Эмоциональная зависимость от мужчины: Эмоциональная зависимость. Когда ваш «бог» молчит

Содержание

«Эмоциональная зависимость или любовь?» – Яндекс.Кью

Что такое эмоциональная зависимость?

Эмоциональная зависимость или зависимость от любви – это психологическая зависимость от другого человека. Она переживается как слияние, в котором другой становится жизненно необходимым, а собственное я теряется.  Ведущее место в такой жизни занимают отношения, вытесняющие все остальные интересы, желания и потребности человека.

«Вещество» на которое «подсаживается» эмоционально зависимый –  это определенная сильная эмоция. Она не обязательно должна быть позитивной. Часто это обида, страх или злость. Привыкая жить среди бурных страстей, такой человек начинает избегать спокойных, благополучных отношений. Ведь в них нет того драйва, который даёт зависимость с её перепадами эмоций.

Есть и противоположный полюс – контрзависимость. В этом случае человек избегает любой привязанности, давления, ответственности. Слияние пугает его. Эмоционально зависимый человек в некоторых отношениях может переходить к контрзависимости.

В эмоциональной зависимости есть разрушительный и здоровый компоненты. Их часто путают, и это еще более затрудняет исцеление.

Разрушительной зависимость становится тогда, когда она заставляет человека отказаться от своих интересов, важных потребностей и жизненных ценностей. В нашей культуре такое поведение часто еще и поддерживают, называя его любовью.

Любовь действительно связана с выходом за рамки своего я, но совсем по-другому. Любовь не мешает человеку реализовывать свой потенциал, любить, кроме партнера, весь мир и себя как его часть. Любящий человек стремится творить, а не приносить себя в жертву, вступать в диалог, а не подчиняться.

В случае зависимости часто можно наблюдать, что отношения партнеров полны страдания, взаимных обид, упреков и ожиданий. В таких отношениях невозможно искренне выражать себя и ясно видеть другого. Партнеры постоянно нарушают личностные границы себя и друг друга, пытаясь, переделать то его\её: «научить», «излечить», «наказать», «исправить», то самого себя.

В таких отношениях не хватает настоящего принятия. Общение с партнером, даже если зависимый пытается уступать и подстраиваться, всегда имеет скрытой целью удовлетворить свои собственные потребности. Например, удержать партнера рядом, или чувствовать себя «хорошим», «правильным», избегать ответственности за собственную жизнь.

Это происходит из-за того, что эмоционально зависимый человек не умеет прямыми путями заявлять и удовлетворять свои потребности, поэтому пытается делать это с помощью манипуляций и через другого.

Здоровая зависимость – это основа для любых близких отношений. Она невероятно важна.  У каждого из нас есть врожденная потребность в привязанности.  С ней связана наша способность любить и принимать любовь. Изначально ребенок переживает связь с матерью как слияние, в котором еще нет его отдельного Я, есть только вселенское блаженство.

Без этой зависимости мы не в силах эмоционально откликаться на чувства другого, испытывать радость от близости. Блокируя в себе эту часть, мы оказываемся в депрессии, начинаем ощущать свою жизнь как тусклую, неполную, ненастоящую.

Однако часто именно эту часть мы в себе и подавляем. Особенно, если пережили травматический опыт привязанности. Начинаем бояться чувствовать, любить, демонстрировать свою уязвимость.

Как возникает эмоциональная зависимость
Разрушительная зависимость проявляется тогда, когда мы не позволяем себе принять здоровую.

В тот самый момент, когда мы начинаем привязываться к кому-то, если мы не в силах признать реальность, в которой наш партнер может отличаться от наших иллюзий, в которой всегда есть риск расставания, и при этом не готовы выдержать свои собственные переживания (тревогу, страх, желания, нежность, злость и т.п.) – тогда мы «выключаемся» из реальности и попадаем в слияние.

Чаще всего реальность близких отношений непереносима для тех, кто пережил эмоциональную травму.

Если в детском опыте человека были разлуки с родителями, недостаток внимания и заботы, по тем или иным причинам, а тем более – отвержение и насилие – то переживание привязанности для него становится особенно страшным.

Этот опыт может повторяться и усиливаться уже во взрослой жизни, когда человек «натыкается» на отвержение, обиду (а на самом деле воспроизводит неосознанные схемы выбора партнера и отношений). Мы бессознательно  пытаемся  воссоздать ситуацию отделения от матери, но уже более здорового, так, чтобы почувствовать свою целостность и свободу, пережить сепарацию.

Основная внутренняя задача развития для эмоционально зависимого человека – пережить сепарацию.

Но каждый раз ситуация оборачивается лишь повторением травматического опыта. Тогда способность любить, которая только-только начала проявлять себя, еще глубже погружается в броню из защитных механизмов.

Кроме того, в травматическом расщеплении такой человек теряет частичку себя. И ищет её в партнерах. Пытается найти «вторую половинку», чтобы снова стать целым. Привязываясь к кому-то, он начинает чувствовать свою ранимую, зависимую часть, переживает воссоединение целостности своего Я.

Но причину этого ощущения он видит в партнере, и, таким образом, начинает ожидать, что только другой позволит ему ощутить свою целостность. Вместо того, чтобы принять свою способность любить, он ждет, что партнер будет постоянно стимулировать её.

Созависимость в родительской семье тоже является одной из ключевых причин зависимости от любви.

Созависимость возникает, когда человек становится зависимым от члена своей семьи, который, в свою очередь, зависит от чего-то еще (алкоголя, наркотиков, азартных игр и т.п.)

Если в вашей семье был или есть зависимый человек, и вы прожили с ним рядом хотя бы пол года, считается, что вы уже являетесь созависимым. Ведь зависимый человек общается и живет очень специфически, и это «заразно» для всех его близких. 

Человек, выросший в такой семье, скорее всего  будет склонен к эмоциональной зависимости, так как привык к такому способу построения отношений. Такие люди, как правило, зависят не только от своего партнера, но и от мнения окружающих в целом. Им сложнее, чем другим, высказывать своё мнение, идти «против течения», отстаивать себя.

Созависимые отношения строятся на привычных ролях. Как правило, это роли насильника, жертвы и спасателя. Не редко, что в паре один из партнеров активен, как будто более заинтересован в отношениях, эмоционально ненасыщаем, в то время как второй – эмоционально пресыщен, избегает контакта, угнетен давлением.

При этом каждый из партнеров подавляет часть своих эмоций и потребностей. (Например, насильник подавляет чувство вины, жертва – агрессию, ненасыщаемый – потребность в сепарации, а пресыщенный – в привязанности.)

Как избавиться от эмоциональной зависимости

На самом деле «избавиться» – не подходящее слово. Ведь от здоровой эмоциональной зависимости избавляться не нужно, наоборот, её нужно принять.

Но освободиться от разрушительной части зависимости, безусловно, очень важно.

1. Признать свою зависимость

Для этого, в первую очередь, необходимо признать свою зависимость. Одним из признаков любой зависимости является отрицание.  Ведь признать себя зависимым – это значит сделать первый шаг от привычных способов удовлетворения потребностей – в неизвестность.

Это очень сложный и мужественный поступок. Готовы ли вы отказаться от того, что даёт вам своеобразный кайф?

2. Наладить контакт с собой

Затем одной из главных задач станет углубление контакта с собой: ощущение своих желаний, чувств, потребностей, границ. Развитие возможностей предъявлять свои потребности в контакте с другим человеком, заботиться о себе. В этой связи можно работать с самооценкой и способностью принимать себя.

3. Устойчивость к переживанию сильных эмоций

Одновременно вы можете развивать устойчивость к переживанию сильных и противоположных эмоций. Часто мы впадаем в зависимость, когда не в силах принять свою тревогу, стыд, вину или даже надежду.

Сложно бывает выдерживать и те ситуации, когда мы злимся на любимого, и приходится одновременно переживать агрессию и любовь – многие люди предпочитают оставлять только одно чувство, и подавлять другое.

4. Принятие ответсвенности за свою жизнь

Очень важным процессом является постепенное принятие ответственности за свою жизнь. И одновременно – отказ от ответственности за других людей, за их судьбу и решения. 

Благодаря этим двум процессам у вас появится возможность устанавливать в отношениях здоровые границы – это разрешает очень многие ситуации конфликтов, напряжения, обид и давления.

5. Вернуть себе способность чувствовать уязвимость и привязанность

На более глубоком уровне необходимо  вернуть себе способность чувствовать уязвимость и привязанность, переживать потребность в близости.  Можно назвать эту часть «внутренним ребенком» или даже «внутренним котенком» (потому что это природная, телесная часть), который вынужден прятаться в глубинах вашего бессознательного. 

Его освобождение – долгий процесс. В нем должны быть задействованы зрелые части вашей психики. Чтобы этого добиться, скорее всего потребуется

проработать последствия психологической травмы или серии травм. Подробнее об этом я напишу в статье про травму.

6. Горевание

Работа с травматическим опытом связана с работой горя. Чтобы преодолеть рубеж зависимости, необходимо оплакать и проститься с несбывшимся детским счастьем, с неосуществимой мечтой о вечном слиянии.  Этот процесс называется горевание. В результате него мы взрослеем.

7. Научится конструктивным способам взаимодействия с партнером

И, наконец, важно научиться конструктивным способам взаимодействия с партнером. Технически, они очень простые, гораздо проще разнообразных манипуляций и провокаций зависимого.

Но психологически они требуют всех описанных выше способностей и навыков: принимать себя и другого, выдерживать реальность, её расхождение с нашими ожиданиями и собственные эмоции, принимать и разделять ответственность.  И при этом – оставаться в контакте со своей уязвимой частью. Кроме того, для построения близких отношений очень важно хотеть этого и быть готовым к трудностям.

Эмоциональная зависимость или любовь?

Я ставила этот вопрос в смысле различения: наши отношения – это любовь или зависимость? А также: является ли эмоциональная зависимость любовью? Надеюсь, моя статья помогла вам ответить на эти вопросы.

Но сейчас я вижу еще и вопрос выбора. Что вы выбираете: любовь или зависимость?

Конечно, иногда отношения оказываются не связаны ничем, кроме зависимости, и освобождаясь от нее, партнеры со страхом замечают, что они чужие друг для друга. Их пути расходятся. Но я уверена, что когда мы освобождаемся от разрушительной эмоциональной зависимости, это создаёт возможность для создания по-настоящему близких отношений и искренней любви. Не сказочной, не фантастичной, а очень реальной.

Я очень хочу, чтобы, если вы решите отказаться от зависимых отношений, вы не отказывались при этом от отношений любви.  Переход к контрзависимости – это еще одна грань той же болезни.  Только открытые, зрелые отношения любви позволяют выйти из этого круга, увидеть Себя и Другого настоящими.

Что почитать по теме

  • Берри Уайнхолд, Дженней Уайнхолд «Освобождение от созависимости»
  • В.Д. Москаленко  “Когда любви слишком много: Профилактика любовной зависимости”

Радости вам, любви и гармонии!

Если после прочтения статьи у вас остались вопросы, вы можете проконсультироваться со мной в Яндекс.Здоровье .

Эмоциональная зависимость: как разорвать связь?

В некоторых ситуациях эмоциональной зависимости требуется профессиональная помощь психолога. Дело в том, что причины болезненных привязанностей лежат глубоко в подсознании, а истоки кроются в детстве. Чаще всего эмоционально зависимыми становятся люди, недополучившие в детстве любви, внимания, те, чьи потребности не удовлетворялись.

Но все же многое вы можете сделать самостоятельно. Техника, представленная ниже, поможет если не мгновенно избавиться от болезненной привязанности, то, по крайней мере, облегчить состояние и сделать свои чувства и реакции осознанными.

1. Представьте вашу связь с другим человеком. Как она выглядит? Что это: нить, аура, луч, канат и т.п.?

2. Мысленно разорвите эту связь.

3. Осознайте, что именно вы потеряли — то есть, какие выгоды и ресурсы вы получали от этого человека. Выгоды не только материальные, но и эмоциональные.

4. Представьте образ себя как обладателя всех этих прекрасных ресурсов. Где еще вы можете их получить? Найдите как минимум три источника.

5. Мысленно привяжите свой идеальный образ к себе. Используйте ту же связь, что соединяла вас с любимым. Если это была красная нить, то и в этом образе все должно быть так же.

6. Ассоциируйтесь со своим новым образом. Почувствуйте, каково это — обладать всеми этими ресурсами и быть способной ими делиться. Этим вы усиливаете свою связь со своими новыми возможностями.

7. Подумайте о том, где и когда вы собираетесь использовать свои новые возможности. Как эти изменения повлияют на всю вашу дальнейшую жизнь? Что вы для этого сделаете? Как теперь сложатся отношения с бывшим объектом вашей привязанности?

8. Спланируйте свое будущее без него/нее. Всегда рассматривайте альтернативные варианты развития событий.

Когда исчезает зависимость, из отношений уходят невроз и манипулирование, растворяются боль и тоска, появляется место для настоящей любви — без страданий, навязчивости, тревоги, унижений и депрессий.

Екатерина ГОРШКОВА,
психолог-консультант

Фото shutterstock.com

Читайте также:

Психология отношений: искусство доверять друг другу
Мужчина как атрибут счастья
Любить или быть любимой? Попробуем совместить!
Ставим точку в отношениях! Как расстаться?
Не могу отпустить бывшего!
Любовь зла, или За что мы любим плохих парней?

Любовь или эмоциональная зависимость? Как вырваться из патологических отношений

Настоящая любовь – это такой голливудский неустаревающий штамп, который до сих пор работает на ура. О любви мечтают все. Даже самый циничный человек где-то глубоко в сердце хочет встретить «ту самую, единственную» и прожить с ней так, чтобы лет в восемьдесят можно было гулять рука об руку, рассуждать о поэзии и кормить голубей.

Однако шекспировские страсти в жизни  выглядят далеко не привлекательно, и участникам таких историй уж точно не позавидуешь. Дело в том, что зачастую герои Большой Любви оказываются не последними романтиками, а людьми, пораженными эмоциональной зависимостью. Портал Interfax.by с помощью специалистов постарался разобраться, в чем суть этой психологической проблемы.

Как определить, что вы зависимы?

Давайте сразу оговоримся – мы верим в любовь, ту самую, большую и светлую, которая всех спасет. Это когда два взрослых, ответственных человека постепенно входят в отношения, открываются и поддерживают друг друга, работают над собой (что, на самом деле, очень непросто) и приходят, в конце концов, к здоровым гармоничным отношениям.

Однако в современном обществе с понятием «любовь» все обстоит сложно. Не очень ясно, что именно любовью называть. Известный популяризатор психологии Эрих Фромм замечал, что любовь стала прекрасным продуктом, который можно продавать: послушайте современное радио, там половина музыкального эфира не обходится без этого слова. Каждый второй голливудский фильм – о любви. Однако благодаря масс-медиа сам образ и понятие стерлись, и стало непонятно, что же такое любовь. Если верить рынку – это нечто светлое и прекрасное, что приходит в жизнь, как подарок, преображает ее и превращает в подобие сказки. Именно так описал бы любовь эмоционально зависимый человек.

Самое печальное заключается в том, что мы сами редко способны определить собственный недуг. «Изнутри головы» все действия кажутся логичными, а чувства – настоящими, неподдельными. На любую критику эмоционально зависимый человек только пожмет плечами и скажет, что вы никогда не знали настоящей любви. И в чем-то будет прав – эмоциональный маятник у него расшатан до невиданных нам диапазонов, зато и подлинные, глубокие отношения ему не знакомы. Так как же быть, если нет возможности «посмотреть с чужой колокольни»?

Все-таки некоторые признаки эмоциональной зависимости психологам известны. О наличии проблемы говорят следующие факторы:

  • В отношениях вы очень часто чувствуете себя несчастным, но редко говорите об этом.
  • Вы стараетесь не нагружать партнера своими проблемами, но всегда готовы понять и поддержать его самого.
  • Вы очень четко чувствуете состояние своего партнера и по малейшим признакам можете определить, расстроен ли он.
  • Вы очень не любите быть в одиночестве и раздражаетесь, когда партнер ходит куда-то без вас.
  • Вам сложно выражать «плохие» эмоции – гнев, раздражение, страх.
  • Вы считаете, что несете ответственность за чувства близких вам людей.
  • Вам сложно принимать серьезные решения. Есть тенденция откладывать или попросту забывать о них.
  • Ваша самооценка сильно зависит от мнения других.
  • Вы готовы отказаться от всех своих планов, если близкий вам человек попросит вас о помощи.

 Если хотя бы на три пункта вы ответили «да» – значит, проблема все-таки есть.

Откуда что берется

Эмоционально зависимый – добрый, приятный в общении человек. Он всегда готов поддержать и помочь. В коллективе он нередко становится «ездовой лошадкой», который набирает себе чужих обязанностей, а потом сидит с ними до ночи… В любви он привязчив и назойлив, не выносит одиночества, очень долго переживает агрессию. С другой стороны, более чуткого и внимательного партнера вам вряд ли удастся встретить.

Давайте «отмотаем» нашу историю на несколько десятков лет назад, когда его мама с папой только познакомились. Конечно, всем хочется записать в свой семейный альбом сказку со счастливым концом, но так случается далеко не всегда. Брак по расчету (обоим уже за тридцать и давно «пора», и вариант получше уже не отыскать), «по залету», по большой влюбленности, которая рассыпалась через несколько месяцев жизни вместе. А теперь представим, что в такой семье рождается ребенок. Его, конечно, не бросят, выкормят, вырастят, «воспитают из него человека». Но сможет ли мама, которая сама страдает от недостатка поддержки, отдать все силы и всю любовь малышу?

Дети в возрасте до трех лет фактически питаются материнскими эмоциями – точно так же, как материнским молоком. Недостаток любви заставляет маленького человека страдать и незаметно для родителей формирует характер. Дело в том, что маленькие дети считают себя центром вселенной – это нормальный период психологического взросления. Ребенок не видит и не понимает социальных причин холодности в семье, именно поэтому за детские годы у него формируется понятие «Я виноват в том, что мама меня не любит».

Из этой ситуации есть два выхода: ребенок становится агрессивным и непослушным («Я буду плохим, но получу то, что мне нужно!» – это потому, что плохие родительские эмоции все же лучше, чем отсутствие таковых) или же, наоборот, превращается в покорного, тихого, незаметного, услужливого и предугадывающего желания («Я буду таким, как вы хотите, только любите меня, пожалуйста!»). Таким, каким ребенок родился, его не принимают, и, чтобы найти свое место в мире, он должен измениться. Выбранный в зависимости от зачатков характера путь будет формировать дальнейшие отношение с людьми.  

К сожалению, в людской психике есть склонность «проигрывать» неразрешенные сценарии в надежде найти ответ. Вероятно, вы сталкивались с этим, встречая на своем пути одних и тех же людей, либо попадая в одни и те же ситуации. Наше подсознание «ищет» людей, которые однажды нанесли нам травму и «привязывается» к ним, чтобы найти выход из когда-то сложившейся ситуации. В эту  ловушку и попадают все зависимые от эмоций люди.

Воспитанные холодными родителями, они ищут себе таких партнеров: далеких, недоступных, презирающих, иногда даже агрессивных (все зависит от портрета семьи). Если им удается их заполучить, они всеми силами пытаются «завоевать» их любовь, причем, чем холоднее и отстраненнее становится партнер, тем более настойчивым делается зависимый. Здесь можно вспомнить все истории из серии «бьет, значит, любит», «он пьет, а она его жалеет», все «истории любви» к наркоманам, преступникам и тиранам. Или ж гораздо более легкие и социально приемлемые формы «что она в нем нашла?» или «он ей совсем не пара».

К сожалению, в объектах, на которые направлено это страстное желание любви, зачастую нет ничего, кроме стремления убежать. Если же объект чувств все-таки покоряется желанию  «преследователя», то зачастую эмоционально зависимый человек быстро теряет к нему интерес и находит новую «цель».

Что делать?

Несколько советов дал нам наш эксперт, практикующий психолог Павел Зыгмантович.

1. Старайтесь завести себе хобби, от которого можно получать отдачу. Идеальный вариант – это волонтерская помощь детям или животным. Теплые, радостные эмоции заполняют тянущую пустоту в душе, дают уверенность в собственных силах, в том, что вы – хороший и добрый.

2. Старайтесь «держать рамки» собственной личности, не «всасываться» в другого человека. Даже в отношениях со своей настоящей любовью оставляйте время и место для ваших личных занятий. Выберите что угодно – спорт, чтение, встречи с друзьями – главное, научиться наслаждаться этим без партнера.

3. Научитесь громко и внятно говорить о том, что вам не нравится.

4. Постарайтесь привыкнуть к тому, что быть одному – это нормально. Полюбить и принять одиночество – все равно, что полюбить и принять себя. И это прекрасный путь к гармоничным отношением с другим.

Анастасия Шилина

Любовная зависимость. Признаки зависимости от человека

Зависимость. Слово, которое связывают с наркотиками, алкоголем или азартными играми. Не все люди осознают, что есть еще один распространенный тип зависимости — эмоциональная.

Эмоциональная зависимость от человека отличается от пристрастия к наркотикам или алкоголю — она более распространена и менее очевидна. Чтобы избавиться от эмоциональной зависимости, требуется осознание нездоровых отношений и умение адаптировать эти чувства с помощью конструктивных реакций.

Эмоции чрезвычайно сильны. При правильном управлении и соединении с логикой и разумом эмоции расширяют способность к продуктивности, заботе о себе и к здоровым отношениям. Эмоции развивались как примитивные инстинкты, поэтому обходят логику и доводы разума, заставляют игнорировать последствия.

Люди становятся зависимыми от ощущений или реакции на собственные сильные, врожденные эмоции. Мозг вырабатывает химические реакции в ответ на эмоции. Реакции аналогичны тем, которые возникают при принятии наркотических веществ. Эмоция перерастает в навязчивую идею, принуждение и зависимость.  Люди ощущают, что живут во власти чувств, пусть даже негативных. Поэтому эмоционально зависимый человек прощает унижения, обесценивание, физическое и психологическое насилие.

Второй способ рассматривать эмоциональную зависимость — как эмоциональную привычку. Формирование привычки происходит, когда повторяющиеся действия становятся второй натурой. Развитие эмоциональной привычки означает бессознательную тренировку самого себя реагировать на раздражители эмоциональной реакцией по умолчанию. Со временем это чувство становится основой реакции на мир. Если гнев — эмоция по умолчанию, человек обращается к нему, когда чувствует неуверенность. Испытывает облегчение, когда гнев перекрывает остальные эмоции и ощущения. Отсюда берутся вспышки неоправданной ревности, скандалы «на ровном месте».

Зависимость от человека заставляет чувствовать себя неполноценным, потерянным, неспособными контролировать желания и себя, приводит к нерациональному поведению, причиняет вред физическому или психическому здоровью, приводит к изменению и распаду личности. В этом любовная зависимость совпадает с другими.

Зависимость от человека: эмоциональная, сексуальная, любовная

К психологам нашего Центра регулярно обращаются люди (чаще это девушки и женщины), которые испытывают эмоциональную зависимость от конкретного человека. Обычно такие отношения имеют «эмоциональную окраску» любви, то есть возникают между мужчиной и женщиной как романтические, сексуальные. Со временем из равноправных отношений двух партнёров такая «любовь» превращается в обоюдоострое оружие, которое ранит обоих, но в то же время не позволяет выйти из порочного круга.

При эмоциональной зависимости весь мир для человека сконцентрирован на объекте любви, для него не существует больше ничего важного, кроме любимого человека и его потребностей. Это состояние переживается как необходимость постоянно быть рядом, отсутствие собственных интересов (существуют лишь общие или интересы возлюбленного). Психологическая зависимость от человека сопровождается сильными эмоциями, такими как ревность, злость и вина. Зависимый готов страдать, жертвовать собой ради сохранения отношений, он терпит пренебрежение, побои, измены и зависимости партнера (алкоголизм, наркоманию, игроманию) и др.

Проявляться эмоциональная зависимость может по-разному, но специалисты выделяют несколько общих черт, которые характеризуют такие отношения.

Признаки любовной (эмоциональной) зависимости от партнёра

Все признаки любовной зависимости можно свести к одному внешне наблюдаемому явлению — это резкие изменения с человеком и его жизнью. Если эти изменения созидательно приятны для любовной пары, то это больше про любовь, но если же эти изменения разрушительны и мучительны, то это про зависимость:

  1. Частые конфликты, ссоры, выяснение отношений.
  2. Зависимый партнёр стремится сохранить отношения любой ценой, куда бы они ни привели и как бы ни вел себя второй партнер (терпит унижения, оскорбления, побои, беспричинную ревность, измены).
  3. Зависимый стремится изменить партнера «к лучшему» во чтобы то ни стало (например, пытается излечить партнёра от наркотической или алкогольной зависимости и т.п.) У зависимого ярко выраженный комплекс Спасателя.
  4. Зависимый пребывает в иллюзиях, что отношения скоро изменятся к лучшему, отказываясь принять реальность.
  5. Для зависимого мир сужается до одного человека (перестает встречаться с друзьями, забывает о своих потребностях, прекращает заниматься любимым делом и т.д.).
  6. Настроение зависимого партнёра пониженное, депрессивное.
  7. Неуверенность в себе, своей привлекательности, низкая самооценка.
  8. Зависимый склонен скрывать от окружающих проблемы во взаимоотношениях с партнёром.
  9. Перечисленные выше симптомы могут сопровождаться (и усугубляться) любой другой зависимостью — наркотической, алкогольной, пищевой, шопоголизмом и др.
  10. Нарушения физического здоровья, общего самочувствия (нарушение сна, расстройства пищеварения, кожные болезни, психосоматические заболевания и проч.)

Механизм развития любовной зависимости

Механизм развития любовной зависимости очень похож по своим этапам на механизм развития химической зависимости у алкоголиков и наркоманов. Сначала происходит стадия опьянения – человек влюбляется, испытывает влечение, эйфорию, восторг, что его любят. Затем идет стадия похмелья и желание увеличить дозу – так как произошло уже некоторое привыкание и требуется увеличение дозы любви, чтобы цепляла, как и на первом этапе. Дальше наступает третья стадия, которая похожа на синдром отмены. Это страх потерять партнера, и отсюда идут следующие фразы: «Я не могу без него жить» или «Если он уйдет, я умру». Зависимый цепляется за «любимого», как утопающий за соломинку. Это как последний шанс в его жизни. И делает он это, потому что потребность в заботе и любви у зависимого человека сильно гипертрофирована, но в тоже время не насыщаема. Это состояние можно сравнить с дырявой бочкой, которую все время наполняешь, а наполнить доверху просто невозможно. Также потребность в любви и счастье у зависимого невозможно удовлетворить с помощью кого-то или чего-то.

Сексуальная зависимость

Частным случаем эмоциональной зависимости является сексуальная зависимость. Для нее характерно навязчивое стремление к половым связям. Если любовная зависимость характеризуется болезненной связью с одним партнером, то для сексуальной на первое место выходит не объект, а непосредственно действие. Сексуальная зависимость чаще встречается у мужчин. Как и в случаях других аддикций (зависимостей), для сексоголика объект его сексульной зависимости — способ убежать от реальности, от себя и собственных чувств. Для людей с таким видом зависимости характерны многочисленные эмоциональные трудности: склонность с пониженному настроению, импульсивность, пониженная самооценка, чувства вины и стыда, внутренняя пустота, привычка скрывать свои проблемы от близких, неспособность получать удовольствие из других источников, сочетание с другими зависимостями, проблемы со здоровьем.

Как избавиться от эмоциональной или сексуальной зависимости?

Если говорить о самопомощи, то мы рекомендуем ответить письменно на 3 вопроса. Так будет удобнее анализировать получившиеся ответы.

1. Что раньше мне доставляло удовольствие?

После того, как появится список, можно исполнять некоторые пункты, чтобы снова появилось ощущение, что Вы можете позаботиться о себе самостоятельно. Данный способ предлагается не только для того, чтобы отвлечься, но и для того, чтобы человек мог сосредоточиться на самом себе, на том, что он хочет, что его интересует, на своих потребностях, желаниях. Потому что, находясь в любовной зависимости, человек о себе совершенно не думает. Он подрывает свое здоровье, силы, живет полностью на отдачу.

2. Что такого дают эти любовные болезненные отношения или эти связи, без чего Вы теперь не можете обходиться?

Нужно постараться ответить на этот вопрос языком чувств. Я чувствую, я испытываю и т.д. И здесь можно задать себе такой дополнительный вопрос – в каких ситуациях я могу испытывать нечто подобное? Может быть, это будет творчество или путешествие.

Этот вопрос показывает нам те крючки, те слабые места, за которые Вас мог удерживать объект желания.

3. Как я сам себя могу осчастливить, поддержать, защитить?

Важно постараться отказаться от самокритики, научиться поддерживать самого себя, чаще интересоваться своими желаниями. Если в ответ тишина, то не надо пугаться. Через некоторое время ответ придет. Самое сложное в любовной зависимости то, что испытав хотя бы раз болезненную мучительную любовь, многие другой любви уже не признают. В спокойном и радостном чувстве зависимым людям не хватает страдания, надрыва, драматизма. Когда такой человек встречает настоящую любовь, он ее будто не замечает, проходит мимо.

Следует помнить, что причины такого зависимого поведения находятся всегда внутри личности человека. Т.е. даже если эмоционально-зависимый расстанется со своим партнёром, в следующих отношениях он с большой вероятностью будет повторять те же самые черты поведения.

Если вы находите у себя признаки эмоциональной зависимости, не отчаивайтесь, знайте: над этим можно и нужно работать в кабинете у психолога. Современные методы консультирования, которыми владеют наши специалисты, очень эффективно работают с эмоциональной зависимостью. После прохождения курса работы с психологом вы не только «вылечитесь» от зависимости от конкретного человека, но сможете в дальнейшем строить здоровые, основанные на любви и доверии, полные радости отношения.

При подозрении на наличие эмоциональной или сексуальной зависимости необходимо обратиться к специалисту — психологу или психотерапевту. Очень важно в процессе избавления от психологической зависимости устранить глубинные причины, которые привели к ее появлению. В противном случае даже в случае расставания с предыдущим партнером зависимый подсознательно будет выбирать для себя новые отношения, которые снова обрекут его на мучения.

Выздоровление начинается с осознания проблемы. Любовная зависимость – это не любовь. Необходимо честно оценить последствия любовной зависимости, свой собственный вклад в эти отношения. Второй этап — поиск себя настоящего. На этом этапе клиент учится себя слушать и слышать, так как зависимые люди подавляют и обесценивают свои чувства. Они вообще плохо знают себя, так как длительное время держат в фокусе только свой объект обожания. Часто обнаруживается, что подавленные чувства не имеют прямого отношения к нашему детскому опыту. Так же стратегия терапии направлена на повышение самооценки. Много усилий будет потрачено на поиск и решение негативных программ, на формирование альтернативных привычек, чтобы быть как можно дальше от болезненного опыта.

Специалисты Центра «Эмбер» владеют всеми необходимыми знаниями, навыками и опытом для успешной работы с эмоциональной зависимостью. На первичной консультации специалист проведёт психологическую диагностику, соберет информацию о жизненной истории и составит план последующей психологической работы над тем, как избавиться от любовной зависимости.

Запишитесь на консультацию психолога по телефону (812) 642-47-02 или заполните форму заявки на сайте.

Эмоциональная зависимость. Где кроются корни.

Все мы реагируем на внешние обстоятельства и на то, что происходит внутри нас, разными эмоциональными состояниями.  Но в каком случае, мы говорим о том, что это — зависимость, а в каком, что мы проживаем чувства и эмоции. Что является критерием.

Эмоциональная зависимость – болезненная и тяжелая модель поведения, заставляющая человека страдать. По сути это положение, когда жизнь человека находится в сильной зависимости от другого человека.

На эмоциональную зависимость не влияет ни социальное положение, ни возраст, ни пол. Например, существует эмоциональная зависимость матери, которая видит свою жизнь в постоянном служении или контроле за жизнью своего ребенка, при этом неважно, какого возраста ребенок. Мать не представляет себе, что она не в курсе всего происходящего в жизни ее ребенка. Она полностью погружается в его жизнь, а если возникают препятствия, начинает страдать. 

Любовная эмоциональная зависимость, когда кто-то в паре подчиняет свою жизнь партнеру.
Порой такие люди, приходя на психотерапию, говорят о том, что до поры до времени для них естественен именно такой образ жизни, но на каком-то этапе происходит понимание, что здесь что-то не так, так не должно быть.

В терапии созависимого поведения или любого рода химической зависимости мы начинаем работать с основ – с эмоциональной зависимостью от родителей. Закономерно встает вопрос: а когда все это начинается.

Естественно, в младеченском возрасте мы все находимся в зависимости от наших родителей, прежде всего, от матери. Это естественное состояние зависимости постепенно в процессе взросления и формирования должно заменяться на автономные отношения, и в норме мы говорим о том, что взрослый человек – независим от родителей и других людей, но вполне нормально, что он испытывает к ним определенные чувства.

Где же возникает нарушение, почему мы сталкиваемся с тем, что взрослый человек проявляет эмоциональную зависимость по отношению к другим взрослым людям. В терапии мы приходим к выводу, что история этого кроется в раннем детстве: травматическом детстве. Мы можем констатировать наличие негативного опыта, который был не осознан в раннем детстве, но теперь этот опыт мешает нормальному независимому поведению, так как у человека давно сложились определенные динамики поведения.

На втором – третьем году жизни ребенка могут складываться обстоятельства воспринимаемые им, как мощные эмоциональные переживания, хотя с точки зрения взрослых это не всегда выглядит как катастрофа. Например, ребенка разлучили с матерью: положили в больницу или мама уехала на какое-то время.

Ребенок, переживая разлуку и фиксируясь на ней, утрачивает базовый уровень своего психического статуса. Фактически из этого вырастает нелюбовь к себе, и, действительно, взрослые с эмоциональной зависимостью жалуются на то, что они не умеют себя любить, но при этом у них существует привычная фиксация на другом близком, на матери, прежде всего. Формируется стереотип, что благополучие зависит от матери, от ее любви, поведения, ее действий, направленных ко мне.
В дальнейшем это жажда возникает в постоянном запросе любви со стороны других, но она никогда не удовлетворяется. Сколько внимания и любви эмоционально зависимый бы не получал, ему всегда будет этого мало.

Нехватка любви в раннем детстве также может влиять на развитие эмоциональной зависимости в дальнейшем. Дефицит любви, безусловного принятия, заботы – все это неблагоприятные факторы, из которой вырастает эмоциональная зависимость.

Поскольку речь идет об очень раннем периоде нашей жизни, в нашей памяти не могут быть зафиксированы эти ситуации. Нам может казаться, что все было неплохо в нашей семье, но детское восприятие не обманешь. Когда взрослый человек не может жить без другого, страдает, если тот не рядом, получается что человек проваливается в детство, в состояние зависимости.

Меры помощи – это фиксация на самом себе, отделение от предмета зависимости.
Говоря об отделении, стоит иметь ввиду, что это может быть как фактическое отделение, т.е. установление неких жестких границ, так и отделение, прожитое внутри себя – путь обретения независимости.
Главное здесь  — взять под контроль свое самостоятельное состояние, и препятствовать возникновению постоянных мыслей о другом. Одним словом, эмоциональной зависимостью нужно заниматься осознанно.

Почему человек боится потерять зависимые эмоциональные отношения. Когда у него убирают объект зависимости, он оказывается как бы в пустоте, остается без опоры. Безопасность человека гарантируется в таких отношениях тем, что объект зависимости — в наличии, а если его вдруг нет, то возникает паника, страх. Человек боится своей независимости и автономии, он превращается в ребенка, которому предстоит еще расти и формироваться. 

Если вы чувствуете, что находитесь в эмоционально зависимых отношениях, то нужны изменения, как внутри вас, так и в вашем поведении. Конечно, психотерапия — самая действенная помощь в этом случае, но даже если у вас нет возможности заниматься с психотерапевтом, начните с самотерапии, которая начинается с осознания того, что вы находитесь в эмоциональной зависимости и вам необходимо менять модель поведения.

Ирина Георгиевна Корочкина

Записала Валерия Чекалкина

Эмоциональная зависимость от мужчины — Психология жизни

Как известно психологам, любая зависимость — это сознательный или бессознательный способ избавиться от тревожности. Тянется ли человек к сигарете, алкоголю, наркотику, пище или к другому человеку, эта связь на какое-то время заглушает первичную травму, которую все мы носим в себе.

На короткое время тревожность заменяется психологическим слиянием с «Другим». Под «Другим» мы понимаем любой объект вашей зависимости.

Почему возникает эмоциональная зависимость от мужчины?

Если у вас постоянная потребность в присутствии второй половинки, чрезмерная поглощенность делами другого человека, нежелание оставаться наедине с собой даже на несколько минут – пришло время избавиться от эмоциональной зависимости.

 

Эмоциональная зависимость возникает у человека не просто так, и не у каждого возникает. А почему? Эмоциональная зависимость от мужчины– это прежде всего осознанный или не осознанный страх одиночества. Поэтому, прежде чем избавиться от эмоциональной зависимости, мы должны избавиться от страха одиночества. Страхи, которые мы выбираем

«Одиночество — это условие жизни человека, его ощущение своей принадлежности к человеческой расе, которое дает ему поддержку и помогает развивать и углублять свою человечность» — пишет Джеймс Холлис

В связи с серьезной эмоциональной травмой, полученной в детстве, а также из-за ограниченных возможностей при формировании своего окружения мы неизбежно преувеличиваем ценность отношений и недооцениваем одиночество.


Психологи считают, что становление зрелой личности прямо зависит от того, в какой мере человек может взять на себя ответственность за свой выбор, перестать обвинять окружающих или ожидать от них избавления, а также признать боль, связанную со своим одиночеством, независимо от своего вклада в формирование социальных ролей и укрепление социальных отношений.

Чехов с иронией писал: «Если не хочешь быть одиноким, не женись».
Слишком часто за обменом супружескими клятвами скрывается бессознательная фантазия, что только другой человек решит нашу проблему одиночества. Но зачастую отношения портятся не только из-за воздействия индивидуальных комплексов, которое привносит каждый человек, но и из-за того, что мы хотим невозможного – чтобы другой избавил нас от нашего одиночества.

Большинство отношений либо крепнет на некоторое время вследствие психологического слияния партнеров, ограничивающего их личностный рост, либо претерпевает разрыв под бременем неоправданных ожиданий. На что следует обращать внимание на первом свидании?

Чтобы не впадать в эмоциональную зависимость, необходимо формировать здоровые отношения. А здоровые отношения возможны лишь тогда, когда человек, который их формирует, является независимой личностью.

По мнению Рильке, сущность истинных отношений между людьми определяется тем, что они делятся друг с другом своим одиночеством: «Я считаю, что величайшая задача в отношениях двух людей заключается в том, что каждому из них следует охранять одиночество другого»

Эмоциональная зависимость от мужчины. Как избавиться?

Прежде чем избавиться от эмоциональной зависимости, вы должны прийти к пониманию того, что

Одиночество, позволяет ощутить и свою индивидуальность, и сущность любых отношений

Юнг сумел дать точное описание этого чудесного баланса: «Одиночество не обязательно противоречит общению с окружающими, ибо ни один человек не является более чувствительным к общению, чем человек одинокий, и общение становится полноценным лишь тогда, когда каждый человек помнит о своей индивидуальности и не отождествляет себя с другими»

 

Если мы не ощущаем одиночества, положившись на самих себя, и оставшись один на один с самим собой, значит, мы его преодолели. Итак, преодоление страха одиночества – это первый шаг к избавлению от эмоциональной зависимости.

Как избавиться от эмоциональной зависимости? —


Взять ответственность за свое эмоциональное состояние

Это значит, что вы не перекладываете ни на кого ответственность за те чувства, которые вы испытываете и тот образ жизни, который ведете. На этом этапе очень важно еще осознать, что вы действительно эмоционально зависимы от другого человека, а также принять решение избавиться от своей зависимости. Другие эмоциональные проявления

Чтобы избавиться от эмоциональной зависимости определите новый формат отношений

В случае, если вы хотите преодолеть зависимость в уже существующих отношениях, то трансформируйте ваши отношения.

  • Сделайте основной вывод о том, что у каждого из нас есть свои интересы и потребности и это нормально.
  • Способность поддерживать баланс между своими потребностями и общими, есть, пожалуй, главной философией преодоления эмоциональной зависимости.
Лучше и не скажешь:

«Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Ты – это ты. А я – это я. И если нам случилось быть вместе – это прекрасно. А если нет – этому нельзя помочь» Ф.Перлз
  • Эмоциональная зависимость причиняет невероятную душевную боль и страдания человеку. Причем, как правило, страдает не только тот, кто зависим, но и тот человек, к которому эмоционально прикипели. Что такое эмоциональный шантаж?

Мотив освобождения от этой боли должен послужить для вас источником энергии для того, чтобы начать действовать и бороться со своей эмоциональной зависимостью.

 

Не сожалейте ни о чем. Ведь скорее всего вы почувствуете, что сделали много ошибок. Лучше поблагодарите эту зависимость за то, что она была в вашей жизни, но вам пора идти дальше без нее. Избавление от эмоциональной зависимости — это трудоемкий процесс, требующий усердия, дисциплины и искреннего желания от нее избавится. Если вы решились на это, поздравляю.

Это самый важный шаг, а вышеперечисленные рекомендации помогут вам структурировать этот процесс.

Преодоление эмоциональной зависимости: проблемы зависимости

Как только мы слышим термин «эмоциональная зависимость», перед нами возникает мрачная картина, согласно которой один человек зависит от другого во всем, что они делают, в принимаемых решениях или в достигнутых им достижениях.

Что ж, это только одна сторона дела. Давайте разберемся «Что такое эмоциональная зависимость?» И как она развивается?

Эмоциональная зависимость — это состояние ума, при котором человек не способен взять на себя полную ответственность за свои собственные чувства.У них действительно есть такие эмоции, как печаль, горе, горе, тревога и депрессия, но они не могут принять, принять или взрастить эти чувства.

Они, как правило, не обращают внимания на причину этих чувств, и это приводит к необходимости одобрения со стороны других. Они эмоционально зависят от других, особенно от одобрения и внимания своих партнеров, которые определяют их ценность и личность.

Эмоциональная зависимость возникает, когда мы полагаемся на других, чтобы чувствовать себя счастливыми, что может привести к опасным последствиям, которые могут повлиять на наше душевное спокойствие и благополучие.Эмоциональная зависимость может оказаться непростой задачей, потому что для этого требуется смелость, чтобы задействовать сильные стороны, которые помогут нам выйти за рамки наших потребностей и угодить другим. Однако необходимо знать, как быть эмоционально сильным, если вы хотите раскрыть свой истинный потенциал.

Быть слегка зависимым от своей второй половинки — это нормально, но когда ваше счастье зависит от их чувств, оно может стать неуравновешенным и нездоровым. Поэтому очень важно, чтобы ваш партнер предлагал вам правильную поддержку всякий раз, когда в ней есть необходимость, иначе она может нанести вред.

Преодоление эмоциональной зависимости может стать болезненным испытанием, и вам придется столкнуться с неприятной правдой и травмами. Обнаружение присутствия духа и внутренней силы, которые помогут вам стать более независимыми, воодушевляет и может направить вас на путь к истинному счастью.

Когда вы не берете на себя ответственность за свои чувства и не можете определить свою ценность, вы попадаете в зависимость от других. Это состояние — не что иное, как жертва чужого выбора. Здесь человек должен понимать, что

  • Заполнение вашей эмоциональной пустоты или потребностей — это не работа других, и вы должны понимать, что истинное эмоциональное удовлетворение может быть обеспечено только через любовь к себе.
  • Эмоциональная зависимость — ужасное состояние, потому что человек никогда не чувствует себя довольным, счастливым или удовлетворенным без одобрения другого человека.

Как узнать, что вы эмоционально зависимы?

Когда вы говорите о проблемах зависимости при консультировании, говорят, что мы обычно ошибочно принимаем одержимость и чувства зависимости за любовь и влечение. В этих чувствах очень легко потеряться.

Некоторые симптомы эмоциональной зависимости
  1. Постоянная потребность быть рядом с другими людьми
  2. Постоянная незащищенность
  3. Ощущение, что ты недостаточно хорош, чтобы быть с партнером
  4. Одержимый страх потерять партнера
  5. Постоянное чувство вины, если они не обращают внимания на своего партнера
  6. Принятие психологических и физических страданий из-за страха потерять отношения
  7. Постоянное доминирующее чувство тревоги

Как выглядит эмоциональная зависимость?

Эмоциональная зависимость подобна спектру, в котором эмоциональная независимость и самореализация будут находиться на одном конце, а полная зависимость от партнера, друга или любимого — на другом.

Эмоционально независимые люди умеют быть эмоционально сильными и могут справляться с проблемами самостоятельно.

Они предпочитают справляться со своими эмоциональными потребностями самостоятельно, однако они могут столкнуться с трудностями, становясь уязвимыми и открытыми со своими партнерами или близкими, что приводит к проблемам в отношениях.

Взаимозависимые отношения — самый здоровый тип, потому что они находятся посередине. Взаимозависимость также означает, что вы знаете свои собственные эмоциональные потребности и прилагаете усилия для их удовлетворения.

Если вы не можете удовлетворить все свои эмоциональные потребности, обратитесь к партнеру. Другими словами, вы можете зависеть от них в некоторых эмоциональных потребностях, но не во всех.

Большинство людей развивают взаимозависимые отношения с сетью друзей, коллег, наставников и близких, где каждая потребность удовлетворяется через различные отношения, ведущие к более полноценной и сбалансированной жизни без крайней зависимости от какого-либо одного человека или отношений.

Теперь, на другом конце эмоционального спектра, у нас есть эмоциональная зависимость.Здесь вы обычно будете зависеть от вашего партнера, чтобы удовлетворить все ваши эмоциональные потребности.

Например, если вы столкнулись с каким-либо эмоциональным расстройством, вы можете сразу положиться на своего партнера, прежде чем пытаться справиться с ним самостоятельно.

В таких отношениях вам может казаться, что вы не можете жить без эмоциональной поддержки партнера. Это говорит о том, что ваши отношения достигли нездорового уровня зависимости.

Некоторые из ключевых признаков эмоциональной зависимости включают:

  • Идеализация ваших отношений или вашего партнера
  • Вера в то, что без них ваша жизнь лишена смысла и ценности
  • Думать, что ты не найдешь счастья или безопасности, если ты одинок
  • Постоянный страх быть отвергнутым
  • Постоянная потребность в заверении
  • Чувство опустошенности или беспокойства, когда вы проводите время в одиночестве
  • Зависит от вашего партнера, чтобы повысить вашу самооценку, самооценку и уверенность
  • Чувство ревности или собственничества
  • С трудом им доверять

Как эмоциональная зависимость влияет на вас?

Если у вас есть проблемы с удовлетворением своих эмоциональных потребностей и вы очень эмоционально зависимы от своих романтических отношений, последствия начнут отражаться и на других сферах вашей жизни.Вот некоторые из проявлений эмоциональной зависимости:

Проблемы во взаимоотношениях:

Если вы хотите узнать, как стать эмоционально сильным, вам нужно будет определить триггеры, которые вызывают серьезные конфликты в отношениях.

В большинстве случаев эмоциональная зависимость не способствует здоровым отношениям. Если партнер эмоционально зависим, ему потребуется много уверенности и поддержки со стороны партнеров.

Они будут постоянно задавать такие вопросы, как:

  • Ты меня любишь?
  • Достаточно ли меня?
  • Я беспокою?
  • Хочешь провести со мной время?
  • Я хорошо выгляжу?
  • Мы идем к разрыву?

Если вы чувствуете неуверенность и сомневаетесь в своих отношениях, вам может потребоваться постоянное одобрение со стороны вашей второй половинки, чтобы чувствовать себя хорошо.

Эта потребность может вызвать страх быть брошенным, потому что вы не получите постоянного заверения, которое вам нужно. Проблемы с отказом могут привести к попыткам контролировать их поведение и удерживать их любыми необходимыми средствами.

Однако попытка контролировать каждый аспект другого человека приведет к обратным результатам, поскольку он устанет от постоянного давления.

Если человек чувствует, что им манипулируют или если он не может сделать свой собственный выбор, он может в конечном итоге расстаться с вами.

Следовательно, вы можете заметить образец неудачных отношений, если человек эмоционально зависим.

Высокий уровень стресса

Часто эмоциональная зависимость в отношениях может привести к эмоциональному расстройству на разных уровнях. Если вы постоянно думаете и беспокоитесь о том, где развиваются ваши отношения и меняются ли чувства вашего партнера, вы можете чувствовать себя неловко и тревожно. Такие мысли могут еще больше усилиться, когда вы не со своим партнером, и вы можете тратить все свое время на размышления о том, что они делают и любят ли они вас по-прежнему.В результате такой фиксации ваш базовый уровень стресса может стать довольно высоким.

Высокий уровень стресса может существенно повлиять на то, как мы переживаем и выражаем свои эмоции. Вы можете заметить несколько вещей:

  • Быстрые и резкие изменения или перепады настроения
  • Постоянное чувство подавленности и плохого настроения
  • Внезапные вспышки гнева или печали, сопровождающиеся криком и плачем
  • Сильные чувства могут проявляться как насилие по отношению к объектам и людям
  • Соматические симптомы, такие как головные боли, расстройство желудка и напряжение мышц

Плохое самообслуживание:

Если вы полностью полагаетесь на своего партнера за любую эмоциональную поддержку, тогда вы будете отставать в расстановке приоритетов.

Это может проявляться как несоблюдение гигиены, зависимость от наркотиков и алкоголя, недостаток физических упражнений или даже отсутствие времени для себя и развития своих хобби и интересов.

Невозможно возложить все свои ожидания на одного человека и каждый раз заставлять его удовлетворять все ваши потребности. У вас должны быть инструменты, которые помогут вам быть уверенными в себе, особенно когда другие недоступны.

Кроме того, когда вы испытываете какое-либо эмоциональное расстройство, обычно когда ваши потребности не удовлетворяются, это может повлиять на ваше психическое здоровье и привести к паническим атакам.

Если вы заметили, что ваша зависимость от одного человека или отношений вызывает чрезмерный стресс в вашей жизни, пора пересмотреть свои приоритеты и взглянуть на развитие любви к себе и заботы о себе.

Как оставаться эмоционально сильным?

Давайте узнаем несколько способов, как преодолеть эмоциональную зависимость и как стать эмоционально сильным:

Будьте внимательны к своей уязвимости

Чтобы чувствовать себя достойным и любимым, очень важна эмоциональная связь с собой.Отталкивая свои мысли и чувства, вы создаете пустоту внутри.

Познать себя через процесс самовыражения — вот как вы можете установить связь с самим собой.

Практикуйтесь в самовыражении посредством спонтанного письма, ведения дневника или записи голоса.

Само-связь позволяет вам проявлять сострадание к себе, и когда вы научитесь выражать себя, вы начнете более сострадательно, рационально и отзывчиво справляться со своими эмоциями.

Узнай

и отпусти прошлое

Многие нужды возникают из-за трудных событий, произошедших в детстве или юности.Вспоминая прошлые события и то, как вы отреагировали на эти воспоминания, создает порочный круг.

Вы не хотите зацикливаться на этом. Определите эти инциденты, чтобы лучше понять, как вы оказались в этом состоянии беспомощности и эмоциональной зависимости. Это только мешает вам двигаться вперед.

Вы ищете лечение для преодоления эмоциональной зависимости? Позвоните нам, чтобы записаться на прием к нашему консультанту или специалисту по психическому здоровью.

Как стать эмоционально сильным или преодолеть эмоциональную зависимость?

Звучит ли эмоциональная зависимость как то, что вы испытали на себе или в своем партнере в отношениях? Постарайтесь ответить на этот вопрос честно.

Если ваш ответ «да», постарайтесь не быть слишком строгим к себе. Решить эту проблему и устранить ее, предприняв правильные действия, абсолютно возможно.

Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам распознать и удовлетворить свои эмоциональные потребности. Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы полагаться на своих друзей и партнера за эмоциональной поддержкой, но также важно знать, как стать сильным морально и проявить себя.

  • Знайте, кто вы и свои эмоции:

Примите себя и не отрицайте того, кто вы есть.Чтобы стать лучшей версией себя, вам сначала нужно принять свое истинное «я» и осознать свои сильные и слабые стороны.

Первый шаг к тому, чтобы научиться оставаться эмоционально сильным и удовлетворять свои эмоциональные потребности, — это определять и признавать свои эмоции по мере их возникновения. Поначалу это будет сложно, и совершенно нормально столкнуться с трудностями, пытаясь справиться со своими неприятными чувствами.

Но поймите, что каждый на протяжении жизни переживает взлеты и падения.Кроме того, как вы переживаете и цените хорошее, если нет плохого? Эмоции, которые вы чувствуете как отрицательные, так же важны, как и положительные, и они помогают вам распознать, когда что-то идет не так.

Поэтому постарайтесь связаться со своим чувством любопытства вместо того, чтобы полагаться на кого-то или прятаться от негативных чувств, пытаясь заставить их уйти. Сдвиньте фокус внутренне и постарайтесь понять, что вам говорят.

Если вы хотите узнать, как увеличить умственную силу и узнать о себе и своих эмоциях, вы можете заняться следующим.

  • Медитация
  • Дыхательные упражнения
  • Провести время с собой
  • Общение с природой

Научитесь быть там для себя:

Люди — существа социальные, и в тот или иной момент они захотят соединиться с другим человеком. Тем не менее, именно наша связь с самим собой имеет самые преобразующие силы. Крайне важно, чтобы вы научились заботиться о своем психическом и физическом здоровье и чтобы в конце концов вы могли рассчитывать на себя.Ваши потребности не исчезнут только потому, что вы их игнорируете или их отвергает кто-то другой. Практикуйтесь в понимании своих потребностей и отдавайте предпочтение своим желаниям над чужими. Это означает, что вы должны принять свои увлечения, любопытства и интересы с распростертыми объятиями и не прятаться, чтобы сделать кого-то счастливым.

Чтобы практиковать любовь к себе, вы должны посвятить себя этому, как и любые другие отношения. Возможно, вы не сможете удовлетворить все свои потребности, но вы сможете удовлетворить большинство из них. Вам просто нужно приложить усилия и попробовать, а это лучше, чем кто-то другой сделает это за вас.

Вот несколько советов, как поставить себя на первое место:

  • Признание ваших потребностей и расстановка приоритетов для вашего благополучия
  • Регулярно управляя вашими потребностями и не боясь ставить их на первое место
  • Побалуйте себя на выходных и займитесь любимым делом
  • Регулярно занимаются физическими упражнениями
  • Делать что-то продуктивное вместо того, чтобы бездельничать вокруг

Изучите факторы, вызывающие эмоциональную зависимость

Определенные факторы будут вызывать у вас эмоционально зависимое поведение.Некоторые из них могут включать —

  • Стресс, вызванный внешними факторами, такими как проблемы на работе и семейные проблемы, может заставить вас искать утешения у других.
  • Совершение ошибки может снизить вашу самооценку, и вы можете зависеть от одобрения других людей, которые поднимут вас.
  • Когда ваши друзья или партнер проводят время с другими, вы можете чувствовать себя отвергнутым ими или потерять их любовь.

Следовательно, нужно попытаться определить конкретные триггеры, чтобы они могли разработать метод совладания с психологической устойчивостью и эмоциональной силой.Это может включать разговор с другом о своих чувствах или использование позитивного разговора с самим собой, чтобы сосредоточиться на своих сильных сторонах и успехах.

  • Не останавливаться на достигнутом:

Когда вы постоянно застреваете в своем прошлом, вы не можете двигаться вперед или делать лучший выбор для себя. Это мешает вашему росту помнить о прошлых событиях и людях и удерживать сожаления.

Поступая так, вы создаете порочный круг и тем самым забываете жить своей жизнью и чувствуете постоянное разочарование и печаль.

Преодоление эмоциональной зависимости требует от вас принятия логичных и разумных решений, особенно тех, которые вы делаете самостоятельно. Не полагайтесь на других, которые будут разговаривать с вами или принимать решения от вашего имени, потому что они кажутся более решительными.

Спросите себя, чего именно вы хотите от жизни, и не бойтесь этого добиться. Доверяйте себе, своим инстинктам и будьте уверены в том, что вы хотите или думаете.

Начните с малого, например, как вы хотели бы отметить свои достижения, что бы вы хотели съесть на обед или ужин, как вы хотели бы провести выходные и т. Д.

Постепенно переходите к важным, таким как финансовые решения и т. Д. Делайте ошибки, учитесь на них и добивайтесь большего успеха в следующий раз.

Принимая важные решения в жизни, мы часто обращаемся за советом к своей семье и друзьям. Хотя мы можем просто попросить обратную связь, на самом деле нам нужно подтверждение. Это нормально. Но для незначительных вещей не спрашивайте разрешения у других.

Имейте осуждающий призыв, ищите внутри того, чего вы хотите, и вперед. Обращение за разрешением каждый раз для каждой мелочи уводит нас от самостоятельности.

Никто не может дать вам стопроцентную уверенность в том, что правильно и что неправильно в вашем решении. Вам просто нужно синхронизироваться с собой и сделать необходимый шаг.

  • Не привязывайтесь к людям:

Нам всем нужна наша система поддержки, то есть наши друзья и семьи, даже домашние животные. Но когда мы слишком привязываемся, мы не можем сделать все, что в наших силах, как личности, или иметь свою собственную точку зрения.

Научитесь сохранять здоровый баланс между собой и отношениями.Научитесь ожидать меньшего от других, чтобы потом не разочаровываться.

  • Взять на себя полную ответственность:

Возьмите на себя ответственность за свой выбор и решения, которые вы принимаете. Вы можете убедить себя в чем угодно, но взять на себя ответственность — это хорошо. Это означает полностью осознавать свои мысли, чувства, действия и принимать их.

Признать эмоциональную жестокость:

Один из основных шагов к тому, чтобы стать эмоционально самостоятельным, — это осознать, когда вы слишком суровы или критичны по отношению к себе.Когда вы становитесь слишком критичным к себе, вы начинаете уклоняться от своих внутренних мыслей и полагаться на других для подтверждения. Эту модель самокритики можно разрушить, найдя позитивный и эффективный способ справиться со своими эмоциями, особенно в сложной ситуации.

Ключ в том, чтобы осознать, что в вашей жизни есть настоящие проблемы, и признать, что вы являетесь их причиной. Как только вы примете, что есть лучший способ исправить негативные эмоции и действовать в соответствии с ними. Распознать эмоциональную жестокость может быть сложно, но как только вы научитесь преодолевать эмоциональную зависимость, вы увидите, что позитивный настрой может освободить.

Выявление саморазрушающих шаблонов:

Многие эмоционально зависимые черты характера возникают из-за травм или эмоциональных проблем, которые случились с нами в детстве или юности. Как только вы определите триггеры и события, вы найдете способ избавиться от прошлой боли, и это поможет остановить саморазрушительные паттерны, которые могут нанести серьезный ущерб вашему психическому и физическому благополучию. Как только вы обратитесь за помощью к консультированию с проблемами зависимости, вы научитесь отпускать прошлое, вместо того, чтобы позволять ему определять вас.

Во-первых, вам нужно определить ваши триггеры и шаблоны, которые связаны с вашим прошлым. Это поведение, привычки или люди, которые ведут вас в плохое место и заставляют чувствовать себя нелюбимым. Как только вы узнаете свои триггеры, вы начнете видеть ловушки и сможете избегать их, прежде чем они перерастут во что-то плохое.

Развитие терпения:

Если вы хотите быть эмоционально сильным, вам нужно научиться совершенствовать свои навыки и решать задачи, которые вы можете делать сами.Однако развитие ваших навыков может занять время, и это требует приверженности наряду с решимостью никогда не идти на компромисс с самим собой. Воспитание терпения имеет решающее значение, потому что жизнь временами бывает сложной, и чем раньше вы научитесь проявлять терпение, тем быстрее вы сможете развить навыки, которые помогут вам развиваться самостоятельно и сделают вас менее эмоционально зависимым от других.

Не путайте свои потребности с ожиданиями других:

Чтобы быть эмоционально сильным, вы должны помнить, что вы не несете ответственности за счастье других людей.В то время как ваше отношение в детстве может зависеть от ваших родителей или опекунов, ваше отношение как взрослого полностью зависит от вас. Важным аспектом жизни является осознание того, что ваши потребности — это не чья-то ответственность. Вы должны помнить, что у любых отношений есть границы, вы можете иногда просить о помощи, но они не будут ответом на ваше счастье.

Не совершайте ошибку, считая, что кто-то «должен» сделать вас счастливыми. Такая эмоциональная зависимость может заставить вас чувствовать себя несчастным.Чем раньше вы столкнетесь с реальностью и осознаете тот факт, что вы несете ответственность за свое счастье, тем больше радости вы найдете в жизни.

Вы можете безупречно следовать этим советам самостоятельно, однако иногда рука помощи дает вам небольшой толчок к тому, чтобы постоять за себя.

Преодолеть эмоциональную зависимость может быть чрезвычайно сложно, но для этого необходимо найти в себе силы. Если мы не осознаем травмы и прошлые страдания, которыми мы все склонны обременять себя, мы не сможем узнать, как стать сильными морально и исцелить травмы прошлого.

Поскольку эмоционально зависимое поведение развивается с течением времени, невозможно улучшить себя в одночасье. Хотя вы должны предпринять шаги, чтобы решить эти проблемы и быть сильным, также важно проявить терпение и сострадание к себе или своему партнеру.

Поговорите с консультантом по психическому здоровью, который расскажет, как принять себя и решить проблемы, связанные с эмоциональной зависимостью.

Получите помощь в преодолении эмоциональной зависимости, позвоните нам по телефону + 91 97414 76476

Часто задаваемые вопросы

1.Как избавиться от эмоциональной зависимости?

Отв. Эмоциональная зависимость вызывает значительные напряжения в отношениях между людьми. Эмоциональная зависимость взрослых людей в отношениях приводит к тревоге, стрессу и обиду. Как избавиться от эмоциональной зависимости — это вопрос, с которым сталкиваются многие люди. Вы можете избавиться от эмоциональной зависимости:

  • Становясь эмоционально сильнее
  • Оставайтесь на связи как с отрицательными, так и с положительными эмоциями вместо того, чтобы искать убежища в ком-то другом в тот момент, когда вы чувствуете себя подавленным
  • Научитесь быть там для себя
  • Понимать триггеры эмоциональной зависимости
  • Решайте сами
  • Не спрашивайте разрешения

2.Эмоциональная зависимость — это плохо?

Отв. Эмоциональная зависимость влияет на вас по-разному. Это вызывает проблемы во взаимоотношениях с ним, затрагивая и вашего партнера. Кроме того, это приводит к высокому уровню стресса, поскольку ваше эмоциональное состояние определяется внешними факторами. Эмоциональная зависимость от кого-то также приводит к тому, что вы менее внимательны к себе.

3. Что вызывает проблемы с зависимостями?

Отв. У большинства людей есть взаимосвязанная сеть взаимоотношений, которые удовлетворяют различные потребности, которые им необходимо удовлетворить.Однако иногда люди становятся зависимыми от кого-то. Помещение всех своих эмоциональных потребностей на одного человека постепенно превращается в нездоровую эмоциональную зависимость.

4. Как стать эмоционально зависимым?

Вы слишком эмоционально зависимы от партнера?

Источник: Pexels

Иметь определенную эмоциональную зависимость от партнера — это нормально. Это по своей природе вряд ли является дисфункциональным.Однако, когда он чрезмерен, он перестает быть здоровым — ни для вас, ни для вашего партнера, ни для отношений в целом.

В литературе по реляционной зависимости у взрослых подчеркивается, что жизненно важно, чтобы ваш партнер мог предложить вам эмоциональную поддержку , когда это необходимо. В конце концов, это тесно связано с чувством довольства, безопасности и счастья в любых отношениях, особенно в серьезных. Всегда приятно знать, что ваша вторая половинка стоит за вашей спиной, что они будут рядом с вами даже в ситуациях, когда вы двое не сходитесь во взглядах.Более того, их готовность подтверждать ваши взгляды и поведение, рассматривать их как подлинные и лично значимые — и несмотря на то, что их точка зрения не всегда совпадает с вашей — может повысить вашу уверенность и чувство собственного достоинства.

Но как только мы заменим слово dependency на support , мы увидим совсем другое. Почему? Просто потому, что, как этот термин обычно используется в терапии, он подразумевает, что мы не можем адекватно подтвердить или успокоить себя, что нам нужно полагаться на нашего значимого друга, чтобы дать нам уверенность в том, что мы достаточно хороши и достаточно важны. , чтобы заслужить их безусловную любовь.

В таком случае, будучи неуверенными в одобрении или приверженности нашего партнера нам, мы в конечном итоге сосредотачиваемся на своих сомнениях — и собственных сомнениях — сомнениях — так же, как мы заботимся о них. Когда мы не можем чувствовать себя в достаточной безопасности в отношениях, наша любовь к ним (неосознанно) вытесняется страхом: могут ли они оставить нас? Отвергнуть нас? Замените нас? Бросить нас? И чем дольше мы должны полагаться на их заверения, чтобы чувствовать себя ценными, тем больше мы будем зависеть от них. И в конечном итоге это может привести к ухудшению отношений.

Проблема здесь в том, что трудно любить кого-то — и позволить ему быть тем, кто он есть, — когда бессознательно мы нуждаемся в нем, чтобы помочь нам скрыть прошлые неуверенности. Эта неуверенность в гораздо меньшей степени связана с нашим нынешним партнером, чем с нашей предыдущей историей, чаще всего потому, что в детстве наши родители не могли заставить нас чувствовать себя надежно привязанными к им .

Кроме того, несмотря на то, что наш партнер может предложить нам столько уверенности, мы будем постоянно стремиться к большему.Это потому, что если бы в детстве нам редко удавалось переживать безоговорочное принятие со стороны родителей, нам было бы очень трудно усвоить любые заверения, которые наш партнер может предложить нам сейчас. Конечно, в тот момент, когда мы можем почувствовать облегчение, принять это и утешиться. Однако до тех пор, пока мы не сможем каким-то образом удержать их заверения, обезопасить их изнутри и сделать неотъемлемой частью обновленного представления о себе, их усилия от нашего имени не продлятся долго. Их утешительные слова скоро исчезнут из сознания.И тогда мы захотим — и можем даже потребовать — все больше и больше того же самого. Подобно кофейной чашке с отверстием на дне, сколько бы в нее ни налили, она скоро снова опустеет.

В качестве предостережения, я должен упомянуть, что я никогда не виню тех, кто изначально заботился о незащищенном партнере, в любых недостатках, которые они могли иметь в обеспечении своего ребенка признанием и утешением, в которых они нуждались. Потому что я искренне верю, что каждый родитель делает все возможное в воспитании детей, учитывая (1) ограниченную способность их ребенка сообщать им о своих эмоциональных потребностях, (2) их собственные, возможно, непродуманные представления о том, что находится в наилучшие интересы ребенка, и (3) их неспособность предложить ребенку то, что они сами никогда не получали в их воспитании.

Таким образом, неразумно обвинять родителей в том, чего они не могли распознать — по крайней мере, в те времена, когда для развития уверенной, благоприятной и надежной самооценки у нас в значительной степени было , чтобы зависеть от них. Нам трудно, если не невозможно, думать о себе хорошо, если мы пришли к выводу, что родители не видели нас такими. Вот почему я написал в более раннем посте, что в детстве почти все мы могли использовать крестную фею. Ибо, если бы мы не могли рассчитывать на то, что наши опекуны предоставят нам помощь и поддержку, которые мы не могли бы оказать самим себе, наша самооценка была бы поставлена ​​под угрозу.Как следствие, если мы хотим полностью восполнить то, в чем, как мы чувствовали, ранее нам отказывали, нам нужно предпринять какие-то внутренние ремонтные работы.

Я работал со многими парами, в которых эмоционально нуждающийся партнер буквально утомлял другого, повторяя неоднократные просьбы заверить, что их любят, о них заботятся и что их партнер действительно хочет проводить свое свободное время — иногда все свое свободное время время — с ними. Сами по себе они не могли избавиться от своих хронических сомнений в себе, поэтому они действительно чувствовали себя обязанными опереться на своего партнера, чтобы обрести уверенность.Такое поведение в конечном итоге не только привело к тому, что их партнер становился все более нетерпеливым и раздраженным на них, но и заставлял их чувствовать себя неадекватными в своих усилиях по оказанию им помощи, о которой они постоянно просили. В итоге они разочаровались не только в своем нуждающемся партнере, но и в самих себе. Внутри они чувствовали: «Хватит, уже!»; в то же время они чувствовали себя опустошенными и беспомощными, чтобы дать больше поддержки — или повышения эго — чем они уже имели.

Если мы призваны исключительно эмоционально обеспечивать для наших значимых других то, что они не могут обеспечить сами, в какой-то момент наше «выгорание» в отношениях, вероятно, неизбежно. И поскольку то, что нам поручено, начинает казаться бесполезным упражнением, рано или поздно желание помочь нашему слишком зависимому партнеру переходит в желание просто остаться в покое, что, в свою очередь, скорее всего, оставит их. чувство опустошенности и покинутости. Кроме того, как только наше заботливое или благотворительное поведение перерастет в гневную реакцию или возмущение, сами отношения окажутся под серьезной угрозой.Мы можем по-прежнему любить их, но этого может быть недостаточно, чтобы держать нас с ними.

Кроме того, партнер, который продолжает «навязывать» нам, непреднамеренно давить на нас, чтобы компенсировать то, чего он чувствовал лишенным во время воспитания, в конечном итоге испытывает еще большее беспокойство. Из-за своей неспособности получить от нас «окончательное» заверение в своей ценности или желательности они ощущают себя повторно раненными в отношениях. Как бы бессознательно они ни надеялись, что мы поможем им раз и навсегда преодолеть их давние сомнения в себе.И они не столько хотели нашего заверения, сколько отчаянно нуждались в нем, чтобы уменьшить беспокойство и неуверенность, которые они так долго затаили глубоко внутри себя.

Итак, какое же «лекарство» от этого?

Ранние психологические раны, какими бы серьезными они ни были, можно вылечить, можно вылечить, хотя для облегчения заживления может потребоваться помощь профессионала. В конечном счете, однако, именно мы сами должны восстанавливать изнутри все, что было сломано или не удалось развиться должным образом.Ведь если бы мы были ранены в детстве, наша задача, как взрослых, которыми мы являемся сегодня, — исцелить этого ребенка, который все еще живет и дышит (а также тихо дрожит или плачет) внутри нас. И наш партнер, каким бы благонамеренным он ни был, не имеет такого доступа к этому «внутреннему ребенку», как (по крайней мере, потенциально) мы.

Таким образом, нам предстоит научиться, независимо, , утешить и успокоить этого эмоционально нестабильного, нервного или сомневающегося в себе ребенка. На самом деле это не ваш партнер, а ваше взрослое «я», которого вы гораздо моложе, и от которого вы держите ключ.А теперь пора поделиться с ними — с авторитетом, которым вы теперь обладаете как взрослые , — что они всегда стоили времени, внимания, заботы, любви и признания, которые их родители не могли им дать.

Итак, всякий раз, когда всплывают старые сомнения в себе, вам нужно определить, от какой детской части вас самих исходят эти сомнения. Можете ли вы вспомнить время (или времена), когда вас заставил чувствовать себя неполноценным кем-то, кому вы дали больше власти, чем вы могли бы дать себе? Что этот человек (или люди) сказал или сделал с вами? И — самое главное — как вы это истолковали? А пока может быть время, когда ваше взрослое «я» сможет научить ваше все еще эмоционально неуравновешенное «я» ребенка, как переосмыслить того, что с ним произошло.Воспринимать это сейчас в гораздо более позитивном свете, чем раньше.

И это то, что я называю терапевтически переписыванием вашей истории — пониманием собственных и чужих мотивов с гораздо более доброжелательной, заботливой и точной точки зрения.

Например, могли ли ваши родители возлагать на вас нереалистичные или чрезмерно завышенные ожидания? Те, кого вы проглотили целиком, в конце концов, ваши первые зависимые отношения были с ними, поэтому вы, естественно, считали само собой разумеющимся, что все, что от вас ожидалось, должно быть оправдано — и что это вы сами виноваты, кто просто не может «Сделай оценку.«Принятие себя таким, какой вы есть — как ваших врожденных сильных сторон, так и ограничений, — это то, чему вы должны научиться, если хотите быть счастливыми в жизни. Это здоровая, не нарциссическая любовь к себе, которую я как терапевт регулярно стараюсь привить всем людям и парам, с которыми работаю.

Это также «корректирующее воспитание», которого практически все терапевты стремятся достичь, работая с людьми, которые, к сожалению, так и не смогли научиться доверять и обеспечивать себя во время трудного процесса взросления.Эта способность в основном связана с тем, что родители достаточно чувствительны, чтобы понимать, как их сообщения могут быть восприняты или ошибочно приняты их ребенком, а также со способностью изменить свое общение, когда признаки указывают на то, что они были неправильно поняты.

Таким образом дети узнают, как хорошо относиться к себе, независимо от того, состоят ли они в отношениях или нет. И вряд ли можно переоценить тот факт, что, когда человек разговаривает сам с собой в ситуациях, когда его беспокоят сомнения в себе, очень важно, чтобы мысленным взором он представлял того ребенка внутри себя, который нуждается в помощи и успокоении, которого не было. доступный им изначально.

Есть много книг и статей, в которых говорится о лечебном «самовоспитании», и это то, что требуется, если вы хотите обновить свое представление о себе и больше не чувствовать необходимости заставлять своего партнера дать вам то, что у вас есть. не смог отдать себя.

Здесь нет места, чтобы вдаваться в подробности, но я написал много сообщений, которые относятся к тому, что я здесь обсуждаю. Ниже приведены лишь некоторые из них. Но если моих работ и трудов многих других, посвященных этой ключевой теме, недостаточно для того, чтобы помочь вам преодолеть ваш внутренний тупик, я настоятельно рекомендую вам найти квалифицированного терапевта, который направит вас на этом решающем пути к однозначной самости. -принятие.

Таким образом, вам больше не придется зависеть от вашего партнера в том, что, наконец, только вы можете сделать для себя. И один из многих дивидендов «спасения и ремонта» вашего внутреннего ребенка заключается в том, что он снимает стресс, который, хотя и невольно, вы не могли не усилить ваши отношения.

© 2019 Леон Ф. Зельцер, доктор философии. Все права защищены.

Распознавание и преодоление эмоциональной зависимости

Если вы постоянно чувствуете зависимость от других, которые помогают вам ориентироваться в жизни и принимать решения, вы можете быть эмоционально зависимыми.Психолог Станислава Пуач Йованович объясняет, что означает этот термин, и предлагает пять способов перестать быть навязчивыми и обрести уверенность.

Быть в счастливых, преданных отношениях неразрывно связано с осознанием того, что ваш партнер вас поддержит. Вы знаете, что можете опереться на них в трудную минуту. И это хорошо. Однако доверие также может быть патологическим. Это когда мы говорим об эмоциональной зависимости.

В этой статье рассказывается, как распознать эмоциональную зависимость, почему она может сделать вас совершенно несчастным и как с ней бороться.

Что такое эмоциональная зависимость?

Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам (DSM – 5) признает зависимое расстройство личности как тревожное расстройство личности. Его главная черта — общее чувство беспомощности и беспомощности. Люди с диагнозом этого расстройства часто покорны. В той или иной степени они неспособны позаботиться о себе.

Другие описали бы такого человека как нуждающегося или навязчивого.В основе такой зависимости от других лежит глубокий страх быть брошенным. Чтобы предотвратить отказ, которого боятся, эмоционально зависимый человек обычно цепляется за кого-то, кто ему небезразличен, до такой степени, что близость становится слишком сильной.

Официальный диагноз эмоциональной зависимости человека основан на следующих критериях:

  • Нуждаются в мнении, заверениях и советах от других, даже при принятии рутинных решений.
  • Требовать от других помощи с обязанностями
  • Боязнь разногласий с другими и риск неодобрения
  • Трудно начинать проекты без поддержки других
  • Чрезмерная потребность в заботе и поддержке со стороны других (что делает человека покорным и готовым терпеть проступки, потому что он боится отказа или неодобрения)
  • Чувство уязвимости и беспомощности в одиночестве
  • Отчаянно ища новых отношений, когда они заканчиваются
  • Быть нереалистично озабоченным тем, чтобы остаться в одиночестве

Однако, как вы могли заметить, симптомы больше связаны с функциональной зависимостью.Эмоциональная зависимость кажется вторичной в официальной классификации. Вот почему некоторые авторы высказываются о теоретических, этиологических и эмпирических аргументах в пользу существования эмоциональной зависимости как отдельного расстройства. Это выходит за рамки вышеуказанных критериев.

Например, эмоционально зависимый человек может не так полагаться на других при принятии повседневных решений. Они также могли хорошо работать как профессионалы. Однако, когда они в какой-то мере чувствуют беспокойство, тревогу или неуверенность, им не хватает способности справиться с этими чувствами самостоятельно.


Являются ли ваши отношения эмоционально зависимыми? Shutterstock / LightField Studios


Чтобы лучше понять эмоциональную зависимость, можно представить себе спектр. С одной стороны, полная эмоциональная независимость. Это люди, у которых развился избегающий стиль привязанности. Но это не значит, что они эмоционально самодостаточны, что было бы здорово. Они вообще пренебрегают эмоциональной близостью.

В золотой середине находятся люди, состоящие во взаимозависимых отношениях.Они обладают оптимальным балансом между эмоциональной близостью и автономией. Когда им понадобятся заверения, они пойдут к своим партнерам. Но без них они не пропадают. Они живут в здоровом соотношении эмоциональных взаимных уступок. Взаимозависимые партнеры уважают друг друга и себя как личность и наслаждаются единством.

Наконец, есть эмоционально зависимые люди. Они полагаются на своих партнеров (чаще всего), друзей или членов семьи в удовлетворении всех своих эмоциональных потребностей.Они испытывают сильную тревогу разлуки, когда находятся вдали от своих близких. Они неуверенны и боятся потерять своих партнеров. Будучи расстроенными, они даже не пытались успокоиться. Вместо этого они немедленно обращаются к другим. Каждая эмоциональная потребность требует удовлетворения другой.

Как эмоциональная зависимость может повлиять на счастье?

Эмоциональная зависимость, пожалуй, безопасный путь к несчастью. Это ставит под угрозу наше благополучие и благополучие наших близких по многим причинам.Высокий уровень стресса и беспокойства, плохой уход за собой и уязвимость перед жестоким обращением — всего лишь несколько спутников эмоциональной зависимости.

Начнем широко. Первый, несколько философский вопрос, который мы можем задать, — насколько мы можем быть счастливыми, если наше счастье зависит от внешних обстоятельств? Когда наше эмоциональное равновесие и самооценка зависят от того, что другие скажут или сделают, разве мы не обязаны большую часть времени чувствовать себя несчастными? Эмоциональная зависимость мешает нашему удовлетворению, потому что она ставит нас во власть вещей, которые находятся вне нашего контроля.

«Эмоциональная зависимость, пожалуй, безопасный путь к несчастью. Это ставит под угрозу наше благополучие и благополучие наших близких по многим причинам ».

И, говоря о слове «контроль», мы подходим к другому аргументу для кого-то, чтобы он начал иметь дело со своей собственной эмоциональной зависимостью. Согласно информативному анализу, опубликованному в International Journal of Reality Therapy , эмоциональная зависимость обычно проявляется через угождение другим или попытки решить их проблемы.Однако, по мнению автора, такое поведение столь же деструктивно, как и агрессивное принуждение.

Почему? Эмоциональная зависимость — это попытка контролировать других. Обычно это не сознательный. Эмоционально зависимый человек никого напрямую не подталкивает к тому, чтобы делать то, что он хочет. Тем не менее, будучи «спасителями» или «угожителями», они заставляют других вести себя определенным образом. А принуждение других делать то, что нам нравится, — это, без сомнения, верный рецепт к нездоровым отношениям.

Таким образом, из-за эмоциональной зависимости большая часть формулы физического и психического здоровья оказывается под угрозой. Здоровые межличностные отношения необходимы для благополучия.

Эмоционально зависимые люди склонны к созависимым отношениям. Хотя один из партнеров обычно является более доминирующим и агрессивным, а другой — более приятным, оба обычно обременены эмоциональной зависимостью.Согласно тому же анализу, который мы упоминали выше, такая форма взаимодействия приводит к тому же количеству несчастья, что и насилие, — для обоих партнеров.

Преодоление эмоциональной зависимости

К сожалению, нельзя сказать, что преодоление эмоциональной зависимости — легкая задача. Как расстройство личности (или как часть расстройства, в зависимости от автора) оказывается достаточно устойчивым к изменениям. Вероятно, это очень стойкий фактор, вызывающий тревогу и дисфункцию в вашей жизни.

Тем не менее, есть много способов справиться как с эмоциональной зависимостью как таковой, так и с ее последствиями. Вот пять способов обрести эмоциональную независимость и силу.

1. Обратитесь за профессиональной помощью.

Вы можете подумать о том, чтобы поговорить с психотерапевтом, который поможет вам на пути к эмоциональной независимости. Они помогут вам понять, откуда взялась зависимость. Вы научитесь видеть свои триггеры и контролировать свою реакцию на них.При профессиональной поддержке вы сможете самостоятельно устранить первопричины вашей незащищенности и беспомощности, чтобы справиться с эмоциями и проблемами.

2. Научитесь напористости.

Тренинг напористости поможет вам в двух отношениях. Во-первых, это даст вам практические инструменты, чтобы уверенно общаться с людьми и не стать жертвой жестокого человека. Напористость делает вас более уверенным в установлении границ. Напористость противоположна покорности.

Во-вторых, размышляя о так называемых самоуверенных правах каждого человека, вы начнете менять свое отношение к себе, больше доверяя и уважая себя.

Прекратите цепляться за себя и станьте напористым shutterstock / Studio Romantic

3. Развивайте свой эмоциональный интеллект.

Эмоционально зависимым людям не хватает некоторых компонентов эмоционального интеллекта.Эмоциональный интеллект означает способность распознавать свои эмоции и управлять ими, а также понимать эмоции других и поддерживать с ними здоровую связь. Когда вы развиваете свою способность, что наиболее важно, противостоять и контролировать свои эмоциональные реакции, вы постепенно движетесь к эмоциональной самодостаточности.

4. Практикуйте сострадание и заботу о себе.

Когда человек эмоционально зависим, он, к сожалению, подвергается различным формам насилия.Им легко воспользоваться, если они встретят не того человека. Если вы чувствуете, что ваша эмоциональная зависимость заставила вас делать то, чем вы не гордились, вам нужно много сострадания к себе.

«Быть ​​в одиночестве очень сложно для эмоционально зависимых людей. Тем не менее, постарайтесь постепенно развить навык чувствовать себя комфортно самостоятельно ».

Кроме того, придерживайтесь режима ухода за собой (физически и психологически). Таким образом вы будете заботиться о себе, вместо того, чтобы заставлять других делать это.Уважайте свое тело и разум и проявляйте к ним доброту. Чтобы выздороветь, необходимо позаботиться о себе, особенно если вы подвергались жестокому обращению.

5. Старайтесь чувствовать себя комфортно в одиночестве.

Быть одному (быть одиноким; или даже проводить время в одиночестве) очень сложно для эмоционально зависимых людей. Тем не менее, постарайтесь постепенно развивать навык самочувствия. В сочетании с приведенными выше предложениями вы начнете замечать, что на самом деле можете справляться с проблемами и неприятными ощущениями, даже когда рядом нет никого, кто мог бы вас утешить.

Станьте эмоционально автономным и раскрепощенным

Для эмоционально зависимого человека это может показаться вызовом всей жизни — стать автономным и независимым. В конце концов, вы, наверное, всю жизнь чувствовали себя так. Вам всегда нужны были другие, чтобы чувствовать себя в безопасности и успокаивать. Вы так или иначе построили всю свою жизнь на эмоциональной зависимости.

Может быть, вы чувствуете себя слишком глубоко укоренившимся в ваших взаимозависимых отношениях.Могли бы вы изменить всю свою социальную среду? Хотели бы вы? Это, вероятно, пугает, ведь именно этого вы и боялись всю свою жизнь — быть одиноким.

Однако есть более здоровый способ общаться. Он включает , находящийся с , а не , в зависимости от других. И лучшая новость — это возможно. Вы можете это сделать . С правильной помощью и желанием освободиться от эмоциональной зависимости вы тоже можете стать самодостаточным и уверенным в себе человеком.Итак, найдите поддержку и начните делать первые шаги к новой, освобожденной жизни. •

По сценарию Станиславы Пуач Йованович

Станислава Пуач Йованович имеет степень магистра психологии и работает писателем-фрилансером и исследователем в этой области. Ее основное внимание уделяется вопросам, связанным с психическим здоровьем, управлением стрессом, саморазвитием и благополучием.

Как разорвать круговорот

Когда вы в нем, эмоциональную зависимость бывает трудно обнаружить.Это сложное состояние, и вам часто кажется, что вы не можете его контролировать. Как правило, это зависимость от негативных, нездоровых эмоций, таких как гнев, обострения горя и депрессии, но также может возникать и с приятными эмоциями. Эмоциональный наркоман часто оказывается в нездоровой, стрессовой модели привязанности, и чувства любви и эмоциональной боли или стресса сливаются и становятся одним целым.

Это форма незрелой эмоциональной привязанности, которая проявляется в чрезмерной зависимости от другого человека.Эти другие люди воспринимаются как единственный источник безопасности и любви. Эмоционально зависимые люди часто неуверенны и неуверенны в себе, поэтому им легче полагаться на кого-то другого.

В партнерских отношениях между взрослыми внимание, которое они уделяют друг другу, различается по интенсивности и качеству, но все это не является проблемой. Эмоциональные наркоманы ведут себя по отношению к партнеру как брошенные дети, которые никогда не получают достаточно внимания, стремятся быть в центре внимания и никогда не добиваются успеха, используют уловки, чтобы отвлечь и удержать внимание, и постоянно нуждаются в доказательствах любви и привязанности.Здесь вы можете увидеть тенденцию: все дело в том, чтобы привлечь внимание и работать над ним.

Признаки эмоциональной зависимости

Эмоции могут быть сильным наркотиком, а эмоциональная зависимость — чрезвычайно деструктивным поведением, разрушающим отношения, разрушая базовые ценности, такие как доверие, понимание и поддержка. Эмоциональный наркоман постоянно ищет большего, никогда не удовлетворяется тем, что у него есть, и никогда не исследует свои собственные потребности. Эмоциональная зависимость может быть серьезной или пограничной.Если вас беспокоит, что вы можете быть эмоциональным наркоманом, проверьте себя, ответив на следующие вопросы:

  • Нужен ли вам эмоциональный партнер, чтобы быть счастливым?
  • Являются ли ваши отношения или ваш партнер центром вашей вселенной?
  • Можете ли вы побыть один или вам нужно постоянно быть в отношениях?
  • Когда вы один, вы постоянно разговариваете по телефону или в социальных сетях?
  • Вам плохо, если ваш партнер не вовлекает вас во все, что с ним происходит?
  • Ревнивый ли ты?
  • Часто ли вы чувствуете себя жертвой?
  • Часто ли вы обвиняете других людей в своих чувствах?
  • Вы думаете, что не выживете, если…?
  • Считаете ли вы, что жизнь потеряет смысл, если…?

Если вы узнали себя или других в этих вопросах, вам следует подумать, есть ли у вас эмоциональная зависимость или незрелая форма эмоциональной связи с людьми.Такое поведение во многом усложняет жизнь. Это создает нездоровые отношения, которые редко могут выжить, и, когда они распадаются, часто приводят к большим страданиям и печали для обоих людей, которые были в отношениях.

Эмоциональная зависимость — это форма незрелой эмоциональной привязанности, когда счастье, удовлетворенность, безопасность и благополучие зависят от другого человека. Это не значит, что эмоциональный наркоман — плохой человек. Но нужно это понять и принять, чтобы выйти из этого.Никто не любит узнавать о себе неприятные вещи, но когда мы это делаем и принимаем, мы можем постепенно работать над тем, чтобы взять на себя ответственность и контролировать свою жизнь, создавая эмоциональную независимость.

Чаще всего эмоциональная зависимость развивается в детстве, когда мы полагаемся на родителей в удовлетворении всех наших эмоциональных потребностей. Когда мы вырастаем, мы ищем кого-то другого (замену), который удовлетворит наши эмоциональные потребности. В некоторых случаях, если у нас не было никого, кто оказал бы правильную эмоциональную поддержку, мы продолжим искать ее в других.Итак, когда мы становимся взрослыми, мы просим кого-нибудь заполнить каждую дыру, оставшуюся в детстве.

Примеры эмоциональной зависимости в партнерстве

Следующий пример проиллюстрирует поведение моего друга, у которого была проблема под названием «зависимость от любви», также известная как «эмоциональная зависимость».

Из страха, что их бросят, они начали проверять письма партнера, Facebook и текстовые сообщения. Они сделали это тайно, зная, что их партнер рассердится, если они узнают об этом, и, вероятно, разорвут отношения.Однако, когда их партнер узнал об этом, мой друг не проявил этого страха. Напротив, они пошли в контратаку, злясь, плача и делая дикие обвинения в качестве защитной реакции. Мой друг обвинил их партнера в неверности, заявив, что партнер «заставил» их так себя вести.

Вот как базовое недоверие к любимому человеку, нетерпимость к одиночеству и возможность того, что этот человек оставит нас (из-за нестабильной внутренней связи с ним), побуждают человека контролировать и, тайно или открыто, жестоко делать все, что он / ее нельзя оставлять.Если мы считаем, что не можем жить без любимого человека (хотя это бывает редко), мы говорим об эмоциональной зависимости.

Как определить, любовь это или эмоциональная зависимость

Важно отметить, что эмоциональная зависимость не должна ассоциироваться с любовью. Хотя эти два термина кажутся похожими, они относятся к совершенно разным отношениям. Здоровая любовь — это поддерживающая эмоция, которая делает жизнь лучше и проще.

С другой стороны, когда человек способен к здоровой любви, он также может любить себя и действовать как независимый человек.Это не относится к эмоциональной зависимости, которая возникает из-за проблем с самооценкой и необходимости поддерживать связь с кем-то.

Шаги, чтобы положить конец эмоциональной зависимости

Вы не можете заставить кого-то прекратить эмоциональную зависимость, но вы можете поддержать его в этом процессе, если он захочет это сделать. Первый шаг — признать, что мы можем быть эмоционально зависимыми, но понять, что другие люди не могут быть единственным источником удовлетворения и счастья. Мы несем ответственность за собственное счастье, хотя, безусловно, мы можем быть счастливы быть рядом с особенными людьми в нашей жизни.

Когда мы признаем, что несем ответственность за свои эмоции, мысли и действия, мы узнаем, как отпустить негативные мысли и что делать, чтобы вызвать в себе чувство удовлетворения, довольствуясь собой таким, какой вы есть, неважно где вы находитесь в пути.

Эмоциональная независимость, по сути, приносит нам эмоциональную свободу. Чем больше мы будем готовы принять это, тем больше сможем расправить крылья. Нам всем нужны отношения, поэтому может быть сложно быть полностью эмоционально независимым.Однако важно знать, где вы находитесь, признавать проделанную работу и то, что вам осталось сделать. Важно уметь быть одиноким и не одиноким, важно уметь быть в близких отношениях и при этом оставаться самим собой.

Бытовое насилие и эмоциональная зависимость женщин от мужчин

Toity Deave научный сотрудник, Исследовательское подразделение первичной медсестринской помощи, Школа медсестер и акушерства Флоренс Найтингейл, Королевский колледж и Университетский колледж, Лондон
Кэролайн МакГроу младший научный сотрудник отделения первичной медсестринской помощи, Департамент первичной медико-санитарной помощи и демографических наук, Университетский колледж, Лондон

С помощью опросника эмоциональной зависимости (EDQ) (Хендерсон и Каннингем, 1993) это исследование было направлено на изучение факторов, потенциально связанных с эмоциональной зависимостью женщин от мужчин, и на то, как они могут способствовать тому, чтобы женщины оставались в отношениях с насилием.В рамках программы помощи на дому 113 женщин, подвергшихся насилию, прошли EDQ. Было установлено, что эмоциональная зависимость женщин от мужчин связана с многочисленными негативными факторами, включая усиление депрессии, беспокойства, враждебности по отношению к другим женщинам, снижение самооценки, самоэффективности, личностной идентичности, социальной поддержки и удовлетворенности жизнью. Хотя авторы предположили, что женщины, которые не оставили своих обидчиков, будут более эмоционально зависимы от мужчин, чем те женщины, которые это сделали, оказалось, что это не так.Результаты этого исследования показывают, что повышение самооценки женщин и снижение их эмоциональной зависимости от мужчин может положительно сказаться на тревожности, депрессии и удовлетворенности жизнью женщин.

Первичная медико-санитарная помощь . 13, 2, 8-8. DOI: 10.7748 / phc.13.2.8.s11

Хотите узнать больше?

Уже подписаны? Войти

ИЛИ

Разблокируйте полный доступ к RCNi Plus сегодня

Сэкономьте более 50% в первые 3 месяца
В ваш пакет подписки входит:
  • Неограниченный онлайн-доступ ко всем 10 журналам RCNi и их архивам
  • Настраиваемая панель управления с более чем 200 темами
  • RCNi Learning, включающий 180+ учебных модулей, аккредитованных RCN
  • Портфель RCNi для создания доказательств для повторной валидации
  • Персонализированные информационные бюллетени с учетом ваших интересов
Подписаться
Студент RCN? Студент стандартного медсестринского дела

В качестве альтернативы вы можете приобрести доступ к этой статье на следующие семь дней.Купить сейчас

или

Это любовь или эмоциональная зависимость?

Один из моих клиентов, чья бывшая девушка недавно рассталась с ним, задал мне следующий вопрос:

Я думаю, что все еще люблю ее, но это любовь или просто эмоциональная зависимость? Много раз я спрашиваю себя, происходит ли влюбленность от раненого «я», потому что (по крайней мере, для меня) мне кажется, что я не могу жить без другого человека. Когда я отдаю любовь от всего сердца, я ничего не жду в ответ, но когда я «влюбляюсь», я думаю, что это другая энергия.

Какая часть вас влюблена?

Влюбленность может происходить из двух разных внутренних состояний. Когда вы влюбляетесь в раненое «я» — «я» — это не столько человек, которого вы любите, сколько то, как он или она любит вас. Вы перекладываете на другого человека ответственность за свою самооценку и благополучие, и если он или она хорошо заботится о вас так, как вы хотите, чтобы к нему обращались, то вы можете сказать, что вы «влюблены». . »

Когда кажется, что ты не можешь жить без другого человека, это эмоциональная зависимость.Та часть вас, которая «влюблена», на самом деле является ребенком или подростком, который нуждается в любви, потому что вы не даете любви себе или другим. Внутри есть пустота, которую вы ожидаете, что кто-то заполнит ее, потому что вы не берете на себя ответственность за собственное чувство собственного достоинства. Вы привязываете свою ценность к любви другого человека, поэтому вы не можете жить без этого человека.

Когда вы влюбляетесь как любящий взрослый, а не как раненый, нуждающийся ребенок или подросток, ваша потребность в отношениях совершенно другая.Как любящий взрослый вы научились наполнить себя любовью и определить свою ценность. Вместо того, чтобы нуждаться в ком-то, кто наполнял бы вас и заставлял чувствовать себя любимым и достойным, вы уже чувствуете себя достойным и полным любви. Вы испытываете эту внутреннюю полноту, потому что научились брать на себя полную ответственность за свои собственные чувства и потребности, и вы научились наполнять себя любовью из духовного источника. Эта полнота переполняется, и вы хотите поделиться этой любовью с другим человеком, с другим любящим взрослым, который также наполнен любовью.Ваше желание — делиться любовью, а не получать любовь.

Выбор из раненого «я» или из любящего взрослого

Тип человека, которого вы выберете, будет совершенно другим, когда выбирает любящий взрослый, чем когда выбирает ваше раненое «я». Выбранные нами люди имеют схожий уровень ранения и схожий уровень эмоционального здоровья. Очевидно, что чем больше вы выполняете свою внутреннюю исцеляющую работу, чтобы привнести в себя любовь, и чем больше вы научились заботиться о себе с любовью, тем больше вас будет привлекать тот, кто также делает это.

Когда вы выбираете кого-то из раненого себя, вы выбираете того, кто, по вашему мнению, хочет занять вас. Проблема в том, что другой человек может пытаться насытить вас в надежде, что вы тоже заполните его или ее. Два человека, каждый из которых хочет получить любовь, а не делиться любовью, в конечном итоге очень разочаровываются друг в друге. Они будут обвинять друг друга в том, что они не любят их так, как они хотят, чтобы их любили. Когда отношения распадаются, это часто происходит из-за того, что один или оба партнера не берут на себя ответственность за свои чувства и самооценку и обвиняют другого в своем несчастье.

Если вы настолько привязаны к кому-то, что чувствуете, что не можете жить без этого человека, попробуйте научиться давать себе и другим то, что вы хотите от этого человека. Ваша задача — стать для себя тем человеком, которым вы хотите видеть другого человека. Тогда вы сможете «любить», а не «нуждаться». Вы сможете любить другого человека таким, какой он есть, а не за то, что он может сделать для вас. Вместо того, чтобы получать любовь, вы можете дарить любовь от всего сердца для радости и чувствовать себя наполненными даянием.

Чтобы начать учиться любить себя и соединяться с собой, чтобы вы могли общаться с другими, воспользуйтесь нашим бесплатным электронным курсом по внутренним связям, получите бесплатную помощь и воспользуйтесь нашим 12-недельным электронным курсом «Набор инструментов для интимных отношений» — первые две недели бесплатно!

Свяжитесь с Маргарет на Facebook.

Для получения дополнительной информации, написанной Маргарет Пол, доктором философии, щелкните здесь.

Чтобы узнать больше о любви, нажмите здесь.

Как определить, влюблены ли вы или просто эмоционально зависимы от своего партнера

Трудно по-настоящему определить, что такое влюбленность, потому что это у всех разное.Из-за этого люди могут спутать любовь с чем-то еще, например, с похотью или совместимостью. Но вы принимаете привязанность за любовь? По мнению экспертов, важно знать наверняка, если вы хотите предотвратить попадание в негативные модели взаимоотношений.

«Пары, которые эмоционально зависят от своего партнера и не влюблены, склонны влюбляться в идею любви», — рассказывает Bustle Джули Спира, эксперт по знакомствам и отношениям. Это тот тип партнеров, которые склонны «катастрофизировать» каждую деталь.Например, когда дело доходит до текстовых сообщений, они могут анализировать знаки препинания и тип используемых слов. Они могут задаться вопросом о времени ответа и о том, почему это заняло больше времени, чем обычно. Короче говоря, они будут искать смысл в вещах, которые на самом деле не имеют значения.

Любовь может заставить вас делать довольно необычные вещи. Но это не должно вызывать у вас чрезмерного беспокойства. Вместо этого Спира говорит, что те, кто искренне влюблен, любят общение и приветствуют все формы общения. Они не беспокоятся о том, сколько времени им следует ждать, чтобы ответить, или о том, какие слова сделают их более интересными.

«Людям не нужно так упорно бороться, чтобы поддерживать отношения», — говорит она. «Люди, которые эмоционально зависят от отношений, беспокоятся о статусе своих отношений, имеют тенденцию чувствовать себя неуверенно и будут цепляться за отношения изо всех сил. Страх потерять их становится больше, чем способность просто любить».

Так вы действительно влюблены или просто эмоционально зависимы от своего партнера? По мнению экспертов, вот как можно определить, есть ли у вас эмоциональная зависимость.

1

Когда они в плохом настроении, вы предполагаете, что у вас есть какое-то отношение к этому

Эшли Батц / Суета

«Когда вы эмоционально зависимы от своего партнера, ваше настроение (счастье, грусть, одиночество, тревога) в основном зависит от настроения вашего партнера и вашей интерпретации того, что, по вашему мнению, является настроением вашего партнера », — говорит Bustle доктор Даниэль Форши, клинический психолог и социальный работник. По сути, если ваш партнер приходит домой в фанке, вы можете быть в этом фанке.Кроме того, вы можете задаться вопросом, связано ли плохое настроение вашего партнера с вами. Но когда ты влюблен, этого не должно быть. «Вы будете чувствовать боль, если ваш партнер испытывает боль, и вы будете испытывать грусть, если ваш партнер испытывает печаль, однако вы не будете чувствовать себя полностью ответственными за его чувства», — говорит она.

2

Ваш партнер — центр вашего мира

Эшли Батц / Суета

Если ваш партнер стал главным центром вашей жизни, то вы можете эмоционально зависеть от него.«Тот, кто не является эмоционально зависимым, будет чувствовать себя комфортно, имея хобби и занятия вне отношений, — говорит психотерапевт Эмили Мендес, MS EdS. — Однако у человека, который находится на иждивении, есть один истинный интерес к жизни, и это его партнер. «Нет ничего плохого в том, чтобы сделать ваши отношения приоритетом. Но счастье вашего партнера не должно быть в центре внимания всей вашей жизни. Должен быть баланс.

3

Вы ревнуете, когда они проводят время с другими людьми

Эндрю Заех для Bustle

Если вы эмоционально зависимы от своего партнера, вы можете ревновать, когда он хочет зависать с другими людьми.Даже самые обеспеченные люди время от времени испытывают ревность. Но если это постоянно, это может сигнализировать о проблеме. По словам тренеров по взаимоотношениям Дайаны и Тодда Митчем, эмоционально зависимые партнеры, испытывающие ревность, возникают из-за того, что они не чувствуют себя в полной безопасности, когда их партнер не проводит с ними время. Это заставляет их нервничать, и они начинают задаваться вопросом, отстраняется ли их партнер из-за того, что они больше не в отношениях. «Если бы вы на самом деле были влюблены в своего партнера, то его время, проведенное вдали от него, не беспокоило бы вас, особенно если бы вы почувствовали ревность», — говорят Митчемы.«В сбалансированных отношениях обоим людям нужно время, проведенное вдали друг от друга, и они используют свой эмоциональный интеллект, чтобы развивать отношения, выходящие за рамки эмоциональной привязанности друг друга».

4

Вы волнуетесь, когда находитесь в разлуке

Эшли Батц / Суета

Если вам не нравится статус ваших отношений, когда вашему партнеру нужно пространство, это может быть признаком того, что вы эмоционально зависимы. «Проведение времени в одиночестве — обычная часть любых отношений», — говорит Мендес.«В здоровых отношениях вы должны чувствовать удовлетворение или удовлетворение, даже когда вы вдвоем в разлуке». Однако, когда вы эмоционально зависим от своего партнера, трудно чувствовать удовлетворение, если ваш партнер не находится с вами.

5

Ты не думаешь, что сможешь функционировать, если они когда-нибудь решат уйти от тебя

Эндрю Зай для Bustle

Когда ты влюблен в кого-то, мысль о том, что они тебя бросят, болезненна. Но, по словам Мендеса, когда вы эмоционально зависимы, эта мысль может вас напугать.«Вы чувствуете, что сделаете почти все, чтобы они остались», — говорит она. Это потому, что эмоционально зависимые люди не могут представить себя одинокими. В результате, по словам Спира, они могут игнорировать любые всплывающие красные флажки. «Те, кто влюблены, дают своему партнеру необходимое пространство, не беспокоясь о том, что они его потеряют». Они также найдут время, чтобы сообщить о своих опасениях и спросить, что происходит, вместо того, чтобы позволить этому вызвать ненужную напряженность в отношениях.

6

Вы сохраняете счет

Эндрю Заех для Bustle

«По-настоящему влюбленные пары поддерживают друг друга и не ведут счет», — говорит Спира.Когда вы зависите от своих отношений, вы можете вести счет и вести себя пассивно-агрессивно, когда понимаете, что существует дисбаланс. Например, если ваш партнер не звонит вам однажды ночью, вы можете сказать себе, что не ответите на его звонки на следующий день. По словам Спиры, это может привести к ненужным интеллектуальным играм, которые просто утомляют.

7

Ваша любовь к ним условна

Эшли Батц / Суета

Выражение условной любви — серьезный признак того, что вы находитесь в эмоционально зависимых отношениях, говорят Митчемы.Например, если вы чувствуете, что можете любить своего партнера только в том случае, если он оправдывает ваши ожидания, это плохой знак. «В отношениях, основанных на любви и личном росте друг друга, вы любите друг друга, несмотря ни на что», — говорят Мичемы. Ваши чувства не должны меняться изо дня в день в зависимости от того, что ваш партнер делает или не делает для вас. «Если есть что-то, что вы хотели бы, чтобы ваш партнер сделал для вас, вы спрашиваете его и объясняете, почему», — говорят они. По большей части безусловная любовь требует времени.Но когда вы действительно любите кого-то, вы не можете ожидать, что он сделает что-то для вас.

Эмоциональная зависимость от партнера не означает, что вы плохой партнер. Это не всегда означает, что вам нужно много внимания, чтобы быть счастливым. У вас просто есть вещи, над которыми вам, возможно, нужно поработать. Если вы понимаете, что эмоционально зависимы от партнера больше, чем от любви, зарегистрированный клинический консультант Джордан Пикелл, MCP, говорит Bustle, что вы можете начать выходить из этого паттерна, изучая способы самоуспокоения.Какие занятия приносят вам радость? Что вас успокаивает, когда вы беспокоитесь?

«В здоровых отношениях оба партнера должны чувствовать себя полными энергии и продолжать расти как люди», — говорит она. Это сложно сделать, когда ты зависишь от кого-то, чтобы чувствовать себя в безопасности. Но как только вы найдете те мелочи, которые могут сделать вас счастливыми сами по себе, ваши отношения станут намного лучше из-за этого.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.