Как научиться не расстраиваться – Как не расстраиваться из-за пустяков? | Психология

Содержание

Расстраиваться ли. Как научиться не расстраиваться и обрести душевное спокойствие – советы психологов и не только

Ежедневно нас посещает множество негативных мыслей. Не выспались? — На работу идём с плохим настроением. Нужный автобус ушёл из-под носа? — Расстраиваемся и злимся из-за того, что придётся опоздать. Подруга делится своими личными проблемами? — Вникаем в них, и потом эти мысли крутятся в голове на протяжении всего дня. А уж если плохая погода ломает нам все планы намеченные на уик-энд — то позитивный настрой вообще куда-то испаряется. И это всего лишь досадные мелочи одного прожитого дня! А сколько их может накопиться за целую неделю, месяц, год? Все эти ежедневные порции негатива наслаиваются одна на другую, формируя в итоге большой ком, который никуда не исчезает, а продолжает расти с каждым днём всё больше, вытесняя из нашего сознания позитивные мысли. Как же научиться не думать о плохом и не расстраиваться из-за мелочей? Как вымести из своей головы весь скопившийся там негативный мусор?

ПОЗИТИВНОЕ НАЧАЛО ДНЯ — КЛЮЧ К ПРЕКРАСНОМУ НАСТРОЕНИЮ!

Всегда просыпайтесь с хорошим настроением. После пробуждения полежите пять минут в кровати, думая о тех позитивных событиях, которые вас могут поджидать в течении грядущего дня. Необязательно думать только о том, что действительно может произойти, можно и немного пофантазировать. К примеру, представьте, что сегодня неожиданно вас похвалит начальник или вы случайно встретите подругу, которую не видели несколько лет. Или же подумайте о вашем самом заветном желании. Дело в том, что мысли о приятном не только не позволяют вам пропустить в сознание негатив, но и действительно притягивают в вашу жизнь позитивные изменения. Главное — почаще об этом думать! Пусть сегодня начальник не отметит вашу работу, зато это обязательно случится через день или неделю. Пусть сегодня старую подругу вы так и не встретите, зато вполне возможно, что через неделю-другую вы найдёте её в социальных сетях или через общих знакомых.

НЕ ЗЛИТЕСЬ НА ТО, ЧТО ВЫ НЕ В СИЛАХ ИЗМЕНИТЬ!

knitgid.ru

Как не расстраиваться по пустякам


Мысль о том, что пора вносить значительные коррективы в модель мышления, осенила меня, когда происходящее в моей реальности стало не просто выбивать из привычной колеи, но и нести угрозу безмятежному существованию. В момент божественного озарения мое бытие состояло исключительно из череды недовольства, раздражения, нервозности, из ежедневно выпиваемой микстуры разочарований, обид и неудач.

Я раздражалась по крохотным пустякам в виде невымытой посуды и заполненного мусорного ведра. Я портила себе кровь из-за мельчайших неудач в образе двойки, красовавшейся в дневнике моей дочки, или полетевшего андроида на телефоне.

У меня все шло кувырком из-за банальной ошибки в отчете нерадивого подчиненного, а все планы летели в тартарары из-за пятиминутного опоздания моего непунктуального супруга. Вереница катастрофических неудач, как я их воспринимала, вынуждала меня реветь белугой, маяться от бессонницы, лицезреть кошмарные сны.

Вместо того чтобы продолжать винить все и вся, я поняла, что причина моих переживаний – во мне, и сформулировала цель – стать пофигисткой. Хочу поделиться своим опытом, как не расстраиваться из-за сюрпризов жизни. О том, как проходил процесс трансформации мышления, и что позволило стать мне спокойной, выдержанной и мудрой личностью и не впадать в панику по пустякам, пойдет речь далее.

Акт 1. Изучение «врага»

Первый шаг на пути к личной независимости: беспристрастно проанализировать и оценить сложившуюся ситуацию в жизни. Я изучила привычную картину моей повседневной действительности и описала положение дел на листе бумаги. Я распределила в три колонки типичные события, систематизировала явления на «приятные», «нейтральные» и «раздражающие». К сожалению, третий столбец моих неудач превзошел по объему все остальные позиции моей исповеди.

Акт 2. Систематизация данных

Следующее действие на пути, как стать счастливой и не расстраиваться от незначительных недоразумений, – рассортировать имеющиеся раздражители на три категории:

  • первостепенные, судьбоносные, громадные, веские;
  • менее значительные, не столь существенные;
  • особо неиграющие роли в создавшемся положении.

Главное: при такой сортировке – быть откровенной, честной с собой и объективной. Для этого, просматривая каждый пункт, следует стараться ответить на вопрос: «Что произойдет дальше, что я могу потерять, если такой-то фактор будет продолжать существовать и активизировать свою активность?»

Итак, в первой группе явлений, мешающих мне жить и вызывающих истерику, оказалось не слишком и много неудач: растянувшаяся на полгода депрессия моего благоверного с соответствующими всплесками агрессии в мой адрес, и регулярные визиты драгоценной свекрови, пребывающей в нашей семейной обители сутками напролет. Ну и, конечное, вечное зло современности – нехватка денег и времени. Главной помехой в жизни я определила дефицит любви к собственной персоне.

Второй лагерь неудач составили неприятные, но решаемые задачи, такие как текущие краны, перегоревшие лампочки, дышащая на последнем дыхании стиральная машинка и прочие бытовые проблемы. В эту же категорию я отнесла и недостаточно отличную успеваемость дочери, и откровенные промахи подчиненных, и эпизодическую критику начальства.

Третью группировку неудач представили явления, вызывающие дискомфорт по пустякам: неудачные фотографии в контакте, купленное платье на два размера больше, раздражающие сплетни старушек на лавочке.

Акт 3. Планирование стратегии

Я начала разрабатывать план, как исключить или хотя бы минимизировать вред от описанных мною неудач. Проштудировала психологическую литературу, побродила по форумам в интернете и нашла несколько полезных советов, как стать независимой от обстоятельств. В их числе следующие рекомендации.






Совет 1. Не принимаем проблемы других людей за свои трудности, прекращаем страдать и мучиться за других. Возникшие неприятности у окружающих, даже если они случились у самых дорогих людей, – не только стечение обстоятельств, но и следствие их модели мышления и стратегии поведения.

На примере моего супруга: ответственность и вина в том, что он полгода умышленно «изнывает» от безработицы, в большей мере в его компетенции. Выбор пребывать в таком невесомом положении был его решением, поэтому мне не стоит оберегать его от всех неудач и следует позволить стать самостоятельным в урегулировании вопроса.

Совет 2. Не пытаемся исправлять личность других людей, принимаем их такими, какими они есть. Необходимо уважать точку зрения, намерения и желания иных людей, даже если их ориентиры диаметрально противоположные нашим жизненным критериям.

Каждый имеет право быть собой, думать по-своему, иметь свои идеалы и грезить о собственных подвигах. Переделывать чужую натуру и заставлять человека плясать под иную дудку – нецелесообразно, неэффективно и бесперспективно. Следует перестать злиться на других за их своеобразную уникальность.

Поэтому, чтобы стать спокойнее и не раздражаться от очередного достижения в виде двойки по физике моей дочери, я стала больше уделять внимания развитию ее подлинных талантов в биологии. И теперь достигнутые ей результаты в анатомии насекомых и увеличившаяся коллекция редких бабочек тешит мою самооценку и позволяет назвать себя мудрым родителем.

Совет 3. Извлекаем из мешающих неудач пользу. В вопросе, как отвадить от моего семейного логова сердобольную свекровь, я приняла мудрое решение: черпать выгоды от ее пребывания. Теперь пока я оттачиваю свое мастерство на профессиональном поприще, у меня надраивают посуду, чистят половики, лепят пельмени и, главное, выносят мусорное ведро.

Нынче у меня значительно меньше бытовых хлопот и неудач в виде подгоревших блинов. Однако я понимаю, что творческий азарт моей драгоценной родственницы идет на спад. Ведь что было раньше: поучать и наставлять на словах, а теперь ей приходится самоотверженно доказывать на практике, как мы ей необходимы.

Совет 4. Перестаем позволять другим манипулировать собой. Сначала мое «Нет» на просьбы окружающих было вовсе нерешительным и неуверенным, смахивая на блеяние крохотного козленка. Однако я взяла за правило: давать отказ, если просьба других для меня неприемлема, а их пожелания – трудновыполнимы.

Я решила перестать действовать в ущерб своим интересам, не разрушать ради чьей-то выгоды своих планов, не обижать себя, даже если другим от моего несчастного положения будет комфортнее.

Со временем я стала более свободно и решительно адресовать справедливый отказ и выражать свое мнение. Я перестала подыскивать оправдания и изобретать уловки, чтобы, не дай бог, оппонент не расстроился. Теперь мое «Нет» – могучий рев храброго льва, при этом из моего окружения никто не обижается на мой отрицательный ответ.

Акт 4. Верная тактика

Следующее действие в программе, как стать свободным от неудач, – расставить верные приоритеты. Суть этого шага: проинспектировать потребности, изучить привычный объем дел, оценить реальную значимость решения каждой из существующих задач. То есть определить, что жизненно важно, а что второстепенно.

Это действие также подразумевает составление алгоритма действий:

  • установление одной глобальной цели;
  • распределение желаемого итогового результата на более мелкие этапы с конкретными задачами;
  • исследование своих возможностей и имеющихся ресурсов;
  • определение сроков для каждого этапа;
  • подбор вариантов, какими способами можно достигнуть намеченного;
  • оценка рисков.

Изучение своих потребностей и составление схемы действий принесло мне много преимуществ:

  • Я четко знаю, чего стремлюсь достичь в жизни и у меня аргументированная мотивация на успех.
  • Я понимаю, без чего я в принципе могу запросто обойтись, поэтому отсутствие таких объектов и предметов меня вовсе не напрягает.
  • Я осознаю, какими способностями и возможностями я уже владею, и это повод для гордости собой.
  • Я понимаю, каких знаний и навыков мне не хватает, и это отличный стимул для работы над собой.
  • У меня всегда под рукой план действий, поэтому я не размениваюсь по пустякам и, соответственно, реже встречаюсь лицом к лицу с неудачами.
  • Я управляю своим временем, ведь четко знаю, какое действие – важно и незаменимо, а какие функции можно переложить на плечи других без ущерба для себя.
  • Я отмечаю каждое свое достижение, и это меня еще больше окрыляет.

Акт 5. Закрепление на практике

Чтобы стать себялюбивой и свободной от неудач, нужно сохранять за собой право на ошибку. Любая, даже самая продуманная стратегия, не застрахована от форс-мажорных обстоятельств. Любой, даже самый опытный тактик может совершать промахи и терпеть фиаско.

Мы не исключение из правил. Я готова к тому, что на моем пути будут встречаться подводные камни, однако столкновение с ними не даст потопить мой корабль под названием «Жизнь».

Еще один важный шаг, который следует сделать, чтобы стать свободной от неудач и не делать из блохи верблюда: окружить себя позитивными и оптимистичными людьми, обходить десятой дорогой пессимистов и нытиков.

Общение с самодостаточными, жизнелюбивыми, решительными натурами не только улучшит настроение и избавит от раздражительности, но и подарят заряд живительной энергии для преодоления всех неудач и поможет стать счастливой.

*при копировании материала ссылка на источник mirpozitiva.ru обязательна

mirpozitiva.ru

Как перестать переживать из-за мелочей

Любите все, что с вами происходит

Нужно научиться любить все, что происходит в вашей жизни. Это называется зрелостью души.

Незрелость может оставаться с человеком до глубокой старости. Она живет в таких фразах как «вот если бы» или «было бы хорошо». Забудьте про это «якобы-кабы». В нем живет то, чего никогда не будет.

Какой бы ни была реальность, она прекрасна, потому что ваша. Любите жизнь, радуйтесь и находите счастливые мгновения. Если что-то уходит, значит что-то другое придет. Уходит – отпустите, освободите место для лучшего.

Никто не остается таким, как был – иногда открываются горизонты, а иногда возникает тупик. И то, и это состояние – хорошо. Не спорьте с этим. Это все дары жизни и будьте этому благодарны. Нужно научиться быть благодарным, даже когда появляется огромный соблазн поступить противоположно.

Просто наслаждайтесь происходящим – это событие, и никакое другое не находится в рамках «сейчас». А ведь только в «сейчас» мы живем.

Вчера и завтра нас уже нет или еще нет. Наслаждаться тем моментом, который выпал и является жизнью

evrikak.ru

Как научиться не расстраиваться и обрести душевное спокойствие – советы психологов и не только

Окружающий мир полон раздражителей, на которые мы не можем не реагировать. Современный человек, при всех благах цивилизации, которыми он себя окружил, существо, нервно крайне истощённое и беззащитное. Бешеный темп жизни, море информации, которую наш мозг должен переваривать без перерыва, катаклизмы в природе и обществе, экономическая нестабильность и неуверенность в завтрашнем дне, отвратительная экология – эти и многие другие факторы привели к тому, что первая четверть 21 века ознаменовалась настоящим всплеском по всему миру нервно-психических заболеваний. Особенно часто люди стали страдать приступами депрессии. И что интересно: недуг в первую очередь охватывает страны с высоким уровнем жизни.

Эффект защитной реакции

Что значит – не расстраиваться? По сути, совершенно не реагировать на те вещи и явления, которые вызывают у нас отрицательные эмоции. Но многие защитные функции нашего организма давно утрачены, и нас выводят из себя порой такие мелочи, на которые человек, живший лет 200 назад, попросту не обратил бы внимания. Другой вариант не расстраиваться – быть настоящим пофигистом. Насколько это возможно реально? Трудно сказать. Если подобными талантами и обладают некоторые личности, скорее всего, они явно маргинального толка. И, наконец, ещё один путь, позволяющий не расстраиваться – работа над собой, над собственным самоуправлением, владением своими нервами. И в этой науке, простой и сложной одновременно, каждый из нас может преуспеть очень даже неплохо.

Совет 1: фильтруйте своё окружение

Для начала просто подумайте, как вам нужно вести себя, чтобы не расстраиваться. Пересмотрите свою жизнь и постарайтесь скорректировать собственные действия таким образом, чтобы максимально оградить себя от неприятностей. Например, вы заметили, что в присутствии некоторых людей ощущаете дискомфорт, неприятные эмоции, упадок сил. Значит, постарайтесь вычеркнуть их из своего окружения или сведите общее времяпрепровождение к полному минимуму. Очень скоро вы заметите, что вам не надо расстраиваться в 7-8 случаях из 10. Поставьте себя таким образом, чтобы те, кто хочет быть с вами рядом, сами заботились о вашем душевном комфорте.

Совет 2: адаптация к проблемам

Не следует избегать надвигающихся проблем, принимать позу страуса или премудрого пескаря. Учитесь вести себя по-другому: не впадать в панику или истерику, а действовать по ситуации – взвешенно и хладнокровно. Но обязательно, какие бы форс-мажоры ни нагрянули, дайте себе установку: «Не расстраивайся, все будет хорошо!» Эта часть самовнушения крайне важна. Вы как бы заранее себя программируете на благоприятный исход инцидента, что действительно приведёт к победе или значительно смягчит возможное поражение.

Совет 3: ваши маленькие радости

Чтобы не расстраиваться по пустякам, следует философски смотреть на мир. Вспомните Карлсона с его поговоркой: «Это всё пустяки, дело житейское!» Именно, ведь если ваш ребёнок принёс очередную двойку, а начальник косо посмотрел, в троллейбусе нахамили, мир не перевернулся и не разрушился. В таких случаях поступите с точностью до наоборот: приласкайте дитя – даже хулиганистое и неприлежное, оно же ваше, любимое и родное! Начальнику широко и лучезарно улыбнитесь. Может, он с утра поскандалил с женой, и его следует пожалеть? А перед хамом извинитесь сами. Это его обескуражит, а всем присутствующим станет замечательным уроком. Лично же себя порадуйте чем-то вкусненьким и приятным. И любите себя, обязательно любите!

Совет 4: искусство быть самим собой

И это тоже важно в борьбе с плохим настроением. Научитесь понимать свою уникальность, свою личную бесценность. Вспоминайте чаще стихотворение Евтушенко «Людей неинтересных в мире нет». Естественно, кто-то может быть образованнее вас, умнее, опытнее, моложе, красивее. Но ведь это не умаляет и вашей ценности, верно? Вы не становитесь от такого сравнения хуже. Да и зачем сравнивать, ведь жизнь – не вечный конкурс, в котором вам обязательно нужно занять первое место. Вы – другой или другая, только и всего! Осознайте это, проникнитесь данной мыслью и идите по жизни с гордо поднятой головой. Тогда всякие огорчения не будут доставать вас, словно назойливые комары и мухи.

Совет 5: не бойтесь ошибок

Так советуют психологи людям с «пунктиком» о том, что всё должно быть правильно. Не ошибаются только те, кто вообще ничего не делает. А вы – действуете, следовательно, от ошибок не застрахованы. И вообще, лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Ведь каждая неудача – это, с одной стороны, эффективный жизненный урок, с другой – бесценный для вас опыт, а в-третьих, открытая дверь или стартовая площадка для новых свершений.

Совет 6: дайте прошлому уйти

Не цепляйтесь за прошлое, не бередите минувшие обиды, оставьте призракам «тот» мир. Живите настоящим и мечтайте о будущем. В конце концов, минувшее можно оплакать серьёзно – раз и навсегда. И одной или десятью причинами для расстройства у вас будет меньше. А ещё очень твёрдо верьте в то, что жизнь обязательно сделает вас счастливыми! Чаще бывайте на свежем воздухе, получайте новые впечатления и верьте только в хорошее!

autogear.ru

Как перестать нервничать и психовать по пустякам, советы психолога

«Все болезни от нервов!» – Сегодня эту фразу повторяют многие. Если найти способ, как перестать нервничать по пустякам и стать спокойнее, тогда, как говорят, будет вам и счастье, и здоровье…

Можно попробовать стать спокойным, воспользовавшись рекомендациями психологов, часто они дают советы: начните медитировать или выплесните негатив на бумагу, не держите его в себе, проговаривайте аффирмации, выйдите в безлюдное место и как следует покричите. Как правило, все способы предлагают сбросить уже накопившееся напряжение, а что делать, чтобы оно не возникало? Как перестать волноваться по пустякам?

Врачи каждый день встречаются с такими пациентами, они всегда задают вопрос о том, как перестать нервничать. У всех волнения, стресс и разные его проявления. Чаще всего назначаются успокаивающие средства, что-то безобидное и легкое, на травах. Но эффекта практически нет или он кратковременный.

Так как же перестать нервничать по пустякам?

Сейчас речь не идет о сильных стрессах, таких как потеря работы или серьезные проблемы в личной жизни. Мы говорим о мелочах, которые отравляют жизнь нам и близким – лифт задерживается, ноготь сломался, телефон разрядился не вовремя, в транспорте многолюдно и т.д.

Это раздражение по малейшему поводу, когда бесят все и дома, и на работе. Могут появляться непонятные страхи или необъяснимая тревога на пустом месте. Часто волнение отличника перед экзаменом такого же характера.

Мелочами эти события кажутся со стороны. Для раздраженного человека это катастрофа, он начинает психовать, потом остается без сил, а успокоиться и не переживать не получается.

Между тем способ значительно повысить свою стрессоустойчивость есть. Стать спокойным и уравновешенным можно с помощью тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Почему появляются переживания

У кого-то реакция на стресс проявляется переживаниями и страхами, у кого-то высыпаниями на коже и зудом, у других – расстройством кишечника или аритмией. Всем плохо, но плохо по-разному. И связано это с особенностями психики конкретного человека. Понимая это устройство, можно значительно облегчить себе жизнь.

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрывает истинные причины раздражений. Любой человек испытывает стресс и недовольство жизнью, когда не подозревает о своих природных желаниях или игнорирует их, пытается жить по чужой программе. Это нам кажется, что мы хотим немного: любви, достатка, мира во всем мире. А чего хочет человек на самом деле? Об этом мы порою только догадываемся!

Например, теряет покой нежная, чувствительная девушка. Она – представительница зрительного вектора – рождена для любви, ей как воздух нужны возвышенные чувства и сильные эмоциональные связи. Это ее способ справиться со страхом одиночества. Разрыв эмоциональных связей может привести к появлению беспричинных страхов, тревоги, панических атак, нарушению сна и проблемам со зрением.

Нервничает «пампушка», которой любыми способами хочется стать стройной моделью. Она изнуряет себя бесконечными диетами и многочасовым пребыванием в спортзале. Потом хочется кого-нибудь покусать. За пироженку готова отдать все на свете. А килограммы продолжают портить «проблемные» места.

Как перестать нервничать и волноваться

Чтобы перестать нервничать и волноваться, нужно понимать тех людей, с которыми приходится сталкиваться и контактировать. Вы их понимаете? Вы уверены?

Бывает, человек видит в окружающих проявление каких-то черт характера, которых нет у него самого, и он считает эти свойства пороком или пробелами в воспитании. Переживания и постоянное возмущение расшатывают его нервы. А раздражителю не надо укреплять нервную систему, он и так спит спокойно. В системно-векторной психологии объясняется реакция людей на раздражающее их поведение окружающих.

Есть люди, которые выходят из себя, когда сталкиваются с медлительностью и неповоротливостью дома или на работе. Непостижимо, как можно раскачиваться и поворачиваться в одну сторону полчаса, когда за это время можно сбегать туда и обратно. Это носители кожного вектора. Сами они быстрые и ловкие. Могут делать несколько дел одновременно. И писать, и слушать, еще и по телефону общаться. Медлительного, уравновешенного человека, являющегося носителем анального вектора, они считают тормозом. От возмущения от потерянного времени они могут начать чесаться, а их кожа покрываться сыпью.

А медлительным людям на нервы действуют кожные торопыжки, которые берутся за все разом, делают тяп-ляп и часто не завершают начатое. Ну как тут стать спокойнее и не нервничать? Надо же ДОДЕЛАТЬ, довести до идеального состояния, а не бросить на полдороги. Когда таких людей дергают и торопят, у них часто появляются жалобы на перебои в работе сердца, боли в животе и нарушение стула.

Как перестать нервничать по пустякам и быть здоровым

Системно-векторная психология объясняет, что человек всегда имеет в своем активе соответствующие свойства для реализации своих природных желаний.

Девушка с анальным вектором рождена быть хозяюшкой, она домашняя и уютная, умеет вкусно готовить, шить и вязать. Она вряд ли захочет быть моделью. Ее природное желание – создать семью, вести дом, наводить уют, воспитывать детей. Она же, со склонностью к работе с бумагами, усидчивая и скрупулезная, не станет удачливым менеджером по продажам. Заставьте ее заниматься нелюбимым делом и при этом подгоняйте и торопите – переживания и стресс ей обеспечены.
Быстрый и ловкий обладатель кожного вектора, которому как воздух нужны перемены, захочет смены впечатлений и движения на работе. Он не способен увлечься монотонными отчетами. Поэтому его сложно представить в роли спокойного бухгалтера. Лиши его движения, посади в офис заниматься одними бумагами, могут появиться проблемы – мельтешение, беспокойство и зуд, боли в области позвоночника.

Стать спокойнее и научиться жить среди людей

Мы постоянно нервничаем по пустякам, а наша повседневная жизнь складывается из череды мелких событий. И встреча, и взгляд, и разговор могут стать поводом для переживаний. Научитесь понимать окружающих, и они перестанут вас раздражать. Взгляд, наполненный пониманием и радостью, в итоге встретит тепло и понимание в ответ.

Об этом свидетельствуют многочисленные отзывы слушателей, которые стали спокойнее, успешней и здоровей после тренинга.

Перестать беспокоиться, волноваться и нервничать, и научиться жить среди людей можно уже на бесплатных онлайн-тренингах «Системно-векторная психология».

Автор: Дина Лиясова, врач, медицинский психолог
Автор: Марина Воронова, психолог

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана

Просмотров:
4 642

Поделитесь этим с другими:

xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai

Если вы расстроились — не расстраивайтесь, все поправимо!

Фильм «Майор Пэйн»

Талантливый мальчик настойчиво учится расстраиваться и жаловаться на жизнь.
скачать видео

Фильм «Дьявол носит Prada»

Девушка расстроилась, но ей объяснили, что расстраиваться на работе неуместно и является дурной привычкой.
скачать видео

Маленькие дети расстраиваться еще не умеют, они срисовывают это со взрослых и других детей. Как эмоция и настроение, расстройство вполне социальная, выученная негативная эмоция детской культуры.

Во-первых, это результат подражания. Дети копируют выражение лиц, интонации и поведение взрослых, и если взрослые интересно взмахивают руками и характерно произносят: «Ох, какой ужас! Что же делать? Вы меня совсем расстроили!», то дети это запоминают и учатся воспроизводить. Скоро у них это вполне получается.

Во-вторых, дети скоро начинают понимать, что расстраиваться — выгодно. А именно, если набедокуришь, тебя родители наказывают — но не всегда. Наблюдательные дети быстро замечает, что, если родителям вовремя поплакать, расстроиться, пострадать, то наказание можно смягчить, а то и получить приятное сочувствие, утешение. Такая реакция на собственное неправильное поведение оказывается ребенку выгодной, и, как правило, подкрепляется родителями, в первую очередь мамой. Ребенок, научившись расстраиваться, начинает это практиковать и активно использовать.

Сложно поверить, что детские плач и расстройство являются результатом воспитания взрослых. Но есть культуры, где дети не плачут даже тогда, когда испытывают боль. Это является естественным поведением, как среди детей, так и среди взрослых.

Первоначально ребенок расстраивается для своих родителей, но позже замечает, что такое поведение хорошо действует и на большинство окружающих. В социуме людям свойственно расстраиваться из-за своих неудач, это считается нормальным и естественным. Более того, часто окружающие требуют расстраиваться после свершения ошибки.

Если ребенок не расстроится из-за полученной двойки, то учитель и родители решат, что это для него не важно. А раз не важно, то он и дальше будет учиться плохо. В результате с ребенка начнут требовать, чтобы он относился к получение двойки серьезно, то есть показывал свои эмоции и переживания по поводу сделанной ошибки.

Таким образом ребенок все более усваивает, что собственные ошибки должны вызывать расстройство. В конечном итоге это становится неосознаваемой нормой поведения, привычкой, шаблоном.

Когда расстраиваться мы уже научились, все это делается несложно: изображается усталость (устало опускаются плечики), на лице обида и например недовольно-злой текст «Ну что за фигня?!». Расстройство — это состояние «все плохо» и «ничего не могу», «не получается». Был собранным — стал расстроенным. Душевно развалился.

Зачем мы расстраиваем и разваливаем себя, мы, умные и взрослые люди? Присмотритесь: на самом деле, в привычке расстраиваться есть свой интерес и свои выгоды: выгоды и вполне реальные, и выгоды условные, внутренние выгоды. Какие? Если мы расстроились, теперь можно скинуть дело (все равно же не получается!), удобно защищать себя от обвинений («Я и так расстроился, а вы тут еще лезете с замечаниями!»), расстройство неплохо работает как способ привлечения внимания и как манипулятивный запрос на помощь («человеку в трудной ситуации надо помогать!»)↑. Случайные, короткие расстройства допустимы у любого человека, привычка же расстраиваться — скорее дурная привычка, характерная для человека-ребенка.


Как реагировать на тех, кто расстроился?

Когда расстраиваются дети или женщины, их можно понять, можно оказать им поддержку. При этом следует помнить, что сочувствие и сострадание обычно только подкрепляют расстройство и приучают человека к негативному реагированию на жизненные затруднения. Если расстраивается взрослый человек, мужчина, то неуместные расстройства заслуживают отрицательного подкрепления. См.→


Если расстроились вы — смотрите технику Эмоциональный светофор и быстрее приходите в себя. А если вы серьезный человек и, например, работаете на Дистанции, ставьте более серьезную задачу, а именно — отучить себя расстраиваться. Расстраиваться — это просто дурная привычка, и как любая привычка, она в вашей власти. Собственно, отучить-то себя расстраиваться не сложно, главная трудность в другом — этого очень не хочется делать.

Традиционная реплика честных девушек на предложение им перестать расстраиваться по пустякам: «Что же, мне совсем нельзя расстраиваться?» То, что расстраиваться им хочется, им нравится — девушки не скрывают.

Отучать себя расстраиваться очень не хочется делать по крайней мере по двум причинам: если вы расстроились, вы привлекаете к себе внимание. А это девушкам — нравится.

Почему тут идет речь в первую очередь о девушках? Конечно, мужчины тоже иногда расстраиваются, но делают это реже девушек и все-таки чаще сердятся, чем расстраиваются. Итак, уважаемые девушки, не сердимся и продолжаем!

Расстраиваться девушкам — нравится. Кроме того, если вы расстроились, вы имеете право ожидать от любимого (или от тех, кто рядом) поддержки, а получать от людей что-то сладкое — приятно всегда. Тем более что это дает ощущение власти плюс приучает любимых вести себя хорошо, то есть думать о вас и делать для вас все, что вам хочется… Да?

Если же вы планируете любимыми не только пользоваться, но еще и их любить, то расстраиваться пора прекращать, от этой дурной привычки нужно себя все-таки отучить. Как? Главный ответ простой: принять решение и состояние расстроение себе запретить. Просто этого не делать и делать другие состояния, например собранность и бодрость. Насколько это реалистично?

Из отчета моей дочери:

«Огромный успех – по поводу «расстройств». За прошедшие три дня поймала себя два раза на том, что хотела расстроиться. А успех в том, что я себя не просто поймала, а дала при этом себе команду: «Нет, стоп, остановились. Переключаемся на хорошие эмоции». – И это работает!»

Я своей дочерью горжусь: она сама приняла такое решение и сама его реализовала.

​​​​​​​Уважаемые девушки, позволяющие себе расстраиваться! Вы можете принять решение прекратить это делать так же, как мужчина может принять решение перестать ругаться матом. Тут полное равенство: если вы себе разрешаете коротко расстроиться, то и ему разрешайте коротко матом ругнуться. А если считаете, что рядом с вами должен быть человек культурный, то примените это и к себе и следите за собой: приучайте себя всегда держать внутреннее хорошо. Ну, и к этому довольное лицо, тем более что оно вам идет.

Если поступить так решительно вам все-таки сложно, есть хорошее промежуточное решение. В следующий раз, когда вы расстроитесь, оповестите близких о двух вещах: 1) назовите срок, сколько вы планируете расстраиваться — это может быть и три минуты, и полчаса; 2) четко сформулируйте, что вам от близких в это время нужно. Общие слова о необходимости сочувствия часто недостаточны, тут желательны конкретные формулировки. Если вам нужна поддержка — скажите, какими словами и сколько раз. Мужчины не любят, да и не очень способны догадываться, что вам нужно, но любящие мужчины легко и с удовольствием окажут вам поддержку, если вы дадите им четкие инструкции.

Главное — не расстраивайтесь!

www.psychologos.ru

Как научиться не расстраиваться из-за критики

Многим людям спокойно признавать свои ошибки мешает ложное чувство гордости. Им кажется, что если они это сделают, то пострадает их самолюбие и чувство собственного достоинства. Но если вы уверены в себе, и у вас действительно есть подлинное, внутреннее, а не показное чувство собственного достоинства – то признание ошибки ни в коем случае не ущемит вас а, напротив, вы почувствуете себя еще более сильным, еще более достойным. Ведь в таком случае вы подниметесь над уровнем большинства людей, которые отвечают оскорблением на оскорбление, даже не задумываясь, что можно реагировать по-другому и делать это для своего же собственного блага.

Оправдывать свои ошибки способен любой дурак – большинство дураков так и делает – но для того, чтобы добровольно признать свою ошибку, нужно известное благородство и способность подняться над уровнем большинства.

Дейл Карнеги. «Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей»

Вы можете научиться не расстраиваться из-за критики. Вы можете научиться не чувствовать себя ущемленным и не терять уверенности в себе из-за того, что вас кто-то критикует.

Для этого нужно придерживаться следующих трех правил.

Первое правило. Воспринимайте несправедливую критику как скрытый комплимент.

Есть очень точное выражение: «Никто не пинает дохлую собаку». Это значит, что критика является своего рода признанием вашей значимости, важности, вашего успеха. Несправедливая, недоброжелательная критика происходит только от зависти, или от того, что критикующий хочет таким образом самоутвердиться, повысить чувство собственной значимости. Если вас несправедливо критикуют – знайте: вы добились чего-то важного и заслуживающего внимания. Из-за этого не надо расстраиваться – напротив, этим можно гордиться.

Второе правило. Знайте, что критиковать вас будут всегда, что бы вы ни делали. А потому поступайте так, как считаете нужным, делайте хорошо свое дело и просто не реагируйте на то, что говорят люди.

Вы не можете запретить людям критиковать вас. Но вы можете сделать выбор: реагировать на эту критику или нет. Если вы уверены, что поступаете правильно, по совести, если вы ведете себя так, как подсказывает вам сердце, – вам не нужно беспокоиться, что скажут по этому поводу люди. Люди, к сожалению, привыкли осуждать других. Когда вы думаете, совершать ли какой-то поступок, знайте: найдутся те, кто вас осудит, если вы совершите этот поступок, но найдутся и те, кто вас осудит, если вы его не совершите. Так стоит ли беспокоиться о том, как будет воспринято ваше поведение другими? Просто заранее смиритесь, что кому-то не понравится то, что вы делаете, и кто-то обязательно будет вас критиковать. Если вы будете к этому готовы – то сможете просто не реагировать на чьи-то недоброжелательные высказывания.

Третье правило. Будьте самокритичны, строго спрашивайте с себя за ошибки и промахи, не дожидаясь, пока вас за них раскритикуют другие, – и нападки критиков будут вам не страшны.

Дейл Карнеги советует вести дневник, в котором вы каждый вечер будете записывать все ошибки, промахи и глупости, совершенные вами в течение дня. Замечайте не только крупные ошибки, но и то, что, может быть, вы до сих пор считали мелочами: например, то, как вы волновались из-за какого-то пустяка, поспорили с кем-то или впустую потратили время. В конце недели подводите итог, чтобы выявить самые главные свои проблемы. На следующей неделе следите за собой, чтобы не допускать повторения этих ошибок. В конце недели опять подведите итог, но теперь отметьте и то, какие победы над собой вы одержали: какие недостатки вам удалось устранить, а какие ошибки – исправить.

Теперь, когда кто-то захочет вас покритиковать, вы не начнете автоматически защищаться и оправдываться. Вы спокойно воспримете критику, так как и сами знаете: вас есть за что покритиковать. Но поскольку вы уже сами себя покритиковали за свои недостатки – то чужая критика не будет для вас столь болезненной. Если кто-то начнет вас критиковать, мысленно поаплодируйте себе и скажите: «Если бы он знал все о моих промахах, то критиковал бы еще суровее».

Если же вы чувствуете, что внутри вас все же поднимается гнев на критика, остановитесь и скажите себе: «Минуточку… Я, конечно же, не совершенство. Коли Эйнштейн полагает, что он ошибается в 99 случаях из 100, возможно, и я ошибаюсь – может, в 99 случаях, а может, в 90? Возможно, критика заслуженная. Если так, то я должен быть благодарен за нее, она может пойти мне на пользу».

Я знаю одного бывшего продавца, который даже просил, чтобы его критиковали покупатели. Когда он начал продавать мыло, заказы почти не поступали. Он боялся, что потеряет работу. Так как он знал, что качество мыла было хорошим, а цена приемлема, он решил, что дело в нем самом. Когда ему не удавалось продать партию мыла, он ходил по улице, пытаясь понять, в чем же дело. Чего ему не хватает? Иногда он подходил к своим потенциальным покупателям и спрашивал:

«Я пришел не для того, чтобы снова предложить товар. Я вернулся, чтобы выслушать совет или критику. Как вы считаете, в чем была моя ошибка, когда я несколько минут назад приходил и предлагал вам мыло? Вы гораздо опытнее и удачливее меня. Пожалуйста, выскажите свои замечания искренне».

В результате он подружился со многими из этих людей и получил полезные советы.

Сейчас он является президентом крупнейшей компании, занимающейся производством мыла.

Дейл Карнеги. «Как преодолеть чувство беспокойства»

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

psy.wikireading.ru

Читайте также:

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о