Как ладить с подростком: Как поладить с подростками | Блог EF English First

Содержание

Как поладить с подростками | Блог EF English First

Если на свете еще и остались тайны, то, без сомнения, главная из них: что в голове у тинейджера.

Я думаю, каждый родитель сталкивался в этим в определенный момент. Когда начинается переходный возраст, дети прекращают делиться с нами всеми своими мыслями. И, хотя мы и понимаем, что это временно, мы все же пытаемся найти способ, который вновь наладит хорошие отношения между нами в это непростое время.

Осознание того, что происходит в этом возрасте, поможет родителям наладить взаимоотношения с детьми.

Подростки очень быстро растут и многие из них уже почти взрослые на вид. Именно поэтому они чувствуют себя очень некомфортно из-за этого нового «взрослого» тела. Хотя снаружи они и похожи на взрослых, им очень тяжело привыкнуть ко всем этим изменениям, потому что внутри они все еще дети. Это еще больше сбивает их с толку в эмоциональном плане; с одной стороны, они не могут остановить это стремительное превращении во взрослого, с другой – в душе они еще совеем дети. Тинейджеры напряженно пытаются адаптироваться ко всем этим изменениям, несмотря на то, что зачастую чувствуют себя беспомощно и многого боятся.

Подросткам нужна свобода. Они хотят принимать все решения самостоятельно, но в итоге понимают, что от их личных решений мало что зависит. Часто они начинают устраивать препирательства или даже ссоры с родителями, стремясь таким образом завоевать больше уважения и личного пространства. И, тем не менее, родители видят, что они все еще дети. Некоторые подростки в это время любят запираться в своей комнате, чатиться с друзьями в телефоне или играть в видеоигры. Родителям вход в их мир закрыт.

Как избежать такой ситуации? Что же делать родителям?

Во-первых, не надо думать, что нужны какие-то экстренные меры, иногда простой поддержки достаточно.

Родители растили ребенка больше 10 лет со всем возможным усердием, наконец-то они могут немного расслабиться. И, тем не менее, хотя подросткам уже не нужно такого же количества внимания как раньше, теперь на первое место выходят родительская забота и эмоциональная поддержка. Тот процесс, который мы называем «отпустить» детей, как раз больше про спокойное наблюдение за их жизнью, чем про чтение нотаций. Обращайте внимание на их повседневные слова, поведение, физические изменения и не забывайте оказывать поддержку, когда они в чем-то запутались или чувствуют себя неуверенно. С помощью дружеского участия родителей детям удастся пережить этот сложный период гораздо легче.

Задавайте меньше вопросов и внимательно слушайте своих детей.

Когда дети доверяют вам и делятся своими планами на будущее или просят совета, не нужно относиться к этому поверхностно. Подросткам сейчас многое неясно: у них пока не до конца сформировались мысли на многие темы, такие как отношения в семье, их будущее и т.д. В это время совет от взрослого человека по-настоящему ценен. Некоторые дети обращаются за советом к родителям или учителям, некоторые – к другим взрослым. Они становятся своего рода наставниками для подростков и оказывают на них большое влияние. Если собственные родители игнорируют своих детей, не слушают их, то им приходиться искать помощь где-то еще. Родители всегда должны быть рядом, если ребенку нужен совет или поддержка, должны знать о том, что сейчас волнует их ребенка.

У известного писателя Май Цзя есть история про его сына-подростка. Какое-то время у них были ссоры и конфликты, но в итоге все закончилось хорошо. Лучше всего мне запомнилась мораль этого рассказа: пока его сын пытался провоцировать конфликты с ним и женой, они помнили, что несмотря ни на что, родители должны быть рядом, заботиться и помогать ребенку пройти через это трудное время всем вместе. Тогда оно скоро пройдет. Конечно же, не у всех детей переходный возраст выливается в протесты, но лучше быть готовыми к тому, что это может случиться и повлиять на взаимоотношения с родителями и даже с братьями и сестрами. Уверена, что всем родителям и детям удастся благополучно пережить это непростое время.

Как найти общий язык с подростком: исповедь мамы и дочки

Они сидят напротив меня в кафе. Эльвира учится в 10-м классе. Говорит отрывисто, нервничает. В отличие от Елены, у которой практически нет косметики, у Эли «нарисован» яркий макияж, в носу кольцо-пирсинг, волосы выкрашены контрастными прядками.

— Это еще что, — смеется мама. — Раньше у нее были волосы ярко-розового цвета. Эля у нас бунтарь, всегда идет поперек системы.

— В школу ты тоже так ходишь? — спрашиваю Эльвиру.

— Да. Но там, в общем, всем все равно. Классная нормально ко мне относится. Да, говорит, некрасиво. Ужасно. Вызывающе! Но если хочешь, ходи так. Завуч мне сказала, чтобы я пирсинг хотя бы не надевала. А вот физичка постоянно спрашивает, смотрюсь ли я по утрам в зеркало. На прошлой неделе назвала меня «обезьяной»… Но она совсем пожилая. Советской закалки еще.

— А как одноклассники?

— Да они все странные. Зомби. Ни одного нормального человека. Я там ни с кем не общаюсь. А они говорят, я инопланетянка.

Тут мама Лена сообщает, что Эля из этой школы уходит. Учебный год ей все равно там не зачтут, из-за прогулов. Раньше у Эли была другая школа, хорошая, где девочка училась с 11 лет, с тех самых пор, как семья переехала в Москву из Харькова. В новую школу пришлось перейти, потому что в той, хорошей, не было 10–11-го классов. Но ничего, все к лучшему — Эля скоро поступит в парикмахерский колледж, платно, будет учиться на стилиста-колориста.

— Представляете, у них будут заграничные стажировки! — с энтузиазмом рассказывает Елена. — Хочу, чтобы она отучилась и уехала в Европу. Эля же у нас способная, у нее есть потенциал. Я уже записала ее на английские курсы.

— Я на курсы не пойду! — тут же щетинится дочь.

— А я тебя и не спрашиваю!..

Пьет, бьет, употребляет

В новую школу Эльвира перешла «вместе с одним человеком». Но он оттуда вскоре сбежал, и ходить туда больше «нет смысла». При этом человек был «просто друг». Вдобавок еще фетишист и бисексуал, как оказалось…

Ранее Эля встречалась с одноклассником, который потом ушел к ее подруге. «Но и хорошо, — полагает теперь девушка, — потому что он пил». «Пиво?» — наивно спрашиваю я. «Ой, что вы! Водку, коньяк — все пил…»

Затем, похоже, ненамеренно, Эльвира шокирует дальнейшим рассказом о своих поклонниках. Впервые она стала встречаться с парнем в 14 лет, но тот ее бросил. А мама не поддержала!

— Это Дима Карпухин? — удивленно переспрашивает Елена.

— Да! И я была одна! Со своими переживаниями! — вскрикивает дочь.

— Он мне так нравился, — мечтательно говорит мама. — Он был красивый такой, учтивый. И вообще, это он ко мне приходил.

— Что?..

— Все Элины поклонники всегда говорят, что я очень классная мама, — поясняет Елена. — Я к ним выхожу — очень любят со мной поболтать. К вам приходим, так и говорят.

— Дима был твоей первой любовью? — спрашиваю я у Эли.

— Нет, что вы! Я вообще еще ни разу, никогда сама не влюблялась…

Тем не менее после незадавшегося месячного романа с Димой Эльвира встречалась еще с пятью парнями. Самыми продолжительными, почти год, сложились отношения с неким Богданом, который не пил, не курил и был спортсменом, но зато постоянно «строил» Элю. «Почему ты так оделась, ты зачем накрасилась?..» За упреками последовали обзывательства, а потом Богдан поднял на нее руку. «Бил меня», — просто говорит Эля. Еще один ее приятель оказался драгдилером. Другой сам употреблял и как-то угостил ее пятью таблетками феназепама сразу… И еще был тот бисексуал. И алкоголик…

— Эльвира, у тебя друзья есть?

— Нет, друзей нет. Есть знакомые.

— И какие у вас общие интересы?

— Техно. Рок. Стиль. Разговоры, — лаконично отвечает Эля.

— Как время проводите?

— Гуляем. Хотим с девчонками в Питер поехать вскоре. На скейте катаемся, ходим на концерты разных современных групп.

— Скажи, а если ты хочешь учиться на стилиста, ты, наверное, хорошо рисуешь?

— Да, хорошо. Я в художественную школу ходила, нравилось, — оживляется Эля.

— Два года походила и бросила. Протест, вечный протест! — отрезает мама Лена.

«С отчимом не разговариваю два года»

Семья Акимовых пережила немало. Родной папа Эльвиры, Андрей, живет в Харькове. Эля всегда любила папу, да и сейчас у них хорошие отношения. Хотя отец не одобряет ее эксперименты с внешностью, предлагает дочке «денег дать», чтобы она сняла хотя бы пирсинг.

Новый мамин супруг Николай ей категорически не понравился.

— Коля женился довольно поздно, за 30. Детей, жены у него никогда не было, — рассуждает Елена. — Он пытается Элю воспитывать, но не знает, как это делается. Но попыток он не оставляет…

Эльвира с отчимом просто не разговаривает. Вообще. Вот уже два года их общение происходит в одностороннем порядке.

Мама Елена откровенно признается, что устала бороться. Не знает, что с Элей делать. Бывало, да и до сих пор случается, что и руку на дочь поднимает, просто от бессилия уже…

— Эля, как же так? Дома у вас климат тяжелый, ты с отчимом не разговариваешь. С мамой ссоришься. Ни друзей, ни подруг…

— Да, я одна. Я такой человек. Мне никто не нужен. Ни друзей, никого. Так получается, что мало таких, как я.

— А как же поговорка, что худой мир лучше доброй ссоры? Тем более с самыми близкими, родными людьми?

— Они не близкие…

Отношения матери Елены и дочери Эльвиры Акимовых комментирует психолог Центра системной семейной терапии Марина Слинькова.

«Я бы отметила несколько моментов относительно мамы. Родительская ирония — запретное оружие в общении с подростками. «А раньше-то вообще были розовые волосы». Или: «Да, пирсинг в носу, так в школу и ходит»… Собственный внешний вид для ребенка — это способ самоутвердиться. Тело — то немногое, что ему подвластно. Отсюда и пирсинг, и «боевой» макияж, и крашеные волосы.

Часто взрослые люди и подростки говорят на разных языках. Подростки очень чутки и ранимы, все гиперболизируют и часто воспринимают слова взрослых совсем в ином смысле, чем тот, который те туда вкладывают. «Походила и бросила», — говорит мама о ее занятиях в художественной школе. «Не верю, не сможет, у нее не получится в очередной раз», — так, скорее всего, слышит ее дочь. «Выучишься и уедешь на стажировку», — мечтает мать. «Я не хочу быть с тобой, я устала, уезжай», — понимает дочь.

Когда Элю спрашивают об отношениях с юношами, прорывается ее боль. «Первая любовь, он ушел, я осталась одна, мама не поддержала». Но мама будто не слышит боли, говорит о себе… Искать «своих», принадлежать к какой-то группе для подростка очень важно. Но, получая бесконечные отказы, он может отстраниться. «Я не как все, и рядом со мной быть обычным невозможно». Это типичная ситуация подросткового бунта».

«Родитель — это скала в бушующем море»

Вот какие советы дает Марина Слинькова родителям подростков.

Тату, крашеные волосы, пирсинг — все это путь ребенка к себе. Попробовать себя в разном, быть ярким, неординарным. Обычный подростковый период — проявится или во внешности, или в противостоянии с родителями.

Или же в замкнутости, депрессии, отчужденности.

С любыми подростками, бунтующими или нет, важно перестроить свои отношения. У повзрослевшего ребенка теперь обязательно должно быть личное пространство: комната, свои вещи, занятия. Как бы пугающе они ни выглядели: подросток может перекраситься в черное, плакаты непонятные у себя развесить или поставить в изголовье изображение креста, — главное для родителя не впечатляться. Не впадать в истерику, не высмеивать, не ругаться. Если подросток поймет, что его пытаются переделать, будет сопротивляться до последнего. Или уйдет в депрессию, в нигилизм. Свое негативное отношение к «крестам и плакатам» можно обозначить, но не навязывать, уважение к выбору ребенка должно быть обязательно.

Исключения составляют критические ситуации, когда вы подозреваете наркотики или другую зависимость. Но и тут очень важно, чтобы родитель был спокоен, эмоционально устойчив. У Найджела Латта, автора книги «Пока ваш подросток не свел вас с ума», есть прекрасная метафора о том, что родитель — это скала в море. Что бы ни делало море, скала всегда устойчива. Что бы ни происходило, она не начинает кидаться камнями. Поэтому четко, внятно, последовательно, коротко (как вообще нужно разговаривать с подростками) донести информацию. Если в 3 минуты не уложились, дальше все, белый шум. Он не слушает. Текст такой: «Я вижу, что ты не справляешься с тем-то и тем-то. Я не могу допустить, что ты употребляешь наркотики. Это отчасти и моя ответственность, до твоих 18 я отвечаю за тебя. Поэтому идем на обследование, реабилитацию, занимаемся твоим здоровьем». Не надо: много говорить, ломать руки, кричать «ты гробишь свое будущее»…

Никакая война с ребенком к хорошему не приведет. Вот, например, учеба. Очень же часто родители жалуются: «Он не учится, не делает уроки, это кошмар…» Что же делать? Отступить. Когда родители начинают меньше контролировать, ребенок поначалу сильно радуется и опускает руки. А потом — понимает, что его больше не толкают, не пинают, над душой не сидят, а своих сил недостаточно. Вот тогда многие дети сами признают, что им нужна родительская помощь в учебе.

Еще подростки очень любят четкие правила. Четкие и ясные. Написать правила на листе, повесить на холодильник. Почему написать — любое слово, вслух произнесенное, приобретает в русском языке разные оттенки… Поэтому в случае чего мама не доказывает и не рассказывает заново, а подходит к листку и говорит: «Здесь написано, ты же согласился. Да, я понимаю, тебе хочется идти гулять, или играть в компьютерные игры, или еще что-то. Понимаю, что ты злишься или даже ненавидишь меня сейчас. Но правило есть правило. И у нас с тобой договоренность».

Десять правил для родителей подростков

1. Устанавливайте правила, записывайте их.

2. Будьте последовательны в словах и поступках. Чтобы не было такого, что запретили, например, ехать в поездку, а потом вроде жалко, билеты уже куплены… И вы разрешили.

3. Справедливость требований. Не требуйте от ребенка того, что не выполняете сами.

4. Нет длинным нравоучительным беседам. Они ни к чему не приводят, просто разрушают отношения, и все. Коротко, четко, ясно — 3 минуты на весь разговор.

5. Прагматизм. Если подросток понимает свою выгоду, на это он быстрее пойдет. Выгоду выделили, доказали — все, живем так.

6. Быть всегда рядом, но не преследовать. Это про то, что, видя состояние подростка, обозначать свое участие. «Я вижу, что ты расстроен, злишься, — что случилось? Хочешь рассказать?» — «Нет, не хочу» Все, родитель уходит. Спустя два часа: «Я вижу, что тебе тяжело. Могу я помочь?» — «Нет, не можешь» Все, отходите. Если сам не хочет, его не разговоришь.

7. Не впечатляться словами. Если подросток сказал, что он вас не любит и ненавидит, это не значит, что он вас ненавидит. Это его эмоции. Правильно сказать: «Нет, я в таком тоне общаться не буду. Успокоишься — поговорим». Но при этом не рыдать, не причитать: «Как ты можешь оскорблять мать!..» и прочее.

8. Про иронию, насмешки и обесценивание уже упоминали. Подростки очень ранимые и мнительные.

9. Сравнение с другими людьми не мотивирует, а наоборот, демотивирует и отдаляет.

10. И аргумент про будущее не работает. «Ты посадишь себе здоровье, если будешь так курить» или «Ты будешь работать дворником, если не будешь учиться», вот все это не работает. Ребенок сам должен дозреть до того, чтобы задуматься о будущем. В среднем это случается в 16–18 лет, но бывает, что и после 20.

Бить или не бить?

Если ребенок 12–16 лет заявил, что он хочет синие волосы, набить тату или сделать пирсинг, реакция у родителей бывает бурной. И, конечно, негативной. И это неправильно. Родительские вопли: «Будешь как папуас!» и «Фу, как зэк!» только усугубят ситуацию.

Итак, если отпрыск вознамерился радикально изменить внешний вид, попробуем отговорить, используя следующие аргументы:

— Ты все хорошо продумал? Как к этому отнесутся в школе? На улице? Готов ли к чужому постоянно направленному на тебя вниманию?

— Есть много вузов и организаций, где смотрят на внешний вид. В дальнейшем ты можешь не пройти дресс-код.

— Готов ли к постоянному уходу (особенно мальчики)? Пирсинг надо протирать, тату освежать, перебивать в салоне. Дреды после мытья сохнут от 3 до 12 часов! Кроме того, отрастающие корни надо снова запутывать. На окрашенных волосах — подкрашивать.

— Сейчас для всего есть варианты лайт. Мелки, тени и пудры для окрашивания волос. Краски без аммиака. Безопасные накладные дреды, пирсинг на магнитах. Временное тату. Предложите их ребенку, хотя бы чтоб «потренироваться».

— Тату, шрамы от пирсинга останутся на всю жизнь. Это вечное украшение тела. Готов ты к тому, что этот узор будет частью имиджа и в 20, и в 30, и в 40?

— Если уж делать (тату, пирсинг…), то по первому классу. Это дорого. Давай подкопим и отложим все это на год?

— И наконец, если ничто не возымело действие — пойти вместе с чадом в хороший салон. И сделать процедуру, о которой он мечтает, максимально щадяще и безопасно. Можно даже исполнить свою затаенную мечту. И набить себе тоже тату!..

Обеспокоенному родителю важно знать, что почти все процедуры с волосами безопасны, даже дреды. Не слишком заметное тату и съемный пирсинг тоже, в принципе, не опасны. Туннели в ушах, тоже разновидность пирсинга, зарастают сами, если отверстия менее 14 мм. Хотя после проведения эта процедура требует домашнего ухода.

Против чего родитель подростка обязан сказать решительное «нет» и постараться отговорить, переубедить, перенаправить?

Это пирсинг языка, пупка, интимных частей тела. Это татуировки на лице, а учитывая нашу ментальность, на руках и пальцах. Закон на вашей стороне — в нормальном салоне любое тату или пирсинг ребенку до 18 лет могут сделать только с разрешения взрослых.

Почему родителям трудно с подростками?

В современной европейской цивилизации недостаточно уметь держать копье и построить шалаш. Чтобы обеспечить не то что семью — самого себя, — нужно долго учиться. Проходит от семи до десяти лет, прежде чем взрослый с точки зрения природы человек становится взрослым с точки зрения общества.

Двусмысленность положения подростка вызывает немало трудностей. С одной стороны, он лишен большинства привилегий детского возраста. От него ждут взрослой серьезности и ответственности за свои поступки. Закон, например, обычно предусматривает ответственность за совершение правонарушений с 13–14 лет. Учителя и родители тоже не склонны теперь снисходительно относиться к проявлениям легкомыслия, беспечности, импульсивности — всего того, что прощают детям. С другой — и взрослых привилегий подростку пока не предоставляется. Он зависит от родителей материально и морально, он должен отчитываться перед ними, куда идет, с кем и зачем, любой взрослый считает себя вправе сделать ему замечание, его общение и сексуальная жизнь находятся под пристальным вниманием. Подросток не имеет права не знать, не уметь, не понимать. Но права отвечать за себя, распоряжаться собой по своему усмотрению у него тоже нет.

Родителям не легче — они тоже попадают в ситуацию, когда с точки зрения общества должны отвечать за то, за что отвечать, по сути, уже не могут. Вот в школу вызывают родителей старшеклассника: Петя не делает домашних заданий, примите меры. Что, интересно, по мнению школы, родители должны сделать, чтобы Петя (1м 85 см роста и усы) делал уроки? Объяснить ему? Делать вместе с ним? А если он встанет и уйдет? Наказать его, не дав сладкого? Отшлепать? На этот вопрос ни у кого нет ответа.

Однако с родителей спрашивают за успехи Пети, за поведение Пети, за здоровье Пети. И они чувствуют себя виноватыми, что не могут на него повлиять, — или пытаются его ругать и наказывать, заранее зная, что обречены на провал. При этом все участники процесса знают правду: Петя знает, родители знают, школа знает. Но продолжают врать самим себе и друг другу. А правда в том, что Петя вырос. Природная программа требует от него отделиться, а от родителей — отпустить. И только общество стоит над ними и делает вид, что Петя — все тот же маленький мальчик, которого мама с папой могли бы водить за ручку.

Продлевая привязанность

Неудивительно, что семейное насилие между родителями и подростками — очень и очень распространенное дело. Причем агрессором выступает то одна сторона, то другая. Про эмоциональное насилие и речи нет. К сожалению, это почти норма жизни. То, как оскорбительно, зло, без всяких тормозов порой ругаются родители с подростками, даже описать трудно. Словно это не тот же самый ребенок, которого они когда-то целовали, носили на руках. Словно они — не те же самые люди, которые были для него когда-то самыми-самыми лучшими на свете родителями.

У кого-то из родителей хватает характера и харизмы, а может, просто бесцеремонности и грубости удерживать ребенка в подчинении лишние несколько лет. Отдельный вопрос, насколько это полезно для ребенка и какие последствия для отношений имеет. Кто-то доводит своей неусыпной заботой и опекой ребенка до полного отчаяния, такого, что он уже готов сбежать из дома, выпить или уколоться, только бы уйти из невыносимой ситуации искусственно задержанного детства. У кого-то хватает коммуникативных талантов избегать резких конфликтов и договариваться, на полутонах, на сочувствии, так сказать, в память о былой любви. У многих — не получается. И родитель с подростком получают несколько лет непонятных отношений, унизительных или для одного, или для другого.

Очень важно понимать, что в наших конфликтах с подрастающими детьми очень многое идет не от того, что они плохие дети или мы — негодные родители, а от того, что мы с ними живем в такое время и по таким правилам. Поперек программы, отточенной тысячелетиями, вопреки ей.

Если мы понимаем, что в силу не зависящих от нас обстоятельств мы вынуждены длить зависимость ребенка от нас, хотя он уже и не ребенок, стоит длить и хорошие, приятные стороны привязанности. Если мы пытаемся контролировать, как прежде, но уже не считаем нужным ни побаловать, ни приласкать, — зачем подростку такие отношения? Раз уж приходится его искусственно задерживать в детстве, важно и плюсы детства сохранить. Погладить когда-то по голове, принести с работы его любимые конфеты, вместе погулять-поболтать-посмеяться.

Узнаем как найти общий язык с подростком? Общение с подростками: психология

Многие родители сталкиваются с проблемами в воспитании подростка. Они спрашивают себя: «Куда же делся очаровательный, милый ребенок? Как он так мог измениться?» А ближе к выпускному вечеру в школе ребенок становится вообще неуправляемым. Родители должны помнить, что это общая для многих семей проблема. Так или иначе, этот период необходимо преодолеть и постараться наладить отношения с сыном или дочерью. Постараемся разобраться в этом вопросе и понять, как найти общий язык с подростком.

Трудный возраст

Есть родители, которые опасаются переходного возраста своих детей. Вдруг они выйдут из-под контроля, начнут курить и распивать спиртные напитки, окрестят себя «хипстерами» или начнут убегать из дома?

На самом деле все не так страшно. Не зря подростковый возраст называют «весной жизни». И для большинства детей начинается сладостная пора. В этот момент необходимо научиться контролировать ситуацию, поддерживать ребенка и не испортить счастливые минуты юности. Чтобы справиться с этим, следует окунуться в другой мир – в мир ребенка — и понять, какие же перемены происходят в столь юном возрасте.

Другой мир

Наверняка многие родители начали замечать, что ребенок стал разговаривать на другом языке, странно одеваться, хамить, провоцировать скандалы, портить волосы, слушать дикую музыку и привлекать к себе внимание. Общение подростков с родителями сходит на нет. Они друг друга не понимают, ведь отцы и дети – это разные поколения, у которых свои ценности, мировоззрение, лексикон, эстетика и так далее. Естественно, неизвестность пугает, особенно если это касается собственного ребенка. И чтобы разобраться в таинственном мире подростка, в первую очередь его нужно выслушать, понять и принять. Родители готовы к диалогу, но дети не спешат делиться самым сокровенным…

Как поступить в такой ситуации?

Изучая такие науки, как психология развития и возрастная психология, большинство специалистов пришли к выводу, что путь к ребенку лежит через понимание. Для начала следует принять тот факт, что у него могут быть другие интересы, даже если родители их не одобряют. Вспомнить себя в молодости, чего вам хотелось тогда, чего не хватало…. Сопоставив свои желания и поведение в юности с тем, как ведет себя ваш ребенок, необходимо установить новые правила у себя в доме: пусть сын или дочь слушают музыку, которая нравится, носят все, что хотят, употребляют жаргон без использования ненормативной лексики, а вам остается это понять и принять. Чем доброжелательнее родители будут относиться к подростку, тем быстрее он откроется и пустит в свой внутренний мир. Представим такую ситуацию: ребенок уехал за границу. Он выпал из нашей действительности, стал разговаривать на другом языке. После его приезда домой вам придется найти с ним общий язык.

Чего нельзя делать

В этом возрасте современные подростки начинают прибегать к экспериментам с сигаретами и алкоголем, попадают в дурные компании. Такое поведение приводит родителей в ужас. Помимо алкоголя, наркотиков и сигарет, существует еще несколько пороков, которые могут охватить подростка – это интернет-зависимость, экстремальные увлечения и незащищенный секс. И здесь начинается самое страшное: чем больше родители запрещают, ругаются и наказывают, тем активнее ребенок тянется в свой мир – в мир недетских увлечений. И как бы родители ни старались, ни к чему не приводит общение с подростками. Психология как наука говорит, что такие эксперименты имеют одну особенность. Действительно, таким образом, дети познают мир, не понимая, где заканчиваются границы дозволенного. Если разговор идет о дурной компании или играх со смертью – тут следует бить в колокола, ребенок потерялся в реальном мире.

Если подросток «ушел» в компьютерные игры, это говорит о том, что свои прозаичные дни он заменяет фантазиями. Наркотики употребляют дети, которые хотят заглушить боль. С дурными компаниями связываются подростки, которые дома чувствуют себя чужими.

Безусловно, не существует такого рецепта, который смог бы застраховать подростка от опасностей на его пути взросления. Но иногда родители сами усугубляют ситуацию: нездоровая атмосфера в семье, скандалы, крики, ругань, негативный пример старших – все это толкает ребенка в пропасть.

Направления, в которых нужно двигаться

Сегодня современные подростки нуждаются в помощи. Дабы оградить своего ребенка от опасных ситуаций, необходимо действовать в трех направлениях.

В первую очередь, вооружите его нужной информацией. Некоторые психологи советуют сводить ребенка в онкологический центр, где лежат больные, которые в свое время заинтересовались сигаретами. Покажите ему наркологический центр и расскажите о последствиях злоупотребления наркотиками. Сегодня многие современные подростковые журналы публикуют информацию о том, как вредные привычки и опасные эксперименты влияют на жизнь ребенка, к чему это приводит.

Если вы не знаете, как найти общий язык с подростком, следует пойти в другом направлении. Создайте в доме максимально доверительную атмосферу, относитесь к ребенку с любовью и уважением. Забудьте об агрессии по отношению к кому-либо. Необходимо создать такую атмосферу, чтобы ему не захотелось убегать из дома. Родителям совет: не курите и не употребляйте спиртные напитки в присутствии ребенка – он может взять пример с вас, и разговоры о том, что курение опасно для здоровья, окажутся напрасными. Дети копируют поведение родителей, поэтому нужно стать для своего ребенка ярким примером. Контролируйте свои эмоции, умейте выслушать, а главное, понять. Проживайте его жизнь вместе, и тогда ему не захочется убегать из дома.

Третье направление – это твердый запрет на опасные игры. Если подросток нарушил его, то за нарушением должно идти наказание. Особенности общения с подростками заключается в последовательности действий, нельзя отпускать ситуацию. Например, вы поймали ребенка с сигаретой, наказание не должно быть агрессивным или эмоциональным, запретите ему неделю гулять и не нарушайте своего слова.

Секс. Что это?

Согласно статистике, большинство старшеклассников лишаются девственности в возрасте 15 лет. Половое влечение продиктовано природой, и это нормально. Но для пятнадцатилетнего ребенка, особенно для девочек, заниматься сексом в этом возасте еще слишком рано. И можно понять родителей, которые боятся детской сексуальности, нежелательной беременности и венерических заболеваний. Страх толкает родителей на совершение рядов ошибок. Не нужно рассказывать подростку, что секс – это страшный грех. Сексуальное влечение никуда не уйдет, но у ребенка появится куча комплексов. Придет время, когда ему нужно будет создавать семью, и с какой установкой он будет подходить к столь важному решению?

Психология развития и возрастная психология относительно секса советуют не заниматься нравоучениями. Лучше донести ребенку максимум информации, объяснить, как опасен незащищенный секс, к чему может привести нежелательная беременность. При этом не нужно лезть в его личную жизнь.

Как найти общий язык с подростком

Подростковый возраст еще называют судьбоносным, кризисным, ранимым, трудным. В этот период формируется новый человек, который стремится стать взрослым и пытается избавиться от родительского контроля. Ребенок ищет себя, и в своих поисках совершает много ошибок. Многие родители это понимают, но не знают, как найти общий язык с подростком в столь трудное время.

Безусловно, родителей расстраивает, когда их сын или дочь начинают грубить. Почему это происходит?

Почему дети грубят

Дело в том, что агрессия дремлет в каждом человеке. По мнению психологов, в таких качествах, как целеустремленность, желание самоутвердиться и умение отстоять свою позицию заложена именно агрессивность. Но стоит заметить, что это качество иногда помогает человеку выжить. Поэтому агрессивность несет как положительный, так и отрицательный заряд. И форма ее проявления зависит от ситуации, характера и воспитания.

Зачастую родители сами становятся причиной грубого поведения своего ребенка. Если в семье все разговаривают на повышенных тонах, не уважают друг друга, то и ребенок вырастет таким же. И как родители могут требовать от подростка хорошего, уважительного отношения к себе, если он не понимает, что это, ведь он по-другому не умеет?

Ошибки родителей

Главные ошибки, которые совершают родители:

  • отсутствие контроля;
  • удовлетворение всех потребностей;
  • жесткие отношения;
  • гипертрофированный контроль;
  • стремление воспитать вундеркинда;
  • эмоциональное отвержение.

Чтобы ребенок вырос спокойным, послушным, то есть таким, каким хотят его видеть родители, в первую очередь необходимо дать ему свободу. «Если не трогать дерево – оно вырастет ровным». Ребенок вырос, и пора привыкнуть к этой мысли.

  1. Родительские нравоучения больше всего раздражают ребенка. Общение с подростком должно происходить на позитивной волне. Ребенок имеет свои взгляды и мнение, и с этим нужно считаться.
  2. Компромисс. Ругаясь друг с другом, никто никому ничего не докажет. Отрицательные эмоции не приведут к пониманию.
  3. Не нужно корить, обижать подростка и язвить в его адрес.
  4. Будьте тверды в своих решениях и последовательны. Нельзя требовать от ребенка того, чего вы сами не выполняете.

Этот период очень сложный, и общение с подростком может завести родителей в тупик. Нужно помнить, что это молодость, и ребенок полон сил, он хочет любить и быть любимым, покорять вершины, совершать безумные поступки, ему все интересно. Именно в этом возрасте ему необходимы хорошие друзья, и хорошо, если это будут родители.

Много эмоций: как подросткам и родителям отвечать на вызовы современности

Что происходит с современными подростками и их родителями в быстро меняющемся мире, и какие психологические задачи приходится решать тем и другим

Об авторе: Дарья Дмитриева — детский и семейный психолог, сотрудник благотворительного фонда «Арифметика добра».

Подростковый возраст согласно современным исследованиям стал гораздо длиннее — он охватывает период от десяти (предподростки) до 20, а по некоторым данным до 24 лет. Такой длинный период жизни уже сложно определять словами «переходный возраст» — это целая «эпоха».

Индивидуализация вместо коллективного воспитания

Сразу хочу оговориться, что те психологические особенности, о которых мы будем говорить — это особенности жизни, характерные для семей, чье экономическое положение и физическая безопасность, как минимум, позволяют думать о задачах больших, чем задачи выживания.

Мирные и относительно «сытые» времена способствуют все большей индивидуализации и психологизации общества.

Думаю, многие современные родители подростков с отвращением вспоминают то время, когда школьные учителя, участковый, да просто любая бабушка у дома могла сделать замечание ребенку или подростку. Большинству родителей тогда не приходило в голову говорить о том, что «это мой ребенок, и только я имею право его воспитывать».

Коллективное воспитание и коллективная ответственность имели свои негативные последствия, но при этом дети четче чувствовали границы со стороны общества — остановить неправильное поведение мог и считал своей обязанностью практически каждый взрослый.

Сейчас происходит индивидуализация, многие вопросы родители решают автономно, а дети дольше чувствуют себя под защитой мам и пап, больше им доверяют. Но такая индивидуализация и отказ от коллективной ответственности требуют от родителей большей включенности в то, чтобы передать ребенку важные для семьи ценности и правила поведения в обществе. В противном случае мы рискуем получить большой прирост социопатов. На гениальных социопатов интересно смотреть в кино, но жить с ними малоприятно, а уж если и гениальности там не додали, то, пожалуй, откровенно противно.

Обучение эмоциональной саморегуляции

Запрет на чувства и рефлексию в сфере собственных желаний и переживаний, которые транслировали мамы и бабушки современных родителей, несмотря на все его минусы для психологического и физического здоровья, приводил к тому, что эмоциональная саморегуляция осваивалась гораздо быстрее.

Удлинение подросткового возраста и большое внимание к внутреннему миру детей привело как к их большой эмоциональной компетентности, так и к тому, что сейчас основной родительской задачей является длительное обучение эмоциональной саморегуляции.

Для сегодняшних взрослых это очень непросто. Многие из нас гораздо раньше простились с детством, стали брать на себя ответственность и меньше рассчитывали на эмоциональную поддержку родителей. Современные подростки дольше нуждаются в контейнировании переживаний, и это плата за их большую эмоциональную компетентность.

Мы только учимся быть более осознанными и чувствительными, заботиться о своем внутреннем мире и внутреннем мире детей, поэтому перекосы неизбежны.

Чрезмерное внимание к эмоциональной жизни детей и подростков, постоянная боязнь нанести психологическую травму нередко приводит к тому, что растущий человек считает свои переживания несомненной и безусловной ценностью для всех окружающих.

Однако эмоции — это своеобразный «психологический компас», который в норме позволяет нам лучше ориентироваться в своих потребностях. Например, злость указывает на то, что какая-то потребность не удовлетворена, либо же наши границы нарушены, и тогда нам стоит задуматься о том, как мы можем защитить себя, получить желаемое или пережить разочарование от того, что нам что-то недоступно.

Современные подростки часто легко могут обозначить свои чувства, но далеко не всегда вообще видят своей задачей пойти дальше — обозначить то, что собственно они хотят от собеседника, предполагая, что дальше он сам должен догадаться, что же нужно. Нам необходимо учить детей и подростков определять не только то, что они чувствуют, но и то, что они хотят, делясь с нами своим переживанием. И давать им обратную связь, помогая увидеть что удовлетворение их потребностей не всегда возможно или требует усилий с их стороны.

Избыток мотивации и недостаточность усилий

Ценность усилия, поступка сейчас очень девальвирована в детской и подростковой среде. Помню, как лет шесть назад Российская Государственная Детская Библиотека объявила конкурс на написание детьми и подростками волшебных сказок. Я была одним из тех людей, кто читал присланные работы. Основная особенность волшебной сказки не только и не столько в том, что там есть волшебные предметы или волшебные помощники, сколько в том, что от героя требуется отправиться в путь, невзирая на опасности, или решиться на сложное испытание. Помощь он получает не просто так, а продемонстрировав доброту, смелость, находчивость, готовность к помощи и состраданию и т. д.

Из сотен сказок, которые были присланы на конкурс, лишь в единицах герой получал волшебную помощь в ответ на свои усилия и правильные поступки. На основную массу героев волшебная помощь сваливалась просто так — приходила фея и вдруг возвращала похищенную маму, пока наплакавшаяся героиня спала, или волшебник спешил ни с того ни с сего исполнять желания, просто встретив героя на прогулке. Понятно, что это не популяционное исследование, но то, что я описываю, хорошо согласуется, например, с популярным мнением что учитель обязан замотивировать и заинтересовать ученика.

На мой взгляд, это очень вредная концепция, нивелирующая роль и ответственность ученика, отбирающая у него авторскую позицию.

Мотив проистекает из потребности, а интерес — это эмоция, возникающая в ответ на столкновение с чем-то новым и важным, их нельзя искусственно вызвать.

Учитель может создать поле возможностей, помочь в постановке интересных задач, поддерживать поиск ученика, показывать какие-то инструменты, и на этом все.

Мы оказываем себе и подростку плохую услугу, если начинаем ругать учителя, который не объяснил, не смог заинтересовать и не нашел подход. Безусловно, нам важно защищать ребенка в ситуации, когда учитель травит его, унижает, занижает отметки, т.е. проявляет чрезмерную агрессию. Но когда мы говорим именно об обучении, подростку нужно брать на себя ответственность за то, насколько он внимателен.

Современные родители росли в эпоху дефицита или появившихся возможностей, и им нужно было найти то, что интересно. Сейчас и мы, и дети решаем другую задачу — как дистанцироваться от обилия информации и предложений. При этом мы уже имеем некоторые механизмы выбора, а наши дети сразу попадают в перенасыщенную среду. Ребенок не успевает ничего захотеть, как ему предлагается тысяча и один способ удовлетворения еще не вполне осознанной потребности.

Сейчас все меньше и меньше занятий и игр с отсроченным результатом, плюс социальные сети позволяют очень быстро получить отклик на любое действие. Из этого вытекает еще одна родительская задача — предлагать ребенку включаться не только в краткосрочные, но и в долгосрочные проекты и помогать ему самостоятельно себя оценивать, видеть свои трудности и достижения.

Долгосрочный проект — это не занятие на всю жизнь. Для малыша долгосрочным проектом будет какая-то поделка, которую нельзя закончить за один присест, для подростка это может быть спортивная секция или помощь в ремонте. Важно чтобы результат было невозможно достичь одним махом, чтобы он требовал усилий, времени и его качество напрямую зависело от вклада.

Нужно сместить фокус родительского внимания с того, чтобы добывать и предлагать возможности для развития, на то, чтобы наблюдать за ребенком, отзываться на его интерес и активность. Нужно учить детей и подростков критически оценивать информацию.

Подросткам важно чувствовать что их вклад признают, что от них многое зависит. В те же кризисные 90-е многие взрослели очень быстро, так как родители просто не имели возможности сохранить привычное качество жизни подростка.

Рискну предположить, что многие рекомендации через 3-5 лет устареют. И уж точно они устареют к тому моменту, когда современные подростки сами станут родителями. Мир меняется очень быстро и текущий кризис повлияет на принятые способы взаимодействия семей с подростками.


Подписывайтесь и читайте нас в Яндекс.Дзене — технологии, инновации, эко-номика, образование и шеринг в одном канале.

Как помочь подростку заинтересоваться учёбой

Правда ли, что ваш ребёнок совсем-совсем ничем не интересуется? Как отличить апатичного подростка от лентяя?

Что стоит за отсутствием интереса

Отрицание интереса

Родители подростков часто сетуют, что дети ничего не хотят, однако так бывает редко. Обычно подразумевается, что школьника не интересуют вещи полезные и важные с точки зрения взрослых. При этом большинство подростков увлечённо играет в видеоигры, общается со сверстниками и даже занимается спортом. Если ваш ребёнок получает удовольствие от тусовок и гаджетов, но ленится в учёбе и отлынивает от работы по дому — это нормально для него. При этом вы можете изменить ситуацию.

Депрессия

Настоящую депрессию переживает каждый десятый подросток. Некоторые симптомы этого расстройства легко спутать с признаками дурного поведения. Если школьник «живёт» в онлайне, употребляет алкоголь, курит, нарушает правила поведения дома и грубит близким, родителю стоит обратиться к психологу.

Здоровое нежелание подростка подчиняться воле взрослых легко отличить от болезненной апатии. Когда ребёнок неделями лежит на диване, теряет сон, аппетит и не берёт в руки гаджеты, здесь не до учёбы — пора бить тревогу.

Отсутствие опыта

Некоторые школьники редко выходят из зоны комфорта: бывают только дома, у бабушки, в школе и в интернете. Даже во дворе дети мегаполисов почти не проводят времени. Такие ребята с трудом заводят знакомства и избегают новых компаний. Заинтересоваться чем-то полезным в такой ситуации трудно, ведь для этого нужно начать заниматься спортом, творчеством, решать нестандартные интеллектуальные задачи.

Чтобы направить школьника по пути проб и ошибок, важно не давить на него, а избавить от сомнений и тревоги. Например, часто дети отказываются ехать в лагерь, поначалу просят забрать их домой, а потом не хотят уезжать и умоляют отправить снова в следующем году. Предлагайте, но не настаивайте. Оставляйте за подростком право отказаться, бросить занятия, выбрать что-то на свой вкус.

Как пробудить интерес к учёбе

Перестаньте хотеть за ребёнка

Чем энергичнее родители стремятся к успеху детей, тем меньше огня в глазах их отпрысков. Энергия взрослого как газ заполняет всё пространство жизни ребёнка, и для его собственных желаний просто не остаётся места. В младшем школьном возрасте ребёнок либо не до конца осознаёт положение дел, либо не находит сил противостоять напору родителя, а подросток начинает бунтовать.

Чтобы ребёнок не утратил интерес к тому, чем занимается с вашей подачи, позвольте ему выбирать увлечения и друзей. Чтобы подросток занимался спортом или хобби, ему это должно быть важнее, чем вам. Если для вас жизненно необходим аттестат с отличием, а разговоры с ребёнком крутятся лишь вокруг успеваемости, у вас есть все шансы отвратить его от учёбы.

Ищите опору

О депрессии мы уже сказали. Во всех других случаях не бывает детей без интересов. Просмотр мемов, блогов и сериалов в интернете, игра в Майнкрафт, поедание сладостей, котики — должно быть хоть что-то значимое в жизни подростка. Отталкивайтесь от реальных интересов — проявите фантазию, чтобы вытащить ребёнка из зоны комфорта.

Школьнику, который обожает домашних животных, возможно, понравится на станции юннатов или попробовать профессию грумера. Сладкоежку могут заинтересовать кулинарные мастер-классы, а блогера — онлайн-курс по развитию собственного канала в Ютьюбе или ТикТоке. Проще всего заинтересовать фаната Майнкрафта — школы программирования предлагают курсы для начинающих, и занятия проходят прямо в игровой среде.

Другой опорой для развития познавательного интереса может стать успешность ребёнка. Не бывает совсем бездарных детей: одни умеют раскладывать вещи по полочкам, другие прекрасно ладят с малышами, третьи рисуют смешные комиксы. Начните поощрять неучебные таланты ребёнка, обращайте внимание на профессии, в которых необходимы подобные навыки. Узнавайте вместе с подростком об известных людях со схожими способностями: педагогах, мультипликаторах или, например, о специалисте по уборке Мари Кондо.

Познакомьте с наставником

Подростковый возраст — переход между детством и взрослостью. Чтобы понять себя, подросток отрицает навязанное родителями. Это не значит, что ребёнок навсегда отказывается от культурных и гигиенических принципов вашей семьи. Просто ему нужно время, чтобы принять собственные решения, ответить на вопросы: «Что такое хорошо и что такое плохо?»

Хотя роль и авторитет родителей в подростковом периоде снижаются, ребёнок всё равно нуждается в поддержке и жизненных ориентирах. Здорово, если в это время рядом оказывается взрослый человек, который не поучает, не критикует и не смеется над ребёнком. Таким наставником может стать друг семьи, спортивный тренер, школьный учитель или репетитор.

Помогите ребёнку встретить взрослого, которому он сможет доверять и у которого захочет учиться. Поймите, какой характер должен быть у наставника вашего ребёнка, что подросток ценит в людях. Ищите клуб или кружок, где царит подходящая атмосфера. одним ребятам нужна конкурентная среда, другим творческая мастерская с размеренным течением процесса.

Изучите предложения каникулярных образовательных программ: выездных, очных, онлайн. Предложите подростку самому выбрать репетитора. Например, он может бесплатно прийти на пробный урок к нам. Воспылать страстью к ботанике, физике или литературе легче всего среди единомышленников. Если подростку нравится учебная группа или индивидуальный преподаватель — это 50% успеха в постижении предмета.

Все взрослые были подростками. Одни пережили этот непростой период, противопоставляя себя не только всему миру, но и родителям. Другие находили поддержку и сочувствие в семье. Именно от родителей зависит, в какой атмосфере будет происходить взросление ребёнка.

Если вы забыли, каково быть подростком, и стремитесь сделать ребёнка успешным, прочтите воспоминания известных учёных, писателей, художников и музыкантов об их детстве и пути в профессию. Истории Марины Цветаевой, Лидии Чуковской, Ричарда Фейнмана, Святослава Рихтера и других собраны в хрестоматии психолога и педагога Юлии Гиппенрейтер «Родителям: как быть ребёнком».

 

Zen.yandex.ru

 

Психолог рассказывает, как найти общий язык с подростком

Переходный возраст не только испытывает на прочность самого подростка и его родителей, но и экзаменует отношения между ними. Как за это время не отдалиться, а стать еще ближе, что следует знать, чтобы не «упустить» ребенака, рассказала психолог Городского детского клинического психиатрического диспансера Галина Станчик.


— Галина Антоновна, как проявляется подростковый возраст? Что происходит в переходный период с детьми?

— Если в кризисах других возрастов еще сомневаются, то об этом известно с давних времен. Шекспир, например, говорил, что было бы хорошо, если бы они уснули лет в 16 (на те времена), а в 20 проснулись — и не наделали бы глупостей. Многим родителям тоже хочется зажмуриться и открыть глаза тогда, когда этот период пройдет, ребенок станет спокойным и с ним можно будет договориться. Но переходный возраст стоит не пережить, зажмурив глаза, а прожить. Ведь это один из самых важных этапов в развитии, который много дает на будущее. Для родителей это сложное время, но есть мнение, что по-настоящему взрослый человек, проживший взросление своих детей.

Подростки прекрасно чувствуют наши слабые места и подсознательно бьют именно туда, где нам очень больно. Иногда родителям кажется, что делается это намеренно, что это такая игра «достань родителей». Следует понимать, что нашим детям в переходном возрасте очень сложно, они, как Русалочка, для которой каждый шаг дается с болью. Один из признаков переходного возраста — эмоциональная неустойчивость. Она обусловлена ​​изменениями мозга: ненужные нейронные связи отмирают, активизируются и закрепляются другие. Также родителям важно знать, что подростки неправильно объясняют эмоциональное состояние других людей. Даже если он нейтрален, они все равно чувствуют угрозу. Поэтому часто кажется, что дети на ровном месте заводятся. Взрослым важно это учитывать и быть терпеливыми. Стоит сдерживать негативные эмоции, не пугаться и не отдаляться. В таком возрасте большой страх быть непринятым. Поэтому несмотря на то, что подросток выглядит монстром, с которым невозможно ладить, важно, чтобы родители находились рядом.

— Но иногда кажется, что подростки сами стремятся отдалиться…

— Ведь вторая задача в этом возрасте — уединиться, осознать свои границы. С ней и связано то ощущение, что подросток постоянно держит себя дерзко и делает нам больно. Отдалиться и выйти в свет предполагает эволюция. И хотя подросток отталкивает родителей, на самом деле ему нужна их поддержка. И задача взрослых в этом возрасте — быть надежной гаванью и стартовой площадкой. Чтобы подросток знал, что придет домой и там отдохнет. А если иногда случается, что дома также боевые действия, ребенок уходит к сверстникам, в соцсети.

Правда, некоторые родители налаживают такие райские условия, что детям никуда не хочется выходить из дома. Здесь «помогает» и компьютер, который создает иллюзию жизни. И подростки не спешат чего-то достигать, не идут к сверстникам. Здесь нужно помнить, что одна из основных потребностей — выстраивание социальных отношений, подростку важно почувствовать себя в стае среди равных и быть со сверстниками. Родительская любовь — то непростое равновесие, когда мы оберегаем от сильных травм, но позволяем иметь опыт, когда ребенок делает ошибки, чувствует дискомфорт и таким образом учится.

— Как правильно вести себя родителям? Как в таком возрасте предохранить от рискованного поведения?

— Важно, чтобы со стороны родителей подросток чувствовал уважительное внимание. Иногда родители почему-то стараются указать на недостатки, покритиковать. А детям очень больно. Подростку кажется, что мир разрушился, даже если на него посмотрели как-то не так. Еще один важный навык, который нужен родителям, — делать паузы. Хотелось бы, чтобы этому научились и подростки. Они как правило, импульсивны, у них не получается подождать, спрогнозировать. Казалось бы, они все знают и слышали об этом не раз, но в стрессе не контролируют себя. К тому же, как подтверждают исследования, в присутствии сверстников тяга к риску увеличивается. В одиночку подросток никогда бы себя так не вел, а вот в компании они пытаются очень многое и идут на риск. Во время эксперимента подростку говорили, что ровесники наблюдают за ним из соседней комнаты — и его решения тут же менялись. Нечто подобное проводили с крысами. Им предлагали принимать алкоголь. Крыса могла остановиться, когда была одна, в отличие от того, когда он был в окружении себе подобных. Недаром привожу такой пример — подросткам так проще понимать, что с ними происходит. Им не нравится чувствовать себя примитивными существами, которыми можно манипулировать.

У подростков наблюдается дофаминовый дисбаланс. В момент риска его уровень повышается, что дает мощные ощущения от жизни. Если уровень дофамина снижен, подросток страдает от тоски. Приведу пример еще одного эксперимента, в ходе которого ученые даже считали, что открыли центр удовольствия в мозгу. Крысы не ели, не пили, а без конца нажимали на рычажок, который возбуждает этот центр, — вплоть до смерти. Когда проверили это на людях, установив соответствующие аппараты, выяснилось, что участники исследования не испытывали никакого удовольствия! Было только постоянная надежда, что еще немного и оно придет. Это то же ощущение, когда мы, например, «зависаем» в соцсетях: вот я открою еще одно письмо, еще одно видео и там будет наконец то, что доставит мне радость. То же самое происходит во время употребления алкоголя. Это важно объяснить подростку: если он выпил немного и ему кажется, что сейчас он остановится, — это ложное ощущение. Не получится у него остановиться, так как он возбудил дофаминовую систему, и требуется все больше удовольствия.

— Подросток в состоянии это услышать и принять к сведению?

— Конечно! Правда, не факт, что сможет воспользоваться в нужный момент. С ними необходимо все обсуждать, только делать это следует, когда они и вы в спокойном состоянии. Они готовы разговаривать, особенно о себе. Это тема, которую поддержит любой подросток, если будет чувствовать, что его замечают. Но чтобы нас услышали, важно быть на одной волне. Часто случается, ребенок не готов нас теперь воспринимать, а мы говорим, говорим… Сначала установите контакт. Здесь важно не нарушать границы — стучаться в комнату к подростка, давать ему возможность побыть одному. Можно сказать примерно так: я понимаю, что тебе тяжело, но хочу тебя поддержать, приходи, вместе попьем чаю. Необходимо помнить, что если подросток что-то нам демонстрирует своим поведением, сердится, это значит, что ему плохо и он рассчитывает, что мы это заметим и поможем. А нет отмахнемся: разбирайся сам. Если ребенок кричит и обижается, это лучше, чем если он закроется и станет уходить.

— Не секрет, что в компьютерах, телефонах и других гаджетах многие подростки готовы просиживать днями…

— Я упоминала о важности общения со сверстниками, и сегодня оно переместилось именно в интернет-пространство. Родители часто жалуются, что дети «там». Но начинаешь выяснять, и оказывается, что если бы была возможность где-то собраться, они вышли бы и встретились. Поэтому пусть общаются хотя бы так, так как без этого невозможно. Да, бывает зависимость. Есть и пищевая зависимость, но мы же понимаем, что не можем не кормить ребенка. Важно, чем занимается подросток в гаджетах и ​​какие потребности он удовлетворяет. Если у него нет серьезных проблем, он с радостью откликнется на живое общение. Часто подросток и рад бы выйти на улицу, но взрослые сами запрещают. И здесь, кстати, тщетны надежды родителей, что в случае запретов ребенок будет сидеть и учиться.

— Переходный возраст у девочек и мальчиков отличается?

— Да, он протекает по-разному. Во многих культурах поддерживаются ритуалы взросления, и мальчикам стоит пройти какие-то испытания. Это стремление генетически заложено и склонность к риску у мальчиков больше. У девушек другие испытания — спокойно сидеть и вышивать, например. Но все индивидуально, у кого-то этот кризис мягкий, у кого-то более яркий. Сегодня много говорят, что в будущем потребуется нестандартность, креативность, и те, кто в подростковом возрасте активно ищет свой путь, имеют больше шансов на успешность. Многие из великих людей — те, кто сохранил подростковое мышление, кто не подчиняется стереотипам.

— Родители как-то могут облегчить течение этого кризиса?

— О том, что следует проявлять уважительное внимание, замечать подростка, мы уже говорили. Не даром родителей подкалывали их дети: «Мама, я поел и в шапке». Недостаточно, если родители заботятся только об этом. Подросткам нужно, чтобы взрослые замечали и отражали их эмоциональное состояние, внешние изменения, желания, с которыми они пока не умеют справляться. Недаром подростки стремятся к эпатажным изменениям внешности (красят волосы в самые неожиданные цвета). С одной стороны, это способ просто привлечь к себе внимание. С другой — нередко за таким желанием стоит страх быть непринятым: «Ко мне недружественно относятся, потому что у меня такие волосы». Это такой способ маскировки. Детям нужно давать право выбора в том, что безопасно и возможно. Иначе свою потребность влиять, контролировать, утверждаться они будут компенсировать в том, что нам не понравится.

Часто подростки хотят какую-то вещь, которая для них статусная. И надо им дать возможность пережить ощущение того, что она теперь у него есть, но ничего при этом не поменялось. Это важно почувствовать, ведь не зря же говорят, что если у вас в детстве не было велосипеда, а теперь есть «Ламборджини», то в детстве у вас все равно не было велосипеда. Поэтому если это действительно сильное желание, дайте ему осуществиться. Но здесь также важна пауза. С подростками проводили тест: давали 20 долларов и говорили, что через какое-то время ты получишь 40, если не потратишь эти 20. Примечательно, что со взрослыми подростки редко тратили. Если рядом были ровесники, то тратили сразу. Через 20-30 лет выяснилось, что более успешные те, кто умел делать паузу: они получали лучшее образование, были более здоровы. Это объясняется тем, что такие люди умеют сдерживать свои импульсы и желания. Поэтому хочешь покрасить волосы — хорошо, но давай немного подождем, насобирай деньги. И часто подростки благодарят за это, потому что желание проходит. Иногда и стоит какую-то вещь купить, ребенок получит урок: вот я так мечтала о платье, а сейчас даже не хочу в нем никуда выходить. Значит, в следующий раз подросток подумает, действительно ли эта вещь нужная. Кстати, одна из особенностей нынешнего поколения, что подростки на траты семьи влияют как никогда сильно.

Для подростков важно справедливое отношение. Это не только похвала, но и обсуждение неудач: «ты молодец, потому что не сдался, умеешь преодолевать трудности». Не просто говорить: «Ты красавица», а «Ты умеешь следить за собой, выбрать стиль, подать себя». Еще родителям следует помнить, что успех не бывает линейный. Сложно одаренным детям, которые ровненько поднимались вверх и никогда не падали. Первое падение для них — катастрофа. Важно замечать даже маленькие успехи, это закрепит желание двигаться дальше.

Но самое главное, что мы должны дать подросткам — чувство их ценности, независимо от его достижений и недостатков. Важно, чтобы они знали, что ни на кого другого мы их не променяем. И привить навык налаживать отношения — это то, чему ребенок учится в семье.

Родители для подростка — базовый аэродром, обеспечивающий безопасность в полетах в еще неизведанный, но прекрасный мир взросления. Отношения теплоты и привязанности — та страховка, которая даже в тяжелой ситуации станет поддержкой и ресурсом.

Елена КРАВЕЦ

10 способов улучшить отношения с подростком

Подростковые годы — непростые и трудные годы как для детей, так и для родителей. Однако они также являются критически важными годами формирования — поведение и привычки, которые ваш ребенок-подросток принимает сейчас, могут повлиять на его личность в будущем и сформировать его характер в долгосрочной перспективе.

Многие родители расстраиваются в этот период времени. Частые столкновения в отношениях могут заставить вас почувствовать, что вы постепенно теряете связь с некогда послушным ребенком.Однако вам нужно признать, что ваши подростки, скорее всего, просто пытаются найти себя и раздвинуть границы своих ценностей и того, с чем они могут жить и принимать в себе и в других.

Вещи не должны быть сложными, и у вас и вашего ребенка есть много способов наладить здоровые отношения на основе взаимного уважения и любви. Все, что для этого требуется, — это сохранять хладнокровие и проявлять терпение, поскольку вы приспосабливаетесь к тому факту, что ваш ребенок стал молодым человеком.

Понять свое беспокойство

Мы все были подростками; мы понимаем путаницу и изменения, к которым нам нужно адаптироваться.Когда мы пытаемся понять их беспокойство, мы даем им выход и источник утешения. В большинстве случаев вы обнаружите, что можете понять их разочарования и, возможно, сможете дать им подходящий совет.

Используйте свой собственный опыт

Подростки находятся на уникальном этапе своей жизни, когда они пытаются больше узнать и понять свой мир и общество. Это может вызвать у них проблемы с властями, поскольку у них разовьется бунтарская полоса.

В такой ситуации последнее, что вам следует делать, — это быстро осуждать своего ребенка. Вместо этого поставьте себя на их место; подумайте о том, что вы чувствовали в молодости и что помогло вам справиться с этим. Предложите ребенку те же слова утешения, в которых вы нуждались сейчас в подростковом возрасте.

Технологии могут быть вашим другом

Благодаря Интернету подростки имеют доступ к гораздо большему количеству информации, чем любой из нас когда-либо имел в детстве. Платформы социальных сетей, такие как Facebook, Twitter, Instagram и другие, играют неотъемлемую роль в жизни вашего подростка и являются важными инструментами, позволяющими поддерживать связь с движениями и поведением вашего подростка в обществе.Научитесь использовать эти же инструменты и обращайтесь к подростку на одном языке и в одних и тех же средствах массовой информации и наводите мосты между собой и подростком.

Дорога к уважению работает в обоих направлениях

Для родителей нет ничего более оскорбительного, чем непочтительный ребенок. Отложите в сторону свою родительскую гордость и помните, что уважение — это улица с двусторонним движением, и это поможет сохранить здоровую семью. Простые вещи могут помочь укрепить уважение между вами и вашими подростками; действия, такие как предоставление им уединения, обращение с ними как с молодыми людьми и уважение к выбору, который они делают.

Оставайся спокойным

Всегда выделяйте несколько секунд, чтобы напомнить себе о необходимости сохранять спокойствие. Когда ваш подросток ведет себя грубо, это может расстраивать, но угрозы и крик спички только усугубят ситуацию. Как взрослый, сделайте шаг назад и спросите себя, что ваш ребенок мог бы сказать. Например, мог быть какой-то момент, который они не могли четко выразить, поэтому подумайте, как заставить их общаться более эффективно. Если вы не можете сохранять самообладание, продолжите разговор, когда почувствуете себя спокойнее.

Проявлять заинтересованность в своих интересах

Родителям важно проявлять активный интерес к тому, чем занимаются их дети, и больше узнавать об их интересах или хобби. Это самый прямой способ заставить вашего ребенка-подростка почувствовать, что вы ему небезразличны; это также поможет создать больше возможностей для разговора для вас обоих.

Узнай своих друзей

Найдите время, чтобы узнать больше о друзьях вашего ребенка. Активная социальная жизнь может улучшить отношения между вами и вашим подростком.Это позволяет вашим детям как родителям общаться с вами о своей социальной жизни. Что еще более важно, вы будете знать, общаются ли ваши дети с правильной группой людей, и это поможет вам расслабиться, когда вашего подростка нет дома.

Позвольте вашему подростку играть большую роль в семье

Быть частью семьи — это больше, чем выполнять работу по дому или ухаживать за домом. Это помогает создать чувство сопричастности и ответственности. Включите вашего подростка в семейные дискуссии и относитесь к нему как к молодому человеку с правильным мнением.Пусть ваш подросток установит собственные правила и следит за их соблюдением.

Продолжай говорить

Регулярно разговаривайте со своим подростком. Они могут думать о вещах, о которых им неудобно рассказывать своим друзьям, и вы можете быть для них идеальным выходом. Опять же, используйте свой подростковый опыт и дайте им совет, который им нужен. В некоторых ситуациях вам не всегда нужно говорить. Сочувствующее ухо может быть всем, что им нужно.

Развлекайтесь

Когда дело доходит до проведения времени с подростком, помните, что качество важнее количества. Необязательно проводить каждый вечер со своим подростком, но обязательно выделите время для особенного ужина или выходного дня, просто чтобы расслабиться или заняться любимым делом. Попробуйте что-то новое со своим подростком, например, порыбачьте, отыщите кулинарные шедевры или даже бросьте вызов друг другу в видеоигре. Независимо от возраста, ваш ребенок обязательно оценит проведенное время и с нетерпением ждет будущих событий.

Основные выводы

  • Поймите, что это естественно, что подросток хочет проводить больше времени со своими друзьями на этом этапе своей жизни.Тем не менее, по-прежнему важно время от времени прилагать усилия для того, чтобы общаться со своим ребенком качественно, чтобы быть в курсе того, что происходит в его жизни.
  • Сохраняйте спокойствие, когда ситуация накаляется, единственный способ донести свое сообщение — твердо и рационально. Если вы слишком разгневаны, чтобы говорить четко, вы всегда можете перенести разговор, когда вы почувствуете себя лучше. Это дает вам обоим больше времени, чтобы подумать и поработать над тем, чтобы лучше понять друг друга.
  • Постарайтесь понять интересы вашего ребенка и узнать больше о группе друзей, которые важны для вашего ребенка. Вы не только сможете лучше понять личность своего ребенка, но и создадите больше возможностей для общения друг с другом.

Теги: Проблемы подростков / Отношения между родителями и детьми

Как вырастить трудную дочь-подростка

Вырастить девочку-подростка, чтобы она стала хорошо приспособленной, умной и ответственной, намного труднее, если она имеет склонность к раздражению и грубости.И хотя не каждая девочка-подросток будет придурком, половое созревание может обострить эмоциональные реакции. В результате многие отцы чувствуют, что в одночасье их послушная и вежливая дочь стала упрямой и пренебрежительной. Но хорошая новость в том, что этот сдвиг совершенно нормален. Есть причина, по которой отношения с дочерью-подростком могут разрушиться, и, к счастью, есть способы исправить это.

«Отец обычно реагирует на свою дочь, особенно на своего первого ребенка, как на« мою маленькую девочку »», — объясняет д-р.Кэтрин Смерлинг, психотерапевт, работающий с семьями, взрослыми и подростками. «У них идеализированное представление об их отношениях с дочерью. Это нормально для первых лет жизни дочери. Но когда молодая девушка начинает индивидуализироваться, отношения меняются. Потому что это уже не «маленькая девочка и отец». Это будущая женщина и отец ».

Как воспитывать девочку-подростка, с которой вы не ладите

  1. Ваш подросток почти за ночь почувствует себя другим человеком, и вам могут не понравиться внесенные им изменения, но помните: это нормально и даже является хорошим признаком здорового развития.
  2. Рост через воспитание — это улица с двусторонним движением: в это время и подростки, и их родители будут меняться и расти, сталкиваясь с новыми проблемами. Это хорошо запомнить.
  3. Уважайте то, что ваша дочь-подросток может хотеть большего уединения, но напоминайте ей, что вы здесь.
  4. Посмотрите фильмы, в которых рассказывается о трудностях подросткового возраста, и поговорите об этом со своей дочерью.
  5. Постарайтесь не осуждать новые интересы вашей дочери или действия других людей.
  6. Помните: это не будет длиться вечно. В какой-то момент им исполнится 20 лет.
  7. Не бойтесь найти своей дочери терапевта. Терапия хорошая.

Индивидуализация ребенка обычно не является гладким и легким процессом. Девочки-подростки начнут давить на своих родителей так, как они никогда раньше не делали, и на определенном уровне родители должны просто смириться с этим. Закрытые двери, часы, проведенные за болтовней по телефону с друзьями, и отсутствие интереса к тому, что им раньше нравилось, — типичные черты подросткового возраста.Отцы, которые в противном случае могли бы лично воспринять изменение поведения, должны научиться не беспокоиться об этом.

«Родители должны уважать то, что она может хотеть большего уединения, чтобы она могла внезапно замолчать, потому что она уже не та разговорчивая маленькая девочка, которой была раньше. Отцу придется смириться с этим и согласиться с изменениями в развитии, которые может иметь маленькая девочка его дочери », — говорит Смерлинг.

Однако она отмечает, что меняется не только подросток. Родителям тоже придется расти.Им нужно будет изменить свой стиль воспитания и способы взаимодействия. Смерлинг характеризует это как своего рода всплеск родительского роста. «Потому что по мере того, как их ребенок меняется и проходит разные стадии, родителям тоже приходится приспосабливаться. Я думаю, что родители должны смотреть на это как на шанс расти как человек », — говорит она.

Родители могут и должны использовать поп-культуру для участия в жизни, которая может помочь подготовить их детей к трудностям подросткового возраста. Например, фильм «, восьмой класс, » Бо Бернхэма или даже « Красивый мальчик», фильм «», в котором говорится об опасностях подростковой зависимости, могут помочь зажечь разговор.Просмотр этих фильмов с подросшей дочерью и разговор о проблемах роста напомнит детям, что мама и папа понимают это и готовы помочь им, даже если они не выглядят так, будто действительно нуждаются в помощи.

Родители также должны быть максимально непредвзятыми. Исследования показывают, что авторитарные родители создают хитрых детей, но это не значит, что родители должны отказываться от правил. У подростков должны быть четкие границы в отношении того, что приемлемо, а что противоречит ценностям семьи. Тем не менее, родители всегда должны представлять себя как человека, к которому их ребенок должен чувствовать себя в безопасности, если что-то пойдет не так.Но укрепление этого доверия означает отказ от суждений.

«Осуждать поведение других людей и осуждать людей, которые экспериментируют, — это не способ завоевать доверие своего подростка», — говорит Смерлинг. Потому что, конечно же, подростков в какой-то момент будут экспериментировать с алкоголем, наркотиками и сексом. Они должны знать, что могут поговорить об этом с мамой и папой, даже если это может иметь определенные последствия.

Хотя подростки часто проверяют свои границы и проявляют непослушное поведение, есть черта, которую родители не хотят, чтобы их дети переходили. Если родителей беспокоит поведение своего ребенка, и ребенок не хочет говорить с ними об этом, им следует немедленно обратиться за профессиональной помощью. Терапия — удивительный инструмент для обоих родителей и их дочери-подростка, она поможет их детям научиться справляться с более поздними жизненными проблемами. «Когда дети являются подростками, именно тогда им больше всего нужна терапия», — говорит Смерлинг.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Как ладить с подростком: разговоры, правила и конфликт

Мне очень нравится работать с подростками, и я признаю, что когда дело доходит до общения с подростками, у меня есть несправедливое преимущество перед их родителями.Подростки с большей вероятностью откроют мне такие вопросы, как секс и выпивка, и будут готовы прислушиваться к моему мнению по этим темам, потому что я более нейтральная сторона. Между тем, родители часто несут основную тяжесть перепадов настроения и обвинений, когда что-то идет не так.

Это заставляет многих родителей чувствовать себя не в своей тарелке. Им кажется, что их подростку все равно, что они говорят, и многие родители хотят перестать пытаться, сдаться.

Но родители, вы сейчас так же важны в своей подростковой жизни, как и в их молодости! Да, вам может казаться, что вы и ваш подросток находитесь на противоположных сторонах, и золотой середины нет.Не отчаивайся. Вместо этого подумайте о том, как вы подходите к конфликту в семье, и спросите себя, где можно улучшить?

Установление правил
Исследования неизменно показывают, что «авторитетный» стиль воспитания приводит к наиболее уравновешенным подросткам. Эти родители уравновешивают контроль и отзывчивость к потребностям своего подростка. Они устанавливают четкие правила, хвалят свои положительные качества, объясняют процесс принятия решений и поощряют независимость.

Но как на практике выглядит авторитетное воспитание? Суть этого — в сложных разговорах, аргументах, борьбе за власть. Это в том, чтобы быть вдумчивым и взвешенным в том, как вы реагируете на потенциальные взрывы и срывы.

Как заставить конфликт работать
Сочувствие — узнайте их точку зрения, чтобы они увидели вашу. Сделайте все возможное, чтобы понять их точку зрения, прежде чем изложить свою позицию. Это не означает, что вы должны соглашаться с их точкой зрения, просто вы хотите понять, о чем они думают.Спросите их: «Почему это так важно для вас?» и внимательно прислушивайтесь к их ответу. Чувствуют ли они себя одинокими? Осознанный? Страшно? Чем больше у вас информации, тем лучше вы сможете оценить ситуацию. Затем проверьте, как они себя чувствуют. Когда подростки чувствуют, что их родители слышат, они, в свою очередь, с гораздо большей вероятностью будут готовы прислушаться к вашей точке зрения!

Атакуйте проблему, а не друг друга.

Когда эмоции накаляются, легко перенести проблему на человека.Вместо этого сосредоточьтесь на целевой проблеме и помните, что он или она обладает многими хорошими качествами за пределами этого конкретного конфликта. Напоминайте друг другу об общих или общих целях и о том, что вы хотите работать вместе, чтобы бороться с этой проблемой (а не бороться с ними). Они будут меньше защищаться и с большей готовностью идти на компромисс.

Дайте дюйм, чтобы они не прошли милю.

Проявите некоторую гибкость при обсуждении правил и решений. Оценивайте важные проблемы в каждом конкретном случае.Хороший подход — дать подростку возможность выбора. Предоставление им нескольких разумных вариантов выбора позволит им в некоторой степени контролировать свою жизнь и упростит соблюдение установленных вами правил.

Сохраняйте свою перспективу.

При разговоре с подростком важно помнить о своих ценностях и о том, какие ценности вы пытаетесь привить подростку. Сделайте глубокий вдох и похвалите себя за то, что вы тот родитель, который может столкнуться с конфликтами, проявить терпение, чтобы добраться до подростка, и быть достаточно гибким, чтобы смотреть на вещи в перспективе.Например, если вы цените уважение, относитесь к своему подростку с уважением, моделируйте эту ценность и поговорите с ним о том, почему уважение так важно для вас.

Объясните свой мыслительный процесс, используя описания своих чувств и мыслей, и то, как эти мысли и чувства переходят в ваше поведение. Мозг подростка все еще развивает когнитивные функции более высокого порядка, регуляцию эмоций, самосознание и навыки принятия решений. Вы можете помочь развить их способность мыслить. Когда вы объясняете, как вы себя чувствуете и как это связано с вашим поведением, он формирует шаблон того, как они будут справляться со своими проблемами и чувствами в будущем.

Подростки действительно учатся на вашем модельном бизнесе. Они слушают то, что вы говорите, гораздо больше, чем то, во что часто верят родители. Может показаться, что ваш подросток игнорирует ваше мнение, но я очень часто слышу от подростков, что они действительно обрабатывают то, что вы им говорите, и ваша точка зрения имеет для них значение.

Хотя ваш подросток не всегда выражает это прямо вам, знайте, что он обращает на вас внимание и ему нужно услышать то, что вы хотите сказать.

Как я могу оставаться рядом со своим независимым подростком?

В Соединенных Штатах мы часто делаем культурное допущение, что подростки и молодые люди, близкие к своим родителям, менее независимы. в их жизни.Это неправда, говорится в недавнем исследовании. На самом деле молодые люди, которые чувствуют, что могут честно поделиться со своими родителями, говорят, что они не стесняйтесь принимать самостоятельные решения и не чувствуйте необходимости восставать против ожиданий родителей. (см. цитата в конце статьи.) 1

Наша задача как родителей — удовлетворять эмоциональные потребности наших детей на каждом этапе их развития, чтобы они могли перейти к требованиям следующего этапа.В подростковом возрасте все, что мы делали правильно и неправильно, оказывается в центре внимания. Если мы приняли потребности нашего ребенка в зависимости И подтвердили превращаясь в отдельную личность, она останется с нами на связи, даже если ее внимание будет сосредоточено на сверстниках, старшей школе и увлечениях. что заставляет ее душу петь.

Детям уместно становиться все более независимыми в подростковом возрасте. Но большую часть этих лет для родителей очень важно оставаться эмоциональным и моральным компасом своего подростка.Дети начнут экспериментировать с интимными отношениями вне семьи, но делать что успешно, они по-прежнему полагаются на то, что интимные отношения дома останутся прочными.

Нам нужно предложить нашим детям положиться на нас эмоционально, пока они не будут эмоционально готовы полагаться на себя. Слишком часто в нашей культуре мы позволить подросткам переносить свою зависимость за пределы семьи, что приведет к катастрофическим результатам. Подростки часто жертвуют собой в погоне за близости, которую они жаждут, только для того, чтобы столкнуться с суровой реальностью, которую другие подростки не в состоянии предложить им то, что им нужно.

Самый важный показатель того, насколько рано ваш ребенок станет сексуально активным? Чем ближе она к вам и другому родителю, тем дольше она будет ждать.

То, что подросток отталкивает родителей или родители позволяют ему, НЕ является признаком здорового эмоционального развития. Это признак испорченных отношений. Попытка стать родителем, когда ваши отношения с подростком испорчены, — все равно что катиться по валуну в гору. В твоих отношениях никогда не поздно вместе с ребенком сделать ремонтные работы, переехать поближе.Но гораздо сложнее построить ту прочную связь, которую вы хотите, если фундамент не там.

Как можно оставаться на связи со своим подростком?

1. Осознайте, что острая потребность вашего подростка в независимости не означает, что он не может оставаться с вами на связи.

Если вы позволите подростку проявить собственное суждение и быть самим собой, а не тем, кем вы хотите, чтобы он был, он сможет вырасти в соответствии с возрастом. независимость, не отрезая вас.Если, с другой стороны, вы настаиваете на том, чтобы он занимался любимым спортом, или что она согласна с вашими политическими взглядами. взглядов, вашему подростку придется выбирать между отношениями с вами и его или ее целостностью.

2. Слушайте. Сочувствуйте. Сведите к минимуму советы.

Неважно, насколько хорош ваш совет. Каждый раз, предлагая это, вы даете подростку понять, что он не может решить свои проблемы самостоятельно. Будьте помощником, а не назначающим лекарство, и вы обнаружите, что ваш подросток вернется за большим количеством лекарств.

3. Будьте доступны, когда ваш подросток хочет поговорить.

Для большинства подростков это означает позднюю ночь после перекуса. Стоит вздремнуть и даже поставить будильник на час ночи. Вы будете поражены тем, насколько еще ваш подросток откроется в предрассветные часы. Большинство детей не придерживаются расписания и не поднимают вопросы на запланированном собрании. И ничего не заставляет их замолчать быстрее, чем заставлять их говорить. Дети разговаривают, когда с ними что-то не так, особенно если вы хорошо умеете слушать. но не слишком привязан к их открытию для вас.(Если вы подтолкнете их к открытию, они почувствуют, что должны защищать свою независимость, сохраняя секреты от вас.) Найдите способы быть рядом, где вы оба потенциально доступны, и при этом это не будет казаться спросом. Это может показаться очевидным, но указание вашей доступности приглашает к контакту, которого в противном случае не могло бы случиться:

«Я буду работать в кабинете, если я вам нужен» или «Мне нужно бежать в продуктовый магазин, но не стесняйтесь звонить на мой мобильный телефон, если я вам понадоблюсь.»

Самая важная часть того, чтобы оставаться на связи, — это ваше душевное состояние. Ваш ребенок почувствует вашу эмоциональную доступность. Родители, у которых есть близкие отношения со своими подростками часто говорят, что когда их ребенок стал старше, они взяли за правило бросать все остальное, если их подросток сигнализирует о том, что желание поговорить. Это может быть сложно, если вы, конечно же, выполняете ответственную работу и выполняете другие обязанности. Но дети, которые это чувствуют другие вещи более важны для их родителей, когда они эмоционально нуждаются, часто ищут в другом месте.И это наша потеря, такая же, как и их.

4. Не пытайтесь переделать своего подростка.

Ваш подросток все еще почти еженедельно изучает правила ухода за собой и экспериментирует с новой идентичностью. Думаю, она бы выглядела лучше с распущенными волосами ее лицо? Думаете, ему стоит еще умыться? Убедитесь, что все предложения делаются тактично и только один раз. После этого ваш подросток почувствует их как неприятие.

5. Приветствуйте друзей вашего подростка.

Вы хотите, чтобы она гуляла у вас дома, верно? Держите под рукой закуски и приветствуйте друзей с улыбкой, когда они неожиданно накапливаются.

6. Следите за «балансом доброй воли» в ваших отношениях с подростком и при необходимости восполняйте его теплым общением.

Ученые нашли способ предсказать, какие пары в конечном итоге разводятся: те, кто не гарантирует, что у них будет хотя бы 5 положительных взаимодействий. за каждый отрицательный.Оказывается, поддержание этого соотношения 5: 1 — это эффективная гарантия, позволяющая оставаться на связи в любых отношениях, включая между родителями и подростками.

Как бы мы ни старались, у всех из нас иногда бывает не совсем оптимальное взаимодействие с нашими детьми. Помните, что каждое из оставшихся взаимодействий любому, кто плохо себя чувствует, требуется пять позитивных взаимодействий, чтобы восстановить положительную валентность отношений. Это может быть немного — улыбка или похлопывание на плече — до тех пор, пока вы убедитесь, что они оказывают положительное влияние.

Одно предостережение — не поддавайтесь искушению купить пять подарков, даже если вы по-королевски пошалил. Случайные подарки без причины — это нормально, но все дети выделяются между эмоциональной связью и вещами, и они всегда замечают, когда родители используют деньги, чтобы купить их добрую волю. От подарков не откажутся, но это чистый убыток для эмоционального банковского счета отношений.

7. Не принимайте это на свой счет.

Твой подросток хлопает дверью в спальню, кричит: Я тебя ненавижу, ты никогда не поймешь! Что нужно помнить в первую очередь? НЕ ПРИНИМАЙТЕ ЕГО ЛИЧНО! Это не в первую очередь о вас, это о них: их запутанные чувства, их трудности с самообладанием, их незрелая способность понимать и выражать свои эмоции.Принятие этого на свой счет ранит вас, а это значит, что вы делаете то, что делаем все мы, когда ранены: либо закрыться, либо наброситься, либо и то, и другое. Что только усугубляет тяжелую ситуацию для всех.

Если вы не хотите принимать это на свой счет, значит, вы:

  • Сделайте глубокий вдох
  • Отпусти боль
  • Напомните себе, что ваш ребенок действительно любит вас, но в данный момент не может связаться с ним
  • Сознательно понизьте голос
  • Постарайтесь вспомнить, каково быть ребенком, который расстроен и слишком остро реагирует.
  • Продумайте, как ответить спокойно и конструктивно.

Конечно, вы все еще устанавливаете ограничения, но старайтесь делать это из как можно более спокойного места. Ваш ребенок будет глубоко признателен, даже если он не сможет признать это в данный момент. Я не предлагаю, чтобы ваш ребенок относился к вам неуважительно. Я предлагаю тебе действовать из любви, скорее чем гнев, когда вы устанавливаете границы и признаете ее расстроенную, прежде чем требовать уважения.

Когда он был маленьким, вы научились «соединяться, прежде чем исправлять». Это все еще полезный совет. Так что попробуйте начать с «Ой! Ты, должно быть, так расстроился, что так со мной разговаривал. Что случилось?» Нет, вы не даете ему разрешения на грубость. Вы дали понять, что его тон или слова были оскорбительными. Но вы также дали понять, что понимаете он расстроен, и вы готовы помочь, несмотря ни на что. Это определение эффективной «настройки» (согласно отношениям исследователь Джон Готтман.) Ваш ребенок будет чувствовать себя услышанным и оцененным. И как только он почувствует себя лучше, если вы придумывали, как извиняться и исправлять, он найдет способ извиниться перед вами и наладить отношения.

Что делать, если вы слишком зол, чтобы связаться со своей возлюбленной в данный момент? Подождите, чтобы установить пределы, пока вы не успокоитесь и не почувствуете любовь и сочувствие к ваш ребенок.

8. Делайте упор на отношения в семье, проводя вместе немного времени каждый божий день.

Будь то пять минут перед сном или мытье посуды после ужина, убедитесь, что у вас есть время на общение с подростком каждый день. Если ваш подросток не любит проводить с вами время, разработайте распорядок дня, в котором вы будете делиться тем, что ему нравится делать: сыграйте в игру пинг-понг или выпейте вместе чашку чая каждый вечер, прогуляйтесь вечером по понедельникам за мороженым, вместе приготовьте бранч или поиграйте в баскетбол в воскресенье утром.Дети часто ждут этого обычного времени со своими родителями, чтобы рассказать о чем-то, что их беспокоит. Не ждите своего сын или дочь, чтобы вызвать близость или проявить уязвимые эмоции при каждом взаимодействии или когда вы этого ожидаете. Но если вы настроите достаточно регулярный возможности быть вместе, это произойдет.

9. Если вы не получаете желаемой реакции на свои предложения по отношению к ребенку, сделайте шаг назад и посмотрите, как вы начинаете.

Приглашаете ли вы положительный ответ? У детей много забот — от теста по истории до пробных игр по футболу и новейшей компьютерной игры.Не говоря уже о том, что к подростковому возрасту они уже завалены гормонами и оценивают себя в каждом проходящем мимо зеркале. Родители могут быть ужасающе низкими в их списке.

Так что ищите способы попасть им в лицо дружелюбным и безобидным способом. Требовать и ожидать связи — это нормально — у вас есть право на отношения с вашим ребенком. Но у вас больше шансов найти нужный ответ, если вы поможете своему ребенку вспомнить, почему вы ему нравитесь!

«Я надеялся, что однажды в эти выходные мы сможем пойти куда-нибудь на бранч, чтобы провести особое время для мамы и Алисы» будет работать намного лучше, чем «Ты никогда мне ничего не говоришь в эти дни!»

10.Когда мы физически вспоминаем наших подростков на нашей орбите, нам нужно вспоминать их и эмоционально.

Жизнь с ее бесконечными отвлечениями и постоянными разлуками имеет способ разрушить связь. Пока наши подростки отделены от нас, они ориентируйтесь вокруг других вещей: своих коллег, своей команды, своего компьютера. Всем родителям необходимо неоднократно восстанавливать связь со своими подростками, просто чтобы исправить повседневную эрозию, создаваемую обычными жизненными разлуками и отвлечениями.Эффективное воспитание практически невозможно до тех пор, пока была восстановлена ​​положительная связь с вашим ребенком, так что воспринимайте это как профилактику, прежде чем возникнет проблема.

Если вы ожидаете, что восстановление связи после разлуки — важная часть жизни, ваши подростки разделят это ожидание. Требуйте вашего внимание подростка безобидным образом, с легким прикосновением, и не принимайте никакой незаинтересованности на свой счет. Как только они привыкнут к рутине воссоединения после разлуки, они примут это как должное.

11. Признать разлуку и воссоединение.

Когда вы или ваш подросток уезжаете, попрощайтесь. Когда вернешься, поздоровайся. Когда вы впервые видите своего подростка утром, постарайтесь приветствовать его его, желательно с объятиями. Это может показаться очевидным, но многие семьи этого не делают. Исследования показывают, что мужчины, обнимающие своих жен на прощание, утром живут дольше, больше зарабатывают и счастливее. Пока нет данных о том, как это применимо к родителям и детям, вы можете поспорить Я обнимаю своих подростков и мужа на прощание.(Конечно, я могу сделать исключение, если присутствуют их друзья, но часто друзья обнимайся тоже!)

12. Когда вы физически восстанавливаете связь, сознательно перефокусируйте свое внимание.

В противном случае все мы автоматически думаем о встрече, на которой только что присутствовали, или о том, что нам нужно забрать в продуктовом магазине. Подростки часто готовы к разговору, когда впервые садятся в машину, но в ту минуту, когда они садятся за компьютер, соединение с родителями становится невозможным. последнее, что они хотят делать.

13. Пока вы не восстановите соединение, сведите к минимуму отвлекающие факторы.

Это может показаться очевидным, но если вы можете заставить себя выключить новости, когда ваш подросток садится в машину, у вас гораздо больше шансов установить связь с ним и узнайте о том, что произошло на репетиции группы. Если она возвращается после ночевки, постарайтесь не приглашать друзей семьи в то же время. Настаивайте, чтобы она потратила некоторое время на общение с семьей, прежде чем она возьмется за телефон или компьютер, чтобы поговорить с ней. друзья.Когда один из вас придет домой, не отвечайте на звонок во время приветствия, даже если это была обычная разлука. Так же автоматично, как Ответить на телефонный звонок или проверить этот текст, приветствовать друг друга и восстановить связь в конечном итоге более важно. Вот что такое голосовая почта это для. И вы никогда не захотите смоделировать, что входящий текст более важен, чем человек, с которым вы находитесь физически.

14. Подстройтесь под настроение подростка.

Ваши настроения вряд ли будут синхронизироваться после разлуки.Чтобы восстановить связь, вам, вероятно, нужно будет подстроить свое настроение под настроение подростка. Если ты придешь на игристом, когда он задумчивый, вас встретит каменное молчание.

15. Приветствуйте проявление зависимости подростком.

Ваш подросток постоянно подавляет свои потребности в зависимости, чтобы он мог действовать независимо в сложной среде. Ваше присутствие, с вся его успокаивающая уверенность и тепло сигнализируют ему, что он может расслабиться и ослабить бдительность.Ожидайте, что он иногда будет вести себя по-детски дома, и не бойтесь немного его потакать. Вы не «поощряете зависимость». Вы «позволяете» существующей зависимости в любом случае, а иначе будет работать под прикрытием. Не волнуйтесь, ваш подросток не будет зависеть вечно.

16. В дополнение к ежедневному профилактическому обслуживанию при необходимости выполняйте ремонтные работы.

Если потребности вашего подростка в привязанности остались неудовлетворенными по какой-либо причине, он или она, вероятно, обратились к группе сверстников, чтобы попытаться удовлетворить их.Воспитание становится невозможным, когда вы не являетесь «надежной базой» своего ребенка, как говорят теоретики привязанности. Вам нужно будет наладить отношения ремонтные работы, чтобы вернуть привязанность вашего ребенка к вам на свое место. Не пытайтесь дисциплинировать до тех пор, пока вы не начнете отношения находится в лучшем положении, когда ваш подросток захочет сотрудничать, чтобы доставить вам удовольствие.

«Как мы хорошо знаем, отличительной чертой подросткового возраста является сопротивление.Подобно тому, как плач тренирует легкие ребенка, сопротивление тренирует абстрактные мыслительные способности подростков … Мы больше не в состоянии их физически сдерживать или утешать, наша единственная надежда — оставаться на связи … вместо того, чтобы пытаться преобладать или ограничивать, нам нужно только стремиться к самой связи ».
— Дженнифер Маршалл Липпинкотт, 7 вещей, которые ваш подросток не скажет вам

Хотите больше? 30 способов связаться с подростком »

Список литературы

1

Исследователь Др.Янир определил близкие отношения с родителями как те, в которых дети часто разговаривают со своими родителями и регулярно проводят время. вместе (например, вместе за едой), и такой, в котором ребенок чувствует себя комфортно, делясь своим мысли и переживания, связанные с его родителями. Она отличилась между «родительско-детской связью» — теплое, близкое чувство, характеризующееся доверием и интимное вербальное взаимодействие — и «ориентация на отношения», что относится к потребность подростка удовлетворить своих родителей и оправдать их ожидания.Подключенные дети чувствовать себя комфортно, делясь с родителями и прося их совета, но при этом не стесняйтесь делать независимый выбор и решения.

«Независимый молодой человек — это тот, кто проявляет независимость не только в повседневной жизни, но и в эмоциональной сфере. и который пробивается по жизни с эмоциональной и интеллектуальной автономией », Доктор Янир объяснил в интервью Science Daily. «Исследование показало, что в подростковом возрасте Семейные связи — важный фактор в формировании личности и самостоятельной жизни. Кажется, что независимость и близость могут не только существовать вместе, но и процветать вместе ».
Science Daily: Близкие семьи воспитывают более независимых взрослых, 6 декабря 2007 г.

Почему моя дочь-подросток так значит для меня и что я могу сделать?

Автор: Тони Хой

Обновлено 3 августа 2021 г.

Медицинское освидетельствование: Робин Брок

Задумывались ли вы: «Как мы получили от сахара, специй и всего хорошего?» На «Кто ты и что ты сделал с моей милой дочкой?» С головы до ног в теле вашей дочери-подростка происходит многое.Генетика, личность, дружба, школа и эти активные гормоны могут сами отправиться на катание на американских горках. Больше, чем когда-либо в своей жизни, девочки-подростки переживают множество физических, эмоциональных и интеллектуальных изменений.

Поведение, возникающее в результате стольких изменений, может быть неожиданным и сложным. Иногда бывает трудно отличить нормальное поведение от поведения, требующего внимания. Это период жизни, требующий огромной объективности и больших доз терпения.

Взгляд подростков на свое поведение

Подростков трудно понять — терапия может облегчить жизнь

Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все сборы, связанные с платформой. Источник: rawpixel.com

Хотя изменения вашей дочери с тех пор, как она стала подростком, бросаются в глаза, она может чувствовать себя не иначе, чем в прошлом. Постарайтесь увидеть ее точку зрения как можно более объективно. Скорее всего, она настолько сосредоточена на себе, что не осознает, как ее поведение влияет на других.

Ваша дочь может спорить с вами на каждом шагу, но считали ли вы, что есть причина, по которой вы всегда кажетесь ее целью? Подростки часто видят в своих родителях надежных людей, которые могут выразить свое разочарование. Подростковые годы приносят львиную долю разочарований. Подростки хотят чувствовать, что они больше контролируют свои отношения и жизнь. Они стремятся к усилению чувства независимости. Эти чувства часто переходят в неуважительное и бунтарское поведение. Согласно статье Psychology Today, дети могут ощущать родительский стресс и реагировать на него негативно.

Длительные периоды напряженных отношений сказываются на здоровье родителей. Не расстраивайтесь. Вы можете сделать несколько вещей, чтобы обуздать проблемное поведение подростка и проложить путь к взрослой жизни. Если необходимо решить проблему с поведением вашего подростка, вы можете отслеживать свое поведение и стиль воспитания для достижения наилучшего результата. При необходимости вы также можете заключить контракт на ожидаемое поведение.

Что делать, если вы спрашиваете: «Почему моя дочь-подросток так значит для меня?

Когда вы воспитываете свою дочь-подростка, вы никогда не можете быть уверены, поднимаетесь ли вы на холм американских горок, ускоряетесь за крутой поворот, переворачиваетесь вверх ногами или едете по инерции к финишу.Вот что делает родительский дневник прекрасной идеей. Создайте журнал для родителей с помощью записной книжки или создайте файл на своем компьютере. Ежедневно отслеживайте взаимодействие между вами и вашей дочерью и ищите закономерности. Используя объектив, подумайте, влияет ли ваш стиль воспитания на ее поведение.

Обойдите причину поведения и сосредоточьтесь на ее речи и действиях. Она может даже не знать, почему так поступает. Вы не всегда можете изменить причину, но всегда можете побудить ее лучше отреагировать.Научиться реагировать иначе, чем естественно, — это навык, которому подростки могут научиться в подростковом возрасте. Это хороший навык, который они могут взять с собой на пути к зрелости.

Подростки будут подростками

В лучших условиях подростки склонны видеть вещи близоруко. Постарайтесь помнить, что им не хватает того жизненного опыта, который есть у вас. В ее глазах вы просто не понимаете.

Подростковые годы — это время, когда девочки формируют твердые мнения, возможно, впервые.Подростки часто критикуют своих родителей. Это часть того, как они становятся самими собой, став взрослыми. Она непременно сделает несколько ошибок. Важно дать всем подросткам возможность совершать ошибки, потому что именно так они учатся и растут.

Как родитель, вы не можете изменить то, как проявляется развитие. Вы можете очертить границы того, как они выражают свое мнение негативно, критически и неуважительно.

Оставайтесь нейтральными и описывайте взаимодействия

Источник: rawpixel.com

Постарайтесь отложить свою обиду на полку, когда начнете писать в дневнике для родителей. Это место для записи объективной информации о вашей дочери и вашем взаимодействии с ней. Пожалуйста, не используйте свой дневник как место для составления длинного списка отрицательного поведения, от которого вы можете избавиться от нее, когда злитесь на нее. Это никому из вас не пойдет. Сосредоточьтесь на ее общем душевном состоянии и динамике, которая регулярно возникает между вами двумя.

В общении с дочерью старайтесь сохранять нейтралитет.Сохраняйте спокойствие и объективность. Ваша дочь относится ко всем одинаково, или это только вы? Ее поведение в школе отличается от поведения дома? Как часто случаются ее разборки и разногласия? Можете ли вы указать на конкретную причину проблемы? У нее проблемы с друзьями, парнями, оценками или другое разочарование?

Запишите, что она говорила и делала отрицательно. Также обратите внимание на то, что она сказала и сделала. Выделите эту область.Это то, на чем вы можете опираться.

Можете ли вы найти какие-то конкретные модели взаимодействия? Что бы вы хотели сказать или сделать по-другому? Ищите способы, которыми вы оба добились определенных успехов, и ищите способы достичь того же результата.

Обязательно включите заметки о том, как ее слова и поведение вызывают у вас чувства. К тому времени, как она повзрослеет, ее поведение может вызвать у вас чувство сильного ранения. Ваши записи о том, как вы себя чувствуете, могут впоследствии ускорить ваше исцеление.

Помогите подростку сосредоточиться на поведении, установив четкие границы и согласованные последствия

Как только вы почувствуете, что у вас достаточно информации, подумайте о том, чтобы сесть с дочерью и заключить контракт.Устное соглашение хорошо работает для некоторых семей. Письменный контракт разъясняет ожидания каждого и позволяет каждому нести ответственность. Если ваш подросток сопротивляется контракту, часто бывает полезно заручиться помощью психотерапевта, чтобы сохранить справедливость и нейтралитет.

Во-первых, разделите ее поведение на две группы. Перечислите наиболее частые и важные проблемы, вызывающие неуважение. Согласитесь, что вы можете не обращать внимания на мелкие проблемы, такие как закатывание глаз, надутые губы и тихое бормотание.

Определите три основных вида поведения, которые недопустимы и не могут продолжаться. В качестве предостережения: если угрозы становятся физическими, обязательно обратитесь к профессиональному консультанту. Установите уровень приоритета для каждого поведения и установите последствия для каждого нарушения. Не пытайтесь решать более 2–3 задач за раз.

Увеличьте свои шансы на успех, соглашаясь на условиях контракта

Выберите тихое, приятное время, чтобы поднять тему поведенческого контракта.Объясните, что это способ помочь вам лучше ладить и создать для всех более спокойную среду обитания. Если ваша дочь выражает возражение, напомните ей, что она будет заключать много разных контрактов по мере приближения к взрослой жизни. Для того, чтобы устроиться на работу, купить машину и купить дом, потребуется контракт и выполнение определенных обязанностей.

Разместите договор на видном месте и сохраните электронную копию в качестве резервной.

Последствия должны соответствовать нарушению.Не будьте слишком резкими. Вы же не хотите, чтобы она страдала или подталкивала к еще большему бунту. Вы хотите знать, что она может связать последствия со своей способностью сделать лучший выбор в следующий раз.

Когда она нарушает договор, не реагируйте недооцененно или слишком остро. Будьте спокойны и скажите своей дочери, что ее поведение оговаривается контрактом, и примите меры. Не разъясняйте это.

Модель Поведение, которое вы хотите видеть

Подростков трудно понять — терапия может облегчить жизнь

Источник: rawpixel.com

В этой статье AllPsych.com говорится, что родители моделируют поведение, которое они хотят видеть, поэтому важно следить за своим поведением. По вашей речи и вашим действиям ваша дочь узнает, как она может улучшить свое поведение. Как бы трудно это ни было, говорите с дочерью спокойно и уважительно, особенно когда вы расстроены и сердиты.

Когда дела становятся слишком трудными, полезно обратиться за советом к себе. Самый простой способ найти подходящего терапевта — обратиться в ReGain, где вас подберут терапевт, который поможет вам с тем, с чем вы боретесь.

Ваша дочь будет следить за тем, как вы справляетесь с конфликтом в своей жизни. Сейчас не время вести отвратительный диалог с другими взрослыми или плохо говорить о них за их спиной. Подростки могут почувствовать лицемерие за милю. Если ваша дочь станет свидетелем нескольких резких слов между вами и другим взрослым, это может перечеркнуть ваш небольшой прогресс. Пусть ваши действия и слова отражают поведение, которое вы хотите видеть в своей дочери. Она поймет! Она внимательно за тобой наблюдает.

Наконец, отметьте каждый маленький прогресс.Дайте ей понять словами и поступками, что вы ее любите и очень ею гордитесь.

Не забывайте об одной из уникальных характеристик американских горок — они едут очень быстро. Что бы вы ни пережили со своей дочерью-подростком, это тоже пройдет.

Отзывы консультанта

«Доктор Боун оказала значительное влияние на нашу жизнь, она всегда дает честный совет, и мы чувствуем, что она искренне заботится о нашей семье. Она ценное сокровище, за которое мы благодарны всей нашей жизни 🙂 »

«Юми потрясающая и идеально подходит для нас.Всего одна видеосессия во многом поможет нашей семье. Его ответы точны, и мы это очень ценим. Я не могу отблагодарить ее за все, что она продолжала делать для укрепления нашей семьи. Я бы порекомендовал ее всему миру, какая она замечательная ».

Часто задаваемые вопросы

Почему моя дочь так противна мне?

Есть несколько причин, по которым ваша взрослая дочь может вести себя противно по отношению к вам.Некоторые из причин:

  • Она вас недостаточно уважает

Даже если это может быть трудно принять, ваша дочь ведет себя неприятно, когда находится рядом с вами, потому что вы не относитесь к ней с большим уважением.

Возможно, ты недостаточно крут для нее, или она только что узнала о тебе кое-что, что заставило ее судить о тебе. Кроме того, она может лелеять мысли о том, что вы не являетесь достойным родителем, отсюда ее неприятное поведение.

  • Она сдерживает обиду или гнев из-за прошлого события

Если у вашей четырнадцатилетней дочери были проблемы с прошлым событием, которое до сих пор не решено или не решено, это может повлиять на ее поведение по отношению к вам.

Когда дети и их родители решают такие проблемы, как споры или разногласия, эти проблемы должны быть решены, чтобы отношения между детьми и родителями продолжались гладко. Любое неправильное обращение с проблемами может привести к его повторному появлению, когда вы думали, что уже уничтожили его.

  • Она может злиться или расстраиваться из-за кого-то другого.

Возможно, ваша взрослая дочь расстроена или разочарована своим учителем, членами семьи, парнем или другом.

Независимо от того, на кого она злится, если ей трудно справиться с ситуацией, она может искать правильный канал, чтобы выразить свое разочарование, и вы можете показаться подходящим кандидатом для этого.

Вы можете провести расследование, чтобы узнать, что и кто является причиной ее разочарования и гнева.

  • Она пытается обрести свободу и пространство.

Вы когда-нибудь слышали что-то вроде: «Оставьте ее в покое.Она переживает жизненный этап? » Когда они говорят так, они часто имеют в виду, что ваша взрослая дочь вступила в фазу, когда она хочет утвердить свою независимость.

С самого момента, когда вы ее родили, когда ваша двенадцатилетняя дочь стремится к независимости от вас, она всегда делала то, что вы от нее хотели. Но прямо сейчас у нее есть собственный выбор, и она не хочет, чтобы вы ему мешали.

  • Она чувствует, что вы не уделяете ей достаточно времени или любви

Давайте будем реальными.Большинство работающих родителей настолько активны, что им не хватает времени на своих детей. Это может привести к чувству недостатка внимания или любви со стороны детей. Ответным поведением может быть бунт.

Как поступить с грубой дочерью

· Игнорировать привлечение внимания

Хотя кажется, что не обращать внимания на незначительное неуважение — это то же самое, что позволить вашей взрослой дочери уйти от неприятного поведения, но это один из способов справиться с грубым поведением вашей дочери.

Эта стратегия также может помочь вам повысить продуктивность, поскольку вы не позволяете поведению ребенка влиять на то, что вы делаете в настоящее время. И когда вы это сделаете, это может улучшить ваши отношения с дочерью.

· Используйте бабушкины правила дисциплины

Несмотря на то, что оно кажется очень простым, это правило — один из самых эффективных способов заставить вашу взрослую дочь соблюдать ваши правила. Вместо того, чтобы говорить ей, чего она не может сделать, заставьте ее увидеть способы заработать привилегию, когда она делает то, что вы от нее хотите.

Вместо того, чтобы говорить: «Если ты не будешь мыть посуду, я не позволю тебе играть со своими товарищами», скажите: «Как только ты закончишь мыть посуду, ты можешь присоединиться к своим друзьям на улице». Тогда оставьте ее решать.

· Использовать уведомление «Тогда / когда»

Составьте свой запрос в позитивной, не авторитетной манере. Используйте формат «когда… тогда», чтобы проинформировать о последствиях своих действий, хотя и в мягкой форме. Скажите что-нибудь вроде: «Когда вы уберетесь в своей комнате, мы сможем пойти в кино.«

Это позволяет вашему ребенку изменить свое поведение. Просто убедитесь, что вы полностью готовы к негативным последствиям. Избегайте повторения своих предупреждений снова и снова. В противном случае вы научите своего ребенка не слушать.

· Выполнить немедленное реагирование

Самое грубое поведение должно иметь немедленные последствия. Не забывайте принимать во внимание серьезность проступка и возраст вашего ребенка, когда вы определяете последствия его действий.

· Реституция сотрудников

Реституция — это сделать что-то доброе для жертвы или сделать что-то для возмещения нанесенного ущерба.

Если ваша подросшая дочь ведет себя грубо, возможно, придется применить реституцию, чтобы отговорить ее от повторения этого. Реституция в этом контексте — это все, что она исправляет свои ошибки и дает клятву никогда не повторять их снова.

Если, например, она ударит вашего младшего брата или сестру, заставьте ее вымыть всю посуду до конца дня.Или вы можете заставить ее заплатить за то, что она испортила из-за гнева. Это поможет ей не сделать такое плохое поведение частью своей личности.

Почему моя дочь-подросток так меня ненавидит?

В постоянно меняющемся мире эмоциональные, интеллектуальные и физические компоненты каждого человека постоянно меняются, чтобы адаптироваться к требованиям окружающей среды. Подростки не исключение.

Поскольку подростки менее опытны, чем большинство взрослых, они могут позволить этим изменениям затронуть их и повлиять на их поведение, но при этом не знать, как их поведение влияет на других людей вокруг них.

Родители могут быть безопасными людьми, чтобы излить свой гнев и разочарование на вещи, с которыми они не могут справиться или контролировать.

Но ваша подросшая дочь может также проявлять ненавистное отношение к вам из-за некоторых биологических изменений. Если она близка к своему менструальному циклу или в настоящее время сталкивается с ним, это может быть связано с ее гормональным дисбалансом.

Иногда здесь может быть проблема. Вы сделали что-нибудь, чтобы заслужить это? Пришло время заглянуть внутрь себя и восстановить когда-то любящие отношения с дочерью.

Что такое токсичная дочь?

Одна из характеристик подростковой фазы — бунт или ненормальное стремление к независимости. Если ваша подросшая дочь вызывает у вас очень серьезные проблемы дома, то пора выяснить, соответствует ли это поведению возрасту или постепенно становится частью ее личности.

Ядовитая дочь любит проявлять свою волю выше воли своих родителей и часто пытается шантажировать их, заставляя выполнять ее приказы.

Токсичные дочери — ответвление некачественного воспитания. Они избалованы и избалованы, и им нравится обладать властью и авторитетом, с которыми они еще недостаточно зрелы и недостаточно стары, чтобы справиться с ними.

Что такое токсичные отношения матери и дочери?

Отношения между матерью и дочерью носят нелюбящий, злобный, шантажный и часто физический характер. Если мать безжалостно критикует вас и всегда любит находить недостатки в том, что вы делаете, она токсичная мать.Может быть и обратное. Есть взрослые дочери, которые так же токсичны, как и токсичные матери. Со временем такие отношения могут разъедать самооценку и уверенность жертвы в себе, препятствуя здоровому чувству собственного достоинства.

Почему мой ребенок такой ужасный?

Есть много причин, по которым у вашего ребенка случаются всплески эмоций, истерики или он делает то, чего вы меньше всего от него ожидаете. Иногда эти причины могут быть оправданы, например, переутомление или голод.В других случаях они могут быть вызваны иррациональным мышлением или «давлением сверстников».

Один из способов справиться с плохим поведением вашей взрослой дочери — помочь ей за каждое доброе дело, которое она делает. Вы также можете принять некоторые меры наказания, чтобы поставить мат за любое плохое поведение. При исправлении ужасного поведения вашего ребенка:

  • Решите, является ли поведение серьезным или нет, и примите во внимание возраст и стадию развития вашей дочери, прежде чем назначать какое-либо наказание.
  • Примите решение прекратить такое ужасное поведение, либо наказав его, либо проигнорировав.
  • Предложите ребенку другое поведение, которое вы предпочитаете, и вознаградите его за это.

Соперничество между братьями и сестрами: помогать детям ладить

Соперничество между братьями и сестрами: помогать своим детям ладить

Слушать, как ваши дети ссорятся друг с другом, может быть неприятно. Это поможет свести к минимуму конфликты между вашими детьми.

Персонал клиники Мэйо

Если у вас есть дети, вы знаете, что поддерживать мир в вашем доме может быть сложно.

В одну минуту ваши дети ладят, а в следующую минуту они схватили друг друга за глотку. Знание того, когда и как вмешиваться, может повлиять на то, как ваши дети относятся друг к другу. Узнайте, что вы можете сделать, чтобы справиться с соперничеством между братьями и сестрами.

Что вызывает соперничество между братьями и сестрами?

Соперничество между братьями и сестрами обычно развивается, когда братья и сестры соревнуются за любовь и уважение своих родителей. Признаки соперничества между братьями и сестрами могут включать в себя нанесение ударов, оскорбления, ссоры и незрелое поведение.Умеренный уровень соперничества между братьями и сестрами является здоровым признаком того, что каждый ребенок может выражать свои потребности или желания.

Какие факторы могут повлиять на то, насколько хорошо ладят братья и сестры?

Несмотря на то, что соперничество между братьями и сестрами является естественной частью взросления, на то, насколько хорошо ваши дети ладят друг с другом, могут повлиять многие факторы, включая возраст, пол и личность, размер вашей семьи, смешанная ли это семья и положение каждого ребенка в ней. Это. Например:

  • Дети близкого возраста могут сражаться друг с другом чаще, чем дети более старшего возраста.
  • Дети одного пола могут иметь больше общих интересов, но они также могут с большей вероятностью конкурировать друг с другом.
  • Средние дети, которые могут не получать таких же привилегий или внимания, как старший или младший ребенок в семье, могут действовать, чтобы чувствовать себя в большей безопасности.
  • Дети, чьи родители разведены, могут чувствовать себя побужденными бороться за внимание родителя, с которым они живут, особенно если сводные братья и сестры также живут в доме.

По мере того, как ваши дети становятся старше, способ их взаимодействия может измениться. В то время как младшие дети склонны драться физически, у старших детей чаще возникают словесные споры. Соревнование между братьями и сестрами обычно достигает пика в возрасте от 10 до 15 лет. Однако иногда соперничество между братьями и сестрами может продолжаться и во взрослой жизни.

Какие шаги могут предпринять родители, чтобы улучшить отношения между братьями и сестрами?

Все братья и сестры обязаны в какой-то момент драться, дразнить и спорить друг с другом.Принять меры для поощрения здоровых отношений между братьями и сестрами:

  • Уважайте уникальные потребности каждого ребенка. Единообразное отношение к детям не всегда практично. Вместо этого сосредоточьтесь на удовлетворении уникальных потребностей каждого ребенка. Например, вместо того, чтобы покупать своим детям одни и те же подарки, чтобы избежать конфликта, подумайте о том, чтобы покупать им разные подарки, которые отражают их индивидуальные интересы. Вместо того, чтобы записывать всех своих детей на уроки футбола или игры на фортепиано, попросите их мнение.
  • Избегайте сравнений. Сравнение способностей ваших детей может заставить их почувствовать себя обиженными и неуверенными. Избегайте обсуждения различий между детьми перед ними. Хваля одного из своих детей, опишите его действия или достижения, а не сравнивайте их с тем, как это делает его или ее брат или сестра.
  • Установите основные правила. Убедитесь, что ваши дети понимают, что вы считаете приемлемым и неприемлемым поведением, когда речь идет о взаимодействии друг с другом, а также о последствиях плохого поведения.Например, отговорите детей критиковать и исправлять друг друга.
  • Не ввязывайтесь в сражения. Поощряйте своих детей улаживать собственные разногласия. Хотя вам может потребоваться помощь детям младшего возраста в разрешении споров, вы все же можете воздерживаться от принятия чьей-либо стороны. Когда вы дисциплинируете своих детей, избегайте этого в присутствии других — это может вызвать стыд и смущение. По возможности отведите ребенка в сторону, чтобы обсудить его или ее поведение. Кроме того, избегайте использования прозвищ для своих детей, которые могут увековечить соперничество между братьями и сестрами, или неоднократных обвинений одного ребенка в спорах между братьями и сестрами.
  • Предвидеть проблемы. Если ваши дети не могут разрешить разногласия самостоятельно или постоянно ссорятся из-за одного и того же, помогите им найти решение. Например, если у вас есть маленькие дети, которым сложно делиться друг с другом, побуждайте их играть со своими игрушками или спланировать занятия, не требующие особого сотрудничества — например, слушать музыку или играть в прятки. Если ваши дети борются из-за гаджетов, помогите им составить недельный график. Объясните последствия несоблюдения графика.
  • Слушайте своих детей. Быть братом или сестрой может быть неприятно. Позвольте детям выразить друг другу негативные чувства. Отвечайте, признавая их чувства. Если у вас есть братья и сестры, поделитесь историями о собственных детских конфликтах. Также может быть полезно сохранить чувство юмора. Рассмотрите возможность проведения регулярных семейных встреч, чтобы дать вашим детям возможность обсудить и решить проблемы, связанные с братьями и сестрами. Семейные обеды также дают возможность поговорить и послушать.
  • Поощряйте хорошее поведение. Когда вы видите, что ваши дети хорошо играют вместе или работают в команде, сделайте им комплимент.
  • Покажи свою любовь. Проводите время наедине с каждым из ваших детей. Делайте с каждым ребенком особые занятия, которые отражают его или ее интересы. Напомните своим детям, что вы рядом с ними, и они могут поговорить с вами о чем угодно.

Есть ли у близнецов или других близнецов особые проблемы с братьями и сестрами?

Соперничество братьев и сестер часто не проблема для мультипликаторов.В то время как близнецы или другие близнецы могут соревноваться друг с другом, дети обычно также зависят друг от друга и рано заводят близкие отношения.

Однако у них могут возникнуть проблемы с сохранением своей индивидуальности. Близнецов часто рассматривают как единое целое, а не как двоих детей с уникальными личностями. Может возникнуть соблазн одеть их одинаково и дать им одинаковые игрушки. Если у вас несколько близнецов, обратите внимание на их потребности и постарайтесь развить индивидуальность.

Другие дети в многодетной семье могут чувствовать себя обделенными или завидовать, поскольку они не являются частью этих уникальных отношений.Если у вас есть двойняшки и другие дети, проводите особое время один на один с каждым из ваших детей. Кроме того, поощряйте своих близнецов играть отдельно с другими детьми. Умение разлучаться — это навык, который будет полезен вашим детям по мере взросления.

Помните, все братья и сестры ругаются или спорят. Соперничество между братьями и сестрами — это нормально. Однако, если вы будете относиться к своим детям как к индивидуумам, прислушиваясь к ним и давая им возможность решать свои собственные проблемы, вы заложите основу для прочных взаимоотношений между братьями и сестрами.

Получите самую свежую информацию о здоровье от экспертов Mayo Clinic.

Зарегистрируйтесь бесплатно и будьте в курсе достижений в области исследований, советов по здоровью и актуальных тем, касающихся здоровья, таких как COVID-19, а также опыта в области управления здоровьем.

Узнайте больше об использовании данных Mayo Clinic.

Чтобы предоставить вам наиболее актуальную и полезную информацию и понять, какие информация полезна, мы можем объединить вашу электронную почту и информацию об использовании веб-сайта с другая имеющаяся у нас информация о вас. Если вы пациент клиники Мэйо, это может включать защищенную медицинскую информацию. Если мы объединим эту информацию с вашими защищенными информация о здоровье, мы будем рассматривать всю эту информацию как защищенную информацию и будет использовать или раскрывать эту информацию только в соответствии с нашим уведомлением о политика конфиденциальности.Вы можете отказаться от рассылки по электронной почте в любое время, нажав на ссылку для отказа от подписки в электронном письме.

Подписывайся!

Спасибо за подписку

Наш электронный информационный бюллетень Housecall будет держать вас в курсе самой последней информации о здоровье.

Извините, с вашей подпиской что-то пошло не так

Повторите попытку через пару минут

Повторить

13 ноября 2020 г. Показать ссылки
  1. Раздаточные материалы по обучению пациентов: Отношения между братьями и сестрами.Американская академия педиатрии. https://patiented.solutions.aap.org/. Доступ 30 января 2018 г.
  2. Шелов С.П., и др. Проблемы в семье. В: Уход за младенцем и маленьким ребенком: от рождения до 5 лет. 6-е изд. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Bantam Books; 2014.
  3. Берковиц CD. Соперничество между детьми. В: Педиатрия Берковица: подход к первичной медицинской помощи. 5-е изд. Элк-Гроув-Виллидж, штат Иллинойс: Американская академия педиатрии; 2014.
Узнать больше Подробно

.

Как ладить со своим подростком

Последнее обновление Автор MPGteam

Подростковые годы могут быть неспокойным временем для подростков и их семей, что приводит к тому, что родители задаются вопросом: «Как мы можем лучше ладить с нашим подростком?» Хотя подростковый период может быть трудным для некоторых подростков, есть определенные шаги, которые родители могут предпринять, чтобы улучшить свои отношения с подростком и улучшить его поведение.

  1. Выбери свои сражения — Подростки часто демонстрируют различные виды негативного поведения в подростковом возрасте — некоторые из них требуют немедленного внимания, а другие нет. Выбирая, с каким поведением вашего подростка следует обратить внимание, подумайте, какое поведение не подлежит обсуждению, а какое — нет. Например, нарушение комендантского часа может не подлежать обсуждению из соображений безопасности, но ваш подросток, одетый в определенную футболку, которая вам не нравится, может не быть.
  2. Компрометирование — По вопросам, о которых можно договориться (например, время отхода ко сну, время просмотра телевизора), проведите сеанс компромисса с подростком, сосредоточенный на достижении согласия по проблеме. Сохраняйте спокойствие в это время со своим подростком и обязательно внимательно слушайте и уважайте его идеи и чувства.
    Ваш сеанс также должен включать следующие шаги:
    • Спросите у подростка его точку зрения, кратко изложите его точку зрения, а затем изложите свою точку зрения на ситуацию.
    • Найдите общие интересы и точки зрения, которые вы оба разделяете.
    • Попросите подростка подумать о возможных решениях ситуации и предложить некоторые из них. Не сбрасывайте со счетов ни одну из их идей. Запишите их все, чтобы потом просмотреть их вместе и выбрать, какие варианты подходят вам обоим.
    • Запишите договор в виде контракта.
  3. Обращайте внимание на положительное поведение и обеспечивайте его положительное подкрепление — Может возникнуть соблазн сосредоточиться только на отрицательном поведении вашего подростка и попытаться исправить его, но положительное внимание к положительному поведению может иметь большое значение.Кроме того, без какого-либо позитивного внимания ваш подросток может рассердиться и расстроиться, что затем может привести к дальнейшему отыгрыванию поведения. Итак, постарайтесь сосредоточиться на любом позитивном поведении, которое проявляет ваш подросток — большом или малом — и словесно похвалите это поведение или ощутите вознаграждение (например, дополнительное экранное время, особые прогулки). Также подумайте о «положительных противоположностях» отрицательного поведения, которым вы хотите, чтобы ваш подросток перестал заниматься. Например, если вам не нравится, что ваш подросток оставляет свою обувь посреди коридора, убедитесь, что он каждый раз Убирая их, вы уделяете ему много положительного внимания в форме словесной похвалы или ощутимой награды за такое поведение.
  4. Реализуйте последствия — Реализуйте последствия для поведения, которое не подлежит обсуждению, не реагируя интенсивными эмоциями или не уделяя слишком много внимания самому поведению. Чтение лекций или эмоциональная реакция часто приводят к спорам, а также уделяют слишком много внимания поведению, которое вы хотите остановить. Идея состоит в том, чтобы уделять много внимания поведению, которое вы одобряете, и при этом реализовывать последствия, не обращая особого внимания на поведение, которое вы не одобряете.Последствия могут принять форму поручения подростку выполнить домашнюю работу или лишения привилегии. При выборе последствий помните, что они должны быть достаточно серьезными, чтобы ваш подросток захотел избежать их в будущем. Например, если ваш подросток не выходит после комендантского часа, когда он возвращается домой, просто скажите: «Вы не выходили после комендантского часа, поэтому завтра вам нужно будет убрать ванную».

Есть много других инструментов и техник, которые вы можете использовать для улучшения поведения подростка, но если вы начнете с тех, которые обсуждались ранее, у вас будет хороший старт в том, чтобы «лучше ладить» со своим подростком.

Автор Эрика Стаперт, PsyD

.

Читайте также:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.