Как поговорить с мальчиком: О чем поговорить с парнем: на свидании, по телефону или «ВКонтакте»

Содержание

Как говорить с детьми о сексе – узнали у психотерапевта – The City, 07.10.2019

С 1 сентября в некоторых московских школах стартовал пилотный проект по секспросвету. Новый предмет – микс из психологии, ОБЖ и основ сексуального воспитания. Он идет с 3-го по 11-й класс. Поговорили с сексологом, психотерапевтом и президентом «Профессионального объединения врачей сексологов» Евгением Кульгавчуком о том, что должен знать ребенок об интимной жизни в разном возрасте, как лучше преподносить детям информацию о половом созревании и насколько корректно обсуждать вопросы интимного характера в школе.

Евгений Кульгавчук. Фото: личный архив

– Что должен знать ребенок о сексе и половом созревании в разном возрасте и можно ли условно разделить детей на возрастные группы?

– Привязываться к конкретным срокам и возрасту не совсем правильно. Кто-то начинает настойчиво интересоваться противоположным полом в 12 лет, а другие и после 20 не входят во вкус. Условно можно выделить несколько этапов психосексуального развития: половое самосознание (0–7 лет), ролевое поведение (7–11 лет) и формирование психосексуальных ориентаций (11–18 лет).

В норме на этапе полового самосознания ребенок уже четко представляет, к какому полу он относится. Здесь половое воспитание заключается в закреплении роли, соответствующей полу. Нужно поощрять внешний вид, показывать ребенку различия между мужским и женским. Происходит первый этап обучения.

Именно в этот период ребенок задает вопрос: «Откуда я взялся?», – это естественно. К этому вопросу нужно относиться спокойно, без стеснения можно показать, например, фотографию во время беременности, и честно сказать, что ребенок был в животе. Рассказы про аиста в XXI веке уже недопустимы.

Информацию надо выдавать дозированно и соответственно возрасту. Если ребенку достаточно знать, что он появился в животе, необязательно рассказывать, как он туда попал. Но если он настойчиво интересуется, можно сказать, что в живот попало семечко от папы, когда люди любят друг друга, у них появляются дети.

Иллюстрация: Getty Images

Следующий этап – ролевое поведение. Здесь большое значение имеет закрепление поведенческих стереотипов, которые проявляются в играх. Важно, чтобы ребенок учился вести себя соответственно своему полу. В этот же период родители должны показать модели взаимодействия. Например, папа может при ребенке дарить цветы маме, приглашать ее на свидания. Мама в присутствии дочки может готовиться к встрече с папой, наряжаться. Абсолютно естественно проявлять нежность при детях. На этом этапе нужно рассказывать, что в отношениях важна не только красота, но и душевная близость, дружба и взаимное уважение. В таком случае больше шансов, что ребенок будет стремиться воссоздать тепло в своей семье.

На этапе психосексуальных ориентаций важно с уважением относиться к первым влюбленностям, не высмеивать их, быть ребенку хорошим другом. Ценить его доверие, когда он обращается с подобными вопросами. Рассказывать ему о своих переживаниях в таком же возрасте. Можно поискать научно-популярную литературу, соответствующую возрасту, и дать почитать или оставить случайно на видном месте.

– Как стоит доносить детям информацию о сексе и какую терминологию использовать? Например, говорить напрямую «вульва» или использовать эвфемизм?

– Конечно, пятилетнему ребенку не нужно расписывать всю анатомию в медицинском ключе, необязательно показывать девочке, где клитор. А в средней школе, когда ребенок уже начал изучать биологию и знает, что такое тычинка и пестик, можно в общих чертах рассказать о названиях, не вдаваясь в подробности. Например, мальчику достаточно знать, что есть половой член и яички. Важнее объяснить, что не стоит носить тесное белье, чтобы в будущем не было проблем с созреванием сперматозоидов и репродукцией, что нужно следить за гигиеной. Конечно, можно привести и слова-синонимы. Например, мужской половой орган, он же пенис и половой член. Лучше такую беседу с мальчиком поручить папе, а маме поговорить с девочкой.

– Когда речь идет о сексе, нужно ли говорить с детьми о насилии и противостоянии ему?

– Конечно, нужно.

Важно объяснить ребенку, что нарушение любых границ – сексуальных, психологических, физических – одинаково неприемлемо. В том случае, если ему некомфортно, важно уметь дать отпор или попросить помощи у родителей или учителей, не стыдясь и не боясь осуждения. Начинать эти беседы можно даже в дошкольном возрасте.

Например, если ребенку некомфортно находиться на руках у дяди, а дядя этого хочет, то родитель должен защитить ребенка. Если ему что-то некомфортно, не стоит на него давить. При давлении ребенок обучается покорности, и у него может постепенно сформироваться позиция жертвы.

– Какие могут быть плюсы и минусы секспросвета в общеобразовательной школе?

– Неправильно грести всех под одну гребенку. Это должно быть факультативно и добровольно, чтобы учесть все национальные и религиозные особенности разных семей. Такие программы не должны развращать и подталкивать детей к раннему началу половой жизни. Разрабатывать их должны отечественные врачи сексологи, не копируя западные образцы и помня о дозированности информации, а также о принципе «не навреди».

Иллюстрация: Getty Images

– Тема секса смущает детей, тем более школьников. Как говорить о половом воспитании так, чтобы никому в классе не пришлось краснеть?

– Я думаю, есть смысл разработать обучающий фильм. В этом случае школьному учителю не придется краснеть и с трудом подбирать слова. В конце концов показать фильм можно и не в классе, а выдать каждому ученику ссылку на просмотр – на дворе XXI век. В этом случае будут учтены и законные требования родителей знать о том, чему именно учат их детей в школе, они смогут самим посмотреть материал и решить, показывать его ребенку или нет.

– В 2000-е про секс, менструацию и половое созревание мальчикам и девочкам рассказывали отдельно. Сейчас про секспросвет будут рассказывать всем одновременно на предмете «Психология». Правильно ли это?

– На мой взгляд, это неправильно и может способствовать ранней сексуализации детей. Я не устаю повторять, что дети не должны заниматься сексом. Не нужно их к этому подталкивать, не нужно обучение превращать в растление.

Несколько лет назад были попытки секспросвета, граничащие с абсурдом, – третьеклассников учили надевать презервативы, в книжках для школьников младших классов писали о том, как правильно делать куннилингус. Это диверсия, которая дискредитирует саму идею полового воспитания.

В рамках же индивидуальных модулей, я имею в виду фильмы, важно подать идею предохранения от нежелательной беременности уже после того, как половая жизнь будет восприниматься молодыми людьми не как развлечение, а через призму избирательности и развития отношений. Важно научить детей любить, дружить, не спешить с началом половой жизни, уберечь от боли и разочарований.

– Насколько вообще корректно обсуждать вопросы интимного характера с детьми в стенах школы?

– Домашняя обстановка, как правило, более деликатная. В некоторых семьях это может быть неплохим началом для доверительной беседы между родителями и детьми, конечно, лучше с представителем своего пола. Если же семья неполная, и, например, мама одна воспитывает сына, важно, чтобы рядом был кто-то из родственников или друзей семьи, кто мог бы поговорить с мальчиком. Важно понять простую вещь.

Ребенок так или иначе узнает об интересующих его вопросах. За вами выбор, в каком виде он получит эту информацию: из порнографических роликов и неграмотных высказываний сверстников или же от профессионалов и родителей, которые помогут ребенку постепенно становиться взрослее, умнее, ответственнее на этом непростом этапе.

Ксения Сергиенко

Откуда берутся дети или как разговаривать с ребенком о сексе?

Тема секса всплывает сейчас не просто часто, а, возможно, даже чаще, чем хотелось бы современному родителю: СМИ, новости, кино, не говоря уже о просторах интернета. Однажды она заинтересует и вашего ребенка. Предлагаем подготовиться и заранее понять: что и в каком возрасте стоит обсуждать с ребенком, чтобы тема сексуальности не стала табуированной, но и не шокировала его раньше времени?

Наша культура и воспитание во многом консервативны. Не каждый россиянин готов к открытой дискуссии о сексуальности. Если вы сейчас качаете головой и говорите, что к вам это не относится, — замечательно. Однако в большинстве семей обсуждение половой жизни было под запретом (все помнят крылатую фразу «В СССР секса не было»), а потому столь часто мы испытываем смущение и стеснение, разговаривая о сексе. Но говорить о нем важно и нужно, ведь именно родители – самый надежный и безопасный источник информации!

Стоит ли вообще поднимать тему секса?

Инициатива в этом вопросе принадлежит ребенку. Родителю достается роль ответчика. Вы либо удовлетворите интерес (и тогда ребенок вернется за следующей партией информации чуть позже), либо покажете, что вам стыдно и неуютно (и тогда ребенку придется искать источники среди сверстников и интернета).

Есть несколько основных правил, которые действуют в любом возрасте:

  1. Уточните, что хотел узнать ребенок. Очень часто бывает, что покрасневший родитель, путаясь в словах, пытается объяснить ребенку какое-то слово, а само чадо совершенно не об этом спрашивало. Помните старый анекдот: «и бьется о борт корабля. Мама, что такое «оборт»?»
  2. Говорите на понятном ребенку языке
    . В каждой семье свои обозначения половых органов – используйте их, когда что-то объясняете, не пытайтесь вводить сложные термины (возможно, так проще для родителей – меньше смущения – однако ребенок окончательно запутается).
  3. Продумайте, что и как вы будете говорить. Нет ничего хуже ситуации, в которой вы смущаетесь, краснеете, бледнеете и чувствуете себя не в своей тарелке. Если родителям так стыдно об этом говорить, ребенок делает вывод, что это очень неприличная тема, от обсуждения которой стоит воздержаться. Вопросы при этом никуда не уйдут, но откуда ребенок будет черпать информацию? Друзья с их собственными домыслами? Интернет с, зачастую, травматичными видеоматериалами?
  4. Не знаете, что и как сказать, – возьмите паузу. Главное, честно скажите ребенку, что вам необходимо время, чтобы сформулировать ответ на его вопрос, не отмалчивайтесь и не избегайте темы, ибо это также приведет к поискам альтернативных источников информации.
    Оно нам надо?
  5. Просто, коротко, информативно. Ребенок идет к родителям, чтобы получить информацию, достоверную и понятную. Не стоит устраивать ребенку лекцию, делиться личными примерами из жизни и рассказывать ему сильно больше, чем он просил. Лучше в конце спросить детку, получил ли он ответ на вопрос, все ли ему понятно, есть ли еще вопросы.
  6. Напоминайте ребенку о том, что вы с радостью с ним поговорите на интересующие его темы. Главное, делать это искренне и не слишком часто, чтобы у ребенка не возникало ощущение навязывания темы. Вдруг ему пока о «Лего» разговаривать значительно интереснее?!

Первая любовь у подростка: что делать родителям?

В каком возрасте стоит говорить о сексе?

На самом деле, как только у ребенка появляются первые вопросы, тогда и стоит начинать подобные разговоры. О чем говорить с детьми разных возрастов?

3-4 года – в этом возрасте ребенка начинают интересовать вопросы различия мальчиков и девочек, прежде всего, по внешним признакам, а уж если детка пошла в детский сад – такие вопросы точно будут заданы! Подумайте, как вам будет удобнее рассказать ребенку, что мы друг от друга отличаемся. Однако в этом возрасте – коротко и по сути, ведь интерес пока носит мимолетный характер, и затяжные вопросы будут только в том случае, если ребенок не сможет получить удовлетворяющий его ответ.

5-7 лет – объяснения, откуда берутся дети, должны носить максимально простой характер, однако рассказывать про капусту и аистов все же не стоит. Ребенка вполне удовлетворит рассказ о том, что он появился из маминого животика в результате любви мамы и папы. Помните, дорогие родители, чем проще ответ, тем он правдивее, а все подробности и нюансы давайте оставим для подростков!

8-10 лет – в этом возрасте ребенку могут быть уже интересны подробности, связанные с его рождением, появляются симпатии к противоположному полу, а кто-нибудь из одноклассников уже с умным видом рассказал «секретную» информацию про секс. Для этого возраста много книжек по сексуальному воспитанию – выберите ту, которая лично вам кажется приятной и симпатичной, и подсуньте ее ребенку с предложением прокомментировать любую заинтересовавшую его часть.

11-13 лет – в этом возрасте уже имеет смысл говорить с подростком именно о сексе, самим инициативно предлагать (!) подходить, если будут появляться вопросы. Разговоры о женственности и мужественности, естественном изменении тела и гормональных процессах важны и нужны, главное, сделать это тактично, чтобы у подростка не возникало ощущения давления в этот и так непростой период.

14-17 лет – в старшем подростковом возрасте уже возможны разговоры про предохранение, отношения между мужчиной и женщиной. Здесь будут полезны истории ваших романтических отношений, главное, чтобы они звучали не поучительными нотациями, а именно рассказами. Конечно, идеальный вариант – это настолько доверительные отношения, при которых ребенок может прийти посоветоваться, в том числе, по поводу сексуальной сферы, но для этого важно, чтобы в течение всего периода взросления у ребенка была возможность получить от родителя помощь, поддержку и совет, а не нотации.

Вредные привычки у подростка: как бороться?

Главное: помните сами и регулярно напоминайте детям, что по любому интересующему вопросу они могут к вам обратиться! Ведь именно доверие и искренность позволяют сохранять контакт с ребенком, а значит — быть в курсе его жизни и проблем!

Автор текста: Александра Чернышева

Биографическая справка:

Александра Чернышева

Александра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.

С 2007 Александра ведет индивидуальные, групповые консультации и тренинги с детьми и подростками, а также координирует работу лагеря «Архитектура будущего». К сфере ее научных и практических интересов относятся следующие темы:

  • «Уверенность в себе»,
  • «Интеллектуальная успешность»,
  • «Эффективность в общении».

Вы можете бесплатно забронировать путевку в лагерь «Архитектура будущего», где работает Александра:

Генеральный директор incamp.ru

Навигация по записям

Как говорить с ребенком о сексе?

Психотерапевт Наталья Простун предлагает свой вариант ответа на этот вопрос

Ребенок начинает интересоваться о своем появлении уже в три или четыре года.  Обостренное детское восприятие помогает им очень хорошо улавливать то, что вызывает неловкость и смущение у матери или отца. Вот несколько важных советов:

– Не стоит обрушивать на ребенка всю информацию целиком. Рассказывайте дозировано, следуя за любопытством ребенка.

– Выражения должны быть доступными детям, вам нужно убедиться, что ребёнок вас понимает.

– Информируя детей, важно не перебарщивать, не внушать им чрезмерную значимость этой стороны жизни.

– Важно рассказать о любви мамы и папы, что они решили создать семью, а потом уже про то, как он появился на белый свет.

– Если ваш ребенок до сих пор ничего у вас не спрашивал, а ему уже за 10, тогда вам нужно все сделать, чтобы этот разговор состоялся.

– Если ребенок увидел сексуальную близость между родителями? В любом случае не важно — увидел ли ребенок случайно, или специально подглядывая (из интереса!) — важно, что он из этого вынесет. Важна реакция родителя! Последствия наблюдения полового акта могут быть очень разными. Сексуальность родителей может вызывать отвращение у ребенка.

– После 2-х лет ребенок не должен ни слышать, ни видеть проявлений интимной жизни родителей. (Я не имею в виду проявлений элементарной благодарности и заботы друг о друге в виде легких поцелуев, нежных прикосновений, ласковых слов и т. п.).

– 9-ти, 10-ти летнему ребенку уже можно кратко описать физиологический акт любви. В этом возрасте есть к этому интерес. Родителю в помощь – хорошая книга (проверенная). ВАЖНО обратить внимание, что физическая близость начинается у взрослых лишь после душевного сближения, приятия друг друга, любви и создания семьи, т.к. дети любят подражать, проигрывать и экспериментировать.

– До 10-ти лет информацию о сексе могут давать оба родителя. После 10-ти лет – родитель одного пола: с дочерью – мама, с сыном – папа.

– Прежде чем начать разговор, задайте вопрос, что ваш ребенок уже знает о сексе. А потом, исходя из той информации, стоит отталкиваться или, возможно, её корректировать.

Читайте также. Отцы рассказывают детям о сексе

Как говорить?

– Пример рассказа для 5-6-ти летнего ребенка:

«Мама и папа встретились и полюбили друг друга. Они захотели, чтобы у них появился ребеночек. Для этого мужчин и женщин есть специальные клеточки, которые должны соединиться у мамы в животе. Потом из этих клеточек начинает расти малыш. Он живет в животе примерно 9 месяцев. Мама рада, папа рад все рады появлению малыша. И потом они живут все вместе и любят друга, и могут родить еще братика или сестричку»

(Взято из книги К. Януш, М. Линдман «Как я появился на свет»)

– Полезно вместе посмотреть старый мультфильм «Крот и роды» (из серии про крота, доступно в Интернете).

– Для родителей: Джек и Барбара Уилки «Чудо секса», авторы поднимают много тем, как детям рассказать о сексе.

Подростки и секс

В разговоре с подростком необходимо проявлять понимание и тактичность. Они уже многое знают. И в этом им помогли чаще всего Интернет и средства массовой информации, да и сверстники никогда не поленятся поделиться узнанным. Без доверительных отношений с подростком сложно говорить об интимном. Подростки ценят искренность. Им легче предъявлять себя, говорить о сокровенном, когда они уважают родителя.

– Разговор должен быть деликатным, не в спешке, и говорить с подростком следует, как со взрослым.

– Поднимите тему ответственности.

– Предостерегайте о насильственной близости.

– Поднимите тему болезней.

– Обговорите, что случайные сексуальные отношения могут ранить.

– Дайте информацию о свиданиях, об ухаживаниях.

– О последствиях ранней сексуальной жизни.

– Не обсуждайте с подростком свою сексуальную жизнь!!! Не вводите его в интимные свои подробности. Оставьте право на приват.

– Будьте всегда открыты к непростым темам, без осуждения и критики.

И напоследок, помните, что ребенка не надо “воспитывать сексуально”, его надо просто воспитывать.

Читайте также. Все, что нужно знать о сексе после родов

Реакция ребенка зависит от реакции взрослого

Задавая вопросы взрослым, ребенок проявляет искреннее доверие. Когда мы не оправдываем это доверие — отмахиваемся, морщимся, стыдимся и т.д., — то вопросы не исчезают. Реакция ребенка в таких случаях будет соответствующей: «сам выясню»; «очень интересно!»; «задам вопросы друзьям!». Порнография (а сейчас она очень доступна) – это некий способ найти ответы на вопросы, она ведет ребенка к ранней сексуализации и извращенной информации о половой жизни.

Ох уж это состояние неловкости, когда касаемся темы секса. И откуда эта неловкость берется? Ведь мужчины и женщины испытывают друг к другу влечение – так уж устроена жизнь, и это нормально и естественно. Когда мы говорим о еде, погоде или спорте, мы не чувствуем неловкости. Мы общаемся в одной эмоциональной плоскости. А как только речь заходит о сексе, наше состояние меняется, поднимается слегка давление, мы краснеем, немного оживляемся, слух обостряется, начинаем волноваться, заикаться и усиленно подбирать слова. Ребенок все это замечает. И его интерес еще больше обостряется. В слове «секс» есть что-то загадочное и уж очень интересное. А дети любопытны. Они активно познают мир, а движущим фактором здесь выступает любопытство. Это нормально.

Что касается ребенка, то его реакции зависят от реакции взрослых, и если мы справляемся со смущением и неловкостью и попробуем рассказать о сексе, как о чем-то естественном, то ребенок возьмет информацию на вооружение, и не будет стыдиться задавать вопросы. Ведь лучше спросить у мамы с папой, нежели узнать «токсичные» подробности во дворе. Кстати, на «пикантность и токсичность» детей часто тянет, даже если вы старательно просветили свое чадо. Тогда лучше заранее обсудить источники извращённой информации. Ребенок поверит больше родителю нежели незначимому лицу. Конечно, в этом случае играют огромную роль доверительные отношения.

Сексуальное просвещение

Сексуальное просвещение – это постепенный процесс открытых бесед. За полчаса разговора с ребенком нельзя ответить на все вопросы и раскрыть полностью тему. Будьте готовы к систематическому изложению информации.

– Если в семье четко очерчены образы матери и отца, если семья гармонична, а не дисфункциональна – то недолжно быть сложностей в сексуальном воспитании. Семья – наглядный пример здоровых отношений.

– Бывает, что родители предпочитают не касаться «скользких тем», наивно полагая, что неведение – лучший способ сохранить чистоту. Иногда пуская процесс на самотек, или прикрываясь религиозностью. Чем больше тайн и табу – тем больше подавленного интереса внутри ребенка. А подавленный интерес может иметь нехорошие последствия.

– Сексуальное воспитание в семье невозможно без доверия между ребенком и родителем. Доверие с ребенком строится с появлением малыша на свет.

– Если доверие утрачено, надо его вернуть, стоит наладить детско-родительские отношения, тогда ребенок пойдет с вопросами к вам, а не на улицу.

– Разговаривая о сокровенном, старайтесь не напускать «пыли в глаза», но и не зацикливайтесь на деталях.

– Делитесь с ребенком своими познаниями простым языком, а не сухой теорией, непонятной для ребенка.

– Не запугивайте ребенка или подростка. Например, страшными последствиями мастурбации или риском венерических заболеваний. Страх действует разрушающе.

 

Наталия Простун, семейный и детский психолог высшей категории, психотерапевт

Как говорить с детьми о сексе | Мел

Современных детей сексом не удивишь, не испугаешь и даже не заставишь покраснеть. Беда в том, что все увиденное и прочитанное нашими детьми не имеет ничего общего с сексуальным образованием. Но что вообще следует под ним подразумевать в ХХI веке? На эту щекотливую тему размышляет гештальтпсихолог Наталия Щукина.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Любой разговор о сексе и детях — тема скользкая и даже опасная. Поэтому я ни в коем случае не претендую на истину в последней инстанции. Мне кажется, что все мы — и педагоги, и психологи, и родители — пока только ищем верный путь.

Прежде чем начать разговор о сексуальном образовании, нужно сказать, что такое сексуальная энергия. В основном это просто энергия, которая каждому дана от рождения. Она может быть как приятной, так и агрессивной, но в обоих случаях возбуждающей. Мы, взрослые, с раннего детства учим детей ее подавлять. Не использовать, а блокировать. Но как ребенок может ее использовать? Зависит от того, насколько сформирован навык управлять этой энергией и получать удовольствие. А удовольствие — не только секс. На этапе детства это умение радоваться, делиться, достигать поставленных целей в спорте и учебе, стремление реализовать себя, что, по сути, сублимация сексуальной энергии.

Роль семьи

Когда родители, наконец, решаются поговорить с ребенком «об этом», их ждет разочарование. Дети все давно знают. Вопрос в другом: как к этой информации относиться и как с этим знанием жить. Ответ сложно артикулировать. За исключением, пожалуй, одного момента: быть физически способным на половой контакт — не значит быть способным нести ответственность за партнера и за себя.

Родители обязаны донести до ребенка все возможные последствия незащищенного секса до того, как секс случится. Подростковая беременность, болезни и прочие осложнения бывают только потому, что родители так и не решились своевременно рассказать об этом детям. Все остальные ответы ребенок находит во всем, что видит рядом с собой. Может ли он серьезно отнестись к рассказу родителей о любви между мужчиной и женщиной, если мама и папа каждый день ругаются, или папа бьет маму, или мама унижает папу и так далее?

По большому счету, сексуальное образование — эта наука о том, как девочке стать настоящей женщиной, а мальчику — настоящим мужчиной. Звучит просто. Но как прийти к этой простоте?

Важны не слова и объяснения, а состояние, которое несет семья, важно, как все члены семьи относятся друг к другу и к ребенку. Это состояние ребенок считывает без слов, впитывает его и опирается на него в дальнейшем.

Что я имею в виду? Простые действия и милые семейные привычки: каждое утро папа нежно обнимает жену и наливает ей кофе в ее любимую чашку, мама с любовью поправляет мужу галстук; если один из супругов болеет, второй бережно заботится о нем и так далее. Бытовые моменты, из которых складывается жизнь. А еще элементарное взаимное уважение, которое присутствует в семье.

Например. Прежде чем зайти в комнату к подростку, нужно постучаться; по утрам (и не только) из уважения к сексуальным чувствам сына, мама не может позволить себе ходить по дому оголенной; отец не должен отпихивать от себя взрослеющую дочь, а быть с ней максимально деликатным. Почему-то только в узких кругах позволено говорить о том, что отец видит в дочери-подростке молодую самку, и сам испытывает возбуждение. Но он, естественно, блокирует его, не успевая осознать. И не только тем, что говорит себе: стоп, это моя дочь! Он опять же неосознанно отгоняет девочку от себя, становится нарочито строгим и критикующим. Боясь приближения, он продолжает ее любить, как и прежде, но ему трудно эту любовь выразить.

Все состоит из мелочей. Вспомните свою реакцию в тот момент, когда по телевизору показывали интимную сцену и вдруг в комнату вбежал ваш ребенок. Как вы себя повели?

Если загородили грудью экран и крикнули «Отвернись!» — ребенок сделал вывод, что происходит что-то ужасное и родителям стыдно. Став подростком, он не станет затрагивать с вами эту тему. Он будет искать ответы в другом месте.

Как можно было бы интерпретировать увиденное? С уважением и к ребенку, и к происходящему на экране. Спокойно сказать, что такое возможно, только когда любовь. И то, если вас об этом спросили. Эта реакция останется в голове у ребенка. Чтобы не было перекосов, конечно, важно подкреплять это знание семейной иллюстрацией. Любовь — это не только постель. Любовь — это ответственность, забота, одобрение, участие и так далее.

Очень здорово, если в семье получилось выстроить отношения по принципу «мама — „любовь“, папа — „закон“». Формируясь в такой среде, ребенку не страшно шагнуть в мир. Он уже знает, что мир может быть к нему суровым, но при этом любящим.

Корпоративная культура общества

Еще одна проблема. В России по-прежнему относятся к сексуальности как к чему-то постыдному, асоциальному. На ум приходят примеры из литературы: «срамное место», «прикрой свой стыд». В этом противоречии ребенок пытается жить до тех пор, пока не встретит подобного себе, то есть того, кто испытывает те же приятные ощущения внизу живота и не боится в этом признаться. Очень часто этот «кто-то» становится первым сексуальным опытом. Только потому, что не притворяется.

Сексуальное образование в школе

К детям надо проявлять здоровое любопытство и уважение: вступать в искренний диалог, интересоваться ими как личностями. Это очень важный момент. Зажатый и вечно боящийся порицания, высмеивания или угрозы ученик впоследствии будет зажат сексуально. Закрепощенность и закомплексованность — ответ его организма на отношение учителей.

Большой плюс, если с седьмого класса, в период полового созревания, учитель начинает обращаться к детям на «вы». Ребенок как бы получает новый статус — статус «взрослого». У него автоматически включается самоконтроль. Ему уже неловко бросить бумажку, ударить соседа, обидеть учителя. Он действительно стал ближе к взрослым физиологически, что подкрепляется отношением педагогов. Вспомните, сколько унижений проходят девочки, у которых начались месячные, а учитель физкультуры в присутствие мальчиков требует предъявить «календарь цикла», и мальчики с проклюнувшимися усами, которых трудовик называет по фамилии и выставляет ради красного словца на посмешище перед девочками.

Отличники и хорошисты

Мне очень жаль отличников и хорошистов, изо всех сил старающихся ими быть. Как ни удивительно, они более недолюбленные дети, чем двоечники и троечники. Несмотря на то что ребята направляют сексуальную энергию на учебу и достижения, они не получают в должной степени одобрения, потому что для родителей их успехи — норма. Эти дети живут в постоянном напряжении и страхе разочаровать. В какой-то момент их перестают хвалить, но не забывают поругать.Часто им кажется, что их любят только за успехи. И с этим убеждением они входят во взрослую жизнь.

Сегодня у женщин появилась возможность делать карьеру наравне с мужчиной. И та самая прилежная, мотивированная девочка-отличница легко может стать успешной бизнес-вумен. Но будет ли она счастливой женщиной, сможет ли выполнять в семье функцию «любовь» и, вообще, создать семью — большой вопрос.

Отдельный урок

Нужен он или нет, зависит от того, кто будет преподавать. Это должен быть, на худой конец, психолог за неимением сексолога. А лучше пара — психолог и сексолог — перенос «мама—папа». Деление на группы было бы идеальным. Отдельно девочки, отдельно мальчики.

Мужчина в беседе с мальчиками, во всяком случае, «легализовал» бы онанизм, который в нашей стране считается асоциальным явлением, и рассказал, что утреннее возбуждение — это нормально. Особенно это важно для тех юношей, которые выросли без отца в семье. Энергия неудовлетворенного мужчины переходит в иную форму — форму агрессии. В дореволюционный период мамы находили сыновьям белошвеек. Мы живем в другое время. Мальчик должен помочь себе сам до тех пор, пока не достигнет возраста и возможностей. Не только найти партнершу, но и нести за нее всестороннюю ответственность.

Всему взрослому сословию на заметку

Подростковый период, пожалуй, самый недооцененный взрослыми возраст. В период полового созревания, когда все меняется, когда, по сути, человек не знаком сам себе, у родителей и учителей к нему больше всего претензий и попыток чему-то нарочито научить. А что такое подростковость? Это рождения человека заново. Ребенок испуган процессами, происходящими с ним, он пытается опираться на предыдущий опыт, но он ему ни о чем не говорит. Он ищет место во взрослом мире. Это время повышенной тревожности. Степень этой тревожности зависит от родителей и преподавателей.

Почему подросток не хочет говорить со взрослыми? Потому что боится

Потому что в детстве получил достаточное количество таких реакций на свои высказывания и поступки, что желание говорить пропало. Если на ваш вопрос подросток отвечает «я не знаю», считайте, он говорит вам «я не хочу говорить, я боюсь говорить».

Дети рождаются 100%-ными драйверами. Взрослые своей критикой, назиданиями, примерами и постоянной корректировкой мнения ребенка могут лишь отбить у него желание говорить и действовать. И в момент полового созревания родители не будут иметь ни малейшего представления, что происходит с их ребенком.


Как правильно говорить с детьми

Все родители переживают за своих детей и желают им только добра. Однако некоторые взрослые переживают так сильно, что из-за своих эмоций даже не могут подобрать нужных слов, чтобы правильно донести до ребёнка свои мысли и при этом не обидеть его. А ведь, на самом деле, это просто. Главное – следовать простым правилам, которые помогут найти с детьми общий язык.

Правило первое: обсуждайте не ребёнка, а его поступки

Дети очень эмоциональны, чувствительны, ранимы и хотят, чтобы родители гордились ими, поэтому тяжело переносят критику. К тому же, не все дети понимают намёки и воспринимают слова взрослых буквально.

К примеру, когда родители говорят: «Горе моё», «За что мне такое наказание?», то они хотят донести до ребёнка информацию о том, что он сделал что-то не так и должен исправиться. Но дети ещё не умеют выстраивать логические цепочки. И подобные фразы воспринимают буквально: «Я горе для мамы/папы».  

Поэтому родителям лучше разговаривать с детьми на понятном им языке, и обсуждать не самого ребенка, а поступок, который он совершил. К примеру, если ребенок получил на уроке двойку, то родителям рекомендуется в спокойной обстановке выяснить почему это произошло, что помешало выполнить задание учителя. Такой разговор с ребенком позволит установить с ним доверительные отношения, и в будущем он не будет бояться обсуждать с вами свои проблемы, потому что будет знать, что вы ему поможете их решить, а не просто раскритикуете.

Правило второе: не сравнивайте ребёнка

В разговорах с детьми нельзя их сравнивать с другими детьми или вообще с кем- либо. Часто можно слышать такие фразы: «Вася, всегда приходит домой вовремя, а тебя не дозовешься», «У Маши всегда пятёрки, а для тебя тройка – достижение».

Подобными фразами родители только понижают самооценку ребенка, он понимает, что хуже остальных детей. А ведь родители хотели всего лишь сказать, что ему надо: научиться следить за временем и лучше учиться.

Поэтому правильнее, например, сказать так: «Пожалуйста, будь пунктуальным, старайся приходить в то время, о котором мы договариваемся – это очень важно».  Затем можно выяснить, по какой причине ребёнок задержался. И разговор нужно вести спокойным тоном, без повышения голоса.

Конечно, приводить положительные примеры, на которые ребенок мог бы ориентироваться, можно и нужно, но без сравнений. Допустим, фразу допустимо построить так: «Пунктуальность – это качество дисциплинированных людей, например, твой папа всегда приходит вовремя – коллеги ценят его за это, потому что в пунктуальности проявляется уважение  к другим людям».

Правило третье: не обвиняйте ребёнка в неудачах

Дети только учатся жить, поэтому не правильно ожидать от них того, что уже умеют взрослые.

Сгоряча родители могут сказать: «Ты неумейка, сколько тебя не учи – всё бестолку», «Что ты натворил (натворила)?».

А между тем, ошибки детей – это, на самом деле, ошибки родителей. Ведь дети умеют ровно то, чему их научили. Ну а если ребенок медленно усваивает, так это тоже не его вина. И критикой можно добиться лишь того, что ребенок вообще перестанет делать то, что у него плохо получается, у него будет низкая мотивация, неуверенность в своих силах, безынициативность.

Поэтому родителям рекомендуется заменять привычные фразы, например, на такие: «Давай попробуем сделать это еще раз, я тебе помогу», «Попробуй ещё раз, у тебя обязательно получится!», «Я очень радуюсь твоим успехам» (эту фразу надо говорить даже при незначительных успехах).

Правило четвёртое: ребенок полноценный член общества

Взрослые не любят, когда дети вмешиваются в их разговоры. И могут сказать: «Не суй нос, куда тебя не просят» или «Не твоего ума дело».

Безусловно, дети не должны присутствовать при взрослых разговорах. Но это не означает, что их надо унижать, когда они из-за своего любопытства  всё же вмешиваются в беседу.

Обидные фразы, которые в будущем могут вообще отбить у ребенка желание участвовать в каких-либо обсуждениях и спорах в компаниях, лучше заменить на такие, которые не унизят ребенка, но объяснят ему его ошибку: «Твое мнение важно для нас, но сейчас у нас очень важный взрослый разговор, и дети не должны участвовать в таких разговорах».

Ну а если папам и мамам принципиально, чтобы ребенок вообще не слышал каких-либо обсуждений, тогда его можно заранее попросить какое-то время не входить в комнату.

Если же разговор не имеет важности, то ребенку можно дать право находиться в комнате и высказываться. Потому что даже первоклассники уже чувствуют себя взрослыми и хотят, чтобы их мнением интересовались.

Правило пятое: не убивайте словом

Все знают, что словом можно убить, а можно и спасти человека.

Поэтому, если родители не хотят вырастить из ребенка неудачника, неуверенного и несамостоятельного человека, то они не должны говорить ребенку такие фразы: «Без разрешения никогда ничего не делай!», «Тебе нельзя пирожки, ты уже и так самая толстая в классе».

После таких фраз ребенок в лучшем случае обидится на родителей, а в худшем —  перестанет верить в себя и свои силы. А ведь всем родителям хочется, чтобы их дети были уверенными в себе и самостоятельными.

Разумнее говорить так: «Давай обсудим, а потом ты сделаешь сам», «Ты очень самостоятельный – я тобой горжусь!».

А что касается внешности, то родители вообще не должны критиковать детей, лучше записать ребенка в секцию, театральный кружок, готовить ему вкусную и здоровую еду, и вместе радоваться достижениям.

Важно помнить, что для детей родители  – это не просто мама и папа, а главные люди в жизни, от которых ребенок ждёт защиты, помощи, советов, но никак не унижений и критики. Нельзя забывать, что даже если дети рассуждают, как взрослые всё равно они всё ещё дети, и невзначай, со зла сказанное слово может изменить всю их жизнь не в лучшую сторону. Поэтому родители должны исключить из общения с детьми такие фразы как «уйди с глаз долой», «это твои проблемы», «как ты мне надоел». Чтобы не случилось, нужно найти в себе силы и сказать: «Я тебя люблю. Давай разберёмся вместе!»

Вероника Чернова, психолог

О чем поговорить с парнем. 4 принципа общения с мужчинами, которые сделают из любого мужика болтушку. Психология общения

Первые свидания всегда волнительны: не важно, 18 вам или 48, поэтому совсем неудивительно, что девушки всего мира задаются вопросом, о чем общаться с мужчиной. Сегодня мы поделимся некоторыми размышлениями на этот счет.

Но сперва давайте договоримся: если вы не знаете, что сказать при знакомстве человеку, это совершенно  нормально. Стесняться — тоже нормально. Другой вопрос, чего вы хотите от мужчины и почему вы себя ведете так, а не иначе.

Желание получше узнать человека может так и остаться желанием, пока вы не поймете, что общение  — целое искусство. Начиная от самой манеры разговора, заканчивая словами, которые цепляю мужчин.  

Прежде чем дать вам несколько советов о том, на какие темы стоит общаться с интересным для вас мужчиной, мы бы хотели акцентировать ваше внимание на базовых принципах общения, которые вы не услышите от подружек и вряд ли найдете в глянцевых журналах.

Читайте также: Как найти время для себя любимой, находясь в декрете с маленьким ребенком. Психология декретного тайм-менеджмента

Принцип № 1 Люди любят, когда ими интересуются.

И это — закон. Согласитесь, вам приятно, когда он интересуется вашей картиной, мечтами и откуда у вас то бомбезное голубое платье. В этом плане мужчины ничем не отличаются от нас: задавайте ему вопросы, искренне интересуйтесь его жизнью и вот увидите — общение сложится.

Важный момент, на который мы хотим обратить ваше внимание: искренность здесь — ключевое слово.

Никто не заставляет вас болтать на тему рыбалки, автомобилей или программирования. Постарайтесь найти точки соприкосновения: темы, которые нравятся обоим.

В случае, если вам человек откровенно не интересен, лучше не тратить ни его, ни свое время зря. Просто поблагодарите его за встречу, за то, что он уделил вам время, и будь таковы.

Читайте также: Как успешно пройти этап притирки в отношениях? 3 секрета, как притирку не превратить в шлифовку

Принцип №2 Открытость и комплименты

Здесь речь не о том, чтобы бездумно засыпать мужчину комплиментами, а правильно выражать свою признательность или благодарность.

Даже если это первое и последнее свидание с этим мужчиной, выражая свое восхищение, вы отдаете положительную энергию мужскому миру.

Щедрость проявляется не только в деньгах, но и в поступках, чувствах, эмоциях.

Если вы скупы на эмоции, не удивляйтесь, что ваш мужчина экономит на вас или не проявляет вообще никаких чувств.

Будучи открытой, искренней и отдающей, вы имеете больше шансов понравиться парню.

Открытость — это не значит выражать недовольство или претензии в грубой форме, это значит быть честной прежде всего с самой собой, а затем и со своим партнером.

Читайте также: Как запрограммировать себя на счастье? Работайте над телом, мыслями и окружением. Психология счастливой жизни

Принцип № 3 Пинг-понг

Не даром взаимоотношения называются “взаимо” отношениями. Отношения между двумя людьми — мужем и женой, мамой и дочкой, между двумя друзьями — это всегда взаимодействие, эдакий пинг-понг из чувств, эмоций, разговоров.

Если разговор никак не клеится, возможно вы слишком много говорите, не давая парню вставить и слова. Или наоборот — мужчина тараторит без умолку, и вам просто не удается с ним пообщаться, ведь он слишком болтлив.

В общении важно соблюдать баланс, закон равновесия: ты — мне, я — тебе.

Мы не призываем вас измерять в словах, кто говорит на свиданиях больше.

Читайте также: Как сохранить отношения после измены. 4 невероятных способа не убить мужика после похода налево

Принцип №4 Он действительно имеет это ввиду

Когда девушке приходит смс-ка: ”Ира, большое спасибо тебе за вечер, но ты не в моем вкусе. Извини”, чаще всего за этим следует не ответ: “Спасибо за честность. И за вечер!”, а раздумья вроде “а что я сделала не так?” или “ему не понравилось мое платье?”.

Легкость в общении с мужчинами заключается в том, что они не понимают полутонов и намеков. Радоваться нужно! Мужской мир черно-белый: общение только по делу, конкретика зачастую без “розовых” соплей и прелюдий — вот их стиль.

Именно поэтому между женщинами и мужчинами часто возникает недопонимание.

Поэтому начинать отношения стоит с открытости, откровенности, избегая намеков, которые мужчины терпеть не могут.

Кстати, если вы поссорились со своим мужчиной и все-таки решили выяснить отношения, даже в таких конфликтных ситуациях стоит стараться обходить острые углы, чтобы сгладить ситуацию и донести свои мысли эффективно, но мягко, по-женски.

Теперь давайте перейдем к практическим советам на тему того, о чем поговорить с парнем, если у вас первое или десятое свидание, в общем, если вы познакомились совсем недавно.

Читайте также: Как женщина влияет на успех мужчины? Все про женскую благодарность, веру и вдохновение мужчины любой ценой

  1. Темы для разговора с парнем: включаем фантазию

Если вы ожидали увидеть список тем для разговора с мужчиной, то вот он: спорт, путешествия, техника, профессия, желания, детство, планы на ближайшие 5 лет, какие ему нравятся фильмы, какие вам нравятся мужчины и так далее.

Естественно, религия и политика — табу.

Особенно если это первые свидания.

Однако, невозможно подготовится к свиданию, выпорхнув из дома с листочком, на котором написаны темы для разговора с парнем. Даже если это разговор с любимым по телефону, придется импровизировать. 

Главное — получать удовольствие от самого разговора или свидания, играть в пресловутый пинг-понг и искренне интересоваться человеком, вы уже поняли основные принципы общения с мужчиной.

Будьте креативной: подключив фантазию и используя контекст разговора , вы с легкостью найдете тему для разговора. Недавно он был в Греции? Спросите, посещал ли он руины. Он мечтает переехать в США? Поинтересуйтесь, в какой штат. 

Читайте также: Как выбрать смазку для секса. На что обратить внимание при выборе лубриканта для интимных отношений

  1. Правильные вопросы

Когда девушки спрашивают, на какие темы говорить с парнем, мы обращаем внимание на то, что намного важнее не просто говорить, а задавать правильные вопросы и внимательно слушать. Звучит просто? Вы удивитесь, но большинству женщин это не под силу.

Вопросов про семью и ваших будущих детей задавать точно не стоит.

Кстати, если он говорит об этих вещах на первых свиданиях — это плохой знак.

Только не совсем адекватный человек может заявить при встрече, что вы — его будущая жена, а детей у вас будет трое. И точка.

Здесь одно из двух: или ему нужен секс или…ему нужен секс, и он дает вам слышать то, что вы хотите слышать. Все очень просто.

Вот несколько вопросов, которые стоит задать на свидании мужчине:

  • Какие женщины тебе нравятся?
  • Как ты достигаешь цели? Как ведешь себя, когда сталкиваешься с трудностями?
  • Как ты видишь свою жизнь через 5 лет?
  • Какие девушки тебе нравятся?
  • Твое самое большое достижение в жизни?

Важно задавать вопросы дозировано: так, чтобы свидание не превратилось в интервью.

А если мужчина и заподозрит что-то неладное, невозмутимо скажите: “Ты мне просто очень интересен как мужчина, я хочу знать о тебе больше”.

Читайте также: Что такое прокрастинация и как бороться с прокрастинацией? 9 способов перестать откладывать дела на потом

  1. Включайте “женские штучки”

Боязнь показаться глупой, дурочкой и смешной, пожалуй, самый “страшный страх” современных женщин.

Мужчины нуждаются в любви, а вы им — рассказы про успешно законченный МВА, они хотят спасать нас и оберегать, а мы — все сами.

Если вы хотите отличиться от толпы девушек, помогите мужчине сделать вас счастливой.

Позвольте ему в разговоре почувствовать себя умным: пусть объяснит вам, почему айфон охлаждается и не работает на морозе.

Или попросите его помощи разобраться с новой лексикой по уроку английского, намекните, что в технических терминах он разбирается точно лучше, чем вы. Даже если вы магистр английского языка уже целых 9 лет.

Иными словами, дайте мужчине почувствовать, что он мужчина, и тогда он захочет пригласить вас на второе, третье и последующее свидание просто потому, что ему нравится чувствовать себя умным, мужественным мужчиной рядом с вами.

Читайте также: Свободная любовь: стоит ли заниматься сексом без обязательств? Психология секса без отношений

А поговорить?

Мы думаем, вы уже поняли, что то, о чем разговаривать с парнем не так важно как то, как вы взаимодействуете с ним. Искренний интерес к человеку, умение слушать и слышать, комплименты, подкрепленные фактами — вот нехитрые правила общения с мужчиной.

В любом случае ваш фокус должен оставаться на себе: желание кому-то понравиться любой ценой — плохая цель.

Ведь можно поговорить с мужчиной по всем канонам общения и разочароваться в нем, а можно влюбиться за часовое свидание.

Помните о том, что ваше состояние и женское саморазвитие в разы важнее того, какие темы вы обсуждаете с мужчиной.

Темы и новости меняются, а ваша прокачанность не имеет срока годности. Благодарим вас за то, что вы учитесь и развиваетесь в этом направлении.

Читайте также: Как не ревновать мужчину к ребенку от первого брака. 10 табу и 7 способов подружиться с его детьми

Вопрос читателям! Поделитесь в комментариях в комментариях своими историями. На какие темы вы предпочитаете разговаривать с парнем на свиданиях?

Понравилась статья? Сохраните ее в пинтерест!

У psiho-logika.com есть статья, которую необходимо прочитать именно вам! Выбирайте и читайте!

Про зависимость между сексуальными предпочтениями и характером мужчины

Что нравится парням в постели: любимые позы мужчин, по которым можно узнать их характер

 

Про психологию расстояния в отношениях

Почему мужчина держит дистанцию в отношениях? Психология личного пространства в паре

 

Про качества, за которые мужики любят женщин

Что мужчины любят в женщинах: 4 женских качества, которые отключают мужские мозги

 

Про то, на каком свидании можно заниматься сексом

На каком свидании можно спать с мужчиной? Психология секса на первом свидании

 

Про то, как определить жадного мужчину

Как распознать жадного мужчину? Правда о мужчинах-жлобах

 

Про ограничения, мешающие найти любовь

Хочу любви, что делать? 5 советов, чтобы найти любовь и 3 страха, которые мешают вам ее обрести

 

Про негативные последствия офисных интрижек

Влюбилась в коллегу: почему служебный роман на работе с женатым мужчиной – это плохо? Психология любви на работе

 

Про правила поведения мужчины с беременной женой

Как должен вести себя мужчина с беременной женой? 5 неимоверно простых правил, которые помогут папе пережить беременность

 

Про особенности гражданского брака для женщины

Сожительство с мужчиной: что нужно знать женщине, прежде чем согласиться на гражданский брак?

 

Про качества мужчин, которых притягивает женщина

Почему женщина притягивает слабых мужчин: нищебродов, неудачников и альфонсов? Психология притяжения

 

Про три типа холостых мужчин, которых не нужно бояться

Не женат после 40 лет – холост, но не безнадежен! 3 типажа мужчин и стратегии поведения с ними

 

Про внутреннюю женскую красоту

В чем истинная красота женщины? Каких женщин мужчины считают по-настоящему красивыми. Психология женской красоты

 

Про то, как получать в постели максимально удовольствие

Как научиться расслабляться и быть королевой в постели? 4 элементарных, но действенных способа

 

Про изнуряющую ревность, от которой стоит избавиться

Как перестать ревновать мужа без повода. Разбираем на примере 3 случаев ревности от подписчиц Психо/логики

 

Про то, как уложить ребенка спать

Как научить ребенка ложиться спать вовремя и самой не превратиться в сонную истеричку

 

Про то, как не потерять мужика

Почему уходят мужчины? В чем разница между “мужчина ушел” и “мужчина отдалился”. Психология мужской свободы

 

Про поиски самой важной точки в жизни женщины

Где находится точка G. Инструкция по поиску точки джи для женщин. Психология оргазмоведения

 

Про предназначение женщины

В чем заключается предназначение женщины? Психология женского счастья

 

Про влияние секса на здоровье женщины

Как отражается на здоровье отсутствие секса? 3 ужасно неприятных последствия недотраха

 

Про то, можно ли любить двоих или троих одновременно

Можно ли любить двоих одновременно? Объясняем психологию полиамурности на 5 сильных примерах из классической литературы

 

Про мужские фразочки, которые бесят

Это твои проблемы, не выдумывай, я устал и еще 17 фраз, которые женщина никогда не услышит от нормального мужчины

 

Про то, что мужчины врут, а женщины им верят

Почему мужики дрочат на одних, а трахают совсем других? Антифеминистка жестко разоблачает лживых любителей “богатого внутреннего мира”

 

Про отношения с разведенным мужчиной

Как строить отношения с разведенным мужчиной? Правильный ответ – как и с любым другим мужчиной

 

Про эмпатию детей и подростков

Как научить ребенка эмпатии? 5 способов научить ребенка сочувствовать и сопереживать. Психология эмпатии детей

 

Про то, как надо и не надо оформлять страницу в соцсетях

Как оформить страницу в соцсетях, чтобы привлечь мужчину? Основные правила и табу знакомств в интернете

 

Про то, что женщине нельзя превращаться в мужчину

Почему бабам с яйцами так сложно жить. Откровенная статья про ментальные писюны и женскую силу

 

Про 6 табу экономии

6 вещей, на которых экономить категорически нельзя. Психология экономии денег

Как говорить с ребёнком о сексе✔️: от 0 до 18 лет

Если при словосочетаниях «половое воспитание» и «сексуальное просвещение» вы краснеете и смущаетесь, а неудобные вопросы детей «про это» ставят вас в тупик — этот материал вам в помощь.

Сексуальное просвещение — это не только про секс. Доверительные отношения между мамой и детьми, ответственные отношения между партнерами в будущем, здоровое отношение к своему телу у ребёнка, гигиена и, главное, безопасность — все это результат правильного и своевременного сексуального воспитания.

В этой статье мы ответим на следующие вопросы:

 

Разобраться как, что и в каком возрасте следует говорить ребёнку в рамках полового воспитания и как реагировать на детские вопросы о сексе нам поможет практикующий детский и семейный психолог

Мария Шапошникова

детский и семейный психолог

Когда начинать разговор о сексе с ребёнком?

— Мария Владимировна, прежде чем начать разговор непосредственно о половом воспитании детей, давайте выясним, зачем оно нужно. Многие родители считают, что разговоры «об этом» лишь вызовут повышенный интерес к теме у ребёнка. Так ли это?

— Практика показывает обратное. По данным социологов, в тех странах, где программы сексуального воспитания введены в общие образовательные стандарты, процент ранних беременностей гораздо ниже, меньше случаев сексуального насилия подростков. А средний возраст вступления в первые сексуальные отношения в таких странах — на полтора-два года позже.

Но в постсоветском пространстве долгое время было не принято говорить о сексе не только с детьми, но даже между взрослыми, между мужем и женой. И это породило глубокое убеждение постыдности, которое мы, молодые родители, сейчас только начинаем преодолевать.

Недостаток информированности в вопросах полового воспитания привел к тому, что в нашей стране высокий уровень насилия, высокий уровень заболеваний, передающихся половым путём. А по статистике подростковой беременности мы на 5 месте среди стран Европы и Америки.

Ответственность за сексуальное воспитание в нашей стране лежит на родителях. И чтобы изменить ситуацию, молодые родители должны понять: сексуальное просвещение детей дает как результат не повышенный интерес к этой теме, а осведомлённость и осторожность.

— С какого возраста нужно начинать беседы с ребенком на тему секса, интимности и отношений?

— Заниматься этим вопросом необходимо с самого раннего возраста ребёнка, ещё до трёх лет.

Раннее половое воспитание

— Честно признаюсь: мои родители не уделяли вопросу полового воспитания внимание, а поэтому, о существовании месячных и безопасном сексе я, в своё время, узнала из рекламы по телевизору. У меня, как и у многих других молодых родителей, нет примера для подражания. Нет понимания, как правильно преподносить информацию своим детям. Зато есть страх ошибиться. Вы говорите, что надо начинать сексуальное воспитание ещё до трёх лет. Но что можно рассказать о сексе младенцу?

– Ребёнок ещё в младенческом возрасте начинает активно изучать своё тело. Знание собственного тела – это база для развития личности малыша: «У меня есть тело, есть ручки, ножки, значит, я – существую».

Когда малыш активно изучает себя, теребит свои пальцы, уши, разглядывает ноги – это совершенно не смущает родителей. Но если интерес младенца смещается к половым органам, мама и папа могут одёрнуть, запретить ребёнку трогать своё тело в интимных местах. Малыш пугается и начинает думать, что это запретная зона, она связана с чем-то нехорошим.

Разрешите ребёнку изучать его половые органы так же спокойно, как он изучает ручки, ножки, пальчики, чтобы он не стыдился своего тела.

А мама в процессе телесных игр или во время купания, одевания должна помочь ребёнку в осознании тела.

Дотрагиваясь до малыша, вы говорите называния: «Это носик, это рот, ушки, ручки, живот». Доходя до интимной зоны не нужно останавливаться. Продолжайте называть органы своими именами: «это – пенис» или «это – вульва».

– Прямо так и называть?

Я понимаю, что большинству сложно произнести эти слова. Потренируйтесь у зеркала, говорите эти названия с супругом или для самих себя. Конечно, можно и говорить «пися» или «писюлька», но и слова «пенис» и «вульва» должны быть ребёнку знакомы.

Эти слова используются в медицине, биологии, но по-прежнему вызывают сопротивление у взрослых. Родители оправдываются: слова некрасивые, как-то стыдно произносить. Думают, что есть какая-то прямая связь между названием части тела и сексуальным актом. Но это только игра нашего испорченного воображения.

«Пенис», «мошонка», «вульва», «половые губы» – такие же нормальные слова как «локоть», «нос», «лоб». Знать нормальное биологическое название органа – это адекватно и обосновано.

Зачем ребёнку знать названия гениталий с самого раннего возраста

    • Обучая нормальным названиям гениталий, вы формируете правильное отношение к ним у ребёнка. Вы даете право на такое же внимательное отношение к здоровью этих органов, как и к другим. Не остается зон постыдных, нехороших, о которых не следует говорить. Ребёнок может смело и внятно описать, где и что у него болит.
    • Наличие уменьшительных имён может невольно донести до ребёнка неверную информацию о том, что их интимные зоны – это те места, о которых не стоит говорить, что их нужно стесняться. Это может привести к тому, что ребёнок будет думать, что любое неприятное переживание или любое неподобающее прикосновение нужно держать в секрете.
    • Научив маленького ребёнка правильным названиям половых органов, вы облегчаете себе задачу дальнейшего полового воспитания. В следующие возрастные периоды вы будете свободно говорить на более сложные темы.
    • Зная правильные названия половых органов, дети чувствуют, что у них есть разрешение свободно разговаривать со своими родителями на тему, связанную с сексуальными отношениями и с темой гениталий.

—  Часто дети запоминают забавные слова и потом употребляют их в неподходящих местах. Как донести до малыша, что гениталии — это не только нормально, но и интимно, что не стоит говорить о них с посторонними людьми?

— Действительно, дети могут повторять в присутствии посторонних слова или выражения, за которые их родителям будет стыдно. Малышам трудно понять, для чего нужны некоторые слова и какую информацию стоит хранить в секрете. Ребёнку кажется, что любой информацией надо делиться со всеми.

Чтобы ребенок мог справиться с эмоциями — играйте с ним. Предложите сохранить в тайне какое-то знание, которое вызывает добрые эмоции. Например, вы с малышом направляетесь в гости к бабушке и купили ей небольшой подарок. Пусть малыш попробует сохранить это в секрете, чтобы сделать сюрприз.

Постепенно объясняйте, что не всю информацию о нём самом и о близких надо рассказывать.

Запомните: сложно будет научить ребенка уважению к личной жизни близких, не проявляя уважения к его жизни.

Если вы рассказываете всем подряд о неудачах ребенка, то причиняете ему боль, нарушаете его личное пространство, в ответ вы получите зеркальное отношение к себе.

Акцент на границах личного пространства и существовании интимных зон, которых не должны касаться посторонние — это следующий важный момент воспитания ребёнка до трёх лет.

Воспитывая ребёнка, учитывайте его желание к физическому контакту. Не заставляете детей обниматься, целоваться, идти на ручки, если они этого не хотят.

Это вопрос дальнейшей безопасности и профилактики того, что ребёнка в будущем никто не заставит и не уговорит заниматься сексом, когда ему этого не хочется. Важно, чтобы ребёнок мог сказать, когда кто-то попытается его трогать. Согласно мировой статистике только 1% детей, переживших сексуальное насилие, сообщают об этом взрослым.

Многие молчат, потому что насилие совершается близкими людьми (родственниками, соседями, знакомыми семьи) или они боятся наказания. Насилие в большинстве случаев можно предотвратить, если ребенок отвергает домогательства и немедленно сообщает родителям.

—  А как разграничить домогательства от вполне себе мирного желания «потискать» малыша? Этим зачастую грешат пожилые родственницы.

— Обучите малыша к трём годам «правилу нижнего белья». Оно гласит: «Места, которые находятся под нижним бельём, не имеет право трогать чужой человек. Также он не имеет права просить показать, что находится под трусиками».

Если кто-то просит это сделать или делает – необходимо сказать «нет» и рассказать маме. Осматривать половые органы может только мама и врач в присутствии родителей.

Чему нужно научить ребёнка до трёх лет

  • любить своё тело и не стыдиться его;
  • знать, что в теле есть интимные места;
  • знать правило нижнего белья;
  • знать правильные название всех частей своего тела;
  • доверять своим родителям.

Откуда берутся дети: как ответить правильно

— Давайте перейдем к возрасту от трёх лет.

— Период дошкольного возраста – это время, когда дети идеализируют родителя противоположного пола и стремятся походить на родителя своего пола.

А ещё это возраст активного «Почему?», в том числе, почему идёт дождь, откуда берётся снег, почему мальчики отличаются от девочек и откуда берутся дети?

Если про снег и дождь мы отвечаем достаточно охотно, то услышав интимные вопросы от ребёнка — начинаем смущаться. Но для ребёнка все вопросы нормальны. Они все про устройство мира, и в них нет никакой пошлости.

— Возраст «почемучки» — головная боль для родителя. На одни вопросы не можешь ответить без подготовки, другие — вгоняют в краску. Дочь недавно показала на продавщицу в магазине и спросила: «Почему тетя некрасивая?». Мария Владимировна, что же мне отвечать, если моя трёхлетка спросит: «Откуда берутся дети?» Про аистов, думаю, вспоминать не стоит?

— Реагируйте без стеснения, отвечайте доступно, просто и правдиво. Скажите, что ребёнок появляется из маминого животика. В этом возрасте такой информации будет достаточно. Позже (для каждого малыша это будет свой возраст) вашему сыну или дочери станет интересно, как ребёнок попал в мамин живот, далее, как он оттуда родился. Не забегайте с информацией вперед.

Не рассказывайте о родах, когда вас спросили только о том, откуда ребёнок. Ответ должен быть по существу вопроса, больше информации детской голове не обработать. Дайте возможность малышу обдумать, и самому дойти до следующего вопроса. У кого-то на это уйдет день, а кому-то потребуется год.

— А если вопрос «Откуда появляются дети?» задан в не подходящий для беседы момент? Если тебя застали врасплох, не можешь собраться с мыслями?

— Если вы не готовы, так и скажите: «Ты задал очень хороший вопрос. Но я не готов сейчас ответить. Давай вечером (завтра) обязательно про это поговорим». И развивающая литература вам в помощь. Есть много чудесных книг про половое воспитание для всех возрастов.

Остерегайтесь отвечать: «Маленький ещё знать об этом». Если ребёнок задал вопрос, он готов услышать ответ. Если вы избегаете ответа, это для ребёнка сигнал к тому, что тема запретная и с вами о ней говорить больше не стоит. Найдётся кто-нибудь другой, кто объяснит…

Что должен знать о сексе ребёнок дошкольного возраста?

  • В 3-4 года малыш должен понимать разницу между мужчиной и женщиной, между девочкой и мальчиком, знать названия половых органов. Если ребёнок в случае опасности правильно называет половые органы, это позволяет окружающим взрослым более серьёзно отнестись к его словам. «Вася хотел потрогать мой пенис», звучит куда серьёзнее, чем «Вася хотел потрогать мой краник».
  •  С 3 лет ребёнок должен различать интимное от публичного. Знать правило нижнего белья. Отличать допустимые прикосновения от недопустимых. Осведомлённость отпугивает насильников и педофилов. Такие дети знают о границах своего тела, знают о допустимых и недопустимых прикосновениях, и в случае чего не будут молчать.
  •  К 5 годам ребёнок должен знать и уметь совершать основные гигиенические процедуры по уходу за собой, в том числе за половыми органами. А родители должны заниматься развитием собственной сексуальной грамотности. Учитесь говорить слова «пенис», «вульва», «вагина», не стесняясь и не краснея. Ведь вам предстоит их использовать и в следующих возрастных периодах.
  •  6-7 лет. В доступной форме знать, откуда берутся дети, какое отношение к этому имеют родители.

Половое воспитание в младших классах

— Ребёнок идет в школу, расширяется круг общения: одноклассники, учителя, ребята из всевозможных кружков и секций. На что направить своё внимание родителям, чтобы уберечь ребёнка от лишней информации?

— В возрасте 7-11 лет мальчикам и девочкам интересно узнавать мир, учиться чему-то новому, дружить, общаться. В силу общей любознательности и обилия информации, дети неизбежно сталкиваются с темой секса.

Кроме того, сам возраст (в силу своей одновременной невинности и самостоятельности) привлекателен для педофилов. Поэтому основными моментами сексуального воспитания будет безопасность и осведомлённость.

Советую обратить внимание на гаджеты и программы, помогающее родителям контролировать детей в этом возрасте. Можно договориться с ребёнком о кодовом слове в случае опасности, которое можно назвать при звонке или отправить через СМС/Viber/Whatsapp. Еще более удобный способ — «умные» GPS-часы, позволяющие школьнику быстро и незаметно нажать кнопку «SOS» и передать родителю экстренный сигнал и свое местоположение.

Главное: расскажите ребёнку про педофилов, проинструктируйте как действовать, потренируйтесь — вы должны доверять друг другу и чувствовать себя командой.

А в борьбе с лишней информацией или попыткой педофила пообщаться с малышом через средства связи вам помогут такие приложения, которые мониторят активность детей в разных приложениях и в интернете.

Это не жесткий контроль, когда доступ блокируется полностью, и ребенок ищет обходные пути. Эти приложения помогают строить доверительные отношения с ребенком. Родитель вмешивается только тогда, когда ребенок часто смотрит контент не по возрасту или общается с кем-то подозрительным. Вы можете поговорить с ребёнком и тактично узнать, что происходит, стоит ли волноваться.

— К сожалению, для современных школьников 7-11 лет – это ещё и возраст, когда ребёнок впервые увидел порнографию. Как реагировать, если ребёнок приходит из школы и заявляет, что видел видео, где голые люди (хорошо, если только люди), крики, стоны и так далее?

— Действительно, это так. Даже если у вас дома на компьютере, а у школьника на телефоне стоят всевозможные приложения, фильтры и защиты, «добрые» одноклассники покажут порнографические ролики в школе ради смеха.

Объясните, что если ребёнок случайно увидел, он не стал хуже, но просмотр подобных роликов возможен только после 18-ти лет. Можно сказать: «Мне очень жаль, что тебе с этим пришлось столкнуться». Но, ни в коем случае, не ругать, не позорить, не высмеивать.

Если вы узнали о таком эпизоде, нужно объяснить, что порнография – это не про любовь. Это такие сексуальные игры взрослых людей, далеко нереалистичные.

– К сожалению, не все молодые родители могут найти неприступное место для уединения. Что делать в неловкой ситуации, когда ребёнок застал родителей, занимающихся сексом, и спросил, что они делают?

— Действительно, дети зачастую становятся свидетелями сексуальных отношений родителей или просто интересуются, зачем мама с папой закрываются ночью в спальне. Вы должны понимать: это нормально, что у ребёнка в этом возрасте появляются первые вопросы о сексе. Не о рождении детей, а именно об этой интимной составляющей взрослой жизни.

На вопросы о сексе отвечаем, что это нормальные, естественные отношения взрослых людей. Акцентируем, что секс — это дело взрослых, и никто не имеет право склонять ребёнка к этому. Воспринимайте половое воспитание  младшего школьника, как урок биологии и уроки безопасности.

— К слову об «уроках биологии»… Надо ли с девочками младшего школьного возраста говорить о месячных?

— Даже если ребёнок сам не задает вопросов, в этом возрасте мама должна поговорить с девочкой об изменениях в её теле. Рассказать, зачем нужны менструации. О том, что с момента первых месячных девочка может забеременеть. А с мальчиком необходимо поговорить о поллюциях.

Что должны знать младшие школьники к 10-летнему возрасту?

    • Дети младшего школьного возраста должны иметь основные представления о деторождении, называть половые органы своими именами.
    •  Должны понимать, какие изменения ждут их тело в ближайшем будущем. Мальчики к 11-12 годам должны иметь представления о поллюциях, девочки к 9-10 годам должны знать о менструациях. И хорошо, если эта информация поступит до того, как поллюции и менструации начались.
    •  С детьми младшего школьного возраста можно говорить о том, как себя вести, если ребёнок столкнулся с явлениями эксгибиционизма или педофилии. Акцентируем, что секс – это дело взрослых, и никто не имеет право склонять ребёнка к этому. Поговорить о границах тела, допустимых и недопустимых прикосновениях, как реагировать и к кому обращаться, если что-то случилось.
  • Это возраст, когда ребёнку нужно объяснить, что порнография — это не про любовь и это далеко нереалистичные игры взрослых людей. Просмотр подобных роликов возможен только после 18-ти лет, но если ребёнок случайно увидел — он не стал от этого хуже.

Как говорить о сексе с подростком?

— Выстроить отношения с ребёнком в переходном возрасте — не просто. Когда стоит говорить с подростком о сексе, чтобы быть услышанной и не опоздать с рассказом о контрацепции?

— Начало подросткового возраста совпадает с началом полового созревания. Появляется влечение к противоположному полу и осмысление своей сексуальности. Подросток нуждается в обширной и разноплановой информации по вопросам пола.

Если откладывать разговор до тех пор, пока ребёнок станет подростком, а затем ограничиться беседами об опасностях и рисках сексуальных отношений (беременность, болезни), то сохранить контакт вряд ли получится. Когда доверительные отношения сложились с детства и это доверие взаимно, а внимание половому воспитанию родители уделяли с рождения, взрослым гораздо легче обращаться к взрослеющему ребёнку и разговаривать на деликатные темы.

— Бытует мнение, что современные подростки знают о сексе больше, чем их родители…

— Если родители не возьмут инициативу в свои руки, основным источником информации останутся сверстники и интернет. Не сложно догадаться, какая каша искаженных представлений останется в голове подростка после этих «учителей».

Порно, увиденное в интернете, часто создает нереалистичные представления о стандартах тела, искаженные представления о поведении сексуального партнёра. А сверстники часто хвастаются ранними сексуальными отношениями, даже если они выдуманные, огрубляют сексуальность. Отсюда веер проблем: от заниженной самооценки и страхом перед сексом, до агрессивного поведения в сексе, ранней сексуальной жизни.

И это ещё не всё. Современные подростки не интересуются вопросами гигиены и безопасности. Многие даже думают, что нельзя забеременеть во время первого секса или сразу после месячных, что можно предохраниться долькой лимона или спринцеванием колой. 70% подростков не используют презерватив при первом сексуальном контакте. Большинство девочек подросткового возраста идут на сексуальный контакт, не потому что готовы и хотят этого, а потому что боятся потерять отношения с парнем или потому, что все подруги уже попробовали.

— Допустим, развеять какие-то из мифов о сексе я смогу, про презервативы расскажу. Что еще важно не забыть при разговоре?

— В первую очередь, не надо пугать подростка: его уже не испугаешь. И, опять-таки, важно быть честными.

Лучший способ защитить своего ребёнка – сформировать правильные установки.

Объясните подростку, что секс – неотъемлемая часть человеческого существования. Он является естественной потребностью. Это одно из проявлений любви не только к партнеру, но и к себе. Особенно это важно знать девочкам, чтобы они не шли на поводу требований мальчиков.

Это целый пласт взаимоотношений между мужчиной и женщиной, скрытый от всеобщего обозрения, но очень существенный для их настроения и удовлетворенности жизнью. Интимные отношения должны нести в себе взаимное уважение, радость и удовольствие. Говорите с детьми в пубертатном возрасте не только про негативные последствия. И помните, чем доверительнее у вас с вашим подростком отношения, тем больше вероятности, что проблемы обойдут ваш дом стороной.

Сексуальное просвещение в подростковом возрасте:

  • Подростки должны знать всю информацию о сексуальной безопасности. О заболеваниях, передающихся половым путём. О методах контрацепции. Донесите до подростка, что презерватив в юном возрасте – это лучший способ сексуальной безопасности.
  • Подростки должны знать о существовании разных форм сексуальности.
  • С подростками можно говорить о сексуальном насилии, сексуальных домогательствах, об их праве вступать или не вступать в сексуальные отношения. О том, что согласие на секс – это не согласие на всё.
  • Подростки должны твёрдо понимать, что сексуальные отношения – это добровольные отношения равных людей. Когда в сексе есть принуждение – это неправильно и юридически незаконно.
  • Подросток должен четко понимать к кому и куда обращаться, если что-то случилось: сексуальное домогательства, беременность, венерические заболевания.
  • А ещё подростки хотят говорить о любви. Если ребёнок готов говорить о чувствах, слушайте и не перебивайте.

Есть хороший видеоролик для подростков: представьте, что секс – это чай. Вы можете предложить чай, и человек может согласиться. Но вы не можете человека заставить пить чай. Человек, который говорит «нет», не хочет чая. Человек, который спит или без сознания, не хочет чая. Человек может выпить с вами чай, но не это не значит, что и завтра он должен пить с вами чай. Человек может начать пить чай, но потом передумать, и вы не можете заставлять его пить чай. Нет значит нет.


Счастье и благополучие вашего ребенка – в ваших руках. Начните говорить со своим ребенком о сексе и взаимоотношениях между мужчиной и женщиной как можно раньше. Это очень важная тема, которая ляжет в основу ваших доверительных отношений внутри семьи.


Как разговаривать с мальчиками

Фото Аманды типтон.

Родив двух девочек в детстве, а теперь и в подростковом возрасте, мы все еще пытаемся понять, что значит воспитывать нашего сына, внезапно ставшего первоклассником.

Это не то же самое.

Хотя я не являюсь большим сторонником сосредоточения внимания на множестве гендерных различий, никуда не деться от социальной реальности мальчиков . Он глубоко их формирует. Хотя мы не можем защитить или избавить их от этого формирующего влияния, изучение структуры мира мальчиков (или освежение себя для тех из нас, кто когда-то были мальчиками) дает нам немного больше компаса для навигации в этих мутных водах.

Вот где приходит Розалинда Уайзман. Оценив идеи Queen Bees & Wannabes лет назад, я какое-то время хранил на своей полке ее последний, Masterminds & Wingmen: Helping our Boys Cope with Schoolyard Power, Locker-Room Тесты, подруги и новые правила мира мальчиков . Одно лишь название и размер оставили у меня ямку в животе. Но в конце концов я собрал его в поездке и проглотил содержимое за пару полетов.

Уайзман не только является родителем двух мальчиков, но и занимается исследованием мира мальчиков на местах благодаря своим кадрам из более чем 200 школьных консультантов (плюс несколько родителей).Их коллективный вклад дает впечатляющий взгляд на все аспекты реальной действительности мальчиков в социальном контексте. Сама по себе цена книги стоит того, что Уайзман описывает «коробку, похожую на человека», в которой большинство парней со временем смиряются. Подобно работе Майкла Киммела над Guyland (обзор см. В этой статье), здесь много всего происходит под поверхностью, и нам нужно быть внимательными.

Как родитель и молодежный лидер, меня поразили несколько идей, в частности о общении с мальчиками:

1.Мальчики хотят общаться, но часто просто не знают, как это сделать.

Сами мальчики подтверждают свою потребность в родителях и взрослых, которые готовы помочь им, даже если они могут вести себя так, будто им наплевать. Поэтому, даже когда вас отмахивают, не отказывайтесь от связи. Не отстраняется навсегда, даже когда он это делает временно.

2. Не допрашивать.

Один из мальчиков Уайзмана делится: «Первое, что моя мама говорит мне каждый день после школы:« Расскажи мне пять вещей, которые произошли сегодня в школе.’ Пять. Она меня утомляет ». И, конечно же, когда он не может вспомнить пять вещей или не в настроении сразу же распаковать свой день, она чувствует, что он что-то скрывает, и его раздражает. Так что мы можем сделать? Во-первых, осознайте, что школьный день может быть совершенно утомительным, если вы представляете себе сочетание академических знаний и сложной социальной динамики. Уайзман предлагает: «Ваша цель — сделать первые несколько минут без стресса. Если вы сделаете это, он с гораздо большей вероятностью расскажет вам, как прошел его день.Постарайся не задавать вопросов, когда увидишь его ». Спустя некоторое время предложите ему поделиться одним максимумом и одним минимумом. И будьте готовы поделиться своими собственными. Тогда оставьте его в покое.

3. Попробуйте ночь.

Большинство мальчиков лучше всего реагируют, когда они расслабляются поздно вечером или ложатся спать. Несмотря на то, что для подростков старшего возраста это означает, что лучше не ложиться спать позже, иногда стоит подождать и посмотреть, будет ли он более восприимчив к разговору.

4. Мальчики обычно говорят: «Я в порядке, не беспокойтесь об этом.”

По правде говоря, они действительно чувствуют полную противоположность. Их учат не обращать внимания на беспокойство и проявлять спокойную отстраненность. Простое предложение: «Я здесь, если вы хотите поговорить об этом позже» оставляет дверь открытой без принуждения к взаимодействию.

5. Предложите им свою помощь, а также путь к другому взрослому.

Есть вещи, которые ваш сын не захочет вам рассказывать, но ему нужно рассказать кому-нибудь . В большинстве случаев это различие должен проводить он, а не вы.Так как же со всем этим сориентироваться, но при этом быть уверенным, что ему помогают взрослые? Вот предложение от Wiseman: «Если… [что бы вы ни думали] когда-нибудь с вами случится, вы знаете, что можете поговорить со мной. Или, если вы не хотите со мной разговаривать, давайте подумаем о ком-то, с кем вы хотели бы поговорить ». У вашего сына должно быть несколько взрослых союзников, к которым он может обратиться, которые, как он знает, отнесутся к нему серьезно и не подорвут его доверие, сказав вам.

6. Сделайте что-нибудь вместе.

Мальчики часто говорят более свободно, когда делятся чем-то делом — спортом, который нравится вам обоим, идет в поход, вместе играют в видеоигры или занимаются чем-то, что, как вам известно, его интересует, независимо от того, разделяете ли вы этот интерес или нет.Домашние дела также могут стать поводом для разговора, если они выполняются совместно, а не по отдельности. Держитесь подальше от фраз вроде «Давай проведем время вместе» или «Я тебя больше не вижу», а вместо этого предложите что-нибудь вроде «Хочешь пойти пообедать?» Уайзман предполагает: «У обеда есть определенное начало и конец. К тому же ты его кормишь. Блестяще. Будьте осторожны с повышением давления, чтобы каждое совместное переживание было связано с глубокой связью. Это может оттолкнуть его.

7.Не говори этих двух вещей.

Во-первых, никогда, никогда, никогда не называйте его девушкой (или говорите, что он бежит / бьет / бросает / что-нибудь еще, как девушка). Всегда. Помимо того факта, что это унизительно для девочек, вы потеряете каждую каплю уважения, которое он испытывает к вам, и лишите его всякого личного достоинства. Во-вторых, никогда не говорите «Я позабочусь об этом» или других подобных слов в ответ на проблему, с которой он сталкивается. Принятие на себя его сражений только подорвет его способность научиться преодолевать трудности и, вероятно, заставит его негодовать на ваш контроль.

И еще одно: будьте готовы к тому, что то, что вы слышите, изменится. Это определение Wiseman: слушает . Если мы действительно обращаем внимание на то, что говорят нам наши мальчики, мы должны быть готовы измениться в ответ. Особенно, когда они обращаются к нам за помощью или указывают на то, что мы делаем, что сводит их с ума.

Или он серьезно говорит нам, насколько крута эта новая видеоигра, и мы хотим закатить глаза и отвергнуть это как чушь мозгов.

Я не полностью согласен со всем, что предлагает Уайзман, и в некоторых случаях я хочу в подходящее время провести с сыном другой или более прямой разговор о некоторых из поднятых вопросов.Но советы по разговору будут неоценимы, поскольку мой сын все глубже погружается в мир мальчиков старшего детства и юности. Прямо сейчас он хочет обо всем поговорить. Но все могло измениться.

Каковы ваши лучшие советы, как заставить мальчиков говорить?

Заставить мальчиков говорить: 7 советов по эффективному общению с сыном через @fullerFYI (твитнуть)

Бонус: Wiseman предлагает бесплатную электронную книгу под названием The Guide для чтения самими парнями.Вы можете указать на мальчика постарше здесь .

Хотите больше идей для конструктивного разговора с детьми?

Воспользуйтесь нашим ресурсом для родителей

Как впервые поговорить с мальчиком, который вам нравится

Thinkstock / Comstock / Getty Images

Первый разговор с мальчиком, который вам нравится, может быть нервным переживанием. Вы хотите произвести хорошее впечатление, но можете беспокоиться о том, что он думает о вас, или опасаться, что он вас отвергнет.Беспокойство из-за того, что вы отправляетесь на неизведанную территорию, естественно. К счастью, есть много способов начать разговор с кем-то, что произведет хорошее впечатление, не заставляя вас чувствовать себя слишком уязвимым.

Step 1

Попросите мальчика, который вам нравится, сделать что-нибудь для вас, — предлагает психолог Джереми Николсон в своей статье «Break the Ice» в декабре 2011 года для журнала «Psychology Today». Будь проще. Попросите его передать вам соломинку. Если вы находитесь в кафе, попросите его присмотреть за вашим пальто, пока вы идете в туалет.Если вы скажете «спасибо» с улыбкой, это станет естественным началом разговора. Отсюда он может взять на себя инициативу.

Step 2

Покажите понравившемуся мальчику, что вы заинтересованы в его знакомстве, задав ему вопрос о нем самом. «Если вы будете обращать на него внимание, вы почувствуете, что все под контролем», — говорит Николсон. Держите его естественным и непредвзятым. Если вы видите его в библиотеке, спросите, какая у него любимая книга. Если вы заметили его в торговом центре, спросите, что он покупает. Действуйте, заинтересовавшись его ответом, и продолжайте разговор оттуда.Расскажите немного о себе, чтобы показать ему, насколько вы хороши. Если вы только задаете ему вопросы и не даете ему никакого представления о своей личности, он может подумать, что вы скучны.

Step 3

Помните, что язык тела — важная часть любого разговора. Можно возразить, что на самом деле не имеет значения, что вы говорите, потому что ваш язык тела будет иметь большее влияние. Используйте зрительный контакт, чтобы сказать парню, который вас интересует, если вы стесняетесь делать это словами, предлагает команда «Cosmopolitan».Пока вы разговариваете с ним, просканируйте его лицо глазами в форме глубокого треугольника. «Начни с одного его глаза, перейди к другому, затем посмотри вниз по его шее», — говорит эксперт по языку тела и отношениям Трейси Кокс в статье «Расшифруй его язык тела» для «Cosmopolitan» в сентябре 2008 года. Время от времени смотрите на его рот, чтобы дать ему понять, что вы думаете о его поцелуе. Мы надеемся, что эти тонкие признаки дадут ему понять, что он вам нравится, и побудят его сделать следующий шаг.

Teen Talk: Мальчик много пишет, но не разговорчив в школе

Дорогая Келли: У меня что-то есть с парнем, но он не может со мной разговаривать. Когда мы пишем по ночам, это нормально, и он может часами рассказывать о самых разных вещах. Он действительно забавный и все время заставляет меня смеяться. Но когда я вижу его в школе, он ничего не говорит, и все очень неловко.

Он написал в Твиттере, что ненавидит девушек, которые слишком много говорят и говорят о глупостях, поэтому мне всегда страшно, что я говорю слишком много или неправильно, когда мы сидим за обедом с нашими друзьями.Но ночью, когда мы пишем текстовые сообщения, и я говорю, что мне нужно лечь спать или сделать домашнее задание, он говорит что-то вроде: «Не уходи. Продолжай говорить со мной. Pleeeeze. » Но в школе он никогда не задает мне вопросов и не разговаривает со мной напрямую. Это странно.

Он сказал мне, что я ему нравлюсь, но это было недавно, так что теперь я не знаю. Он кажется таким уверенным — почти дерзким — в школе, поэтому я сомневаюсь, что он действительно застенчив, как я думал сначала. Когда я спросил его, почему он не разговаривает со мной в школе, он просто сказал, что все по-другому, и он постарается поговорить со мной побольше.Но на самом деле он до сих пор со мной не разговаривает, и после того, как я ему об этом сказал, ничего не изменилось.

Он мне нравится, но я устал от того, что в школе все выглядит так схематично и каждый день оставляя обеденный перерыв в плохом настроении, потому что я никогда не знаю, действительно ли я ему нравлюсь так же сильно, как он мне. Я сбит с толку и задаюсь вопросом, сработает ли это когда-нибудь?

— Willow

Дорогая Уиллоу: Часто, когда нам кто-то нравится, мы чувствуем страх. И мы спотыкаемся о язык и не знаем, что сказать, поэтому мы либо говорим слишком много и никогда не прекращаем говорить, либо вообще ничего не говорим.Все могут относиться к этому чувству, даже люди, которые кажутся твердыми и надежными.

Тот факт, что он производит впечатление дерзкого и самоуверенного, не означает, что вы должны исключать, что он может стесняться, когда ему приходится поговорить с вами лично. Уверенный вид может стать идеальной дымовой завесой для застенчивого, нервного или напуганного человека. Прежде чем делать какие-либо предположения или что-то закончить, проведите небольшое исследование, чтобы определить, в чем может быть настоящая причина его различного поведения.

Несколько вопросов, которые следует рассмотреть, прежде чем двигаться дальше: есть ли шанс, что ему сложно разговаривать один на один, поэтому ему легче писать текстовые сообщения? Он открыто и свободно разговаривает с другими за обедом и игнорирует вас? Ему больше интересно разговаривать со своими приятелями, чем вам? У него было много подруг или вы одна из первых, поэтому он может не знать, как себя вести? Возможно ли, что он беспокоится о том, что сказать вокруг вас, поэтому он вообще ничего не говорит? Вы помогаете вести беседу или стараетесь не разговаривать слишком много, поэтому и не говорите много? Есть ли шанс, что никому из вас неудобно разговаривать перед другими людьми, поэтому никто из вас не разговаривает друг с другом?

Текст для подростков.Я понял. Это ваша форма общения, но иногда она становится костылем, из-за чего общение лицом к лицу становится неловким и неудобным. Научиться разговаривать с людьми, а не просто писать текстовые сообщения и общаться в социальных сетях, — это форма искусства, которую многие боятся потерять вместе с вашим поколением. Если вы так и не научитесь поддерживать зрительный контакт, поддерживать беседу, болтать, подшучивать, болтать или общаться без использования технологий, вы можете столкнуться с некоторыми трудностями по мере развития и попыток поддерживать отношения.

Ведение разговора — улица с двусторонним движением. Перестаньте беспокоиться о том, чтобы слишком много говорить или говорить глупости. Будь собой. Ты ему нравишься — он тебе сказал. Если бы ему не понравилось то, что вы говорите, я полагаю, он не захотел бы писать вам всю ночь. Почему бы тебе не упомянуть ему его твит и не выяснить, почему он это сказал? Может быть, есть простое объяснение, которое поможет вам понять, откуда он пришел, когда сказал, что ненавидит, когда девушки слишком много говорят. Скорее всего, это не имеет никакого отношения ни к вам, ни к тому, как он к вам относится.

Если он слишком нервничает, чтобы поговорить лично, почему бы не попробовать что-нибудь вроде FaceTime или Skype? Или еще лучше, как насчет того, чтобы пригласить его заняться чем-то вроде пробежки, катания на велосипеде или боулинга, чтобы вы могли разговаривать друг с другом без посторонних, но вам не приходилось смотреть друг другу в глаза и испытывать неловкие моменты. Может, он может прийти и поужинать с твоей семьей. Найдите время, чтобы заметить, как он относится к другим людям — комфортно ли ему разговаривать со всеми, кроме вас? Если это так, он, вероятно, напуган вами, и его чувства к вам мешают его способности разговаривать с вами.

Кажется, никто из вас не находится рядом друг с другом. Назовите это нервом, страхом или просто нервным расстройством. Влюбленность в кого-то заставляет нас делать и чувствовать странные вещи. Иногда простой разговор может быть неловким и пугающим, поэтому текстовые сообщения могут казаться менее опасными. Подождите немного. Постарайтесь поговорить с ним и просто быть собой. Перестаньте пытаться быть тем человеком, которого, как вы думаете, он хочет, и просто будьте тем, кем являетесь. Может быть, если вы подадите пример, он также последует за вами и станет более комфортно общаться с вами.

Келли Ричардсон, терапевт Фолсома, работает с подростками.

Советы, как поговорить с мальчиком

Автор: Patricia Oelze

Обновлено 14 февраля 2020 г.

Медицинское освидетельствование: Кристен Хардин


Источник: pexels.com

Обучение как к говорить к а мальчик ты нравиться является страшный.Если ты находятся застенчивый, интроверт, или же страдать из Социальное беспокойство Это может быть особенно трудный. Какие если Они игнорировать Вы? Какие если ты имеют нет идея какие к сказать или же сказать что-нибудь неправильный? Или же четный худший, какие если Они смех в Вы?

Сделал ты знать что там находятся способы что ты может получать использовал к говорящий к мальчики, без чувство так нервный или же испуганный? Это является полностью обычный к Чувствовать нервный о говорящий к а мальчик а также ты находятся нет один. Ты просто нужно к учить некоторый чаевые а также получать некоторый уверенность. Это май брать а маленький время но в конце концов говорящий к мальчики ты нравиться не будет быть так жесткий.

Совет на Как к Говорить к а Мальчик

1. Быть Сам

Ты не должен менять ваш весь личность или же в способ ты говорить просто к делать а мальчик нравиться ты. Мальчики ты Дата должен нравиться ты для кто ты находятся, а также как может Они получать к знать ты если ты действовать полностью вне из персонаж каждый время что Они находятся вокруг? Ты имеют к быть комфортный существование сам. Если ты находятся нет способный к Чувствовать уверенная в себе существование сам, ты будут наверное быть тоже нервный к делать а связь с участием в мальчик ты нравиться.Способствовать, если ты действовать нравиться кто-то Другие чем сам, тогда в мальчик ты нравиться будут нет знать в настоящий ты а также что является нет Справедливая к ты или же к ему.

Это может помощь если ты имеют а друг ты доверять с участием ты кто может получать в беседа идущий если ты знать Они не будет намеренно делать в ситуация более неловко для ты. Просто помнить к позволять ваш аутентичный личность светить через а также в верно мальчик будут уведомление. Помнить, четный если в мальчик ты нравиться делает нет конец вверх симпатия ты назад, Это делает нет иметь в виду что там является что-нибудь неправильный с участием ты или же что ты нужно к менять.Это просто случается иногда, просто нравиться ты наверное делать нет нравиться каждый мальчик ты встретиться.

2. Упражняться С участием Друзья

Перед ты Прыгать верно в а также подход в мальчик ты нравиться, ты мощь хочу к упражняться изготовление беседа с участием друзья. Считать о какие ты будут сказать когда ты запустить в ему, вопросов ты может спросить к наносить удар вверх а беседа, а также какие ты будут делать если ты получать вдруг, внезапно нервный или же сказать что-нибудь смущающий. Ваш друзья может также дайте ты совет на вещи что имеют работал для их а также ты может все говорить о как Это является неловко иногда а также Поделиться ваш опыт так все помнит это является а полностью обычный способ к Чувствовать.Практика с участием друзья может быть а веселье упражнение что получает ты смеющийся в в весь ситуация который может брать некоторый из в давление выключенный. Это может также делать ты меньше нервный для в настоящий вещь.


Источник: pixabay.com

3. Проснулся Вверх В Мужество

Практика с участием друзья мощь получать ты готовы к Начало а беседа с участием в мальчик ты нравиться, может быть нет. Ты мощь нужно более время к Работа вверх в храбрость, а также это отлично. В течение в время когда ты находятся планирование к Начало а беседа, считать о способы что ты может получать более комфортный с участием в идея.Если ты имеют любой мужчина друзья кто ты не нервный о говорящий к, может быть спросить их для вещи нравиться смотрю для в а девочка или же какие мальчики нравиться к говорить о. Практика положительный визуализации может также быть В самом деле полезный. К несчастью, Это является более автоматический к представить что-нибудь идущий неправильный чем Это является к представить какие ты надеяться будут случаться фактически происходит. Так, делать ан преднамеренный положительный визуализация! Представить сам чувство уверенная в себе а также безопасный, приближающийся в мальчик ты нравиться, а также получающий в счастливый результат что ты хочу с участием ему!

Ты мощь также нужно к Работа на ваш собственный самоуверенность, к понимать что ты находятся ценность в отношение ты хочу а также что в мальчик ты нравиться было бы быть везучий к имеют ты.Иногда мы нужно помощь к делать это. Ты может достигать вне к а Закрыть семья член или же доверенный друг. Ты хочу к выбирать кто-то ты знать будут быть честный а также своего рода к ты. Если ты было бы предпочитать, ты может также говорить к а профессиональный советник. Советники находятся В самом деле хорошо в давая их клиенты инструменты а также навыки и умения к помощь строить уверенность а также самооценка. Помнить, вещи мощь нет Работа вне в способ ты хочу, но что не иметь в виду что ты сделал а ошибка в пытающийся или же что ты сделал что-нибудь неправильный. В виде упомянул ранее, нет все связи Работа вне.Либо способ, если ты подход ваш раздавить, ты не будет быть оставил интересный какие было бы имеют получилось если ты имел просто сказал, «Привет», верно? Также, ты будут получать хорошо упражняться для в следующий время а также прирост более уверенность.

4. Говорить К А Советник

Если ты находятся очень застенчивый, интроверт, или же страдать из Социальное беспокойство, говорящий к а мальчик ты нравиться мощь быть особенно испытывающий. Если это является в дело, ты мощь хочу к стремиться вне консультирование к помощь ты получать над любой вопросы что находятся изготовление Это жесткий к взаимодействовать с участием Другие люди а также форма значимый отношения.

К счастью, там находятся многие разные параметры а также Ресурсы что находятся имеется в наличии эти дней к помощь ты найти а Терапевт. В добавление к местный каталоги, доступный онлайн Сервисы нравиться BetterHelp профессиональный Сервисы в в трогать из ваш кончики пальцев.

BetterHelp является а Платформа для онлайн консультирование а также имеет тысячи из проверено а также проверенный советники готовы к помощь ты прирост в уверенность а также навыки и умения ты хочу к имеют к быть способный к говорить к мальчики без изнурительный беспокойство.В советники может также помощь ты фигура вне какие ты хочу в а отношение а также как к найти а также поддерживать здоровый отношения. Другой вещь советники может делать является помощь ты упражняться с участием ролевые игры, такой в виде было предложенный ты к делать с участием ваш друзья. В разница является, советники находятся обученный а также имеют опыт к предложение более управляемый Обратная связь а также предложения. Если ты считать что онлайн консультирование является а хорошо соответствовать для ты, ты может получать начал в любом месте ты имеют ан Интернет связь. Все ты нужно является а умная Телефон, а планшет или же а компьютер.Ты может говорить с участием ваш советник на видео или же Телефон сеансы, или же использовать в обмен сообщениями а также жить чат Особенности.


Источник: commons.wikimedia.org

Вывод

Если ты имеют никогда был в а серьезный отношение перед, ты мощь быть нервный просто мышление о говорящий к а мальчик. Четный если ты имеют был в а отношение перед, ты мог по-прежнему быть столкнувшийся с трудностями с участием уверенность о в способ ты взаимодействовать с участием мальчики. Это хорошо. Это полностью обычный к страх к подход а раздавить или же кто-то ты нравиться в первый.Один раз ты имеют взятый в первый шаг, который является признавая что ты находятся боюсь, в следующий шаг является к Работа на получающий избавлять из что страх. После что является инициирование в первый беседа. Хранить практикующий а также помнить это является а навык что берет время! Быть пациент а также нежный с участием сам. А также имеют веселье!

Как разговаривать с мальчиками о свиданиях и сексуальности

Достаточно сложно говорить о частях тела и их тонкостях с другим взрослым; обсуждать их с подростком, который предпочел бы, чтобы крошечные грызуны вырезали ему селезенку, чем услышать, как вы говорите «пенис», — это подвиг, как никто другой.- Хайди Стивенс

Нелегко обсуждать секс и свидания с мальчиками-подростками. Вот почему я заказал экземпляр Свидания и секс: Руководство для мальчика-подростка 21-го века сразу после прочтения рецензии на книгу Хайди Стивен. И почему я обратился к автору Эндрю Смайлеру, как только выполнил свой заказ.

Смайлер — психолог и терапевт по вопросам развития, который часто работает с мальчиками-подростками и взрослыми мужчинами. Его книга, как он сказал мне, написана в стиле практических рекомендаций, который дает мальчикам основу для понимания свиданий и сексуального поведения, как они есть сегодня, а также стратегии, которые мальчики могут использовать, когда они входят в мир отношений и сексуальной активности. .Книга во многом основана на его академических исследованиях нормативных аспектов полового развития мальчиков, а также на его терапевтических работах.

Я недавно задал ему несколько вопросов:

Кто должен говорить с мальчиками на эти темы? Разве это должен быть взрослый мужчина?

AS: Для большинства мальчиков ответ: человек, которому они доверяют, — независимо от пола этого человека. Мальчики хотят знать, что к ним будут относиться серьезно и на их вопросы честно ответят.Однако есть группа мальчиков, которые говорят, что очень важно поговорить с мужчиной, даже если они не полностью ему доверяют.

Когда и как я могу начать разговаривать со своими мальчиками?

AS: Самый простой ответ: сейчас . Если ваш сын спрашивает, как происходит беременность — животная или человеческая — это прекрасная возможность. То же самое, если вы идете на свадьбу. Если ваш сын испытывает чувство влюбленности и первое влечение, которое проявляется примерно в 6 лет, снова примерно в 10 лет или когда он становится подростком, тогда у вас есть «легкий вход» в тему отношений, даже если только потому, что он заметил, что «все »Говорит об этом.

По мере того, как ваш сын переходит от детских мультфильмов к «семейным шоу», у него будет много возможностей начать говорить об отношениях и сексуальном поведении персонажей. Эти естественные события дают вам повод обсудить, почему люди предпочитают жениться или заводить детей, разницу между поцелуями родитель-ребенок и романтическими / сексуальными поцелуями и даже почему пара может держаться за руки на публике.

Эти разговоры делают две вещи. Во-первых, они определяют темы свиданий и сексуальной активности как то, что вы можете — и будете обсуждать.Во-вторых, они дают вам обоим возможность обсудить свои взгляды на то, что приемлемо и в каком возрасте. В некотором смысле эти разговоры параллельны обсуждениям денег, образования или того, кем надеется стать ваш сын; обсуждение начинается «с малого» в детстве и становится более подробным по мере взросления вашего ребенка.

Что произойдет, если я говорю, а моему сыну не кажется, что он меня слушает?

AS: Продолжайте, , особенно если ваш сын — подросток, и вы никогда раньше не обсуждали эти темы.Если вы говорите — без криков и морали, — он поймет, что вы готовы к разговору, даже если он не готов с вами что-то обсуждать.

Разговоры о свиданиях и сексуальности с сыновьями часто бывают более неловкими, чем с дочерьми, потому что мы обычно учим своих дочерей осознавать и описывать свой внутренний мир — чувства, динамику отношений, надежды и мечты — и мы обычно учим наших мальчиков игнорировать эти аспекты своей жизни или не вербализируйте их.В результате вам может потребоваться разрешение и формулировка вашего сына, чтобы обсудить вещи, которые никогда раньше не обсуждались.

Что мне делать, если я застал своего сына за просмотром порно?

AS: Во-первых, постараюсь не волноваться. Если это означает, что вам нужно уйти и сделать несколько глубоких вдохов, ничего страшного. Вероятно, ему также пригодится шанс восстановить самообладание.

Во-вторых, не используйте общее «почему?» Будьте более конкретными: спросите, пытается ли он научиться заниматься сексом (потому что наша культура говорит, что мальчики должны быть сексуальными экспертами), спросите, пытается ли он научиться выбирать или найти партнера (потому что он не имеет ни малейшего представления), спросите, если он пытается выяснить, кто его привлекает (потому что он не уверен), и спрашивает, есть ли у него другие мотивы помимо этих трех общих причин.После того, как вы обсудили эти вещи, которые в значительной степени касаются вашего сына и его развивающейся сексуальности, вы можете перейти к вопросу о том, как порно может причинять вред женщинам. Или вы можете обсудить, как выглядит этичное использование порно, точно так же, как вы могли бы говорить об ответственном употреблении алкоголя.

Как мне научить его уважать своего партнера?

AS: Чтобы помочь своему сыну по-настоящему понять уважение и проявить уважение, нужно много обсуждать и много повторять , точно так же, как когда вы учили его говорить «пожалуйста» и «спасибо».«Вам нужно будет дать ему основу для понимания уважения, будь то на основе равенства или на« традиционном »джентльмене. Вам нужно будет помочь ему понять разницу между уважительным и допустимым поведением, а также различия между одной ситуацией и другой, потому что то, что можно терпеть дома с братом или сестрой или разрешать с его друзьями, может не подходить для его свиданий. партнер.

Эндрю П. Смилер — терапевт и автор, живущий в Уинстон-Салеме, Северная Каролина.Он является автором двух книг о мужском половом развитии, соавтором учебника «Введение в мужские исследования», а также автором или соавтором более 25 журнальных статей и глав. Терапевтическая практика доктора Смайлера ориентирована на мальчиков-подростков и взрослых мужчин. Узнайте больше о нем и его работе на andrewsmiler.com.

Как понимать мальчиков и разговаривать с ними: Кокс, Адам: 9780865718760: Amazon.com: Книги

«Адам Кокс простым языком раскрывает тонкости общения с мальчиками.Как учитель мальчиков я учился на каждой странице — эта книга — познавательное открытие, полученное в результате замечательного личного исследования, и представляет собой исключительный инструмент, помогающий родителям и учителям понять, что движет мальчиками ».
— Дэвид Андерсон, бакалавр гуманитарных наук, Dip TG , B.Ed, Cert. Of Care, Сидней, Австралия, IBSC Премия Джарвиса / Хоули, Балтимор, США, 2017

« Cracking the Boy Code предлагает продуманное и доступное руководство по развитию значимого общения с мальчиками в нашей жизни.Понимание Адама Кокса, основанное на практической мудрости, накопленной в течение десятилетий клинической работы с мальчиками, предоставляет читателям убедительные возможности для использования невербальных сигналов, тона голоса, практической деятельности и чуткого слушания, чтобы общаться с мальчиками одновременно и глубоко. и стойкий. Прежде всего, C , разоблачающий код мальчика , признает, что мальчики много чего думают, и призывает всех нас серьезно относиться к ним как к потенциальным партнерам в диалоге. Последняя работа доктора Кокса одновременно вдохновляет и поучительна.«
— Доктор Джон М. Ботти, директор школы Browning School

» Книга Адама Кокса Cracking the Boy Cod e станет полезным ресурсом для родителей, опекунов, учителей и специалистов. Его глубокое понимание мальчиков и того, как обеспечить им то, что им нужно от взрослых в их жизни, отражено в каждой главе с позитивными мудрыми советами и стратегиями. Настоящими благодетелями этой книги будут мальчики, в жизни которых есть взрослые, которые читают эту книгу! »
— Мэри Готье: исполнительный директор Гринвудского центра преподавания и обучения, школа колледжа Гринвуд, Торонто

« Адам Кокс несомненно самый важный и оригинальный писатель сегодня о воспитании мальчиков, чтобы они были хорошими мужчинами. Взломать код мальчика полон мудрости о том, как мальчики общаются, думают и взаимодействуют. Это мощное руководство для родителей, педагогов и консультантов, которые стремятся помочь мальчикам стать лучше ».
— Брэдли Адамс — бывший исполнительный директор Международной коалиции школ для мальчиков, а теперь консультант по вопросам образования

«Адам Кокс простым языком раскрывает тонкости общения с мальчиками. Как учитель мальчиков я узнал на каждой странице — эта книга является познавательным открытием, появившимся в результате замечательного личного исследования, и предоставляет исключительный инструмент в помощь родителям и учителям. понять, что движет мальчиками.»
— Дэвид Андерсон BA, Dip TG, B.Ed, Cert. Of Care, Сидней Австралия IBSC Премия Джарвиса / Хоули Балтимор США 2017

» Cracking the Boy Code предлагает продуманное и доступное руководство по развитию конструктивного общения с мальчики в нашей жизни. Понимание Адама Кокса, основанное на практической мудрости, накопленной в течение десятилетий клинической работы с мальчиками, предоставляет читателям убедительные возможности для использования невербальных сигналов, тона голоса, практической деятельности и чуткого слушания, чтобы общаться с мальчиками одновременно и глубоко. и стойкий.Прежде всего, C , разоблачающий код мальчика , признает, что мальчики много чего думают, и призывает всех нас серьезно относиться к ним как к потенциальным партнерам в диалоге. Последняя работа доктора Кокса одновременно вдохновляет и поучительна ».
— Доктор Джон М. Ботти, директор школы Browning School

« Книга Адама Кокса Cracking the Boy Cod e станет полезным ресурсом для родителей и воспитателей , учителя и профессионалы. Его глубокое понимание мальчиков и того, как обеспечить им то, что им нужно от взрослых в их жизни, отражено в каждой главе с позитивными мудрыми советами и стратегиями.Настоящими благодетелями этой книги будут мальчики, у которых в жизни есть взрослые, которые читают эту книгу! »
— Мэри Готье: исполнительный директор Гринвудского центра преподавания и обучения, школа колледжа Гринвуд, Торонто

« Адам Кокс несомненно самый важный и оригинальный писатель сегодня о воспитании мальчиков, чтобы они были хорошими мужчинами. Взломать код мальчика полон мудрости о том, как мальчики общаются, думают и взаимодействуют. Это действенное руководство для родителей, педагогов и консультантов, которые стремятся помочь мальчикам стать лучше.»
— Брэдли Адамс — бывший исполнительный директор Международной коалиции школ для мальчиков, а теперь консультант по вопросам образования

.

Описание книги

Изучите тайный язык мальчиков и как восстановить связь

С внутренней стороны клапана

Изучите тайный язык мальчиков и как восстановить связь

Последняя работа доктора Кокса одновременно вдохновляет и поучительна. — Д-р Джон М. Ботти, директор школы Browning School, Нью-Йорк

Предоставляет исключительный инструмент для понимания того, что движет мальчиками.Оригинальное и исключительное исследование в помощь родителям и учителям . — Дэвид Андерсон, обладатель премии IBSC Jarvis-Hawley Award 2017

Станет полезным ресурсом для родителей, опекунов, учителей и специалистов. — Мэри Готье, исполнительный директор Центра преподавания и обучения Гринвуд, Школа колледжа Гринвуд, Торонто

ВСЕ СЛИШКОМ БЫСТРО, разговорчивые, любящие мальчики, кажется, ускользают.

Подростки могут в одночасье превратиться в замкнутых, на первый взгляд непроницаемых молодых людей, которые открываются только своим друзьям и проводят больше времени с устройствами, чем с семьей.Как вы проникаете через эту оболочку, прежде чем они потеряны для вас?

Опираясь на многолетний опыт, накопленный за тысячи часов терапии с мальчиками, Cracking the Boy Code объясняет, как ключом к общению с мальчиками является понимание их универсальных психологических потребностей и использование конкретных простых техник общения. Охват включает:

  • Как говорить, чтобы быть услышанным, и слушать, чтобы понимать
  • Решающая роль невербальных сигналов
  • Изучение универсального тона, который помогает мальчикам слушать
  • Мотивация мальчиков к тому, чтобы они становились самими собой
  • Целенаправленное использование работать, чтобы научить мальчиков самоуважению и уверенности.

Основные материалы для чтения для родителей, опекунов, учителей, молодежных работников, тренеров и других людей, которые хотят установить реальную связь с мальчиками в своей жизни.

ADAM J. COX, доктор философии , клинический психолог, работа которого охватывает два десятилетия психотерапии с детьми и подростками и сотни консультаций со школами. Востребованный терапевт и частый лектор по психологии мальчиков, он является автором широко известных книг На цели до двадцати , Мальчики из немногих слов и Не оставлять разума .Кокс живет в Род-Айленде и делится своими знаниями на DrAdamCox.com.

с задней стороны обложки

Изучите тайный язык мальчиков и как восстановить связь.

Последняя работа доктора Кокса одновременно вдохновляет и поучительна. — Д-р Джон М. Ботти, директор школы Browning School, Нью-Йорк

Предоставляет исключительный инструмент для понимания того, что движет мальчиками. Оригинальное и исключительное исследование в помощь родителям и учителям . — Дэвид Андерсон, обладатель премии IBSC Jarvis-Hawley Award 2017

Станет полезным ресурсом для родителей, опекунов, учителей и специалистов. — Мэри Готье, исполнительный директор Гринвудского центра преподавания и обучения, школа колледжа Гринвуд, Торонто

ВСЕ СЛИШКОМ БЫСТРО, разговорчивые, ласковые мальчики, кажется, ускользают.

Подростки могут в одночасье превратиться в замкнутых, на первый взгляд непроницаемых молодых людей, которые открываются только своим друзьям и проводят больше времени с устройствами, чем с семьей. Как вы проникаете через эту оболочку, прежде чем они потеряны для вас?

Опираясь на многолетний опыт, накопленный за тысячи часов терапии с мальчиками, Cracking the Boy Code объясняет, как ключом к общению с мальчиками является понимание их универсальных психологических потребностей и использование конкретных простых техник общения.Охват включает:

  • Как говорить, чтобы быть услышанным, и слушать, чтобы понимать
  • Решающая роль невербальных сигналов
  • Изучение универсального тона, который помогает мальчикам слушать
  • Мотивация мальчиков к тому, чтобы они становились самими собой
  • Целенаправленное использование работать, чтобы научить мальчиков самоуважению и уверенности.

Основные материалы для чтения для родителей, опекунов, учителей, молодежных работников, тренеров и других людей, которые хотят установить реальную связь с мальчиками в своей жизни.

ADAM J. COX, доктор философии , клинический психолог, работа которого охватывает два десятилетия психотерапии с детьми и подростками и сотни консультаций со школами. Востребованный терапевт и частый лектор по психологии мальчиков, он является автором широко известных книг На цели до двадцати , Мальчики из немногих слов и Не оставлять разума . Кокс живет в Род-Айленде и делится своими знаниями на DrAdamCox.com.

Об авторе

Адам Дж.Кокс, доктор философии, является клиническим психологом, работа которого включает тысячи часов собеседований с детьми. Востребованный психотерапевт и частый лектор по психологии мальчиков, он является автором известных книг «Цель до двадцати лет», «Мальчики немногословны и не оставляют ума». Кокс живет в Род-Айленде и делится своей мудростью в своем информационном бюллетене «Семейные дела» на DrAdamCox.com.

Как мне поговорить с дочерью о том, что я сумасшедший?

Данна Греш, основательница True Girl

Девочки кричали о мальчиках на концертах с тех пор, как Элвис и его «таз» вышли на мировую арену.Единственная разница в том, что сегодня они просто кричат ​​на «Бибсов». Ощущение, которое вы сейчас испытываете, вероятно, не просто материнская догадка. Это Божий Дух говорит с вами о том, что может подвергнуть сердце вашей дочери опасности быть разбитым. Позвольте мне показать вам, насколько высоки ставки, прежде чем мы поговорим о том, как поговорить с вашей дочерью о безумии мальчиков.

Существует неоспоримая связь между музыкой и медиа-диетой подростков и ранней сексуальной активностью подростков. (Ага, я сказал ТВИНС!) Пятьдесят пять процентов подростков, которые были подвержены большому количеству сексуального материала в подростковом возрасте, имели половые сношения в возрасте от 14 до 16 лет, по сравнению с 6% подростков, которые редко видели сексуальные образы в подростковом возрасте. .[i] Прочти последнее предложение еще раз, мама! 55% против 6%. Это немалый запас.

Вот в чем дело: 55% не обязательно поглощали категорически «плохую» музыку и медиа. Самый сенсационный сценарий — это , а не , который лишает наших маленьких девочек их невиновности и дает им билет на сумасшедший поезд для мальчиков. Это медленный поток ценимых шоу, где дети одеваются и ходят на свидания, наши дети вынуждены идентифицировать себя с более зрелыми персонажами постарше, а девочка , как ожидается, кричит на икону мужского пола, которая выходит на сцену. .

Итак, как вы говорите своей дочери о безумии мальчиков? Вот три вещи, которые помогут развернуть разговор в правильном направлении.

Помогите ей понять, что безумие мальчиков предшествует СМИ. (И превращение вашей дочери в монаха, который никогда не слышит современной музыки, не имеет риска когда-либо смотреть кабельное телевидение и не знает, кто такой Джастин Бибер, не убережет ее от риска. Хотя это действительно снижает его.) Иногда наши дети думают, что нормы новые.Это определенно не так. Объясните ей, что с тех пор, как появились мальчики и девочки, было желание узнать друг друга.

Скажите ей, что она не одна, и вы знаете, через что она проходит. Дело в том, что каждая женщина, которая когда-либо жила, имела в себе мальчишеское безумие. У тебя есть это. У твоей мамы это есть. Это было у твоей бабушки. Это было у вашей прапрабабушки. Может, расскажи ей какую-нибудь глупость, которую ты сделал в ее возрасте, чтобы доказать, насколько ты сумасшедший мальчик.(Вы написали свое имя с помощью «его» фамилии? Вы очень стеснялись одного мальчика? Давай, мама! Копай глубже.) Почему? Потому что, если она знает, что вы действительно понимаете, , она может начать открываться вам так, как никогда раньше. Связь с дочерью — огромный ключ к снижению риска ранней сексуальной активности.

Используйте Слово Бога, чтобы помочь ей понять боль и то, что ее успокоит. Я могу проследить эту глубокую жажду любви вплоть до Эдемского сада.И, честно говоря, чтобы это понять и исправить, вы должны сделать то же самое со своей дочерью. Видите ли, у основания Древа познания добра и зла Бог пришел к Адаму и Еве, чтобы объяснить, как будут выглядеть последствия греха. В еврейском оригинале, то есть в Бытии 3:16, Бог сказал Еве, что теперь у нее будет «сильная тяга» к своему мужу. (Можно ли назвать мальчика сумасшедшим?) Дело в том, что грех и его последствия исправляет только одно: Иисус и его глубокая неизменная любовь. Мамы, вы не можете говорить о безумии мальчиков, не говоря о безумии Бога как его истинной замене.

Эта концепция подробно изложена в моей книге для девочек-подростков и девочек колледжа «Заблудиться: руководство для девочек по поиску настоящей любви». Я рекомендую его любой маме, которая хочет, чтобы ее дочь сошла с ума от Бога, а не от мальчика. Даже если вы думаете: «Я не готов учить свою дочь отказываться от секса или мальчишеского безумия», это даст вам отличную теологию, на которую можно повесить свои разговоры. Если у вас нет глубокого понимания библейского корня безумия мальчиков и решения проблемы через Иисуса, вы не сможете наставлять свою дочь в эти тяжелые годы.

«Человек желает неизменной любви, лучше быть бедным, чем лжецом».

Притчи 19:22

День святого Валентина — прекрасная возможность напомнить вашей дочери и ее друзьям, что они основаны на Божьей любви.

Вот почему мы разработали наш февральский план цифровой подписки «Настоящая девушка», включив в него загружаемые открытки ко Дню святого Валентина, которые указывают на любовь к Богу и качества девушки, которой она руководствуется.Не пользуйтесь картами Walmart, пропагандирующими поверхностную любовь или романтическое влечение. Позвольте нам отправить вам карточки, которые направляют ее с Божьей Истиной!

Бюджетные февральские цифровые активы True Girl Subscription также включают обучающее видео от меня (Данна) о том, как уберечь вашу девочку от сумасбродства, загружаемые ежедневные дево февраля, карточки со стихами для запоминания и раскраску, чтобы она может размышлять об Истине Бога о любви!


[i] Виктор Страсбургер, М.D. «Бестолковые: почему педиатры недооценивают влияние СМИ на детей и подростков?» Педиатрия: Официальный журнал Американской академии педиатрии, том 117, номер 4, апрель 2006 г.,