Как реагировать на предательство: Как пережить предательство в отношениях: три совета психолога

Автор: alexxlab · Опубликовано 24.02.1987 · Обновлено 26.10.2022

Содержание

Как пережить предательство в отношениях: три совета психолога

Доверие — хрупкий инструмент, а умение верить — основа полноценного взаимодействия с окружением. Столкнувшись однажды с обманом или предательством, можно и вовсе потерять веру в людей. Как справиться с разочарованием, рассказывает специалист Московской службы психологической помощи Светлана Михеева.

Говоря о предательстве в отношениях, чаще всего люди имеют в виду физическую измену: именно эта сторона обмана служит весомым аргументом для расставания. При этом неуважение к партнеру или эмоциональная отстраненность будто бы значат меньше, их словно не берут в расчет, потому и не считают серьезными поводами для того, чтобы разойтись.

Но у обмана — множество лиц. Даже самая незначительная ложь может привести к существенным последствиям: полному нарушению доверия в паре, отсутствию взаимопонимания или конфликтам с окружающими.

Предательство — это нарушение верности кому-либо, неисполнение перед кем-то долга, оставление друга, партнера в беде, а также супружеская или государственная измена.

Некоторые из видов предательства могут скрываться за фасадом внешне благополучных отношений и словно не засчитываться. Это может происходить потому, что некоторые поступки, мысли или чувства люди не воспринимают всерьез, не придают им значения либо попросту предпочитают не замечать. При этом ощущение неискренности в отношениях все равно витает в воздухе, оттого в паре могут нарастать претензии друг к другу, недовольство, чаще вспыхивать ссоры.

Если что-то из перечисленного ниже вас настораживает, обсудите эти моменты с партнером. Так вы внесете ясность в ваши отношения, пересмотрите их и в чем-то измените:

неисполнение договоренностей, обещаний;

отсутствие уважения, критичность, негативная оценка, отрицательное сравнение;
эмоциональная холодность, отчуждение, угасание интереса, влечения;
неискренность (ложь), скрывание или замалчивание информации, объединение с другим против партнера;
эмоциональная измена, низкая лояльность, поверхностность отношений.

Что делать, если вы столкнулись с предательством

Как бы ни было сложно, крайне важно осознать и признать факт случившегося, дать себе возможность прожить грусть и разочарование. Это требует мужества и честности как перед самим собой, так и перед партнером.

Найти время и откровенно обсудить произошедшую ситуацию, возникшие негативные чувства в связи с ней.
Пересмотреть свои ожидания и попробовать вместе рассмотреть компромиссные решения.

В первую очередь необходимо разобраться со своими чувствами — вернуть внутреннее доверие к самому себе, а только потом переключаться в мир внешний — на отношения с другими людьми. Для этого помните:

Вы не несете полную ответственность за то, что произошло предательство. В отношениях участвуют как минимум двое, поэтому свою лепту вносит каждый.

Случившееся не делает вас хуже, но показывает, что в союзе наступил момент что-то прояснить, изменить, трансформировать. Либо рядом был тот, кто не достоин вашего доверия. Есть повод задуматься: возможно, имела место излишняя открытость или, быть может, наивность?

Важно психологически сепарироваться от предавшего вас человека

Вопросы клиентов, которые часто звучат на консультации у психолога: «За что он так со мной поступил?», «Зачем она меня предала?», «Как жить дальше с этой болью?», «Возможно ли простить и снова начать доверять?». Часто мы оцениваем других людей, особенно близких, по себе. Прислушайтесь к своим ощущениям, чувствам и честно ответьте: можете ли простить другого в данной конкретной ситуации? Да, это непросто, ведь близкие отношения предполагают глубокое взаимодействие с партнером, включенность в его жизнь, идентификацию с ним. Мы сближаемся из-за общих интересов и ценностей, взглядов на мир, целей и стремлений. Предательство может показать, что общие планы были лишь иллюзией.

Оставайтесь собой при любых обстоятельствах

Не позволяйте выбить землю у себя из-под ног, старайтесь искать ресурсные состояния, свои точки опоры.

Если же вас все же предали, попробуйте ответить на следующие вопросы:

Какие уроки можно вынести из случившегося?
Как в дальнейшем предотвратить повторение произошедшего?
Почему эта ситуация возникла в вашей жизни именно сейчас? Именно с этим человеком?
Какие уязвимые стороны вашей личности оказались подсвечены?
Какие смыслы несет эта ситуация для вас?

Предательство — это некий этап, еще один вызов, который делает нас ответственнее и сильнее. Учит не сдаваться, не замыкаться, но — восстанавливаться, оставаясь собой. Бывает, душевная боль, нанесенная близким человеком, настолько глубока, что помочь может только специалист — профессиональный психолог. Важно не закрываться, не оставаться наедине с переживаниями, а обсудить истоки происхождения этих чувств и возможные сценарии их проживания.

В столице помощь специалиста можно получить бесплатно на приемах в Московской службе психологической помощи населению. Круглосуточный телефон неотложной психологической помощи — 051 (с городского телефона), +7 (495) 051 — с мобильного. В круглосуточном режиме работает и чат психологической поддержки на сайте www.msph.ru.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Как пережить предательство близких и обуздать жажду мести?

В понедельник, 1 марта, на телеканале «МИР» стартует остросюжетный сериал «Знахарь». Главный герой – молодой перспективный врач, счастливый муж и баловень судьбы – в один миг лишается всего. Он обвиняется в убийстве, которого не совершал, и попадает за решетку. Но даже там он остается верен своей профессии и лечит людей, за что получает кличку Знахарь. Уже в тюрьме он узнает, что все случившееся – это не просто злой рок, а результат предательства самых близких людей. Не в силах простить тех, кого любил, он отрекается от прошлой жизни и начинает новую, цель которой – месть.

Смотрите с понедельника по четверг в 18:00 на телеканале «МИР» сериал «Знахарь».

В жизни действительно бывает так, что самые родные люди, которых человек любил и верил им, оказываются предателями или кажутся нам таковыми. О том, как пережить подобную трагическую ситуацию, простить близких и отказаться от мести, рассказали в интервью «МИР 24» психологи и психотерапевты.

Депрессия или месть? Ни то, ни другое!

«По-настоящему близкий человек всегда значим и ценен, и поэтому в случае предательства с его стороны у вас могут возникнуть психологические состояния, характеризующиеся широким диапазоном различных эмоциональных реакций депрессивного типа: от подавленности, печали, апатии до чувств обиды, разочарования», – говорит клинический психолог, ведущий авторских курсов и тренингов, коуч Борис Кононов. По словам психолога, могут сработать и механизмы психологической защиты в форме фантазирования на тему мести, но, как правило, со временем происходит обесценивание предателя и ослабление агрессивного фантазирования.

«В случае же предательства близкого по отношению к лицу, чье собственное «Я» стоит выше, как правило, со стороны последнего возникают всевозможные насильственые проявления, начиная от словесных форм агрессии и заканчивая нанесением физического ущерба обидчику, вплоть до мести в форме убийства, – говорит клинический психолог. – Например, петербуржский историк, специалист по военной истории Франции, Олег Соколов, удовлетворяя свое «наполеоновское Эго», хладнокровно и с особым цинизмом лишил жизни свою студентку, соавтора научных работ, с которой возникли разногласия в личных и интимных отношениях».

Возникает закономерный вопрос: как не свалиться ни в одну из крайностей и пережить кризисную жизненную ситуацию, простить близким их предательство и отказаться от «симметричного ответа»?

«Разумеется, каждая история предательства по-своему уникальна, и, к сожалению, идеального рецепта нет, но есть общие рекомендации, которые смогут помочь самостоятельно пережить психотравмирующую ситуацию без особого вреда для собственного психологического здоровья», – говорит Борис Кононов. Вот его рекомендации:

Во-первых, сначала следует постараться спокойно принять факт предательства, признав объективными негативные качества обидчика – ведь с ослаблением значимости другого человека собственная душевная боль тоже уменьшается.
Во-вторых, признать факт предательства как свершившийся в прошлом – ведь жить нужно в настоящем, оптимистично смотря в светлое будущее, а не оглядываясь с обидой на день вчерашний.
В-третьих, произвести анализ «Я» собственной личности на предмет эгоизма, чтобы не дать ему укрепиться в погоне за мелочной местью, которая, как правило, дает временную иллюзию удовлетворения собственного Эго, но совсем не возвеличивает человека как личность.

«Чтобы понять феномен мести необходимо обратиться к более простым аффектам, которые правят бал психики, – говорит психолог Александр Скуртул. – Нападение одного живого существа на другого нередко продиктовано агрессией для защиты. Логика примерно такая: «Кто-то желает меня уничтожить (лишить благ, понизить в иерархии, прогнать), поэтому я должен побороться за свою жизнь». Дело в том, что предательство также воспринимается человеком как нападение на его Я. Предательство унижает нас, самоценность падает, мы испытываем комплекс неприятных чувств, лишающих нас оптимизма и веры в светлое будущее. Чтобы восстановить самоценность, хочется нанести обидчику не меньший урон – что и считается в первобытной культуре восстановлением справедливости».

Однако, если в животном мире каждый акт унижения действительно напрямую сопрягался с дальнейшими шансами на выживание, то в человеческой цивилизации предательства, по словам специалиста, просто вызывают чувства, призывающие нас забеспокоиться о жизни по эволюционной инерции, но жизни ничто не угрожает.

Если от нас ушел партнер или брат порочит наше имя в кругу друзей, то отместка лишь умножит боль в этом мире и подарит небольшое облегчение нам. Поэтому, по словам психолога, важно сохранять осознанность и понимать чувства, которые нами управляют. Важно трезво оценивать смысл, средства и результат. И, конечно же, задавать себе главный вопрос: «Что мне это даст?». Не лучше ли свои усилия направить в положительное созидательное русло? Постараться абстрагироваться от мыслей о предательстве и сосредоточиться на том, что приносит удовольствие.

А было ли предательство?

Психолог, коуч Лилия Левицкая советует в случае жизненного кризиса для начала остановиться и успокоиться, ведь в состоянии аффекта практически все решения будут неверными и разрушающими личность.

«После этого важно понять, какой опыт именно вам несет эта ситуация, ведь предательство – понятие относительное, – говорит специалист. – Никто никому не принадлежит на 100%, и если в каких то отношениях человеку плохо и его потребности не удовлетворяются, то он будет искать способ быть счастливее. Поэтому «предатель» и «жертва» здесь – всего лишь люди, которые не смогли вместе быть счастливыми и не смогли построить отношения, а значит, оба ответственны за результат. Именно ответственны, а не виноваты».

Учитесь на боли, а не усиливайте ее с помощью мести, советует коуч. И очень хорошо изучите Декларацию принятия реальности, ведь реальность такова, какова она есть. Вот эта Декларация в изложении Лилии Левицкой:

Декларация о принятии реальности

Мир несправедлив и никогда не брал обязательств быть справедливым. Как бы достойно я ни жил, в любую секунду я могу потерять все, что мне дорого. Мир так устроен: лично обо мне он не заботится. Да, но я о мире позаботиться могу. Если я буду справедлив, в моем окружении справедливость появится, и я буду заботиться, чтобы ее становилось больше с каждым днем.
Мир не добр и никогда не обещал мне счастья. Я могу вдруг тяжело заболеть, стать инвалидом, встать перед близкой смертью – это естественно. У меня может не случиться своих детей, я могу детей вдруг потерять, и, сколько бы я ни заработал, в любую минуту жизнь может у меня это отнять. Мир может отнять у меня все. Да, но я могу подарить этому миру красоту и радость, и это – счастье!
Я знаю, что я совершаю ошибки, за которые расплачиваются дорогие мне люди. Я несовершенен и никогда не успею им стать в полной мере. Нормально, это не страшно! Пока я несовершенен и слаб, у меня не хватит сил совершить непоправимое. А когда я стану сильнее и умнее, я смогу изменить мир к лучшему.
Я знаю, что люди часто оказываются эгоистичны, агрессивны, глупы, не воспитаны, ленивы, нечестны, неблагодарны и т. д. Я выбираю принимать это как данность. Я выбираю принимать и людей, и их поступки так же естественно, как я принимаю зиму и холод, весну и грязь.
Я отнесусь с внутренним пониманием к тому, что каждый, в том числе и близкий мне человек, может мне соврать или нарушить данное мне слово, может причинить мне зло, в том числе и намеренно. Он просто человек со своими слабостями, глупостями и иногда желанием отомстить. Если мне дорога человеческая порядочность, я буду воспитывать в себе эту черту. Я вычеркну из внутреннего лексикона слово «предательство». Я приму тот факт, что у людей меняются взгляды, планы, и они не всегда считают нужным заботиться обо мне. Всегда есть другие люди, которые мне помогут.
Я приму, что близкие и любимые люди могут делать непоправимые глупости: мне никто не обещал, что близкие люди будут меня только радовать. Если мне это важно, то я возьму работу под названием «радовать близких» на себя!
Мои родители любили меня не столько, сколько хотелось мне, а столько, сколько могли и хотели они. Но теперь я сам могу создать любовь. Я могу быть нужным тем, кто мне дорог, могу любить своих детей и близких и привнести в мир хоть капельку добра.
От моих переживаний и расстройств мир другим не станет, ему нет дела до меня. Значит, я не буду расстраивать себя, ведь мне нужна собранность и энергия, чтобы многое сделать в этом мире. Я буду счастлив: так легче действовать!
Я никогда не буду жаловаться, я буду учить себя и делать прекрасную жизнь – шаг за шагом. Если я налажу добрые отношения, я сдвину мир в сторону добра. Если я кого-то воспитаю, в мире будет больше приличных и воспитанных людей. Я беру на себя обязательство вырастить здоровых и умных детей, которые будут считать себя так же обязанными заботиться о людях и вырастить здоровых и умных детей, которые так же будут хотеть здоровых и умных детей.
Я буду сильным, чтобы сделать в этом мире больше. Этот мир – моя мастерская, и, что бы я ни делал, количество добра в мире должно увеличиваться. Я успею многое.

Как реагировать на предательство

Работодатель, обещавший вам повышение, обошёл вас стороной. Друг поделился личной информацией о вас с другими. Супруг был неверен.

Предательство – злоупотребление доверием или доверием человека. И это жалит — мягко говоря. Иисус знал кое-что о предательстве, как и Давид, Самсон и Иосиф. (Более подробно см. Ответы на 3 библейских предательства.) Ваше имя, как и большинство других, вероятно, тоже есть в списке тех, кто познал предательство.

Но есть кое-что, чего не знает большинство христиан. Предательство — это испытание. И это часто происходит непосредственно перед продвижением по службе, как мы видим во многих примерах в Библии. Не само предательство, поскольку Бог не вызывает предательства, а то, как мы реагируем на них, становится ступенькой к большим победам в вашей жизни.

Если вы недавно пострадали от предательства или хотите быть готовым, если оно произойдет, вот как отреагировать на предательство таким образом, чтобы ускорить вашу победу.

1. Противостойте дьяволу «Дьявол ходит вокруг… ища, кого поглотить» (1 Петра 5:8, NIV
) Предательство так болезненно, что оно почти всегда неожиданно. . Но не к дьяволу. Он знал, что это произойдет, и, скорее всего, организовал это за кулисами, взяв в плен кого-то еще, чтобы исполнять свою волю (см. 2 Тимофею 2:26).
Теперь он ждет вашей реакции, надеясь заставить вас переключить взгляд с него на обидчика. Он ждет того единственного момента, когда вы сойдете с линии послушания Божьему Слову, чтобы он мог войти. Он ждет, когда вы отомстите, скажете неправильные слова и откажетесь от мечты, которую Бог вложил в ваше сердце.
Вот почему так важно, что посреди боли и разочарования, которые довольно часто уходят глубже, чем вы могли себе представить, вам приходится сопротивляться дьяволу. Не поддавайтесь искушению наброситься, сопротивляйтесь желанию защитить себя или потребовать, чтобы другой человек признал свою вину. Сопротивляйтесь, сопротивляйтесь и затем… сопротивляйтесь еще немного.
Помните, что вы не единственный человек (даже в отдалении), кто пережил предательство. Для Иуды ходить с Иисусом бок о бок три года, а затем предать Его — Сына Божьего — непостижимо. Для собственных братьев Иосифа не только подумать о том, чтобы убить его, но и затем продать его в рабство, выше всякой приличия.
Они тоже почувствовали жало. И у них тоже была возможность противостоять дьяволу, и вместо этого они выбрали повышение и, в конечном счете, победу.
2. Избавьтесь от всякой горечи «Избавьтесь от всякой горечи…» — Ефесянам 4:31, NIV
Светский мир психологии определил, что они считают пятью стадиями горя . Предательство — это потеря, часто глубокая, и она может сопровождаться периодом скорби. Пять стадий включают шок или отрицание, гнев, депрессию, торг и принятие. Вероятно, вы испытывали одну или несколько из этих эмоций после предательства. Чувство грусти, разочарования или даже злости после предательства — это нормально.
Подобно горю потери любимого человека, мы должны остерегаться продолжительной скорби, потому что горе и печаль опасны. Вот почему Иисус понес наши печали и понес наши печали на крест (см. Исаия 53:4). Слова горестей и печалей у Исаии можно также перевести болезнь , слабость и боль . Но как бы вы их ни переводили, все они — кусочки одной и той же разрушительной головоломки.
Вам нужно мириться с ними не больше, чем с грехом, болезнью или болезнью. Поэтому, если вы будете следовать указаниям Иакова 4:7 и сопротивляться им, им придется бежать от вас!
Работая со своими чувствами, признай, что тебе больно, но избавься от всякой горечи, которая является ядом для ума и тела и крадущим победы. Когда вы позволяете себе «роскошь» репетировать то, что было сказано или сделано, снова и снова, а затем снова и снова обижаетесь и злитесь, вы настраиваете себя на неудачу.
Вместо этого повинуйтесь Богу. Избавьтесь от всякой горечи, простив своего предателя. Когда вы это сделаете, вы выйдете на свободу. Горечь является корнем большинства болезней и проблем с психическим здоровьем. Это вор. Но любовь — великий защитник в нашей жизни.
Злость никогда не приведет к справедливости. Бог твой мститель. Он Бог справедливости. Вы можете не видеть этого, когда и как хотите, но воздаяние придет.
Узнайте, как важно быстро прощать, чему учит вас Джереми Пирсонс из Слова.

3. Возлюби своего предателя «Люби врагов своих» — Матфея 5:44, NIV
Что??
Прежде чем вздохнуть с раздражением, выслушайте нас.
Не ошибитесь. Вам не нужно как вашего предателя. Вам больше никогда не придется доверять своему предателю. Но Бог говорит, что вам нужно любить своего предателя. Не теплая любовь в мягких объятиях, а решение любви.
Как ты любишь предателя?
Ты их прощаешь. Вы молитесь за них. Вы отказываетесь от мести. Вы даже ищете возможность сделать им добро. Не менее важно, но не менее сложно, не говорить о них плохо.
Звучит сложно? Это. Но Бог никогда бы не попросил вас что-то сделать, если бы не ваше собственное благословение и победа.
(Подробнее о библейских советах по обращению с врагами смотрите ЗДЕСЬ)
4. Не позволяйте этому определять вас Вы – дитя Божье. Вы избраны. Вы приняты. Вы оправданы. — см. Иоанна 1:12, 15:15, Римлянам 5:1
Многие предательства приходят в форме отказа. Отвержение на рабочем месте, неприятие супругом, неприятие ценности через нарушение доверия кем-то из близких.
Дух отвержения от дьявола, ясно и просто. И это не принадлежит вам. Поэтому, когда вы работаете, чтобы ответить на предательство Божьим путем, вы должны прийти к тому, что вы не позволите ему определять вас.
Ты Божья работа. Вы Его дитя. Вы драгоценны в Его глазах, и у Него на вас большие планы. Никакое плохое решение другого не может изменить это, но вы должны бороться с искушением позволить этому измениться.
В то же время, как бы вам этого не хотелось, предательство — тоже хороший повод заглянуть внутрь себя. Даже если другая сторона была неправа на 98%, могли ли вы что-то сделать по-другому в этой ситуации? Возможно, вы пренебрегли предупреждением от Господа. Или вы приняли какие-то решения, которые сделали вас уязвимыми для нападения. Взять на себя личную ответственность за свое участие в чем-то — каким бы малым оно ни было — это ОГРОМНЫЙ шаг к исцелению и победе.
Даже если были области, где вы промахнулись, предательство не определяет вас, так что не носите то, что случилось, как одежду. Вы тот, кем вас называет Бог, и ваша ценность заключается только в Нем, а не в том, что другие говорят и делают по отношению к вам.
5. Позвольте Богу исцелить вас «Он исцеляет сокрушенных сердцем. ”— Псалом 146:3, NIV
Ответ на предательство — это процесс, и самая важная часть этого процесса — это решение позволить Богу исцелить вас. Исцеление приходит только от Бога, а не от извинений другой стороны, не от изменения обстоятельств — ни то, ни другое может никогда не произойти.
Ты действительно должен позволить Богу исцелить тебя? Разве Он не сделает это автоматически?
Некоторые люди не хотят лечиться. Они считают, что имеют право держать обиду и затаить обиду на обидчика. Чего они не понимают, так это того, насколько сильно они вредят себе и окружающим. Это повлияет на ваше здоровье, ваши отношения и будет сдерживать ваши победы во всех сферах вашей жизни.
Прости и иди на свободу. Позвольте Богу исцелить вас. Пригласите Его войти в самые нежные уголки вашего сердца и обновить их. Он может сделать ваше сердце и душу, как будто предательства никогда не было. На самом деле, Он может взять вашу ситуацию и использовать ее, чтобы сделать вас лучше, чем когда-либо!
Мы надеемся, что эти пять способов ответить на предательство были вам полезны. Мы молимся, чтобы вам никогда не пришлось пережить предательство, но мы также хотим, чтобы вы были готовы выйти победителем из любых обстоятельств, как и задумал Бог. Неважно, каково это сейчас, знайте: вы МОЖЕТЕ выйти из этого более сильным, счастливым и победоносным, чем вы могли себе представить. Иметь веру в Бога!
Посмотрите, как Кеннет и Глория учат вас, почему так важно отказываться от оскорблений, чтобы исцелиться.

Статьи по теме:
Ответы на 3 библейских предательства
Все права защищены.
Категория: Строители веры
Признаки и способы исцеления
Если кто-то из близких вам когда-либо нарушал ваше доверие, вы, вероятно, чувствовали укол предательства. Эта боль может оставить глубокие раны.
Любой тип предательства может вызвать эмоциональный стресс, но вы можете испытать затяжную травму, когда кто-то, от кого вы зависите в уважении ваших потребностей и в целом помогает защитить ваше благополучие, нарушает доверие, которое вы им оказали.
Травма предательства обычно относится к затяжной боли и потрясениям, пережитым после:
предательства со стороны родителя или другого опекуна
предательства со стороны романтического партнера
Когда вы полагаетесь на кого-то в своих основных потребностях, а также в любви и защите , вы можете принять предательство, чтобы обеспечить собственную безопасность.
Вы также можете принять возможность будущих предательств — что-то, что может начать снижать самооценку, эмоциональное благополучие и способность формировать привязанности к другим.
Травма предательства была впервые введена в качестве концепции психологом Дженнифер Фрейд в 1991 году. Она описала ее как особую травму, которая происходит в ключевых социальных отношениях, когда предателю необходимо поддерживать отношения с предателем для поддержки или защиты.
Теория травмы предательства предполагает, что вред в отношениях привязанности, таких как отношения между родителем и ребенком или между романтическими партнерами, может вызвать длительную травму.
Люди часто реагируют на предательство, отдаляясь от человека, который их предал. Но когда вы зависите от кого-то в удовлетворении определенных потребностей, этот ответ может оказаться неосуществимым.
Дети, например, зависят от родителей в удовлетворении эмоциональных потребностей, а также потребностей в еде, жилье и безопасности.
Точно так же человек, которому не хватает финансовых или социальных ресурсов за пределами их отношений, может опасаться, что признание предательства и разрыв отношений может поставить под угрозу их безопасность.
Этот страх перед потенциальными последствиями признания предательства может побудить предателя похоронить травму. В результате они могут не до конца переварить предательство или правильно его запомнить, особенно если оно произошло в детстве.
Связь с теорией привязанности
Хотя эксперты изначально применяли концепцию травмы предательства к детям, которых предали воспитатели, стало ясно, что этот тип травмы может случиться и в других отношениях.
Давайте вернемся к основам теории привязанности — в конце концов, привязанность предшествует предательству.
Ваши самые ранние детские отношения так важны, потому что они закладывают основу для более поздних отношений. Когда эти связи сильны и надежны, они прокладывают путь к надежным привязанностям во взрослой жизни.
С другой стороны, ненадежные узы часто приводят к шатким или проблемным отношениям.
Родитель, родивший ребенка, обязан защищать и заботиться о нем. Эта ответственность формирует негласное соглашение между родителем и ребенком. Ребенок смотрит на родителя, чтобы сделать свое благополучие приоритетом, и обычно он полностью доверяет своим родителям — до тех пор, пока родитель не подведет их.
В романтических отношениях вам может не понадобиться ваш партнер, чтобы выжить, но вы, вероятно, зависите от его любви, эмоциональной поддержки и товарищеских отношений.
Эти отношения также основаны на соглашениях — границах, определяющих отношения. Партнеры в моногамных отношениях, например, обычно имеют общее понимание того, что определяет обман, и соглашаются доверять друг другу, чтобы не обманывать.
Партнер, который изменяет, нарушает условия этого соглашения.
Травма предательства может повлиять на физическое и психическое здоровье, но конкретные последствия могут различаться в зависимости от типа травмы. Имейте в виду, что не все переживают травму одинаково.
Детская травма
Последствия предательства могут проявляться вскоре после травмы и сохраняться во взрослой жизни.
Ключевые признаки включают:
проблемы с распознаванием, выражением или управлением эмоциями
тревогу, депрессию и другие симптомы психического здоровья
ночные кошмары
физическую боль или расстройство желудка
приступы паники
6 мысли о самоубийстве доверять другим
проблемы с привязанностями
расстройства пищевого поведения
употребление психоактивных веществ
Дети, пережившие предательство, также могут в конечном итоге диссоциировать или оторваться от реальности, чтобы избежать воспоминаний о насилии.
Если ваш родитель не сможет защитить вас, это предательство может настолько сильно противоречить вашим ожиданиям, что вы в конечном итоге заблокируете его, чтобы сохранить привязанность. Если вы закрываете глаза на предательство и страх перед предательством в будущем, это помогает вам выжить в отношениях, от которых, как вы думаете, вы не сможете избавиться.
Ваша способность «забывать» становится механизмом выживания. Тем не менее, хотя диссоциация может помочь вам справиться с травмой, она также может повлиять на вашу память и самоощущение.
Травма неверности
Предательство в романтических отношениях обычно принимает форму неверности, хотя другие виды предательства, такие как финансовое предательство, также могут вызывать реакцию травмы.
Обнаружение измены часто приводит к:
потере чувства собственного достоинства и собственного достоинства
Онемение
гнев
вины
Сложности контролировать эмоции
Интуирующие мысли о деформациях. бессонница, боль и расстройство желудка
Слепота предательства также может случиться в контексте романтических отношений.
Может быть, вы не совсем нужен ваш партнер, чтобы выжить, но вы все еще можете чувствовать себя не в состоянии уйти по ряду причин — дети, отсутствие выбора, отсутствие собственного дохода.
Отношения также удовлетворяют важные потребности в принадлежности и социальных связях, и предательство может заставить вас задуматься о том, как вы будете удовлетворять эти потребности в будущем.
Вместо того, чтобы быть внимательным к признакам измены, вы можете выбрать (часто неосознанно) игнорировать или не замечать подсказки, чтобы сохранить ваши отношения и защитить психическое здоровье.
После предательства в романтических отношениях вы можете столкнуться с постоянными проблемами доверия и неуверенностью в себе. Даже если вы решите дать своему партнеру еще один шанс, могут потребоваться месяцы или даже годы, чтобы успешно восстановить доверие.
Если вы справились с детской травмой, диссоциируя или блокируя то, что произошло, ваши воспоминания в конечном итоге всплывут на поверхность, особенно если что-то подобное произойдет, чтобы спровоцировать их возвращение. Блокировать их снова может быть не вариант. Даже если вам удастся снова отбросить воспоминания, это не поможет вам исцелиться.
Путь к выздоровлению может быть разным для всех, но эти стратегии могут помочь вам сделать первые шаги.
Признать вместо того, чтобы избегать
Исцеление часто требует, чтобы вы сначала смирились с тем, что произошло.
Если вы не справитесь с предательством, ваши потрясения могут распространиться на другие сферы вашей жизни. Вы не можете стереть это, поэтому, как бы тщательно вы ни пытались подавить то, что произошло, вы можете поймать себя на том, что снова прокручиваете эти воспоминания, когда вы с друзьями, заботитесь о своих детях или едете на работу.
Склонность к такой травме, как неверность, может показаться слишком болезненной, чтобы даже думать о ней. На самом деле, однако, признание этого позволяет вам начать исследовать причины, стоящие за этим, что может помочь запустить процесс исцеления.
Вместо того, чтобы попасть в безжалостный круговорот неуверенности в себе и самокритики, вы можете начать приходить к соглашению с основными проблемами в отношениях, такими как отсутствие общения или близости, и искать пути их решения.
Примечание: Это не означает, что вина за предательство лежит на вас. Выбор обмана — нездоровая реакция на проблемы в отношениях.
Практика принятия сложных эмоций
Множество неприятных эмоций может проявиться после предательства. Чувствовать себя униженным или стыдным – обычное дело. Вы также можете чувствовать себя разгневанным, мстительным, больным или огорченным. Естественно, вы можете обнаружить, что пытаетесь избежать этого страдания, отрицая или пытаясь заблокировать то, что произошло.
Хотя прятаться от болезненных или расстраивающих эмоций может показаться легким и безопасным, избегание или маскировка своих эмоций может затруднить их регулирование.
Дайте название конкретным эмоциям — гневу, сожалению, печали, утрате — это поможет вам более эффективно справляться с ними.
Точное осознание того, с чем вы имеете дело, поможет вам легче и менее пугающе сидеть с этими эмоциями и постепенно увеличивать ваше осознание их. Более глубокое эмоциональное осознание, в свою очередь, может помочь вам начать определять стратегии, позволяющие более продуктивно справляться с этими чувствами.
Обратитесь за поддержкой к другим
Рассказать о предательстве не всегда легко. Возможно, вы не хотите говорить о детской травме или романе вашего партнера. Кроме того, как только кто-то предал ваше доверие, вам может быть трудно доверять кому-либо вообще.
Тем не менее, людям нужна эмоциональная поддержка, особенно в стрессовые периоды. Вашим близким, возможно, не нужно точно знать, что произошло, но они все же могут предложить общение, когда вы не хотите оставаться в одиночестве, и отвлечение, когда вы не можете отвлечься от своих зацикленных мыслей.
Совершенно нормально вежливо сообщить своим друзьям, когда вам нужна помощь, а когда вы просто хотите поделиться своими чувствами без каких-либо благонамеренных советов.
Будьте осторожны при обсуждении измены партнера с общими друзьями. Сплетни могут сделать сложную ситуацию еще более болезненной, поэтому вы можете сохранить подробные сведения для своих близких, которым доверяете.
Сосредоточьтесь на том, что вам нужно
После измены партнера большинству людей требуется некоторое время, чтобы решить, следует ли прекратить отношения или попытаться исправить ущерб. Это не то, что вы должны чувствовать давление, чтобы решить прямо сейчас. Терапевт отношений может предложить поддержку и руководство, когда вы обдумаете, верите ли вы, что восстановление доверия возможно.
По мере того, как вы начинаете восстанавливаться после первоначального шока от травмы, обратите особое внимание на свои потребности:

Вместо того, чтобы лежать без сна, прокручивая тревожные мысли, попробуйте ароматерапию, теплую ванну или успокаивающую музыку, чтобы расслабиться и улучшить свой сон.
Вместо того, чтобы пропускать приемы пищи, когда вы чувствуете тошноту или у вас нет аппетита, перекусывайте продуктами, повышающими энергию, и не допускайте обезвоживания.
Любимые фильмы и знакомые телепередачи могут вас успокоить и утешить, но постарайтесь примешивать и другие увлечения. Йога, ходьба, чтение или работа в саду — все это улучшает настроение.
С травмой трудно справиться самостоятельно. Профессиональная поддержка может иметь большое значение в процессе выздоровления.
В терапии вы можете начать признавать предательство и работать с ним до того, как оно вызовет затяжной стресс.
Терапевты, обученные работе с жертвами жестокого обращения и пренебрежения, также могут помочь в раскрытии долгосрочных последствий детской травмы. Например, если у вас есть проблемы с привязанностью, терапевт может помочь вам определить основные причины ненадежной привязанности и изучить стратегии построения более безопасных отношений.
Большинство экспертов в области психического здоровья рекомендуют ту или иную форму терапии для пар, пытаясь исцелить отношения после неверности.

Однако также важно работать с терапевтом самостоятельно, чтобы:
изучить любое чувство вины перед собой
работать над восстановлением самооценки
изучить здоровые стратегии преодоления сложных эмоций
может быть тяжелым.
Вы можете исцелить, и вы даже можете стать сильнее, когда восстановите свое чувство собственного достоинства и получите инструменты для развития здоровых отношений.
No related posts.