Corp., Армонк, Нью-Йорк, США).

3. Результаты

В MANOVA, где фактором являлся пол (мужчины, женщины), а зависимыми переменными были шесть шкал благополучия, были обнаружены статистически значимые различия: F (6, 3393) = 9.61, p <0,001. Результаты ANOVA показали статистически значимые различия по четырем параметрам благополучия (см.). Хотя величина эффекта была небольшой, женщины имели более высокие средние баллы, чем мужчины, в позитивных отношениях с другими и личностном росте, в то время как мужчины набирали более высокие баллы, чем женщины, в отношении принятия себя и самостоятельности.

Таблица 2

Средние значения ( M ), стандартные отклонения ( SD ) и сравнения для мужчин и женщин по шкалам благополучия.

Мужчины ( n = 1700) Женщины ( n = 1700)
Характеристика n % n % χ 2 -Значение
Образование:
Первичный 569 33.80 565 33,40
Вторичный 522 31,10 493 29,20
Университет 590 35,10 633 37,40
Нет данных 19 9
2.32
Род занятий:
Квалифицированное / неквалифицированное руководство 648 38,10 517 30,40
Квалифицированный персонал без труда 647 38,10 502 29,50
Профессиональный 405 23.80 450 26,50
Домохозяйка 0 0.00 231 13,60
266,40 ***
Семейное положение:
Не был в браке 547 32,20 454 26,70
В браке / сожительстве 1061 62,40 1032 60.70
В разводе / вдове 92 5,40 214 12,60
57,68 ***
M SD M SD т -Значение
Возраст 41.83 11,35 41,91 11,22 −1,90
Количество детей 1,15 1,12 1,31 1,15 −4,19
Автономность Личный
Мужчины ( n = 1700) Женщины ( n = 1700) F (1, 3398) d -значение
M SD M SD
Самопринятие 27.12 4,81 26,53 5,19 11,82 ** 0,12
Положительные отношения с другими людьми 26,87 5,59 27,28 35,86 5,81 35,38 6,02 5,6 2 * 0,08
Экологическое мастерство 27,50 4,14 27.38 4,35 0,65 0,03
Жизненная цель 28,15 4,87 27,86 5,19 2,73 0,06 4,36 7,85 ** −0,10

показывает двумерные корреляции в выборке женщин и мужчин шкал благополучия с оценками мужественности и женственности.У обоих полов мужественность ассоциировалась с большим психологическим благополучием. Женственность также ассоциировалась у представителей обоих полов с более высокими показателями по всем параметрам благополучия, за исключением автономии. У представителей обоих полов величина коэффициентов корреляции была ниже, чем коэффициенты корреляции для мужественности в отношении принятия себя, владения окружающей средой и цели в жизни, а также в личностном росте для выборки женщин.

Таблица 3

Двумерные корреляции между мужественностью и женственностью со шкалами благополучия для групп женщин и мужчин.

Женщины Мужчины
Мужественность Женственность Мужественность Женственность
Самопринятие 0,31 *** 0,125 ***
Положительные отношения с другими людьми 0,19 *** 0,17 *** 0,15 *** 0,13 ***
Автономия 0.36 *** 0,02 0,28 *** −0,02
Экологическое мастерство 0,30 *** 0,14 *** 0,33 *** 0,19 ***
Цель в жизни 0,33 *** 0,19 *** 0,38 *** 0,26 ***
Личностный рост 0,30 *** 0,21 *** 0,31 * ** 0,29 ***

Две иерархические регрессии (по одной для каждого пола) были проведены для определения значимости мужественности и женственности и занятия для психологического благополучия женщин и мужчин.Возраст, количество детей и семейное положение в качестве фиктивной переменной были введены на шаге 1, чтобы контролировать их влияние. На шаге 2 были введены мужественность и женственность. Наконец, на шаге 3, занятие было введено как фиктивная переменная. Все переменные, кроме фиктивных, были центрированы для уменьшения мультиколлинеарности [48]. отображает результаты для женской и мужской группы. R для регрессии в обеих группах значительно отличались от нуля в каждой модели. Самыми значимыми переменными в психологическом благополучии группы женщин были высокая мужественность и, в меньшей степени, высокая женственность, отсутствие физического труда, отсутствие домохозяйки, более молодой возраст и профессиональная деятельность (см.).Самой важной переменной психологического благополучия мужской группы также была высокая мужественность. Другими значимыми переменными в психологическом благополучии мужчин были умелое, нефизическое и профессиональное занятие, высокая женственность, а также то, что они не одиноки, разведены или вдовы (см.).

Таблица 4

Резюме иерархической регрессии с фактором психологического благополучия в качестве зависимого показателя для женской группы.

−0,03 0,20
Модель 1 Модель 2 Модель 3
β t -значение β t -значение β t -значение
Возраст −0.13 −3,86 *** −0,11 −3,78 *** −0,10 −3,45 **
Количество детей −0,01 −0,14 −0,01 0,03 0,86
Не был в браке −0,01 −0,43 −0,02 −0,77 −0,02 −0,68 −0.03 −1,49 −0,03 −1,48
Мужественность 0,36 15,76 *** 0,35 15,25 ***
Женственность 0,10 4,59 *** 0,11 4,86 ​​***
Квалифицированный / неквалифицированный ручной труд −0,11 −4.29 **
Профессиональный 0,07 2,58 *
Домохозяйка −0,09 −3,31 **
Скорректировано R 2 0,01 0,17 0,19
R 2 0,09 0,0916 0,03
ANOVA ( F -значение, df) 6,46 (4,1683) *** 57,86 (61,681) *** 46,02 (91,678) ***

Таблица 5

Резюме иерархической регрессии с фактором психологического благополучия в качестве зависимого показателя для мужской группы.

16 9022 16 9022 902 Возраст
Модель 1 Модель 2 Модель 3
β t — значение β t — значение β t 3 — значение
−0.11 −3,39 ** −0,04 −1,42 −0,06 −1,89
Количество детей −0,03 −1,01 −0,05 −0256 −1,59
Не был в браке −0,10 −3,10 −0,10 −3,30 ** −0,10 −3,46 **
в разводе 2,38 * -0.08 −3,39 ** −0,08 −3,49 ***
Мужественность 0,33 14,24 *** 0,33 14,21 ***
Женственность 0,12 5,19 *** 0,12 5,19 ***
Квалифицированная работа без ручного труда 0,14 5.51 ***
Профессиональный 0,14 5,56 ***
Скорректировано R 2 0,01 0,16 0,18
R 2 0,01 0,01
ANOVA ( F -значение, df) 6,58 (4,1683) *** 54,05 (6,1681) *** 46.84 (8,1679) ***

4. Обсуждение

Целью этого исследования было проанализировать значимость пола для психологического благополучия взрослых людей. Группы мужчин и женщин имели одинаковый возраст и уровень образования, поскольку хронологический возраст и образовательный статус определяют положение индивидов в социальной структуре, и обе переменные связаны с благополучием [15,49]. Хотя величина эффекта различий была небольшой, статистически значимые различия были обнаружены между женщинами и мужчинами по некоторым параметрам психологического благополучия, при этом мужчины получали более высокие оценки, чем женщины, в отношении принятия себя и самостоятельности, а женщины имели более высокие оценки, чем мужчины, в отношении личностного роста и развития. позитивные отношения с окружающими.Таким образом, первая и вторая гипотезы исследования подтвердились. Существование более низких оценок у женщин по сравнению с мужчинами в отношении принятия себя и самостоятельности также было обнаружено в исследованиях, проведенных в индивидуалистических странах, таких как США [21,26] и в коллективистских странах, таких как Япония [26]. ]. Однако в этом исследовании гендерные различия наблюдались только в первые два исследуемых десятилетия взрослой жизни (35–44 и 44–54), но не в более старшем возрасте (55–64 года и 65–74 года).Более того, в исследованиях, проведенных Риффом и его коллегами как в США, так и в Японии [14,21,26], было обнаружено, что женщины получают более высокие баллы, чем мужчины, в положительных отношениях с другими. В этом исследовании женщины получили более высокие баллы по личностному росту, чем мужчины; эти различия, хотя и были обнаружены в первых исследованиях, проведенных Ryff и коллегами [14], не были обнаружены в последующих исследованиях [21,26]. Несмотря на то, что мы не знаем причину различий между результатами этого исследования и результатов вышеупомянутых исследований, а также причины, по которым в Испании женщины получают более высокие оценки в личностном росте, чем мужчины, это может быть следствием как следующих факторов: основные социальные изменения, произошедшие в Испании за последние несколько лет, и различия в социальном контексте между странами.Испания занимает промежуточное место в измерении индивидуализма и коллективизма [25], и вышеупомянутые исследования были проведены в Соединенных Штатах и ​​Японии, двух странах, которые находятся на крайних ступенях этого измерения. Кроме того, за последние несколько десятилетий в Испании произошли серьезные политические и социальные изменения, особенно в отношении женщин, наиболее заметными из которых стал доступ к образованию, сфера, где обнаруживается гендерное равенство, и доступ к занятости, хотя рабочая сила участие женщин и мужчин неравное [50].Хотя в этой работе были обнаружены статистически значимые различия в четырех из шести измерений психологического благополучия, размер эффекта таких различий был очень мал. Это может быть связано с тем, что женщины и мужчины, участвовавшие в исследовании, имели одинаковый уровень образования. Исследования, проведенные в других странах, показали, что образование и занятость имеют отношение к благополучию [23,41,51,52].

Третья гипотеза предсказывала, что женщины и мужчины с более высоким уровнем занятости будут иметь большее благосостояние, чем менее квалифицированные рабочие.Эта гипотеза подтвердилась. В исследованиях, проведенных в других странах, также было обнаружено, что благополучие связано с занятостью и уровнем занятости [23,52]. В то время как в исследовании Trzcinski и Holst [51] было обнаружено, что влияние статуса работы на благополучие было сильнее у мужчин, чем у женщин, в этом исследовании мы обнаружили, что статус работы имеет отношение к благополучию. как женщин, так и мужчин. Фактически, испанские женщины, которые являются домохозяйками или имеют квалифицированный или неквалифицированный физический труд, имеют более низкое благосостояние, чем женщины с более высоким уровнем занятости.

Четвертая гипотеза, которая предсказывала, что мужественность будет больше связана с психологическим благополучием мужчин и женщин, чем женственность, также была поддержана. У представителей обоих полов мужественность была положительно связана со всеми аспектами благополучия. Несмотря на то, что женственность также была положительно связана со всеми параметрами благополучия (за исключением автономии), доля дисперсии, общая с параметрами благополучия, была ниже, чем для мужественности, за исключением положительных отношений с другими.Регрессионный анализ также показал, что мужественность больше связана с психологическим благополучием, чем женственность. В других исследованиях также было обнаружено, что, хотя оба аспекта связаны с благополучием, эффект выше для мужественности, чем для женственности [37,53]. При интерпретации этих ассоциаций необходимо учитывать, что мужественность и женственность оценивались BSRI [45]. Шкала маскулинности BSRI содержит социально желательные характеристики, которые стереотипно ассоциировались с мужчинами, такие как независимость, напористость, сила, индивидуализм или амбиции.Шкала женственности включает характеристики, стереотипно ассоциируемые с женщинами, такие как сочувствие, нежность, теплота или потребность в принадлежности. Результаты настоящего исследования показывают, что, хотя оба типа характеристик важны для благополучия женщин и мужчин, те, которые подразумевают независимость, напористость, силу, индивидуализм или амбиции, влекут за собой большее благополучие как для мужчин, так и для женщин.

Результаты этого исследования имеют практическое значение и могут быть эффективными для разработки политики и программ, направленных на улучшение благосостояния женщин и мужчин и достижение большего гендерного равенства.Они помогают разрушить гендерные стереотипы, поскольку результаты показывают, что интернализация атрибутов и поведения, традиционно считающихся «мужскими», ассоциируется с большим психологическим благополучием как у женщин, так и у мужчин. То же самое относится к атрибутам, которые стереотипно считаются «женскими», хотя их связь с благополучием как женщин, так и мужчин меньше. Более того, в противовес гендерным стереотипам, которые утверждали, что наивысший приоритет женщины касается ее роли в семье, а наивысшим приоритетом для мужчины является профессия, это исследование показало, что профессия связана с благополучием как женщин, так и мужчин.Кроме того, хотя мужчины стереотипны как ориентированные на себя, а женщины как на других [54], результаты этого исследования показывают, что семейное положение связано с благополучием в случае мужчин, но не в случае женщин; Фактически, мужчины, которые никогда не были женаты, разведены или овдовели, имели более низкое психологическое благополучие.

У текущего исследования есть несколько ограничений. Во-первых, при интерпретации ассоциаций, обнаруженных между мужественностью и женственностью и благополучием, необходимо учитывать, что мужественность и женственность оценивались BSRI [45].Было предложено, чтобы такой инструмент ограничивался оценкой связанных с полом черт свободы воли и общения, а не полными измерениями мужественности и женственности [55]. Тем не менее, субъектность и общность являются ядром гендерных стереотипов, и эти черты являются центральными в культурном формировании гендера [56,57]. Следует также учитывать и другие ограничения нашего исследования. Выборка, хотя и большая, не была получена путем случайной выборки. Все участники жили в Испании, что может ограничить обобщение результатов на другие страны.Кроме того, это перекрестный анализ, и как таковой он может показать только связь между переменными, но не причинно-следственные связи. Дальнейшие исследования необходимы для изучения причинно-следственной связи между переменными, рассматриваемыми в этой статье.

5. Выводы

Данные этого исследования подтверждают точку зрения, согласно которой инвестиции в гендерные идеалы подразумевают ограничение развития всего потенциала человека [33,47]. Приверженность традиционным гендерным ролям и занятиям важна для благополучия испанских женщин и мужчин, а женщины и мужчины, чья самооценка включает в себя как мужские инструментальные, так и женско-выразительные характеристики, имеют большее психологическое благополучие.Результаты этого исследования имеют практическое значение и могут быть полезны для разработки политики и стратегий, направленных на повышение благосостояния населения и достижение большего гендерного равенства.

Вклад авторов

M.P.M. разработал исследование; M.P.M и M.L.-C. собрал данные, проанализировал данные и написал рукопись. Д.Ф. собрал данные и написал рукопись. Все авторы прочитали и одобрили окончательную рукопись.

Финансирование

Это исследование финансировалось Министерством экономики и конкурентоспособности Испании, номер гранта PSI2015-65963R, MINECO / FEDER, UE.

Конфликт интересов

Авторы заявляют об отсутствии конфликта интересов. Финансирующие организации не играли никакой роли в разработке исследования; при сборе, анализе или интерпретации данных; при написании рукописи или в решении опубликовать результаты.

Список литературы

1. Манандхар М., Хоукс С., Бус К., Носратид Э., Магар В. Гендер, здоровье и повестка дня в области устойчивого развития на период до 2030 года. Бык. Всемирный орган здравоохранения. 2018; 96: 644–653. DOI: 10.2471 / BLT.18.211607.[Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 2. Всемирная организация здоровья . Мировая статистика здравоохранения 2018: мониторинг здоровья для достижения ЦУР, целей в области устойчивого развития. Всемирная организация здоровья; Женева, Швейцария: 2018. [Google Scholar] 3. Итон Н.Р., Киз К.М., Крюгер Р.Ф., Балсис С., Скофол А.Э., Маркон К.Э., Грант Б.Ф., Хасин Д.С. Модель инвариантной размерной ответственности гендерных различий в распространенности психических расстройств: данные по национальной выборке. J. Abnorm. Psychol. 2012; 121: 282–288.DOI: 10.1037 / a0024780. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 4. Сидат С., Скотт К.М., Ангермейер М.С., Берглунд П., Бромет Э.Дж., Бругха Т.С., Демиттенар К., де Джироламо Г., Харо Дж. М., Джин Р. и др. Межнациональные ассоциации между полом и психическими расстройствами в исследованиях ВОЗ по психическому здоровью в мире. Arch. Генеральная психиатрия. 2009; 66: 785–795. DOI: 10.1001 / archgenpsychiatry.2009.36. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 5. Маджи С. Общество и «хорошая женщина»: критический обзор гендерных различий при депрессии.Int. J. Soc. Психиатрия. 2018; 64: 396–405. DOI: 10.1177 / 0020764018765023. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 6. Марч Э., Грив Р., Маркс Э., Виттевин К. Больше не в сети? Гендерные роли измеряются в онлайн- и офлайн-средах. Чел. Индивидуальный. Отличаются. 2013; 55: 887–891. DOI: 10.1016 / j.paid.2013.07.018. [CrossRef] [Google Scholar] 7. Матуд М.П., ​​Бетенкур Дж. М., Ибаньес И. Гендерные различия в психологическом стрессе в Испании. Int. J. Soc. Психиатрия. 2015; 61: 560–568. DOI: 10.1177 / 0020764014564801.[PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 8. Матуд М.П., ​​Гарсия М.С. Психологический стресс и социальное функционирование у пожилых испанцев: гендерный анализ. Int. J. Environ. Res. Здравоохранение. 2019; 16: 341. DOI: 10.3390 / ijerph26030341. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 9. Ryff C.D., Singer B. Контуры позитивного здоровья человека. Psychol. Inq. 1998. 9: 9–28. DOI: 10.1207 / s15327965pli0901_1. [CrossRef] [Google Scholar] 10. Селигман М.Е., Чиксентмихайи М. Позитивная психология. Введение.Являюсь. Psychol. 2000; 55: 5–14. DOI: 10.1037 / 0003-066X.55.1.5. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 11. Киз К.Л.М. Субъективное благополучие в исследованиях психического здоровья и человеческого развития во всем мире: Введение. Soc. Инд. Res. 2006; 77: 1–10. DOI: 10.1007 / s11205-005-5550-3. [CrossRef] [Google Scholar] 12. Линли П.А. Сильные стороны и благополучие человека: найти лучшее внутри себя на пересечении эвдемонической философии, гуманистической психологии и позитивной психологии. В: Waterman A.S., редактор. Лучшее внутри нас: перспективы позитивной психологии на Eudaimonia.Американская психологическая ассоциация; Вашингтон, округ Колумбия, США: 2013. С. 269–285. [Google Scholar] 13. Ryff C.D. Счастье — это все, или нет? Исследования о значении психологического благополучия. J. Pers. Soc. Psychol. 1989; 57: 1069–1081. DOI: 10.1037 / 0022-3514.57.6.1069. [CrossRef] [Google Scholar] 14. Ryff C.D., Keyes C.L. Пересмотр структуры психологического благополучия. J. Pers. Soc. Psychol. 1995; 69: 719–727. DOI: 10.1037 / 0022-3514.69.4.719. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 15. Рифф К.D. Eudaimonic благополучие и здоровье: картирование последствий самореализации. В: Waterman A.S., редактор. Лучшее внутри нас: перспективы позитивной психологии на Eudaimonia. Американская психологическая ассоциация; Вашингтон, округ Колумбия, США: 2013. С. 77–98. [Google Scholar] 16. Ryff C.D. Еще раз о психологическом благополучии: достижения в области науки и практики эвдемонии. Psychother. Психосом. 2014; 83: 10–28. DOI: 10,1159 / 000353263. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 17. Рифф К.Д., Радлер Б.Т., Фридман Э.М. Устойчивое психологическое благополучие предсказывает улучшение самооценки здоровья в течение 9–10 лет: долгосрочные данные MIDUS. Health Psychol. Открыть. 2015: 2. DOI: 10,1177 / 20551021582. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 18. Бечетти Л., Бачелет М., Пизани Ф. Плохое эвдемоническое субъективное благополучие как фактор риска смертности. Экон. Politica. 2019; 36: 245–272. DOI: 10.1007 / s40888-018-0134-2. [CrossRef] [Google Scholar] 19. Коэн Р., Бавиши С., Розански А. Цель жизни и ее связь со смертностью от всех причин и сердечно-сосудистыми событиями: метаанализ.Психосом. Med. 2016; 78: 122–133. DOI: 10,1097 / PSY.0000000000000274. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 20. Кинг М.Ф., Рено В.Ф., Ново Е.М.Понятие, измерения и методы оценки благополучия человека в социоэкологическом контексте: обзор литературы. Soc. Инд. Res. 2014; 116: 681–698. DOI: 10.1007 / s11205-013-0320-0. [CrossRef] [Google Scholar] 21. Аренс К.Дж.К., Рифф К.Д. Множественные роли и благополучие: социодемографические и психологические модераторы. Секс-роли. 2006; 55: 801–815. DOI: 10.1007 / s11199-006-9134-8. [CrossRef] [Google Scholar] 22. Шютте С., Частанг Дж., Родитель-Тирион А., Вермейлен Г., Нидхаммер И. Социальное неравенство в психологическом благополучии: европейское сравнение. Сообщество Ment. Health J. 2014; 50: 987–990. DOI: 10.1007 / s10597-014-9725-8. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 23. Ван дер Меер П.Х. Пол, безработица и субъективное благополучие: почему безработным для мужчин хуже, чем для женщин. Soc. Инд. Res. 2014; 115: 23–44. DOI: 10.1007 / s11205-012-0207-5. [CrossRef] [Google Scholar] 24.Xu W., Sun H., Zhu B., Bai W., Yu X., Duan R., Kou C., Li W. Анализ факторов, влияющих на высокое субъективное благополучие жителей Китая, на основе данных китайской семьи 2014 г. панельное исследование. Int. J. Environ. Res. Здравоохранение. 2019; 16: 2566. DOI: 10.3390 / ijerph26142566. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 25. Динер Э., Динер М. Межкультурные корреляты удовлетворенности жизнью и самооценки. J. Pers. Soc. Psychol. 1995; 68: 653–663. DOI: 10.1037 / 0022-3514.68.4.653. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 26.Карасава М., Курхан К.Б., Маркус Х.Р., Китайма С.С., Лав Г.Д., Радлер Б.Т., Риф К.Д. Культурные перспективы старения и благополучия: сравнение Японии и США. Int. J. Aging Hum. Dev. 2011; 73: 73–98. DOI: 10.2190 / AG.73.1.d. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 27. Маркус Х.Р., Китайма С. Культура и самость: значение для познания, эмоций и мотивации. Psychol. Ред. 1991; 98: 224–253. DOI: 10.1037 / 0033-295X.98.2.224. [CrossRef] [Google Scholar] 28. Крест С.Э., Хардин Э., Герчек-Свинг Б. Что, как, почему и где самоконструирования. Пер. Soc. Psychol. Ред. 2011; 15: 142–179. DOI: 10,1177 / 1088868310373752. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 29. Хайд Дж. Гендерное сходство и различия. Анну. Rev. Psychol. 2014; 65: 373–398. DOI: 10.1146 / annurev-psycho-010213-115057. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 30. Хайд Дж. Гендерное сходство. В: Кук С.Л., Резерфорд А., Трэвис К.Б., Уайт Дж. У., Уильямс Дж. У., Вич К. Ф., редакторы. Справочник АПА по психологии женщин: история, теория и поля битвы.Американская психологическая ассоциация; Вашингтон, округ Колумбия, США: 2018. С. 129–143. [Google Scholar] 31. Уорелл Дж. Половые роли и психологическое благополучие: взгляд на методологию. J. Консультации. Clin. Psychol. 1978; 46: 779–791. DOI: 10.1037 / 0022-006X.46.4.777. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 32. ДиДонато М.Д., Беренбаум С.А.Предсказатели и последствия гендерной типичности: опосредующая роль общности. Arch. Секс. Behav. 2013; 42: 429–436. DOI: 10.1007 / s10508-012-9955-1. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 33.Мартин С.Л., Кук Р.Д., Эндрюс Н.С.З. Возрождение андрогинности: современный взгляд на гибкость гендерной идентичности и поведения. Секс-роли. 2017; 76: 592–603. DOI: 10.1007 / s11199-016-0602-5. [CrossRef] [Google Scholar] 34. Parent M.C., Moradi B. Подтверждающий факторный анализ соответствия женским нормам инвентаризация и разработка сокращенной версии: CFNI-45. Psychol. Women Q. 2010; 34: 97–109. DOI: 10.1111 / j.1471-6402.2009.01545.x. [CrossRef] [Google Scholar] 35. Гердес З.Т., Левант Р.F. Сложные отношения между мужскими нормами и результатами здоровья / благополучия: модели корреляции субшкал инвентаризации соответствия мужским нормам. Являюсь. J. Мужское здоровье. 2018; 12: 229–240. DOI: 10.1177 / 1557988317745910. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 36. Милнер А., Кавана А., Кинг Т., Карриер Д. Влияние мужских норм и профессиональных факторов на психическое здоровье: данные, полученные на основе исходных данных австралийского лонгитюдного исследования мужского здоровья. Являюсь. J. Мужское здоровье.2018; 12: 696–705. DOI: 10.1177 / 1557988317752607. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 37. Бассофф Э.С., Гласс Г.В. Взаимосвязь между половыми ролями и психическим здоровьем: метаанализ двадцати шести исследований. Couns. Psychol. 1982; 10: 105–112. DOI: 10.1177 / 0011000082104019. [CrossRef] [Google Scholar] 38. Фергюсон Л.Дж., Ганнел К.Е. Эвдемоническое благополучие: гендерная перспектива. В: Vittersø J., редактор. Справочник Евдемонического благополучия. Springer; Чам, Швейцария: 2016. С. 427–436.[Google Scholar] 39. Динер Э., Райан К. Субъективное благополучие: общий обзор. S. Afr. J. Psychol. 2014; 39: 391–406. DOI: 10.1177 / 008124630903

2. [CrossRef] [Google Scholar] 40. Ли Р., Као С., Ву Ю. Гендерные различия в психологическом благополучии: тесты факторной инвариантности. Qual. Life Res. 2015; 24: 2577–2581. DOI: 10.1007 / s11136-015-0999-2. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 41. Линь С., Ченг Т., Ван С. Измерение субъективного благополучия на Тайване. Soc. Инд. Res. 2014; 116: 17–45. DOI: 10.1007 / s11205-013-0269-z.[CrossRef] [Google Scholar] 42. Гомес-Бая Д., Люсия-Касадемунт А.М., Салинас-Перес Х.А. Гендерные различия в психологическом благополучии и проблемах со здоровьем среди европейских специалистов здравоохранения: анализ основных психологических потребностей и удовлетворенности работой. Int. J. Environ. Res. Здравоохранение. 2018; 15: 1474. DOI: 10.3390 / ijerph25071474. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 43. Ван Дирендонк Д. Построенная валидность шкал психологического благополучия Риффа и ее расширение на духовное благополучие.Чел. Индивидуальный. Отличаются. 2004. 36: 629–643. DOI: 10.1016 / S0191-8869 (03) 00122-3. [CrossRef] [Google Scholar] 44. Шестифакторная модель психологического благополучия Ван Дирендонк Д., Диас Д., Родригес-Карвахаль Р., Бланко А., Морено-Хименес Б. Рифф, испанское исследование. Soc. Инд. Res. 2008. 87: 473–479. DOI: 10.1007 / s11205-007-9174-7. [CrossRef] [Google Scholar] 45. Бем С.Л. Измерение психологической андрогинности. J. Консультации. Clin. Psychol. 1974. 42: 152–162. DOI: 10,1037 / ч0036215. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 46.Родитель М.С., Моради Б., Раммелл К.М., Токар Д.М. Свидетельство конструкт-отличительности соответствия мужским нормам. Psychol. Men Masc. 2011; 12: 354–367. DOI: 10.1037 / a0023837. [CrossRef] [Google Scholar] 47. Коэн Дж. Статистический анализ мощности для поведенческих наук. 2-е изд. Erlbaum Associates; Хиллсдейл, Мичиган, США: 1988. [Google Scholar] 48. Айкен Л.С., Вест С.Г. Множественная регрессия: тестирование и интерпретация взаимодействий. Мудрец; Ньюбери-Парк, Калифорния, США: 1991. [Google Scholar] 49. Пьетрашкевич А., Кауфманн М.С., Форманович М.М. Идеология мужественности и субъективное благополучие в выборке польских мужчин и женщин. Pol. Psychol. Бык. 2017; 48: 79–86. DOI: 10.1515 / ppb-2017-0010. [CrossRef] [Google Scholar] 51. Трзцински Э., Холст Э. Гендерные различия в субъективном благополучии на руководящих должностях и вне их. Soc. Инд. Res. 2012; 107: 449–463. DOI: 10.1007 / s11205-011-9857-у. [CrossRef] [Google Scholar] 52. Курхан К.Б., Левин К.С., Маркус Х.Р., Китайма С., Пак Дж., Карасава М., Каваками Н., Лав Г.Д., Коу К.Л., Миямото Ю. и др. Субъективные и объективные иерархии и их отношение к психологическому благополучию: сравнение США и Японии. Soc. Psychol. Личное. Sci. 2014; 5: 855–864. DOI: 10.1177 / 1948550614538461. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 53. Тейлор М.С., Холл Дж. А. Психологическая андрогиния: теории, методы и выводы. Psychol. Бык. 1982; 92: 347–366. DOI: 10.1037 / 0033-2909.92.2.347. [CrossRef] [Google Scholar] 54. Кадди А.Дж., Вольф Э.Б., Глик П., Кротти С., Чонг Дж., Нортон М.И. Мужчины как культурные идеалы: культурные ценности смягчают содержание гендерных стереотипов. J. Pers. Soc. Psychol. 2015; 109: 622–635. DOI: 10.1037 / pspi0000027. [PubMed] [CrossRef] [Google Scholar] 55. Хельгесон В.С. Пол и личность. В кн .: Микулинсер М., Шейвер П., ред. Справочник АПА по личности и социальной психологии. Том 4. Американская психологическая ассоциация; Вашингтон, округ Колумбия, США: 2015. С. 515–534. [Google Scholar] 56. Игли А.Х., Вуд В. Джанет Тейлор Спенс: новатор в изучении гендера.Секс-роли. 2017; 77: 725–733. DOI: 10.1007 / s11199-017-0835-у. [CrossRef] [Google Scholar] 57. Haines E.L., Deaux K., Lofaro N. Времена они меняются или нет? Сравнение гендерных стереотипов, 1983–2014 гг. Psychol. Women Q. 2016; 40: 353–363. DOI: 10.1177 / 0361684316634081. [CrossRef] [Google Scholar]

Как выглядят здоровые отношения?

Наличие границ похоже на рисование линии. С одной стороны есть то, с чем вы согласны, а с другой — то, что вам не нравится, к чему вы не готовы или доставляете дискомфорт.Эта линия у всех выглядит по-разному, поэтому вам важно знать, где нужно провести вашу линию. Установление границ — это способ рассказать партнеру о своих потребностях и дать вам знать, когда что-то кажется неправильным. Вам разрешено ставить свои потребности выше потребностей других людей, особенно если их потребности доставляют вам дискомфорт.

Шаг 1: Каковы ваши границы?

Подумайте об этих категориях и о том, что они означают с точки зрения ваших отношений.

Физическое лицо: Вы согласны с публичным проявлением привязанности? Привязанность доставляет вам дискомфорт? Вы ненавидите или любите, когда ваш партнер щекочет вас? Вам нужно много времени в одиночестве? Узнайте больше о физических границах и жестоком обращении.

Эмоциональный : Можете ли вы сразу поделиться своими чувствами или вам нужно время, чтобы подумать об этом? Вам нужно, чтобы ваш партнер был доступен в любое время, когда у вас кризис? Когда ты будешь готов сказать, что я тебя люблю? Узнайте больше об эмоциональных границах и жестоком обращении.

Сексуальный: Вам нужно немного познакомиться со своим партнером, прежде чем вступать в какой-либо вид сексуальной активности, или вы готовы сразу заняться физическими упражнениями? С какой сексуальной активностью вы согласны? Узнайте больше о сексуальных границах и насилии.

Digital: Вы публикуете статус своих отношений? Ничего страшного, если ваш партнер пользуется вашим телефоном? Вы хотите поделиться паролями? Узнайте больше о цифровых границах и злоупотреблениях.

Материал: Нравится ли вам делиться своими вещами? Вы согласны платить за своего партнера или наоборот?

Духовное: Нравится ли вам исповедовать свою религию с партнером или в одиночку? Вашему партнеру нужно иметь те же убеждения, что и вы, или они могут быть разными, если уважают ваши? Вы ждете брака, прежде чем заняться сексом?

Шаг 2: Сообщите партнеру, каковы ваши границы.

Необязательно сидеть с партнером и проверять список всех вещей, которые доставляют вам дискомфорт, но вы должны быть открытыми и честными. Некоторые из этих вещей могут возникнуть в начале отношений, например, если вы девственница и не хотите заниматься сексом, пока не будете готовы. Некоторые из этих вещей могут не всплывать в течение некоторого времени, например, если ваш партнер хочет поделиться паролями после знакомства в течение 6 месяцев. Если ваши потребности отличаются от потребностей вашего партнера, поговорите; объяснения не требуются.Это может быть неловко, но тяжелые разговоры — это часть здоровых отношений. Когда ваш партнер слушает вас и уважает вас, это укрепляет доверие.

Шаг 3: Распознавание пересечения линии.

Иногда границы переходят даже после того, как вы поговорили со своим партнером; вот где приходит доверие к себе. Вы можете грустить, беспокоиться или сердиться, или вы можете не знать точно, что вы чувствуете. Всегда доверяйте своей интуиции.Если что-то вам не нравится, вероятно, это не так.

S tep 4: Ответ.

Если границу пересек ваш партнер, который не знал, где проходит ваша линия, честно поговорите. Это может быть что-то простое, например: «Эй, мне правда не нравится, когда ты ________. Мне это действительно неудобно. Как ты думаешь, в следующий раз ты сможешь ______ вместо этого? » Это может занять некоторое время, прежде чем прийти к соглашению, отвечающему вашим потребностям, но благодаря этому ваши отношения станут крепче.

Если граница была нарушена, даже если вы уже четко обозначили свои границы, это может быть злоупотреблением. Переступление черты может быть очевидным, например, если вы отказываетесь заниматься сексом, но ваш партнер использует физическую силу, чтобы заставить вас сделать то, чего вы не хотите. Но это также может быть более тонким, например, если ваш партнер обвиняет вас в чем-то, умоляет вас, пока вы не сдадитесь, или угрожает расстаться с вами, если вы не сделаете то, что он хочет.

Приятить и любить в долгосрочной перспективе — Принципы социальной психологии — 1-е международное издание

  1. Обозначьте факторы, определяющие близкие отношения.
  2. Различают коммунальные и обменные отношения.
  3. Изучите треугольную модель любви Штернберга.
  4. Просмотрите исследования о романтической любви и внимании к другим.
  5. Опишите роль стиля привязанности в близких отношениях.
  6. Рассмотрите влияние поведения в Интернете на интимные отношения.
  7. Рассмотрите некоторые важные факторы, которые могут помочь романтическим отношениям быть успешными.
  8. Изучите ключевые факторы, способствующие прекращению близких отношений.

До этого момента в этой главе мы сосредоточились на влечении, которое возникает между людьми, которые изначально знакомятся друг с другом. Но основные принципы социальной психологии также могут быть применены, чтобы помочь нам понять отношения, которые длятся дольше. Когда развиваются хорошие дружеские отношения, когда люди женятся и планируют провести остаток своей жизни вместе, и когда со временем семьи становятся ближе, отношения приобретают новые измерения и должны пониматься несколько иначе.Тем не менее, принципы социальной психологии все еще могут быть применены, чтобы помочь нам понять, что делает эти отношения продолжительными.

Факторы, которые заставляют людей испытывать симпатию и любовь друг к другу в длительных отношениях, по крайней мере частично, совпадают с факторами, которые приводят к первоначальному влечению. Например, независимо от того, как долго они были вместе, люди по-прежнему заинтересованы в физической привлекательности своих партнеров, хотя это относительно менее важно, чем для первых встреч.И сходство остается существенным. Отношения также становятся более удовлетворительными и с большей вероятностью продолжатся, когда люди развивают и поддерживают схожие интересы и со временем продолжают разделять свои важные ценности и убеждения (Davis & Rusbult, 2001). Как фактическое, так и предполагаемое сходство между партнерами имеет тенденцию расти в долгосрочных отношениях и связано с удовлетворением в браках противоположного пола (Schul & Vinokur, 2000). Некоторые аспекты сходства, в том числе с точки зрения положительной и отрицательной аффективности, также были связаны с удовлетворенностью отношениями в однополых браках (Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005).Однако некоторые демографические факторы, такие как образование и сходство доходов, похоже, меньше связаны с удовлетворением в однополых партнерствах, чем в партнерствах противоположного пола (Todosijevic, Rothblum, & Solomon, 2005).

Близость также остается важной — отношения, которые подвергаются напряжению из-за того, что партнеры находятся далеко друг от друга очень долго, более подвержены риску разрыва. Например, вспомните тематическое исследование из нашей главы о 80-летнем браке Фрэнка и Аниты Милфорд; пара сказала: «Мы все делаем вместе даже спустя почти 80 лет.”

А как насчет страсти? Со временем это все еще имеет значение? Да и нет. Люди в длительных отношениях, которые больше всего довольны своими партнерами, сообщают, что они все еще испытывают страсть к своим партнерам — они все еще хотят быть рядом с ними как можно больше, и им нравится заниматься с ними любовью (Simpson, 1987; Sprecher, 2006 ). И они сообщают, что чем больше они любят своих партнеров, тем более привлекательными они их находят (Simpson, Gangestad, & Lerma, 1990). С другой стороны, высокий уровень страстной любви, который возникает при первых встречах, вряд ли будет поддерживаться на протяжении долгих отношений (Acker & Davis, 1992).Однако помните, что физическая близость по-прежнему важна. Фрэнк и Анита из нашего тематического исследования, например, сказали, что они по-прежнему придают большое значение поцелуям и объятиям каждую ночь перед сном.

Со временем познание становится относительно более важным, чем эмоции, и близкие отношения с большей вероятностью будут основаны на товарищеской любви , определяемой как любви, основанной на дружбе, взаимном влечении, общих интересах, взаимном уважении и заботе о каждом. Благополучие других .Это не означает, что прочная любовь менее сильна — скорее, иногда она может иметь другую основную структуру, чем первоначальная любовь, основанная больше на страсти.

Близость и близость

Хотя можно с уверенностью сказать, что многие из переменных, влияющих на первоначальное влечение, остаются важными в долгосрочных отношениях, со временем в игру вступают и другие переменные. Одно важное изменение заключается в том, что по мере развития отношений партнеры узнают друг друга более полно и в большей степени заботятся друг о друге.В успешных отношениях партнеры со временем становятся все ближе друг к другу, тогда как в неудачных отношениях близость не увеличивается, а может даже уменьшаться. Близость, испытываемая в этих отношениях, частично отмечена взаимным самораскрытием — склонностью к частому общению, не опасаясь репрессалий, в принимающей и чуткой манере.

Когда партнеры в отношениях чувствуют, что они близки, и когда они указывают, что отношения основаны на заботе, тепле, принятии и социальной поддержке, мы можем сказать, что отношения являются близкими (Sternberg, 1986).Партнеры в интимных отношениях, скорее всего, будут думать о паре как о «нас», а не как о двух отдельных людях. Люди, которые испытывают чувство близости со своим партнером, лучше способны сохранять положительные чувства по поводу отношений, в то же время они могут выражать отрицательные чувства и иметь точные (хотя иногда и менее положительные) суждения о других (Нефф и Карни , 2002). Люди также могут использовать положительные характеристики своего близкого партнера, чтобы чувствовать себя лучше (Lockwood, Dolderman, Sadler, & Gerchak, 2004).

Артур Арон и его коллеги (Aron, Aron, & Smollan, 1992) оценили роль близости в отношениях напрямую, используя простую меру, показанную на Рисунке 7.8, «Измерение близости отношений». Вы можете попробовать выполнить измерение самостоятельно для разных людей, которых вы знаете, например, членов вашей семьи, ваших друзей, вашего супруга, девушки или парня. Мера проста в использовании и интерпретации. Если человек выбирает круг, который представляет себя и другого как более пересекающиеся, это означает, что отношения близкие.Но если они выберут круг, который меньше пересекается, тогда отношения будут меньше.

Рисунок 7.8 Измерение близости отношений

Этот показатель используется для определения того, насколько близки друг к другу два партнера. Респондент просто обводит кружком, какие фигуры, по его мнению, характеризуют отношения. От Арона, Арона и Смоллана (1992).

Несмотря на то, что мера близости проста, было обнаружено, что она очень хорошо предсказывает удовлетворенность людей своими близкими отношениями и склонность пар оставаться вместе.Фактически, предполагаемая близость между романтическими партнерами может быть лучшим показателем того, как долго будут длиться отношения, чем количество положительных чувств, которые партнеры испытывают друг к другу. В успешных близких отношениях когнитивные представления себя и другого имеют тенденцию сливаться в одно, и именно эта связь — основанная на принятии, заботе и социальной поддержке — так важна (Арон, Арон, Тюдор и Нельсон, 1991).

Арон и его коллеги (Aron, Melinat, Aron, & Vallone, 1997) использовали экспериментальный план, чтобы проверить, может ли самораскрытие интимных мыслей другим увеличить близость.В лаборатории они соединили студентов колледжа с другим студентом, которого они не знали. Некоторых студентов попросили поделиться интимными мыслями друг с другом, задавая и отвечая на такие вопросы, как «Когда вы в последний раз плакали перед другим человеком?» По сравнению с контрольными участниками, которые вели светскую беседу со своими партнерами (отвечая на такие вопросы, как «Какой ваш любимый праздник?»), Студенты, которые рассказали о более интимных переживаниях, сообщили, что чувствовали себя значительно ближе друг к другу в конце разговора.

Коммунальные и обменные отношения

В интимных близких отношениях партнеры могут стать в высшей степени приспособленными к потребностям друг друга, так что желания и цели друг друга становятся такими же или более важными, чем собственные потребности. Когда люди внимательны к нуждам других — например, внимание родителей к потребностям своих детей или внимательность партнеров в романтических отношениях — и когда они помогают другому человеку удовлетворить его потребности, не отслеживая явно, что именно они отдают или ожидают взамен, мы говорим, что у партнеров общинные отношения. Общинные отношения — это близкие отношения, в которых партнеры приостанавливают свою потребность в капитале и обмене, оказывая партнеру поддержку для удовлетворения его или ее потребностей, и без учета затрат для себя. Общинные отношения контрастируют с отношениями обмена , отношениями, в которых каждый из партнеров отслеживает свой вклад в партнерство.

Исследования показывают, что общественные отношения могут быть полезными, а результаты показывают, что более счастливые пары с меньшей вероятностью будут «вести счет» за свой вклад (Buunk, Van Yperen, Taylor, & Collins, 1991).И когда людям напоминают о внешних преимуществах, которые предоставляют им их партнеры, они могут испытывать снижение чувства любви к ним (Seligman, Fazio, & Zanna, 1980).

Хотя партнеры в долгосрочных отношениях часто желают и готовы помогать друг другу в удовлетворении своих потребностей, и хотя в некоторых случаях они отказываются от необходимости обмена и взаимности, это не означает, что они всегда или постоянно жертвуют отношениями без ожидая чего-нибудь взамен.Партнеры часто действительно отслеживают свои взносы и полученные выгоды. Если один или оба партнера чувствуют, что они несправедливо вносят больше, чем их справедливая доля, и если это неравенство сохраняется в течение определенного периода времени, отношения пострадают. Партнеры, которые чувствуют, что они вносят больший вклад, естественно расстраиваются, потому что они будут чувствовать, что их используют в своих интересах. Но партнеры, которые чувствуют, что получают больше, чем заслуживают, могут чувствовать себя виноватыми из-за того, что не вносят своего вклада в партнерство.

Члены долгосрочных отношений в значительной степени сосредоточены на поддержании равенства, и браки наиболее счастливы, когда оба члена считают, что они вносят свой вклад относительно одинаково (Van Yperen & Buunk, 1990). Интересно, что важно не только наше восприятие справедливости соотношения вознаграждений и затрат в наших отношениях. Также имеет значение то, как мы видим это соотношение по сравнению с теми, которые мы воспринимаем людей того же пола, что и мы, в отношениях вокруг нас.Buunk и Van Yperen (1991), например, обнаружили, что люди, которые считали себя более выгодными, чем их окружение, были особенно довольны своими отношениями. С точки зрения теории социального сравнения, которую мы обсуждали в главе 3 применительно к себе, это имеет смысл. Когда мы сравниваем нашу собственную ситуацию с ситуацией аналогичных других и воспринимаем себя лучше, это означает, что мы проводим социальное сравнение в нисходящем направлении, которое, как правило, заставляет нас лучше относиться к себе и своей участи в жизни.Есть также некоторые индивидуальные различия в степени важности восприятия справедливости. Буунк и Ван Иперен, например, обнаружили, что взаимосвязь между восприятием справедливости и удовлетворенностью отношениями сохраняется только для людей с высокой ориентацией на обмен. Напротив, те, у кого низкая ориентация на обмен, не демонстрировали связи между справедливостью и удовлетворенностью и, что, возможно, даже более показательно, были более удовлетворены своими отношениями, чем те, кто обладал высокой ориентацией на обмен.

Обычно люди дольше остаются в отношениях, когда чувствуют, что получают от них вознаграждение (Margolin & Wampold, 1981). Короче говоря, в отношениях, которые продолжаются, партнеры осознают потребности другого человека и пытаются удовлетворить их на справедливой основе. Но партнеры в лучших отношениях также могут смотреть дальше самих наград и думать об отношениях как о коллективе.

Взаимозависимость и приверженность

Еще одним фактором, который отличает долгосрочные отношения от краткосрочных, является их более сложный характер.Когда пара начинает вместе заниматься домашним хозяйством, заводит детей и, возможно, ей приходится заботиться о пожилых родителях, потребности в отношениях соответственно возрастают. В результате этой сложности партнеры в близких отношениях все чаще обращаются друг к другу не только за социальной поддержкой, но и за помощью в координации действий, запоминании дат и встреч и выполнении задач (Wegner, Erber, & Raymond, 1991). Члены близких отношений очень взаимозависимы и в значительной степени полагаются друг на друга в достижении своих целей.

Партнерам в отношениях требуется много времени, чтобы развить способность понимать потребности другого человека и сформировать позитивные модели взаимозависимости, в которых потребности каждого человека адекватно удовлетворяются. Социальная репрезентация значимого другого является богатым, сложным и подробным, потому что мы так много знаем и заботимся о нем или о ней и потому что мы провели так много времени в его или ее компании (Andersen & Cole, 1990). Поскольку много энергии было вложено в создание отношений, особенно когда отношения включают детей, разрыв партнерства со временем становится все более дорогостоящим.Проведя долгое время с одним человеком, может стать все труднее и труднее представить себя с кем-либо еще.

В отношениях, в которых позитивное взаимопонимание между партнерами развивается и сохраняется в течение определенного периода времени, партнеры, естественно, довольны отношениями и становятся приверженными им. Обязательство относится к чувствам и действиям, которые заставляют партнеров работать вместе для поддержания отношений . По сравнению с теми, кто менее привержен отношениям, партнеры, которые более привержены отношениям, видят своих партнеров более привлекательными, чем другие, менее способны представить себя с другим партнером, проявляют меньший интерес к другим потенциальным партнерам, менее агрессивны по отношению друг к другу. , и с меньшей вероятностью распадутся (Simpson, 1987; Slotter et al., 2011).

Приверженность может в некоторых случаях побудить людей остаться в отношениях, которые они могли бы оставить, даже если затраты на сохранение отношений очень высоки. На первый взгляд это кажется загадочным, потому что от людей ожидается, что они будут пытаться максимизировать свое вознаграждение в отношениях, и от них ожидается, что они бросят их, если они не вознаграждаются. Но помимо оценки результатов, которые человек получает от данных отношений, человек также оценивает потенциальные затраты на переход к другим отношениям или отсутствие каких-либо отношений вообще.Мы можем оставаться в романтических отношениях, даже если выгоды от этих отношений невелики, потому что цена отсутствия отношений вообще воспринимается как еще более высокая. Мы также можем оставаться в отношениях, которые стали дисфункциональными, отчасти потому, что мы осознаем, сколько времени и усилий мы вложили в них за эти годы. Когда мы предпочитаем оставаться в ситуациях в основном потому, что чувствуем, что приложили слишком много усилий, чтобы оставить их позади. , это известно как уклон от невозвратных затрат (Eisenberg, Harvey, Moore, Gazelle, & Pandharipande, 2012).Короче говоря, при рассмотрении того, остаться или уйти, мы должны учитывать как издержки и выгоды текущих отношений, так и издержки и выгоды альтернатив им (Rusbult, Olsen, Davis, & Hannon, 2001).

Хотя хорошие новости о взаимозависимости и приверженности очевидны — они помогают отношениям длиться дольше, — у них также есть потенциальная обратная сторона. Расставание, если это произойдет, сложнее в отношениях, которые взаимозависимы и преданы друг другу. Чем более тесными и преданными были отношения, тем более разрушительным будет разрыв.

Что такое любовь?

Хотя мы говорили об этом косвенно, мы еще не пытались дать определение любви как таковой — и все же очевидно, что любовь является важной частью многих близких отношений. Социальные психологи изучили функцию и характеристики романтической любви и обнаружили, что у нее есть когнитивные, аффективные и поведенческие компоненты и что она возникает в межкультурном контексте, хотя способы ее переживания могут варьироваться.

Роберт Штернберг и другие (Arriaga & Agnew, 2001; Sternberg, 1986) предложили треугольную модель любви , подход, который предполагает, что существуют разные типы любви и что каждый состоит из различных комбинаций когнитивных и аффективные переменные, выраженные в терминах страсти, близости и приверженности .Модель, показанная на рис. 7.9, «Треугольная модель любви», предполагает, что только непревзойденная любовь имеет все три компонента (и, вероятно, испытывается только в самых лучших романтических отношениях), в то время как другие типы любви совершаются. состоит только из одного или двух из трех компонентов. Например, люди, которые являются хорошими друзьями, могут иметь только симпатию (близость) или могут знать друг друга так долго, что разделяют приверженность друг другу ( товарищеская любовь ). Точно так же партнеры, которые изначально встречаются, могут просто быть влюблены друг в друга (только страсть) или могут испытывать романтическую любовь (и страсть, и симпатию, но не приверженность).

Рисунок 7.9 Треугольная модель любви

Треугольная модель любви, предложенная Робертом Штернбергом. Обратите внимание, что существует семь типов любви, которые определяются комбинацией основных факторов близости, страсти и приверженности. Из Штернберга (1986).

Исследование теории Штернберга показало, что относительная сила различных компонентов любви имеет тенденцию меняться со временем. Лемье и Хейл (2002) собрали данные по трем компонентам теории у пар, которые либо встречались случайно, либо были помолвлены, либо состояли в браке.Они обнаружили, что, хотя страсть и близость отрицательно связаны с продолжительностью отношений, эта приверженность положительно коррелирует с продолжительностью. Сообщенные оценки близости и страсти были самыми высокими для помолвленных пар.

Помимо этих различий в том, как любовь имеет тенденцию выглядеть в близких отношениях с течением времени, здесь есть некоторые интересные гендерные и культурные различия. Вопреки некоторым стереотипам, мужчины в среднем склонны поддерживать убеждения, указывающие на то, что настоящая любовь длится вечно, и сообщают о том, что влюбляются быстрее, чем женщины (Sprecher & Metts, 1989).Что касается культурных различий, то в среднем люди коллективистского происхождения склонны уделять меньше внимания романтической любви, чем люди из более индивидуалистических стран. Следовательно, они могут уделять больше внимания сопутствующим аспектам любви и относительно меньше тем, которые основаны на страсти (Dion & Dion, 1993).

В фокусе исследований

Романтическая любовь снижает наше внимание к другим привлекательным

Эволюционные психологи предположили, что мы испытываем романтическую любовь, чтобы улучшить нашу эволюционную пригодность (Taylor & Gonzaga, 2006).Согласно этой идее, любовь помогает парам работать вместе над улучшением отношений, координируя и планируя действия, а также повышая приверженность партнерству. Если любовь действует как «средство обязательства», она может частично помогать людям избегать влечения к другим людям, которые могут представлять угрозу стабильности отношений (Gonzaga, Haselton, Smurda, Davies, & Poore, 2008; Сабини и Сильвер, 2005).

Джон Манер и его коллеги (Maner, Rouby, & Gonzaga, 2008) проверили эту идею, выбрав выборку участников, которые в настоящее время состояли в преданных отношениях, и манипулировали степенью, в которой участники в настоящее время испытывают романтическую любовь к своим партнерам.Они предсказали, что манипуляции романтической любовью уменьшат внимание к лицам привлекательных людей противоположного пола.

Половине участников ( условие романтической любви ) было поручено написать краткое эссе о времени, когда они испытали сильные чувства любви к своему нынешнему партнеру. Участники, отнесенные к контрольному условию , написали краткое эссе о времени, когда они чувствовали себя чрезвычайно счастливыми. После завершения эссе участники завершили процедуру, в ходе которой им показали серию привлекательных и непривлекательных мужских и женских лиц.Процедура оценивала, насколько быстро участники могли переключить свое внимание с фотографии, на которую они смотрели, на другую фотографию. Зависимой переменной было время реакции (в миллисекундах), с которым участники могли переключить свое внимание. На рисунке 7.10 показаны основные результаты этого исследования.

Рисунок 7.10 Романтическая любовь и внимание к лицам

Активизация мыслей и чувств романтической любви снижает внимание к лицам привлекательных альтернатив. Внимание к другим социальным целям осталось неизменным.Данные взяты из Maner et al. (2008).

Как видно на рис. 7.10, участники, которых попросили подумать о своих мыслях и чувствах любви к партнеру, быстрее отвлекались от привлекательных фотографий противоположного пола, чем участники в любых других условиях. Когда участники испытывали чувство романтической любви, казалось, что внимание участников отталкивается, а не захватывается очень привлекательными представителями противоположного пола. Эти данные свидетельствуют о том, что романтическая любовь может препятствовать восприятию сигналов физической привлекательности — тех самых сигналов, которые часто представляют серьезную угрозу для отношений.

Индивидуальные различия в любви: стили привязанности

Одним из важных факторов, определяющих качество близких отношений, является то, как партнеры относятся друг к другу. Эти подходы можно описать в терминах стиля привязанности , индивидуальных различий в том, как люди относятся к другим в близких отношениях . Мы проявляем свой стиль привязанности, когда общаемся с нашими родителями, друзьями и романтическими партнерами (Eastwick & Finkel, 2008).

Стили привязанности изучаются в детстве, когда у детей развивается здоровый или нездоровый стиль привязанности к своим родителям (Ainsworth, Blehar, Waters, & Wall, 1978; Cassidy & Shaver, 1999). У большинства детей развивается здоровый или безопасный стиль привязанности , при котором они, , воспринимают своих родителей как безопасных, доступных и отзывчивых опекунов и могут легко относиться к ним . Для этих детей родители успешно создают уместное чувство принадлежности и обеспечивают безопасную основу, на которой ребенок чувствует себя свободным исследовать, а затем возвращаться.Однако для детей с нездоровым стилем привязанности семья не обеспечивает этих потребностей. У некоторых детей развивается паттерн небезопасной привязанности, известный как стиль тревожной / амбивалентной привязанности , при котором они, , становятся чрезмерно зависимыми от родителей и постоянно ищут от них большей привязанности, чем они могут дать . Эти дети беспокоятся о том, ответят ли родители взаимностью. Третьи дети становятся совершенно неспособными общаться с родителями, становятся отстраненными, пугливыми и холодными (уклоняющийся стиль привязанности ).

Эти три стиля привязанности, которые мы развиваем в детстве, остаются в значительной степени стабильными во взрослой жизни (Caspi, 2000; Collins, Cooper, Albino, & Allard, 2002; Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007). Фрейли (2002) провел метаанализ 27 исследований, в которых изучалась взаимосвязь между поведением привязанности у младенцев и взрослых старше 17 лет, и была обнаружена значимая корреляция между этими двумя показателями. Четвертый стиль детской привязанности был идентифицирован совсем недавно, это неорганизованный стиль привязанности , который представляет собой смесь двух других небезопасных стилей. Этот стиль также демонстрирует некоторые связи с моделями взрослой жизни, в данном случае избегающе-боязливым стилем привязанности.

Стабильность стилей привязанности на протяжении всей жизни означает, что дети, которые в младенчестве развивают надежную привязанность со своими родителями, лучше способны создавать стабильные, здоровые межличностные отношения с другими людьми, включая романтических партнеров, будучи взрослыми (Hazan & Diamond, 2000). Они дольше остаются в отношениях и реже испытывают ревность по отношению к своим партнерам.Но отношения тревожных и избегающих партнеров могут быть более проблематичными. Неуверенно привязанные мужчины и женщины, как правило, менее тепло относятся к своим партнерам, чаще сердятся на них и им труднее выражать свои чувства (Collins & Feeney, 2000). Они также склонны беспокоиться о любви и приверженности своего партнера им, и они интерпретируют поведение своего партнера более негативно (Collins & Feeney, 2004; Pierce & Lydon, 2001). Тревожные партнеры также видят больше конфликтов в своих отношениях и более негативно переживают конфликты (Campbell, Simpson, Boldry, & Kashy, 2005).

Кроме того, люди с избегающим и пугающим стилями привязанности часто могут иметь проблемы даже с установлением близких отношений в первую очередь (Габриэль, Карвалло, Дин, Типпин и Рено, 2005). Им трудно выражать эмоции, и они испытывают более негативные эмоции при общении (Tidwell, Reis, & Shaver, 1996). У них также есть проблемы с пониманием эмоций других (Fraley, Garner, & Shaver, 2000), и они демонстрируют относительное отсутствие интереса к изучению мыслей и чувств своего романтического партнера (Rholes, Simpson, Tran, Martin, & Friedman, 2007).

Один из способов думать о стилях привязанности, показанных в Таблице 7.1, «Привязанность как забота о себе и заботе о других», — это то, в какой степени человек способен успешно достигать важных целей, связанных с заботой о себе и другими. -забота о своих близких отношениях. Люди с безопасным стилем привязанности положительно относятся как к себе, так и к другим. Люди с избегающим стилем привязанности хорошо себя чувствуют (цель заботы о себе достигается), но у них нет особенно хороших отношений с другими.Люди с тревожным / амбивалентным стилем привязанности в первую очередь озабочены другими. Они хотят нравиться, но не очень положительно относятся к себе; это отсутствие самооценки вредит их способности строить хорошие отношения. Четвертая ячейка в таблице, нижняя правая, представляет стиль избегания-боязни, который описывает людей, которые не достигают целей, связанных с заботой о себе или другими.

Такой способ мышления о привязанности снова показывает важность как заботы о себе, так и заботы о других в успешном социальном взаимодействии.Людям, которые не могут подключиться, сложно быть эффективными партнерами. Но люди, которые не очень довольны собой, также сталкиваются с проблемами в отношениях — необходимо достичь целей, связанных с заботой о себе, прежде чем мы сможем успешно достичь целей, связанных с заботой о других.

Таблица 7.1 Приложение как беспокойство о себе и другие заботы

Другое предприятие
Цели достигнуты Цели не достигнуты
Собственная забота Цели достигнуты Надежная привязанность (Здоровое отношение к себе и другим важным людям) Избегающая привязанности (Здоровое отношение к себе, но боязнь связи с другими)
Цели не достигнуты Тревожная / амбивалентная привязанность (Желает дотянуться до других, но также беспокоится о себе) Боязливая привязанность (Отношения с другими плохими, но самооценка тоже)

Поскольку стили привязанности имеют такое важное влияние на отношения, вам следует тщательно продумать, как ваш потенциальный партнер взаимодействует с другими людьми в его или ее жизни.Качество взаимоотношений людей с родителями и близкими друзьями предопределяет качество их романтических отношений. Но хотя они очень важны, стили привязанности не все предсказывают. У людей много опыта во взрослом возрасте, и эти взаимодействия могут как положительно, так и отрицательно повлиять на их способность развивать близкие отношения (Baldwin & Fehr, 1995; Scharfe & Bartholomew, 1994). Также существует некоторое разнообразие в распределении стилей привязанности в разных группах.Например, в поликультурной выборке, включающей людей из более чем 50 разных стран происхождения, Агиштейн и Брамбо (2013) обнаружили, что стиль привязанности варьируется в зависимости от этнической принадлежности, религии, индивидуализма-коллективизма и аккультурации. Например, было обнаружено, что тревожная привязанность была значительно выше в тех, чьи страны происхождения находились в Восточной Азии, на Ближнем Востоке и в Восточной Европе, по сравнению с странами Южной Америки, Карибского бассейна, Северной Америки, Западной Европы и Южной Америки. Азия.Подобные результаты ясно напоминают нам о необходимости учитывать культурное разнообразие, когда мы рассматриваем исследования привязанности. Они также поднимают интересную возможность того, что некоторые типы привязанности могут быть более нормативными и адаптивными в одних культурах, чем в других.

Помимо некоторого межкультурного разнообразия, стили привязанности внутри людей могут быть более разнообразными с течением времени и в разных ситуациях, чем считалось ранее. Некоторые данные свидетельствуют о том, что общий стиль привязанности взрослых не всегда может предсказать их стиль привязанности в конкретных отношениях.Например, стили привязанности людей в определенных отношениях, например, с их матерями, братьями и партнерами, хотя часто взаимосвязаны, также могут быть несколько разными (Pierce & Lydon, 2001; Ross & Spinner, 2001). Стили привязанности не только демонстрируют эту вариативность в отношениях между отношениями, но и могут меняться с течением времени и с изменением опыта взаимоотношений. Например, есть некоторые возрастные тенденции в привязанности: у молодых людей более высокая тревожная привязанность, чем у людей среднего и старшего возраста, а у взрослых среднего возраста более высокая степень избегающей привязанности, чем у двух других групп (Chopik, Edelstein, & Fralay, 2013).Что касается изменения опыта, люди с тревожным стилем, которые находят очень доверительные и заботливые романтические отношения, со временем могут лучше относиться к себе и своим потребностям и перейти к более безопасному стилю (Davila & Cobb, 2003). . Эти открытия имеют много потенциальных психотерапевтических настроек. Например, пары, которые посещают терапию для решения проблем в отношениях, могут извлечь выгоду из этого процесса отчасти за счет развития более надежных привязанностей друг к другу (Solomon, 2009).Терапевты также могут попытаться помочь своим клиентам развить более безопасный стиль привязанности, создав с ними доверительные и поддерживающие отношения (Обеги, 2008).

Социальная психология в интересах общества

Интернет-отношений

Как мы видели в главе «Я», многие из нас проводят больше времени, чем когда-либо, общаясь с другими электронными средствами. Тесные отношения в Интернете также становятся все более популярными. Но вы можете задаться вопросом, могут ли встречи и взаимодействие с другими людьми в сети создать такое же чувство близости и заботы, которое мы испытываем при личных встречах.И вы можете задаться вопросом, могут ли люди, которые проводят больше времени в Facebook, Twitter и Интернете, найти меньше времени для занятий с друзьями и близкими, которые физически находятся рядом (Kraut et al., 1998).

Несмотря на эти потенциальные опасения, исследования показывают, что использование Интернета может способствовать положительным результатам в наших близких отношениях (Bargh, 2002; Bargh & McKenna, 2004). В одном исследовании Kraut et al. (2002) обнаружили, что люди, которые сообщали об использовании Интернета чаще, также сообщали, что проводят больше времени со своей семьей и друзьями, и указали, что у них лучшее психологическое здоровье.

Интернет также кажется полезным для того, чтобы помогать людям развивать новые отношения, и качество этих отношений может быть таким же или даже лучше, чем те, которые формируются при личной встрече (Parks & Floyd, 1996). Маккенна, Грин и Глисон (2002) обнаружили, что многие люди, которые участвовали в новостях и группах пользователей в Интернете, сообщали, что установили близкие отношения с кем-то, с кем они первоначально встречались в Интернете. Более половины участников заявили, что у них сложились реальные отношения с людьми, которых они впервые встретили в Интернете, и почти четверть сообщили, что они поженились, обручились или живут с кем-то, с кем они впервые встретились в Интернете.

Маккенна, Грин и Глисон (2002) изучали развитие отношений в Интернете с помощью лабораторных исследований. В ходе своего исследования ранее не знакомые студентки колледжа и мужчины впервые встретились друг с другом либо в том, что, по их мнению, было в чате в Интернете, либо лично. Те, кто впервые встретились в Интернете, сообщали о том, что симпатизируют друг другу больше, чем те, кто впервые встретился лицом к лицу, даже если оба раза они встречались с одним и тем же партнером. Люди также сообщают, что могут лучше выражать свои эмоции и переживания своим партнерам в Интернете, чем на личных встречах (Bargh, McKenna, & Fitzsimons, 2002).

Вероятно, существует ряд причин, по которым Интернет-отношения могут быть такими успешными. Во-первых, отношения развиваются до такой степени, что партнеры раскрывают себя, делясь друг с другом личной информацией, а относительная анонимность взаимодействия в Интернете может позволить людям более охотно раскрывать себя. Еще одна характеристика Интернет-отношений — относительное отсутствие физических признаков привлекательности человека. Если исключить физическую привлекательность, люди с большей вероятностью будут строить отношения на основе других более важных характеристик, таких как сходство ценностей и убеждений.Еще одно преимущество Интернета заключается в том, что он позволяет людям оставаться на связи с друзьями и семьей, которые не находятся поблизости, и поддерживать лучшие отношения на расстоянии (Wellman, Quan Haase, Witte, & Hampton, 2001). Интернет также может быть полезен для поиска людей с общими интересами и ценностями. Наконец, главная цель многих занятий в Интернете — завести новых друзей. Напротив, большинство личных контактов менее способствует началу новых разговоров и дружбы.

Онлайн-взаимодействие также может помочь укрепить офлайн-отношения.Недавнее исследование Fox, Warber, & Makstaller (2013) изучило влияние публичной публикации своего статуса отношений в Facebook или превращения в «официального лица Facebook» (FBO) на романтические отношения между студентами колледжа. Они обнаружили, что офлайновые обсуждения между партнерами часто предшествуют переходу на родство, и что после того, как пары переходят на другое основание, они сообщают о более ощутимой приверженности и стабильности в отношениях.

Таким образом, в целом данные свидетельствуют о том, что взаимодействие с другими через Интернет, а не изолирующее действие, помогает нам поддерживать тесные связи с нашей семьей и друзьями, а во многих случаях помогает нам формировать близкие и полезные отношения.

Установление длительных отношений

Теперь, когда у вас есть лучшее представление о переменных, которые приводят к межличностному влечению и которые важны в близких отношениях, вы должны получить довольно хорошее представление о том, что партнеры должны делать, чтобы помочь им оставаться вместе. Верно, что многие браки заканчиваются разводом, и это число выше в индивидуалистических культурах, где акцент делается на отдельном человеке, чем в коллективистских культурах, где акцент делается на поддержании групповой сплоченности.Но даже во многих западных странах, например в США, количество разводов сокращается, по крайней мере, для наиболее образованных слоев общества (Kreider & Fields, 2001). Успешные отношения требуют работы, но работа того стоит. Люди, которые счастливы в браке, также в целом счастливее и имеют лучшее психологическое и физическое здоровье. И, по крайней мере, для мужчин брак ведет к более долгой жизни (Kiecolt-Glaser & Newton, 2001).

Отчасти представления британской супружеской пары Фрэнка и Аниты Милфорд о том, что сделало их отношения такими успешными, вероятно, верны.Давайте посмотрим на некоторые из вещей, которые они, кажется, сделали, и сравним их с тем, что мы могли бы ожидать на основе социально-психологических исследований.

  • Будьте готовы к склокам. Любые отношения конфликтуют. Это не неожиданно или всегда плохо. Работа над незначительными конфликтами может помочь вам и вашему партнеру улучшить свои социальные навыки и укрепить отношения (Pickett & Gardner, 2005).
  • Не быть отрицательным. Негативные познания и эмоции крайне пагубно влияют на отношения (Gottman, 1994).Не позволяйте развиваться спирали негативного мышления и негативного поведения. Делайте все возможное, чтобы мыслить позитивно.
  • Будьте справедливы в оценке поведения. Многие люди в близких отношениях, как и большинство людей в повседневной жизни, склонны к завышению собственного достоинства. Они оценивают свое положительное поведение как лучшее, чем поведение партнера, а отрицательное поведение партнера — как худшее, чем собственное. Постарайтесь дать партнеру право сомневаться — помните, что вы тоже не идеальны.
  • Делайте то, что нравится вашему партнеру. Принципы социального обмена ясно дают понять, что хорошее отношение к другим приводит их к тому, что они будут милыми в ответ.
  • Удачи. Отношения, в которых партнеры настроены позитивно и в которых им не скучно, как правило, длятся дольше (Tsapelas, Aron, & Orbuch, 2009).

Партнеры, которые могут оставаться похожими по своим ценностям и другим убеждениям, будут более успешными. Похоже, именно так и произошло с Фрэнком и Анитой — они продолжали разделять деятельность и интересы.Партнеры также должны проявлять положительное влияние друг на друга. Счастливые пары находятся в хорошем настроении, когда находятся рядом друг с другом: они вместе смеются и выражают одобрение, а не критику поведения друг друга. Партнеры более счастливы, когда они рассматривают другого человека в позитивном или даже «идеализированном» смысле, а не в более реалистичном и, возможно, более негативном (Murray, Holmes, & Griffin, 1996). Анита и Фрэнк рассказали в своем интервью о том, что их время, проведенное вместе, было охарактеризовано положительными чувствами и романтикой, и, возможно, это помогло им остаться вместе.

Затем партнеры должны поделиться, в том смысле, что они готовы выразить свои мысли друг о друге. Успешные отношения предполагают, что люди раскрывают свои собственные потребности и желания, что позволяет их партнерам осознать их потребности и попытаться удовлетворить их, если это возможно. Если партнеры не могут выразить свои опасения, отношения не могут стать более близкими. Успешные отношения предполагают успешные модели общения.

Наконец, что не менее важно, сексуальное поведение.Совместимость сексуальных предпочтений и взглядов — важный предиктор успеха отношений. Например, очень важно, чтобы партнеры были на одной волне с тем, что они думают о занятиях сексом вне отношений, поскольку неверность в отношениях связана с повышенным риском развода (Wiederman, 1997).

Даже если партнер на самом деле не занимается сексом с кем-то еще, его или ее партнер может ревновать, а ревность может навредить отношениям. Ревность — это сильная эмоция, которая эволюционно выбрана для поддержания близких отношений.И мужчины, и женщины испытывают ревность, хотя испытывают ее в разной степени и по-разному. Мужчины в целом более ревнивы, чем женщины. И мужчин больше, чем женщин беспокоят сексуальные измены своих партнеров, тогда как женщин относительно больше беспокоят эмоциональные измены своих партнеров (Buss, Larsen, Westen, & Semmelroth, 1992). Обеспокоенность мужчин сексуальным изменом, вероятно, отчасти обусловлена ​​эволюционными факторами, связанными с отбором родственников: мужчины должны быть особенно уверены в том, что их партнеры сексуально верны им, чтобы время, которое они тратят на воспитание детей, было потрачено на воспитание собственных детей, а не на их воспитание. те из других.А забота женщин об эмоциональной верности сочетается с акцентом на сохранении отношений. Флирт предполагает, что мужчина на самом деле не привержен отношениям и может их бросить.

Когда отношения заканчиваются

Некоторые отношения неизбежно распадаются, и эти разлуки могут причинить значительную боль. Когда партнеры вместе долгое время, особенно в отношениях, характеризующихся взаимозависимостью и приверженностью, боль еще больше (Simpson, 1987).Боль разрыва отчасти вызвана возникающим в результате одиночеством. Люди, теряющие кого-то, о ком они заботятся, также теряют значительную социальную поддержку, и требуется время, чтобы восстановиться и развить новые социальные связи. Одинокие люди хуже спят, дольше восстанавливаются после стресса и в целом демонстрируют более слабое здоровье (Cacioppo et al., 2002).

Боль потери может усиливаться, когда люди чувствуют, что их отвергает другой. Опыт отказа заставляет людей грустить, злиться, с большей вероятностью нарушить социальные нормы и больше сосредоточиться на заботе о себе.Способность к эффективному саморегулированию снижается, и люди с большей вероятностью будут действовать в соответствии со своими импульсами (Baumeister, DeWall, Ciarocco, & Twenge, 2005). Но люди, которые были отвергнуты, также больше мотивированы заботой о других; они особенно часто пытаются найти новых друзей, чтобы компенсировать отказ (Gardner, Pickett, & Brewer, 2000). Хотя люди, которые были отвергнуты, особенно обижены, люди, которые отвергли других, могут чувствовать себя виноватыми из-за этого.

Расставание болезненно, но люди оправляются от этого и обычно переходят к новым отношениям.Маргарет Стребе и ее коллеги (Stroebe, Hansson, Schut, & Stroebe, 2008) обнаружили, что люди приспосабливаются к потере партнера, даже того, с которым они были в течение длительного времени, хотя многие из них действительно испытывали повышенные психологические трудности. по крайней мере в краткосрочной перспективе.

  • Факторы, которые заставляют людей симпатизировать друг другу в длительных отношениях, по крайней мере частично, совпадают с факторами, которые приводят к первоначальному влечению.
  • Со временем познание становится относительно более важным, чем страсть, и близкие отношения, скорее всего, будут основаны на товарищеской любви, чем на страстной любви.
  • В успешных отношениях партнеры начинают чувствовать себя ближе друг к другу и приспосабливаются к потребностям друг друга.
  • Партнеры в близких отношениях становятся взаимозависимыми и развивают приверженность отношениям.
  • Стили привязанности, сформированные в младенчестве, в некоторой степени предсказывают, как люди относятся к другим в близких отношениях во взрослом возрасте.
  1. Представьте, что вы находитесь в романтических отношениях с кем-то, кто вам действительно небезразличен, и что вы действительно хотите, чтобы эти отношения продолжались.Составьте список трех стратегий, основанных на исследовании, описанном в этом разделе, которые вы можете использовать, чтобы поддерживать отношения счастливыми и гармоничными.
  2. Проанализируйте известный голливудский роман, который длился (или не длился). Какие из переменных, которые мы рассмотрели в этой главе, кажется, помогают объяснить результат взаимоотношений?
  3. Как вы думаете, какой у вас был основной стиль привязанности к опекунам в детстве? Как вы думаете, насколько похож или отличается ваш стиль привязанности сейчас? Какое влияние ваш текущий основной стиль привязанности оказывает на ваши отношения?
  4. Определите двух разных людей, с которыми, по вашему мнению, у вас разный стиль привязанности.Какие причины вы можете определить для этой разницы и как она влияет на качество отношений?
  5. Основываясь на вашем собственном опыте близких отношений или окружающих вас людей, какие, по вашему мнению, три наиболее важных фактора, описанных в этом разделе, которые способствуют удовлетворению взаимоотношений, и почему?

Список литературы

Акер М. и Дэвис М. Х. (1992). Близость, страсть и приверженность во взрослых романтических отношениях: проверка треугольной теории любви. Журнал социальных и личных отношений, 9 (1), 21–50.

Агиштейн П. и Брамбо К. (2013). Культурные различия в привязанности взрослых: влияние этнической принадлежности, коллективизма и страны происхождения. Журнал социальной, эволюционной и культурной психологии , 7 (4), 384-405. DOI: 10.1037 / h0099181

Эйнсворт, М.С., Блехар, М.С., Уотерс, Э. и Уолл, С. (1978). Модели привязанности: психологическое исследование странной ситуации. Оксфорд, Англия: Лоуренс Эрлбаум.

Андерсен С. М. и Коул С. В. (1990). «Я тебя знаю?» Роль значимых других в общем социальном восприятии. Журнал личности и социальной психологии, 59 (3), 384–399.

Арон А., Арон Э. Н. и Смоллан Д. (1992). Включение других в свою шкалу и структуру межличностной близости. Журнал личности и социальной психологии, 63 (4), 596–612.

Арон, А., Арон, Э.Н., Тюдор М. и Нельсон Г. (1991). Близкие отношения как включение других в себя. Журнал личности и социальной психологии, 60 (2), 241–253.

Арон А., Мелинат Э., Арон Э. Н. и Валлоне Р. Д. (1997). Экспериментальное создание межличностной близости: процедура и некоторые предварительные выводы. Бюллетень личности и социальной психологии, 23 (4), 363–377.

Арриага, X. B., & Agnew, C.R. (2001). Приверженность: аффективные, когнитивные и конструктивные компоненты приверженности отношениям. Бюллетень личности и социальной психологии, 27 (9), 1190–1203.

Болдуин, М. В., и Фер, Б. (1995). О нестабильности оценок стиля привязанности. Личные отношения, 2 (3), 247–261.

Барг, Дж. А. (2002). Помимо простых истин: взаимодействие человека и Интернета. Журнал социальных проблем, 58 (1), 1–8.

Барг, Дж. А., и Маккенна, К. Ю. А. (2004). Интернет и общественная жизнь. Ежегодный обзор психологии, 55 , 573–590.

Барг, Дж. А., Маккенна, К. Ю. А., & Фитцсаймонс, Г. М. (2002). Ты видишь меня настоящего? Активация и выражение «истинного я» в Интернете. Журнал социальных проблем, 58 (1), 33–48.

Баумейстер, Р. Ф., Де Уолл, К. Н., Чиарокко, Н. Дж., И Твенге, Дж. М. (2005). Социальная изоляция препятствует саморегулированию. Журнал личности и социальной психологии, 88 (4), 589–604.

Бусс, Д. М., Ларсен, Р. Дж., Вестен, Д., и Земмельрот, Дж.(1992). Половые различия в ревности: эволюция, физиология и психология. Психологическая наука, 3 (4), 251–255.

Buunk, B. P., & Van Yperen, N. W. (1991). Референтные сравнения, относительные сравнения и ориентация на обмен: их отношение к семейному удовлетворению. Бюллетень личности и социальной психологии , 17 (6), 709-717. DOI: 10.1177 / 01461672015

Buunk, B.P., Van Yperen, N.W., Taylor, S.E., & Collins, R.L.(1991). Социальное сравнение и стремление к росту: принадлежность как реакция на семейный стресс. Европейский журнал социальной психологии, 21 (6), 529–546.

Качиоппо, Дж. Т., Хокли, Л. К., Кроуфорд, Э., Эрнст, Дж. М., Берлесон, М. Х., Ковалевски, Р. Б.,… Бернсон, Г. Г. (2002). Одиночество и здоровье: возможные механизмы. Психосоматическая медицина, 64 (3), 407–417.

Кэмпбелл, Л., Симпсон, Дж. А., Болдри, Дж., И Каши, Д. А. (2005). Восприятие конфликта и поддержки в романтических отношениях: роль тревоги привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 88 (3), 510–531.

Каспи, А. (2000). Ребенок — отец мужчины: Преемственность личности от детства до взрослой жизни. Журнал личности и социальной психологии, 78 (1), 158–172.

Кэссиди, Дж. Э., и Шейвер, П. Р. Э. (1999). Справочник-приложение: теория, исследования и клиническое применение. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press.

Чопик, В. Дж., Эдельштейн, Р. С., и Фрейли, Р.(2013). От колыбели до могилы: возрастные различия в привязанности от раннего взросления до старости. Журнал личности , 81 (2), 171-183. DOI: 10.1111 / j.1467-6494.2012.00793.x

Коллинз, Н. Л., и Фини, Б. С. (2000). Безопасное убежище: взгляд теории привязанности на поиск поддержки и уход в интимных отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 78 (6), 1053–1073.

Коллинз, Н. Л., и Фини, Б. С. (2004).Рабочие модели восприятия формы привязанности социальной поддержки: данные экспериментальных и наблюдательных исследований. Журнал личности и социальной психологии, 87 (3), 363–383.

Коллинз, Н. Л., Купер, М. Л., Альбино, А., и Аллард, Л. (2002). Психосоциальная уязвимость от подросткового до взрослого возраста: проспективное исследование различий в стиле привязанности в отношениях и выборе партнера. Journal of Personality, 70 , 965–1008.

Давила, Дж., И Кобб Р. Дж. (2003). Прогнозирование изменений в самооценке и оценке привязанности взрослых к взрослым: тесты индивидуальных различий и модели жизненного стресса изменения привязанности. Бюллетень личности и социальной психологии , 29 (7), 859-870. DOI: 10.1177 / 01461672030205

Дэвис, Дж. Л., и Русбулт, К. Э. (2001). Выравнивание мировоззрения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 81 (1), 65–84.

Дион, К.Л. и Дион К. К. (1993). Гендерные и этнокультурные сравнения в стилях любви. Psychology Of Women Quarterly , 17 (4), 463-473. DOI: 10.1111 / j.1471-6402.1993.tb00656.x

Иствик, П. В., и Финкель, Э. Дж. (2008). Система привязанности в молодых отношениях: активирующая роль для беспокойства о привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 95 (3), 628–647.

Айзенберг, Дж., Харви, Х. Б., Мур, Д. А., Газель, К. С., & Пандхарипанде, П. (2012). Стать жертвой предубеждения о невозвратных затратах: потенциальный вред, связанный с историей доз облучения пациентов. Радиология, 263 (3), 626-628.

Фокс, Дж., Уорбер, К. М., и Максталлер, Д. К. (2013). Роль Facebook в развитии романтических отношений: исследование сценической модели отношений Кнаппа. Журнал социальных и личных отношений , 30 (6), 771-794. DOI: 10.1177 / 0265407512468370

Fraley, R.C. (2002). Стабильность привязанности от младенчества до взрослой жизни: метаанализ и динамическое моделирование механизмов развития. Обзор личности и социальной психологии, 6 (2), 123–151.

Фрейли Р. К., Гарнер Дж. П. и Шейвер П. Р. (2000). Привязанность взрослого и защитная регуляция внимания и памяти: изучение роли упреждающих и поствременных защитных процессов. Журнал личности и социальной психологии, 79 (5), 816–826.

Габриэль С., Карвалло М., Дин К. К., Типпин Б. и Рено Дж. (2005). То, как я себя вижу, зависит от того, как я вижу нас: роль стиля привязанности в социальном сравнении. Бюллетень личности и социальной психологии, 31 (11), 1561–1572.

Гарднер, В. Л., Пикетт, К. Л., и Брюэр, М. Б. (2000). Социальная изоляция и избирательная память: как потребность принадлежать влияет на память о социальных событиях. Бюллетень личности и социальной психологии, 26 (4), 486–496.

Гонзага, Г. К., Хазелтон, М. Г., Смурда, Дж., Дэвис, М. С., и Пур, Дж. К. (2008). Любовь, желание и подавление мыслей о романтических альтернативах. Эволюция и поведение человека, 29 (2), 119–126.

Готтман, Дж. М. (1994). Что предсказывает развод? Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Хазан К. и Даймонд Л. М. (2000). Место привязанности при спаривании человека. Обзор общей психологии, 4 (2), 186–204.

Киколт-Глейзер, Дж. К., и Ньютон, Т. Л. (2001). Брак и здоровье: его и ее. Психологический бюллетень , 127 (4), 472-503. DOI: 10.1037 / 0033-2909.127.4.472

Краут Р., Кислер С., Бонева Б., Каммингс, Дж., Хелгесон, В., и Кроуфорд, А. (2002). Возвращение к парадоксу Интернета. Journal of Social Issues, 58 (1), 49–74.

Краут Р., Паттерсон М., Лундмарк В., Кислер С., Мукофадхьяй Т. и Шерлис В. (1998). Интернет-парадокс: социальная технология, которая снижает социальную вовлеченность и психологическое благополучие? Американский психолог, 53 (9), 1017–1031.

Крейдер Р.М. и Филдс Дж. М. (2001). Количество, время и продолжительность браков и разводов. Current Population Reports , 70-80, ( Вашингтон, округ Колумбия: Бюро переписи населения США, 2005 г.).

Лемье Р. и Хейл Дж. Л. (2002). Поперечный анализ близости, страсти и приверженности: проверка предположений треугольной теории любви. Психологические отчеты , 90 (3, Pt1), 1009-1014. DOI: 10.2466 / PR0.90.3.1009-1014

Локвуд П., Дольдерман Д., Сэдлер П. и Герчак Э. (2004). Чувствовать себя лучше, когда делаешь хуже: социальные сравнения в романтических отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 87 (1), 80–95.

Манер, Дж. К., Миллер, С. Л., Руби, Д. А., и Гайо, М. Т. (2009). Интрасексуальная бдительность: неявное осознание романтического соперничества. Журнал личности и социальной психологии, 97 (1), 74–87.

Манер, Дж. К., Руби, Д. А., и Гонзага, Г. К. (2008). Автоматическое невнимание к привлекательным альтернативам: развитая психология поддержания отношений. Эволюция и поведение человека, 29 (5), 343–349.

Марголин Г. и Вамполд Б. Э. (1981). Последовательный анализ конфликтов и согласия в проблемных и ненапряженных супружеских партнерах. Журнал консалтинговой и клинической психологии, 49 (4), 554–567.

Маккенна, К. Ю. А., Грин, А. С., Глисон, М. Дж. (2002). Формирование отношений в Интернете: что привлекает? Журнал социальных проблем, 58 (1), 9–31.

Мюррей, С. Л., Холмс, Дж. Г., и Гриффин, Д. У. (1996). Преимущества положительных иллюзий: идеализация и построение удовлетворения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 70 (1), 79–98.

Нефф, Л. А., и Карни, Б. Р. (2002). Мотивы самооценки в близких отношениях: модель глобального улучшения и конкретной проверки. В P. Noller & J. A. Feeney (Eds.), Понимание брака: изменения в изучении супружеских взаимоотношений (стр. 32–58). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Обеги, Дж. Х. (2008). Развитие связи клиент-терапевт через призму теории привязанности. Психотерапия: теория, исследования, практика, обучение , 45 (4), 431-446. DOI: 10.1037 / a0014330

Паркс, М. Р., Флойд, К. (1996). Заводить друзей в киберпространстве. Journal of Communication, 46 (1), 80–97.

Пикетт, К. Л., и Гарднер, В. Л. (2005). Система социального мониторинга: повышенная чувствительность к социальным сигналам как адаптивный ответ на социальную изоляцию. В К. Д. Уильямс, Дж. П. Форгас и В. фон Хиппель (ред.), Социальный изгой: остракизм, социальная изоляция, отвержение и издевательства (стр.213–226). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Психология Пресс.

Пирс Т. и Лайдон Дж. Э. (2001). Глобальные и специфические реляционные модели в опыте социальных взаимодействий. Журнал личности и социальной психологии, 80 (4), 613–631.

Роулз, В. С., Симпсон, Дж. А., Тран, С., Мартин, А. М., III, и Фридман, М. (2007). Привязанность и поиск информации в романтических отношениях. Бюллетень личности и социальной психологии, 33 (3), 422–438.

Росс, Л.Р. и Спиннер Б. (2001). Общие и специфические представления о привязанности в зрелом возрасте: есть ли отношения ?. Журнал социальных и личных отношений , 18 (6), 747-766. DOI: 10.1177 / 0265407501186001

Русбулт, К. Э., Олсен, Н., Дэвис, Дж. Л., и Хэннон, П. А. (2001). Механизмы приверженности и поддержания отношений. В J. Harvey & A. Wenzel (Eds.), Близкие романтические отношения: поддержание и улучшение (стр. 87–113). Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Сабини, Дж. И Сильвер, М. (2005). Пол и ревность: Истории неверности. Познание и эмоции, 19 (5), 713–727.

Шарфе Э. и Бартоломью К. (1994). Надежность и стабильность моделей привязанности взрослых. Личные отношения, 1 (1), 23–43.

Шуль Ю., Винокур А. Д. (2000). Проекция личного восприятия супругами как функция сходства их общих переживаний. Бюллетень личности и социальной психологии , 26 (8), 987-1001.DOI: 10.1177 / 01461672002610008

Селигман К., Фацио Р. Х. и Занна М. П. (1980). Влияние выраженности внешних наград на симпатию и любовь. Журнал личности и социальной психологии, 38 (3), 453–460.

Симпсон, Дж. А. (1987). Распад романтических отношений: факторы, влияющие на стабильность отношений и эмоциональный стресс. Журнал личности и социальной психологии, 53 (4), 683–692.

Симпсон, Дж. А., Гангестад, С.У. и Лерма М. (1990). Восприятие физической привлекательности: механизмы, задействованные в поддержании романтических отношений. Журнал личности и социальной психологии, 59 (6), 1192–1201.

Слоттер, Б., Финкель, Э. Дж., ДеУолл, К. Н., Понд, Р. С., мл., Ламберт, Н. М., Боденхаузен, Г. В., и Финчем, Ф. Д. (2011, 8 августа). Притормозить агрессию по отношению к романтическому партнеру: сдерживающее влияние приверженности отношениям. Журнал личности и социальной психологии (в печати).

Sprecher, S. (2006). Сексуальность в близких отношениях. В П. Ноллер и Дж. А. Фини (ред.), Тесные отношения: функции, формы и процессы (стр. 267–284). Хоув, Англия: Psychology Press / Тейлор и Фрэнсис (Великобритания).

Sprecher, S., & Metts, S. (1989). Разработка «шкалы романтических убеждений» и изучение влияния гендерной и гендерно-ролевой ориентации. Журнал социальных и личных отношений , 6 (4), 387-411.DOI: 10.1177 / 02654075801

Соломон, М. Ф. (2009). Восстановление привязанности в терапии пар: прототип лечения интимных отношений. Журнал клинической социальной работы , 37 (3), 214-223. DOI: 10.1007 / s10615-009-0217-1

Штернберг Р. (1986). Треугольная теория любви. Психологический обзор , 93 , 119–135.

Stroebe, M. S., Hansson, R.O., Schut, H., & Stroebe, W. (2008). Исследование тяжелой утраты: современные перспективы.В M. S. Stroebe, R. O. Hansson, H. Schut, W. Stroebe, & E. Van den Blink (Eds.), Справочник по исследованию и практике тяжелой утраты: достижения в теории и вмешательстве (стр. 3–25). Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.

Тейлор С.Э. и Гонзага Г.С. (2006). Эволюция, отношения и здоровье: гипотеза социального формирования. В М. Шаллер, Дж. А. Симпсон и Д. Т. Кенрик (ред.), Эволюция и социальная психология (стр. 211–236). Мэдисон, Коннектикут: Психосоциальная пресса.

Tidwell, M.-C. О., Рейс, Х. Т., и Шейвер, П. Р. (1996). Привязанность, привлекательность и социальное взаимодействие: дневниковое исследование. Журнал личности и социальной психологии, 71 (4), 729–745.

Todosijevic, J., Rothblum, E.D., & Solomon, S.E. (2005). Удовлетворенность отношениями, аффективность и специфические для геев факторы стресса в однополых парах объединились в гражданские союзы. Psychology of Women Quarterly, 29, 158-166-223. DOI: 10.1111 / j.1471-6402.2005.00178.х

Цапелас И., Арон А. и Орбух Т. (2009). Супружеская скука теперь предсказывает меньшее удовлетворение 9 лет спустя. Психологическая наука, 20 (5), 543–545. DOI: 10.1111 / j.1467–9280.2009.02332.x

Ван Иперен, Н. В., и Буунк, Б. П. (1990). Лонгитюдное исследование справедливости и удовлетворения в интимных отношениях. Европейский журнал социальной психологии, 20 (4), 287–309.

Вегнер Д. М., Эрбер Р. и Раймонд П. (1991). Трансактивная память в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 61 (6), 923–929.

Веллман, Б., Куан Хаас, А., Витте, Дж., И Хэмптон, К. (2001). Увеличивает ли Интернет, уменьшает или дополняет социальный капитал? Социальные сети, участие и приверженность сообществу. Американский ученый-бихевиорист, 45 (3), 436–455.

Видерман, М. В. (1997). Внебрачный секс: распространенность и коррелятор в национальном исследовании. Журнал сексуальных исследований, 34 (2), 167–174.

Преимущества наличия большого количества любовников

Из археологических данных мы знаем, что древние люди жили небольшими, близкими, большими семейными группами. Компьютерное моделирование обществ охотников-собирателей предполагает, что им нужно было спариваться с людьми за пределами их местной группы, чтобы поддерживать популяцию в целом. Следовательно, между обществами охотников-собирателей был бы большой поток спаривающихся особей. Было невозможно сохранить семью, чье точное генетическое происхождение было известно.

Эта модель предполагает, что охотники-собиратели были последовательно моногамными — пары оставались вместе исключительно на время, необходимое для отлучения ребенка от груди, прежде чем перейти к поиску нового партнера. Было показано, что это сексуально выгодно для современных мужчин, что может объяснить, почему мужчины более заинтересованы в открытых отношениях.

Исследование фантазий Lehmiller показало, что мужчин больше интересует групповой секс (около 26% мужчин по сравнению с 8% женщин). Аналогичные тенденции наблюдаются и для других типов «социального секса», например, интереса к посещению секс-вечеринок или свинг-клубов (17% мужчин по сравнению с 7% женщин).Однако те женщины, которых интересовали эти фантазии, с большей вероятностью их реализовали. Например, количество людей в той же выборке, которые сообщили об участии в групповом сексе, составило 12% мужчин и 6% женщин. Таким образом, кажется, что женщины с большей вероятностью найдут подходящие возможности.

Что мы действительно знаем, так это то, что в 85% современных человеческих обществ во всем мире формы немоногамии являются санкционированными. Даже Ветхий Завет наполнен множеством упоминаний о полигамии. Однако условием по умолчанию в большинстве обществ по-прежнему является моногамия.Сейчас это может быть обычным явлением, но как бы вы ни смотрели на это, исторически люди не были моногамными, как мы сегодня. Так почему же пожизненная моногамия теперь рассматривается по умолчанию?

«Сложно ответить лаконично, не сказав медиа », — говорит Мурс, подчеркивая влияние, которое наше искусство и культура оказывают на нас в период взросления. «По большей части, когда мы росли, наши родители женаты или пытаются быть моногамными. В большинстве мест по всему миру существует институт брака ».

«С тех пор, как люди начали брать землю и называть ее своей собственностью, именно тогда брак стал популярным, потому что это был один из очевидных способов сохранить контроль над своей собственностью и передать ее своей семье», — говорит Мурс.«С этого момента мы начали уделять первоочередное внимание паре и гетеросексуальности».

Лучше видеть других людей?

Неоднократно исследования CNM показывают, что пары с разными сексуальными интересами сообщают, что им лучше, когда у них есть несколько сексуальных партнеров. «В отношениях часто наблюдается расхождение интересов обоих партнеров», — говорит Муиз. «Тем не менее, люди с несколькими партнерами могут быть более удовлетворенными в целом. Если вы заинтересованы в сексе с другими людьми, будет полезно изучить это.”

Чего не хватало до настоящего времени в исследованиях CNM, так это крупных лонгитюдных исследований, в которых группы людей, которые рассматривают возможность установления отношений, наблюдаются в течение нескольких лет, начиная еще до того, как они впервые поговорили со своим партнером.

Психическое здоровье и употребление психоактивных веществ

Гендерное неравенство и психическое здоровье: факты

Психические заболевания связаны со значительным бременем заболеваемости и инвалидности.

Показатели распространенности любого психического расстройства в течение жизни выше, чем предполагалось ранее, увеличиваются в недавних когортах и ​​затрагивают почти половину населения.

Несмотря на то, что психическое заболевание является обычным явлением, врачи недооценивают его. Менее половины тех, кто соответствует диагностическим критериям психологических расстройств, выявляются врачами.

Пациенты тоже неохотно обращаются за профессиональной помощью. Только 2 из 5 человек, страдающих расстройством настроения, беспокойством или употреблением психоактивных веществ, обращаются за помощью в год начала расстройства.

Общая частота психических расстройств почти одинакова для мужчин и женщин, но в характере психических заболеваний обнаруживаются разительные гендерные различия.

Почему пол?

Пол — важнейший детерминант психического здоровья и психических заболеваний. Заболеваемости, связанной с психическим заболеванием, уделяется значительно больше внимания, чем детерминантам и механизмам, специфичным для пола, которые способствуют укреплению и защите психического здоровья и повышают устойчивость к стрессу и невзгодам.

Гендер определяет различную власть и контроль мужчин и женщин над социально-экономическими детерминантами их психического здоровья и жизни, их социальным положением, статусом и обращением в обществе, а также их восприимчивостью и подверженностью конкретным рискам для психического здоровья.

Гендерные различия проявляются, в частности, в частоте распространенных психических расстройств — депрессии, тревоги и соматических жалоб. Эти расстройства, в которых преобладают женщины, затрагивают примерно 1 из 3 человек в сообществе и представляют собой серьезную проблему для общественного здравоохранения.

Униполярная депрессия, которая, по прогнозам, станет второй ведущей причиной глобального бремени инвалидности к 2020 году, в два раза чаще встречается у женщин.

Депрессия — не только самая распространенная проблема психического здоровья женщин, но и может быть более стойкой у женщин, чем у мужчин.Требуются дополнительные исследования.

Снижение чрезмерной представленности женщин, страдающих депрессией, внесет значительный вклад в уменьшение глобального бремени инвалидности, вызванной психологическими расстройствами.

Уровень распространенности алкогольной зависимости, еще одного распространенного расстройства, в течение всей жизни у мужчин более чем в два раза выше, чем у женщин. В развитых странах примерно у 1 из 5 мужчин и 1 из 12 женщин в течение жизни развивается алкогольная зависимость.

У мужчин также более чем в три раза больше шансов получить диагноз антисоциального расстройства личности, чем у женщин.

Нет заметных гендерных различий в частоте тяжелых психических расстройств, таких как шизофрения и биполярное расстройство, которыми страдают менее 2% населения.

Сообщалось о гендерных различиях в возрасте появления симптомов, частоте психотических симптомов, течении этих расстройств, социальной адаптации и долгосрочном исходе.

Инвалидность, связанная с психическим заболеванием, больше всего выпадает на долю тех, кто страдает тремя или более сопутствующими расстройствами. Опять же, женщины преобладают.

Гендерные факторы риска

Депрессия, тревога, соматические симптомы и высокий уровень сопутствующих заболеваний в значительной степени связаны с взаимосвязанными и сопутствующими факторами риска, такими как гендерные роли, стрессоры и негативный жизненный опыт и события.

Гендерные факторы риска распространенных психических расстройств, которые непропорционально затрагивают женщин, включают гендерное насилие, социально-экономическое положение, низкий доход и неравенство доходов, низкий или подчиненный социальный статус и ранг, а также постоянную ответственность за заботу о других.

Высокая распространенность сексуального насилия, которому подвергаются женщины, и, соответственно, высокий уровень посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) после такого насилия, делает женщин самой крупной отдельной группой людей, страдающих этим расстройством.

Воздействие на психическое здоровье долгосрочных кумулятивных психосоциальных невзгод не изучено должным образом.

Реструктуризация оказывает гендерное влияние на психическое здоровье

Экономическая и социальная политика, которая вызывает внезапные, разрушительные и серьезные изменения доходов, занятости и социального капитала, которые невозможно контролировать или избежать, значительно увеличивает гендерное неравенство и частоту распространенных психических расстройств .

Гендерная предвзятость

Гендерная предвзятость возникает при лечении психологических расстройств. Врачи с большей вероятностью диагностируют депрессию у женщин по сравнению с мужчинами, даже если у них схожие баллы по стандартизированным показателям депрессии или у них идентичные симптомы.

Женский пол является важным предиктором назначения психотропных препаратов, изменяющих настроение.

Существуют гендерные различия в способах обращения за помощью при психологическом расстройстве. Женщины чаще обращаются за помощью и сообщают о проблемах своего психического здоровья своему лечащему врачу, в то время как мужчины чаще обращаются за помощью к специалистам в области психического здоровья и являются основными пользователями стационарной помощи.

Мужчины чаще, чем женщины, сообщают о проблемах, связанных с употреблением алкоголя, своему врачу.

Гендерные стереотипы в отношении предрасположенности к эмоциональным проблемам у женщин и проблем с алкоголем у мужчин, по всей видимости, усиливают социальную стигму и сдерживают поиск помощи в соответствии со стереотипами. Они препятствуют точному выявлению и лечению психологического расстройства.

Несмотря на эти различия, большинство женщин и мужчин, испытывающих эмоциональный стресс и / или психологическое расстройство, не диагностируются и не проходят лечение у своего врача.

Проблемы психического здоровья, связанные с насилием, также плохо выявляются. Женщины неохотно раскрывают историю насильственной виктимизации, если только врачи не спросят об этом напрямую.

Сложность последствий для здоровья, связанных с насилием, возрастает, когда виктимизация не обнаруживается, что приводит к высоким и дорогостоящим показателям использования системы здравоохранения и психиатрической помощи.

Психическое здоровье женщин: факты
  • На депрессивные расстройства приходится почти 41 человек.9% инвалидности от психоневрологических расстройств среди женщин по сравнению с 29,3% среди мужчин.
  • Ведущими проблемами психического здоровья пожилых людей являются депрессия, органические мозговые синдромы и деменции. Большинство составляют женщины.
  • Примерно 80% из 50 миллионов человек, пострадавших от насильственных конфликтов, гражданских войн, стихийных бедствий и перемещения, составляют женщины и дети.
  • Уровень распространенности насилия в отношении женщин в течение жизни колеблется от 16% до 50%.
  • По крайней мере, каждая пятая женщина в своей жизни подвергается изнасилованию или попытке изнасилования.

Депрессия, тревога, психологическое расстройство, сексуальное насилие, домашнее насилие и рост употребления психоактивных веществ в большей степени влияют на женщин, чем на мужчин, в разных странах и в разных условиях. Давление, создаваемое их множеством ролей, гендерной дискриминацией и связанными с этим факторами бедности, голода, недоедания, переутомления, домашнего насилия и сексуального насилия, в совокупности объясняет плохое психическое здоровье женщин. Существует положительная взаимосвязь между частотой и серьезностью таких социальных факторов и частотой и серьезностью проблем психического здоровья у женщин.Тяжелые жизненные события, вызывающие чувство потери, неполноценности, унижения или захвата, могут предсказать депрессию.

До 20% лиц, получающих первичную медико-санитарную помощь в развивающихся странах, страдают тревожными и / или депрессивными расстройствами. В большинстве центров таких пациентов не признают и поэтому не лечат. Во многих странах общение между медицинскими работниками и женщинами-пациентами является чрезвычайно авторитарным, что затрудняет раскрытие женщинами психологического и эмоционального стресса и часто подвергает его стигматизации.Когда женщины осмеливаются раскрыть свои проблемы, многие медицинские работники склонны к гендерным предубеждениям, из-за чего они либо чрезмерно, либо недостаточно обращаются с женщинами.

Исследования показывают, что есть 3 основных фактора, которые сильно защищают от развития психических проблем, особенно депрессии. Это:

  • , обладающие достаточной автономией для осуществления некоторого контроля в ответ на серьезные события.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *