Что делать когда все достало и бесит: Что делать, когда все достало? Психолог советует ульяновцам сделать паузу и грамотно подойти к решению проблем

Содержание

Что делать, когда все достало? Психолог советует ульяновцам сделать паузу и грамотно подойти к решению проблем

Ульяновские психологи отмечают, что в последнее время среди клиентов все чаще встречается запрос «Что делать, когда все достало и ничего не хочется». Это же подтверждает и список популярных запросов в поисковых системах. Люди хотят знать, что делать, когда все плохо, и что делать, когда все раздражает и бесит и т.д.

Психолог Елена Хазраткулова уверена, что дело здесь не в осенней хандре или уже порядком утомившем всех коронакризисе, а в темпе нашей жизни, провоцирующем развитие токсического мышления. А неопределенность с эпидемиологической ситуацией просто повышает градус напряжения.

ЕЛЕНА ХАЗРАТКУЛОВА

Психолог, действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги

— Мы живем в эпоху информационных потоков высокой скорости, многозадачности. Кто-то из финансистов справедливо отметил, что «сейчас скорость изменений такая, что иногда кажется, что самое интересное происходит, пока ты моргаешь». Получается, что на незавершенность одних дел и задач накладываются новые из разных сфер нашей жизни: на работе — одни, в семье — другие, а тут и проблемы со здоровьем не заставляют себя ждать. Все это еще «приправляется» повсеместным распространением… нет, не эпидемии гриппа или коронавируса, есть не менее опасный «зверь» — токсическое мышление.

Такое отношение к жизни характеризуется тем, что в любой ситуации или событии человек ищет только плохое. А тот, кто ищет, тот находит (или придумывает) это плохое, начиная активно распространять негатив на окружение: «Когда все так плохо, что будет еще хуже». Таких людей вокруг вас может быть много. И, кажется, что увидеть горизонты свободы и чего-то «хорошего, доброго, вечного» не представляется возможным. Это давлеет над человеком и наступает ситуация, когда все, баста, больше ничего не хочется, настал предел прочности. И хочется «поставить мир на паузу».

Человека в такой момент буквально придавливает ворохом проблем, он впадает в уныние и ему начинает казаться, что сложности непреодолимы.В итоге рано или поздно он впадает в состояние, когда ему уже ничего не хочется делать, нет сил на работу и семью, любые поручения или просьбы, направленные в его адрес, вызывают отторжение. Такому человеку хочется только бездействовать: лежать, смотреть в потолок и думать о том, в какой сложной ситуации он находится. В голове все чаще всплывают мысли: «Блин, как же меня все достало!», «Когда же меня оставят в покое…», «Я так больше не могу», «У меня уже нет сил».

Такое моральное состояние гораздо опаснее и вредоноснее, чем любые проблемы. И если вы узнали в описании себя, то вам необходимо прежде всего разобраться со своими мыслями и настроем, а потом уже в спокойном и конструктивном состоянии решить все свои сложные ситуации.

Что делать, когда всё навалилось, а силы на исходе

Психолог Елена Хазраткулова считает, что решить такую проблему можно без посторонней помощи, главное – понимать, что взмах «волшебной палочкой» человек может сделать только сам.

Для этого, по мнению специалиста, вам стоит начать с трёх шагов:

Шаг 1. Остановитесь. Если вы давно не были в отпуске, запланируйте поездку на отдых или посвятите время себе. Можно даже немного позволить себе заняться «ничегонеделанием». Главное выйти из «карусели дел». Важно определить дату окончания такого тайм-аута. Дайте себе определенное время на отдых (в зависимости от ваших возможностей) и далее приступайте ко второму шагу.

Шаг 2. Отдохнув, наметьте планы, так сказать, «свежим взглядом». А дальше проверьте этот список на «экологичность» и наличие ложного долженствования, накладывая на каждое дело, как «кальку», фразу: «Это СТОИТ сделать». Начните с дел, которые «откликнулись» на эту фразу. Или другой вариант. Если в списке больше десяти дел, то проранжируйте их по степени важности и первые семь сформулируйте со словом «СТОИТ», например, «Мне стоит сделать ревизию на складе», «Мне стоит помыть холодильник».

Шаг 3. Начните выполнять дела из списка. Если задача сложная, разбейте ее на элементы и начинайте с более простых. Здесь важно не давать себе отвлекаться в первые 20 минут. Затем вы вовлечетесь в процесс, и вам уже будет не так страшна задача, за которую вы взялись. Спустя 20 минут вы почувствуете себя более комфортно, перестанете опасаться неудачного результата и спокойно и продуктивно выполните запланированное.

***

Помните, что если речь идет не о горе, а о жизненных сложностях (проблемы на работе, в семье, с финансами…), то вы вполне можете управлять своим моральным состоянием и сформировать экологичное отношение к ситуации. Наше настроение зависит от мышления, а не от происходящих вокруг событий. Не давайте жизненным сложностям выбивать себя из колеи. У любого человека периодически возникают большие и малые сложности и нельзя позволять этим неурядицам «отравлять» вашу жизнь.

Фото: pixabay.com; vk.com.

Почему всё достало. И как с этим бороться — Кто студент

В 2020 году постоянная конкуренция, скорость информации и ритм жизни повышают уровень тревожности людей. Как вовремя распознать и не допустить эмоционального выгорания?

Что такое эмоциональное выгорание

Термин «эмоциональное выгорание» [от англ. burnout] впервые ввёл в 1974 году американский психиатр Герберт Фрейденбергер. Это синдром физического и эмоционального истощения, которое сопровождается заниженной самооценкой, негативным отношением к работе, депрессией и апатией. По-простому — когда всё достало, ничего не хочется, а сам ты чувствуешь себя ничтожеством.

Обычно выгорание возникает у людей, для которых работа стала основным способом самореализации. А семья, друзья, хобби и другие важные составляющие жизни уходят на второй план или вообще исчезают.

Причины эмоционального выгорания

Главная причина — несоответствие требований к себе и своих возможностей. Когда пытаешься прыгнуть выше головы и берёшь на себя больше обязательств, чем можешь выполнить.

Причины условно можно разделить на внешние и внутренние факторы. Например, внешний фактор — это работа, а внутренний — это отношение к ней.
К внешним относится всё, что происходит на работе: напряжённый график, дедлайны, конфликты в коллективе. Самый главный внешний фактор — низкая плата за тяжёлый труд.

«Не стоит забывать, что работа в первую очередь — зарабатывание денег. Если денег вы не получаете — это хобби, волонтёрство и что угодно, но не работа. Когда вы получаете достойную оплату, можно напрячься и без риска выгорания»

, — Ольга Литвинова, психотерапевт.

Ольга Литвинова, психотерапевт

Внутренние — отношение к работе: гиперответственность, перфекционизм, желание довести всё до идеала, готовность работать без перерывов и выходных в ущерб отдыху, семье и увлечениям.

В группе риска находятся трудоголики, перфекционисты, люди с «синдромом отличника». Также большой риск выгореть есть у новичков в профессии — всё начинается с энтузиазма, желания стать крутым специалистом и готовности работать без перерывов и выходных. Но потом приходят усталость, рутина, непонимание со стороны коллег и руководства, и второй этап выгорания.

Этапы эмоционального выгорания

Современные психологи выделяют четыре последовательных этапа развития этого состояния. Каждому этапу соответствуют определённые симптомы.

Удовольствие от работы

На этом этапе чувствуются эмоциональный подъём, увлечённость. Кажется, что энергии полно, отдых не нужен, работа занимает ещё и свободное время. Это очень коварный этап, потому что он не воспринимается, как нечто плохое. Ты чувствуешь себя полным сил, готовым свернуть горы и пахать 24/7.

В итоге это приводит к тому, что работа вытесняет из жизни всё остальное. Эмоциональных ресурсов (хобби, отдыха, общения с близкими людьми), откуда можно было бы брать силы и энергию не остаётся, и постепенно приходит усталость — второй этап эмоционального выгорания.

Усталость

На втором этапе появляются первые признаки эмоционального истощения. Его распознать легче, потому что он сопровождается негативными эмоциями: пессимизм, неудовлетворённость работой и коллегами, физическая усталость, разочарование и потеря идеалов.

На этом этапе также могут начать проявляться физические проявления стресса: головные боли, тошнота, сонливость или наоборот бессонница.

Хроническая усталость

Этот этап характеризуется гневом, враждебностью, избеганием коллег и клиентов. Нервная система перегружена, сон нарушен, усталость чувствуется даже с утра. Раздражают не только люди и работа, но даже звуки или яркий свет.

Нередко это приводит к злоупотреблению алкоголем или наркотиками.

Эмоциональное истощение

Последний и самый опасный этап — можно довести себя до психического расстройства и качественных изменений личности.
Безразличие к работе, частые перепады настроения, упадок сил. Низкая самооценка, неспособность взаимодействовать с коллегами и клиентами, цинизм и тотальное недовольство собой.

На этом этапе уже не обойтись без помощи специалиста. Чаще всего помочь может только длительное медикаментозное лечение. Необходимы долгий отпуск, смена работы или даже профессии.

Как распознать выгорание

Надо иметь в виду, что за собой тяжело заметить симптомы выгорания. Со стороны это виднее — поэтому важно, чтобы был кто-то, кто может вам об этом сказать.

Но если убедить себя, что это может случиться с каждым и знать симптомы, то всё же есть шансы заметить и правильно среагировать

Основные симптомы:

  • 1. Снижение умственных возможностей и психологической активности.
  • 2. Холодность в общении с близкими и родными людьми.
  • 3. Цинизм в общении с коллегами.
  • 4. Безразличие к профессии и в целом к обязанностям.
  • 5. Снижение работоспособности и мотивации.
  • 6. Неудовлетворенность результатами работы.
  • 7. Ощущение профессиональной непригодности.
  • 8. Необоснованная агрессия и недовольство окружающими и собой.
  • 9. Головные боли, плохой сон и аппетит.

Если узнали в них себя, или если вам об этом говорят окружающие, лучше как можно раньше обратиться к психотерапевту за помощью

Профилактика

Лечить эмоциональное выгорание долго, сложно и, как правило, дорого. Чтобы этого не допустить, нужно принять, что ни у кого нет иммунитета от выгорания, и не думать: «это со мной никогда не случится».

Если допускать, что это может произойти с кем угодно и быть внимательным к себе, есть шанс вовремя заметить и предотвратить тяжёлые последствия.

Вот несколько советов, которые помогут не допустить выгорания:

  • Следите за собой и своими эмоциями. Замечайте, когда рабочая нагрузка превышает «обычный» предел выносливости. Чем раньше заметите, тем больше шансов предотвратить серьёзные последствия.
  • Соблюдайте режим работы и отдыха, делайте перерывы в работе в течение дня. Хотя бы один выходной в неделю — день, когда вы можете заняться тем, что вам действительно приносит радость. Обязательно уходите в отпуск, во время отпуска — никакой работы.
    Не пытайтесь доводить всё до идеала. Скорее всего, разницы между «очень хорошо» и «идеально» никто не заметит, а вы напрасно потратите силы. Это не значит, что нужно халтурить,
  • Делайте зарядку и упражнения на рабочем месте: разминайте шею, делайте зарядку для глаз. Это поможет лучше чувствовать себя физически.
  • Радуйте себя с каждой зарплаты чем-то приятным. Это может быть вкусная еда, которую вы редко себе позволяете, новая красивая одежда, или гаджет, о котором давно мечтали. Или любая другая приятная мелочь, которая поднимет вам настроение. Главное, чтобы это можно было почувствовать и получить удовольствие.
  • Соблюдать баланс между работой, домом и собой. В этом поможет колесо жизни — круг, поделённый на 8 равных частей. Для начала можно упростить и обобщить до трёх равных секторов: «работа», «дом» и «я». Дело в том, что, если в какой-то сфере жизни будут неприятности, другие сферы будут компенсировать это чем-то хорошим.
  • Планируйте дела, крупные задачи разбивайте на маленькие. Это поможет избавиться от ощущения, что задача большая и неподъёмная.

Проявите к себе внимание и заботу

«Важно помнить, что в вашей жизни навсегда остаётесь только вы сами. Поэтому между собой и чем угодно, выбирайте себя. Работа — это не вся ваша жизнь, и даже не бОльшая её часть», — Таисия Рудакова, психотерапевт

Что делать, если все бесит и раздражает?

Всем время от времени хочется произнести фразу «Как меня все бесит!». И это не удивительно, ведь жизнь состоит не только из положительных событий.

Каждому знакомо чувство гнева — это нормальная человеческая эмоция, в которой есть свои плюсы. Вспышка негатива позволяет выплеснуть отрицательную энергию, может дать мотивацию и стимулировать деятельность. Но иногда все бесит до такой степени, что эмоциональное состояние выходит из-под контроля: начинаются проблемы в личных отношениях, работе и других сферах жизни. В таком случае гнев становится разрушительным и требует коррекции.

Гнев — это отрицательно окрашенное эмоциональное состояние разной интенсивности: от умеренного раздражения до сильной ярости. Такая реакция отражается не только на настроении и поведении, но и на физиологических показателях организма. Когда человека слишком долго или слишком сильно бесит все вокруг, то появляются следующие физические изменения:

  • Повышенная активность лимбической системы, а затем надпочечников и коры головного мозга, что приводит к интенсивному выбросу соответствующих гормонов
  • Гиперемия (покраснение) кожных покровов в связи с усиленным кровообращением
  • Учащенное сердцебиение и дыхание
  • Повышение уровня артериального давления
  • Мышечное напряжение
  • Повышенное потоотделение
  • Рассеянное и суженное внимание

Пациент может замечать, что его эмоциональный фон не в порядке, ведь это мешает нормально жить. Обычно человек говорит что-то вроде «мне хреново и поэтому я не могу себя контролировать», но не воспринимает это как патологическое состояние с серьезными последствиями.

Если вас регулярно все раздражает, будьте готовы к тому, что это отрицательно скажется на здоровье, ведь перечисленные симптомы держат тело в сильном напряжении. Если они возникают слишком часто, то это может привести к срыву адаптационных механизмов психики и организма в целом.

Бесконтрольные попытки подавить гнев тоже опасны. Подавленная внешняя агрессия перерастает в аутоагрессию, то есть направляется внутрь самого себя. Это может привести к патологическим последствиям в виде развития пассивно-агрессивного поведения, неврозов, психосоматических расстройств и различных зависимостей. Происходит влияние на разные системы организма, такие как сердечно-сосудистая, иммунная, пищеварительная и нервная. Это приводит к повышенному риску развития гипертонической болезни и инсульта, обострению язв желудка и кишечника, снижает иммунитет.

Если вы чувствуете, что окружение раздражает вас слишком часто, то постарайтесь определить причину и разобраться с ней. В противном случае это может нанести значительный вред физическому и психическому состоянию.

Почему все бесит

Гнев — это вторичная эмоция, которая возникает в ответ на предполагаемую угрозу. Сам по себе гнев не рассматривается как отдельное заболевание, однако он является частым симптомом различных патологических состояний. Причины, почему все бесит и раздражает:

  1. Особенности личности. Характер — это фон для развития проблем с контролем гнева.
  2. Детство и воспитание. Некоторые установочные формы поведения и триггеры могут быть связаны с прошлым. С периодом детства может быть связана причина постоянно подавляемого гнева: к примеру, наказание за выражение чувств или наблюдение и страх перед взрослыми в гневе.
  3. Состояние стресса. Жизненные трудности, которые приводят к стрессу, истощают нервную систему и служат частой причиной того, почему все раздражает.
  4. Психические заболевания. Гнев и раздражительность могут быть симптомами обсессивно-компульсивного или биполярного расстройства, депрессий, синдрома дефицита внимания у детей и других недугов.
  5. Гормональный дисбаланс. Жалобы на раздражительность и эмоциональную лабильность характерны для гиперпаратиреоза, гипертиреоза, тиреоидитов, гиперкортицизма. Также вопросом «Почему меня все бесит и хочется плакать?» часто задаются беременные женщины и девушки в период ПМС. Это связано с изменением гормонального фона, в частности, уровня прогестерона.
  6. Употребление наркотических веществ и большого количества алкоголя. Наркотики меняют физиологические процессы организма и оказывают пагубное воздействие на психику. Может быть достаточно даже единичных случаев употребления. Состояние наркотического опьянения и абстинентный синдром всегда становятся причиной того, почему злость внутри и все раздражает.
  7. Хроническая боль и соматические заболевания. Не дают расслабиться, выспаться и истощают нервную систему.

Раздражительность может быть спровоцирована как внезапными и кратковременными происшествиями, так и продолжительными ситуациями. Человек не всегда может уловить причину того, почему все бесит. А значит, и устранение проблемы маловероятно. Бывает, что ответная реакция выплескивается сразу, но иногда она подавляется и накапливается. Последний вариант опасен как для состояния здоровья, так и для окружения — внутренняя агрессия может вылиться в непредсказуемые агрессивные действия.

Любая из причин того, почему все вокруг раздражают, может быть устранена при правильном подходе. Проблема не всегда лежит на поверхности. Может потребоваться сложная психотерапевтическая работа вместе с лабораторно-инструментальным обследованием организма. Если вы не можете понять, почему все раздражает и бесит в чем причина точно сможет разобраться опытный специалист. Не стоит откладывать обращение за помощью, ведь чем раньше вы начнете бороться с проблемой, тем меньше будет последствий как для здоровья, так и для социальной жизни.

Что делать если всё бесит и раздражает

Считается, что гнев почти никогда не является первичной эмоцией. В большинстве случаев с помощью гнева подсознание пытается оградиться от таких чувств как вина, страх, боль, унижение или бессилие. Если у вас негативный настрой с утра до вечера и вы не знаете, что делать когда все бесят советы психолога могут вам помочь:

  1. Примите факт того, что вы имеете проблемы с контролем гнева. Агрессия — неэффективный и некорректный способ социального взаимодействия, который приводит к негативным последствиям и разрушает отношения.
  2. Изучите вспышки негативных эмоций. В этом помогает ведение дневника гнева: записывайте туда причины агрессии и оценивайте интенсивность. Это позволит вам понять, что фраза «меня все бесит как с этим бороться» не всегда справедлива, ведь недовольство имеет вполне конкретные причины, которые не всегда можно заметить без пристального анализа ситуации.
  3. Используйте спорт для выхода отрицательной энергии. Регулярные тренировки и пешие прогулки помогают стабилизировать эмоциональное состояние.
  4. Если раздражительность появилась недавно и связана с временными трудностями, то вам поможет отдых: смените обстановку, выспитесь, займитесь приятными делами. Чтобы нервная система могла работать с новыми силами, дайте ей передышку.
  5. Поговорите с близкими. Препятствия сложно преодолевать в одиночку. Если вы не знаете, что делать когда все раздражает и ничего не хочется, совет и поддержка близких могут помочь
  6. Контролируйте ситуацию. Попробуйте пережить следующую вспышку гнева осознанно. Мысленно скажите себе: «Это не самая большая проблема на свете, я справлюсь». Не отвечайте моментальной агрессией, говорите ровным голосом, не зацикливайтесь на неприятной ситуации.
  7. Не бойтесь профессиональной помощи. Если вы уже давно регулярно ловите себя на мысли «меня всё бесит как успокоиться» и не можете с этим справиться, не дожидайтесь худших последствий. Обратитесь за помощью к врачу психиатру-психотерапевту или психологу.

Каждому хочется получить универсальный совет вроде «если все бесит делай так или вот так и все сразу пройдет». К сожалению, так не бывает. Психологические и физиологические особенности развития гнева сложны, поэтому не всегда можно справиться с проблемой самостоятельно. Если общие советы не помогают, то следует обратиться за помощью специалиста, который определит, что делать с раздражительностью и злостью именно в вашем случае.

Психотерапия. Если вы хотите знать, что делать если всё бесит и раздражает, то психотерапия — признанный метод решения проблем эмоциональной сферы. Когнитивно-поведенческая терапия выявляет патологические мысли и внутренние убеждения, которые влияют на эмоции и поступки. Цель состоит в изменении образа мышления, который приводит к реакциям гнева, на более здоровый и продуктивный. Также психотерапевтические методики работают над проблемами детских травм, комплексов неполноценности, родительских предписаний и других причин неадекватного эмоционального реагирования.

Применяется трансакционный анализ, групповая и семейная психотерапия. В ответ на вопрос о том, что делать если все бесит, пациенту дают советы по нормализации образа жизни, обучают релаксационным методикам и способам корректного перевода энергии гнева в продуктивное русло.

Медикаментозное лечение. Если гнев является последствием психических расстройств, то назначается соответствующее лечение — снотворные, антидепрессанты, нормотимики, транквилизаторы и другие средства.

Обследование и лечение хронических заболеваний. Болезненное состояние организма оказывает влияние на работу нервной системы и эмоциональный фон. Если первичной причиной раздражения является соматическое расстройство, то без его устранения ничего не получится.

Если вы чувствуете, что потеряли контроль над злостью и раздражением, то необходимо учиться с ними справляться. Для начала попробуйте отдохнуть и нормализовать образ жизни. Но если самопомощь не помогла и по-прежнему все раздражает что делать подскажет только специалист.

Во время психотерапевтических сеансов вы разберетесь с триггерами отрицательных эмоций, узнаете о последствиях ваших реакций в краткосрочной и долгосрочной перспективе. Вместе с врачом проанализируете мысли, которые предшествуют раздражению и выясните, соответствуют ли они реальности. Психотерапия научит вас разрешать конфликты более конструктивно, поможет восстановить упущенные возможности и отношения.

Что делать, если все надоело? ~ Саморазвитие без фокусов

У каждого в жизни бывает такая ситуация — когда все вокруг надоело: проблемы на работе, сама работа достала по полной программе, не дающие спокойно жить соседи… Жизнь надоела или попросту достала. Что делать?

Решать в общем-то вам. Я просто вывалю сюда небольшую кучку возможных вариантов.

1. Спроси себя, кто виноват, что тебя все достало. Только честно. Если виноват ты сам, это хорошо: ты можешь все изменить. Если виноваты другие — тоже хорошо: ты-то не виноват.

2. Все надоело? Меняй образ жизни. Уезжай в тайгу, выскажи шефу всё наболевшее, сделай что-нибудь. Если то, что жизнь достала, подавлять и прятать в себе, то так недолго и до сумасшедшего дома дойти.

3. Если на разговор с шефом по душам духу не хватает, то расслабься и порезвись другим способом. Главное порезвись. Вспомни детство. Покидай стулья из окна.

4. Улыбайся. Совет всегда дают в таких случаях: дескать, заулыбаешься, так и настроение само собой поднимется, все в жизни станет хорошо. Улыбаться нужно, но по другой причине: это всех раздражает. Пусть всех тоже все достанет и твоя улыбка в том числе.

5. Давай вообще мешать другим жить. Занудствовать, клясть судьбу и ныть. Очень эффективный выход. Пусть всем вокруг станет плохо, как и мне сейчас, может они сделают мне «темную » и этим отвлекут от надоевшего течения жизни. А чем не выход?:))

6. Ну как, жизнь все еще достает? Настройтесь на то, что это вам на пользу! Все плохо? Это хорошо — мотивирует идти вперед и улучшать свою жизнь, повышает мотивацию к достижению успеха.

7. И вообще у вас много поводов для оптимизма: если все надоело, все достало, значит, хуже уже некуда. И впереди только лучшее!;)))

А если говорить совсем серьезно, то прекрати хныкать и займись чем-нибудь полезным. Саморазвитием и самосовершенстованием, например. Или спортом. Или еще чем-нибудь. Главное не сидеть на месте и не жалеть себя — «ой бяда-бяда, все надоело, все достало, все заколебали». По детски это как-то, не находишь?

Еще в тему: Как выйти из депрессии

Успеха!

Интересно? Полезно? Подписывайся на обновления, чтобы быть в курсе!
Источник — Саморазвитие и успех

Что делать, когда все раздражает. Советы психолога :: Здоровье :: РБК Стиль

© Evie Shaffer/Pexels

Автор Александра Егорова

14 июля 2020

Замечаете, что остро реагируете на мелочи? Отчитываете коллег и срываетесь на близких? Повышенная раздражительность может сигнализировать о нерешенных проблемах или быть симптомом заболевания. В любом случае с раздражительностью надо разбираться.

Материал проверила и прокомментировала Ольга Китаина — психолог, основатель сервиса по подбору психологов Alter

Что такое раздражительность

Это состояние часто описывают как настроение. В отличие от вспышек гнева или агрессии, которые обычно вызываются конкретными событиями, раздражительность монотонно сопровождает человека в течение какого-то времени. В быту это называется «все бесит». Даже самые незначительные бытовые трудности или неудачи — неожиданно закончился кофе, порвался шнурок, приятель опоздал на встречу — вызывают отчетливую негативную реакцию [1], которая кажется слишком эмоциональной.

Все складывается одно к одному (только в плохом смысле), человек не ждет ничего хорошего, и очередной промах воспринимается с усталым раздражением и даже мрачным удовлетворением, так как дает возможность высказать все в лицо первому попавшемуся.

Раздражительность может испытывать каждый, далеко не всегда это повод для тревоги. О повышенной раздражительности, в том числе у детей и подростков [2], можно говорить в том случае, если она мешает нормальной жизни: затрудняет работу, омрачает общение с близкими, лишает привычных радостей.

Причины раздражительности

Их можно разделить на две большие группы [3]: психологические и физиологические. К сожалению, это деление не дает ответа, в каких случаях нужно идти к врачу, а в каких человек может справиться сам. В первую группу можно отнести и временный стресс, и серьезные психологические состояния, требующие внимания со стороны специалиста, как, например, биполярное расстройство. Во вторую тоже попадают совершенно разные состояния: недостаток сна и диабет, несбалансированное питание и зубная боль. Некоторые состояния могут быть вызваны инфекциями (грипп), другие — гормональными нарушениями.

У женщин дополнительными причинами раздражительности могут быть предменструальный синдром, менопауза, синдром поликистозных яичников и некоторые другие. Кроме того, раздражительность как симптом общих для обоих полов состояний [4] чаще встречается именно у женщин.

Для того чтобы предоставить врачу нужную информацию уже на первом приеме или справиться самостоятельно, стоит понаблюдать за своим состоянием. Естественно, при условии, что вы не чувствуете приступов боли (например, зубной), у вас нет лихорадки или других очевидных признаков того, что нужно идти к врачу незамедлительно.

© Anastasia Shuraeva/Pexels

Что можно сделать дома

Придете ли вы к терапевту или узкому специалисту, врач наверняка спросит о ваших привычках, распорядке дня, питании и физической нагрузке, уровне стресса. Попросит рассказать о заболеваниях родственников и препаратах, которые вы принимаете, ведь раздражительность может быть и побочным эффектом от приема лекарств [5].

Если вы регулярно не высыпаетесь, мало двигаетесь и не выполняете рекомендации по питанию, вам придется разобраться с этим. Наблюдения за собой можно сделать базой, на которой реально построить физический и психологический комфорт.

Идеально вести дневник эмоций и питания, отмечать тренировки и время сна. Будет достаточно кратких пояснений с указанием вероятных причин (как физиологических, так и эмоциональных). Для того чтобы структурировать наблюдения, можно обозначать свое состояние одной из шаблонных отметок. Это может быть, например, смайлик или одно из заранее выбранных слов. Лучше вести записи в электронном виде — так вы сможете быстро распечатать свои заметки или переслать их врачу по имейлу.

Психологические причины раздражительности

  • хронический стресс;
  • плохо развитые навыки совладания со стрессом;
  • недостаточная забота о себе (недостаточно сна, питания, времени на хобби и близких).

Раздражительность также может быть симптомом депрессии, биполярного аффективного расстройства, шизофрении и других болезней.

Принципиально важно понять, вы не выспались или вообще не переносите опоздания? Головная боль выбивает вас из колеи или вам опостылела работа? Эти состояния могут переплетаться. И только наблюдение и бережное отношение к себе и окружающим помогут вам разобраться.

Как не задеть чувства тех, кто вам дорог

Честность — лучшая политика и с собой, и с близкими. Расскажите, что вы испытываете. Не обязательно во всех подробностях — только то, чем вы готовы поделиться, и то, что вам кажется уместным. Если вы объясните родственникам и друзьям, что ваша раздражительность не проявление неприязни к ним, а следствие обстоятельств или ваших внутренних процессов, им будет проще понять и поддержать вас. Чтобы научиться проговаривать проблемы и точно определять свое состояние, полезно заняться развитием эмоционального интеллекта.

Комментарий психолога

Ольга Китаина, психолог, основатель сервиса по подбору психологов Alter: «В определенной ситуации раздражительность полезна — она сигнализирует о том, что нарушены наши границы, под угрозой наши ценности, что-то идет не по плану. Мы привыкли думать о раздражительности как о чем-то плохом, в том время как гнев может переживаться позитивно — как ощущение витальности и энергичности. Проблемой раздражительность становится тогда, когда она приводит к реакции, не соответствующей стимулу, что, в свою очередь, может вести к трудностям на работе или в личной жизни.

Чувствовать раздражение — это часть нашей жизни и это абсолютно нормально, но необходимо помнить, что определенная реакция может считываться другими как нарушение их прав и границ». 

Как справиться с раздражительностью, когда она становится проблемой

Во время приступа

  • Дышать с акцентом на долгий выдох, можно подышать по схеме 4-7-8 (четыре секунды на вдох, 7 на задержку и 8 на выдох). Такое дыхание помогает расслабиться.
  • Отвлекаться — постарайтесь отвлечь себя чем-то, что уведет ваши мысли от раздражителя.
  • Вентилировать эмоции — можно «сбросить» эмоции полезным образом: отойти туда, где вас никто не видит и не слышит и поорать в подушку, порвать никому не нужную бумагу, надуть воздушный шарик. Все это дает возможность канализировать возникший эмоциональный заряд, никому не причиняя вреда.
  • Переходить к ассертивному поведению [6] — учиться не только отыгрывать эмоциональную реакцию, но и предпринимать шаги, которые помогли бы исправить ситуацию, вызывающую острую реакцию. У нас всегда есть выбор реакции, нужно учиться ловить паузу между раздражителем и нашим на него ответом и делать более полезный для нас выбор.

После приступа

  • Развивать навыки осознанности и принятия. Техники осознанности помогут прокачать ваш навык задерживаться между стимулом и реакцией и выбирать более подходящее поведение. А развитие навыков принятия поможет большее количество стимулов не воспринимать как раздражающие. Как этому учиться? Есть много литературы на тему осознанности, существуют приложения, которые помогают в развитии этого навыка, можно найти специализированные тренинги и занятия. В развитии приемов принятия помогает психотерапия, особенно терапия принятия и ответственности (ТПО).
  • После того как вы проявили раздражительность не самым лучшим образом, скажем, обидели кого-то, можно задуматься о том, что вы можете сделать для того, чтобы минимизировать ущерб — например извиниться. И самое главное — решить, как вы поступите в следующий раз. Планирование наших будущих действий повышает вероятность того, что в следующий раз мы так и поступим.
  • Базовым подходом для работы с раздражительностью и гневом в психотерапии считается когнитивно-бихевиоральная терапия (КБТ). Если вы чувствуете, что не справляетесь с состоянием самостоятельно, то работа со специалистом — хорошая идея. Это позволит вам минимизировать риск того, что плохо управляемое эмоциональное состояние навредит вашей карьере, отношениям и самоощущению.

Душа болит: как и для кого работает российский рынок психотерапии

Работа бесит, все достало — увольняться или терпеть, что делать?

Здравствуйте, Сергей! Понимаю вас, нет ничего хуже, чем работать на «нелюбимой работе», однако ситуация сейчас на рынке не самая стабильная, чтобы увольняться «в никуда».

Перед тем как принимать решение, предлагаю вам проанализировать:

  • Есть ли у вас «финансовая подушка»? Это накопления, которые позволят вам продержаться на плаву тот период времени, пока вы ищете себе новое место работы.
  • Какое количество вакансий сейчас на рынке труда по вашей специальности? Какое количество конкурентов? Мониторьте работные сайты. В настоящий момент рынок всё же на стороне работодателя, конкуренция высока, поэтому срок поиска может затянуться.
  • Как быстро вы трудоустроились в прошлый раз? С какими трудностями столкнулись? Готово ли у вас «продающее» резюме? Как часто вы проходили интервью и т. д.
  • В каком состоянии «внутренний ресурс»? Вам предстоит коммуницировать с новым потенциальным работодателем, продавая свою экспертизу на интервью; если вы устали, выгорели… рекрутер это почувствует. Можете пройти тест Бойко на выгорание — по его результатам сможете понять, в каком состоянии находится ваш эмоциональный ресурс.

Решение принять можете только вы, взвесив все за и против.

Конечно, логичнее первоначально найти, куда уходить, и потом уже спокойно писать заявление на увольнение. Но если, проанализировав вышеизложенные пункты, вы не выявили рисков — действуйте!

Если рисков достаточно — то предлагаю поставить себе цель по SMART: «Я нахожу работу по специальности n с такой-то ЗП к такому-то сроку». Распишите себе цель более конкретно, чтобы была возможность маневрировать и договориться с самим собой на тему «сколько еще это терпеть», составьте план поиска новой работы — и начинайте его реализовывать!

Проблему с ресурсом вам поможет решить отпуск, любимые занятия (хотя бы в день понемногу, чтобы поддержать в себе «дух оптимизма»), терапия либо психолог. Если вы живете в Москве, у вас есть возможность бесплатно сходить к психологу — от пяти до 10 сеансов (подробности можно уточнить в центрах психологической помощи либо в ЦЗН).

Удачи вам! Уверена, вы примете верное решение!

Стресс перед экзаменами: как распознать и победить

Как понять, что у меня стресс?

Стресс — это состояние нервной системы в периоды, когда с человеком происходит что-то необычное. Он бывает положительный (эустресс) и отрицательный (дистресс).

С эустрессом ничего делать не надо, потому что обычно он оказывает позитивное воздействие на психофизиологическое состояние человека. Дистресс связан с негативными эмоциями и оказывает вредное влияние на здоровье.

Распознать дистресс можно по реакции организма.  

  • Учащённому сердцебиению.
  • Частым головным болям.
  • Неконтролируемому голоду или беспричинному отсутствию аппетита.
  • Проблемам со сном.

Особо опасным проявлением дистресса являются панические атаки. Это приступы сильного беспричинного страха, внешне выражающийся в треморе рук, затруднённом дыхании и других симптомах.

Первый шаг в борьбе с дистрессом — распознать врага. Проанализируйте своё физическое состояние. Есть вы здоровы, а организм ведёт себя странно, скорее всего, так проявляется тревога о предстоящих экзаменах.

Почему я стрессую?

Дистресс возникает, когда школьник понимает, что приближается затруднительная ситуация. Например:

  • Первый экзамен в жизни. Подросток не знает, что его ждёт, как себя вести, достаточно ли у него знаний.
  • Второй и последующие экзамены. В первый раз школьник чувствовал себя дискомфортно и не хочет, чтобы это повторилось.
Шаг номер два — осознать природу стресса.

Если вы никогда раньше не сдавали экзамен, то знайте — делать что-либо в первый раз страшно всегда и всем. Даже тем, кто внешне — скала. Неандертальцу было страшно впервые сражаться с мамонтом, Колумбу ступать на неизвестный материк, а Гагарину лететь в космос. Но они справились, и вы тоже справитесь. Если же вы не хотите повторения неприятного опыта, то вспомните о том, что любой опыт уникален. Вряд ли в этот раз вы будете чувствовать то же самое, что в предыдущий.  

Я разобрался с природой стресса. Делать-то что?

Отыщите свою мотивирующую силу. Это как идти по ледяному лабиринту: чем ниже температура, тем меньше ориентируешься в пространстве и проще заблудиться. Ваша задача — постоянно разжигать костёр в том месте, куда вы движетесь, чтобы иметь ориентир и не «замёрзнуть» в пути.  

Затем сформулируйте конкретные задачи, которые вам предстоит решить. Посмотреть такой-то курс, поучаствовать в такой-то олимпиаде, прорешать столько-то заданий на ФИПИ. Это не только элемент планирования, но и усмирение панических атак, которые поглощают концентрацию внимания и рациональность мышления.

Разбив глобальную задачу — сдать экзамен — на более мелкие подзадачи, усмирите своего внутреннего критика. В предэкзаменационный период внутри нас просыпается супер, мега, гиперкритик. Он говорит голосами родителей, учителей, друзей, своим собственным: «Если не справишься, это будет провал! Ты превратишься в ничтожество!».

Самокритика, как лекарство, требует точной дозировки. Подкрепите мотивацию реальной оценкой своих достижений. Что у вас получается? Внимание! Ответ «Ничего» программирует вас на тот самый провал. Необходимо усмирить своего испуганного критика и объективно взвесить достижения.   

Шаг третий — ищем мотивацию и боремся с самокритиком.

В каждой тетради по экзаменационным дисциплинам напишите для чего вы изучаете этот предмет. Не для кого, не потому что, а для чего это лично вам. Выпишите достижения, имеющиеся у вас на данный момент. Периодически перечитывайте это.  

Как вести себя перед экзаменом?

Примерно за два с половиной месяца до ОГЭ, ЕГЭ или любого другого испытания вам предстоит изменить свою жизнь, чтобы в день Х продемонстрировать максимум своих возможностей.

Планирование

У вас есть цель и вы уже умеете формулировать конкретные небольшие задачи. Теперь возьмите в привычку каждый вечер буквально по минутам расписывать свой день: в 11:00 — урок по алгебре, в 12:25 — чай с печенюшками, в 12:45 — урок по русскому, в 14:00 — созвон с другом, и так далее.

Да, да, отдых тоже нужно планировать, пренебрегать им нельзя. Можно даже заводить себе будильник, чтобы напоминать, когда нужно оторваться от учебников, а когда пора вернуться к работе.

Чем меньше времени остаётся до дня Х, тем больше тревоги. Кажется, что ничего не успеваешь. Сосредотачиваться помогают физические упражнения. Приседайте, отжимайтесь, подтягивайтесь, держите планку, прыгайте через скакалку или танцуйте. Перезагружая таким образом мозг, вам будет проще возвращаться к учёбе и методично решать стоящие перед вами задачи.

Режим сна

Как уже говорилось, бессонница или, напротив, постоянное желание спать — ничто иное, как физические проявления дистресса.

Плохая новость: придётся отказаться от полуночных марафонов и последующих «отсыпных». Во время сна в организме вырабатывается гормон мелатонин, который способствует переносу информации из кратковременной в долговременную память. При нарушении выработки мелатонина, нарушается и процесс запоминания. Человек недополучает этот важный гормон, если спит недостаточно или некачественно.

Хорошая новость: стоит только пересмотреть график, как продуктивность тут же пойдёт в гору.

Вот несколько простых рекомендаций, которые помогут вам отрегулировать режим сна и бодрствования.

  • Ложитесь и вставайте в одно и то же время. Большинство исследований подтверждает, что оптимальная продолжительность сна молодого человека — 8 часов. За этот промежуток успевают пройти все необходимые циклы сна.
  • Если в какой-то день режим сорвался, и пришлось отправиться в постель позже обычного, то чтобы восстановить силы, на следующий день устройте себе короткий дневной сон. 15–20 минут подзарядят вас и помогут закончить все запланированные дела.  
  • Не читайте и не смотрите занятия в постели. Кровать для сна, встали, заправили и пошли за стол заниматься. Иначе мозг перестанет понимать, что ему делать в горизонтальном положении — работать или отдыхать.    
  • Откажитесь от гаджетов минимум за полчаса до отбоя. Синий свет от экранов затормаживает выработку мелатонина, а информационный поток с сайтов и соцсетей запускает карусель «внутреннего диалога», который обычно мешает расслабиться и заснуть.  

Режим питания

В период дистресса крайне важно правильно сбалансировано питаться.

В рационе подростка, готовящегося к экзаменам, обязательно должны быть фрукты, овощи и белок, желательно животного происхождения, то есть мясо. Необходимо следить за потреблением сахара. Долька тёмного шоколада в день или несколько грамм сухофруктов дадут заряд энергии.

Для нормального функционирования мозга нужно пить воду утром, днём и вечером — 4-5 стаканов в день. Клетки мозга нуждаются в кислороде, а в воде его довольно много.

И главное правило: есть нужно регулярно, даже в отсутствии аппетита. Нет еды — нет сил для концентрации внимания и запоминания информации. Без подпитки извне организм начинает «пожирать» внутренние запасы, а это лишь усиливает стресс.

Физическая активность

Дополнительная физическая нагрузка, необходима если:

  • вы не занимаетесь спортом на постоянной основе, не ходите в бассейн или какую-нибудь секцию;
  • вы мало передвигаетесь по городу, большую часть дня проводите дома.

В этих случаях хорошо бы выходить минимум на пятнадцатиминутную прогулку. Каждый день. Даже если на улице мороз, снег, дождь, ветер. Стоять на балконе — не считается. Сходите в магазин за продуктами, встретьте кого-то из родителей с работы, просто пройдитесь вокруг дома. Что угодно, лишь бы была дополнительная физическая нагрузка и свежий воздух.

Репетиция экзаменов

Хотите знать, что вас ждёт на ОГЭ и ЕГЭ? Изучите процедуру экзаменов. Это поможет побороть волнение и страх. Ведь предупреждён — значит, вооружён.

Но можно пойти ещё дальше и приучить себя к экзаменационной обстановке. Итоговая аттестация будет проходить в специальных пунктах проведения экзаменов. Вам придётся решать задачки несколько часов подряд в присутствии десятка других людей. Вероятно, вы наденете брюки и рубашку и уложить волосы.

Потренируйтесь уже сейчас — выйдите из зоны комфорта! Оденьтесь так, как оделись бы на ОГЭ или ЕГЭ, и отправляйтесь в библиотеку или коворкинг-центр решать тренировочные варианты.

Это позволит вам лучше понять себя. Быть может, в незнакомом месте вы не знаете, куда деть ноги, и постоянно отвлекаетесь на это? Возможно, вы боитесь видеонаблюдения и всё время смотрите на камеры?

Обратите внимание, фуд-корт в торговом центре для имитации экзамена не подойдёт — там слишком шумно. По этой же причине не рекомендуется заниматься под музыку. Мозг может привыкнуть работать с определённым фоном и впасть в ступор в тишине реального экзамена. Наушники и гаджеты на это мероприятие брать нельзя.

Выражение эмоций

Не зажимайтесь — выговаривайте свои эмоции! Договоритесь с родными или друзьями, что время от времени будете приходить к ним (когда «всё достало» или «что-то бесит») и просто выплёскивать свои чувства. Предупредите близких, что им необязательно вас утешать, достаточно просто выслушать и обнять.

Как перестать чувствовать раздражение от вашего партнера

Как перестать чувствовать раздражение от вашего партнера

В своем последнем блоге я написал о некоторых психологических причинах, по которым наш партнер в отношениях запускает нас. Я выяснил, почему напряжение может нарастать так быстро, и все может показаться накаленным еще до того, как кто-либо из людей успевает понять, что происходит. Эти конфликты могут быть достаточно серьезными, чтобы некоторые люди разорвали отношения. Другие могут обратиться за консультацией. Тем не менее, многие пары просто впадают в привычку драться, мириться, двигаться дальше, ссориться, мириться, двигаться дальше, что оставляет только напряжение, чтобы нарастать, и триггеры, чтобы стать более чувствительными.

Многие из нас не осознают, когда мы чувствуем, что наш партнер запускает нас, так это то, что наша личная история, а также «критический внутренний голос» в наших головах влияют на то, что нас инициировало и почему. Хотя изучение этих ранних влияний может изменить то, как мы себя чувствуем и взаимодействуем в наших отношениях, есть также стратегии, которые мы можем принять здесь и сейчас, чтобы помочь нам, когда нас раздражает наш партнер. Независимо от того, что мы чувствуем в данный момент, мы можем научиться реагировать более здоровыми способами, которые не наносят серьезного вреда нам самим, нашему партнеру или нашим любовным чувствам в отношениях.

1. Изучите свои триггеры

Мы можем начать с изучения наших триггеров. Это может показаться очевидным, но часто, когда мы чувствуем чрезмерную реактивность или разочарование по отношению к партнеру, мы не совсем понимаем, почему мы так взволнованы. Более того, мы не можем спросить себя: «Почему я так реагирую на это конкретное поведение моего партнера? Почему меня так сильно беспокоит ? » Также важно замечать конкретные действия, тон и слова, которые нас возбуждают, чтобы мы могли начать различать корни наших реакций.

Например, мужчина, с которым я разговаривал, описывал чувство стыда, когда его жена предлагала ему совет. Он чувствовал себя смущенным и снисходительным и обычно реагировал оборонительно. Другая женщина недавно рассказала мне, как она злилась, когда ее партнер поднимал не относящуюся к делу тему в середине разговора. Она чувствовала, что он не обращает внимания, и что она не имеет для него никакого значения. В обоих случаях возникающие болезненные ощущения почти всегда приводили к напряженным взаимодействиям.

Замечание того, что нас побуждает, дает нам возможность заглянуть в себя и в свое прошлое.Чтобы исследовать это дальше, мы можем сидеть с чувствами, когда они срабатывают, и делать то, что доктор Даниэль Сигель называет SIFT в уме для любых состояний S , I магов, F угрей или Возникающие мысли T . Делая это, мы можем получить подсказки о переживаниях в раннем детстве, которые были изначальным источником наших сильных эмоциональных реакций. Осознание источника наших чрезмерных реакций позволяет нам быть более внимательными и не перекладывать их на нашего партнера.Мы будем менее критично относиться к партнеру, а также будем больше сочувствовать самим себе.

2. Обратите внимание на свой критический внутренний голос

По мере того, как мы узнаем свои триггеры, мы должны в равной степени осознавать критический внутренний голос или негативный внутренний комментарий, который наполняет нашу голову, когда мы чувствуем себя возбужденными. Например, когда я спросил упомянутого выше человека, что он говорил себе, когда жена давала ему инструкции, он описал, что у него возникали мысли вроде: Она думает, что ты идиот! Это так унизительно.Тебе нужно просто утонуть в полу. А кем она вообще себя считает? Ты, должно быть, выглядишь таким жалким.

Когда также попросили раскрыть свои критические внутренние голоса, женщина, которая ненавидела, когда ее партнер поднимал другую тему в середине разговора, сказала, что сначала голоса будут атаковать ее партнера: Он настолько эгоцентричен. Он никогда тебя не слушает! Почему он меняет тему? Но вскоре мысли переключились на нападения на себя: Ты не важен. Никто не хочет слышать, что вы говорите.

Критический внутренний голос может походить на искажающий фильтр, через который мы обрабатываем происходящее. Следовательно, когда мы отвечаем нашему партнеру, мы отвечаем не только на то, что он сделал или сказал, но и на интерпретацию того, что передается нашим внутренним критиком. Этот критик имеет тенденцию преувеличивать, неверно истолковывать и оттачивать негативное, поэтому замечать это и противостоять ему с более реалистичным, сострадательным взглядом как на нашего партнера, так и на нас самих является ключом к тому, чтобы не остро реагировать на нашего партнера.

3. Связь с прошлым

Любой человек будет раздражаться, когда его партнер контролирует, жалуется, ворчит или холоден. Однако, когда наша эмоциональная реакция на поведение партнера кажется особенно интенсивной или когда наш критический внутренний голос становится особенно громким, это часто является признаком того, что к чему-то из нашего прошлого обращаются. Когда мы узнаем содержание нашего критического внутреннего голоса и конкретных слов, действий и выражений, которые нажимают на наши кнопки, мы можем начать устанавливать связи с нашей историей.

Например, при дальнейшем исследовании мужчина, который напал на себя за глупость и жалость, когда его жена дала ему совет, особенно расстроился, когда она посмотрела на него так, как он считал родительским или дисциплинарным. Он вспомнил, как его ругала мама, которая часто говорила ему, насколько он некомпетентен в выполнении домашних заданий. Наряду с бранью, она учила его, как поступать «правильно». Его отец также читал ему длинные лекции, в которых выражалось его глубокое разочарование в сыне.Чувство стыда, вызванное внушениями его жены, было очень похоже на то, что он чувствовал в детстве, когда его воспитывали и учили.

Женщина, которая «говорила» о том, что она неважна или неинтересна, когда ее партнер меняет тему, провела большую часть своего детства в изоляции и в тишине. Она часто чувствовала себя проигнорированной в своей семье, которая мало интересовалась тем, что она говорила. Когда она все-таки заговорила, ее часто шикнули и называли темпераментной и громкой. Гнев, который она испытала, когда ее партнер прервал ее, был сильным, потому что его поведение воспламенило все эти старые чувства игнорирования и незначительности в ее семье.

4. Сидеть с чувством

Отношения — это рассадник для пробуждения эмоций. Один простой инструмент, который мы можем использовать, когда мы чувствуем себя потрясенными, — это просто сделать паузу. Прежде чем мы ответим, сделайте несколько глубоких вдохов. Когда есть время, мы должны попытаться проанализировать наши умы, чтобы исследовать ощущения, образы, чувства и мысли, которые возникли во время взаимодействия. Мы можем использовать другое сокращение Siegel: COAL , чтобы обозначать C urious, O pen, A ccepting и L oving к чему бы то ни было.Принимая любопытный, добрый и внимательный подход к нашим реакциям, замечая их, не позволяя им пересиливать нас, мы вооружаем себя инструментом, который помогает нам не быть рабами наших непосредственных импульсов и реакций.

5. Возьмите под свой контроль свою половину динамической половины вашей

В отношениях легко заметить недостатки в наших партнерах и захотеть, чтобы они изменились. Однако единственный человек, на которого мы можем повлиять в полной мере, — это мы сами. У нас есть 100 процентов возможностей изменить нашу половину динамики.Когда что-то, что делает наш партнер, запускает нас, мы должны спросить себя: «Что я сделал до того, как он отреагировал?» Иногда ответом будет ничего. Однако в большинстве случаев у нас может быть шаблон или поведение, которое запускает другого человека. Взгляд на себя не означает, что мы должны брать на себя всю вину в наших отношениях или что мы несем полную ответственность за то, что чувствует другой человек, но это упражнение на саморефлексию позволяет нам лучше узнать себя и бросить вызов любым способам поведения, которые причинить вред себе или нашему партнеру и создать ненужную дистанцию ​​в отношениях.

6. Совместное общение

Когда мы начинаем понимать наши усиленные реакции, мы можем искать более совместный и перспективный подход к общению с нашим партнером. Когда пары дерутся, обычно срабатывают оба. У обоих есть критические внутренние голоса в головах и разжигание старых эмоций. Лучшее, что мы можем сделать в горячие моменты, — это по-настоящему выслушать партнера. Мы должны попытаться услышать, что они испытывают, чтобы лучше понять, что происходит в их головах и как они воспринимают ситуацию.Это дает нам и нашему партнеру возможность проследить путь к исходному триггеру, который вызвал у каждого из нас срыв. Это также позволяет нам проявлять сострадание к тому, что переживает наш партнер, и отделять то, что он думает и говорить, от фильтра нашего критического внутреннего голоса.

Принимая меры, чтобы успокоиться и понять внутреннюю работу наших реакций, мы можем распространить это сострадательное, пытливое отношение на нашего партнера. Мы можем поделиться с ними откровениями о том, почему у нас есть определенные эмоциональные реакции, и побудить их сделать то же самое.Когда мы подходим к партнеру более мягко, честно, открыто и уязвимо, мы с большей вероятностью получим такой же ответ. Мы не только реже чувствуем себя возбужденными так сильно, но и с большей вероятностью бросим вызов негативным образцам защиты и изменим старую динамику, которая в первую очередь запускает нас.

Об авторе

Лиза Файерстоун, доктор философии. Д-р Лиза Файерстоун — директор по исследованиям и образованию в Ассоциации Глендона. Опытный и востребованный лектор, д-р.Файерстоун выступает на национальных и международных конференциях по вопросам супружеских отношений, воспитания детей, предотвращения самоубийств и насилия. Доктор Файерстоун опубликовал множество профессиональных статей, и совсем недавно был соавтором Секс и любовь в интимных отношениях (APA Books, 2006), Завоюй свой критический внутренний голос (New Harbinger, 2002), Создание Жизнь смысла и сострадания: мудрость психотерапии (APA Books, 2003) и Самость в осаде (Routledge, 2012).Следите за сообщениями доктора Файерстоуна в Twitter или Google. Теги: тревога, общение, критический внутренний голос, межличностное общение, близость, проблемы близости, любовь, отношения, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения

Я причина, по которой мой муж бесит меня

Прошлой ночью я сделал то, чем не горжусь.

У нас четверо подростков, так что обед никогда не бывает скучным, но в этот вечер был полный хаос. Один из наших детей мало ел. Мой муж, Марк, , действительно, хотел, чтобы этот ребенок ел еще, и поэтому он предложил взятку / угрозу: Вы не можете пойти гулять с друзьями, пока не закончите все на своей тарелке .

Развернулась борьба за власть, в которой участвовали братья и сестры. Я пытался все это закрыть, используя драматические невербальные сигналы. Это было не то, о чем мы договаривались, когда ребенок плохо ест , я беззвучно кричал, глядя на меня с наддувом.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

У меня не получилось. Придирчивый едок ел все, что требовалось для того, чтобы потусоваться по соседству.

Хотя я был , очевидно прав, (ха-ха) — потому что подкуп детей может сработать в краткосрочной перспективе, но исследование ясно демонстрирует , что это имеет неприятные последствия в долгосрочной перспективе — эта статья на самом деле о том, что я сделал дальше и почему я сделал это.

На следующий вечер я намеревался спокойно поднять этот вопрос, чтобы мы могли предотвратить подобные ужины в будущем. Я знал, что не могу выдвигать обвинения или делать что-либо, что могло бы заставить Марка защищаться, потому что люди плохо учатся, когда их критикуют.

Пусть запись покажет, что я не достиг своих целей.

Я начал с чего-то вроде: «Как ты мог быть таким глупым ?!»

И тогда я начал разглагольствовать.

«Разве мы не говорили об этой ситуации миллион раз? У нас есть долбанный ПЛАН на это !! Мы СОГЛАСОВАНЫ, что будем делать с разборчивостью в еде !! Почему вы не можете пройти через с планом ? Почему ты не понимаешь, насколько важно, чтобы согласовывалось с ? » Он ответил спокойно.Я закатил глаза от презрения и превосходства.

Я был таким ослом.

Я не знаю ни одного родителя, включая меня, который в какой-то момент не угрожал, не подкупал или не манипулировал иным образом ребенком, чтобы он делал то, что они хотели, чтобы ребенок делал. На самом деле у меня с по есть огромная способность сопереживать намерениям и поведению моего дорогого мужа, но я не полностью воспользовалась этой способностью.

Почему? Почему это было так эмоционально для меня? Почему я был так критичен и наказан?

Потому что я проектировал.

Мы проецируем, говоря психологически, когда мы бессознательно и неосознанно приписываем наши суждения о самих себе другим людям.

Видите ли, что меня больше всего сводит с ума по поводу самого , так это то, что я часто строю сложные сложные поведенческие планы, а затем не выполняю их. Например, недавно я перестал (снова) медитировать после того, как составил план медитировать еще еще в течение лета. Перфекционист во мне был беспорядком вины и беспокойства по этому поводу, чего я сознательно не осознавал, пока не обнаружил, что ругаю Марка за то, что он не следовал нашему правилу придирчивого едока.

У людей есть слепые пятна. Нам часто трудно увидеть свои собственные недостатки, но нам может быть очень легко понять, что не так с другими людьми. Окружающие нас люди, особенно наши супруги, подобны зеркалам. Мы ясно видим то, что нам не нравится, но получаем это наоборот.

Это не они, это мы.

Марта Бек умно называет эту очаровательную человеческую склонность: «Вы заметили это, вы поняли».

Психологическая проекция (во многих ее формах) — это защитный механизм, впервые концептуализированный Зигмундом Фрейдом.Его дочь Анна Фрейд позже разработала теорию. Фрейды утверждали, что мы часто имеем дело с мыслями, мотивациями, желаниями и чувствами, которые нам трудно принять в самих себе, , приписывая их кому-то другому.

Хотя многие теории Фрейда не выдержали проверки временем, проекция по-прежнему считается учебником человеческого поведения. В самом деле, я вижу проекцию в действии повсюду вокруг себя, во мне, в моих друзьях и детях, и в моих клиентах.

Это не означает, что мы всегда проектируем, когда видим недостатки других людей или когда мы видим способы, которыми другие могут учиться и совершенствоваться.Но когда мы особенно эмоциональны по поводу ситуации? Когда мы чувствуем себя зависимыми и иррациональными или резко осуждаем чужие недостатки, а не сочувствуем или сочувствуем? Мы, наверное, проектируем.

Проекция — неоспоримая человеческая склонность, и я думаю, что это действительно замечательно, потому что она позволяет нам видеть самих себя более ясно, чтобы лучше понять, что вызывает у нас беспокойство и стресс.

На мой взгляд, самое главное в проекции — это то, что оно сопровождается набором инструкций для нашего собственного роста и счастья.Обычно у нас хорошо получается делать то, что мы хотим, других человек сделали (или прекратили делать).

Другими словами, когда мы замечаем, что проектируем, у нас есть возможность воспользоваться собственным советом.

Например, я хотел, чтобы Марк перестал просить меня строить родительские планы, которые он не мог выполнить. Вместо этого я хотел, чтобы он принял более простые и хорошие планы. Таким образом, для меня была возможность (последовать собственному совету) было остановить , заставляя сам выполнять все мои самые лучшие планы.

В данном случае решение , а не , чтобы попытаться быть более совершенным. Решение, которое возникло из моего прогноза, состоит в том, чтобы перестать строить планы, которые нереалистичны, учитывая прекрасный, беспорядочный мир подростков и карьеры, в которой я пересекаю часовые пояса, в котором я живу.

Для нас и нашего разборчивого едока это означает, что мы меньше контролируем еду. Для меня и моей медитации это означает отпустить, пока снова не начнутся занятия в школе.

Забудьте о позитиве и обратите внимание на то, что вас злит | Жизнь и стиль

Лотта Соннинен быстро работала над своей третьей книгой о позитиве, когда она внезапно осознала, что ее собственный позитив полностью улетучился.«Все эти приглашения взбодриться, улыбнуться, найти счастье во всем действовали мне на нервы», — говорит она. «Я подумал, погоди минутку. Я устал во всем находить хорошее. Что, если бы мы начали играть с противоположностью всего этого — с нашими негативными эмоциями, чувствами, которые у всех нас есть внутри, и которые нас не поощряют делиться? Я подумал: интересно, что происходит с этими эмоциями — и можем ли мы сделать с ними что-то более полезное, чем их похоронить? »

Она начала составлять списки, которые были противоядием от книг о внимательности и позитивности, которые она переводила: поэтому вместо того, чтобы перечислять, за что она должна быть благодарна или что было удачным в ее жизни, она обратилась ко всем негативным вещам в своей жизни. .Вся тревога и агония; весь тихий гнев и сдерживаемые разочарования. Как насчет списка всех тех знакомых и знаменитостей, которым, очевидно, пришлось слишком легко? А затем, как насчет того, чтобы назвать всех тех высокомерных людей, которые так много думали о себе? А те люди, которые, казалось, не засекли, что действительно нужно подумать, прежде чем открывать рот? А как насчет того, чтобы записать имена всех тех приводящих в ярость людей, которые явно были гораздо менее талантливы, чем она, но каким-то образом более успешны?

После этого она обратилась в социальные сети.Из-за каких комментариев ей захотелось швырнуть телефон об стену? Она прочесывала Facebook в поисках самых раздражающих обновлений статуса; поискал в Instagram самые глупые комментарии; поискал в Твиттере самые нелепые твиты. Затем она размышляла о том, какие смайлики действительно заслуживают того, чтобы их ударили по лицу, и, собственно, какие новые смайлы ей следует придумать, чтобы отдать должное ее вновь обретенному гневу, ярости и разочарованию. Почему так много смайликов демонстрировали жизнерадостность и жизнерадостность, и почти ни один из них не был разработан, чтобы отразить важные эмоции недомогания, уныния и уныния?

«Все началось как личная шутка: ответный удар всему этому оптимистичному позитиву», — говорит Соннинен.Но когда она в предварительном порядке начала делиться своим секретным негативным проектом с друзьями в Хельсинки, где она работает редактором и переводчиком текстов с английского на финский, стало ясно, что она попала в богатый пласт.

«Все те разглагольствования и бреда, которые мы совершали, были очищающими и очищающими», — говорит она. «Мы начали понимать, какое облегчение было просто признать наши негативные чувства. Часто они казались такими мелочными, но все же было хорошо их оттуда вытащить ».

То, что меня расстроило, действительно рассмешило меня

И все же, она подумала, может быть, это не так уж и удивительно: темные зимние дни в Финляндии (когда мы говорим в Хельсинки сейчас полдень, но все еще еле светло) помогают объяснить культура ценить нуарную сторону жизни.

«В финской культуре много пессимизма, — говорит она. «Мы любим упиваться плохим настроением и определенно не проводим достаточно времени, обсуждая свои чувства».

Итак, Соннинен написала то, что она называет книгой против осознанности, Маленькая книга плохих настроений (продавайте: «Находите страдания в каждом дне и не отпускайте ничего»), думая, что это будет иметь некоторую привлекательность в ее родной стране. . Но вскоре стало ясно, говорит она, что мрак универсален, и все мы хотим дать выход своим недовольствам, по крайней мере, время от времени.Книга издается в 30 странах и набирает обороты, в том числе в Индонезии, Китае и Японии. И хотя она говорит, что не зайдет так далеко, чтобы предложить вам на самом деле выполнить упражнений, описанных в книге, она чертовски уверена, что вы почувствуете себя освобожденным, просто представив их: мы говорим, например, о страницах с место для записи способов разозлить партнера; тактика расстроить коллег; стратегии, чтобы раздражать онлайн.

Также оказалось, что, как и все лучшие шутки в жизни, в основе того, что исследовал Соннинен, было что-то очень серьезное.«Я не хочу проповедовать, — говорит она. «Но я заметил, что когда вы сосредотачиваетесь на негативе, легко обвинять других. Потому что вы всегда можете обвинить кого-то, кроме себя, во всем в своей жизни ».

И хотя это может быть действительно катарсисом, обычно это не ключ к самосовершенствованию за пределами этого. «Книга остается шуткой, если вы этого хотите, — говорит Соннинен, — но если вы позволите это, она может превратиться в упражнение по настоящему самоисследованию», потому что все мы знаем, что есть только один человек, в котором мы можем по-настоящему измениться. жизнь — и это не кто-то другой.Книга также может, как она обещает, вызвать массу веселья и смеха — и человек, над которым вы собираетесь смеяться, будет вами самим. «Забавно, как сильно мы потеем по мелочам и как позволяем другим людям нас раздражать. Когда я начал составлять свои списки и думать о своих негативных чувствах, то, насколько мало того, что меня расстраивает, действительно рассмешило меня », — говорит Соннинен.

Вещи из моих юношеских лет глубоко погрузились и остались там. достаточно, чтобы делать, без необходимости втискивать внимательность и позитив в тонкие щели своего дня.«Это было похоже на еще одну обязанность — что-то еще, что требовалось от нас вдобавок ко всему». Она определенно знает, о чем говорит по этому поводу: помимо того, что она является успешным редактором художественной литературы, 43-летняя Соннинен перевела книги, в том числе «Пятьдесят оттенков серого» и « Not That Kind of Girl» Лены Денхэм . На внутреннем фронте она мать трехмесячных близнецов Войтто и Тайсто; И чтобы еще больше развлечься, она также играет в группе и иногда играет в стендап-комедиях.Итак, да, осознанность: включите ее, в то пятиминутное окно, которое она получает раз в две недели.

Одна вещь, которой была удивлена ​​Соннинен, когда она копила свои воспоминания для людей, которые обидели, огорчили или ранили ее, заключалась в том, насколько болезненными ощущались эти события — даже спустя десятилетия. «Я не ожидал, что меня будет беспокоить много старых вещей — вещей из моих подростковых лет, которые глубоко погрузились и остались там». «Возможно, — размышляла она, — нужно , чтобы вернуться к этим болезненным ситуациям, вместо того, чтобы постоянно отмахиваться от них в нашем постоянном поиске всего хорошего, полезного и положительного.Возможно, вам все же придется что-то сказать бывшему, которого вы считаете кровососущим вампиром, или учителю, который унизил вас, когда вам было семь лет, перед всем классом, или другу, который предпочел призрак, а не поддержал вас. Эти раны глубоки, и боль бездействует, пока мы не вытащим их из ящика, встряхнем и снова почувствуем все эти чувства, прежде чем — надеюсь — отпустить. «Я думаю, что дать своим чувствам имя помогает: как только чувство получает ярлык, вы знаете, о чем оно и почему.Так с этим легче справиться: и тогда вы можете отложить это в сторону и даже уйти от этого ».

Как обуздать свое плохое настроение

Скрытые отрицательные эмоции могут вызывать стресс: вы можете направить слишком много себя на то, чтобы держать их под контролем или подавлять. Может показаться, что избегание гнева или негатива перестанет чувствовать эти вещи, но чтобы их избежать, нужно приложить много усилий, и это усилие вы могли бы лучше направить в другое место. И гнев может быть полезным: он, безусловно, может помочь вам лучше понять себя, потому что, думая о том, что вас расстраивает или раздражает, вы лучше осознаете свои личные ценности.

Признание этих чувств и ощущение того, что они значат для нас, также могут позволить вам отпустить их и двигаться дальше. У всех чувств есть причина: важно расшифровать чувства, посмотреть, есть ли полезное сообщение, которое можно извлечь из них, и, если оно есть, подумать об этом. Разочарование, гнев и беспокойство — все это чувства, указывающие на необходимость перемен.

Возьмите листок из книги Соннинена и запишите, что вас сейчас больше всего раздражает (не волнуйтесь, потом вы можете уничтожить лист бумаги).Это твой партнер? Твои дети? Ваши родители? Друг? Коллега? Почему они вас раздражают? Что больше всего раздражает в ситуации? Как ты себя чувствуешь? Выпейте чашку чая, затем прочтите написанное и посмотрите, поможет ли это вам понять, что вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию. Но помните: есть только один человек, которого когда-либо можно будет изменить…

Маленькая книга плохих настроений Лотты Соннинен издается в Великобритании Bloomsbury по цене 5,99 фунтов стерлингов. Купите это за 5 фунтов стерлингов.27 на guardianbookshop.com

Сдерживание гнева — прежде чем он овладеет вами

Расслабление

Простые средства релаксации, такие как глубокое дыхание и расслабляющие образы могут помочь успокоить гневные чувства. Есть книги и курсы, которые могут научить вас техникам релаксации, и как только вы научитесь техники, вы можете использовать их в любой ситуации. Если ты вовлечены в отношения, в которых оба партнера вспыльчивы, это Возможно, вам обоим стоит изучить эти техники.

Несколько простых шагов, которые вы можете попробовать:

  • Дышите глубоко диафрагмой; дыхание грудью не расслабит вас. Представьте, как ваше дыхание выходит из «кишечника».

  • Медленно повторите спокойное слово или фразу, например «расслабься», «успокойся». Повторите это про себя, глубоко дыша.

  • Использовать изображения; визуализируйте расслабляющий опыт либо из своей памяти, либо из своего воображения.

  • Нетяжелые медленные упражнения, похожие на йогу, могут расслабить мышцы и сделать вас намного спокойнее.

Практикуйте эти техники ежедневно. Научитесь использовать их автоматически, когда вы находитесь в напряженной ситуации.

Когнитивная реструктуризация

Проще говоря, это означает изменение вашего образа мыслей. Сердитый люди, как правило, ругаются, ругаются или говорят в очень ярких выражениях, которые отражать их внутренние мысли.Когда вы злитесь, ваше мышление может стать очень преувеличено и чрезмерно драматично. Попробуйте заменить эти мысли на более рациональные. Например, вместо того, чтобы говорить себе: «О, это ужасно, это ужасно, все испорчено, скажи себе, это расстраивает, и это понятно, что я расстроен из-за этого, но это не конец света, и рассердившись, это не исправит так или иначе. «

Будьте осторожны с такими словами, как «никогда» или «всегда», когда говорите. о себе или о ком-то другом.»Эта! & *% @ Машина никогда не работает» или «ты всегда что-то забываешь» не только неточны, но и служат для того, чтобы вы почувствовали, что ваш гнев оправдан и что нет способ решить проблему. Они также отталкивают и унижают людей, которые в противном случае могли бы работать с вами над решением.

Напомните себе, что гнев не исправит ничего, что от этого вам не станет лучше (и может действительно заставить вас чувствовать себя хуже).

Логика побеждает гнев, потому что гнев, даже когда он оправдано, может быстро стать иррациональным.Так что используйте холодную жесткую логику сам. Напомните себе, что мир «не пытается вас достать», вы просто переживаю некоторые из трудностей повседневной жизни. Сделай это каждый когда вы почувствуете, что гнев берет верх над вами, и это поможет вам получить более сбалансированная перспектива. Сердитые люди склонны требовать справедливости, справедливости и справедливости. признательность, согласие, готовность поступать по-своему. Все хочет этого, и мы все обижены и разочарованы, когда не получить их, но сердитые люди требуют их, а когда их требования не встретились, их разочарование перерастает в гнев.В рамках их познавательной реструктуризации, сердитые люди должны осознавать свои требовательные природы и переводят свои ожидания в желания. Другими словами, сказать «я бы хотел» что-то более здоровое, чем сказать «я требую» или «Я должен иметь» что-то. Когда вы не можете получить то, что хотите, вы испытает нормальную реакцию — разочарование, разочарование, больно — но не гнев. Некоторые разгневанные люди используют этот гнев как способ избежать чувствовать себя обиженным, но это не значит, что боль уходит.

Решение проблем

Иногда наш гнев и разочарование вызваны очень реальные и неизбежные проблемы в нашей жизни. Не весь гнев неуместен, и часто это здоровый, естественный ответ на эти трудности. Там это также культурное убеждение, что у каждой проблемы есть решение, и оно добавляет к нашему разочарованию, обнаружив, что это не всегда так. В Лучшее отношение к такой ситуации — не сосредотачиваться на поиск решения, а скорее от того, как вы справляетесь с проблемой.

Составьте план и по ходу следите за своими успехами. Разрешить стараться изо всех сил, но и не наказывать себя, если ответ не приходит сразу. Если вы можете подойти к этому изо всех сил намерения и усилия и сделать серьезную попытку встретить это лицом к лицу, вы с меньшей вероятностью потеряете терпение и упадете на все или ничего думать, даже если проблема не решается сразу.

Лучшее общение

Сердитые люди склонны делать поспешные выводы и действовать в соответствии с ними, и некоторые из этих выводов могут быть очень неточными.Первое, что нужно сделать если вы ведете жаркую дискуссию, притормозите и подумайте над своим ответы. Не говори первое, что приходит в голову, а медленно вниз и хорошенько подумайте о том, что вы хотите сказать. В то же время, внимательно слушайте, что говорит другой человек, и не торопитесь прежде чем ответить.

Слушайте также, что лежит в основе гнева. Например, вам нравится определенная свобода и личное пространство, а ваше «вторая половинка» хочет большей связи и близости.Если он или она начинает жаловаться на вашу деятельность, не мстите рисованием ваш партнер в качестве тюремщика, надзирателя или альбатроса на вашей шее.

Защищаться, когда тебя критикуют, естественно, но не сопротивляйся. Вместо этого послушайте, что лежит в основе слов: сообщение о том, что этот человек может чувствовать себя брошенным и нелюбимым. Это может занять много терпеливых вопросов с вашей стороны, и это может потребовать некоторых передышка, но не позволяйте своему гневу — или гневу партнера — позволять обсуждение выходит из-под контроля.Сохранение хладнокровия может сохранить ситуацию от того, чтобы стать катастрофическим.

Использование юмора

«Глупый юмор» может помочь разрядить ярость несколькими способами. Для во-первых, это может помочь вам получить более сбалансированную точку зрения. Когда ты рассердитесь и назовите кого-нибудь по имени или обратитесь к нему в каком-то образном фразу, остановитесь и представьте, как это слово будет выглядеть буквально. Если вы на работе и думаете о коллеге как о «мешке с грязью» или «одноклеточная форма жизни», например, изобразите большой мешок, полный грязи. (или амеба) сидит за столом коллеги, разговаривает по телефону, собирается на встречи.Делайте это всякий раз, когда в голову приходит имя о другой человек. Если можете, нарисуйте то, что на самом деле может выглядеть. Это значительно снизит вашу ярость; а также На юмор всегда можно положиться, чтобы развязать напряженную ситуацию.

Основной посыл очень разгневанных людей, д-р. Деффенбахер говорит: «Все должно идти своим путем!» Сердитые люди склонны считают, что они морально правы, что любое блокирование или изменение их планы — это невыносимое унижение, и они НЕ должны так страдать.Может быть, другие люди, но не они!

Когда вы чувствуете это побуждение, — предлагает он, — представьте себя бог или богиня, верховный правитель, владеющий улицами и магазинами и офисное пространство, шагающий в одиночестве и всегда находящийся по-своему другие подчиняются тебе. Чем больше деталей вы сможете представить в своем воображаемом сцен, тем больше у вас шансов понять, что, возможно, вы необоснованный; вы также поймете, насколько неважны вы злится на самом деле. Есть два предостережения при использовании юмора.Первый, не пытайтесь просто «отшутиться» над своими проблемами; скорее используйте юмор, чтобы помочь вы смотрите на них более конструктивно. Во-вторых, не поддавайся резкости, саркастический юмор; это просто еще одна форма нездорового выражения гнева.

Что объединяет эти техники, так это отказ от слишком серьезно. Гнев — серьезная эмоция, но часто сопровождаются идеями, которые, если их изучить, могут заставить вас смеяться.

Измените окружающую среду

Иногда наше непосредственное окружение дает нам повод для раздражения и ярости.Проблемы и обязанности могут весить на вас и заставляют вас злиться на «ловушку», в которую вы, кажется, попали в и всех людей и вещей, которые образуют эту ловушку.

Дайте себе передохнуть. Убедитесь, что у вас есть «личные время », запланированное на время дня, которое, как вы знаете, особенно стрессовый. Одним из примеров является работающая мать, у которой есть постоянное правило что, когда она приходит с работы, первые 15 минут «никто разговаривает с мамой, если дом не горит ». После этого короткого тихого времени она чувствует себя лучше подготовленной к удовлетворению требований своих детей без взрывая их.

Еще несколько советов, как расслабиться

Время: если вы и ваш супруг склонны ссориться, когда вы обсуждать вещи ночью — возможно, вы устали, или вы отвлекаетесь, или, может быть, это просто привычка — попробуйте изменить время, когда вы говорите о важных имеет значение, чтобы эти разговоры не превратились в споры.

Избегание: Если хаотичная комната вашего ребенка приводит вас в ярость каждый раз, когда вы проходите мимо, закрывайте дверь. Не заставляй себя смотреть на что вас бесит.Не говорите «ну, мой ребенок должен убрать комнату так что мне не придется злиться! »Дело не в этом. успокойся.

В поисках альтернатив: если вы ежедневно добираетесь на работу в пробках оставляет вас в состоянии гнева и разочарования, дайте себе проект — изучите или наметьте другой маршрут, менее загруженный или более живописный. Или найдите другую альтернативу, например автобус или пригородный поезд тренироваться.

Достаточно мало

7 советов для счастливой жизни

Это случилось давно.

Осознание того, что я не хотел быть таким, как все. Я никогда не был более доволен этим решением, чем во время перерыва на Суперкубке 46. Вы знаете, на том, где Мадонна синхронизировала губы и танцевала неуместно.

Я с недоумением наблюдал, как все аплодировали и аплодировали на трибунах. Это то, что сейчас «круто», не так ли?

Что ж, я здесь, чтобы сказать вам, что если Мадонна и ее музыка «крутые», то я никогда не хочу быть крутой. На самом деле, все развлекательные шоу о знаменитостях и их гламурной жизни тоже не крутые.Они не олицетворяют никаких важных ценностей и не предлагают того, на что я бы хотел, чтобы мои дети равнялись.

Если вы проводите много времени за просмотром таких шоу, я полагаю, что в какой-то момент вы сравнивали текущее состояние своей жизни с жизнями знаменитостей, которых смотрите по телевизору. Вероятно, это вас расстроило и заставило грустить из-за материальных ценностей, которых у вас нет.

Вместо того, чтобы думать о том, чего у вас нет, и позволять этому удерживать вас от достижения большего в своей жизни, я надеюсь, что смогу предложить вам некоторые важные вещи для размышления и дать вам некоторое самоанализ о том, какой могла бы стать ваша жизнь.

Потому что я здесь, чтобы сказать вам, что надвигается буря — буря времени ускользает из вашей жизни. Время — наш самый ценный товар, и мы никогда не сможем его вернуть. Я уверен, что каждый миллиардер в мире отказался бы от своего состояния на смертном одре только для того, чтобы вернуть себе еще немного времени. В недавней статье, написанной медсестрой хосписа, я прочитал, что есть пять главных сожалений от тех, кто находится всего в нескольких шагах от конца своей жизни.

1. Мне жаль, что у меня не хватило смелости прожить жизнь, верную себе, а не жизнь, которую от меня ожидают другие.
2. Жаль, что я не работал так усердно.
3. Мне жаль, что у меня не хватило смелости выразить свои чувства.
4. Мне жаль, что я не оставался на связи со своими друзьями.
5. Я хотел бы позволить себе быть счастливее.

Источник: Топ-5 сожалений умирающих

Я хочу, чтобы вы прочитали этот список. Я хочу, чтобы вы КРИЧИЛИ этот список изо всех сил, пока ваш голос не станет хриплым. НЕ думайте, что с вами этого не случится.

Сосредоточьтесь на том, что я говорю, это какое-то настоящее дерьмо.

Займитесь делом ПРЯМО СЕЙЧАС, живя своей жизнью и рассказывая людям, о которых вы заботитесь каждый день, что ваша жизнь лучше, потому что они в ней участвуют.

Что реально?

Мадонна не настоящая. Кардашьян не настоящие. То, что реально, — это ваш разум, тело и бессмертный дух. Это то, что вам нужно взращивать, потому что они раскроют ваше величие.

Вот некоторые вещи, о которых следует помнить, когда вы застряли на распутье и не думаете, что в жизни все идет по-вашему.Именно в этот момент вам нужно обнажиться и сосредоточиться на положительных вещах в своей жизни и использовать их для принятия мер.

Совет №1 — Никогда не сдавайся

Это, наверное, самая важная вещь, которую вы должны всегда помнить — НИКОГДА НЕ СДАВАЙТЕСЬ! Считаете ли вы, что жизнь легка или что вам дается что-нибудь стоящее? Я очень не хочу лопнуть твой пузырь, но в этой жизни тебе никто ничего не даст. Таким образом, вы должны бороться, бороться и сражаться безжалостно, пока не достигнете своих целей.И не жалей себя, потому что никто не слушает.

Совет № 2 — Неудача — НЕ вариант

На самом деле, отказ — это вариант.

Потому что вы будете терпеть неудачу… снова и снова. То есть до тех пор, пока у вас не получится. Продолжайте, пока не достигнете своей цели, это все, что вам нужно сделать. И когда вы достигаете своей цели, это самое время, когда вы не останавливаетесь и не празднуете. Вы ставите следующую цель и продолжаете двигаться вперед.

Жизнь — это маленькие успехи, на которых вы строите и используете эту силу для достижения больших успехов.Подсознательно многие люди саботируют собственный успех, потому что чувствуют, что они не заслуживают счастья . Или, может быть, они не достойны похвалы от других. Вы безмерно могущественны и должны избавиться от страха успеха из своего разума.

Считаете ли вы, что неудача больно? Постарайтесь прожить остаток жизни с сожалением. Наши победы определяют нас после того, как нас сбивают с ног.

Совет № 3 — Вы должны быть психологически стойкими

Вы должны копать глубоко и найти в себе силы и душевную стойкость, чтобы пережить трудные времена.Когда я вижу, как спортсмены уходят из бара или люди уходят, когда дела идут тяжело, это меня бесит.

Почему?

Потому что они не злятся как черт, что они не справились с задачей. У них нет эмоций. Без срочности.

Когда у вас есть шанс проявить себя или что-то доказать самому себе, вы должны идти на это без колебаний. Если вы думаете, что я слишком крайний или мне не следует так думать, то я обращаюсь непосредственно к вам! Я хочу для тебя самого лучшего и знаю, что ты можешь делать великие дела, почему ты не хочешь этого для себя ?!

Совет №4 — Сделайте что-нибудь ЭПИЧЕСКОЕ!

Самым популярным постом здесь, на Diesel, был мой 101 способ быть F * ckin ’EPIC.Наверное, потому, что это нашло отклик у очень многих людей. Они застряли в «сне наяву» своей обычной повседневной жизни, и долгое время им не приходилось сталкиваться. Не впадайте в «норму» и не убаюкивайте себя самоуспокоением, как многие другие. Будь ЭПИЧНЫМ!

Совет № 5 — Каждая секунда, каждое дыхание важны

Фото любезно предоставлено www.ultimatewarrior.com

Если многие из вас думали, что Абсолютный Воин (теперь известный только как Воин) вел спокойную жизнь, вы были бы правы.Возможно, вы не знаете, что у Warrior есть успешный сайт и популярный канал на YouTube. Интенсивность, которой вы помните его на ринге, сменилась страстью помогать другим добиваться великих целей в их жизни.

Один из популярных сериалов Уорриора — его серия «Это имеет значение». Основная тема сериала заключается в том, что каждое дыхание и каждая секунда вашей жизни имеют значение — не тратьте его зря! И те люди, которые позволяют вам извиняться, почему вы продолжаете не выполнять обещания и цели, которые вы ставите перед собой, в глубине души не заботятся о ваших интересах.Они тебе лгут! Вставай!

Совет № 6 — Верьте в себя

Вы ничего не можете сделать, не веря в себя.

Я не могу этого сделать.

Я недостаточно силен.

Я недостаточно умен.

Я не могу это сделать.

Что ж, если вы верите, что можете или не можете — вы, вероятно, правы. Все начинается с веры в себя, и эта вера позволяет вам действовать. Упорно работать. Продолжать двигаться, когда становится сложно, потому что в глубине души вы знаете, что добьетесь успеха!

Совет № 7 — Иллюзия успеха

О, у тебя много денег? У тебя есть крутая машина? У вас ОГРОМНЫЙ дом? Ну и что? Вы живете от зарплаты до зарплаты, пытаясь заплатить за все это дерьмо.

Знаете ли вы, как зовут лучшего друга вашего сына или дочери?

Как они справились с домашним заданием по математике?

Что они думают о себе?

Ты меня слушаешь?

Что они думают о себе и своих возможностях прожить долгую, здоровую и продуктивную жизнь? Вот что, черт возьми, имеет значение. Это твоя работа, братан. Не покупать все это дерьмо, которое заставляет работать как лемминг и выбросить в окно все свои надежды и мечты.

Время в СЕЙЧАС!

Если я смогу достучаться до одного человека с этой статьей, и он перевернет свою жизнь и начнет жить той жизнью, которую хотят для своих детей, — я сделаю свою работу. Перестаньте быть ослепленными тем, что нереально, и начните смотреть прямо в их зеркало прямо перед собой и задавать себе несколько сложных вопросов.

Смитти

Не позволяйте супругу злить вас

«Я думаю, нам нужно уйти вместе. Как звучат следующие выходные? » Я спросил свою жену Дайан.В предыдущие несколько месяцев у нас было много дел, поэтому я подумал, что это будет долгожданный перерыв. Я подумал, что она будет в восторге. Я ошибся.

Она немного помолчала, прежде чем сказать: «Ну, может быть».

«Похоже, вам не очень нравится эта идея, — сказал я.

«Да», — ответила она с оттенком разочарования в голосе. «Но я просто хочу закончить колоду». Прошлым летом я начал заменять большую деревянную террасу на заднем дворе. Процесс был намного сложнее, чем я ожидал, и мое время на работу над ним было ограничено.Так что несколько месяцев спустя этого все еще не было сделано.

Какова была моя первая реакция на ее отказ от моего плана уехать на выходные? Я был раздражен и хотел наказать ее молчанием или сарказмом, потому что она причинила мне боль и расстроила. Но я знал, что она не сможет меня разозлить. Мое раздражение было как раз тем, как я отреагировал на то, что она сказала.

Мы все говорили: «Ты меня так злишь!» Но когда мы обвиняем других в своих чувствах, мы отдаем им ответственность за свои эмоции.Это означает, что они станут хозяевами наших чувств, и мы будем ожидать, что они все исправят.

Снять дом проще, чем владеть им. Но арендаторы не так заинтересованы в обслуживании и ремонте, и они ограничены в улучшении. Когда кто-то владеет домом, он или она мечтают о возможностях и вносят изменения. Нет предела, но владельцам часто приходится делать всю работу самим.

Браки никогда не процветают, когда супруги рвут отношения, ожидая, что их муж или жена будут нести ответственность за исправление своих чувств.Если мы становимся хозяевами своих эмоций, мы свободны быть совладельцами отношений. Вместе с нашим супругом у нас есть потенциал для создания чего-то великого.

С чего начать? Вот три простых практических шага, чтобы начать процесс:

Найдите правильную перспективу

Обвинение супруга в своих чувствах позволяет нам скатиться к менталитету жертвы. Вот образец:

  1. Чувствую себя нормально.
  2. Ты сказал или сделал что-то, и я больше не чувствую себя хорошо.
  3. Это твоя вина, что я плохо себя чувствую.
  4. Я жертва, значит, проблема в тебе.

Истина в том, что никто не может заставить нас чувствовать. Конечно, наш муж или жена могут что-то сделать, и мы злимся, разочаровываемся или терпим поражение. Это не то, что мы планировали; просто так получилось. Но то, что мы будем делать дальше, зависит от нас, а не от нашего супруга.

Это разница между реакцией и ответом . А реакция просто эмоция.Это не правильно или неправильно, просто так. Наш супруг говорит или делает что-то, и эмоция всплывает на поверхность. Он или она не внушали нам эту эмоцию; это было наше.

Часто мы предполагаем, что застряли в этой эмоции и что мы ничего не можем с этим поделать. Но ответ подтверждает, что, хотя эмоция реальна, мы можем выбирать, что с ней делать. Если мы застряли, мы ждем, что хозяин что-то сделает. Но если мы возьмем на себя ответственность за это чувство, мы сможем двигаться вперед здоровым образом.

Вот почему два человека могут оказаться в одной машине, застрять в одной и той же пробке, опоздать на одну и ту же встречу — но один человек расстроен, а другой спокоен. Какая разница? Один человек обвиняет всех остальных, и эмоции нарастают. Другой человек знает, что не может контролировать ситуацию, поэтому он решает контролировать свою точку зрения.

Виктор Франкл написал в своей книге « Человек в поисках смысла »: «Когда мы больше не в состоянии изменить ситуацию… мы должны изменить себя.”

Как научиться реагировать, а не реагировать? Изменив нашу точку зрения. Когда мы чувствуем сильную эмоцию (реакцию), это должно быть нашим напоминанием о том, что нужно замедлиться и решить, что делать дальше (реакция).

Сосредоточьтесь на том, что вы можете изменить

Вы когда-нибудь наполняли большой стакан кубиками льда и прохладной водой? Кубики льда немного тают, но затем превращаются в одну каплю льда. Когда вы пьете, лед неожиданно падает вперед, погружая вас в процесс.

В первые дни брака мы удивляемся всем чудесам нашего супруга и надеемся, что они никогда не изменятся. Несколько лет спустя все эти ледяные раздражения превращаются в айсберг разочарования — и мы задаемся вопросом, изменятся ли они когда-нибудь.

Да, люди могут меняться и меняются. Но каждый раз, когда наше счастье зависит от изменений других, мы готовим почву для разочарования. Мы больше не контролируем ситуацию — это они. Здоровые отношения возникают, когда два человека берут на себя ответственность за свой выбор.

Это как играть в теннис. Я несу ответственность за то, что происходит на моей стороне в суде. Когда другой человек подает, я выбираю, что мне делать с этой подачей. Но в браке заманчиво разочароваться в том, как играет Диана, и я хочу броситься на ее сторону площадки и занять ее место. Но это не моя работа, и Дайан разочаровывается в моих попытках изменить то, что она делает.

Владеть своими эмоциями — значит оставаться на своей стороне корта. Мы не можем заставить супруга измениться, но наш выбор повлияет на него или на нее.Нет никаких гарантий, но всегда есть надежда. Когда мы тратим все свое время на ошибки других, у нас нет времени работать в одиночку.

Апостол Павел был на удивление практичным в своих советах относительно эмоций. Он сказал нам ни о чем не беспокоиться и просто молиться. Это хороший совет, но он может показаться банальным, когда мы находимся в гуще эмоций. Даже если мы молимся, эмоции все равно остаются, как запах скунса. Вот почему Пол добавляет несколько стихов о необходимости заменить отрицательные эмоции преднамеренным акцентом на истинных, честных и чистых вещах: «Все, что истинно.. . подумай об этих вещах ». (Филиппийцам 4: 4-8)

Тщательно выбирайте слова

Когда мы испытываем сильные эмоции, наши слова показывают, кто владеет этими эмоциями:

  • «Ты меня злишь» vs. «Я злюсь».
  • «Ты солгал мне» vs. «Я чувствую себя обманутым».
  • «Ты причинил мне боль, когда ушел» vs. «Когда ты ушел, мне стало больно».

Обвинение нашего супруга в том, что мы обычно чувствуем, по умолчанию не приемлет критики. В конце концов, если это его или ее вина, нам есть смысл расстраиваться, не так ли? Когда муж или жена не «раскаиваются», мы чувствуем себя еще более негативными — и наши слова становятся саркастическими или циничными.

Вот фильтр, прямо из Священного Писания: «Да не исходит из уст ваших злых слов, но только полезные для созидания, когда подходят случаю, чтобы дать благодать слышащим» (Ефесянам 4:29) ). Первая часть предполагает, что часто лучше просто ничего не говорить и слушать намеренно. Вторая часть подразумевает, что мы контролируем свои эмоции и то, как мы их выражаем.

Когда пара привыкла сдавать свои эмоции в аренду, владение им может показаться нереальным.Конечно, решение глубоко укоренившихся проблем в браке может занять время и даже потребовать профессиональной помощи. Но взять на себя ответственность за свои эмоции может один человек, внесший некоторые фундаментальные изменения. Это не зависит от реакции другого человека, потому что это вопрос личной ответственности.

Когда мы берем на себя ответственность за собственные эмоции и отказываемся от обвинений, мы не видим друг в друге проблемы. Вместо этого мы видим друг в друге уникальных и ценных партнеров в большом приключении, и мы заложили основу для отношений мирового уровня.

Если вам интересно, в эти выходные мы не уезжали. Но за следующие пару месяцев мы добились значительного прогресса в этой области. Это еще не все, но достаточно близко, чтобы на следующей неделе мы собирались уехать из города на несколько дней — и мы оба довольны этим.

Доктор Майк Бехтл — востребованный спикер и автор книги Как справиться со слоном в комнате: переход от сложных разговоров к здоровому общению.

Если ваш брак в беде, наши брачные программы «Восстановленная надежда» помогут вам встать на путь надежды и исцеления.Позвоните в Focus on the Family по телефону 866-875-2915 или посетите HopeRestored.com.

Что делать, если вы не любите своего ребенка

Родители не хотят признавать уродливую правду о том, что иногда они не любят своего ребенка. Если ты так себя чувствуешь и боишься, ничего страшного. Воспитание — сложный и часто эмоциональный процесс, особенно когда наши дети вызывающие, непочтительные или не такие, какими мы хотели их видеть.

У всех нас есть ожидания относительно того, как наши дети должны расти и вести себя, и когда эти ожидания не оправдываются, это может быть очень болезненным.Может быть, ваш ребенок не тот человек, которым вы думали: возможно, он недостаточно академичен или общителен, или, возможно, он настроен негативно и любит жаловаться.

Вместо того чтобы чувствовать себя расстроенным и виноватым, есть способы построить более здоровые отношения со своим ребенком и полюбить его. Вот несколько советов.

Признайте свои чувства

Не отталкивайте свои чувства из-за того, что вы чувствуете себя виноватым или думаете, что не любить своего ребенка — это неправильно. Вам не обязательно любить эмоциональную правду — вам нужно только владеть ею.Изменения не начнутся, пока вы не будете честны с собой в отношении своих чувств. Спросите себя: «Что я чувствую и почему?»

Важно признать тот факт, что вы не всегда будете любить своих детей — и они не всегда будут любить вас.

Определите причину своих чувств

Найдите время подумать о первопричине своих чувств. На поведение вашего ребенка влияют внешние факторы, например проблемы в школе? Или это больше связано с вашими предвзятыми ожиданиями?

Может быть, вам не нравится ваш ребенок, потому что он так отличается от вас.Или, может быть, вам не нравится ваш ребенок, потому что он ведет себя вызывающе и непокорно и сеет хаос в вашем доме. Все это понятные причины испытывать неприязнь к своему ребенку. Почему вам нужен тот, кто плохо с вами обращается?

В этом случае постарайтесь вспомнить, что поведение вам не нравится, а не ребенок. Мы можем любить своих детей и ненавидеть их поведение, но иногда эти двое оказываются запутанными.

Если вы присмотритесь, вы можете понять, что неприязнь к вашему ребенку больше связана с вами, чем с ними, потому что это связано с вашей реакцией на его поведение.

Иногда, как родителей, нас запускают воспоминания о собственном детстве, вызывающие чувство неполноценности, страха или беспокойства. Затем мы проецируем эти чувства на наших детей. Например, если в детстве вас жестко критиковали за отсутствие выдающейся успеваемости, возможно, вы серьезно относитесь к своему ребенку, когда он падает ниже среднего. Помните об этом и не позволяйте этому влиять на ваше воспитание.

Обратите внимание на другие факторы, которые могут влиять на ваши чувства.Например, ваш ребенок может застрять между вашими трудностями с другим родителем. Возможно, ваш второй родитель (или вы) не требует от вашего ребенка ответственности за его поведение.

Управляйте своими ожиданиями

Примите своего ребенка таким, какой он есть, и вы сможете улучшить отношения. Если ваш ребенок отличается от ваших ожиданий, управляйте этими ожиданиями.

Помните, в конечном счете, единственный человек, которого вы можете контролировать, — это вы. Научитесь находить промежуток между действиями ребенка и вашей реакцией.Именно здесь вы можете научиться быть спокойным родителем и оставаться эмоционально отделенным. Как бы ни вел себя ваш ребенок, пообещайте себе, что постараетесь сохранять спокойствие.

Узнай своего ребенка лучше

Найдите время, чтобы заняться чем-нибудь веселым. Узнайте, что нравится и не нравится вашему ребенку и что им нравится. Старайтесь слушать, не осуждая: дети с большей вероятностью отреагируют отрицательно, когда почувствуют, что за ними внимательно следят. Ваш ребенок оценит возможность открыться и рассказать вам, что он чувствует.

Сохраняйте позитивный настрой

Говорите со своими детьми так, как будто они вам нравятся, даже если вы говорите «нет» или навлекаете на себя ответственность. Не хмуритесь и говорите мягким тоном, который передает им сообщение, которое вам небезразлично. Сохранять позитивный настрой может быть сложно, особенно когда вы расстроены, а ваш ребенок вел себя неуважительно.

Тем не менее, когда имеешь дело, будьте как можно более позитивными, потому что они быстро улавливают любые негативные чувства и вскоре усваивают их — или агрессивно восстают против них.И помните, выражение вашего лица и тон вашего голоса передают больше, чем ваши слова.

Сосредоточьтесь на правильном и начните строить на хорошем. Не зацикливайтесь на негативе и не пытайтесь изменить того, кем является ваш ребенок. У вас будут лучшие отношения, если вы попытаетесь похвалить своего ребенка и подтвердить хорошее поведение. Иногда, как родители, мы слишком автоматичны в своих суждениях. Старайтесь смотреть, что вы говорите. Помните: вашему ребенку нужен тренер, а не критик.

Наконец, сделайте ваши взаимодействия более игривыми и менее серьезными.Осознайте, что у вашего ребенка может быть проблема, но именно ваше общение привело к чувству неприязни. Постарайтесь принять их такими, какие они есть, и любить их, не беспокоясь о них слишком сильно.

Обязательство не критиковать

Вот трюк, который мне подходит. Я встаю утром и говорю себе: «Хорошо, сегодня из моих уст не выйдет ни одной критики». Я делаю это очень осознанной мыслью и деятельностью. Некоторые из нас критикуют это настолько автоматически, что в половине случаев мы даже не подозреваем, что делаем это.Так что сделайте это сознательно.

Обратите внимание, когда ваш ребенок что-то делает хорошо. Укажите на сильные стороны вашего ребенка и опишите, что вы видите. Например, вы можете сказать:

«Ты выглядел так, будто собирался закричать на брата, но я заметил, как ты взял себя в руки и пошел прочь. Как ты это сделал? Это было впечатляюще ».

Если вы сможете это сделать, это поможет вам обоим научиться ценить друг друга.

Когда происходит личностный конфликт с вашим ребенком

Что, если ваши личности просто противоречат друг другу? Может быть, ваш ребенок не тот друг, которого вы бы выбрали.Возможно, вы слишком разные или слишком похожи. Проблемы начинаются, когда вы носите с собой много разочарования в ком-то и пытаетесь тем или иным образом их изменить. Вот тогда и начинается отрицательный цикл.

Имейте в виду, что ваш ребенок вам не друг. Ваша роль родителя уникальна, и вы можете быть дружелюбным, даже не будучи другом.

Понимание того, что вам не обязательно быть другом своего ребенка, может помочь вам прийти к соглашению с тем, кем является ваш ребенок, и принять его.

Заключение

Принимая на себя ответственность за свои эмоции и прилагая усилия, вы показываете своему ребенку, что хотите, чтобы все было лучше. Скажите ребенку:

«Я знаю, что в прошлом мы не всегда ладили, потому что я был слишком суров с тобой. Прошу прощения, я работаю над этим ».

Эти усилия будут иметь большое значение для вашего ребенка. Успокойтесь, примите своего ребенка и помогите ему стать тем, кем он должен быть.

Связанное содержание:
«Я плохой родитель?» Как избавиться от родительской вины
«Я чувствую себя неудачником как родитель.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *