Как общаться с подростком 13 лет мальчиком: Общаться с подростком: как?

Как общаться с подростком, не вызывая раздражения

Вспомните когда вы спрашивали своего отпрыска о повседневных вещах, например: сделал ли он домашнюю работу, поговорил ли с учителем по химии, или что он делал в доме своего друга после школы? Какую реакцию вы получаете?

• ● Закатывание глаз, сопровождающиеся громким вздохом
• ● монотонной ответ (например: да/нет, хорошо, я не знаю…), в сопровождении языка тела, который наводит на мысль, что вы морально устарели, и не пристало уже задавать подобные вопросы
• ● крики и ругань (в сопровождении всевозможных жестов)
• ● все вышеперечисленное

Так, почему же ваш ребенок так раздражен? В конце концов, вы любите его больше всего на свете, вы бы отдали за него жизнь, а он реагирует на вас таким образом. Во-первых, вполне возможно, что у вашего подростка действительно эмоциональные проблемы, и что-то заставляет его так расстраиваться. Это может быть социальная дилемма: конфликт с другом, отношения с мальчиком/девочкой или проявление агрессии со стороны ровесников.

Может быть, проблемы в обучении: ваш ребенок чувствует, что он отстает по программе или потерял интерес к учебе. Скорее всего, нужен какой-то сторонний человек, которому он сможет поведать свои проблемы и почувствовать себя в безопасности. Возможно, это психолог или школьный консультант. Если вы считаете, что нужно принять меры, то найдите с кем ему поговорить. Но в девяти случаях из десяти ваша проблема будет относиться к одной из следующих двух категорий.

1.Ему кажется, что вы его «пилите»

Начиная с 13-14 лет подростки не хотят, чтобы родители опекали их изо дня в день, третируя заезженными вопросами: как дела в школе? что с тобой происходит? что вы делали с друзьями? и т.д. Дети чувствуют, что вы их достаете. Они находятся в том возрасте, когда им хочется продемонстрировать самостоятельность, они не хотят слышать стандартные вопросы о повседневных деталях их жизни каждый раз, когда оказываются с вами рядом. Они начинают дуться на вас, раздражаться и уходить в свой внутренний мир или играть в телефон.

2.Подростки устали от ваших «маленьких поучений»

Это нежелательные советы, которые дети обычно уже знают, но родители все еще чувствуют желание повторять их для того, чтобы снять собственную тревогу. Обычно вы можете определить «маленькое поучение» по тому, как дети начинают закатывать глаза и/или делать остекленелый взгляд, пытаются отойти от вас или начинают бормотать что-то себе под нос. Иногда «маленькие поучения» замаскированы под риторические вопросы, временами они выражаются в усмешках, бывает, что они открыто высказываются в виде пренебрежительных замечаний.

Вот некоторые примеры таких поучений:

– Как ты думаешь поступить в институт с такими оценками?

– Помнишь, у тебя завтра тест? Если ты не подготовишься, то завалишь его, как и в прошлый раз.

– О, да… Ты знаешь, как заработать деньги… Ты действительно «старался» на своей последней подработке!

– Ты случайно не собираешься встретиться с Ваней на эти выходные? Ты же знаешь, что мы о нем думаем. Ты попадешь в неприятности, если будешь продолжать общение с ним.

– Ты даже не можешь самостоятельно встать утром… Что ты собираешься делать в институте, когда будешь жить сам?
– Это просто прыщ. Не надо так заморачиваться на этом.

– Так что, твои друзья не пригласили тебя на выходные? Это не проблема, обойдешься и без них.

Большинство таких «маленьких поучений», которые родители дают подросткам не укрепляют отношения, а наоборот ослабляют их. Они не приносят пользы. Такие уроки сродни нравоучениям, дети не прислушиваются к ним. В этих фразах содержатся лишь общие абстрактные истины, и ваш «уже не ребенок» чувствует, что вы не воспринимаете его, как взрослого, так как все время повторяете что-то типа: сколько будет два плюс два?

Бунтующие подростки могут специально делать все наперекор тому, что вы сказали. Как вы можете справиться с этим?

советы психолога / Новости города / Сайт Москвы

ПЕРИОД БУРИ И НАТИСКА

— Татьяна Романовна, какие изменения происходят с ребенком в переходном возрасте?

— Переходный возраст — трудное время и для детей, и для их родителей. Настроение и поведение подростка часто меняются, он то возбужден, то апатичен, то открыт, то замкнут. Подросток пытается освоиться в бурном мире отношений за пределами семьи. Ему необходимо чувствовать, что родители его поддерживают. Если же нет принятия и чувства безопасности, то результатом может стать агрессия, обращенная на самого себя или вовне.

Подростковый возраст часто называют отроческим, переходным, периодом «бури и натиска», «гормонального взрыва» и пубертата (от лат. Pubertas — половая зрелость). Сложное время. Происходит переход ребенка к взрослому во всех сферах: физической, физиологической, личностной (нравственной, умственной, социальной).

— Могут ли родители заметить, что с ребенком происходит что-то неладное?

— В этом возрасте дети редко откровенничают с родителями. Так что даже если что-то происходит с ребенком, взрослые видят привычную уже картину: их сын или дочь в плохом настроении, закрывается в своей комнате, на расспросы отвечает: «Все нормально, отстань». Здесь важно не упустить момент, если подросток из обычного взрослеющего превращается в «трудного».

В период формирования личности происходит коренная ломка поведения, прежних интересов, отношений. Изменения быстрые, бурные, скачкообразные. Это вызывает сильные переживания, которые подросток не может объяснить. Многое непонятно во взрослом мире. Как в него вписаться? Лев Толстой описал эти метания «пустынями отрочества», их суть — в огромной энергии, рвущейся наружу, чтобы заявить о себе.

ЯБЛОКО ОТ ЯБЛОНИ?

— Многие родители переживают: «Мы неправильно воспитали ребенка, если сейчас он ведет себя таким образом! Мы — плохие родители!» Как им быть?

— Для ребенка родители — самые главные и важные люди. Личный пример мамы и папы больше всего остального влияет на детей. Не имея своего опыта и знаний, ребенок копирует взрослых. Ребенок видит, насколько родители внимательно и уважительно друг к другу относятся, как решают проблемы.

Вспомните себя в переходном возрасте, и будет легче понять сына или дочь. Совместный с родителями труд, досуг, увлечения помогают ребенку формировать ответственность, самостоятельность, внимательность. Взрослые должны показывать подростку, что его мнение имеет значение, что с ним считаются.

Отношения подростка с родителями перестраиваются. Тинейджеры часто критикуют образ жизни родителей, их установки, ценности. Общаться с ребенком становится все труднее, возникают конфликты. Подросток ориентируется на авторитетных для него взрослых, но далеко не всегда его идеал — это отец или мать.

— Как правильно реагировать, если родители застукали ребенка с сигаретой или узнали, что он употребляет наркотики?

— Первое правило: ведите себя достойно. Несмотря ни на что. Вы — взрослый человек и не имеете права на панику и истерику. Не надо кричать, демонстративно пить валокордин и хвататься за ремень. Для начала разберитесь в ситуации. Иногда бывают случаи, когда ребенка сверстники заставляют употреблять психоактивные вещества (ПАВ) — возможно, ему угрожали, били.

Очень важно сохранить доверие. Если будете истерить, ребенок просто замкнется в себе и оттолкнет вас. Найдите в себе силы и постарайтесь стать союзником, а не врагом.

Дальше: перестаньте винить во всем себя. Ваш ребенок уже достаточно взрослый человек и употребление запрещенных веществ — его выбор и ответственность. Он по собственной глупости и самонадеянности начал употреблять ПАВ, зная о вреде.

Ограничьте финансовую поддержку. Ребенок должен понимать, что ваши деньги —это не его деньги. Никогда не поддавайтесь на шантаж и манипуляции со стороны ребенка. Не занудствуйте. Бесконечные разговоры, обвинения, нравоучительные беседы абсолютно бесполезны, могут дать только обратный эффект. Любые, даже отрицательные разговоры о наркотиках вызывают воспоминания о них.

Не злоупотребляйте угрозами. Если вы что-то обещаете — делайте. Не угрожайте впустую. Ребенок прекрасно осознает, что многие угрозы вы не выполните, и пропускает их мимо ушей.

Разрешите ребенку прекратить употребление ПАВ самостоятельно. И если он решился, поддержите его и найдите квалифицированного специалиста.

— Как родителям справиться с переходным возрастом?

— Несколько важных советов, которые реально могут помочь:

• Не балуйте ребенка.
• Не бойтесь быть твердым.
• Будьте последовательны.
• Не давайте обещаний, которые не сможете выполнить.
• Не поддавайтесь на провокации.
• Не обижайтесь, когда ребенок говорит, что ненавидит вас.
• Не заставляйте ребенка чувствовать себя младше, чем он есть на самом деле.
• Не поправляйте ребенка в присутствии посторонних людей.
• Не читайте нотации.
• Не старайтесь строить из себя идеальных родителей, будьте самими собой и старайтесь стать лучше.
• Самое главное — любите своего ребенка, несмотря ни на что. Будьте ему настоящим другом.

«МНОГО ЗАВИСИТ ОТ УСТАНОВОК В СЕМЬЕ»

— Как вы оцениваете вред для подростков от негатива в СМИ, соцсетях, фильмах, агрессивных компьютерных играх?

— Проводить прямую связь между каким-либо явлением культуры и поведением ребенка значит сильно упрощать дело.

На ребенка влияет множество факторов: семья, школа, друзья и родители, случайные разговоры вокруг, его наблюдения. Разные люди на одну и ту же передачу по ТВ реагируют совершенно по-разному. Многое зависит от того, какие ценности он усвоил в раннем детстве — в первую очередь, от своих родителей.

— Стоит ли опасаться подростковых деструктивных групп в соцсетях?

— Современные дети живут в Сети. Формат виртуального общения многим привычнее, чем беседа с глазу на глаз. Проблема деструктивных групп в соцсетях вполне реальна. Такие сообщества популярны, потому что подростки ищут в них удовлетворение своих интересов. Все, от чего веет тайной, угрозой, привлекает подростков. Часто дети зависают в этих группах из-за недостатка внимания со стороны родителей.

Многие мамы и папы думают, что они работают, обеспечивают семью, а уделять время своему чаду — это необязательно. В итоге дети ищут способы развлечься в сети.

Родителям нужно отслеживать, что ищут их дети в интернете, какие сетевые сообщества посещают. Но главное — больше проводить времени с ребенком, организовывать совместный интересный ему досуг. Стараться понимать его, уметь слушать, искренне интересоваться его жизнью.

— Как родителям справиться с переходным возрастом? Чем тут могут помочь психологи?

— Подростковый период можно назвать вторым рождением личности, когда появляется склонность к самостоятельности, самоанализу, стремление к общению, самовоспитанию. Это положительные характеристики выхода из подросткового кризиса. Психологи социально-реабилитационного центра «Возрождение» оказывают подросткам психологическую, профилактическую, профориентационную и коррекционную помощь. Мы консультируем, как наладить отношения с семьей. Это большая работа по выработке терпимости, поиску точек соприкосновения, взаимопонимания с родителями, избавлению от чрезмерной опеки или, наоборот, попустительства, завышенных требований и ожиданий.

Справочно 
ГБУ СРЦ «Возрождение» — единственное учреждение в Москве, которое специализируется на реабилитационной и профилактической помощи несовершеннолетним и их семьям, попавшим в трудную жизненную ситуацию вследствие употребления наркотических средств или психотропных веществ без назначения врача, либо употребляющих одурманивающие вещества или алкоголь. Кроме того, с 2018 года психологи Центра работают с несовершеннолетними, у которых возник конфликт с законом.

О чем говорит молчание подростков

«Музыка вытеснила слова: вместо отношений с родителями молодые люди стали выстраивать в первую очередь отношения со своим временем», — отмечает социолог Мишель Физ. К тому же груз домашних забот стал гораздо легче благодаря технике для дома, а потому реальной необходимости привлекать подростков к бытовой стороне жизни почти нет.

Мобильный телефон, телевизор, игровые приставки, компьютер с интернетом в комнате подростка «расширяют ров, отделяющий детей от родителей, — полагает Галина Бурменская. — Взрослые неизбежно теряют свой авторитет и значимость, зато сверстники с похожими проблемами, вопросами и интересами могут понять и разделить переживания друг друга».

Отвоевать право на личное пространство

Само по себе нежелание ребенка общаться с нами — еще не повод тревожиться. Замкнутость подростка — обратная сторона той бури, которая бушует у него внутри. Ему трудно назвать словами все то новое, что с ним происходит.

«Меняется тело, восприятие происходящего, подвергаются критике прошлые взгляды, наконец, он впервые серьезно влюбляется… Иногда ребенок так сосредоточен на проблеме, что просто не готов ее обсуждать. А может быть, он стесняется или боится, что выболтает то, что касается его одного», — поясняет Галина Бурменская.

Чтобы вырасти, выстроить себя, подростку нужна ширма, отделяющая его от родителей. За ней его нельзя разгадать, и тогда его «Я», недосягаемое для чужих мнений, сможет созреть, опираясь на собственный опыт, собственные решения и ошибки.

«Родители же хотят, чтобы подросток был прозрачен для них, непременно их слушался. Они не просто говорят с ним, а пытаются воздействовать, добиваться, критикуют… и удивляются, что общение не складывается, — говорит Галина Бурменская. — Когда взрослые объясняют в порыве собственной правоты, «как правильно» и «как надо», они вызывают ожесточенное сопротивление подростка, потому что лишают его жизни, ощущения самости.

В этом возрасте он многое начинает пробовать, испытывает массу неудобств, восторг и неуверенность… Но этот «полет» прерывается, когда мама с папой начинают «учить жить». Получается, что молчание в большинстве случаев — просто способ сосуществования, сохранения себя и отношений с окружающими».

инструкция для родителей, как пережить подростковый период

‍

Елена Петрусенко — психолог, специалист по работе с подростками.

Особенности переходного возраста

Подросток от 12 до 16 лет — это формирующийся человек, чей интеллект уже способен перерабатывать полученный опыт, но мозг ещё не даёт возможности этим опытом пользоваться.

Префронтальная кора головного мозга, которая отвечает за когнитивный контроль и принятие решений, в это время только начинает развиваться. Подростки пока не способны нормально воспринимать критику. Не до конца сформированный мозг полагается на лимбическую систему, а это зона эмоций.

Подростки не в силах контролировать свои эмоциональные перепады. Эмоции всегда сильнее, чем того требует ситуация: не ошибка, а провал, не победа, а эйфория. Порой они специально ведут себя рискованно, чтобы получить сильные эмоции. Когда мир кажется серым и тусклым, его срочно необходимо заполнить новыми ощущениями.

Поступки подростка взрослому кажутся нелогичными. Но, скорее всего, он неглупый и не делает назло. Просто не соотносит значимость правильного решения с действиями и ресурсами, необходимыми для его достижения.

Однако не всегда пубертатный период ребёнка оборачивается для семьи проблемами.

Переходный возраст свойственен каждому человеку, но его бурное протекание заметно не каждому родителю.

Многое зависит от нервной системы ребёнка, а также от поведенческой и воспитательной стратегии мамы и папы. Гипер- или гипоопека создают взаимоотношения, при которых подростку трудно доверять взрослому.

Так как же сохранять контакт и тёплые отношения с подрастающим человеком, который остро нуждается в поддержке, но порой демонстративно от неё отказывается?

Совет 1.

Наделите ребёнка обязанностями

От родителей часто можно услышать фразу: «У тебя сейчас только одна задача — хорошо учиться!». Однако требовать от подростка исключительно учебных достижений, ограждая от домашних дел, ошибочно.

Для успешной учёбы важно осознавать последствия своих действий, а бытовые обязанности — прекрасный тренажёр ответственности. Чем больше подросток будет отвечать за чистоту в своих вещах, тем быстрее наведёт порядок в делах и взаимоотношениях. Пусть отвлекается на помощь родителям, пусть знает, сколько пыли за неделю скапливается на полке, пусть сам начинает замечать, что футболка несвежая и закончились носки.

Всё это укрепляет процесс саморегуляции, а значит и границы, самоощущение и самооценку подростка, которые так важны для успешной учёбы.

Совет 2. Установите правила и заранее обговорите санкции

Случайные наказания — плохой стимулятор. Кричать — непродуктивно. Физическое наказание воспринимается как насилие, игнорирование разрушает эмоциональный контакт, а крик запускает защитные механизмы и отключает сознание. Говорить жёсткую, неприятную информацию мягким тоном тоже нелогично — подросток запутается в сигналах.

Если вы чувствуете, что ваши взаимоотношения необходимо регламентировать, установите чёткие правила. Пусть подросток заранее знает, какие санкции последует за ту или иную провинность. Говорите тоном, которого требует ситуация: волнуясь, раздражаясь, радуясь. Не делайте параллельно других дел.

Разговор с подростком — это отдельное мероприятие.

Во время беседы смотрите на своего ребёнка и дайте ему возможность наблюдать за вашими эмоциями. Ждите ответа столько, сколько нужно, не торопитесь.

Установив правила для подростка, следуйте им и сами. А главное — будьте готовы проявить стойкость, когда дело дойдёт до санкций. Оговоренное наказание должно быть приведено в жизнь, иначе поступок повторится.

Совет 3. Не налагайте табу на общение с друзьями из-за плохой оценки

В 12–16 лет ведущей деятельностью человека, безусловно, является интимно-личностное общение. Порой даже кажется, что сын или дочь любит друзей больше мамы с папой, и именно друзья отвлекают чадо от учёбы. На самом деле, при значимости коммуникаций, подрастающим детям не менее важно демонстрировать в дружеском общении усвоенные в период познавательной активности знания и навыки.

Большинство подростков с удовольствием учатся новому.

Правда, это не всегда связано со школой. Например, тинейджер может написать контрольную работу на «два», потому что в момент подготовки к ней вдруг отвлёкся на паперкрафт и клеил гигантскую лисью голову всю ночь. Всё потому, что не оценил значимость мероприятия и увлёкся другим процессом, который не дал ему сконцентрироваться.

Совет 4. Не читайте морали — разговаривайте по душам

Возрастные ограничения медиков неслучайны: ваш ребёнок — ещё действительно ребёнок, как бы логично ни рассуждал и как бы «не по годам» держался.

Вредные привычки и прочее рискованное поведение в переходном возрасте связано с потребностью быть причастным к сообществу, проявлять себя, испытывать новые сильные переживания.

Ошибочно думать, что подросток пробует сигареты или алкоголь ради эффекта от самих веществ. Он ищет возможности усмирить колебания своих эмоций и хочет убедиться, что все эти «взрослые штуки» ему не помогут.

Ребёнок, который уже, возможно, выше вас ростом, нуждается в заботе, внимании и поддержке не меньше, чем едва вставший на ноги малыш.

Не читайте подростку морали, тем более не стоит выливать на него свои переживания за его жизнь и здоровье. Постарайтесь спокойно рационально объяснять, каковы могут быть последствия тех действий, что он совершает.

Если подросток получает необходимую поддержку дома, чувствует себя уверенно, даже ошибаясь, и знает, что его поддержат в любых начинаниях, то он не испытывает необходимости искать альтернативное сообщество и проверять свои границы на улице. Гораздо ценнее для него открытая поддерживающая беседа с матерью или отцом, совместный просмотр фильма ужасов или поход в парк аттракционов за ясной, но контролируемой порцией адреналина.

Совет 5. Не сваливайте на ребёнка проблемы взрослых и не принижайте его собственные

Мальчики и девочки в переходном возрасте частот впервые испытывает влечение к противоположному полу, порой сильное и не осознанное. Взрослым же кажется это ерундой. «У тебя ещё миллион таких будет» — отмахиваются родители от первых влюблённостей своих детей.

Но для подростка это может быть реальной проблемой. Нельзя недооценивать важность происходящего, осуждать выбранный объект чувств и обесценивать сами чувства. Важно оставаться в контакте в этот период: слушать, делиться опытом, помогать опознавать чувства, проговаривать их.  

Обратная сторона медали — перекладывание на подростка проблем взрослых. Ребёнок не должен вместе с вами переживать ваши проблемы на работе или быть в курсе того, из каких денег вы купили ему новые ботинки. Но не скрывайте от ребёнка развод, потерю близких, предстоящий переезд или смену материального достатка, свою усталость и слёзы.

Здесь трудно отыскать грань, но в этих отношениях вы взрослый, а значит только вы сможете помочь юному человеку сформироваться в высоко интеллектуальную и эмоционально здоровую личность, которая сможет своим интеллектом воспользоваться.

Если подростковый возраст проходит тяжело для вас и ребёнка, просите поддержку у специалистов. В Экстернате и Домашней школе Фоксфорда дети и родители получают бесплатную психологическую помощь в течение всего периода обучения.

Как подружиться с подростком

КАК ПОДРУЖИТЬСЯ С ПОДРОСТКОМ

«Не опекайте меня, не ходите за мной, не связывайте каждый мой шаг, не свивайте меня пеленками присмотра и недоверия, не напоминайте и словом о моей колыбели. Я самостоятельный человек. Я не хочу, чтобы меня вели за руку. Передо мной высокая гора. Это цель моей жизни. Я вижу ее, думаю о ней, хочу достичь ее, но взойти на эту вершину хочу самостоятельно. Я уже поднимаюсь, делаю первые шаги. И чем выше ступает моя нога, тем более широкий горизонт открывается мне, тем больше я вижу людей, тем больше познаю их, тем больше людей видят меня. От величин и безграничности того, что мне открывается, делается страшно.

Мне необходима поддержка старшего друга. Я достигну своей вершины, если буду опираться на плечо сильного и мудрого человека. Но мне стыдно и боязно сказать об этом. Мне хочется, чтобы все считали, что я самостоятельно, своими силами доберусь до вершины».

В. А. Сухомлинский

Все слышали про трудный переходный возраст ребенка – подростковый период — он уже не ребенок, но еще и не взрослый. Трудно и ребенку и родителям. Хотя ребенку намного тяжелее. Для него все, что с ним происходит непонятно и страшно и только вы, родители, можете ему помочь. От вас зависит, останетесь вы лучшими друзьями со своим ребенком или станете непримиримыми врагами. У родителей, чьи дети скоро вступят в переходный возраст, возникает множество вопросов: Почему подростки конфликтны и неуправляемы? Как подготовить ребенка к подростковому возрасту? Первые признаки переходного возраста? Как понять подростка? и т.д.

Период полового созревания

Важным этапом переходного возраста является половое созревание ребенка (пубертатный период). Обычно этот этап происходит постепенно в возрасте от 10 до 15 лет – у девочек раньше, у мальчиков чуть позднее. Средний возраст полового созревания приходится на возраст 12-14 лет. Начинают функционировать половые железы, происходит «скачок роста» (ребенок за год может вырасти на 15 см). Из-за быстрого роста нарушаются пропорции тела, ребенок чувствует себя неуклюжим, неловким. Вторичные половые признаки появляются индивидуально – разница их появления может достигать 1,5-2 лет у детей одного возраста. Интенсивно развивается мозг, сердце, легкие, перестраивается кровоснабжение. Особенность этого периода в том, что психологически это период детского возраста, но у ребенка появляется собственный взгляд на окружающую действительность, появляются первые «взрослые» желания.

Перепады настроения в подростковом возрасте вызваны «гормональной бурей», перепадами тонуса мышц и сосудов. Ребенок становится нервным, эмоционально не стабильным. Ему приходится приспосабливаться к переменам, которые происходят в его организме.

У мальчиков появляются первые сексуальные влечения. Девочки начинают испытывать потребность в романтических отношениях, любви. Из маленькой девочки ребенок постепенно превращается в девушку. У мальчиков становятся выраженными мужественные черты – стремление помочь, показать свою силу, защитить. На этом фоне подростки начинают все больше проявлять интерес к своей внешности, стараются выделиться (рис. 1). Девочек часто беспокоит «слишком маленькая грудь» или «слишком большие уши». Мальчики стремятся быть похожими на известных киногероев, часто отрицательных, «крутых». К продолжительной депрессии могут привести любые нежелательные с точки зрения подростка изменения во внешности – прыщи, худоба, неправильный нос. Может возникнуть чувство неполноценности, появиться мысль о суицидальной попытке.

Наряду с физическими изменениями происходит и важное психологическое изменение – ребенок начинает чувствовать себя взрослым. Подросток хочет, что бы родители относились к нему как к равному себе. Начинает отстаивать свою позицию. Стремится к самостоятельности. Появляются секреты от родителей. Нежелание родителей встать на сторону ребенка, порождает конфликты.

Конечно, в подростковом возрасте и физиологически и психологически ребенок еще отличается от взрослого человека, но стремится вести себя «как взрослый». Появляются хобби, увлечения, которые сменяют друг друга с невероятной скоростью. Еще вчера ребенок часами играл на гитаре, а сегодня все свободное время катается на скейтборде. Успеваемость, как правило, снижается – у ребенка появляется много новых интересов и на учебы элементарно не остается времени. Ему хочется попробовать буквально все. Происходят эксперименты и с внешностью. Ребенок старается израсходовать всю энергию, которая его переполняет.

Ребенок отдаляется от родителей. Часто мнение друзей преобладает над мнением родителей в вопросах дружбы, моды и т.д. Появляется типичная подростковая реакция группирования. Существует опасность вступления в различные асоциальные, криминальные группы, возможно употребление алкоголя и наркотиков. Ребенок может оказаться и изгоем. Часто в группы не принимают замкнутых, неуверенных в себе подростков.

Подросток стремится понять, какой он, что он хочет в жизни. Но не все свои переживания он может доверить друзьям и родителям. Часто подростки, особенно девочки, заводят дневник. Ни в коем случае нельзя его читать без разрешения ребенка – можете потерять его доверие навсегда. Некоторые подростки начинают писать стихи и рассказы, сочинять песни.

Роль родителей

Родители должны подготовить ребенка к подростковому возрасту еще за 2-3 года до его предполагаемого начала. Конечно, не нужно «вываливать» на ребенка все в один день. Нужно постепенно, с учетом развития ребенка объяснять ему, что «хорошо» и что «плохо». Лучше, если это будут регулярные беседы 1-2 раза в неделю или чаще. Ребенок не должен чувствовать себя неловко. Если что-то не знаете, то купите специальную литературу и вместе с ребенком почитайте. Ребенок стесняется обсуждать с вами какие-то темы? Дайте ему необходимую литературу, скажите, что если ему захочется об этом поговорить, то уделите ему необходимое время. Не может быть рано что-то объяснить и рассказать, а как бы ни было слишком поздно. Нравственное развитие ребенка целиком зависит от родителей.

Как будет протекать переходный период для подростка и его родителей зависит, прежде всего, от обстановки в семье:

1. Если между родителями и детьми дружеские, доверительные отношения, то подростковый возраст протекает гладко, без особых проблем. В таких семьях дети растут активные, дружелюбные, независимые. Родители хорошо понимают проблемы своих подрастающих детей, знают, где сказать «нет», а что можно и разрешить. Конфликты возникают очень редко и быстро угасают.

2. Если в семье дружеская атмосфера, родителей интересует жизнь их детей, но между родителями и детьми существует дистанция, определяющая кто в семье старший, а кто младший, то в таких семьях дети, как правило, вежливые, приветливые, послушные. В такой семье подростки редко стремятся к независимости. Конфликты возникают обычно при попытке родителей повлиять на жизненную позицию ребенка.

3. Если в семье уделяется много внимания учебе и развитию ребенка, покупается все необходимое для жизни, но отсутствует душевная близость между членами семьи, то в таких семьях часто возникают конфликты, т.к. родители не знают потребностей своих детей, действуют по своему усмотрению. В переходном периоде ребенок не получает понимания, не чувствует, что родители в нем нуждаются, любят его. Родители, в свою очередь, считают, что тратят на ребенка достаточно средств и не понимают его недовольство.

4. Если родители не доверяют своему ребенку, применяют физическое и психологическое насилие, то в подростковом возрасте ребенок все больше отдаляется от родителей, агрессивно относится к членам своей семьи и окружающим. Нарушается социальная адаптация ребенка, которая сохраняется и во взрослом возрасте.

5. Если ребенок расчет в асоциальной семье, то, как правило, в подростковом возрасте он попадает в криминальную группу, рано приобщается к алкоголю и наркотикам.

Из этого можно сделать вывод, что если ребенок растет в благополучной семье, где его любят и интересуются его проблемами, то переходный период с большей долей вероятности пройдет гладко.

И наоборот, если ребенок чувствует равнодушие, его унижают, то для него переходный период пройдет тяжело, он вырастет агрессивным и черствым по отношению к окружающим. В такой ситуации может помочь социальный педагог или психолог, но дети из таких семей очень редко обращаются за помощью.

В любой семье, где есть подросток, могут возникнуть противоречия, т.к. проблемы, которые волнуют подрастающих детей, кажутся родителям не заслуживающими внимания. Вспомните себя в подростковом возрасте, постарайтесь понять своего ребенка. Например, если у ребенка неудачный опыт первой любви, то нельзя смеяться над ним или говорить, что «у тебя таких еще десяток будет». Лучше найдите время на откровенную беседу с ребенком, расскажите о своей первой любви, о своих победах и неудачах. Постарайтесь совместно найти выход из создавшегося положения. Подросток должен знать, что в любой ситуации его родители окажут ему поддержку.

В период взросления у ребенка должно появиться собственное пространство. Он должен быть уверен, что в его отсутствие вещи никто не будет трогать, не войдет к нему в комнату без стука. Если нет возможности выделить целую комнату, то можно ограничиться и просто ящиками в письменном столе, где будут лежать вещи ребенка. Переборите свое любопытство и не подслушиваете телефонные разговоры своего ребенка – если захочет, то он сам вам все расскажет.

Небольшие конфликты могут возникать и совсем уж на «пустом месте» — не сходятся взгляды на музыкальные предпочтения, жанры фильмов и т.д. Не нужно говорить «а вот я в твоем возрасте…» или «а вот в наше время…» — этим вы только обострите конфликт (рис. 2). Родители, как более мудрые и опытные, должны первыми пойти на примирение, найти компромисс. Вас раздражает музыка, которую слушает ваш ребенок? Купите ему классные наушники. Не нужно впадать в панику от того, что ваша дочь покрасила волосы в розовый цвет. Просто не заостряйте внимания на этом и тем, более не ругайте, а то рискуете увидеть на следующий день своего ребенка с зелеными волосами. Наоборот, скажите (даже если вы так совсем и не думаете), что какой красивый цвет волос, он так подходит к твоему платью. Ваш ребенок будет вам очень благодарен и с удовольствием расскажет своим друзьям, какие у него «клеевые» родители. Идите навстречу своему ребенку, помогите ему, старайтесь сглаживать конфликты. Не стремитесь быть правильными во всем – думайте о последствиях.

Типично ошибкой родителей являются нравоучительные беседы. Говорите с ребенком спокойно. Объясните, что он уже взрослый и сам будет отвечать за свои поступки. Не пришел домой во время и не предупредил о том, что задерживается – нет больше доверия. Взял чужое без спроса – будет лишен на некоторое время карманных денег. Нельзя кричать на ребенка. Если он подумает, что для вас он «всегда плохой», то начнет действовать назло. Не стоит видеть в каждом проступке ребенка злой умысел. Часто на вопрос «почему» ребенок не может ничего ответить.

В заключение

Не стремитесь контролировать все сферы жизни своего ребенка. Контроль конечно необходим, но не навязчивый. Старайтесь не добиваться послушания силой или лишениями, а больше общайтесь, обсуждайте. Слушайте мнение подростка, высказывайте свое, но без агрессии и напора. Если не сдержались, накричали – попросите прощения. Умение признавать свои ошибки поднимет ваш авторитет. Объективно оценивайте достоинства и недостатки своего взрослеющего ребенка, не сравнивайте его с другими.

Привлекайте ребенка к совместной деятельности. Разделите с ним его интересы и приобщайте к своим интересам. Например, совместная рыбалка или приготовление ужина поможет вам сблизиться. Совместная деятельность поможет вам лучше узнать друг друга. Расширьте круг обязанностей подростка, одновременно расширяя и круг его прав. Уважительно относитесь к мнению ребенка при обсуждении семейных дел. Ребенка 13-14 лет можно устроить на время летних каникул на посильную работу, например, разносить газеты. Это поможет почувствовать, себя самостоятельным, независимым. Не отмахивайтесь от ребенка фразой «ты еще маленький об этом говорить» — это унизит его. Наоборот поощряйте, при малейших успехах хвалите, говорите, что гордитесь им. Учитывайте, что в подростковом возрасте ребенок очень обидчив — не задевайте его самолюбие. Всегда находите время на общение с сыном или дочерью (рис. 3). Фраза «я очень устала и не хочу с тобой разговаривать» или «у меня нет на тебя времени» недопустима, но можно сказать, например, «я уделю тебе время через 20 минут».

Любите своего неуклюжего, неловкого подростка и он ответит вам взаимностью. Как можно чаще говорите «Я тебя люблю», «Я рад тебя видеть», «Как хорошо мы провели вместе вечер» и т.д. Когда станет нестерпимо тяжело, вспомните мудрую фразу, которая была выгравирована на кольце великого царя Соломона, «и это пройдет». Наберитесь терпения, и оно будет вознаграждено.

Лера Медита

Почему у подростков возникают проблемы в коммуникации?

Одна из основных потребностей в переходном возрасте — построение социальных отношений. То есть подростку важно почувствовать себя в «стае», среди равных, и общаться со сверстниками. Но иногда случается так, что дети не имеют друзей, не желают никаких контактов и вообще не хотят выходить из своей комнаты. Как распознать проблемы в коммуникации и победить их, рассказали специалисты центра, дружественного к подросткам, «Доверие» — психолог-консультант Светлана Полещук и координатор Валентина Шукан.

---

— В подростковом возрасте очень важно общаться со сверстниками, и психологи говорят, что это неотъемлемая составляющая развития. А что делать, когда происходит наоборот — подросток замыкается в себе и не хочет ни с кем иметь отношений? Чем это можно объяснить?

С. П. — Действительно, такое случается. И родители начинают задавать вопросы: все ли хорошо с подростком, потому что он никуда не ходит, у него нет друзей, он ни с кем не хочет общаться, даже на день рождения некого пригласить. Приблизительный возраст таких подростков (чаще всего это девушки) — 12–14 лет. При этом ребенок утверждает, что ему так хорошо. Работа с таким подростком начинается с того, что мы выясняем, действительно ли ему комфортно. За этим «хорошо» может скрываться психологическая травма, полученная в результате общения. И может оказаться, что такой ребенок — изгой в классе, тот, с кем по каким-то причинам не хотят общаться, и он просто свыкся с этой ситуацией. И «мне так хорошо» означает «нет другого выхода». Тогда мы работаем в одном направлении.

Вторая группа — застенчивые подростки, которые не имеют навыков общения и не умеют устанавливать контакты со сверстниками. У них, как правило, жесткие интимные границы, они жалуются на повышенную тревожность: у меня потеют руки, мне страшно оказаться в новой компании, я не знаю, о чем говорить, я все время молчу. Здесь речь идет о необходимости развивать коммуникативные навыки. При правильной работе с такими детьми потом получаются даже лидеры.

Третья группа детей — те, кому в таком состоянии действительно хорошо. У них низкая потребность в коммуникациях. Они живут своим внутренним миром и переживаниями. Как правило, это дети, которые много читают, часто они увлекаются фантастикой. И насыщение коммуникативной потребности происходит за счет общения с виртуальным героем. У меня на консультации недавно был 11-летний мальчик. Он активно изучает языки, сейчас вот увлекся китайским. Общение со сверстниками у него минимальное. Вообще мальчики больше ориентированы на задачу, а не на коммуникацию.

Надо сказать, что сегодня социализация у подростков происходит немного не так, как у старшего поколения. Она переместилась в интернет-пространство, в социальные сети — дети общаются там. Они не выходят на улицу, не играют в футбол, как раньше. Если мы ведем речь о среднестатистическом городском подростке из нормальной семьи, то он в соцсетях создает сообщества, там знакомится, играет, общается. Не все родители это понимают и иногда стремятся отобрать гаджет, выпихнуть ребенка на улицу, где никого из ровесников нет. Иногда это и метод наказания — отнять гаджет, отключить интернет и создать ребенку изоляцию. Так делать нельзя. Вы способствуете тому, что у подростка вырастет депрессивный фон, создаете стрессовую ситуацию.

— Как родителям определить, есть ли у подростка проблемы в коммуникации?

С. П. — Найти человека с полным отсутствием проблем в этой сфере довольно сложно. Другое дело, что все они решаемы. Если же речь идет о том, чтобы определить, не изолирован ли ребенок, то здесь, прежде всего, родителям стоит понаблюдать за ним. Достаточно задать простые вопросы: с кем ты сидишь за партой в классе, с кем ты сегодня общался. 70 % времени ребенок проводит в школе — там может не быть друзей, но должны быть товарищи. Что может насторожить родителей? Если, например, ребенок некоторое время болеет и ему некому позвонить (или он боится), чтобы спросить домашние задания. Это тревожный сигнал. Если же он знает, у кого можно списать домашнее задание или спросить, что задавали, это нормальный ребенок с отсутствием существенных проблем в коммуникации..

Что касается дружеских отношений, то это более сложный вопрос. У современного подростка они не так просто складываются, как у нас. Дружба — долгосрочные отношения, которые требуют 3–5 лет. Сегодня родители — продюсеры собственных детей. Развивают их с 3–5 лет — водят по кружкам, спортивным секциям, музыкальным студиям. И у детей не успевают сформироваться дружеские отношения, потому что все пробуют разные занятия, надолго в одном месте мало кто задерживается. Родителям в первую очередь важно, чтобы ребенок развивал свои способности. А социальные контакты — по остаточному принципу. Поэтому у детей нет опыта долгосрочных отношений. Возможно, в дальнейшем это отразится и на семье, если такие люди не будут готовы жить в браке до старости: пообщались и разошлись.

К тому же современные дети воспитываются как индивидуальности. Если старшее поколение было ориентировано что-то вместе строить, то современное — ярко выраженные индивидуалисты. Когда они собираются вместе, это довольно высококонкурентная среда, поэтому подружить их — сложная задача даже для опытного педагога. На первом месте у подростков сегодня семья (если она успешна) и мнение родителей, на втором — интернет, где можно найти ответ на любой вопрос, и на третьем — значимый взрослый вне семьи. Это может быть педагог, тренер, старший друг, к которому можно обратиться за советом. И на самом последнем месте — ровесники.

— Если родители видят, что с общением есть проблемы, как помочь ребенку?

С. П. — Если проблемы связаны со школьной адаптацией, в школе есть психологи, и к ним следует обращаться. У такого специалиста есть определенный инструментарий, чтобы определить статус ребенка в коллективе, посмотреть, кому отдают предпочтение, а кто изолирован, кто мог бы подружиться с таким парнем или девушкой. Он может дать рекомендации классному руководителю, родителям.

Если речь идет о какой-то коммуникативной травме, то можно пойти на индивидуальную консультацию к психологу и проработать эту проблему. Если речь идет об отсутствии коммуникативных навыков, то они приобретаются и развиваются исключительно в группе.

В. Ш. — При нашем центре существуют волонтерский клуб и клуб ЮНЕСКО. И у молодых людей, которые помогают нам в качестве волонтеров, есть навыки совместной деятельности и социализации. Подростки, посещающие клуб в течение года, существенно меняются. Пришли с нарушением коммуникации, а сейчас это совсем другие люди. Сначала они боялись даже переступить порог. Зато потом, когда возникают психологические или медицинские проблемы, тревожность по поводу службы в армии, поступления, сдачи экзаменов, они имеют возможность обсуждать это с нашими специалистами, которых уже знают. Специалисты центра, кстати, выступают для них в роли значимых взрослых.

С. П. — Хорошая форма для развития коммуникации — форма образовательных лагерей во время школьных каникул. Например, с целью подтянуть английский, но там хорошо развиваются и коммуникативные навыки. Сегодня не все родители отпустят ребенка в летний лагерь на три недели. Поэтому форма образовательных лагерей — определенный компромисс. Днем ребенок в лагере, вечером возвращается к родителям.

— Если не решать проблемы в коммуникации, они могут сами пройти с возрастом?

С. П. — Тут сложно прогнозировать. Это не простуда, которая проходит сама. Если у человека нет коммуникативных навыков, то ему нечем пользоваться. Возможно, такой человек как-то и выплывет, а возможно, утонет. Вполне вероятно, что он придет на работу, там будет очень дружелюбный коллектив и навыки разовьются. А возможно, и нет, и место работы придется менять.

— А если такой человек выберет профессию, связанную с постоянным общением?

С. П. — Иногда профессия может способствовать развитию определенных навыков. Но если при низком коммуникативном показателе молодой человек выбирает профессию в сфере «человек — человек», это будет вызывать сильное эмоциональное выгорание. Приходя домой, он будет чувствовать себя обесточенным. И ему все же лучше выбирать занятие по принципу «человек — техника». Это важно учитывать. К тому же надо помнить, что развивать коммуникативные навыки желательно до определенного возраста — 25–30 лет. После 30 психика становится ригидной, у нас уже сформирована мировоззренческая площадка, и нам сложно меняться.

Елена КРАВЕЦ

Взрослая дочь: как общаться с подростком | Здоровье ребенка | Здоровье

Воспитывая детей, тратя на них время, силы, отдавая им любовь, мы искренне верим, что наши отпрыски будут послушными, добрыми и внимательными к нам. На деле же подростки, которые еще вчера, будучи малышами, так нуждались в нашем обществе, сегодня не хотят проводить с нами свободное время и все, что мы говорим, воспринимают в штыки. Они сгоняют нас с пьедестала, так как уверены, что знают больше нашего. И нам теперь так трудно «вписаться» в их жизнь.

Давайте разберемся, почему наши девочки из маленьких принцесс с кудряшками, косичками, куклами и бантами превратились в отвязных, угрюмых тинейджеров.

А девочка созрела

Кризис подросткового возраста – самый сложный, потому что любой человек в это время переживает так называемую «Я‑идентификацию». В эти годы мы впервые в жизни осознаем себя, свой характер, пытаемся понять и прочувствовать свое место в обществе. Впервые задумываемся над вопросами, зачем мы пришли в этот мир и чего хотим от жизни. Прибавьте к этому первые влюбленности, по большей части безответные, школьные нагрузки, переживания по поводу своей внешности и статуса среди ровесниц – и вы получите коктейль эмоций, который подросток не всегда в состоянии «переварить».

С 12‑летнего возраста девочки начинают отдаляться от родителей, и это нормально. Если раньше родительское мнение было беспрекословным и авторитетным, то сейчас все высказывания мамы и папы подвергаются сомнению и оспариванию. Советы, поучения и наставления уже не имеют былой силы. Начинает работать известный закон «сила сопротивления равна силе давления». Входя в конфликт с обществом, что естественно для подростка, девочка главными представителями этого общества считает родителей. Взаимоотношения мамы и папы (не говоря уж об их образе жизни, выборе профессий…) тоже подвергается критике. «И как эти люди могут мне что-то советовать?!» – искренне возмущается девочка.

В неполных семьях, где отсутствует папа, девочки склонны воспринимать свою маму еще более критично, чем девочки из полных семей.

У девушки-подростка мир переворачивается с ног на голову. То, что в детст­ве было ценно, сейчас обесценивается (но это временно!). Все, что связано с родителями, воспитанием, попадает как раз в категорию ненужного. Но именно в этот сложный период у девочек складывается система ценностей, с которой им предстоит дальше жить. И если сейчас оставить подростка наедине с собой, последствия могут оказаться непредсказуемыми.

Мамины эмоции

Мамы тоже воспринимают поведение девочек-подростков болезненно. Наверняка после очередного скандала из-за несделанных уроков, поздних возвращений домой, выбора одежды (друзей, музыкальных пристрастий…) мамы не понимают, чем они заслужили такое отношение и когда все это кончится…

«В чем же моя ошибка?» – спрашивают себя мамы. В том, что они продолжают воспринимать дочку-подростка как ребенка или что слишком рано дали ей полную свободу, а теперь почему-то пытаются ее ограничить. В том, что демонстрируют дочерям свои эмоции (обиду, слабость, слезы…). Ведь подростки склонны испытывать одновременно и агрессию, направленную на родителей, и сильнейшее чувство вины за свои негативные эмоции. Или в том, что не проявляют никаких эмоций и остаются «железными леди» в разговорах с дочерьми. Получается, что любое действие родителей может быть воспринято подростком крайне болезненно, может еще больше ранить, может оттолкнуть, заставит сомневаться или раздражаться. А ведь мир подростка сейчас и так стал невероятно хрупким и неустойчивым.

Модели отношений

К тому же на восприятие девочкой маминых слов большое влияние оказывает выбранная мамой модель отношений. Так, если в семье сложился авторитарный стиль управления («как мама сказала, так и будет»), то все подавленные ранее у девочки эмоции найдут выход – в агрессивном поведении, тотальном непослушании и желании сделать все наперекор.

Если мама выбрала стратегию «моя дочь взрослая и сама все знает», когда ее дочка еще была малышкой, то теперь, в переходном возрасте, девочка начнет вовсю следовать этому правилу. И доказать ей, «кто в доме главный», будет ой как сложно.

Мамы, слишком привязанные к своим дочерям, наверняка пострадают больше всего, потому что желание идти со своей дочкой всю жизнь рука об руку губительно для обеих.

Самый оптимальный путь взаимодействия до и во время переходного возраста – это доверительные отношения, при которых дочь не боится рассказать маме свои тайны, не боится наказания и знает, что может найти у мамы поддержку.

Общие советы

Знаете, к кому прислушиваются подростки и чье мнение для них действительно важно? Мнение друзей. Так воспользуйтесь тем, что ваш мир давно выстроен, а мир вашего ребенка только в процессе становления. Дайте вашей дочери опору, станьте ей другом. Интересуйтесь ее музыкой, увлечениями, пристрастиями, только без фанатизма. Не осуждайте за тот или иной выбор, наверняка вы по себе знаете, что осуждение отталкивает. Продолжайте советовать, указывать на ошибки – только используя юмор, легкость, демонстрируя любовь.

Не расстраивайтесь каждый раз, когда дочка отказывается общаться. И не демонстрируйте ей масштабы вашего горя. Стараясь сыграть на чувстве вины, мы чаще всего проигрываем.

Почитайте психологическую литературу об особенностях подросткового периода – чем больше мы понимаем, тем меньше опасаемся.

И не отчаивайтесь, бурный этап взросления закончится, и ваши отношения обязательно наладятся. Наберитесь терпения.

Личное мнение

Юрий Куклачев:

–  С детьми надо разговаривать, они должны быть вашими друзьями. Уважайте ребенка, не позволяйте себе его унижать. Иначе все закончится тем, что ребенок вырастет и скажет: «Да ну тебя, командир, не пойду я к тебе в гости».

5 секретов общения с подростком

Как терапевт и сама мать троих подростков, я не понаслышке знаю, что чем больше вы подталкиваете своих детей, тем больше они защищаются и упираются в пятки. Они становятся реактивными в виде взрывоопасности или выключения и игнорирования вас.

Когда они не взрываются, они думают следующее: «Мои родители понятия не имеют, так какой смысл объяснять себя? Я просто отключу их.

Замыкание или взрыв — это оба способа, которыми ваши подростки пытаются справиться со стрессом и защитить себя.Фактически, это могут быть единственные способы, с помощью которых ваш подросток знает, как общаться, когда ситуация становится напряженной, что, конечно же, вызывает еще больший конфликт.

Вот 5 секретов, которые, как мне кажется, действительно помогают в общении с детьми в трудные подростковые годы.

1. Начните с понимания, даже если вы не понимаете

Вот простой секрет, который поможет вам во всем, что вы делаете со своим подростком. Как бы трудно это ни было, старайтесь начинать все взаимодействия с ребенком с понимания, даже если вы не полностью согласны или даже не совсем понимаете, о чем он говорит.

Вот пример. Вы обнаружите, что ваш ребенок общается в чате со своими друзьями, когда он должен делать уроки. Это сводит вас с ума, потому что вы думаете: «Она еле успевает в школе, и ей, кажется, все равно, и она не понимает, что ей нужно делать домашнее задание».

Ваш подросток, с другой стороны, думает: «Мне нужно выйти в Интернет и поговорить со Скайлер. Если мы не помиримся после сегодняшней драки в зале, все остальные девушки будут против меня ».

Вы и ваш ребенок живете в двух разных реальностях.Честно спросите ребенка, почему он болтает. Постарайтесь понять ее реальность, даже если вы этого не совсем понимаете. Как только вы узнаете, что происходит, попробуйте сказать:

«Я понимаю, как трудно тебе, когда ты ссоришься с одним из своих друзей. Я также знаю, что завтра тебе нужно сдать этот тест. Школьная работа — это ваша работа, и вы обязаны делать ее в меру своих возможностей. Давай сядем и подумаем, как ты сегодня вечером сможешь лучше распорядиться своим временем.

Старайтесь не говорить «Я понимаю, но…», это просто дисквалифицирует то, что вы только что сказали.Начните с понимания и постарайтесь сначала поставить себя на место ребенка, прежде чем говорить ему, что нужно изменить.

Я обнаружил, что это обычно открывает детям уши. Вместо того чтобы чувствовать, что им нужно защищаться от вас, они на самом деле слушают.

2. Не проявляйте эмоций и не принимайте это лично

Эмоции — ваш враг, когда вы пытаетесь достучаться до подростка. Напомните себе, что то, что он говорит и делает, не отражается на вас.Вам может не нравиться его поведение или даже то, как он думает, но держите в стороне свои эмоции, даже если его поведение влияет на вас.

Я не говорю, что это легко сделать. Это сложно, но очень, очень эффективно, и этому навыку можно научиться, как и любому другому. Фактически, я говорю родителям повторять эту мантру про себя, прежде чем говорить со своими детьми:

«Это просто работа родителей. Это не личное «.

Когда вы действительно думаете об этом, нет причин злиться на вашего ребенка за то, что он сам.Возможно, он делает плохой выбор, но правда в том, что у него еще нет набора навыков, чтобы сделать лучший выбор. Итак, ваша задача — помочь ему сделать лучший выбор, чтобы он, в свою очередь, мог лучше развить навыки решения проблем.

Постарайтесь просто сосредоточиться на своей родительской работе, это поможет вам быть менее эмоциональным. Когда вы чувствуете разочарование, помните, не принимайте это на свой счет. Изначально, когда вы устанавливаете границы, ребенку не нравитесь вы. Скажите себе, что это просто проблема, которую нужно решить, и что она является частью обычного родительского дела.

3. Задавайте честные вопросы… Не загруженные вопросы

Спросите своего подростка об его идеях и начните сотрудничать. Дайте ему понять, что вы верите в него и не сердитесь на него за то, что он борется за свою жизнь. Когда вы позволите ему увидеть, что вы верите в его способности и что у него есть пространство, чтобы решить все самостоятельно, вы начнете развивать в нем истинное доверие.

Не задавайте лишних вопросов, которые заставляют ребенка защищаться. Такие вопросы, как «Почему ты не можешь встать вовремя? Что с тобой не так?» просто привести к конфликту, а не к решению.Вместо этого попробуйте начать разговор с:

«Эли, у тебя есть идеи, как тебе встать вовремя?»

Если он говорит, что не знает, предложите несколько своих и спросите, какой из них подойдет ему. Сообщите подростку, что его проблемы — это его , которые нужно решить. Не входи в его «коробку». Дайте ему возможность — да, возможность — решить свои проблемы.

Но не забудьте сообщить ему, что вы здесь, чтобы помочь ему найти решения, проконсультироваться с ним.О, и обязательно позвольте ему разобраться с естественными последствиями своего поведения. Владеть проблемой — значит нести ответственность за последствия.

Ваша конечная цель — помочь ребенку думать самостоятельно. В свою очередь, мышление за себя поможет ему почувствовать, что у него есть контроль над своим миром.

Слушайте открыто, что он говорит, и просите его критически обдумывать каждый выбор. Что будет работать и что будет проблематичным в каждом решении? Какими будут естественные последствия каждого выбора и как он будет относиться к этому?

4.Не «нуждайтесь» в хорошем поведении вашего ребенка

Не думайте и не показывайте, что вам нужно сотрудничество, одобрение или хорошее поведение подростка. Как только вам нужно что-то от вашего ребенка, чтобы вы могли чувствовать себя лучше, вы ставите себя в уязвимое положение, потому что он не обязан вам это давать.

Когда вам что-то нужно, но вы этого не получаете, вы, естественно, будете больше стараться, больше контролируя и манипулируя. И ваш подросток будет становиться все более и более вызывающим или пассивно уступчивым — ни то, ни другое не является хорошим.

По правде говоря, вам не нужно больше никого поддерживать. Вы можете проверить себя и решить свои собственные проблемы. Так что, если ваш ребенок ведет себя плохо, это его проблема. Ваша проблема в том, чтобы решить, как вы будете вести себя с ним. Это в ваших руках, а не в его.

Спросите себя: «Как я хочу действовать, независимо от того, как он себя ведет? С чем я могу мириться, а что нет? » Верните себе силу и скажите себе: «Если мой ребенок кричит на меня, вместо того, чтобы требовать, чтобы он остановился, я могу развернуться и уйти, не вступая в бой.”

Дайте ребенку понять, что вы не будете разговаривать с ним, пока он не подойдет к вам вежливо. Вот правда: когда вы не пытаетесь заставить ребенка измениться или поправиться, вы сможете придумать для себя лучший выбор. И ваш ребенок будет менее дерзким, потому что ему будет некому сопротивляться. Когда вы не пытаетесь контролировать его и не реагируете на него, ему придется бороться с собой, а не с вами.

5. Не делайте ничего, пока вы оба не успокоитесь

Еще одно практическое правило — ничего не делать, пока вы и ваш ребенок не успокоитесь.Дело в том, что вам не нужно отвечать ребенку, когда вы расстроены, или когда он расстроен, и вам в лицо. Ничего не скажешь. При необходимости вы можете потратить несколько минут или больше.

Когда эмоции улеглись, можно сесть и поговорить с ним. Никогда не стоит пытаться поднять трудную тему или разрешить конфликт в пылу сиюминутной минуты. Поэтому, если вы или ваш ребенок расстроены, сделайте паузу и вернитесь, когда вы сможете решить проблему более спокойным образом.

Если вы пытаетесь поговорить со своим ребенком, а он груб или не в порядке, вам нужно держаться за себя и следить за тем, чтобы вас не втянули в драку.Если в настоящее время ваши отношения с ребенком таковы, что невозможно вести открытый, уважительный разговор, помните, что ваша работа по-прежнему заключается в том, чтобы твердо стоять на ногах.

Имейте слоган, который вы говорите себе, например: «Я не пойду туда ни на что». Если вы можете делать это постоянно, со временем наживка и антагонизм утихнут. Это называется разговором с самим собой, и это действительно работает.

И не расстраивайтесь, если вас время от времени втягивают в драку — оставаться сильным непросто.Хорошая новость заключается в том, что чем чаще вы отказываетесь от взаимодействия, тем легче вам сохранять спокойствие.

Материалы по теме: Ваш ребенок лечит вас молча? 6 правил для разговора детей

Общение и ваш возраст от 13 до 18 лет (для родителей)

В этот период подростки проводят большую часть дня вне дома — в школе, на внешкольных мероприятиях, на работе и со своими друзьями. Но важно стараться разговаривать со своим подростком каждый день, чтобы делиться мнениями, идеями и информацией.

Общение с подростком

Вот несколько советов, которые помогут вам общаться с подростком:

• Найдите время днем ​​или вечером, чтобы услышать о занятиях вашего подростка; убедитесь, что он или она знает, что вы активно интересуетесь, и внимательно слушайте.
• Не забудьте говорить с подростком, а не с ним или с ней.
• Задавайте вопросы, выходящие за рамки ответов «да» или «нет», чтобы побудить к более развернутому разговору.
• Найдите время во время поездок на автомобиле, чтобы поговорить с подростком.
• Найдите время для спортивных и школьных мероприятий, поиграйте в игры и поговорите о текущих событиях.

Словарь и общение

Подростки в основном общаются как взрослые, с возрастом зрелости в средней школе. Они понимают абстрактный и образный язык, например:

• идиом («ударить гвоздь по голове», «по тонкому льду», «взгляд в глаза» и т. Д.)
• сравнений («крепкий как гвоздь», «чистый как свисток», «сильный как вол» и т. Д.)
• метафор («она сова», «там был зоопарк», «время — деньги» и т. Д.)

Объяснения могут стать более образными и менее буквальными.

Подростки должны уметь понимать значения слов и контексты, понимать пунктуацию и формировать сложные синтаксические структуры (как слова складываются вместе). Однако общение — это больше, чем использование и понимание слов — оно также включает в себя то, как подростки думают о себе, своих сверстниках и авторитетных лицах.

По мере того, как подростки стремятся к независимости от семьи и устанавливают собственную идентичность, они начинают мыслить абстрактно и начинают интересоваться моральными проблемами.Все это формирует то, как они думают и общаются.

Когда нам следует обратиться за помощью?

Постоянно общайтесь с учителями вашего подростка об общих языковых навыках и успехах. Если учителя подозревают неспособность к обучению из-за языка, потребуется комплексное тестирование. Это может включать тест на слух, психообразовательную оценку (стандартизированное тестирование для оценки стиля обучения, а также когнитивных процессов) и оценку языка речи.

Подростка с определенной коммуникативной проблемой, такой как заикание, следует направить к школьному речевому патологу (эксперту, который оценивает и лечит речевые и языковые расстройства).

Проблемы с качеством голоса, такие как охриплость, одышка или хриплость, могут потребовать медицинского обследования

. отоларинголог (специалист по ушам, носу и горлу). Но в большинстве случаев языковые проблемы обнаруживаются до этого возраста.

Родители часто чувствуют, что подростковые годы — это время трудностей в общении, когда подростки обычно бросают вызов родителям и сопротивляются авторитету. Но поведение, которое вызывает серьезные разрушения в семье, может не быть обычным подростковым бунтом.Если вы чувствуете, что ваши отношения особенно тяжелы, поговорите об этом со своим врачом.

8 способов связаться с сыном-подростком, когда он не хочет с вами разговаривать

Когда мой сын начал постепенно приближаться к старшей школе, я все больше осознавал, что наши отношения меняются. Он больше не следил за мной и не делился со мной всеми подробностями своего дня. Мне повезло, когда я задавал ему вопрос, если я получал больше, чем кряхтение или пожатие плечами. Обычный ответ: «Не знаю.»И« Все в порядке ».

Я мечтала о нем, когда он был моим маленьким мальчиком, и мы вместе обнимались и читали книги. Тогда мне стало бы стыдно за то отчаяние, которое я испытывал, пытаясь вернуть то, что когда-то было у нас. В глубине души я знал, что ему необходимо оторваться от меня, поскольку он превращался в молодого человека, но втайне я не хотел, чтобы он этого сделал.

Вся эта история о взрослении мальчика была для меня болезненным процессом. Мне пришлось изучить новые способы связи.

Я не могу сказать вам, как часто я слышу от мам, которые борются с тем же самым со своими мальчиками-подростками.

Когда они начинают отдаляться, трудно не принять это на свой счет.

Что нам делать?

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на наших разбитых сердцах, лежащих на полу, мы все же можем найти способы установить связь с нашими сыновьями.

Будь с Ним

Поймите, это сумасшедшее время в его жизни. Дайте ему пространство. Он борется между потребностью в вас и отстранением из-за своей потребности в независимости.Надеюсь, он вернется.

Слушайте больше, чем говорите (намного больше, чем говорите!)

Подтвердите его чувства, даже если вы полностью не согласны.

Дайте ему возможность выбора, чтобы он чувствовал, что он может принимать свои собственные решения.

Позвольте мелочам ускользнуть и не вступайте в драку.

Делайте что-нибудь только для него (именно мелочи позволяют ему понять, что он важен!)

Приготовьте его любимую еду (лучший способ проникнуть в сердце мальчика-подростка — через желудок!).

Заполните кладовую его любимыми закусками.

Примите участие в его занятиях — перекусите маме, ездите на тренировку и обратно и подбадривайте его.

Узнай, что для него важно

Задавайте вопросы, но не любопытствуйте.

Вопрос, на который обычно любит отвечать большинство мальчиков, — «Какие у вас жучки?», Что вас раздражало сегодня или рассердило в школе? »

Познакомьтесь с его друзьями.

Включи его любимую музыку и узнай, что ему в ней нравится.

Спросите его, что ему нравится, а что нет.

Когда он делится чем-то, с чем вы не согласны, задайте ему вопрос: «О, это интересно. Расскажи мне, как ты это видишь, чтобы я понял ».

Спросите его, чем вы можете помочь или облегчить ему задачу.

Сделай что-нибудь развлекайся

Создайте и слушайте плейлист Spotify вместе.

Играйте в свою любимую игру, даже если это видеоигра!

Напишите им смешные цитаты, мемы или статьи о том, что их интересует.

Отправьте им забавные картинки или видео с вашей собакой (или кошкой, или чем-нибудь, что заставит их улыбнуться).

Собирайте конструкторы Lego вместе — возможно, вы даже захотите купить свой собственный набор!

Выпекайте печенье вместе.

Сделайте слизь.

Выпейте сериал Netflix.

Выходи на улицу

Совершите пешую прогулку или выведите собаку на прогулку.

Играй в мяч или стреляй в кольцо (мой сын любил, когда мы играли в «ЛОШАДЬ», и я действительно выиграл один раз!)

Тренируйтесь вместе.

Прокатитесь на велосипеде.

Get Something Done

Волонтерство вместе.

Возьми его на стрижку (и держи рот на замке).

Помогите ему убрать комнату (без ворчания и лекций, просто чтобы помочь. Вы можете быть удивлены некоторыми воспоминаниями, которыми вы поделитесь).

Отведите его в продуктовый магазин и позвольте ему помочь с покупками.

Просто будьте вместе

Покатайся и выключи все.Никакой музыки. Нет техники.

Смейтесь над его нелепыми шутками, поэтому он продолжает их рассказывать.

Сходите на особые свидания поужинать или выпить чашечку кофе перед школой.

Совершите поездку 1: 1 вместе и позвольте ему выбрать пункт назначения.

Возьмите книгу кроссвордов (или другую книгу-головоломку) и решайте головоломки вместе.

Позвольте им делать выбор и быть экспертами

Обратитесь к нему за технической помощью.

Слушайте вместе подкаст, который ему нравится (даже если они ругаются или говорят на темы, которые вам неинтересны.)

Спросите у него совета по поводу того, что ему интересно и в чем он хорош.

Посмотреть его любимый фильм.

Посмотрите игру по телевизору и попросите его объяснить вам, что происходит.

Сядьте с ним, пока он играет в Fortnite (или что-то еще). Изучите персонажей (вы действительно можете понять, почему он так любит это).

Смотрите его любимые видео на YouTube.

Надеюсь, что-то из этого списка найдет отклик у вас или вашего сына.

Попробуйте несколько из этих идей и почувствуйте его , но не заставляйте его .

Напомните себе, что ваш сын дистанцируется от вас прямо сейчас, это нормально и необходимо.

Помните, что подростки похожи на кошек. Это на их условиях. Они приходят к вам, когда вы доступны, это безопасно, и они знают, что их не будут забрасывать вопросами, критиковать, пилить или преследовать. Самое важное — это то, что вы присутствуете, вы находите способы показать ему, что он важен, и вы слушаете без осуждения. Когда вы сможете делать эти три вещи, вы обнаружите, что ваш сын будет приходить все чаще и чаще.

Сделайте глубокий вдох, дайте ему немного места и напомните себе, что это не личное. Он очень любит тебя, мама. И даже если он этого не показывает, вы ему все равно нужны, только немного иначе.

Подростки похожи на кошек. Это на их условиях. Они приходят к вам, когда вы доступны, это безопасно, и они знают, что их не будут забрасывать вопросами, критиковать, пилить или преследовать.

Связанные

Подросток 13-18 лет | Возраст и этапы развития | SLT для детей

В возрасте от 13 до 18 лет молодые люди изучают основы языка и постоянно развиваются и совершенствуют свои навыки.За эти годы они узнают много разных способов использования языка, которых им раньше не приходилось делать. Их язык будет продолжать развиваться до зрелого возраста.

К 13 годам:

Молодые люди должны уметь:

• Выполняйте сложные устные инструкции, содержащие большой объем информации, новую лексику и сложную грамматику.
• Понимать общие простые изречения в контексте
• Признавайте и понимайте точку зрения другого человека, даже если она противоречит их собственной или отличается от нее.
• Понимает фактическую информацию, но может с трудом понять информацию, требующую вывода.
• Развивая понимание сарказма, однако, это преувеличенное состояние с

«Салиха использует реквизит, чтобы помочь этому подростку развить свой стиль социального общения в разных средах».

14-18 лет:

В этом возрасте молодой человек сможет понять:

• Длинные и сложные инструкции с множеством разных направлений.
• Используйте язык, который им дал их партнер по общению, для решения сложных проблем во время разговора.
• Понимать образный язык, делать прогнозы, основанные на информации, которая им не давалась, и понимать сарказм.
• Когда они не поняли своего собеседника и попросят у него разъяснений.

Словарный запас молодого человека в этом возрасте будет:

• Быстро развиваются, заучивая примерно 7-10 новых слов в день.
• Дайте им возможность понимать двойные значения и предметные слова.

Вы можете ожидать, что рассказ молодого человека:

• Вовлекайте много длинных и сложных идей.
• Будьте интересными и увлекательными историями.

В социальном плане молодые люди должны уметь:

• Используйте их язык, чтобы убеждать других и вести переговоры с ними.
• Не отставайте от быстро меняющейся речи.
• Меняйте их языковые стили, чтобы они соответствовали окружающей среде, ситуации и партнеру по общению.

«Подростки старшего возраста могут рассказывать интересные и увлекательные истории с множеством сложных идей».

Речевая клиника

Мы можем помочь детям с любыми речевыми, языковыми или коммуникативными трудностями и расстройствами, чтобы помочь детям раскрыть свой максимальный потенциал.

Подробнее…

этапов развития вашего 14-летнего ребенка

Четырнадцать может быть решающим возрастом. В то время как некоторые 14-летние подростки начинают двигаться по пути к тому, чтобы стать здоровыми и ответственными взрослыми, другие начинают бунтовать и путаются не с той толпой. Это важный момент, чтобы убедиться, что вы даете своему ребенку множество рекомендаций и помогаете ему приобрести навыки, необходимые для успешного будущего.

Иллюстрация Эмили Робертс, Verywell

Физическое развитие

Большинство 14-летних подростков достигают половой зрелости к 14 годам.К этому моменту как у мальчиков, так и у девочек появляются волосы в области лобка и подмышек.

У большинства женщин начались менструации, и у них наблюдается развитие груди. Мальчики испытали увеличение яичек и полового члена. Некоторые из них могут впервые испытать ночные поллюции (поллюции).

Их меняющиеся тела могут быть предметом гордости или поводом для беспокойства. Некоторые подростки могут гордиться своим телом, похожим на взрослого, в то время как другие могут быть смущены или сбиты с толку происходящими изменениями.

Мальчики, которые позже достигают половой зрелости, с большей вероятностью будут плохо относиться к себе. У них могут возникнуть проблемы с изображением тела, поскольку они могут сравнивать себя со своими сверстниками.

У девочек также могут возникать проблемы с изображением тела. Им свойственно беспокоиться о своем весе и внешнем виде.

Ключевые вехи

• Может вырасти на несколько дюймов за несколько месяцев, после чего наступит период очень медленного роста
• Внешний вид меняется с разной скоростью, что может вызывать серьезное беспокойство.
• Демонстрируют широкий диапазон половой зрелости между полами и внутри гендерных групп

Совет для родителей

Ваш 14-летний ребенок может быть голоден почти все время.Заполните дом полезными закусками и подавайте питательные блюда. Уменьшите проблемы с изображением тела, говоря о здоровье, а не о весе.

Эмоциональное развитие

Четырнадцатилетние подростки часто начинают убеждаться, что знают все. Так что не удивляйтесь, если ваш подросток захочет спорить с вами обо всем или будет настаивать на том, что вы понятия не имеете, о чем говорите.

Самоуважение большинства подростков сильно колеблется. В один день они могут чувствовать себя хорошо, а в другой — крайне неадекватными.

Хотя перепады настроения все еще могут быть обычным явлением в возрасте 14 лет, они обычно менее интенсивны, чем в прошлом. Многие 14-летние подростки становятся более спокойными по мере взросления.

Обычно они выработали навыки, необходимые для того, чтобы справляться с неприятными эмоциями здоровыми способами. Они могут полагаться на свои собственные стратегии, такие как ведение дневника или прослушивание музыки, или они могут обращаться за поддержкой к своим друзьям.

Для 14-летних детей нормально стесняться родителей. Они могут не захотеть, чтобы их родители отвезли их на танцевальное или спортивное мероприятие.Или они могут настаивать на том, чтобы родители смущали их при встрече с друзьями.

Ключевые вехи

• В целом счастлив и легкомыслен
• Признает свои сильные и слабые стороны
• Смущает родителей

Совет для родителей

Скорее всего, ваш 14-летний ребенок будет настаивать на том, что ваши правила слишком строгие или что вы слишком многого от них ожидаете. Дайте понять, что у них есть некоторый контроль над своими привилегиями. Распределяйте обязанности по дому и ожидайте, что они будут делать свою школьную работу.Ставьте их привилегии в зависимость от выполнения работы.

Социальное развитие

Для 14-летних нормально перестать доверять своим родителям. Вместо этого они с большей вероятностью обратятся к своим друзьям и попросят совета у своих сверстников. Для многих семей возросшая независимость означает серьезный сдвиг в отношениях между родителями и детьми.

Четырнадцатилетние дети хотят, чтобы их принимали одноклассники. Индивидуальность не так важна, как принадлежность к группе.

Ваш подросток может беспокоиться, если он не чувствует себя подходящим. Это может сказаться на его уверенности в себе, и он может подвергнуться риску обращения за поддержкой к нездоровым людям, если не найдет себе здорового места для жизни. .

Многие 14-летние подростки проявляют интерес к романтическим отношениям. Они могут быть влюблены друг в друга или считать себя в отношениях.

Ключевые вехи

• Сильный интерес к романтическим отношениям
• Жаждет быть любимым
• Имеет большой круг общения, включая друзей обоего пола

Совет для родителей

Проявляйте интерес к занятиям вашего подростка.Задавайте вопросы, выходящие за рамки «да» или «нет», чтобы открыть дверь для более глубокого разговора. Вместо того, чтобы спрашивать: «Как прошел день?» спросите: «Какая была лучшая часть вашего дня?» и узнайте мнение и интересы вашего подростка.

Когнитивное развитие

Большинство 14-летних считают справедливость и равенство важными вопросами. Они готовы к длительному опыту, и их интересы менее скоротечны.

Они часто хотят исследовать мир за пределами своего собственного сообщества и заинтересованы в изучении того, что существует за пределами их школы, родного города или страны.

Речь и язык

Ваш 14-летний ребенок временами может казаться менее общительным. Но это может быть частью нормального развития, когда ваш подросток начинает самостоятельно решать проблемы и справляться с эмоциями.

Ваш подросток может предпочесть электронное общение с друзьями. Текстовые сообщения и социальные сети часто очень важны в этом возрасте.

Большинство 14-летних подростков заявляют о своих предпочтениях. У них часто есть любимые книги, и в зависимости от того, сколько они читают, у них может быть обширный словарный запас.

Играть

Игра для 14-летнего ребенка может включать в себя все, от видеоигр до просмотра спортивных соревнований с друзьями. Им, вероятно, понравится строить планы со своими друзьями, и они могут проводить время вместе, работая над целенаправленными проектами со своими друзьями.

Ключевые вехи

• Нацелен на будущее развитие
• Начинает ставить личные цели
• Может оспаривать предположения и решения, представленные взрослыми

Совет для родителей

Уважайте мнение подростка, даже если вы с ним не согласны.Проявите интерес к тому, чтобы больше узнать о том, что сформировало их идеи и почему они придерживаются определенных убеждений. Подростки часто просто хотят знать, что их кто-то слушает.

Другие вехи

Многие 14-летние подростки проявляют большой интерес к заработку, но обычно они не могут получить официальную работу. Вы можете помочь своему подростку найти случайную работу, которая поможет ему заработать немного денег, например, стрижка газона или присмотр за детьми.

К 14 годам подростки должны быть в состоянии выполнять все основные дела, которые вы делаете по дому.Вы можете подумать о том, чтобы заплатить своему подростку за работу, за которую вы можете платить кому-то еще, например, стричь лужайку или мыть машину. Платеж подростку может стать хорошим способом начать преподавать ему ценные уроки о деньгах.

Когда следует беспокоиться

Все подростки развиваются немного по-разному. Таким образом, в то время как некоторые 14-летние подростки будут выглядеть и вести себя как взрослые, другие могут по-прежнему походить на детей. Обычно это не повод для беспокойства, потому что в ближайшем будущем все дети наверстают упущенное.

Однако, если вас беспокоит незрелость подростка, важно поговорить с врачом вашего ребенка. Врач может исключить любые проблемы с физическим или психическим здоровьем и при необходимости направить вашего ребенка к специалисту.

Расстройства пищевого поведения могут развиваться и в подростковом возрасте. Следите за пищевыми привычками вашего подростка. Пропуск приемов пищи, чистки и интенсивные диеты — это красные флажки, которые могут сигнализировать о том, что вашему подростку нужна профессиональная помощь.

Слово Verywell

14 лет — отличное время, чтобы убедиться, что у вашего подростка есть навыки, необходимые для того, чтобы стать взрослым.Постарайтесь научить их жизненным навыкам и дать им возможность практиковать эти навыки самостоятельно.

Имейте в виду, что воспитание 14-летнего ребенка временами может быть немного сложным, а иногда вам может казаться, что вы сделали один шаг вперед и два шага назад с точки зрения успеваемости вашего подростка. Но в целом ваш подросток должен показать, что он может нести большую ответственность по мере приближения к 15 годам.

этапов развития вашего 15-летнего ребенка

Возраст от 15 до 18 лет может сыграть важную роль в том, чтобы помочь подростку повзрослеть и приобрести навыки, необходимые для того, чтобы стать взрослым ответственным человеком.

Однако есть хороший шанс, что ваша 15-летняя девочка подумает, что готова покорить мир. И она может настаивать на том, что уже все знает. Это всезнайка с намеком на бунт может быть нормальным явлением для 15-летних.

Понимание развития вашего подростка может помочь в успешном воспитании детей в подростковом возрасте.

Иллюстрация Эмили Робертс, Verywell

Физическое развитие

Большинство девочек достигают полного роста к 15 годам.Многие из них не уверены в своей внешности, особенно в своем весе. Почти половина всех девочек средней школы придерживается диеты, чтобы похудеть.

Пятнадцатилетние мальчики могут продолжать расти еще год или два. Обычно примерно в этом возрасте их голоса становятся более глубокими, и у них могут расти волосы на лице. В этом возрасте они быстро набирают мышцы.

Ключевые вехи

• Голоса мальчиков становятся глубже
• У мальчиков начинают расти волосы на лице
• Девочки достигли полного роста

Совет для родителей

Ознакомьтесь с признаками и симптомами расстройств пищевого поведения и других проблем с психическим здоровьем.Если вы подозреваете, что у вашего ребенка расстройство пищевого поведения, проблемы с телом или психическое заболевание, обратитесь за профессиональной помощью.

Эмоциональное развитие

В 15 лет подростки начинают задумываться о том, каково это жить самостоятельно. В то время как некоторые подростки могут представлять себе колледж, другие могут думать о том, чтобы обзавестись собственной квартирой.

Ваш 15-летний ребенок может испытывать стресс из-за оценок, отношений и других подростковых проблем. И она может быть очень озабочена своей внешностью.

Большинство подростков начинают меньше конфликтовать со своими родителями в возрасте около 15 лет. Они проявляют большую независимость от своих родителей, а также проявляют большее уважение к правилам, когда привилегии зависят от их поведения.

Многие 15-летние подростки испытывают изрядный стресс. Некоторые из них могут испытывать трудности в учебе, в то время как другие имеют дело с романтическими проблемами и, возможно, даже с их первым сексуальным опытом.

Ключевые вехи

• Меньше конфликтов с родителями
• Показать повышенную независимость от родителей
• Продемонстрировать более высокие навыки эмоциональной регуляции

Совет для родителей

Ставьте привилегии вашего подростка в зависимость от его способности нести ответственность.Скажите ему, что он может заработать свободу, показав вам, что он может справиться с большей независимостью.

Социальное развитие

Друзья очень важны для 15-летних. И важно знать, с кем проводит время ваш подросток, потому что он часто экспериментирует с разными образами и занятиями в зависимости от того, что делают их сверстники.

К 15 годам многие подростки сильно интересуются романтическими отношениями. В то время как некоторые отношения могут развиваться в основном через социальные сети или текстовые сообщения, другие захотят проводить много времени со своими романтическими интересами.

Большинство 15-летних осознают свою сексуальность и проявляют многообещающий интерес к сексуальной активности.

Не беспокойтесь, если ваш подросток хочет проводить много времени в своей комнате один. Если вы не видите предупреждающих признаков проблем с психическим здоровьем, повышенное желание уединения может быть нормальным.

Ключевые вехи

• Интересуются романтическими отношениями
• Обладают более глубокой способностью заботиться и развивать более близкие отношения
• Может бороться с давлением сверстников

Советы для родителей

В этом возрасте большинство подростков все еще испытывают трудности с поддержанием здоровых отношений со сверстниками и своими зарождающимися романтическими интересами.Убедитесь, что ваш подросток общается со здоровыми людьми, и установите четкие правила свиданий.

Когнитивное развитие

На этом этапе подростки могут спорить. Что бы вы ни говорили, ваш подросток может захотеть обсудить противоположную точку зрения. Это способ подростка заявить о своей независимости и продемонстрировать тот факт, что он может видеть точки зрения под другим углом.

В это время многие подростки начинают больше думать о своем будущем.Обычно они начинают определять потенциальные карьерные устремления или планы поступить в колледж.

Большинство 15-летних способны обосновать свой выбор, включая то, что было правильным или неправильным.

Речь и язык

Некоторые подростки в этом возрасте могут разговаривать со своими друзьями весь вечер, несмотря на то, что видят их весь день в школе. Тем не менее, когда родители спрашивают, как прошел их день, они мало что могут сказать.

Большинство 15-летних часто предпочитают общаться с помощью текстовых сообщений и социальных сетей.Они могут посчитать ведение блога или письмо полезным способом самовыражения.

Чтение и социальный опыт играют большую роль в развитии языка и словарного запаса подростка.

Большинство 15-летних могут общаться по-взрослому и вести соответствующие беседы. Они рассказывают более сложные истории и могут использовать более сложные коммуникативные навыки.

Играть

У большинства 15-летних есть определенные интересы или увлечения, которые им нравятся.Любят ли они видеоигры, спорт, музыку или фильмы, они могут определить занятия, которые приносят им удовольствие.

Хотя некоторые из них довольны одиночеством, они часто предпочитают проводить время с друзьями. Время, проведенное вместе, может варьироваться от совместной игры в видеоигры до походов в кино.

Ключевые вехи

• Больше заботиться о своем будущем
• Демонстрируйте более определенные рабочие привычки
• Лучше объяснить причины своего выбора

Совет для родителей

Проявляйте интерес к занятиям вашего подростка.Загляните в мир своего подростка, чтобы узнать о его любимых видеоиграх или поговорить о спорте, который ему нравится. Ваш подросток оценит ваш интерес к тому, что ему нравится.

Другие вехи

Для многих подростков 15 лет — это возраст, в котором они получают водительское образование. Получение разрешения на обучение может быть большим делом. И, конечно же, это большая ответственность.

Убедитесь, что ваш подросток готов соблюдать правила дорожного движения, прежде чем позволять ему управлять транспортным средством.Если он не может нести ответственность за работу по дому или выполнение домашних заданий, возможно, он демонстрирует вам, что еще не готов взять на себя ответственность за вождение автомобиля.

Не все 15-летние готовы водить машину. Так что подумайте, достаточно ли эмоционально и социально зрел ваш ребенок, чтобы сесть за руль.

Когда следует беспокоиться

Обратите внимание на любые изменения в настроении или поведении вашего подростка. Проблемы со сном, отказ от посещения школы, изменение аппетита или потеря интереса к занятиям могут быть признаками проблемы с психическим здоровьем.

Поговорите со своим подростком о ее настроении. Спросите, были ли у нее когда-нибудь мысли о самоубийстве, особенно если она выглядит грустной или подавленной. Сообщите ей, что вы заботитесь о ней, и обратитесь за профессиональной помощью, если она скажет, что думала о самоубийстве.

Если у вас возникают мысли о самоубийстве, обратитесь в Национальную линию помощи по предотвращению самоубийств по телефону 1-800-273-8255 , чтобы получить поддержку и помощь от квалифицированного консультанта. Если вам или близкому человеку угрожает непосредственная опасность, позвоните в службу 911.

Если вас беспокоит развитие подростка, поговорите с врачом. Если у врача вашего ребенка возникнут проблемы, его могут направить к психиатру для дальнейшего обследования.

Слово от Verywell

Пятнадцать могут быть большим годом для подростков. Скорее всего, вы заметите большую разницу между 15-м и 16-м днем ​​рождения вашего ребенка.

И хотя вы можете подумать, что он не готов к суровым условиям реального мира, имейте в виду, что у вас есть два года, чтобы подготовить его к жизни после школы.Обратите внимание на дефицит навыков, который вы видите, и проактивно обучите его стратегиям, которые будут ему полезны во взрослой жизни.

Планы воспитания и графики опеки для подростков (13-18 лет)

Составление плана воспитания детей в возрасте от 13 до 18 лет

План воспитания для подростка содержит всю информацию о базовом плане воспитания, но он адаптирован к потребностям ребенка 13–18 лет.

Custody X Change — это программа, которая помогает родителям составлять родительский план и график воспитания для подростка.

Сделай мой подростковый план сейчас

Вот несколько вещей, которые вам нужно знать о подростках, чтобы сделать ваш план воспитания более эффективным.

• Подростки используют семью как основу поддержки и руководства, и они нуждаются в родительской заботе и надзоре. Ваш план должен позволять обоим родителям участвовать в жизни вашего подростка.
• Подросткам необходимо исследовать различные виды деятельности и развивать отношения вне семьи. Ваш план должен быть гибким, потому что занятия могут противоречить родительскому времени.
• Подростки предпочитают проводить время с друзьями и сверстниками, а не с семьей. Ваш план должен позволять подростку поддерживать отношения и проводить время с друзьями.
• Подростки с возрастом становятся очень заняты делами, работой, друзьями и спортом. Ваш план должен адаптироваться к расписанию вашего подростка.
• Подростки хотят независимости и контроля над своим распорядком. Ваш план должен учитывать предпочтения вашего подростка.

По мере того, как подростки становятся старше, они смогут определять время, необходимое для воспитания детей, напрямую разговаривая с каждым из родителей.Они могут злиться или обижаться, если родители игнорируют их желания.

У подростков могут быть конфликты с родительским временем из-за их плотного графика. Родители могут посещать спортивные, спортивные, академические и другие мероприятия, чтобы оставаться вовлеченными в жизнь подростка.

Родители должны рассказывать друг другу о подростке. Родители должны обсудить такие вещи, как комендантский час, вождение автомобиля, свидания и т. Д., Чтобы убедиться, что они согласованы. Вы можете захотеть включить в свой план положение о том, как родители будут общаться.

По мере того, как ваш подросток становится старше, оба родителя должны обсудить с ним будущие цели в отношении образования, работы и другие планы после окончания школы.

Составление графика опеки для детей от 13 до 18 лет

Ваш график опеки должен поддерживать независимость вашего подростка и при этом поддерживать тесный контакт с обоими родителями.

При составлении расписания вы должны учитывать расписание и обязательства подростка, расстояние между домами родителей, график работы родителей и потребность подростка в неструктурированном времени.

Вот некоторые расписания, которые подходят для подростков:

График чередования недель, при котором подросток чередует недели с родителями.

Чередующийся график выходных, когда ребенок живет с одним родителем и видится с другим родителем каждые два уик-энда.

График 1-го, 3-го и 5-го выходных или график 2-го, 4-го и 5-го выходных, когда ваш ребенок живет с одним родителем и назначил выходные с другим родителем.

Для подростка подойдет много разных графиков.В зависимости от вашей ситуации и предпочтений подростка вы можете попробовать следующие расписания:

Если ваш подросток хочет жить в основном в одном доме (иметь домашнюю базу) из-за важности его друзей и других занятий, вы можете запланировать время в течение недели, чтобы подросток виделся с другим родителем. Оба родителя могут посещать мероприятия подростка, чтобы больше видеть подростка.

По мере того, как ваш подросток становится старше, вам может потребоваться изменить свое расписание, чтобы оно соответствовало плотному графику вашего подростка.Родители должны запланировать телефонные звонки и поддерживать связь другими способами, если они не могут видеться с подростком так часто.

Вы можете составить график праздников со своим подростком, чтобы показать, где он проведет каникулы. Праздники могут быть хорошим временем, чтобы увидеться с родителем-нежилом. Ваш подросток может захотеть провести отпуск с друзьями, и вам следует поработать со своим подростком, чтобы это могло случиться.

Для подростков младшего возраста вы можете составить график летних каникул с другим графиком проживания во время летних каникул.По мере того, как подростки становятся более вовлеченными в деятельность или получают работу, вы должны проявлять гибкость и быть готовыми работать с расписанием подростка.

Развитие от 13 до 18 лет

Понимание некоторых особенностей развития подростков от 13 до 18 лет может помочь вам составить лучший план воспитания и опеки над подростком.

От 13 до 18 лет подростки развивают чувство собственной идентичности в рамках правил и норм общества, школы и друзей. Они постепенно отделяются от родителей и семьи и развивают чувство собственного достоинства.

Девочки этой возрастной группы обычно созревают быстрее мальчиков. Есть широкий спектр способностей принимать решения и брать на себя ответственность. Родители должны давать советы и поддержку, чтобы помочь своему подростку научиться быть независимым.

Дети от 13 до 18 лет предпочитают проводить время с друзьями, а не с семьей и родителями. По мере взросления они начинают самостоятельно составлять график общественной деятельности, работы и других обязанностей.

За это время произошло много физических и эмоциональных изменений.Родители должны поговорить со своим подростком о сексуальности, отношениях и других важных темах. Подростки часто теряют контроль над своими эмоциями и могут иметь перепады настроения.

Это время, когда родители должны помочь своему подростку подготовиться к самостоятельной жизни после школы. Родители должны обсудить с подростком образовательные цели, планы работы и т. Д.

Помощь в составлении планов и графиков воспитания детей-подростков

Самостоятельное создание плана и расписания может показаться сложной задачей.

No related posts.