Что делать с неуправляемым подростком: Психолог, учёт, полиция. Что делать с неуправляемым школьником? | ОБРАЗОВАНИЕ: Школы | ОБРАЗОВАНИЕ

Психолог, учёт, полиция. Что делать с неуправляемым школьником? | ОБРАЗОВАНИЕ: Школы | ОБРАЗОВАНИЕ

«Мне два пятиклассника подожгли волосы», — таким сообщением вечером после работы встретила маму дочь-старшеклассница из Симферополя. Пока девушка пропускала толпу младшеклассников, идущих по лестнице, сзади кто-то чиркнул зажигалкой — и растворился за чужими спинами. 

Будь у девушки синтетическая блузка или прическа, зафиксированная лаком, быть беде. И вроде все обошлось, длинные локоны пострадали не сильно, но одноклассники настояли на походе к школьному психологу: школьница плакала от обиды, что оказалась уязвимой для хулиганских выходок.

Родители играют «в страусов»

По совету знакомых мама пострадавшей девушки подала заявление в полицию. Чтобы разговор шёл не на уровне «разборок» между родителями, а при участии правоохранителей. Беседа действительно была серьёзной, полицейский объяснил, чем чреваты такие проступки, и обоих провинившихся поставили на внутришкольный учет. Это — первая мера реагирования на неадекватные и небезопасные для окружающих поступки учеников.

Больная тема — школьная травля одного ученика большинством. Но ведь бывает и так, что от одного ребёнка страдает большинство.

Многие могут рассказать, что однажды в классе появлялся не похожий на всех ученик — и просто терроризировал остальных школьников, а порой и учителей. Или однажды обычный ребёнок превращался в неуправляемого, агрессивного шкодника.

Давайте вспомним громкие заголовки в СМИ — как кто-то из родителей или других родственников школьника прямо в учебном заведении пытался «разобраться» с «обидчиком» своего ребёнка. Причём порой словами и угрозами это общение не ограничивалось. В ход шли подзатыльники, пощёчины и таскание за уши.

«Трудных детей не бывает, бывают заброшенные либо с заболеванием. Но подавляющее большинство детей с отклоняющимся от общепринятых норм поведением — это дети с социальной дезадаптацией, без навыков социальной жизни, привитие которых зависит от семейной ситуации. Точка невозврата — совершение уголовных правонарушений. Заброшенный ребёнок пытается найти «другую семью», часто — группу более взрослых «трудных», которые окажут то внимание, которого он лишен в биологической семье».

Да, взрослые неправы. А что делать? Возможно ли в принципе оградить школьника от обидчика, который измывается то над одним ребёнком, то вообще чуть ли не над всем классом?

«Поведенческие отклонения, в первую очередь, замечает классный руководитель, и он должен обратиться к родителю, чтобы тот дал согласие на работу психолога с ребенком, — объясняет заместитель главы администрации Симферополя — начальник управления образования Татьяна Сухина. — Нередко родители считают, что никаких проблем в поведении их чада нет, тогда приходится долго вести разъяснительную работу. Если результата нет, малый координационный совет школы ставит ребенка на внутришкольный учет. Идёт профилактическая работа с психологом, с полицией, со службой по делам несовершеннолетних».

Координационный совет даёт рекомендацию родителям обратиться в территориальную или республиканскую психолого-медико-педагогическую комиссию — если принятые меры на уровне школы не привели к исправлению поведения ребёнка. Но тут снова всё упирается в родителей маленького «агрессора»: они могут просто проигнорировать совет обратиться к специалистам. Тогда совет делает следующий ход: подаёт документы на рассмотрение комиссии по делам несовершеннолетних при местной администрации для привлечения к ответственности за неисполнение родительских обязанностей. 

«Воспитанием и содержанием ребенка до 18 лет занимаются родители или опекуны, — констатировала Татьяна Сухина. — И если поведенческие проблемы у детей явление вполне стабильное, то с родителями ситуация куда хуже — они меньше занимаются с детьми, даже разговаривать с ними не умеют. Недавно на комиссии одна мама сказала, что у неё на общение с дочерью есть 15 минут. И если та не уложилась в отведённое время, это её проблемы. Чаще всего такое родительское безразличие приводит к прогулам занятий, курению, употреблению алкоголя и наркотиков».

Один на всех

Один «неуправляемый» ребёнок в классе — это не просто маленький человек, который обделён вниманием собственных родителей, и которому от этого очень плохо. 

Но страдают-то от этого и другие. Сорванные уроки, потрёпанные нервы учителей, хулиганство и физическое насилие по отношению к одноклассникам. И вот уже объединяются родители большинства учеников, и требуют от администрации школы принять меры и обеспечить надлежащий учебный процесс. Но перевести детей с отклонениями в поведении на домашнее обучение нельзя. Во-первых, это возможно только по медицинским показаниям, во-вторых, это точно не пойдёт на пользу самому ребёнку. 

«Есть список медицинских диагнозов, по которым рекомендовано обучение на дому, —пояснила директор Крымского республиканского центра психолого-педагогического и медико-социального сопровождения Юлия Звегинцева

. — Психолого-медико-педагогическая комиссия определяет, по какой программе будет дальше обучаться ребёнок, и если медицинских предпосылок к индивидуальному обучению нет, то он останется в коллективе».

Конечно, администрация учебного заведения не может самостоятельно направить ребенка на прохождение медицинского обследования, чтобы выяснить: есть у него проблемы со здоровьем, или корень всему — социальная запущенность. Сделать это могут только родители.

Но как их убедить, что политика страуса — стараться не замечать того, что происходит с ребёнком — худшее, что можно придумать? Если в 2016 году в республиканский центр обратились родители 18 школьников, в 2017 — 12 человек, то за прошлый год психолого-медико-педагогическая комиссия рассмотрела всего пять дел. А в 2019-м — только четыре. И это вовсе не говорит о том, что поведенческих отклонений стало меньше. Скорее, у родителей нет понимания, чем может обернуться игнорирование рекомендаций.

В прошлом году уполномоченный при президенте РФ по правам ребенка Анна Кузнецова внесла предложение: сделать прохождение психолого-медико-педагогической комиссии обязательным для тех школьников, чье девиантное (отклоняющееся от нормы поведение) поведение нарушает права остальных детей на получение среднего образования. Министерство просвещения это предложение поддержало, но решение пока не принято.

«Думаю, что в ближайшее время оно будет внедрено, — отметила крымский детский омбудсмен Ирина Клюева. — Ребёнка выгнать из школы нельзя, как и ограничить в праве на получение образования. Но чтобы обезопасить других детей, принудительные меры воздействия нужны. В том числе, и по исследованию на наличие наркотических веществ или алкоголя в крови». 

Интересно, что в разных регионах страны неплохой опыт работы с детьми, имеющими поведенческие отклонения, имеется. В некоторых школах выстроена система взаимодействия в полицией, и при жёстком, но не жестоком подходе даже самые отъявленные хулиганы поддаются коррекции. 

«На что обратить внимание педагогам и родителям? Ранее у школ, лицеев, колледжей и т.д. были функции не только оказания образовательных услуг, но и воспитательные. Но сейчас педагоги просто не могут этим заниматься, они загружены другой работой. Конечно, существуют кружки, секции, но как раз дети «группы социального риска» крайне редко включаются в эту деятельность. Недостаток полномочий и ресурсов у школ не позволяет даже нащупать баланс для полного цикла профилактики девиантного поведения детей. Существуют нормативные акты и указания, которые регулируют права обучающихся. Так вот, единственный способ, существующий сейчас — это постановка ребенка на внутришкольный учет и активная работа с семьей такого ребёнка. Кто должен этим заниматься? У замдиректора по воспитательной работе нет таких полномочий и возможностей, а органы опеки занимаются иными вещами. Поэтому чаще всего это заканчивается либо ущемлением возможностей обучения одноклассников и сверхнагрузкой на учителя, либо переведением ребенка в спецшколу, либо в школу со спецклассами. Но их крайне мало. Сейчас считается, что Интернет — это плохо. На самом деле, наоборот: культура поменялась, темп жизни поменялся. Как раз там, на просторах Интернета дети вовлекаются в общение, находят товарищей по интересам. Что мешает занятым родителям освоить азы взаимодействия с компьютером, просмотреть соцсети, в которых ребенок общается, понять его интересы? И, если надо, поддержать: ведь оскорбление или травма в соцсети ничем не отличается от таковой в реальности».

Неуправляемый подросток | МКУ СО «КРИЗИСНЫЙ ЦЕНТР» г. Челябинск

На телефон доверия очень часто поступают звонки от родителей, обеспокоенных поведением своего ребенка подросткового возраста: «Ребенок стал грубить, огрызаться, ничего не делает, не помогает, не слушается, не делает уроки…»

Если ваш ребенок стал неуправляемым, то это не просто так, такое поведение всегда имеет определенные причины, узнав которые можно постараться наладить отношения с ребенком.

Это может быть гиперопека со стороны родителей – жизнь подростка полностью контролируется, права на свое мнение у ребенка нет. В результате — подросток пытается всеми силами избавиться от этой опеки и часто агрессивным поведением. Или наоборот — строгость, запреты, наказания – ребенку ничего нельзя, каждая оплошность жестоко наказывается, в результате — ребенок становится агрессивным при общении не только с родителями, но и с другими людьми. Дайте вашему ребенку свободу выбора, уважайте желания ребенка.

Другой причиной может стать нарушение личных границ подростка – это, например, без стука, без разрешения заходить в комнату ребенка, трогать его личные вещи, осуждать за его интересы, желания и т. д. Отсюда обида и агрессия. Уважайте своего ребенка, его границы, интересы и желания, опять же, — давайте ему свободу выбора.

Еще одной из  причин становятся проблемы в школе, со сверстниками. У ребенка могут возникнуть сложности с успеваемостью или трудности в общении со сверстниками. Возможно, его обижают в школе, а ответить он не в силах, поэтому одним из средств защиты может стать агрессивное неуправляемое поведение, направленное на тех людей, которые не представляют для него угрозы, а именно — на родителей. Интересуйтесь, спрашивайте у ребенка, испытывает ли он трудности в чем-либо, будьте другом для него, дайте ему понять, что он может доверять вам и что вы на его стороне.

Нарушение иерархии в семье. Это значит, что ребенок считает себя главным в семье и имеет право наказывать вас за неповиновение. Поэтому подумайте над тем, где в бытовых процессах вы ведете себя чаще не как взрослый, а как прислуга или обслуживающий персонал, почему подросток решил, что его статус в семье выше. Да, ребенок вырос, он чувствует себя взрослым, у него стало больше прав, но, в таком случае, и обязанностей тоже должно быть больше. Дайте понять ребенку, что вы — родитель, а не прислуга. Переложите на него ответственность за стирку его одежды, сбор сумки в школу, приготовление завтрака и т.д.

Приведем еще несколько рекомендаций, которые вам помогут наладить отношения с вашим ребенком.

• выберите несколько правил для вас, которые вы проговорите ребенку и будете настаивать на их выполнении всеми доступными вам средствами. Здесь имеется ввиду, что если вы установили правило, то так и должно быть сегодня, завтра, послезавтра,- всегда. Главное, от правил не отступать, чтобы ребенок понял серьезность намерений;
• исключайте гаджеты по максимуму из жизни ребенка, так и говорите, что развлечения, компьютерные игры, просмотр фильмов – это второстепенное удовольствие, право на которое человек получает, выполнив все свои обязательства, не выполняются обязательства – нет всего остального;
• уделяйте больше времени ребенку, проявляйте интерес к его миру, к тем занятиям, которые его увлекают. Безоценочно разберитесь, что ваш ребенок находит в определенных компьютерных играх, фильмах, что ему там нравится, чего ему не хватает;
• не забывайте о тактильном контакте, даже если у вас в отношениях  все очень плохо, погладьте уже взрослого ребенка по голове, по плечу, — это поможет вам сохранить связь.

При возникновении подобного рода сложностей вы всегда можете проконсультироваться о детско-родительских отношениях, позвонив на федеральную линию телефона доверия 8 800 2000 122 или записаться на очную консультацию к психологу (351) 735 02 18.

Автор публикации: Нелли Таиржановна Велина, психолог Кризисного отделения

У нас в классе неуправляемый ребенок, который всем мешает. Что делать?

Валерия

Мама второклассника

В классе, где учится мой сын, есть совершенно неуправляемый ребенок. От его поведения страдают все: одноклассники, которых он задирает; учительница, которой он срывает уроки и грубит; дети из других классов, с которыми он не ладит на перемене. Мы не знаем, что делать: есть же нормы поведения в обществе. Я не хочу, чтобы мои дети сталкивались с агрессией там, где должно быть безопасно и спокойно, — в школе. Недавно этот мальчик укусил девочку за руку: остался след.

Мы никогда не знаем, что услышим, когда придем забирать детей домой: толкнул ли он их сегодня, обозвал или выкинул пенал в помойку. А главное — его поведение мешает учиться другим детям: учительница половину урока проводит, успокаивая его или усаживая на место. Развитие класса этот мальчик тормозит. Что делать — непонятно, но терпение уже заканчивается.

Родителям, которые беспокоятся о безопасности своих детей в школе, важно знать — у них есть на это право. Есть право заботиться о том, чтобы ребенок ходил в школу без страха за свое здоровье. Есть право спокойно работать, пока дети на занятиях, и не думать каждую минуту о психологическом комфорте ребенка. Именно поэтому родители вправе добиваться, чтобы в классе было спокойно.

И хотя есть мнение, что в описываемой ситуации ничего сделать нельзя, попробовать все-таки можно.

---

Главное, что нужно знать и помнить: решать все конфликтные ситуации в классе можно только через администрацию и учителей. Ни в коем случае нельзя взаимодействовать с чужим ребенком напрямую. Все вопросы должны адресоваться в первую очередь классному руководителю.

---

Прежде чем предпринять что-то, убедитесь, что вы не участвуете в моббинге (коллективной травле), и что лично у вашего ребенка действительно есть конфликт или проблемы с этим одноклассником. Не поддавайтесь желанию «улучшить» атмосферу в классе общими родительскими усилиями. Довольно часто бывает, что в классе есть неудобные дети, поведение которых вполне корректируется педагогом.

Родителям со стороны они могут казаться невоспитанными, неудобными и даже срывающими уроки, однако вполне вероятно, учитель сможет адаптировать этого ребенка к школе без волны родительского негатива. Активно действовать надо лишь в том случае, если лично вашему ребенку физически или психологически некомфортно и плохо. В этом случае родитель, как официальный представитель ребенка, может и должен защитить его права.

Используйте административный ресурс — узнайте, как устроена в вашей школе работа с трудными детьми. Как правило, это работает так: учитель обращает внимание администрации на заявление родителей. Далее в школе собирается малый педсовет, на который приглашаются обе стороны. На собрании конфликт разбирается.

Довольно часто результатом такой встречи бывает рекомендация родителям ребенка со сложным поведением обратиться к школьному психологу или пройти медико-психологическую комиссию (в Москве она находится по адресу ул. Фадеева, д. 2). Здесь ребенку, испытывающему трудности в освоении основной образовательной программы, развитии и социальной адаптации окажут психолого-педагогическую помощь. Назначат занятия с нейропсихологом или психологом, порекомендуют программу реабилитации или занятий и просто помогут. Однако семья ребенка вправе не соглашаться на медико-психологическую коррекцию.

Попытайтесь поговорить с родителями ребенка спокойно. Возможно, они делают многое из того, что ждет от них школа, и окружающим также нужно набраться терпения. Однако если родители настроены агрессивно, разговор можно переводить в административное русло: писать заявление на имя директора и излагать свою точку зрения на происходящее. Школа должна быть заинтересована в том, чтобы все ученики чувствовали себя спокойно, поэтому обязана отреагировать на письменное уведомление и принять меры. И хотя до 15 лет ребенка нельзя отчислить из учебного заведения, школа может пригласить социального педагога для работы с ним.

Ханафи Гулиев

Руководитель структурного подразделения школы №2120

В первую очередь школа, как консервативный институт, требует решения вопроса дисциплины. Совет по профилактике и малые педсоветы школы могут рекомендовать «трудному» ребенку посещать кружки допобразования во второй половине дня, где можно проявлять свои лидерские качества.

Когда родители обращаются с просьбой перевести агрессивных детей из класса, мы объясняем, что не имеем права заниматься такой «селекцией».

Однозначно школа не должна отвергать непослушных детей, потому что в жизни будут ситуации, где уже взрослые будут сталкиваться с разными людьми, и они должны уметь с ними общаться. В нашей школе гиперактивными детьми занимаются в основном классные руководители и их родители. Часть занятий педагоги стараются проводить за пределами класса, например, в теплое время года — на улице, чтобы замкнутость школьной среды не довлела над психикой.

Светлана

Мама Жени

С моей дочерью всегда было трудно. С первого же месяца в детском саду на нее сыпались жалобы: слишком шумная, неуправляемая, плохо слушается, на все отвлекается, не сидит во время занятий. Помню, как на первом утреннике одна мама устроила скандал и кричала, что раз моя дочка толкает ее сына, значит дома у нас кошмар и насилие и к нам нужно направить опеку. Просто так-то дети не толкаются! В саду и начальной школе всегда были недовольные родители, которые требовали убрать моего ребенка из коллектива.

Я не знаю, как сказать всем этим людям, что ребенком мы занимаемся: водим на занятия к нейропсихологу, работаем с другими специалистами, учим эмпатии, стараемся все держать под контролем. А главное, что моя дочь, хоть и имеет дефицит внимания, все равно может учиться в коллективе.

---

Ни сад, ни школа не хотят слушать о том, что уже делается: результаты нужны мгновенно, никто не хочет ждать или помогать. Ну и это бесконечное шушуканье за спиной: каждый детский шаг обсуждается и осуждается.

---

Поведение у дочки постепенно выправляется: она стала спокойнее, адаптировалась ко многим условиям, но слава «неуправляемой» за ней закрепилась. И бороться с предвзятостью взрослых людей очень сложно: мало кто ценит ее интеллектуальные способности, все хотят, чтобы она высиживала 45 минут урока. Потому что надо. И как я не старалась намекать учителю, что дочке нужно иногда прерваться и отдохнуть, чтобы через несколько минут снова включиться в работу, она меня так и не услышала, потому что дисциплина важнее потребностей конкретного ребенка.

Родителям, которые оказались по другую сторону баррикад, тоже непросто. С одной стороны, они не хотят афишировать в школе проблемы своего ребенка, потому что зачастую школа не готова адаптировать детей с гиперактивностью или дефицитом внимания, родители не хотят «ярлыков» и предвзятого отношения. Кроме того, ни СДВГ, ни конфликтное поведение, ни трудная адаптация к школе не являются показанием к обучению в «специальной школе», которой так любят пугать на педсоветах.

Ребенку со сложностями поведения иногда нужно ослабить режим или помочь подружиться с детьми, не требовать от него стопроцентного внимания и спрашивать по возможностям. Лучше всего, если родители будут вести параллельную работу со специалистами (неврологом, психологом, логопедом) и помогать ребенку в адаптации.

Но если случится так, что школа все-таки пошла на конфликт, имеет смысл прислушаться к советам психиатра Елисея Осина, которые он дал на форуме для родителей детей с гиперактивностью:

На встрече ничего не говорить первым. Внимательно выслушать и записать все, что скажет школьная администрация, для этого использовать ручку и бумагу, но можно и диктофон. Обязательно копировать все бумаги, которые вам показывают про ребенка — докладные, объяснительные и т.д. Если они находятся в личном деле, то это про вашего ребенка, значит вы имеете к этому полный доступ. Прояснить и записать все предъявляемые проблемы.

Задать вопрос о том, что было сделано для того, чтобы эти проблемы преодолеть, спросить об эффективности проведенных мероприятий. Задать вопрос о том, каких действий хочет от вас администрация, только после этого высказать свое мнение о том, что происходит.

Не спорить, не переходить на эмоции. Это только навредит. Не принимать никаких решений, сказать, что вы все выслушали и подумаете. Это сложно, но можно сказать, что вам нужно время, такой вы человек;

Дома все это просмотреть. Определить, есть ли в требованиях школы и администрации признаки нарушения прав вашего ребенка на образование. Посмотреть, есть ли в рекомендациях школьной администрации разумные.

Дальше лучше всего общаться со школой письменно — написать письмо, в котором вы выскажете свою точку зрения на происходящее, опишите то, что вы будете делать.

Общая рекомендация — минимум эмоций, минимум споров, если споры и вести, то в бумажной форме. К сожалению, нередко школа первым шагом старается решить проблему по принципу нет ребенка — нет проблемы. Для этого она создает условия, при которых родителям и детям оставаться в школе невыносимо. Бывает, что только после того, как это не получается, школа начинает заниматься проблемой.

---

На метод «нет ребенка — нет проблемы» школа права не имеет, она должна учить всех.

---

Для того чтобы этому воспрепятствовать, нужно показать, что вы готовы защищать своего ребенка, представлять его интересы. Но сделать это нужно как можно более деловито и спокойно.

Юлия Зарусинская

социальный педагог школы №2025

Существуют две причины появления симптомов агрессивного поведения — медицинского и воспитательного (педагогического) характера. Если ребенок бросается школьными предметами, раскидывает вещи, начинает сбрасывать одежду в раздевалке, пытаясь выплеснуть злость, и это не результат явной перепалки или ссоры, то мы начинаем работу с родителями и рекомендуем обратиться к психологу.

Мы можем рекомендовать сводить ребенка в центральную психолого-медико-педагогическую комиссию города Москвы, которая направит к специалистам для коррекции поведения. Школа также сотрудничает с бесплатными психологическими центрами в каждом округе, где ребенок проходит тестирование и посещает до десяти занятий. Бывают ситуации, когда комиссию собирают в здании школы, как правило, если работа ведется с несколькими «трудными» детьми. Если причина имеет медицинский аспект, то школа рекомендует обратиться к специалистам медицинского профиля — психоневрологу, психиатру. Чем раньше проблема будет выявлена, тем больше шансов ее устранить.

В школе работает пять социальных педагогов в каждом здании комплекса. Так как агрессия является одной из форм девиантного поведения, то работа проводится по разным направлениям. Социальные педагоги наблюдают за такими детьми, учат выстраивать правильные взаимоотношения со сверстниками методами совместных игр, мероприятий, дежурств, вовлекают таких детей в творческую и спортивную деятельность. Например, мальчики могут посещать спортивные секции, девочки — театральную студию, вокальные кружки, рисование на базе бесплатных кружков допобразования. В индивидуальной работе социальные педагоги объясняют, как просить игрушку у другого ребенка, как вежливо себя вести, выстраивают и проигрывают правильное взаимодействие.

трудный подросток или трудный родитель? – Учительская газета

В современных условиях взаимоотношения родителей и взрослеющих детей оказывают огромное влияние на становление подростка как личности: это раскрытие его положительных сторон, талантов или же, наоборот, – замыкание в себе, нахальство, абсолютное невосприятие слов взрослых. И многое здесь зависит от правильного подхода.

Фото: pixabay.com

Сетевое издание «Учительская газета» делится с читателями советами по общению с детьми-подростками.

Извечная тема отцов и детей

Многие мамы и папы, столкнувшись с неуправляемым, вызывающим и скандальным поведением своего чада-подростка, считают, что «корень зла» кроется в изначальной, врожденной предрасположенности их дитя к этому. «Родился с таким характером, весь в отца, мать и остальных родственников», – сетуют многие.

Однако в большинстве случаев дело не в характере, не в гороскопе, не в родственниках.

Взрослым с высоты прожитых лет не всегда легко понять тонкую душевную организацию ребенка, его позицию, а порой – даже просто тот факт, что их ребенок взрослеет, и он уже не малыш, который играет в игрушки и спит после обеда.

Зачастую родителям кажется, что все, о чем переживает сын или дочь – это всего лишь надуманные пустяки. «Мне бы твои проблемы! Яйца выеденного не стоит. Иди лучше почитай!» – так отмахивается взрослый от проблем подростка.

Однако ребенок, особенно в переходном возрасте, каждую ситуацию и проблему воспринимает остро, они не видятся «пустячными», напротив, – порой подростку кажется, что это «конец жизни». И он как никогда нуждается в поддержке.

Легко ли быть молодым?

Рассмотрим ситуацию со стороны самого подростка. А для начала вспомним себя в 13-16 лет: в нас бушуют максимализм, бунтарство, желание пробовать что-то новое, запрещённое. «Нет, мы такими не были. Уроки учили и за книгами сидели», – скажут родители. А мы позволим себе не согласиться. Переходный возраст дает о себе знать – это не только физиологические, но и психологические изменения. И каждый через это прошел, даже, если по различным причинам подавлял в себе бунтарские желания.

В подростковом возрасте ребенок открывает новые горизонты, сталкивается с первыми проблемами, совершает первые ошибки, познает первую влюбленность.

И тут  очень важна помощь, совет и поддержка родителей. Однако не все взрослые это понимают и обесценивают тяжелое моральное состояние своего ребенка или даже высмеивают, что может стать началом нехорошего исхода.

Подросток начинает понимать, что мама и папа не могут стать для него поддержкой, они не слышат или не хотят слышать о его трудностях. Еще хуже – выслушав, ставят ту или иную сложившуюся ситуацию в жизни ребенка ему же в укор: «Только с тобой это могло произойти! Все от того, что ты безответственный, глупый и много других эпитетов». В итоге подростка наказывают и всем видом дают понять свое осуждение и разочарование.

Что остаётся делать в такой ситуации тинейджеру?

Искать поддержки у сверстников или же заглушать неудачи и грусть алкоголем, сигаретами или даже более опасными веществами. Все это приводит к плачевным последствиям:

– полное отчуждение от родителей: в их лице подросток начинает видеть врагов;

– беспорядочные связи с целью хоть как-то компенсировать недостаток внимания и любви;

– сомнительные компании и развлечения в злачных, не предназначенных для юного создания местах. Как следствие – проблемы с законом;

– тревожность, агрессия, а что еще страшнее – депрессия и суицид.

И это не выдуманные «страшилки», а грустная статистика. Так, согласно исследованиям, распространенность табакокурения составляет среди мальчиков около 22 из 100 человек, среди девочек — 19. Уровень потребления алкоголя среди девочек составляет 60-65%, среди мальчиков — 55%.  Мысль о самоубийстве из-за проблем в семье появляется в голове у 45 % российских девушек и 27 % российских юношей.

Более того, около 10% взрослых агрессивных преступников считает, что в детстве их не любила мать.

И опять же многие родители вместо того, чтобы протянуть руку помощи своему отпрыску, еще больше сажают его в яму – нотации, угрозы, наказание.

О тяжких последствиях невнимательного и легкомысленного отношения к проблемам подростков, отклонениям в их поведении сетевое издание «Учительская газета» писало ранее.

Доверие и мера

Тут всем нам нужно понять – плохих детей нет. Есть дети, которые остались без нужного внимания и воспитания матери и отца. И речь идет не только о неблагополучных семьях.

Воспитывая ребенка-подростка, родители должны изучить вопрос правильной работы над взаимоотношениями со своими  детьми. Самое простое здесь

– не отмахиваться от проблем тинейджера, считая их надуманными, а дать нужный совет. Подросток в нем очень нуждается. Но нужен именно совет, а не нравоучение.

Необходимо поговорить с ребенком о его проблемах и вместе найти пути к их решению.

Однако подросток не пойдет на контакт, если не будет чувствовать доверие. Если до подросткового возраста родители не интересовались чувствами и переживаниями сына или дочери, то и, повзрослев, ребенок не откроется, не доверится и не поделится. Воспитание – это каждодневный труд, который поздно начинать, когда чаду исполнится 12-13 лет.  Доверие можно заслужить только любовью и вниманием.

– Важно заверить ребенка, что он может рассказывать родителям обо всем, не заработав при этом осуждения.

А как часто случается: «Сын (дочь), ты пробовал алкоголь. Не стесняйся, расскажи маме!». Итог – ребенок откровенно рассказал, что выпил бокал шампанского на дне рождения друга и.. получил взбучку.

Разумеется, после этого никакие уговоры не позволят подростку поделиться.

– Если вы уже сталкиваетесь с проблемами переходного возраста вашего чада – попытайтесь стать ему другом, с которым при желании можно поделиться любым, даже самым сокровенным, секретом и найти в словах и глазах родителя поддержку и понимание.

– Узнайте у подростка, чем он интересуется сейчас, по мере взросления, какие новые хобби у него появились, как он любит проводить время.

– В подростковом возрасте дети становятся стеснительными и могут не захотеть делиться какими-то вещами. Не идите на поводу у родительского эгоизма: «Не хочешь – не надо. Подойди еще ко мне, попроси что-нибудь!». Нет, просто скажите, что в любой момент, когда ребенок захочет поделиться, вы всегда его выслушаете.

–  Во всем нужна мера.

Не стоит запрещать ребенку все: гулять с друзьями, ходить на вечеринки, встречаться с противоположным полом. Поверьте, пустыми запретами вы не добьётесь ничего. Напротив, ещё больше подогреете интерес подростка к неразрешённому искушению. Запретный плод сладок!  И подросток все равно сделает то, что хочет: пойдет на вечеринку, убежав через окно, будет встречаться с тем, кто ему нравится.

Более того, запреты порождают бунт, противодействие, желание доказать самостоятельность и независимость. А это вновь те последствия, о которых мы сказали выше.

Задача родителя объяснить подростку, что он может делать все, но в допустимых нормах и рамках. И то, что не нанесет вреда здоровью.

– Обратная сторона монеты. Некоторые родители считают, что потакание любому желанию ребенка – есть проявление любви и внимания. Но зачастую это заглаживание чувства вины перед подростком за какие-то, известные только самим родителям «грехи» – неполная семья, невысокий доход и другие. А порой – рассуждение из серии «у нас не было – пусть у них будет». Неплохо, но не на последние копейки, чтобы побаловать чадо. Например, тинейджеру недавно купили телефон модной известной марки. А уже через месяц вышла новая модель, и ребенок требует, чтобы мама с папой приобрели ему новый аппарат. Хотя необходимости в этом нет.

Кстати, зачастую подросток именно требует, используя для этого все возможные способы – истерика, шантаж (не пойду в школу, убегу из дома, выброшусь из окна), отказ от еды.

Хорошо, если у родителей есть средства. Но известны случаи, когда одинокая мама, отказывая себе во всем, приобретает любимому чаду желаемое.

В большинстве случаев это приводит к избалованности, вседозволенности. И добившись своего один раз, подросток дальше будет повышать требования.

Лучше сразу объяснить ребенку, что любая вещь стоит денег, которые не падают с неба. И если ему действительно нужен новый девайс, он может сам попробовать заработать на него хотя бы часть суммы. Пусть это будет даже простая домашняя работу, за которую вы заплатите ребенку.

– И, конечно,  необходимо в дружеской доверительной беседе объяснить своему тинейджеру, что за плохие поступки и недостойное поведение никто его «по головке не погладит». «Знаешь, сын (дочь), вчера коллегу уволили за и …приводите тот проступок, который совершил подросток». Вы просто рассказали и поделились. А ребенок поймет, что взрослых тоже наказывают, следует подумать над своим поведением и больше не совершать подобного.

Простая беседа «на равных» дает больший результат, чем крик, скандал, угрозы и наказание.

«Сын маминой подруги», или Не навреди!

Не секрет, что каждый ребенок нуждается в индивидуальном подходе, но выбор всегда стоит за ним. И родителям важно это помнить.

–  не стоит реализовывать какие-то свои детские, юношеские мечты и амбиции за счет ребенка. Это самая распространенная ошибка.

«Если я хотела стать балериной, но у меня не получилось, значит, моя дочь должна реализовать несбывшиеся желания – она пойдет в балет, и абсолютно неважно, что ее интересует рисование» или «мой сын должен пойти по моим стопам и стать юристом, а его увлечение музыкой или футболом несерьёзно и глупо». Какие решения в такой момент приняли знаменитые ныне люди, сетевое издание «Учительская газета» писало ранее. Очень показательно.

Многие взрослые считают, что они лучше знают, кем должен быть их отпрыск, абсолютно не считаясь с его мнением. А не в этом ли причина, что вы сами не стали балериной? Возможно, кода-то ваша мама сказала, что балет – это не работа, а вот парикмахер (каковым являлась она сама) – всегда заработает на хлеб. И вы реализовали мамино желание, а балет потерял талантливую танцовщицу.

– Конечно, это условная ситуация. Но так проще понять, почему взрослым нужно поддержать своего ребенка во всех его идеях и начинаниях. Но не  забыть обсудить с подростком все плюсы и минусы его затеи.

– Нужно отметить ещё один не менее важный аспект: не стоит ругать ребенка по пустякам. Разбитая кружка, неубранная комната или тройка за экзамен не стоят ни ваших нервов, ни нервов ребенка.

– Что ещё важно? Если вы чем-то не довольны в поведении, стиле или иных аспектах жизни ребенка и хотите сделать ему замечание или отругать, ни в коем случае не нужно делать это при посторонних людях. Неважно – близкие друзья, родственники или соседи станут свидетелями воспитательного процесса, он может задеть ещё неокрепшую психику подростка и зародить в нем неуверенность, чувство униженности, позора, неполноценности. Особенно, если это сопровождается словами: «Ты плохой, никчемный и т.д., а вот сын (дочь) моей подруги – умница, мамина радость!». Кстати, «маминой радости» в этот момент говорят то же самое, только про вашего ребенка.

– Не нужно ни с кем сравнивать подростка – ни в плохом, ни в хорошем ключе. Он индивидуален и уникален. Даже, если вы им недовольны.

– Кстати, хвастаться талантами сына или дочери при посторонних тоже не стоит. Особенно, если ребенок совсем этого не желает. «Сын-дочь, принеси дневник, покажи всем, какой ты у нас отличник» или «сын-дочь, скорее садись за инструмент, покажи всем, как ты играешь». А у подростка свои планы, он хотел почитать, погулять, полежать. Не нужно вынуждать его быть объектом внимания, даже – позитивного.

– Не стоит и поднимать публично на смех какие-то ситуации или истории, произошедшие ребенком. Вам это кажется забавным, а подростку может быть неприятно. То, что для вас смешно – для него может оказаться обидным.

И в следующий раз ребенок не будет с вами делиться, зная что вы можете рассказать все его секреты другим людям.

Возможно, кому-то такая работа над взаимоотношениями с подростком покажется сложной и муторной, а советы  – бесполезными. Но, главное, помнить, что «родители понемногу учатся у детей тому, как справляться с жизнью», и значит, постоянно учатся новому. А для этого необходимы крепкие доверительные отношения.

Помните Ивана из фильма «Курьер»: «мы перебесимся и станем такими же, как вы». А значит – мы должны быть эталоном.

Обращаясь к нашим юным читателям, отметим, что, если вам нужна помощь и поддержка, но вы не получаете ее от родственников или друзей, то всегда можете обратиться со своей проблемой по всероссийскому телефону доверия – 88002000122. Кроме того, получить информацию и советы можно на сайте Телефон доверия.

Помощь специалистов, ответы на вопросы и советы здесь могут получить не только подростки, но и их родители.

А, чтобы не возникало сложностей во взаимоотношениях «отцов и детей»,  всегда нужно знать, что «взрослые люди уже когда-то были детьми, а вот дети взрослыми ещё ни разу».

Девиантное поведение подростков: неуправляемое, агрессивное, антисоциальное

В настоящее время девиантное, неуправляемое, агрессивное, антисоциальное поведение подростков, заставляет задуматься об этой проблеме как родителей и учителей, так и психологов, социологов и юристов.

Проблема девиантного, антисоциального поведения подростков напрямую связана с такими институтами общества, как семья и начальная школа; и лишь отчасти обуславливается кризисом переходного возраста.

Сегодня в рубрике Психология подростка, мы рассмотрим проблему антисоциального поведения подростков в современном обществе.

Девиантное, неуправляемое, агрессивное, антисоциальное поведение подростков — источник проблемы

«Трудный подросток» — эпитет, которым «награждают» детей от 10 до 17 лет, чье поведение не укладывается в рамки общественно принятого.
В большинстве своем, антисоциальное (девиантное) поведение «трудных» подростков обуславливают переходным возрастом; возрастным кризисом пубертатного периода. Родители и учителя недоумевают как влиять на непослушных, зачастую антисоциальных в своем поведение, подростков.
(см. воспитание подростка)

«Что случилось, что происходит с моим ребенком, разве этого я ожидал?» — задается вопросом родитель, чей ребенок начал грубить, дерзить, пререкаться, бунтовать, уходить из дома, прогуливать школу, не весть чем заниматься, порой совершать вполне «взрослые» правонарушения.
Неужели всему виной служит возрастной кризис?

Пубертатный период, время полового взросления и конечной идентификации; при бурной работе всех гормональных желез («гормонального клинча»), происходят серьезные изменения во всем организме подростка, и на физическом, и на психическом уровнях. И этот период действительно может способствовать неадекватности, противоречивости поведения подростка.
(см. детско-родительские отношения)

Но, первопричина антисоциального, неуправляемого, агрессивного поведения кроется не в процессе биологического созревания ребенка; источник проблемы в процессе воспитания и социализации личности. И начинается это путь с самого рождения ребенка, и к подростковому возрасту (10 — 11 лет) вскрывается вся негативная эмоциональная сфера заложенная в подростка в течении первых лет жизни через общение с родителями и другими значащими фигурами.
Мало компетентные или нерадивые учителя младшей школы, лишь подкрепляют неадекватность восприятия себя ребенком.

При неправильном воспитании поведение подростков становится непредсказуемым, зачастую неуправляемым, агрессивным, антисоциальным

Зачастую, современные родители всецело занятые обустройством своей жизни, зарабатыванием денег, карьерой и собственными межличностными проблемами, совершенно забывают о правильном, гармоничном воспитании своего ребенка.
(см. контроль за детьми)

Выполняя, как многие думают, свой родительский долг, родители ограничиваются лишь удовлетворением витальных потребностей своих детей (еда, одежда, крыша над головой и т.п.), и совсем не задумываются над не менее важными биологическими потребностями ребенка: эмоциональное принятие, тепло, любовь, психологическая поддержка и понимание. Им не хватает умения и желания выслушать, понять внутренние проблемы своего чада. В детско-родительских отношениях не хватает совместного времяпрепровождения: прогулок, игр — все это так необходимо для развития личности ребенка и будущего доверительного отношения.
(см. подростки о родителях)

Но когда ребенок не удовлетворяет всего спектра жизненно важных потребностей, подрастает и выходит в социум, то потерявшие доверие, уважение и любовь родители, уходят на второй план (т.е. потребление от них, как и раньше — материального), а важными, авторитетными и значимыми фигурами становятся сверстники, как правило с похожими или дополняющими проблемами.

Откуда берется неуправляемое, агрессивное, антисоциальное поведение подростков

В период становления личности, взросления и не имея авторитетных родителей, подростки начинают самоутверждаться в группах своих сверстников. И, накопленные негативные эмоции, во время дисгармоничного воспитания, начинают проявляться в действиях, в девиантном, антисоциальном поведении подростков.

Какой либо контроль, запреты или наказания со стороны родителей воспринимаются подростком, зачастую, крайне бурно и эмоционально, в виде бунта или протеста. Для них это выглядит как посягательство на свободу уже взрослого человека, поэтому уходящие, в силу взросления, от родительской власти подростки, могут вести себя совершенно неадекватно.

Что делать, когда у подростков неуправляемое, агрессивное, антисоциальное поведение

Выход здесь один — это осознание родителями естественной утраты своей власти над подростком, и сознательное отношение к нему как к взрослой личности способной брать ответственность на себя, а не как к ребенку.
На основе этого понимания выстраивать новые отношения.

Необходимо, ненавязчиво, уделять подростку больше времени, интересоваться его жизнью и проблемами, особенно внутренними. Эмоционально поддерживать, дарить любовь, принятие и тепло. Относиться к нему как к равноправному члену семьи, с соответствующими правами и обязанностями.

Придти к устному, а лучше к формально письменному соглашению, за «круглым семейным столом», о семейных ролях, притязаниях, ожиданиях, правах и обязанностях, а также об самостоятельной ответственности за свои мысли, чувства и поведение.

Переговоры следует вести ровно, без эмоций, обид и взаимных упреков. Ни в коем случае не использовать крик, угрозы, шантаж, и другое физическое или психологическое насилие.

После подписанной всеми договоренности, в первую очередь, родителям стоит следить за последовательностью и непротиворечивостью выполнения своих пунктов соглашения.

Конечно, при привычном семейном поведении подростка, им может не восприниматься вся серьезность этого взрослого подхода. В таком случае может помочь посредник, в виде психолога или уважаемого обеими сторонами человека.

Другие же формы урегулирования неадекватных отношений с подростком, особенно построенные на конфронтации, могут лишь усложнить конфликтную ситуацию.

Естественно, в каждом отдельном случае, нужно обращать внимание на возникшие нюансы.

Смотрите также:
Страничка для родителей и воспитателей

В разделе психологическая диагностика Вы найдете необходимые тесты детям, родителям, подросткам и взрослым

ребенок неуправляемый и не хочет учиться

Содержание знаменитого возрастного кризиса подросткового возраста  — сепарация от родителей.

Это нормативный кризис, он является необходимым этапом развития личности молодого человека.

Восприятие себя, друзей и родителей

Подросток — переходное состояние между ребенком и молодым взрослым. Подросток быстро растет, и ему надо часто привыкать к своему меняющемуся телу. Вот ноги стали больше и дальше внизу, чем еще полгода назад, а вот появились какие-то противные волосы под мышками и в паху. А вот появились угри, и с этим стало надо что-то делать. Одноклассники(цы) противоположного пола стали вдруг загадочны и непонятным образом притягательны.

John Wilhelm

И родители. Оказывается, они не всемогущие боги, какими казались все детство, а презренные лузеры, которые ни в чем ничего не понимают, в отличие от крутого одноклассника Васьки Пупкина (Ленки Пупкиной).

Читайте также

Подростковый возраст: 5 простых правил пережить сложный период
Подростковый возраст — это период в возрастном диапазоне с 11-12 лет и до 15-17 лет, который характеризуется перестройкой всего организма ребенка. Это перестройка как психического, так и…

 

Итак, сепарация заключается в том, что подростки перестают подражать родителям, а авторитетами в любых вопросах становятся ровесники. У подростков возникает ощущение непонимания взрослыми, а взрослые разводит руками: недавнее милое дитя стало неуправляемым, сторонится родительской ласки, да и наказаниям не особенно поддается. «И за них мы обязаны отвечать по закону!», — говорят родители. «И эти придурки запрещают нам ковыряться в носу (красить волосы в синий цвет, делать пирсинг и т.д.)», — говорят подростки.

Что делать родителям подростков?

И тут перед родителями встает вековой русский вопрос: «Что делать?».

Во-первых, взрослым надо помнить, что протестное, неуправляемое, возмутительное, провокационное поведение — это временно, это пройдет. В то время, как детско-родительские отношения — это навсегда, и их надо сберечь. И это отношение безусловного принятия надо транслировать молодому бунтарю, выражать всем своим отношением к нему, поверх одобрения или неодобрения того или иного поведения.

Это бывает трудно. На носу ЕГЭ и поступление в университет, а у чада на уме одна любовь или какое-нибудь хулиганство. И ведь никак на него(неё) особенно не повлияешь!

Важные правила для родителей

1. Если подросток бунтует, надо предоставить ему больше свободы. Надо уважать автономию подростка, его новые вкусы в моде и музыке, но совсем не обязательно эти вкусы разделять. Речь идет об уважении границ личности, которые стали шире с её созреванием, пусть даже оно происходит через кризис и бунт.
2. Одновременно надо настаивать на соблюдении базовых правил общежития: музыка не должна мешать всем остальным в доме, посуду надо мыть и за продуктами ходить. Еще определенные вещи нас обязывает требовать закон, например посещение школы. Что касается кружков, тут принуждение уже неуместно.

Подростковый кризис сепарации проходит по-разному, и более везучие  родители остаются авторитетом и сохраняют дружеские отношения с чадами на всем его протяжении. В других случаях дело  доходит до временных уходов из родительского дома и полной потери контроля.

Читайте также

Подросток не хочет учиться: что делать родителям
Сын-подросток заходит домой после школы, бросает сумку с учебниками. На приветствие мамы говорит: «Ненавижу эту школу! Надоели эти уроки! Не буду учиться! И вы меня не заставите!» Мама в шоке…

 

Далеко не все здесь подвластно родителям, кризис во многом подобен природной  стихии.

Задача родителей — сохранить отношения. И тогда по окончании бури установятся новые отношения дружбы, уважения к родителям со стороны повзрослевших детей.

Автор публикации

0

Клинический психолог [email protected] +79851276627

Комментарии: 0Публикации: 3Регистрация: 28-12-2019

Что делать с «неуправляемым подростком»? | Мама-Магия

Обожаю эту фразу — неуправляемый подросток!
⠀
✅ Выбирай секцию сам, сынок, ты уже взрослый, а может всё же лыжи — папа так мечтал об этом?!
⠀
✅ Я хочу, чтобы ты была счастлива, доченька, ну что это за парень, у него же дреды?!
⠀
✅ Поступай, как сердце подскажет, как это хочешь поработать волонтером годик?!
⠀
И так далее.
⠀
Дети не справляются с нашими планами на их жизнь, с посылами: «Ты — моя надежда и опора.» С тем, что мы постоянно оцениваем их мысли и чувства.
Заботы здесь мало, а вот родительского эгоизма- достаточно.
⠀
Что делать?🤔
Отслеживать и отпускать.
Делегировать ответственность,- чем раньше, тем лучше.
⠀
С защитой дело обстоит более менее сносно.
Защита, как право ребенка на безопасность, не только социальную, но и личностную,- нужна в любом возрасте.
Сначала мы защищаем малыша от холода, голода, дурного глаза, лишних контактов, сквозняков; потом защищаем от падений, проезжей части; защищаем от оскорблений, травли, хамства, дурного влияния; некоторые защищают от армии, и экстремальных увлечений.
С защитой переборщить можно, но не так, как с заботой. Дети чувствуют опасность и редко идут в нее намеренно ⛔️
⠀
Если вам удалось построить защиту ребенка таким образом, что он без обсуждений чувствует спиной опору; знает, что может подойти и попросить о защите — это очень круто!
Защита близких, принятие нашей стороны, вовремя подставленное плечо — это та база, с которой начинаются любые отношения!
Свои друг за друга горой!💪
⠀
А вообще, посмотрите внимательно ГДЕ ваш ребенок счастлив?
Обе мои дочери не любят проигрывать, но природа возникновения этого состояния у них разная .
Одна — боец и воин и просто не может себе позволить быть слабее, а вторая — за похвалу, признание и за потраченный временной ресурс.
И защита им нужна разная.
⠀
Одно из самых энергозатратных действий — это принятие решения 💡 Это правда требует огромного количества сил.
И нужно, чтобы всем угодить!
А нужно ли?
Поверьте, наши дети тоже могут принимать решения, может быть стоит больше доверять им и меньше страховать и контролировать, выдавая это за заботу?
⠀
Юлия Смирнова

👥 Вы всегда можете записаться на консультацию к нашим специалистам!
Мы работаем онлайн и во многих городах России.
Подробнее: ☎️ +7 911 379 44 07 (WhatsApp, Telegram)

Куда я могу отправить своего подростка, вышедшего из-под контроля?

Узнайте, как справиться с неконтролируемым подростком

Родители на конце веревки могут вскинуть руки в полном поражении. Их подросток вышел из-под контроля, и родители, кажется, ничего не меняют. Может быть, подросток нарушает все правила дома и в школе, злоупотребляет психоактивными веществами или постоянно прогуливает занятия. Родители просто больше не знают, что делать и как действовать. Они могут даже спросить, куда я могу отправить своего вышедшего из-под контроля подростка?

Когда выясняется, что независимо от того, что родители пытаются сделать, чтобы обуздать своего подростка, они начинают искать решение.Если подросток устроил в доме хаос, положив конец семейным страданиям, некоторые родители решили отправить подростка прочь. Они начинают искать способы лечения своего проблемного ребенка.

Что вызывает неконтролируемого подростка?

В большинстве случаев подросток не просто внезапно становился проблемой. Вероятно, даже в детстве будут первые признаки, указывающие на проблемы в будущем. Например, у детей, которые борются с нарушениями обучаемости или СДВГ, может развиться вызывающее оппозиционное расстройство или расстройство поведения.Со временем нестабильность может привести к тому, что подросток выйдет из-под контроля.

С другой стороны, на некоторых проблемных подростков сильно влияет развод, жестокое обращение или смерть одного из родителей. Эти негативные жизненные события могут вызвать эмоции, которые заставят подростка начать действовать. Для некоторых подростков именно школьные неудачи могут стать катализатором. У других может быть психическое заболевание родителей или расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ. Есть много возможных причин, по которым подросток может стать проблемой.

Предупреждающие знаки вышедшего из-под контроля подростка

Родители могут быть в своем уме, пытаясь понять, что не так с их подростком. Это очень печально для родителей, которые хорошо справились с родительскими обязанностями и имели надежды и мечты о своем ребенке. Видя, что их подросток выходит из-под контроля, родители могут чувствовать себя такими беспомощными, поскольку они больше не знают, как обращаться с ребенком.

Познакомьтесь с типами поведения, которые могут сигнализировать о проблемах в будущем:

1. Подросток не обращает внимания на членов семьи.Его или ее поведение может даже подвергнуть опасности членов его семьи.
2. Подросток открыто бунтует. Он или она отказывается соблюдать какие-либо правила или границы.
3. Подросток демонстрирует признаки депрессии. Это может привести к изолированному поведению.
4. Подросток угрожает самоубийством или причиняет себе вред.
5. Даже после обширной терапии подростку становится только хуже.
6. Подросток демонстрирует резкие перепады настроения.
7. Они теряют заботу о последствиях своих действий, им не хватает сочувствия.
8. Подросток плохо обращается с животными или детьми.
9. Совершают противоправные действия.
10. Подросток употребляет психоактивные вещества.

Все эти предупреждающие знаки указывают на серьезные проблемы. Найдите программу или школу, которые помогут научить подростка уважать авторитет.

Варианты лечения вышедшего из-под контроля подростка

В конце концов, родители, которые достигли своего предела, могут искать решение, которое включает перевод подростка на программу вдали от дома.Это трудное решение, но полезно знать, какие варианты доступны.

Программы лечения в стационаре. Программа лечения для подростков с проживанием дает подростку необходимое время, чтобы поработать над своими проблемами. Возможность отойти от триггеров или факторов стресса может помочь им сосредоточиться на внесении изменений.

Подросток будет находиться в лечебном центре в течение длительного времени. В этих подростковых программах лечение психического здоровья сочетается с репетиторством. Во время своего пребывания они будут заниматься следующим:

• Индивидуальные терапевтические сеансы с лицензированным терапевтом. Терапия позволяет подростку рассказать о любых проблемах или проблемах, которые могут быть причиной вызывающего поведения. Такие методы лечения, как КПТ, ДПТ и терапия, ориентированная на решения, помогают им изменить шаблоны мыслей и действий.
• Семейная терапия. Во время семейных занятий члены семьи участвуют в выполнении заданий, которые помогают им справиться с проблемами, связанными с подростком.
• Сессии в группах сверстников. Небольшие группы других подростков собираются, чтобы обсудить вопросы и темы, связанные с их проблемой.
• Эмпирическая терапия. Подросткам нравится работать над своими эмоциями через активное участие. Это может быть арт-терапия, йога, походы или спорт на открытом воздухе.
• Школьное образование. Подросткам предоставляется академическая поддержка, пока они участвуют в программе.

Другие типы программ

Программы для дикой природы: Программы для дикой природы для подростков используют уникальный подход к помощи проблемным подросткам. Эти лагеря в дикой природе предназначены для того, чтобы научить подростков заботиться о себе, а также привить дисциплину.

Лагеря расположены в глуши, поэтому нет контакта с культурой. Использование мобильных телефонов или ноутбуков не допускается. Программы учат детей готовить для себя и зарабатывают себе комфорт хорошим поведением. Они также получают терапию.

Школы-интернаты. Школа-интернат — это школа-интернат. В школах учитываются гендерные особенности. В школах-интернатах делается упор на строгую дисциплину. У них также есть одни из лучших академических программ в стране.

Учебные лагеря. Учебные лагеря для подростков — это программы, разработанные для подростков, которые вышли из-под контроля и нуждаются в структуре своей жизни. Они созданы по образцу военного образца. Они содержат военные кодексы и правила. Тренировочные лагеря требуют от подростков интенсивных физических нагрузок и упражнений.

Как видите, есть несколько хороших вариантов для вашего подростка. У каждого из них есть свои плюсы и минусы, поэтому каждый родитель может выбрать то, что лучше всего для своего подростка.

Лечебные центры BNI Школа-интернат психического здоровья подростков

Центр лечения

BNI предоставляет стационарную помощь проблемным подросткам.Эта интегрированная программа сочетает в себе лечение психических заболеваний и поддержку репетиторства. Это позволяет подростку получать необходимое лечение, не отставая от учебы.

Родителям нравится знать, что их подросток находится в надежных руках, пока они решают свои проблемы. По любым вопросам о программе, свяжитесь с нами сегодня по телефону (888) 522-1504.

8 способов справиться с отговоркой Дети и подростки

Дети, которые кайфуют, воруют, крадут в магазинах и разыгрывают, делают неправильный выбор, который может повлиять на них на всю оставшуюся жизнь.Если ваш ребенок делает этот неправильный выбор, его нужно изменить.

Но, если не произойдет чего-то драматичного, люди останутся на том же курсе, который они выбрали в подростковом возрасте. И если течение жизни вашего ребенка — это мелкое преступное поведение (начиная с кражи у вас), употребление наркотиков и алкоголя и запугивание всех дома, знайте, что это не изменится само по себе.

Не заблуждайтесь, это не этап. Скорее, это признак того, что у вашего ребенка развивается нездоровое поведение, которое может оставаться с ним на всю жизнь.

Связанное содержание: Подростковая фаза или неконтролируемое поведение?

Ниже приведены восемь моих практических шагов, которые вы можете предпринять сегодня, чтобы управлять своими разыгрывающимися детьми.

1. Перестаньте винить себя за поведение ребенка

Я говорю родителям, которые винят себя, прекратить это. Помните, это не чья-то вина, а тот, кто готов взять на себя ответственность.

Итак, если вы ищете ответы в статьях Empowering Parents и иным образом пытаетесь улучшить свои родительские навыки, то вы берете на себя ответственность.Возможно, вы совершили ошибку в прошлом, но давайте начнем сегодня же с того, что вы готовы сделать для своего ребенка сейчас.

Следующий шаг — попытаться поставить вашего ребенка в положение, при котором он будет готов взять на себя ответственность за свое поведение.

2. Не увлекайтесь аргументами

Я всегда говорю родителям, что им не обязательно присутствовать на каждом бою, на который их приглашают. Не позволяйте детям втянуть вас в спор, когда они громко хлопают дверью спальни или закатывают на вас глаза.Думаю, лучше всего сказать:

«Эй, не хлопай дверью».

А затем выйдите из комнаты. Немедленно сделайте ребенку словесный выговор и уходите.

3. Используйте «Подтягивания»

Думаю, неплохо было бы дать конкретные инструкции, чтобы избежать драки в дальнейшем. Можно сказать:

«Послушайте, когда вы кладете посуду в посудомоечную машину, сначала ополосните ее».

Я называю это «подтягиванием», потому что на самом деле вы просто стимулируете ребенка.Это все равно что взять их за руку и помочь им встать на ноги.

Возможно, вам нужно будет делать десять подтягиваний за ночь, но это нормально. Делайте это без обид. Не затаите обиду и не перебивайте его, когда он говорит. И не говорите: «Я же вам говорил — я вас об этом предупреждал». Никто не любит это слышать, ни взрослые, ни дети. Это раздражает.

Помните, что обвинения, речи и критика прерывают общение. Если вы можете поддерживать отношения со своим подростком, в которых вы все еще общаетесь 60 или 70 процентов времени, у вас все хорошо.

4. Не пытайтесь персонализировать поведение ребенка

Если вы злитесь, когда ваш ребенок топает ногой в свою комнату или не хочет проводить с вами время, вы настраиваете его поведение. Это дает ему власть над вами.

Я понимаю, что это легко сделать родителям, особенно если ваш подросток любил проводить с вами время и был достаточно послушным, когда был моложе.

Но если вы воспринимаете поведение ребенка как личную атаку на вас или ваши ценности, вы слишком остро реагируете.Ваш ребенок находится в подростковом возрасте. Это его проблема, а не нападение на вас. Напротив, это именно то место, где он находится в своем цикле развития.

Ваш подросток лично на вас не нападает. Поверьте, подростки нападают на всех, кто там есть, будь то вы или брат или сестра. Я хочу сказать, что в голове вашего подростка происходит столько всего, что вы не должны принимать это на свой счет. На этом этапе своей жизни он настолько увлечен собой, что не может ясно видеть вещи. Подростковый возраст искажает восприятие.

Итак, если ваша дочь-подросток поздно приходит домой, не принимайте это на свой счет. Если она сказала вам, что не собирается что-то делать, а потом сделала это, не принимайте это на свой счет. Это не «Ты меня подвел». Это так: «Вы нарушили правила, и вот вам последствия». Просто закрепите правила и дайте ребенку понять, что он понесет ответственность.

Я думаю, что вы должны реагировать очень строго только тогда, когда ребенок оскорбляет словесно или физически. Если ваш подросток называет вас или других грязными именами или уничтожает собственность, вы должны ответить.

Материалы по теме: Когда дети становятся уродливыми: как остановить угрозы и словесные оскорбления

5. Управляйте своим домом в соответствии со своей системой убеждений

Я считаю, что родители должны управлять своими домами, основываясь на своей собственной системе убеждений, а не на том, как действуют другие люди или как кажется, что семьи делают что-то по телевизору. Неважно, если по словам вашего подростка, «все это делают». Если ваш ребенок говорит, что «все делают это», вам нужно сказать ему:

«Ну, я не родитель всех, я твой.А в нашей семье это запрещено ».

Итак, если вы считаете, что 16-летнему нехорошо пить пиво, тогда вы верите именно в это. И вам нужно соответственно управлять своим домом.

Если вы считаете, что ложь и воровство — это плохо, тогда сделайте это правилом в своем доме и возложите на своих детей ответственность за такое поведение, если они нарушат правила.

6. Будьте образцом для подражания

Если вы скажете своему ребенку правила, а затем сами нарушите их, как, по вашему мнению, отреагирует ваш подросток? Как вы думаете, он будет уважать то, что вы сказали? Или вы думаете, что сообщение будет таким: «Папа говорит, что я не должен лгать, но иногда он это делает, так что ничего страшного.”

Совершенно необходимо быть хорошим образцом для подражания и соблюдать установленные вами правила. В противном случае вы рискуете снова и снова сломать их своими детьми.

7. Постарайтесь не слишком остро реагировать

Поверьте, я понимаю, что на типичное подростковое поведение легко слишком остро отреагировать. Подростки могут раздражать и часто не осознают или просто не заботятся о чувствах других людей.

Но я думаю, что некоторая объективность со стороны родителей жизненно важна. Например, если ваш ребенок совершает ошибку, например, нарушает комендантский час, вы не должны остро реагировать на это.Не забывайте, идея не в том, чтобы наказывать. Идея в том, чтобы научить. И мы учим через ответственность, подотчетность и соответствующие последствия.

Связанное содержание: Посмотрите, как Джеймс Леман объясняет последствия

Я думаю, вы всегда должны спрашивать себя: «Что моему ребенку нужно научиться, чтобы в следующий раз он не совершил ту же ошибку? Что я могу с этим поделать? »

Когда подросток не проходит тест, возникает вопрос: «Что вы собираетесь делать по-другому, чтобы не провалить следующий тест ?» Вы можете требовать от ребенка ответственности, это может иметь последствия, но вы всегда должны стараться вести разговор, который решает проблемы, а не разговор, который обвиняет его.Винить бесполезно.

Допустим, ваш ребенок пошел в торговый центр без вашего разрешения. Вы привлекаете его к ответственности и наказываете за нарушение семейных правил. Тогда вы должны сказать:

«Что вы можете сделать по-другому, когда в следующий раз другие дети скажут:« Пойдем в торговый центр », а вы хотите быть крутым и не спрашивать меня, нормально ли это?»

Тогда помогите своему ребенку рассмотреть ряд вариантов. Он мог сказать: «Нет, спасибо». Или еще лучше: «Мне нужно позвонить маме, у нее болит шея, но я должен проверить.«Раньше я говорил детям это говорить. Это отличный способ для подростков следовать правилам, не выглядя слабыми или ребячливыми. Когда они говорят: «Моя мама — боль», все остальные кивают и качают головами, потому что у их родителей тоже болит шея.

Иногда дети просто не знают, что сказать в сложной ситуации. Часть решения этой проблемы с ними заключается в том, чтобы придумать несколько хороших ответов и даже немного поиграть, пока ребенок не почувствует себя комфортно, выходя изо рта.

8.Не терпите жестокого обращения и незаконного поведения

Если ваш ребенок подвергается физическому насилию, разрушает собственность, ворует или употребляет наркотики, вы должны привлечь его к ответственности, даже если для этого потребуется участие полиции.

Суть в том, что если ваш ребенок нарушает закон или ворует у вас, вам нужна дополнительная помощь. Я знаю родителей, которые говорят: «Я не могу так поступить со своим сыном», и я уважаю это — это сложно сделать.

Но, на мой взгляд, вы делаете своему ребенку одолжение, говоря ему, что то, что он делает, недопустимо.Если он не подчиняется родительскому авторитету или авторитету школы, вам придется перейти на более высокий уровень. Ваш ребенок должен научиться реагировать на авторитеты, если он собирается пойти куда-нибудь в жизни. Вы можете беспокоиться о том, что ваш подросток получит рекорд, но я думаю, вам следует больше беспокоиться о том, что он не изменит свое поведение.

Материалы по теме: Когда обращаться в полицию по поводу ребенка

Заключение

Я думаю, что для родителей отыгрывающих и вышедших из-под контроля подростков важно задать себе следующий вопрос: если ваш подросток оскорбляет вас словесно, называет вас отвратительными именами и пробивает дыры в стенах, что за муж или отец как вы думаете, он собирается заработать?

Я служил в тюрьме и каждую неделю разговаривал с парнями.Вы знаете, чем они занимались в подростковом возрасте? Они воровали у родителей, не выходили на ночь, накурились и выпили.

Если кто-то доставлял им неприятности дома, они действовали. Они запугивали всех в своей семье и в школе, чтобы все оставили их одних.

В день посещения тюрьмы вы можете увидеть всех родителей, которые собираются навестить своих детей, которым сейчас от двадцати до тридцати лет. Это суровая реальность игнорирования бесконтрольного поведения ребенка или отказа от него.

Как родитель, я думаю, вы всегда должны спрашивать себя: «Куда ведет такое поведение? Что дальше?» Поймите, что люди, особенно подростки, не меняются, если что-то у них работает и им это сходит с рук.

Материалы по теме: Воспитание подростков: родительский авторитет против давления со стороны сверстников

Я считаю, что все дети, но особенно подростки, должны нести ответственность за свое поведение. В идеале мы учим их, как себя вести. Мы моделируем это сами, а затем привлекаем их к ответственности, объясняя последствия и помогая им овладеть навыками решения проблем.

В конечном итоге подотчетность порождает изменения. Это не гарантирует немедленного полного внутреннего изменения, но, несомненно, вызывает изменение поведения. В конце концов, никто никогда не менял тех, кто не несет ответственности.

Материалы по теме: Как создать культуру подотчетности в вашем доме

Подростков, вышедших из-под контроля: петиции PINS и система ювенальной юстиции

Ни у одного кризиса нет простого решения. Когда подростки проявляют крайнее поведение, родителям следует обратиться за помощью к педиатру и местным специалистам в области психического здоровья.

Эти виды поведения могут включать, но не ограничиваются:

• Торговля наркотиками
• Насилие по отношению к членам семьи или другим людям
• Неоднократное бегство
• Кража денег и имущества

Тем не менее, иногда проступки подростка выглядят так крайним или является постоянной проблемой так долго, что его или ее родители больше не могут справиться и чувствовать, что у них нет другого выхода, кроме как приказать ему или ей покинуть дом.

Ни один родитель не сделает такой шаг без долгих мучений и самоанализа.Большинство делают это из искренней веры в то, что это отвечает интересам семьи, особенно братьев и сестер, и в конечном итоге может послужить стимулом для их ребенка получить профессиональную помощь, в которой он или она нуждается — будь то психиатрическая помощь, лекарство … программа реабилитации или другая форма лечения — и перевернет его или ее жизнь.

Что такое петиция PINS?

Несовершеннолетнего нельзя просто «выгнать из дома». Его или ее родителям придется обратиться в семейный суд своего штата, чтобы подать так называемую петицию PINS (лица, нуждающиеся в надзоре) .В некоторых штатах она может быть известна как петиция CHINS (Дети, нуждающиеся в надзоре) .

Процесс может несколько отличаться от одного состояния к другому. Как правило, перед подачей заявления родители и ребенок должны встретиться с представителем государственного социального агентства, который пытается разрешить семейный кризис и оставить дело вне суда. Этот шаг, называемый переадресацией, может длиться девяносто дней. Если примирение окажется безуспешным, родители могут подать ходатайство с просьбой в суд назначить надзор или лечение для ребенка.(Законные опекуны, школьные округа или агентства социальных услуг, которым поручено присматривать за ребенком, также могут подать ходатайство о PINS.)

Суд назначит адвоката для молодого человека, а также для родителей, если они не могут себе этого позволить. Пока дело находится на рассмотрении, подросток будет продолжать жить со своими родителями, если суд не сочтет это неразумным. В этом случае подросток может быть передан на временный уход к родственнику, в приемную семью или, возможно, в групповой дом.Затем проводится слушание. Семья может поместить подростка в лечебное учреждение или в приемную семью.

Что такое эмансипация?

Подростки не лишены законных прав. Подросток, желающий жить самостоятельно на законных основаниях, не сбегая из дома, может обратиться в суд по семейным делам с заявлением об эмансипации . Эмансипация дает подросткам, одобренным судом, многие права на взросление.

Критерии освобождения варьируются в зависимости от юрисдикции.Большинство штатов не разрешают лицам младше восемнадцати лет заключать такой контракт, но в некоторых странах даже четырнадцатилетние дети могут добиваться юридической независимости. Окончание средней школы может дать несовершеннолетнему право на эмансипацию, в зависимости от того, где он или она живет. Другие критерии часто включают вступление в брак, отцовство или службу в вооруженных силах. Эмансипация также иногда предоставляется с разрешения родителей. Родители могут оставаться связанными с эмансипированными подростками до одобрения суда.

Подростки и система ювенальной юстиции

Чтобы привлечь к ответственности за преступление, человек должен считаться независимым совершеннолетним. Если лицо совершает преступление, находясь на иждивении несовершеннолетнего, то это считается не преступлением, а правонарушением . Соответственно, дело рассматривается в суде по семейным делам или суде по делам несовершеннолетних, а не в уголовном суде. Однако могут быть сделаны исключения для несовершеннолетних, которые совершили особо тяжкие или насильственные преступления, называемые тяжкими преступлениями .В уголовном суде они могут рассматриваться как несовершеннолетние правонарушители, хотя уголовный суд может вернуть дело в суд по семейным делам.

Процесс аналогичен подаче петиции PINS. Подросток имеет право на юридическое представительство, и если он или она не может позволить себе адвоката, он будет назначен судом. Первоначальное слушание проводится для определения того, следует ли передать подростка под опеку родителей и разрешить ему вернуться домой. Обычно так и происходит с мелкими правонарушениями или правонарушениями впервые.Но если подросток представляет опасность для общества или маловероятно, что он вернется в суд, он или она могут содержаться в закрытом или незапертом учреждении до его или ее дня в суде.

Несовершеннолетний, признанный виновным в правонарушении, может быть отправлен в следственный изолятор, приют или даже учебный лагерь. Но растущая тенденция заключается в том, чтобы помещать подростков в наименее ограничивающую среду, такую ​​как незащищенный групповой дом. В идеале подросток может вернуться домой и вернуться в школу. Цель суда — не наказать, а реабилитировать и создать полноценного взрослого человека, способного функционировать в обществе.Правонарушение не влечет за собой судимость несовершеннолетнего; однако назначенное уголовное преступление имеет значение.

Дополнительная информация с сайта HealthyChildren.org:

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Ваш педиатр может порекомендовать лечение по-разному, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.

Эффективная дисциплина для непослушных подростков

Некоторые дисциплинарные методы более эффективны, чем другие.К счастью, сегодня существует множество научных данных, подтверждающих стратегии модификации поведения. Чтобы последствие было эффективным, оно должно быть:

• Неприятно для вашего подростка
• Не слишком долго (подростки сдадутся, если последствия продлятся слишком долго)
• Не подлежит обсуждению после нарушения правила
• Немедленно
• Соответствует возрасту
• Подходит для плохого поведения

Дисциплинарные методы, которые являются эффективными, в основном можно разделить на две категории: 1) устранение того, что доставляет удовольствие (например,g., ваше внимание, захватывающая обстановка, веселое занятие и т. д.) и 2) навязывание чего-либо, вызывающего дискомфорт (например, оплата штрафа, выполнение дополнительных работ и т. д.). Последствия всегда должны соответствовать проступку.

Составьте список «Наиболее важных правил дома» и поместите соответствующие последствия рядом с каждым из них. Поскольку это самые важные правила в вашем доме, дисциплинарные методы должны быть довольно жесткими. Затем четко пронумеруйте и запишите правила и их последствия на большом листе бумаги.Например:

1. Время отхода ко сну — 23:00. Каждую ночь ложитесь спать вовремя. Если вы этого не сделаете, вы пропустите внеклассные занятия на следующий день (или в следующий раз, когда они у вас будут).
2. Выполняйте и сдавайте домашнее задание каждый день. Если вы этого не сделаете, я пойду с вами в школу, чтобы обсудить этот вопрос с вашим учителем.
3. Ходить в школу каждый день. Если вы пропустите школу или бросите школу, я пойду с вами в школу, чтобы обсудить этот вопрос с директором.
4. Не делать дырок в стенах и окнах.Если вы это сделаете, вы потратите следующие выходные на ремонт дырок, а не на какие-либо общественные мероприятия.
5. Наркотики запрещены в доме. Если я думаю, что у вас есть, я вызову полицию, и мы обыщем вашу спальню.

В момент простоя, когда вы не ожидаете немедленной борьбы за власть, подойдите к своему подростку и скажите: «Я слишком сильно люблю тебя, чтобы позволить всему происходить так, как было раньше, и моя работа — защитить тебя и помочь тебе». готовьтесь к взрослой жизни, поэтому у нас есть несколько важных правил.Это основные правила в нашем доме и последствия их несоблюдения ».

Затем покажите подростку свой список. Спросите, есть ли вопросы или что-то непонятное. Скажите подростку, что новые правила вступают в силу немедленно. Затем скажите ей, что любите ее, и завершите разговор. Разместите правила на видном месте и ожидайте, что она сразу же начнет их проверять.

==> Мой неконтролируемый подросток: Помощь родителям

А теперь посмотрим, что не работает…

Вот список дисциплинарных приемов, которых следует избегать, либо потому, что они неэффективны, либо потому, что они приносят больше вреда, чем пользы:

1. Кричит: Когда вы кричите, вы, конечно же, не разговариваете со своим подростком, и слишком много крика или слишком резкого крика могут вызвать у вашего подростка гнев, страх, обиду или стыд. Ожидайте криков, слез, замкнутости или подростка, который научится игнорировать вас, пока вы не успокоитесь.

2. Удержание привязанности: Удержание привязанности связывает вашу любовь с поведением подростка и полностью противоположно концепции безусловной любви. Мать или отец, отказывающиеся от привязанности, становятся холодными и отстраненными до тех пор, пока поведение не улучшится, вынуждая подростка (а) страдать от отсутствия поддержки и (б) становиться психологом-любителем, пытаясь понять, что вас так расстраивает.Мамы и папы, которые отказываются от привязанности, верят, что это поможет их подростку быстро поправиться. На самом деле подросток отступит и в гневе и обиде восстанет против вас.

3. Ловушки: Устанавливать ловушки для подростков, чтобы увидеть, будут ли они лгать, терять контроль или плохо себя вести в соблазнительной ситуации, несправедливо и неуважительно. Поддержите своего подростка. Планируйте, чтобы он добился успеха, а не потерпите неудачу.

4. Угрозы: Предупреждения — эффективный дисциплинарный подход, а угрозы — нет.В угрозах есть элемент принуждения, и они заставляют подростка подчиняться через страх или угрозу причинения вреда. Подросток, родители которого используют угрозы, будет чувствовать себя неуютно в одном месте, где он должен чувствовать себя в безопасности: в своей семье. Подростки, которым угрожают, часто лгут или обманывают. Поскольку большинство угроз «пустые», они также учатся не доверять тому, что говорит родитель.

5. Завершение работы: Прекращение работы и отказ от разговора с подростком о том, что беспокоит вас или его, или о его поведении, не является эффективным средством устранения плохого поведения или предотвращения его в будущем.Противостояние тяжело. Но если говорить об этом, то потом всем становится лучше.

6. Пристыд: Это словесные формы унижения, такие как издевательство над подростком или высмеивание его на публике. Подростки оправдают ваши ожидания — хорошие или плохие — и усвоят ваше мнение о них. Сохраняйте положительное подкрепление.

7. Сарказм: Сарказм — это способ уменьшить дистанцию ​​между вами и вашим подростком. Это подавляет подростков, вызывает негодование и причиняет боль.Подумайте, к какой аудитории вы саркастичны. Часто родители проявляют наибольшую саркастичность, когда рядом находятся другие родители — на самом деле они не разговаривают со своим подростком, а говорят о ней. Это неправильно.

8. Физическое насилие: Как бы вы ни относились к физической дисциплине, нет никаких сомнений в том, что избиение, тряска, шлепки по лицу или рукам, избиение, порка, выдергивание волос, жжение, связывание или любые другие физические нападения на подростков являются неприемлемо, независимо от проступка или отношения подростка, независимо от того, насколько вы расстроены или сердиты.Подростки, подвергшиеся физическому насилию, годами борются с пониженным чувством собственного достоинства, проблемами психического здоровья и поведенческими проблемами. Они часто становятся частью цикла насилия, поскольку они тоже начинают страдать от правонарушений, преступлений и насильственных моделей как насильники, так и жертвы. Если вы или кто-либо еще в жизни вашего подростка прибегаете к физическому насилию, чтобы справиться с ним, вам необходимо изменить эти модели, и для этого вам нужна помощь и поддержка.

9. Ворчание: Ворчание — это постоянное твердение о задаче, привычке или личностных качествах.Придирание — совершенно неэффективный метод передачи сообщения подростку, и, хотя он не особенно опасен, он, как правило, нарушает пути общения между родителями и подростками. Скажите это один раз, затем снова решительно, а затем покончите с этим и переходите к действию.

10. Унижение: Унижение подрывает самооценку и самоуважение подростка. Унижение учит подростка, что вы его не цените. Уважайте своего подростка — его тело, его разум и его эго.Никогда не недооценивайте ущерб, который можно нанести, унизив подростка. Один из самых распространенных провоцирующих факторов самоубийства среди подростков и подростков — унизительный опыт.

11. Экстренное чувство вины: Вина особенно разрушительна, когда она навязывается подросткам, когда они уже глубоко застенчивы и пренебрежительно относятся к себе.

12. Командование и требование: Команды и требования иногда необходимы по соображениям безопасности, но их следует использовать только в экстренных случаях.Команды и требования — это игра во власть. Вместо «Почему? Потому что я так сказал!» … Попробуйте использовать запросы. Они пойдут намного дальше во взаимном уважении. Для подростков, которые склонны быть своенравными и нажимать на кнопки, команды и требования часто дадут вам именно то, чего вы не хотите: сопротивление, когда вам нужно что-то сделать немедленно. Заручитесь помощью подростка. В большинстве случаев мягкий запрос действительно сэкономит ваше время.

==> Мой неконтролируемый подросток: помощь родителям

Как справиться с подростком — NHS

Многие родители считают поведение своего подростка непростым.

Поведение подростков может сбивать с толку, вызывать стресс, причинять боль и часто вызывать беспокойство. Но в большинстве случаев это не означает, что происходит что-то более серьезное, чем естественный процесс взросления.

Многие из распространенных проблем поведения, с которыми сталкиваются родители, являются важной частью полового созревания и взросления.

Всплески гормонов в сочетании с изменениями тела, попытками найти свою личность, давлением со стороны друзей и развивающимся чувством независимости означают, что подростковые годы — непростое время для вашего ребенка.

Это может означать, что они, например:

• становятся отчужденными
• хотят больше времени наедине или с друзьями
• чувствуют себя непонятыми
• отклоняют ваши попытки поговорить или проявить привязанность
• кажутся угрюмыми и угрюмыми

Подробнее о возможные признаки проблемы у вашего подростка.

Ваши чувства к поведению подростка

Подростки могут бросить вызов даже самым спокойным родителям.Когда в вашей жизни возникают дополнительные проблемы, такие как другие дети, работа, отношения, семейные обязательства или болезнь, может казаться, что ваш подросток собирается подтолкнуть вас к краю.

Постарайтесь отойти от ситуации и помните, что у вашего ребенка или молодого человека могут быть физиологические причины для поведения, с которым может быть трудно жить. Вероятно, им это тоже не нравится.

Вы взрослый человек, и вы почувствуете, что это ваша ответственность — вести его через трудные времена, но это не всегда легко.Не рассчитывайте, что вы будете получать с ними удовольствие все время, и не забывайте заботиться о себе.

Как мне справиться со стрессом?

Воспитание подростка может быть утомительным, поэтому важно также заботиться о себе.

Family Lives, благотворительная организация, направленная на помощь семьям, предлагает следующий совет:

• убедитесь, что вы выделяете время для себя
• дайте себе разрешение расслабиться или даже иногда побаловать себя
• расскажите о своих проблемах своему партнеру или друзья, или присоединитесь к группе поддержки или форуму
• изучите методы борьбы с грустью, депрессией или тревогой в плохом настроении.Если вас беспокоит депрессия, тревога или стресс, обратитесь к врачу общей практики

. Как мне вести себя с моим подростком?

Подростки могут быть в большей степени эмоциональными, чем логичными из-за своих гормонов. Для них это не обязательно приятно и даже может показаться пугающим.

Хотя вам может быть трудно, им нужно, чтобы вы постоянно сохраняли спокойствие.

Следуйте этим советам:

• определите границы и придерживайтесь их — подростки могут возражать против них, но знают, что они являются признаком вашей заботы и о них
• слушайте их, когда они действительно хотят поговорить и старайтесь не перебивать, пока они не закончат говорить
• позвольте им учиться на своих ошибках — если они в безопасности — и согласитесь, что они могут поступить иначе, чем вы
• не затушевывайте свои опасения — если вы обеспокоенный тем, что ваш подросток может заниматься незащищенным сексом или употреблять наркотики, попробуйте поговорить спокойно и направить его к полезной информации, например, к этим статьям о наркотиках или приеме контрацепции.
• позволяют им иметь собственное пространство и конфиденциальность.

На веб-сайте Relate можно найти дополнительную информацию о воспитании детей-подростков, которая охватывает многие из этих тем.

Где я могу найти дополнительную информацию и поддержку?

Если вас беспокоит физическое или психическое здоровье вашего ребенка или молодого человека, возможно, стоит поговорить с терапевтом.

Вы также можете узнать больше об услугах по охране психического здоровья детей и молодежи (CYPMHS).

Есть также несколько организаций, оказывающих эмоциональную поддержку и практические советы. Вы можете попробовать:

• Family Lives — это благотворительная организация, специализирующаяся на поддержке семей. Вы можете позвонить в их конфиденциальную службу поддержки по телефону 0808 800 2222 (с 9:00 до 21:00 с понедельника по пятницу, с 10:00 до 15:00 с субботы по воскресенье). Вы также можете посетить их форумы.
• Relate предлагает советы и консультации по вопросам взаимоотношений. Вы также можете использовать Live Chat, чтобы поговорить с консультантом.
• Young Minds, благотворительная организация по охране психического здоровья, имеет конфиденциальную линию доверия для родителей.Позвоните по номеру 0808 802 5544 (с 9:30 до 16:00 с понедельника по пятницу)

Последнее обновление страницы: 27 января 2020 г.
Срок следующего рассмотрения: 27 января 2023 г.

Непослушный подросток означает, что мама должна по-другому воспитывать детей.

(Хэдли Хупер для Washington Post)

Q Моя дочь, которой почти 14, заставляет меня ежедневно сомневаться в моих родительских способностях. Ни единого доброго слова не слетает с ее уст, говорит ли она со мной, со своим отцом или сестрой.¶ Когда мы поручили ей выполнять какие-то простые дела каждый день, она просто отказалась их выполнять. После недели отказов мы забрали ее электронное устройство и сказали, что она вернет его, когда выполнит свою работу. А когда она велась неуважительно и жестоко обращалась с нами, мы отнимали у нее экранное время. Эта дисциплина не работает, взяточничество и вознаграждение тоже не работают. Мы также пытались воспитывать ее и поощрять ее интересы, но эти попытки встречают пренебрежительно. ¶ Она недоброжелательно отзывается о еде, которую я готовлю, о нашей карьере «неудачников» и о нашем финансовом положении, и говорит, что ей стыдно и неловко приводить своих друзей в наш «жалкий» дом и что наша машина — «дешевый предмет. мусора.Она также говорит, что ее друзья «боятся нас», что они — и их родители — думают, что мы слишком строги и что мы единственные родители, которые наказывают своих детей. ¶ Такое поведение началось прошлым летом. До этого она была моей милой, нежной и заботливой дочерью, и хотя у нее всегда был вспыльчивый характер, она никогда не была злой. Теперь она остается в своей комнате, спешит обедать и общается с нами только тогда, когда она чего-то хочет или нуждается.

Ее оценки отличные; ее учителя хвалят ее и говорят, что она милая, ответственная и внимательная.

Что дает? Что мы делаем не так? Что мы можем сделать, чтобы помочь ей стать добрым и ответственным человеком, которым, как мы знаем, она может быть? И почему она вдруг стала такой избалованной девчонкой? Я расстроен и, да, я тоже немного напуган!

A Нет работы более увлекательной, увлекательной и утомительной, чем отцовство. И никакая работа не может быть более унизительной, особенно когда добродушный ребенок превращается в непослушного подростка.

Однако вам не нужно соглашаться на ее тирады или выносить наказания.Если вашей дочери не нравится еда, которую вы готовите, скажите ей, что она может обойтись без ужина, а если ей не нравится ваша машина, скажите ей, что она может гулять, но говорите это как можно лучше. Вы не хотите обострять проблему.

Если ваша дочь не побеждена гормонами или наркотиками — или не встретила новых и беспокоящих друзей — вы имеете дело с двуединой проблемой. Наука показывает, что в возрасте от 12 до 24 лет мозг развивается больше, чем когда-либо в жизни человека, и что это дает как положительные, так и отрицательные результаты.

Это не единственная причина, по которой ваша дочь причиняет вам горе. К сожалению, она, вероятно, реагирует на то, как вы и ее отец отдаете ей приказы, а не на сами приказы. Чтобы изменить семейную динамику, может потребоваться семейная терапия, но, возможно, вам не придется заходить так далеко, если вы измените свой образ жизни.

Сначала вам нужно извиниться за напряжение, которое вы и его отец вызвали, но не просите извиниться и своего подростка. Это займет некоторое время. Объясните, что семья — это команда и что каждый игрок должен делать свою долю, потому что вы просто не можете сделать это в одиночку.Как только вы это сделаете, попросите девочек сказать вам, знают ли они, как лучше или быстрее выполнять свои обязанности, чтобы вы не тратили их время зря; чтобы сказать вам, какие дела им нравятся больше всего, чтобы работа не была такой обременительной, и сообщить вам, когда они закончат свою работу, чтобы вам не пришлось их придирать. Затем вы должны немедленно осмотреть работу и свободно поблагодарить их, прежде чем попросить их немного почистить ванну или убрать очищающее средство.

Вы также должны пообещать сделать их домашние дела как можно более интересными; научить их делать любую работу по дому, не унижая их; и менять задание каждые несколько недель, чтобы им не было скучно.

Может показаться, что вам придется слишком много полагаться на своих детей, но подросток, который чувствует себя уважаемым, гораздо менее склонен к бунту. А затем вам, вашему мужу и даже вашим девочкам следует прочитать новую книгу о мозге подростка под названием «Мозговой штурм» Дэниела Дж. Сигела (Tarcher / Penguin; 28 долларов). Вы будете поражены.

8 Вопросы о воспитании детей
отправляйте по адресу [email protected].

Также на washtonpost.com Прочтите стенограмму недавнего интервью в прямом эфире, которое Келли организовала по адресу Washingtonpost.com / advice , где вы также можете найти предыдущие колонки Семейного альманаха. Ее следующий чат запланирован на 23 января.

[Советы] Как правильно дисциплинировать непослушного подростка

Наказание непослушного подростка, возможно, одна из самых сложных вещей, с которыми родители сталкиваются во время воспитания детей.

Подростки, как известно, плохо воспитаны, поскольку они стремятся исследовать разные вещи в своей жизни; некоторые из них могут представлять серьезную угрозу для них, а также для других людей. К ним относятся такие действия, как вождение в нетрезвом виде и употребление наркотиков.Вот несколько идей о том, как наказать непослушного подростка:

Взгляните на приведенные ниже советы. Они вам помогут.

Поймите своего сына / дочь-подростка

Одна из причин, по которой подростки склонны к упрямству, заключается в том, что они чувствуют, что их родители не понимают их или причины, по которым они делают какой-то выбор в своей жизни. Как родитель, вы должны найти время, чтобы понять его / ее, включая их образ мышления, интересы в жизни, а также цели и ожидания.

После того, как вы поймете своего ребенка-подростка, станет легко определить наиболее эффективный метод воспитания в нем дисциплины и ответственности.

Укрепляйте отношения с подростком

Подростки могут стать непослушными и неуважительными по отношению к своим родителям, если между ними и родителями очень мало связей и привязанностей.

Однако этого не должно быть, так как ваш ребенок-подросток должен свободно говорить с вами о чем угодно.Единственный способ добиться этого — укрепить отношения с сыном и дочерью.

Когда вы наслаждаетесь теплыми отношениями с ним / ней, становится легко исправить и дисциплинировать их без какой-либо враждебности со стороны подростков.

Установите правила и последствия

Если между вами и вашим сыном / дочерью-подростком нет вражды, вы должны использовать эту возможность, чтобы установить правила и последствия их нарушения. Дайте ребенку понять, что злиться — это нормально, но есть неуместные и неприемлемые способы выражения гнева.

Некоторые из последствий, которые вы должны предпринять, когда подросток нарушает установленные вами правила, включают потерю привилегий, заземление или вмешательство полиции в случае, если он / она станет крайним.

Обращайте внимание на предупреждающие знаки и триггеры гнева.

Какие признаки указывают на то, что у вашего сына / дочери-подростка надвигается гнев и он обязательно взорвется в любой момент?

Кажется, его беспокоят головные боли прямо перед взрывом?

Вам также необходимо внимательно относиться к ситуациям, которые вызывают у подростка гнев.Когда вы понимаете вероятные причины гнева у подростка, становится легко устранить триггеры, прежде чем они заставят его взорваться от гнева и стать непослушным.

Будьте родителем, а не равным подростку

Вашему сыну / дочери-подростку будет довольно сложно уважать вас или относиться к вам серьезно, если вы не покажете ему / ей, что вы являетесь родителем, а не им равным.

Не пытайтесь подружиться с подростком таким образом, чтобы он / она подорвали его / ее уважение к вам. Если ваш подросток ведет себя непослушно и неуважительно, вам не следует уклоняться от наказания подростка, независимо от того, как он / она отреагирует.

Большинство людей, которые выбирают неправильный жизненный путь, например убийцы и воры, не получали должного наказания в подростковом возрасте. Дайте подростку понять, что он / она несет ответственность за свою жизнь, чтобы сделать ее лучше и полезнее.

Возьмите ситуацию под контроль

Как родитель, вы несете ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь своих детей.

Если у вас дома непослушный подросток, лучше всего проявить к нему жесткую любовь, не защищая его чувства и действия чрезмерно.С такой любовью родителям становится легко устанавливать строгие правила и далеко идущие последствия, которые побудят подростка изменить свое поведение.

Обеспечить комендантский час

Ни в коем случае нельзя позволять подростку возвращаться в любое время ночи, даже глубокой ночью. Если он / она хочет жить в вашем доме, тогда подросток должен быть готов соблюдать ваши правила и положения, когда вернется.

Таким образом, вы должны установить комендантский час, который подчеркивает самое позднее время, когда подростку можно разрешить вернуться домой ночью.Обычно комендантский час вводится для того, чтобы подростки были в безопасности дома и не подвергали свою жизнь опасности, оставаясь слишком поздно.

Попросите их заплатить за любую дополнительную роскошь, которую они хотят дома

Если у вас есть избалованный подросток, который не может есть еду, которую едят остальные члены семьи, или не может справиться с роскошью, которую вы можете себе позволить за семье, пусть они платят за дополнительные услуги собственными деньгами.

Предоставление подростку того, о чем он / она просит, даже если в этом нет необходимости, только сделает его более избалованным и очень дорогостоящим в обслуживании.

Если ваш подросток хочет новейший смартфон или более дорогую вещь, например машину, а вы не можете себе этого позволить, попросите подростка поработать за свои деньги, чтобы купить понравившийся предмет. Это помогает вызвать чувство благодарности и признательности за то, что вы сделали для своего подростка.

Прекращение сотрудничества

Когда кажется, что ваш подросток твердо намерен добиться своего, вам следует прекратить сотрудничество и позволить ему понять ваш подход и взгляды на проблемы.

Вы должны дать ребенку понять, что жизнь — это всегда компромисс.Например, если кажется, что ваш подросток довольно часто плохо себя ведет, вы можете позволить ему / ей, что вы перестанете оказывать определенную услугу, например, возить его / ее в школу, если он / она не изменится.

Никогда не смягчаться ни при каких последствиях

Когда вы устанавливаете наказание в качестве наказания за плохое поведение или нарушение правил, вы никогда не должны смягчаться в отношении последствий, какими бы суровыми они ни были.

No related posts.