Как научиться радоваться за других: Не завидуй: 5 способов научиться радоваться успехам других | 5 СФЕР

Не завидуй: 5 способов научиться радоваться успехам других | 5 СФЕР

Эльвира Федючко

Учимся с искренней радостью воспринимать победы других и боремся с желанием считать всех окружающих своими конкурентами.

Представь, что ты достиг цели, к которой очень долго и тяжело шёл. Что ты чувствуешь? Несомненно, радость и счастье. А представь, что её достиг другой. Что испытаешь тогда?

«Когда будете радоваться за других, не скрипите громко зубами».
Автор неизвестен.

Один из важных жизненных навыков, которому стоит поучиться, — это умение радоваться чужим успехам. А именно тому, что кто-то в своей жизни осуществляет твои мечты. Тому, что в те дела, которые ты начинаешь, приходят новые люди и продолжают их.

Внедрить это важное умение в жизнь непросто, но чрезвычайно важно для личного успеха. Так как очень много энергии, времени и ресурсов у людей часто уходит на злость, зависть и контроль.  

Пять советов, чтобы полюбить успехи других и привлечь удачу к себе

• Помни: успех заразителен!

Чужой пример заразителен. Особенно если это истории реальных людей или компаний. Поучительные, искренние, жизненные и вдохновляющие истории успеха помогут лучше понять суть бизнеса, избежать ошибок и дойти до самых вершин.

Это очень отчётливо я почувствовала на себе. Среди профессиональных коучей и в работе благотворительного фонда. 

Если наберёшься смелости и поприветствуешь чужой успех, то автоматически станешь частью команды победителя. Активно празднуя триумфы других, невольно начинаешь восхищаться и чувствуешь себя причастным. Когда перед тобой пример чего-то успешного и достойного, воспаляется собственное самолюбие. Появляется стимул добиться успеха самому.

• Не считай себя неудачником рядом с успешным человеком.

«Неудачники никогда не побеждают, победители никогда не сдаются».
Наполеон Хилл, американский журналист и писатель, психолог успеха.

Смоделируй ситуацию: твой коллега достиг успеха в поставленной тобой цели. Что ты будешь чувствовать? Что в первую очередь захочется сделать? 

Первыми пришли в голову нытьё и фразы в духе: «Всё, я неудачник. У меня не получится», «Это точно не моё»? Знай, что в тебе говорят убеждения. Они-то и не дают двигаться вперёд. 

Если твой знакомый получил награду, положительную оценку либо признание, а ты — ничего, это не повод вешать нос. Успешные люди никогда не бросают слов на ветер и не ноют о несправедливости жизни. Благополучие никто вам не подарит: чтобы его достичь, надо много работать. А ещё проявлять инициативу, брать ответственность. Совершенствуй свою работу, прикладывай усилия. Только так ты покажешь, что действительно заслуживаешь успеха.

Он приходит к тем, кто культивирует в себе сознание успеха. А неудача — к тем, кто бездумно позволяет своему сознанию быть сознанием неудачи. Пойми, что если кто-то осуществил свою мечту, то сможешь и ты. От этого она не станет менее ценной. Она всё равно останется твоей.

• Перестань видеть вокруг одних конкурентов.

«Конкуренты не враги».
Джека Ма, основатель  Аlibaba.

Очень многие люди не хотят делиться своими знаниями или опытом, которые приобрели на пути к успеху, чтобы «не облегчить жизнь конкуренту». Они постоянно соревнуются с другими. Это большая трата времени! 

«Постоянно соревнуйтесь только с одним человеком — с самим собой».
Автор неизвестен.

Во-первых, делясь опытом и знаниями, ты получишь признание других. Во-вторых, ты можешь сразить наповал своими лидерскими и коммуникативными качествами конкурентов. Да так, что они станут частью твоей команды. А может, конкурент — это тот человек, который просто изменит твою жизнь навсегда.

Прикладывай усилия. Так ты покажешь, что действительно заслуживаешь успеха.

Прикладывай усилия. Так ты покажешь, что действительно заслуживаешь успеха.

Лучше соревнуйся с собой. Поставь цель превосходить личные рекорды, чтобы с каждым днём становиться лучшей версией себя. Такая конкуренция точно принесёт тебе пользу.

• Вдохновляйся  успехами других! 

Вдохновляйтесь чужим примером, цените окружающих и учитесь у них! Замечать, что тебе нравится в других людях, — важный навык. Вместо того чтобы тратить время на зависть, проанализируй пройденный ими путь. Научись моделировать действия успешных людей.

Но прежде чем идти по их стезе, ответь честно на следующие вопросы: 

• Как человек достиг этого успеха? Какие действия он предпринимал?
• Какие препятствия ему пришлось преодолеть в пути?
• Чем, возможно, пришлось пожертвовать? 

Отвечая, ты поймёшь, какая колоссальная работа за этим всем кроется. Сколько падений было перед взлётом. Но эти люди верили в свою цель и, несмотря ни на что, уверенно к ней двигались! Нет ничего невозможного! 

• Живи в моменте. Наслаждаясь жизнью, ты с лёгкостью сможешь радоваться успехам других. 

Вся наша жизнь — череда маленьких и больших успехов. Очень ценно уметь это замечать. 

Ты сейчас читаешь эту статью, и это уже успех! Это богатство, данное тебе Богом: ты можешь видеть, читать, учиться, менять себя и мир вокруг! И вместо того, чтобы мучиться, переживая из-за успеха других, наслаждайся тем, что у тебя есть. Принимай с благодарностью дары и возможности, которые ниспосланы тебе Всевышним! 

Радоваться за других становится возможным, как правило, после наведения порядка в собственной жизни. Когда ты начнёшь наслаждаться своими успехами, пусть даже самым незначительными, тебе будет проще воспринимать победы окружающих тебя людей.

Посмотри на свою жизнь. Почему бы не начать действовать прямо сейчас? Ведь если знаешь, к чему стремишься, чего хочешь от жизни, и делаешь понемногу каждый день, то успех непременно придёт!  Почему бы не бросить себе вызов и не добиться того, чего всем сердцем желаешь?

Я верю, у тебя всё получится.

Не умею радоваться за других. Всегда завидую другим.

Здравствуйте. Всю жизнь я была, как мне казалось, хорошим, но довольно завистливым человеком. Я любила всем помогать, кто бы что ни попросил. Никогда не жду взамен ничего. Но зависть. Я завидовала людям у которых полная семья (отца у меня никогда не было), завидовала тем, кто мог себе позволить хорошие вещи, отпуск (растила меня одна мама, и денег не хватало).

Доходило до того что, будучи ребенком, я приходила домой и плакала, потому что кто то похвастался чем то новым. И всю жизнь я старалась от этого избавится. Когда замечала, что начинаю завидовать, пыталась думать о чем то другом, или думать, что у меня тоже все это будет, только попозже. Осознавала, что зависть, один из самых страшных грехов, ходила в церковь. И так было всегда, сколько я себя помню. Но последнее время я поняла, что все это достигло апогея, и я так больше не могу. Моя лучшая подруга выходит замуж. Мы общаемся уже 18 лет, и на протяжении всех этих лет, я тоже завидовала ей, но старалась не подавать вида. Она долго была одна, и наконец то нашла замечательного человека. Он сделал ей предложение, я помогала ее жениху выбирать ей кольцо, с ней мы ездили выбирать платье. Но вместо того , что бы за нее порадоваться, я ей завидую, потому что у меня нет никого. Ни любимого человека, и соответственно у нее теперь тоже не будет времени встретится со мной(это обидно, но тут я ее не виню, и все понимаю). Когда она вышла в свадебном платье, которое ей идеально шло, и видя как она счастлива и как рада в моей голове проскользнуло только «Я тоже так хочу». И я сама себя за это ругаю.. Я не умею радоваться за других, начинаю завидовать. И так со многими. Мне начинают близкие и любимые люди что то рассказывать, а я совершенно не могу искренне за них радоваться.

Хотя я этого очень хочу. Друг рассказывает как он хорошо отдохнул, а я молча кивну пару раз и говорю «ну здорово, да.. я рада». И все. Я не чувствую радости за них, хотя люблю этих людей. Чувствую только зависть. Может есть какие нибудь практические сове ты. А то самой от себя противно уже.

Автор вопроса: Александра.

Ответ психолога:

Внимательно прочитав ваш вопрос и изучив ситуации представленные в письме, сразу же решила вам справиться с вашей завистью. Сразу скажу, вы не одна, и не единственная девушка, которая оказывается в такой ситуации. Все люди завидуют, кто-то в большей, кто-то в меньшей степени. Это плохое, противное чувство, которое заставляет вас думать, что кто-то лучше, у кого-то в жизни складывается куда все удачнее чем у вас. Но в действительности это не всегда так. Наш мозг старается и видит только то, что мы сами ему показываем. С этим противным чувством можно и надо бороться. И сегодня в письме я хочу вам представить одну технику, которая называется «Кино».

Представьте такую ситуацию, что Судьба познакомила вас с человеком, который вызвал у вас огромный наплыв зависти. Вам кажется, что у этого человека все идеально: внешность, муж, работа, отпуск и т.д. Но, подождите, вы же сами режиссер своей судьбы. Вы знаете сценарий и можете сами его редактировать, изменять и добавлять. Вы должны посмотреть на ситуацию с другого угла. А именно развернуть ее на 180 градусов и обратить на себя полностью.

Психолог Дьякова Мария Александровна

Научитесь радоваться чужим успехам

Друзья, если так будет дальше продолжаться, то кончится все может очень скоро, и этот конец может быть не очень приятным. Достижением в жизни можно считать даже зажженную спичку. Мы достигли цели, а достижение цели – это всегда успех. Цели в свою очередь бывают разные: глобальные, маленькие, миниатюрные, большие и так этот список можно продолжать до бесконечности. По достижении любой по размеру цели обычно человек радуется этому и готов своей радостью поделиться со всеми и каждым.

А что происходит в этот момент, вокруг данного индивида, который переполнен внутренним удовлетворением?

Обычно, хотя даже в большинстве случаев все окружающие люди с натянутой улыбкой пытаются поздравить человека с таким везением. В глубине души у этих людей зарождается зависть по поводу того, что их знакомый их обошел в том или ином отношении. Данная зависть сама себя подпитывает и по прошествии малого времени она превращается в ненависть самых темных цветов. Может так случится, что лучшие друзья становятся «кровными» врагами.

Я не скрываю своих того, что в большинстве своих размышлений руководствуюсь психологическими учениями Дейла Карнеги. В одной из глав книги «Как приобрести друзей и оказывать влияние на людей», написала прекрасная фраза, – «Человек, который не интересуется своими собратьями, испытывает самые большие трудности в жизни и причиняет самый большой вред окружающим. Именно в вреде подобных людей и появляются неудачники«. Ужасно то, что таких людей большинство в нашем обществе.

Вы задавали себе вопрос, – «Почему богатые остаются богатыми длительное время?». Я вам расскажу почему. У богатых людей все есть, завидовать и тратить время на эту зависть у них не представляется возможным. Они более эффективно используют данное время и расходуют его на построение устойчивого плацдарма их успешности.

Дорогие мои, если вы уже завтра начнете радоваться успехам своих друзей искренно, только обязательно искренне, так как лесть легко распознается и к хорошему не приводит, то вы вызовите интерес у ваших друзей и просто знакомых. «Подобное притягивается к подобному», – это правда жизни. Не может происходит все односторонне. Ваши знакомы рано или поздно будут радоваться за вас, будут помогать добиваться ваших целей. Иногда вы получите полезные советы. Те, кто не будут и дальше думать только о себе, рано или поздно «отколоться» от вас.

Люди, чтобы чего-то добиться – действовать необходимо уже сейчас, а не завтра, с понедельника или через месяц. Откладывая данное действие вы откладываете получение успеха все дальше и дальше и скорее всего эти откладывания никогда не будут применены.

Самое тяжелое — радоваться за других. — 72 ответов на Babyblog

..Как мы привыкли «расценивать» кто нам Друг, а кто нет ?! Большинство ответит, что Друг тот, кто не бросит в беде, кто поможет, когда плохо, проблемы, кто будет рядом…

А на самом деле, это далеко не так. Вернее не всегда.

Люди все же умеют жалеть и сочувствовать. Проецируют ситуацию проблемную на себя…становится страшно, больно, горько…и поэтому помочь и соболезновать гораздо легче. А уж особенно — после этого — вздохнуть и подумать «хорошо, что у меня не так», и как бы стесняясь этих мыслей — оказать помощь кому-то в беде или трудной ситуации.

И так ли уж сближает эта сама беда, горе или сложности? Разве что мы осознаем, что «человек помог» — а значит мы должны быть ему благодарны,…и именно поэтому, зачастую, отношения и продолжаются.

На самом же деле — близкими мы становимся не сколько в горе, сколько в РАДОСТИ.

И вот как раз Счастьем можно проверить Дружбу и Друга.

Самое тяжелое — искренне радоваться за другого человека!

Радоваться ИСКРЕННЕ. Так, что бы ни на минутку не заныло предательски где-то в глубине души…:

«почему ей так повезло, а не мне?!»,

«у них большой Дом, а мы ютимся в съемном однушке»,

«у нее Муж богатый\любящий\заботливый, а мой не работает уже пол года\лежит ноги к верху\сидит в интернете\цветы дарить лишь два раза в год…..»

«почему у нее есть подруги, а я одна»

«почему у них есть ребенок, а у нас уже несколько лет не получается»

«почему у них ребенок поступил сам в МГУ, а мы своего еле в техникум засунули»

«почему они выиграли в лотерею, а я пол жизни покупаю билетики, и хоть бы рубль…»

«почему у нее столько детей, а фигура на зависть, а у меня два десятка лишних кг на весах»

«почему им везет с работой, а мне нет?»

«почему они путешествуют вот уже 3й раз за год, а мы загород выехать не можем»

«почему у нее грудь 3го размера и ноги от ушей, а у меня «минус 1» и «от горшка два вершка»

«почему у нее масса поклонников. а у меня нет»

«почему я никому не интересна, а она в центре внимания»

…список можно продолжать просто до бесконечности…. примеров много….эт я так — навскидку.

И мы стараемся вроде бы все эти мысли подлые от себя гнать. Ведь мы же не такие. Мы же правильные. Мы же вроде как самодостаточные. И завидовать то нечему вроде бы. Если подумать, то я и лучше во многом… Ан нет, а мысли свербят….рано или поздно — увидев-услышав-прочитав что-то о Счастье знакомой\подруги\соседки…и снова где-то и промелькнет то самое неприятное ощущение. И завистью то стыдно это назвать. Даже самой себе признаться стыдно. Остается лишь не думать. Или с подругой обсудить, и вроде как легче становится. Либо убеждать себя открыто «да я лучше! а они все воображают, если что имеют — то незаслуженно! Дом — от Мамы, достаток — от Мужа (что он в ней нашел, совсем странно. Ах да, мне он совсем не нравится, за такого я би ы не вышла!). Из серии «если у блондинки крутая машина, она не сама заработала а насосала».

(Уж простите за прямоту…но довольно распространенное утверждение). Грудь большая? — так обвиснет же после родов, не обвисла? Силикон накачала! Морщинок нет? — Пластика 100%! Яркая, в центре внимания? — так славы хочется, вот и выпендривается, а говорит всегда «пустозвонит». Не то что я. Я умная. Я выше всего этого.

Мое мнение — Человек проверяется в Счастье!

Сколько дружеских отношений — долголетних — не прошли эту проверку! Когда у одного человека меняется к лучшему материальный достаток, или личная жизнь, или карьера. А у второго нет. Самые стойкие — пытаются радоваться за друга. Затем проходит время, и уже начинаешь замечать всякие мелочи, типа «у меня нет денег, а подруга вторую шубу купила, новую машину и в Италию третий раз за пол года едет…а я концы с концами свожу», или «у подруги Муж на руках носит, с подружками в клуб отпускает, а на меня мужики внимания не обращают\Муж из дома не пускает, с ребенком не остается». Я сижу в подчинении, а подруга уже в зам. директорах…. И начинаем отдалаться друг от друга….да, признайтесь, завидовать. Затем обижаться. Затем злиться. А потом «удалять из Одноклассников» и прекращать общение.

И ведь не признаемся, сами себе не признаемся под страхом пыток, что все из зависти. Что не умеем мы радоваться за успехи других, за их счастье, за их достаток, за их радости. Будем упорно утвержать, что «не общаемся, потому что: — ОНА зазналась, — ОНА стала общаться с более успешными людьми, — ОНА перестала звать на день рождения, — ОНА стала считать меня ниже уровнем, — ОНА променяла меня на мужчину….» и так далее. Остается говорить, что «мне все это и не нужно, у меня все есть, у меня все хорошо, я не хочу быть такой, как она». Я лучше найду единомышленников, которые будут думать о других плохо, так же как и я. Тоже поддержат, что все хорошее у «соседки» — незаслуженно. Потрындим мы на кухне\в телефоне\в личке об этом, и вроде как легче становится, и взлетаешь над ситуацией и голову вверх задираешь… .Ну не признаюсь я….не признаюсь, ни вслух, ни себе самой, что НЕ УМЕЮ и НЕ ХОЧУ Радоваться за других !! И «плюну в лицо» тому, кто скажет, что это не так.

Конечно, Счастье, когда с друзьями мы всю жизнь идем «ровно»….одновременно выходим замуж, взлетаем вверх по карьерной лестнице, рожаем детей, покупаем дома, путешествуем и хвалимся очередными бриллиантами или новой машиной. Одновременно.

Но таких идеальных сценариев очень мало. В жизни, зачастую, все совсем иначе.

А так не хочется терять Друзей. Или получать негатив со стороны, только лишь потому, что ты стал в чем-то успешнее. И самой не хочется чувствовать «легкое жжение» внутри — когда у кого-то что-то получается лучше, легче, когда у кого-то есть то, чего не хватает тебе.

Может кто-то припомнит у себя ситуации, когда ты покупаешь себе дорогую вещь, а подруге не говоришь, потому что она в разводе. Муж алименты не платит, и у нее нет денег на излишества. И ты вроде как стесняешься….и ее вроде как оберегаешь. .. А все почему? Да потому что понимаешь, что вряд ли она сможет за тебя порадоваться искренне. А «кислую мину» увидеть, испорить себе настроение, ощущение от покупки, и даже просто почувствовать какое-то чувство вины….не хочется.

Ну порадуйтесь вы за соседа, который купил машину, что он сможет теперь возить ребенка в школу, или забирать Жену в дождь с работы, или выезжать на речку с семьей… Вместо того, чтобы прокалывать шины в колесе или бурчать «понаставили здесь, прохода нет».

Или порадуйтесь за тех соседей, которые делают сверху ремонт. Возможно они так долго к этому шли, копили, жили в жутких условиях… А ведь через несколько лет и вы будете так же «жужжать», обновляя свое гнездышко.

Порадуйтесь за подругу, которая удачно вышла замуж, и просыпается утром от поцелуя любимого, и привезет вам магнитик и море эмойци и рассказов за чашкой кофе — из очередной поездки.

………………..

А по-моему — это так здорово, когда одним счастливым человеком на земле станет больше! Пусть у них будет то, чего нет у меня. Пусть им дается легче. Пусть имеют то, о чем я мечтала. Я улыбнусь беременному животику подруги. Я скажу — «здорово как!» — прокатившись в ее новом авто. Поздравлю и искренне порадуюсь — ее новой книге, шоу на ТВ, восхищусь, как мастерски она продумала дизайн в новом ремонте своей квартиры, или какой вид шикарный на лес и озеро из окна третьего этажа ее нового дома. Порадуюсь, если у нее появился Любимый и любящий человек. Интересная подруга, с которой я тоже смогу подружиться и найти много интересного и для себя. Порадуюсь ее новой работе. Искренне скажу — как блестят новые бриллианты в ее ушах. Или позвоню с криками — «как я рада, я видела сегодня твое интервью! Детка. ты Звезда!»

Каждый имеет то, что заслуживает. Не дается все просто так. Если у меня сейчас что-то не так или чего-то нет..значит это мое испытание, или мне это не нужно, или меня ждет что-то большее. Если кому-то в чем-то повезло, значит он это заслужил!!! А я заслужу свое счастье! И точно так же хочу, чтобы люди вокруг меня, не завидовали, не злились, чтобы ни у кого даже на 5 минут не портилось настроение от моего Счастья.

Берегите своих Друзей!

Берегите свое душевное равновесие, чтобы оно не омрачалось негативом, сплетнями, завистью и другими неприятными чувствами.

Поверьте — весь позитив, который вы источаете — обязательно к вам вернется! Так же как и негатив. Поэтому избавляйтесь от него, от мыслей, от свербящих ощущений, от всего этого мусора… сделайте свою душу чище, пусть внутри вас самих будет ЛАД, Позитив, Согласие.

Научитесь Радоваться за других! И тогда Счастливых людей вокруг станет больше! А значит и вам самим будет жить в таком окружении комфортнее.

Научитесь радоваться за других афоризмы

Как пережить чужой успех и научиться радоваться за других

  Сказки и фильмы всегда кончаются одинаково: победа одного и поражение другого. А дальше идут титры и приятная музыка. А вот как жить дальше – не говорят. Ладно победитель – попьет две недели, отпразднует, и снова на работу. А что насчет проигравшего? И что, если этот проигравший ты? Или, допустим, второстепенный персонаж фильма, у которого от силы несколько слов? Обычно классические поверженные враги уходят в места, напоминающие отверстия в деревенских нужниках, и копят обиду, и ждут своего часа. Про второстепенных героев никто не вспоминает – они по определению серые. Но если хочешь жить долго и счастливо – необходимо научиться радоваться чужим успехам. Во всех сферах жизни. Это полезно не только для будущей командной работы, но и для будущих побед.

Проигравший – это человек, которому дали второй шанс. Он оказался хуже сейчас, но не в принципе. Не надо плакать и ныть: «Ну все. Я проиграл, я чмо, домой не пустят, женщины перестанут мной интересоваться». Это все проблемы твоего ограниченного мышления. Если тебя в чем-то опередили, победили, унизили, то, может быть, попробовать себя на новом поприще, обратить свой взор на другое поле деятельности? Постарайся поздравить оппонента и сосредоточиться на себе. Вообще, это очень благородно, когда поверженный враг находит в себе силы поздравить, а не бежит к тренеру плакать.

Или представим такую ситуацию: твой знакомый, не конкурент и не враг, а просто приятель, с которым вы ничего не делили, достиг успеха. Тоже ведь бывает завидно. Вообще причем здесь ты? У человека случился успех в кои-то веки, к чему ты сравниваешь вас двоих? Вы вместе начинали? Даже если так, ваши пути, наверное, разошлись – каждый идет своей дорогой. Ты пытаешься чего-то добиться, чтобы ему насолить? Ты тупой? Отстань от человека, ведь он тебе не помешает. Вы же не братья Даслеры, которые всю жизнь вставляли друг другу палки в колеса.

Конечно, достаточно трудно подбодрить кого-то другого, особенно когда у него все хорошо, а у тебя – плохо, и никто не жалеет. Но поставь себя на его место: неужели ты бы не хотел поддержки? По сути это инвестиция: оплати ее сейчас, и потом она вернется.

Авраам Линкольн однажды сказал: «Разве я не уничтожу своих врагов, сделав их своим друзьями?». Итак, если ты наберешься смелости и поприветствуешь чужой успех, то автоматически станешь частью команды победителя. Просто, когда активно приветствуешь победы других, невольно начинаешь восхищаться и подразумевать себя причастным. А когда перед тобой пример чего-то успешного и достойного, то у тебя невольно воспаляется самолюбие и появляется стимул добиться успеха самому.

Покупка квартиры в тихом зеленом районе в шаговой доступности от метро, продвижение по службе являются следствием тяжелой, усердной работы и, возможно, удачи. Вряд ли тут все решили связи, или так называемое хождение по головам.

Откуда связи у простого парня из Кременчуга? Просто он душевный, общительный и приятный человек. Как бы ты ни пытался себя переубедить, он симпатичен даже тебе. Пора уже людям понять, что некоторые преуспевают, просто хорошо выполняя свою работу, а не строя козни или занимаясь незаконной деятельностью. Прекрати оправдывать чужой успех скользящей шкалой: «Ну, если бы я тоже был сволочью и жополизом, то все в моей жизни было хорошо».

Еще раз заявляем с полной ответственностью: люди завистливые остаются барахтаться в своей собственной желчи. Их нельзя назвать успешными. Какой, к черту, успех, если их единственным мерилом является «лучше, чем у других», а стимулом – чужие удачи? Ну, достигнут они на бомбежной тяге поставленной цели, а счастья-то не будет.

Тут нет никакой кармы. К черту карму, если она есть – спасибо, можешь поблагодарить на всякий случай, коли сомневаешься. Тут работают элементарные законы человечности. Зависть застилает глаза пеленой, мешает видеть, как дерьмо на зрачках. А когда оказываешь поддержку, то можешь надеяться на то, что с тобой поделятся опытом, расскажут что к чему. Тебя не будет трясти от ощущения собственной ничтожности, напротив, волны вдохновения понесут вперед и помогут четко сформулировать цель, от достижения которой ты испытаешь счастье и множественный оргазм.

И не забывай принцип «ты – мне, я – тебе». Ты поддержал – тебя тоже поддержат, не сомневайся. А если хочется побаловать тщеславие, то придется как следует поддержать, и тогда тебя поблагодарят. Как лауреаты «Оскара» на награждении. Люди с большим удовольствием вспоминают тех, кто их подбодрил и поддержал, а не тех, кто помогал делом. Видимо, чувствуют себя уязвленными. Ну, что ж сказать? Сволочи.

Порадуйся за человека. Что тебе стоит? Это ведь совершенно бесплатно, а тебя пригласят обмыть успех. А когда радуешься за человека, то и на душе хорошо.

brodude.ru

Почему нужно обязательно радоваться за других

Самым великим талантом на свете является любовь. Если потерять этот дар, то все остальные способности, какими бы они ни были, ничего не стоят. Ведь ты не отдаешь людям себя. Не делаешь того, что сделал Господь, отдавший Себя миру.

Архимандрит Андрей (Конанос)

«Пребудьте во Мне, и Я в вас», – говорит Христос (Ин. 15:4). Соединитесь со Мной, и Я буду пребывать с вами. Все вы соединены друг с другом.

Если мы поймем это, то увидим, как это прекрасно. И тогда я преисполнюсь великой радости, потому что буду воспринимать твой талант как свой. У меня множество талантливых друзей, и все их таланты – и мои тоже. Так же, как и то немногое, чем обладаю я, принадлежит им. Получается, все мы очень богаты, потому что мы – одна компания, одна большая семья, в которой один становится богаче благодаря талантам другого.

И если радоваться талантам друг друга, то поводов для радости будет масса – каждый день. Можем ли мы так поступать начиная уже с сегодняшнего дня? Только представь, сколько талантов у всех твоих друзей и какое удовольствие они от этого получают! Вот и радуйся вместе с ними! Неважно, что у тебя нет тех способностей, тех даров, которыми обладают они. Ведь они делятся своими талантами и дарованиями.

Один человек сказал мне:

– У меня нет своих детей, но я радуюсь вместе с теми, у кого они есть, так, как если бы и у меня был ребенок.

Я подумал тогда: «Вряд ли это на самом деле так, своих-то детей у тебя нет…» Но собеседник сказал, будто читая мои мысли:

– Нет, мне действительно радостно – потому что если любить ближнего с радостью, от всего сердца, то нет ни зависти, ни обиды – ничего! Я радуюсь вместе с ними!

Твой друг женится – и его радость становится и твоей радостью. Знакомый паренек успешно заканчивает школу – и ты радуешься вместе с ним. Да, успешное завершение учебы – это его заслуга, но если я ощущаю себя и его как одно целое, то его радость становится и моей радостью. И знаете, сколько раз в день можно так радоваться? Очень много.

Просто подумайте обо всех счастливых людях, которые радуются в настоящий момент. Например, сегодня, сейчас, пока мы разговариваем, кто-то знакомится со своей будущей «половинкой». А кто-то успешно сдал трудный экзамен. А если вы будете воспринимать свой дар, свой талант как и мой немножко, то с легкостью скажете:

– Я защитил диплом, потому что мой духовник, мои родители и друзья молились за меня!

И все мы почувствуем себя в соединении друг с другом.

Не для себя

Помните фарисея, который молился в Храме (Лк. 18)? Он думал совсем иначе. Все хорошие поступки, которые ему доводилось совершать – пост, молитву, милостыню, посещение Храма – он приписывал исключительно себе. И потому всё это не доставляло ему радости. Его сердце не смягчалось, не таяло от благодарности. Хотя этот человек мог бы просто сказать:

– Господи, как же много всего Ты дал мне!

И благодарность изменила бы его душу.

А мытарь, стоявший поодаль, взывал: «Господи, помилуй меня, грешного!»

Однажды я подумал, что бы сказал мытарю фарисей, если бы услышал его слова? Вернее, что мог бы сказать? Мне кажется, его слова должны были быть такими:

– Не печалься, мытарь! Да, ты многого лишен, но то, чем обладаю я, – для тебя. Ты не постишься? Я пощусь за тебя. Ты не считаешься хорошим человеком? Если во мне есть что-то хорошее, оно – для тебя! Я буду ходатайствовать за тебя перед Богом, вот увидишь!

Помню, как русский старец Парфений (я прочел о нём в одной тоненькой книжке, которая так и называется – «Старец Парфений») спросил Пресвятую Богородицу:

– Пресвятая Богородица, что означает мое призвание монаха?

И во время молитвы он услышал от Богородицы ответ. Она сказала ему:

– Монашеская схима, полученная тобой, означает, что теперь ты должен стать святым ради целого мира.

Иными словами, ты получаешь дар и принимаешь его с благодарностью – за весь мир. Понимаете? Пресвятая Богородица Своим ответом уберегла святого от возможных помыслов, которые могли бы способствовать появлению гордыни. Старец Парфений должен был стать святым не для себя, а для всего мира.

Самый великий талант

Самым великим талантом на свете является любовь. Если потерять этот дар, то все остальные способности, какими бы они ни были, ничего не стоят. Ведь ты не отдаешь людям себя. Не делаешь того, что сделал Господь, отдавший Себя миру. Он не пожалел Своего Сына – Лучшее, что у Него было, – чтобы подарить нам Свою любовь. Он попустил Своему Сыну стать Человеком. То есть Он захотел стать Человеком по великой любви ко всем нам, и теперь говорит:

– У Меня нет ничего, чем бы Я не поделился с вами. Вот, я отдаю вам всё, и хочу, чтобы вы также отдавали Мне всё – и тогда мы станем едины.

В отличие от жестокосердого фарисея, мытарь весьма симпатичен нам. Его так и называют – «добрый мытарь», «смиренный мытарь». Так же, как и благоразумный разбойник, который открыл свое сердце Господу на кресте, говоря:

– Боже мой, сжалься надо мной! Я – грешник, у меня нет ни капли доброты, и я не притворяюсь святым и хорошим. Я прошу только Твоего прощения!

Знаете, почему он так поступил? Почему его душа так переменилась в одно мгновение? Он почувствовал любовь Божию. Он почувствовал, как любит его Господь, и потому не побоялся так внезапно измениться. Да, для того, чтобы в сердце произошли такие перемены, для того, чтобы так внезапно и искренне покаяться во всём содеянном, – в первую очередь, нужно не бояться. Ведь человек, который боится, что за малейшую провинность ему дадут тапком по голове (а то и камнем), просто не в состоянии покаяться. Его спрашивают:

– Ты хочешь в чём-то признаться?

А он отвечает:

– Нет-нет, у меня всё хорошо!

– Точно? Ты ничего не хочешь мне сказать?

– Нет-нет!

Значит, этот человек пока не обладает бесстрашием, дерзновением перед Богом и Его любовью. Ведь в первую очередь нужно понять, что Господь нас очень любит. Да, можете со мной не соглашаться, ведь я, священник, не показываю вам такой любви. Я очень рад, что вы это понимаете – ведь и правда, мы, священники, находящиеся в непосредственной близости от Бога, могли бы так делать. Могли бы давать людям возможность почувствовать то, что испытал мытарь перед Лицом Господа. Каким образом? Делать так, чтобы вы не боялись каяться. Чтобы вы знали: если открыться священнику, рассказать ему о своих грехах – в ответ вам распахнут объятия.

Объятия, тепло, прощение

Вот приходишь ты на исповедь и говоришь:

– Я вор, пьяница, прелюбодей, блудник; я курю, ругаюсь, хулю, развратничаю, осуждаю, завидую!

Ты говоришь всё это, а затем чувствуешь, как тебя обнимают, и душа наполняется удивительным теплом и светом.

Не лязгают тюремные ключи; нет ни зарешеченных окон, ни плетей, ни электрического стула, ни судьи с колокольчиком. Только объятия, тепло, прощение. Человеколюбие. Необходимо почувствовать любовь Божию. А нам, священникам, необходимо научиться показывать эту любовь. И родители, которые также являются священнослужителями в своей семье – «малой Церкви», – должны показывать детям Божественный Лик, Который есть бесконечные объятия, прощение, безопасность и – принятие.

Перевод Елизаветы Терентьевой для портала «Православие и мир»

www.pravmir.ru

Радость за другого

Previous Entry | Next Entry

antonraiУмение радоваться успехам других людей – кажется мне очень ценным и важным качеством в людях. В основе же ВОЗМОЖНОСТИ полноценной радости за других лежит, по-видимому, уверенность в собственных силах, удовлетворенность своей собственной жизненной ситуацией. Если я рад за себя, почему бы не порадоваться и за другого? Напротив, неудовлетворенность собственной ситуацией отравляет и всю возможность полноценной радости по отношению к другому. Ну, вот, например, известная ситуация: двух людей приговорили к смертной казни, а одного вдруг помиловали. Может ли за него порадоваться тот, которого не помиловали? Вполне искренне вряд ли, сколько бы он не изображал радость, и даже сколько бы она ни была реальной, все равно она будет отравлена осознанием того, что…Так вот осознанием чего? Можно сказать, что она будет отравлена осознанием того, что помиловали того человека, а не его самого. А можно и по-другому: она будет отравлена осознанием того, что не обоих помиловали. Иначе говоря, наш «несчастливец» был бы рад вполне искренне порадоваться за своего сотоварища, если бы и его тоже избавили от казни.        Также и что касается талантов: радость за человека, который обладает талантом будет тем устойчивее, чем человек более уверен в своих собственных способностях. Или вот возьмем лесть: льстец не просто изображает восхищение перед предметом восхваления, но еще и обязательно умаляется перед ним. «Я такой ничтожный, а вы такой величественный (на фоне моей ничтожности)», — вот что говорит льстец. Человек, твердо стоящий на своих ногах не станет льстить именно потому, что он не будет самоумаляться. Он уверен, что и сам достоин услышать похвальные слова в свой адрес. Можно сказать, что такая трактовка несколько эгоистична, и выходит, что радость за других является следствием возможности получать похвалы самому. Но ведь дело в том, что гарантий тут никаких нет, я и говорю только о ВОЗМОЖНОСТИ радоваться за других. А так, можно быть сколько угодно уверенным в себе, и между тем завидовать, а не радоваться чужим талантам и успехам; можно находиться в какой угодно благоприятной ситуации, и вместе с тем, злорадствовать по поводу неблагоприятных жизненных обстоятельств других людей. Собственное благополучие не является гарантией благодушно-добродушно-доброжелательного взгляда на мир. А так, можно предположить, что искреннее сочувствие чужим несчастьям (несчастьям других людей) все же дается многим легче, чем искреннее сопереживание успехам. Почему? Да потому что в несчастьях и неблагоприятных обстоятельствах проще найти сродство с собственной жизнью. Все мы естественные родственники по несчастью, и выходит, что именно в борьбе за счастье другой и становится для многих и многих «другим».

Tags:

antonrai.livejournal.com

Давайте радоваться жизни… Радоваться сейчас, не потом. Радоваться… » Смешные Анекдоты Истории Цитаты Афоризмы Стишки Картинки прикольные Игры

М.: Ты не умеешь радоваться жизни!Я: Что значит «радоваться жизни»?М. : Быть в восторге от каждой минуты, проведенной в какой-нибудь нелепой ситуации, в которые ты постоянно попадаешь.Я: Значит, я умею радоваться. Вот вчера застряла каблуком в решетке на входе в метро, пока вытаскивала ногу, мне зарядили дверью в лоб, я налетела на тетеньку с кучей пакетов, все это рассыпалось, тетка заорала матом, народ столпился, а когда я попыталась скрыться с места преступления, то выяснилось, что моей левой ноге чертовски холодно наступать на грязный мокрый пол в метро, да и иду я как-то странно прихрамывая. Хрустальная туфелька осталась торчать в решетке. Я естественно за ней вернулась, но вместо прекрасного принца на ней стояла та самая тетка, продолжая материться и собирать пожитки. С боем вернув свою обувь, я обнаружила, что она стала плоской (наверное от того что на ней постоял центнер живого оптимизма) а каблук поехал влево. Если хочешь знать, остаток дня прошел в том же направлении. И после всего этого я не ревела, не ругалась, не искала мыло с веревкой, ни на кого не сорвалась. Попыталась даже посмеяться над собой.М.: Ты знаешь, что ты неудачница?Я: Спасибо. Пойду засуну голову в духовку.М.: Не пойдешь. Ты ленивая неудачница.

Я: Черт.

Прочитать…

www.bibo.kz

Радоваться чужим заслугам — simply miu — ЖЖ

Здравствуйте, Яна!

Спасибо Вам за рубрику «вопрос-ответ». Всегда интересно читать и смотреть на ситуации с разных точек зрения, набираться мудрости 🙂
Почему людям так трудно радоваться за других? Даже за самых близких людей?
Иногда сталкиваюсь с таким феноменом и никак не могу найти ответ на этот вопрос..

Я всегда искренне радуюсь успехам людей, мне становится приятно за человека, что вон какой молодец — добился, старается, стремится к чему-то, или просто повезло, что и на его/ее улице праздник, что люди рядом хорошие, но почему-то некоторые реагируют иначе..

Несколько примеров:

Одна из моих подруг получила степень преподавателя модерного балета, сама танцует всю свою жизнь и вот ей повезло — нашлась работа в студии, пока на несколько месяцев и на мало часов, но за хорошую зарплату (я считаю, что относительно своего возраста я хорошо зарабатываю, а ей пообещали больше), к тому же с шансом зарекомендовать себя и остаться там дальше. Я хожу в полном восторге, рассказываю какая она молодец, никак не нарадуюсь за нее 🙂 По прошествии n-ого времени звонит другая наша подруга, которая несколько часов до того написала важнейший экзамен, ради которого училась последние 2,5 года и во многом себе отказывала, в частности в развлечениях. Рассказывает мне, что в этот самый момент собирает чемодан, потому что ее молодой человек сделал ей невероятный сюрприз — недельный отпуск в Италии с интересным планом. К слову, она несколько лет грезила поездкой заграницу и вот свершилось! Я от избытка чувств не могу подобрать слов, как за нее рада 🙂 и между делом говорю ей, что они обе такие молодцы, так меня обрадовали! И рассказываю о том, как я рада и за вторую подругу, которой повезло с работой. В этот момент у звонившей пропало настроение и говорить она стала совершенно другим тоном…

Знакомый 1,5 года учился на курсах веб-дизайна и мультимедии, рьяно занимался, пересмотрел/перечитал кучу материалов в интернете, действительно старался и отдавался по максимуму! Через несколько месяцев поиска работы получил «по заслугам» 🙂 — нашел работу на первое время, правда, за ту же зарплату, что получал раньше работая в охране, зато совершенно другой уровень, другой круг людей, возможность развития. А вот друзья, вместо того, чтоб радоваться за него, зауважать за то, что человек к чему-то стремится, может даже попытаться с его помощью немного вырасти над собой и перестать скитаться по случайным работам, решили от него отвернуться и теперь с ним общаются крайне редко.

Приходя в разные компании и знакомясь с новыми людьми случается, что замечаю, что у людей портится настроение как только они слышат, что кто-то чего-то добился, и сразу пропадает интерес к собеседнику. Речь не о хвастовстве, когда человек может оттолкнуть другого, а именно обычный разговор, обмен вопросами о роде деятельности, о жизни… Зато если слышат о каких-то, грубо говоря, неудачах — сразу приободряются.

Отчего так? Можно ли винить возраст? Речь идет о моих сверстниках и немного старше 24+, за людьми 30+ я не замечала подобного, но их не так уж и много в моем окружении. Многие находятся в поиске себя и своего места под солнцем, у кого-то получается лучше, у кого-то хуже.. Может дело в этом?
Как себя вести с подобными людьми? Конечно, с новыми знакомыми, после проявления подобного поведения близко-дружественных отношений уже не хочешь, но есть ведь сверстники из семьи, от которых никуда не деться, есть друзья детства, с которыми полжизни дружим. Скрывать от них успехи и радости?

С уважением, Н.

***

Здравствуйте!

Во-первых — самый первый пример я бы не стала на 100% списывать на то, что вторая девушка не умеет радоваться успехам других. Может быть она просто обиделась, потому что хвасталась своими большими достижениями, а вы ей рассказали именно в этот момент, что есть еще кое кто с неменьшими достижениями. Это скорее обида на то, что человеку хотелось 5 минут побыть в центре внимания, а вы это внимание и восхищение «разделили».

Во-вторых — вернемся таки к способности радоваться за успехи других людей.
Кто радуется успехам друзей, знакомых, и членов семьи? А кто радуется неудачам?
Успехам радуются, понятное дело, от доброты душевной. И от любви к ближнему. Допустим, то и другое есть не у каждого. 🙂 Могу предложить еще очень распространенную в Европе версию — циничную. Мол, если у человека все плохо, он в плохом состоянии, не на высоте своих сил и возможности, и ничего с ним особо делать не получится. Можно только жалеть и утешать. А еще, того глядишь — о помощи попросит! И это все чудесно — помогать, жалеть и утешать, это хорошо и полезно. Но если человек все время только в таком состоянии, скоро все от его проблем устанут, да и ресурсы, которыми надо помогать — не бесконечные. Соответственно, близкий человек, у которого все отлично — прекрасный друг и собеседник, никаких от него забот, одни хорошие новости.

Есть, кстати, люди, которые ничем не занимаются и ни в чем не преуспевают, но при этом никаких проблем не имеют, и никому не создают. Например такие, у которых много денег, сил и времени, и никаких особо интересов. Они гуляют, пьют и развлекаются, и соответственно интересуются только вопросом, где будем развлекаться в следующий раз. И из рассказов имеют только похожие истории о том, как опять гуляли, напились. наломали дров, а утром очень смеялись. Это все чудесно — но мне от такого просто очень скоро становится скучно. Меня рассказы об убийстве очередного отрезка времени как-то не очень развлекают. Поэтому с ними я тоже не особо общаюсь.

А вот общаться с людьми, которым интересно в чем-то добиться успехов, кто преодолевает трудности, потом осмысляет свой опыт, радуется успехам. придумывает себе новые цели — общаться интересно! Рассказывая о том, как они всег добились, они делятся бесценным опытом. и вдохновением (доказав, что такую трудную задачу можно решить. если только захотеть).

***

А кто огорчается из-за успехов других?
Те, кто каким-то образом видят в них какой-то убыток для себя. например, потому что они себя со всеми сравнивают (или думают, что все их сравнивают), и сравнение выпадает не в их пользу. Либо потому что этим людям самим лень заниматься решением каких-то задач, и рассказы о других, кто такую задачу успешно решает, их раздражает — опять же напоминание о собственном поражении (или отсутствии инициативы и успехов). Собственно, это люди, которые сами себя не устраивают как есть. Но они не хотят куда-то «подниматься» традиционным путем — через усилия и работу над собой. Им проще добывать ощущение превосходства над другими через унижение окружающих, занижение их достижений, подавления их самооценки и уверенности в себе. И через окружение себя заведомо более слабыми.

Если честно — я таких людей побаиваюсь, и общения с ними избегаю. Потому что у меня есть опыт общения с ними. Если их достаточно долго раздражают успехи другого, они начинают пытаться подавить его разными (часто очень дурацкими и некрасивыми) методами, либо как-то очень глупо и некрасиво самоутверждаются за чужой счет.

Кстати, если у этих людей у самих все с успехами прекрасно, и превосходство других им только мерещится — от этого тоже не легче. :-)))

***

Выходит, что общаться с завистливыми, закомплексованными людьми, которые ничего не делают, и от этого вечно нервничают, либо все прекрасно делают, и нервничают вообще на пустом месте — неинтересно, и чревато убытками, заботами и негативными эмоциями. Интересного в этом мало, и приятного — тоже. Спрашивается. зачем с ними общаться?

Аргумент, что вы с детства учились вместе, что родители дружат, или еще что-то — это не аргумент. Мало ли. Почитайте комментарии читателей, которые наверняка сейчас тут напишут. Уверена, что многие напишут, что практически не общаются с братьями-сестрами, и довольно близкими родственниками, не говоря уже о старых знакомых, одноклассниках и прочих. Потому что не хотят. Свести общение к дипломатическому минимуму можно с кем угодно. Если надо — даже с родителями и детьми. Так что выбирайте себе, с кем вам общаться приятно, и общайтесь. А с теми, кто вам не нравится, просто увеличивайте дистанцию, пока общение не сойдет на нет, либо не сведется к самому необходимому минимуму, и не угрызайте себя совестью. Пользуясь лексиконом moe_delo: «Живем-то для счастья, а не чтобы кому-то угодить!»

Как радоваться чужому успеху — Христианская газета

Текущие ручьи

Давайте обратимся к книге Иова. Мы не будем говорить, почему беды обрушились на него. Мы сегодня поговорим об отношении к нему его друзей.

«К страждущему должно быть сожаление от друга его, если только он не оставил страха к Вседержителю. Но братья мои неверны, как поток, как быстро текущие ручьи, которые черны ото льда и в которых скрывается снег. Когда становится тепло, они умаляются, а во время жары исчезают с мест своих». Иова 6: 14-17.

Иов жил в засушливой местности, где жизнь людей напрямую зависела от воды. И он сравнивает своих братьев с потоками и ручьями. Говорит, что братья неверные, как поток, как быстро текущие ручьи, т. е. они рядом, когда помогать особо не в чем. Но когда приходит критическая ситуация, их нет.

Предположим, что Бог наказывал Иова за какой-то тяжелый грех (хотя мы знаем, что Иов был по-настоящему праведным), и его друзья пришли и обличали Иова. Но почему же они не обличали его раньше, если видели его грехи? Мы очень часто похожи на этих друзей Иова: пока у кого-то все хорошо, мы молчим, даже если видим какие-то прегрешения. Но если Бог наказывает, то мы готовы еще добавить.

плачьте с плачущими

Так что же надо делать, когда человеку плохо? “Помочь” Богу наказывать человека, обличая его?  Или читать проповеди о вере?  Библия по этому поводу говорит: «Плачьте с плачущими»

Некоторые поступают неординарно. На похоронах могут сказать, что  это – день радости. Я имел глупость однажды так поступить: стал объяснять, что душа умершего пошла к Господу, человек освободился от страданий, встретился с Иисусом, и вообще это день радости. Посмотрев на лица родственников, я понял, что больше никогда так делать не буду.

Очень часто, когда человек говорит о его проблемах, мы в ответ тут же начинаем рассказывать истории, как нам было когда-то плохо. И у человека отпадет всякое желание отвечать на наше «как дела?» Ему, в конце концов, и раскаяться захочется в том, что он начал рассказывать о своих мелких и ничтожных неприятностях перед лицом людей, у которых такие глобальные проблемы.

В нашей церкви мы приняли решение: когда нас попросят молиться – мы помолимся. Когда  попросят проконсультировать – будем консультировать, давать советы. Если попросят рассказать, был ли такой случай с нами, только тогда мы расскажем, что произошло в нашей жизни. Но если человек просит молиться о нем, откладываем в сторону комментарии, сочувствия, свидетельства и просто молимся.

Однажды Бог научил меня этому. Произошел такой случай: в мою машину залезли воры и кое-что украли. Ущерб оказался незначительным, но на сердце стало неспокойно. Я усомнился в Божьей защите и решил позвонить одному брату и попросить, чтобы он помолился обо мне. Звоню и говорю: «Знаешь, вот так произошло,  не могу справиться, помолись, пожалуйста, со мной». Пауза… несколько секунд. И потом минут 30 я слушал проповедь.  Я сам люблю проповедовать, но в тот момент не слышал, что он говорил. Я просто  принял решение:  тебя, дорогой, больше никогда не попрошу молиться.

Что делает Бог, когда у праведника скорбь?

Слово Божье говорит: «Воззовет ко Мне, и услышу его; с ним Я в скорби; избавлю его и прославлю его» (Пс.90:15). «Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной» (Пс. 22:4).  «Ибо мы имеем не такого первосвященника, который не может сострадать нам в немощах наших, но Который, подобно [нам], искушен во всем, кроме греха. Посему да приступаем с дерзновением к престолу благодати, чтобы получить милость и обрести благодать для благовременной помощи” (Евр. 4: 15-16).

Давайте научимся хотя бы слушать братьев и сестер. Если ты спрашиваешь, как дела, то имей, пожалуйста, время и терпение выслушать, как у человека дела. Если тебе это не интересно, то не спрашивай. Скажи просто: «Благословит тебя Господь, я пошел». Это будет честно.

Библия ясно говорит нам в притчах: «Кто дает ответ, не выслушав, тот глуп» (Пр. 18:13). Научиться слушать – это первый шаг любви.

Второе – научиться сострадать, плакать с плачущими, как это делает Иисус.  Когда человек понимает, что кто-то идет вместе с ним, это поможет ему пройти любую боль, любую скорбь.

Радоваться труднее, чем плакать

Жизнь показывает, что радоваться с радующимися труднее, чем плакать с плачущими. Почему плакать легче? Узнав, что  с кем-то произошла неприятность, горе, беда, каждый думает: НУ НЕ СО МНОЙ ЖЕ! И как-то легче становится.

А вот обратное. У человека радость, пришло счастье, Бог так обильно благословил. НО НЕ МЕНЯ ЖЕ! Поэтому радоваться с радующими труднее, чем плакать с плачущими.

Согласитесь, не так уж много людей, которые способны бескорыстно, по-детски разделять чужую радость. Одна из категорий людей, которые могут это делать, – родители. Они действительно всегда бескорыстно и искренне радуются об успехах своих детей по одной простой причине – они их любят. Тот, кто по-настоящему любит, способен радоваться чужой радости.

К сожалению, обычно в жизни происходит иначе.

Первый вариант. Когда ты свидетельствуешь, что Бог тебя благословил, реакция такая: «Бог тебе дал, а мне – нет, почему?»

Другой вариант: «Помолись обо мне, чтобы и мне Бог дал». Еще: «Ну не всегда так будет, Бог дал, Бог взял, прославь Бога, не возгордись» и т. п. Я уверен, что вы можете дополнить этот список другими фразами.

Почему это происходит? Да потому что человек эгоистичен, это часть нашей греховной плоти, которая  принимает информацию через призму своего «Я». И даже когда мы уже становимся верующими, нам приходится с этим бороться.

Я заметил, что легче радоваться о благословении других хотя бы тогда, когда у тебя такое благословение уже есть. Но когда у тебя его нет, а оно приходит к другому, то тут надо действительно любить человека всем сердцем, чтобы искренне за него порадоваться.

Крутая гора

Я живу на крутой горе. И зимой у меня всегда случались приключения: или вода заканчивается, или газ, или топливо – у нас все привозное.  Однажды друзья доставили баллон газа к подножию горы, и мне надо было взобраться на эту гору, везя баллон на санях по снегу глубиной сантиметров 30. Я выглядел, как бурлак на Волге: весь красный,  делаю 2 шага, 10 минут отдыхаю. Не помню, сколько часов поднимался, но помню одного соседа. Он вышел и с улыбкой меня подбадривал: «Давай, давай, больше газу, все скоростя сразу!»

Я не обиделся на него. Соседи часто так себя ведут. Я рассказываю это для того, чтобы вы поняли, с каким рвением я молился, чтобы Отец Небесный пожалел меня и послал мне автомобиль с полным приводом, чтобы подниматься в гору в любую погоду.

Через год один мой друг позвал меня в гости, чтобы я с ним порадовался о его новой покупке. Это был большой автомобиль, джип, причем у него уже имелся один автомобиль.  И я сам себя спросил: «Максим, а ты можешь порадоваться с другом?» Первые минуты я радовался через силу , но потом наполнился искренней радостью за этого человека! И понял, что наше сердце может истинно радоваться за других, если мы обратим его в правильную сторону.

 Прошло немного времени, и Господь послал мне автомобиль, который взбирается в гору в любую погоду. Удивительно и непонятно, но некоторые мои друзья позеленели от злости. Так что же получается? Надо скрывать свои благословения, чтобы других не злить?

Соблазн или зависть?

 Одной женщине муж подарил автомобиль, а она продолжала ездить в церковь на автобусе. Я  спросил: «Почему ты не ездишь на машине?» Она отвечает: «Знаешь, у нас люди в церкви живут скромно, и я боюсь, что кто-то соблазнится через это».

Правильно ли подобное? Давайте поразмышляем и разовьем эту мысль.

В церкви есть сестры, которые не могут выйти замуж. А есть много сестер, которые вышли замуж. И что теперь им делать – развестись, чтобы не соблазнять тех, кому никак не получается создать семью, или прятать мужей? Есть пары, у которых не получается родить детей, но в этой же церкви есть многодетные семьи. Если это соблазн, то мы как любящие братья и сестры должны сдать детей в детские дома, чтобы не соблазнять людей, у которых нет детей? Мы как любящие братья и сестры должны ходить пешком, чтобы не соблазнять тех, у кого нет автомобилей? Но, друзья, кто-то живет на улице. Значит ли это, что мы должны уйти из домов, чтобы не соблазнять тех, кто их не имеет?

Нет, дорогие! Размышляя об этом, я понял, что подобное называется другим словом — зависть. Один проповедник сказал: «Зависть — это скорбь по причине благословения у твоего брата». Или, как в народе говорят: «Померла у соседа корова, ну что тебе до того, а весь день праздник в душе». Купил сосед новую машину, что тебе до того, а настроение испорчено на три дня. Друзья мои, если у кого-то благословение, а у тебя скорбь, то это не соблазн, это зависть.

Другое дело, если человек нечестивым, беззаконным путем получил богатство. Вот это соблазн. 

А как Бог? Может ли Он радоваться с радующимися? Конечно. Он наш Отец, и Он  способен радоваться с радующимися. Иисус сорадуется и сострадает.

Не будем такими, как друзья Иова

Давайте вернемся к книге Иова, 42 глава, 11-12 стихи: «И возвратил Господь потерю Иова, когда он помолился за друзей своих; и дал Господь Иову вдвое больше того, что он имел прежде. Тогда пришли к нему все братья его и все сестры его и все прежние знакомые его».

Оказывается, у этого бедняги были и братья, и сестры, и много знакомых. И вдруг они пришли к нему, «и ели с ним хлеб в доме его, и тужили с ним, и утешали его за все зло, которое Господь навел на него, и дали ему каждый по кесите и по золотому кольцу».

Я, когда это прочитал, был восхищен Словом Божьим потому, что оно так точно показывает людей – без грима, без масок. Когда  Иову было плохо, все вообще забыли про него. Но как только Бог его благословил и он исцелился, стал процветать, у него родились новые дети, вдруг откуда-то появились все его братья, сестры, знакомые. И стали утешать его в тот момент, когда Бог и так его утешил. Где же вы были, когда он плакал, когда был болен? Где были ваши золотые подарки, благословения и утешения?

Пусть Господь поможет нам с вами, братья и сестры, быть не такими друзьями, пример которых оставлен в книге Иова. Пусть Он даст нам любовь к братьям и сестрам, которая будет выражаться в том, что мы начнем сострадать и сорадоваться им.

Максим ЛЮБИН,
пастор церкви «Вифания»,
г. Туапсе

Как быть по-настоящему счастливым для других

Я собираюсь открыть нелестную правду о себе в надежде, что вы испытали то же самое, и поэтому не осуждаете меня.

Когда люди рассказывают мне свои хорошие новости или большую удачу, я рад за них — на поверхности. Внутри я сосредоточен на том, что их хорошие новости значат для me . Когда мой друг занял потрясающую летнюю позицию, я был раздражен, потому что у меня все еще не было никаких планов. Когда коллега получил восторженные отзывы от нашего начальника, я завидовал и обижался, думая, что заслуживаю такой же похвалы.

Я не горжусь этой эгоистичной стороной. И я подозреваю, что я не единственный, у кого это есть (и я хочу это изменить).

К счастью для нас, моя подруга Линдси овладела искусством счастья для других людей, и она рассказала мне, как она это делает. Вместо того чтобы думать о том, как чей-то успех конкурирует с с ее успехом, она сосредотачивается на том, что и ее. Другими словами, Линдси берет это желание сделать все о себе и делает его позитивным.

Например, когда я сказал ей, что опубликовал статью в престижном журнале, она вспомнила все случаи, когда она давала мне отзывы о моей работе или помогала мне выбирать темы.Она вспоминала те дни, когда я испытывала стресс из-за поиска источников, и она терпеливо меня выслушивала. Она даже думала о тех случаях, когда помогала мне выбрать, что надеть, чтобы брать интервью у людей.

«Я знала, что вы не смогли бы добиться того, что сделали без меня, поэтому я тоже должна гордиться», — сказала она.

Не то чтобы она мне это сказала — она ​​просто сердечно поздравила меня, — но, подумав обо всем этом про себя, ее волнение стало более искренним, и ей не пришлось иметь дело со своей ревнивой стороной.

Стратегия Линдси особенно полезна в профессиональном мире, где может казаться, что успехи ваших коллег достигаются за счет ваших собственных. Избавьтесь от этого мышления, придумав способы, которыми вы помогли им, скажем, добиться повышения по службе или произвести впечатление на начальство. Вы давали ей отзыв о проекте? Помочь ему успокоить разгневанного клиента? Возможно, вы никогда не помогаете ей профессионально, но вы часто говорите о ее личной жизни, обедая вместе, давая ей передышку от работы, которая заряжает ее энергией, когда она возвращается к своим рабочим столам.

Невозможно найти кого-то, кто сделал бы себя полностью — мы все полагаемся на присутствие других людей и получаем от них пользу.

До того, как Линдси рассказала мне свой фокус, я, вероятно, на 75% был счастлив за других людей и на 25% завидовал. Тем не менее, тайное владение небольшой долей их успеха сделало это соотношение 95% и 5%. Это беспроигрышный вариант: я не переживаю из-за своей мелочности, а человек, который сообщил мне свои хорошие новости, вызывает супер-энтузиазм и искреннюю реакцию.

Как быть счастливым для других, по мнению психолога

• Стремиться быть счастливым для других, когда вы не довольны собой, совершенно нормально
• Неспособность быть счастливым для других обычно вызвана основные проблемы, такие как тревога или депрессия
• Избегайте сравнения себя с другими и доброжелательно относитесь к себе — это отличные шаги к изменению вашего психического состояния

Боретесь за то, чтобы стать счастливее для других? Это может быть сложно, особенно если вы недовольны собой.Ladders взяли интервью у доктора Санама Хафиза, нейропсихолога из Нью-Йорка, преподавателя Колумбийского университета и основателя Комплексных консультационных психологических услуг, чтобы помочь вам научиться быть счастливыми за других.

Советы о том, как быть счастливым для других

Если вы чувствуете себя несчастным или застрявшим, может быть трудно показать радость или почувствовать себя счастливым за кого-то. Если вы находитесь не совсем там, где вы хотите быть, или у вас проблемы с психикой, может быть трудно услышать о других, которые получают повышение по службе, развлекаются в социальных сетях и т. Д.

Ищите основные проблемы

Обычно основная проблема возникает, если вы не можете чувствовать себя счастливым за достижения или счастье других; эта основная проблема обычно — депрессия или беспокойство.

Просто знайте, что противоречивые чувства могут сосуществовать, и совершенно нормально чувствовать себя счастливым из-за чьего-то успеха, но при этом грустить из-за личных проблем.

Не сравнивайте себя с другими

Чтобы быть счастливым за других, попробуйте выйти за пределы себя. Например, постарайтесь не сравнивать себя с тем, что делают другие, так как это заставит вас почувствовать, что вы должны или могли бы что-то делать.

Вместо этого сосредоточьтесь на том, что у вас есть или что вы делаете. Таким образом, вы можете быть благодарны за другие аспекты своей жизни и чувствовать себя счастливыми за успех или счастье своего друга или члена семьи.

Если вы думаете: «Как у них все так хорошо, а у меня нет», задайте человеку, которого вы имеете в виду, вопросы о его пути к успеху или счастью.Таким образом, вы можете использовать их историю как вдохновение, чтобы побуждать себя к достижению своих целей.

Кроме того, спросите их об их неудачах на этом пути, чтобы напомнить себе, что каждый сталкивается с некоторыми ухабами на дороге, и не все все время идеально в жизни вашего друга или члена семьи, даже если это может показаться так.

Будьте добры к себе

Вам также следует изменить то, как вы разговариваете с самим собой. Попробуйте по-доброму поговорить с собой, а когда вы обнаружите, что ваш разум наполнен негативными мыслями, возьмите лист бумаги и запишите I-утверждения, после чего следует что-нибудь позитивное.

Например, вы можете написать: «Я много работаю и могу двигаться вперед». Таким образом вы меняете свое мышление и позволяете себе быть лучшей версией себя, позволяя вам чувствовать себя довольным успехами других людей.

Если вы также определите, что вы чувствуете — ревность, депрессию, тревогу и т. Д. — вам будет легче избавиться от этих трудных эмоций и быть счастливым за других. Осознание своих эмоций также позволяет строить лучшие отношения и более четко говорить о своих чувствах.

Ключевые моменты о счастье, которые следует помнить

Каждый проходит через взлеты и падения, а социальные сети печально известны тем, что демонстрируют только лучшую жизнь, которую другие хотят изображать. Ни у кого нет совершенно счастливой жизни без икоты, и нам нужно переориентировать наше внимание на то, чтобы стать лучшими версиями самих себя, а не сравнивать себя с другими.

Если вы считаете, что вам нужна дополнительная помощь, чтобы выбраться из колеи, существует множество услуг, которые помогут вам полностью раскрыть свой потенциал.Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за помощью; знание того, когда обратиться за помощью, является показателем истинной силы и зрелости. Мы все боремся, и нет причин бороться в одиночку.

Как быть по-настоящему счастливым за других, даже если внутри вы ревнуете — YP

Посмотрим правде в глаза, бывает трудно быть счастливым среди успехов друзей, когда наша собственная жизнь кажется далекой от идеала. Как бы мы ни хотели праздновать, когда они чего-то достигают, это может заставить нас чувствовать, что мы сжимаемся внутри.

Лора Ли, детский психолог и член Гонконгского психологического общества, рассказывает Young Post , почему совершенно естественно обижаться на своих друзей-влиятельных лиц и их звездные оценки, но настаивает на том, что есть способы быть счастливыми за других, когда вы явно этого не чувствуете.

«У всех нас есть неуверенность, и это только усугубляется социальными сетями и сравнением с окружающими», — говорит Ли.

Как справиться с ядовитой дружбой

«Это абсолютно нормально — завидовать, если вы чувствуете, что у вас просто не хватает оценок, количества подписчиков и лайков, которые вы хотите, а у ваших друзей есть .

Ли разделяет этого зеленоглазого монстра внутри нас на две основные формы: мягкую зависть и злобную зависть.

«Мягкая зависть часто побуждает нас стремиться лучше соответствовать достижениям наших конкурентов», — объясняет она. С другой стороны, «кто-то, у кого есть злобная зависть, может попытаться атаковать или свергнуть человека, которому он завидует».

Я перфекционист — могу ли я тоже быть счастливым?

Ярким признаком злонамеренной зависти является социальная изоляция или агрессия в отношениях, например формирование «группы ненависти» для нанесения ущерба чьей-либо репутации.Это может произойти, когда потребность сбить кого-то еще становится почти навязчивой идеей.

«Например, когда вы слышите, что у друга все хорошо, вы не можете перестать напоминать другим об их слабостях, чтобы они казались менее успешными», — говорит Ли.

Хотя вы не ужасный человек, если втайне желаете, чтобы ваш бесподобный друг иногда терпел неудачу, неспособность порадоваться за него может указывать на отсутствие чувства собственного достоинства.

Иногда бывает трудно быть счастливым за других, особенно если ваша собственная жизнь идет не так, как вы планировали.

Она объясняет: «Когда вы чувствуете себя комфортно в том месте, где находитесь, у вас меньше шансов сравнивать свой статус и достижения с другими. Кроме того, на вас меньше влияют внешние факторы, например мнение других.

«Это также означает, что если у вас здоровая самооценка, вы, вероятно, будете проявлять мягкую зависть или, что еще лучше, сможете радоваться достижениям своих друзей».

Итак, как можно быть счастливым за других, чувствуя себя зеленым? Все начинается с принятия своих чувств.Может быть полезно поговорить с кем-то, кто не является близким другом, о том, нормально ли то, что вы чувствуете, или вы осуждаете, чтобы выразить зависть.

Признаки нарциссического родителя и способы защитить себя

Ли говорит, что чаще всего причиной разжигания зависти являются социальные сети.

«Если это причина ваших бессонных ночей, напомните себе, что то, что публикуют другие, может не быть их« настоящей »жизнью. Скорее, это просто момент, которым они гордятся.Перерыв в социальных сетях может помочь уменьшить интенсивность этого чувства ».

Как справиться с ревностью Insta

Она добавляет, что мы всегда можем сделать выбор, который повлияет на наши чувства. Вместо того, чтобы позволять эмоциям контролировать вас, сосредоточьтесь на положительных сторонах ситуации и примите их. Запишите причины, по которым вы должны быть счастливы за друга. Присоединяйтесь к их празднованию, отправив простое «Ура!» или «Поздравляю!» сообщение, и пусть негативные эмоции отойдут на второй план.

Подбадривание их также может помочь вам увидеть их достижения как нечто, что вдохновит вас.

Самое главное, не забудьте поздравить себя с тем, что вы делаете, и напомнить себе, что у вас есть другие вещи, которыми вы гордитесь и за что благодарны.

Как быть счастливым для других, когда ты несчастен

Легко праздновать успех окружающих, когда дела идут хорошо и в нашей собственной жизни. Но вселенная умеет подбрасывать нам кривые мячи, точно так же, как кто-то из близких нам людей добивается большого успеха.Ваш друг получает повышение по службе, на которое он претендовал, так же, как вы становитесь жертвой увольнений; приглашение на детский душ приходит после очередной неудачной попытки зачать ребенка; ваша подруга переезжает к своей второй половинке, как вы называете, она уходит вместе с вашей.

Конечно, за друга хочется порадоваться. Но как для этого преодолеть личные неудачи? Можно ли одновременно удерживать две противоположные эмоции, переживать горе своей утраты, при этом отмечая успех друга?

Проще говоря, да.

Вот посмотрите, как мы обрабатываем эмоции, насколько правдоподобно ощущаем оба конца спектра одновременно и какие шаги вы можете предпринять, чтобы разрешить конфликт таким образом, чтобы на самом деле помочь вам победить в долгосрочной перспективе.

Могут ли сосуществовать противоречивые чувства?

Хотя вы, возможно, не испытывали противоположных эмоций на таком резком уровне, доктор Керри Шофилд, доктор философии, соучредитель и руководитель отдела психометрии в Good & Co., Говорит, что смешанные чувства, которые мы испытываем внутри себя, без побочных стимулов, довольно распространены и функционируют аналогично.«Амбивалентность, или наличие сильных чувств сразу в двух противоположных направлениях, может быть очень стрессовым состоянием», — говорит она. «Это может лежать в основе такого поведения, как прокрастинация, потому что нам, естественно, трудно принимать решительные меры, когда мы не знаем, чего мы хотим. Эти горько-сладкие чувства возникают во всех ситуациях — например, мы хотим похудеть, но мы также хотим печенье; нам грустно, что наши отношения распались, но мы рады, что теперь мы можем [найти] более удовлетворяющее.»

Исследования показали, что переживание положительных и отрицательных эмоций по поводу конкретной ситуации может потенциально помочь нам справиться с трудными вопросами.

Хотя есть и обратные стороны длительного пребывания в этом психическом состоянии конфликта, доктор Мишель Лено, доктор философии и лицензированный психолог с частной практикой в ​​Мичигане, говорит, что способность испытывать эти противоположные эмоции действительно может быть полезной.

«Исследования показали, что переживание положительных и отрицательных эмоций по поводу конкретной ситуации потенциально может помочь нам справиться с трудными делами», — объясняет она .«Мы почти неизбежно и без усилий становимся эмоционально вовлеченными, когда слышим о том, что кто-то достигает чего-то, что напрямую коррелирует с нашими собственными целями. Хотя обычно это считается эгоистичным, совершенно нормально чувствовать себя счастливым из-за чьего-то успеха, но грустить из-за своей личной борьбы».

Конфликт дает представление о вашей эмоциональной зрелости

Стресс, вызванный пребыванием в состоянии конфликта — например, желание поздравить друга с повышением по службе, пока вы переживаете удар потери работы, — может вызвать у нас действовать не в своем характере.

«Когда нас тянут сразу в двух направлениях, одним из возможных результатов является то, что наше поведение становится несовместимым с нашими ценностями», — объясняет доктор Шофилд. «Мы оба можем захотеть поздравить нашего друга, но мы также почувствуем более мрачное желание облегчить наше чувство ревности, подорвав достижение саркастическим комментарием. В большинстве случаев мы выберем первое, но эти неприятные мысли могут все еще закипать под поверхностью даже когда мы празднуем успех нашего друга.Если нас особенно расстраивает собственная ситуация, мы можем действовать вопреки нашим принципам, плохо обращаясь с нашим другом, несмотря на то, что хотим быть из тех людей, которые празднуют достижения других.

Если мы говорим себе, что «должны» относиться к ситуации только положительно, мы рискуем усугубить отрицательный ответ.

Судебный психолог доктор Джон Хубер говорит, что эмоция, которая в конечном итоге побеждает, имеет многое связано с нашим уровнем эмоциональной зрелости и типом реакции, которая запускается в нашем мозгу. «Одна из этих двух эмоций, вероятно, будет доминировать в фокусе вашего внимания», — говорит он. «Поскольку неудача касается непосредственно вас, может быть легче погрузиться в этот опыт.Однако вы также можете увидеть в успехе друга средство бегства от реальности (так же, как мы воспринимаем развлечения) и сосредоточить свое внимание на их радости. Каждый разум и каждый индивидуум разные ».

Если ваши эмоции направлены в двух разных направлениях, на самом деле могут течь соков решения ваших проблем. Мальте Мюллер / Getty Images

Используйте амбивалентность в ваших интересах

« Основные проблемы амбивалентности возникают, когда мы оказываемся в ловушке. в конфликте, — говорит доктор Шофилд. — Например, нас пригласили на вечеринку в честь нашего успешного друга.Мы оба можем чувствовать, что хотим пойти поддержать нашего друга, но поход на вечеринку заставит нас чувствовать себя хуже из-за того, что мы не добились успеха. Вместо принятия решения амбивалентность может побудить нас откладывать решение до тех пор, пока решение не будет взято из наших рук, или мы создадим себе больше проблем ». худший.

«Другой потенциально отрицательный результат — это когда мы в конечном итоге действуем одним путем, а чувствуем по-другому», — сказал доктор.Шофилд объясняет. «Это можно выразить в позитивном ключе — мы [чувствуем] ревность к нашему другу, но предпочитаем не показывать этого, чтобы мы могли чувствовать себя хорошо за то, что мы хороший друг. Однако, поскольку мы склонны думать о худшем мы можем чувствовать себя плохо не только из-за отсутствия успеха, но и из-за ревности к другу, что усугубляет плохое чувство. Если мы говорим себе, что « должны » относиться к ситуации только положительно, мы рискуют сделать отрицательный ответ еще более негативным и перерасти в чувство вины и ненависть к самому себе за то, что он «плохой» друг, независимо от того, как мы действуем.»

Возможно, мы сможем использовать наше двойственное отношение к успеху нашего друга, чтобы найти новые способы достижения наших собственных целей.

Если вы сидите в муках похожей ситуации и нуждаетесь в помощи, чтобы сориентироваться в ней, доктор Шофилд говорит, что вы уже на правильном пути.

«Если мы осознаем себя, мы можем принять, что чувство« отрицательных »эмоций, таких как ревность, совершенно нормально», — говорит она. «Мы можем сосредоточиться на том, чтобы действовать в соответствии с нашими более глубокие ценности, независимо от мимолетных мыслей и чувств.Мало того, что амбивалентность не обязательно вредна для здоровья, есть даже свидетельства того, что она может быть полезной — если мы правильно сфокусируем ее. Попытка разрешить явно неразрешимый конфликт может привести к творческому решению проблемы. Например, мы можем использовать наше двойственное отношение к успеху нашего друга, чтобы найти новые способы достижения наших собственных целей ».

Как подтверждать свои собственные чувства, будучи счастливыми для других

Когда вам трудно сориентироваться в двух противодействуя эмоциональным силам, следуйте этому плану, чтобы признать свои чувства, поддержать успех других и, в конечном итоге, использовать конфликт для достижения результатов.

• Признаю отрицательный. Одна вещь, которая обязательно приведет к обратным результатам? Игнорирование негатива. «Чего нам не следует делать, так это пытаться подавить негативную сторону нашей реакции — подавление мыслей и чувств не работает; это только усиливает их силу», — говорит доктор Шофилд. «Лучший способ справиться с мыслями — освободить для них место. Пусть они будут, не зацикливаясь на них».
• Позвольте себе почувствовать то, что вы чувствуете. Потому что в нашей природе думать о себе самое худшее, д-р.Шофилд говорит, что первый шаг — позволить себе почувствовать то, что вы чувствуете. «Принятие того, что мы чувствуем, и того, что мы чувствуем, — важный шаг, поскольку он снижает риск описанной выше« спирали вины »», — говорит она. «Может быть полезно проработать свои чувства, обсудив их с кем-то, кому мы доверяем, или записав их. Иногда одного этого может быть достаточно, чтобы ослабить чувство конфликта и дискомфорта, вызванные амбивалентностью. Если мы хотим переориентировать внимание на положительную сторону В этой ситуации лучше всего принять ее! Перечислить все причины, по которым мы счастливы за нашего друга; сосредоточиться на праздновании их успеха и позволить негативным мыслям и чувствам жить на заднем плане.
• Используйте чужой успех как вдохновение. Вместо того, чтобы смотреть на успех вашего друга как на преувеличение вашей неудачи, может оказаться полезным позволить тому факту, что он или она достигли чего-то, над чем вы также работаете, служить доказательством того, что вы тоже можете этого достичь. «Вместо того, чтобы сосредотачиваться на своем отсутствии успеха, мы можем рассматривать достижения нашего друга как вдохновляющие, — говорит доктор Шофилд. — Если он или она сделали это, то можем и мы — наше время придет! Мы можем проявлять инициативу и оценивать, как и почему наш друг смог добиться успеха, и посмотреть, есть ли способы применить эти знания для улучшения нашей собственной жизни.
• Практикуйте осознанность (даже если это означает просто наслаждаться шампанским). Что касается проведения праздничной вечеринки вашего друга, главное — быть в моменте. «Мысли — это практиковать просто присутствие», — говорит доктор Скофилд. «Внимательность фокусирует наше внимание на том, что происходит сейчас, и настоящий момент является единственной вещью, которая действительно имеет значение. Все остальное — это просто мысль о том, что уже произошло или может никогда не произойти.Например, во время детского душа мы могли бы сосредоточиться на выражении лица нашей подруги, когда она открывает свои подарки, на вкусе еды или напитков, которыми мы наслаждаемся, на декоре комнаты, на голосах людей вокруг нас, даже на ощущение поддерживающей нас кушетки — богатый и захватывающий гобелен ощущений доступен нам в каждый момент. Если мы уделим этому должное внимание, любые негативные мысли, которые мы могли бы отойти на второй план, перестанут нас беспокоить ».

Используйте эту тактику сейчас, а затем передайте их своему другу, когда вы отправитесь в счастливый час, чтобы отпраздновать ваше продвижение по службе .

Почему я не могу радоваться за других?

Это нормально — быть завистливым, равнодушным или даже не любить то, что у других все хорошо. Однако иногда вам может быть трудно радоваться чужому счастью, и это может означать, что есть основная проблема. В большинстве случаев причиной является депрессия.

Последнее обновление: 26 июня, 2020

Это нормально — быть завистливым, равнодушным или даже не любить, что у других все хорошо. Однако иногда вам может быть трудно радоваться чужому счастью, и это может означать, что существует основная проблема. В большинстве случаев причиной является депрессия.

В этой статье вы найдете несколько подсказок, касающихся этого и того, как справиться с этой проблемой и помочь вам почувствовать себя счастливым за других . Без зависти и плохой крови вы можете сделать счастье других своим.

Почему я не могу чувствовать себя счастливым за других?

Может быть, вы заметили, что всякий раз, когда кто-то приносит хорошие новости, вы можете почувствовать себя немного неловко.Или, может быть, вы видели, как это происходит с кем-то другим.

Одним движением глаза можно увидеть гнев, зависть, несправедливость и другие негативные эмоции. Короче говоря, ожидается, что вы разделите радость, но есть невидимая сила, которая всего на секунду не дает вам быть по-настоящему счастливым за других.

Вполне возможно, что так было не всегда. Вы должны остановиться и подумать, что мешает вам быть счастливым . Как гласит старая пословица:

«Как ты можешь быть счастлив за других, если ты не нашел своего собственного счастья?»

Эта склонность чувствовать раздражение по поводу благополучия других в некотором роде является дисфункциональным социальным поведением.Кроме того, депрессия может повлиять на ваши отношения с другими людьми. Точно так же с этим связана низкая самооценка.

В каком-то смысле это тоже может быть любопытная ситуация. Низкая самооценка позволяет с большей вероятностью заметить то, что есть у других, а что нет у вас. Естественно, подобное мышление может негативно повлиять на любые обстоятельства, подразумевающие вспоминание того, чего вам якобы не хватает и как плохо вы относитесь к себе.

С другой стороны, открытая враждебность связана с чувством зависти.Это чувство является связующим звеном между нарушенным аффективным состоянием и тенденцией отрицательно оценивать то, что есть у других.

Точно так же просто чувство зависти не является признаком патологии . Фактически, профессор Ричард Смит считает зависть частью вашего инстинкта выживания. Вы используете сравнение с другими, чтобы измерить свой успех.

Итак, если видение других счастливыми заставляет вас чувствовать себя плохо или отрицательно сказывается на вашей жизни, это может быть проблемой. Эта проблема требует решения, и вы можете использовать следующие стратегии.

Что я могу сделать, чтобы это изменить?

Не позволяйте негативу принимать форму и превращать вас в ожесточенного человека, неспособного испытывать сочувствие. Помните, чем больше вы живете, тем лучше живете. Вот некоторые из лучших стратегий, которые вы можете использовать:

Будьте благодарны за то, что у вас есть

Постарайтесь сосредоточиться на тех вещах, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо, и измените свою точку зрения, чтобы перестать привязываться к тому, что заставляет вас чувствовать себя плохо.

Ваша ценность не зависит от других

Вы должны ценить себя за то, что вы есть, а не за то, что у вас есть.Ваш потенциал и то, что глубоко внутри вас, делает вас ценным. Кроме того, вам не нужно, чтобы кто-то говорил вам, сколько вы стоите.

Попытайтесь найти вдохновение в успехах других

Триумфы других людей могут быть демонстрацией ваших шансов на успех, и вы можете использовать их в качестве руководства для достижения своих целей. Вместо того, чтобы испытывать зависть, попробуйте использовать их успех, чтобы побудить вас действовать лучше.

Осознайте, что для всеобщего счастья достаточно места

Это включает и ваше собственное счастье.Не позволяйте себе чувствовать себя ограниченным успехом других людей. Мир очень большой и может вместить миллионы победителей.

Будьте уверены в будущем

Будьте уверены, что вы найдете для себя более счастливое место. Вы не полностью зависите от случайности. Работайте над собой, и это принесет вам счастье. И наконец, найдите утешение в себе и мотивируйте себя хорошими мыслями.

Это может вас заинтересовать …

Чувство счастья для других может сделать вас счастливым

Источник: Wikimedia Commons

Несколько месяцев назад мой муж и моя внучка Малия прекрасно проводили время вместе, хотя они жили в 400 милях друг от друга.Они были на своих iPhone, «FaceTiming», когда планировали его предстоящую поездку, чтобы увидеться с ней в Лос-Анджелесе. Он приезжает один, потому что я не могу путешествовать из-за хронической болезни.

Малия прислонила телефон к спинке стиральной машины и стирала белье; они болтали о том, куда можно пойти и чем заняться. Сначала мне нравилось их слушать. Потом неожиданно мне стало грустно. Вскоре эта печаль превратилась в зависть, и вскоре я начал рассказывать стрессовые истории о своей жизни: « Я тот, кто вырос в Лос-Анджелесе; он этого не сделал. Я тот, кто должен был отвезти Малию во все мои любимые места: пирс Санта-Моники, ямы тар Ла-Бреа, Вествуд-Виллидж и Калифорнийский университет в Лос-Анджелесе ».

Мне было невыносимо слушать их «веселый разговор» еще ни минуты, поэтому я встал, вышел из гостиной и направился в спальню. Оказавшись там, боль зависти усугубилась негативной самооценкой: «Это эгоистично с моей стороны завидовать тому времени, которое они проведут вместе, когда я так сильно люблю их обоих».

Пока я кипела в этой зависти и самообвинении, внезапно появился мой муж с iPhone в руке и лег на кровать рядом со мной.Он все еще разговаривал по FaceTim с Малией. Он понятия не имел, почему я вышла из гостиной, поэтому он вошел в спальню, чтобы позволить мне участвовать в их разговоре. Малия теперь перешла из прачечной в свою спальню и занималась той обременительной детской задачей, как собирать одежду с пола (указание, без сомнения, от ее матери — моей дочери).

Я не мог снова встать и выйти из комнаты, поэтому решил поработать над тем, чтобы открыть свое сердце их счастью. Я начал с некоторой доли сострадания к себе, признав, как тяжело не проводить время с Малией в Лос-Анджелесе.Одно это уменьшило крепкую хватку зависти. Постепенно звук их веселья вывел меня из состояния фанка, и вскоре я даже почувствовал себя достаточно хорошо, чтобы присоединиться к чату, добавив несколько собственных предложений. Моя зависть превратилась для них в счастье, и счастье за ​​них сделало меня счастливым.

Вот мой рецепт, позволяющий радости других делать вас счастливыми.

Одна доза самосострадания

Зависть — это обычная реакция на то, чтобы слышать о других или находиться в присутствии других, которые хорошо проводят время, поэтому, если вы чувствуете зависть, расслабьтесь.Вы не можете контролировать эмоции, возникающие в вашем уме. Для вашего благополучия важно то, как реагирует на эту зависть . На этот счет у вас есть два варианта; вы можете ответить самообвинением или состраданием к себе.

Самообвинение никогда не делает нас счастливыми, поэтому вместо того, чтобы отрицательно судить себя за чувство зависти, взращивайте сострадание к причине , что вы чувствуете то же, что и вы. Вот слова, которые я сказал себе про себя, когда решил отбросить самообвинение: «Понятно, что я чувствую зависть.В конце концов, я думала, что именно я покажу Малии свои любимые места. Это действительно сложно ». Наполнение своего сердца состраданием к себе — прекрасное противоядие от любых болезненных эмоций, в том числе от негативной самооценки.

Сострадание к себе о моей неспособности быть с Малией в Лос-Анджелесе позволило мне принять обстоятельства, которые я не в силах контролировать. Это также помогло мне понять, что ни мой муж, ни Малия не хотели, чтобы их разговор делал меня несчастной. Фактически, они пытались включить меня.Глядя на это с их точки зрения, мое сердце настолько открылось, что я начал делиться с ними так, как это было возможно для меня. Да, я не мог навестить Малию в Лос-Анджелесе, но я мог присоединиться к их болтовне о том, куда пойти и что делать… и я сделал это. И от этого мне стало легче.

Одна доза радости для других

На первый взгляд может показаться, что радовать других легко. Почему бы вам не порадоваться за того, кто чувствует себя хорошо? Что ж, до тех пор, пока счастье этого человека является результатом чего-то, чего вы не особенно жаждете (например, выиграть золотую медаль на Олимпийских играх), — это легко быть счастливым за них! Но это не так просто, когда счастье другого человека связано с чем-то, что вы хотели бы иметь или испытать на себе.Вот почему я изо всех сил пыталась почувствовать себя счастливой за своего мужа и Малию, хотя я люблю их всем сердцем.

Вот секрет, который я узнал о том, как взращивать радость для других. Вы можете «притворяться, пока не сделаете это». Я имею в виду, что если вы делаете вид, что счастливы за другого человека, со временем это притворство становится искренним. Единственное условие для того, чтобы это сработало, — это то, что, если вы чувствуете зависть, вы отбрасываете любые негативные самооценки по этому поводу.

Итак, когда я впервые присоединилась к чату FaceTime с моим мужем и Малией, я начала с того, что притворилась, что счастлива за них двоих.Вскоре это притворство обернулось для них настоящим счастьем. Я думаю, это происходит потому, что приятно быть счастливым за других, и поэтому ваше тело и разум улавливают «притворное» хорошее чувство и воплощают его в реальность.

Объединение ингредиентов

Объединяя сострадание к себе и радость по отношению к другим, вы не только можете чувствовать себя счастливыми за других людей, но и это хорошее чувство, в свою очередь, может сделать вас счастливыми. Несколько лет назад я не только завидовала одной из поездок моего мужа навестить Малию, но и была совершенно обижена.Зависть возникает, когда вы хотите того, что есть или могут сделать другие. Обида также присутствует, если вы считаете, что не получаете его из-за какой-то предполагаемой несправедливости в мире.

Мой муж купил им двоим билеты на Fiddler on the Roof . Этот мюзикл для меня особенный, потому что семья моего отца иммигрировала из современной Украины в США в начале 1900-х годов. Они уехали из-за погромов против евреев. Скрипач на крыше был моей историей , и я хотел быть тем, кто отвезет Малию на ее просмотр.В результате, вместо того, чтобы радоваться за них, я чувствовал зависть и негодование — негодование в том смысле, что я чувствовал себя жертвой какой-то ужасной несправедливости, потому что я слишком болен, чтобы путешествовать. «Это нечестно!» — возмутился я.

Приложив усилия, я смог избавиться от своих страданий. Я начал с того, что пробудил в себе сострадание к тому, как тяжело было не отвести Малию к Fiddler . Такая доброта к себе позволила мне отбросить болезненные истории, которые я рассказывал о том, насколько несправедливой может быть жизнь.Это также помогло взглянуть на их планы глазами и подумать о том, как они не хотели бы, чтобы их вечер в Fiddler расстраивал меня.

Затем я обратил свое внимание на то, чтобы радоваться за них. Да, сначала мне приходилось делать вид, что я рада за них, но это нормально. Вскоре это притворство превратилось в настоящую радость для них двоих. И вскоре я сам почувствовал себя счастливым при мысли, что Малия наконец-то увидела мюзикл, который был такой важной частью моей жизни.Я даже провел часть вечера, напевая свои любимые песни из Fiddler :

Восход, закат,

Восход, закат,

Лети лети быстро.

Один сезон за другим,

Насыщенный счастьем и слезами.

***

Я глубоко ценю чувство счастья за других. Я называю это практикой, потому что это требует практики.Когда я впервые заболел хроническим заболеванием, одна мысль о людях, которые ходили туда, куда я больше не могла идти, и делающих то, что я больше не могла делать, делала меня настолько несчастным, что я совсем не чувствовал радости за них. Я чувствовал зависть и негодование, а также чувство вины за то, что испытывал эти эмоции. Спустя несколько лет мне удалось это изменить, хотя мне все еще приходится над этим сознательно работать.

Начните с сочувствия к самому себе. Это позволит вам принять свою жизнь такой, какая она есть, и, находясь в этом месте беззаветного принятия, вы сможете работать над тем, чтобы чувствовать себя счастливыми за других.Настоящее чудо состоит в том, что чем больше вы будете счастливы за других, тем счастливее вы будете себя чувствовать.

© 2016 Тони Бернхард. Спасибо, что прочитали мою работу. Я автор четырех книг:

How To Be Sick: Your Pocket Companion (для тех, кто прочитал How to Be Sick и для тех, кто еще не читал). В продаже с мая 2020 г.

Как быть больным: буддийское руководство для хронических больных и лиц, ухаживающих за ними (второе издание) 2018

Как жить хорошо с хронической болью и болезнью: внимательное руководство (2015)

Как проснуться: буддийское руководство по преодолению радости и печали (2013)

Посетите www.tonibernhard.com для получения дополнительной информации.

Используя значок конверта, вы можете отправить это произведение по электронной почте. Я активен в Facebook, Pinterest и Twitter.

Вам также может понравиться «Что делать, когда не хватает благодарности».

Если хочешь быть счастливым, попробуй порадовать кого-нибудь

Когда Томас Джефферсон написал Декларацию независимости, он заверил американцев в их праве на жизнь, свободу и стремление к счастью.Эта идея, кажется, подталкивает многих американцев к погоне за новыми гаджетами и гедонистическими удовольствиями. Но что, если такой подход неверен? Что, если счастье исходит из стремления сделать других счастливыми, а не делать для себя приятные вещи?

Это именно то, что показало недавнее исследование.

В ходе эксперимента студенты колледжей сообщали о своем счастье и чувстве автономии, компетентности и связи с другими — обо всем, что исследователи считают «базовыми психологическими потребностями» для благополучия.Затем им было предложено сделать что-то, чтобы сделать себя счастливее, сделать счастливее другого человека или пообщаться. (Назначение одной группы для общения помогло определить, имеет ли поиск счастья для другой эффект, выходящий за рамки простого нахождения в чьем-то присутствии.)

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Позже в тот же день, выполнив свои задачи, участники сообщили о том, что они сделали, а затем снова заполнили свое счастье и потребности в анкетах.Те, кто сделал что-то, чтобы помочь другому человеку почувствовать себя лучше, сами были намного счастливее, чем участники других групп, и их большее счастье было связано с более сильным чувством связи с этим человеком.

Это открытие не было слишком неожиданным для ведущего исследователя Миллы Титовой, которая говорит, что оно согласуется с предыдущими исследованиями счастья, которые показали, что отдача другим делает вас счастливее, чем отдача самому себе, и что стремление к счастью непосредственно для себя иногда приводит к обратным результатам.

«Делать других счастливыми для людей важнее, чем просто общаться с ними или делать что-то для улучшения собственного счастья», — говорит она. «Когда мы стремимся сделать других счастливее, мы чувствуем себя связанными с ними — наши потребности в общении лучше удовлетворяются — что важно для нас».

В другой части исследования она и ее коллега пытались исключить возможность того, что если сделать кого-то более счастливым, сделать вас счастливее из-за того, как эмоции распространяются между людьми, что известно как эффект заражения.Для этого они повторили свой эксперимент, но на этот раз попросили участников определить получателя их доброты и сказать, насколько счастливее этот человек оказался. Затем они связались с получателем и измерили свой реальный уровень счастья.

Исследователи обнаружили, что уровень счастья получателя, похоже, не связан с увеличением счастья человека, пытающегося сделать его счастливым, что говорит о том, что происходит нечто, выходящее за рамки заражения эмоциями. Однако, если участник почувствовал , что их усилия повлияли на счастье других, это сделало их счастливее.

«Если мы думаем, что другой человек чувствует себя неплохо, этого достаточно, чтобы мы сами чувствовали себя неплохо», — говорит Титова. «Мы просто не всегда точно оцениваем чувства других людей».

Она и ее коллега также посмотрели, как этот эффект может проявляться между незнакомцами. К людям, припаркованным на городской улице, подошли исследователи и дали два квартала для заполнения опросов об их благополучии. В некоторых случаях им просто давали помещения для содержания или помещения для питания их собственного счетчика перед заполнением анкет.В других случаях их просили кормить счетчик другого человека, а некоторых просили оставить записку на приборной панели автомобиля незнакомца с объяснением того, что они сделали.

После этого исследователи сравнили уровень счастья четырех групп и степень удовлетворения их потребностей. Те, кто вкладывал деньги в чужой счетчик, были значительно счастливее, чем те, кто вкладывал деньги в свой счетчик или просто оставлял себе четвертаки. Оставление записки еще больше увеличивало счастье человека.

Титова считает, что это имеет смысл, учитывая, что, делая кого-то более счастливым, мы становимся счастливее, увеличивая нашу связь с ним.Но может также случиться так, что людям нравится получать признание за доброе дело — или что записка на самом деле является еще одним проявлением доброты, еще более укрепляющим связь.

Как бы то ни было, похоже, что делать что-то доброе для кого-то лучше для нашего счастья, чем получать что-то для себя.

«Для этого не нужно знать человека, которого вы пытаетесь сделать счастливым, и при этом не требуется реального физического взаимодействия с этим человеком», — говорит она. «Это все еще работает — даже с незнакомцем.”

Это предварительное исследование, проводимое в основном с ограниченным населением, и Титова предостерегает от применения результатов исследования к другим культурным контекстам. Это мудро, поскольку исследования показали, что не все практики счастья применимы к другим культурам.